Стоит ли мужчине давать второй шанс. Стоит ли давать человеку второй шанс. Это настоящая любовь

У каждой пары свои причины для расставания. Но обо всех без исключения можно сказать: люди просто не получили друг от друга того, чего хотели. Например, тепла, заботы, внимания, поддержки. Отчаялись найти взаимопонимание, поэтому и расстались.

Появление мыслей наподобие« но может, нам снова?..» свидетельсвтуют о том, что эмоциональная привязанность к любимому когда-то человеку еще осталась. И если твои чувства взаимны, действительно стоит попробовать начать заново.

Расставание — маленькая смерть

Существуют два уровня отношений — формальный и неформальный. Первый — это совместная жизнь, быт, заботы. Второй — эмоции, чувства. И не всегда удается завершить связь полностью. «Формально вы можете разойтись, разъехаться, — объясняет нарративный психолог-консультант Данила Гуляев . — Но на неформальном уровне связь продолжается. Остается много мыслей, чувств, вы по-прежнему рассчитываете друг на друга. Завершить семейные отношения — не всегда значит полностью их прекратить. Можно прекратить быть парой супругов или возлюбленных, но стать приятелями или деловыми партнерами».

Популярное

Утрата привязанности отражается не только в психологическом, эмоциональном аспекте, но и в биологическом: ты привыкаешь к другому существу, его телу, заботишься о нем, рассчитываешь на его помощь. Расстаться — не значит забыть и жить по‑новому. Это длительный процесс, чем-то напоминающий болезнь, от которой нужно исцелиться.

Период после расставания важно прожить, даже если выбираешь возвращение к прежнему партнеру. Ведь он уже не будет совершенно таким же, как в прошлом, и тебя прежней не будет тоже.

«Отношениям стоит дать второй шанс, только если оба понимают: союз, в котором они соединятся — уже другая история, — резюмирует семейный психолог Ольга Троицкая . — И в эту историю войдут два других человека, переживших обиды и боль, снова встретившихся и почувствовавших, что их тянет друг к другу».

Пусть говорят

Невозможно завершить связь на неформальном уровне, когда у тебя или твоего партнера нет представления: что конкретно вы хотели получить от отношений. Именно это чувство незавершенности заставляет сомневаться: вернуться или нет? Если ты все же решаешь попробовать еще раз, стоит внимательно посмотреть на причину расставания. А затем подумать, как избежать прошлых ошибок в новых отношениях.

«Мы расстались потому, что мне не хватало внимания мужа, — делится опытом Вероника (29). — Казалось, он никогда не задумывался о том, чтобы просто так, без повода подарить цветы, сделать приятный сюрприз, сводить в ресторан. Я устала ждать, когда на меня обратят внимания, и ушла».

Естественно, в конфетно-букетный период мужчина готов на многое. Но спустя какое-то время отношения становятся обыденными, тогда как ожидание, что партнер догадается о твоих чувствах и желаниях, остается. Появляется глухая обида: если бы он любил, непременно бы догадался, чего хочу. «Женщины часто путают своих мужей с отцами и матерями, — считает Ольга Троицкая. — Думают, партнер будет понимать их потребности без слов. Но так умела только мама, когда тебе было меньше года». Да и то — она должна была это уметь, ведь ты еще не могла говорить. А теперь ты взрослый человек и способна сама прямо сказать, чего тебе не хватает. Более того, второй шанс отношениям стоит давать именно тогда, когда можешь взять на себя ответственность за собственное счастье. «Как только обозначишь свои желания, переключишься с негативной оценки действий любимого на то, какой вклад в развитие отношений можешь внести сама», — говорит гештальттерапевт Аида Меликова .

Однако при этом не стоит игнорировать потребности любимого. «Когда человек уходит к кому-то третьему — неважно, любовница это или друзья в спортбаре — значит, он пытается сохранить ваши отношения, — объясняет Ольга Троицкая. — Ищет во внешнем пространстве то, чего не получил от тебя». Если хочешь его вернуть, первый вопрос, который нужно себе задать: что не смогла ему дать я сама?

Осознав, что в будущем вы сможете откровенно говорить друг другу о своих желаниях и слышать их, стоит дать отношениям второй шанс.

Безопасный метод

Впрочем, иногда готовность открыто говорить о своих желаниях сама по себе не гарантирует успех. Кажется, ты превратилась в попугая, пока пыталась объяснить любимому, чего хочешь, а он все равно не понимает. «Я устала выяснять отношения по одному и тому же поводу, — жалуется Кристина (27). — Каждый раз, как только нужно было принять какое-то важное решение по семейным вопросам, муж просто игнорировал мое мнение. Мы спорили, он либо стоял на своем, либо соглашался, но делал по‑своему. Расстались, когда я потеряла надежду быть услышанной».

Некоторые женщины, отчаявшись достучаться до партнера, могут пойти на крайние меры и шантажировать расставанием. «Скорее всего, здесь дело в том, что женщина просто не нашла иных способов диалога с мужем, — предполагает Данила Гуляев. — Однако важно понять: ты зашла в тупик не в ваших отношениях, а в решении конкретной проблемы».

В этом случае в семье, вероятно, происходила борьба за власть. И расставание оказалось лучшим способом показать, кто здесь главный. Это очень рискованный метод, деструктивный, ведущий к сильным негативным переживаниям и способный поставить жирную точку в отношениях без второго шанса. Прежде всего потому, что манипулятора нельзя воспринимать как искреннего человека. Избежать этой ошибки можно — просто попробовать найти новый способ коммуникации. По мнению Данилы Гуляева, лучше и безопаснее всего это можно сделать в кабинете семейного психолога. «Второй шанс можно и нужно дать отношениям для того, чтобы попробовать пожить в них, изменяя свои устоявшиеся привычки, стереотипы поведения, — считает Аида Меликова. — Вернуться к бывшему партнеру и попробовать разобраться, как именно, в какой форме ты доносишь до него свои мнения и желания». И если привычный способ не работает, попробовать другой.

О втором шансе в отношениях мы уже говорили в одной из . В ней также описано то, каким образом нужно налаживать прерванные отношения: что делать и чего придерживаться. Теперь же давайте попробуем разобрать, в каких же случаях второй шанс может оказаться успешным, а в каких - это просто пустая трата времени.

Конечно, сколько людей, столько и мнений, столько и судеб, и ситуаций, поэтому у каждого своя история, и заканчивается она по-своему. Однако все-таки есть и жизненный опыт, и опыт психологических консультаций, который показывает, что существует довольно много типичных примеров положительных и отрицательных исходов «второго шанса» - так что попробуем на них посмотреть.

Когда второй шанс себя оправдывает?

В немалой доле случаев возобновление прерванных отношений приводит к весьма продуктивной и счастливой жизни. Почему же так происходит?

Во-первых , после разрыва, являющегося большой встряской, человек может осознать свои ошибки и ошибки своего партнера. Ему захочется измениться , чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Во-вторых , зная об этих ошибках и изрядное количество раз разобрав все «по косточкам», пара сможет научиться и впредь легко и быстро оценивать свои конфликты со стороны, смотреть как бы «сверху» на все свои проблемы и решать их более четко и с меньшими потерями.

В-третьих , потеряв что-то важное в своей жизни, пройдя через разлуку с этим и обретя это вновь, люди начинают еще больше ценить и беречь это – человека, отношения, семью, атмосферу. И как результат - более аккуратное, трепетное отношение к своему партнеру, когда сначала работает голова, а не эмоции или самолюбие, позволяет вновь обретенному союзу крепнуть и развиваться.

При правильном подходе к построению новых отношений пары в следующих типах ситуаций имеют хороший шанс наладить все заново:

- если ваш партнер или вы совершили серьезную ошибку единожды – один раз вполне можно постараться понять, простить и все забыть;

- если ваш партнер или вы осознали «неправильность» своего поведения на протяжении продолжительного периода времени – всегда можно попробовать перестроиться на новые рельсы, начать контролировать себя и свои поступки во имя совместного счастья и любви к своей половинке.

- если вас связывает слишком много общего в жизни – семья, дети, большой срок отношений, особые взаимоотношения с родственниками – то обоюдная ответственность за «второй шанс» будет куда более высокой и осознаваемой, нежели в ситуации «мы просто встречались».

Когда второй шанс не приведет к успеху?

Помните, что любым отношениям, любому человеку можно дать второй шанс – никто не мешает вам попробовать, сделать что-то по-новому, что-то изменить или дать время и возможность постепенно измениться вашему партнеру. Но не забывайте о том, что если второй шанс в 50% случаев заканчивается успешно, то вот третий, пятый, десятый шансы – это пустая трата времени и нервных клеток. Такие очередные многоразовые попытки, как правило, ничем хорошим не заканчиваются. Если человек или пара не смогли наладить что-то со второй попытки, не смогли исправиться и т.д., это значит, что, скорее всего, они:

- или так до конца и не поняли друг друга, не поняли со всей глубиной тех моментов, в которых они не могут сойтись, не сумели найти тот самый «корень зла» в своих отношениях;

- или кто-то из партнеров не хочет уступать и гнет свою линию, не умея слушать и слышать другого;

- или человек не осознает всю свою ответственность за этот «второй шанс», не придает новой жизни глобального значения.

Поэтому в первую очередь при «втором шансе», собираетесь ли вы пойти на этот шаг или уже пошли, нужно четко разобрать вышеуказанные моменты, и только потом делать выводы – будет ли удачной ваша вторая попытка или нет. Само по себе все не наладится, нужно именно проследить ту линию, увидеть ту точку в отношениях, в которой и начинаются основные препоны и проблемы.

Человеку вообще очень трудно измениться, перестроиться самому, а изменить человека со стороны вообще практически невозможно, поэтому, если вы видите, что рано или поздно «второй шанс» не оправдывает себя – задумайтесь как следует, быть может, стоит закончить такие отношения, не мучиться и идти навстречу чему-то новому.

Так, например, постоянно изменяющий мужчина может в сто первый раз божиться и уверять, что он исправиться, но в реальности этого точно не произойдет. Человек с пагубными зависимостями – , наркотики или азартные игры – так же готов измениться и со всем завязать в любой момент, однако на поверку оказывается, что только суровая ломка жизни сможет это осуществить, а не он сам в очередном своем шансе.

Поэтому не стоит наступать на одни и те же грабли, если:

вам неоднократно изменяли,
вас сильно и не в первый раз предали,
на вас неоднократно поднимали руку,
вашего партнера переходила все адекватные рамки,
за вами так и не научились ухаживать как за женщиной, относиться как к настоящей женщине (соответственно то же и для мужчин),
а также в других подобных ситуациях.

И, конечно, когда у вас просят дать шанс в очередной - далеко не первый - раз, практически на 100% можно прогнозировать, что ничем хорошим это не закончится. Если вы не смогли наладить отношения за предыдущих два, три, четыре раза, то вряд ли пятая или десятая попытка сможет быть плодотворной.

В нашей жизни нередко случаются такие моменты, когда отношения претерпевают массу различных перипетий: люди ссорятся, не могут найти компромиссы, расходятся, а друг без друга тоже жить не получается. Бывают и серьезные причины, которые подводят пару к разрыву: ложь, измена , полное непонимание, нежелание уступать в важных жизненных моментах и т.п. Но, так или иначе, любые отношения довольно трудно разорвать враз, особенно долгие, особенно, когда все еще любишь. Так что весьма часто, даже после весьма сложных разногласий и поступков, люди хотят дать отношениям второй шанс. И это, безусловно, правильно, так как порой людям нужно просто исправить ошибки и начать жить по новым параметрам, а не искать нового партнера, наступая на те же грабли раз за разом. Это важно для семенных пар, где есть дети, потому что от расставания супругов они страдают ни чуть не меньше. «Второй шанс» очень нужен тем, где один виноват, а второй все еще любит, так как первый будет исправляться, а второй не останется один с преданной ю.

Так что если у вас есть хоть малейшее желание дать отношениям еще один шанс, не сомневайтесь, пробуйте, действуйте. Как говориться, лучше сделать и пожалеть, чем ничего не сделать и пожалеть об этом.

Что нужно делать?

1) Самое первое и самое важное – это сформировать адекватное отношение к такому моменту. Тут нужно учитывать несколько обстоятельств, все они могут и быть, и не быть, но про них нужно очень четко помнить.

* Никто не обещал вам сказку и что все наладится само собой, и уж теперь-то точно все будет хорошо. Всегда надо быть готовым к тому, что вопреки всем взаимным вложениям, «второй шанс» может и не сработать просто сам по себе. Ну, не складывается и все. Знайте, что повторное начало отношений – это не стопроцентная гарантия вашего счастья, отложите это в своем сознании, чтобы в случае неудачи не убиваться и не кидаться в крайности.
* На пути восстановления отношений и вы, и ваш партнер могут совершать ошибки, могут чего-то недопонимать, что-то может не получиться. К тому же перестроиться на новый лад, искоренив все свои многолетние привычки, манеры, способы реагирования, поведения очень и очень трудно. Проявите терпение, дайте право на ошибки и себе, и своей второй половине. Не рвите все в пух и прах после первого же отступа от намеченного плана.
* Если два человека что-то решили сделать – это означает, что они договорились действовать сообща и по одинаковым правилам, но не более того. Вы никогда не залезете в голову своему партнеру, так что будьте готовы к тому, что случиться может и так, что он в один прекрасный момент не захочет меняться и не захочет больше вкладываться в построение новых отношений. Так что, как бы вы ни хотели все наладить, помните, все зависит не только от вас, вашего желания и вашей работы, есть еще и внутренний мир другого человека, со своими мыслями, желаниями и решениями.
Общий итог всего этого: отношения между двумя людьми – очень сложная вещь, и вдвойне труден и тернист путь по их новому налаживанию, так что будьте готовы к неудачам и учитесь их грамотно переживать.

2) Следующий шаг перед тем, как начать работать над новыми отношениями, это – забыть все плохое, что было между вами и никогда к нему не возвращаться. Очень важно постараться избавиться от всего негативного как мысленно, так и практически. Это значит, что обиды не нужно держать в голове, зацикливаться на них в своем сознании, а уж тем более нельзя припоминать их партнеру, поддевать или упрекать его в совершенных ошибках. Не принимайте в серьезный оборот ваших новых отношений прошлое, оставьте его позади, не возвращайтесь к нему. Постарайтесь отпустить все ваши переживания, нервы, стрессы – ведь самое плохое вы уже пережили и знаете, как это бывает, а значит, худшего вам нечего бояться, особенно когда в руках у вас есть шанс.

3) Теперь самое главное – основа «второго шанса» - это работа над отношениями. Каждый день вам необходимо задумываться над каждым своим действием, анализировать действия и поступки своего партнера. Для того чтобы что-то стало лучше, надо серьезно и много вкладываться. «Работать, работать и еще раз работать» – вот залог нового совместного счастья. Работать, прежде всего, нужно над ошибками: не допускать их больше, улавливать на лету и сразу же исправлять. Работать нужно над собой: над своим терпением, над силой воли, над умением слушать и слышать, над умением понимать другого человека. Работать нужно над своими действиями: контролировать себя и не срываться, не спускать рукава и делать правильно, строго оценивать свое поведение, не давать себе лишних «слабинок». Работать надо над атмосферой: уделять партнеру максимум внимания, привносить романтику, чаще делать ему приятное, помогать и поддерживать во всем.

4) Создаем новую романтику. Всеми доступными средствами нужно попытаться создать что-то новое и волнующее: от прически и нарядов, до поездок и ремонтов. Вы увидите в этом двойной эффект: с одной стороны, любая романтическая атмосфера отношениям только в помощь, а с другой, новые дела, новые заботы и новые впечатления помогут вытеснить из сознания старые переживания. Откликайтесь на положительные шаги и предложения вашего партнера.

5) Отныне сразу же проговариваем и обсуждаем все острые углы. Разговаривайте друг с другом, идите навстречу друг другу, стремитесь понять, а не критиковать раньше времени. Все-все-все, даже самую мелкую «неувязочку» нужно обсуждать. И делать это надо по-доброму, конструктивно, не «я считаю, что ты должен поступить так-то», а «давай вместе попробуем договориться, как нам быть в этой ситуации».

Считается, что вновь сходиться со своим «бывшим» — значит обречь себя на еще одно болезненное расставание. Да, он по-прежнему тот очаровашка, в которого ты когда-то влюбилась. Но и проблемы в отношениях, разлучившие вас, скорей всего, тоже никуда не делись. Так стоит ли пытаться построить отношения второй раз? Мы собрали истории о том, как это бывает в жизни.

«Ссоримся по-прежнему, зато у нас любовь и семья»

«Так получилось, что на развод я подала сама , хотя любила его безумно, причем вы оба друг друга любили, не хотели разводиться, но совместная жизнь была просто адом. Чтобы забыть его, мне пришлось даже уехать в другую страну. Хотя я туда всегда хотела, и когда расстались, это стало катализатором, который меня подтолкнул к переменам в жизни. Короче, я уехала, но мы общались по телефону и по Интернету еще шесть месяцев. А затем я познакомилась там с мужчиной, он гражданин той страны, милый, замечательный. Заботился обо мне, помогал мне, причем абсолютно бескорыстно. А я продолжала думать о бывшем, плакать о нем. Каждую ночь, ложась спать, я представляла, что он рядом, но мой мозг говорил, что раз мы не может ужиться по одной крышей, то и не надо снова пробовать. Но я его любила.

Он мне писал красивые послания по Интернету, признавался в чувствах. А мой иностранец еще сильнее в меня влюблялся. И в итоге сделал мне предложение.

И я попала в сложную ситуацию выбора: либо выходить замуж за замечательного, действительно любящего, спокойного иностранца, который обеспечит и меня, и мою маму, поможет мне с гражданством, либо продолжать сохнуть по бывшему, с которым мы жили как кошка с собакой. Тут еще моя мама масла в огонь подливает, корит меня тем, что я не забираю ее из России. Иностранец требует ответа, а я все еще люблю бывшего. Причем чем сильнее на меня давят мама и мой бойфренд, тем сильнее у меня становится любовь к бывшему. Я вышла замуж за иностранца . Перевезла маму. Прожили мы полтора года, и я сбежала к бывшему. Поженились сразу же после моего развода с иностранцем. Сейчас ссоримся так же часто, как и раньше, но у нас любовь и семья. Просто теперь мы понимаем, что если ругаемся, то нужно обязательно мириться на следующий день, и так много времени зря упустили».
Лариса, 33 года

«Замуж не зовет, боится второго отказа»

«Во время учебы в институте я познакомилась с парнем, влюбилась с первого взгляда, начался головокружительный роман, любовь как в сериалах. Встречались год, а затем мне показалось, что все у нас слишком серьезно, а мне-то всего 20 лет, я еще в жизни-то ничего не видела, а он меня уже замуж зовет. Я отказала. Кроме этого, я его так любила, что на полном серьезе думала, что я его не достойна и что даже если мы поженимся, то он меня все равно бросит. Короче, он сказал, что я истеричка, и прекратил со мной контакты. У него сразу же, прямо на следующий день, появилась новая подружка. Он на ней после окончания ВУЗа женился, а я не с кем не встречалась. Затем пошла работать, познакомилась с коллегой, закрутился роман, любовь, я забеременела, поженились, у нас родилась прекрасная дочка.

Я наконец-то поняла, что женщина создана для семьи, детей, дома, и все это у меня было, только вот я постоянно вспоминала бывшего. Даже во время секса с мужем я представляла бывшего.

Муж начал понимать, что наш брак — это игра в одни ворота, он завел себе любовницу, затем еще одну, короче, пошел по бабам. Я сейчас его не виню за это, я понимаю, что он, скорее всего, на подсознательном уровне чувствовал, что есть в моей жизни другой мужчина, пусть не физически, но этот чужой мужчина всегда со мной в моих мыслях. Мы развелись. Стала жить одна, потом решила, что нужно заканчивать с одиночеством. Залезла на сайт знакомств и увидела фотку своего бывшего. Разговорились, оказалось, он уже аж два раза был женат. У него тоже дочка. Сейчас разведен. Пригласил в кафе, затем стали чаще встречаться, перешли на более близкие отношения. Сейчас видимся регулярно, говорит, что любит, но замуж не зовет , думаю, что из-за своей мужской гордости. Боится второго отказа, а я и не тороплю его с замужеством, я уже была замужем. В итоге мы и не любовники, но и не семья. Хотя я не жалуюсь: в мой жизни гармония и любимый бывший».
Ирина, 39 лет

«Если расстались из-за недоразумения, нужно мириться»

«У меня был роман, вернее, двойной роман с моим начальником. Я когда в университете училась, пришла к нему в фирму на стажировку. Влюбилась по уши. Он классный, солидный, обходительный, начали встречаться, причем все было очень прилично, никаких интимных отношений, одна романтика. Через пару месяцев уже подошли к сексу, но у нас ничего не получилось в первый раз. Начались проблемы, он стал меня избегать, сократил мою практику, о моем дальнейшем трудоустройстве и речи не было. Написал мне дикий отзыв на практику, пришлось самой переписывать и печать выпрашивать у его секретарши. Итог: разругались с ним в пух и прах, дошло до оскорблений, я его назвала импотентом, он меня малолеткой. На том и закончили свой красивый роман.

Закончила я университет, устроилась на работу, поехала на международную конференцию и встретила его. Было неловко, а затем в баре разговорились, посмеялись над прошлым и переспали в этот же день.

Теперь вот три года как женаты. Я сейчас в декрете . Думаю, что если причина расставания — какое-то недоразумение, то нужно обязательно снова мириться и давать отношениям второй шанс».
Виктория, 26 лет

Жгите мосты и не жалейте ни о чем!

Я больше никому не даю вторых шансов, потому что считаю это бессмысленным и неблагодарным занятием. Когда даете второй шанс кому - то, на самом деле вы даете его себе, признайтесь. Просто вы не готовы еще отпустить человека. Слишком привыкли к нему. Но люди не меняются. Лжец - лжецом. Идиот - идиотом. Бабник - бабником. Неврастеник - неврастеником. Ну вы поняли.

По своему прошлому опыту могу сказать, что никогда ничего хорошего из всех этих возвращений и прощений человека, который когда - то был так дорог, не выходит. Все равно итог один - расставание.

Разочаровал вас чем - то человек или просто ушел из вашей жизни без видимых на то причин, тогда, как писала Фокси: «Скатертью дорога и без пробок трасса». Жгите мосты и не жалейте ни о чем.

Young Woman with Broken Cup — Image by © Holger Winkler/A.B./Corbis

Давая второй шанс кому - то, вы просто еще раз потреплете себе нервы. Выть в подушку ночью будете не только в декабре, но еще раз и в феврале повоете, а потом, возможно, и в апреле. Это уж кому сколько сил хватит прыгать на одних и тех же граблях.

Повторное разочарование в человеке, который уже когда - то чем - то вас разочаровал, неизбежно. Поэтому рвать надо сразу с корнем. Я понимаю, сказать легко, сделать труднее. Да, больно. Да, тяжело. Да, привыкли. Да, пока не научились жить без него. Но лучше один раз перестрадать, чем мучиться на протяжении нескольких лет.

Любите сначала себя, а потом уже всех остальных. Имейте гордость, не унижайтесь. Уважайте себя. Будьте сильными в конце концов, потому что вся наша жизнь - это борьба. Прежде всего, с собою.