Влияние семейных ссор на ребенка. Как влияют на ребенка ссоры родителей
Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, в корне неверно. Семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Небольшие конфликты помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Однако следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи.
Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству.
Бескофликтная семья: тихое счастье или одиночество вдвоем?
Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе - возникает так называемое "одиночество вдвоем". Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.
По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам.
Что такое "конфликтная семья"?
В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. Данный конфликт деструктивен, потому что он ведет к разрушению отношений.
Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния.
При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:
- Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
- Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
- Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.
Молчаливый свидетель родительских ссор
Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности.
Как влияют на ребенка родительские ссоры?
Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему.
Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как "громоотвод", они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.
Орудие разрешения семейных ссор
.jpg)
Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!".
В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца - недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка.
Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде.
Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.
Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.
Можно ли избежать конфликтов в семье?
Какой бы замечательной и дружной ни была семья, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в любой семье неотвратимы, поскольку семья - это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностями, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Существуют различные варианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех, - открытый поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?" , помня, что спор или даже ссора всегда имеет одну цель - достичь единства взглядов в решении проблемы. В любом случае, необходимо использовать все способы и методы для открытого обсуждения проблемы и ее решения.
Известные американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:
|
При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.
Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
Почему ссориться при детях - нехорошо
«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).
Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.
Какие опасности таят в себе родительские ссоры?
– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.
Худой мир лучше?
«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).
Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.
Ищем золотую середину
Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.
Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:
– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.
– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
– рыдать при ребенке;
– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.
Частые скандалы родителей могут развить в ребенке чувство незащищенности, неуверенности и даже недоверия к миру.
Речь в данном случае идет не только о конфликтах по поводу пьянства или побоях, а и об обычных выяснениях отношений, иногда на повышенных тонах и которые происходят практически в каждой семье.
Часто можно слышать от родителей: «Ребенок еще маленький и ничего не понимает». Так ли это?
В этом сложном вопросе помогла разобраться психолог Елена Кривошта.
Чем опасны семейные скандалы для ребенка? Возможно, есть какие-то примеры.
Семейные конфликты родителей всегда имели, и будут иметь большое влияние на психику ребенка. Очень важно учитывать возрастные особенности детей, и восприятие таких ситуаций, которые однозначно травмируют их. У детей, которые растут в семьях, где конфликты между родителями решаются в их присутствии может наблюдаться:
Скандалы родителей могут развить в ребенке повышенную тревожность, что будет накладываться на успеваемость в школе;
Нарушения сна, в том числе недержание мочи и кала (как протест);
Скандалы родителей приводят к отсутствию чувства защищенности, которое будет постоянно находить отклик в социальных контактах, ребенок будет либо отыгрывать негативный опыт на более слабых детях, либо сам подвергнется давлению со стороны более сильных детей;
Ребенок может стремиться на улицу, чтобы не видеть того, как кто-то из родителей унижает другого. Так может появиться стремление к бродяжничеству;
Когда между родителями скандал, то у детей, особенно у мальчиков, может наблюдаться чувство вины, если папа бьет маму или оскорбляет ее. В этом случае чувство вины накапливается до такой степени, что потом ребенок испытывает сильные приступы агрессии. И так как не может их адресовать отцу (чувствует себя слабым, или страшно противостоять), то агрессия может выйти из-под контроля и вылиться на сверстников (известны случаи, когда ребенок избивал другого ребенка до потери сознания);
У девочек в будущем может не осознаваться желание «помериться силами» с супругом и стремиться его подавить, чтобы таким образом отомстить отцу за маму. Часто супруги сильно ссорятся, а через некоторое время даже не могут вспомнить причины этих ссор. Здесь речь о том, что детский опыт никуда не девается, он накладывается на нашу взрослую жизнь;
Если девочка в детстве часто была свидетелем сильных конфликтов родителей, с побоями и унижениями со стороны папы в отношении мамы, то подсознательно или сознательно она будет стремиться быть одна, без партнера. То есть, она может быть одинока.
Если мальчик наблюдал часто, что папа обижает маму и был с ним не согласен, жалел маму и сочувствовал ей, то это не означает, что со своей супругой он будет терпелив и ласков. Очень часто молодые люди из таких семей продолжают линию поведения своего отца в отношении супруги. И при этом помнят, как больно им было, как казалось это несправедливым и из чувства вины могут пить.
Есть еще много разнообразных способов, когда наш детский негативный опыт воплощается в каком-то измененном виде нами во взрослой жизни, и часто это грустные истории, в которых идет продолжение родительских отношений. Мы копируем опыт наших родителей, хотя от него же в детстве и страдали.
shutterstock.com
Могут ли скандалы родителе й послужить основой для развития психологических патологий у ребенка?
И да, и нет. Здесь речь может идти как о негативном влиянии (когда ребенок видит отношение между родителями и в будущем будет строить свои отношения по такому же типу: с ссорами, побоями, оскорблениями…), так и позитивном, когда ребенок видя отношения между родителями будет стремиться в своей семье к другим способам решения конфликтных ситуаций (посредством обсуждений, консультаций у специалистов, получение совета от друзей…).
Ответ на этот вопрос больше в области индивидуальность ребенка, все ж таки мы не точные копии своих родителей, а значит, допускаются другие способы реализации поведения. То, что такое общение родителей отражается на ребенке, это однозначно. Вариантов развития патологий масса, но вот всегда ли они развиваются в ребенке - это сказать точно нельзя. Один ребенок реагирует на эти скандалы родителей, другой отгораживается и находит себя со сверстниками, третий получает поддержку от бабушки, четвертый ушел в чтение книг с головой... Важным фактором остается амплитуда разногласий в семье. В одной семье конфликты на уровне слов, в другой это оскорбления, в третьей это побои и унижений, в четвертой это запои и драки. Здесь можно говорить о том, что когда негативные факторы в большом количестве или достаточном для данного ребенка сходятся в одну точку, то мы можем наблюдать развитие психопатологий у ребенка. Например, формирование таких черт характера как депрессия, негативизм, ироничность, язвительность, пессимистическое восприятие мира, недоверие к противоположному полу на грани патологии и другое.
«Кодируется» ли сознание ребенка в дальнейшем вести себя так, как ведут себя его родители? А именно: все проблемы решать через скандалы и выяснения отношений.
Очень часто да. Дети как губка впитывают через родителей в себя опыт, связанный с поведением в конкретных ситуациях, отношениями к людям, ценностями, правилами, моралью и нормами общества в котором живет его семья. Именно родители первые показывают, как и что делать. Своим опытом они обучают ребенка и формируют его личность. Если родители учат ребенка не обманывать, а сами при этом часто обманывают, то такой ребенок будет знать что обман - это нормально, потому что его родители этому научили через свое поведение.
Также следует помнить о том, что наша ДНК во многом состоит из опыта наших предков, поэтому дети находятся под сильным влиянием родителей как внешнего фактора, где демонстрируется форма поведения и внутреннего фактора, где диктуется поведение и реакции, закодированные в ДНК. Поэтому важно беречь ребенка от излишне негативной информации, не перегружать его психику, стремиться создать дома такие условия, чтобы он чувствовал защищенность и любовь.
shutterstock.com
Как научиться родителя не «срываться» в присутствии ребенка?
Для родителей, которые хотят вырастить здоровую личность необходимо научиться общаться знаками и найти альтернативы, чтобы не скандалить и разрядить обстановку не в присутствии ребенка:
Махнуть головой - призывая выйти;
Говорить какую-то фразу, которая будет закодирована: например вместо: «…заткнись, достала!» можно использовать «не говори много». Иногда у супругов это вызывает улыбку, что уже терапевтично;
Отложить беседу на позднее время, когда ребенок будет спать. Часто это срабатывает, потому что эмоции до вечера утихают, и тогда происходит конструктивная беседа;
Для женщин полезно вести дневник эмоций, куда можно выписать все что думаешь о муже или другом человеке, а не носить в себе;
Один из вариантов купить грушу и когда накипит сбрасывать агрессию на нее;
Если есть возможность пойти в спортзал, то там голова отдыхает.
Как действовать, если «сдержать» ссору не получилось?
Но если вопрос требовал срочного решения или эмоциональной разрядки, супруги не сдержались и конфликт состоялся, стоит позаботиться об ощущениях и переживаниях ребенка и объяснить ему что родители спорят по взрослым вопросам и что он тут не при чем. Возможно, извиниться за то, что малыш стал свидетелем их разногласий. Если родители позже помирились, то стоит это продемонстрировать ребенку, чтобы его внутреннее напряжение ушло. Например, взяться за руки, или вместе пойти пить чай. В этот момент важно не обещать, что этого не повторится, чтобы потом не страдать от угрызений совести. Все мы, прежде всего люди, а поэтому нам свойственны эмоции.
Семейные скандалы - это болезненный и острый вопрос. Родителям не стоит ставить свои амбиции на первое место, необходимо помнить о том, что их неразумные и необдуманные действия могут привести к непоправимым последствиям у ребенка. К тому же, такое выяснение отношений наносит вред не только ребенку, но и каждому члену семьи. К чему такие жертвы? Все в этой жизни можно решить, главное - захотеть!
Каждая семья должна быть эмоционально здорова. И если следовать советам нашего психолога, то можно не только избавить своих детей от психических патологий и прочего, но и научиться решать все конфликты правильно, слажено и без криков.
Валерия Лещенко
«Мы не будем ссориться при детях» – прекрасное решение родителей. Но иногда эмоции появляются внезапно, но нет возможности увести детей подальше от этого зрелища. Глядя на детей, порой можно сделать вывод, что ссоры не оказывают на них большого влияния. Однако это не так. Знаете ли вы, что чувствует ваш ребенок, когда отношения между родителями не складывается и они ссорятся?
Когда нас терзают угрызения совести из-за бурных ссор при ребенке, мы обещаем себе, что в следующий раз будет по-другому, но... ничего не меняется. Чего не хватает? Может быть, сознания того, что на самом деле чувствует ребенок в доме, полном дрязг?
«Иди вон» и «Меня от тебя уже тошнит!»: что чувствует ваш ребенок, когда вы ссоритесь?
Ссора между родителями для ребенка огромный стресс. Это одна из самых больших психических нагрузок для малыша.
Почему? Потому, что в детском мире происходит что-то ужасное – люди, которые являются его опорой, авторитетом и самой большой любовью, начинают воевать друг с другом. Они меняют выражение лица, используют ужасные слова, становятся агрессивными или плачут. Мир рушится – так это выглядит в глазах ребенка.
Страх
Ребенок, родители которого часто спорят, испытывает сильный страх. Иногда кто-то из супругов может бросить: «Раз так, то мы можем развестись!». Конечно, в большинстве случаев такая фраза ничего не значит и развода не последует. Но ребенок не имеет об этом понятия, для него это реальная угроза.
Чувство вины
Если ссора началась с инцидента, связанного с самим ребенком («Я же говорила, чтобы ты не давал ему сладости перед обедом, а ты опять за свое!»), чувство вины у ребенка достигает пика. И неважно, что причина незначительная, а ссора продолжается уже по совершенно другому поводу – по мнению ребенка, это он сам во всем виноват. И эта мысль его пугает.
Неопределенность
Это особенно характерно для семей, где ссоры случаются часто. Ребенок не знает, когда произойдет взрыв. Когда мама вдруг изменится и превратиться в эту женщину с искаженным лицом, которая заставляет уйти в свою комнату. Когда папа на слова «Папа..?» ответить с яростью: «Ну что ты хочешь?! У меня нет настроения!».
Беспомощность
Все известные ребенку способы привлечь внимание родителей не работают. Улыбка, попытка разговора, плач – все будет бесполезно. Ребенок теряет чувство безопасности, когда на его глазах происходит что-то плохое.
Паника
После ссоры папа выходит из дома. После того, как с шумом захлопываются двери, мама, поплакав на кухне, делает вид, что ничего не произошло. Ребенок в такой ситуации испытывает настоящую панику.
Конечно, дети на эти эмоции реагируют очень по-разному. Некоторые молчат или делают вид, что ничего не слышат, играют в углу, как будто ничего не было. Другие стоят и смотрят на родителей, третьи начинают плакать или кричать, пытаясь вернуть прежний порядок. Реагируют по-разному, но чувствуют все одно и то же.
Психика ребенка после многочисленных ссор родителей
Чувства и эмоции – это одно, а долгосрочный эффект – это уже совсем другое. Нет способа сделать так, чтобы регулярные, полные агрессии крики и ссоры родителей не повлияли на психику ребенка. Это просто невозможно. Если вы ругаетесь часто, то ваши дети являются свидетелями миллиона таких сцен. И рано или поздно конфликты родителей скажутся на детях.
О каких последствиях ссор мы можем говорить?
Для начала о невротических, которые проявляются в физических недомоганиях. Ребенок может начать испытывать приступы тошноты, различного рода тики, у него может начаться энурез, он начинает грызть ногти, кусать губы – всем этим «одаривают» детей родители, которые часто, агрессивно и самозабвенно ругаются при них. И речь не идет о патологических случаях, когда мать разбивает о голову отца бутылку, а он в ответ толкает ее.
Все эти казалось бы не такие и страшные фразы, вроде «Катись к черту!», «Думаешь, без тебя не справлюсь? Да кому ты нужна!», «Тоже мне, принц нашелся!» и так далее. Таких реплик вполне достаточно, чтобы ребенок начал просыпаться ночью в мокрой постели.
Позже мы, конечно, получим целый букет последствий психологического характера. Очевидным следствием ссор родителей является отсутствие уверенности в себе у ребенка. Появляется агрессия в сторону родителей и сверстников – в конце концов, ребенок где-то должен излить свое разочарование, гнев и страх (мы тоже так делаем!).
Плаксивость, ночные страхи. А в жизни выросших детей – полное неумение решать конфликт конструктивно и зацикленность на собственных интересах. То, как сильно ссоры родителей отражаются на детях, в значительной степени зависит от того, как эти ссоры выглядят: плачет ли мама, как звучат ругательства, как долго продолжается «затишье». Однако всегда ссоры имеют негативное и долгосрочное влияние на ребенка.
Как ссориться при детях?
Самый очевидный совет – не ссориться при детях вообще. Но не всегда есть возможность выяснить отношения наедине. Итак, как ссориться при ребенке? Это просто – договоритесь о нескольких важных правилах:
{reklama2}
1. Если это возможно – выходите в другую комнату
Даже в туалет, если вы живете в однокомнатной квартире. Но что особенно важно – выходить в другую комнату должны вы, а не ребенок. Отправка ребенка резким тоном в свою комнату (с криком, если он начинает протестовать, потому что, например, смотрит мультфильм) – это ошибка, и она порождает в ребенке чувство, что он в чем-то провинился. Это вы хотите ссориться, значит, выходить должны вы. В мире взрослых тоже есть такое правило, не так ли?
2. Без лишних эмоций и криков
Дети боятся, когда родители кричат. Не орите, старайтесь говорить нормально, желательно, приглушенным тоном.
3. Без ненормативной лексики
Никаких оправданий типа «Я был так расстроен, что не сдержался». Помните, что мат и сквернословие являются для ребенка чем-то ужасным.
4. Без отыгрывания на ребенке
Ваш ребенок не виноват в ссоре, так что не отыгрывайтесь на нем. Резкий тон, направленный на ребенка после ссоры с партнером, – это просто отвратительно и несправедливо.
5. Без агрессивных движений и угроз
Хлопнуть дверью, бросить тарелку или ударить кулаком в стену – такое поведение для вашего ребенка воплощение ужаса.
Старайтесь во время выяснения отношений использовать аргументы, вместо того, чтобы постоянно припоминать былые обиды и укорять в том, что было много лет назад. Если ребенок видит, как вы спорите, пусть видит также, как вы жалеете о ссоре. Это, плюс объяснение сложившейся ситуации, очень много значит для ребенка.