Πώς να κάνετε ειρήνη με τον άντρα σας; Διατηρούμε σχέσεις σε διαφορετικές καταστάσεις. Ο σύζυγος μετά από έναν καυγά δεν θέλει να τα βάλει

Μέσα, είναι πολύ κλειστός, ήρεμος, πρακτικά απαλλαγμένος από συναισθήματα. Πιστεύει ότι τα συναισθήματα είναι ένα κακό που πρέπει να καταπολεμηθεί και να διατηρείται πάντα υπό έλεγχο.

Και επειδή δεν ξέρει πώς να πετάξει τον ερεθισμό με πολιτισμένο τρόπο, φαίνεται δυσάρεστο (

Ο σύζυγός μου ήταν φίλος μου για πολύ καιρό, ο οποίος δεν ήξερε τα πάντα για μένα, αλλά πολύ περισσότερα από όσα γνωρίζουν συνήθως οι σύζυγοι.

Γνωρίζετε τον άντρα σας όσο καλά εσείς;

Ο σύζυγος σε καυγά αρνείται να συζητήσει την ουσία του προβλήματος, ουρλιάζει, ξεσπά σχεδόν σε ένα τσιρίγμα, που δεν του έχει ξανατύχει, παραμερίζει την κουβέντα, θυμάται κάποιες παλιές αμαρτίες, με κατηγορεί για παράλογα πράγματα, που είναι απλώς αστεία και τρομακτικά.

Υπάρχουν δυο παραδείγματα τέτοιων καβγάδων, ουβ. Ιβάνοβα; Γιατί ξεκίνησε, ποια ήταν η «ουσία του προβλήματος» και πού κατέληξε η κουβέντα ως αποτέλεσμα

Το μειονέκτημα όλων αυτών που συμβαίνουν είναι ότι ακόμα δεν είμαι σίγουρη αν ο άντρας μου με αγαπάει ή όχι. Ναι, με ζει πολλά χρόνια, ήταν πάντα περιποιητικός και ευγενικός, δραστήριος στο κρεβάτι. Αλλά σε μια σχέση μαζί του, η αίσθηση ότι είμαι απλώς ένα ατύχημα στη ζωή του δεν με αφήνει ποτέ, αν δεν ήμουν εγώ, κανένας θα έκανε... Είναι παμφάγος.

Λοιπόν, κατά μία έννοια, είναι, νομίζω. Αν δεν σε είχε γνωρίσει, τότε προφανώς θα είχε γνωρίσει κάποια άλλη γυναίκα...

Ποια είναι η «παμφάγα» του συζύγου;

Καταλαβαίνω πάρα πολλά για το "να τρελαίνομαι με το λίπος": πολλοί που αξιολογούν την κατάσταση μόνο απ' έξω μπορούν να δώσουν τέτοιες συμβουλές.
Μερικές φορές οι άνθρωποι αναπτύσσονται σε διαφορετικές κατευθύνσεις στη διαδικασία. Και ναι, υποστηρίζω ότι η κατάσταση με την επιχείρηση θα μπορούσε να ήταν καταλύτης για τον σύζυγό μου να σκίσει το καλά τοποθετημένο καπάκι.
Είτε θέλετε να ζήσετε μαζί του είτε να φύγετε, εξαρτάται από εσάς.
Ο σύζυγος δεν αλλάζει. Αλλά μπορείτε να βοηθήσετε να καταλάβετε πώς να αντιδράσετε στη συμπεριφορά του συζύγου σας)

Και τον εκτιμούσατε περισσότερο αν δεν ήταν «παμφάγος»; αυτό είναι ένα συν, όχι ένα μείον.

Δεν χρειάζεται να του αποδείξεις τίποτα. Αυτός είναι άνθρωπος, όχι κουρέλι. Δεν παραδέχεται την ενοχή του και δεν θα ραντίσει στάχτη στο κεφάλι του. Όπως είπε και το uv. Azure - τι είναι πιο σημαντικό για σένα - να είσαι χαρούμενος ή να έχεις δίκιο; Ο άνθρωπός σας έχει τώρα μια δύσκολη περίοδο στη ζωή του λόγω δουλειάς - υποστηρίξτε τον, καταλάβετε πόσο δύσκολο είναι για αυτόν.

Μίλησέ μας για την οικογένειά σου. Πόσο χρονών ήσουν όταν χώρισαν οι γονείς σου;

Και ποιο είναι το πραγματικό νόημα της υπεράσπισης της άποψης σας σχετικά με το φλας; Για ποιο λόγο? Και ποιος οδηγούσε;

Εδώ βλέπω μια αντίφαση. Το «ήρεμο» και το «πολύ κλειστό και φοβισμένο για τα δικά του συναισθήματα» είναι εντελώς διαφορετικά, θα έλεγα μάλιστα, αντίθετα χαρακτηριστικά
Αποδεικνύεται ότι ο σύζυγος δεν έμαθε να απελευθερώνει αρνητικά συναισθήματα, αλλά τα έδιωξε και σας έδειξε "ηρεμία και καλή διάθεση" και τώρα, στο πλαίσιο των προβλημάτων, το καπάκι ξεσκίστηκε

Θα προσπαθήσω να εξηγήσω, μου δόθηκε η εντύπωση ότι κάποια στιγμή στα νιάτα του ανακάλυψε μόνος του το μυστικό του πώς να σε αγαπούν όλοι - είναι να είσαι καλός τύπος, για να μην πω την αλήθεια, να διατηρείς καλές σχέσεις με όλους. Είναι δύσκολο να φορέσεις μια τέτοια μάσκα αν υποκύπτεις σε συναισθήματα. Ως εκ τούτου, δημιούργησε μια ιδέα σύμφωνα με την οποία οι άνθρωποι είναι συναισθηματικοί - υπάρχουν σκανδαλώδεις και άβολοι. Δεν έχει σημασία τι είδους φρύνος έχετε σε έναν άνθρωπο, είναι πολύ πιο σημαντικό να μην υπάρχει σύγκρουση, όλα να είναι αξιοπρεπή και ομαλά. Αφήνει την καλή του διάθεση όχι σε εμένα και στα παιδιά, αλλά σε άτομα εκτός οικογένειας. Υπάρχει απλώς μια αγαπημένη, αλλά στο σπίτι μια βαρετή και ένας τύραννος. Ο τύραννος δεν είναι με την έννοια του βασανισμού, αλλά με την έννοια του παντός πρέπει να είναι όπως είπε.

Γνωρίζετε τον άντρα σας όσο καλά εσείς;
Ή ήταν τόσο μονόπλευρη ειλικρίνεια εκ μέρους σας;

Μου φαίνεται ότι έχω ανάγκη να επικοινωνήσω περισσότερο, είμαι ακόμα γυναίκα, συν το χρειάζομαι περισσότερο. Υπήρχε όμως μια στιγμή που μπήκε πρόθυμα σε μια συζήτηση, μπορούσαμε να μαλώσουμε, να συζητήσουμε μια ταινία ή, για παράδειγμα, μια κατάσταση στη δουλειά. Έχει μια πολύ ιδιόμορφη άποψη για πολλά πράγματα, είναι πολύ πολύτιμο για μένα, μια άποψη από έξω συν τη γνώμη ενός ανθρώπου που σέβομαι. Γενικά, νομίζω ότι η δήλωση «Γνωρίζω αυτό το άτομο» είναι αναιδής, μερικές φορές οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους. Η απάντηση στην ερώτηση - ήταν μια στιγμή που μου φάνηκε ότι τον καταλάβαινα και πολύ καλά.

Υπάρχουν δυο παραδείγματα τέτοιων καβγάδων, ουβ. Ιβάνοβα; Γιατί ξεκίνησε, ποια ήταν η «ουσία του προβλήματος» και πού κατέληξε η κουβέντα ως αποτέλεσμα

Οποιεσδήποτε προσπάθειες να συζητήσουμε τι συμβαίνει. Πρόσφατα, κάθισα δίπλα του το βράδυ και προσφέρθηκα να συζητήσουμε τι συνέβαινε μεταξύ μας. Στην αρχή μου είπαν ότι όλα είναι καλά μαζί μας και δεν βλέπει κανένα λόγο να συζητήσουμε κάτι, μετά προσφέρθηκε να αναβάλει τη συζήτηση «μέχρι αύριο». Όταν άρχισα να επιμένω, παρακινώντας ότι είχε αναβληθεί πολλές φορές, ξετρελάθηκα και πέρασα στο θέμα «μα δεν έπλυνες τα πιάτα χθες, και την προηγούμενη εβδομάδα δεν μου έραψες την τσέπη στο τζιν». Αυτός είμαι μεταφορικά, στο γεγονός ότι δεν είχα καμία σχέση με το θέμα της κουβέντας. Αλλά συμφώνησα και προσφέρθηκα να συζητήσω όλες τις αξιώσεις που έχει εναντίον μου, οποιεσδήποτε, και σε αντάλλαγμα θα εκφράσω τις δικές μου. Ως αποτέλεσμα, τον άκουσα, και όταν ήρθε η σειρά μου, άρχισε πάλι, «και εδώ εσύ, εσύ ο ίδιος, τότε είπες τοτό». Στην πραγματικότητα, πάντα αποδεικνύεται ότι εγώ κάνω πάντα λάθος, και αυτός έχει δίκιο, ό,τι και να πει κανείς. Και το ισχυρίζεται με κάθε σοβαρότητα. Τέτοιες στιγμές έχω την αίσθηση ότι κάθομαι σε ένα τρελοκομείο με τον Ναπολέοντα. Ένας λογικός άνθρωπος δεν μπορεί να ισχυριστεί ότι έχει πάντα δίκιο!

Λοιπόν, κατά μία έννοια, είναι, νομίζω. Αν δεν σε είχε γνωρίσει, τότε προφανώς θα είχε γνωρίσει κάποια άλλη γυναίκα...
Ή πιστεύετε ότι κάθε άνθρωπος έχει ένα «μισό», χωρίς το οποίο δεν μπορεί να δει την ευτυχία στη ζωή;
Ποια είναι η «παμφάγα» του συζύγου;

Ίσως το έθεσα λίγο λάθος… Καταλαβαίνω ότι αν δεν ήμουν εγώ, θα υπήρχε άλλος, δεν πιστεύω καθόλου στα μισά. Εννοούσα ότι δεν ξέρει καθόλου τι είναι η προσκόλληση και η ανάγκη για κάποιον. Είναι πολύ συντηρητικός. Είναι σίγουρος ότι ένας άντρας πρέπει να έχει γυναίκα και παιδιά. Πρέπει να κοιμάστε με τη γυναίκα σας και να πάτε να επισκεφθείτε, μερικές φορές να ενδώσετε για να μην κάνετε σκάνδαλο. Τα παιδιά χρειάζονται αγάπη και εκπαίδευση. Έτσι πρέπει να είναι, και αυτό είναι το θέμα του κόσμου. Και κάθε είδους ανοησία, όπως αγάπη, στοργή, όταν ένα άτομο είναι απαραίτητο και δεν μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς αυτόν - αυτό είναι μια ιδιοτροπία. Είναι σημαντικό να έχεις μια δυνατή οικογένεια όπου όλοι γνωρίζουν τις ευθύνες τους και τις εκπληρώνουν. Όλα πάνε με τη σειρά τους και αυτό είναι η εγγύηση της υγείας. Μου φαίνεται ότι αν φύγω, απλά θα σηκώσει τους ώμους του και θα αποφασίσει ότι έχω μια ιδιοτροπία, αλλά πρέπει να συνεχίσει να ζει και σε ένα μήνα θα γιατρευτεί τέλεια με κάποιον άλλο. Δεν θα γίνουν προσπάθειες να μάθουμε κάτι, να επιστρέψουμε κάτι, όχι. Αυτό εννοούσα.

Προστέθηκε ---

Θέλω να ζήσω μαζί του. Και έγραψα μόνο για να βοηθήσω με τις "μεθόδους απόκρισης")))

Θα προσπαθήσω να εξηγήσω, μου δόθηκε η εντύπωση ότι κάποια στιγμή στα νιάτα του ανακάλυψε μόνος του το μυστικό του πώς να σε αγαπούν όλοι - είναι να είσαι καλός τύπος, για να μην πω την αλήθεια, να διατηρείς καλές σχέσεις με όλους. Είναι δύσκολο να φορέσεις μια τέτοια μάσκα αν υποκύπτεις σε συναισθήματα. Ως εκ τούτου, δημιούργησε μια ιδέα σύμφωνα με την οποία οι άνθρωποι είναι συναισθηματικοί - υπάρχουν σκανδαλώδεις και άβολοι. Δεν έχει σημασία τι είδους φρύνος έχετε σε έναν άνθρωπο, είναι πολύ πιο σημαντικό να μην υπάρχει σύγκρουση, όλα να είναι αξιοπρεπή και ομαλά.

Το κατάλαβα, ναι

Αφήνει την καλή του διάθεση όχι σε εμένα και στα παιδιά, αλλά σε άτομα εκτός οικογένειας. Υπάρχει απλώς μια αγαπημένη, αλλά στο σπίτι μια βαρετή και ένας τύραννος. Ο τύραννος δεν είναι με την έννοια του βασανισμού, αλλά με την έννοια του παντός πρέπει να είναι όπως είπε.

Είναι έτσι τώρα - ή ο σύζυγος ήταν «βαρετή και τύραννος» από την αρχή της σχέσης;

Γενικά, νομίζω ότι η δήλωση «Γνωρίζω αυτό το άτομο» είναι αναιδής, μερικές φορές οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους. Η απάντηση στην ερώτηση - ήταν μια στιγμή που μου φάνηκε ότι τον καταλάβαινα και πολύ καλά.

Καταλαβαίνω καλά, Uv. Ivanova, ότι εσύ και ο σύζυγός σου ήσασταν ειλικρινείς και μοιραστήκατε πολλά πράγματα που συνήθως δεν συζητάτε με τους συζύγους σας (παρεμπιπτόντως;) - αλλά ποτέ δεν έδειξε τέτοια ειλικρίνεια, προτιμούσε να συζητά αφηρημένα θέματα;

Υπήρχε όμως μια στιγμή που μπήκε πρόθυμα σε μια συζήτηση, μπορούσαμε να μαλώσουμε, να συζητήσουμε μια ταινία ή, για παράδειγμα, μια κατάσταση στη δουλειά.

Έχω την εντύπωση ότι για εσάς ένα απαραίτητο χαρακτηριστικό μιας ενδιαφέρουσας συνομιλίας είναι ένα επιχείρημα
Αυτή είναι η περίπτωση?

Οποιεσδήποτε προσπάθειες να συζητήσουμε τι συμβαίνει. Πρόσφατα, κάθισα δίπλα του το βράδυ και προσφέρθηκα να συζητήσουμε τι συνέβαινε μεταξύ μας.

Εκείνοι. αν δεν ξεκινήσετε προσπάθειες να ξεκαθαρίσετε τη σχέση - τότε δεν θα υπάρξουν καυγάδες;

Είναι πολύ συντηρητικός. Είναι σίγουρος ότι ένας άντρας πρέπει να έχει γυναίκα και παιδιά. Πρέπει να κοιμάστε με τη γυναίκα σας και να πάτε να επισκεφθείτε, μερικές φορές να ενδώσετε για να μην κάνετε σκάνδαλο. Τα παιδιά χρειάζονται αγάπη και εκπαίδευση. Έτσι πρέπει να είναι, και αυτό είναι το θέμα του κόσμου. Και κάθε είδους ανοησία, όπως αγάπη, στοργή, όταν ένα άτομο είναι απαραίτητο και δεν μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς αυτόν - αυτό είναι μια ιδιοτροπία. Είναι σημαντικό να έχεις μια δυνατή οικογένεια όπου όλοι γνωρίζουν τις ευθύνες τους και τις εκπληρώνουν. Όλα πάνε με τη σειρά τους και αυτό είναι η εγγύηση της υγείας.

Αρκετά λογική προσέγγιση, IMHO
Νομίζω ότι η αντίθετη κατάσταση - όταν ένας άντρας δηλώνει τακτικά ότι δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή χωρίς εσένα - αλλά ταυτόχρονα δεν νοιάζεται για σένα ή για τα παιδιά - θα σου άρεσε ακόμη λιγότερο

Και τον εκτιμούσατε περισσότερο αν δεν ήταν «παμφάγος»; αυτό είναι ένα συν, όχι ένα μείον.
Δεν κατάλαβα λίγο, εξήγησε.

Αν όχι για εσένα, γνώρισε πραγματικά μια άλλη γυναίκα, και θα την είχε αγαπήσει επίσης. Θεωρείς τον εαυτό σου εξαιρετικό;

Δεν θεωρώ τον εαυτό μου καθόλου εξαιρετικό, αλλά αυτό που είχα στο μυαλό μου το εξήγησα σε προηγούμενη ανάρτηση.

Ως ένα είδος συμβουλής - πρέπει να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας ζωή - συχνά και πολύ. Ότι με τόσα χρόνια συμβίωσης και τα προβλήματα που έχουν προκύψει με τη δουλειά, ο σύζυγος δεν είναι εύκολη υπόθεση. ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΗ.

Εδώ συμφωνώ 100%. Αυτό είναι πολύ λίγο τώρα, απλώς μια καταστροφή. Επιπλέον, και οι δύο αγαπάμε το σεξ μας και απολαμβάνουμε μεγάλη ευχαρίστηση από αυτό. Όμως ο άντρας μου δεν δείχνει μεγάλη πρωτοβουλία και αυτό είναι κατανοητό στην κατάστασή του και φοβάμαι να του επιβληθώ για τον ίδιο λόγο που του είναι δύσκολο. Έτσι κοιμόμαστε σε αντίθετες πλευρές του κρεβατιού

Μίλησέ μας για την οικογένειά σου. Πόσο χρονών ήσουν όταν χώρισαν οι γονείς σου;

πώς ξέρεις ότι οι γονείς μου έχουν χωρίσει; Φαντασία! Ναι, χώρισαν όταν ήμουν 6 χρονών. Ο λόγος είναι η προδοσία του πατέρα του. Ζω με τον πατριό μου από 6 χρονών. Περίμενα αυτή την ερώτηση και τη φοβόμουν. Την τελευταία φορά που η επικοινωνία μου πρόσωπο με πρόσωπο με έναν ψυχολόγο τελείωσε εκεί, αποφάσισα ότι δεν ήθελα να ανοίξω αυτήν την πόρτα και έκλεισα την επικοινωνία. Μου είναι δύσκολο να μιλήσω για αυτήν την περίοδο της ζωής μου, γιατί αν αρχίσω να μιλάω, βλέπω οίκτο στα πρόσωπα των ανθρώπων και αυτό δεν μου αρέσει. Ναι, και είναι άβολο να μιλάς σαν να προσπαθείς να αποσπάσεις ένα δάκρυ. Ο πατριός μου είναι ένας αξιοπρεπής άνθρωπος με την έννοια ότι δεν υπήρχαν κλασικοί του είδους - κανείς δεν με αποπλάνησε ή με βίασε. Όμως για σχεδόν 15 χρόνια με ταπείνωσε μεθοδικά, με έβριζε και με κατέστρεφε ηθικά. Εάν είναι δυνατόν, θα παραλείψω τις λεπτομέρειες.
Η μαμά δεν παρενέβη ποτέ στην επικοινωνία μου με τον πατέρα μου, αλλά πολύ γρήγορα κατάλαβα τι ήταν. Εξαιρετικά ψυχρός, εγωιστής άνθρωπος, στα 18 μου συνειδητοποίησα ότι δεν ήξερε καν πόσο χρονών ήμουν και πότε ήταν τα γενέθλιά μου. Με τα λόγια του «κάπου τον χειμώνα». Είναι ακόμα ζωντανός, μένει κοντά, πριν από ένα χρόνο τον είδα, πολύ περισσότερο από τις εγγονές του, τον ενδιέφερε με τι αυτοκίνητο έφτασα)).
Με τον πατριό μου, μετά από επιμονή της μητέρας μου, ήδη στα νιάτα μου και σε πιο ώριμη ηλικία, προσπάθησα να βελτιώσω τις σχέσεις μου, αλλά πριν από 3 χρόνια, μετά από άλλη μια γελοία αξίωση εναντίον μου, διέκοψα την επικοινωνία, αποφασίζοντας ότι είχα αρκετά . Αυτός δεν είναι ο άντρας μου για να τον θεία. Έχω το δικό μου για αυτό. Μάλιστα, ήταν ακόμα θέμα παιδιών, τον αγαπούσαν πολύ, έκανε πολλά μαζί τους και μετά, αφού με αγανακτούσε, τους το μετέφερε. Ήταν μπερδεμένοι, δεν καταλάβαιναν γιατί ο παππούς δεν τους μίλησε. Ήταν πολύ οδυνηρό για μένα να το δω αυτό. Τα παιδιά το παίρνουν μόνα τους. Ως εκ τούτου, προσπάθησα να εξηγήσω ότι ο παππούς μου ήταν απλά αδιάθετος, δεν ένιωθε καλά και δεν τους πήγαινε πια εκεί.
Αυτή τη στιγμή η μητέρα μου μένει με τον πατριό της και μας έρχεται μια με δύο φορές την εβδομάδα. Πάντα είχα καλή σχέση με τη μητέρα μου, πολύ έμπιστη, σχεδόν φιλική.

Η οικογένειά μας είχε πάντα ισότιμη σχέση, ήταν υποχρεωτικό για μένα και παραμένει. Αρνούμαι να καταλάβω γιατί, σχεδόν στα 40 μου, άρχισαν ξαφνικά να μου λένε πώς να ζήσω, δηλώνοντας με κάθε σοβαρότητα ότι «είναι τόσο σωστό».

Uv. Ιβάνοβα, δώστε 4-5 παραδείγματα για το πώς ο σύζυγός σας σας δείχνει «πώς να ζείτε». Συγκεκριμένες καταστάσεις και οι διάλογοι σας.

Το κατάλαβα, ναι
Αλλά για δεύτερη φορά παρατηρώ ήδη μια τέτοια διαίρεση σε εσάς - υπάρχουν άνθρωποι που είναι "συναισθηματικοί", και υπάρχουν άνθρωποι του τύπου "ήρεμοι", όπως ο σύζυγός σας
Όμως η απουσία πυροτεχνημάτων συναισθημάτων δεν σημαίνει απουσία συναισθημάτων.

Αυτό δεν είναι δικό μου τμήμα, αλλά του συζύγου μου. Απλώς συμφωνώ ότι ηρεμία δεν σημαίνει χωρίς συναίσθημα. Νομίζω ότι έχει αυτά ακριβώς τα συναισθήματα, απλώς πιστεύει ότι είναι λάθος να τα δείχνει.

Είναι έτσι τώρα - ή ο σύζυγος ήταν «βαρετή και τύραννος» από την αρχή της σχέσης;

Από την αρχή δεν ήταν έτσι. Τότε άρχισαν να εμφανίζονται μικροπράγματα, όπως «γιατί έκλεισες τον καυστήρα κάτω από τα ομελέτα, τώρα πρέπει να βάλεις τον βραστήρα εκεί». Τότε άρχισε να μαλώνει με τη μητέρα του, γιατί δεν μαγείρεψε το δείπνο όπως του άρεσε. Προσπάθησα να προειδοποιήσω, είπα ότι με είχε για αυτό και η μητέρα του μαγειρεύει όπως του αρέσει ο πατέρας του. Μετά άρχισε να προσκολλάται στη μεγάλη του κόρη. Δεν γελάει τόσο καλά, δεν μιλάει έτσι και δεν έχει καθόλου δίκιο! Και είναι στην εφηβεία, φρικάρει, δεν καταλαβαίνει γιατί ο περιποιητικός αγαπημένος μπαμπάς έχει γίνει τόσο αηδιαστικός και την επικρίνει συνεχώς. Τώρα ο μικρότερος μεγάλωσε, το ίδιο αρχίζει. Τώρα έχουμε το γεγονός ότι προσπαθώ να μην τον αγγίξω καθόλου, η μεγάλη κόρη επικοινωνεί μόνο αν έχει καλή διάθεση και η μικρότερη απλώς κλαίει, αντιμετωπίζοντας αγένεια ή τιμωρία.

Καταλαβαίνω καλά, Uv. Ivanova, ότι εσύ και ο σύζυγός σου ήσασταν ειλικρινείς και μοιραστήκατε πολλά πράγματα που συνήθως δεν συζητάτε με τους συζύγους σας (παρεμπιπτόντως;) - αλλά ποτέ δεν έδειξε τέτοια ειλικρίνεια, προτιμούσε να συζητά αφηρημένα θέματα;

Όλοι τους έχουν διαφορετικές έννοιες του «να μην συζητούν με τους συζύγους τους». Κάποιος ακόμη και με τον σύζυγό της δεν μπορεί να συζητήσει το μέγεθος του μισθού του. Εννοούσα ότι μπορούσα να κουτσομπολέψω μαζί του, να συζητήσω τις ενέργειες ενός από τους φίλους μου, ενός κοριτσιού στο δρόμο ή ενός άντρα, να ζητήσω να αγοράσω ταμπόν ή αντισυλληπτικά χάπια.
Το θέμα της δουλειάς μου είναι για αυτόν αφηρημένο, όπου έχω πρόβλημα και βοήθησε στην επίλυσή του;
Ή κάποιος τον θύμωσε από τους φίλους του και παραπονέθηκε; Ήδη παραδέχτηκα ότι υπήρχε περισσότερη ειλικρίνεια από μέρους μου, αλλά νομίζω ότι αυτό είναι φυσιολογικό, δεδομένου ότι οι άνδρες γενικά επικοινωνούν προφορικά πολλές φορές λιγότερο συχνά από τις γυναίκες.

Έχω την εντύπωση ότι για εσάς ένα απαραίτητο χαρακτηριστικό μιας ενδιαφέρουσας συνομιλίας είναι ένα επιχείρημα
Αυτή είναι η περίπτωση?
Μπορεί. Εξαρτάται από το τι θεωρείται διαφωνία - είναι μια συνομιλία με υψωμένη φωνή; Ή ανταλλαγή απόψεων ανθρώπων που διαφωνούν σε κάτι; Για μένα έχει ενδιαφέρον η κουβέντα αν υπάρχει αντίπαλος, άνθρωπος με διαφορετική άποψη, πού μπορώ να μάθω και να μάθω κάτι, αλλιώς γιατί να συζητήσω καθόλου; Τι να συζητήσουμε αν συμφωνούν όλοι; Ωραία ταινία; Ναι. Η συζήτηση τελείωσε.

Εκείνοι. αν δεν ξεκινήσετε προσπάθειες να ξεκαθαρίσετε τη σχέση - τότε δεν θα υπάρξουν καυγάδες;
Ή μήπως συμβαίνουν σε άλλες περιπτώσεις;

Γενικά, προσπαθώ να μην ξεκινώ καβγάδες. Όπως είπα και παραπάνω, προσπαθώ να αποφύγω την επικοινωνία για τον λόγο ακριβώς ότι οδηγεί σε καυγά. Και φυσικά υπάρχουν λόγοι. Πρώτον, αυτά είναι παιδιά. Είμαι ενήλικας και μπορώ να αντέξω τη συνεχή πίεση χωρίς να παίρνω προσωπικά την αρνητικότητα. Και τα παιδιά υποφέρουν, δεν καταλαβαίνουν τι φταίνε. γκρίνια μερικές φορές από την αρχή. Ειδικά πηγαίνει στη μεγαλύτερη, είναι έφηβη, με όλα τα λόγια, τις ατάκες και τα άλματα. Ο σύζυγος κατηγορηματικά δεν δέχεται χαριτωμένες γυναίκες και η κόρη της δοκιμάζει τον εαυτό της ως γυναίκα, αποδεικνύεται, φυσικά, χαριτωμένη και αδέξια, επιτίθεται συνεχώς με κριτική, υποφέρει. Είμαι σιωπηλός, αντέχω, μετά παρεμβαίνω. Και αρχίζει το ταραράμ. Δεύτερον, αυτές είναι οι δημόσιες ομιλίες του που απευθύνονται σε εμένα. Αν σου πω κάτι, μπορείς να με κοροϊδέψεις μπροστά σε όλους, να το βάλεις με ηλίθιο φως. Για παράδειγμα, να δηλώνω ότι με βολεύει να κάθομαι στον παπά ακριβώς και να μην κάνω τίποτα (σε χρηματικό επίπεδο), παρά το γεγονός ότι δουλεύω όλη μου τη ζωή από τα 18 μου και κάποια στιγμή κέρδιζα περισσότερο από αυτόν. Και τα λοιπά.

Αρκετά λογική προσέγγιση, IMHO
Νομίζω ότι η αντίθετη κατάσταση - όταν ένας άντρας δηλώνει τακτικά ότι δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή χωρίς εσένα - αλλά ταυτόχρονα δεν νοιάζεται για σένα ή για τα παιδιά - θα σου άρεσε ακόμη λιγότερο

Συμφωνώ, οπότε τον εκτιμώ, τον αγαπώ και τον σέβομαι. Αλλά μερικές φορές θέλω να πω απλά ότι είναι καλό που είσαι μαζί μου, σε αγαπώ, είσαι όμορφη, σέξι κ.λπ.

Προστέθηκε ---

Οδηγούσα. Θύμωσε, έχασε στα χαρτιά και έπινε. Βρήκα σφάλμα στο φλας, μπήκα στο διαδίκτυο και δεν βρήκα σίγουρη απάντηση. Με τα λόγια μου, που με δίδαξε ο εκπαιδευτής, πήγαν η επιθετικότητα και οι κραυγές. Απάντησα, μάταια, φυσικά, αλλά δεν μπορείς να το κάνεις. Σαν αυτό. Μάλλον δεν είχε νόημα. Αλλά όταν σας φωνάζουν συνέχεια, υπάρχει η επιθυμία να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας τουλάχιστον κάπου.

Από την αρχή δεν ήταν έτσι. Τότε άρχισαν να εμφανίζονται μικροπράγματα, όπως «γιατί έκλεισες τον καυστήρα κάτω από τα ομελέτα, τώρα πρέπει να βάλεις τον βραστήρα εκεί». Τότε άρχισε να μαλώνει με τη μητέρα του, γιατί δεν μαγείρεψε το δείπνο όπως του άρεσε. Προσπάθησα να προειδοποιήσω, είπα ότι με είχε για αυτό και η μητέρα του μαγειρεύει όπως του αρέσει ο πατέρας του.

Μένεις με τους γονείς του;

Ο καθένας έχει διαφορετικές έννοιες του "δεν συζητούν με τους συζύγους τους"... Κάποιος ακόμη και με τον σύζυγό της δεν μπορεί να συζητήσει το μέγεθος του μισθού του.

Ουσιαστικά ήταν η φράση σου, γι' αυτό της ζήτησα να διευκρινίσει. Και εσείς, ως απάντηση, για κάποιο λόγο αρχίσατε να υποστηρίζετε ότι αυτή η έννοια είναι διαφορετική για τον καθένα

Γενικά, νομίζω ότι η δήλωση «Γνωρίζω αυτό το άτομο» είναι αναιδής, μερικές φορές οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους.

Φαίνεται ότι έχεις κάποιο είδος «πονεμένου καλαμποκιού» εδώ, και το κρύβεις πίσω από αφαιρέσεις

Λοιπόν, για παράδειγμα, ο ορισμός από το λεξικό:

Μια διαφωνία είναι μια σύγκρουση απόψεων, θέσεων, κατά την οποία κάθε ένα από τα μέρη υπερασπίζεται αναμφισβήτητα την κατανόησή του για τα προβλήματα που συζητήθηκαν και επιδιώκει να αντικρούσει τα επιχειρήματα του άλλου μέρους

Εκείνοι. μια διαφωνία δεν είναι απλώς μια συζήτηση μεταξύ δύο ανθρώπων με διαφορετικές απόψεις, αλλά η υπεράσπιση της άποψής σας

Μένεις με τους γονείς του;

Κάποτε ζούσαν, μετά πέθαναν και οι δύο ξαφνικά.

Και την τελευταία φορά, στην ερώτησή μου για αυτό το θέμα, έλαβα αφηρημένο σκεπτικό:

Φαίνεται ότι έχεις κάποιο είδος «πονεμένου καλαμποκιού» εδώ, και το κρύβεις πίσω από αφαιρέσεις

Ίσως αν εξηγήσετε γιατί είναι απαραίτητο να καταλάβω ακριβώς αν ο σύζυγός μου ήταν ειλικρινής μαζί μου, μπορώ να το συγκεκριμενοποιήσω. Προς το παρόν, δεν καταλαβαίνω ακριβώς τι είναι το πονεμένο καλαμπόκι. Απάντησα ήδη ότι ναι, πιστεύω ότι ήταν όσο πιο ειλικρινής μπορούσε μαζί μου. Μάλλον με ενδιέφερε περισσότερο ως ακροατής. Γενικά είναι πιο σιωπηλός από έναν ομιλητή. Είναι κακό ή λάθος; Με άκουγε, με βοηθούσε με συμβουλές, αλλά πάντα μιλούσε λιγότερο από μένα. Πάντα πίστευα ότι ήταν φυσιολογικό για έναν άντρα. Επιπλέον, εκφράζεται πάντα πολύ συγκεκριμένα, δεν είναι δύσκολο να τον καταλάβεις, δεν του αρέσει να τριγυρνάει. Απλώς το κάνει σπάνια, είναι τόσο τακτοποιημένος.

Λοιπόν, για παράδειγμα, ο ορισμός από το λεξικό:

Εκείνοι. μια διαφωνία δεν είναι απλώς μια συζήτηση μεταξύ δύο ανθρώπων με διαφορετικές απόψεις, αλλά η υπεράσπιση της άποψής σας

Αυτό σημαίνει ότι παρερμηνεύω αυτήν την έννοια. Χρησιμοποίησα λάθος λέξη. Είχαμε «συζητήσεις μεταξύ δύο ανθρώπων με διαφορετικές απόψεις», που μερικές φορές μετατράπηκαν σε καυγά. Το βασικό ερώτημα, από όσο θυμάμαι, ήταν αν θεωρούσα το επιχείρημα αναπόσπαστο μέρος της επικοινωνίας. Απάντηση: όχι, δεν νομίζω.

Λοιπόν, για παράδειγμα, πριν λίγο καιρό θύμωνε αν μιλούσα στο κινητό στο σπίτι. Έγινε έτσι: - με ποιον μίλησες; - με τη μαμά - δεν μπορούσες να μιλήσεις στη δουλειά; - Όχι, δεν το εγκρίνουμε, δεν μιλάω στο τιμόνι, φοβάμαι μήπως πάθω ατύχημα - πόσο καιρό μπορείς να περάσεις στο τηλέφωνο - Δεν μπορώ να αρνηθώ τη μητέρα μου, αν μου τηλεφωνήσει, είσαι στο σπίτι, τότε είσαι για μένα και τα παιδιά. Και αυτό παρά το γεγονός ότι σιχαίνομαι να μιλάω στο τηλέφωνο, προτιμώ τη ζωντανή επικοινωνία και οι συνομιλίες μου δεν διαρκούν περισσότερο από αυτές που είναι στο καθήκον - πώς είσαι; Δεν πειράζει, αντίο. Ως αποτέλεσμα, οδήγησα μέχρι το σπίτι και κάλεσα όλους από το αυτοκίνητο και μόνο μετά πήγα σπίτι.
Το επόμενο παράδειγμα - δεν μπορώ να πω ότι δεν θέλω να φάω αν η οικογένεια καθίσει για δείπνο. Ο διάλογος είναι - γιατί δεν τρως; - Δεν θέλω - γιατί; - Έφαγα αργά το μεσημεριανό μου στη δουλειά, υπήρχε ένα πάρκινγκ - αυτό είναι λάθος, τι παράδειγμα δίνετε στα παιδιά, πρέπει να φάω σύμφωνα με το πρόγραμμα και στην ώρα μου - αλλά δεν θέλω - σημαίνει ότι έπρεπε να φάω το μεσημεριανό μου στην ώρα μου - ακούστε, μπορώ να αποφασίσω μόνος μου πότε θα φάω; - Όχι, δίνετε το κακό παράδειγμα, ότι τα παιδιά θα πιστεύουν ότι μπορείτε να αρνηθείτε και να μην φάτε αν δεν θέλετε; - πρώτον, δεν είμαι παιδί, και δεύτερον, ναι, πιστεύω ότι δεν υπάρχει τίποτα τρομερό αν μερικές φορές ένα άτομο δεν έχει όρεξη για φαγητό.
Επόμενο. Παρασκευή, δεν δουλεύω, η μικρότερη κόρη ζητά να μείνει στο σπίτι και να μην πάει στο d/s. Επιτρέπω. Διάλογος - γιατί δεν είναι στον κήπο; - Το επέτρεψα, είμαι σπίτι σήμερα - γιατί; - Θέλω να περπατήσω μαζί της, να πάω για οδοστρωτήρες, να περάσουμε μια μέρα μαζί - τι βλακείες, ας πάει στον κήπο - γιατί; - το παιδί να ξέρει ότι έχει ευθύνες, δεν μπορείς να χάσεις τον κήπο έτσι απλά - γιατί; - έτσι είναι - ποιος το αποφάσισε; - Εγώ - και αποφάσισα ότι θα ήταν σωστό να ευχαριστήσω το παιδί, αυτό δεν συμβαίνει τόσο συχνά - γιατί το αποφάσισα χωρίς εμένα - γιατί σε επιβαρύνω, έχεις ήδη προβλήματα, δεν πίστευα ότι θα είσαι δυστυχισμένος.
Επόμενο. Δεν μπορείτε να αφήσετε φαγητό, ψωμί, μισοφαγωμένο ή ημιτελές τσάι. Διάλογος: γιατί δεν τελείωσες πάλι το ψωμί σου; - Δεν θέλω - Πρέπει να τελειώσω το φαγητό - ποιος το χρειάζεται; Δεν είμαι, έχω χορτάσει, θα είναι περιττό - το κάνεις για να με κακομάθει, δεν τελειώνεις συνέχεια το ψωμί σου - δεν έχεις μυαλό; Αφήνω το ψωμί να σε κακομάθω; Δεν έχω τίποτα άλλο να κάνω παρά να σκεφτώ, πώς να σε ενοχλήσω, γιατί; - Τότε γιατί φεύγεις; - Απλώς δεν θέλω - δεν συμβαίνει, πρέπει να τελειώσεις το φαγητό, έτσι είναι.

Μακρύτερα. Δεν μπορείς να ανάψεις το φως αν είναι αρκετό, ακόμα κι αν είναι σκοτεινό για μένα. Είμαι πολύ κοντόφθαλμος, πρέπει να είμαι συνεχώς ανάλαφρος, διαφορετικά όλα τα αντικείμενα επιπλέουν και νιώθω εξαιρετικά άβολα. Είναι αδύνατο όχι επειδή τον παρεμβαίνει, αλλά επειδή είναι λάθος να ανάβεις το φως ενώ είναι ελαφρύ. Είναι περιττό να εξηγήσουμε ότι το φως και το σκοτάδι είναι σχετικές κατηγορίες, ο καθένας αντιλαμβάνεται το φως διαφορετικά. Είναι φως έξω - δεν χρειάζεται να ανάψετε το φως. Και τουλάχιστον πυροβολήστε τον εαυτό σας.

Να μερικά παραδείγματα. Ίσως, σε κάποιον θα φανεί γελοίο και ανάξιο προσοχής, αλλά όλα μαζί είναι απλά εξαντλητικά, πρέπει να παρακολουθείτε συνεχώς αν όλα γίνονται "σωστά" ώστε να μην υπάρχει διαμάχη. Κατ 'αρχήν, είμαι πάντα σε καλή κατάσταση, αλλά μερικές φορές κουράζεσαι και σου λείπει κάτι και μετά είναι δύσκολο.

Google "επιληπτοειδής τύπος προσωπικότητας", uv. Συγγραφέας. Μοιάζει με σύζυγο;

Ίσως αν εξηγήσεις γιατί είναι απαραίτητο να καταλάβω ακριβώς αν ο σύζυγός μου ήταν ειλικρινής μαζί μου, μπορώ να εκσυγχρονιστώ. Προς το παρόν, δεν καταλαβαίνω ακριβώς τι είναι το πονεμένο καλαμπόκι. Απάντησα ήδη ότι ναι, πιστεύω ότι ήταν όσο πιο ειλικρινής μπορούσε μαζί μου. Μάλλον με ενδιέφερε περισσότερο ως ακροατής.

Για το τίποτα. Απλώς με ενδιέφερε ο τρόπος που απαντάς και υποστηρίζεις αφηρημένα ότι «οι διαφορετικοί άνθρωποι είναι διαφορετικοί».
Αρχικά με ενδιέφερε η φράση σου:

Ο άντρας μου ήταν φίλος μου για πολύ καιρό, που δεν ήξερε τα πάντα για μένα, αλλά πολύ περισσότερα από όσα γνωρίζουν συνήθως οι σύζυγοι.

Συμπέρανα από αυτή τη φράση ότι εσείς και ο σύζυγός σας είχατε πολύ υψηλό επίπεδο εμπιστοσύνης και ειλικρίνειας - πολύ υψηλότερο από ό,τι σε μια «συνηθισμένη» οικογένεια
Επιπλέον αυτή η φράση:

Άρχισε να ξεπερνά τα όρια, να λέει πράγματα που ξέρει, δεν μπορώ να πω, γιατί με πονάει πολύ.

Με έκαναν να πιστέψω ότι εσύ και ο σύζυγός σου μοιράζεσαι ορισμένα προσωπικά, οικεία πράγματα που χρησιμοποιεί τώρα εναντίον σου σε καυγάδες
Διευκρίνισα εάν ο σύζυγός μου μοιράστηκε αυτές τις προσωπικές πληροφορίες μαζί σας:

Γνωρίζετε τον άντρα σας όσο καλά εσείς;
Ή ήταν τόσο μονόπλευρη ειλικρίνεια εκ μέρους σας;

Σε απάντηση, έλαβα εικασίες ότι το να πιστεύεις ότι γνωρίζεις ένα άτομο είναι αυθάδεια, και συζητήσατε ταινίες και συνεργαστείτε μαζί του.
Έκανα άλλη μια προσπάθεια να διευκρινίσω - και έλαβα μια μερίδα ηχηρού συλλογισμού και ρητορικών ερωτήσεων:

Όλοι τους έχουν διαφορετικές έννοιες του «να μην συζητούν με τους συζύγους τους». Κάποιος ακόμη και με τον σύζυγό της δεν μπορεί να συζητήσει το μέγεθος του μισθού του.Εννοούσα ότι μπορούσα να κουτσομπολέψω μαζί του, να συζητήσω τις ενέργειες ενός από τους φίλους μου, ενός κοριτσιού στο δρόμο ή ενός άντρα, να ζητήσω να αγοράσω ταμπόν ή αντισυλληπτικά χάπια.
Το θέμα της δουλειάς μου είναι για αυτόν αφηρημένο, όπου έχω πρόβλημα και βοήθησε στην επίλυσή του;
Ή κάποιος τον θύμωσε από τους φίλους του και παραπονέθηκε;Ήδη παραδέχτηκα ότι υπήρχε περισσότερη ειλικρίνεια από την πλευρά μου, αλλά νομίζω ότι αυτό είναι φυσιολογικό, δεδομένου αυτού Οι άνδρες γενικά επικοινωνούν προφορικά πολλές φορές λιγότερο συχνά από τις γυναίκες.

Ως αποτέλεσμα, ήμουν μπερδεμένος - είτε έθιξα ένα θέμα που κατηγορηματικά δεν θέλετε να συζητήσετε, είτε είναι αυτός ο συνηθισμένος τρόπος επικοινωνίας σας
Εάν η δεύτερη επιλογή, τότε IMHO δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι μετά τις προσπάθειές σας να "συζητήσετε το πρόβλημα" ο σύζυγος αρχίζει να φρικάρει

Προστέθηκε ---

Κάποτε ζούσαν, μετά πέθαναν και οι δύο ξαφνικά.

Πριν από πόσο καιρό πέθαναν οι γονείς του συζύγου της, Uv. Ivanova;

έψαξα στο google. Υπάρχουν πολύ παρόμοια χαρακτηριστικά. Για παράδειγμα, η πεζοπορία, ένα υψηλό επίπεδο απαιτήσεων για τους άλλους ελλείψει των ίδιων απαιτήσεων για τον εαυτό του, η αγάπη για την καθιερωμένη τάξη, η ικανότητα να βάζεις τα πάντα στα ράφια, απλά να εκφράσεις.
Αλλά δεν υπάρχει απολύτως τίποτα γι 'αυτόν. Καταλαβαίνω ότι τα επιληπτοειδή είναι μερικές φορές σκληρά, ζηλιάρηδες και αγαπούν να ηγούνται. Στην παιδική ηλικία, κατά κανόνα, πολύ δύσκολοι έφηβοι. Δεν τον αφορά καθόλου. Δεν είναι σκληρός, δεν είναι απολύτως ζηλιάρης, ως παιδί ήταν ένα υπέροχο μωρό και ένας έφηβος χωρίς προβλήματα. Το ξέρω από τη μητέρα του, και ήταν ωραία γυναίκα. Τον ξέρω από 20 χρονών, δεν υπήρχαν εκρήξεις οργής, που κατάλαβα ότι ξεχωρίζει περισσότερο από όλα τον επιληπτοειδή, δεν θυμάμαι καθόλου να ύψωσε τη φωνή του ή να γέλασε δυνατά. Δεν υπόκειται σε συναισθήματα, έγραψα ήδη εδώ, το θεωρεί ντροπή για έναν λογικό άνθρωπο, όλα είναι σύμφωνα με τους κανόνες, δεν τους παραβαίνει. Ο ξένος είναι αυτό που συμβαίνει τώρα.

έψαξα στο google. Υπάρχουν πολύ παρόμοια χαρακτηριστικά. Για παράδειγμα, η πεζοπορία, ένα υψηλό επίπεδο απαιτήσεων για τους άλλους ελλείψει των ίδιων απαιτήσεων για τον εαυτό του, η αγάπη για την καθιερωμένη τάξη, η ικανότητα να βάζεις τα πάντα στα ράφια, απλά να εκφράσεις.
Απαιτώντας στοιχεία σε οποιαδήποτε κατάσταση (μια αγαπημένη φράση ενός συζύγου είναι «Χρειάζομαι γεγονότα, όχι συναισθήματα».
Αλλά δεν υπάρχει απολύτως τίποτα γι 'αυτόν. Καταλαβαίνω ότι τα επιληπτοειδή είναι μερικές φορές σκληρά, ζηλιάρηδες και αγαπούν να ηγούνται. Στην παιδική ηλικία, κατά κανόνα, πολύ δύσκολοι έφηβοι. Δεν τον αφορά καθόλου. Δεν είναι σκληρός, δεν είναι απολύτως ζηλιάρης, ως παιδί ήταν ένα υπέροχο μωρό και ένας έφηβος χωρίς προβλήματα. Το ξέρω από τη μητέρα του, και ήταν ωραία γυναίκα. Τον ξέρω από 20 χρονών, δεν υπήρχαν εκρήξεις οργής, που κατάλαβα ότι ξεχωρίζει περισσότερο από όλα τον επιληπτοειδή, δεν θυμάμαι καθόλου να ύψωσε τη φωνή του ή να γέλασε δυνατά. Δεν υπόκειται σε συναισθήματα, έγραψα ήδη εδώ, το θεωρεί ντροπή για έναν λογικό άνθρωπο, όλα είναι σύμφωνα με τους κανόνες, δεν τους παραβαίνει. Ο ξένος είναι αυτό που συμβαίνει τώρα.

Στη συνέχεια, δοκιμάστε να αναζητήσετε "πρωκτική καθήλωση", τον τύπο που περιορίζει τον πρωκτό. Απλά ένα υπάκουο, χωρίς προβλήματα παιδί έρχεται εδώ...

Λίγα κοινά. Στην περιγραφή αυτού του τύπου κυριαρχούν οι έννοιες «τσιγκούνης και πεισματάρης», ο άντρας μου δεν είναι ούτε το ένα ούτε το άλλο. Δεν υπάρχει προσπάθεια για απόλυτη αγνότητα. Μόνο η ακρίβεια, αλλά αυτό δεν αρκεί, μου φαίνεται, για να το αποδώσω σε αυτήν την ομάδα. Ναι, και έχει προβλήματα με την ακρίβεια, ο ίδιος, δεν θα έλεγα ότι είναι ακριβής. Επιπλέον, η μητέρα του τον λάτρευε, ήταν πολύ άρρωστο παιδί, ήταν απίθανο να τον αναγκάσουν να κάτσει για πολλή ώρα στο γιογιό.
Βρήκα όμως ένα απόσπασμα σε ένα blog όπου ο συγγραφέας μιλάει για τα στάδια του Φρόυντ, ακριβώς γι' αυτόν:
«Ένα πρόχειρο σχέδιο… θα τον παρουσίαζε ως ένα άτομο με μεγάλη αυτοπεποίθηση, περήφανο για την εξαιρετική του διάνοια, με αναγνωρισμένο ορθολογισμό και έντονη αίσθηση της πραγματικότητας,» αταλάντευτα ειλικρινής. «Μπορεί στην πραγματικότητα να είναι ένα τίμιο άτομο, και μπορεί να είναι υποκριτικός υποκριτής. ασυμβίβαστος τελειομανής. Όντας ο ίδιος πολύ ευαίσθητος, μπορεί ταυτόχρονα, για τον πιο ασήμαντο λόγο, να ασκεί σκληρή κριτική, να είναι σαρκαστικός, μοχθηρός, να δείχνει έντονη ειρωνεία και φθόνο. Ή, αντίθετα, μπορεί να είναι εξαιρετικά προσεκτικός, προσπαθήστε να αποφύγετε κάθε πιθανότητα σύγκρουσης. που σημαίνει "επαναστάτησε ενάντια σε αυτό που θεωρεί ότι είναι προϊόν της φαντασίας: είναι "άνθρωπος των γεγονότων", όχι φαντασιώσεων. Χαμογελά συγκαταβατικά σε ανθρώπους που ελκύονται από τον μυστικισμό, συμπεριλαμβανομένων το "ασυνείδητο" και τα όνειρα· θα αρχίσει να αποδίδει μια προφητική έννοια σε επιφυλάξεις ή παραλείψεις. Ως "άνθρωπος της λογικής", ακόμη και στον εαυτό του δεν μπορεί να παραδεχτεί τη δική του δεισιδαιμονία. Το ενδιαφέρον του για την τέχνη είναι επιφανειακό ή προσποιημένο. Ο πραγματικός του θαυμασμός ανήκει στα μαθηματικά, τις ακριβείς επιστήμες, την τεχνολογία και τον νέο κόσμο των ηλεκτρονικών υπολογιστών. Σε αντίθεση με τον εκφραστικό, λεγόμενο υστερικό, τύπο, σπάνια έχει καλλιτεχνικό χάρισμα και του λείπει αισθητή έλλειψη γνήσιας γοητείας και γοητείας. Τα ερωτικά του ενδιαφέροντα είναι γεμάτα με κρυφά κίνητρα και προσποίηση».

Υπάρχουν 80% αντιστοιχίες εδώ.

Πώς επέζησε ο σύζυγος από τον θάνατο των γονιών του, Uv. Ivanova; Δεν υπάρχει καμία συσχέτιση μεταξύ του θανάτου τους και της επιδείνωσης της σχέσης σας;
Τι είδους σχέση είχαν, μπορείτε να πείτε;
Τα πήγαινες καλά μαζί τους;

Ο θάνατος της μητέρας μου ήταν σκληρός, έφυγε ξαφνικά, σε όνειρο. Στις υστερίες δεν τσακώθηκε, αλλά ήταν ξεκάθαρο ότι ένιωθε άσχημα. Ο θάνατος του πατέρα υπέστη σχετικά εύκολα, λέγοντας ότι οι γιατροί τον είχαν προειδοποιήσει και ήταν έτοιμος (ο πατέρας ήπιε πολύ). Δεν βλέπω καμία συσχέτιση, ήμασταν και οι δύο πολύ ανήσυχοι για την αναχώρηση της μητέρας του, μάλλον ήμασταν ακόμη και κοντά.
Αγαπούσε πολύ τη μητέρα του, τον αγαπούσε κι εκείνη. Ήταν το μικρότερο από τα δύο παιδιά, ήταν πολύ άρρωστος στην παιδική του ηλικία, τον τράβηξε έξω. Οι σχέσεις με τον πατέρα μου ήταν τεταμένες λόγω του αλκοολισμού του πατέρα μου.
Η σχέση μου με την πεθερά μου ήταν ομαλή και καλή, ήταν μια υπέροχη γυναίκα, μου λείπει πολύ. Δεν μιλούσαν σχεδόν καθόλου με τον πεθερό μου, για τον ίδιο λόγο με τον άντρα μου.