Τα παιδιά τον προσέχουν περισσότερο. Έλλειψη γονικής προσοχής. Επίσημη προσοχή ή επικοινωνία χωρίς συναίσθημα

Ένα καλοκαίρι μια γερμανική οικογένεια επισκεπτόταν το εξοχικό μας. Η Sabina, ο Gernet και ο 3χρονος Robert. Εδώ «κατάσκοπα» και έναν υπέροχο οικογενειακό κανόνα, που πριν από αυτή τη γνωριμία δεν τον εφαρμόζαμε εδώ.

Ζαν Λέντλοφ

Πρέπει μια μητέρα να καλύπτει πάντα τις ανάγκες του μωρού για παρουσία και προσοχή; Υπάρχουν φόβοι ότι η υπερβολική εστίαση θα οδηγήσει σε χαλάρωση.

Η εξέλιξη έχει παράσχει στα μωρά τα σήματα και τις χειρονομίες που προάγουν την υγιή ανάπτυξη και είναι οι πιο έξυπνοι τρόποι ανταπόκρισης σε αυτά. Ως γονείς, πρέπει να ακολουθούμε την παρόρμησή μας να βιαζόμαστε στα μωρά μας όταν κλαίνε, να τους χαμογελάμε, να τους μιλάμε όταν φλυαρούν κ.λπ. Τα μωρά είναι βιολογικά προετοιμασμένα να μας καθοδηγήσουν στις εμπειρίες που έχουν "είναι απαραίτητο, και Η σχέση μας μαζί τους θα αναπτυχθεί με τον πιο ευνοϊκό τρόπο αν ακολουθήσουμε τις υποδείξεις τους.

Έρευνα από τον Ainsworth και άλλους έχει αποδειχθεί ότι υποστηρίζει αυτή τη θέση. Η προσκόλληση των παιδιών ενός έτους με τους γονείς τους ήταν έντονη αν ήταν ευαίσθητα και γρήγορα να ανταποκριθούν στα σήματα των μωρών τους. Στο σπίτι, αυτά τα μωρά κλαίνε λιγότερο συχνά από άλλα μωρά και είναι σχετικά ανεξάρτητα. Φαίνεται να αναπτύσσουν την αίσθηση ότι μπορούν πάντα να τραβούν την προσοχή των γονιών όταν χρειάζεται, ώστε να μπορούν να χαλαρώσουν και να εξερευνήσουν τον κόσμο γύρω τους. Φυσικά, τέτοια μωρά παρακολουθούν πού βρίσκονται οι γονείς. το σύστημα προσάρτησης είναι πολύ ισχυρό για να απενεργοποιηθεί τελείως. Αλλά και στο νέο περιβάλλον δεν δείχνουν αδικαιολόγητη ανησυχία για την παρουσία της μητέρας. Αντίθετα, το χρησιμοποιούν ως αξιόπιστο σημείο εκκίνησης για την έρευνά τους. Τολμούν να απομακρυνθούν από αυτό για να μελετήσουν το περιβάλλον τους και παρά το γεγονός ότι κοιτάζουν γύρω τους και, ίσως, επιστρέφουν σε αυτό από καιρό σε καιρό, μετά από λίγο ξαναρχίζουν τις σπουδές τους. «Αυτή η εικόνα», είπε ο Bowlby, «είναι ενδεικτική μιας καλής ισορροπίας μεταξύ εξερεύνησης και προσκόλλησης» (1982, σελ. 338).

Οι γονείς, λέει ο Bowlby, μπορούν να μεγαλώσουν ένα κακομαθημένο και χαϊδεμένο παιδί. Αλλά αυτό δεν θα συμβεί ως αποτέλεσμα της υπερβολικής ευαισθησίας και ανταπόκρισής τους στα σήματα του μωρού. Αν κοιτάξουμε προσεκτικά, βλέπουμε ότι ο γονιός παίρνει όλη την πρωτοβουλία. Ο γονιός μπορεί να πετύχει εγγύτητα με το παιδί ή να του ξεχυθεί αγάπη, είτε το θέλει είτε όχι. Ο γονιός δεν προσανατολίζεται προς το παιδί (σελ. 375).

Τα τελευταία χρόνια πολλοί γονείς έχουν βρει νέους τρόπους παρέμβασης. Παρέχουν στα μωρά και τα νήπια τους κάθε είδους πρώιμη διέγερση, από εκπαιδευτικές εικόνες έως υπολογιστές, σε μια προσπάθεια να επιταχύνουν τη διανοητική ανάπτυξη των παιδιών τους. Ο Ainsworth θεώρησε αυτή τη γονική συμπεριφορά ανθυγιεινή επειδή αφαίρεσε υπερβολική πρωτοβουλία από το παιδί (αναφέρεται από τον Kagep, 1994, σελ. 416).

Οι γονείς μπορούν να είναι πιο ωφέλιμοι, υποστηρίζουν οι Ainsworth και Bowlby, δίνοντας τη δυνατότητα στα παιδιά να ακολουθήσουν τα δικά τους ενδιαφέροντα. Συχνά, οι γονείς μπορούν να το κάνουν αυτό απλώς με το να είναι διαθέσιμοι στο παιδί, παρέχοντάς του ένα αξιόπιστο σημείο εκκίνησης στην έρευνά του. Για παράδειγμα, όταν ένα κοριτσάκι θέλει να σκαρφαλώσει σε ένα μεγάλο βράχο ή να βουτήξει στο σέρφινγκ, η παρουσία ενός γονέα είναι απαραίτητη για την ασφάλεια του παιδιού και για να παράσχει βοήθεια εάν χρειαστεί. Όμως το παιδί δεν χρειάζεται την επίβλεψη και την καθοδήγηση ενός γονιού. Το μόνο που χρειάζεται είναι η διαθεσιμότητα ενός ασθενή γονέα. Αυτό και μόνο του δίνει την απαραίτητη σιγουριά «για να κυριαρχήσει με τόλμη σε νέες δραστηριότητες και να εξερευνήσει τον κόσμο μόνος του.

Καθώς τα παιδιά ωριμάζουν, μπορούν να περνούν με επιτυχία όλο και μεγαλύτερες χρονικές περιόδους σε πλήρη απομόνωση από τους κύριους φροντιστές τους. Τα πεντάχρονα παιδιά μπορούν να πάνε στο σχολείο για μισή μέρα ή περισσότερο, και οι έφηβοι μπορούν να περάσουν εβδομάδες ή και μήνες μακριά από το σπίτι. Ωστόσο, όλοι ξεπερνάμε τις δυσκολίες της ζωής με τη μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση όταν ξέρουμε ότι έχουμε ένα σπίτι, που το κρατάει η οικογένεια ή οι συντρόφοι μας, στο οποίο μπορούμε να επιστρέψουμε. «Όλοι μας, από την κούνια μέχρι τον τάφο, είμαστε πιο ευτυχισμένοι όταν η ζωή οργανώνεται ως μια σειρά από εκδρομές, μεγάλες ή σύντομες, από κάποιο αξιόπιστο σημείο εκκίνησης που παρέχεται από το αντικείμενο (τα) στοργής μας» (Bowlby, 1988, σελ. 62). .

Διαχωρισμός

Ο Bowlby, όπως είδαμε, ήταν ένας από τους πρώτους που επέστησαν την προσοχή στις δυνητικά καταστροφικές συνέπειες του χωρισμού από τους γονείς. Η δουλειά του με τον James Robertson στις αρχές της δεκαετίας του 1950. έπεισε πολλούς ότι η εισαγωγή ενός μικρού παιδιού σε νοσοκομείο με σπάνια γονική επαφή προκαλεί σοβαρή αγωνία στο παιδί, και με τα χρόνια, όλο και περισσότερα νοσοκομεία άρχισαν να επιτρέπουν σε μητέρες και πατέρες να μοιράζονται έναν θάλαμο με τα μικρά παιδιά τους.

Το έργο του Bowlby έχει επίσης επιπτώσεις στην επιλογή ανάδοχων γονέων και φροντιστών. Αν χρειαστεί να μεταφέρουμε ένα παιδί από τη μια οικογένεια στην άλλη, πρέπει να λάβουμε υπόψη το στάδιο προσκόλλησης του μικρού παιδιού. Εάν είναι δυνατόν, θα ήταν πολύ λογικό να τοποθετήσετε το μωρό σας σε ένα μόνιμο σπίτι κατά τους πρώτους μήνες της ζωής του, προτού αρχίσει να κατευθύνει την αγάπη του σε οποιοδήποτε άτομο. Ο χωρισμός είναι πιο πιθανό να είναι πιο επώδυνος μεταξύ 6 μηνών και 3-4 ετών. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι προσκολλήσεις αναπτύσσονται έντονα στο παιδί και λείπουν η ανεξαρτησία και οι γνωστικές ικανότητες για την αντιμετώπιση του χωρισμού με προσαρμοστικό τρόπο (Ainsworth, 1973).

Στέρηση επιβίβασης

Όπως σημειώθηκε, ο Bowlby ήταν επίσης ένας από τους πρώτους που επέστησαν την προσοχή στις δυνητικά επιβλαβείς επιπτώσεις της ανάδοχης φροντίδας. Στις αρχές της δεκαετίας του 1950. παρατήρησε ότι σε πολλά ορφανοτροφεία, η επαφή μεταξύ παιδιών και ενηλίκων είναι τόσο σπάνια που τα παιδιά δεν μπορούν να δεθούν με κανέναν ενήλικα. Η δουλειά του Bowlby είχε θετικό αντίκτυπο και σε αυτόν τον τομέα.

Το 1970, συνεχίζοντας αυτή την παράδοση, οι παιδίατροι Μάρσαλ Κλάους και Τζον Κένελ άρχισαν να υποστηρίζουν ότι η συνήθης νοσοκομειακή περίθαλψη για ένα νεογέννητο μωρό ήταν ήδη μια μορφή στέρησης επιβίβασης. Μέχρι τότε, τα νεογνά στα μαιευτήρια κρατούνταν γενικά χωριστά από τις μητέρες τους για παρατεταμένες περιόδους. Το μωρό βρισκόταν στον παιδικό θάλαμο και το ταΐζαν κάθε 4 ώρες. Αυτή η πρακτική χρησίμευε για την πρόληψη της μόλυνσης, αλλά το κύριο αποτέλεσμα, σύμφωνα με τους Klaus και Kennell (1970), ήταν να εμποδίσει τις μητέρες να αρχίσουν να δένονται με τα μωρά τους. Αυτό είναι ιδιαίτερα ανεπιθύμητο γιατί οι πρώτες μέρες μπορεί να είναι μια «ευαίσθητη περίοδος» στη διαδικασία συγκόλλησης.

Οι Klaus και Kennell (1970, 1983) υπέδειξαν ότι στις. Σε μεγάλο μέρος της ανθρώπινης εξέλιξης, οι μητέρες έφεραν πάνω τους νεογέννητα και σε αυτό το μητρικό περιβάλλον, τα μωρά εμφάνιζαν αντιδράσεις και ιδιότητες που διευκόλυναν τον σχηματισμό προσκόλλησης από την αρχή. Τα νεογέννητα ανοίγουν διάπλατα τα μάτια τους και ζωντανεύουν για λίγο, σταματούν να κλαίνε όταν βρίσκονται στον ώμο ενός ενήλικα, χαίρονται που τα θηλάζουν και εκπλήσσουν τους γονείς τους με τη χαριτωμένη εμφάνισή τους. Τέτοιες αντιδράσεις και ιδιότητες ξυπνούν αμέσως ένα αίσθημα αγάπης στη μητέρα. Λατρεύει το μωρό της, που την κοιτάζει προσεκτικά, που παρηγορείται από την αγκαλιά της, που απολαμβάνει το στήθος της και που φαίνεται τόσο αξιολάτρευτο. Έτσι, η μητέρα αρχίζει αμέσως να συνδέεται με το μωρό - ή ξεκίνησε πριν από την εμφάνιση των σύγχρονων μαιευτηρίων.

Οι KlauS & Kennell (1983) επεσήμαναν έναν αριθμό μελετών που υποδεικνύουν ότι η ανάπτυξη είναι πιο επιτυχημένη όταν παρέχονται στις μητέρες και στα μωρά τουλάχιστον μερικές επιπλέον ώρες φροντίδας κατά τη διάρκεια της παραμονής τους στο μαιευτήριο. Οι μητέρες φαίνονται πιο σίγουρες και ήρεμες και θηλάζουν πιο συχνά και τα μωρά φαίνονται πιο χαρούμενα. Ωστόσο, οι κριτικοί προβάλλουν ισχυρά επιχειρήματα ότι οι Klaus και Kennell υπερέβαλαν τον βαθμό της ερευνητικής υποστήριξης (Eyre, 1992). Παρόλα αυτά, ο Klaus και ο Kennell κέντρισαν το ενδιαφέρον στα πρώτα στάδια της προσκόλλησης και είχαν θετικό αντίκτυπο στην πολιτική της μητρότητας, η οποία επιτρέπει πλέον τη στενότερη επαφή μεταξύ μητέρας και μωρού.

Ημερήσια φροντίδα (Αμερικανικός παιδικός σταθμός)

Με έναν αυξανόμενο αριθμό Αμερικανών μητέρων που εργάζονται εκτός σπιτιού, οι οικογένειες στρέφονται σε κέντρα ημερήσιας φροντίδας και στέλνουν τα παιδιά τους σε αυτά σε όλο και μικρότερη ηλικία. Πράγματι, η ημερήσια φροντίδα για μωρά (παιδιά κάτω των 12 μηνών) έχει γίνει συνηθισμένη.

Σε κάποιο βαθμό, η ημερήσια φροντίδα έχει γίνει πολιτικό ζήτημα. Μερικοί άνθρωποι υποστηρίζουν ότι η ημερήσια φροντίδα υποστηρίζει το δικαίωμα των γυναικών στην επαγγελματική σταδιοδρομία. Άλλοι υποστηρίζουν την ημερήσια φροντίδα επειδή επιτρέπει στους φτωχούς γονείς να εργάζονται και να κερδίζουν περισσότερα χρήματα. Ωστόσο, ο Bowlby (Kagep, 1994, κεφ. 22) και ο Ainsworth αμφισβήτησαν τη χρησιμότητά του. Η πρώιμη ημερήσια φροντίδα παρεμβαίνει στο δέσιμο με τον γονέα; Ποιες είναι οι συναισθηματικές επιπτώσεις του καθημερινού χωρισμού από τους γονείς σας τα πρώτα χρόνια της ζωής σας;

Η έρευνα για αυτά τα ζητήματα είναι ακόμα ημιτελής, αλλά είναι σαφές ότι ακόμη και τα βρέφη που περνούν αρκετές ώρες την ημέρα σε παιδικούς σταθμούς τείνουν να δένονται με τους γονείς τους και όχι με τους φροντιστές τους (Clark-Stewart, 1989). Είναι επίσης σαφές ότι τα παιδιά που στέλνονται σε κέντρα ημερήσιας φροντίδας μετά την ηλικία των 12 μηνών γενικά δεν υφίστανται αρνητικές συνέπειες - υπό την προϋπόθεση ότι η ημερήσια φροντίδα είναι καλής ποιότητας (παρέχεται από μόνιμο προσωπικό που φροντίζει τις ανάγκες κάθε παιδιού). Αλλά πολλοί ερευνητές ανησυχούν για τα παιδιά που στέλνονται σε κέντρα ημερήσιας φροντίδας πριν από την ηλικία των 12 μηνών. Αυτά τα μωρά συχνά έχουν ανασφαλή, αποφυγή προσκόλληση με τους γονείς τους. Ωστόσο, φαίνεται ότι αυτός ο κίνδυνος μπορεί να αντισταθμιστεί με την ευαίσθητη, ανταποκρινόμενη συμπεριφορά των γονέων και την υψηλής ποιότητας ημερήσια φροντίδα (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, σελ. 234-236). Η ποιοτική ημερήσια φροντίδα δεν είναι πάντα εύκολο να βρείτε ή να αντέξετε οικονομικά.

Κατά κάποιο τρόπο, η αναζήτηση για ποιοτική ημερήσια φροντίδα αντανακλά στην πραγματικότητα τα ευρύτερα ζητήματα της σύγχρονης κοινωνίας, όπως προσπάθησαν να επισημάνουν οι Bowlby (1988, σελ. 1-3) και Ainsworth (Kagep, 1994, σελ. 415). Παλαιότερα, στις αγροτικές κοινότητες, οι γονείς μπορούσαν να πάρουν τα παιδιά τους μαζί τους για να δουλέψουν στα χωράφια ή σε εργαστήριο και μπορεί να είχαν λάβει πολλή βοήθεια από παππούδες, γιαγιάδες και θείους, εφήβους και φίλους. Ήταν επίσης μια εποχή παιχνιδιού και κοινωνικοποίησης με τα παιδιά. Στον ταραχώδη κόσμο του σήμερα, η κατάσταση είναι διαφορετική. Οι γονείς συνήθως ζουν χωριστά από τους συγγενείς τους και πρέπει να μεγαλώνουν τα παιδιά τους μόνοι τους, και επιπλέον, συχνά επιστρέφουν σπίτι από τη δουλειά πολύ κουρασμένοι για να δείξουν πραγματική ανταπόκριση στα παιδιά τους. Οι προσπάθειες να αφιερωθεί μισή ώρα «ποιοτικού χρόνου» για τα παιδιά κάθε βράδυ δείχνουν μόνο πόσο απασχολημένοι έχουν γίνει οι γονείς. Έτσι, ενώ η ποιοτική ημερήσια φροντίδα μπορεί να φαίνεται επιθυμητή, αυτό που πραγματικά χρειάζονται οι γονείς είναι μια εργασιακή και κοινωνική καινοτομία που θα τους επιτρέψει να περνούν πολύ περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους, χαλαρώνοντας και απολαμβάνοντας το.

Η αντιπάθεια και η παράβλεψη είναι δύο άκρα που σπάνε τις ζωές των παιδιών. Πώς να καταλάβετε εάν ένα παιδί λαμβάνει αρκετή προσοχή και αγάπη; Τα παίρνει καθόλου; Εάν όχι, γιατί όχι; Πώς νιώθουν τα αντιπαθητικά παιδιά και πώς επηρεάζει την ενήλικη ζωή τους η έλλειψη γονικής μέριμνας;

Αυτό το άρθρο δεν έχει να κάνει με το πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά, πώς να επικοινωνήσετε μαζί τους, πόσο χρόνο να αφιερώσετε. Υπάρχει ένα βίντεο στο κανάλι μου στο YouTube στο οποίο ανέλυσα αυτό το θέμα λεπτομερώς.

Να το τσεκαρεις σιγουρα, σύνδεσμος βίντεο... Εδώ θα μιλήσουμε για πιο σύνθετα ζητήματα - τις αιτίες και τις συνέπειες της έλλειψης γονικής προσοχής και αγάπης.

Θα ήθελα να επισημάνω αμέσως ότι όλα όσα θα συζητηθούν παρακάτω σχετίζονται περισσότερο με παιδιά προσχολικής ηλικίας - από 0 έως 6 ετών. Σε αυτή την περίοδο διαμορφώνονται βασικές στάσεις, από τις οποίες θα καθοδηγείται το παιδί σε όλη του τη ζωή. Και η προσοχή των γονιών, η επικοινωνία μαζί τους είναι βασικός παράγοντας στη διαμόρφωση της προσωπικότητάς του.

Πώς να κατανοήσετε τη συμπεριφορά ενός παιδιού που του λείπει η προσοχή

Μόλις τις προάλλες παρατήρησα την κατάσταση (μετά την οποία αποφάσισα να γράψω αυτό το άρθρο): μια νεαρή γυναίκα με ένα αγόρι 4-5 ετών καθόταν σε ένα τραπέζι δίπλα μας σε ένα οικογενειακό εστιατόριο. Παρήγγειλαν πίτσα. Ενώ περίμενα την παραγγελία, η μητέρα μου άφησε το χρόνο στο τηλέφωνο. Το αγόρι έπαιξε με ένα αυτοκίνητο που μεταμορφωνόταν και προσπάθησε με κάθε δυνατό τρόπο να εμπλέξει τη μητέρα του στο παιχνίδι του: «Μαμά, κοίτα πώς ανοίγουν οι πόρτες (αυτοκίνητά της)! Μαμά, πιστεύεις ότι μπορεί να οδηγήσει γρήγορα; Μαμά, μαμά, έχει ακόμα και πετάλια!». Η μαμά απάντησε, ουγκουκάλα, χωρίς να σηκώσει το βλέμμα από το τηλέφωνο.

Αφού απέτυχε να τραβήξει την προσοχή για τη μητέρα του, το αγόρι την άφησε μόνη και συνέχισε μόνο του το παιχνίδι. Άρχισε να χώνει με μια γραφομηχανή το ποτήρι με το χυμό που είχε φέρει ο σερβιτόρος και να το σπρώχνει στην άκρη του τραπεζιού. Ένα λεπτό αργότερα, το ποτήρι, ή μάλλον τα θραύσματα που απέμειναν από αυτό, κείτονταν στο πάτωμα σε μια μπορντό λίμνη με χυμό κερασιού. Και ο πιτσιρικάς με τα καταβεβλημένα μάτια άκουσε τον θυμωμένο τυρί της μητέρας του, που τον αποκάλεσε νταή και τον απείλησε να τον αφήσει χωρίς επιδόρπιο για την κακή του συμπεριφορά.

Είναι ενδιαφέρον ότι δεν υπήρχε ούτε μια σταγόνα λύπης ή τύψεων για το κόλπο στα μάτια του αγοριού. Όχι, υπήρχε ικανοποίηση σε αυτούς - κέρδισε, πέτυχε τον στόχο του, η μητέρα μου τον έδωσε προσοχή και όλα τα άλλα - οι επικρίσεις, οι απειλές της - δεν είχαν σημασία για αυτόν.


Σε αυτή την κατάσταση, η συμπεριφορά του αγοριού εξέφραζε ξεκάθαρα την έλλειψη γονικής προσοχής. Πώς αλλιώς μπορεί να υπάρξει έλλειψη ενεργητικής επικοινωνίας με τους γονείς:

• Το παιδί είναι ιδιότροπο, δεν υπακούει, συμπεριφέρεται επιθετικά.
• Προσπαθώντας συνεχώς να στριμώξετε στη μαμά, πιάστε της το χέρι.
• Διακόπτει, διακόπτει τη συζήτηση όταν η μητέρα επικοινωνεί με κάποιον.
• Παραβιάζει τους κανόνες και τα όρια της αποδεκτής συμπεριφοράς.
• Δεν θέλει να επικοινωνήσει με συνομηλίκους.
• Κλείνει από μόνο του.

Τα πρώτα τέσσερα σημεία μπορεί επίσης να είναι συνέπεια του άλλου άκρου - υπερβολικής προσοχής από τους συγγενείς και επιτρεπτικότητας. Μπορείτε να διακρίνετε την έλλειψη επικοινωνίας από το να σας κακομαθαίνει η αντίδραση των γονιών σας. Αν η μαμά ή ο μπαμπάς είναι ειλικρινά αγανακτισμένοι, μαλώνουν το παιδί τους, προσπαθούν να το αναγκάσουν να συμπεριφέρεται σωστά, όπως στην περίπτωση που περιγράφεται παραπάνω, το πρόβλημα είναι ακριβώς η έλλειψη προσοχής. Αν οι γονείς πείσουν το μωρό, ζητήστε του να ηρεμήσει, δώστε του αυτό που απαιτεί, πιθανότατα το πρόβλημα είναι στην ανεκτικότητα.

Αλλά η απομόνωση, η έλλειψη επικοινωνίας δεν προκύπτουν ποτέ από υπερβολική προσοχή. Είναι ακριβώς η έλλειψή του που κάνει το μωρό να δυσπιστεί, να φοβάται, να αποστασιοποιείται. Δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί, δεν ξέρει πώς να αντιδρά σωστά στους άλλους.

Γιατί η μαμά δεν έχει αρκετό χρόνο για ένα μωρό

Για να λύσετε ένα πρόβλημα, πρέπει να το γνωρίζετε. Αν καταλαβαίνετε ότι το παιδί σας στερείται προσοχής, δεν χρειάζεται να «κάνετε κάτι επειγόντως». Πρώτα, καταλάβετε γιατί έχει προκύψει αυτή η κατάσταση. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί επίσημοι λόγοι:

1. Δουλεύω πολυ;
2. κουράζομαι πολύ.
3. Δεν έχω χρόνο, γιατί υπάρχουν πολλές δουλειές του σπιτιού.
4. Υπάρχουν μικρότερα παιδιά που χρειάζονται περισσότερη προσοχή κ.λπ.

Όταν ονομάζετε ένα από αυτά, βεβαιωθείτε ότι το εσωτερικό σας πρόβλημα δεν κρύβεται κάτω από αυτό.

Το παιδί ήταν ανεπιθύμητο

Όταν τα παιδιά δεν γεννιούνται από μεγάλη αγάπη, έχουν λίγες πιθανότητες να λάβουν ειλικρινή φροντίδα από τη μητέρα τους. Εάν η εγκυμοσύνη ήταν απρογραμμάτιστη, πολύ νωρίς ή από μια τυχαία σχέση, το παιδί μπορεί να προκαλέσει συναισθηματική απόρριψη.

Μια 15χρονη μητέρα δεν είναι σε θέση να δώσει στο μωρό της αγάπη ή πλήρη προσοχή, καθώς η ίδια χρειάζεται ακόμη μητρική φροντίδα. Επίσης, ένα μωρό που γεννήθηκε από μια τυχαία σχέση ή, ακόμη χειρότερα, ως αποτέλεσμα βιασμού, θα είναι για τη μητέρα μια υπενθύμιση μιας ηλίθιας πράξης που της έσπασε τη ζωή ή ενός ψυχολογικού τραύματος. Φυσικά, η μαμά θα αποφύγει να επικοινωνήσει μαζί του. Μπορεί να εκπληρώσει ευσυνείδητα τα βασικά γονεϊκά καθήκοντα, αλλά είναι απίθανο να καταφέρει να του δώσει ζεστασιά, αγάπη άνευ όρων.

Το παιδί έχει γίνει ανεπιθύμητο

Μια ακόμα πιο δύσκολη και τραυματική κατάσταση για τον ψυχισμό του παιδιού. Γιατί ένας γιος ή μια κόρη γίνεται ξαφνικά ανεπιθύμητος; Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι. Για παράδειγμα, μια γυναίκα γέννησε ένα παιδί για να κρατήσει έναν άντρα και λειτούργησε για λίγο. Ένα χρόνο, δύο, τρία, ενώ το παιδί ήταν πολύ μικρό, ο άντρας της έμεινε μαζί της, αλλά μετά διέκοψε τη σχέση ούτως ή άλλως. Δεδομένου ότι το μωρό ήταν αρχικά εργαλείο για τη μαμά, και όχι στόχος, μετά την αποχώρηση του συζύγου της, έπαψε να την ενδιαφέρει. Επιπλέον, της έγινε εμπόδιο, ένα βάρος που την εμποδίζει να χτίσει νέες σχέσεις.

Κάτι ανάλογο μπορεί να συμβεί σε μια οικογένεια με ένα προγραμματισμένο, αγαπημένο παιδί. Εξετάσαμε αυτή την κατάσταση σε διαβουλεύσεις με τη Σβετλάνα. Αυτή και ο σύζυγός της ονειρευόταν ένα παιδί για αρκετά χρόνια, αλλά η Σβέτα δεν μπορούσε να μείνει έγκυος. Μετά από μακροχρόνια θεραπεία και τρεις διαδικασίες εξωσωματικής γονιμοποίησης, γεννήθηκε η Angelinka - μια πολυαναμενόμενη κόρη. Η ευτυχία των γονιών δεν είχε όρια. Ο σύζυγος περνούσε κάθε ελεύθερο λεπτό με το μωρό: άλλαζε πάνες, έκανε μπάνιο, τάιζε, περπατούσε, έπαιζε μαζί του. Όταν το μωρό ήταν δύο ετών, η σχέση τους άρχισε να επιδεινώνεται. Όπως ανακάλυψε τελικά η Σβετλάνα, ο λόγος ήταν μια άλλη γυναίκα, στην οποία τελικά έφυγε ο άντρας της.

Η Σβέτα και η Αντζελίνα έμειναν μόνες. Μεγαλώνοντας, η κόρη έμοιαζε όλο και περισσότερο στον πατέρα της, ο οποίος μετά το διαζύγιο δεν σταμάτησε να τη φροντίζει. Ο πρώην σύζυγος την πήγαινε τακτικά στη θέση του, περνώντας μαζί της σχεδόν κάθε Σαββατοκύριακο. Φυσικά στο σπίτι η Angelinka φλυαρούσε συνεχώς για τον μπαμπά της.

Όλα αυτά ενόχλησαν άγρια ​​τη Σβετλάνα. Και άρχισε να αποφεύγει την επικοινωνία με την κόρη της με όλους τους δυνατούς τρόπους. Προσέλαβε μια νταντά, για το Σαββατοκύριακο, αν δεν έπαιρνε το κορίτσι ο πατέρας της, το πήγαινε στη μάνα της ή στην πεθερά της. Κάποια στιγμή, η Σβέτα συνειδητοποίησε ότι έβγαζε θυμό και δυσαρέσκεια στην κόρη της, την οποία ένιωθε ακόμα προς τον άντρα της. Γύρισε σε μένα ζητώντας να βοηθήσω να διευθετηθεί αυτή η κατάσταση, για να μην ξενερώσει για πάντα την κόρη της με την ψυχρότητά της.

Μια μητέρα ξαναπαντρεύεται και γεννά ένα παιδί από νέο σύζυγο και τα παιδιά από προηγούμενο γάμο γίνονται περιττά - επίσης μια συνηθισμένη κατάσταση. Και συμβαίνει συχνά έτσι: ενώ η μητέρα και ο δεύτερος (τρίτος) σύζυγός της δεν έχουν κοινά παιδιά, ο άντρας αντιλαμβάνεται πολύ καλά το παιδί της, του φέρεται σαν πατέρας, έχουν εξαιρετική σχέση. Αλλά μόλις εμφανιστεί ένα κοινό μωρό, αποσύρεται εντελώς από τον υιοθετημένο γιο ή την κόρη του, αρχίζει να τους αντιλαμβάνεται ως κάτι ξένο, εξωγήινο. Επίσης, η μαμά δεν εξαρτάται από τα μεγαλύτερα παιδιά. Είναι απασχολημένη με τον κόπο ενός ψίχουλου, που την έδεσε ακόμα πιο σφιχτά με τον άντρα της και την αποξένωσε από τον αδερφό ή την αδερφή της.

Το παιδί έχει γίνει χωρίς ενδιαφέρον

Μια τέτοια κατάσταση μπορεί να φαίνεται αδύνατη - πώς μπορεί ένα παιδί να κουραστεί από τη μητέρα, να γίνει αδιάφορο για αυτήν; Αλλά αυτό συμβαίνει αρκετά συχνά. Υπάρχουν δύο λόγοι για αυτό.

Βιολογικός

Μέχρι περίπου 3-4 ετών, μια γυναίκα αναγκάζεται να φροντίζει ένα παιδί από γενετική, το ίδιο μητρικό ένστικτο. Μετά από τέσσερα χρόνια, φυσιολογικά και ψυχολογικά, τα παιδιά έχουν ήδη διαμορφωθεί και μπορούν να κοινωνικοποιηθούν και να επιβιώσουν μόνα τους.

Μέχρι τον Ύστερο Μεσαίωνα, από την ηλικία των πέντε ετών, και μερικές φορές και νωρίτερα, τα παιδιά ασχολούνταν με τις εργασίες πεδίου, για να βοηθήσουν στο σπίτι. Να θυμίσω ότι εκείνες τις μέρες σχεδόν όλες οι οικογένειες είχαν πολύτεκνη. Κατά μέσο όρο, σε κάθε σπίτι μεγάλωναν 8, 10, 12 παιδιά διαφορετικών ηλικιών. Όπως ήταν φυσικό, η προσοχή της μητέρας ήταν αρκετή μόνο για τους μικρότερους.

Σταδιακά, ο αριθμός των παιδιών στις οικογένειες μειώθηκε και οι γονείς είχαν την ευκαιρία να φροντίσουν τα παιδιά τους για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Αυτό όμως δεν οφειλόταν πλέον στο ένστικτο. Απλώς δεν είχαν μικρότερα παιδιά που χρειάζονταν φροντίδα. Με τον καιρό, η ανατροφή των παιδιών σε μεταγενέστερη ηλικία έγινε κοινωνικός κανόνας. Ωστόσο, οι γενετικές συμπεριφορές και η «διάρκεια» του μητρικού ενστίκτου δεν έχουν αλλάξει.

Ψυχολογικός

Οι γονείς μπορεί να χάσουν το ενδιαφέρον τους για τα παιδιά όταν γίνουν 3-4 ετών για έναν άλλο λόγο. Μέχρι αυτή την ηλικία, το μωρό ήταν για αυτούς σαν ένα παιχνίδι που μπορείς να το ντύσεις, να το ταΐσεις, να το βάλεις στο κρεβάτι. Δεν απαιτούσε ενεργή επικοινωνία. Ναι, το μωρό γέλασε, έκλαψε, ήταν ιδιότροπο, αλλά δεν έκανε ερωτήσεις. Και από την ηλικία των τριών ή τεσσάρων ετών, έχοντας μάθει να μιλάει, άρχισε να απαιτεί εντελώς διαφορετική προσοχή από τους γονείς του - συνειδητή, διανοητική και στο μέγιστο διαδραστικό.

Τώρα μπορεί να κάνει ερωτήσεις. Και έχει τόσα πολλά να ρωτήσει τη μαμά ή τον μπαμπά. Αλλά δεν θέλει κάθε γονιός να περνάει ώρες απαντώντας στις απλοϊκές ερωτήσεις του παιδιού του - γιατί είναι πράσινο το γρασίδι, γιατί λάμπει ο ήλιος, από πού προέρχεται το νερό. Και ακόμη περισσότερο σε ερωτήσεις στις οποίες δεν ξέρει την απάντηση ή δεν ξέρει πώς να απαντήσει - γιατί ο κόκορας θα σκαρφαλώσει στην κότα, γιατί η λάμπα ανάβει στη λάμπα, γιατί ο μπαμπάς μπορεί να αποκαλεί τη γιαγιά του "μάγισσα" (όταν αυτή δεν ακούει), αλλά εκείνος δεν μπορεί.

Πολλοί γονείς έχουν κουραστεί από μια τέτοια επικοινωνία. Δεν είναι ακόμα δυνατό να μιλήσει με το πενταετές πρόγραμμα ως ίσος, όπως με έναν ενήλικα, και είναι δύσκολο και χωρίς ενδιαφέρον να απαντήσει στις ερωτήσεις των παιδιών του σε μια γλώσσα κατανοητή σε αυτόν. Για να μην ασχολείται το παιδί με το «ανόητο γιατί», οι γονείς προσπαθούν να το απασχολήσουν με κάθε δυνατό τρόπο - παιχνίδια, τηλεόραση, gadgets.

Κατά τη διάρκεια του τελευταίου ταξιδιού στο Lviv, μια οικογένεια ταξίδευε μαζί μου σε ένα διαμέρισμα - μαμά, μπαμπάς και κόρη περίπου τεσσάρων ετών. Τόσο οι γονείς όσο και το παιδί άφησαν τον χρόνο τους με smartphone. Το κορίτσι έβλεπε κινούμενα σχέδια, έπαιζε παιχνίδια και όταν βαρέθηκε, κακοποιούσε με διαφορετικά «γιατί» στη μαμά και μετά στον μπαμπά. Οι ενήλικες δεν ήθελαν να απομακρυνθούν από τα gadget και για κάθε δεύτερη ερώτηση των ψίχουλων, απαντούσαν: "Μωρό μου, ρώτησε τη Siri" (η Siri είναι η φωνητική βοηθός στο iPhone). Ως μητέρα λυπήθηκα πολύ για το κορίτσι και ως ψυχολόγος για τους γονείς της. Εξάλλου, με μια τέτοια στάση, στέρησαν από την κόρη το πιο σημαντικό πράγμα - τη γονική προσοχή, και τους εαυτούς τους - την ευχαρίστηση να συμμετέχουν στην ανάπτυξή της.

«Εγκαταλειμμένα» παιδιά

• Η μαμά μεγαλώνει ένα παιδί μόνη της. Για να εξασφαλίσει τον εαυτό της και τον ίδιο, αναγκάζεται να εργαστεί σκληρά, και δεν έχει τη φυσική ικανότητα να τον φροντίσει.
• Οι γονείς χώρισαν και η μητέρα, για να μην ανακατευτεί ο γιος ή η κόρη της στο να ξαναφτιάξει την προσωπική της ζωή, τον στέλνει στη γιαγιά της.
• Η γυναίκα ξαναπαντρεύεται και ο νέος σύζυγος δεν δέχεται το παιδί της από τον προηγούμενο γάμο. Για να μην χάσει τον σύζυγό της (ο οποίος, παρεμπιπτόντως, μπορεί να την αναγκάσει να επιλέξει ανάμεσα σε αυτόν και τον γιο/κόρη της), δίνει το μωρό στους γονείς της για να το μεγαλώσουν.
• Η μαμά, για κάποιο λόγο, δεν δέχεται το παιδί, δεν το αγαπά και το αντιλαμβάνεται. Νιώθει ότι δεν μπορεί να του δώσει ούτε ζεστασιά ούτε στοργή. Καταλαβαίνει ότι με μια γιαγιά που λατρεύει τον εγγονό της, το μωρό της θα είναι καλύτερο.

Και παρόλο που μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι, το αποτέλεσμα είναι ένα - το παιδί νιώθει εγκαταλελειμμένο. Του φαίνεται ότι φταίει σε κάτι, ότι είναι κακός, οπότε έμεινε. Ταυτόχρονα, δεν σταματά να πιστεύει ότι κάποια μέρα η μητέρα του θα τον πάρει μακριά. Θα προσπαθήσει πολύ, πολύ σκληρά, και η μητέρα του θα εκτιμήσει τις προσπάθειές του, θα δει ότι είναι καλός, ότι υπάρχει κάτι για να τον αγαπήσει. Επιπλέον, αυτή η παρανοϊκή επιθυμία να αποδείξει στη μητέρα ότι είναι άξιος της αγάπης της, μπορεί να τον στοιχειώνει σε όλη του τη ζωή.

Δώρα αντί για προσοχή

Η αντικατάσταση της προσοχής και της επικοινωνίας με δώρα είναι μια τόσο κοινή πρακτική ανατροφής που μοιάζει με επιδημία. Ναι, είναι συχνά πιο εύκολο για τη μαμά και τον μπαμπά να βγάλουν χρήματα και να αγοράσουν ένα άλλο παιχνίδι για το παιδί από το να αφιερώσουν χρόνο για μια συζήτηση από καρδιάς. Ή δείτε μια ταινία μαζί και μετά συζητήστε τη. Είναι πιο εύκολο να πας μαζί του στο κέντρο διασκέδασης και να τον στείλεις με τραμπολίνα για μια-δυο ώρες και να τριγυρνάς στα μαγαζιά ή να πιεις καφέ στην καφετέρια μόνος σου, παρά να ακούς παιδικές φαντασιώσεις ή να απαντάς σε ερωτήσεις ψίχουλα.

Αλλά όλα αυτά τα δώρα δεν μπορούν να αντικαταστήσουν το παιδί με πλήρη εμπιστευτική επικοινωνία. Στο τέλος, απαξιώνει τέτοιες «εξαγορές» και προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να αναγκάσει τους γονείς του να τον προσέξουν, διαφορετικά απομονώνεται, απομονώνεται, αδιαφορεί.

Επίσημη προσοχή ή επικοινωνία χωρίς συναίσθημα

Η μαμά φροντίζει επίσημα το παιδί, ικανοποιεί όλες τις βασικές του ανάγκες - ταΐζει, ντύνεται, φορά παπούτσια, το πηγαίνει σε κούπες, σε τμήματα, αγοράζει παιχνίδια, το βάζει στο κρεβάτι, διαβάζει παραμύθια το βράδυ - αλλά δεν δείχνει κανένα συναίσθημα. Σωματικά, μπορεί να περνά πολύ χρόνο με την κόρη ή τον γιο της, αλλά δεν υπάρχει συναισθηματική σχέση μεταξύ τους.

Σε ποιες περιπτώσεις συμβαίνει αυτό και πώς το αντιλαμβάνεται το παιδί:

1. Όταν η μαμά είναι συνεχώς σε κατάθλιψη. Παρακολουθώντας την καταθλιπτική της κατάσταση, η κόρη (γιος) νιώθει ένοχη. Του φαίνεται ότι ήταν αυτή (αυτός) που έκανε κάτι κακό και αναστάτωσε τη μαμά. Το παιδί προσπαθεί να ευχαριστήσει τη μητέρα του, να κάνει κάτι ευχάριστο για εκείνη. Και έτσι μπορεί να συνεχιστεί όλη τη ζωή.
2. Όταν εμφανίζεται ένα μικρότερο παιδί ή ένας αδερφός/αδερφή είναι βαριά άρρωστος και η μητέρα μεταβαίνει εντελώς σε αυτό. Τι κάνει το μωρό που μένει χωρίς μητρική προσοχή; Προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να το επιστρέψει. Μπορεί να συμπεριφέρεται καταστροφικά - να τσακωθεί, να σπάσει κάτι, να ξεσπάσει. Αντίθετα, μπορεί να προσπαθήσει να είναι καλός για να «ξανααγαπηθεί». Και μπορεί επίσης να αρρωστήσει, να αυτοτραυματιστεί εσκεμμένα για να κάνει τη μητέρα του να τον προσέξει.
3. Όταν η μητέρα δεν αγαπά το παιδί και δεν το αποδέχεται. Ταυτόχρονα, φοβάται την καταδίκη των άλλων και τυπικά νοιάζεται για αυτόν, ίσως και να τον εντρυφεί υπερβολικά. Ωστόσο, η μαμά δεν το νιώθει. Ακούει, αλλά δεν ακούει, αγκαλιάζει, αλλά χωρίς τρυφερότητα, παίζει μαζί του, αλλά συναισθηματικά παραμένει αδιάφορος. Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, το παιδί θα προσπαθήσει με κάθε μέσο να προκαλέσει τουλάχιστον κάποια συναισθήματα. Αν όχι αγάπη, τότε τουλάχιστον κρίμα ή συμπάθεια. Σε αυτή την ψυχοσωματική βάση, μπορεί να αναπτύξει ποικίλες ασθένειες.

Το παιδί λέει ότι κανείς δεν το χρειάζεται. Είναι κραυγή για βοήθεια ή εκβιασμός;

"Κανείς δεν με αγαπά! Κανείς δεν με χρειάζεται! Μαμά, γιατί με γέννησες;» Τέτοια λόγια ενός πεντάχρονου γιου τρόμαξαν την πελάτισσά μου και στράφηκε σε εμένα για βοήθεια. Η Nadezhda είπε ότι μεγάλωνε το παιδί μόνη της, προσπαθώντας να του δώσει ό,τι καλύτερο: χαλαρώνουν σε ξένα θέρετρα, πηγαίνουν σινεμά, στο παγοδρόμιο ή στο πάρκο κάθε Σαββατοκύριακο, το σπίτι είναι κυριολεκτικά γεμάτο παιχνίδια. Η Nadezhda έχει τη δική της επιχείρηση, η οποία απαιτεί πολύ χρόνο, αλλά εξακολουθεί να προσπαθεί να χαράζει τουλάχιστον μισή ώρα για το παιδί κάθε μέρα. Και δεν καταλαβαίνει τι χάνει ο γιος της.

Κατά τη διάρκεια των διαβουλεύσεων, η Nadya είπε ότι γέννησε ένα παιδί αρκετά αργά, στα 42 της χρόνια. Ήταν ένα παιδί «για τον εαυτό μου». Μέσα σε τρεις εβδομάδες μετά τον τοκετό, έπρεπε να επιστρέψει στη δουλειά, η μπέιμπι σίτερ φρόντισε το μωρό. Έξι μήνες αργότερα, είχε την ευκαιρία να επεκτείνει την επιχείρηση, αλλά για αυτό έπρεπε να ταξιδεύει συχνά και για μεγάλο χρονικό διάστημα. Για σχεδόν δύο χρόνια, έφυγε από τη ζωή ενός μικρού γιου. Και ένα χρόνο αργότερα, έπιασε τον εαυτό της να πιστεύει ότι η γέννηση ενός παιδιού ήταν λάθος. Η γυναίκα με κάθε δυνατό τρόπο έδιωξε αυτή τη σκέψη από τον εαυτό της και προσπάθησε να περάσει όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο με τον γιο της, τον πλημμύρισε με δώρα.

Τι πραγματικά συνέβαινε; Η μητέρα δεν ένιωθε αγάπη για το παιδί της, γι' αυτό ένιωθε ένοχη. Για να πνίξει με κάποιο τρόπο το αίσθημα της ενοχής, προσπάθησε να είναι καλή μαμά. Αλλά είναι αδύνατο να εξαπατήσεις ένα παιδί. Νιώθει ένα συναισθηματικό χάσμα μεταξύ του εαυτού του και της μητέρας του. Εξ ου και το αίσθημα της αχρηστίας.

Σε αυτή την κατάσταση, τα λόγια του αγοριού «Δεν με αγαπούν, δεν χρειάζομαι» είναι μια κραυγή απόγνωσης. Αλλά υπάρχουν περιπτώσεις όπου τα παιδιά χρησιμοποιούν τέτοιες φράσεις για να χειραγωγήσουν τους γονείς τους με σκληρή συμπεριφορά. Τα παιδιά είναι πολύ ταλαντούχοι χειριστές. Ψηφίζουν γρήγορα τα αδύνατα σημεία των γονιών τους και τους χτυπούν χωρίς δισταγμό. «Αν δεν μου αγοράσεις αυτό το παιχνίδι, τότε δεν με χρειάζεσαι». «Η μαμά αγαπά τον Σεργκέι, του αγόρασε ένα νέο τηλέφωνο». Με τέτοιες φράσεις προσκολλώνται σε αυτό που λέγεται ζωντανό, απαιτώντας από τους γονείς να αποδείξουν την αγάπη τους. Αρκεί να πέσει μια φορά σε ένα τέτοιο κόλπο ώστε το παιδί να το χρησιμοποιήσει ενεργά για να πάρει αυτό που θέλει.


Είναι πολύ σημαντικό να διακρίνουμε την κραυγή για βοήθεια από τη χειραγώγηση. Στην πρώτη περίπτωση, πρέπει να αξιολογήσετε αντικειμενικά τη σχέση με το παιδί και, πριν να είναι πολύ αργά, να το αλλάξετε. Στη δεύτερη, αντίθετα, πρέπει να σταματήσετε τις προσπάθειες χειραγώγησης σας.

Πόσο αντιπαθή παιδιά μεγαλώνουν

Η έλλειψη αγάπης, η κατανόηση στην παιδική ηλικία σίγουρα θα επηρεάσει την ενήλικη ζωή του παιδιού. Το πώς ακριβώς εξαρτάται από το πώς προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή των γονιών του στην παιδική του ηλικία. Υπάρχουν διάφορα πιθανά σενάρια.

• Εάν ένα παιδί προσπάθησε να αξίζει, να κερδίσει την αγάπη με κάποιο είδος επιτεύγματος, είναι πολύ πιθανό, ως ενήλικας, να επιτύχει τεράστια επιτυχία στον κοινωνικό τομέα, στις επιχειρήσεις, στην επιστήμη. Ακόμη και μετά το θάνατο των γονιών του, θα συνεχίσει να αποδεικνύει ότι άξιζε την προσοχή, για το οποίο μπορεί να είναι περήφανος. Αλλά όλες οι επιτυχίες και τα επιτεύγματά του δεν θα μπορέσουν να θεραπεύσουν τα παιδικά τραύματα, δεν θα είναι ικανοποιημένος, δεν θα είναι ειλικρινά ευτυχισμένος.
• Εάν στην παιδική ηλικία ένα παιδί αναζήτησε την προσοχή με καταστροφικούς τρόπους - κακή συμπεριφορά, κακές γελοιότητες, σκληρότητα, με μεγάλη πιθανότητα να γίνει ενήλικας, θα συνεχίσει με το ίδιο πνεύμα. Μόνο οι ατάκες του θα γίνουν ακόμα πιο καταστροφικές. Ένα μη αγαπητό παιδί έχει όλες τις πιθανότητες να γίνει κοινωνιοπαθής, να πάει φυλακή, να εθιστεί στα ναρκωτικά ή στον τζόγο.
• Εάν ήταν δυνατό να προσελκύσει την προσοχή της μητέρας μόνο κατά τη διάρκεια ασθένειας, για την οποία το παιδί έτρωγε χιόνι το χειμώνα και ήπιε κρύο νερό το καλοκαίρι ή τραυματίστηκε ειδικά, στην ενήλικη ζωή κινδυνεύει να πάρει πιο σοβαρές ασθένειες - ογκολογία, κατάθλιψη, σκλήρυνση κατά πλάκας, και τα λοιπά. Φυσικά, η αιτία θα είναι τα ψυχοσωματικά.

Ποια άλλα προβλήματα αντιμετωπίζουν τα αντιπαθή παιδιά στην ενήλικη ζωή;

• Δεν ξέρουν πώς να αισθάνονται τον εαυτό τους και τις επιθυμίες τους. Οι γονείς είναι αυτοί που διαμορφώνουν αυτή την ικανότητα στο παιδί. Δίνοντάς του ανατροφοδότηση, δείχνουν ότι το μικρό ανθρωπάκι υπάρχει, ότι έχει ανάγκες που μπορούν και πρέπει να ικανοποιηθούν.
• Η ικανότητα να αγαπάς αποκτάται και στην παιδική ηλικία. Αν ένα παιδί δεν ξέρει πώς είναι να σε αγαπούν, να δίνεις και να παίρνεις αγάπη, δεν θα μπορεί να το κάνει αυτό ως ενήλικας. Ένα ανέραστο κορίτσι δεν μπορεί να γίνει μια στοργική μητέρα, δεν ξέρει πώς είναι.
• Η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η αδυναμία να λάβει κανείς ικανοποίηση από τα επιτεύγματά του είναι επίσης παρενέργειες της παιδικής ηλικίας χωρίς γονική προσοχή και αγάπη.

Αποκτήστε το δωρεάν μίνι βιβλίο σας «6 μοτίβα συμπεριφοράς που δεν κάνουν καμία διαφορά». Κάντε κλικ στο κουμπί messenger!

Πολύ συχνά, οι γονείς συνειδητοποιούν τα λάθη τους πολύ αργά, όταν είναι ήδη αδύνατο ή εξαιρετικά δύσκολο να τα διορθώσουν. Επομένως, αν έχετε έστω και την παραμικρή αμφιβολία για το αν το μωρό σας έχει αρκετή προσοχή, αν εκφράζετε σωστά την αγάπη σας, αφήστε τα πάντα στην άκρη και αναλύστε την κατάσταση. Αν καταλαβαίνετε ότι δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, ελάτε σε μένα για μια διαβούλευση. Μην αφήνετε το πρόβλημα άλυτο. Τώρα ξέρετε τι είναι γεμάτο.

Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει

Γιατί είναι σημαντικό να αφιερώνετε χρόνο στο παιδί σας;

Πολλοί υποστηρίζουν ότι το παιδί είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή και ότι η αγάπη τους απλά δεν γνωρίζει όρια, αφού δεν υπάρχει τίποτα πιο πολύτιμο. Ωστόσο, όπως έχει δείξει η πρακτική, οι σύγχρονοι γονείς αφιερώνουν περισσότερο χρόνο σε ένα διαμέρισμα, ένα αυτοκίνητο και μια εξοχική κατοικία, αλλά όχι στο αγαπημένο τους μωρό. Μάλιστα, η φροντίδα δευτερευόντων πραγμάτων για το καλό του παιδιού έχει γίνει πιο σημαντική από τον ίδιο!

Όλοι οι γονείς πρέπειδώστε χρόνο στο παιδί, αφού είναι εξαιρετικά σημαντικό για την εξέλιξη, την εκπαίδευση και τη διαμόρφωσή του ως ανθρώπου. Θα πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι η ζωή μας είναι σύντομη, και ως εκ τούτου, θα ήταν εξαιρετικά ανόητο να την αφιερώσουμε εξ ολοκλήρου στη δουλειά και να μην δίνουμε προσοχή στους αγαπημένους μας.

Δεν μπορείτε να αφήσετε τη ζωή σας να γλιστρήσει μέσα από τα δάχτυλά σας, απωθώντας αυτούς που πραγματικά μας αγαπούν. Εξάλλου, αν αύριο θα φύγετε, τότε ένα άλλο άτομο θα πάρει γρήγορα μια θέση στη δουλειά. Αλλά τα παιδιά σας δεν θα μπορέσουν να σας αντικαταστήσουν με κανέναν, γιατί γι' αυτά είστε πολύτιμοι ήδη από την ίδια σας την ύπαρξη.

Κερδίζουμε χρόνο για το παιδί! είναι θέση προτεραιότητας. Για τα υπόλοιπα, κατανέμουμε χρόνο σύμφωνα με την αρχή του υπολειπόμενου.

Τις περισσότερες φορές, δίνεται αυξημένη προσοχή στα μικρά παιδιά, αλλά μόλις το παιδί μεγαλώσει, οι γονείς αρχίζουν να αφιερώνουν ελάχιστο χρόνο στο παιδί, προσπαθώντας έτσι να το διδάξουν να είναι ανεξάρτητο. Ωστόσο, η ανεξαρτησία των παιδιών και η εκδήλωση της γονικής προσοχής είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τα πιο ανεξάρτητα και περιποιητικά παιδιά μεγαλώνουν από εκείνα που λαμβάνουν μεγάλη γονική προσοχή.

Στην πράξη, το να περνάτε χρόνο με το παιδί σας είναι πολύ εύκολο και ευχάριστο. Αρκεί να του μιλήσετε, να το συνοδεύσετε με αγκαλιές και βλέμμα, όλα αυτά θα είναι απλά ανεκτίμητα για το παιδί, όσο χρονών κι αν είναι. Φροντίστε να μας ενημερώσετε ότι είναι πιο σημαντικό από τη δουλειά σας, το αυτοκίνητό σας και όλα αυτά στα οποία αφιερώνετε πολύ χρόνο. Χάρη σε τέτοιες απλές μεθόδους, το παιδί θα αποκτήσει αυτοπεποίθηση και αυτοσεβασμό και αυτό σίγουρα θα του είναι χρήσιμο στο μέλλον. Απλώς διορθώστε συστηματικά όλες τις υποθέσεις σας και αφοσιωθείτε στο παιδί. Φυσικά, είναι πολύ σημαντικό να ταΐζουμε, να ντύνουμε και να δίνουμε χώρο για ανάπτυξη. Αλλά αυτό δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη γονική προσοχή και ταυτόχρονα, η προσοχή σας δεν πρέπει να μετατραπεί σε στενό έλεγχο, που αναπτύσσει κατωτερότητα στα παιδιά.

Φροντίστε να σκεφτείτε πόσο χρόνο αφιερώνετε στο παιδί σας και προσπαθήστε να του αφιερώνετε τουλάχιστον ένα λεπτό περισσότερο κάθε μέρα. Να θυμάστε ότι το παιδί θα είναι το κύριο στήριγμα για εσάς στα γηρατειά.

Με θέμα: μεθοδολογικές εξελίξεις, παρουσιάσεις και σημειώσεις

Δώστε προσοχή στο παιδί σας.

Το καθήκον της ανάπτυξης της προσοχής στους μαθητές είναι ιδιαίτερα σημαντικό σήμερα, όταν όλο και περισσότερα παιδιά υποφέρουν από μια τέτοια «ασθένεια του αιώνα» όπως η διαταραχή ελλειμματικής προσοχής. Ως εκ τούτου, η ανάπτυξη της προσοχής είναι ιδιαίτερα ...

Γιατί είναι σημαντικό το πόσιμο νερό;

Λέει η ειδικός Volkova Lyudmila Yurievna Όταν μιλάμε για τα οφέλη του νερού για τον οργανισμό, εννοούμε, φυσικά, το εξαιρετικά καθαρό πόσιμο νερό και όχι άλλα υγρά που καθημερινά ...

Συνάντηση γονέων για το θέμα

«Ο υπολογιστής και οι επιπτώσεις του στην ανθρώπινη υγεία»

σχόλιο

Η ανάπτυξη σεναρίου θα βοηθήσει στην οργάνωση και τη διεξαγωγή συναντήσεων γονέων σε εκπαιδευτικά ιδρύματα. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι η διδασκαλία των δεξιοτήτων στα παιδιά να ακολουθούν έναν υγιεινό τρόπο ζωής, να αντιμετωπίζουν σωστά την εργασία στον υπολογιστή είναι μια ευθύνη που οι μαθητές, οι γονείς και οι δάσκαλοι πρέπει να μοιραστούν μεταξύ τους. Σε αυτό το σενάριο, δίνεται ένα πλήρως ανεπτυγμένο πρόγραμμα για τη διεξαγωγή συνάντησης γονέων και δασκάλων με συζήτηση για το πρόβλημα της αρνητικής επίδρασης των υπολογιστών στην ανθρώπινη υγεία. Η εφαρμογή αυτού του σεναρίου είναι σχετική σε οποιοδήποτε στάδιο της εκπαιδευτικής διαδικασίας και για μαθητές που το χρησιμοποιούν στις εκπαιδευτικές και μη δραστηριότητές τους.

Σκοπός της συνάντησης γονέων:

Πρόληψη ασθενειών που σχετίζονται με τον υπολογιστή

Καθήκοντα:

Διαμόρφωση της ανάγκης για έναν υγιεινό τρόπο ζωής και κατανόηση της σημασίας της υγείας για την ανάπτυξη μιας αρμονικής προσωπικότητας,

Βοηθήστε τους γονείς να κατανοήσουν την ανάγκη να μιλήσουν με το παιδί τους για τις επικίνδυνες συνέπειες του υπολογιστή.

Ενημερώστε τα παιδιά και τους γονείς για τους κινδύνους και τα οφέλη ενός υπολογιστή,

Αναπτύξτε μια συνειδητή αρνητική στάση απέναντι στη βλάβη του υπολογιστή.

Μορφή διεξαγωγής : στρογγυλό τραπέζι.

Εξοπλισμός : υπολογιστής, παρουσίαση, οθόνη υπολογιστή,.

Επιγραφές:

Τίποτα δεν στραγγίζει και δεν καταστρέφει ένα άτομο όπως η παρατεταμένη σωματική αδράνεια.

Αριστοτέλης

Η μόνη ομορφιά που ξέρω είναι η υγεία.

Χάινριχ Χάινε

Μόνο οι άρρωστοι και οι αδύναμοι πεθαίνουν, οι υγιείς και οι δυνατοί βγαίνουν πάντα νικητές στον αγώνα για ύπαρξη.

Κάρολος Δαρβίνος

Η δομή της συνάντησης γονέων

Ι. Εισαγωγικές παρατηρήσεις από τον δάσκαλο της τάξης.

II. Δελτία Τύπου. Μηνύματα μαθητών

III. Παρουσίαση: "Επίδραση του υπολογιστή στην ανθρώπινη υγεία"

IV. Ερωτηματολόγιο

V. Ομιλία του γιατρού

Vii. Τελικές παρατηρήσεις από τον δάσκαλο της τάξης.

Συνάντηση γονέων και δασκάλων

I. Εισαγωγή από τον δάσκαλο της τάξης

Δάσκαλος: Σήμερα, στον σύγχρονο κόσμο, ένας προσωπικός υπολογιστής έχει μετατραπεί εδώ και καιρό από πολυτέλεια σε ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα στο σπίτι σχεδόν κάθε ανθρώπου.

Δεν πρέπει να αγνοήσει κανείς το γεγονός ότι παρ' όλη τη συμβολή που έχει κάνει η τεχνολογία των υπολογιστών στην ανάπτυξη του πολιτισμού, άφησε επίσης ένα «σκοτεινό» αποτύπωμα στην ανθρώπινη υγεία. Γι' αυτό οι γονείς όταν αγοράζουν υπολογιστή, tablet κ.λπ. τα πράγματα, αναμφίβολα, πολύ χρήσιμα - πρέπει να καταλάβουν ότι είναι υπεύθυνα για τον αντίκτυπο που μπορεί να έχει αυτή η τεχνική. Υπάρχει κακό και πώς μπορεί να είναι τόσο επικίνδυνο; Οι συζητήσεις σχετικά με αυτό διεξάγονται εδώ και πολύ καιρό και σήμερα υπάρχουν τουλάχιστον τρεις κύριοι τύποι αρνητικής επιρροής ενός υπολογιστή σε ένα άτομο και στην υγεία του.

Μπορούμε να συμπεράνουμε ότι ένας υπολογιστής είναι ένα αναντικατάστατο πράγμα, χωρίς το οποίο είναι σχεδόν αδύνατο να γίνει σήμερα. Ωστόσο, ένας υπολογιστής μπορεί να είναι χρήσιμος και επιβλαβής. Μελετώντας το πρόβλημα της επίδρασης ενός υπολογιστή στην ανθρώπινη υγεία, γίνεται προφανές ότι οι τεχνολογίες της πληροφορίας έχουν αρνητική επίδραση στον οργανισμό. Επιπλέον, η «επικοινωνία» με ένα έξυπνο μηχάνημα απαιτεί σαφή ρύθμιση των ωρών εργασίας και ανάπτυξη κανόνων υγιεινής και υγιεινής για τη μείωση και την πρόληψη τέτοιων επιπτώσεων. Τα καλά νέα είναι ότι ένα παιδί που είναι εξοικειωμένο με τον υπολογιστή από την παιδική του ηλικία νιώθει μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση, γιατί έχει πρόσβαση στον κόσμο των σύγχρονων τεχνολογιών. Τα κακά νέα είναι ότι αν δεν τηρηθεί το καθεστώς, ο υπολογιστής μετατρέπεται από φίλο σε εχθρό. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι όλα είναι καλά με μέτρο.

Ένας υπολογιστής έχει μεγάλη σημασία στη ζωή ενός παιδιού - βοηθά στη μάθηση, για παιδιά προσχολικής ηλικίας - μπορείτε να σχεδιάσετε και να παίξετε σε έναν υπολογιστή. Το μόνο ερώτημα είναι τι είδους παιχνίδια θα είναι; Τα περισσότερα από τα παιχνίδια που μπορούν πλέον να βρεθούν στο Διαδίκτυο έχουν αρνητικό αντίκτυπο τόσο στη σωματική όσο και στην ψυχική υγεία των παιδιών.

Το πρώτο πράγμα που θα ήθελα να αναφέρω είναι η εκπομπή ηλεκτρομαγνητικών κυμάτων. Αυτή η ακτινοβολία είναι επιβλαβής ακόμη και για τους ενήλικες και είναι φυσική για τα παιδιά. Να γνωρίζετε ότι εάν το παιδί σας κάθεται συνεχώς μπροστά στον υπολογιστή, τότε απειλείται με καρκίνο, ενδοκρινικές, εγκεφαλικές διαταραχές και μειωμένη ανοσία. Και δεν είναι όλες αυτές οι συνέπειες.

Το δεύτερο σημείο αφορά το ψυχικό στρες των παιδιών. Κοιτάξτε το παιδί από έξω, πώς συμπεριφέρεται ενώ παίζει ένα παιχνίδι στον υπολογιστή. Είναι όλος σε ένταση, ξεχνά κυριολεκτικά τα πάντα, δεν ακούει κανέναν, μερικές φορές ουρλιάζει, και μετά μπορεί ακόμη και να κλάψει. Το παιδί αγχώνεται! Και όσο πιο μακριά, τόσο περισσότερο.

Αλλά η κύρια βλάβη είναι η πνευματική βλάβη. Η συνείδηση ​​του παιδιού στρέφεται προς μια άθεη, ανήθικη κοσμοθεωρία. Ας είναι εικονικά, αλλά τα παιδιά μαθαίνουν να σκοτώνουν στον υπολογιστή και όχι μόνο κάποιους αρνητικούς χαρακτήρες, διάφορα τέρατα, τέρατα, αλλά και το ένα το άλλο.

Vi. Ομιλία ψυχολόγου. Ξεφεύγω από την πραγματικότητα

Στη ζωή του, ένα άτομο αισθάνεται μια φυσική ανάγκη για απαλλαγή από καθημερινές ανησυχίες, προβλήματα και προβλήματα. Τα παιχνίδια στον υπολογιστή είναι ο ευκολότερος και πιο προσιτός τρόπος για να προσομοιώσετε έναν άλλο κόσμο ή καταστάσεις ζωής. Ο υπολογιστής δίνει την ευκαιρία να ζεις σε μια διαφορετική πραγματικότητα, χωρίς προβλήματα, και όπου δεν υπάρχει μελέτη, την οποία πρέπει να παρακολουθείς καθημερινά κ.λπ. Υπό αυτή την έννοια, μπορεί να φαίνεται ότι τα παιχνίδια στον υπολογιστή χρησιμεύουν ως μέσο ανακούφισης από το άγχος, μειώνοντας το επίπεδο της κατάθλιψης. Ωστόσο, τα παιδιά συχνά καταχρώνται την απομάκρυνσή τους από τον πραγματικό κόσμο, χάνοντας την αίσθηση του μέτρου, παίζοντας για πολλή ώρα. Ως αποτέλεσμα, υπάρχει ο κίνδυνος όχι προσωρινής, αλλά πλήρους απομάκρυνσης από την πραγματικότητα, ο σχηματισμός μιας πολύ ισχυρής ψυχολογικής εξάρτησης από τον υπολογιστή. Κατά τη διάρκεια διαφόρων ειδών έρευνας, διαπιστώθηκε ότι όσο περισσότερα προβλήματα έχει ένα παιδί στη ζωή, τόσο πιο ανυπόμονα βυθίζεται στο εικονικό περιβάλλον. Ο εθισμός στον υπολογιστή είναι εγγενής σε άτομα με ευαίσθητη ευάλωτη ψυχή. Όταν ανοίγουν τον υπολογιστή, τα παιδιά βυθίζονται αμέσως σε έναν σουρεαλιστικό κόσμο, όπου γίνονται ελεύθερα και ανέμελα. Με τον καιρό αναπτύσσεται ο εθισμός στον υπολογιστή. Οι γιατροί έχουν από καιρό παρατηρήσει ότι το συχνό τρεμόπαιγμα του φωτός επηρεάζει αρνητικά τους ρυθμούς του εγκεφάλου. Η ευχαρίστηση επιτυγχάνεται απλώς διεγείροντας τις αντίστοιχες δομές στον εγκέφαλο, αυτό έχει χαλαρωτική επίδραση στην προσωπικότητα και λειτουργεί σαν ναρκωτικό, τέτοια παιδιά δεν ενδιαφέρονται για τίποτα άλλο.

"Παιδιά διαδικτυακά" Κοινωνικά δίκτυα

Οι γονείς συχνά αναρωτιούνται πώς μπορούν να περνούν τόσο πολύ χρόνο στον υπολογιστή όταν ο καιρός είναι τόσο καλός! Πραγματικά,Οι σύγχρονοι έφηβοι και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης έχουν γίνει σχεδόν αχώριστα , πρόκειται για έναν εθισμό στο Διαδίκτυο που έχει αιχμαλωτίσει τα μυαλά των παιδιών και έχει γεμίσει ολόκληρο τον εσωτερικό τους κόσμο. Άλλωστε, πριν από δέκα χρόνια στις αυλές μπορούσε κανείς να δει θορυβώδεις εφηβικές παρέες και να ακούσει το ηχηρό γέλιο των παιδιών. Τώρα τα παιδιά και οι έφηβοι περνούν όλο και περισσότερο χρόνο στους αγαπημένους τους υπολογιστές, οι οποίοι τους έχουν αντικαταστήσει με πραγματικούς φίλους, ψυχαγωγία, ακόμη και γονείς. Έφηβοι και μέσα κοινωνικής δικτύωσης - είναι αυτό πρόβλημα;Αγαπητοί γονείς, σηκώστε τα χέρια ψηλά, ποιανού τα παιδιά είναι ενεργοί χρήστες των κοινωνικών δικτύων; Πώς αισθάνεστε για αυτό και πιστεύετε ότι είναι πρόβλημα; τα παιδιά μας μεγαλώνουν και ωριμάζουν στον εικονικό χώρο, παρ' όλες τις απαγορεύσεις και τους περιορισμούς. Σήμερα είναι πολύ αργά και ανόητο να αρνηθούμε τον αντίκτυπο του παγκόσμιου ιστού στα παιδιά. Ήρθε η ώρα να σκεφτούμε πώς να το χρησιμοποιήσουμε σωστά στην ανατροφή της νεότερης γενιάς. ... (Οι γονείς αναφέρουν επιχειρήματα)

Συχνά το συγκρότημα «εφήβων και κοινωνικών δικτύων» είναι καταστροφικό για την ψυχή του παιδιού, και μερικές φορές τη ζωή. Επικοινωνώντας στα κοινωνικά δίκτυα, ένας έφηβος εντάσσεται σε διάφορες ομάδες, υποκουλτούρες, συναντά αμφίβολους ανθρώπους. Όλα αυτά μπορούν να στραφούν άσχημα για τον ασταθή ψυχισμό, ακόμη και τη ζωή ενός εφήβου που εύκολα εμπιστεύεται και ενδίδει σε επιρροές.

Μια άλλη αρνητική πλευρά της επικοινωνίας των εφήβων στα κοινωνικά δίκτυα είναι ο περιορισμός των ευκαιριών επικοινωνίας στον πραγματικό κόσμο.... Συχνά οι έφηβοι που συνηθίζουν να κάνουν γνωριμίες «ερήμην» αντιμετωπίζουν προβλήματα στην πραγματοποίηση πραγματικών γνωριμιών. Πράγματι, στο Διαδίκτυο, ένα παιδί μπορεί να επιλέξει οποιονδήποτε ρόλο για τον εαυτό του, να γίνει καλύτερος, πιο όμορφος, να εφεύρει τον εαυτό του ιδανικό, αλλά στη ζωή όλα δεν είναι τόσο απλά, γιατί είσαι αυτός που είσαι και κάποιοι δεν είναι έτοιμοι να το δεχτούν .

Οι τεχνητοί φίλοι στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης καθιστούν αδύνατο στους έφηβους να βιώσουν την ειλικρίνεια της αληθινής φιλίας. Δυστυχώς, όλο και πιο συχνά η φιλία μετριέται με τον αριθμό των εικονικών φίλων και όχι με τους πραγματικούς.

Οι γονείς των οποίων τα παιδιά χάνονται στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αντιμετωπίζουν την αδιαφορία και την απροσεξία των εφήβων ... Εξάλλου, πιστεύει ότι στο Διαδίκτυο μαίνεται η πραγματική ζωή και οι συζητήσεις με τους γονείς φαίνονται βαρετές και χωρίς νόημα.

Ξέρετε τι κάνουν τα παιδιά σας στο διαδίκτυο; Θα ήθελε κανείς να σχολιάσει αυτό; (Απαντήσεις γονέων).

Ας σκεφτούμε γιατί τα παιδιά μας είναι στα κοινωνικά δίκτυα;

Ίσως τους λείπει η προσοχή σας;

Το θέμα «Έφηβοι και κοινωνικά δίκτυα» είναι αρκετά συναρπαστικό για τους περισσότερους γονείς που στερούνται τόσο επικοινωνίας με τα παιδιά τους. Μιλήστε με το παιδί σας πιο συχνά, προσπαθήστε να το αιχμαλωτίσετε, γίνετε ένας ενδιαφέρων συνομιλητής του. Τότε μπορείτε να τραβήξετε την πολύτιμη προσοχή του εφήβου.

VII. Η τελευταία λέξη του δασκάλου

Δάσκαλος:

Ελπίζω, αγαπητοί γονείς, μετά τη σημερινή συζήτηση να είστε πιο προσεκτικοί στα παιδιά σας, να τα περιορίσετε στον χρόνο εργασίας στον υπολογιστή και να παρακολουθείτε τηλεόραση και να τους δώσετε περισσότερη προσοχή.