Για τι εφηβικά λάθη ντρέπεσαι. Εκπαίδευση εφήβου: χαρακτηριστικά ηλικίας κοριτσιών και αγοριών. Εάν έχετε ήδη κάνει λάθη στην ανατροφή των παιδιών, θα είναι πιο δύσκολο για εσάς από ό,τι στην αρχή.
Το να μεγαλώσεις έναν έφηβο δεν είναι εύκολο. Εάν έχετε ένα παιδί στην εφηβεία και μεγαλώνετε έναν έφηβο, τότε αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο σε εσάς.
Οι στατιστικές δείχνουν ότι το 80% των εφήβων δεν θα πουν ποτέ στους γονείς τους τα πιο οικεία. Για παράδειγμα, για την πρώτη αγάπη ή τον φόβο του θανάτου. Οι ψυχολόγοι λένε ότι δεν πρόκειται για την απομόνωση των εφήβων, αλλά για τους γονείς τους, που οι ίδιοι, εν αγνοία τους, περιφραχτούν από τα παιδιά τους. Οι ψυχολόγοι μας λένε πώς να κάνετε φίλους με τον αγαπημένο σας έφηβο.
Γονικό λάθος # 1 ή ο κανόνας των τριών "K"
Ακούστε τον τρόπο που μιλάτε στο παιδί σας. Συχνά σε μια συνομιλία με έναν έφηβο, οι γονείς τηρούν τον κανόνα των τριών "Κ" (δηλαδή, επικρίνουν, διατάζουν, σταματούν τη συνομιλία). Είναι πολύ δύσκολη η επικοινωνία με τέτοιους γονείς, ειδικά στην εφηβεία!
Τι σημαίνει να σταματήσειΜΙΛΑ ρε? Ακολουθεί ένα παράδειγμα: ο γιος σας έχει προβλήματα άσκησης. Και σου λέει ότι δεν θέλει να το πάει άλλο. Και του απαντάς: «Πήγα στη φυσική αγωγή και δεν έγινε τίποτα τρομερό, και θα περπατήσεις!». Αυτό λέγεται ελλιμενισμός, δηλαδή μια φράση που δεν συνεπάγεται συνέχιση της συνομιλίας. Το παιδί δεν έχει τίποτα να πει σε αυτό αφού έχετε τελειώσει τη συζήτηση.
Αναμφίβολα, σας φαίνεται ότι με φόντο τα δικά σας προβλήματα ενηλίκων, το πρόβλημα του παιδιού δεν υφίσταται καθόλου, αφού κατά τη γνώμη σας δεν είναι καθόλου πρόβλημα. Αλλά για ένα παιδί αυτό είναι πραγματικά ένα πρόβλημα και το ανησυχεί! Ίσως το κορίτσι ντρέπεται για τη σιλουέτα του και το αγόρι ιδρώνει πολύ και φοβάται ότι κάποιος θα το προσέξει αυτό κατά τη διάρκεια των ασκήσεων και θα γελαστεί. Υπάρχουν πολλές επιλογές. Αλλά αν σταματήσετε τη συζήτηση, δεν θα μάθετε ποτέ τον λόγο αυτής της εφηβικής συμπεριφοράς.
Κριτική.Αυτό μισούν όλοι οι έφηβοι, ειδικά από τους γονείς τους. Ως έφηβος, είναι πολύ σημαντικό να νιώθεις ότι οι γονείς σου σε αγαπούν και σε σέβονται ως άνθρωπο. Εάν επικρίνετε συνεχώς το παιδί σας, δεν θα πιστέψει στην αγάπη σας! Είναι γεγονός. Επίσης, ο έφηβος θα τρέφει κακία εναντίον σας.
Ομάδα.Τι να πούμε για τους έφηβους! Ακόμα και σε έναν ενήλικα δεν αρέσει όταν κάποιος τον διατάζει. Και στην εφηβεία, η αγνόηση της γνώμης ενός παιδιού μπορεί να υπονομεύσει την εμπιστοσύνη και τον σεβασμό του για εσάς. Αν δεν σέβεσαι τη γνώμη του, γιατί να ακούσει τη δική σου; Και παράλληλα, αν κουμαντάρεις συνεχώς το παιδί σου, δεν θα μάθει να παίρνει αποφάσεις μόνο του! Καλύτερα να δώσεις καλή αιτιολογημένη συμβουλή. Αν τον ακολουθήσει το παιδί, καλά. Αλλά αν επιλέξει το δικό του δρόμο - μην τον ανακατεύετε, αφήστε τον να μάθει από τα λάθη του! Και πώς ξέρεις ότι η εκδοχή του είναι χειρότερη από τη δική σου; Και οι μεγάλοι κάνουν λάθος.
Ως αποτέλεσμα της συνεχούς εντολής, συμβαίνει επίσης το παιδί να παίρνει ακόμα τις αποφάσεις του, αλλά οι γονείς λένε ψέματα, αποφεύγουν, κρύβουν την αλήθεια, γιατί ξέρει ότι δεν εγκρίνουν την επιλογή του. Για τι είδους εμπιστοσύνη μπορούμε να μιλήσουμε;
Διόρθωση σφαλμάτων
Πολλοί γονείς ρωτούν ψυχολόγους στα φόρουμ: «Πρέπει πραγματικά να ακολουθήσω το παράδειγμα του παιδιού μου; Δεν θα με βάλει σε τίποτα απολύτως! Είναι αυτό σωστό? "
Όχι, φυσικά δεν χρειάζεται να συμφωνείτε σε όλα. Απλώς μάθετε να ακούτε το παιδί σας, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι λέει εντελώς ανοησίες. Πιστέψτε με, ένα παιδί εκτιμά πολύ όταν το ακούνε, το ακούνε προσεκτικά και με κατανόηση. Συμβαίνει συχνά ότι μόλις ακούσετε το παιδί μέχρι το τέλος και κουνήσετε καταφατικά το κεφάλι, δεν χρειάζεται να επιστρέψετε στο πρόβλημα, το ίδιο το παιδί το ξεχνάει. Απλώς αρχίζει να νιώθει ότι τον κατανοούν και τον αγαπούν - και αυτό είναι αρκετό.
Αλλά πρέπει επίσης να μπορείτε να ακούτε. Για να το κάνετε αυτό, μάθετε να ακούτε με ενσυναίσθηση. Η ενσυναίσθητη ακρόαση είναι η ακρόαση για να καταλάβεις τον συνομιλητή ως τον πυρήνα, να φανταστείς ότι είσαι εσύ και να προσπαθήσεις να νιώσεις αυτό που νιώθει. Οι άνθρωποι που έχουν αυτή την ποιότητα έχουν πολλούς φίλους. Και αν το εφαρμόσετε στα παιδιά, θα είστε ο καλύτερος φίλος του παιδιού σας! Αυτό δεν είναι ευτυχία;
Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να εγκαταλείψουν τον ρόλο του φροντιστή του παιδιού τους και να δοκιμάσουν τον ρόλο του φίλου. Δοκιμάστε το και δεν θα το μετανιώσετε! Πιστέψτε με, δεν θα χάσετε τον σεβασμό, αλλά θα τον αυξήσετε πολλές φορές.
Ενσυναίσθητοι ακροατές:
αφιερώστε χρόνο για να δώσετε συμβουλές
μην αξιολογείτε τις ενέργειες του ομιλητή
μην διαβάζεις ηθική
μην πεις τι θα έκαναν στη θέση του
Ας επιστρέψουμε στο θέμα της φυσικής αγωγής. Το παιδί σας λέει ότι δεν θέλει πια να παρακολουθεί μαθήματα φυσικής αγωγής. Αντί για ηθικολογίες και παραδείγματα από την αθλητική σας ζωή, απλώς ρωτήστε γιατί δεν θέλει. Και όταν το παιδί αρχίσει να μιλάει, ακούστε προσεκτικά, μέχρι το τέλος, χωρίς να αποσπάται η προσοχή σας από ξένα πράγματα. Δώστε συμβουλές μόνο εάν υποστηρίζετε πλήρως το παιδί σας. Εάν διαφωνείτε με τη θέση του παιδιού, απορρίψτε παραδείγματα από τη ζωή σας. Αφού μάθετε τον λόγο αυτής της στάσης απέναντι στα μαθήματα φυσικής αγωγής, αγκαλιάστε το παιδί και πείτε: «Σε αγαπώ, μαζί θα λύσουμε όλα τα προβλήματα. Μπορείς πάντα να βασίζεσαι σε εμένα. " Μετά από μια τέτοια συνομιλία, το πρόβλημα θα λυθεί πολύ γρήγορα.
«Λάθος # 2» των γονιών ή δυσαρέσκεια των γονέων εναντίον του παιδιού
«Πώς μπορεί να μου μιλάει έτσι;;; Είμαι τα πάντα γι' αυτόν, και εκείνος... Του έδωσα να πιει, μεγάλωσα, τάισα, έκανα θεραπεία, δίδαξα..."
Τέτοια λόγια ακούγονται συχνά από τους γονείς. Πολλές μητέρες πιστεύουν ότι πέρασαν τα καλύτερα τους χρόνια μεγαλώνοντας παιδιά και μεγάλωσαν εγωιστές. Αυτό ονομάζεται δυσαρέσκεια ενηλίκου. Δεν έχει νόημα για ένα ενήλικο έξυπνο άτομο να προσβάλλει έναν έφηβο. Πράγματι, στην εφηβεία γίνονται τόσες πολλές αλλαγές στο σώμα του παιδιού που δύσκολα τα συνηθίζει όλα αυτά.
Για παράδειγμα, από την ηλικία των 11 ετών, παρατηρείται υψηλή υποφλοιώδης δραστηριότητα στο σώμα του παιδιού, η οποία οδηγεί σε αυξημένη διεγερσιμότητα, υπερκινητικότητα και ψυχική αστάθεια. Σε αυτή την ηλικία, το παιδί ακόμα δεν ξέρει πώς να ελέγξει τον εαυτό του.
Διόρθωση λαθών
Μάθετε να συμπεριφέρεστε έξυπνα όταν μαλώνετε με τον έφηβό σας. Εάν δείχνετε ότι είστε ισορροπημένος άνθρωπος και κρατάτε πάντα τον έλεγχο, ένα παιδί, από την προηγούμενη εφηβεία, σίγουρα θα πάρει ένα παράδειγμα από εσάς. Μην αισθάνεστε ότι σας επιτρέπεται να ουρλιάζετε λόγω της γονικής σας κατάστασης. Αυτή είναι βασικά λανθασμένη λογική. Η δουλειά σας είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να μάθει να αντιμετωπίζει τα συναισθήματά του.
Εδώ είναι ένα σχέδιο δράσης:
Βήμα 1. Περιμένετε το παιδί να τα εκφράσει όλα και ηρεμήστε. Αφήστε το να εκφράσει τα συναισθήματά του στο μέγιστο.
Βήμα 2. Όταν δείτε ότι το παιδί σας έχει εξαντλήσει τα συναισθήματά του, ρωτήστε ήρεμα με τι ακριβώς δεν είναι ευχαριστημένο το παιδί, με ποιους τρόπους επίλυσης του προβλήματος βλέπει το ίδιο. Πείτε ότι η εκδοχή του πρέπει να ταιριάζει και στους δύο σας, ότι είστε ενήλικες και θα πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ο ένας τη γνώμη του άλλου.
Βήμα 3. Ακούστε το παιδί σας χωρίς να το διακόπτετε. Εάν η έκδοσή του δεν σας ταιριάζει, εξηγήστε γιατί δεν σας ταιριάζει. Μην είσαι πολύ σκληρός. Μιλήστε με ήρεμο τόνο μέχρι να καταλήξετε σε μια επιλογή που λειτουργεί και για τους δύο σας.
Μόνο με αυτόν τον τρόπο και με κανέναν άλλο τρόπο θα διδάξετε έναν έφηβο που είναι ήδη ενήλικος να μπορεί να υπερασπίζεται επαρκώς τα δικαιώματά του και να διεξάγει μια διαμάχη.
Εάν το παιδί σας έχει πολλά ενοχλητικά λόγια για εσάς, μάθετε να αφήνετε το κακό. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να το κάνετε αυτό: χτυπήστε το μαξιλάρι σας, παίξτε αθλήματα, πηγαίνετε στην πισίνα, δείτε την αγαπημένη σας ταινία, μιλήστε με έναν φίλο ή επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο. Και μην ξεχνάτε ότι το παιδί σας, όσο «τσιμπημένο» κι αν είναι εξωτερικά, σας αγαπάει. Και εσείς, γονείς, θα του μάθετε να εκφράζει την αγάπη του με τον καιρό!
Για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού σας, πρέπει να ξοδέψετε μεγάλο μέρος της ψυχικής σας δύναμης. Αλλά να ξέρεις, αξίζει τον κόπο. Μόλις δημιουργηθεί μια αληθινή σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ σας, ξεπερνάτε τα όρια γονέα-παιδιού. Το παιδί σας θα γίνει φίλος σας, και σε μια δύσκολη κατάσταση θα στραφεί σε εσάς, και αν έχετε δυσκολίες, θα μπορεί να παρέχει υποστήριξη!
Η αντιφατική συμπεριφορά και στάση ενός εφήβου απέναντι στους γονείς γίνεται πρόκληση για πολλούς. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ενηλικίωσης, οι γονείς λαμβάνουν τόσο καλές όσο και κακές αποφάσεις για την ανατροφή του παιδιού τους. Και είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι θα υπάρξουν λάθη - αυτό είναι φυσιολογικό, δεν είναι μοιραία και δεν θα καταστρέψουν τη σχέση σας με το παιδί σας. Απλώς δημιουργούν νέες καταστάσεις που πρέπει να αντιμετωπίσετε μαζί. Πώς να μεγαλώσετε σωστά ένα παιδί
1. Επιμένεις να είσαι ειλικρινής
Πως μοιαζειΠαρατηρείτε ότι το παιδί άρχισε να κρύβεται από εσάς, έχει μυστικά: λέει κάποια πράγματα στους φίλους του, αλλά δεν σας το επιτρέπει. Νιώθετε ότι απομακρύνεστε, χάνετε τον έλεγχο και την εγγύτητα με το παιδί - και αρχίζετε να επιμένετε ότι ο έφηβος είναι πιο ανοιχτός, πιο εμπιστευτικός, σας συμβουλεύεται και συζητά για τις υποθέσεις του. Θέλετε να είστε το πιο κοντινό και σημαντικό άτομο, φίλος με τον γιο ή την κόρη σας.
Ταυτόχρονα, η κατάσταση και ολόκληρη η ζωή ενός εφήβου έχουν αλλάξει: σε αυτό, οι γονείς παραμένουν πραγματικά σημαντικοί άνθρωποι, αλλά ταυτόχρονα υπάρχει ανάγκη να χτιστούν στενές σχέσεις με τους συνομηλίκους. Είναι σημαντικό για έναν έφηβο να αισθάνεται την ανεξαρτησία του, να βασίζεται στη δική του γνώμη.
ΣυνέπειεςΌσο πιέζεις έναν έφηβο, επιμένεις στην ειλικρίνειά του ή τον πείθεις να γίνει ο καλύτερος σου φίλος, τόσο περισσότερο αρχίζει να κλείνεται από σένα και να προστατεύει τον προσωπικό του χώρο. Βρίσκει διάφορους τρόπους για να αποφύγει την ειλικρίνεια, να κρατήσει τα μυστικά και τις αποστάσεις του, μερικές φορές εξαπατά. Αυτό αρχίζει να σας ενοχλεί ακόμη περισσότερο - και από αυτό η πίεση μόνο αυξάνεται, η οποία, με τη σειρά της, οδηγεί σε σκληρότερη αντίθεση από τον έφηβο. Και έτσι κλείνει ο κύκλος.
Ένα άλλο πιθανό σενάριο είναι ότι ως απάντηση στην εγγύτητα του εφήβου, οι γονείς αρχίζουν να συμπεριφέρονται συμμετρικά - απομακρύνονται από τη δυσαρέσκεια. Ένας έφηβος, βλέποντας την έντονα ψυχρή στάση των γονιών του, αισθάνεται περιττός, ασήμαντος για την οικογένεια.
Η συμβουλή μαςΔημιουργήστε μια ατμόσφαιρα που θα βοηθήσει τον έφηβο να βεβαιωθεί ότι οι γονείς είναι εκεί, έτοιμοι να τον υποδεχθούν όταν είναι έτοιμος ο ίδιος. Πείτε του ότι δεν επιμένετε στην ανοιχτότητά του, αλλά ότι είστε πάντα εκεί και ακούτε. Αλλά αυτή είναι μια αμφίδρομη διαδικασία: η εμπιστοσύνη στους γονείς απαιτεί μεγάλη εμπιστοσύνη από τους γονείς.
2. Αγνοείτε τη γνώμη του εφήβου σας
Πως μοιαζειΣυχνά προσφέρετε στο παιδί σας κάτι, αλλά σαν να γνωρίζετε εκ των προτέρων τι θέλει: για παράδειγμα, σούπα ή ένα ζεστό καπέλο ή καλές συμβουλές. Και όταν αρνείται, απλώς αγνοήστε την άρνησή του. Άλλωστε εσύ ξέρεις καλύτερα και είσαι σίγουρος ότι αν δοκιμάσει τη σούπα σίγουρα θα καταλάβει, θα αλλάξει γνώμη και μετά θα πει και πάλι ευχαριστώ.
ΣυνέπειεςΤο παιδί συμπεριφέρεται επιθετικά, μπορεί να απαντήσει αγενώς. Ο γονιός προσβάλλεται, προκύπτει σύγκρουση. Ή το παιδί υποκύπτει στην πειθώ και στην επιμονή σας και κάποια στιγμή χάνει την ικανότητα να παίρνει αποφάσεις μόνο του, περιμένοντας να το κάνουν άλλοι για εκείνον.
Η συμβουλή μαςΥποστηρίξτε την πρωτοβουλία και την ανεξαρτησία του εφήβου, δώστε προσοχή στις επιθυμίες του, αλλά μην προσπαθήσετε να τις προβλέψετε. Μερικές φορές οι γονείς πρέπει να κάνουν πίσω και να εμπιστεύονται τη γνώμη του εφήβου: αν λέει ότι δεν θέλει, τότε πιθανότατα δεν θέλει. Είναι σημαντικό να δίνετε στο παιδί την ευκαιρία να αποκτήσει τη δική του εμπειρία: ακόμα κι αν εγκαταλείπει κάτι προφανώς καλό ή χρήσιμο, αφήστε το να το ανακαλύψει μόνο του!
3. Παραβιάζετε τον προσωπικό χώρο
Πως μοιαζειΑπό την επιθυμία να προστατεύσουν το παιδί από πιθανούς κινδύνους, οι γονείς μπορούν να αρχίσουν να ελέγχουν τις τσέπες, την τσάντα, την αλληλογραφία του. Μπορεί να φαίνεται ότι αυτός είναι ο μόνος διαθέσιμος τρόπος για να μάθετε κάτι για το παιδί σας, ειδικά σε κάποια συναρπαστική ή επικίνδυνη κατάσταση.
ΣυνέπειεςΚάνοντάς το αυτό, απαξιώνεις τον προσωπικό χώρο του εφήβου και όμως μόλις αρχίζει να προσπαθεί να τον αντιμετωπίσει. Αυτό υπονομεύει σε μεγάλο βαθμό την εμπιστοσύνη του τόσο στους γονείς του όσο και στον εαυτό του.
Η συμβουλή μαςΦανταστείτε την αντίθετη κατάσταση: ένας έφηβος θα εισβάλει κρυφά ή φανερά στον προσωπικό χώρο ή στα μυστικά των γονιών. Φυσικά, αυτό είναι δυσάρεστο! Ο έλεγχος είναι σίγουρα απαραίτητος, αυτό είναι μια σημαντική λειτουργία του γονιού, και το παιδί θα υιοθετήσει τις σχέσεις που είναι αποδεκτές στην οικογένεια.
Είναι καλό όταν αυτός ο έλεγχος είναι αποτέλεσμα μιας ανοιχτής και ειλικρινούς συμφωνίας μεταξύ γονέα και παιδιού.
4. Δεν είσαι πάντα συνεπής
Πως μοιαζειΣυμβαίνει οι γονείς, προσπαθώντας να πάρουν αυτό που θέλουν (ώστε το παιδί να κάνει το καθάρισμα ή να μελετά πιο σκληρά), να καταφεύγουν σε μη ρεαλιστικές υποσχέσεις ή απειλές. Για παράδειγμα, υπόσχεστε να παραλάβετε έναν έφηβο από την κατασκήνωση κατόπιν αιτήματος εάν δεν του αρέσει εκεί ή απειλείτε ότι θα τον στείλετε σε οικοτροφείο εάν διαπιστώσετε ότι έχει αρχίσει να καπνίζει.
ΣυνέπειεςΟι έφηβοι είναι πολύ κατηγορηματικοί σε όποιες υποσχέσεις, ευχάριστες ή μη, και υπολογίζουν στην εκπλήρωσή τους. Σε περίπτωση που συναντήσουν ανεκπλήρωτες υποσχέσεις, σταδιακά απλώς σταματούν να τις πιστεύουν. Και τότε οι γονείς γίνονται για τον έφηβο άνθρωποι που λένε κενές λέξεις που δεν πρέπει να ακούγονται, η εμπιστοσύνη εξαφανίζεται από τη σχέση, γεγονός που καθιστά δύσκολη τη σύναψη συμφωνιών με τον έφηβο στο μέλλον.
Η συμβουλή μαςΕίναι σημαντικό να απέχετε από ξεκάθαρα μη ρεαλιστικές απειλές όπως «διώξτε έξω από το σπίτι». Αυτό δεν είναι εύκολο: συνήθως λέμε αυτά τα πράγματα όταν νιώθουμε έντονο θυμό και αδυναμία. Μη ρεαλιστικές υποσχέσεις δίνονται συνήθως όταν είναι σημαντικό να λάβετε μια στιγμιαία συμφωνία από το παιδί χωρίς να εξετάσετε την πιθανή εξέλιξη ενός γεγονότος στο μέλλον. Σκεφτείτε προσεκτικά τις υποσχέσεις σας στον έφηβο σας και να είστε έτοιμοι να τις τηρήσετε.
5. Είστε απρόβλεπτοι στις εκφράσεις καλοσύνης και θυμού σας.
Πως μοιαζειΣυμβαίνει να αργούν τα συναισθήματά μας. Μπορούμε να αντέξουμε τη δυσάρεστη ή ενοχλητική συμπεριφορά ενός αγαπημένου μας προσώπου για μεγάλο χρονικό διάστημα από την επιθυμία να είμαστε πιο ήπιοι μαζί του. Ο εκνευρισμός που συσσωρεύεται με αυτόν τον τρόπο μπορεί στη συνέχεια να εκδηλωθεί μέσα από μια απότομη και απροσδόκητη ενέργεια για τον έφηβο: σκληρά λόγια, ισχυρή τιμωρία.
Μια παρόμοια ιστορία προκύπτει με τη συσσώρευση συναισθημάτων ενοχής ή αδεξιότητας μπροστά στο παιδί σας. Όλοι οι άνθρωποι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, μερικές φορές κάνουν πράγματα για τα οποία αργότερα μετανιώνουν. Οι γονείς, από την άλλη πλευρά, συνήθως λυπούνται ιδιαίτερα όταν πληγώνουν ή πληγώνουν το παιδί τους. Για παράδειγμα, παραμένοντας για μεγάλο χρονικό διάστημα στη δουλειά ή στερώντας έναν έφηβο την προσοχή του για κάποιον άλλο αντικειμενικό λόγο, οι γονείς συσσωρεύουν ένα ανέκφραστο αίσθημα ενοχής, το οποίο στη συνέχεια βρίσκει αναγκαστικά μια διέξοδο - με τη μορφή δώρων, τέρψεων, ακύρωσης τιμωριών. ή ακύρωση δασμών.
ΣυνέπειεςΟι γονείς αρχίζουν να φαίνονται αναξιόπιστοι και απρόβλεπτοι στο παιδί. Ως αποτέλεσμα, το παιδί αναπτύσσει φόβο μη ρεαλιστικής τιμωρίας, όταν τα μικρά λάθη διαδέχονται ξαφνικά σοβαρές συνέπειες ή, αντίθετα, ένα αίσθημα ανεκτικότητας.
Η συμβουλή μαςΤο θάρρος να παραδεχτούν την ενοχή τους, η ικανότητα να ζητούν ειλικρινά συγχώρεση είναι σημαντικά - τα παιδιά το μαθαίνουν αυτό, πρώτα απ 'όλα, στην οικογένεια, από τους γονείς τους. Και αυτές οι δεξιότητες είναι πολύ χρήσιμες στη ζωή!
6. Έχετε ασαφείς απαιτήσεις
Πως μοιαζειΟι γονείς συνήθως θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους: για να μαθαίνουν καλύτερα, να επικοινωνούν καλύτερα. Συχνά αυτή η επιθυμία είναι ντυμένη με όχι πολύ σαφείς διατυπώσεις όπως «συμπεριφέρεσαι σωστά», «μελέτησε καλύτερα», «κάνεις κανονικούς φίλους», «γίνε καλός άνθρωπος». Είναι σημαντικό να καταλάβουμε: αν και στο επίπεδο της κοινής λογικής οι έφηβοι μπορούν να κατανοήσουν μια τέτοια απαίτηση, αλλά στο επίπεδο της εφαρμογής τους είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να πληρούν τέτοιες απαιτήσεις, καθώς τα κριτήρια είναι μάλλον ασαφή.
ΣυνέπειεςΟ έφηβος γίνεται ασαφές τι θέλουν από αυτόν, τι πρέπει να προσπαθήσει. Αυτό οδηγεί σε μια διαφωνία μεταξύ των εφήβων και των γονέων: οι πρώτοι πιστεύουν ότι πληρούν ήδη πλήρως τις απαιτήσεις, ενώ οι δεύτεροι πιστεύουν ότι υπάρχει πάντα κάτι για να επιδιώξουν. Οι συγκρούσεις σε αυτή τη βάση μπορεί να είναι μακροπρόθεσμες.
Η συμβουλή μαςΓια να συνάψουν συμφωνίες με το παιδί, είναι σημαντικό οι γονείς να παρουσιάζουν με μεγάλη ακρίβεια, λεπτομερώς αυτό που θέλουν και να μάθουν να μιλούν γι' αυτό με τον ίδιο ακριβή και λεπτομερή τρόπο. Για παράδειγμα, το «συμπεριφέρεσαι» μπορεί να σημαίνει κάτι όπως «καθάρισε το δωμάτιό σου αυτή την εβδομάδα», «μην φέρνεις τους φίλους σου στο σπίτι χωρίς προειδοποίηση» ή «μην αρχίσεις να καπνίζεις μέχρι τα δεκαοχτώ σου». Και «μελέτησε καλύτερα» - «ολοκλήρωσε αυτό το τρίμηνο με ένα Α», «προσπάθησε να ολοκληρώσεις αυτό το τρίμηνο χωρίς δύο» ή «διόρθωσέ το στα μαθηματικά σου αυτή την εβδομάδα».
7. Ελπίζετε σε κατανόηση και περιμένετε ενσυναίσθηση
Πως μοιαζειΠιστεύετε ότι ένας έφηβος «πρέπει να καταλαβαίνει τα πάντα μόνος του», ώστε να μην βάζετε τους κανόνες. Ναι, οι έφηβοι καταλαβαίνουν πραγματικά πολλά πράγματα καλά - αλλά με τον δικό τους τρόπο. Η δυσκολία προκύπτει όταν ανακαλύπτεται μια απόκλιση απόψεων. Οι ιδέες του εφήβου μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές από αυτές των γονιών, γιατί εξαρτώνται από τη μοναδική προσωπική του εμπειρία, τα καθήκοντα ηλικίας και την κοινωνική κατάσταση στην οποία βρίσκεται.
Επίσης, συχνά θεωρείται ότι ο έφηβος πρέπει να συμπάσχει και να συμπάσχει με τους γονείς που αντιμετώπισαν δυσκολίες στην ανατροφή του. Αλλά οι έφηβοι συνήθως δεν είναι σε θέση να παρέχουν αυτού του είδους την υποστήριξη, σε αυτή την ηλικία δεν είναι ακόμη σε θέση να το κάνουν - και δεν χρειάζεται. Μερικές φορές, μέσα από ένα αίτημα για ενσυναίσθηση, οι γονείς προσπαθούν να πετύχουν αυτό που θέλουν: για να μάθει το παιδί καλύτερα, για να μην στενοχωρήσουν τους γονείς.
ΣυνέπειεςΩς αποτέλεσμα, υπάρχει πολύς εκνευρισμός ο ένας προς τον άλλον, η σχέση γίνεται τεταμένη. Συχνά, ένας έφηβος εξοργίζεται περισσότερο όχι από τις προσδοκίες που έχετε εκφράσει, αλλά από τη μορφή τους, την ιδέα του πρέπει. Και το παιδί, που του ανατίθεται το δύσκολο έργο της «κατανόησης» του γονιού, αρχίζει να νιώθει ενοχές και αδυναμία, κλείνεται, αποσπάται.
Η συμβουλή μαςΑυτή η δυσκολία μπορεί να ξεπεραστεί με διάλογο και σαφείς συμφωνίες. Οι γονείς μπορεί να βασίζονται λίγο λιγότερο στην άνευ όρων κατανόηση από την πλευρά του παιδιού και να βασίζονται λίγο περισσότερο στην ειλικρίνεια και τη διαφάνεια των επιθυμιών τους σε μια σχέση. Είναι λογικό να μιλάμε ανοιχτά και να συζητάμε όλες τις σκέψεις, τις ιδέες, τις επιθυμίες, για να βεβαιωθούμε ότι τόσο ο έφηβος όσο και ο γονιός τις κατανοούν με τον ίδιο τρόπο. Για συναισθηματική υποστήριξη, είναι καλύτερο να απευθυνθείτε σε ενήλικες. Επίσης, για να πάρετε αυτό που θέλετε από το παιδί σας, να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το κακό ή τις συνέπειες που προκύπτουν από την ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Αντί για: «Τα βρώμικα παπούτσια σου με εξοργίζουν», πείτε: «Έχει κυλήσει μια λακκούβα από τα παπούτσια σας, σκουπίστε την».
8. Προεξοφλείτε τα συναισθήματα του εφήβου σας.
Πως μοιαζειΤο παιδί μιλάει για κάτι σημαντικό για εκείνο, για τις εμπειρίες του, που πιθανώς σχετίζεται με σχέσεις. Οι γονείς δεν αποδίδουν καμία σημασία σε αυτό και λένε ότι αυτό το πρόβλημα δεν αξίζει προσοχής ή απομακρύνουν τη συζήτηση, επικαλούμενοι την κούραση. Μπορείτε επίσης να αγνοήσετε τους φόβους ή τις ανησυχίες του παιδιού ή όταν χρειάζεται υποστήριξη, να το απορρίψετε ή να το ειρωνευτείτε. Μερικές φορές συμβαίνει ότι οι γονείς μειώνουν τη σημασία των συναισθημάτων του εφήβου, προερχόμενοι από την επιθυμία να τον υποστηρίξουν: μπορεί να θεωρήσετε την εφηβική αγάπη ως επιπόλαιη και φευγαλέα, αλλά για έναν έφηβο αυτό το συναίσθημα είναι πραγματικό και πολύ δυνατό.
ΣυνέπειεςΤο παιδί νιώθει απόρριψη και αποσύρεται, κλείνει ακόμα περισσότερο. Ή αρχίζει να διαμαρτύρεται εναντίον του γονέα και να συμπεριφέρεται επιθετικά.
Η συμβουλή μαςΟι έφηβοι έχουν την τάση να δραματοποιούν τα πάντα, και μερικές φορές οι γονείς πρέπει να χαμηλώσουν τη ζέστη. Αλλά είναι σημαντικό να το κάνετε αυτό με σεβασμό στα συναισθήματα που βιώνει. Προσπαθήστε να πάρετε στα σοβαρά τα συναισθήματά σας, πείτε στο παιδί ότι είναι κατανοητό και αποδεκτό, ότι τα συναισθήματά του είναι σημαντικά, ότι μπορείτε να δείτε αυτή την κατάσταση από την άλλη πλευρά. Αυτό πρέπει να γίνεται με λεπτότητα και διακριτικότητα. Αυτό αυξάνει την εμπιστοσύνη και το άνοιγμα μεταξύ σας.
9. Ζεις τη ζωή ενός παιδιού
Πως μοιαζειΦυσικά, το παιδί κατέχει πάντα την κύρια θέση στη ζωή των γονιών, αλλά συμβαίνει η ζωή της μαμάς και του μπαμπά να επικεντρώνεται πλήρως σε αυτόν, στα προβλήματα, στις ανάγκες του.
ΣυνέπειεςΟ γονιός βυθίζεται τόσο πολύ στην επίλυση των προβλημάτων του παιδιού που η ίδια του η ζωή αρχίζει να ξεθωριάζει. Ένα παιδί, παρατηρώντας μια τέτοια περιφρονητική στάση των γονιών προς τον εαυτό τους, χάνει σταδιακά το ενδιαφέρον του για αυτούς. Αυτή η κατάσταση είναι επίσης επικίνδυνη από τη σταδιακή εξάντληση: ξοδεύοντας όλη την ενέργεια, χωρίς υποστήριξη και υποστήριξη από το εξωτερικό, οι γονείς μπορεί να βρεθούν χωρίς τη δύναμη που είναι απαραίτητη για να χτίσουν σχέσεις με το παιδί.
Η συμβουλή μαςΝα προσέχετε τη ζωή σας. Συνδεθείτε με φίλους, βρείτε χόμπι και άλλους πόρους για να ανανεωθείτε και να απολαύσετε τη ζωή. Ταυτόχρονα, ο γονιός γίνεται πιο ελκυστικός για τον έφηβο: αρχίζει να είναι ένα ζωντανό άτομο με το οποίο θέλει να μιλήσει και να είναι κοντά.
10. Λες, «Δεν ήμασταν έτσι».
Πως μοιαζειΕίναι δύσκολο για εσάς να αποδεχτείτε την εφηβική κρίση που έχει ξεκινήσει. Τα παιδιά εκδηλώνουν συμπεριφορά διαμαρτυρίας, επιθετικότητα, επιθυμία να αποστασιοποιηθούν και δεν μπορείτε να προσαρμοστείτε στις νέες συνθήκες, πιστέψτε ότι αυτό είναι φυσιολογικό και ότι κάτι παρόμοιο σας έχει συμβεί κάποτε.
ΣυνέπειεςΕίναι δύσκολο για εσάς να αποδεχτείτε το παιδί σας, γιατί πιστεύετε ειλικρινά ότι πρέπει να αναπτυχθεί με τον ίδιο τρόπο όπως εσείς, να αντιδρά στα γεγονότα με τον ίδιο τρόπο.
Η συμβουλή μαςΕίναι σημαντικό να μπορείτε να αποστασιοποιηθείτε από την εμπειρία σας. Ο κόσμος έχει αλλάξει πολύ, αλλά και η πορεία της εφηβικής κρίσης. Προσπαθήστε να μάθετε να αντιλαμβάνεστε το παιδί σας ως ένα ξεχωριστό, ανεξάρτητο άτομο.
Η εφηβική περίοδος είναι από τις πιο ενδιαφέρουσες και δύσκολες στην ανάπτυξη της προσωπικότητας. Δύσκολο τόσο για τον ίδιο τον έφηβο όσο και για τους γονείς του. Ίσως, για τους γονείς ακόμη περισσότερο, γιατί πρέπει όχι μόνο να αποδεχτούν τις μεταμορφώσεις του παιδιού, αλλά και να το βοηθήσουν να ξεπεράσει την αρνητική τους επιρροή, καθώς και να ξαναχτίσει τη φύση των σχέσεων με τον έξω κόσμο.
Το πρόβλημα για τους γονείς είναι ότι έχουν ξεχάσει ότι και αυτοί κάποτε ήταν σε αυτή την ηλικία και μπορεί να έχουν αντιμετωπίσει παρόμοια προβλήματα και ότι δεν προσπαθούν να καταλάβουν το μεγάλο παιδί τους.
Μεταβατική ηλικία
Η εφηβεία χωρίζεται σε τρία στάδια:
Πρώιμη εφηβεία: 10-11 έως 14 ετών
Μεσαία: 14 έως 16-17 ετών
Καθυστέρηση: 16-17 ετών μέχρι την ενηλικίωση
Η μεταβατική ηλικία είναι ο χρόνος της εφηβείας με τον τελικό σχηματισμό δευτερογενών σεξουαλικών χαρακτηριστικών. Αυτή η περίοδος μπορεί να ξεκινήσει σε διαφορετικές χρονικές στιγμές για διαφορετικούς εφήβους. Στα κορίτσια, η μεταβατική ηλικία εμφανίζεται συνήθως λίγο νωρίτερα από ότι στα αγόρια. Βασικά, η μεταβατική ηλικία ξεκινάει από 11-12-13 ετών. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πολλά κορίτσια αρχίζουν να έχουν έμμηνο ρύση και τα αγόρια εκσπερματώνουν. Το παιδί έχει απότομη αλλαγή στη διάθεση, ευερεθιστότητα, άγχος, πείσμα, θέλει να περνά περισσότερο χρόνο με τους συνομηλίκους του, είναι πιθανές μαθησιακές δυσκολίες κ.λπ. Οι γονείς πρέπει οπωσδήποτε να λάβουν υπόψη αυτές τις φυσικές σωματικές και ψυχολογικές αλλαγές. Διάφορες καταστάσεις σύγκρουσης μπορεί να συμβούν πολύ πιο συχνά από πριν και το παιδί σας μπορεί να τις βιώσει πιο έντονα από πριν. Εάν οι γονείς αρχίσουν να συμβάλλουν στην εμφάνιση μιας σύγκρουσης, συχνά κατηγορούν το παιδί, δείχνουν τη δυσαρέσκειά τους, αυτό μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση.
Σημειώνεται ότι η μεταβατική ηλικία είναι πιο δύσκολη για τα μοναχοπαίδια της οικογένειας. Αυτή η ηλικιακή περίοδος είναι δύσκολη τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά, αλλά κανείς δεν μπορεί να πει με σιγουριά πόσο δύσκολη θα είναι για εσάς συγκεκριμένα. Εάν δεν δείξετε την κατάλληλη υπομονή, το παιδί μπορεί να αναπτύξει νεύρωση. Κατά κανόνα, μέχρι την ηλικία των 15 ετών, η κατάσταση βελτιώνεται.
Το δύσκολο έργο της διαπαιδαγώγησης των εφήβων: να τους αγαπούν και να τους εκτιμούν, έστω και τόσο τσιμπημένοι όσο είναι τώρα.
Η ανατροφή των εφήβων είναι ίσως το πιο δύσκολο έργο για να λύσουν οι γονείς. Χαρακτηριστικά της εφηβείας: μια αυξανόμενη επιθυμία για ανεξαρτησία, μια αίσθηση ενηλικίωσης, μια επιθυμία για ανεξαρτησία και αυτοέκφραση, το πλεονέκτημα της εξουσίας των συνομηλίκων έναντι της εξουσίας των ενηλίκων - κάνουν τους εφήβους να επαναστατούν κυριολεκτικά εναντίον των πάντων. Όπως είναι φυσικό, δεν είναι εύκολο για τους γονείς, που μέχρι πρόσφατα ήταν οι κύριοι στη ζωή των παιδιών τους, να αποδεχτούν τέτοιες αλλαγές.
Δυσκολίες στη γονική μέριμνα ενός εφήβου
Από 11 έως 18 ετών γίνονται αγόρια και κορίτσια. Στη σωματική και ψυχική κατάσταση ενός εφήβου συντελούνται αλλαγές που απαιτούν πολλή υπομονή και κατανόηση των άλλων και των αγαπημένων προσώπων.
Ένας έφηβος χαρακτηρίζεται από κριτική αντίληψη της πραγματικότητας.
Νέα είδωλα εμφανίζονται στη ζωή του.
Η διάθεση του εφήβου αλλάζει συχνά.
Οι οικονομικές απαιτήσεις αυξάνονται.
Γνώμη εμφανίζεται στην αξιολόγηση συντρόφου και σε θέματα επιλογής επαγγέλματος.
Σε ακραίες περιπτώσεις, μπορεί να εμφανιστεί επώδυνος εθισμός στα ναρκωτικά, ανορεξία ή τάση για εγκληματική δραστηριότητα.
Υπάρχουν προβλήματα στην ανατροφή όλων των εφήβων;
Το τι δυσκολίες θα έχει ένας έφηβος κατά την εφηβεία εξαρτάται από πολλούς παράγοντες: χαρακτήρα, ιδιοσυγκρασία, σχέση με τους γονείς κ.λπ. Αν από την παιδική ηλικία η σχέση του παιδιού με τους γονείς ήταν στενή και έμπιστη, τότε είναι πιο εύκολο για τους γονείς να τη διατηρήσουν σε μια δύσκολη εφηβική περίοδο. Όσο πιο δημοκρατική είναι η σχέση των γονιών με το παιδί τους, τόσο πιο πιθανό είναι να μην τους απορρίψει και να απομακρυνθεί. Οι γονείς που προσπαθούν να πείσουν το παιδί τους από την παιδική τους ηλικία ότι είναι τέλειο και άξιο μίμησης, πιθανότατα θα εκτοπιστούν ανελέητα από ένα βάθρο που δημιούργησαν οι ίδιοι. Ο έφηβος αρχίζει να συγκρούεται ανοιχτά με τη μητέρα ή τον πατέρα του, να συζητά το στυλ της ανατροφής τους, συχνά χωρίς να αποφεύγει τη σκληρή κριτική. Έχει μια αίσθηση της δικής του δύναμης και σημασίας.
Πώς να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα των εφήβων;
Οι γονείς πρέπει να είναι υπομονετικοί, να αγαπούν και να καθησυχάζουν τον έφηβό τους ότι μπορούν πάντα να βασίζονται στη βοήθειά τους και την υποστήριξή τους. Δεν πρέπει να προσβάλλεστε από το παιδί σας εάν αρχίζει να εμπιστεύεται περισσότερο έναν ξένο, προσπαθεί να τον μιμηθεί και να ακολουθήσει το παράδειγμά του. Το γεγονός είναι ότι ο δεσμός ενός παιδιού με τον πατέρα και τη μητέρα του από συναισθηματική άποψη είναι πάντα πολύ πιο περίπλοκος από τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Φυσικά, η εφηβεία είναι προσωρινή, αλλά πρέπει να την πάρετε στα σοβαρά και να προσπαθήσετε να κατανοήσετε το παιδί σας. Διαφορετικά, ο έφηβος θα νιώσει μόνος και περιττός. Οι συνέπειες τέτοιων εμπειριών μπορεί να οδηγήσουν σε αυτοκτονία εφήβου. Επομένως, εάν ένα παιδί απειλεί να αυτοκτονήσει, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αγνοήσετε τέτοιες συζητήσεις, πόσο μάλλον να γελάσετε. Πρέπει να τον παρακολουθείς στενά. Ίσως είναι πραγματικά απογοητευμένος από τη ζωή και νιώθει πολύ δυστυχισμένος. Δεδομένου ότι οι γονείς συνήθως θεωρούν τις μεθόδους ανατροφής τους ως σωστές, η απροσδόκητη κριτική του παιδιού τους αναστατώνει. Τους φαίνεται ότι το παιδί τους είναι αχάριστο και λάθος. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δεχτούμε την κριτική σε οποιαδήποτε μορφή, χωρίς να διακόπτουμε τη συζήτηση με τον συναισθηματικά σκεπτόμενο έφηβο. Είναι πολύ σημαντικό να είστε υπομονετικοί και να προσπαθήσετε να πείτε ήρεμα τη γνώμη σας, τότε τα παιδιά μπορεί να καταλάβουν τους γονείς, τη θέση τους και ακόμη και να συμφωνήσουν με αυτήν.
Οι γονείς δεν πρέπει να επιβάλλουν τις απόψεις τους στα παιδιά τους. Οι νέοι πρέπει να παίρνουν τις αποφάσεις τους και να κάνουν τις δικές τους επιλογές, οι γονείς μόνο να τους βοηθήσουν.
Κατά την εφηβεία, ένας έφηβος μπορεί να έχει σοβαρά προβλήματα, για παράδειγμα, δυσκολίες επικοινωνίας, αλκοόλ, κατάχρηση ναρκωτικών κ.λπ. Εάν οι γονείς αισθάνονται ότι τα παιδιά τους βρίσκονται σε πραγματικό κίνδυνο και δεν βοηθάει καθόλου η κουβέντα, θα πρέπει να επικοινωνήσουν με έναν έφηβο ψυχίατρο, ψυχολόγο ή σχολικό ψυχολόγο.
Χαρακτηριστικά της ανάπτυξης των εφήβων
Στη διαδικασία της ανατροφής ενός εφήβου, οι γονείς μπορούν να ειδοποιηθούν από πολλές στιγμές - οι γονείς αρχίζουν να ανησυχούν. Αλλά δεν χρειάζεται να φοβάστε τα συνηθισμένα πράγματα που είναι η φυσιολογική ανάπτυξη ενός εφήβου (τόσο φυσιολογική όσο και ψυχική):
Φυσιολογική ανάπτυξη ενός εφήβου
Εφηβεία: στα κορίτσια - η έναρξη της εμμήνου ρύσεως, στα αγόρια - εκπομπή.
Ταχεία ανάπτυξη και αισθητές εξωτερικές αλλαγές: στα κορίτσια - γυναικεία σχήματα σώματος, στα αγόρια - ανάπτυξη γενειάδας, μετάλλαξη φωνής.
Διανοητική ανάπτυξη ενός εφήβου
Κατάσταση άγχους και δίψας για νέες εμπειρίες.
Αυτογνωσία και επιθυμία για αυτοεπιβεβαίωση.
Αναζητήστε παραδείγματα που πρέπει να ακολουθήσετε.
Κάνοντας νέους φίλους, κριτική στάση απέναντι στους ενήλικες.
Συχνές εναλλαγές διάθεσης.
Υπερβολική ευαισθησία.
Ονειροπόληση.
Επιθυμία να δημιουργήσετε μια σχέση με το αντίθετο φύλο.
Υπερβολική ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων.
Πώς να μεγαλώσετε έναν έφηβο
Κατά την εφηβεία, τα παιδιά προοδεύουν πολύ. Σίγουρα υπάρχουν πολλές κρίσεις που πρέπει να περάσουν, αλλά τελικά το παιδί σας θα γίνει ένας ανεξάρτητος, υπεύθυνος, εξωστρεφής νεαρός ενήλικας.
Συνιστούμε, λοιπόν, να θυμάστε το σύνθημα πολλών γονέων εφήβων: Το περνάμε μαζί και θα βγούμε από αυτό - μαζί! Αυτή η αρχή μπορεί να αποκρυπτογραφηθεί. Στην πραγματικότητα, αυτό το άρθρο είναι σαν ένας χάρτης στον οποίο μπορείτε να πλοηγηθείτε ενώ μεγαλώνετε έναν έφηβο.
Αυτοπροετοιμασία
Μην το αφήσετε να φύγει από μόνο του. Οι γονείς που ξέρουν τι να περιμένουν κάνουν πολύ καλύτερη δουλειά. Και όσο περισσότερα γνωρίζετε, τόσο πιο εύκολο θα είναι για εσάς.
Εδώ είναι τι μπορεί πραγματικά να βοηθήσει:
Εξερευνήστε διαδικτυακούς πόρους και βιβλία για εφήβους.
Σκεφτείτε τα δικά σας εφηβικά χρόνια. Θυμηθείτε πώς καταπολεμήσατε την ακμή, μιλήσατε με συνομηλίκους σας, αντιλαμβάνεστε την εφηβεία σας.
Αναμένετε αλλαγές στη διάθεση του παιδιού σας. Να είστε προετοιμασμένοι για πιθανές συγκρούσεις καθώς το παιδί προσπαθεί να γίνει ενήλικας.
Προετοιμασία του παιδιού σας
Καλύτερα να αρχίσετε να μιλάτε για επερχόμενες αλλαγές εκ των προτέρων. Για παράδειγμα, το να μιλάμε για την έμμηνο ρύση αφού έχει ήδη ξεκινήσει δεν είναι πολύ σχετικό. Τα παιδιά ανησυχούν για τις διαφορές μεταξύ αγοριών και κοριτσιών, από πού προέρχονται και ούτω καθεξής. Μην τους υπερφορτώνετε με περιττές πληροφορίες - απαντήστε μόνο σε ερωτήσεις.
Λοιπόν, τι να πεις - ξέρεις το παιδί σου. Όταν παρατηρήσετε ότι το παιδί σας αρχίζει να αστειεύεται για το φύλο ή όταν η εστίαση στα δευτερεύοντα χαρακτηριστικά του φύλου αυξάνεται. Αυτή είναι μια καλή στιγμή για να απαντήσετε με τις δικές σας ερωτήσεις, όπως:
Παρατηρείτε αλλαγές στο σώμα σας;
Έχετε κάποια περίεργα συναισθήματα;
Μήπως μερικές φορές φαίνεται σαν μια παράλογη θλίψη;
Μια ετήσια επίσκεψη στο γιατρό είναι επίσης μια καλή στιγμή για να θέσετε αυτά τα ζητήματα. Ο γιατρός μπορεί να πει στο προεφηβικό παιδί σας -και σε εσάς- τι να περιμένει τα επόμενα χρόνια. Μια επίσκεψη στο γιατρό μπορεί να χρησιμεύσει ως αφετηρία για μια καλή συζήτηση για την ωρίμανση.
Σημειώστε ότι όσο περισσότερο περιμένετε να γίνει αυτή η συζήτηση, τόσο πιο πιθανό είναι το παιδί σας να σχηματίσει λανθασμένες αντιλήψεις ή να μπερδευτεί ή να εκφοβιστεί από σωματικές και συναισθηματικές αλλαγές.
Επίσης, όσο νωρίτερα ανοίξετε τις γραμμές επικοινωνίας, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχετε να τις κρατήσετε ανοιχτές καθ' όλη τη διάρκεια της εφηβείας. Δώστε στο παιδί σας τα δικά σας παιδικά βιβλία εφηβείας γραμμένα για παιδιά που το περνούν αυτό. Μοιραστείτε τις αναμνήσεις σας από τα νιάτα σας. Δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από το να ξέρεις ότι η μαμά ή ο μπαμπάς το πέρασαν.
Προσπαθήστε να βοηθήσετε το παιδί, αλλά κάντε το με άνεση.
Πώς να μιλήσετε στους εφήβους;
Φυσικά, η ενασχόληση με τους εφήβους δεν είναι εύκολη. Αλλά το να κάνεις πίσω και απλώς να προσπαθείς να επικοινωνείς λιγότερο, φοβούμενος την αγένεια και τη δυσπιστία, είναι πολύ χειρότερο. Οι συζητήσεις είναι μια από τις μεθόδους όπου η διαδικασία ανατροφής μπορεί να πραγματοποιηθεί διακριτικά αλλά αποτελεσματικά.
Πρώτα απ 'όλα, να θυμάστε ότι σε μια συζήτηση δεν χρειάζεται να αγγίξετε (στην κρίσιμη πλευρά) την εμφάνιση του παιδιού: για δέκατη φορά, βαμμένα μαλλιά, σκισμένα τζιν και άλλα πράγματα που τα παιδιά αυτής της ηλικίας είναι εξαιρετικά οδυνηρά. Αυτό είναι το στυλ τους, ένα μέσο αυτοέκφρασης και μέχρι στιγμής δεν μπορεί να γίνει τίποτα γι' αυτό. Υπάρχουν πιο σημαντικά και ενδιαφέροντα θέματα για συζήτηση.
Θελεις να μιλησουμε? Απάτη. Ξεκινήστε μια συζήτηση στο ενδιάμεσο, στο δρόμο, στο αυτοκίνητο, όταν μαγειρεύετε το δείπνο. Με αυτόν τον τρόπο θα αποφύγετε τη φυσική εγρήγορση που προκαλούν οι σοβαρές φράσεις όπως: «Πρέπει να μιλήσουμε σοβαρά». Μην πιέζετε τον έφηβό σας, μιλήστε απαλά και ευγενικά. Εάν η διατήρηση της εμπιστοσύνης είναι πραγματικά σημαντική για εσάς, μην κάνετε διαλέξεις. Είναι καλύτερα να προσπαθήσετε μαζί να κάνετε εικασίες για ένα θέμα που σας ανησυχεί σε μελλοντικό χρόνο: "Κι αν ...;" Η εκπαίδευση δεν είναι να δίνεις έτοιμες συμπεριφορές και απαντήσεις. Προσκαλέστε το παιδί σας να σκεφτεί και να βρει επιλογές για δράση σε συγκεκριμένες καταστάσεις μόνο του, πείτε κάτι από την προσωπική σας εμπειρία.
Να σέβεστε ο ένας τον άλλο. Αλλά να είστε σταθεροί στα σημεία που πιστεύετε ότι είναι σημαντικά που σχετίζονται με την υγεία και την ασφάλεια του παιδιού σας. Ποτέ μην προσπαθήσετε να αποδείξετε κάτι σε έναν έφηβο αν δείτε ότι είναι θυμωμένος, κουρασμένος ή απλά δεν είναι έτοιμος να συζητήσει ήρεμα το πρόβλημα. Αφήστε το να κρυώσει και να συνέλθει. Μην ανεβείτε μόνοι σας σε υψηλούς τόνους. Το να απαιτείς σεβασμό για τον εαυτό σου είναι δίκαιο αν ο ίδιος συμπεριφέρεσαι στον έφηβο σου με σεβασμό και ζεστασιά.
Τι άλλο πρέπει να θυμούνται οι γονείς;
Αυτό που έχει σημασία είναι ο χρόνος και η προσπάθεια που ξοδεύουν οι γονείς για την ανατροφή τους. Τα άκρα, όπως σε κάθε επιχείρηση, είναι περιττά εδώ. Οι καταστάσεις όπου ένα παιδί γίνεται το μόνο νόημα της ζωής ή το αντίστροφο, λαμβάνονται για την ανατροφή του σε περίπτωση σοβαρών προβλημάτων, κατά κανόνα, δεν συμβάλλουν στη διαμόρφωση μιας υπεύθυνης αρμονικής προσωπικότητας.
Οι γονείς, στους ώμους των οποίων η ανατροφή των εφήβων, είναι σημαντικό να είναι επαρκείς, ευέλικτοι και ικανοί να αποδέχονται και να προβλέπουν την εξέλιξη των γεγονότων.
Πρέπει να δουν και να κατανοήσουν τις ιδιαιτερότητες της εφηβείας στο παιδί τους, να νιώσουν τις αλλαγές που συμβαίνουν στην ψυχή του.
Ταυτόχρονα, η ανατροφή των εφήβων πρέπει να προσαρμόζεται στην ατομική του ενηλικίωση, να προσαρμόζεται στις αλλαγές στην οικογένεια και το περιβάλλον της. Οι γονείς πρέπει να αποδεχτούν την ύπαρξη άλλων απόψεων, πιθανώς διαφορετικών από τις δικές τους.
Και είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το να κρεμάτε ετικέτες σε οποιοδήποτε παιδί: «νταής», «ληστής», «τεμπέλης» δεν έχει το αναμενόμενο χρήσιμο αποτέλεσμα, αλλά έχει εντελώς αντίθετο αποτέλεσμα. Χαμίνι? Λοιπόν, θα γίνω νταής! .. Και σταδιακά το παιδί χάνει την εμπιστοσύνη του στις δικές του δυνατότητες για διόρθωση και αρχίζει να επιβεβαιώνει όλα τα λόγια που λέγονται για αυτόν.
Με την πρώτη ματιά, μπορεί να φαίνεται ότι όλα τα χαρακτηριστικά της εφηβείας συμβάλλουν στον διαχωρισμό του παιδιού από την οικογένεια, αλλά αυτό είναι μόνο με την πρώτη ματιά. Οι έφηβοι έχουν πολύ έντονη ανάγκη για συναισθηματική επαφή και εμπιστευτική στενή επικοινωνία με τους γονείς τους. Το συναισθηματικό υπόβαθρο της οικογένειας είναι πολύ σημαντικό. Μια ατμόσφαιρα αγάπης και αμοιβαίου σεβασμού θα βοηθήσει να ξεπεραστούν πολλές δυσκολίες και κατάθλιψη. Μην κρύβετε τα συναισθήματά σας, πείτε πιο συχνά στα πρόσφατα ήρεμα μωρά σας, και τώρα στους έφηβους, πώς τα αγαπάτε και τα εκτιμάτε, ακόμα και αυτά που είναι τσιμπημένα. Και σίγουρα θα σας ανταποδώσουν.
Ανατροφή εφήβων
Οι ηλικίες από 14 έως 16 ετών θεωρούνται οι πιο δύσκολες στην ανατροφή των παιδιών, αφού αυτή είναι η περίοδος της εφηβείας, όπου ενώνονται ορμονικά, ψυχολογικά και κοινωνικά προβλήματα. Η περίοδος της εφηβείας είναι δύσκολη όχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τους ίδιους τους εφήβους. Το καθήκον των γονιών είναι να διευκολύνουν όσο το δυνατόν ένα παιδί να περάσει ένα τόσο δύσκολο αλλά απαραίτητο στάδιο ενηλικίωσης.
Αυτό πρέπει να γίνει με διακριτικότητα, με σεβασμό, είναι στην εφηβεία που τα παιδιά αρχίζουν να παίρνουν ναρκωτικά, να φεύγουν από το σπίτι, να εντάσσονται σε εξτρεμιστικές ομάδες και να πέφτουν σε αιρέσεις. Πίσω από κάθε τέτοιο «παφλασμό» κρύβεται ένα παιδί που δεν έβρισκε κατανόηση στο σπίτι ανάμεσα στους πιο κοντινούς ανθρώπους.
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να προσέξουν οι γονείς και να το λάβουν υπόψη όταν έχουν να κάνουν με εφήβους είναι ότι οι ορμονικές αλλαγές προκαλούν την πλειονότητα των προβλημάτων των εφήβων. Ταχεία ανάπτυξη, αλλαγές στο σώμα, σχεδόν υποχρεωτική δυστονία οδηγούν σε εναλλαγές της διάθεσης, πυρετό, ευερεθιστότητα, άσκοπα δάκρυα, λήθαργο, αυξημένη όρεξη. Αυτές οι εκδηλώσεις θα υποχωρήσουν από μόνες τους, μόλις τελειώσει η ενεργός ανάπτυξη, στην ηλικία των 18-19 ετών.
Το δεύτερο είναι οι ψυχολογικές αλλαγές. Το παιδί απορρίπτει συνεχώς όλα όσα του προσφέρουν οι γονείς του και δέχεται ενεργά όλα όσα του προσφέρουν οι φίλοι και τα μουσικά του είδωλα. Επιπλέον, αυτό ισχύει για τα πάντα: από την επιλογή του στυλ ένδυσης και τις μουσικές προτιμήσεις μέχρι τη φύση του φαγητού, την αργκό, το βάδισμα και τις φιλοδοξίες της ζωής. Οι γονείς πρέπει να λάβουν υπόψη ότι εάν ένας έφηβος θέλει να πάει στον κινηματογράφο ή στο μπόουλινγκ, αλλά οι γονείς του του πρόσφεραν τέτοιο ελεύθερο χρόνο, ο έφηβος θα αρνηθεί. Ακόμα κι αν το θέλει πολύ, ονειρευόταν να δει μια ταινία και μετά θα ανησυχήσει, θα κλάψει, αλλά δεν θα πάει.
Αυτό είναι απαραίτητο για τον ίδιο τον έφηβο: για να γίνει ενήλικας, πρέπει να απομακρυνθεί εντελώς από τους γονείς του, επομένως, κάθε γονεϊκός ρόλος γίνεται αποδεκτός με εχθρότητα. Εάν χρειάζεται να διεξάγετε μια εκπαιδευτική και ηθική συνομιλία, τότε είναι καλύτερο να απευθυνθείτε στους φίλους σας που έχουν ένα παιδί λίγο μεγαλύτερο (20-22 ετών). Αυτές οι λίγες φράσεις που ρίχνει στο τραπέζι σε ένα πάρτι με ένα χαλαρό χαμόγελο θα τις θυμάται ο έφηβός σας καλύτερα από τις ώρες βαρετών διαλέξεων ανατροφής.
Στην περίοδο 14-16 ετών, οι έφηβοι προσπαθούν να προστατεύσουν την προσωπική και εσωτερική τους ζωή από εξωτερικές παρεμβάσεις όσο το δυνατόν περισσότερο. Ιδανικά, αν το παιδί έχει το δικό του δωμάτιο, το οποίο μπορείτε να κανονίσετε σύμφωνα με τις προτιμήσεις σας και να αποσυρθείτε με έναν φίλο και απλά να ξαπλώσετε να ακούσετε μουσική. Μπορείτε να μπείτε στο δωμάτιο ενός εφήβου μόνο αφού χτυπήσετε, ειδικά για τη μαμά στο δωμάτιο του γιου και για τον μπαμπά στο δωμάτιο της κόρης.
Μην έρθετε ποτέ με καθάρισμα - αφήστε τον ίδιο τον έφηβο να καθαρίσει στο "κρεβατάκι" του: σκόνη, σκούπα, ταξινομήστε τα πράγματα στη ντουλάπα κ.λπ. Εάν το παιδί είναι σίγουρο ότι στην απουσία του δεν αγγίζει κανείς πράγματα, δεν μετατοπίζεται, δεν ξεφυλλίζει τα ημερολόγια, τόσο προσωπικά όσο και εκπαιδευτικά, θα νιώσει πιο ήρεμο στο σπίτι του, η εμπιστοσύνη μεταξύ γονέων και παιδιού θα αυξηθεί.
Εάν δεν είναι δυνατό να παρέχετε σε έναν έφηβο ξεχωριστό δωμάτιο, τότε μπορείτε να του αγοράσετε ένα μικρό κουτί ή μπαούλο που θα κλειδωθεί με ένα κλειδί. Αυτό το κουτί μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την αποθήκευση προσωπικού ημερολογίου, φωτογραφιών κ.λπ.
Μερικές φορές, φαίνεται στους γονείς ότι η εφηβεία δεν θα τελειώσει ποτέ, στην πραγματικότητα, περνάει τόσο γρήγορα όσο ολόκληρη η παιδική ηλικία ενός παιδιού.
Θα περάσουν αρκετά χρόνια και οι γονείς θα δουν ότι ο έφηβος τους από ένα άσχημο παπάκι έχει μετατραπεί σε έναν όμορφο κύκνο, που ανοίγοντας τα φτερά του θα αφήσει τη φωλιά του.
Καλή επιτυχία, αγαπητοί μπαμπάδες και μαμάδες!
Όπως γνωρίζετε, η εφηβεία είναι μια από τις πιο δύσκολες περιόδους τόσο για το παιδί όσο και για τους γονείς του. Για ορισμένα παιδιά, τα προβλήματα που σχετίζονται με αυτήν την ηλικία κρίσης ξεκινούν νωρίτερα, για άλλα - αργότερα, αλλά όλοι αναγκάζονται να περάσουν αυτό το τεστ.
Κατά την εφηβεία, θα πρέπει να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί στο άτομο που μεγαλώνει και στην επιλογή των μεθόδων ανατροφής του.
Σήμερα θα σας παρουσιάσουμε τις συμβουλές που δίνει η καθηγήτρια Valentina Zaitseva στους γονείς των εφήβων. Επιπλέον, πολλές από αυτές τις συμβουλές ισχύουν για παιδιά προσχολικής ή πρωτοβάθμιας σχολικής ηλικίας, ενώ δεν είναι πολύ αργά για να μεγαλώσεις ένα παιδί, θέτοντας γερές βάσεις για μια υγιή σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών.
Εδώ, 10 Συμβουλές για γονείς εφήβων:
1. Στην εφηβεία, τα παιδιά αρχίζουν να αξιολογούν τη ζωή των γονιών τους
Οι έφηβοι, ιδιαίτερα τα κορίτσια, συζητούν τη συμπεριφορά, τις πράξεις, την εμφάνιση μαμάδων και μπαμπάδων, δασκάλων, γνωστών και συνεχώς συγκρίνουν. Κάποια στιγμή, το αποτέλεσμα αυτής της σύγκρισης θα επηρεάσει τη σχέση σας με τον γιο ή την κόρη σας. Μπορεί να είναι και ευχάριστο και δυσάρεστο για εσάς. Έτσι, εάν δεν θέλετε να χάσετε το πρόσωπό σας, ξεκινήστε την προετοιμασία για αυτήν την αξιολόγηση όσο το δυνατόν νωρίτερα.
2. Το κύριο πράγμα στη σχέση σας με το παιδί σας είναι η αλληλοκατανόηση.
Για να το εδραιώσετε, πρέπει να είστε προνοητικοί και να μην τρέφετε κακίες. Δεν πρέπει και οι δύο να ακολουθούν το προβάδισμα των στιγμιαίων επιθυμιών του παιδιού και πάντα να αντιστέκονται σε αυτές. Αλλά αν δεν μπορείτε ή δεν θεωρείτε απαραίτητο να εκπληρώσετε την επιθυμία του γιου ή της κόρης σας, πρέπει να εξηγήσετε γιατί.
Και γενικά, μιλήστε περισσότερο με τα παιδιά σας, μιλήστε για τη δουλειά σας, συζητήστε μαζί τους τις υποθέσεις τους, παιχνίδια ή εκπαιδευτικά, γνωρίστε τα ενδιαφέροντα και τις ανησυχίες τους, φίλους και δασκάλους. Τα παιδιά θα πρέπει να αισθάνονται ότι τα αγαπάτε, ότι σε κάθε περίπτωση μπορούν να βασίζονται στις συμβουλές και τη βοήθειά σας και να μην φοβούνται τη γελοιοποίηση ή την παραμέληση.
Διατηρήστε την εμπιστοσύνη των παιδιών στον εαυτό τους, στις ικανότητές τους, ότι ακόμη και με ορισμένες ελλείψεις (που έχει ο καθένας) έχουν τα δικά τους αδιαμφισβήτητα πλεονεκτήματα. Η στρατηγική των γονιών είναι να σχηματίσουν μια θέση εμπιστοσύνης στο παιδί: «Τα πάντα εξαρτώνται από εμένα, σε μένα είναι η αιτία της αποτυχίας ή της επιτυχίας. Μπορώ να πετύχω πολλά και να αλλάξω τα πάντα αν αλλάξω τον εαυτό μου».
Στην εκπαιδευτική διαδικασία η αντιπαράθεση, η πάλη του παιδαγωγού με τον μαθητή, η αντίθεση δυνάμεων και θέσεων είναι απαράδεκτες. Μόνο η συνεργασία, η υπομονή και η έντονη συμμετοχή του εκπαιδευτικού στην τύχη του μαθητή δίνουν θετικά αποτελέσματα.
3. Έκπληξη - θα μείνει αξέχαστη!
Όποιος κάνει μια απροσδόκητη και δυνατή εντύπωση γίνεται ενδιαφέρον και έγκυρος.
Τι ελκύει ένα παιδί σε έναν ενήλικα; Δύναμη, αλλά όχι βία. Γνώση - θυμηθείτε, για παράδειγμα, το παλιό "γιατί;" στα μωρά. Σε ποιο ποσοστό από αυτά καταφέρατε να απαντήσετε ξεκάθαρα και πλήρως; Νους - είναι στην εφηβεία που καθίσταται δυνατή η αξιολόγησή του.
Οι δεξιότητες είναι επίσης ελκυστικές - ο μπαμπάς ξέρει πώς να κάνει σκι, να φτιάχνει τηλεόραση, να οδηγεί αυτοκίνητο και η μαμά να ζωγραφίζει, να ετοιμάζει νόστιμες πίτες, να λέει παραμύθια... Εμφάνιση - τα κορίτσια το εκτιμούν περισσότερο.
Η ζωή των γονιών, οι συνήθειες, οι απόψεις τους έχουν πολύ μεγαλύτερη επιρροή στο παιδί από τις μακροχρόνιες ηθικές συζητήσεις. Το εισόδημά σας είναι επίσης σημαντικό για τους εφήβους. Εάν είστε ανταγωνιστικοί σε αυτόν τον τομέα, σκεφτείτε τι μπορείτε να βάλετε στην άλλη πλευρά της ζυγαριάς όταν το παιδί σας που μεγαλώνει σας βάλει μπροστά σε αυτό το πρόβλημα.
4. Θέλετε το παιδί σας να είναι δυνατό και υγιές;
Στη συνέχεια, μάθετε μόνοι σας και διδάξτε του τις βασικές γνώσεις για το σώμα σας, για τρόπους διατήρησης και βελτίωσης της υγείας.
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κατακτήσετε το οπλοστάσιο του γιατρού και τη συνταγογράφηση διαφόρων φαρμάκων. Τα φάρμακα είναι απλώς «πρώτες βοήθειες» σε περιπτώσεις που ο οργανισμός δεν μπορεί να αντεπεξέλθει μόνος του. Ακόμη και ο Tissot υποστήριξε: «Η κίνηση αυτή καθαυτή μπορεί στη δράση της να αντικαταστήσει όλα τα φάρμακα, αλλά όλες οι θεραπείες στον κόσμο δεν μπορούν να αντικαταστήσουν τη δράση της κίνησης».
Το κύριο πράγμα είναι να διδάξουμε το σώμα να αντιμετωπίζει το άγχος, κυρίως σωματικό, επειδή εκπαιδεύουν όχι μόνο τους μύες, αλλά όλα τα ζωτικά συστήματα. Αυτή είναι μια σημαντική και τακτική εργασία, αλλά για αυτό δίνεται σε ένα άτομο μια «αίσθηση μυϊκής χαράς», όπως ο σπουδαίος γιατρός και δάσκαλος P.F. Lesgaft. Φυσικά, η σωματική και οποιαδήποτε άλλη δραστηριότητα θα πρέπει να ανταποκρίνεται στις ηλικιακές δυνατότητες του παιδιού.
Παρεμπιπτόντως, μόνο η σωματική άσκηση, συμπεριλαμβανομένων των μαθημάτων φυσικής αγωγής, μπορεί να μετριάσει τη βλάβη από το να κάθεσαι πολλές ώρες σε ένα γραφείο. Μην βιαστείτε λοιπόν να απαλλάξετε το παιδί σας από τη φυσική αγωγή. Αυτό δεν θα του φέρει καν προσωρινή ανακούφιση σε μια πολυάσχολη σχολική ζωή. Ακόμα κι αν έχει χρόνια ασθένεια (και ακόμη περισσότερο!), χρειάζεται να κάνει φυσική αγωγή, μόνο σύμφωνα με ειδικό πρόγραμμα.
Και είναι απολύτως απαραίτητο να καταλάβει το παιδί: δεν υπάρχει ευτυχία χωρίς υγεία.
5. Πόσο χρόνο την εβδομάδα περνάτε με τα παιδιά σας;
Σύμφωνα με δημοσκοπήσεις, οι περισσότεροι ενήλικες, κατά μέσο όρο, δεν αφιερώνουν πάνω από 1,5 ώρα την εβδομάδα στα παιδιά! Πώς να χωρέσετε σε αυτό το σύντομο διάστημα συνομιλίες καρδιάς, να πάτε στο θέατρο και στη φύση, να διαβάσετε βιβλία και άλλα κοινά πράγματα;
Φυσικά, δεν φταίει αυτό, αλλά η ατυχία των περισσότερων γονιών, που πρέπει να περνούν όλη μέρα στη δουλειά για να γεμίσουν τον προϋπολογισμό της οικογένειας. Όμως τα παιδιά δεν πρέπει να αφήνονται στην τύχη τους. Είναι καλό αν υπάρχουν παππούδες και γιαγιάδες που είναι σε θέση να αναλάβουν κάποια από τα προβλήματα της ανατροφής. Και αν δεν είναι;
Φροντίστε να αναλογιστείτε τι θα κάνει το παιδί σας τις ώρες που δεν έχει το σχολείο και την προετοιμασία του μαθήματος. Τα αθλητικά τμήματα (μην ξεχάσετε να μιλήσετε μόνοι σας με τον προπονητή) όχι μόνο θα χρειαστούν χρόνο, αλλά θα βοηθήσουν στη βελτίωση της υγείας και στην ανάπτυξη των κινητικών δεξιοτήτων και ικανοτήτων. Στο σπίτι τέχνης για παιδιά, μπορείτε να μάθετε να ράβετε, να κατασκευάζετε αεροπλάνα, να γράφετε ποίηση. Αφήστε το παιδί να έχει την ελευθερία να επιλέξει ένα επάγγελμα, αλλά πρέπει να γνωρίζει ακράδαντα: δεν έχει χρόνο για τεμπελιά και πλήξη.
6. Φροντίστε την υγεία του παιδιού σας και τη δική σας, μάθετε να αθλείστε μαζί του, πηγαίνετε διακοπές, πηγαίνετε πεζοπορία
Τι απόλαυση βιώνει ένα παιδί από ένα συνηθισμένο λουκάνικο τηγανισμένο στη φωτιά, από ένα θρυμματισμένο κομμάτι μαύρο ψωμί που βρέθηκε σε μια τσάντα μετά την επιστροφή από το δάσος, όπου μαζέψατε μαζί μανιτάρια.
Και μια μέρα που πέρασε στο γκαράζ με τον πατέρα του να επισκευάζει ένα αυτοκίνητο, θα φαίνεται στο αγόρι διακοπές πιο σημαντική από την οδήγηση στο πάρκο στο πιο «cool» αξιοθέατο. Απλά μην χάσετε τη στιγμή που το παιδί ενδιαφέρεται για αυτό.
Το ίδιο ισχύει και για τη συνήθεια να κάνουμε δουλειές του σπιτιού. Ο μικρός ενδιαφέρεται να πλύνει μόνος του τα πιάτα, να ξεφλουδίσει πατάτες, να ψήσει μια πίτα με τη μητέρα του. Και αυτή είναι επίσης μια ευκαιρία να μιλήσουμε, να πούμε, να ακούσουμε. Έχασαν αυτή τη στιγμή - "έσωσαν" το παιδί για να μην λερωθούν τα χέρια του, όλοι - έχασαν τον βοηθό τους για πάντα.
7. Η επιθυμία των ενηλίκων να αποφεύγουν να μιλάνε με παιδιά για ορισμένα θέματα τους διδάσκει να πιστεύουν ότι αυτά τα θέματα είναι απαγορευμένα
Οι υπεκφυγές ή παραμορφωμένες πληροφορίες προκαλούν περιττό άγχος στα παιδιά. Και ταυτόχρονα, δεν είναι απαραίτητο να δίνουμε στα παιδιά τις πληροφορίες για τις οποίες δεν ρωτούν, τις οποίες δεν μπορούν ακόμα να αντιμετωπίσουν συναισθηματικά, τις οποίες δεν είναι έτοιμα να κατανοήσουν.
Η καλύτερη επιλογή είναι να παρέχετε απλές και άμεσες απαντήσεις στις ερωτήσεις των παιδιών. Χρειάζεται λοιπόν οι ίδιοι οι γονείς να αναπτυχθούν ολοκληρωμένα -όχι μόνο στην ειδικότητά τους, αλλά και στην πολιτική, την τέχνη, τον γενικό πολιτισμό, ώστε να αποτελούν παράδειγμα ηθικής για τα παιδιά, φορέας ανθρώπινης αξιοπρέπειας και αξιών.
8. Μην προστατεύετε άσκοπα τους εφήβους από οικογενειακά προβλήματα.
Τόσο ψυχολογικό (ακόμα κι αν υπήρξε μια ατυχία, η ασθένεια ή ο θάνατος κάποιου - αυτό σκληραίνει την ψυχή και την κάνει πιο ευαίσθητη), όσο και υλικό (αυτό μας διδάσκει να βρούμε μια διέξοδο).
Ένας έφηβος χρειάζεται θετικά και αρνητικά συναισθήματα. Για την επιτυχή ανάπτυξη ενός παιδιού, είναι χρήσιμο να του αρνούμαστε περιστασιακά κάτι, να περιορίζουμε τις επιθυμίες του, προετοιμάζοντας έτσι να ξεπεράσει παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον. Είναι η ικανότητα να αντιμετωπίζει τις αντιξοότητες που βοηθά έναν έφηβο να εξελιχθεί ως άτομο.
Ο ρόλος του ενήλικα είναι πρωτίστως να βοηθήσει ένα παιδί να γίνει ενήλικος, να του μάθει δηλαδή να αντιστέκεται στην πραγματικότητα και να μην ξεφεύγει από αυτήν. Αποκλείοντας ένα παιδί από τον πραγματικό κόσμο, ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις, οι γονείς του στερούν την ευκαιρία να αποκτήσει εμπειρία ζωής, να βρει τον δικό του δρόμο.
Ποτέ μην λέτε ψέματα στο παιδί σας, ακόμα κι αν αυτό υπαγορεύεται από τις καλύτερες πεποιθήσεις σας και το ενδιαφέρον σας για την ηρεμία και την ευημερία του. Τα παιδιά με κάποιο άγνωστο τρόπο αίσθηση ψέματος σε οποιαδήποτε μορφή. Και αυτός που απάτησε μία ή δύο φορές, δεν χρειάζεται πλέον να περιμένει την εμπιστοσύνη.
9. Αν έχεις ήδη κάνει λάθη στην ανατροφή, θα σου είναι πιο δύσκολο απ' ό,τι στην αρχή.
Αλλά αν στο μαθητή σας αποκαλύψετε τουλάχιστον μια σταγόνα καλού και στη συνέχεια βασιστείτε σε αυτό το καλό στη διαδικασία της ανατροφής, θα λάβετε το κλειδί της ψυχής του και θα επιτύχετε καλά αποτελέσματα.
Τέτοιες απλές και συνοπτικές συμβουλές προς τους εκπαιδευτικούς βρίσκονται σε παλιά παιδαγωγικά εγχειρίδια. Οι σοφοί δάσκαλοι αναζητούν επίμονα, ακόμη και σε ένα άτομο με κακή μόρφωση, αυτές τις θετικές ιδιότητες, βασιζόμενοι στις οποίες μπορεί κανείς να επιτύχει βιώσιμη επιτυχία στη διαμόρφωση όλων των άλλων.
10. Αν συνειδητοποιήσατε ότι κάνατε λάθος, παραμελήσατε τη γνώμη του γιου ή της κόρης σας σε οποιοδήποτε σημαντικό θέμα για αυτούς, μην φοβάστε να το παραδεχτείτε πρώτα στον εαυτό σας και μετά στο παιδί.
Και προσπαθήστε να μην ξανακάνετε αυτό το λάθος. Είναι εύκολο να χάσεις την εμπιστοσύνη, αλλά είναι μακρύ και δύσκολο να την αποκαταστήσεις.
Διαβάστε επίσης:
Όλα για την ανατροφή των παιδιών, την ψυχολογία του παιδιού, τις συμβουλές για τους γονείς
Προβλήθηκε
Είναι δυνατόν να μεγαλώσει ένα παιδί χωρίς ζώνη; - Λιουντμίλα Πετρανόφσκαγια
Όλα για την ανατροφή των παιδιών
Προβλήθηκε
Ο Matvey έρχεται από το νηπιαγωγείο κάθε μέρα και έχω μια επέμβαση για να ψάξω πληροφορίες
Όλα για την ανατροφή των παιδιών
Προβλήθηκε
Αδελφική αντιπαλότητα
Όλα για την ανατροφή των παιδιών, Συμβουλές προς τους γονείς, Είναι ενδιαφέρον!
Προβλήθηκε
Κατερίνα Μουράσοβα: Δεν υπάρχει σωστή ανατροφή
Συμβουλές για γονείς
Προβλήθηκε
Έχετε χαλάκι ανάπτυξης για παιδιά; Σε τι είναι ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΟ;
Συμβουλές για γονείς
Προβλήθηκε
Μετατρέψτε την αφήγηση πριν τον ύπνο σε ένα ευγενικό οικογενειακό τελετουργικό
Εκπαίδευση εφήβων.
Η βοήθεια προς τους γονείς ενός εφήβου είναι ο κύριος στόχος αυτού του άρθρου. Είμαστε σίγουροι, που αφού το διάβασε ολόκληρο, θα είστε σε θέση να κατανοήσετε καλύτερα πώς να κάνετε την ανατροφή των παιδιών πιο αποτελεσματική, να αποτρέψετε ή να μετριάζετε τις συγκρούσεις. Μάθετε τα ψυχολογικά θεμέλια της ανατροφής των εφήβων.
Σε αυτό θα βρείτε πληροφορίες για την ψυχολογία ενός εφήβου, συγκεκριμένες συστάσεις για την ανατροφή ενός εφήβου, που θα βοηθήσουν στην αποφυγή τυπικών λαθών των γονέων στην ανατροφή των εφήβων, στη διατήρηση αρμονικών σχέσεων στην οικογένεια, στη βοήθεια ενός εφήβου και οι ενήλικες αντιμετωπίζουν τις δυσκολίες της εφηβείας. Συχνά, οι συγκρούσεις μεταξύ εφήβων και γονέων συμβαίνουν λόγω της στοιχειώδους άγνοιας των τελευταίων για τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά της εφηβικής περιόδου ανάπτυξης.
Ελπίζουμε ότι αυτό το άρθρο θα βοηθήσει τους γονείς και άλλους ενήλικες να ξεπεράσουν με επιτυχία όλες τις δυσκολίες στην ανατροφή ενός εφήβου.
Η δομή του άρθρου.
- Συστάσεις για γονείς εφήβων.
Εκατοντάδες βιβλία και χιλιάδες άρθρα έχουν γραφτεί για το πώς να εκπαιδεύσετε έναν έφηβο, αλλά συχνά βασίζονται στην προσωπική εμπειρία και την κοσμοθεωρία του συγγραφέα.
Σε αυτό το άρθρο, βασιζόμαστε αποκλειστικά σε πληροφορίες που επιβεβαιώνονται από πολυάριθμες εγχώριες και ξένες μελέτες, τα αποτελέσματα των οποίων έχουν δημοσιευτεί στην επιστημονική βιβλιογραφία.
Οι γονείς και οι δάσκαλοι συχνά ξεχωρίζουν ορισμένα θέματα στην εκπαίδευση των εφήβων: ηθική αγωγή, σεξουαλική αγωγή, φυσική αγωγή, πνευματική αγωγή κ.λπ. Όμως οποιαδήποτε κατεύθυνση ανατροφής των εφήβων είναι αποτελεσματική μόνο όταν είναι συνειδητά και βασίζεται στα ηλικιακά χαρακτηριστικά της εφηβικής περιόδου της ανθρώπινης ανάπτυξης.
Θα είναι περίπου η ηλικία των 11-18 ετών. Αν και τα όρια της εφηβείας είναι μάλλον αυθαίρετα, για κάποιους μπορεί να ξεκινήσει λίγο αργότερα, για κάποιον λίγο νωρίτερα.Δεν υπάρχει διαχωρισμός σε έφηβα αγόρια και έφηβα κορίτσια στο άρθρο. Όλα όσα αναφέρονται σε αυτό ισχύουν για τους εφήβους, ανεξάρτητα από το φύλο τους. Φυσικά, ορισμένες τυπικές εφηβικές αντιδράσεις εκδηλώνονται στα έφηβα κορίτσια πιο συχνά σε πιο κρυφή μορφή από ότι στα έφηβα αγόρια και ορισμένες, αντίθετα, είναι πιο έντονες στα κορίτσια παρά στα αγόρια.
Όλοι γνωρίζουν ότι η περίοδος από τη γέννηση έως τα τρία χρόνια είναι πολύ σημαντική για την ανάπτυξη ενός παιδιού. Η εμπειρία που αποκτάται αυτή τη στιγμή καθορίζει σε μεγάλο βαθμό την περαιτέρω ανάπτυξη ενός ατόμου και επηρεάζει όλη τη ζωή.
Αλλά πολύ λιγότερο είναι γνωστό ότι η εφηβεία έχει εξίσου σημαντικό αντίκτυπο. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι στην εφηβεία υπάρχει μια δεύτερη περίοδος αυξημένης πλαστικότητας του εγκεφάλου, εκείνοι. την ικανότητα του εγκεφάλου να αλλάζει υπό την επίδραση του εξωτερικού περιβάλλοντος.
Η αυξημένη πλαστικότητα του εγκεφάλου κατά την εφηβεία καθιστά δυνατή την επίτευξη θετικών αποτελεσμάτων στην ανατροφή ενός εφήβου, αλλά ταυτόχρονα είναι μια ζώνη κινδύνου, επειδή οι συνέπειες των δυσμενών εξωτερικών επιρροών μπορεί να είναι ισχυρές και να επιμείνουν για όλη τη ζωή
.εφηβεία -αυτή είναι η περίοδος που ένα άτομο αποκτά ένα σύνολο δεξιοτήτων και ικανοτήτων που χρειάζεται για περαιτέρω ανεξάρτητη ζωή .
Αυτή τη στιγμή, διαμορφώνεται η ικανότητα κατανόησης των αναγκών των άλλων ανθρώπων, των κινήτρων και των προθέσεων τους. ικανότητα προγραμματισμού και επίτευξης καθορισμένων στόχων. να προβλέψουν τις συνέπειες των πράξεών τους· έλεγχο της συμπεριφοράς και των συναισθημάτων τους.
Η γνώση και η συνεκτίμηση των ψυχολογικών χαρακτηριστικών των εφήβων θα βοηθήσει τους γονείς να αποφύγουν λάθη στην ανατροφή των εφήβων παιδιών τους.
Τι πρέπει να γνωρίζετε και να λαμβάνετε υπόψη στην ανατροφή των εφήβων.
- Στην εφηβεία, υπάρχει ανάγκη να αποχωριστείτε από τους ενήλικες, να νιώθετε ανεξάρτητοι και ανεξάρτητοι. Αυτή η ανάγκη είναι που συχνά βασίζεται στον αρνητισμό των εφήβων, την επιθυμία να τονίσουν την ατομικότητά τους και την αντίσταση στους ενήλικες.
- Οι έφηβοι χρειάζονται αναγνώριση από συνομηλίκους. Για τους περισσότερους εφήβους, η γνώμη των φίλων μπορεί να είναι πιο σημαντική από τη γνώμη των ενηλίκων, συμπεριλαμβανομένων των γονέων. Αυτό συχνά οδηγεί σε παράλογη συμπεριφορά στην παρέα των συνομηλίκων. Από την άλλη πλευρά, η απόρριψη των συνομηλίκων οδηγεί σε συναισθηματικά προβλήματα των εφήβων, αισθήματα μοναξιάς και προβλήματα επικοινωνίας που μπορεί να διαρκέσουν για μια ζωή.
- Όλοι οι άνθρωποι δεν αδιαφορούν για την προσοχή των άλλων, τις απόψεις και τις στάσεις τους. Αλλά στην εφηβεία, αυτό εκδηλώνεται σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό από ό,τι στους ενήλικες. Οι έφηβοι γίνονται πιο ευαίσθητοι στις απόψεις και τις εκτιμήσεις των άλλων (ιδιαίτερα των συνομηλίκων), συχνά υπερβάλλουν την προσοχή των άλλων στον εαυτό τους, ιδιαίτερα βιώνοντας έντονα το αίσθημα της απόρριψης από τους συνομηλίκους τους, τη μοναξιά.
- Στην εφηβεία, τα θετικά συναισθήματα φαίνονται πιο δυνατά και φωτεινότερα από άλλες ηλικίες, ενώ ο αυτοέλεγχος δεν έχει ακόμη αναπτυχθεί επαρκώς. Η αυτορρύθμιση των εφήβων δεν έχει ακόμη διαμορφωθεί. Οι έφηβοι τείνουν να ανταμείβονται εδώ και τώρα, αλλά αυτοί πιο λιγοτείνουν να αποφεύγουν καταστάσεις στις οποίες μπορεί να χάσουν ή να αποτύχουν. Η επιθυμία για άμεση ικανοποίηση συχνά υπερτερεί της κοινής λογικής. είναι λιγότερο ικανοί να ελέγξουν την παρορμητική τους συμπεριφορά, ειδικά στην παρέα των συνομηλίκων τους. Πολύ συχνά οι έφηβοι διαπράττουν οποιεσδήποτε ανεπιθύμητες ενέργειες όχι λόγω άγνοιας, αλλά υπό την επίδραση στιγμιαίων συναισθημάτων.
- Υπό κανονικές συνθήκες, οι έφηβοι είναι συχνά ικανοί για το ίδιο επίπεδο αυτοελέγχου με τους ενήλικες. Όμως το άγχος, η κούραση ή το στρες επηρεάζουν την ικανότητά του να αυτοελέγχει πολύ περισσότερο από ό,τι στους ενήλικες. (Αυτό οφείλεται στην υπανάπτυξη του προμετωπιαίου φλοιού, ο οποίος είναι υπεύθυνος για την αυτορρύθμιση). Σε συναισθηματικά ασταθή κατάσταση ή υπό εξωτερική επιρροή, η ποιότητα των αποφάσεών του υποβαθμίζεται.
- Λόγω της αυξημένης διεγερσιμότητας του μεταιχμιακού συστήματος του εγκεφάλου, οι έφηβοι δείχνουν περισσότερη συναισθηματικότητα, βιώνουν συναισθήματα πιο έντονα από τους ενήλικες, και επίσης προσπαθούν για μια πιο φωτεινή και πιο έντονη εμπειρία - οι ψυχολόγοι το αποκαλούν "επιθυμία για αισθητηριακή εμπειρία".
- Στην περίπτωση των αρνητικών συναισθημάτων, οι έφηβοι έχουν λιγότερη δραστηριότητα στις περιοχές του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνες για τον έλεγχο των συναισθημάτων και την κατανόηση του τι τους λένε. Η αυτορρύθμιση των εφήβων με αρνητικά συναισθήματα μειώνεται πολύ περισσότερο από ότι στους ενήλικες.
- Υπερβολικός έλεγχος, προσπάθειες να ρυθμιστούν τα πάντα. Να φέρεστε σαν μικρό παιδί. Δεν λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες και τις απόψεις του εφήβου.
Έτσι, οι γονείς είτε ωθούν τον έφηβο στην εξέγερση, σε μια έντονη αντίδραση χειραφέτησης, είτε καταστέλλουν την ανεξαρτησία του.
- Προσπαθούν να επηρεάσουν μόνο με αυταρχικό τρόπο, χρησιμοποιούν αποκλειστικά απαγορεύσεις και τιμωρίες. Πιστεύεται ότι το κύριο πράγμα που πρέπει να μάθει ένα παιδί είναι η υπακοή, υπακοή και σεβασμός στις αρχές.
Τα σκληρά αυταρχικά εκπαιδευτικά μέτρα συχνά σπρώχνουν το παιδί σε περίπλοκα ψέματα από φόβο τιμωρίας. Η έρευνα δείχνει ότι ένα αυταρχικό στυλ ανατροφής δεν προάγει την υγιή ανάπτυξη, συχνά οδηγεί σε λιγότερη ανεξαρτησία και επιμονή στη μετέπειτα ζωή και αβεβαιότητα σε μη τυπικές καταστάσεις.
- Αφήστε τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους,ενδώστε σε όλες τις ιδιοτροπίες του παιδιού, μην ελέγχετε τίποτα, αποφύγετε τις συγκρούσεις.
Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε χαμηλό κίνητρο επίτευξης, μεγαλύτερη έκθεση σε επιρροές από συνομηλίκους και διαταραχές συμπεριφοράς. Αναστέλλει την ανάπτυξη της εφηβικής αυτορρύθμισης.
- Επιπλήττοντας για κάτι, αξιολογούν όχι την ίδια την πράξη και τις συνέπειές της, αλλά την προσωπικότητα του εφήβου.
Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς προκαλούν στον έφηβο μια αντίδραση διαμαρτυρίας ή ένα αίσθημα ανικανότητας και απόρριψης.
- Ο βαθμός της επιρροής των ομοτίμων υποτιμάται. Δεν τους νοιάζει αν δεν έχει φίλους
Εάν ένας έφηβος δεν έχει φίλους, τότε αυτό είναι λόγος ανησυχίας. Επίσης, λόγω της ευαισθησίας στην επιρροή των συνομηλίκων, το περιβάλλον του είναι πολύ σημαντικό. Μερικές φορές χρειάζεται ακόμη και να αλλάξετε σχολείο ή τάξη εάν ένας έφηβος είναι απομονωμένος ή βρίσκεται σε λάθος παρέα συνομήλικων (αλλά αυτό πρέπει να γίνεται σε ακραίες περιπτώσεις). - Οι εξωτερικές συνθήκες υποτιμώνται όταν απαιτούν συνειδητή συμπεριφορά και αυτοέλεγχο από τον έφηβο.
Ένας έφηβος συχνά απλά δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό του, να αντέξει οποιεσδήποτε συνθήκες. Θυμηθείτε ότι η αυτορρύθμιση των εφήβων δεν έχει ακόμη αναπτυχθεί επαρκώς.
- Προσπαθούν να επηρεάσουν τον έφηβο «στα συναισθήματα», σε μια αγχωτική κατάσταση.
Σε μια αγχωτική κατάσταση, ο εγκέφαλος του εφήβου είναι απλώς λιγότερο ικανός για αναλυτική εργασία. Ο έφηβος μπορεί απλώς να μην «το καταλαβαίνει» αυτό που του λένε οι θυμωμένοι ενήλικες.
- Επιβραβεύουν άμετρα τον έφηβο για ακόμη και μικρές επιτυχίες, συνηθίζοντας έτσι να λαμβάνει «ευχαρίστηση» χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια.
- Δεν λαμβάνουν υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά ενός εφήβου και τις σύγχρονες συνθήκες διαβίωσης. Ενεργούν σύμφωνα με τις αρχές: «Ό,τι είναι καλό για μένα, έτσι και για εκείνον». «Ό,τι μου αρέσει, θα πρέπει να του αρέσει» και ούτω καθεξής.
Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Με πολλούς τρόπους, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ενός ατόμου καθορίζονται από τις ιδιότητες του νευρικού του συστήματος, οι οποίες εξαρτώνται από τον γονότυπο και το σχηματισμό στην προγεννητική περίοδο. Πώς να λάβετε υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά στην ανατροφή ενός εφήβου - ακριβώς παρακάτω σε αυτό το άρθρο.
Το κύριο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι γονείς για να βοηθήσουν το παιδί τους να ξεπεράσει με επιτυχία όλες τις δυσκολίες της εφηβείας είναι να δημιουργήσουν ένα υποστηρικτικό και ψυχολογικά ασφαλές κλίμα στην οικογένεια.
Οι βασικές αρχές της ανατροφής ενός εφήβου:
Εκφράσεις αγάπης.
Δικαιοσύνη.
Παροχή υποστήριξης.
Τα κύρια μέσα εκπαίδευσης ενός εφήβου:
Επικοινωνία, συνομιλία.
Ελεγχος.
Κοινές δραστηριότητες.
Προσωπικό παράδειγμα.
Η πλαστικότητα του νευρικού συστήματος, δηλαδή ο βαθμός ευαισθησίας του ανθρώπου στην επίδραση του περιβάλλοντος, είναι προκαθορισμένη γενετικά. Με άλλα λόγια, κάποιος είναι πιο επιρρεπής σε εξωτερικές επιρροές, κάποιος είναι λιγότερο. Όμως το εξωτερικό περιβάλλον μπορεί να έχει θετικό και αρνητικό αντίκτυπο στην ανάπτυξη ενός εφήβου, ανάλογα με το περιεχόμενό του. Και παρόλο που ο γενετικός κώδικας καθορίζει τη δύναμη της επιρροής του περιβάλλοντος στην ανάπτυξη ενός εφήβου, αν αυτή η επιρροή θα είναι θετική ή αρνητική εξαρτάται από τις περιβαλλοντικές συνθήκες..
Και η οικογένεια είναι ένας σημαντικός παράγοντας στην ανάπτυξη ενός εφήβου.
Εάν ένα άτομο μεγαλώσει σε ένα ευνοϊκό περιβάλλον, τότε αυτό τον κάνει ψυχολογικά πιο σταθερό, και εάν οι συνθήκες διαβίωσής του είναι δυσμενείς, τότε το αντίστροφο. Είναι εκδηλώσεις αγάπης και άνευ όρων αποδοχής που δημιουργούν ένα ευνοϊκό και ψυχολογικά ασφαλές «περιβάλλον» για έναν άνθρωπο, ειδικά για έναν έφηβο.
Οι εκφράσεις αγάπης δεν έρχονται σε αντίθεση με τη σταθερότηταθέτοντας όρια και απαιτήσεις για τους εφήβους.Επιπλέον, οι ίδιοι οι έφηβοι χρειάζονται εξωτερικό έλεγχο, θέτοντας τα όρια της αποδεκτής συμπεριφοράς και κανόνων. Αλλά αν ένας έφηβος δεν αισθάνεται ότι οι γονείς του τον αγαπούν, τότε, πιθανότατα, θα αντιληφθεί την αυστηρότητα ως σκληρότητα, αδικία ή πολύ σκληρή τιμωρία.
Συχνά οι έφηβοι αισθάνονται μόνοι σε μια οικογένεια.
Σύσταση 1. Δείξτε την αγάπη σας, μην τσιγκουνεύεστε τη στοργή και τον έπαινο. Ακόμη και όταν επιπλήττετε έναν έφηβο, μην αξιολογείτε ποτέ την προσωπικότητά του, μιλήστε μόνο για μια συγκεκριμένη ενέργεια και τις συνέπειές της. Μην εξαρτάτε την αγάπη σας για αυτόν από την επιτυχία του, τη συμμόρφωση με τους κανόνες και κάποιες ενέργειες.
Σύσταση 2.Βοηθήστε στην ανάπτυξη της αυτοπεποίθησης, δώστε την ευκαιρία να ενεργήσετε ανεξάρτητα και να λάβετε αποφάσεις. Υποστηρίξτε την ανάγκη του για ανεξαρτησία.
Σύσταση 3.Συμμετέχετε στη ζωή ενός εφήβου. Χωρίς όμως εμμονή και υπερβολικό έλεγχο, μην προσπαθήσετε να «μπείτε στην ψυχή» για κανένα λόγο. Απλά μιλήστε, ενδιαφερθείτε για τη ζωή του χωρίς ηθικολογικούς και «εκπαιδευτικούς» λόγους. Βοήθεια στον προγραμματισμό, στον καθορισμό στόχων και στον τρόπο επίτευξής τους.
Σύσταση 4.Εάν βάλετε κάποιους περιορισμούς, τότε αιτιολογήστε τους, διατυπώστε ξεκάθαρα τους κανόνες συμπεριφοράς και απαιτήστε την εφαρμογή τους. Αν οι κανόνες και οι περιορισμοί είναι λογικοί, λαμβάνοντας υπόψη τις δυνατότητες του εφήβου, τότε δεν θα εκληφθούν ως κάτι αρνητικό. (Που δεν σημαίνει ότι θα συμμορφώνεται πάντα με αυτά). Είναι καλύτερο να παρακινήσετε τον έφηβό σας με μια πιθανή ανταμοιβή παρά την απειλή της τιμωρίας ή της στέρησης.
Σύσταση 5.Μην χρησιμοποιείτε σκληρές τιμωρίες. Η σωματική τιμωρία ή η τιμωρία που ταπεινώνει έναν έφηβο δεν είναι αποτελεσματική. Η τιμωρία θα πρέπει να είναι αυστηρά για συγκεκριμένη πράξη, αιτιολογημένη, συγκεκριμένη και χρονικά περιορισμένη. Είναι καλύτερα να κάνετε χωρίς τιμωρία εντελώς, αντικαθιστώντας τις με εκφράσεις αποδοκιμασίας και μια εξήγηση για το γιατί είναι κακό και με ποιες συνέπειες ( συμπεριλαμβανομένου και για εσάς προσωπικά) αυτό οδήγησε.
Σύσταση 7. Μη διστάσετε να ενημερώσετε τον έφηβό σας για τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό που κάνει. Οι έφηβοι μπορεί να μην καταλαβαίνουν τι πραγματικά αισθάνονται οι γονείς και γιατί και να παρερμηνεύουν τις πράξεις και τα λόγια τους. (Για αυτό υπάρχει μια πολύ αποτελεσματική τεχνική "Είμαι ένα μήνυμα", στο τέλος της σελίδας υπάρχει ένας σύνδεσμος για μια διαδικτυακή εκπαίδευση για γονείς για το πώς να επικοινωνούν με έναν έφηβο, συνιστάται ανεπιφύλακτα).
Σύσταση 8. Μελέτες δείχνουν ότι το επίπεδο αυτορρύθμισης ενός εφήβου είναι ένα από τα κύρια προσωπικά χαρακτηριστικά, από τα οποία εξαρτάται η επιτυχία του. Στην ανάπτυξη της αυτορρύθμισης των εφήβων, η ενασχόληση με τον αθλητισμό βοηθάει καλά, καθώς και η καθιέρωση ενός συστήματος εύλογου ελέγχου της συμπεριφοράς του..
Ένα ξεχωριστό θέμα είναι η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση των εφήβων.Σας προτείνουμε ένα άρθρο για αυτό το θέμα στον ιστότοπό μας.
Λαμβάνοντας υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά στην ανατροφή των εφήβων.
Οι άνθρωποι γεννιούνται με διαφορετικά χαρακτηριστικά του νευρικού συστήματος.
Εδώ είναι ένα απόσπασμα από το βιβλίο "Ψυχολογία της Οικογένειας" του εξαιρετικού Ρώσου ψυχολόγου VN Druzhinin.
«Η ψυχογενετική προσδιορίζει δύο καθοριστικούς παράγοντες της ανάπτυξης: την κληρονομικότητα και το περιβάλλον. Ανάμεσα στο σφυρί του περιβάλλοντος και στο σκληρό μέρος της γονιδιακής δεξαμενής - ο άνθρωπος. Για αυτόν, η οικογένεια είναι το κύριο και κύριο συστατικό του περιβάλλοντος στο οποίο ζει…»
Πολλά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας και της ψυχολογικής ανάπτυξης των παιδιών καθορίζονται από βιολογικές προϋποθέσεις. Δεν μπορούμε να τους αλλάξουμε. Μπορούμε όμως να τα λάβουμε υπόψη όταν επικοινωνούμε με ένα άτομο. Ο κάθε άνθρωπος βέβαια έχει διαφορετική διάθεση, συμπεριφέρεται διαφορετικά ανάλογα με τις περιστάσεις, δείχνει διαφορετικά συναισθήματα κ.λπ. Αλλά το καθένα έχει μεμονωμένα, πιο έντονα χαρακτηριστικά προσωπικότητας, που εκδηλώνονται στη συμπεριφορά και τα συναισθήματα. Ακολουθούν ορισμένες συστάσεις για το πώς να ληφθούν υπόψη πιο συχνή σοβαρή
ατομικά χαρακτηριστικά των εφήβων.
1. Ο έφηβος είναι πολύ δραστήριος, δεν του αρέσει πραγματικά η μονοτονία, νιώθει πολύ άβολα να είναι μόνος. Λαχταράει συνεχώς την επικοινωνία, είναι επιρρεπής σε συχνές αλλαγές χόμπι και δραστηριοτήτων, αλλά σπάνια ολοκληρώνει αυτό που ξεκίνησε, αυτόςαπρόσεκτος και έχει επίμονα προβλήματα πειθαρχίας, μπορεί να υπερεκτιμά τον εαυτό του, να προσπαθεί να ξεχωρίσει, να κερδίσει επαίνους.
Σε αυτή την περίπτωση, είναι προτιμότερο να δίνετε μεγαλύτερη προσοχή στον έλεγχο και να βοηθήσετε στον προγραμματισμό του χρόνου. Και το πιο σημαντικό, να δείξει ενδιαφέρον για τη ζωή ενός εφήβου, για τα χόμπι και τα συναισθήματά του, ώστε να μην νιώσει την αδιαφορία των γονιών του για τον εαυτό του. Αν όμως οι γονείς προσπαθούν υπερβολικά να ελέγχουν απολύτως τα πάντα και περιορίζουν την ανεξαρτησία, επιβάλλουν πολύ αυστηρούς κανόνες, ασκούν μικροέλεγχο, τότε αυτό μπορεί να τον ωθήσει σε «εξέγερση». Ο έφηβος θα αναζητήσει τρόπους να αποφύγει να παρακάμψει τον έλεγχο και να ζήσει μια δική του ζωή, κρυμμένη από τους γονείς του.
2. Ο έφηβος έχει αυξημένη κόπωση, ευερεθιστότητα και τάση ανησυχίας για την υγεία του. Μπορεί να υπάρξουν απροσδόκητες εκρήξεις συναισθημάτων σε μια μικρή περίσταση. Κατά κανόνα, όλα αυτά συνδυάζονται με ακρίβεια και πειθαρχία.
Σε αυτό, οι γονείς δεν πρέπει να πατρονάρουν υπερβολικά τον έφηβο, να προσπαθούν να ελέγχουν κάθε βήμα του, να απαγορεύουν συνεχώς τα πάντα και να τον παρακολουθούν. Όλα αυτά θα συμβάλουν στην ενίσχυση της εξάρτησης και της αυτοαμφιβολίας, της αναποφασιστικότητας και της αδυναμίας να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Ένας κανονικός, τακτοποιημένος ρυθμός ζωής, η εναλλαγή ψυχικής και σωματικής προσπάθειας θα παίξει σημαντικό ρόλο εδώ..
3. Πολύ έντονη τάση για ενδοσκόπηση και ατελείωτο συλλογισμό, συνεχείς διακυμάνσεις στη λήψη αποφάσεων. Αναποφασιστικότητα και δισταγμός σε πράξεις, ειδικά σε καταστάσεις όπου είναι απαραίτητο να γίνει μια ανεξάρτητη επιλογή, αγχώδης καχυποψία. Όλα αυτά συνδυάζονται με φόβους ότι μπορεί να του συμβεί κάτι τρομερό και ανεπανόρθωτο και κυρίως στα κοντινά του πρόσωπα.
Σε αυτή την περίπτωση, είναι ανεπιθύμητο για έναν έφηβο όταν οι γονείς τον «βαρύνουν» πολύ με τις προσδοκίες και τις ελπίδες τους σχετικά με το μέλλον του. Κάνουν τον έφηβο υπεύθυνο για την πραγματοποίηση των δικών του ανεκπλήρωτων ελπίδων, επιβάλλουν μη παιδικές ευθύνες. Τέτοια χαρακτηριστικά ενός εφήβου όπως η καχυποψία, η αναποφασιστικότητα, η τάση για άγχος για κάθε περίσταση θα αυξηθούν.
4. Ο έφηβος έχει πολύ έντονο εγωκεντρισμό και δίψα για την προσοχή των άλλων. Συχνά συνθέτει και φαντασιώνεται για να εξωραΐσει τον εαυτό του και τα επιτεύγματά του. Οι εμπειρίες και τα συναισθήματα είναι θεατρική προσποίηση.
Αυτά τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας θα ενισχυθούν και θα ενισχυθούν εάν οι γονείς του εφήβου τον πατρονάρουν με κάθε δυνατό τρόπο, τον προστατεύσουν από οποιεσδήποτε δυσκολίες και δυσάρεστες ευθύνες, θαυμάσουν άμετρα τις φανταστικές ικανότητες και δώσουν μεγάλη σημασία στα επιτεύγματά του. Με άλλα λόγια, να θαυμάζετε συνεχώς έναν έφηβο, ακόμα και σε περιπτώσεις που οι πραγματικές του ικανότητες και επιτεύγματα δεν είναι πολύ μεγάλα.
Δώσαμε μόνο μερικά παραδείγματα έντονων ατομικών χαρακτηριστικών και τη συνεκτίμησή τους στην ανατροφή ενός εφήβου.
Ποιος όμως ξέρει το παιδί του καλύτερα από τους γονείς; Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στη συμπεριφορά και τα συναισθήματά του. Προσπαθήστε να αναλύσετε - τι προκαλούν οι ενέργειές σας τη μία ή την άλλη από τις αντιδράσεις του. Σκεφτείτε τι και πώς μπορείτε να τον βοηθήσετε. Οι ίδιες λέξεις και πράξεις μπορούν να επηρεάσουν διαφορετικά ανάλογα με τα ατομικά χαρακτηριστικά του εφήβου.
Συμπερασματικά, σημειώνουμε τα εξής.
Δυστυχώς, δεν είναι τόσο σπάνιο οι γονείς να επιβαρύνονται από έναν έφηβο, αν και διώχνουν μια τέτοια ιδέα από τον εαυτό τους και δεν την παραδέχονται στον εαυτό τους. Σε αυτή την περίπτωση, ο έφηβος δεν δέχεται συναισθηματική ζεστασιά, αν και οι γονείς τον φροντίζουν, δείχνουν προσοχή στην ανατροφή του.
Ανάλογα με τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας ενός εφήβου, η αντίδρασή του μπορεί να είναι διαφορετική - από την αντίθεση με τους γονείς του έως την προσπάθεια με όλη του τη δύναμη να κερδίσει την αγάπη τους. Αλλά σε κάθε περίπτωση, μια τέτοια κατάσταση είναι ψυχολογικά τραυματική για κάθε παιδί, παρά τη φροντίδα των γονέων, εξακολουθεί να αισθάνεται έλλειψη ειλικρινούς συναισθηματικής ζεστασιάς.
Γιατί συμβαίνει αυτό? Κατά κανόνα, οι λόγοι βρίσκονται στην παιδική ηλικία των ίδιων των γονέων.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς αν αντιληφθούν αυτή τη στάση απέναντι στο παιδί τους; Εδώ, ο καθένας πρέπει να βρει ανεξάρτητα την απάντηση σε αυτήν την ερώτηση. Η διαβούλευση με έναν ψυχολόγο βοηθά συχνά σε αυτό.
Και τέλος, ο τρόπος που συμπεριφέρονται οι γονείς σε καταστάσεις σύγκρουσης παίζει σημαντικό ρόλο στην επίλυση και την πρόληψη συγκρούσεων με έναν έφηβο.