Αιχμαλωτίστηκε από έναν συνεργάτη. Σημάδια εθισμού στον έρωτα σε άνδρες και γυναίκες. Εθισμός στην αγάπη: θεραπείες για παράλογο πάθος

Μόνο ένας ενήλικας μπορεί να έχει μια ήρεμη και αρμονική σχέση αγάπης με μια ανθρώπινη ψυχή. Η αγάπη των ενηλίκων είναι ελαφριά και πρακτικά δεν προκαλεί άγχος. Υπάρχουν όμως και άλλες, λάθος, ανθυγιεινές σχέσεις.

Είναι μια ασθένεια που αντιμετωπίζεται σε ειδικές ομάδες στην Αμερική. Εάν δεν ζείτε στις Ηνωμένες Πολιτείες, τότε θα πρέπει να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα μόνοι σας. Δεν συνηθίζεται καν να απευθύνουμε τέτοιες ερωτήσεις σε ψυχολόγο, αφού ο πληθυσμός δεν έχει συνηθίσει να εμπιστεύεται τις δυσκολίες του σε έναν εντελώς άγνωστο, και μάλιστα να πληρώνει πολλά χρήματα για αυτό. Μόνο λίγοι χρησιμοποιούν τις συμβουλές ενός ειδικευμένου ειδικού, ενώ οι υπόλοιποι προσπαθούν να καταλάβουν μόνοι τους.

Ο εθισμός στην αγάπη στις σύγχρονες συνθήκες ζωής εμφανίζεται αρκετά συχνά. Για κάποιους, η υπερβολική δύναμη προσκόλλησης είναι, αντίθετα, καλό πράγμα. Αλλά μια τέτοια στάση οδηγεί τελικά σε διακοπή των σχέσεων.

Θα είναι ενδιαφέρον για εσάς να εξοικειωθείτε αμέσως με:

Σημάδια εθισμού στον έρωτα

Υπάρχουν τέτοια κοινά συμπτώματα που υποδηλώνουν την παρουσία ενός εθισμού στον έρωτα:

1. Η εμφάνιση άγχους λόγω της μακράς απουσίας ενός αγαπημένου προσώπου.

2. Ο εθισμός στην αγάπη δημιουργεί ένα αδικαιολόγητο αίσθημα ζήλιας. Τα αρνητικά συναισθήματα εμφανίζονται ακόμη και όταν ένας σύντροφος μιλάει απλώς σε ένα μέλος του αντίθετου φύλου.

3. Η συνεχής ανάγκη για επιβεβαίωση της αγάπης για το άτομό σας.

4. Προσδοκίες από έναν σύντροφο για πλήρη υποταγή στη θέλησή σας.

5. Ο φόβος του να είσαι μόνος και ο φόβος της εγκατάλειψης. Η επιθυμία να κατέχεις πλήρως ένα άτομο.

6. Η συνήθης συμπεριφορά, οι σκέψεις και τα συναισθήματα παραμορφώνονται πέρα ​​από την αναγνώριση.

Συχνά, η εξάρτηση από την αγάπη εκδηλώνεται όταν ένα άτομο δεν αντιλαμβάνεται πλέον την αδελφή ψυχή του ως ανεξάρτητο και ελεύθερο άτομο, θεωρώντας τον απλώς μια συνέχεια και προσθήκη του εαυτού του. Ταυτόχρονα, οι φράσεις ακούγονται όπως: "Είμαστε ένα σύνολο", "Είσαι το νόημα της ζωής μου", "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα". Είναι με αυτά τα λόγια που οι άνθρωποι που είναι εθισμένοι στην αγάπη δείχνουν ξεκάθαρα τον φόβο τους να εγκαταλειφθούν.

Τι μπορεί να γίνει για να ξεπεραστεί ο εθισμός στην αγάπη; Πρώτα απ 'όλα, μάθετε να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας και να έχετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Για αυτό, οι ψυχολόγοι συνιστούν τη διεξαγωγή αυτόματης εκπαίδευσης. Εάν γίνονται τακτικά, αυτές οι ασκήσεις μπορούν να κάνουν θαύματα. Και σίγουρα θα πειστείτε για αυτό! Μπορείτε να βρείτε ανεξάρτητα φράσεις για αυτο-ύπνωση. Αυτές μπορεί να είναι δηλώσεις για μια ευτυχισμένη ζωή, μια καλή δουλειά, αγαπημένους φίλους, καλή υγεία, απόδειξη ότι είστε ευτυχισμένοι και αγαπημένοι κ.λπ. Επαναλάβετε τις επιλεγμένες φράσεις 20 φορές πριν πάτε για ύπνο και αφού ξυπνήσετε. Τεχνικές από την ίδια σειρά θα είναι αποτελεσματικές:

- κάθε φορά που ανοίγετε το νερό, φανταστείτε διανοητικά πώς φεύγει η αγάπη σας για ένα άτομο με το νερό.

- Φανταστείτε τον σε καθημερινές, όχι στις πιο προκατειλημμένες φυσιολογικές υποθέσεις - αυτό εξαλείφει τέλεια την ανθυγιεινή λατρεία του δεύτερου ημιχρόνου.

Όλα τα παραπάνω σχετίζονται περισσότερο με τη δουλειά στη δική σας ψυχολογική κατάσταση και είναι πολύ χρήσιμα για την αύξηση της αυτοεκτίμησης. Αλλά τελικά, πολλοί ενδιαφέρονται για το πώς να απαλλαγούν από τον εθισμό στην αγάπη με ριζοσπαστικές μεθόδους. Αυτή είναι μια λογική επιθυμία. Δεν πρέπει να κάθεστε με σταυρωμένα τα χέρια, πρέπει να είστε δραστήριοι!

Δείτε επίσης: - η απάντηση είναι στο ζώδιο

1. Απαγορέψτε στον εαυτό σας οποιεσδήποτε σκέψεις σχετικά με το αντικείμενο του εθισμού σας. Άλλωστε, αν το πάθος έχει γίνει καταστροφικό, πρέπει να ληφθούν αποφασιστικά μέτρα. Προετοιμαστείτε για έναν επώδυνο χωρισμό. Ο κύριος στόχος σας είναι να προσπαθήσετε να κρατήσετε το τραύμα στο ελάχιστο. Για να το κάνετε αυτό, μεταφράστε τα συναισθήματα σε μια λογική σφαίρα και μάθετε πώς να τα ελέγχετε. Απομονωθείτε ψυχικά από το αντικείμενο του δυστυχισμένου έρωτά σας με τη βοήθεια ενός φανταστικού τοίχου. Θυμηθείτε: είστε ανεξάρτητο και δυνατό άτομο και θα μπορέσετε να ξεπεράσετε τις αδυναμίες σας.

2. Αν καταλαβαίνεις ότι δεν μπορείς να αλλάξεις τη στάση σου απέναντι στον σύντροφό σου, καλύτερα να διαλυθείς. Βρείτε δύναμη στον εαυτό σας και καταστρέψτε ό,τι συνδέεται με το αγαπημένο σας πρόσωπο: φωτογραφίες, δώρα, αρχεία στο Διαδίκτυο για την αδελφή ψυχή σας, ένα ημερολόγιο αφιερωμένο στη σχέση σας. Μην ψάχνετε για περιστασιακές συναντήσεις με τον πρώην σας και απαλλαγείτε από όλες τις επαφές που μπορείτε να φτάσετε. Αποφύγετε κάθε είδους επικοινωνία. Θυμηθείτε: ένα συναίσθημα που δεν υποστηρίζεται από προσωπικές συναντήσεις και επικοινωνία περνά πολύ πιο γρήγορα και πιο ανώδυνα.

3. Κάντε μια λίστα με όλα τα χειρότερα και τα πιο προσβλητικά που κατάφερε να σας πει ή να σας κάνει ο αγαπημένος σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Βάλτε το μπροστά από το τηλέφωνο και αν το χέρι σας φτάσει στον δέκτη για να καλέσει τον πρώην έρωτά σας, ξαναδιαβάστε τι έχετε γράψει και η επιθυμία σας θα εξαφανιστεί αμέσως.

4. Για να τελειώσει η σχέση με επιτυχία, εκφράστε όλα όσα σκέφτεστε για τον ένοχο της ερωτικής ταλαιπωρίας στα χαρτιά ή προφορικά και δεν θα υπάρχουν επιφυλάξεις μεταξύ σας. Αν δεν έχετε αυτή την ευκαιρία, κάντε το εξής: βάλτε μια καρέκλα μπροστά σας και φανταστείτε ότι το αντικείμενο της ανθυγιεινής λατρείας σας κάθεται μπροστά σας. Πες του πώς σε βασάνισε, πόσο ξεδιάντροπος και σκληρός είναι. Και μετά συγχωρήστε τους πάντες και ξεχάστε τις προσβολές μια για πάντα.

Η Σβετλάνα ήρθε για μια διαβούλευση για να απαλλαγεί από τον εθισμό της. Είναι 40 ετών, δεν πίνει, δεν παίρνει ναρκωτικά, αλλά νιώθει πραγματική τοξικομανή. «Δεν μπορώ να φανταστώ μια μέρα χωρίς τον Βαντίμ. Μόλις φεύγει για το Σαββατοκύριακο για να συναντηθεί με τα παιδιά από τον πρώτο του γάμο, και ήδη κλαίω, νιώθω άχρηστος σε κανέναν... Και του τηλεφωνώ συνέχεια. Δεν θα ευχηθώ τέτοιο πάθος σε κανέναν».

Ακόμα κι αν η απουσία ενός αγαπημένου προσώπου είναι δύσκολο να αντέξει, τότε η σκέψη ότι μπορεί να σταματήσει να αγαπά είναι αφόρητη για τον εθισμένο άνθρωπο και η αποχώρηση ενός συντρόφου γίνεται καταστροφή. Η αγάπη μετατρέπεται σε μια δύναμη που δεν μπορεί να ελεγχθεί. «Θέλω να με αγαπήσει μέχρι θανάτου», λέει η 34χρονη Όλγα, «αλλιώς ας πεθάνει καλύτερα».

Μια ασφυκτική αγκαλιά

Ο εθισμός στην αγάπη, όπως και άλλοι εθισμοί, κάνει ένα άτομο να αγωνίζεται για το αντικείμενο του πάθους, ενώ ξεχνά τον εαυτό του. Ένα άτομο με εμμονή με την αγάπη συχνά αδυνατεί να φροντίσει τον εαυτό του: τρώει άσχημα, κοιμάται άσχημα, δεν προσέχει την υγεία του.

Παραμελώντας τον εαυτό του, ξοδεύει όλη την ενέργεια της ζωής του σε έναν σύντροφο ... με αποτέλεσμα να τον κάνει να υποφέρει. Όλη η προσοχή, όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα είναι στραμμένα σε αυτόν και μόνο σε αυτόν, όλα τα άλλα φαίνονται ανούσια και βαρετά.

«Οι εξαρτημένοι άνθρωποι δεν μπορούν να καθορίσουν τα όρια της προσωπικότητάς τους, αρπάζουν ένα αγαπημένο πρόσωπο, χωρίς να του αφήνουν ελεύθερο χώρο», λέει η Valentina Moskalenko. «Όταν η αγάπη μετατρέπεται σε πλήρη έλεγχο του συντρόφου, παρεμβαίνει στην ανάπτυξη μιας πλήρους σεξουαλικής και ερωτικής ένωσης».

Συχνά υπάρχει εξάρτηση από έναν σύντροφο που φέρεται άσχημα στον ίδιο τον εραστή. Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, όλοι κινδυνεύουν να πέσουν θύματα τέτοιου πάθους: άνδρες και γυναίκες, νέοι και ώριμοι, πλούσιοι και φτωχοί.

Μια άλλη περίπτωση είναι όταν τα βίαια συναισθήματα γίνονται γενικά ο λόγος ύπαρξης. Ένα τέτοιο άτομο κυριολεκτικά «ερωτεύεται». Αυτό το άλμα προκαλείται συχνά από την ανάγκη να φιμωθεί η αίσθηση του ανούσιου της ζωής.

«Στη ρομαντική αγάπη δεν αναζητούμε μόνο τη γήινη αγάπη και τις ανθρώπινες σχέσεις. Ψάχνουμε για θρησκευτικές εμπειρίες και μια παθιασμένη επιθυμία να κατανοήσουμε τον εσωτερικό μας κόσμο σε αυτό», λέει ο Αμερικανός ψυχαναλυτής του Jungian Robert Johnson.

Κατά τη γνώμη του, η παθιασμένη αγάπη, όπως η σοβαρή πίστη, μπορεί προσωρινά να μας απαλλάξει από αντιφάσεις και αμφιβολίες και, σαν οδηγός φάρος, να φωτίσει τη ζωή μας, προσδίδοντάς της ακεραιότητα και βεβαιότητα, δίνοντάς μας την ευκαιρία να ανέβουμε πάνω από το επίπεδο της καθημερινότητας.

«Ό,τι σχετίζεται με την καθημερινή ζωή γίνεται αφόρητο», λέει η Valentina Moskalenko. «Ο άνθρωπος ζει μόνο για χάρη αυτού του άλματος». Οι δύο καταστάσεις έχουν έναν κοινό παρονομαστή - ταλαιπωρία που σχετίζεται με τον εθισμό.

Δίψα για θυσίες

Οι άνθρωποι εθίζονται όχι μόνο από τρυφερές, ερωτικές σχέσεις. Η αντίθετη και όχι λιγότερο συχνή περίπτωση είναι η εξάρτηση από έναν σκληρό, αγενή σύντροφο.

Πριν από τη δουλειά, η Μαρίνα καλύπτει τις μελανιές με το foundation και σκέφτεται: «Φυσικά, με τη σιλουέτα μου... Αλλά στην πραγματικότητα είναι καλός…». Ο Ανατόλι συνήθως σκύβει τους ώμους του στην επόμενη κραυγή της γυναίκας του, αναστενάζοντας μόνος του: «Φυσικά, με τον μισθό μου…»

Ζώντας σε μια αφόρητη σχέση, υπομένοντας ταπείνωση και ακόμη και ξυλοδαρμούς, αλλά ταυτόχρονα κατηγορώντας τον εαυτό σας - αυτή η συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική για όσους, στην παιδική ηλικία, υπέφεραν από την ψυχρότητα και τη σοβαρότητα των γονιών τους.

«Αν ένα άτομο υποκινείται από την επιθυμία να καλύψει αυτό το μακροχρόνιο πνευματικό κενό, τότε κανένα ποσό, ακόμη και σκληρή μεταχείριση, δεν μπορεί να τον ξεσηκώσει», λέει η Valentina Moskalenko. - Τα συναισθήματά του (σαν από τα χείλη των γονιών του) του λένε: «Το αξίζεις, εσύ ο ίδιος φταις».

«Όσοι εξαρτώνται από μια «θυσιαστική» θέση επιλέγουν άθελά τους επιθετικούς συνεργάτες, προκαλώντας τους ταυτόχρονα σε εξευτελιστική, σκληρή συμπεριφορά, προσθέτει ο συναλλακτικός αναλυτής Vadim Petrovsky. "Για να απαλλαγείτε από έναν τέτοιο εθισμό, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συνειδητοποιήσετε την επιθυμία σας για ταλαιπωρία που είναι εγγενής στην παιδική ηλικία, προκειμένου να σταματήσετε να επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας από τη θέση του θύματος."

Βήματα για την Απελευθέρωση

Η ψυχοθεραπεία της πολύ δυνατής αγάπης εφαρμόζει την αρχή του μεσαιωνικού γιατρού και αλχημιστή Παράκελσου: όλα είναι δηλητήριο, όλα είναι φάρμακο, και τα δύο καθορίζονται από τη δόση. Με άλλα λόγια, η μέτρια χρήση είναι ευεργετική, αλλά η κατάχρηση είναι καταστροφική.

«Όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, δεν πρέπει να αγαπάς πολύ», λέει η Valentina Moskalenko. - Δώστε προσοχή στα ερωτικά τραγούδια: πολλοί από τους στίχους εκθειάζουν το μοντέλο της εθιστικής σχέσης. Για παράδειγμα, το κλασικό «Λευκό φως ήρθε μαζί σαν σφήνα πάνω σου». Για να καταλάβουμε ότι μια τέτοια αντίληψη αγάπης και μια τέτοια στάση απέναντι σε ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι καταστροφική και για τους δύο, το να παραδεχτούν τη δική τους εξάρτηση από έναν σύντροφο είναι ένα δύσκολο αλλά απαραίτητο πρώτο βήμα για την ανάκαμψη».

Το επόμενο βήμα είναι να ξυπνήσετε συναισθήματα και να δημιουργήσετε μια σχέση με τον εαυτό σας. «Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, ένιωθα σαν ένα ψυγείο που τελικά ξεπαγώθηκε», λέει η 36χρονη Αναστασία. - Ξαφνικά σήκωσε το κεφάλι της και είδε: κόσμος ήταν παντού!»

«Η ψυχοθεραπεία βοηθά ένα άτομο να συνειδητοποιήσει ποιος είναι, πού πηγαίνει στη ζωή και ποιον χρειάζεται ως σύντροφο ταξιδιού», εξηγεί η Valentina Moskalenko. «Σε τελική ανάλυση, ένας εθισμένος άνθρωπος ζει συχνά σαν να είναι υπό αναισθησία, όλα του τα συναισθήματά του καταπιέζονται, γιατί είναι πολύ επώδυνα».

Η αντιμετώπιση μακροχρόνιων εμπειριών και η προσοχή στη σημερινή κατάσταση είναι το καθήκον του τρίτου βήματος. Τα καταπιεσμένα συναισθήματα συχνά διαπιστώνεται ότι σχετίζονται με εμπειρίες παιδικής ηλικίας: ο ερωτικός εθισμένος προσπαθεί για κάποιο είδος ιδανικής σχέσης που του έλειπε στην παιδική του ηλικία.

Ένας εθισμένος στην αγάπη προσπαθεί για την ιδανική σχέση που του έλειπε στην παιδική του ηλικία

Το παιδί μπορούσε να φοβηθεί ότι το εγκατέλειψαν όταν πήγαν οι γονείς του στο μαγαζί, γιατί δεν του εξήγησαν ότι είχαν φύγει για λίγο και σίγουρα θα επέστρεφαν. Αν οι γονείς θεωρούσαν τους εαυτούς τους θύματα των περιστάσεων, οι ίδιοι ήταν εθισμένοι - από αγάπη, αλκοόλ, από οτιδήποτε, τότε δεν μπορούσαν να μάθουν στα παιδιά να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή τους.

Σε άλλες περιπτώσεις, οι γονείς μας απλώς δεν μας έδωσαν αρκετή αγάπη και στοργή, και τώρα ξοδεύουμε όλες μας τις δυνάμεις για να καλύψουμε αυτήν την έλλειψη αγάπης.

«Αλλά δεν πρέπει να νομίζετε ότι σε αυτή την περίπτωση θα υποφέρετε όλη σας τη ζωή», λέει η Valentina Moskalenko. «Ένας ενήλικας είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τον εθισμό του στην αγάπη: σκεφτείτε γιατί οι σχέσεις τον κάνουν να υποφέρει, σταματήστε να κατηγορείτε τον εαυτό του και καταλάβετε ότι αξίζει τον έρωτα - έτσι όπως είναι».

Ομαλή σύγκλιση

Το αντίθετο του εθισμού δεν είναι η απόλυτη ελευθερία ή η απομόνωση. Κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας, οι άνθρωποι μαθαίνουν να χτίζουν σχέσεις που αναπτύσσονται σταδιακά - ξεκινώντας από την αγάπη, μέσω της σταδιακής προσέγγισης και της ανάπτυξης εμπιστοσύνης.

Είναι σημαντικό ο κάθε σύντροφος να κινείται προς τον άλλο με τη δική του ταχύτητα, σε αντίθεση με την κατάσταση του εθισμού στον έρωτα, όταν ένα άτομο κλείνει αμέσως την απόσταση και «κολλάει» στην αγαπημένη του.

"Το ψυχολογικό όφελος ενός εξαρτημένου ατόμου είναι ότι εμπιστεύεται πλήρως τη φροντίδα του εαυτού του σε άλλον:" Είχα μια κακή ζωή και τώρα θα με αγαπάς ", λέει η Valentina Moskalenko. «Αλλά κανείς έξω δεν μπορεί να μας κάνει ευτυχισμένους. Μόνο στον εαυτό μας μπορούμε να βρούμε τα κλειδιά για την πραγματική ευτυχία».

Σχετικά με τον ειδικό

Βαλεντίνα Μοσκαλένκο- ειδικός στην εργασία με εξαρτήσεις, συγγραφέας των βιβλίων "Όταν υπάρχει πάρα πολύ αγάπη" και "Εθισμός: μια οικογενειακή ασθένεια;", επικεφαλής ομάδων ψυχοθεραπείας και σεμιναρίων στο Ινστιτούτο Ψυχοθεραπείας και Κλινικής Ψυχολογίας.

/ Η αγάπη δεν γεννιέται αμέσως, μόνο η επιθυμία γεννιέται αμέσως. Όσοι δεν μπορούν να ξεχωρίσουν την αγάπη από την επιθυμία είναι καταδικασμένοι να υποφέρουν. Όσοι δωρίζουν δεν αγαπούν. Όσοι δεν έχουν βρει τον εαυτό τους δεν μπορούν ακόμα να αγαπήσουν. /

Angel de Cuatier

Η αγάπη είναι η απαλή ζεστασιά του ήλιου, ηρεμία, που δίνει χαρά, ανάπτυξη, αρμονία, ευημερία και ανάπτυξη και στους δύο εραστές.

Η επιθυμία, ή επαγγελματικά μιλώντας, ο εθισμός στην αγάπη (εξάρτηση) είναι μια εκτυφλωτική φλόγα φωτιάς, που καταβροχθίζει άπληστα τα πάντα, πληγώνει, αφαιρεί, ακόρεστη και φέρνει πόνο.

Αυτό το εξαντλητικό συναίσθημα μπορεί να είναι αμοιβαίο ή όχι αμοιβαίο, αλλά σε κάθε περίπτωση, ο εθισμός μοιάζει με ναρκωτικό και ένα άτομο που έχει πέσει σε έναν τέτοιο εθισμό μοιάζει με τοξικομανή: πετάει στα ύψη σε ένα κύμα ευφορίας, τυλιγμένο σε μια απατηλή πραγματικότητα, η οποία ο ίδιος δημιουργεί με μαεστρία, βασιζόμενος στις δικές του ιδέες για το άτομο που έρχεται σε επαφή μαζί του.

Τότε ξαφνικά πέφτει σε μια άβυσσο απόγνωσης και πόνου, μόλις το ιδανικό του πάψει να παίζει μαζί του και να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες του.

Δεν μπορεί να ζήσει χωρίς την «αγαπημένη» του, σαν ναρκομανής χωρίς άλλη δόση, σαν πεινασμένος χωρίς ψωμί.

Και αυτό το εξαρτημένο κράτος μπορεί να κρατήσει χρόνια.

Ο εθισμός στην αγάπη (εθισμός) είναι μια ασθένεια που πρέπει να αντιμετωπιστεί, δεν φέρνει τίποτα άλλο παρά ψυχικό πόνο και χρόνιο στρες.

Δυστυχώς, ο εθισμός στον έρωτα είναι ένα πολύ συχνό φαινόμενο και λόγω των κοινωνικών στερεοτύπων που επικρατούν, οι άνθρωποι πολύ συχνά τον μπερδεύουν με την «αληθινή αγάπη». Άλλωστε, όταν σου λένε ότι αυτό που σου συνέβη είναι μια συνηθισμένη ασθένεια, πηγαίνεις σε έναν εξειδικευμένο ειδικό, αλλά όταν υπάρχει μια τόσο επικίνδυνη, όμορφη και δελεαστική αυταπάτη ότι έχεις «αληθινή αγάπη», τότε όλα γίνονται αμέσως διαφορετικά. Γιατί για την «αληθινή αγάπη» μπορείς να δώσεις τη ζωή σου, και όχι μόνο την αυτοεκτίμηση, την ικανότητα να χαίρεσαι και να απολαμβάνεις τη ζωή.

Αυτό διευκολύνεται από τις πεποιθήσεις που μάθαμε από την παιδική ηλικία «η αγάπη είναι κακή, θα αγαπήσεις μια κατσίκα», «η αγάπη είναι ταλαιπωρία», και οι δηλώσεις γονέων και συγγενών, και η λογοτεχνία στην οποία όλοι μεγαλώσαμε, επαινώντας, για τα περισσότερα μέρος, εθισμός αγάπης. Τσβετάεβα, Αχμάτοβα, Σαίξπηρ, Λέρμοντοφ ... Ήταν ευτυχισμένοι;

Λόγοι εθισμού στην αγάπη (εθισμός).

Κατά κανόνα, τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση πέφτουν σε ερωτικό εθισμό, όσοι δεν είχαν γονική προσοχή και αγάπη στην παιδική ηλικία (οι γονείς φρόντιζαν τον εαυτό τους ή μεγάλωσαν το παιδί πολύ σκληρά) ή, αντίθετα, έλεγχαν με εμμονή κάθε βήμα του ( το παιδί ήταν πολύ εξαρτημένο από τους γονείς) ...

Το κύριο χαρακτηριστικό των ερωτικών εθισμών είναι η έλλειψη αγάπης προς τον εαυτό.

Συχνά δεν μπορούν πάντα να νιώσουν τα όρια του «εγώ» τους. Μερικές φορές αυτοί οι άνθρωποι έχουν προβλήματα ελέγχου στα οποία επιτρέπουν στους άλλους να ελέγχουν τον εαυτό τους ή προσπαθούν να ελέγξουν τους άλλους.

Μπορεί να υπάρχει αυτο-αμφιβολία, παρορμητικότητα. Είναι επιρρεπείς σε φαντασιώσεις και κάποια απομόνωση από την πραγματικότητα, δημιουργούν ιδανικά για τον εαυτό τους ή προσπαθούν να παίξουν το ρόλο ενός ιδανικού εραστή σε σχέση με κάποιο άλλο άτομο. Συχνά δυσκολεύονται να εκφράσουν τα αληθινά οικεία συναισθήματά τους.

Η διαφορά μεταξύ αγάπης και εθισμού.

Συχνά, οι άνθρωποι είναι έτοιμοι να κατηγορήσουν το αντικείμενο της αγάπης και ολόκληρο το αντίθετο φύλο για τους λόγους της ερωτικής τους ταλαιπωρίας. Και σπάνια αντιλαμβάνεται κανείς ότι οι ίδιοι είναι η πηγή του πόνου του. Οι άνθρωποι γεμίζουν ανεξάρτητα τη ζωή τους με βάσανα ή χαρά, ανάλογα με την εσωτερική τους κατάσταση.

Η εξάρτηση ακόμη και στην αρχή μιας σχέσης εκφράζεται στην ακόρεστη επιθυμία ενός άλλου ατόμου και σε εκείνα τα συναισθήματα και τις αισθήσεις που, όπως φαίνεται στον εξαρτημένο, μπορεί να προσφέρει μόνο ο «αγαπημένος», στην επιθυμία να ελέγξει κάθε βήμα του. και «να το αποκτήσει ως ιδιοκτησία του». Ένα άτομο βυθισμένο στον ερωτικό εθισμό δεν ενδιαφέρεται για τίποτα στη ζωή, εκτός από τον "αγαπημένο". δεν μπορεί να σκεφτεί τίποτα άλλο, δεν μπορεί να μιλήσει για τίποτα άλλο (κάθε κουβέντα συνοψίζεται στο τι να κάνει μαζί του, πώς να συμπεριφερθεί, τι να πει, πού περπατάει, τι κάνει).

Για τους εθισμένους η «αγάπη» τους είναι βάσανο και πόνο.

Αλλά η αγάπη είναι ένα θετικό συναίσθημα. Η αγάπη είναι ένα ενδιαφέρον για την ελεύθερη ανάπτυξη του αντικειμένου της αγάπης. «Σε αγαπώ, αλλά ο καθένας μας είναι ελεύθερος (κατά τη γνώμη μας, στη λήψη αποφάσεων). Αν νιώθεις καλύτερα χωρίς εμένα, θα το καταλάβω και θα σε αφήσω να φύγεις με ευχές ευτυχίας.

Η αγάπη είναι χαρά! Είναι να δίνεις και να παίρνεις χαρά.

Το κύριο κριτήριο της Αγάπης: νιώθουμε καλά μαζί, και νιώθουμε καλά χωριστά.

Το κύριο κριτήριο της εξάρτησης: στα πρώτα στάδια - είμαστε καλοί μαζί, αλλά κακοί ο ένας χωρίς τον άλλον, στα τελευταία στάδια - είναι κακό μαζί και κακό χώρια.

Η αγάπη φέρνει θετικά συναισθήματα και κάνει τους πάντες πιο δυνατούς, πιο επιτυχημένους, πιο σίγουρους και πιο ήρεμους. Ο εραστής τις περισσότερες φορές νιώθει αρμονία μέσα του, σταθερότητα, ασφάλεια, αυτοπεποίθηση, ζεστά και τρυφερά συναισθήματα για την αγαπημένη του. Από την άλλη πλευρά, ο εθισμός στην αγάπη κουβαλά πολλά αρνητικά συναισθήματα. Και τις περισσότερες φορές ο εξαρτημένος κατακλύζεται από άγχος, άγχος, φόβους, αβεβαιότητα, αμφιβολίες, ζήλια, φθόνο, θυμό, εκνευρισμό προς τον «αγαπημένο».

Τα θετικά συναισθήματα κατά τη διάρκεια του εθισμού είναι φωτεινά, αλλά βραχύβια. Ακόμη και στις πιο ευτυχισμένες στιγμές υπάρχει κάποιου είδους εσωτερική ένταση και αμφιβολίες («η ευτυχία είναι μόνο μια στιγμή»).

Στην αγάπη, οι σχέσεις χτίζονται με ίσους όρους: σου δίνω αγάπη, εσύ μου δίνεις αγάπη. σήμερα είμαι πολύς, αύριο είστε πολλοί, είμαστε ίσοι.

Στον ερωτικό εθισμό, ο εξαρτημένος είναι υποχείριο και η «αγαπημένη» του κυριαρχεί πάνω του. Ως αποτέλεσμα, ο εξαρτημένος προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να κερδίσει την αγάπη, να ευχαριστήσει τον «αγαπημένο», ταπεινώνοντας τον εαυτό του ταυτόχρονα, μόνο δίνει, χωρίς να λαμβάνει τίποτα σε αντάλλαγμα. Είναι ο εμπνευστής κοινών εκδηλώσεων, χτίζει σχέσεις, συγχωρεί όλες τις προσβολές.

Στάδια ανάπτυξης του εθισμού στην αγάπη (εθισμός).

1. Αμέσως μετά από αρκετές συναντήσεις, επικρατεί ευφορία, παρόμοια με τη μέθη. Κυριολεκτικά, «η στέγη πηγαίνει» και από εκείνη τη στιγμή, ένα άτομο αρχίζει να ζει μόνο με την «αγαπημένη» του. Τα σημάδια του πρώτου σταδίου αυτής της «έρωτας» είναι τα εξής: είναι τόσο καλό μαζί του που μεγαλώνουν τα φτερά, αλλά χωρίς αυτόν είναι απείρως κακό και επώδυνο. Και υπάρχει μόνο μια επιθυμία στο κεφάλι μου: "Δώσ' τον (την) σε μένα!"

2. Η επιθυμία δεν συμπίπτει με την πραγματικότητα. Δεν φτάνει το «αγαπημένο» στο ιδανικό. Αυτός (ή αυτή) δεν είναι αρκετός όλη την ώρα. Όπως και με τον εθισμό στα ναρκωτικά, υπάρχει ανάγκη να αυξάνεται συνεχώς η δόση, αλλά η δόση της «αγάπης». Αυτό που ήταν τόσο χαρούμενο χθες δεν είναι πια αρκετό σήμερα. Ως αποτέλεσμα, ακόμη και χωρίς αυτόν (χωρίς αυτήν) είναι κακό, και με αυτόν (αυτήν) είναι κακό, αφού αυτός (αυτή) δεν ανταποκρίνεται στο ιδανικό, οι προσδοκίες καταστρέφονται.

Η πιο ευτυχισμένη περίοδος σε αυτό το στάδιο είναι η προσμονή μιας συνάντησης (η ευφορία επιστρέφει για λίγο), ωστόσο και ο εξαρτημένος παθαίνει ευφορία εν αναμονή της επόμενης δόσης. Και όσο περισσότερη δόση «αγάπης» χρειάζεστε και επιθυμείτε, τόσο περισσότερο το αντικείμενο της αγάπης δεν συμπίπτει με το ιδανικό, τόσο ισχυρότερη κατά τη διάρκεια και μετά τη συνάντηση είναι η απογοήτευση που οδηγεί σε βάσανα και πόνο. Άλλωστε, όταν σε έναν τοξικομανή δεν δίνεται μια δόση (αυτό που μου αξίζει), υποφέρει. Αυτό τρομάζει τον «αγαπημένο», του φαίνεται ότι παρασύρεται στη «δίνη» από μια άγνωστη δύναμη, και «σώζεται», αποφεύγει τον «εξαρτημένο» και έτσι εντείνει τα βάσανά του.

Ο «εθισμένος» έχει ανάγκη να βελτιωθεί, να αλλάξει τον «πολύ αγαπημένο», να προσαρμοστεί στο «ιδανικό». Σε αυτό το στάδιο εκδηλώνονται όλα τα αρνητικά συναισθήματα: ενοχή, φόβος απώλειας, ζήλια, θυμός, επιθυμία για εκδίκηση, απόγνωση, απογοήτευση.

3. Συχνά, οι εθιστικές σχέσεις παίρνουν έναν «καίγοντας» χαρακτήρα, με τελικές «αναχωρήσεις» και «ευτυχισμένες επιστροφές» και μπορεί να διαρκέσουν για χρόνια. Είναι κρίμα που αυτά τα χρόνια στολίζονται μόνο με βραχυπρόθεσμες εκρήξεις ευφορίας σε έναν τεράστιο χώρο πόνου, αγανάκτησης, παρεξήγησης και μοναξιάς με φόντο την εξάντληση της ζωτικότητας που παρατηρείται σε αυτές τις σχέσεις.

Οι συνέπειες του εθισμού στον έρωτα.

Κάποιος υποφέρει από ερωτικούς εθισμούς σε όλη του τη ζωή, ξοδεύει χρόνια σε καθένα από αυτά, εξαρτώνται από το ένα ή το άλλο άτομο. Τις περισσότερες φορές είναι γυναίκες, συνεχίζουν να οδηγούν αυτά τα "γαϊτανάκια", επιδίδονται σε ψευδαισθήσεις για "μισά" και αβάσιμες ελπίδες για την ανάδυση της "αληθινής αγάπης". Είναι οι γυναίκες που είναι επιρρεπείς στον ερωτικό εθισμό (εξάρτηση) που κάνουν πιο συχνά την ερώτηση "Πώς να αφήσεις έναν άντρα;"

Και κάποιος, έχοντας βιώσει μια φορά τέτοιο πόνο, απογοητεύεται από την «έρωτα». Κατά κανόνα, αυτοί είναι άνδρες. Αν κάποτε «κάηκαν», τότε προσπαθούν να μην επαναλάβουν μια τέτοια εμπειρία, αλλά, αντίθετα, να «ελέγξουν» την κατάσταση. Μπορούν ασυνείδητα να εκδικηθούν άλλες γυναίκες: να αναζητήσουν αγάπη, να «εξημερώσουν» και μετά να εγκαταλείψουν ξαφνικά ή να παίξουν με το θύμα τους, χρησιμοποιώντας την. Αισθάνονται διαισθητικά ότι αν ξαφνικά, μέσα σε μια ρομαντική σχέση, εξαφανιστεί ξαφνικά χωρίς εξήγηση, τότε η γυναίκα θα γίνει εξαρτημένη, αφού δεν μπορεί να εξηγήσει την εξαφάνισή του με κανέναν τρόπο και η ελπίδα της επιστροφής του θα παραμείνει. Τότε μπορείτε να εμφανιστείτε ξανά, να απολαύσετε και να εξαφανιστείτε ξανά. Αυτή η συμπεριφορά σταδιακά γίνεται συνηθισμένη και αρχίζουν να χειραγωγούν σκόπιμα τις γυναίκες. Ανδρες που έχουν πολλές συντρόφους ή ψάχνουν για πολύ καιρό έχουν βιώσει μια παρόμοια τραγωδία. Κι έτσι με το να ξεφύγουν «σώζονται» από πιθανή ερωτική εξάρτηση.

Σε αυτήν την περίπτωση, η επανάληψη τέτοιων χειριστικών σχέσεων στερεί από έναν άνδρα την ευκαιρία να βιώσει αληθινή οικειότητα με μια γυναίκα, να ανακαλύψει μέσα από τη σχέση του εαυτού του, να εξοικονομήσει ενέργεια για δημιουργικότητα και αυτοπραγμάτωση. Άλλωστε, ο εθισμός στην αγάπη εξαντλεί τις δυνατότητές του, του στερεί τη ζωτική ενέργεια, σπαταλάται σε ασυνείδητη εκδίκηση και φόβο. Επιπλέον, ο χειριστής στερεί από τον εαυτό του και την εμπιστοσύνη στον κόσμο και την πίστη στον εαυτό του. Προσθέστε εδώ το σύμπλεγμα ενοχής και τη συνεχή αίσθηση ότι σε όλη σας τη ζωή παίζετε ρόλους άλλων ανθρώπων, γιατί «πρέπει να συμπεριφέρεστε με έναν συγκεκριμένο τρόπο» και όχι όπως θέλετε.

Αλλά το πιο δυσάρεστο είναι ότι, έχοντας βιώσει κάποτε μια τέτοια «αγάπη», μια άλλη αγάπη που δίνει αρμονία, γαλήνη, ενέργεια και αυτοπραγμάτωση, οι άνθρωποι δεν αναγνωρίζουν πια. Σε ένα χαρούμενο και ήρεμο συναίσθημα, τους λείπουν συγκινήσεις, ένταση. και αυτοί, όπως οι τοξικομανείς, δεν παρατηρούν πλέον άλλες ευκαιρίες να συνειδητοποιήσουν τη ζωτική τους ενέργεια όπως σε τέτοιες επαναλαμβανόμενες συνδέσεις.

Τι να κάνω?

Δυστυχώς, ο εθισμός στην αγάπη (εθισμός) είναι ακριβώς αυτό που είναι μάλλον δύσκολο να θεραπεύσετε τον εαυτό σας.

Αρχικά, ο εθισμένος βρίσκεται μέσα στο σύστημα σχέσεων, σε κατάσταση πόνου / ευφορίας και μερικές φορές είναι δύσκολο για αυτόν να κοιτάξει με νηφαλιότητα την κατάσταση ο ίδιος και μια αμερόληπτη ματιά από έξω είναι πολύ πολύτιμη εδώ .

Λέγοντας «θεραπευμένος» εννοώ όχι απλώς να βγω από μια τέτοια σχέση με ελάχιστη απώλεια και ήρεμη ύπαρξη, μέχρι την επόμενη παρόμοια εμπειρία. Οι περισσότεροι ώριμοι άνθρωποι είναι ικανοί για αυτό, αν έχουν αρκετή ψυχική δύναμη και εμπειρία.

Εδώ εννοώ να διερευνήσω και να αλλάξω ακριβώς τις υποκείμενες αιτίες που οδηγούν σε αυτήν την κατάσταση. Θεραπεύστε μια για πάντα, χωρίς υποτροπή. Να γίνουμε πραγματικά ελεύθεροι και ολόκληροι, και όχι το πολυπόθητο «μισό» κάποιου. Με μια τέτοια επιθυμία, είναι ακόμα καλύτερο να πάτε σε έναν ειδικό. Αυτό δεν σημαίνει ότι η αλληλεπίδραση με έναν ψυχολόγο είναι η μόνη ευκαιρία και ότι είναι εγγυημένο ότι θα σας «θεραπεύσει».

Απλά επειδή είναι αδύνατο για ένα άτομο να περπατήσει το δρόμο του, οπότε όλη η ευθύνη για να ακολουθήσεις αυτό το μονοπάτι θα παραμείνει σε σένα.

Ωστόσο, υπάρχει η ευκαιρία να χρησιμοποιήσετε τη γνώση ενός ατόμου που γνωρίζει αυτόν τον δρόμο και απλώς να του εκφράσετε, ως αξιόπιστο οδηγό, το αίτημά σας (να διατυπώσετε την επιθυμητή κατάσταση όπου θέλετε να πάτε). Όπως σε ένα μακρύ ταξίδι στη ζούγκλα, ο οδηγός ξέρει πώς να πάρει φαγητό και ξέρει πώς να πλοηγηθεί εδώ. Θα είναι εκεί και θα σας διδάξει αυτά που ξέρει και μπορεί να κάνει μόνος του.

Φυσικά, μπορείς να μάθεις πολλά από βιβλία και άρθρα, μπορείς να δώσεις τον λόγο στον εαυτό σου ότι θα βρεις χρόνο να ερευνήσεις με κόπο τους λόγους της συμπεριφοράς, των συναισθημάτων, των σκέψεων, των πράξεών σου. Όλα είναι θέμα προθυμίας, επιμονής, πρόσβασης σε εσωτερικούς πόρους και κίνητρα, καθώς και πόσο γρήγορα και τι θέλετε να πετύχετε.

Υπάρχουν ειδικές προσεγγίσεις και πρακτικές που βοηθούν να ζήσει όλο αυτό το σύμπλεγμα συναισθημάτων, σκέψεων, συνηθισμένων τρόπων αντίδρασης μέχρι το τέλος, να το μελετήσει και να το αποχαιρετήσει για πάντα. Επιπλέον, αφού περάσει συνειδητά τον εθισμό στον έρωτα, ένα άτομο έχει την ευκαιρία να μάθει να αγαπά τον εαυτό του άνευ όρων και να οικοδομήσει όχι μόνο αρμονικές σχέσεις, αλλά και να ακολουθήσει το μονοπάτι της μέγιστης προσωπικής αποτελεσματικότητας και του δημιουργικού δυναμικού.

Κατά τη διάρκεια μιας εξαρτημένης σχέσης, υπό την επίδραση του νωθρού στρες, ένα άτομο χάνει ζωτική ενέργεια. Γίνεται συντετριμμένος. Και αν δεν υπάρχει ζωντάνια, τότε δεν υπάρχει αυτοπραγμάτωση.

Στην περίπτωση του ερωτικού εθισμού (εξάρτησης), είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μάθετε να αισθάνεστε και να προστατεύετε ξεκάθαρα τα όριά σας, να αγαπάτε τον εαυτό σας, να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας και τον κόσμο. Μάζεψε κουράγιο να είσαι ο εαυτός σου και να μη φοράς τις μάσκες του ιδανικού. Γεμίστε τη ζωή σας με χαρά, επίγνωση και θετική ενέργεια.

Και τότε, η νέα δύναμη θα σας επιτρέψει να προσελκύσετε πραγματικά αρμονικούς ανθρώπους και συνθήκες στη ζωή σας.

Ένα άτομο που έχει περάσει επιτυχώς και συνειδητά από τον εθισμό στον έρωτα δεν θα μπαίνει πλέον σε παρόμοια κατάσταση, μη καταλαβαίνοντας τι συμβαίνει, θα το βλέπει από μακριά, θα παρατηρεί, θα συνειδητοποιεί και θα κάνει εντελώς διαφορετικά πράγματα. Εξάλλου, η ζωή είναι πολύ καλή για να τη σπαταλάμε σε πόνο και βάσανα.

Λίστα χρησιμοποιημένης βιβλιογραφίας:

1. Stanton Peel, Archie Brodsky "Love and Addiction" - Μόσχα: Institute of Humanitarian Research, 2005 - 384 p.

2. Dean K. Delis, K. Phillips. «Το παράδοξο του πάθους: εκείνη τον αγαπάει, αλλά εκείνος όχι».

3. Σόστρομ Έβερετ «Ο άνθρωπος είναι χειριστής»

4. Υλικά των τοποθεσιών http://azps.ru, http://www.5da.ru

Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη: μέθοδοι θεραπείας

Η δήλωση δεν απαιτεί απόδειξη ότι η αληθινή αγάπη είναι η ανταμοιβή του Θεού, το πιο λαμπρό και ευγενές συναίσθημα. Κάθε άτομο θέλει να συναντήσει τη μοναδική αδελφή ψυχή και είναι απίστευτα χαρούμενος όταν τα βέλη του Έρως χτυπούν την καρδιά του. Ωστόσο, υπάρχει μια κατηγορία ανθρώπων των οποίων τα συναισθήματα για έναν σύντροφο έχουν πάρει τεράστιες διαστάσεις και έχουν ξεπεράσει τα σύνορα του κανόνα, μεταμορφώνονται σε έναν καταστροφικό, ανεξέλεγκτο, ανώμαλο ερωτικό εθισμό.

Η παθολογική συντροφική προσκόλληση είναι μια μορφή συμπεριφορικού εθισμού. Αυτό το καταστροφικό έμμονο πάθος στερεί από το εξαρτημένο υποκείμενο την ικανότητα να αξιολογεί αντικειμενικά την πραγματική κατάσταση και να κοιτάζει νηφάλια τη δική του κατάσταση. Ο εθισμός στην αγάπη καταστρέφει την εσωτερική αρμονία, στερεί την ψυχική ισορροπία, ανταμείβει τον πόνο, την ταλαιπωρία και την κατάθλιψη.

Ένα δουλοπρεπές πάθος για ένα άτομο του αντίθετου φύλου μοιάζει με συμπτώματα εξάρτησης από το αλκοόλ και εθισμού στα ναρκωτικά. Όπως και άλλα είδη εθισμών, έτσι και ο εθισμός στην αγάπη καταστρέφει την προσωπικότητα και συνοδεύεται από μια οδυνηρή «κατάρρευση». Μια ακαταμάχητη λαχτάρα για έναν σύντροφο στερεί από το υποκείμενο την ανεξαρτησία, την ανεξαρτησία και την ελευθερία. Το άτομο που έπεσε στα δεσμά του Έρως παύει να υπάρχει στον πραγματικό κόσμο, δημιουργώντας τη δική του φανταστική πραγματικότητα, στην οποία το μόνο σημαντικό πλάσμα είναι το αντικείμενο του έρωτά της. Ένα άτομο που αιχμαλωτίζεται από το μανιακό πάθος είναι πεπεισμένο ότι η αγάπη και η ταλαιπωρία είναι αναπόφευκτοι σύντροφοι. Πιστεύει λανθασμένα ότι το να δείχνει τα συναισθήματά της σημαίνει ότι θυσιάζει τον εαυτό της.

Η αγάπη υπόσχεται την ανάπτυξη επικίνδυνων ψυχικών διαταραχών, συμπεριλαμβανομένων της κατάθλιψης, των αγχοφοβικών καταστάσεων, των συνταγματικών ψυχοπαθειών. Το δέσιμο από έναν σύντροφο είναι μια πορεία προς την υποβάθμιση, την πλήρη μοναξιά στον κόσμο του μαύρου μπλουζ.

Πώς να αναγνωρίσετε μια ανωμαλία: σημάδια εθισμού στην αγάπη

Αν και τα σημάδια του εθισμού είναι προφανή και ζωντανά, το θέμα που συλλαμβάνεται από τον Έρωτα δεν είναι σε θέση να ανιχνεύσει μόνο του συμπτώματα εθισμού στον έρωτα. Οι ψυχοθεραπευτές επισημαίνουν τα ακόλουθα σημάδια που επιβεβαιώνουν την ανάπτυξη εθισμού στην αγάπη.

Σήμα 1. «Εθελοντική» θυσία

Ένα άτομο εθελοντικά και συνειδητά αφιερώνει τη ζωή του στη δημιουργία ανέσεων για τον επιλεγμένο και στην ικανοποίηση των αναγκών του. Το εξαρτημένο υποκείμενο αγνοεί τα δικά του ενδιαφέροντα και επιθυμίες, γίνεται νταντά και φροντιστής του συντρόφου του. Η κατευθυντήρια γραμμή για τις δραστηριότητες ενός ατόμου που έχει πέσει στις τάξεις των θυμάτων της αγάπης είναι να δημιουργήσει άνετες συνθήκες διαβίωσης για τον σύντροφό του, να αποτρέψει τις δυσκολίες του και να λύσει όλα τα προβλήματα.

Σήμα 2. Άρνηση ατομικότητας

Ένα τυπικό σύμπτωμα του εθισμού στην αγάπη είναι η άρνηση ενός ατόμου από τη δική του οπτική γωνία. Αυτή η κατάσταση, όταν το εξαρτημένο άτομο «διαλύεται» εντελώς στον κόσμο του συντρόφου του, αρχίζει να βλέπει τι συμβαίνει μέσα από τα μάτια του εκλεκτού του, δέχεται τη γνώμη του ως τη μόνη σωστή θεωρία. Το άτομο αναπτύσσει συμπεριφορές δανεισμένες από το αντικείμενο της αγάπης. Ένα άτομο αρνείται προσωπικά ενδιαφέροντα και χόμπι. Ένα τέτοιο θέμα χάνει σταδιακά τη μοναδικότητά του, εξυπηρετώντας ψευδείς σκοπούς.

Σήμα 3. Απώλεια του νοήματος της ζωής απουσία συντρόφου

Το πιο τρομερό σύμπτωμα του εθισμού στην αγάπη είναι η πεποίθηση ενός ατόμου ότι η ζωή του είναι άσκοπη και χωρίς νόημα χωρίς έναν επιλεγμένο σύντροφο. Ένα τέτοιο θέμα είναι σίγουρο ότι αν ο εκλεκτός του δεν είναι κοντά, θα πεθάνει σε υπέροχη απομόνωση. Η σκέψη του εξαρτημένου ατόμου είναι σταθερή σε έναν στόχο - να κρατήσει τον σύντροφο με κάθε μέσο. Το άρρωστο άτομο αναπτύσσει νοσηρή ζήλια. Προσπαθεί να βρει επιτακτικά επιχειρήματα που επιβεβαιώνουν την προδοσία και την ψύξη των συναισθημάτων του επιλεγμένου του.

Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στην αγάπη: ο δρόμος προς την ελευθερία

Ο εθισμός στην αγάπη οδηγεί στην καταστροφή μιας μοναδικής ατομικότητας και στη συγχώνευση με μια ομάδα ατυχών απρόσωπων θυμάτων. Το μανιακό πάθος οδηγεί σε ηθική καταστροφή, σχηματισμό βαθιάς κατάθλιψης, ανάπτυξη αγχωδών διαταραχών και υποβάθμιση της προσωπικότητας. Επομένως, η υπέρβαση των καταναγκαστικών πόθων για έναν σύντροφο ζωής είναι ένα απαραίτητο βήμα για τη διατήρηση της μοναδικότητας, της ανεξαρτησίας και της ευτυχίας. Πώς να απαλλαγείτε από τον σκληρό εθισμό στην αγάπη; Ακολουθούμε τις συμβουλές των ψυχολόγων.

• Η απαλλαγή από τον εθισμό στην αγάπη είναι αδύνατη χωρίς αναγνώριση: το πρόβλημα υπάρχει. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι η τρέχουσα κατάσταση δουλείας εμποδίζει την κανονική δραστηριότητα της ζωής, στερεί ενέργεια και δύναμη, δεν υπόσχεται κανένα όφελος στο μέλλον.
• Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι δεν θα είναι δυνατό να ξεπεραστεί ο διαβολικός εθισμός και να θεραπεύσει πληγές αγάπης σε λίγες μέρες. Πρέπει να είστε υπομονετικοί και να είστε έτοιμοι για μακροχρόνια επίπονη δουλειά για να αλλάξετε τη δική σας προσωπικότητα.
• Δεν θα είναι δυνατό να ξεπεραστεί ο εθισμός στην αγάπη εάν ένα άτομο έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση: έχει συνηθίσει να υποτιμά τις δικές του ικανότητες και δεν αναγνωρίζει την παρουσία προσωπικών προσόντων. Είναι η έλλειψη αυτοεκτίμησης που φέρνει το άτομο στις τάξεις των θυμάτων της αγάπης. Επομένως, είναι απαραίτητο να βελτιώσετε τη γνώμη του δικού σας ατόμου και να απαλλαγείτε από τα κόμπλεξ. Οι ψυχολογικές εκπαιδεύσεις παρέχουν βοήθεια στη διαμόρφωση επαρκούς αυτοεκτίμησης.
• Για να εξαλείψετε τον εθισμό στην αγάπη, πρέπει να σταματήσετε να είστε άνευ όρων υποταγή, να μάθετε να λέτε ένα σταθερό «όχι» και να υπερασπίζεστε τα δικά σας συμφέροντα. Δεν πρέπει να επιτρέπετε στους ανθρώπους γύρω σας να σπρώχνουν και να χρησιμοποιούν το πιο αδύναμο άτομο για να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες τους. Θα πρέπει να σταματήσετε να ζητάτε συγχώρεση για το παραμικρό λάθος και να πείτε ξεκάθαρα τη γνώμη σας, χωρίς να φοβάστε ότι μια διαφορετική άποψη θα προκαλέσει ταλαιπωρία στον σύντροφό σας.
• Για να τερματίσετε την ερωτική δουλεία, πρέπει να εγκαταλείψετε τους ρόλους στο παρασκήνιο. Πρέπει να αναγνωρίσετε τα χαρακτηριστικά του θύματος στους χαρακτήρες σας και να εργαστείτε για την ανάπτυξη ηγετικών ιδιοτήτων.
• Για να αφαιρέσει κανείς το σημάδι ενός δουλοπάροικου από τον εαυτό του, πρέπει να ξοδέψει τη ζωτική του ενέργεια στην ανάπτυξη των δικών του ταλέντων και όχι στην ικανοποίηση των ιδιοτροπιών άλλων προσώπων. Να θυμάστε ότι ο κάθε άνθρωπος χτίζει μόνος του τη μοίρα του και είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του. Δεν πρέπει να κοιτάτε συνεχώς τους άλλους, να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους, θα πρέπει να διατηρήσετε και να αναπτύξετε τον πολύπλευρο εσωτερικό σας κόσμο.
• Το πιο δύσκολο βήμα για να απαλλαγείτε από ένα μοιραίο πάθος είναι να προβλέψετε το μέλλον σας και να αξιολογήσετε τις υπάρχουσες προοπτικές σας. Αυτή η ενέργεια απαιτεί θάρρος, αποφασιστικότητα, ειλικρίνεια και αντικειμενικότητα. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι η υπάρχουσα κατάσταση του θύματος θα οδηγήσει στην πλήρη καταστροφή της προσωπικότητας. Είναι απαραίτητο να κάνουμε μια ξεκάθαρη επιλογή - να υπάρχεις περαιτέρω, αλυσοδεμένος στην αλυσίδα της αγάπης ή να είσαι ελεύθερος και ευτυχισμένος άνθρωπος.

Ύπνωση από τον εθισμό στον έρωτα

Τι να κάνετε εάν είναι πολύ δύσκολο να απαλλαγείτε από τον εθισμό στον έρωτα μόνοι σας, εάν η θεραπεία που πραγματοποιείται από έναν ψυχολόγο δεν φέρνει ανακούφιση; Πράγματι, για πολλούς ανθρώπους, η ψυχαναγκαστική προσκόλληση σε έναν σύντροφο γίνεται ένα πολύ δύσκολο πρόβλημα που δεν μπορεί να λυθεί με τη βοήθεια της ψυχοθεραπείας. Στον εθισμό στην αγάπη, υπάρχουν πολλοί μη προφανείς και ασυνείδητοι παράγοντες που συχνά εκλαμβάνονται από ένα άτομο ως ασήμαντες λεπτομέρειες. Ωστόσο, τέτοιοι «ασήμαντοι» σύνδεσμοι στο πρόγραμμα ζωής έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην κοσμοθεωρία και το στυλ συμπεριφοράς του ατόμου. Σε τέτοιες δύσκολες καταστάσεις με εθισμό στην αγάπη, θα πρέπει να γίνει ένα σημαντικό βήμα: να ζητήσετε βοήθεια από έναν υπνολόγο.

Τι είναι η ύπνωση εθισμού στον έρωτα; Η υπνο-υποτακτική θεραπεία είναι μια κοινή συνεργασία μεταξύ του υπνοθεραπευτή και του πελάτη, επικεντρωμένη στην πλήρη απελευθέρωση του ασθενούς από το επίμονο παράλογο πάθος. Ένας υπνολόγος είναι ένας έμπειρος οδηγός στον κόσμο του υποσυνείδητου, ένας ικανός ειδικός που κατανοεί τον εσωτερικό κόσμο του ασθενούς του. Μέσω της βύθισης σε μια υπνωτική έκσταση, ο υπνολόγος βοηθά τον πελάτη να καθορίσει τα καταστροφικά συστατικά της σκέψης και στοχεύει να κάνει τεράστιες αλλαγές στην αντίληψη της προσωπικότητας και της κοσμοθεωρίας του.

Το να είσαι σε κατάσταση μισού ύπνου παρέχει την ευκαιρία να παραδεχτείς οικειοθελώς την ύπαρξη ενός προβλήματος και να εγκαταλείψεις τον ρόλο του θύματος. Οι τεχνικές ύπνωσης βοηθούν να αποφασίσετε και να κάνετε αλλαγές για να αναρρώσετε από τον εθισμό στην αγάπη. Ο άνθρωπος αποκτά θάρρος και γίνεται ικανός να αντιμετωπίσει το πρόβλημα κατάματα, εγκαταλείποντας τα επιβεβλημένα δόγματα.

Μέσω της υπόδειξης, ο υπνοθεραπευτής βοηθά τον εξαρτημένο να αλλάξει διδάσκοντας εποικοδομητικούς τρόπους αντιμετώπισης του άγχους, εκτοξεύοντας ορθολογικές ιδέες για να χτίσει μια ευτυχισμένη ζωή. Η θεραπεία του εθισμού με ύπνωση είναι απαραίτητη ακριβώς για να βρεθεί ένας τρόπος για εσωτερική αρμονία και άνετη αλληλεπίδραση με τον έξω κόσμο.

Με τη βοήθεια της ύπνωσης, ο ασθενής απαλλάσσεται όχι μόνο από τη μελαγχολία, τη δυσαρέσκεια και την απελπισία. Το θέμα καθορίζει τους λόγους για τους οποίους έπεσε στο δίκτυο του εθισμού, εντοπίζοντας τους προβοκάτορες της φυγής από τον εαυτό του. Ως αποτέλεσμα της θεραπείας του εθισμού με ύπνωση, το θύμα της ερωτικής δουλείας απαλλάσσεται από το αίσθημα της δικής του ασημαντότητας, αχρηστίας, απελπισίας του μέλλοντος και λαμβάνει προσωπική ελευθερία.

Οι συνεδρίες ύπνωσης βοηθούν όχι μόνο να αφήσουμε τα συναισθήματα που είναι καταστροφικά για ένα άτομο, αλλά και να αποτρέψουν την ανάπτυξη καταθλιπτικών καταστάσεων στο μέλλον. Ο υπνολόγος κατευθύνει τον ασθενή να λύσει ένα εσωτερικό πρόβλημα με εποικοδομητικό τρόπο, που επιτρέπει την αποφυγή της ανάπτυξης άλλης παθολογικής έλξης στο μέλλον.

Η θεραπεία του εθισμού με ύπνωση σάς επιτρέπει:

• ξεπεράσει πλήρως το σύνδρομο της μαθημένης αδυναμίας.
• Μάθετε να αγαπάτε, να σέβεστε και να αποδέχεστε άνευ όρων την προσωπικότητά σας.
• απαλλαγείτε από συμπλέγματα κατωτερότητας.
• αναπτύξουν αυτοπεποίθηση?
• Ξεπεράστε τις εμμονικές σκέψεις.
• εξαλείψτε τους παράλογους φόβους.
• αξιολογήστε αντικειμενικά τις δυνατότητές σας.
• να καθορίσει τα απαιτούμενα όρια προσωπικής ελευθερίας·
• να αναπτύξουν μια ρεαλιστική αντίληψη των χαρακτηριστικών των άλλων ανθρώπων.
• σχηματίστε μια θετική προοπτική για τη ζωή.
• αναγνωρίστε τον εαυτό σας ως κύριο της ζωής σας.

Η θεραπεία ύπνωσης δίνει σε ένα άτομο την επιθυμία να προχωρήσει, βοηθά να αποκτήσει ορμή για να δημιουργήσει μια ευτυχισμένη ζωή στην οποία υπάρχει θεϊκή αγάπη και δεν υπάρχει χώρος για μανιακό εθισμό στον έρωτα που καταστρέφει την προσωπικότητα.

Ένα δυνατό πάθος, μια έλξη για ένα συγκεκριμένο άτομο όπως ένα ναρκωτικό, μια οδυνηρή εμπειρία χωρισμού - αυτός είναι ο εθισμός στην αγάπη (εθισμός από την άποψη της επιστημονικής ψυχολογίας). Έχει μια πολύ μακρινή ομοιότητα με τον έρωτα και το να ερωτεύεσαι, αλλά μοιάζει πολύ με τον εθισμό στον τζόγο, την κατανάλωση αλκοόλ, το κάπνισμα. Διακρίνει ανάμεσα στο πραγματικό συναίσθημα και το ψυχολογικό πρόβλημα της συνεξάρτησης - ένα συνεχές αίσθημα ψυχικού πόνου, που δεν είναι χαρακτηριστικό της αγάπης, γεμάτο με θεραπευτική ευτυχία.

Συμπτώματα εθισμού στον έρωτα

Μόνο ένα άτομο που είναι σε θέση να αξιολογήσει λογικά την κατάστασή του μπορεί να σκεφτεί πώς να απαλλαγεί από τον εθισμό στην αγάπη. Κατά κανόνα, μια συνεξαρτώμενη γυναίκα ή άνδρας είναι τόσο εξαντλημένος από τη συνεχή αίσθηση της ανεξήγητης σοβαρότητας της ζωής και την ανάγκη να ελέγχουν συνεχώς το άλλο τους μισό που μερικές φορές υποσυνείδητα αρχίζουν να αναζητούν τους λόγους για μια τέτοια ψυχολογική δυσφορία.

Εάν παρατηρήσετε τα συμπτώματα που αναφέρονται στον εαυτό σας ή στα αγαπημένα σας πρόσωπα, τότε πρέπει να λάβετε όλα τα δυνατά μέτρα το συντομότερο δυνατό για να βοηθήσετε τον εαυτό σας ή τους άλλους.

Η ανάγκη για τηλεχειριστήριο

Ο εθισμός στην αγάπη σε έναν άνδρα ή μια γυναίκα εντοπίζεται εύκολα εάν νιώθετε συνεχώς την ανάγκη να τηλεφωνήσετε ή να γράψετε στον σύντροφό σας.

Εάν δεν απαντά σε κλήσεις ή μηνύματα, ο εξαρτημένος παθαίνει πολύ γρήγορα κατάθλιψη. Ταυτόχρονα, παρατηρείται απότομη μείωση της αυτοεκτίμησης, αναπτύσσεται ένα αίσθημα μίσους και αντιπάθειας προς τον εαυτό.

Μια ασταθής στάση απέναντι σε έναν σύντροφο

Με τον ερωτικό εθισμό, η σχέση του εξαρτημένου με τον σύντροφο είναι ασταθής. Μερικές φορές φαίνεται ότι το άλλο σου μισό είναι τέλειο και της αποδίδονται τα πιο υπέροχα προσόντα. Αυτά τα συναισθήματα μπορούν πολύ γρήγορα να μετατραπούν σε έντονο μίσος και το ίδιο απότομα να επανέλθουν.

Ικανότητα συγχώρεσης

Αν η ικανότητα να συγχωρείς στην καθημερινή ζωή είναι πολύτιμη ιδιότητα, τότε με τον εθισμό στην αγάπη είναι παθολογική και μάλιστα σαδομαζοχιστική. Ένα συνεξαρτώμενο άτομο μπορεί να κάνει τα στραβά μάτια σε τέτοιες ενέργειες του άλλου του μισού, που έρχονται σε αντίθεση με όλη του την ύπαρξη, αρχές και έννοιες.

Ανυπομονησία να ευχαριστήσω

Ο εθισμός στην αγάπη σε μια γυναίκα, καθώς και σε έναν άνδρα, χαρακτηρίζεται από την επιθυμία να ευχαριστήσει έναν σύντροφο. Μερικές φορές οι συνεξαρτώμενοι αισθάνονται πραγματικά δυστυχισμένοι ή συντετριμμένοι αν κάνουν κάτι που δεν οδηγεί σε θετικά συναισθήματα για το μισό τους.

Η φανατική προσκόλληση σε έναν άντρα δεν είναι ο κανόνας και φέρνει πολλά βάσανα σε μια γυναίκα

Πώς να ξεφύγετε από τον εθισμό στην αγάπη;

Επίγνωση του προβλήματος

Η απαλλαγή από τον εθισμό στον έρωτα πρέπει να ξεκινήσει με το γεγονός ότι ένα άτομο γνωρίζει την παρουσία του στον εαυτό του και, σύμφωνα με ορισμένα από τα σημάδια που αναφέρονται παραπάνω, είναι πεπεισμένο για αυτό. Το πρόβλημα του εθισμού αποτρέπει γυναίκες και άνδρες από:

1. χτίζουν αρμονικές σχέσεις.
2. Δημιουργήστε νέες σχέσεις αγάπης.
3. να αναπτυχθείς ως άτομο και να αναπτυχθείς.
4. αφοσιωθείτε στην αγαπημένη σας επιχείρηση και αυτοπραγματοποιηθείτε.

Η αγάπη για έναν άντρα καταστρέφει μια γυναίκα, την κάνει αδύναμη και άψυχη. Το ίδιο συμβαίνει και με το ισχυρότερο φύλο.

Από τη στιγμή που ένας άνθρωπος συνειδητοποιεί ότι πρέπει να αλλάξει τη ζωή του και να απαλλαγεί από το πρόβλημα, αρχίζει η κίνηση προς την ανάκαμψη.

Τρόποι για να απαλλαγείτε από τον εθισμό στην αγάπη

Τεχνική οπτικοποίησης

Για να χρησιμοποιήσετε την τεχνική οπτικοποίησης για να απαλλαγείτε από τον επώδυνο εθισμό, πρέπει να επιλέξετε το πιο άνετο και ήσυχο μέρος. Θα πρέπει να χαλαρώσετε όσο το δυνατόν περισσότερο, να πετάξετε όλες τις σκέψεις από το κεφάλι σας και να αισθανθείτε ένα συναίσθημα κοντά στην κατάσταση της έκστασης, της ύπνωσης. Στη συνέχεια, πρέπει να ακολουθήσετε αυτές τις συστάσεις:

1. Φανταστείτε τι συναισθήματα θα θέλατε να έχετε για το αντικείμενο της επώδυνης προσκόλλησης σας - αδιαφορία, αντιπάθεια, αηδία;
2. Φανταστείτε τον σύντροφό σας μπροστά σας και αποστασιοποιήστε τον νοητικά από εσάς μέχρι τα χαρακτηριστικά του να γίνουν θολά.
3. Φανταστείτε ότι αυτό το άτομο κάνει κάτι γελοίο, δυσάρεστο, θυμηθείτε πραγματικές στιγμές από τη ζωή.
4. Φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας γερνά μπροστά στα μάτια σας, ζαρωμένος, εξαθλιωμένος.
5. Τώρα βυθίστε διανοητικά το αντικείμενο της στοργής σας σε μια μπανιέρα γεμάτη με κάτι αηδιαστικό για εσάς (ποντίκια, μυρμήγκια, σκουλήκια).
6. Παίξτε την εικόνα του ατόμου από το οποίο βασίζεστε, αναλύστε τα συναισθήματα. Είναι ακόμα αγαπητός και επιθυμητός από εσάς;
7. Επαναλάβετε την άσκηση μέχρι να νιώσετε ότι οι αισθήσεις θαμπώνουν.

Εφαρμογή της λογικής

Η επόμενη τεχνική είναι να χαλαρώσετε και να σκεφτείτε τι σας επιφυλάσσει το μέλλον. Αυτή η μέθοδος έχει σχεδιαστεί για μια κοινή αίσθηση της κατάστασης και είναι ιδιαίτερα σημαντική για τον εθισμό μετά τον χωρισμό. Φανταστείτε πόση ενέργεια θα αφαιρεθεί από εσάς σε μια σχέση στην οποία θα προσπαθείτε πάντα να ευχαριστείτε και να προσαρμόζεστε στον σύντροφό σας. Δεν θα μπορέσετε να χαλαρώσετε, οι σύντομες στιγμές ευφορίας θα αντικατασταθούν από μια μεγάλη γκρίζα καθημερινότητα με άγχη και ανησυχίες.

Ως λογικός άνθρωπος, πρέπει να καταλάβετε ότι ο καθένας στη ζωή αξίζει την ευτυχία, αλλά το να εξαρτάται κανείς από άλλο άτομο σημαίνει να καταδικάζει τον εαυτό του εν γνώσει του σε βασανιστήρια.

Μέθοδος Αντεστραμμένης Κατάστασης

Η μέθοδος της «ανεστραμμένης κατάστασης» είναι πολύ αποτελεσματική για την απαλλαγή από τον εθισμό στην αγάπη. Δεν πρέπει να βλέπεις μόνο αρετές στο αντικείμενο της αρρωστημένης αγάπης. Μάθετε να τον σκέφτεστε με διαφορετικό τρόπο: η ικανότητα αποταμίευσης είναι τσιγκουνιά, ένας καλός εραστής «εκπαιδεύεται» στο πλάι κ.λπ.

Αυτό μπορεί να ακούγεται λίγο κυνικό, αλλά στην πραγματικότητα, η τεχνική είναι αποτελεσματική και οδηγεί γρήγορα σε ανάκαμψη.

Μέθοδος αντικατάστασης

Σε ιδιαίτερα δύσκολες περιπτώσεις, όταν οι προσπάθειες αυτοπείθησης, ομιλίας, οπτικοποίησης δεν βοηθούν και δεν ξέρετε πώς να αντιμετωπίσετε την κατάσταση του κενού, πρέπει να ξεκινήσετε να αναζητάτε ένα ενδιαφέρον άτομο που μπορεί να σας αιχμαλωτίσει. Είναι σημαντικό να μην «βιαστείτε στην πισίνα με το κεφάλι σας», αλλά να βρείτε, για παράδειγμα, έναν φίλο με τον οποίο θα είναι πραγματικά ενδιαφέρον να περάσετε χρόνο. Με αυτόν τον τρόπο, θα γεμίσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας με νέες αισθήσεις. Το κυριότερο είναι να ελέγξεις τον εαυτό σου και να μην ξαναπέσεις στην ίδια παγίδα.

Ανακατεύθυνση ενέργειας

Δεδομένου ότι η μοίρα σας είναι αποκλειστικά στα χέρια σας, προσπαθήστε να κάνετε τα πάντα για να διοχετεύσετε τις δυνάμεις σας αντί για συνεχείς κλήσεις, επιτήρηση και τυχαίες συναντήσεις για δημιουργία. Ζωγραφίστε εικόνες, χτυπήστε ένα σάκο του μποξ, δουλέψτε για τρεις. Θα πρέπει να μπορείτε να διώξετε όλες τις περιττές σκέψεις από το μυαλό σας. Αυτή είναι μια καλή πρόληψη του εθισμού στην αγάπη.

Επικοινωνήστε με ανθρώπους που θα σας εμπνεύσουν με την ιδέα της αυτάρκειας ενός ατόμου, επειδή είναι οι ίδιοι.

Όσο περισσότερο προσπαθείτε να κατανοήσετε τον εαυτό σας, τόσο περισσότερες πιθανότητες θα θεραπεύσετε. Δυστυχώς, αυτό το έργο δεν μπορεί να ανατεθεί σε κανέναν, ούτε καν σε ψυχολόγο.