Παιδική αντίληψη. Πώς αντιλαμβάνονται τα παιδιά τον κόσμο

Και αν οι ενήλικες το καταλάβαιναν αυτό, τα περισσότερα οικογενειακά προβλήματα θα μπορούσαν να αποφευχθούν. Ένας πάπας με χτύπησε με το σκεπτικό του. Είπε ότι ήθελε να μεγαλώσει την κόρη του ώστε να γίνει ένα ευγενικό και ανεξάρτητο άτομο. Γι' αυτό, πιστεύει, δεν είναι απαραίτητο να προστατεύσουμε το παιδί από τις δυσκολίες της ζωής, γιατί, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις του, οι άνθρωποι που υπέστησαν δυσκολίες και προβλήματα στη ζωή ήταν πιο συμπονετικοί με τους άλλους, πιο ευγενικοί, επειδή έμαθαν από προσωπική εμπειρία ότι τόσο κακό». Το να γνωρίσει προσωπικά τη σκληρότητα του κόσμου είναι η πρώτη αρχή της εκπαίδευσής του. Μια άλλη αρχή είναι να μεγαλώνεις ένα παιδί με τη σκέψη «δεν είσαι τίποτα μέχρι να αποδείξεις το αντίθετο». Σύμφωνα με τον πατέρα, η ανάγκη να αποδείξει ότι αξίζει κάτι, ότι μπορεί να κάνει κάτι, θα λειτουργήσει ως κίνητρο για την ανάπτυξη του παιδιού. Όταν διαφώνησα μαζί του, λέγοντας ότι εμπνέοντας το παιδί με τη σκέψη «δεν είσαι τίποτα», πιθανότατα θα του σχηματίσει μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό του, αντιτάχθηκε, δηλώνοντας ότι θα έλεγε μόνο περιστασιακά τέτοια πράγματα, και όχι κάθε ημέρα, και τίποτα να ανησυχείτε.

Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι αρκετό για ένα παιδί να ακούσει κάτι δυσάρεστο για εκείνο από έναν στενό ενήλικα μια φορά για να θυμάται αυτές τις λέξεις για το υπόλοιπο της ζωής του. Τα παιδιά πιστεύουν όλα όσα τους λένε οι μεγάλοι, ειδικά η μαμά ή ο μπαμπάς. Ο τρόπος που συμπεριφερόμαστε σε ένα παιδί επηρεάζει τη στάση του απέναντι στον εαυτό του - απλώς αντιγράφει τη στάση απέναντι στον εαυτό του από τους γύρω του. Εάν εμπνεύσετε ένα παιδί ότι δεν είναι «τίποτα», τότε θα μεγαλώσει ως κανένας ή θα σκέφτεται τον εαυτό του έτσι. Τα παιδιά προσπαθούν πάντα να ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των γονιών τους, ακόμη και εις βάρος τους.

Τα παιδιά τείνουν να παίρνουν τα πάντα προσωπικά, ειδικά αυτό που συμβαίνει στην οικογένεια. Αν, για παράδειγμα, στο σπίτι ένα παιδί γίνεται συχνά μάρτυρας σκανδάλων, αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του ένοχο. Καλύτερα να μην γεννάτε τέτοιες σκέψεις. Οι ενήλικες είναι αυτοί που καταλαβαίνουν ότι δεν φταίει το παιδί για τον καβγά τους, αλλά το παιδί αντιλαμβάνεται την κατάσταση με τον δικό του τρόπο.

Εάν η μητέρα είπε απευθείας στο παιδί κάτι δυσάρεστο γι 'αυτόν, τότε όχι μόνο θα πάρει τις λέξεις κυριολεκτικά, θα πιστέψει ειλικρινά σε αυτές, αλλά θα υπερβάλει επίσης αυτό που ειπώθηκε: «Είμαι ανόητος, που σημαίνει ότι είμαι ανόητος. Και όχι απλά ένα ανόητο, αλλά το πιο ανόητο αγόρι στον κόσμο. Η μαμά ξέρει καλύτερα». Αυτή η γνώμη για τον εαυτό του υποσυνείδητα μπορεί να παραμείνει μαζί του για μια ζωή. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι τόσο λίγοι άνθρωποι είναι ικανοποιημένοι με τη ζωή τους, ικανοί να επιτύχουν επιτυχία σε προσωπικές σχέσεις και επαγγελματικές δραστηριότητες - έχουν συνηθίσει να πιστεύουν ότι η επιτυχία δεν είναι για αυτούς. Για να μεγαλώσεις ένα δυνατό και με αυτοπεποίθηση άτομο, πρέπει να μάθεις ένα παιδί να αγαπά τον εαυτό του και να πιστεύει στο καλύτερο! Και θα αγαπήσει τον εαυτό του αν τον αγαπήσουν οι γονείς του. Δεδομένου ότι μόνο άνθρωποι που αγαπούν τον εαυτό τους πετυχαίνουν, εκείνοι που αγαπιούνται από τους γονείς τους είναι πιο πιθανό να πετύχουν στη ζωή.

Τα λόγια των γονιών είναι ένα πρόγραμμα δράσης για τα παιδιά.

Δύο αγόρια παίζουν σε μια λακκούβα.

Η μαμά κοιτάζει από ένα παράθυρο:

• - Πέτρος! Ανόητος! Τούβλο! Γιατί είσαι σε μια λακκούβα; Λήρωσε, ηλίθιε!

Από το δεύτερο παράθυρο:

• - Borya, είσαι έξυπνο αγόρι, τι κάνεις σε αυτή τη λακκούβα;

Ο Μπόρια θα σκεφτεί: «Ναι, είμαι έξυπνο αγόρι. Αυτό είπε η μαμά. Πράγματι, πρέπει να βγούμε από τη λακκούβα, "και η Petya θα σκεφτεί:" Ναι, είμαι ανόητος, μπορώ να συνεχίσω να κάθομαι σε μια λακκούβα. Πολλά πειράματα επιβεβαιώνουν ότι εάν τα παιδιά αντιμετωπίζονται διαφορετικά, θα συμπεριφέρονται διαφορετικά. Η σχέση με το παιδί είναι πολύ σημαντική. Εάν οι γονείς ενός άτακτου παιδιού αρχίσουν να το αντιμετωπίζουν ως υπάκουο (για παράδειγμα, συχνά το επαινούν για καλή συμπεριφορά), τότε θα αρχίσει να υπακούει πιο συχνά. Αν σε ένα υπάκουο παιδί πουν ότι είναι άτακτο, τότε θα αρχίσει να συμπεριφέρεται ανάλογα. Κάθε γονιός καταλήγει να παίρνει αυτό στο οποίο πιστεύει. Όποιος πιστεύει ότι το παιδί του είναι έξυπνο θα είναι γονιός ενός έξυπνου παιδιού και όποιος είναι σίγουρος ότι δεν είναι ...καλά, το παιδί του είναι πιθανό να δικαιολογήσει την πίστη των γονιών του με τον ίδιο τρόπο. Η πίστη κάνει πραγματικά θαύματα. Γι' αυτό πρέπει να πιστεύετε στο παιδί σας: πιστέψτε ότι είναι καλό, έξυπνο, ότι θα μπορέσει να πετύχει αυτό που θέλει, ότι θα τα καταφέρει.

Αυτό είναι εγγενές στην ανθρώπινη φύση - οι προσδοκίες των άλλων επηρεάζουν εμάς και τη συμπεριφορά μας και εμείς οι ίδιοι συμβάλλουμε στο γεγονός ότι αυτές οι προσδοκίες είναι δικαιολογημένες (η λεγόμενη αυτοεκπληρούμενη προφητεία). Και αν οι ενήλικες μπορούν να αντισταθούν και να μην ακολουθήσουν τις προσδοκίες των άλλων για τον εαυτό τους όταν δεν τους αρέσουν αυτές οι προσδοκίες, τότε τα παιδιά το κάνουν πολύ άσχημα. Πίσω στη δεκαετία του '60 του περασμένου αιώνα, με βάση την κλινική του εμπειρία, ο Δρ Άλμπερτ Μολ κατέληξε σε αυτό το συμπέρασμα και αργότερα ο Αμερικανός ψυχολόγος Ρόμπερτ Ρόζενταλ επιβεβαίωσε την υπόθεσή του με μια σειρά επιστημονικών πειραμάτων. Συγκεκριμένα, πειράματα έδειξαν ότι οι προσδοκίες ενός δασκάλου για την ακαδημαϊκή επιτυχία ενός μαθητή συχνά παίζουν το ρόλο μιας αυτοεκπληρούμενης προφητείας. Και δεδομένου ότι το παιδί εξαρτάται συναισθηματικά πολύ περισσότερο από τους γονείς παρά από άλλους ανθρώπους, οι προσδοκίες των γονέων είναι αυτές που τις περισσότερες φορές πραγματοποιούνται.

Η ουσία ενός από τα πειράματα του Rosenthal ήταν η εξής: στην αρχή του ακαδημαϊκού τριμήνου, σε μια ομάδα μαθητών είπαν ότι, σύμφωνα με τα αποτελέσματα των εξετάσεων, είχαν εξαιρετικές ικανότητες. το άλλο είναι ότι οι ικανότητές τους είναι κάτω από το μέσο όρο. Τα αποτελέσματα εξέπληξαν τους πειραματιστές: η πρώτη ομάδα παιδιών άρχισε να μαθαίνει πολύ καλύτερα και η δεύτερη - πολύ χειρότερη από πριν, αν και τα παιδιά ήταν τα πιο συνηθισμένα, τυχαία επιλεγμένα για να συμμετάσχουν στο πείραμα. Ο κύριος λόγος για την αυτοεκπλήρωση της προφητείας είναι ένα ψυχολογικό φαινόμενο, το οποίο συνίσταται στο γεγονός ότι ένα άτομο αναμένει την πραγματοποίησή του και αυτή η προσδοκία καθορίζει τη φύση των πράξεών του (ο ίδιος κάνει τα πάντα για να πραγματοποιηθεί αυτή η προφητεία).

Αυτό το φαινόμενο έχει λάβει στην ψυχολογία το όνομα «Pygmalion Effect», προς τιμή του θρυλικού αρχαίου Έλληνα βασιλιά Πυγμαλίωνα, ειδικευμένου στη γλυπτική, ο οποίος σμίλεψε ένα τόσο όμορφο άγαλμα που το ερωτεύτηκε. Γύρισε με μια προσευχή στη θεά του έρωτα Αφροδίτη, ζητώντας να ξαναζωντανέψει την αγαπημένη του. Η θεά συγκινήθηκε τόσο πολύ από τη δύναμη των συναισθημάτων του που έδωσε ζωή στο άγαλμα και ο βασιλιάς έλαβε τη Γαλάτεια του. Δηλαδή ο Πυγμαλίων έλαβε αυτό που ειλικρινά πίστευε. Παρόλα αυτά θέλω να τονίσω ότι όχι μόνο πίστεψε, αλλά και έκανε προσπάθειες να εκπληρώσει την επιθυμία του.

Ακριβώς επειδή το παιδί προγραμματίζεται εύκολα, δεν μπορείτε να πείτε στα παιδιά «μην τρέχετε - θα πέσετε», «μην πάρετε μαχαίρι - θα κοπείτε», «μην πάρετε μια χάντρα - θα βάλτο στο αυτί σου». Το παιδί το ακούει και το κάνει. Είναι καλύτερα να πείτε «προσεκτικά», «επιτρέψτε μου να σας δείξω πώς να χρησιμοποιείτε ένα μαχαίρι». Είναι πιο συνετό να χρησιμοποιείτε οποιαδήποτε κατάσταση για ανάπτυξη και ανάπτυξη, αντί να προγραμματίζετε τα παιδιά για αποτυχία. Αν και αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν χρειάζεται να πουν στο παιδί ότι μπορείς να πέσεις αν τρέξεις γρήγορα, το μαχαίρι κόβει όχι μόνο λαχανικά, αλλά και δάχτυλα και οι χάντρες πρέπει να χρησιμοποιούνται μόνο με συγκεκριμένο τρόπο (που μπορείς να κολλήστε τα στα αυτιά ή στη μύτη σας, καλύτερα να μην το πείτε καθόλου στο παιδί).

Γι' αυτό είναι πολύ σημαντικό να λέμε μόνο ευχάριστα λόγια στα παιδιά. Το παιδί είναι πολύ ευαίσθητο στον έπαινο και περιμένει θετική αξιολόγηση του εαυτού του και του τι έχει κάνει. Ο έπαινος είναι το καλύτερο ερέθισμα για προσωπική ανάπτυξη και εξέλιξη. Εάν επαινούσατε το παιδί μια φορά, θα θέλει να ακούσει ξανά αυτά τα λόγια. Επαινείτε το παιδί της προσχολικής ηλικίας σας συχνά, για οποιαδήποτε, ακόμη και τα πιο μικρά επιτεύγματα, και θα προσπαθήσει να πετύχει περισσότερα. Έπαινος όμως σωστά: για συγκεκριμένες πράξεις. Πες όχι μόνο το γενικό: «τελείωσες», αλλά το συγκεκριμένο: «ζωγράφισες ένα όμορφο λουλούδι», «δίπλωσες καλά τα παιχνίδια», «τελείωσες που με βοήθησες να καθαρίσω την ντουλάπα».

Δεν πρέπει να κρεμάτε ταμπέλες σε ένα παιδί από την παιδική ηλικία ή να προγραμματίζετε την αποτυχία. Η επαναλαμβανόμενη επανάληψη των φράσεων: «είσαι νταής», «είσαι τσαμπουκάς», «δεν μπορείς να κάνεις τίποτα σωστά», «μην τρέχεις - θα πέσεις», «μην το πάρεις - θα σπάσε το» - αυτό δεν είναι τίποτα άλλο από προγραμματισμός συμπεριφοράς. Ένα παιδί θα πέσει, θα σπάσει και θα μεγαλώσει σε πόρνη ή νταή, αν το επιθυμείς. Εάν δεν θέλετε, τότε είναι καλύτερα να αντικαταστήσετε αυτές τις καταστροφικές, αρνητικές εικόνες με θετικές και δημιουργικές. Για παράδειγμα, το «είσαι ένας νταής», «είσαι σιωπηλός» μπορεί να αντικατασταθεί με το «πόσο δραστήριος είσαι», «ωχ, έχουμε πάλι δημιουργικό χάος», «είσαι εφευρετικός μαζί μου». "Μην τρέχεις - θα πέσεις", "μην το πάρεις - θα το σπάσεις" είναι καλύτερο να το αντικαταστήσεις με: "πάρε το προσεκτικά", "τρέξε προσεκτικά", "προσοχή".

Φυσικά, τα παιδιά είναι παιδιά για αυτό, όχι πάντα για να συμπεριφέρονται καλά και υπάκουα. Είναι επίσης απαραίτητο να πείτε στο παιδί ότι συμπεριφέρεται άσχημα και να του εξηγήσετε γιατί δεν είναι καλό, αλλά είναι σημαντικό να του μεταφέρετε την ιδέα ότι έχει κακή συμπεριφορά, και όχι ότι το ίδιο είναι κακό. Το να πεις «είσαι κακό αγόρι» ή «είσαι κακό κορίτσι» δεν αξίζει τον κόπο. Είναι καλύτερα να λες «είσαι καλό αγόρι (καλό κορίτσι), αλλά η πράξη σου είναι κακή». Όλοι κάνουμε λάθη και δεν κάνουμε πολύ καλές πράξεις, αλλά δεν γινόμαστε αυτόματα κακοί άνθρωποι εξαιτίας αυτού, σωστά;

Συχνά είναι δύσκολο για τους γονείς να ερμηνεύσουν σωστά τη συμπεριφορά ενός παιδιού, αλλά αν γνωρίζουν τουλάχιστον γενικά τα χαρακτηριστικά της παιδικής ψυχολογίας, αυτό τους βοηθά να αποφύγουν τις μεγαλύτερες παρεξηγήσεις. Για παράδειγμα, οι φόβοι των παιδιών συχνά οδηγούν σε συγκρούσεις εάν ο γονέας δεν κατανοεί τις αιτίες τους. Τα παιδιά φοβούνται πολλά πράγματα - αυτό που είναι ασήμαντο για έναν ενήλικα μπορεί να γίνει μια πραγματική τραγωδία για ένα παιδί. Τα χαρακτηριστικά της αντίληψης των παιδιών για τον κόσμο πρέπει να θεωρούνται δεδομένα. Κάποιοι φόβοι εμφανίζονται σε ένα παιδί χάρη στους ίδιους τους γονείς: αν το τρομάζουν ειδικά για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Είναι ιδιαίτερα επιβλαβές να τρομάζεις ένα παιδί με την απώλεια αγαπημένων προσώπων, ένα διάλειμμα στις προσκολλήσεις: "Η μαμά θα φύγει χωρίς εσένα", "Ο θείος κάποιου άλλου θα σε πάρει". Η μαμά δεν θα πάει πουθενά και δεν θα αφήσει ποτέ το παιδί, ό,τι και να κάνει και όπως και να συμπεριφέρεται, θα πρέπει να το ξέρει και να μην φοβάται ότι η μητέρα του θα το αφήσει, δεν θα ζει σε διαρκή άγχος. Και ο θείος του δεν θα τον πάρει μακριά - αυτό είναι ένα σκληρό ψέμα.

Τα παιδιά πρέπει να έχουν το δικαίωμα να εκφράζουν τα συναισθήματά τους, καθώς η καταστολή τους οδηγεί σε προβλήματα συμπεριφοράς και είναι γεμάτη ασθένειες. Πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γονιός για να καταλάβεις το παιδί και να το βοηθήσεις να ξεπεράσει τους φόβους του. Οι φόβοι πρέπει να ξεπεραστούν, να απαλλαγούμε από αυτούς: αν ένα παιδί φοβάται κάτι (μια φοβερή εικόνα, ένα παιχνίδι, ένα τρομερό φτερό), καταστρέψτε το μαζί του και πετάξτε το. Έτσι το παιδί θα καταλάβει ότι δεν υπάρχει τίποτα να φοβηθεί - ο φόβος καταστρέφεται. Εάν το παιδί φοβάται το σκοτάδι - αφήστε το φως να καίει συνεχώς.

Εάν ένα παιδί φοβάται κάτι που δεν μπορεί να «κερδιστεί» σωματικά καταστρέφοντάς το στον πραγματικό κόσμο, αυτός ο φόβος μπορεί να ξεπεραστεί με τη βοήθεια της παραμυθοθεραπείας, με τη βοήθεια ενός επινοημένου τρομακτικού παραμυθιού. Παίζοντας στη φαντασία ένα τρομερό παραμύθι, όπου ο κεντρικός χαρακτήρας παλεύει με αυτό που είναι ο κύριος φόβος για το παιδί, το παιδί θα ξεπεράσει τον φόβο του. Τα παιδιά (και οι ενήλικες επίσης) συνδέονται πάντα με τον κύριο χαρακτήρα ενός παραμυθιού (οποιαδήποτε άλλη φανταστική ιστορία) και όταν νικάει το κακό (ή αυτό που το παιδί θεωρεί κακό), φαίνεται στο παιδί ότι το νικάει. Έτσι πάνε οι φόβοι.

Αλλά τρομάζοντας ένα μικρό παιδί με μια γυναίκα ή έναν πλασματικό κακό θείο που «θα έρθει να σε πάρει τώρα», μπορείς, αντίθετα, να του ενσταλάξεις φόβο. Τέτοιες «αθώες» εκπαιδευτικές μέθοδοι είναι εξαιρετικά επικίνδυνες για τον ψυχισμό του παιδιού. Αν με την αφήγηση ενός παραμυθιού καταστρέφεται ο φόβος, τότε με την απειλή μιας γυναίκας γεννιέται ο φόβος, αντίθετα.

Επίσης, με τη βοήθεια ενός παραμυθιού, ένα παιδί μπορεί να αλλάξει τη συμπεριφορά του (το εύρος της παραμυθοθεραπείας είναι αρκετά ευρύ), αλλά εάν είναι δυνατόν, είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό που διεξάγει τέτοια «μαθήματα παραμυθιού» για παιδιά. Ένα καλό παράδειγμα του πώς ένα παραμύθι βοήθησε ένα αγόρι να αλλάξει τη συμπεριφορά του είναι στο κινούμενο σχέδιο «Πώς ο Πέτια Πιατότσκιν μέτρησε τους ελέφαντες». Είναι αλήθεια ότι δεν υπήρχε ένα παραμύθι, αλλά ένα όνειρο (το αγόρι είχε ένα όνειρο για την ιστορία), αλλά η ουσία είναι η ίδια και η αρχή της δράσης είναι η ίδια.

Για να κατανοήσει το παιδί, ο γονέας θα πρέπει συχνά να θυμάται τον εαυτό του στην παιδική του ηλικία. Ένα παιδί μοιάζει από πολλές απόψεις με τους γονείς του και γενικά, οι εμπειρίες και οι σκέψεις των παιδιών είναι παρόμοιες, επομένως αυτή η μέθοδος θα βοηθήσει τους γονείς περισσότερες από μία φορές. Τι θα καταλάβει ο καθένας μας όταν θυμηθεί τα παιδικά του χρόνια; Ότι δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα παιδί να κάνει κάτι εκτός και αν είναι απολύτως απαραίτητο (και η έκτακτη ανάγκη είναι θέμα ασφάλειας). Ότι δεν μπορείς να αναγκάσεις κάποιον να πει κάτι αν το παιδί δεν το θέλει. Δεν μπορείτε να γελάσετε όταν το παιδί αισθάνεται άσχημα, ακόμα κι αν γεννήσετε το τζελ από το ύψος της εμπειρίας της ζωής του, ο λόγος για το κλάμα φαίνεται σαν ασήμαντο. Τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να κλαίνε «για το τίποτα». Και όχι μόνο κορίτσια, αλλά και αγόρια. Μην πεις «φου, τι άσχημο να κλαις, είσαι αγόρι». Μπροστά σας είναι πρώτα ένα παιδί και μόνο τότε είναι αγόρι ή κορίτσι.

Τα δάκρυα βοηθούν το παιδί να αποδεχτεί πιο εύκολα τις απαγορεύσεις και τους περιορισμούς που αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής μας, να προσαρμοστεί σε συνθήκες ζωής που δεν μπορεί να αλλάξει και έτσι να το βοηθήσει να μεγαλώσει πλήρως.

Το παιδί χρειάζεται επίσης να το λυπάται όταν είναι άρρωστο. Αυτό φαίνεται προφανές, αλλά πολλοί γονείς δεν το κάνουν σκόπιμα για να εκπαιδεύσουν στα παιδιά τους την ικανότητα να αντιμετωπίζουν ανεξάρτητα οποιαδήποτε, συμπεριλαμβανομένων των συναισθηματικών προβλημάτων. Στη συνέχεια εκπλήσσονται που το παιδί δεν συμμερίζεται τα συναισθήματά τους και προσβάλλονται και εκπλήσσονται μέχρι το μεδούλι από την σκληρότητα του έφηβου παιδιού.

Τις περισσότερες φορές, ένα ενήλικο παιδί συμπεριφέρεται στους γονείς και στους άλλους ανθρώπους με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρθηκαν σε εκείνον. "Μην αγγίζετε τα χέρια για να μην χαλάσετε", "μην μετανιώνετε όταν κλαίτε, για να μην παραπονεθείτε ξανά", "μην βοηθήσετε, για να μάθετε να αντιμετωπίζετε μόνοι σας τις δυσκολίες" - όλα αυτά είναι μαθήματα που ένα Το παιδί μαθαίνει καλά και στη συνέχεια εφαρμόζει στην πράξη την επικοινωνία με τα αγαπημένα του πρόσωπα. Αλλά οι συγγενείς για κάποιο λόγο δεν είναι ευχαριστημένοι με την επιτυχή μάθηση, αν και ήταν αυτοί που του δίδαξαν αυτά τα μαθήματα - "τα προβλήματά σας είναι μόνο τα προβλήματά σας", δεν πρέπει να επικοινωνήσετε με τους συγγενείς σας, γιατί δεν θα λάβετε βοήθεια και συμπάθεια από αυτούς.

Αλλά για αυτό ακριβώς χρειάζεται μια μητέρα - να βοηθήσει να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα μέχρι το παιδί να μπορέσει να το κάνει μόνο του και να διδάξει την ενσυναίσθηση. Όχι, δεν εννοώ ότι πρέπει να κλάψετε με το παιδί σας για την απώλεια ενός παιχνιδιού, αλλά αξίζει να του εκφράσετε τη συμπάθειά σας με λίγα λόγια και να δείξετε τη συναισθηματική σας υποστήριξη (αγκαλιά, χαϊδεύετε το κεφάλι). Ένα παιδί που δεν έχει σε κανέναν να παραπονεθεί ή που ποτέ δεν «χρειάζεται» να γίνει κατανοητό και να το συμπονέσουν δεν είναι καθόλου ανεξάρτητο - είναι απλώς μοναχικό, δεν το καταλαβαίνουν και δεν το καταλαβαίνουν οι στενοί άνθρωποι. Εξαιτίας αυτού, πιθανότατα έμαθε μόνο δύο πράγματα καλά: πρώτον, όσο κι αν ζητήσεις συμπάθεια, δεν θα είναι. και δεύτερον, ότι μια τέτοια στάση απέναντι στους ανθρώπους είναι φυσιολογική.

Η γέννηση του δικού σας παιδιού αναζωογονεί τη μνήμη των γονιών - θυμούνται από την παιδική τους ηλικία ακόμα και αυτά που δεν θυμόντουσαν πριν. Για παράδειγμα, ο άντρας μου θυμόταν πόσο προσβλητικό ήταν για εκείνον όταν ήταν μικρός όταν ο πατέρας του, κατά την κρίση του, «έλεγε» τα πράγματά του και τους «θησαυρούς» του και τα περισσότερα πέταξε χωρίς να τον ρωτήσει ή να προειδοποιήσει. Έχοντας αυτό κατά νου, ο σύζυγός μου λέει να σεβαστεί την ιδιοκτησία του παιδιού στα παιχνίδια και τα προσωπικά του αντικείμενα.

Παρεμπιπτόντως, τα παιδιά έχουν μια πολύ ανεπτυγμένη αίσθηση ιδιοκτησίας και οι έννοιες του «δικού μου» και του «εξωγήινου» σε νεαρή ηλικία εξακολουθούν να διακρίνονται ελάχιστα. Ή δεν διαφέρουν καθόλου: τα παιδιά σε μικρή ηλικία δεν τους αρέσει καθόλου να δίνουν τα πράγματά τους στους άλλους, αλλά ό,τι βλέπει ένα παιδί που είναι ξένο, θέλει αμέσως να το οικειοποιηθεί και να μην το δώσει σε κανέναν. Και αν αυτό είναι το παιχνίδι του, τότε δεν θέλετε να το μοιραστείτε, ανεξάρτητα από το πώς πείθετε το παιδί ότι πρέπει να το μοιραστείτε και «είναι άσχημο να είσαι άπληστος». Το παιδί δεν είναι «άπληστο», γι' αυτό δεν υπάρχει καθόλου κάτι τέτοιο, επομένως δεν πρέπει να αποκαλείτε τα παιδιά «άπληστο μοσχαρίσιο» όταν δεν θέλουν να αφήσουν ένα άλλο παιδί να παίξει με το παιχνίδι τους ή ακόμα και να ανταλλάξουν παιχνίδια μαζί του για Για λίγο. Αντίθετα, πρέπει να στηρίξετε το παιδί σας ή κάποιου άλλου σε αυτό (αν ο άγνωστος δεν θέλει να δώσει το παιχνίδι του) και έτσι να διδάξετε στα παιδιά να σέβονται τα δικαιώματα των άλλων.

Συχνά οι γονείς νιώθουν αμηχανία για μια τέτοια συμπεριφορά του παιδιού τους και προσπαθούν να βεβαιωθούν ότι οι άλλοι δεν έχουν λόγο να τους καταδικάσουν. Για παράδειγμα, οι γονείς προσπαθούν να κάνουν ένα παιδί να αισθανθεί ένοχο, αγανακτώντας το για την ανεπιθύμητη συμπεριφορά του. Ντρέπονται για τη συμπεριφορά του παιδιού μπροστά σε άλλους και για να έχουν λόγο να περηφανεύονται είναι έτοιμοι για όλα. Τις περισσότερες φορές, χρησιμοποιούνται τιμωρίες και προσβολές, ταπεινώσεις και προσβολές, εκκλήσεις στη συνείδηση ​​και μομφές ότι θυσίασαν πολλά για χάρη ενός αμελούς παιδιού. Και αξίζει τον κόπο; Είναι πιο σημαντική η έγκριση ενός γείτονα από τα συναισθήματα του ίδιου του παιδιού του;

Αξίζει να μάθετε να είστε πάντα στο πλευρό του παιδιού σας, ειδικά όταν έχει δίκιο, για παράδειγμα, αν δεν δίνει σε άλλο παιδί το δικό του παιχνίδι - γιατί έχει το δικαίωμα να το κάνει. Δεν θέλετε να δώσετε το παιχνίδι σας; Άρα δεν θέλει. Συγγνώμη, άλλη φορά. Ο καλύτερος τρόπος για να διδάξετε το μοίρασμα είναι να διδάξετε να ανταλλάσσετε παιχνίδια: «εσύ - σε μένα, εγώ - σε σένα». Αυτό είναι πιο δίκαιο από το να αφήνεις κάποιον να παίζει το παιχνίδι του έτσι ακριβώς. Με τον καιρό, το παιδί θα μάθει να ανταλλάσσει παιχνίδια και να τα μοιράζεται και θα καταλάβει ότι είναι αδύνατο να αγγίξει τα πράγματα των άλλων χωρίς άδεια. Το κυριότερο είναι να μην κατακρίνετε το παιδί επειδή συμπεριφέρεται σαν παιδί μέχρι να εξελιχθεί σε διαφορετική συμπεριφορά.

Μου φαίνεται ότι ο καλύτερος τρόπος για να κατανοήσεις τα συναισθήματα και τις ανάγκες ενός παιδιού είναι να ζεις «εδώ και τώρα». Αυτός είναι γενικά ο καλύτερος τρόπος για να κατανοήσετε ένα άτομο, καθώς η αντίληψη της πραγματικότητας οξύνεται και είναι πιο εύκολο να συντονιστείτε στο «σωστό κύμα». Είναι εξίσου σημαντικό να μάθετε να βάζετε τον εαυτό σας στη θέση ενός παιδιού. Όλοι γνωρίζουν αυτή τη συμβουλή - αν θέλετε να καταλάβετε κάποιον, προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του. Στην περίπτωση ενός παιδιού, αυτό είναι δύσκολο γιατί ενήλικες και παιδιά αντιλαμβάνονται τον κόσμο διαφορετικά. Το παιδί αντιλαμβάνεται τα πάντα κυριολεκτικά, «στην ονομαστική του αξία». Για παράδειγμα, αν ένα παιδί 2-3 ετών γελάει με το αστείο του μπαμπά του, αυτό δεν σημαίνει ότι καταλαβαίνει ότι πρόκειται για αστείο. Όχι, πιστεύει ότι αυτό είναι αλήθεια, αλλά γελάει γιατί απλώς μιμείται τους άλλους.

Από τη γέννησή του, ένα παιδί εμπιστεύεται πλήρως τους γονείς του, 100%. Η εμπιστοσύνη είναι σημαντικό να μην χαθεί. Πως να το κάνεις? Πρώτον, μην λέτε ποτέ ψέματα σε ένα παιδί. Και ακόμη περισσότερο, μην λες ψέματα, τρομάζοντάς τον, για παράδειγμα, «αν δεν υπακούς, θα σε δώσω σε αυτόν τον θείο». Ένα μεγάλο παιδί πιθανότατα θα πάψει να φοβάται τέτοιες απειλές, αλλά θα έχει μια υποσυνείδητη πεποίθηση ότι οι γονείς του δεν μπορούν να εμπιστευτούν ή τον φόβο ότι μπορούν να το δώσουν σε έναν άγνωστο. Δεύτερον, εάν οι γονείς υποσχέθηκαν κάτι, είναι καλύτερα να κρατήσουν τον λόγο τους, διαφορετικά το παιδί θα συνειδητοποιήσει επίσης πολύ γρήγορα ότι οι γονείς δεν μπορούν να εμπιστευτούν και τα προβλήματα σχέσεων δεν μπορούν να αποφευχθούν.

Οι ενήλικες δεν πρέπει να προσβάλλονται από ένα παιδί. Η αγανάκτηση είναι μια επίδειξη αδυναμίας και ανικανότητας, γι' αυτό οι ενήλικες που φαίνονται παντογνώστες και παντοδύναμοι στα παιδιά δεν πρέπει να το δείχνουν σε σχέση με ένα παιδί. Ένας ενήλικας που προσβάλλει ένα παιδί συμπεριφέρεται σαν παιδί ο ίδιος. Μια μητέρα προσβλήθηκε τόσο πολύ από το παιδί που έγραψε ένα γράμμα σε έναν ψυχολόγο σε ένα περιοδικό. Το περιεχόμενό του ήταν κάπως έτσι: «Πρόσφατα, όταν έπαιζε ο τρίχρονος γιος μου, τον πλησίασα και τον ρώτησα τι έκανε. Στο οποίο μου είπε.» «Φύγε, με ενοχλείς.» Με πόνεσε πολύ. Γιατί το έκανε αυτό;

Γιατί είναι μικρός. Αυτή είναι η προφανής απάντηση. Προφανώς, το αγόρι δεν μπορούσε να κάνει διαφορετικά και αντί να του δώσει ένα μάθημα για το πώς να συμπεριφέρεται σωστά, η μητέρα του του έδειξε πώς να συμπεριφέρεται σωστά. Επέτρεψε στον εαυτό της να προσβληθεί από κάποιον που είναι πιο αδύναμος από αυτήν, του οποίου η συναισθηματική κατάσταση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την κατάστασή της. Σε μια τέτοια περίπτωση, μπορείτε να πείτε: «Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας ενοχλήσω. Την επόμενη φορά, πείτε ήρεμα ότι θέλετε να παίξετε μόνοι σας. Συμφωνία?" Ακόμα κι αν το παιδί μεγαλώσει και πει στον γονιό «Σε μισώ», δεν πρέπει να θεωρήσεις αυτές τις λέξεις ως το τέλος του κόσμου, ειδικά επειδή αυτό δεν είναι αλήθεια. Αυτό μιλάει στο παιδί για αγανάκτηση προς τους γονείς και όταν ένας ενήλικας έλεγε «αυτό με θυμώνει πολύ», το παιδί λέει «σε μισώ».

Οι γονείς δεν πρέπει να δείχνουν το φόβο ή την ανασφάλεια τους στο παιδί, καθώς αυτό τρομάζει πολύ το παιδί και νιώθει ανυπεράσπιστο. Τα παιδιά αγαπούν τη σταθερότητα - τους δίνει μια αίσθηση ασφάλειας. Το παιδί επίσης τρομάζει και ταράζεται από σκάνδαλα στην οικογένεια: όταν τα βλέπει καταρρέει ο γνωστός του κόσμος, νομίζει ότι φταίει ο ίδιος για αυτά. Ναι, ναι, τα παιδιά πάντα πιστεύουν ότι είναι η κύρια αιτία για όλα όσα συμβαίνουν στον κόσμο γύρω τους, ειδικά αν συμβεί κάτι κακό.

Η διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού επηρεάζεται περισσότερο όχι από τις πραγματικές σχέσεις στην οικογένεια, αλλά από την προσωπική του αντίληψη για αυτές τις σχέσεις, την προσωπική ερμηνεία. Επομένως, εάν οι γονείς είναι βέβαιοι ότι "οι αγαπημένοι μαλώνουν - διασκεδάζουν μόνο τον εαυτό τους", πρέπει να καταλάβουν ότι το παιδί δεν συμμερίζεται αυτή τη γνώμη και αισθάνεται απαίσια σε οποιονδήποτε από τους καβγάδες τους. Δεν πρέπει να φορτώνετε το παιδί με προβλήματα ενηλίκων και να του λέτε πόσο κακό είναι για τη μαμά ή τον μπαμπά, πόσο δύσκολο είναι κ.λπ. Αν η μαμά ή ο μπαμπάς δεν έχουν κανέναν να μοιραστούν τα προβλήματά τους, αυτό δεν σημαίνει ότι μπορούν να πουν τα πάντα στο παιδί, και ακόμη περισσότερο, δεν πρέπει να δίνεται εντολή στο παιδί να λύσει τα προβλήματά του, για παράδειγμα, να συμφιλιώσει τους γονείς του. Ένα παιδί δεν μπορεί να σηκώσει τόσο τεράστιο συναισθηματικό φορτίο, του είναι υπερβολικό, του στερεί την ηρεμία και την ανεμελιά. Αυτό το παιδί πρέπει να βρει συναισθηματική υποστήριξη από τους γονείς του, όχι από εκείνους. Επιπλέον, οι γονείς δεν πρέπει να γίνονται αιτία ψυχικής ταλαιπωρίας του παιδιού.

Αμέσως μετά τη γέννηση, τα μωρά παίρνουν την πρώτη τους ανάσα και αρχίζουν να μαθαίνουν εντατικά για έναν τόσο άγνωστο κόσμο γύρω τους. Η αντίληψη του κόσμου από ένα νεογέννητο συμβαίνει μέσω των αισθήσεών του. Ποια είναι η πραγματικότητα της αντίληψης του νεογέννητου για το περιβάλλον; Αυτή η ερώτηση μπορούν να απαντηθούν από ειδικούς που έχουν πραγματοποιήσει μια σειρά από μελέτες που έχουν άρει το πέπλο αυτού του μυστηρίου.

Τι βλέπουν τα μάτια του μωρού;

Ένα γεννημένο μωρό μπορεί να δει και να διακρίνει το φως. Την πρώτη κιόλας, μετά τη γέννα, η οπτική αντίληψη του μωρού το φέρνει πιο κοντά στη μητέρα του. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, για το λόγο ότι όλα τα μωρά τις πρώτες μέρες της ζωής τους, βλέπουν καθαρά μόνο σε απόσταση όχι μεγαλύτερη από τριάντα εκατοστά. Η αγαπημένη μητέρα και το φαγητό είναι τα κύρια οπτικά αντικείμενα για ένα νεογέννητο μωρό αυτές τις μέρες της ζωής του. Οτιδήποτε άλλο περιβάλλει το φυστικάκι μπορεί να τον πανικοβάλει. Τα νεογέννητα μωρά έχουν πολύ κακή όραση και ως εκ τούτου δεν είναι σε θέση να διακρίνουν αντικείμενα που βρίσκονται σε κάποια απόσταση από αυτά. Για το λόγο αυτό, το βλέμμα των νεογέννητων είναι περιπλανώμενο και κακώς συντονισμένο. Ο λόγος για αυτό το φαινόμενο δεν είναι πλήρως σχηματισμένο οπτικό νεύρο. Η διαδικασία σχηματισμού και ανάπτυξής του μπορεί να διαρκέσει έως και τριών μηνών. Όταν το μωρό γίνει ενός έτους, θα είναι ήδη πλήρως προσαρμοσμένο οπτικά στον κόσμο που θα το περιβάλλει.

Τι ακούνε τα αυτιά του μωρού;

Όσο το μωρό βρίσκεται στην κοιλιά της μητέρας του, μπορεί να διακρίνει καθαρά πώς χτυπάει η καρδιά της μητέρας του. Ακούει κάθε είδους πνιχτούς ήχους που του έρχονται από τον έξω κόσμο. Η ακουστική συσκευή των μικρών παιδιών συνεχίζει να αναπτύσσεται και να διαμορφώνεται μέχρι τον πρώτο χρόνο της ζωής τους. Αλλά μην νομίζετε ότι το μωρό γεννιέται χωρίς να ακούσει τίποτα. Το φυστίκι ακούει τέλεια τη φωνή της μητέρας, την οποία γνωρίζει καλά από την ανάπτυξη του εμβρύου. Ξεχωρίζει και τις φωνές των άλλων. Είναι πολύ αξιοσημείωτο ότι σε ένα νεογέννητο μωρό αρέσουν πραγματικά οι υψηλοί τόνοι φωνής και οι φωνές μπάσων δεν γίνονται πολύ καλά αντιληπτές.

Πώς μυρίζει η μύτη ενός νεογέννητου;

Η μύτη του μωρού είναι ένα είδος βαρόμετρου. Στο επίπεδο των αντανακλαστικών, όλα τα μωρά έλκονται από τη μητέρα τους. Ο λόγος για αυτό είναι ότι η μητέρα μυρίζει σαν μητρικό γάλα, δηλ. τροφή. Επομένως, τα μωρά αναγνωρίζουν τις μητέρες τους αμέσως. Η αντίληψη του κόσμου από ένα νεογέννητο με τη βοήθεια της όσφρησης του δίνει την ευκαιρία να πλοηγηθεί στο περιβάλλον.

Είναι το μωρό ικανό να γευτεί;

Η γεύση του μωρού αρχίζει να διακρίνεται ακόμη και στη μήτρα της μητέρας του. Τα βρέφη έχουν αρκετές χιλιάδες περισσότερους γευστικούς κάλυκες στο στόμα τους από τους ενήλικες. Αλλά ο κύριος γευστικός στόχος για ένα νεογέννητο μωρό είναι το μητρικό γάλα. Όλα τα μικρά παιδιά αγαπούν τα γλυκά, αλλά δεν αντιλαμβάνονται το ξινό, το αλμυρό και το πικρό.

Τι νιώθει το παιδί όταν το αγγίζουν;

Οι απτικές αισθήσεις είναι πολύ ανεπτυγμένες στα νεογέννητα. Νιώθουν τέλεια ζέστη, κρύο και πόνο. Τα νεογέννητα μωρά συχνά μεταφέρονται και χαϊδεύονται. Για τα μωρά, αυτή είναι μια πολύ σημαντική διαδικασία. Τα παιδιά ζητούν συνεχώς να τα μαζεύουν, όχι λόγω της βλαβερότητάς τους, αλλά επειδή έτσι αντιλαμβάνονται καλύτερα τον κόσμο γύρω τους, αυτό είναι απαραίτητο για την ανάπτυξη και την ανάπτυξή τους.

Το μωρό σκέφτεται;

Τι είναι η σκέψη; Η σκέψη είναι η ικανότητα του ανθρώπινου μυαλού να αναλύει προβλήματα που έχουν προκύψει και να βρίσκει λύσεις σε αυτά τα προβλήματα με τη βοήθεια της εμπειρίας. Όπως γνωρίζετε, τα νεογέννητα δεν έχουν ακόμη εμπειρία ζωής, επομένως είναι δύσκολο να πούμε αν μπορεί να σκεφτεί και να σκεφτεί.

Οι επιστήμονες έχουν αποδείξει ότι ένα παιδί αντιλαμβάνεται τον κόσμο διαφορετικά από εμάς. Δυστυχώς, οι περισσότεροι γονείς θεωρούν αυτή την ανυπακοή ή παιδική παραδοξότητα, αλλά στην πραγματικότητα αυτή η συμπεριφορά οφείλεται στην ιδιαιτερότητα της ανάπτυξης της σκέψης. Μέχρι την ηλικία των 11 ετών, τα παιδιά βλέπουν τον κόσμο με «διαφορετικά μάτια», αλλά καθώς μεγαλώνουν, αρχίζουν να σκέφτονται σαν ενήλικες. Εδώ είναι 8 διαφορές μεταξύ ενός παιδιού και ενός ενήλικα.

@ima_abacus/Instagram.com

Δεν υπάρχει διαχωρισμός μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας

Τα παιδιά μπορούν να βυθιστούν τόσο βαθιά στον κόσμο της φαντασίας που αρχίζουν να πιστεύουν ειλικρινά σε αυτόν. Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι το παιδί δεν ξέρει πώς να δημιουργήσει μια σαφή γραμμή μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας.

Για παράδειγμα, μπορείτε να ζητήσετε από τα παιδιά να περιγράψουν την τέλεια μέρα τους με πλήρη λεπτομέρεια. Μετά από λίγο, αρχίστε να τους ρωτάτε για αυτό και βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά είναι σίγουροι ότι τα γεγονότα που φαντάστηκαν συνέβησαν στην πραγματικότητα.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι το παιδί πιστεύει εύκολα στις φαντασιώσεις του, αλλά μπορεί να αμφιβάλλει για τις ιστορίες των ενηλίκων.

@andevigo/Instagram.com

Η έννοια της αναστρεψιμότητας

Οι επιστήμονες είναι σίγουροι ότι πριν από την ηλικία των 7 ετών, ένα παιδί δεν μπορεί να λάβει υπόψη του πολλές ποσότητες ταυτόχρονα. Για παράδειγμα, ύψος και πλάτος. Εάν ρίξετε υγρό από ένα ψηλό ποτήρι σε ένα φαρδύ, το παιδί θα υποθέσει ότι έχει γίνει μικρότερο. Αν και ο αριθμός του παρέμεινε αμετάβλητος. Το παιδί θα είναι σίγουρο ότι αν το ποτήρι είναι χαμηλότερο, τότε υπάρχει λιγότερο νερό σε αυτό.

Αντίληψη αντικειμένων και μονιμότητά τους

Ο ψυχολόγος Jean Piaget έκανε μια ανακάλυψη όταν ανακάλυψε ότι τα παιδιά κάτω του ενός έτους αντιδρούν σε ένα αντικείμενο που έχει εξαφανιστεί από το οπτικό τους πεδίο σαν να μην υπάρχει πια. Είναι σίγουρος ότι η κατανόηση της σταθερότητας του θέματος μας έρχεται με την ηλικία. Για το λόγο αυτό, τα μικρά παιδιά αντιδρούν τόσο έκπληκτα στην εξαφάνιση και την επανεμφάνιση αντικειμένων.

Για παράδειγμα, εάν μπροστά στα μάτια ενός μωρού (μέχρι ενός έτους) πάρετε και κρύψετε οποιοδήποτε πράγμα κάτω από μια χαρτοπετσέτα και μετά το μετακινήσετε ξανά κάτω από άλλη επιφάνεια, τότε η αντίδρασή του θα είναι σαν να έχει εξαφανιστεί. Αλλά με έναν ενήλικα, ένα τέτοιο τέχνασμα δεν θα λειτουργήσει, καταλαβαίνει τέλεια πού βρίσκεται το αντικείμενο.

@ima_abacus / Instagram.com

Μαθαίνοντας γλώσσες

Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν ότι τα παιδιά μαθαίνουν πιο γρήγορα, αντιλαμβάνονται πιο εύκολα τις πληροφορίες και κατακτούν ξένες γλώσσες. Είναι γνωστό ότι σε μια οικογένεια όπου οι γονείς μιλούν διαφορετικές γλώσσες, το μωρό μπορεί εύκολα να τις κατακτήσει, ενώ δεν χρειάζεται ειδική εκπαίδευση.

Ο διάσημος γλωσσολόγος Νόαμ Τσόμσκι υποστήριξε ότι όλες οι γλώσσες έχουν μια κοινή δομή κανόνων, μια λογική με την οποία κατασκευάζουμε προτάσεις, που είναι ενσωματωμένες στον εγκέφαλό μας από τη γέννησή μας. Είναι βέβαιος ότι τα παιδιά προσεγγίζουν το ζήτημα της εκμάθησης γλωσσών με την αρχή του "θέμα-ρήμα-αντικείμενο".

Ικανότητα αφηρημένης σκέψης

Οι επιστήμονες, μαζί με τον ψυχολόγο Rudolf Shaffer, πραγματοποίησαν μια μελέτη ζητώντας από παιδιά 9 ετών να καταλάβουν πού να τοποθετήσουν το τρίτο μάτι. Το 95% είπε μέτωπο. Αυτό δεν είναι απολύτως λογικό, γιατί υπάρχουν ήδη 2 μάτια στην περιοχή του μετώπου. Όμως τα 11χρονα παιδιά άρχισαν να σκέφτονται και να προσφέρουν άλλες επιλογές: χέρια, ώμους, πίσω μέρος του κεφαλιού.

Αυτό υποδηλώνει ότι από την ηλικία των 11 ετών, τα παιδιά αρχίζουν να σκέφτονται αφηρημένα, αλλά το όραμα και η κατανόηση των μωρών βασίζεται στην πραγματικότητα. Δεν μπορούν ακόμη να σκεφτούν φανταστικά προβλήματα και ενέργειες για την επίλυσή τους.

@velikolepny_irun / Instagram.com

Αντιμετωπίστε διαφορές

Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι ένα νεογέννητο μωρό μπορεί να ξεχωρίσει το πρόσωπο της μητέρας από τα άλλα. Ωστόσο, δεν είναι σε θέση να διακρίνει άτομο διαφορετικής εθνικότητας ή φυλής. Αυτό οφείλεται στην έλλειψη εμπειρίας. Όμως τα παιδιά αποτυπώνουν εύκολα τα πιο μικρά χαρακτηριστικά και ανθρώπινα συναισθήματα.

Δεν ζωγραφίζουν αυτό που βλέπουν

Οι επιστήμονες διεξήγαγαν μια μελέτη προσκαλώντας παιδιά από 5 έως 9 ετών να ζωγραφίσουν αυτό που βλέπουν. Έβαλαν μια κούπα με ένα χερούλι μπροστά τους, αλλά τη γύρισαν για να μην φαίνεται η λαβή.

Παιδιά 5-7 ετών σχεδίασαν μια λαβή κοντά στην κούπα όταν οι μεγαλύτεροι την απεικόνιζαν χωρίς αυτήν. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι τα ενήλικα παιδιά έπαιρναν μόνο το αυτονόητο, και οι μικρότεροι το θεωρούσαν δεδομένο (ξέρουν ότι οι κούπες έχουν χερούλια, οπότε το έβαφαν έτσι).

@alfira_nigmatulin / Instagram.com

Έννοιες της ηθικής

Οι επιστήμονες έχουν κάνει μια μελέτη. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας ρωτήθηκαν ποια πράξη είναι χειρότερη, αυτός που έσπασε πολλά βάζα, αλλά κατά λάθος, ή αυτός που κατέστρεψε ένα, αλλά επίτηδες. Όλοι συμφώνησαν στην πρώτη επιλογή, υπονοώντας ότι έκανε περισσότερο κακό.

Αλλά οι ενήλικες θα έλεγαν ότι η δεύτερη επιλογή. Άλλωστε ένα άτομο το διέπραξε εσκεμμένα, με κακόβουλη πρόθεση.

«Αλήθεια σας λέω, αν δεν γυρίσετε και δεν γίνετε σαν παιδιά, δεν θα μπείτε στη βασιλεία των ουρανών».

Ματθ.18:3

Τις προάλλες συνάντησα μια συγκινητική ιστορία. «Ένα τετράχρονο παιδί του οποίου ο παλιός γείτονας είχε χάσει πρόσφατα τη γυναίκα του, είδε ότι ο άντρας έκλαιγε, μπήκε στην αυλή του, γονάτισε και απλώς κάθισε εκεί.

Όταν η μητέρα του ρώτησε τι είπε στον γείτονα, το αγόρι απάντησε: «Τίποτα. Απλώς τον βοήθησα να κλάψει».

Έτυχε, μεγαλώνοντας, οι άνθρωποι χάνουν την κρυστάλλινη αντίληψη του κόσμου, αποκτώντας εξαρτήματα και κοινωνικά δόγματα.

Έχετε παρατηρήσει πώς τα παιδιά ζουν τη φύση τους;

Είναι αυθόρμητοι, αστείοι, λυπημένοι ή χαρούμενοι, αλλά είναι εντελώς σε αυτή την κατάσταση, αξιοποιώντας στο έπακρο την εμπειρία της στιγμής.

Δεν μπορούν να αναγκαστούν να σε αγαπήσουν, να σε προσέξουν, αν δεν το θέλουν αυτή τη στιγμή.

Μπορεί κανείς να εκπλαγεί μόνο με την ικανότητά τους να συμπονούν και να συμπονούν την κατάσταση των αγαπημένων προσώπων - τα παιδιά έρχονται και αγκαλιάζουν ή τα παίρνουν από το πρόσωπο και κοιτάζουν στα μάτια.

Και σε αυτή την πράξη υπάρχει τόση αγάπη και αναγνώριση του εαυτού και του άλλου. Δεν υπάρχει χειραγώγηση σε αυτό, τα παιδιά ζουν την εσωτερική τους αλήθεια ενστικτωδώς, όπως νιώθουν αυτή τη στιγμή.

Ποια είναι η εσωτερική αλήθεια, και γιατί τα ενήλικα παιδιά χάνουν την αξία αυτής της βασικής ποιότητας ζωής; Πώς να αποκαταστήσετε την αντίληψη των παιδιών για τον κόσμο;

Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

Τι είναι η Εσωτερική Αλήθεια

Ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον και όσο μεγαλώνει εντείνεται η πίεση της κοινωνίας, αυξάνεται η ευθύνη για την ύπαρξη και μαζί με αυτό εμφανίζονται και οι αξίες της κοινωνίας, οι ερασιτέχνες, η οικογένεια, οι φίλοι και οι εργαζόμενοι.

Το να παραμένεις ο εαυτός σου ισοδυναμεί με εξέγερση, κάτι που είναι απαράδεκτο σε μια «ιδανική κοινωνία». Ναι, και το να κολυμπάς αντίθετα στο ρεύμα, το να πηγαίνεις κόντρα στην αγέλη είναι αντίθετο με την κοινή λογική.

Αυτό ορίζεται σε γενετικό επίπεδο - ένας στο χωράφι δεν είναι πολεμιστής. Στην αρχαιότητα, όταν μια φυλή μετακινούνταν από τόπο σε τόπο, οι αδύναμοι και οι ανάπηροι έμεναν πίσω. Και αυτός είναι ένας αναπόφευκτος θάνατος είτε από άγρια ​​ζώα, είτε από κρύο και πείνα.

Έτσι, μεγαλώνοντας, κάποια στιγμή υποκύπτουμε στη δημόσια επιρροή και ξεκινάμε μαζί με τη φυλή στον δρόμο της αποφυγής του φόβου, της προδοσίας του εαυτού μας και της ουσίας μας.

Αλλά ανά πάσα στιγμή υπήρξαν άνθρωποι που ζούσαν τη φύση τους - άγριοι, παθιασμένοι ή ήρεμοι, την εσωτερική σου αλήθεια, αληθινές καταστάσεις. Και αυτοί οι άνθρωποι άλλαξαν τον κόσμο. Όπως ο Ντάνκο με φλεγόμενη καρδιά.

Και στον καθένα από εσάς υπάρχει αυτή η αναμμένη φωτιά και αυτή η ζωή της εσωτερικής αλήθειας. Μια κατάσταση σύνδεσης με τη φύση του, που ζει ένα συναίσθημα στη στιγμή, χωρίς ταυτίσεις, ιδέες και φαντασιώσεις για τη ζωή.

Είναι μια πυξίδα, ένα αστέρι που καθοδηγεί τον εαυτό σας και την αληθινή σας συνειδητοποίηση. Και αυτό σημαίνει να ζεις σε αρμονία με τον εαυτό σου και τον κόσμο γύρω σου, εφαρμόστε την εμπειρία που απαιτείται αυτή τη στιγμή.

Το άρθρο θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε σε ποιο στάδιο συναισθηματικής ωρίμανσης βρίσκεστε. Χρησιμοποιήστε τις συστάσεις για να μάθετε πώς να εκφράζετε τα συναισθήματά σας.

2. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να αντιμετωπίσει τον φόβο και τον πόνο και να βιώσει κατάθλιψη.

Όταν αφήνεις τον εαυτό σου να νιώσει, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις είναι να αρχίσεις να ανεβαίνεις αβίωτες καταθλιπτικές καταστάσεις.

Είναι σαν να έχεις μια ντουλάπα που δεν την έχεις κοιτάξει για πολύ καιρό. Και το μόνο που έκανες ήταν να της πετάς πράγματα από καιρό σε καιρό.

Προσπαθήστε να νιώσετε αυτή την εικόνα. Ποια είναι η ντουλάπα σου; Πόση σκόνη και βρωμιά έχει συσσωρευτεί εκεί; Σε τι μετατράπηκαν εκείνα τα πράγματα που πετάχτηκαν εκεί;

Κι έτσι, κάποια στιγμή αποφάσισες να το ανοίξεις. Τι πιστεύετε ότι θα συμβεί;

Ίσως θα μυρίσετε τη μπαγιάτικη μυρωδιά του χώρου χωρίς αέρα, ίσως να πέσουν πάνω σας ορισμένα πράγματα. Οραματιστείτε και αποδεχτείτε αυτό που βλέπετε.

Αυτός ο χώρος είσαι εσύ, απωθημένος, που δεν έχεις ζήσει την ουσία σου.

Κάθε αβίωτη εμπειρία αποθηκεύεται ως σκουπίδια σε ένα τέτοιο ντουλάπι μέσα στο σώμα σας, εγκαθιστώντας σε αυτό με μπλοκ και ασθένειες. Εγκαθίσταται μέσα και δεν αφήνει να αναπνεύσει βαθιά.

Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό ελευθερώστε χώροκαταπιεσμένα συναισθήματα, ζήσε τα. Απέναντι αποδεχόμενοι την αξία του φόβου και του πόνου, μέσα από την αναγνώριση κάθε εμπειρίας σας, μέσα από τη σωματική δραστηριότητα και τη λεπτή ακρόαση του εαυτού σας.

Είναι καιρός να σταματήσετε να τρέχετε από τον πόνο και να αναγνωρίσετε την αξία του.

Αυτή είναι μια αρκετά έντονη διαδικασία και στο πρώτο στάδιο, ο φόβος αυξάνεται. Φόβος για την ουσία του πόνου. Άλλωστε την τρέχατε τόσο καιρό. Αλλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να κάνετε το πρώτο βήμα.

Ο φόβος είναι πάντα σε επιφυλακή της δύναμής σας και, με την αναγνώριση του φόβου, θα μπορέσετε να εισέλθετε σε αυτόν.

Βοηθά το σώμα σας να απελευθερώσει αρνητικά συναισθήματα που σχετίζονται με το παρελθόν.

Το Hooponopono είναι μια αποτελεσματική πρακτική για την αντιμετώπιση του πόνου, του φόβου, της ενοχής, προωθεί την αναγνώριση όλων των εμπειριών της ζωής κάποιου.

Η φράση κλειδί της πρακτικής: «Ο κόσμος αρχίζει από εμένα!». Φράσεις που επιτρέπουν αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για τη ζωή σας:

• Λυπάμαι πολύ (αναγνωρίζοντας την ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή).
• Σας ευχαριστώ (ευγνωμοσύνη στο σύμπαν για αυτό που είστε, για αυτό που έχετε).
• Σε αγαπώ (απευθυνόμενος σε όλα και σε όλους, σε κάθε στιγμή και σε όλους που συναντήθηκαν στο δρόμο).
• Συγχωρέστε με (απευθυνόμενος στον ανώτερο εαυτό, στον εαυτό σας).

Να λέτε φράσεις συνειδητά, ζώντας με συναισθήματα, όσο πιο συχνά γίνεται.

3. Γνωρίστε το εσωτερικό σας παιδί και αναγνωρίστε τα αληθινά σας συναισθήματα και επιθυμίες

Καθώς απελευθερώνετε τον χώρο σας από μνησικακίες, φόβους και τύψεις, θα αρχίσετε να νιώθετε τις πραγματικές σας ανάγκες, επιθυμίες.

Θα μπορέσετε να δημιουργήσετε τη ζωή σας βασισμένη στο λεπτό άκουσμα του εαυτού σας, θα αρχίσετε να αναγνωρίζετε την ουσία σας, να τη ζείτε εύκολα και χαρούμενα, γιατί είστε εσείς - ένας ενήλικας του οποίου το εσωτερικό παιδί, με την αλήθεια του, αναγνωρίζεται.

Έτυχε όμως, λόγω εμπειρίας, κάθε εσωτερικό παιδί να τραυματιστεί και παρακάτω μοιράζομαι την πρακτική της δημιουργίας μιας σχέσης μαζί του.

Καθίστε αναπαυτικά, κλείστε τα μάτια σας, πάρτε μερικές συνειδητές βαθιές εισπνοές μέσα και έξω. Βουτήξτε βαθύτερα στον εαυτό σας, νιώστε πώς χτυπά η καρδιά σας, πώς ο αέρας γεμίζει το σώμα σας, πώς απελευθερώνεται η ένταση με την εκπνοή.

Προσπαθήστε να χαλαρώσετε όσο το δυνατόν περισσότερο, στρέφοντας την προσοχή σας από τον έξω κόσμο προς τα μέσα.

Προσπαθήστε με το εσωτερικό σας όραμα να βρείτε το μέρος όπου ζει το παιδί σας. Εστιάστε όσο το δυνατόν περισσότερο στις λεπτομέρειες, αυτόν τον χώρο.

Τι τον περιβάλλει; Πόσο χρονών είναι το παιδί; Ποια παιχνίδια και είδη σπιτιού υπάρχουν στο δωμάτιό του;

Τώρα προσπαθήστε να δείτε το εσωτερικό παιδί. Ποια είναι η κατάσταση αυτού του κοριτσιού/αγοριού; Είναι σιωπηλή ή χαρούμενη και ανοιχτή στην επικοινωνία; Τι την/τον ενοχλεί;

Πλησιάστε όσο μπορείτε. Ακούστε τι σας λέει. Μπορεί να ακούσετε διάλογο ή να δείτε εικόνες, αφήστε το να συμβεί.

Κατευθύνετε την ενέργεια της αγάπης στις μεταδιδόμενες εικόνες ή αναμνήσεις. Αγκαλιάστε τον εαυτό σας ως παιδί και πείτε του ότι τον αγαπούν, ότι όλα πάνε καλά, ότι μπορείς να είσαι ο εαυτός σου και να μην φοβάσαι να σε τιμωρήσουν, ότι δεν χρειάζεται πλέον να κρύβεσαι.

Ότι δεν υπάρχει τίποτα που δεν μπορείς να συγχωρήσεις στον εαυτό σου και ότι εσύ αποδεχτείτε την έμφυτη φύση σας ολόψυχα.

Αγκαλιάστε και γίνετε για τον εαυτό σας μικρό και παιδί και τρυφερός γονιός ταυτόχρονα.

Ρωτήστε το παιδί τι χρειάζεται και δώστε του. Ίσως θα είναι ένα συναίσθημα, ίσως κάποιο είδος παιχνιδιού. Μην αναλύεις τι είναι, απλά φαντάσου ότι του το δίνεις.

Μείνετε σε αυτόν τον χώρο για όσο χρειαστεί. Στη συνέχεια, επιστρέψτε στο παρόν, εισπνεύστε αργά, εκπνεύστε και ανοίξτε τα μάτια σας.

Αυτή η πρακτική μπορεί να επαναληφθεί όσες φορές χρειάζεται. Θα είναι ένα ταξίδι σε διαφορετικές καταστάσεις του εαυτού σου, σε διαφορετικές ηλικίες. Και θα φέρει πνευματική θεραπεία.

Εάν είναι απαραίτητο, μπορείτε να σχεδιάσετε το εσωτερικό σας παιδί και να δώσετε προσοχή στα χρώματα που χρησιμοποιείτε όταν το κάνετε αυτό.

"Να είστε σαν παιδιά" - αυτές οι λέξεις είναι λαμπρές στην απλότητά τους και εξαιρετικές στην ουσία τους. Το να είσαι σαν παιδί σημαίνει να απολαμβάνεις απλά πράγματα, να απολαμβάνεις την ομορφιά του κόσμου, να θαυμάζεις τα θαύματα και να απολαμβάνεις τη ζωή.

Το να είσαι παιδί σημαίνει να είσαι αθώος μην ασχολείστε με συγκρίσεις, μην κρίνετε τον εαυτό σας και τους άλλους. Είναι η ικανότητα να ζει κανείς, όχι να μιμείται τη ζωή.

Είναι σημαντικό να δημιουργήσετε μια σύνδεση με το παιδί μέσα, να του μιλήσετε, να νιώσετε σε τι κατάσταση βρίσκεται, πόσο πολύ απολαμβάνει.

Ένα αναγνωρισμένο εσωτερικό παιδί είναι η χαρά, το άνοιγμα στον κόσμο, ο αυθορμητισμός, η κοινωνικότητα, η αισιοδοξία, η χαρά, η ειλικρίνεια, η δημιουργικότητα, η πλήρης αποδοχή του εαυτού, η ταπεινοφροσύνη και η εμπιστοσύνη σε ό,τι συμβαίνει, η εύκολη αποδοχή και η προσφορά, η γενναιοδωρία, η θετική, η ευκολία στη ζωή. , προσαρμοστικότητα, άνευ όρων αγάπη για τον εαυτό σας και τους άλλους.

«Όλοι οι ενήλικες ήταν παιδιά στην αρχή, μόνο λίγοι από αυτούς το θυμούνται» - σοφά λόγια από τον Μικρό Πρίγκιπα, που αντανακλούν την ουσία της ύπαρξης.

Εάν αισθάνεστε ανταπόκριση, ανάγκη να συνδεθείτε με το εσωτερικό σας παιδί, να θεραπεύσετε τα παιδικά σας τραύματα, χρησιμοποιήστε τις συμβουλές σε αυτό το άρθρο και ξεκινήστε να ζείτε τη ζωή σας, συνειδητοποιώντας την ουσία σας στο μέγιστο.

ακούστε τον εαυτό σας και συνειδητοποιήστε τα συναισθήματά σας τη στιγμήανοιχτό και καθαρό.

Και αν θέλετε να έρθετε και να αγκαλιάσετε κάποιον, κάντε το χωρίς να σκέφτεστε πώς θα γίνεις κατανοητός και αποδεκτός.

Απλώς ελάτε να αγκαλιαστείτε, να αναπνεύσετε μαζί, να γίνετε ένα για μια στιγμή, χωρίς συμβάσεις και απαγορεύσεις. Εξάλλου, τα παιδιά κάνουν αυτό - αυτοί αισθανθείτε και δράστε.

Τα παιδιά είναι οι μεγάλοι μας δάσκαλοι. Να είστε σαν παιδιά!