Πατριός "Τέτοιες τιμές ήδη;" Οι πατριοί παίρνουν μια ολοένα και πιο σημαντική θέση στις οικογένειες. Και τώρα δίνεται μεγάλη προσοχή στο ερώτημα πώς να ορίσετε την ειδική του θέση στα μάτια ενός παιδιού, για να το κάνετε πιο επίσημο. Τα παιδιά συχνά συμπεριφέρονται καταχρηστικά στον νέο τους σύζυγο.

Λένε ότι όσο ένας άντρας αγαπά μια γυναίκα, λατρεύει και τον καρπό του έρωτά τους - το παιδί του. Και μόλις περάσει η αγάπη για τη γυναίκα του, παύει να τον ενδιαφέρει και το παιδί. Ευτυχώς, δεν είναι όλοι οι άντρες σε θέση να ξεκινούν τη ζωή από το μηδέν κάθε φορά, κόβοντας κάθε προηγούμενο δεσμό και ξεχνώντας τα παιδιά τους. Υπάρχουν και εκείνοι (παρεμπιπτόντως, αρκετά συχνά) που είναι πολύ υπεύθυνοι για τα πατρικά τους καθήκοντα και μάλιστα προσπαθούν να συμμετέχουν ενεργά στην ανατροφή του παιδιού.

Είτε σας αρέσει είτε όχι, ο δικός σας πατέρας και οι συγγενείς του, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, θα είναι πάντα παρόντες στη ζωή του μωρού σας. Ήσουν εσύ που έπαψες να αγαπάς τον άντρα σου (ή εκείνον εσένα), αλλά αυτό που συνέβη στο παιδί δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Και αν ο μπαμπάς και οι παππούδες είναι πρόθυμοι να συνεχίσουν να επικοινωνούν με το μωρό, δεν έχετε κανένα δικαίωμα να τους παρέμβετε. Θυμηθείτε: ο μπαμπάς δεν υπάρχει, όμως, όπως και οι παππούδες. Αν και τώρα δεν ζουν μαζί του κάτω από την ίδια στέγη, ο καθένας τους έχει τη δική του θέση στην ψυχή του μωρού. Άλλωστε πριν το διαζύγιο αγαπούσε εξίσου και τη μαμά και τον μπαμπά και δεν έκανε διαφορά μεταξύ παππούδων και γιαγιάδων. Όλοι τους είναι αγαπητοί άνθρωποι γι' αυτόν. Και μετά το διαζύγιο δεν αλλάζει τίποτα. Χωρίζεις τον άντρα σου, αλλά δεν έχεις δικαίωμα να στερήσεις από το παιδί τον πατέρα του και από τον πατέρα του απογόνους του.

Μετά από ένα διαζύγιο, είναι προς το συμφέρον σας να διατηρήσετε σχέσεις όχι μόνο με τον πρώην σύζυγό σας, αλλά και με τους «πρώην» συγγενείς σας. Ακόμα κι αν η σχέση σας δεν εξελίσσεται με τον καλύτερο τρόπο και θεωρούν ότι είστε ο ένοχος για όλα όσα συμβαίνουν, δεν έχετε δικαίωμα να επιβάλλετε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις κρίσεις σας στο παιδί σας. Εάν οι παππούδες και γιαγιάδες εξακολουθούν να είναι πρόθυμοι να δουν τον εγγονό τους (την εγγονή), επωφεληθείτε από αυτό. Είναι μόνο επιθυμητό την πρώτη φορά μετά το διαζύγιο, αυτές οι συναντήσεις να γίνονται παρουσία σας. Πρέπει να είστε σίγουροι ότι δεν στρέφουν το παιδί εναντίον σας και δεν το χρησιμοποιούν ως «κατάσκοπο», εκβιάζοντας του λεπτομέρειες της προσωπικής σας ζωής.

Με την πάροδο του χρόνου, το ίδιο το παιδί θα καταλάβει ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο και αποφασίζει αν πρέπει να διατηρήσει επαφή με «πρώην» συγγενείς. Στο μεταξύ, χτίστε μαζί τους μια σχέση στην οποία το παιδί θα νιώθει ότι το αγαπούν όλοι. Τουλάχιστον για αυτόν είναι συγγενείς εξ αίματος, που δεν έχουμε τόσους και δεν πρέπει να βιάζονται. Φυσικά, κάθε συγκεκριμένη περίπτωση πρέπει να εξετάζεται ξεχωριστά. Αλλά αν ο πρώην σύζυγός σας δεν είναι αλκοολικός και οι συγγενείς του δεν είναι μια συμμορία ληστών από τον μεγάλο δρόμο, τότε το μωρό θα ωφεληθεί μόνο από την επικοινωνία μαζί τους.

Ποτέ μην επιπλήξετε τον πρώην σύζυγό σας παρουσία μωρού: ήταν και θα παραμείνει ο καλύτερος για εκείνον. Καλύτερα δώστε του ως παράδειγμα, γιατί έχει κάποιες θετικές ιδιότητες - τα παιδιά πρέπει να μιμηθούν κάποιον. Η επικοινωνία με πρώην συγγενείς είναι σημαντική για το ανθρωπάκι και δεν έχετε δικαίωμα να τον τιμωρήσετε για τη σχέση που δεν λειτούργησε μεταξύ σας, των μεγάλων. Δεν χρειάζεται να κάνετε ένα διαζύγιο τραγωδία για ένα παιδί, ακόμα κι αν είναι τραγωδία για εσάς προσωπικά. Προσπαθήστε να βρείτε ένα ανεξάρτητο αντικείμενο για την έκφραση συναισθημάτων (μαμά, φίλη, αδερφή). Και το παιδί πρέπει να είναι σίγουρο ότι οι γονείς χώρισαν με κοινή συμφωνία, και όχι επειδή ο ένας είναι καλός και ο άλλος κακός. Και να θυμάστε: η συμμετοχή του πρώην συζύγου σας και των συγγενών του στην ανατροφή ενός παιδιού δεν αποτελεί εμπόδιο στη νέα σας ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή.

Θυσία για τι;

Δεν είναι μυστικό ότι το διαζύγιο των γονιών (όσο ειρηνικά κι αν συμβεί) είναι ψυχολογικό τραύμα για ένα παιδί. Και η εμφάνιση ενός «δεύτερου μπαμπά» είναι διπλό τραύμα. Μετά το διαζύγιο, πολλές γυναίκες φοβούνται να δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια, όπως λένε οι ίδιες, «για χάρη του παιδιού». Είναι σίγουροι ότι με το να παντρευτούν δεύτερη φορά προδίδουν το παιδί τους. Αυτό είναι λάθος! Φυσικά, κανείς δεν μπορεί να αντικαταστήσει τον πατέρα του, αλλά όταν οι ενήλικες παίρνουν οποιαδήποτε απόφαση, συνήθως παρουσιάζεται στο παιδί ένα γεγονός. Όλοι οι γονείς θεωρούν τα παιδιά τους μικρά και μη έξυπνα και δεν έχει καθόλου σημασία πόσο χρονών είναι - πέντε ή δεκαπέντε. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά είναι πολύ πιο έξυπνα από εμάς τους μεγάλους. Ίσως παρεξηγούν κάτι ακόμα, αλλά νιώθουν τα πάντα. Επομένως, πριν πάρετε οποιαδήποτε απόφαση, και πολύ περισσότερο θυσιαστείτε σε ένα παιδί, ζητήστε τη γνώμη του. Μερικές φορές ακόμη και ένα τετράχρονο παιδί μπορεί να σας δώσει καλές συμβουλές. Εγκαταλείποντας την ευτυχία σας, νομίζετε ότι θυσιάζεστε στο παιδί. Χρειάζεται όμως αυτή τη θυσία; Είναι απίθανο σε δέκα ή δεκαπέντε χρόνια να σε ευχαριστήσει που το έκανες αυτό.

Όταν ήμουν μικρός, είχα μια κοπέλα. Περάσαμε πολύ χρόνο μαζί, μοιραζόμασταν οικεία μυστικά και, όπως ήταν φυσικό, επισκεπτόμασταν συχνά ο ένας τον άλλον. Μετά ξαφνικά μετακόμισε σε άλλη περιοχή. Τηλεφωνούσαμε ακόμα σχεδόν κάθε μέρα, συναντιόμασταν συχνά και μερικές φορές ερχόταν να με επισκεφτεί. Αλλά δεν την κάλεσε και απέφυγε επιδέξια ερωτήσεις σχετικά με τον λόγο της μετακόμισης σε νέο διαμέρισμα. Ήμασταν τότε περίπου δέκα χρονών. Και μόνο στο τέλος του σχολείου μου αποκάλυψε το «τρομερό μυστικό» της: αποδεικνύεται ότι ο λόγος για να μετακομίσει σε άλλη περιοχή ήταν το διαζύγιο των γονιών της και, ως εκ τούτου, η αλλαγή διαμερίσματος. Ο τρόπος με τον οποίο το κοριτσάκι απέκρυψε προσεκτικά αυτό το γεγονός θα μπορούσε να ζηλέψει ένας έμπειρος παρτιζάνος. Αλλά κατά τη δική της παραδοχή, δεν ντρεπόταν για το διαζύγιο ως τέτοιο, αλλά για τη μητέρα της, η οποία δεν ήθελε να παντρευτεί ξανά και έβαλε τέλος στην οικογενειακή της ζωή «για χάρη της κόρης της».

Θυσιάζοντας την ευτυχία σας για χάρη του παιδιού, του ρίχνετε ένα αφόρητο βάρος. Άλλωστε τώρα μόνο ένα παιδί μπορεί να κάνει μια μητέρα ευτυχισμένη ή δυστυχισμένη, μόνο η διάθεση της μητέρας του εξαρτάται από την επιτυχία και τη συμπεριφορά του. Φυσικά, η μητέρα μου είναι απίθανο να το πει αυτό σε απλό κείμενο. Αλλά το μωρό αισθάνεται τα πάντα πολύ διακριτικά και φοβάται να μην ανταποκριθεί στις προσδοκίες. Ως αποτέλεσμα, ένα τέτοιο παιδί αναπτύσσει μια μάζα ψυχολογικών συμπλεγμάτων. Τα παιδιά των οποίων οι γονείς είναι χωρισμένοι και των οποίων οι μητέρες δεν τολμούσαν να ξαναπαντρευτούν συχνά αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα στην ενήλικη ζωή - σε σχέσεις με το άλλο φύλο, σε αυτοεκτίμηση, σε καριέρα.

Εάν δεν πρόκειται να ξαναπαντρευτείτε - μην απομονώνεστε από το παιδί. Θα πρέπει να έχετε τη δική σας προσωπική ζωή - δουλειά, φίλους, χόμπι, άνδρες. Μην κάνετε την ανατροφή των παιδιών σας ως μοναδικό στόχο στη ζωή σας, για χάρη του οποίου θα πρέπει να ξεχάσετε τα πάντα. Μην ρίχνετε όλη την αγάπη και τη στοργή που δεν έχει δαπανηθεί στους άνδρες στο παιδί - οι εύθραυστοι ώμοι του (και το νευρικό του σύστημα) μπορεί να μην μπορούν να αντέξουν αυτό το βάρος. Διαφορετικά, σε λίγα χρόνια, αντί για την αναμενόμενη ευγνωμοσύνη, θα ακούτε από το μεγάλο παιδί μόνο μομφές «και κανείς δεν σας ζήτησε να θυσιαστείτε για μένα». Και προσπαθήστε να έχετε άντρες στο σπίτι πιο συχνά: συναδέλφους, άντρες φιλενάδων, παππούδες και απλά γνωστούς.

Δεύτερη προσπάθεια

Σκέφτηκες πολύ καιρό και τελικά αποφάσισες μια δεύτερη προσπάθεια. Ίσως αυτή τη φορά θα είναι δυνατό να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη οικογένεια; Το μόνο πράγμα που σκοτεινιάζει τις προσδοκίες σας είναι ο φόβος για το παιδί. Θα τα πάει καλά με τον πατριό του; Θα σταματήσει να σε εμπιστεύεται; Οι ψυχολόγοι λένε ότι αν ένα παιδί δεν έχει σχέση με νέους συγγενείς, τότε φταίει πρωτίστως η μητέρα. Όλα είναι σημαντικά εδώ: πώς χώρισες και πώς έφερες τον πατριό σου στο σπίτι για πρώτη φορά. Πολλές γυναίκες αντιλαμβάνονται υποσυνείδητα ένα παιδί ως εμπόδιο στη διευθέτηση της προσωπικής τους ζωής. Κατά κανόνα, τα παιδιά το νιώθουν και απομακρύνονται από τη μητέρα τους και είναι εχθρικά με τον νέο μπαμπά.

Το σύστημα των συνδέσεων ενός μωρού σε μια νέα οικογένεια δεν είναι απλό: εμφανίζεται ένας άλλος μπαμπάς και, ενδεχομένως, ένας παππούς και μια γιαγιά. Εξακολουθεί να είναι πολύ δύσκολο για ένα μικρό ανθρωπάκι να καταλάβει τον «χάρτη» των περίπλοκων σχέσεων των κοντινών του ανθρώπων. Το κύριο καθήκον σας είναι να απελευθερώσετε το παιδί σας από το βάρος των προβλημάτων των ενηλίκων. Επιλέγοντας τη σωστή τακτική συμπεριφοράς, μπορείτε ακόμη και να επωφεληθείτε από την τρέχουσα κατάσταση.

Πρώτα από όλα, προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια φιλική σχέση με το παιδί σας. Μόνο με πλήρη εμπιστοσύνη μπορείτε να χτίσετε μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή... Το παιδί πρέπει να νιώθει ότι η γνώμη του είναι σημαντική για εσάς. Μην κάνετε το παιδί σας να αποκαλεί τον πατριό του μπαμπά. Βέβαια, τα παιδιά, ως επί το πλείστον, μέχρι την ηλικία του νηπιαγωγείου, μεταφέρουν πολύ εύκολα την έννοια του «πατέρα» σε όποιον άντρα ζει με τη μητέρα του και τον αγαπά. Αλλά μπορεί να υπάρχει μόνο ένας μπαμπάς και το μωρό έχει ήδη έναν. Ο μπαμπάς είναι σταθερά, και ο πατριός είναι μια μεταβλητή. Εξάλλου, κανείς δεν ξέρει πόσους συζύγους θα αντικαταστήσεις και ο νέος σου άντρας είναι ακόμα ξένος γι' αυτόν. Αλλά με τη σωστή προσέγγιση, μπορεί να γίνει για τα ψίχουλα όχι απλώς ένας θείος ενός ξένου, με τον οποίο πρέπει να ζήσετε κάτω από την ίδια στέγη, αλλά ένας μεγαλύτερος φίλος. Δώστε στο παιδί σας το δικαίωμα να έχει τη δική του άποψη και να τη σέβεται, ακόμα κι αν δεν συμπίπτει με τη δική σας - δεν είναι υποχρεωμένο να αγαπά τον «νέο μπαμπά», αλλά πρέπει να του φέρεται με σεβασμό, όπως κάθε ενήλικα.

Αν η σχέση με τον πατριό βελτιώθηκε, τότε με τους νέους παππούδες συνήθως δεν προκύπτουν προβλήματα. Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας χαίρονται για την εμφάνισή τους, γιατί τώρα έχουν ακόμη περισσότερους συγγενείς, πράγμα που σημαίνει ότι θα υπάρξουν περισσότερα δώρα. Και μην επιβάλλετε την κοινωνία των «νέων» συγγενών στα μεγαλύτερα παιδιά - αυτό είναι θέμα συνήθειας. Το κυριότερο είναι ότι οι «νέοι» δεν μπαίνουν στην ψυχή του παιδιού. Θα περάσει λίγος καιρός και το παιδί δεν θα κάνει πια τη διαχωριστική γραμμή μεταξύ «πρώην» και «νέων» γιαγιάδων.

Πατέρας ή πατριός; Δεν υπάρχει χώρος για επιλογή!

Πόσο μερικές φορές θέλεις να τα ξαναρχίσεις από την αρχή! Ξεχάστε τον πρώτο αποτυχημένο γάμο, γιατί τώρα υπάρχει ένα άτομο δίπλα σας με το οποίο είστε έτοιμοι να ζήσετε το υπόλοιπο της ζωής σας. Γιατί να θυμάται ένα παιδί τον πραγματικό άτυχο μπαμπά του; Τώρα υπάρχει ένα άτομο κοντά που είναι έτοιμο να αναλάβει το ρόλο του μπαμπά και αυτό πρέπει να χρησιμοποιηθεί.

Αντισταθείτε στον πειρασμό να ξεκινήσετε από την αρχή και να σπάσετε τους παλιούς δεσμούς. Με τον ερχομό του πατριού σου, δεν έχεις δικαίωμα να τερματίσεις τη σχέση σου με τον πρώην σύζυγό σου. Αυτός και οι γονείς του εξακολουθούν να έχουν κάθε δικαίωμα να συμμετέχουν στην ανατροφή του παιδιού τους. Εάν ο νέος σας σύζυγος σας αναγκάσει να κάνετε μια επιλογή «ή αυτός ή εγώ», μην υποχωρήσετε. Έτσι, θα προδώσετε το παιδί σας (τουλάχιστον το μωρό θα αντιληφθεί τη συμπεριφορά σας ως προδοσία). Ακόμη και πριν από τον δεύτερο γάμο, συζητήστε αυτά τα θέματα με τον νέο σύζυγο: πρέπει να καταλάβει ότι ο μπαμπάς είναι για πάντα, διαφορετικά θα χάσετε όχι μόνο τον νέο σας σύζυγο, αλλά και την εμπιστοσύνη του παιδιού σας.

Μετά το διαζύγιο, η Όλγα κατάφερε να διατηρήσει καλές, φιλικές σχέσεις με τον πρώην σύζυγό της. Επισκεπτόταν τακτικά την πεντάχρονη κόρη του, περνούσε όλο τον ελεύθερο χρόνο του μαζί της και την πήγαινε στους γονείς του το καλοκαίρι. Όλα έδειχναν να πηγαίνουν υπέροχα. Λίγα χρόνια αργότερα, η Όλγα παντρεύτηκε ξανά και μετά άρχισαν τα προβλήματα. Πριν γάμουςο νέος σύζυγος ήταν ήρεμος για τις επισκέψεις του πρώην συζύγου και ενθάρρυνε ακόμη και τον πατρικό του ζήλο όταν πήρε το κορίτσι για το Σαββατοκύριακο. Όμως, έχοντας λάβει πιστοποιητικό γάμου, αποφάσισε να βάλει τη δική του παραγγελία στο σπίτι, όπου φαντάζεται τον εαυτό του ως αρχηγό της οικογένειας. Παρουσία του παιδιού είχε «αντρική κουβέντα» με τον πατέρα του εξηγώντας ότι τώρα καλύτερα να εξαφανιστεί από τη ζωή τους για να μην τραυματίσει το κορίτσι. «Ένα παιδί μπορεί να έχει μόνο έναν μπαμπά, τώρα είμαι εγώ και δεν χρειάζεται πλέον τον πρώην μπαμπά της». Η Όλγα προσπάθησε να διαμαρτυρηθεί αδύναμα, αλλά αγαπούσε πολύ τον νέο της σύζυγο και φοβόταν μην τον χάσει. Ως αποτέλεσμα, η κοπέλα είδε τον πατέρα της κρυφά από τον πατριό της σε ουδέτερο έδαφος και σταμάτησε να εμπιστεύεται τη μητέρα της. Η Όλγα δεν εναντιώθηκε σε αυτές τις συναντήσεις, μόνο τις έκρυβε με κάθε δυνατό τρόπο από τον νέο της σύζυγο. Αλλά όλο το μυστικό γίνεται ξεκάθαρο κάποια μέρα. Όταν έμαθε ότι τον εξαπατούσαν, ο δεύτερος σύζυγος υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Τώρα η Όλγα ξαναχτίζει τη σχέση της με την κόρη της. Καταλαβαίνει ότι συμπεριφέρθηκε πολύ ανόητα και απερίσκεπτα, ακολουθώντας το παράδειγμα του δεύτερου συζύγου της. Είναι εύκολο να σπάσεις παλιούς δεσμούς, αλλά πού είναι η εγγύηση ότι στη θέση τους θα διαμορφωθούν νέοι, εξίσου δυνατοί;

Συζήτηση

Διάβασα μέρος του άρθρου στις λέξεις "να κάνω παράδειγμα τον πρώην, να του βρίσκω θετικά χαρακτηριστικά" δεν είχα αρκετή δύναμη να διαβάσω περαιτέρω.. Πες μου, αν με έδερνε όταν θήλαζα.. δεν σηκώθηκε πολύ.. από πίσω, έδωσε ένα χαστούκι ή ένα χαστούκι στο πρόσωπο και είπε, "Άνου φώναξε την αστυνομία και απόδειξε ότι χτύπησα" και θέλω να τονίσω ότι εκείνη τη στιγμή δεν είχα που να πάω με το παιδί. εκτός από το να είσαι άστεγος στο δρόμο. Τώρα, δόξα τω Θεώ, δεν μένω μαζί του. ΠΡΕΠΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΝΑ ΒΡΩ ΔΥΝΑΜΗ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΔΩ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΩ ΑΝΕΤΕΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΓΙΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ?? Προσωπικά δεν νομίζω ότι του χρωστάω τίποτα. Το παιδί είναι 2 ετών, φοβάται τον πατέρα του και τρέχει μακριά του και κρύβεται πίσω μου, και ο πρώην σύζυγος λέει σε όλους τους γνωστούς του ότι ήμουν εγώ που έστησα το παιδί για να μην επικοινωνήσω μαζί του. Και αρνείται εντελώς τον εκφοβισμό του, που δεν μπορώ να αποδείξω με κανέναν τρόπο.

Χωρίζω τη γυναίκα μου, έχουμε έναν γιο. Το ότι παίρνουμε διαζύγιο δεν σημαίνει ότι δεν θέλω να δω το παιδί. Τον αγαπώ τρελά, αλλά δυστυχώς η οικογένεια διαλύθηκε.
Και αν έφυγα από εκείνο το σπίτι, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν με νοιάζει το παιδί.
Και δοκιμάζοντας το άρθρο για τον εαυτό μου - συμφωνώ απόλυτα με τον συγγραφέα.
ΘΕΛΩ να βλέπω τον γιο μου περισσότερες από μία φορά την εβδομάδα, και ναι, θέλω να τον πάρω τουλάχιστον μια μέρα για να τον πάω στον παππού του ή σε μια έκθεση ή απλά να πάω για ψάρεμα.
Ο γιος είναι 7 ετών. Και ελπίζω όταν μεγαλώσει να με καταλάβει.

Μετά το διαζύγιο, είπα στον γιο μου για πολύ καιρό (είναι ήδη 9) για το πόσο υπέροχος είναι ο μπαμπάς μας, για πολύ καιρό προσπαθούσα να κάνω τον μπαμπά μου να τον συναντά τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα και όχι ένα μήνα ή πότε τον βολεύει. Δεν μπορούσα - είπε ο μπαμπάς πολύ απλά: γιατί να φροντίσω ένα παιδί αν ακόμα παντρευτείς δεύτερη φορά και θα έχει άλλον άντρα στη ζωή; Ουρλιάζω? Ουρλιάζω! Και το μόνο που πήρα παρεμπιπτόντως σε αυτή τη ζωή ήταν ότι προσπάθησα να εμπνεύσω στο παιδί ότι ο μπαμπάς ήταν καλός, και ούτω καθεξής - για μεγάλο χρονικό διάστημα το παιδί μου πίστευε ότι το Meeno ήταν δικό μου λάθος που ο μπαμπάς δεν ζούσε μαζί μας και δεν τον αγαπώ και δεν τον έρχεται, γιατί η μαμά προσέβαλε τον μπαμπά κ.λπ. Χύθηκε πολύ χώμα. Κρατήθηκα για πολλή ώρα, αλλά τώρα δεν το κάνω, αν ο πατέρας του δεν θέλει να έρθει κοντά του - απλά το λέω στον γιο μου - τηλεφώνησέ με, ρώτα γιατί δεν έρχεται;. Και ξέρετε τι, σταμάτησε να τηλεφωνεί και να ρωτά και, γενικά, άρχισε να συμπεριφέρεται στον πατέρα του σαν να ήταν αγοραστής στις διακοπές. Έχω έναν άντρα και πραγματικά θα ζήσουμε μαζί μέχρι να ζήσουμε, αλλά προσπαθούμε να περνάμε συχνά χρόνο μαζί. Ναι, υπάρχουν ακόμα ερωτήματα. παρά το γεγονός ότι συναντιόμαστε για τρίτη χρονιά. Και ο πατέρας του παιδιού απλά προσπαθεί να πει άσχημα πράγματα σε εμένα και στο παιδί για άλλη μια φορά: από τη σειρά ντρέπομαι να πάω μαζί σου στους φίλους μου, δεν είσαι ντυμένος σωστά κ.λπ. σαν χαζός, σαν κομμένο ορφανοτροφείο και ένα σωρό κολακευτικά πράγματα, γιατί είναι τέτοια η μάνα μου. Πολλή βρωμιά. Και τότε τίθεται το ερώτημα: γιατί χρειαζόμαστε έναν τέτοιο πατέρα;

Ποια σκύλα το έγραψε αυτό; Απλώς δεν καταλαβαίνει τι είναι πατέρας… Το να είσαι πατέρας δεν σημαίνει απλώς να είσαι δότης σπέρματος, είναι εντελώς διαφορετικό. Και τέτοιοι σύμβουλοι θα πρέπει να πυροβολούνται σε μακρινές προσεγγίσεις. Για να μην κάνει κακό...

Δεν συμφωνώ με το παραπάνω μήνυμα! Το άρθρο μας καλεί στο πιο σημαντικό πράγμα: τον αμοιβαίο σεβασμό υπό όλες τις συνθήκες. Εάν δεν πετάτε απλώς λάσπη στον πρώην πατέρα σας, αλλά αφήσετε το παιδί να βρει έναν καλό ή έναν κακό μπαμπά, θα είναι καλύτερα για όλους.

Είμαι πεπεισμένος ότι μια διαζευγμένη γυναίκα πρέπει να κάνει ό,τι είναι καλύτερο για εκείνη και το παιδί της. Επομένως, θεωρώ εντελώς άχρηστα τέτοια άρθρα με γενικές συστάσεις και καταλόγους «ευθύνων». Μόνο αποπροσανατολίζουν και οδηγούν σε αισθήματα ενοχής. Μια χωρισμένη γυναίκα δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν εκτός από το παιδί της. Η επικοινωνία μεταξύ ενός πατέρα και του παιδιού του είναι μόνο θέμα του πατέρα και του παιδιού. Όσο το παιδί είναι μικρό, οι συναντήσεις και η επικοινωνία οργανώνονται από τον πατέρα (κατόπιν δικής του αίτησης, κατόπιν αιτήματος του παιδιού και κατόπιν προηγούμενης συμφωνίας με τη μητέρα του παιδιού). Και γενικά, υπάρχει μεγάλη διαμάχη στο άρθρο: για παράδειγμα, "ένα παιδί πρέπει να συμπεριφέρεται στον πατριό του με σεβασμό, όπως κάθε ενήλικας" και "τα παιδιά προσχολικής ηλικίας είναι χαρούμενα για την εμφάνιση νέων παππούδων, γιατί τώρα έχουν ακόμη και περισσότεροι συγγενείς, άρα θα υπάρξουν περισσότερα δώρα «και ούτω καθεξής. και τα λοιπά. Κάθε ενήλικας πρέπει να ΑΞΙΖΕΙ σεβασμό και εξουσία σε ένα παιδί με ειλικρινή συμμετοχή στη ζωή ενός παιδιού και σοφή συμπεριφορά. Ο άνευ όρων σεβασμός για ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ ενήλικα απλώς οδηγεί σε πολλά προβλήματα όταν το παιδί δεν έχει τη δική του γνώμη και εύκολα υποκύπτει στην πειθώ των θείων και των θειών των άλλων. Και όσο για τα δώρα - γενικά ανοησίες! Όταν επιλέγουν νέες προσκολλήσεις, τα παιδιά δεν καθοδηγούνται από εγωιστικές υλικές εκτιμήσεις. Εκτιμούν και πάλι το γνήσιο ενδιαφέρον και τη συμμετοχή στη ζωή, τα παιχνίδια και τις σκέψεις τους.

Έχασε το ενδιαφέρον για το σκεπτικό του συγγραφέα μετά τον τίτλο «Ο μπαμπάς δεν τυχαίνει να είναι πρώην». Γιατί κατηγορηματικά δεν θέλω να θεωρώ τον δικό μου μπαμπά όχι μόνο ως πρώην, αλλά και ως μπαμπά γενικότερα, λόγω της απουσίας του στη ζωή μου από την ηλικία των 2 ετών.
Όλα τα άλλα είναι συμπαγή 2x2 = 4, στα οποία προστίθεται ένα βαρύ κλάσμα από την προεξοχή του ρόλου του πρώτου. Είμαι μια συγκεκριμένη κυρία και αν το παιδί μου δείξει την αντίληψή του για τον μπαμπά, κυρίως ως πηγή χαρτονομισμάτων, δεν πρόκειται να την αποτρέψω και να βάψω αυτή την εικόνα με ροζ σμάλτο. Αυτό που του αξίζει, ας το πάρει.

Λοιπόν, για τα καθήκοντα μιας χωρισμένης γυναίκας έχει γραφτεί ήδη 100 φορές.
Κάθε διαζευγμένη γυναίκα πρέπει:
1) Διατηρήστε και διατηρήστε φιλικές σχέσεις με τον πρώην σύζυγό σας, γιατί είναι ο πατέρας του παιδιού της.
2) Διατηρεί και διατηρεί φιλικές σχέσεις με όλους τους συγγενείς του, τκ. Είναι γηγενείς άνθρωποι για το παιδί.
3) Δώστε μια ευκαιρία στον πρώην σύζυγο να συναντηθεί με το παιδί.
3.1. το γεγονός ότι το παιδί δεν αισθάνεται καμία ανάγκη να επικοινωνήσει με τον πατέρα
3.2. το γεγονός ότι ο πατέρας δεν συμμετέχει οικονομικά ή καθ' οιονδήποτε τρόπο στην ανατροφή του παιδιού
3.3. Και ακόμη περισσότερο που αυτές οι συναντήσεις είναι δυσάρεστες για την ίδια τη γυναίκα και επιδεινώνουν την ατμόσφαιρα στην οικογένεια.
Όλα αυτά σε καμία περίπτωση δεν αποτελούν λόγο άρνησης ραντεβού. Η οργάνωσή τους είναι επίμονο καθήκον μιας γυναίκας. Επιπλέον, οι συναντήσεις πρέπει να οργανώνονται με γνώμονα πρωτίστως την ευκολία και το ενδιαφέρον του «πατέρα».
4) Ομοίως και με τους συγγενείς του "πρώην"
5) Κάθε διαζευγμένη γυναίκα είναι υποχρεωμένη να διατηρεί στο μυαλό του παιδιού τη φωτεινή εικόνα του πατέρα, ανεξάρτητα από το τι πιστεύει η ίδια για αυτό και την αντικειμενική πραγματικότητα.
6) Κάθε χωρισμένη γυναίκα πρέπει να είναι ευτυχισμένη. Δεν έχει δικαίωμα στην αδυναμία, στην κούραση, στα προβλήματα.
Μια γυναίκα δεν είναι ικανή:
α) συντηρεί πλήρως τον εαυτό της και το παιδί (Θεός να το κάνει, υπολογίζοντας και στην οικονομική βοήθεια του «πρώην»), ενώ
β) να εκπαιδεύσει πλήρως, να διατηρήσει μια στενή σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί,
γ) κανονίστε μια προσωπική ζωή (για να μην ενοχλήσετε το παιδί αργότερα με τις λέξεις "Είμαι για σένα ..."
στιγματισμένος
7) Όταν επιλέγει δουλειά / χόμπι / άνδρα, μια γυναίκα είναι υποχρεωμένη να δίνει προτεραιότητα στα ενδιαφέροντα του παιδιού.
8) Η λίστα μπορεί να συνεχιστεί ...
Και αυτό το άρθρο είναι άλλη μια φασαρία για αυτό το θέμα.
Μπορείτε να δώσετε ένα link στο άρθρο για τα ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ μιας χωρισμένης γυναίκας;

Veronika Vitalievna Kazantseva, ψυχολόγος, δάσκαλος του οικογενειακού δικτύου ιατρικών κλινικών

Πολλοί είναι εξοικειωμένοι με την έκφραση «Η σχέση είναι δουλειά», αλλά για κάποιο λόγο συνδέεται συχνότερα με τη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Και, για παράδειγμα, μια ισχυρή και φιλική σχέση μεταξύ ενός πατριού και ενός παιδιού δεν απαιτεί λιγότερη προσπάθεια.

Για να επιλέξει τη σωστή στρατηγική συμπεριφοράς, η μητέρα πρέπει πρώτα απ 'όλα να αξιολογήσει την "κλίμακα της καταστροφής" - πόσο σοβαρή είναι η σύγκρουση. Έχει παγκόσμιο χαρακτήρα, όταν το παιδί και ο πατριός δεν συμφωνούσαν καθόλου ή είναι μια συνηθισμένη καθημερινότητα.

Παγκόσμια σύγκρουση: αιτίες και λύσεις

Συμβαίνει συχνά η σχέση του πατριού με το παιδί να μην πάει καλά από την αρχή. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό, ανάλογα με τον καθένα από αυτούς, και πρέπει να ληφθούν τα κατάλληλα μέτρα.

Το παιδί ζηλεύει

Αυτή είναι μια κοινή και αρκετά κοινή αιτία. Η ζωή του μωρού αλλάζει, η μητέρα δεν ανήκει πλέον μόνο σε αυτόν και η ανάγκη να μοιραστεί την προσοχή της μητέρας του με κάποιον άλλο (με τον θείο κάποιου άλλου!) προκαλεί βίαιη διαμαρτυρία.

Τι να κάνω?Προσπαθήστε να μην αλλάξετε δραστικά τις συνθήκες διαβίωσης του παιδιού. Αν συνηθίζει να περπατάει τα Σαββατοκύριακα ή να παίζει μαζί σας κάθε βράδυ, αφήστε αυτές τις παραδόσεις στη νέα οικογενειακή σας ζωή. Αυτό θα επιτρέψει στο μωρό να το συνηθίσει πιο γρήγορα και ταυτόχρονα θα του δώσει μια αίσθηση σταθερότητας - η μητέρα είναι η ίδια, όλα τα μαθήματα μαζί της έχουν παραμείνει αμετάβλητα.

Συμπεριλάβετε ενεργά τον πατριό σας στην επικοινωνία σας με το παιδί σας, οργανώστε κοινά παιχνίδια, αλλά φροντίστε να αφήσετε χρόνο όταν εσείς και το μωρό σας θα είστε μόνο μαζί. Και μην ξεχνάτε να του λέτε συχνά πόσο πολύ τον αγαπάτε.

Το μωρό ήλπιζε ότι ο μπαμπάς θα επέστρεφεΣυμβαίνει και αυτό. Παρά το οριστικό διαζύγιο και τους αποφασιστικούς γονείς, τα παιδιά ελπίζουν μέχρι το τέλος ότι τα πράγματα θα πάνε ακόμα καλύτερα. Και τότε εμφανίζεται κάποιος θείος, που τα χαλάει όλα και καταστρέφει κάθε ελπίδα. Πώς να μην ξεκινήσει μια ταραχή;

Τι να κάνω?Αρχικά, να είστε ειλικρινείς με το παιδί, μην του δίνετε ψεύτικες ελπίδες. Συχνά, προστατεύοντας τα παιδιά από περιττές ανησυχίες, οι γονείς δίνουν μόνο μέρος των πληροφοριών και οι υπόλοιπες μένουν στο παρασκήνιο. «Ο μπαμπάς θα ζήσει χωριστά προς το παρόν», «Ο μπαμπάς έφυγε», «Μαλώσαμε και γι' αυτό ο μπαμπάς πήγε να δει τη γιαγιά», τέτοιες φράσεις αφήνουν πολύ χώρο στη φαντασία των παιδιών.

Μίλα το όπως είναι. Δεν είναι απαραίτητο να μπούμε σε όλες τις δραματικές λεπτομέρειες, αλλά είναι απαραίτητο να εκφράσουμε πώς είναι πραγματικά τα πράγματα: «Ο μπαμπάς και εγώ σε αγαπάμε πολύ, αλλά χωρίσαμε και δεν θα ζούμε πια μαζί», «Ο μπαμπάς μετακόμισε σε άλλο διαμέρισμα και τώρα θα μένει χωριστά, θα τον επισκεφτείς ή θα έρθει να επισκεφτεί, αλλά δεν θα ζήσουμε μαζί». Να είστε ειλικρινείς με το μωρό σας! Αν καταλάβει καλά τι συμβαίνει, θα είναι πιο εύκολο για αυτόν να συνηθίσει στις μεταβαλλόμενες συνθήκες.

Ο πατριός έχει μεγάλες προσδοκίεςΣυμβαίνει επίσης το θέμα να μην αφορά καθόλου το παιδί. Γενικά, για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι την ευθύνη για την οικοδόμηση σχέσεων με τα παιδιά έχουν οι ενήλικες, πράγμα που σημαίνει ότι με τις κατάλληλες προσπάθειες, η μητέρα και ο πατριός θα μπορέσουν να βρουν μια κοινή γλώσσα με το μωρό.

Μερικές φορές ο πατριός συμμετέχει πολύ ενεργά στην ανατροφή του μικρού παιδιού, με όλη του την καρδιά να θέλει να αντικαταστήσει τον πατέρα του. Στις καλές του προθέσεις, μερικές φορές το παρακάνει. Και περιμένει επίσης αμοιβαιότητα από το παιδί, και αν δεν το λάβει αμέσως, αρχίζει να απογοητεύεται από αυτόν.

Τι να κάνω?Πρώτα, ξανά, αντιμετώπισέ το. Ο νέος σας σύζυγος δεν είναι καθόλου υποχρεωμένος να αντικαταστήσει τον πατέρα του παιδιού, ειδικά αν το μωρό συνεχίζει να επικοινωνεί με τον πατέρα. Αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό από όλους τους συμμετέχοντες στη διαδικασία.

Το κύριο καθήκον είναι να αναπτυχθεί μια αρκετά άνετη σχέση μεταξύ του πατριού και του παιδιού. Μπορεί να γίνουν πολύ δεμένοι και ζεστοί, σαν πατέρας και γιος, αλλά αν τα πράγματα εξελιχθούν διαφορετικά, τότε δεν πειράζει!

Είναι σημαντικό να βρουν μια κοινή γλώσσα. Επομένως, επιλογές όπως «τον μαλώνει σαν πατέρας», ειδικά στην αρχή μιας σχέσης, είναι απίθανο να λειτουργήσουν. Συμφωνήστε με τον άντρα σας ότι θα λύσετε όλες τις οξείες στιγμές μαζί, αφήστε τον να συμβουλευτεί μαζί σας πώς να ενεργήσετε σωστά, γιατί γνωρίζετε πολύ καλύτερα το παιδί σας!

Βοηθήστε τον σύζυγο και το παιδί να δημιουργήσουν ενδιαφέρουσες κοινές δραστηριότητες: ίσως ο πατριός θα διδάξει στον γιο ή την κόρη να βγάζουν φωτογραφίες ή να κάνουν ποδήλατο - αφήστε τους να έχουν τον δικό τους χρόνο, τον οποίο περνούν μαζί. Έτσι ο πατριός θα νιώσει τη δική του σημασία (ΔΙΔΑΣΚΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ!), Και το μωρό θα καταλάβει ότι είναι αγαπημένο. Αν ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον, όλες οι οξείες καταστάσεις θα εξελιχθούν πιο ομαλά.

Πρέπει να καταλάβετε ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα έχουν διαφορετικές λειτουργίες, επομένως και οι δύο πρέπει να αναθρέψουν το παιδί. Η λειτουργία της μητέρας είναι η αποδοχή, αγαπά το παιδί από οποιονδήποτε. Η ανδρική λειτουργία είναι διαφορετική: οι άνδρες παρέχουν όρια, πλαίσια και πειθαρχία. Αφήστε το παιδί και τον πατριό να μάθουν να επικοινωνούν και να βρουν μια κοινή γλώσσα μαζί.

«Πώς να μεγαλώνουμε σωστά τα παιδιά,
μόνο όσοι δεν έχουν παιδιά ξέρουν"

Πολλά παιδιά γίνονται μάρτυρες της κατάρρευσης των οικογενειών τους σε πολύ μικρή ηλικία. Και με τον καιρό, ένας νέος μπαμπάς ή μια νέα μαμά μπαίνει στη ζωή τους.

Αλλά μετά το διαζύγιο, ο δεύτερος γονέας δεν εξαφανίζεται πουθενά, αλλά τις περισσότερες φορές συνεχίζει να επικοινωνεί με το παιδί, παίρνοντάς το για το Σαββατοκύριακο ή για διακοπές.

Τι να κάνετε όταν οι γονείς έχουν διαφορετικές έννοιες ανατροφής των παιδιών; Πώς να διαπραγματευτείτε με τον πρώην σύζυγό σας;Και μπορεί ένας θετός πατέρας (η θετή μητέρα) να επιτρέπεται να μεγαλώσει ένα παιδί;

Δεν υπάρχει ξεκάθαρη απάντηση σε αυτά τα ερωτήματα: συχνά οι γονείς συζητούν μεταξύ τους σημαντικές πτυχές της ανατροφής και υπάρχουν και εκείνοι που κάνουν τον άλλο γονιό ανόητο μπροστά στο παιδί.

www.psyhosom.ru

Ιστορία # 1: Ο μπαμπάς είναι καλός και η μαμά κακή

Ένα παιδί (4 ετών) ζει με τη μητέρα του μετά το διαζύγιο των γονιών του.Δεν υπάρχει τηλεόραση στο σπίτι, γιατί, κατά τη γνώμη της μητέρας, βλάπτει μόνο την υγεία και το παιδί βλέπει κινούμενα σχέδια μία φορά την εβδομάδα, μόνο μισή ώρα, για να μην «θάβει το κεφάλι του με κάθε είδους ανοησίες».

Το κύριο χόμπι είναι κατασκευαστές, προκατασκευασμένα μοντέλα, ψηφιδωτά.

Ο πατέρας παίρνει το παιδί στη θέση του μία φορά κάθε δύο εβδομάδες για το Σαββατοκύριακο, όπου στο μωρό επιτρέπονται τα πάντα:κινούμενα σχέδια όσο θέλετε, τηλεόραση όλο το εικοσιτετράωρο και πολλά άλλα που απαγορεύονται στο σπίτι.

Τις περισσότερες φορές, μετά από ταξίδια στον μπαμπά, το μωρό έρχεται πολύ οξύθυμο και κάνει συχνά σκάνδαλα, απαιτεί κινούμενα σχέδια και λέει ότι η μαμά είναι κακή.

Και την παραμονή της Πρωτοχρονιάς ο πρώτος πήρε και χάρισε το tablet στο παιδί! Λοιπόν τι είναι τώρα; Δεν μπορώ να μην δώσω, είναι δώρο από τον πατέρα μου. Παρακολουθήστε ήρεμα το παιδί να παίζει παιχνίδια με ζόμπι όλη μέρα; Αυτό του χαλάει την όραση, τον ψυχισμό και τη στάση του σώματος! Πώς μπορεί ένα τετράχρονο παιδί να σκεφτεί να δώσει ένα tablet; Θα ήταν καλύτερα να αγοράζατε ένα βιβλίο ή έναν σχεδιαστή

Η μαμά με τις αιώνιες απαγορεύσεις και την ηθική της γίνεται πραγματικά κακό για το παιδί, γιατί ο μπαμπάς δίνει ακριβά παιχνίδια και δώρα και του επιτρέπει να κάνει τα πάντα.

Η γνώμη του ψυχολόγου:

Πολύ συχνά, οι γονείς συνεχίζουν να επικοινωνούν μεταξύ τους με αυτόν τον τρόπο.Δεν καταφέρνουν όλοι να χωρίσουν, έχοντας ξεκαθαρισμένες σχέσεις και συναισθήματα, και ως αποτέλεσμα - πολύ συσσωρευμένο θυμό, οργή, δυσαρέσκεια.

Ένα παιδί σε τέτοιες καταστάσεις είναι απλώς μια δικαιολογία για να δείξει αυτά τα συναισθήματα ο ένας στον άλλο. Θα ήταν ωραίο οι γονείς να προσπαθήσουν να μιλήσουν και να ξεκαθαρίσουν όλα τα επίμαχα ζητήματα μεταξύ τους και ταυτόχρονα και να συμφωνήσουν σε σημαντικά σημεία στην ανατροφή ενός παιδιού.

Οι απόψεις και οι προσεγγίσεις των γονιών για την ανατροφή μπορεί να διαφέρουν και τέτοιες συγκρούσεις συμβαίνουν συχνά σε πλήρως ευημερούσες οικογένειες, μόνο εκεί είναι ευκολότερο να διαπραγματευτεί κανείς. Επομένως, το πιο σίγουρο βήμα είναι να προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε. Και το πιο σημαντικό, μην πάτε στα άκρα!

Κατεβάστε μερικά εκπαιδευτικά παιχνίδια στο tablet σας και κανονίστε με το παιδί σας τον χρόνο που μπορεί να περάσει με το tablet. Εάν το παιδί είναι, καταρχήν, συνηθισμένο να ακολουθεί τους κανόνες και τις συμφωνίες (κινούμενα σχέδια 20 λεπτά, γλυκά μετά τα γεύματα κ.λπ.), τότε η εισαγωγή ενός νέου κανόνα για τη χρήση του tablet δεν θα προκαλέσει βίαιη αντίδραση διαμαρτυρίας.

design-for-kids.livejournal.com

Ιστορία # 2: Η μαμά σου σε πέταξε

- Μπαμπά, θέλω να δω τη μαμά μου, μπορώ να πάω κοντά της για το Σαββατοκύριακο;

- Στη μαμά?! Ε, μόνο που δεν σε αγαπάει καθόλου, έφυγε και έφυγε για άλλη πόλη. Είναι χαμένη, θέλεις να είσαι κι εσύ έτσι; Η μαμά σου είναι ανόητη και ηλίθια! Αν όμως επιμένεις, θα σε πάω κοντά της!

- Όχι, μπαμπά, προτιμώ να μείνω μαζί σου...

Σε ορισμένες οικογένειες, συμβαίνουν παρόμοιοι χειρισμοί παιδιών:ο γονιός δεν θέλει να δώσει το παιδί του σε άλλον, αλλά δεν μπορεί να το πει σε απλό κείμενο.

Αλλά το να αρνηθεί η πρώην σύζυγος να δει το παιδί, λέγοντας ότι η ίδια η κόρη δεν θέλει, είναι μια ιδανική παραλλαγή εκδίκησης.

Η γνώμη του ψυχολόγου:

Παιδική χειραγώγηση- μια τρομερή εκδίκηση σε έναν σύζυγο, τραυματίζοντας την ψυχή ενός γιου ή μιας κόρης. Είναι σημαντικό για κάθε παιδί να αισθάνεται τις ρίζες του - μητέρα και πατέρας, όσο αρνητικός κι αν φαίνεται ο πρώην σύντροφος στον σύζυγο, για το παιδί είναι μητέρα ή πατέρας.

Για πλήρη ανάπτυξη και ψυχολογική άνεση, είναι σημαντικό για ένα παιδί να μπορεί να αγαπά έναν γονιό.Σε αυτή την κατάσταση, ο πατέρας κάνει το παιδί να αισθάνεται ένοχο που θέλει να δει τη μητέρα.

Είναι προφανές ότι ο πατέρας δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στα συναισθήματά του και, χειραγωγώντας το παιδί, προσπαθεί να «κερδίσει ξανά». Με άλλα λόγια, μεταθέτει όλο το βάρος της ευθύνης για την άστατη σχέση με τη σύζυγό του στο παιδί. Είναι λυπηρό.

Όταν το παιδί μεγαλώσει, θα καταλάβει τα πάντα μόνο του και θα μπορεί να καταλάβει ποιος έχει δίκιο, ποιος άδικο και πώς να επικοινωνεί / όχι με τον γονιό. Στο μεταξύ, μεγαλώνει, κρατήστε για τον εαυτό σας όλες τις απόψεις, τα συμπεράσματα και τα συναισθήματά σας για τον πρώην σύζυγό σας και φροντίστε να δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να επικοινωνήσει με τον γονιό.

Πολύ συχνά, προστατεύοντας το παιδί από την «κακή» επιρροή του πρώην συζύγου, ο σύντροφος περιορίζει ή αποκλείει εντελώς την επικοινωνία του παιδιού με τον γονιό. Σπάνια ένας γονιός αντιλαμβάνεται ότι κάνοντας τόσο «καλό» κάνει στην πραγματικότητα «κακό» - το παιδί πιο συχνά αρχίζει να κατηγορεί και να θυμώνει με αυτόν που απαγορεύει αυτή την επικοινωνία.

pokupon.ua

Ιστορία 3: Έχει το δικαίωμα να μεγαλώσει το παιδί μου;

Το παιδί πέταξε άλλο ένα ξέσπασμα, η μητέρα δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει τα παιχνίδια που της πετούσαν, ουρλιάζοντας και πλήρη ανυπακοή. Ο πατριός έρχεται στη διάσωση.

Επιπλήττει το παιδί, το χαστουκίζει στον πάτο και το βάζει σε μια γωνία,σε αυτήν την περίπτωση, όλες οι ενέργειες πραγματοποιούνται σε μια πρόχειρη μορφή. Από τον φόβο του πατριού του και τη δυσαρέσκεια που η μητέρα του δεν προστατεύει με κανέναν τρόπο, το μωρό σταματά να μιλάει και στέκεται σιωπηλό στη γωνία.

Δεν ξέρω αν έκανα το σωστό. Από τη μια άξιζε να διακόψω τις υστερίες, γιατί το παιδί ξεπέρασε κάθε όριο και ήταν ανεξέλεγκτο, αλλά από την άλλη έχει δικαίωμα να μεγαλώσει το παιδί μου, ειδικά που το μωρό έχει πατέρα;

Η γνώμη του ψυχολόγου:

Εδώ είναι μερικά σημεία περιέργειας:

• Είναι πραγματικά η μαμά ανίκανη ή απρόθυμη να αντιμετωπίσει το μωρό;Οι εκρήξεις στα μωρά είναι ένα συχνό και αρκετά φυσικό πράγμα σε μια συγκεκριμένη ηλικία, διαφορετικά δεν ξέρουν πώς να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους και να ταυτιστούν. Η μαμά πρέπει να είναι ευαίσθητη και να ανταποκρίνεται, αλλά ταυτόχρονα, να ορίζει με σαφήνεια τα όρια του επιτρεπτού, τότε θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για υστερίες.
• Πόσο καιρό έχει εμφανιστεί ένας «νέος μπαμπάς» στην οικογένεια;Ακόμη και τα μικρά παιδιά βιώνουν αυτό το γεγονός ως άγχος και όσο πιο μικρό είναι το παιδί, τόσο πιο παρορμητικές είναι οι αντιδράσεις του - ιδιοτροπίες, κακή συμπεριφορά, εκρήξεις, κρίσεις επιθετικότητας. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η μαμά θα πρέπει να είναι πιο ευαίσθητη και με ενσυναίσθηση.
• Η σωματική τιμωρία τραυματίζει τον ψυχισμό του παιδιού, ανεξάρτητα από το ποιος το κάνει.Εάν ο νέος σύζυγος εξακολουθεί να είναι στην οικογένεια, τότε αυτή η κατάσταση μπορεί να περιπλέξει τη διαδικασία προσέγγισης του παιδιού και του θετού πατέρα. Και κάτι ακόμα: δεν έχει σημασία σε ποια οικογένεια γίνονται οι τιμωρίες (με τους δικούς τους γονείς ή όχι), το παιδί είναι πάντα προσβεβλημένο και θυμωμένο περισσότερο με τον γονέα που είδε την τιμωρία και δεν προστάτευσε...

Ο πατριός μπορεί να συμμετέχει ενεργά στην ανατροφή του παιδιού, αλλά είναι σημαντικό να το κάνετε αυτό με εξαιρετική προσοχή. Και τότε, όταν το παιδί έχει ήδη αναγνωρίσει την εξουσία του και νιώσει εμπιστοσύνη.

Αγαπητοι αναγνωστες! Έχετε βρεθεί ποτέ σε τέτοιες καταστάσεις; Επιτρέπετε στα παιδιά να επικοινωνούν με τον πρώην σύζυγό σας; Χρειάζονται πραγματικά τα παιδιά μια σχέση με γονείς εξ αίματος; Μπορεί κάποιος άλλος να αντικαταστήσει τη μητέρα (πατέρα) του παιδιού. Ανυπομονώ για τα σχόλιά σας!