Γυναικείες αποκαλύψεις. "Πάρε με εδώ!" Γυναικείες αποκαλύψεις για το ακραίο σεξ

Πριν ξεκινήσετε να βγαίνετε με κάποιον, ειδικά εμένα, σκεφτείτε το δύο φορές.

Προσοχή: ό, τι διαβάζετε τώρα μπορεί να καταστρέψει τις ψευδαισθήσεις σας για το γυναικείο φύλο.

Πώς μοιάζω όταν ξυπνάω το πρωί μετά από ένα έντονο Σαββατοκύριακο

Κάνετε λάθος αν νομίζετε ότι γνωρίζετε πώς μοιάζουμε μετά από ένα καλοκαιρινό καλοκαίρι. Γιατί πιστεύετε ότι κουβαλάμε συνεχώς μαζί μας στο πορτοφόλι μας ένα σωρό υγρά μαντηλάκια, concealers, πούδρα, foundation και άλλα καλλυντικά; Γιατί δεν κοιμόμαστε, αλλά κοιμόμαστε σαν νεκροί. Και το επόμενο πρωί, μόλις σηκώσαμε το μαλακό κάθισμά μας από το κρεβάτι, κοιτάμε στον καθρέφτη και εκεί: τα ατημέλητα μαλλιά, όπως αυτά της γιαγιάς Έζκα, αναπνέουν φρεσκάδα μέντας από το στόμα, το πρόσωπο είναι πρησμένο και κάτω από τα μάτια υπάρχουν τσάντες και μαύρους κύκλους, που συνήθως δεν παρατηρείτε κάτω από τις στρώσεις του foundation.

Δεδομένου ότι μιλάμε για το ποιος κοιμάται, θα πω για τον εαυτό μου: σε ένα όνειρο συχνά έπαιζα σαν Άγιος Μπερνάρ.

Αυτό το ονομάζω απόσβεση μαξιλαριού. Επιπλέον, δεν χρειάζεται οικεία λίπανση για να κάνετε πρωινό σεξ.

Μου αρέσει να καπνίζω.

Ναι, φανταστείτε, κάνουμε και κακά. Μερικές φορές πολλές φορές την ημέρα, τις περισσότερες φορές δύο. Αυτό συμβαίνει ακόμα και όταν κάνουμε παρέα σε ένα κλαμπ. Στην ντουλάπα σου. Ενώ κάθεστε στην τουαλέτα στον επόμενο πάγκο. Θυμήσου. Κάθε φορά που ακούω κάποιον από εσάς να λέει "χαριτολογώντας" ότι τα κορίτσια δεν πάνε μεγάλα, θέλω απλώς να πάω στο ανδρικό δωμάτιο και να σας αφήσω αποδείξεις με τη μορφή ενός τεράστιου σωρού, ε, καταλαβαίνετε τι. Βασικά, αυτό κάνω. Ως πληροφορία για σκέψη: για κάποιο λόγο συχνά δεν βρίσκω σαπούνι σε πολλές ανδρικές τουαλέτες. Πώς πλένετε στη συνέχεια τα χέρια σας αφού σκουπίσετε τον πισινό σας; Και πλένεσαι καθόλου;

Αν ψιθυρίζουμε για άντρες με την καλύτερή μας φίλη, τότε συζητάμε κυριολεκτικά τα πάντα, απολαμβάνοντας κάθε λεπτομέρεια.

Ορκίζομαι σαν τσαγκάρης

Όσοι είναι κοντά, κλείστε τα αυτιά σας, γιατί αν κάρφωσα το δάχτυλό μου, ξέχασα να συμπληρώσω το τηλέφωνό μου ή ξέχασα το τηλέφωνό μου, έχω μόνο χαλάκια στα χείλη μου. Φυσικά, παρουσία παιδιών, προσπαθώ να μην το κάνω αυτό.

Μιλάω πολύ δυνατά στο τηλέφωνο αν δεν υπάρχουν γνωστοί κοντά.

Πιστεύετε ότι κανείς δεν γνωρίζει για τις φάρσες μας στο κρεβάτι; Κάνετε λάθος. Όλο το σούπερ μάρκετ το άκουσε όταν μιλούσα με έναν φίλο στο τηλέφωνο στην ουρά στο ταμείο. Και ειλικρινά, δεν με νοιάζει.

Τι κάνω για να "φαίνομαι καλά" σε ένα ραντεβού

Πόσος χρόνος χρειάζεται για να ετοιμαστώ; Δεν θα σου πω. Δεν θα το πιστέψετε. Αλλά ακόμα κι αν το κάνω, δεν θα θυμάστε ούτε τα μισά από αυτά που κάνω πριν πάω ραντεβού. Κατά συνέπεια, όσο καιρό και αν πάρει, όλα θα τελειώσουν με το γεγονός ότι έβαλα το πρώτο κολάν που θα συναντήσω, θα χτυπήσω με αποσμητικό - και αυτό είναι όλο. Απολαύστε το τελικό αποτέλεσμα.

Πόσο γρήγορα σκέφτομαι το μέλλον

Το παραδέχομαι, ενώ δεν είμαι έτοιμη για σοβαρή σχέση ή γάμο, και αυτό το θεωρώ φυσιολογικό. Όμως, παρά το γεγονός αυτό, στο δεύτερο ραντεβού, για κάποιο λόγο πάντα «δοκιμάζω» το επίθετό του και φαντάζομαι πώς θα φαίνονταν τα παιδιά μας. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι θέλω να τον παντρευτώ και να γεννήσω το παιδί του, όχι. Αυτές είναι απλώς σκέψεις που νομίζω ότι είναι ενστικτώδεις.

Πόσα μαθαίνω για εσάς μελετώντας μόνο τη σελίδα σας στο κοινωνικό δίκτυο

Δεν έχετε ιδέα πόσα μπορείτε να μάθετε για ένα άτομο μέσω των κοινωνικών μέσων. Και πώς κατάφεραν οι άνθρωποι χωρίς Διαδίκτυο στο παρελθόν; Επιτρέψτε μου να σας πω ένα μυστικό: απολύτως κάθε κορίτσι ακολουθεί τη ζωή του πρώην σας, ακόμα κι αν δηλώνει κατηγορηματικά ότι δεν την ενδιαφέρει ποιον είχατε εκεί πριν από αυτήν. Ξέρει πού τρώει πίτσα ο πρώην σου και με ποιον και πού πηγαίνει να παίζει τα Σαββατοκύριακα. Ευχαριστώ Instagram!

Τι κάνω όταν επικοινωνώ μαζί σας στο τηλέφωνο

Βγάζω στιγμιότυπα οθόνης, ναι, ξέρω τι είναι και πώς γίνεται, στέλνω τα μηνύματά σας στους φίλους μου για να με βοηθήσουν να διατυπώσω μια απάντηση, να δαγκώσω τα νύχια μου, να πληκτρολογήσω, να σβήσω, να στείλω, να περιμένω. Και όλα αυτά γιατί δεν έχω ιδέα πώς να αλληλογραφώ με άντρες! Μερικές φορές είσαι τόσο δύσκολο να καταλάβεις.

Ιστότοπος πνευματικών δικαιωμάτων © - υλικό που ετοιμάστηκε από τη Rosemarina

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Με λένε Αλέξανδρο. Αυτό είναι το προσωπικό μου, ανεξάρτητο έργο. Χαίρομαι πολύ αν σας άρεσε το άρθρο. Θέλετε να βοηθήσετε τον ιστότοπο; Απλώς ρίξτε μια ματιά στις παρακάτω διαφημίσεις για αυτό που αναζητήσατε πρόσφατα.

Νατάσα: Γεια σου Όλγα! Συχνά ξαναδιαβάζω επιστολές στην υπηρεσία εμπιστοσύνης και τις συμβουλές σας σε άτομα που βρίσκονται σε δύσκολες καταστάσεις. Κρίνοντας από τις κριτικές, βοηθάει πολύ. Αλλά δεν υπάρχει υπερβολικός μαξιμαλισμός στις κρίσεις σας; Μη νομίζεις ότι στη ζωή δεν υπάρχει μόνο λευκό και όχι μόνο μαύρο. Ή, για παράδειγμα, συμβουλή: να είσαι δυνατός, να είσαι πιο δυνατός από τον εαυτό σου. Μην ενδίδετε στους πειρασμούς, μην γλιτώνετε τις αδυναμίες σας. Θέλω πραγματικά να ρωτήσω: ΠΩΣ ;;! Λοιπόν, για να μην ρωτήσω αφηρημένα, θα γράψω για το πώς εξελίχθηκαν τα πράγματα για μένα και θα ζητήσω τη συμβουλή σας. Έτυχε να υπάρχουν δύο άντρες στη ζωή μου. Ο ένας από αυτούς είναι σύζυγος, ο άλλος, αντίστοιχα, όχι. Και το καθένα με τον τρόπο του είναι πολύ αγαπητό για μένα. Το γιατί συνέβη είναι μακρύ και δύσκολο να εξηγηθεί. Αυτή η κατάσταση δεν υποδηλώνει ότι είμαι ασεβής, επιπόλαιος, ότι οι ηθικές αρχές μου είναι εντελώς κακές: άλλωστε, πουθενά αλλού, ποτέ και με κανέναν, δεν επέτρεψα στον εαυτό μου να φλερτάρει, να φιλάει ή να χορεύει οικεία ακόμη και στα νιάτα μου. εντελώς απαλλαγμένο από οποιεσδήποτε υποχρεώσεις. Στην πραγματικότητα, το δεύτερο αντισταθμίζει αυτό που δεν μπορεί να οικοδομηθεί στο γάμο, αφού οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και δεν δίνονται στον καθένα τα πάντα. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε, υπάρχουν πράγματα που ένας άνθρωπος δεν μπορεί να αλλάξει εξαιτίας αυτού που είναι. Δεν σχεδίαζα τίποτα και δεν έψαχνα κανέναν να χάσει κάτι στην οικογένειά μου, απλώς επικοινωνούσα κατά καιρούς με ένα άτομο που σταδιακά έγινε στενό και απαραίτητο, και στη συνέχεια - μια ματιά, ένα άγγιγμα του χεριού. .. Εκείνη τη στιγμή αντιστάθηκα, αλλά συνειδητοποίησα ότι η πίστη μου ήταν καταδικασμένη σε αποτυχία αν προσπαθούσε ξανά. Και προσπάθησε. Στην αρχή τον ειδώλωσα και περιφρονούσα τον εαυτό μου, προσπαθούσα ό, τι μπορούσα για να είμαι δυνατός - αλλά μια άλλη υπόθεση εμφανίστηκε και ήμουν έτοιμος να κάνω τα πάντα για να μείνω λίγο δίπλα του. Πέρασαν δύο χρόνια και η ευφορία πέρασε, και δεν είμαι πια τόσο τυφλό και ηλίθιο κορίτσι, και δεν με παραπλάνησε, αλλά ήρεμα και μεθοδικά έσπασε τη μία από τις ψευδαισθήσεις μου μετά την άλλη. Είναι ελεύθερος και δεν θέλει να δεσμεύεται μπροστά σε κανέναν, σήμερα ο ένας, αύριο ο άλλος, πρέπει να ζεις για τη δική σου ευχαρίστηση. Αυτό δεν τον καθιστά κάθαρμα, γιατί όπως και να προσπαθήσει να εξαπατήσει εμένα ή άλλους, έρχεται στη διάσωση σε δύσκολες στιγμές, είναι έτοιμος να βοηθήσει, να υποστηρίξει, να ακούσει. Είναι έξυπνος, γοητευτικός, πνευματώδης, ξέρει πώς και του αρέσει να δουλεύει. Απλώς δεν με αγαπά. Αν και του τηλεφωνεί. Ο σύζυγός μου είναι πολύ καλός άνθρωπος, τον εκτιμώ, τον αγαπώ, τον σέβομαι και δεν θέλω να τον προσβάλλω με κανέναν τρόπο. Θα ήθελα απλώς να κρατήσω το δεύτερο ως φίλο - αλλά δεν τον ενδιαφέρει αυτό, με μένα απλά "έχει μια ποιοτική ξεκούραση" στην εποχή του, όπως και με ένα από τα πολλά. Θα ήθελα να είμαι δυνατός και να μπορέσω να τον βγάλω από το μυαλό και την καρδιά μου, θα ήθελα να αλλάξω το σώμα μου για να σκοτώσω τη μνήμη του - ΑΛΛΑ ΠΩΣ ??! Τον βλέπω λίγο λιγότερο συχνά από μια φορά το μήνα, αλλά όταν δεν τον έβλεπα για έξι μήνες, δεν έγινα ο εαυτός μου, έπεσα σε κατάθλιψη, έπεσα με την οικογένειά μου και μισούσα τον εαυτό μου γι' αυτό. Έτρεξα το βράδυ, έκλαψα απαλά, κλείστηκα στο μπάνιο, ήμουν κακή σύζυγος και απρόσεκτη μητέρα. Μέχρι που τον ξανασυνάντησα. Κάτι ελαφρύ μέσα του με κάνει να χάνω τον έλεγχο του εαυτού μου κάθε φορά, υπάρχει τόση ζεστασιά στην εγγύτητά μας, τα μάτια του αλλάζουν εντελώς. Μόνο μαζί του μπορώ να περάσω όλη τη νύχτα, αγκαλιασμένος, η μυρωδιά του σώματός του μου είναι τόσο ευχάριστη όσο η δική μου. όταν βγαίνει από το καβούκι του, γίνεται κάπως κουρασμένος και ευάλωτος, απλά θέλεις να τον αγκαλιάσεις και να σωπάσεις, ξεχνώντας τον χρόνο. Αλίμονο, όλα αυτά μπορούν να ληφθούν μόνο για λίγο ενώ είστε στο κρεβάτι. Και έτσι - δεν φαίνεται να με χρειάζεται. Στην πραγματικότητα αυτό είμαι μόνο. Ένας προδότης, ένας προδότης, ένας ανόητος, εξάλλου. Δεν μπορώ να αφήσω αξιοπρεπώς τον σύζυγό μου και να υποφέρω ήσυχα σε μια γωνιά, όντας ελεύθερος. Τον εκτιμώ. Υψηλά. Δεν θέλω να του κάνω κακό. Δεν μπορώ να προδώσω τον γιο μας, αν και, στην πραγματικότητα, τον προδίδω ήδη. Υπάρχουν πολλά καλά πράγματα στην οικογένειά μας και δεν θέλω να τα πάρω όλα και να τα καταστρέψω, αν και - σύμφωνα με τις κρίσεις σας - ήδη καταστρέφω τα πάντα. Το γεγονός ότι απλά φοβάμαι μην χάσω την καθιερωμένη μου άνεση δεν είναι αλήθεια. Δεν φοβάμαι να μείνω μόνος, απλά δεν θέλω να βλάψω τους άλλους. Λέω ψέματα λοιπόν. Είμαι κομμάτια, κρύβω επιμελώς τη διπλή ζωή μου, ελπίζω ότι κάτι θα συμβεί και θα αλλάξει τα πάντα. ΑΛΛΑ ΤΙ??! ΠΩΣ??! Τι να κάνουμε, τι να κάνουμε σωστά;! Πώς να ξεχάσετε, να σταματήσετε να αγαπάτε ένα άτομο που δεν μπορείτε να ξεχάσετε;! Is μήπως η ειλικρίνεια είναι πάνω από όλα, αφού δεν ξεχνιέται ;! Δεν δίνω δεκάρα για την οικογένεια, για τα συναισθήματα των αγαπημένων προσώπων, για να είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου, απλώς για να καθαρίσω τη συνείδησή μου - εδώ, λένε, είμαι τόσο άσπρος και χνουδωτός - αφού εμφανίστηκε άλλος, εγώ ειλικρινά θα πεθάνει γι 'αυτόν και ταυτόχρονα θα σπάσω όλα τα καλά που υπάρχουν στην οικογένεια;! Και όχι ηλίθιος, ούτε σκληρός, δεν είναι τόσο παράλογος αυτός ο μαξιμαλισμός ακόμη περισσότερο από την προδοσία μου;! Όσο για μένα, πληρώνω αρκετά για τις αμαρτίες μου με το ρίξιμο και τις τύψεις μου. Αλλά αυτό νομίζω. ΕΣΥ τι λες;Όλγα-WWWoman: Γεια σου Νατάσα! Δεν διαφωνώ, μπορώ να είμαι κατηγορηματικός, όπως είσαι ερωτευμένος, και δεν είμαι λιγότερο σκληρός στα λόγια από ό,τι εσύ στις πράξεις. Σε αυτό είμαστε μαζί σας που είστε, ποιοι είστε, πώς μας δημιούργησε η φύση, η κληρονομικότητα, η ανατροφή και πολλά άλλα. Δηλαδή, εσύ κι εγώ θέλουμε να παραμείνουμε οι ίδιοι. Ειλικρινά και αυθόρμητα. Το καταλαβαίνω και το αποδέχομαι αυτό μέσα σου, νομίζω ότι θα το καταλάβεις και θα το δεχτείς σε μένα. Στη συνέχεια, έγραψα σε ένα συγκεκριμένο άτομο, όχι σε εσάς, αυτό είναι ένα λάθος - λόγια που λέγονται σε κάποιον για να τα πάρει με δικά του έξοδα. Αλλά αν αναγνωρίσουμε τον εαυτό μας σε κάποιον ή σε κάποια κατάσταση, αυτό δεν σημαίνει ότι όλες οι λέξεις που λέγονται για αυτήν την κατάσταση απευθύνονται σε εμάς. Υπάρχουν τόσα πολλά χρώματα και αποχρώσεις σε κάθε άτομο που είναι καλύτερο να μιλάμε ξεχωριστά για το καθένα. Συμφωνείς? Το πιο λογικό λοιπόν για εσάς και για μένα θα ήταν να μιλήσουμε συγκεκριμένα για τις εντυπώσεις μου από αυτά που μου είπατε. Διάβασα το γράμμα σου, όχι χωρίς ενθουσιασμό. Μοιάζουμε τόσο πολύ ... Τα συναισθήματα ενός αγαπημένου προσώπου, όλα τα λόγια σου - θα μπορούσα να τα πω ο ίδιος. Ξέρω τι γράφεις. Η μόνη διαφορά -ήμουν τυχερός ή ήθελα τόσο πολύ- δεν χωρίστηκα ποτέ στα δύο. Και ήταν πιο εύκολο για μένα, πιο άνετα ψυχικά. Αλλά οικονομικά είναι πολύ δύσκολο - συχνά έχασα τα πάντα, ρίχνοντας την ουρά μου σαν σαύρα, αφήνοντας τα πάντα και κάψοντάς το πίσω μου. Perhapsσως είσαι λιγότερο εγωιστής από μένα. Αλλά η λογική μου ήταν απλή: αν ερωτεύτηκα, αν δεν είναι πλέον άξιος της αγάπης μου, τότε το παιδί μου δεν χρειάζεται ανάξιο πατέρα. Κατά κάποιο τρόπο, είχα δίκιο - γνώρισα έναν άντρα που έγινε και σύζυγος για μένα και αληθινά αγαπημένος, από τον οποίο δεν ήθελα ποτέ να τρέξω σε κανέναν και να αναζητήσω διέξοδο. Σε αυτή την περίπτωση, όλοι οι πειρασμοί και οι σαγηνεύσεις μπορούν να αντισταθούν απλά, χωρίς μεγάλη προσπάθεια. Η κατάστασή σας είναι παρόμοια με το "και η αγάπη σας θα πέσει στη ζωή σας ως ταφόπλακα" - έχει τα πάντα και δεν υπάρχει κύριο πράγμα - δεν είστε μαζί και δεν σας αγαπά. Έχει αρσενικό για σένα - τίποτα περισσότερο. Θα ήθελα ειλικρινά να βοηθήσω. Αλλά με τι; Μόνο ακούγοντας, κατανοώντας και βιώνοντας τη φωτεινότητα της αγάπης σας και το βάθος της δυσαρέσκειας για τη ζωή σας. Τι ήταν, τι ήταν. Μπορούσες να κάνεις ακριβώς αυτό, και όχι αλλιώς. Επιτρέψατε στον εαυτό σας να το κάνει αυτό - πονάει, συσσωρεύεται, ξεσπάει. Προφανώς, παντρευτήκατε νωρίς και δεν φανταζόσασταν τι ακριβώς περιμένετε από το γάμο. Καταλάβετε, δεν καταδικάζω κανέναν, απλώς προσπαθώ να εξηγήσω ότι όλα επιστρέφουν σαν μπούμερανγκ. Επιλέγουμε τον εαυτό μας, μετά το παίρνουμε οι ίδιοι πλήρως - για κάθε μας επιλογή. Δεν είμαι εδώ για να διαβάσω την ηθική, είμαι εδώ για να ακούσω, να υποστηρίξω και να πω την καθαρά αντικειμενική μου γνώμη σε όσους το ζητούν. Μπορείτε να υποστηριχθείτε, αλλά μόνο ενεργώντας με σύνεση, διατηρώντας την οικογένειά σας και βάζοντας την αθάνατη ψυχή σας στο βωμό της ευημερίας της. Η αποχώρηση είναι πιο εύκολη. Το να λες την αλήθεια και να ζεις με ειλικρίνεια είναι δύσκολο, αλλά εύκολο. Η διατήρηση της ισορροπίας στην οικογένεια με δικό σας κόστος είναι ευκολότερη σήμερα, αλλά, αν μετρηθεί με την αιωνιότητα, είναι ηθικά γεμάτο με κίνδυνο για εσάς. Αφήστε αυτό το μυστικό στην ψυχή σας. Αυτός είναι ο θησαυρός σας και ο σταυρός σας. Μεγάλωσε το παιδί σου, φρόντισε τον άντρα σου. Μακάρι να είναι όλα καλά μαζί σου. Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να τερματίσεις την πρώτη σχέση με τον μοιραίο άντρα σου. Είναι ώρα. Πρώτα. Ναι, ακριβώς το πρώτο. Αυτή είναι η μόνη διέξοδος από αυτήν την κατάσταση που βλέπω. Σας εύχομαι να βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας να διακόψετε αυτήν τη σύνδεση, η οποία δεν σας φέρνει πλέον την ίδια αγνή χαρά, σύνδεση. Και τότε μπορείς να πεις στον εαυτό σου: θα μπορούσα να έχω έναν εραστή, αλλά δεν το ήθελα. Και η τρέλα και το πάθος μπορούν να συμβούν σε οποιονδήποτε. Φροντίστε να είστε χαρούμενοι. Η ζωή είναι μεγάλη και πάντα υπήρχε άφθονος χώρος για αγάπη και ελπίδα.
Νατάσα: Γεια σου Όλγα. Στέλνοντας το γράμμα μου, περίμενα περισσότερο σαρκασμό, αλλά λυπόμουν. Και δεν μπορούσα να αντισταθώ. Ξεσπώ σε κλαμμάτα. Ο μικρός μου γιος ήρθε, χάιδεψε το κεφάλι, φίλησε το μέτωπο και είπε: "Όλα θα πάνε καλά". Είναι τέσσερα. Θέλω λοιπόν να είμαι σωστή, ειλικρινής, δυνατή. Για να έχετε τη δύναμη να κάνετε ό, τι χρειάζεται, ειδικά αν γνωρίζετε πώς από καιρό. Αλλά αυτές οι δυνάμεις δεν υπάρχουν. Αν μπορούσα να τρέξω μακριά, πολύ μακριά με αυτούς τους δύο, με τον γιο μου και τον πολύ καλό μπαμπά του (τον οποίο αγαπώ λιγότερο, αλλά μάλλον σαν αδελφό ή φίλο), ηρεμώ μέσα μου, χωρίς να βλέπω, να μην ακούω, να μην διασταυρώνομαι με αυτό , με το άλλο ... Αλίμονο. Προϋποθέσεις, συμβάσεις. Απλώς δεν έχω πού να πάω. Και παραμένοντας κοντά, δεν μπορώ να είμαι δυνατός. Το συναίσθημά μου είναι σαν καρκινικός όγκος και η συνάντηση μαζί του είναι σαν μια δόση οπίου, που μπορεί να καταπνίξει τον πόνο για λίγο, να ζήσει τη μέρα - όρθιοι και χαμογελαστοί, και όχι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι, μη νιώθοντας τη γεύση της ζωής και την επιθυμία να προχωρήσουμε. Ξέρω ότι πρέπει να φύγω, να πω αντίο. Προσπάθησα να το κάνω πολλές φορές: να εξαφανιστώ ήσυχα και ανεπαίσθητα ή να φύγω, χτυπώντας δυνατά την πόρτα, λέγοντας προκλητικά "αντίο". Ακόμα και αστείο. Και κάθε φορά που με επέστρεφε, απαρατήρητος από τον εαυτό μου. Όσο απομακρυνόμουν, τόσο πιο προσεκτικός γινόταν, όσο πιο συχνά άρχισε να ενδιαφέρεται για τις επιχειρήσεις, όσο πιο ζεστά ήταν τα λόγια του, τόσο πιο εύκολη και ευχάριστη γινόταν η επικοινωνία μας. Ο χρόνος που περάσαμε μαζί μετά από αυτό... θα ήθελα να τον σταματήσω και να παγώσω μέσα του για πάντα. Μην γνωρίζετε και θυμάστε τίποτα άλλο - απλά απολαύστε. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η αρμονία που βιώθηκε εκείνα τα λεπτά ήταν μια απλή εξαπάτηση - γιατί είναι αδύνατο να μην δεις το ψεύδος, έχοντας πλησιάσει τόσο κοντά. Και ήταν ακόμα πιο οδυνηρό - τότε να νιώθεις κρύο και αδιαφορία, να ακούς «δεν με νοιάζει», «κάνε όπως θέλεις, δεν σε κρατώ». Κάθε φορά - συνειδητοποιώντας ότι κάτι δεν πήγαινε καλά εδώ, ότι οι δύο άκρες ενός παζλ δεν συνέκλιναν, άρχισα να προσπαθώ να φτάσω στην αλήθεια και έπεφτα στην ίδια παγίδα. Αλλά δεν είναι αυτό. Δεν έχει σημασία αν πραγματικά είμαι τόσο αδιάφορος απέναντί ​​του, ή αν υπάρχει κάτι εκεί, αφού νιώθω τόσο καλά και άνετα μαζί του. Όχι στο κρεβάτι. Ακριβώς κοντά. Τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία. Το σημαντικό είναι ότι πρέπει να φύγεις. Όχι για να είμαι περήφανος για τον εαυτό μου αργότερα και να πω «θα μπορούσα, αλλά δεν ήθελα», αλλά επειδή είναι σωστό. Αν μπορούσα να πάρω κάποια δύναμη κάπου. Τι κρίμα, πρέπει να συμφωνήσετε ότι δεν υπάρχει θεραπεία για αυτό στο φαρμακείο. Και μπορούμε μόνο να ελπίζουμε, κλείνοντας για άλλη μια φορά την πόρτα (κάτι που προσπάθησα να κάνω ξανά πρόσφατα), ότι δεν θα είχε την επιθυμία να την χτυπήσει. Ελπίζω και προσεύχομαι. Ευχαριστώ για την απάντησή σας.Όλγα-WWWoman: Γεια σου Νατάσα! Απλώς η συμπεριφορά του είναι εύκολο να εξηγηθεί: είστε ήδη η γυναίκα του και έχει συνηθίσει να νιώθει τον θαυμασμό, το πάθος, την αφοσίωσή σας. Δεν θα σε αφήσει να φύγεις για πολύ, πολύ καιρό. Μόλις αρχίσετε να βγαίνετε στη σύνταξη - καταδιώκεται - πού; Είσαι δικός μου! Αλλά για να αναλάβω κάποια ευθύνη - ευχαριστώ. Μόνο - χαρά και καμία υποχρέωση απέναντί ​​σας. Είναι εύκολο να το ξεφορτωθείς αν θέλεις: πες του να μην του επιβάλλεται, ότι ελπίζεις ότι έχει αυτοεκτίμηση και δεν θα τρέξει πίσω από μια γυναίκα που ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ να συνεχίσει. Σε φέρνει πίσω γιατί εσύ ο ίδιος το περιμένεις και το θέλεις. Έχεις γίνει συναισθηματικά εξαρτημένος από αυτόν. Τίποτα χειρότερο δεν θα μπορούσε να φανταστεί για μια παντρεμένη γυναίκα με ένα παιδί. Νατάσα! Είσαι σχισμένος. Αλλά σύντομα κάτι θα ξεπεράσει - κάπου, κάτι θα συσσωρευτεί και θα ηρεμήσετε. Απλά θα μεγαλώσεις. Και θα καταλάβεις και θα δεις πολλά γυμνά και καθαρά. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι μπορεί να εκδικηθεί τον οριστικό χωρισμό (πες στον άντρα της). Τότε θα καταλάβετε ότι δεν υπάρχει τίποτα μυστικό, και αυτό πρέπει να το θυμόμαστε πάντα, ακόμα κι όταν το πάθος μας στερεί τη λογική. Μαθαίνεις ένα σκληρό μάθημα. Μπορώ μόνο να ευχηθώ η αδυναμία που κάποτε εκδηλώθηκε να γίνει δύναμη να σταματήσει όλο αυτό το συντομότερο δυνατό και να το ξεχάσω ως ένα γλυκό όνειρο - τουλάχιστον για χάρη μου, γιατί τα βάσανα σου μάλλον δεν αξίζουν αυτό το άτομο.
Νατάσα: Γεια σου Όλγα. Πάλι. Φαίνεται να είμαι αυθάδης, να σε αποσπάω από το δικό σου και να το φορτώνω πάλι με το δικό μου. :-) Ελπίζω να μην σας πειράζει, και ότι αυτό δεν είναι πολύ αηδιαστικό - από το ύψος της εμπειρίας και της δύναμής σας να συλλογιστείτε πώς ένας ξένος βιάζεται επιδεικτικά με την αδυναμία του. Υπάρχει πολλή, πράγματι πολλή αλήθεια στα λόγια σου - αλλά, παρεμπιπτόντως, βαθιά μέσα μου την ξέρω κι εγώ καλά, την αλήθεια. Απλώς μερικές φορές έρχεται μια στιγμή που το πρόβλημα είναι πολύ δύσκολο να το κρατήσεις μέσα σου και το να μοιράζεσαι με κάποιον από τους γνωστούς σου είναι τουλάχιστον εγκυμονεί κινδύνους. Παντρεύτηκα όχι τόσο νωρίς, στα 22 μου, και όταν επέλεξα, κατάλαβα σαφώς τι έπαιρνα και ευτυχώς συμφώνησα. Πάντα ήταν έτσι: ένας άνθρωπος που μπορεί να με ενδιαφέρει πρέπει να είναι δύσκολος, όχι απόλυτα κατανοητός, ισχυρός - και ζητά να πει - ένας αντίπαλος. Για να μπορεί εύκολα να αποτρέψει κάθε επίθεσή μου, έτσι ώστε, με μία μόνο ματιά, να μπορεί να δει όλη την κατάσταση, έτσι ώστε εγώ - περήφανος, ανεξάρτητος, συναισθηματικός, ελεύθερος και άγριος - να με εξημερώσει και να χτιστεί σε δύο γραμμές περβάζι παραθύρου. Οποιοσδήποτε άντρας κατακτά και κατακτά τη γυναίκα του, χαλιναγωγώντας την σαν άλογο, αλλά μόνο ΠΟΥ θα μπορούσα να υποταχτώ με χαρά. Το πρόβλημα είναι ότι ένας άντρας με μια τέτοια σειρά από ιδιότητες σπάνια αποδεικνύεται ευγενικός, ευαίσθητος, προσεκτικός - γιατί στα μάτια του, το να είναι κανείς είναι αδύναμος. Και δεν επιτρέπει στον εαυτό του να είναι αδύναμος. Και η γυναίκα επίσης. Προσπάθησα να οικοδομήσω σχέσεις με τέτοιους άντρες πριν από το γάμο, αλλά παρ' όλη την ανεξαρτησία και την περηφάνια μου, όντας πολύ ευάλωτο άτομο, αντιλαμβανόμενος έντονα και οδυνηρά τον έξω κόσμο, δεν έχτισα ποτέ τίποτα, εξάντλησα και εξάντλησα την ψυχή μου. Είμαι απλά κουρασμένος από τον συνεχή αγώνα, την αστάθεια, την έλλειψη εμπιστοσύνης στο μέλλον. Και γνώρισε τον μέλλοντα σύζυγό της. Δεν ήταν καθόλου έτσι. Δεν υπάρχουν άνθρωποι σαν αυτόν. Μαζί του πήρα κάτι που δεν είχα ποτέ - ειρήνη, ζεστασιά, εσωτερική άνεση, μαζί του μπορούσα να χαλαρώσω, μαζί του δεν υπήρχε ευφορία, αλλά ήταν εύκολο. Υπήρχε μια αμοιβαία ανησυχία: Είμαι σαν μητέρα για αυτόν, και αυτός είναι σαν μητέρα για μένα. Επιπλέον, νιώθαμε καλά μαζί: ήμουν μαζί του ως άνδρας και αυτός και εγώ ως γυναίκα, δεν είχα πάθος που κόβει την ανάσα, αλλά παρόλα αυτά όλα ήταν πολύ συναρπαστικά και ρομαντικά. Πέντε χρόνια γάμου και το παιδί, φυσικά, άλλαξαν πολλά, αλλά ένα πράγμα παραμένει αμετάβλητο - είναι η ηρεμία μου, η ομοιόμορφη αναπνοή μου. Δεύτερος. Αντιπαθούσαμε ο ένας τον άλλον με την πρώτη ματιά, αλλά έπρεπε να συμβιβαστούμε με την ανάγκη να συνυπάρξουμε με κάποιον τρόπο, επειδή αγαπήσαμε το ίδιο άτομο - εγώ είμαι σαν γυναίκα, και αυτός είναι σαν. .. φίλε. Και ως φίλος, ήταν πάντα στα καλύτερά του. (Φαίνεται να τον αποκαλώ έτσι, φαίνεται ότι δεν είναι απολύτως κατάλληλο, αλλά από την άλλη πλευρά, είμαι ο κριτής του; Τελικά, είμαι η ίδια γυναίκα με αυτόν φίλος). Η στάση μας ο ένας προς τον άλλο σταδιακά μετατράπηκε σε πιο σεβαστή. Ένα κοινό χόμπι (για τρεις), μια κοινή λύση προβλημάτων (τα δικά μας, της οικογένειας) και η υπέρβαση των δυσκολιών ... Υπήρχαν θέματα για συνομιλία και οι ίδιες οι συζητήσεις - και ανακάλυψα: είναι - ΤΕΤΟΙΑ, στα οποία πάντα ήμουν ελκυστικός Το Αλλά πριν συμβεί κάτι μεταξύ μας, πέρασε σχεδόν ένας χρόνος, και φόρεσα την ανακάλυψή μου μέσα, χωρίς να δείξω κανένα σημάδι. Την ημέρα που άρχισε ο χωρισμός μου, ο σύζυγός μου με άφησε μόνος στο σπίτι, με το πόδι μου μέχρι τον γλουτό σε γύψο, εγώ και η γάτα υπό τη φροντίδα ενός φίλου ... Και εκείνο ... Είδαμε τηλεόραση, άκουγε μουσική ... μετά χορό (σε καστ) ... με φίλησε. Ξυπνούσαμε το πρωί στο ίδιο κρεβάτι, όπου απλώς κοιμόμασταν, γιατί είπα όχι, μόνο που δεν με άφησε να φύγω όλο το βράδυ. Το να βλέπεις τα μάτια του το πρωί ήταν οδυνηρό - και τόσο χαρούμενο όσο το να βλέπεις το πρόσωπο του νεογέννητου γιου σου. Και τότε είπε ότι αυτό το ατύχημα δεν θα ξανασυμβεί και ήταν τρομερά ντροπιαστικό να τον βλέπω ξανά και ξανά, ήταν οδυνηρό που δεν ήταν αμοιβαίο, ήταν δύσκολο να προσπαθήσω να το ξεχάσω, γνωρίζοντας ότι ήταν τόσο απαραίτητο. Στην αρχή το ξέχασα για τρεις μήνες. Τότε - ακριβώς το ίδιο βράδυ, αλλά χωρίς γύψο. Μετά τον ξέχασα ξανά, αλλά περισσότερο, μέχρι που όλα έγιναν όπως είναι, όταν τελικά βαρέθηκα να αντιστέκομαι σε αυτό που πραγματικά ήθελα. Και μετά - δύο χρόνια ρίψης, μάχης με τον εαυτό σου, γιατί με το μυαλό καταλαβαίνεις τι είναι τόσο κακό και λάθος, αλλά δεν μπορείς να διατάξεις την καρδιά σου, γιατί μόνο με ένα τέτοιο άτομο μπορείς να είσαι πραγματικά ευτυχισμένος. Επειδή σε ξέρει καλύτερα από εσένα και μαντεύει την παραμικρή κίνηση της ψυχής, γιατί όλα είναι ξεκάθαρα με μια ματιά, γιατί τον νιώθεις σε απόσταση και δεν χρειάζεται να εξηγηθεί λεπτομερώς και για μεγάλο χρονικό διάστημα, όπως ένα μικρό παιδί (και έτσι πρέπει να συμπεριφέρομαι με τον άντρα της), θα τα καταλάβει όλα μόνος του. Αν θέλει. Θα θέλει όμως;! Παράξενο, αλλά από τότε που συμφώνησα με το ότι τον χρειάζομαι περισσότερο από καθαρή συνείδηση, οι σχέσεις στην οικογένειά μας, που περνούν μια κρίση που ξεκίνησε πριν από το «ειδύλλιο» μου, έγιναν πιο ζεστές και πολύ καλύτερες. Γιατί αντί για κάθε λεπτό αγώνα με την επιθυμία να δω -πριν και αντί για αυτομαστίγωμα- μετά από αυτό, άρχισα να προσπαθώ να ζήσω όπως είναι, απλά να ζήσω το σήμερα. Και τώρα δεν ξέρω τι με ανησυχεί περισσότερο - ο άδικος τρόπος ζωής μου ή η έλλειψη αμοιβαιότητας. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι το μόνο που χρειάζομαι είναι να σταματήσει να με απωθεί μετά την επόμενη συνάντηση, να δείξει αδιαφορία. Μου φαίνεται ότι τα κάνει όλα αυτά επίτηδες, σαν να φοβάται ότι θα πλησιάσω πολύ και θα τον δω καθώς κρύβεται από όλους, φοβούμενος ότι μπορώ να απαιτήσω κάτι, να δέσω κάτι (ή να προσπαθήσω) ή να υποχρεώσω, το κάνει γιατί πριν από λίγο καιρό τον είδα και τον ένιωσα αληθινό. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει ένας σύζυγος, μια συνείδηση, και ένας φόβος ότι όλα μπορούν να ανοίξουν, και στη συνέχεια θα τον βλάψει - και εγώ θα φταίω για αυτό. Και για μένα, το να τον προσβάλλεις είναι το ίδιο με το να προσβάλλεις ένα παιδί ή να δαγκώσεις το χέρι που ταΐζει και χαϊδεύει το κεφάλι όταν είναι δύσκολο. Και έτσι βγαίνει. Με το ένα είμαι ήρεμος, με τον άλλο είμαι χαρούμενος. Σήμερα, δεν υπάρχει ούτε το ένα ούτε το άλλο. Το ένα - επειδή το έργο, το δεύτερο - επειδή το αποφάσισα. Δεν μπορώ να κοιμηθώ ξανά, γι 'αυτό ο υπολογιστής, και όλο αυτό το σκαρίφημα, και το ICQ - είναι εκεί. Εργα. Εγώ είμαι σιωπηλός και αυτός σιωπά. Στην πραγματικότητα, για να τελειώσουν όλα, αρκεί να μην πείτε ένα γεια, και αν, παρ 'όλα αυτά, ξαναμιλήσει πρώτα, απλώς απαντήστε "όχι" στη φράση "αν θέλετε ...". Γιατί τα λόγια για τον διωγμό μιας γυναίκας που δεν θέλει να διωχθεί είναι πολύ θεατρικά και δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα. Δεν με κυνηγάει και εγώ, έχεις δίκιο, στην πραγματικότητα περιμένω και θέλω να συνεχίσω. Και το ξέρει. Γιατί με ξέρει. Αλλά θα δεχτεί με σεβασμό το «όχι», αλλά, ίσως, μπορεί να ζητήσει περισσότερες από μία φορές για να βεβαιωθεί ότι πραγματικά δεν θα ξαναέρθω έτσι - χωρίς ερωτήσεις, χωρίς υποχρεώσεις, χωρίς περιορισμούς. Και δεν θα εκδικηθεί ούτε. Δεν είναι τόσο μικροκαμωμένος και είναι ασύμφορο για αυτόν - έχει επίσης κάτι να χάσει. Θα μπορέσω να αντισταθώ σε αυτό; Αν ο σύζυγός μου δεν μπορούσε ποτέ να με εγκαταλείψει για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν η δουλειά δεν ήταν σημαντική για έναν άντρα ούτε μια γυναίκα - ίσως τότε θα έβρισκα ακόμα δύναμη, θα άφηνα ένα μέρος του εαυτού μου και θα το ζούσα. Δεν δουλεύει. Δουλειά, απουσία, κενό μέσα μου. Όταν φεύγει, αποδεικνύεται ότι δεν ζω καθόλου - ούτε σε αυτούς, ούτε στο "εγώ" μου, στο "θέλω" μου. Γιατί το «θέλω» μου είναι το δεύτερο. Αν γινόταν έτσι ώστε να ήμουν ξανά ελεύθερη, για να μην συναντηθεί ακόμα ο άντρας μου, δεν θα γεννιόταν γιος - αλλά υπήρχε μόνο αυτός. Ο χρόνος όμως δεν γυρίζει πίσω. Και δεν συμφωνώ να αγοράσω την ελευθερία στην τιμή δύο αγαπημένων μου προσώπων. Δεν θα μπορέσω να ζήσω, γνωρίζοντας ότι τους πλήγωσα και ζουν με αυτό κάπου χωρίς εμένα. Πρέπει λοιπόν να βασιστούμε στο γεγονός ότι ο ίδιος θα σταματήσει τα πάντα, ότι αν δεν με χρειάζεται καθόλου, τότε θα είναι καιρός να με αντικαταστήσει με κάποιον άλλο (η καινοτομία των αισθήσεων έχει φύγει, γιατί να επιστρέψω και επιστροφή? ), αν και στην πραγματικότητα, αν είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου, τότε είναι απλά αφύσικο για μένα να το θέλω αυτό. Δεν βλέπω την ευκαιρία να γίνω πιο δυνατή από ό,τι είμαι, προσπαθώ ξανά, αλλά αντί να ζω, περπατώ από γωνιά σε γωνιά, ορμώ σαν ζώο στο κλουβί, δεν μπορώ ούτε να δουλέψω ούτε να παίξω με το μωρό. Όλη μου η δύναμη είναι αρκετή μόνο για να κρυφτώ πίσω από μια μάσκα, να βρω εξηγήσεις για την καταθλιπτική μου κατάσταση, δόξα τω Θεώ, ο άντρας μου βλέπει μόνο αυτό που θα του δείξω και καταλαβαίνει μέσα μου τι θα εξηγήσω. Και πάλι βιάζομαι και σκέφτομαι - δεν είναι πιο εύκολο να ενδώσω στην αδυναμία μου, αν και είναι απλώς αηδιαστικό να αποδέχομαι το γεγονός ότι ζω με ένα άτομο και μερικές φορές συναντώ έναν άλλο για έξοδο (στο κρεβάτι). Γι 'αυτό έγραψα μάλλον για πρώτη φορά, ήλπιζα - ίσως κάτι να προκύψει από τα χείλη κάποιου άλλου, ή τι θαυματουργή συνταγή θα μου προτρέψουν - για τη δύναμη να είναι σωστή. Μερικές φορές ακόμα περιμένω - ως απελευθέρωση και ως απολογισμός - ότι ο σύζυγός μου θα βρει απλώς μια γυναίκα που θα είναι καλύτερη από μένα, πιο δυνατή, ότι θα τους δεσμεύει η αγάπη, το πάθος, η αφοσίωση - και εγώ, αφήστε με να μείνω μόνος, αφού δεν θα μπορούσατε, αφού εσείς φταίτε. Ενας. Ακούγεται τρομακτικό, αλλά αληθινό. Και θα ήταν ειλικρινές, ακόμα κι αν δεν προοριζόμουν να χτίσω τίποτα με αυτόν που αγαπώ τόσο τρελά σήμερα - γιατί είναι πολύ περισσότεροι «ενάντια» στο ότι κάτι είναι δυνατό από το «για». Επειδή (αυτός είμαι εγώ, προβλέποντας αντεπιχειρήματα) είναι πολύ πιθανό να τον εξιδανικεύω, να υπερεκτιμώ την κατανόησή μου γι' αυτόν, να μην φοβάται καμία από τις προσεγγίσεις μου και να μην κρύβει τίποτα σαν τρωτότητα και αδυναμία μέσα του. γιατί πραγματικά δεν τον ενδιαφέρει αν είμαι ή όχι - απλώς μια παρατεταμένη σχέση με μια γυναίκα που νοιάζεται τόσο πολύ για αυτόν, κολακευμένη υπερηφάνεια, ικανοποιημένη έλξη και τίποτα περισσότερο. Γνωρίζω όλα αυτά. Απλά δεν ξέρω με σιγουριά. Είμαι κουρασμένος. Ελπίζω μόνο για την ώρα. Σήμερα, η δύναμή μου, που με απέτρεψε από μια ανέντιμη πράξη και από τη χαρά ταυτόχρονα να νιώσω τη ζεστασιά της παλάμης του, να αναπνεύσει τη μυρωδιά των μαλλιών, να ακούσει μια φωνή, να πνιγεί στα μάτια μου, να εξομαλύνει τις «στοχαστικές» ρυτίδες το μέτωπό μου - αυτή η δύναμη ήταν ένα γράμμα προς εσάς. Ελπίζω ειλικρινά να μην είμαι πολύ κουρασμένος. Σας ευχαριστούμε για την υποστήριξη και την προσοχή σας.Όλγα-WWWoman: Γεια σου Νατάσα! Προσπαθώ να το καταλάβω διαβάζοντας τα γράμματά σας, εντυπωσιακά στο βάθος των συναισθημάτων και τη δύναμη των συναισθημάτων. Έβαλα τον εαυτό μου στη θέση σου και φαντάσου τι θα έκανα. Νομίζω ότι όλα θα εξαρτηθούν από το πόσο εκτιμώ τον άντρα μου. Έχω πάντα πολύ ξεκάθαρη επίγνωση ότι αν κάνω κάτι τέτοιο με τον εαυτό μου, η σχέση έχει τελειώσει. Και πάντα σταματώ τον εαυτό μου εγκαίρως, γιατί ο άντρας μου είναι ό,τι πιο πολύτιμο, δεν θέλω καν να ρισκάρω λίγο και να θέσω σε κίνδυνο την αγάπη μας. Αγάπη. Προφανώς, η Αγάπη σε ξεπέρασε. Είναι κρίμα που σε άλλη, όχι στον άντρα της. Αυτός είναι όλος ο λόγος. Πρώτα θαυμασμός και μετά πάθος. Όλα αυτά λοιπόν είναι ανθρώπινα κατανοητά. Ο άντρας σου σε αφήνει μόνη σου, μερικές φορές για πολύ καιρό - και το λάθος του είναι αυτό που συνέβη. Τυφλός. Από βοήθησε επίσης. Αλλά αυτό δεν θα σε δικαιώσει στα μάτια του, απλώς σε πιστεύει. Αλλά αν δεν σας άφηνε μόνο με έναν φίλο, έναν άνθρωπο σε κάτι χωρίς αρχές, όπως το καταλαβαίνω, τίποτα δεν θα είχε συμβεί. Κι όμως, και ακόμα ... αν είχατε θέσει τον εαυτό σας διαφορετικά, ο φίλος θα είχε απομακρυνθεί. Αλλά δεν ήθελες να εγκαταλείψεις την ευτυχία. Η ευτυχία-πρόβλημα είναι, όχι ΕΥΤΥΧΙΑ. Επικίνδυνο μείγμα. Λέτε ότι όλα πρέπει να εξηγηθούν στον σύζυγο ως παιδί, και το δεύτερο είναι δυνατό και αυτάρκης. Λοιπόν, και αν είναι τόσο ισχυρός και ανεξάρτητος, πώς έθεσε σε κίνδυνο τη μοίρα του φίλου του και της συζύγου του, και τη δική του επίσης; Έτσι φαντάστηκα ότι ενδίδω στην ερωτοτροπία ενός φίλου του συζύγου μου και ότι αποδεικνύεται - εκθέτω την τιμή του συζύγου μου, τη φιλία τους και τον γάμο μου. Ποτέ. Δεν αξίζει τον κόπο. Φυσικά, μου είναι πιο εύκολο να αρνηθώ - αγαπώ και εκτιμώ πραγματικά τον άντρα μου, με βοηθά πάντα σε τέτοιες καταστάσεις. Ψάχνετε για μια καθολική συνταγή. Αλλά σε ελκύει αυτό όλο και περισσότερο. Αυτή είναι μια προσωπική τραγωδία, αλλά πρέπει κάπως να κρατηθείς. Πείτε στον εαυτό σας: δεν είχαμε "στενό γάμο", αποδείχθηκε - "ανοιχτό". Και τι τώρα, πυροβολήστε τον εαυτό σας και μην ζήσετε; Φεύγει για πολύ καιρό, με αφήνει ήσυχο, πώς ξέρω, ίσως ζήτησε από τον φίλο του να με χαϊδέψει. Πώς ξέρω, ίσως ο φίλος του επέτρεψε στον εαυτό του κάτι τέτοιο μαζί μου ώστε να γνωρίζει τα μυθιστορήματα (ειδύλλιο) του συζύγου μου με άλλη γυναίκα; Πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις. Perhapsσως όλα είναι δίκαια και όλοι είναι ευχαριστημένοι; Μόνο συμβουλή: μη ζητάς ραντεβού από τον φίλο σου. ας το θέλει και επιμένει. Αλλά όχι - κρατήστε την αξιοπρέπειά σας και αντέξτε. Νομίζω ότι τώρα έχεις απόλυτη ανάγκη από αυτοσεβασμό. Πρέπει να σταματήσετε να περιμένετε συναισθηματικά φυλλάδια από αυτόν. ICQ, πείτε ότι είναι ενεργοποιημένο και αθόρυβο (λειτουργεί, ναι). Ελέγξτε τον αριθμό του και όλες τις περιπτώσεις. Αφήστε τον να σκεφτεί - τι και γιατί. Κατανοήστε ότι είναι ταπεινωτικό να περιμένετε χάρες από αυτόν. Ναι, επιτέλους θυμώνεις! Κόψτε όλες τις προσδοκίες - τότε θα θέλει γρήγορα να μάθει τι έχετε στο μυαλό και την ψυχή σας. Και έτσι βλέπει - έχετε ανάψει τον φακό ICQ και περιμένετε ... αλλά δεν χρειάζεται τίποτα άλλο - και έτσι όλα είναι ξεκάθαρα και κατανοητά ... αυτή περιμένει. Πρέπει να συμπεριφέρεσαι διαφορετικά: αν δεν θέλεις - μην, δεν θα μείνω ποτέ χωρίς άντρα. Τι συμβαίνει με τον άντρα σου; Αυτό είναι δική μας υπόθεση και ούτω καθεξής ... Βάλτε τον στο κρύο, ας μην νομίζει ότι είναι ο μόνος τόσο ακαταμάχητος και μοιραίος. Γράφεις «θεατρικότητα». Perhapsσως, ίσως. Αλλά η θεατρικότητα των φράσεων είναι καλύτερη από την υποτακτική σιωπή και μια αχάριστη ματιά. Πίστεψέ με. Είσαι μια εξαιρετική γυναίκα. Και η ζωή σας είναι κατάλληλη, και συναισθήματα, και βάσανα. Όλα θα πάνε καλά μαζί σου, είμαι σίγουρος. Και αυτό το φανταστικά χαρούμενο μυθιστόρημα θα θεωρηθεί η ιδιοτροπία σας και ένα δώρο στον εαυτό σας.
Νατάσα: Γεια σου Όλγα. Είναι ακόμη εκπληκτικό το πώς μερικές φορές καταφέρνετε να φτάσετε στο σημείο με τόση ακρίβεια, αναλύοντας τα λόγια ενός αγνώστου. Αυτό είναι και παράξενο και ταυτόχρονα ευχάριστο, γιατί δεν γεννά την αίσθηση «γράμματα στο κενό». Και να είμαι πάλι στο ίδιο μάθημα, στην ίδια κατάσταση, μόνο με μια μικρή διαφορά: αυτό που θεωρητικοποίησα χθες έγινε σήμερα. "Γεια. Αν θέλεις ..." "Όχι" "Λοιπόν, ό, τι και να πεις" Και το μόνο που συνέβη στην πραγματικότητα ήταν ότι στερήθηκα τον εαυτό μου από τη χαρά να είμαι μαζί του, και φυσικά μπορείτε να προσθέσετε για τη συνείδηση ​​και αυτό, πώς είναι σωστό και για τον αυτοσεβασμό - αλλά, διάολε, γιατί δεν με ζεσταίνει όλο αυτό τώρα;! Ναι, έχεις δίκιο, φυσικά, η ευτυχία των στιγμών μου είναι μια ατυχία, αυτό είναι μαρτύριο, αυτό είναι βασανιστήριο, το καταλαβαίνω. Αυτό πιθανότατα είναι εγωισμός, αλλά όταν καταφέρνω να κρατηθώ μέσα στα πλαίσια, η ίδια σκέψη είναι βαρετή στον εγκέφαλό μου: "Δεν θα είμαι ποτέ τόσο καλός όσο ήταν;" Ναι, είναι δυνατός άνθρωπος και αυτάρκης, αλλά το πιο σημαντικό, δεν είναι εύκολος, διφορούμενος. Δεν μπορεί να μπει στα ράφια και να καταλήξει σε μια ετυμηγορία - καλή ή κακή. Εδώ γράφετε: πώς είναι ΤΟΣΟΣ και θέτει τους πάντες σε κίνδυνο; Δεν ξερω πως. Και αυτή δεν είναι η μόνη ερώτηση που δεν μπορεί να απαντηθεί ούτε από εμένα ούτε από άλλους που το γνωρίζουν. Γι 'αυτό δεν μπορούσα να αντισταθώ και δεν μπορούσα να το απορρίψω, επειδή πραγματικά πάντα συμπεριφερόταν σαν πραγματικός φίλος, δεν είχα κανένα λόγο να αμφιβάλλω για την ειλικρίνεια και τη δύναμη της φιλίας τους. Και ίσως γι' αυτό αποφάσισα στην αρχή ότι μόνο κάτι πολύ σοβαρό πάνω μου τον έκανε να ξεπεράσει τη φιλία τους - απλά δεν ρώτησα, ήλπιζα ότι θα καταλάβαινε η καρδιά μου και θα μου το έλεγε ο χρόνος. Μετά από όλα, όλα δεν συνέβησαν σε μια μέρα: για οκτώ μήνες απέφυγα από το τελευταίο βήμα και όλο αυτό το διάστημα οι σχέσεις στην οικογένεια δεν ήταν οι καλύτερες - περνούσαμε κρίση και από τον άντρα μου άκουγα συχνά " Απλώς έχω πολλούς από εσάς »,« πρέπει να βρείτε περισσότερα ενδιαφέροντα »,« Θα ​​πρέπει να σκεφτώ αν χρειάζομαι αυτό που έχουμε, και αν ναι, γιατί ». Και μετά ήταν ένας άλλος, έτοιμος να ακούσει, κατανοητός σε όλα, που έβαλε πολλά σε κίνδυνο, αλλά παρόλα αυτά δημιούργησε «ατυχήματα», καλά και κακά ταυτόχρονα. Δεν προσπαθώ να δικαιολογηθώ με αυτόν τον τρόπο, εξακολουθώ να θεωρώ τον εαυτό μου ένοχο για όλα. Εγώ, εξηγώντας σου, προσπαθώ να τα καταλάβω όλα μόνος μου. Αλλά για να πω: ο σύζυγός μου ήταν τυφλός και στενόμυαλος, και ο φίλος του ήταν απατεώνας - με πήραν έτσι και με έφεραν κάτω από το μοναστήρι - αυτό δεν λύνει τίποτα. Φυσικά, από την αρχή παραδέχτηκα τη σκέψη ότι όλο το παιχνίδι ήταν μόνο για να με πάρει ως έπαθλο, αλλά όσο περνούσε ο καιρός, η σχέση δεν σταμάτησε και πίστευα ακόμα περισσότερο στην ύπαρξη κάτι σοβαρού για μένα. , αν και δεν υπήρχαν λόγια, αυτό επιβεβαιώνεται, ούτε κάποια ειδική ερωτοτροπία, ούτε οι ενέργειες των τρελών. Είναι όμως οι λέξεις το κυριότερο; Πόσο συχνά λένε οι άνθρωποι ο ένας στον άλλο αυτό που πραγματικά δεν υπάρχει, μόνο και μόνο για να πάρουν το αγαπημένο. Απλώς κοίταξα στα μάτια μου, άκουγα με την καρδιά μου, ένιωσα με το δέρμα μου - όχι λόγια, παρορμήσεις, και με κάθε συνάντηση γινόμουν τόσο πιο λαμπερός που σταματούσα να σκέφτομαι. Για την κατάσταση, για τα συναισθήματα των άλλων, για την εξεύρεση διέξοδο. Και τότε άρχισε η παρακμή, άρχισα να κάνω ερωτήσεις για το πώς "πραγματικά", και αυτό που άκουσα γρήγορα με επέστρεψε σε μια κατάσταση βασανισμού. Πρέπει επίσης να πω ότι ποτέ δεν συζητήσαμε ή μάθαμε τίποτα σε μια προσωπική συνάντηση, όλοι έμοιαζαν να προσποιούνται ότι δεν υπήρχε τίποτα να ρωτήσουν, όλα ήταν ξεκάθαρα και ο καθένας καταλάβαινε τα δικά του. Και στο Διαδίκτυο, πίσω από έναν υπολογιστή, είναι πολύ πιο εύκολο να κρυφτείς και να προσποιηθείς, ή το αντίστροφο, να πεις την αλήθεια χωρίς έλεος, και δεν είναι τόσο τρομακτικό να ρωτάς - υπάρχει πάντα η ευκαιρία να εξαπατήσεις τον εαυτό σου, να πεις στον εαυτό σου αν δεν σας αρέσει η απάντηση: «Όχι, δεν είναι αυτός, θυμάμαι τα μάτια του, δεν μπορεί να είναι έτσι». Απλώς προσπαθήστε να καταλάβετε ταυτόχρονα τι σας λένε αυτή τη στιγμή - αλήθεια / αναλήθεια. Και ήταν ένας σήμερα, αύριο ένας άλλος, ζεστός, κρύος, προσεκτικός και σκληρός - μπερδεύτηκα, θυμήθηκα τα νιάτα μου, όπως ήταν πριν, εγώ, όπως σωστά σημειώσατε, έχασα τον σεβασμό για τον εαυτό μου, η κατάστασή μου άρχισε να εξαρτάται από το τι η λέξη θα είναι σήμερα. Συνειδητοποιώντας αυτό, ταυτόχρονα καταλαβαίνω ότι όλα αυτά δεν έχουν αύριο, αλλά κάθε φορά, έχοντας αντέξει για άλλο ένα μήνα ή δύο και έχοντας ένα άλλο διακριτικό "αν θέλετε", είμαι λιπόθυμος, λέω στον εαυτό μου - Λοιπόν, άλλη μια φορά θα έλιωνα με κερί από τη ζεστασιά σου, το καλούπι, ό, τι θέλεις, και μετά θα αντέξω τα πάντα, τότε θα υπάρχει τόσος χρόνος χωρίς εσένα να είσαι δυνατός και σωστός, τότε όλα θα είναι - μόνο εσύ να μην είσαι, όπως γίνεσαι, κατεβάζοντας την κουρτίνα και αφαιρώντας τη μάσκα. Ποτέ δεν το ψάχνω πρώτα και δεν προτείνω τίποτα ο ίδιος. (Αν κολλήσω στο ICQ, κολλάω για μισή ώρα και μετά - η αόρατη λειτουργία - απλώς παρακολουθώ και φαίνεται να γνωρίζω πόσο καιρό θα διαρκέσει η εργασία αυτή τη φορά). Και να παίζω στο κρύο ... Από τη μία πλευρά, είναι απλώς τρομακτικό το γεγονός ότι θα στερηθώ ακόμη πιο γρήγορα το ανούσιο «γεια, πώς είσαι», γιατί εξαπατώ τον εαυτό μου ότι μπορώ να συνεχίσω για άλλη μια φορά φιλικές συζητήσεις (το ίδιο πρόβλημα με την κατανόηση, όπως θα έπρεπε, και την έλλειψη θέλησης να το κάνουμε). Και από την άλλη, σημαίνει; Το να προσπαθώ να χειριστώ, να με αναγκάσω να παίξω με τους κανόνες μου - ενώ συνειδητοποιώ απόλυτα ότι δεν υπάρχει αύριο ούτως ή άλλως - είναι σαν να μετατρέπω τα πάντα σε υπόθεση. Perhapsσως τον ξέρω ακόμα λίγο για να παίζει σε συγκεκριμένες χορδές, φαίνεται - γιατί όχι, γιατί εκμεταλλεύεται την αδυναμία μου, τη συναισθηματική μου προσκόλληση - αλλά ΔΕΝ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ. Απλώς τον αγαπώ, ειλικρινά, μην τον καταλαβαίνω πλήρως, όπως είναι, δεν αγαπάμε πάντα μόνο αυτούς που το αξίζουν - και αν δεν με αγαπάει ταυτόχρονα, τότε αυτή είναι η ατυχία μου, ανακατεμένη με την αίσθηση του ενοχή για την προδοσία μου, και ας είναι όλα ειλικρινή και απλά μεταξύ μας, αν θέλετε - ναι, δεν θέλετε - όχι. Με τους χειρισμούς μου για να τον κάνω να θέλει περισσότερο το σώμα μου - απλά δεν το χρειάζομαι. Έστρεψα λίγο τα λόγια σας, καταλαβαίνω, μιλήσατε λίγο για κάτι άλλο - αλλά προκάλεσε αυτό το είδος σκέψης στο κεφάλι μου - απλώς μοιράζομαι. Ξέρετε πώς είναι να ΑΓΑΠΑΣ - θα συμφωνούσατε να λάβετε μια υπολογισμένη και προκλημένη αντίδραση από εσάς ως αντάλλαγμα; Μετά από όλα, πραγματική ευτυχία, συμβαίνει απλά όταν δίπλα σου δεν είναι μια μαριονέτα, αλλά αυτός που μπορεί να νιώσει το ίδιο ειλικρινά και ζωντανά ως απάντηση, από αυτό και δεν θα θέλει και δεν θα χρειαστεί να πάει κάπου. Σήμερα κρυώνω, μάλλον περισσότερο από όσο χρειάστηκε για να σκεφτεί τι μου συνέβαινε τώρα. Αλλά όχι για να δελεάσω - πραγματικά είμαι λίγο θυμωμένος και πολύ προσβεβλημένος από τον τρόπο που μου μίλησε πρόσφατα, αλλά μόλις ήρθε και είπε το «αν θέλεις». Αυτό είναι πάρα πολύ. Είναι πιθανό λοιπόν ότι σήμερα ολόκληρη αυτή η ιστορία έφτασε στο τέλος της - και δεν θα αποφασίσω πλέον για άλλη μια φορά αν θα είμαι ή όχι, θα συσπειρωθώ αναζητώντας μια απάντηση στο ερώτημα ποια είναι καλύτερη, να είναι σωστή και ειλικρινής με τους άλλους ή να είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου, τα δικά μου συναισθήματα και επιθυμίες. Σας ευχαριστώ για την υποστήριξή σας, για τη βοήθειά σας στο σκάψιμο μου, για την ενσυναίσθησή σας. Σας εύχομαι ειλικρινά ότι καλύτερο. Με ευγνωμοσύνη, ΝατάσαΌλγα-WWWoman: Αλλά δεν μπορεί να είπε κάποτε στον άντρα σου ότι μου αρέσει πολύ η γυναίκα σου, και εκείνος απάντησε: Δεν με πειράζει αν περνάτε λίγο χρόνο μαζί της, όταν δεν είμαι εκεί, επικοινωνήστε, αφήστε το να μην αισθάνεται μοναξιά εν απουσία μου ... Αυτό εξηγεί πολλά τότε. Τότε γενικά δεν υπήρχε τίποτα να εκτελεστεί. Και ένας φίλος μπορεί πάντα να του πει: εσύ ο ίδιος το ήθελες, όχι σε τέτοια όρια, αλλά δεν με πείραζε ... Νατάσα, σε καταλαβαίνω πολύ, θέλω να παρατείνω και να είμαι χαρούμενος - και τότε τουλάχιστον το γρασίδι δεν θα μεγαλώσει . Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο χρόνος αποφασίζει τα πάντα, θα βάλει τα πάντα στη θέση του. Προσπαθήστε να μην κάνετε αυτή τη ρύθμιση πολύ επώδυνη για εσάς. Φροντίστε την οικογένειά σας. Σε γενικές γραμμές, κανείς δεν μας χρειάζεται, εκτός από τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Για να περάσετε χρόνο, να κάνετε έρωτα - πολλοί είναι ευτυχισμένοι, αλλά να παντρευτείτε, να είστε στήριγμα και να αναλάβετε την ευθύνη ... - υπάρχουν λίγοι τέτοιοι κυνηγοί.
Νατάσα: Γεια σου Όλγα! Μάλλον είναι αστείο και δεν είναι πολύ ωραίο να επιστρέψω και να σας γράψω ξανά. Επιπλέον, την τελευταία φορά ξεκίνησα με κάποια απελπισμένη κριτική της κατηγορηματικότητας από την επιθυμία να υπερασπιστώ τον εαυτό μου, και τώρα ... Τώρα πρέπει απλώς να ακούσετε δύο λόγια ενός λογικού, έμπειρου, σοφού ανθρώπου - ίσως με βοηθήσουν να κρατήσω για να ανταπεξέλθω σε αυτό που δεν μπορώ να κάνω ο ίδιος. Ή ίσως απλά χρειάζεται να μιλήσετε τουλάχιστον σε κάποιον ξανά για ό,τι πονάει και βασανίζει, και το άτομο που έχετε εμπιστευτεί μια φορά είναι το καλύτερο από αυτή την άποψη, έστω και μόνο επειδή δεν μπορείτε να μιλήσετε σε κανέναν άλλον ή με την οικογένειά σας ., ούτε με τις φίλες, δεν μπορείτε να δώσετε ούτε μια μισή υπόδειξη - οι άνθρωποι είναι παρατηρητικοί, οι ίδιοι θα σκεφτούν και θα συνδέσουν τα πάντα. Το ερώτημα που με βασανίζει δεν είναι καινούργιο, είναι το ίδιο - πώς να βρεις τη δύναμη να χωρίσεις με έναν άνθρωπο, αν όλοι οι εσωτερικοί σου αντιστέκονται απεγνωσμένα σε αυτό και το να μην χωρίσεις είναι επίσης αδύνατο, επειδή η κατάσταση έχει ήδη εξαντληθεί στο όριο ;! Από την εποχή του τελευταίου μου γράμματος, έχουμε δει ο ένας τον άλλον περισσότερες από μία φορές, παρόλο που κάθε φορά έδινα τον λόγο μου στον εαυτό μου - «αυτό είναι το τελευταίο». Σε γενικές γραμμές, κατά κάποιο τρόπο αρχίζαμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον, και αυτή τη φορά στο σπίτι του, και ήταν τόσο φωτεινό και ευχάριστο να ξυπνάμε εκεί το πρωί που έπνιξε όλες τις κατηγορίες συνείδησης που έφταιγα για τον άντρα μου , και τα δεινά της ζήλιας ότι δεν είναι μόνο μαζί μου. Και αν από το πέρασμα στο πέρασμα δεν πέρασαν περισσότερες από δύο εβδομάδες, γενικά διατηρούσα ευδαιμονικά τη δυνατότητα να μην σκέφτομαι τίποτα - απλά ένιωθα καλά. Ήταν κακό αν ερχόταν το Σαββατοκύριακο, και δεν τηλεφώνησε, και έλειπε από τον υπολογιστή, και σκέφτηκα οδυνηρά ότι ίσως αυτή τη φορά είχε κάποιον άλλο. Και στη συνέχεια εμφανίστηκε, ανέμελα μίλησε για "πολλή δουλειά", κάλεσε - και δεν υπήρχε αρκετή θέληση για να σκεφτεί κανείς "αξίζει τον κόπο". Και μετά οι συνθήκες του σπιτιού, οι οικογενειακές διακοπές, και έφυγα, και σιωπή ακόμη και όταν επέστρεψα, άνοιξη, γενέθλιά μου, ψυχρά τετραλεκτικά "συγχαρητήρια" στο ICQ, απόλυτη απουσία τουλάχιστον κάποιας επικοινωνίας, ακόμη και των λέξεων "γεια, πώς είσαι ». Πιθανώς ακριβώς τότε, υποφέροντας από αϋπνία και αβεβαιότητα, συνειδητοποίησα για άλλη μια φορά τι σημαίνει "απλώς σεξ", "απλά να περάσεις καλά", κατάλαβα ότι τα χαρούμενα μάτια που σε κοιτάζει ένας άντρας το πρωί δεν σημαίνουν τίποτα ακόμα , και η τρυφερότητα είναι διαφορετική δεν σημαίνει τίποτα, υπάρχουν μόνο άνθρωποι των οποίων η ευχαρίστηση φτάνει σε υψηλό τεχνικό επίπεδο. Μάλλον είναι το ίδιο. Αυτό είμαι εγώ για να τελειώσω. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι μόνο βλάπτοντας τον εαυτό μου μπορώ να αναγκάσω τον εαυτό μου να φύγει. Θυμάμαι τα πάντα, δεν μπορώ να ξεχάσω τίποτα, ούτε καλό ούτε κακό. Υπάρχουν άφθονα και τα δύο. Αρχίζετε να θυμάστε το καλό - και έτσι πάλι θέλετε να δείτε τουλάχιστον μία φορά. Καταλαβαίνετε ότι αυτό δεν είναι δυνατό. Αρχίζεις να τακτοποιείς το κακό, ώσπου φορτίζει στα μάτια σου και ουρλιάζει από τον πόνο και λυγίζει απελπισμένα κάπου στη γωνία χωρίς δάκρυα, σε σημείο ζάλης. Μέχρι να το ξανασκεφτείς - καλά, γιατί να το κάνω αυτό, άλλωστε, ήταν καλό για μένα. Και κουνιέσαι από τη μια πλευρά στην άλλη - από το κακό στο καλό, βυθίζεσαι στο παρελθόν, γνωρίζοντας πολύ καλά ότι είναι καιρός να προχωρήσεις. Καταλαβαίνουν. Δεν μπορώ. Κάθε φορά, φεύγοντας από το σπίτι του, σκεφτόμουν: αν μπορούσα να είχα χρόνο να φύγω λίγο νωρίτερα, πριν αυτός ήταν ο πρώτος που είπε ότι ήρθε η ώρα να φύγω, χαμογελώντας, να αποχαιρετήσω ευγενικά στο κατώφλι. Το έκανα εγκαίρως, έφυγα. Και μόλις λίγες μέρες αργότερα ήρθε το ερώτημα: πώς τότε; Αυτό είναι όλο ή όχι; Θα καλέσει / δεν θα τηλεφωνήσει; Και τώρα, βασανίστηκα για ενάμιση μήνα, κάθε μέρα μόνο κρυφά τον σκεφτόμουν, αποφάσισα ότι αυτό ήταν το μόνο που ακόμη και αν τηλεφωνούσα, θα έβρισκα έναν λόγο να μην έρθω - αυτό ήταν ακόμα σιωπηλό. Και άρχισε να εμφανίζεται, άρχισε πάλι να μιλάει προσεκτικά - και ξανά άρχισε να ψάχνει για δικαιολογίες για να χτυπήσει το δικαίωμα να δει μόνη της. Αν τηλεφωνήσει. Το θέμα όμως δεν είναι στο δίκαιο, αλλά στον πόνο που μου προκαλεί όλο αυτό. Ότι δεν μπορώ να το κάνω άλλο αυτό. Δεν είναι καν για την οικογένειά μου και όχι για τις υποχρεώσεις μου απέναντι στους άλλους ανθρώπους, αλλά για το γεγονός ότι δεν μπορώ να δω κάποιον που είναι αδιάφορος, οπότε αναζητώ κάθε είδους μικροσκοπικές αποδείξεις για το αντίθετο - και πραγματικά είναι έτσι μικροσκοπικά και όλα αποτελούνται από το παρελθόν και τις ψευδαισθήσεις που βασίζονται στο γεγονός ότι το αδιάφορο σεξ είναι διαφορετικό, κρύο - αν και πώς ξέρω τι είναι, με την εμπειρία δύο ατόμων. Εδώ πάλι υπήρχαν μερικές ζεστές σημειώσεις στα λόγια του και με μεγάλη δυσκολία έσκισα τον εαυτό μου από την οθόνη και έφυγα. Ζεστές, φροντιστικές σημειώσεις και λόγια ότι η δημιουργική κρίση πέρασε επιτέλους (κάτι σαν δικαιολογία για σιωπή, όπως το καταλαβαίνω). Αυτό είναι αφενός. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει μια επικείμενη κοινή εκδήλωση, όπου θα πρέπει να είμαι η οικοδέσποινα και θα πρέπει να επισκεφθεί. Σύμφωνα με τον σύζυγό της, με τη νέα μαντάμ. Θεέ μου, δώσε μου δύναμη και κουράγιο, και άλλα πολλά! Αυτό είναι να μην φεύγεις, να μην κρύβεσαι, να μην κολλάς μύτη στο μαξιλάρι - αυτό είναι να κοιτάς κατευθείαν - χωρίς πόνο στα μάτια, χωρίς τρέμουλο στη φωνή, να συμπεριφέρεσαι με αξιοπρέπεια και επίσης, μετά από μια εβδομάδα, να μην είσαι λιποθυμία, να μην σε καλέσουν στην πρόσκληση, να μην πεις ψέματα στον εαυτό σου, ότι ήταν αυτός που αυτοπροσδιορίζεται μπροστά στους φίλους του ότι ήταν απλά άβολο για εκείνον να έρθει μόνος του. Αν τηλεφωνήσει. Πως???!!! Και κάτι ακόμη δεν μου δίνει ηρεμία για πολύ καιρό: αν είναι τόσο αδιάφορος, αν το γυναικείο φύλο του αρκεί εκτός από μένα, γιατί, γιατί τα συνεχίζει όλα αυτά μαζί μου, τελικά, ήρθε η ώρα να βαρεθώ , και η κατάσταση είναι διφορούμενη και λεπτή, επικίνδυνη; ! Γιατί δεν το ρίχνει στο διάολο, αφού είμαι τόσο αδιάφορος, γιατί δεν πηγαίνει αμετάκλητα με το κεφάλι στην ιδιωτική του ζωή με άλλους υποψηφίους;! Πόσο έχω ανάγκη να ακούσω τώρα τη συμβουλή ενός σοφού για το πώς να τα βγάλω πέρα ​​με τον εαυτό μου, με συναισθήματα, με συναισθήματα, πώς να κάψω τα πάντα μέσα μου για να ζήσω! Είναι τόσο σημαντικό για μένα τώρα να έχω καθαρό κεφάλι, πρέπει να τελειώσω σημαντικές εργασίες, πράγματα μέχρι το λαιμό μου και όλες οι σκέψεις μου δεν αφορούν σε καμία περίπτωση τη δουλειά. Είστε ένα έμπειρο άτομο, μπορείτε να μου πείτε πώς να φύγω από μέσα, πώς να σταματήσω να σκέφτομαι, να περιμένω, να ελπίζω, να απολαμβάνω όλα τα μικρά πράγματα, πώς να μην αφήνω το κεφάλι σας να γυρίζει όταν η πιο ασήμαντη προσοχή του αρχίζει να την μεθά ξανά;! Λένε, ψάξτε για άλλα ενδιαφέροντα, φορτώστε με πράξεις - για να μην υπάρχει χρόνος. Δεν καταλαβαίνω. Επιχειρήσεις χύμα, ταλαιπωρία επίσης. Αλλά τα συμφέροντα δεν ενδιαφέρουν, και οι υποθέσεις δεν καθιστούν καθόλου αδύνατη τη σκέψη. Για αυτόν. Μοιάζει να πνίγομαι. Μια ελπίδα για κάποιο απρόβλεπτο σωτήρα ζωής. Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων για την ευκαιρία να τα απορρίψετε όλα. ΕΙΜΑΙ.Όλγα-WWWoman: Η αγάπη σας είναι ένας ζωντανός οργανισμός, πολύ ενεργητικός, ιδιοσυγκρασιακός και ζωντανός. Είναι αδύνατον να σκοτώσεις. Απλά πρέπει να μάθεις να ζεις μαζί του με ειρήνη και με τον εαυτό σου επίσης. Θυμηθείτε τους ξένους της ταινίας - αυτός είναι ο καρπός σας, είναι επίσης ο δικός σας, αγαπητός, αγαπητός και εξωγήινος, τρομακτικός. Επιχείρηση, δολοφονία; Αυτή είναι η σωστή απάντηση. Αλλά το χέρι δεν σηκώνεται. Βάσανα, δικά μας, σάρκα από σάρκα. Το συναίσθημά σου. Το πάθος σας. Αφαιρείται χειρουργικά έτσι: γίνονται τέτοιες προσβολές και γίνονται τέτοιες πράξεις, μετά τις οποίες ο ίδιος δεν θα πλησιάσει. Μένει μόνο να πω στον εαυτό μου: Είμαι περήφανος και τρέχω, δεν θα ζητήσω έλεος. Μια υπέροχη αφορμή είναι η επίσκεψή του με μια κυρία. Μπορείς, τελικά, να τον παρακινήσεις ή να μην τον προσβάλεις πραγματικά μπροστά σε μια κυρία, να τον ταπεινώσεις κ.λπ. ... να βρεις λάθος στη λέξη, να δείξεις την πόρτα (υπάρχουν πολλές επιλογές). Σπάσε τελείως και πες στον άντρα της ότι τα πόδια του δεν είναι πια εδώ και άλλα παρόμοια ... αν λέει στον άντρα της για σένα, πες ότι παίρνει εκδίκηση. Πρωτόγονο, αλλά δεν βλέπω άλλη διέξοδο ακόμα. Βρείτε μια δικαιολογία και διώξτε ταπεινωτικά. Δεν σε εξευτελίζει με τα φυλλάδια του; Και η τρυφερότητα στη φωνή του είναι γιατί δεν είναι ηλίθιος, νιώθει καθαρά αντρική ευγνωμοσύνη, και νιώθει ενοχές - σε παρέσυρε. Πράγματι, ο φίλος του άντρα μου και ότι... το λένε τέτοιους σκάρτους, είναι προφανές. Όμως, κατά κάποιο τρόπο, οι γυναίκες των απατεώνων προτιμούν περισσότερο, ειδικά τους γοητευτικούς απατεώνες. Η δεύτερη επιλογή είναι να ζήσεις με αυτό μέχρι να πεθάνει ή να γεράσεις (με την εμμηνόπαυση όλα θα τελειώσουν, αν και είναι πολύς χρόνος για να περιμένεις). Προσπαθήστε να πείσετε τον εαυτό σας: αυτός είμαι εγώ για την υγεία, είναι μια διέξοδος για μένα, ευχαριστώ που ήσουν εκεί. Μερικές φορές - να συμφωνήσετε να συναντηθείτε, μερικές φορές - να αρνηθείτε. Μην τρέχεις όμως πίσω του. Κάντε έναν όρκο στον εαυτό σας: αφήστε το να κρατήσει όσο θέλει και καλεί. Αλλά μην ταπεινώνεσαι. Δώστε στον εαυτό σας μια λέξη που εσείς εσείς - όχι, όχι. Μόνο αν καλέσει. Αυτα για τωρα. Στη ζωή κάθε γυναίκας, τουλάχιστον μια φορά θα πρέπει να υπάρχει ένας μοιραίος άντρας και ένα μοιραίο πάθος - διαφορετικά δεν θα είναι ενδιαφέρον :-) Θα είναι αστείο όταν έρχονται να επισκεφθούν, αν συμπεριφέρεσαι χαρούμενα και επιπόλαια, αγκαλιάζοντας έναν φίλο και φλερτάροντας μαζί του - εδώ συσπάται... «Γεια», αγκαλιά, φιλί, «τι αγαπημένη είσαι σήμερα, σκέτη γοητεία», χαϊδεύεις το στήθος, «ντύνεσαι πάντα με γούστο», φαίνεσαι υπέροχη. Στη συνέχεια, βγείτε για να δείξετε κάτι (νέες φωτογραφίες, επαινέστε τον σύζυγό μου, "ο σύζυγός μου και εγώ" ονειρευόμαστε ", ο σύζυγός μου και εγώ." Είναι τόσο συγκινητικό να βλέπεις την αντίδρασή του, αν παίζει εντελώς αγνοώντας, να πεις: όταν έρχεσαι χωρίς σύζυγο και κοπέλα, για κάποιο λόγο δεν ντρέπεσαι όταν σε φιλάω στο μάγουλο. .. να καρφώσω... «Υπέθεσα, δεν μου είσαι αδιάφορος», είμαι καθαρά φιλικός, αλλά κάτι δεν πάει καλά με εσένα (γελάσε του, άγγιξέ τον). Με φόβο; Φοβάστε μην προσβάλλετε; Μην φοβάστε - δεν φοβάται να σας κρατήσει στα πόδια σας. Δείξτε του χαρακτήρα, καλλιτεχνία, ικανότητα να περπατά στην κόψη του μαχαιριού. Και μη φοβάσαι τίποτα. Μια άλλη επιλογή: αγκαλιάστε τον σύζυγό σας παρουσία του, φιλήστε τον στα χείλη, επαινέστε, κοιτάξτε με στοργικά μάτια. Πριν από αυτό, είναι προτιμότερο να είστε με τον σύζυγό σας κρύο και «εκτός τύπου» (πριν φτάσουν οι καλεσμένοι). Θα χαρεί, ακόμη και με τους καλεσμένους, που «ξεπαγώσατε» και δεν θα αποφύγετε. Θα πετύχετε. Μπορείτε να αγνοήσετε εντελώς τον φίλο σας και να κοιτάξετε μόνο τον άντρα σας και να μιλήσετε μόνο με αυτόν και τη φίλη του φίλου σας. Σε γενικές γραμμές, καλή τύχη και νίκη! Πρώτα απ 'όλα - λόγω του φόβου να φανείς ηλίθιος, άβολος και πάνω από τον εαυτό σου. Θέλω να σας προειδοποιήσω: είναι πολύ πιθανό ότι ο σύζυγος τον κάλεσε με μια κυρία για να ελέγξει την αντίδρασή σας, μπορεί να ξέρει κάτι ... Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να συμπεριφέρεσαι φυσικά, να μπαίνεις στο ρόλο της γυναίκας ενός φίλου, αλαζονικού και καλοπροαίρετη για τον φίλο του συζύγου. ΞΕΧΑΣΤΕ ότι είναι ΑΥΤΟΣ. Απλώς ένας φίλος, τίποτα το ιδιαίτερο ... (Ως επιλογή). Μπορώ να προβλέψω: δεν θα μείνεις με αυτό ή με τον άντρα σου. Θα έχετε ένα άτομο που θα αγαπήσετε τόσο πολύ που θα ξεχάσετε τελείως αυτό το τρέχον πάθος σας, θα παραμείνετε φίλοι μαζί του που σας τηλεφωνούν δύο φορές το χρόνο. Δεν θα ζήσει με αυτήν την κυρία, τη χρειάζεται τώρα, όπως η αποκατάσταση μπροστά στον άντρα σου, για να απομακρύνει όλες τις υποψίες. Έχοντας καταλάβει αυτά τα σχέδια, θα είναι διασκεδαστικό και θα σας βοηθήσει να ανταποκριθείτε με αξιοπρέπεια στον επερχόμενο ενθουσιασμό των επισκεπτών.
Νατάσα: Γεια σου Όλγα. Σας ευχαριστώ πολύ για την απάντηση, την υποστήριξη, τις συμβουλές σας. Για να με ακούσεις. Wantedθελα να κάτσω να γράψω ξανά, αλλά προσπάθησα να πείσω τον εαυτό μου να περπατήσει και να σκεφτεί λίγο. Ένα περίεργο συναίσθημα προέκυψε μέσα σε αυτό το διάστημα: δεν υπάρχουν μέσα, καμία απάντηση, καμία βοήθεια που θα μπορούσε να έρθει από έξω και να λύσει το πρόβλημά μου. Αυτό είναι σωστό - κουβαλήστε τον δικό σας σταυρό, σκοντάψτε και πληρώστε τους λογαριασμούς. Αποδεικνύεται ότι εγώ ο ίδιος δεν είμαι τόσο ανόητος, γιατί έχω ήδη δοκιμάσει αυτό και αυτό. Και κατάλαβα. Δεν θα γίνω χειρουργός. Κόβω με το ένα χέρι, και αμέσως ρίχνω δάκρυα και ξαναβάζω το κόψιμο. Alreadyταν ήδη έτσι - έτσι ώστε να μην υπάρχουν πόδια στο σπίτι. Όμως δεν βγήκε τίποτα, γιατί αφενός οδήγησε, αφετέρου ζήτησε συγγνώμη για την αγένεια και το δικαιολόγησε με τη στάση της. Είναι αλήθεια, σκέφτηκα, τίποτα δεν θα βοηθήσει και όλα θα τελειώσουν όχι με μια κουκκίδα, αλλά με μια άσχημη μαύρη κηλίδα. Ως αποτέλεσμα, δύο μήνες πέρασαν, κάηκαν - και πίσω, πατήστε στην ίδια γκανιότα. Γιατί δεν είναι θέμα να διώξεις έναν άνθρωπο, αλλά να αποκόψεις τον εαυτό του. Κι αν έμεινε να μένει μέσα, θα επιστρέψει και μετά θα «βγεί» όταν θέλει. Αλλά απλώς δεν καταλαβαίνω γιατί το ήθελε, αφού τονίζει συνεχώς ότι δεν σημαίνει τίποτα για αυτόν, και η προσβολή του ασκήθηκε σκληρά και επιδεικτικά, και με τους ακόμη μάρτυρες, και ικανοποίηση με τη μορφή "είμαι συγνώμη που είμαι αγενής σε μορφή, αλλά στην πραγματικότητα - δεν μετανιώνω "κανείς δεν έχει δει. Έτσι, προφανώς θα πρέπει να υπομείνετε και να περιμένετε και να φύγετε αθόρυβα και σιωπηλά, γιατί ούτε ειρηνικά ούτε σαφώς δεν λειτούργησε. Από την αιτιολόγηση "είναι απαραίτητο για την υγεία" γίνεται αηδιαστικό και αηδιαστικό - αλλά μάλλον τόσο το καλύτερο, ίσως μια τέτοια τυπική εξήγηση να προσγειώσει τα πάντα μέσα. και όταν βγει μέσα και επανέλθει ο έλεγχος, τότε, φυσικά, δεν θα επιτρέψω τίποτα άλλο, όσο φυσιολογικά το χρειάζομαι. Πιστεύω στην πρόβλεψη λίγο, όχι λίγο. Δεν θα είμαι μαζί του, είναι ξεκάθαρο, εκτός κι αν όλα ανατραπούν και ξαφνικά θα αποκαλυφθεί ότι όλα ήταν πολύ πιο σημαντικά για εκείνον από ό,τι ειπώθηκαν δυνατά. Αλλά αυτό δεν είναι ρεαλιστικό, και δεν πρέπει καν να το σκέφτεστε, ειδικά επειδή υπάρχει τόσος πόνος και δυσάρεστες στιγμές μεταξύ μας που είναι απίθανο να ξεχαστεί σε τέτοιο βαθμό ώστε να χτίσουμε πάνω σε κάτι κοινό. Με τον άντρα μου ... Μου φαίνεται ότι αν και δεν υπάρχει τίποτα τρελό και υπερφυσικό στη σχέση μας, αυτός είναι ο μόνος άνθρωπος στον κόσμο με τον οποίο μπορώ να ζήσω ένα σπίτι. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό. Το πρώτο είναι ότι όλοι οι άντρες στη ζωή μου ήταν κατά κάποιο τρόπο λάθος-μοιραίοι, μόνο που πριν δεν πήγαινε τόσο μακριά. Ίσως ήμουν πιο ψηλός και πιο καθαρός από ότι είμαι τώρα. Θυελλώδη πάθη, συντριπτικά μεγάλα συναισθήματα, πλήρης ελευθερία, έλλειψη υποχρεώσεων και περιορισμών. Έτσι μπορείτε να χτίσετε κάτι μαζί. Δεν πίστευα καν ότι θα μπορούσε να υπάρξει οικογένεια και σπίτι, περίμενα να ζήσω μόνος μου, περιστασιακά βυθισμένος σε άλλη πισίνα, όχι περισσότερο. Και τότε ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος συναντήθηκε, και όλα λειτούργησαν μαζί του, μέχρι που άρχισε να πιέζει ότι ήταν εντελώς διαφορετικός και η λαχτάρα για τα τρελά του πάθη δεν γκρίνιαζε. Μέχρι που βρέθηκε μια αδυναμία στο ίδιο το άτομο στο οποίο άλλαξε από τη μοναξιά χωρίς έναν ενδιαφέροντα φίλο και συνομιλητή, έγειρε να περιμένει και να ηρεμήσει. Θέλω λοιπόν να ελπίζω ότι όλα θα καούν και μετά θα βελτιωθούν, αυτό που ήταν πριν θα επιστρέψει - και αν δεν λειτουργήσει μαζί του, τότε δεν θα λειτουργήσει με κανέναν, και σημαίνει ότι θα πραγματικά να είσαι μόνος. Και δεν θα συναντήσω ποτέ κανέναν άλλο. Επίσης, επειδή δεν θέλω πια αυτές τις πισίνες και είναι απίθανο να μπορώ να το πάρω ξανά με τον ίδιο τρόπο, χωρίς ερώτηση, χωρίς να κοιτάξω πίσω, και να το πιστέψω, και να το ακολουθήσω - τελικά, αποδεικνύεται ότι αυτή τη φορά ένα άτομο που μόλις αποφάσισε να με χρησιμοποιήσει πριν ήταν ένας πραγματικός φίλος για μένα και την οικογένειά μας, για τον οποίο δεν σκέφτηκα ποτέ ότι θα μπορούσε να με πληγώσει μόνο για χάρη της ευχαρίστησής του. Αυτός είναι ο δεύτερος λόγος. Μάλλον επειδή είναι τόσο δύσκολο να σταματήσω τα πάντα μαζί του, ώστε να μην ταιριάζει στον εαυτό του, στον τρόπο που παρουσιάζεται τώρα, με αυτόν που γνώριζα πριν. Και αποδεικνύεται ότι είτε το άτομο έχει αλλάξει ριζικά, είτε όχι όλα όσα λέει και καθιστά σαφές στην πραγματικότητα είναι αληθινά. Και αυτή είναι πάλι η ελπίδα για κάποιο ακατανόητο happy end, που σε μια παρέα με τεράστια εσωτερική ομοιότητα και μπανάλ φυσιολογική συμβατότητα, δεν μας επιτρέπει να τελειώνουμε μια για πάντα με όλα αυτά. Μέχρι τότε - ένα παιχνίδι, ένα παιχνίδι, ένα παιχνίδι. Προσποιητή ψυχρότητα και ψεύτικη ευγένεια. Και μόνο για να μην παραπατήσω και να μην ξεχάσω τα σωστά λόγια. Και το πιο δύσκολο σε αυτό το παιχνίδι είναι ότι από καιρό σε καιρό πρέπει να μιλήσω γι 'αυτόν με τη μητέρα του, με την αδερφή του, να δικαιολογήσω στα μάτια τους μια άλλη προσωρινή επιλογή και να ψυχρανθώ από τις ακούσιες παρατηρήσεις τους ότι με νοιάζει, για τον φίλο του συζύγου περισσότερο από κάποια νέα κυρία. Ένας στενός κύκλος στενά συγγενικών ατόμων και μια δέσμη λεπτομερειών από τα χείλη τους για το άτομο που προσπαθείτε να μην σκεφτείτε. Δεν θα τσακωθείς με όλους όσους τον γνωρίζουν και μιλάνε για αυτόν, γιατί έτσι θα πρέπει να μαλώσεις με όλους, συμπεριλαμβανομένων των συγγενών σου και του δικού σου γιου. Αυτό είναι ίσως το μόνο που έχει ωριμάσει στο μυαλό μου αυτό το διάστημα, και θέλω να πω μόνο για ένα ακόμη πράγμα. Απλώς δεν μπορώ να καταλάβω πώς μπορεί ένας άνθρωπος από ενοχές να σε κοιτάξει το πρωί με χαρούμενα μάτια και να χαμογελάσει με χαρούμενο χαμόγελο; Μετά από όλα, λοιπόν, σύμφωνα με τη λογική των πραγμάτων, πρέπει να κοιτάζω τον άντρα μου κάθε μέρα με ΤΕΤΟΙΑ λαμπερά μάτια, γιατί ο βαθμός της ενοχής μου σε σχέση με αυτόν είναι πολύ υψηλότερος, και ευχαρίστως θα του παρείχα τουλάχιστον ένα τέτοιο κοίτα, γιατί είναι καλός άνθρωπος και δεν είμαι αδιάφορος και τον πληγώσω και το χάνω πολύ, πολύ τρομακτικό. Αλλά δεν βγαίνει. Προσπαθείς με τη φωνή σου, αλλά κρύβεις τα μάτια σου. Και η ακούσια καμπυλότητα των χαμόγελών τους, το ένα ή το άλλο, πρέπει να δικαιολογηθεί. Δεν είμαι τόσο κακή ηθοποιός, αλλά δεν είναι εύκολο να παίξεις τη χαρά και την ευτυχία που δεν υπάρχουν. Είναι λοιπόν τόσο καλός ηθοποιός που εγώ, με μεροληψία κοιτάζοντας και ακούγοντας, βλέπω τι δεν μυρίζει;! Και γιατί να είναι αυτό - εδώ για να αποκρούσω και μετά να απεικονίσω τη χαρά στη φωνή, αν δεν έχει σημασία αν υπάρχω ή όχι; Μπορείτε, τελικά, να παρατηρήσετε απλώς την επίσημη ευγένεια του "hi -kakdela" ως ένδειξη ευγνωμοσύνης, να φιλήσετε τον ώμο σας το πρωί, να καλέσετε ταξί - και αυτό είναι αρκετό. Γενικά, ακόμα παρεξηγώ συγκεκριμένα κάτι σημαντικό στην ανδρική συμπεριφορά. Αντίο και ευχαριστώ για όλα.Όλγα-WWWoman: Ναι, αυτό είναι σωστό για να σας ζητήσω συμβουλές - είστε έξυπνοι και όλα είναι δημιουργικά μαζί σας, στο μέγιστο. Μάλλον μοιάζουμε πολύ. Απλώς έχω ηρεμήσει και δεν έχετε παίξει αρκετά ακόμα. Μόνο στο τέλος της ζωής θα καταλάβουμε - ποιον αγαπήσαμε και με ποιον παραπλανήθηκε ο διάβολος. Αλλά πάντα έδινα φόρο τιμής στα συναισθήματά μου στο μέγιστο, μια διαφορά είναι ότι η ανατροφή μου έχει σφυρηλατήσει μέσα μου ότι είναι αδύνατο να απατήσω τον άντρα μου, περίοδο. Είναι αλήθεια ότι δεν υπάρχει καμία προσπάθεια να κάνω με τον άντρα μου. Κάπως συνέβη ότι όλα τα παλιά χόμπι και τα πάθη πήγαν σε ένα τόσο ξεθωριασμένο σχέδιο, δεν κοιτάζω καν σχεδόν τους άντρες, μόνο αισθητικά, όχι περισσότερο ... ο σύζυγος παίρνει τα πάντα. Αλλά τον έψαχνα πολύ καιρό. Όχι επίτηδες, έψαχνα, αλλά θα υποθέσουμε ότι έψαχνα. Νατάσα, έχω αυτήν την επιλογή μετά τα λόγια σου: σε αγαπάει, αλλά λόγω ενός φίλου, επειδή είσαι γυναίκα φίλου, δεν θέλει να καταστρέψει την οικογένειά σου. Παρεμπιπτόντως, τα πολλά του πάθη υποδηλώνουν ότι δεν αγαπά κανέναν εκτός από εσάς. Και αποκρούει για να κρατήσει την κατάσταση υπό έλεγχο. Μπορείς, φυσικά, να ρισκάρεις και να ζήσεις μόνος, έχοντας χάσει τον άντρα σου, ίσως τότε να ανοίξει ... αλλά πάλι, μπροστά στους ανθρώπους, θα φαίνεται άτιμος - παντρεύτηκε τη γυναίκα ενός φίλου ... είναι απίθανο να το καταφέρεις. Αδιέξοδο ... Νομίζω, αφού δεν σε καλεί για γυναίκα, σημαίνει ότι δεν είναι έτοιμος και δεν μπορεί να διασχίσει κάτι. Νατάσα, σε τέτοια θέματα, πολλοί διαλύονται και φεύγουν μαζί, κάποιος υποφέρει για πολλά χρόνια, κάποιος βρίσκει τη δύναμη να σπάσει. Σε κάθε περίπτωση, η ζωή σας δεν μπορεί να ονομαστεί βάλτος ... όλα είναι στο μέγιστο, μια συνεχής καταπόνηση ... προφανώς, δημιουργήσατε ακριβώς για μια τέτοια ζωή. Διαφορετικά, αν ένιωθες ότι είσαι ήδη θανάσιμα πληγωμένος, θα είχες σκίσει, άλλωστε, είμαστε όλοι εγωιστές. Και αφού η κατάσταση είναι ακόμα συμβατή με τη ζωή, συνεχίζεις, γιατί αν τη σπάσεις - νωθρότητα και μελαγχολία... Ίσως αυτός είναι ο μόνος τρόπος ύπαρξης σου - τρελά να αγαπάς, να υποφέρεις, να καείς και να περπατάς στην κόψη του ξυραφιού Το Δηλαδή, ίσως για τη φύση σου αυτός είναι ο μόνος τρόπος να ζεις. Νατάσα:Γεια σου Όλγα !. Σας ευχαριστώ πολύ για τα λόγια σας. Μάλλον σήμερα διάβασα ακριβώς αυτό που ήθελα πολύ να διαβάσω εδώ και πολύ καιρό. Μάλλον, ήταν πολύ σημαντικό για μένα να δω ότι τουλάχιστον κάποιος άλλος, εκτός από εμένα, κάπου μακριά, στις σκέψεις του παραδέχεται αυτή την επιλογή. Εγώ ο ίδιος το θεωρώ απίθανο και πιο συχνά σκέφτομαι "πώς κατάφερα να το υποθέσω και να το ακολουθήσω;!" Είναι όμως αυτός που μου επιτρέπει να δικαιολογήσω με κάποιο τρόπο αυτό που συνέβη μεταξύ μας. Πολλά είναι εναντίον του, αυτή η επιλογή, αλλά υπάρχει και κάτι άπιαστο "υπέρ". Ήθελα πολύ κάποιος άλλος να κοιτάξει από έξω και να το βρει δυνατό. Gu δόλος; Απλώς για να πει στο κορίτσι τι θέλει να ακούσει; :-) Δεν χρειάζεται να απαντήσετε. Αφήστε αυτή τη μικρή ελαφριά ψευδαίσθηση να παραμείνει μαζί μου, ίσως είναι αυτή που θα με βοηθήσει να κάνω τα πάντα σωστά. Πολλά ευχαριστώ. Καλή σου τύχη.Όλγα-WWWoman: Δεν ήταν πονηριά, ούτε ψευδαίσθηση, απλώς συντονίστηκα στο κύμα των εντυπώσεων σου και άκουσα αυτή τη μελωδία, δεν είναι αδύναμη, είναι πνιγμένη από τα ευγενή φράγματα που είχε στήσει, αλλά κατάφερα να την ακούσω έμμεσα, μέσω εσένα...αλλά, νομίζω, ήταν το πιο ευαίσθητο και πιστό κανάλι...Αγαπητοι αναγνωστες! Παρακαλώ στείλτε τις απαντήσεις σας σε αυτήν τη δημοσίευση στη διεύθυνσή μου. Φροντίστε να αναφέρετε με ποια διεύθυνση και όνομα email θα δημοσιεύσετε την κριτική σας σε αυτό το υλικό. Olga Taevskaya, αρχισυντάκτρια. NS ΠΑΡΑΡΤΗΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ ΤΗΣ ΝΑΤΑΣΑ, Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΤΗΣ: "ΦΥΓΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ"ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΤΙΣ ΕΠΙΣΤΟΛΕΣ ΤΗΣ ΝΑΤΑΣΑ: