- Κατεβείτε τώρα, διαφορετικά δεν θα λάβετε το παραδοσιακό μας δώρο στο τέλος της ρεσεψιόν.

- Λοιπόν, εντάξει, δεν με νοιάζει!

"Εάν δεν κατεβείτε τώρα, θα ενημερώσω τη μητέρα σας για τη συμπεριφορά σας.

- Λοιπόν, εντάξει, πες μου!

Λοιπόν, ναι, τώρα ήθελε να διαφωνήσει τόσο πολύ που ακόμη και η τιμωρία δεν μπορούσε να την τρομάξει.

Ως τυπικό παιδί με ισχυρή βούληση, δεν φοβόταν τις απειλές μου και δεν άκουσε τις εντολές μου. Εν ολίγοις, ήταν η παιδαγωγική μου αποτυχία.

Μετά από μερικές ακόμη απειλητικές και μη λειτουργικές φράσεις, μου έφτασε τελικά: γιατί κάνω όλα αυτά; Εξάλλου, γνωρίζει ότι συμπεριφέρεται άσχημα, αλλά επιδεινώνω την κατάσταση μόνο με τις απειλές μου.

Έτσι άλλαξα τον τόνο μου. Την κοίταξε και χαμογέλασε.

- Περάσαμε τόσο υπέροχα σήμερα. Δεν θα ήθελα αυτό το ηλίθιο επιχείρημα να είναι η κύρια εντύπωση της συνάντησής μας.

Άρχισε αμέσως και τελικά μπόρεσα να έρθω σε επαφή μαζί της. Και μερικά λεπτά αργότερα, κατέβηκε από την ντουλάπα και με αγκάλιασε.

Σε αυτήν την κατάσταση, ξέχασα ότι τα λόγια μας κάνουν πραγματικά μεγάλη εντύπωση στα παιδιά. Τα παιδιά, όπως και οι ενήλικες, δεν θέλουν να δοθούν εντολές. Επιμένω μόνος μου αντί να μιλάω απαλά. Αν και ήξερα ότι ήταν αυτό το κορίτσι που μισούσε περισσότερο όταν αναγκάστηκε να κάνει κάτι.

Ένας δάσκαλος σχολείου που γράφει blog με το όνομα Teacher Tom πρόσφατα έγραψε ότι, στατιστικά, περίπου το 80% των φράσεων που χρησιμοποιούν οι ενήλικες για να μιλούν στα παιδιά είναι εντολές. Απλά σκέψου το! 80%!

Αυτό σημαίνει ότι 8 στα 10 από τα μηνύματά μας προς τα παιδιά είναι λόγια για το τι πρέπει να γίνει και πώς να το κάνουμε έτσι ώστε να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες μας.

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι τα παιδιά διαφωνούν μαζί μας τόσο συχνά και τόσο πολύ. Τι άλλο μένει για αυτούς;

Ως ενήλικες, φαίνεται ότι πρέπει να επισημάνουμε στα παιδιά τα λάθη τους και να δώσουμε οδηγίες. Και, φυσικά, αυτό είναι σημαντικό. Αλλά όχι το 80% του χρόνου!

Αφού πέρασα πολλές συνεδρίες με δυνατά, πεισματάρα παιδιά, συνειδητοποίησα: όσο περισσότερες εντολές τους δίνω, τόσο χειρότερη γίνεται η σύνδεσή μας.

Αλλά πώς βρίσκετε τις σωστές λέξεις;

Αυτό συνήθως δεν είναι δύσκολο αν λάβετε υπόψη αυτά τα τρία πράγματα:

Αυτές οι λέξεις πρέπει να περιγράφουν την ανεπιθύμητη συμπεριφορά που θα θέλαμε να ξεφορτωθούμε.

Αυτές οι λέξεις πρέπει να είναι μια δήλωση - όχι μια εντολή

Αυτές οι λέξεις δεν πρέπει να περιέχουν απειλές τιμωρίας.

"Φαίνεται ότι σε αυτό το δωμάτιο όλα βρίσκονται στο πάτωμα."

"Καθαρίστε γρήγορα όλο αυτό το χάος!"

"Βλέπω ότι όλα τα κομμάτια έχουν πέσει επειδή τα αγγίξατε με το χέρι σας."

"Σταματήστε να ξαπλώνετε στο τραπέζι - έχετε ήδη ρίξει όλα τα κομμάτια!"

"Μόλις πετάξατε το παιχνίδι σας στην αδερφή σας επειδή θυμωθήκατε μαζί της."

"Πήγαινε γρήγορα στο δωμάτιό σου!"

Θα εκπλαγείτε πόσο πιο γρήγορα και πιο πρόθυμα το παιδί αρχίζει να διορθώνει τη συμπεριφορά του εάν επισημαίνεται όχι από μια εντολή και μια κραυγή, αλλά από μια ήρεμη δήλωση.

Είδα με τα μάτια μου πόσο τρομερά άτακτα παιδιά είναι πολύ πρόθυμα να απαντήσουν σε φράσεις όπως "Φαίνεται ότι ένα βιβλίο βρίσκεται ακόμα στο πάτωμα" ή "Όλη η άμμος χύνεται ακριβώς στο πάτωμα." Ταυτόχρονα, φωνάζει όπως "Πάρτε το!" ή κόλπα όπως "Αν καθαρίσετε τον εαυτό σας, θα σας δώσω ένα δώρο" δεν αντέδρασαν καθόλου.

Όταν χρησιμοποιούμε δηλώσεις αντί για εντολές, ξεκινάμε έναν διάλογο με το παιδί.

Για παράδειγμα:

Λέγοντας: «Ο καθαρισμός του δωματίου είναι εξαιρετικά δυσάρεστος, το ξέρω. Υπάρχει ακόμα ένα βουνό πραγμάτων που πρέπει να τοποθετηθούν στη θέση τους ", ξεκινάμε μια συζήτηση για το πόσο δεν αρέσει να καθαρίζει το παιδί και γιατί του φαίνεται τόσο δύσκολο. Δηλαδή, μπορούμε να συζητήσουμε αυτό το ζήτημα μαζί του και να βρούμε κάποιο βέλτιστο σχέδιο για τον καθαρισμό του δωματίου.

Λέγοντας: «Πόσες ακόμη φορές πρέπει να σου πω για να καθαρίσεις επιτέλους αυτό το χοιρίδιο! Χωρίς Διαδίκτυο μέχρι να φύγετε! " έχουμε μια δίκαιη μάχη, ένα παιδικό ξέσπασμα και μια εξαντλημένη μητέρα που είναι ήδη έτοιμη να επιστρέψει το tablet πίσω, για να μην ακούσει αυτές τις κραυγές.

Χρησιμοποιώντας επιβεβαιώσεις, έχουμε παραγωγική συζήτηση αντί να εξαντλήσουμε τα επιχειρήματα και τις φιλονικίες.

Φυσικά, η χρήση καταφατικών φράσεων δεν θα σας σώσει όλα τα προβλήματα του παιδιού σας μια για πάντα. Αλλά αυτή η τεχνική σίγουρα θα σας βοηθήσει να αλλάξετε τον τρόπο που επικοινωνείτε με το παιδί σας.

Μπορείτε να συζητήσετε ήρεμα την ανεπιθύμητη συμπεριφορά

Θα ξοδέψετε λιγότερα νεύρα

Θα παλέψεις λιγότερο με το παιδί σου.

Δοκίμασέ το! Και μην αποθαρρύνεστε εάν οι εντολές και οι κραυγές εξακολουθούν να καταλαμβάνουν το 80% των αλληλεπιδράσεών σας με το παιδί σας. Δεν είναι τόσο εύκολο να αναπροσαρμόσετε σε μια πιο ήρεμη διάθεση. Αλλά μόλις αρχίσετε να παρατηρείτε θετικές αλλαγές, γίνεται πολύ πιο εύκολο για εσάς να αντικαταστήσετε εντολές με δηλώσεις. Είναι σαφές ότι είμαστε όλοι άνθρωποι και μπορούμε να χαλαρώσουμε από καιρό σε καιρό, αλλά θα είναι «μερικές φορές», όχι «συνεχώς».

Για να μην χάσετε τίποτα χρήσιμο και ενδιαφέρον για την ψυχαγωγία, την ανάπτυξη και την ψυχολογία των παιδιών, εγγραφείτε στο κανάλι μας στο Telegram. Μόνο 1-2 δημοσιεύσεις την ημέρα.

Έχετε νιώσει ποτέ ότι όταν ρωτάτε ένα παιδί, μιλάτε στον τοίχο; Το έχω εκατομμύριο φορές.

Μια τυπική κατάσταση. Ήρθε η ώρα για δείπνο.

- Μαξ, φύγε. Κοτολέτες με ζυμαρικά στο τραπέζι.

Ο Max κάθεται δύο βήματα μακριά μου στο σαλόνι και παίζει με δεινόσαυρους. Το ένα πηδά πάνω στο άλλο, πηδά στην άκρη - εξαιρετικά ενδιαφέρον. Επαναλαμβάνω. Με ώθηση.

- Μαξ, ήρθε η ώρα να φας. Καθίστε στο τραπέζι.

Καμία αντίδραση. Το λέω ξανά. Δεν πηγαίνει.

Θέλω πραγματικά να φωνάζω: «Τι συμβαίνει με εσάς, χριστουγεννιάτικα δέντρα; Μιλάω στον τοίχο; "

Μερικές φορές είναι αδύνατο να συγκρατήσουμε. Το μετανιώνω τρομερά. Επειδή το φωνάζοντας σε ένα παιδί δεν είναι σωστό. Από όλες τις απόψεις

Πρώτον, σύμφωνα με έρευνα ψυχολόγων, τα παιδιά των οποίων οι γονείς δείχνουν λεκτική επιθετικότητα απέναντί \u200b\u200bτους έχουν χαμηλότερη αυτοεκτίμηση και είναι πιο επιρρεπή σε κατάθλιψη.

Και, δεύτερον, αυξάνοντας τη φωνή μας στο παιδί, το διδάσκουμε να μας αγνοεί. Περιέργως. Επαναλαμβάνουμε το ίδιο πράγμα αρκετές φορές. Και μετά είτε εγκαταλείπουμε και κάνουμε ό, τι είναι απαραίτητο, εμείς (το παιδί καταλαβαίνει ότι δεν ήταν απαραίτητο να μας ακούσει), ή αρχίζουμε να φωνάζουμε (το παιδί καταλαβαίνει ότι είναι απαραίτητο να κινηθείς μόνο όταν φωνάζεις σε εσένα, μπορείς να περιμένεις μέχρι τότε).

Τι να κάνω? Πήρα τα υλικά του Child Development και βρήκα κάποιες πολύ καλές συμβουλές. Ούτε καν συμβουλή, αλλά αλγόριθμος δράσεων.

1. Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας μπορεί πραγματικά να σας ακούσει. Δεν χρειάζεται να διανείμετε οδηγίες από όλη την αίθουσα.

Εάν το παιδί είναι κάτω των 6 ετών, τότε θα πρέπει να καθίσετε δίπλα του, να κοιτάξετε στα μάτια του και να πείτε τι θα του πείτε. Μπορείτε εύκολα να αγγίξετε το χέρι ή την αγκαλιά του.

Τα μεγαλύτερα παιδιά πρέπει τουλάχιστον να κάνουν επαφή με τα μάτια. Δηλαδή, πρώτα σιγουρευόμαστε ότι το παιδί μας έχει δώσει προσοχή, και μόνο τότε θα στραφούμε σε αυτόν με ένα αίτημα ή μια οδηγία.

2. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι το παιδί μπορεί να μην σας αγνοεί σκόπιμα. Τα παιδιά κάτω των 14 ετών συχνά δεν παρατηρούν τι συμβαίνει γύρω τους.

Σύμφωνα με επιστημονικά δεδομένα, εάν τα παιδιά είναι παθιασμένα με κάτι (παίζουν, διαβάζουν ή απλά ονειρεύονται), τότε δεν δίνουν προσοχή στο τι συμβαίνει γύρω τους. Δεν έχουν αυτό που ονομάζεται περιφερειακή προσοχή.

Δηλαδή, ο γονέας μπορεί να είναι κοντά στο παιδί και να του πει κάτι, αλλά το παιδί αγνοεί τον γονέα. Οχι επίτηδες. Αποδεικνύεται έτσι. Γι 'αυτό, προτού ρωτήσετε το παιδί σας για κάτι, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι σας ακούει (βλ. Σημείο 1).

3. Από την άλλη πλευρά, το παιδί μπορεί να σας αγνοήσει αρκετά συνειδητά. Συμβαίνει ότι τα παιδιά δοκιμάζουν τους γονείς τους «για δύναμη», για το τι μπορούν να αντέξουν οικονομικά και τι δεν μπορούν.

Για ένα παιδί, αυτές είναι εξαιρετικά σημαντικές πληροφορίες και τέτοιες εξετάσεις είναι ένα εντελώς φυσιολογικό στάδιο ανάπτυξης.

4. Αφού βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ακούει, πείτε του τι σχεδιάσατε. Και περίμενε. Δείτε τι συμβαίνει.

Αν το παιδί έκανε αυτό που ζητήσατε, υπέροχα. Εάν όχι ... Διαβάστε παρακάτω 🙂

5. Επαναλάβετε ξανά το αίτημα και εξηγήστε το. Πείτε στο παιδί σας για το λόγο που πρέπει να το κάνει.

Η κατανόηση ότι τα λόγια σας δεν είναι αυθαίρετα, ότι έχετε καλοί λόγους, παρακινεί το παιδί να «υπακούει». Δεν λειτουργεί πάντα. Όμως, η πιθανότητα να κάνει ένα παιδί αυτό που ζητάτε είναι πολύ μεγαλύτερη αν καταλάβει τη σημασία του αιτήματος, τον λόγο του.

Παράδειγμα: «Φορέστε το σακάκι σας τώρα. Πρέπει να φύγουμε από το σπίτι σε ένα λεπτό, αλλιώς θα αργήσουμε να επισκεφτούμε τον Πέτρο. Και αυτό δεν θα είναι πολύ ευγενικό, έτσι; "

6. Αφήστε το παιδί σας να αισθανθεί τις συνέπειες της συμπεριφοράς του. Δεν βάλατε τα ρούχα σας στο βρώμικο καλάθι πλυντηρίων; - το αγαπημένο σας μπλουζάκι δεν έχει πλυθεί. Σκάψιμο για Taekwondo; - Ήμουν αργά και ο εκπαιδευτής με έκανε να κάνω 15 επιπλέον push-ups.

Αυτή η μέθοδος λειτουργεί τέλεια. Είναι αλήθεια ότι ορισμένες συνέπειες μπορεί να είναι επικίνδυνες για τη ζωή και την υγεία του παιδιού (και, φυσικά, δεν θα τους επιτρέψουμε), η έναρξη των άλλων πρέπει να περιμένει πολύ καιρό. Τι τότε?

7. Ενημερώστε ήρεμα το παιδί σας για το τι του περιμένει εάν δεν ικανοποιήσει το αίτημά σας.

«Φεύγουμε για το πάρκο σε 5 λεπτά. Εάν δεν είστε έτοιμοι εγκαίρως, τότε το βράδυ δεν θα είμαστε σε θέση να παίξουμε το παιχνίδι που αγαπάτε τόσο πολύ. Χάνουμε χρόνο που θα μπορούσαμε να χρησιμοποιήσουμε για να παίξουμε, να μιλήσουμε και να συζητήσουμε. "

Το παιδί έχει την επιλογή. Είτε υπακούει στους κανόνες είτε τους παραβιάζει. Στην τελευταία περίπτωση, πρέπει να καταλάβει ότι θα πρέπει να απαντήσει για τις συνέπειες. Δεν έκανα αυτό που ζητήθηκε (συμβάν 1), τότε το συμβάν 2 θα έρθει αναπόφευκτα (συνήθως δυσάρεστο για το παιδί).

8. Ο τελευταίος και ίσως ο πιο σημαντικός κανόνας. Να είναι συνεπής. Εάν υποσχεθήκατε στο παιδί σας ότι εάν το αίτημά σας δεν εκπληρωθεί, θα υπάρξουν τέτοια και έτσι, κρατήστε το λόγο σας. Διαφορετικά, την επόμενη φορά που απλά δεν θα σας πιστέψουν. Και πάλι δεν θα ακούσουν.

Ένας σταθερός τόνος επιβολής, απαγορεύσεις, διορθώσεις και γονικές παρατηρήσεις γίνονται συχνά ένα υπόβαθρο ομιλίας για το παιδί, κάτι σαν ένα ενεργοποιημένο ραδιόφωνο. Πρέπει να μιλάτε με παιδιά για να σας ακούνε.
Οι μητέρες τριών ετών διαμαρτύρονται συχνά για τα παιδιά τους, παραπονιούνται ότι ό, τι λένε στο μωρό τους, δεν αντιλαμβάνεται τίποτα. Οι μητέρες μπορούν να καταλάβουν, αυτή η συμπεριφορά των παιδιών τους προκαλεί θυμό και παίρνει νεύρα. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά συχνά δεν ανταποκρίνονται σε αιτήματα και οδηγίες λόγω των ιδιαιτεροτήτων της ηλικίας τους και καθόλου επειδή είναι τόσο επιβλαβή και ανυπάκουα. Οι μητέρες ενός παιδιού τριών ετών πρέπει να γνωρίζουν πώς λειτουργεί το νευρικό του σύστημα. Σε αυτήν την ηλικία, η διαδικασία διέγερσης κυριαρχεί στο νευρικό σύστημα των παιδιών. Με απλά λόγια, όταν ένα παιδί είναι πολύ παθιασμένο με κάτι, δεν θα είναι εύκολο να αλλάξει την προσοχή του. Η διαδικασία αναστολής σε παιδιά αυτής της εποχής δεν είναι ακόμη αυθαίρετη, οπότε το μωρό δεν ελέγχει τα συναισθήματά του, για παράδειγμα, δεν θα μπορεί να ηρεμήσει μόνος του όταν είναι διασκεδαστικό ή φοβισμένο. Αυτό το φαινόμενο σχετίζεται επίσης με την ιδιοσυγκρασία, γιατί σε διαφορετικά παιδιά εκδηλώνεται σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό. Ως εκ τούτου, είναι άχρηστο να απαιτούμε τον αυτοέλεγχο από το παιδί ως απάντηση σε μια θυμωμένη μητέρα «Θα ηρεμήσεις ή όχι!», Εάν αυτή τη στιγμή το μωρό παίζει και είναι υπερβολικά ενθουσιασμένος. Το παιδί θα αποκτήσει την ικανότητα να ηρεμεί μόνο έως την ηλικία των έξι ή επτά, όταν είναι ώρα να πάει στο σχολείο. Έτσι, γνωρίζοντας τις ιδιαιτερότητες της φυσιολογικής ανάπτυξης ενός παιδιού τριών ετών (ο ενθουσιασμός υπερισχύει της αναστολής), θα πρέπει να επικοινωνήσετε μαζί του με έναν ειδικό τρόπο, μόνο σε αυτήν την περίπτωση το μωρό θα σας ακούσει και θα σας καταλάβει. Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς θα πρέπει να μάθουν να συγκρατούν τα συναισθήματά τους. Εάν είστε ταραγμένος, θυμωμένος ή πολύ χαρούμενος, μην ζητήσετε από το παιδί να είναι ήρεμο. Η ψυχή του μωρού σχετίζεται με τη συναισθηματική κατάσταση της μαμάς και του μπαμπά. Εάν μια μητέρα θέλει να το ακούσει το μωρό, πρέπει πρώτα απ 'όλα να ηρεμήσει. Προσπαθήστε να προσελκύσετε την προσοχή του παιδιού, το παιδί που ενδιαφέρεται πολύ για κάποια δραστηριότητα δεν θα σας ακούσει έως ότου καταφέρετε να αλλάξετε το ενδιαφέρον του στον εαυτό σας, και μόνο τότε στα λόγια σας. Μπορείτε να καθίσετε, τότε τα μάτια σας θα είναι στο ίδιο επίπεδο με τα μάτια του παιδιού, θα πιάσουν το βλέμμα του, αυτή η τεχνική βοηθά να ξυπνήσει το ενδιαφέρον για τα λόγια σας. Συζητήστε με το μωρό σας με λίγα λόγια, σαφείς φράσεις που είναι κατανοητές από αυτόν. Εάν, όταν επικοινωνείτε μαζί του, χρησιμοποιείτε πολύ περίπλοκες λέξεις, θα είναι δύσκολο για το παιδί να κατανοήσει την επιθυμία σας. Λόγω του γεγονότος ότι ο εγκέφαλος του παιδιού έχει σχεδιαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ανάπτυξης να μην αντιλαμβάνεται πληροφορίες την πρώτη φορά, να επαναλάβετε το αίτημά σας αρκετές φορές. Συμβαίνει επίσης ότι το παιδί χρειάζεται βοήθεια για να κάνει ό, τι χρειάζεστε από αυτόν, ειδικά εάν το παιδί έχει πρόσφατα κατακτήσει κάποιες δεξιότητες και ικανότητες. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί πριν από λίγες μέρες προσπάθησε να μάθει πώς να κουμπώνει κουμπιά ή να αφήνει παιχνίδια μόνο του, η μητέρα, στρέφοντάς του με ένα αίτημα «Πάρτε τα παιχνίδια μακριά σας», θα πρέπει να αρχίσει να το κάνει μαζί του και μετά να είστε βέβαιος να επαινέσετε το μωρό. Μην ξεχνάτε ότι μπορείτε να στραφείτε στο παιδί και να του ρωτήσετε κάτι μόνο όταν είναι ήρεμο, επομένως, προτού αρχίσετε να μιλάτε στο μωρό, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι είναι ήρεμο, διαφορετικά φροντίστε να το ηρεμήσετε.
Το παιδί ως ανεξάρτητο άτομο, έχει τον δικό του χαρακτήρα και αξίες ζωής, μόνο η σωστή επικοινωνία από τον γονέα θα είναι το κλειδί για την εμπιστοσύνη και την αμοιβαία κατανόηση με το παιδί. Όταν μιλάτε με το μωρό σας, να είστε συγκεκριμένοι, αποφύγετε τη διατύπωση με το σωματίδιο "όχι". Θυμηθείτε πόσο συχνά μια μητέρα λέει στο μωρό της «Δεν θέλω να παρακολουθείτε τόσο πολύ τηλεόραση τα βράδια», καταλαβαίνετε εσείς οι ίδιοι τι σημαίνει η έκφρασή σας «τόσο πολύ» και πότε ξεκινά το «βράδυ»; Αντικαταστήστε αυτήν τη φράση με τις λέξεις: "Θέλω να βλέπετε μόνο ένα καρτούν πριν από το κρεβάτι." Τα παιδιά απλά δεν αντιλαμβάνονται το σωματίδιο "όχι", επομένως, όταν το μωρό ακούει τις λέξεις "μην τρέχεις", "μην φωνάζεις", "μην σκαρφαλώνεις", αρχίζει να φωνάζει ακόμα πιο δυνατά, να ανεβαίνει και να τρέχει σε απαγορευμένη κατεύθυνση. Αν θέλετε το παιδί να αποδεχτεί το αίτημά σας, αφαιρέστε αυτό το σωματίδιο και επαναδιατυπώστε τη φράση διαφορετικά: αντί να "μην μπείτε στις λακκούβες", πείτε "πηγαίνετε γύρω από τις λακκούβες", αντί "μην φωνάζετε" - "μιλήστε με ήρεμο τόνο", αντί "ξανά δεν μπορείτε να με ακούσετε" "-" Θέλω να με ακούσεις "και τα παρόμοια. Σημειώστε επίσης ότι, στη φαντασία του παιδιού, η συχνή παραδοχή σας φαίνεται να είναι αδύναμη και αδύναμη μηνύματα, και επειδή είστε τόσο ανασφαλής, δεν χρειάζεται να σας υπακούει. Εδώ είναι ένα παράδειγμα κακομεταχείρισης - "Λοιπόν, παρακαλώ, κόρη, μπορείτε να βάλετε τα παιχνίδια σας για τη μητέρα σας τουλάχιστον αυτή τη φορά." Χρησιμοποιήστε ενεργές τεχνικές ακρόασης, για παράδειγμα, νεύμα, χαμόγελο, εκπλαγείτε, εισάγετε τις λέξεις: "Ναι;", "Ουάου!" , "Υπέροχο!", "Ενδιαφέρον!". Μιλήστε με το μωρό σας μόνο με ήρεμο τόνο, εστιάζοντας σε σημαντικές λέξεις και φράσεις. Όταν το παιδί σας απευθύνεται, μάθετε να ακούτε το παιδί σας όχι με μισή καρδιά όταν κάθεστε στον υπολογιστή ή μπροστά στην τηλεόραση, αλλά προσεκτικά. και δείχνοντας ενδιαφέρον. Οποιαδήποτε εκπαιδευτική δραστηριότητα απαιτεί προετοιμασία, τόσο σημαντικό θέμα δεν ανέχεται την τυχαιότητα, τα συναισθήματα, τον αυθορμητισμό ή τον αυθορμητισμό. Με απλά λόγια, για μια σημαντική συνομιλία θα πρέπει να επιλέξετε τη σωστή στιγμή όταν τόσο εσείς όσο και το παιδί σας είστε σε καλή διάθεση. , διατυπώστε τη θέση σας, ας πούμε, ο στόχος σας είναι να συνηθίσετε το παιδί να διατάξει, δεν πρέπει να του πείτε "μην πετάτε τα πράγματα σας", απλώς εξηγήστε ότι όλα τα πράγματα πρέπει να κρέμονται τακτοποιημένα σε μια κρεμάστρα ή ότι κάθε παιχνίδι έχει τη δική του θέση. Δεν είναι μυστικό ότι τα παιδιά τείνουν να αιωρούνται στα σύννεφα και να βυθίζονται στον δικό τους κόσμο ψευδαισθήσεων, γιατί αυτή τη στιγμή μπορεί απλά να αγνοήσει το αίτημά σας, αυτό είναι φυσιολογικό και δεν μπορεί να είναι ένας λόγος για να επιπλήξει. Πρέπει να ξεκινήσετε κάνοντας επαφή με τα μάτια και αγγίζοντας. Πάρτε το μωρό με το χέρι, ή ακόμα καλύτερα, βάλτε το χέρι σας στον ώμο του, μια τέτοια χειρονομία (αφή) βοηθά στη δημιουργία της σωστής αλυσίδας εντολών. Σε αυτήν την περίπτωση, να καθοδηγηθείτε από τις περιστάσεις, ο στόχος σας είναι να δημιουργήσετε επαφή και να πείσετε τον συνομιλητή σας να ακούσει το αίτημά σας. Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, κρατήστε μια ήρεμη έκφραση στο πρόσωπό σας, μπορείτε να χαμογελάσετε. Μετά από αυτό, πείτε: "Λαγουδάκι, θέλω να σας ρωτήσω ...", παύση, είναι απαραίτητο να δοθεί στη στιγμή ιδιαίτερη σημασία και στη συνέχεια να περιγράψει ήρεμα την κατάσταση. Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό χωρίς πρόσθετες εκτιμήσεις, απλώς δηλώστε το γεγονός και ξεκάθαρα, κοιτάζοντας τα μάτια, απλά και καθαρά για το παιδί να εξηγήσει γιατί είναι ένοχος. Όταν τελειώσει η συνομιλία, κάντε κάτι ωραίο, χτυπήστε τον γιο σας στον ώμο ή φιλήστε την κόρη σας στο μάγουλο.
Τα παιδιά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι όχι μόνο τα εκπαιδεύετε, αλλά και τα αγαπάτε. Έτσι, η τιμωρία θα μοιάζει με εκπαιδευτικό, όχι τιμωρητικό μέτρο. Ένας άλλος τρόπος είναι να δημιουργήσετε οπτική επαφή με το παιδί και μόνο τότε να του ζητήσετε να επαναλάβει αυτό που του είπατε με παιχνιδιάρικο τρόπο ή να ρωτήσετε πώς κατάλαβε το αίτημά σας. Συμπέρασμα - βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ακούει και μόνο μετά στρέψτε του με αιτήματα. Όταν προσπαθείτε να εξηγήσετε σε ένα παιδί ότι είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό και αυτό, παρακινήστε τα λόγια σας από τον λόγο για τον οποίο είναι απαραίτητο να το κάνετε. Χρησιμοποιήστε δελεαστικές προσφορές. Για παράδειγμα, όταν ένας γιος ντύνεται για μεγάλο χρονικό διάστημα, πείτε του ότι εάν δεν ντύσει γρήγορα τώρα, δεν θα φτάσετε στο ζωολογικό κήπο, θα είναι κλειστός και δεν θα δείτε ενδιαφέροντα ζώα. Και αν οι γονείς απαγορεύουν κάτι, σε αυτήν την περίπτωση πρέπει να γίνει χωρίς να φωνάζουν, εξηγώντας γιατί είναι αδύνατο να το κάνουμε αυτή τη στιγμή. Πείτε, για παράδειγμα, ότι δεν μπορείτε να πάτε μακριά από τη μητέρα σας στο κατάστημα, διαφορετικά μπορείτε να χαθείτε. Να είστε πάντα ειλικρινείς με το παιδί σας, να προσφέρετε αυτό που πραγματικά μπορείτε να προσφέρετε, να του δώσετε την ψευδαίσθηση της επιλογής. Για παράδειγμα, πριν από το μεσημεριανό γεύμα, του προσφέρετε τα εξής: "Τι θέλετε με ένα κοτολέτο - ρύζι ή κουάκερ φαγόπυρου;" Και τα δύο κουάκερ είναι χρήσιμα, αλλά ταυτόχρονα το παιδί έχει την ευκαιρία να επιλέξει, πιστεύει ότι η απόφασή του εξαρτάται από τον εαυτό του. Το παιδί σας πρέπει να διδαχθεί να εκτιμά και να σέβεται τον χρόνο σας. Όταν έχετε ένα επείγον επείγον ζήτημα, απλώς ζητήστε από την κόρη σας να παίξει μόνη της και να μην κάνει θόρυβο. Εξηγήστε ότι όταν ολοκληρώσετε ένα επείγον ζήτημα, μπορείτε να παίξετε μαζί. Η κόρη θα σας ακούσει, θα καθίσει ήσυχα και θα χαρεί που εκπλήρωσε το αίτημά σας, και αν την επαινέσετε, θα είναι απλά χαρούμενη. Εάν έχετε μια σοβαρή και μακρά συνομιλία με την κόρη ή τον γιο σας μπροστά σας, πρώτα εξαλείψτε τυχόν περισπασμούς, ολοκληρώστε τις δουλειές του σπιτιού σας, απενεργοποιήστε την τηλεόραση ή τον υπολογιστή. Και οι δύο πρέπει να επικεντρωθείτε στο θέμα της συνομιλίας, μόνο σε αυτήν την περίπτωση ο διάλογος σας θα είναι παραγωγικός. Σοβαρά πράγματα δεν αναφέρονται ως «παρεμπιπτόντως». Όταν επικοινωνείτε με ένα παιδί, είναι πάντα προτιμότερο να μην κάνετε παραγγελία, αλλά να ρωτάτε. Η σειρά υπογραμμίζει την ανισότητα των δύο συνομιλητών και τα παιδιά πρέπει να κοινοποιούνται με ίσους όρους. Μην ξεχνάτε επίσης ότι η τάξη συνεπάγεται αναμφισβήτητη υπακοή, και το καθήκον της ανατροφής δεν είναι να υποτάξει το παιδί στη βούλησή σας, αλλά να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνει τα πάντα ο ίδιος και αναλαμβάνει την ευθύνη για τις πράξεις του. Εκφράστε τις απαιτήσεις σας, ώστε το παιδί να έχει την αίσθηση ευθύνης.

Διδάξτε στο παιδί σας να σας ακούσει και να σας υπακούσει

Οι έξυπνοι γονείς έχουν αστεία, έξυπνα και υπάκουα παιδιά. Επιπλέον, οι έξυπνοι και στοργικοί γονείς το φροντίζουν αυτό: διασφαλίζουν ότι τα παιδιά τους δεν είναι μόνο έξυπνα, αλλά και υπάκουα. Φαίνεται προφανές: αν θέλετε να διδάξετε ένα παιδί να είναι καλό, πρώτα πρέπει να το διδάξετε να σας ακούει στοιχειωδώς.

Λέτε στο παιδί: «Πρέπει να πλένουμε» ή «Πλένουμε τα χέρια σας!», Αλλά δεν σας υπακούει. Μου θυμίζετε ότι ήρθε η ώρα να ξεφύγετε από τον υπολογιστή και να καθίσετε για μαθήματα, συνοφρυώθηκε με δυσαρέσκεια: "Αφήστε με μόνο μου!" - Φυσικά, αυτό είναι χάος.

Δυστυχώς, τα συνηθισμένα παιδιά έχουν συνηθίσει από καιρό να μην ακούνε τους γονείς τους: ποτέ δεν ξέρεις τι λένε! Και το σημείο εδώ δεν είναι στα παιδιά, αλλά σε εμάς, στους γονείς, όταν λέμε πράγματα που είναι σημαντικά για εμάς για τα παιδιά, κάπως όχι σοβαρά, δεν προσέχουμε αν τα παιδιά μας ακούνε ή όχι, όταν κάνουμε τις απαιτήσεις μας πειστικές. Τα αιτήματά σας θα πρέπει να είναι ήρεμα, αλλά σαφείς οδηγίες, υγιή και συνοδευόμενα από έλεγχο Το παιδί θα πρέπει να γνωρίζει ότι τα λόγια σας δεν είναι ανδρείκελα και αν προειδοποιήσατε ότι πετάγονται ακάθαρτα παιχνίδια, εξαφανίζονται πραγματικά. Εάν ένας γονέας ρωτάει ένα παιδί με αυτοπεποίθηση, γνωρίζοντας ότι έχει μόχλευση ,.

Αλλά δεν είναι μόνο η σωστή διατύπωση και μόχλευση, υπάρχει και ένα άλλο σημαντικό κόλπο για τη δημιουργία σχέσεων με το παιδί σας, δηλαδή, το παιδί σας έχει ένα ΕΙΔΙΚΟ ΚΕΝΤΡΟ να σας υπακούει. «Το να υπακούμε ή να μην υπακούμε στους γονείς» καθορίζεται όχι μόνο από το τι και πώς λένε οι γονείς, αλλά επίσης καθορίζεται απλώς από τις συνήθειες του παιδιού. Υπάρχουν παιδιά που έχουν τη συνήθεια να υπακούουν χωρίς νόημα σε όλους, και υπάρχουν παιδιά που έχουν τη συνήθεια να μην υπακούουν σε κανέναν εξίσου χωρίς σκέψη. Το να ακούτε "όλοι" ή "κανέναν" είναι εξίσου κακές συνήθειες, αλλά η συνήθεια να ακούτε επιλεκτικά, δηλαδή να ακούτε τους γονείς, είναι μια μεγάλη συνήθεια! Τα παιδιά σας πρέπει να έχουν τη συνήθεια να είναι προσεκτικοί σε αυτά που λέτε, μια συνήθεια να κάνουν αυτό που τους ζητάτε να κάνουν. Διδάξτε στο παιδί σας να σας ακούσει και να υπακούσει, και θα έχετε το δικό σας, θα έχετε την ευκαιρία να μεγαλώσετε ένα αναπτυγμένο και σκεπτόμενο άτομο από το παιδί σας.

Είναι δύσκολο να βάλεις τα παιδιά σου σε αυτήν τη συνήθεια; Πολλά εξαρτώνται από την ηλικία: είναι δύσκολο να διδάξει έναν έφηβο να υπακούσει τους γονείς του, γιατί πολλές μητέρες είναι σχεδόν εξωπραγματικές , και η ανάπτυξη μιας τέτοιας συνήθειας σε ένα μικρό παιδί είναι μια λύση. Βασικά, όσο πιο γρήγορα αρχίσετε να αναπτύσσετε τις συνήθειες ακρόασης και υπακοής του παιδιού σας, τόσο πιο εύκολο θα είναι.

Η ευκολότερη μέθοδος για να το κάνετε αυτό είναι η μέθοδος των Οκτώ Βημάτων. Η ιδέα του είναι να διδάξει στο παιδί σας να σας υπακούει, ξεκινώντας από τα πιο απλά, πιο στοιχειώδη πράγματα, και πολύ σταδιακά, μεθοδικά μεταβαίνετε βήμα προς βήμα σε πιο δύσκολα πράγματα. Από απλό σε πολύπλοκο. Πρώτα, κάνουμε ό, τι μπορεί να κάνει ο γονέας με οποιοδήποτε παιδί, μετά προσθέτουμε λίγο, μετά λίγο περισσότερο - και έτσι προχωρούμε πολύ από ένα φυσικό παιδί σε ένα μορφωμένο παιδί που ήδη καταλαβαίνει ότι οι άνθρωποι που αγαπούν και είναι πιο έμπειροι από αυτόν πρέπει να υπακούουν σωστά.

Η ηλικία στην οποία λειτουργεί ο αλγόριθμος Eight Steps είναι μεταξύ 2 και 12 ετών. Μετά από 12 χρόνια, ένα παιδί με καλή ανατροφή θα πρέπει ήδη να γίνει φίλος και βοηθός σας, δεν εκτελείτε πλέον την ανατροφή του, αλλά τον βοηθήστε σε αυτό, τον βοηθήστε με τον καλύτερο τρόπο για να λύσετε τα καθήκοντα της ζωής που αντιμετωπίζει.

Και τώρα στο σημείο. Ποια είναι αυτά τα βήματα;

Βήμα 1: Επέκταση.

Όπως είπε ο Βασιλιάς από το παραμύθι του Antoine Saint-Exupery «Ο Μικρός Πρίγκιπας», είναι εύκολο να ελέγξετε την ανατολή του ηλίου, απλά πρέπει να ξέρετε πότε συμβαίνει η ανατολή. Πείτε τη σωστή στιγμή: "Ήλιος, ανατέλλει!", Και θα γίνεις ο άρχοντας του ανατέλλοντος ήλιου ... Το παιδί είναι επίσης: εάν το παιδί δεν σε ακούσει ακόμα, εξακολουθεί να κάνει κάτι. Πηγαίνετε από ό, τι είναι, προσκολληθείτε σε αυτό που κάνει και κατευθύνετε τη δραστηριότητά του προς την κατεύθυνση που χρειάζεστε.

Το παιδί τρέχει, του φωνάζετε: "Μπράβο, πιο γρήγορα, πιο γρήγορα!" - προσθέτει ευτυχώς την ταχύτητα.

Καθίσαμε στο τραπέζι, ξέρεις ότι το παιδί αγαπά, για το οποίο θα τραβηχτεί. Προχωρήστε από αυτόν: "Πάρτε το αγαπημένο σας ψωμί!" Είπες ότι το πήρε.

Η Μικρή Νικήτα λατρεύει να χτυπά τα χέρια του. "Πώς η Νικήτα χτυπά τα χέρια του; - Έξυπνη, Νικήτα! Και τώρα, η Νικήτα, δείξε μου πώς χτυπάει το αυτοκίνητο! ... Τέλεια!" - τον διδάσκετε να κάνει ό, τι του λέτε. Είναι ενάμισι χρονών και ήδη μαθαίνει να σας ακούει και να σας υπακούει.

Εάν δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε - προχωρήστε. Δεν μπορείτε (ακόμη) να ελέγξετε τη συμπεριφορά του παιδιού - να εθιστείτε σε αυτό που κάνει ούτως ή άλλως και σε αυτό που θέλει να κάνει ο ίδιος.

Βήμα 2: Κατοικία: τρένο να έρθει όταν καλείται.

Ξέρετε τι είναι η "αρπαγή"; Ο ψαράς ρίχνει φαγητό στο ποτάμι - ρίχνει τα ψάρια. Όταν ο αρχαίος άνδρας αποφάσισε να εξημερώσει τα άγρια \u200b\u200bσκυλιά, άρχισε επίσης να τα κοροϊδεύει, στη συνέχεια άρχισε να τα ταΐζει, στη συνέχεια τα χαϊδεύει και σταδιακά τους δίδαξε να τρέχουν προς αυτόν όταν τους καλεί. Έχετε ήδη εξημερώσει τα παιδιά σας; Έρχονται σε σας όταν τους καλέσετε; Εάν τα παιδιά σας εξακολουθούν να είναι άγρια, ξεκινήστε ως αρχαίος άντρας να τα εξημερώσετε.

Το παιδί σας λατρεύει να τσαλακώνει τα μήλα ή να ροκανίζει τα cookies: στόχος σας είναι να βεβαιωθείτε ότι η πρόσβαση σε αυτά τα γλυκά δεν είναι δωρεάν, αλλά μόνο μέσω εσάς. Αυτό δεν είναι στο βάζο, αλλά μπορείτε να το δώσετε στο παιδί. Τώρα μην περιμένετε μέχρι να αρχίσει να σας ικετεύει, αλλά, αφού επέλεξε μια καλή στιγμή, ανακοινώστε: "Ποιος θέλει ένα νόστιμο μήλο, τρέχει γρήγορα σε μένα!", "Μπισκότα, μπισκότα, υπέροχα μπισκότα για υπάκουα παιδιά" Τα παιδιά τρέχουν, τα αντιμετωπίζετε και τα χτυπάτε στο κεφάλι: "Μπράβο, πόσο γρήγορα τρέχετε στη μητέρα σας!" Έτσι έγινε το κυνήγι - διδάσκετε ήδη παιδιά να έρχονται σε εσάς όταν τα καλείτε.

Σεβαστείτε το παιδί σας - και επαινέστε τον όταν έρχεται σε εσάς! Ένα καλωσόρισμα μπορεί να είναι όχι μόνο φαγητό, αλλά και ό, τι του αρέσει το παιδί: πιέστε την κρέμα στο κέικ, και κόψτε το ψωμί και τη στιγμή που μπορείτε να παίξετε με το παιδί στα παιχνίδια που του αρέσει. "Η μαμά έχει πέντε λεπτά! Όποιος έρθει γρήγορα μπορεί να παίξει μαζί του τον τυφλό!" Σημαντικό: αν ένα παιδί τρέχει, το ενισχύετε: δώστε το προβάδισμα και τον έπαινο. Εάν το παιδί δεν βιάζεται να καταφύγει, έρθει αργότερα και ζητήσει, δεν δίνετε την εγγύηση: "Όλα τελείωσαν!", Αλλά προτρέπετε: "Όταν η μαμά καλεί, πρέπει να επιστρέψετε γρήγορα!" Ενθαρρύνετε το παιδί σας να ικανοποιήσει τα αιτήματά σας, υποστηρίζοντάς το με χαρά.

Βήμα 3. Εκμάθηση διαπραγματεύσεων.

Το παιδί σας θα είναι έξυπνο, όχι ιδιότροπο πλάσμα, εάν το διδάξετε να χρησιμοποιεί το μυαλό. Και για αυτό, αφιερώστε χρόνο, εξηγήστε στο παιδί τι είναι καλό και τι κακό - και διδάξτε του να διαπραγματευτεί. Μπορείτε να προσπαθήσετε να μιλήσετε έξυπνα με το παιδί σας ακόμη και σε ηλικία δύο ετών και αν το παιδί σας είναι ήδη τριών ετών, αυτό είναι ήδη απαραίτητο. Διδάξτε στο παιδί σας να διαπραγματευτεί και να εκπληρώσει συμφωνίες!

Εσείς και το παιδί σας είστε στην παιδική χαρά, ήρθε η ώρα να φύγετε, αλλά το παιδί δεν θέλει να φύγει, θέλει να παίξει περισσότερο. Απλώς μια εντολή; - Το παιδί μπορεί να αρχίσει να διαμαρτύρεται με βρυχηθμό. Τι να κάνω? Συμφωνώ. Η πρώτη συμφωνία είναι προτού φτάσετε στην παιδική χαρά. «Θέλεις να πας στην παιδική χαρά, αλλά δεν μπορούμε να παίξουμε εκεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα πρέπει να πάω σπίτι και να μαγειρέψω δείπνο. Μου υπόσχεις ότι όταν μου λέω ότι είναι ώρα, δεν θα κλαις, αλλά πείτε αντίο σε όλα τα παιδιά και πηγαίνετε με σπίτι μου; Δεν θα με συγκρατήσετε; " Η δεύτερη συζήτηση είναι όταν ήρθε η ώρα να φύγετε. Πιθανότατα, το παιδί θα αρχίσει να κλαίει: "Μαμά, θα έχω λίγο περισσότερα!" Εδώ το καθήκον σας είναι να τον αποκόψετε ήρεμα από τους παίκτες και να συζητήσετε πώς να συμπεριφέρεστε σωστά σε μια τέτοια κατάσταση. "Εάν υποσχεθήκατε ότι δεν θα κλαίτε και θα κλαίτε όταν πρέπει να επιστρέψετε στο σπίτι, δεν μπορείτε να κλαίτε.

Είναι σημαντικό εδώ ότι ο σεβασμός των συμφωνιών υποστηρίζεται από όλους τους στενούς ενήλικες, η θέση είναι η ίδια: "Εάν έχετε συμφωνήσει, πρέπει να την εκπληρώσετε. Και όποιος δεν εκπληρώσει τη συμφωνία είναι παραβάτης, ιδιοτροπία και μικρό, δεν πρέπει να του επιτραπεί κάτι σοβαρό." Διαπραγματευόμαστε και δεν είμαστε ιδιότροποι.

Βήμα 4: Χωρίς ιδιοτροπίες.

Ένα υπάκουο παιδί όχι μόνο κάνει αυτό που του ζητάτε να κάνει, αλλά και να κάνει αυτό που δεν σας αρέσει. Το παιδί προσπαθεί να πολεμήσει τη θέληση των γονέων του μέσω των ιδιοτροπιών του και των ταραχών του, και το καθήκον σας σε αυτό το βήμα είναι να σταματήσετε να αντιδράτε σε αυτούς με οποιονδήποτε τρόπο. Εξοικειωθείτε με την επιχείρησή σας χωρίς να αντιδράσετε στις ιδιοτροπίες του παιδιού - σε περιπτώσεις όπου εσείς οι ίδιοι είστε σίγουροι για την ορθότητα και γνωρίζετε ότι όλοι θα σας στηρίξουν.

Βιάζεστε όλοι για το τρένο, συσκευάζοντας τα πράγματα σας. Σε αυτήν την περίπτωση, οι ιδιοτροπίες του παιδιού "Λοιπόν, παίξτε μαζί μου!" θα αγνοηθεί εύκολα από όλους, συμπεριλαμβανομένων των γιαγιάδων. Διδάξτε στο παιδί σας ότι υπάρχουν σημαντικά πράγματα που πρέπει να κάνετε. Διδάξτε στο παιδί σας να χρησιμοποιεί τη λέξη "Αυτό είναι σημαντικό." Αν καθίσατε μπροστά του και κοιτάζοντας τα μάτια του, κρατώντας τους ώμους του, ήρεμα και σταθερά να πείτε: "Οι ενήλικες πρέπει να ετοιμαστούν τώρα και θα παίξουμε μαζί σας αργότερα. Αυτό είναι σημαντικό!" - τότε σύντομα το παιδί θα αρχίσει να σας καταλαβαίνει. Είναι σημαντικό!

Βήμα 5: Απαιτήσεις.

Το παιδί σας έρχεται γρήγορα να σας τρέξει όταν τον καλέσετε με κάτι νόστιμο, έπαψε να είναι ιδιότροπο και δεν τακτοποιεί πλέον ταραχές. Κατά κανόνα, θα κάνει ό, τι του ζητήσατε να κάνει, αλλά δεν είναι ακόμη συνηθισμένος στο γεγονός ότι μπορείτε σοβαρά να ζητήσετε κάτι από αυτόν. Τα αιτήματα είναι απαλά και οι απαιτήσεις είναι σκληρές και δεσμευτικές. Είναι σωστό και υπακούμε; Σε αυτό το βήμα ξανά, ενεργήστε με συνέπεια, αλλά προσεκτικά, στην πρώτη απαίτηση τουλάχιστον και μόνο όταν όλοι σας υποστηρίζουν.

Το παιδί έχει ήδη μεγαλώσει αρκετά ώστε ... Για να μην αφαιρέσει το παιχνίδι από το παιδί κάποιου άλλου, να πάρει το ίδιο το πεσμένο γάντι, να βάλει το χυλό στο στόμα του ... - Πάντα να ψάχνετε εκείνες τις στιγμές που οι απαιτήσεις σας θα υποστηρίζονται από όλους γύρω, έτσι ώστε ακόμη και γιαγιάδες τουλάχιστον έμειναν σιωπηλοί.

Εάν τα αιτήματά σας για ένα παιδί είναι πάρα πολλά, εάν δεν ανταποκρίνεται στις πολυάριθμες απαιτήσεις σας, ή δεν έχετε την υποστήριξη άλλων, μην πιέζετε. Όπως η πολιτική, η ανατροφή των παιδιών είναι η τέχνη του δυνατού. Ο ίδιος ο Ναπολέων δίδαξε τους στρατηγούς του: «Δώστε μόνο εκείνες τις εντολές που θα εκτελεστούν».

Ωστόσο, αφαιρέστε σταδιακά το δόλωμα ως κάτι υποχρεωτικό, αρχίστε να καλείτε το παιδί ήδη χωρίς να του ανταμείψετε με κάτι νόστιμο. Ήρθε η ώρα να διδάξετε στο παιδί ότι αν η μαμά (ειδικά ο μπαμπάς) είναι το όνομά του, πρέπει να έρθετε μόνο επειδή κλήθηκε. Εάν δεν πάει αμέσως, το επαναλαμβάνουν, αλλά το έχουν επιτύχει. Και τώρα επέστησαν την προσοχή του στο γεγονός ότι έπρεπε να τον περιμένεις και του ζήτησαν να έρθει όταν η μητέρα του καλεί. Δεν χρειάζεται να ορκιστείτε, απλώς πείτε: "Όταν η μαμά καλεί, πρέπει να έρθετε αμέσως!" - και φιλί! Αργά, το παιδί σας θα αρχίσει να το απορροφά.

Βήμα 6: Ευθύνες.

Οι απαιτήσεις είναι εφάπαξ και τα καθήκοντα είναι ένα σύστημα μόνιμων απαιτήσεων για ένα παιδί. Ήρθε η ώρα να διδάξουμε στο παιδί ότι κάθε μέλος της οικογένειας έχει τις δικές του ευθύνες και πρέπει να συμμετέχει σε οικογενειακές υποθέσεις ισότιμα \u200b\u200bμε τη μαμά και τον μπαμπά. Έχοντας το εξηγήσει αυτό στο παιδί, αρχίστε να του δίνετε με αυτοπεποίθηση καθήκοντα, αλλά και εδώ, ενεργήστε σταδιακά: αφήστε το να επιλέξει πρώτα τις ευθύνες για τον εαυτό του, αφήστε το να κάνει ό, τι δεν είναι δύσκολο για αυτόν, ή ακόμα περισσότερο θέλει ακόμη και λίγο.

Αυτό είναι ένα πιο δύσκολο βήμα για μια μητέρα παρά για ένα παιδί. Οι μητέρες θέλουν πραγματικά να κάνουν τα πάντα μόνοι τους και να μην πιέζουν το παιδί. Έτσι, αγαπητές μητέρες και, κατ 'αρχήν, οι γονείς, βεβαιωθείτε ότι το παιδί έχει πάντα να κάνει πράγματα κατόπιν αιτήματός σας. Το παιδί δεν πρέπει να εξασθενίσει την κατανόηση ότι έχει καθήκοντα και πρέπει να το κάνει. Φτιάξτε το κρεβάτι σας, πάρτε ένα φλιτζάνι μαζί σας, πλύνετε τα πιάτα, τρέξτε στο κατάστημα - πιθανότατα, είναι ευκολότερο και φθηνότερο να το κάνετε μόνοι σας, αλλά είστε εκπαιδευτικοί, οπότε ο στόχος σας είναι να συγκρατήσετε τον εαυτό σας, να μην το κάνετε μόνοι σας, και κάθε φορά να το εμπιστεύεστε στο παιδί ...

Στην αρχή, το παιδί πρέπει να υπενθυμίζει τις ευθύνες του, μετά από λίγο η ευθύνη να θυμάται πρέπει να βαρύνει ήδη το ίδιο το παιδί. Η ανάμνηση των ευθυνών σας είναι επίσης ευθύνη του παιδιού!

Βήμα 7: Αυτονομία.

Όταν το παιδί ξέρει ήδη ποιες είναι οι ευθύνες, είναι καιρός να το διδάξει να είναι ανεξάρτητο. ... Η ανεξαρτησία ενός υπάκουου παιδιού είναι ότι μπορείτε ήδη να του δώσετε δύσκολα καθήκοντα με την πεποίθηση ότι θα τα ολοκληρώσει εντελώς ανεξάρτητα, χωρίς τη βοήθεια και τις οδηγίες σας. Αυτό δεν είναι πλέον μόνο "Πηγαίνετε στο κατάστημα" ή "Βγάλτε έναν κάδο είναι καθήκον σας", αλλά "Συλλέξτε όλα τα πράγματα που θα χρειαστείτε κατά την πεζοπορία", "Η Γιαγιά χρειάζεται βοήθεια για να σκάψει έναν κήπο λαχανικών στη ντάκα", "Έχετε πονόδοντο; Καλέστε την κλινική, μάθετε πότε ο γιατρός, πηγαίνετε και θεραπεύστε τα δόντια σας. " Ως συνήθως, δεν θα λειτουργούν όλα αμέσως, στην αρχή το παιδί θα χρειαστεί τις συμβουλές, τη βοήθεια και την υποστήριξή σας, αλλά όσο πιο συχνά αρχίζει να αντιμετωπίζει με επιτυχία δύσκολες εργασίες, τόσο πιο γρήγορα θα ξυπνήσει μια γεύση για ανεξαρτησία. Επομένως, μεταβείτε από απλή σε περίπλοκη, από πυκνές, συχνές και συγκεκριμένες συμβουλές σε σπάνιες και γενικές συμβουλές, και συνεπώς προχωρήστε σταδιακά σε όλο και πιο δύσκολες και ανεξάρτητες εργασίες, κυρίως στο πιο θετικό πλαίσιο.

Στην ιδανική περίπτωση, εάν πάτε κάπου για σχετικά μεγάλο χρονικό διάστημα, το παιδί σας θα πρέπει να μπορεί να ζήσει χωρίς εσάς χωρίς μεγάλα προβλήματα. Είναι ήδη ανεξάρτητος!

Βήμα 8: Ευθύνη.

Λοιπόν, το τελευταίο βήμα παραμένει: ευθύνη. Οι γυναίκες δεν αρέσουν πραγματικά τη λέξη "ευθύνη", είναι πιο κοντά στο "φροντίδα", αλλά υπάρχει μια διαφορά μεταξύ αυτών των λέξεων: ένα άτομο που φροντίζει πληρώνει μόνο με προσπάθειες και ψυχή, και εκείνοι που είναι υπεύθυνοι για τα λάθη τους πληρώνουν πραγματικά. Εάν αναθέσετε σε ένα παιδί μια υπεύθυνη επιχείρηση, για αυτό, σε περίπτωση παρακέντησης, είτε το παιδί είτε θα πρέπει να πληρώσετε. Αλλά τα παιδιά μεγαλώνουν, είναι καιρός να τα εξοικειωθούν με ευθύνη και τώρα εμπιστεύεστε το παιδί όχι μόνο με πράγματα, αλλά και υπεύθυνα θέματα: αυτά για τα οποία πρέπει να απαντήσετε σε άλλους ανθρώπους ή, απλά, να πληρώσετε για λάθη.

Δίδαξες σε ένα παιδί να τοποθετήσει ένα ακριβό σετ στο τραπέζι. Ή - βάλτε χρήματα στην τράπεζα. Ή - φέρε τη μικρή σου αδερφή από το νηπιαγωγείο ... Δεν θα το σπάσεις; Δεν θα χάσετε; Δεν θα ξεχάσω?

Αναλαμβάνοντας μια υπεύθυνη επιχείρηση, το παιδί γνωρίζει ήδη το κόστος ενός λάθους και αντιμετωπίζει την ανάθεση με υπευθυνότητα: θα σκεφτεί, θα θυμηθεί, θα παρακολουθήσει και θα ελέγξει τα πάντα και σίγουρα θα σας ενημερώσει.

Όταν το παιδί το μάθει αυτό, μπορείτε επίσης να είστε περήφανοι - μπροστά σας είναι ήδη ενήλικας. Έχετε μεγαλώσει έναν ενήλικα, ένα υπεύθυνο άτομο! Θυμάστε, και όλα ξεκίνησαν με ήσυχες, τακτοποιημένες επεκτάσεις σε ένα εντελώς άτακτο παιδί;

Φυσικά, ακόμη και μετά από αυτό, κανείς δεν θα σας υποσχεθεί ότι τα παιδιά σας θα γίνουν άγγελοι και δεν θα σας υπακούσουν ποτέ. Όλα είναι δυνατά, τα παιδιά μας δεν μας υπακούουν πάντα. Κάποτε συμβαίνει τυχαία, μερικές φορές - επίτηδες. Πώς να αντιδράσω σε αυτό; Ηρέμησε. Εάν ενεργείτε με σύνεση ,.

Παρεμπιπτόντως, υπάρχει κάτι μετά το όγδοο βήμα, αφού το παιδί έχει σχηματίσει ευθύνη; Το παιδί σας δεν είναι μόνο έτοιμο να ικανοποιήσει τα αιτήματά σας, γνωρίζει τις ευθύνες του, είναι εντελώς ανεξάρτητο και υπεύθυνο άτομο. Και είναι όλα; Θέλουμε να δώσουμε στο παιδί μας τίποτα άλλο; Πες μου, πότε και πώς θα θέσουμε το έργο ώστε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν να αγαπούν τους ανθρώπους;

Πρέπει τα παιδιά να ακούσουν αναμφισβήτητα τους γονείς τους;

Δεν μπορεί να υπάρξει σαφής απάντηση σε αυτό το ερώτημα ακριβώς επειδή οι γονείς είναι διαφορετικοί. Υπάρχουν αλκοολικοί γονείς, υπάρχουν έξυπνοι και στοργικοί γονείς. Εάν μιλάμε για έξυπνους και στοργικούς γονείς, τότε η απάντησή μας θα είναι ναι: ναι, τα παιδιά πρέπει να υπακούουν αναμφισβήτητα σε αυτούς τους γονείς. Γιατί; Για ποιο λόγο? Επειδή οι έξυπνοι και στοργικοί γονείς αγαπούν τα παιδιά τους και δεν θα απαιτήσουν ποτέ από τα παιδιά τους τι θα βλάψει τα παιδιά τους. Αυτοί οι γονείς λατρεύουν να μιλάνε μόνο με τα παιδιά τους, να περνούν χρόνο μαζί τους - και να ακούνε τι μοιράζονται τα παιδιά μαζί τους. Δεν ακούτε συχνά αιτήματα από τα παιδιά σας και απαιτούν μόνο ό, τι είναι πραγματικά απαραίτητο.

5 χρονών: βγαίνοντας στο δρόμο, πρέπει να πάρετε τη μητέρα σας από το χέρι και να μην επιδοθείτε εδώ. 10 χρόνια: πρώτα μαθήματα και μετά παιχνίδια στον υπολογιστή. 15 ετών: στις 22.00 - ύπνο!

Συνήθως δεν το απαιτούν, αλλά ζητούν απαλά, μάλλον προτρέπουν και υπενθυμίζουν, και αυτό είναι αρκετό. Γιατί; Επειδή τα παιδιά είναι ήδη εξοικειωμένα με το γεγονός ότι πρέπει να υπακούσουν στους υπέροχους γονείς τους και καταλαβαίνουν ότι αν η μαμά ή ο μπαμπάς είπε κάτι, ακόμη πιο σοβαρά, πρέπει να γίνει. Και όχι μόνο να το κάνετε, αλλά να το κάνετε αμέσως, ακριβώς όπως λέγεται και χωρίς δυσαρεστημένα πρόσωπα, έτσι ώστε αργότερα το ίδιο το παιδί να μην αντιμετωπίζει το δικό του φαινόμενο.

Περαιτέρω - σχετικά με την αρχή "Όχι νωρίτερα από ό, τι έγινε": έτσι ώστε αργότερα, όταν θα διοικούνται, θα εκτελούν τα δικά τους καθήκοντα. Να εξοικειωθείτε με τη μορφή: σωματική ηρεμία και να μην ξεγελάσετε τον εαυτό σας (μια ανούσια εμφάνιση όταν οι εγκέφαλοι είναι απενεργοποιημένοι είναι σχεδόν ένας ανόητος). Αυτό είναι επίσης που - για να ακούσετε τι σας λένε, ώστε αργότερα ένας ενήλικος σε μια συνομιλία να απαντήσει στον συνομιλητή, και όχι αυτό που ξαφνικά συνέβη σε αυτόν, Λοιπόν, και να σας διδάξει να είστε προσεκτικοί, να καλλιεργείτε τη συνήθεια να κάνετε και να μην αποσπούν την προσοχή, επειδή ένα άτομο που δεν μπορεί να σκέφτεται τη δική του σκέψη μέχρι το τέλος (αποσπασμένος, ε;) - κουνάει στις σκέψεις του, αλλά δεν σκέφτεται.

Πλησιάζει η νέα σχολική χρονιά και όλοι οι γονείς ξεκινούν μια περίοδο ανησυχιών. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να πάρετε ένα παιδί (συχνά όχι ένα, αλλά πολλά) στο σχολείο, αλλά και να οργανώσετε με ικανοποιητικό τρόπο την εκπαιδευτική διαδικασία. Φόρμα, χαρτοφύλακας, βάρδια, αθλητική στολή, σημειωματάρια, βιβλία εργασίας, χαρτικά, μπουκέτο ... Η φασαρία του Αυγούστου είναι πίσω, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για κάτι σοβαρό. Σχετικά με τη μελέτη.

Υπάρχουν τρεις κατηγορίες γονέων.

Μερικοί απασχολούνται με το ερώτημα πώς αλλιώς να επιβαρύνει το παιδί, ώστε να μην έχει χρόνο για ανοησίες και παιχνίδια στον υπολογιστή, καθώς τα παιδιά τους έχουν ένα «εύκολο» σχολικό πρόγραμμα και πάρα πολύ ελεύθερο χρόνο.

Μια άλλη κατηγορία γονέων είναι εξοργισμένη από τη δυσκολία του σχολικού προγράμματος. Ούτε τα παιδιά ούτε οι γονείς έχουν ελεύθερο χρόνο, καθώς όλα αυτά δαπανώνται για την από κοινού προετοιμασία των μαθημάτων, καθώς είναι αδύνατο να αντιμετωπιστεί αυτό το όγκο γνώσεων ανεξάρτητα.

Σε κάθε μικρό παιδί - τόσο αγόρι όσο και κορίτσι ...

Εάν δεν θέλετε να αισθάνεστε σαν μαϊμού από ένα καρτούν όλο το χρόνο - ξέχασα ένα πράγμα, δεν είχα χρόνο για ένα άλλο, τα παιδιά διάσπαρτα σε διαφορετικές κατευθύνσεις και, στη συνέχεια, διαβάστε αυτό το άρθρο μέχρι το τέλος.

Το καλοκαίρι τελείωσε, η ελευθερία και η έλλειψη χρονοδιαγράμματος τελείωσε, ξεκινά η σκληρή καθημερινή ζωή. Για πολλά παιδιά, το σχολείο μετά τις καλοκαιρινές διακοπές είναι σαν να ενταχθείτε στο στρατό. Χρειάζεται χρόνος για να προσαρμοστούν και να ενσωματωθούν στο εργασιακό καθεστώς. Δεν είναι εύκολο. Το πώς βοηθάμε το παιδί σε αυτό - φωνάζοντας, ωθώντας, ή τη σωστή οργάνωση και επαίνους, εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη στάση του στη μάθηση και, κατά συνέπεια, τους βαθμούς στο σχολείο.

Χωρίς θόρυβο και σκόνη, χωρίς νεύρα και βιασύνη

Αρχικά, ας σκεφτούμε, είστε έτοιμοι για τη νέα σχολική χρονιά; Εάν όχι, υπάρχει ακόμη λίγος χρόνος για να το διορθώσετε. Το κύριο πράγμα είναι να κάνουμε τα πάντα χωρίς βιασύνη και με ευχαρίστηση. Όταν δεν έχουμε χρόνο για κάτι, νευρώνουμε. Όταν είμαστε νευρικοί, φωνάζουμε, μπορούμε να ξεσπάσουμε στα παιδιά.

Η προετοιμασία για το σχολείο πρέπει να είναι διασκεδαστική για το παιδί σας!

Πάρτε τα παιδιά στο κατάστημα. Όταν επιλέγουν στυλό και σημειωματάρια σύμφωνα με τις προτιμήσεις τους, η θετική στάση θα επεκταθεί στις σπουδές τους. Υπάρχουν μερικές αποχρώσεις με την επιλογή της σχολικής στολής. Εάν τα κορίτσια, ειδικά με οπτικό φορέα, θέλουν να δοκιμάσουν διαφορετικά στυλ, επιλέξτε το καλύτερο, τότε για τα περισσότερα αγόρια που προσπαθούν σε ένα κατάστημα είναι ένα αλεύρι. Επομένως, "μην ενοχλείτε τα παιδιά σας": δοκίμασαν γρήγορα, αγόρασαν - και παγωτό!

Το πιο σημαντικό είναι ότι η έλλειψη κάτι που πρέπει να τοποθετηθεί στο χαρτοφυλάκιο δεν ανακαλύπτεται αργά το βράδυ ή το πρωί λίγο πριν πάτε στο σχολείο.

Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να ενσωματωθούν πολλές καλές συνήθειες στο καθεστώς του παιδιού, σκοπός του οποίου είναι να ενσταλάξει στο παιδί την ικανότητα του σχεδιασμού και της αυτοοργάνωσης.

Καλές συνήθειες

Όταν αναπτύσσετε καλές συνήθειες, το πιο σημαντικό είναι να διατηρήσετε μια φιλική και ασφαλή ατμόσφαιρα στην οικογένεια, να κάνετε το παιδί να αισθανθεί επιτυχημένο.

Η συνήθεια της συλλογής χαρτοφυλακίου το βράδυ. Το χαρτοφυλάκιό του είναι ο τομέας ευθύνης του. Είναι σαφές ότι αν έχετε έναν πρώτο γκρέιντερ, τότε πρώτα το δείξουμε, το κάνουμε μαζί, μετά συλλέγει το ίδιο το χαρτοφυλάκιο υπό την επίβλεψή σας, και στο τελικό στάδιο συλλέγει ο ίδιος το χαρτοφυλάκιο κάθε βράδυ και το βάζει στην έξοδο.

Ετοιμάζουμε επίσης σχολικά ρούχα το βράδυ, έτσι ώστε το πρωί να μην χρειάζεται να βιαστείτε γύρω από το διαμέρισμα αναζητώντας γραβάτα, κάλτσες ή φουρκέτες.

Δώστε στο παιδί σας ένα πρόγραμμα: τι και πότε να κάνει, πού και πότε να πάει. Είναι ακόμα δύσκολο για έναν πρώτο-μαθητή να αντιμετωπίσει ανεξάρτητα μια τεράστια ποσότητα πληροφοριών. Εκτός από το πρόγραμμα των μαθημάτων, τους κύκλους και τις ενότητες, χρειάζεται ένα είδος λίστας ελέγχου για κάθε τύπο δραστηριότητας με μια σαφή ακολουθία ενεργειών, ένα είδος αλγορίθμου, τι να κάνει για τι. Κατά προτίμηση σε εικόνες.

Τότε σίγουρα δεν θα ξεχάσει τίποτα.

Για παράδειγμα, πηγαίνοντας στην πισίνα. Βγάζουμε εξωτερικά και εξωτερικά παπούτσια - βάζουμε πλάκες στα πόδια μας - παραδίδουμε ρούχα και παπούτσια στην ντουλάπα - πηγαίνουμε στο γκαρνταρόμπα - βγάζουμε όλα τα ρούχα μας - παίρνουμε πετσέτα, μαγιό και σαπούνι - πηγαίνουμε στο ντους, πλένουμε - βάζουμε μαγιό - πηγαίνουμε κολύμπι - πήγαμε κολύμπι - πάμε στο ντους, πλένουμε - στεγνώνουμε με πετσέτα, παίρνουμε μαγιό και αξεσουάρ σαπουνιού - πηγαίνουμε να αλλάζουμε ρούχα - στεγνώνουμε τα μαλλιά μας - βάζουμε τα πάντα σε μια σακούλα - παίρνουμε ρούχα στην ντουλάπα, ντύνομαι και βάζουμε παπούτσια - Ώρα, είμαστε υπέροχοι!

Ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να εισαγάγει το πρόγραμμα των μαθημάτων και των δραστηριοτήτων του στο τηλέφωνο, να ορίσει υπενθυμίσεις.

Κάντε το smartphone να είναι φιλικό προς την οικογένεια. Δεν είναι μυστικό ότι τα σημερινά παιδιά «κρέμονται» στα τηλέφωνά τους. Εάν ο μαθητής σας είναι στο δημοτικό σχολείο, διδάξτε τον να βάλει το τηλέφωνο κάτω ενώ κάνει την εργασία του. Κάνετε αυτό ευγενικά εξηγώντας, χωρίς να επιτιμάτε το παιδί.

Πάρτε gadget από παιδιά μια ώρα πριν τον ύπνο, απενεργοποιήστε την τηλεόραση. Κάντε τον κανόνα. Βάλτε μια υπενθύμιση στο τηλέφωνό σας. Χρησιμοποιήστε τον ελεύθερο χρόνο για θετική επικοινωνία με παιδιά. Αφήστε τους να διαβάσουν, να σχεδιάσουν, να παίξουν επιτραπέζια παιχνίδια. Η ανάγνωση με παιδιά, η ανάγνωση δυνατά, η συζήτηση ή ο σχολιασμός της συμπεριφοράς των χαρακτήρων είναι ένας ισχυρός εκπαιδευτικός και ενοποιητικός παράγοντας στην οικογένεια. Τα παιδιά θα προσβλέπουν σε αυτή τη στιγμή με χαρά.

Διδάξτε το τηλέφωνο να φορτίζει το βράδυ, αλλά όχι στο δωμάτιο όπου το παιδί κοιμάται, αλλά σε ένα άλλο, έτσι ώστε να μην μπαίνει στον πειρασμό να το πάρει τη νύχτα.

Ζητήστε από το παιδί σας να απαντήσει σε τρεις ερωτήσεις

Ρωτήστε τους με φιλικό τρόπο, σε μια κατάλληλη στιγμή. Μπορεί να είναι στο δείπνο, όταν όλα τα μέλη της οικογένειας μαζεύονται στο ίδιο τραπέζι, ή πριν από τον ύπνο, όταν είναι ήδη στο κρεβάτι. Αυτές οι ερωτήσεις θα τον διδάξουν να αναλύσει σήμερα και να σχεδιάσει αύριο, να διατηρήσει μια ισχυρή συναισθηματική σχέση μεταξύ σας και να δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης.

Τι καλό συνέβη σήμερα;

Τι συνέβη σήμερα?

Τι πρέπει να σκεφτώ για να κάνω το αύριο καλύτερο;

Πριν ζητήσετε από ένα παιδί να κάνει την εργασία του μόνος του, πρέπει απλώς να τον εξοικειώσετε με τη μέγιστη ανεξαρτησία στο επίπεδο που είναι σε θέση στην ηλικία του, ανάλογα με τον τύπο της ψυχής που κατέχει.

Ατομικά χαρακτηριστικά της αυτο-εκπαίδευσης

Δεν είναι μυστικό ότι υπάρχουν παιδιά που είναι ανεξάρτητα από την παιδική ηλικία, αλλά υπάρχουν εκείνα που πρέπει να διδαχθούν να είναι ανεξάρτητα για μεγάλο χρονικό διάστημα και οδυνηρά. Και εδώ όλα εξαρτώνται όχι μόνο από την ανατροφή, αλλά και από τα ατομικά εγγενή χαρακτηριστικά του παιδιού - τους φορείς του.

Ένα παιδί με ουρηθρικό φορέα είναι ένας φυσικός ηγέτης, κάνει πάντα τα πάντα, είναι αδύνατο να τον αναγκάσει να κάνει ό, τι δεν θέλει. Κάνει μόνο μαθήματα που του ενδιαφέρουν. Δεν μπορεί ούτε να αναγκαστεί ούτε να περιοριστεί. Χρειάζεται μια πολύ ειδική προσέγγιση με βάση την έμφυτη τάση του να αναλαμβάνει την ευθύνη για τους άλλους. «Κοίτα, αν δεν κάνεις τα μαθηματικά, τότε κανείς στην τάξη δεν θα κάνει τα μαθηματικά. Τίποτα για εσάς, αλλά θα φτάσουν στο σπίτι από τις μητέρες και τους πατέρες τους. Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό στα παιδιά σας, έτσι; " - κάτι σαν αυτό μοιάζει με συνομιλία με παιδί ουρήθρας.

«… Λίγους μήνες πριν από την έναρξη της εκπαίδευσης αποφάσισα να ξεκινήσω να διδάσκω το 5χρονο παιδί μου να διαβάζει. Νωρίτερα, άκουγα περιοδικά ελεύθερες διαλέξεις, αποφάσισα ότι έχει δέρμα και επίσης όραση (φοβάται πολύ το σκοτάδι). Αλλά αυτά τα μαθήματα σε λίγα λεπτά τελείωσαν με την ορκωμοσία μου και τα δάκρυά του, άρχισα να νιώθω νευρικότητα, να φωνάζω, να τον επιπλήτσω ότι δεν μπορούσε να καθίσει ακίνητος. Αυτό ήταν το τέλος της πρώτης προσπάθειας εξάλειψης του αναλφαβητισμού.

Στη συνέχεια ξεκίνησε η προπόνηση, αποφασίσαμε να δοκιμάσουμε ξανά. Η κατανόηση του φορέα του δέρματος ήρθε, ότι απλά δεν μπορεί να καθίσει σε ένα μέρος, ότι πρέπει να γυρίσει γύρω μου 3 φορές, να πάρει επειγόντως κάτι κάπου κ.λπ. Και αυτό δεν με ενοχλεί πλέον, αλλά, αντίθετα, ένα χαμόγελο, είναι το δέρμα του που εκδηλώνεται με αυτόν τον τρόπο. Και άρχισε να κατανοεί τα πάντα πολύ γρήγορα, με χαρά, ο ίδιος άρχισε να ζητά να διαβάσει μαζί. Μέχρι στιγμής αυτό είναι το πιο προφανές αποτέλεσμα για μένα ... "

Το άρθρο γράφτηκε χρησιμοποιώντας υλικά από τις διαδικτυακές εκπαιδεύσεις του Yuri Burlan "System Vector Psychology"
Ενότητα: