Πώς να εξηγήσετε σωστά σε ένα παιδί τα κύρια σημεία μιας ασφαλούς ζωής; Πώς να εξηγήσετε σωστά σε ένα παιδί τι είναι καλό και τι είναι κακό

Οι άνθρωποι ζουν στην κοινωνία. Κάθε μέρα συναντάμε πολλούς ανθρώπους, συνεργαζόμαστε μαζί τους, επικοινωνούμε και κάνουμε φίλους. Η επικοινωνία μεταξύ ανθρώπων πραγματοποιείται σύμφωνα με ειδικούς νόμους ηθικής και ηθικής, τους οποίους πρέπει να τηρούμε. Σύντομα θα πρέπει να στείλουμε τα παιδιά μας «στους ανθρώπους». Αξίζει να σκεφτούμε την ηθική τους εκπαίδευση.

Πότε να ξεκινήσετε την ηθική εκπαίδευση ενός παιδιού;

Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι το παιδί τους που λίγο κάτω των 3 ετών διαπράττει διάφορα ηλίθια πράγματα και παίζει φάρσες αρκετά ακούσια. Είναι απλώς ότι ακόμα δεν ξέρει πολλά και δεν είναι ακόμη έτοιμος να κυριαρχήσει τους ηθικούς κανόνες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το μωρό δεν καταλαβαίνει τι είναι καλό και τι είναι κακό και, σύμφωνα με τους γονείς, δεν είναι σε θέση να καταλάβει.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουνπραγματοποιήστε το πιο απλό δοκιμή. Ζητήστε από το παιδί σας να περπατήσει σε ένα άδειο δωμάτιο και να απομακρυνθεί από εσάς. Στη συνέχεια, εξηγήστε ότι δεν πρέπει να γυρίσει όταν ανοίγετε το δώρο γι 'αυτόν. Εάν το παιδί δεν μπορεί να συγκρατηθεί και να κοιτάξει, τότε τα αντανακλαστικά του είναι πραγματικά ακούσια και δεν είναι σε θέση να καθοδηγήσει τον εαυτό του. Εάν το παιδί υπέμεινε τη στιγμή της αποσυσκευασίας του δώρου, αυτό σημαίνει ότι είναι έτοιμο να αφομοιώσει τις πρώτες ηθικές έννοιες και να τηρήσει τους ηθικούς κανόνες.

Σωστή οργάνωση του ελεύθερου χρόνου του παιδιού

Περίπου 3-4 ετών, το παιδίγίνεται πλήρες μέλος της κοινωνίας, καθώς τώρα οι ηθικές σχέσεις είναι διαθέσιμες σε αυτόν. Η ίδια η κοινωνία παρουσιάζει στο παιδί τους πρώτους κανόνες συμπεριφοράς. Πρώτα γονείς εξηγήστε ότι δεν μπορεί κανείς να κλέψει, να ψέψει, να προσβάλει τους πιο αδύναμους, ότι πρέπει να μοιραστεί με φίλους, να τους βοηθήσει. Τότε το παιδί ακούει για το ίδιο πράγμα και μέσα νηπιαγωγείο, στο δρόμο, σε μεταφορέςκαι τα λοιπά. Ο σχηματισμός της συμπεριφοράς του παιδιού διευκολύνεται επίσης από κινούμενα σχέδια, βιβλία, ηλεκτρονικά παιχνίδια. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι γονείς πρέπει να παρακολουθούν στενά την «ποικιλία» ψυχαγωγίας του παιδιού τους.

Εάν έχετε δίκιο οργανώστε τον ελεύθερο χρόνο σας παιδί, τότε σύντομα θα αρχίσει να καταλαβαίνει ποιες ιδιότητες μπορούν να αποδοθούν σε αρετές και ποιες όχι, πώς είναι απαραίτητο να δράσουμε σε ορισμένες καταστάσεις. Ταυτόχρονα, πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας. Σε μικρά παιδιά οπτικο-εικονιστική σκέψηκαι οι γονείς είναι η άνευ όρων εξουσία. Δηλαδή, ενεργώντας σε κάθε περίπτωση, δίνετε στο παιδί ένα μοντέλο συμπεριφοράς, το οποίο αργά ή γρήγορα θα εφαρμοστεί σίγουρα. Θυμηθείτε την παραβολή πώς η οικογένεια δεν σεβάστηκε τον παππού, που ζούσαν μαζί τους: κακώς ταΐζονταν, δεν βοήθησαν, τον γελούσαν. Ο μικρός γιος τους, βλέποντας αυτό, κάποτε είπε ότι όταν γερνούσαν, τους αντιμετώπιζε με τον ίδιο τρόπο. Πριν διδάξετε στο παιδί σας κάτι, μάθετε το μόνοι σας!

Ωστόσο, δεν αρκεί το παιδί σας να γνωρίζει απλώς τους κανόνες της σωστής συμπεριφοράς. Πρέπει να είναι σε θέση να παρατηρούν, να εφαρμόζουν στην πράξη και όχι μόνο να μπορούν, αλλά να δείχνουν μια ειλικρινή επιθυμία να το κάνουν αυτό και όχι διαφορετικά. Ανακύπτει το ερώτημα: πώς να το διδάξετε;

Πώς να διδάξετε στο παιδί τη σωστή συμπεριφορά;

Φυσικά μπορείτε να δύναμη. Από την παιδική ηλικία, το παιδί συνηθίζει στη συνήθη μέθοδο «καρότο και ραβδί»: έκανε το σωστό - την ανταμοιβή, λάθος - την τιμωρία. Με την πάροδο του χρόνου, τα παιδιά αναπτύσσουν ένα αντανακλαστικό. Προσπαθούν να λάβουν έπαινο ή ανταμοιβή, αντίστοιχα, να κάνουν τις σωστές ενέργειες, να κάνουν τις σωστές πράξεις. Ωστόσο, τέτοια κίνητρα δεν συμβάλλουν στην προσωπική ανάπτυξη. Σύντομα, η συμπεριφορά του παιδιού θα ξαναχτιστεί, θα έχει άλλες αρχές, ενδιαφέροντα, φίλους και, ως αποτέλεσμα, έναν τεράστιο αριθμό επιλογών για μοντέλα συμπεριφοράς.

υπάρχει πολύ ενδιαφέρον τρόπο ανάπτυξη δεξιοτήτων σωστής συμπεριφοράς. Είναι ένα παιχνίδι... Πάρτε μπάλες πινγκ πονγκ, βάλτε τις σε ένα δοχείο. Αφήστε το άλλο δοχείο κενό. Ζητήστε από το παιδί σας να μετακινήσει τις μπάλες από το ένα αγγείο στο άλλο χρησιμοποιώντας κοίλη σπάτουλα. Αφού ολοκληρώσετε την εργασία, πείτε του την ιστορία του αγοριού. Ένας ενήλικος του ζήτησε να μετακινήσει τις μπάλες χωρίς να χρησιμοποιήσει τα χέρια του. Το αγόρι προσπάθησε αρχικά, αλλά όταν βγήκε ο ενήλικος, άρχισε να κάνει τα πάντα με τα χέρια του και στη συνέχεια δεν παραδέχτηκε πώς κατάφερε να ολοκληρώσει το έργο.

Ρωτήστε το παιδί σας:

• - τι έκανε το αγόρι;
• - γιατί το παιδί θεωρεί την πράξη του λανθασμένη;
• - πώς θα ενεργούσε το ίδιο το παιδί σε αυτήν την κατάσταση;

Ακούστε προσεκτικά το παιδί.Στη συνέχεια, ζητήστε του να μετακινήσει τις μπάλες με επίπεδη σπάτουλα. Στη μέση της διαδικασίας, βγείτε έξω και παρατηρήστε πόσο ειλικρινά το παιδί κάνει τα πάντα. Στη συνέχεια, κάντε μια συνομιλία.

Οι περισσότεροι σύγχρονοι γονείς εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν προβλήματα με την ανατροφή των παιδιών και το κύριο ερώτημα για τους γονείς είναι εάν. Σε τελική ανάλυση, ένα παιδί δεν μπορεί να καταλάβει τι μπορεί να κάνει και τι δεν μπορεί. Φυσικά, οι γονείς συμβουλεύονται συνήθως με φίλους ή συγγενείς ή αναζητούν πληροφορίες στο Διαδίκτυο, αλλά αν το σκεφτείτε, τότε όλοι αυτοί που σας συμβουλεύουν κάτι δεν καταλαβαίνουν οι ίδιοι αυτό το ζήτημα, χωρίς να έχουν εμπειρία σε αυτό το πρόβλημα.

Μπορείτε να συνεχίσετε να τα ακούτε, αλλά όπως μπορείτε να δείτε μόνοι σας, αυτό δεν σας δίνει κανένα αποτέλεσμα. Οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν τους κύριους λόγους και μεθόδους που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε πώς να εξηγήσετε σωστά τις απαγορεύσεις στο παιδί σας και εφάρμοσε αυτές τις συμβουλές σε άλλες οικογένειες. Προς έκπληξη των ψυχολόγων, και το 100% των γονέων που ακολούθησαν τις συμβουλές τους έλυσαν αυτό το πρόβλημα σε σχεδόν 3-4 ημέρες. Η επιλογή σας είναι δική σας, για να ακούσετε συγγενείς και φίλους που γνωρίζουν λίγα γι 'αυτό, για χάρη του σεβασμού, ή για μια στιγμή για πάντα να λύσει το πρόβλημα.

Τι θέλετε να απαγορεύσετε το παιδί

Το πρώτο και σημαντικό πρόβλημα στο δρόμο για την επίλυση του προβλήματος πώς να εξηγήσετε σωστά σε ένα παιδί σχετικά με τις απαγορεύσεις, έγκειται στο γεγονός ότι οι ίδιοι οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τι να απαγορεύσουν το παιδί. Πιθανότατα επίσης δεν καταλαβαίνετε τι θέλετε από το παιδί, αλλά δημιουργείτε ήδη ένα πρόβλημα που δεν έχει νόημα. Ηρεμήστε, πάρτε και γράψτε ό, τι πρόκειται να απαγορεύσετε στο παιδί να κάνει, να βλέπει και να σκέφτεται. Αυτό είναι πιο αποτελεσματικό από την απλή άσκοπη σκέψη και ανησυχία για κάτι.

Πρέπει να δράσεις, και γι 'αυτό πρέπει να καταλάβεις τι θέλεις από το παιδί. Οι απαγορεύσεις πρέπει να είναι λογικές, επειδή αγαπάτε το παιδί σας και θέλετε να ζήσει μια υγιή, ευτυχισμένη και ελεύθερη ζωή. Είναι απαραίτητο να επιλέξετε αυτές τις απαγορεύσεις που μπορούν να βλάψουν το παιδί. Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν τις πιο σημαντικές και κοινές απαγορεύσεις που μπορούν να βλάψουν ένα παιδί, όπως: τηλεόραση, κάπνισμα, αλκοόλ, έγκλημα, κλοπή, προσβλητικές λέξεις, Διαδίκτυο και λάθος παρέα. Αυτό είναι μόνο ένα μικρό μέρος της λίστας, αλλά θα λάβετε τα βασικά. Κάντε τη λίστα σας αφού σκεφτείτε καλά το πρόβλημα.

Το παιδί δεν θέλει να ακούσει τις αναστολές σας.

Ένα εξίσου κοινό πρόβλημα στον τρόπο επίλυσης του ζητήματος του πώς να εξηγηθεί σωστά στο παιδί σχετικά με τις απαγορεύσεις είναι ότι το παιδί απλά δεν θέλει να σας ακούσει και, αυτό που απαγορεύετε, συνεχίζει να κάνει. Εδώ αποδεικνύεται αμέσως ότι η κραυγή και η φυσική εφαρμογή δεν θα βοηθήσουν. Χρειαζόμαστε μια διαφορετική προσέγγιση, μια ψυχολογική. Δεδομένου ότι όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, πρέπει είτε να μελετήσετε το παιδί σας είτε να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Αλλά σε κάθε περίπτωση, μπορείτε απλώς να διαβάσετε το άρθρο: πώς να μεγαλώσετε ένα υπάκουο παιδί, το οποίο θα σας βοηθήσει να λύσετε το πρόβλημά σας, το οποίο σας εμποδίζει να επιλύσετε το ζήτημα και το κύριο πρόβλημα. Φυσικά, το παιδί δεν χρειάζεται σκληρό έλεγχο και δεν έχει νόημα να παρακολουθεί συνεχώς τι απαγορεύει το παιδί. Πρέπει να μάθετε πώς να το κάνετε σωστά, να εξηγήσετε στο παιδί, να μοιραστείτε τη δική σας εμπειρία και να δείξετε με το παράδειγμα πόσο καλό ή κακό είναι. Οι λέξεις διαδραματίζουν μικρό ρόλο, αλλά αν υποστηρίζονται από ένα όραμα έτσι ώστε το ίδιο το παιδί να βλέπει πώς είναι, τότε δεν θα χρειάζεται πλέον να ελέγχετε το παιδί, αφού ο ίδιος γνωρίζει ότι αυτό είναι κακό.

Πώς να εξηγήσετε σωστά σε ένα παιδί

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει όχι μόνο να είστε σε θέση απαγορεύω ένα παιδί για να κάνετε κάτι, απλά πρέπει να μάθετε πώς να εξηγείτε στο παιδί σχετικά με τις απαγορεύσεις. Ο καθένας μπορεί να απαγορεύσει σε ένα παιδί κάτι, αλλά λίγοι μπορούν να πουν, να δείξουν και να εξηγήσουν. Στην πραγματικότητα, όλα είναι απλά, πρέπει να διαθέσετε 1 ημέρα της ζωής σας για όλα αυτά. Αυτή η ημέρα θα είναι αφιερωμένη μόνο στο παιδί. Σε αυτήν την όμορφη μέρα, πρέπει να είναι δύσκολο να μιλάτε συνεχώς για το τι επιτρέπεται και τι όχι. Απλά πρέπει να περάσετε καλά μαζί, να αρχίσετε να εμπιστεύεστε, να σέβεστε και να αγαπάτε ο ένας τον άλλον. Χωρίς αυτό, η επόμενη συνομιλία δεν θα έχει νόημα. Καθορίστε το μέρος όπου θα περάσετε αυτήν την ημέρα μαζί, αποφασίστε αμέσως για τα θέματα της συνομιλίας, προετοιμάστε το παιδί για μια ευχάριστη στιγμή. Όλα δεν πρέπει να είναι πολύ σοβαρά και υποχρεωτικά.

Εάν το παιδί δεν το θέλει, αναβάλλετε την επόμενη μέρα. Κατά τη διαδικασία της επικοινωνίας με το παιδί σας, όταν αρχίσατε να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον, να κατανοείτε και να αγαπάτε, ξεκινήστε μια συζήτηση για τη ζωή. Ρωτήστε το παιδί για το τι θέλει να επιτύχει στη ζωή, αν έχει ένα όνειρο, στόχους, αν είναι ευτυχισμένο και τι του λείπει για πλήρη ευτυχία. Στη συνέχεια, υποδείξτε άνετα ότι για να επιτύχει τα όνειρά του πρέπει να εγκαταλείψει ορισμένες κακές συνήθειες, τον λανθασμένο τρόπο ζωής και όλα όσα περιλαμβάνονται στη λίστα σας. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, το 100% των δοκιμασμένων οικογενειών που χρησιμοποίησαν αυτή τη μέθοδο βελτιώθηκε εκείνη την ημέρα η κατάσταση στην οικογένεια, δεν χρειάζεται πλέον να ελέγχουν τα παιδιά, καθώς και οι ίδιοι καταλαβαίνουν ότι αυτό δεν μπορεί να γίνει, καθώς αυτό θα τα αποτρέψει από την επίτευξη των ονείρων τους και να γίνουν ευτυχισμένοι.

Περάστε περισσότερο χρόνο με την οικογένεια και τα παιδιά σας

Κάθε οικογένεια έχει Προβλήματα, ήταν και θα είναι, αλλά για να εξηγήσετε στο παιδί τι δεν πρέπει να κάνει, να του εξηγήσετε καλύτερα πώς να ζήσει, εάν εσείς ο ίδιος έχετε εμπειρία. Δεδομένου ότι το πρόβλημα δεν είναι στα παιδιά, αλλά στους γονείς, οι οποίοι οι ίδιοι δεν έχουν μάθει ακόμα πώς να ζουν και, επιπλέον, έχουν κακές συνήθειες και διαπράττουν απαγορεύσεις που θέλουν να απαγορεύσουν τα παιδιά. Εάν κάνετε το ίδιο, καταλάβετε ότι το παιδί είναι το πιο έξυπνο άτομο, αντιγράφει τους γονείς του και θα κάνει ό, τι κάνει ο γονέας. Επομένως, αλλάξτε τον εαυτό σας πρώτα, εάν θέλετε τα παιδιά να αλλάξουν. Δεν έχει νόημα να διδάξετε στο παιδί σας τι δεν είστε οι ίδιοι. Αγαπήστε τα παιδιά σας, εκτιμήστε κάθε λάθος τους, δώστε τους την ευκαιρία να το διορθώσουν οι ίδιοι.

Περάστε περισσότερο χρόνο με την οικογένεια και τα παιδιά, εάν η εργασία δεν σας επιτρέπει να το κάνετε αυτό, τότε συνειδητοποιήστε ότι η εργασία ή η οικογένεια είναι πιο σημαντική για εσάς. Μετά από όλα, μπορείτε να περάσετε χρόνο με την οικογένεια και την εργασία σας, συνδυάζοντας την επιχείρηση με την ευχαρίστηση. Όλα είναι στα χέρια σας, το μυαλό σας θα κάνει ό, τι θέλετε, απλά πρέπει να μάθετε να σκέφτεστε και να σκέφτεστε σωστά, κάτι που όλοι μπορούν να κάνουν. Εάν θέλετε να αναπτύξετε τη δημιουργικότητα στο παιδί σας, το οποίο είναι αρκετά απλό, διαβάστε το άρθρο: Διδάσκουμε στα παιδιά να σχεδιάζουν, γιατί όταν ένα παιδί είναι απασχολημένο με κάποια δραστηριότητα, δεν θα έχει χρόνο για κακές πράξεις.

Εάν έχετε εμπειρία, γνώση ή έχετε τη δική σας γνώμη για αυτό το ζήτημα και πρόβλημα, γράψτε τις σκέψεις σας στα σχόλια. Εάν έχετε προβλήματα ή ερωτήσεις σχετικά με αυτό το θέμα, μη διστάσετε να τους ρωτήσετε στα σχόλια.

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες! Δεν ακολουθούν όλοι οι ενήλικες τους κανόνες. Καταλαβαίνουμε ήδη ότι σε ορισμένα σημεία είναι δυνατό και απαραίτητο να τα παρακάμψουμε για την επιδίωξη προσωπικών συμφερόντων. Αλλά τι να κάνω όταν πρόκειται για ένα παιδί; Αξίζει να χαίρεστε με την τυφλή υπακοή και πώς να πολεμήσετε αν το μωρό είναι αυτό που του λέτε.

Δεν γνωρίζουν όλοι οι γονείς πώς να εξηγούν σωστά σε ένα παιδί τι είναι αδύνατο και αυτό οδηγεί σε πολλά προβλήματα. Σε ορισμένα παιδιά πρέπει να υπενθυμίσουμε 15 φορές ότι είναι καλύτερο να μην τρέχουν κάτω από την κούνια, αλλά στο τέλος εξακολουθούν να μελανιάζουν τα κεφάλια τους και να κλαίνε για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Άλλα παιδιά, ως αποτέλεσμα σοβαρής φροντίδας, δεν μπορούν να πάρουν μια απόφαση, και ως εκ τούτου τσακίζουν την ήδη κουρασμένη μητέρα τους: «Μπορώ να πάρω αυτό το παιχνίδι εδώ». Γίνεται πραγματικά τρομακτικό για το μέλλον τέτοιων παιδιών, γιατί τι θα έχουν, στο σχολείο και μετά στη δουλειά; Θα αναζητούν πάντα εκείνους τους ανθρώπους που μπορούν να τους οδηγήσουν; Αυτό είναι αληθινό.

Το πιο κοινό ψυχολογικό πρόβλημα στους ενήλικες σχετίζεται ακριβώς με αυτό που ξεκίνησε σε νεαρή ηλικία.

Σε αυτό το άρθρο, θα σας δώσω πολλές χρήσιμες συμβουλές για να σας βοηθήσουμε να μεγαλώσετε το παιδί σας. Θα μάθετε πώς να βοηθήσετε το παιδί και να γλιστρήσει πολύ άσχημα και σε ποιες περιπτώσεις είναι ζωτικής σημασίας. Λοιπόν, ας ξεκινήσουμε.

Πρέπει να θυμόμαστε

Πρόσφατα, για κάποιο λόγο, η φράση «άνετο παιδί» με στοιχειώνει. Συχνά άρχισα να ακούω για παιδιά που δεν φωνάζουν, δεν επιδοθούν, δεν έχουν καμία επιθυμία να ρίξουν νερό στο χαλί ή ακόμα και στο έδαφος σε ηλικία 1 έτους, να ζωγραφίσω στην ταπετσαρία και να δείξω ανεξαρτησία όταν δουλεύω με σελίδες χρωματισμού: " Τώρα η μαμά θα έρθει και θα πει ποιο φόρεμα πρέπει να είναι με το Snow White. "

Πολλοί γονείς ονειρεύονται ένα τέλεια υπάκουο παιδί, ούτε καν συνειδητοποιούν ότι μια τέτοια συμπεριφορά δεν είναι μόνο χαρακτηριστική των μικρών παιδιών, αλλά επίσης δείχνει ότι δεν είναι εντελώς πλήρη ανάπτυξη τους. Ένα παιδί ή ένας ενήλικος εξαπατούν για προσωπικό κέρδος, και αυτό είναι εντάξει.

Η προσπάθεια να κάνετε το παιδί σας άνετο με αναστολές και προτροπές ενέχει τον κίνδυνο να το επηρεάσει και να περιορίσει τη δημιουργικότητά του. Με την πάροδο του χρόνου, υπό την πίεση των ενηλίκων, συμπιέζονται. Το παιδί κατανοεί ότι είναι καλύτερο να μην προσπαθεί καν να δείξει ανεξαρτησία, γιατί οι συνέπειες θα είναι αρνητικές.

Εάν ονειρεύεστε ένα παιδί που δεν θα είναι μόνο άνετο, αλλά και ψυχικά υγιές και ανεξάρτητο, μπορώ να σας προτείνω ένα βιβλίο Άννα Μπάκοβα "Το μυστικό μιας τεμπέλης μαμάς"... Περιέχει πολλές συμβουλές για το πώς να γίνετε ευτυχείς γονείς και, χωρίς να ξεχνάτε την ασφάλεια του παιδιού, να του δώσετε την ελευθερία που χρειάζεται.

Πέντε κανόνες απαγόρευσης

Ο πιο σημαντικός κανόνας που πρέπει να θυμάστε είναι ότι το μωρό σας δεν πρέπει να έχει πάρα πολλές αναστολές. Προσπαθήστε να μην απαγορεύσετε τα πάντα. Έτσι δεν θα μπορεί να θυμηθεί όλα τα μέρη όπου δεν μπορείτε να πάτε ή να σπρώξετε τα δάχτυλά σας, και σίγουρα θα επιλέξει το πιο επικίνδυνο. Προσπαθήστε να τον απαγορεύσετε αυτό που πραγματικά δεν πρέπει να κάνει.

Υπάρχουν πράγματα που είναι ζωτικής σημασίας για την ανάπτυξη μιας μικρής προσωπικότητας, αλλά προκαλούν ενόχληση στους ενήλικες. Για παράδειγμα, όταν ένα μωρό φωνάζει, τρέχει, ρίχνει παιχνίδια. Αυτή η δραστηριότητα βοηθά το παιδί να μάθει για τον κόσμο, καθώς και να είναι σωματικά ενεργό. Μην απαγορεύετε στο μωρό αυτό που χρειάζεται.

Σε κάθε περίπτωση, μην περιοριστείτε στη φράση "αυτό δεν επιτρέπεται." Εξηγήστε στο παιδί σας γιατί η λήψη κάποιου άλλου είναι κακή. Αφιερώστε περισσότερο χρόνο σε αυτό το θέμα, ώστε ο εγκέφαλος του παιδιού να απορροφήσει καλύτερα τις πληροφορίες. Χάρη στις εξηγήσεις, το μικρό σας δεν θα έχει την επιθυμία να «πάρει το απαγορευμένο φρούτο» ή να αγνοήσει τις οδηγίες, θα καταλάβει τη σχέση αιτίου-αποτελέσματος.

Το θέμα είναι ότι σε νεαρή ηλικία η λέξη «όχι» οδηγεί, κατά κανόνα, σε δύο συμπεράσματα - κακούς γονείς που απαγόρευαν κάτι ή είμαι χαμένος: «Οι ενήλικες μπορούν να παίξουν με φωτιά, αλλά δεν μπορώ, αυτό σημαίνει μαζί μου ότι κάτι δεν πάει καλά. "

Όταν απαγορεύετε κάτι στο μωρό σας, είναι πολύ σημαντικό η φωνή σας να είναι ήρεμη. Μην είσαι νευρικός. Είναι υπέροχο αν κάθεστε στο ίδιο επίπεδο με το παιδί σας. Σε αυτήν την περίπτωση, μετακινείτε από την κατηγορία του «μέντορα» στον «καλό σύμβουλο». Εξηγήστε και πείτε. Καλύτερα τώρα ξοδεύετε 20 λεπτά σε αυτό το θέμα από ό, τι αργότερα αντιμετωπίζετε υποτροπή ή συνέπειες.

Και μην ξεχνάτε ότι το μωρό δεν κάνει κάτι για να σας ενοχλήσει ή να σας προκαλέσει νευρικότητα. Απλώς δεν καταλαβαίνει πώς να συμπεριφέρεται σωστά. Είστε ενήλικας και έχετε το ιερό δικαίωμα να είστε οδηγός για το παιδί σας σε αυτόν τον ακόμα άγνωστο κόσμο για αυτόν, εξαρτάται από εσάς ποια πορεία επιλέγει.

Αυτό είναι μόνο για μένα. Μην ξεχάσετε να εγγραφείτε στο ενημερωτικό δελτίο. Μέχρι την επόμενη φορά.

Έρχεται μια στιγμή που ένα παιδί αρχίζει να αναρωτιέται από πού προήλθε, τον μικρότερο αδερφό ή την αδερφή του. Οι γονείς προτιμούν να μην απαντήσουν καθόλου σε μια τόσο ευαίσθητη ερώτηση ή να «απορρίψουν» τις πιο δημοφιλείς φράσεις: «βρέθηκαν στο λάχανο», «ένας πελαργός σας έφερε σε μας», «δεν είστε ακόμα αρκετά ώριμοι». Οι σύγχρονοι ψυχολόγοι είναι βέβαιοι ότι η αλήθεια που είπε από τους γονείς για τη γέννηση μωρών είναι ένας από τους λόγους για την ανάπτυξη της δυσπιστίας ενός παιδιού στους γονείς του.

Πώς να εξηγήσετε σωστά σε ένα παιδί 3-6 ετών, 6-10 ετών και άνω, από πού προέρχονται τα παιδιά - συμβουλές από ψυχολόγους και έμπειρους γονείς

Αν ένα παιδί ενδιαφέρεται για το πώς γεννιούνται τα παιδιά, τότε δεν θα υποχωρήσει μέχρι να λάβει απάντηση. Και πρέπει να απαντήσει στην αλήθεια, παρουσιάζοντας λαμβάνοντας υπόψη την ηλικία του. Διαφορετικά, θα φτάσει ακόμα στο κάτω μέρος της αλήθειας, αλλά θα το μάθει από άλλες πηγές που δεν θα είναι τόσο σχολαστικές σε ένα θέμα όπως οι γονείς.

Επιλογές επεξήγησης για παιδιά 3-6 ετών

Τα παιδιά ηλικίας 3-6 ετών πρέπει να ειπωθούν για την αλήθεια, αλλά να μην αποκαλύψουν όλες τις λεπτομέρειες. Μπορείτε να πείτε πώς ο μπαμπάς και η μαμά συναντήθηκαν, ερωτεύτηκαν και μετά παντρεύτηκαν. Η μαμά έμεινε έγκυος, το μωρό έζησε για εννέα μήνες στην κοιλιά της και στη συνέχεια γεννήθηκε.

Σε αυτό το στάδιο, δεν είναι απαραίτητο να εξηγήσετε όλα τα μικρά πράγματα, επειδή το παιδί δεν είναι έτοιμο για αυτά. Αλλά μια αληθινή απάντηση θα βοηθήσει ήδη στη δημιουργία σχέσης εμπιστοσύνης μεταξύ του παιδιού και των γονέων του, με τους οποίους μπορεί πάντα να συζητά οποιοδήποτε ζήτημα.

Δάσκαλος A. Sobolev:

Συζητήστε με το παιδί σας για σεξ σε γλώσσα κατάλληλη για την ηλικία του. Στα 3, 4 ή 5 ετών, όταν ρωτάτε από πού προέρχονται τα παιδιά, μπορείτε να απαντήσετε ήρεμα: «Από την κοιλιά της μητέρας μου. Τα παιδιά είναι ασφαλή και ζεστά εκεί, μεγαλώνουν κάτω από την καρδιά της μητέρας τους. " Για τους μικρούς, αυτό θα είναι αρκετό.

Στην ερώτηση "Πώς γεννιέται ένα παιδί;" - απάντηση: "Η μητέρα έχει μια ειδική τρύπα στην κάτω κοιλιακή χώρα, μέσω αυτής, με τη βοήθεια του γιατρού, το μωρό βγαίνει στο φως." - "Θέλω να δω!" - λέει το παιδί. "Αυτό είναι αδύνατο. Ο καθένας έχει ειδικές θέσεις στο σώμα τους που δεν πρέπει να εμφανίζονται σε κανέναν. " Παρεμπιπτόντως, θα ήταν ωραίο να ρωτήσω αμέσως αν ξέρει ακριβώς τι είναι αυτά τα μέρη.

Η επόμενη ερώτηση: "Πώς μπαίνει το μωρό στο στομάχι της μητέρας;" Τα μεγαλύτερα παιδιά ρωτούν συνήθως για αυτό. Απάντηση: «Ένας σπόρος εμφανίζεται στην κοιλιά της μητέρας, από την οποία μεγαλώνει το μωρό. Όταν η μαμά και ο μπαμπάς κοιμούνται μαζί, αγκαλιάζονται και ο σπόρος από τον μπαμπά πηγαίνει στη μαμά. "

Στην ηλικία των 10-11, μπορείτε ήδη να εξηγήσετε ακριβώς πώς συμβαίνει αυτό: «Όταν η μαμά και ο μπαμπάς θέλουν να έχουν ένα μωρό επειδή αγαπούν ο ένας τον άλλον, αγκαλιάζουν απαλά και φιλούν πριν κοιμηθούν και στη συνέχεια ο σπόρος από το πέος του μπαμπά μέσω η τρύπα στο κάτω μέρος της κοιλιάς της μητέρας μου, μπαίνει μέσα στο σώμα της. Έτσι γεννιέται μια νέα ζωή. "

Ψυχολόγος M. Khors:

Πιστεύω ότι είναι πιο σωστό να εισάγουμε αυτές τις πληροφορίες σταδιακά στη ζωή ενός παιδιού. Αλλά ταυτόχρονα, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ψέψετε στα παιδιά σας. Ακόμα κι αν πιστεύετε ότι δεν είναι σωστό να πείτε την αλήθεια σε αυτό το ζήτημα, υπάρχει η πιθανότητα να μην πείτε ολόκληρη την αλήθεια ταυτόχρονα!

Στη σεξουαλική εκπαίδευση των παιδιών μου, ακολουθώ το ακόλουθο σχήμα:

1. Όταν στα 3-4 χρονών οι κόρες άρχισαν να κάνουν ερωτήσεις για τη δική τους προέλευση, είπα ότι τα παιδιά γεννιούνται, αν ο μπαμπάς και η μαμά αγαπούν ο ένας τον άλλον - όλα είναι ειλικρινά, γιατί για το σεξ συχνά λένε: «Ας κάνουμε αγάπη».
2. Μερικά χρόνια αργότερα, πρόσθεσα πληροφορίες για το γεγονός ότι για τη γέννηση των παιδιών δεν χρειάζεται μόνο να αγαπάτε ο ένας τον άλλον, αλλά και να φιλάτε, τότε ένα μωρό εμφανίζεται στο στομάχι της μητέρας - πάλι, δεν υπάρχει ψέμα, πράγματι κατά τη διάρκεια του σεξ φιλί πιο συχνά.
3. Σήμερα (σε ηλικία 8 και 10) οι κόρες μου γνωρίζουν ότι για την εμφάνιση των παιδιών, ένας άντρας και μια γυναίκα πρέπει να κοιμούνται αγκαλιάζοντας στο ίδιο κρεβάτι, να φιλιούνται, να αγαπούν ο ένας τον άλλον και να θέλουν πραγματικά ένα παιδί - όλα είναι αλήθεια.
4. Το επόμενο μήνυμα είναι ότι η αγκαλιά στο κρεβάτι φέρνει ευχαρίστηση και χαρά σε όλους τους συμμετέχοντες στη διαδικασία.

Με αυτήν την προσέγγιση, θα είναι πολύ πιο εύκολο για μένα να τους δώσω την τελευταία δόση πληροφοριών. Και δεν θα τους σοκάρει.

Ψυχολόγος Oksana Yamashkina:

Το πιο σημαντικό πράγμα εδώ είναι να χαλαρώσετε και να καταλάβετε ότι αυτή είναι μια απολύτως φυσιολογική ερώτηση. Μην ντρέπεστε, πρέπει να πείτε την αλήθεια και να μην βρείτε ιστορίες για λάχανο και πελαργοί, διαφορετικά, έχοντας μάθει την αλήθεια από άλλους, το παιδί σας θα σταματήσει να σας εμπιστεύεται. Δεν είναι απαραίτητο να περιγράψουμε τη διαδικασία βήμα προς βήμα, αρκεί να πούμε ότι μεγαλώνει "στην κοιλιά της μητέρας" ως αποτέλεσμα της αγάπης των γονέων. Εάν ντρέπεστε, βίντεο και φωτογραφίες στο Διαδίκτυο θα σας βοηθήσουν. Θα εξηγήσουν ξεκάθαρα στο παιδί πώς γεννήθηκε. Μην φοβάστε να τους δείξετε.

Η Ιρίνα, μητέρα μιας τετράχρονης κόρης:

Η κόρη μου είναι 4 ετών και 3 μηνών, ρώτησε από πού προήλθε. Την απάντησα από την κοιλιά της μητέρας μου. Στην αρχή, αυτή η απάντηση την ταιριάζει, αλλά χθες ρώτησε, από πού ήρθα στην κοιλιά μου. Απάντησα - από τον μπαμπά μου.

Ναταλία, μητέρα 2 παιδιών:

Η πρώτη φορά που η Τάνια ρώτησε περίπου 3-4 ετών. Είπα ότι ο μπαμπάς και η μαμά κοιμούνται μαζί κάτω από την ίδια κουβέρτα, και ο μπαμπάς αγαπά τη μαμά τόσο πολύ που ένα μωρό εγκαθίσταται στο στομάχι της. Τότε γεννιέται (είναι σημαντικό να πούμε ότι γεννιέται, σε αυτήν την ηλικία το ερώτημα ΠΩΣ απλά δεν προκύπτει. Απλώς επειδή είναι ακόμα άγνωστος και δεν είναι τυπικός για αυτήν την εποχή). Αλλά η Τάνια έθεσε μια άλλη ερώτηση, ή μάλλον σαρκαστικά παρατήρησε: "Κάτι εσύ και ο μπαμπάς κοιμάσαι και κοιμάσαι μαζί, αλλά κανείς δεν γεννιέται πια!"

Η δεύτερη φορά ήταν κυριολεκτικά πριν από μιάμιση εβδομάδα ... Κάθομαι στον υπολογιστή, τον απενεργοποιώ ήδη. Η Τάνια αφαιρεί τα μολύβια της στον καναπέ της. Ο μπαμπάς είναι ήδη κάτω από τα σκεπάσματα. Θα κοιμηθούμε. Και εδώ:
- Μαμά, πώς βγαίνει το παιδί από την κοιλιά;
Άρχισα να κάνω λόξυγκ. Κοίταξα, ο Αντρέι πίεσε τον εαυτό του στο μαξιλάρι ... Δηλαδή, αποφασίσαμε να μην ανακαλύψουμε την ερώτηση "πώς φτάνει εκεί" ... Το κορίτσι κατέβηκε αμέσως στο σημείο. Λέω:
-Τι νομίζετε?
- Νομίζω ότι είναι μέσα από την κοιλιά. Ίσως μέσα από τον ομφαλό;
«Λοιπόν, κάποιος το έχει μέσω του στομάχου», λέω.
Στη συνέχεια, η Τάνια κάνει ένα ικανοποιημένο πρόσωπο και λέει:
- Το ήξερα!

Ολα. Η περιέργεια είναι ικανοποιημένη. Δεν χρειάζεται να τρέξετε μπροστά από την ατμομηχανή και να πείτε τις λεπτομέρειες. Απλά πρέπει να απαντήσετε στις ερωτήσεις, όσο το δυνατόν πιο αλήθεια. Δεδομένου ότι δεν πρόκειται να πω στην κόρη μου για πελαργοί και δεν θέλω να φυτέψω λάχανο στον κήπο, λίγο αργότερα θα της δείξω σίγουρα το βιβλίο «Grow Healthy» του Robert Rotenberg, όπου υπάρχουν τα πάντα για ένα άτομο, για την υγεία, για τη σύλληψη και τη γέννηση. Σκέφτηκα ότι δεν μπορούσα να πω στην Τάνια για τη διαδικασία γέννησης. Απλώς θα φοβηθεί. Ένα κορίτσι 5 ετών δεν χρειάζεται να το γνωρίζει αυτό.

Πώς να απαντήσετε σε παιδί 6-10 ετών;

Σήμερα, εκδίδουν ειδική εκπαιδευτική βιβλιογραφία προσαρμοσμένη για την πρωτοβάθμια εκπαίδευση (6-10 ετών). Αυτά τα βιβλία ή ειδικές εγκυκλοπαίδειες για παιδιά αξίζουν την ανάγνωση και την παρακολούθηση με το παιδί σας.

Νευροψυχολόγος A. Ishina:

Ας υποθέσουμε ότι το παιδί σας είναι ήδη 6 ετών και ότι δεν σας έχει θέσει ερωτήσεις σχετικά με το σεξ και δεν έχετε παρατηρήσει ενδιαφέρον για αυτό το πρόβλημα. Ίσως τότε να μην αγγίξετε αυτό το ολισθηρό θέμα, πιστεύοντας ότι πριν από το γάμο θα ενδιαφέρεται περισσότερο για κινούμενα σχέδια και μια συλλογή περιτυλίξεων καραμελών από τα ούλα; Μετά από όλα, θα υπάρξουν μαθήματα ανατομίας στο σχολείο ... Αλλά το παιδί σας έχει 8 χρόνια σπουδών πριν από την ανατομία. Και με την πάροδο των ετών, οι συμμαθητές του θα το πουν αυτό ... Και τότε το μάθημα είναι το μάθημα: αυτή είναι απλώς μια δήλωση οποιασδήποτε γνώσης σε μια επιστημονική γλώσσα. Και ποιος θα πει στο παιδί σας για την αγάπη, την τρυφερότητα, την ανύψωση των συναισθημάτων; Ποιος θα εξηγήσει ότι, σε αντίθεση με τα ζώα, οι άνθρωποι καθοδηγούνται σε οικείες σχέσεις όχι από ένστικτο, αλλά από συναισθήματα; Επομένως, στην ηλικία των 6 ετών, πρέπει να προκαλέσετε μόνοι σας μια συζήτηση για αυτό το θέμα. Πως? Αυτή είναι καθαρά η δημιουργικότητά σας, για παράδειγμα, αυτή η επιλογή:

«Είναι τόσο καλό που η Ντίμα και η Σβάτα παντρεύονται επιτέλους! Αγαπούνται τόσο πολύ. Σύντομα η Σβάτα θα μεγαλώσει μια κοιλιά και μετά θα εμφανιστεί ένα μικρό γιο ή κόρη. Δεν είναι υπέροχο; " Στη συνέχεια, η συνομιλία θα ρέει από μόνη της και θα ωθήσετε διακριτικά το παιδί σε ένα θέμα που αργά ή γρήγορα θα του ενδιαφέρει, καθώς και θα εντοπίσετε και θα διορθώσετε τις γνώσεις του σχετικά με αυτό το θέμα.

Παιδί ψυχολόγος, ψυχαναλυτής N.V. Μπογκντάνοφ:

Η ιστορία θα μπορούσε να είναι έτσι: «Όταν ένας άντρας και μια γυναίκα αγαπούν ο ένας τον άλλον, αποφασίζουν να ζήσουν μαζί. Έχουν ένα κοινό σπίτι, το οποίο εξοπλίζουν, δημιουργούν άνεση. Σύντομα αρχίζουν να σκέφτονται για ένα παιδί. Γνωρίζετε ήδη ότι ένας άντρας και μια γυναίκα κατασκευάζονται διαφορετικά και έχουν όργανα που ονομάζονται σεξουαλικά όργανα. Εξυπηρετούν έτσι ώστε η μαμά και ο μπαμπάς να μπορούν να έχουν ένα παιδί. Όταν ένας άντρας και μια γυναίκα αγαπούν ο ένας τον άλλον, φιλιούνται και χαϊδεύουν ο ένας τον άλλον. Τους αρέσει πάρα πολύ, είναι ευχάριστο. Θέλουν να συλλάβουν ένα παιδί, ένα υγρό προέρχεται από το πέος του μπαμπά, στο οποίο υπάρχουν πολλά μικροσκοπικά, κινητά «γυρίνοι» - σπερματοζωάρια. Αυτό το υγρό πηγαίνει στον κόλπο (μικρή ρωγμή της μαμάς). Στη μήτρα της μητέρας μου, ένα μικρό σάκο με παχιά τοιχώματα, υπάρχει ένα στρογγυλό "κελί" - ένα αυγό. Όταν ένα από τα μικρά «γυρίνοι» συναντά το «κελί» της μητέρας, συγχωνεύονται, από αυτά εμφανίζεται ένα πολύ μικρό μωρό, το οποίο για εννέα μήνες μεγαλώνει στο στομάχι της μητέρας. Είναι άνετος και ασφαλής εκεί. Όταν το παιδί είναι έτοιμο να γεννηθεί, βγαίνει από μια ρωγμή στο σώμα της μητέρας του, το οποίο αυτή τη στιγμή γίνεται ευρύτερο έτσι ώστε να μπορεί να το περάσει. "

Ψυχολόγος Victoria Zinevich:

Τι να πω? Το σχέδιο είναι σαφές. Προετοιμάστε την ομιλία σας εκ των προτέρων. Αρχίζουμε να λέμε στο μωρό ότι πρέπει να υπάρχει μπαμπάς και μαμά, πρέπει να είναι πολύ χαρούμενοι, και αν ναι, ο μπαμπάς δίνει στη μαμά τους σπόρους του στην κοιλιά. Η κοιλιά της μαμάς έχει ήδη ετοιμάσει τους σπόρους της και όταν αυτοί οι δύο σπόροι συναντηθούν και γίνουν φίλοι, τότε τα κύτταρα χτίζονται περαιτέρω στη μήτρα της μητέρας όπως από το Lego. Και όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή, η μητέρα πηγαίνει στο γιατρό και το παιδί πηγαίνει έξω. Λοιπόν, είναι τουλάχιστον αλήθεια, ή μέρος αυτού.

Το παιδί πρέπει να μάθει για τα φυσιολογικά χαρακτηριστικά ενός άνδρα και μιας γυναίκας, για το πώς αναπτύσσεται η σχέση μεταξύ των φύλων. Πρέπει να μιλήσετε για το σεξ, για μεθόδους αντισύλληψης, καθώς και για σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες. Αυτό το θέμα υπάρχει σε εγχειρίδια ανατομίας, αλλά συχνά οι εκπαιδευτικοί είτε το αποφεύγουν είτε το δίνουν για ανεξάρτητη μελέτη.

Τι πρέπει να πεις σε έναν έφηβο;

Ένα έφηβο παιδί πρέπει να ενημερώνεται όχι μόνο για τις θετικές πτυχές της οικείας ζωής, αλλά και για τις αρνητικές. Μην ξεχνάτε την ευθύνη που αναλαμβάνει ένα άτομο όταν ξεκινά μια οικεία ζωή. Η πρώιμη σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να οδηγήσει σε εξάντληση ενός νεαρού σώματος και στειρότητα. Επιπλέον, μπορεί να οδηγήσει σε πρόωρη ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, ως αποτέλεσμα - πρόωρη άμβλωση και στειρότητα.

Το παιδί πρέπει να εμβολιαστεί σχετικά με τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, για να πει σε τι μπορεί να οδηγήσει η αλλαγή των σεξουαλικών συντρόφων και επίσης να μιλήσει για την ιερότητα του γάμου, τη γέννηση των παιδιών στο γάμο, για τον προγραμματισμό της οικογένειάς σας .

Πρέπει επίσης να μιλήσετε στο παιδί σας για τη σεξουαλική του υγεία. Αυτός ο όρος δεν κρύβει μόνο μια ανησυχία για την προστασία του εαυτού του από διάφορες ασθένειες, αλλά και την ενστάλαξη της σωστής σεβαστής προσέγγισης στις σεξουαλικές σχέσεις. Τα αγόρια πρέπει να αναπτύξουν μια σεβαστή στάση απέναντι στα κορίτσια και τις επιθυμίες και τις ανάγκες της. Τα κορίτσια πρέπει να ενσταλάξουν τη σωστή κατανόηση της οικογένειας και της μητρότητας. Το κύριο πράγμα είναι να καταστεί σαφές ότι η σεξουαλική υγεία σχετίζεται άμεσα με τη σεξουαλική κουλτούρα.

7 λάθη κατά την απάντηση στην ερώτηση από πού προέρχονται τα παιδιά

1. Αρνηθείτε να απαντήσετε εάν το παιδί κάνει ερωτήσεις οικείας φύσης. Εάν το παιδί σας ντροπιάσει και σας εξέπληξε με μια τέτοια ερώτηση, είναι καλύτερα να του πείτε ότι θα του απαντήσετε αργότερα. Και κατά τη διάρκεια του χρονικού ορίου, θα είστε σε θέση να προετοιμαστείτε για μια συνομιλία με το παιδί σας, να συμβουλευτείτε ψυχολόγους, πιο έμπειρους γονείς και να αγοράσετε ειδική παιδική βιβλιογραφία. Δεν μπορείτε να αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι τον αφήνετε μόνο του με τα άλυτα ζητήματα του, δίνοντάς του το δικαίωμα να αναζητά ανεξάρτητα πληροφορίες που ενδέχεται να παρουσιάζονται σε λάθος κλειδί.
2. Απαντήστε στην ερώτηση αναφέροντας ένα άρθρο από την ιατρική εγκυκλοπαίδεια. Δεν είναι απαραίτητο να διαμορφωθεί στο παιδί η ιδέα της έναρξης μιας νέας ζωής ως μηχανικής διαδικασίας. Σε τέτοια βιβλία, δεν δίνουν ποτέ μια ιδέα για συναισθήματα, συναισθήματα, δεν δίνουν την ιδέα ότι ένα παιδί είναι καρπός ενός άνδρα και της αγάπης μιας γυναίκας για το άλλο. Το παιδί θέλει να ακούσει όχι στεγνό, αλλά ακριβείς εξηγήσεις, αλλά να λάβει μια απάντηση που διατυπώθηκε ειδικά για αυτόν, εστιασμένη στην ηλικία του.
3. Ο γονέας του αντίθετου φύλου απαντά στην ερώτηση στο παιδί. Εάν ένα παιδί ενδιαφέρεται για ζητήματα σεξουαλικής ζωής, είναι καλύτερο εάν ένας γονέας του ίδιου φύλου να το συζητήσει μαζί του. Ο πατέρας πρέπει να έχει μια στενή συνομιλία με το αγόρι και τη μητέρα με το κορίτσι. Αυτό συμβάλλει στην περαιτέρω σωστή τοποθέτηση του εαυτού στην κοινωνία ως γυναίκας και άνδρα. Τα μεγαλύτερα παιδιά βρίσκουν πολύ πιο εύκολο και πιο άνετο να μιλούν για τέτοια θέματα με έναν γονέα του ίδιου φύλου.
4. Μην αγγίζετε θέματα σεξουαλικής εκπαίδευσης εάν το παιδί δεν κάνει ερωτήσεις. Ένα παιδί μπορεί να μην απευθύνεται σε γονείς με ερωτικά οικεία φύση, όχι επειδή δεν ενδιαφέρεται για αυτό το θέμα, αλλά απλώς και μόνο επειδή βιώνει άγχος, το οποίο του εμποδίζει να κάνει ερωτήσεις που τον ενδιαφέρουν. Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν ότι πρέπει να μιλήσουν με ένα παιδί 3-5 ετών για τη ζωή, την αγάπη και ακόμη και το θάνατο.
5. Βιαστείτε μπροστά για να μιλήσετε με το παιδί σας σχετικά με τη σεξουαλική εκπαίδευση. Δεν χρειάζεται να πείτε στο παιδί τι δεν καταλαβαίνει ακόμη και δεν αντιλαμβάνεται. Μέχρι δύο χρόνια, αυτό το θέμα δεν μπορεί να αγγιχτεί καθόλου. Σε αυτήν την ηλικία, το παιδί κάνει μόνο τα πρώτα βήματα στη γνώση του κόσμου και των ανθρώπινων σχέσεων.
6. Για να αγγίξετε πολύ περίπλοκα θέματα. Για παράδειγμα, όταν λέτε σε ένα κορίτσι για τη γέννηση ενός παιδιού, δεν αξίζει να αναφέρετε τις δυσκολίες που μπορεί να είναι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, για τον πόνο κατά τη διάρκεια του φυσικού τοκετού και κατά τη καισαρική τομή. Δεν χρειάζεται να εμβαθύνουμε στη θεωρία της σεξουαλικής επαφής.
7. Αποφύγετε θέματα που σχετίζονται με τη σεξουαλική βία. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει τους πιθανούς κινδύνους, αλλά δεν χρειάζεται να τον εκφοβίζει ή να τον εκφοβίζει. Το κύριο πράγμα είναι να τον προειδοποιήσει να μην πάει πουθενά με ξένους. Και δεν άφησε κανέναν να τον αγγίξει. Εάν συμβεί αυτό, για παράδειγμα, σε οποιαδήποτε προπόνηση, πρέπει να ενημερώσετε τους γονείς σας για αυτό.

Φυσικά, αγαπάμε τα παιδιά μας, αλλά αυτό δεν αναιρεί το γεγονός ότι μερικές φορές μπαίνουν στα νεύρα μας. Μπορεί να είναι ευμετάβλητοι ή να επιστρέψουν στο σπίτι με τρομερά σημάδια ημερολογίου. Και μερικές φορές οι γονείς πρέπει απλώς να τους μεταφέρουν τις σκέψεις τους, να τους μιλήσουν για το τι πρέπει να διορθωθεί στη συμπεριφορά τους. Είμαστε όλοι άνθρωποι, ακόμη και ενήλικες μερικές φορές συγκλονισμένοι από συναισθήματα που μετατρέπονται σε απρόσεκτα ριγμένες φράσεις που όχι μόνο μπορούν να προσβάλλουν το παιδί, αλλά γίνονται οι ένοχοι των συμπλεγμάτων του, ιδέες για τη δική του αφερεγγυότητα και αντιπάθεια των γονέων. Μερικές φορές εμείς οι ίδιοι δεν γνωρίζουμε τη ζημιά που μπορούν να προκαλέσουν τα λόγια μας. Σύμφωνα με τον Δρ Meg Meeker, παιδίατρο, μητέρα και συγγραφέα έξι γονικών βιβλίων, η γλώσσα που χρησιμοποιούμε για να επικοινωνήσουμε με το μωρό μας είναι υψίστης σημασίας: «Έχω ακούσει πολλές καλές λέξεις που λένε οι γονείς στα παιδιά τους , αλλά αυτό δεν αξίζει τον κόπο. Προσπαθώ πάντα να προσεγγίζω τα πράγματα από την άποψη ενός παιδιού. Τι βλέπει το παιδί, τι ακούει το παιδί, τι παίρνει αυτό το παιδί; "

Μία από τις πιο συνηθισμένες φράσεις που λένε οι γονείς στα παιδιά τους, σύμφωνα με τον Meeker, είναι: "Με τρελαίνεις"... Ίσως, σε ορισμένες καταστάσεις, ο καθένας από εμάς να έχει εκφράσει αυτές τις λέξεις τουλάχιστον μία φορά στη ζωή μας. Αλλά όταν το λένε σε ένα παιδί, μπορεί να έχουν τις πιο καταστροφικές συνέπειες. Ακόμα κι αν κάποια στιγμή το παιδί σας σταματήσει να σας ακούει, αρχίζει να ουρλιάζει και να πηδά δυνατά όταν θέλετε να ξεκουραστείτε, να κλαίει στη γραμμή ή να κλαίει και αρνείται να ντύσει όταν χρειάζεται επειγόντως να τον πάρετε στο νηπιαγωγείο, προσπαθήστε να τον ενημερώσετε τα συναισθήματά σας στο σωστό σχήμα. Υπάρχει μια άλλη φράση που φαίνεται πιο ήπια στους γονείς, αλλά στην πραγματικότητα δεν διαφέρει από τα παραπάνω: "Σ 'αγαπώ, αλλά τώρα δεν σε συμπαθώ"... «Είναι με τον ίδιο τρόπο να πεις,« Με κάνεις τρελό », λέει ο Δρ Meeker. "Το παιδί το καταλαβαίνει με αυτόν τον τρόπο: πραγματικά δεν με αγαπάς."

Μην ξεχνάτε ότι από τους γονείς τα παιδιά μαθαίνουν για την αγάπη και την αυτοεκτίμηση.

Και αν ένα παιδί γίνει ισχυρότερο με την ιδέα ότι η μαμά και ο μπαμπάς του δεν τον εκτιμούν, δεν τον νοιάζουν, τότε αυτό μπορεί να έχει μακροχρόνια αρνητική επίδραση σε αυτόν. Φαίνεται μια φράση, αλλά η ζημιά είναι κολοσσιαία.

Το πώς αλληλεπιδρά ένας γονέας με το παιδί του είναι ζωτικής σημασίας για την ανάπτυξη του παιδιού. Εάν το παράδειγμα που δείχνουν ο μπαμπάς και η μαμά στα παιδιά είναι αρνητικό, τότε θα μάθουν από αυτό (λόγω έλλειψης άλλου). «Δεν νομίζω ότι οι γονείς γνωρίζουν την εντύπωση που έχει η συμπεριφορά τους στα παιδιά τους», λέει ο Δρ Meeker. - Φυσικά, τα παιδιά αρχίζουν να τα μιμούνται. Εάν ο γονέας ουρλιάζει, τότε το παιδί γίνεται επίσης συνήθεια. Εάν ο γονέας επικρίνει συνεχώς το παιδί, τότε το παιδί αρχίζει να επικρίνει πρώτα τον εαυτό του, και μετά όλους γύρω του. " Αν και αυτό μπορεί να φαίνεται υπερβολικό σε ορισμένους, οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι αυτοί διαμορφώνουν και καθοδηγούν τα παιδιά τους. Αυτά τα παιδιά μεγαλώνουν τελικά και γίνονται ενήλικες.

Πώς μπορείτε να πείτε στο παιδί σας για τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας, ή να του ζητήσετε κάτι με τρόπο που θα ωφελήσει, όχι θα βλάψει;

Μία από τις πιο σημαντικές συμβουλές από παιδικούς ψυχολόγους είναι: Προσπαθήστε να εξαλείψετε την άρνηση από συμβουλές ή αιτήματα προς παιδιά.

Είναι σίγουροι ότι οι φράσεις που ξεκινούν με την πρόθεση «όχι» ή τη λέξη «όχι» είναι πολύ δύσκολο να αντιληφθούν τα παιδιά. Το θέμα είναι ότι ένα μικρό παιδί πρέπει να ασχοληθεί με τη διπλή επεξεργασία πληροφοριών. Δηλαδή, όταν λέτε τη φράση "δεν μπορείτε να κάνετε", το παιδί την μαθαίνει και περιμένει τη συνέχιση της φράσης για το τι μπορείτε να κάνετε. Και δεν πρέπει να είναι. Επομένως, όλες οι απαγορεύσεις πρέπει να αναφέρονται θετικά. Δηλαδή, αντί να εστιάζετε στο άλυτο, πείτε αυτό που δεν έχετε τίποτα εναντίον.

Έτσι, οι συνηθισμένες φράσεις ("μην διαφωνείτε μαζί μου", "δεν μπορείτε να φωνάξετε τόσο δυνατά εδώ" και πολλοί άλλοι) θα πρέπει να τροποποιηθούν έτσι ώστε το παιδί να σας κατανοήσει σωστά και να λάβει υπόψη τις πληροφορίες. Ποιες άλλες δημοφιλείς συμβουλές και αιτήματα για γονείς πρέπει να διατυπώνονται διαφορετικά;

Μη φωνάζεις

Το παιδί μπορεί να μην ακούει τον εαυτό του από το εξωτερικό και να μην γνωρίζει ότι μιλά δυνατά. Μερικές φορές αρκεί να του το πει μόνο. Το σωστό ανάλογο αυτής της φράσης θα ήταν: "Παρακαλώ μιλήστε λίγο πιο ήσυχα"... Εάν προσθέσετε έναν λόγο για το αίτημά σας (για παράδειγμα, "επειδή η μαμά έχει πονοκέφαλο"), θα επιτύχετε ένα καλύτερο αποτέλεσμα.

Μην αγγίζετε

Κατά κανόνα, αυτή η φράση προφέρεται για την προστασία των προσωπικών τους αντικειμένων από κακοποίηση παιδιών ή για την προστασία του παιδιού από τις αρνητικές επιπτώσεις ενός επικίνδυνου αντικειμένου. Εάν απαγορεύσετε έτσι στο παιδί να σκάψει στο κουτί με τα κοσμήματά σας, αυτές οι λέξεις θα παραμείνουν ακατανόητες γι 'αυτόν: «Γιατί είναι εντάξει για τη μητέρα μου, αλλά όχι για μένα;». Εάν πρόκειται για μια προσπάθεια να προειδοποιήσετε το παιδί να μην καεί σε ένα καυτό σίδερο, τότε επίσης δεν θα είναι πολύ καρποφόρο. Ας πούμε αυτή τη φορά το μωρό, φοβισμένο από τον δυνατό ήχο της φωνής σας, αφαιρεί το χέρι του. Αλλά αυτό δεν θα αποτρέψει τέτοιες περιπτώσεις στο μέλλον, γιατί για ένα παιδί ο σίδηρος είναι ένα αντικείμενο και δεν έχει σημασία αν είναι κρύο ή ζεστό.

Πώς, λοιπόν, μπορείτε να πείτε στα παιδιά σας ότι ορισμένα αντικείμενα δεν πρέπει να αγγίζονται; Μέχρι μια συγκεκριμένη περίοδο, έως ότου το παιδί καταλάβει τη σχέση αιτίας-αποτελέσματος, είναι καλύτερο να ασφαλίσετε μόνοι σας το σπίτι: αφαιρέστε επικίνδυνα αντικείμενα, κλείστε τις πρίζες. Εάν σας ενοχλεί ότι παίρνει το μακιγιάζ σας, απλώς μην το αφήσετε εκεί που μπορεί να το πάρει. Μετά από 4-5 χρόνια, αξίζει να εξηγήσετε λεπτομερώς στο παιδί σας τι ακριβώς δεν πρέπει να γίνει για να αποφευχθούν οι κακές συνέπειες. Μερικοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν αντικαταστήστε τη λέξη "δεν μπορεί" με "επικίνδυνο" - σε αυτήν την περίπτωση είναι πιο ενημερωτικό.

Μην τρέχεις

Αυτό το αίτημα είναι πιθανό να μπερδέψει το παιδί, επειδή βλέπει άλλα παιδιά να τρέχουν στο δρόμο και δεν καταλαβαίνει γιατί δεν μπορεί να συμπεριφέρεται το ίδιο στο σπίτι. Εάν του εξηγήσετε ήρεμα γιατί δεν θέλετε να συμπεριφέρεται έτσι, θα σας ακούσει. Φράση "Παρακαλώ περπατήστε στο σπίτι ήρεμα" θα μεταφέρει την ουσία του αιτήματός σας πολύ καλύτερα.

Δεν λένε ψέματα

Η φράση "μην ψέμα" ακούγεται απειλητική, έτσι δεν είναι; Επιπλέον, είναι πρακτικά άχρηστο. Εάν ένα παιδί δεν θέλει να πει την αλήθεια στους γονείς του, τότε έχει προφανώς τους δικούς του λόγους, στους οποίους πρέπει να δοθεί προσοχή από σοφότερους ενήλικες. Εάν τα παιδιά γνωρίζουν ότι θα τιμωρηθούν για όσα έχουν κάνει - θα θέλουν να είναι ειλικρινείς; Το παιδί δεν θα σας πει ψέματα από το κακό. Εάν η κόρη χρησιμοποίησε την αριθμομηχανή στην επίλυση προβλημάτων, δεν ήταν επειδή ήθελε να αναστατώσει τη μαμά και τον μπαμπά. Αντί να την επιπλήττετε, κάντε κάποια μαθηματικά μαζί της και εξηγήστε ένα ακατανόητο θέμα.

Όταν πρέπει να μάθετε την αλήθεια, πρέπει να είστε διπλωματικοί και να αποφεύγετε τις παρορμητικές απειλές. Για παράδειγμα, εάν θέλετε να καταλάβετε εάν ο γιος σας συμμετείχε σε σχολικό αγώνα, τότε δεν χρειάζεται να τον ρωτήσετε άμεσα (συνειδητοποιώντας εκ των προτέρων ότι είναι ευκολότερο για αυτόν να απαντήσει "όχι") και στη συνέχεια να τον κατηγορήσετε αμέσως του ψέματος. Μερικά πράγματα είναι δύσκολο για τα παιδιά μας να πουν δυνατά, το καθήκον των ενηλίκων είναι να βοηθούν, να διατηρούν την εμπιστοσύνη και να μην βλάπτουν ή να προσβάλλουν. Προσπαθήστε να ξεκινήσετε τη συζήτηση ως εξής: «Θα ήθελα να σας ρωτήσω γι 'αυτό ... Μπορεί να μην μου απαντήσετε αμέσως, γιατί καταλαβαίνω ότι η κατάσταση δεν είναι εύκολη. Τέλος πάντων, ξέρετε ότι σε αγαπώ ούτως ή άλλως και είναι πολύ σημαντικό για μένα να μπορούμε να εμπιστευόμαστε ο ένας τον άλλον. "

Αξίζει επίσης να θυμόμαστε ότι τα παιδιά καθοδηγούνται πάντα από το γονικό τους παράδειγμα. Εάν τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας πιάνονται περιοδικά μεταξύ τους για «μικρά ψέματα», γιατί πρέπει ένα παιδί να πει την αλήθεια και μόνο την αλήθεια;

Μην λερωθείτε

Ένα παιδί έως μια συγκεκριμένη ηλικία δεν βλέπει τη διαφορά μεταξύ καθαρών και βρώμικων ρούχων. Ενώ κάνει τα συνηθισμένα πράγματα, όπως να παίζει στο sandbox, για παράδειγμα, μπορεί να είναι αμήχανος και βρώμικος επειδή είναι παθιασμένος με τη διαδικασία. Εάν του εξηγήσετε τα πάντα ήρεμα, τότε την επόμενη φορά θα προσπαθήσει πολύ να μην αναστατώσει τη μητέρα του, η οποία είναι περήφανη γι 'αυτόν. Αντί να επιπλήττετε για ακάθαρτο, δοκιμάστε να εστιάσετε την προσοχή του παιδιού στη θετική πλευρά της ερώτησης: Μου αρέσει τόσο πολύ όταν είσαι καθαρός μαζί μου. Λοιπόν, παρακαλούμε να είστε προσεκτικοί την επόμενη φορά. "

Μην διασκορπίζετε παιχνίδια

Αυτή η απαγόρευση είναι εγγενώς χωρίς νόημα. Έχετε δει πολλά παιδιά που, κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού, δεν θα έφερναν τουλάχιστον λίγο χάος γύρω τους; Ή θα μπορούσατε να φτιάξετε το δικό σας οικογενειακό δείπνο και να μην βρώμικα μαχαιροπίρουνα, πιάτα ή γλάστρες; Φυσικά όχι. Επομένως, πρώτα απ 'όλα, εσείς οι ίδιοι πρέπει να είστε πιο χαλαροί σχετικά με αυτήν την παράπλευρη ζημιά των παιδικών παιχνιδιών. Σταδιακά, μπορείτε να διδάξετε στο παιδί σας να είναι ανεξάρτητο: μετατρέψτε τη διαδικασία καθαρισμού παιχνιδιών σε παιχνίδι και προσκαλέστε το να συμμετάσχει σε αυτό.

Μην είσαι ανόητος

Ένα παιδί μπορεί να αποφασίσει ότι είναι ηλίθιος χωρίς καν να γνωρίζει την πραγματική έννοια αυτής της λέξης, αλλά σε μεγαλύτερη ηλικία, αυτό μπορεί να εξελιχθεί σε ένα συγκρότημα. Σε τελική ανάλυση, με αυτά τα λόγια αξιολογείτε την ψυχική του δραστηριότητα. Εάν θέλετε να δείξετε το παιδί σας σε πιο λογική συμπεριφορά σε αυτήν την περίπτωση, κάντε το χρησιμοποιώντας μια διαφορετική διατύπωση: "Είσαι πολύ έξυπνος μαζί μου, ας προσπαθήσουμε να το κάνουμε έτσι".

Μην σπρώξετε τη μύτη σας στη δική σας επιχείρηση

Το παιδί μπορεί να προσβληθεί πολύ από το γεγονός ότι δεν θεωρείται. Θα συνεχίσει να παρεμβαίνει γιατί αναμφίβολα θα πληγωθεί από την αδικία της κατάστασης. Εάν έχετε μια σημαντική συνομιλία με τον σύζυγό σας και τα παιδιά αποσπώνται μόνο από αυτόν, εξηγήστε τους: «Η γνώμη σας είναι πολύ σημαντική για μένα και τον μπαμπά μου, αλλά τώρα συζητάμε για βαρετή δουλειά / μη ενδιαφέροντα καθημερινά θέματα. Ίσως θα παίξετε Lego για τώρα ή θα παρακολουθήσετε ένα καρτούν; Μόλις είμαστε ελεύθεροι, θα παίξουμε μαζί σας. " Είναι πολύ σημαντικό να βρείτε άλλες δραστηριότητες για το παιδί σας ενώ είστε απασχολημένοι με τη δική σας επιχείρηση. Εάν το μωρό σας είναι σε πολύ μικρή ηλικία, τότε μερικές φορές πρέπει να προσαρμόσετε τα σχέδιά σας για να ταιριάζει στις ανάγκες του - μια συνετή πρόταση να ρυθμίσετε τον ελεύθερο χρόνο σας μόνοι σας δεν θα σας βοηθήσει εδώ. Εάν είναι πολύ κουρασμένος, τότε είναι καλύτερα να τον βάζουμε στο κρεβάτι και μετά να συζητάμε με τον σύζυγό της τους λογαριασμούς κοινής ωφέλειας για τον τελευταίο μήνα.

Μην τρώτε τόσο πολύ καραμέλα

Το παιδί δεν καταλαβαίνει ότι η κατανάλωση πολλών γλυκών θα επηρεάσει αρνητικά την υγεία. Το γλυκό είναι νόστιμο και επομένως είναι δύσκολο να σταματήσετε. Προσπαθήστε να καταλήξετε σε μια συμφωνία μαζί του με διαφορετικό τρόπο: «Εάν τρώτε όλη τη μαρμελάδα ταυτόχρονα, τότε δεν θα μείνει τίποτα για αύριο. Ας το χωρίσουμε σε δύο (ή περισσότερα) τμήματα; " ... Εάν γνωρίζει ότι η προσφορά γλυκών δεν είναι ατελείωτη, θα θέλει να παρατείνει την ευχαρίστηση.

Μη μαλώνετε

Είναι άχρηστο να συζητάς με έναν ενήλικα που δεν σε καταλαβαίνει, όπως είναι άχρηστο να συζητάς με ένα παιδί. Εάν βάλετε ένα τελεσίγραφο: "Δεν θα πάμε πουθενά μέχρι να φορέσετε ένα καπέλο - και να μην συζητήσετε μαζί μου", τότε βάλτε το παιδί σε θέση χωρίς δικαίωμα ψήφου. Και δεν είναι όπως όλοι οι άνθρωποι, ανεξάρτητα από την ηλικία τους. Εάν ένα παιδί αισθάνεται ότι η γνώμη και οι επιθυμίες του δεν λαμβάνονται καθόλου υπόψη, τότε όχι μόνο είναι πεπεισμένος ότι η δύναμη και η εξουσία αποφασίζουν τα πάντα σε αυτόν τον κόσμο, αλλά επίσης χάνει την ευκαιρία να χτίσει σχέσεις εμπιστοσύνης μαζί σας, καθώς και να αποκτήσει τις επικοινωνιακές δεξιότητες απαραίτητο για τη ζωή των ενηλίκων ... Προσκαλέστε τον να αναζητήσει λύσεις που θα ταιριάζουν τόσο σε αυτόν όσο και σε εσάς: «Δεν θέλετε να φοράτε μπλε καπέλο επειδή δεν σας αρέσει; Τι γίνεται με ένα κόκκινο καπέλο Spider-Man; " ...

Ή, για παράδειγμα, υπάρχουν καταστάσεις όπου ένα παιδί θέλει πραγματικά να κάνει μια βόλτα περισσότερο, και πρέπει να επιστρέψετε στο σπίτι το συντομότερο δυνατό και να μαγειρέψετε το δείπνο. Αντί να πούμε, «Πάμε σπίτι τώρα, περίοδος», περιγράψτε λεπτομερώς την κατάσταση στον γιο ή την κόρη σας: «Καταλαβαίνω πώς θέλετε να περπατήσετε και ο καιρός είναι υπέροχος σήμερα. Αλλά πρέπει να ετοιμάσω δείπνο προτού ο μπαμπάς επιστρέψει από τη δουλειά. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο αναστατωμένος θα είναι ο αγαπημένος μας μπαμπάς εάν επιστρέψει στο σπίτι κουρασμένος και δεν βρει κάτι να φάει; Ας με βοηθήσουν να προετοιμάσω δείπνο σήμερα και αύριο θα έρθουμε σε αυτό το λόφο το πρωί; " ...

Μην κλαις

Εάν το παιδί σας είναι αναστατωμένο ή σωματικά άβολα, δώστε του την ευκαιρία να σας πει για αυτό. Χωρίς να το γνωρίζει, θέλει να λυπηθεί, και αν δεν επιτύχει τον στόχο, τότε πολλαπλασιάζει μόνο τις προσπάθειές του. Δώστε προσοχή σε αυτό που τον ενοχλεί και υποδείξτε ότι προσπαθούν να λύσουν το πρόβλημα μαζί.

Μην βάζετε βρώμικα χέρια στο στόμα σας

Δεν πρέπει να φωνάζετε και - ακόμη χειρότερα - να χτυπάτε τα χέρια του παιδιού σας. Πώς μπορεί να γνωρίζει ότι η βρωμιά στο στόμα του είναι επιβλαβής; Εάν ανησυχείτε για την υγεία του παιδιού σας, τότε προσεγγίστε αυτό το ζήτημα με παιχνιδιάρικο τρόπο. Για παράδειγμα, μάθετε μαζί του ποίημα για τους κινδύνους των βρώμικων αντικειμένων.

Και μην ξεχνάτε ποτέ ότι εμείς - οι γονείς - είμαστε τα κύρια πρότυπα για τα παιδιά μας.

«Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι τα παιδιά τα κοιτάζουν πάντα», συνοψίζει ο Δρ Meeker. - Τα παιδιά δεν γνωρίζουν πραγματικά ποιοι είναι και ποια είναι η προσωπικότητά τους, τι πρέπει να πιστεύουν ή ακόμη και να αισθάνονται. Ως εκ τούτου, αναζητούν συνεχώς ενδείξεις για το τι σκέφτεται ο γονέας για αυτούς. Όταν λαμβάνουν τέτοιες οδηγίες, τις αφομοιώνουν - έτσι διαμορφώνεται η προσωπικότητά τους.