0

Το ημερολόγιο της μαμάς που έχασε ένα παιδί

Αναδιοργανώνουμε την ιατρική. Ονειρευόμαστε ηλεκτρονικές κάρτες, οι οποίες, σύμφωνα με Επικεφαλής του Τμήματος Πληροφορικής του Υπουργείου Υγείας και Κοινωνικής Ανάπτυξης της Ρωσίας Ο Oleg Simakov θα επιτρέψει σε κάθε Ρώσο να υποβάλει αίτηση για ειδική βοήθεια σε οποιοδήποτε ιατρικό ίδρυμα της χώρας, ανεξάρτητα από την εγγραφή ...

Αλλά μέχρι στιγμής - ακόμη και στην πόλη σας, η εγγραφή είναι έγκυρη. Μέχρι στιγμής, σε πολλούς (OH, σε πολλά!) Νοσοκομεία και πολυκλινική, είναι εγγεγραμμένα και ασθένεια.

Δημοσιεύουμε το ημερολόγιο της μαμάς, που έχασε το παιδί. Σχολικά σχόλια.

Απεσταλμένα: 18.11.2010, 1:48

Memory Maxyushi .... Σήμερα έπρεπε να είναι 9 μηνών

Ναί?!
- I Mom Maxim Maksimova, πώς είναι αυτός;
- Χωρίς αλλαγές ...

Μέρος 1. Ασθενοφόρο
Το πρωί στις 10 Νοεμβρίου, περίπου 10 το πρωί ξύπνησα δίπλα στο γιο μου, φυτεύτηκε ωραία με το μικρό στόμιο του, μια λαβή ήταν κάτω από το ροζ παχουλό μάγουλο. Αδείστηκε ηρεμία και ηρεμία, μια τέτοια όμορφη και φωτεινή εικόνα.

Έχοντας θαυμάσει το θαύμα σας, αποφάσισα να μαγειρεύω τον καφέ, να πλύνω ... σκέφτηκα - αυτό είναι που ένας καλός γιος, αποφάσισα να δώσω τη μαμά μου να δώσει ένα ήρεμο πρωί μέχρι ο μπαμπάς να πέσει μακριά σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Μετά από 10 λεπτά, τον πλησίασα και πάλι, έσπασε για να ξυπνήσει ... και μέτρηση - Όλος ο μικρός καλούντος ήταν σαν υφαντά - μια κούκλα κουρέλι, ένα άψυχο υποτονικό σώμα. Για λίγα δευτερόλεπτα του στρατόπαρ, τότε μια προσπάθεια να θυμάστε πώς να καλέσετε ένα ασθενοφόρο από ένα κινητό τηλέφωνο (αποδείχθηκε ότι είναι 033), τότε η σκέψη έλαμψε - κώμα. Παίρνω τον εαυτό σας στα χέρια σας, πιστεύω ότι είναι ροζ, ομαλά αναπνοή, σημαίνει ότι υπάρχει μια πιθανότητα. Πετάω μερικά πράγματα στην τσάντα, και οι γιατροί ήδη στέκονται στο κατώφλι.

Μια γρήγορη επιθεώρηση, μια λύση - είμαστε επειγόντως στο πλησιέστερο νοσοκομείο. Δοκιμάζοντας τα χέρια σας προσπαθώντας να συμπιέσετε τις λαβές βαμβακιού σας σε ένα jumpsuit, πιάστε το και τρέξτε ανελκυστήρα. Ο γιατρός ασθενοφόρων λέει ότι είναι απαραίτητο να μεταφερθεί στο Urochishche - είναι 60 χιλιόμετρα, στο άλλο άκρο της πόλης, σύμφωνα με τον μόνο, αποξηραμένο δρόμο. Σύμφωνα με τις κατά προσέγγιση εκτιμήσεις - περίπου 2-3 \u200b\u200bώρες οδήγησης. Το Feldscher θα πει σύντομα ότι δεν μπορούμε να έχουμε χρόνο - πρέπει να κοιτάξετε πιο κοντά, αλλά από κάποιο είδος νόμου της χώρας μας δεν έχουν το δικαίωμα να φέρουν την πλησιέστερη κλινική - μόνο σε εκείνη που αντιμετωπίζουμε (στο ούρα ).

Είμαι σοκαρισμένος, προσπαθώ να συγκεντρωθώ και να καλέσω όλους τους γιατρούς που ήμασταν για αυτή τη σύντομη μικρή ζωή (8 μήνες). Παντού αποτυχία. Αρχικά, καλώ έναν νευρολόγο από τα περιφερειακά (ονόματα των ιατρών που δεν είμαι δημόσια), με την οποία είχαμε υποψιαστεί στην επιληψία τον Μάιο του 2010, δεν μπορεί να κάνει τίποτα σε εμάς - δεν είναι σωστό να μας δεχτούμε, έχουμε αστική ρύθμιση. Δεν είναι σωστό και προτείνει να μιλήσετε με τον κύριο νευροπαθολόγο, δεν της δίνει το τηλέφωνο - καλώ το Τμήμα τηλεφωνικά. Και πάλι η άρνηση - θα δεχτούμε μόνο εάν επιτρέπεται να nachmed (ποιος είναι;). Κανείς δεν γνωρίζει τον αριθμό του κανενός, πώς να επικοινωνήσει και αυτός. Καλώ τον ιατρό του κεφαλιού του περιφερειακού νοσοκομείου μητρότητας (πήρε το Maxim), ρωτώ, επαιτεία, συμφωνεί να βοηθήσει. Κλήσεις πίσω σε 2 λεπτά - Όχι, το Nachmed αρνήθηκε και αποσπάσματα: "Φέρτε ένα παιδί στο Urochishch, αφήστε να υπάρξει μετάφραση στο υπόλοιπο που λαμβάνει και στη συνέχεια." Scream ότι είναι σε ένα κώμα που δεν το παίρνουμε σε μια κατεύθυνση, όχι ότι πίσω και πίσω ... "Αλίμονο, με πονάει, αλλά δεν μπορώ να σας βοηθήσω ..."

Αφήνουμε από το Academgorodok, στέκεστε σε στροφή προς την κλινική Meshler. Ο γιατρός σύντομα θα προκαλέσει ένα ραδιόφωνο:
- Πάρτε επειγόντως μωρό, αγόρι 8 μηνών, κώμα.
Στροφές - άρνηση. Προσλαμβάνω όλους τους γνωστούς γιατρούς αυτή την κλινική - κάποιος ξέχασε το κυψελοειδές σπίτι, κάποιος σε διακοπές, κάποιος δεν παίρνει το τηλέφωνο. Πάμε ...
Σωλήνες ... Σκέψεις ...
11:45
- Αναπνέω?
- αναπνέει ... τον ακούω (ένας γιατρός με ένα φωνοδιακόπιο κρατά το χέρι του στον παλμό)

11: 55 ... Μην αναπνέετε! Να σταματήσει. Indubail!
Ένας νεαρός γιατρός προσπαθεί να διασωθέσει το μωρό. Το αυτοκίνητο ασθενοφόρων δεν είναι εξοπλισμένο - δεν υπάρχει τίποτα. Ένα θαύμα, αποδείχθηκε ότι εισέρχεται στον σωλήνα, συνδέει την αντλία και τα κουνήματα ... Μικρά σφουγγάρια θέτουν. Προσπαθώντας να ρυθμίσετε τη συσκευή IVL - δεν λειτουργεί σε μικρούς όγκους των πνευμόνων.
Κάνοντας ένα μασάζ καρδιάς. Δεν υπάρχει απινιδωτής στο αυτοκίνητο, τη νορεπινεφρίνη - όχι.

Πετάξτε με λάμπες στο BSH. Ανυψώ το κεφάλι μου - στο χυλό δρόμο από τα αυτοκίνητα, το υγρό χιόνι και τη βρωμιά. Ας πετάξουμε στο αντίθετο, όλες οι λωρίδες στην πόλη είναι απασχολημένες.
- 3η παιδική, υποδοχή ...
- Κωδικός 46, προετοιμάστε την αναζωογόνηση!

Κοιτάω τη λαβή του γιο μου, στον θόρυβο του κεφαλιού, η καρδιά χτυπάει. Προσεύχομαι, ζητώ από τον Θεό να βοηθήσει, απλά να πάρει, πιστεύει ότι θα βοηθήσουμε. Άκουσα ότι στους καλούς γιατρούς του 3ου παιδιού. Έτσι ελπίζουμε για ένα θαύμα. Whispering - Κρατήστε το παιδί, κρατήστε πατημένο, έχετε ένα τόσο δυνατό!
Ανυψώ τα μάτια μου στο γιατρό - αυτή ψιθυρίζει "Ω, μην πάρετε, μην πάρετε". Κερδίζεται από έναν νεαρό γιατρό - "Πάρτε! Βγάζει έξω, νιώθω. " Πετάμε σε κόκκινο, βιαστικά μέσα από τη ροή των αυτοκινήτων. Κάποια διαδρομή ανεβαίνει στην ελεύθερη ζώνη ακριβώς μπροστά από το αυτοκίνητό μας, ο οδηγός είναι απεγνωσμένα σήμα, τον οδηγεί και να ανησυχείτε στον πάγο στο λόφο στην αυλή του νοσοκομείου.

Η νοσοκόμα θα ρωτήσει - πώς το τελειώσουμε; Ένας νεαρός γιατρός που εντοπίστηκε το μωρό είναι αρκετός από αυτόν σε ένα Οκάνχα και τρέχει μέσα από την είσοδο στην εντατική φροντίδα. Ένας μακρύς διάδρομος, είναι γεμάτος πράγματα, μια δέσμη ανθρώπων, τα παιδιά τρέχουν, το Bauli Stand - όλοι περιμένουν δηλώσεις ή νοσηλεία. Στο τέλος του διαδρόμου, ο μεταβαλλόμενος πίνακας, τα μέγιστα βάζουν εκεί, ταλαντεύονται την αντλία, τα μπλε σφουγγάρια αναδεύονται και πάλι.

Πίσω από την πόρτα του λεπτού πίνακα, μια τρομερή σκάλα, ενθαρρύνονται τοίχοι, ένας ιστός, σωλήνες βγαίνει από τους τοίχους. Η επισκευή εδώ δεν το έκανε ήδη 20 ετών. Άγριο κρύο. Η επόμενη πόρτα είναι η αναζωογόνηση, όλα απαγορεύονται. Οι γιατροί πήραν το μωρό, που πραγματοποιήθηκαν για αυτή την πόρτα, μόνο μια νοσοκόμα παρέμεινε για να γεμίσει την κάρτα μαζί μου. Δεν θυμάμαι ερωτήσεις, δεν θυμάμαι πώς υπογράφηκε το χαρτί. Μετά από 40-50 λεπτά, οι γιατροί βγαίνουν σύντομα - σταθεροποιημένα, υπάρχει μια πιθανότητα. Πιάμαστε το μανίκι - ζωντανό; Μπορώ να πάω σε αυτό; Θα ζήσει;

Swing Το κεφάλι σας - Ρωτήστε τους τοπικούς γιατρούς, ναι - ζωντανός, πώς και τι είναι το επόμενο - όλα τα ερωτήματα δεν είναι για εμάς, πρέπει να πάμε, έχουμε άλλους ασθενείς. Περιμένω ξανά, δαγκώνω τα χείλη μου, προσεύχομαι. Οι γιατροί έφυγαν - έκαναν ό, τι μπορούσαν σε αυτές τις απάνθρωπες συνθήκες. Σας ευχαριστώ, μας έδωσαν μια ευκαιρία, έδωσε ελπίδα.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Ήμασταν τυχεροί ότι η μόνη ελεύθερη ταξιαρχία ήταν επαγγελματίες - καρδιολόγοι.

Απεσταλμένα: 18.11.2010, 1:49

Μέρος 2. Ανάνηψη
Μια ώρα πέρασε ή δύο - δεν υπάρχει χρονική αίσθηση, βιασύνη γύρω από το κλιμακοστάσιο, πλήρης ανικανότητα. "Συνεργαστείτε, πρέπει να συλλέξουμε την Anamnesis" - ένας εντελώς νεαρός γιατρός με κοιτάζει με συμπόνια. Τη λέω τα πάντα, δείχνουν όλες τις κάρτες μας, έρευνες. Στην ψυχή, η ελπίδα - όλα αυτά θα τους βοηθήσουν, σίγουρα θα καταλάβουν, θα βρουν τον λόγο πώς να το αποθηκεύσουν.

Είσαι μαμά;
"Ναι ..." Κοιτάζω την ηλικιωμένη μικρή κυρία σε μοντέρνα γυαλιά, καταδίκη στα μάτια της.
- Στείλτε γρήγορα - τι συνέβη σε σας.
Λέω ξανά όλη την ιστορία, την κοιτάζω - τι συμβαίνει με αυτόν; Επιβιώνει;
- Δεν μπορώ να πω τίποτα, περιμένετε ...

Λίγες περισσότερες ώρες ρίχνοντας σε μια βρώμικη σκάλα. Ο Sullen Unshaven άνθρωπος βγαίνει - αυτή είναι η κύρια αναζωογόνηση του Βλαντιμίρ Αρκαδούτιδη:
- Το παιδί σας είναι σε πολύ σοβαρή κατάσταση, πόσο καιρό ήταν σε κώμα;
- Δεν ξέρω, ξύπνησα το πρωί, αλλά δεν είναι ...
- Τι ώρα ήταν όλα αυτά - πείτε.

Μιλώ πάλι τα πάντα από το πρωί, τον ζητώ να βοηθήσει, ικετεύω για το γιο μου - όχι, είναι αδύνατο, τώρα είναι αδύνατο.
- Αύριο το πρωί θα κάνουμε ct .... αν είμαστε.
- Γιατί όχι τώρα? - η φωνή μου τρέμει, έχω όλα τα δαχτυλίδια μου - πώς είναι "αν";
"Τώρα πρέπει να σταθεροποιήσουμε, να παρακολουθήσουμε, αύριο στις 10 π.μ. θα αφαιρέσουμε, τότε ας δούμε.
- Πότε μπορώ να πάω σε αυτό;
- ώρες υποδοχής από τις 16:30. Δύο λεπτά.
Βγαίνει από την πόρτα. Μέτρηση των βημάτων Μια σκάλα, θεωρώ το κεραμίδι - 33 κίτρινο, ακόμα λίγο κόκκινο.

Μετά από λίγο, μια νοσοκόμα βγαίνει, βιαστούμε σε αυτήν - μπορείτε να πάτε στο γιο μου; Παρακαλώ ικετεύστε ...
- Όχι, μόνο μετά τη λήψη άδειας από γιατρό - επικοινωνήστε μαζί του.
- Ποιος είναι ο γιατρός; Γυναίκα σε γυαλιά;
- Ναι, Vladimir Arkadyevich ...
- Αλλά είπε ότι ήταν αδύνατο!
- Έτσι θα είναι, μην παρεμβαίνετε, περιμένετε.

Ήδη το βράδυ, το υγρό χιόνι συλλέγεται έξω από το παράθυρο. Οι άνθρωποι συμπιέζονται συνεχώς, χωρίς στειρότητα. Αυτή είναι μια τεράστια θεία με δύο τσάντες, όλα όπως ένας χιονάνθρωπος, φέτες υγρού λάσπης κρεμασμένων με μπότες. Πηγαίνει ευθεία σε εντατική φροντίδα - είναι ένας από τους νοσηλευτές, ήρθε να μετατοπιστεί.

Επαναψυφθεί ξανά - μπορείτε να πάτε στο γιο μου;
- Ναι, πηγαίνετε μακριά, 1 λεπτό.
- Σας ευχαριστώ, ευχαριστώ, ευχαριστώ. Ευχαριστώ.

Πηγαίνω στα βαμβακερά πόδια στο παλιό βρώμικο λινέλαιο, πηγαίνω στον θάλαμο - ένα ευρύχωρο δωμάτιο δεν γνώριζε την επισκευή από σοβιετικούς χρόνους, μεγάλα παράθυρα νομιμοποιούνται με κουβέρτες και σφίγγονται με γκρίζα φύλλα. Στο πάτωμα, το σπασμένο πλακάκι, δύο κρεβάτια, το μωρό μου βρίσκεται στα δεξιά.
- Μπορείτε να το αγγίξετε για τη λαβή;
... σιωπή, στη συνέχεια grunted - απλά τακτοποιημένα.

Ο Tikhonechko αγγίζει μια μικρή λαβή του Chubby. Τα μικρά δάχτυλα είναι ελαφρώς ζεστά, κομμένα και στο αίμα - πήρε πολλές αναλύσεις, ήταν απαραίτητο να έχουμε πολύ αίμα. Στο λίμνη του λαιμού ..
- γιος, αυτή είναι η μαμά ... η μαμά ήρθε ... γιος, είσαι τόσο δυνατός, θα πολεμήσεις και όλα θα είναι καλά! Απλά έρχεστε στον εαυτό σας, σας μεταφέρουμε αμέσως σε ένα καλό νοσοκομείο, εκεί θα θεραπευτεί και θα πάμε σπίτι στο Misha και το Karasik, σας λείπουν πραγματικά.

Είμαι συγκλονισμένος δάκρυα, δεν μπορώ να πω ... η νοσοκόμα μου απαιτεί να φύγω. Πάω στο μωρό και το φιλήσεις σε ζεστό Lobik, ψιθυρίζοντας τον - Είμαι μαζί σου, πάντα μαζί σου, σε αγαπώ πάρα πολύ.
Βγαίνω έξω στο διάδρομο, μπροστά στα μάτια μου μια τρομερή εικόνα - το ένδοξο μωρό μου, το μικρό μου ζεστό κουλούρι στους σωλήνες - στο στόμα δύο σωλήνες, στο στόμα μου ένα ακόμα, το δέρμα γύρω από την μεσωρητή λευκοπάθεια. Σε μια υποκλαδική φλέβα - καθετήρα, δεν μπορούσε να το εισάγει αμέσως - το μώλωπες μώλωπες, ένα μεγάλο πορφυρό σημείο έσπασε γύρω. Στο αριστερό πόδι στο δάχτυλο, ορισμένος αισθητήρας είναι σταθερός, ένας άλλος στην αριστερή λαβή. Μερικοί αισθητήρες είναι κολακευμένοι στο στήθος. Δίπλα στο κρεβάτι είναι η συσκευή IVL (η μόνη κινητή συσκευή στο νοσοκομείο, ο οποίος σπάει στην πόρτα της ανάνηψης), cardiodeechik, droppers ... Δεν μπορώ να πιστέψω - όλα αυτά είναι ένα τρομερό όνειρο, αυτός είναι ένας εφιάλτης, αυτός είναι ένας εφιάλτης, Τώρα ξυπνάω, και η Maksimka είναι δίπλα μου, όλο το ένδοξο τριαντάφυλλο.

Ο αδελφός μου ήρθε και ο θείος με υποστηρίξει, να είμαι μαζί μου. Βλέποντας αυτή τη σκάλα, η γενική κατάσταση του νοσοκομείου, έχοντας ακούσει τους γιατρούς σε μένα, μερικοί απλά περνούν με τα μη κατεύθυνσαν τα μάτια - ήταν συγκλονισμένοι. Ο σύζυγος πρόκειται να πετάξει, πήγαν πίσω του, και πάλι μέτρησης των βημάτων της σκάλας.

Ένας ανανεωμένος υπάλληλος του καθήκοντος άλλαξε, αντί για έναν θορυβώδη άντραs ο άντρας ήρθε στη ζωή της μεσήλικας γυναίκας - Natalia Anatolyevna. Είναι ο μόνος γιατρός που μας αντέδρασε ανθρωπιαστικά, πιθανώς κατάλαβε ότι το Maxim δεν έμεινε για μεγάλο χρονικό διάστημα, μας λυπάται.
"Πρέπει να πάτε στο σπίτι, δεν μπορείτε να κοιμηθείτε εδώ, να φύγετε."
- Natalia Anatolevna, παρακαλώ, σας παρακαλώ, μπορώ να καλέσω να διευκρινίσω το κράτος;
- Ναι, φυσικά, εδώ είναι το τηλέφωνο - εμφανίζεται στο Scarked από μια λαβή με μπάλα στον πολλαπλό αριθμό. Οι κλήσεις επιτρέπονται μέχρι τις 22:00
- Σας ευχαριστώ, αλλά μπορώ να καλέσω αρκετές φορές; Καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να σας ενοχλήσω συχνά, αλλά πρέπει να το ξέρω μαζί του, όπως τον ... παρακαλώ!
- Λοιπόν, θα πάρω το τηλέφωνο στη ώρα τη νύχτα, αλλά όχι αργότερα, καταλαβαίνω με
- Ναι, ναι, φυσικά, ευχαριστώ ... ήθελα να σας ρωτήσω για ένα πράγμα - ξέρω ότι δεν καλέσετε συγγενείς, αλλά ικετεύω - πληκτρολογήστε με αν η κατάσταση του Maksyushki αλλάζει - θα έρθει στον εαυτό του ή .. .. Τα χείλη δεν μπορούν να πουν ότι ο γιος μου θα πεθάνει!
"Καλό," αναστενάζει και φύλλα.

Πηγαίνουμε με τον σύζυγό μου στο αυτοκίνητο, δεν αισθάνομαι τίποτα. Ο αδελφός προσπαθεί να ρίξει ένα σακάκι πάνω μου, λέει ότι είναι κρύο που είμαι παγωμένος, και θα πρέπει να είμαι ισχυρός και να μείνετε - το Maxim χρειάζεται τη δύναμή μου. Πάμε στο Academ, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, το κεφάλι είναι άδειο μόνο μία σκέψη - πρέπει να ζήσει! Κοντά στον σύζυγο, περίπου την ίδια κατάσταση, αλλά δεν έχει συνειδητοποιήσει ακόμα, δεν συνειδητοποίησα ότι συνέβη.

Ναί?!
- Είναι το Mom Maxim Maksimov, πώς είναι αυτός;
- Χωρίς αλλαγές ...

Natalia Rodikova

Στη ζωή υπάρχουν απαγορευτικά βλασφημίες, αντι-αποσταγμένη και αντιφατική φύση - όταν οι γονείς χάνουν το παιδί τους. Όλη η φρίκη του τι συνέβη είναι ότι η γυναίκα παραμένει η μητέρα της, αλλά δεν υπάρχει πλέον παιδί.

Αυτές οι γυναίκες επέζησαν. Επέζησε, μετά το θάνατό του.

Ραμιστή

Μετά την αναχώρηση του Υιού, ο Ντάνι Μου, άρχισα να πάω στο νοσοκομείο. Έμεινε πολλοί φίλοι Danky, οι γυναίκες με τους οποίους συναντήσαμε εκεί και με τους οποίους επικοινωνούσαμε εδώ και αρκετά χρόνια. Επιπλέον, όταν ήμασταν ακόμα στη Μόσχα, και είδα πόσο διαφορετικές διακοπές οργανώθηκαν για παιδιά, η κατάρτιση ήρθε κλόουν, μερικές προσωπικότητες. Τα παιδιά μας παρέχονται στους εαυτούς τους, διασκεδάσουν ο ένας τον άλλον όσο μπορούσαν. Αρχικά δεν κατάλαβα ότι έσωσε τον εαυτό μου.Θυμάμαι, η Danka ήταν 40 ημέρες, αγόρασα 3 ή 4 τριαντάφυλλα ποδήλατα, μεγάλα αυτοκίνητα για τα οποία μπορείτε να καθίσετε και να οδηγήσετε. Ήμουν τυχερός ως δώρο από τον Dani. Στη συνέχεια, θυμήθηκα, όπως ήταν στη Μόσχα, και ήθελα να έχω αυτά τα παιδιά. Κρατώντας διακοπές, έφεραν οικιακές χημικές ουσίες, νερό, ήρθε με εθελοντές. Πάντα μου φάνηκε ότι αν η Danka με βλέπει, είναι περήφανος για μένα. Έχω μια αίσθηση τώρα. Αντιλαμβάνομαι την ίδρυσή μου "καμία απώλεια", η οποία γεννήθηκε από αυτή τη δραστηριότητα ως παιδί του. Μόλις το γόλινα, και τώρα είναι ήδη 5 χρονών. Και κάθε χρόνο γίνεται ενήλικος, ισχυρότερος, πιο έξυπνος, πιο επαγγελματίας.

Μου αρέσει πραγματικά όταν οι άνθρωποι θυμούνται κάτι, μερικές ενδιαφέρουσες στιγμές από τη ζωή του. Η ντάντά μου είχε έναν φίλο των Ρομά. Είναι πλέον ενήλικας, 21 ετών. Ήταν 8 χρονών, αλλά πρόκειται για ετοιμότητα κάθε χρόνο. Και είμαι τόσο ωραία όταν θυμάται κάποια πράγματα που συνδέονταν με τη φιλία τους. Και ακόμα γνωρίζω κάποια ψάρια που εργάστηκαν, και δεν ήξερα γι 'αυτούς! Και χαίρομαι που αυτό το μικρό αγόρι, θυμάται ακόμα το γιο μου, εκτιμά αυτή τη φιλία. Όταν κοιτάω τα κοινωνικά δίκτυα της φωτογραφίας του, νομίζω ότι είναι απαραίτητο, ποιο μεγάλο. Και θα μπορούσα να έχω το ίδιο παιδί. Σίγουρα χαρούμενα ότι οι Ρομά ζουν, και είναι τόσο όμορφος, ένας έξυπνος τύπος.

Πιθανώς, είναι καλύτερο να μιλήσετε με ένα παιδί με ένα παιδί, για το τι συμβαίνει σε αυτόν. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η μαμά δεν συμβαίνει μη αναστρέψιμες τραγωδίες. Οι μητέρες δεν λαμβάνουν επίσης αποφάσεις για να φύγουν μετά το παιδί. Το παιδί αφήνει κάποιο είδος αερίου. Του δίνουμε την ευκαιρία να λάβουμε αυτή την κατάσταση, έχουμε την ευκαιρία να είμαστε αντίο - και είναι ανεκτίμητο! Στην επιδίωξη της σωτηρίας, οι γονείς ξεχνούν το πιο πεθαμένο παιδί. Αυτά τα παρηγορητικά παιδιά είναι ήδη τόσο βασανισμένα, απλά θέλουν να μείνουν μόνοι τους. Αυτή τη στιγμή, ίσως το καλύτερο θα πραγματοποιήσει το όνειρο της παιδικής ηλικίας του. Για να φέρει στο "Disney Lend", για να εξοικειωθεί με κάποια προσωπικότητα, μπορεί απλώς να θέλει να μείνει στο σπίτι σε έναν οικογενειακό κύκλο. Έκανα πολλά λάθη. Τώρα θυμάμαι, και νομίζω, ίσως θα με συγχωρήσει.Επειδή, βέβαια, το ήθελα καλύτερα. Στη συνέχεια, δεν είχα αυτές τις γνώσεις. Θυμάμαι ότι προσπάθησε ακόμη να μιλήσει γι 'αυτό, αλλά δεν άκουσα. Τώρα σίγουρα θα τον μίλησα, εξήγησα ότι συμβαίνει στη ζωή ... θα βρω κατάλληλα λόγια.

Ονειρεύομαι να οργανώσω μια μέρα μνήμης για τέτοιες μητέρες. Έτσι ώστε να έχουν την ευκαιρία να συναντηθούν, να μιλήσουν γι 'αυτό, θυμηθείτε. Και όχι μόνο κλαίνε, αλλά και γέλιο. Επειδή κάθε μητέρα έχει μερικές τυχερές αναμνήσεις που συνδέονται με το παιδί του. Προσπαθώ να το θυμηθώ αυτό. Φυσικά, ένα παιδί που πεθαίνει στα χέρια σας είναι ένα αποτύπωμα για τη ζωή. Αλλά όταν είναι ιδιαίτερα δύσκολο, προσπαθώ να θυμηθώ κάτι καλό. Σχετικά με το πώς φρόντισε για μένα, όπως γέλασε, όπως πήγαμε κάπου, πώς αγάπησε το ποδήλατό του, καθώς αγάπησε να συλλέξει τους σχεδιαστές του Lego. Τα γενέθλιά του, όπως γιορτάσαμε το νέο έτος. Όλοι ενωμένοι για χάρη όλων των συγγενών. Συσκευάστηκα γεμάτα από αυτά τα δώρα, καταλήξαμε με ίχνη όπως ο Άγιος Βασίλης βγήκε από το παράθυρο και άφησε δώρα. Και αυτές είναι πολύτιμες και ευχάριστες αναμνήσεις. Θυμάμαι ότι γεννήθηκε, όπως τον έλαβα στα χέρια μου. Το πρωί με έφερε, σκέφτηκα: "Θεός, τι είναι όμορφο!" Μου φάνηκε ότι είχε μια λάμψη από αυτόν! Άλλοι δεν είναι πολύ ... αλλά δικό μου! Ήμουν περήφανος που το έτος μίλησε τρεις λέξεις: kisa, μαμά και πετάξει. Όταν πήγε, δεν υπήρχε ακόμα κανένα έτος, σκέφτηκα - είναι μόνο η δική μου! Κανένας άλλος! Αυτή είναι μια μοναδική περίπτωση! :) Όταν το παιδί πεθαίνει, είναι αδύνατο να καλέσετε και να ρωτήσετε "πώς το κάνετε". Θεωρώ ότι αυτό το ερώτημα ανόητο και ακατάλληλο. Πώς μπορείτε να έχετε υποθέσεις από τους γονείς που μόλις έχασαν το παιδί τους. Και πρέπει να μιλήσετε για το τι συνέβη. Αν προσπαθήσετε να κλείσετε αυτό το θέμα, τότε οι γονείς θα την ανησυχούν μέσα τους. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε, δώστε την ευκαιρία στους ίδιους τους γονείς. Εάν το παιδί μόλις έφυγε, φυσικά, η μαμά βόλτες κάθε μέρα στο νεκροταφείο. Ίσως να προσπαθήσετε να κάνετε αυτό το τελετουργικό μαζί της, να την βοηθήσει να πάρει αν δεν υπάρχει αυτοκίνητο. Να είναι βοηθός. Δεν χρειάζεται να αποθαρρύνετε τη βόλτα εκεί! Η μαμά αρχίζει διαισθητικά να κάνει κάποια πράγματα που την βοηθούν. Απλά πρέπει να ακούσετε και να μην πάτε στο αντίθετο.

Για μένα, τα πρώτα τρία χρόνια - ήταν η πιο δύσκολη στιγμή. Τα πάντα γύρω από την παρουσία. Ξέρω, πολλές μητέρες κάνουν φωτογραφίες του διαμερίσματος. Μερικά πράγματα είναι αγαπημένα. Για παράδειγμα, έχω ήδη δει το ένατο έτος, αλλά εξακολουθεί να στέκεται από τον σχεδιαστή του Lego. Μου αρέσει να λέω: Συγκεντρώθηκε! Φανταστείτε στα χρόνια σας! Υπάρχει ένας τόσο περίπλοκος σχεδιασμός, ένα αυτοκίνητο σε έναν κινητήρα. Και ήμουν τόσο περήφανος που το συνέλεξε. Φυσικά, είναι αδύνατο να αφήσετε τη μαμά για μεγάλο χρονικό διάστημα μόνο με αυτή τη θλίψη. Τους δώστε να μιλήσετε, κραυγή. Πολλοί λένε: Λοιπόν, μην κλαίνε ... Ας κλαίνε! Είναι απαραίτητο, είναι πολύ σημαντικό - να λιώσετε την απώλειά σαςΑυτός ο πόνος θα είναι πάντα μαζί μου. Δεν πηγαίνει οπουδήποτε. Και σε καμία μητέρα που έχασε το παιδί της, δεν θα φύγει. Μου φαίνεται ότι οι γονείς αυτών των παιδιών γίνονται παρηγορητικές. Αυτοί οι γονείς χρειάζονται καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής.

Olga

Με τον σύζυγό μου ζούμε - φέτος θα είναι 35 ετών. Έχουμε δύο κόρες - Μαρία, 32 ετών, και Svetlana, 30 ετών. Η Masha είναι παντρεμένη, ζει στο Novy Urengoy. Η κόρη της είναι 6 ετών, Sinichka 2 χρόνια. Έργα, πάρα πολύ, όπως εγώ, σε μια σχολή τέχνης. Η Svetlana είναι χορός όλη τη ζωή του, εργάζεται ο χορογράφος. Φοιτητής στο Pedclaure, εργάστηκε κάθε χρόνο στον χορογράφο του στρατοπέδου της Pioneer, σύμβουλος. Εκεί είδε τα παιδιά από το ορφανοτροφείο που πέρασαν όλο το καλοκαίρι στο στρατόπεδο. Με πείθηκα για αρκετά χρόνια για να πάρω ένα κορίτσι - βούλο, μου άρεσε πολύ - πάρα πολύ, ένας χορός εραστής. Αλλά δεν μπορούσα να αποφασίσω εδώ και πολύ καιρό, και μόνο το φθινόπωρο του 2007 έγραψα μια δήλωση σε ένα ορφανοτροφείο. Η αίτηση έγινε αποδεκτή, είπαν ότι περιμένουν την κλήση - θα κληθούν να περάσουν τη Σχολή Υποχρεωτικών Γονείς. Δεν υπήρχε καμία κλήση για μεγάλο χρονικό διάστημα, αποφάσισα να μην ταιριάζει. Που ονομάζεται τον Απρίλιο. Μου είπαν ότι το Veroile δεν θα μας δοθεί, αφού έχει έναν αδελφό, είναι αδύνατο να χωριστούν τα παιδιά. Και θα δώσουμε ένα άλλο κορίτσι - Alina. Δόθηκε στην οικογένεια πέρυσι, αλλά θέλουν να επιστρέψουν.Γεννήθηκε σε μια μεγάλη οικογένεια - το τέταρτο ή το πέμπτο παιδί. Σύμφωνα με τα ορφανοτροφεία, ο καθένας επισκέφθηκε τους τόπους κράτησης. Η μητέρα στερήθηκε τα γονικά δικαιώματα όταν ήταν 3 ετών. Από τότε, ήταν στο καταφύγιο, από επτά χρόνια σε ορφανοτροφείο. Το σπίτι όπου έζησε με τους γονείς της καίγονται. Θυμάται μόνο μια γιαγιά που την ήρθε σε αυτήν μέχρι να μεταφερθεί στην οικογένεια. Δεν ξέρω γιατί, αλλά έγινε τρομακτικό. Τότε δεν μπορούσα να εξηγήσω στον εαυτό μου αυτόν τον φόβο, τώρα νομίζω ότι ήταν η προδικασία του μέλλοντος των γεγονότων μας, το σημάδι ότι αν φοβάστε - μην δοκιμάσετε!

Θυμάμαι αυτό το λεπτό όταν την είδαμε για πρώτη φορά. Η Αλίνα θα έπρεπε να μας φέρει και να μας δώσει αμέσως στην οικογένεια, έτσι ώστε τα παιδιά να μην τραυματίσουν τις έρευνές τους. Ήρθαμε γι 'αυτήν με την κόρη της Σβετλάνα. Σηκώθηκαν στην Αλίνα. Καθίστηκε στο τραπέζι, αδιάφορο, με τους ώμους του, όλοι εντάχθηκαν στην καρέκλα, σαν να ήθελε να την παρατηρήσει. Η εμφάνισή της κατευθύνεται από την επιθυμία. Όταν ρωτήθηκε αν θα πήγαινε στην οικογένειά μας, κοίταξε μια ματιά σε μας και κούνησε, σαν να ήταν ακόμα.Έτσι, στις 31 Μαΐου 2008, έγινε δικό μας. Εκείνη την εποχή ήταν 10 ετών. Σύμφωνα με τα έγγραφα που είναι η Alina. Αλλά στο σπίτι καλούμε τη Polina της. Αποφασίσαμε να αλλάξουμε το όνομά της, αφού διάβασε κάπου ότι το Alina σημαίνει "αλλοδαπός". Μακρά επέλεξη. Σταμάτησε στις πολυνεσιές όχι τυχαία: p-olin (δηλαδή, η δική μου). Σύμφωνα με την ψηφιακή ονομασία της Polyna, είναι πλήρως σύμφωνο με την Alina. Οι κανόνες της εκκλησίας αντιστοιχούν στην Απολλιναριά. Και ένα άλλο πολυγενικό μέσο - μικρό. Και έτσι ήθελε να είναι λίγο, αγαπημένος, επειδή στερήθηκε από αυτό.

2 χρόνια ζούσαμε να μην πούμε ότι ευτυχώς, αλλά αρκετά ηρεμία. Η Polina εκτός από το σχολείο παρακολούθησε έναν άλλο καλλιτέχνη και μουσική. Είχε πολλούς φίλους. Αποδείχθηκε ότι ήταν ένα χαρούμενο, χαρούμενο παιδί. Και στους συγγενείς τους, όλοι την δέχτηκαν ως δική της. Το νοσοκομειακό μας Epic ξεκίνησε στα τέλη Αυγούστου 2010. Η Polina ανακάλυψε μερικά πλάγια.

Από τις 17 Νοεμβρίου 2010, το Τμήμα Ορυκτονολογίας έχει γίνει το δεύτερο σπίτι μας. Ζούσαμε εκεί: αντιμετωπίσαμε, μελετήσαμε, πήγε όταν ήταν δυνατό, σε καταστήματα, καφετέριες, κινηματογράφο. Γνωρίστε τους νέους ανθρώπους. Ήταν φίλοι, διαμαρτυρήθηκαν, έβαλαν. Σε γενικές γραμμές, έζησε σχεδόν όπως και πριν, με εξαίρεση ένα: έμαθε να ζει με τον καθημερινό πόνο. Στα παιδιά, πόνος - σωματικές, οι γονείς είναι ηθικοί, πνευματικοί. Και μάθαμε να βιώσουμε απώλειες. Πιθανώς, στην περίπτωσή μας, αυτή η λέξη πρέπει να το γράψει με ένα κεφαλαίο γράμμα, επειδή δεν είναι μόνο μια απώλεια, είναι ένα firebox, igor, sasha, ilyus, egorch, vladik ... Και στην ψυχή εκεί έζησε ελπίδα ότι θα περάσει. Θα θεραπεύσουμε, ξεχάσουμε αυτή τη φορά, ως ένα τρομερό όνειρο.Η Polinka έχει γίνει εδώ πραγματικά μητρική. Ήθελα να την πάρω στα χέρια μου, πιέστε προς το στήθος, κλείστε το από αυτή τη νόσο. Δεν της έδωσα, αλλά το έφερα, στάθηκα. Όπως χαίρονται όταν εκκενώσαμε το σπίτι τον Ιούλιο. Και ως σύντομη ήταν η χαρά μας ... Τον Νοέμβριο, ήμασταν και πάλι στο 6 μας υποκατάστημα.

Όλο το χρόνο ήρθαμε στο σπίτι μόνο για να συλλέξουμε τα πράγματα σε ένα άλλο ταξίδι. Ελπίζουμε! Έχουμε ζήσει αυτή την ελπίδα! Αλλά τον Δεκέμβριο και εδώ κάναμε μια τρομερή ετυμηγορία. Μέχρι την τελευταία μέρα, η Polinka χτύπησε τη ζωή του, χτύπησε ότι η άνοιξη θα έρθει σύντομα. Κατάφερε να συγχαρώ όλους την πρώτη ημέρα της άνοιξης και να ζήσει στην τελευταία του πηγή για 3 ημέρες ...

Πώς ζούσα αυτά τα δυόμισι χρόνια; Για τους πρώτους έξι μήνες, μόλις έμαθα να μιλήσω. Δεν ήθελα να μιλήσω με κανέναν, πηγαίνοντας οπουδήποτε, να δω κανέναν. Δεν απάντησε στις τηλεφωνικές κλήσεις. Έχω τετριμ την τέχνη, όπου εργάστηκα για 25 χρόνια, ήμουν ένταλμα. Παρακολούθησα τις φωτογραφίες κάθε μέρα, πήγα στη σελίδα της Vkontakte - μετατόπισε τα αρχεία της και τους κατανόησε με έναν νέο τρόπο. Στο κατάστημα, πήγα για πρώτη φορά στα αγαθά που αγόρασαν όταν ήμασταν στο νοσοκομείο, στο γεγονός ότι μπορείτε να αγοράσετε polka. Στο δρόμο είδε κορίτσια παρόμοια με αυτήν. Στο σπίτι, όλα τα πράγματα, κάθε χαρτιά διπλωμένη στο ντουλάπι της. Ρίξτε ή δώστε κάτι που δεν σκέφτηκα καν. Μου φαίνεται ότι τότε τα δάκρυα από τα μάτια μου απλά λιώνει συνεχώς.

Τον Απρίλιο, στη φροντίδα μου, η μεγαλύτερη κόρη άφησε την εγγονή του. Τώρα καταλαβαίνω πώς ήταν δύσκολο για αυτούς να αποφασίσουν, αλλά μάλλον με έσωσαν, απλώθηκαν από την κατάθλιψη. Με την εγγονή μου, έμαθα να γελάσω και να χαίρεσαι και πάλι. Τον Σεπτέμβριο, έλαβε δουλειά στο κέντρο των παιδιών-νεολαίας από το κεφάλι της ισοταδίας. Νέα εργασία, νέοι άνθρωποι, νέες απαιτήσεις. Σωρός χαρτιού εργασίας. Έπρεπε να μάθω, όχι μόνο να δουλέψω, αλλά και να ζήσω σε μια νέα πραγματικότητα για μένα. Ο χρόνος για τις αναμνήσεις ήταν μόνο το βράδυ. Έμαθα να ζήσω χωρίς να σκέφτομαι το παρελθόν. Αυτό δεν σημαίνει ότι ξέχασα - ήταν στην καρδιά μου κάθε λεπτό, απλά προσπάθησα να μην το σκεφτώ.

Είμαι ευγνώμων σε ανθρώπους που ήταν μαζί μου ότι δεν με διέκοψαν. Μερικές φορές ήταν τρομακτικό να επικοινωνούν με τους ανθρώπους, φοβόταν ότι θα επηρέαζαν το άρρωστο θέμα. Ήξερα ότι δεν μπορούσα να πω τίποτα, τίποτα καθόλου - απλά παρεμπόδισα την αναπνοή μου, συμπίπτω τον λαιμό. Αλλά κυρίως άνθρωποι που κατανοούν και εκείνοι που δέχονται τον πόνο μου. Είμαι επίσης δύσκολο να μιλήσω για αυτό το θέμα. Από την άλλη πλευρά, θυμάμαι με ευγνωμοσύνη, καθώς μου τηλεφώνησα έντονα αν δεν απάντησα - τα παιδιά μου, μία από τις μητέρες, που έγιναν απλά ένας φίλος.Μου έγραψε στο διαδίκτυο, ζήτησε απαντήσεις. Μόλις αναγκάστηκα να επικοινωνήσω μαζί της. Με διέκοψε για να μην απαντήσω σε άλλο, επειδή ανησυχούν για εμάς, προσβάλλονται από την απροσδόκητη μου, το γεγονός ότι απλά τους αγνοώ. Τώρα καταλαβαίνω πόσο σωστό ήταν. Αφού οι δοκιμές πέρασαν μαζί, δεν άξιζαν μια τέτοια σχέση. Ήταν ένας πλήρης εγωισμός στο τμήμα μου - να σκεφτώ μόνο για τη θλίψη του, να τους κάνει να αισθάνονται ένοχοι να είναι ζωντανοί και να μην χαίρονται γι 'αυτά μαζί τους.

Είμαι ευγνώμων σε εκείνους που θυμούνται τη Polina. Είμαι ευτυχώς όταν οι φίλες της γράφουν κάτι γι 'αυτήν στο Διαδίκτυο, βάλτε τις φωτογραφίες της, το θυμηθείτε στις ημέρες μνήμης. Τώρα καταλαβαίνω πώς δεν ήταν το σωστό, ακόμα εγωιστικά, όταν προσβάλλεται από εκείνους που μου είπαν ότι δεν ήταν απαραίτητο να της φρενάρει περισσότερο, ότι ήταν απαραίτητο να της ζήσουν τις τελευταίες μέρες ήρεμα, στο σπίτι, στο σπίτι, στο σπίτι, στο σπίτι, που περιβάλλεται από τους αγαπημένους, δεν το χρειάζονται περισσότερο τσίμπημα, πάρτε φάρμακα. Νόμιζα ότι ήταν απαραίτητο να πολεμήσουμε μέχρι το τέλος, ειδικά από τότε που η Polina ήθελε τόσο πολύ. Κανείς δεν της είπε ότι δεν μπορούσε πλέον να την βοηθήσει. Αλλά το ήξερα! Και συνέχισε να αγωνίζεται σε έναν πέτρινο τοίχο. Θυμάμαι ένα άλλο κορίτσι, η μητέρα του οποίου πήρε το αναπόφευκτο, και έδωσε ήρεμα και έκανε τα πάντα για την κόρη της που ήθελε. Και το polyn δεν έδωσε ξεκούραση.Αρχίζω να συγχωρώ εκείνους που προσβάλλουν κατά τη διάρκεια της θεραπείας. Με ένα κακό που αφήσαμε το νοσοκομείο. Μάλλον, άφησα το Offext. Polina, μου φαίνεται, δεν ήξερα πώς να προσβάλλεται καθόλου. Ή η ζωή της δίδαξε να μην το δείξει. Αντίο επειδή είναι μόνο άνθρωποι, απλά κάνουν τη δουλειά τους. Και η αντοχής δεν περιλαμβάνεται στην αρμοδιότητά τους. Αποδεικνύεται ότι δεν τους διδάσκουν. Τώρα γνωρίζω ότι η παρηγορητική φροντίδα, όπως αυτή στη Ρωσία, δεν υπάρχει, με εξαίρεση τη Μόσχα και τον Πέτρου, και όλα είναι πολύ δύσκολα εκεί.

Μόλις με ρώτησα - θα ήθελα να ξεχάσω αυτή την περίοδο της ζωής μου; Δεν θέλω να ξεχάσω. Πώς μπορείτε να ξεχάσετε το παιδί σας, για άλλα παιδιά, για το πώς ζούσαν ότι ανησυχούσαν μαζί. Η ασθένεια μας δίδαξε πολλά. Αυτό είναι μέρος της ζωής μου, και δεν θέλω να το χάσω.

Oksana

Η κόρη μου Arisha γεννήθηκε ως άγγελος, στην γιορτή του Αγίου Πάσχα και έφυγε για τα Χριστούγεννα ... δεν υπάρχει ορθολογική εξήγηση, γιατί συνέβη σε εμάς. Η απώλεια μας είναι τρομερή και πραγματικά άδικη. 10 μήνες πέρασαν και εξακολουθώ να βλέπω τον τάφο της κόρης μου - και δεν πιστεύω. Παρακολουθήστε το δικό σας παιδί στο νεκροταφείο - υπάρχει κάτι εξωπραγματικό σε αυτό. Σαν να έφυγα από το σώμα μου και κοιτάω τον ξένο κάποιου άλλου, ο οποίος στέκεται εκεί και βάζει λουλούδια και παιχνίδια στη Γη ... Είναι πραγματικά εγώ; Είναι πραγματικά η ζωή μου;Τζάζοντας τη φράση ότι η μητέρα είναι έτοιμη να δώσει ζωή για το παιδί του, γίνεται μέχρι το τέλος - στο επίπεδο των συναισθημάτων - κατανοητό μόνο όταν γίνονται μητέρας. Όντας ένας γονέας σημαίνει να φορέσετε την καρδιά σας όχι μέσα, αλλά έξω. Ανεξάρτητα από το πώς φαντάζεστε τι αισθάνεται ένα άτομο, που έχασε το παιδί, πολλαπλασιάστε το σε έναν τρισεκατομμύριο φορές - και αυτό θα είναι ακόμα λίγο.

Η εμπειρία μου είναι: Η ειλικρινή ανθρώπινη συμμετοχή και η καλοσύνη με εκπλήσσει τόσο όσο η απουσία τους. Στην πραγματικότητα, δεν έχει σημασία τι να πω σε ένα άτομο. Πείτε "Σας καταλαβαίνω", στην πραγματικότητα, δεν μπορεί. Επειδή δεν καταλαβαίνουμε. Καταλαβαίνουμε ότι είναι κακό και τρομακτικό, αλλά δεν γνωρίζω τα βάθη αυτής της κόλασης, στην οποία ένα άτομο είναι τώρα. Αλλά η μητέρα, η οποία θάφτηκε το παιδί, βιώνει μια άλλη μητέρα που έφυγαν από την συμπάθεια του παιδιού, τη συμπόνια, υποστηριζόμενη από την εμπειρία. Εδώ, κάθε λέξη μπορεί να γίνει τουλάχιστον κατά κάποιο τρόπο και ακούγεται. Και το κύριο πράγμα είναι ο ζωντανός άνθρωπος που επέζησε και αυτό.

Επομένως, αρχικά περιβάλλεθηκα από τέτοιες μητέρες. Οι γονείς ευρωπεριών είναι πολύ σημαντικές για να μιλήσουν για τη θλίψη τους, μιλούν ανοιχτά, χωρίς να λαμβάνουν υπόψη. Βρήκα ότι αυτό είναι το μόνο πράγμα που κάπως καθιστά ευκολότερο για τον πόνο. Και επίσης πολλά, ήρεμα και πολύ για να ακούσετε. Όχι παρηγοριά, χωρίς προηγούμενο, δεν ζητάω να χαίρεσαι. Ο γονέας θα κλαίει, θα κατηγορήσει τον εαυτό του, θα επαναλάβει ένα εκατομμύριο φορές τα ίδια μικρά πράγματα. Απλά να είστε κοντά. Είναι πολύ σημαντικό να βρείτε τουλάχιστον έναν ή δύο λόγους για να συνεχίσετε να ζουν. Εάν βάζετε ένα τέτοιο σταθερό θεμέλιο στο κεφάλι σας, θα χρησιμεύσει ως buffer σε αυτές τις στιγμές, όταν θα προκύψει η επιθυμία να "παραδοθεί". Και επίσης, ο πόνος είναι ένας προσομοιωτής. Προσομοιωτή όλων των άλλων συναισθημάτων. Ο πόνος αδίστακτα, μην λυπάμαι για τα δάκρυα, εκπαιδεύει την επιθυμία να ζήσει, αναπτύσσει τον μυ σου της αγάπης.

Ως εκ τούτου, για χάρη όλων των γονέων που αντιμετωπίζουν τη θλίψη, θα γράψω 10 πόντους. Ίσως θα αλλάξουν την καλύτερη ζωή τουλάχιστον ενός ορφανού γονέα.

1. Χρειάστηκαν 10 μήνες και ξυπνήσαμε, κάθε πρωί με το ίδιο αίσθημα θλίψης, το οποίο βίωσε την ημέρα του θανάτου του Αρίσι. Η διαφορά βρίσκεται μόνο που τώρα έμαθα πόσο καλύτερο να κρύψω τον πόνο της καρδιάς μου. Το σοκ σιγάραξε αργά, αλλά δεν μπορώ ακόμα να πιστέψω τι συνέβη. Πάντα μου φάνηκε ότι τέτοια πράγματα συμβαίνουν με άλλους ανθρώπους - αλλά όχι μαζί μου. Με ρώτησες σαν εμένα, και στη συνέχεια σταμάτησε. Από πού πήρατε τις πληροφορίες που σε μια τέτοια εβδομάδα, σε ένα τέτοιο μήνα μετά την απώλεια του παιδιού, η μητέρα δεν χρειάζεται πλέον τέτοια θέματα και συμμετοχή;

2. Μην πείτε μου ότι όλα είναι αυτά που ονειρεύεστε είναι ότι είμαι τόσο χαρούμενος και πάλι. Πιστέψτε με, κανείς στον κόσμο δεν το θέλει όσο και εγώ. Αλλά δεν μπορώ να το επιτύχουμε επί του παρόντος. Το πιο δύσκολο πράγμα σε όλη αυτή την ιστορία είναι ότι πρέπει να βρω κάποια άλλη ευτυχία. Αυτός που έκανα κάποτε έμπειρος είναι μια αίσθηση ότι σας ενδιαφέρει το αγαπημένο σας πλάσμα, "δεν θα έρθει ποτέ σε με πλήρη. Και σε αυτή την κατάσταση, η κατανόηση και η υπομονή από τους στενούς ανθρώπους μπορεί να εξοικονομήσει πραγματικά.

3. Ναι, δεν είμαι ποτέ μεγαλύτερος και δεν θα γίνει το ίδιο. Είμαι τώρα τι είναι. Αλλά πιστέψτε με, κανείς δεν ενοχλεί ότι είμαι περισσότερο από μένα! Και πέννω δύο απώλειες: ο θάνατος της κόρης και του θανάτου μου - τι κάναμε μία φορά. Εάν απλά ήξερες πόση φρίκη έπρεπε να περάσω, θα καταλάβαινα τι να παραμείνετε το ίδιο είναι υψηλότερο ανθρώπινο αντοχή. Η απώλεια ενός παιδιού σας αλλάζει ως άτομο. Οι απόψεις μου για τον κόσμο έχουν αλλάξει, αυτό που ήταν κάποτε σημαντικό, δεν υπάρχει πλέον - και αντίστροφα.

4. Εάν αποφασίσετε να με καλέσετε τα πρώτα γενέθλια της κόρης μου και την πρώτη επέτειο του θανάτου της, γιατί δεν το κάνετε στο δεύτερο, στο τρίτο; Πιστεύετε πραγματικά ότι κάθε νέα επέτειος γίνεται λιγότερο σημαντική για μένα;

5. Σταματήστε συνεχώς να μου πείτε πώς ήμουν τυχερός που είχα τον άγγελο του κηδεμόνα και ένα άλλο παιδί. Σας είπα γι 'αυτό; Τότε γιατί μου λέτε; Μου έθαψα τη δική μου κόρη, και σκεφτόσαστε σοβαρά, σαν να είμαι - τυχερός;

6. Δεν είναι σαφές να κλάψεις για τα παιδιά; Λάθος. Για αυτούς, είναι πολύ χρήσιμο να δούμε πώς η μαμά πέφτει το θάνατο της αδελφής ή του αδελφού τους. Όταν κάποιος πεθαίνει, το κλάμα είναι φυσιολογικό. Δεν είναι φυσιολογικό αν τα παιδιά μεγαλώνουν και σκέφτονται: "περίεργα, και δεν έχω δει ποτέ τη μητέρα μου να κλαίει λόγω αδελφών ή αδελφών". Μπορούν να μάθουν να κρύβουν τα συναισθήματα, έχοντας θεωρήσει ότι η μητέρα το έκανε, αυτό σημαίνει ότι είναι σωστό - και είναι λάθος. Πρέπει να θρηνήσουμε. Όπως λέει ο Megan Divine για αυτό: "Κάτι στη ζωή δεν μπορεί να διορθωθεί. Μπορεί να επιβιώσει μόνο. \u200b\u200b"

7. Μην πείτε ότι έχω ένα παιδί. Τους έχω δύο. Εάν δεν θεωρείτε το Arisha το παιδί μου μόνο επειδή πέθανε, - την επιχείρησή σας. Αλλά όχι μόνο μαζί μου. Δύο, όχι μόνοι!

8. Οι μέρες εμφανίζονται όταν θέλω να κρύψω από όλο τον κόσμο και να χαλαρώσω από μόνιμη προσποίηση. Σε τέτοιες μέρες, δεν θέλω να προσποιούμαι, σαν να είναι θαυμάσια όλα και αισθάνομαι καθόλου. Μην νομίζετε ότι έδωσα τη θλίψη να σπάσει τον εαυτό μου ή ότι δεν είμαι καλά με το κεφάλι μου.

9. Μην μιλάτε τις φωτισμένες φράσεις ως: "Όλα αυτά που δεν συμβαίνουν - για το καλύτερο", "θα σας κάνει καλύτερο και ισχυρότερο", "ήταν προκαθορισμένο", δεν χρειάζεται να αναλάβετε την ευθύνη, " Για τη ζωή σας, "" Όλα θα είναι καλά ", κλπ. Αυτές οι λέξεις τραυματίζονται και πληγών σοβαρά. Μιλήστε έτσι - σημαίνει τυμπανισμένη μνήμη των αγαπημένων σας ανθρώπων. Πείτε κυριολεκτικά τα εξής: "Ξέρω ότι σας πονάει. Είμαι εδώ, είμαι μαζί σου, είμαι εκεί. " Απλά να είστε κοντά, ακόμα και όταν αισθάνεστε άβολα ή φαίνεται ότι δεν κάνετε τίποτα χρήσιμο. Πιστέψτε με, ακριβώς όπου δεν είστε άνετοι, υπάρχουν ρίζες της επούλωσης μας. Ξεκινά όταν υπάρχουν άνθρωποι που είναι έτοιμοι να πάνε εκεί μαζί μας.

10. Η θλίψη για το παιδί θα σταματήσει μόνο όταν το βλέπετε ξανά. Είναι ζωή. Εάν αναρωτηθείτε τον εαυτό σας μια ερώτηση, πόσο καιρό ο φίλος ή το μέλος της οικογένειάς σας θα φτάσει, εδώ είναι η απάντηση: πάντα. Μην τα προσαρμόζετε, μην κρατάτε τα συναισθήματα που δοκιμάζουν, μην τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι γι 'αυτούς. Ανακαλύψτε τα αυτιά σας - και ακούστε, ακούστε τι σας λένε. Μπορεί να έχετε μάθει τίποτα. Μην είστε τόσο σκληροί για να τους αφήσετε μόνο με τον εαυτό σας.

Gulnara

Όταν ένα μεγάλο πρόβλημα έρχεται στο σπίτι - απώλεια παιδιού, το σπίτι παγώνει στην καταπιεστική τρομακτική σιωπή. Το παγκόσμιο πεδίο της θλίψης έπεσε σε σας σαν ένα κύμα ενός γιγαντιαίου τσουνάμι. Καλύπτει έτσι ώστε να χάσουν τις κατευθυντήριες γραμμές της ζωής. Μόλις διάβασα σε ένα έξυπνο βιβλίο, όπως μπορείτε να ξεφύγετε αν μπήκα σε αυτό. Πρώτον: είναι απαραίτητο να σταματήσετε να αγωνίζεστε με το στοιχείο - δηλαδή, να αποδεχθεί την κατάσταση. Το δεύτερο: Είναι απαραίτητο, πληκτρολογώντας στους πνεύμονες όσο το δυνατόν περισσότερο αέρα, κατεβείτε στο κάτω μέρος της δεξαμενής και ελαχιστοποιήστε το κάτω μέρος όσο το δυνατόν περισσότερο. Τρίτον: Πρέπει να εμφανιστεί. Το πιο σημαντικό είναι ότι όλες οι ενέργειες που θα κάνετε τελείως μόνο! Καλή εντολή για όσους την γνωρίζουν και θα χρησιμοποιήσουν αν αποδειχθεί σε μια τέτοια κατάσταση. Πέρασε μόνο ένα χρόνο μετά το γιο μου έγινε "Corvenker". Έστρεψε ολόκληρη τη ζωή μου. Η προσωπική μου απώλεια της απώλειας μου επιτρέπει να συντάξω τις οδηγίες σας "για τη διάσωση πνιγμού". Μπορείτε να πνιγείτε σε ένα βουνό πολύ γρήγορα, δεν θα είναι ευκολότερο από αυτό. Ίσως κάποιος οι σκέψεις μου να είναι χρήσιμες.Από την αρχή, οι άνθρωποι που με υποστηρίζουν και με βοηθούν και με περιβάλλω. Όχι, δεν κάθονταν μαζί μου όλο το εικοσιτετράωρο και δεν θρηνούν το παιδί μου, όχι, δεν με διδάσκουν πώς να ζήσουν και δεν διεξήγαγαν μια ανάλυση εξαιτίας αυτού που συνέβη. Οι πρώτες μέρες και οι αργά το βράδυ κοντά μου ήταν ευαίσθητοι ευαίσθητοι άνθρωποι. Ήρθαν στο σπίτι μου, με κάλεσαν να επισκεφτώ, αυτές ήταν εξαιρετικές συναντήσεις - υποστήριξη. Είμαι πολύ ευγνώμων σε φίλους και φίλους για αυτή τη λεπτή φροντίδα. Ναι, κάλεσα, αλλά κανείς δεν ρώτησε πώς συνέβη. Όλοι ενδιαφέρονται να είναι η ευημερία μου και τα σχέδιά μου για την ημέρα. Μου δόθηκε κοινή βόλτες μέσα από τα όμορφα μέρη της πόλης, προσφέροντάς μου να κάνω μια επιλογή.

Αργότερα, αποφάσισα να δώσω όλα τα παιχνίδια, και τα πράγματα του μωρού σε άλλα παιδιά που τους χρειάζονται έκανα μια μικρή μετάθεση στο διαμέρισμα. Αφαίρεσα όλες τις φωτογραφίες. Όταν είμαι ηθικά έτοιμος, θα τους βάλω ξανά για μια εξέχουσα θέση. Ήμουν τόσο πιο εύκολος για μένα να ζήσω βουνά. Είχα ένα στόχο, θέλω πραγματικά να περπατήσω σε αυτήν. Επιπλέον, ο στόχος εμφανίστηκε αμέσως μόλις συνέβη.

Χρειάστηκα να ζήσω "δεν μπορώ," αγαπούσα πάντα τη ζωή, και πίστευα και πιστεύω ότι θα μπορούσα να το χειριστώ. Πήγα σε ένα ταξίδι στη θάλασσα. Και ήμουν πολύ τυχερός με την εταιρεία. Όλοι οι άνθρωποι στις διακοπές ήταν νέοι, είμαι ξένοι. Και με βοήθησε καλά. Μετά το ταξίδι, πήγα στη δουλειά. Και είμαι πολύ ευγνώμων στην ομάδα για τη σιωπή και τη λιχουδιά, για υπομονή και για εκδήλωση φροντίδας. Δεν κρύβω, κατά καιρούς ήταν καταστροφικά σκληρή. Προσπάθησα επίσης να επισκεφτώ περισσότερα μεταξύ των ανθρώπων, να κάνω νέους γνωστούς. Όταν έγινε εντελώς δύσκολη, κάλεσα τη μαμά, ο οποίος έχασε επίσης τα παιδιά και άρχισε να τους διασκεδάζει κάθε είδους θετικές ιστορίες. Ήταν δύσκολο, αλλά ήθελα να ευχαριστήσω. Και έχω ευκολότερη. Τα κορίτσια στην απάντηση μου είπαν ότι κάλεσα και ευχαρίστησε για υποστήριξη. Γέλασαν μαζί σε τηλεφωνικούς σωλήνες, θυμήσαμε τα παιδιά μας και ήταν μια φωτεινή μνήμη που έδωσε δύναμη. Πρέπει να επικοινωνούμε με εκείνους που βρίσκονται στην ίδια υδρομασάζ. Κάνει ισχυρότερο και αυτοί οι άνθρωποι σας αισθάνονται σαν εσάς. Θυμάμαι ότι στην αρχή είχα μια τεράστια αίσθηση ενοχής που δεν έσωσα το γιο μου, και να μην καταστρέψω τον εαυτό σου, άρχισα να καταλάβω αυτό το πρόβλημα.Βοηθήστε τον ψυχολόγο - καλή υποστήριξη, ειδικά αν είναι επαγγελματίας υψηλής τάξης. Και ένα άλλο σημαντικό σημείο, δεν μου αρέσει όταν λυπάμαι και ακόμα χειρότερα όταν αρχίσω να λυπάμαι τον εαυτό μου. Είμαι βέβαιος ότι πρέπει να επιστρέψετε στον εαυτό μου στη ζωή μέσω της επικοινωνίας με τους ανθρώπους με τους ανθρώπους με τους οποίους είστε καλοί, μέσα από τα αγαπημένα σας χόμπι, δοκιμάστε τον εαυτό σας στο ρόλο ενός ενός ενός ταξιδιώτη σε κάποιο αμετάβλητο έδαφος, το οποίο έχει ονειρευτεί, φυσικά, χωρίς φανατισμός. Περισσότερα για να είστε στον καθαρό αέρα, είναι δυνατόν να μάθετε ένα νέο πράγμα. Συλλέξτε στον ξενώνα. Να περπατήσετε στους επισκέπτες. Διαβάστε νέα βιβλία, παρακολουθήστε ενδιαφέρουσες ταινίες, επισκεφθείτε τα θέατρα και μουσεία, ταξίδια. Βεβαιωθείτε ότι είστε έτοιμοι, επικοινωνήστε με τα παιδιά. Είναι πολύ ευαίσθητα και δίνουν πολλή αγάπη και φροντίδα.Και θυμηθείτε, οι άνθρωποι είναι ατελείς. Προσπαθήστε να μην προσβληθείτε και να μην προσβληθείτε από εκείνους που σας λένε εσφαλμένα πράγματα. Ζείτε μια τρομερή θλίψη και οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν πάντα πώς να συμπεριφέρονται δίπλα σας σε μια δύσκολη κατάσταση. Δεν υπάρχουν ιδρύματα και σχολεία με ειδικό πρόγραμμα κατάρτισης σε τέτοιες περιπτώσεις. Αφήστε τους με τον κόσμο. Και ζουν.

Και επίσης, μέσα σας ένα τεράστιο σίλικα. Πιστέψτε σε αυτό, τότε μπορείτε να ζήσετε αυτόν τον πόνο. Και έχετε επίσης πολλή αγάπη, ζεστασιά και καλοσύνη. Δώστε της στους ανθρώπους και επιστρέψτε σε σας ακόμα περισσότερο. Εάν μερικοί από εσάς, οι οποίοι ζουν την ίδια κατάσταση, θα χρειαστούν υποστήριξη και βοήθεια, τότε μπορείτε να μου τηλεφωνήσετε 8-927-08-11-598 (τηλέφωνο στο UFA).

Η αρχική συνέντευξη βρίσκεται στο ζωντανό περιοδικό Laesen Murtazina. Όλες οι φωτογραφίες MOM - Φωτογράφος

"Με την ευκαιρία, δεν μου απαντήσατε όπου σας ζητώ να παραθέσω όπου απαγορεύω τη θλίψη σε αδελφούς και αδελφές"

Δεν έγραψα "απαγορεύει θλίψη". Δεν υπάρχουν τέτοιες λέξεις στη δήλωσή μου. Έγραψα, για το τι νομίζετε ότι έχει το δικαίωμα να πει τη θλίψη του μόνο ένα άτομο που το βοήθησε, αλλά όλοι οι άλλοι που έχουν γράψει πάνω, και υπήρχαν επίσης αδελφοί και αδελφές, δεν έχουν το δικαίωμα. Εδώ είναι η θέση του κοριτσιού που σας έγραψε:

"Ο ίδιος ο Schmelik είναι μια τέτοια μητέρα ... Ωστόσο, έκοψα επίσης τη θέση της. Στην οικογένειά μου, υπήρχε επίσης μια τραγωδία και η μαμά έφυγε μετά από έναν αδελφό μετά από 1,5 χρόνια και δεν θα γράψει ένα μέλισσα όχι στον συγγραφέα. Και εγώ ο ίδιος, ως παιδί, έφερε τον αδελφό αντί της μαμάς από την αρχή της νόσου της μητέρας μου από 4 ετών και μέχρι 13 ετών, δεν έχω το δικαίωμα να γράψω γι 'αυτό. Δεν αισθάνομαι το σωστό. " Το Skmelik είναι ισχυρότερο. "

Δεν της είπατε ότι δεν κατάλαβε σωστά, δεν το διορθώσατε. Η απάντησή σας ήταν η εξής:

"Anonymus, Λοιπόν, επιτρέψτε μου να χαμογέλασε κυνικά στην παρατήρησή σας. Τι θα μπορούσατε να κόψετε στη θέση μου; Θα πρέπει να καταλάβετε πώς να το βάλετε ήπια, δεν είναι ωραίο να ακούσετε τις" τρομερές ιστορίες "των ανθρώπων (και ποια δόξα δεν επιβίωσε Αυτό) για όλα αυτά είναι ... Αντιπροσωπεύομαι πώς αυτό που γράφει ο γείτονάς μου εδώ. n-daa ... "

Και εδώ οι γείτονες, αλλά και ένα κυνικό smirk; Σας ρώτησε άμεσα, γιατί κατά τη γνώμη σας δεν έχει δικαίωμα να πει για τον αδελφό της. Είστε για τους γείτονές της, ενώ χαμογελάει κυνικά. Πιθανότατα ήταν παρεξηγήσεις, ήσασταν απλά μη μιλώντας, γιατί σημαίνει ίδιους; Αλλά ένα άτομο που το είπατε αυτό. Και η σύντηξη έχει αναπτυχθεί διαφορετικά.

Λοιπόν, τα προηγούμενα δύο αποσπάσματα, έχω ήδη απαντήσει στην παραπάνω θέση.
"Πραγματικά δεν απαγόρευσαν θλίψη, μόλις είπατε τα εξής για την εκδήλωση"

Τώρα είναι σαφές πού το σκυλί είναι θαμμένο, είπα όχι "για την εκδήλωση της θλίψης" και στη δήλωσή σας ότι με την άποψή σας, είναι αδύνατο να μοιραστείτε κάποιον βαρύ θλίψη, θα πρέπει να τον επιβιώσουν μόνο. Αυτό εννοούσα με τη λέξη "αντιδρά." Αυτό δεν είναι πια. Όταν είπα, είσαι λάθος, μίλησα για αυτή τη δήλωση, διαβάζεις για τους εαυτούς μας "δεν είσαι σωστός στην εκδήλωση της θλίψης σας". Αν και δεν έχω μιλήσει για αυτό οπουδήποτε. Τώρα κατάλαβα τη ρόμπα σας στην έγκρισή μου Elizabeth Soutter Schwarzer. Και δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί αντιδράτε τόσο πολύ, επειδή γράφω ότι η έκφρασή της γράφτηκε από ένα ξεχωριστό άρθρο, σε συνογραφή μορφή. Για κάποιον, η συμβουλή της μπορεί να είναι σημαντική για κάποιον όπως, σας έγραψα ήδη, μπορούν να βλάψουν, αφού βιώνουμε με διαφορετικούς τρόπους. Τώρα κατάλαβα, νομίζατε ότι θα καταδικάσω την εκδήλωση της θλίψης σας, ταυτόχρονα, συμφωνώ μαζί της. :-) Ναι, σοφός. Δεν σε έκανα να σας καταδικάσω, σας έγραψα λάθος στη δήλωσή μου στην πρώτη θέση, κατά τη γνώμη μου. Όπως μπορείτε να δείτε, έγραψα "δεν είσαι σωστός", έχοντας μόνο τη δήλωσή σας σε αυτό το θέμα, διαβάζετε "δεν είστε σωστοί" που σημαίνει "εκδήλωση θλίψης". Λοιπόν, ευχαριστώ τον Θεό να καταλάβει και νομίζω ότι θα εξαφανιστούν σε αυτό. Ήρθε η ώρα ήδη, τώρα είναι σαφές ότι αυτές ήταν αποκλίσεις και όχι περισσότερο.

Τι να πω μητέρα που έχασε ένα παιδί;

Είμαι μητέρα δύο παιδιών: Anya και Aleshi. Έχω επίσης μια παλαιότερη, ενήλικη κόρη. Μπορώ να πω ότι είμαι μια μεγάλη μητέρα ... αν μόνο ένα πράγμα δεν είναι μόνο. \u200b\u200b"Τα παιδιά είναι άγγελοι.

Όταν παντρεύτηκα, ακόμη και σε τρομερά όνειρα δεν μπορούσε να φανταστεί ότι θα έπρεπε να θάψω τα παιδιά μου, να πάω στο νεκροταφείο. Επιλέξτε τα παιχνίδια σε παιδιά που δεν είναι μαζί μου κοντά και τα φέρνουν στον τάφο.

Θάνατος ενός παιδιού. Scary, γελοίο, αφύσικο ... βυθισμένο σε αυτή τη θλίψη δύο φορές, συνειδητοποίησα ότι δεν υπάρχουν απαντήσεις σε ερωτήσεις "για το τι;", "Γιατί;" Γιατί; ". Πιστέψτε με, απλά δεν το κάνουν. Όλες οι συνομιλίες για τις αμαρτίες των προγόνων, για το γεγονός ότι το παιδί (ή οι γονείς του) αφαιρέθηκαν από το οποίο πιο τρομερό, δεν υπάρχει καμία σχέση με την τραγωδία. Στην πραγματικότητα, δεν μπορούμε να ελέγξουμε ελάχιστα. Κάποιος θα το ονομάσει τη βούληση των υψηλότερων δυνάμεων, τη μοίρα, το κάρμα ή το βράχο. Δυστυχώς, μπορούμε απλά να το δεχτούμε ως δεδομένο. Κανείς δεν φταίει, δεν το αξίσαμε τίποτα.

Μερικοί είναι θρησκευτικοί, κάποιος πηγαίνει στο "Grandmas", άλλοι ενδιαφέρονται για ανατολίτικες πρακτικές ... πολλά πράγματα. Αλλά ο στόχος και το αποτέλεσμα είναι ένας - η υιοθέτηση αυτής της θλίψης.

Έχοντας χάσει την κόρη της, έρχομαι. Αλλά όταν ο γιος μου πέθανε, απλά το συντρίψα ... Υπήρχε μια αίσθηση της μη ρεσεψικότητας του τι συνέβαινε: "Και πάλι; Περνάμε ξανά; ". Μου φαινόταν ότι ήμουν τρελός. Τι κάποιος θέλει να μην είμαι απλά να μην είμαι, αφού ήμουν έτοιμος να φύγω μετά τα παιδιά. Τότε είδα πώς ο σύζυγός μου υποφέρει, η παλαιότερη κόρη μου. Σκέφτηκα αν θα μπορούσα να τους φέρω ακόμα περισσότερη θλίψη; Και οι ηλικιωμένοι γονείς μου; Μετά από όλα, έχω μια κόρη. Όχι, αυτό δεν είναι λύση.

Τι να πούμε τη μητέρα που έχασε το παιδί;

Κάψουμε, κλάμα ... δεν υπάρχει χρονικό πλαίσιο. Κάποιος θα αντιμετωπίσει ταχύτερα, κάποιος έχει τα χρόνια να έρθει σε σχέση με την απώλεια. Αλλά η απελπισία επιδοχή στην απελπισία δεν αξίζει τον κόπο. Χρειαζόμαστε ακόμα δύναμη. Μέθοδος, στην επερχόμενη νέα ζωή, προορίζονταν να ζήσουμε συνειδητά και δάκρυα στο μισό με τον πόνο και να ανακαλύψουμε νέα χαρακτηριστικά του Πνεύματος και να βοηθήσουν να χτίσουν τον εαυτό τους και τους αγαπημένους τους στον αλλαγμένο κόσμο. Σε αυτόν τον κόσμο θα ζήσουμε στους ντόπιους μας. Και τώρα πρέπει να παραμείνετε μαζί, και, βοηθώντας ο ένας τον άλλον, να το μεταφέρετε τη θλίψη.

Οι γονείς δεν θα χάσουν την πίστη τους με την υψηλότερη τάξη και τη δικαιοσύνη του σύμπαντος, αν συνειδητοποιήσουν ότι ο θάνατος του παιδιού έχει δικό του στόχο, ανεξάρτητα από τη θλίψη τους εκείνη τη στιγμή. Μπορούμε να εμπιστευόμαστε τη λογική της κοσμικής τάξης στο γεγονός ότι ο θάνατος έχει νόημα, ακόμη και αν αυτό το νόημα δεν είναι διαθέσιμο στην κατανόησή μας. Κάνει ευκολότερη την απελπισία μας, και καθώς ο χρόνος περνάει, έχουμε ένα βαθύτερο νόημα της ζωής, την οποία έχουμε δει πριν.

Ο χρόνος της αλλαγής ήρθε, η αλήθεια που δεν σχεδιάσαμε και πρέπει να καταλάβουμε πολλά για τον εαυτό μας, να κατανοήσουμε τις πραγματικότητες της επόμενης ζωής και να οικοδομήσουμε το νέο μας πεπρωμένο.

Πρέπει να ζήσουμε θλίψη και να μάθουμε να ζουν και πάλι, σε έναν άλλο κόσμο, με άλλα ορόσημα.

Σας αγκαλιάζω όλους, Olga ...

Το ακίνητο βρίσκεται στη μνήμη αυτού -

Από την παιδική ηλικία, η χαρά που θυμάται από την καρδιά

Το βουνό είναι ακόμη και το μεγαλύτερο -

Μετατρέψτε σε σιωπηρή θλίψη.

Πώς να ξεφύγετε από τον αγαπητό τάφο;

Πώς να ξεχάσετε; Πολλά κωφούς που τρέφονται

Εάν η θλίψη αμέσως πέταξε,

Έτσι θα το επιβιώσετε.

Αν δεν με βοηθήσαμε,

δεν εγκατέλειψε το παρελθόν, - -

Όλα μας περνούν,

Θα μπορούσαμε πιθανώς να ζήσουμε, δεν μπορούσαμε.

(Lev Ivanovich Oshanin)

Γράφω αυτή την επιστολή μετά από 1 χρόνο, 7 μηνών και επειδή η ζωή μου χωρίστηκε σε "to" και "after". Η επιστολή επισυνάπτεται στο γράμμα "Διάταγμα για το κλείσιμο μιας ποινικής υπόθεσης". Αλλά, δυστυχώς, οι βιδωτές γραμμές του ερευνητή δεν θα μπορέσουν ποτέ να μεταφέρουν τα συναισθήματα της μητέρας που έχασε το παιδί.

Ο επτάχρονος γιος μου Igorek είναι πολύ χαρούμενος, χαρούμενος και κινητό αγόρι. Ένα σπάνια φιλικό παιδί, αγαπώντας τροχαίο παιχνίδια και ένα μόνιμο πρόβλημα. Έτσι ήταν μία φορά.

Για πρώτη φορά, "εμείς" είμαστε με έναν ανεμόμυλο σε 1,5 χρόνια (υπάρχει μια καταχώρηση στην κάρτα εξωτερικού ασθενούς, 10.10.2005). Όλα όπως όλοι οι άλλοι, θεραπεύονται και έτρεξαν για να γνωρίζουν περαιτέρω τον κόσμο. Αλλά στην ηλικία των 7 ετών, η διάγνωση επαναλήφθηκε (για τις διακοπές του Πάσχα), του οποίου ο γιατρός βρισκόμασταν στη ρεσεψιόν Strelchenko Tamara ViktorovnaΟ περιφερειακός παιδίατρος Korsun-Shevchenkovskaya CRH εξέπληξε την απάντηση ότι ήταν αδύνατο να ξεπεραστεί μια τέτοια ασθένεια σε δύο φορές και εξήγησε ότι η κύρια διάγνωση ήταν εσφαλμένη. Μετά την ασθένεια (ο γιος ήταν 10 ημέρες στο σπίτι, αν και το νοσοκομείο με τέτοια διάγνωση είναι τουλάχιστον 21 ημέρες) ο γιατρός ζήτησε από την κατάσταση της υγείας, αλλά δεν προτείνει να κάνει αναλύσεις για να ελέγξει αν όλα είναι φυσιολογικά. Σε αυτό, η θεραπεία μας από την εκ νέου ασθένεια τελείωσε.

Την 1η Ιουλίου 2011, ο γιος πήγε στον πατέρα μου, τον παππού του. Όλα ήταν υπέροχα, το παιδί έπαιξε, ξεκούρασε και ήταν υπό συνεχή εποπτεία. Αλλά ήδη το 15ο το πρωί, ο Igor αυξήθηκε η θερμοκρασία, όπως μου είπε ο μπαμπάς, καλώντας. Ο μπαμπάς προσφέρθηκε να αντιμετωπίσει τον εγγονό της μόνο, αλλά επέμεινε ότι το παιδί μου έφερε. Το γεγονός είναι ότι σπάνια χωρίστηκαν, ήταν πάντα μαζί μου κοντά. Και, φυσικά, δεν θα μπορούσα να επιτρέψω το άρρωστο μου παιδί να είναι μακριά από μένα, αν και ο παππούς του είναι ένα πολύ υπεύθυνο άτομο. Την ίδια μέρα, στις 11 π.μ., όταν ο γιος ήρθε, αφού ο δρόμος ήταν πολύ κουρασμένος, παραπονέθηκε για τον πόνο στην κοιλιά, σκέφτηκα ότι ήταν από τη θερμότητα και ένα μακρύ κουραστικό δρόμο. Γύρισα από τις 11 έως τις 12 π.μ. με το γιο μου στο νοσοκομείο μας. Στη ρεσεψιόν ήταν Πόρτα Kononsky V.D. Την εποχή εκείνη, εργάστηκε από το Potted Pediatrician του Παιδικού Πολυκλινικού Korsun-Shevchenkovskaya RCB (τη στιγμή που λειτουργεί στο χώρο του Μητρώου, Χάρκοβο). Αφού είδε τον γιο, αίσθηση της κοιλιάς, ακούγοντας την καρδιά, ο γιατρός πρότεινε ότι θα μπορούσε να δηλητηρίαση. Ο γιατρός έδωσε κατεύθυνση για ανάλυση ούρων και ενημέρωσε να κάνει το κλύσμα, τα συνταγογραφούμενα φάρμακα, το αποτέλεσμα με τις αναλύσεις έκανε ο γιατρός επικολλήθηκε στην κάρτα. Οι λεμφαδένες δεν έμοιαζαν! Στη δοκιμή αίματος, δεν κατευθυνόμασταν.

Έχοντας έρθει στο σπίτι, κάναμε μια κοιλιά και ο Igor έγινε ευκολότερη, η θερμοκρασία σταθεροποιήθηκε. Αναστένασα ελαφρύ. Τη δεύτερη μέρα, ο Igorek έπαιξε σε εξωτερικούς χώρους το πρωί, πήγε σε ένα ποδήλατο, συμπεριφέρθηκε σαν ένα υγιές παιδί. Πιο κοντά στο βράδυ, όταν ήμασταν στο δρόμο μαζί, ο Igor στρέφθη απότομα το κεφάλι του και είδα φοβισμένους λεμφαδένες στο λαιμό του. Δεδομένου ότι η γιαγιά μου έχω έναν οδοντίατρο με εμπειρία, την ρώτησα αν θα μπορούσε να είναι αυτό που σκέφτομαι ... OnCo-illness. Η γιαγιά επιβεβαίωσε τις εικασίες μου, αλλά προσπάθησε να ηρεμήσει, είπε ότι θα μπορούσε να είναι ακόμη και από ένα σχέδιο στο δρόμο.

Την επόμενη μέρα και ήταν Κυριακή, 17 Ιουλίου 2011, θυμήθηκα με το παιδί στο νοσοκομείο, ήθελα να διαψήψω την τρομερή γκέησή μου. Το αγόρι μου ήταν χειρότερο πάλι, η θερμοκρασία 38,3. Ένας άλλος γιατρός - Ο γιατρός Gomeluk V.M. Ο παιδίατρος του γραφείου υποδοχής εξέτασε το παιδί και, έχοντας ακούσει ότι δεν υπήρξε διάρροια, ούτε εμετός, κανένα άλλο συμπτώματα δηλητηρίασης ζήτησε πόσες φορές το κλύσμα. Έχοντας ακούσει την απάντηση ότι ο κλύσμα έγινε μόνο μία φορά, απάντησε - πρέπει να το κάνετε ακόμα. Ζήτησα να εξετάσω τους αυξημένους λεμφαδένες του γιου μου, διαταράσσονταν, αλλά η απάντηση δεν προοριζόταν.

Πήρα την πρωτοβουλία στα χέρια μου και άρχισα να ρωτήσω την κατεύθυνση της εξέτασης του αίματος, στην οποία ο γιατρός απροσδιόρισε διστακτικά, και είπε ότι θα ήταν δυνατό να εφαρμοστεί αύριο. Δεδομένου ότι ήταν μια μέρα μακριά. Ζήτησα επίμονα την ανάλυση σήμερα και τώρα. Οι χειρότερες εικασίες μου ήταν δικαιολογημένες, περιμένοντας τα αποτελέσματα, έμαθα ότι τα λευκοκύτταρα αίματος 223. Ο γιατρός δεν πρότεινε νοσηλεία. Επομένως, ήμασταν τυχεροί με τον παππού του στο παιδικό τμήμα του νοσοκομείου του Cherkasy ancology, χωρίς κατεύθυνση, από μόνα τους. Στην αίθουσα υποδοχής συναντήσαμε μια νοσοκόμα, ο οποίος, κοιτάζοντας το παιδί, είπε ότι το παιδί δεν ήταν αίμα, ήρθε με τα πόδια του και δεν μοιάζει με ασθενή, δεν υπάρχει κατεύθυνση, και ως εκ τούτου δεν θα καλέσει το γιατρός.

Από το πρωί της επόμενης ημέρας πήγαμε στον Ν. Ν. Ν.ν. (Plot Pediatrician Corsun-Shevchenkovskaya CRH), αλλά δεν ήθελε καν να μας ακούσει, υποστηρίζοντας ότι ήμασταν χωρίς ένα δίδυμο. Ήταν τη Δευτέρα. Στο νοσοκομείο υπήρχαν τεράστιες ουρές, είναι σαφές ότι με τέτοιες αναλύσεις δεν θέλουμε να χάσουμε ένα λεπτό και πήγα στο παιδικό τμήμα, όπου η Olga Fedorovna έλαβε έναν γιατρό, τελικά τη διαβούλευση, την προσοχή και την κύρια κατεύθυνση για ένα Επαναλαμβανόμενη εξέταση αίματος με τον τύπο, ακτινογραφία του στήθους και του WEP του σπλήνα και του ήπατος, βλέποντας τα αποτελέσματα, αμέσως έδωσε κατεύθυνση στο Cherkasy ογκολογικό νοσοκομείο.

Την ίδια ημέρα, η Αιματολογική Τμήμα Cherkasy μας υιοθέτησε. Η επαναλαμβανόμενη εξέταση αίματος έδειξε ότι οι λευκοκύτταρα διπλασιάστηκαν. Μετά την τοποθέτηση της διάγνωσης - "Οξεία λεμφοβλαστική λευχαιμία T-Cell" άρχισα να αντιμετωπίζουμε, αλλά μάταια. Το αγόρι μου έγινε χειρότερο.

Την 5η ημέρα της θεραπείας, διορίστηκαν χημειοθεραπεία.

Αλλά στις 4 το πρωί στις 22 Ιουλίου 2011, ο Igor δεν το έκανε. Το παιδί μου έκαψε για 5 ημέρες ...