Νέες αστείες ιστορίες από τη ζωή για ανάγνωση. Αστείες ιστορίες από τη ζωή
Ήμασταν εδώ στο Μουσείο Δαρβίνου. Εδώ πρόκειται για την εξέλιξη. Το μουσείο είναι υπέροχο, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα τώρα. Υπάρχει μια αίθουσα όπου φαίνεται η ανάδυση του ανθρώπου. Και μπήκαμε σε αυτό από τη λάθος πλευρά και αμέσως είδαμε μια βιτρίνα, όπου ένα σύγχρονο πρόσωπο (φιγούρα). Παριστάνεται στην κουζίνα, με ρούχα, καθισμένος στο τραπέζι και για κάποιο λόγο έχει μπροστά του ένα πακέτο τσιγάρα. Κατά τη γνώμη μου, ηλίθιο, αλλά και πάλι, δεν πρόκειται για αυτό. Δίπλα μας περπάτησαν μάνα και κόρη δέκα χρονών περίπου. Η κοπέλα είδε τα τσιγάρα και ρώτησε: «Τι χρησιμεύουν τα τσιγάρα;» Η μητέρα μελαγχολικά απαντά ότι μάλλον δεν θα μπορούσε να γίνει, αλλά αυτό είναι χαρακτηριστικό για σήμερα. Στη συνέχεια όλοι προχωράμε στις προθήκες όπου βρίσκονται οι αρχαίοι άνθρωποι. Το κορίτσι κοιτάζει τον Νεάντερταλ και φωνάζει: "Τι φοβερός που είναι! 2 Η μητέρα σημειώνει επίσης μελαγχολικά:" Αλλά δεν κάπνισα!"
Ένας φίλος μου μεγάλωσε ως ένα αδύναμο, αδύνατο και άρρωστο αγόρι, με κρυολόγημα, πνευμονία, αλλεργίες και αρχικό άσθμα. Όταν ήρθε η ώρα να παραδοθεί στον στρατό, φυσικά δεν οδηγήθηκε στις μάχιμες μονάδες, αλλά στάλθηκε στα στρατεύματα με «διευκολυνόμενες συνθήκες διέλευσης». Stroybat. Οι ευγενικοί διοικητές παρείχαν θεραπεία με τη μορφή τοποθέτησης αγωγών στους βάλτους της Λευκορωσίας, χειμερινά ταξίδια στην πλάτη και άλλες απολαύσεις. Τώρα αυτός ο ταύρος κάτω από 2 μέτρα ύψος και 100 κιλά βάρος για 20 χρόνια δεν θυμάται τι είναι ασθένεια.
Στέκομαι στο σταυροδρόμι (με τα πόδια όρθια!), αποφάσισα να τηλεφωνήσω στη γυναίκα μου. πληκτρολογώ. Με την άκρη του ματιού μου, βλέπω μια νεαρή γυναίκα δίπλα να χτυπάει το τηλέφωνό της και το έβαλε στο αυτί της. Η σύζυγος είναι «απρόσιτη». κατέβασα το χέρι μου. Την ίδια ώρα διακόπτεται η κλήση από την ξανθιά. Γυρίζει λοιπόν προς το μέρος μου με τα λόγια: - Άντρα! Μόλις με πήρες τηλέφωνο...
Ήταν στα τέλη της δεκαετίας του '90, όταν οι υπολογιστές δεν διακοσμούσαν (ή παραμόρφωσαν) σχεδόν κάθε σπίτι. Τότε δουλέψαμε με έναν φίλο στο εμπόριο - πουλούσαμε βιβλία από ένα δίσκο. Καθόμαστε, το τέλος της ημέρας, δεν υπάρχουν αγοραστές, βαριόμαστε. Η Σάσα ξεφυλλίζοντας κάποια ακριβή αυτοβιογραφία σε ένα γυαλιστερό εξώφυλλο, από την αδράνεια άρχισε να τη διαβάζει. Δέκα λεπτά αργότερα λέει αγανακτισμένος:
Σκέψου το, ο τύπος παράτησε το Χάρβαρντ και άρχισε να προγραμματίζει! Θα τον είχα σκοτώσει στη θέση των γονιών του!
Της παίρνω το βιβλίο, κοιτάζω το όνομα και το επίθετο του συγγραφέα και αναρωτιέμαι προσεκτικά:
Sash, ξέρεις γενικά ποιος είναι ο Bill Gates;
Σύμφωνα με τον φίλο μου. Σπουδάζει σε ένα πανεπιστήμιο του Μινσκ. Τελος εξαμηνου αλλα δεν υπαρχει μοναδα στη φυσικη αγωγη και απο που βγαινει οταν δεν εχεις παει σε περισσοτερα απο ενα μαθηματα. Αποφάσισαν με έναν συμμαθητή να φέρουν στον δάσκαλο ένα δώρο με τη μορφή ενός μπουκαλιού βότκας (ή δύο, δεν θυμάμαι ακριβώς).
Λοιπόν, έρχονται σε αυτόν, λένε, θα έκαναν τεστ, αλλά έτσι κι έτσι είμαστε σκληροπυρηνικοί μη συνοδοί. Δεν τους έδωσε καμία πίστωση. Του χώνουν μια τσάντα, αλλά αρνείται - λέει ότι δεν παίρνω δωροδοκίες. Κάπως έτσι τον έπεισαν, πήρε τα βιβλία δίσκων. Και βάλε τη βότκα στο ντουλάπι, λέει. Ανοίγουν την ντουλάπα, και υπάρχουν ήδη καμιά τριάντα μπουκάλια. Και για τι είδους άθλημα μπορούμε να μιλήσουμε μετά από αυτό;
Έχουμε ένα ανθρωπάκι στη δουλειά. Θα τον αποκαλώ Mikhalych για μεταμφίεση, και αυτό το όνομα του ταιριάζει για χρόνια. Αυτός ο Mikhalych λοιπόν είναι πολύ πότης, με την έννοια ότι δεν μεθάει σαν το γουρούνι, αλλά είναι σταθερός, λίγο όλη μέρα. Αλλά, το πιο σημαντικό, ότι όλη μέρα και κάθε μέρα. Για αυτό έχει και ένα φλασκί, το οποίο ξαναγεμίζει συνεχώς και από όπου πίνει με την ίδια συνέπεια. Λοιπόν, και αν υπάρχει ένα "εταιρικό πάρτι" στη δουλειά, τότε είναι ο πρώτος τακτικός σε αυτό. Έτσι ήταν πριν την πρώτη Μαΐου. Συγκεντρωθήκαμε, μια δυνατή ομάδα, για να γιορτάσουμε αυτό το γεγονός. Ο Mikhalych είναι ακριβώς εκεί, όπως πάντα, ήδη στην άκρη και με ένα ποτήρι. Χτύπησαν ένα-ένα, χτύπησε το κινητό του, ήρθε το μήνυμα. Το διάβασε και άρχισε να στενάζει, να λαχανιάζει και να θρηνεί, καλά, πάμε σε αυτόν, λένε, τι και πώς; Η παρουσίασή του:
Έδωσα στην εγγονή μου ένα δώρο για τα γενέθλιά μου. Είναι στη δεύτερη δημοτικού, αλλά έξυπνος, απλά ανατριχιαστικός. Ασχολήθηκα με το σωλήνα μου για έξι μήνες, και το κατέκτησε σε δύο μέρες, αν και έχει καλύτερο μοντέλο. Ξέρει και καταλαβαίνει τα πάντα. Κοίτα τώρα τι μου γράφει: "Ο παππούς θα σταματήσει να πίνει, πήγαινε σπίτι!" Έτσι ξέρει ότι πίνω, μήπως είναι και τηλεπαθητικός μαζί μας;!
είπε ο υπάλληλος. Πρωί. Όχι τόσο νωρίς, αλλά ακόμα πρωί... Το μίνι λεωφορείο είναι σωστό και την πηγαίνει στη δουλειά αρκετά γρήγορα. Στο ίδιο λεωφορείο, η μητέρα πηγαίνει ένα παιδί περίπου πέντε ετών στο νηπιαγωγείο. Το παιδί είναι ιδιότροπο και κάνει θόρυβο σε όλο το μίνι λεωφορείο... Η μαμά, για να το ηρεμήσει, του λέει - «Θα σου δώσω ή ένα μήλο, ή ένα μπισκότο, ή μια καραμέλα αν σιωπήσεις. Τι διαλέγεις; " Στο οποίο το μωρό απαντά πολύ σοβαρά - "Επιλέγω το ασφαλές σεξ".
Το είπε η φίλη μου η Κάτκα. Μένει στο σπίτι. Κουδούνισμα τηλεφώνου. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Άλλα. Από το σωλήνα: - Ουφ !!! - και σύντομα μπιπ. Η Κάτκα βρίσκεται σε σύγχυση. Μια κλήση σε μισό λεπτό. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Άλλα. Εκεί: - Ουφ διάολε!!! - και ηχεί. Η Κάτκα βρίσκεται σε πλήρη σύγχυση. Μια κλήση σε μισό λεπτό. Σηκώνει το τηλέφωνο: - Άλλα; Από το σωλήνα η φωνή της φίλης της:
Αχ ρε φτου!!! Κάτια, σκέψου, θέλω να τηλεφωνήσω εκεί, αλλά για τρίτη φορά στον αυτόματο πιλότο καλώ τον αριθμό σου!
Μια γνωστή είπε για τον σκύλο της της ράτσας Miniature Pinscher (η κόρη μου το έφερε από κάπου - τώρα οι γονείς παλεύουν με αυτήν την παρεξήγηση). Αρα αυτο ειναι. Περπατά στο δρόμο με κάποιο τρόπο - και χειμώνας, παγωνιά, ο σκύλος παγώνει, γκρινιάζει και ζητά χέρια. Λοιπόν, τι να κάνω - πήρα το σκυλί και το έβαλα κάτω από το γούνινο παλτό στην αγκαλιά. Έξω και ανεπαίσθητα ότι υπάρχει γενικά κάτι εκεί.
Προχωράει πιο πέρα και ένα τεράστιο σκυλί κινείται προς το μέρος του - είτε ο Άγιος Βερνάρδος είτε ο φύλακας της Μόσχας. Και, μόλις πρόλαβαν οι εξοικειωμένοι με αυτό το σκυλί, καθώς το μικρό της με κοιλιά της γλάστρας βγάζει τη μουσούδα της από το γούνινο παλτό της και χτυπάει εκκωφαντικά το σκυλάκι που έρχεται!
Ενώ εκείνος έστριψε το κεφάλι του με ακατανοησία, προσπαθώντας να καταλάβει ποιος τόλμησε να είναι τόσο αυθάδης, η γνωστή έδωσε το pinscher στο πρόσωπο, τύλιξε το γούνινο παλτό της από πάνω της και έτρεξε γρήγορα μπροστά, υποσχόμενος να τιμωρήσει κάποιον για την πρόκληση.
Κυριολεκτικά, μέχρι το τελευταίο κόμμα, παραθέτω από τον ιστότοπο του Υπουργείου Παιδείας της Ρωσικής Ομοσπονδίας. Το ερώτημα που, μεταξύ άλλων, πρέπει να απαντήσουν οι μαθητές κατά τη διαδικασία επιτυχίας του τεστ στο μάθημα της «κοινωνιολογίας»:
«Παρακολουθώντας τη συναυλία του σατιρικού M. Zadornov, ένα άτομο είναι μέλος ...
Ακροατήριο
Συγκεντρώσεις
ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ περιγυρος "
Τις προάλλες πήγα στην αδερφή μου για τσάι και βρήκα δύο φίλες της εκεί. Κάθισαν μπροστά στην τηλεόραση και ήπιαν τσάι με συκώτι. Αφού ψάξει για το επιθυμητό κανάλι, η αδερφή φτάνει στην αρχή της ταινίας "Troy" και στη συνέχεια ένας φίλος λέει:
Αχ, ο Μπραντ Πιτ, παίζει μάγκα εδώ, ε, αυτός, πώς είναι εκεί, ε, έχει ακόμα αχίλλειο πτέρνα!
Ζω στο Κουρσκ, πριν από περίπου 30 χρόνια άκουσα μια τέτοια ιστορία από έναν φίλο ταξιτζή ...
Ανεβαίνω από την Κεντρική Αγορά στην Κόκκινη Πλατεία και βλέπω την ακόλουθη εικόνα: ένας τεράστιος άνδρας περίπου 30 με πετάει από το βουνό (υπάρχει μια κλίση 30 μοιρών), κάνει ελιγμούς ανάμεσα σε περαστικούς και ένας θυμωμένος αστυνομικός είναι ορμώντας πίσω του, κρατώντας το καπέλο του στο κεφάλι του, και αυτό το ζευγάρι εξαφανίζεται γρήγορα από το πλήθος... Αργότερα, εντελώς τυχαία, από συναδέλφους οδηγούς ταξί, ο γνωστός μου έμαθε το παρασκήνιο αυτού του αγώνα και μου είπε: γυρίζει έξω ότι ο προαναφερόμενος 30χρονος φίλος πέρασε, μασώντας καραμέλα, η Κόκκινη Πλατεία σε λάθος μέρος και σε πρόταση που φαινόταν κάτω από το έδαφος ένας τροχονόμος να πληρώσει πρόστιμο έβγαλε από την τσέπη του ένα ρούβλι χαρτί. Τον έφτυσε και με μια κούνια το κόλλησε στο μέτωπο του τροχονόμου και μετά, όπως λένε, «έκανε τα πόδια του». Το αδίκημα του αξιωματικού επιβολής του νόμου εντάθηκε μόνο όταν το γραμμάτιο του Δημοσίου ξεκόλλησε από το μέτωπό του αποδείχθηκε ότι ήταν στην πραγματικότητα ένα καραμελόχαρτο, το οποίο ένας ευσυνείδητος πεζός δεν τόλμησε να πετάξει στο κέντρο της πόλης στο δρόμο και να το βάλει στην τσέπη του . Και το κυνηγητό ξεκίνησε...
Συνέβη κατά τη διάρκεια του αγώνα κατά της μέθης, πιθανότατα 85-86. Την παραμονή της Πρωτοχρονιάς στον ξενώνα του Φ/Φ έγινε μεγάλο κυνήγι, έψαχναν όσους πίνουν βότκα. Για το λόγο αυτό όλοι προσπάθησαν να την κρύψουν με κάποιο τρόπο. Και τώρα φανταστείτε την εικόνα: το DND μπαίνει στο δωμάτιο: οι εορτάζοντες κάθονται γύρω από το τραπέζι, στο τραπέζι είναι ένα μεγάλο σαμοβάρι, κέικ κ.λπ., μπροστά από το καθένα είναι ένα φλιτζάνι τσαγιού και ένα πιατάκι, κάτι χύνεται σε ένα φλιτζάνι , και ένα αγγουράκι τουρσί είναι στο πιατάκι. Ζωγραφική...
Ο 9χρονος γιος αποφάσισε να κάνει δίαιτα - να περιορίσει το αλεύρι και τα γλυκά. Κρατήθηκα όλη μέρα, έφαγα σούπα, το δεύτερο. Το βράδυ έκλεισαν το φως και πήγαν για ύπνο με τον άντρα μου, ξαφνικά ακούστηκε ένα άγριο βρυχηθμό στην κουζίνα, πηδάμε, ανάβουμε το φως ... Υπάρχει ένας γιος, ένα ζυμαρικό στο ένα χέρι, ένα ρολό στο άλλα. Ρωτάω:
Και πώς να γίνει κατανοητό αυτό;!
Ο γιος μου απαντά με λύπη:
Να καταλαβαίνω και να συγχωρώ...
Ήταν πριν από 15 χρόνια. Τότε το Lada ήταν αρκετά αυτοκίνητο και πολλοί τα οδηγούσαν. Στο γκαράζ, όπου ο πατέρας μου είχε ένα «χώρο στάθμευσης», μια από τις ντόπιες κυρίες έβαλε το κερασάκι-εννιά της το βράδυ. Μια φορά, όταν ο πατέρας μου και εγώ πηγαίναμε στο κουτί μου, η κυρία είχε ήδη μπει στο αυτοκίνητο και έφευγε. Παρατήρησα ότι η πίσω δεξιά πόρτα της τάστας της δεν ήταν καθόλου κλειστή - προφανώς έβαλα κάτι και ξέχασα ότι κανείς δεν θα την έκλεινε γι' αυτό. Το πιο ενδιαφέρον συνέβη στις πύλες του συγκροτήματος γκαράζ. Η πόρτα έκλεισε με ένα πολύ δυνατό χαστούκι, χτυπώντας στο δοκάρι. Μια γυναίκα με μεγάλα μάτια πήδηξε από το αυτοκίνητο και άρχισε να την εξετάζει, αλλά δεν βρήκε απολύτως τίποτα.Η πόρτα χτύπησε στο δοκάρι, οπότε η μπογιά δεν έπαθε ζημιά. Είμαι σίγουρος ότι η κυρία δεν κατάλαβε καν «τι χτύπησε». Η οικοδέσποινα, σαστισμένη στο πρόσωπό της, ανέβηκε στο τιμόνι και έφυγε. Αναρωτιέμαι αν σταμάτησε στο σέρβις αυτοκινήτων, παραπονούμενη για πολύ δυνατά χτυπήματα από πίσω;
Στον στόλο της Βαλτικής με το κόκκινο πανό επανειλημμένα, σύμφωνα με τις οδηγίες, έπρεπε να δέσει ως εξής: δίνεται η εντολή "μικρότερη πλάτη" και το πλοίο δένει αργά. Έτσι το αγκυροβόλιο για έναν καπετάνιο που σέβεται τον εαυτό του θεωρήθηκε «βύθισμα». Ο λοχαγός μάχης έδεσε ως εξής: δόθηκε η εντολή «full back», μετά, ελαφρώς υποβρύχια στην προβλήτα, «full forward» για να σβήσει την ταχύτητα και «stop the car». Το πλοίο σταμάτησε, καλυμμένο με αφρό και κάτω από τα θαυμαστικά βλέμματα των θαυμαστών. Ταυτόχρονα, στεκόταν πάντα στην πρύμνη ένας μεσίτης, που μετρούσε την απόσταση μέχρι την ακτή και φώναζε στον καπετάνιο. Μια μέρα ένα περιπολικό σκάφος άρχισε να φρενάρει πολύ αργά. Μονόλογος αξιωματικού εντάλματος:
Εβδομήντα μέτρα. Σαράντα μέτρα. Είκοσι μέτρα. Δέκα μέτρα. Χάνα! Η θάλασσα τελείωσε.
Έριξα κατά λάθος τσάι σε ένα καφέ όπου τρώω ένα χρόνο. Χύθηκα πάνω μου, έβρεξα το ηλεκτρονικό βιβλίο, με χαρτοπετσέτες, οπότε το σκουπίζω. Η σερβιτόρα είδε, ανήσυχη..
Αντρέι! Μπορώ να σου δώσω μια πετσέτα για να σκουπίσεις το βιβλίο;
Ευχαριστώ! Ας! Μόνο που δεν είμαι ο Αντρέι.
Δεν μας νοιάζει! Σε λέμε Αντρέι...
Η σύζυγος λέει:
Νομίζω ότι θα κάνει πολύ κρύο το χειμώνα. Ο γιος μου (1,5 ετών) χρειάζεται να αγοράσει μπογιές, δαχτυλομπογιές.
Την κοίταξα για ένα λεπτό, σκέφτηκα ότι όλα τα αστεία για τις ξανθιές είναι για τη γυναίκα μου.
Ρωτάω:
Olya, κρύος χειμώνας και μπογιές για τον γιο μου - ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΣΥΝΔΕΣΗ ???
Για τους προικισμένους: ο χειμώνας θα είναι κρύος, δεν θα περπατάμε πολύ, θα αγοράζουμε μπογιές για να έχει κάτι να κάνει το παιδί στο σπίτι.
Δεν έβρισκα τι να απαντήσω...
Αντιμετώπισα το εξής πρόβλημα: Αποφάσισα να ρίξω ένα καθαριστικό καρμπυρατέρ στη δεξαμενή αερίου. Και όταν το έριχνε, ένα δαχτυλίδι κλειδαριάς έπεσε από το λαιμό της φούσκας στη δεξαμενή. Λοιπόν είναι πλαστικό, σίγουρα θα φάει τη βενζίνη!!! Στην αρχή προσπάθησα να το φτάσω με μια ακτίνα ποδηλάτου, αλλά αποδείχθηκε ότι ήταν κοντό και κατά λάθος το έριξα στη δεξαμενή. Στη συνέχεια προσπάθησα να πάρω την ακτίνα με τη βοήθεια ενός μαγνήτη: πήρα έναν μεγαλύτερο μαγνήτη και τον κατέβασα στο λαιμό του BB. Αλλά δεν το σκέφτηκα και ο μαγνήτης κόλλησε στον τοίχο της δεξαμενής από μέσα. Άρχισε να συσπάται, και η χορδή ήταν εμποτισμένη και τρίφτηκε στην άκρη του μαγνήτη. Εν ολίγοις, έμεινε και με το ρεζερβουάρ, για να βγάλω τουλάχιστον τον μαγνήτη, πήρα το μεγαλύτερο κλειδί που μπόρεσα να μπω στο λαιμό, με την ελπίδα ότι θα έπιανε τον μαγνήτη. Και πήρε ένα χοντρό σχοινί. Αποδείχθηκε όμως συνθετικό και ενώ έπιανα τον μαγνήτη, η βενζίνη τον διαβρώθηκε.
Τώρα λοιπόν υπάρχει ένας δακτύλιος, ένας μαγνήτης, μια ακτίνα και ένα κλειδί στη δεξαμενή αερίου. Πες μου πώς μπορείς να το βγάλεις από εκεί. Φοβάμαι να ανέβω ξανά. Ίσως μπορείτε να οδηγήσετε έτσι;
Κάτι τέτοιο το 1989, δύο φοιτητές του Ινστιτούτου Πετρελαίου και Αερίου της Μόσχας (MIHG) πήραν το όνομά τους. ΤΟΥΣ. Ο Γκούμπκιν (τώρα η Κρατική Ακαδημία Πετρελαίου και Φυσικού Αερίου που πήρε το όνομά του από τον προαναφερθέντα σύντροφο) αποφάσισε να αστειευτεί την 1η Απριλίου για τα αδέρφια τους. Η υπόθεση έγινε σε ξενώνα στο δρόμο. Butlerov (ή ίσως Volgin) αργά το βράδυ.
Βρέθηκαν:
Ένα τσεκούρι
Μία σανίδα πάχους 5 cm.
Ένα πουλόβερ
Ορισμένη ποσότητα γκουάς στο χρώμα του αρτηριακού αίματος.
Ο πρώτος μαθητής δένει μια σανίδα στην πλάτη του και βάζει από πάνω ένα πουλόβερ.
Ο δεύτερος μαθητής κολλάει ένα τσεκούρι στον πίνακα μέσα από ένα πουλόβερ. Το σημείο της εισαγωγής είναι άφθονο γκουάς.
Ο πρώτος μαθητής ορμάει στα ασανσέρ με βάδισμα και ξαπλώνει στο στομάχι του.
Μετά από λίγη ώρα, οι πόρτες του ανελκυστήρα που έφτασε, ακούγεται ένα γυναικείο τσιρίγμα, οι πόρτες του ασανσέρ κλείνουν, το ασανσέρ φεύγει (όπως αποδείχθηκε αργότερα, στον πρώτο όροφο, καλέστε το αστυνομικό τμήμα με θέμα "Ποιος σκότωσε τον θείο Φίμα;»).
Ο πρώτος μαθητής, ενθουσιασμένος με το αποτέλεσμα που παράγεται, σηκώνεται από το πάτωμα και μετακινείται σε ψηλότερο όροφο και παίρνει την αρχική θέση. Η ιστορία επαναλαμβάνεται, ακούγονται μόνο γεμάτες ρωσικές εκφράσεις αντί για ουρλιαχτό. Πηγαίνει και αυτός που τα είπε να καλέσει το αστυνομικό τμήμα.
Εκείνη την ώρα, η αστυνομία, άναυδη από την πρώτη κλήση και ακόμη πιο τρελαμένη από τη δεύτερη, όρμησε στον ξενώνα, όπου το ενθουσιασμένο πλήθος που συναγωνίζεται μεταξύ τους φωνάζει:
Στον έβδομο όροφο υπάρχει ένας τύπος με ένα τσεκούρι στην πλάτη του !!!
Όχι, στο δωδέκατο !!!
Τι δωδέκατο! Στο πέμπτο!
Μη συνειδητοποιώντας αν ολόκληρος ο ξενώνας είναι γεμάτος με πτώματα ή το πτώμα είναι μόνο του, αλλά όπως εκείνο το άλογο από το ανέκδοτο σέρνεται στους ορόφους, η πολιτοφυλακή παίρνει μια απόφαση Solomon: ξεκινήστε από την κορυφή, από τον 15ο όροφο και πηγαίνετε κάτω.
Η στιγμή που η αστυνομία άνοιξε τις πόρτες του ανελκυστήρα συνέπεσε με τη στιγμή της «εγκατάστασης του πτώματος» σε αυτές ακριβώς τις πόρτες ...
Ο τελικός. Το πτώμα κέρδισε μερικές μώλωπες από ένα ρόπαλο της αστυνομίας και διαταγή αποβολής από το ινστιτούτο. Ο συνεργός του κατέβηκε ευκολότερα - μόνο μια αυστηρή επίπληξη με την είσοδο.
Η ανιψιά της συζύγου, ένα ζωηρό κορίτσι τριών ετών, με ευχαριστεί για άλλη μια φορά...
Ήταν καλεσμένη στα γενέθλια μιας φίλης της, όπου ήταν καλεσμένη μια ομάδα «εμψυχωτών». Κατά τη διάρκεια των παραστάσεων, δόθηκαν στα παιδιά «τσάντες καλοσύνης» και εξήγησαν πώς να τις χρησιμοποιήσουν: μετά από κάθε καλή πράξη, βάλτε ένα μπιζέλι στην τσάντα... Το κορίτσι επέστρεψε στο σπίτι, η μητέρα της, δείχνοντας την τσάντα, ρωτά: "Ω, τι είναι τόσο όμορφο μαζί σου;" Η κόρη απαντά με αγένεια (κυριολεκτικά): «Πέτα αυτή την ανοησία!»
Πριν από αρκετά χρόνια εργάστηκα σε μια εταιρεία που εφαρμόζει λογιστικό λογισμικό σε επιχειρήσεις. Τότε η μηχανογράφηση δεν είχε ακόμη προλάβει να προχωρήσει τόσο ευρέως όσο είναι τώρα, και οι υπολογιστές ήταν νέοι για πολλούς απλούς εργαζόμενους σε αυτές τις επιχειρήσεις. Αυτή τη φορά ένα εργοστάσιο επεξεργασίας τροφίμων έγινε πελάτης μας. Εγκαταστήσαμε και διαμορφώσαμε έναν διακομιστή, καθώς και αρκετούς υπολογιστές, συνδέσαμε τα πάντα στο δίκτυο από μόνοι τους, εγκαταστήσαμε το απαραίτητο λογισμικό στους υπολογιστές, κυρίως λογιστικό λογισμικό. Τους κόστισε πολύ ακριβά τότε, κάτι που μας είπε με δυσαρέσκεια ο αρχιλογιστής. Ποια ήταν η έκπληξή μας όταν, κυριολεκτικά σε μερικές εβδομάδες, αυτός ο ίδιος ο λογιστής μας τηλεφωνεί και κυριολεκτικά καταρρέει από ευγνωμοσύνη:
Ω, το σύστημά σας είναι τόσο καλό, τόσο καλό, σας ευχαριστώ πολύ!
Σας παρακαλώ, απαντάμε. - Χαιρόμαστε πολύ που το λογισμικό μας σάς βοήθησε να εξοικονομήσετε χρήματα.
Πόσο βοήθησε! Οι υπάλληλοί μας πιστεύουν πλέον ότι οι υπολογιστές λαμβάνουν υπόψη τα πάντα, κυριολεκτικά κάθε ψίχουλο. Τώρα φοβούνται να αντέξουν ένα κομμάτι ψωμί. Έχουμε ήδη πληρώσει για ολόκληρο το σύστημά σας μόνο με εξοικονόμηση προϊόντων! ..
Κατάρρευση καρπουζιού. Μια ηλικιωμένη γυναίκα πλησιάζει τα απλωμένα καρπούζια και αρχίζει να διαλέγει. Για να γίνει αυτό, ένα αυτί εφαρμόζεται στο καρπούζι και στη συνέχεια μια γροθιά το χτυπά. Όλα αυτά τα παρακολουθεί ο ιδιοκτήτης των καρπουζιών. Στο έκτο καρπούζι, δεν αντέχει, πηγαίνει στη γυναίκα και λέει: «Όχι, χτύπησε, το καρπούζι είναι φρέσκο, υπάρχει ένα δίχτυ.
Το τέλειο έγκλημα... Οι εγκληματίες στο Γουόργουικ του Ρόουντ Άιλαντ κολλήθηκαν στο αυτόματο νυχτερινό σημείο συλλογής, μέσω του οποίου τα έσοδα της νύχτας παραδόθηκαν στην τοπική τράπεζα, ένα σημείωμα που ανέφερε ότι το μηχάνημα ήταν ελαττωματικό και προσφέρθηκε να βάλει τα χρήματα σε κουτί δίπλα του. Οι απατεώνες που συγκέντρωσαν πολλές χιλιάδες δολάρια μέσα σε μια νύχτα δεν βρέθηκαν ποτέ.
Για να απολαύσετε πραγματική ευχαρίστηση από αυτή την ιστορία, πρέπει να φανταστείτε τη Rinatik. Πρώην παλαιστής, γυμνό (ξυρισμένο) κρανίο, ύψος κάτω από 1,90, ο λαιμός ενώνεται με την πλάτη και, φυσικά, ένας Τατάρ. Και τα μάτια είναι πολύ ευγενικά. Ο Rinatik, για όλους τους τίτλους του, έχει πολύ παιδικό χαρακτήρα στον χαρακτήρα του. Για παράδειγμα, αν δει κάπου ένα κορδόνι, σίγουρα θα το τραβήξει. Λοιπόν, πρέπει να μάθετε γιατί κρέμεται εδώ και τι θα συμβεί αν το τραβήξετε.
Τώρα η αμπούλα. Η Rinatik και εγώ πήγαμε σε ένα εστιατόριο. Πολύ καλό εστιατόριο, το προσωπικό είναι εκπαιδευμένο στο σημείο. Δηλαδή μια πετσέτα από το χερούλι, «ό,τι παρακαλάς» κ.λπ.
Λοιπόν, αφού έχουμε ένα σνακ και ένα ποτό, πηγαίνουμε, όταν το εστιατόριο έκλεινε ήδη, στην ντουλάπα. Και εκεί, ως λεπτομέρεια του εσωτερικού, κρέμεται μια καμπάνα πλοίου, ή, κατά τα λεγόμενα του ναυτικού, η ΡΥΝΤΑ. Και αφού κολλάει, πρέπει φυσικά να το χτυπήσεις.
Αλλά ο Rinatik, όπως έχω ήδη αναφέρει, είναι ένας ευγενικός και ευαίσθητος τύπος, δεν μπορεί να χτυπήσει το κουδούνι χωρίς άδεια. Ως εκ τούτου, στρέφεται σε έναν περαστικό σερβιτόρο:
Ακούστε, μπορώ να χτυπήσω το RYNDA;
Ο σερβιτόρος κάνει ένα πένθιμο πρόσωπο με αυτό και απαντά χωρίς δισταγμό:
Ναι, καταρχήν, μπορείς, γιατί όχι. Μόνο που πρέπει να δουλέψω αύριο...
Δηλαδή, αν αύριο δεν ήταν για τα ρέστα του, ήταν έτοιμος να παραλάβει στο RYNDU («όποια ιδιοτροπία για τα λεφτά σου»).
Με τη Nastya (4,5 ετών) εξασκούμαστε στο πάτωμα (γλύψη, ζωγραφική), λέω "Μου είναι δύσκολο να σκύψω", αυτή "Λοιπόν, αν θέλεις, μπορείς να καθίσεις στο split!".
Κάπου στη δεκαετία του ογδόντα, έλαβα μια παραγγελία για ένα νέο κράνος σε κάποιο ερευνητικό ινστιτούτο. Και με τη σειρά - η απαίτηση ότι το κράνος κρατά μια βολή από το SVD.
Οι μηχανικοί έξυσαν τα γογγύλια τους και εξέδωσαν ένα θαυματουργό κράνος, γνωστό πλέον ως «σφαίρα» που βασίζεται σε κράματα τιτανίου και με μετωπική θωράκιση πάχους περίπου 6 mm.
Άρχισαν να βιώνουν: πυροβόλησαν από το SVD είτε σε ένα ομοίωμα με κράνος, είτε σε κάποιον που καταδικάστηκε σε θάνατο ή σε κάτι άλλο.
Το αποτέλεσμα είναι ένα κράνος, τουλάχιστον χέννα, και το κεφάλι πέταξε...
Παλιά, με μάγκες κοροϊδεύαμε γριές και νοικοκυρές που κάθονταν στην αυλή. Ηχογραφήσαμε τον ήχο του σόου της Santa Barbara ξεκινώντας. Μετά από αυτό, οι γυναίκες πήδηξαν όρθιες, αφήνοντας τα πάντα στον κόσμο και σπεύδουν σπίτι για να μην χάσουν την αγαπημένη τους σειρά!
Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένας ναύτης. Από τότε που ήταν ελεύθερος, οι φίλοι του του έδωσαν δύο χάμστερ. Σύντομα χρειάστηκε να πάει σε μια πτήση και ο άντρας φρόντισε να κολλήσει τα χάμστερ στους γνωστούς του, αυτοί κατηγορηματικά. Εκείνος, μια ευγενική ψυχή, σκέφτηκε πολλή ώρα και αποφάσισε να τους αφήσει στο σπίτι. Τους κανόνισα μια φωλιά από εφημερίδες, αγόρασα ζωοτροφές και έξυπνες ταΐστρες, πότες, άφησα ένα κουταλάκι του γλυκού από τη βρύση στο μπάνιο για κάθε ενδεχόμενο, έβαλα σανίδες για να σκαρφαλώσουν εκεί... Φαινόταν ότι σκέφτηκε τα πάντα στον η παραμικρή λεπτομέρεια...! Επιστρέφει μετά από 8 μήνες, ανοίγει την πόρτα - ό,τι είναι φτιαγμένο από ξύλο και χαρτί στο διαμέρισμα - μετατρέπεται σε σκόνη και εκατοντάδες ενάμισι ή δύο χαρούμενα χάμστερ διαφορετικών μεγεθών ορμούν προς το μέρος του ...
Το γέλιο διακοσμεί τη ζωή μας και την κάνει πιο φωτεινή και ενδιαφέρουσα. Γελάστε, χαρείτε, στην πραγματική ζωή, ας είναι πιο εξωπραγματικό αστείο. Ελάτε να γελάσουμε «πολύ» μαζί!
«Σχετικά με το πώς το παιδί βοήθησε τη μητέρα του να χάσει βάρος»
Κάποιος υπαινίχθηκε άθελά της στη Jeanne ότι ήρθε η ώρα να χάσει δέκα κιλά. Η γυναίκα ήρθε αναστατωμένη, λυπημένη, δακρυσμένη. Χωρίς να εξηγήσει τίποτα στην οικογένεια, κλειδώθηκε στην κουζίνα και άρχισε να φτιάχνει τους αγαπημένους της λουκουμάδες σοκολάτας για να απαλύνει τη θλίψη της. Πάντα το έκανε αυτό όταν της έπεφτε προβλήματα στο κεφάλι.
Πέρασαν τρεις ώρες. Η Zhanna Eduardovna δεν έφυγε ποτέ από την κουζίνα. Ο σύζυγος και ο τετράχρονος γιος, σοβαρά ανήσυχοι για την τύχη της γυναίκας, αποφάσισαν ωστόσο να την πλησιάσουν. Η γυναίκα-μητέρα μου έφαγε σιγά σιγά τους καμένους λουκουμάδες. Δίπλα της είχε ένα χαρτί στο οποίο έγραφε με μεγάλα γράμματα το εξής: «Θέλω να αναγκάσω τον εαυτό μου να μην φάω τίποτα για να αδυνατίσω!» Το αγόρι, έχοντας ξεκαθαρίσει με τον μπαμπά του τι γράφτηκε, πήγε στο δωμάτιό του και δεν άκουγε τις συζητήσεις των ενηλίκων.
Την επόμενη μέρα, η μητέρα της οικογένειας επέστρεψε από τη δουλειά το ίδιο λυπημένη. Θυμήθηκε να μαγειρέψει κάτι για δείπνο, πήγε στο ψυγείο. Ξαφνικά, ο τετράχρονος Βιτάλικ έτρεξε μέσα, έκλεισε το ψυγείο και έφυγε τρέχοντας.
Γιατί το έκανες αυτό? - ρώτησε έκπληκτη η Ζαν.
Να χαλάσεις το φαγητό, και εσύ αλλάζεις γνώμη να τα φας!- απάντησε περήφανα ο γιος στη μητέρα του.
Απλά σκέψου το! Το παιδί αποδείχθηκε πιο έξυπνο από χίλιες ενήλικες κυρίες που δεν ήξεραν ότι το πρόβλημα με το υπερβολικό βάρος τους λύνεται τόσο εύκολα!
Η μοναξιά είναι μια κακή συνήθεια
Η μοναχική γυναίκα ξύπνησε από το επίμονο κουδούνι της πόρτας. Πήγε αργά να το ανοίξει, αν και με μεγάλη απροθυμία.
Ποιος είναι πίσω από την πόρτα; ρώτησε με μισοκοιμισμένη φωνή.
Υδραυλικοί, κυρία! Οι μπαταρίες έχουν αρχίσει να αισθάνονται!
Η απάντηση δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα. Ήλπιζε ότι θα την ένιωθαν! Τόσο πολύ της έλειπε η ανδρική ζεστασιά! Η γυναίκα άρπαξε ένα τσιγάρο, έναν αναπτήρα, πήγε στο ματάκι και φώναξε δυνατά:
Νιώστε τις μπαταρίες σας! Το δικό μου θα το διαχειριστώ μόνος μου!
Σύντομες αστείες ιστορίες
"Επιβάτης από παραμύθι"
Ήταν βράδυ. Στο τρένο επέβαινε μια κοπέλα και έλυνε επιμελώς σταυρόλεξα. Ένας άντρας κάθισε δίπλα της και την παρακολουθούσε με προσοχή. Παρατηρώντας ότι τα μάτια του συνταξιδιώτη του είχαν κολλήσει σε μια από τις ερωτήσεις, ρώτησε ευγενικά:
Κορίτσι, μπορώ να σε βοηθήσω σε κάτι;
Πώς ονομάζεται αυτό που βοήθησε τον Baba Yaga να οδηγήσει ένα όχημα; - απάντησε το κορίτσι με ερώτηση προς ερώτηση.
Πόμελο! - απάντησε ο άντρας χωρίς δισταγμό.
Η κοπέλα κοίταξε έκπληκτη τον «προμηθευτή» της και μετά από τρία λεπτά ρώτησε:
Πως ξέρεις?
Είμαι στενός συγγενής αυτής της γιαγιάς! Ξέρω πολλά για αυτήν!
Οι επιβάτες που άκουσαν αυτή τη φράση κύλησαν από τα γέλια. Καθένας από αυτούς, πιθανότατα, παρουσίαζε τον εαυτό του ως κάποιου είδους ήρωα παραμυθιού.
Για όλα φταίνε οι άντρες!
Ο σύζυγος και η σύζυγος περπατούν μέσα από την υπεραγορά. Η σύζυγος λέει κάτι εμπνευσμένο και ο σύζυγος δεν της δίνει καθόλου σημασία. Η γυναίκα πληγώθηκε. Ζήτησε από τους πιστούς της να εκτιμήσουν το κόλπο της: διάλεξε ένα κενό σημείο, επιτάχυνε, έκανε ένα θεαματικό άλμα…. Και αποδείχθηκε ότι ήταν γεμάτο με διάφορα αγαθά. Ο κόσμος άρχισε να έρχεται τρέχοντας, να φωτογραφίζει την «ακροβάτιδα», να την χειροκροτεί. Κι εκείνη, σπρώχνοντας προς διαφορετικές κατευθύνσεις ό,τι στοιβαζόταν πάνω της, προσπάθησε να βρει ένα σπασμένο καρφί με στρας. Έτσι τελείωσε το ανεπιτυχές άλμα πάνω από το καλάθι αγορών. Πρέπει να βάλουμε έναν ελεγκτή κυκλοφορίας στη μέση του ορόφου συναλλαγών! Στα καταστήματα, επίσης δεν θα είναι περιττός!
Πραγματικές αστείες ιστορίες ζωής
"Η εκδίκηση του ξυπνητηριού"
Η γυναίκα επέστρεψε από τη δουλειά τρεις ώρες αργότερα από το συνηθισμένο. Το μόνο της όνειρο ήταν να κοιμηθεί καλά. Γδύθηκε, έβγαλε το παντελόνι της (μαζί με το καλσόν της) και το τοποθέτησε τυχαία στο κάτω ράφι της ντουλάπας. Η Σβέτα έκανε ένα ντους και πήγε σε ένα άνετο κρεβάτι, σπάζοντας την παράδοση της κατανάλωσης τσαγιού.
Το πρωί ήρθε απίστευτα γρήγορα, υπακούοντας πλήρως στο νόμο της κακίας. Η κουρασμένη γυναίκα, που για λίγα δευτερόλεπτα μισούσε το ξυπνητήρι, το πέταξε απότομα στον διπλανό τοίχο του δωματίου. Μια εσωτερική φωνή την έκανε να σηκωθεί και να πάει στο μπάνιο. Συγκεντρώνοντας, αποφάσισε να φορέσει το χθεσινό παντελόνι. Η γυναίκα δεν βρήκε το παλιό καλσόν, κι έτσι έβγαλε άλλα για να μη χάσει χρόνο ψάχνοντας πράγματα.
Η Σβετλάνα φόρεσε ένα παντελόνι, αγνοώντας εντελώς το γεγονός ότι φορούσαν δεύτερο καλσόν, ήπιε καφέ και έτρεξε στη δουλειά. Ευτυχώς δεν άργησε ούτε λεπτό. Και η μέρα θα είχε περάσει υπέροχα, αν όχι για μια περίσταση…. Το χθεσινό καλσόν τους γλίστρησε από το παντελόνι και άρχισε να «σκουπίζει» το πάτωμα, μαζεύοντας χαρτιά και κάθε λογής σκουπίδια. Οι συνάδελφοι το είδαν, αλλά σιώπησαν για να μην προσβάλλουν τον υπάλληλο. Δέκα λεπτά αργότερα, ένας από τους συναδέλφους έριξε ένα ηχηρό γέλιο. Η Σβέτα γύρισε. Ένας συνάδελφος, συνεχίζοντας να γελάει, ανέβηκε στη Σβετλάνα, πήρε ένα «τρένο καλσόν» από το πάτωμα και είπε χαμογελώντας: «Το άφησες». Τώρα η Σβετλάνα δεν φοράει αυτά τα καλσόν. Έφτιαξε από αυτά μια αστεία κούκλα, η οποία της υπενθυμίζει κάθε πρωί ότι το ξυπνητήρι πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό.
Αστεία μπανάνα σοφία
Στον διάδρομο του ξενώνα δύο φοιτητές συγκρούστηκαν. Μια ενδιαφέρουσα συζήτηση ξεκίνησε:
Τι τηγανίσατε χθες στην κουζίνα; - ρώτησε ο ένας κοιτώντας τον άλλον με περιέργεια στα μάτια.
Μπανάνες! Ο δεύτερος απάντησε χαρούμενος.
Έχει νόημα να τα τηγανίσουμε αν είναι ήδη νόστιμα;
Πες μου ειλικρινά: Μοιάζω τόσο πολύ με μαϊμού που πρέπει να φάω την αγαπημένη μου λιχουδιά ωμή;!
Πώς ο διακόπτης έγινε ο εχθρός
Οι νεόνυμφοι πήγαν σε ένα πολυτελές κρεβάτι και σκεπάστηκαν με μια μεγάλη μεταξωτή κουβέρτα.
Σ'αγαπώ τόσο πολύ, καλή μου… .- ψιθύρισε απαλά η νεογέννητη σύζυγος.
Και σ 'αγαπώ. Φως….
Τι είδους Φως είμαι για σένα; - Η Όλγα φώναξε απογοητευμένη και χτύπησε οδυνηρά τον άντρα της στο μάγουλο.
Έτσι, τη νύχτα του γάμου τους, γεννήθηκε μια πραγματική συζυγική παρεξήγηση…. Ο άνδρας ζήτησε μόνο να σβήσει το φως, το οποίο τους τύφλωσε προδοτικά.
Ήμουν σίγουρος ότι τα ανέκδοτα για τους άρρωστους άντρες είναι μαλακίες, απλώς ένα στερεότυπο, όπως τα αστεία για την πεθερά και την πεθερά. Δεν μπορούσα καν να γελάσω με αυτό, αλλά κάθε συνάντηση με τις φίλες μου τελείωνε με μια ιστορία για το πώς ένας άντρας παρήγγειλε ένα φέρετρο για τον εαυτό του με θερμοκρασία 37,1 βαθμούς. Έτσι, φέτος αντιμετώπισα κι εγώ ο ίδιος ένα παρόμοιο.
Δουλεύω μερική απασχόληση σε ταξί. Συχνά περιμένω παραγγελίες στον χώρο του κέντρου. Και ένα άτομο τράβηξε το μάτι μου. Ένας μονόποδος ζητιάνος καθόταν με ένα στρατιωτικό κοστούμι παραλλαγής. Ώρα δείπνου. Άλλη μια παραγγελία μου πέφτει. Πρέπει να οδηγήσεις κυριολεκτικά 10 μέτρα. ανεβαίνω με το αυτοκίνητο. Αυτός ο ίδιος ζητιάνος αρπάζει πατερίτσες και τσαλακώνει προς την κατεύθυνση μου. Ανοίγει την πόρτα, κάθεται. Στην αρχή έμεινα άναυδος ... Ένας ζητιάνος που οδηγεί ταξί; Λοιπόν, εντάξει... Κάναμε πατινάζ μαζί του για άλλα σαράντα λεπτά. Πρώτα σταματήσαμε σε ένα κατάστημα ψαριών. Βγήκε με μια βαριά σακούλα γεμάτη καπνιστά ψάρια και τουρσί.
Ζω σε ένα μικρό χωριό. Όλοι γνωρίζονται μεταξύ τους ή γνωρίζουν κάποιον που σε ξέρει σίγουρα. Και την περασμένη Παρασκευή επέστρεφα σπίτι από την πόλη με το λεωφορείο. Πληρωμή κατά την έξοδο. Είμαι τρίτος στη σειρά για να κατέβω από το λεωφορείο. Ο πρώτος είναι άντρας, η δεύτερη γυναίκα είναι 45 ετών.Η πόρτα άνοιξε. Ο τύπος προσποιείται ότι δίνει τα χρήματα στον οδηγό, αλλά αντ' αυτού αρπάζει βίαια το πορτοφόλι της γυναίκας και πετάγεται από την ανοιχτή πόρτα.
Ξέρετε, οι άνθρωποι κάνουν λίστες στην αρχή της χρονιάς για το τι θέλουν να πετύχουν μέχρι το τέλος; Εδώ τα έφτιαχνα κι αυτά. Γεμάτος ενθουσιασμό, ήμουν σίγουρος ότι κάθε εργασία είναι αυτό που θέλω, ότι θα της δώσω τον κατάλληλο χρόνο και προσοχή και θα τη διαγράψω από τη λίστα ακόμη νωρίτερα από το προγραμματισμένο.
Οι ενδιαφέρουσες σύντομες αστείες ιστορίες από τις ζωές των ανθρώπων είναι ακριβώς αυτό που θα είναι πάντα περιζήτητο στους αναγνώστες. Σε οποιονδήποτε αρέσει να γελάει με αυτό που συνέβη στη ζωή του άλλου. Οι αστείες ιστορίες μπορούν να σας φτιάξουν τη διάθεση οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας. Είναι γνωστό ότι αυτό που αφαιρέθηκε από τη ζωή θα διασκεδάσει για περισσότερο από ένα χρόνο. Και το γέλιο, όπως γνωρίζετε, παρατείνει τη ζωή!
Η ξεκούραση με φίλους ήδη περιλαμβάνει την αφήγηση κάθε είδους αστείων ιστοριών. Πολλές από αυτές τις συγκεντρώσεις καταλήγουν στο Διαδίκτυο. Αν θέλετε να διαβάσετε μια συλλογή από πολύ αστείες ιστορίες ζωής, καλώς ήρθατε στον ιστότοπό μας!
Τα πιο δημοφιλή θέματα:
Κωμικές καταστάσεις συναντώνται σε κάθε βήμα και δεν υπάρχει τίποτα ανησυχητικό αν κάποιος άλλος τις μάθει. Οι αστείες ιστορίες του site μας δεν θα αφήσουν αδιάφορο κανέναν που θα προσέξει τη σελίδα με ενδιαφέρουσες ιστορίες. Μπορείτε να βρείτε οποιαδήποτε ιστορία του γούστου σας, γιατί έχουμε μόνο τις καλύτερες και πιο αστείες περιπτώσεις που συνέβησαν στην πραγματική ζωή!
Εγγραφείτε στον αριθμό των αναγνωστών μας! Η γέλιο θεραπεία είναι εγγυημένη για εσάς! Πείτε στους φίλους και τους συναδέλφους σας αστείες ιστορίες και γελάστε μαζί τους. Το συλλογικό γέλιο είναι σίγουρα viral και άκρως μεταδοτικό! =)
Σχεδόν όλοι αγαπούν. Οι άνθρωποι διασκεδάζουν ιδιαίτερα με μικρές ιστορίες, αστείες και διασκεδαστικές, που συνέβησαν στην πραγματική ζωή. Τέτοιες περιπτώσεις θα είναι μεγάλη διασκέδαση για κάθε εταιρεία. Μικρές ιστορίες, αστείες, πρωτότυπες, αστείες - αυτό ακριβώς χρειάζεστε για ένα ευχάριστο χόμπι. Είναι ένα είδος ανέκδοτου. Ωστόσο, η διαφορά είναι ότι βγαλμένα από την πραγματική ζωή, ακούγονται πολύ πιο ενδιαφέροντα. Μπορείτε να γελάτε με αυτές τις κωμικές, αστραπιαίες πλοκές για πολύ καιρό χωρίς να σταματήσετε.
Διηγήματα. Αστεία περιστατικά από τη ζωή
Έτσι, αν πρόκειται να χαλαρώσετε με φίλους, να είστε σίγουροι ότι θα αρέσει σε όλους αυτού του είδους η διασκέδαση. Μικρές ιστορίες, αστείες ιστορίες μπορούν να φτιάξουν αμέσως τη διάθεση των ανθρώπων γύρω σας. Και αν είστε ευλογημένοι με μια καλή μνήμη, πιθανότατα έχετε πολλά από αυτά. Μικρές ιστορίες -αστείες, ευγενικές, κωμικές- για τους φίλους και τους γνωστούς σας θα σας χαρίσουν χαμόγελα και πολλά θετικά συναισθήματα. Ας εξετάσουμε πού εμφανίζονται πιο συχνά διαφορετικές καταστάσεις.
Στρατιωτική θητεία
Μπορείτε να ακούσετε συχνά, για παράδειγμα, ενδιαφέρουσες ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων - αστείες, σύντομες - για τον στρατό. Για παράδειγμα, αυτό. Ένας άντρας λέει για την περίοδο της θητείας του στο στρατό. Κατά τη διάρκεια της παρακολούθησης του στο σημείο ελέγχου, τον πλησίασε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Η γυναίκα άρχισε να αναρωτιέται πού βρισκόταν η μονάδα δεξαμενής κοντά. Ο γιος φέρεται να υπηρετούσε εκεί, σύμφωνα με την ίδια. Ο αξιωματικός της υπηρεσίας προσπάθησε να εξηγήσει στους συζύγους ότι δεν υπήρχε μονάδα δεξαμενής κοντά. Σε απάντηση, το ζευγάρι προσπάθησε απεγνωσμένα να αποδείξει ότι ο γιος τους δεν θα τους εξαπατούσε. Το τελευταίο επιχείρημα της γυναίκας ήταν η φωτογραφία που έδειξε στον συνοδό. Απεικονίζει έναν νεαρό «τανκμαν» με περήφανο ρουλεμάν, να γέρνει από τη μέση με ένα κάλυμμα στα χέρια του μπροστά του. Μπορεί κανείς να φανταστεί πώς γελούσε ο στρατιώτης που ήταν σε υπηρεσία. Παρόμοιες ενδιαφέρουσες ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων (αστείες, σύντομες) ακούγονται πολύ συχνά μεταξύ των στρατιωτικών.
Υποθέσεις εγγράφων
Πού αλλού μπορούν να συναντηθούν οι αστείες αστείες στιγμές; Παραδόξως, μπορείτε συχνά να ακούσετε ιστορίες από τη ζωή, αστείες, σύντομες, που σχετίζονται με την εργασία με έγγραφα. Εδώ είναι ένα από αυτά. Ο άνδρας έπρεπε να πάρει πιστοποιητικό για το συμβολαιογραφικό γραφείο στο Κρατικό Γραφείο Ερευνών. Ένας υπάλληλος του γραφείου ρώτησε πόσο επειγόντως χρειαζόταν ένα έγγραφο (το κόστος εγγραφής για τρεις ημέρες είναι εξήντα οκτώ ρούβλια, για δύο - εκατόν πέντε). Ο άντρας αρκέστηκε στη δεύτερη επιλογή, καθώς ο χρόνος, όπως λένε, τελείωνε. Έχοντας πληρώσει τα χρήματα στο ταμείο, έλαβα την απάντηση: «Έλα τη Δευτέρα». Και ήταν Πέμπτη. Η κοπέλα εξήγησε ότι είναι κλειστά το Σάββατο και την Κυριακή. «Κι αν πλήρωνα σε τρεις μέρες;» ρώτησε ο άντρας. Το κορίτσι εξήγησε ότι θα έπρεπε ακόμα να έρθει για βοήθεια τη Δευτέρα. «Γιατί πλήρωσα σαράντα ρούβλια παραπάνω;» ρώτησε ο άντρας. "Σαν αυτό? Ο χρόνος τελειώνει. Για να πάρω ένα πιστοποιητικό μια μέρα νωρίτερα », εξήγησε η κοπέλα. Φυσικά, τέτοιες ιστορίες από τη ζωή, αστείες, σύντομες, στην αρχή δεν μπορούν παρά να εξοργίσουν. Ωστόσο, με τον καιρό, θα θυμάστε τέτοιες περιπτώσεις με το χαμόγελο στα χείλη.
Σε ξεκούραση
Η επόμενη επιλογή. Σύντομες, αστείες, πραγματικές ιστορίες διακοπών είναι εξίσου δημοφιλείς με τις παραπάνω. Στην παραλία μπορεί κανείς να δει πολλά περιέργεια. Πόσο διασκεδαστικό ήταν, για παράδειγμα, για τους παραθεριστές που παρακολουθούσαν την παρακάτω εικόνα. Ένα παντρεμένο ζευγάρι με έναν γιο περίπου οκτώ ετών ξεκουραζόταν στην ακτή. Η οικογένεια ξέχασε να πάρει παναμά μαζί της. Η σύζυγος πήγε στο δωμάτιο για τα καπέλα, αφήνοντας το παιδί με τον πατέρα. Όταν επέστρεψε, δεν είδε τον άντρα της, αλλά εδώ είναι ο γιος της ... Τον έθαψαν στην άμμο. Το ένα κεφάλι βγήκε έξω. Στην ερώτηση "Πού είναι ο μπαμπάς;" το αγόρι απάντησε: "Μπάνιο!" "Γιατί είσαι εδώ?" - ρώτησε η μητέρα. Το παιδί είπε χαρούμενα: «Με έθαψε ο μπαμπάς για να μη χαθώ!». Μια τέτοια πράξη, φυσικά, είναι δύσκολο να χαρακτηριστεί σοβαρή, αλλά ήταν διασκεδαστική για όλους!
Το εξωτερικο
Οι σύντομες αστείες ιστορίες από την πραγματική ζωή μερικές φορές έχουν συνέχεια, εξελίσσονται σε μεγαλύτερες, μακροσκελείς. Ένα από αυτά το λέει ο οδηγός. Μια ομάδα Ρώσων τουριστών (παίχτες χόκεϋ) πήγαν σε μια περιήγηση με βάρκα κατά μήκος του ποταμού βουνού. Συχνά, οι οδηγοί προκαλούν μάχες νερού μεταξύ παραθεριστών. Αυτή τη φορά, οι Γερμανοί έπεσαν στους αντιπάλους των Ρώσων. Επιπλέον, στις 9 Μαΐου πραγματοποιήθηκε εκδρομή ...
Θα μπορούσε κανείς να φανταστεί πώς οι παίκτες του χόκεϋ άναψαν όταν έμαθαν με ποιον τσακώνονταν. Με κραυγές "Για την Πατρίδα!" και "Για τη Νίκη!" κωπηλατούσαν με μανία πάνω στο νερό. Ωστόσο, γρήγορα το βαρέθηκαν. Αναποδογύρισαν στο δρόμο του απαράδεκτου οδηγού, όρμησαν στον εχθρό κατευθείαν πάνω στις βάρκες, γυρίζοντάς τις γρήγορα στο νερό.
Φαίνεται ότι η διασκέδαση τελείωσε. Όμως το βράδυ φάνηκε το εξής γεγονός: και οι δύο ομάδες εγκαταστάθηκαν στο ίδιο ξενοδοχείο. Οι παίκτες του χόκεϋ πανηγύρισαν δυνατά τη «νίκη» τους ακριβώς δίπλα στην πισίνα, τραγουδώντας πατριωτικά τραγούδια. Οι Γερμανοί δεν βγήκαν καν από τα δωμάτιά τους.
Στη δουλειά
Πολύ συχνά εμφανίζονται και αστείες ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων (σύντομες) στον εργασιακό χώρο. Για παράδειγμα, μια τέτοια περίπτωση. Ένας άντρας αγόρασε στον εαυτό του ένα βιβλίο και αφού το έφερε στη δουλειά, αποφάσισε να το δοκιμάσει στους συναδέλφους του. Η υπάλληλος του ήθελε να «τσεκάρει» την κόρη της. Ο άντρας συμφώνησε. Την επόμενη μέρα, ένας συνάδελφος έφερε ένα φάκελο με ένα σημείωμα. Ανοίγοντας το, ο άντρας είπε αμέσως: «Η κόρη σου είναι 14 ετών. Είναι άριστη μαθήτρια. Λατρεύει την ιππασία και τον χορό». Η γυναίκα απλά σοκαρίστηκε και αμέσως έτρεξε να πει στους φίλους της τα πάντα. Ο άνδρας δεν πρόλαβε καν να της πει το περιεχόμενο του σημειώματος: «Είμαι άριστη μαθήτρια, είμαι 14 χρονών, αγαπώ τα άλογα και τους χορούς. Και η μαμά νομίζει ότι είσαι απατεώνας».
Θήκες ζώων
Αστείες ιστορίες από μικρές και όχι μόνο, αρκετά συχνά συνδέονται και με τα μικρότερα αδέρφια μας. Για παράδειγμα, μια τόσο ενδιαφέρουσα περίπτωση συνέβη με έναν μεσήλικα. Κάπως έτσι ένας κουρασμένος ηλικιωμένος σκύλος ήρθε στην αυλή του ιδιωτικού του σπιτιού. Ωστόσο, το ζώο ήταν παχυντικό, ένα κολάρο πλανιόταν γύρω από το λαιμό του. Δηλαδή, ήταν αρκετά προφανές ότι το σκυλί ήταν καλά φροντισμένο, ότι είχε σπίτι. Ο σκύλος πλησίασε τον άνδρα, άφησε τον εαυτό του να τον χαϊδέψουν και τον ακολούθησε στο διάδρομο. Προχωρώντας αργά μέσα του, ξάπλωσε στη γωνία του σαλονιού και αποκοιμήθηκε. Μετά από περίπου μια ώρα, ο σκύλος ήρθε στην πόρτα. Ο άνδρας άφησε ελεύθερο το ζώο.
Την επόμενη μέρα, περίπου την ίδια ώρα, ο σκύλος ήρθε πάλι κοντά του, τον «χαιρέτησε», ξάπλωσε στην ίδια γωνία και ξανακοιμήθηκε για περίπου μια ώρα. Οι «επισκέψεις για επίσκεψη» του διήρκεσαν αρκετές εβδομάδες. Τελικά, ο άντρας αποφάσισε να ρωτήσει τι είχε συμβεί και κάρφωσε ένα σημείωμα στο κολάρο με το ακόλουθο περιεχόμενο: «Συγγνώμη, αλλά θέλω να μάθω ποιος είναι ο ιδιοκτήτης αυτού του υπέροχου ζώου και αν ξέρει ότι ο σκύλος κοιμάται στο σπίτι μου κάθε μέρα». Την επόμενη μέρα ο σκύλος ήρθε με την «απάντηση» δεμένη. Το σημείωμα έγραφε: «Ο σκύλος μένει σε ένα σπίτι με έξι μωρά. Δύο από αυτούς δεν είναι ακόμη τριών ετών. Θέλει να κοιμάται καλά. Θα με αφήσεις να έρθω μαζί του αύριο;»
Νέοι άνθρωποι
Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι γύρω δακρυσμένοι από αστείες ιστορίες. Μικρές ιστορίες από τη ζωή των νέων είναι ιδιαίτερα συχνές μεταξύ μαθητών, υποψηφίων, μαθητών γυμνασίου. Ωστόσο, αυτό δεν ισχύει. Κανείς δεν προσβλήθηκε ή απογοητεύτηκε. Δύο νεαροί περπάτησαν αργά στους δρόμους της πόλης. Σταματώντας κοντά σε ένα περίπτερο τύπου, που επίσης πουλάει διάφορα είδη γραφικής ύλης και άλλα μικροπράγματα, αποφάσισαν να αγοράσουν μια μικρή μπάλα με λάστιχο που πετά ευχάριστα αν την τραβήξεις - έτσι, όπως λένε, για πλάκα. Το πρόβλημα ήταν ένα πράγμα: τα παιδιά δεν ήξεραν το όνομα αυτού του παιχνιδιού. Ένα από τα αγόρια, δείχνοντας τη μπάλα, γύρισε προς την πωλήτρια: «Δώσε μου τον μάραθο εκεί!» «Τι να δώσεις;» ρώτησε η γυναίκα. "Φένκα!" - επανέλαβε ο νεαρός. Τα παιδιά έφυγαν με την αγορά τους. Την επόμενη μέρα, πέρασαν ξανά από αυτό το περίπτερο. Μια ετικέτα με τις λέξεις "fennec" εμφανίστηκε στη βιτρίνα κοντά στο μπαλόνι.
Υποθέσεις με παιδιά
Οι αστείες σύντομες ιστορίες ανθρώπων είναι βέβαιο ότι θα κάνουν τους ανθρώπους να χαμογελούν όταν πρόκειται για παιδιά. Ιδού ένα περιστατικό που συνέβη σε ένα τρίχρονο αγόρι. Μια μεγάλη φιλική οικογένεια μαζεύτηκε στο ίδιο τραπέζι. Το παιδί κάθισε και παρακολουθούσε ήρεμα πώς η γιαγιά και η μητέρα του τηγανίζουν τηγανίτες. Όλο αυτό το διάστημα, απλώς είπε ήσυχα: «Όλο αυτό είναι δικό μου. θα φάω πρώτα. Όποιος φάει χωρίς εμένα - θα τιμωρήσω!». Οι γυναίκες τελικά τελείωσαν το μαγείρεμα και στοίβαξαν τις τηγανίτες σε ένα πιάτο. Η οικογένεια έβγαλε τη μαρμελάδα και άρχισε να κάθεται στο τραπέζι. Το αγόρι ήταν το τελευταίο που πήγε να πλύνει τα χέρια του. Πριν από αυτό, προειδοποίησε τους πάντες: «Θα φύγω. Αλλά θα μετρήσω όλες τις τηγανίτες για να μην φας χωρίς εμένα». Δίπλα στο πιάτο ακουγόταν: «Ένα, δύο, πέντε, είκοσι, τριάντα ... Αυτό είναι! Μην αγγίζετε!" Όταν το παιδί επέστρεψε, φαγώθηκε μια τηγανίτα. Το αγόρι άρχισε να φωνάζει: "Σου είπα, δεν μπορείς να φας χωρίς εμένα!" Οι συγγενείς ρώτησαν: "Έχετε μετρήσει πραγματικά;" Σε αυτό το παιδί απάντησε: «Δεν νομίζεις; Δεν μπορώ να μετρήσω! Γύρισα την πάνω τηγανίτα!»
Πράγματι, αποδείχθηκε αστείο. Άλλωστε, κανένας από τους ενήλικες δεν μπορούσε να μαντέψει να γυρίσει την επάνω τηγανίτα με τη τηγανισμένη πλευρά προς τα κάτω.
Νοσοκομειακές ιστορίες
Πολύ συχνά κωμικά περιστατικά συμβαίνουν εντός των τειχών ιατρικών ιδρυμάτων. Κατά κανόνα, ενδιαφέρουσες ιστορίες (αστείες, σύντομες) από μαιευτήρια για νεαρούς μπαμπάδες είναι οι πιο συνηθισμένες μεταξύ τους. Για παράδειγμα, αυτό. Ένας άντρας είχε γυναίκα. Το ζευγάρι περίμενε δίδυμα. Ωστόσο, το φύλο των μελλοντικών παιδιών δεν τους ήταν γνωστό. Μια γυναίκα γέννησε ένα κορίτσι και ένα αγόρι. Ένας ταραγμένος άντρας περίμενε τον γιατρό στην πόρτα του θαλάμου. Τελικά εμφανίστηκε η μαία. Ο πατέρας έτρεξε κοντά της με την ερώτηση: "Δίδυμα;" "Ναί!" - απάντησε η γυναίκα. Ο σύζυγος, χαμογελώντας: "Αγόρια;" Αυτή: "Όχι!" Ο μπαμπάς, χαμογελώντας ακόμα πιο πλατιά: "Κορίτσια;" Μαία: "Όχι!" Ο σύζυγος, άναυδος: "Ποιος;" Υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις καθημερινά.
Στο δρόμο
Πραγματικές αστείες ιστορίες, μικρές και μεγάλες, συνδέονται συχνά με τους αστυνομικούς της τροχαίας. Για παράδειγμα, σε μια από τις αποθήκες αυτοκινήτων στο Νοβοσιμπίρσκ, μια τέτοια περίπτωση είναι γνωστή. Εκεί δούλευε ένας κοντόσωμος σοφέρ. Όταν οδηγούσε το KrAZ, δεν φαινόταν καν από έξω. Μια μέρα ένας σοφέρ πήγε σε μια πτήση χωρίς να καθορίσει τον αριθμό πίσω στο αυτοκίνητο. Απλώς το έβαλε στο ντουλαπάκι του συνοδηγού. Όπως συμβαίνει συνήθως σε τέτοιες περιπτώσεις, στη διασταύρωση στεκόταν ένας αστυνομικός της τροχαίας. Βλέποντας ένα αυτοκίνητο χωρίς οδηγό, ξαφνιάστηκε πολύ και σφύριξε. Ο οδηγός βρήκε διέξοδο από την κατάσταση. Πάρκαρε το αυτοκίνητο έτσι ώστε να ήταν δυνατό να γλιστρήσει έξω από τη δεύτερη πόρτα απαρατήρητη και να διορθώσει τον αριθμό. Επικίνδυνο, αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις το πρόστιμο. Έτσι το αυτοκίνητο σταμάτησε. Ο περιπολικός πλησίασε αργά, στάθηκε και, χωρίς να περιμένει κανέναν, κοίταξε μέσα. Φυσικά, ήταν πολύ μπερδεμένος κοιτώντας το άδειο πιλοτήριο. Ο οδηγός, εν τω μεταξύ, έφτιαξε τον αριθμό και όλοι επέστρεψαν στις θέσεις τους. Ο αστυνομικός της τροχαίας εξεπλάγη ακόμη περισσότερο όταν, υπακούοντας στην εντολή της σκυτάλης του, ένα άδειο αυτοκίνητο ξεκίνησε και προχώρησε.
Αυτό είναι απλά αστείο
Και μια στιγμή. Πολλά εξαρτώνται επίσης από τη διάθεση του ατόμου. Τα αστεία διηγήματα μπορεί να μην έχουν μια λεγόμενη ειδική πλοκή. Συμβαίνει ότι ένα άτομο έχει απλώς διασκέδαση και χαρούμενη ψυχή. Όπως λένε, το γέλιο μπήκε στο στόμα μου. Αυτό πιθανότατα εξηγείται από το γεγονός ότι οι άνθρωποι έρχονται αντιμέτωποι με διάφορα άγχη σε καθημερινή βάση, μικρά και όχι τόσο. Όλα αυτά φυσικά εναποτίθενται μέσα στον καθένα μας, επηρεάζοντας αρνητικά το νευρικό σύστημα. Ένα άτομο, φυσικά, δεν το θυμάται συνεχώς αυτό. Όμως όλες αυτές οι δυσάρεστες στιγμές μένουν στη μνήμη. Αντίστοιχα, το σώμα πρέπει να κάνει μια νευρική εκκένωση από καιρό σε καιρό. Άλλωστε το γέλιο θεραπεύει. Έτσι, η διαδικασία επούλωσης εκδηλώνεται με τη μορφή μιας χαρούμενης διάθεσης.
Επομένως, δεν πρέπει να εκπλήσσεται καθόλου που αυτό συμβαίνει κατά καιρούς. Μπορείτε να περπατήσετε στο δρόμο με εντελώς άβολες σκέψεις στο κεφάλι σας, να κοιτάξετε τους άλλους και θα είναι αστείο για εσάς. Τα ρούχα τους, το βάδισμά τους και οι εκφράσεις του προσώπου τους μπορούν επίσης να σας διασκεδάσουν. Προσπαθώντας να συγκρατήσετε το γέλιο και το χαμόγελό σας, προκαλείτε την αντίδραση των ανθρώπων που συναντάτε. Λοιπόν, αν ξαφνικά συμβεί και κάποιο περιστατικό ... Για παράδειγμα, μια ριπή ανέμου πετάξει ένα φύλλο χαρτιού στο πρόσωπό σας ή μια τσάντα ή κάτι τέτοιο, αυτή η ιστορία θα σας φανεί ιδιαίτερα αστεία. Και αυτό, αξίζει να θυμηθούμε για άλλη μια φορά, δεν είναι καθόλου γοητευτικό! Είναι απλά ένας αγώνας ενάντια στο στρες του σώματός μας! Το γέλιο παρατείνει τη ζωή μας!