Σχετικά με τις στενές σχέσεις σε μια Ορθόδοξη οικογένεια. Η στάση απέναντι στις γυναίκες στον Χριστιανισμό Ο Χριστιανισμός αφορά την αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας

αψίδα. V. Kharinov

Ένας από τους μύθους που έχουν ριζώσει γερά στη σύγχρονη κοσμική κοινωνία είναι ο μύθος της καταπιεσμένης θέσης της γυναίκας στην Ορθοδοξία. Η επιρροή της εκτεταμένης προπαγάνδας των μέσων μαζικής ενημέρωσης για την ισότητα μεταξύ των φύλων και την εκλαΐκευση του φεμινισμού είναι τόσο ισχυρή που συχνά είναι δύσκολο για τους ανθρώπους, και ιδιαίτερα τις γυναίκες που έχουν μπει στον δρόμο της εκκλησιαστικής, να απαλλαγούν από αυτήν.

Και συχνά μόνο η επιθυμία να ζεις σύμφωνα με τις εντολές του Ευαγγελίου, η επικοινωνία με τους Ορθοδόξους και ένας έμπειρος πνευματικός μέντορας μπορεί να διαλύσει αυτές τις αμφιβολίες. Μιλάμε για τον πραγματικό ρόλο της γυναίκας στην Ορθοδοξία, ποια είναι η ουσία της γυναικείας εκκλησιαστικής διακονίας, καθώς και για το Μυστήριο του Γάμου και την αληθινή αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, μιλάμε με τον πρύτανη των ναών της εικόνας της Θεοτόκου «Χαρά πάντων που λυπούνται» (Αγία Πετρούπολη ) και η Κοίμηση της Θεοτόκου (v. Lezier-Sologubovka) του Αρχιερέα Vyacheslav Kharinov.

Πάτερ Βιάτσεσλαβ, ποιος, κατά τη γνώμη σας, είναι ο ιδιαίτερος ρόλος της γυναίκας στην Εκκλησία;

Για να μιλήσει κανείς για τον ρόλο της γυναίκας στην Εκκλησία, πρέπει να καταλάβει τι καθορίζει την ανάγκη συμμετοχής των γυναικών στην εκκλησιαστική ζωή. Και για αυτό, αρκεί να θυμόμαστε ότι η Βασιλεία του Θεού στη γη, η οποία, παρά την παρουσία των ανθρώπινων αδυναμιών και αδυναμιών σε αυτήν, είναι συνολικά ένας θεανθρώπινος οργανισμός και κάθε άτομο, κάθε μέλος αυτού του οργανισμού έχει το δικό του δικό του μέρος. Έτσι, η ανάγκη μιας γυναίκας να υπηρετήσει στην Εκκλησία προσδιορίζεται αντικειμενικά: απλά δεν μπορεί να υπάρχει μια άχρηστη γυναίκα εδώ. Όσον αφορά την ειδική υπηρεσία της γυναίκας στην Εκκλησία, διαφέρει φυσικά από αυτή των ανδρών, όπως διαφέρουν τα καθήκοντα, οι συνήθειες και η δομή μας στον κόσμο. Το αποκορύφωμα της γυναικείας διακονίας στην Εκκλησία είναι ο γυναικείος μοναχισμός. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί να ειπωθεί ότι η καλόγρια υπάρχει πάντα στο βάθος, δεμένη από ατέλειωτες υπακοές, σιωπηλή και καταπιεσμένη. Αντίθετα, η στάση απέναντι στις μοναχές μέσα στην Εκκλησία είναι πολύ συγκινητική, σεβαστή και τρυφερή. Εξάλλου, αυτοί, όπως και οι ιερείς, ζητούνται ευλογίες, και τους φιλούν και το χέρι, κάτι που φυσικά αποτελεί παράδειγμα ισότητας. Γενικά, η πτυχή της ισότητας μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας στον Χριστιανισμό πολύ συχνά παραμένει υποτιμημένη. Όσοι ισχυρίζονται ότι στον Χριστιανισμό η γυναίκα είναι ένα καταπιεσμένο ον, απλά δεν γνωρίζουν ιστορία και δεν έχουν ιδέα σε ποια θέση βρισκόταν μια γυναίκα πριν ο Χριστιανισμός, ο οποίος στην πραγματικότητα αποκάλυψε μια γυναίκα, την έκανε ίση με έναν άντρα. Άλλωστε, η συνείδηση ​​του αρχαίου άνδρα σε σχέση με τις γυναίκες ήταν αποκλειστικά καταναλωτική – όπως, στην πραγματικότητα, η στάση που εμφυτεύεται τώρα.
Και σήμερα, χωρίς γυναίκες δασκάλες, χωρίς αυτές που βοηθούν στον καθαρισμό του ναού και στέκονται στα κηροπωλεία, απλά δεν θα είχαμε αντεπεξέλθει. Μάλλον μόνο μια γυναίκα με την ιδιαίτερη πνευματική της διάθεση, με τη μοναδική της ικανότητα να είναι μητέρα για όλους, μπορεί να κάνει όλη αυτή τη δύσκολη δουλειά με αγάπη και ζήλο. Τι γίνεται με τους χορωδούς και τους διευθυντές χορωδιών; Αυτό είναι ένα είδος χρυσού ταμείου της Εκκλησίας. Τα κορίτσια που έρχονται στις εκκλησίες από το τμήμα αντιβασιλείας δεν είναι μόνο μουσικά εγγράμματα και ικανά να διευθύνουν επαγγελματίες - γίνονται φύλακες αιώνων παραδόσεων πίστης και πολιτισμού, παρακολούθησαν μαθήματα θεολογικών επιστημών και πέρασαν θεολογικούς κλάδους στο ίδιο επίπεδο σεμιναρίων. Με βάση τη δική μου εμπειρία, μπορώ να πω ότι αν δεν υπάρχει ικανός προκαθήμενος στην εκκλησία, τότε ο πιο ταλαντούχος ιερέας δεν θα μπορέσει να οικοδομήσει μια λειτουργία με την κατάλληλη λαμπρότητα και περιεχόμενο. Γενικά, η γυναίκα είναι, θα έλεγε κανείς, το πρόσωπο της Εκκλησίας και ταυτόχρονα μεγάλη ευλογία για την Εκκλησία. Αλλά αυτή η ευλογία μετατρέπεται σε τεράστιο Κακό αν μια γυναίκα δεν έχει αγάπη, ζεστασιά και φιλοξενία. Τέτοιες γυναίκες είναι ικανές να απομακρυνθούν από την Εκκλησία περισσότερο από οποιαδήποτε θεολογικά λάθη στο κήρυγμα του ιερέα. Επομένως, μια γυναίκα έχει πολύ μεγάλη ευθύνη, γιατί, δυστυχώς, ο κλήρος είναι συχνά απρόσιτος για διάφορους λόγους: οι άνθρωποι έρχονται στο ναό και ο ιερέας είτε παρακολουθεί ιεροτελεστίες, είτε ασχολείται με τα χαρτιά, είτε επισκέπτεται διάφορα περιστατικά.. Και η γυναίκα παραμένει στο ναό. Και αν ξαφνικά δεν αποδειχτεί αυτή η πολύ φιλόξενη μητέρα, αν είναι γκρινιάρα, φασαριόζικη ή εχθρική, τότε πολύ συχνά αυτό απωθεί τους ανθρώπους.

Λέτε ότι ο Χριστιανισμός εξύψωσε τη γυναίκα, αλλά γιατί, τότε, στην εκκλησιαστική λογοτεχνία, ιδιαίτερα στην αρχαία, υπάρχουν πολλές αρνητικές δηλώσεις για τη γυναίκα ως «δοχείο αμαρτίας και βρωμιάς»;
Τέτοια χαρακτηριστικά της γυναίκας δεν αποτελούν σε καμία περίπτωση μια μεροληπτική στιγμή και πρέπει να εξετάζονται στο πλαίσιο της εποχής, στο πλαίσιο της εποχής. Εδώ είναι απαραίτητο, καταρχάς, να καταλάβουμε σε ποιον απευθύνονται αυτές οι δηλώσεις. Κατά κανόνα, οι αποδέκτες τους ήταν μοναχοί και κυρίως νέοι. Και μιλάμε για γυναίκες χυδαία συμπεριφορά, και όχι για ευσεβείς χριστιανές και αγαπημένες Μητέρες. Για να το καταλάβουμε αυτό, αρκεί να δώσουμε μερικά παραδείγματα: η μητέρα του Αγίου Αυγουστίνου, η Μόνικα, έκανε τα πάντα ώστε ο γιος της να γίνει αυτό που έγινε. Το ίδιο μπορούμε να πούμε για τις αγίες Μαρία και Βασιλίσσα, τις μητέρες του Αγίου Σεργίου του Ραντόνεζ και τον ευσεβή Θεοδόσιο, που ανέθρεψε τρεις (!) Αγίους - τους ανιψιούς της Αμφιλόχιο και Γρηγόριο τον Ναζιανζό και την ορφανή Ολυμπιάδα ... Οι ιεράρχες ανέβαλαν τους υπηρεσία στην Εκκλησία για μεγάλο χρονικό διάστημα ακριβώς λόγω της υιικής αγάπης και της ανάγκης φροντίδας για τις μητέρες. Οι ίδιοι, όντας οι ίδιοι μιας αγίας ζωής, μεγάλωσαν αγίους γιους! Ας θυμηθούμε τις Maria Vladimirskaya, Irina Muromskaya, Zoya Attaliyskaya, που έλαμψαν με τους συζύγους τους. Οι αγίες Μαρία η Βηθανία, Ιουλιανή Πτολεμαΐδας, Ευπραξία Μόσχας ήταν αδελφές των αγίων αδελφών. Οι ισάξιοι απόστολοι Έλενα, Νίνα και Όλγα προτίμησαν την υιοθέτηση του Χριστιανισμού πολύ σκληρούς και τρομερούς ηγεμόνες Κωνσταντίνο, Τιριδάτη και Βλαδίμηρο, που επηρέασαν την πορεία της παγκόσμιας ιστορίας...
Όσο για τις γυναίκες με χυδαία συμπεριφορά, εδώ πρέπει να ληφθεί υπόψη το φαινόμενο της γυναικείας φύσης, το οποίο έγκειται στο γεγονός ότι μια γυναίκα, κατά κάποιο τρόπο, είναι πιο οργανωμένη από έναν άνδρα, και ηθικές αξιώσεις εναντίον μιας γυναίκας. είναι προφανώς υψηλότερα. Είναι μέσω μιας γυναίκας που ενώνουμε τον έρωτα - οι μητέρες μας είναι οι πρώτες που μας διδάσκουν αγάπη και ολόκληρο το σύμπαν για εμάς στη βρεφική ηλικία είναι το πρόσωπο της μητέρας μας. Για το λόγο αυτό, κάθε χυδαιότητα μιας γυναίκας γίνεται αντιληπτή πολύ πιο οδυνηρά από τη χυδαιότητα ενός άνδρα. Εάν μια γυναίκα πίνει και χάσει τον έλεγχο του εαυτού της, τότε το αφύσικο της συμπεριφοράς της γίνεται αντιληπτό πολύ πιο έντονα από ό,τι συμβαίνει σε μια παρόμοια περίπτωση με έναν άνδρα, και αυτό συμβαίνει επειδή η εικόνα μιας γυναίκας ως πολύ ηθικού όντος είναι ενσωματωμένη σε όλα από εμάς. Έτσι, η πιο ευσεβής, η πιο εξωτερικά όμορφη γυναίκα, χάνοντας τον έλεγχο του εαυτού της, γίνεται απλώς τρομακτική. Ίσως αυτό να είναι εν μέρει το αποτέλεσμα της αδυναμίας και της υψηλής συναισθηματικής ευαισθησίας μιας γυναίκας, χρησιμοποιώντας τις οποίες δαιμονικές δυνάμεις, που θέλουν να χειραγωγήσουν, πρώτα απ' όλα, την ανθρώπινη ψυχή, επιτίθενται σε μια γυναίκα ως εύκολα προσβάσιμη και ταυτόχρονα η πιο ηθικό και εξαιρετικά οργανωμένο ον. Μια γυναίκα είναι ένα νόστιμο μπουκιά για τις δυνάμεις του κακού και επειδή έχει μια πολύ λεπτή θεϊκή ομοιότητα - στο κάτω κάτω, το μητρικό ένστικτο και η έμφυτη ανάγκη να δώσεις ζωή δεν είναι τίποτα άλλο από το πιο κοντινό ανάλογο της πατρότητας, που είναι αχώριστοι από τον Θεό, ως Πατέρας που δίνει ζωή σε όλους μας. Έτσι, χτυπώντας μια γυναίκα, οι δυνάμεις του κακού χτυπούν ακριβώς στη ρίζα της ζωής - στα μελλοντικά παιδιά και τους απογόνους.

Η γυναίκα είναι η προσωποποίηση της αγάπης και η γήινη αγάπη στην υψηλότερη έκφανσή της μπορεί να υπάρξει μόνο σε μια γαμήλια ένωση. Ποιο είναι το νόημα του Μυστηρίου του Γάμου και γιατί η λαμπερή, αγνή και φλογερή αγάπη θεωρείται αμαρτωλή αν δεν αγιάζεται από την εκκλησία;
Το γεγονός είναι ότι η συμπάθεια ή η στοργή, δηλαδή η αγάπη όχι στην υψηλότερη μορφή της, είναι δυνατή στη συνηθισμένη ζωή. Αλλά η μορφή αντιστοιχεί πάντα στο περιεχόμενο - δεν μπορείτε να ρίξετε πολλά σε ένα μικρό δοχείο, και επομένως το Μυστήριο του Γάμου είναι μια ευκαιρία να κάνετε τη φόρμα όσο το δυνατόν μεγαλύτερη. Όσοι προσπαθούν να μεταφέρουν τις συζυγικές σχέσεις σε μια μικρή μορφή ανύπαρκτου γάμου αποτυγχάνουν πάντα, και αυτό εξηγείται απλά: πρέπει να είστε πάντα ειλικρινείς με τον Θεό, με τους ανθρώπους και μεταξύ τους, διαφορετικά κάθε επιχείρηση είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Στις συζυγικές σχέσεις εκτός γάμου, υπάρχει αναγκαστικά μια στιγμή κάποιου είδους επιφυλακτικότητας, συμβατικότητας και, κατά συνέπεια, αμορφίας, η οποία, με πολύ υψηλό περιεχόμενο συζυγικών σχέσεων, οδηγεί πάντα σε βλακεία και παραφωνία. Σε τέτοιες σχέσεις, ο καθένας από τους συντρόφους «τραβάει την κουβέρτα πάνω του», ενώ η αληθινή συζυγική αγάπη περιλαμβάνει το μοίρασμα όλων των δώρων που μπορεί να έχει ένας άντρας και μια γυναίκα.

Και πού ξεκινά η αληθινή αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, η αγάπη που οδηγεί στον εορτασμό του Μυστηρίου του Γάμου;
Ξεκινά με μια προσπάθεια δημιουργίας φιλίας. Άλλωστε, η φιλία είναι που χαρακτηρίζει την ύψιστη ένωση ανθρώπου και Θεού. Δεν είναι περίεργο που ο Αβραάμ έγινε φίλος του Θεού και ο Κύριος μίλησε με τον Μωυσή πρόσωπο με πρόσωπο, σαν κάποιος να μιλούσε στον φίλο του (). Και, γυρνώντας προς τους μαθητές του, ο Χριστός είπε: Είστε φίλοι μου αν κάνετε αυτό που σας προστάζω (). Ομοίως, για δύο άτομα - όλα ξεκινούν με μια προσπάθεια φιλικής προσέγγισης. Έξω από αυτό, καθοδηγούμενος από γυμνούς υπολογισμούς, φλογερό πάθος ή οτιδήποτε άλλο, δεν μπορεί να βρεθεί η αληθινή αγάπη - το φάντασμα ενός άλλου σαγηνευτικού δολώματος θα φαίνεται πάντα στη γωνία, οδηγώντας ένα άτομο όλο και πιο μακριά στο βασίλειο της αμαρτίας. Παρεμπιπτόντως, σε αυτό το θέμα, όπως και στα περισσότερα άλλα, εναντιώνεται στον κόσμο, αφού ο κόσμος πάντα έλεγε και θα συνεχίσει να μιλάει για την αδυναμία της φιλίας μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Και η Εκκλησία, αντίθετα, ζητά αυτή τη φιλία και μιλάει για αυτήν ως βασική προϋπόθεση για έναν ευτυχισμένο γάμο. Επιπλέον, αν αυτές οι φιλίες δεν δημιουργηθούν και δεν αναπτυχθούν, τότε ο γάμος θα είναι είτε επίσημος είτε δυστυχισμένος.
Στη φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας υπάρχει πάντα ένα στοιχείο συμμαχίας και αλληλοβοήθειας του Αδάμ και της Εύας, γιατί αν οι άνθρωποι δεν γίνουν φίλοι, που σημαίνει σύμμαχοι, συνεργάτες και βοηθοί μεταξύ τους, τότε όλα καταρρέουν. Ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό να αντιλαμβανόμαστε και να αξιολογούμε σωστά τη διαφορά, την ανομοιότητα και την ανομοιότητά μας. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι ακριβώς λόγω αυτής της ανομοιότητας η γαμήλια ένωση γίνεται μια μορφή άφθαρτης ζωής. Σε αυτή την ετερότητα βρίσκεται η εγγύηση για την επιβίωση της οικογένειας και το αβύθιστο του οικογενειακού πλοίου. Και πρέπει να μπορούμε να δούμε αυτή τη διαφορά, να την αγαπήσουμε και, αντιμέτωποι με μια διαφορετική λογική, διαφορετικές προσεγγίσεις και διαφορετική άποψη του συζύγου, να καταλάβουμε ότι αυτό είναι το νόημα του σχεδίου του Θεού για εμάς, η εγγύηση της συνολικής μας προστασίας . Το πρόβλημα πολλών σύγχρονων οικογενειών είναι ότι σε έναν σύζυγο οι άνθρωποι προσπαθούν να βρουν το δεύτερο «εγώ» τους, να βρουν κάποιο είδος χαρτιού εντοπισμού από τον εαυτό τους, και αυτό είναι τουλάχιστον αφελές και οδηγεί σε καταστροφικές συνέπειες, αφού ο Θεός μας δημιούργησε διαφορετικούς.

Είναι δυνατόν να πούμε ότι το να ερωτεύεται είναι αμαρτία για μια παντρεμένη γυναίκα;
Στην πραγματικότητα, το να ερωτεύεσαι ή να ερωτεύεσαι, που δεν έχει εξελιχθεί σε αμαρτωλό άσωτο πάθος, είναι κάτι από το οποίο κανένας δεν είναι ασφαλισμένος σε όλη του τη ζωή. Όλοι έχουμε την τάση να γοητευόμαστε από την προσωπικότητα ενός άλλου ατόμου. Δεν υπάρχει τίποτα αμαρτωλό στην ικανότητα να θαυμάζουμε ειλικρινά τους ανθρώπους γύρω μας - αυτό είναι ακόμη υπέροχο, γιατί μέσω αυτού ανακαλύπτουμε τον Θεό. Αλλά αν ένα άτομο παίρνει αυτή τη γοητεία για αγάπη, τότε, παραφράζοντας τον ποιητή, «η μοίρα του είναι τρομερή και το σπίτι του είναι εύθραυστο». Και ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι όσο υπέροχος κι αν είναι ένας άντρας -ψηλός, λεπτός, έξυπνος, μορφωμένος, πλούσιος- δεν υπάρχει ποτέ εγγύηση ότι σε μια μέρα, μια ώρα ή ακόμα και πέντε λεπτά αργότερα θα δεν συναντάς άλλον λίγο ψηλότερο, πιο σωματικά ανεπτυγμένο, πιο έξυπνο, πιο πλούσιο, όμορφο και γοητευτικό... Δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάς ότι το μονοπάτι του πάθους και της επιφανειακής χαράς αγάπης, που φέρνει μια φευγαλέα αίσθηση νέων νικών, είναι πάντα μια καθοδική πορεία, ένα μονοπάτι προς την υποβάθμιση, ένα μονοπάτι προς την απώλεια του εαυτού του, ένα μονοπάτι που παίρνει αμέσως τον έλεγχο των δαιμονικών δυνάμεων, που είναι πολύ απρόθυμοι να αποχωριστούν τα θύματά τους.

Πάτερ Βιάτσεσλαβ, τι συμβουλή θα δίνατε σε μια γυναίκα που είναι σίγουρη ότι έχει γνωρίσει τον έρωτα της ζωής της και πρόκειται να παντρευτεί;
Θα της ευχόμουν να νιώθει σαν την Εύα, που βρήκε τον Αδάμ, ως το κομμάτι του εαυτού της που λείπει. Να είσαι σίγουρος ότι δεν υπάρχει άλλος Αδάμ σε ολόκληρη τη Γη, εκτός από αυτόν που της έδωσε ο Θεός. Να φοβόμαστε να χάσουμε αυτόν που γεμίζει τη ζωή με νόημα και καθοδήγηση, όπως ο Χριστός οδηγεί και δίνει ζωή στην Εκκλησία. Ξεχάστε τη φοβερή και άθεη λέξη - διαζύγιο. Να γνωρίζουν ότι η οικογενειακή ευτυχία βασίζεται στις γονικές προσευχές και ευλογίες. Να ευχαριστήσουμε Αυτόν που χάρισε στον καθένα μας τις χαρές της φιλίας, της αγάπης, της δημιουργικότητας και της γνώσης. Να είναι έτοιμη να δικαιολογήσει το όνομα που της δόθηκε στην αυγή της ανθρώπινης ιστορίας - ο δότης της Ζωής.

με τον πατέρα Βιάτσεσλαβ
συνέντευξη από τον Ivan Mikhailov

«Η γυναίκα προήλθε από τα πλευρά του άντρα. Όχι από το πόδι, να σε ταπεινώσουν… Όχι από το κεφάλι, να ξεπεράσεις… Αλλά από το πλάι, να είσαι δίπλα-δίπλα μαζί του…. Από κάτω από το μπράτσο, για να προστατευτείτε ... Και από τη μεριά της καρδιάς, να αγαπηθείτε!

Μακαριστός Αυγουστίνος

«Έχετε μια σύζυγο για φίλη και αναγκάστε την με δυνατή αγάπη να είναι υποταγμένη στον εαυτό σας».

Ο Άγιος Θεοφάνης ο Εσωτερικός

Από το βιβλίο του μακαριστού Αυγουστίνου «Εξομολόγηση»:«Η μητέρα του μακαριστού Αυγουστίνου, η Αγία Μόνικα, είχε έναν πολύ ζεστό και σκληρό σύζυγο, αλλά ζούσε μαζί του αρμονικά και ήρεμα, έτσι ώστε οι φίλοι της, που συχνά μάλωναν με τους συζύγους τους, τη ζήτησαν συμβουλές για το πώς για να απαλύνουν την επίμονη ιδιοσυγκρασία τους;

«Αγαπητοί φίλοι», απάντησε, «εσείς φταίτε που υπομένετε μεγάλες προσβολές από τους συζύγους σας: απαντάτε σε κάθε προσβλητική λέξη τους με ενόχληση και αμοιβαία προσβολή, τόσο περισσότερο τους αναστατώνετε.

Και όταν βλέπω ότι ο άντρας μου είναι θυμωμένος, σωπαίνω και μόνο στην ψυχή μου προσεύχομαι στον Θεό να επιστρέψει η σιωπή στην καρδιά του. Η οργή του περνάει από μόνη της και είμαι πάντα ήρεμος.

Ο Άγιος Τίμιος Ιωάννης ο Κρονστάνδης«Όταν έρχεται σε σένα ο πλησίον σου, να τον σεβάσαι πάντα, γιατί ο Κύριος είναι μέσα του, που συχνά εκφράζει το θέλημά Του μέσω αυτού».

Ιερέας Alexander Elchaninov:«Υπάρχει ο δρόμος του γάμου και ο δρόμος του μοναχισμού. Η τρίτη κατάσταση - οι παρθένες στον κόσμο είναι πολύ επικίνδυνη, σαγηνευτική και δεν μπορούν όλοι να το κάνουν. Επιπλέον, τέτοιοι άνθρωποι αποτελούν κίνδυνο για τους γύρω τους: η λάμψη και η ομορφιά της παρθενίας, που τελικά είναι σε κάποιο βαθμό «γαμήλιο φτέρωμα» (όταν δεν έχουν άμεσο θρησκευτικό νόημα), προσελκύουν και διεγείρουν δυστυχισμένα συναισθήματα. .

Ο γάμος είναι μια μύηση, ένα μυστήριο. Περιέχει μια πλήρη αλλαγή ενός ατόμου, μια διεύρυνση της προσωπικότητάς του, νέα μάτια, μια νέα αίσθηση ζωής, μια γέννηση μέσω αυτού στον κόσμο σε μια νέα πληρότητα.
Όμως ο ατομικισμός της εποχής μας δημιουργεί ιδιαίτερες δυσκολίες στο γάμο. Ξεπερνώντας τους - με τις συνειδητές προσπάθειες δύο να οικοδομήσουν γάμο, «περπατώντας» ενώπιον του Θεού (μόνο η Εκκλησία πραγματικά, πλήρως επιλύει όλα τα προβλήματα). Κι όμως, το πιο φαινομενικά απλό, αλλά και το πιο δύσκολο είναι η αποφασιστικότητα να πάρει ο καθένας τη θέση του στο γάμο: η σύζυγος παίρνει ταπεινά δεύτερη θέση, ο σύζυγος παίρνει το βάρος και την ευθύνη να είναι το κεφάλι. Αν υπάρχει αυτή η αποφασιστικότητα και η επιθυμία, ο Θεός θα βοηθά πάντα σε αυτό το δύσκολο, μαρτυρικό («Άγιος Μάρτυρας…» - περπατώντας γύρω από το αναλόγιο), αλλά και σε ένα ευλογημένο μονοπάτι.

Ούτε ένας άντρας, ούτε καν μια γυναίκα, έχουν απόλυτη εξουσία ο ένας πάνω στον άλλο στο γάμο.και. Η βία ενάντια στη θέληση του άλλου, ακόμη και στο όνομα της αγάπης, σκοτώνει την ίδια την αγάπη. και μετά - το ερώτημα: είναι απαραίτητο να υποταχθείς σε τέτοια βία, αφού είναι κίνδυνος για τους πιο αγαπητούς; Ένας άπειρος αριθμός δυστυχισμένων γάμων ακριβώς επειδή η κάθε πλευρά θεωρεί τον εαυτό της ιδιοκτήτη αυτού που αγαπά. Σχεδόν όλες οι δυσκολίες του γάμου προέρχονται από εδώ. Η μεγαλύτερη σοφία του γάμου είναι να δίνεις πλήρη ελευθερία σε αυτόν που αγαπάς: ο επίγειος γάμος μας μοιάζει με έναν ουράνιο γάμο (Χριστός και Εκκλησία), και υπάρχει πλήρης ελευθερία.

Λέγεται για γυναίκα - αδύναμο αγγείο(πρβλ.: 1 Πέτ.3, 7) - «Ασθενής βάσα». Αυτή η «αδυναμία» συνίσταται κυρίως στην υποταγή της γυναίκας στα φυσικά στοιχεία στον εαυτό της και έξω από αυτήν. Εξαιτίας αυτού - αδύναμος αυτοέλεγχος, ανευθυνότητα, πάθος, τύφλωση στις κρίσεις. Σχεδόν καμία γυναίκα δεν είναι απαλλαγμένη από αυτό, είναι πάντα σκλάβα των παθών της, των αντιπαθειών της, των «θέλω» της. Μόνο στον Χριστιανισμό η γυναίκα γίνεται ίση με έναν άντρα, υποτάσσει την ιδιοσυγκρασία της στις υψηλότερες αρχές, αποκτά σύνεση, υπομονή, ικανότητα λογικής, σοφία. Μόνο τότε είναι δυνατή η φιλία της με τον άντρα της.

Πόσο θλιβερή και ημιτελής είναι η ύπαρξη ενός κοριτσιού και πόσο ολοκληρωμένη είναι η ύπαρξη μιας γυναίκας. Κανένας ρομαντισμός δεν μπορεί να αντικαταστήσει τον γάμο. Στο μυθιστόρημα, οι άνθρωποι εμφανίζονται με μεγαλοπρέπεια και άνθηση, αλλά και πάλι όχι ο εαυτός τους: στο μυθιστόρημα αποκαλύπτεται μια φαντασμαγορική, στολισμένη πραγματικότητα και η ζωή καθενός από τους δύο είναι αναμφίβολα μια πόζα, ακόμα κι αν είναι συγχωρεμένη και αθώα.
Μόνο στο γάμο είναι δυνατή η πλήρης γνώση ενός ατόμου - το θαύμα του να αισθάνεσαι, να αγγίζεις, να βλέπεις την προσωπικότητα κάποιου άλλου, και αυτό είναι εξίσου υπέροχο και μοναδικό με τη γνώση του Θεού από τους μυστικιστές. Γι' αυτό, πριν από το γάμο, ο άνθρωπος γλιστράει πάνω στη ζωή, την παρατηρεί απ' έξω και μόνο στο γάμο βυθίζεται στη ζωή, εισερχόμενος σε αυτήν μέσω ενός άλλου προσώπου. Αυτή η απόλαυση της πραγματικής γνώσης και της πραγματικής ζωής δίνει αυτό το αίσθημα πληρότητας και ικανοποίησης που μας κάνει πλουσιότερους και σοφότερους.
Και αυτή η πληρότητα βαθαίνει ακόμα με την ανάδυση μας, συγχωνευμένων και συμφιλιωμένων, του τρίτου - του παιδιού μας ...

Φιλοσοφία των οικογενειακών καυγάδων: συχνά οι καβγάδες προέρχονται από τις μομφές της συζύγου, τις οποίες δύσκολα δέχεται ο σύζυγος, ακόμα κι αν αυτές οι μομφές είναι σωστές (αγάπη του εαυτού). Πρέπει να καταλάβουμε από πού προέρχονται αυτές οι μομφές: συχνά προέρχονται από την επιθυμία της συζύγου να δει τον σύζυγό της καλύτερο από ό,τι πραγματικά είναι, από αυξημένες απαιτήσεις από αυτόν, δηλαδή από ένα είδος εξιδανίκευσης. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η σύζυγος είναι η συνείδηση ​​του συζύγου της και οι μομφές της πρέπει να γίνονται αποδεκτές ως τέτοιες. Ένας άντρας, ειδικά στο γάμο, τείνει να σκύβει και να κατασταλάξει σε εμπειρικά γεγονότα. Η γυναίκα τον παίρνει μακριά της και περιμένει περισσότερα από τον άντρα της. Υπό αυτή την έννοια, η παρουσία οικογενειακών συγκρούσεων, παραδόξως, είναι απόδειξη ενός γάμου που έγινε (και όχι απλώς προβλήθηκε), και σε αυτό το νέο πρόσωπο, συγχωνευμένο από δύο, η σύζυγος παίζει το ρόλο της συνείδησης.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι διαμάχες μεταξύ στενών ανθρώπων μερικές φορές είναι ακόμη και χρήσιμες - στη φωτιά ενός καυγά, όλα τα σκουπίδια των προσβολών και των παρεξηγήσεων που έχουν συσσωρευτεί μερικές φορές για μεγάλο χρονικό διάστημα καίγονται. Και μετά από μια αμοιβαία εξήγηση και εξομολόγηση, έρχεται μια αίσθηση απόλυτης διαύγειας και ηρεμίας - όλα είναι ξεκάθαρα, τίποτα δεν επιβαρύνει. Τότε απελευθερώνονται οι υψηλότερες ικανότητες της ψυχής και, επικοινωνώντας μεταξύ σας, συμφωνείτε σε καταπληκτικά πράγματα, επιτυγχάνεται πλήρης ενότητα ψυχής, ενότητα σκέψης.
Στο γάμο, η εορταστική χαρά της πρώτης μέρας πρέπει να κρατήσει μια ζωή. κάθε μέρα πρέπει να είναι αργία, κάθε μέρα ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να είναι νέοι και ασυνήθιστοι ο ένας για τον άλλον. Ο μόνος τρόπος για αυτό είναι να εμβαθύνει την πνευματική ζωή του καθενός, να δουλέψει πάνω στον εαυτό του.

Έτσι, μόνο η αγάπη είναι αγαπητή στο γάμο, είναι τόσο τρομακτικό να τη χάσεις, και μερικές φορές εξαφανίζεται από τέτοια μικροπράγματα, που πρέπει να κατευθύνεις όλες τις σκέψεις και τις προσπάθειες εδώ (και επίσης στο "θείο") - όλα τα άλλα θα έρθουν από μόνα τους.

Η δυσκολία των σχέσεων μεταξύ συγγενών εξ αίματος και γενικά στην οικογένεια εξαρτάται από το γεγονός ότι στην οικογένεια (σύζυγος - σύζυγος, γονείς - παιδιά) κυριαρχούν συνήθως σχέσεις ενστικτώδους-φυσικής τάξης και αν ένα μέλος της ζει πνευματικά ζωή, τότε περνάει άσχημα. Εχθροί του ανθρώπου είναι το σπιτικό του (Ματθ. 10,36) - λέγεται για αυτή την περίπτωση.
Αυτή η λανθασμένη κρίση, συνήθως μια λανθασμένη εκτίμηση - για καλό ή για κακό, που σχεδόν όλοι αμαρτάνουν σε σχέση με τα αγαπημένα τους πρόσωπα - από την αδυναμία αντικειμενικής σχέσης με τους δικούς του, από ζωτικό και παθιασμένο ενδιαφέρον για τα δικά του, που οδηγεί στην τύφλωση και υπερβολή.
Όταν ο Χριστός, για τα πλεονεκτήματα ενός, λέει: Τώρα ήρθε η σωτηρία σε αυτό το σπίτι (Λουκάς 19:9), αυτά τα λόγια μιλούν για αναγνώριση στον επόμενο κόσμο, για την αιωνιότητα των επίγειων, δεσμών αίματος μας. Τα πλεονεκτήματα και τα βάσανα κάποιου σώζουν και τα αγαπημένα του πρόσωπα - πόσο παρηγορητικά και νόημα είναι αυτά τα λόγια, τι αιώνια αξία δίνουν στην επίγεια ζωή μας!

Τα μικρότερα παιδιά σε οικογένειες ή «παιδιά σε μεγάλη ηλικία» είναι συνήθως τα εκλεκτά: η Παναγία, ο Ιωάννης ο Βαπτιστής, ο Ισαάκ, ο Ιωσήφ. Η Αγία Τερέζα ήταν η τελευταία από τις εννέα. Στα παραμύθια -άριστα, με την πνευματική έννοια- ο νεότερος. Αλήθεια, αυτό συμβαίνει γιατί το σαρκικό, εγωιστικό, παθιασμένο έχει αποδυναμωθεί στους γονείς και το πνευματικό έχει μεγαλώσει. (Ιερέας Alexander Elchaninov "Records". M .: "Father's House", "Native Word", Συμφερούπολη, 2014)

«Ξέρετε ότι οι λεγόμενοι ευτυχισμένοι γάμοι συμβαίνουν. Για να είναι ένας γάμος ευτυχισμένος, οι σύζυγοι πρέπει να πληρούν μια προϋπόθεση: να αποκτούν πνευματικό πλούτο αγαπώντας τον Χριστό και τηρώντας τις εντολές Του. Τότε θα αγαπηθούν αληθινά και θα είναι ευτυχισμένοι. Διαφορετικά, θα είναι ψυχικά φτωχοί και δεν θα μπορούν να δώσουν αγάπη σε κανέναν. Θα εκτεθούν σε σατανικές επιθέσεις που θα τους κάνουν μίζερους».

Μοναχή Νίνα Κρυγίνα: « Στη Ρωσία, κάλεσαν έναν αγαπημένο άντρα - "Το φως των ματιών μου",επειδή ο άνθρωπος είναι η Οδός, είναι ένα βέλος που δείχνει την ανάβαση στους πάνω κόσμους.

Μια ερωτευμένη γυναίκα κοιτάζει με θαυμασμό τον αγαπημένο της σαν ένα φως που τη βοηθά να μην ξεχάσει τον εαυτό της.

ΑΛΛΑ η γυναίκα λεγόταν - «Ψυχή μου».Γιατί αυτό το θυμίζει, για χάρη του οποίου έχει νόημα μόνο να προχωρήσουμε σε αυτό το Μονοπάτι. Όλα είναι μόνο για την ψυχή. Δεν υπάρχει νόημα σε τίποτα: ούτε στους πολέμους, ούτε στα επιτεύγματα, ούτε στη γνώση, ούτε στις ικανότητες - αν η ψυχή ξεχαστεί.

«Γυναίκες, μάθετε να επιλύετε θέματα χωρίς υστερίες. Βοηθήστε τον άντρα να νιώσει ως ο αρχηγός της οικογένειας. Μην τον ταπεινώνετε και μην τον κατηγορείτε, αλλά συμβουλευτείτε τον πιο συχνά. Και εκπαιδεύστε τα παιδιά με τέτοιο τρόπο ώστε η γνώμη του μπαμπά να είναι για οποιαδήποτε κατάσταση. Πρέπει να είναι όπως λέει».

« Το αίσθημα της μητρότητας δεν είναι έμφυτο.

Οι επιστήμονες έχουν διαπιστώσει ότι αναπτύσσεται σε μια γυναίκα, καθώς αναπτύσσεται η σκέψη, η θέληση και η φαντασία. Μπορεί να διαμορφωθεί ή μπορεί να κατασταλεί ορίζοντας άλλα ορόσημα ως τα πιο σημαντικά. Στη μετασοβιετική περίοδο άρχισε να ενθαρρύνεται η επιθυμία για αυτοπραγμάτωση, για την επίτευξη προσωπικής επιτυχίας και ανεξαρτησίας. Η μητρότητα, ως ανεξάρτητη αξία, απλά δεν χωρούσε σε αυτό το σύστημα συντεταγμένων ή χωρούσε με μεγάλη δυσκολία. Από την πρώιμη παιδική ηλικία, το κορίτσι προσανατολίστηκε προς υποδειγματική συμπεριφορά, καλές σπουδές, στη συνέχεια - στην επιλογή επαγγέλματος, επιτυχία στην εργασία. Η ευτυχία στην προσωπική ζωή, φυσικά, υποτίθεται, αλλά πάντα την αντιλαμβανόταν ως συνοδευτική επιτυχία στην εργασία. Επομένως, δεν πρέπει να εκπλήσσεται όταν ένα σημαντικό μέρος των σύγχρονων Ρωσίδων αντιλαμβάνονται τη μητρότητα όχι ως επάγγελμά τους, αλλά ως ένα βάρος, ένα εμπόδιο στην επαγγελματική τους εξέλιξη, ως κάτι που πρέπει τελικά να συμβιβαστεί. Τι να κάνετε σε αυτές τις συνθήκες; Αλλάξτε τη στάση για τη σημασία της μητρότητας και, φυσικά, γεννήστε. Συνειδητοποιήστε ότι η μητρότητα είναι καθήκον προς την Πατρίδα και εγγύηση προσωπικής ευτυχίας».

Αρχιμανδρίτης Εφραίμ (Βατοπέδσκι):«Να ξέρετε ότι μόλις ένα παντρεμένο ζευγάρι ενωθεί με έναν γάμο, ο διάβολος σκοπεύει να τους χωρίσει. Επομένως, αργά ή γρήγορα, μεταξύ συζύγων, οι περισσότεροι από τους οποίους, δυστυχώς, δεν γνωρίζουν αυτή την πραγματικότητα, αρχίζουν οι επίπληξη.

Και, παρόλο που στην αρχή όλα πήγαν ομαλά, «σαν ρολόι», και η αγάπη ένωσε δύο ανθρώπους, οι διαφωνίες και οι καβγάδες αρχίζουν με τον καιρό: «Σε ερωτεύτηκα», «δεν ταιριάζουμε ο ένας στον άλλον», «εμείς έχουν διαφορετικούς χαρακτήρες»...

Τι συνέβη μετά από δέκα ή δεκαπέντε χρόνια ευτυχισμένου έγγαμου βίου; Το πήραν λοιπόν και ξαφνικά ερωτεύτηκαν ο ένας τον άλλον; Παντρεύτηκαν για έρωτα; Όλα αυτά είναι πνευματικός πόλεμος, αόρατος πνευματικός πόλεμος».

Αρχιερέας Θεόδωρος Μποροντίν:«Ο κύριος πλούτος ενός ανθρώπου στη γη είναι οι άνθρωποι που τον αγαπούν. Όσο περισσότερα από αυτά, τόσο πιο πλούσιο είναι το άτομο. Μια οικογένεια είναι ακριβώς τέτοιοι άνθρωποι: μια σύζυγος που δεν ήταν εκεί, αλλά τώρα είναι. παιδιά που δεν υπήρχαν καθόλου, και τώρα ο Κύριος σας τα έδωσε. Εάν ένα άτομο αγαπά μόνο τον εαυτό του, τότε, φυσικά, είναι πιο δύσκολο γι 'αυτόν στην οικογένεια. Δεν είναι η οικογένεια που κάνει έναν άνθρωπο δυστυχισμένο, αλλά η αδυναμία να αγαπήσει.

Μητροπολίτης Λεμεσού Αθανάσιος:«Μερικές φορές ακούμε
όπως λένε τα νεαρά ζευγάρια: «Θέλω μόνο ένα πράγμα από σένα: να με αγαπάς». Τους λέω: «Παιδιά, έχετε ήδη κάνει ένα θεμελιώδες λάθος!» Όταν απαιτείς αγάπη από τον άλλον, γεννάς έναν καυγά. Πες στη γυναίκα σου καλύτερα: «Θέλω μόνο ένα πράγμα - να σε αγαπώ», και όχι ότι «με αγάπησε». Πρέπει να σε αγαπήσω, πρέπει να κάνω το πρώτο βήμα και να σε αγαπήσω, να σου δώσω τον εαυτό μου. Άλλο θα ακολουθήσει, άλλο θα έρθει ως συνέπεια. Όταν ζητάς από έναν άλλον ότι σε αγαπάει: «το μόνο πράγμα που θέλω από σένα είναι να με αγαπάς, να με σέβεσαι, να είσαι αξιοπρεπής, να είσαι καλή σύζυγος», όλα τελείωσαν! Υπογράφεται μια σύγκρουση για το μέλλον, γιατί μετά από αυτό θα πείτε: "Και εσείς, αποδεικνύεται, δεν είστε καθόλου ίδιοι όπως πίστευα πριν". Δεν καταλαβαίνεις ότι πρέπει πρώτα να δώσεις σε άλλο άτομο και μόνο τότε θα λάβεις από αυτόν; Αν θέλεις να λάβεις από την αρχή, τότε όλα θα πάνε στραβά!».

Ιερέας Maxim Pervozvansky:«Είναι εύκολο να μάθεις πώς να διαβάζεις τον κανόνα της προσευχής, να κατακτάς την εκκλησιαστική σλαβική γλώσσα, να κατανοείς τι συμβαίνει στην εκκλησία, να ξεκινάς την εξομολόγηση ή την κοινωνία εγκαίρως, να ξέρεις πώς να παίρνεις ευλογία από έναν ιερέα, σε ποιους αγίους να απευθυνθείς. ορισμένες καταστάσεις ζωής. Αλλά είναι πολύ πιο δύσκολο να μεταμορφωθείς σε άλλο άτομο που δεν θα ζήσει για τον εαυτό του, την αγαπημένη του, αλλά για χάρη εκείνων των ανθρώπων που είναι κοντά.

Hegumen Melchizedek (Artyukhin):«Ευτυχία δεν σημαίνει ότι αναζητούμε ευχαρίστηση και ότι όλη μας η ζωή είναι σαν ένα όμορφο πακέτο. Μπορεί να πραγματοποιηθεί μόνο στο να ξέρεις πώς να κάνεις τους άλλους ευτυχισμένους. Γιατί υπάρχουν τόσα πολλά διαζύγια, τα μισά από τα οποία συμβαίνουν τον πρώτο χρόνο της ζωής; Γιατί παντρεύτηκαν, παντρεύτηκαν με υποσχέσεις και με ελπίδες. Οι ελπίδες χάθηκαν, αλλά οι υποσχέσεις δεν εκπληρώνονται. Δηλαδή, έψαχνε έναν - για να τους κάνει καλό και όχι στους άλλους - μαζί τους.

Μητροπολίτης Σουρόζ Αντώνιος:«Πόσο συχνά, έχοντας προσβάλει κάποιον και συνειδητοποιώντας ότι κάναμε λάθος, πηγαίνουμε στον προσβεβλημένο και μιλάμε για τη μετάνοιά μας και μετά από ενθουσιώδεις εξηγήσεις, δάκρυα, συγχώρεση και συγκινητικά λόγια, φεύγουμε με την αίσθηση ότι κάναμε ό,τι ήταν δυνατό. Μαζί κλάψαμε, φτιάξαμε και τώρα όλα είναι καλά. Αλλά αυτό δεν ισχύει σε καμία περίπτωση. Απλώς απολαύσαμε τις αρετές μας και ένα άλλο άτομο, ίσως καλόκαρδο και εύκολα συγκινημένο, ανταποκρίθηκε στη συναισθηματική μας σκηνή. Κάθε άλλο παρά μια έκκληση είναι. Κανείς δεν μας ζητά να ρίξουμε δάκρυα και να επιδιώξουμε μια συγκινητική συνάντηση με το θύμα της σκληρότητάς μας, ακόμα κι αν αυτό το θύμα είναι ο Θεός. Κάτι εντελώς διαφορετικό αναμένεται από εμάς: ότι, έχοντας καταλάβει το λάθος μας, το διορθώνουμε.

Σεβασμιώτατος Πορφύριος Καυσοκαλιβίτ:

Μια μέρα έρχεται ένας άντρας σε μένα και μου παραπονιέται για τη γυναίκα του. Του λέω:
- Είσαι πραγματικά τόσο ανόητος;
«Είναι ανοησία αυτό για το οποίο μιλάω;»
- Μεγάλη ανοησία. Η γυναίκα σου σε αγαπάει πολύ.
«Ναι, αλλά συνεχίζει να με γκρινιάζει…»
«Σε κάνει να γίνεις άγιος και το κεφάλι σου δεν μπορεί να το συγκρατήσει. Θυμώνεις και αντί να γίνεις άγιος, βασανίζεις τον εαυτό σου.
Αν όμως είχε υπομονή και ταπείνωση, δεν θα έχανε την ευκαιρία για τον αγιασμό του.

Άγιος Δίκαιος Αλέξιος Μόσχας (Μέτσεφ):

Πώς πρέπει να είναι ένας σύζυγος;

«Ήσουν παρών στον Ταταρικό γάμο, (γράψε) ότι σε συγκίνησε ο αποχαιρετισμός του γαμπρού στους συγγενείς του, κατά τον οποίο χύθηκαν πολλά δάκρυα. Σε αυτό θα πω ότι όλα αυτά είναι φυσικά, αν τα πάρεις όλα στα σοβαρά, τότε υπάρχουν πολλά να σκεφτείς και να θρηνήσεις. Ο γαμπρός έζησε χωρίς ανησυχίες, ίσως, όπως και εσείς, είχε καθημερινές διακοπές, αλλά, δυστυχώς, ήρθε η ώρα να ξεκινήσει μια ανεξάρτητη ζωή, του εμπιστεύεται ένα αδύναμο σκάφος - μια γυναίκα, την οποία πρέπει να φροντίσει ως αδύναμο ον, και σήκωσε όλο το βάρος της ζωής μόνος σου, ως πιο δυνατός. Ίσως η εμπειρία της ζωής του έδειξε ότι ένας σύζυγος έπρεπε να οδηγεί το κάρο, χωρίς καμία συμμετοχή της γυναίκας του. Πρέπει να πω ότι ο γάμος είναι μια σοβαρή υπόθεση.

Η εμπειρία της ζωής δείχνει ότι στη ζωή όλοι πρέπει να υπομείνουν πολλές θλίψεις και βάσανα. Επομένως, όλοι θα πρέπει να φροντίσουν πώς να διευκολύνουν τον ακανθώδες δρόμο της ζωής τους. Για να το κάνετε αυτό, χρειάζεται να έχετε σταθερή πίστη στον Θεό και αγάπη για Εκείνον και για τον πλησίον σας ή, καλύτερα, αναζητάτε τη Βασιλεία του Θεού και τη δικαιοσύνη Του, και τότε όλα θα προστεθούν σε εσάς.

Οι σύζυγοι θα πρέπει κυρίως να επιδιώκουν όχι την εξωτερική ομορφιά, ως μικρής αξίας, αλλά την πνευματική ομορφιά, που είναι πιο αγαπητή από όλους. Σοφός από την πείρα, ο γαμπρός προσπαθεί να είναι όσο το δυνατόν πιο αυστηρός με τον εαυτό του, αλλά πιο προσεκτικά με τη νέα του κοπέλα, και αν παρατηρηθούν κάποιες ελλείψεις στη νύφη, τότε αποδώστε τις όχι σε αυτήν, αλλά στους γονείς της και προσπαθήστε να καλύψετε τα πάντα. με αγάπη. Βλέποντας την αγάπη και τη διάθεση του συζύγου της, με τη σειρά της, η σύζυγος προσπαθεί να ανταποδώσει το ίδιο και, παρατηρώντας την τραχύτητα του χαρακτήρα του συζύγου της, η σύζυγος, όχι σοφή από την εμπειρία, καλύπτοντας τα πάντα με αγάπη, προσπαθεί ανεπαίσθητα να διορθώσει αυτές τις ελλείψεις, την τραχύτητα και λειτουργεί ως οδηγός της καρδιάς πολύ επιδέξια, και μέσα από αυτή την αμοιβαία σχέση αγάπης μεταξύ τους δύο όντα, ίσως στην αρχή, πρώην και εντελώς αντίθετα μεταξύ τους, πλησιάζουν και έρχονται κοντά και ζουν σε σημείο που μια καρδιά και ένα πνεύμα σχηματίζονται. Ωστόσο, ανεπαίσθητα φιλοσοφήθηκα εντελώς - συγγνώμη.

Πώς να προσευχηθείτε για τον γαμπρό

«Γράφεις ότι σου είναι δύσκολο να δεις το άτομο που αγαπάς με άλλον. Υποφέρεις και κάποιες στιγμές πέφτεις σε απόγνωση. Πιστεύω, αγαπητέ, ότι αυτό είναι δύσκολο για σένα. Αλλά φανταστείτε ότι είστε ήδη παντρεμένοι και άρχισε να συμπεριφέρεται άσχημα. Όλα αυτά υποδηλώνουν ότι ο Νικολάι σας είναι από τη φύση του ένα κακό άτομο, ένα άτιμο άτομο και το να ενωθείτε μαζί του αυτή τη στιγμή για το υπόλοιπο της ζωής του είναι τρομερό βάσανο.

Προσευχήσου, αγαπητέ, στην Θεομήτορα, τον άγιο προφήτη Ηλία, τον άγιο Νικόλαο, τον Τρύφωνα τη μάρτυρα και μάρτυρα Φωμαΐδα για την παραχώρηση της ζωής σου. Και είμαι σίγουρη ότι η ζωή σου θα τα καταφέρει. Παραδοθείτε ολοκληρωτικά στον Κύριο Θεό, και Αυτός θα το κανονίσει. Ευχαρίστησε τον εαυτό σου στον Κύριο, και Αυτός θα εκπληρώσει τις επιθυμίες της καρδιάς σου.Δώσε τον δρόμο σου στον Κύριο και εμπιστεύσου σε Αυτόν, και Αυτός θα το πετύχει: Ψαλμός 90, στίχος 16: Θα Με καλέσει και θα τον ακούσω. Είμαι μαζί του στη θλίψη, θα τον διώξω και θα τον δοξάσω.

Υπόσχομαι να προσευχηθώ για σένα και για τον χαμένο Νικόλαο. Και απλώς προσεύχεστε για τη διανομή της ζωής σας, και με ποιον, θα είναι ευχάριστο στον Κύριο Θεό. Ίσως ο Κύριος να διορθώσει τον Νικόλαο και να τον ενώσει μαζί σας, ή ίσως ο ελεήμων Κύριος να σας στείλει ένα άλλο άτομο που θα σας κάνει ευτυχισμένους και θα φωτίσει τη ζωή σας και μέσω αυτού θα παρηγορήσει τους γονείς σας.

Εγώ, αγαπητέ, είχα πρόσφατα μια περίπτωση σαν εσένα: μια κοπέλα έρχεται σε μένα πριν από περίπου τρεις μήνες και παραπονιέται ότι είχε έναν αρραβωνιαστικό, τον οποίο ερωτεύτηκε, αλλά σύντομα απομακρύνθηκε από αυτήν και άρχισε να περπατάει με έναν άλλον, και πλήγωσε τη φοβερή θλίψη της. Την άκουσα και τη συμβούλεψα, όπως και εσένα, να προσευχηθεί για τη διευθέτηση της ζωής της, αλλά όχι με τον Βλαντιμίρ, τον αρραβωνιαστικό της, αλλά με όποιον θέλει ο Θεός. Έφυγε, άρχισε να προσεύχεται, αλλά σε προσευχή ζήτησε την ένωσή της με τον Βλαντιμίρ. Και τι, μετά από τρεις μήνες έρχεται σε μένα και ζητά με δάκρυα να τη συγχωρήσει για την ανυπακοή σε μένα, και είπε ότι άρχισε να προσεύχεται, όπως είπα, αλλά όχι με κανέναν που ο Κύριος ευχαρίστησε, αλλά επέμενε μόνος της, στον Βλαντιμίρ , και τι , τον παντρεύτηκε νωρίτερα. Κι εκείνος, έχοντας ζήσει λίγο, την εγκατέλειψε τελείως. Εδώ είναι ένα παράδειγμα για το πόσο επικίνδυνο είναι να επιμένεις μόνος σου. Και είναι καλύτερα, σας συμβουλεύω, να παραδοθείτε στο θέλημα του Θεού.

Ο Άγιος Θεοφάνης ο Εσωτερικόςγια την οικογενειακή ζωή γράφει: «Δεν σώζονται σε ένα μοναστήρι. Και στην οικογενειακή ζωή σώζονται και σε κάθε βαθμό και κατάσταση.

Η τελειότητα μπορεί να επιτευχθεί και στη μέση της οικογενειακής ζωής... Απλά πρέπει να σβήσετε και να εξαφανίσετε τα πάθη. Δώστε όλη σας την προσοχή σε αυτό.

... Καλά κάνεις που είναι όλοι στο σπίτι. Είναι κακό όταν κάποιος στην οικογένειά του δεν βρίσκει την ευτυχία για τον εαυτό του. Αν το βρεις, ευχαρίστησε τον Κύριο. Προσπάθησε όμως να το διατηρήσεις έτσι. Υπάρχει μόνο μία τέχνη: να ξεκινάς κάθε μέρα σαν να είναι το πρώτο πεδίο του γάμου.

... Να χάσουμε την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον ή να ταρακουνήσουμε κάπως, κυρίως, να φοβάστε. Αυτό είναι το θεμέλιο μιας ευτυχισμένης έγγαμης ζωής.

... Είστε οικογένεια. Δεν μπορείτε να μην ανησυχείτε για τα πράγματα της ζωής. Αυτό δεν απαγορεύεται, αντίθετα επιβάλλεται να δουλεύεις για να έχεις συντήρηση και να βοηθάς τους άλλους. Είναι απαραίτητο μόνο να μην βασανίζεστε με προσοχή και, ενώ εργάζεστε, να εναποθέτετε όλη σας την ελπίδα στον Θεό, και ό,τι ο Θεός δίνει υπερβολικά, να το επιστρέψετε σε Αυτόν, μέσω των φτωχών, ως φόρο τιμής στον αφέντη.

... Όποιος ζει σε οικογένεια σώζεται από τις οικογενειακές αρετές.

... Είσαι γυναίκα, μητέρα, ερωμένη. Τα καθήκοντα που σχετίζονται με αυτό είναι η σωτηρία σας.

...Ο Θεός όρισε τον σύζυγο φύλακα της γυναίκας. Και συχνά, χωρίς να το καταλάβει, δίνει άδεια ή απαγόρευση στη γυναίκα του όπως τον εμπνέει ο Θεός.

Είναι πολύ δύσκολο να μιλάμε για γαμήλια ενώσεις. Το θέμα έγινε πιο περίπλοκο. Υπάρχουν γυναίκες - μάγισσες, υπάρχουν σύζυγοι - άγρια ​​θηρία. Αυτός ο σύζυγος τρέχει μακριά από τη γυναίκα του. εδώ η σύζυγος προέρχεται από τον άντρα της... και η σάρκα απαιτεί τα δικά της... Και στη νιότη υπάρχουν λάμψεις αγάπης... και τα παιδιά χάνονται... Δεν είναι να αναγνωρίσεις τη νομιμότητα της παράνομης συμβίωσης, αλλά να παρέχοντας αθώα παιδιά... Νομίζω ότι θα μπορούσαμε να αποφασίσουμε έτσι: να αφήσουμε την παρανομία στο μέτωπο όσων γεννούν, να αναγνωρίσουμε ως νόμιμη την ανατροφή και την οικοδόμηση των γεννηθέντων και να το απαιτήσουμε από αυτούς που γέννησαν, όχι να μεταφέρουμε το λεκές από τα μέτωπα όσων έχουν γεννήσει όταν μπαίνουν στη γραμμή όσων ζουν στην κοινωνία ... γιατί δεν φταίνε αυτοί.

Ο γάμος έχει πολλή παρηγοριά, αλλά συνοδεύεται και από πολλές αγωνίες και στενοχώριες, μερικές φορές πολύ βαθιές. Λάβετε αυτό υπόψη σας ώστε όταν έρθει κάτι τέτοιο, να μην το αντιμετωπίσετε ως έκπληξη. Τώρα εσείς οι δύο. Και οι χαρές είναι πιο δυνατές, και οι λύπες είναι πιο εύκολο να χωριστούν στη μέση.

Πρέπει να υπομείνουμε: τέτοιο είναι το όριο του Θεού, που δεν μπορεί να ξεπεραστεί. Κάθε φορά που αφαιρείτε την ανομία του γιου σας από καρδιάς, αποκαταστήστε την πίστη ότι το χέρι του Κυρίου είναι εδώ και ο Κύριος σας στέλνει κάτι για το οποίο θα κερδίσετε τη σωτηρία, αν το αποδεχτείτε και το υπομείνετε με καλή θέληση. Αυτή η σκέψη θα εξομαλύνει την οξύτητα και την πικρία της πορείας των πραγμάτων γύρω σας.

Τα παιδιά σας προκαλούν πολλή θλίψη. Αυτό είναι μητρικό μαρτύριο! Εάν το υπομείνετε αυτάρεσκα και με ευχαριστία προς τον Κύριο, τότε πραγματικά έτσι θα είναι. Να είστε το θέλημα του Θεού πάνω σας σε όλα, και σε σας αντίστοιχη αφοσίωση στον Θεό και ταπείνωση.

Αρχιμανδρίτης Ιωάννης (Krestyankin)για τις δυσκολίες της οικογενειακής ζωής και πώς να τις ξεπεράσεις, γράφει (από γράμματα μέχρι λαϊκούς): «Αλλά πρέπει να παλέψεις για την οικογένειά σου, δεν είναι μόνο η σχέση σου με τον σύζυγό σου. Αυτή είναι η διαλυμένη ζωή των παιδιών σας από την πρώιμη νεότητα.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε συνεχώς είναι να προσεύχεστε για τον σύζυγό σας και να προσεύχεστε στους Αγίους Γκούρι, Σαμόν και Αβίβ για τη διατήρηση της οικογένειας. Το δεύτερο, και όχι λιγότερο σημαντικό, είναι να κοιτάξετε την καρδιά σας, να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στον εαυτό σας - δεν φταίτε εσείς που ο σύζυγος τσακώνεται από το σπίτι.

Και η προσευχή μου είναι μόνο για τη βοήθειά σας. Τα παιδιά επαναλαμβάνουν τα λάθη των γονιών τους!

«… Η ανθρώπινη ευτυχία δεν βρίσκεται σε τίποτα άλλο παρά στην ενότητα με τον Θεό, την εκπλήρωση των σωτήριων εντολών Του.. Λύστε λοιπόν τα ζωτικά σας προβλήματα από αυτή τη θέση. Είσαι οικογενειάρχης και ο γάμος σου είναι ευλογημένος, πράγμα που σημαίνει ότι το πιο σημαντικό πράγμα για σένα είναι η σωτηρία όλης της οικογένειας, η εν Θεώ ζωή για όλη την οικογένεια. Ο ίδιος όρκος που δώσατε στον Θεό περιλαμβάνει και την υλική υποστήριξη της οικογένειας. Σκεφτείτε λοιπόν και προσευχηθείτε πώς μπορεί να γίνει με τον καλύτερο τρόπο. Και για αυτό, συγχωρέστε με, μας έδωσε ο Κύριος το κεφάλι και το μυαλό μας. Ο εξομολογητής διορθώνει ελάχιστα μόνο τις προσωπικά σας αποφάσεις ή τα σχέδιά σας.

Ο Θεός να σε ευλογεί!"

«... Και οι δύο μόλις αισθανθήκατε ότι υπάρχουν πραγματικές αξίες στον κόσμο, αλλά και οι δύο δεν τις έχετε αγγίξει ακόμα, αλλά απλώς θαυμάζετε και νομίζετε ότι ήδη κατέχετε αυτούς τους θησαυρούς.

Όχι, αγαπητοί μου, υπάρχει τόσο σκληρή δουλειά μπροστά και στους δύο που μόνο ο χρόνος θα δείξει αν θα την αντέξετε και θα γίνετε οι πραγματικοί κάτοχοι των θησαυρών.

Πρέπει να αρχίσετε να εργάζεστε για την εξάλειψη πολλών κακών συνηθειών με τις οποίες έχετε σχέση. Και θα σας συμβούλευα να μην βιαστείτε να δέσετε μέχρι να ριζώσετε στη χριστιανική κοσμοθεωρία.

Τώρα, στην περίοδο του πνευματικού πολέμου και της διαμόρφωσης, είναι καλύτερα να μην δεσμεύεστε με κοσμικές ανησυχίες για τον γάμο. Ναι, προσπαθήστε να δοκιμάσετε τον εαυτό σας σε καθαρή φιλία - θα πρέπει να αποτελέσει το θεμέλιο μιας καθαρής οικογένειας.

«... Η Χριστιανή, κατά την εντολή του Θεού, πρέπει να μεγαλώσει τα παιδιά της με πίστη και ευλάβεια και παιδιά από τα παιδιά της. Κρίνοντας από το γράμμα σας, δεν το κάνατε αυτό για τα παιδιά σας. Έτσι θα φρόντιζαν τα εγγόνια. Και ο σύζυγός σου είναι ζωντανός και θα μπορούσες να πάρεις τον τόξο μόνο αν το ήθελε κι αυτός, δηλαδή με κοινή συμφωνία. Αλλά δεν το έχεις αυτό. Επομένως, παραμείνετε η σύζυγος του συζύγου σας και βοηθήστε τα παιδιά σας να μεγαλώσουν τα εγγόνια τους.

Δεν μπορώ να σε ευλογήσω να γίνεις μοναχός».

«… Στη ζωή, ποιος δεν έπρεπε να κάνει λάθη - προσευχηθείτε στον Κύριογια τον σύζυγό σας και προσπαθήστε με όλες σας τις δυνάμεις για την οικογενειακή επανένωση. Αυτό είναι το κατόρθωμα και η θυσία σου στον Θεό. Λοιπόν, αν ο Δ. αποδειχτεί κωφός και τυφλός και μείνει στάσιμο το φθινόπωρο, τότε δεν θα φταις εσύ, και ο Κύριος θα σε παρηγορήσει ως αθώο θύμα. Οι θλίψεις μας διδάσκουν να προσευχόμαστε και να νιώθουμε την εγγύτητα του ελέους του Θεού. Λοιπόν, ευχαριστώ τον Θεό για όλα.

Θα προσευχηθούμε για εσάς, δεσμεύοντάς σας στο θέλημα του Θεού, όχι όπως θέλετε, αλλά ως ο ίδιος ο Κύριος!».

«... Λοιπόν, πώς μπορώ να σε βοηθήσω; Ο όγκος της αμαρτίας, που ξεκίνησε με την ανυπακοή στον γονικό λόγο, μεγάλωνε, μεγάλωνε και μεγάλωνε. Και όπως ο γιος δεν πρόσεχε καθόλου τον λόγο της μάνας, έτσι κανείς, ούτε η μαμά ούτε ο μπαμπάς, δεν θα κοιτάξει τη θλίψη των καρδιών των παιδιών. Και δεν υπάρχει ιδέα ότι η ζωή είναι κατόρθωμα του νονού, όπου πρέπει πάντα να θυσιάζεσαι σε κάποιον. Και μόνο για τον Θεό και για χάρη του Θεού και για τη δόξα του Θεού θα είναι ο δρόμος της ζωής προς τη σωτηρία. Και οι νέοι έχουν τα πάντα - είτε προσωπικές επιθυμίες και φιλοδοξίες, είτε η ζωή δεν είναι μέσα στη ζωή.

Προσευχήσου για τον γιο σου, για τη νύφη σου και για τα εγγόνια σου, γιατί η ενοχή των γονιών μας είναι ότι είναι έτσι όπως είναι.

Βοήθησέ σε, Κύριε. Προσευχήσου ο γιος σου να φέρει τον σταυρό της ζωής του μέχρι τέλους για χάρη των παιδιών του.

«... Η χριστιανική υπομονή, η ταπεινοφροσύνη και η αγάπη σου, έστω και λίγο, εν καιρώ, θα κάνουν τη δουλειά τους, και η αδελφή ψυχή σου, ο άντρας σου, θα ζωντανέψει στο πνεύμα.

Αλλά για αυτό ξεκίνα να δουλεύεις με τον εαυτό σου: αυτός χαλάει, εσύ δεν χαλάς.Καταλάβετε ότι είναι πιο δύσκολο για αυτόν παρά για εσάς, δεν γνωρίζει τον Θεό, και ο εχθρός τον οδηγεί «ή δεν θέλει».

Άρχισε να προσεύχεσαι γι' αυτόν συνεχώς και με αίσθημα οίκτου, να θυμάσαι ότι ήταν δύσκολο για αυτόν από την παιδική ηλικία, όπως και για σένα. Τα υπόλοιπα είναι έργο Θεού. Διάβασε την 1η προς Κορινθίους επιστολή, κεφάλαιο 7 και θυμήσου ότι είσαι άρρωστος με τον άντρα σου, γιατί είσαι μία σάρκα.

Και το ότι προσεύχεσαι κρυφά από αυτόν είναι καλό. Αυτό πρέπει να γίνει χωρίς αποτυχία για να μην τον καλέσουμε σε βλασφημία. Θα έρθει η στιγμή που το μυστικό μπορεί να γίνει ανοιχτά.

Ο Θεός να σε ευλογεί!"

«... Για να σωθεί κανείς, πρέπει να ζήσει όχι σε όνειρο, αλλά στην πραγματική ζωή να φέρει τον σταυρό, τον οποίο ο Κύριος έχει ήδη καθορίσει για εσάς για σωτηρία.

Αν ευχαριστεί τον Θεό να σε βλέπει όχι ως οικογενειάρχη, αλλά ως καλόγρια, τότε δεν υπάρχει κανένα εμπόδιο για να σε ελευθερώσει από το οικογενειακό βάπτισμα. Αλλά αυτό δεν ισχύει και επομένως δεν είναι απαραίτητο να δίνουμε προσοχή σε δαιμονικά αστεία - όνειρα.

Προσευχήσου για τον άντρα σου (είναι άρρωστος), για τον γιο σου - ενώπιον του Θεού είσαι υπεύθυνος για αυτούς. Λυπηθείτε για αυτούς και προσευχηθείτε - αυτό είναι το πνευματικό σας έργο για τη σωτηρία ολόκληρης της οικογένειας.

Και χρειάζεται να προσευχηθείς για έναν πνευματικό πατέρα, και αν ο Κύριος θεωρεί ότι τον χρειάζεσαι, τότε θα σου τον παραχωρήσει.

Ο Θεός να σε ευλογεί!"

«… Και η ζωή είναι τόσο δύσκολη τώρα, ειδικά για τους νέους.. Όλα τα ορόσημα έχουν σαρωθεί, η αμαρτία έχει γίνει ο κανόνας της ζωής. Και πόσα μητρικά δάκρυα χύνονται, και δεν υπάρχει τρόπος να παρηγορηθεί και να ενθαρρυνθεί, γιατί η ζωή εδώ μεσολαβεί ήδη για θάνατο στην αιωνιότητα.

Τι είναι λοιπόν η αληθινή, αληθινή αγάπη; Ποιες είναι οι εκδηλώσεις του; Ας στραφούμε στη Βίβλο. Την ουσία της αληθινής αγάπης αποκαλύπτει ο απόστολος Παύλος στον περίφημο ύμνο του, στην Πρώτη προς Κορινθίους Επιστολή.

«... Δεν υπάρχει φόβος στην τέλεια αγάπη, αλλά η τέλεια αγάπη διώχνει τον φόβο, γιατί υπάρχει μαρτύριο στον φόβο. αυτός που φοβάται είναι ατελής στην αγάπη. Η αγάπη είναι μακρόθυμη, ελεήμων, η αγάπη δεν φθονεί, η αγάπη δεν εξυψώνεται, δεν υπερηφανεύεται, δεν συμπεριφέρεται με αγένεια, δεν αναζητά τους δικούς της, δεν σκέφτεται το κακό, δεν χαίρεται για την ανομία, αλλά χαίρεται για την αλήθεια, καλύπτει τα πάντα, πιστεύει τα πάντα, ελπίζει σε όλα, υπομένει τα πάντα. Η αγάπη δεν σταματά ποτέ, αν και η προφητεία θα σταματήσει, και οι γλώσσες θα σιωπήσουν και η γνώση θα καταργηθεί. Και τώρα μένουν αυτά τα τρία: πίστη, ελπίδα, αγάπη, αλλά η αγάπη είναι το μεγαλύτερο από αυτά.

Είναι δύσκολο να προσθέσουμε κάτι σε αυτά που ειπώθηκαν, αλλά είναι δυνατό να επισημάνουμε μεμονωμένα σημεία και να τα εξετάσουμε λεπτομερέστερα.

«Η αγάπη δεν θα τελειώσει ποτέ». Η αιωνιότητα μπορεί να ονομαστεί ένα πολύ σημαντικό χαρακτηριστικό της αληθινής αγάπης. Κάθε τι που δεν μπορεί να είναι αιώνιο δεν έχει δικαίωμα να ονομάζεται αγάπη. Τι μένει έξω από μια σχέση; Πάθος, αγάπη. Μετά την εξαφάνισή τους, στην καλύτερη περίπτωση, το κενό, η αδιαφορία, μερικές φορές προκύπτουν φωτεινές αναμνήσεις, στη χειρότερη - αρνητικά επώδυνα συναισθήματα: μίσος, απόγνωση.

Εάν η αγάπη είναι πραγματικά αληθινή, τότε ένας γάμος που χτίζεται πάνω σε αυτό το θεμέλιο πρέπει να είναι αιώνιος. Στην ιδανική περίπτωση, οι σύζυγοι παραμένουν πιστοί σε όλη τους τη ζωή, ακόμη και μετά το θάνατό τους. Φυσικά, δεν μπορούν όλοι, έχοντας χήρα, να παντρευτούν, επομένως, στην εκκλησία επιτρέπεται δεύτερος γάμος ως συγκατάβαση στην αδυναμία μας. «Καλύτερα να μην παντρευτείτε άλλο, αλλά αν δεν αντέχετε αυτό το κατόρθωμα, τότε μπείτε», λέει η Εκκλησία.

Και δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η ενότητα των ψυχών που προκύπτει μεταξύ των συζύγων κατά τη διάρκεια της ζωής, εάν οι σύζυγοι αγαπούν αληθινά, θα γίνει και μετά θάνατον, αφού η αιωνιότητα της αγάπης δεν εκτείνεται μόνο στην επίγεια ζωή, αλλά υπερβαίνει τον θάνατο. Ένα παράδειγμα μπορεί να δοθεί από τη ζωή της Ξένιας της Πετρούπολης. Έμεινε χήρα στα είκοσι έξι της και δεν είχε παιδιά. Ο απροσδόκητος θάνατος του αγαπημένου της συζύγου χτύπησε τόσο έντονα την Ksenia Grigoryevna που ανέτρεψε όλες τις ιδέες της για τον γήινο κόσμο και την ανθρώπινη ευτυχία. Θεώρησε την αναχώρηση του συζύγου της σε έναν άλλο κόσμο ως δικό της θάνατο.

Η ζωή του ασκητή αναφέρει ότι δεν συνήψε νέο γάμο και ανέλαβε οικειοθελώς πάνω της το κατόρθωμα της ανοησίας του Χριστού για χάρη του. Στους ανθρώπους φαινόταν τρελή. Στην πραγματικότητα, οι πράξεις της ήταν γεμάτες με βαθύ πνευματικό νόημα. Αποκηρύσσοντας το πρώην όνομά της, η Ξένια πήρε το όνομα του αείμνηστου συζύγου της και φόρεσε το κοστούμι του. Ο ευλογημένος διαβεβαίωσε ότι ήταν η Ξένια που πέθανε και απάντησε πρόθυμα αν ονομαζόταν Αντρέι Φεντόροβιτς. Έτσι, με τη φανταστική της τρέλα, κατήγγειλε την τρέλα αυτού του κόσμου, συμπεριλαμβανομένης μιας επιπόλαιας στάσης απέναντι στη συζυγική οικειότητα και την πίστη.

«Η αγάπη δεν αναζητά τα δικά της». Δηλαδή, ένα άτομο αγαπά τον άλλον για το τίποτα, σε αντίθεση με το να ερωτεύεται, όταν αγαπούν συχνά για κάτι και επειδή: είναι δυνατός, όμορφος, έξυπνος, πλούσιος κ.λπ. Η αληθινή αγάπη είναι αγάπη άνευ όρων. Πώς να το καταλάβετε; Σκεφτείτε τους γονείς ή τα παιδιά σας. Αν ρωτήσετε: "Γιατί τους αγαπάμε;" - τότε είναι δύσκολο να απαντηθεί αυτή η ερώτηση, αφού τα ατομικά χαρακτηριστικά, φυσικά, δεν αποτελούν λόγο για αγάπη άνευ όρων.

Αγαπάμε και τους γονείς και τα παιδιά μόνο γι' αυτό που είναι, γι' αυτό που είναι. Σε έναν γάμο με αληθινή αγάπη, οι σύζυγοι αγαπιούνται μόνο επειδή το συγκεκριμένο άτομο είναι το μισό σας (ανεξαρτήτως εμφάνισης, οικονομικής κατάστασης κ.λπ.).

Μερικές φορές υπάρχουν παντρεμένα ζευγάρια όπου ο σύζυγος δεν είναι καθόλου όμορφος, αλλά τι ευλαβική, τρυφερή σχέση, τι φροντίδα ο ένας για τον άλλον! Όπως σημειώνει μεταφορικά ο ιερέας Ilya Shugaev: «Η εμφάνιση ενός ατόμου είναι ένα θολό ποτήρι. Από απόσταση, μπορείτε να δείτε μόνο το ίδιο το γυαλί, αλλά δεν μπορείτε να δείτε τι βρίσκεται πίσω από αυτό. Αλλά όταν κολλάς σε ένα τέτοιο γυαλί, βλέπεις μόνο αυτό που βρίσκεται πίσω από αυτό το ποτήρι, αλλά δεν βλέπεις πλέον το ίδιο το ποτήρι.

Από αυτή την άποψη, μπορούμε να θυμηθούμε το διάσημο παραμύθι "The Scarlet Flower". Η κόρη του νεότερου εμπόρου ερωτεύτηκε το άσχημο τέρας για την αγάπη και την καλοσύνη του προς αυτήν. Η αγάπη για έναν αόρατο φίλο βοήθησε το κορίτσι να ξεπεράσει τον φόβο και την αηδία για την ορατή εικόνα του. Ασχήμια, άσχημη εμφάνιση - όλα αυτά κατακτήθηκαν από την αγάπη. Η εμφάνιση υποχώρησε στο παρασκήνιο. Ως αποτέλεσμα, έλαβε χώρα μια μεταμόρφωση: το «θηρίο του δάσους» έγινε ένας νεαρός πρίγκιπας, «ένας όμορφος άνδρας με ένα βασιλικό στέμμα στο κεφάλι του».

«Η αγάπη είναι μακροθυμία», και πράγματι, η υπομονή, το να ξεπερνάς κάθε είδους δυσκολίες και εμπόδια είναι τα κεντρικά χαρακτηριστικά της ώριμης, αληθινής αγάπης.

Στα παραμύθια και τους θρύλους, το θέμα του γάμου και της αγάπης συνδέεται στενά με το θέμα των δοκιμασιών και των δυσκολιών που πρέπει να ξεπεράσουν οι σύζυγοι. Αυτό είναι ένα τυπικό τέλος των λαϊκών παραμυθιών: έχοντας περάσει από φωτιά, νερό και χαλκοσωλήνες, ξεπερνώντας και εξιλεώνοντας τα λάθη τους, βρίσκουν ο ένας τον άλλον, βρίσκουν, όπως έλεγαν, τον «αρραβωνιασμένο» τους.

Μια ενδιαφέρουσα λέξη είναι «στενωμένη». Εκφράζει πίστη: προοριζόταν να συναντηθεί με τον εκλεκτό. Και όταν δύο συναντιούνται, γνωρίζονται μεταξύ τους. Συχνά οι άνθρωποι αναζητούν ο ένας τον άλλον, όπως στο διάσημο παραμύθι: «Πήγαινε εκεί, δεν ξέρω πού, φέρε κάτι, δεν ξέρω τι». Καταλαβαίνουν όμως αμέσως πότε γίνεται εκείνη η πολύ μοιραία συνάντηση.

Μια κατάσταση έρχεται στο μυαλό.

Η Οξάνα και ο Στέπαν, έχοντας ήδη μαζί για αρκετά χρόνια σε έναν ευτυχισμένο, ευημερούν γάμο, δεν έπαψαν να εκπλήσσονται, αναπολώντας την πρώτη τους συνάντηση. Οι μελλοντικοί σύζυγοι συναντήθηκαν απροσδόκητα: η Oksana άργησε για τη δουλειά και σταμάτησε ένα διερχόμενο αυτοκίνητο που οδηγούσε ο Stepan. Καθώς αργότερα και οι δύο ομολόγησαν ο ένας στον άλλον, αμέσως κατάλαβαν ότι η πραγματική συνάντηση έγινε. Με ποια σημάδια; Είναι δύσκολο να το εξηγήσω με λόγια. Και οι δύο ένιωσαν ότι η καρδιά τους φαινόταν να αναποδογυρίζει στο στήθος τους και μετά άρχισαν να χτυπούν πιο γρήγορα, δεν χρειάζονταν λόγια. Αργότερα η ζωή επιβεβαίωσε την αλήθεια των πρώτων συναισθημάτων που εξελίχθηκαν σε αληθινή αγάπη.

Η πραγματική ζωή των συζύγων είναι γεμάτη με κάθε είδους δοκιμασίες, ξεπερνώντας τις οποίες οι δύο γίνονται πραγματικά «μία σάρκα». Από αυτή την άποψη, ένα άλλο παράδειγμα έρχεται στο μυαλό, που περιγράφεται από την Ορθόδοξη συγγραφέα Μαρίνα Κράβτσοβα.

Η Νατάσα και ο Αλεξέι παντρεύτηκαν νωρίς, αμέσως μετά το σχολείο. Σε ηλικία είκοσι ετών είχαν ήδη δύο παιδιά. Γεννήθηκαν δίδυμα, η Irochka και η Larisa. Όλα πήγαιναν υπέροχα. Είχε το δικό της διαμέρισμα, ο Alexey δούλευε, η Νατάσα ήταν ευτυχής να κάνει τις δουλειές του σπιτιού. Και τότε συνέβη ένα τρομερό πράγμα: ο Αλεξέι χτυπήθηκε από ένα αυτοκίνητο. Και ένας όμορφος νεαρός ήταν κατάκοιτος στο κρεβάτι. Και, πολύ χειρότερα, καταδικάστηκε σε ισόβια αναπηρία και ακίνητη περιουσία. Η τραγωδία που ξέσπασε στην οικογένεια δεν έσπασε τη Νατάσα. Ούτε μια μέρα δεν αμφέβαλλε ότι θα έμενε με τον άντρα της. Αν και όλοι όσοι την γνώριζαν -φίλοι, πρώην δάσκαλοι- επέμεναν ότι αργά ή γρήγορα θα έπρεπε να κανονίσει τη γυναικεία της μοίρα

Κατάλαβε, - είπαν ευγενικά, - εσύ είσαι ακόμα κορίτσι, κι εκείνος ανάπηρος. Έτσι περνάς τα νιάτα σου; Κοίτα σε, είσαι καλλονή, όλοι στο δρόμο σε κοιτούν.

Ήταν αλήθεια. Η Νατάσα είναι πολύ όμορφη. Και δεν είναι μόνο το πρόσωπο όμορφο, αλλά και η ψυχή είναι όμορφη.

Κάποτε έκανα την επιλογή μου, - είπε, καθώς έσπασε. Και κανένας άλλος «καλοθελητής» δεν τόλμησε να ανοίξει το στόμα του. Για οκτώ χρόνια, η Νατάσα φρόντιζε ανιδιοτελώς τη Λέσα. Τα κορίτσια μεγάλωσαν. Δούλευε, σχεδόν δεν συναντήθηκε με κανέναν από τους φίλους της, απλά δεν είχε χρόνο. Και το πιο σημαντικό, η Νατάσα δεν πίστεψε τους γιατρούς που θεράπευαν τον Αλεξέι. Προσπαθούσε συνεχώς να βρει έναν ειδικό που θα μπορούσε να βάλει τον αγαπημένο της στα πόδια του. Και βρέθηκε. Ο τρόπος που πίστευε στη θεραπεία του συζύγου της, ο τρόπος που υπηρετούσε με ανιδιοτέλεια και αφοσίωση την οικογένεια, δεν θα μπορούσε να είναι μάταιος. Ο Αλεξέι σηκώθηκε στα πόδια του. Νιώθει ολοκληρωμένος άνθρωπος. Και, φυσικά, αυτή είναι η αξία της Νατάσας, μιας γυναίκας που ξέρει να αγαπά.

Η αγάπη είναι «ελεήμων», με άλλα λόγια, συγχωρεί τα πάντα. Πράγματι, η συγχώρεση είναι ένα από τα κύρια σημάδια της αληθινής αγάπης. Όλοι είμαστε διαφορετικοί, με τα δικά μας χαρακτηριστικά προσωπικότητας, συνήθειες, πάθη. Και συχνά δεν είναι όλα ευχάριστα στον σύζυγο. Πώς μερικές φορές θέλετε να αρχίσετε να αναδιαμορφώνετε, να ξαναφτιάχνετε τον άντρα ή τη γυναίκα σας. Τελικά, φαίνεται ότι λίγο ακόμα και αυτός (ή αυτή) θα καταλάβει τα πάντα και θα συμπεριφερθεί καλύτερα, θα αλλάξει. Ωστόσο, αν αυτό δεν συμβεί, πόσο συχνά νιώθουμε αγανάκτηση, θυμό: «Τελικά, προσπάθησα τόσο πολύ για αυτόν!»

Από αυτή την άποψη, αξίζει να θυμηθούμε την κατάσταση που περιγράφει ο άγιος γέροντας Παΐσιος ο Αθωνίτης.

Ένας νέος που ζούσε με κοσμικό τρόπο άρχισε να τρέφει συναισθήματα για μια κοπέλα που ζούσε πνευματική ζωή. Για να ανταποδώσει το κορίτσι, προσπάθησε να κάνει και πνευματική ζωή, να πάει στην εκκλησία. Χάρηκαν. Όμως πέρασαν χρόνια και επέστρεψε στην προηγούμενη κοσμική ζωή του. Είχαν ήδη μεγάλα παιδιά. Όμως, παρ' όλα αυτά, αυτός ο άνθρωπος συνέχισε να ζει αδιάλυτα. Κέρδισε πολλά χρήματα, αλλά ξόδεψε σχεδόν τα πάντα για την εξαχρειωμένη ζωή του. Η λιτότητα της άτυχης συζύγου κράτησε το νοικοκυριό τους από την κατάρρευση, με τις συμβουλές της βοήθησε τα παιδιά να παραμείνουν στο σωστό δρόμο. Δεν καταδίκασε τον σύζυγό της, για να μην αρχίσουν τα παιδιά να νιώθουν εχθρότητα απέναντί ​​του και να μην υφίστανται ψυχικά τραύματα, αλλά και για να μην παρασυρθούν από τον τρόπο ζωής που έκανε. Όταν ο άντρας της γύριζε σπίτι αργά το βράδυ, της ήταν σχετικά εύκολο να τον δικαιολογήσει στα παιδιά: έλεγε ότι είχε πολλή δουλειά. Αλλά τι έπρεπε να πει όταν με το φως της ημέρας εμφανίστηκε στο σπίτι με την ερωμένη του;... Τηλεφώνησε στη γυναίκα του και παρήγγειλε διάφορα πιάτα και το απόγευμα ήρθε να δειπνήσει με μια από τις ερωμένες του. Η άτυχη μητέρα, θέλοντας να προστατεύσει τα παιδιά της από κακές σκέψεις, τα υποδέχτηκε εγκάρδια. Παρουσίασε την υπόθεση με τέτοιο τρόπο που η ερωμένη του συζύγου της ήταν δήθεν φίλη της και ο σύζυγός της οδήγησε σε αυτό το σπίτι της «φίλης» για να την φέρει να τους επισκεφτεί με το αυτοκίνητο. Έστειλε τα παιδιά σε άλλα δωμάτια για να πάρουν μαθήματα για να μην δουν κάποια απρεπή σκηνή, γιατί ο άντρας της, μη προσέχοντας τα παιδιά, επέτρεπε ακόμη και αισχρότητες μπροστά τους. Αυτό επαναλαμβανόταν μέρα με τη μέρα. Κάθε τόσο ερχόταν με μια νέα ερωμένη. Έφτασε στο σημείο που τα παιδιά άρχισαν να τη ρωτούν: «Μαμά, πόσους φίλους έχεις;»

«Α, αυτοί είναι απλώς παλιοί γνώριμοι!» αυτή απάντησε. Και εξάλλου, ο άντρας της της φερόταν σαν υπηρέτρια και ακόμη χειρότερα. Της φέρθηκε πολύ σκληρά και απάνθρωπα. Ο εφιάλτης συνεχίστηκε για αρκετά χρόνια. Μια μέρα αυτός ο άνθρωπος οδηγούσε ένα αυτοκίνητο και έπεσε σε μια άβυσσο. Το αυτοκίνητο τράκαρε και ο ίδιος τραυματίστηκε πολύ σοβαρά. Μεταφέρθηκε στο νοσοκομείο. Και οι γιατροί, έχοντας κάνει ότι μπορούσαν, τον έστειλαν σπίτι. Έγινε ανάπηρος. Καμία από τις ερωμένες του δεν τον επισκέφτηκε καν, γιατί δεν είχε πια πολλά χρήματα, και το πρόσωπό του ήταν ακρωτηριασμένο. Ωστόσο, η γυναίκα του τον πρόσεχε προσεκτικά, χωρίς να του θυμίζει τίποτα από την άσωτη ζωή του. Σοκαρίστηκε και τον άλλαξε πνευματικά. Μετάνιωσε ειλικρινά

(προσκαλέστε έναν ιερέα κοντά του, εξομολογήστε, έζησε μια χριστιανική ζωή για πολλά χρόνια, έχοντας εσωτερική ειρήνη και αναπαύθηκε στον Κύριο. Μετά το θάνατό του, ο μεγαλύτερος γιος πήρε τη θέση του στις επιχειρήσεις και συντηρούσε την οικογένεια. Τα παιδιά αυτού του άνδρα ζούσαν πολύ φιλικά, γιατί κληρονόμησαν από τις καλές αρχές της μητέρας τους Για να σώσει την οικογένειά της από τη διάλυση και τα παιδιά της από την πικρή λύπη, ήπιε η ίδια τα πικρά ποτήρια τους.

«Η αγάπη αντέχει τα πάντα». Η αληθινή αγάπη είναι θυσία. Πώς να το καταλάβετε; Η θυσία είναι μια ευκαιρία να σπρώξεις τα ενδιαφέροντά σου στο παρασκήνιο για χάρη του άλλου, ακόμα κι όταν φαίνονται τόσο σημαντικά. Αυτή είναι μια ευκαιρία να εγκαταλείψετε κάτι πολύτιμο για τον εαυτό σας για χάρη του διπλανού σας. Μπορεί να υπάρχουν πολλές επιλογές. Από αυτή την άποψη, ένα παράδειγμα έρχεται στο μυαλό.

Η Οξάνα και ο Νικολάι παντρεύτηκαν στο ινστιτούτο. Είναι μια πολλά υποσχόμενη μελλοντική γιατρός παιδιών, αυτός είναι ερευνητής. Όλοι γύρω τους τους θεωρούσαν ένα λαμπρό ζευγάρι με μεγάλες προοπτικές καριέρας. Αλλά η ζωή έχει βάλει άλλες προφορές. Το πρώτο παιδί, ένα κορίτσι που εμφανίστηκε στην οικογένεια, ανέτρεψε εντελώς τα σχέδια της Οξάνα. Δεν περίμενε ότι θα χρειαζόταν τόση προσοχή στο μωρό. Όλες οι δυνάμεις, όλη η φροντίδα κατευθύνονταν σε αυτήν. Επιπλέον, οι συσσωρευμένες οικονομικές υποθέσεις αφαίρεσαν όλες τις δυνάμεις. Βοήθεια δεν υπήρχε πουθενά. Ο σύζυγος αναγκάστηκε να εγκαταλείψει την επιστημονική του καριέρα, ανέλαβε σχεδόν οποιαδήποτε δουλειά, αν έδινε τουλάχιστον κάποια χρήματα.

Το κορίτσι μεγάλωσε, η Oksana κατάφερε τελικά να πάει στην αγαπημένη της δουλειά. Απλώς νιώθοντας επαγγελματικά περιζήτητη, συνειδητοποίησε ότι περίμενε δεύτερο παιδί. Η κατάσταση επιδεινώθηκε από το γεγονός ότι η διοίκηση του ιδρύματος στο οποίο εργαζόταν η Oksana επρόκειτο να την στείλει σε μια ακριβή πρακτική άσκηση στην ειδικότητά της, η οποία αργότερα άνοιξε μεγάλες προοπτικές. Τι να κάνω? Ο Νικολάι ήταν ανένδοτος: «Θα κάνουμε παιδί», ψιθύρισε. Η Οξάνα αναγκάστηκε να δεχτεί. Ένα αγόρι γεννήθηκε. Είναι δύσκολο να μεταφέρεις τι έπρεπε να αντέξει η Οξάνα, η οποία κατέληξε με δύο μωρά στην αγκαλιά της. Ο σύζυγος ουσιαστικά δεν ήταν στο σπίτι, προσπαθώντας να βρει εισόδημα. Ασθένειες, ανατροφή, νηπιαγωγείο, σπουδές, πρόσθετη εκπαίδευση, μουσική σχολή... Η Οξάνα έπρεπε να εγκαταλείψει τα όνειρά της για καριέρα.

Φυσικά, πρόκειται για μια πολύ σοβαρή θυσία για χάρη των παιδιών. Αλλά η ζωή αποτελείται επίσης από καθημερινές, εκ πρώτης όψεως, μικρές παραχωρήσεις, και μερικές φορές αγαπητοί άνθρωποι δίνουν ο ένας στον άλλο ό,τι πιο πολύτιμο έχουν.

Ένα υπέροχο παράδειγμα θυσίας περιέγραψε ο διάσημος συγγραφέας O. Henry στο διήγημά του «Δώρα των Μάγων».

«Ένα δολάριο ογδόντα επτά σεντς. Αυτό ήταν όλο... Και αύριο είναι Χριστούγεννα. Το μόνο πράγμα που μπορούσε να γίνει εδώ ήταν να χτυπήσεις τον παλιό καναπέ και να κλάψεις. Αυτό ακριβώς έκανε η Ντέλα... Η Ντέλα σταμάτησε να κλαίει και πέρασε τη ρουφηξιά στα μάγουλά της. Στεκόταν τώρα στο παράθυρο και κοιτούσε με απογοήτευση τη γκρίζα γάτα που περπατούσε κατά μήκος του γκρίζου φράχτη κατά μήκος της γκρίζας αυλής... Ξαφνικά πήδηξε μακριά από το παράθυρο και όρμησε στον καθρέφτη. Τα μάτια της άστραψαν, αλλά το χρώμα έσβησε από το πρόσωπό της σε είκοσι δευτερόλεπτα. Με μια γρήγορη κίνηση τράβηξε τις φουρκέτες και έλυσε τα μαλλιά της. Πρέπει να ειπωθεί ότι το ζεύγος Jung είχε δύο θησαυρούς που ήταν το θέμα της περηφάνιας τους. Το ένα είναι το χρυσό ρολόι του Jim που ανήκε στον πατέρα και τον παππού του, το άλλο είναι τα μαλλιά του Della...

Και τότε τα υπέροχα μαλλιά της Ντέλλα διαλύθηκαν, γυαλίζουν και λαμπυρίζουν σαν πίδακες καστανιού καταρράκτη. Κατέβηκαν κάτω από τα γόνατα και τύλιξαν σχεδόν ολόκληρη τη φιγούρα με ένα μανδύα.Αλλά εκείνη αμέσως, νευρική και βιαστική, άρχισε να ξανασηκώνει. Έπειτα, σαν να δίσταζε, έμεινε ακίνητη για ένα λεπτό, και δύο-τρία δάκρυα έπεσαν στο άθλιο κόκκινο χαλί.

Ένα παλιό καφέ σακάκι στους ώμους της, ένα παλιό καφέ καπέλο στο κεφάλι της - και, πετώντας τις φούστες της, λάμποντας με υγρές λάμψεις στα μάτια της, κατέβαινε ήδη ορμητικά στο δρόμο.

Η πινακίδα στην οποία σταμάτησε έγραφε: «Όλα τα είδη προϊόντων μαλλιών».

Θα αγοράσεις τα μαλλιά μου; ρώτησε εκείνη την κυρία.

Αγοράζω μαλλιά, - απάντησε η κυρία. - Βγάλε το καπέλο σου, πρέπει να δούμε τα αγαθά. Ο καταρράκτης καστανιάς κύλησε ξανά.

Είκοσι δολάρια», είπε η κυρία, ζυγίζοντας συνήθως τη χοντρή μάζα στο χέρι της.

Οι επόμενες δύο ώρες πέταξαν με ροζ φτερά... Τελικά το βρήκε. Αναμφίβολα φτιάχτηκε για τον Τζιμ, μόνο για εκείνον. Ήταν μια πλατινένια αλυσίδα για ρολόι τσέπης, ένα απλό και αυστηρό σχέδιο...

Στο σπίτι, ο ενθουσιασμός του Δέλλα υποχώρησε και έδωσε τη θέση του στην προνοητικότητα και τον υπολογισμό. Έβγαλε τις τσιμπίδες της, άναψε το γκάζι και άρχισε να επισκευάζει τη ζημιά που προκάλεσε η γενναιοδωρία σε συνδυασμό με την αγάπη... Ο Τζιμ στάθηκε ακίνητος στην πόρτα, σαν σέττερ που μύριζε ορτύκι. Τα μάτια του ακούμπησαν στην Ντέλα με μια έκφραση που δεν μπορούσε να καταλάβει, και φοβήθηκε... Απλώς την κοίταξε χωρίς να βγάλει τα μάτια του και το πρόσωπό του

Ο Έρο δεν άλλαξε την περίεργη έκφρασή του... - Έκοψες τα μαλλιά σου; ρώτησε ο Τζιμ με ένταση, λες και, παρά την αυξημένη εγκεφαλική δραστηριότητα, δεν μπορούσε ακόμα να καταλάβει αυτό το γεγονός... Ο Τζιμ έβγαλε ένα δέμα από την τσέπη του παλτού του και το πέταξε στο τραπέζι. «Μην με παρεξηγείς, Ντελ», είπε. - Κανένα χτένισμα και κούρεμα δεν μπορεί να με κάνει να σταματήσω να αγαπώ το κορίτσι μου. Αλλά ξεδιπλώστε αυτό το πακέτο και τότε θα καταλάβετε γιατί έμεινα λίγο έκπληκτος στο πρώτο λεπτό. Γρήγορα, ευκίνητα δάχτυλα έσκισαν τον σπάγγο και το χαρτί. Ακούστηκε μια κραυγή απόλαυσης, αμέσως - αλίμονο! - καθαρά γυναικείο, αντικαταστάθηκε από μια ροή δακρύων και στεναγμών, έτσι ώστε χρειάστηκε να εφαρμοστούν άμεσα όλα τα ηρεμιστικά που ήταν στη διάθεση του ιδιοκτήτη του σπιτιού. Διότι υπήρχαν χτένες πάνω στο τραπέζι, το ίδιο σύνολο χτενών -μία πίσω και δύο πλαϊνές- που ο Ντέλα θαύμαζε με ευλάβεια από καιρό σε ένα παράθυρο του Μπρόντγουεϊ. Υπέροχες χτένες, αληθινή χελώνα, με αστραφτερά βότσαλα τοποθετημένα στις άκρες, και ακριβώς στο χρώμα των καστανών μαλλιών της.

Μετά πετάχτηκε πάνω σαν ζεματισμένο γατάκι και αναφώνησε. Άλλωστε, ο Τζιμ δεν είχε δει ακόμα το υπέροχο δώρο της. Του έδωσε βιαστικά την αλυσίδα στην ανοιχτή της παλάμη. Το ματ πολύτιμο μέταλλο έμοιαζε να παίζει στις ακτίνες της θυελλώδους και ειλικρινούς χαράς της...

Ντελ», είπε ο Τζιμ, «θα πρέπει να κρύψουμε τα δώρα μας προς το παρόν, αφήστε τους να ξαπλώσουν για λίγο. Είναι πολύ καλοί για εμάς τώρα. Πούλησα το ρολόι για να σου αγοράσω χτένες. Και τώρα, ίσως, ήρθε η ώρα να τηγανίσουμε τις κοτολέτες "...

Λοιπόν, μια υπέροχη ιστορία της θυσίας νέων αγαπημένων ανθρώπων που έδωσαν ό,τι πιο πολύτιμο είχαν για να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον. Και αυτή, μάλλον, είναι η αληθινή αγάπη, που είναι το πολυτιμότερο δώρο που μπορείτε να κάνετε ο ένας στον άλλον.

Τι άλλο είναι χαρακτηριστικό της αληθινής αγάπης;

Η αληθινή, αληθινή αγάπη έχει μια αίσθηση αυτο-ανανέωσης. Αν ένας γάμος χτίζεται πάνω στα αρχικά σωστά πνευματικά θεμέλια, τότε η στιγμή της συνάντησης (ως εμπειρία ενός συνεχώς ανανεούμενου συναισθήματος) είναι πάντα παρούσα για τους συζύγους. Συμβαίνει ότι οι σύζυγοι περνούν τον περισσότερο χρόνο μαζί: εργάζονται μαζί, ξεκουράζονται μαζί, χαίρονται και θρηνούν μαζί. Και, το πιο σημαντικό, δεν κουράζονται ο ένας τον άλλον, αλλά, αντίθετα, ανοίγουν όλο και περισσότερο νέες πτυχές, νέα χαρακτηριστικά ο ένας στον άλλον. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Στην αληθινή αγάπη, η προσωπικότητα αποκαλύπτεται και βοηθά το αγαπημένο πρόσωπο να ανοιχτεί. Εάν οι αισθησιακές απολαύσεις και το πάθος οδηγούν αναπόφευκτα σε κορεσμό, τότε η ώριμη αγάπη δεν χορταίνει - ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν βαριέται: η αγάπη αποκαλύπτει ο ένας στον άλλο την εικόνα του Θεού, η οποία είναι ανεξάντλητη και άγνωστη. Τέτοια αγάπη μέσα από όλες τις μάσκες, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, τις συνήθειες, το κέλυφος του σώματος βλέπει το αληθινό πνευματικό πρόσωπο του αγαπημένου. Και συχνά, ήδη στα χρόνια της πτώσης τους, ο σύζυγος και η σύζυγος, σαν να λέγαμε, ανακτούν τον εαυτό τους, αλλά ήδη σε ένα νέο επίπεδο σχέσεων.

Η αληθινή αγάπη περιλαμβάνει τη φροντίδα για τον άλλον. Η φροντίδα είναι μια εκδήλωση της ικανότητας να προσφέρεις, που δεν δεσμεύεται από εκτιμήσεις κέρδους και ατομικού συμφέροντος. Ο ψυχολόγος και φιλόσοφος I. Yalom προσδιορίζει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά της αληθινής φροντίδας:

Αποποίηση της συνειδητής προσοχής στον εαυτό του, για να μην σκεφτεί κανείς: τι θα σκεφτεί για μένα; Τι θα κερδίσω? Μην ψάχνετε για έπαινο, θαυμασμό, σεξουαλική απελευθέρωση, δύναμη, χρήματα.

Η φροντίδα είναι ενεργή. Η ώριμη αγάπη αγαπά, όχι αγαπημένη. Δίνουμε με αγάπη και δεν μας ελκύει άλλος.

Η ώριμη φροντίδα πηγάζει από τον πλούτο ενός ατόμου, όχι από τη φτώχεια του, από την ανάπτυξη, όχι από την ανάγκη. Ένας άνθρωπος αγαπά όχι επειδή χρειάζεται τον άλλον, όχι για να υπάρχει, για να σωθεί από τη μοναξιά, αλλά επειδή δεν μπορεί να κάνει διαφορετικά.

Η ώριμη φροντίδα δεν περνά χωρίς ανταμοιβή. Μέσω της φροντίδας, το άτομο λαμβάνει φροντίδα. Η ανταμοιβή ακολουθεί, αλλά δεν μπορεί να επιδιωχθεί.

Η αληθινή αγάπη προϋποθέτει σεβασμό στην προσωπικότητα του άλλου. Σεβασμός είναι η αναγνώριση του δικαιώματος του συζύγου να κάνει τη δική του επιλογή, τη δική του ατομική άποψη, ακόμα κι αν μας φαίνεται παράλογη, εσφαλμένη. Μερικές φορές αυτό είναι πολύ δύσκολο να γίνει. Ωστόσο, είναι πολύ σημαντικό να μην προσπαθήσετε να στριμώξετε τον σύζυγό σας στο κρεβάτι του Προκρούστεου των δικών σας ιδεών, στάσεων, απόψεων, ακόμη και, όπως φαίνεται, από τις πιο καλές προθέσεις. Αυτό, φυσικά, δεν είναι καλό για τη σχέση. Με την ευκαιρία αυτή, θυμίζω το παράδειγμα που περιγράφει ο άγιος γέροντας Παΐσιος ο Αθωνίτης. «Κάποτε, ενώ ζούσα στο μοναστήρι των Στομίων, συνάντησα μια γυναίκα στο Ιππικό, της οποίας το πρόσωπο έλαμπε. Ήταν μητέρα πέντε παιδιών. Ο σύζυγός της ήταν ξυλουργός... Αν οι πελάτες έκαναν κάποια ασήμαντα παρατήρηση σε αυτόν τον άντρα... τότε φαινόταν να λύθηκε από την αλυσίδα. «Εσύ είσαι που θα με μάθεις;» φώναξε, σπάζοντας τα εργαλεία του, πέταξε τα σε μια γωνία και έφυγε. Τώρα μπορείτε να φανταστείτε τι έκανε στο δικό του σπίτι, αν κατέστρεφε τα πάντα στα σπίτια των άλλων! Με αυτόν τον άντρα ήταν αδύνατο να ζήσετε μαζί για μια μέρα, και η γυναίκα του έζησε μαζί του για χρόνια. Κάθε μέρα άντεχε τα μαρτύρια, αλλά τα αντιμετώπιζε όλα με μεγάλη καλοσύνη και τα κάλυπτε όλα με υπομονή ... «Εξάλλου, αυτός είναι ο άντρας μου», σκέφτηκε, «καλά, ας με μαλώσει λίγο. Ίσως κι εγώ, αν ήμουν στη θέση του, να είχα συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο. Αυτή η γυναίκα εφάρμοσε το ευαγγέλιο στη ζωή της, και επομένως ο Θεός της έστειλε τη Θεία Χάρη Του».

Αλλά πόσο συχνά κάνουμε διαφορετικά! Προσπαθούμε να ξαναφτιάξουμε, να εκπαιδεύσουμε, να αναδιαμορφώσουμε τη σύζυγο, ασχολούμαστε με προτροπές, πειθώ, δίνουμε συνεχείς συμβουλές, παραβιάζοντας έτσι συνεχώς την ελευθερία του ατόμου και την κυριαρχία του. Ποιο είναι το αποτέλεσμα? Τα "καλά" κίνητρα, κατά κανόνα, καταλήγουν σε μια διαμάχη, σύγκρουση και αυτό είναι απολύτως κατανοητό: ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν θέλει να "εκπαιδευτεί ξανά" και αρχίζει να αντιστέκεται εντελώς νόμιμα. Πιθανώς, πιο συχνά πρέπει να θυμάστε τα λόγια που είπε ο Ambrose of Optinsky: "Γνωρίστε τον εαυτό σας, και αρκετά είναι αρκετά για εσάς".

Ένα ακόμη παράδειγμα μπορεί να δοθεί. mm Οι σύζυγοι (Irina και Vyacheslav) έζησαν σε έναν παντρεμένο γάμο, όπως λένε, ψυχή με ψυχή. Υπήρχε συμφωνία σε όλα τα μεγάλα ζητήματα: αξίες, πίστη, προοπτική ζωής, συμφέροντα... Όλα ήταν καλά, εκτός από το ότι ο σύζυγος δεν μπορούσε να απαλλαγεί από τη βλαβερή, σχεδόν σαράντα ετών συνήθεια του καπνίσματος. Αυτό έγινε εμπόδιο στη σχέση των συζύγων. Η Ιρίνα, από καλές προθέσεις, αποφάσισε: «Θα κάνω τα πάντα για να απαλλαγεί από τον εθισμό του. Άλλωστε είναι επιβλαβές για την υγεία και ένας Ορθόδοξος δεν έχει δικαίωμα σε τέτοια αδυναμία». Η κατάσταση περιπλέχθηκε από το γεγονός ότι ο Βιάτσεσλαβ δεν πήρε την ίδια απόφαση για τον εαυτό του.

Η σύζυγος άρχισε να «εξαλείφει» αποφασιστικά την έλλειψη του συζύγου της: πειθώ, εξήγηση για τη βλάβη της νικοτίνης, απειλές ... Αλλά όλα εξελίχθηκαν σύμφωνα με ένα σενάριο. Ο ήρεμος Βιάτσεσλαβ υπέμεινε υπομονετικά και για πολύ καιρό όλες τις προτροπές της Ιρίνα, αλλά μετά από λίγο εξερράγη και έπεσε με θυμό στη γυναίκα του. Οι σχέσεις έφτασαν σε αδιέξοδο Τι να κάνετε; Η Ιρίνα δεν βρήκε απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Με αυτό το πρόβλημα, πήγε στον πνευματικό της μέντορα, ελπίζοντας να λάβει συστάσεις για την επανεκπαίδευση του Βιάτσεσλαβ. Όλα όμως έγιναν διαφορετικά. Γελώντας με τις ανεπιτυχείς προσπάθειες να συλλογιστεί με τον σύζυγό της, ο πνευματικός πατέρας είπε: «Μα ήξερες ποιον παντρεύτηκες, γιατί πιστεύεις ότι μπορείς να αλλάξεις έναν ενήλικα;» Στη συνέχεια συνέχισε: «Παρέβλεψες το πιο σημαντικό. Είναι αδύνατο να αλλάξεις την αρρενωπή φύση μιας γυναίκας. Όλες οι νουθεσίες σας γίνονται αντιληπτές από τον Βιάτσεσλαβ ως προσπάθειες παρέμβασης στην ελευθερία του, στην προσωπικότητά του, επομένως, ως απάντηση σε καλές παραινέσεις, προκύπτουν αντίσταση και εκνευρισμός. Ταπεινώστε τον εαυτό σας και αγαπήστε τον άντρα σας όπως είναι. Και ο Θεός θα τα βάλει όλα στη θέση τους».

Η Ιρίνα είχε κάτι να σκεφτεί - δεν περίμενε μια τέτοια απάντηση, αλλά αποφάσισε σταθερά να κάνει όπως είπε ο πνευματικός της πατέρας. Ποια ήταν η έκπληξη της γυναίκας όταν ανακάλυψε ότι μετά τη διακοπή της «προειδοποίησης» οι σχέσεις στην οικογένεια άλλαξαν δραματικά προς το καλύτερο. Η ξεχασμένη γαλήνη και ηρεμία επέστρεψαν και ο σύζυγος άρχισε να δείχνει φροντίδα και συμμετοχή.

Το πρωτότυπο της αγάπης χωρίς επιφυλάξεις και προϋποθέσεις είναι η αγάπη του Κυρίου Ιησού Χριστού για την ανθρωπότητα, που αρχικά αγαπά τους πάντες, παρά τη βαθιά αμαρτωλή μας παραμόρφωση και ατέλεια. Η απόδειξη αυτής της μεγάλης αγάπης είναι ο θάνατος του Σωτήρος, ο οποίος έδωσε τη ζωή του για την απελευθέρωση του ανθρώπου από τον αιώνιο θάνατο. Τι περισσότερα παραδείγματα χρειάζονται! Απομένει μόνο πολύ "λίγο" - να μάθεις να αγαπάς τον πλησίον σου για να μην σκέφτεσαι: "Λοιπόν, αφήστε τον πρώτα να διορθωθεί, να πάρει τον αληθινό δρόμο και μετά θα τον αγαπήσω, άνευ όρων και αληθινά!"

Το όλο θέμα είναι ότι πρέπει να αγαπάς έναν άνθρωπο όπως είναι τώρα, με όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά του. Και τότε η αγάπη θα λιώσει, θα μεταμορφωθεί, θα αποκαλύψει όλα τα καλύτερα, όλα τα πιο όμορφα στον άλλον. αρκεί να έχεις υπομονή και αγάπη. Μετά από όλα, ρίχνουμε έναν σπόρο μήλου στο έδαφος και δεν ερχόμαστε να τρυγήσουμε σε ένα μήνα, αλλά για πολλά χρόνια προσέχουμε υπομονετικά το δέντρο και μόνο τότε περιμένουμε τους καρπούς. Ούτε οι καρποί της αγάπης φαίνονται αμέσως, η ανθρώπινη ψυχή είναι πολύ πιο περίπλοκη από ένα φυτό. Και δεν επιβιώνει κάθε δέντρο, πολλοί πεθαίνουν. Και περισσότερες από τις μισές οικογένειες διαλύονται, χωρίς να αποφέρουν καρπούς, εκτός από εγκαταλελειμμένα παιδιά και παραμορφωμένες ψυχές. Ο ιερέας Ilya Shugaev συγκρίνει τον γάμο με δύο πέτρες, αιχμηρές και σκληρές. Όσο δεν αγγίζουν ο ένας τον άλλον, όλα φαίνονται καλά, κανείς δεν βλάπτει κανέναν, αλλά βάλτε τα σε μια τσάντα και κουνήστε τα δυνατά και για πολλή ώρα! ..

Σε αυτή την περίπτωση, είναι δυνατές δύο επιλογές: είτε οι πέτρες είναι λαξευμένες και δεν βλάπτουν πλέον η μία την άλλη, είτε όχι, και στη συνέχεια η τσάντα σκίζεται και οι πέτρες πετούν έξω από αυτήν. Η τσάντα είναι μια οικογένεια, ένας γάμος. Και είτε οι σύζυγοι τρίβονται μεταξύ τους με μικρές αυτοθυσίες, είτε αποχωρίζονται με θυμό ο ένας για τον άλλον. Ένας τεράστιος αριθμός διαζυγίων συμβαίνει τα πρώτα δύο ή τρία χρόνια του γάμου. Οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν ότι δεν υπήρχε ακόμα αγάπη, αλλά υπήρχε μόνο αγάπη. Έπρεπε ακόμα να πολεμηθεί για την αγάπη. Και απλώς κανένας από τους συζύγους δεν ήθελε να απαλλαγεί από τις αιχμηρές γωνίες τους. Τότε είναι δυνατός ένας νέος γάμος και εκεί συνεχίζεται το ίδιο πράγμα όπως στον πρώτο. Ένας άντρας πιστεύει λανθασμένα ότι πήρε ξανά μια κακή σύζυγο και η σύζυγος πιστεύει ότι ήταν άτυχη με τον άντρα της. Στην πραγματικότητα, και οι δύο δεν θέλουν να βγάλουν το «κούτσουρο» από τα μάτια τους και να οικοδομήσουν μια πραγματικά ώριμη και στοργική σχέση.

Έτσι, απαριθμήσαμε τα κύρια σημάδια της αληθινής αγάπης. Όπως σημειώνει ο ηγούμενος Georgy (Shestun), «... ένας άνθρωπος πετυχαίνει πλήρη αγάπη σε όλη του τη ζωή. Είναι δώρο Θεού, που δίνεται με χάρη. Και για να πετύχεις μια τέτοια αγάπη, πρέπει να την κερδίσεις: πρέπει να αποκτήσεις χάρη και να τη διατηρήσεις. Και το πιο σημαντικό - πρέπει να ζεις για να αγαπάς, πρέπει να το αξίζεις. Και αν συμβεί αυτό, τότε μετά από μερικά χρόνια ο σύζυγος κοιτάζει τη γυναίκα του, και η γυναίκα κοιτάζει τον άντρα της, και σκέφτεται: «Τι ευλογία που την παντρεύτηκα». Και σκέφτεται: «Τι ευλογία που τον παντρεύτηκα». Η κατανόηση ότι αυτός ο επιλεγμένος είναι ο μόνος, είναι αδύνατο να φανταστεί κανείς άλλο άτομο κοντά - αυτή είναι η αγάπη. Έρχεται όμως όταν το πλοίο της οικογενειακής ζωής έχει ξεπεράσει πολλές φουρτούνες, έχει επιβιώσει παρά τα πάντα.

Έλενα Μορόζοβα, υποψήφια ψυχολογικών επιστημών

Διαβάστε περισσότερα: http://www.reallove.ru

Ο Hegumen Peter (Meshcherinov) έγραψε: «Και, τέλος, πρέπει να αγγίξουμε το ευαίσθητο θέμα των συζυγικών σχέσεων. Ιδού η γνώμη ενός ιερέα: «Οι σύζυγοι είναι ελεύθερα άτομα, που ενώνονται με μια ένωση αγάπης, και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να μπει στο συζυγικό τους υπνοδωμάτιο με συμβουλές. Θεωρώ επιβλαβή, αλλά και με την πνευματική έννοια, κάθε ρύθμιση και σχηματοποίηση («γραφική παράσταση» στον τοίχο) των συζυγικών σχέσεων, εκτός από την αποχή το βράδυ της κοινωνίας και τον ασκητισμό της Μεγάλης Σαρακοστής (κατά δύναμη και αμοιβαία συναίνεση). Θεωρώ εντελώς λάθος να συζητάμε θέματα συζυγικών σχέσεων με εξομολογητές (ιδιαίτερα μοναχούς), αφού η παρουσία ενός μεσάζοντα μεταξύ συζύγου σε αυτό το θέμα είναι απλώς απαράδεκτη και ποτέ δεν οδηγεί σε καλό.

Με τον Θεό δεν υπάρχουν μικρά πράγματα. Κατά κανόνα, ο διάβολος κρύβεται συχνά πίσω από αυτό που ο άνθρωπος θεωρεί ασήμαντο, δευτερεύον... Επομένως, όσοι θέλουν να βελτιωθούν πνευματικά πρέπει να βάλουν τα πράγματα σε τάξη με τη βοήθεια του Θεού σε όλους ανεξαιρέτως τους τομείς της ζωής τους. Επικοινωνώντας με γνωστούς οικογενειακούς ενορίτες, παρατήρησα: δυστυχώς, πολλοί σε στενές σχέσεις, από πνευματική άποψη, συμπεριφέρονται «άχρηστα» ή, απλά μιλώντας, αμαρτάνουν χωρίς καν να το συνειδητοποιούν. Και αυτή η άγνοια είναι επικίνδυνη για την υγεία της ψυχής. Επιπλέον, οι σύγχρονοι πιστοί συχνά κατέχουν τέτοιες σεξουαλικές πρακτικές που μπορεί να σηκώνονται τα μαλλιά άλλων κοσμικών γυναικείων γυναικών από την επιδεξιότητά τους... Πρόσφατα άκουσα μια γυναίκα που θεωρεί τον εαυτό της Ορθόδοξο να δηλώνει περήφανα ότι είχε πληρώσει μόνο 200 δολάρια για «υπερ-εκπαιδευτικό σεξουαλικό» επιμόρφωση – σεμινάρια. Με όλο της τον τρόπο, τον τονισμό, μπορούσε κανείς να νιώσει: «Λοιπόν, τι σκέφτεσαι, ακολούθησε το παράδειγμά μου, ειδικά που τα παντρεμένα ζευγάρια είναι καλεσμένα... Σπούδασε, μελέτησε και ξανασπούδασε! ..».

Ως εκ τούτου, ζητήσαμε από τον δάσκαλο του Θεολογικού Σεμιναρίου Kaluga, υποψήφιο θεολογία, απόφοιτο της Θεολογικής Ακαδημίας της Μόσχας, Αρχιερέα Dimitry Moiseev, να απαντήσει στις ερωτήσεις για το τι και πώς να σπουδάσετε, διαφορετικά «η διδασκαλία είναι φως και οι αμαθείς είναι σκοτάδι. ”

Η οικειότητα στο γάμο είναι σημαντική για έναν χριστιανό ή όχι;
- Οι στενές σχέσεις είναι μια από τις πτυχές του έγγαμου βίου. Γνωρίζουμε ότι ο Κύριος καθιέρωσε το γάμο μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας για να ξεπεραστεί ο διαχωρισμός μεταξύ των ανθρώπων, ώστε οι σύζυγοι να μάθουν, δουλεύοντας πάνω τους, να επιτυγχάνουν ενότητα κατ' εικόνα της Αγίας Τριάδας, όπως ο Αγ. Ιωάννης Χρυσόστομος. Και, στην πραγματικότητα, ό,τι συνοδεύει την οικογενειακή ζωή: στενές σχέσεις, κοινή ανατροφή παιδιών, νοικοκυριό, απλώς επικοινωνία μεταξύ τους κ.λπ. - όλα αυτά είναι μέσα για να βοηθήσουν ένα παντρεμένο ζευγάρι να επιτύχει ένα μέτρο ενότητας προσβάσιμο στην κατάστασή του. Κατά συνέπεια, οι στενές σχέσεις καταλαμβάνουν μια από τις σημαντικές θέσεις στον έγγαμο βίο. Δεν είναι κέντρο συνύπαρξης, αλλά ταυτόχρονα, δεν είναι κάτι που δεν χρειάζεται.

Ποιες μέρες δεν μπορούν οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί να έχουν οικειότητα;
- Ο Απόστολος Παύλος είπε: «Μην απομακρυνθείτε ο ένας από τον άλλον, παρά μόνο κατόπιν συμφωνίας για την άσκηση της νηστείας και της προσευχής». Συνηθίζεται οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί να απέχουν από τη συζυγική οικειότητα τις ημέρες της νηστείας, καθώς και τις χριστιανικές γιορτές, που είναι μέρες έντονης προσευχής. Αν κάποιος ενδιαφέρεται, πάρτε το Ορθόδοξο ημερολόγιο και βρείτε τις ημέρες που αναγράφεται όταν δεν τελείται ο γάμος. Κατά κανόνα, τις ίδιες αυτές περιόδους, οι Ορθόδοξοι Χριστιανοί συμβουλεύονται να απέχουν από τις συζυγικές σχέσεις.
- Και τι γίνεται με την αποχή Τετάρτη, Παρασκευή, Κυριακή;
- Ναι, την παραμονή της Τετάρτης, της Παρασκευής, της Κυριακής ή των μεγάλων εορτών και μέχρι το βράδυ αυτής της ημέρας, χρειάζεται να απέχετε. Δηλαδή, από Κυριακή απόγευμα έως Δευτέρα - παρακαλώ. Άλλωστε, αν παντρέψουμε κάποια ζευγάρια την Κυριακή, εννοείται ότι το βράδυ οι νεόνυμφοι θα είναι κοντά.

Ορθόδοξοι συνάπτουν συζυγική οικειότητα μόνο για να κάνουν παιδί ή για ικανοποίηση;
- Οι Ορθόδοξοι μπαίνουν στη συζυγική οικειότητα από αγάπη. Για να εκμεταλλευτούμε αυτές τις σχέσεις, και πάλι, να ενισχύσουμε την ενότητα μεταξύ συζύγων. Γιατί η τεκνοποίηση είναι μόνο ένα από τα μέσα στο γάμο, αλλά όχι ο απώτερος στόχος του. Αν στην Παλαιά Διαθήκη ο κύριος σκοπός του γάμου ήταν η τεκνοποιία, τότε στην Καινή Διαθήκη το πρωταρχικό καθήκον της οικογένειας γίνεται παρομοίωση της Αγίας Τριάδας. Δεν είναι τυχαίο ότι, σύμφωνα με τον Στ. Ιωάννη του Χρυσοστόμου, η οικογένεια λέγεται εκκλησάκι. Όπως η Εκκλησία, έχοντας ως κεφαλή τον Χριστό, ενώνει όλα τα μέλη της σε ένα Σώμα, έτσι και η χριστιανική οικογένεια, που έχει και τον Χριστό ως κεφαλή, πρέπει να προάγει την ενότητα μεταξύ συζύγων. Και αν ο Θεός δεν δίνει παιδιά σε κανένα ζευγάρι, τότε αυτό δεν είναι λόγος να αρνηθεί κανείς τις συζυγικές σχέσεις. Αν και οι σύζυγοι έχουν φτάσει σε κάποιο μέτρο πνευματικής ωριμότητας, τότε ως άσκηση αποχής μπορούν να απομακρυνθούν ο ένας από τον άλλον, αλλά μόνο κατόπιν κοινής συμφωνίας και με την ευλογία του εξομολογητή, δηλαδή ενός ιερέα που τα γνωρίζει αυτά. άνθρωποι καλά. Γιατί είναι παράλογο να αναλαμβάνεις μόνος σου τέτοια κατορθώματα, μη γνωρίζοντας τη δική σου πνευματική κατάσταση.

Κάποτε διάβασα σε ένα ορθόδοξο βιβλίο ότι ένας εξομολόγος ήρθε στα πνευματικά του παιδιά και είπε: «Θέλημα Θεού για εσάς είναι να έχετε πολλά παιδιά». Είναι δυνατόν να το πούμε αυτό σε έναν εξομολογητή, ήταν πράγματι το θέλημα του Θεού;
- Αν ο εξομολογητής έχει φτάσει στην απόλυτη απάθεια και βλέπει τις ψυχές άλλων ανθρώπων, όπως ο Μέγας Αντώνιος, ο Μέγας Μακάριος, ο Σέργιος του Ραντόνεζ, τότε νομίζω ότι ο νόμος δεν είναι γραμμένος για ένα τέτοιο άτομο. Και για έναν απλό εξομολογητή, υπάρχει διάταγμα της Ιεράς Συνόδου, που απαγορεύει την ανάμειξη στην ιδιωτική ζωή. Δηλαδή, οι ιερείς μπορούν να δίνουν συμβουλές, αλλά δεν έχουν το δικαίωμα να αναγκάζουν τους ανθρώπους να κάνουν το θέλημά τους. Απαγορεύεται αυστηρά, πρώτον, ο Αγ. Πατέρες, δεύτερον, με ειδικό ψήφισμα της Ιεράς Συνόδου της 28ης Δεκεμβρίου 1998, που για άλλη μια φορά υπενθύμισε στους εξομολογητές τη θέση, τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις τους. Επομένως, ο ιερέας μπορεί να συστήσει, αλλά η συμβουλή του δεν θα είναι δεσμευτική. Επιπλέον, δεν μπορείτε να αναγκάσετε τους ανθρώπους να αναλάβουν έναν τόσο βαρύ ζυγό.

Αυτό σημαίνει ότι η εκκλησία δεν ζητά τα παντρεμένα ζευγάρια να έχουν πολύτεκνες οικογένειες;
- Η Εκκλησία καλεί τα παντρεμένα ζευγάρια να είναι θεόμορφα. Και το να έχεις πολλά παιδιά ή λίγα παιδιά - εξαρτάται ήδη από τον Θεό. Ποιος μπορεί να φιλοξενήσει τι - ναι χωράει. Δόξα τω Θεώ αν η οικογένεια είναι σε θέση να μεγαλώσει πολλά παιδιά, αλλά για μερικούς ανθρώπους αυτό μπορεί να είναι ένας αβάσταχτος σταυρός. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι θεμελιώδεις αρχές της κοινωνικής αντίληψης του ROC προσεγγίζουν αυτό το ζήτημα πολύ λεπτεπίλεπτα. Μιλώντας, αφενός, για το ιδανικό, δηλ. ώστε οι σύζυγοι να βασίζονται πλήρως στο θέλημα του Θεού: όσα παιδιά δώσει ο Κύριος, τόσα θα δώσει. Από την άλλη, υπάρχει μια επιφύλαξη: όσοι δεν έχουν φτάσει σε τέτοιο πνευματικό επίπεδο, θα πρέπει με πνεύμα αγάπης και καλοσύνης να συμβουλεύονται τον εξομολογητή για τα θέματα της ζωής τους.

Υπάρχουν όρια στο τι είναι αποδεκτό στις στενές σχέσεις μεταξύ των Ορθοδόξων;
- Αυτά τα όρια υπαγορεύονται από την κοινή λογική. Οι διαστροφές, φυσικά, καταδικάζονται. Εδώ, νομίζω, αυτή η ερώτηση πλησιάζει το εξής: «Είναι χρήσιμο για έναν πιστό να μελετά κάθε είδους σεξουαλικές τεχνικές, τεχνικές και άλλες γνώσεις (για παράδειγμα, το Κάμα Σούτρα) για να σώσει έναν γάμο;»
Γεγονός είναι ότι η βάση της συζυγικής οικειότητας πρέπει να είναι η αγάπη μεταξύ συζύγων. Εάν δεν υπάρχει, τότε καμία τεχνική δεν θα βοηθήσει σε αυτό. Και αν υπάρχει αγάπη, τότε δεν χρειάζονται κόλπα εδώ. Επομένως, για έναν Ορθόδοξο να μελετήσει όλες αυτές τις τεχνικές, νομίζω ότι είναι άσκοπο. Γιατί οι σύζυγοι λαμβάνουν τη μεγαλύτερη χαρά από την αμοιβαία επικοινωνία, υπόκεινται στην αγάπη μεταξύ τους. Και δεν υπόκειται στην παρουσία κάποιων πρακτικών. Στο τέλος, οποιαδήποτε τεχνική γίνεται βαρετή, κάθε ευχαρίστηση που δεν σχετίζεται με την προσωπική επικοινωνία γίνεται βαρετή και ως εκ τούτου απαιτεί όλο και μεγαλύτερη οξύτητα αισθήσεων. Και αυτό το πάθος είναι ατελείωτο. Επομένως, πρέπει να προσπαθήσετε όχι να βελτιώσετε κάποιες τεχνικές, αλλά να βελτιώσετε την αγάπη σας.

Στον Ιουδαϊσμό, η οικειότητα με μια σύζυγο μπορεί να εισέλθει μόνο μια εβδομάδα μετά τις κρίσιμες ημέρες της. Υπάρχει κάτι αντίστοιχο στην Ορθοδοξία; Επιτρέπεται ο σύζυγος να «αγγίζει» τη γυναίκα του αυτές τις μέρες;
- Στην Ορθοδοξία δεν επιτρέπεται η συζυγική οικειότητα τις ίδιες τις κρίσιμες μέρες.

Δηλαδή αυτό είναι αμαρτία;
- Φυσικά. Όσο για ένα απλό άγγιγμα, στην Παλαιά Διαθήκη - ναι, ένα άτομο που άγγιζε μια τέτοια γυναίκα θεωρούνταν ακάθαρτο και έπρεπε να υποβληθεί σε διαδικασία εξαγνισμού. Δεν υπάρχει τίποτα παρόμοιο στην Καινή Διαθήκη. Ένα άτομο που αγγίζει μια γυναίκα αυτές τις μέρες δεν είναι ακάθαρτο. Φανταστείτε τι θα γινόταν αν ένα άτομο που ταξίδευε με τα μέσα μαζικής μεταφοράς, μέσα σε ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, άρχιζε να καταλαβαίνει ποια από τις γυναίκες να αγγίξει και ποια όχι. Τι είναι, «ποιος είναι ακάθαρτος, σήκωσε το χέρι σου! ..», ή τι;

Είναι δυνατόν ένας σύζυγος να έχει στενές σχέσεις με τη σύζυγό του εάν αυτή είναι σε θέση και δεν υπάρχουν περιορισμοί από ιατρικής απόψεως;
- Η Ορθοδοξία δεν καλωσορίζει τέτοιες σχέσεις για τον απλό λόγο ότι μια γυναίκα, όντας σε θέση, πρέπει να αφοσιωθεί στη φροντίδα ενός αγέννητου παιδιού. Και σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεστε κάποια συγκεκριμένη περιορισμένη περίοδο, δηλαδή 9 μήνες, για να προσπαθήσετε να αφοσιωθείτε σε πνευματικές ασκητικές ασκήσεις. Τουλάχιστον, αποφύγετε την οικειότητα. Για να αφιερώσουμε αυτόν τον χρόνο στην προσευχή, στην πνευματική βελτίωση. Άλλωστε η περίοδος της εγκυμοσύνης είναι πολύ σημαντική για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού και την πνευματική του ανάπτυξη. Δεν είναι τυχαίο ότι οι αρχαίοι Ρωμαίοι, όντας ειδωλολάτρες, απαγόρευαν στις εγκύους να διαβάζουν βιβλία που δεν ήταν χρήσιμα από ηθική άποψη, να παρακολουθούν διασκέδαση. Κατάλαβαν πολύ καλά ότι η πνευματική διάθεση της γυναίκας αντανακλάται απαραίτητα στην κατάσταση του παιδιού που βρίσκεται στην κοιλιά της. Και συχνά, για παράδειγμα, μας εκπλήσσει το γεγονός ότι ένα παιδί που γεννήθηκε από μητέρα με όχι και την πιο ηθική συμπεριφορά (και το άφησε στο μαιευτήριο), πέφτοντας στη συνέχεια σε μια κανονική ανάδοχη οικογένεια, κληρονομεί ωστόσο τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα της βιολογικής του μητέρας , γίνοντας με τον καιρό το ίδιο ξεφτιλισμένος, μεθυσμένος κ.λπ. Δεν φαινόταν να υπάρχει ορατό αποτέλεσμα. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε: για 9 μήνες ήταν στη μήτρα ακριβώς μιας τέτοιας γυναίκας. Και όλο αυτό το διάστημα αντιλαμβανόταν την κατάσταση της προσωπικότητάς της, που άφησε ένα αποτύπωμα στο παιδί. Αυτό σημαίνει ότι μια γυναίκα που βρίσκεται σε μια θέση, για χάρη του μωρού, της υγείας του, τόσο σωματικής όσο και πνευματικής, πρέπει να προστατεύεται με κάθε δυνατό τρόπο από αυτό που μπορεί να είναι επιτρεπτό σε κανονικούς καιρούς.

Έχω έναν φίλο που έχει μεγάλη οικογένεια. Ήταν πολύ δύσκολο για αυτόν ως άνδρα να απέχει για εννέα μήνες. Άλλωστε, δεν είναι χρήσιμο για μια έγκυο, πιθανότατα, ακόμη και να χαϊδεύει τον ίδιο της τον άντρα, αφού αυτό εξακολουθεί να επηρεάζει το έμβρυο. Τι να κάνει ένας άντρας;
- Εδώ μιλάω για το ιδανικό. Και όποιος έχει κάποιες αναπηρίες - υπάρχει εξομολογητής. Μια έγκυος σύζυγος δεν είναι λόγος να έχεις ερωμένη.

Αν είναι δυνατόν, ας επιστρέψουμε στο ζήτημα των διαστροφών. Πού είναι η γραμμή που δεν μπορεί να περάσει ένας πιστός; Για παράδειγμα, διάβασα ότι πνευματικά, το στοματικό σεξ γενικά δεν είναι ευπρόσδεκτο, σωστά;
- Καταδικάζεται καθώς και σοδομικές σχέσεις με τη γυναίκα του. Ο αυνανισμός καταδικάζεται επίσης. Και αυτό που είναι εντός των ορίων του φυσικού είναι δυνατό.

Τώρα το χάιδεμα είναι της μόδας στους νέους, δηλαδή ο αυνανισμός, όπως είπες, είναι αμαρτία αυτό;
- Φυσικά, είναι αμαρτία.

Ή έστω μεταξύ συζύγου;
- Λοιπον ναι. Πράγματι, στην προκειμένη περίπτωση, μιλάμε για διαστροφή.

Είναι δυνατόν ο άντρας και η γυναίκα να χαϊδεύουν κατά τη διάρκεια της νηστείας;
- Είναι δυνατόν να μυρίσει λουκάνικο κατά τη διάρκεια της νηστείας; Ερώτηση της ίδιας σειράς.

Είναι το ερωτικό μασάζ επιβλαβές για την ψυχή ενός Ορθοδόξου;
- Νομίζω ότι αν έρθω στη σάουνα και μια ντουζίνα κορίτσια μου κάνουν ένα ερωτικό μασάζ, τότε η πνευματική μου ζωή σε αυτή την περίπτωση θα πεταχτεί πολύ, πολύ μακριά.

Και αν από ιατρικής άποψης, ο γιατρός συνταγογραφούσε;
- Μπορώ να το εξηγήσω όπως θέλω. Αλλά αυτό που επιτρέπεται με σύζυγο δεν επιτρέπεται με ξένους.

Πόσο συχνά μπορούν τα ζευγάρια να έχουν οικειότητα χωρίς αυτή η ανησυχία για τη σάρκα να μετατραπεί σε λαγνεία;
- Νομίζω ότι κάθε παντρεμένο ζευγάρι καθορίζει από μόνο του ένα λογικό μέτρο, γιατί εδώ είναι αδύνατο να δοθούν οποιεσδήποτε πολύτιμες οδηγίες, εγκαταστάσεις. Εμείς, με τον ίδιο τρόπο, δεν περιγράφουμε πόσα μπορεί να φάει ένας Ορθόδοξος σε γραμμάρια, να πίνει σε λίτρα την ημέρα φαγητό και ποτό, ώστε η φροντίδα της σάρκας να μην μετατραπεί σε λαιμαργία.

Ξέρω ένα ζευγάρι χριστιανών. Έχουν τέτοιες συνθήκες που όταν συναντιούνται μετά από μεγάλο χωρισμό, μπορούν να το κάνουν πολλές φορές την ημέρα. Είναι αυτό φυσιολογικό από πνευματική άποψη; Πώς νομίζετε?
Για αυτούς, ίσως είναι εντάξει. Δεν τους ξέρω αυτούς τους ανθρώπους. Δεν υπάρχει αυστηρός κανόνας. Ο ίδιος ο άνθρωπος πρέπει να καταλάβει τι είναι σε ποιο μέρος για αυτόν.

Είναι σημαντική η σεξουαλική ασυμβατότητα για τον χριστιανικό γάμο;
- Νομίζω ότι το πρόβλημα της ψυχολογικής ασυμβατότητας είναι ακόμα σημαντικό. Οποιαδήποτε άλλη ασυμβατότητα γεννιέται ακριβώς γι' αυτό. Είναι σαφές ότι ένας σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να επιτύχουν κάποιου είδους ενότητα μόνο εάν μοιάζουν μεταξύ τους. Αρχικά, διαφορετικοί άνθρωποι συνάπτουν γάμο. Δεν είναι ο σύζυγος που πρέπει να παρομοιαστεί με τη γυναίκα του, ούτε η γυναίκα με τον άντρα της. Και ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να προσπαθήσουν να γίνουν σαν τον Χριστό. Μόνο σε αυτή την περίπτωση θα ξεπεραστεί η ασυμβατότητα, τόσο σεξουαλική όσο και οποιαδήποτε άλλη. Ωστόσο, όλα αυτά τα προβλήματα, τα ερωτήματα αυτού του σχεδίου προκύπτουν στην κοσμική, εκκοσμικευμένη συνείδηση, η οποία δεν εξετάζει καν την πνευματική πλευρά της ζωής. Δεν γίνεται δηλαδή καμία προσπάθεια επίλυσης οικογενειακών προβλημάτων ακολουθώντας τον Χριστό, δουλεύοντας πάνω στον εαυτό του, διορθώνοντας τη ζωή του με το πνεύμα του Ευαγγελίου. Δεν υπάρχει τέτοια επιλογή στην κοσμική ψυχολογία. Από εδώ προέρχονται όλες οι άλλες προσπάθειες επίλυσης αυτού του προβλήματος.

Άρα, η θέση ενός Ορθόδοξου Χριστιανού: «Πρέπει να υπάρχει ελευθερία μεταξύ συζύγων στο σεξ», δεν είναι αλήθεια;
- Η ελευθερία και η ανομία είναι διαφορετικά πράγματα. Η ελευθερία συνεπάγεται επιλογή και, κατά συνέπεια, εκούσιο περιορισμό για τη διατήρησή της. Για παράδειγμα, για να συνεχίσω να είμαι ελεύθερος, είναι απαραίτητο να περιοριστώ στον Ποινικό Κώδικα για να μην πάω φυλακή, αν και θεωρητικά είμαι ελεύθερος να παραβιάσω το νόμο. Το ίδιο συμβαίνει και εδώ: το να βάζεις την απόλαυση της διαδικασίας στο προσκήνιο είναι παράλογο. Αργά ή γρήγορα, ένα άτομο θα κουραστεί από ό,τι είναι δυνατό με αυτή την έννοια. Και μετά τι?..

Επιτρέπεται να είσαι γυμνός σε δωμάτιο όπου υπάρχουν εικονίδια;
- Από αυτή την άποψη, υπάρχει ένα καλό ανέκδοτο μεταξύ των Καθολικών μοναχών, όταν κάποιος αφήνει τον Πάπα λυπημένος και ο δεύτερος - χαρούμενος. Ο ένας από τους άλλους ρωτάει: «Γιατί είσαι τόσο λυπημένος;». «Ναι, πήγα στον Πάπα και ρώτησα: μπορώ να καπνίζω όταν προσεύχεσαι; Μου απάντησε: όχι, δεν μπορείς. - "Γιατί είσαι τόσο αστείος;" «Και ρώτησα: είναι δυνατόν να προσεύχεσαι όταν καπνίζεις; Είπε: μπορείς.

Ξέρω ανθρώπους που ζουν χωριστά. Έχουν εικονίδια στο διαμέρισμά τους. Όταν ο σύζυγος και η σύζυγος μένουν μόνοι, φυσικά είναι γυμνοί και στο κάτω κάτω υπάρχουν εικονίδια στο δωμάτιο. Δεν είναι λάθος να το κάνουμε;
- Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Αλλά δεν χρειάζεται να έρθετε στην εκκλησία με αυτή τη μορφή και δεν πρέπει να κρεμάτε εικονίδια, για παράδειγμα, στην τουαλέτα.

Και αν, όταν πλένεσαι, έρχονται σκέψεις για τον Θεό, δεν είναι τρομακτικό;
- Στο μπάνιο - παρακαλώ. Μπορείτε να προσευχηθείτε οπουδήποτε.

Και τίποτα που δεν υπάρχουν ρούχα στο σώμα;
- Τίποτα. Τι γίνεται με τη Μαρία της Αιγύπτου;

Αλλά ακόμα, πιθανώς, είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί μια ειδική γωνιά προσευχής, τουλάχιστον για ηθικούς λόγους, και να περιφράξετε τα εικονίδια;
- Αν υπάρχει ευκαιρία για αυτό, ναι. Πηγαίνουμε όμως στα λουτρά έχοντας πάνω μας θωρακικό σταυρό.

Μια γιαγιά εδώ μου είπε για αυτό ότι όταν πας στο λουτρό, μην αφαιρείς το σταυρό, αλλά πάρε ένα χαρτί και κλείσε το. Επιπλέον, είπε: «Μην βγάζετε ποτέ τον σταυρό, μόνο αν είναι μαζί με το κεφάλι». Αυτή, φυσικά, η λαϊκή τέχνη, καλά, αλλά ακόμα; Τι λέτε για αυτό;
- Αυτό είναι, πράγματι, ήδη κάποιο είδος λαϊκής τέχνης. Φυσικά, δεν πρέπει να πας να προσευχηθείς, δεν πρέπει να διαβάζεις γυμνό τον κανόνα. Αλλά εδώ, πάλι, αν είμαι γυμνός και θέλω να προσευχηθώ, τότε μπορώ να διαβάσω την Προσευχή του Ιησού. Και, φυσικά, δεν θα κάνω λατρεία με αυτή τη μορφή.

Είναι δυνατόν να γίνει «αυτό» κατά τη διάρκεια της νηστείας, αν είναι εντελώς αφόρητο;
- Εδώ πάλι το ζήτημα της ανθρώπινης δύναμης. Όσο έχει αρκετή δύναμη ένας άνθρωπος... Αλλά «αυτό» θα θεωρηθεί αμετροέπεια.

Πρόσφατα διάβασα από τον Γέροντα Παΐσιο τον Άγιο Ορειάτη ότι αν ένας από τους συζύγους είναι πνευματικά δυνατότερος, τότε ο δυνατός πρέπει να υποχωρήσει στους αδύναμους. Ναί?
- Φυσικά. «Μην σας βάλει σε πειρασμό ο Σατανάς εξαιτίας της ασυγκράτησής σας». Διότι αν η σύζυγος νηστεύει αυστηρά και ο σύζυγος είναι ανυπόφορος σε τέτοιο βαθμό που θα αποκτήσει ερωμένη, η δεύτερη θα είναι πιο πικρή από την πρώτη.

Αν η σύζυγος το έκανε αυτό για χάρη του άντρα της, θα έπρεπε να έρθει να μετανοήσει που δεν τήρησε τη νηστεία;
- Φυσικά, αφού και η σύζυγος έλαβε το μέτρο της ηδονής της. Αν για έναν αυτό είναι συγκατάβαση στην αδυναμία, τότε για έναν άλλον... Σε αυτήν την περίπτωση, καλύτερα να αναφέρουμε ως παράδειγμα επεισόδια από τη ζωή των ερημιτών που, συγκαταβαίνοντας σε αδυναμία ή από αγάπη, ή για άλλους λόγους, θα μπορούσαν να σπάσουν ο γρήγορος. Μιλάμε φυσικά για φαγητό νηστεία για μοναχούς. Ύστερα το μετάνιωσαν γι' αυτό, ανέλαβαν ακόμη μεγαλύτερο έργο. Άλλωστε, άλλο πράγμα είναι να δείχνεις αγάπη και συγκατάβαση στην αδυναμία του πλησίον σου και άλλο να επιτρέπεις κάποιου είδους τέρψη για τον εαυτό σου, χωρίς την οποία θα μπορούσε κάλλιστα να το κάνει σύμφωνα με την πνευματική του διάθεση.

Δεν είναι σωματικά επιβλαβές για έναν άντρα να απέχει από στενές σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα;
- Ο Μέγας Αντώνιος κάποτε έζησε για περισσότερα από 100 χρόνια στην απόλυτη αποχή.

Οι γιατροί γράφουν ότι είναι πολύ πιο δύσκολο για μια γυναίκα να απέχει παρά για έναν άνδρα. Λένε μάλιστα ότι είναι κακό για την υγεία της. Και ο πρεσβύτερος Paisios Svyatogorets έγραψε ότι εξαιτίας αυτού, οι κυρίες αναπτύσσουν «νευρικότητα» και ούτω καθεξής.
- Αμφιβάλλω, γιατί υπάρχει ένας αρκετά μεγάλος αριθμός αγίων συζύγων, μοναχών, ασκητών κ.λπ., που ασκούσαν εγκράτεια, παρθενία και, ωστόσο, γέμιζαν αγάπη για τον πλησίον και σε καμία περίπτωση κακία.

Και για τη σωματική υγεία των γυναικών δεν είναι επιβλαβές;
Έζησαν επίσης για αρκετό καιρό. Δυστυχώς, δεν είμαι έτοιμος να προσεγγίσω αυτό το θέμα με νούμερα στο χέρι, αλλά δεν υπάρχει τέτοια εξάρτηση.

Επικοινωνώντας με ψυχολόγους και διαβάζοντας ιατρική βιβλιογραφία, έμαθα ότι αν μια γυναίκα και ο σύζυγός της δεν έχουν σεξουαλικές σχέσεις, τότε έχει πολύ υψηλό κίνδυνο γυναικολογικών παθήσεων. Αυτό είναι ένα αξίωμα μεταξύ των γιατρών, άρα είναι λάθος;
- Θα το αμφισβητούσα. Όσο για τη νευρικότητα και άλλα τέτοια, η ψυχολογική εξάρτηση μιας γυναίκας από έναν άντρα είναι μεγαλύτερη από αυτή ενός άνδρα από μια γυναίκα. Γιατί ακόμα και στη Γραφή λέει: «Η έλξη σου θα είναι προς τον άντρα σου». Είναι πιο δύσκολο για μια γυναίκα να είναι μόνη παρά για έναν άντρα. Αλλά εν Χριστώ όλα αυτά μπορούν να ξεπεραστούν. Ο ηγεμόνας Nikon Vorobyov είπε πολύ καλά για αυτό ότι μια γυναίκα έχει μεγαλύτερη ψυχολογική εξάρτηση από έναν άνδρα παρά από σωματική. Για αυτήν, οι σεξουαλικές σχέσεις δεν είναι τόσο σημαντικές όσο το γεγονός ότι έχεις έναν στενό άντρα με τον οποίο μπορείς να επικοινωνήσεις. Η απουσία ενός τόσο αδύναμου φύλου είναι πιο δύσκολο να ανεχθεί. Και αν δεν μιλάμε για τη χριστιανική ζωή, τότε αυτό μπορεί να οδηγήσει σε νευρικότητα και άλλες δυσκολίες. Ο Χριστός μπορεί να βοηθήσει τον άνθρωπο να ξεπεράσει τα όποια προβλήματα, με την προϋπόθεση ότι ο άνθρωπος έχει σωστή πνευματική ζωή.

Είναι δυνατόν να υπάρξει οικειότητα με τη νύφη και τον γαμπρό αν έχουν ήδη υποβάλει αίτηση στο ληξιαρχείο, αλλά δεν έχουν ακόμη προγραμματιστεί επίσημα;
- Καθώς υπέβαλαν αίτηση, μπορούν να την παραλάβουν. Ωστόσο, ο γάμος θεωρείται ότι έχει συναφθεί κατά τη στιγμή της εγγραφής.

Και αν, ας πούμε, ο γάμος είναι σε 3 μέρες; Ξέρω πολλούς ανθρώπους που έχουν πέσει σε αυτή την παγίδα. Ένα συνηθισμένο φαινόμενο - ένα άτομο χαλαρώνει: καλά, τι υπάρχει, μετά από 3 ημέρες ο γάμος ...
- Λοιπόν, σε τρεις μέρες το Πάσχα, ας γιορτάσουμε. Ή τη Μεγάλη Πέμπτη ψήνω πασχαλινό κέικ, να το φάω, είναι Πάσχα σε τρεις μέρες! .. Πάσχα θα έρθει, δεν θα πάει πουθενά…

Επιτρέπεται η οικειότητα μεταξύ συζύγου μετά την εγγραφή στο ληξιαρχείο ή μόνο μετά το γάμο;
- Για έναν πιστό, εφόσον πιστεύουν και οι δύο, καλό είναι να περιμένει τον γάμο. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις αρκεί η εγγραφή.

Και αν υπέγραψαν στο ληξιαρχείο, αλλά μετά είχαν οικειότητα πριν από το γάμο, είναι αυτό αμαρτία;
- Η Εκκλησία αναγνωρίζει την κρατική εγγραφή του γάμου ...

Χρειάζεται όμως να μετανοήσουν που ήταν κοντά πριν τον γάμο;
- Στην πραγματικότητα, από όσο ξέρω, οι άνθρωποι που τους απασχολεί αυτό το θέμα προσπαθούν να μην το κάνουν έτσι ώστε η ζωγραφιά να είναι σήμερα και ο γάμος σε ένα μήνα.

Και μάλιστα μετά από μια εβδομάδα; Έχω έναν φίλο, πήγε να κανονίσει έναν γάμο σε μια από τις εκκλησίες του Obninsk. Και ο παπάς τον συμβούλεψε να απλώσει τον πίνακα και τον γάμο για μια εβδομάδα, γιατί ο γάμος είναι ποτό, γλέντι κ.λπ. Και μετά παρατάθηκε η προθεσμία.
- Λοιπόν, δεν ξέρω. Οι Χριστιανοί δεν πρέπει να έχουν ποτό σε γάμο, και για όσους κάθε περίσταση είναι καλή, θα υπάρχει ποτό ακόμα και μετά το γάμο.

Δηλαδή είναι αδύνατο να απλωθεί ο πίνακας και ο γάμος για μια εβδομάδα;
- Δεν θα το έκανα αυτό. Και πάλι, αν η νύφη και ο γαμπρός είναι άνθρωποι της εκκλησίας, πολύ γνωστοί στον ιερέα, μπορεί κάλλιστα να τους παντρευτεί πριν ζωγραφίσει. Δεν θα παντρευτώ χωρίς πιστοποιητικό από το ληξιαρχείο αγνώστων σε εμένα. Μπορώ όμως να παντρευτώ γνωστούς ανθρώπους αρκετά ήρεμα. Γιατί τους εμπιστεύομαι και ξέρω ότι δεν θα υπάρξουν νομικά ή κανονικά προβλήματα εξαιτίας αυτού. Για τους ανθρώπους που επισκέπτονται τακτικά την ενορία, ένα τέτοιο πρόβλημα, κατά κανόνα, δεν αξίζει τον κόπο.

Είναι οι σεξουαλικές σχέσεις βρώμικες ή καθαρές από πνευματική άποψη;
- Όλα εξαρτώνται από την ίδια τη σχέση. Δηλαδή, ο σύζυγος μπορεί να τα κάνει καθαρά ή βρώμικα. Όλα εξαρτώνται από την εσωτερική ρύθμιση των συζύγων. Η ίδια η οικειότητα είναι ουδέτερη.

Ακριβώς όπως τα χρήματα είναι ουδέτερα, σωστά;
- Αν τα χρήματα είναι ανθρώπινη εφεύρεση, τότε αυτές οι σχέσεις δημιουργούνται από τον Θεό. Ο Κύριος δημιούργησε τέτοιους ανθρώπους, που δεν δημιούργησαν τίποτα ακάθαρτο, αμαρτωλό. Έτσι, στην αρχή, ιδανικά, η σεξουαλική σχέση είναι καθαρή. Και ένα άτομο είναι σε θέση να τα μολύνει και αρκετά συχνά το κάνει.

Είναι ευπρόσδεκτη η συστολή στις στενές σχέσεις μεταξύ των Χριστιανών; (Και μετά, για παράδειγμα, στον Ιουδαϊσμό, πολλοί κοιτάζουν τη γυναίκα τους μέσα από ένα σεντόνι, γιατί θεωρούν ντροπή να βλέπουν γυμνό σώμα);
- Οι Χριστιανοί καλωσορίζουν την αγνότητα, δηλ. όταν όλες οι πτυχές της ζωής είναι στη θέση τους. Επομένως, ο Χριστιανισμός δεν δίνει τέτοιους νομικούς περιορισμούς, όπως το Ισλάμ κάνει μια γυναίκα να καλύπτει το πρόσωπό της κ.λπ. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι δυνατόν να γράψουμε έναν κώδικα οικείας συμπεριφοράς για έναν Χριστιανό.

Είναι απαραίτητη η αποχή μετά την Κοινωνία για τρεις ημέρες;
- Το «Διδακτικό Μήνυμα» λέει πώς πρέπει κανείς να προετοιμαστεί για την Κοινωνία: να απέχει από το να είναι κοντά στην προηγούμενη και την επόμενη μέρα. Επομένως, δεν χρειάζεται αποχή για τρεις ημέρες μετά την Κοινωνία. Επιπλέον, αν στραφούμε στην αρχαία πρακτική, θα δούμε: τα παντρεμένα ζευγάρια κοινωνούσαν πριν από το γάμο, παντρεύονταν την ίδια μέρα και το βράδυ υπήρχε εγγύτητα. Εδώ είναι η επόμενη μέρα. Αν την Κυριακή το πρωί κοινωνούσαν, η μέρα ήταν αφιερωμένη στον Θεό. Και το βράδυ μπορείς να είσαι με τη γυναίκα σου.

Όποιος θέλει να βελτιωθεί πνευματικά θα πρέπει να προσπαθήσει να κάνει τις σωματικές απολαύσεις δευτερεύουσες (ασήμαντες) γι' αυτόν. Ή πρέπει να μάθετε να απολαμβάνετε τη ζωή;
- Φυσικά, οι σωματικές απολαύσεις πρέπει να είναι δευτερεύουσες για έναν άνθρωπο. Δεν πρέπει να τα βάζει στην πρώτη γραμμή της ζωής του. Υπάρχει μια άμεση συσχέτιση: όσο πιο πνευματικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερο σημαίνουν για αυτόν οι σωματικές απολαύσεις. Και όσο λιγότερο πνευματικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο πιο σημαντικό είναι για αυτόν. Ωστόσο, δεν μπορούμε να αναγκάσουμε έναν άνθρωπο που μόλις ήρθε στην εκκλησία να ζήσει με ψωμί και νερό. Αλλά οι ασκητές δύσκολα θα έτρωγαν την τούρτα. Στον καθένα το δικό του. Ως πνευματική του ανάπτυξη.

Διάβασα σε ένα Ορθόδοξο βιβλίο ότι γεννώντας παιδιά, οι Χριστιανοί προετοιμάζουν έτσι τους πολίτες για τη Βασιλεία του Θεού. Μπορούν οι Ορθόδοξοι να έχουν τέτοια κατανόηση της ζωής;
- Ο Θεός να δώσει τα παιδιά μας να γίνουν πολίτες της Βασιλείας του Θεού. Ωστόσο, για αυτό δεν αρκεί να γεννηθεί ένα παιδί.

Τι γίνεται όμως αν, για παράδειγμα, μια γυναίκα μείνει έγκυος, αλλά δεν το γνωρίζει ακόμα και συνεχίζει να έχει στενές σχέσεις. Τι πρέπει να κάνει?
- Η εμπειρία δείχνει ότι ενώ μια γυναίκα δεν γνωρίζει την ενδιαφέρουσα κατάστασή της, το έμβρυο δεν είναι πολύ ευαίσθητο σε αυτό. Μια γυναίκα, πράγματι, μπορεί να μην ξέρει για 2-3 εβδομάδες ότι είναι έγκυος. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το έμβρυο προστατεύεται αρκετά αξιόπιστα. Επιπλέον, εξαρτάται επίσης από το εάν η μέλλουσα μητέρα παίρνει αλκοόλ κ.λπ. Ο Κύριος τα κανόνισε όλα με σύνεση: ενώ μια γυναίκα δεν το γνωρίζει, ο ίδιος ο Θεός φροντίζει, αλλά όταν μια γυναίκα το ανακαλύψει ... Η ίδια θα πρέπει να φροντίσει για αυτό (γέλια).

Πράγματι, όταν ένας άνθρωπος παίρνει τα πάντα στα χέρια του, αρχίζουν τα προβλήματα ... Θα ήθελα να τελειώσω με μια μεγάλη συγχορδία. Τι να ευχηθείς, πάτερ Δημήτριε, στους αναγνώστες μας;
- Μη χάνεις την αγάπη, που είναι τόσο λίγη στον κόσμο μας.

Πατέρα, σας ευχαριστώ πολύ για τη συνομιλία, που με επιτρέψτε να ολοκληρώσω με τα λόγια του αρχιερέα Alexei Uminsky: «Είμαι πεπεισμένος ότι οι οικείες σχέσεις είναι θέμα προσωπικής εσωτερικής ελευθερίας κάθε οικογένειας. Συχνά, η υπερβολική λιτότητα είναι η αιτία των συζυγικών καβγάδων και, τελικά, του διαζυγίου. Ο πάστορας τόνισε ότι η βάση της οικογένειας είναι η αγάπη, που οδηγεί στη σωτηρία, και αν δεν υπάρχει, τότε ο γάμος είναι «απλώς μια καθημερινή δομή, όπου η γυναίκα είναι αναπαραγωγική δύναμη και ο άνδρας είναι αυτός που κερδίζει ψωμί. .»

Ερώτηση προς τον ιερέα.
Σχέσεις μεταξύ συζύγων

Είναι αποδεκτό το στοματικό σεξ μεταξύ συζύγων στο γάμο;
Απαντήσεις για. Ανδρέας.
-Αυτή είναι μια οικεία ερώτηση, η Αγία Γραφή και οι Άγιοι Πατέρες δεν λένε τίποτα για αυτό. Μην αλλάζετε ή διαστρέφετε ο ένας τον άλλον, αλλά πώς θα χαϊδεύεστε, αποφασίστε μόνοι σας. Σώσε τον Κύριο!
http://hramnagorke.ru/question/page-20

Ο Ιερομόναχος Macarius (Markish) έγραψε ένα ενδιαφέρον άρθρο «Στην υπεράσπιση των συζυγικών μυστικών», το οποίο περιέχει ένα απόσπασμα από μια επιστολή μιας γυναίκας: «Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι σχεδόν έξι χρόνια, έχουμε δύο παιδιά. Κατά τη διάρκεια της εγγύτητάς μας, θέλει να ρίξω την ακαμψία μου (κατά τα λόγια του, εντελώς ακατάλληλη), να συμπεριφέρομαι λιγότερο άκαμπτα, και εκπληρώνω τις επιθυμίες του. Αλλά πριν από το γάμο, οι μεγαλύτεροι ενορίτες είχαν ήδη καταφέρει να με διαφωτίσουν σχετικά με αυτό το θέμα, τι και πώς να κάνω στην κρεβατοκάμαρα του γάμου. Ως αποτέλεσμα, αποδεικνύεται ότι στην πραγματικότητα δεν μπορεί να γίνει τίποτα από όσα διαδραματίζονται στην οικογένειά μας. Ο άντρας μου είναι αγαπητός για μένα, αλλά ζω με μια συνεχή αίσθηση αμαρτίας, επαναλαμβάνοντας το ίδιο πράγμα στην εξομολόγηση κατά καιρούς...»

Σε αυτό ο π. Μακάριος απαντά: «Η ίδια βασική χριστιανική αρχή, το να δίνεις τον εαυτό σου, λειτουργεί και στον οικείο έγγαμο βίο. Όχι για να «ικανοποιήσετε την επιθυμία», «απολαύστε» ή «χορτάστε το πάθος» - τέτοιες συμπεριφορές οδηγούν μόνο στην εξαφάνιση μιας πλήρους σεξουαλικής ζωής, τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες - δηλαδή, για να δώσετε στον εαυτό σας, να υποτάξετε τις οικείες επιθυμίες σας σύζυγος (σύζυγος), για να κατευθύνει τη θέλησή σας όχι για τον εαυτό του, αλλά για τη χαρά και την ευτυχία του άλλου. Αυτό είναι πολύ γνωστό στους γιατρούς, τους ειδικούς στην υγιεινή του γάμου - και εντάσσεται άνευ όρων στη χριστιανική έννοια του γάμου.
Τώρα για μερικές πρακτικές σκέψεις:
Μετανοήστε ότι «οι μεγαλύτεροι ενορίτες, τι και πώς να κάνετε στην κρεβατοκάμαρα» παρενέβησαν στο μυστικό της έγγαμης ζωής σας - και μάθετε (και διδάξτε τους άλλους) από εδώ και πέρα ​​να βάζετε αξιόπιστη προστασία στην επιβλαβή περιέργεια κάποιου άλλου.
Άλλαξε σιγά σιγά, σιγά σιγά, τη σχέση με τον άντρα σου. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να επιδοθείτε σε καμία συζήτηση (ειδικά το βράδυ ...), αλλά φροντίστε να νιώθει καλά μαζί σας: σκεφτείτε το, φροντίστε το - και όχι μόνο σε μια οικεία έννοια, αλλά σε όλα τα υπόλοιπα - ειδικά επειδή το «οικείο νόημα» σε έναν αληθινό γάμο είναι αδιαχώριστο από «όλα τα άλλα». Και στη διαδικασία μιας τέτοιας φροντίδας αναδιάρθρωσης, καθοδηγήστε τον σύζυγό σας στον ίδιο δρόμο σε σχέση με τον εαυτό σας.
Ασχοληθείτε σοβαρά με την πνευματική σας ζωή, την εξάλειψη της προκατάληψης, της δεισιδαιμονίας, της άγνοιας. Πρέπει να βρείτε έναν ιερέα με τον οποίο θα έχετε πλήρη κατανόηση, ώστε το μυστήριο της εξομολόγησης να γίνει για εσάς πραγματική πηγή φώτισης και κατεύθυνση προς την τελειότητα.
Η συζυγική σας σχέση, καθώς εξελίσσεται, θα πρέπει να είναι μια σκάλα προς τον Παράδεισο και για τους δυο σας. Θυμηθείτε: η οικογένεια είναι μια μικρή εκκλησία».

Συζητήσεις στα σχόλια σε ένα από τα έργα μου.
Δύο αναγνώστριες συζητούν τη μεταχείριση των γυναικών στο Ισλάμ. Κάποιος γράφει ότι μια γυναίκα σε αυτή τη θρησκεία ταπεινώνεται μπροστά σε έναν άντρα, τοποθετείται σε δευτερεύοντες ρόλους. Ο αντίπαλός του απαντά:

Ειρήνη σε σένα! Κάνετε λάθος, το ίδιο, σύμφωνα με τους νόμους του Ισλάμ, μια γυναίκα σε σχέση με έναν άντρα δεν είναι στο περιθώριο. Όμως κάποιοι άντρες, κυρίως ανασφαλείς, προσπαθούν να το βάλουν με τέτοιο τρόπο ώστε η γυναίκα να είναι υποτίθεται στο περιθώριο. - Δηλαδή, συντρίβουν τους Νόμους του Ισλάμ κάτω από τον εαυτό τους. Και τι λέγεται για την ανωτερότητα ενός άνδρα - είναι μόνο ότι έχει την υποχρέωση να συντηρεί τη γυναίκα του, ακόμα κι αν έχει δικά της μέσα (τα οποία, παρεμπιπτόντως, δεν είναι υποχρεωμένη να ξοδέψει για την οικογένειά της). Και αν ο σύζυγος δεν συντηρεί τη γυναίκα του, τότε ο γάμος απλώς ακυρώνεται. Είναι στο χέρι της γυναίκας να αποφασίσει αν θέλει να εργαστεί ή όχι. Αν θέλει, δουλεύει, αν δεν θέλει, δεν χρειάζεται. Αλλά οι τεμπέληδες αποφάσισαν να υποτάξουν τα πάντα για τον εαυτό τους, για να μην δουλέψουν, και για να καθίσει η γυναίκα στο σπίτι, έτσι ο στίχος παραμορφώθηκε, εκθέτοντας το θέμα με τέτοιο τρόπο που, υποτίθεται, το Κοράνι επιτρέπει τον ξυλοδαρμό του η σύζυγος. Μάλιστα, λέει ότι πρέπει να ζήσεις προσωρινά χωριστά για να αποφασίσεις αν θα ζήσεις ή θα πάρεις διαζύγιο. (ενατένιση)

Συμφωνώ μαζί σου ότι μια γυναίκα δεν είναι στο περιθώριο, αλλά μάλλον στην τρίτη και ακόμη και στην πέμπτη. Στους πρώτους ρόλους είναι ο Αλλάχ, μετά ο προφήτης, μετά ο ιμάμης, μετά ο ίδιος, μετά οι πιστοί αδελφοί, μετά οι γιοι του, μετά η μητέρα, μετά η καμήλα και μετά η σύζυγος. (Νικολάι Κλάντοφ)

Μην διαφωνείτε μαζί σας:) Στην πραγματικότητα, αρέσει σε κάποιον - εξαρτάται από τον βαθμό ζόμπι από τις θρησκευτικές αρχές. Εάν ένα άτομο δεν είναι πολύ θρησκευόμενο, αλλά ζει σύμφωνα με τη συνείδησή του, σύμφωνα με την καρδιά του, τότε η γυναίκα του θα αγαπηθεί και θα προστατευτεί. Και δεν χρειάζεται καν να κοιτάξεις το βιβλίο! (ΕΓΩ)

Αν διαφωνήσουμε, παίρνοντας μόνο το Κοράνι ως πρότυπο, τότε η θέση της γυναίκας σε αυτό είναι ακόμη καλύτερη από τη βιβλική εκδοχή - τόσο ένας άνδρας όσο και μια γυναίκα είναι ΙΣΟΙ ενώπιον του Θεού. Δεν υπάρχει έννοια του προπατορικού αμαρτήματος στο Ισλάμ, και η Εύα δεν παίρνει όλη την ευθύνη για την πτώση του Αδάμ. Πιστεύεται ότι αμφότεροι αμάρτησαν, και οι δύο μετανόησαν και συγχωρήθηκαν. Και δεν υπάρχει αμαρτία στα νεογέννητα μωρά. (ΕΓΩ)

Κατάλαβα, Kirsten Fire. Και μάλιστα συμφωνώ. Δεν είναι απαραίτητο να διαφωνήσετε για να εμφανιστεί εκνευρισμός, διχόνοια. Αλλά για να συζητήσουμε, ο σεβασμός στον συνομιλητή είναι πάντα δυνατός και απαραίτητος. Σήμερα, η θρησκεία έχει απομακρυνθεί από τη συζήτηση. Πονάει τον εαυτό της (σαν μια παλιά κοκέτα) θέλει να φαίνεται αξιοπρεπής. (Νικολάι Κλάντοφ)

Φυσικά, όλα εξαρτώνται από το βαθμό ζόμπι. Δεν μας ενοχλούν οι μετριοπαθείς, μας ενοχλούν οι φανατικοί. Και θεωρητικά: ο Χριστιανισμός δεν είναι η Παλαιά Διαθήκη. Τότε ο Χριστός δεν υπήρχε ακόμη. Στον Χριστιανισμό, η σχέση του συζύγου δεν ήταν καθόλου σαφής. Ο Χριστιανισμός είναι μια σχέση ανθρώπου και ανθρώπου. Σχέση ανθρώπου και Θεού. (Νικολάι Κλάντοφ)

Αλλά στο Κοράνι, αυτές οι σχέσεις είναι γραμμένες. Και ό,τι λένε οι «υπερασπιστές της πίστεως», έχουμε διαβάσει αυτό το βιβλίο και ξέρουμε τι γράφεται εκεί. Και, ακόμη περισσότερο, ξέρουμε τι ειπώθηκε - πριν γραφτεί. Και πιστέψτε με, Kirsten Fire, αυτές είναι δύο μεγάλες διαφορές… Και, αν δεν το συζητήσουμε, θα ζήσουμε στον 13ο αιώνα; (Νικολάι Κλάντοφ)

Στον Χριστιανισμό, η σχέση του συζύγου και της συζύγου είναι σαφής - δείτε τις επιστολές του Αποστόλου Παύλου. Εκεί η γυναίκα πρέπει να υπακούει πρώτα απ' όλα στον άντρα της και μέσω αυτού, έμμεσα, στον Θεό. Λόγω του γεγονότος ότι ο Παύλος εισήγαγε την έννοια του προπατορικού αμαρτήματος στη θρησκεία, οι γυναίκες στον Χριστιανισμό θεωρούνταν για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα ως ξεπεσμένα πλάσματα, σαγηνεύτριες, δαίμονες - επιπλέον, όχι από τους τελευταίους ανθρώπους του Χριστιανισμού, αλλά από τους «πατέρες του Εκκλησία." (Παραθέτω και συνεχίζω να υποστηρίζω τη θέση μου).

Τερτυλλιανός: «Εσείς είστε οι πύλες του διαβόλου, είστε οι ανοιχτοί του απαγορευμένου δέντρου, οι πρώτοι παραβάτες του θείου νόμου. Έχετε διαφθείρει κάποιον στον οποίο ο ίδιος ο διάβολος δεν τόλμησε να επιτεθεί. Κατέστρεψες την εικόνα του Θεού — του ανθρώπου».

Κλήμης Αλεξανδρείας: «Ντρέπεται κανείς όταν σκέφτεται τη φύση μιας γυναίκας».

Γρηγόριος ο Θαυματουργός: «Ένα άτομο στα χίλια μπορεί να είναι αγνό, μια γυναίκα - ποτέ». Άγιος Βερνάρδος: «Η γυναίκα είναι το όργανο του διαβόλου».

Άγιος Ιωάννης ο Δαμασκηνός: «Η γυναίκα είναι κόρη του ψεύδους, φύλακας της κόλασης, εχθρός του κόσμου» - και ούτω καθεξής.

Στο Ισλάμ, μια γυναίκα εκλαμβάνεται ως αδελφή στην πίστη, ΙΣΑ με έναν άνδρα στα καθήκοντα προς τον Θεό. Στον Ιουδαϊσμό, η ίδια ιδέα μιας γυναίκας-αδερφής. Αλλά εκεί οι γυναίκες είναι πιο σκλαβωμένες από μακραίωνες παραδόσεις (για παράδειγμα, μια σύζυγος μπορεί να περιμένει όλη της τη ζωή για ένα γράμμα διαζυγίου από τον σύζυγό της που την έχει ερωτευτεί και να μένει μόνη της). Το Ισλάμ, από την άλλη πλευρά, δίνει στις γυναίκες πολλά δικαιώματα που δεν ήταν εγγυημένα ούτε στους ειδωλολάτρες ούτε στους χριστιανούς.

Θυμηθείτε πόσες μη αγαπημένες χριστιανές γυναίκες φυλακίστηκαν από τους άντρες τους σε μοναστήρια. Η μοίρα μιας χήρας στη χριστιανική Ευρώπη πριν από τον Διαφωτισμό ήταν σχεδόν πάντα ένα μοναστήρι. Στην Ινδία, η χήρα έπρεπε να σκαρφαλώσει στην νεκρική πυρά του συζύγου της, διαφορετικά έγινε παρίας. Σε αυτή τη χώρα χιλιάδες χήρες εξακολουθούν να καίγονται από συγγενείς!

Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι η δίωξη των μαγισσών, ο εξαναγκασμός των γυναικών να γίνουν μοναχοί, ο μισογυνισμός και γενικά η στάση απέναντι στον σαρκικό έρωτα ως κάτι βρώμικο, ακάθαρτο, άσεμνο είναι πολύ χαρακτηριστικό του Χριστιανισμού (ή, ακριβέστερα, της Παυλικής εκδοχής του Χριστιανισμού) .

Ο Παύλος είναι γενικά ένας μοναδικός χαρακτήρας - ο 13ος απόστολος, που δεν γνώρισε τον Χριστό κατά τη διάρκεια της ζωής του και τυφλώθηκε και φοβήθηκε από κάποιον (που του παρουσιάστηκε ως Χριστός) στο δρόμο για τη Δαμασκό... Δεν είναι περίεργο που η διδασκαλία του έρχεται σε αντίθεση με τη διδασκαλία του ίδιου του Χριστού και εισάγει ένα γνωστικό στον Χριστιανισμό, ζωτικό και μισογυνιστικό στοιχείο.

Και αυτό που μπήκε στη Βίβλο ως επιστολές του Αποστόλου Παύλου είναι γεμάτο αντιφάσεις. Είτε λέει ότι μια γυναίκα στην εκκλησία μπορεί να προφητεύσει, τότε ότι πρέπει να σιωπήσει και να ρωτήσει τον άντρα της στο σπίτι τι δεν καταλαβαίνει. Στην πρώτη εκκλησία υπήρχαν διακόνισσες, αλλά στην τελευταία οι γυναίκες ήταν σαν σιωπηλές μάνα κότες. Αυτές οι «ευαγγελικές» εντολές της «οργάνωσης της εκκλησίας» είναι ακόμα ζωντανές μεταξύ των Ορθοδόξων και των Προτεσταντών της παλιάς σχολής, όπως οι Βαπτιστές. Εκεί κηρύττουν μόνο οι άντρες, και το καθήκον της γυναίκας είναι να γεννά συνεχώς (όσο έχει δύναμη) και να σιωπά, ακούγοντας με ευλάβεια τους άντρες.

Προσωπικά ΔΕΝ ΣΥΜΦΩΝΩ με την εκτίμηση της ταπεινωμένης θέσης της γυναίκας στο Ισλάμ σε σύγκριση με τον Χριστιανισμό, αφού η ίδια γνωρίζω και πώς μπορεί μια γυναίκα να αξιολογήσει πώς ζουν οι λεγόμενες ευαγγελικές χριστιανές και οι κορανικές μουσουλμάνες. Και αν οι μουσουλμάνες που γνωρίζω έχουν ανώτερη μόρφωση, οδηγούν αυτοκίνητο, κάνουν τις δικές τους δουλειές, αθλητισμό, αυτο-ανάπτυξη, τότε οι γνώριμες Βαπτίστριες ζουν μια πολύ περιορισμένη ζωή.

Αυτοί (οι σύγχρονοι χριστιανοί!) φοβούνται τον «κακό κόσμο» σαν τη φωτιά. Οι γονείς τους δίνουν μόνο δευτεροβάθμια εκπαίδευση - ένα σχολείο δευτεροβάθμιας γενικής εκπαίδευσης και ένα μουσικό σχολείο (έτσι ώστε αργότερα να συνοδεύουν σε εκκλησιαστικές συναντήσεις πολλές φορές την εβδομάδα). Τα κορίτσια συνήθως εργάζονται στο σπίτι ή στα σπίτια άλλων (μάγειρες, γκουβερνάντες, υπηρέτριες), και μετά παντρεύονται και καθήκον τους στο γάμο είναι να γεννήσουν και όσο το δυνατόν περισσότερους. Και ποιος είναι πιο μειονεκτική εδώ; Κορανικός Μουσουλμάνος ή Ευαγγελικός Χριστιανός; Νομίζω ότι είναι το δεύτερο.

Φυσικά, καταλαβαίνω ότι στο Ισλάμ πολύ κακό προέρχεται από τις παραδόσεις των χαντίθ. Και η σημερινή κορανική μουσουλμάνα είναι μια σύγχρονη και επιχειρηματική γυναίκα, που στηρίζεται στο Κοράνι και δεν επιτρέπει σε κανέναν χαντίθ και «θεολόγο» να ταπεινώσει τον εαυτό της.

Στον Χριστιανισμό, από την αρχή, σε μια γυναίκα εμφυσείται άμεσα ή έμμεσα ένα αίσθημα ενοχής για την πτώση της ανθρωπότητας. Μια παθιασμένη και τολμηρή γυναίκα της Ανατολής (μια μουσουλμάνα!) και μια καταπιεσμένη, σίγουρη για την αμαρτωλότητα και τη διαφθορά της, μια μεσαιωνική Καθολική, Ορθόδοξη και σύγχρονη Ευαγγελική Βαπτίστρια - αυτές είναι δύο μεγάλες διαφορές.

Έχω βιώσει και τις δύο αυτές καταστάσεις με τη σειρά μου και ξέρω για τι πράγμα μιλάω.

Παρατήρησα ότι κάποιοι άνθρωποι που δεν έχουν ζήσει τη ζωή μιας πραγματικής εκκλησιαστικής κοινότητας «σύμφωνα με τα Ευαγγέλια» αναπτύσσουν ένα είδος λαϊκής ιδέας για τη Βίβλο, για τον Χριστιανισμό. Θέλω να δηλώσω το εξής:

Η πραγματική στάση του Χριστιανισμού απέναντι σε μια γυναίκα είναι αυτή - (διαβάζουμε προσεκτικά και εμβαθύνουμε στην ΟΥΣΙΑ ΤΟΥ ΜΗΝΥΜΑΤΟΣ!)

«Είπα στη γυναίκα μου: πολλαπλασιάζοντας, θα πολλαπλασιάσω τη λύπη σου στην εγκυμοσύνη σου. θα είσαι άρρωστος
γεννήστε παιδιά και την επιθυμία σας για τον άντρα σας, και αυτός θα κυβερνήσει
πάνω σου» (Παλαιά Διαθήκη, Γένεση 3:16).

Όπως έχετε παρατηρήσει, εδώ μιλάμε για την κυριαρχία του συζύγου στη γυναίκα. Τι σημαίνει η λέξη «κυριαρχία»;

Ο σύζυγος είναι ο απόλυτος κύριος της γυναίκας, όπως ο κύριος του δούλου.

Ας στραφούμε στα σχόλια της Επεξηγηματικής Βίβλου, και έτσι σχολιάζει
αυτό το κείμενο: «... Και μόνο στον Χριστιανισμό - η θρησκεία της λύτρωσης - πάλι η γυναίκα
τα δικαιώματά της, που χάθηκαν το φθινόπωρο, έχουν αποκατασταθεί». Αναρωτιέμαι τι είναι
δικαιώματα, δικαιώματα - να είσαι σκλάβος του κυρίου;

Ακολουθούν περισσότερες δηλώσεις των λεγόμενων πατέρων της εκκλησίας, οι οποίες περιέχονται σε χριστιανικά βιβλία, στην εξήγηση αυτού του εδαφίου:

«Δεν ξέρετε ότι ο καθένας σας είναι η Εύα; Η κρίση του Θεού για το είδος σου
ζει σε αυτόν τον αιώνα: το κρασί είναι αναμφίβολα επίσης ζωντανό. Είστε οι θραύτες της σφραγίδας
απαγορευμένο δέντρο. Είσαι ο πρώτος ανυπάκουος του θείου νόμου. Είσαι
αυτή (Εύα), που τον προσκύνησε (Αδάμ), την οποία δεν τόλμησε
επιτεθείτε στον διάβολο. Κατέστρεψες τόσο εύκολα την εικόνα του Θεού - έναν άνθρωπο» (Άγιος
Τερτυλλιανός).

«Όσον αφορά την ατομική φύση, οι γυναίκες είναι κατώτερες και εντελώς ανόητες…» (Thomas Aquinas).

«Τι διαφορά έχει -είτε είναι σύζυγος είτε μητέρα- είναι το ίδιο η πειραστής Εύα,
που πρέπει να προσέχουμε σε κάθε γυναίκα» (Άγιος Αυγουστίνος)

«Η γυναίκα είναι κόρη του ψεύδους, φρουρός της κόλασης, εχθρός του κόσμου, εξαιτίας του έχασε τον Παράδεισο της ο Αδάμ» (Άγιος Ιωάννης ο Δαμασκηνός).

«Δεν έχει σημασία αν οι γυναίκες κουραστούν ή ακόμα και πεθάνουν. Αφήστε τους να πεθάνουν
γεννώντας παιδιά, για αυτό χρειάζονται! (Μάρτιν Λούθερ Κίνγκ).

Αυτοί οι άνδρες, με τη σειρά τους, βασίζονται στη Βίβλο:

Η Καινή Διαθήκη λέει: «Ας μάθει η γυναίκα στη σιωπή, με κάθε ταπείνωση.
αλλά δεν επιτρέπω σε μια γυναίκα να διδάσκει, ούτε να εξουσιάζει τον άντρα της, αλλά να είναι μέσα
σιωπή» (Κ. Διαθήκη, Α' Τιμόθεο 2:11–12).

«Γυναίκες, να υποτάσσεστε στους συζύγους σας όπως στον Κύριο» (Κ. Διαθήκη, Εφεσίους 5:22).

Βλέπουμε από αυτά τα κείμενα ότι η σύζυγος πρέπει, χωρίς αντίρρηση, πάντα και σε όλα
υπακούτε στον άντρα σας, γιατί έτσι υπακούει κανείς στον Κύριο.

«Τώρα τουλάχιστον ένας χριστιανός ας δείξει παρόμοια δήλωση για τις γυναίκες των ιμάμηδων της ισλαμικής κοινότητας», λένε εύλογα οι μουσουλμάνοι όταν το Ισλάμ κατηγορείται για παραβίαση των δικαιωμάτων των γυναικών.

Να σας θυμίσω ότι όλα τα μισογυνικά αποφθέγματα που αποδίδονται στο Ισλάμ είναι καρπός των παραδόσεων των μουλάδων και των ουλεμάδων (τους ίδιους Φαρισαίους, μόνο στο Ισλάμ) και δεν βασίζονται στο Κοράνι. Στη χριστιανική παράδοση, τόσο το προπατορικό αμάρτημα όσο και η δουλική θέση της γυναίκας (ως βουβής και πάντα υποτακτικής μητέρας κότας) ενώπιον του συζύγου της είναι θέσεις που νομιμοποιούνται από τη Βίβλο.

Nikolai Kladov, θέλω να επιστήσω την προσοχή σας σε ένα ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ σημείο. Γράφεις: "Ο Χριστιανισμός δεν είναι η Παλαιά Διαθήκη. Τότε ο Χριστός δεν υπήρχε ακόμη." Θέλω να σας πω για την εκπληκτική υποκρισία των χριστιανών. Όταν τους δείχνεις όλες τις φρικαλεότητες και τις φρικαλεότητες της Παλαιάς Διαθήκης, λένε "και ζούμε ήδη σύμφωνα με την Καινή Διαθήκη!"

Και ταυτόχρονα, το ΔΟΓΜΑ της πίστης τους περιλαμβάνει το γεγονός ότι ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΙΩΝΙΟΣ ΘΕΟΣ - ΑΙΩΝΙΑ ΥΠΑΡΚΤΟΣ, ΕΙΝΑΙ ΙΣΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΘΕΟΥ. Η ΠΑΛΑΙΑ ΔΙΑΘΗΚΗ ΕΔΩΣΕ ΕΠΙΣΗΣ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ, που δεν έχει ενσαρκωθεί ακόμη στον άνθρωπο, αλλά υπάρχει ήδη ως ο αιώνιος Θεός-Υιός, Θεός-Λόγος (αυτό προκύπτει από το εκκλησιαστικό δόγμα για την Τριάδα και την ισότητα του Χριστού και του Επουράνιου Πατέρα (Γιαχβέ) - συνηθισμένο Οι λαϊκοί δεν είναι μυημένοι σε όλες αυτές τις λεπτότητες Αλλά αυτή είναι η επίσημη διδασκαλία της Χριστιανικής Εκκλησίας (και των τριών μεγάλων κλάδων) Μπορείτε εύκολα να την ελέγξετε. (Kirsten Fire)

Έφερα αυτή τη συζήτηση όχι για να προπαγανδίσω τις ισλαμικές αξίες ή κάτι τέτοιο. Πιστεύω ότι όχι μόνο το παραδοσιακό Ισλάμ αξίζει δίκαιη κριτική. Όλα τα στοιχεία του Χριστιανισμού, ως θρησκείας, και της Βίβλου, ως η Αγία Γραφή αυτής της θρησκείας, πρέπει επίσης να αποκαλυφθούν μπροστά στα μάτια όλης της ανθρωπότητας. Πρέπει να γνωρίζουμε λογικά τόσο το όφελος όσο και το κακό που μας φέρνουν οι θρησκείες γενικά. Όλα ανεξαιρέτως.