Ένα παιδί μαθαίνει εάν το παιδί επικρίνεται συνεχώς. Υπερβολική κούραση του παιδιού. Η αντίληψη του παιδιού για την κριτική

Πώς να μιλάτε σωστά στο παιδί σας και πώς να συμπεριφέρεστε παρέα με το παιδί σας. Οι σκέψεις και οι πράξεις μας εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από το τι λένε οι άλλοι. Οι δηλώσεις αυτοεκτίμησης βοηθούν επίσης στην ανάπτυξη ενός αισθήματος ευθύνης. Στο βιβλίο της, Building Self-Esteem - A Family Business, η Gene Illsley Clark προσδιορίζει τέσσερις τύπους μηνυμάτων, το καθένα με το δικό του στυλ επικοινωνίας και σχέσεων.

Υπάρχουν τέσσερις τύποι δηλώσεων: προστατευτικές, εποικοδομητικές, επικριτικές και παρηγορητικές. Οι δύο πρώτοι τύποι βοηθούν στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης και της υπευθυνότητας. Τα δύο πρώτα βοηθούν στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης και του αισθήματος ευθύνης. Άλλοι εμποδίζουν την ανάπτυξη του παιδιού τους. Η ονομασία του θαλάμου δίνει στους ανθρώπους τη σιγουριά ότι είναι αγαπημένοι και ταλαντούχοι. Εποικοδομητική - παρέχετε πληροφορίες για το πώς να γίνετε επιτυχημένοι και ικανοί. Οι κρίσιμες δηλώσεις αναφέρουν ότι το άτομο δεν αντεπεξέρχεται στην εργασία και θα έπρεπε να είχε ενεργήσει διαφορετικά. Οι παρηγορητές λένε στα παιδιά ότι η ζωή είναι δύσκολη και δεν είναι πάντα δυνατό να πετύχει κανείς.Οι παρηγορητικές δηλώσεις είναι προστατευτικός τύπος μηνύματος, μόνο με το σύμβολο «-». Εξωτερικά είναι αρκετά ευφωνημένοι, αλλά στην ουσία προετοιμάζονται για την ήττα. Κατά συνέπεια, οι κριτικές δηλώσεις είναι ένας εποικοδομητικός τύπος μηνυμάτων με πρόσημο "-". Οι πληροφορίες που περιέχουν σας λένε πώς να είστε αποτυχημένοι, όχι πώς να πετύχετε! Είναι πολύ εύκολο να κατανοήσουμε τη διαφορά μεταξύ των τύπων δηλώσεων στα παραδείγματα. Επομένως, είναι τόσο εύκολο να μάθετε πώς να μιλάτε σωστά σε ένα παιδί και να συμπεριφέρεστε στο περιβάλλον του.

Οποιαδήποτε πληροφορία μπορεί να παρουσιαστεί με θετικό τρόπο. Συχνά, οι γονείς χρησιμοποιούν παρηγορητικές δηλώσεις για να φτιάξουν τη διάθεση του παιδιού, αλλά τα λόγια τους δεν δίνουν το επιθυμητό αποτέλεσμα. Αυτό μπορεί να διορθωθεί: φανταστείτε διανοητικά ότι το παιδί σας έχει επιτύχει και αρχίστε να του μιλάτε σαν να έχει ωριμάσει λίγο και να έχει γίνει αισθητή η επιτυχία του. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε λέξεις όπως: "μεγαλώνω", "μαθαίνω", "μεγαλώνω". Για παράδειγμα, αντί για "Γιατί δεν μπορείς να βάλεις τα ρούχα σου;" μπορεί να πει, «Χαίρομαι που κρέμασες το νέο σου φόρεμα στην ντουλάπα σου. Σύντομα θα πετάτε μόνοι σας βρώμικα ρούχα στο καλάθι των ρούχων. Κι όμως, πώς να μιλήσεις σωστά σε ένα παιδί, μπορείς να το επικρίνεις και να το επιπλήξεις; Θα καταλάβουμε περαιτέρω.

Είναι δυνατόν να επικρίνουμε τα παιδιά

Η κριτική συχνά στοχεύει στο να δείξει στα παιδιά τι έκαναν λάθος και να τα ενθαρρύνει να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους. Ωστόσο, αυτό σπάνια λειτουργεί. Τι γίνεται αν το παιδί επικρίνεται συνεχώς; Αποφύγετε να χρησιμοποιείτε λέξεις όπως «πάντα», «ποτέ» – καθιστούν αδύνατο να παρατηρήσετε πότε το παιδί σας είναι πραγματικά υπεύθυνο. Τα παιδιά δεν τα κάνουν όλα άσχημα, αλλά αν οι επιτυχίες τους περάσουν απαρατήρητες, συχνά καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι δεν αξίζει να προσπαθήσουν. Συνήθως, οι γονείς προτιμούν να λένε στο παιδί πώς να τα πάει καλύτερα. Εάν δυσκολεύεστε να βρείτε κάτι ενθαρρυντικό για το παιδί, ανατρέξτε στις γρήγορες συστάσεις (στο παράρτημα). Στην Άσκηση 2-5 προσπαθήστε να μετατρέψετε την κριτική σε εποικοδομητική.

Φράσεις παγίδα για το παιδί. Μερικές αρκετά συνηθισμένες λέξεις παρασύρουν τα παιδιά σε μια «παγίδα», αναγκάζοντάς τα να σκοντάψουν ή ακόμα και να παρεκκλίνουν από το σωστό μονοπάτι. Αυτές περιλαμβάνουν φράσεις όπως «ξέχασα», «Ήταν τυχαία» ή «Δεν έφταιγα εγώ». Με τη βοήθειά τους, είναι εύκολο να δικαιολογήσετε την ανευθυνότητά σας. Αν αυτές οι απαντήσεις κάνουν τη ζωή του παιδιού πιο εύκολη, θα τις χρησιμοποιεί όλο και πιο συχνά. Οι ενήλικες συχνά ενθαρρύνουν τη χρήση τέτοιων δικαιολογιών από εκείνους που δεν ανταποκρίνονται σωστά σε αυτές. Οι φράσεις παγίδας πρέπει να αντιμετωπίζονται με μια αυστηρή απάντηση που απαιτεί από το παιδί να συμπεριφέρεται υπεύθυνα. Να μερικά παραδείγματα.

Ακούγοντας αυτά που τους λένε, τα παιδιά λαμβάνουν πληροφορίες για το πώς να συμπεριφέρονται. Μπορούν να συμπεριφέρονται και υπεύθυνα και ανεύθυνα. Ελπίζουμε να σας έμαθα πώς να μαθαίνετε σωστά να μιλάτε με ένα παιδί και τι θα συμβεί εάν το παιδί επικρίνεται συνεχώς.

Μεθοδολογικές συστάσεις κοινωνικού δασκάλου για δασκάλους και γονείς πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης
Συστάσεις για άγχος στην επικοινωνία

1. Δείξτε φυσική προσοχή στον συνομιλητή, καλοσύνη, ανεκτικότητα, φιλικότητα.
2. Μείνετε ήρεμοι, μην χάνετε τον αυτοέλεγχο. Μιλήστε λακωνικά, λίγο πιο αργά αν ο συνομιλητής είναι υπερβολικά ταραγμένος.
3. Κάντε οπτική επαφή και προσπαθήστε να μην τη χάσετε.
4. Αφήστε τον συνομιλητή να καταλάβει ότι καταλαβαίνετε την κατάστασή του (πλησιάστε, σκύψτε πάνω του).
5. Παραδεχτείτε την ενοχή σας, αν αντικειμενικά υπάρχει.
6. Προσπαθήστε να δείξετε στον συνομιλητή όσο πιο διακριτικά γίνεται όπου, όπως σας φαίνεται, κάνει επίσης λάθος.
7. Δείξτε ότι ενδιαφέρεστε να λύσετε το πρόβλημα του συνομιλητή, συνεργαζόμενοι μαζί του, θα τον στηρίξετε, αν αυτό δεν έρχεται σε αντίθεση με τα συμφέροντα της υπόθεσης.

Συστάσεις για εργασία με ιδιότροπα και επίμονα παιδιά

1. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν το παιδί σας μιμείται. Μερικές φορές αντιδρούμε βίαια σε πράξεις ενός παιδιού που μοιάζουν με τις δικές μας, γιατί γνωρίζουμε πολύ καλά τις δικές μας ελλείψεις.
2. Μην ντροπιάζετε το παιδί, μην το απομακρύνετε. Μην διαβάζετε μεγάλες διαλέξεις σε κάθε περίσταση. Βρείτε το δρόμο σας με σύντομες, απλές οδηγίες.
3. Σκεφτείτε εάν η συμπεριφορά του παιδιού σας σχετίζεται με το να βρίσκεται μπροστά στην τηλεόραση για πολύ καιρό.
4. Σκεφτείτε εάν το παιδί διεγείρει υπερβολική δραστηριότητα. Μερικά παιδιά χρειάζονται μια γέφυρα μεταξύ της ακραίας δραστηριότητας και του ήσυχου χρόνου παιχνιδιού. Επωφελούνται από τις ηρεμιστικές δραστηριότητες.
5. Τα περισσότερα παιδιά «ξεπερνούν» τις ιδιοτροπίες τους μόλις μάθουν να εκφράζουν ξεκάθαρα τις επιθυμίες τους.
6. Μερικές φορές τα παιδιά είναι ιδιότροπα και πεισματάρα πριν από την εμφάνιση της νόσου ή κατά τη διάρκεια της περιόδου ανάρρωσης.
7. Αντί να αντιδράτε μόνο στην ανάρμοστη συμπεριφορά του παιδιού, προσπαθήστε να εντοπίσετε την καλή συμπεριφορά και να επιβραβεύσετε το παιδί με αγκαλιές, φιλιά και επαίνους.

Συστάσεις για εργασία με υπερκινητικά παιδιά

1. Απαιτείται ακριβής διάγνωση της νόσου με βάση τον εντοπισμό των αιτιών και την παθογένεια.
2. Η φυσική προετοιμασία του παιδιού είναι απαραίτητη.
3. Απαραίτητη η διοργάνωση συλλογικών παιχνιδιών αγωνιστικού χαρακτήρα για να απομακρύνουμε τον λήθαργο των κινήσεων του παιδιού, να το ενδιαφέρουμε.
4. Είναι απαραίτητο να μάθουμε πώς να ενεργούμε σε διάφορες δραστηριότητες και οι τύποι αυτοεξυπηρέτησης θα πρέπει επίσης να διαφοροποιηθούν.

Συμβουλές για την αντιμετώπιση των παιδιών που κλέβουν

1. Στόχος σας είναι να βοηθήσετε το παιδί σας να ελέγξει τις παρορμήσεις του και να εξηγήσετε γιατί αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη. Πρέπει να διδάξετε στο παιδί σας να μάθει πώς να ζητά άδεια και όχι απλώς να παίρνει ένα θέμα που του αρέσει.
2. Εάν πρέπει να μάθετε από το παιδί τι συνέβη, βάλτε την ερώτηση ως εξής: "Τα μολύβια της Μάσα εξαφανίστηκαν και η Έλενα Ιβάνοβνα πιστεύει ότι θα μπορούσατε να τα είχατε πάρει. Είναι αλήθεια;"
3. Εάν το παιδί ομολογήσει ότι πήρε το πράγμα κάποιου άλλου, επαινέστε το για την ειλικρινή ομολογία του και στη συνέχεια εξηγήστε τις συνέπειες μιας τέτοιας πράξης. Αν αρνηθεί την ενοχή του, μην τον κατηγορήσετε ότι λέει ψέματα, αλλά ρωτήστε πιο επίμονα. Μην ψάχνετε το παιδί σας. Δώστε του την ευκαιρία να αναλογιστεί τα λόγια του. Ίσως θα πει ότι το «βρήκε» αυτό το πράγμα. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι άλλο πράγμα είναι να διαχειρίζεστε τα δικά σας πράγματα, αλλά εντελώς άλλο να παίρνετε τα πράγματα κάποιου άλλου χωρίς άδεια.
4. Τα παιδιά δεν είναι πολύ ικανά στην απόκρυψη πληροφοριών, γι' αυτό να είστε επίμονοι στις έρευνες. Η αλήθεια μπορεί σταδιακά να αναδειχθεί μετά από βασικές ερωτήσεις.
5. Μην περιμένετε να σταματήσει η κλοπή αμέσως μετά από μια συνομιλία. Η εκμάθηση τέτοιων κανόνων απαιτεί επανάληψη.
6. Μερικές φορές τα παιδιά κλέβουν εάν αισθάνονται ότι τους παραμελούν, τους φέρονται άδικα ή ότι οι ενήλικες τους ασκούν υπερβολική πίεση. Αυτά τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ότι έχουν σημασία, χρειάζονται έπαινο.

Εάν είστε μαμά ή μπαμπάς, σίγουρα έχετε εμπειρία στην αξιολόγηση του παιδιού σας. Αν τον επιπλήξεις ή τον επαινείς, πάλι τον αξιολογείς, δηλαδή κάνεις τη γνώμη και την κρίση σου ως έγκυρη. Γιατί οι γονείς επικρίνουν τα παιδιά τους τόσο συχνά και τι να κάνουν γι' αυτό;

Οι γονείς του Πάβελ τον έφεραν για συμβουλές όταν ήταν στη δεύτερη τάξη. Είναι ένα χοντρό, ακόμα και χαλαρό αγόρι. Από την πρώτη δημοτικού οι συμμαθητές τον λένε «στρώμα». Η μαμά κοιτάζει με αγάπη τον γιο της και λέει: «Εδώ, έφερε το ελεφαντάκι μας. Ο Πάβελ, όταν η μητέρα του τον αποκάλεσε «μωρό ελέφαντα», συρρικνώθηκε και κοκκίνισε. Η μαμά, όμως, δεν το πρόσεξε. Ρώτησα αν τον αποκαλούσε συχνά έτσι. "Και τι φταίει; Λατρεύω! Είμαστε όλοι γεμάτοι στην οικογένεια. Νομίζω ότι πρέπει να υπάρχει πολύ καλός άνθρωπος!" Η μαμά γελάει και αναστενάζει ακριβώς εκεί. "Και δεν μπορώ να του αρνηθώ τα γλυκά, αυτός είναι τόσο λυπημένος μετά το σχολείο».

Μένοντας μόνος, ο Πασάς λέει ότι τον κοροϊδεύουν στην τάξη, ανησυχεί, σταμάτησε να παραπονιέται στους γονείς του, αφού δεν θεωρούν σημαντικά τα συναισθήματά του και επαναλαμβάνουν ένα πράγμα: «Μην τους δίνεις δεκάρα, είναι όλα. ανοησίες." Στο σπίτι υπάρχει επίσης μικρή υποστήριξη, η μητέρα μου δίνει μόνο γλυκά για παρηγοριά, αλλά αυτό δεν προσθέτει αυτοπεποίθηση. Στη δεύτερη συνάντηση έρχεται ο μπαμπάς, ο οποίος αμέσως αποσύρεται: «Η μητέρα μας ασχολείται με την ανατροφή». Και ο Πασάς λέει τόσα πολλά ταυτόχρονα, πόσο σημαντικός είναι ο μπαμπάς του, η επικοινωνία μαζί του! Και έτσι δόθηκε στον γιο και τον πατέρα το καθήκον: να βρουν τα αθλήματα που τους αρέσουν και να αρχίσουν να εξασκούνται μαζί. Ο μπαμπάς εξέπνευσε μάλιστα χαρούμενος: «Λατρεύω τα διάφορα αθλήματα, απλά ο γιος μου, φαίνεται, δεν ενδιαφέρεται, είναι τόσο αλήτης». Από αυτά τα λόγια, ο γιος τράβηξε το κεφάλι του πίσω στους ώμους του… Αποδεικνύεται ένα διπλό μήνυμα από τους γονείς: από τη μια πλευρά, είναι δυσαρεστημένοι με την εμφάνιση του γιου τους και, από την άλλη, δεν το κάνουν βοηθήστε να το αλλάξετε. Μετά από μερικούς μήνες κολύμπι και παιχνίδι ποδοσφαίρου, ο τύπος άνθισε, τραβήχτηκε επάνω, σταμάτησαν να τον φωνάζουν με τα ονόματα στην τάξη, εμφανίστηκαν φίλοι. Η μαμά μόλις άρχισε να παραπονιέται ότι δεν ένιωθε πλέον ανάγκη. Αλλά αυτό είναι ήδη ένα ερώτημα που πρέπει να λύσει η μητέρα για να μην πετάξει τη δυσαρέσκειά της για τη ζωή της στο παιδί.

Σωτηριακή κριτική

«Αλλά τι γίνεται αν δεν κάνει τίποτα μόνος του, πρέπει συνεχώς να παροτρύνεις, να επικρίνεις, να συγκρίνεις με άλλους για να αρχίσεις να μαθαίνεις, να βοηθάς στο σπίτι;» Πότε λοιπόν ξεκινά αυτή η κριτική;

Ένα παιδί γεννιέται, προκαλώντας καθολική χαρά και αγάπη, αρχίζει να μεγαλώνει και συχνά κάτι αρρωσταίνει. Η μαμά και ο μπαμπάς έχουν μια σκέψη στο κεφάλι τους: «Οι καλοί γονείς δεν αρρωσταίνουν τόσο συχνά». Και υπάρχει ένα αίσθημα εκνευρισμού στο παιδί: "Όχι το ίδιο όπως θα ήθελα ..."

Στο σχολείο, η επιτυχία του παιδιού αρχίζει να αξιολογείται όχι μόνο από στενούς ανθρώπους, αλλά και από την κοινωνία - συμμαθητές, δασκάλους. Πώς να μάθεις, πώς χτίζει κανείς σχέσεις με άλλα παιδιά, πώς συμπεριφέρεται στην τάξη; Αυτή είναι μια πολύ ευαίσθητη περίοδος για τη διαμόρφωση της αυτοεκτίμησης στη ζωή ενός παιδιού, καθώς εμπιστεύεται άπειρα τον πρώτο δάσκαλο, μερικές φορές ακόμη περισσότερο τώρα από τους γονείς του. Η γνώμη του δασκάλου είναι πιο σημαντική.

"Και τι μου μένει; Δεν μπορείς να τα βγάλεις πέρα ​​με τίποτα!" «Μα βοηθάει η κριτική;» - "Για λίγο", αναστενάζει η μητέρα μου, "και μετά όλα επιστρέφουν. Λοιπόν, τουλάχιστον για λίγο τρομάζω." Και αποδεικνύεται ότι μεγαλώνει ένας άνθρωπος που για να κάνει κάτι χρειάζεται να του επικρίνουν ή να τον τρομάζουν. Η προοπτική να γίνεις υπεύθυνος ενήλικας και καλός επαγγελματίας είναι χαμηλή.

Πώς να είσαι;

Εργασία για γονείς

Θυμηθείτε πόσο σημαντικοί ενήλικες σας επέκριναν ως παιδί, ποιες αντιδράσεις προκαλούσε σε εσάς, εάν οι αξιολογικές κρίσεις σας βοήθησαν να ανοιχτείτε στους ενήλικες και να κάνετε αυτό που ζητούσαν. Μερικές φορές τέτοιες αναμνήσεις μας βοηθούν να συνειδητοποιήσουμε ότι και εμείς ήμασταν παιδιά και να κατανοήσουμε καλύτερα τους κληρονόμους μας. Παρεμπιπτόντως, αυτές μπορεί να μην είναι καθόλου εύκολες αναμνήσεις. Εάν εξακολουθούν να επηρεάζουν εσάς, τη ζωή σας, καλύτερα να το αντιμετωπίσετε χωρίς να περάσετε αυτά τα μηνύματα στα παιδιά σας. Απλώς μοιραστείτε το με το μωρό σας, μιλήστε για μερικές στιγμές από την παιδική σας ηλικία.

Όταν ένα παιδί σπουδάζει ήδη, προσέξτε πώς προέρχεται από το σχολείο, πώς το αξιολογεί ο δάσκαλος, τι λέει, πώς λέγονται οι συμμαθητές του. Είναι σημαντικό να παρατηρήσετε έγκαιρα αλλαγές στη συμπεριφορά και να μιλήσετε με τον μαθητή, να τον υποστηρίξετε. Σκεφτείτε τι μπορεί να τον βοηθήσει να αλλάξει τη συμπεριφορά του, να αναπτύξει εκείνες τις ιδιότητες που θα το κάνουν καλύτερο και ευκολότερο να μάθει, να επικοινωνήσει, να εξερευνήσει τον κόσμο, να είναι υγιές, δραστήριο και ανοιχτό.

Οι ιδιοτροπίες των παιδιών, η κακή συμπεριφορά και οι φάρσες τους μερικές φορές φέρνουν τον εσωτερικό δείκτη του θυμού του γονιού σε κατάσταση δραστηριότητας. Οι μαμάδες ουρλιάζουν, οι μπαμπάδες ουρλιάζουν. Ως αποτέλεσμα, το πρόβλημα, κατά κανόνα, δεν εξαφανίζεται, αλλά το νευρικό σύστημα των ενηλίκων έχει ήδη υποφέρει, όπως η ψυχή του παιδιού. Ίσως θα έπρεπε να ψάξεις για λόγους; Μπορείτε να το κάνετε αυτό καθόλου; Μήπως η συμπεριφορά του παιδιού δεν είναι τόσο κακή και δεν αξίζει επιθετικότητα; Ή μήπως είσαι εσύ; Μια μικρή συμβουλή για το πώς να μην φωνάζεις σε ένα παιδί και αν είναι καθόλου δυνατό.

Μάλλον επιπλήττετε τον εαυτό σας κάθε φορά που φωνάζετε σε ένα παιδί. Και πάλι αναρωτιέσαι την ερώτηση «Γιατί του υψώνω τη φωνή μου τώρα;», «Γιατί κλαίω τον πιο αγαπημένο μου άντρα;», «Κάνω το σωστό;». Εάν ένα παιδί παίζει φάρσες για χάρη της φάρσας, δηλαδή προφανώς προφανώς σκόπιμα σας προκαλεί ταλαιπωρία, τότε θα πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν παιδοψυχολόγο - εδώ οι συνεχείς συγκρούσεις θα επιδεινώσουν την κατάσταση και ο ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να τις καταλάβετε. Τι γίνεται όμως αν κατά τύχη; λόγω ηλικίας; Εσωτερική κατάσταση; Πώς να σταματήσετε να βρίζετε συνεχώς;

Πώς να μην φωνάζετε σε ένα παιδί: λόγοι από το παιδί

Έχετε σκεφτεί ποτέ τη συμπεριφορά σας; Για παράδειγμα, πλένετε πιάτα και σπάτε μια κούπα. Μαζέψτε σιωπηλά τα θραύσματα και με τις λέξεις "αυτό είναι για τύχη" πετάξτε τα. Αλλά αν το παιδί σας πέσει την ίδια κούπα, τότε σε πολλές περιπτώσεις «Γιατί περπατάς εδώ;!», «Πρόσεχε», «Σου ζήτησα να μην αγγίξεις τα πράγματά μου». Αυτό συμβαίνει χωρίς να ανακαλύψετε τον λόγο, να μην προσπαθήσετε να συγκρατηθείτε, να μην λάβετε υπόψη την τυχαία κατάσταση και απλά το γεγονός ότι το παιδί σας είναι ακόμα μικρό, για να είναι επιδέξιο και επιδέξιο, όπως εσείς, δεν είχε καιρός να μάθουμε να είμαστε όσο το δυνατόν πιο προσεκτικοί.

Εκτός από την ηλικία, υπάρχουν και άλλοι λόγοι για τους οποίους επιδεινώνεται η συμπεριφορά των παιδιών και δεν μπορούν να συγκρατήσουν τις συνέπειες μιας τέτοιας διαταραχής.

Απαιτείτε πάρα πολλά

Εάν τα προσωπικά σας επιτεύγματα είναι μεγάλα, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να περιμένετε το ίδιο από τα παιδιά. Επιπλέον, πέρα ​​από την προσδοκία και η επίμονη επιμονή στην επίτευξη των στόχων σας μπορεί να σπάσει τον ψυχισμό του παιδιού, με αποτέλεσμα να μην αποκτάτε πλέον εμπιστοσύνη. Είναι νευρικός για την αποτυχία και συμπεριφέρεται άσχημα πετώντας την αρνητική ενέργεια. Σε αυτήν την περίπτωση, το δίλημμα του πώς να μην φωνάζετε σε ένα παιδί στηρίζεται στις δικές σας φιλοδοξίες - δεν μπορείτε να εξισώσετε τις ικανότητές σας με αυτές ενός άλλου ατόμου, ειδικά ενός μωρού.

Εκπαιδεύεις λάθος

Πολύ αυστηρά ή πολύ απαλά, περιποιηθείτε πάρα πολύ ή αντιδράτε ανεπαρκώς, εσείς οι ίδιοι δεν είστε σε θέση να συγκρατήσετε τον εαυτό σας σε ορισμένες περιπτώσεις, ασκείτε συνεχή έλεγχο σε κάθε βήμα. Μπορείτε να αναλύσετε την παιδαγωγική σας προσέγγιση - φανταστείτε ότι είστε και ο ίδιος καλός ψυχολόγος.

Υπερβολική κόπωση του παιδιού

Και δεν μπορεί να τη συγκρατήσει. Αν πάει στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, μετά σε εξωσχολικές δραστηριότητες, το βράδυ για υποχρεωτική εκπαίδευση και μετά κοιμηθεί και πάλι σε κύκλο, μην εκπλαγείτε που υποφέρετε συνεχώς από βλάβες. Η κούραση χαλάει ακόμα και τη διάθεση ενός ενήλικα, αλλά τι παιδί! Ξεφορτώστε το, δώστε του περισσότερο χρόνο για προσωπικές υποθέσεις και ξεκούραση.

Η επιθυμία να δείξεις το «εγώ» σου

Σχεδόν κάθε παιδί περνά μέσα από την προσωπική ανάπτυξη μέσα από συγκρούσεις. Για κάποιους είναι αόρατοι, καθημερινοί, ενώ άλλοι έρχονται αντιμέτωποι με τις νότες «Έφυγα από το σπίτι» ή ένα παιχνίδι πεταμένο μέσα σου. Ένας γονιός χρειάζεται να γίνει σύμμαχος του παιδιού του, δεν μπορείς να φωνάζεις μάταια. Θέλετε ένα ακραίο χτένισμα; Υποστήριξη. Εάν υποψιάζεστε κακές συνήθειες (βρίζει, καπνίζει), προσπαθήστε να σας βοηθήσετε να διεκδικήσετε τον εαυτό σας σε κάτι χρήσιμο. Μια εξαιρετική επιλογή είναι ο αθλητισμός, η βελτίωση των δεξιοτήτων στην αγαπημένη σας επιχείρηση. Στο τέλος, πάρτε ένα σκύλο - αφήστε τον να περπατήσει.

Συγκρούσεις στο σπίτι

Αν οι γονείς υψώνουν συχνά τη φωνή τους ο ένας στον άλλο, είναι περίεργο να περιμένουμε από ένα παιδί να είναι υπάκουο και επιμελές. Πολλά εξαρτώνται από την ατμόσφαιρα στην οικογένεια - δεν μπορείτε να φωνάζετε ο ένας στον άλλο μπροστά στα παιδιά, μην δίνετε το κακό παράδειγμα, γιατί αυτό μπορεί να είναι μια σοβαρή συνέπεια με τη μορφή μιας διαλυμένης παιδικής ηλικίας.

Τέτοια κληρονομικότητα

Όπως λένε συχνά οι παιδοψυχολόγοι, στους οποίους οι γονείς παραπονιούνται για την εξέγερση των παιδιών τους, ο χαρακτήρας αποτελείται από τα τούβλα των προγόνων. Ναι, είναι ατομικό για τον καθένα, αλλά, πιθανότατα, αν το καλοσκεφτείτε, θα βρείτε πολλές ομοιότητες στη συμπεριφορά ενός παιδιού μαζί σας στην παιδική ηλικία ή με τον παππού και τη γιαγιά.

Τα παιδιά συχνά συμπεριφέρονται άσχημα όταν είναι άρρωστα. Ο λόγος μπορεί επίσης να είναι ψυχικό τραύμα (διαζύγιο γονέων, μετακόμιση, αλλαγή νηπιαγωγείου ή σχολείου, απώλεια αγαπημένου προσώπου). Ίσως το μωρό να μην μπορεί να αντιμετωπίσει κάτι (χτίστε ένα κάστρο, βάλτε ένα κορδόνι και πολλά άλλα), που το κάνει νευρικό και συμπεριφέρεται άσχημα, ακόμη και φωνάζει σε ενήλικες. Θα ήταν σωστό για τους γονείς να καταλάβουν την αιτία του προβλήματος πριν φωνάξουν στο μωρό ή, ακόμη περισσότερο, πριν το τιμωρήσουν σωματικά. Δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε δύναμη σε ένα παιδί μόνο και μόνο επειδή δεν τελείωσε τη σούπα ή έπεσε το βάζο - αντί να μην συγκρατηθείτε, πρώτα καταλάβετε το.

Πώς να μην φωνάζετε σε ένα παιδί: λόγοι από τους γονείς

Όταν τα νεύρα σου είναι άτακτα, και το παιδί υποφέρει, είναι άδικο. Απλώς πάρτε τον έλεγχο της κατάστασής σας. Καθίστε, χαλαρώστε, κάντε μερικές ερωτήσεις στον εαυτό σας.

Πρώτον, η κόπωση μπορεί να επηρεάσει τη νευρική κατάσταση. Και μετά, ό,τι και να κάνει το παιδί, θα σας φανεί ότι κάνει λάθος. Η ψυχολογική κόπωση έχει τον μεγαλύτερο αντίκτυπο. Για παράδειγμα, ετοιμάζεστε για μια σημαντική συνάντηση, σκέφτεστε πολύ, κάνετε σχέδια δράσης. Επιστρέφοντας σπίτι, πηγαίνετε αμέσως στην κουζίνα για να ταΐσετε την οικογένεια και επιπλέον αναλύστε διανοητικά την ημέρα. Η ξεκούραση έρχεται μόνο το βράδυ. Αφήστε σας να συμφωνήσετε να εξαντλήσετε τον εαυτό σας, αλλά ως αποτέλεσμα αυτού, η ακράτεια και οι παράλογες φωνές στο παιδί είναι λάθος.

Δεύτερον, μπορεί να είναι πολύ ένοχο για συνεχή κατάχρηση θυμού σε άλλο άτομο. Θυμώνεις με συνάδελφο, μητέρα, σύζυγο, αλλά ξεσπάς και φωνάζεις στο παιδί. Πράγματι, σε ποιον άλλο να σπάσει;! Άλλωστε δεν μπορεί να απαντήσει, να δώσει πίσω. Λύστε το πρόβλημα της σχέσης σας εκτός σπιτιού και οικογένειας. Τουλάχιστον, αξίζει να μάθετε να συγκρατείτε και να απενεργοποιείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματα σε σχέση με τις πηγές επιθετικότητας κατά τις στιγμές που είστε με το παιδί, σκεφτείτε τις συνέπειες.

Τρίτον, η τάση να μαλώνει και να φωνάζει το παιδί μπορεί να είναι με φόντο τα συναισθήματα ενοχής που έχει μπροστά του, όπως διαβεβαιώνουν οι ψυχολόγοι. Για παράδειγμα, παρακολουθείτε προσεκτικά την υγεία του μωρού σας και κρυολόγησε. Η υπερευθύνη σου γίνεται αισθητή, αγανακτείς για το τι και που σου έλειψε. Ως εκ τούτου, το νευρικό σύστημα υποφέρει και εσείς δείχνετε το άγχος σας με φωνές και κατηγορίες, μη μπορώντας να συγκρατήσετε την προσβολή για την «επαγγελματική σας ανικανότητα» και απορείτε πώς να μην φωνάξετε στο παιδί.

Τέταρτον, οι ψυχολόγοι συχνά σημειώνουν ότι πολλοί γονείς, ειδικά οι μητέρες, μετά τη γέννηση ενός παιδιού, αλλάζουν τη ζωή τους, περιορίζοντας την επικοινωνία με τον έξω κόσμο, αρνούμενοι στον εαυτό τους τις προηγούμενες απολαύσεις. Υπάρχει θυμός στο παιδί, υποσυνείδητα εκλαμβάνεται ως φορτίο, βάρος. Απλώς μάθετε να χαλαρώνετε, βρείτε τη δύναμη να αφήσετε το μωρό σας στα ασφαλή χέρια των γιαγιάδων, των νταντών και ζήστε την πλήρη ζωή μιας υγιούς και όμορφης γυναίκας. Μια χαρούμενη και ικανοποιημένη μητέρα που δεν θα ουρλιάζει για κανένα λόγο χωρίς να σκέφτεται τις συνέπειες θα είναι πολύ πιο ευχάριστη για το παιδί.

Αν το παιδί επιπλήττεται συχνά

Φανταστείτε ότι διάφοροι παράγοντες θα επιδρούν συνεχώς στο νευρικό σας σύστημα: θα σας διώχνει έξω από τον εαυτό σας, μετά θα σας φέρνει σε κλάματα και μετά θα σας προσβάλει. Ο ψυχισμός του παιδιού είναι τόσο ευάλωτος που το παραμικρό λάθος βήμα μπορεί να οδηγήσει στην ανεπανόρθωτη παραμόρφωσή του. Επιπλήττοντας ένα παιδί με κανονικότητα, χωρίς λόγο και περιστασιακά, κινδυνεύετε να του κρεμάσετε πολλά κόμπλεξ, κάνοντάς το κλειστό άτομο στο μέλλον.

Τα παιδιά παίρνουν τις κραυγές και τις βρισιές κυριολεκτικά, δεν είναι σε θέση να επικρίνουν πραγματικά τη συμπεριφορά των γονιών τους σε πολύ μικρή ηλικία. Η σκέψη «Αν μαλώσουν, τότε είμαι κακός, κάτι έκανα λάθος». Και έτσι από καιρό σε καιρό, από μέρα σε μέρα. Νιώθουν κατώτεροι, ανίκανοι και μίζεροι. Βρείτε συμβιβασμούς, χτίστε σχέσεις. Δεν λειτουργεί από μόνος σας - συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Είναι σημαντικό να μάθετε μόνοι σας εγκαίρως πώς να μην φωνάζετε στο παιδί και να επηρεάζετε την κατάστασή του.

Κανόνες διαμάχης: πώς να μην φωνάζετε σε ένα παιδί

Ακολουθήστε σημαντικούς κανόνες όταν μαλώνετε ένα παιδί για κάτι:

• Η τιμωρία πρέπει να είναι λογική. Ο λόγος της κακοποίησης έρχεται στο παιδί με την πιο προσιτή μορφή.
• Είναι καλύτερο να απορρίψετε την τιμωρία με γενικές φράσεις όπως "Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό", "Πονάει τους ανθρώπους όταν τους χτυπούν", "Αν τα παιδιά τσακωθούν, κανένας δεν είναι φίλος μαζί τους". Γίνοντας προσωπικά, διατρέχετε τον κίνδυνο να ακούσετε προσβολές στη δική σας διεύθυνση.
• Μην μαλώνετε το παιδί μπροστά σε όλους. Εάν η σύγκρουση συμβεί στο δρόμο, μιλήστε απαλά, σαν κρυφά από τους υπόλοιπους ανθρώπους γύρω σας. Δεν πρέπει να έρθετε σπίτι και να ενημερώσετε προκλητικά την υπόλοιπη οικογένεια για τη σύγκρουση.
• Επικοινωνήστε ως ίσοι. Πρέπει να δοθεί η ευκαιρία στο παιδί να μιλήσει, να αποδείξει την υπόθεσή του. Δεν πρέπει να βρίζεις και να λες ότι έχεις δίκιο επειδή είσαι μεγαλύτερος ή επειδή είσαι μαμά ή μπαμπάς.

Στο τέλος, θα ήθελα να σημειώσω ότι το ίδιο το γεγονός ότι αρχίσατε να σκέφτεστε πώς να μην φωνάζετε στο παιδί μιλά για την ειλικρινή επιθυμία σας να διορθώσετε την κατάσταση, να μάθετε πώς να τα πηγαίνετε καλά με το παιδί. Ξεκινήστε από τον εαυτό σας, μάθετε τις συνήθειές σας. Ίσως δίνετε ένα κακό παράδειγμα μιλώντας με αγένεια στο τηλέφωνο, ρίχνοντας τα πράγματα σε μια ορμή συναισθημάτων χωρίς να το προσέχετε. Βελτιώστε την ατμόσφαιρα στο σπίτι, δημιουργήστε θαλπωρή. Όσοι γονείς ψάχνουν και ξέρουν πώς να βρουν έναν συμβιβασμό έχουν χαρούμενα και ψυχολογικά υγιή παιδιά.

Μεγάλωσε σε μια καλή, καλλιεργημένη, οικογένεια και όλα στα παιδικά της χρόνια ήταν υπέροχα, εκτός από ένα «ΑΛΛΑ». Η μητέρα της, ως πολύ έξυπνο άτομο, δεν ήξερε ότι η ανελέητη κριτική της για την κόρη της μετατράπηκε σε ένα σωρό προβλήματα για το κορίτσι στη μελλοντική ενήλικη ζωή της. Σύμφωνα με τη φίλη μου, πάντα θεωρούσε τον εαυτό της άτομο δεύτερης κατηγορίας, γιατί ό,τι κι αν έκανε, ο γονιός της σχεδόν πάντα δεν ήταν ευχαριστημένος μαζί της. Αποτέλεσμα μιας τόσο κριτικής ανατροφής είναι μια αποτυχημένη προσωπική ζωή και καριέρα, με αρκετά καλά εξωτερικά και πνευματικά δεδομένα.

Αν κοιτάξετε σε ένα επεξηγηματικό λεξικό, μπορείτε να πειστείτε ότι η κριτική είναι μια αρνητική γνώμη για κάτι ή κάποιον με ένδειξη ελλείψεων.

Τις συνέπειες μπορεί να οδηγήσουν οι συνεχείς φωνές στα παιδιά περιγράφεται στο άρθρο: Γιατί δεν μπορείτε να υψώσετε τη φωνή σας σε ένα παιδί.

Σκεφτείτε - γιατί θέλουμε να επισημάνουμε στο παιδί τα ελαττώματά του; Φυσικά, για να εγκαταλείψει το παιδί μας τα αναποτελεσματικά μοντέλα συμπεριφοράς και να αποκτήσει νέους, πιο αποτελεσματικούς τρόπους αλληλεπίδρασης με τους άλλους.

Πολύ συχνά όμως οι γονείς κρίνουν βιαστικά την αναποτελεσματικότητα της συμπεριφοράς των παιδιών τους, υποκύπτοντας σε στιγμιαία συναισθήματα. Από αυτή την άποψη, τίθεται το ερώτημα: ποιοι είναι οι δικαστές; Άλλωστε εκείνα τα «ελαττώματα» που κάποιοι γονείς προσπαθούν να «χτενίσουν» μερικές φορές δεν είναι καθόλου. Και αν κοιτάξετε προσεκτικά, μερικές φορές ακόμη και τις αρετές για τις οποίες θα μπορούσε να είναι περήφανο το παιδί. Σε αυτό, θα αναλάβω να δώσω συμβουλές: πριν κάνετε κριτική, σκεφτείτε αν είναι δυνατόν να το κάνετε χωρίς κριτική. Εάν έχετε έστω και μια μικρή αμφιβολία: να ασκήσετε κριτική ή όχι, είναι καλύτερα να αποφύγετε την κριτική.

Αποδεικνύεται ότι η κριτική μπορεί να είναι εποικοδομητική και καταστροφική. Το δεύτερο προκαλεί σοβαρές βλάβες στον ψυχισμό του παιδιού, μειώνει την αξιοπρέπειά του, του στερεί την αυτοπεποίθηση και εγείρει στο παιδί συμπλέγματα κατωτερότητας.

Όταν χρησιμοποιείτε την κριτική στην επικοινωνία με το παιδί σας, πρέπει να κατανοήσετε ξεκάθαρα τι είδους κριτική είναι, αν παίζει δημιουργικό ρόλο, βοηθά στην επίλυση ενός συγκεκριμένου ζητήματος, βοηθά στην κατανόηση κάτι καινούργιο, βλάπτει τον παιδί...

Συχνά είμαστε σίγουροι ότι ασκούμε μόνο εποικοδομητική κριτική. Φυσικά και θέλουμε καλά πράγματα για το παιδί, θέλουμε να βοηθήσουμε. Μια τέτοια κριτική, εποικοδομητική, μπορεί να είναι χρήσιμη. Αλλά ταυτόχρονα, με όλες τις καλές προθέσεις, η κριτική πρέπει να είναι πολύ προσεκτική.

Εάν η ανατροφή σας είναι γεμάτη κριτική, διατρέχετε τον κίνδυνο να μετατραπείτε στα μάτια του παιδιού σε έναν αιώνια δυσαρεστημένο γονέα. Σε αυτή την περίπτωση, τα παιδιά δεν αντιλαμβάνονται τον γονιό, μπορεί να γίνουν αγενή, επιδεικνύοντας έτσι αμυντική αντίδραση.

Κατακρίνουμε σωστά το παιδί!

Πώς να επικρίνετε ένα παιδί ώστε να μην προσβάλλεται και να τα αντιλαμβάνεται όλα σωστά; Θέλω να επαναλάβω ότι η κριτική πρέπει να γίνεται μόνο όταν είναι πραγματικά απαραίτητη. Αρνηθείτε την προληπτική κριτική. Συμμορφώνομαι με τον κανόνα με τα παιδιά μου: αφήστε τους να μάθουν κάτι πιο αργά από το να χάσουν την πίστη τους στον εαυτό τους και ότι πάντα θα τους βοηθάω... Πιστεύω ότι ένα παιδί πρέπει να νιώθει συνεχώς γονική αγάπη, τόσο όταν είναι επιτυχημένο όσο και όταν κάνει λάθη.

Σεβαστείτε την προσωπικότητα του παιδιού, σεβαστείτε την ακεραιότητα της προσωπικότητάς του. Αξιολογήστε μόνο τις ενέργειες που έχει κάνει το παιδί, όχι το ίδιο το παιδί. Για παράδειγμα, αντί να πείτε «είσαι ηλίθιος», πείτε «έκανες παράνοια».

Μην ντρέπεστε το μωρό σας παρουσία άλλων ανθρώπων, αποφύγετε τη σύγκριση με άλλους. Μην μιλάτε αρνητικά για το παιδί σε μια συνομιλία με άλλο άτομο μαζί του, ένα τέτοιο λάθος μπορεί να μετατραπεί σε ένα αρκετά σοβαρό ψυχολογικό τραύμα για το παιδί και μπορεί να μην το μάθετε ποτέ. Χρησιμοποιήστε θετικό χιούμορ. Το χιούμορ μπορεί να βοηθήσει στην εκτόνωση της έντασης και στη διατήρηση της ειρήνης σε μια σχέση.

Δώστε στο παιδί την ευκαιρία να διορθώσει τα λάθη μετά την κριτική σας. Προωθήστε το παιδί με επαίνους: «Είμαι σίγουρος ότι θα πετύχεις» «μπορείς».

Μην επικοινωνείτε με το παιδί με τακτοποιημένο τόνο, μην το κοροϊδεύετε, αυτό είναι ταπεινωτικό. Επιπλέον, μην χρησιμοποιείτε βία! Καταλάβετε ότι αν η κριτική σας είναι σαν διαταγή, τότε φυσικά προκαλεί το παιδί να επαναστατήσει, να κλάψει - και αυτό είναι μια φυσιολογική αντίδραση της προσωπικότητάς του στην ταπείνωση.

Θυμηθείτε, το παιδί σας είναι ένας κολοσσιαίος κόσμος συναισθημάτων, δημιουργικών προσπαθειών, εμπειριών, απελπισίας, χαρών και ψυχαγωγίας. Αγαπήστε το μωρό σας όπως είναι. Όχι για κάτι, αλλά απλά γιατί είναι. Θυμηθείτε ότι οι πράξεις του παιδιού είναι καθρέφτης της δικής σας συμπεριφοράς, σκεφτείτε πού και σε τι ενεργείτε, με τέτοιο τρόπο, για τον οποίο επικρίνετε το παιδί σας ως αποτέλεσμα.

Καταλάβετε ότι το παιδί δεν είναι ιδιοκτησία, είναι άτομο και πρέπει να το σέβεστε αυτό το άτομο και να λαμβάνετε υπόψη τη γνώμη του, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει. Αναζητήστε τρόπους να εξηγήσετε στο παιδί τι ακριβώς φταίει από τη σκοπιά της λογικής, ήρεμα και ικανά.