Ευγένεια, διακριτικότητα και σεβασμός προς τους μεγαλύτερους - ειλικρινείς και τυπικοί
Ακούγοντας για άλλη μια φορά από μια μεγαλύτερη γυναίκα τη φράση ότι το παιδί της δεν σέβεται τους γονείς, η νεαρή μητέρα είναι εσωτερικά περήφανη που δεν θα της συμβεί ποτέ κάτι τέτοιο, γιατί το μωρό της είναι τόσο ευγενικό, στοργικό και, γενικά, το καλύτερο. Και πράγματι είναι. Αλλά για τώρα. Ενώ είστε ο καλύτερος φίλος του παιδιού, με τον οποίο μοιράζεται τις απλές λύπες και χαρές του παιδιού. Και έτσι θα γίνει και στο μέλλον, αν ως απάντηση δεν ακούσει «η μαμά είναι απασχολημένη!», «Έλα αργότερα» και «τι βλακείες;!». Διαφορετικά, το παιδί θα καταλάβει ότι δεν ενδιαφέρεστε ιδιαίτερα για τη ζωή του. Σεβαστείτε τον και το παιδί θα σας απαντήσει με το είδος του! Και τότε δεν χρειάζεται να σκεφτείτε γιατί τα παιδιά δεν σέβονται τους γονείς τους και ποιος φταίει για αυτό.
Ο σεβασμός είναι μέρος της ζωήςΠροκειμένου ένα παιδί να αισθάνεται σεβασμό για τη μεγαλύτερη γενιά, οι κανόνες μιας τέτοιας στάσης πρέπει να ενσταλάσσονται κυριολεκτικά από τη γέννησή του. Θυμηθείτε, ο σεβασμός για τους μεγαλύτερους είναι ένα χαρακτηριστικό που δεν διαμορφώνεται από τη μια μέρα στην άλλη και όχι με λόγια. Τα νήπια αντιγράφουν το μοντέλο συμπεριφοράς που επιδεικνύουν οι γονείς, έτσι τα λόγια σας για το σεβασμό προς τους μεγαλύτερους και την κατάλληλη εθιμοτυπία δεν θα γίνουν αντιληπτά εάν το παιδί δει το αντίθετο στη ζωή. Χρησιμοποιώντας το παράδειγμα των πιο αγαπημένων του ανθρώπων, βλέπει γιατί και γιατί είναι απαραίτητο να σέβεται τους μεγαλύτερους, και καθώς μεγαλώνει, δεν το σκέφτεται πια.
Απλοί και σημαντικοί κανόνεςΔεν θα σταθούμε στο πώς να κάνουμε ένα παιδί να σέβεται τους γονείς του, αφού είναι προφανές ότι ο εξαναγκασμός μπορεί να προκαλέσει μόνο φόβο ή εξέγερση από την πλευρά του παιδιού. Και οι δύο επιλογές για τους γονείς και το μωρό δεν είναι πολύ καλές. Αλλά η κατανόηση του πώς να διδάξετε ένα παιδί να σέβεται τους γονείς, τους ενήλικες και τον εαυτό του είναι πολύ πιο σημαντικό.
Πρώτον, το μωρό πρέπει πάντα να γνωρίζει ότι δεν θα ταπεινωθεί ποτέ από τα αγαπημένα του πρόσωπα. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις τιμωρίες για οποιαδήποτε παράβαση μπροστά σε αγνώστους. Δεύτερον, η σχέση μεταξύ των γονιών είναι ένας δείκτης του πώς θα συμπεριφερθεί το παιδί με τους ενήλικες. Αν η μαμά και ο μπαμπάς επιτρέπουν στους εαυτούς τους δυνατές αναμετρήσεις, προσβολές και εξευτελισμούς μπροστά στα παιδιά, τότε για τα τελευταία αυτός είναι ένας οδηγός δράσης.
Αφιερώστε περισσότερο χρόνο διαβάζοντας όχι μόνο ενδιαφέροντα αλλά και διδακτικά βιβλία. Τα παιδιά μαθαίνουν τη ζωή με το παράδειγμα των ηρώων των παραμυθιών, επομένως η επιλογή της κατάλληλης λογοτεχνίας πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη.
Η προσοχή και η φροντίδα για τους ηλικιωμένους εκδηλώνονται σε τέτοια ευχάριστα μικρά πράγματα όπως μια κάρτα για τις διακοπές, ένα τηλεφώνημα ή ένα γράμμα. Άλλωστε και οι γιαγιάδες σας κρατούν το πρώτο γράμμα, γραμμένο με δυσανάγνωστο μεγάλο χειρόγραφο του πρωτόγγονου;
Η οικογένεια είναι ένα φρούριοΜια οικογένεια της οποίας τα μέλη πάντα φροντίζουν το ένα το άλλο είναι το κύριο πράγμα για το οποίο πρέπει να προσπαθήσετε. Ένα μωρό από την κούνια πρέπει να γνωρίζει ότι ο πιο πολύτιμος θησαυρός που έχει είναι οι γονείς του, τα αδέρφια και οι αδερφές του, οι παππούδες και οι γιαγιάδες του.
Στη διαμόρφωση του σεβασμού προς τους μεγαλύτερους, όχι το τελευταίο 
τον ρόλο παίζει η ικανότητα του παιδιού να συμπάσχει, να μοιράζεται οτιδήποτε, να συμπάσχει. Επομένως, μαζί με τα φιλιά θεραπεύουν εκδορές και μικρούς μώλωπες στη μαμά, χαϊδεύουν το κεφάλι του μπαμπά όταν έρχεται κουρασμένος από τη δουλειά. Παρεμπιπτόντως, η έμφαση στον σεβασμό για τους ηλικιωμένους δεν είναι καθόλου απαραίτητη - το αξίζουν και οι μικρότεροι αδελφοί και αδελφές.
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να διδάξετε ένα παιδί να σέβεται τους μεγαλύτερους είναι μέσω των γονιών σας. Μη διστάσετε να γίνετε ξανά παιδιά όταν έρθουν. Η συμμετοχή στη ζωή των ηλικιωμένων, η φροντίδα τους είναι το πιο εντυπωσιακό και εντυπωσιακό παράδειγμα παιδιού. Επιπλέον, δεν είναι καθόλου δύσκολο.
Μην ξεχνάτε ότι ενσταλάσσοντας σε ένα παιδί ένα αίσθημα σεβασμού για τους μεγαλύτερους, όχι μόνο δεν θα κοκκινίζετε στο μίνι λεωφορείο όταν δεν δίνει τη θέση του σε μια γιαγιά, αλλά θα εξασφαλίσετε στον εαυτό σας ένα αξιόπιστο και χαρούμενο γήρας.
Δυστυχώς, η ασέβεια των εφήβων προς τους ενήλικες είναι σύνηθες φαινόμενο. Και αυτό δεν είναι απαραίτητα ανοιχτή αγένεια: απλώς αγνοούν τις λέξεις που τους απευθύνονται, επιδεικνύουν την ανωτερότητά τους στην ικανότητα χρήσης gadget κ.λπ.
Πώς λοιπόν θα εμφυσήσετε στα παιδιά το σεβασμό προς τους ενήλικες;
Είναι δυνατόν να το μεταφέρουμε αυτό στο μυαλό ενός εφήβου αν έχει ήδη χαθεί ο χρόνος στην παιδική ηλικία;
Και είναι απαραίτητο να απαιτήσουμε σεβασμό για ΟΛΟΥΣ τους ενήλικες, γιατί γνωρίζουμε πολύ καλά παραδείγματα όταν ένας ενήλικας συμπεριφέρεται ανάξια;
Είναι δύσκολο να σεβαστείς ένα παιδί: είναι αδέξιο, μπερδεμένο, προσφέρει πολλές δυσάρεστες στιγμές. Και όσο μεγαλώνει, τόσο πιο δύσκολο είναι μαζί του. "Τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα. Τα μεγάλα παιδιά είναι μεγάλα προβλήματα."
Οι γονείς μπορούν να δείξουν το μοντέλο συμπεριφοράς των παιδιών στην κοινωνία των ηλικιωμένων και των ενηλίκων. Σε μια οικογένεια όπου τιμάται η οικογένεια, οι γενεαλογικές παραδόσεις και τα έθιμα, όπου τιμάται η μνήμη των γενναίων εθνικών ηρώων, τα παιδιά απορροφούν τον πολιτισμό και την κληρονομιά του λαού τους! Σε τέτοιες οικογένειες, τα παιδιά μεγαλώνουν προσεκτικά, με καλούς τρόπους, δεν έχουν ποτέ την επιθυμία να αντικρούσουν, και ακόμη περισσότερο να είναι αυθάδεια με τους μεγάλους! Παραδείγματα τέτοιων λαών στους οποίους ο σεβασμός για τους ηλικιωμένους μεταβιβάζεται με το μητρικό γάλα είναι η Γεωργία, η Αρμενία, το Καζακστάν και οι χώρες της Κεντρικής Ασίας και πολλές άλλες.
Είναι απαραίτητο οι ενήλικες να είναι ευαίσθητοι και να ανταποκρίνονται στα προβλήματα της νέας γενιάς. Θα πρέπει να μιλάτε με τα παιδιά με ακόμη ήρεμη φωνή, χωρίς να φωνάζετε και ακόμη περισσότερο να φωνάζετε! Τα παιδιά μιμούνται σε οτιδήποτε τους γύρω τους. Με αυτόν τον τρόπο μαθαίνουν να συμπεριφέρονται στην κοινωνία.
Πολλοί λαοί έχουν μια πεποίθηση: αν θέλετε να μάθετε πώς φαίνεστε από έξω, δείτε τη συμπεριφορά των παιδιών σας και ακούστε τι και πώς μιλάνε τα παιδιά! Τότε σκεφτείτε και κάντε τα σωστά βήματα για να διορθώσετε τη συμπεριφορά σας. Και το παιδί κοιτώντας σας θα αλλάξει μόνο του!
Τα παιδιά είναι τα πάντα μας! Το παρόν και το μέλλον μας! Εξαρτάται από εμάς τους μεγάλους - πώς θα είναι όταν μεγαλώσουν!
Δεν υπάρχει μεταβατική επαναστατική εφηβεία εάν στην οικογένεια κυριαρχεί η κατανόηση και ο σεβασμός για όλα τα μέλη της οικογένειας και για εκείνον. Είναι μύθος! Ένας έφηβος αντιστέκεται μόνο στην αδικία και την παραμέληση του εαυτού του και της ηλικίας του! Στην εφηβική περιοδολόγηση, λέγεται μόνο για την εφηβεία του και τον ορισμό του ως άτομο!
Προτρέπω να δούμε στα παιδιά μας κάθε ηλικίας τους μελλοντικούς μας επαγγελματίες στον τομέα τους, τους πιλότους και τους κοσμοναύτες μας, τους εκπαιδευτικούς και τους δασκάλους, τους γιατρούς και τους ψυχολόγους. Και το πιο σημαντικό, μόνο καλοί άνθρωποι! Και τα παιδιά θα μας απαντήσουν το ίδιο όταν δεν μπορούμε πλέον να είμαστε χρήσιμοι στην κοινωνία. Δεν θα μας αφήσουν ποτέ, αν τώρα τους δείξουμε σεβασμό και το καλύτερο συμφέρον! Άλλωστε τα καλύτερα είναι τα παιδιά μας!
Λοιπόν, τι είναι απλά ένας έφηβος, ένας έφηβος πάλι; Ναι, είναι αυθάδης, εκδηλωτικός και βαρετός. Ελέγχει τον κόσμο για δύναμη, τα όρια του τι επιτρέπεται και τη θέση του στον κόσμο. Ταυτόχρονα, διεκδικεί δικαιώματα και ελευθερίες των ενηλίκων διατηρώντας παράλληλα μια παιδική θέση όσον αφορά την ευθύνη και την προστασία.
Και οι ενήλικες συχνά αναγκάζονται να συμφωνήσουν με αυτό. Γιατί οι νόμοι του κόσμου των ενηλίκων δεν ισχύουν για τα παιδιά. Για να λογοδοτήσει για τις πράξεις του, ένας έφηβος πρέπει να διαπράξει ένα σοβαρό αδίκημα.
Έχει πολλά δικαιώματα το σχολείο, ο δάσκαλος; Οχι.
Υπάρχουν ενήλικες τριγύρω; Επιπλέον, όχι.
Οι γονείς έχουν το δικαίωμα να επηρεάζουν και είναι υπεύθυνοι για το παιδί τους. Αλλά φοβούνται. Ναι είναι.
Το να μιλάς με ενήλικο τρόπο με τον γιο ή την κόρη σου σημαίνει ότι είσαι έτοιμος να ακούσεις για τα λάθη και τις παραλείψεις σου.
Αυτό είναι να είσαι έτοιμος να αλλάξεις κάτι στη συνηθισμένη σου ζωή, να χάσεις χρόνο και ενέργεια.
Αυτό είναι για να παραδεχτείτε την άγνοιά σας και την παρανόησή σας για κάτι νέο στον κόσμο, για το οποίο το παιδί σας έχει μια ιδέα, και εσείς όχι.
Είναι η επαναδιαπραγμάτευση και η προώθηση της εξουσίας.
Αυτό γίνεται για να του δείξετε τις αμφιβολίες σας, μερικές φορές την αδυναμία σας μπροστά στην πολυπλοκότητα των προβλημάτων της ζωής.
Και επίσης η έλλειψη εμπιστοσύνης στις πράξεις τους, που υποστηρίζεται από μια ατελείωτη ροή ιστοριών τρόμου που μεταδίδονται από τα μέσα ενημέρωσης. Συνεχές «σαν να μην βγήκε κάτι». Τι θα συμβεί αν, ως απάντηση σε περιορισμούς ή τιμωρίες, φύγει από το σπίτι, έρθει σε επαφή με κακές παρέες ή ακόμα και αυτοκτονήσει;
Οι γονείς σιωπούν: κατά κάποιο τρόπο η αγένεια και η αναίδεια θα αυξηθούν από μόνα τους με την πάροδο του χρόνου. Με την αδράνεια, επιβεβαιώνουν ότι για όλα τα χρόνια πριν από τα γενέθλιά του 13-14-15-16, δεν μπόρεσαν να του ενσταλάξουν καμία ηθική και ηθική ιδιότητα απαραίτητη για την ευημερία και την επιτυχία στην κοινωνία.
Αμφιβάλλουν τόσο πολύ για το παιδί τους και τον εαυτό τους ως παιδαγωγούς που δεν αποκρούουν τίποτα. Και η ανεκτικότητα δεν είναι ο καλύτερος φίλος του παιδιού.
Ναι, φυσικά, κάθε οικογένεια έχει τις δικές της αρχές και μεθόδους εκπαίδευσης. Αλλά είναι ένα από τα κύρια καθήκοντα των γονιών να δείξουν στο παιδί μια σύντομη και σαφή λίστα με τα απαράδεκτα στην οικογένειά σας.
Για παράδειγμα, ότι κάποιος που χτύπησε την πόρτα και δεν πέρασε τη νύχτα στο σπίτι χωρίς άδεια, θα βρει αυτή την πόρτα κλειστή όταν θέλει να επιστρέψει. Ότι αυτός που προσβάλλει τη γιαγιά δεν κάθεται πια μαζί μας στο ίδιο τραπέζι και δεν μπαίνει σε γενικές συζητήσεις.
Ίσως η θέση να είναι δύσκολη. Αλλά πώς αλλιώς μπορεί ένας έφηβος να μεγαλώσει και να νιώσει πραγματικά ενήλικας, που σημαίνει - σωστό, λάθος, με πράξεις που γίνονται αντιληπτές και εκτιμώνται. Μερικές φορές - έτσι. Αλλά πιο συχνά - με καλές ενήλικες πράξεις, με αποφάσεις με τις οποίες συμφώνησαν οι γονείς.
Πώς να καλλιεργήσετε το σεβασμό για τους ενήλικες στα παιδιά σας;
Πρώτον, να σέβεσαι τους ενήλικες (αν μιλάμε για αυτή την κατηγορία) τους ανθρώπους, καλά, ή να τους αποδέχεσαι όπως είναι. Θα πεις ότι, λένε, ω, τι τετριμμένο είναι... Στην πραγματικότητα, είναι απλό, αλλά έτσι όπως είναι.
Εάν εσείς οι ίδιοι δεν έχετε μάθει να σέβεστε τους ενήλικες, τότε, κατά συνέπεια, να μάθετε στο παιδί σας να κάνει αυτό που εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε να κάνετε ... είναι αδύνατο! Αν σε ενοχλούν οι ηλικιωμένοι, βρίσκεις βάρος να επικοινωνείς μαζί τους, φοβάσαι ότι μετά από λίγο καιρό θα γίνεις και ηλικιωμένος (είσαι ήδη ενήλικας!), Μετά η στάση σου από τα παιδιά σου... αντιγράφεται.
Δεύτερον (ή ίσως, παρεμπιπτόντως, εξαρχής!), Σεβαστείτε τα παιδιά σας! Έπειτα το παιδί μεγαλώνει ως άτομο, ένα άτομο που λαμβάνεται υπόψη η γνώμη του, που το αγαπούν και το σέβονται. Ανεξάρτητα από το αν χύνει μπορς στον εαυτό του, παίρνει «ζευγάρια» στα μαθηματικά, χάνει πράγματα, μαλώνεται από δασκάλους, ερωτεύεται «τους λάθος», διαλέγει ένα εκπαιδευτικό ίδρυμα αντίθετο με τα όνειρα της μητέρας του κ.ο.κ.
Όταν τα μέλη της φυλής σέβονται, αποδέχονται ο ένας τον άλλον χωρίς κριτική και επίπληξη, τότε η νεότερη γενιά μαθαίνει να χτίζει σχέσεις με παρόμοιο τρόπο!
«Να απαιτήσουμε σεβασμό για ΟΛΟΥΣ τους ενήλικες;» Λοιπόν, η λέξη ΠΡΕΠΕΙ να συνδυαστεί με τη λέξη ΑΠΑΙΤΗΣΗ ... είναι σημαντικό να τη χρησιμοποιείτε λιγότερο συχνά! Η βία προκαλεί φυσική αντίθεση. Το παιδί (και όχι μόνο) θα υπερασπιστεί τις απόψεις του για την κατάσταση με όλους τους γνωστούς τρόπους. Έχει τους δικούς του λόγους που δεν σέβεται, για παράδειγμα, έναν πολύ σεβαστό άνθρωπο.
Ο σεβασμός για τους ανθρώπους είναι μια σημαντική προσωπική αρχή της κοινωνικής εργασίας, η οποία προϋποθέτει ότι όλοι οι άνθρωποι αξίζουν σεβασμό. Σύμφωνα με αυτή την αρχή, ένα άτομο δεν πρέπει να στερείται του σεβασμού λόγω του ρόλου του στην κοινωνία ή των χαρακτηριστικών του χαρακτήρα.
(από τη Wikipedia).
Είναι σημαντικό να «δοκιμάζετε» τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που μπορεί να έχει ένα άτομο που δεν σέβεται... Φανταστείτε ότι σε εσάς, έναν έφηβο, κάποιος λέει: «Λοιπόν, είσαι χάλια, δεν ξέρεις πώς να χρησιμοποιείς gadget, σαν εμένα, είσαι σαν άξεστος πτεροδάκτυλος!». Είναι δυσάρεστο, μάλλον :) Αυτό είναι δυσάρεστο και για άλλους!
Να διδάξετε μια ήδη διαμορφωμένη προσωπικότητα να σέβεται τους ενήλικες .. Δεν ξέρω ... Το έργο είναι πολύ δύσκολο, πρακτικά αδύνατο. Εκτός από εκείνες τις περιπτώσεις που το ίδιο το άτομο συνειδητοποιεί ή αρχίζει να νιώθει την ανάγκη του εαυτού του - να αλλάξει τη στάση του απέναντι στους άλλους ... Άλλωστε, όπως είμαστε για τον κόσμο - έτσι είναι και ο κόσμος για εμάς. Ισορροπία!
Τι είναι ο σεβασμός;
Για να βρω τον ορισμό που μου αρέσει περισσότερο, έψαξα λίγο πολύ στη σχετική βιβλιογραφία. Μου άρεσε ο ορισμός από το βιβλίο της Carol Oyster Effective Work with People (Social Group Psychology). Δίνει αυτόν τον ορισμό:
Ο σεβασμός είναι ένας τύπος ηγεσίας που προσδιορίστηκε σε μια μελέτη στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο του Οχάιο. Αυτό το στυλ χαρακτηρίζεται από το γεγονός ότι ο αρχηγός θεωρεί καθένα από τα μέλη της ομάδας ως άτομο με τα δικά του συναισθήματα..
Θα το επαναδιατύπωνα ως εξής: «Ο σεβασμός είναι ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα που εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ένα άτομο βλέπει τους άλλους ανθρώπους ως ένα άτομο με τα δικά του συναισθήματα».
Τι θα πουν όμως σε αυτό οι φιλόσοφοι;
Σύμφωνα με τον Καντ, « Ο σεβασμός θέτει τα πρότυπα για τις ανθρώπινες σχέσεις, ακόμη περισσότερο από τη συμπάθεια. Μόνο στη βάση του σεβασμού μπορεί να προκύψει αμοιβαία κατανόηση»..
Από αυτή την πλευρά, θα υπογράμμιζα την αμοιβαία κατανόηση.
Κάθε άτομο πρέπει να είναι σεβαστό, όσο αξιολύπητο και αστείο κι αν είναι.
(Α. Σοπενχάουερ)
Αυτή η έκφραση, για παράδειγμα, μου ταιριάζει απόλυτα.
Είναι δύσκολο να αγαπάς κάποιον που δεν τον σέβονται καθόλου
(La Rochefoucauld)
Αυτή η έκφραση θα με βοηθήσει να διατυπώσω τον ορισμό μου.
Εξίσου κοντά μου, για μια θητεία, οι σκέψεις του Νίτσε για τον άνθρωπο και τον υπεράνθρωπο.
Θεωρεί ότι ένα άτομο είναι κάποιος που στις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις πράξεις, τις επιθυμίες, τις πράξεις του συμμορφώνεται με τους υπάρχοντες κανόνες, αξίες, οδηγίες, ηθική, τις απαιτήσεις των αρχών, που συχνά αντιτίθενται στη φύση του ανθρώπου, ενάντια στην ουσία του. θεωρεί ένα τέτοιο άτομο υπεράνθρωπο που ζει σύμφωνα με τις απαιτήσεις της φύσης του.
Για τον εαυτό μου, εννοώ τόσο τις ανθρώπινες ιδιότητες όσο και τις υπεράνθρωπες ιδιότητες με τον όρο σεβασμός με αυτή την έννοια της λέξης.
Θα προσθέσω επίσης, μόλις διάβασα τον τίτλο του στρογγυλού τραπεζιού, οι σκέψεις μου άρχισαν να γυρίζουν: «respect, τι είναι αυτό;». Και στους στοχασμούς μου αναπόφευκτα συνάντησα την έννοια των εσωτερικών ορίων της προσωπικότητας, τη στενή σχέση αυτών των δύο εννοιών -σεβασμός και σύνορα- και την αμοιβαία επιρροή τους.
Για μένα, ο σεβασμός είναι ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα που εξαρτάται από την τήρηση των ορίων ενός άλλου ανθρώπου (και των δικών μου επίσης), ως ανθρώπου με τα δικά του συναισθήματα, τη δική του γνώμη και τις προθέσεις του. Ανεξάρτητα από το πόσο αστείο ή αξιολύπητο, επίμονο ή αγενές. Με τον όρο όρια, εννοώ πώς λαμβάνονται υπόψη οι υπάρχοντες κανόνες, αξίες, κατευθυντήριες γραμμές, ήθη και απαιτήσεις που υιοθετεί αυτό το άτομο σε αυτήν την κοινωνία, αυτήν τη χώρα και αυτήν την πόλη. Ταυτόχρονα, μην χάνετε από τα μάτια σας τις δικές σας ανάγκες.
Εν συντομία, ο σεβασμός είναι η ικανότητα να σέβεσαι τα όρια των άλλων και όχι εις βάρος των δικών σου.
Ένα παράδειγμα με ένα παιδί.
Αν στην Ιαπωνία συνηθίζεται να συμπεριφέρονται σε ένα παιδί έως 5 ετών "σαν βασιλιάς", στα 5-15 "σαν σκλάβο", από 15 ετών "ως ίσο", τότε θα τηρήσω τους κανόνες τους και έθιμα όταν είμαι στους καλεσμένους τους. Μέχρι 5 ετών μπορούν τουλάχιστον να σκίσουν τα μαλλιά τους και οι Ιάπωνες δεν θα κάνουν τίποτα με το μωρό. Αυτή είναι η θρησκεία τους, αυτά είναι τα έθιμά τους.
Και τι πιστεύεις ότι θα γίνει αν πάω στην οικογένειά τους με την ανατροφή μου; Στην καλύτερη περίπτωση, δεν θα με καταλάβουν, στη χειρότερη, θα με φυλακίσουν ή ακόμα χειρότερα...
Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά μας - εμφυσούμε το δικό μας οικογενειακό μοντέλο (ή τους γράφουμε ένα σενάριο - δείτε το άρθρο μου για περισσότερες λεπτομέρειες), αυτό που μας έχει ενσταλάξει από την παιδική ηλικία. Και αν στην οικογένειά μας δεν ήταν συνηθισμένο να σεβόμαστε τον εαυτό μας και τους άλλους, με την κατανόηση που έθεσα παραπάνω, τότε υπάρχει μία επιλογή - να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας.
Μελετήστε τα ήθη, τη θρησκεία, τα έθιμά μας. Το δικό μας - δηλαδή, τυπικό για την περιοχή κατοικίας και του οικοτόπου - περιοχή, πόλη, χώρα. Λάβετε υπόψη τη διαφορά μεταξύ του «οικείου» στην οικογένειά μου και της οικογένειας ενός γείτονα, στο νηπιαγωγείο, σε ένα συγκεκριμένο σχολείο κ.λπ. Ήθη και έθιμα της εποχής - ποια gadget χρησιμοποιούν τώρα και πώς αναζητούν τώρα πληροφορίες, για παράδειγμα, μαθαίνουν να πληκτρολογούν γρήγορα, βελτιώνουν τις δεξιότητες των χρηστών στην εργασία με υπολογιστή, tablet και οικιακές συσκευές. Έτσι, να μεγαλώσουμε και να είμαστε παράδειγμα για τη μελλοντική γενιά, να είμαστε πιο κοντά στους νέους, να μπορούμε να επικοινωνούμε στην ίδια γλώσσα και να μαθαίνουμε ο ένας από τον άλλο.
Πώς να οικοδομήσουμε σεβασμό για τους ενήλικες;
Από όσο καταλαβαίνω, αυτό που εννοείται εδώ είναι πώς να καλλιεργήσουμε το σεβασμό για τους άλλους στα παιδιά μας. Και η ανατροφή τελειώνει μέχρι την ηλικία των 5 ετών, τότε, κατά τη γνώμη μου, είναι ήδη απαραίτητο να μεταβείτε στη διαχείριση.
Είναι κοντά μου η στρατηγική της Μ.Ε. Litvak, και το τηρώ ως βασικούς κανόνες στην ανατροφή των παιδιών μου. Αυτός ο τύπος ακούγεται απλός: «Όχι για να εκπαιδεύσουμε, αλλά να μεγαλώσουμε: από ένα αγγούρι - ένα αγγούρι, από μια ντομάτα - μια ντομάτα, και όχι το αντίστροφο».
Και αν οι γονείς δεν έχουν σεβασμό για τον εαυτό τους και για τον κόσμο γύρω τους, από πού προέρχεται από ένα παιδί; Αντίστοιχα, αν υπάρχει σεβασμός, το παιδί θα μεγαλώσει και θα τον απορροφήσει και δεν χρειάζεται να ζοριστείτε. Αλλά αν ξαφνικά παρατηρήσετε ότι δεν υπάρχει σεβασμός, τότε ξεκινήστε από τον εαυτό σας και μην τραντάζετε το παιδί. Θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα.
Για παράδειγμα, οι γονείς καπνίζουν, αλλά λένε στο παιδί τους: «Το κάπνισμα είναι κακό». Τι νομίζεις ότι συμβαίνει στο κεφάλι του; Πολύ σωστά, σκέφτεται, «αφού είναι αδύνατο τώρα, θα μεγαλώσω σαν τη μαμά και τον μπαμπά, τότε θα γίνει». Και όπως και να πείσεις, υποσυνείδητα θα είναι στο κεφάλι. Το συμπέρασμα λοιπόν - αν δεν είναι εγγενές σε εμάς, τότε βάλτε και δώστε ένα παράδειγμα. Εάν οι γονείς έχουν σεβασμό για τον εαυτό τους και τους άλλους, δεν χρειάζεται να ζορίζονται - το παιδί θα το απορροφήσει μόνο του, «σαν σφουγγάρι».
Είναι δυνατόν να μεταφερθεί στο μυαλό ενός εφήβου αν έχει ήδη χαθεί ο χρόνος;
Ναι, αυτό είναι πιο περίπλοκο. Πρέπει να γίνει διπλή δουλειά. Από τη μια πρέπει να καλλιεργήσεις τον σεβασμό στον εαυτό σου, από την άλλη πρέπει να κάνεις με κάποιο τρόπο το παιδί να «απορροφήσει αυτόν τον σεβασμό». Με το ζόρι, ειδικά σε έναν έφηβο, κατά τη γνώμη μου, είναι άχρηστο να ενημερώνεις ότι θα σεβόταν εσένα και άλλους ανθρώπους. Εδώ πρέπει να υπάρχει ένα στρατηγικό καθήκον. Θα μοιραστώ την εμπειρία μου. Μικροί κανόνες για το πώς να το κάνετε αυτό:
- Μίλα από τον εαυτό σου(για περισσότερες λεπτομέρειες, δείτε το τέλος του άρθρου μου - I-statements). Για παράδειγμα: «Όταν με αγνοείς, νιώθω άβολα. Καταλαβαίνω ότι μπορεί να νιώθετε άβολα, αλλά αυτό μόνο θα αυξήσει την ένταση μεταξύ μας. Αν είσαι έτοιμος, έλα, θα το συζητήσουμε μαζί σου».
- Κάντε μια πρόταση πρότασης και μιλήστε για τη δική σας ετοιμότητα για ακρόαση ανά πάσα στιγμή... Η αναμονή μπορεί να διαρκέσει αρκετές ώρες ή και μέρες. Αλλά αν τηρήσετε αυτόν τον κανόνα, τότε ο μηχανισμός θα διορθωθεί και θα περάσει πιο γρήγορα την επόμενη φορά.
- Αν είσαι μόνος σου, πρώτα αντιμετώπισε τα «προβλήματα» σου, τότε εκφράστε ήδη τη δυσαρέσκειά σας με τον έφηβο. Σε διαφορετική κατάσταση, μπορεί να αποδειχθεί ότι ο γιος "κέρδισε" 5 ρούβλια και ο πατέρας επέπληξε για 10 ρούβλια, επειδή υπήρξε σύγκρουση με το αφεντικό και δεν εξέφρασε τα συναισθήματά του.
- Να είστε περισσότερο μέσα μέρη όπου ενσταλάζεται ο σεβασμός, πολιτισμός: για παράδειγμα, μουσεία, πάρκα, θέατρα. Το καθένα ταιριάζει στο δικό του. Και για να το κάνουμε δεν είναι σαν "αγόρασα εισιτήρια για το τσίρκο, αύριο θα πάμε." Και πήγαινε μόνος σου και πες με ενθουσιασμό - "τι ήταν η παράσταση, εκεί το τάδε, και πώς έπαιξαν οι ηθοποιοί" - και πρόσθεσε: "παρεμπιπτόντως, αν θέλεις, μπορούμε να πάμε μαζί την επόμενη φορά". Και τίποτα παραπάνω. Σε αυτό, ξεχάστε και περιμένετε.
Πρέπει γενικά να γίνονται σεβαστοί όλοι οι ενήλικες;
Εξαρτάται από το τι σημαίνει σεβασμός; Αν λέμε σεβασμό εννοούμε: να δώσεις θέση σε έναν ηλικιωμένο στο τραμ, να βοηθήσεις μια νεαρή μητέρα να βγάλει το καρότσι από το λεωφορείο, να συμπεριφέρεται ήρεμα στην τάξη όταν ο δάσκαλος οδηγεί το μάθημα, να συμπεριφέρεται στο σπίτι σύμφωνα με την οικογένεια έθιμα - αυτό έγραψα παραπάνω.
Και δεν ήταν μάταια που έδωσα την κατανόησή μου για τον σεβασμό στην αρχή του άρθρου. Κατανοώ τον σεβασμό ως ένα είδος ισορροπίας μεταξύ του σεβασμού των ορίων ενός άλλου ατόμου και χωρίς να διακυβεύονται τα όριά σας.
Για παράδειγμα, στο ίδιο λεωφορείο κάποιοι αρχίζουν να είναι αγενείς, πρόωρα γενικεύοντας, λένε, «πρέπει να σέβεσαι τον κάθε γέροντα, χωρίς επιφυλάξεις, ό,τι κι αν κάνει». Για παράδειγμα, ένας ηλικιωμένος λέει: "Εδώ είναι ένας μπουράς, κάθεται και δεν παρατάει τη θέση του, αλλά τώρα σηκώθηκε γρήγορα!" Σε αυτή την περίπτωση, κατά τη γνώμη μου, τα όρια των εφήβων προηγούνται. Ναι, ίσως θα εγκαταλείψει τη θέση του, αλλά η αγανάκτηση ενάντια στον «πρεσβύτερο σε ηλικία» θα είναι επίσης δίκαιη, καθώς παραβίασε τα όρια της ευπρέπειάς του και ήταν αγενής.
συμπεράσματα.
Προσπάθησα να θίξω και τα 3 θέματα της ατζέντας της στρογγυλής τραπέζης. Και έδειξε πώς καταλαβαίνω τη διαδικασία της ενστάλαξης σε ένα παιδί σεβασμού για τον εαυτό του και τον κόσμο. Ωστόσο, αυτή είναι η προσωπική μου άποψη και μπορεί να κάνω λάθος.
Όταν τα παιδιά από δυσλειτουργικές οικογένειες δείχνουν ασέβεια προς τους ηλικιωμένους, ιδίως προς τους γονείς, τότε από την πλευρά του λόγου είναι προφανές: "το μήλο δεν είναι μακριά από τη μηλιά".
Πολύ περισσότερες παρεξηγήσεις προκαλούνται από καταστάσεις όπου μητέρες και μπαμπάδες, που κυριολεκτικά ειδωλοποίησαν τους γονείς τους, έχουν παιδιά που συμπεριφέρονται μαζί τους απλά αηδιαστικά. Γι' αυτούς θέλω να γράψω σήμερα.
Ως ψυχολόγος, πρέπει συχνά να συνεργάζομαι με πελάτες που ήταν «Σταχτοπούτες» στην οικογένειά τους. Και όχι επειδή μεγάλωσαν με πατριό ή θετή μητέρα (αν και αυτό δεν είναι ασυνήθιστο), αλλά επειδή ένιωθαν σαν το νούμερο δύο στην οικογένειά τους σε σύγκριση με έναν αδελφό ή μια αδελφή. Ταυτόχρονα, το αίσθημα της κατωτερότητάς τους για τους γονείς υπήρχε σε μεγάλο βαθμό μόνο στην αντίληψη του παιδιού. Οι γονείς, από την άλλη πλευρά, τις περισσότερες φορές αγαπούν όλα τα παιδιά τους, χωρίς να τα χωρίζουν σε 1, 2, 3 και ούτω καθεξής, η αγάπη τους απλώς εκφράζεται με διαφορετικούς τρόπους και τα μεγαλύτερα παιδιά συχνά χρησιμοποιούνται ως βοηθοί στη φροντίδα των μικρότερων.
Γενικά, η σκέψη που θέλω να μεταφέρω είναι ότι η περιποίηση των γονιών, η απαλλαγή από τον τοκετό δεν είναι ευλογία, αλλά τρομερή τιμωρία για ένα παιδί και τους γονείς του. Που οφείλεται το γεγονός ότι τα κακομαθημένα παιδιά φτάνουν σπάνια σε ψυχολόγο; Και με το γεγονός ότι όλοι οι άλλοι είναι κακοί για αυτούς, και δεν ευθύνονται πάντα για τίποτα. Για παράδειγμα, ένας γιος έδιωξε τους γονείς του με το δικό τους παιδί από ένα διαμέρισμα 3 δωματίων σε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου - λοιπόν, χρειάζεται επίσης περισσότερο χώρο για να ζήσει με ένα νέο πάθος. Τι είδους σεβασμό προς τους μεγαλύτερους μπορεί να συζητηθεί εδώ καθόλου.
Τι πρέπει να κάνουν όσοι βρίσκονται στην κατάσταση των γονέων ενός παιδιού που μεταφορικά τους σκουπίζουν τα πόδια τους; Περίπου το ίδιο πράγμα που συνιστάται για συνεξαρτώμενα άτομα - να σταματήσουν να αποταμιεύουν.
Θέλει η κόρη σου να πάει στο πανεπιστήμιο; Αφήστε την να κάνει ό,τι θέλει, αλλά σταματήστε να τη βοηθάτε. Εξάλλου, με το γεγονός ότι προσπαθείτε να ενθαρρύνετε την ήδη μεγάλη κόρη σας να κάνει κάτι, δείχνετε ένα παράδειγμα ασέβειας για τον εαυτό σας. Σταματήστε να ταπεινώνετε τον εαυτό σας και θα νιώσετε σαν ένα ξεχωριστό άτομο, απασχολημένο με τη δική σας επιχείρηση, ζώντας μια ζωή γεμάτη με δικά σας ενδιαφέροντα. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε μια κατάσταση όπως αυτή είναι να ενδυναμώσετε το ενήλικο παιδί σας να μάθει από τα λάθη του.
Για έναν κακομαθημένο άνθρωπο υπάρχουν μόνο τα δικαιώματά του και όλοι οι άλλοι δεν έχουν δικαιώματα και του οφείλουν εξ ορισμού. Από εδώ προέρχεται η ασέβεια προς τους άλλους. Συνεχίζοντας να είμαστε υπερβολικά υπεύθυνοι για τα παιδιά μας, εμείς, ως γονείς, δημιουργούμε το δικό μας έδαφος ώστε τα παιδιά μας να μας ασέβονται. Σχετικά με το γεγονός ότι, αναλαμβάνοντας την ευθύνη κάποιου άλλου, ένα άτομο χάνει την ευκαιρία να είναι υπεύθυνο για τον εαυτό του, δεν θα γράψω λεπτομερέστερα εδώ, καθώς αυτό το θέμα αξίζει μια ξεχωριστή συζήτηση.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς για να έχουν σεβασμό στα παιδιά τους;
Σταματήστε να κάνετε για τα παιδιά ό,τι παραβιάζει τα συμφέροντά σας, ό,τι κάνετε για το υποτιθέμενο καλό τους εις βάρος του εαυτού σας. Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας!
Είναι τόσο απλό και τόσο δύσκολο ταυτόχρονα, και είναι τόσο απαραίτητο τόσο για εσάς όσο και για το παιδί σας, όσο χρονών κι αν είναι. Θυμηθείτε ότι αν σας είναι δύσκολο να βρείτε την ευτυχισμένη πορεία της ζωής σας, τότε έχετε πάντα την ευκαιρία να απευθυνθείτε στους οδηγούς που κατανοούν διαφορετικές διαδρομές στον χάρτη της ζωής - σε ψυχολόγους.
Πρώτα,
τι αξίζει να κατανοήσουμε και να αποδεχθούμε: το παιδί δείχνει πάντα τι έχουν επενδύσει οι γονείς σε αυτό. Και αυτό σημαίνει ότι όταν απαιτούμε σεβασμό (αν και δεν απαιτείται - δίνεται, όπως κάθε στάση), οι γονείς να προσέχουν τον εαυτό τους, πώς δείχνουν σεβασμό, και όχι μόνο στους μεγάλους, αλλά και στον έφηβο. Χτυπούν την πόρτα όταν θέλουν να πάνε στο δωμάτιό του, του ζητούν τη διάθεσή του για διάλογο όταν θέλουν να μιλήσουν.
Πολύ συχνά, οι γονείς θέλουν να εκδηλωθούν ορισμένες ιδιότητες σε έναν έφηβο, αλλά δεν επιδεικνύουν πάντα ενεργά αυτήν την ιδιότητα οι ίδιοι. Και όλα ξεκινούν από τον γονιό.
Δεύτερος,
είναι για να ξεκαθαρίσουμε σε έναν διάλογο επί ίσοις όροις, τι είναι σεβασμός για έναν ενήλικα και για έναν έφηβο; Ποια είναι η σημασία αυτής της σχέσης; Όταν δηλαδή ο γονιός δεν διδάσκει από την κορυφή, δηλαδή εξερευνά με τον έφηβο.
Τρίτος,
μοιραστείτε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας, να είστε ειλικρινείς χρησιμοποιώντας το μαγικό "I-message". Για παράδειγμα, «Είμαι πολύ χαρούμενος και περήφανος για σένα όταν βλέπω πόσο με σεβασμό συμπεριφερθήκατε προς...».
Για να πάρεις κάτι, πρέπει πρώτα να το δώσεις!
Δώστε σεβασμό στον έφηβο, θα αρχίσει να το μοιράζεται με άλλους!
Το τι είδους άτομο θα γίνει το παιδί εξαρτάται από τους γονείς. Ο χρόνος που αφιερώνετε για να μεγαλώσετε τον γιο ή την κόρη σας, το να είστε ανεκτικοί με το μωρό και μετά τον έφηβο, η συμπεριφορά και η στάση σας απέναντι στους άλλους είναι οι παράγοντες που θα διδάξουν στο παιδί σας να δείχνει σεβασμό για τη μεγαλύτερη γενιά.
Πολλοί γονείς και παππούδες είναι μπερδεμένοι: επενδύουμε τόσα πολλά στο παιδί μας, δεν του αρνούμαστε τίποτα, αλλά εκείνο (αυτή) δείχνει, τολμά. Ας βοηθήσουμε τη μεγαλύτερη γενιά να κατανοήσει ένα τόσο σημαντικό ερώτημα: πώς να διδάξουμε ένα παιδί να σέβεται τους ενήλικες;
Η φυσική επιθυμία των γονιών είναι να εξασφαλίσουν την κόρη ή τον γιο τους οικονομικά, να της δώσουν (του) ό,τι καλύτερο: ένα ακριβό παιχνίδι, μια σπουδαία εκπαίδευση, μοντέρνα ρούχα κ.λπ. Αλλά συχνά αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι οι ενήλικες επικεντρώνονται στην απόκτηση αυτών των πλεονεκτημάτων και απομένει πολύ λίγος χρόνος για επικοινωνία με το παιδί. Ποιες παιδικές αναμνήσεις κρατάει η μνήμη σας; Οι περισσότεροι ενήλικες θυμούνται τις ώρες που πέρασαν με τον πατέρα τους, την αγάπη και τη φροντίδα της μητέρας τους, τις ιστορίες που διηγήθηκαν οι παππούδες και οι γιαγιάδες. Τι χρειάζεται λοιπόν το παιδί σας πρώτα από όλα; Ναι, ο χρόνος που του αφιερώνεις, οι συζητήσεις, τα παιχνίδια μαζί, οι βόλτες, τα κοινά ενδιαφέροντα, η οικειότητα και η εμπιστοσύνη.
Και να θυμάστε, ένα παιδί δεν σέβεται τους γονείς του μόνο και μόνο επειδή κανείς δεν του το μαθαίνει να το κάνει. Παρακάτω θα δώσουμε μερικές συστάσεις για το πώς να ενσταλάξετε τον σεβασμό στους πρεσβυτέρους.
- Δώστε ένα προσωπικό παράδειγμα σεβασμού για τους μεγαλύτερους σας. Η ζωή ενός παιδιού από την πρώτη κιόλας μέρα διαμορφώνεται από την οικογενειακή ατμόσφαιρα. Ό,τι του συμβαίνει, αυτό που βλέπει και ακούει, διαμορφώνει τη συναισθηματική τους κληρονομιά, τη στάση απέναντι στους άλλους. Επομένως, η πρώτη σημαντική συμβουλή προς τους γονείς: διδάξτε τα παιδιά με το παράδειγμα. Δείξτε το σεβασμό σας για τους μεγαλύτερους συγγενείς σας: τηλεφωνήστε πιο συχνά στους γονείς και τους παππούδες σας, να ενδιαφερθείτε για τις υποθέσεις τους και να τους επισκέπτεστε τακτικά. Ο χρόνος θα περάσει - και το παιδί σας σίγουρα θα κάνει το ίδιο με εσάς.
- Ενθαρρύνετε τα παιδιά να κάνουν καλές πράξεις. Για να μάθετε σε ένα παιδί να σέβεται τους ενήλικες, δώστε του συμβουλές: ρωτήστε το πώς είναι η γιαγιά του, φτιάξτε τσάι για τον παππού του, ευχηθείτε στον πατέρα του μια καλή μέρα κ.λπ. Μην αφήνετε απαρατήρητη καμία εκδήλωση της φροντίδας και της αγάπης του παιδιού σας.
- Διδάξτε στα παιδιά να δείχνουν σεβασμό στους μεγαλύτερους μέσω της εθιμοτυπίας. Υπενθυμίστε στο παιδί σας ότι πρέπει να συμπεριφέρεται διαφορετικά σε μια μεγαλύτερη παρέα από ότι με τους συνομηλίκους του. Διδάξτε του τους βασικούς κανόνες εθιμοτυπίας:
- Μην διακόπτετε τους γέροντες.
- επικοινωνήστε μαζί τους μόνο στο "εσείς"?
- δεν μιλάει δυνατά μπροστά σε ενήλικες.
- στις μεταφορες να δωσει θεση σε ηλικιωμενους?
- χρησιμοποιήστε "χρυσές" λέξεις στην επικοινωνία, για παράδειγμα, "ευχαριστώ", "παρακαλώ", "να είστε ευγενικοί", "συγγνώμη".
- καθίστε στο τραπέζι με όλους, ευχηθείτε σε όλους καλή όρεξη κ.λπ.
Η στάση με σεβασμό προς τους ηλικιωμένους, φυσικά, δεν περιορίζεται στις αναφερόμενες μορφές συμπεριφοράς, αλλά θα βοηθήσει το παιδί να συμπεριφέρεται στους ενήλικες με έναν ιδιαίτερο τρόπο.
Για να αναπτύξετε τις απαραίτητες ιδιότητες σε ένα παιδί, αφού παρακολουθήσετε ή διαβάσετε ένα παραμύθι, πρέπει να συζητήσετε μαζί του την πλοκή και τις ενέργειες των χαρακτήρων.Στο άρθρο, προσπαθήσαμε να εξηγήσουμε γιατί τα παιδιά συχνά δεν σέβονται τους γονείς τους και δώσαμε μερικές συμβουλές για το τι πρέπει να κάνουμε για να αποτρέψουμε ένα παιδί να μεγαλώσει ως άκαρδο άτομο. Δεν είναι σωστό να κάνουμε το ερώτημα: πώς να κάνουμε ένα παιδί να σέβεται τους γονείς του; Είναι αδύνατο να επιβάλεις σεβασμό για κάποιον. Μεγαλώστε την κόρη ή τον γιο σας με αγάπη και υπομονή.
Ο σεβασμός στους πρεσβύτερους είναι ένα από τα παλαιότερα έθιμα των Καμπαρντιανών και των Βαλκάρων, που τηρείται μέχρι σήμερα.
Πίσω στο 1784, ο Π.Σ. Ο Ποτέμκιν έγραψε για τους Καμπαρντιανούς: «Η ηλικία των χρόνων μεταξύ τους, όπως ο Σπαρτάκ, είναι με απόλυτο σεβασμό, και κανένας νέος δεν τολμά να κάνει την παραμικρή αγένεια μπροστά σε έναν γέρο».
Ο Γερμανός φυσιοδίφης Καρλ Κοχ. που επισκέφτηκε τους Κιρκάσιους στη δεκαετία του '30 του 19ου αιώνα, έγραψε σχετικά: «Ενώ το κράτος μας πολύ σπάνια παίρνει τους ηλικιωμένους υπό την προστασία του και εξαρτώνται πλήρως από τη νεότερη γενιά, οι Κιρκάσιοι απολαμβάνουν παγκόσμιο σεβασμό. Στη συνέχεια προσέβαλε έναν γέρος ή ηλικιωμένη γυναίκα, υποβάλλεται όχι μόνο σε γενική περιφρόνηση, αλλά η πράξη του συζητείται από τη λαϊκή συνέλευση, και πεσέτες για αυτήν την τιμωρία, ανάλογα με το μέγεθος του αδικήματος».
Όλοι οι συγγραφείς (ξένοι, Ρώσοι και ντόπιοι) του 16ου - αρχές του 20ου αιώνα. ήταν ομόφωνοι ότι μεταξύ των Καμπαρδιανών και των Βαλκάρων η νεότερη γενιά ανατράφηκε με πνεύμα σεβασμού προς τους μεγαλύτερους. Αυτό εξηγήθηκε όχι μόνο από την ηλικία τους, όχι μόνο από το γεγονός ότι γέννησαν αυτούς τους νέους, μεγάλωσαν, έβαλαν πολλή δουλειά, ψυχή και ζωή μέσα τους, αλλά και από το γεγονός ότι είχαν περάσει πολύ καιρό. τρόπο ζωής, έχουν μεγάλη εξυπνάδα και σοφία, γνωρίζουν καλά τα έθιμα και τις παραδόσεις του λαού τους, είναι οι φύλακες της συλλογικής εμπειρίας της κοινότητας και της φυλής, έχουν μεγάλη εμπειρία που σχετίζεται με τη γεωργία και την κτηνοτροφία, είναι οι φύλακες η λατρεία των προγόνων.
Και δεν είναι τυχαίο ότι κατά τη διάρκεια του Μεσαίωνα τα πιο σημαντικά ζητήματα της φυλής και της φυλής αποφασίζονταν από το συμβούλιο των πρεσβυτέρων, κάποιες λατρευτικές θρησκευτικές λειτουργίες εκτελούνταν από τους πρεσβυτέρους, οι πρεσβύτεροι κάθονταν στο δικαστικό σώμα και αξιοσέβαστοι σοφοί γέροντες εκλέχθηκαν ως διαμεσολαβητές (διαμεσολαβητές στην επίλυση σοβαρών υποθέσεων). Οι πρεσβύτεροι ήταν ο αρχηγός της οικογένειας και ως επί το πλείστον έπαιρναν σοφές και δίκαιες αποφάσεις. Έχουν κερδίσει τιμή και σεβασμό με το προσωπικό τους παράδειγμα: συμπεριφορά στην οικογένεια, στην κοινωνία, στάση στη δουλειά, ακρίβεια και δικαιοσύνη προς τους νεότερους, φροντίδα, προσοχή και λεπτότητα, υπομονή και εγκράτεια απέναντί τους. Αυτό δίδασκε η λαϊκή παιδαγωγική των Καμπαρδιανών και των Βαλκάρων.
Η επιρροή των μεγαλύτερων στους νεότερους καθοριζόταν από την ηθική τους εξουσία. Ο γέροντας δεν μπορούσε να επιτρέψει την παραμικρή κατάχρηση της εξουσίας του, της επιρροής του, του δικαιώματός του σε σχέση με μέλη της οικογένειας, συγχωριανούς. Απαιτήθηκε από αυτόν η μεγαλύτερη προσοχή και διακριτικότητα. Η κατάχρησή τους θα προκαλούσε πτώση της εξουσίας του.
Οι Καμπαρντιανοί και οι Βαλκάροι ανέπτυξαν την εθιμοτυπία της τιμής των πρεσβυτέρων από τους νεότερους μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια. Περιλάμβανε τους ακόλουθους κανόνες συμπεριφοράς: ο γιος δεν καθόταν παρουσία του πατέρα του και ο μικρότερος αδερφός έκανε το ίδιο με τον μεγαλύτερο: δεν μπήκαν σε συνομιλία παρουσία αγνώστων. Οι νέοι, παρουσία των μεγαλύτερων τους, δεν μιλούσαν δυνατά, δεν βρίζουν, δεν χρησιμοποιούσαν άσχημη γλώσσα, πολύ λιγότερο μάλωναν, επίσης δεν γελούσαν δυνατά. Αν οι γέροντες τους έκαναν μια ερώτηση, απαντούσαν με σεμνότητα και σεβασμό. το καθήκον του νεότερου ήταν να είναι πάντα σεμνός, να μην επιτρέπει την καυχησιολογία, την καυχησιολογία και, γενικά, να μην μιλάει για το πρόσωπό του - όλα αυτά θεωρούνταν κατάφωρη παραβίαση της εθιμοτυπίας.
Ο νεαρός, από την εμφάνισή του, έπρεπε να εκφράσει προσοχή και σεβασμό στον γέροντα, ετοιμότητα να εκπληρώσει οποιαδήποτε από τις διαταγές του.
Ταυτόχρονα, ήταν απαράδεκτο να κρατάς τα χέρια σου στις τσέπες σου, να στέκεσαι σκυμμένος, να κάθεσαι απλωμένος, να ταράζεσαι σε μια καρέκλα, να γυρίζεις την πλάτη σου στους άλλους, να ξύνεις το κεφάλι σου, να σκάβεις τη μύτη σου, να μασάς, να ντύνεται χαλαρά, να στηρίζει μάγουλο ή μέτωπο με το χέρι, καπνός. Θεωρήθηκε απαράδεκτο να παραμελεί κανείς τη γνώμη, τη συμβουλή ενός γέροντα, να του αρνείται ένα αίτημα, μια υπηρεσία. Ο γέροντας, περιτριγυρισμένος από τους νεότερους, μίλησε με σχεδόν απόλυτη σιγουριά ότι τα λόγια του θα ακουστούνταν με προσοχή και σεβασμό και ότι θα πάρουν ορισμένα μαθήματα από αυτά.
Σύμφωνα με το έθιμο των Καμπαρδιανών και των Βαλκάρων, η ηλικία τοποθετήθηκε πάνω από τον βαθμό και τη θέση. Επομένως, ένας νεαρός άνδρας ύψιστης καταγωγής ήταν υποχρεωμένος να στέκεται μπροστά σε κάθε γέροντα και όρθιος να τον χαιρετάει με σεβασμό χωρίς να του ρωτάει το όνομά του, να του δίνει θέση, να μην κάθεται χωρίς την άδειά του, να είναι σιωπηλός μπροστά του, με πραότητα και σεβασμό. απαντήστε στις ερωτήσεις του. "Κάθε υπηρεσία που παρέχεται σε γκρίζα μαλλιά", έγραψε ο αξιωματικός του ρωσικού στρατού F. Thornau στο J836-183S, "δίνεται σε έναν νεαρό άνδρα προς τιμή. Ακόμη και ένας γέρος σκλάβος δεν αποκλείεται εντελώς από αυτόν τον κανόνα."
Σύμφωνα με τα έθιμα των Καμπαρντίν και των Βαλκάρων, υποτίθεται ότι σηκώνονταν όταν οι γέροντες έπιναν νερό, φτερνίζονταν, όταν ερήμην τους πρόφεραν το όνομά τους, ειδικά αν δεν ζούσαν πια.
Σε οποιοδήποτε σπίτι, ο γέροντας είχε τη δική του ξεχωριστή θέση, στην οποία καθόταν, το κρεβάτι του. Αυτό το τιμητικό μέρος βρισκόταν στον τοίχο, απέναντι από την είσοδο του δωματίου. Στη θέση του γέροντα δεν κάθισε κανείς, ούτε καν το καπέλο κάποιου άλλου έπρεπε να του βάλουν στο κρεβάτι. Μόνο ο ίδιος ο θαμάδα μπορούσε να καθίσει έναν σεβαστό και στενό καλεσμένο που είχε φτάσει.
Ένας νεαρός άνδρας που περπατούσε κατά μήκος του δρόμου έπρεπε να κρατηθεί προς τα αριστερά, δίνοντας συμβολικά τη δεξιά, τιμητική, πλευρά στον γέροντα.
Αν οι τρεις τους περπατούσαν, τότε ο μεγαλύτερος περπατούσε στη μέση, ο επόμενος μεγαλύτερος κρατούσε την αριστερή πλευρά του μεγαλύτερου και ο μικρότερος τη δεξιά του. Αν κάποιος νέος συναντούσε έναν γέροντα στο χωράφι, στο δρόμο, ήταν υποχρεωμένος, αφού χαιρετούσε, να ζητήσει την άδεια να είναι σύντροφός του, αφού τον υποδέχτηκε, να γυρίσει και να συνοδεύσει τον γέροντα μέχρι το τέλος του ταξιδιού του. Μπορούσε να συνεχίσει το δρόμο του μόνο με την άδεια του γέροντα. Σε τέτοιες και άλλες περιπτώσεις, ο νεότερος δεν μπορούσε να χρησιμοποιήσει τις λέξεις: «Δεν έχω χρόνο», «Βιάζομαι», «Τώρα, σήμερα δεν μπορώ» κ.λπ. Αν ο γέροντας συναντούσε στο δρόμο ήταν με τα πόδια, τότε ο αναβάτης ήταν υποχρεωμένος να κατέβει και να περπατήσει για να τον αποβιβάσει.
Θεωρήθηκε παραβίαση της εθιμοτυπίας να προσπερνάς τον γέροντα στο δρόμο, να του διασχίζεις το δρόμο, να τον φωνάζεις. Ο γέροντας έπρεπε να προλάβει, ταυτόχρονα να ζητήσει συγγνώμη, να ζητήσει άδεια και έφεση για την υπάρχουσα υπόθεση.
Η νεότερη γενιά των Καμπαρδιανών και των Βαλκάρων ανατράφηκε έτσι ώστε να μην προσπαθούν να καταλάβουν μια τιμητική θέση στην αίθουσα, θυμήθηκαν ότι μπορεί να έρθει ένας μεγαλύτερος, ο οποίος θα έπρεπε να εγκαταλείψει αυτό το μέρος. Γι' αυτό ο λαός είπε: «Adygel1 zhant1a-k1uekyym» (ο άνθρωπος των Αδύγκων δεν ανεβαίνει στον τόπο τιμής). Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι Kabardian είχαν μια αυστηρά τηρούμενη σειρά καθισμάτων στο τραπέζι. Όλοι έπρεπε να καταλάβουν μια θέση κατάλληλη για την ηλικία και την κατάταξή τους. Η παραβίαση αυτής της αρχής θα μπορούσε να προκαλέσει δυσαρέσκεια στους παρευρισκόμενους, ακόμη και προσβολή. Επομένως, ο καθένας έπεισε τον άλλον ότι αυτό το μέρος δεν έπρεπε να το πάρει αυτός, αλλά άλλος. Αυτό το έθιμο τηρήθηκε τόσο αυστηρά που με την έλευση νέων προσκεκλημένων, χρειάστηκε να αλλάξουν πολλές φορές θέσεις, ανοίγοντας χώρο για ένα παλαιότερο και άξιο.
Δεν είναι τυχαίο που λένε ότι «Adygem tysyn dmyuhyure k1uezhygyuer kyos» (Εμείς οι Κιρκάσιοι δεν προλάβαμε να καθίσουμε, έρχεται η ώρα να διαλυθούμε). Ωστόσο, αυτή η επιθυμία να παραχωρήσουν τη θέση τους σε έναν ηλικιωμένο και άξιο άνθρωπο ήταν απόδειξη καλής αναπαραγωγής, ευγένειας και σεμνότητας. Από την άλλη, αυτά τα παραδείγματα τόνιζαν ότι αν σε προσκαλούσαν να επισκεφτείς, δεν πρέπει να αργήσεις.
Ο σεβασμός προς τους πρεσβυτέρους, όπως φαίνεται παραπάνω, είναι επίσης σημαντικός στα έθιμα αποφυγής.
Η αυξανόμενη γενιά των Καμπαρδιανών και των Βαλκάρων καλλιέργησε μια στάση σεβασμού προς τους πρεσβυτέρους ως την υψηλότερη αρχή, παρατηρώντας την οποία μπορεί κανείς να επιτύχει επιτυχία στη ζωή και σεβασμό στους συγχωριανούς. Αυτό αποδεικνύεται από μια σειρά από παροιμίες της Καμπαρδιά: "Neh'yzh winter1em, nehysch1i i1ek'ym" (Όποιος δεν έχει γέροντες, δεν έχει νεότερους). "Neh'yzh'm psh1e huepsch1me, ueri psh1e bgyuetyzhynsh" (Αν τιμάς τον γέροντα, θα τιμηθείς και εσύ ο ίδιος). «Zi nekhyzh food1ue και 1uehur mek1uate» (που ακούει τον γέροντα, οι υποθέσεις του κινούνται)· «Nekhyzhym zhant1er eisch» (έχει θέση τιμής ο Γέροντας) κ.λπ.
Η πρόοδος στην πολιτιστική ανάπτυξη οποιουδήποτε λαού σε μεγαλύτερο βαθμό συνίσταται σε ευλάβεια και σεβασμό προς την παλαιότερη γενιά. Όποιο δρόμο κι αν διαλέξει ο άνθρωπος στη ζωή του, η απαραίτητη επιτυχία του μπορεί να είναι η σοφία, η οποία παρουσιάζεται από τους ηλικιωμένους ως οικοδόμημα ζωής.
Εξάλλου, είναι η εμπειρία τους που μπορεί μερικές φορές να γίνει παράγοντας στην ικανότητα επιλογής μιας καλά ανεπτυγμένης θέσης ζωής. Οποιαδήποτε ιστορία από τη ζωή, οποιαδήποτε διδακτική ιστορία, οποιαδήποτε έγκαιρη παραδοχή των λαθών του καθενός και των άλλων, οποιαδήποτε προσπάθεια να δείξει έλεος κ.λπ. - όλα αυτά μπορούν να γίνουν μια διεγερτική ώθηση για πνευματική πρόοδο και, φυσικά, απόκτηση του επιθυμητού αποτελέσματος. Η υποβάθμιση του πολιτισμού, της θρησκείας, των ηθών, των κοινωνικών αρχών μπορεί να συμβεί λόγω της παραμέλησης της σοφίας της παλαιότερης γενιάς. Στην ιστορία, μπορείτε επίσης να δείτε ότι η αγνόηση αυτής της μοναδικής ιδιότητας οδήγησε στο θάνατο ολόκληρων εθνών. Αλλά αυτό το αρνητικό των προηγούμενων γενεών είναι επίσης ένα μάθημα για όλους εκείνους που επιδιώκουν να οικοδομήσουν μια κοινωνία με πλούσια κληρονομιά πνευματικών και πολιτιστικών αξιών.
Μεταξύ των Τατάρων της Κριμαίας, η τιμή και ο σεβασμός προς τους ηλικιωμένους έχουν γίνει εθνική παράδοση. Αυτή η ηθική προσέγγιση έχει πλούσια ιστορική πρακτική. Ακόμη και πριν από την προσάρτηση στα τέλη του 18ου αιώνα, πολλοί επιστήμονες και ταξιδιώτες σημείωσαν αυτή την ποιότητα στη ζωή των Τατάρων της Κριμαίας, οι οποίοι επίσης διακρίνονταν για την ιδιαίτερη φιλοξενία και την ανεκτική τους στάση απέναντι σε άλλες εθνικότητες και ομολογιακές ομάδες. Ο σεβασμός για τους πρεσβυτέρους σχετίζεται άμεσα με τη θρησκευτική πρακτική όχι μόνο των μουσουλμάνων της Κριμαίας, αλλά και όλων εκείνων που επιθυμούν να διατηρήσουν τις παραδόσεις και τις θρησκευτικές τους αρχές για πολλά χρόνια ή αιώνες. Αξίζει να σημειωθεί ότι από πολλές απόψεις αυτή η ιδιότητα προέρχεται από την ενδοοικογενειακή κατάσταση, δηλαδή από τον τρόπο με τον οποίο διαμορφώνονται οι σχέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας διαφορετικών ηλικιών, η στάση απέναντι στους άλλους θα είναι περίπου η ίδια. Αυτό αναδεικνύει τη μοναδική ουσία της ανθρώπινης φύσης, η οποία σε σχέση με τον εαυτό της δέχεται μόνο ευγενή και ταυτόχρονα ευεργετική για την πνευματική τάξη των συναισθημάτων του. Από εδώ μπορεί να διαμορφωθεί και ανεκτικότητα, αφού δημιουργούνται κάποιες οικογένειες με εκπροσώπους άλλων εθνικοτήτων, όπου μπορεί να συνδυαστεί ο πολιτισμός και οι παραδόσεις, και σε κάποιο βαθμό ακόμη και μια ανεκτική και χαλαρή στάση απέναντι στις θρησκευτικές αρχές.
Ο σεβασμός στους πρεσβύτερους είναι μια από τις θρησκευτικές αρχές των μουσουλμάνων. Στο μέλλον, αυτό μπορεί να υποδηλώνει εκείνη την ηθική, η οποία εκφράζεται πνευματικά στην ενδοοικογενειακή και κοινωνική προοπτική. Εάν ορισμένες θρησκευτικές υποχρεώσεις, όπως το νάμαζ, η νηστεία, το χατζ κ.λπ., σχετίζονται περισσότερο με το ίδιο το άτομο, τότε ο σεβασμός προς τους πρεσβύτερους, ως ηθικό θεμέλιο, μπορεί να γίνει προϋπόθεση για την εκπλήρωση των υποχρεώσεων που ορίζει το Ισλάμ. Και πάλι, η εμπειρία και η σοφία της παλαιότερης γενιάς μπορούν να παίξουν κολοσσιαίο ρόλο εδώ. Η πρακτική άσκηση θρησκευτικών αρχών και συνταγών από την πλευρά της παλαιότερης γενιάς μπορεί να αποτελέσει σημαντική ώθηση για τη διαμόρφωση της σκέψης και την ικανότητα επιλογής της σωστής θέσης ζωής. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η επίσκεψη σε συγγενείς και φίλους είναι προτιμότερη από την εκτέλεση οποιουδήποτε είδους λατρείας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι κάποιος πρέπει να εγκαταλείψει τις υποχρεώσεις που ορίζει ο Παντοδύναμος Αλλάχ. Αν και η επίσκεψη σε συγγενείς είναι επίσης μια συγκεκριμένη θεία λειτουργία. Και αυτό, παρεμπιπτόντως, υποδηλώνει ξεκάθαρα το Κοράνι, επιβεβαιώνοντας τη θέση τους αμέσως μετά την πίστη στον Αλλάχ (Γυναίκες, 1), ανεξάρτητα από τη θρησκεία και τις απόψεις της ζωής τους.
Μια καλή στάση απέναντι στους συγγενείς και τους ανθρώπους της παλαιότερης γενιάς είναι γεμάτη με ιδιαίτερη χάρη. Πρώτα απ' όλα, αυτό οφείλεται στην παρουσίαση των θρησκευτικών αρχών και των απόψεων ζωής τους, σύμφωνα με τις ενέργειες που διαπράττονται στη σχέση τους. Ακόμη και η ύπαρξη της πιθανότητας ένας από αυτούς να αλλάξει έστω λίγο τη σκέψη του επιτρέπει σε ένα άτομο που κατανοεί να είναι ανεκτικό παντού και πάντα, ειδικά απέναντι σε άτομα προχωρημένης ηλικίας, τα οποία, με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αναπτύξουν ορισμένες ασθένειες, μερικές φορές που σχετίζονται με ηλικιωμένους ηλικία. Η χάρη έγκειται στο γεγονός ότι σταδιακά, διατηρώντας τέτοιες σχέσεις, διαμορφώνεται η σοφία, η οποία είναι πολύτιμη για τη διόρθωση ή τη μη διάπραξη των λαθών των προγόνων. Από εδώ προέρχεται το θρησκευτικό αξίωμα, το οποίο με τον ένα ή τον άλλο τρόπο σας επιτρέπει να πλησιάσετε ακόμα πιο κοντά στην ικανοποίηση του Παντοδύναμου Αλλάχ. Αυτή η τήρηση των αρχών μπορεί να γίνει δείκτης στην επιλογή φίλων, δηλαδή, αφού πάτε να επισκεφτείτε και κοιτάξετε τουλάχιστον μια πρόχειρη ματιά στις οικογενειακές σχέσεις ενός μελλοντικού φίλου, μπορείτε να σχηματίσετε μια συγκεκριμένη γνώμη για το θέμα της εμπιστοσύνης και της εμπιστοσύνης και οικοδόμηση στενότερων σχέσεων.
Δυστυχώς, τα τελευταία χρόνια φαίνεται ότι όσο πιο ανεπτυγμένος πολιτισμός και τεχνολογία, τόσο λιγότερη προσοχή δίνεται στη συγγένεια και τη φροντίδα των ηλικιωμένων. Ίσως κάποιος θα πει ότι τηλεφωνεί σχεδόν κάθε μέρα, ρωτά για τις επιχειρήσεις και την υγεία, αλλά το να είσαι συνεχώς απασχολημένος ή να λύνεις καθημερινά προβλήματα δεν σου επιτρέπει να είσαι κοντά για μεγάλο χρονικό διάστημα. Κάποιος μπορεί να έχει άλλους λόγους. Αλλά εδώ αξίζει να δώσετε προσοχή όχι μόνο στην υγεία και τις επιχειρήσεις, αλλά και στο πώς μπορείτε να υιοθετήσετε τη σοφία ενός σεβαστού παππού ή γιαγιάς κατά τη διάρκεια ενός διαστήματος μιας απούσας συνομιλίας. Όσοι μένουν στο ίδιο σπίτι μαζί τους απολαμβάνουν ένα κολοσσιαίο πλεονέκτημα. Αν και, δυστυχώς, πολλοί έχουν συνηθίσει να το βλέπουν αυτό ως ένα είδος βάρους, παρά ως σοφία ζωής. Φυσικά, κάποιοι ηλικιωμένοι μπορεί να επαναλαμβάνουν τις ίδιες ιστορίες ή συμβουλές ξανά και ξανά, κάτι που μπορεί να ενοχλήσει τη νεότερη γενιά, αλλά αν είστε λίγο προσεκτικοί, μπορείτε να μάθετε αρκετή σοφία από αυτό. Βρίσκεται στο γεγονός ότι οι συμβουλές, και μερικές φορές οποιαδήποτε κριτική, μπορούν να συσχετιστούν με διάφορες καταστάσεις όπου η παρέμβαση ηλικιωμένων είναι χρήσιμη για την επίλυση προβλημάτων. Για παράδειγμα, πολλές εθνικότητες έχουν παροιμίες και ρήσεις αιώνων, μερικές από τις οποίες επαναλαμβάνονται ανάλογα με την κατάσταση, όπου η ίδια φράση μπορεί να επαναληφθεί περισσότερες από μία φορές. Άλλωστε, πρόκειται για μια εμπειρία ζωής αιώνων που έχει περάσει από γενιά σε γενιά.
Όσο υπάρχει η ανθρωπότητα και οι ανθρώπινες σχέσεις, το θέμα του σεβασμού προς την παλαιότερη γενιά θα είναι πάντα επίκαιρο, ανεξάρτητα από την ανάπτυξη του πολιτισμού και της τεχνολογίας. Άλλωστε, εάν κάποιες υλικές πτυχές μπορούν να βυθιστούν στη λήθη, τότε η απόκτηση σοφίας και εμπειρίας δεν θα χάσει ποτέ τη δύναμη, αντίθετα, θα αποκτήσει όλο και περισσότερη ορμή για πνευματική τελειότητα. Μια στάση σεβασμού προς τους ηλικιωμένους και μια υπομονετική στάση απέναντι σε ορισμένες από τις ενέργειές τους - αυτές είναι οι προϋποθέσεις που θα αποτελέσουν τη βάση για κάθε επιτυχία στη ζωή. Και αν αυτό γίνεται επίσης από μια θρησκευτική αρχή, τότε η ευημερία αυτού και του επόμενου κόσμου, θα έλεγε κανείς, είναι εγγυημένη, υπό την προϋπόθεση ότι υπάρχει ειλικρίνεια και απουσία οποιουδήποτε εξωτερικού υπαινιγμού εύνοιας. Όποιος παραμελεί μια τόσο μοναδική αρχή όπως ο σεβασμός στους πρεσβύτερους μπορεί να χάσει πολλά, δηλαδή ισχυρή υποστήριξη και άξια υποστήριξη από την παλαιότερη γενιά που εκπέμπει σοφία και εμπειρία. Μερικές φορές ακόμη και μια αρνητική εμπειρία μπορεί να γίνει ένα οικοδόμημα ζωής, που θα δώσει περαιτέρω αυτοπεποίθηση σε όσους ξέρουν πώς να εκτιμούν τις σχέσεις με ηλικιωμένους. Αυτό θα σας μάθει να είστε υπομονετικοί όχι μόνο μαζί τους, αλλά και με όσους αδιαφορούν για αυτή τη μοναδική συνταγή. Άλλωστε, η ανοχή είναι ακριβώς αυτό που σου επιτρέπει να ξεπεράσεις πολλά εμπόδια και μαζί της θα εξασφαλιστεί η επιτυχία της ζωής.