Ως διάσημες χήρες, βίωσαν τον θάνατο των συζύγων τους. Το πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο του αγαπημένου σας συζύγου είναι ένα χρήσιμο θέμα. Το να φύγεις δεν σημαίνει να στερηθείς αγάπη

Η συνηθισμένη οικογενειακή ζωή μπορεί να καταρρεύσει κάποια στιγμή όταν μια γυναίκα ή ο σύζυγος πεθάνει απροσδόκητα. Για έναν άνθρωπο που έχει επιζήσει από το θάνατο της συζύγου του, μια τέτοια θλίψη κουφαίνει, αλλά δεν σπάει. Δεν είναι τόσο απλό με τις γυναίκες. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για μια νεαρή σύζυγο που έχει χάσει τον άντρα της.

Η γυναικεία ψυχή είναι πολύ πιο λεπτή από την αρσενική και η δύναμη των συναισθημάτων είναι πολλές φορές πιο ισχυρή. Ακόμη και όταν οι σχέσεις μεταξύ συζύγων δεν είναι πολύ καλές, η απώλεια ενός συζύγου είναι συχνά ένα τεράστιο άγχος για μια γυναίκα. Τι να πούμε, λοιπόν, για τη θλίψη εκείνης που αγάπησε τον άντρα της με όλη της την καρδιά; Πώς να επιζήσετε από τον θάνατο του συζύγου σας, να αντιμετωπίσετε τον πόνο και να βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας πώς να συνεχίσετε;

Από το άρθρο μας θα μάθετε:

1. Σχετικά με τα στάδια της θλίψης που περνά σχεδόν κάθε χήρα.
2. Αυτό για το οποίο πρέπει να προετοιμαστείτε.
3. Πώς να βοηθήσετε τη μαμά να ξεπεράσει το θάνατο.
4. Πώς να βοηθήσετε μια φίλη που έχασε τον άντρα της.
5. Πώς να αποσπάσετε την προσοχή μιας χήρας από τις σκέψεις θανάτου.
6. Σχετικά με την επιστημονική και θρησκευτική προσέγγιση.
7. Σχετικά με τη μέθοδο «Γράμμα».
8. Τι να κάνετε με μια βέρα.

Όλα αυτά θα σας επιτρέψουν να καταλάβετε πώς να παρέχετε τη σωστή υποστήριξη σε μια απελπισμένη γυναίκα. Πώς να τη βοηθήσετε να αντιμετωπίσει την απώλεια για να μην διασταυρώσει το υπόλοιπο της ζωής της.

Τραγικά νέα: τι μπορείς να αντιμετωπίσεις;

Υπάρχουν πολλά στάδια που θα πρέπει να περάσει μια σύζυγος που έχει χάσει τον άντρα της. Κατά κανόνα, ακολουθούν το ένα μετά το άλλο, αλλά είναι δυνατές και εξαιρέσεις. Αυτό λοιπόν:

• οξεία εμπειρία?
• άρνηση να πιστέψει αυτό που συνέβη·
• επιθετικότητα χωρίς κίνητρα.
• καταστροφή, κατάθλιψη.

Στο άκουσμα της τρομερής είδησης, μια γυναίκα βιώνει υπερβολικό άγχος. Ειδικά αν ο σύζυγος ήταν νέος. Συχνά φαίνεται να χάνει τον προσανατολισμό της στο χώρο και το χρόνο: δεν ακούει τι της λένε, κοιτάζει και δεν βλέπει, δεν αντιδρά στο άγγιγμα. Έπειτα, στην καρδιά της, φαινόταν να σκίζει μια προστατευτική βαλβίδα και ο αφόρητος ψυχικός πόνος γεμίζει τα πάντα μέσα. Αυτό είναι ένα ψυχολογικό πλήγμα τεράστιας δύναμης, στο οποίο δεν μπορεί να αντισταθεί.

Προστατεύοντας τον εαυτό του από το άγχος, η ψυχή αρνείται να πιστέψει αυτό που συνέβη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι σύζυγοι του αποθανόντος συχνά δεν θέλουν να παραδεχτούν αυτό το γεγονός. Μια γυναίκα μπορεί να πει ότι αυτό δεν είναι αλήθεια, ότι την εξαπατούν για κάποιο λόγο, ότι αυτό είναι ένα ανόητο αστείο κ.λπ.

Μετά τον θάνατό του, η ψυχική οδύνη οδηγεί τη χήρα να πιστέψει ότι κάποιος φταίει για αυτό. Και αρχίζει να ψάχνει για αυτόν τον «κάποιο». Τότε το στάδιο της άρνησης περνά στο στάδιο της επιθετικότητας. Άλλοτε πολύ γρήγορα και άλλοτε με μεγάλη καθυστέρηση. Η επιθετικότητα μιας χήρας μπορεί να απευθύνεται τόσο στους άλλους όσο και στον εαυτό της.

Όταν μια γυναίκα αποφασίζει ότι φταίει και δεν ξέρει πώς να επιβιώσει από τη θλίψη, αρχίζει να τιμωρεί τον εαυτό της με διαφορετικούς τρόπους. Το:

• Συνεχείς ψυχικές κατηγορίες και αυτομαστίγωμα για την έλλειψη καλών σχέσεων με τον αποθανόντα σύζυγο.
• Επιθέσεις ψυχικού πόνου για όσα δεν μπορούσαν να αποτραπούν ή να σωθούν (ακόμα κι αν κανείς δεν μπορούσε).
• Κυλώντας στο κεφάλι μου όλα όσα δεν είχα χρόνο να πω ή να κάνω για τον άντρα μου.

Εδώ είναι μια κατά προσέγγιση λίστα με «τιμωρίες» στις οποίες μια γυναίκα καταδικάζει οικειοθελώς τον εαυτό της. Μπορεί επίσης να απαγορεύσει στον εαυτό της να φάει και να πιει και να αρχίσει να πονάει. Για παράδειγμα, τρίβοντας το σώμα με μια σκληρή πετσέτα, κυριολεκτικά τραβώντας τα μαλλιά ενώ χτενίζεστε ή ιδιαίτερα όταν χειρίζεστε απρόσεκτα αντικείμενα κοπής, πυροβολείτε με την ελπίδα να τραυματιστείτε.

Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι καλό αν οι φίλοι και η οικογένεια είναι κοντά. Εάν συνέβη τέτοια θλίψη στον αγαπημένο σας, η συμβουλή ενός ψυχολόγου θα σας βοηθήσει πώς να βοηθήσετε τη φίλη σας να επιβιώσει από τον θάνατο του συζύγου της.

Η επιθετικότητα που στρέφεται προς τα έξω είναι ιδιαίτερα δύσκολη για τους γύρω σας. Η χήρα αρχίζει να μισεί όλους όσους φαίνονται ευτυχισμένοι. Είναι ιδιαίτερα ενοχλημένη από χαρούμενους συζύγους: δεν είναι σε θέση να τους συγχωρήσει για αυτό.

Τα παιδιά της, ακόμη και τα εγγόνια της, μπορεί να βρεθούν στο «εχθρικό στρατόπεδο». Μια τέτοια μητέρα μπορεί να προσπαθήσει να τσακωθεί μεταξύ της κόρης της και του γαμπρού της ή του γιου της και της νύφης της. Μπορεί να μην έρθει σε επαφή με τους συγγενείς της λόγω της ανεπαρκούς (κατά τη γνώμη της) θλίψης τους. Αρχίζει να φωνάζει στα εγγόνια της και να τα τιμωρεί για την παραμικρή παράβαση. Σε μια κρίση μίσους για όλο τον κόσμο γύρω της, μπορεί ακόμη και να βρίζει άλλους ανθρώπους.

Μετά έρχεται η απάθεια, την οποία συχνά ακολουθεί η κατάθλιψη.Η γυναίκα παύει να ενδιαφέρεται για οτιδήποτε δεν σχετίζεται άμεσα με τον αποθανόντα σύζυγο. Μετά τον θάνατό του, ουσιαστικά δεν φεύγει από το σπίτι, δεν μιλάει στο τηλέφωνο με τις φίλες της και δεν καλεί κανέναν στο σπίτι της. Αποσύρεται στον εαυτό της και στο σπίτι της, κάνοντας μια απομονωμένη ζωή: απλά δεν θέλει να ζήσει χωρίς τον άντρα της. Την ελκύουν μόνο ταινίες, προγράμματα και σειρές, όπου υπάρχει δράμα και δάκρυα, το ίδιο ισχύει και για τα βιβλία.

Τέτοια βαθιά θλίψη φέρνει μεγάλη βλάβη στο σώμα. Το συνεχές στρες καταστρέφει το νευρικό σύστημα και οδηγεί στην ανάπτυξη διαφόρων ασθενειών. Ή η γυναίκα σταδιακά «σβήνει». Σε κάθε μία από αυτές τις περιπτώσεις, οι συνέπειες είναι οι πιο θλιβερές: μια χήρα μπορεί κυριολεκτικά να πεθάνει από θλίψη.

Οι πιο κοντινοί άνθρωποι έχουν πρόβλημα: τι να κάνουμε;

Κατά κανόνα, η μαμά και η καλύτερη φίλη είναι δύο ιδιαίτερα αγαπητά άτομα στη ζωή μιας γυναίκας. Αν, κατά τύχη, ένας από αυτούς έμεινε χήρος, πρέπει να προσπαθήσουμε να κάνουμε τα πάντα για να ελαφρύνουμε τη μοίρα τους.

Πώς να βοηθήσετε τη μαμά να ξεπεράσει το θάνατο;

Πρώτα απ 'όλα, παρέχετε για κάποιο χρονικό διάστημα συνεχή (ίσως και όλο το εικοσιτετράωρο) ηθική υποστήριξη. Πρέπει να υπάρχει κάποιος με τη μαμά όλη την ώρα. Επιπλέον, το να της μιλάς συνεχώς για να αποσπάσεις την προσοχή από τις θλιβερές σκέψεις δεν αξίζει τον κόπο. Θα πρέπει να μπορεί να μείνει μόνη με τη θλίψη της, να αποφασίσει πώς θα αρχίσει να ζει. Όμως η παρουσία μιας κόρης ή ενός γιου μέσα στο σπίτι βοηθάει πολύ.

Είναι εξαιρετικά σημαντικό να την ακούς τις στιγμές που, μετά τον θάνατο του αγαπημένου της, μοιράζεται τις αναμνήσεις της από τον αποθανόντα.Αυτό είναι ένα είδος ψυχοθεραπείας που έχει ευεργετική επίδραση στην κατάσταση της ψυχής. Αν η μαμά σου συμπεριφέρεται επιθετικά, πρέπει να έχεις κατανόηση. Αν την εκνευρίσουν τα εγγόνια της, καλύτερα να μην της τα φέρεις για λίγο. Ούτε τα παιδιά χρειάζονται επιπλέον άγχος. Αντιδράστε ήρεμα στα ξεσπάσματα της μητέρας σας, όπως μια νεροποντή ή ένας τυφώνας.

Αν και μερικές φορές σοβαρή, μια ευγενική παρατήρηση μπορεί να παίξει καλό ρόλο και μια γυναίκα θα συνέλθει. Αλλά η ορθότητα και η αγάπη είναι σημαντικές εδώ. Δεν χρειάζεται να προσκαλέσετε συγγενείς και φίλους για να «διώξετε τη μητρική μοναξιά» - αυτό είναι και ακατάλληλο και δεν θα βοηθήσει.

Οι καλές ταινίες ή τηλεοπτικές εκπομπές με ένα θετικό μήνυμα που επιβεβαιώνει τη ζωή μπορεί να είναι πολύ ωφέλιμο. Όχι όμως επιπόλαιες κωμωδίες! Κάθε εγχείρημα της μητέρας που την αποσπά από θλιβερές σκέψεις πρέπει να υποστηριχθεί αμέσως με όλες μας τις δυνάμεις. Αυτό θα τη βοηθήσει να αποδεχτεί γρήγορα την κατάσταση και να μάθει να ζει χωρίς την υποστήριξη του συζύγου της.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε μια φίλη να αντιμετωπίσει το θάνατο του συζύγου της;

Αν μείνει μόνη, θα πρέπει να ζήσεις μαζί της για λίγο. Φυσικά, με τη συγκατάθεσή της. Είναι απαραίτητο να ενεργείτε με την ίδια αρχή όπως και με τη μαμά - να μην ανακατεύεστε με συζητήσεις, αλλά δεν είναι συνεχώς μακριά. Μην προσβάλλετε την επιθετικότητα, αλλά προσπαθήστε να ακούσετε με συμμετοχή σε όλα όσα λέει ο φίλος σας. Συχνά είναι απλώς ένας τρόπος για να εκτονώσετε το θυμό και τη δυσαρέσκεια για μια αδικία, και είστε απλώς ένας «καταλύτης». Μετά από ένα ξέσπασμα θυμού, η χήρα μπορεί αμέσως να ξεσπάσει σε κλάματα και εδώ χρειάζεται να την υποστηρίξουν και να τη λυπηθούν με φιλικό τρόπο. Οι συμβουλές για ταινίες και τηλεοπτικές εκπομπές είναι επίσης καλές.

Όταν η χήρα δεν θέλει κάποιος άλλος να είναι μαζί της μετά το θάνατο του αγαπημένου της, μπορείτε να την επευφημήσετε στο τηλέφωνο. Οι βραχυπρόθεσμες επισκέψεις έχουν επίσης ευεργετική επίδραση και παρέχουν την ευκαιρία σε μια γυναίκα που θρηνεί να μιλήσει και να κλάψει. Μπορείτε να προσπαθήσετε να πείσετε τον φίλο σας να βγει στη φύση: απλώς αλλάξτε το περιβάλλον και κάντε μια βόλτα μαζί στον καθαρό αέρα. Αν δείτε ότι βοηθάει - συνεχίστε την καλή δουλειά.

Θα είναι υπέροχο τόσο για τη μητέρα όσο και για τον φίλο να ασχοληθούν με κάποιο είδος δημιουργικής δραστηριότητας προκειμένου να αντιμετωπίσουν τη θλίψη για την απώλεια ενός συζύγου.

Ενεργές μέθοδοι «αποκατάστασης»: τι μπορεί να γίνει;

Δημιουργία

Οποιοδήποτε είδος δημιουργικότητας είναι κατάλληλο για τη θεραπεία μιας χήρας. Δημιουργώντας κάτι με τα χέρια της, μια γυναίκα μαθαίνει να αποσπάται η προσοχή από την τραγωδία, αποκτά νέα ενδιαφέροντα και στόχους. Βοηθήστε να ξεπεράσετε τη θλίψη:

1. Ζωγραφική;
2. Μοντελοποίηση πολυμερούς αργίλου.
3. φωτογράφιση?
4. άθλημα;
5. χορός;
6. Μαθήματα φωνητικής?
7. εκτροφή σπάνιων φυτών, ψάρια ενυδρείου, γαρίδες.
8. συσκευή αναδίπλωσης;
9. κέντημα, πλέξιμο και άλλα είδη κεντήματος.

Αυτή είναι μια ελάχιστη λίστα με πράγματα που μπορούν να αιχμαλωτίσουν μια χήρα και να της δώσουν μια απόφαση για το πώς να ζήσει. Τα μαθήματα είναι κατάλληλα για αυτόν που προτιμά να περιβάλλεται από άλλα άτομα και επιδιώκει να δημιουργήσει επικοινωνία. Και η απόκτηση ενός νέου χόμπι μέσω των βιβλίων ή του Διαδικτύου είναι για όσους δεν είναι ακόμη έτοιμοι για πλούσια επικοινωνία. Σιγά σιγά θα ανοίξει το «κέλυφος» της αποξένωσης και της θλίψης, που έκλεισε μια γυναίκα από τον κόσμο, και θα αγαπήσει ξανά τη ζωή. Αλλά θέλει χρόνο.

Βοηθώντας όσους έχουν ανάγκη

Μια πολύ αποτελεσματική μέθοδος που έχει βοηθήσει έναν τεράστιο αριθμό γυναικών που έχουν χάσει τους συζύγους τους είναι η φιλανθρωπία. Επικοινωνώντας ζωντανά με ανθρώπους που έχουν βιώσει επίσης μια τεράστια τραγωδία ή απώλεια, αλλά δεν έχουν χάσει το σθένος και τη δίψα τους για ζωή, η χήρα θα εμπνευστεί από το παράδειγμά τους και σταδιακά θα σταματήσει να επιδίδεται στην απόγνωση.

Παρέχοντας οικονομική, σωματική ή ηθική βοήθεια σε όσους έχουν ανάγκη, θα ενισχύσει το δικό της πνεύμα, θα μπορέσει να δεχτεί αυτό που συνέβη με θάρρος και θα επιβιώσει από τη θλίψη. Μια καλή διέξοδος είναι να βοηθήσετε μοναχικούς ανθρώπους, παιδιά που έμειναν χωρίς γονείς ή άτομα με σοβαρά προβλήματα υγείας. Αυτό το μονοπάτι δεν είναι για όλους - είναι πραγματικά πολύ δύσκολο, αλλά είναι και το πιο αποτελεσματικό. Συχνά αλλάζει εντελώς μια γυναίκα.

Εάν μια χήρα έχει καταφέρει να βρει τη δύναμη να κάνει κάτι και έχει επιτύχει σίγουρη επιτυχία σε αυτό, η ταπεινοφροσύνη αντικαθιστά την κατάθλιψη. Η γυναίκα τελικά αποδέχεται πλήρως αυτό που συνέβη, συνειδητοποιεί ότι αυτή είναι η φυσική πορεία των πραγμάτων και αρχίζει να μαθαίνει να ζει χωρίς τον άντρα της, αλλά ήδη συνειδητά.

Πατέρας ή ψυχολόγος;

Οι κληρικοί βοηθούν πολύ κόσμο να αντιμετωπίσει το πρόβλημα. Η θρησκεία διδάσκει ότι είναι αδύνατο να θρηνήσουμε τον νεκρό για μεγάλο χρονικό διάστημα, αφού οι ψυχές τους βασανίζονται πολύ από τα δάκρυα των ζωντανών. Και όλες οι θρησκείες μιλούν για αυτό. Ακούγοντας τον ιερέα, η γυναίκα εμποτίζεται με αυτή τη σκέψη και αρχίζει να προσπαθεί να ελέγξει τα συναισθήματά της.

Η πεποίθηση ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν πεθαίνει για πάντα και η ψυχή του θα τη θυμάται είναι ικανή να αναστήσει κυριολεκτικά μια θλιμμένη χήρα.

Συμφιλιώνεται με τον θάνατό του και αρχίζει να πιστεύει ειλικρινά ότι η ζωή δεν τελειώνει εκεί, αλλά απλώς περνά σε άλλη μορφή. Οι τακτικές επισκέψεις στο ναό, οι θρησκευτικές τελετουργίες για την ανάπαυση της ψυχής του συζύγου, οι προσευχές και η ανάγνωση πνευματικής λογοτεχνίας βοηθούν τη χήρα να βρει ηρεμία.

Εάν η χήρα αρχίσει να παθαίνει κατάθλιψη, χρειάζεται τη συμβουλή ενός ψυχολόγου. Ένας έμπειρος επαγγελματίας ξέρει πώς να βοηθήσει ένα άτομο να αντιμετωπίσει μια τέτοια απώλεια και θα είναι σε θέση να βρει μια προσέγγιση σε μια γυναίκα που πλήττεται από τη θλίψη. Θα σας πει πώς να συνεχίσετε, θα σας εξηγήσει ότι οι κρίσεις απόγνωσης, τα δάκρυα, το κενό και ο θαμπός πόνος στο στήθος είναι ένα αναπόφευκτο που πρέπει να περάσετε. Τα άκλυστα δάκρυα είναι μερικές φορές πιο επικίνδυνα από το κλάμα για πολλές ώρες, επομένως η θλίψη δεν πρέπει μόνο να βιωθεί, αλλά και να βιωθεί. Το κύριο πράγμα είναι να μην κολλήσετε σε θλιβερά συναισθήματα και να μάθετε να ζείτε.

Ήθελα, αλλά δεν είχα χρόνο: ένα γράμμα στην αγαπημένη μου

Η μεγαλύτερη απόγνωση της χήρας προκαλείται από τη σκέψη ότι ήθελε, αλλά δεν πρόλαβε να το πει στον άντρα της. Ή είπε κάτι, και μετά το μετάνιωσε, αλλά δεν ζήτησε συγγνώμη. Και ο θάνατος αμέσως μετά από έναν καυγά είναι γενικά τεράστιο άγχος. Πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο του αγαπημένου σας συζύγου σε τέτοιες καταστάσεις; Η μέθοδος που συμβουλεύουν έντονα να δοκιμάσετε οι ψυχολόγοι - να γράψετε ένα γράμμα στον αποθανόντα, βοηθά πολύ καλά.

Σε αυτό, μια γυναίκα πρέπει να γράψει απολύτως όλα όσα θα ήθελε να πει στον σύζυγό της, αν ζούσε τώρα. Για τη θέση που κατείχε στη ζωή της, πόσο σήμαινε για εκείνη. Πόσο ευγνώμων είναι για την αγάπη του, για όλα όσα έχει μάθει από αυτόν. Να πει τι ονειρευόταν και θα ήθελε να κάνουμε μαζί. Εάν αισθάνεστε ένοχοι, πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση γραπτώς με τις λέξεις που θα ζητούσατε από έναν ζωντανό άνθρωπο.

Το γράμμα πρέπει να ξαναδιαβαστεί προσεκτικά αρκετές φορές και να γίνει αισθητό «μέχρι την τελευταία λέξη». Αυτή η μέθοδος θα σας επιτρέψει να «ζήσετε» τα ανείπωτα, να ανακουφίσετε την ψυχή σας και να ζήσετε μετά το θάνατο του συζύγου σας. Βοηθά να αφήσετε το παρελθόν και να κοιτάξετε το μέλλον. Τότε το γράμμα καίγεται και οι στάχτες είτε σκορπίζονται στον άνεμο είτε θάβονται στο έδαφος.

Τι γίνεται όμως με τη βέρα; Σύμφωνα με το χριστιανικό έθιμο, μετά το θάνατο του συζύγου της, μια γυναίκα βάζει τη βέρα της στο δάχτυλο του αριστερού χεριού της. Μετά το θάνατό του, η εκκλησία συμβουλεύει τη χήρα να φορέσει το δαχτυλίδι του συζύγου της στο μεσαίο δάχτυλο.

Εάν δεν τηρείτε τους κανόνες της εκκλησίας, τότε το δαχτυλίδι μπορεί να φορεθεί γύρω από το λαιμό σε μια αλυσίδα ή απλά να φυλάσσεται σε ένα κουτί ως ακριβό λείψανο. Μερικές χήρες το ξαναλιώνουν, φτιάχνοντας ένα πιο χαριτωμένο δαχτυλίδι - για το μέγεθος του δακτύλου τους και το φορούν ως ανάμνηση ενός αγαπημένου προσώπου.

Τηρώντας όλες τις παραπάνω συμβουλές, μια γυναίκα αρχίζει σταδιακά να αναρρώνει από το στρες. Βοηθώντας τα παιδιά, φροντίζοντας τα εγγόνια και επικοινωνώντας με άλλους συγγενείς, μαθαίνει σταδιακά να μπαίνει στον ίδιο ρυθμό και να ζει όλο και πιο ολοκληρωμένα μετά το θάνατο. Τώρα είναι η σειρά της να στηρίξει αγαπημένα της πρόσωπα, γιατί κι αυτοί χρειάζονται την προσοχή, τη φροντίδα και τη συμμετοχή της!

Για τις μεγαλύτερες γυναίκες, η φροντίδα των εγγονιών γίνεται συχνά το πιο σημαντικό πράγμα - σε αυτά ανακτούν το νόημά τους στη ζωή. Και οι νεαρές χήρες αρχίζουν συχνά να βελτιώνουν την προσωπική τους ζωή και να παντρεύονται. Ταυτόχρονα όμως αγαπούν στην καρδιά τους την ευγενική, φωτεινή μνήμη του αποθανόντος συζύγου τους, ευχόμενοι στην ψυχή του γαλήνη και γαλήνη από τα βάθη της καρδιάς τους.

Παρακαλώ δεχθείτε τα συλλυπητήρια μου... Η τρέχουσα κατάστασή σας είναι άλλη μια δοκιμασία στη ζωή σας. Κάθε φορά σε μια τέτοια κατάσταση κάνουμε στον εαυτό μας πολλές ερωτήσεις - μερικές φορές, δυστυχώς, αναζητούμε απαντήσεις που δεν υπάρχουν. Και η βεδική ψυχολογία, η βεδική κουλτούρα αποδίδει μια ορισμένη σημασία στο ζήτημα του θανάτου ενός ατόμου (να φύγει από αυτόν τον κόσμο). Αυτό είναι το πιο δύσκολο πράγμα που έχουμε να αντιμετωπίσουμε σε αυτή τη ζωή. Και δεν έχει μεγάλη σημασία: είτε πρόκειται για έναν νεκρό είτε για ένα άτομο που έχει αποχαιρετήσει κάποιον για πάντα.

Από τη μια πλευρά, χάνουμε τον πιο κοντινό και αγαπημένο, αλλά ο αποθανών χάνει αναμφίβολα περισσότερα: όλα όσα δεν θα είχε πριν. δηλαδή για εμάς εν μέρει - για αυτόν εντελώς. Το μόνο που μπορεί να κρατήσει είναι η σωστή στάση και διάθεση των γύρω του. Και πολύ συχνά, χωρίς γνώση, πέφτουμε σε υπερβολική θλίψη, απόγνωση, που πλέον θα «δουλέψει» εναντίον μας, καταστρέφοντας πολλά εκ των έσω: την πίστη μας στο μέλλον, στην πιθανή ευτυχία... ακόμα και στη ζωή.

Η πιο σκληρή εμπειρία για την ψυχή μας είναι να επιζήσουμε από το θάνατο κάποιου, αφού με βάση το πιθανό πεπερασμένο της ύπαρξης, ένα άτομο έχει την ιδέα του ανούσιου της παρούσας ύπαρξής του. Επομένως, η βεδική γνώση δικαιολογεί την υπερβολική συγκίνηση ενός ατόμου σε μια τέτοια κατάσταση.

Αν δεν ζήσουμε αυτή την κατάσταση, τότε δεν θα μπορέσουμε να σκεφτούμε θετικά ξανά αυτό το άτομο. Τότε, γενικά, θα χάσουμε την ευκαιρία να τον σκεφτούμε, καθώς αυτό θα προκαλέσει απλώς αφόρητο ψυχικό πόνο και σταδιακή επιδείνωση της φυσικής μας κατάστασης... Ο αμυντικός μηχανισμός θα αρχίσει να λειτουργεί ακούσια: αν οι αναμνήσεις προκαλούν αποκλειστικά αρνητικά συναισθήματα, τότε η μνήμη μας θα ελευθερωθεί από αυτούς. Θα βιώσετε ήδη συνειδητά τύψεις που εξακολουθείτε να ξεχνάτε άδικα αυτόν χωρίς τον οποίο δεν θα μπορούσατε να περάσετε μια μέρα νωρίτερα.

Η σωστή απόφαση σε αυτή την περίπτωση μπορεί να είναι το εξής σενάριο: θα θυμάστε τον αγαπημένο σας με ζεστασιά και θετικά συναισθήματα. Υπάρχει χρόνος για όλα: όταν ήσασταν μαζί, νιώθατε καλά ο ένας με τον άλλον.

Πολύ συχνά, όταν ένας άνθρωπος πάντα μας αφήνει, παραμένει άνθρωπος για εμάς. Επομένως, εξαιρετικές εμπειρίες, απλώς «στα βάθη της ψυχής», έχουν το πολύ σημαντικό τους νόημα. Σε διάφορους πολιτισμούς, επιστρέφουμε ξανά σε ιδιαίτερη θλίψη για αυτό το άτομο την ένατη, τεσσαρακοστή ημέρα, τιμούμε τη μνήμη του σε ένα χρόνο. Και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, συνήθως τον θυμόμαστε να ζούσε τη ζωή του μαζί μας, πριν από αρκετά χρόνια. Τώρα αυτό προκαλεί μέσα μας μόνο ελαφριά θλίψη και μια ζεστή ανάμνηση από τον χαρούμενο χρόνο που περάσαμε μαζί.

Στην ίδια περίπτωση, όταν ένα άτομο δεν απελευθερωθεί από το αίσθημα της θλίψης, δεν θα μπορεί πλέον να βιώσει το αίσθημα της αγάπης. Θα τον φοβάται, καθώς θα συσχετιστεί με τον μετέπειτα χωρισμό, τη νέα θλίψη ή την εμπειρία.

Συνήθως, η ζωή ενός ατόμου που καταπιέζει επιμελώς τα συναισθήματά του μπορεί σταδιακά να γίνει σαν αργός θάνατος.Πολύ συχνά, οι γυναίκες που έχουν χάσει τους συζύγους τους όλο και περισσότερο καθησυχάζουν ότι η ζωή τους συνεχίζεται (αν και σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να γίνει το ίδιο). Προσπαθούν να φαίνονται αρχικά πολύ καλύτερα από ό,τι πραγματικά είναι, όταν η μόνη διέξοδος σε αυτή την περίπτωση είναι να βιώσουν αληθινή θλίψη, χωρίς καμία προσπάθεια να το κρύψουν από τους άλλους.

Συμβαίνει συχνά μια εσωτερική αντίφαση να εμποδίζει επίσης την επιστροφή σε έναν ορισμένο ρυθμό ζωής: «για τους νεκρούς, είτε είναι καλό είτε τίποτα». Αλλά αν υπάρχει κάποιος πόνος στην ψυχή σας, δυσαρέσκεια που κάτι πήγε στραβά με δική του ευθύνη, κάτι απέτυχε, τότε εμφανίζεται ακούσιος θυμός, ο οποίος κατά κάποιο τρόπο παρεμβαίνει στο αίσθημα της θλίψης. Τότε απλά χρειάζεται να ξεπεράσετε και τα δύο αυτά συναισθήματα (και τυχόν άλλα αρνητικά συναισθήματα που μπορεί να σχετίζονται με αυτό το άτομο: θλίψη, φόβο, θυμό και ντροπή κ.λπ.) μαζί.

Μερικές φορές οι γυναίκες είναι της άποψης ότι αν δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια, ανακτήσουν την ευτυχία, θα γίνουν εξαιρετικά αχάριστες σε σχέση με τη μνήμη του αποθανόντος συζύγου τους. Ωστόσο, αυτή είναι η πιο βαθιά αυταπάτη. Φυσικά, στη βεδική κουλτούρα, μια γυναίκα παρέμενε πιστή στον άντρα της και συχνά τελείωνε τη ζωή της στην νεκρική πυρά του συζύγου της. Ωστόσο, ζούμε σε μια διαφορετική εποχή, και τώρα αυτό είναι απλά αδύνατο.

Στον 21ο αιώνα μας, σύμφωνα με τις βεδικές ιδέες, μπορούμε να ευχηθούμε ευτυχία και ευημερία (συχνά στα παρασκήνια) εκ μέρους του αποθανόντος σε όλους όσους ζουν στη γη. φέρτε δωρεές αφιερωμένης τροφής σε έναν νεκρό συγγενή (αφού πρέπει να ταφεί στο έδαφος ή να ταΐσει στα πουλιά).

Για την επιτυχή συνέχιση της ζωής του καθενός μας, είναι σημαντικό να έχουμε πιστούς δεσμούς με ένα άτομο που έφυγε για πάντα από αυτόν τον κόσμο. Η αποχώρηση ακόμα και του πιο κοντινού και αγαπημένου ανθρώπου δεν είναι λόγος να εξαντλήσετε όλη σας τη ζωή (ψυχική και σωματική) οι δυνάμεις του πόνου για πολλά χρόνια.Αυτή θα πρέπει να είναι μια ορισμένη περίοδος τραγικής εμπειρίας, του ισχυρότερου συναισθηματικού στρες, αλλά σε καμία περίπτωση παρατεταμένης κοροϊδίας του εαυτού μας.

Ιρίνα, έκανες το σωστό βήμα - σκέφτηκες τη συμπεριφορά σου σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση ζωής, σου εύχομαι την ίδια σωστή και περαιτέρω πορεία στη ζωή σου.

Υπηρετώντας την αλήθεια, Irina Ivanovna Orda.



πείτε στους φίλους

-”Πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο του αγαπημένου σας συζύγου?
Σκέφτηκα ότι η ψυχική οδύνη θα εξαφανιζόταν τελικά σαν καπνός.
Πήγα στην Εκκλησία, άναψα κεριά. Εξομολογήθηκε με τον Πατέρα και προσευχήθηκε σιωπηλά. Αλλά δεν έγινε πιο εύκολο. Ταχύτερη η ίδια η σκωρία. Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει. Όχι, "αφαιρεί μόνο τα γρέζια" εκεί που πονάει », - η Lidia Yegorovna από το Lipetsk μοιράζεται τις εμπειρίες της μαζί μας.

Ο θάνατος ενός αγαπημένου συζύγου είναι μια τερατώδης απώλεια του εαυτού του. Έτσι διατυπώνει τη θλίψη ο φίλος μου ψυχολόγος. Δεν είναι τυχαίο που επαναλαμβάνουν για το μυστήριο των ψυχών και την αδελφή ψυχή.

Όταν ο θάνατος έρχεται ξαφνικά, τις πρώτες μέρες καταδεικνύεται το λεγόμενο στάδιο της άρνησης, λένε ότι αυτό δεν μπορεί να είναι. Είναι οι πιο δύσκολες μέρες Λήδα.
Σε περίπτωση που προηγηθεί ο θάνατος μια σοβαρή ασθένεια, είναι επίσης πικρό, αλλά πιο εύκολο με την έννοια ότι ο ψυχισμός σου μπόρεσε να κάνει πρόβα τις μεγάλες θλίψεις.
Μου είναι πολύ δύσκολο να δώσω οποιαδήποτε συμβουλή, γι' αυτό έπρεπε να ζητήσω βοήθεια από μια τακτική αναγνώστρια του ιστότοπου, η οποία έθαψε τον σύζυγό της πριν από οκτώ χρόνια.

Φυσικά, Λήδα, δεν υπάρχουν στερεότυπες λύσεις σε αυτό το θέμα, αλλά πιστεύω πυρετωδώς ότι η βοήθειά της θα σου φανεί χρήσιμη.
Το όνομα της γυναίκας είναι Natalya Pavlovna. Ζει στην Αγία Πετρούπολη. Έγινε σαράντα εννέα πέρυσι. Έτσι, είστε σχεδόν στην ίδια ηλικία.
Ο σύζυγος της Ναταλίας έφυγε τυχαία από αυτόν τον κόσμο, αφήνοντας την τελευταία του πνοή σε μια σύνθετη παραγωγή. Κανένα σημάδι ταλαιπωρίας. Έτρεξε μέσα ξαφνικά.
Όταν έμαθε για τον θάνατο του συζύγου της, χρειάστηκε να οργανωθεί επειγόντως η ταφή.

Έτσι, το πρώτο συναίσθημα είναι ένα τρομερό σοκ και σοκ.

«Ίσως είναι ακόμα ζωντανός;» Στριφογύριζε στο κεφάλι της όταν η Νατάλια πέρασε τα κατώφλια.

Αυτή είναι η αρχική αλυσίδα σοκ του σταδίου άρνησης. Η ψυχή σε αυτή την περίπτωση κάνει ό,τι είναι δυνατό για να σώσει τη ζωή σου. Απορροφά τον πόνο, κλείνοντας για λίγο τις πιο βίαιες στιγμές. Αυτό ακριβώς επιβεβαίωσε η Natalya όταν ανακάλυψε μετά την κηδεία κάποια κενά στην αναλυτική της μνήμη.
Για να επιβιώσει από τον θάνατο του συζύγου της, έπρεπε να περάσει το στάδιο της άρνησης και να βρεθεί μόνη της σε ένα ευρύχωρο δωμάτιο. Και εκεί, όλα είναι ίδια.
Πράγματα, τασάκι, περιοδικά και η αόρατη παρουσία του συζύγου της.

Αυτό είναι το δεύτερο στάδιο που πρέπει να βιωθεί. Αρχίζετε να καταλαβαίνετε ξεκάθαρα ότι έχετε χάσει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Δεν πεινάς, αλλά διψάς όλη την ώρα. Έτσι περιέγραψε η Natalya Pavlovna τα συμπτώματα του πόνου.
Πλήρης απώλεια της χαράς της ζωής και αυξανόμενο αίσθημα ενοχής. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό στάδιο, Λήδα. Από αυτή τη στιγμή, μένεις προσωρινά μόνος με τα βάσανά σου και ξετυλίγεις τα συμπτώματα της ενοχής για όλα όσα συνέβησαν. Αυτό το στάδιο είναι που δεσμεύεται περισσότερο από τη θλίψη.
Στην επιστολή σας, γράφετε ειλικρινά ότι αισθάνεστε απίστευτα ένοχοι. Λάβετε τον λόγο μου ότι το αυτο-βασανιστήριο σε αυτή την περίπτωση χαρακτηρίζει μια πληγή που εξακολουθεί να είναι πολύ επώδυνη. Είναι απαραίτητο να ξεπεράσουμε αυτό το στάδιο.

Φυσικά, δεν υπάρχουν σαφείς συστάσεις, αλλά προσπαθήστε να πάρετε όλη τη θέλησή σας σε μια γροθιά. Αυτό ισοδυναμεί με ένα τερατώδες σπάσιμο ή ένα κομμάτι που σφίγγει το μήλο του Αδάμ σε μια λαβή θανάτου. Έχετε συνεχώς ναυτία και το σώμα απαιτεί φάρμακα για να εξαλείψει τα συμπτώματα.
Λήδα, μην τα παρατάς τουλάχιστον για πρώτη φορά.

Για να επιβιώσετε από τον θάνατο του αγαπημένου σας συζύγου, πρέπει να περιμένετε υπομονετικά να μπει η ψυχή σας στη φάση του «κλαυγμού». Αυτό δεν θα έρθει αμέσως, αλλά σταδιακά.
Όσο για την επικοινωνία με τους ανθρώπους, η Ναταλία δεν ήθελε να δεχτεί κανέναν για περίπου οκτώ ημέρες. Κάνοντας διακοπές με δικά της έξοδα, δεν έκανε τίποτα άλλο από το να κλαίει.
Λήδα, αυτό είναι ένα είδος αμυντικού μηχανισμού που σας επιτρέπει να "ξεπλύνετε τις θλίψεις".

Δεν μπορώ να προσδιορίσω ακριβώς πόσο θα διαρκέσει η φάση του λυγμού. Είναι πιθανό αυτό να διαρκέσει αρκετές εβδομάδες.
Όλο αυτό το διάστημα θα λάβετε θερμά συλλυπητήρια για το πένθος, τα οποία θα ακούσετε μηχανικά.
Όταν ξεπεράσετε με επιτυχία τη φάση του λυγμού, θα ξεκινήσει η λεγόμενη φάση ταπεινότητας. Αυτό δεν σημαίνει ότι η ζωή θα συνεχιστεί ως συνήθως. Μόνο που όλα τα δάκρυα θα φωνάξουν, και θα ειπωθούν τα λόγια συμπάθειας.

Θα κάνετε την πρώτη σας προσπάθεια να «βείτε στο φως». Θα εξακολουθείτε να σας συμπαθούν, αλλά η θλίψη δεν έχει προσαρμοστεί ακόμη πλήρως.
Η Natalya Pavlovna ισχυρίζεται ότι τη στιγμή της "επιστροφής" η ουσία σας θα "συσκευάσει τη θλίψη" με τις στιγμές εργασίας.
Λήδα, γράφεις απόλυτα σωστά, μιλώντας για το βάρος στην ψυχή όταν γυρίζεις σπίτι, γιατί όλα θυμίζουν τον χαμένο σύζυγο.
Οι εργασιακές στιγμές πρέπει να νοούνται ως η βασική εργασιακή δραστηριότητα που βοηθά στην αντιμετώπιση του πένθους. Για να μην φθείρεται, η Natalya Pavlovna στήριξε το σώμα με φυτικά ηρεμιστικά. Δεν πήγε στο γιατρό.

Πέρασαν έτσι περίπου πέντε μήνες.

Δουλεύοντας σκληρά, μεταβαίνετε από την ενοχή και τη θλίψη στις συνθήκες της ζωής. Απλώς συνεχίζεις να ζεις, να αναπνέεις, να τρως και να κοιμάσαι.
Αλλά θα επαναλάβω τον εαυτό μου. Πρέπει να ξεπεράσετε με ασφάλεια όλα τα τερατώδη στάδια. Να είστε υπομονετικοί, να κλάψετε, να θυμάστε, αλλά σε καμία περίπτωση μην ασχοληθείτε με το φλεγόμενο αυτομαστίγωμα.

Για να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου συζύγου, είναι απαραίτητο να έχει έρθει η «ώρα θεραπείας».

Δεν έχω κανένα δικαίωμα να σε συμβουλεύω να είσαι ευδιάθετος, παιχνιδιάρης και άτακτος, πολύ περισσότερο να κάνεις νέα σχέδια. Όλα αυτά θα έρθουν έγκαιρα.
Καθώς μαθαίνετε να ζείτε με το πένθος, η λεγόμενη «φιλοσοφία εξαγνισμού» θα γίνει διαθέσιμη σε εσάς. Θα αρχίσετε να αντιλαμβάνεστε τον θάνατο ως μεσολαβητή μεταξύ νέων ζωών. Μια διαφορετική ερμηνεία της αποχώρησης από τη ζωή θα έρθει στο μυαλό σας, που θα σας βοηθήσει να κάνετε ένα βήμα μπροστά προς την προσωπική ευτυχία.

Χάνουμε συγγενείς, αδερφές, συζύγους και μητέρες, θρηνώντας, αλλά ταυτόχρονα αναθεωρώντας τις αξίες της ζωής μας.

Οποιαδήποτε απώλεια δεν είναι θάνατος, αλλά μια δοκιμασία στην οποία πρέπει να αντισταθεί κανείς για να στρέψει το βλέμμα του στη σωστή κατεύθυνση.

Αυτό ήταν ένα άρθρο για πώς να επιζήσετε από τον θάνατο του αγαπημένου σας συζύγου.
Είθε ο Θεός να σας δώσει υπομονή και δύναμη να αντιμετωπίσετε τη θλίψη.

Την ερώτηση έθεσε η: Lidia Yegorovna από την πόλη Lipetsk.

Εξέφρασε την άποψή της: Natalya Pavlovna από την Αγία Πετρούπολη.

Το υλικό προετοιμάστηκε από εμένα- Edwin Vostryakovsky.

Προηγούμενες εγγραφές από την τρέχουσα ενότητα

Μοιραστείτε τη σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα

Αριθμός κριτικών: 11

• Όσο δύσκολο κι αν ήταν, αλλά σε κάθε τραγωδία υπάρχει μια αίσθηση σοφίας ζωής, που στοχεύει στο καλό της ύπαρξής μας.
  

  Τι όφελος βλέπετε στον θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου;

  Χάνουμε συγγενείς, αδερφές, συζύγους και μητέρες, θρηνώντας, αλλά ταυτόχρονα αναθεωρώντας τις αξίες της ζωής μας.

  
  Κάτι κάπως περίτεχνο.

• Προς ποια κατεύθυνση τα αναθεωρούμε;

  Ξεφεύγουμε από το υλικό, πλησιάζοντας το πνευματικό.

Η απάντησή σου δεν με έπεισε.

Όσο δύσκολο κι αν ήταν, αλλά σε κάθε τραγωδία υπάρχει μια αίσθηση σοφίας ζωής, που στοχεύει στο καλό της ύπαρξής μας.

• Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου δίνεται για το καλό μας;

  Γεια σου αγαπητέ Βάλια.
  Ο θάνατος αφαιρεί ένα αγαπημένο πρόσωπο από εμάς - αυτό είναι θλίψη χωρίς όρους και η ευλογία είναι μια αναθεώρηση των αξιών της ζωής, οι οποίες μετατρέπονται από την υλική κατηγορία σε πνευματική ευημερία.
  Χάνοντας αγαπημένα πρόσωπα, υποφέρουμε, πονάμε, αλλά μετά από λίγο αυτό που κάποτε μας ενοχλούσε σβήνει στο βάθος.
  Αν δεν πειστείς, συγχωρέστε με.
  Να είσαι χαρούμενος.

Ζούμε με τη Seryozha μου σχεδόν 38 χρόνια. Με άφησε, με άφησε μόνη σε αυτόν τον κόσμο. Πώς να επιβιώσει αυτό, δεν ξέρω. Έφυγε στις 22 Μαΐου, για μένα αυτή είναι μια τρομερή μέρα, στην αρχή, όλα ήταν σαν σε όνειρο, ό,τι συνέβη ήταν σαν να μην είχα μαζί μου, μου φαινόταν ότι αυτός ο εφιάλτης θα τελείωνε και όλα θα ήταν όπως πριν, τότε μου φάνηκε ότι ο δικός μου Seryozha δεν έφυγε για πολύ και θα φτάσει σύντομα. Και όσο περνάει ο καιρός, συνειδητοποιώ ότι όλα είναι το τέλος, ο αγαπημένος μου δεν είναι εκεί, ότι ποτέ δεν θα δω, δεν θα ακούσω, γιατί τότε να ζήσω, το νόημα της ύπαρξής μου χωρίς αυτόν. Έχω έναν όρο τώρα: ένα κομμάτι μου αφαιρέθηκε αμετάκλητα. Δεν υπάρχουν άνθρωποι σαν τον Seryozha μου, αυτό είναι το είδος του ατόμου για το οποίο μπορείς να μιλάς ατελείωτα και μόνο καλά πράγματα, οπότε αν λένε ένα αξιόπιστο πίσω μέρος, έναν δυνατό ώμο, τότε πρόκειται για τον Seryozha μου. Όταν μιλάνε για ανθρώπινα μισά, είναι για εμάς, όταν λένε ότι οι γάμοι γίνονται στον παράδεισο, είναι για εμάς. Μου έρχονται συχνά τέτοιες σκέψεις, πώς ζω, αλλά εκείνος όχι. Γιατί τέτοια αδικία;

Ζόγιαγράφει:

Ζούμε με τη Seryozha μου σχεδόν 38 χρόνια. Με άφησε, με άφησε μόνη σε αυτόν τον κόσμο.

Ζόγιαγράφει:

Γιατί τέτοια αδικία;

Αγαπητή Zoya.

Ξαναδιάβασα τις γραμμές σου με ειλικρινή πόνο στην καρδιά μου.

Μάλλον, σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν ευχαριστούν για την αποκάλυψη ...

Είναι απείρως συγκινητικό και ευάλωτο να νιώθουμε ότι τα αγαπημένα μας πρόσωπα δεν είναι αιώνια.

Θέλω να σε ρωτήσω για ένα πράγμα.

Χωρίς να βλέπουμε τα μάτια σας, προφητεύοντας από απόσταση, παρακαλώ, αποκτήστε δύναμη, γιατί το καθήκον μας είναι να πάμε με αυτόν τον τρόπο μέχρι το τέλος.

Όπως σας συμβούλεψα, μην πλησιάζετε πολύ - είναι πολύ δύσκολο, αλλά απαραίτητο.

Συμμετάσχετε στην Ορθόδοξη πίστη, η οποία μας υπόσχεται μια πολυαναμενόμενη συνάντηση με αγαπημένους ανθρώπους.

Για άλλη μια φορά, συγχωρέστε με που άγγιξα τη θλίψη σας με απλά λόγια.

Με εκτίμηση, Ντμίτρι Νικολάεβιτς (Έντουιν Βοστριακόφσκι).

Σε ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια, ξέρω ότι πρέπει να ζήσεις, η ζωή συνεχίζεται. Φυσικά, ζω, αναπνέω, μιλάω και στο κεφάλι μου υπάρχουν γραμμές - «Γιατί δεν είναι όλα έτσι, όλα μοιάζουν να είναι ίδια όπως πάντα, ο ουρανός είναι και πάλι μπλε, το ίδιο δάσος, ο ίδιος αέρας και το ίδιο νερό, μόνο η Seryozhenka μου έφυγε». Έτσι συμβαίνει. Τι μπορείτε να κάνετε για αυτό; Κατ 'αρχήν, είμαι ισχυρός άνθρωπος και, φυσικά, καταλαβαίνω ότι κανείς δεν θα με βοηθήσει σε αυτό το πρόβλημα, πρέπει να το αντιμετωπίσω μόνος μου.

Στις 22 Ιουλίου, ο σύζυγός μου Βασίλι πέθανε - πέθανε προσπαθώντας να σώσει έναν πνιγμένο. Ήταν μόλις 33 ετών, εγώ ήμουν 30, έχουμε δύο γιους - ο μεγαλύτερος δεν είναι και 5, ο μικρότερος θα είναι 3 ετών. Μας αγαπούσε απίστευτα, πάντα έλεγε σε όλους ότι έχει τρία παιδιά - 2 γιους και τη μεγάλη κόρη, ένα όνειρο, και με αντιμετώπιζε σαν παιδί. Και εγώ, δεν μπορούσα να αναπνεύσω πάνω του, όλα τα 6 χρόνια μαζί δεν μπορούσα να πιστέψω την ευτυχία μου, κάθε βράδυ ευχαριστούσα τον Θεό για τον σύζυγό μου και τα υπέροχα παιδιά μου ... ζήλεψα τον εαυτό μου. Και μετά μια τρομερή, παράλογη τραγωδία ... και ΟΛΑ ... Όλα κατέρρευσαν, δεν μπορώ καν να αναπνεύσω χωρίς αυτόν ... Δεν μπορώ να αντεπεξέλθω, δεν χρειάζομαι τίποτα, απλά δεν θέλω να ζήσω . Χθες υπήρξαν 2 μήνες ζωής χωρίς τον Βασίλη μου ... και ακόμα ελπίζω σε κάτι, ελπίζω να ξυπνήσουν ... τον περιμένω ... ή θέλω να τον δω ... Η μαμά του άντρα μου ήρθε κοντά μου, κλαίγοντας μέρες και νύχτες και επιμένει μόνο ότι δεν θέλει να ζήσει ... και δεν μπορώ καν να τη βοηθήσω - δεν θέλω να ζήσω ο ίδιος. Πώς να αντέξεις αυτόν τον πόνο, πώς να μην τρελαθείς ή να μην φύγεις από αυτόν τον κόσμο; Πως να επιβιωσεις?

Ελένηγράφει:

Λένα, συγχώρεσέ με που έθιξα την προσωπική σου θλίψη με τα δικά μου λόγια.

Σας παρακαλώ πολύ να διαβάσετε τις δημοσιεύσεις, τις συνδέσεις στις οποίες θα αναφέρω παρακάτω.

Λένα, μου είναι πολύ δύσκολο να συμβουλεύσω, και είναι γελοίο σε αυτή την κατάσταση.

Με τις μεγαλύτερες προσπάθειες θέλησης, με βαθιά και απελπισμένη πίστη στον Χριστό, είσαι υποχρεωμένος να ζεις για χάρη των παιδιών.

Συγχώρεσέ με…

Κορίτσια, είστε αγαπητή μου.
Έχασα επίσης ένα αγαπημένο πρόσωπο, και είμαι τριάντα. Ζήσαμε μαζί, σχεδιάζαμε να παντρευτούμε, προσπαθήσαμε να κάνουμε παιδί, αλλά ο Θεός δεν έδωσε. Και μετά μου το πήρε.
Έχεις παιδιά .... είναι καρπός της αγάπης σου. ΚΑΙ ΕΓΩ?
Και έμεινα ολομόναχη, ... .. γιατί να ζήσω;;;
Όταν, στα τριάντα, επιτέλους, εδώ είναι, ιδού η ευτυχία .... Όσα σχέδια αγαπηθήκαμε και καταλάβαμε ο ένας τον άλλον!
ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΡΕΨΤΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ σε μια στιγμή!
Δεν είναι, αλλά γιατί να ζήσω. Του ζητάω κάθε βράδυ να με πάρει.

Έχουμε 2 υπέροχες κόρες, 2 εγγονές 18 και 14 ετών, η μεγαλύτερη είναι ήδη μαθήτρια.

Η ζωή μου, θα πει κανείς, έχει σταματήσει, δεν έχει νόημα, είναι πολύ δύσκολη.

Ο Serezha υπέφερε από υποθυρεοειδισμό για 10 χρόνια, όταν μετακόμισε σε νέο τόπο διαμονής, είχε μια υποτροπή, μου φαίνεται ότι δεν έχω λόγο να ζω χωρίς αυτόν, δάκρυα κάθε μέρα, πώς μπορώ να βγω από αυτήν την κατάσταση!

Πρέπει ακόμα να βοηθήσω οικονομικά την εγγονή του μαθητή, αλλά δεν έχω δυνάμεις.

Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι πάντα πολύ δύσκολη. Εδώ δεν μπορεί κανείς χωρίς δάκρυα, κρίση θυμού, υστερίες, κατάθλιψη, απομόνωση στον εαυτό του και άγριο πόνο που θα σκίσει από μέσα. Είναι πολύ δύσκολο να μην καταρρεύσει αυτή τη στιγμή και να επιστρέψει γρήγορα στη ζωή ως συνήθως. Αλλά ο χρόνος θεραπεύει και η υποστήριξη φίλων και συγγενών θα βοηθήσει. Το θέμα δεν είναι ευχάριστο, αλλά αναμφίβολα σημαντικό. Ελπίζουμε το άρθρο μας να βοηθήσει τις απαρηγόρητες γυναίκες να αντιμετωπίσουν τη θλίψη και να αρχίσουν να ζουν ξανά χωρίς να θάβονται στη θλίψη της απώλειας.

ΤΙ ΝΙΩΘΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ

Μετά τον θάνατο του αγαπημένου της συζύγου, το πρώτο πράγμα που μια γυναίκα διαβάζει για να βιώσει είναι αυτό. Στο κεφάλι κακές σκέψεις αρχίζουν να γυρίζουνότι ήταν αυτή που έφταιγε για όλα, ότι θα μπορούσε να είχε βοηθήσει με κάποιο τρόπο, αλλά δεν έκανε τίποτα. Ότι αν είχε ενεργήσει διαφορετικά, θα μπορούσε να αλλάξει την έκβαση των γεγονότων. Αυτό που συμβαίνει είναι αναπόφευκτο. Όχι αυτή τη φορά, τόσο την επόμενη. Δεν υπάρχει τίποτα για να κατηγορήσετε τον εαυτό σας (εκτός, φυσικά, αν είχατε πραγματικά το χέρι σας σε αυτό). Το κυριότερο είναι να μην κολλήσετε στις ενοχές.

Όταν πεθαίνει ένας σύζυγος οι περισσότερες γυναίκες συμπεριφέρονται επιθετικάσε όλους, μπορεί να γίνει δυσάρεστο και να στείλει κατά λάθος. Είναι κρίμα, αλλά πρέπει να καταλάβετε και να μην εκτονώσετε θυμό ως απάντηση. Απλώς μια γυναίκα πιστεύει ότι όλοι είναι καλά τώρα, αλλά κανείς δεν μπορεί να την καταλάβει. Συχνά μια τέτοια επιθετικότητα προκαλεί προβλήματα με τους αγαπημένους, η επικοινωνία θα πρέπει να αποκατασταθεί. Εάν η επιθετικότητα έχει ξεπεράσει τη λογική, υπάρχει λόγος να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια.

Εκτός από το γεγονός ότι μια γυναίκα κατηγορεί τον εαυτό της και είναι θυμωμένη με όλους, θυμώνει και με τον εαυτό της. Συχνά αυτά τα συναισθήματα συνορεύουν με την παραφροσύνη και γίνονται καταλύτης για αυτοκτονία, ειδικά υπό την επήρεια αλκοόλ. Είναι σημαντικό να καταπνίξετε αυτό το συναίσθημα ακόμη και πριν συμβεί, διαφορετικά ο δεύτερος θάνατος δεν μπορεί να αποφευχθεί. Άλλωστε, είναι πιο εύκολο από το να ξεφλουδίσεις τα αχλάδια να μην αποδεχτείς και να συνεχίσεις, αλλά να απαλλαγείς από όλα τα προβλήματα ταυτόχρονα. Αυτοκτονικές σκέψειςδιαρκούν από 9 έως 15 ημέρες.

Αίσθημα σοκαρίσματος και μουδιασμούακόμα πιο παρόν από όλους τους άλλους. Η γυναίκα δεν πιστεύει σε αυτό που συμβαίνει, αρνείται να αντιληφθεί την κατάσταση και πιστεύει ότι είναι απλό. Υπάρχουν δύο συμπεριφορές σε αυτή την περίπτωση: είτε η γυναίκα δεν αντιλαμβάνεται απολύτως τίποτα και δεν κάνει τίποτα, είτε αναπτύσσει έντονη δραστηριότητα, απλά να μην κάθεται και να μην σκέφτεται τι έγινε.

Μη διστάσετε να κλάψετε και να εκφράσετε τα συναισθήματά σας.Αφήστε όλους να πουν ότι πρέπει να κρατηθείτε, δεν είναι απαραίτητο να συγκρατήσετε τα δάκρυα. Τα δάκρυα βοηθούν στην συναισθηματική αποφόρτιση και ακόμη και στην ηρεμία. Γι' αυτό οι γυναίκες ζουν περισσότερο από τους άνδρες, που ανά πάσα στιγμή μπορούν να κλάψουν, πετώντας όλο τον αρνητισμό από τον εαυτό τους.

Θα πρέπει να συνεννοηθούμε.Δυστυχώς, οι άνθρωποι δεν είναι αιώνιοι και ο θάνατος είναι μια φυσική διαδικασία, το αποτέλεσμα όλων των ζωντανών όντων. Κάποιος πεθαίνει νωρίς, κάποιος σε μεγάλη ηλικία. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε την έκβαση των γεγονότων και να συνάψουμε συμβόλαιο παράτασης ζωής με θάνατο. Θα ήταν πολύ απλό. Μη αποδεχόμενοι τον θάνατο, οι άνθρωποι επιδεινώνουν τα βάσανά τους, χωρίς να το καταλαβαίνουν. Ανεξάρτητα από το πώς κλάψετε, ανεξάρτητα από τους Θεούς που κλάψατε και τους Διαβόλους στους οποίους ορκίζεστε πίστη, δεν θα λειτουργήσει. Θα πρέπει να μάθουμε να ζούμε χωρίς αυτόν. Η γυναίκα θα πρέπει να πει στον εαυτό της ότι είναι δυνατή και θα αντιμετωπίσει τη θλίψη της.

Αντί να κλαις στο μαξιλάρι σου κάθε μέρα και να ρίχνεις αλκοόλ στη θλίψη σου, βρείτε νέες οδηγίες ζωής... Δεν χρειάζεται να αδιαφορείς για κάθε τι αμοιβάδα. Η ζωή του συζύγου τελείωσε, όχι η δική σου. Και οι γυναίκες με παιδιά δεν μπορούν να χωλαίνουν καθόλου, πρέπει να συνενωθούν, όσο δύσκολο κι αν είναι. Συμφωνούμε ότι είναι απλό να μιλήσουμε για αυτό και στην πραγματικότητα όλα είναι πολύ πιο δύσκολα, οδυνηρά και πιο θλιβερά από ό,τι μπορεί κανείς να ονειρευτεί στο πιο εφιαλτικό όνειρο. Πρέπει όμως να συνεχίσεις να ζεις, να μην εστιάζεις στο παρελθόν και να μην φαντάζεσαι όμορφες εικόνες για τον εαυτό σου, λες και για κανέναν λόγο θα σηκωθείς από τους νεκρούς και θα μπεις στην πόρτα. Οι αναμνήσεις πρέπει να είναι, αλλά δεν πρέπει να απογοητεύουν και να προκαλούν άλλο ένα ξέσπασμα δακρύων, αλλά να ζεσταίνουν την ψυχή και να σε κάνουν να χαμογελάς. Μάθε να χαίρεσαι με το τραγούδι των πουλιών, τα απλά πράγματα, τα χαμόγελα των ανθρώπων, τον ήλιο ξανά. Η ζωή σίγουρα θα γίνει καλύτερη, απλά πρέπει να περιμένετε.

Για να αποσπάσετε την προσοχή σας από τη σκέψη του θανάτου του αγαπημένου σας συζύγου, κάνε χρήσιμα πράγματα... Μια χήρα, για να αντιμετωπίσει την απώλεια του συζύγου της, αποφάσισε να βοηθήσει άλλες γυναίκες που έχασαν αγαπημένα τους πρόσωπα. Αυτό τη βοήθησε να αντιμετωπίσει τον θάνατο του συζύγου της, να βρει νέες γνωριμίες και μαζί τους. Μπορείτε να ρίξετε τη θλίψη σας στη δημιουργικότητα: να φτιάξετε παιχνίδια, να ζωγραφίσετε εικόνες, να γλύψετε ειδώλια, να κεντήσετε. Βρείτε μια δραστηριότητα που μπορεί να εκφράζει τον πόνο της απώλειας και να σας ηρεμεί ταυτόχρονα.

Βγείτε από την απομόνωση και συνδεθείτε με ανθρώπους.Η μοναξιά είναι ευεργετική, αλλά με μέτρο. Η μετάβαση σε μια νέα ζωή μπορεί να διαρκέσει αρκετά χρόνια και αυτό είναι φυσιολογικό. Πολλοί, μετά τον θάνατο των συζύγων τους, ξαναπαντρεύονται, βρίσκουν την πολυπόθητη ευτυχία και ψυχική ηρεμία. Και μην καυτηριάζετε τον εαυτό σας για αυτό. Ο άντρας σου θα χαρεί να σε δει ξανά χαρούμενη και να γελάς.

Όταν τα αγαπημένα μας πρόσωπα μας εγκαταλείπουν για πάντα, όταν ο θάνατος παίρνει την αδελφή ψυχή μας, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να ζήσουμε ατελείωτο πόνο και να βυθιστούμε στην άβυσσο της θλίψης. Πώς να επιβιώσει από τον θάνατο του συζύγου της και να μην καταρρεύσει μόνη της, να μην βυθιστεί σε έναν ωκεανό απόγνωσης είναι ένα ερώτημα στο οποίο πρέπει να βρούμε μια απάντηση. Αυτή η θλίψη δεν πρέπει να είναι η αρχή μιας συνεχιζόμενης κατάθλιψης και ασθένειας. Άλλωστε, αν ζούσε η αγαπημένη, θα ήθελε να δει τη γυναίκα του δυνατή και θαρραλέα. Ας πάρουμε λοιπόν δύναμη και κουράγιο να ξεπεράσουμε τη θλίψη!

Ο καθένας βιώνει τον πόνο της απώλειας με τον δικό του τρόπο, αλλά όλοι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, περνάμε από τα τακτικά στάδια εμπειριών που είναι εγγενείς στην ανθρώπινη φύση.

Σοκ και μούδιασμα

Ο θάνατος του συζύγου της βυθίζει τη γυναίκα σε κατάσταση σοκ. Η συνείδηση ​​δεν είναι σε θέση να αντιληφθεί τα γεγονότα που συμβαίνουν στην πραγματικότητα. Η γυναίκα φαίνεται να πέφτει σε λήθαργο, μούδιασμα. Ή, αντίθετα, οργανώνει έντονη δραστηριότητα. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί ούτε να σταθεί ούτε να καθίσει ακίνητη, θυμίζοντας εκκρεμές στις κινήσεις. Οι ψυχίατροι ορίζουν αυτή την κατάσταση ως «αποπροσωποποίηση» - μια ελαφριά παραφροσύνη. Μερικές φορές, σε σοβαρές περιπτώσεις, μια γυναίκα πρέπει να πολεμήσει την επιθυμία να φύγει από αυτή τη ζωή μετά τον αποθανόντα. Αυτή η κατάσταση μπορεί να διαρκέσει 9 έως 15 ημέρες. Τα προβλήματα που σχετίζονται με τις κηδείες και τις εκδηλώσεις μνήμης αποσπούν λίγο την προσοχή των αγαπημένων του θανόντος. Σταδιακά, υπάρχει συνειδητοποίηση της πραγματικότητας αυτού που συμβαίνει.

Αρνηση

Μέχρι το τέλος της δεύτερης εβδομάδας, το άτομο έχει ήδη πλήρη επίγνωση της απώλειας του. Όμως η συνείδηση ​​έρχεται σε σύγκρουση με τα συναισθήματα και εκδηλώνεται με διαφορετικούς τρόπους. Πράγματι, σε υποσυνείδητο επίπεδο, η φροντίδα ενός αγαπημένου προσώπου δεν είναι ακόμη αποδεκτή. Φαίνεται δηλαδή ότι όλο αυτό είναι ένας εφιάλτης και από θαύμα όλα θα γίνουν ξαφνικά ίδια. Μόνο μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα, η δυσπιστία στον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου ξεπερνιέται. Στη συνέχεια, η χήρα εξουσιοδοτείται να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα της απώλειας. Είναι τώρα που αρχίζει το στάδιο του οξέος πόνου.

Την τεσσαρακοστή ημέρα, το αίσθημα του πόνου είναι τόσο δυνατό που ο πόνος είναι σχεδόν σωματικός. Τα δάκρυα, κατά κανόνα, όλα φωνάζουν, τα ηρεμιστικά δεν βοηθούν. Αυτή είναι η πιο δύσκολη περίοδος, που είναι πολύ δύσκολο να περάσεις χωρίς τη βοήθεια επαγγελματία ψυχολόγου.

Ανακούφιση από τον πόνο

Για πολλούς, μόνο ένα χρόνο αργότερα ο πόνος από την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου αμβλύνει. Η ίδια η ζωή μιας γυναίκας παίρνει νέα μορφή. Θα ήθελα να θυμάμαι μόνο καλά πράγματα για όσους έχουν φύγει από τη ζωή, να πω σε κάποιον για τις ευχάριστες στιγμές που έχουν ζήσει στο γάμο. Για λίγο, μια γυναίκα μπορεί να αισθάνεται ότι η θλίψη την έχει απελευθερώσει. Αλλά αυτή η περίοδος μπορεί να μην κρατήσει πολύ.

Επανάληψη των σταδίων της θλίψης

Μετά την επέτειο του θανάτου του συζύγου της, η ψυχολογική κατάσταση της χήρας μπορεί να επιδεινωθεί δραματικά. Πρέπει να ξαναζήσει όλα τα στάδια της εμπειρίας της απώλειας, τα οποία, όπως φαίνεται, είναι ήδη πίσω. Οι ψυχολόγοι ορίζουν αυτό το στάδιο ως μια βραχυπρόθεσμη έκρηξη θλίψης. Η θλίψη και η μελαγχολία επιμένουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, εναλλάσσονται περιστασιακά με αιχμηρά ξεσπάσματα πόνου από την απώλεια ενός αγαπημένου συζύγου, που επιδεινώνεται ιδιαίτερα κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης στον τάφο. Οι πιο επώδυνες διεργασίες τις περισσότερες φορές τελειώνουν μέχρι το τέλος του δεύτερου έτους.

Τι θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε από τον θάνατο του συζύγου σας

1. Κατανοώντας ότι ο θάνατος είναι ένα φυσικό μέρος της ζωής, ένα αναπόφευκτο γεγονός. Το να έχετε περάσει επαρκώς όλα τα στάδια της κρίσης που σχετίζονται με την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου δεν σημαίνει ότι πρέπει να ξεχάσετε. Αυτό σημαίνει να φέρετε το οικογενειακό σας ιστορικό στα εγγόνια και τα δισέγγονά σας. Πείτε στους απογόνους για τον αποθανόντα, ώστε να ζει στη μνήμη τους. Ζήστε σήμερα. Ναι, μερικές φορές δεν είναι εύκολο, αλλά είναι στη δύναμή σας να απολαύσετε τα απλά προσβάσιμα πράγματα: το παιδικό γέλιο, τον ήλιο, τον φρέσκο ​​άνεμο. Ζήστε για δύο.

2. Νιώστε ελεύθεροι να κλάψετε. Ακόμα κι όταν όλοι επιμένουν ότι πρέπει να δυναμώσεις, μην συγκρατείς τα δάκρυά σου, γιατί η πρώτη φορά είναι η πιο δύσκολη. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να αποφορτιστεί συναισθηματικά.

3. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας! Συγγενείς, φίλοι, παιδιά... Δεν πειράζει. Μίλησε για τη θλίψη σου, για τη δολοφονική σιωπή, για τη μοναξιά, για τον πόνο της απώλειας. Χρειάζεστε υποστήριξη. Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Άλλωστε εσύ ο ίδιος θα βοηθούσες κάποιον αν σε ζητούσε.

4. Γράψε τις σκέψεις σου. Μπορείτε να του γράψετε ένα γράμμα. Εάν αυτό σας βοηθά, γιατί να μην το δοκιμάσετε;

5. Τηρήστε το καθεστώς. Τρώτε στην ώρα σας και πηγαίνετε για ύπνο με την ώρα, ακόμα κι αν δεν σας αρέσει. Προσέξτε την εμφάνισή σας. Εξάλλου, η ευημερία σας θα εξαρτηθεί από το πώς κοιτάζετε αυτή τη στιγμή.

6. Το αλκοόλ δεν θα βοηθήσει. Εάν κρύβεστε από προβλήματα στη λήθη, τότε αργότερα μπορεί να μην έχετε αρκετή δύναμη για να τα αντιμετωπίσετε.

7. Βοηθήστε τους άλλους. Πολλοί ζωντανοί άνθρωποι γύρω σας χρειάζονται τώρα τη βοήθεια κάποιου. Ίσως πρέπει να επιστήσουμε την προσοχή σας σε αυτά, να τους δώσουμε τη ζεστασιά και τη φροντίδα σας; Επισκεφθείτε ορφανοτροφεία με εγκαταλελειμμένα νήπια, μοναχικούς ηλικιωμένους. Διδάξτε άλλες γυναίκες σε παρόμοιες καταστάσεις πώς να αντιμετωπίσουν τον θάνατο του αγαπημένου τους συζύγου. Βοηθώντας τους, μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπίσει τη θλίψη.

Η μετάβαση σε μια κανονική ζωή μετά από μια τραγωδία μπορεί να διαρκέσει αρκετά χρόνια. Πολλές χήρες κανονίζουν με επιτυχία τη μελλοντική τους μοίρα. Για να βρεις τον εαυτό σου, να ξαναβρείς τη γυναικεία ευτυχία, άφησε το παρελθόν. Υποσχεθείτε στον αποχωρήσαντα σύζυγό σας, απολαμβάνοντας κάθε νέα μέρα, να μεταφέρει τη μνήμη του στην υπόλοιπη ευτυχισμένη ζωή του. Εξάλλου, το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε τώρα για εκείνον είναι να συνεχίσετε να ζείτε και να φέρετε χαρά στους ανθρώπους.