Συνάντηση γονέων με θέμα "Πώς να συμπεριφερθείτε με ένα επιθετικό παιδί; Λόγοι παιδικής επιθετικότητας". Πώς να μειώσετε την εκδήλωση της παιδικής επιθετικότητας. Διατήρηση της θετικής φήμης του παιδιού

Οι γονείς που έρχονται αντιμέτωποι με την επιθετική συμπεριφορά των παιδιών τους συχνά πανικού. Το ερώτημα που τους ανησυχεί συχνότερα είναι: "Τι να κάνετε, πώς να αντιδράσετε όταν ένα παιδί αρχίζει να φωνάζει υστερικά, πέφτει στο πάτωμα, χτυπάει, δαγκώνει"; Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τους λόγους της επίθεσης.

Κατεβάστε:

Προεπισκόπηση:

Διαβούλευση με γονείς

«Επιθετικότητα παιδιών: πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς;»

Η επιθετικότητα είναι μια φυσιολογική εκδήλωση της ψυχής του παιδιού, η οποία είναι πρακτικά ανεξέλεγκτη σε νεαρή ηλικία και σχετίζεται με την ανάπτυξη του μωρού και τον σχηματισμό του ως ατόμου.

Οι λόγοι για την επιθετικότητα των παιδιών μπορεί να είναι οτιδήποτε και είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους γονείς να μπορούν να τα καταλάβουν, έτσι ώστε η επιθετικότητα να μην γίνει συνήθεια.

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν δύο κύριες ομάδες αιτιών επιθετικής παιδιού - εσωτερική και εξωτερική.

Το εσωτερικό περιλαμβάνει τα χαρακτηριστικά της ιδιοσυγκρασίας και του νευρικού συστήματος, χαρακτηριστικά προσωπικότητας, προς το εξωτερικό - τις συνθήκες μιας συγκεκριμένης κατάστασης, την επιρροή της κοινωνίας και του περιβάλλοντος.

Ας προσπαθήσουμε να συστηματοποιήσουμε τους πιο κοινούς λόγους που προκαλούν επιθετικότητα:

Φυσική τιμωρία.

Το παιδί θα θέλει πάντα εκδίκηση σε σας εάν τον χτυπήσετε ή τον φώναζες για κακή συμπεριφορά (μέσω κραυγής, δαγκώματος, διαμαρτυρίας) Σε τελική ανάλυση, είναι ανόητο να προσπαθούμε να απομακρύνουμε τα παιδιά από επιθετική συμπεριφορά με τη βοήθεια της ίδιας της επιθετικότητας. Στη συνέχεια, το παιδί, φυσικά, θα μεταφέρει αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς σε άλλους.

Άγχος και κόπωση.

Συχνά η αιτία της επιθετικότητας είναι σωματική δυσφορία, υπερβολική εργασία ή έντονο άγχος. Και τα παιδιά «αφήνουν ατμό», ρίχνουν παιχνίδια, σφραγίζουν τα πόδια τους, πέφτουν στο πάτωμα, ουρλιάζουν.

Περιορισμός της σωματικής δραστηριότητας.

Περνώντας το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου σε περιορισμένο χώρο, όταν απαγορεύεται στα παιδιά να τρέχουν, να παίζουν υπαίθρια παιχνίδια, να πηδούν, δεν μπορούν να αποφύγουν μια φυσική απάντηση στον περιορισμό της κινητικότητας.

Στυλ ανατροφής στην οικογένεια.

Όταν τα παιδιά τιμωρούνται αυστηρά για οποιαδήποτε εκδήλωση επιθετικότητας, τα παιδιά κρύβουν τα συναισθήματά τους σε γονική παρουσία, αλλά αυτό δεν εγγυάται την απουσία συναισθημάτων σε άλλες καταστάσεις. Αντίθετα, ο λόγος για την επιθετικότητα μπορεί να είναι η υπερβολική συμμόρφωση των γονέων, η ανασφάλεια και μερικές φορές η αδυναμία στις σχέσεις, όταν τα παιδιά δεν μπορούν να αισθάνονται απόλυτα ασφαλή. Τα παιδιά μπορούν να χρησιμοποιήσουν την ανυπακοή και την επιθετικότητα για να προσελκύσουν την προσοχή των αγαπημένων τους.

Με κόπωση, πείνα, φόβο, περιορισμό της ελευθερίας, ψυχολογική πίεση, ένα παιδί μπορεί να «φουσκώσει» σε ένα δευτερόλεπτο.

Η επιθετικότητα σε ένα παιδί εκφράζεται με διαφορετικούς τρόπους:

Παλεύει
- δαγκώματα,
-χτυπά τους γονείς,
- μιλά προσβλητικά ή αγενή λόγια
- πονάει - χτυπάει το κεφάλι του στο πάτωμα, δαγκώνει, γρατζουνίζει,
-δεν συμβιβάζεται με φίλους, δεν παραχωρεί σε κανέναν τίποτα,
-αγαπάει τους αρνητικούς χαρακτήρες (Kashchei, Babu-Yaga), προσπαθεί να τους μιμηθεί, δεν παρατηρεί θετικούς χαρακτήρες.

Τι να κάνετε με την παιδική επιθετικότητα;

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς σε τέτοιες καταστάσεις για να ελέγξουν το αναδυόμενο «ασυνείδητο εγώ» του παιδιού; πώς μπορείτε να απαλλαγείτε από την επιθετικότητα των παιδιών;

Δεν μπορείτε να αρνηθείτε σκόπιμα ότι τα παιδιά σας έχουν επιθετικές τάσεις. Εάν ένας «κακός δεινόσαυρος» γεννήθηκε μέσα στο μωρό σας, τότε πρέπει να προσπαθήσετε να τον ηρεμήσετε. Γενικά, στην παιδαγωγική και την ψυχολογία, υπάρχουν πολλές εκπαιδευτικές μέθοδοι για την αρνητική συμπεριφορά των παιδιών.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι τον αγαπάτε πάντα, ανεξάρτητα από το τι κάνει, ότι καταλαβαίνετε τα συναισθήματά του, ότι τον αποδέχεστε ακόμα και όταν δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τον εαυτό του και όταν παλεύει ή χαλά τα γύρω πράγματα θυμός ...

Μπορείτε ακόμη να πείτε: «Καταλαβαίνω γιατί είσαι θυμωμένος (προσβεβλημένος). Θα ήμουν θυμωμένος και γι 'αυτό. Αλλά ας το καταλάβουμε μαζί (μακιγιάζ) κ.λπ. " Μερικές φορές ακόμη και μια τέτοια παρατήρηση θα βοηθήσει το παιδί να κυριαρχήσει. Αφήστε το παιδί να καταλάβει ότι όλα είναι εντάξει μαζί του, ότι «η μαμά θα βοηθήσει!», «Η μαμά είναι κοντά!». Αλλά ταυτόχρονα, μπορείτε επίσης να είστε θυμωμένοι, να δείξετε τη δυσαρέσκειά σας, αλλά μόνο με πολιτισμένο τρόπο, δίνοντας ένα παράδειγμα.

Για να βοηθήσετε το παιδί σας να απαλλαγεί από ανεπιθύμητες συμπεριφορές, διδάξτε του πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του. Κάθε φορά, συγκρατώντας τα επιθετικά του συναισθήματα, το μωρό σας «τα οδηγεί» μέσα. Κάνετε οπτική επαφή με το παιδί σας, κοιτάξτε το ήρεμα και αφήστε το να μιλήσει. Ταυτόχρονα, μάθετε την αιτία της επιθετικότητας και εξαλείψτε το το συντομότερο δυνατό. Μετά από αυτό, εξηγήστε πώς μπορείτε να εκφράσετε τα κακά συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο - με θετικό τρόπο, να δώσετε ένα θετικό παράδειγμα, ένα μοτίβο ώριμης συμπεριφοράς. Παρεμπιπτόντως, προσπαθήστε να μην αγγίζετε τα παιδιά σε στιγμές ερεθισμού, δεν θα πρέπει να αισθάνονται τίποτα.

Προσπαθήστε να μεταφέρετε αρνητικά συναισθήματα σε μη επικίνδυνα αντικείμενα - μαξιλάρια, λαστιχένιες μπάλες, καουτσούκ παιχνίδια, ένα κομμάτι μαλακού κορμού, ένα βελάκι, ένα "φλιτζάνι κραυγής", αθλητικό εξοπλισμό κ.λπ. Αφήστε το παιδί να κατευθύνει τον θυμό όχι στους ανθρώπους, αλλά να μεταφέρει σε άψυχα αντικείμενα, πιτσίλισμα έξω με παιχνιδιάρικο τρόπο. Αυτή η μέθοδος είναι ιδιαίτερα χρήσιμη για δειλά, ανασφαλή παιδιά, αλλά δεν είναι αποδεκτή για υπερβολικά ανοιχτό.

Είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη το απαράδεκτο των συχνών απαγορεύσεων και να αποφευχθεί η διακοπή των δραστηριοτήτων του παιδιού. Δεν θα είστε σε θέση να απαγορεύσετε στα παιδιά να κάνουν κάτι όλη τη ζωή σας, οι αυταρχικές μέθοδοι γονικής μέριμνάς σας θα είναι ιδιαίτερα έντονες στην εφηβεία. Είναι καλύτερα να τοποθετήσετε στα παιδιά τον μηχανισμό της αυτο-εκπαίδευσης και του αυτοέλεγχου από νεαρή ηλικία, αφήστε τα να συνηθίσουν να αναλύουν τις δικές τους ενέργειες από την άποψη του καλού - κακού, αντιλαμβάνονται τις κακές ενέργειες ως εκδηλώσεις αδυναμίας . Επιπλέον, εάν απαγορεύεται συνεχώς, μπορείτε να αναπτύξετε ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας στα παιδιά και να αποθαρρύνετε οποιαδήποτε επιθυμία να συμμετάσχετε σε οποιαδήποτε ανεξάρτητη εργασία.

Διδάξτε στο παιδί σας να χαμογελάσει και να χαλαρώσει τη στιγμή της επιθετικότητας. Μιλήστε μαζί του για το πώς οι κακοί και άσχημοι "παράκαμποι" άνθρωποι γίνονται στο θυμό. - Μπορείτε να τον διδάξετε πώς να αφαιρέσει την επιθετικότητα με τη βοήθεια ενός μαξιλαριού, μπορείτε να επιλέξετε ένα γεμισμένο παιχνίδι και να το ονομάσετε ένα αστείο όνομα "Boo-Boo" και να πείτε ότι δεν μπορείτε να πολεμήσετε, αλλά υπάρχει το Boo-Boo που του αρέσει να παίζει pushers.

Για να κατευθύνουν την επιθετικότητα του παιδιού προς τη σωστή κατεύθυνση και να το αφήσουν να ξεσπάσει, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να παίζουν ορισμένα παιχνίδια όπου μπορεί να ελεγχθεί αυτή η αρνητική συμπεριφορά. Τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά του νηπιαγωγείου μπορούν να παίξουν αυτά τα παιχνίδια. Όσο περισσότερο χρόνο έχετε, τόσο καλύτερο: στην αρχή το παιδί θα παίζει για μεγάλο χρονικό διάστημα στο "Salute" και στο "Stubborn Lamb".

"Επεξηγήσεις"

Η μαμά και το παιδί στέκονται απέναντι από το άλλο και ρίχνουν μια μπάλα το ένα στο άλλο. Όταν ένα παιδί ρίχνει, μπορεί να αποκαλέσει τη μαμά μια "προσβλητική" λέξη που πραγματικά επιτρέπεται, για παράδειγμα, "Είστε λάχανο!" - "Και είσαι μια ντομάτα!" και τα λοιπά.

Ζητήστε από το παιδί σας να βγάλει τη σκόνη από το μαξιλάρι Αφήστε τον να την κτυπήσει, κραυγή.

"Μαξιλαροπόλεμος"

Φορέστε μια διασκεδαστική μουσική, πιάστε μερικά μαξιλάρια και πολεμήστε τα ελαφρά. Αλλά οι γονείς πρέπει να καθορίσουν με σαφήνεια τους κανόνες - μην χτυπάτε με τα χέρια τους, μην φωνάζετε βλαβερά λόγια. Εάν παραβιαστούν οι κανόνες, το παιχνίδι σταματά.

"Χιονόμπαλες"

Προσκαλέστε το παιδί σας να τσαλακώσει φύλλα χαρτιού και να τα πετάξει το ένα στο άλλο.

Το παιδί σκίζει το χαρτί και το ρίχνει με δύναμη. Τότε όλοι βγάζουν τα σκουπίδια από το πάτωμα μαζί.

"Μπάλα, ρολό!"

Τοποθετήστε την μπάλα του τένις σε επίπεδη επιφάνεια. Το παιδί προσφέρεται να το εκτοξεύσει έτσι ώστε να κυλά κατά μήκος μιας δεδομένης τροχιάς. Οι ψυχολόγοι θεωρούν ότι τα παιχνίδια με τη συμμετοχή αναπνευστικών στοιχείων είναι τα πιο αποτελεσματικά.

"Τυφώνας"

Καθίστε μπροστά από το μωρό και καλέστε τον να σας εκτοξεύσει. Αφήστε τον να τραβήξει περισσότερο αέρα στους πνεύμονές του και να σας φυσήσει σωστά - την ίδια στιγμή, η μαμά προσποιείται ότι αντιστέκεται στη ροή του αέρα.

"Πεισματάρης αρνί"

Το παιδί ξαπλώνει στο πάτωμα και ισιώνει τα πόδια του με δύναμη, στον αέρα ή τα χτυπά στο πάτωμα. Για κάθε χτύπημα, μπορεί να πει "Όχι!"

"Ποδόσφαιρο"

Παιδί και ενήλικας παίζουν ποδόσφαιρο με μαξιλάρι. Μπορείτε να το πάρετε μακριά, να το κλωτσήσετε, να το πετάξετε - το κύριο πράγμα είναι να ακολουθείτε όλους τους κανόνες.

Δώστε στο μωρό σας ένα «υπέροχο μασάζ» λέγοντας ένα παραμύθι ή μια ιστορία ζωής και ταυτόχρονα τον χτυπάτε στην πλάτη.

Δώστε στο παιδί ένα κομμάτι χαρτί και ζητήστε του να σχεδιάσει τα σκουτσούλια. Με την πίεση του μολυβιού και του βαθμού «σάρωσης», θα δείτε πόσο σταδιακά θα εξαφανιστεί η ένταση. Τότε μπορείτε να «κόψετε» βίαια το «κακό» χαρτί μαζί.

Σε γενικές γραμμές, κάθε γονέας είναι ελεύθερος να επιλέξει το στυλ της ανατροφής των παιδιών τους, επειδή όλα τα παιδιά είναι μοναδικά. Το κύριο πράγμα είναι η επιθυμία σας να μεγαλώσετε τα παιδιά καλά και ευγενικά και τη δημιουργικότητά σας. Και θυμηθείτε, όπου υπάρχει αγάπη, δεν υπάρχει χώρος για επιθετικότητα. Αγάπη και υπομονή σε εσάς!

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες του blog της Maryvlada! Συμφωνώ, είναι ανησυχητικό να βλέπεις θυμό στο πρόσωπο ενός παιδιού. Μερικές φορές εκδηλώνεται τόσο απροσδόκητα και ακατάλληλα, ώστε εάν δεν ξέρετε τι το προκάλεσε και πώς να ενεργήσει, μπορείτε να μπείτε σε μια πολύ δυσάρεστη κατάσταση. Είναι καλό αν δεν ντρέπεσαι μπροστά στους άλλους.

1. Σχολική συμπεριφορά
2. Συμβουλές για γονείς

Η επιθετικότητα δεν είναι μοναδική για τους εφήβους, αν και αυτό είναι το πιο συζητημένο τώρα. Οι έφηβοι δεν γίνονται μια μέρα στην άλλη, είναι τα παιδιά μας που μεγαλώνουν και ξεκινά ακόμα από την προσχολική ηλικία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αξίζει να γνωρίζουμε, ως γονείς, τι οδηγεί στην ανάπτυξη μιας τέτοιας συμπεριφοράς και να αφιερώσουμε χρόνο για να συντονίσουμε τις εκδηλώσεις των παιδιών μας.

Συμπεριφορά σε παιδιά προσχολικής και πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης

Επιθετική συμπεριφορά στα παιδιά μπορεί να παρατηρηθεί ακόμη και σε νεαρή ηλικία. Όταν είναι πολύ νέος, μπορεί να σας δαγκώσει, στο νηπιαγωγείο το παιδί σας μπορεί να σπρώξει ή ακόμα και να χτυπήσει άλλα παιδιά, και στο σχολείο, η δυσαρέσκεια μπορεί να πάρει ακραίες μορφές. Είναι σημαντικό να καθοριστεί ποιες στιγμές αποτελούν μέρος της συμπεριφοράς που σχετίζεται με την ηλικία και τι γίνεται μια αναπτυσσόμενη παθολογία και πώς να συμπεριφέρεται όταν το παιδί είναι επιθετικό.

Όταν το μικρό παιδί σας αποφασίσει να σας δοκιμάσει τα δόντια του, απαντήστε σωστά. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι: το μωρό είναι κουρασμένο, οι γονείς του δεν τον καταλαβαίνουν, από δυσαρέσκεια ή απλώς προσελκύοντας την προσοχή. Τι χρησιμεύει να φωνάζεις, κουνώντας τα χέρια σου, αρκεί να κάνεις αυστηρό πρόσωπο και τονισμό, να πεις τις απαγορευτικές λέξεις που γίνονται αποδεκτές στο σπίτι σου, για παράδειγμα: "Όχι-όχι-όχι!" ή "Ay - yay - yay!", "Δεν μπορείτε."

Έχοντας λάβει μια αυστηρή περιορισμένη αντίδραση δυσαρέσκειας μερικές φορές, το μωρό είναι απίθανο να ενδιαφέρεται να συνεχίσει να σας δαγκώνει, επειδή δεν μπορεί να σας διαχειριστεί.

Όταν ένα παιδί σε ηλικία 5-6 ετών δείχνει ανοιχτή επιθετικότητα απέναντι στους άλλους, οι γονείς είναι μπερδεμένοι και αρχίζουν να κατηγορούν τον παιδικό σταθμό, τους εκπαιδευτικούς, ίσως έτσι. Ωστόσο, σκεφτείτε αν θα ήταν χρήσιμο να επιλύσετε την κατάσταση στο σπίτι; Τα παιδιά αντιγράφουν συχνά τη συμπεριφορά των γονέων και των συγγενών τους, οι φωνές και ορκισμοί αποτελούν τη βάση της συνείδησης των παιδιών.

Αυτό οδηγεί σε αρνητική συμπεριφορά

Όχι μόνο η γονική επιθετικότητα με τη μορφή δράσης οδηγεί σε μη τυπική συμπεριφορά, αλλά και λεκτική, δηλαδή με τη μορφή μιας λέξης. Η έντονη ορκωμοσία υπάρχει στην ομιλία πολλών ενηλίκων, ακόμη και αν δεν απευθύνεται στο παιδί. Αυτή η συμπεριφορά θέτει μια συγκεκριμένη σειρά επικοινωνίας, την οποία τα παιδιά αντιλαμβάνονται ως κανόνας. Αυτή η μορφή επιθετικότητας είναι συχνά η πιο δύσκολη αντιμετώπιση.

Φυσικά, είναι καλύτερο να μην οδηγείτε στην εκδήλωση επιθετικής συμπεριφοράς εκ μέρους του παιδιού παρά να αντιμετωπίζετε τις διάφορες μορφές εκδήλωσής του. Μόνο ένα ενήλικο αγαπώντας άτομο μπορεί να αντιμετωπίσει την παιδική επιθετικότητα. Δώστε προσοχή στον εαυτό σας, παρακολουθήστε την ομιλία σας, εξαιρέστε ακατάπαυστα, κραυγές, θυμηθείτε - σκληρότητα, προκαλεί σκληρότητα!

Εάν όλα είναι ήρεμα στην οικογένειά σας, θα πρέπει να προσέξετε το άμεσο περιβάλλον στο νηπιαγωγείο, στην αυλή. Μάθετε αν αντιμετωπίζει φόβο και συνεχές άγχος. Διδάξτε στο παιδί να δώσει μια περιγραφή των ενεργειών του, να θυμάστε για τα συναισθήματα των άλλων, να του πείτε: "Μην το κάνετε αυτό - είναι πληγωμένος, προσβεβλημένος." Διδάξτε επίσης στο παιδί σας να ζητήσει συγγνώμη για τις πράξεις του.

Θα πρέπει να υπάρχει μια υποστηρικτική και ήρεμη ατμόσφαιρα. Μην παραδοθείτε στα συναισθήματα, θυμηθείτε ότι αυτή η συμπεριφορά είναι προσωρινή, με τη σωστή σας στάση, όλα θα διαρκέσουν έως 6-7 χρόνια.

Σχολική συμπεριφορά

Συχνά η συμπεριφορά των παιδιών αλλάζει δραματικά κατά την είσοδο στο σχολείο ή με αλλαγή στην τάξη. Και όπως πάντα, όλα έχουν τους δικούς τους λόγους:

1. Το παιδί είναι προσβεβλημένο (χαρακτηριστικά του συντάγματος, ομιλία, άλλη εθνικότητα - οι λόγοι μπορεί να είναι οι πιο απροσδόκητοι). Ακόμη και τα μη τυπικά ρούχα μπορούν να προσελκύσουν περιττή προσοχή και, ως αποτέλεσμα, γελοιοποίηση. Από τη μία πλευρά, υπάρχει ένα μεγάλο παιδικό, απλό συλλογικό, όπου ο καθένας ψάχνει τη θέση του στην ιεραρχία της τάξης και προσπαθεί με οποιοδήποτε τρόπο να κερδίσει την έγκριση του δασκάλου και, στη συνέχεια, συμμαθητών. και απροσεξία εκπαιδευτικών, οι οποίοι οι ίδιοι προκαλούν ακούσια συγκρούσεις και δεν προσπαθούν πολύ σκληρά για αυτούς.
2. Οικογενειακά προβλήματα. Απασχόληση γονέων, όταν η προσοχή τους είναι τόσο απαραίτητη για ένα παιδί σε μια νέα κατάσταση γι 'αυτόν. Τα προβλήματα των διαζευγμένων γονέων αντικατοπτρίζονται επίσης συχνά στα παιδιά και, κατά συνέπεια, στη συμπεριφορά τους.
3. Η δυσπιστία εκ μέρους των γονέων, των αδελφών και των αδελφών, καθώς και η ζήλια ενός από τα μέλη της οικογένειας.
4. Δυσαρέσκεια με την αδυναμία διαχείρισης του χρόνου σας. Συχνά, ακόμη και η επικοινωνία με φίλους είναι άσκοπη στα παιδιά της δημοτικής ηλικίας υπέρ των μαθημάτων, των νέων τμημάτων και των κύκλων. Στην πρώτη τάξη, είναι καλύτερο να μην κατακλύζετε το παιδί σας με νέες δραστηριότητες. Η μελέτη απαιτεί ήδη πολύ χρόνο και προσπάθεια.

Αυτό που επηρεάζει την εκδήλωση της επιθετικότητας

Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι τόσο η υπερβολική ελευθερία όσο και η υπερβολική επιμέλεια επηρεάζουν εξίσου τα παιδιά.

• Στην πρώτη περίπτωση, το παιδί στερείται της ευκαιρίας να βλέπει σαφή όρια, καλά ή κακά, και κινείται χαοτικά στη συμπεριφορά του, σαν να «ψαλιδίζει». Κανείς δεν ξέρει πού θα οδηγήσει αυτό, πρώτα απ 'όλα, είναι άγνωστο στους ίδιους τους γονείς, εάν διεξάγουν ένα τέτοιο πείραμα.

Ο γιος μου είχε συμμαθητή με τον οποίο ήταν φίλοι στο δημοτικό σχολείο. Ένα αγόρι είναι σαν αγόρι. Τα κανονικά, όχι αρκετά αστέρια, δεν προκάλεσαν προβλήματα. Η μητέρα του δεν δούλευε, έμεινε στο σπίτι και έκανε τις δουλειές του σπιτιού. Αυτό εννοώ ότι η οικογένεια είναι αρκετά ευημερούσα και ευημερούσα. Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν μαζί σε συναντήσεις γονέων.

Κι όμως, κάτι με εξέπληξε. Ναι, τα αγόρια πήγαν να επισκεφτούν ο ένας τον άλλον. Αλλά όταν έφτασε στο «περπάτημα», ξεκίνησαν περίεργα πράγματα. Και είναι καλό που όταν ο γιος μου άρχισε να ζητάει μια βόλτα μαζί του, ρώτησα "που πάνε;" Η απάντηση ήταν περίεργη από καιρό σε καιρό: "στο σωρό σκουπιδιών", "στην αγορά." Τα παιδιά είναι 9-10 ετών.

Φυσικά, δεν το άφησα, ενώ μιλούσα με τον γιο μου "τι μπορεί να γίνει εκεί" και φαντασιάζομαι το θέμα. Τότε τελείωσε η φιλία τους, αλλά τα «εκμεταλλεύσεις» αυτού του αγοριού άρχισαν να συζητούνται όλο και πιο δυνατά στην τάξη. Αποδεικνύεται ότι οι γονείς έδωσαν στο αγόρι ελευθερία, δεν ρώτησαν πού ήταν, τι έκανε. Στην αρχή της εβδομάδας, έδωσαν τσέπη, τα οποία θα έπρεπε να ήταν αρκετά για στυλό, σημειωματάρια, γεύματα και τις δικές του ανάγκες.

Έτσι ήθελαν να του μάθουν πώς να ξοδεύουν χρήματα επιδέξια και να είναι υπεύθυνοι για τα πάντα. Πού νομίζετε ότι τα πέρασε; Περιττό να πούμε, για την έλλειψη στυλό, σημειωματάρια, atlases και χάρτες διάρθρωσης, άρχισε να λαμβάνει τακτικά deuces. Στις σπουδές, γλίστρησε αρκετά γρήγορα, άρχισε να είναι αγενής στους δασκάλους, να πολεμήσει.

Αυξήθηκε η αμφιβολία. Ως αποτέλεσμα, μετά την όγδοη τάξη, πήγε στο κολέγιο, επειδή δεν μπορούσε να περάσει τις εξετάσεις στην 9η τάξη. Εκεί δεν τελείωσε ούτε τις σπουδές του ... Αλλά οι γονείς του ήθελαν το καλύτερο ...

• Η υπερβολική κηδεμονία τους εμποδίζει επίσης να αναπτύξουν τη δική τους γραμμή συμπεριφοράς, λαμβάνοντας τις αποφάσεις τους. Θυμάστε την ταινία μεγάλου μήκους "Ριγέ ευτυχία"; Εάν δεν το έχετε παρακολουθήσει, φροντίστε να το δείτε. Αστείο και διδακτικό. Και μπορείτε να παρακολουθήσετε ολόκληρη την οικογένεια.

Εκεί, μια εξαιρετικά δραστήρια γιαγιά με όλη την υπέροχη ενέργειά της ασχολείται με την ανατροφή και την εκπαίδευση του εγγονού της, ενώ διευθύνει το σπίτι. Ταυτόχρονα, κατά την άποψή της, ούτε ο εγγονός, ούτε η κόρη, ούτε καν οι ξένοι έχουν το δικαίωμα στη δική τους γνώμη. Τα πάντα αλλάζουν όταν το αγόρι διασώθηκε και έφερε στο σπίτι μια γάτα στο δρόμο. Με τη βοήθειά του, ξεκινά η πλήρης επανεκπαίδευση της γιαγιάς. Υπάρχει κάτι για να γελάσεις, αλλά οι καταστάσεις είναι συχνά αναγνωρίσιμες ...

• Οι ψυχολόγοι έχουν από καιρό παρατηρήσει ότι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να προκαλέσουν προβλήματα είναι να στερήσει την προσοχή του παιδιού σας. Είναι πολύ σημαντικό για τα παιδιά να τους προσέχουν οι γονείς τους και να περνούν χρόνο μαζί τους. Η στέρηση της επικοινωνίας είναι μια τιμωρία που μπορεί να θεωρηθεί μια από τις πιο σοβαρές. Το κύριο πράγμα είναι να εξηγήσετε τη συμπεριφορά σας στο παιδί.

Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί χτύπησε τη μητέρα του, τότε πρέπει να του πει ότι πονάει και είναι δυσάρεστο γι 'αυτήν, ότι είναι αδύνατο να συμπεριφερθεί με αυτόν σε κανέναν και αν το παιδί επαναλάβει αυτήν τη δράση, τότε η μητέρα δεν θα θέλει να επικοινωνήσει με αυτόν. Πρέπει να μιλήσετε με το παιδί σε μια γλώσσα που κατανοεί, πρέπει να γνωρίζει τι είναι δυσαρεστημένη η μητέρα και γιατί.

Ο σκοπός αυτής της τιμωρίας δεν είναι ταπείνωση, αλλά εξήγηση, οπότε δεν πρέπει να είστε πολύ σκληροί με το παιδί και να μην επικοινωνείτε μαζί του καθ 'όλη τη διάρκεια της ημέρας. Για ένα παιδί, μια μέρα είναι αιωνιότητα.

• Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι αν ένα παιδί αρχίσει να πολεμάει, τότε πρέπει να του δώσετε πίσω, έτσι, για να το πω, αποθαρρύνεται. Ωστόσο, αυτό δεν μπορεί να γίνει, επειδή τα παιδιά παίρνουν ένα παράδειγμα από τους γονείς τους και αν η μαμά και ο μπαμπάς σηκώσουν το χέρι τους στο παιδί τους, τότε, κατά συνέπεια, θα το θεωρήσει απόλυτο κανόνα και θα συνεχίσει να ενεργεί με το ίδιο πνεύμα. Στη συνέχεια, το ερώτημα είναι "πώς να αφαιρέσετε την επιθετικότητα;" πρέπει να ρωτήσετε τους γονείς.

Γιατί τα παιδιά αρχίζουν να γίνονται επιθετικά;

Αυτή η συμπεριφορά είναι συνήθως χαρακτηριστική για τα παιδιά των οποίων η φυσική επιρροή θεωρείται φυσιολογική. Εάν οι γονείς φωνάζουν συνεχώς ο ένας στον άλλο και μπορούν ακόμη και να σηκώσουν το χέρι τους στον άλλο, τότε δεν πρέπει να εκπλήσσει το γεγονός ότι το παιδί συμπεριφέρεται με τον ίδιο ακριβώς τρόπο.

Ο λόγος για τους αγώνες μπορεί να είναι η συνεχής κριτική του παιδιού, είναι σημαντικό για αυτόν ότι όχι μόνο παρατηρούνται οι αποτυχίες του, αλλά και οι επιτυχίες του. Ο έπαινος δεν πρέπει να ξεχαστεί στη διαδικασία ανατροφής, αλλά πρέπει να του αξίζει. Στη συνέχεια, το ζήτημα του τρόπου περιορισμού της ανεπαρκούς συμπεριφοράς των απογόνων σας δεν θα είναι σχετικό.

Εάν οι γονείς είναι συνεχώς απασχολημένοι με κάτι και δεν δίνουν αρκετή προσοχή στο παιδί, τότε μπορεί να αρχίσει να προσελκύει την προσοχή τους με βοήθεια. Επιπλέον, δεν θα φοβάται καν τιμωρία, γιατί είναι σημαντικό εδώ ότι η μαμά και ο μπαμπάς τον προσέχουν.

Τα παιδιά μεγαλώνουν επίσης για να είναι υπερβολικά επιθετικά, στις οικογένειες των οποίων υπάρχουν πάρα πολλές απαγορεύσεις και στους οποίους οι γονείς είναι πολύ αυστηροί. Οι τύποι επιθετικότητας είναι διαφορετικοί και για να τους αποτρέψετε να αναπτυχθούν, πρέπει να καταλάβετε:

Πώς να μειώσετε τις εκδηλώσεις της παιδικής επιθετικότητας

Τα παιδιά, όπως όλοι οι άνθρωποι, πρέπει να είναι σε θέση όχι μόνο να μεταμορφώνονται, αλλά και να απελευθερώνουν υπερβολική ή αρνητική ενέργεια. Να τι να προσφέρετε:

1. Μπορείτε να πάτε στο δωμάτιό σας και να νικήσετε ένα μαξιλάρι ή σάκο ζουμπάρισμα.
2. Πηδήξτε ή τρέξτε καλά, τα αθλητικά τμήματα σε αυτήν την περίπτωση μπορεί να είναι μια καλή πρόληψη, επιπλέον, έχουν καλή επίδραση στην ανάπτυξη χαρακτήρων, αν μόνο ο προπονητής είναι καλός.
3. Μπορείτε να φωνάξετε δυνατά σε μια ειδική "τσάντα κραυγής".
4. Μπορείτε να τραβήξετε τα παράπονά σας και να τα σχίσετε σε μικρά κομμάτια.

Υγιή παιχνίδια νερού που θα καταπραΰνουν

• Ρίχνει νερό από το ένα δοχείο στο άλλο.
• Η αλιεία είναι δυνατή ακόμη και σε μια λεκάνη. Και υπάρχει επίσης ένα επιτραπέζιο παιχνίδι "Ψάρεμα" χωρίς νερό, αλλά με μαγνήτη.
• Εκτόξευση σκαφών. Είναι δυνατό τόσο σε λεκάνη όσο και σε λακκούβα στο δρόμο. Μπορείτε να φτιάξετε διαφορετικά σκάφη από χαρτί ή να προσαρμόσετε τα κελύφη των ξηρών καρπών.
• Κολύμπι στο μπάνιο και παίζοντας με τα κύματα, μόνο οι γονείς πρέπει να φροντίσουν εκ των προτέρων για τη στεγανοποίηση του δαπέδου.
• Ρίχνουν βότσαλα σε υδάτινα σώματα με διαφορετικούς τρόπους. Τα αγόρια λατρεύουν να ρίχνουν επίπεδες πέτρες σχεδόν παράλληλα με την επιφάνεια του νερού και να τους παρακολουθούν πολλές φορές. Τα τουρνουά μπορούν να διεξαχθούν εδώ.
• Γενικά, το νερό έχει καλή επίδραση στο νευρικό σύστημα - οποιοδήποτε νερό. Από ενυδρείο με ψάρι μέχρι κολύμπι σε πισίνα ή μίνι πισίνα στη χώρα. Είναι σημαντικό μόνο να παρακολουθείτε την ασφάλεια των παιχνιδιών και να είστε πάντα συνεχώς.

Παιχνίδια με άμμο, πλαστελίνη και πηλό

• Χτίζοντας κάστρα και πόλεις από υγρή και υγρή άμμο. Είναι στο δρόμο.
• Στο σπίτι, μπορείτε να εμπλέξετε τα παιδιά στο κοσκίνισμα του αλευριού, ενώ διαχωρίζετε τα δημητριακά, μπορούν να σχεδιάσουν διάφορα σχέδια σε αυτό.
• Ή μπορείτε να αγοράσετε ειδική χρωματισμένη άμμο και να κάνετε διάφορες συνθέσεις από αυτήν.
• Είναι χρήσιμο να χρησιμοποιείτε εξαιρετικές κινητικές δεξιότητες για ηρεμία και δημιουργικότητα. Η μοντελοποίηση από πλαστελίνη και πηλό θα καταστήσει επίσης δυνατή την παραγωγή πρωτοφανών παρωχημένων παιχνιδιών.

Σε κάθε περίπτωση όπου το παιδί είναι θυμωμένο, οι γονείς πρέπει να παραμείνουν στοργικοί και συνεπείς. Η υπομονή και η προσεκτική στάση τους απέναντι στο παιδί τους θα επιτρέψουν όχι μόνο να αποφύγουν δυσάρεστες κουραστικές στιγμές, αλλά και να βοηθήσουν στην ανάπτυξη των δεξιοτήτων της σωστής συμπεριφοράς μεταξύ των ανθρώπων.

Οι ίδιοι οι γονείς δεν θα πρέπει να ντρέπονται και να κρύψουν τα μάτια τους σε μια δυσάρεστη κατάσταση. Απλά πρέπει να κατευθύνετε πολύ προσεκτικά τα "κτυπήματα" του παιδιού σας σε ένα ειρηνικό κανάλι, τότε δεν θα υπάρχει "μικρός επιθετικός", αλλά θα υπάρχει ένα ζωντανό, κινητό, πολύ ενεργό και κοινωνικό άτομο κοντά.

Πείτε μας, πώς κατευνάσατε τον επαναστάτη σας; Ανυπομονώ για τις ιστορίες σας στα σχόλια. Θα ήμουν ευγνώμων αν μοιραστείτε τις πληροφορίες που σας αρέσουν στα κοινωνικά δίκτυα.

Σήμερα το λέω αντίο ..

Πολλοί γονείς, προσπαθώντας να εξαλείψουν κάθε ένδειξη επιθετικότητας στο παιδί τους, τείνουν να αντιμετωπίζουν επιφανειακά συμπτώματα και να αγνοούν τη ρίζα του προβλήματος. Ως αποτέλεσμα, η κατάσταση επιδεινώνεται ακόμη περισσότερο.

Αιτίες επιθετικής παιδικής ηλικίας

Συχνά, η επιθετικότητα είναι το αποτέλεσμα της απογοήτευσης όταν μια συγκεκριμένη ανάγκη του παιδιού δεν ικανοποιείται. Ένα παιδί που πεινά, έλλειψη ύπνου, αδιαθεσία, αισθάνεται λιγότερο αγαπημένο, λιγότερο επιθυμητό, \u200b\u200bίσως απορριφθεί από τους γονείς του / τους συνομηλίκους του - μπορεί να γίνει επιθετικό, το οποίο θα εκφραστεί σε μια προσπάθεια να προκαλέσει σωματική ή ψυχική βλάβη στον εαυτό του ή σε άλλους.

Είναι πολύ σαφές σε πολλούς γονείς ποια είναι η «κατάλληλη προϋπόθεση για την ανατροφή και την ανάπτυξη ενός παιδιού»: το παιδί πρέπει να τρέφεται, να ντύνεται, να σκουπίζεται, να παρέχεται με κύκλους / δασκάλους κ.λπ. εγκαίρως. Μια τέτοια έννοια ως «έλλειψη γονικής αγάπης και φροντίδας» προκαλεί αμηχανία.

Εν τω μεταξύ, πολλά παιδιά στερούνται αγάπης στην οικογένεια λόγω της απροσεξίας του γονέα στις επιθυμίες του παιδιού, καθώς και λόγω πολυάριθμων διαμάχων μεταξύ γονέων, διαζυγίου, ασθένειας ή θανάτου ενός από τους γονείς, και λόγω σωματικής ή / και ψυχολογικής κακοποίησης.

Ένα παιδί, επιδιώκοντας τη γονική αγάπη, χρησιμοποιεί σωματική δύναμη σε σχέση με τους νεότερους και αδύναμους αδελφούς ή ασκεί ψυχολογική πίεση σε αυτά για να διεκδικήσει τον εαυτό του. Αργότερα, θα μάθει να εφαρμόζει τις νέες δεξιότητες που έχει αποκτήσει σε έναν κύκλο συνομηλίκων.

Πώς εκδηλώνεται η παιδική επιθετικότητα σε διαφορετικές ηλικίες;

Οι ιδρυτές της ψυχανάλυσης, ο Sigmund Freud, η Melanie Kline και άλλοι, έγραψαν ότι η επιθετικότητα είναι ένα έμφυτο ένστικτο. Ένα παράδειγμα αυτού μπορεί να φανεί όταν μωρά από υπερβολικό έρωτα αρχίζουν να χτυπούν τη μητέρα τους. Είναι σημαντικό να σταματήσετε αυτήν τη συμπεριφορά και να εξηγήσετε με τις λέξεις "Η μαμά πονάει."

Με την πάροδο του χρόνου, στη διαδικασία ανατροφής, το παιδί μαθαίνει να αντιμετωπίζει την εσωτερική επιθετικότητα χρησιμοποιώντας μηχανισμούς ψυχολογικής άμυνας όπως εξάχνωση, έκφραση της επιθετικότητας του σε χαρτί ή προβολή, μεταφορά της εσωτερικής επιθετικότητας σε άλλους και την αντίληψή τους ως επιθετικών ανθρώπων , και τα λοιπά. Ή μπορεί να μεταφράσει την επιθετικότητα σε εποικοδομητική δραστηριότητα.

Έτσι, σε μια προσπάθεια να αποφευχθεί η εκδήλωση της επιθετικότητας, το παιδί σας αρχίζει ξαφνικά να καθαρίζει ενεργά το σπίτι, να μαθαίνει ανιδιοτελώς ένα νέο κομμάτι σε ένα μουσικό όργανο, να παίζει σπορ κ.λπ.

Στην πρώιμη παιδική ηλικία, η εκδήλωση επιθετικής συμπεριφοράς θεωρείται φυσιολογική, αλλά με την ηλικία γίνεται απαράδεκτη. Το παιδί πρέπει να μάθει να εκφράζει τα συναισθήματά του με λόγια και οι νέοι επιτιθέμενοι να γίνουν επαγγελματίες του επιστολικού είδους. Η σωματική επιθετικότητα μετατρέπεται ομαλά σε ψυχολογικές επιθέσεις. Από την ηλικία των 10 ετών, μια συχνή μορφή επιθετικότητας στα σχολεία έναντι ενός παιδιού είναι μποϊκοτάζ.

Τύποι παιδικής επιθετικότητας

Υπάρχει μια εμφανής εκδήλωση επιθετικότητας - όταν το παιδί σας φωνάζει ή χτυπά τη διαμαρτυρία της. Παιδιά και έφηβοι που δεν ξέρουν πώς να συγκρούονται ανοιχτά και να εκφράζουν τη διαφωνία και τη δυσαρέσκεια τους, οι συγκρούσεις σε λανθάνουσα μορφή και συχνά η επιθετικότητα τους οδηγεί σε αυτοκαταστροφή.

Ένα παράδειγμα τέτοιας λανθάνουσας επιθετικότητας σε νεαρή ηλικία μπορεί να είναι προβληματική συμπεριφορά με τους συνομηλίκους: η επιθυμία να υποταχθεί μια άλλη, η ανικανότητα να έρθει σε μια κοινή λύση, η απροθυμία να μάθουν, να κάνουν την εργασία, η περίφραξη (ακράτεια κοπράνων), οι φράσεις που απλώς ρίχνονται για την απροθυμία για να ζήσετε, κοιλιακό / πόνο στο κεφάλι (αν και οι δοκιμές που πραγματοποιήθηκαν στην κλινική δείχνουν ότι το παιδί είναι υγιές).

Στην εφηβεία, η λανθάνουσα επιθετικότητα εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ένας άντρας ή ένα κορίτσι δυσκολεύεται να οικοδομήσει υγιείς σχέσεις με συμμαθητές, βιώνει περιόδους ζήλιας, δεν μπορεί να σεβαστεί τις επιθυμίες και τις αποφάσεις ενός άλλου ατόμου.

Προσπαθώντας να αντιμετωπίσει το εσωτερικό άγχος, ένας έφηβος μπορεί να αρχίσει να χρησιμοποιεί όχι εντελώς υγιείς μεθόδους αγώνα, σε μια προσπάθεια να «ξεχάσει». Χρησιμοποιούνται αλκοόλ, ναρκωτικά, πρώιμη σεξουαλική δραστηριότητα, περικοπές σε μέρη του σώματος, ανορεξία. Η άφωνη απογοήτευση, η δυσαρέσκεια και η απογοήτευση μπορούν να οδηγήσουν σε κατάθλιψη.

Επηρεάζει το συγκεκριμένο στυλ γονικής μέριμνας την επιθετικότητα των παιδιών;

Κατά τη διάρκεια πολλών ετών εργασίας ως οικογενειακού ψυχοθεραπευτή, επέστησα την προσοχή στο γεγονός ότι οι γονείς, με την ανατροφή τους, διαμορφώνουν όχι μόνο τη συμπεριφορά και την κοσμοθεωρία των παιδιών τους, αλλά και προγραμματίζουν το μέλλον τους.

Θυμήθηκα ένα αστείο:

Στο γραφείο του Δρ Φρόιντ.
- Γιατρό, ο γιος μου είναι κάπως σαδιστής: κλωτσάει ζώα, υποκατάσταταβήματα για τους ηλικιωμένους, δάκρυα από τα φτερά των πεταλούδων και γέλια!
- Πόσο χρονών είναι; - 4 ετών.
- Σε αυτήν την περίπτωση, δεν υπάρχει τίποτα λάθος, σύντομα θα περάσει,
και θα μεγαλώσει για να είναι ευγενικός και ευγενικός άνθρωπος.
- Γιατρό, με ηρέμησες, ευχαριστώ πολύ.
- Όχι καθόλου, Frau Hitler ...

Διαφορετικές οικογένειες χρησιμοποιούν διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας. Μερικοί γονείς θέτουν πολύ άκαμπτα όρια, δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν με το παιδί και ο στόχος της γονικής μέριμνας είναι ο πλήρης έλεγχος και η υπακοή. Προσπαθώντας να είναι καλό αγόρι ή καλό κορίτσι στο σπίτι, το παιδί αναγκάζεται να εκφράσει όλη τη δυσαρέσκειά του στον κήπο ή στο σχολείο, συχνά με επιθετικό τρόπο.

Υπάρχουν, αντίθετα, γονείς, οι οποίοι είναι υπερβολικά ευαίσθητοι στα παιδιά τους, τα ακούνε συχνά, φοβούνται να προσβάλλουν τα συναισθήματα του παιδιού, έτσι ώστε ο Θεός να απαγορεύσει να μην τους τραυματίσει.

Με τον καιρό, γίνεται όλο και πιο δύσκολο για αυτούς τους γονείς να θέτουν όρια στην ανατροφή, να περιορίσουν το παιδί τους. Η αδυναμία τέτοιων γονέων να οικοδομήσουν ένα πλαίσιο και η ανεκτικότητα οδηγούν στο γεγονός ότι το παιδί αισθάνεται ισχυρότερο από τους γονείς του, ότι μπορεί να κάνει οτιδήποτε, αρχίζει να δείχνει επιθετικότητα απέναντι στον γονέα / αδελφούς / αδελφές του και στους συνομηλίκους του.

Σε οικογένειες όπου υπάρχουν δύο ή περισσότερα παιδιά, οι γονείς πιθανότατα μπορούν να θυμούνται ότι όταν γεννήθηκε ένα μικρότερο, δεν υπάρχει πάντα η δύναμη και ο χρόνος για το μεγαλύτερο. Αλλά, εάν οι γονείς αγνοούν συστηματικά, δεν παρατηρούν το μεγαλύτερο παιδί, τότε αρχίζει να αισθάνεται «διαφανής» (λένε τα παιδιά). Και για να μην βιώσει αυτό το έντονο εσωτερικό άγχος, η συμπεριφορά του παιδιού γίνεται παρορμητική, επιθετική, με συχνές αλλαγές στη διάθεση. Έτσι, σύμφωνα με τα παιδιά, "ΘΕΛΟΥΝ."

Η σωστή στρατηγική ανατροφής είναι ότι οι γονείς δείχνουν ανοιχτά αγάπη με λόγια, χειρονομίες, στοργή, ενδιαφέρονται για τη ζωή των παιδιών τους, είναι ευαίσθητοι, παρατηρούν εάν κάτι συμβαίνει στο παιδί και προσπαθούν να το παρηγορήσουν. Αυτοί οι γονείς έχουν τον έλεγχο των παιδιών τους, αλλά ξέρουν επίσης πώς να εμπιστεύονται. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε μια οικογένεια με υγιή επικοινωνία θα χρησιμοποιεί επιθετικότητα μόνο για αυτοάμυνα. Θα είναι σε θέση να εκφράσει οποιαδήποτε δυσαρέσκεια σε ανοιχτή μορφή, με λόγια.

Επιθετικότητα προς τους γονείς: λόγοι και τι να κάνω;

Δυστυχώς, αυτό δεν είναι ασυνήθιστο στην κοινωνία μας. Όλο και πιο συχνά ασχολούμαι με οικογένειες όπου ένα παιδί προσβάλλει και χτυπά τους γονείς του. Αυτό προκαλεί τεράστια ταλαιπωρία τόσο για τον γονέα όσο και για το παιδί που αισθάνεται σαν τέρας. Σε αυτήν την περίπτωση, ο γονέας πρέπει να μάθει να ορίζει όρια στην ανατροφή.

Μην περιμένετε να επιδεινωθεί η κατάσταση, σταματήστε αμέσως την ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Πώς ξέρετε πότε να σταματήσετε την ανεπιθύμητη συμπεριφορά; Πιστέψτε με, θα το νιώσετε μόνοι σας. Μόλις η συμπεριφορά του παιδιού σάς δώσει δυσφορία, εσείς, ως γονέας, είστε υποχρεωμένοι να το σταματήσετε με τις λέξεις: "Είναι δυσάρεστο για μένα" ή "Δεν σκοπεύω να συνεχίσω τη συζήτηση σε αυτήν τη φόρμα" κ.λπ.

Σεβαστείτε τον εαυτό σας και αυτό θα διδάξει στο παιδί σας να είναι ευαίσθητο στις ανάγκες άλλων ανθρώπων, να σέβεται τον προσωπικό του χώρο. Ένα παιδί που έχει διδαχθεί να σέβεται τα μέλη της οικογένειάς του σίγουρα θα αντιμετωπίζει τους ανθρώπους γύρω του με σεβασμό έξω από την οικογένεια.

Επιθετικότητα προς τους συνομηλίκους: λόγοι και τι να κάνετε;

Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για επιθετικότητα απέναντι στους συνομηλίκους. Το παιδί μπορεί να μην έχει αρκετή γονική μέριμνα, ή ο γονέας έχει μια σαφή προτίμηση για τον αδελφό / αδελφή του, ή το παιδί είναι απλά χαλασμένο και μη επιστημονικό να σέβεται τους άλλους και ίσως περνά μια δύσκολη περίοδο στη ζωή του, σε περίπτωση ασθένειας , θάνατο ή διαζύγιο. Σε κάθε περίπτωση, εφαρμόζεται μια διαφορετική προσέγγιση.

Ένας οικογενειακός θεραπευτής, παρατηρώντας τη δυναμική των οικογενειακών σχέσεων, είναι σε θέση να διαγνώσει ένα πρόβλημα και να βρει μια κατάλληλη λύση.

Διαφορές στην επιθετικότητα σε αγόρια και κορίτσια

Μιλήσαμε για το γεγονός ότι η επιθετικότητα είναι έμφυτο ένστικτο, τόσο σε αγόρια όσο και σε κορίτσια. Η εκδήλωση της επιθετικής συμπεριφοράς, φυσικά, διαφέρει σε αγόρια και κορίτσια, ανάλογα με τους αποδεκτούς κανόνες στην κοινωνία. Εάν η σύγκρουση μεταξύ των παιδιών, η οποία έχει μετατραπεί σε μάχη, γίνεται αντιληπτή κανονικά, τότε η μάχη μεταξύ των κοριτσιών μπορεί να προκαλέσει σοβαρή αναστάτωση, τόσο μεταξύ των συνομηλίκων όσο και μεταξύ των ηλικιωμένων γενεών.

Στη διαδικασία της εξέλιξης, τα κορίτσια έχουν μάθει να χρησιμοποιούν όχι φυσική, αλλά λεκτική επιθετικότητα, συμπεριλαμβανομένης της ίντριγκας και της χειραγώγησης. Είναι πολύ σπάνιο να γίνουν τα αγόρια διοργανωτές μποϊκοτάζ · συνήθως είναι το προνόμιο των κοριτσιών.

Η παιδική επιθετικότητα εξαφανίζεται με την ηλικία;

Όχι, η παιδική επιθετικότητα σε καμία περίπτωση δεν εξαφανίζεται με την ηλικία, επομένως είναι σημαντικό να μάθεις να δεχόμαστε την επιθετικότητα και να μην την καταπολεμάς. Πολλοί, με τα χρόνια, μαθαίνουν να ακούν τον εαυτό τους, το σώμα τους, να γνωρίζουν την επιθετικότητά τους, να το δέχονται, συνειδητοποιώντας ότι αυτό είναι ένα παροδικό συναίσθημα. Εκφράζοντας δυνατά τον πόνο / την απογοήτευση / την απογοήτευσή μας, μαθαίνουμε να αντιμετωπίζουμε αυτό το συναίσθημα.

Ένας ενήλικος που δεν ξέρει πώς να συγκρουστεί σωστά, να εκφράσει τη διαφωνία του, θα εκφράσει υποσυνείδητα την εσωτερική του επιθετικότητα απέναντι στον άντρα / σύζυγό του με αυξημένη ζήλια ή / και μια υπόθεση στο πλάι. Αυτό το άτομο δεν είναι σε θέση να σεβαστεί τις επιθυμίες ενός άλλου ατόμου και θα επιβάλει ενεργά τη γνώμη και τη θέλησή του.

Στην εργασία, αυτό μπορεί να εκφραστεί σε ίντριγκα, χειραγώγηση άλλων ή κατάχρηση εξουσίας.

Πώς να διορθώσετε την επιθετικότητα του παιδιού; Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς ενός επιθετικού παιδιού;

Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε εάν η επιθετική συμπεριφορά του παιδιού είναι ο κανόνας ή η παθολογία. Οι μητέρες που δεν μπορούν να αντιληφθούν την επιθετική συμπεριφορά του γιου τους στρέφονται σε μένα, εν τω μεταξύ σε νεαρή ηλικία, έως 6 ετών, είναι απολύτως φυσιολογικό. Ενώ είναι δύσκολο για ένα παιδί να εκφραστεί προφορικά, το εκφράζει μέσω συμπεριφοράς.

Μάθετε να μιλάτε στο παιδί σας. Εξηγήστε ότι όταν είναι θυμωμένος, μπορεί να εκτοξεύσει την επιθετικότητά του σε ένα άψυχο αντικείμενο (μαξιλάρι, στρώμα).

Εγγραφείτε στο παιδί σας στην αθλητική ενότητα για μια υγιή έκφραση επιθετικότητας. Συνιστάται το παιδί να το επιλέξει μόνος του.

Αγκαλιάστε το παιδί σας πιο συχνά, δείξτε την αγάπη και τη φροντίδα σας. Διδάξτε στο παιδί σας να μιλήσει: για τη χαρά σας, για τον πόνο σας, για τις εμπειρίες σας. Ένα παιδί που λαμβάνει ψυχολογική υποστήριξη από έναν γονέα είναι σε θέση να εκφράσει προφορικά τα συναισθήματά του. Δεν θα πρέπει να εκφράσει επιθετικότητα με άλλους τρόπους.

Πώς να αντιμετωπίσετε ένα επιθετικό παιδί

Με τη συνήθη έννοια, η επιθετικότητα είναι μια αντίδραση σε μια κατάρρευση
ορισμένες δραστηριότητες, σχέδια, περιορισμοί, απαγορεύσεις
ή απροσδόκητες δυσκολίες. Σε κάθε περίπτωση, ο σκοπός αυτής της συμπεριφοράς είναι η άρση των αναφερόμενων εμποδίων. Και ο πιο κοινός λόγος που οι γονείς ανησυχούν για τη συμπεριφορά και τη μετατροπή των παιδιών τους
στους ειδικούς είναι απλώς παιδική επίθεση.

Παρεμπιπτόντως, οι πιο ισχυρές εκδηλώσεις επιθετικότητας είναι χαρακτηριστικά των παιδιών και της νεότερης ηλικίας. Η επιθετικότητα των παιδιών συνήθως αυξάνεται σε όλη την προσχολική ηλικία και μόνο κατά την ηλικία των επτά (συνήθως) μειώνεται. Οι ψυχολόγοι το συνδέουν με το γεγονός ότι μέχρι αυτήν την ηλικία το παιδί μαθαίνει ήδη να επιλύει τις συγκρούσεις με άλλους τρόπους, έχει ήδη την εμπειρία του «να αφήνει ατμό» σε καταστάσεις παιχνιδιού, γίνονται λιγότερο εγωκεντρικοί και κατανοούν καλύτερα τα συναισθήματα και τις ενέργειες άλλων ανθρώπων . Αλλά αυτό είναι φυσιολογικό. Εάν η επιθετικότητα του παιδιού σας, ως συνήθης αντίδραση σε εμπόδια και απαγορεύσεις, δεν μειώνεται, αλλά κερδίζει μόνο δύναμη, τότε υπάρχει λόγος ανησυχίας. Πολλά κατά την περίοδο της παιδικής επιθετικότητας (έως 6-7 ετών) εξαρτάται από την αντίδραση των γονέων σε αυτήν. Και εδώ τα παιδιά μας χρειάζονται βοήθεια και κατανόηση και όχι σοβαρότητα και τιμωρία για απαράδεκτη συμπεριφορά από την άποψη της ηθικής.

Όπως έχουν δείξει πολλές μελέτες, ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς είναι πάντα η έλλειψη προσοχής και κατανόησης εκ μέρους των ενηλίκων. Αλλά με τη συμπεριφορά τους, οι μικροί επιτιθέμενοι απομακρύνουν τους άλλους από τον εαυτό τους ακόμη περισσότερο, και η αντίθεσή τους εντείνει μόνο τη συμπεριφορά διαμαρτυρίας του παιδιού. Σε τελική ανάλυση, είναι η εχθρική αποδοκιμασία των άλλων και όχι καθόλου εσωτερικών δυσκολιών, που στις περισσότερες περιπτώσεις προκαλεί το παιδί, προκαλώντας σε αυτό ένα αίσθημα θυμού και φόβου. Στην πραγματικότητα, η συμπεριφορά που αποκαλούμε αντικοινωνική είναι μια απεγνωσμένη προσπάθεια ενός μικρού ατόμου να αποκαταστήσει τις κοινωνικές σχέσεις. Σε τελική ανάλυση, κατά κανόνα, πριν από το ξέσπασμα της προφανής επιθετικότητας, το παιδί εκφράζει την ανάγκη του με μια πιο ήπια μορφή, αλλά εμείς, οι ενήλικες, δεν το βλέπουμε, δεν το ακούμε και δεν το καταλαβαίνουμε.

Πρέπει να τιμωρηθώ για βίαιη συμπεριφορά;Από τη μία πλευρά, τα ερευνητικά δεδομένα δείχνουν (και η καθημερινή μας εμπειρία λέει το ίδιο πράγμα) ότι εάν ένα παιδί κατάφερε κάποτε να επιτύχει αυτό που ήθελε από την επιθετικότητα, οι ενήλικες τον έδωσαν, τότε θα συνεχίσει να καταφεύγει σε αυτήν τη μέθοδο για να επιτύχει στόχος. Αλλά η τιμωρία για επιθετικότητα οδηγεί επίσης στο ίδιο αποτέλεσμα - στην εντατικοποίησή της. Μετά την τιμωρία, το παιδί, ίσως, θα σταματήσει, για παράδειγμα, να πολεμά στην αυλή ή να χαλάει τα πράγματα στο σπίτι (τουλάχιστον με την παρουσία κάποιου που μπορεί να τιμωρήσει για αυτό), αλλά αυτή η επιθετικότητα που οδηγείται στο εσωτερικό σίγουρα θα εκδηλωθεί κάπως αλλιώς: όχι στο σπίτι, έτσι στο νηπιαγωγείο, όχι με τη μορφή αγώνα, αλλά με τη μορφή προσβλητικών ψευδώνυμων που απευθύνονται σε συνομηλίκους. Η επιθετικότητα, τελικά, μπορεί να κατευθυνθεί στον εαυτό του (η λεγόμενη αυτόματη επιθετικότητα) με τη μορφή της επιθυμίας να βλάψει τον εαυτό του, να εφεύρει κάθε είδους ιστορίες για τον εαυτό του, κ.λπ. κ.λπ. Δηλαδή, τιμωρίες για επιθετικότητα μην μειώσετε, αλλά, αντίθετα, αυξήστε το επίπεδό του. Σε τελική ανάλυση, αν το σκεφτείτε, η τιμωρία είναι το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα που οι ενήλικες μπορούν να δώσουν μόνο αυτήν την πολύ επιθετικότητα, ένα παράδειγμα του γεγονότος ότι είναι αρκετά κατάλληλο ως μέτρο επιρροής. Όλα τα παραπάνω δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να αντιδράτε στις επιθέσεις επιθέσεων του παιδιού.Η λεγόμενη «συμπεριφορική θεραπεία», ο κανόνας «απόκριση ερεθίσματος», είναι αρκετά κατάλληλη εδώ. Ενημερώστε το παιδί ότι δεν σας αρέσει η συμπεριφορά του και διατηρείτε το δικαίωμα να του στερήσετε, για παράδειγμα, να παρακολουθείτε κινούμενα σχέδια ή να πηγαίνετε σε καφετέρια ή να περπατάτε με φίλους. Αλλά μόνο αυτό δεν πρέπει να ακούγεται σε μορφή οδηγίας, να εξηγήσει στο παιδί ότι οποιαδήποτε από τις ενέργειές του συνεπάγεται συνέπειες, ενημερώστε το για αυτό. Αλλά ταυτόχρονα, μην ξεχάσετε να γιορτάσετε με έπαινο ή ενθάρρυνση οποιουδήποτε επιτεύγματος του παιδιού: βοήθησε έναν φίλο, αμέσως υπάκουσε στη γιαγιά του, έκανε κάτι καλό και ούτω καθεξής.

Και ένας ακόμη σημαντικός κανόνας , που πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς ενός παιδιού που είναι επιρρεπείς σε επιθετικότητα: πρέπει να απολυθεί, είναι απαραίτητο να τον διδάξει να απαλλαγεί από τον συσσωρευμένο ερεθισμό, να του αφήσει να χρησιμοποιήσει την ενέργεια που τον ξεχειλίζει για «ειρηνικούς σκοπούς».

Είναι επιτακτική ανάγκη το παιδί σας να έχει όσο το δυνατόν περισσότερες ευκαιρίες για να απαλλάξει τη συσσωρευμένη αρνητική ενέργεια. Για ενεργά, επιθετικά παιδιά, δημιουργήστε συνθήκες που τους επιτρέπουν να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους για κίνηση. Αυτό μπορεί να είναι ομαδικά αθλητικά τμήματα και μια γωνιά σπορ στο σπίτι, ή απλώς άδεια σε ένα συγκεκριμένο μέρος (σε μια γωνιά σπορ, για παράδειγμα) να κάνει ό, τι θέλετε, να ανεβείτε, να πηδήξετε, να ρίξετε μια μπάλα κ.λπ. Κατά κανόνα, τα επιθετικά παιδιά δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν τα συναισθήματά τους, τα καταστέλλουν, τα οδηγούν μέσα, δεν μιλούν, δεν προσπαθούν να καταλάβουν. Το αποτέλεσμα είναι αναπόφευκτες βλάβες στο σπίτι, με τους αγαπημένους, σε ένα οικείο περιβάλλον όπου το παιδί είναι συνηθισμένο να χαλαρώνει. Αυτό δεν φέρνει ανακούφιση στο παιδί, αισθάνεται ένοχος, ειδικά εάν τιμωρήθηκε για αυτό, άρα ακόμη μεγαλύτερες καταστροφές στο μέλλον και η επόμενη βλάβη θα είναι ακόμη πιο βίαιη και παρατεταμένη.Προσκαλέστε το παιδί να μείνει μόνος του στο δωμάτιο και να εκφράσει ό, τι έχει συσσωρευτεί στη διεύθυνση του ατόμου που τον εξόργισε. Ενημερώστε τον ότι δεν σκοπεύετε να παρακολουθήσετε κάτω από την πόρτα και, στη συνέχεια, να τον τιμωρήσετε για τις λέξεις. Εάν έχουν συσσωρευτεί πολλά, αφήστε το παιδί να κτυπήσει το μαξιλάρι ή τον καναπέ, να σκίσει την εφημερίδα, να γράψει σε χαρτί όλες τις λέξεις που θέλετε να φωνάξετε και, στη συνέχεια, να σκίσετε αυτό που είναι γραμμένο. Μπορείτε επίσης να συμβουλέψετε τον γιο ή την κόρη σας σε μια στιγμή ερεθισμού, προτού πείτε ή κάνετε κάτι, πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές ή μετρήστε σε δέκα. Και μπορείτε επίσης να προσφέρετε να τραβήξετε τον θυμό σας, τότε το μεγαλύτερο μέρος του θα παραμείνει στα χαρτιά. Υπάρχουν πολλοί τρόποι. Το κύριο πράγμα δεν είναι να πιστεύετε ότι κάτι κακό συμβαίνει στο παιδί σας, για το οποίο πρέπει να επιπλήξετε και να τιμωρήσετε.

Θυμάμαι:
μικροί επιτιθέμενοι
χρειάζεστε την κατανόησή σας,
συμβουλές, προθυμία για βοήθεια,
όχι θυμός και τιμωρία.

Έχουμε ήδη συζητήσει τη φύση της παιδικής επιθετικότητας σε αυτό το άρθρο. Σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς να συμπεριφερόμαστε σωστά με ένα επιθετικό μωρό.

Αυξημένη επιθετικότητα των παιδιών. Ποιοι είναι οι λόγοι;

1. Δυσκολίες επικοινωνίας στην οικογένεια. Αυτό συμβαίνει όταν με το παιδί - μόνο για επιχειρήσεις (μαθήματα) και σχεδόν ποτέ για τη διάθεση. Οι γονείς δεν έχουν θετικά συναισθήματα με το παιδί τους. Μπορείτε να έχετε χρόνο να μιλήσετε ενώ πλένετε τα πιάτα και να βρείτε χρόνο για να λύσετε μαζί το σταυρόλεξο. Αλλά πολύ συχνά οι οικογένειες λειτουργούν ρυθμικά αποκλειστικά για επιχειρήσεις. Υπάρχει ένα όνομα για αυτό: "συναισθηματικά κρύο γονείς."
2. Προσοχή ενηλίκων στη νευροψυχική κατάσταση των παιδιών (κόπωση, αστάθεια στο άγχος, ζήτηση από έναν ενήλικα).
3. Δύσκολο τοκετό, αφήνοντας συνέπειες με τη μορφή χαρακτηριστικών της λειτουργίας του εγκεφάλου του παιδιού. Επιθετικότητα, απροσεξία, χρόνια κατάθλιψη της διάθεσης.
4. Μέσα μαζικής ενημέρωσης, ταινίες και βίντεο που προωθούν τακτικά τη λατρεία της βίας.

Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να βοηθήσουμε τους προσχολικούς, των οποίων η επιθετικότητα είναι μόνο στα νήπια. Αυτό επιτρέπει την έγκαιρη λήψη μέτρων.

Παρέμβαση για επιθετικές εκδηλώσεις

1. Ήρεμη στάση σε περίπτωση μικρής επιθετικότητας. Όταν η επιθετικότητα των παιδιών δεν είναι επικίνδυνη και κατανοητή, μπορούν να χρησιμοποιηθούν οι ακόλουθες στρατηγικές:

• αγνοώντας εντελώς τις αντιδράσεις του παιδιού / του εφήβου είναι ένας πολύ ισχυρός τρόπος για να σταματήσει η ανεπιθύμητη συμπεριφορά.
• έκφραση κατανόησης των συναισθημάτων του παιδιού ("Φυσικά, είστε προσβεβλημένοι ...").
• αλλάζοντας την προσοχή, προσφέροντας μια εργασία ("Παρακαλώ βοηθήστε με να πάρω τα πιάτα από το πάνω ράφι, είστε ψηλότεροι από εμένα").
• θετική ονομασία συμπεριφοράς («Είστε θυμωμένοι επειδή είστε κουρασμένοι»).

Η επιθετικότητα είναι φυσική για τους ανθρώπους. Τα παιδιά χρησιμοποιούν συχνά την επιθετικότητα μόνο για να τους τραβήξουν την προσοχή. Εάν το παιδί / έφηβος δείχνει θυμό για κατανοητούς λόγους, πρέπει να του επιτρέψετε να αντιδράσει, να αφήσει τα "ζευγάρια", να ακούσει προσεκτικά και να στρέψει την προσοχή του σε κάτι άλλο.

1. Είναι σημαντικό να επικεντρωθείτε στις ενέργειες (συμπεριφορά) και όχι στην προσωπικότητα.

Για να ξεκαθαρίσει τη δράση και την προσωπικότητα - αυτό δίνει στο παιδί την ελπίδα ότι την επόμενη φορά θα είναι πιο εύκολο να κατανοήσει τον εαυτό του. Αφού ηρεμήσει το παιδί, συζητήστε μαζί του τη συμπεριφορά του. Περιγράψτε πώς συμπεριφέρθηκε, ποιες λέξεις είπε, χωρίς να δώσει καμία αξιολόγηση. Οι κρίσιμες δηλώσεις προκαλούν ερεθισμό και διαμαρτυρία και οδηγούν μακριά στην επίλυση του προβλήματος.

Κατά την εκφώνηση της συμπεριφοράς του παιδιού, είναι σημαντικό να περιοριστούμε μόνο σε ό, τι συνέβη «εδώ και τώρα», χωρίς να θυμηθούμε προηγούμενες ενέργειες. Διαφορετικά, το παιδί θα έχει ένα αίσθημα δυσαρέσκειας και είναι απίθανο να θέλει να αλλάξει. Η δυσαρέσκεια είναι ισχυρότερη από την επιθυμία να είναι καλός. Αντί να «διαβάζεις την ηθική», είναι καλύτερο να του δείξεις ότι η επιθετικότητα τον βλάπτει πάνω απ 'όλα. "Θα φοβούνται ... Δεν είναι ενδιαφέρον να παίζεις μόνοι." Δώστε οδηγίες για το πώς να συμπεριφέρεστε σε μια τέτοια κατάσταση χωρίς να πολεμήσετε και να ορκιστείτε.

Θα ήταν επίσης καλό για τους ενήλικες να μάθουν πώς να είναι ένας «ευαίσθητος καθρέφτης» για ένα παιδί. Απλώς για να εκφράσει τις πράξεις και τα συναισθήματά του, έτσι ώστε να συνειδητοποιεί όταν βλέπει τον εαυτό του από το εξωτερικό:

• πραγματική δήλωση («συμπεριφέρεστε επιθετικά») ·
• επιβεβαιωτική ερώτηση («Είσαι θυμωμένος;»);
• αποκαλύπτοντας τα κίνητρα της επιθετικής συμπεριφοράς («Θέλετε να με προσβάλλετε;», «Θέλετε να δείξετε δύναμη;»);
• για να δείξετε τα συναισθήματά σας ("Δεν μου αρέσει να μιλάω με τέτοιο τόνο", "Είμαι θυμωμένος όταν κάποιος μου φωνάζει δυνατά")

Προσπαθήστε να υποκινήσετε τα ανθρώπινα συναισθήματα σε ένα τέτοιο παιδί: κάντε έλεος, γάτες και σκύλους κατοικίδιων ζώων, φροντίστε τα ζώα. Τραβήξτε την προσοχή του παιδιού στη θλιβερή, καταθλιπτική κατάσταση του άλλου ατόμου και υποκινήστε την επιθυμία να βοηθήσετε.

Εάν αυτό δεν βοηθά, διδάξτε το παιδί να είναι υπεύθυνο, - να "επιλύσει" την επιθετική του συμπεριφορά ("Τώρα πηγαίνετε, ζητήστε συγγνώμη" - "κτυπήστε το κεφάλι" - "χειραψήστε" - "προσφέρετε ένα παιχνίδι στο παιδί που προσβάλλεται από εσάς ", κ.λπ.). P.).

• μια έκκληση για τους κανόνες ("Συμφωνήσαμε μαζί σας!").

Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι οι γονείς τον αγαπούν, αλλά ενάντια στον τρόπο που συμπεριφέρεται.

1. Ελέγξτε τα αρνητικά σας συναισθήματα.

Είναι πολύ σημαντικό για τους γονείς να μην «μολυνθούν» με επιθετικότητα σε μια τόσο έντονη συνομιλία. Και αυτό σημαίνει ότι ο τόνος της φωνής, η εμφάνιση πρέπει να είναι σταθερή ήρεμη. Προσπαθήστε να ελέγξετε προσεκτικά τον δίκαιο θυμό, τη δυσαρέσκεια, τον φόβο ή την αδυναμία σας.

Αυτό σας επιτρέπει να διατηρείτε μια καλή σχέση με το παιδί σας και δείχνει πώς πρέπει να ελέγχετε τον εαυτό σας.

1. Τυπικά λάθη ενηλίκων που αυξάνουν την ένταση και την επιθετικότητα:

• αυξάνοντας τη φωνή σας, αλλάζοντας τον τόνο σε απειλητικό.
• επίδειξη δύναμης («Θα είναι όπως λέω»).
• επιθετικές στάσεις και χειρονομίες: μιλώντας μέσω σφιγμένων δοντιών.
• σαρκασμός, γελοιοποίηση, γελοιοποίηση και μίμηση.
• αρνητική αξιολόγηση των φίλων του παιδιού ·
• χρήση φυσικής δύναμης ·
• προσελκύοντας αγνώστους στη σύγκρουση ·
• σημειώσεις, κηρύγματα, "ηθική ανάγνωση",
• τιμωρία ή απειλές τιμωρίας ·
• γενικεύσεις: "Είστε όλοι οι ίδιοι", "Εσείς, όπως πάντα ...", "Ποτέ δεν ...";
• Η σύγκριση ενός παιδιού με άλλα παιδιά δεν είναι υπέρ του.
• δικαιολογίες, δωροδοκία, βραβεία.

Μερικές από αυτές τις αντιδράσεις μπορούν να σταματήσουν ένα παιδί για μικρό χρονικό διάστημα, αλλά η καταστροφή της αυτοεκτίμησης είναι πολύ πιο επιβλαβής από την ίδια την επιθετική συμπεριφορά.

Συνεχίζεται…