Ηθικός μαζοχισμός: Γιατί ακολουθούμε πρώην στα social media. Γιατί να ακολουθείς τους φίλους σου στα social media; Πώς να σταματήσει να παρακολουθεί τη ζωή του

16.10.2019

Ομολογώ ότι μου αρέσει επίσης να βλέπω νέες φωτογραφίες φίλων μου. Και επίσης μου αρέσει να κοιτάζω φωτογραφίες άγνωστων, όμορφων και επιτυχημένων ανθρώπων των οποίων η ζωή είναι ιδανική για μένα. Αυτό είναι ένα πολύ ενδιαφέρον χόμπι που είναι εθιστικό και ευχάριστο. Και μάλιστα εμπνέεσαι, γιατί υπάρχει ένα σημείο αναφοράς με το οποίο μπορείς να είσαι ίσος.

Όλη την περασμένη εβδομάδα είχα μεγάλη διάθεση, το αίσθημα της ευτυχίας και της έμπνευσης με κυρίευσε. Και για μια ολόκληρη εβδομάδα δεν έκανα πλέον τη συνηθισμένη μου δουλειά - δεν παρακολούθησα τη ζωή όμορφων κοριτσιών στα κοινωνικά δίκτυα. Όταν όλα είναι φωτεινά μαζί σου, ο εξωγήινος ξεθωριάζει σε αυτό το φόντο. Και τώρα, δουλεύοντας στον υπολογιστή, αποφάσισα να χαλαρώσω και να δω τις φωτογραφίες άλλων ανθρώπων. Ένιωσα πάλι λύπη. Φαίνεται ότι κοιτάτε όμορφους, λαμπερούς ανθρώπους που επιδεικνύουν τα επιτεύγματά τους, τελικά θα πρέπει να είστε ισάξιοι με αυτούς. Και αποδεικνύεται το αντίθετο - αισθάνεσαι σαν τίποτα. Ακολουθείς τη «φωτεινή» ζωή κάποιου, ξεχνώντας τη δική σου. Ξεφεύγεις από το δρόμο σου γιατί θέλεις να συμβαδίζεις με όλους. Κάποιος έχει φωτεινά ρούχα που αλλάζουν κάθε μέρα, κάποιος έχει παιδιά και καριέρα, κάποιος έχει μια όμορφη φιγούρα, ένα αυτοκίνητο, ένα σπίτι, έναν σκύλο... Και με φόντο όλα αυτά μοιάζεις με ένα γκρίζο ποντίκι. Η ζωή σου γίνεται βαρετή. Σκεπτόμενος τα επιτεύγματα των άλλων, σταματάς να παρατηρείς το πιο σημαντικό πράγμα - αυτό είναι στη ζωή σου. Εξάλλου, κάπου εκεί έξω είναι πάντα πιο φωτεινό, πιο πλούσιο και πιο λαμπερό. Γιατί πρέπει να μάθω ποιοι ντύθηκαν σήμερα, πού πήγαν και πώς πέρασαν τη μέρα τους; Έχω τη δική μου ζωή και πρέπει να συνοψίσω. Πώς μπορώ να το κάνω αυτό αν δεν το προσέξω; Υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να σταματήσεις να ακολουθείς τις ζωές των άλλων και να ασχοληθείς με τη δική σου.

Μόνο τώρα σκέφτομαι τον αρνητικό αντίκτυπο της αλόγιστης προβολής των φωτογραφιών άλλων ανθρώπων στα κοινωνικά δίκτυα. Δεν παρατήρησα τίποτα κακό σε αυτό, πόσο μάλλον επιδείνωση της διάθεσής μου. Τώρα όμως κατάλαβα ότι κυριολεκτικά με σκότωνε, αλλά δεν το έβλεπα. Σκεφτείτε μόνο, γιατί θα έπρεπε να μάθω ποιος από τους γνωστούς μου παντρεύτηκε, ποιος γέννησε, ποιος και πού έκανε διακοπές, ποιος αγόρασε ένα αυτοκίνητο, ένα ρολόι ή ένα νέο κραγιόν; Πιστεύω ότι αυτές οι πληροφορίες φράζουν το μυαλό μου, δημιουργούν περιττό θόρυβο πληροφοριών.

Οι άνθρωποι τείνουν να δημοσιεύουν ό,τι καλύτερο στα κοινωνικά δίκτυα: την πιο όμορφη φωτογραφία όπου δεν μοιάζετε καν με τον εαυτό σας, καυχιέστε για ασυνήθιστες αγορές, φωτογραφίες με διασημότητες κ.λπ. Όμως η ζωή είναι διαφορετική. Σε καμία περίπτωση δεν θέλω να πω ότι η ζωή είναι δύσκολη ή βαρετή. Όχι, είναι όμορφη. Αλλά στη ζωή δεν ασχολούμαστε με μια τέτοια παράσταση όπως στα κοινωνικά δίκτυα. Στα social media χάνουμε τη φυσικότητά μας. Ουσιαστικά θέλουμε να δείχνουμε τέλειοι και να μεταδίδουμε μια επιτυχημένη ζωή. Και αποδεικνύεται ότι το κοινωνικό δίκτυο είναι μια συλλογή από όλα αυτά τα εικονικά ιδανικά. Τι συμβαίνει όμως πραγματικά στη ζωή αυτών των ανθρώπων; Πώς χτίζουν τη ζωή τους όταν γύρω από τα φανταστικά παραδείγματα της ιδανικής ζωής φίλων και ακόμη και αγνώστων που λατρεύουν να ακολουθούν.

Σας αρέσει να ταξιδεύετε στα κοινωνικά δίκτυα και να βλέπετε φωτογραφίες γνωστών και αγνώστων; Υπάρχει κάποιο όφελος σε αυτό; Η «επιτήρηση» έχει αρνητικό αποτέλεσμα; Τι καλό μπορεί να συμβεί στη ζωή αν λατρεύετε τη φανταστική επιτυχία των άλλων;

Το κορίτσι γράφει ότι ακολουθεί τη ζωή του πρώην και ρωτά πώς να σταματήσει να ακολουθεί τη ζωή του πρώην. Υπάρχουν κανόνες που οι γυναίκες σε όλο τον κόσμο ακολουθούν, θέλοντας ή μη. Αν όχι θεληματικά, αποδεικνύεται για πολύ καιρό και με ταλαιπωρία. Αλλά αν ακολουθείτε σκόπιμα τους κανόνες, τότε η ερώτηση "Πώς να σταματήσετε να ακολουθείτε τη ζωή του πρώην φίλου σας;" εξαφανίζεται από μόνο του.

Ακολουθώ τη ζωή του πρώτου.

Ο πρώην στέκεται μπροστά στα μάτια σου; Αυτό είναι μια φαντασίωση. Προσθέτεις στο πραγματικό παρελθόν το όνειρο του τι θα μπορούσε να είναι το παρελθόν. Η ελπίδα προστίθεται στην επιθυμία να τον δούμε «Μόνο με αυτόν είναι δυνατή η ευτυχία! Και χωρίς αυτόν πονάει"

Αλλά ο πόνος είναι συχνά υποκειμενικός. Θυμηθείτε τα παιδιά στην παιδική χαρά. Ο ένας μελανιάζει το γόνατό του και κλαψουρίζει. Ένας άλλος έτριψε το μελανιασμένο σημείο και έτρεξε. Είναι αστείο που μπορεί να είναι το ίδιο παιδί - είναι χθες και είναι σήμερα.

Ο χωρισμός ΔΕΝ είναι πάντα επώδυνος. Σε ένα χρόνο θα θυμάστε και θα είναι πιο εύκολο για εσάς. Και τώρα είναι δύσκολο. Τι να κάνω?

Πώς να σταματήσεις να ακολουθείς τη ζωή του πρώην αγοριού σου.

1. Αποσπάστε την προσοχή: φίλοι, δουλειά, χόμπι, βιβλία, ταινίες και μουσική. Να είσαι μόνο στην παρούσα στιγμή. Μην αφήνετε το μυαλό σας να περιπλανάται σε φαντασιώσεις σχετικά με αυτό. Δείτε μια ταινία - δείτε μια ταινία.

2. Οι φαντασιώσεις σας είναι μόνο δικές σας. Το πόσο σε ενοχλούν εξαρτάται μόνο από εσένα. Ρωτήστε τον εαυτό σας "Τι ακριβώς θέλω να πάρω από αυτόν αυτή τη στιγμή;" Και δώστε στον εαυτό σας αυτό! Θέλετε σεξ; Βρείτε τον μόνοι σας. Θέλετε ρομαντισμό; Οργανώνω. Αν θέλεις αγκαλιές - αγκαλιά. Επιτέλους, πήγαινε στον κινηματογράφο. Ορίστε μια καλή ταινία:

3. Φυσικά! Και σίγουρα! αφαιρέστε το από τα κοινωνικά σας δίκτυα. Κόψτε την ουρά εντελώς - μόλις πονέσει και τέλος. Αν το κόψετε σε κομμάτια, θα πονέσει περισσότερο. Ή θέλετε να πληγωθείτε πραγματικά;

4. Περιορίστε τον χρόνο ταλαιπωρίας. Υποφέρετε σύμφωνα με το σχέδιο. Εβδομάδα από επτά έως οκτώ. Δεν μπορείτε να το παραλείψετε. Κλάψε σύμφωνα με το πρόγραμμα. Με πολλή ώρα το πρόγραμμα.

Ακολουθώ τη ζωή του πρώτου.

Η παρόρμηση να ελέγξει το διαδικτυακό του προφίλ είναι απλώς μια επιθυμία να μην τερματίσει τη σχέση. Όσο κρυφοκοιτάζεις, νιώθεις μέρος του.

Η άλλη πλευρά είναι η ανάγκη σύγκρισης. Συγκρίνετε τον εαυτό σας με τα κορίτσια που είναι πιθανόν στη ζωή του αυτή τη στιγμή. «Είμαι αρκετά καλός για κάποιον σαν αυτόν;» Φαίνεται να πιστεύεις ότι ανακαλύπτοντας το μυστικό της τρέχουσας κοπέλας του και εφαρμόζοντάς το στον εαυτό σου, μπορείς να έχεις την ευκαιρία να επανασυνδεθείς με την πρώην αγαπημένη σου. Και μετά μετατρέπεις τη ζωή σου σε κούρσα εξοπλισμών. Και το μέτρο της επιτυχίας εδώ είναι η κατάκτηση του πρώτου. Βγάλτε αυτόν και αυτήν από το μυθικό βάθρο.

Οι οδυνηρές εμπειρίες μετά από έναν χωρισμό μπορεί να οδηγήσουν σε εκδικητικές επιθυμίες. Θα ήθελα να βεβαιωθώ ότι αισθάνεται άσχημα χωρίς εσένα. Η γυναικεία φαντασία τείνει να βλέπει αυτό το «κακό» ακόμα και πίσω από τη χαρούμενη selfie της πρώην με φόντο τη θάλασσα. Όχι μόνο συσσωρεύεις επιθετικότητα στον εαυτό σου, αλλά του αποδίδεις και τα βάσανά σου: «Τα βασανίζει σαν εμένα;».

Θέλεις να βεβαιωθείς ότι δεν ήσουν ένα περαστικό επεισόδιο στη ζωή του; Συνειδητοποιήστε τη σύνδεση: αισθάνεστε πολύτιμοι μέσω της θετικής εκτίμησης του άλλου. Σημαντικό: Η εκτίμησή σας για την κατάσταση εξαρτάται από τη σύγκριση που κάνετε. Η δυσαρέσκεια και όλα όσα νιώθετε εξαρτώνται λιγότερο από την ίδια τη δράση παρά από το ποιος την κάνει και σε ποιο πλαίσιο. Εάν προσβάλλεστε από έναν ορκισμένο εχθρό, απλώς σηκώνετε τους ώμους σας: «Τι άλλο θα μπορούσατε να περιμένετε;» Εάν κάποιος που θεωρούσα πιστό στον εαυτό μου, το συγκρίνω με μια λίστα με το πώς πρέπει να ενεργούν οι φίλοι. Μετά με πονάει.

Πρέπει να αποδεχτείτε ότι α) δεν είστε πλέον φίλοι, β) ζει τη συνηθισμένη του ζωή. Και οι φωτογραφίες του δεν έχουν σκοπό να σε πληγώσουν. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να κοιτάξει τις φωτογραφίες του μόνο με στόχο να επιταχύνει τη συνειδητοποίηση: δεν είναι πια δικός μου. Μην εξιδανικεύεστε: θυμηθείτε όχι καλές και χαρούμενες στιγμές, αλλά τους λόγους για τους οποίους χωρίσατε. Ένα άτομο δεν είναι ελεύθερο από τα συναισθήματα που βιώνει. Αλλά μόλις συνειδητοποιήσετε τα συναισθήματα, είναι στο χέρι σας να τα καλλιεργήσετε ή να τα αφήσετε να φύγουν.

Χαίρεσαι κρυφά που ο πρώην φίλος σου - τώρα εχθρός - δεν έχει σημειώσει ακόμα στο status ότι έχει ένα νέο πάθος; Ελέγχετε συνεχώς για να δείτε αν υπάρχουν νέες σημειώσεις στον τοίχο του, και στις σημειώσεις υπάρχουν σημάδια ότι έχει επίσης κάποιον; Ή μήπως φλερτάρει κάποιον στο Twitter; Και όταν προσπαθείς να αποφύγεις να ενημερώσεις τη σελίδα του, από άλλη μια προσπάθεια να κοιτάξεις τον λογαριασμό του, νιώθεις κυριολεκτικά μια φαγούρα στα δάχτυλά σου...

Παρακολουθήστε τη ζωή του πρώην σας: δεν είστε μόνοι

Η κατασκοπεία της ζωής του πρώην σας είναι πιο συνηθισμένη από ό,τι νομίζετε, φαντάζεστε ή φαντάζεστε ακόμα και στις πιο τρελές φαντασιώσεις σας. Έτσι, αν το πρωί σας ξεκινά με μια ματιά στη σελίδα VKontakte (ελπίζουμε ότι γνωρίζετε το γεγονός ότι μπορείτε ήδη να παρακολουθείτε τη λίστα καλεσμένων εκεί;) Ακολουθεί μια ομαλή μετάβαση στο προφίλ του στο Facebook, να ξέρετε ότι έχετε ένα εκατομμύριο σε αυτό πλανήτης.οι ίδιοι επαγγελματίες. Επιπλέον, και των δύο φύλων - και οι άντρες ακολουθούν τη ζωή των πρώην τους με τον ίδιο τρόπο. Αλλά, κατά κανόνα, η πλειοψηφία το παραδέχεται μόνο στο Διαδίκτυο, οδηγώντας το ερώτημα "Ακολουθώ τη ζωή του πρώην" στη μηχανή αναζήτησης. Και όχι μόνο αυτό, κάποιοι προχωρούν ακόμα παραπέρα – ακολουθούν τη ζωή του πρώην του νέου τους συντρόφου! Τι να κάνετε και πώς να το αντιμετωπίσετε;

Η συνήθεια να ακολουθείς τη ζωή του πρώην σου είναι μια παραλλαγή του κανόνα

Μάλιστα, οι ψυχολόγοι λένε ότι δεν υπάρχει τίποτα επαίσχυντο στη συνήθεια να ακολουθείς τη ζωή του πρώην, όπως και στο έθιμο να κατασκοπεύεις τις πράξεις του ατόμου που σε εξοργίζει, δεν υπάρχει επίσης τίποτα επαίσχυντο. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, στα κοινωνικά δίκτυα δεν μας ενδιαφέρουν μόνο οι φίλοι μας, αλλά και οι εχθροί μας. Και κάποιοι τόσο πολύ που είναι έτοιμοι να αντέξουν ακόμη και το δεύτερο σε μια παρέα και να τα διαβάσουν στην κασέτα ανακατεμένα με πραγματικούς φίλους. Στη Δύση, ένας ειδικός όρος «shadenfriending» επινοήθηκε ακόμη και για αυτό, η πρώτη ρίζα του οποίου μεταφράζεται από τα γερμανικά ως «χαρά», «χαρά» ή «βλαβερή χαρά» (δεν είναι αυτό το συναίσθημα που βιώνουμε όταν παρατηρούμε παράπονα και στεναγμοί του εχθρού μας;). Αυτό είναι ένα κατανοητό ανθρώπινο συναίσθημα, επιθυμία, προσπάθεια, εξελικτικός μηχανισμός. Και το Διαδίκτυο μας διευκόλυνε πολύ στην αναζήτηση ικανοποίησης: τώρα αρκεί να κοιτάμε από καιρό σε καιρό στο Instagram πρώην για να μαθαίνουμε για την τοποθεσία των τελευταίων διακοπών του, ενώ το Facebook λέει για την προσωπική του ζωή και το LinkedIn θα επιτρέψτε μας να είμαστε ενήμεροι για τα γεγονότα στη δουλειά του και για την εξέλιξη της επαγγελματικής του σταδιοδρομίας.

Κατηγορήστε ... το Διαδίκτυο

Ένα δημόσιο προφίλ μέσων κοινωνικής δικτύωσης σάς επιτρέπει να μάθετε τι συμβαίνει στις ζωές άλλων ανθρώπων χωρίς να χρειάζεται να επικοινωνήσετε απευθείας. Αυτό είναι χρήσιμο όταν η σύνδεση διακόπτεται για κάποιο λόγο - και δεν χρειάζεται να είναι ότι αυτό το άτομο ήταν ο εγκάρδιος φίλος ή η μυστική ρομαντική αγαπημένη σας. Συχνά ακολουθούμε τους πρώην συμμαθητές μας, τους συμμαθητές μας και περιστασιακά πηγαίνουμε να δούμε πώς εξελίσσονται χωρίς εμάς ... και δεν θέλουμε πάντα να επικρίνουμε ή να χαιρόμαστε, αλλά μάλλον έχουμε την τάση να τους παρακολουθούμε από μακριά. Και συχνά ο πρώην απλώς εμπίπτει στην ίδια ομάδα, στην κατηγορία των ανθρώπων «από μια προηγούμενη ζωή».

Πράγματι, αν χωρίς το Διαδίκτυο οι ζωές σας μετά τον χωρισμό θα μπορούσαν να περάσουν σαν «δύο παράλληλες γραμμές που δεν τέμνονται ποτέ», σήμερα είναι σχεδόν μη ρεαλιστικό, χάρη στα πανταχού παρόντα κοινωνικά δίκτυα, ο καθένας από εμάς μπορεί να έχει μια σαφή ιδέα για τη νέα ζωή του παλιού του. Τι μας ωθεί όμως σε αυτό το κλικ; (Γιατί να μην κάνετε απλώς κλικ σε ένα βίντεο YouTube; Ή σε μια ανακοίνωση άρθρου περιοδικού μόδας;). Γιατί γεννιέται αυτή η επιθυμία να έχετε συνεχώς επίγνωση της ζωής εκείνων που δεν είναι μέρος της δικής σας; Και γιατί είναι τόσο ακαταμάχητο; Τι είναι αυτό: εκδήλωση νεύρωσης; Διαρκής αγάπη (TTT!); φιδίσια ζήλια; Ή, Θεός φυλάξοι, εθισμός;

Η συνήθεια να παρακολουθείς τη ζωή του πρώην σου: μια ανήσυχη περιέργεια

Οι ψυχολόγοι λένε ότι η συνήθεια να ακολουθείς τη ζωή του πρώην στις περισσότερες περιπτώσεις δεν σημαίνει ουσιαστικά τίποτα - μόνο περιέργεια. Ωστόσο, αυτή η περιέργεια κάτι δείχνει, ειδικά αν κοιτάξεις το προφίλ του πρώην με αζημίωτη κανονικότητα. Πρώτα απ 'όλα, μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους, την προηγούμενη ζωή σας με την παρούσα. Με άλλα λόγια, αξιολογείς τη ζωή σου, τα επιτεύγματά σου, μέσα από το πρίσμα των απόψεων των άλλων, μέσα από τα μάτια των άλλων. Προφανώς, απλά έχετε συνηθίσει να τοποθετείτε τον εαυτό σας σε σχέση με τους άλλους και αυτή η συνήθεια επεκτείνεται και στον πρώην φίλο ή ακόμα και στο τωρινό του πάθος. Και αν η σύγκριση (της ζωής του με τις πράξεις σου, της εμφάνισής της με τη δική σου) δεν είναι προς όφελός σου, φυσικά, βιώνεις κι εσύ βασανιστικό φθόνο ή εκνευρισμό. Είναι αστείο, αλλά χρειαζόμαστε κυρίως τέτοιες συγκρίσεις για να αναπτύξουμε μια αίσθηση αυτοπεποίθησης.

Συχνά, η συνήθεια να ακολουθείς τη διαδικτυακή ζωή του πρώην σου δείχνει ότι προσπαθείς να καταλάβεις (μόνος σου) πόσο καλή είναι η ζωή σου χωρίς αυτόν. Μερικές φορές η συνήθεια κατά καιρούς να «τιτιβίζει» στο προφίλ του είναι ο μόνος διαθέσιμος τρόπος για να μάθεις αν είσαι στο σωστό δρόμο, αν σου λείπει η παλιά σου σχέση. Πράγματι, αυτό βοηθά πολλούς να απαντήσουν στην ερώτηση, αυτό το άτομο σας έδωσε περισσότερες ευκαιρίες για ευτυχία από τη μοναξιά ή αυτό που έχετε μαζί σας τώρα;

Σε ορισμένες περιπτώσεις, όπως σημειώνουν οι ψυχολόγοι, η συνήθεια να ακολουθείς τον πρώην συμβολίζει μια λαχτάρα για υπερέλεγχο - την επιθυμία να κρατάς το δάχτυλο στον παλμό όλων των γεγονότων, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που συμβαίνουν στη ζωή κάποιου άλλου. Ωστόσο, θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι αυτός ο έλεγχος είναι απατηλός και σχετικός, επειδή οι πληροφορίες που παρουσιάζονται στα κοινωνικά δίκτυα συχνά παραμορφώνονται - τόσο κατά τη διάρκεια της παρουσίασης όσο και κατά τη διαδικασία της αντίληψης. Επομένως, η κατασκοπεία στο Διαδίκτυο δεν θα σας φέρει τίποτα θετικό, εποικοδομητικό και χρήσιμο, απλά χάνετε τον χρόνο σας. Αν και σε ορισμένες περιπτώσεις τα πράγματα μπορεί να είναι χειρότερα...

Παρακολούθηση της ζωής του πρώην σας: ανησυχητικά συμπτώματα

Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, η κατασκοπεία για τη ζωή του πρώην μετατρέπεται σε κάτι σαν μανία - όταν ο έλεγχος των σελίδων προφίλ και όλα τα ίχνη της παρουσίας του στο δίκτυο γίνονται μέρος της καθημερινής ρουτίνας και τρώει πολύ χρόνο. Όπως εξηγεί ο ψυχίατρος, ακόμα και σε αυτή την περίπτωση δεν φταίει το μοιραίο πάθος. Το γεγονός είναι ότι τέτοιοι έλεγχοι είναι μια εκδήλωση προσπαθειών ελέγχου: πρέπει να ελέγχετε ακόμη και αυτό που έχει από καιρό βγει από τη ζώνη ελέγχου σας.

Προσπάθειες επιστροφής του (όχι, όχι πρώην έλεγχος!) Μετατρέπεται σε ενημερωτική βουλιμία: απλά πρέπει να δείτε τη φωτογραφία του, να γνωρίζετε τα πάντα για τα πάντα, χωρίς να φιλτράρετε τις παραμικρές λεπτομέρειες. Έτσι πάνε τα πράγματα μέρα με τη μέρα, αλλά μια ωραία πρωία παρατηρείς ότι δίνεις προτεραιότητα σε πληροφορίες για τον «πρώην» σου, και όχι σε αυτές που αφορούν εσένα, τους φίλους ή τα αγαπημένα σου πρόσωπα. Αυτό είναι ένα σήμα κινδύνου: η μπανάλ κατασκοπεία έχει μετατραπεί σε κάτι περισσότερο που απειλεί να εξελιχθεί σε μανία ή ιδέα επιδιόρθωσης. Και αφού παρατηρήσατε αυτό το σύμπτωμα, σημαίνει ότι δεν χάθηκαν όλα: απλώς αφαιρέστε τις διευθύνσεις των σελίδων του στα κοινωνικά δίκτυα από σελιδοδείκτες και αρχεία καταγραφής και αφήστε τον να επιστρέψει εκεί μόνο όταν δεν αισθάνεστε πλέον την επιθυμία να δείτε το προφίλ του και τη δίψα για νέα νέα για αυτόν. Μέχρι τότε, δέστε το!

Αναπολώντας και βλέποντας φωτογραφίες με πρώην, στην πραγματικότητα φαντασιωνόμαστε. Προσθέτουμε στο πραγματικό παρελθόν το όνειρο του τι θα μπορούσε να είναι αυτό το παρελθόν. Στην επιθυμία να τον δω προστίθεται και η πεποίθηση «Μόνο μαζί του θα γίνω τόσο ευτυχισμένη όσο ήμουν πριν».

Ο πόνος είναι συχνά απλώς μια υποκειμενική αντίληψη. Αυτό είναι εύκολο να το δει κανείς από τα παιδιά στην παιδική χαρά. Μεταξύ αυτών που έχουν μελανιάσει το γόνατο, κοιτάζει κανείς τη μαμά και κλαψουρίζει. Ένας άλλος, τρίβοντας το μελανιασμένο μέρος, ορμάει. Αξιοσημείωτο είναι ότι το ίδιο παιδί μπορεί να εναλλάσσει και τις δύο μεθόδους. Είναι απλώς κίνητρο και εστίαση. Ο χωρισμός είναι πάντα επώδυνος. Αυτό το έργο απαιτεί χρόνο. Είναι υπέροχη όταν πρόκειται για διαζύγιο. Κολοσσαίο όταν πρόκειται για θάνατο. Αλλά σε μια κατάσταση συνεξαρτώμενων σχέσεων, αυτή η εργασία πραγματοποιείται με την εσωτερική σας ανάγκη να πληγωθείτε και να επιλύσετε τελικά αυτό το τραύμα.

Μέχρι να υπάρξει κάποια διαθέσιμη ποσότητα ενέργειας, η θετική αλλαγή δεν μπορεί να συμβεί. Εδώ είναι απαραίτητο να παραθέσουμε τον Μορφέα: «Ελευθερώστε το μυαλό σας, Νέο!». ... Απαιτείται θεραπεία για να ξεμπλοκάρει την ενέργεια.

1. Αναζητήστε έναν πόρο έξω: φίλους, δουλειά, χόμπι, βιβλία, ταινίες και μουσική. Οτιδήποτε σε κάνει ζωντανό. Με κάθε τρόπο επικεντρωθείτε μόνο σε αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Μην αφήνετε το μυαλό σας να περιπλανάται στη φαντασία. Όταν πλένετε το φλιτζάνι, πλύνετε το φλιτζάνι.

2. Είστε η αιτία και η πηγή των φαντασιώσεων σας. Ο βαθμός κακής υγείας των φαντασιώσεων εξαρτάται μόνο από την επιμονή. Ρωτήστε τον εαυτό σας την ερώτηση: Τι αποφεύγω συνεχίζοντας τον ρομαντισμό στο κεφάλι μου; Τι μου λείπει; Σε τι στοχεύω; Τι θα κάνω για αυτό τώρα;

3. Ξεκινήστε να κάνετε αυτό που ονειρεύεστε στο στυλ «εδώ θα ήταν για μένα». Πηγαίνετε στον κινηματογράφο, αγοράστε παπούτσια. Αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας, όχι για την εικονική σας σχέση. Μοναξιά είναι να είσαι μόνος. Τα υπόλοιπα είναι τα συναισθήματα που αποδίδεις σε αυτή την κατάσταση.

5. Περιορίστε τον χρόνο ταλαιπωρίας. Υποφέρετε σύμφωνα με το σχέδιο. Εβδομάδα από επτά έως οκτώ. Δεν μπορείτε να το παραλείψετε. Βρείτε το κουράγιο να μείνετε πληγωμένοι σύμφωνα με το πρόγραμμα. Μετατρέψτε τα όνειρά σας σε καθημερινή ρουτίνα.

Θέλεις να βεβαιωθείς ότι δεν ήσουν ένα περαστικό επεισόδιο στη ζωή του; Συνειδητοποιήστε τη σύνδεση: αισθάνεστε πολύτιμοι μέσω της θετικής εκτίμησης του άλλου. Σπουδαίος:
η εκτίμηση της κατάστασης εξαρτάται από τη σύγκριση που κάνετε. Η δυσαρέσκεια και όλα όσα νιώθετε εξαρτώνται λιγότερο από την ίδια τη δράση παρά από το ποιος την κάνει και σε ποιο πλαίσιο. Εάν προσβάλλεστε από έναν ορκισμένο εχθρό, απλώς σηκώνετε τους ώμους σας: «Τι άλλο θα μπορούσατε να περιμένετε;» Εάν κάποιος που θεωρούσα πιστό στον εαυτό μου, το συγκρίνω με μια λίστα με το πώς πρέπει να ενεργούν οι φίλοι. Μετά με πονάει.

Μαρία Μπραζγκόφσκαγια

Χωρίσατε πριν από πολύ καιρό, αλλά το ενδιαφέρον σας για αυτό το άτομο σας στοιχειώνει. Πηγαίνετε στη σελίδα του στα κοινωνικά δίκτυα και, περιστασιακά, ρωτάτε κοινούς γνωστούς πώς είναι η επιχείρησή του στο προσωπικό μέτωπο. Ή, ακόμα χειρότερα, σε στοιχειώνουν τα πρώην πάθη του συζύγου ή του φίλου σου. Όχι με την έννοια ότι σας καλούν στο τηλέφωνο και απαιτούν να επιστρέψετε το αγαπημένο σας πρόσωπο - αλλά απλώς ότι δεν μπορείτε να σταματήσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας μαζί τους. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι υπάρχουν πολύ συγκεκριμένοι λόγοι για αυτή τη συμπεριφορά.

Εκατοντάδες γυναίκες ακολουθούν τη ζωή των πρώην συντρόφων τους μετά τον χωρισμό. Με την έλευση του Διαδικτύου, ο πειρασμός για «κατασκοπεία» έχει γίνει ακόμη πιο δυνατός. Μπορείτε να μεταβείτε στη σελίδα του στο κοινωνικό δίκτυο, να διαβάσετε το blog και να δείτε αυτά που έγιναν χωρίς εσάς.

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ένας πιθανός λόγος για αυτή τη συμπεριφορά είναι η απροθυμία να αφήσει ένα άτομο από τη ζωή του. Όσο τον ακολουθείς είναι σαν να σε συνδέει κάτι άλλο. Εάν αυτό συμβεί εβδομάδες ή μήνες μετά τον χωρισμό, αυτή η συμπεριφορά είναι αρκετά φυσιολογική: απλά δεν έχετε συμβιβαστεί με την απώλεια. Αλλά όταν συνεχίζετε να συλλέγετε πληροφορίες για τον πρώην σας μετά από ένα χρόνο ή ακόμα και μερικά χρόνια αργότερα, αυτό είναι ένας λόγος να σκεφτείτε.

Τι λείπει από την τωρινή σας ζωή, τι στοιχεία αναζητάτε στο παρελθόν; Εξακολουθείτε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για την αποτυχημένη σχέση ή ελπίζετε να την επαναφέρετε στο σωστό δρόμο; Ή θέλετε ακόμα να κρίνετε «ποιος φταίει»;

Η λανθάνουσα επιθυμία για εκδίκηση είναι ένα άλλο κίνητρο για να «προσέξετε» έναν πρώην σύντροφο.Σε πλήγωσε και εσύ υποσυνείδητα θέλεις να σιγουρευτείς ότι χωρίς εσένα κυριολεκτικά εξαφανίζεται! Ελπίζεις ότι η νέα του κοπέλα θα αποδειχθεί ανόητη και άσχημη, οι φίλοι του θα απομακρυνθούν από αυτόν, θα σταματήσουν και ούτω καθεξής.

Αν δεν πρόκειται για πραγματική εκδίκηση, τα συναισθήματά σας είναι απολύτως φυσιολογικά. Προσπαθήστε να «μιλήσετε», να γράψετε ή να τραβήξετε τη μνησικακία σας στον πρώην σύντροφο της ζωής σας. Τοποθετήστε ένα μαλακό παιχνίδι ή το ίδιο μαξιλάρι μπροστά σας, φανταστείτε ότι αυτό είναι το ίδιο άτομο που σας ήταν αγαπητό. Πείτε του πώς σας ενόχλησε η συμπεριφορά του, πώς νιώσατε κατά τη διάρκεια των καβγάδων και κατά τη διάρκεια του χωρισμού. Τρυπήστε ένα μαξιλάρι ή σάκο του μποξ, αν έχετε. Επαναλάβετε αυτό από καιρό σε καιρό όπως χρειάζεται. θα πρέπει σταδιακά να υποχωρήσει, και μαζί με αυτό το ενδιαφέρον για τον πρώην φίλο θα εξαφανιστεί.

Η ζήλια για το παρελθόν του τρέχοντος φίλου ή συζύγου μπορεί επίσης να γίνει μαρτύριο.Οι γυναίκες μπορούν να βρουν πολλές συγκρίσεις που δεν είναι υπέρ τους: ο «πρώην» του ήταν πιο αδύνατος, πιο όμορφος, πιο επιτυχημένος, έκανε καριέρα, οδήγησε αυτοκίνητο... Ο ψυχικός «ανταγωνισμός» μπορεί να διαρκέσει επ’ αόριστον. Τέτοια βασανιστήρια είναι τυπικά για τα κορίτσια με, καθώς και για τους ιδιοκτήτες.

Εάν έχετε χαμηλή γνώμη για τον εαυτό σας, θα είναι χρήσιμο να θυμάστε ότι η επιλεγμένη σας είναι τώρα μαζί σας, και όχι με αυτή τη λεπτή, όμορφη και επιτυχημένη (όπως σας φαίνεται) γυναίκα. Σημαίνει ότι υπάρχει κάτι μέσα σου που δεν μπορούσε να του δώσει. Όσο για τα κτητικά ένστικτα, ο ιδιοκτήτης τους θα πρέπει να συνειδητοποιήσει: αν και ο σύζυγός της αποκαλείται «το άλλο μισό», δεν είναι ακόμα ιδιοκτησία της.

Ένας άντρας θα έχει πάντα ένα μέρος της ζωής που είναι κλειστό για σένα: συζητήσεις με φίλους, προηγούμενες σχέσεις, δικές του σκέψεις. Το να προσπαθείς να εισβάλεις σε αυτό το έδαφος είναι σαν να ρίχνεις μια θηλιά γύρω από τη σχέση σου, είναι πολύ πιο σοφό να αποδεχτείς την «αυτονομία» της. Ο σεβασμός του δικαιώματός του στην «επικράτειά του» μόνο θα ενισχύσει τα συναισθήματά του. Παρεμπιπτόντως, η αυξημένη επιθυμία για έλεγχο επίσης συχνά προέρχεται από την αυτοαμφιβολία, τον φόβο της απώλειας ενός συντρόφου.

Η επιθυμία να εμβαθύνει κανείς στο παρελθόν μπορεί επίσης να συνδεθεί με την έλλειψη ενθουσιασμού στη ζωή του ατόμου. Βάζετε τις σπίθες της ζήλιας για να προσθέσετε πιπέρι στην καθημερινότητά σας. Αλλά αυτό δεν θα διαρκέσει πολύ και η μέθοδος δεν είναι η πιο εποικοδομητική. Ίσως είναι καλύτερο να σκεφτείτε να μοιράζεστε με το σύζυγό σας, να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας ή ακόμα και να κάνετε παιδί;

Εάν παλεύετε να απαλλαγείτε από τις ενέσεις ζήλιας του πρώην σας, υπάρχει ένας καλός τρόπος να διοχετεύσετε αυτήν την ενέργεια ξανά στο σωστό δρόμο. Βρείτε ένα ερέθισμα για αυτοβελτίωση στη ζήλια. Σας αρέσει το σημερινό φόρεμα του πρώην συζύγου σας και προτιμούσατε πάντα τα τζιν και τα ζιβάγκο; Εξοικονομήστε χρήματα και κλείστε ένα ραντεβού με έναν στυλίστα. Κοιτάζοντας φωτογραφίες ενός αντιπάλου λεπτού σαν ελαφίνα, μην υποφέρετε στο σπίτι - αγοράστε μια συνδρομή γυμναστικής. Ίσως σκέφτεστε να μελετήσετε μια ξένη γλώσσα, να παρακολουθήσετε μαθήματα χειροποίητης τέχνης ή μαγειρικής ή ακόμα και να αλλάξετε επάγγελμα. Ασχοληθείτε με οποιαδήποτε δραστηριότητα που θα σας βοηθήσει να σηκωθείτε στα μάτια σας. Επιπλέον, θα υπάρχει όλο και λιγότερος χρόνος για ζήλια.