Οικογενειακή σχέση μετά από 20 χρόνια ζωής μαζί. Πορεία προς τον εαυτό σας. Όταν αναμένεται
Natalia Bolotina 02/13/2015 1763
Τα παιδιά μεγάλωσαν και χαρούμενοι στις οικογένειές τους, αλλά η σχέση σας με τον σύζυγό μου αφήνει πολλά να είναι επιθυμητά; Πιθανότατα, το παντρεμένο σου ζευγάρι "κάλυψε" το σύνδρομο της κενής οικογένειας φωλιά.
Επίσημες Στατιστικές Διαβάστε: Περίπου το ένα τρίτο των γάμων που συνάπτονται στη Ρωσία τερματίζονται. Τις περισσότερες φορές, ένα ζευγάρι γάμου από 3 έως 6 χρόνια και τα παιδιά δίδονται για διαζύγιο. Όχι λιγότερο συχνά αποσυντίθεται και οι οικογένειες που ήταν σε θέση να αναπτύξουν τα παιδιά επέζησαν όχι μια οικογενειακή κρίση, ήταν μαζί και στο βουνό, και στη χαρά, αλλά δεν αντιμετώπισαν το σύνδρομο της κενής φωλιάς.
Τι συμβαίνει όταν μεγαλώνουν τα παιδιά
Με τη γέννηση ενός παιδιού, το καθιερωμένο ζεύγος τρόπου ζωής υφίσταται σημαντικές αλλαγές. Το μικρό μέλος της οικογένειας γίνεται το αντικείμενο της καθολικής προσοχής, της φροντίδας και της αγάπης. Συχνά, η οικογενειακή δομή ενός ενημερωμένου κελιού της κοινωνίας εδώ και πολλά χρόνια είναι χτισμένη γύρω από το παιδί και τα συμφέροντα, οι επιθυμίες του Πάπα και η μαμά αναχωρούν στο παρασκήνιο.
Ωστόσο, όπως είπε ο Σαίξπηρ, τίποτα δεν είναι για πάντα κάτω από το φεγγάρι. Για χρόνια, τα παιδιά μεγαλώνουν, και οι γονείς αναγκάζονται να αφήσουν να πάνε τα ήδη ωριμασμένα αγόρια και τα κορίτσια τους σε ελεύθερη κολύμβηση και να μάθουν να ζουν ανεξάρτητα.
Το σύνδρομο της κενής φωλιάς - Αυτός ο όρος ψυχολόγοι περιγράφουν την κατάσταση των γονέων των οποίων τα παιδιά μεγάλωσαν και άρχισαν να χτίζουν μια ανεξάρτητη ζωή ξεχωριστά.
Είναι πιο δύσκολο να βιώσετε αυτή την κατάσταση ενός ζευγαριού, το νόημα της ζωής του οποίου ήταν τα παιδιά. Ο διαχωρισμός των παιδιών δεν είναι εύκολη και συμπαγή μητέρες που έφεραν ένα παιδί μόνοι τους.
Τα πιο τυπικά σημάδια του συνδρόμου κατακόρυφης φωλιάς είναι:
- Το αίσθημα του κενού και της σημασίας της ζωής,
- φόβος ζώων για τη ζωή και τη μοίρα των παιδιών,
- φοβούνται να μείνουν χωρίς την προσοχή των παιδιών
- Την ένταση της σχέσης με τον σύζυγο.
Αφήστε τα παιδιά να μάθουν από τα λάθη τους
Το κύριο καθήκον του πατέρα και της μητέρας είναι να προετοιμάσει τα παιδιά τους στην ενηλικίωση και ... αφήστε την ώρα τους. Φυσικά, μπορείτε να βρείτε χίλιες αιτιολόγηση από την επιθυμία σας να είστε πάντα δίπλα στο παιδί: "Μόνο θα τον σώσω από όλες τις δοκιμές ζωής", είναι τόσο ανήμπορος, "χωρίς εμένα θα πεθάνει από την πείνα". Αλλά, όπως είπε ο διάσημος δάσκαλος Yanush Korchak, "... με φόβο, ανεξάρτητα από το πόσο θάνατος δεν έχει επιλέξει ένα παιδί μαζί μας, παίρνουμε ένα παιδί στη ζωή. Καταστρέψτε από το θάνατο, δεν του δίνουμε να ζήσουμε. "
Οι γονείς μου, οι οποίοι άρχισαν τρία παιδιά και έχουν ήδη αφήσει να πάνε ελεύθερη κολύμπι, συχνά επαναλαμβάνονται: "Σας φέρνουμε επάνω ώστε να μπορείτε να αντιμετωπίσετε οποιαδήποτε ζωή μόνοι σας". Και κατάφεραν. Από μια νεαρή ηλικία, εγώ και ο μικρότερος αδελφός και η αδελφή μου σπούδασε όχι μόνο να υπηρετούν στην καθημερινή ζωή, αλλά και να αναλάβουν την ευθύνη για (όχι) τέλειες ενέργειες και (όχι) τις λέξεις. Μελετήσαμε τα λάθη μας, γεμίζαμε τα χτυπήματα, αλλά ταυτόχρονα οι γονείς ήταν πάντα εκεί και γνώριζαν για όλες τις παραπλανητικές μας περιπτώσεις, τα επιτεύγματα, τις νίκες. Και τώρα ξέρουν. Η συνήθεια να καλέσετε καθημερινά και να μοιραστείτε νέα, διαφορετικά έχετε δωρεάν συνομιλίες, απλά για να ακούσετε τη μητρική σας φωνή, μας βοηθά να είμαστε πιο κοντά και να εκτιμώμενα.
Πώς να ζήσετε;
Για εκείνους που "διαγνωσθούν" ή τα σημάδια του συζύγου του άδειου συνδρόμου φωλιάς, υπενθυμίζουμε: Ζωή μετά την αναχώρηση των παιδιών ΟΧΙ μονο συνεχίζεταιΑλλά μπορούν να αποκτήσουν φωτεινότερα χρώματα.
Έχετε πολύ ελεύθερο χρόνο; Εξοχος! Τώρα όλα είναι διαθέσιμα για σας ότι δεν έχετε επιτρέψει τον εαυτό σας ενώ τα παιδιά ήταν μικρά. Για παράδειγμα,
Μπορείτε να πάτε στο κράμα στα καγιάκ σε έναν θυελλώδη ποταμό,
Γίνετε ενεργός μέλος των λάτρεις του Club του τραγουδιού Bardov,
Ξεκινήστε το τραγούδι στην Chore
συμμετέχουν στον ανατολικό χορό και φιλανθρωπικούς σκοπούς,
Μπορείτε να επεκτείνετε τον κύκλο των φίλων,
Μελέτη ζωγραφικής ή φωτογραφίας και ακόμη και να πάτε στο πανεπιστήμιο!
Και μπορείτε εύκολα να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο στην αγαπημένη σας δουλειά.
Όσον αφορά τις σχέσεις με το δεύτερο εξάμηνο, είναι επίσης όλα στα χέρια σας.
Στην πραγματικότητα, ο διαχωρισμός των παιδιών από τη μητρική οικογένεια αποτελεί πραγματική δοκιμασία για τη δύναμη των σχέσεων μεταξύ των συζύγων. Εάν εσείς και πριν με τον σύζυγό σας ήταν μόνο μαζί "για χάρη των παιδιών", ο καθένας από εσάς χωρίς κλάδο της συνείδησης μπορεί να ξεκινήσει τη ζωή από ένα καθαρό φύλλο.
Εάν η σχέση με το δεύτερο μισό σας είναι ακόμα σημαντικό για εσάς, αλλά ο διαχωρισμός των παιδιών δεν έχει περάσει για το ζευγάρι σας χωρίς ίχνος, δεν πρέπει να κόβετε τον ώμο μου και να κάνετε λύσεις ομιλίας. Με μια αμοιβαία επιθυμία και ένα συγκεκριμένο έργο, ένα ζευγάρι με μια 20 χρόνια εμπειρίας της οικογενειακής ζωής διατηρεί όχι μόνο σεβασμό στάση έναντι μεταξύ τους, αλλά και τα συναισθήματα βασανισμού.
Η περίοδος που τα παιδιά πέταξαν από τη φωλιά, αλλά δεν έχουν ακόμη καταφέρει να σας φορτώσουν ανησυχίες για τα εγγόνια, μπορεί να γίνει ένα δεύτερο μήνα του μέλιτος για το ζευγάρι σας. Και εδώ μιλάμε όχι μόνο για την πνευματική, αλλά και τη φυσική εγγύτητα.
Σύμφωνα με τους επιστήμονες του Πανεπιστημίου του Σικάγου, οι περισσότεροι άνθρωποι πάνω από σαράντα συνεχίζουν να κάνουν σεξ. Το 38% των γυναικών και το 44% των ανδρών έρχονται σε σεξουαλική επαφή περισσότερες από μία φορές την εβδομάδα.
Είστε τόσα πολλά χρόνια μαζί ότι οι επιθυμίες και τα συναισθήματα του άλλου είναι απόλυτα κατανοητά χωρίς λόγια. Και τώρα, όταν έχετε γίνει οι πλήρεις ιδιοκτήτες του σπιτιού σας, δεν χρειάζεται να κρύβετε και να ζωγραφίσετε το χρόνο για να είστε μαζί με ο ένας τον άλλον μόνο.
Η πνευματική εγγύτητα, τα γενικά χόμπι και τα ενδιαφέροντα θα σας επιτρέψουν να ανοίξετε ο ένας τον άλλον με ένα νέο, ενώ ακόμα άγνωστο, τα κόμματα και να ερωτευτείτε ξανά. Η ζωή συνεχίζεται!
Σχόλια που τροφοδοτούνται από υπερφορτώσειςΣήμερα διαβάζω
1936
Υγεία + διατροφή
Πώς να βάλετε μια νυχτερινή άποψη για ύπνο;
Είμαστε όλοι ένα μικρό εισόδημα. Εμφάνιση τουλάχιστον ενός ατόμου που δεν αρέσει να τρώει ή απλά να απολαύσει ...
Σύμφωνα με την κοινωνιολογική έρευνα στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων, κάθε οικογένεια, περνώντας μερικά στάδια ανάπτυξης, κατά κανόνα, αντιμετωπίζουν κρίση. Πιστεύεται ότι οι δυσκολίες των νοικοκυριών θεωρούνται οι σημαντικότερες επιπλοκές της οικογενειακής ζωής. Ωστόσο, εκτός από τη ζωή υπάρχουν και άλλοι λόγοι που προκαλούν κρίση στην οικογένεια σε οποιοδήποτε στάδιο της ύπαρξής της.
Τα προβλήματα στην οικογενειακή ζωή προκύπτουν, κατά κανόνα, όταν ένας από τους συζύγους, η κρίση ενός ψυχολογικού χαρακτήρα έρχεται, για παράδειγμα, μια μεσήλικες κρίση. Ο άνθρωπος, η αναθεώρηση της ζωής του, αισθάνεται αυτοπεποίθηση που τον προκαλεί σε οποιεσδήποτε αλλαγές, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ζωής. Σημαντικές αλλαγές στους οικογενειακούς δεσμούς μπορούν να κάνουν τη γέννηση ενός παιδιού, να τον εισέρχονται στο σχολείο, τη μεταβατική ηλικία του παιδιού, την αναχώρηση από το γονικό σπίτι, καθώς και κάθε δυσκολία στην εργασία, τα προβλήματα στις σχέσεις με συγγενείς, φθορά ή βελτίωση του Υλική κατάσταση, μετακίνηση σε άλλη πόλη ή χώρα Επιπλέον, οι σοβαροί λόγοι για τις μεταβαλλόμενες οικογενειακές σχέσεις μπορεί να είναι σοβαρή ασθένεια, θάνατος, απώλεια εργασίας, τη γέννηση των αλάνθων παιδιών.
Συμπτώματα της εμφάνισης κρίσης:
- Μειώνοντας την επιθυμία των συζύγων σε σεξουαλικές σχέσεις ·
- Έλλειψη επιθυμίας να αρέσει ο ένας τον άλλον.
- Οι ερωτήσεις σχετικά με την ανατροφή των παιδιών οδηγούν σε διαμάχες και αμοιβαίες επιρροές.
- Πολύ προφανή αποκλίσεις σε γνωμοδοτήσεις σχετικά με σημαντικά θέματα.
- παρεξήγηση μεταξύ των συζύγων.
- την εμφάνιση ερεθισμού στις ενέργειες και τα λόγια του συζύγου της ή της συζύγου της ·
- Ο καθένας από τους συζύγους πιστεύει ότι αναγκάζεται να δώσει τακτικά τη θέση τους σε επιθυμίες και τις απόψεις ενός άλλου.
- Ο σύζυγος και η σύζυγος παύουν να μοιράζονται τα προβλήματά τους και τις χαρές τους.
Πάνω από το πρώτο παντρεμένο έτος. Τα περισσότερα ζευγάρια αποσυντίθενται με ακρίβεια κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ζωής μαζί, καθώς οι οικογενειακές σχέσεις δεν αντέχουν τις δοκιμές της ζωής. Επιπλέον, οι λόγοι για τις διαφωνίες μπορούν να εκτελέσουν την απροθυμία να διανέμουν καθήκοντα, αλλαγές συνήθειες κ.λπ., προσαρμόζονται σε άλλο άτομο.
Μια περίοδο από 3 έως 5 χρόνια παντρεμένης ζωής. Σε αυτή την περίοδο, σχεδόν σε κάθε οικογένεια, οι σύζυγοι ασχολούνται με την επαγγελματική τους ανάπτυξη, αποφασίζουν την ερώτηση του διαμερίσματος, καθώς και σε αυτή την περίοδο που γεννιούνται τα παιδιά. Μόνιμη σωματική και νευρική ένταση, φροντίδα για τα παιδιά δίνουν στους συζύγους το ένα από το άλλο, ως αποτέλεσμα της οποίας η αίσθηση της αγάπης κινείται σε μια οικογενειακή φιλία.
Κατά την περίοδο από 7 έως 9 χρόνια διαβίωσης, μπορεί επίσης να προκύψει κρίση, η οποία μπορεί να ενεργοποιηθεί με την προσθήκη συζύγων ο ένας στον άλλο. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από σταθερότητα, συνέπεια των σχέσεων, τα παιδιά έχουν αυξηθεί, όλα πάνε ως δικά τους. Ωστόσο, τα ζευγάρια συχνά αισθάνονται απογοητευμένοι στην οικογενειακή ζωή, αφού δεν είναι εκείνη που το φανταζόταν πριν από το γάμο. Την περίοδο αυτή, η ρουτίνα και η μονοτονία γίνεται ο κύριος κίνδυνος για την καταστροφή των οικογενειακών σχέσεων, καθώς και οι δύο σύζυγοι θέλουν κάτι νέες, ασυνήθιστες αισθήσεις.
Μετά από 16-20 χρόνια ζουν μαζί, μπορεί να έρθει μια άλλη σοβαρή κρίση, η οποία στις περισσότερες περιπτώσεις επιδεινώνεται από τη μεσήλικες κρίση ενός από τους συζύγους. Οι σύζυγοι συνειδητοποιούν ότι όλα στη ζωή φαίνεται να γίνονται, όλα όσα ήθελε, και εκείνη τη στιγμή εμφανίζεται ένα αίσθημα φόβου. Τι να κάνω μετά?
Μερικοί ξένοι κοινωνιολόγοι διαθέτουν μια άλλη περίοδο κρίσης στην οικογενειακή ζωή: όταν το μητρικό σπίτι αφήνει παιδιά ενηλίκων. Προς το παρόν, το ζευγάρι χάνει τα κύρια συγχώνευση των παιδιών της. Τώρα μένουν μαζί. Οι γυναίκες σε αυτή την περίοδο είναι βαρύτερες από τους άνδρες, καθώς είναι πιο απασχολημένοι με το σπίτι και την αύξηση των παιδιών. Για τη χώρα μας, αυτή η πτυχή της κρίσης είναι λιγότερο σημαντική, δεδομένου ότι πολύ συχνά τα παιδιά παραμένουν ζουν με γονείς ή γονείς να ενεργούν ενεργό μέρος στη μελλοντική τους μοίρα.
Παράγοντες οικογενειακού κινδύνου.
Γέννηση ενός παιδιού για να σώσει τις σχέσεις. Καθώς οι στατιστικές δείχνουν ότι όλα συμβαίνουν στο αντίθετο. Ωστόσο, τα παιδιά μπορούν ακόμα να επηρεάσουν την ενίσχυση των σχέσεων μεταξύ των γονέων τους, όταν, που ασχολούνται με τα προβλήματα των παιδιών, οι γονείς ξεχνούν τις συγκρούσεις τους και να συγκεντρωθούν. Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, οι γονείς παραμένουν και πάλι μόνοι με τις αντιφάσεις τους, εκτός από τη στιγμή που δεν γνωρίζουν πώς να επικοινωνούν μεταξύ τους. Αλλά συμβαίνει επίσης ότι οι σύζυγοι, που βρίσκονται στα πρόθυρα της σπασίωσης των σχέσεων, μάθετε ότι θα γίνουν γονείς, αποφασίζουν να επαναλάβουν και να δημιουργήσουν σχέσεις. Πολλοί επιτυγχάνουν.
Πρώιμους γάμους. Δεν θεωρούνται ανθεκτικά επειδή οι νέοι πρέπει να λύσουν πολλά υλικά, νοικοκυριά και άλλα προβλήματα. Ωστόσο, όσοι ζούσαν μόνο για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι πιο δύσκολο να αλλάξει ο συνηθισμένος τρόπος ζωής, και επίσης να προσαρμοστεί σε κάποιον άλλο. Στους πρώτους γάμους, η αμοιβαία "σκανδάλη" είναι λιγότερο οδυνηρά λόγω της ψυχολογικής ευελιξίας που είναι εγγενής στους νέους.
Σταθερή και μετρούμενη σχέση προκαλεί κρίση. Πιστεύεται ότι τα παντρεμένα ζευγάρια αποσυντίθενται λόγω των λανθασμένων προβλημάτων. Ωστόσο, ορισμένες οικογένειες αποσυντίθενται λόγω της κατάσχεσης, της πλήξης, ενώ τα προβλήματα ενός οικονομικού, επαγγελματικού χαρακτήρα έχουν ήδη επιλυθεί. Οι δυσκολίες σε πολλές περιπτώσεις συγκεντρώνουν μόνο ένα ζευγάρι.
- Ποτέ δεν προσβάλλει ο ένας τον άλλον.
- Ποτέ μην γενικεύετε εάν κατηγορείτε για κάτι σύζυγο ή σύζυγο: "Είστε πάντα ...". Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστάται να μιλάτε για τον εαυτό σας καθώς αισθάνεστε άσχημα και προσβλητικό.
- Σε καμία περίπτωση δεν επικρίνονται ο ένας τον άλλον μπροστά στους ξένους.
- Πάντα να πείτε σε άλλους τι θέλετε να ακούσετε στη διεύθυνσή σας.
- βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου της ή της συζύγου της.
- Σε διαφορετικές απόψεις, τυχόν ερωτήσεις, για να αποφευχθούν καταστάσεις σύγκρουσης, είναι προτιμότερο να αποφευχθούν αυτά τα θέματα που σχετίζονται με αυτά τα θέματα.
Πολύ συχνά, τι προκάλεσε την κρίση σε μια οικογένεια, αντίθετα, σχηματίζει ένα άλλο. Το πιο σημαντικό είναι ότι μπορεί να συνιστάται σε όλες τις οικογενειακές συγκρούσεις και τις διαφωνίες - την ικανότητα να συγχωρούμε και να ζητήσετε συγγνώμη, επειδή είναι πολύ επικίνδυνο να "χτυπήσει" σε έναν συνεργάτη για αρκετές ημέρες, μπορεί να βαρεθεί. Εάν δεν θέλετε να τοποθετήσετε ή απλά δεν είστε έτοιμοι γι 'αυτό, πρέπει να το πείτε για αυτό ευθεία. Όλες οι οικογενειακές κρίσεις είναι κρίση της επικοινωνίας. Οι δυσκολίες στην επικοινωνία της ισοτιμίας μεταξύ τους είναι το πρόβλημα στις οικογενειακές σχέσεις νούμερο ένα. Ας μάθουμε να επικοινωνεί κανονικά και όχι σε αυξημένα χρώματα ή, ακόμη χειρότερα, να σιωπά. Προσπαθήστε να αναζητήσετε συμβιβασμούς, σεβασμό και να ακούσετε τη γνώμη του άλλου. Επιπλέον, δείχνουν ενεργό συμμετοχή και ενδιαφέρον για τη ζωή και τα χόμπι του συζύγου της ή της συζύγου της. Το πιο σημαντικό πράγμα δεν είναι να φοβόμαστε την κρίση, αφού πολλά παντρεμένα ζευγάρια, χωρίς να παρατηρούν, θα φοβηθούν, θα ξεπεράσουν τις δυσκολίες που προκύπτουν.
Από το πόσο επιτυχώς οι σύζυγοι θα μπορούν να επιλύσουν την κρίση, η περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας εξαρτάται. Η κρίση στις σχέσεις αποκαλύπτει όχι μόνο αρνητικό, αλλά και ένα πολύτιμο πράγμα που ενώνει και συνδέει έναν άνδρα και μια γυναίκα.
Επιπλέον, ένας οικογενειακός ψυχολόγος θα βοηθήσει στην αντιμετώπιση της κρίσης. Οι περισσότεροι από εμάς πιστεύουμε ότι μπορείτε να κάνετε χωρίς αυτό, μιλήστε ειλικρινά με μια φίλη ή γονείς. Ωστόσο, μπορούν να εκφράσουν μόνο υποστήριξη για εσάς και να μην βρουν έναν τρόπο να λύσουν τη ρίζα του προβλήματος.
Δεν θέλετε να επικοινωνήσετε.
Είμαι 24 ετών, είμαι παντρεμένος.
Η μαμά μου είναι 43 ετών, ο μπαμπάς (ή μάλλον πατριός) - 38 χρόνια. Μαζί είναι ήδη 21 ετών. Πριν από 8,5 χρόνια, είχαν ένα κοινό παιδί - η αδελφή μου.
Συνέβη ότι η μητέρα μου στη φύση είναι πολύ έξυπνη, ποτέ δεν κάθεται επί τόπου, είναι ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας. Όταν συναντήθηκαν με τον πατέρα της - τελείωσε μόνο τις σπουδές του και είχε ήδη προσπαθήσει να ανέβει με κάποιο τρόπο. Και έτσι συνέβη ότι κατ 'αρχήν τον δίδαξε πολύ, πολλοί όπου ήταν η οργανωμένη, κλπ.
Είναι πιο ήρεμος.
Πριν από πολλά χρόνια, και οι δύο πήγαν να εργαστούν ως οι περισσότεροι άνθρωποι. Στη συνέχεια, τότε άρχισαν να αναπτύσσουν την επιχείρησή τους. Ή με μεγαλύτερη ακρίβεια άρχισαν να μεταφέρουν αυτοκίνητα από το εξωτερικό. Αρχικά, σε αυτή την επιχείρηση, η μαμά έχει περάσει περισσότερο - καλά, δεν υπάρχει μπαμπάς σε μια τέτοια λαβή και μπορεί να υπάρχει καμία επιθυμία.
Ασχολήθηκε με την επισκευή των αυτοκινήτων. Κατ 'αρχήν, όλα ήταν κάπως κακά. Είναι συνηθισμένοι να ζουν έτσι.
Αλλά περίπου ένα χρόνο και το ήμισυ της τελευταίας σχέσης χειροτερεύει και χειρότερα.
Η μαμά συνεχίζει να πηγαίνει στο εξωτερικό για τα αυτοκίνητα, ο μπαμπάς βόλτες σπάνια μαζί της. Βασικά κάθεται στο γκαράζ. Η αδελφή μου θα πάει τώρα στην τρίτη τάξη. Η μαμά έχει 5 ημέρες την εβδομάδα. Μερικές φορές λιγότερο. Εκείνοι. Όταν δεν είναι, ο πατέρας του ασχολείται με την αδελφή του. Αν και όταν δεν είναι στο εξωτερικό, δεν καθίσει επίσης στο σπίτι. Έτσι έχει έναν τρόπο ζωής.
Προηγουμένως, όλα αυτά το κανονίστηκαν, και τώρα η υγεία δεν είναι πλέον τίποτα, και το αδίκημα άρχισε ότι ήταν αυτή που κάνει χρήματα στην οικογένεια. Αυτή τη στιγμή, η επικοινωνία μεταξύ τους είναι πρακτικά όχι. Ο καθένας ζει τον εαυτό του.
Το όραμά της για το πρόβλημα: Τα χρήματα κερδίζουν αυτή, δεν κάνει τίποτα. Το σπίτι είναι κτίριο για τα χρήματά της. Δεν έβαλε τίποτα εκεί. (Αλλά λειτουργεί στο σπίτι). Αν δίνει σε ένα σπίτι 200 \u200b\u200bδολάρια, δίνει 200 \u200b\u200bχιλιάδες. Όταν είναι στο σπίτι, έχει χρόνο και λύσει ερωτήσεις και είναι με ένα παιδί και από την οικιακή εργασία. Και όταν φύγει, τότε το έργο στέκεται, και το σπίτι του χάος.
Το όραμά του για το πρόβλημα: κερδίζει στο γκαράζ. Αγοράζει για αυτά τα χρήματα στο σπίτι. Ακόμη και οδηγεί το βιβλίο δαπανών. Όταν φύγει για 2-3 ημέρες, ασχολείται με την αδελφή του - παίρνει στο σχολείο, μετά το σχολείο σε ένα μουσικό, και φυσικά να φάει και ούτω καθεξής. Συνεπώς, παραμένει λίγο να εργαστεί. Το έργο του είναι φυσικό, οπότε έχει μόνο χρόνο να αναρριχηθεί κάτω από το αυτοκίνητο, να αποσυντίθεται το εργαλείο, όπως απαιτείται για να πάει μετά το παιδί. Και το έργο του ψυχικό αν μπορείτε να το πείτε. Έφτασε - αέρια καθήκοντα και πήγε.
Το όραμά μου για όλα όσα συμβαίνουν. Κάθε ένας από αυτούς είναι λάθος με τον δικό του τρόπο. Καταλαβαίνω τη μητέρα μου ως γυναίκα. Θέλει τη φροντίδα της, η οποία δεν είναι. Θέλει ότι αυτός, όπως ένας άντρας έφερε σπίτι χρήματα, θα μπορούσε να αγοράσει κάτι ή να της παρουσιάσει. Έτσι ώστε να μπορούν να πάνε κάπου στο λογαριασμό του, και όχι γι 'αυτήν. Και το πρόβλημα είναι ότι δεν θέλει να επικοινωνήσει. Αλλά ήταν πάντα έτσι, ο χαρακτήρας του είναι παρορμητικός και ψυχομάνθρωπος. Ναι, και ποτέ δεν έδειξε μια τέτοια επιθυμία να κάνει κάτι. Μπορεί να ειπωθεί τόσο παθητικός. Αλλά απλά μου φαίνεται να φτάσω στο όριο.
Και είναι grupped από το γεγονός ότι είναι πάντα φταίει με τα λόγια της. Σε όλα τα απολύτως. Σε κάθε περίπτωση, θα βγει και θα τυλίξει τα πάντα εναντίον του. Σαν αυτό.
Κάθε ένα από αυτά βλέπει μόνο την αλήθεια του. Αν όχι αδελφή, τότε το διαζύγιο θα ήταν επιλογή. Αλλά δεν θέλω τα πάντα να την επηρεάσουν. Και εκτός αυτού, εξακολουθώ να πιστεύω ότι έχουν συναισθήματα. Απλά πρέπει να ξεκινήσετε από το μηδέν, ξεχνώντας τα πάντα που ήταν. Αλλά πώς να τους βοηθήσει να το κάνουν ???
3 Ιανουαρίου 2012
Στερεά εμπειρία - 20 χρόνια στο γάμο. Δυστυχώς, όχι κάθε γάμος ζει μέχρι αυτή την ημερομηνία.
Μετά από 20 χρόνια οικογενειακής ζωής, οι σύζυγοι γιορτάζουν πορσελάνη γάμος. Είναι πολύ συμβολικό, επειδή η πορσελάνη είναι ένα όμορφο, αλλά μάλλον εύθραυστο υλικό και απαιτεί προσεκτική κυκλοφορία. Και για να ζήσουν είκοσι χρόνια στο γάμο - αυτό είναι ένα μεγάλο πλεονέκτημα και των δύο συζύγων. Πρέπει όμως να θυμόμαστε ότι σε αυτή την περίοδο συνεργασίας της εύθραυσιας, ως πορσελάνης και απαιτεί μια προσεκτική σχέση.
Τι συμβαίνει στη ζωή των συζύγων που ζούσαν σε ένα νόμιμο γάμο 20 ετών;
Εάν στα πρώτα χρόνια της οικογενειακής ζωής, όλα δεν ήταν υπέρ του νεαρού συζύγου, επειδή η σύζυγος είχε πολλούς μοχλοί επιρροής σε αυτόν, τότε σε είκοσι χρόνια η κατάσταση αλλάζει δραματικά.
Ο σύζυγος είναι τώρα απατεώνας, έγινε ένα αρσενικό όμορφο. Τα γκρίζα χρώματα του. Η σύζυγος δεν άλεσε, και η ομορφιά της ήταν dulpped. Heart Hair πρέπει να ζωγραφίσει. Νευρική ζωή, άγχος, τον τοκετό, δεν είχε τον καλύτερο τρόπο στο σχήμα μιας γυναίκας. Η Hydgodina, το κάπνισμα, το αλκοόλ επιβάλλει ένα ανεξίτηλο ίχνη στο πρόσωπο της γυναίκας. Γίνεται ότι με την ηλικία του συζύγου του συζύγου του, και έπεσε.
Και λιγότερα θαυμάζουν τα αρσενικά μάτια κατευθύνονται προς την πρώην νεαρή ομορφιά.
Τα έσοδα του συζύγου (κατά κανόνα) έχουν πλέον αυξήσει σημαντικά, ανέβηκε στη σκάλα σταδιοδρομίας. Αυτή η περίσταση αυξάνει την αξία του όχι μόνο στα μάτια της συζύγου του, αλλά και τους αντιπάλους της.
Σε περίπτωση διαζυγίου, τώρα είναι ένας κερδοφόρος γαμπρός. Μπορεί να αντέξει οικονομικά να φύγει όμορφα, αφήνοντας όλη την πρώην σύζυγο. Έχει κεφάλαια για την αγορά της κατοικίας του. Τώρα δεν είναι ότι ένα δειλά αγόρι που ήταν στα πρώτα χρόνια του γάμου. Έμαθε να φροντίζει όμορφα για μια γυναίκα, podnator και στην τέχνη της αποπλάνησης. Έχει χρήματα για να οδηγήσει την κυρία σε ένα ακριβό εστιατόριο, να δώσει λουλούδια και δώρα. Είναι προσεκτικός και γοητευτικός ιππικός, χρησιμοποιώντας την προσοχή των γυναικών.
Όπως βλέπουμε, η κοινωνική κατάσταση του συζύγου έχει γίνει υψηλότερη. Οι δυνατότητες αντικατάστασης του συζύγου έχουν επίσης αυξηθεί.
Επιπλέον, σε αυτή την ηλικία, μειώθηκε ο ανταγωνισμός στην αγορά του γάμου. Ο αριθμός των ανταγωνιστικών γυναικών, αντίθετα, έχει αυξηθεί. Μετά από ένα διαζύγιο, μπορεί να παντρευτεί. Αποδεικνύεται ότι μετά από 20 χρόνια οικογενειακής ζωής, όλες οι μοχλοί πίεσης στα χέρια του συζύγου.
Εάν υπήρχαν παιδιά στο γάμο, έγιναν ήδη ενήλικες. Η σύζυγος δεν μπορεί να τους χειριστεί για να βάλει τον "βιαστικό" σύζυγο. Τώρα, μετά από ένα διαζύγιο, ένας πρώην σύζυγος ο ίδιος μπορεί να δημιουργήσει σχέσεις με τα παιδιά του χωρίς να ζητήσει αυτή τη συγκατάθεση από το μισό του.
Και η σύζυγος είχε προκαλέσει την εξουσία πάνω από τον σύζυγό της και προσπαθεί να διοικεί τα παιδιά. Και τα ενήλικα παιδιά αντιτίθενται σε αυτή τη δύναμη και μετακινούνται στην πλευρά του πατέρα, η οποία "δεν συνταγογραφεί" πάνω τους.
Η κοινή γνώμη επίσης από την πλευρά του συζύγου και καταδικάζει τη σύζυγό του ότι έλειψε έναν τέτοιο καλό άνθρωπο.
Ως εκ τούτου, όλες οι νεαρές συζύγους πρέπει να γνωρίζουν ότι η δυσαρέσκεια που προκλήθηκε από τον σύζυγο κατά την πρώτη δεκαετία του γάμου δεν είναι μόνο ξεχασμένη, αλλά είναι καταστροφική για το γάμο.
Για να πραγματοποιηθεί η πορσελάνη σας, είναι απαραίτητο από το πρώτο έτος που ζουν μαζί για να οικοδομήσουμε τις σχέσεις γάμου στην αγάπη, την αμοιβαία κατανόηση και τη συμπίεση μεταξύ τους.
Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι οι γυναίκες είναι 2 φορές πιο πιθανό να διαζυγίου από τους άνδρες, και 3 φορές λιγότερο συχνά δημιουργούν μια επανεξέταση από τους άνδρες.
Στην ηλικία των 40-50 ετών, ο αριθμός των ελεύθερων γυναικών υπερβαίνει τον αριθμό των πιθανών ομιλιών γαμπρού.
Οι γυναίκες πρέπει να θυμούνται αυτό και να μην είναι γεννήτρια σύγκρουσης στην οικογένεια, τότε θα έχετε την ευκαιρία να σημειώσετε την πορσελάνη και το ασήμι και το χρυσό Γάμος. Τι σας εύχομαι.
Άφησα τη μουσική, οι επισκέπτες ονειρευόμουν και το νυφικό βρήκε τη θέση του στο ντουλάπι. Τώρα αρχίζει η οικογενειακή ζωή. Δημιουργώντας μια οικογένεια, ένας άνδρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι με τις ιδέες τους για να ζουν μαζί, οι οποίοι έχουν ως επί το πλείστον αναπτύξει στην παιδική ηλικία, στην οικογένεια των γονέων. Κάθε σύζυγος έχει τις δικές τους συνήθειες, τη δική τους εμπειρία, τα ιδρύματα, τα τελωνεία, τις οικογενειακές παραδόσεις. Κάθε ένας από τους συζύγους θα προσπαθήσει να κάνει το ρόλο του στη νέα του οικογένεια. Θα πρέπει να υπάρχει χρόνος πριν να μάθει ο νέος σύζυγος και η σύζυγος να συμβιβαστεί, να κατανοήσει και να πάρει ο ένας τον άλλον, με πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα.
Αν μιλάμε μια μεταφορά, η οικογενειακή ζωή μοιάζει με θαλάσσια κύματα - κρίσεις συμβαίνουν στην κορυφή, και στην πτώση - τις περιόδους του συμπλέκτη και την προσαρμογή σε νέες αλλαγές. Κρίση σε σχέσεις συζύγου βρίσκονται σε όλη τη διάρκεια της διαδρομής ζωής. Και δεν πρέπει να τους φοβάσαι, καθώς χρειάζονται συζύγους έτσι ώστε οι σχέσεις να «ζωντανών» και να αναπτύξουν, βοηθώντας στην οικοδόμηση του μέλλοντος και να περνούν ο ένας τον άλλον. Ποια είναι η κρίση;
Η κρίση είναι ένα αναπόφευκτο γεγονός στην έξοδο στο θεμελιωδώς νέο επίπεδο ανάπτυξης.
Υπάρχουν εξόδους από την κρίση;
Ναι φυσικά. Ένα από τα οποία: η μετάβαση σε ένα νέο στάδιο ανάπτυξης και το δεύτερο είναι η διάλειμμα των σχέσεων. Υπάρχουν επίσης οδυνηρές εξόδους - στην πραγματικότητα, δεν εξέρχονται, αλλά φροντίδα από την επίλυση πραγματικών προβλημάτων ή την καθυστέρηση της λήψης αποφάσεων: αυτό είναι μια προδοσία, εξάρτηση, σοβαρή ασθένεια κλπ.
Τα συμπτώματα της κρίσης στην οποία πρέπει να νικήσετε το συναγερμό:
- Ένας από τους εταίρους ή και οι δύο αποκλίνουν από την στενή οικειότητα. Οι σεξολόγοι πιστεύουν ότι η κατανομή στη σεξουαλική ζωή είναι ένα από τα πρώτα σημάδια διαθεσιμότητας, αν όχι κρίση, τότε προβλήματα στις σχέσεις.
- Η λεγόμενη ηρεμία πριν από την καταιγίδα: Όταν οι σύζυγοι παύουν να ορκίζονται καθόλου, αλλά ταυτόχρονα επικοινωνούν και περνούν χρόνο μαζί - όλοι από μόνο του. Είναι επικίνδυνο οι σύζυγοι απλά να χάσουν το ενδιαφέρον τους και θα είναι καλύτεροι και πιο ενδιαφέρον να περάσουν χρόνο με άλλους ανθρώπους.
- Οι σύζυγοι δεν επιδιώκουν πλέον να αρέσει ο ένας τον άλλον.
- Όλες οι ερωτήσεις που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών προκαλούν διαμάχες και αμοιβαίες επιρροές.
- Οι σύζυγοι δεν έχουν την ίδια γνώμη στα περισσότερα από τα πιο σημαντικά θέματα (σχέσεις με συγγενείς και φίλους, σχέδια για το μέλλον, η κατανομή του οικογενειακού εισοδήματος και ούτω καθεξής).
- Ένας από τους συζύγους "πηγαίνει στον εαυτό μας", συνήθως συμβαίνει. Παύει να συμμετέχει στη λύση των οικιακών προβλημάτων και γενικά στη ζωή της οικογένειας. Συχνά βυθίζεται στην εργασία, καθυστερεί συνεχώς, συμπεριφέρεται.
- Μια λογική συνέπεια του προηγούμενου θα είναι ότι η σύζυγος ξεχνά πλήρως για τον εαυτό του και με το κεφάλι του πηγαίνει στην απόφαση των οικογενειακών υποθέσεων, αφιερώνεται πλήρως στην οικογένεια και γίνεται σαν ένα εύθραυστο άλογο. Λειτουργεί, σέρνει ολόκληρη τη ζωή στον εαυτό του, νοιάζεται για τον σύζυγό της και τα παιδιά της.
- Ο σύζυγος και η σύζυγος δεν καταλαβαίνουν καλά (ή δεν καταλαβαίνουν καθόλου) τα συναισθήματα του άλλου.
- Σχεδόν όλες οι πράξεις και τα λόγια του εταίρου προκαλούν ερεθισμό.
- Ένας σύζυγος πιστεύει ότι αναγκάζεται να εγκαταλείψει τις επιθυμίες και τις απόψεις του άλλου όλη την ώρα.
- Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε με τα προβλήματα και τις χαρές τους με έναν συνεργάτη.
Η πρώτη κρίση είναι τι;
Ο πρώτος, ποιοι ψυχολόγοι έγραψαν την κρίση του πρώτου έτους, συνδέεται με την περίοδο αμοιβαίας «βιασύνης» νεόνυμφων. Μετάβαση από μια υποψήφια περίοδο στη ζωή μαζί. Σύμφωνα με τα στατιστικά στοιχεία, περίπου οι μισοί από όλους τους κρατούμενους διαχωρίζονται μετά το πρώτο έτος ζωής μαζί. Οι συζύγοι με χαμηλό χέρι δεν στέκονται τις δοκιμές της "ζωής". Οι διαφωνίες μπορούν να αφορούν τη διανομή των δασμών, την απροθυμία των εταίρων να αλλάξουν τις συνήθειες τους. Την αδυναμία ή την απροθυμία να αποδείξει επαφή με τους γονείς ενός εταίρου.
Η κρίση στη γέννηση του πρώτου παιδιού θα οδηγήσει την εμφάνιση νέων ρόλων: τώρα όχι μόνο σύζυγος και σύζυγος, αλλά και ο μπαμπάς, η μαμά. Αυτή η δύσκολη περίοδος είναι επίσης γνωστή ως η κρίση των 3 ετών στις σχέσεις, αφού μετά από τρία χρόνια εμφανίζεται ένα παιδί στην οικογένεια.
Μια περίοδος 7 ετών είναι ένας "νέος" γύρος μονοτονίας και ρουτίνας που σχετίζεται με ένα τέτοιο φαινόμενο ως εθιστικό. Εάν η ρουτίνα της κρίσης των τριετούς σχέσεων διαλύθηκε από τη συνοχή των συζύγων σε νέα μακροπρόθεσμα στρατηγικά καθήκοντα, τότε μέχρι το 7ο έτος, όλα αυτά τα θέματα δεν προσελκύονται πλέον στην καινοτομία και αντί του ενθουσιασμού προκαλούν λαχτάρα και αηδία. Συχνά, οι σύζυγοι είναι απογοητευμένοι, συγκρίνοντας την πραγματικότητα με αυτό που φαινόταν πριν από αρκετά χρόνια στα όνειρα. Οι σύζυγοι αρχίζουν να φαίνονται ότι τώρα όλη η ζωή του θα είναι η ίδια, θέλω κάτι νέες, ασυνήθιστες, φρέσκες αισθήσεις. Τα παιδιά έχουν ήδη αυξηθεί. Η οικογένεια με 7ετή θητεία είναι ήδη ένα μεγάλο αγρόκτημα και ένας πολύπλοκος οργανισμός: όσο περισσότεροι άνθρωποι στην οικογένεια, οι πιο διαφορετικές υφές, οι συγκρουόμενες ανάγκες, οι συγκρούσεις ενδιαφέροντος. Η κρίση επιδεινώνει πάντα την κατάσταση. Επομένως, τόσο καλύτερη είναι η σχέση, όσο ισχυρότερη ήταν δυνατό να σταματήσουμε τη συναισθηματική οικειότητα και να μάθουν να διαπραγματεύονται κατά τη διάρκεια περιόδων προηγούμενων διαφωνιών, τόσο ευκολότερο είναι να ξεπεράσουμε την κρίση και αντίστροφα.
15-20 χρόνια των συζύγων περνούν, έχοντας επέζησε τις προηγούμενες δυσκολίες, ζουν, απολαμβάνοντας την οικογενειακή ζωή να κολυμπάει μέσα από τη ροή και εδώ και πάλι νέο καθημερινό ύφαλο. Που συχνά μπορεί να επιδεινωθεί από τη μεσήλικες κρίσεις ενός από τους συζύγους. Ένα τρομερό συναίσθημα φαίνεται ότι όλα έχουν ήδη επιτευχθεί, όλα συνέβη, και στην προσωπικότητα, και στην επαγγελματική σφαίρα, υπάρχει ένας φόβος της γήρανσης ... η επόμενη κρίση μπορεί να ονομαστεί "η κρίση της κενής φωλιάς", αυτό είναι Μια σημαντική περίοδος στην οικογενειακή ζωή: όταν τα ενήλικα παιδιά το αφήνουν. Οι σύζυγοι στερούνται της κύριας "κορυφαίων" των παιδιών τους. Πρέπει και πάλι να μάθουν να ζουν μαζί, να δώσουν προσοχή ο ένας στον άλλο. Και οι γυναίκες που ασχολούνται αποκλειστικά από τα παιδιά και το σπίτι πρέπει να αποκτήσουν νέα ζωτικά καθήκοντα και στόχους. Δεν είναι ασυνήθιστο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και αφήνοντας τους συζύγους σε νεαρές ερωμένες.
Πώς να ξεπεράσετε μια κρίση της ζωής μαζί;
Εάν υπάρχουν στενές σχέσεις μεταξύ των συζύγων, αν αγαπούν ο ένας τον άλλον, δηλαδή, ο σεβασμός, εκτιμήστε, ακούστε τη γνώμη του άλλου, τότε οποιαδήποτε σύγκρουση είναι μόνο ένα μέρος της κοινής επιθυμίας τους για αμοιβαία κατανόηση. Μην πανικοβληθείτε λόγω της κρίσης. Πολλές οικογένειες θα φοβούνται τους χωρίς να σκέφτονται και να μην γνωρίζουν ότι είναι. Απλώς ξεπεράσουν τις δυσκολίες που προκύπτουν. Το επιτυχές ψήφισμα της κρίσης είναι το κλειδί για την περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας και τον απαραίτητο παράγοντα στην αποτελεσματική κατοικία των επόμενων σταδίων.
Κάθε κρίση είναι ένα τράνταγμα προς τα εμπρός, πηγαίνοντας πέρα \u200b\u200bαπό την παλιά σχέση. Η κρίση στη σχέση βοηθά τους συζύγους να βλέπουν όχι μόνο αρνητικά, αλλά και πολύτιμα, τα οποία συνδέονται, τα δεσμεύουν. Εν τω μεταξύ, καθώς το χωρισμό είναι μάλλον η συνέπεια της λανθασμένης κρίσης.
Προκειμένου να ξεπεραστεί αυτή η κρίσιμη στιγμή στην οικογενειακή ζωή, θα χρειαστείτε την ετοιμότητα και των δύο συζύγων, την αμοιβαία επιθυμία και ως συνήθης υπομονή και υποστήριξη.
Εάν ένας από τους συζύγους θεωρεί το διαζύγιο ως παραγωγή και το δεύτερο δεν συμφωνεί με αυτό, είναι απαραίτητο να πάρετε ένα "χρονικό όριο". Ίσως οι σύζυγοι, αξίζει τον κόπο να αποκατασταθεί, να χαλαρώσετε και να σκεφτείτε (3-4 ημέρες, εβδομάδα) για να λύσετε τον εαυτό σας, τα συναισθήματά τους, τις επιθυμίες και τις φιλοδοξίες τους. Σκεφτείτε, είναι όλα κακά, πραγματικά όλα είναι καλά, τι ήταν μεταξύ σας, μπορείτε να το γυρίσετε εύκολα; Προσπαθήστε να ανανεώσετε τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, να κάνετε μια ποικιλία σχέσεων, αναλογία και γεγονότα. Θυμηθείτε το ρομαντισμό, αλλάξτε το χτένισμα, το στυλ ή το εσωτερικό στο διαμέρισμα, βρείτε ένα νέο χόμπι και για τους δύο και να μην ξεχάσετε τον κοινό αναψυχή και ξεκούραση. Πάντα έχετε χρόνο για να αραιώσετε, αλλά προσπαθείτε να επανασυνδεθείτε μια οικογένεια που αξίζει να το αξίζει.
Ένας άλλος τρόπος αντιμετώπισης της κρίσης είναι να επικοινωνήσετε με έναν οικογενειακή ψυχολόγο. Πολλοί πιστεύουν ότι η ειλικρινή συζήτηση στην κουζίνα με φίλες θα βοηθήσει να βρει μια λύση, αλλά μην ξεχνάτε ότι οι φίλες θα δώσουν συναισθηματική υποστήριξη, αλλά όχι ένας τρόπος να λύσει το πρόβλημα, αφού οι συμβουλές τους προχωρούν μέσω του πρίσματος της δικής τους εμπειρίας ζωής μέσω της εμπειρίας τους το πρίσμα.
Χρυσούς Κανόνες που θα σας βοηθήσουν ευκολότερο να αντιμετωπίσετε κρίση στις οικογενειακές σχέσεις:
- Μάθετε να μιλάτε για τις δυσκολίες και τα προβλήματα. Είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσετε μια συνομιλία εγκαίρως, να μην γυρίσετε μακριά από τα προβλήματα που έχουν προκύψει, μην τα συσσωρεύετε, μην κρύβετε.
- Μην γενικεύετε, ακόμα κι αν μιλάτε με θυμό, μην περάσετε το πρόσωπο που θα μετανιώσετε αργότερα.
- Μιλήστε για τα συναισθήματά σας, τις εμπειρίες σας, μην τοποθετείτε αξιώσεις (αντί "Πάντα ...", "Είσαι ένοχος ...", πες μου "Αισθάνομαι ...", "Απογοητευτείτε όταν εσύ ... ").
- Εάν τουλάχιστον ένα τρομερή ή σε έντονο συναισθηματικό ενθουσιασμό, η κατάσταση μπορεί να εξέλθει από τον έλεγχο, σε τέτοιες περιπτώσεις, σε τέτοιες περιπτώσεις δεν πρέπει να επιδεινώσει την κατάσταση, να περιμένει ή είναι απαραίτητο για να επικοινωνήσετε με τους ειδικούς (οικογενειακούς ψυχολόγους).
Μην φοβάστε την κρίση, επειδή αποτελεί δείκτη της κανονικής ανάπτυξης των σχέσεων. Και όλες αυτές οι πληροφορίες θα είναι χρήσιμες για όσους έχουν ήδη εισέλθει στους δεσμούς γάμου ή μόνο τα σχέδια. Σκεφτείτε το και φροντίστε τους αγαπημένους σας!