Σημαντικά εξαρτήματα στην ανατροφή ενός υπάκουου παιδιού. Το υπάκουο παιδί είναι πολύ επικίνδυνο
Παιδιά - με μια έννοια παράδοξων πλάσματα. Αυτοί συνεπάγονται ταυτόχρονα "στις αντίθετες πλευρές": Αυξάνουν την ανεξαρτησία - και ταυτόχρονα είναι πολύ επιρρεπείς στην υπακοή. Είναι ευκολότερο να υπακούσετε τους ενήλικες, σας επιτρέπει να αποφύγετε τις συγκρούσεις "με την εξουσία από την ιδιοκτησία" και ακόμη και να λάβετε ενθάρρυνση.
Ευτυχώς, τα παιδιά - τα πλάσματα είναι επίσης εκπληκτικά ευέλικτα: οι περισσότεροι από αυτούς κατέρρευσε κατά κάποιο τρόπο να συνδυάσουν και τις δύο αντίθετες τάσεις στη συμπεριφορά τους, δηλαδή μαζί μας, ενήλικες, όχι διαμαρτυρία και υπερασπίζονται την ελευθερία τους. Τα παιδιά συχνά βρίσκουν τον "μέσο τρόπο τους" μεταξύ της Szillic ρητής αντιπαράθεσης με τους ενήλικες και τον Harybda πλήρη υποβολή τους σε αυτούς. Αλλά δεν είναι πάντα δυνατό να παιδί.
Είναι σπάνια, αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν παιδιά - απόλυτοι διαμορφωτές που προτιμούν πάντα και άνευ όρων υπακούουν τους ενήλικες. Και εμάς: γονείς και εκπαιδευτικοί - όπως τα παιδιά συχνά, τους επαινόμαστε, ενθαρρύνουμε, ακόμη και να βάλουμε σε ένα παράδειγμα. Δεν υποπτεύεται ότι η συμπεριφορά μιας τέτοιας παιδιού είναι στην πραγματικότητα ένας λόγος για τη μεγαλύτερη ανησυχία.
Το Λερόχκα είναι το μεγαλύτερο παιδί στην ομάδα. Και η εμφάνισή του αντιστοιχεί στον χαρακτήρα: Είναι μικρό, πλήρες, ροζ, παρόμοιο με ένα αστείο ποντίκι από ένα παραμύθι.
Η Λερόχκα δεν κοιμάται ποτέ σε μια ήσυχη ώρα. Φυσικά, δεν μπορεί να υπάρξει τέτοιο μικρό παιδί (και 5 χρόνια) απλά ψέματα: πρέπει να πάρετε κάτι τέτοιο. Η Λερόχκα ακούγεται ήσυχα με την Ksyusha, ακόμη και αρχίζει να γελάει - αρκετά χονδροειδές, στο ποντίκι. Αλλά η Ksyusha σημείωσε ξαφνικά δυνατά. Ω! Η Λερόχκα ρίχνει μια φοβισμένη ματιά στον δάσκαλο και το σιωπηλό, ακόμα και γυρίζει μακριά από το Ksyusha.
Αλλά εδώ είναι μια οδυνηρή ήσυχη ώρα, τελικά τελείωσε. Δέκα λεπτά αργότερα θα ξεκινήσει η κατοχή. Δέκα λεπτά - η άβυσσος του χρόνου! Για πενταετή παιδιά δέκα λεπτά - για μας δέκα ημέρες. Όλα είναι απασχολημένοι με τις υποθέσεις τους: παίζουν, μιλούν, υποστηρίζουν, κάποιος πρόκειται ακόμη και να πολεμήσει. Ζήστε μια πλήρη ζωή. Όλα - εκτός από τη Λάρα!
Προετοιμάζεται για το μάθημα. Έχει δεκαπέντε λεπτά από αυτό. Πρέπει αναγκαστικά να πάρει τα πάντα εκ των προτέρων, να αποσυντεθούν, κάθε στοιχείο - στη θέση του, το rovenko, γεωμετρικά σωστά. Ανησυχεί, παρατηρώντας ότι τα μολύβια ή η πλαστελίνη βρίσκονται καταστρέψιμα: διορθώνει αμέσως. Κάθεται και περιμένει την έναρξη των τάξεων. Ήσυχο, κάποιο είδος θαμπό.
Κάπως προετοιμάζουμε το πρόγραμμα για το νέο έτος. Ένα παιδί κατά τη διάρκεια ενός κοινού χορού έπρεπε να προχωρήσει και να στείλει το φιλί του αέρα στους θεατές. Αλλά όλα τα παιδιά ντροπαλοί και κατηγορηματικά αρνήθηκαν. Στη συνέχεια θυμήθηκαν leray. Και έπρεπε να κάνει αυτό που κανείς δεν θα ήθελε να κάνει, επειδή δεν μπορούσε να αρνηθεί.
Οι υπάλληλοι των δασκάλων έχουν ήδη φύγει και πρέπει να αφαιρέσετε τα παιχνίδια. Λερόχκα, Γεια σου! Αφαιρέστε περισσότερα! Και η μπερδεμένη πηγαίνει και αφαιρεί.
Βολικό παιδί. Και πράγματι, είναι όλα "αγάπη". Το κεφάλι μας, για παράδειγμα, δεν κοιτάζει τον Λερό ως ένα γλυκό χαμόγελο (όπως ένα τμήμα παγωτού στη σοκολάτα).
Αλλά τι ανησυχεί η κοπέλα; Και γιατί είναι έτσι;
Στην προσωπική περίπτωση της ΛΑΡΑΣ, πρώτα απ 'όλα εφιστούν την προσοχή σε μια τεράστια ιατρική κάρτα. Αυτό που μόλις δεν έβλαψε για πέντε χρόνια! Είναι σαφές, είναι φυσικά αδύναμο, το σώμα αποδυναμώνεται. Η μαμά τρέμει πάνω της.
Έτσι, το κορίτσι χαλαρώνει φυσικά. Αλλά η κύρια ανθρώπινη ποιότητα είναι επίσης αδυναμία. Αδυναμία να επιμείνετε στη δική σας, συμπεριφέρονται ανεξάρτητα - αυτή είναι η πνευματική αδυναμία! Και το ψυχικά κορίτσι είναι επίσης αδύναμο: ως εκ τούτου η αγάπη για την τάξη και την ακρίβεια. Μετά από όλα, ένας ανοργάνωτος, διαταραγμένος χώρος είναι πιο δύσκολος για την αντίληψη και την ανάπτυξη. Γι 'αυτό είναι τόσο προσεκτικά ξεδιπλώνεται.
Έτσι, ο λόγος για την υπακοή είναι η αδυναμία του παιδιού! Είναι αλήθεια, εννοώ μόνο τα παιδιά όπως η Lera: όσοι ακούνε συνεχώς, όλων των ενηλίκων και πάντα.
Αλλά αν το παιδί εξακολουθεί να συμπεριφέρεται ακριβώς, είναι πραγματικά επιβλαβής γι 'αυτόν; Ναι, πολύ επιβλαβείς! Λαμπρός Αγγλικά Ψυχίατρος Ronald Lang (Ο συγγραφέας ενός ψυχιατρικού μπισκέλες "Compked I") σε πολλά παραδείγματα έδειξε ότι η κύρια αιτία της σχιζοφρένειας είναι ... άνευ όρων υπακοή στην παιδική ηλικία! Αληθινή, μόνο εάν η συμπεριφορά ενός παιδιού των γονέων του θεωρήθηκε σίγουρα θετική και με κάθε τρόπο ενθάρρυνε.
Είναι ενδιαφέρον ότι οι γονείς των μελλοντικών σχιζοφρικών δεν είναι καθόλου δεσποτική, όχι κάποια barmaley. Δεν κτύπησαν, δεν καταλαμβάνουν καν τα παιδιά τους. Απλά ενθαρρύνουν συστηματικά την άνευ όρων υπακοή. Είναι ικανοποιημένοι με τα παιδιά τους, μόνο όταν είναι οι σκιές τους, χωρίς να μην έχουν τίποτα, να υπακούουν εντελώς τους ενήλικες.
Αν και, φυσικά, δεν είναι κάθε υπάκουο παιδί ψυχικά άρρωστος: εξακολουθεί να είναι ευτυχώς, σπάνια συμβαίνει. Ωστόσο, η ανάπτυξη είναι ιδιαίτερα η πιο σημαντική προσωπικότητα - οποιοδήποτε τέτοιο παιδί είναι φρενισμένο.
Ο άνθρωπος - με τη φύση, την αυτο-αναπτυσσόμενη. Ένα άτομο δεν είναι σαν ένα κομμάτι πηλού, αλλά μάλλον - στο φυτό. Αναπτυξιακές δυνάμεις, η επιθυμία ανάπτυξης αρχικά τοποθετείται στον άνθρωπο. Αλλά αυτό σημαίνει ότι το παιδί αναπτύσσεται μόνο όταν ο ίδιος θέλει τον εαυτό του, αποφασίζει και ο ίδιος ο ίδιος.
Αυτό που δεν αποκλείει την ανάγκη μερικές φορές, και ακόμη αρκετά συχνά, υπακούει τους ενήλικες. Αλλά όχι πάντα! Συνολική υποβολή, δυστυχία, ανάπτυξη μπλοκ.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το απόλυτα άνετο, ήσυχο, τακτοποιημένο, μέτριο και αδιάκοπο υπάκουο παιδί είναι το πιο δύσκολο παιδί, το πιο δύσκολο "αντικείμενο" της εκπαίδευσης.
Έτσι, η κλίση στην άνευ όρων υπακοή είναι το πιο σοβαρό παιδαγωγικό πρόβλημα! Πώς να το λύσετε; Πώς να διδάξετε ένα παιδί να μην μας υπακούσει;
Υπάρχουν τρία σημαντικότερα σημεία εδώ.
1. Το μωρό δεν πρέπει να λάβει κίνητρα, έπαινο για την υπακοή. Γενικά, τίποτα που είναι ωραίο δεν πρέπει να είναι το αποτέλεσμα της υπακοής.
Συγκεκριμένα, τέτοια παιδιά μοιάζουν πραγματικά το αίσθημα της απροσεξίας και της ηρεμίας, το οποίο προκύπτει επειδή ο θρυμματισμός δεν αποφασίζει ποτέ για τον εαυτό του: Οι ενήλικες το κάνουν γι 'αυτόν. Δεν φέρει καμία ευθύνη και δεν κάνει τίποτα - και μπορεί να είναι πολύ ωραίο γι 'αυτόν. Έτσι, είναι αδύνατο να παραδώσει εντελώς τα παιδιά, ακόμη και πολύ μικρά, από την πραγματοποίηση ανεξάρτητων αποφάσεων, από την ανεξάρτητη αναζήτηση, από ανεξάρτητες υπερνίκητες δυσκολίες, την επίλυση των προβλημάτων τους.
Το μωρό στο περίπατο χτύπησε τα βότσαλα στα παπούτσια. Το μωρό αισθάνεται: Κάτι είναι λάθος. Και τρέχει στη μαμά. Δυστυχώς, οι περισσότερες μητέρες σε αυτή την κατάσταση κάνουν τα πάντα για ένα παιδί - και εντελώς μάταια. Μόνο πολύ μικρό, εκείνοι που εξακολουθούν να μην γνωρίζουν πώς να πυροβολούν και να φορούν παπούτσια, πρέπει να βοηθήσετε. Περισσότεροι πρεσβύτεροι που ήδη γνωρίζουν πώς να υπηρετούν τον εαυτό τους, είναι καλύτερα να εξηγήσουμε απλά τι και πώς να το κάνουμε, και περιμένετε υπομονετικά μέχρι το παιδί να κάνει τα πάντα για τον εαυτό του.
Και έτσι πάντα, συνεχώς, υπομονετικά, ηρεμία και με συνέπεια.
Η επίλυση προβλημάτων για το παιδί είναι πιο εύκολο για εμάς. Αλλά στην αύξηση είναι αδύνατο να πάτε τον ευκολότερο τρόπο.
2. Η δεύτερη αρχή είναι να θέσει τακτικά ένα παιδί σε τέτοιες καταστάσεις όταν είναι απαραίτητο - απαραίτητο! - να λαμβάνουν ανεξάρτητες αποφάσεις. Δεν τους εφοδιάζουν τεχνητά: προκύπτουν συνεχώς από μόνα τους. Τι να φορέσετε για μια βόλτα; Τι να χτίσει από ξύλινα κύβους; Τι είδους πλάκα υπάρχει;
Συνήθως οι ενήλικες αποφασίζουν και πάλι χωρίς τη συμμετοχή του παιδιού. Και αν το μωρό είναι φυσιολογικό - δηλαδή, αρκετά άτακτο - δεν είναι τρομακτικό. Αλλά με παθολογικά υπάκουους παιδιά είναι αδύνατο να συμπεριφερθεί.
3. Με ένα τέτοιο παιδί, θα πρέπει να συζητήσετε συνεχώς όλα όσα θα κάνετε μαζί του για να τον διδάξει να τον βοηθήσει να λογική τον εαυτό σας. Οποιαδήποτε γνώμη πρέπει να προκαλέσει θετική αντίδραση από τους ενήλικες, ανεξάρτητα από την ουσία. Αυτό, ωστόσο, δεν σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να κάνετε πώς προσφέρει ο Crhar.
Ας πούμε αν συζητάτε, είτε θα περπατήσετε στη βροχή, και αν πάτε, τι να φορέσετε και το μωρό προτείνει έναν ξυπόλητο, γιατί τόσο πιο διασκεδαστικό, είναι απίθανο ότι μια τέτοια "εποικοδομητική προσφορά" μπορεί να γίνει δεκτή. Ωστόσο, δείξτε την ευχαρίστηση του παιδιού σας από αυτό που ο ίδιος σκέφτεται και εκφράζει τη γνώμη του, μπορείτε. Ακούστε τον με ενδιαφέρον, ενθαρρυντικά χαμόγελο, πείτε "Έχετε έρθει με!" - μπορώ.
Επιπλέον, η συζήτηση είναι η ευκαιρία να έρθετε σε μια γενική λύση, όπως σας ταιριάζει, και το παιδί: και σε αυτό θα πρέπει να αγωνιστεί. Στη συνέχεια, δεν θα υπάρξει καταπίεση των προθέσεων των επιθυμιών ενηλίκων του παιδιού. Αλλά η "υπακοή" υπόκειται στις προθέσεις των άλλων ανθρώπων. Εάν δεν είναι ξένοι, όχι κάποιος, αλλά γενικός - δηλαδή, και και το δικό μου, το πρόβλημα αφαιρείται.
Ένα καλά μορφωμένο άτομο είναι αυτός που ακούει τον εαυτό του. Αυτό πρέπει να προσπαθήσουμε.
Φυσικά, ένα μικρό παιδί δεν μπορεί πάντα να υπακούει στον εαυτό του. Είναι ακόμα πολύ αδύναμος, απροσδόκητα, δεν γνωρίζει πάρα πολλά. Αλλά μπορεί να υπακούσει τον εαυτό του μερικές φορές, από καιρό σε καιρό, όταν είναι δυνατόν. Και μπορεί, ενήλικος, όλο και περισσότερο να υπακούσει τον εαυτό του - και να γίνει όλο και λιγότερο πεισματάρης σε άλλους.
Αυτή είναι η κανονική ανατροφή και η κανονική ανάπτυξη.
Εάν το παιδί σας είναι υπερβολικά υπάκουο, είναι απαραίτητο:
1. Τον δίνουν τακτικά την ευκαιρία και ακόμη και να αναγκάσει τη δική του επίλυση των προβλημάτων του (αν και είναι μόνο όταν σχεδιάζονται σαφώς για ένα παιδί).
2. να το θέσει τακτικά σε μια κατάσταση όπου είναι απαραίτητο να ληφθεί κάποια απόφαση (εάν, φυσικά, είστε σίγουροι ότι η απόφαση αυτή δεν θα είναι πολύ παράξενο και το παιδί δεν θα τον βλάψει).
3. Συνεχίστε συνεχώς με το παιδί ό, τι κάνετε μαζί του μαζί, προσπαθώντας να έρθουν στη συναίνεση με το μωρό. να τον ενθαρρύνουν όταν εκφράζει τη δική του γνώμη.
4. διανοητικά και σωματικά σκληρότερα ένα παιδί, ενισχύει το σώμα και την ψυχική του (να "σκληρύνει διανοητικά", χρειάζεστε, πρώτα απ 'όλα, πολλές διαφορετικές εντυπώσεις και εμπειρίες), δεδομένου ότι η υπακοή είναι συνέπεια μιας κοινής (σωματικής, ψυχικής και προσωπικής) αδυναμία του παιδιού.
5. Ποτέ μην επαινείτε και καθόλου σε καμία περίπτωση δεν ενθαρρύνετε το παιδί για την υπακοή.
Χαιρετισμούς, αγαπητοί φίλοι, αναγνώστες και επισκέπτες. Σήμερα είμαι με την επόμενη ερώτηση Μιλήσαμε πολλά και συζήτησα τα προβλήματα που γίνονται όλο και περισσότερο. Οι γονείς των επιτιθέμενων είναι πέρα \u200b\u200bαπό τον συναγερμό, δείχνουν ανησυχία για το μέλλον τους. Και υπάρχουν εντελώς άλλες οικογένειες. Οι οικογένειες στις οποίες παιδιά είναι πολύ ευγενικοί και υπάκουοι. Αυτοί οι γονείς μπορούν να είναι περήφανοι για τα παιδιά τους, και το γύρω τους βάζει στο παράδειγμα του "χυλονία" τους και "ανυπακοειδούς".
Αυτό που θα μπορούσε να είναι καλύτερα εκπαιδευμένα και φιλικά παιδιά που ξέρουν πώς να επικοινωνούν με τους ενήλικες, δεν έρχονται σε σύγκρουση με τους συνομηλίκους και δεν δείχνουν καμία επιθετικότητα αν τους προκαλούν. Με τα λόγια τους, και ακόμη περισσότερο στις πράξεις δεν υπάρχει πτώση θυμού, θυμού, ερεθισμού και οργής. Μερικές φορές φαίνεται ότι αυτός είναι ένας "άγγελος στη σάρκα", και οι γονείς αυτοί δεν εμφανίζονται ποτέ στην επικοινωνία και την αλληλεπίδραση με το παιδί. Οι άνθρωποι γύρω τους είναι αρκετά άνετοι δίπλα τους.
Αλλά είναι τόσο καλό όταν το παιδί είναι πολύ υπάκουο και άνετο; Γιατί σήμερα θέτω το θέμα των πολύ καλών παιδιών; Στη συνέχεια, οι γονείς τους σκέφτονται πόσο εύκολο και άνετα οδηγούν μια τέτοια "σωστή" ζωή του ίδιου του παιδιού. Ακόμα και το ευγενικό και θαυμάσιο πρόσωπο αντιμετωπίζουν αναγκαστικά αρνητικά συναισθήματα. Αλλά το γεγονός είναι ότι τα συναισθήματα δεν περνούν με την πάροδο του χρόνου και δεν εξαφανίζονται καθόλου. Συγκεντρώνουν, και στη συνέχεια ακόμη και στην πιο ασήμαντη κατάσταση, πολύ βίαια πιτσίλισμα, ή αμέσως βρίσκουν την έκφρασή τους σε μια λεκτική μορφή ή σε κάποιο είδος σωματικής δράσης.
Πιο πρόσφατα, μιλήσαμε με μια μαμά, η οποία παραπονέθηκε ότι ο γιος της Κολύας ήταν πολύ ευγενικός. Ποτέ δεν πονάει και δεν μπορεί να δώσει στους δέσμες στην ομάδα του στο νηπιαγωγείο, αλλά μόνο διαμαρτύρεται συνεχώς σε αυτήν. Ο εκπαιδευτικός αρνείται να βοηθήσει στην επίλυση της σύγκρουσης. Πιστεύει ότι ο ίδιος πρέπει να μάθει να ανταποκρίνεται και να μην είναι ένα "αρκουδάκι", το οποίο όλοι ανέχονται και σιωπηλοί. Στην ερώτηση Momin: "Γιατί δεν μπορείτε να χτυπήσετε τον δράστη", οι απαντήσεις του Κολύα: "Θα βλάψει" ...
Τι μπορεί να γίνει σε μια τέτοια κατάσταση; Πρώτον, μπορείτε να το διδάξετε να προφέρετε τα συναισθήματά σας και τη δυσαρέσκειά σας: "Έβαλα και δεν θέλω να σας μιλήσω πια. Και μόνο εκείνοι που δεν μπορούν να καταλήξουν σε αυτό συμπεριφέρονται. " Με αυτόν τον τρόπο, φυσικά, δεν θα εκδικήσει τον δράστη, αλλά θα είναι σε θέση να απελευθερώσει την αγανάκτηση του.
Δεύτερον, η τραυματική κατάσταση μπορεί να χαθεί και να απελευθερώσει την αρνητική τους επιβάρυνση. Ένα παιδί μπορεί να απεικονίσει ένα τρομερό τέρας, κυνηγώντας τους φίλους του. Μπορείτε να παίξετε το ρόλο ενός αρνητικού χαρακτήρα σε ένα παιδικό matinee ή απλά να κανονίσετε ένα οικιακό θέατρο σε έναν οικογενειακό κύκλο. Και μπορείτε επίσης να σχεδιάσετε μια εικόνα για το θέμα "θυμό" ή "αδίκημα", καθώς και καρικατούρα στον δράστη.
Εάν η οικογένειά σας έχει προβλήματα λόγω του γεγονότος ότι το παιδί είναι πολύ ευγενικό και υπάκουο, το πιο σημαντικό είναι να τον βοηθήσει να αλλάξει την κοσμοθεωρία του και να τον πείσει ότι οι γονείς τον αγαπούν ακόμη και όταν "παίζει" αρνητικούς ρόλους.
Κοιτάξτε τα κινούμενα σχέδια ή τις παιδικές ταινίες και στη συνέχεια να συζητήσετε ότι χωρίς αυτόν τον ταλαντούχο ηθοποιό, ο οποίος έπαιξε τον κακοποιό, η ταινία δεν θα ήταν τόσο συναρπαστική και ενδιαφέρουσα. Βοηθήστε το παιδί να κάνει μια νέα ματιά στους αρνητικούς ρόλους και στη συνέχεια, εκτός από αυτό που θα παραμείνει υπάκουος, θα μάθει πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του, θα γίνει ενεργός και χαρούμενος άνθρωπος. Να γίνει πιο αρμονική εσωτερικά, σίγουρα θα μπορέσει να μεταφέρει επαρκώς πολλές ζωτικές αντιπαραθέσεις.
Σύγχρονοι γονείς - οι άνθρωποι είναι βαθιά ανασφαλείς από μόνα τους, θεωρεί τον ψυχοθεραπευτή Robin Berman. Πώς αλλιώς να εξηγήσουμε το γεγονός ότι δεν επιμένουν πάντα μόνοι τους, συζητούν τα προβλήματά τους με τα παιδιά, όπως και με τους φίλους, και ακόμη και να επιτρέψουν στα παιδιά να αυξήσουν τα χέρια τους στον εαυτό τους. Εδώ είναι τα πέντε κύρια σημεία τέτοιων νοσηλευτών. Εάν τα παρατηρήσετε στην οικογένειά σας, αυτό σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να αλλάξετε κάτι επειγόντως.
Πάρα πολύ αμφιβολία
Το καλύτερο από όλα, τα παιδιά μαθαίνουν αν επιμείνετε στο συνεχώς σας. Το ονομάζουμε "σταθερό ενίσχυση". Είναι έτσι από τη συμπεριφορά σας διδάσκει τα παιδιά τι λέτε τι νομίζετε, και κάνετε ό, τι μιλάτε. Εάν δεν ξέρετε πώς να αναζητήσετε τη δική σας, τα παιδιά έρχονται στο συμπέρασμα ότι δεν αξίζετε την εμπιστοσύνη. Οι απαιτήσεις σας θεωρούνται καλύτερα εάν είναι σταθερές. Θα εκπλαγείτε πόσο γρήγορα θα αλλάξει η συμπεριφορά του παιδιού, αν μάθετε συνεχώς και πάντα επιμένετε μόνοι σας.
Αλλά αν μερικές φορές επιμείνετε μόνοι σας, και μερικές φορές κάνετε θέσεις, θα οδηγήσει σε καταστροφικές συνέπειες. Στην ψυχοθεραπεία, το ονομάζουμε μια "μεταβλητή ενίσχυση", υπονοώντας ότι η ενίσχυση που αποκτήθηκε ως απάντηση σε ορισμένες συμπεριφορές είναι απρόβλεπτη.
Ένα εξαιρετικό παράδειγμα αυτού του φαινομένου μπορεί να εξυπηρετήσει τα τυχερά παιχνίδια. Μπορείτε να ρίξετε ένα νόμισμα σε ένα κουλοχέρη, μπορείτε μερικές φορές να σπάσετε το τζάκποτ, αλλά στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων δεν συμβαίνει. Παρ 'όλα αυτά, εσείς ξανά και επαναπροσανατολίζετε στο μηχάνημα και ρίξτε ένα νόμισμα με την ίδια σκέψη: "Τι γίνεται αν ...".
Μια μεταβλητή ενίσχυση μπορεί να συμβάλει στην ριζοβολία κακή συμπεριφορά. Εάν τα παιδιά αισθάνονται ότι οι απειλές σας είναι ένας άδειος ήχος και ότι μερικές φορές είναι σε θέση να επιμείνετε μόνο μόνοι σας, θα είναι σχεδόν αδύνατο να επιτευχθεί υπακοή από αυτά. Αν λέτε "όχι", αλλά στο τέλος, σε τέσσερις περιπτώσεις από τα πέντε, τα λόγια σας δεν θα σημαίνουν τίποτα.
Πάρα πολύ συνομιλία
Ένα άλλο χαρακτηριστικό μίσχης της σημερινής κουλτούρας της γονικής μέριμνας είναι περιττές συνομιλίες και πλεονάζουσες πληροφορίες. Προηγουμένως, οι γονείς ήταν αρκετές για να πούμε: "Όχι, γιατί το είπα." Λοιπόν, σήμερα, αντίθετα, είναι έτοιμοι να εξηγήσουμε κάθε βήμα πριν από το σχηματισμό.
Παρακολούθησα το κορίτσι δύο ετών που έπαιξε στο μπαλκόνι, συμπεριλαμβανομένης της μητέρας της οδήγησε έναν μη-στάση μονόλογο: "Emmy, δεν έρχονται κοντά στην άκρη! Μπορείτε να πέσετε και να χτυπήσετε σκληρά! Θα είναι τρομερό! Όταν πλησιάζετε τόσο κοντά στην άκρη, αρχίζω νευρικό. Αναγκάζετε Μαμά Νύκο! Σύντομα θα πρέπει να πάω σε έναν ψυχοθεραπευτή. Δεν θέλω κάτι κακό να συμβεί σε σας! "
Πολλές πληροφορίες. Το παιδί είναι μόνο δύο ετών! Η μαμά αρκεί για να περιορίσει τον εαυτό μας στο σύντομο: "Χαριτωμένο, είναι αδύνατο!". Και όλα! Μιλήστε με το παιδί σύντομα και με αγάπη. Ελέγξτε τον με μικρά κομμάτια πληροφοριών που μπορεί εύκολα να χωνέψει. Εάν ο γονέας λέει πάρα πολύ, το παιδί μπορεί να σταματήσει να αντιλαμβάνεται τα λόγια του - ή, χειρότερα, να απορροφήσει τους γονικούς φόβους και τα συγκροτήματα για τη ζωή.
Πρέπει να μελετήσουμε για να προφέρουμε τις συνομιλίες με τα παιδιά όλους τους δικούς μας φόβους και εμπειρίες. Για να το κάνετε αυτό, είναι απαραίτητο να καθαρίσετε συνειδητά την ομιλία τους από ένα τέτοιο σκουπίδια. Πριν μιλήσετε, αναπνέετε βαθιά εισπνεύστε και επαναλάβετε λίγα λεπτά. Ρίξτε έξω από τη συγκομιδή ομιλία τι είδους παιδί δεν πρέπει να ακούει. Σε αυτή την περίπτωση, το λιγότερο θα ειπωθεί, τόσο το καλύτερο.
Πολύ ευρεία επιλογή
Ένα άλλο πρόβλημα είναι με πολλούς τρόπους παρόμοιους με τις υπερβολικές συνομιλίες, το πρόβλημα είναι πολύ μεγάλη επιλογή που παρέχετε στα παιδιά. Παραβιάζει επίσης την ισορροπία και μπορεί να είναι απλά για ένα παιδί.
Ήμουν πολύ έκπληκτος όταν έγινα κάποτε μάρτυρας του πώς η μητέρα είχε συμβουλευτεί με μια πενταετή κόρη για την περαιτέρω καριέρα του: "Τι νομίζετε, αξίζει μια μητέρα να πάει σε μια νέα δουλειά, στην τράπεζα, ή να μείνετε στο παλιό έργο; ".
Προσοχή: Είναι επικίνδυνο για μια ψυχική ψυχή! Ο εγκέφαλος του παιδιού δεν είναι έτοιμος για την υιοθέτηση τέτοιων σοβαρών λύσεων! Οι μετωπιαίους λοβούς του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνες για την κριτική σκέψη στα παιδιά βρίσκονται ακόμη στο αρχικό στάδιο της ανάπτυξης και θα τελειώσει για να σχηματίσουν κάτω από την ηλικία των 20. Έτσι νεανικής απογόνους σας, από την άποψη της νευρολογίας, δεν είναι ακόμη έτοιμη να κάνει Αποφάσεις για εσάς. Εκείνη την εποχή ένα κορίτσι που κοιτάζει τη μαμά, εκδόθηκε: "Τι;!". Λοιπόν, λέει καλά.
Τα παιδιά μπορούν να παρέχουν το δικαίωμα να λαμβάνουν αποφάσεις - αλλά σύμφωνα με την ηλικία. "Θα είσαι κοτόπουλο ή ζυμαρικά;" - Κανονική επιλογή για ένα κορίτσι πέντε ετών. Αλλά να το αναγκάσει να ζυγίσει τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της εργασίας στην τράπεζα - παράλογο.
Πολύ ίσος
Προσπαθώντας να γίνετε άλλο στο παιδί σας, παίζεις μαζί του σε ισότιμη βάση. Το πρόβλημα είναι ότι δεν υπάρχει ισότητα μεταξύ σας και δεν μπορεί να είναι. Τοποθέτηση φιλικών σχέσεων με τα παιδιά, σπάζουμε και πάλι τη δομή της εξουσίας στην οικογένεια. Εάν είστε φίλος, όχι ένας γονέας, τότε το παιδί σας παραμένει ορφανό.
Ως ψυχοθεραπευτής, συναντώ συχνά με ασθενείς που ονειρευόμουν τους γονείς να λάβουν, τέλος, για την εκπλήρωση των καθηκόντων τους. Έτσι, η μαμά gil, ένας από τους ασθενείς μου, προσπαθούσε όλη την ώρα για να γίνει κόρη του στο διοικητικό συμβούλιο. Αντιμετωπίστηκε την εταιρεία της αλκοολούχα ποτά όταν ήταν ακόμα ανηλίκων, που περιλαμβάνονται στην αγαπημένη κόρη της μουσικής του αυτοκινήτου σε πλήρη όγκο και ντυμένος τον τελευταίο ομότιμο μόδας νεολαίας.
Όταν ο Ιλίλ, ο οποίος εκείνη την εποχή ήταν ήδη 25, κάλεσε τη μητέρα σε κοινή συνεδρίαση ψυχοθεραπείας, ήταν συγκλονισμένη.
"Jill, είσαι ο καλύτερος φίλος μου", άρχισε η μητέρα της. "Πάντα το έχετε αφήσει, ακόμα και όταν ήμουν ακόμα μωρό." Δεν καταλαβαίνω τι είναι λάθος; "
Ο Jil κοίταξε τη μητέρα και τα δάκρυα εμφανίστηκαν στα μάτια της.
"Μαμά, δοκιμάσατε το καλύτερό μου για να γίνει η φίλη μου", απάντησε. "Αλλά έχω πολλούς φίλους, και η μητέρα μου είναι μόνο ένα." Δεν θέλω να είσαι φίλη μου, - θέλω να είσαι η μητέρα μου! "
Ένας θαυμάσιος πατέρας στην εμπειρία του έμαθε πώς η ίδρυση των συνόρων συμβάλλει στη δημιουργία της αίσθησης της ασφάλειας ενός παιδιού. Η μητέρα του γιου του πέθανε όταν ήταν μωρό. Ο Jay δεν γνώριζε την ευτυχία της άνευ όρων μητέρα αγάπη. Εξαιτίας αυτού, ο πατέρας του ήταν πολύ πλευρικός - και ως αποτέλεσμα, χάλασε το γιο του. Ποτέ δεν τιμωρεί το αγόρι για κακή συμπεριφορά. Σε 10 χρόνια, ο Jay έκανε ένα μεγάλο σκάνδαλο στο κατάστημα. Ήθελε να αγοράσει μια ταινία που ο Rolling Brokers δεν συνιστούσε στα παιδιά ηλικίας κάτω των 13 ετών και ο οποίος ο πατέρας του θεωρούσε ακατάλληλο για το γιο κατά την ηλικία. Ο Jay έλαβε το πραγματικό, πέφτει στο πάτωμα και έχοντας τζετ τα πόδια του.
Που κτυπά ποιος
Στη σύγχρονη οικογενειακή πρακτική, είμαι πιο εντυπωσιασμένος και χώρισε το γεγονός ότι τα παιδιά χτύπησαν τους γονείς τους! Δυστυχώς, μια τέτοια τερατώδης και κατηγορηματικά απαράδεκτη συμπεριφορά σήμερα - δεν είναι ασυνήθιστο.
Φυσικά, όταν οι προηγούμενες γενιές των γονέων θεωρήθηκαν κανονικά για να αυξήσουν το χέρι στο παιδί - δεν ήταν λιγότερο τρομερό. Ένα παρόμοιο κακό παράδειγμα, οι γονείς διδάσκουν ένα παιδί στο γεγονός ότι μπορείτε να λύσετε προβλήματα με τη βία.
Ας σκεφτούμε τι το μήνυμα που περνάτε με αυτόν τον τρόπο: "Το παιδί μου συνεχίζει αηδιαστικό. Θα ήθελα - και να τον ενημερώσω ότι αν είναι αναστατωμένος με κάτι, πρέπει μόνο να πάει και να νικήσει κάποιον! ".
Ναι, θα πετύχετε στην επίτευξη άμεσης υπακοής - εδώ και τώρα, αλλά μακροπρόθεσμα θα δημιουργήσετε πιθανότατα πολλά προβλήματα. Μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά που υποβλήθηκαν σε σωματικές ποινές συχνά αποδεικνύονται ότι δεν μπορούν να υπακούσουν στις απαιτήσεις της πειθαρχίας, συχνά δείχνουν ότι η σωματική επιθετικότητα, συχνά γίνονται θύματα διαφόρων ειδών εξαρτήσεων και έχουν προβλήματα με την ψυχή.
"Τα εγκεφαλικά επεισόδια μου - και τίποτα, μεγάλωσε με ένα φυσιολογικό πρόσωπο!" - Αυτή η δικαιολογία είναι πολύ κοινή, αλλά δεν γίνεται λιγότερο κατάλληλη. Οι αναμνήσεις των έμπειρων σωματικών τιμωριών στην παιδική ηλικία είναι ακόμα οδυνηρές για πολλούς ενήλικες. Και το γεγονός ότι οι γονείς του εγκεφαλικού επεισοδίου των παιδιών των αιώνων δεν κάνουν το spanking σωστά ή τουλάχιστον μια αποδεκτή μέθοδο.
Ωστόσο, όχι λιγότερο αηδιαστικό όταν σήμερα, με την ιεραρχία της ισχύος να στραφεί προς τα έξω, τα παιδιά αυξάνουν τα χέρια τους στους γονείς τους.
Σήμερα, οι πατέρες και οι μητέρες στέλνουν ένα τέτοιο μήνυμα στα παιδιά τους: "Είστε αναστατωμένοι - τι, πηγαίνετε εδώ και το θαύμα που έχω ένα καλό στήριγμα!" Εσείς, ακόμα κι αν είστε ακούσια, μάθετε να αυξήσετε το χέρι σας στους αγαπημένους σας - να κάνετε ό, τι, όπως ήδη αναφέρθηκε, δεν μπορεί να γίνει σε καμία περίπτωση.
Αγοράστε αυτό το βιβλίο
Συζήτηση
Πολύ πιεστικό θέμα στην εποχή μας. Αποδεικνύεται ότι μπορούμε να διερευνήσουμε τις πληροφορίες και να προσπαθήσουμε να το εφαρμόσουμε βήμα προς βήμα. Είναι δύσκολο, αλλά σταδιακά νομίζω ότι είναι δυνατόν. Ειδικά τώρα, αυτό το θέμα αυξάνεται στον οικογενειακό πόρο στο Διαδίκτυο, οπότε διαβάστε και εκτελεί. Όλη υπομονή και αγάπη και αναφορά στο άρθρο αυτής της φύσης [Link-1]
Παιδιά και δεν πρέπει να νικήσει υπάκουους!
Καλό άρθρο, εγγραφείτε σε κάθε λέξη! Αλλά ως μητέρα στην πράξη, μπορώ να πω, ακολουθήστε αυτό το μάθημα Ω, όπως δεν είναι εύκολο! Αλλά αν προσπαθήσετε, πολλά συμβαίνουν, κατά τη γνώμη μου, χρειάζομαι ένα τεράστιο συστηματικό έργο για να δημιουργήσω σαφή όρια στη συμπεριφορά και τεράστια δουλειά για να διατηρήσετε αυτούς τους κανόνες σε οποιεσδήποτε καταστάσεις! Όσον αφορά τις σωματικές τιμωρίες, δεν κρατά πίσω τον εαυτό της, μπορώ να πετάξω και να χτυπήσω από το γιο μου, αλλά την αποτελεσματικότητα του μηδέν, αλλά κλαίνε σε ένα όνειρο - αμέσως! Προσπαθώ να ψάξουν για εναλλακτικές προσεγγίσεις, εγώ ο ίδιος και καταστάσεις καταλαβαίνουν, και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι κάθε κατάσταση σύγκρουσης ακραία, όταν ένας γονέας βγαίνει από τον εαυτό του, προκύπτει εξαιτίας των εσωτερικών προβλημάτων της μητρικής - τη στιγμή που είναι ενοχλημένος, κουρασμένος , νευρικό, σε κάθε περίσταση, και δεν έχει χρόνο και δεν θέλει να είναι σε μια κατάσταση της ανυπακοής, που δεν έχει χρόνο για να το ρυθμίσει με άλλο τρόπο, και η υπομονή έχει σκάσει ... Όταν ήρεμα εκτιμήσουν την κατάσταση από το Μέρος, τότε υπάρχουν πολλοί τρόποι για να αποφύγετε εποικοδομητικά την έκρηξη από την άλλη πλευρά! Ως εκ τούτου, παραμένει να σκεφτόμαστε ότι το κάνουμε και πώς επηρεάζει τα παιδιά μας και προσπαθήστε να περιορίσετε τις αρνητικές σας εκδηλώσεις!
Φυσικές ποινές, σε όλους, επίσης άχρηστο επάγγελμα. Το κατάλαβα για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ξαφνιάζω στον Πάπας αρκετές φορές, όπως η μαμά μου στην παιδική ηλικία, το παιδί ήταν απλά αναστατωμένος, και στη συνέχεια συνέχισε να κάνει ό, τι έλαβε. Και αφήστε το παιδί να χτυπήσει τον εαυτό του, είναι πολύ ανοησία κάπως, γιατί;
Σύρθηκε στο μέλλον. Αργότερα ελέγξουμε τη θεωρία στην πράξη)
Σχόλιο Άρθρο "Υπάτηλος Παιδί: Γιατί όχι; 5 Λάθη των σύγχρονων γονέων"
Απαίτηση. Έχω ένα σούπερ υπάκουο παιδί .. αλλά πριν από δύο χρόνια δεν αντιλαμβάνεται καθόλου οδηγίες. Κυρίως έχω πολύ υπάκουπα παιδιά. Ειδικά στους ανθρώπους. Αλλά, ρωτώ λίγο, είμαι άρρωστος, προσπαθώ να καταλάβω τα ίδια τα παιδιά.
Συζήτηση
Οι υπόλογοι μου. Αλλά είναι πολύ μαστικό, η λέξη μου για την είναι πολύ αυθεντική. Με το γιο δεν υπήρχε ούτε.
Ω, Len, πριν από πολύ καιρό θα έκανε ένα παρόμοιο θέμα. Μετά από ένα μήνα και μισό πηγαίνω στη δουλειά. Δεν μπορώ ακόμα να φανταστώ πώς θα συγκεντρώσω όλους το πρωί. Και το κύριο πρόβλημα είναι στην κόρη μου !!! Είναι αποστασιοποιημένη, δεν θέλει να κάνει ό, τι ζητούν, είναι απαραίτητο να ζητήσετε 10 φορές. Τώρα δεν είναι τόσο σημαντικό - έξω από το σπίτι αφήνουμε στις 8.30. Και από τον Απρίλιο, από το σπίτι θα χρειαστεί να βγούμε σε 7.45 ....
Έτσι πήγα να διαβάσω το θέμα. Μέχρι να βρω μια προσέγγιση που δούλεψε για εμάς. Για σύντομο χρονικό διάστημα, εργάστηκε για να του δώσει ανεξαρτησία και αντί να υπενθυμίσει τι άλλο παραμένει να κάνει (για παράδειγμα, να καθαρίσει τα δόντια σας, ένα κρεβάτι για να γεμίσει, να ντυθεί, και ούτω καθεξής) για να της ζητήσει και τι άλλο πρέπει να είναι Ολοκληρώθηκε.
02/15/2017 11:50:57, από YuchegerΣυζήτηση για θέματα υιοθεσίας, μορφές παιδικών παιδιών σε οικογένειες, εκπαίδευση των υιοθεσίμων παιδιών, αλληλεπιδράσεις με φροντίδα, κατάρτιση στο σχολείο των υιοθετημένων γονέων. Όπως και αν δεν είναι επιτυχείς, και η επιτυχία - υποχρεωτική συνέχιση της ανυπακοής.
Συζήτηση
Πώς, το αστέρι; Κοίταξα σε σας δάσκαλο, ψυχολόγος των παιδιών !!! ????
Αυτό πρέπει να έρθω σε σας και να ζητήσω από το Συμβούλιο τι να κάνει με το άτακτο αγόρι μου! Είχα το ίδιο πράγμα, ο τύπος είναι 9 ετών, επίσης ραμμένο εκεί + κορίτσι 6 \u003d 2 τυφώνα. Αλλά ακούγονται (βασικά) όπως γνωρίζουν αν το CTC θα στερηθεί πολλές χαρές της ζωής. ΑΛΛΑ! Είναι απαραίτητο να είσαι συνεπής: αν λέτε "δεν θα πάτε να περπατήσετε μέχρι να μην μπορείτε να σκοτώσετε" σημαίνει ότι πρέπει να είναι ... αλλά έχετε μια εκκίνηση περίπτωση, φαντάζομαι πώς θα καλέσω, αν ξεκινήσετε τώρα. Αλλά είναι καλύτερα τώρα, αλλιώς θα είναι ακόμη χειρότερο. Αλλά φυσικά, χρειάζεστε ένα συνδυασμό θετικών ενισχύσεων καλής συμπεριφοράς με τη στέρηση του συνήθους "Goody" για το κακό. Επιπλέον, φυσικά, προγραμματισμός στον τύπο "prottier": ξέρω ότι είστε ένα πολύ καλό καλό αγόρι, σε αγαπώ ... αλλά σήμερα θα ακυρώσετε τα κινούμενα σχέδια (για παράδειγμα). Δείτε την απάντησή μου στο θέμα "Πώς να Οδηγήστε τον εαυτό σας με την κόρη σας "παρεμπιπτόντως, τέτοια παιδιά, ακόμη και αρχίζουν να αισθάνονται καλύτερα όταν γνωρίζουν το πλαίσιο και με την πάροδο του χρόνου σταματούν να βιώνουν την υπομονή μας και να μεταβούν στην εποικοδομητική επικοινωνία με τους γονείς τους, αρχίζουμε να καταλάβουμε ότι είναι πολύ πιο ενδιαφέρον και πιο κερδοφόρα γι 'αυτούς.
Το παιδί δεν ακούει στο σπίτι .. Σχέση παιδιού-γονέων. Παιδί από 3 έως 7. Εκπαίδευση, τρόφιμα, λειτουργία ημέρας, επίσκεψη νηπιαγωγείο και σχέση με αλλά στον κήπο, είναι ένα κοινωνικό καλό υπάκουο! Είμαι απίστευτα κουρασμένος από τον αιώνιο πόλεμο.
Έχω επίσης ηλικία ενός παιδιού 3,5 ετών που φωνάζει το ιδιοσυγκρασία είναι το γεγονός ότι η μαλακή μάσηση αρνείται ποσοστικά τα πάντα κάνουν το κακό να πω εξηγήσω. Και σε πολλές σκανδαλώδεις οικογένειες, τα παιδιά παραμένουν ήρεμα - υπάκουοι. Τι εξαρτάται από;
Συζήτηση
Baby Rechco Dilitz Paddes στο Horseway αν δεν το εγκαταλείπετε
01/25/2019 10:11:17, ΒικτώριαΈχω επίσης ηλικία ενός παιδιού 3,5 ετών που φωνάζει ένα ιδιότροπο πράγμα είναι ότι η μαλακή μασή που απορρίπτει τα πάντα για το κακό
Λέω ότι εξηγώ. Χωρίς αυτή την κρίση όταν τελείωσα σε ένα ψυχικό νοσοκομείο
Τμήμα: - σπορά (ζεστό παιδί). Πάρα πολύ ζεστό ... νευρικό ... αυτό είμαι για τον ανώτερο γιο. Είναι πολύ ζεστασιά (όλοι στον πατέρα του, τον πρώτο σύζυγο). Πώς να τον διδάξει να συγκρατήσει τα συναισθήματα (και πρέπει να τα συγκρατήσει καθόλου;) Πολύ ιμπαλλόμενο, υπερδραστικό παιδί ...
Συζήτηση
Αυτή είναι η υπόθεσή μας.
Η ιστορία του μπαμπά μου για τον μπαμπά μου (ο παππούς μου). Ο μπαμπάς του είναι περίπου 50 ετών, δεν λειτούργησε για διάφορους λόγους εκείνη την εποχή, τρία παιδιά εργάστηκαν μόνο μαμά, φυσικά, δεν υπήρχαν χρήματα για τη διαφορά των χρημάτων. Σερβίρετε το χυλό. Tot: "Α! Και πάλι το Bash! - Και το πιάτο για το πάτωμα. Σε γενικές γραμμές, από τον παππού στο γιο μου Χολικό όλα.
Αμέσως για το φάρμακο. Είμαι πολύ ευγνώμων στη μητέρα μου ότι δεν με συνέβαινα σε νευροπαθολόγους και έριξα ένα ηρεμιστικό, πολλά από τα οποία απελευθερώθηκαν αμέσως, ένα χρόνο ή ένα και μισό. Όταν ήδη στο Ινστιτούτο, είχα κουνώντας τον εγκέφαλο και η πίεση άρχισε να πηδάει, νευροπαθολόγοι, με ελάχιστες καταγγελίες, εκφορτώσαμε τους "τόνους", σημειώνα αμέσως ότι όλα αυτά είναι άχρηστα: είτε σε κλωνικό ύπνο είτε δεν επηρεάζουν , αλλά δεν αλλάζει. Με το γιο της, οι γιατροί αυτού του προφίλ δεν έφεραν καθόλου, εκτός από ιατρικές κάρτες και στο ύφος "Όλοι δεν συμβαίνουν καλύτερα".
Τι να κάνω? Πρώτα απ 'όλα, μην φέρνετε το παιδί στην ξεδιπλωμένη αντίδραση, γυρίστε τη δράση νωρίτερα. Αν με παιδιά, αφαιρέστε από μια τέτοια εταιρεία και περπατήστε ξεχωριστά. Σε γενικές γραμμές, η ηρεμία δεν είναι επιθετικές κινήσεις, η αδρεναλίνη πρέπει να καεί με φυσική εργασία. Από μια ήσυχη κατάσταση, είναι αρκετά καλό για να εξηγήσετε τι δεν μπορείτε ποτέ να κάνετε (αγώνα, να προσβάλλετε άλλους), να αποσυναρμολογήσετε τι συνέβη, να μιλήσετε όπως θα έπρεπε. Περίπου 13 ετών έπαιξα με το γιο μου για να παίξει παιχνίδια ρόλων για το κίνητρο μιας υπέροχης χώρας, εισάγοντας τις πραγματικές μας καταστάσεις σε αυτά με το χιούμορ. Ποτέ μην επιμένετε στην κορυφή του ενθουσιασμού στο εκπαιδευτικό: "το μυαλό. Απολογούμαι. Μοιραστείτε τα παιχνίδια. " Πιο συχνά έπαινο. Μην πείτε ότι "Masha, Petya και Vova, καλό, όχι αυτό που εσείς". Μάθετε να μην χρησιμοποιείτε προσβλητικές λέξεις (ανόητος, ηλίθιος, βγήκε, κλπ.), Αλλά αντ 'αυτού, επιλέξτε κάτι πιο πολιτικά σωστό (είσαι λάθος, σκέφτομαι διαφορετικά, ας μιλήσουμε αργότερα, έχω χρόνο να φύγω) ή να αναχωρήσω χωρίς εξήγηση ηρέμησε. Ο γιος μου δεν πήγε στον κήπο, τόσο πολύ ήταν ευκολότερο: όταν στο σπίτι η λογοτεχνική ρωσική γλώσσα, το λεξικό του παιδιού είναι διαφορετικό από το νηπιαγωγείο. Εξηγήστε στο γιο που πιέζουν εκείνους που ξεκινούν. Εάν δεν δίδει "από τη μισή στροφή" μιας ταραγμένης εξωτερικής αντίδρασης, τότε δεν θα "ξεκινήσει". Όταν δεν λειτουργεί, είναι καλύτερο να έρθετε στην βοήθεια νωρίτερα από ένα διάλειμμα σε μια κραυγή, πάρτε ένα διάλειμμα. Διασκεδαστικό ("Ας πούμε τσάι ποτό", "Εδώ είναι μια μανταρίσματα, τρώνε και στη συνέχεια συνεχίστε," "Ας δούμε τι κάνει η γιαγιά εκεί"). Πρόωρη δύσκολη για μια παιδική δράση ξεχωριστά έτσι ώστε αυτό να μην προκαλέσει μια τέτοια τάση "στους ανθρώπους". Κάτι "δεν παρατηρεί". Έριξε: "Ποτέ Ποτέ για τίποτα!". Μερικές φορές είναι λογικό να μην υποστηρίζετε και όχι αντικείμενο. Απλά μεταβείτε σε κάτι ευχάριστο. Και στη συνέχεια ξεκινήστε σαν από ένα καθαρό φύλλο, σαν αυτή η πρόκληση που δεν παρατηρήσατε. Αλλά όχι με τη μορφή "το κάνετε μόνοι σας", αλλά από κάποιο άλλο τέλος και μαζί. Είναι δύσκολο, αφενός, να μην "πάρει" κατά τη στιγμή της έκρηξης, από την άλλη, να δείξει την αναπόφευκτη θέση του απαραίτητου. Τα ραβδιά και τα γράμματα έγραψα με το γιο μου για περισσότερο από έξι μήνες. Ακριβώς μέσα από τα πάντα: "Δεν θέλω! Δεν θα! Εξακολουθεί να μην βγει. " Είχε τα χέρια του Hypertonus. Έμαθε να χαλαρώνει τα χέρια. Έγραψαν λίγο, με τη σειρά τους, "μίλησε τα δόντια", "συμπίεσε το βραβείο με τη μορφή σταφίδας στη σοκολάτα, συγκεντρώνοντας γραπτά ραβδιά ή επιστολές και εκτιμώντας τα πλεονεκτήματα του καθενός (υπήρχε μια ερώτηση παιδαγωγικής παρόμοιας ενθάρρυνσης ή όχι , αλλά ο γιος της γραφής έμαθε και αυτό είναι το κύριο πράγμα). Μετά το γράμμα που έπαιξε μαζί.
Με τη γιαγιά - ένα ειδικό τραγούδι. Η μητέρα μου αγαπούσε επίσης να πει τη σιωπή του γιου μου και προσπάθησα να ακούσω χωρίς αυτόν και νεύμα, και φυσικά, θα ήταν καλύτερα να είμαστε διαφορετικοί, αλλά να μην αποσυναρμολογήσετε το παιδί.
Με την ηλικία, ένα άτομο μαθαίνει να συγκρατεί, να επαναφέρει την τάση σε λογικές πλευρές (αθλητικές, χόμπι, ιδιωτικότητα ή ευρεία εταιρεία). Σε γενικές γραμμές, όπως είπε ο γιατρός: "Δοκιμάστε, μαμά, οδηγείτε για να κολυμπήσετε, ...".
Όσον αφορά τη μετακίνηση.
1. Αφήστε τους εαυτούς τους ήρεμα, καθώς μου είπαν οι έξυπνοι άνθρωποι, "φέρνουν τον εαυτό σας σε μια ήσυχη κατάσταση", για την κατάσταση της μητέρας παιδιά αισθάνονται.
2. Πείτε μου ότι σε ένα νέο μέρος θα μπορέσετε να ξεκινήσετε τα πάντα "από καθαρό φύλλο", ξεκινήστε μια "νέα ζωή", στην οποία δεν θα θεωρηθεί ότι "ψυχική". Ότι θα έχει νέους φίλους και με το παλιό θα είναι σε θέση να μιλήσει στο τηλέφωνο και να συναντηθεί περιστασιακά. Είναι επιθυμητό το παιδί να μην ανησυχεί και να χαρώ να κινείται.
3. Στις ερωτήσεις: "... Πώς μπορώ να έχω φίλους, ...", - Απαντήστε λεπτομερώς, χωρίς βιασύνη και ερεθισμό, όσες φορές τίθεται το ερώτημα, το παιδί πρέπει να καταλάβει το στερεότυπο της συμπεριφοράς Στη νέα εταιρεία σε συνομιλία. Παίξτε νέους γνωστούς. Ο γιος πήγε να γνωρίσει. Εσείς. Bear, Bunny, εσείς και γιος σε μια εταιρεία. Αυτός για τον εαυτό του, εσείς για όλους, είναι επιθυμητό το παιδί να είναι διασκεδαστικό. Στην αρχή, φέρει με ένα λαγουδάκι να παίξει μια σκηνή βασισμένη στην πραγματική συμπεριφορά του Υιού. Στη συνέχεια, με ένα λαγουδάκι το ίδιο, αλλά αντί της πραγματικής συμπεριφοράς του παιδιού δείχνουν το σωστό. Τότε κάτι παρόμοιο, αλλά ο γιος είναι ήδη με κάποιον όπου πρέπει να δώσει σωστή συμπεριφορά. Εάν είναι δύσκολο για εσάς, μπορείτε να συνδέσετε έναν ψυχολόγο εδώ (θέλετε να μιλήσετε με ένα άτομο που θα διδάξει να συναντήσετε και να αυξήσετε τους φίλους σας;).
4. Σε ένα νέο μέρος, βοηθήστε τον γιο σας να εξοικειωθεί με τα παιδιά. Για παράδειγμα, αφήστε μαζί του στην αυλή και περαιτέρω σε περιστάσεις. Για παράδειγμα, κάντε κάποιο κοινό παιχνίδι (μπάλα, μπάντμιντον), γνωρίστε τους γονείς σας στον ιστότοπο, προσφέρετε να γιορτάσετε το σπίτι σας. Μπορείτε να καλέσετε να επισκεφθείτε ή να οργανώσετε ένα παιχνίδι με μια απόλαυση δεξιά στην αυλή, ενώ καλός καιρός, για παράδειγμα, να προσφέρετε να φτάσετε σε κάποια ώρα με καθαρά χέρια, πιάτο ή φρούτα μαζί, και να παίξετε για κάτι ενδιαφέρον (ο τεράστιος ρόλος είναι δικός σας Ή να καλέσετε κάποιον από γνωστούς). Εδώ είχαμε μπαμπά στην αυλή, η οποία στάθηκε τα παιχνίδια μπάλας σε έναν κύκλο ή ένα ποδόσφαιρο - μια πολύ καλή επιλογή και όλοι ικανοποιήθηκαν.
5. Κοιτάξτε, ποιος από τα παιδιά "καταστραφεί" με τον γιο του έρχεται με τους φίλους του στο στερεότυπο της συμπεριφοράς και της ηλικίας. Είναι επιθυμητό να ήταν ένα ζευγάρι ηγέτης-σκλάβος, περίπου παρόμοιες δυνάμεις (TORCHER, κανείς δεν θα πρέπει να πετάξει με κίνδυνο πρόκλησης τραυματισμών) και ότι ο σύντροφος δεν αντιδρά βίαια στις ενέργειες του Υιού. Προσπαθήστε να περπατήσετε την ίδια στιγμή, για να εξοικειωθείτε με τους γονείς μου, να μιλήσετε για το κοινό "Babble" στο μουσείο, το ζωολογικό κήπο, ή ακριβώς στο πλησιέστερο πάρκο, προσκαλέστε στο σπίτι μου, ... (ή κάτι τέτοιο, ανάλογα με τις περιστάσεις).
6. Οι αυλές στην περιοχή είναι συνήθως κάπως, αν χρειαστεί, μπορείτε να ξεπεράσετε διαφορετικά.
7. Στην κορυφή του ενθουσιασμού από το νέο μέρος, περπατήστε περισσότερο με το γιο του να σας πει σωματικά (ή να το αφήσετε να επιπλέουν, να οδηγείτε ένα ποδήλατο). Η φυσική κόπωση είναι καλύτερη από την Valerian.
8. Εάν είναι δυνατόν, "Skint" η νεότερη γιαγιά (ή άλλοι συγγενείς) και πληρώστε προσωπικά ο γιος της εβδομάδας 2 σε ένα νέο μέρος, Μ.Β. Τιμή διακοπών με δικά σας έξοδα.
Χθες όλα ήταν διαφορετικά. Ο μπαμπάς τον στην ομάδα άρχισε και πήγαν ήσυχα. Μετά από 2,5 ώρες μας κάλεσαν και είπε: τρέχει, σηκώστε. Ο μπαμπάς-Balbes, δεν λέει σαφώς ότι φύγει. Το παιδί έτρεξε στην ομάδα για να παίξει και δεν συνειδητοποιεί καν ότι ήταν μόνος, και στη συνέχεια φοβήθηκε. Το βράδυ, το σύστημα, το βράδυ επίσης. Όλα είναι σαφή - μια φυσική αντίδραση στο άγχος. Ο κήπος αρνήθηκε να πάει επίπεδη. Το αποφάσισα την Πέμπτη και δεν οδήγησα την Παρασκευή και από τη Δευτέρα δοκιμάστε ξανά.
Όλα μέσω του περάσει, αλλά πώς είναι πιο σωστό να κάνετε - να κάνετε διαλείμματα ή να πάτε καλύτερα κάθε μέρα;
Το Συμβούλιο δεν θα δώσει. Έχουμε στην ομάδα που αυτά τα παιδιά που συμπεριφέρθηκαν ανεπαρκώς πέρυσι, συμπεριφέρονται επίσης σε αυτό. Και ένα καθόλου είναι 4 ετών και δεν θα μεταφραστεί από το φυτώριο για κακή συμπεριφορά. Παρόλο που μου φαίνεται ότι τι να τον αφήσει στα παιδιά να προσβάλει, θα ήταν καλύτερο να σταλεί στους πρεσβύτερους αντίθετα. Ίσως θα διαιρεθούν, θα καταλάβαινα τι είναι αυτό.
Δηλαδή, το υπάκουημο παιδί μου είναι υπάκουος κατά τη γνώμη μου. Και αυτό είναι μόνο η έναρξη των διαφωνιών. Στη συνέχεια, η απόσταση της κατανόησης αρχίζει να αναπτύσσεται με ακόμη και επομένως, και είναι παράξενο να διαβάσει "θέλω ένα υπόγειο παιδί". Από την επιλογή 3: ή στην οικογένεια τα πάντα συμβαίνουν φυσικά και η ερώτηση είναι καθόλου ...
Συζήτηση
Δεν ξέρω τι είναι η "κανονική υπακοή", δεν ξέρω τι πρέπει να είναι, και ακόμη και υποψιάζεται ότι δεν μπορεί να υπάρξει κανόνες εδώ.
Περιμένω το παιδί μου ... τώρα θα έρθω με το πώς να το ονομάσω - "συνειδητή υπακοή" ή κάτι τέτοιο. Εκείνοι. Εκτέλεση αυτών των αιτήσεών μου ότι θεωρεί εύλογη. Δεν είμαι ρομπότ για να δώσω μόνο επαρκή αιτήματα, αν και προσπαθώ να το κάνω. Επίσης, εξαπλώθηκα σε διαφορετική διάθεση και διάφορους βαθμούς κόπωσης - μπορώ να ζητήσω κάτι που στην πραγματικότητα υπάρχει η ιδιοτροπία μου αυτή τη στιγμή. Δεν θεωρώ το παιδί να εκπληρώσει τις ιδιοτροπίες μου ... και θέλω πραγματικά να μάθει να διακρίνει τα αιτήματα από αληθινά, να αποφασίσει, να τους εκπληρώσει ή όχι, και να μάθει να αρνηθεί να εκπληρώσει αιτήματα - όχι ένα απλό "όχι ", φυσικά, αλλά με την εξήγηση της αιτίας.
Μέχρι στιγμής, φαίνεται ότι καταφέρουμε να υποστηρίξουμε ένα τέτοιο στυλ, η Sanka σας επιτρέπει να το κάνετε.
Λοιπόν, και εκτός από τα αιτήματα, υπάρχει, φυσικά, και τις απαιτήσεις.
Κατά την κατανόησή μου, όλες οι τιμωρίες (ποσότητες και μέθοδοι) καταλήγουν στο ζήτημα της αύξησης της βούλησης του παιδιού. Τι θέλετε να επιτύχετε - να σπάσει τη θέλησή του να υπακούσει εντελώς τη θέλησή σας, να διορθώσει τη θέλησή του, ή να υποτάξει τον εαυτό του και την ειρήνη του παιδιού που περιβάλλει τον κόσμο; Πιστεύω ότι το σπάσιμο της θέλησης του παιδιού, θα τον φέρει πολύ κακό, όπως ενθαρρύνοντας έναν πλήμα χρόνο. Έτσι, το ερώτημα είναι για μένα πώς να διδάξω το παιδί να "διαβάσει την κατάσταση" - όταν "το θέλημά του", όταν "του" του ", αλλά πρέπει να λάβει υπόψη τα συμφέροντα των άλλων (ολισθαίνοντας από την πόλη με τη σειρά του ή να προειδοποιήσει Ότι θα έρθει αργά) όταν πρέπει να κάνει μια κοινή απόφαση (με τους φίλους, με τους γονείς), και πότε να κάνει ό, τι θέλουν οι άλλοι (μαμά, δάσκαλος, τότε το κεφάλι). Για ένα χρόνο και μισό, προσπαθώ απλώς να μεταφέρω σε αυτόν ότι υπάρχουν πράγματα στην ελεύθερη ζωή του, η οποία δεν μπορεί να τιμωρηθεί), υπάρχουν πράγματα που αναστατώνουν τη μαμά ή το παιδί σε ένα sandbox και να μην το κάνουμε καλύτερα και υπάρχει Ακόμη μια ευκαιρία να ζητήσετε το παιχνίδι κάποιου άλλου, για παράδειγμα, και αν επιτρέπεται, τότε "είναι αδύνατο" αντικαθίσταται από το "" μπορείτε ". Έτσι ζούμε ακόμα.
Κατανοώ την τιμωρία ως αρνητικές συνέπειες - μπορούν να είναι σωματικές, ψυχολογικές και συναισθηματικές. Αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε όχι μόνο όπως βλέπουμε, έχω χτυπήσει, η μητέρα μου προσβάλλεται, η μαμά μου γράφτηκε, αλλά και ποια είναι ακριβώς η αρνητική συνέπεια για το παιδί είναι ο σωματικός πόνος, ο φόβος δεν αγαπά / ρίχνει, φόβο και άγχος. . Είναι δυνατό να αντλήσετε το δάχτυλό σας σε αυτό πονάει μια ροζέτα για 5-10 δευτερόλεπτα, αλλά μπορείτε να "παραλάβετε" την αγάπη σας ".... Οι μέθοδοι τιμωρίας πρέπει να θεωρηθούν λιγότερο από ό, τι να τιμωρήσει, αλλά για τι δεν είναι.
Είμαι ο Dobson στο καβουρντισμένο με τα σκουπίδια που κατέβηκε. Είναι αλήθεια, το βιβλίο κάπως κλήθηκε διαφορετικά. Αλλά με ένα άτομο που θεωρεί την καλύτερη αρετή του παιδιού του η αναμφισβήτητη πτήση για να κοιμηθεί ένα λεπτό (και αν αργότερα, ο ατυχής του ίδιος φέρνει τη ζώνη για το spanking του) και τη δυνατότητα να καθίσουν στο κήρυγμα χωρίς ένα φυσικό κίνημα, εγώ δεν έχει καμία σχέση με το Can. Ηθική φρικιά, μία λέξη.
Ένα υπάκουο παιδί είναι βαρετό, δεν είναι ενδιαφέρον. Και αυτό δεν είναι γεγονός που ο "Furuncle" δεν θα σπάσει και δεν θα το διαβάσει στους προγόνους για γενικά ναι! Η ουσία είναι πραγματικά σημαντική. Δεν θα έρθει στη συντριβή, θα έχει ένα τρίτο μάθημα, αυτό θα είναι δύσκολο. Νομίζω ότι εξακολουθούμε να πιστεύουμε ότι και εμείς ...
Η υπακοή παραδοσιακά αποδίδεται μεγάλη σημασία στην εκπαίδευση. Μια από τις πιο κοινές καταγγελίες των γονέων: "Το παιδί δεν με υπακούει." Και οι γονείς των υπάκουων παιδιών σχεδόν ποτέ δεν απευθύνονται σε εμπειρογνώμονες. Αλλά έχουν λόγο ανησυχίας.
Η αναμφισβήτητη εκπλήρωση όλων των οδηγιών ενηλίκων δεν είναι καθόλου ο κανόνας (σαν να ήθελαν οι γονείς). Η απόλυτη υπακοή μπορεί να είναι ένα σημάδι σοβαρών προβλημάτων στην αύξηση και οδηγεί σε αρνητικές συνέπειες στο μέλλον.
Έλλειψη πρωτοβουλίας
Πάρα πολύ υπάκουο παιδί τους συνηθίζει. Με την ηλικία, χύνεται στην αδυναμία να είναι ηγέτης ή - ακόμη χειρότερη - με την πλήρη απουσία της πρωτοβουλίας. Ένα μοντέλο συμπεριφοράς όταν οι ενήλικες λύσουν τα πάντα για το παιδί, σταθεροποιούνται γρήγορα και στο μέλλον το παιδί σας θα είναι δύσκολο να γίνει ανεξάρτητες αποφάσεις.
Τι να κάνω. Αφήστε την ελευθερία της επιλογής του παιδιού. Αφήστε τον να αποφασίσει κάποιες ερωτήσεις: Τι θα φάει, τι θέλει να παίξει, τι να παρακολουθήσει ή να διαβάσει. Υποστηρίξτε τις προτάσεις του μωρού, ας αισθανθεί ότι η πρωτοβουλία δεν τιμωρείται.
Έκθεση σε επιρροή κάποιου άλλου
Περίπου τρία χρόνια στη ζωή του παιδιού ξεκινά την περίοδο που γνωρίζει τις επιθυμίες του και μαθαίνει να τους υπερασπίζεται. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το μωρό είναι έτοιμο να απαντήσει σε όλες τις προσφορές στη λέξη "όχι". Και αν "όχι" πληροί μια σκληρή και ασυμβίβαστη ιστορία, τότε στο μέλλον το παιδί θα είναι δύσκολο να υπερασπιστεί την ανεξαρτησία της όχι μόνο από τους γονείς, αλλά και από οποιοδήποτε περιβάλλον.
Πολύ υπάκουρα παιδιά είναι δύσκολο να πούμε "όχι", δεν είναι σε θέση να επιμείνουν μόνοι τους.
Τι να κάνω. Να είστε ευαίσθητοι στις επιθυμίες ενός μικρού προσώπου, να ενθαρρύνουν τις εκδηλώσεις τους. Με σεβασμό, αισθανθείτε την επιλογή ενός παιδιού. Αφήστε κάποια ανυπακοή, φυσικά, μέσα σε ασφαλή συμπεριφορά. Όχι κάθε "όχι" θα πρέπει να συναντήσετε στους μπαγιονέτ.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση
Το βλέμμα συχνά συνδυάζεται με χαμηλή αυτοεκτίμηση, την έλλειψη πίστης από μόνο του. Το παιδί μπορεί να υποθέσει ότι είναι "κακός" και προσπαθεί να κρατήσει την αγάπη των γονέων με κατά προσέγγιση συμπεριφορά.
Τι να κάνω. Εάν η γονική αγάπη εξαρτάται από τη συμπεριφορά του παιδιού, είναι μια εξαιρετικά ανώμαλη κατάσταση και ένα τεράστιο σφάλμα ανατροφής. Εδώ δεν θα πληρώσετε απλές συμβουλές, είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.
Διαστημότης
Πολύ υπάκουοι τα παιδιά υπόκεινται σε διάφορες χρόνιες και μολυσματικές ασθένειες. Η έλλειψη εξωτερικών εκδηλώσεων δυσαρέσκειας δεν σημαίνει ότι το παιδί δεν αντιμετωπίζει αρνητικά συναισθήματα. Η ανάγκη να "κρατήσει τα πάντα από μόνα τους" είναι επιβλαβής ακόμη και σε έναν ενήλικα, που είναι να μιλήσετε για το αναδυόμενο σώμα ενός παιδιού.
Τι να κάνω. Αφήστε το παιδί να δείξει δυσαρέσκεια: δεν είναι καθόλου ευχάριστο με όλες τις παραγγελίες σας (οδηγίες). Και όμως - κάνουν αθλήματα. Τα οφέλη της σωματικής δραστηριότητας είναι προφανή, τακτικά αθλήματα επηρεάζονται θετικά από τη συναισθηματική σφαίρα των παιδιών. Φυσικά, χωρίς φανατισμό.
Υπερκεπάτηση
Συχνά, η κατάσταση, όταν η στερηθεί της ανεξαρτησίας και το δικαίωμα επιλογής, τα παιδιά που αναπτύσσονται, προσπαθώντας να αντισταθμίσουν τους περιορισμούς στην ελευθερία τους. Κατά προσέγγιση αγόρια και κορίτσια "χτύπησαν από τα χέρια" και μετατρέπονται σε "δύσκολους εφήβους". Ο κίνδυνος αυξάνεται λόγω της αδυναμίας αυτών των παιδιών να αντισταθούν στο κακό αποτέλεσμα.
Τι να κάνω. Το παιδί πρέπει να έχει ένα "χώρο ελευθερίας" - τις περιοχές όπου λαμβάνει αποφάσεις. Και με την ηλικία, αυτός ο χώρος θα πρέπει να επεκταθεί σταδιακά.
Για το παιδί, δεν είναι φυσιολογικό να υπακούει στη βούληση του ενήλικα παρά τις δικές τους επιθυμίες. Η υπακοή δεν είναι στόχος της εκπαίδευσης, αλλά μόνο ένα μέσο. Ο στόχος είναι ένα ευτυχισμένο και υγιές παιδί (στο μέλλον - ένας ενήλικας). Ανεξαρτησία, η ικανότητα να επιμείνετε στη δική σας, πίστη στη δύναμή σας - όλα αυτά είναι αδύνατα χωρίς διαμαρτυρία, χωρίς σύγκρουση, χωρίς αρνητικά. Δηλαδή χωρίς ανυπακοή.