Πώς να χτίσετε εμπιστοσύνη με το παιδί σας. Δημιουργία σχέσεων φιλίας και εμπιστοσύνης με τα παιδιά στην οικογένεια

Είναι εύκολο να αγαπήσεις ένα αφηρημένο παιδί, αλλά προσπαθείς να αγαπήσεις ένα συγκεκριμένο παιδί με όλα του τα ελαττώματα.

V.A. Σουχομλίνσκι

Γιατί μ 'αγαπάς? Δεν έκανα κάτι τέτοιο.

Αν ήξερες ότι θα ήμουν αυτό που είμαι τώρα, θα με γεννούσες ξανά;

Η τρίχρονη κόρη μου

Στην παιδαγωγική, μόνο ένας τεμπέλης δεν μιλάει για σχέσεις εμπιστοσύνης. Όλες οι διδασκαλίες, τόσο στο παρελθόν όσο και στο παρόν, ενθαρρύνουν τους εκπαιδευτικούς να οικοδομήσουν την περιβόητη σχέση εμπιστοσύνης. Τι κρύβεται όμως πίσω από αυτή την πολυπόθητη φράση;

Γνωρίζουμε πολύ καλά ότι η εμπιστοσύνη δεν μπορεί να αποκτηθεί με μία συνεδρίαση· είναι πέρα ​​από τον έλεγχο της λογικής. Η εμπιστοσύνη είτε υπάρχει είτε όχι. Είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί να αισθάνεται σε υποσυνείδητο επίπεδο ότι μπορεί να εμπιστευτεί τον ενήλικα του. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε λίγο, με βάση το τι εμφανίζεται εμπιστοσύνη, ποια πρέπει να είναι η συμπεριφορά σας για να προκύψει αυτή η σχέση εμπιστοσύνης.

Πρώτα απ 'όλα, εδώ είναι απαραίτητο να μιλήσουμε ΑΠΟΔΟΧΗ ΠΑΙΔΙΟΥ.

Η αληθινή αποδοχή είναι όταν ένα παιδί είναι πλήρως αποδεκτό - τόσο τα δυνατά όσο και τα αδύνατα σημεία του. Ένα παιδί σε υποσυνείδητο επίπεδο, «με όλες τις ίνες της ψυχής του» θα πρέπει να νιώθει: «Με αγαπούν όχι για αυτό που πρέπει να είμαι, αλλά για αυτό που είμαι». Όταν η κόρη μου ήταν μικρή, είχαμε ένα παιχνίδι μαζί της, το οποίο αγαπούσε πολύ. Όταν εξέφραζε τη δυσαρέσκειά μου για οποιαδήποτε από τις ενέργειές της, πάντα πρόσθεταν «αλλά», και έπρεπε να συνεχίσω την πρόταση με κάτι καλό. Ο διάλογος έμοιαζε ως εξής:

Εγώ: Πόσο αηδιαστικός ήσουν όταν το έκανες!

Αυτή: Μα….

Εγώ:… αλλά αγάπη μου! Και τι αγαπημένο!

Δεν ξέρω ποιον βοήθησε περισσότερο αυτός ο διάλογος, αυτήν ή εμένα! Μπορώ να πω με σιγουριά ένα πράγμα - όσο τεταμένη κι αν ήταν η κατάσταση, τελείωσε με ένα χαμόγελο ή ένα φιλί, που έδειχνε στο παιδί «άνευ όρων αποδοχή». Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι με αυτή την προσέγγιση, το παιδί λαμβάνει την απαραίτητη συναισθηματική υποστήριξη για να αλλάξει τον εαυτό του και να πειραματιστεί στη συμπεριφορά του.

Σε μια κατάσταση αποδοχής, η σωματική επαφή είναι πολύ σημαντική. Η σύγχρονη έρευνα της νευροεπιστήμης επιβεβαιώνει τα ευρήματα του John Bowlby, κορυφαίου ειδικού στην αναπτυξιακή ψυχολογία, ο οποίος υποστήριξε σχεδόν πριν από 60 χρόνια ότι όχι μόνο όταν ξυλοκοπούνται, αλλά και απουσία ήπιας σωματικής επαφής με τους γονείς, ορισμένα μέρη του εγκεφάλου παραμένουν υπανάπτυκτα σε παιδί.ιδιαίτερα τους υπεύθυνους για τη συναισθηματική ανάπτυξη.

Προς υποστήριξη αυτής της διατριβής, θα παραθέσω τα δεδομένα ενός ενδιαφέροντος πειράματος, το οποίο διεξήχθη σε ένα ιρανικό ορφανοτροφείο το 1982. Ζητήθηκε από τους εκπαιδευτικούς της πειραματικής ομάδας να δημιουργήσουν επαφή οφθαλμού με μάτια, να πάρουν τα μωρά στην αγκαλιά τους και να «περπατήσουν» μαζί τους κατά τη διάρκεια της σφαγής και του ταΐσματος. Η υπόλοιπη ζωή αυτών των παιδιών δεν διέφερε από τη ζωή των συνομηλίκων τους από άλλες ομάδες. Φανταστείτε την έκπληξη των ερευνητών όταν αποδείχτηκε ότι το επίπεδο IQ των παιδιών από την πειραματική ομάδα ήταν 47% υψηλότερο! Το 47% είναι η τιμή ενός συνηθισμένου ανθρώπινου χαμόγελου και ενός ανθρώπινου χεριού! Δεν είναι εντυπωσιακό;

Οι ειδικοί μιλούν για τέσσερις υποχρεωτικές αγκαλιές την ημέρα (αυτό είναι το ελάχιστο που πρέπει να σπάσεις προς τα πάνω;)! Αν όμως εξοικειωθείτε με τις απόψεις του Αμερικανού ψυχοθεραπευτή J. Liedloff, θα καταλάβετε πόσο υποτιμάται αυτή η φιγούρα και όλοι όσοι βρίσκονται κοντά της!

Αφού έζησε για δυόμισι χρόνια στις φυλές των Ινδιάνων της Νότιας Αμερικής, ο Ledloff έγραψε το βιβλίο How to Raise a Happy Child. Η αρχή της συνέχειας». Το κύριο συμπέρασμα στο οποίο καταλήγει μπορεί να διατυπωθεί ως εξής: τα περισσότερα από τα προβλήματα ενός «πολιτισμένου παιδιού» συνδέονται με την απουσία μιας «χειροκίνητης» περιόδου, δηλαδή την περίοδο που το παιδί βρίσκεται κυρίως στα χέρια του γονείς (αυτό είναι περίπου από τη γέννηση μέχρι τη στιγμή που το μωρό αρχίζει να μπουσουλάει).

Ο συγγραφέας αναφέρει: «Το παιδί λαμβάνει την πρώτη του εμπειρία από το σώμα μιας πολυάσχολης μητέρας». Το να είσαι με τη μητέρα όλο το εικοσιτετράωρο, η φυσική αίσθηση του δέρματός της, η μυρωδιά - αυτό είναι το ζωτικό για το μωρό! Στην περιγραφή του για την πρώτη εμπειρία ενός βρέφους, που εμφανίζεται στα σύγχρονα μαιευτήρια, όπου αυτή η επαφή ελαχιστοποιείται, ο ερευνητής εισάγει μια σπαρακτική νότα. Χωρίς να ανατριχιάσει κανείς, δεν μπορεί να διαβάσει την περιγραφή της για τις πρώτες μέρες ενός βρέφους που τοποθετήθηκε σε καρότσι ή κούνια.

Σε αντίθεση με την πρακτική των πολιτισμένων χωρών (σε αυτήν την περίπτωση, είμαστε μια από αυτές;) ο D. Ledloff δίνει το παράδειγμα των Ινδών μητέρων που ουσιαστικά δεν αφήνουν το παιδί τους να φύγει: το μωρό είναι πάντα μαζί τους - όταν μαγειρεύουν, κάνουν φωτιά, ύπνος, χορός. Με αυτή τη συνεχή σωματική επαφή, το παιδί λαμβάνει αποδείξεις αγάπης χωρίς κανένα δεσμό. «Η μητέρα φροντίζει το παιδί απλά επειδή είναι. Η ύπαρξή του είναι αρκετή για να εγγυηθεί την αγάπη της». Έτσι, το παιδί λαμβάνει την εμπειρία της απόλυτης αποδοχής, γεμίζει η «συναισθηματική του δεξαμενή» και με αυτές τις αποσκευές μπορεί να γνωρίσει περαιτέρω τον κόσμο μόνο του.

Είναι ενδιαφέρον ότι στην ιαπωνική οικογένεια, για την οποία μιλάω στο τελευταίο κεφάλαιο, όπως οι Ινδιάνοι Yequan, τους οποίους παρατήρησε ο D. Ledloff, τα παιδιά κοιμούνται επίσης στο ίδιο κρεβάτι με τους γονείς τους για μεγάλο χρονικό διάστημα και είναι με τη μητέρα τους για ένα διάστημα. πολύ καιρό, δηλαδή ασκούν μεγάλη «χειροκίνητη περίοδο». Ο Αμερικανός ψυχοθεραπευτής καταλήγει στο συμπέρασμα ότι αυτός είναι ο λόγος που «οι ασιατικοί πολιτισμοί υποφέρουν γενικά λιγότερο από την έλλειψη σωστής βρεφικής εμπειρίας από τους Ευρωπαίους και έχουν σημαντικά μεγαλύτερη εσωτερική γαλήνη».

Μήπως ήρθε η ώρα να σκεφτούμε κι εμείς;

Το δεύτερο πιο σημαντικό σημείο είναι ΣΕΒΑΣΜΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ.

Μια στάση σεβασμού περιλαμβάνει τα ακόλουθα στοιχεία.

1. Δυνατότητα να ακουστεί από έναν ενήλικα... Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει συνεχώς να συμφωνούμε με το παιδί, να του δίνουμε την παλάμη στη συζήτηση. Συνιστάται να χτίζετε τους διαλόγους σας με τέτοιο τρόπο ώστε το μωρό να αισθάνεται ότι οι σκέψεις και οι απόψεις του λαμβάνονται υπόψη, ότι η θέση του γίνεται αποδεκτή σε ίση βάση με τους άλλους. Μπορεί να κάνει λάθος, αλλά μπορεί επίσης να ακούσει τη συγγνώμη ενός ενήλικα όταν κάνει λάθος. Παρεμπιπτόντως, οι ακριβείς και απλές σας συγγνώμες (αν είναι, φυσικά, απαραίτητες;) θα δείξουν στο παιδί ότι σέβεστε τα συναισθήματά του και μετανιώνετε για τη συμπεριφορά σας.

Για να δημιουργήσετε σχέσεις σεβασμού, μπορείτε να εισαγάγετε το παιχνίδι «Σταματήστε! Σταμάτα σε παρακαλώ. " Ανεξάρτητα από το ποιος προφέρει τη φράση - παιδί ή ενήλικας - η αντίδραση σε αυτήν θα πρέπει να είναι άμεση. Αυτός ο κανόνας εφαρμόζεται αδιαμφισβήτητα από όλους. Ταυτόχρονα, τα παιδιά αρχίζουν να καταλαβαίνουν, αφενός, ότι μπορούν να ελέγξουν την κατάσταση και να σταματήσουν τη συμπεριφορά κάποιου, αφετέρου ότι και άλλοι άνθρωποι αξίζουν σεβασμού.

2. Ο σεβασμός προς το παιδί εκδηλώνεται στην ειλικρινή στάση του ενήλικα απέναντι προσωπικός χώρος του μωρού(στα αγγλικά υπάρχει μια τόσο εύστοχη λέξη - μυστικότητα). Στο παιδί είναι απαραίτητο να ξέρεις ότι υπάρχει κάποιος στον οποίο μπορεί να βασιστεί, κάποιος που θα κρατήσει τα μυστικά τουστο. Εδώ θα δώσω ένα αντιπαράδειγμα από τις προσωπικές μου αναμνήσεις.

Σοβιετικό σχολείο, 5η τάξη. Το μαζικό χόμπι όλων των κοριτσιών ήταν να γράφουν το «Ημερολόγιο των φίλων», όπου μαζί με ερωτήσεις για φίλους, για κάποιο λόγο τοποθέτησαν μια κρυφή μνήμη όπου ήταν γραμμένο το όνομα του αγαπημένου αγοριού. Το σημειωματάριό μου πέφτει με κάποιο τρόπο στα χέρια μιας δασκάλας εργασίας, και σπάει την κρυφή μνήμη μπροστά σε όλους και διαβάζει δυνατά το όνομα ενός συμμαθητή μου !!! Από τι καθοδηγήθηκε ο δάσκαλος; Μπορώ να εξηγήσω την πράξη της (από τη σκοπιά της αυταρχικής παιδαγωγικής), αλλά δεν μπορώ να καταλάβω. Δεν θα είμαι ποτέ στη θέση της! Για μένα, ένα από τα μεγαλύτερα κομπλιμέντα ήταν τα λόγια της κόρης μου, τα οποία είπε κάποτε στη φίλη της: «Είμαι σίγουρη ότι ακόμα κι αν είναι ανοιχτό το προσωπικό μου ημερολόγιο, η μητέρα μου δεν θα το κοιτάξει. Θα κλείσει και θα το βάλει στη θέση του».

Το τρίτο συστατικό μιας σχέσης εμπιστοσύνης είναι Ειλικρίνεια, αυθεντικότητα στην επικοινωνία με το παιδί.

Σε μια σχέση με ένα παιδί, δεν χρειάζεται να «φαίνεσαι», πρέπει να «είσαι»... Πρέπει να συνεχίσουμε να ζούμε τη δική μας ζωή, στην οποία ο ρόλος του «παιδαγωγού» είναι ένας από τους πολλούς, και όχι ο μοναδικός.

Εάν ένας ενήλικας είναι ειλικρινής με τον εαυτό του, η ειλικρίνεια και η ειλικρίνεια στις σχέσεις με τα παιδιά θα είναι φυσικά γι 'αυτόν, θα δώσει τον εαυτό του, θα εκφράσει τα αληθινά του συναισθήματα. Ό,τι κι αν συμβεί, το παιδί θα πρέπει να νιώθει ειλικρινές ενδιαφέρον και φροντίδα σε σχέση με τον εαυτό του και με τα προβλήματά του. Ωστόσο, όλα αυτά πρέπει να προέρχονται από ζωντανούς ανθρώπους και όχι από μανεκέν που έχουν φορέσει τις δεδομένες μάσκες. Από αυτή την άποψη, θα παραθέσω ενδιαφέρουσες συστάσεις του Αμερικανού ψυχολόγου Thomas Gordon, οι οποίες έρχονται σε αντίθεση με τα αξιώματα της οικογενειακής παιδαγωγικής που είναι γνωστά σε εμάς. Εδώ είναι:

1. Οι γονείς είναι άνθρωποι, όχι θεοί... Ο Γκόρντον γράφει: «Μερικοί άνθρωποι, αφού έγιναν γονείς, πιστεύουν ότι τώρα πρέπει να είναι κάτι καλύτερο από «απλοί άνθρωποι». Δεν νιώθουν πλέον ελεύθεροι στις εκδηλώσεις τους. Πιστεύουν ότι τώρα θα πρέπει να είναι σταθεροί στα συναισθήματά τους, να είναι πάντα ανεκτικοί, να κατανοούν, να αφήνουν στην άκρη τις δικές τους ανάγκες και να θυσιάζονται για χάρη των παιδιών... «Αυτή η θέση είναι λάθος. Οι ενήλικες θα πρέπει να θυμούνται ότι, παρά τους νεοαποκτηθέντες ρόλους δασκάλου και γονέα, συνεχίζουν να είναι άνθρωποι που τείνουν να κάνουν λάθη, να αμφιβάλλουν, να θυμώνουν κ.λπ. Έχοντας γίνει δάσκαλος, δεν αποκτούμε αυτόματα το καθεστώς της απόλυτης αλήθειας, εξακολουθούν να είναι ατελή όντα που βρίσκονται στο δρόμο τους προς την αριστεία.

2. Οι γονείς μπορεί να είναι άστατοι και μπορεί να μην λειτουργούν ως «ενωμένο μέτωπο».Η κοινή συμβουλή ότι «οι γονείς πρέπει να είναι συνεπείς στις απαιτήσεις τους» τους οδηγεί να προσποιούνται, να συμπεριφέρονται σαν όντα των οποίων τα συναισθήματα είναι αμετάβλητα και ανεξάρτητα από την κατάσταση. Στην πραγματική ζωή, αυτό δεν μπορεί να συμβεί. Αλλάζουμε κάθε μέρα, τα συναισθήματά μας αλλάζουν από κατάσταση σε κατάσταση, από παιδί σε παιδί. Μερικές φορές είναι πιο σημαντικό να είσαι φυσικός και ειλικρινής παρά σταθερός!

Μιλώντας για το «ενιαίο γονικό μέτωπο», ο Τ. Γκόρντον αναφωνεί: «Αυτό είναι παιδαγωγική ανοησία!». Παραδοσιακά, έχει υποστηριχθεί ότι οι γονείς πρέπει να είναι ενωμένοι στη θέση τους. Αλλά το γεγονός είναι ότι δύο άνθρωποι δεν μπορούν να σκέφτονται και να αισθάνονται με τον ίδιο τρόπο πάντα και σε όλα! Σε μια τακτική του ενιαίου μετώπου, ο ένας γονέας αρχίζει να στέλνει ένα «ανάμεικτο μήνυμα» στο παιδί (βλ. παρακάτω). Και θα πρέπει να αποφεύγεται όποτε είναι δυνατόν.

Κατά τη γνώμη μου, η θέση του Gordon είναι αρκετά αμφιλεγόμενη, αλλά υπάρχει ακόμα κάποια αλήθεια σε αυτήν. ? Νομίζω ότι θα συμφωνήσετε ότι υπάρχουν στιγμές στη ζωή που δεν είναι σημαντικό ένα «ενωμένο μέτωπο», αλλά η ευκαιρία να δείξετε στο παιδί ότι σε οποιαδήποτε κατάσταση το κύριο πράγμα είναι να κατανοήσει τα συναισθήματα και τη θέση του άλλου και να συμβιβασμός.

Για παράδειγμα, οι γονείς διαφώνησαν αν η Τάνια μπορούσε να φορέσει νέα παπούτσια για μια βόλτα στο σπίτι (νομίζω ότι είναι εύκολο να μαντέψει κανείς ποιος επέμεινε σε τι;). Σε αυτή την κατάσταση, ο μπαμπάς μπορεί να πει τον εξής μονόλογο: «Βλέπω ότι η μαμά είναι εντελώς αντίθετη. Δεν συμφωνώ καθόλου μαζί της. Μου φαίνεται ότι αυτό δεν είναι τόσο σημαντικό, αλλά βλέπετε, η μητέρα μου το θεωρεί πολύ σημαντικό και έχει το δικαίωμα σε αυτό. Ας σκεφτούμε λοιπόν μια λύση που θα μας ταίριαζε όλους».

Επομένως, η ενότητα των γονέων είναι σίγουρα σημαντική, αλλά είναι πάντα απαραίτητο να προσέχουμε την κατάσταση και να είμαστε ευέλικτοι.

3. Οι γονείς θα πρέπει να αποφεύγουν το «μεικτό μήνυμα».Μικτό μήνυμα είναι όταν τα λόγια σας δεν ταιριάζουν με τη νοηματική σας γλώσσα... Για παράδειγμα, λέτε σε ένα παιδί: «Δεν με νοιάζει», ενώ οι εκφράσεις του προσώπου, η στάση του σώματος, ο επιτονισμός δείχνουν ότι είστε αντίθετοι, ότι προσπαθείτε να καταπνίξετε τη δυσαρέσκειά σας για την πράξη του. Ως αποτέλεσμα, το παιδί δεν μπορεί να επιλέξει μια γραμμή συμπεριφοράς, επειδή δεν μπορεί να καταλάβει τι είναι αλήθεια - τα λόγια σας ή τη γλώσσα του σώματός σας (λεκτικό ή μη λεκτικό μήνυμα).

Το επόμενο σημαντικό σημείο στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης είναι ΔΙΑΜΟΡΦΩΣΗ ΘΕΤΙΚΩΝ ΠΡΟΣΔΟΚΙΩΝσε σχέση με το παιδί.

Το παιδί μαθαίνει τόσο χειρότερα ή καλύτερα από όσο πιστεύει ο ενήλικας σε αυτόν. Για να επιβεβαιώσω αυτή τη διατριβή, θα παραθέσω τα δεδομένα ενός πειράματος. Κατά τη γνώμη μου, είναι πειστικοί. Το πείραμα πραγματοποιήθηκε από τους R. Rosenthal και L. Jacobson.

Σε παιδιά διαφορετικών ηλικιακών ομάδων - από το νηπιαγωγείο έως την 5η δημοτικού - προσφέρθηκε να κάνουν τεστ για τον εντοπισμό των πνευματικών ικανοτήτων. Το επόμενο φθινόπωρο, στους νέους δασκάλους που μπήκαν σε αυτές τις τάξεις δόθηκαν λίστες με τα παιδιά που συγκέντρωσαν τους περισσότερους βαθμούς. Το μόνο που δεν γνώριζαν οι δάσκαλοι ήταν ότι τα «προχωρημένα» παιδιά επιλέχθηκαν τυχαία.

Στο τέλος της χρονιάς, πραγματοποιήθηκε ένα νέο τεστ, τα αποτελέσματα του οποίου κατέπληξαν ψυχολόγους - παιδιά με δήθεν εξαιρετικές ικανότητες εμφάνισαν σημαντικές αυξήσεις στις βαθμολογίες IQ. Σε συνεντεύξεις, οι δάσκαλοι τόνισαν επίσης ότι αυτά τα παιδιά ήταν που ξεχώρισαν για την περιέργειά τους όλη τη χρονιά, προσαρμόστηκαν καλύτερα στις συνθήκες, ήταν πιο προσεκτικά και, ως εκ τούτου, πιο χαρούμενα. Όπως μπορείτε να δείτε, το μόνο πράγμα που έχει αλλάξει σε όλη τη μαθησιακή κατάσταση είναι οι προσδοκίες των δασκάλων. Η πίστη και η θετική στάση των δασκάλων οδήγησαν σε μια κλιματική αλλαγή στην οποία τα παιδιά ένιωθαν πιο επιτυχημένα, ικανά και πιο ουσιαστικά - αυτά με «μεγάλες δυνατότητες». Έτσι, οι προσδοκίες των ενηλίκων έπαιξαν σημαντικό ρόλο στην αλλαγή της αυτοεκτίμησης του παιδιού.

Γενικά, πρέπει να πούμε ότι στη ζωή (και όχι μόνο στο σχολείο) η συμπεριφορά του παιδιού καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από το τι αναμένεται από αυτό. Στα πρώτα χρόνια της ζωής, το μωρό μαθαίνει τον κόσμο διαισθητικά με πολλούς τρόπους, το υποσυνείδητό του αντιδρά σε πολλά πράγματα. Επιπλέον, το υποσυνείδητο μυαλό είναι πολύ παρατηρητικό: δεν παρατηρεί αυτό που λέγεται φωναχτά, αλλά πρώτα απ 'όλα τι εννοούν πραγματικά, προδίδοντάς το με τονισμό ή τη συμπεριφορά. «Με άλλα λόγια», - θα παραθέσω ξανά τον D. Ledloff, «ένα παιδί είναι πιο πιθανό να κάνει αυτό που όπως νιώθει από αυτόνπεριμένει από αυτό που του λένε να κάνει!».

Από αυτή την άποψη, τώρα είναι η ώρα να μιλήσουμε για φόβους που επηρεάζουν άμεσα τις προσδοκίες μας. Ο Ledloff μιλά για το μωρό Yequan (θυμάστε, είναι μια ινδιάνικη φυλή;), το οποίο επιτάχυνε και σταμάτησε στην άκρη μιας τρύπας ενάμιση μέτρου. «Με την αδιαφορία ενός ζώου που βοσκούσε στην άκρη του γκρεμού, κάθισε με το πρόσωπο ή ακόμα και με την πλάτη στο λάκκο. Παίζοντας με μια πέτρα, ένα ραβδί, κύλησε στο έδαφος προς όλες τις κατευθύνσεις, εκτός από το λάκκο, χωρίς να του δώσει σημασία. Ο ενστικτώδης μηχανισμός της αυτοσυντήρησης λειτούργησε άψογα και ξεκάθαρα σε οποιαδήποτε απόσταση από το λάκκο». Πού ήταν η μητέρα του μωρού εκείνη την ώρα; Πήγε για την επιχείρησή της εκεί κοντά.

Πώς θα μπορούσαμε εμείς, οι εκπαιδευτικοί του 21ου αιώνα, να θυμηθούμε αυτόν τον «ενστικτώδη μηχανισμό αυτοσυντήρησης» που βοηθά τα μωρά να επιβιώσουν στη ζούγκλα! Κάποιος θα πει ότι στις πόλεις μας είναι πιο επικίνδυνο από τη ζούγκλα και, δυστυχώς, θα έχει δίκιο. Όμως, περιμένοντας κάτι κακό (το μωρό θα πέσει, θα το τσακίσει, θα το χτυπήσει αυτοκίνητο, θα γίνει χούλιγκαν), αφαιρούμε από το παιδί τη φυσική του δύναμη, την ικανότητά του να φροντίζει τον εαυτό του. Η φύση εξαλείφει ακριβώς όσους μηχανισμούς αυτοσυντήρησης έχουν αναλάβει οι άλλοι. Κοιτάξτε τα νύχια και τα ξυράφια με τα οποία παίζουν τα παιδιά της Ιαπωνίας (θα μιλήσω για αυτό αναλυτικά στο Κεφάλαιο 6)! Αποδεικνύεται ότι οι προσδοκίες των Ιαπώνων παιδαγωγών συμπίπτουν με τη συμπεριφορά των μητέρων Yequan (τουλάχιστον κατά την ερμηνεία του Ledloff;). Και αυτοί και άλλοι περιμένουν τα παιδιά να φροντίζουν τον εαυτό τουςότι δεν έχουν τάσεις αυτοκτονίας. Το κύριο πράγμα είναι να εξηγήσετε τα πάντα στα παιδιά (πρόκειται για ενημέρωση!), Και τότε δεν θα υπάρξουν ατυχήματα. Με την υπερπροστασία μας εμποδίζουμε το παιδί να αναλάβει την ευθύνη του εαυτού του.

Τι συμπεράσματα μπορούν να εξαχθούν από όλο αυτό το σκεπτικό; Αποδεικνύεται ότι το κύριο πράγμα για έναν ενήλικα είναι να εργάζεται με τις προσδοκίες του. Αν εκφράσετε ανησυχία με λέξεις ή μη λεκτική γλώσσα (τονισμό, βλέμμα, φωνή): "Κοίτα, θα πέσεις!", "Θα πάρεις χαμηλή βαθμολογία!" - τότε αργά ή γρήγορα θα συμβεί. Το παιδί δεν μπορεί να εξαπατήσει τις προσδοκίες σας!!! Πρέπει να εμπιστευτείτε τη σοφία του παιδιού σας, τη ζωή, τον Θεό, τη μοίρα, τον εκνευρισμό (όλα εξαρτώνται από το τι πιστεύετε). Συμφωνώ, είναι πολύ δύσκολο, αλλά κανείς δεν υποσχέθηκε ότι θα ήταν εύκολο! ?

Ένα άλλο συστατικό μιας σχέσης εμπιστοσύνης είναι ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΣ ΕΠΑΙΝΟΣ.

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πόσο συχνά επαινείτε το παιδί σας, πώς το κάνετε, πόσα καλά λόγια έχετε στο απόθεμα; Οι ευκίνητοι Αμερικανοί έχουν ειδικά φυλλάδια που προσφέρουν 101 τρόπους για να επαινούν δασκάλους και γονείς!

Εάν κάνετε επαίνους, πώς το κάνετε; Αποδεικνύεται ότι ακόμη και αυτή η φαινομενικά απλή παιδαγωγική τεχνική έχει τις δικές της αποχρώσεις. Έχοντας κοιτάξει το μέρος της αγγλόφωνης διδακτικής παιδαγωγικής βιβλιογραφίας που μπορούσα, έφτιαξα ένα είδος σημείωμα αποτελεσματικού επαίνου. Διαβάστε το, ίσως σημειώσετε κάτι.

Τα χαρακτηριστικά του αποτελεσματικού έπαινο

1. Τιμημένος... Μην υπερβάλλεις! Ο έπαινος πρέπει να αντικατοπτρίζει την πραγματική εικόνα των πράξεων του παιδιού. Δεν πρέπει να αποκαλείτε ένα παιδί «Σωτήρα του ανθρώπινου γένους» για το ποτήρι νερό που έφερε! ? Ο υπερβολικός έπαινος μπορεί να εγείρει παράλογες προσδοκίες και η προσπάθεια να γίνει κάτι πρέπει να γιορτάζεται με τον ίδιο τρόπο όπως και η επιτυχία. Για παράδειγμα: «Μου άρεσε ο τρόπος που προσπάθησες να δέσεις μόνος σου τη μπότα».

2. Ειλικρινής... Όταν αναφωνείτε με ενθουσιασμό «Αυτή είναι μια όμορφη εικόνα!» Αλλά μην το νομίζετε πραγματικά, τα παιδιά το νιώθουν. Επομένως, εάν θέλετε να πείτε κάτι ευχάριστο, τότε βρείτε στην εικόνα αυτό που σας αρέσει. Για παράδειγμα, "Λατρεύω τα χρώματα που χρησιμοποιήσατε", "Είναι ένα ενδιαφέρον σχήμα" ή "Αισθάνομαι ότι σας αρέσει να ζωγραφίζετε".

3. Αμεσος... Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τους μικρότερους μαθητές και για τα παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ξεχνούν γρήγορα τις αξιέπαινες στιγμές. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα «άμεσου επαίνου»:

«Σε ευχαριστώ που με βοήθησες να αφήσω τα παιχνίδια μακριά.

- Καλή δουλειά! Τα πήρες όλα.

- Εξαιρετική δουλειά - το τραπέζι είναι όμορφα στημένο.

- Ωραία, φόρεσες μόνος σου το παλτό σου!

- Μπράβο, ήρθες μόλις σε κάλεσα!

- Βλάιμι! Βρήκατε έναν υπέροχο τρόπο να επικοινωνήσετε με την ενόχλησή σας.

4. τη συγκεκριμένηεπικεντρώνεται στη συμπεριφορά. Πρέπει να δίνονται έπαινοι για συγκεκριμένες ενέργειες. Για παράδειγμα, όταν λέτε «Καλό κορίτσι Κάτια», το παιδί δεν ξέρει τι να κάνει την επόμενη φορά για να γίνει ξανά «καλό κορίτσι» — κλείστε την εξώπορτα, κρεμάστε το παλτό του, τραγουδήστε ένα τραγούδι ή κάντε ησυχία. Την επόμενη φορά μπορεί να μαντέψει ή όχι. Καλύτερα να πεις: «Χαίρομαι που κρέμασες το παλτό σου».

Σε παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση, τα χαρακτηριστικά σας ως «καλά», «χαριτωμένα», «χαριτωμένα», δεν ταιριάζουν με την αυτοεικόνα τους και ο έπαινος σας θα αντιμετωπιστεί με δυσπιστία. Επομένως, στον έπαινο σας, θα πρέπει να περιγράψετε τι ΒΛΕΠΕΤΕ και τι ΝΙΩΘΕΙΤΕ. Ο έπαινος πρέπει επίσης να είναι περιορισμένος, διαφορετικά η αποτελεσματικότητά του θα μειωθεί.

5. Εσωτερικά κίνητρα... Ξυπνήστε σταδιακά στο παιδί ένα εσωτερικό ενδιαφέρον για τις πράξεις του: «Νιώθεις ότι σου αρέσει να ζωγραφίζεις», «Φαίνεται ότι η επίλυση παραδειγμάτων αρχίζει να σου δίνει ευχαρίστηση». Με αυτόν τον τρόπο, θα αποφύγετε ένα πολύ συνηθισμένο λάθος όταν ένα παιδί που καυχιέται καθοδηγείται μόνο από ένα εξωτερικό ερέθισμα - τον έπαινο κάποιου.

6. Ατομο... Τα παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση μερικές φορές λαμβάνουν επαίνους με αμηχανία και τον αγνοούν προκλητικά. Πρέπει να ξεκαθαρίσετε στο παιδί ότι ο έπαινος απευθύνεται σε αυτό.

7. Επαναλαμβανόμενο... Τα παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση πρέπει να επαινούνται για παρόμοιες ενέργειες επανειλημμένα, ακόμα κι αν αισθάνονται ότι έχουν σπάσει το ρεκόρ.

8. Αυθόρμητος... Ενεργήστε ανάλογα με την κατάσταση και καθοδηγηθείτε από τα συναισθήματά σας, τότε ο έπαινος σας θα είναι ειλικρινής και αποτελεσματικός.

Όπως μπορείτε να δείτε, οι αποχρώσεις του επαίνου είναι αρκετά σημαντικές.

Πώς να χτίσετε σχέσεις εμπιστοσύνης; Από πού να ξεκινήσω; Πάντα θέλω να ακούω κάτι συγκεκριμένο, "κάν' το μια φορά, κάνε το δύο..." Από τις πολυάριθμες συστάσεις οικογενειακών και παιδοψυχολόγων, προσπάθησα να συνθέσω ένα τέτοιο είδος "Οδηγού για την ανάπτυξη σχέσεων εμπιστοσύνης". Διαβάστε, ίσως βρείτε κάτι ενδιαφέρον για τον εαυτό σας.

Οδηγός ανάπτυξης εμπιστοσύνης

Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με τα παιδιά. Μην τους κρύβετε τις χαρές και τις λύπες σας.

Δώστε στα παιδιά σας την ευκαιρία να ακουστούν. Ένα παιδί, όπως και ένας ενήλικας, πρέπει να καταλάβει ότι ακούγεται όταν μιλάει. Μπορείτε να επιλέξετε μια συγκεκριμένη περίοδο κατά τη διάρκεια της ημέρας - μια ώρα ή ακόμα και μερικά λεπτά, όταν αναβάλλετε όλες τις υποθέσεις σας και η προσοχή σας θα ανήκει εντελώς σε αυτόν.

Πάρτε ενεργό μέρος σε όλες τις δραστηριότητες του παιδιού σας. Με αυτόν τον τρόπο, από τη μια πλευρά, «μοιράζεστε τον εαυτό σας», από την άλλη, λειτουργείτε ως παράδειγμα ενθουσιαστικής εκπλήρωσης των καθηκόντων.

Φτιάξτε ένα κουτί «ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ» (μπορείτε να πάρετε ένα κουτί παπουτσιών και να το διακοσμήσετε). Ενθαρρύνετε τα παιδιά να σας γράφουν προσωπικές επιστολές, όπου περιγράφουν τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους. (Δεν μπορώ παρά να γράψω για τις παιδικές μου εμπειρίες. Όταν ήμουν στην 8η δημοτικού, άρχισα να γράφω "εξωγήινα γράμματα" στην αδερφή μου, η οποία τότε ήταν στην 4η δημοτικού. Χειρόγραφο ζιγκ-ζαγκ, περίπλοκη αναδίπλωση γραμμάτων, ένας υπαινιγμός ότι Ξέρω μερικά από τα μυστικά της - όλα αυτά έπεισαν την αδερφή μου ότι ο εξωγήινος ήταν «πραγματικός». Μου έγραψε με ενθουσιασμό, δηλαδή ο εξωγήινος, μοιράστηκε τα προβλήματά της, ζήτησε συμβουλές.)

Αφήστε το παιδί σας ειδικές σημειώσεις με την αναγνώριση του ενός ή του άλλου από τα πλεονεκτήματά του.

Θέλω μόνο να ξέρεις

_______________________________________

παραδεχομαι

_______________________________________

_______________________________________

Συγχαρητήρια!

_______________________________________

_______________________________________

παραδεχομαι

_______________________________________

_______________________________________

μου αρέσει

_______________________________________

_______________________________________

Προσκαλέστε το παιδί σας σε μεσημεριανό γεύμα ή πικνίκ (δεν χρειάζεται να είναι εστιατόριο;). Το κύριο πράγμα δεν είναι ο τόπος, αλλά ο χρόνος που αφιερώνετε ο ένας στον άλλον.

Γυμνάσια

1. Ανταλλαγή επιστολών (2-11η)

Η πιο κοινή, απλή και αποτελεσματική τεχνική. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να σας γράφει γράμματα. Με τις ερωτήσεις σας, κατευθύνετέ τον να διασφαλίσει ότι περνά από την περιγραφή εξωτερικών γεγονότων στην περιγραφή του εσωτερικού του κόσμου (τι σκέφτηκε, τι ένιωθε, τι αμφέβαλλε, τι ήταν χαρούμενος κ.λπ.).

Οι παρακάτω ασκήσεις ενθαρρύνουν το παιδί να εξερευνήσει τις κύριες πηγές επιρροής σε αυτό και στη ζωή του.

2. Σκέψεις για την οικογένεια (2η-4η)

Το παιδί χρειάζεται να βοηθηθεί να κατανοήσει και να αποδεχτεί τα συναισθήματά του προς τα μέλη της οικογένειάς του. Αντί για τη βλάσφημη ερώτηση: «Ποιον αγαπάς περισσότερο;». - προσπαθήστε να του μιλήσετε για τα ακόλουθα θέματα:

Όταν τα μέλη της οικογένειας έχουν δείξει καλοσύνη και κατανόηση μεταξύ τους.

Πώς κάθε μέλος της οικογένειας είναι μοναδικό και διαφορετικό από τα άλλα, και πώς αυτό επηρεάζει την ενίσχυση της οικογένειας.

Ποιες είναι οι επιτυχίες των γονιών στη δουλειά, στη ζωή γενικότερα.

Μερικές φορές είναι χρήσιμο να προσκαλέσετε το παιδί σας να γράψει ένα δοκίμιο «Τι σημαίνει να είσαι ορφανό». Αυτό δίνει στο παιδί την ευκαιρία να επαναξιολογήσει αυτά που έχει συνηθίσει, αυτά που θεωρεί δεδομένα.

3. Σημαντικό άτομο (2-11ο)

Το παιδί αναλογίζεται ποιος είναι ξεχωριστός στη ζωή του. Τα παιδιά εργάζονται σε ζευγάρια ή σε μια ομάδα, μπορούν απλώς να γράψουν ένα μικρό δοκίμιο. Εδώ είναι ένα παράδειγμα δείγμα:

Ένας ιδιαίτερος άνθρωπος στη ζωή μου είναι...

Τον/την πρωτογνώρισα...

Όταν είμαι μαζί του/της, νιώθω…

Νιώθω έτσι γιατί...

Αυτό το άτομο είναι ξεχωριστό για μένα, γιατί...

Ιδιαίτερα αξέχαστη ήταν η εποχή που ήμασταν μαζί...

Μου αρέσει να κάνω μαζί του/της (τουλάχιστον τρεις βαθμοί) ...

4. Άτομα στα οποία μπορώ να βασιστώ (2η-7η)

Προσκαλέστε το παιδί σας να σχεδιάσει ένα τέτοιο διάγραμμα: στον κεντρικό κύκλο γράφει το όνομά του, στους υπόλοιπους - τα ονόματα των ανθρώπων που εμπιστεύεται, στους οποίους είναι έτοιμος να βασιστεί.

5. Συνέντευξη με ένα σημαντικό πρόσωπο (2η-4η)

Αρχικά, ο όρος «σημαντικό άτομο» συζητείται με το παιδί (αυτό είναι εκείνο που πάντα ανυπομονείτε να συναντήσετε, εκείνο που αγαπάτε και σας λείπει, του οποίου τη γνώμη ακούτε ιδιαίτερα). Στη συνέχεια, ζητείται από το παιδί να πάρει συνέντευξη από το άτομο για να μάθει περισσότερα για αυτό. Πιθανές ερωτήσεις συνέντευξης:

Πώς μεγάλωσες;

Πού μεγάλωσες? Ποια είναι η διαφορά και ποιες οι ομοιότητες της παιδικής σας ηλικίας με τη σύγχρονη;

Ποιο ήταν το πιο δύσκολο / εύκολο πράγμα στα σχολικά σας χρόνια;

Ποιο ήταν το αγαπημένο σου πράγμα εκείνα τα χρόνια;

Ο αγαπημένος σας δάσκαλος.

Μετά από αυτό, το παιδί μπορεί να γράψει μια βιογραφία ενός αγαπημένου προσώπου.

6. Τεχνολογία σώματος. Επαφή με την παλάμη (d.s. - 6th)

Προσκαλέστε το παιδί σας να παίξει με τις παλάμες του και μπορείτε να μάθετε τι περιμένει από τη σχέση σας. Πρώτα, δείξτε του τις υπάρχουσες επιλογές:

Εάν βάζετε παλάμη με παλάμη σε όλο το μήκος, θα είναι μια επαφή συνεργάτη.

Εάν αγγίζετε μόνο με τα δάχτυλά σας, τότε αυτή είναι επαφή με τη βελόνα.

Όταν το ένα χέρι καλύπτει τη γροθιά του άλλου, είναι γονική επαφή.

Τώρα κλείστε τα μάτια σας και δώστε στο παιδί την πρωτοβουλία, αφήστε το να επιλέξει την επαφή που του αρέσει περισσότερο. Εάν το παιδί επέλεξε την πρώτη επιλογή, η σχέση σας είναι σχεδόν αρμονική, η δεύτερη επαφή δείχνει δυσπιστία μεταξύ σας, η τρίτη - την ανάγκη του παιδιού για περισσότερη προστασία και αγάπη. Βγάλτε τα συμπεράσματά σας!

Τι μάθαμε λοιπόν σε αυτό το κεφάλαιο; Ας τονίσουμε ξανά τα κύρια σημεία.

Εν συντομία για το κύριο πράγμα

Αληθινή αποδοχή είναι όταν ένα παιδί γίνεται αποδεκτό όχι μόνο για τα δυνατά του σημεία, αλλά και για τις αδυναμίες του.

Το παιδί πρέπει να αισθάνεται ότι οι σκέψεις και οι απόψεις του λαμβάνονται υπόψη, ότι η θέση του γίνεται αποδεκτή σε ισότιμη βάση με τους άλλους.

Το παιδί πρέπει να ξέρει ότι υπάρχει κάποιος στον οποίο μπορεί να βασιστεί, που θα κρατήσει το μυστικό του υπό οποιεσδήποτε συνθήκες.

Οι γονείς είναι άνθρωποι, όχι θεοί. Μπορεί να είναι ευμετάβλητοι και μπορεί να μην λειτουργούν ως «ενωμένο μέτωπο». Μερικές φορές είναι πιο σημαντικό να είσαι φυσικός και ειλικρινής παρά σταθερός!

Αποφύγετε ένα «μεικτό μήνυμα». Μικτό μήνυμα είναι όταν οι λέξεις που λέγονται δεν ταιριάζουν με τη νοηματική γλώσσα.

Το παιδί μαθαίνει τόσο χειρότερα ή καλύτερα από όσο πιστεύει ο ενήλικας σε αυτόν.

Ο αποτελεσματικός έπαινος αυξάνει την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Είναι απαραίτητο για μια σχέση εμπιστοσύνης.

Ένα άρθρο για τη διαμόρφωση φιλικών και έμπιστων σχέσεων με τα παιδιά "Πώς να είσαι φίλος με ένα παιδί;"

Αυτό το υλικό θα είναι χρήσιμο για τους δασκάλους της τάξης για χρήση σε συναντήσεις γονέων και δασκάλων, δασκάλους μετά το σχολείο και γονείς προκειμένου να δημιουργηθούν και να δημιουργηθούν φιλικές σχέσεις εμπιστοσύνης μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού. Το άρθρο παρέχει απλές και κατανοητές συστάσεις που μπορούν να εφαρμοστούν στην εργασία με ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας, καθώς πρέπει να αρχίσετε να χτίζετε σχέσεις από μικρή ηλικία και να συνεχίζετε να εργάζεστε σε αυτές καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας.

Η ανατροφή των παιδιών δεν είναι εύκολη υπόθεση και οι περισσότεροι γονείς και εκπαιδευτικοί θέλουν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους σε αξιοσέβαστα μέλη της κοινωνίας. Για αυτό, είναι σημαντικό να μπορείτε να τους εξηγήσετε τους κανόνες ηθικής και συμπεριφοράς, να τους διδάξετε να αντιστέκονται στις δυσκολίες και να ζήσουν μια ευτυχισμένη, ουσιαστική ζωή. Όλα αυτά μπορούν να επιτευχθούν μόνο με την ανάπτυξη ζεστών φιλιών με το παιδί. Αλλά το να είσαι αληθινός φίλος με ένα παιδί δεν είναι τόσο εύκολο. Ελπίζω ότι αυτό το άρθρο θα βοηθήσει κάποιον σε αυτό το θέμα. Συστάσεις για τη δημιουργία φιλίας με παιδιά:
Βήμα 1 - οικοδόμηση εμπιστοσύνης
Χωρίς εμπιστοσύνη, κάθε επιχείρηση είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Ό,τι κι αν λέτε, όσο κι αν προσπαθείτε να μεταφέρετε εύγλωττα πληροφορίες στο παιδί, αν δεν σας εμπιστεύεται, οι κόποι σας είναι μάταιοι. Επομένως, το πρώτο βήμα είναι να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού. Αυτό μπορεί να γίνει με δύο τρόπους. Πρώτον, μην απατάτε ποτέ το παιδί σας. Εάν λέτε πάντα την αλήθεια, ακόμα κι όταν αυτή σας καταγγέλλει, θα δείξετε στο παιδί σας ότι μπορείτε να σας εμπιστευτούν. Σε απάντηση, θα θέλει επίσης να ανοιχτεί σε εσάς και έτσι θα αρχίσετε να χτίζετε μια ισχυρή αλυσίδα αμοιβαίας εμπιστοσύνης. Ο δεύτερος τρόπος - μην αμφιβάλλετε για τα κίνητρα του παιδιού, την ειλικρίνειά του, την επιθυμία να βοηθήσει - σίγουρα θα θέλει να δικαιολογήσει την εμπιστοσύνη σας.
Βήμα 2 - παροχή βοήθειας
Μπορείτε πάντα να βασίζεστε στον φίλο σας και είναι έτοιμος να σας βοηθήσει ανά πάσα στιγμή. Η ίδια αρχή πρέπει να ισχύει και στη σχέση σας με τα παιδιά. Το παιδί πρέπει να ξέρει ότι θα του παρέχετε πάντα υποστήριξη, θα μεσολαβείτε, θα έρθετε στη διάσωση σε δύσκολες στιγμές. Εάν ένας ενήλικας δεν έχει χρόνο ούτε να ακούσει το παιδί του, να εμβαθύνει στα προβλήματά του, τότε το παιδί θα χάσει σύντομα κάθε επιθυμία να επικοινωνήσει μαζί του και θα βρει βοήθεια και κατανόηση κάπου αλλού.
Βήμα 3 - εκδήλωση αγάπης
Η σχέση σας με το παιδί σας πρέπει να βασίζεται στην αγάπη και τον σεβασμό και όχι στον φόβο. Για την ανάπτυξη της φιλίας, είναι σημαντικό τα παιδιά να ακούν τους ενήλικες, γιατί φοβούνται μην τους στενοχωρήσουν, τους δημιουργήσουν προβλήματα, τους απογοητεύσουν. Ακόμα κι έτσι, είναι σημαντικό να πείσετε το παιδί ότι θα το αγαπήσετε, παρά τα λάθη και τα λάθη του.
Βήμα 4 - να είσαι ο εαυτός σου
Καθώς προσπαθείτε να αναπτύξετε φιλία με το παιδί σας, είναι σημαντικό να παραμείνετε ο εαυτός σας. Δεν πρέπει να μιμηθείτε κάποιον, να αντιγράψετε τη συμπεριφορά κάποιου, να προσπαθήσετε να συμπεριφέρεστε με ασυνήθιστο για εσάς τρόπο. Το ψεύδος και η αφύσικοτητα θα γίνουν αισθητά αμέσως και μπορεί να θεωρηθούν εσφαλμένα ως ανειλικρίνεια. Το να είσαι φίλος με ένα παιδί δεν σημαίνει να συμπεριφέρεσαι με οικείο τρόπο μαζί του, σημαίνει να του συμπεριφέρεσαι με εμπιστοσύνη, αγάπη και να είσαι έτοιμος να βοηθήσεις όποτε το χρειαστείς.

Οικογενειακές σχέσεις: Πώς να οικοδομήσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού σας

Η δυσπιστία ενός παιδιού προς τους γονείς του - μια κατάσταση που εμφανίζεται σε πολλές οικογένειες - συχνά συνεπάγεται μια ολόκληρη σειρά προβλημάτων στη ζωή του παιδιού και των αγαπημένων του προσώπων. Τα παιδιά που έχουν χάσει την εμπιστοσύνη τους στους γονείς τους συχνά γίνονται αποτραβηγμένα, μοναχικά, ανασφαλή, απροσάρμοστα να ξεπεράσουν τις δυσκολίες της ζωής. Ωστόσο, κάθε γονιός θα μπορέσει να αποτρέψει την ανάπτυξη αυτών των ιδιοτήτων στο παιδί του εάν γίνει όχι μόνο δάσκαλος, αλλά και στενός φίλος του. Η σχέση εμπιστοσύνης στην οικογένεια είναι το κλειδί για την αρμονική ανάπτυξη του παιδιού και την ψυχική του υγεία. Πώς όμως θα κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού; Η τήρηση ορισμένων οδηγιών θα βοηθήσει τους γονείς να οικοδομήσουν μια σχέση εμπιστοσύνης και σεβασμού με τα παιδιά τους.

Το πιο σημαντικό πράγμα στην ανατροφή ενός παιδιού είναι η δημιουργία ενός σταθερού συναισθηματικού περιβάλλοντος. Η ισορροπία και η απουσία σοβαρών πνευματικών κραδασμών είναι το κλειδί για τη φυσιολογική σωματική και ψυχική ανάπτυξη του παιδιού. Οι ζεστές σχέσεις και ο αμοιβαίος σεβασμός μεταξύ των μελών της οικογένειας σχηματίζουν μια σειρά από θετικές ιδιότητες σε ένα παιδί: ευγένεια, υπευθυνότητα, προσοχή στους άλλους και εμπιστοσύνη.

Το βασικό πρόβλημα που αντιμετωπίζουν συχνότερα οι νέες οικογένειες σήμερα είναι η έλλειψη προσοχής που δίνουν οι γονείς στο παιδί τους. Οι γονείς που είναι πολύ παθιασμένοι με τη σταδιοδρομία και τις προσωπικές τους υποθέσεις δεν μπορούν να αφιερώσουν αρκετό χρόνο στα μωρά τους. Ένα παιδί που δεν λαμβάνει την κατάλληλη φροντίδα από τους γονείς του νιώθει μοναξιά, συχνά αποσύρεται στον εαυτό του και σταδιακά αποξενώνεται όλο και περισσότερο από τους γονείς του. Η έλλειψη χρόνου που αφιερώνει ένας γονιός στο παιδί του δεν μπορεί να αντισταθμιστεί ούτε με την τέρψη του εαυτού του ούτε με ακριβές αγορές. Εάν δεν είστε έτοιμοι να αφιερώσετε όσο χρόνο χρειάζεται στο παιδί σας, τότε δύσκολα θα μπορέσετε να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί του. Όσο πιο συχνά αφήνετε το παιδί σας μόνο του ή με αγνώστους, τόσο περισσότερο θα αποξενώνεται από εσάς. Σε τέτοιες καταστάσεις, συμβαίνει συχνά το παιδί να τρέφει λιγότερη στοργή για τους γονείς του παρά για τον παππού και τη γιαγιά, τη νταντά ή τον φροντιστή του - το άτομο που του αφιερώνει περισσότερο χρόνο. Αντίθετα, όσο περισσότερο χρόνο αφιερώνει ένας γονιός με το παιδί του, τόσο ισχυρότερος γίνεται ο συναισθηματικός δεσμός μεταξύ τους.

Όταν επικοινωνείτε με ένα παιδί, πρέπει να είστε σε θέση να δείχνετε σεβασμό για τα συναισθήματα, τις εμπειρίες και τα ενδιαφέροντά του. Μην αφήνετε ποτέ το παιδί σας να καταλάβει ότι το επάγγελμά του σας φαίνεται λιγότερο σημαντικό από το δικό σας. Είναι πολύ σημαντικό να δείξετε στο παιδί σας ότι είστε έτοιμοι να το δεχτείτε και να το αγαπήσετε για αυτό που είναι, μαζί με όλα τα ενδιαφέροντα, τους φόβους, τις επιτυχίες και τις αποτυχίες του. Μην προσβάλλετε τα συναισθήματα των παιδιών σας, μην κοροϊδεύετε τις επιθυμίες τους! Αποφύγετε κάθε γελοιοποίηση και μην τους ντροπιάζετε ποτέ μπροστά σε αγνώστους.

Ένας πολύ σημαντικός παράγοντας στην ανάπτυξη ενός παιδιού είναι η επικοινωνία του με τους συνομηλίκους του. Εάν το παιδί δεν αναπτύξει σχέσεις με άλλα παιδιά και αρχίσει να τα αποφεύγει, τότε οι γονείς θα πρέπει να έρθουν αμέσως σε βοήθειά του. Πρέπει να μιλήσετε στο παιδί, να μάθετε τους λόγους για την τρέχουσα κατάσταση και να προσπαθήσετε να το βοηθήσετε να ξεπεράσει το αίσθημα κατωτερότητας, αγανάκτησης ή ενοχής που έχει προκύψει. Η συμμετοχή των γονέων στις εμπειρίες του παιδιού βοηθά στη δημιουργία ισχυρών σχέσεων εμπιστοσύνης.

Συχνά, η δυσπιστία ενός παιδιού προς τους γονείς είναι αποτέλεσμα εξαπάτησης εκ μέρους των ενηλίκων. Ποτέ μην δίνετε υποσχέσεις στο παιδί σας που δεν μπορείτε να τηρήσετε. Το παιδί μπορεί να ανυπομονεί για τα γλυκά της υπόσχεσης ή ένα ταξίδι στον ζωολογικό κήπο. Όταν δεν λαμβάνει τα αναμενόμενα, βιώνει αγανάκτηση και απογοήτευση. Εάν δώσατε μια υπόσχεση σε ένα παιδί, τότε πρέπει να την τηρήσετε υπό οποιεσδήποτε συνθήκες, διαφορετικά η εξουσία σας θα αρχίσει να εξασθενεί. Εάν η εκπλήρωση του υποσχεμένου εξαρτάται από ορισμένες προϋποθέσεις, τότε θα πρέπει να ενημερώσετε το μωρό για αυτές εκ των προτέρων. Για παράδειγμα, εξηγήστε στο παιδί σας ότι μπορείτε να το πάρετε στο λούνα παρκ μόνο εάν δεν βρέχει και το ταξίδι για να επισκεφθείτε τη γιαγιά εξαρτάται από την ευημερία της.

Το πόσο ειλικρινής είστε με το παιδί σας αντικατοπτρίζεται επίσης στην ικανότητά σας να παραδεχτείτε την ενοχή σας. Εάν κάνατε κάποιο λάθος, υψώσατε τη φωνή σας άδικα ή συμπεριφέρεστε αγενώς και παρορμητικά στην παρουσία του, φροντίστε να του πείτε αργότερα ότι κάνατε λάθος. Μόνο αν είστε ειλικρινείς με το παιδί σας, θα μπορέσετε να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί του.

Ποτέ μην ζητάτε πολλά από το παιδί σας. Συμβαίνει συχνά οι γονείς να επιμένουν στο παιδί τους να φέρει μόνο άριστους βαθμούς από το σχολείο, ακόμη κι αν του δυσκολεύονται, ή να το αναγκάζουν να παρακολουθεί κύκλους και ενότητες που δεν του ενδιαφέρουν. Σε μια τέτοια κατάσταση, η σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού θα είναι τεταμένη. Οι παράλογοι περιορισμοί και οι υπερβολικές απαιτήσεις μόνο θα χαλάσουν τη σχέση σας.

Να θυμάστε ότι το παιδί έχει τον εσωτερικό του κόσμο, τις επιθυμίες του που του φαίνονται σημαντικές, τις ανάγκες που προσπαθεί να εκπληρώσει. Είναι πολύ σημαντικό το παιδί να κάνει αυτό που το ενδιαφέρει. Έχει κάθε δικαίωμα να αποφασίσει μόνος του σε ποιους κύκλους θα παρευρεθεί. Μην ανακατεύεστε με τα χόμπι του.

Είναι πολύ σημαντικό για κάθε παιδί να νιώθει σημαντικό, να καταλάβει ότι κάποιος το χρειάζεται. Αφήστε τον να σας φροντίσει. Ζητήστε του να σας φροντίσει εάν είστε άρρωστοι ή κουρασμένοι. Αφήστε το να συμμετέχει στις δραστηριότητές σας, όπως οι δουλειές του σπιτιού. Απλά μην του ζητήσετε να κάνει κάτι που δεν μπορεί να διαχειριστεί. Επαινέστε τον για τη δουλειά και τη φροντίδα του. Θα είναι ένα μεγάλο πλεονέκτημα να έχετε ένα κατοικίδιο. Εξηγήστε πώς να φροντίζετε σωστά το κατοικίδιό σας. Η φροντίδα των ζώων θα αναπτύξει στο παιδί όχι μόνο την αίσθηση της αυτοεκτίμησης, αλλά και την καλοσύνη, την αίσθηση ευθύνης, την ικανότητα να φροντίζει τους άλλους.

Συχνά, οι γονείς έρχονται αντιμέτωποι με το ερώτημα πώς να τιμωρήσουν σωστά το παιδί σε περίπτωση που φταίει. Είναι πολύ σημαντικό να αποκλείσουμε τη σωματική τιμωρία και τις επιπλήξεις. Μια τέτοια συμπεριφορά δεν θα δώσει θετικά αποτελέσματα, θα κάνει το παιδί μόνο εχθρικό εναντίον σας, θα του προκαλέσει ένα αίσθημα κατωτερότητας, επιθετικότητας, δυσαρέσκειας. Δεν πρέπει ποτέ να μαλώνετε ένα παιδί μπροστά σε αγνώστους. Ένα παιδί θα χάσει την εμπιστοσύνη του σε εσάς εάν εκθέσετε τον εσωτερικό του κόσμο μπροστά σε άλλους ανθρώπους, πείτε σε κάποιον για τα λάθη του και, επιπλέον, το υποβάλετε σε δημόσια ταπείνωση.

Αν θέλετε να διατηρήσετε μια ζεστή και σεβαστή σχέση στην οικογένειά σας, μην απαιτήσετε ποτέ από το παιδί σας αυτό που εσείς οι ίδιοι δεν ακολουθείτε. Το παιδί δεν θα έχει επίγνωση της ανάγκης να κάνει αυτό που απαιτείται από αυτό. Μόνο ο φόβος της τιμωρίας για την ανυπακοή θα τον αναγκάσει να υποταχθεί στη θέλησή σας. Είναι επίσης σημαντικό να μην λέτε ποτέ ψέματα σε ανθρώπους μπροστά στο παιδί σας, ακόμα κι αν το ψέμα σας δεν αφορά την οικογένεια. Με το να σας μιμηθεί, το παιδί θα καταλάβει γρήγορα ότι το ψέμα, η πονηριά και η υποκρισία μπορούν να το βοηθήσουν να πετύχει αυτό που θέλει με εύκολο τρόπο.

Για να εκπαιδεύσετε σε ένα παιδί τις ιδιότητες που θέλετε να δείτε σε αυτό, πρέπει να του τις αποδεικνύετε συνεχώς με το δικό σας παράδειγμα. Να είστε ειλικρινείς με το παιδί σας, να σέβεστε τα συναισθήματά του και τα χόμπι του, να το φροντίζετε με κάθε δυνατή ευκαιρία, να ενδιαφέρεστε για τα συναισθήματα και τις σκέψεις του και μην απαιτείτε από αυτό το ακατόρθωτο ή το δύσκολο. Αγαπήστε τα παιδιά σας για αυτό που είναι. Αν θέλετε να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού, τότε γίνετε φίλος του.

Η οικογένεια είναι το βασικό στήριγμα του παιδιού. Η μελλοντική ευημερία του παιδιού εξαρτάται από τις ηθικές αρχές στις οποίες βασίζεται η οικογένεια. Η εκπαίδευση των γονέων διαμορφώνει σε μεγάλο βαθμό τη στάση του απέναντι στη ζωή και τον εαυτό του. Γι’ αυτό είναι τόσο σημαντικό η σχέση του παιδιού με τους γονείς να βασίζεται στην αμοιβαία εμπιστοσύνη. Και αυτό μπορεί να επιτευχθεί μόνο εάν η ειλικρίνεια, ο σεβασμός και η προθυμία να έρθουν στη διάσωση και να δείξουν προσοχή σε οποιαδήποτε κατάσταση βασιλεύουν στην οικογένεια.

Horse Purple

Διάβασα την ανάρτηση ενός διάσημου blogger που δίνει συμβουλές σε ανθρώπους που βρίσκονται σε δύσκολες καταστάσεις ζωής. Τις περισσότερες φορές οι γυναίκες στρέφονται σε αυτήν, οπότε οι συμβουλές της αφορούν κυρίως την οικογένεια, τον γάμο, τα παιδιά κ.λπ. Η blogger είναι βαθιά θρησκευόμενη και αυτό αφήνει ένα αποτύπωμα στις συμβουλές της.

Αλλά η σημερινή ανάρτηση με εξοργίστηκε βαθιά, οπότε θέλω να μιλήσω για το αναγκαστικό σεξ στον γάμο.

Η κατάσταση, δυστυχώς, είναι αρκετά συνηθισμένη. Μια γυναίκα που εξαρτάται από τον άντρα της (οικονομικά, παιδιά, το διαμέρισμα ανήκει στον άντρα της) γράφει ότι ο άντρας της χρειάζεται σεξ πολύ πιο συχνά από εκείνη. Οι προσπάθειές της να εξηγήσει ότι δεν χρειάζεται τόσο συχνά συναντούν την παρεξήγηση του συζύγου της: ποτέ δεν ξέρεις τι χρειάζεται ή τι δεν χρειάζεται και τι τον διατάζεις να κάνει με την ανάγκη σου;! Επομένως, επανειλημμένα ο εξαναγκασμός εμφανίζεται όταν μια γυναίκα πρέπει να αντέξει όσο ο άντρας της εκπληρώνει το υποχρεωτικό του πρόγραμμα. Ναι, τυχαίνει να είναι και δυσαρεστημένος: γιατί τον βοηθά να πραγματοποιήσει αυτό το πρόγραμμα χωρίς τον δέοντα ενθουσιασμό; Χωρίς λάμψη και φαντασία; Ως αποτέλεσμα, η επιθυμία της συζύγου για σεξ εξαφανίζεται εντελώς, εντελώς. Νιώθει ταπεινωμένη, βιασμένη, αισθάνεται σαν κάτι που χρησιμοποιείται και η γνώμη του συντρόφου της δεν ενδιαφέρει καθόλου. Ταυτόχρονα δείχνει να αγαπά και να σέβεται τον άντρα της, αλλά κάθε μέρα γίνεται όλο και χειρότερη.

Και τώρα μια φτωχή γυναίκα, που αναγκάζεται τακτικά να υπομένει βιασμό στη δική της κρεβατοκάμαρα του γάμου της, γράφει μια ερώτηση: συμβουλέψτε πώς να εξηγήσω στον άντρα της ότι αυτή η κατάσταση είναι δυσάρεστη για μένα, ταπεινωτική για μένα; Πώς να τον κάνετε να συμφωνήσει να κάνει σεξ από αμοιβαία επιθυμία; Δεν μπορώ να αφήσω τον άντρα μου (κατοικία, παιδιά, οικονομικά), επίσης δεν μπορώ να μεταφέρω την άποψή μου, δεν την ακούει, δεν λαμβάνει υπόψη.

Κι έτσι διαβάσαμε την υπέροχη απάντηση της συμβούλου, με κομμένη την ανάσα. Μήπως θα συμβουλεύσει τη φτωχή γυναίκα να σκάψει πόρους και να τρέξει; Βρείτε τουλάχιστον ένα κακοπληρωμένο επάγγελμα; Υπολογίστε πόση ακριβώς θα είναι η διατροφή και είναι δυνατή η είσπραξή τους σε πραγματικό ποσό και όχι σε μερίδια του μεροκάματο; Προσπαθήστε να σκεφτείτε αν υπάρχουν στενοί συγγενείς που είναι έτοιμοι να την προστατέψουν με παιδιά για πρώτη φορά;

Οχι. Δεν μαντέψατε σωστά.

Ένας γνωστός blogger συμβουλεύει να αλλάξει η στάση απέναντι στην κατάσταση. Συμβουλεύει να ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ τον άντρα της, γιατί ΠΡΕΠΕΙ! Εσείς, γράφει, απλά δεν έχετε ιδέα τι οδυνηρή πείνα βιώνει ένας άντρας που χρειάζεται σεξ. Αυτή η πείνα είναι πιο δυνατή από το συνηθισμένο, πιο δυνατή από τη δίψα, πιο δυνατή από οτιδήποτε άλλο. Και μια γυναίκα έχει μια τέτοια αποστολή: να ικανοποιήσει όλες τις επιθυμίες ενός άντρα, αφού είσαι ήδη παντρεμένος. Οι Καθολικοί έχουν ακόμη και αυτό - το σώμα της συζύγου ανήκει στον σύζυγο. Επομένως, δεν αρκεί να αντέχεις, αγάπη μου, για να σε αφήσει για καλύτερο σεξ. Πρέπει να χορτάσουμε την πείνα του με χαρά και ενθουσιασμό! Θα πρέπει να δει ότι σου φέρνει μεγάλη ευχαρίστηση! Απόλαυσε το γεγονός ότι κάθε μέρα κάνεις τον αγαπημένο σου άντρα λίγο πιο χαρούμενο!

Λοιπόν, θέλω να μιλήσω για το γεγονός ότι η ικανοποίηση του πόθου ενός άνδρα μονομερώς, όταν η σύζυγος δεν αισθάνεται έλξη - αυτό είναι βιασμός. Να μην ενδιαφέρεται για τη γνώμη της συζύγου, γιατί απλά «θέλω, χρειάζομαι» - βία και αδιαφορία για τα συμφέροντα της συζύγου. Γιατί «ό,τι δεν θέλετε, θα ξεκινήσουμε τώρα και στην πορεία θα το θέλουμε» είναι καταναγκασμός. Είναι πολύ σημαντικό να λέμε τα πράγματα με το όνομά τους. Πολλές γυναίκες συμφωνούν σε αυτές τις θυσίες, τις κάνουν επίτηδες για να σώσουν την οικογένεια, για να είναι ευτυχισμένος ο σύζυγος, για να μην επιδιώκει σεξ στις πεζοπορίες προς τα αριστερά - αλλά ας πούμε τα πράγματα με το όνομά τους. Όχι «ικανοποιώ κάθε επιθυμία του άντρα μου, γιατί αυτή είναι η γυναικεία μοίρα μου», αλλά «του δίνω κατ' απαίτηση για να με ευχαριστηθεί, για να μην υπάρχουν σκάνδαλα, για να μην με αφήσει και πάει στο αλλο." Όχι «η ύψιστη μοίρα μιας γυναίκας είναι ένας άντρας δίπλα της να είναι ευτυχισμένος», αλλά «δεν δίνει δεκάρα για μένα και τα συναισθήματά μου, πρώτα απ' όλα σκέφτεται να ικανοποιήσει τις δικές του ανάγκες».

Αλλά προτείνω να μην αποκαλούμε σεξ σε αυτό το θυσιαστικό σεξ, και ακόμη περισσότερο αγάπη. Προτείνω να το ονομάσουμε αυτό που πραγματικά είναι: συζυγικό βιασμό.

317

Ευδοκία

Ένα άλλο θέμα φωτογραφιών για τους λάτρεις των πορτρέτων, των ασπρόμαυρων φωτογραφιών και της ιστορίας.

Εδώ συγκεντρώνονται φωτογραφίες από τις πριγκίπισσες του XIX-XX-XXI αιώνα. Υπήρχαν πολλές περισσότερες πριγκίπισσες, γιατί οι κόρες των πριγκίπων φέρουν και τον τίτλο της πριγκίπισσας. Αλλά σε αυτό το θέμα εκπροσωπούνται μόνο κόρες αυτοκρατόρων, βασιλιάδων, βασιλιάδων, δούκων, δηλ. αυτοί που ήταν στην εξουσία (ή όπως διάβασα κάπου - «πριγκίπισσες πρώτης τάξης»).

246

Λευκό και αφράτο

Είναι δυνατόν να θεωρήσουμε ήρωα έναν άνθρωπο που δεν σώζει τη ζωή κάποιου άλλου, αλλά τη δική του ζωή; Ο Μπίλι Τζόνσον, ο μικρότερος γιος της Άντα Μπλάκτζακ, της μοναδικής γυναίκας που επέζησε μόνη της στην Αρκτική, πίστεψε ότι ήταν δυνατό και χτύπησε στην ταφόπλακά της: «Ηρωίδα του νησιού Βράνγκελ».

102