Η αγάπη είναι αμοιβαίο συναίσθημα.
Ο πατέρας των παιδιών του διδάσκει κάτι,
τα παιδιά διδάσκουν κάτι στον πατέρα τους.
Εκπαιδεύονται ο ένας τον άλλον.

Γονείς φέρνει αναντικατάστατη συμβολή στη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού, προκειμένου να δημιουργηθεί καλή πειθαρχία στην οικογένεια και να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση με το παιδί που μεγαλώνει, ο γονέας χρειάζεται να τοποθετηθεί σωστά απέναντί ​​του. Ο μπαμπάς είναι παράδειγμα πραγματικού άντρα για τον γιο του, που αναζητά την απαραίτητη εμπειρία σε αυτόν για να επικοινωνήσει με τους ανθρώπους της ζωής.Ένας μεγάλος αριθμός ψυχολογικών πειραμάτων δείχνει ότι με σωστή ανατροφή, μια κόρη συχνά αναζητά έναν σύντροφο στη ζωή με έναν χαρακτήρα που ταιριάζει καλύτερα στον τύπο του πατέρα της. Ταυτόχρονα, το αγόρι υιοθετεί ορισμένες μορφές συμπεριφοράς από τον μπαμπά του για δουλειά, δημιουργία οικογένειας και απλή επικοινωνία με συνομηλίκους.

Διάσημος ψυχολόγος Σίγκμουντ Φρόυντ σημείωσε ο ισχυρότερος την ανάγκη των παιδιών για προστασία από το αρσενικό μισό οικογένειες, υποστηρίζοντας ότι από πολύ νωρίς ένα βρέφος πρέπει να το καταλάβει αυτό Μπαμπάς έρχεται πάντα στη διάσωση σε περίπτωση επικίνδυνης κατάστασης.

Ο ρόλος του πατέρα στην οικογένεια έχει τα δικά του χαρακτηριστικά και χαρακτηριστικά, γνωρίζοντας τα οποία μπορείτε να έχετε ευεργετική επίδραση στο παιδί που μεγαλώνει.

Αναμφίβολα, ο ρόλος του πατέρα στην ανατροφή του γιου του αφήνει τεράστιο αποτύπωμα στο μελλοντικό μοντέλο συμπεριφοράς.

Ανατροφή αγόρι, πατέρας πρέπει να το καταλάβει παιδίδεν θα ένας άντραςακριβώς επειδή γεννήθηκε έτσι, πρώτα απ' όλα πρέπει να δώσει το καλό παράδειγμα. Ο μπαμπάς μπορεί (θα έπρεπε) να γίνει πραγματικό παράδειγμα για τον γιο του,αν τον αντιμετωπίζει υπομονετικώςκαι με Σεβασμόςαποφεύγοντας τα περιττά αγένειακαι βία... Διαφορετικά, το αγόρι μπορεί να γίνει ανασφαλές και να νιώθει άβολα με άλλους άντρες, και σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά συχνά κλίνουν πιο κοντά μαμάυιοθετώντας από αυτήν συμπεριφοράκαι τα ενδιαφέροντα.
Πατέραςπρέπει πάντα να υποστηρίζει το δικό του υιόςΟΧΙ μονο ηθικολογώνταςσε αυτή την περίπτωση είναι πολύ σημαντικό πίστη σε παιδίκαι ανάπτυξη σε αυτό αυτοσεβασμόκαι αυτάρκεια... Στην ανάπτυξη υιόςπρέπει πάντα να βλέπει κανείς δυνητικόςκαι δυνατότητεςνα τον βοηθήσει να ανακαλύψει τα ταλέντα του. Παράλληλα με αυτή την ποιότητα, είναι απαραίτητο να τονωθεί η ανάπτυξη ανεξαρτησίακαι δική μου γνώμηστο αγόριγια να μπορεί στο μέλλον να είναι με τόλμη υπεύθυνος για τις πράξεις του.
Ιδιαίτερη προσοχή στην ανατροφή των παιδιών υιόςθα πρέπει να σεβαστεί κορίτσι, γυναίκα, μητέρα,εξηγώντας τους κανόνες συμπεριφοράς και τις σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Ωστόσο, τα απλά λόγια δεν μπορούν να παραβλεφθούν, όλα είναι απαραίτητα δείξτε με παράδειγμαστην καθημερινή επικοινωνία, όπως στο οικογενειακός κύκλος, και πέρα.

Εμπιστοσύνη στον κόσμο

Μπαμπάς - αυτό είναι ένα άτομο που παίζει έναν ιδιαίτερο, πολύ σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη ενός μωρού. Αν Μητέρασυνεργάζεται με το μωρό εσωτερικόςο κόσμος (είναι πάντα εκεί, ταΐζει, ντύνεται, αλλάζει πάνες, κυριολεκτικά προβλέπει επιθυμίες), τότε Μπαμπάς - Με εξωτερικός... Έρχεται μόνο το βράδυ, η επικοινωνία μαζί του είναι περιορισμένη και δεν καταλαβαίνει πάντα τι θέλει μωρό... Αυτός, όπως ο άνεμος, φέρνει μαζί του ένα νέο πληροφορίες:μυρωδιές, αισθήσεις. Και ακριβώς Μπαμπάς σχηματίζει στάση μωρόπρος τον έξω κόσμο. Αν αυτός προσεκτικόςκαι είδος, τότε μωρόκαταλαβαίνει ότι ο κόσμος είναι ασφαλής, μπορεί να τον εμπιστευτείς. Αν Μπαμπάς δυστυχήςκαι αγενήςτότε ο έξω κόσμος φαίνεται να ξαναμπουκώνει εχθρικόςκαι επικίνδυνος.

Καρότο ή ξυλάκι; Δοκιμάστε την εκπαίδευση του μυαλού.
Μόνο η εξουσία και η καλοσύνη μπορούν να δράσουν, η δύναμη δεν μπορεί.
Vστην αρχή πρέπει να ψάξεις πού να ενθαρρύνεις και τι να τιμωρείς υπάρχει πάντα.
Πρέπει να μιλάμε ως ίσοι, να τους κάνουμε να αισθάνονται υπεύθυνοι για τον εαυτό τους.

Πατερούλης Η προσκόλληση πρέπει να κερδηθεί και μπορεί να χαθεί. Το κύριο μήνυμα: «Σε αγαπώ γιατί ανταποκρίνεσαι στις προσδοκίες μου, εκπλήρωσε τα καθήκοντά σου».Από τη μια πλευρά, η ανάγκη για αναζήτηση αναγνώρισης είναι ένα πολύ καλό κίνητρο για ανάπτυξη. Αλλά η αίσθηση είναι αυτή αγάπημπορεί να χαθεί - μια δοκιμασία για νήπιο... Είναι πολύ σημαντικό αυτές οι εμπειρίες να μην εξελιχθούν σε μόνιμο φόβο. Αγάπη πατέρας πρέπει να είναι υπομονετικοςκαι καταδεκτικός, αλλά όχι απειλητικέςκαι απολυταρχικός.Χρειάζομαι σεβασμός, απαίτηση, αλλά όχι καταστέλλωκαι οχι εξευτελίζω... Αυτός είναι ο μόνος τρόπος να δώσεις μια αίσθηση σε μια μικρή προσωπικότητα δική δύναμη.
Ποια είναι η ουσία?Ένας τρυφερός μπαμπάς πρέπει να επιτρέπει στο παιδί να απαλλαγεί από την εξουσία του πατέρα του και να γίνει ... αυθεντία για τον εαυτό του.

… Με τον μπαμπά, μπορείς να βιώσεις απίστευτα συναισθήματα. Μπορεί να πετάξει τα ψίχουλα μέχρι το ταβάνι, να τα κουβαλήσει στους ώμους του... Όλα αυτά είναι τόσο ενδιαφέροντα για τον πρώτο ανακάλυψε! Όταν το μωρό μεγαλώσει, ο μπαμπάς θα σας διδάξει πώς να κάνετε ασκήσεις, την ψυχραιμία, ίσως να ενσταλάξετε μια γεύση για διασκέδαση, αθλητισμό, για έναν ενεργό τρόπο ζωής ... ..

Δεν είναι μυστικό για κανέναν ότι η ανατροφή και των δύο γονιών είναι σημαντική για κάθε παιδί.Ωστόσο, πρόσφατα Επιστήμονεςαπέδειξε ότι παιδιά, στην ανάπτυξη του οποίου παίζει ενεργό ρόλο πατέραςμεγαλώνουν περισσότερο έξυπνοςκαι επιτυχής... Στη διάρκεια 50 χρόνιαεπιστήμονες από Κέντρο Συμπεριφοράς και Εξέλιξης στο Πανεπιστήμιο του Newcastleακολούθησε τη ζωή 17 χιλιάδεςμωρά που γεννήθηκαν την ίδια εβδομάδα, αναλύοντας τον αντίκτυπο του ενεργού ανατροφή των παιδιών... Όταν οι συμμετέχοντες έρευναέχουν φτάσει στην ενηλικίωση, Επιστήμονεςξόδεψε αναλυτικά συνέντευξηστην οποία ορίστηκαν κοινωνική κινητικότητα, επιτυχία, να έχεις τη δική σου οικογένειακαι πόσο καλοί γονείς είναι σε σύγκριση με τους δικούς τους.

Μόνο το 2004πήραν συνέντευξη 5600 άτομα που έχουν συμπληρώσει την ηλικία 46 χρονών... Τα αποτελέσματα της έρευνας επιβεβαίωσαν τα δεδομένα που προέκυψαν σε όλη τη διάρκεια της μελέτης. Όπως αποδείχθηκε, τα παιδιά των οποίων οι πατέρες έπαιξαν ενεργό ρόλο στην ανατροφή τους, κάνοντας ιδιωτικές βόλτες μαζί τους και διαβάζοντας βιβλία μαζί, μεγάλωσαν πιο επιτυχημένα από εκείνα των οποίων η ανατροφή ήταν στους ώμους των μητέρων τους.
«Αυτό που με εξέπληξε στα αποτελέσματα που προέκυψαν είναι τα πολύ συγκεκριμένα στοιχεία που μιλούν για την επιτυχία των παιδιών που έλαβαν αρκετή προσοχή από τον πατέρα τους στην παιδική τους ηλικία., - σημείωσε γιατρός Ντάνιελ Τσουκνίδα, επικεφαλής της ερευνητικής ομάδας. —Είναι ενδιαφέρον ότι ακόμη και 30 χρόνια αργότερα, αυτοί οι άνθρωποι διακρίνονται από το γεγονός ότι τους ταιριάζουν πολύ στη ζωή και είναι πιο εύκολο να κάνουν καριέρα, ανεβαίνοντας την κοινωνική σκάλα. Αυτό υποδηλώνει ότι το παιδί επωφελείται από τη συμμετοχή του άλλου γονέα στη ζωή του και αυτό επηρεάζει τις δεξιότητες και τις ικανότητές του, που του παραμένουν για πάντα».

Ένας ανόητος πατέρας δεν μπορεί να μεταδώσει στο παιδί χρήσιμες γνώσεις και σοφία, που είναι αναμφίβολα πιο ακριβά από τα χρήματα και οποιοδήποτε κεφάλαιο, η γνώση είναι κάτι που ένας γιος δεν μπορεί να σπαταλήσει, να σπαταλήσει, αυτό είναι κάτι που θα μείνει για πάντα στο αγαπημένο του παιδί και θα βοηθήστε τον σε όλη του τη ζωή!

Είναι περίεργο ότι παρά το γεγονός ότι συνήθως πατέρες πιο πιθανό να κάνουν babysit γιουςπαρά με κόρες, η ανατροφή τους αποδείχθηκε γόνιμη για παιδιά και τα δυοορόφους.

Χτίζοντας αυτοεκτίμηση

Στο βαθμό που Μητέραείναι πάντα γύρω, η κριτική ή ο έπαινος της δεν έχουν πάντα νόημα νήπιο... Καθώς μεγαλώνει, το παιδί μαθαίνει να χειραγωγεί μαμά μου, Με Μπαμπάς αυτό το κόλπο δεν λειτουργεί πάντα. Μπαμπάς λιγότερο συχνά υπάρχει κοντά και η αξιολόγησή του για τα ψίχουλα είναι πιο σημαντική. Μπαμπάς επαινεί ή επιπλήττει, εγκρίνει ή αγανακτεί. Με βάση τις αντιδράσεις του, αυτοεκτίμησηστο μωρό.

Καθορισμός ορίων

Στη γνώμη μπαμπάδες ακούει Μητέρα, και μωρό, ακόμα και χωρίς να καταλαβαίνω τις λέξεις, πιάνει τονισμό. Νιώθει ότι οι κανόνες του παιχνιδιού έχουν τεθεί ακριβώς ΑυτόΟ άνθρωπος. Καθορίζει το εύρος του τι επιτρέπεται, δείχνει ποια συμπεριφορά επιτρέπεται και τι απαγορεύεται αυστηρά. Είναι πολύ σημαντικό οι απόψεις μπαμπάδεςκαι της μητέραςσυνέπεσε. Εχω μωρόΤώρα σχηματίζεται ο λεγόμενος χάρτης του κόσμου και αν ο ένας γονέας επιτρέψει κάτι και ο άλλος απαγορεύσει κάτι, το μωρό θα μπερδευτεί και μπορεί να αρχίσουν αναπτυξιακές δυσκολίες. Γι' αυτό οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι όταν είναι μικροί δεν μπορούν να τακτοποιήσουν τα πράγματα, να τηρούν διαφορετικές τακτικές συμπεριφοράς.Συμφωνήστε σε όλα πίσω από κλειστές πόρτες, το μωρό πρέπει να έχει μια αδιαμφισβήτητη εξουσία. Και είναι πολύ καλό αν είναι πατέρας.

... Είναι σημαντικό να καθορίζεται κάποιου είδους καθημερινή παράδοση για τον μπαμπά, είτε αυτό είναι το μπάνιο είτε το να βάλει το μωρό στο κρεβάτι. Η επανάληψη μιας ενέργειας σε τακτική βάση κάνει το παιδί να νιώθει αυτοπεποίθηση. Ένα πράγμα είναι μια μητέρα που είναι κοντά. Ο άλλος είναι ο μπαμπάς, δεν είναι όλη μέρα στο σπίτι και αυτό είναι ήδη ανησυχητικό. Αλλά, παρόλα αυτά, πάντα επιστρέφει, είναι αξιόπιστος, θα έλεγε κανείς, ο μπαμπάς είναι ο εγγυητής της σταθερότητας, εδραιώνει την εμπιστοσύνη των ψίχουλων στον κόσμο γύρω του. Επιπλέον, οι παραδόσεις δημιουργούν έναν άρρηκτο δεσμό μεταξύ του μωρού και του πατέρα, όταν η δράση μετατρέπεται σε τελετουργικό ...

Κατανοώντας ποιος είναι ποιος

Μαμάκαι Μπαμπάς- δύο μισά από ένα σύνολο... Αντιλαμβάνονται πολλά πράγματα διαφορετικά, αντιδρούν στα γεγονότα. Για τη διαμόρφωση μιας ολοκληρωμένης προσωπικότητας, είναι απαραίτητο και της μητέρας,και πα-καρφίτσαεμπειρία. Έτσι Μπαμπάς είναι απαραίτητο να συμμετέχετε ενεργά στη ζωή ενός μικρού ανθρώπου. Σε ένα ορισμένο στάδιο (πλησίον 3 ετών)τα παιδιά αρχίζουν να παλεύουν για του μπαμπά Προσοχή.

Αγόριααρχίσουν να ανταγωνίζονται με Μπαμπάς ... Αντιγράφουν ταυτόχρονα αρσενικόςχαρακτηριστικά και παλεύουν για την προσοχή της μαμάς. Υποσυνείδητα αισθανθείτε μέσα Μπαμπάς αντίπαλος, λοιπόν, μπαίνουν σε μάχη μαζί του, δείχνοντας ότι αυτοί γενναίος, γενναίος, δυνατός... Εχω αγόριασε αυτή την ηλικία διαμορφώνεται αντρική αυτοσυνείδηση, που αντιμετωπίζει τον εαυτό του ως άντρα, προστάτη.

... Στην ηλικία των 6-8 μηνών, το μωρό αρχίζει να βιώνει διάφορους φόβους - σκοτάδι, μοναξιά κ.λπ. Οι γονείς βοηθούν στην αντιμετώπιση τους. Αλλά το κάνουν με διαφορετικούς τρόπους. Έτσι, μια μητέρα δεν μπαίνει αμέσως σε ένα σκοτεινό δωμάτιο ως μωρό. Πρώτα ανοίγουν την πόρτα, μετά κοιτάζουν μέσα, μετά μαζί κάνουν το πρώτο βήμα... Ο μπαμπάς, όμως, παίρνει το μωρό στην αγκαλιά του και μπαίνει με τόλμη στο σκοτεινό δωμάτιο, ενθαρρύνοντας το μωρό. Ο μπαμπάς διδάσκει στους 6 να είναι γενναίοι, μαζί του το παιδί είναι έτοιμο να αντιμετωπίσει τον κίνδυνο. Δεν είναι τρομακτικό με τον μπαμπά. Ίσως η μητέρα πιστεύει ακόμη ότι λύνει ζητήματα πολύ ριζικά, αυτή η εμπειρία είναι επίσης χρήσιμη για το μωρό ...

Κυριαρχώντας τον κόσμο

Καθημερινές αυλακώσεις με μαμά, βέβαια, φέρνουν πολλές εντυπώσεις. Αλλά η πεζοπορία με Μπαμπάς μπορεί να μετατραπεί σε μια ολόκληρη περιπέτεια. Μπαμπάδεςπιο τολμηρό, πιο αποφασιστικόκαι με αυτά μπορείτε να κυριαρχήσετε εκείνα τα μέρη όπου με μαμάτο αγοράκι δεν μπήκε. Ταξίδια, ταξίδια μεγάλων αποστάσεων - όλα οργανώνονται από Μπαμπάς ... Είναι απίστευτα διασκεδαστικό να περπατάς μαζί του - άλλωστε Μπαμπάς πιθανότατα δεν θα επιπλήξει για λερωμένα πράγματα, αντίθετα, ο ίδιος θα συμμετάσχει ευχαρίστως σε «βρώμικες πράξεις»: την κατασκευή ενός πύργου από άμμο ή μια τσουλήθρα χιονιού.

Οι προτεραιότητες των ανδρών

Ακόμα και ένας τρεμούλιασμα γίνεται καλός όταν παρακολουθεί πώς Μπαμπάς κάτι κόλλες, καρφιά, καρφιά.Αυτός είναι ένας εντελώς διαφορετικός τομέας ζωής Μητέραδεν ξέρει πώς να το κάνει αυτό. Διευρύνει τους ορίζοντες παιδί,αναπτύσσει την περιέργεια (εξάλλου, θέλετε πραγματικά να εξετάσετε όλα όσα βρίσκονται στο σεντούκι του θησαυρού - του μπαμπά μια βαλίτσα με εργαλεία). Μπαμπάδες σε θέση να βρει μια διέξοδο από την πιο μπερδεμένη και δύσκολη κατάσταση. Το παιδί δεν θέλει να κοιμηθεί κάτω της μητέραςνανούρισμα? Μπαμπάς ξαφνικά αρχίζει να χτυπάει το τύμπανο και ξαφνικά, ιδού, η ψίχα ηρεμεί. Η αίσθηση του χιούμορ και η επινοητικότητα του μπαμπά βοηθούν στην επίλυση πολλών προβλημάτων. Μπαμπάδες σε όλους δεν αρέσει μαμά. Μωρόβλέπει αυτή τη διαφορετικότητα, η οποία είναι πολύ χρήσιμη για την ανάπτυξη και την ωρίμανση του.

Σκέψου, πατέρα, τι μπορείς να δώσεις στο μωρό!
Συζήτηση κάθε μέρα! Ακόμα κι αν ο χρόνος είναι μόνο ένα τέταρτο της ώρας. Απλώς συμπεριλάβετε την ημερομηνία με το παιδί σας στο πρόγραμμά σας. Τότε θα γίνει αναγκαιότητα και στην αρχή μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το ημερολόγιο.

• Συλλέξτε πληροφορίες για τα παιδιά. Να είστε βέβαιοι ότι ακόμα και η σύζυγός σας που τα ξέρει όλα έχει πάντα κάτι να μάθει. Για παράδειγμα, από τα βιβλία του διάσημου παιδιάτρου Yevgeny Komarovsky, μαθαίνετε για τη λογική σκλήρυνση. Αρχίστε να ενεργείτε. Εξάλλου, πολλές μητέρες δεν μπορούν να κάνουν αυτό το καθήκον. Είναι πιο κοντά στην ιδέα του τυλίγματος και της προθέρμανσης.


• Επιτρέψτε στον εαυτό σας ενεργά παιχνίδια με ένα μωρό. Δυναμική γυμναστική, καταδύσεις στη μπανιέρα, διάφορες ασκήσεις ανάπτυξης - έχετε πολλές δυνατότητες.


• Γίνε φορέας ηρεμίας. Και επίσης η εμπειρία της σταθερότητας στην οικογένειά σας. Είναι πολύ δύσκολο για μια νεαρή μητέρα: ορμονικές αλλαγές, κούραση, αυξημένο άγχος και φόβος για το μωρό. Όλα συσσωρεύονται μονομιάς.


• Η δουλειά σας είναι να ισορροπείτε και να ηρεμείτε. Η δύναμη και η εμπιστοσύνη που πηγάζουν από εσάς σίγουρα θα μεταφερθούν όχι μόνο στη σύζυγο, αλλά και στο παιδί, Και τότε η αρμονία και η τάξη θα βασιλέψουν στο σπίτι σας. Πιθανότατα για πολύ καιρό. Εάν τα διορθώσετε όλα από την αρχή, τότε αργότερα θα είναι πιο εύκολο για εσάς να λύσετε νέα προβλήματα που θα δημιουργήσει η μεγάλη κόρη ή ο γιος σας.

Δρόμος προς τον κόσμο
ΘΥΜΑΜΑΙ! και είναι ο πατέρας σας που θα χρειαστεί να εισάγει το μωρό στον κόσμο των ενηλίκων, να το κάνει μέλος της ανδρικής κοινότητας, να συνεισφέρει στην κοινωνικοποίησή του σύμφωνα με τους κανόνες και τις απαιτήσεις της κοινωνίας για το ισχυρότερο φύλο.

Ακόμη και η εξαρτημένη πατρική αγάπη, η οποία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την επιτυχία του παιδιού, το προετοιμάζει για προσαρμογή σε μια κοινωνία όπου πολλά εξαρτώνται από το πώς σας αξιολογούν οι άλλοι και εσείς. Αυτό είναι ένα είδος εμβολιασμού για το μωρό, το οποίο είναι συνηθισμένο στις συνθήκες θερμοκηπίου της λατρείας της μητέρας. Ωστόσο, μην το παρακάνετε. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι έχει το δικαίωμα να κάνει λάθη και να είναι σίγουρο ότι εξαιτίας αυτών δεν χάνει την πατρική του στοργή.

• Διδάξτε στο γιο σας μια εποικοδομητική προσέγγιση στο πρόβλημα, μην τα παρατάτε και διορθώνετε τα λάθη του. Και μην ξεχάσετε να το κάνετε μόνοι σας, ειδικά αν προσβάλατε το μωρό ή διαπράξατε αδικία απέναντί ​​του. Πατέρας και γιος έχουν μια ιδιαίτερη σχέση. Είναι μια ομάδα.


• Και οι δύο βρίσκουν εύκολα μια κοινή γλώσσα και μερικές φορές καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον τέλεια.


• Ο μπαμπάς, για παράδειγμα, δεν χρειάζεται να εξηγήσει ότι ένα ραβδί που έχει σηκωθεί στο δρόμο "πυροβολεί" από θαύμα στον εχθρό, και ακόμη και εκεί που είναι ο εχθρός, δεν χρειάζεται να δείχνεις ... Είναι σημαντικό να μην χάσεις την αμοιβαία κατανόηση . Μην απορρίπτετε ποτέ ένα παιδί. Εάν δεν έχετε καμία απολύτως δύναμη να επικοινωνήσετε μαζί του, απλά πείτε: «Είμαι κουρασμένος. Θα ξεκουραστώ - σίγουρα θα μιλήσουμε (παίξουμε, τρέξουμε) ». Και κρατήστε τον λόγο σας! Η ανάγκη ενός αγοριού για πατέρα αυξάνεται στην ηλικία των πέντε ή έξι ετών. Τότε η μαμά ξεθωριάζει στο βάθος. Υπάρχει ένα πολύ σημαντικό στάδιο στον χωρισμό του γιου από τη μητέρα. Αυτή είναι η εποχή του σεξουαλικού αυτοπροσδιορισμού του αγοριού, της ενεργητικής αυτοεπιβεβαίωσης ως εκπρόσωπος του αρσενικού μισού της ανθρωπότητας. Είναι εξαιρετικά σημαντικό για αυτόν να νιώσει τη συμμετοχή του στον κόσμο του πατέρα του. Δεν μιμείται απλώς, αλλά ήδη σαρώνει και αναλύει τις πράξεις του πατέρα του.


• Στηρίξτε τον με κάθε τρόπο σε αυτές τις προσπάθειες. Και τώρα ειδικά.


• Συνδέστε το με τις δραστηριότητές σας: είτε επισκευάζετε ένα αυτοκίνητο, είτε κάνετε επισκευές στη ντάτσα - μην τεμπελιάζετε να πείτε και να δείξετε τα πάντα.


• Παίξτε παιχνίδια για αγόρια. Αυτές είναι δραστηριότητες άσκησης, αντοχής και ενδυνάμωσης. Μερικές φορές μόνο θορυβώδης φασαρία και φασαρία. Και μερικές φορές κρυφτό, κρυφτό, κρυφτό, catch-up, πυγμαχία και ακόμη και πάλη σούμο, υπάρχουν πολύ ενδιαφέροντα δωρεάν παιχνίδια υπολογιστή για αγόρια όπου μπορείτε να παίξετε μαζί. Πρώτον, δίνει στον μικρό άνθρωπο την ευκαιρία να επιβληθεί. Δεύτερον, σας διδάσκει σε ένα ιδιαίτερο στυλ ανδρικής επικοινωνίας, κάπως αγενές, αλλά ειλικρινές. Τρίτον, βοηθά το αγόρι να απαλλαγεί από την ένταση και την επιθετικότητα.


• Κανονίστε τους διαγωνισμούς: πιο ψηλά, πιο δυνατά. Αυτό, πέντε, είναι μια καλή προπόνηση αντρικών ιδιοτήτων, μια ευκαιρία να δοκιμάσει κανείς τον εαυτό του, να συνειδητοποιήσει ότι για να πετύχει τη νίκη, χρειάζεται να καταβάλει μεγάλη προσπάθεια. Μην τα παρατάς λοιπόν. Δημιουργήστε συνθήκες για πραγματικό αγώνα, φυσικά, λαμβάνοντας υπόψη τα ηλικιακά χαρακτηριστικά του μωρού. Αν κερδίσετε, φροντίστε να εξηγήσετε ότι δούλεψες σκληρά για να πετύχεις ένα τέτοιο αποτέλεσμα. Και επισημάνετε τα προσωπικά επιτεύγματα του γιου σας σε συγκεκριμένες δραστηριότητες: «Δεν ήξερες να κάνεις ποδήλατο πριν. Και τώρα τα πάτε περίφημα! Λίγο ακόμα - και απλά θα πετάξεις!». Προτείνετε τι περισσότερη δουλειά χρειάζεται να γίνει. Αναμφίβολα, θα πρέπει να υποχωρήσετε. Όχι όμως σκόπιμα, όχι ρητά. Για λόγους πληρότητας, η νίκη πρέπει να επέλθει μετά από έναν επίμονο αγώνα. Και η συνειδητοποίηση ότι «νίκησα τον ίδιο τον μπαμπά μου» θα βοηθήσει το αγόρι να σεβαστεί ακόμα περισσότερο τον εαυτό του και να συμβάλει στη διαμόρφωση επαρκούς αυτοεκτίμησης.


• Αφήστε τον γιο σας να δείξει συναισθήματα. Ποιος είπε ότι τα αγόρια δεν κλαίνε; Κλαίνε, χαίρονται, εκνευρίζονται και νευριάζουν, αλλά σιγά σιγά μαθαίνουν να ελέγχουν τα συναισθήματά τους, πιο συχνά από τον ίδιο τους τον πατέρα. Να ξεκαθαρίζετε πάντα ότι ενδιαφέρεστε για τα συναισθήματά του: «Είσαι θυμωμένος γιατί δεν μπόρεσες να βάλεις γκολ στο σημερινό παιχνίδι!» Και όταν το παιδί έχει ηρεμήσει, συζητήστε τι μπορείτε να κάνετε για να πετύχετε καλύτερο αποτέλεσμα την επόμενη φορά.


• Διδάξτε την ανεξαρτησία. Δώστε τακτικά εργασίες για ενήλικες. Για παράδειγμα, βάψτε έναν πάγκο στο γκαράζ (πάρτε πολύ παλιά ρούχα από τη μητέρα σας!) Ή βάλτε βίδες και παξιμάδια σε κουτιά και μην στέκεστε πάνω από την ψυχή του! Αφήστε τον μικρό να κάνει τη δουλειά μόνος του. Η εμπιστοσύνη σας θα ενισχύσει την αυτοπεποίθησή του στον εαυτό του...εκτός, φυσικά, δεν θα πιάσετε την καρδιά σας όταν δείτε ότι η πόρτα του αυτοκινήτου, μέρος του δαπέδου και ένα ολοκαίνουργιο δοχείο έχουν βαφτεί μαζί με τον πάγκο.Η αίσθηση του χιούμορ είναι ένα υπέροχο χαρακτηριστικό ενός καλού, κατανοητού μπαμπά!

Οι πατέρες είναι διαφορετικοί και δεν έχουν πάντα ιδανικά χαρακτηριστικά. Συχνά τα λάθη τους στην ανατροφή μπορούν να καταστρέψουν τη ζωή των παιδιών. Υπάρχουν επτά κύριοι τύποι ατελών πατέρων. Οι ψυχολόγοι τα έχουν διαμορφώσει με βάση τα πιο συνηθισμένα λάθη στην εκπαίδευση, καθώς και τις αιτίες και τα αποτελέσματά τους. Από κάθε τύπο, μπορούν να διακριθούν τα κύρια θετικά γνωρίσματα, με βάση τα οποία να σχηματίσετε το δικό σας ιδανικό για έναν πραγματικό πατέρα. Η γνώση των χαρακτηριστικών κάθε τύπου θα σας βοηθήσει να αποφύγετε λάθη και να γίνετε ένας τέτοιος μπαμπάς για τον οποίο το παιδί θα είναι περήφανο.

Ποιοι είναι οι τύραννοι πάπες;

Τέτοιοι μπαμπάδες επικοινωνούν με το παιδί αυστηρά και ως ίσοι, αντιλαμβάνονται τα παιδιά ως μικρούς ενήλικες, οπότε δεν μπορούν να βρουν κοινή γλώσσα μαζί τους. Ειλικρινά αναρωτιούνται πώς μια απλή μικροσκοπία μπορεί να φέρει ένα παιδί σε κλάματα ( για παράδειγμα, ένα σκασμένο μπαλόνι) ή, αντίθετα, να γίνει η αιτία του θυελλώδους ενθουσιασμού του ( για παράδειγμα, μια κοιλότητα που βρέθηκε σε ένα δέντρο), και ως εκ τούτου μπορούν να μοιραστούν τη λύπη και τη χαρά του παιδιού τους. Ο εσωτερικός κόσμος ενός γιου ή μιας κόρης δεν ενδιαφέρει έναν τέτοιο γονέα. Τέτοιοι πατέρες είναι περήφανοι, έχουν ισχυρό χαρακτήρα και ενεργούν σύμφωνα με την αρχή "Εχω πάντα δίκιο"χωρίς να παραδεχόμαστε αντιφάσεις. Η ανατροφή στην «απόδοση» ενός αυταρχικού πατέρα καταλήγει στον άγρυπνο έλεγχο της συμπεριφοράς του παιδιού, τις διαλέξεις, τις νουθεσίες και τις αυστηρές απαιτήσεις: «Μην πας!», «Μην αγγίζεις!», «Βάλε στη θέση σου!»και τα λοιπά. Το αποτέλεσμα είναι ένας ανάπηρος παιδικός ψυχισμός, κατεστραμμένη παιδική ηλικία και μέλλον. Μερικοί «τύραννοι» πατέρες όχι μόνο καταπιέζουν ηθικά τα παιδιά τους, τα κρατούν σε διαρκή φόβο και ένταση, αλλά και ανεβάζουν την εξουσία τους με τη μορφή σωματικής βίας. Τα παιδιά τέτοιων πατέρων νιώθουν μοναξιά και υποφέρουν.

Οι τύραννοι σε κάθε βήμα κατακρίνουν, βρίσκουν λάθη, φωνάζουν στα παιδιά και θεωρούν ότι αυτή η συμπεριφορά είναι το σωστό εκπαιδευτικό μέτρο. Ο ψυχισμός ενός παιδιού σε ένα τέτοιο περιβάλλον μπορεί να καταρρεύσει. Εκείνος, παίρνοντας κατάκαρδα την αγανάκτηση και το κεντρί του πατέρα του, γίνεται ανασφαλής και μπορεί να δημιουργήσει την ίδια τάξη στην οικογένειά του στο μέλλον. Τέτοιοι πατέρες δεν δίνουν στα παιδιά τους ούτε αγάπη, ούτε ηρεμία, ούτε κατανόηση, ούτε ηρεμία.

Αδιάφοροι πατέρες - απαθείς και αποστασιοποιημένοι, που δεν δείχνουν τρυφερότητα και στοργή

Οι αδιάφοροι μπαμπάδες είναι εξαιρετικά περιφρονητικά για τη «μοσχαρίσια τρυφερότητα», επομένως ποτέ δεν αγκαλιάζουν, δεν φιλούν, δεν χαϊδεύουν ούτε τα παιδιά τους ούτε τη γυναίκα τους παρουσία τους. Η απτική «αυστηρότητα» του πατέρα είναι ιδιαίτερα επιζήμια για τα κορίτσια. Έτσι, η ανάγκη για σωματική επαφή με τον πατέρα, ανικανοποίητη στην παιδική ηλικία, οδηγεί στο γεγονός ότι μια ενήλικη κόρη δυσκολεύεται να εκδηλώσει σεξουαλικότητα και συχνά καταλήγει στο κρεβάτι με ελάχιστα οικείους άνδρες. Τέτοιοι μπαμπάδες δεν δείχνουν συναισθηματική προσκόλληση στα παιδιά, αλλά δείχνουν μόνο εκνευρισμό και παραμέληση. Ο έρωτάς τους είναι αφηρημένος και εκφράζεται με υλικούς όρους. Δεν έχουν καμία σχέση με το παιδί, δεν ενδιαφέρονται για τη ζωή του. Είναι πάντα απασχολημένοι και δεν συμμετέχουν στην ανατροφή. Όλες οι προσπάθειες να δημιουργηθούν επαφές μαζί τους καταστέλλονται.

Ένα παιδί με συναισθηματικά αποκομμένο πατέρα προσαρμόζεται λιγότερο καλά στη ζωή και είναι επιρρεπές στην ανάπτυξη εξαρτήσεων. Οι κόρες τέτοιων πατέρων δυσκολεύονται να δημιουργήσουν σχέσεις με συντρόφους. Συχνά βρίσκουν τους ίδιους σκληροτράχηλους άντρες. Οι γιοι γίνονται κακοί μπαμπάδες. Απλώς δεν ξέρουν πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένας πατέρας και ποιες ευθύνες να εκπληρώσει. Τα παιδιά δυσκολεύονται να χτίσουν σχέσεις με φίλους και συναδέλφους. Το αποτέλεσμα σε μια οικογένεια με αδιάφορο πατέρα και συναισθηματικά ενεργή μητέρα μπορεί να είναι ένα παιδί, που όλοι αποκαλούν «χαρά της μάνας» και που τραβάει συνεχώς χρήματα από τον πατέρα.

Ο μπαμπάς "χτυπήθηκε" - μαλακός και αδύναμος, μη ικανός για υπεύθυνες αποφάσεις και ενέργειες

Παρά την ευγένεια και τη συμπαράστασή τους, δεν απολαμβάνουν εξουσία με τα παιδιά τους. Ένας γιος ή μια κόρη στερούνται ψυχολογικής φροντίδας και αίσθησης υποστήριξης. Βλέπουν τη συστολή του πατέρα και την αδυναμία του να λύσει τα προβλήματα της ζωής.

Με τέτοιους μπαμπάδες, τα παιδιά συχνά γίνονται ηγέτες για τον εαυτό τους. Στην εφηβεία μπορούν να γίνουν «μη διαχειρίσιμοι», επιδεικνύοντας με κάθε τρόπο την ανεξαρτησία τους, πέφτοντας στην επιρροή κακών εταιρειών. Σε μεγαλύτερη ηλικία, μια κόρη που μεγαλώνει από έναν τέτοιο μπαμπά συχνά επιλέγει τον ίδιο ήπιο χαμένο στη ζωή με τους συντρόφους της, και ένας γιος μπορεί επίσης να μεγαλώσει και να γίνει κοτσαδόρος.

Ένας μπαμπάς που υποφέρει από διάφορες εξαρτήσεις (αλκοόλ, ναρκωτικά, τζόγος) είναι μια οικογενειακή ατυχία

Μια οικογένεια στην οποία ο πατέρας πάσχει από αλκοολισμό, εθισμό στα ναρκωτικά ή εθισμό στον τζόγο είναι μια δυσλειτουργική και ηθικά μειονεκτική οικογένεια. Υπάρχουν συνεχείς συγκρούσεις, σκάνδαλα, εμπειρίες. Τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα φόβου και άγχους, ντροπής και απόγνωσης.

Οι κύριοι παράγοντες που επηρεάζουν τη δημιουργία των παιδιών σε μια οικογένεια με πατέρα αλκοολικό ή τοξικομανή είναι:

• Οικογενειακό μυστικό - ο εθισμός του πατέρα κρατιέται μυστικός και δεν συζητιέται. Τα παιδιά συνηθίζουν στα ψέματα και τις υπεκφυγές, ντρέπονται για τον μπαμπά τους.
• Φόβος, άγχος και απρόβλεπτο - έλλειψη συνέπειας στη συμπεριφορά του πατέρα, καυγάδες και συγκρούσεις.
• Έλλειψη τρυφερότητας και ζεστασιάς στις σχέσεις - τα παιδιά γίνονται μυστικοπαθή και αισθάνονται έντονα την ανασφάλειά τους.
• Έλλειψη προσοχής - ο μπαμπάς είναι απορροφημένος στα προβλήματά του, η μητέρα είναι απασχολημένη με το πώς να θεραπεύσει τον σύζυγό της από τον εθισμό και τα παιδιά αφήνονται στον εαυτό τους. Συχνά αρχίζουν να πιστεύουν ότι οι ίδιοι είναι η αιτία των προβλημάτων στην οικογένεια. Αυτό συμβάλλει στη δημιουργία χαμηλής αυτοεκτίμησης και χρόνιας δυσαρέσκειας με τη ζωή.

Οι ενήλικες κόρες εξαρτώμενων γονέων επιλέγουν στη ζωή τους τους ίδιους συντρόφους που πάσχουν από εθισμούς. Η έρευνα δείχνει ότι παιδιά αλκοολικών έχουν υψηλό κίνδυνο αλκοολισμού... Έτσι, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το 80% των γιων με γονείς εξαρτημένους από το αλκοόλ και έως το 25% των κορών υποφέρουν από αλκοολισμό στο μέλλον.

Σημείωση για τις μαμάδες!

Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι θα με άγγιζε το πρόβλημα των ραγάδων, αλλά θα γράψω και γι' αυτό))) Αλλά δεν υπάρχει πουθενά, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα τις ραγάδες μετά ΓΕΝΝΗΣΗ ΠΑΙΔΙΟΥ? Θα χαρώ πολύ αν η μέθοδός μου σας βοηθήσει επίσης...

Όσο το παιδί είναι μικρό, λατρεύει τον μπαμπά του, που είναι εθισμένος στον τζόγο, λατρεύει να παίζει μαζί του και να χαζεύει. Στα τριάντα του, έχει περισσότερο πάθος από έναν μικρό γιο. Τα έφηβα παιδιά κάποια στιγμή παύουν να σέβονται τον εξαρτημένο πατέρα. Δεν είναι αυθεντία για αυτούς.

Τι θα συμβεί αν ο μπαμπάς είναι εργασιομανής;

Οι εργασιομανείς είναι οικονομικά εύποροι αρχηγοί νοικοκυριού που απασχολούνται με τις δουλειές, τις επιχειρήσεις ή τη σταδιοδρομία τους. Σπάνια βρίσκονται στο σπίτι και δίνουν σημασία μόνο στην οικονομική ευημερία της οικογένειας. Σε μια οικογένεια με εργασιομανή, υπάρχει πλήρης αφθονία. Δουλεύει ακόμη και στο σπίτι, χωρίς να δίνει σημασία στα παιδιά και συναισθηματικά μη συμμετέχοντας στη ζωή τους.

Μια τυπική βραδιά με έναν εργαζόμενο μπαμπά μπορεί να περιγραφεί ως εξής. Γυρίζει σπίτι αργά και αμέσως κάθεται στον υπολογιστή για να δουλέψει. Ο γιος, κοιτάζοντας μέσα στο δωμάτιο, απλώνει ένα σχέδιο και λέει: «Σχεδίασα έναν ελέφαντα». Ο μπαμπάς ρίχνει μια ματιά στο χαρτί και γυρίζει πίσω στον υπολογιστή. Ο γιος φεύγει και δεν έχει πια την επιθυμία να μπει. Καταλαβαίνει ότι αυτός και τα επιτεύγματά του δεν είναι σημαντικά θέματα. Καταλήγει στο συμπέρασμα ότι η αγάπη του μπαμπά μπορεί να κερδηθεί με κάτι σημαντικό και μεγαλειώδες: τη φυγή από το σπίτι, το άλμα από ένα αλεξίπτωτο ή την ικανότητα να βγάλει πολλά χρήματα. Ένας τέτοιος γιος θα θυμάται συνεχώς την ασημαντότητά του, ακόμα κι αν καταφέρει να πετύχει πολλά στη ζωή. Τίποτα δεν μπορεί ποτέ να αντικαταστήσει την προσοχή και την πατρική του αγάπη.

Κατά την περίοδο της ενηλικίωσης, τέτοια παιδιά έχουν προβλήματα συμπεριφοράς - αυτό είναι επιθετικότητα, αδυναμία ελέγχου των συναισθημάτων και των συναισθημάτων τους, ανυπακοή.

Χρειάζομαι έναν μπαμπά που έρχεται (την Κυριακή);

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το 40% των χωρισμένων πατέρων επικοινωνούν με τα παιδιά τους και το ένα τέταρτο από αυτούς τα βλέπει τακτικά μία φορά την εβδομάδα. Τέτοιοι πατέρες ονομάζονται Κυριακάτικοι Πάπες. Τι μπορεί να δώσει ο μπαμπάς της Κυριακής και χρειάζεται; Αυτή είναι μια δύσκολη ερώτηση και υπάρχουν πολλές απόψεις.

Η οικογένεια μπορεί να καταρρεύσει, αλλά η μητέρα και ο πατέρας παραμένουν γονείς και ο μπαμπάς έχει κάθε δικαίωμα να συμμετέχει στη μοίρα του παιδιού του. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να διαλύονται οι γάμοι με πολιτισμένο τρόπο. Πολλά ζευγάρια, αφού χωρίζουν και δημιουργούν νέες οικογένειες, γίνονται φίλοι για χάρη των παιδιών και τα μεγαλώνουν μαζί.

Εάν ο πατέρας είναι αδιάφορος για τη μοίρα του παιδιού, τότε σίγουρα δεν χρειάζονται τέτοιοι κυριακάτικοι μπαμπάδες. Καλύτερα να τον αφήσεις να φύγει. Άλλωστε, ο πατέρας δεν είναι απλώς μια βιολογική σχέση, είναι διαρκής φροντίδα, προσοχή και αγάπη.

Πολλοί Κυριακάτικοι μπαμπάδες αντιμετωπίζουν τα παιδιά τους σαν ένα παιχνίδι με το οποίο μπορούν να βγάζουν φωτογραφίες, να κάνουν μια βόλτα, να επιδεικνύονται. Οι συναντήσεις δεν είναι τακτικές, ο μπαμπάς μπορεί να εξαφανιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η επικοινωνία με τέτοιους μπαμπάδες δεν θα ωφελήσει το παιδί και δεν θα το κάνει ευτυχισμένο.

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η ανατροφή ενός γιου χωρίς πατέρα διαμορφώνει εσφαλμένα τα πρότυπα της ανδρικής συμπεριφοράς. Ένα κορίτσι που μεγαλώνει χωρίς πατέρα μπορεί επίσης να έχει προβλήματα στη μελλοντική οικογενειακή του ζωή.

Πώς να συμπεριφερόμαστε στους μπαμπάδες που δεν είναι ικανοποιημένοι με το φύλο του παιδιού;

Δεν είναι κάθε πατέρας ευχαριστημένος με το φύλο του αγέννητου παιδιού. Τέτοιοι πατέρες προκαλούν σημαντικό τραύμα στην ψυχή και στην κανονική ανάπτυξη του μωρού. Ένας πατέρας που περιμένει τη γέννηση ενός αγοριού, όταν εμφανίζεται η κόρη του, νιώθει ότι τον εξαπάτησαν και μπορεί να αρχίσει να τη μεγαλώνει σαν γιος. Αυτό επηρεάζει αρνητικά την περαιτέρω οικογενειακή ζωή του κοριτσιού.

Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να δούμε σε ένα παιδί μια επέκταση του εαυτού του, όχι ένα φύλο. Το παιδί δίνει χαρά και απογοήτευση, σας κάνει να χαμογελάτε και να κλαίτε, προκαλεί μια αίσθηση υπερηφάνειας και λύπης. Κάθε μέρα δίνει μεγάλη αγάπη. Και το φύλο δεν είναι καθόλου σημαντικό.

Οι κόρες του «μπαμπά»: ο ρόλος του πατέρα στη ζωή μιας κόρης

Οι κόρες του «μπαμπά»: ο ρόλος του πατέρα στη ζωή μιας κόρης Το πώς θα εξελιχθεί η προσωπική ζωή μιας γυναίκας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς εξελίχθηκε η σχέση της με τον πατέρα της. Πιστεύεται ότι, έστω και ασυνείδητα, οι γυναίκες επιλέγουν εκείνους τους άνδρες που τους θυμίζουν τους πατέρες τους.

Την Olya μου την έστειλε ο πατέρας της. Εδώ και δεύτερο μήνα κλαίει κάθε μέρα, βαριέται και τηλεφωνεί στον Ιγκόρ σε άλλη πόλη. Ο πατέρας - ο συνάδελφός μου, ο γιατρός - ζητά να γιατρέψει την κόρη του από πιθανή κατάθλιψη.

Η Olya υποφέρει από ανεκπλήρωτη αγάπη. Αγαπά ανιδιοτελώς τον Ιγκόρ, λέει ότι δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτόν. Το ιστορικό της σχέσης τους είναι εν συντομία ως εξής. Μετά το ινστιτούτο, όπου σπούδασαν μαζί, ο Ιγκόρ πήγε να εργαστεί στο εξωτερικό στην ειδικότητά του. Η Olya τον ακολούθησε. Ένας πατέρας με επιρροή τη βοήθησε να βρει μια θέση στο μεταπτυχιακό, αν και όχι στην ειδικότητά της. Αλλά ήταν έτοιμη για όλα, μόνο και μόνο για να είναι δίπλα στον Ιγκόρ.

Στο εξωτερικό άρχισαν οι διχόνοιες στη σχέση τους. Κάποτε, ενώ ήταν ακόμα στο ινστιτούτο, ο Ιγκόρ ομολόγησε τον έρωτά του στην Olya και τώρα, όταν άφησε την πόλη της, το σπίτι του πατέρα της και τον κυνηγούσε, συμπεριφέρθηκε απόμακρα. Ήταν πάντα απασχολημένος με τη δουλειά, είπε ότι κάνει πειράματα στο εργαστήριό του μέχρι τις 23 η ώρα. Έπαιζα τένις τις Κυριακές. Δεν είχε αρκετό χρόνο για να συναντηθεί με την Olya. Κάποτε, με την ευκαιρία των γενεθλίων του, ο Ιγκόρ κάλεσε καλεσμένους, έδειξε στην Olya τρία κορίτσια από ανάμεσά τους και είπε ότι είχε κοιμηθεί με το καθένα.

Έχοντας φτάσει σε αυτό το σημείο της ιστορίας της, η Olya άρχισε να κλαίει δυνατά. Η προσβολή που προκάλεσε ο Ιγκόρ στη γυναικεία υπερηφάνεια της είναι από την κατηγορία εκείνων που είναι δύσκολο να ξεχαστούν και σπάνια συγχωρούνται. Αλλά συνεχίζει να αγαπά. Μερικοί από τους γνωστούς της συμπάσχουν μαζί της, άλλοι την καταδικάζουν: λένε ότι επέτρεψε στον Ιγκόρ να σκουπίσει τα πόδια της πάνω της, ότι δεν έχει περηφάνια ...

Σύμφωνα με έρευνες, μέχρι την εφηβεία, η απουσία του
ο πατέρας δεν εκδηλώνεται με κανέναν τρόπο στη συμπεριφορά των κοριτσιών. Ωστόσο, στην εφηβεία υπάρχουν
ορισμένες δυσκολίες στη δημιουργία επαφών και περαιτέρω
μεταχείριση των νέων λόγω υπερβολικής εξιδανίκευσης
και μια μη ρεαλιστική στάση απέναντί ​​τους.

Στην προέλευση των προβλημάτων

Γνωρίζω την οικογένεια της Olya - αρκετά ευημερούσα. Ο πατέρας της έχει δουλέψει όλη του τη ζωή και έχει πετύχει πολλά. Φεύγει από το τμήμα με ασθενείς μόνο στις 9 το βράδυ. Είναι πολύ περιποιητικός. Δεν είχα καμία αμφιβολία ότι ένας πατέρας λάτρευε την κόρη του. Και ξαφνιάστηκα όταν άκουσα από την Olya ότι όχι μόνο δεν νιώθει θερμά συναισθήματα για τον πατέρα της, αλλά της είναι δύσκολο, ακόμη και αδύνατο, όπως το έθεσε, να βρίσκεται στο ίδιο δωμάτιο μαζί του. Όταν χώρισαν όταν η Olya πήγε στο εξωτερικό, έπρεπε να αναγκάσει τον εαυτό της να αγκαλιάσει τον πατέρα της για αντίο στο αεροδρόμιο.

Κάνω στην Olya μερικές ερωτήσεις για τα πρώτα παιδικά της χρόνια.

Πες μου, θυμάσαι τον εαυτό σου ως κοριτσάκι που κάθεται στην αγκαλιά του πατέρα σου;
- Όχι, δεν θυμάμαι.
- Θυμάσαι τα χέρια του, το άγγιγμά του;
«Έχουμε μια φωτογραφία του πατέρα μου να με κρατάει από το χέρι, αλλά δεν θυμάμαι καθόλου τέτοια συναισθήματα.
- Πώς αντιλαμβανόσασταν τον πατέρα σας ως παιδί;
- Πάντα μου φαινόταν αυστηρός, απρόσιτος. Σαν μνημείο σε βάθρο.
- Πώς είναι τώρα ο Ιγκόρ;
- Φαίνεται ότι είναι απρόσιτο και κρύο.

Να θυμίσουμε ότι ο Ολίνο «μοιάζει».

Περισσότερες ιστορίες από τη ζωή

Από την ιστορία μιας άλλης γυναίκας, παντρεμένης με την 42χρονη Αλευτίνα: «Σαν παιδί ήμουν πάντα θυμωμένη με τον πατέρα μου γιατί προσέβαλε τη μητέρα μου. Δεν μπορούσα να εκφράσω το θυμό μου με κανέναν τρόπο. Τώρα ο άντρας μου με πληγώνει. Τα συναισθήματά μου για τον άντρα μου είναι ακριβώς τα ίδια με αυτά που ένιωθα για τον πατέρα μου. Η μόνη διαφορά είναι ότι εκείνη την περίοδο δεν μπορούσα να θυμώσω ανοιχτά με τον πατέρα μου, αλλά ό,τι νιώθω το ξεχύνω στον άντρα μου. Και έρχεται στην επίθεση».

Η μητέρα δύο παιδιών, η Ιρίνα, 29 ετών, ζει σε γάμο με έναν «δύσκολο» σύζυγο που πίνει, περπατάει, δεν γυρίζει σπίτι για 3 μέρες. Η Ιρίνα λέει για την εμπειρία της από την επικοινωνία με τον πατέρα της ως παιδί: «Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 2 ετών. Ο πατέρας μου προσπάθησε να με επισκεφτεί, αλλά η μητέρα μου το απέτρεψε. Ήταν πολύ προσβεβλημένη από τη μοιχεία του. Όταν πήγαινα σχολείο, ο πατέρας μου μερικές φορές με συναντούσε στο δρόμο, μου έκανε δώρα. Και η μητέρα μου αργότερα είπε ότι δεν είχε τίποτα να κάνει, οπότε με ακολουθεί. Και με ξεπληρώνει με δώρα, γιατί νιώθει ένοχος».

Γιατί η συναισθηματική πείνα είναι επικίνδυνη

Και στα τρία σχεδόν πεπρωμένα με την εμπειρία των δύσκολων σχέσεων μεταξύ γυναικών και ανδρών, μπορεί να εντοπιστεί ένα γενικό μοτίβο: ο πατέρας ως ένα ζεστό, στοργικό, στοργικό άτομο με το οποίο μια κόρη - μια μικρή γυναίκα - θα μπορούσε να έχει μια «έρωτη σχέση», απουσίαζε. Λόγω του ότι είσαι απασχολημένος στη δουλειά (εργασιομανία;), Λόγω μιας σχέσης σύγκρουσης με τον σύζυγο (ίσως και ενδοοικογενειακής βίας) ή λόγω μοιχείας και κατάχρησης αλκοόλ - δεν έχει καν σημασία γιατί. Είναι σημαντικό ότι ήταν συναισθηματικά μη διαθέσιμος για την κόρη του, ήταν σε συναισθηματική απόσταση. Ασχέτως αν ήταν στο σπίτι ή όχι (διαζύγιο).

Πολλοί μπαμπάδες δεν γνωρίζουν τις ανάγκες των παιδιών, η κυριότερη από τις οποίες είναι η αγάπη. Ίσως η Olya είχε ήδη ξεχάσει πώς προσπάθησε να χαϊδέψει τον πατέρα της ως κορίτσι, και εκείνος είτε την πρόσταξε να πάει για ύπνο με επιτακτικό ύφος, είτε κοιτάζοντας αδιάφορα το σχέδιο της κόρης της, την έστειλε μια βόλτα ή, αναφερόμενος στην ύπαρξη απασχολημένος, απλώς ζήτησε να μην τον ενοχλήσει.

Ένα από τα πιο οδυνηρά συναισθήματα που γεννιούνται στην παιδική ηλικία είναι το αίσθημα της απόρριψης από αυτούς που αγαπάμε. Ακόμη και στην ενήλικη ζωή, τέτοια παιδιά φοβούνται μήπως απορριφθούν, εγκαταλειφθούν. Στην περίπτωση της Olya, η συναισθηματική πείνα που δεν ικανοποιήθηκε στην παιδική ηλικία ωθεί το κορίτσι να συμπεριφέρεται περίεργα με την πρώτη ματιά - σε υπερβολική, οδυνηρή προσκόλληση με την επιλεγμένη της. Η επιθυμία να του ανήκει είναι τόσο μεγάλη που η κοπέλα αντέχει ακόμη και προσβολές (υψηλή ανοχή στην καταχρηστική συμπεριφορά).

Ο ψυχίατρος R. Campbell σημειώνει: η ταυτότητα φύλου ενός κοριτσιού είναι έγκριση
τον εαυτό της ως άξια γυναίκα εκπρόσωπο. Μεταξύ 13-15 ετών
πρέπει να λάβει αναγνώριση της σημασίας της ως μελλοντικής γυναίκας,
κυρίως από τον πατέρα (έγκριση των πράξεων, των ικανοτήτων, της εμφάνισής της).

Εκδικητής

Μια φορά στην εφημερίδα έπεσα πάνω σε ένα μικρό γράμμα από μια 22χρονη κοπέλα με έναν πολύ εκφραστικό τίτλο: «Ακούστε, παιδιά! Σε μισώ!". Ο συγγραφέας της επιστολής είναι τέλειο παράδειγμα του «εκδικητή». Η ίδια έγραψε: «Κορίτσια και γυναίκες! Ακούστε με, θα εκδικηθώ όλους εσάς που έχετε προσβληθεί από αυτούς τους ανάξιους. Θα κάνω τους άντρες να υποφέρουν από αγάπη για μένα». «Θα αναγκάσω» είναι η αγαπημένη λέξη των συνεξαρτημένων ανθρώπων. Και θα σε κάνει.

Πριν υποφέρει από τον ίδιο της τον πατέρα. Στο γράμμα είπε ότι ο πατέρας της την έδειρε «μέχρι να χάσει τις αισθήσεις της», στο «ασθενοφόρο και στο νοσοκομείο» για το γάντι που έχασε στο νηπιαγωγείο. Και στα 16 της την χτύπησε και ο αγαπημένος της. Το μέλλον της είναι το πρόσωπο της συνεξάρτησης που ονομάζεται «η χτυπημένη σύζυγος».

Στέρηση της προσοχής του πατέρα της στην παιδική ηλικία, χωρίς να έχει επιτύχει να κερδίσει την καρδιά του ή, Θεός φυλάξοι, να χτυπηθεί από τον πατέρα της, μια γυναίκα μπορεί να γίνει εκδικητής σε όλες τις επόμενες σχέσεις με έναν άνδρα.

Ο εκδικητής θα αναζητά όλο και περισσότερα θύματα: «Περπάτησα πάνω από τα πτώματα των θαυμαστών». Τέτοια είναι η εκδίκηση για αυτό που έκανε ο πατέρας της. Η αλλαγή των θαυμαστών φέρνει ευχάριστο ενθουσιασμό (μέθη;), ανάταση και ικανοποίηση του εκδικητικού συναισθήματος. Οι σταθερές, μακροχρόνιες, αρμονικές σχέσεις δεν είναι για αυτήν. Ο εκδικητής θα βρει έναν λόγο να αφήσει έναν άντρα για έναν άλλον.

Αντίπαλη κόρη

«Μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά η μητέρα μου ζήλευε τον πατέρα μου ως παιδί. Δεν μπορούσα να είμαι μόνη μαζί του, για να μην εκφράσει το θυμό της. Η μαμά και ο μπαμπάς είχαν μια τεταμένη σχέση. Τώρα καταλαβαίνω ότι ζητούσε προσοχή από εκείνον στον εαυτό της, ποτέ δεν της ήταν αρκετό αυτό που της έδωσε. Δεν ήταν ικανοποιημένη με τον γάμο της, μου έβγαλε τη δυσαρέσκειά της. Η μαμά έμοιαζε να με έσπρωξε έξω από το σπίτι και πήδηξα έξω για να παντρευτώ στα 18 μου».

Η έγγαμη ζωή αυτής της γυναίκας ήταν δυστυχισμένη. Σύμφωνα με αυτήν, ο σύζυγός της αποδείχθηκε «ο φορέας όλων των κακών» - αδιάφορος, κακοδιαχειρισμένος, του άρεσε «να λέει ψέματα και να πίνει μπύρα». Βρέθηκε σε μια ακόμη πιο δύσκολη κατάσταση από όσους δεν γνώριζαν πνευματική εγγύτητα με τον πατέρα τους. Την απέρριψαν συναισθηματικά και ο πατέρας και η μητέρα της. Ακόμα κι αν δεν απορριφθεί εντελώς, δεν είναι ακόμα κοντά. Είχε πικρά συναισθήματα και για τους δύο γονείς. Ο λόγος του ανεπιτυχούς γάμου της είναι ότι μπήκε στην ενηλικίωση με την αίσθηση της κατωτερότητάς της. «Αφού δεν με αγάπησαν, σημαίνει ότι δεν ήμουν άξιος αγάπης. Πώς μπορώ να είμαι σίγουρος ότι είμαι άξιος τώρα; Είμαι χωρίς αγάπη, μη ελκυστική».

Απελπισμένη για να πειστεί για το αντίθετο, για να νιώσει ότι την αγαπούν και την επιθυμούν, επιλέγει ακριβώς τον άντρα που λιγότερο από όλους μπορεί να της το δώσει αυτό. Από απελπισία, σπάνια κάνουμε τη σωστή επιλογή.

Καριερίστας

«Ήμουν άτυχος στην αγάπη, αλλά πέτυχα μια υψηλή θέση στη δουλειά. Νόμιζα ότι έκανα καριέρα μόνο επειδή μου άρεσε η δουλειά μου. Πόσο σημαντική είναι η σχέση μου με τον πατέρα και τη μητέρα μου ως παιδί; Απευθείας. Η επιρροή της γονικής οικογένειας στην ενήλικη ζωή μας μπορεί να είναι ισχυρή και διαρκής. Συγκεκριμένα, μια γυναίκα που έχει κάνει μια επιτυχημένη καριέρα μπορεί να μην υποψιάζεται καν ότι με τα επιτεύγματά της προσπαθούσε να πετύχει όσα δεν πέτυχε στην παιδική της ηλικία. Ίσως κάνοντας αυτό ασυναίσθητα προσπάθησε να κερδίσει την αγάπη των γονιών της, την προσοχή, την αναγνώριση και την εκτίμησή τους, ειδικά από τον πατέρα της. Έδινε όλη του την προσοχή στη δουλειά, εκείνη ήθελε να είναι αντάξιά του. Εξ ου και η επιθυμία για καριερισμό - ως κίνητρο για την αύξηση της αυτοεκτίμησης και, ως εκ τούτου, η ελπίδα ότι μπορεί να αρέσει στους άνδρες. Κάπου βαθιά μέσα της, δεν υπάρχει μια σκέψη, αλλά ένα συναίσθημα: "Αυτό θα ήθελε ο μπαμπάς μου!" Ή: "Έτσι απέδειξα ότι μπορώ να κάνω πολλά!" Μια τέτοια γυναίκα δεν έχει μάθει ακόμα να πιστεύει ότι ακόμη και χωρίς επιτεύγματα στο επάγγελμα, οι άνδρες μπορούν να την αρέσουν.

Το να καταλαβαίνεις είναι να συγχωρείς

Λοιπόν, ας συνοψίσουμε. Που οφείλεται αυτή η συμπεριφορά των ηρωίδων μας; Τις περισσότερες φορές, οι ρίζες του προβλήματος προέρχονται από την παιδική ηλικία, από τη σχέση μεταξύ των γονιών, τις οικογενειακές παραδόσεις, αλλά και από την αδυναμία να εγκαταλείψουμε το βαρύ φορτίο των απογοητεύσεων και των δυσαρέσκειών του παρελθόντος. Η αγανάκτηση είναι ένα πικρό συναίσθημα που τρώει ψυχή. Παρεμποδίζει τη δημιουργία κανονικών σχέσεων.

Το να είσαι ενήλικας σημαίνει όχι μόνο να αντέχεις σταθερά σε περίπλοκα, αμφίθυμα συναισθήματα, αλλά και να μπορείς, με την κυριολεκτική έννοια της λέξης, να «βιώνεις» προηγούμενες απώλειες και απογοητεύσεις. Διαφορετικά, τα άδικα παράπονα και οι απώλειες πιέζουν, σχηματίζουν συναισθηματικά μπλοκαρίσματα, στα οποία είναι εύκολο να χαθείς. Εάν αυτά τα ερείπια δεν διευθετηθούν, θα παρεμποδίσουν τη ζωή εδώ και τώρα. Η ανθρώπινη ψυχή είναι ικανή να σβήσει γεγονότα του παρελθόντος από τη μνήμη, όπως να σβήνει λέξεις από έναν πίνακα. Θα θυμόμαστε ό,τι έχουμε σβήσει, αλλά δεν θα μας πληγώνει πια τόσο δυνατά όσο πριν.

Πρέπει να θυμόμαστε ότι ο πατέρας και η μητέρα ήταν ζωντανοί άνθρωποι που υποφέρουν, απλώς, όπως εμείς, δεν έλαβαν μερίδα αγάπης από τους γονείς τους, επομένως μας αγάπησαν με τη δύναμη που ήταν ικανοί σε συγκεκριμένες συνθήκες ζωής. Αγαπούσαμε όσο μπορούσαν. Και έκαναν ό,τι περνούσε από το χέρι τους για εμάς.

Από την άποψη του E. Fromm, η πατρική αγάπη σε σύγκριση με
μητρική - «απαιτητική» αγάπη, υπό όρους, που το παιδί
πρέπει να κερδηθεί με τη συνάντηση ορισμένων κοινωνικών
απαιτήσεις και πατρικές προσδοκίες.

Το πρώτο βήμα προς την εναρμόνιση των σχέσεων

Θέλετε να βελτιώσετε τη σχέση σας με τον άντρα σας; Μερικές φορές αυτό επιτυγχάνεται αφού διαλέξουμε μια ώρα, μια ήσυχη γωνιά και σιγά σιγά απαντήσουμε σε μια σειρά ερωτήσεων.

• Πώς αξιολογώ τη σχέση μου με τον πατέρα μου ως παιδί;
• Έχω στερηθεί την αγάπη του πατέρα μου;
• Ψάχνω -συναισθηματικά- ακόμα πατέρα;
• Επιτρέπω στον πατέρα μου να έχει ελαττώματα, αδυναμίες;
• Τι ψάχνω στις σχέσεις με τους άνδρες - συνεχή προσοχή, αναγνώριση;
• Η σχέση μου με τον άντρα μου μοιάζει με πατέρα και μητέρα;
• Παίρνω από τον άντρα μου περισσότερα από όσα μπορεί να μου δώσει;
• Για ποιους λόγους είμαι θυμωμένη με τον άντρα μου;
• Παίζω το ρόλο ενός μικρού κοριτσιού στο οποίο ο άντρας μου πρέπει να δίνει τα πάντα και ταυτόχρονα να μην απαιτεί τίποτα σε αντάλλαγμα;
• Συναγωνίζομαι τον άντρα μου, προσπαθώντας να αποδείξω την ανωτερότητά μου απέναντί ​​του;

Όταν απαντήσετε με ειλικρίνεια σε αυτές τις ερωτήσεις, θα καταλάβετε ότι ο πατέρας σας είναι ένας συνηθισμένος άνθρωπος με τις αδυναμίες του. Και οι προσδοκίες να δούμε έναν εξαιρετικό πατέρα χωρίς ελαττώματα ήταν λανθασμένες. Σε αγαπούσε. Απλώς δεν ήξερε πώς να εκφράσει αυτή την αγάπη όπως ήθελες. Και πού θα μπορούσε να το μάθει αυτό, αν τέτοιοι κανόνες κυριαρχούσαν και στην οικογένειά του; Είναι κι αυτός παιδί της οικογένειας. Έμαθε να αγαπά από τους γονείς του. Τωρα ειναι η σειρα σου.

Αντί για αυτόματη προπόνηση

Γράφω αυτές τις γραμμές και ξαναζώ το παρελθόν μου, συζητώντας με όσους μπορούν να με ακούσουν, συμπεριλαμβανομένου ενός καλοπροαίρετου, μη επικριτικού αναγνώστη. Και συμβιβάζομαι μαζί του, μαθαίνω να αποδέχομαι το παρελθόν ήρεμα, ως μέρος της ζωής μου. ηρεμώ. Η ψυχή μου, που προηγουμένως ήταν γεμάτη με έντονα οδυνηρά συναισθήματα, ελευθερώνεται. Παρατηρώ ότι είμαι γεμάτος αγάπη και αποδοχή - των γονιών μου, του συζύγου μου, του εαυτού μου, των άλλων ανθρώπων με τις αδυναμίες και τις ελλείψεις τους. Και κάνω μια ανακάλυψη: όλα όσα έγιναν δεν ήταν τυχαία και με έκαναν αυτό που είμαι τώρα. Και λέω αντίο στο παρελθόν και γεια στο μέλλον!

Το υλικό χρησιμοποίησε φωτογραφίες που ανήκουν στο shutterstock.com