Πέντε μονοπάτια προς την καρδιά ενός εφήβου: «Ο έφηβος δεν θέλει να μου μιλήσει. Αγκαθωτά χρόνια: Πώς να επικοινωνήσετε με τους εφήβους Ο έφηβος θέλει να μιλήσει με τους γονείς

Μακριά από πολλές οικογένειες υπάρχει ανατροφή σύμφωνα με την αρχή: "Ένα παιδί είναι τα πάντα". Ένα πολύ συνηθισμένο λάθος των γονιών είναι να πιέζουν συνεχώς το παιδί και να του επιβάλλουν τη θέλησή τους: αυτό μπορεί να γίνει, αλλά αυτό δεν γίνεται. Οι γονείς χρησιμοποιούν αυταρχικές στρατηγικές γονικής μέριμνας που εμποδίζουν το παιδί τους να εκφράσει την ανεξάρτητη φωνή του ή την αίσθηση ευθύνης για τις δικές του αποφάσεις.

Άλλοι γονείς, από την άλλη, ασκούν την επιτρεπτική συμπεριφορά. Έρευνες δείχνουν ότι και τα δύο άκρα επηρεάζουν αρνητικά την ικανότητα των παιδιών να ελέγχουν τα συναισθήματά τους και να δημιουργούν υγιείς σχέσεις με τους ενήλικες. Το καλύτερο είδος γονικής μέριμνας είναι η δικαιοσύνη, η ευελιξία, ο σεβασμός για το έφηβο παιδί σας και η συνεχής εκπαίδευση, όχι ο τρόμος για να πετύχετε τον στόχο σας. Ακούγοντας και σεβόμενοι τη γνώμη του παιδιού, επιτρέποντάς του να κάνει επιλογές, θέτοντας παράλληλα δίκαια και ξεκάθαρα όρια για να διατηρείται το σπίτι τακτοποιημένο. Αυτό το άρθρο θα σας καθοδηγήσει για το πώς να αποφύγετε αναποτελεσματικές μεθόδους επικοινωνίας γονέα-έφηβου.

Λάθος #1. Πάρα πολύ φλυαρία

Όταν οι γονείς μιλούν όλο και περισσότερο, και με σκληρό, απαιτητικό τόνο, τα παιδιά σταματούν να τους ακούν και να τους αντιλαμβάνονται. Οι ερευνητές έχουν δείξει ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να αντιληφθεί μόνο δύο θέσεις τη φορά και να τις αποθηκεύσει στη βραχυπρόθεσμη μνήμη του. Στην πράξη, αυτό διαρκεί περίπου 30 δευτερόλεπτα - δηλαδή, μία ή δύο φράσεις γονέα.

Όταν σε ένα μήνυμα η μαμά ή ο μπαμπάς δίνουν πολλές οδηγίες ταυτόχρονα, το παιδί τελικά θα μπερδευτεί και δεν θα καταλάβει τίποτα από τις διδασκαλίες των γονιών. Επιπλέον, αν ο τόνος των γονιών είναι ανησυχητικός, σκληρός ή απαιτητικός, το παιδί έχει άγχος και αμφιβολίες στο υποσυνείδητο. Δεν θα θέλει καθόλου να εκπληρώσει τέτοιες απαιτήσεις.

«Αυτό το μήνα μπορείς να εγγραφείς για πυγμαχία, εξάλλου, κάθε μέρα πρέπει να πλένεις τα πιάτα και είναι πολύ νωρίς για να πας στο kickboxing. Μεθαύριο θα έχουμε καλεσμένους και πρέπει να βοηθήσεις τη μαμά να καθαρίσει το διαμέρισμα.»

Δεν πρέπει να δίνετε στο παιδί σας όλες τις πληροφορίες ταυτόχρονα. Είναι καλύτερο να το χωρίσετε σε ξεχωριστά μπλοκ για να κάνετε αυτές τις πληροφορίες πιο εύπεπτες. Αφήστε τον έφηβο να εκφράσει τη γνώμη του για ένα θέμα και μετά μπορείτε να προχωρήσετε στο δεύτερο.

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα συνομιλίας

1. "Μπορείτε να εγγραφείτε για πυγμαχία αυτόν τον μήνα, αλλά είναι πολύ νωρίς για εσάς να πάτε στο kickboxing. Συμφωνείτε;"
2. "Κάθε μέρα πρέπει να πλένεις τα πιάτα σου, γιατί η μαμά κουράζεται μετά τη δουλειά, κάνε την ίδια και τον χρόνο σου. Τι πιστεύεις για αυτό;"
3. "Μεθαύριο θα έχουμε καλεσμένους, και πρέπει να βοηθήσεις τη μαμά να καθαρίσει το διαμέρισμα. Έχεις κανένα σχέδιο για μεθαύριο, 3 το μεσημέρι;"

Σε αυτό το παράδειγμα, οι γονείς σε κάθε μπλοκ περιορίζουν τη συνομιλία σε δύο προτάσεις, γεγονός που κάνει την αντίληψη πολύ πιο εύκολη. Επιπλέον, υπάρχει εύλογος διάλογος, και όχι μονόπλευρη δικτατορία των γονέων. Τέλος, το παιδί δέχεται να συνεργαστεί οικειοθελώς και όχι υπό πίεση και λαμβάνονται υπόψη οι ανάγκες του.

Λάθος #2. Επίκριση και συνεχής κριτική

Οι περισσότεροι γονείς είναι εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν ένα παιδί πρέπει να ξυπνήσει για πολλή ώρα το πρωί, ή πετάει τα πράγματά του στο διαμέρισμα ή γυρίζει από το σχολείο τη λάθος ώρα. Και στη συνέχεια χρησιμοποιούν ένα αποτελεσματικό, κατά τη γνώμη τους, τέχνασμα: παραπονιούνται για την κακή στάση του εφήβου ή τον επικρίνουν έντονα. Στην πραγματικότητα, αυτό μόνο χειροτερεύει την κατάσταση: δίνετε στους έφηβους έναν λόγο να σας αγνοούν, γιατί κάθε μέρα δεν κουράζεστε να επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα στο παιδί σας και με τον πιο αηδιαστικό τόνο.

Παράδειγμα αναποτελεσματικής συνομιλίας

"Σε ξύπνησα μια ώρα νωρίτερα γιατί δεν μπορείς ποτέ να ετοιμαστείς στην ώρα σου. Πρέπει να ντυθείς τώρα. Δείξτε το ημερολόγιό σας για να το υπογράψω."

Δέκα λεπτά αργότερα.

"Σου είπα να ντυθείς και να μου δώσεις το ημερολόγιο. Και ακόμα ετοιμάζεσαι! Θα αργήσεις, και θα πάω μαζί σου! Πήγαινε να βουρτσίσεις τα δόντια σου και να ετοιμάσεις τα ρούχα σου."

Σε δέκα λεπτά.

"Πού είναι το ημερολόγιο με την υπογραφή σου; Σου ζήτησα να το φέρεις; Και δεν έχεις τελειώσει το ντύσιμο. Σίγουρα θα αργήσουμε."

Αυτός ο γονιός δίνει πάρα πολλές διαφορετικές εργασίες στο παιδί και όλα πρέπει να γίνουν αμέσως και αμέσως. Αυτό εμποδίζει τον έφηβο να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Γιατί κάθε 10 λεπτά ο γονιός τον επισπεύδει, εισάγοντας άγχος και πανικό στη διαδικασία συλλογής. Πρόκειται για το λεγόμενο «γονικό ελικόπτερο», που μπορεί να οδηγήσει σε αβεβαιότητα, υπερβολική εξάρτηση του εφήβου από τις εντολές των γονιών. Ο τόνος του γονικού μηνύματος είναι αρνητικός και παρεμβατικός, γεγονός που οδηγεί σε δυσαρέσκεια και αντίσταση από τον έφηβο ή στην παθητική του επιθετικότητα.

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα συνομιλίας

"Έχουμε 45 λεπτά πριν φύγουμε για το σχολείο. Αν δεν έχετε χρόνο να μαζέψετε τα πράγματά σας και να μου δώσετε ένα ημερολόγιο να υπογράψω, θα εξηγήσετε την καθυστέρηση σας στους καθηγητές μόνοι σας".

Αυτός είναι ένας γρήγορος οδηγός που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τι περιμένει ο γονέας από το παιδί και ποιες είναι οι συνέπειες της μη ολοκλήρωσης της εργασίας. Ο γονιός δεν κρίνει το παιδί, δεν προσπαθεί να το ελέγξει και δεν δημιουργεί κατάσταση άγχους και πανικού. Ο γονέας επιτρέπει στον έφηβο να είναι υπεύθυνος για τη συμπεριφορά του.

Λάθος νούμερο 3. «Να ντρέπεσαι!»

Μία από τις πιο δύσκολες ιδέες για τους γονείς είναι ότι τα παιδιά δεν έχουν ενσυναίσθηση για τις ανάγκες τους. Τα παιδιά αναπτύσσουν την ενσυναίσθησή τους (τάση για ενσυναίσθηση) αργά καθώς μεγαλώνουν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι προσδοκίες των γονιών ότι τα παιδιά θα τους συμπονέσουν και θα τους βοηθήσουν σε όλα δεν είναι πάντα δικαιολογημένες απλώς και μόνο λόγω των ιδιαιτεροτήτων της ψυχολογικής ανάπτυξης των εφήβων.

Εξακολουθούν να είναι απλά παιδιά - δεν παίρνουν το μέρος σας και μπαίνουν στη θέση σας, αλλά επικεντρώνονται στο να διασκεδάζουν αυτή τη στιγμή. Οι περισσότεροι γονείς τονίζουν ότι τα παιδιά τους είναι εγωιστικά, νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους. Κατ' αρχήν έτσι είναι. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια με τους γονείς όταν το παιδί θέλει να τους βοηθήσει σε κάτι. Σε τέτοιες στιγμές, είναι σημαντικό να ηρεμήσετε, να αναπνεύσετε βαθιά και στη συνέχεια να εκφράσετε με ήρεμο τόνο τις επιθυμίες και τα αιτήματά σας στο παιδί, σε τι ακριβώς χρειάζεστε βοήθεια τώρα. Το να αφήνετε τα συναισθήματά σας να τρέξουν μπορεί να κάνει τις αλληλεπιδράσεις σας με τον έφηβό σας αναποτελεσματικό.

Παράδειγμα αναποτελεσματικής συνομιλίας

"Σου ζήτησα να τακτοποιήσεις το δωμάτιό σου πολλές φορές - και τι βλέπω; Τα πράγματα είναι διάσπαρτα σε όλο το πάτωμα. Δεν μπορείς να δεις ότι είμαι στα πόδια μου όλη μέρα, φροντίζω την οικογένειά μου και εσύ μην κάνεις τίποτα. Τώρα πρέπει να καθαρίσω το δικό σου. ένα δωμάτιο αντί να ξεκουράζεσαι μετά τη δουλειά. Δεν ντρέπεσαι, γιατί είσαι τόσο εγωιστής;"

Αυτός ο γονιός δημιουργεί πολλή αρνητική ενέργεια. Μπορεί όλοι να απογοητευόμαστε από τη συμπεριφορά του άλλου, αλλά το να κατηγορούμε έναν έφηβο είναι ασέβεια. Ακούει μια υποσυνείδητη πρόκληση λόγω της φράσης «Είσαι εγωιστής!», Και αυτό είναι πολύ επιβλαβές για την ψυχή και την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Σταδιακά, ο μπαμπάς ή η μαμά του εμπνέουν ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Τα παιδιά παίρνουν και απορροφούν αυτές τις αρνητικές ετικέτες και αρχίζουν να βλέπουν τον εαυτό τους ως «όχι αρκετά καλούς», «εγωιστές». Είναι πολύ επιβλαβές να ταπεινώνεις ή να ντροπιάζεις ένα παιδί, καθώς μπορεί να δημιουργήσει αρνητικά συναισθήματα και κακή γνώμη για το παιδί για τον εαυτό του.

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα συνομιλίας

"Βλέπω ότι το δωμάτιό σας δεν καθαρίζεται και με στενοχωρεί πολύ. Είναι σημαντικό για εμάς να είναι τακτοποιημένο το διαμέρισμα, ώστε να έχουμε όλοι μια ευχάριστη ζωή εδώ. Όλα τα πράγματα που είναι διάσπαρτα στο δωμάτιο θα πρέπει να είναι στάλθηκε στο ντουλάπι απόψε. Μπορείτε να τα πάρετε πίσω. όταν καθαρίσετε το δωμάτιό σας."

Αυτός ο γονιός επικοινωνεί ξεκάθαρα τα συναισθήματά του και τις ανάγκες του στον έφηβο - χωρίς θυμό ή ενοχή. Εξηγεί τις σαφείς, αλλά όχι υπερβολικά σωφρονιστικές συνέπειες της συμπεριφοράς των εφήβων και παρέχει την ευκαιρία στο παιδί να αποκατασταθεί. Αυτό δεν δημιουργεί αρνητικά κίνητρα στον έφηβο και δεν τον κάνει να πιστεύει ότι είναι κακός.

Λάθος #4. "Δεν μπορώ να σας ακούσω"

Όλοι θα θέλαμε να μάθουμε στα παιδιά μας να σέβονται τους άλλους ανθρώπους. Ο καλύτερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να αναπτύξουμε συμπεριφορά σεβασμού και φροντίδας από την πλευρά μας. Αυτό θα βοηθήσει τον έφηβό σας να κατανοήσει την έννοια του σεβασμού και της ενσυναίσθησης και θα του διδάξει αποτελεσματικές δεξιότητες επικοινωνίας. Σε πολλές περιπτώσεις, είναι πιο δύσκολο για τους γονείς να ακούσουν το παιδί επειδή τα παιδιά το διακόπτουν συχνά. Σε αυτή την περίπτωση, είναι εντάξει να πείτε στο παιδί «Δυσκολεύομαι να σε ακούω τώρα γιατί ετοιμάζω δείπνο, αλλά θα είμαι έτοιμος να σε ακούσω προσεκτικά σε 10 λεπτά». Είναι καλύτερα να προγραμματίσεις ένα ξεκάθαρο χρόνος για επικοινωνία με το παιδί από το να το ακούτε με μισή καρδιά ή καθόλου. Να θυμάστε όμως ότι είναι δύσκολο για έναν έφηβο να περιμένει πολύ, γιατί μπορεί να ξεχάσει τι ήθελε να πει ή να μην έχει τη σωστή διάθεση.

Παράδειγμα αναποτελεσματικής συνομιλίας

Απαντώντας στην ιστορία του εφήβου για τους βαθμούς του στο σχολείο, ο γονέας απαντά: «Μπορείς να φανταστείς. Πέτυχαν αυτό το γκολ τελικά!».

Ένα αποτελεσματικό παράδειγμα συνομιλίας

«Είμαι έτοιμος να σε ακούσω προσεκτικά σε 10 λεπτά, μόλις τελειώσω το ποδόσφαιρο».

Το να μιλάς με έναν έφηβο είναι μια λεπτή τέχνη. Αλλά μπορείτε να το μάθετε απλά με το να είστε προσεκτικοί με το παιδί σας. Και σίγουρα θα τα καταφέρεις.

Προκειμένου να αποφευχθούν οι ευθύνες ενός εφήβου στην οικογένεια από το να γίνουν πηγή πολλών συγκρούσεων, πρέπει να τηρούνται οι ακόλουθοι κανόνες:

• Συμφωνήστε με το παιδί σας ότι θα είναι πλήρως υπεύθυνο για την καθαριότητα και την τάξη στο δικό του δωμάτιο. Φροντίζει μόνος του την καθαριότητα, αποφασίζει πότε και πώς θα κάνει το καθάρισμα, το κάνει μόνος του. Όταν διαπραγματεύεστε με τον έφηβό σας, μην ξεχάσετε να περιγράψετε το εύρος αυτών των «πότε» και «πώς».
• Προσπαθήστε να κάνετε τον καθαρισμό μαζί (ο καθένας καθαρίζει την περιοχή «του»).
• Προσπαθήστε να μην παραγγέλνετε, η φιλική αλληλεπίδραση είναι πολύ πιο αποτελεσματική.
• Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Αφήστε τον να νιώσει ότι σας βοηθά ως ενήλικας.
• Όταν είναι απαραίτητο, υπενθυμίστε απαλά αλλά σταθερά στο παιδί σας τις ευθύνες του. Μερικές φορές ένας έφηβος απλά ξεχνά τις υποσχέσεις.
• Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα. Ενημερώστε το παιδί ότι, για παράδειγμα, το μαγείρεμα μαζί θα συμπληρωθεί από φιλικές συζητήσεις.

Στην εφηβεία, το παιδί δείχνει μια τέτοια τάση να διατηρεί την καθαριότητα, η οποία ήταν μέσα του από την παιδική ηλικία, επομένως δεν θα είναι δυνατό να αλλάξει δραστικά η κατάσταση. Χρειάζεται υπομονή και κατανόηση. Αν προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί, τότε σταδιακά θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.

Πώς να αποτρέψετε το κάπνισμα;

Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά συχνά αρχίζουν να εξοικειώνονται με τις κακίες της ενηλικίωσης: τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να αναπτύξει αρνητική στάση απέναντι στους εθισμούς, πρέπει:

Πριν κάνετε κάτι με έναν δύσκολο έφηβο, δώστε προσοχή στη στάση σας (και του συζύγου σας) απέναντί ​​του, στο ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει το παιδί. Τα αντιπαθητικά παιδιά γίνονται συχνά δύσκολοι έφηβοι. Κανένας από τους γονείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτή τη μάστιγα, ακόμη και εκείνοι που αγαπούν ατελείωτα τους επαναστάτες απογόνους τους.

Είναι δύσκολο να είσαι ευτυχισμένος και να εξελιχθείς σωστά όταν νιώθεις άχρηστος, όταν υπάρχουν καβγάδες και διχόνοιες μεταξύ των γονιών στο σπίτι, όταν υπάρχουν προβλήματα με συνομηλίκους ή δασκάλους στο σχολείο. Τα αντιπαθητικά παιδιά δεν έχουν γόνιμο έδαφος για ανάπτυξη και εξέλιξη.

Οι γύρω λοιπόν (και πρώτα απ' όλα οι γονείς) δημιουργούν με τα χέρια τους έναν δύσκολο έφηβο. Το παιδί όχι μόνο υποφέρει από λάθος στάση απέναντί ​​του, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένοχο για όλες τις αμαρτίες (οι γύρω του συνήθως το κατηγορούν για «δυσκολίες» και «λάθος»).

Για να διορθώσουν την τρέχουσα κατάσταση, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσουν την ουσία του φαινομένου με το χαρακτηριστικό όνομα "", τότε θα είναι σαφές τι πρέπει να αλλάξει στις σχέσεις με το παιδί, καθώς και στο περιβάλλον που τον περιβάλλει. Μόλις αρχίσετε να εργάζεστε για σφάλματα, μην περιμένετε γρήγορα αποτελέσματα. Θα πρέπει να ξανακερδίσουμε την εμπιστοσύνη που έχασε ο έφηβος, να τον θεραπεύσουμε με την αγάπη μας.

Ακόμη και αν εξαλειφθούν μόνο τα ενδοοικογενειακά προβλήματα και παρέχεται στο παιδί αγάπη, κατανόηση, σεβασμός και άξιες συμβουλές, τότε η κατάσταση στην οικογένεια θα βελτιώνεται αργά αλλά σταθερά. Είναι όμως απαραίτητο να δράσουμε σε όλα τα μέτωπα, όπου το παιδί μέχρι τώρα έχει αγωνιστεί μόνο του (για να το βοηθήσουμε να βελτιώσει τις σχέσεις με τους άλλους, να βάλει τα πράγματα σε τάξη στις σπουδές του κ.λπ.).

Για να στείλετε έναν έφηβο στη σωστή κατεύθυνση, απαιτείται ένας συγκεκριμένος συνδυασμός ενεργειών:

• Ένα ποιοτικό παράδειγμα γονέων.
• Ταυτόχρονα, ευγενική στάση και αυστηρή πειθαρχία από την πλευρά του πατέρα.
• Υπομονή και αγάπη της μητέρας.

Για λόγους δικαιοσύνης, αξίζει να πούμε ότι ένας έφηβος μπορεί να γίνει δύσκολος λόγω άλλων συνθηκών: κληρονομικότητας, ασθένειας κ.λπ. Σε αυτήν την περίπτωση, ούτε οι γονείς πρέπει να απελπίζονται, θα πρέπει να προσπαθήσουν να διορθώσουν την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο.

Πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας;

Πρέπει να κάνετε το παιδί να νιώσει ότι το αγαπούν χωρίς όρους. Ούτε οι εκτιμήσεις ούτε οι απόψεις των άλλων - τίποτα δεν μπορεί να μειώσει τη γονική αγάπη.

Ο γονιός πρέπει να πείσει τον έφηβο για μια απλή αλήθεια: η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο αφοσιωμένοι φίλοι και προστάτες του παιδιού τους. Θα παλέψουν μέχρι το τέλος, θα προστατέψουν τους απογόνους τους ακόμα και σε εκείνες τις καταστάσεις που εκείνος κάνει λάθος. Επομένως, με οποιαδήποτε ατυχία, με οποιοδήποτε πρόβλημα, ένας έφηβος, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάει στους γονείς του. Αφήστε τους να επιπλήξουν για ανάρμοστη συμπεριφορά, αλλά θα κάνουν ό,τι είναι δυνατό και αδύνατο για να βγάλουν το παιδί τους από το βάλτο των προβλημάτων.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ των γονέων και του εφήβου. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όχι μόνο για σημαντικά θέματα, τα οποία, επιπλέον, είναι συχνά δυσάρεστα και για τα δύο μέρη. Πρέπει να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν συχνότερα σε ένα φιλικό κύμα, να προσπαθήσετε να διασφαλίσετε ότι το να περνάτε χρόνο μαζί φέρνει ευχαρίστηση σε όλα τα μέλη της οικογένειας (πηγαίνοντας στον κινηματογράφο, εκδρομή κ.λπ.).

Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί, να δείξετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του, να συζητήσετε κάποια γεγονότα μαζί (για παράδειγμα, την πλοκή μιας νέας ταινίας), μερικές φορές να μιλήσετε από καρδιάς. Χάρη στη φιλική επικοινωνία, ο έφηβος θα εκτιμήσει τη γνώμη σας και θα ακούσει τις συμβουλές σας (σε αντίθεση με τις παραγγελίες, που πολύ συχνά λαμβάνονται εξαιρετικά αρνητικά από τους έφηβους).

Πώς να φτιάξετε μια σχέση με μια έφηβη κόρη;

Οι σχέσεις με μια έφηβη κόρη πρέπει να δημιουργηθούν, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα. Η ιδανική μητέρα είναι μια φίλη μαμά. Οι άνθρωποι στρέφονται σε αυτήν για συμβουλές, αναζητούν υποστήριξη από αυτήν, της εκμυστηρεύονται μυστικά και λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις μαζί της.

Το καθήκον μιας στοργικής μητέρας είναι να προετοιμάσει την κόρη της όσο καλύτερα μπορεί για μια ανεξάρτητη ζωή. Είναι απαραίτητο να διδάξετε έναν έφηβο για τη φροντίδα του σπιτιού, επειδή στην ενήλικη ζωή, τα ανίκανα κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Παρατηρώντας την έλλειψη χρήσιμων δεξιοτήτων, οι γύρω τους συνήθως δεν τσιγκουνεύονται τα καυστικά σχόλια, ζυγίζουν πρόθυμα μια νεαρή γυναίκα ως πόρνη ή κακή νοικοκυρά, κάτι που βλάπτει την περηφάνια της. Η απειρία της οικοδέσποινας, καθώς και η απροθυμία της να εκπληρώσει τα παλιά γυναικεία καθήκοντα, συχνά γίνονται αιτία συγκρούσεων σε μια νεαρή οικογένεια.

Το καθήκον της μαμάς είναι να προσανατολίσει σωστά την κόρη της, να της εξηγήσει πώς λειτουργεί η ζωή και να διδάξει στο κορίτσι όλα τα απαραίτητα. Ο πατέρας πρέπει να παρέχει στην κόρη του ένα αίσθημα ασφάλειας, να εγκρίνει και να ενθαρρύνει την απόκτηση χρήσιμων δεξιοτήτων και να χρησιμεύει ως παράδειγμα από το οποίο θα καθοδηγείται το κορίτσι όταν επιλέγει σύντροφο ζωής. Οι γονείς, χρησιμοποιώντας την οικογένειά τους ως παράδειγμα, πρέπει να δείξουν στο κορίτσι το σωστό μοντέλο σχέσεων στο «κύτταρο της κοινωνίας».

Πώς να φτιάξετε μια σχέση με έναν έφηβο γιο;

Πρώτα απ 'όλα, ο πατέρας πρέπει να δημιουργήσει μια σχέση με τον έφηβο γιο του, αφού μόνο ένας άντρας μπορεί να αναπτύξει αρσενικές ιδιότητες σε έναν νεαρό άνδρα. Ο πατέρας πρέπει να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια ήρεμη σχέση εμπιστοσύνης με τον γιο του, να του πει πώς λειτουργεί ο κόσμος των ανδρών, πώς να συμπεριφέρεται ώστε να τον σέβονται οι γύρω του και να προσφέρει βοήθεια σε περίπτωση προβλημάτων.

Ο πατέρας πρέπει να διδάξει το αγόρι για τις ανδρικές δουλειές του σπιτιού. Εάν η οικογένεια έχει αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα, αξίζει να προετοιμάσει τον έφηβο για να περάσει τις εξετάσεις άδειας κυκλοφορίας, καθώς και να διδάξει πώς να επισκευάζει οχήματα. Για πολλούς νέους, η προοπτική να οδηγήσουν αυτοκίνητο ή μοτοσυκλέτα είναι πολύ δελεαστική, γι' αυτό μην χάσετε αυτή την ευκαιρία να κάνετε φίλους με τον γιο σας και να αποκτήσετε εξουσία μαζί του.

Ο πατέρας με το παράδειγμά του δείχνει στον γιο του τι πρέπει να είναι ένας άντρας, ποια πρέπει να είναι η ζωή ενός ανθρώπου. Εάν ο αρχηγός της οικογένειας έχει κακές συνήθειες, τότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ο γιος αργά ή γρήγορα θα αντιγράψει τη συμπεριφορά του πατέρα του.

Η μητέρα εξακολουθεί να έχει έναν πολύ σημαντικό ρόλο - να αγαπά, να φροντίζει και να προστατεύει το ενήλικο παιδί της. Η μαμά είναι το πρότυπο της γυναικείας συμπεριφοράς. Πολλοί νέοι στο μέλλον θα πάρουν ως πρότυπο τη συμπεριφορά της μητέρας τους όταν επιλέγουν σύντροφο ζωής.

Η αγάπη και η φροντίδα μπορούν να κάνουν θαύματα, μπορούν να σώσουν κάθε οικογένεια, να φτιάξουν τις πιο δύσκολες σχέσεις. Μην τα παρατάτε σε μια δύσκολη κατάσταση, αναζητήστε μια διέξοδο τόσο ανεξάρτητα όσο και με τη βοήθεια ειδικών (ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή κ.λπ.). Προχωρήστε, και θα πετύχετε!

Συνιστούμε επίσης στους γονείς των εφήβων να διαβάσουν το άρθρο. Το άρθρο είναι ενδιαφέρον, μεταξύ άλλων περιέχει ένα λεπτομερές παράδειγμα γρήγορου και ανώδυνου απογαλακτισμού ενός παιδιού από μια κακή συνήθεια (πετώντας βρώμικες κάλτσες στο δωμάτιο). Μπορείτε να ενεργήσετε με τον ίδιο τρόπο και σε άλλες περιπτώσεις. Για τις μαμάδες, αυτές οι συμβουλές θα σας φανούν χρήσιμες.

Εάν χρειάζεστε μια διαβούλευση με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, τότε αυτό είναι το μέρος για εσάς.

Σχόλια (1)

Νίνα (πληρωμένη συμβουλευτική):

Όλα αυτά είναι σωστά λόγια, μόνο στη ζωή όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Πώς μπορεί ένας έφηβος να επιβιώσει στα 16 του, αν ο πατέρας έχει διαφορετική οικογένεια και όλες οι προσπάθειες του πατέρα να επηρεάσει την ανατροφή του γιου του αντιμετωπίζονται με εχθρότητα και η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη για να μεγαλώσει δύο έφηβους γιους!

• Ελπίζω:

  Γεια σας. Σε παρακαλώ, πες μου πώς να συμπεριφέρομαι με τη 14χρονη κόρη σου, στην οποία μιλάς συνεχώς για την τάξη στο δωμάτιο, συμφωνεί, χώνει βρώμικα πράγματα στις γωνίες και τις ντουλάπες, και μια μέρα, όταν έβαλα αυτά τα πράγματα στο στη μέση του δωματίου, έφυγε από το σπίτι και επέστρεψε μια ώρα αργότερα. Δεν απαντά σε ερωτήσεις, τραβιέται. Τι να κάνω?

• Αλεξάνδρα (πληρωμένη συμβουλευτική):

  Συμβουλέψτε τι να κάνετε; Η κόρη μου είναι 16 χρονών όταν προσπαθώντας να της μιλάω συνέχεια μια αγένεια και αρνητικό πώς να βρει μια κοινή γλώσσα έχει ήδη δοκιμάσει τα πάντα και για το καλό και για το καλό ζει στον δικό του κόσμο και κανείς δεν επιτρέπεται εκεί, ούτε ο μπαμπάς ούτε μαμά.Μελετάει καλά και σε αυτό όλα τα σπίτια καθόλου δεν αρνείται, δεν φεύγει καθόλου από το δωμάτιο μόνο ανάλογα με τις ανάγκες, δεν υπάρχουν φίλες, δεν πάει βόλτα.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Αλεξάνδρα. Προσπαθήστε να βρείτε το κλειδί για την καρδιά της κόρης σας. Ο καθένας μας έχει κάποια χόμπι. Κάποιος αγαπά τη ροκ, κάποιος το ψάρεμα, κάποιος το κέντημα. Συμβαίνει συχνά ένα άτομο να είναι απρόθυμο να ανταποκριθεί στις προσπάθειές μας να επικοινωνήσουμε μαζί του, αλλά μόλις του κάνουμε μια ερώτηση από τον τομέα ενδιαφέροντός του, πώς αλλάζουν τα πράγματα. Είμαστε στην ευχάριστη θέση να μιλήσουμε για το χόμπι μας, καθώς και για τα επιτεύγματά μας σε αυτό. Απλώς να ενδιαφερθείτε ειλικρινά, φυσικά, σαν παρεμπιπτόντως, ακριβώς έτσι (τουλάχιστον, έτσι θα έπρεπε να φαίνεται από έξω). Είναι απίθανο η κόρη σας να εκτιμήσει την πρωτοβουλία σας εάν καταλάβει ότι αυτή είναι μια άλλη προσπάθεια να βρει μια προσέγγιση μαζί της. Για παράδειγμα, σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, στην κόρη σας αρέσει ένας συγκεκριμένος καλλιτέχνης (Dima Bilan, Yegor Creed, κ.λπ.) και τα τραγούδια του. Σαν παρεμπιπτόντως, πείτε στην κόρη σας κάτι σαν: «Σήμερα άκουσα κατά λάθος το τραγούδι του Bilan. Αποδεικνύεται ότι έχει κανονικά τραγούδια, μου άρεσε. Μέχρι τώρα, αυτό το τραγούδι στριφογυρίζει στο κεφάλι μου…». Και μετά ρωτήστε κάτι για τον Μπιλάν ή τη δουλειά του. Φυσικά, θα πρέπει πρώτα να ακούσετε τα τραγούδια του και να διαβάσετε κάτι για αυτόν. Μόλις βρείτε το κλειδί, αναπτύξτε περαιτέρω την επικοινωνία σας για το ίδιο θέμα. Όσο περισσότερα κλειδιά βρείτε για την κόρη σας, τόσο το καλύτερο. Προσπαθήστε να είστε χρήσιμοι, παρέχετε στην κόρη σας οποιεσδήποτε υπηρεσίες είναι πραγματικά πολύτιμες για αυτήν. Συνεχίζοντας το θέμα με τον Bilan: αγοράστε της ένα εισιτήριο για τη συναυλία του (προσφέρετε στην κόρη σας προσεκτικά την παρέα σας για αυτήν την εκδήλωση, καθώς δεν έχει φίλους με τους οποίους θα μπορούσε να πάει στη συναυλία). Όποτε είναι δυνατόν, δώστε στην κόρη σας διάφορα αντικείμενα ή αναμνηστικά με θέμα το χόμπι της (αφίσες με τον Bilan, περιοδικά ή βιβλία για τον Bilan ή γραμμένα από αυτόν, δίσκους με τα τραγούδια του (αν η κόρη δεν τα έχει ακόμα)). Γίνετε, αν όχι οπαδός του Bilan, τότε ένα άτομο που ενδιαφέρεται τακτικά για αυτόν και τη δουλειά του. Τότε θα έχετε πάντα έναν «καλό λόγο» για να επικοινωνήσετε με την κόρη σας (για παράδειγμα, μια ενδιαφέρουσα είδηση ​​για εκείνη από τη ζωή του ειδώλου της). Ποια άλλα κλειδιά μπορώ να χρησιμοποιήσω; 1) Προετοιμασία για εξετάσεις. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε την κόρη σας: να προσλάβετε έναν δάσκαλο, να αγοράσετε βιβλία αυτοδιδασκαλίας, να βοηθήσετε στην επιλογή θεωρητικού ή πρακτικού υλικού κ.λπ. Είναι καλύτερα, φυσικά, να ρωτήσετε την κόρη σας τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Αλλά αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι θα αντιμετωπίσετε μια άρνηση, μπορείτε απλώς να αγοράσετε και να της δώσετε βιβλία. Και να μην της απαιτήσει να τα χρησιμοποιήσει. Άλλωστε ήταν απλά το δώρο σου. Φυσικά, εάν πρόκειται να προσλάβετε καθηγητή, τότε αυτό πρέπει να συμφωνηθεί με το παιδί σας. 2) Απόδειξη. Μιλήστε με την κόρη σας προσεκτικά για αυτό το θέμα. Μάθετε ποια θα ήθελε να γίνει, πού θα ήθελε να πάει. Αντιμετωπίστε τις επιθυμίες της με σεβασμό, και όχι ως κάτι ηλίθιο, ανώριμο, αφελές. Διαφορετικά, θα την απωθήσεις εύκολα από κοντά σου. Έχοντας επιλέξει ένα επάγγελμα, ξεκινήστε την επιλογή εκείνων των εκπαιδευτικών ιδρυμάτων όπου θα στείλετε έγγραφα. Συμβουλευτείτε την κόρη σας, συζητήστε πιθανές επιλογές. Εδώ είναι μερικά θέματα για συζήτηση που θα ενδιαφέρουν την κόρη σας. Ίσως χρειαστεί να παρακολουθήσετε μαθήματα ή έναν δάσκαλο για επιτυχή εισαγωγή. Γενικά, κάντε τα πάντα για να πετύχετε την εισαγωγή του παιδιού σας. Αυτή θα είναι η συνολική σας νίκη. 3) Διατροφή. Η κόρη σας ανησυχεί για την εμφάνισή της, προσπαθεί να τη βελτιώσει. Μπορείτε να την προσκαλέσετε να ενεργήσει όπως κάνουν οι ενήλικες. Για παράδειγμα, επισκεφτείτε έναν διατροφολόγο για να της αναπτύξετε μια δίαιτα, πείτε της πώς να χάσει βάρος, αλλά πώς όχι. Ή δώστε μια συνδρομή στο γυμναστήριο ή στο γυμναστήριο (πρώτα μάθετε αν το χρειάζεται). Σκεφτείτε τι άλλο μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε το χόμπι της. Και εφαρμόστε τις ιδέες σας. Αυτά είναι τα κλειδιά που ήρθαν στο μυαλό μου «σε ένα skip». Σκεφτείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας, με βάση εκείνα τα πράγματα που είναι ενδιαφέροντα για την κόρη σας. Το κορίτσι σας είναι ήδη μεγάλο, γι' αυτό προσπαθήστε να επικοινωνείτε μαζί της ισότιμα, όπως ένας ενήλικας με έναν ενήλικα, με σεβασμό και φιλικό τρόπο. Στους έφηβους δεν αρέσει να τους φέρονται σαν παιδιά. Πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ΦΙΛΙΚΗ επικοινωνία με την κόρη σας. Και για αυτό, πρέπει να μιλήσετε με το παιδί σας για θέματα που το ενδιαφέρουν, έτσι ώστε να ενδιαφέρεται να επικοινωνήσει μαζί σας. Ένα πιο προηγμένο επίπεδο επικοινωνίας είναι οι συνομιλίες από καρδιάς. Αλλά για αυτό είναι απαραίτητο το παιδί να αρχίσει να σας εμπιστεύεται, να μπορεί να εμπιστευτεί τα μυστικά του. Πρέπει να προσπαθήσετε για αυτό. Η φιλική επικοινωνία με το παιδί λύνει το πρόβλημα της ανυπακοής, «δεν κάνει τίποτα». Άλλωστε ένας φίλος (ακόμα κι αν είναι γονιός) δεν θέλει να προσβάλει? αρέσει ή όχι, αλλά το αίτημα ενός φίλου πρέπει να εκπληρωθεί, διαφορετικά κινδυνεύετε να καταστρέψετε τη σχέση. Μην τα παρατάς αν στην αρχή τίποτα δεν λειτουργεί. Κάντε σαν να δαμάζατε ένα άγριο ζώο: ίσως θα είναι πολύ και δύσκολο, ίσως σας αφήσει να μπείτε λίγο. Μην θυμώνεις με την κόρη σου για τις ανεπιτυχείς προσπάθειές σου: τελικά είσαι εσύ που προσπαθείς να την «δαμάσεις» και δεν προσπάθησε αρχικά να επικοινωνήσει μαζί σου. Καλή τύχη στην εύρεση των κλειδιών!

Olesya (συμβουλευτική επί πληρωμή):

Γεια σας! Συμβουλέψτε πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν 17χρονο έφηβο (ο γιος του συζύγου, μένει μαζί μας ένα χρόνο, σπουδάζει). Οι σχέσεις είναι καλές και με εμάς και με τη μαμά (ζει σε άλλη πόλη). Τι τον ανησυχεί είναι ότι δεν είναι τίποτα καθόλου δεν ενδιαφέρει, εκτός από τα παιχνίδια στον υπολογιστή, δεν θα τραβήξει έξω στο δρόμο Otuchitsya. θα έρθει σπίτι και θα ξαπλώσει στο κρεβάτι όλη μέρα Otvei μόνο, μου αρέσει!

• Olesya:

  Ευχαριστώ πολύ για τις συμβουλές.Σε έβαλε σε σκέψεις.Όντως "πάτησε" το παιδί,και δεν συμφώνησαν και δεν πρόσφεραν τίποτα σε αντάλλαγμα για τον ίδιο υπολογιστή.Απλά προστέθηκε ένα νέο μέλος της οικογένειας και προσπαθούμε όλοι να προσαρμοστείτε μεταξύ σας, να βρείτε κοινά σημεία επαφής, κοινά ενδιαφέροντα Είναι χρήσιμο να ακούτε συμβουλές από το εξωτερικό. Ευχαριστώ και πάλι.

• Ναταλία:

  Γεια, πείτε μου πώς να συμπεριφέρομαι με την 11χρονη κόρη σας. Δεν μπορούμε να μιλήσουμε κανονικά, συχνά ξεσπάμε και ουρλιάζουμε. Αν ρωτήσεις τι να κάνεις, συμβαίνει να το κάνει αμέσως, αλλά πιο συχνά όταν αρχίζεις να βρίζεις, γιατί δεν ακούει από την πρώτη ή τη δεύτερη φορά. Μαλώνουμε, μιλάμε, κλαίμε, φτιάχνουμε - δεν φτάνει για πολύ.

• Ναταλία (συμβουλευτική επί πληρωμή):

  Συμβουλέψτε πώς να πείσετε το παιδί να μάθει
  Ο γιος μου είναι 17 ετών, μετά το σχολείο πήγε να σπουδάσει, αλλά στα μέσα της σχολικής χρονιάς το παράτησε, καμία πειθώ δεν βοηθάει.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Ναταλία. Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο της άρνησης να σπουδάσετε. Οι έφηβοι συχνά δεν λένε στους γονείς τους τις δυσκολίες τους. Ως εκ τούτου, οι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα έχει προκύψει από το μπλε. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν ισχύει. Όταν έρχονται αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα, οι έφηβοι συχνά δεν βλέπουν τις λύσεις που θα έβλεπαν οι ενήλικες. Το γεγονός ότι ο γιος σας τα παράτησε στα μέσα της πρώτης σχολικής χρονιάς μου δίνει την ιδέα μιας πιθανής αιτίας. Στα μέσα του έτους, πραγματοποιούνται συνεδρίες σε πολλά εκπαιδευτικά ιδρύματα. Η προσέγγιση της πρώτης συνεδρίας της ζωής τους τρομάζει τόσους πολλούς πρωτοετείς. Μερικοί έφηβοι είναι τόσο ανασφαλείς και φοβούνται μήπως «αποτύχουν» στη συνεδρία που το εγκαταλείπουν ακόμη και πριν ξεκινήσουν οι εξετάσεις. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο μπορεί να συμβεί πριν τις σχολικές εξετάσεις (OGE και USE). Προφανώς, τα παιδιά σκέφτονται έτσι: καλύτερα να φύγεις μόνος σου παρά να ντροπιάσεις (να μην περάσεις τις εξετάσεις, επομένως, να φύγεις από το σχολείο χωρίς πιστοποιητικό, να αποβληθείς από πανεπιστήμιο, γυμνάσιο κ.λπ.). Είναι επίσης πιθανό ο γιος σας να μην είχε χρόνο να ολοκληρώσει όλες τις απαραίτητες εργασίες εγκαίρως (δοκιμές, δοκίμια κ.λπ.). Όλα αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται ανυπέρβλητα σε έναν έφηβο. Δεν υπάρχει κανένας να συμβουλευτείτε. Δεν μπορείτε να πείτε στους γονείς σας: θα ορκιστούν (δεν είναι προετοιμασμένοι, δεν πέρασαν στην ώρα τους, αλλά θα έπρεπε). Επομένως, ένας έφηβος, μη βλέποντας άλλη διέξοδο, λύνει το πρόβλημα ριζικά: εγκαταλείπει το σχολείο. Μάλιστα, θα ήταν πολύ χρήσιμο στήριγμα σε μια τόσο δύσκολη για εκείνον κατάσταση. Για παράδειγμα, μια μητέρα, που κάποτε πέρασε από όλα αυτά τα τεστ, μπορεί να καθησυχάσει τον γιο της και να εξηγήσει ότι όλοι οι μαθητές (ακόμα και οι καλά προετοιμασμένοι) φοβούνται τις συνεδρίες, μπορεί να σας πει πώς να προετοιμαστείτε καλύτερα για τις συνεδρίες, τι να το κάνετε αν δεν έχετε περάσει κάποιες εξετάσεις (και αυτό συμβαίνει συχνά μεταξύ της φοιτητικής αδελφότητας). Μπορούν να προσληφθούν δάσκαλοι για ιδιαίτερα δύσκολα μαθήματα. Μπορείτε, στο τέλος, να ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ τον έφηβο να κάνει την απαιτούμενη εργασία ή να βρει το απαραίτητο υλικό (για παράδειγμα, τη θεωρία για κάθε ερώτηση εξέτασης). Ποιος από τους εφήβους πιστεύεις ότι θα τα καταφέρει καλύτερα: αυτός που παλεύει να λύσει μόνος του ένα δύσκολο πρόβλημα ή αυτός που βοηθά και υποστηρίζεται; Φυσικά, ο φόβος των εξετάσεων δεν είναι ο μόνος λόγος που οι έφηβοι εγκαταλείπουν τις σπουδές τους. Ίσως η σχέση με τους συμφοιτητές να μην λειτούργησε. υπάρχει σύγκρουση με τον δάσκαλο. ο έφηβος συνειδητοποίησε ότι έκανε λάθος στην επιλογή μιας ειδικότητας (πολύ δύσκολη ή χωρίς ενδιαφέρον) κ.λπ. Ως εκ τούτου, σας συμβουλεύω να μην πιέζετε τον γιο σας, αλλά να μάθετε τον λόγο που αρνήθηκε να σπουδάσει και να του ΠΡΟΣΦΕΡΕΤΕ όχι μόνο ΤΡΟΠΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΛΥΣΕΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, αλλά και Η ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΑΣ. Εάν ο έφηβός σας φοβάται τη συνεδρία, βοηθήστε τον να περάσει τις εξετάσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση με συμμαθητές ή δασκάλους, αναλύστε την κατάσταση και μαζί με το παιδί αποφασίστε τι να κάνετε καλύτερα: βελτιώστε τις σχέσεις εδώ ή αλλάξτε τον τόπο σπουδών. Εάν η ειδικότητα δεν αρέσει στον έφηβο, αλλάξτε την σε αυτή που του αρέσει. Γενικά, αν θέλετε να είστε επιτυχημένοι, προσφέρετε στον έφηβό σας όσο το δυνατόν περισσότερες διαφορετικές λύσεις στο πρόβλημα. Είναι πιθανό μια από αυτές τις επιλογές να του αρέσει. Να είστε ευέλικτοι και να συμβιβάζεστε. Για παράδειγμα, ένα παιδί είναι έτοιμο να σπουδάσει, αλλά μόνο σε άλλη ειδικότητα, και εξαιτίας αυτού θα χάσει ένα ακαδημαϊκό έτος. Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο είναι αυτό το τελευταίο για εσάς, εξακολουθεί να είναι η νίκη σας (πέτυχες τον στόχο σου, το παιδί είναι έτοιμο να μελετήσει περαιτέρω). Καλή σου τύχη!

• Λάρισα:

  Γεια σας. Αν δεν έχω καμία επιθυμία να βελτιώσω τις σχέσεις με τον πατέρα ενός εφήβου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους για διχόνοια.Το παιδί εξακολουθεί να βλέπει πού αγαπούν οι γονείς ο ένας τον άλλον, εκεί που απλώς προσποιούνται ότι είναι. Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή.Νομίζω ότι πρέπει απλά να σεβαστείς τον εαυτό σου για τη μητέρα σου, να μην προσβληθείς. να είναι πάνω από μικρές τσακωμοί και τότε ο έφηβος θα καταλάβει ποιος από τους γονείς και τι είναι. Ο πατέρας καπνίζει πολύ, γκρινιάζει, δεν λέει καλά λόγια και δεν διδάσκει τίποτα, πίνει βότκα τα βράδια, αν και δεν είναι αλκοολικός, πώς μπορεί να τον προστατέψει η μητέρα μου; Η συμβουλή σου είναι επιφανειακή, δυστυχώς, απλά προσπαθώ να είμαι φίλος με τον γιο μου, να σέβομαι τη γνώμη του.

• Λάρισα:

  Όλα αυτά τα αξιώματα του "Sovdepovskie" έχουν ξεπεράσει από καιρό τη χρησιμότητά τους και θα ήταν καιρός για εσάς, ψυχολόγους, να εισάγετε τουλάχιστον μια νέα ροή στη συζήτηση ενός τόσο ενδιαφέροντος θέματος όπως η ανατροφή των εφήβων. Γιατί να μην ενσταλάξετε στο παιδί ένα αίσθημα ελευθερίας επιλογής, σιγουριά ότι εάν δεν υπάρχει αγάπη, τότε πρέπει να αποχαιρετήσετε έναν σύντροφο με αξιοπρέπεια και να μην τον κατηγορήσετε, κατηγορώντας το για όλα του τα προβλήματα, να αναλάβει την ευθύνη και να καλλιεργήσει θάρρος παίρνοντας αποφάσεις.μάθε στο παιδί σου να μην φοβάται την αλλαγή και να καταλάβει ότι κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε ποιον, ότι σπέρνεις τον εαυτό σου, θερίζεις!Γενικά δεν σε ενδιαφέρει το διάβασμα.Συγχωρέστε με.

• Galina (πληρωμένη συμβουλευτική):

  Γειά σου! Αναρωτιέμαι, πώς μπορεί μια γιαγιά να βρει μια προσέγγιση σε έναν έφηβο; Η εγγονή μου είναι 14 ετών, συχνά συγκρούεται με τους γονείς της (ένα παιδί στην οικογένεια). Μια από αυτές τις μέρες θα μας τη φέρουν να ζήσει το καλοκαίρι, οπότε άρχισα να σκέφτομαι. Φυσικά θα λατρέψω την εγγονή μου, σαν να είναι μέσα στη λογική.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Γκαλίνα. Μπορείτε να εστιάσετε στις συμβουλές που προσφέρονται στους γονείς. Πάρτε κάθε συμβουλή ως ιδέα. Και μετά αποφασίστε μόνοι σας πώς να το χρησιμοποιήσετε καλύτερα στις υπάρχουσες συνθήκες, και γενικά, αν θα το χρησιμοποιήσετε ή όχι. Οι γιαγιάδες και οι παππούδες, φυσικά, το βρίσκουν πολύ πιο εύκολο να είναι «καλοί» με τα εγγόνια τους παρά με τους γονείς τους. Εξάλλου, ένα μεγάλο ποσοστό συγκρούσεων μεταξύ εφήβων και ενηλίκων προκύπτει από την αποτυχία των παιδιών να εκπληρώσουν κάποια σχολικά καθήκοντα (δεν κάθισαν για μαθήματα εγκαίρως, έλαβαν κακό βαθμό, δεν προετοιμάζονται για εξετάσεις κ.λπ.). Ευτυχώς, υπάρχουν καλοκαιρινές διακοπές στο σχολείο. Ένα θέμα διαμάχης λιγότερο. Φυσικά, οι χαρακτήρες των εφήβων είναι διαφορετικοί. Είναι εύκολο να συνεννοηθείς με κάποιον, δύσκολο με κάποιον. Αλλά μην ξεχνάτε ότι ο χαρακτήρας ενός παιδιού δεν είναι μόνο φυσικές κλίσεις, αλλά και αποτέλεσμα γονικής μέριμνας. Οι ελλείψεις στον χαρακτήρα του παιδιού είναι πολύ συχνά το «ελάττωμα» των γονιών (αυτό που τους έχουν μάθει να κάνουν, δεν κάνουν αυτό που δεν έχουν διδάξει). Επομένως, παρεμπιπτόντως, θέλω να πω ξανά ότι ένα δύσκολο παιδί είναι θύμα κάποιων γονικών λαθών στην ανατροφή του. Και το να κατηγορείς ένα δύσκολο παιδί για τις δυσκολίες του (όπως συνηθίζεται στην κοινωνία μας) είναι άδικο και σκληρό, γιατί δεν είχε άλλη επιλογή (να γίνει «καλός» ή «δύσκολος»). Θέλω να κάνω μια επιφύλαξη ότι όταν αναφέρω ένα δύσκολο παιδί, δεν εννοώ την εγγονή σου, αλλά μιλάω για παιδιά γενικά (για παράδειγμα). Συχνά, οι γιαγιάδες δεν θέλουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαδικασία ανατροφής των εγγονιών τους. Άλλωστε, συχνά συνδέονται με αυτόν οι συγκρούσεις με τη νέα γενιά, τις οποίες προσπαθούν να αποφύγουν οι γιαγιάδες. Απλώς κλείνουν τα μάτια τους στις ελλείψεις των παιδιών, χωρίς να προσπαθούν να τις διορθώσουν, δεν έχουν ιδιαίτερες απαιτήσεις από τα παιδιά. Επομένως, τα εγγόνια, επισκεπτόμενοι τέτοιες γιαγιάδες, ζουν σαν στον παράδεισο. Δεν χρειάζεται να πας σχολείο, δεν χρειάζεται να κάνεις τα μαθήματά σου, κοιμάσαι όσο περισσότερο μπορείς, μπορείς να πας για ύπνο αργά, δεν ασχολείσαι με τις δουλειές του σπιτιού, δεν διαβάζουν διαλέξεις. Προσωπικά μου αρέσει πολύ αυτή η «πολιτική» των γιαγιάδων. Τελικά, έχουν ήδη μεγαλώσει τα παιδιά τους (και αυτό είναι σκληρή δουλειά), αφήστε τώρα τα παιδιά να ασχοληθούν με την ανατροφή των εγγονιών τους. Τα ήδη ενήλικα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων, όταν αναφέρουν τις λέξεις «ξέγνοιαστη παιδική ηλικία», θυμούνται με ζεστασιά και τρυφερότητα ακριβώς τους παππούδες, το σπίτι τους, τον χρόνο που πέρασαν εκεί στην παιδική ηλικία. Αυτές οι αναμνήσεις ζεσταίνουν έναν άνθρωπο σε όλη του τη ζωή, τον βοηθούν να υπομείνει τις δυσκολίες της ζωής με αξιοπρέπεια. Η επιλογή είναι δική σας: ποια «πολιτική» στην αντιμετώπιση των εγγονών σας σας αρέσει περισσότερο, επιλέξτε αυτήν. Αν καταφέρεις να δημιουργήσεις καλές σχέσεις με έναν έφηβο, τότε θα ακούσει τα λόγια σου, η γνώμη σου θα έχει βαρύτητα για αυτόν, τα αιτήματά σου δεν θα μείνουν αναπάντητα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί ακόμη και να μπορέσετε να βάλετε κάτι στα κεφάλια και τις ψυχές των εγγονιών σας ή να τους διδάξετε κάτι. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γιαγιάδες είναι η απροθυμία των εγγονιών να βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα. Σε κανέναν (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εφήβων) δεν αρέσει να τον εξαναγκάζουν, να τον χτυπούν τα δικά του λάθη. Σε κανέναν δεν αρέσει η επικοινωνία όπως το «αφεντικό - υποδεέστερο» (όταν ο ένας διέταξε, ο άλλος έκανε). Αλλά πολλά παιδιά θα ανταποκριθούν πρόθυμα σε ένα αίτημα για βοήθεια εάν ζητήσει βοήθεια μια γιαγιά, η οποία, λόγω ηλικίας, έχει πόνο στην πλάτη. Εάν το παιδί σας μετανιώσει, είναι πολύ πιο πρόθυμο να ανταποκριθεί στο αίτημά σας.Το να ζητήσετε βοήθεια είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να διατάξετε ή να κατευθύνετε να εκτελέσετε μια εργασία. Γιατί στην πρώτη περίπτωση κάπως συνεργάζεσαι με το παιδί και στη δεύτερη το αναγκάζεις. Έτσι μην «παραγγείλετε», αλλά ζητήστε βοήθεια.Φυσικά, δεν χρειάζεται να αναφερόμαστε κάθε φορά σε ασθένειες. Αλλά το γεγονός ότι η γιαγιά είναι ήδη μεγάλη και χωρίς τη βοήθεια των εγγονιών της δεν θα είναι εύκολο γι 'αυτήν, πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά και οι έφηβοι. Μπορείτε να τους μιλήσετε για αυτό μια φορά στην αρχή των διακοπών: 1) Εξήγησε «ανθρώπινα» γιατί χρειάζεσαι βοήθεια στις δουλειές του σπιτιούκαι 2) ποια επιπλέον σωματική δραστηριότητα σας απειλεί(θα πονέσουν τα πόδια, η πλάτη, το κεφάλι κ.λπ.). 3) Στη συνέχεια, ζητήστε από το παιδί σας βοήθεια για τις δουλειές του σπιτιού(Εννοώ όχι μια εφάπαξ πράξη βοήθειας, αλλά βοήθεια καθ' όλη τη διάρκεια της ώρας που το παιδί σας επισκέπτεται). 4) Προσπαθήστε να πάρετε την εθελοντική, όχι αναγκαστική, συγκατάθεσή του σε μια τέτοια βοήθεια.Σημειώστε τα ακόλουθα. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αναφερθείτε σε συγκεκριμένο πόνο (πόνος στην πλάτη, στα πόδια κ.λπ.), και όχι σε διαγνώσεις («η υπέρταση θα παίξει», «η αρτηριακή πίεση θα αυξηθεί κ.λπ.). Το παιδί καταλαβαίνει τον συγκεκριμένο πόνο, αλλά οι διαγνώσεις όχι (δεν είναι ξεκάθαρο τι πονάει και αν πονάει καθόλου). Όταν διαπραγματεύεστε με το παιδί σας για βοήθεια, δώστε παραδείγματα από εκείνες τις εργασίες που θα του ζητήσετε να ολοκληρώσει (πηγαίνετε στο κατάστημα, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να υποσχεθεί ότι θα βοηθήσει αν δεν ξέρει τι είδους βοήθεια, πόσο συχνά και σε ποιο ποσό. Εάν υπάρχουν άλλες δυσκολίες που σχετίζονται με τον έφηβο, τότε μπορείτε να ενεργήσετε με την ίδια αρχή: «ανθρώπινη» συζήτηση με τον έφηβο, εξηγήστε την άποψή σας (προσπαθήστε να τον πείσετε για την εγκυρότητα των αιτημάτων σας) και συμφωνήστε φιλικά για το αποτέλεσμα που χρειάζεστε. Καλή σου τύχη!

Γκαλίνα:

Ευχαριστώ!Ελπίζω να τα καταφέρω.Είμαι μόλις 55, οπότε θα κάνουμε παρέα με την εγγονή μου!!! Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, οι έφηβοι δεν γεννιούνται δύσκολες, γίνονται με λάθος προσέγγιση στο παιδί (δεν μπορώ να πείσω την κόρη μου γι' αυτό) Ευχαριστώ και πάλι.

• Ιρίνα:

  Γεια σας, διάβασα την αλληλογραφία της 13χρονης κόρης μου σε επαφή κρυφά μαζί της (σε επιφυλακή μου σε σχέση με ομάδες θανάτου και όντως ήταν ενδιαφέρουσα), όπως αποδείχθηκε, είχε αλληλογραφία με έναν νεαρό άνδρα 30 ετών από το Νοβοσιμπίρσκ (2700 χλμ. μακριά μας) από τον Νοέμβριο του 2016, όπως κατάλαβα, συναντηθήκαμε κάπου σε ομάδες αφιερωμένες σε παιχνίδια. Η κόρη του εκμυστηρεύεται τον έρωτά της, συλλέγοντας σκέψεις για πολύ καιρό, ο καθημερινός διάλογος αποτελείται από το πώς είσαι; πώς ήταν η μέρα σου καληνυχτα ή εχω "ντεπρα" γραφει - ας βγουμε απο το παραθυρο!!!Φοβάμαι τρομερά, σκέφτομαι το σωστό, στην αρχή ήθελα να του γράψω κατευθείαν, αλλά νομίζω ότι θα πες της, και αυτό είναι μια διαφωνία με την κόρη μου, και ξαφνικά δεν ανησυχώ χωρίς λόγο!!!

• Irina (πληρωμένη συμβουλευτική):

  Μεγαλώνω μόνη μου την κόρη μου. Άρχισα να καπνίζω, γυρνάω σπίτι αργά, της μιλάω (γάμα, άσε με ήσυχο,) Αρχίζω να τη μαλώνω, λέω ότι θα φύγω από το σπίτι. Τι να κάνω; Πώς να συμπεριφέρομαι; Μπορεί να σπρώξω Πες μου πώς να βελτιώσω τις σχέσεις;

• Svetlana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

  Γεια σου Έλενα. Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές. Είμαι θεία ενός 14χρονου εφήβου (η μικρότερη αδερφή της μαμάς του). Ζούσαμε σε διαφορετικές πόλεις, αλλά όταν γεννήθηκε η αδερφή μου για πρώτη φορά έζησε μαζί μας και τον θήλασα. Τον αγαπώ πολύ, πάντα τον χάλασα. Προσπάθησα να χτίσω φιλικές σχέσεις, με φωνάζει με το όνομά σου. Πριν από 4 μήνες πέθανε ο άντρας της αδερφής μου αφήνοντας την επιχείρηση. Αδερφή μέχρι τα πέντε στην κύρια δουλειά της αφού πάει στο γραφείο του συζύγου της και μένει εκεί μέχρι το βράδυ. Μου ζήτησε να μετακομίσω μαζί της για να βοηθήσω με τα παιδιά και την καθημερινότητα. Έχει και έναν γιο 9 ετών. Η κόρη μου και εγώ μετακομίσαμε μαζί τους για 8 χρόνια. Έπιασα δουλειά, η κόρη μου πήγε στην ίδια τάξη με τον μικρότερο γιο της (πήγε σχολείο ένα χρόνο νωρίτερα) Και μετά αντικαταστάθηκε. Έγινε επιθετικός. Προσβάλλει τα παιδιά, τα φωνάζει και τα βάζει να κάνουν τα πάντα, αλλά δεν κάνει τίποτα. Απαντώντας στα σχόλιά μου, μου είπε ότι δεν είμαι κανένας για εκείνον, ότι ήταν ο κληρονόμος και θα μας έδιωχνε από το σπίτι τους αν ήθελε. Είπα στην αδερφή μου γι' αυτό ότι έγινε μια συζήτηση αλλά πολύ φειδωλή. Η κατάσταση δεν έχει αλλάξει. Η αδερφή δεν παρατηρεί τίποτα, δεν θέλει να ακούσει τίποτα και φυσικά τον προστατεύει σε όλα. Και εκείνος, νιώθοντας τη στήριξη της μητέρας του, συμπεριφέρεται όλο και περισσότερο άσεμνα. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι είμαι εδώ μετά από παράκληση της μητέρας του για να τα φροντίσω και να βοηθήσω την πρώτη φορά. Φαίνεται να ακούει σιωπηλά. Αλλά μετά από μερικές μέρες είναι και πάλι αγενής. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορώ να την αφήσω μόνη τέτοια στιγμή. Και τον αγαπώ πολύ. Δεν ξέρω τι προσέγγιση να βρω, ούτε δεν το θέλει, δεν του αρέσει, δεν του αρέσει. Προσπάθησα να μην δίνω καθόλου σημασία. Άρχισε λοιπόν γενικά να φέρεται σαν εργάτης στο σπίτι, είτε του ετοίμαζα και σιδέρωνα τα ρούχα του. Είμαι απεγνωσμένος.

  • Έλενα Λόστκοβα:

    Γεια σου Σβετλάνα. Δεδομένου ότι ο ανιψιός σας μόλις έζησε μια τραγωδία, πρέπει να ενεργήσετε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε ακόμη μεγαλύτερα προβλήματα. 1) Μην εμπλακείτε στην «ανταλλαγή ευχάριστων» σε συναισθήματα (μην απαντάτε αγενώς στην αγένεια). Σταματήστε κάθε επεισόδιο αγένειας ήρεμα αλλά αποφασιστικά. Ως απάντηση στην αγένεια και την αγένεια, είναι καλύτερα να σημειώσετε ήρεμα και με σιγουριά ότι είναι απαράδεκτο να μιλάτε με τους γονείς και άλλους ενήλικες με τέτοιο τόνο και να προσκαλείτε τον έφηβο να μείνει μόνος για λίγο για να ηρεμήσει. Όταν τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση υποχωρήσουν, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε τι ακριβώς οδήγησε στη σύγκρουση, ποιες εμπειρίες είχαν οι γονείς (ή άλλο μέλος της οικογένειας), τι ένιωσε ο έφηβος ταυτόχρονα, πώς να λύσει την παρεξήγηση που προέκυψε. Στην ιδανική περίπτωση, αυτό θα έπρεπε να είναι έτσι, αλλά δεν λειτουργεί πάντα στην πράξη. Χρειάζεται προσπάθεια.

    Έλενα Λόστκοβα:

    2) Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης. Αναλύστε ποιες καταστάσεις προκαλούν σύγκρουση. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι μαγειρεύετε ένα γεύμα και προσκαλείτε τον έφηβό σας σε δείπνο. Και ακόμα δεν πάει. Γυρνάς και αρχίζεις να του κάνεις αξιώσεις: "Πόσο καιρό μπορείς να περιμένεις;" Και σε απάντηση σου πετάει μερικές κοροϊδίες. Πώς μπορείτε να κάνετε αλλιώς; Ίσως αξίζει να σταματήσετε στην πρώτη πρόσκληση (ελάτε, ευγενικά καλεσμένοι, και τέλος). Και τα υπόλοιπα (έρχονται, δεν έρχονται) δεν σε αφορούν. Ίσως θα έπρεπε να πάρεις αυτή τη θέση: Βοηθώ την αδερφή μου με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των μικρότερων παιδιών και το θέμα της ανατροφής ενός εφήβου είναι καθήκον της. Δεν ήρθε για δείπνο, δεν έκατσε κατά τη διάρκεια των μαθημάτων κ.λπ. - αφήστε την αδελφή να διεξάγει εκπαιδευτικές συνομιλίες με τον γιο της. Μπορείτε να το υποστηρίξετε από το γεγονός ότι εξακολουθεί να μην σας υπακούει και όταν αρχίσετε να επιμένετε, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση. Η δουλειά σας είναι να υπενθυμίσετε στον έφηβο μια φορά το επόμενο καθήκον (για παράδειγμα, «ώρα 5. Είναι ώρα να καθίσετε για μαθήματα») και να μην τον επιμένετε και να τον ελέγχετε πλέον.

    Έλενα Λόστκοβα:

    3) Εάν χρειάζεται να κάνετε μια παρατήρηση στον ανιψιό σας, κάντε το επίσης ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Όχι με θυμωμένο, όχι εκνευρισμένο, όχι προσβεβλημένο τόνο, αλλά με ήρεμο, ουδέτερο τόνο. Δεν χρειάζονται μεγάλες διαλέξεις. Είπαν 1-2 φράσεις και έφυγαν. Σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια φράση θα του πείτε. Ούτε στον τόνο ούτε στα λόγια σου να υπάρχει επιθετικότητα, «σύγκρουση». Διαφορετικά, σίγουρα θα θέλει να σας πει κάτι προσβλητικό ως απάντηση. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, «Σταματήστε να κάνετε τα μικρά να πλύνουν τα πιάτα μόνα τους! Πήγαινε το δικό μου!" (Με αυτή τη φράση υπονοήσατε κάπως ότι και ο ανιψιός είναι κακός, και η πράξη του είναι κακή, και μάλιστα τον διέταξε να κάνει κάτι). Καλύτερα να πεις κάτι ουδέτερο: «Τα μικρά έχουν τις ευθύνες τους, εσύ τις δικές σου. Ο καθένας πλένει τα πιάτα για τον εαυτό του "(αποδείχθηκε, όπως ήταν, όχι μια προσωπική έκκληση στον έφηβο, αλλά μια δήλωση του γεγονότος). Βλέπετε, στη δεύτερη φράση, αποφύγαμε και τις τρεις δυσάρεστες στιγμές για έναν έφηβο που ήταν παρόντες στην πρώτη φράση. Εάν, ωστόσο, είναι αγενής στην απάντηση, πάλι με ήρεμο και σίγουρο ύφος (χωρίς τα προσωπικά σας συναισθήματα) απαντήστε του: «Δεν μπορείς να μιλήσεις σε ενήλικες με αυτόν τον τόνο» (παρατήρησες ότι αυτή η φράση και πάλι δηλώνει απλώς ένα γεγονός;) Ή «Με αυτόν τον τόνο δεν θα μιλήσω». Και φύγε. Το πιο σημαντικό, μην τον αφήσετε να σας παρασύρει σε αψιμαχία. Έκανες τη δουλειά σου (δεν άφησες την πράξη ή την αγένεια χωρίς προσοχή, αντέδρασες σωστά) και άφησες την εκπαίδευση του εφήβου στο ιδανικό για τη μαμά. Μην ελέγχετε αν έπλυνε τα πιάτα ή όχι, μην το πιέζετε να εκπληρώσει το καθήκον του και μην του πείτε τίποτα άλλο για τη συγκεκριμένη πράξη (αν την επόμενη φορά δεν πλύνει, κάντε του ξανά παρατήρηση). Και ας μην έρθει ούτε να πλύνει τα πιάτα μετά τον εαυτό του. Δεν πειράζει, δεν σε απασχολεί πια. Εάν αποφασίσετε να το πλύνετε μόνοι σας, τότε κάντε το για να μην το αντιληφθεί ο ανιψιός σας. Για παράδειγμα, τα πιάτα που δεν έχει πλυθεί από αυτόν στέκονται μόνα τους στο νεροχύτη μέχρι το βράδυ (κι αν αποφασίσει να ελέγξει;), Και μετά το δείπνο το πλένεις με όλα τα υπόλοιπα πιάτα. Διαφορετικά, θα αποφασίσει ότι αν δεν γίνει, τότε κάποιος θα το κάνει σίγουρα για αυτόν.

    Έλενα Λόστκοβα:

    4) Τι γίνεται αν ένας έφηβος σου ζητήσει βοήθεια (εννοώ κάποιες δουλειές του σπιτιού, και όχι κάτι σοβαρό που σχετίζεται με τη ζωή και την υγεία); Αν σας ζητήσει αγενώς, ήρεμα και με σιγουριά ενημερώστε τον ότι δεν θα εκπληρώσετε το αίτημα που έγινε με τέτοιο τόνο. Αν ρωτήσει κανονικά, βοήθησέ τον.

    Έλενα Λόστκοβα:

    5) Τα παιδιά νιώθουν πάντα καλά ποιος μπορεί να κάτσει στο λαιμό (αδύναμα), και ποιος όχι (δυνατός). Ακόμη και στο σχολείο, ένας δάσκαλος μπορεί να είναι αγενής, αλλά όχι ένας άλλος, καθώς αυτό είναι γεμάτο με δυσάρεστες συνέπειες. Επομένως, μπορεί να συγχωρήσατε πάρα πολύ τον ανιψιό σας, ενώ δεν έπρεπε να αγνοήσετε κανένα τέτοιο επεισόδιο αγένειας. Κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, μην αφήνετε τον έφηβό σας να απαλλαγεί από τα συναισθήματα. Να είστε πάντα ήρεμοι και με αυτοπεποίθηση. Τα συναισθήματα και η καλοσύνη συχνά γίνονται αντιληπτά από τα παιδιά (και τους ενήλικες επίσης) ως αδυναμία. Και η ηρεμία και η αυτοπεποίθηση είναι σαν τη δύναμη. Έτσι ξεχωρίζουμε τον δυνατό από τον αδύναμο.

    Έλενα Λόστκοβα:

    6) Το πρόβλημα της αγένειας και της αγένειας των εφήβων τίθεται μπροστά σε πολλούς γονείς. Αυτό οφείλεται στα χαρακτηριστικά της ψυχής που σχετίζονται με την ηλικία. Ίσως το πρόβλημα να υπήρχε ακόμη και πριν την άφιξή σας.

    Έλενα Λόστκοβα:

    7) Προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας της αδερφής σας (σε σχέση με εσάς). Συμβαίνει τα παιδιά να αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Για παράδειγμα, το παιδί συμπεριφέρεται στη μητέρα με τον ίδιο τρόπο που τη συμπεριφέρεται ο πατέρας. Και το αντίστροφο, επικοινωνεί με τον μπαμπά όπως επικοινωνεί μαζί του η μαμά του.

    Έλενα Λόστκοβα:

    8) Είναι πιθανό να φέρατε σε δύσκολη θέση τον έφηβο με την άφιξή σας. Πολλοί ανυπομονούν για την αναχώρηση των καλεσμένων τους, παρόλο που είναι αγαπημένοι και εξυπηρετικοί επισκέπτες. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους ταλαιπωρία αντιμετωπίζει ο έφηβος και προσπαθήστε να αφαιρέσετε εκείνες που είναι πιθανές. Ίσως τον παρενοχλούν μικρότερα παιδιά; Εάν δεν αρέσει στον έφηβό σας, μην τον αφήσετε να το κάνει. Ίσως θέλει να είναι μόνος στο δωμάτιο; Δώστε του αυτή την ευκαιρία, τουλάχιστον προσωρινά, κρατώντας τα μικρότερα παιδιά απασχολημένα με κάποια δραστηριότητα σε άλλο δωμάτιο.

    Έλενα Λόστκοβα:

    9) Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά πώς επικοινωνείτε με τον έφηβό σας. Τι φράσεις του λες, με τι τόνο. Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να φανταστείτε αν θα θέλατε αυτή τη θεραπεία ή όχι. Δεν του φέρεσαι σαν μικρό παιδί; Προσπαθείτε να ελέγξετε τις ενέργειές του (αν έφαγε, έκανε τα μαθήματά του κ.λπ.). Οι έφηβοι συχνά έχουν συγκρούσεις με τους γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας σε αυτή τη βάση. Οι έφηβοι αρχίζουν να επαναστατούν επειδή διαφωνούν με το γεγονός ότι εξακολουθούν να θεωρούνται μικροί και ελεγχόμενοι σε όλα. Προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη ελευθερία και λιγότερο έλεγχο. Μπορεί, επαναστατεί γιατί ανέλαβες τον ρόλο του γονιού(που από μόνο του συνεπάγεται συχνή συνάντηση με καταστάσεις σύγκρουσης). Ίσως θα έπρεπε να το παρατήσεις; Και τότε μερικές από τις καταστάσεις σύγκρουσης απλά θα εξαφανιστούν.

    Έλενα Λόστκοβα:

    Έλενα Λόστκοβα:

    11) Είναι καλό αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια τόσο έμπιστη επικοινωνία. Κατά τη διάρκεια του, ίσως μπορέσετε να μάθετε τους αληθινούς λόγους για τους οποίους σας συμπεριφέρεται τόσο ασεβώς. Ίσως, γνωρίζοντάς τους, να μπορέσετε να δημιουργήσετε μια σχέση μαζί του. Αλλά η μαμά πρέπει οπωσδήποτε να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια τέτοια σχέση εμπιστοσύνης. Ο έφηβος βίωσε πρόσφατα μια τραγωδία. Επιπλέον, υπάρχει μια ορμονική αναδιάρθρωση του σώματος. Επιπλέον, η ζωή του άλλαξε πολύ (ο μπαμπάς δεν είναι πια, η μαμά δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, μια θεία έφτασε με ένα μικρό παιδί). Μάλιστα, το αγόρι έχει χάσει και τους δύο γονείς του. Η μαμά έρχεται πολύ αργά, όλη κουρασμένη, όλη της η προσοχή πηγαίνει στα άλλα μέλη της οικογένειας (θεία, μικρότερος αδερφός κ.λπ.). Η μαμά τον προσέχει μόνο όταν έχει κάνει κάτι, αλλά τέτοιες συζητήσεις δύσκολα είναι ευχάριστες και για τους δύο. Ο έφηβος έμεινε μόνος, μόνος με τον πόνο του. Δεν υπάρχει κανένας να μιλήσει καρδιά με καρδιά, όλες οι εμπειρίες βράζουν μέσα, κάτι που είναι πολύ κακό για κάθε άνθρωπο. Θέλει λοιπόν απλά να μείνει μόνος του, αφού δεν μπορούν να του δώσουν αυτό που χρειάζεται. Η μαμά πρέπει επειγόντως να μετατοπίσει την εστίαση από την εργασία στα παιδιά. Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει χωρίς αποτυχία. Διαφορετικά, αυξάνει μόνο το βάρος της τραγωδίας που έπεσε στους ώμους των παιδιών της. Είναι απαραίτητο η μητέρα να περνά περισσότερο χρόνο με τα παιδιά και να τον περνά ευχάριστα για τα παιδιά: μιλώντας μαζί τους, παίζοντας, διαβάζοντας, πηγαίνοντας σινεμά κ.λπ. Είναι επιτακτική ανάγκη να εκφράσετε την αγάπη σας με τη βοήθεια της αφής (φιλιά, αγκαλιές κ.λπ.) .), αλλά μόνο εάν τα παιδιά δεν το πάρουν αρνητικά. Από καιρό σε καιρό χρειάζεται να μιλάτε καρδιά με καρδιά με τα παιδιά. Αυτό το είδος επικοινωνίας εμπιστοσύνης είναι το αποκορύφωμα των γονεϊκών δεξιοτήτων. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συνομιλιών, οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους αυτό που δεν ήταν δυνατό πριν. Γιατί τέτοιες στιγμές τα παιδιά όχι μόνο ακούν, αλλά ακούν και τους γονείς τους. Είναι αμαρτία να μην τα χρησιμοποιούμε για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Απλά πρέπει να χτίσετε σωστά τη συζήτηση. Ξεχάστε εντελώς τη σημειογραφία. Απλώς και οι δύο πλευρές θα πρέπει να μοιραστούν τις εμπειρίες τους, τις ανησυχίες τους. κάπου πρέπει να συμπονέσετε, να λυπηθείτε το παιδί. εάν υπάρχουν σχόλια για τη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να γίνουν πολύ προσεκτικά για να μην τον προσβάλετε, και πρέπει επίσης να εξηγήσετε γιατί αυτό είναι λάθος από την άποψη του γονέα, σε τι μπορεί να οδηγήσει αυτό και να αναφέρετε ότι Ο γονέας ανησυχεί πολύ για αυτό, γιατί φοβάται ότι το παιδί θα έχει πρόβλημα. Και όλα αυτά πρέπει να γίνονται με ειλικρίνεια, όχι πλαστά, και όχι βάρος και για τα δύο μέρη. Η εμπιστευτική επικοινωνία είναι επίσης μια ψυχολογική βοήθεια από τους γονείς προς τα παιδιά τους. Καλή σου τύχη!

Oksana (δείγμα πληρωμένης διαβούλευσης):

Γεια σου Έλενα. Ο γιος μου είναι 18 ετών, μπήκε σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη, είναι στο πρώτο έτος. Χθες έμαθα ότι έχασε τα μαθήματα και το πιο σημαντικό, μου λέει ψέματα ότι είναι στην τάξη και μελετά. Και μετά λέει ότι δεν έχει βρει το εκπαιδευτικό κτίριο. Νομίζω ότι αυτά είναι απλώς δικαιολογίες, καθώς του αρέσει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή. Τώρα τα λεφτά του στην κάρτα του τελειώνουν, οπότε με βασανίζουν οι αμφιβολίες, θα κάνω το σωστό αν τον τιμωρήσω με ένα ρούβλι το Σαββατοκύριακο; Ή θα είναι χειρότερο; Έχασε ήρεμα 4 ζευγάρια, και ακόμη και ψέματα σε μένα, δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο

• Έλενα Λόστκοβα:

  Γεια σου Oksana. Θα ήταν σωστό να μιλήσεις στον γιο σου ειλικρινά, αλλά ανθρώπινα, με καλή έννοια. Γενικά, αν είναι δυνατόν, μιλήστε μαζί του από καρδιάς. Μάθετε γιατί χάνει τα μαθήματα, πείτε του για τις συνέπειες μιας τέτοιας απουσίας και για τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό, για τις ανησυχίες σας ότι ο γιος σας μπορεί να έχει προβλήματα επειδή κάνει ορισμένα πράγματα λάθος. Προσπαθήστε να μιλήσετε για να καταλάβει ο γιος σας ότι δεν ανησυχείτε για την ίδια τη μελέτη, αλλά για εκείνον, για την ευημερία του, για την ευτυχία του. Πείτε του ότι η πρώτη συνεδρία είναι πολύ σημαντική. Ότι δεν περνούν όλοι το τεστ στην πρώτη συνεδρία, γιατί πιάνουν τον εαυτό τους πολύ αργά και δεν έχουν χρόνο να προετοιμαστούν. Ως αποτέλεσμα, είτε αποβάλλονται, είτε εγκαταλείπουν τις σπουδές τους πριν από τη συνεδρία τους (φοβούνται τις εξετάσεις και είναι σίγουροι ότι δεν θα τις περάσουν). Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να αρχίσετε να μελετάτε αμέσως, κυριολεκτικά από τις πρώτες μέρες. Φυσικά, ξέρετε καλύτερα τον γιο σας, αλλά το ίδιο και μόνοι σας, παραδεχτείτε τη σκέψη ότι δεν το πηδούσε ή δεν το παρέλειψε για καλό λόγο. Δεν μπορούμε να πούμε στους γονείς μας τα πάντα. Ίσως υπάρχει λόγος, αλλά δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό. Ίσως δεν τα πήγαινε καλά με τους συνομηλίκους του ή με τον δάσκαλο ή κάτι άλλο. Πείτε στο γιο σας ότι αν έχει προβλήματα, αφήστε τον να απευθυνθεί σε εσάς, θα προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορείτε να συμφωνήσετε φιλικά ότι εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον σηκώσετε. Αν χρειάζεται υπολογιστής για σπουδές, θα πρέπει να πάει στη βιβλιοθήκη του πανεπιστημίου και να σπουδάσει εκεί. Μην λαμβάνετε μέτρα που είναι δυσάρεστα για τον γιο σας (πάρτε τον υπολογιστή, στερήστε του χρήματα κ.λπ.) χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση. Άλλωστε, στόχος σου είναι να διορθώσεις τη συμπεριφορά του γιου σου (και όχι να παίρνεις πράγματα), οπότε δώσε του την ευκαιρία να αναλάβει δράση, να διορθωθεί. Προειδοποιήστε όχι επιθετικά, αλλά ήρεμα, ευγενικά, όπως δεν θα θέλατε να το κάνετε αυτό, αλλά μπορεί να συμβεί να χρειαστεί. Επιλέξτε προσεκτικά τις λέξεις και τον τόνο για αυτό. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, "Δεν θα έχετε πια υπολογιστή" (αυτή είναι μια κακή επιλογή). Ή μπορείτε: «Αν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να το πάρω. Δεν θέλω να μπεις σε μπελάδες εξαιτίας του.» Τώρα είναι πολύ σημαντικό πώς θα επικοινωνήσεις με τον γιο σου: για καλό ή για κακό. Όταν το παιδί είναι κοντά, μπορεί ακόμα να αναγκαστεί να μάθει. Και όταν είναι μακριά, πώς μπορεί να γίνει αυτό; Με τιποτα. Μόνο με τη βοήθεια της εμπιστευτικής επικοινωνίας, όταν ΑΚΟΥΣ και το παιδί, και αυτό σε ΑΚΟΥΕΙ (ακούει, με την έννοια ότι λαμβάνει υπόψη του τα λόγια σου, τα ακούει και δεν περνά σε αυτιά, μυαλά και ψυχές). Θυμηθείτε πώς επικοινωνείτε καρδιά με καρδιά με τον καλύτερο φίλο σας. Η συζήτηση είναι ευχάριστη και για τους δυο σας, χωρίς ένταση. Και οι δύο ακούτε και καταλαβαίνετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου. Οι ψυχές σας αυτή τη στιγμή είναι ανοιχτές η μία στην άλλη. Αν ο ένας συμβουλεύει τον άλλον ή ζητά κάτι, τότε ο άλλος, χωρίς εσωτερική αντίσταση, είναι οικειοθελώς έτοιμος να βοηθήσει, να εκπληρώσει το αίτημα. Αν μια τέτοια επικοινωνία είναι δυνατή μεταξύ δύο ουσιαστικά αγνώστων, τότε μεταξύ των πιο κοντινών (μητέρας και παιδιού) είναι ακόμη πιο δυνατή. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια επικοινωνία εμπιστοσύνης από την πρώτη παιδική ηλικία του παιδιού. Και αν αυτό δεν έχει γίνει πριν, τότε προσπαθήστε να το κάνετε τουλάχιστον τώρα. Η έμπιστη επικοινωνία είναι το πιο ισχυρό εκπαιδευτικό εργαλείο (οι γονείς δεν πιέζουν το παιδί, αλλά συμφωνούν μαζί του με φιλικό τρόπο). Μια τέτοια επικοινωνία φέρνει γονείς και παιδί πιο κοντά. Έχω ήδη μιλήσει για τα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας «με φιλικό τρόπο». Και τώρα θα σας πω για τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο» (οι γονείς εξαναγκάζουν το παιδί, του ασκούν ηθική και σωματική βία). Μια τέτοια επικοινωνία δημιουργεί ένα χάσμα μεταξύ γονέα και παιδιού. Και οι δύο πλευρές δεν καταλαβαίνουν η μία την άλλη και δεν θέλουν να ακούσουν τα λόγια και τα αιτήματα της άλλης πλευράς, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Και για τα δύο μέρη, μια τέτοια επικοινωνία δεν είναι άνετη. Έτσι εμφανίζονται τα δύσκολα παιδιά και έφηβοι (αυτό είναι αποτέλεσμα της ακατάλληλης ανατροφής των παιδιών). Τι κάνουμε αν η επικοινωνία με κάποιον μας στενοχωρεί συνεχώς; Με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθούμε είτε να επικοινωνήσουμε στο ελάχιστο είτε να μην επικοινωνήσουμε καθόλου. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι ενώ τα παιδιά είναι στο σχολείο, είναι κοντά (δεν έχουν άλλη επιλογή) και όταν φεύγουν από το σπίτι, ξεχνούν τους γονείς τους, καθώς η επικοινωνία μαζί τους ήταν πολύ συχνά δυσάρεστη (δεν θέλω να συνεχίσω το). Αυτά είναι τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας «με κακό τρόπο». Δεν ξέρω πώς ακριβώς επικοινωνείτε με τον γιο σας, οπότε έχω αναλυτικά και τις δύο επιλογές. Πώς να προχωρήσετε - η επιλογή είναι δική σας. Προσωπικά, η γνώμη μου είναι: προσπάθησε να γίνεις ΦΙΛΗ για τον γιο σου (για να πετύχει αυτό, μάθε μόνος σου τι κάνουν οι φίλοι και τι δεν κάνουν), συνδύασε τους δύο ρόλους «μητέρα» και «φίλη». Ως αποτέλεσμα, πρώτον, θα μπορείτε να επικοινωνείτε πιο συχνά και καλύτερα με τον γιο σας από απόσταση. Δεύτερον, σε κάποιο βαθμό θα μπορέσετε να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του, τις πράξεις του. Καλή σου τύχη!

• ΜΑΡΙΑ:

  Γεια η κόρη μου είναι 16 ετών. Ραντεβού με ένα 19χρονο αγόρι. Είναι τα πάντα για εκείνη! Πηγαίνει για ύπνο όταν της τηλεφωνεί. Ζουν με έναν φίλο σε γειτονικές πόλεις. Έρχεται κοντά της. Άρχισα να αφήνω σημειώσεις για την εγκυμοσύνη μου όπως «Είμαι έγκυος, μην το πεις σε κανέναν». Ρωτάω τι είναι; Και λέει ότι κάνουν τόσο πλάκα στο κολέγιο και αυτό δεν σημαίνει τίποτα γιατί είναι ακόμα μικρή. Την παίρνει τηλέφωνο η γιαγιά και τη ρωτάει πώς είσαι; Της λέει ότι νιώθω άρρωστη συνέχεια. Αν και ξέρω ότι έχει περιόδους. Αρχίζω να κάνω ερωτήσεις γιατί το κάνει αυτό, ουρλιάζει ότι η γιαγιά μου τα έχει εφεύρει όλα. Λέει ότι μένει μαζί μας από ανάγκη. Ότι αν κάτι δεν μου αρέσει, μπορώ να το αρνηθώ. Η φίλη της έφυγε από το σπίτι και εγκατέλειψε τη μητέρα της για κοινωνική προστασία, λέει ότι η μητέρα της φωνάζει συνεχώς. Δεν ξέρω τι να κάνω?

  ΜΑΡΙΑ:

  Θα προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο, πείτε μου τι να κάνω σε εκείνες τις περιπτώσεις που η κόρη μου προσβάλλει εμένα και τον άντρα της. Μπορεί να πει οτιδήποτε. Και ταυτόχρονα μας κατηγορεί ότι της φερόμαστε άσχημα. Δεν παρατηρεί καλά πράγματα, μόνο επικρίσεις. Ο πατέρας της ζει σε άλλη πόλη και δεν επικοινωνούσε μαζί της για πολύ καιρό, βαρέθηκε την προσωπική του ζωή. Ο πατριός της την μεγάλωσε ως κόρη. Αυτό το καλοκαίρι, σε μια σύγκρουση μαζί της, ο σύζυγός μου αποφάσισε να μεσολαβήσει και να της πάρει το τηλέφωνο, δεν το έδωσε και έπρεπε να την πάρει με το ζόρι. Πριν από αυτό, η κόρη κάλεσε τον σύζυγό της μπαμπά, τώρα δεν τον καλεί με κανέναν τρόπο, δεν έχει μιλήσει μαζί του από το καλοκαίρι. Άρχισα να επισκέπτομαι τον πατέρα μου και να με κατηγορώ για όλα όσα συνέβαιναν. Είμαι τόσο κουρασμένος και προσπαθώ να κλείσω τα μάτια μου σε πολλά, αλλά καταρρέω, πείτε μου μια διέξοδο από την κατάσταση.

• Ανώνυμος:

  Γεια σας, πείτε μου πώς να βρω μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί 13 ετών, ο άντρας μου είναι χωρισμένος, υπάρχει δεύτερος σύζυγος και ένα παιδί από δεύτερο γάμο, για ένα παιδί είμαι κακός γρύλι, θέλει να πάει στο μπαμπά ή γιαγιά να ζήσει.

• Οξάνα:

  Γεια σας, δεν ξέρω τι να κάνω, μου έπεσαν τα χέρια, βοηθήστε με. Ο ίδιος ο 16χρονος γιος του μπήκε στο κολέγιο για μια πολύ σοβαρή ειδικότητα, την επιλογή και το όνειρό του. Σπούδασα 3 μήνες και ξεκίνησα, δεν θέλω να πάω, τώρα θέλω να πάρω τα έγγραφα από εκεί γενικά. Εξηγούμε ότι θα χάσεις ένα χρόνο και τι ακολουθεί. Τοπικό ΙΕΚ-ΑΥΤΟΜΕΧΑΝΙΚ. Προσπαθήσαμε να τον αποτρέψουμε όσο καλύτερα μπορούσε, δεν είπε τίποτα, είπε ότι δεν θα σπουδάσει καθόλου, αλλά θα αρχίσει να δουλεύει, του εξηγήσαμε ότι κανείς χωρίς εκπαίδευση δεν παίρνει δουλειά τώρα. Στο σπίτι η κατάσταση είναι τεταμένη, οι δάσκαλοι μίλησαν καλά για αυτόν, ο γιος δεν καπνίζει, δεν πίνει, αλλά γιατί δεν καταλαβαίνουμε αυτή την τήρηση των αρχών και την επιμονή. Όλα είναι καλά στην οικογένειά μας, ο άντρας μου και εγώ εργάζονται, η μεγάλη κόρη είναι παντρεμένη, ξεκουραζόμαστε όλοι μαζί. Και η αδερφή μου και ο άντρας της είπαν ότι με τέτοια μόρφωση θα τους πήγαιναν παντού με τα χέρια τους, δεν ήθελαν να ακούσουν.

• SidneyDop:

  ΠΕΙΤΕ ΟΧΙ ΣΤΟΝ ΠΟΝΟ ΠΟΔΙΩΝ ΚΑΙ
  ΣΤΑ ΑΝΕΜΟΡΦΑ «ΚΟΚΑΛΑ» ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ!
  ΕΠΙΣΤΡΕΨΤΕ ΟΜΟΡΦΙΑ ΚΑΙ ΥΓΕΙΑ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΑΣ!

  Επαγγελματικό ελαστικό Valufix®
  * Ανακουφίζει αποτελεσματικά την εγκάρσια πλατυποδία, που είναι συχνός σύντροφος της καμπυλότητας του αντίχειρα.
  * Ο νάρθηκας ισιώνει τα μαλακά τμήματα της κύριας άρθρωσης του αντίχειρα που έχουν συμπιεσθεί και καμπυλωθεί και επίσης διορθώνει την αναπτυσσόμενη καμπυλότητα
  * Παρέχει σταθερό, μακροχρόνιο αποτέλεσμα και δεν εμποδίζει την κινητικότητα της άρθρωσης.

  ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΤΕ ΤΩΡΑ ΜΕ ΕΚΠΤΩΣΗ 50% + ΠΡΟΣΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΔΩΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ!
  ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΕ ΧΩΡΙΣ ΔΩΡΟ! ΒΙΑΣΥΝΗ!

Σκεφτείτε όταν ρωτήσατε τον αδερφό σας για καθημερινά πράγματα, όπως έκανε τα μαθήματά του, μίλησε με τον καθηγητή χημείας ή τι έκανε στο σπίτι του φίλου του μετά το σχολείο; Τι είδους αντίδραση έχετε;

• ● Γουρλωμένα μάτια ακολουθούμενα από δυνατό αναστεναγμό
• ● μια μονότονη απάντηση (για παράδειγμα: ναι / όχι, εντάξει, δεν ξέρω ...), συνοδευόμενη από γλώσσα του σώματος που υποδηλώνει ότι είστε ηθικά ξεπερασμένοι και δεν ενδείκνυται να κάνετε τέτοιες ερωτήσεις
• ● φωνές και βρισιές (συνοδεύονται από κάθε είδους χειρονομίες)
• ● όλα τα παραπάνω

Γιατί λοιπόν το παιδί σας είναι τόσο ενοχλημένο; Εξάλλου τον αγαπάς περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, θα έδινες τη ζωή σου γι' αυτόν και εκείνος αντιδρά μαζί σου έτσι. Πρώτον, είναι πολύ πιθανό ο έφηβός σας να έχει κάποια πραγματικά συναισθηματικά προβλήματα και κάτι να τον αναστατώνει τόσο πολύ. Αυτό μπορεί να είναι ένα κοινωνικό δίλημμα: σύγκρουση με έναν φίλο, σχέση με αγόρι / κορίτσι ή εκδήλωση επιθετικότητας από συνομηλίκους.

Ίσως μαθησιακές δυσκολίες: το παιδί σας νιώθει ότι υστερεί στο πρόγραμμα σπουδών του ή ότι έχει χάσει το ενδιαφέρον του για τις σπουδές του. Πιθανότατα, χρειάζεστε κάποιο ξένο άτομο στον οποίο μπορεί να πει τα προβλήματά του και να νιώσει ασφάλεια. Ίσως είναι ψυχολόγος ή σχολικός σύμβουλος. Εάν πιστεύετε ότι πρέπει να αναλάβετε δράση, βρείτε κάποιον να μιλήσετε. Αλλά εννέα στις δέκα φορές, το πρόβλημά σας θα εμπίπτει σε μία από τις ακόλουθες δύο κατηγορίες.

1. Του φαίνεται ότι «είδες»

Ξεκινώντας από την ηλικία των 13-14 ετών, οι έφηβοι δεν θέλουν οι γονείς τους να τους φροντίζουν μέρα με τη μέρα, εκφοβίζοντάς τους με αστείες ερωτήσεις: πώς είναι τα πράγματα στο σχολείο; Τι συμβαίνει με εσάς; τι έκανες με τους φίλους σου; και τα λοιπά. Τα παιδιά νιώθουν ότι τα προσεγγίζετε. Είναι στην ηλικία που θέλουν να δείξουν ανεξαρτησία, δεν θέλουν να ακούνε τυπικές ερωτήσεις για τις καθημερινές λεπτομέρειες της ζωής τους κάθε φορά που είναι μαζί σας. Αρχίζουν να σου βουρκώνουν, εκνευρίζονται και μπαίνουν στον εσωτερικό τους κόσμο ή παίζουν στο τηλέφωνο.

2 έφηβοι έχουν βαρεθεί τις μικρές σας διδασκαλίες

Αυτές είναι ανεπιθύμητες συμβουλές που συνήθως τα παιδιά γνωρίζουν ήδη, αλλά οι γονείς εξακολουθούν να αισθάνονται την ανάγκη να τις επαναλάβουν για να ανακουφίσουν το δικό τους άγχος. Μπορείτε συνήθως να αναγνωρίσετε το «μικρό μάθημα» από τον τρόπο με τον οποίο τα παιδιά αρχίζουν να γουρλώνουν τα μάτια τους ή/και τα γυαλισμένα μάτια τους, να προσπαθούν να απομακρυνθούν από εσάς ή να αρχίσουν να μουρμουρίζουν στον εαυτό τους. Άλλοτε οι «μικρές διδασκαλίες» μεταμφιέζονται σε ρητορικές ερωτήσεις, άλλοτε εκφράζονται με χαμόγελα, άλλοτε εκφράζονται ανοιχτά με τη μορφή απαξιωτικών παρατηρήσεων.

Μερικά παραδείγματα τέτοιων διδασκαλιών είναι:

- Πώς σκέφτεσαι να πας στο κολέγιο με τέτοιους βαθμούς;

- Θυμάσαι ότι έχεις τεστ αύριο; Αν δεν προετοιμαστείς, θα τον αποτύχεις, όπως και την προηγούμενη φορά.

- Ω ναι ... Ξέρεις πώς να βγάζεις χρήματα ... Πραγματικά "προσπάθησες" στην τελευταία σου δουλειά μερικής απασχόλησης!

- Δεν πρόκειται να συναντήσετε τη Βάνια αυτό το Σαββατοκύριακο; Ξέρετε τι πιστεύουμε για αυτόν. Θα μπείτε σε μπελάδες αν συνεχίσετε να επικοινωνείτε μαζί του.

- Δεν μπορείς ούτε να σηκωθείς μόνος σου το πρωί ... Τι θα κάνεις στο ινστιτούτο όταν ζεις μόνος σου;
- Είναι απλώς ένα σπυράκι. Μην σε απασχολεί πολύ αυτό.

- Δηλαδή οι φίλοι σου δεν σε κάλεσαν για το Σαββατοκύριακο; Αυτό δεν είναι πρόβλημα, μπορείτε να το κάνετε χωρίς αυτά.

Οι περισσότερες από αυτές τις «μικρές διδασκαλίες» που δίνουν οι γονείς στους εφήβους δεν ενισχύουν τις σχέσεις, αλλά μάλλον τις αποδυναμώνουν. Δεν είναι χρήσιμα. Τέτοια μαθήματα μοιάζουν με ηθικολογία· τα παιδιά δεν τα ακούνε. Αυτές οι φράσεις περιέχουν μόνο γενικές αφηρημένες αλήθειες και το «δεν είναι πια παιδί» νιώθεις ότι δεν τον αντιλαμβάνεσαι ως ενήλικα, γιατί όλη την ώρα επαναλαμβάνεις κάτι σαν: πόσο είναι δύο συν δύο;

Οι επαναστάτες έφηβοι μπορεί να κάνουν σκόπιμα οτιδήποτε αντίθετο με αυτό που είπατε. Πώς μπορείτε να το χειριστείτε αυτό;

Βρείτε μια ισορροπία ανάμεσα στις «ρίζες και τα φτερά»

Όσο τα παιδιά μένουν κάτω από τη στέγη σου, έχεις κανόνες που πρέπει να ακολουθούν. Τουλάχιστον σε ορισμένους τομείς, εξακολουθούν να χρειάζονται την καθοδήγησή σας. Έτσι τους παρέχεις ρίζες. Τουλάχιστον, τα παιδιά θα πρέπει να σέβονται τους άλλους ανθρώπους στο σπίτι και να σας ενημερώνουν για το πού βρίσκονται και με ποιους είναι. Αλλά πρέπει επίσης να τους αφήσετε να δοκιμάσουν τα φτερά τους. Μην προσπαθείτε να λύσετε όλα τα προβλήματά τους. Πάρτε μια βαθιά ανάσα και αντιμετωπίστε το άγχος σας χωρίς να το βγάλετε από πάνω τους. Αφήστε τα να κάνουν όσο το δυνατόν περισσότερα για τον εαυτό τους, αυτή είναι η ζωή τους, αποφύγετε να πάρετε αποφάσεις για αυτούς.

Εύλογα θέλετε να τους προστατέψετε από τις λάθος κινήσεις που είναι πιθανό να αντιμετωπίσουν, αλλά είστε περιορισμένοι στη δύναμή σας. Και αν προσπαθείτε να παρεμβαίνετε συνεχώς, θα γίνονται όλο και πιο εκνευρισμένοι και κλειστοί. Αφήστε τους να κάνουν λάθη, γιατί μπορούν να μάθουν από αυτά.

Αναπτύξτε κοινά ενδιαφέροντα

Ξεκινήστε να κάνετε κάτι κοινό με τον έφηβό σας, ώστε να έχετε ένα θέμα συζήτησης. Δεν πρέπει να υπάρχει χώρος για προσχηματικές φράσεις, ηθικολογίες και τη δυσαρέσκειά σας για την επιλογή του. Πηγαίνετε μαζί σε μια ταινία. Παίζω ποδόσφαιρο. Πήγαινε για ψάρεμα. Παίξτε παιχνίδια στον υπολογιστή, shooters λέιζερ. Φτιάξτε κάτι. Δεν έχει σημασία τι ακριβώς να κάνετε. Απλώς επιλέξτε μια δραστηριότητα που μπορείτε να απολαύσετε και οι δύο. Βρείτε μια κοινή γλώσσα και αρχίστε να την μιλάτε. Δώστε στον έφηβό σας την αίσθηση ότι μπορείτε να περάσετε χρόνο μαζί χωρίς να μπείτε στην προσωπική του ζωή. Αν μπορείτε, προσπαθήστε να εμπλέξετε τους φίλους του στα παιχνίδια σας. Αυτό θα σας δώσει μια καλή ευκαιρία να γνωρίσετε καλύτερα το παιδί σας.

Ακούω

Δοκιμάστε αυτήν την άσκηση: Όταν μιλάτε στον έφηβό σας για λίγες μέρες, απλώς ακούστε τι έχει να σας πει. Επικεντρωθείτε στο πώς περιγράφει τα γεγονότα, πάρτε το μυαλό σας από το μυαλό σας και αποκτήστε μια αίσθηση για το τι πραγματικά συμβαίνει στη ζωή του. Απλώς άκου και μην απαντάς. Αναρωτηθείτε: τι θέλει πραγματικά το παιδί μου; Τι προσπαθεί να πάρει στη ζωή του; Ποιες ερωτήσεις τον ενδιαφέρουν πραγματικά;

Και αντί να λύσετε τα προβλήματά του ή να του υποδείξετε τρόπους επίλυσης, δοκιμάστε να πείτε τρεις απλές λέξεις: «Σε ακούω». Στο τέλος της ημέρας, η εστίασή σας πρέπει να είναι στην οικοδόμηση και τη διατήρηση μιας διαρκούς σχέσης με το παιδί σας. Αξίζει λοιπόν να τους αποδυναμώσετε με την γκρίνια σας και με τέτοιες καταστροφικές «μικρές διδαχές».

Οι γονείς της νεότερης γενιάς αναρωτιούνται πώς να επικοινωνούν με έναν έφηβο.

Προβλήματα προκύπτουν σε πολλές οικογένειες επειδή η μεταβατική ηλικία θεωρείται από τις πιο δύσκολες.

Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό στον υπολογιστή σε έναν έφηβο; Μάθετε για αυτό από το δικό μας.

Ψυχολογία

Μεγαλώνοντας το παιδί θέλει να αποκτά όλο και περισσότερη ανεξαρτησία.

Οι γονείς όμως συνεχίσουν να ελέγχουναυτόν, προσπαθώντας να εξασφαλίσει ασφάλεια και σωστή ανατροφή.

Το πρόβλημα είναι ότι μερικές φορές η πίεση είναι υπερβολική και το παιδί αρχίζει να αντιστέκεται. Ως αποτέλεσμα, επιθετικότητα, έξοδος από το σπίτι, πτώση σε επικίνδυνες εταιρείες.

Αν το παιδί είναι μόνο απαγορευμένο, θα αρχίσει να τα κάνει όλα κρυφά. Ωστόσο, αν μείνει χωρίς πλήρη έλεγχο, δεν θα μπορεί να εκτιμήσει μόνος του τι επιτρέπεται και τι όχι κατηγορηματικά. Σπουδαίος κρατήστε τη χρυσή τομή.

Στην επικοινωνία με τους εφήβους, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να οικοδομηθεί εμπιστοσύνη, ώστε το παιδί να μπορεί να πει ήρεμα στους γονείς του για τα προβλήματα και τις εμπειρίες του, χωρίς φόβο καταδίκης και τιμωρίας.

Έχει μελετηθεί χωριστά, και αυτό δεν είναι τυχαίο, έχει τα δικά του χαρακτηριστικά και δυσκολίεςπου αντιμετωπίζουν γονείς και εκπαιδευτικοί.

Χαρακτηριστικά επικοινωνίας με ενήλικες και με συνομηλίκους

Οι ενήλικες με την είσοδο του παιδιού στην εφηβεία όλο και περισσότερο χάσουν την αξιοπιστία τους.

Από την άλλη, μικρές κοινωνικές ομάδες γίνονται σημαντικές για έναν έφηβο.

Εστιάζει σε υποκουλτούρα, τάσεις της μόδας, χαρακτηριστικά επικοινωνίας στον κύκλο του. Ταυτόχρονα, στους γονείς μπορεί να μην αρέσει με ποιον επικοινωνεί το παιδί τους, τι το ενδιαφέρει.

Αυτό γίνεται ο λόγος. Σε αυτή την περίπτωση λείπει η αλληλοκατανόηση και ο σεβασμός των γονιών για τα συμφέροντα του παιδιού.

Γονείς:

• είναι μέλη της οικογένειας στην οποία το παιδί αναγκάζεται να ζήσει·
• χάνουν σταδιακά την εξουσία τους, ειδικά εάν δεν υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός και εμπιστοσύνη στην οικογένεια.
• είναι άνθρωποι που πρέπει να φοβούνται.

  Και πάλι, συμβαίνει λόγω της απώλειας της εμπιστοσύνης και της συνεχούς τιμωρίας για οποιοδήποτε λόγο.

Συνομήλικοι:

• αποδεκτός σε μια κοινωνική ομάδα ή απόρριψη·
• έχουν παρόμοια ενδιαφέροντα?
• είναι πιο σημαντικές από άποψη επικοινωνίας, ανταλλαγής απόψεων·
• είναι ενδιαφέροντα όσον αφορά την επικοινωνία με το αντίθετο φύλο.
• μπορεί να εμπλέξει έναν έφηβο σε παράνομες ενέργειες.
• αποτελούν παράδειγμα από το οποίο καθοδηγείται το παιδί.

Προβλήματα σχέσεων

Πολλά εξαρτώνται από την επιτυχία του μεταξύ των συνομηλίκων του.

Αν απορριφθεί, νιώθει δικός του. διαφορά, αχρηστία, μοναξιά.

Το παιδί μπορεί να βιώσει τα ακόλουθα Προβλήματα:

• μειωμένος;
• Υπερβολικά υψηλή αυτοεκτίμηση.
• επιθετικότητα προς μεμονωμένους συνομηλίκους·
• απόσυρση στον εαυτό του.
• φόβος επικοινωνίας με το αντίθετο φύλο.
• μπροστά σε μια μεγάλη ομάδα ανθρώπων, η ανάγκη να μιλήσει μπροστά στην τάξη.
• , αδυναμία να κάνετε νέες γνωριμίες και να διατηρήσετε φιλία.
• επιθετική συμπεριφορά όταν οι γονείς προσπαθούν να παρέμβουν στη ζωή τους, να ελέγξουν, να επιβάλουν κάποια συμπεριφορά, το στυλ ντυσίματος, την ανάγκη για μάθηση.

Είναι σημαντικό οι γονείς να καταλάβουν ότι πραγματοποιούνται ορμονικές αλλαγές στο σώμα, αυτό επηρεάζει επίσης την ψυχολογική κατάσταση του παιδιού, τη συμπεριφορά του, τις αντιδράσεις στην έκθεση και το στρες.

Γιατί οι γονείς δεν καταλαβαίνουν τους εφήβους;

Οι γονείς είναι ήδη μια διαφορετική γενιά, με τα στερεότυπά τουςη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.

Το κοινωνικό περιβάλλον είναι ευμετάβλητο, και ως εκ τούτου, είναι πιο δύσκολο για την παλαιότερη γενιά να κατανοήσει τη νεότερη.

Επιπλέον, οι γονείς ξεχνούν πώς ένιωθαν και συμπεριφέρθηκαν στην εφηβεία. Ίσως τους φαίνεται ότι αυτοί δεν έδωσε προβλήματα στους γονείς, αλλά στην πραγματικότητα συμπεριφέρονταν όπως συμπεριφέρεται τώρα η κόρη ή ο γιος τους.

Το επίπεδο και η κατεύθυνση σκέψης ενηλίκων και παιδιών διαφέρουν επίσης.

Πώς να τους εκπαιδεύσετε;

Είναι απαραίτητο να ξεκινήσετε την ανατροφή ενός παιδιού από τη βρεφική ηλικία. Αλλά πολλοί γονείς το ξεχνάνε αυτό, στο τέλος Μεγαλώνει ένας κακομαθημένος έφηβοςπου είναι δύσκολο να ελεγχθεί. Ωστόσο, με αρκετή υπομονή, η κατάσταση μπορεί πραγματικά να διορθωθεί.

Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση

Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στοχεύει στη σωστή αντίληψη του εαυτού του και του αντίθετου φύλου. Έχει μεγάλη σημασία πρόληψη της πρώιμης έναρξης της οικείας ζωής, σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα και πρώιμη εγκυμοσύνη.

Οι γονείς πρέπει να έχουν μια συζήτηση με τα κορίτσια ακόμη και πριν από την έναρξη της πρώτης εμμήνου ρύσεως, να πουν πώς συμβαίνει και γιατί. Είναι καλύτερα να φροντίσει η μαμά ή η γιαγιά αυτό το θέμα. Είναι επίσης σημαντικό για τα αγόρια να εκπαιδεύονται σχετικά με το σεξ και την πρόληψη.

Μερικοί εκδότες κυκλοφορούν ειδική λογοτεχνίαγια γνωριμία των εφήβων με τις ιδιαιτερότητες της σεξουαλικής ζωής.

Στις μέρες μας οι έφηβοι είναι αρκετά δραστήριοι, επομένως, σε ορισμένες περιπτώσεις, η πρόληψη πρέπει να ξεκινά από την ηλικία των 12 ετών, ωστόσο θα πρέπει να λαμβάνονται υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά ενός ατόμου.

Οι γονείς δεν πρέπει να αγνοούν θέματα φύλου και να αναβάλλουν για πολύ μια σημαντική συζήτηση. Δυστυχώς, σε παιδιά που οι γονείς τους δεν φρόντισαν έγκαιρα για την πρόληψη, συμβαίνει συχνά ανεπιθύμητη εγκυμοσύνηκαι εντοπίζονται επικίνδυνες ασθένειες.

Εκτός από τα προβλήματα επικοινωνίας με τους συνομηλίκους, είναι σημαντικό να εξηγήσουμε στο παιδί πώς να προστατεύεται από παράνομες ενέργειες ενηλίκων.

Πώς να μιλήσετε σε ένα παιδί 12, 13, 14 ετών;

Ένας έφηβος σε αυτή την ηλικία είναι ακόμα παιδί, αλλά θέλει ήδη να φαίνεται ενήλικος.

Τι να κάνω:

• σεβαστείτε το δικαίωμά του να εκφράσει τη γνώμη του, αυτό διδάσκει ανεξάρτητη σκέψη.
• εάν είναι απαραίτητο να επισημάνετε ένα λάθος, τότε κάντε το όχι με τη μορφή κριτικής, αλλά με τη μορφή συμβουλών για το πώς να προχωρήσετε καλύτερα.
• να θέσει τα όρια του επιτρεπόμενου και επιτρεπόμενου.
• φροντίζει για την οργάνωση της καθημερινής ρουτίνας.
• κρατήστε τις υποσχέσεις ή μην τις κάνετε, διδάξτε το ίδιο.
• μάθετε να ακούτε το παιδί σας, ώστε να μπορείτε να δείτε εγκαίρως ποια προβλήματα έχει και να βοηθήσετε έγκαιρα.
• Μην κάνετε χάρη, σταματήστε να επικοινωνείτε μαζί του όπως με ένα μικρό παιδί.
• εκτιμήστε την ατομικότητά του, δώστε την ευκαιρία να αναπτυχθεί.
• Μην διεξάγετε την ανάκριση με καταδίκη, εθισμό, εκνευρισμό, έτσι μόνο τρομάζετε τον έφηβο και τον αποξενώνετε από τον εαυτό σας.
• Μην τον κατηγορείτε για παρεμβάσεις μαζί σας, επιβολή του εαυτού του σε εσάς, κάνοντας λάθη.
• να ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά του, την κατάσταση της υγείας του, αλλά όχι ενοχλητικά.
• Έπαινος για αποφάσεις που ελήφθησαν, ευγενείς πράξεις, ακαδημαϊκά επιτεύγματα, αθλητισμό, εξέλιξη.

Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με την κόρη ή τον γιο σας;

Εάν οι γονείς, όταν η κόρη ή ο γιος τους προσπαθούν να ζητήσουν συμβουλές, αρχίζουν να επικρίνουν, να εκνευρίζονται, να αγνοούν το πρόβλημα, τότε την επόμενη φορά το παιδί απλά δεν απευθύνεται σε εσάς.

Τυπικά λάθη των ενηλίκων

Κανείς δεν είναι απρόσβλητος από λάθη και δεν υπάρχουν ιδανικοί γονείς. Αξιολογώντας τη συμπεριφορά σας, μπορείτε να αποτρέψετε την εμφάνιση πολλών προβλημάτων.

Μεγάλα λάθη:

Ο εντοπισμός του τι συμβαίνει με τον έφηβο σας θα βοηθήσει εμπιστευτική συνομιλία... Ακούστε το παιδί, κατανοήστε την άποψή του.

Δύσκολος έφηβος: τι να κάνω;

Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η περίοδος θα πρέπει να αντέξει, αλλά μην αφήσετε την κατάσταση να πάρει τον δρόμο της, αλλά προσπαθήστε να επηρεάσετε με κάποιο τρόπο τη συμπεριφορά του παιδιού. Σε προχωρημένες περιπτώσεις, συνιστάται διαβούλευση ψυχολόγου.

Είναι πιθανό να μην γνωρίζετε τα προβλήματα και τις εσωτερικές εμπειρίες του παιδιού. Ο ψυχολόγος θα τον βοηθήσει να αποκαταστήσει την ψυχική του ηρεμία και οι γονείς θα διδάξουν πώς να αλληλεπιδρούν σωστά μαζί του με βάση τα ατομικά χαρακτηριστικά.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους δύσκολους εφήβους?

Πώς να αντιμετωπίσετε έναν δύσκολο έφηβο;Η εφαρμογή τιμωρίας για οποιοδήποτε λόγο δεν είναι η καλύτερη επιλογή.

Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί απομακρύνεται όλο και περισσότερο, χάνεται η εμπιστοσύνη, αλλά σχηματίζεται ο φόβος των γονιών και η επιθυμία να επικοινωνήσουν μαζί τους όσο το δυνατόν λιγότερο.

Στο παιδί πρέπει οπωσδήποτε να βρεις κάτι να κάνειςπου θα του είναι ενδιαφέρον. Μιλήστε του, ακούστε τι θέλει από τη ζωή, ίσως θα χαρεί να ασχοληθεί με τον αθλητισμό, να πάει σε μαθήματα ή κύκλους.

Εξηγήστε στο παιδί σας γιατί αφιερώσατε τόσο λίγο χρόνο μαζί του που έπρεπε να εργαστείτε για να συντηρήσετε την οικογένεια.

Οι γονείς πρέπει να είναι παράδειγμα, είναι μαζί τους που ο έφηβος μαθαίνει ένα μοντέλο συμπεριφοράς και το μεταφέρει στον έξω κόσμο.

Κανόνες αλληλεπίδρασης από την Gippenreiter

Η Julia Gippenreiter είναι μια γνωστή ψυχολόγος που έχει δημοσιεύσει πολλά έργα για την ψυχολογία.

Ακούγεται ένας ήσυχος θόρυβος στο διάδρομο, η Όλγα κοιτάζει έξω από την κουζίνα και βλέπει τον μεγαλύτερο γιο της να πετάει τα αθλητικά του παπούτσια και να φεύγει στον διάδρομο. Είναι ανώφελο να πούμε ένα γεια: έχει ήδη φύγει και δεν θα ακούσει. Κλικ: η πόρτα του δωματίου του έκλεισε, από πίσω της άρχισε να ακούγεται δυνατή μουσική…

Όλα αυτά σημαίνουν ότι ο 15χρονος Άντον επέστρεψε από το σχολείο, όπου περνούσε το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας. Η Όλγα αναστενάζει: «Κι έτσι κάθε μέρα. Παίζουμε στη σιωπή. Οι σιωπηλοί στο Σιάτλ... Ουάου: σε ένα χρόνο μεγάλωσαν 15 εκατοστά και έχασαν το 90% των λέξεων που ήξεραν κάποτε! Αν κατά τη διάρκεια της ημέρας ακούσουμε "Γεια", "Δείπνο σύντομα;" και «Μετάβαση στο ποδόσφαιρο», υπάρχουν διακοπές στο σπίτι».

Ωστόσο, η Όλγα εξακολουθεί να είναι τυχερή: ορισμένοι έφηβοι δεν επικοινωνούν με τους γονείς τους για δύο ή τρεις εβδομάδες ... Η ψυχολόγος ηλικίας Galina Burmenskaya ακούει συχνά τέτοιες ιστορίες.

«Οι έφηβοι είναι φορτωμένοι με τις δικές τους εμπειρίες, τη δική τους γρήγορη ανάπτυξη, αλλαγές στο σώμα. Συγκεντρωμένο στον εαυτό του και στα εσωτερικά του προβλήματα, το παιδί απομακρύνεται από τους γονείς του. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μερικές ερωτήσεις σχετικά με το δείπνο, μια τηλεόραση ή έναν υπολογιστή είναι ήδη πολλές, ειδικά αν από πίσω μαντεύεται η επιθυμία να καθησυχάσουν τους γονείς, να τους ενημερώσουν ότι όλα είναι εντάξει.»

Γιατί συμβαίνει αυτό?

Ξεκινώντας από την ηλικία των 12-13 ετών, οι έφηβοι σταδιακά απομακρύνονται από τους γονείς τους: προτιμούν την επικοινωνία με τους συνομηλίκους τους. Ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς έχει προκύψει σχετικά πρόσφατα, όπως η ίδια η έννοια της «μεταβατικής ηλικίας» - η στιγμή της μετάβασης (συχνά δύσκολη) από την παιδική ηλικία στην ενήλικη ζωή.

«Φυσικά, πάντα υπήρχε μια σύγκρουση γενεών», λέει η Galina Burmenskaya. «Αλλά η ζωή ήταν ακόμα διαφορετική, οι έφηβοι χρειάζονταν περισσότερες κοινές προσπάθειες με τους γονείς τους: βασίζονταν σε αυτούς στα οικιακά θέματα και στην ανατροφή των μικρότερων παιδιών». Κατά τις δεκαετίες 1960 – 1970, αναδύθηκε μια ξεχωριστή κουλτούρα εφήβων και νέων με κύριο χαρακτηριστικό της τη ροκ μουσική.

Η επιφυλακτικότητα ενός εφήβου είναι η άλλη πλευρά της καταιγίδας που μαίνεται μέσα του.

«Η μουσική αντικατέστησε τις λέξεις: αντί για σχέσεις με τους γονείς, οι νέοι άρχισαν να χτίζουν κυρίως σχέσεις με την εποχή τους», λέει ο κοινωνιολόγος Michel Fiz. Επιπλέον, η επιβάρυνση των οικιακών εργασιών έχει γίνει πολύ πιο εύκολη χάρη στις οικιακές συσκευές και επομένως δεν υπάρχει σχεδόν καμία πραγματική ανάγκη να εμπλέκονται οι έφηβοι στην οικιακή πλευρά της ζωής.

Ένα κινητό τηλέφωνο, μια τηλεόραση, κονσόλες παιχνιδιών, ένας υπολογιστής με Διαδίκτυο στο δωμάτιο ενός εφήβου «διευρύνουν την τάφρο που χωρίζει τα παιδιά από τους γονείς τους», πιστεύει η Galina Burmenskaya. «Οι ενήλικες χάνουν αναπόφευκτα την εξουσία και τη σημασία τους, αλλά οι συνομήλικοι με παρόμοια προβλήματα, ερωτήσεις και ενδιαφέροντα μπορούν να κατανοήσουν και να μοιραστούν ο ένας τις εμπειρίες του άλλου».

Να κερδίσει το δικαίωμα στον προσωπικό χώρο

Από μόνη της, η απροθυμία του παιδιού να επικοινωνήσει μαζί μας δεν αποτελεί λόγο ανησυχίας. Η επιφυλακτικότητα ενός εφήβου είναι η άλλη όψη της καταιγίδας που μαίνεται μέσα του. Του είναι δύσκολο να κατονομάσει με λόγια κάθε νέο που του συμβαίνει.

«Το σώμα αλλάζει, η αντίληψη του τι συμβαίνει, οι απόψεις του παρελθόντος επικρίνονται και τελικά, για πρώτη φορά, ερωτεύεται σοβαρά… Μερικές φορές το παιδί είναι τόσο συγκεντρωμένο στο πρόβλημα που απλά δεν είναι έτοιμο να συζητήσει το. Ή ίσως είναι ντροπαλός ή φοβάται ότι θα θολώσει αυτό που τον απασχολεί μόνο », εξηγεί η Galina Burmenskaya.

Για να μεγαλώσει, να φτιάξει τον εαυτό του, ένας έφηβος χρειάζεται μια οθόνη που τον χωρίζει από τους γονείς του. Πίσω της είναι αδύνατο να μαντέψει κανείς, και τότε το «εγώ» του, απρόσιτο στις απόψεις των άλλων, θα μπορέσει να ωριμάσει, βασιζόμενος στη δική του εμπειρία, στις δικές του αποφάσεις και λάθη.

«Οι γονείς θέλουν ο έφηβος να είναι διαφανής για αυτούς, να τους υπακούει. Δεν του μιλάνε απλώς, αλλά προσπαθούν να επηρεάσουν, να επιτύχουν, να επικρίνουν... και εκπλήσσονται που η επικοινωνία δεν λειτουργεί, λέει η Galina Burmenskaya. - Όταν οι ενήλικες εξηγούν, σε ένα ξέσπασμα της δικής τους δικαιοσύνης, «τον σωστό τρόπο» και «τον σωστό τρόπο», προκαλούν λυσσαλέα αντίσταση στον έφηβο, γιατί του στερούν τη ζωή, την αίσθηση του εγωισμού.

Σε αυτή την ηλικία, αρχίζει να προσπαθεί πολύ, βιώνει μεγάλη ταλαιπωρία, απόλαυση και αβεβαιότητα... Αλλά αυτή η «φυγή» διακόπτεται όταν η μαμά και ο μπαμπάς αρχίζουν να «διδάσκουν να ζουν». Αποδεικνύεται ότι η σιωπή στις περισσότερες περιπτώσεις είναι απλώς ένας τρόπος συνύπαρξης, διατήρησης του εαυτού και των σχέσεων με τους άλλους».

Δεν χρειάζεται όλη την ώρα να προσπαθείς να εμβαθύνεις στη σύγκρουση ενός εφήβου, να παίρνεις πληροφορίες από αυτόν με οποιοδήποτε κόστος

Ο λόγος είναι ο τομέας όπου ένας ενήλικας είναι πάντα πιο δυνατός: το παιδί υιοθετεί τη γλώσσα από τους γονείς, μαθαίνει να μιλάει σε διάλογο μαζί τους, θέλει να χωριστεί από αυτούς, χρησιμοποιώντας τις λέξεις που είναι αποδεκτές στον κύκλο του. Αλλά θέλουμε να διατηρήσουμε επαφή με τον γιο ή την κόρη μας που μεγαλώνει. Ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να χτίσετε επικοινωνία;

Παρεμπιπτόντως, ο Άντον, ο γιος της Όλγας, δεν θεωρεί τον εαυτό του καθόλου σιωπηλό. «Δεν είναι αλήθεια ότι δεν μιλάω στη μητέρα μου, απλά δεν θέλω να της πω για όλα. Και επίσης δεν μου αρέσει όταν η κουβέντα μας γίνεται ξαφνικά σαν ανάκριση, και μάλιστα με κατηγορίες... Τι μου μένει; Απλώς μείνετε ήσυχοι - είναι πιο εύκολο να αποφύγετε μια αναμέτρηση με αυτόν τον τρόπο. Αλλά επικοινωνώ καλά με τους φίλους και ακόμη και με τους γονείς τους».

Αυτό είναι απολύτως φυσικό: ένας «αουτσάιντερ» ενήλικας δεν παίρνει στα σοβαρά τις ενέργειές του (εμφάνιση, κρίσεις), είναι πιο συγκρατημένος, λεπτός, δεν καταδικάζει και δεν απαιτεί ειλικρίνεια ... Δηλαδή, δεν κάνει αυτό που τα παιδιά δεν αρέσουν τόσο πολύ.

Πότε είναι καιρός να ανησυχείς;

«Είναι σημαντικό να διατηρείς καλές σχέσεις με τους φίλους ενός γιου ή μιας κόρης», λέει η Galina Burmenskaya. "Αν υπάρχει λόγος ανησυχίας, μπορείτε να ρωτήσετε έναν από αυτούς τι του συμβαίνει (της) ..." Πολύ πιο ανησυχητική είναι η κατάσταση όταν ένας έφηβος σταματά να επικοινωνεί ακόμη και με φίλους, απορρίπτει αυτό που αγαπούσε πριν ...

Αν αυτό καθυστερήσει, μπορεί να χρειαστεί η βοήθεια ψυχολόγου. Πώς μπορείτε να πείτε σε έναν έφηβο για αυτό; Έτσι, για να μην το προσβάλλετε: προσφέρετε στο παιδί να πάει μόνο του κοντά του («Είσαι ήδη ενήλικας και μπορείς να το κάνεις μόνος σου») ή εγγραφείτε μαζί σε μια διαβούλευση, λέγοντάς του ότι ανησυχείτε για το αμοιβαία αποξένωση. Επιπλέον, οι ενήλικες έχουν επίσης πολλά να μάθουν, όπως δεξιότητες ενεργητικής ακρόασης.

«Είναι απαραίτητα για την καθημερινή επιτυχημένη επικοινωνία. Η ενεργητική ακρόαση σημαίνει «επιστρέφεις» στον συνομιλητή αυτό που σου είπε, αποκαλώντας τα συναισθήματά του», λέει η ψυχολόγος Julia Gippenreiter στο βιβλίο «Επικοινωνήστε με ένα παιδί». Πως?". - «Είσαι αναστατωμένος και θυμωμένος», «Δεν σου αρέσει να πηγαίνεις σχολείο», «Δεν θέλεις να είσαι φίλος με αυτούς που σε προσβάλλουν». Υποδεικνύοντας ότι τον ακούς και δεν τον αφήνεις μόνο με τις δικές σου εμπειρίες, του δίνεις την ευκαιρία να εκφραστεί και να βρει τη δική του λύση σε μια δύσκολη κατάσταση».

Μείνετε ήσυχοι μαζί

Η σιωπή των εφήβων μπορεί να είναι αρκετά φυσική, αλλά τι γίνεται με τους γονείς; Τι θα μας βοηθήσει να διατηρήσουμε επαφή με κάποιον που μας διαφεύγει στη σιωπή; Δεν πρέπει να ψάχνεις για λεκτική επικοινωνία με οποιοδήποτε κόστος, μερικές φορές αρκούν οι κοινές δραστηριότητες: «Βλέπω ότι δεν θέλεις να μιλήσουμε τώρα - ας πιούμε μόνο καφέ (θα πάμε σινεμά, θα μαγειρέψουμε κάτι για βραδινό )”.

Το να ξέρετε πώς να μιλάτε ο ένας στον άλλο δεν σημαίνει απλώς να ξέρετε πώς να προφέρετε λέξεις. Αυτή είναι η ικανότητα να οργανώνεις τη ζωή μιας οικογένειας με έναν ιδιαίτερο τρόπο: με εμπιστοσύνη, ανοιχτά, καλοπροαίρετα. Πράγματι, σε μια τέτοια οικογένεια όχι μόνο μιλούν, αλλά και ακούν.

Όχι, δεν είμαστε πλέον στην πρώτη θέση. Τώρα χρειάζονται ελευθερία, ανεξαρτησία, συνομιλία με συνομηλίκους

Ο λιγομίλητος Anton παραδέχτηκε ότι του αρέσει να ταξιδεύει με τον πατέρα του για κάθε είδους δουλειά και να μιλάει για οτιδήποτε, όχι μόνο για προσωπικά... Κάποιος μπορεί να θυμηθεί άλλες οικογενειακές ιστορίες: Η 13χρονη Μαρίνα δεν της αρέσει να μοιράζεται νέα μαζί της μητέρα, αλλά απολαμβάνει να παρακολουθεί τηλεοπτικές εκπομπές μαζί της ή κάθεται δίπλα της στην κουζίνα όταν ετοιμάζει το δείπνο. Η 14χρονη Ilya και η Liza πηγαίνουν με χαρά στην πισίνα με τους γονείς τους κάθε εβδομάδα ...

Σημαίνει αυτό ότι τα παιδιά που μεγαλώνουν ακόμα μας χρειάζονται; Ναι και ΟΧΙ. Ναι, είναι πολύ σημαντικό για αυτούς να είναι σίγουροι ότι οι γονείς τους τα αγαπούν και είναι πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν αν το ζητήσουν. Όχι, δεν είμαστε πλέον στην πρώτη θέση. Τώρα χρειάζονται ελευθερία, ανεξαρτησία, ατελείωτες (πραγματικές και εικονικές) συζητήσεις με συνομηλίκους. Και το καθήκον μας είναι να ισορροπούμε σε μια λεπτή γραμμή, να ενδιαφερόμαστε για τη ζωή τους, αλλά όχι να επιβάλλουμε τις εκτιμήσεις μας. Ακούγοντας τη σιωπή τους, που μας λέει: «Αφήστε με να φύγω, αλλά μη με αφήσετε!». Ας μην αυταπατούμε: αυτό είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις.

Βιβλία για το θέμα

• «Επικοινωνήστε με το παιδί. Πως?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• «How to Speak to Teens to Listen and How to Listen to Teens to Speak» Adele Faber, Elaine Mazlisch, Eksmo, 2011.
• "Παιδαγωγική για όλους" Simon Soloveichik, 1 Σεπτεμβρίου 2000.