Οι συνομιλίες με τα παιδιά μπορούν να είναι. Μάθημα Ι. Απεριόριστη υιοθεσία. Αγάπη, φροντίδα και μη εξισώσεις

Απλούς κανόνες για τη διατήρηση υπέροχες σχέσεις για παιδιά

Το βιβλίο Hippenreuter βασίστηκε στις ιδέες του Thomas Gordon, που παρουσιάζονται στα βιβλία του "κατάρτισης γονική δραστηριότητα" (1970) και "εκπαίδευση της δραστηριότητας των εκπαιδευτικών" (1975). Το βιβλίο συμπληρώνεται από ιδέες και πρακτικές εφαρμογές που αναπτύσσονται από άλλους συγγραφείς στην εξωτερική και εγχώρια ψυχολογία (από εγχώριους επιστήμονες - κυρίως L.S.Vugotsky, Α.Ν. Λεοντίεΐς, Ρ .y. Gooperin).

Οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν ένα πολύ σημαντικό μοτίβο: οι περισσότεροι από αυτούς τους γονείς που αντιμετωπίζονται για ψυχολογική βοήθεια για τα δύσκολα παιδιά, στην παιδική ηλικία τους υποφέρουν από συγκρούσεις με τους γονείς τους.

Οι ειδικοί ήρθαν στο συμπέρασμα ότι Το στυλ γονικής αλληλεπίδρασης "καταγράφεται" (αποτυπωμένο) στην ψυχή του παιδιού. Αυτό συμβαίνει πολύ νωρίς, ακόμη και στην προσχολική ηλικία, και, κατά κανόνα, ασυνείδητα.

Να γίνει ένας ενήλικας, ένα άτομο που το αναπαράγει ως φυσικό: η πλειοψηφία των γονιών αυξάνει τα παιδιά τους καθώς οι ίδιοι έφεραν στην παιδική ηλικία.

"Κανείς δεν έσπευσε σε μένα, και τίποτα, μεγάλωσε", λέει ο μπαμπάς, δεν παρατηρεί ότι έχει μεγαλώσει με ένα άτομο που δεν το θεωρεί απαραίτητο και δεν ξέρει πώς να κάνει με τον γιο της, να δημιουργήσει ζεστές φιλίες μαζί του.

Ένα άλλο μέρος των γονιών όλο και λιγότερο συνειδητοποιεί τι ακριβώς είναι η σωστή ανατροφή, αλλά στην πράξη υποφέρει δυσκολίες. Συμβαίνει ότι η θεωρητική γνώση φέρνει βλάβη στους γονείς: θα μάθουν τι κάνουν "όλα είναι λάθος", προσπαθώντας να συμπεριφέρονται με έναν νέο τρόπο, γρήγορα "σπάσιμο", χάνουν την εμπιστοσύνη τους στις ικανότητές τους, την ευθύνη και την επωνυμία τους, και στη συνέχεια Ρίξτε ερεθισμό στα παιδιά.

Από όλα τα παραπάνω, θα πρέπει να συμπεράνουμε: Οι γονείς χρειάζονται όχι μόνο να διαφωτίσουν, αλλά και Διδάξτε τρόπους για να επικοινωνήσετε σωστά με τα παιδιά.

Μάθημα Ι. Απεριόριστη αποδοχή

Σίγουρα πάρτε ένα παιδί - Σημαίνει να τον αγαπάει για το γεγονός ότι είναι όμορφος, έξυπνος, ικανός, άριστος φοιτητής κλπ., Αλλά ακριβώς έτσι, μόνο για αυτό που είναι!

Οι γονείς λένε: "Αν είσαι καλός, τότε θα σε αγαπώ." Ή: "Μην περιμένετε καλά από μένα μέχρι να σταματήσετε ... (Lazy, αγώνα, λυπημένος), δεν θα ξεκινήσετε ... (μάθηση καλά, βοηθήστε γύρω από το σπίτι)."

Σε αυτές τις φράσεις αναφέρουν απευθείας στο παιδί ότι θεωρείται υπό όρους ότι αγαπά ή θα αγαπήσει, "αν μόνο...".

Ο λόγος για την εκτίμηση στάση απέναντι στα παιδιά έγκειται σε μια σταθερή πίστη ότι οι ανταμοιβές και οι ποινές είναι τα κύρια εκπαιδευτικά κεφάλαια. Δοξάστε το παιδί σας - και θα ενισχύσει καλά, θα σταματήσει - και το κακό θα υποχωρήσει. Αλλά υπάρχει ένα πρότυπο: το πιο μωρό scold, το χειρότερο γίνεται.

Εάν παρά τις φάρσες, αγαπάτε τα παιδιά, θα μεγαλώσουν και θα εγκαταλείψουν τις κακές συνήθειες, ενέργειες. Θα σεβαστούν πάντα, θα έχουν μια αίσθηση εσωτερικής ειρήνης και ισορροπίας. Αυτό θα τους επιτρέψει να ελέγξουν τη συμπεριφορά τους και να μειώσουν το άγχος.

Διαφορετικά (αν σας αρέσουν τα παιδιά μόνο όταν είναι υπάκουοι, παρακαλώ εσείς) τα παιδιά δεν θα αισθάνονται ειλικρινή αγάπη, θα γίνουν ανασφαλείς, θα μειώσουν την αυτοεκτίμησή τους, θα οδηγήσουν σε κατωτερότητα, μπορεί να τους εμποδίσει να αναπτυχθούν προς τα καλύτερα, παιδιά Θα σκεφτεί ότι είναι άχρηστο να προσπαθήσουμε να ευχαριστήσουν ενήλικες.

Οι ψυχολόγοι το αποδείχθηκαν Η ανάγκη για αγάπη, σε αξεσουάρ, δηλαδή η ανάγκη για άλλη, μία από τις θεμελιώδεις ανθρώπινες ανάγκες. Η ικανοποίησή του είναι μια απαραίτητη προϋπόθεση για την κανονική ανάπτυξη του παιδιού. Αυτή η ανάγκη είναι ικανοποιημένη όταν ενημερώσετε το παιδί ότι είναι ακριβό σε σας, είναι απαραίτητο, είναι καλό. Αυτά τα μηνύματα περιέχονται σε φιλικές απόψεις, με αγάπη, άμεσες λέξεις.

Χαίρομαι στο παιδί σας. Κλείστε ένα λεπτό και φανταστείτε ότι συναντάς τον καλύτερο φίλο σας. Πώς δείχνετε ότι είμαστε ευτυχείς που είναι οι δρόμοι και κοντά;

Τώρα θα είναι ευκολότερο να το κάνετε στην πραγματικότητα, σε οποιαδήποτε άλλη λέξη και ερωτήσεις: το δικό σας παιδί έρχεται σπίτι από το σχολείο και δείχνετε ότι χαίρομαι που τον βλέπω. Λοιπόν, αν συνεχίσετε αυτή τη συνάντηση στην ίδια φλέβα για μερικά ακόμα λεπτά.

Αγκαλιάστε το παιδί σας τουλάχιστον 4 φορές την ημέρα (Πρωινές χαιρετισμούς και φιλί για τη νύχτα δεν θεωρείται). 4 αγκαλιές είναι απολύτως απαραίτητες για όλους μόνο για επιβίωση, και για καλή ευεξία χρειάζεστε τουλάχιστον 8 αγκαλιές την ημέρα! Όχι μόνο ένα παιδί, αλλά και έναν ενήλικα.

Γλυκά λόγια . Είναι απαραίτητο να ενημερώσετε το παιδί: "Πόσο καλό που έχετε γεννηθεί", "χαίρομαι που σε βλέπω", "Μου αρέσει", "Λατρεύω όταν είσαι στο σπίτι", αισθάνομαι καλά όταν είμαστε μαζί όταν είμαστε μαζί όταν είμαστε μαζί όταν είμαστε μαζί όταν είμαστε μαζί ... ".

Δεν ακολουθούμε πάντα τις εκκλήσεις σας σε παιδιά: "Δεν είναι τέτοια", "κακή", "όλοι η επέτειος", "εισάγοντας τιμωρία", "αισθάνομαι καλύτερα χωρίς εσένα". Τα παιδιά μας καταλαβαίνουν κυριολεκτικά! Είναι ειλικρινά στα συναισθήματά τους και δίνουν απόλυτη ειλικρίνεια σε οποιαδήποτε φράση, δήλωσαν ενήλικες.

Τα παιδιά είναι προσβλητικά, μοναξιά και μερικές φορές απελπισία. Φαίνεται ότι οι γονείς είναι "όχι φίλοι" μαζί τους, "ποτέ δεν μιλούν" ανθρώπινο "," φωνάζοντας "," φωνάζοντας ", χρησιμοποιήστε μόνο επιτακτικά ρήματα:" make! ", Στοιχείο!", "Pomay!", " Όσο πιο συχνά οι γονείς ενοχλημένοι στο παιδί, περιπλανιούνται, επικρίνουν τον, το ταχύτερο που έρχεται στη γενίκευση: «Δεν μου αρέσει».

Τα επιχειρήματα των γονέων: "Φροντίζω για εσάς" ή "για χάρη του οφέλους σας", τα παιδιά δεν ακούνε. Ακριβώς, μπορούν να ακούσουν λέξεις, αλλά όχι το νόημά τους. Έχουν τη δική τους, συναισθηματική, λογιστική.

Ο τόνος είναι πιο σημαντικός από τις λέξεις, και αν είναι απότομη, θυμωμένος ή απλά αυστηρός, τότε η έξοδος είναι πάντα ξεκάθαρη: "Δεν μου αρέσει, δεν δέχονται". Μερικές φορές καταρτίζεται για ένα παιδί όχι τόσο με λόγια όπως στην αίσθηση κακό, "όχι τόσο", δυσαρεστημένος.

Κοιτάξτε πόσο καταφέρνετε να πάρετε το παιδί σας: Κατά τη διάρκεια της ημέρας, υπολογίστε πόσες φορές μετατρέψατε σε ένα παιδί με συναισθηματικά θετικές δηλώσεις (χαρούμενα χαιρετισμούς, έγκριση, υποστήριξη) και πόσο - με αρνητικό (κατηγορία, σχόλιο, κριτική). Εάν ο αριθμός των αρνητικών προσφυγών είναι ίση ή αντισταθμίζει τον αριθμό των θετικών, τότε με επικοινωνία μαζί σας δεν είναι όλα ασφαλής.

Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ποιοι λόγοι εμποδίζουν τους γονείς σίγουρα να πάρουν ένα παιδί

Ρύθμιση στην εκπαίδευση

"Πώς θα τον αγκαλιάσω αν δεν έμαθε ακόμα; Πρώτον, η πειθαρχία, και στη συνέχεια η καλή σχέση. Διαφορετικά, είμαι η καταστροφή του. "

Η μαμά από τις "παιδαγωγικές εκτιμήσεις" εμπίπτει στην πορεία των κρίσιμων σχημάτων, πέφτει σε κλειστό κύκλο δυσαρέσκειας, συγκρούσεις. Πού είναι το σφάλμα; Το σφάλμα στην αρχή: η πειθαρχία δεν είναι επάνω, και μετά τη δημιουργία καλών σχέσεων, και μόνο με βάση αυτές.

Το παιδί εμφανίστηκε απρογραμμάτιστο

Οι γονείς ήθελαν να ζήσουν στην "ευχαρίστησή του", οπότε δεν είναι πολύ απαραίτητο.

Ονειρευόταν ένα αγόρι, και ένα κορίτσι γεννήθηκε.

Το παιδί είναι υπεύθυνο για τη διαταραγμένη σχέση γάμου.

Για παράδειγμα, ο γιος είναι σαν τον πατέρα, τις χειρονομίες, το Mimica προκαλεί Maeys ένα κωφούς που δεν σας αρέσουν.

Ενισχυμένη εκπαιδευτική στάση του γονέα

Προσπάθεια να αντισταθμίσουν τις βλάβες της ζωής τους, δεν ανησυχούν για τα όνειρα ή τις επιθυμίες, να αποδείξουν τη δική τους ανάγκη, απαραίτητη την ανάγκη, το βάρος του επιβάρυνσης, το οποίο πρέπει να φέρει.

ΜΑΘΗΜΑ II. Βοηθήστε τους γονείς σε ένα παιδί. Προσοχή!

Το παιδί δεν αντιμετωπίζει ανεξάρτητα

Πώς να είστε σε περιπτώσεις όπου το παιδί δεν το κάνει αυτό ", δεν ακούει, ενοχλητικό ή κάνει κάτι" όχι τόσο ", κακό, με λάθη. Θέλετε να παρέμβετε, να διδάξετε, να δείξετε.

Σε γενικές γραμμές, τα διαφορετικά παιδιά αντιδρούν διαφορετικά από τον γονέα "Είναι απαραίτητο όχι, αλλά έτσι": Μερικοί είναι λυπημένοι και χαμένοι, άλλοι προσβάλλονται, ο τρίτος επαναστατικός: "Κάποτε κακή, δεν θα το κάνω!". Σαν διαφορετικές αντιδράσεις είναι διαφορετικές, αλλά όλοι δείχνουν ότι τα παιδιά δεν συμπαθούν μια τέτοια έκκληση.

Γιατί; Πολλά πράγματα μας φαίνονται απλά. Αλλά όταν δείξουμε και επιβάλλουμε αυτή την "απλότητα" σε ένα παιδί που είναι πραγματικά δύσκολο, τότε κάνουμε άδικα. Το παιδί έχει δικαίωμα να προσβληθεί!

Πώς να δηλώσετε σωστά τα σφάλματα για να διδάξετε;

Η γνώση των σφαλμάτων είναι χρήσιμη και συχνά απαραίτητη, αλλά είναι απαραίτητο να υποδείξει με ιδιαίτερη προσοχή. Πρώτον, δεν πρέπει να παρατηρήσετε κάθε σφάλμα. Δεύτερον, το σφάλμα είναι καλύτερο να συζητήσουμε αργότερα, σε μια χαλαρή ατμόσφαιρα και όχι τη στιγμή που το παιδί είναι παθιασμένο με την περίπτωση. Τέλος, τα σχόλια πρέπει πάντα να γίνονται με βάση την γενική έγκριση.

Το παιδί αναφέρεται στα λάθη του πιο ανεκτική από τους ενήλικες. Είναι ευχαριστημένος με το γεγονός ότι έχει κάτι. Εμείς, οι γονείς, τα σχόλια θέλουν να επιτύχουν καλύτερα αποτελέσματα. Και αποδεικνύεται συχνά το αντίθετο.

Κανόνας 1. Μην παρεμβαίνετε στην περίπτωση, η οποία είναι απασχολημένο παιδί, αν δεν ζητά βοήθεια. Με τις μη παρεμβολές σας, θα του πείτε: "Με εσάς, όλα είναι σε τάξη! Σίγουρα αντιμετωπίζετε. "

Κατάλογος των επιχειρήσεων αυτοαναχώρησης

Κάντε μια λίστα των περιπτώσεων για το παιδί με το οποίο μπορεί κατ 'αρχήν να αντιμετωπίσει ανεξάρτητα, αν και όχι πάντα εντελώς.

Εμπιστευθείτε το παιδί αρκετές περιπτώσεις και προσπαθήστε να μην παρέμβετε ποτέ στην εκτέλεση τους. Ενθαρρύνετε τις προσπάθειες του παιδιού, παρά το αποτέλεσμα τους.

Συζητήστε τα λάθη του παιδιού: Θυμηθείτε 2-3 σφάλματα, ειδικά ενοχλητικά. Πάρτε χρόνο και κατάλληλο τόνο για να μιλήσετε γι 'αυτούς.

Τέσσερα αποτελέσματα ασκήσεων

1. Γνώση ότι θα λάβει ή η ικανότητα που θα κυριαρχήσει.
2. Εκπαίδευση με γενική ικανότητα μάθησης, δηλαδή, για να διδάξετε τον εαυτό σας (λιγότερο προφανές αποτέλεσμα).
3. Συναισθηματικό ίχνος από την τάξη: Ικανοποίηση ή απογοήτευση, εμπιστοσύνη ή ανασφάλεια στις ικανότητές τους.
4. Διαδρομή στη σχέση σας μαζί του αν συμμετάσχετε στην τάξη. Εδώ το αποτέλεσμα μπορεί επίσης να είναι είτε θετικό (είναι ικανοποιημένοι μεταξύ τους) ή αρνητικοί (η γουρουνάκι έχει αναπληρώσει).

Θυμηθείτε, οι γονείς περιμένουν τον κίνδυνο να πλοηγηθεί μόνο για το πρώτο αποτέλεσμα (έμαθε; Έμαθε;). Σε καμία περίπτωση δεν ξεχνάτε τα άλλα τρία. Είναι πολύ πιο σημαντικές.

Μην επικρίνετε, μην διορθώσετε το παιδί. Και αν δείξετε επίσης ειλικρινή ενδιαφέρον για την περίπτωσή του, θα αισθανθείτε πώς θα αυξηθεί ο αμοιβαίος σεβασμός και η αποδοχή του άλλου, τόσο απαραίτητων και σε αυτόν.

Το μάθημα III προκαλεί την περιοχή

Όταν ένα παιδί χρειάζεται βοήθεια

Εάν το παιδί βγήκε μια σοβαρή δυσκολία, με την οποία δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει μόνοι του, τότε η θέση των μη παρεμβολών δεν είναι κατάλληλη, μπορεί να φέρει μόνο να βλάψει.

ΚΑΝΟΝΑΣ 2. Εάν το παιδί είναι δύσκολο και είναι έτοιμος να σας βοηθήσει, να είστε βέβαιος να τον βοηθήσει. Ταυτόχρονα: 1. Αναλάβετε το γεγονός ότι δεν μπορεί να ολοκληρώσει τον εαυτό του, το υπόλοιπο θα του δώσει τον εαυτό του. 2. Καθώς το παιδί αναπτύσσει νέες ενέργειες, τα μεταφέρουν σταδιακά σε αυτόν.

Οι κανόνες 1 και 2 δεν αντιβαίνουν ο ένας τον άλλον, αλλά μόνο ανήκουν σε διαφορετικές καταστάσεις. Σε περιπτώσεις όπου ισχύει ο κανόνας 1, το παιδί δεν ζητά βοήθεια και ακόμη και διαμαρτυρίες όταν παρέχεται. Ο κανόνας 2 χρησιμοποιείται εάν το παιδί είτε άμεσα ζητά βοήθεια, είτε διαμαρτύρεται ότι δεν "", "δεν λειτουργεί", ότι δεν ξέρει πώς ", ή αφήνει το έργο που ξεκίνησε μετά τις πρώτες αποτυχίες. Οποιαδήποτε από αυτές τις εκδηλώσεις - ένα μήνυμα που αυτός Είναι απαραίτητο να βοηθήσετε.

Ας ξεκινήσουμε πολύ καλά με αυτές τις λέξεις. Αυτές οι μαγικές λέξεις θα ανοίξουν το παιδί στην πόρτα στον κόσμο των νέων δεξιοτήτων, της γνώσης, των χόμπι.

Τη ζώνη της ανάπτυξης του πλησιέστερου παιδιού

Αυτός ο κανόνας βασίζεται σε ψυχολογικό νόμο, ανοιχτό LS. Vygotsky "ζώνη της πλησιέστερης ανάπτυξης του παιδιού". Σε κάθε ηλικία για κάθε παιδί υπάρχει ένας περιορισμένος κύκλος υποθέσεων με τον οποίο μπορεί να αντιμετωπίσει τον εαυτό του. Εκτός αυτού του κύκλου - οι περιπτώσεις που του διαθέτουν μόνο με τη συμμετοχή ενός ενήλικα ή απρόσιτο καθόλου.

Συνήθως τα παιδιά είναι ενεργά, και συνεχώς επιδιώκουν να πάρουν αυτό που κάνετε. Αύριο το παιδί θα κάνει το γεγονός ότι σήμερα έκανε με τη μητέρα της. Η περιοχή των πραγμάτων μαζί είναι το χρυσό απόθεμα του παιδιού, το δυναμικό του για το μέλλον.

Η επιθυμία ενός παιδιού να κατακτήσει όλα τα νέα "εδάφη" των περιπτώσεων είναι πολύ σημαντική και θα πρέπει να προστατεύεται ως Zenitsa Oka. Βεβαιωθείτε ότι έχετε ελέγξει τις πρώτες, ακόμη και μικρές αυτοεπιβάτες του παιδιού, συγχαρητήρια (και ταυτόχρονα μόνοι σας!).

Καθώς το παιδί αναπτύσσει νέες ενέργειες, προδίδει σταδιακά σε αυτόν.

Πώς να προστατεύσετε τη φυσική δραστηριότητα του παιδιού; Πώς να μην σκοράρει, μην το πνίξει;

Αποδεικνύεται ότι οι γονείς βρίσκονται σε διπλό κίνδυνο:

ΚΙΝΔΥΝΟΣ 1. Να είναι πολύ νωρίς για να αλλάξει το μέρος του στο παιδί.

Κίνδυνος 2. Πολύ μακρά και επίμονη μητρική συμμετοχή.

Μάθημα IV. Μάθημα τέταρτο. "Και αν δεν θέλετε;"

Σχετικά με τις δυσκολίες και τις συγκρούσεις της αλληλεπίδρασης και πώς να τους αποφύγετε

Ένα τυπικό πρόβλημα: πολλές υποχρεωτικές υποθέσεις το παιδί έμαθε πλήρως, αλλά δεν το κάνει όλα αυτά.

Αιτίες της "ανυπακοής":

1. Ίσως δεν έχετε περάσει ακόμα μαζί του τον απαραίτητο τρόπο. Μετά από όλα, σας φαίνεται ότι είναι εύκολο να βάλετε όλα τα παιχνίδια σε μέρη. Πιθανώς, αν ρωτάει "Ας μαζί", τότε αυτό δεν είναι μάταιο: ίσως αυτός Είναι ακόμα δύσκολο να οργανώσετε τον εαυτό σας.

2. Ίσως χρειάζεται μόνο το δικό σας Συμμετοχή, ηθική υποστήριξη.

3. Η ρίζα της αρνητικής επιμονής και των αποτυχιών βρίσκεται Αρνητικές εμπειρίες. Μπορεί να είναι το πρόβλημα του ίδιου του παιδιού, αλλά πιο συχνά προκύπτει μεταξύ εσάς και του παιδιού, στη σχέση σας μαζί του.

"Θα έπρεπε να σαπούνι τα πιάτα, αλλά τότε οι γονείς θα πιστεύουν ότι με κέρδισαν."

Πώς να διορθώσετε την κατάσταση με την ανυπακοή;

Φιλικό, ζεστό τόνο. Αυτή είναι η κύρια προϋπόθεση για την επιτυχία και αν η συμμετοχή σας δεν βοηθάει εάν το παιδί αρνείται τη βοήθειά σας, σταματήσει και ακούστε πώς επικοινωνήσετε μαζί του.

Επικοινωνία με ίση. Μαζί - σημαίνει ίση. Δεν θα πρέπει να καταλαμβάνει μια θέση πάνω από το παιδί. Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα σε αυτήν, και όλες οι ζωντανές δυνάμεις της ψυχής τους καταπιέζονται εναντίον της. Στη συνέχεια αντισταθούν στο "απαραίτητο", δεν συμφωνούν "με προφανείς", προκλήσεις "αναμφισβήτητες".

Μέθοδος LS Άρχισε να σώζει το παιδί και τον εαυτό του από τις "οδηγίες" επιβεβαιώνεται από την επιστημονική και πρακτική έρευνα.

Εξωτερικά μέσα οργάνωσης. Το παιδί είναι ευκολότερο και ταχύτερο να μάθει να οργανώνει τον εαυτό του και τις υποθέσεις τους αν πρόκειται να βοηθήσει σε ένα συγκεκριμένο στάδιο από κάποια εξωτερικά μέσα: εικόνες για υπενθύμιση, μια λίστα περιπτώσεων, σημειώσεων, συστημάτων ή γραπτών οδηγιών.

Τέτοια μέσα δεν είναι πλέον μια λέξη ενηλίκων, είναι η αντικατάστασή τους. Ένα παιδί μπορεί να τα χρησιμοποιήσει μόνοι του, και στη συνέχεια είναι στα μισά του δρόμου για να χειριστεί τον εαυτό του.

Ελάτε με κάποιο εξωτερικό εργαλείο που θα μπορούσε να αντικαταστήσει τη συμμετοχή σας σε ένα ή ένα άλλο παιδί. Μπορεί να είναι ξυπνητήρι, κανόνας ή συμφωνία, τραπέζι, έναν κατάλογο πρωινών υποθέσεων ή τα απαραίτητα ρούχα σε εικόνες, ένα ειδικό διοικητικό συμβούλιο, για το οποίο κάθε μέλος της οικογένειας (μητέρα, μπαμπά και δύο παιδιά των μαθητών) μπορεί να χτυπήσει οποιοδήποτε από τα οποία είναι Μήνυμα (υπενθυμίσεις και αιτήματα, μόνο σύντομες πληροφορίες, δυσαρέσκεια με κάποιον ή κάτι τέτοιο, ευχαριστώ για κάτι).

Υπερβολικά φροντισμένα γονείς: θέλουν περισσότερα, ποια είναι τα ίδια τα παιδιά. Συμβαίνει, ο γονέας είναι έτοιμος να μάθει ή να βοηθήσει όσο παρακολουθεί και πίσω από τον τόνο του - δεν θυμώνει, δεν παραγγείλει, δεν επικρίνει, αλλά δεν πηγαίνει. Οι γονείς θέλουν κάτι, αν μπορείτε να το βάλετε, αντί για ένα παιδί. Είναι δύσκολο να θέλουμε πότε μπροστά και ο μπαμπάς, και η μαμά "τρέχει" προς τα εμπρός σε οποιαδήποτε από την επιθυμία σας.

Ο συνδυασμός της υπερβολικής εκπαιδευτικής δραστηριότητας των γονέων και της διανομής, δηλ. Αμμηνότητα, παιδιά - συνήθως και φυσικά. Γιατί;

Η ταυτότητα και η ικανότητα του παιδιού αναπτύσσονται μόνο στη δραστηριότητα της οποίας ασχολείται με τη δική του συμφωνία και με ενδιαφέρον.

"Μπορείτε να σύρετε το άλογο στο νερό, αλλά δεν μπορείτε να το κάνετε το ποτό της", λέει η σοφή παροιμία. Όσο πιο ανθεκτικό θα είναι ο γονέας, ο άδειος θα είναι ακόμη και το πιο ενδιαφέρον, χρήσιμο και απαραίτητο σχολικό θέμα.

Για αγάπη ή για χρήματα; Αντιμέτωποι με την απροθυμία του παιδιού να κάνει κάτι που του - να μάθει, να διαβάσει, να βοηθήσει γύρω από το σπίτι, - μερικοί γονείς στέκονται στο μονοπάτι της "δωροδοκίας". Συμφωνούν να «πληρώνουν» το παιδί (χρήματα, πράγματα, απολαύσεις), αν θα κάνει ό, τι θέλουν από αυτόν.

Αυτό το μονοπάτι είναι πολύ επικίνδυνο, για να μην αναφέρουμε ότι είναι ελάχιστη αποτελεσματική. Συνήθως τελειώνει την περίπτωση από το γεγονός ότι οι ισχυρισμοί του παιδιού αναπτύσσονται - αρχίζει να απαιτεί όλο και περισσότερο - και οι υποσχεθείσες αλλαγές στη συμπεριφορά του δεν συμβαίνουν.

Γιατί; Για να κατανοήσουμε τον λόγο, πρέπει να εξοικειωθούμε με έναν πολύ λεπτό ψυχολογικό μηχανισμό, το οποίο μόνο πρόσφατα έγινε θέματα ειδικής έρευνας ψυχολόγων. Σε ένα πείραμα, η ομάδα των φοιτητών άρχισε να πληρώνει για το παιχνίδι στο παζλ, το οποίο μεταφέρθηκαν με ενθουσιασμό. Σύντομα, οι μαθητές αυτής της ομάδας άρχισαν να παίζουν αισθητά λιγότερο από εκείνους τους συντρόφους που δεν έλαβαν τέλη.

Ο μηχανισμός που είναι εδώ, καθώς και σε πολλές παρόμοιες περιπτώσεις (καθημερινά παραδείγματα και επιστημονική έρευνα) έχει ως εξής: Το άτομο ασχολείται με επιτυχία και ενθουσιασμό με το ότι επιλέγει τον εαυτό του, σύμφωνα με το εσωτερικό κίνητρο. Εάν ξέρει ότι θα λάβει αμοιβή ή αμοιβή γι 'αυτό, τότε ο ενθουσιασμός του μειώνεται και όλες οι δραστηριότητες αλλάζουν στη φύση: τώρα είναι απασχολημένος όχι "προσωπική δημιουργικότητα", αλλά "κερδίζοντας χρήματα".

Πώς να αποφύγετε καταστάσεις και συγκρούσεις που αναγκάζουν;

Οι συγκρούσεις του εξαναγκασμού εμφανίζονται όταν το παιδί δεν εκτελεί αυτό που "απαραίτητο", και αυτό χαλάει τη διάθεση και στις δύο. Πώς να επιτύχετε τα πράγματα που πρέπει να γίνουν;

Πρώτα απ 'όλα, αξίζει να δείτε, το μεγαλύτερο μέρος του παιδιού σας αρέσει. Ορισμένες τάξεις θα φαίνονται άδειες, ακόμη και επιβλαβείς. Ωστόσο, θυμηθείτε: γι 'αυτόν είναι σημαντικοί και ενδιαφέροντες και θα πρέπει να τους αναληφθούν με σεβασμό. Ακόμα καλύτερα αν μπορείτε να λάβετε μέρος σε αυτές τις τάξεις, χωρίστε το πάθος του.

Λοιπόν, αν το παιδί σας σας πει ότι είναι σε αυτά τα πράγματα ενδιαφέροντα και σημαντικά γι 'αυτόν, και μπορείτε να τα κοιτάξετε με τα μάτια του, σαν να από το εσωτερικό της ζωής του, αποφεύγοντας συμβουλές και αξιολογήσεις. Είναι πολύ καλό αν μπορείτε να συμμετάσχετε σε αυτές τις τάξεις των παιδιών, για να χωρίσετε μαζί του από τα παιδιά πάθους σε τέτοιες περιπτώσεις είναι πολύ ευγνώμονες στους γονείς.

Θα υπάρξει ένα άλλο αποτέλεσμα αυτής της συμμετοχής: στο κύμα του ενδιαφέροντος του παιδιού σας, μπορείτε να αρχίσετε να μεταφέρετε σε αυτόν που θεωρείτε χρήσιμο: και πρόσθετη γνώση και εμπειρία ζωής και τα μάτια σας για τα πράγματα και ακόμα και το ενδιαφέρον για την ανάγνωση.

Πολλές τάξεις που προσφέρουν παιδιά γονείς ή δάσκαλοι, ακόμη και με τις απαιτήσεις και την καταδίκη: δεν επιβιώνουν. Την ίδια στιγμή, είναι καλά "Ισχύει" σε ήδη υπάρχοντα χόμπι.

Κανόνας 3. Σταδιακά, αλλά συνεχώς αφαιρέστε τη φροντίδα και την ευθύνη για τις προσωπικές υποθέσεις του παιδιού σας και τις μεταφέρετε σε αυτόν.

Μεταφορά ευθύνης για τις υποθέσεις, τις δράσεις τους και στη συνέχεια μια μελλοντική ζωή - η μεγαλύτερη ανησυχία που μπορείτε να πάρετε σε σχέση με αυτές. Αυτή η ανησυχία είναι ευρύτερη. Κάνει ένα παιδί ισχυρότερο και σίγουρο, και η σχέση σας είναι πιο ήρεμη και χαρούμενη.

Πάρτε ένα φύλλο χαρτιού, χωρίστε το κάθετα στο μισό "εγώ" "μαζί." Καταγράψτε όλη την περίπτωση μαζί με τη συγκατάθεση. Βλέπετε ότι από τη στήλη "Μαζί" μπορεί να μετακινηθεί στον "εγώ". Θυμηθείτε, κάθε τέτοιο δωμάτιο είναι ένα σημαντικό βήμα προς την κατεύθυνση της ωριμότητας του παιδιού.

Η διαδικασία μεταφοράς της ευθύνης για το παιδί της περίπτωσής του είναι πολύ δύσκολη. Πρέπει να ξεκινήσει με τα μικρά πράγματα. Αλλά ακόμα και για αυτές τις μικροσκοπικές, οι γονείς είναι πολύ ενοχλημένοι, επειδή είναι απαραίτητο να διακινδυνεύσουμε την προσωρινή ευημερία του παιδιού τους.

Ο κανόνας 4. Εάν αυτό δεν απειλεί τη ζωή ή την υγεία, αφήστε το παιδί σας να συναντηθεί με τις δυσάρεστες αρνητικές συνέπειες των ενεργειών τους (ή αδράνειας). Μόνο τότε θα συνειδητοποιήσει.

Πρέπει να δώσουμε συνειδητά τα παιδιά να κάνουν λάθη ώστε να μάθουν να είναι ανεξάρτητοι.

Δεν είναι πάντα απαραίτητο να βοηθήσετε την επιχείρηση του παιδιού: μερικές φορές μπορείτε απλά να καθίσετε κοντά, ακούστε. Μπορείτε να βοηθήσετε ακόμα και τη σιωπή.

"Και αν, παρά όλα τα βάσανα μου, τίποτα δεν λειτουργεί: αυτός (αυτή) δεν θέλει τίποτα, δεν αγωνίζεται μαζί μας, και δεν μπορούμε να αντέξουμε;" - Φροντίστε την υπομονή και συνεχίστε να ακολουθείτε τους κανόνες! Το αποτέλεσμα θα μην χάσει την ελπίδα.

Μάθημα V. Ενεργό ακρόαση

Όταν ένα παιδί είναι αναστατωμένο, απέτυχε, απέτυχε όταν τον πονάει, ντροπή, τρομακτικό όταν τον κοστίζει άδικα, όταν ήταν πολύ κουρασμένος, πρακτικές ενέργειες - να δείξει, να στείλει - δεν θα τον βοηθήσει.

Εάν ένα παιδί έχει ένα συναισθηματικό πρόβλημα, πρέπει να το ακούει ενεργά. Ακούγεται ενεργά ένα παιδί - σημαίνει να τον επιστρέψει σε μια συνομιλία που σας είπε, ενώ δηλώνει, καλώντας "με το όνομα" το συναίσθημα ή την εμπειρία του.

Είναι αδύνατο να αφήσετε ένα παιδί μόνο με τις εμπειρίες του. Μετά από όλα, οι συμβουλές και οι κρίσιμες παρατηρήσεις τους, οι γονείς φαίνεται να αναφέρουν στο παιδί ότι η εμπειρία του δεν έχει σημασία, δεν λαμβάνεται υπόψη.

Πρέπει να του δώσετε να καταλάβετε τι γνωρίζετε για την εμπειρία του (κατάσταση), "το ακούσετε". Απαντήσεις με τη μέθοδο της ενεργού ακρόασης δείχνουν ότι ο γονέας κατάλαβε την εσωτερική κατάσταση του παιδιού, έτοιμη να ακούσει περισσότερα γι 'αυτήν, να το πάρετε.

Αυτή η κυριολεκτική συμπάθεια του γονέα παράγει μια εντελώς ιδιαίτερη εντύπωση στο παιδί. Οι γονείς που ζήτησαν "φωνή" το συναίσθημα ενός παιδιού να πει για απροσδόκητα, θαυματουργικά αποτελέσματα.

Κανόνες συνομιλίας με τη μέθοδο της ενεργού ακρόασης.

1. Εάν θέλετε να ακούσετε το παιδί, είναι απαραίτητο Στροφή στο πρόσωπό σας.

2. Είναι σημαντικό να είναι και το δικό σας Τα μάτια ήταν στο ίδιο επίπεδο.

Η θέση σας σε σχέση με αυτό και η στάση σας είναι τα πρώτα και ισχυρότερα σήματα για το πόσο έτοιμοι να ακούσετε και να ακούσετε.

3. Εάν μιλάτε με ένα απογοητευμένο ή αναξιοπαθητικό παιδί, δεν πρέπει να τον ρωτήσετε ερωτήσεις. Είναι επιθυμητό οι απαντήσεις σας να ακουστούν Καταφατική μορφή.

Γιος (με σκοτεινή όψη): Δεν θα πάω περισσότερο με την Petya!
Γονέας: Είστε πολύ προσβεβλημένος από αυτόν.

Αυτή η φράση είναι επιτυχής. Δείχνει ότι ο γονέας συντονισμένος στο "συναισθηματικό κύμα" του Υιού που ακούει και παίρνει το chagrin του. "Και τι έγινε?" Ή "τι προσβάλλεται από αυτόν;" - Οι φράσεις είναι διακοσμημένες ως ερώτηση και δεν αντικατοπτρίζουν τη συμπάθεια.

4. Πολύ σημαντικό στη συζήτηση "Κρατήστε μια παύση". Μετά από κάθε αντίγραφο γίνεται καλύτερα.

Αυτή τη φορά ανήκει στο παιδί. Μην το φράξουμε με τις εκτιμήσεις και τα σχόλιά σας. Η παύση βοηθά το παιδί να καταλάβει την εμπειρία του και να αισθάνεται πλήρως ότι είστε κοντά. Εξαντλήθηκε καλά και μετά την απάντηση του παιδιού - ίσως θα προσθέσει κάτι. Εάν τα μάτια του παιδιού δεν σας κοιτάζουν, αλλά προς την κατεύθυνση ή μακριά, συνεχίστε να είστε σιωπηλοί, παίρνει ένα πολύ σημαντικό και απαραίτητο εσωτερικό έργο.

5. Εάν το παιδί έχει παράσχει αρκετές πληροφορίες, μερικές φορές χρήσιμες Επαναλάβετε τι, όπως καταλαβαίνετε, συνέβη στο παιδί, και στη συνέχεια ορίστε - να καλέσετε "με το όνομα" το συναίσθημα ή την εμπειρία του σε μια καταφατική μορφή.

Μερικές φορές οι γονείς έχουν φόβο ότι το παιδί θα αντιληφθεί την επανάληψη των λέξεων του ως αντίπαλο. Αυτό μπορεί να αποφευχθεί αν χρησιμοποιείτε άλλες λέξεις με την ίδια έννοια.

Γιος (με σκοτεινή όψη): Δεν θα πάω περισσότερο με την Petya!
Πατέρας: Δεν θέλετε να είστε φίλοι περισσότερο μαζί του. (Επαναλαμβανόμενη ακρόαση).
Υιός: Ναι, δεν θέλω ...
Πατέρας (μετά παύση): Έχετε προσβάλλεται από αυτόν ... (αίσθηση ονομασίας).

Φυσικά, μπορεί να συμβεί αυτό στην απάντηση ότι δεν μαντέψατε αρκετά με ακρίβεια το γεγονός ή μια αίσθηση ενός παιδιού. Μην συγχέετε, στην επόμενη φράση θα σας διορθώσει. Να είστε προσεκτικοί στην τροπολογία του και να δείξετε ότι το αποδεχθείτε.

Πιθανά συναισθήματα: Ήσασταν αναστατωμένος και τραυματίσατε, τραυματίσατε και θυμώνεστε, ήσασταν αμήχανα και ενοχλημένος, φοβήσατε.

Αποτελέσματα της συνομιλίας με τη μέθοδο ενεργού ακρόασης

Η συζήτηση σύμφωνα με τη μέθοδο της ενεργού ακρόασης είναι πολύ ασυνήθιστη για τον πολιτισμό μας και δεν είναι εύκολο. Ωστόσο, αυτός ο τρόπος θα κατακτήσει γρήγορα τη συμπάθειά σας όταν βλέπετε τα αποτελέσματα που δίνει:

1. Η αρνητική εμπειρία του παιδιού εξαφανίζεται ή αποδυναμώνει. Υπέροχο μοτίβο: Η χωρισμένη χαρά διπλασιάζεται, η διαχωρισμένη θύρα μειώνεται δύο φορές.

2. Παιδί, διασφαλίζοντας ότι ένας ενήλικας είναι έτοιμος να τον ακούσει, αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του όλο και περισσότερο. Μερικές φορές σε μια συνομιλία, μια ολόκληρη μπάλωμα προβλημάτων και chagrigs είναι απροσδόκητα ξεκούραση. Πόσο συχνά αφήνουμε τα παιδιά μόνο με το φορτίο εμπειριών, ενώ λίγα λεπτά από την ακρόαση θα ήρεμισαν.

3. Το ίδιο το παιδί κινείται στην επίλυση του προβλήματός του. Τα θετικά αποτελέσματα μπορούν να βρεθούν ήδη κατά τη διάρκεια της συνομιλίας με μια ενεργή ακρόαση του παιδιού. Σταδιακά, οι γονείς αρχίζουν να ανιχνεύουν αλλαγές, γενικότερα.

Τα παιδιά μετατρέπονται: Οι γονείς αναφέρουν ως θαύμα που τα ίδια τα παιδιά αρχίζουν αρκετά γρήγορα να τους ακούσουν ενεργά.

Οι γονείς μετατρέπονται: Οι γονείς παρατηρούν κάτι νέο από μόνοι τους. Γίνονται πιο ευαίσθητοι στις ανάγκες και την πολυπλοκότητα του παιδιού, είναι ευκολότερο να δεχτούμε τα "αρνητικά" συναισθήματά του. Οι γονείς αρχίζουν να βρίσκουν περισσότερη υπομονή, είναι λιγότερο ενοχλημένη, είναι καλύτερα να δούμε πώς και γιατί το παιδί είναι κακό. Πολλοί γονείς λένε ότι η ενεργός ακρόαση τους βοήθησε για πρώτη φορά να καθιερώσουν επαφή με τα παιδιά τους.

Ακούγεται απαραίτητα το παιδί, απαντά από τις αναπτυγμένες φράσεις; Οχι απαραίτητα. Μερικές φορές τα παιδιά χωρίς κλείσιμο του στόματος λένε για όλα όσα συνέβησαν. Τότε όλα όσα χρειάζονται το παιδί είναι η παρουσία και η προσοχή σας. Οι ψυχολόγοι που ονομάζονται με αυτόν τον τρόπο "Παθητική ακοή" - Παθητικό, φυσικά, μόνο εξωτερικά. Υπάρχουν σύντομες φράσεις και λέξεις, interdomdomotia, απλά μιμητικά σημάδια που λένε ότι ακούτε και απορρίψτε τα συναισθήματα των παιδιών: "Ναι, ναι ...", "Ναι!", ", Λέτε περισσότερα. .. "," αναρωτιέμαι "," είπατε! ",", Αυτό είναι για ... ",", ",", ",", ",", καλά, είναι απαραίτητο! "Και ούτω καθεξής. είναι κατάλληλες και όταν λέγονται αρνητικές εμπειρίες.

Και πώς να ακούσετε ένα παιδί αν μία φορά; Πώς να το διακόψετε; Αν μια φορά, δεν είναι καλύτερο να μην ξεκινήσετε. Είναι απαραίτητο να έχετε κάποιο χρόνο εγκαίρως. Από τις ξεκίνησε και διακόπτεται προσπάθειες να ακούσει το παιδί, μπορεί να απογοητευτεί μόνο. Το χειρότερο από όλα, αν η καλή συνομιλία σπάσει απότομα από τον γονέα. Κατά την επανάληψη αυτών των περιπτώσεων, το παιδί μπορεί να αναπτυχθεί μόνο δυσπιστία στον πατέρα και προσπαθεί να ακούσει ενεργά, θα αρχίσει να αξιολογεί ως έναν τρόπο να τον εισέλθει σε εμπιστοσύνη, έτσι ώστε να είναι πιο οδυνηρό να το χτυπήσει. Ιδιαίτερα επικίνδυνα τέτοια λάθη, αν ακόμα δεν είχατε καλή επαφή με το παιδί, και κάνετε τα πρώτα βήματα.

Συχνή λανθασμένη γνώμη των γονέων, σαν η ενεργός ακρόαση να είναι ένας τρόπος να επιτευχθεί από το παιδί αυτό που θέλετε από αυτό (για παράδειγμα, για να κάνετε μαθήματα). Συνολικά, δεν υπάρχει ενεργός ακρόαση - αυτός είναι ο τρόπος να δημιουργήσετε μια καλύτερη επαφή με το παιδί, ο τρόπος να δείξετε ότι σίγουρα παίρνετε με όλες τις αποτυχίες, τα προβλήματα, τις εμπειρίες σας. Εάν το παιδί υποψιάζεται ότι περιμένετε κάποιο νέο τρόπο να το επηρεάσετε "στην εύνοια σας", τότε η αντίσταση στις προσπάθειές σας θα αυξηθεί μόνο.

ΜΑΘΗΜΑ VI. 12 εναντίον ενός

Παρεμβολή στο δρόμο της ενεργού παιδιού

Οι ψυχολόγοι έχουν διαθέσει τους τύπους παραδοσιακών γονικών δηλώσεων (αυτόματες απαντήσεις), οι οποίες είναι παρόντες παρεμβολές στο δρόμο της ενεργού ακρόασης του παιδιού.

1. Παραγγελίες, ομάδες: "Τώρα σταματήστε!", "Ξεβιδώστε!", "Ας πάρουμε ένα κουβά!", "Γρήγορα στο κρεβάτι!", "Για να μην το ακούσετε πλέον!", "Υποδοχή!".
Σε αυτές τις κατηγορηματικές φράσεις, το παιδί ακούει την απροθυμία των γονέων να είναι στο πρόβλημά του, αισθάνεται ασέβεια για την ανεξαρτησία του. Τέτοιες λέξεις προκαλούν μια αίσθηση θεραπείας, και ακόμη και το ρίχτηκε στο πρόβλημα.

Σε απάντηση, τα παιδιά αντιστέκονται συνήθως, "τρυπάνι", προσβεβλημένοι, πεισματάρης.

2. Προειδοποιήσεις, προειδοποιήσεις, απειλές: "Αν δεν σταματήσετε να κλαίνε, θα φύγω," δείτε, ανεξάρτητα από το πόσο χειρότερο ",", "θα επαναλάβει και πάλι, και θα πάρω τη ζώνη!", "Δεν θα έρθετε εγκαίρως, για τον εαυτό σας".

Οι απειλές δεν έχουν νόημα αν το παιδί έχει μια δυσάρεστη εμπειρία. Θα τον οδηγήσουν μόνο σε ένα μεγαλύτερο αδιέξοδο.

Με μια συχνή επανάληψη απειλών, τα παιδιά τους συνηθίζουν, θα τους αντιδράσουμε. Στη συνέχεια οι γονείς από τις λέξεις πηγαίνουν στην περίπτωση, από τις αδύναμες ποινές σε ισχυρότερη, μερικές φορές σκληρή (ζώνη).

3. Μέρη, ηθική, κηρύγματα:"Πρέπει να συμπεριφέρεσαι έτσι", "Κάθε άτομο πρέπει να εργαστεί", πρέπει να σέβεις τους ενήλικες ".

Η απεριόριστη επανάληψη στη "Εκατό και την πρώτη φορά" των συνεχιζόμενων φράσεων συνήθως δεν αλλάζει τίποτα. Τα παιδιά αισθάνονται την πίεση της εξωτερικής εξουσίας, μερικές φορές ενοχές, μερικές φορές η πλήξη, και οι πιο συχνά συνδυάζονται.

Το γεγονός είναι ότι τα παιδιά ανυψώνονται όχι τόσο με λόγια όσο η ατμόσφαιρα στο σπίτι. Αν όλοι δουλεύουν στην οικογένεια, αποφύγετε τις αγενές λέξεις, μην ψέματα, μοιραστείτε την εργασία, - Βεβαιωθείτε ότι το παιδί ξέρει πώς να συμπεριφέρεται σωστά.

Εάν το παιδί παραβιάζει τον "κανόνα συμπεριφοράς", αξίζει να δούμε αν κάποιος συμπεριφέρεται επίσης στην οικογένεια. Εάν ο λόγος αυτός εξαφανίζεται, τότε, κατά πάσα πιθανότητα το παιδί σας "υπερβαίνει το πεδίο" λόγω της εσωτερικής διαταραχής του, το συναισθηματικό μειονέκτημα. Και στις δύο περιπτώσεις, οι λεκτικές διδασκαλίες είναι ο πιο ανεπιτυχείς τρόπος για να βοηθήσει την υπόθεση.

Αυτό σημαίνει ότι με τα παιδιά δεν χρειάζεται να μιλούν για ηθικούς κανόνες και κανόνες συμπεριφοράς; Καθόλου. Ωστόσο, δεν είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό μόνο στα ήρεμες λεπτά τους και όχι στο τοποθετημένο περιβάλλον. Διαφορετικά, τα λόγια μας ρίχνουν μόνο πετρέλαιο στη φωτιά.

4. Συμβουλές, έτοιμες λύσεις: "Και πάρετε και πείτε και πείτε ...", γιατί δεν προσπαθείτε ... "," Κατά τη γνώμη μου, πρέπει να πάτε και να ζητήσετε συγγνώμη ", θα σας έδινα στο χώρο σας".

Κατά κανόνα, δεν ασχολούμαστε σε τέτοιες συμβουλές. Επιπλέον, θεωρούμε ότι θα δώσουμε στα παιδιά τους στα παιδιά. Συχνά ως παράδειγμα μόνοι σας: "Όταν ήμουν στην ηλικία σου ..."

Ωστόσο, τα παιδιά δεν είναι διατεθειμένοι να ακούσουν τις συμβουλές μας. Και μερικές φορές ανοίγουν ανοιχτά: "Το κάνετε αυτό και είμαι διαφορετικός", "μπορείτε εύκολα να το πείτε!" "," Ξέρω χωρίς εσένα! "

Τι είναι πίσω από τις αρνητικές αντιδράσεις του παιδιού; Η επιθυμία να είναι ανεξάρτητη, κάντε τον εαυτό σας. Μετά από όλα, εμείς, οι ενήλικες, δεν είναι πάντα ευχάριστοι στις συμβουλές των άλλων ανθρώπων. Και τα παιδιά είναι πολύ πιο ευαίσθητα από εμάς. Κάθε φορά, σας συμβουλεύω σε ένα παιδί, φαίνεται να του πούμε ότι είναι ακόμα μικρός, άπειρος, και είμαστε πιο έξυπνοι από αυτόν, όλοι γνωρίζουμε τα πάντα.

Η θέση των γονέων "από ψηλά" ενοχλεί τα παιδιά, και το σημαντικότερο, δεν τους αφήνει την επιθυμία να πει περισσότερα για το πρόβλημά τους.

Συχνά, τα ίδια τα παιδιά έρχονται στο ίδιο που προσπαθήσαμε να τους συμβουλέψουμε πριν! Αλλά πρέπει να αποφασίσουν ο ίδιος - αυτός είναι ο δρόμος τους στην ανεξαρτησία τους. Είναι πολύ σημαντικό να δοθεί σε παιδιά μια τέτοια ευκαιρία, αν και, φυσικά, είναι πιο δύσκολο από το να δώσουμε συμβουλές.

5. Απόδειξη, λογικά επιχειρήματα, σημείωση, "διαλέξεις": "Ήρθε η ώρα να γνωρίζετε ότι πριν φάτε είναι απαραίτητο να πλένετε τα χέρια σας," "χωρίς το τέλος, είστε αποσπασματικοί, έτσι κάνετε λάθη," "Πόσες φορές σας είπατε! Δεν υπακούσα - το πέος στον εαυτό μου. "

Και εδώ τα παιδιά απαντούν: "Αφήστε", "αρκετά", "Πόσο μπορεί να είναι", αρκετά! Εχω βαρεθεί να!".

Στην καλύτερη περίπτωση, σταματούν να μας ακούνε, υπάρχει ένα "σημασιολογικό εμπόδιο" ή "ψυχολογική κώφωση".

6. Κρίση, επιπλήττες, χρεώσεις: "Σε ό, τι μοιάζει!", "Δεν έκανα τα όσα και πάλι!", "Όλα είναι εξαιτίας σας!", "Αναρωτήσατε για σένα", "". ".

Τέτοιες φράσεις δεν μπορούν να παίξουν εκπαιδευτικό ρόλο. Προκαλούν παιδιά είτε ενεργή προστασία: επίθεση, άρνηση, δάγκωμα. Ή η απογοήτευση, η κατάθλιψη, η απογοήτευση και η χαμηλή αυτοεκτίμηση δημιουργεί νέα προβλήματα.

Τα σχόλια και οι ομάδες γίνονται η κύρια μορφή επικοινωνίας με το παιδί.

Αρνητικές αποσκευές μωρών

Ας αναρτήσουμε πόσο ακούει το παιδί την ημέρα των ομάδων και των σχολίων. Πολλαπλασιάστε αυτές τις δηλώσεις σχετικά με τον αριθμό των ημερών, εβδομάδες, χρόνια, κατά τη διάρκεια των οποίων το παιδί ακούει τα πάντα. Αποδεικνύεται μια τεράστια αποσκευές αρνητικών εντυπώσεων για τον εαυτό σας, ακόμα και από τους πλησιέστερους ανθρώπους. Για να ισορροπήσετε με κάποιο τρόπο αυτό το φορτίο, πρέπει να αποδείξει στους γονείς του, ότι αξίζει κάτι. Ο πρώτος και εύκολος τρόπος (που σας ζητείται από το γονικό στυλ) είναι να επικρίνει τις απαιτήσεις των ίδιων των γονέων. Τι μπορεί να αποθηκευτεί;

1. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή όχι μόνο στο αρνητικό, αλλά και στις θετικές πτυχές της συμπεριφοράς του παιδιού σας.

2. Μην φοβάστε ότι τα λόγια της έγκρισης στη διεύθυνση του θα το χαλάσουν.

3. Μερικές φορές οι γονείς πιστεύουν ότι το παιδί ξέρει επίσης τι τον αγαπούν, οπότε δεν είναι απαραίτητο να εκφράσουμε θετικά συναισθήματα. Δεν είναι καθόλου αυτό.

4. Σας συμβεί σε εμάς ότι τα παιδιά ερμηνεύουν τόσο κυριολεκτικά τη συμπεριφορά μας, τις λέξεις, την έκφραση του προσώπου; Λαμβάνουμε πάντα υπόψη ότι τα παιδιά αντιλαμβάνονται τον κόσμο σε ασπρόμαυρους τόνους: είτε σίγουρα ναι, είτε σίγουρα δεν είναι;

5. Έχετε τον εαυτό σας επιζήσει καλά σε μια σταθερή βομβιστική κριτική από το πλησιέστερο άτομο; Δεν θα περίμενε κανείς καλά λόγια, δεν θα τους άφησε να πάνε πάνω τους;

7. Έπαινος: "Καλά, είστε απλά μια ιδιοφυΐα!", "Έχετε το πιο όμορφο (ικανό, έξυπνο)!", "Είσαι τόσο γενναίος, όλοι ελπίζουμε."

Μετά από όλα αυτά που είπαν ότι ο περίεργος θα ακούσει μια σύσταση να μην επαινέσει το παιδί. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση έπαινος και ενθάρρυνση (έγκριση): υπάρχει ένα στοιχείο εκτίμησης στον έπαινο.

Τι είναι ο κακός έπαινος;

1. Όταν ο γονέας συχνά επαινεί, το παιδί αρχίζει σύντομα να καταλάβει: όπου έπαινο, υπάρχει επίπληξη. Έπαινος σε ένα, θα καταδικαστεί στην άλλη.

2. Ένα παιδί μπορεί να γίνει εθισμένος στον έπαινο: περιμένετε, ψάξτε για αυτό. ("Γιατί δεν με επαινέσατε σήμερα;")

3. Τέλος, μπορεί να υποψιάζεται ότι είστε ανυπόμονος, δηλ. Έπαινος από τις εκτιμήσεις μου. (Δεν είναι αλήθεια, είστε σε σκοπό να λέτε ότι δεν αναστατώστε!)

Εντάξει

Απαντώντας στις επιτυχίες, καλύτερα να εκφράσετε την αίσθηση σας χρησιμοποιώντας αντί για "You" Pronuss "I" ή "Me". (Είμαι πολύ χαρούμενος! Μου άρεσε το πράγμα και αυτό.)

8. Τμήμα, Ιππασία: "Plaks-Vaksa", "Μην είστε χυλοπίτες", "καλά, απλά ένα Dumina!", "Lazy!"

Όλος αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος να ωθήσει το παιδί και να τον βοηθήσει να μπει στον εαυτό του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά προσβάλλουν και υπερασπίζονται: "Τι;", "καλά, και θα είμαι έτσι".

9. Μαντέψτε, ερμηνείες: "Υποθέτω ότι και πάλι ήρθα", "βλέπω ακόμα ότι εξαπατάτε ξανά," "Σας βλέπω και ακόμα και δύο μέτρα κάτω από σας!"

Κανένα από τα παιδιά (και τους ενήλικες) όπως όταν "υπολογίζεται"; Μόνο μια προστατευτική αντίδραση μπορεί να ακολουθήσει αυτό, την επιθυμία να ξεφύγει από την επαφή.

10. Απόσταξη, έρευνα: "Όχι, λέτε ακόμα," "Τι συνέβη; Ξέρω ακόμα, "" Γιατί πήρατε και πάλι δύο; "," Γιατί σιωπηλά; "

Αυτός ο τύπος σφάλματος είναι κοντά στην εικασία, "ερμηνείες".

Να αντισταθεί σε μια συνομιλία από την αμφισβήτηση δύσκολη. Παρ 'όλα αυτά, είναι καλύτερο να προσπαθήσουμε να αντικαταστήσετε τις προσφορές ερωτήσεων για την καταφατική. Η ερώτηση ακούγεται σαν κρύα περιέργεια και η θετική φράση είναι σαν την κατανόηση και τη συμμετοχή.

11. Συμπάθεια με λέξεις, πείρα, προτροπή.

Φυσικά, το παιδί χρειάζεται συμπάθεια, αλλά όχι επίσημη. Στις φράσεις "ηρεμία", "Μην ανησυχείτε", "Μην δώσετε προσοχή", "Σας καταλαβαίνω," "Συμφωνώ μαζί σας", ορκίζομαι, το αλεύρι θα είναι "ένα παιδί μπορεί να ακούσει την παραμέληση των ανησυχιών του , άρνηση ή τη σκέψη της εμπειρίας του.

Αντί της φράσης, είναι καλύτερο να πατήσετε ένα παιδί στον εαυτό σας.

12. Επιτυχία, μιλώντας από συνομιλία

Υιός: "Ξέρετε, μπαμπά, δεν μπορώ να σταθεί αυτή η χημεία και δεν καταλαβαίνω τίποτα σε αυτό."
Ο μπαμπάς: "Πόσο μεταξύ μας κοινά!"

Ο μπαμπάς δείχνει μια αίσθηση του χιούμορ, αλλά το πρόβλημα παραμένει. Και τι να πούμε για τέτοιες λέξεις ως "προς τα πίσω", "όχι σε εσάς", "σας για πάντα με τις καταγγελίες μας".

Η συνήθης έκκληση ή η ενεργή ακρόαση του παιδιού;

Ο συνήθης χειρισμός συμβουλών, των επιθετικών, δεν είναι επίσης "φυσικός", αλλά πειραματικά έμαθε φράσεις.

Η βάση της ενεργού ακρόασης είναι οι αρχές του σεβασμού της προσωπικότητας του παιδιού, η αναγνώριση των δικαιωμάτων του στις επιθυμίες τους, τα συναισθήματα και τα λάθη του, την προσοχή στις ανησυχίες του, την άρνηση της γονικής θέσης "από ψηλά".

Όλες οι απαντήσεις που αποσυναρμολογούνται από εμάς δεν πρέπει να χρησιμοποιηθούν αντί για ενεργό ακρόαση, δηλαδή, όταν το παιδί έχει ένα συναισθηματικό πρόβλημα. Εάν είναι ήρεμος ή αν αισθάνεστε ότι έχετε ήδη μια συναισθηματική επαφή, μπορείτε να μιλήσετε πιο ελεύθερα: να κάνετε ερωτήσεις, να δώσετε συμβουλές και ούτω καθεξής.

Και τι γίνεται αν το παιδί χρειάζεται επίμονα το αδύνατο, και ταυτόχρονα κλάμα ή πολύ αναστατωμένος; Ακόμα, προσπαθήστε να ακούσετε ενεργά. Οι πρώτες φράσεις στις οποίες θα ακούσει τη συμμετοχή, μπορεί να μαλακώσει κάπως την κατάσταση. Μετά από αυτό, προσπαθήστε να ονειρευτείτε μαζί του για το αδύνατο

Μάθημα VII Αίσθηση των γονέων. Πώς να φτάσετε;

Είμαστε γονείς, επειδή ανησυχούμε και θυμώνεστε, είμαστε κουρασμένοι και προσβεβλημένοι. Είναι επίσης δύσκολο για εμάς με παιδιά, μερικές φορές ακόμη και οδυνηρά ...

Πρώτον, ας καταλάβουμε ποιες καταστάσεις μιλάμε. Πιθανότατα για αυτά Όπου ο γονέας αντιμετωπίζει περισσότερο. Με άλλα λόγια, αυτές οι καταστάσεις αντιτίθενται σε εκείνους που έχουμε κάνει ακόμα όταν συζήτησαν τα συναισθηματικά προβλήματα του παιδιού.

Απεικονίζοντας τα συναισθήματα του γονέα και του παιδιού με τη μορφή δύο "γυαλιών", θα λάβουμε δύο καταστάσεις. Όταν ένα παιδί ανησυχούν περισσότερο, το "γυαλί" του είναι πλήρες. Ο γονέας είναι σχετικά ήρεμος, το επίπεδο στο "κύπελλο" είναι χαμηλό. Και μια άλλη κατάσταση: ένας γονέας είναι γεμάτος με συναισθήματα, το παιδί δεν ανησυχεί ιδιαίτερα.

Κανόνας 5. Εάν η συμπεριφορά σας, το παιδί σας προκαλεί αρνητικές εμπειρίες, πείτε του γι 'αυτό.

"Αν πάρω ένα παιδί, αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει ποτέ να είμαι θυμωμένος μαζί του;" Όχι, δεν σημαίνει. Για να κρύψετε και ακόμα περισσότερο, αποθηκεύστε τα αρνητικά σας συναισθήματα σε καμία περίπτωση. Πρέπει να εκφράζονται, αλλά να εκφράσουν με ειδικό τρόπο.

Τα αρνητικά συναισθήματα σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να διατηρούνται από μόνα τους: δεν πρέπει να είναι σιωπηλός να μεταβιβάσει το αδίκημα, να καταστείλει θυμό, για να διατηρήσει μια ηρεμία ματιά με ισχυρό ενθουσιασμό.

Δεν θα είστε σε θέση να εξαπατήσετε τέτοιες προσπάθειες σε κανέναν: Ούτε ο μόνος στον εαυτό σας ούτε το παιδί σας, επειδή περισσότερο από το 90% των πληροφοριών σχετικά με την εσωτερική μας κατάσταση μεταδίδεται μέσω μη λεκτικών σημάτων. Και είναι πολύ δύσκολο να τα ελέγξουν, να "σπάει" και χύνεται σε αιχμηρές λέξεις ή ενέργειες.

Πώς να πω για τα συναισθήματά σας στο παιδί, έτσι ώστε να μην καταστρέψει γι 'αυτόν, ούτε για σας;

Κανόνας 6. Όταν μιλάτε για τα συναισθήματά σας του παιδιού, μιλήστε από το πρώτο άτομο: Αναφέρετε τον εαυτό σας και την εμπειρία σας, και όχι για τον ίδιο και τη συμπεριφορά του.

I μηνύματα

Οι προτάσεις πρέπει να περιέχουν Προσωπικές αντωνυμίες: Είμαι εγώ, εγώ.

"Λοιπόν, τι γίνεται με την εμφάνισή σας!" Ενάντια στο "Δεν μου αρέσει όταν τα παιδιά πηγαίνουν απίστευτα και ντρέπομαι για τις απόψεις των γειτόνων".

"Σταματήστε το εδώ, παρεμβαίνετε." Ενάντια στο "Θεωρώ ότι είναι δύσκολο να συγκεντρωθώ για να δουλέψω όταν κάποιος σέρνεται κάτω από τα πόδια, και εγώ όλη την ώρα που σβήνουν".

"Δεν θα μπορούσατε να διασκεδάσετε." Ενάντια στο "Είμαι πολύ κουρασμένος από τη δυνατή μουσική".

Η διαφορά μεταξύ "Εγώ" και "εσύ" είναι μικρή. Ωστόσο, σε απάντηση στο "You-Message", το παιδί προσβάλλεται, υπερασπίζεται, διατηρείται. Επομένως, θα πρέπει να αποφεύγονται. Μετά από όλα, κάθε "εσείς-μήνυμα", στην πραγματικότητα, περιέχει μια κατάθεση, χρέωση ή κριτική.

Το "i-message" έχει πολλά πλεονεκτήματα:

Σας επιτρέπει να εκφράσετε αρνητικά συναισθήματα στο σύμπαν για ένα παιδί. Μερικοί γονείς προσπαθούν να καταστείλουν τις αναλαμπές του θυμού για να αποφύγουν τις συγκρούσεις. Ωστόσο, αυτό δεν οδηγεί στο επιθυμητό αποτέλεσμα. Είναι αδύνατο να καταστείλει εντελώς τα συναισθήματά μου, τα παιδιά είναι λεπτές και παρατηρητικές "ψυχολόγοι": το παιδί γνωρίζει πάντα, είμαστε θυμωμένοι ή όχι. Και αν θυμωμένος, τότε, με τη σειρά του, μπορεί να υπακούσει, να ανεβεί ή να πάει στην ανοιχτή διαμάχη. Αποδεικνύεται το αντίθετο: αντί του κόσμου - πόλεμο.

2. Το "i-message" επιτρέπει στα παιδιά πιο κοντά να μας γνωρίζουν, γονείς. Συχνά, κλείνουμε από τα παιδιά της "έγκυρης" θωράκισης, την οποία προσπαθούμε να διατηρήσουμε τίποτα. Φέρνουμε τη μάσκα του "δάσκαλο" και φοβάται να το αυξήσει τουλάχιστον για μια στιγμή. Μερικές φορές τα παιδιά είναι έκπληκτα, έχοντας μάθει ότι η μαμά και ο μπαμπάς μπορούν να αισθάνονται κάτι! Κάνει μια ανεξίτηλη εντύπωση σε αυτά. Το κύριο πράγμα - κάνει έναν ενήλικα πιο κοντά, τον άνθρωπο.

3. Όταν είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς στην έκφραση των συναισθημάτων μας, τα παιδιά γίνονται ειλικρινά, αρχίζουν να αισθάνονται: οι ενήλικες τους εμπιστεύονται και μπορούν επίσης να εμπιστευθούν.

4. Εκφράζοντας την αίσθηση του χωρίς εντολή ή επίπληξη, αφήνουμε για παιδιά την ευκαιρία να λάβουν απόφαση. Και τότε αρχίζουν να λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες και τις εμπειρίες μας.

Πρέπει να αποφεύγονται τα σφάλματα:

1. Ξεκινώντας με τα "i-messages", οι γονείς ολοκληρώνουν τη φράση "You-Message": Δεν μου αρέσει ότι είστε τόσο λάσπη ή "Είμαι ενοχλητικός αυτό το γαμημένο!"

Μπορείτε να αποφύγετε σφάλματα εάν χρησιμοποιείτε Πιθανές προτάσεις, αβέβαιες αντωνυμίες, γενικεύοντας λέξεις: "Είμαι ενοχλημένος όταν τα παιδιά είναι humpy". Ή "Δεν μου αρέσει όταν κάθεστε στο τραπέζι με βρώμικα χέρια".

2. Επόμενο σφάλμα που προκαλείται από το φόβο Express Αίσθημα αληθινής εξουσίας. Για παράδειγμα, εάν είστε τρομοκρατημένοι με τη θέα του γιου σας, που χτυπάει το κεφάλι με έναν κύβο του νεότερου αδελφού του, τότε στο θαύμα σας είναι απαραίτητο να εκφράσετε τη δύναμη αυτού του συναίσθημα. Η φράση "Δεν μου αρέσει όταν τα αγόρια το κάνουν αυτό", το παιδί δεν ταιριάζει εδώ, το παιδί θα αισθάνεται ψευδές.

Ο κανόνας 7. Μην απαιτείτε ένα παιδί αδύνατο ή δύσκολο να εκτελεστεί. Αντ 'αυτού, δείτε τι μπορείτε να αλλάξετε στο περιβάλλον.

Αλλάξτε τις συνθήκες και τα προβλήματα θα εξαφανιστούν: Μερικοί γονείς βάζουν προσωρινά εμπόδια στα παράθυρα, αφαιρέστε όλο το beating, φέρνουν έξω από το δωμάτιο ακριβό έπιπλο, έτσι ώστε το παιδί να μπορεί να κινηθεί ελεύθερα, να κολλήσει στο δωμάτιό του φθηνή ταπετσαρία στην αντίθετη πλευρά, ώστε να μπορεί να τους αντλήσει.

Κανόνας 8. Για να αποφύγετε περιττά προβλήματα ή συγκρούσεις, μετρήστε τις προσδοκίες σας με τις δυνατότητες του παιδιού.

Είναι άχρηστο να ζητήσετε από ένα παιδί αδύνατο ή πολύ δύσκολο, το οποίο δεν είναι ακόμα έτοιμο. Είναι καλύτερο να αλλάξετε κάτι έξω από αυτό, σε αυτή την περίπτωση - τις προσδοκίες σας.

Για παράδειγμα, είναι αδύνατο για ένα αγόρι πέντε ετών μακρύς στάση στην ουρά σε ένα μέρος.

Όλοι οι γονείς έχουν προσδοκίες σχετικά με το τι μπορεί ήδη ή να κάνει το παιδί τους και τι δεν πρέπει να κάνει. Εάν οι προσδοκίες υπερεκτιμηθούν, το αποτέλεσμα γίνεται αρνητικές εμπειρίες των γονέων.

Δήλωσε ότι δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να "αυξήσουμε το μπαρ" για ένα παιδί, δηλ. Να αυξηθεί ένα πρακτικό μυαλό, ευθύνη, υπακοή. Πρέπει να γίνει σε οποιαδήποτε ηλικία. Αλλά το μπαρ δεν θέτει πολύ υψηλό. Και το πιο σημαντικό - να εντοπίσετε την αντίδρασή σας. Γνωρίζοντας ότι το παιδί αναπτύσσει ένα νέο ύψος και τα ξηρά-ons είναι αναπόφευκτα, μπορεί να σας προσθέσει σημαντικά ανεκτικότητα και θα σας επιτρέψει να χαλαρώσετε στις αποτυχίες του.

Ο κανόνας 9. Μην προσπαθήσετε να αντιστοιχίσετε τα παιδιά σας συναισθηματικά προβλήματα.

Μιλάμε για τις εμπειρίες του παιδιού και μας Υπερβολικός ενθουσιασμός για τα παιδιά.

Έχετε ακούσει ποτέ από τα παιδιά: "" Σταματήστε να κλαίνε (νευρικό, πανικοβλωματοποίηση), Απλώς παρεμβαίνω σε αυτό! "?

Αυτή είναι η ανάγκη για τα παιδιά να χωριστούν από τους γονείς συναισθηματικά: Μάθετε να είστε αυτοαξιών στο πρόσωπο των τεταμένων ή ακόμα και επικίνδυνων καταστάσεων. Φυσικά, μπορεί να χρειαστούν τη συμμετοχή μας, αλλά τη συμμετοχή της ευαίσθητης, διακριτικής.

Και τι να κάνετε με τις δικές σας εμπειρίες; Αργά ή γρήγορα, είναι απαραίτητο να αναλάβει ο κίνδυνος: για πρώτη φορά να αφήσετε το γιο μόνο μέσα από το δρόμο, για να επιτρέψει μια δύσκολη κόρη να γιορτάσει το νέο έτος στην εταιρεία των συνομηλίκων. Η ανησυχία μας είναι δικαιολογημένη, και φυσικά, πρέπει να λάβουμε όλες τις προφυλάξεις που εξαρτώνται από εμάς. Αλλά πώς να μιλήσετε με το παιδί;

Όταν ένα παιδί στέκεται μπροστά σε μια πραγματική δοκιμασία, είναι ευκολότερο να τον κάνει μια επιλογή αν ξέρει για την αγάπη μας, για το άγχος μας. Το "i-message" δεν θα του δώσει έναν λόγο να κάνει "που ονομάζεται", με τον δικό του τρόπο, να κάνει μια βιαστική πράξη.

Και αν το "i-message" δεν λειτουργεί; Το παιδί δεν υπακούει; Δεν χρειάζεται να σκεφτείτε ότι "i-message" και άλλες μέθοδοι που αναπτύσσουμε είναι νέοι τρόποι για να επιτύχουμε γρήγορα ένα πρακτικό αποτέλεσμα. Για παράδειγμα, κάντε ένα παιδί να μάθετε μαθήματα, να τοποθετήσετε ένα μαντήλι ή να αρνηθείτε να πάτε στις ταινίες. Ο διορισμός αυτών είναι άλλος: να καθιερώσει επαφή με το παιδί, να βελτιώσει την αμοιβαία κατανόηση μαζί του, να τον βοηθήσει να αποκτήσει ανεξαρτησία και ευθύνη. Όπως μπορείτε να δείτε, οι στόχοι είναι πιο απομακρυσμένοι και πιο συνηθισμένοι.

Πώς να στείλετε "i-message" αν είμαι πολύ θυμωμένος ή αποδεκτή σε ένα παιδί; Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ο θυμός είναι συχνότερα ένα δευτερεύον συναίσθημα. Βρέχει με βάση κάποια άλλη, πρωτογενής εμπειρία. Επομένως, αν θέλετε να ρίξετε το παιδί μια θυμωμένη φράση, περιμένετε και προσπαθήστε να δώσετε στον εαυτό σας μια αναφορά στο αρχικό συναίσθημα.

Για παράδειγμα, το παιδί έχει σοβαρά σας αλιεύσει. Η πρώτη από την αντίδρασή σας μπορεί να είναι προσβολή, πόνος. Ακούσατε γι 'αυτόν στον γονέα που συναντάμε πολλές μη εκτεταμένες λέξεις και έμπειρο πικρία, απογοήτευση, chamrin, ντροπή. Το παιδί επιστρέφει αργά για τρεις ώρες, αναγκάζοντάς σας να περάσετε τρομερά μακριά. Το πρώτο συναίσθημα - χαρά και ανακούφιση! Είναι καλύτερο να εκφράσω ακριβώς αυτά τα πρώτα συναισθήματα: " Δόξα τω θεώ! Είσαι άθικτος! Ανησυχούσα τόσο πολύ!»

Μάθημα VIII Πώς να επιλύσει τις συγκρούσεις

Πώς και γιατί προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ παιδιών γονέων; Προφανώς, η υπόθεση είναι στη σύγκρουση των συμφερόντων του γονέα και του παιδιού. Η ικανοποίηση της επιθυμίας ενός μέρους σημαίνει παραβίαση των συμφερόντων του άλλου και προκαλεί ισχυρές αρνητικές εμπειρίες: ερεθισμός, προσβολή, θυμός.

Για παράδειγμα: αναπάντεχα διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει ψωμί στο σπίτι. Η μαμά ζητά από την κόρη να πάει στο κατάστημα. Αλλά σύντομα η αρχή του αθλητικού τμήματος και δεν θέλει να καθυστερήσει. Η μαμά ζητά να «εισέλθει στη θέση της», η κόρη κάνει το ίδιο.

Στη σύγκρουση ενδιαφέροντος, υπάρχει ένα πρόβλημα αμέσως και στα δύο και το παιδί και τον γονέα. Και τα δύο γυαλιά γεμίζουν μέχρι τις άκρες.

Είναι αδύνατο να μην φέρει σε σύγκρουση: κανείς δεν είναι ανοσία από το γεγονός ότι οι επιθυμίες μας και το παιδί μας θα διασκορπιστούν.

Οι μη εισπραχτικές μέθοδοι ανάλυσης συγκρούσεων

Όταν ορισμένοι γονείς αρχίζουν να έρχονται σε σύγκρουση, μερικοί γονείς δεν βλέπουν μια άλλη διέξοδο, όπως προέρχονται από μόνα τους, άλλοι πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να εγκαταλείψουμε τον κόσμο.

Έτσι, υπάρχουν δύο μη εποικοδομητικοί τρόποι για να επιλύσετε τις συγκρούσεις που είναι γνωστές με το γενικό όνομα "κερδίζει μόνο ένα".

Ο γονέας κερδίζει

Οι γονείς, διατεθειμένοι να χρησιμοποιήσουν αυτή τη μέθοδο, πιστεύουν ότι πρέπει να περιπλανηθούμε το παιδί, σπάσιμο της αντίστασης του. Θα του δώσετε τη θέληση, οπότε θα καθίσει στο λαιμό ", θα κάνει αυτό που θέλει."

Αυτό, χωρίς να παρατηρεί, δείχνουν τα παιδιά ένα αμφίβολο παράδειγμα συμπεριφοράς: "Πάντα περιπλανηθείτε τη δική σας, χωρίς να πιστεύετε με τις επιθυμίες του άλλου". Και τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στους γονείς τρόπους και από την πρώιμη παιδική ηλικία τους μιμούνται. Έτσι σε οικογένειες όπου χρησιμοποιούνται αυταρχικές μέθοδοι ισχύος, τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα να κάνουν το ίδιο. Αυτοί, σαν να επιστρέφονται σε έναν ενήλικα, ένα διδακτικό μάθημα, και στη συνέχεια "Spita βρίσκει στην πέτρα".

Υπάρχει μια άλλη παραλλαγή αυτής της μεθόδου: απαλά, αλλά ασταθής ζήτηση από ένα παιδί για να εκπληρώσει την επιθυμία τους. Συχνά συνοδεύεται από εξηγήσεις με τις οποίες συμφωνεί το παιδί στο τέλος. Ωστόσο, εάν μια τέτοια ώθηση είναι μια σταθερή τακτική των γονέων, με τη βοήθεια των οποίων επιτυγχάνουν το δικό τους, το παιδί απορροφά έναν άλλο κανόνα: "Τα προσωπικά μου ενδιαφέροντα (επιθυμίες, ανάγκες) δεν είναι σε δαπανηρή, πρέπει να κάνουμε ό, τι θέλουν ή χρειάζονται γονείς. " Σε ορισμένες οικογένειες, τα παιδιά νικήθηκαν. Αυξάνουν είτε επιθετικές είτε παθητικές. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις, συσσωρεύουν, δυσαρέσκεια, η σχέση είναι αδύνατο να καλείται στενή και εμπιστοσύνη.

Μόνο ένα παιδί κερδίζει

Σε αυτό το μονοπάτι, οι γονείς που είτε φοβούνται τη σύγκρουση, είτε έτοιμοι να θυσιάσουν τον εαυτό τους "για το καλό του παιδιού" ή και τα δύο.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, τα παιδιά μεγαλώνουν εγωιστές που δεν είναι συνηθισμένοι να παραγγείλουν, οι οποίοι δεν γνωρίζουν πώς να οργανώνουν τον εαυτό τους. Όλα αυτά μπορεί να μην είναι τόσο αξιοσημείωτα στην οικογένεια "Γενική Συμμόρφωση", αλλά μόλις ξεπερνούν τις πόρτες του σπιτιού και περιλαμβάνονται σε κάποια κοινή αιτία, καθώς αρχίζουν να αντιμετωπίζουν μεγάλες δυσκολίες. Στο σχολείο, στην εργασία, σε οποιαδήποτε εταιρεία, κανείς δεν θέλει να επιδοθεί. Με τις υπερεκτιμημένες απαιτήσεις τους για τους άλλους και την αδυναμία να συναντήσουν άλλους, παραμένουν μόνοι τους, συχνά συναντούν γελοιοποίηση και ακόμη και απόρριψη.

Σε μια τέτοια οικογένεια, οι γονείς συσσωρεύουν κωφούς δυσαρέσκεια με το δικό του παιδί και το πεπρωμένο τους. Στην ηλικία "Αιώνια συμμορφούμενα" ενήλικες συχνά αποδειχθούν μόνοι και εγκαταλειμμένοι.

Συμπέρασμα: εσφαλμένα επιλύσει οικογενειακές συγκρούσεις, μεγάλες και μικρές, αναπόφευκτα δίνουν το "αποτέλεσμα συσσώρευσης". Και υπό την επιρροή του σχηματίζονται τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, τα οποία στη συνέχεια μετατρέπουν τη μοίρα των παιδιών και των γονέων. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να λαμβάνετε προσεκτικά σε κάθε σύγκρουση ενδιαφέροντος μεταξύ εσάς και του παιδιού σας.

Εποικοδομητικός τρόπος για την επίλυση συγκρούσεων: και οι δύο πλευρές κερδίζουν: και γονέα και παιδί

Αυτή η μέθοδος ευημερούσας εξόδου της σύγκρουσης τους βασίζεται σε δύο δεξιότητες επικοινωνίας: ενεργή ακρόαση και "i-message".

Βήμα 1. Εκκαθάριση της κατάστασης των συγκρούσεων

Πρώτον, ο γονέας ακούει το παιδί. Καθορίζει ποιο είναι το πρόβλημά του, δηλαδή αυτό που θέλει ή δεν θέλει να χρειάζεται ή είναι σημαντικό να το κάνει δύσκολο κλπ.

Το κάνει με το στυλ της ενεργητικής ακρόασης, δηλαδή, εκφράζεται αναγκαστικά από την επιθυμία, την ανάγκη ή τη δυσκολία του παιδιού. Μετά από αυτό, μιλάει για την επιθυμία του ή το πρόβλημα του χρησιμοποιώντας τη μορφή "i-μηνύματα".

Είναι απαραίτητο να ξεκινήσετε με την ακρόαση του παιδιού. Αφού το παιδί ήταν πεπεισμένο ότι ακούτε το πρόβλημά του, ακούγεται πολύ πιο εύκολα σε σας και θα συμμετάσχει επίσης στην αναζήτηση μιας κοινής απόφασης.

Μόλις αρχίσει ένας ενήλικας να ακούει ενεργά το παιδί, η οξύτητα της σύγκρουσης ζυθοποιίας πέφτει. Αυτό που πρώτα φαίνεται σαν "απλή επίμονη", αρχίζει να γίνεται αντιληπτό από τον γονέα ως πρόβλημα που αξίζει την προσοχή. Τότε η προθυμία προκύπτει να πάει για να συναντήσει το παιδί.

Μετά την ακρόαση του παιδιού, πρέπει να του πείτε για την επιθυμία ή το πρόβλημα μου. Αυτή είναι μια πολύ υπεύθυνη στιγμή. Το παιδί είναι εξίσου σημαντικό να μάθει όλο και πιο ακριβής για την εμπειρία σας από εσάς. Βεβαιωθείτε ότι η δήλωση σας κάνει τη μορφή "i-μηνύματα" και όχι "σας μηνύματα".

Για παράδειγμα: είναι δύσκολο και προσβλητικό να κρατήσει το αγρόκτημα σε ένα (αντ 'αυτού: "Όλοι μου με χρονολογούνται μόνο"), είναι δύσκολο για μένα να πάω τόσο γρήγορα (Αντίθετα: "Έχεις να με οδήγησε τελείως"), - Ξέρετε, Πέρασα πραγματικά αυτή τη μεταφορά (αντ 'αυτού: "Δεν ξέρετε τι την παρακολουθώ κάθε μέρα;").

Για να στείλετε ένα ακριβές "i-message" σε μια κατάσταση σύγκρουσης, είναι επίσης σημαντικό για έναν άλλο λόγο: Ένας ενήλικας πρέπει να σκεφτεί τι παραβιάζεται η ανάγκη του με τις ενέργειες ή τις επιθυμίες του παιδιού. Για παράδειγμα: ο γιος αποφάσισε να περάσει τα συσσωρευμένα χρήματα για το μάσημα και το εμπορικό σήμα. Ωστόσο, οι γονείς ήθελαν αντί για τα μποτάκια που τον αγόρασε κάποιο είδος παιχνιδιού. Τι είδους γονείς θα παραβιάζονται αν το αγόρι αγόρασε μια τσίχλα; Ναι όχι! Έτσι, δεν υπήρχε λόγος για τη σύγκρουση.

Είναι αδύνατο. Δυστυχώς, αρκετά συχνά οι γονείς καταφεύγουν σε απαγορεύσεις χωρίς να σκέφτονται. "Είναι αδύνατο όλα!". Και αν το παιδί ρωτά γιατί είναι αδύνατο, τότε προσθέστε: δεν πρέπει να σας αναφέρετε. "

Συχνά, αυτό το "αδύνατο" δεν αξίζει τίποτα περισσότερο από την έγκριση της εξουσίας σας ή να υποστηρίξετε τη μητρική σας αρχή. Εάν προσπαθήσετε να αναφέρετε τουλάχιστον μπροστά σας, μπορεί να αποδειχθεί ότι αυτό το "αδύνατο" δεν αξίζει τίποτα περισσότερο, εκτός από την επιθυμία να εγκρίνει την εξουσία τους ή να υποστηρίξει τη μητρική του αρχή.

Πώς να είστε εάν Το παιδί απειλεί τον κίνδυνο, Επιμείνει στο δικό του; Εάν η ζωή του παιδιού εξαρτάται από την εμφάνιση των ενεργειών σας, τότε, φυσικά, πρέπει να ενεργήσετε ενεργά, να μην επιτρέπετε στις αντιρρήσεις. Ωστόσο, η σειρά και η απαγόρευση, καθώς οι κύριες μέθοδοι πρόληψης του κινδύνου, δεν γνωρίζουν πλήρως το παιδί, δεν είναι κατάλληλα. Συχνά η διαμάχη σπάει γύρω από μια τέτοια ερώτηση: Πρέπει να επιτρέψω στο μωρό να αγγίξει το καίγοντας κερί, αν δεν ακούει τη λέξη "αδύνατο" και συνεχίζει να φτάνει στη φωτιά; Και τα μεγαλύτερα παιδιά, τόσο πιο ακριβό είναι το τέλος για την απόκτηση της δικής τους εμπειρίας.

Universal Απάντηση εδώ, φυσικά, όχι. Αλλά αξίζει να θυμηθούμε ότι, συστηματικά περίφασαν τα παιδιά από τον κίνδυνο, ίσως να τα εκθέσουμε ακόμη μεγαλύτερο κίνδυνο, επειδή τους στερούνται για την ευθύνη για τις ενέργειές τους. Ταυτόχρονα, η επιτυχημένη πρακτική της κοινής επίλυσης συγκρούσεων μπορεί να χρησιμεύσει ως ένα καλό σχολείο ανατροφής σε ένα παιδί επαγρύπνησης και επιρροής.

Βήμα 2. Συλλογή συλλογής

Αυτό το στάδιο αρχίζει με την ερώτηση: "Πώς μπορούμε να είμαστε;", "Τι πιστεύουμε;", ή: "Πώς το κάνουμε;".

Μετά από αυτό, είναι απαραίτητο να περιμένετε, να δώσετε την ευκαιρία στο παιδί να είναι ο πρώτος που προσφέρει μια λύση (ή αποφάσεις) και μόνο στη συνέχεια προσφέρει τις δικές της επιλογές. Ταυτόχρονα, όχι, ακόμη και τα πιο ακατάλληλα, από την άποψή σας, η πρόταση δεν απορρίπτεται από τον τόπο. Πρώτον, οι προσφορές ενημερώνονται απλά "στο καλάθι". Εάν υπάρχουν πολλές προτάσεις, μπορούν να γραφτούν σε ένα φύλλο χαρτιού.

Βήμα 3. Αξιολόγηση προτάσεων και επιλογή των πιο αποδεκτών

Σε αυτό το στάδιο, πραγματοποιείται κοινή συζήτηση προτάσεων. Τα "μέρη" από αυτή τη φορά γνωρίζουν ήδη τα συμφέροντα του άλλου και τα προηγούμενα βήματα συμβάλλουν στη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας αμοιβαίου σεβασμού.

Πρώτον, κάθε συμμετέχων ακούγεται. Δεύτερον, όλοι παραδίδουν στη θέση του άλλου. Τρίτον, δεν υπάρχει ερεθισμός, κανένα αδίκημα μεταξύ των «κομμάτων». Τέταρτον, υπάρχει μια ευκαιρία να συνειδητοποιήσουμε τις πραγματικές επιθυμίες τους. Οι τύποι παίρνουν ένα θαυμάσιο μάθημα πώς μαζί για να λύσουν τις "δύσκολες" ερωτήσεις. Η πρακτική των γονέων δείχνει ότι κατά την ανάκκλιση τέτοιων καταστάσεων, η ειρηνική απόφαση των διαφορών γίνεται για τους τύπους με ένα γνωστό πράγμα.

Πώς να είστε εάν Δεν μπορεί να βρει όλη τη λύση για να βρείτε όλα; Ο φόβος δεν βρέθηκε αποδεκτός από όλη την απόφαση, κατά κανόνα, δεν επιβεβαιώνεται. Η μέθοδος περιλαμβάνει το ενδιαφέρον και των δύο μερών σε κοινή απόφαση. Σε αυτή την περίπτωση, η εφευρετικότητα και η προθυμία ξύπνησε να πάνε ο ένας προς τον άλλον.

Βήμα 4. Λεπτομέρειες σχετικά με την απόφαση που ελήφθη

Ας υποθέσουμε ότι στην οικογένεια αποφάσισε ότι ο γιος είναι ήδη μεγάλος, και ήρθε η ώρα να σηκωθεί, πρωινό και να πάει στο σχολείο. Θα ελευθερώσει τη μαμά από την πρόωρη ταλαιπωρία και θα της δώσει την ευκαιρία να πάρει αρκετό ύπνο.

Ωστόσο, μια λύση δεν αρκεί. Είναι απαραίτητο να διδάξετε το παιδί να χρησιμοποιήσει το ξυπνητήρι, να δείξει πού βρίσκεται το φαγητό, πώς να ζεσταθεί το πρωινό, κλπ.

Βήμα 5. Εφαρμογή της απόφασης, ελέγξτε

Πάρτε ένα τέτοιο παράδειγμα: η οικογένεια αποφάσισε να εκφορτώσει τη μαμά, να διαιρέσει σπιτική επιχείρηση πιο ομοιόμορφα. Έχοντας περάσει όλα τα στάδια, ήρθε σε μια συγκεκριμένη απόφαση. Θα ήταν ωραίο να γράφετε στα φύλλα και να κρεμάσετε στον τοίχο.

Ας υποθέσουμε ότι υπάρχουν τέτοια καθήκοντα στον μεγαλύτερο γιο: να πραγματοποιήσουν σκουπίδια, πλύνετε τα βράδια των πιάτων, αγοράστε το ψωμί και όλο τον μικρότερο αδελφό στον κήπο. Εάν πριν το αγόρι δεν το έκανε όλα αυτά τακτικά, τότε στην αρχή, είναι δυνατές οι κατανομές.

Δεν αξίζει μια ποινή γι 'αυτόν με κάθε αποτυχία. Είναι καλύτερα να περιμένετε λίγες μέρες. Σε μια βολική στιγμή, όταν υπάρχει χρόνος από αυτόν και δεν έχετε ενόχληση, μπορείτε να ρωτήσετε: "Λοιπόν, πώς το κάνεις; Ήταν? ".

Είναι καλύτερα; Εάν ο ίδιος ο παιδί λέει για αποτυχίες. Ίσως θα υπάρξει πάρα πολύ. Τότε αξίζει να διευκρινιστεί τι, κατά τη γνώμη του, ο λόγος.

Ίσως κάτι δεν έλαβε υπόψη, ή χρειάζονται κάποια βοήθεια. Ή θα προτιμούσε μια άλλη, "πιο υπεύθυνη" εντολή.

Συμπερασματικά, σημειώνω ότι αυτός ο τρόπος δεν αφήνει κανέναν με αίσθηση απώλειας. Αντίθετα, προσκαλεί να συνεργαστεί από την αρχή και τελικά κέρδισε τα πάντα.

Και πώς να συμπεριφέρονται αν η σύγκρουση ξέσπασε μεταξύ των παιδιών; Είναι χειρότερο αν ο γονέας στην αυξανόμενη κραυγή προσθέτει την ανυψωμένη φωνή του: "Τώρα σταματήστε!", "Εδώ είμαι τώρα ..." Ίσως ακόμα χειρότερο αν παίρνει την πλευρά ενός από τα παιδιά. Κατά κανόνα, αποδεικνύεται ο νεότερος. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στην αλόμβωση της νεότερης και ανθεκτικής προσβολής και της ζήλιας του ανώτερου.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν είναι κακό να απορρίπτει τα ίδια τα παιδιά. Μπορείτε να στείλετε "i-message" για αυτό το είδος: "Δεν μου αρέσει όταν μια τέτοια κραυγή ανεβαίνει στο σπίτι", μου αρέσει όταν τα παιδιά καταλαβαίνουν με τις δικές τους υποθέσεις ".

Υπάρχουν όμως περιπτώσεις που ο γονέας σχεδιάζεται στην άδεια της σύγκρουσης των παιδιών ως διαμεσολαβητής. Στη συνέχεια, η εποικοδομητική μέθοδος είναι πολύ χρήσιμη.

Πρέπει να ξεκινήσετε, φυσικά, με ακρόαση καθένα από τις πλευρές. Είναι πολύ σημαντικό να συμμορφωθείτε με την ακόλουθη αρχή: Εάν ακούτε ένα παιδί, και αρχίζει να αισθάνεται ότι το βλέπετε στο πρόβλημά του, αφήστε κάποιο τρόπο να γνωρίζετε κάτι άλλο που θα είναι τόσο προσεκτικά ακούγεται. Βεβαιωθείτε ότι ένα άλλο παιδί είναι πολύ ζηλότυπος για τον τόνο της συνομιλίας σας πολύ ζηλιάρης, και η έλλειψη αυθόρμητων, ειρηνικής αγάπης σημειώσεις στη φωνή σας μπορεί να το καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι συμπάθειές σας βρίσκονται στην πλευρά του αντιπάλου. Ως εκ τούτου, προσπαθώντας να ακούσετε τις εμπειρίες ενός, καλά, με την αφή, το ψευδώνυμο για να στείλετε σε άλλα σημάδια: "Ναι, θυμάμαι για σένα, και σύντομα θα είμαι έτοιμος να σας ακούσω προσεκτικά".

Αρχή και αυταρχισμός

Η αυταρχική ονομάζεται πρόσωπο που επιδιώκει την εξουσία και, χρησιμοποιώντας τη δύναμη, επιτυγχάνεται από άλλη υποταγή. Εξάλλου, η επιρροή των δράσεων των άλλων βασίζεται στην αναγνώριση και τον σεβασμό των προτάσεών του, τις προσωπικές του ιδιότητες: αρμοδιότητα, δικαιοσύνη κ.λπ.

Για ένα μικρό παιδί, οι γονείς είναι τα πλάσματα που τιμά και λατρεύει. Στα μάτια του παιδιού - ο μπαμπάς είναι η ισχυρότερη, έξυπνη, δίκαιη. Η μαμά είναι η πιο όμορφη, ευγενική, υπέροχη.

Αυτές οι αρχές οι γονείς έχουν απλώς και μόνο επειδή είναι ενήλικες και το παιδί είναι ακόμα μικρό, άπτερα, αδύναμο. Είναι ασυνείδητα "απορροφά" από τους γονείς όλους τους τρόπους συμπεριφοράς, γούστο, απόψεις, αξίες, ηθικά πρότυπα.

Αλλά με την πάροδο του χρόνου, η αναλογία δύναμης αλλάζει. Υπάρχει μια αναπόφευκτη ισοστάθμιση των δυνατοτήτων των παιδιών και των γονέων. Έρχεται μια κρίσιμη στιγμή όταν η εξουσία των γονέων πρέπει να παραμείνει στα οφέλη της ενηλικίωσης.

Τι συμβαίνει τότε; Οι γονείς βρίσκονται μπροστά σε μια δραματική επιλογή μεταξύ της αξίας και του αυταρχισμού.

Η διαδρομή του αυταρχισμού είναι απολύτως θανατηφόρα. Η εξουσία, που σχεδιάστηκε για την αδιαμφισβήτητη υποκατάσταση ή το φόβο της τιμωρίας, παύει να ενεργεί. Ένα παιδί νωρίς ή αργά έρχεται στον αγώνα για την ανεξαρτησία. Μερικές φορές έρχεται σε έναν ανοιχτό πόλεμο. Και το πιο επικίνδυνο είναι το αίσθημα της αδυναμίας να γυρίσει πίσω.

Μια επιλογή: να καταλάβετε ότι η διαδρομή της βίας πάνω από το παιδί είναι απελπιστική και αργά ή γρήγορα θα οδηγήσει σε ένα διάλειμμα σχέσεων. Η εξουσία χρωστικών ενηλίκων, αν αρχίσει να βασίζεται στις απαγορεύσεις, την πίεση και την τάξη. Αποθηκεύει την εξουσία εάν παραμένει ένα δείγμα εξουσίας και εμπειρίας.

Μάθημα IX και τι γίνεται με την πειθαρχία;

Τα παιδιά δεν χρειάζονται μόνο εντολή και κανόνες συμπεριφοράς, θέλουν και τους περιμένουν. Αυτό δημιουργεί μια αίσθηση ασφάλειας και η ζωή καθιστά κατανοητή.

Τα παιδιά είναι μερικές φορές έτοιμα να διατηρήσουν την παραγγελία περισσότερο από τους ενήλικες. Ο λόγος για αυτό είναι η επιθυμία για τα συνηθισμένα, καθημερινά τελετουργικά.

Τα παιδιά αισθάνονται διαισθητικά ότι οι γονείς "αδύνατο" κρύβουν γι 'αυτούς.

Τα παιδιά επαναστατούν εναντίον των ίδιων των κανόνων, αλλά με τους τρόπους της "εφαρμογής" τους. Πώς να βρείτε τρόπους για τη σύγχυση ενός παιδιού; Αυτό είναι το πιο δύσκολο έργο της ανατροφής, εξαρτάται από αυτό, το παιδί θα αναπτυχθεί εσωτερικά συναρμολογημένο και υπεύθυνο πρόσωπο ή όχι.

Κανόνες για τη διατήρηση των αγωγών

1. Οι κανόνες (περιορισμοί, απαιτήσεις, απαγορεύσεις) πρέπει να είναι στη ζωή κάθε παιδιού.

Αυτό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο για να θυμόμαστε αυτούς τους γονείς που προσπαθούν να αναστατώσουν τα παιδιά όσο το δυνατόν λιγότερο και να αποφύγουν τις συγκρούσεις μαζί τους. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν να πηγαίνουν στο δικό τους παιδί. Αυτό είναι ένα στυλ συνδέσμου ανατροφής.

2. Οι κανόνες (περιορισμοί, απαιτήσεις, απαγορεύσεις) δεν πρέπει να είναι πάρα πολύ και πρέπει να είναι ευέλικτοι.

Αυτός ο κανόνας προειδοποιεί από μια άλλη ακραία - αυξάνοντας το πνεύμα των "βιδωτών καρπών", δηλ. Αριθμητική επικοινωνία στυλ.

Και οι δύο κανόνες που λαμβάνονται μαζί περιλαμβάνουν μια ιδιαίτερη αίσθηση μέτρου, η ειδική σοφία του γονέα στην επίλυση των ερωτήσεων σχετικά με το "μπορεί να είναι", "ακολουθεί" και "είναι αδύνατο".

4 χρωματικές ζώνες της συμπεριφοράς του παιδιού

Η εικόνα των 4 χρώματος ζωνών της συμπεριφοράς του παιδιού: πράσινο, κίτρινο, πορτοκαλί και κόκκινο θα βοηθήσει να βρει το χρυσό μέσο των γνώσεων και των αυταρχικών στυλ.

Πράσινη ζώνη

Στο πράσινο, βάζουμε όλα όσα επιτρέπεται το παιδί με τη διακριτική του ευχέρεια ή την επιθυμία του. Για παράδειγμα, ποια παιχνίδια για να παίξει όταν κάθεστε για μαθήματα, σε ποιο κύκλο να κάνει ένα ραντεβού, με τον οποίο να είναι φίλοι ...

Κίτρινη ζώνη

Η σχετική ελευθερία είναι στην κίτρινη ζώνη. Επιτρέπεται να ενεργεί με τη δική του επιλογή, αλλά μέσα σε ορισμένα όρια. Αλλά υπόκεινται σε ορισμένους κανόνες. Για παράδειγμα, μπορείτε να καθίσετε για μαθήματα όταν θέλετε, αλλά τελειώστε την εργασία στις 8 το βράδυ. Μπορείτε να περπατήσετε στην αυλή σας, αλλά να μην φύγετε.

Αυτή η ζώνη είναι σημαντική, διότι Είναι εδώ ότι το παιδί τείνει να εσωτερική πειθαρχία Από τον μηχανισμό από το εξωτερικό - μέσα. Ο γονέας αρχικά βοηθά το παιδί να περιορίσει τις άμεσες παρορμήσεις, να είστε προσεκτικοί και να μάθουν να ελέγχουν μόνο με τη βοήθεια των κανόνων και των κανόνων που είναι εγκατεστημένοι στην οικογένεια. Σταδιακά, το παιδί είναι συνηθισμένο σε αυτούς τους κανόνες, το παιδί τους ακολουθεί χωρίς μεγάλη τάση. Ωστόσο, αυτό συμβαίνει μόνο εάν δεν υπήρχαν συνεχείς συγκρούσεις γύρω από τους κανόνες.

Ως εκ τούτου, η Confonstial υιοθέτηση από τις απαιτήσεις και τους περιορισμούς του παιδιού θα πρέπει να αποτελέσει αντικείμενο ιδιαίτερης φροντίδας. Δοκιμάστε σε κάθε περίπτωση ήρεμα (αλλά σύντομη!) Εξηγήστε τι προκληθεί η απαίτησή σας. Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να τονιστεί ότι είναι το παιδί που παραμένει για την ελεύθερη επιλογή του. Όταν τα παιδιά αισθάνονται σεβασμό για την αίσθηση της ελευθερίας και της ανεξαρτησίας τους, είναι ευκολότερο να αποδεχθούν τους γονικούς περιορισμούς.

Πορτοκαλί ζώνη

Στην πορτοκαλί ζώνη υπάρχουν τέτοιες ενέργειες ενός παιδιού που δεν είναι ευπρόσδεκτες, αλλά ενόψει των ειδικών περιστάσεων που επιτρέπουν τώρα.

Γνωρίζουμε ότι οι εξαιρέσεις επιβεβαιώνουν μόνο τους κανόνες. Μην φοβάστε τέτοιες εξαιρέσεις, αν είναι πραγματικά σπάνιες και δικαιολογημένες. Αλλά τα παιδιά είναι πολύ ευγνώμονες στους γονείς για την προθυμία να πάνε για να ανταποκριθούν στο ιδιαίτερο αίτημά τους. Στη συνέχεια, είναι ακόμα πιο προετοιμασμένοι να ακολουθούν τους κανόνες σε συνηθισμένες καταστάσεις.

κόκκινη ζώνη

Στην κόκκινη ζώνη είναι οι ενέργειες του παιδιού, απαράδεκτες σε οποιεσδήποτε συνθήκες. Αυτά είναι τα κατηγορηματικά μας "αδύνατο", από την οποία δεν αποκλείουμε.

Δεν μπορείτε να νικήσετε, να χτυπήσετε ή να δαγκώσετε τη μαμά, να παίξετε με τη φωτιά, να σπάσετε τα πράγματα, προσβάλλετε το μικρό ... ο κατάλογος αυτού του "μεγαλώνει" μαζί με το παιδί και το φέρνει σε σοβαρά ηθικά πρότυπα και κοινωνικές απαγορεύσεις.
Έτσι, όλες οι ζώνες, σε συνδυασμό, μας λένε ότι ο κανόνας του κανόνα κατανέμεται και ότι είναι πολύ δυνατόν να βρεθεί η "χρυσή μέση" μεταξύ της ετοιμότητας για κατανόηση - και να είναι σταθερή, μεταξύ της ευελιξίας - και της απενεργοποίησης στη διαδικασία της ανατροφής της πειθαρχίας.

3. Οι γονικές απαιτήσεις δεν πρέπει να συνάπτουν προφανείς αντιφάσεις με τις σημαντικότερες ανάγκες του παιδιού.

Υπερβολική δραστηριότητα των παιδιών. Για παράδειγμα, οι γονείς συχνά ενοχλούν την "υπερβολική" δραστηριότητα των παιδιών: γιατί πρέπει να τρέξουν τόσο πολύ, να πηδούν, να παίζουν θορυβώδη, να ανεβείτε στα δέντρα, να ρίξουν πέτρες, να σχεδιάσουν τι πήρε, όλα αρπάξτε, ανοίξτε, αποσυναρμολογήστε.

Η απάντηση είναι απλή: όλα αυτά και πολλά άλλα - η εκδήλωση φυσικών και πολύ σημαντικών αναγκών για την ανάπτυξη των παιδιών σε κίνηση, γνώση, άσκηση. Είναι πολύ περισσότερο από τους ενήλικες που πρέπει να κινηθούν, να εξερευνήσουν, να δοκιμάσουν. Απαγορεύστε παρόμοιες ενέργειες - δεν με νοιάζει τι να προσπαθήσω να παλτήσει τον ποταμό πλήρους ροής. Είναι καλύτερα να φροντίζετε να κατευθύνετε την πορεία της σε μια άνετη κατεύθυνση.

Εξερευνήστε τα λακκούβες μπορεί να είναι, αλλά μόνο σε υψηλές μπότες. Μπορείτε επίσης να αποσυναρμολογήσετε το ρολόι, αλλά μόνο αν είναι παλιά και δεν πηγαίνουν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μπορείτε να παίξετε την μπάλα, αλλά όχι μόνο σε εσωτερικούς και μακριά από τα παράθυρα. Ακόμα και ρίχνοντας πέτρες στο στόχο, αν φροντίζετε, έτσι ώστε κανείς να μην έχει υποστεί.

Σχολική ηλικία. Από τα χρόνια από δέκα έως έντεκα, οι τύποι είναι ιδιαίτερα σημαντικοί για να επικοινωνούν με τους συνομηλίκους. Πηγαίνουν σε ομάδες, μεγάλες ή μικρές, πιο συχνά ξοδεύουν χρόνο έξω από το σπίτι, θεωρούνται περισσότερο περισσότερο με τις απόψεις των τύπων από τους ενήλικες.

Οι τύποι συχνά παύουν να υπακούουν στους γονείς τους και οι συνέπειες αυτού μπορεί να είναι επικίνδυνες. Για να αποφύγετε επιπλοκές, οι γονείς θα πρέπει να είναι ιδιαίτερα προσεκτικοί στα γραφεία της Forbar "δεν είναι φίλοι", "δεν περπατούν", "να μην φορέσετε", "να μην συμμετάσχετε ..."

Είναι απαραίτητο να είστε βέβαιοι ότι το παιδί δεν τους αντιλαμβάνεται ως απειλή για την κατάστασή του στην ομάδα των παιδιών. Είναι χειρότερο γι 'αυτόν - να γίνει ένα "λευκό ραβένιο" ή το θέμα της γελοιοποίησης, να είναι ακατανόητο ή να απορριφθούν παιδιά. Και αν σε ένα φλιτζάνι των ζυγών θα είναι η θέση του μεταξύ των συνομηλίκων, και στο άλλο - ο γονέας "αδύνατο", πιθανότατα το πρώτο θα.

Υπομονή και ανοχή, και ακόμη και η φιλοσοφική στάση θα βοηθήσει στην κατανόηση της εφηβικής μόδας, των λέξεων, των εκφράσεων, της μουσικής, των hairstyles. Η εφηβική μόδα είναι σαν ένας ανεμόμυλος - οι τύποι το πάρουν και μεταφέρονται σε περισσότερο ή λιγότερο σοβαρό σχήμα, και μετά από 2 χρόνια χαμογελούν τον εαυτό τους, κοιτάζοντας πίσω.

Τιμές ζωής. Τι παραμένει οι γονείς εκτός της υπομονής; Πολύ, και το σημαντικότερο - να παραμείνετε αγωγοί γενικότερα, όχι να περάσουν αξίες: σεβασμό της προσωπικότητας άλλου, ευγένειας, ειλικρίνειας.

Πολλές τιμές μπορούν να συζητηθούν με το παιδί και να εφαρμόσουν τις σχέσεις μαζί του. Το παιδί ελπίζει γι 'αυτό.

4. Οι κανόνες (περιορισμοί, απαιτήσεις, απαγορεύσεις) πρέπει να συμφωνηθούν από τους ενήλικες μεταξύ τους.

Είναι αδύνατο να εξομοιώσουμε τους κανόνες στο παιδί, να συνηθίσουμε για την πειθαρχία όταν η μαμά λέει ότι ένας, ο μπαμπάς είναι διαφορετικός και η γιαγιά είναι η τρίτη. Χρησιμοποιείται για να αναζητήσει τις "διαχωριστικές" σειρές ενηλίκων. Η σχέση μεταξύ των μελών της οικογένειας ενηλίκων δεν γίνεται καλύτερα.

Εάν ένας γονέας συμφωνεί - είναι καλύτερα να σιωπά, και στη συνέχεια χωρίς παιδί να συζητήσει και να έρθει στη γενική άποψη.

Δεν υπάρχει λιγότερο σημαντική ακολουθία σύμφωνα με τους κανόνες. Εάν το παιδί σας πήγε σε δύο ημέρες στη σειρά στις 10 το βράδυ αντί για 9, τότε την τρίτη μέρα θα είστε δύσκολο για σας να το βάλετε εγκαίρως, θα αντιταχθεί εύλογα ότι χθες και το απόγευμα εσείς " τον επέτρεψε. "

Αξίζει να θυμόμαστε ότι τα παιδιά αντιμετωπίζουν συνεχώς τις απαιτήσεις μας "για δύναμη" και λαμβάνουν συνήθως μόνο αυτό που δεν χαλαρώνεται. Διαφορετικά, διδάσκονται να επιμένουν, να φωνάζουν, να εξαλείψουν.

5. Ο τόνος στον οποίο αναφέρονται οι απαιτήσεις ή η απαγόρευση πρέπει να είναι πιο φιλική επεξηγηματική παρά η επιτακτική ανάγκη.

Οποιαδήποτε απαγόρευση είναι δύσκολη για ένα παιδί, και αν προφέρεται θυμωμένος ή ο τόνος του σώματος, καθίσταται δύσκολο να διπλασιαστεί.

Επεξήγηση της αιτίας. Έχουμε ήδη πει ότι το ερώτημα "γιατί όχι;" Δεν πρέπει να απαντήσετε: "Επειδή το είπα," "Είμαι τόσο β.", "Είναι αδύνατο, και αυτό είναι!". Πρέπει να εξηγήσετε σύντομα: "Είναι πολύ αργά", "Είναι επικίνδυνο", "μπορεί να σπάσει ..."

Η εξήγηση πρέπει να είναι μικρή και επαναλαμβάνεται μία φορά. Εάν το παιδί ρωτά ξανά, τότε αυτό δεν συμβαίνει επειδή δεν σας καταλάβει, αλλά είναι δύσκολο για αυτόν να ξεπεράσει την επιθυμία του. Εδώ θα βοηθήσετε να έχετε ήδη περάσει: για παράδειγμα, μια ενεργή ακρόαση. Οι παραγγελίες και οι "αναφορές εσύ" επιδεινώνουν την αντίσταση του παιδιού.

Οι προτάσεις είναι καλύτερες να χτίσουν σε μια απρόσωπη μορφή "Δεν παίζουν αγώνες" αντί "Μην τολμούν να παίξουν αγώνες!"; "Candy eated μετά το μεσημεριανό γεύμα" αντ 'αυτού: "Τώρα βάζετε καραμέλα πίσω!"; "Η ουρά της γάτας δεν είναι για να τραβήξει", αντί: "Σταματήστε τα βασανιστήρια τη γάτα!".

Συζήτηση πιθανών δυσκολιών. Είναι πολύ χρήσιμο, παρέχοντας τη δυσκολία του παιδιού στην εκπλήρωση, τις απαιτήσεις, το συζητήστε εκ των προτέρων. Μπορείτε να προσφέρετε μια επιλογή από άλλα χαρακτηριστικά. Το παιδί θα αποκτήσει μια μικρή εμπειρία από τις μάρκες των αγωγών.

Τιμωρία. Τι γίνεται αν το παιδί δεν υπακούει;

Κάτω από τους 5 κανόνες, ο αριθμός της ανυπακοής, το παιδί σας θα μειώσει πολλές φορές, αν δεν εξαφανιστεί καθόλου.

Παρ 'όλα αυτά, κανείς δεν είναι ασφαλισμένος κατά της παρεξήγησης, και η στιγμή θα έρθει όταν πρέπει να απαντήσετε σε προφανώς κακή συμπεριφορά.

Σωματικές τιμωρίες

Οι φυσικές τιμωρίες είναι προσβλητικές, θυμωμένες, εκφοβίζουν και ταπεινικά παιδιά. Είναι πιο αρνητικό αποτέλεσμα από το θετικό.

Φυσική συνέπεια της ανυπακοής

Η φυσική συνέπεια της ανυπακοής είναι ένας από τους τύπους τιμωρίας που προέρχονται από την ίδια τη ζωή, και τόσο πιο πολύτιμα, επειδή Να κατηγορήσει σε τέτοιες περιπτώσεις κάποια άλλα από τον εαυτό σας.

Το παιδί, γδαρμένο με μια γάτα, ή έναν μαθητή που έλαβε δύο φορές για ένα αφόρητο μάθημα, ίσως για πρώτη φορά αισθάνεται το νόημα και τη ζωτική ανάγκη της μητρικής ζήτησης.

Ποτέ δεν θα είμαστε ακόμα σε θέση να "βάλει καλαμάκια" παντού όπου το παιδί μας μπορεί να "πέσει". Αλλά τότε, όταν υπάρχει αποτυχία, μπορείτε να τον βοηθήσετε πάρα πολύ. Μια ενεργή ακρόαση εδώ είναι απαραίτητη: Βοηθά το παιδί να κάνει ένα ανεξάρτητο συμπέρασμα από το τι συνέβη.

Μην μιλάτε στο παιδί: "Δεν υπακούω - το πέος στον εαυτό μου." Πρώτον, το παιδί θυμάται τέλεια την προειδοποίησή σας, δεύτερον, τώρα είναι αναστατωμένος και κωφός για σχόλια. Τρίτον, είναι δύσκολο να ομολογήσει το λάθος του, και είναι έτοιμος να αμφισβητήσει τη δικαιοσύνη σας.

Υπό όρους συνέπειες της ανυπακοής

Αυτός ο τύπος τιμωρίας είναι πιο εξοικειωμένος, προέρχεται από τον γονέα του. Όλα ξεκινούν με προειδοποίηση: "Εάν δεν είστε ... τότε ...".

Τέτοιες ποινές ονομάζονται υπό όρους συνέπειες της ανυπακοής, επειδή απορροφούν φυσιολογικά από τις ενέργειες του παιδιού, αλλά διορίζονται από τους γονείς τους κατά την κρίση τους.

Τέτοιες ποινές εξακολουθούν να μην μπορούν να αποφευχθούν, αλλά να τους εφαρμόζουν να τηρούν έναν πολύ σημαντικό κανόνα.

6. Η εκκαθάριση του παιδιού είναι καλύτερη, στερεί τον καλό από το να τον κάνει κακό.

Τα παιδιά αισθάνονται καλή δικαιοσύνη: σωστά όταν ο γονέας δεν τους δίνει το χρόνο του, επειδή αναστατωμένος ή θυμωμένος.

Για παράδειγμα, τα παιδιά εκτιμώνται πολύ από παρόμοιες οικογενειακές παραδόσεις. Όταν ο γονέας δίνει ιδιαίτερη προσοχή σε αυτούς, και είναι ενδιαφέρον γι 'αυτόν - αυτή είναι μια πραγματική αργία για το παιδί. Ωστόσο, αν συμβεί ανυπακοή ή παραπτώματα, τότε οι "διακοπές" την ημέρα αυτή ή αυτή την εβδομάδα ακυρώνονται.

Και αν ο γονέας πάντα "μία φορά", όλη η εκπαίδευση περιορίζεται στις απαιτήσεις, τα σχόλια και τις ποινές "μείον"; Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι πολύ πιο δύσκολο να επιτευχθεί η πειθαρχία. Αλλά το κύριο πράγμα είναι ο κίνδυνος απώλειας επαφής με το παιδί: μετά από όλα, η αμοιβαία δυσαρέσκεια, η οποία αναπόφευκτα εδώ θα συσσωρευτεί και θα αποσυνδεθεί.

Ζώνη χαρά

Είναι απαραίτητο να έχουμε ένα απόθεμα μεγάλων και μικρών διακοπών. Ελάτε με αρκετές τάξεις με ένα παιδί ή πολλές οικογενειακές υποθέσεις, τις παραδόσεις που θα δημιουργήσουν μια περιοχή χαράς. Κάνετε μερικές από αυτές τις τάξεις ή οι πράξεις τακτικές ώστε το παιδί να περιμένει τους και ήξερε ότι θα έρθουν στον εαυτό τους αν δεν έκανε κάτι πολύ κακό. Ακυρώστε τα μόνο αν συνέβη πλημμέλημα, πραγματικά απτά, και είστε πραγματικά αναστατωμένοι. Ωστόσο, δεν τους απειλούν με ακύρωση σε μικρά κομμάτια.

Η ζώνη της χαράς είναι το "χρυσό ταμείο" της ζωής σας με ένα παιδί. Είναι ταυτόχρονα η ζώνη της πλησιέστερης ανάπτυξης και η βάση της φιλικής επικοινωνίας σας μαζί του και το απόθεμα των καμινάδων.

Άτακτα παιδιά.

Εάν η επικοινωνία με το παιδί σας φέρνει περισσότερες ανησυχίες και οι chagrigs, από τη χαρά ή, ή πήγαιναν σε ένα αδιέξοδο, μην απελπισία!

Τα άτακτα παιδιά γίνονται δεκτά. Ψάχνουν για κακό πρόθεση, ανθεκτικά γονίδια κλπ. Στην πραγματικότητα, το "χειρότερο" συνήθως πέφτει στο "δύσκολο", αλλά ιδιαίτερα ευαίσθητο και εύκολα ευάλωτο. Αυτά "πηγαίνουν με ράγες" υπό την επίδραση των φορτίων ζωής και των δυσκολιών, αντιδρούν ισχυρότερα από τα πιο βιώσιμα παιδιά.

Ως εκ τούτου, το συμπέρασμα: "δύσκολο" παιδί χρειάζεται μόνο βοήθεια - και σε καμία περίπτωση στην κριτική και τιμωρίες.

Οι λόγοι για την επίμονη ανυπακοή του παιδιού πρέπει να αναζητούνται στα βάθη της ψυχής του. Φαίνεται η επιφάνεια που απλά δεν ακούγεται, "απλά δεν θέλει να καταλάβει" και στην πραγματικότητα, ο λόγος είναι διαφορετικός. Και, κατά κανόνα, είναι συναισθηματική, όχι λογική. Επιπλέον, δεν γνωρίζει ούτε έναν ενήλικα ούτε το ίδιο το παιδί. Ως εκ τούτου, το συμπέρασμα: οι εν λόγω λόγοι πρέπει να γνωρίζουν.

Οι ψυχολόγοι έχουν διαθέσει 4 κύριες αιτίες σοβαρών παραβιάσεων της συμπεριφοράς των παιδιών

1. Καταπολέμηση της προσοχής. Εάν το παιδί δεν έχει την επιθυμητή ποσότητα προσοχής, η οποία είναι απαραίτητη για την κανονική συναισθηματική ευημερία, βρίσκει τον τρόπο του για να το πάρει - ανυπακοή.

Το ισχυρό νάτριο των παιδιών μπορεί να απαιτηθεί αλατιστεί, αν και συχνότερα σε μια απότομη, ενοχλητική μορφή.

Οι γονείς είναι ότι και τα πράγματα βγαίνουν από τις υποθέσεις τους, σχόλια raptom ... είναι αδύνατο να πούμε ότι είναι πολύ ευχάριστο, αλλά εξακολουθεί να έχει επιτευχθεί η προσοχή. Είναι καλύτερα από οποιαδήποτε.

2. Ο αγώνας για την αυτοεπιβεβαίωση κατά των υπερβολικών γονικών αρχών και κηδεμονίας. Η διάσημη απαίτηση του "εγώ" μου "ενός 2χρονου μωρού διατηρείται σε όλη την παιδική ηλικία, ειδικά επιδεινώνοντας στους εφήβους. Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στην παράβαση αυτής της επιθυμίας.

Αλλά είναι ιδιαίτερα δύσκολο όταν οι γονείς επικοινωνούν μαζί τους με τη μορφή οδηγιών, σχόλια και φόβους. Οι γονείς πιστεύουν ότι έτσι ώστε να ενσταλάνε τα παιδιά τους με τις σωστές συνήθειες, εμπλέκονται σε σειρά, προειδοποιούν τα λάθη, γενικά - αυξάνουν.

Είναι απαραίτητο, αλλά όλο το ερώτημα είναι πώς να το κάνουμε. Εάν τα σχόλια και οι συμβουλές είναι πολύ συχνές, οι παραγγελίες και η κριτική είναι πολύ κόψιμο και οι φόβοι είναι υπερβολικά υπερβολικοί, το παιδί αρχίζει να επαναστατεί. Ο εκπαιδευτικός αντιμετωπίζει πεισματάρη, χρονικά, δράσεις εκ των προτέρων. Η έννοια αυτής της συμπεριφοράς είναι να υπερασπιστεί το δικαίωμα να δείξει ότι είναι πρόσωπο.

3. Η επιθυμία να εκδικηθεί. Τα παιδιά προσβάλλονται από τους γονείς τους. Οι αιτίες μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές: οι γονείς είναι πιο προσεκτικοί στους νεότερους. Η μητέρα πήγε με τον πατέρα του, και ο πατριός εμφανίστηκε στο σπίτι. Το παιδί ήταν ενθουσιασμένο από την οικογένεια (τοποθετείται στο νοσοκομείο, έστειλε στη γιαγιά της). Οι γονείς διαμαρτύρονται συνεχώς ...

Πολλοί και ενιαίοι λόγοι για τη δυσαρέσκεια: μια αιχμηρή σημείωση, μια ανεκπλήρωτη υπόσχεση, αθέμιτη τιμωρία ...

Και πάλι, στα βάθη της ψυχής, το παιδί βιώνει και ο Dacha υποφέρει, και στην επιφάνεια - όλες τις ίδιες διαμαρτυρίες, ανυπακοή, αδιαμφισβήτητα στο σχολείο.

Η έννοια της "κακής" συμπεριφοράς σε αυτή την περίπτωση μπορεί να εκφραστεί έτσι: "Με έκανε κακό - αφήστε τους να είναι κακοί!

4. Απώλεια πίστης στη δική τους επιτυχία. Το παιδί αντιμετωπίζει τη δυσαρεστότητα του σε κάποιο βαθμό ζωής και οι αποτυχίες προκύπτουν εντελώς σε ένα άλλο.

Για παράδειγμα: το παιδί δεν είχε σχέση στην τάξη και η συνέπεια θα ήταν μια εκκίνηση μελέτης. Σε μια άλλη περίπτωση, οι αποτυχίες στο σχολείο μπορούν να οδηγήσουν στη συμπεριφορά του καλούντος στο σπίτι.

Μια παρόμοια "μετατόπιση μειονεκτήματος" οφείλεται στη χαμηλή αυτοαξιολόγηση του παιδιού. Συσσωρευτική εμπειρία αποτυχιών και κριτικής στη διεύθυνσή σας, χάνει γενικά την αυτοπεποίθηση. Έρχεται στο συμπέρασμα: "Δεν υπάρχει τίποτα που να προσπαθήσει, ούτως ή άλλως δεν θα λειτουργήσει."

Είναι στην ψυχή, και η εξωτερική συμπεριφορά που δείχνει: «Δεν με νοιάζει» και ας είναι κακός ", και θα είμαι κακός!".

Η επιθυμία των δύσκολων παιδιών είναι αρκετά θετική και φυσική και εκφράζουν την ανάγκη για τη ζεστασιά και την προσοχή των γονέων, αναγνωρίζοντας το πρόσωπο, μια αίσθηση της δικαιοσύνης, την επιθυμία για επιτυχία.

Το πρόβλημα είναι τα "δύσκολα" παιδιά στο γεγονός ότι, πρώτον, επηρεάζουν οξεία από την απληρωμή αυτών των αναγκών και δεύτερον, από τις προσπάθειες να καλύψουν αυτή την έλλειψη τρόπων που δεν ανανεώνουν τίποτα.

Δεν ξέρουν πώς να το κάνουν αλλιώς, και επομένως οποιαδήποτε σοβαρή παραβίαση της εφηβικής συμπεριφοράς είναι ένα σήμα βοήθειας. Μας λέει με τη συμπεριφορά του: "Αισθάνομαι άσχημα! Βοήθησέ με!"

Εκτίμηση των γονέων - ένας καθρέφτης ενός κρυμμένου συναισθηματικού προβλήματος

Ο γονέας μπορεί να βοηθήσει το παιδί, αλλά πρώτα πρέπει να κατανοήσουμε τη βαθιά αιτία της ανυπακοής.

Ο γονέας πρέπει να δώσει προσοχή στα συναισθήματά του. Τι μια συναισθηματική αντίδραση συμβαίνει μαζί σας με επανειλημμένη ανυπακοή. Ένα εκπληκτικό γεγονός - οι εμπειρίες των γονέων - ο καθρέφτης του κρυμμένου συναισθηματικού προβλήματος του παιδιού.

Εάν το παιδί αγωνίζεται για προσοχή, τότε ο γονέας έχει ερεθισμό.
Εάν η αντιπολίτευση θα είναι η βούληση των γονέων, τότε ο τελευταίος έχει θυμό.
Εάν ένας κρυμμένος λόγος είναι εκδίκηση, τότε ένα συναίσθημα απόκρισης στο γονικό - δυσαρέσκεια.
Με βαθιές εμπειρίες, το παιδί του δυσμενούς γονέα του βρίσκει τον εαυτό του στο έλεος της αίσθησης της απελπισίας, και μερικές φορές απελπισία.

Τα συναισθήματα είναι διαφορετικά και μπορείτε να καταλάβετε τι είναι κατάλληλο για την ευκαιρία σας.

Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος. Όσο περισσότερο ενήλικας είναι δυσαρεστημένος, τόσο περισσότερο είναι το παιδί: οι προσπάθειές του έχουν επιτύχει στόχους και τους ανανεώνει με νέα ενέργεια.

Γονική εργασία - Δοκιμάστε Μην αντιδράσετε με τον συνηθισμένο τρόποΔηλαδή, καθώς το παιδί σας περιμένει και έτσι σπάει τον μαγεμένο κύκλο.
Τα συναισθήματα περιλαμβάνονται σχεδόν αυτόματα, ειδικά σε συγκρούσεις "με εμπειρία". Και όμως μπορείτε να αλλάξετε τη φύση της επικοινωνίας! Μπορείτε να σταματήσετε αν όχι συναίσθημα, τότε παρατήρηση και τιμωρία των ενεργειών.

Αν είναι Αγώνας για προσοχήΕίναι απαραίτητο να βρείτε έναν τρόπο να δείξετε το παιδί σας τη θετική προσοχή σας σε αυτό: Ελάτε με τυχόν κοινή τάξεις, παιχνίδια ή βόλτες.

Όσον αφορά τη συνήθη ανυπακοή, είναι καλύτερο να τους αφήσετε χωρίς προσοχή. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, το παιδί θα διαπιστώσει ότι δεν ενεργούν, και η ανάγκη γι 'αυτούς, χάρη στη θετική σας προσοχή, θα εξαφανιστούν.

Εάν η πηγή συγκρούσεων - Αγώνα για αυτοπεποίθηση, Είναι απαραίτητο να αλλάξετε τον έλεγχό σας για τις υποθέσεις του παιδιού: είναι σημαντικό να συσσωρεύουν την εμπειρία των δικών τους λύσεων και ακόμη και αποτυχίες.

Κατά τη μεταβατική περίοδο της ίδρυσης της σχέσης σας, αποφύγετε τις απαιτήσεις αυτές ότι, κατά την εμπειρία σας, πιθανότατα δεν θα εκπληρώσει. Αντίθετα, βοηθά πολλά να ονομάζονται "μέθοδος προσαρμογής": δεν αμφισβητείτε την απόφαση στην οποία ήρθε, αλλά συμφωνώ μαζί του για τις λεπτομέρειες και τις συνθήκες της εκτέλεσης.

Από την υπερβολική πίεση και οι υπαγορεύσεις θα βοηθήσουν να απαλλαγούμε από την κατανόηση ότι η πεισματάρης και το έγκαιρο πρόσωπο του παιδιού - αυτό είναι μόνο μια ενοχλητική μορφή molba: "επιτρέψτε μου να ζήσω τελικά με το μυαλό μου".

Εάν είστε προσβληθείσες, τότε πρέπει να αναρωτηθείτε: Τι έκανε το παιδί να σας προκαλέσει; Τι είναι ο πόνος του; Τι βλάψατε ή προσβάλλατε συνεχώς; Κατανόηση του λόγου, είναι απαραίτητο, φυσικά, προσπαθήστε να το εξαλείψετε.

Η πιο δύσκολη κατάσταση είναι ο απελπισμένος γονέας και Λείπει στις ικανότητές του Νεαρός.

Τη συμπεριφορά του έξυπνου γονέα σε αυτή την περίπτωση - Σταματήστε τη ζήτηση "Releing". Αξίζει να "επαναρυθμιστεί το μηδέν" τις προσδοκίες και τις αξιώσεις τους. Σίγουρα το παιδί σας μπορεί να είναι κάτι πολύ ικανό για κάτι. Αλλά ενώ έχετε τέτοια. Βρείτε το επίπεδο των εργασιών που είναι διαθέσιμες σε αυτό. Αυτή είναι η πηγή σας Bridgehead από την οποία μπορείτε να αρχίσετε να προχωρήσετε προς τα εμπρός. Οργανώστε μαζί του κοινές δραστηριότητες, δεν μπορεί να βγεί από το αδιέξοδο.
Ταυτόχρονα, δεν μπορεί να επιτραπεί κανένας κριτικός στη διεύθυνση του.

Ψάξτε για έναν τρόπο να το ενθαρρύνετε, ακόμα και τη μικρότερη επιτυχία. Αξίζει να προσπαθήσετε να κάνετε τους εκπαιδευτικούς με τους συμμάχους σας. Θα δείτε: Οι πρώτες επιτυχίες είναι τυλιγμένες στο παιδί σας.

Είναι άχρηστο να περιμένουμε ότι οι προσπάθειές σας να καθιερώσουν την ειρήνη και την πειθαρχία στην οικογένεια θα οδηγήσουν στην επιτυχία την πρώτη ημέρα. Οι κύριες προσπάθειες πρέπει να αποστέλλονται για να αλλάξουν τα αρνητικά συναισθήματά τους (ερεθισμός, θυμό, αδίκημα, απελπισία) σε εποικοδομητικές ενέργειες.

Με κάποια έννοια θα πρέπει να αλλάξει τον εαυτό σας. Αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος να ανατραπεί το "δύσκολο" παιδί σας.

Και το τελευταίο πράγμα είναι σημαντικό να γνωρίζουμε: κατά την πρώτη προσπάθεια βελτίωσης της σχέσης, το παιδί μπορεί να ενισχύσει την κακή συμπεριφορά του! Δεν θα πιστέψει αμέσως στην ειλικρίνεια των προθέσεων σας και θα τα ελέγξει.

Μάθημα x "κανάτα" των συναισθημάτων μας

Τα καταστρεπτικά χαρακτηριστικά του πρώτου στρώματος.

Ας ξεκινήσουμε με τα πιο δυσάρεστα συναισθήματα - θυμό, κακία, επιθετικότητα. Αυτά τα συναισθήματα είναι καταστροφικά, επειδή Το πρόσωπο (ψυχή, η υγεία του) παραβιάζεται και η σχέση του με άλλους ανθρώπους είναι η αιτία των συγκρούσεων.

Αυτά τα συναισθήματα εκδηλώνονται στην εξωτερική συμπεριφορά ενός ατόμου. Αυτό, δυστυχώς, εξοικειωμένο σε όλους κλήσεις και προσβολές, διαμάχες και αγώνες, τιμωρία, δράσεις "που ονομάζεται" κλπ.

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι: Ο θυμός είναι ένα δευτερεύον συναίσθημα. Μπορούμε να τοποθετήσουμε τις εμπειρίες του πόνου, της δυσαρέσκειας, του φόβου, των κορώνων κάτω από τα συναισθήματα του θυμού και της επιθετικότητας, όπως οι αιτίες αυτών των καταστροφικών συναισθημάτων (ΙΙ στρώμα της "κανάτας").

Τα συναισθήματα του δεύτερου στρώματος.

Όλα τα συναισθήματα του δεύτερου στρώματος είναι τα βάσανα, σε αυτά που υποφέρουν. Δεν είναι εύκολο να τα εκφράσουν, συνήθως τα σιωπούν, κρύβονται. Γιατί; Λόγω του φόβου, είναι ταπεινωμένο, φαίνεται αδύναμο. Μερικές φορές ένα άτομο και δεν το γνωρίζει ("απλά θυμωμένος, και γιατί δεν ξέρω!")

Απόκρυψη των συναισθημάτων της δυσαρέσκειας και ο πόνος συχνά μαθαίνουν από την παιδική ηλικία: "Μην βρυχάτε καλύτερα να μάθετε να δώσετε την παράδοση!"

Η αιτία των συναισθημάτων "ταλαιπωρίας είναι δυσαρέσκεια των αναγκών.

Τρίτο στρώμα: ανάγκες

Κάθε άτομο χρειάζεται φαγητό, ύπνο, ζεστό - αυτές είναι οι λεγόμενες βιολογικές ανάγκες.

Οι ανάγκες που σχετίζονται με την επικοινωνία, αλλά με μια ευρεία έννοια - με τη ζωή ενός ατόμου μεταξύ των ανθρώπων: ένα άτομο πρέπει να αγαπά, κατανοητό, αναγνωρισμένο, σεβαστό ότι ήταν απαραίτητο για κάποιον και κοντά στην επιτυχία του σε θέματα, μελέτες στην εργασία Έτσι ώστε να μπορεί να εφαρμόσει τον εαυτό του, να αναπτύξει τις ικανότητές του, την αυτο-βελτίωση, να σεβαστεί τον εαυτό του.

Αυτές οι ανάγκες είναι πάντα στην περιοχή κινδύνου! Οποιαδήποτε ανάγκη μπορεί να μην είναι ικανοποιητική και αυτό οδηγεί σε βάσανα και ενδεχομένως σε "καταστροφικά" συναισθήματα.

Η ευτυχία εξαρτάται από το ψυχολογικό κλίμα του περιβάλλοντος στο οποίο ένα άτομο αναπτύσσεται, ζωές, έργα. Και από τις συναισθηματικές αποσκευές που συσσωρεύονται στην παιδική ηλικία. Και το κλίμα και οι αποσκευές εξαρτώνται από το στυλ επικοινωνίας, και πάνω απ 'όλα - γονείς με ένα παιδί.

Τέταρτο στρώμα: αυτοεκτίμηση

Η στάση απέναντι στον εαυτό μου βρίσκεται κάτω από το στρώμα των αναγκών

Οι ψυχολόγοι έχουν αφιερώσει πολλές έρευνες από τέτοιες εμπειρίες. Τους καλούν με διαφορετικούς τρόπους: την αντίληψη του εαυτού τους, εκδηλώνονται, την αξιολόγηση του εαυτού τους, την αυτοεκτίμηση, μια αίσθηση της εγγενούς.

Η αυτοαξιολόγηση επηρεάζει σημαντικά τη ζωή και ακόμη και την τύχη ενός ατόμου. Έτσι, τα παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση, αλλά εντελώς ικανά, χειρότερα μαθαίνουν, κακώς παλτό με συνομηλίκους και δασκάλους, λιγότερο επιτυχείς τότε στην ενηλικίωση.

Ένα άλλο σημαντικό γεγονός: η βάση αυτοαξιολόγησης καθορίζεται πολύ νωρίς, κατά τα πρώτα χρόνια της ζωής του παιδιού και εξαρτάται από το πώς αντιμετωπίζονται οι γονείς. Εάν το καταλαβαίνουν και το αποδέχονται, η ανεκτική ανήκει στις "ελλείψεις" και τις χάσεις του, μεγαλώνει με μια θετική στάση απέναντι στον εαυτό του. Εάν το παιδί γίνει συνεχώς ", επικρίνει και πετάει, η αυτοεκτίμηση αποδεικνύεται ότι είναι χαμηλή, λανθασμένη.

Στην παιδική ηλικία, θα μάθουμε για τον εαυτό σας μόνο από λέξεις και στάσεις προς εμάς. Ένα μικρό παιδί δεν έχει εσωτερική άποψη. Η εικόνα του είναι χτισμένη από το εξωτερικό. Αρχίζει να βλέπει τον εαυτό του καθώς βλέπουν τους άλλους.

Ωστόσο, σε αυτή τη διαδικασία, το παιδί δεν παραμένει παθητικό. Υπάρχει ένας άλλος νόμος όλων των ζωντανών πραγμάτων: αναζητούν ενεργά ποια επιβίωση εξαρτάται από. Μια θετική στάση απέναντι στον εαυτό του αποτελεί τη βάση της ψυχολογικής επιβίωσης, και το παιδί αναζητά συνεχώς και ακόμη και αγωνίζεται γι 'αυτόν.

Περιμένει την επιβεβαίωση από εμάς ότι είναι καλός, τον αγαπά, μπορεί να αντιμετωπίσει τους συνεργούς. Ούτε ένα παιδί, χρειάζεται την αναγνώρισή μας για την επιτυχία του.

Αρκεί να δούμε πώς συναντά τη νέα μέρα: ένα χαμόγελο ή κλάμα, αυτό είναι ένα αίσθημα εσωτερικής ευημερίας ή ένα μειονέκτημα, το οποίο το παιδί αντιμετωπίζει.

Κάθε έκκληση στο παιδί - σε μια λέξη, επιχείρηση, τόνωση, χειρονομία, συνοφρύωμα φρύδια και ακόμη και σιωπή, τον ενημερώνουμε όχι μόνο για τον εαυτό σας, από την κατάστασή μας, αλλά και πάντα γι 'αυτόν, και συχνά - ως επί το πλείστον γι' αυτόν.

Από τα επαναλαμβανόμενα σημάδια χαιρετισμών, έγκρισης, αγάπης και υιοθέτησης στο παιδί υπάρχει ένα συναίσθημα: "Είμαι καλά", "Είμαι καλά", αλλά από τα σήματα της καταδίκης, των δυσπλασιών, των κριτικών - το αίσθημα κάποιου λανθασμένου Εγώ "," Είμαι κακός ".

Καταστρέψτε και εκπαιδεύοντας το παιδί, πρέπει να γνωρίζουμε τι ένα μήνυμα γι 'αυτόν τώρα τον στέλνουμε. Τιμωρία Το παιδί συχνά αντιλαμβάνεται ως ένα μήνυμα: "Είσαι κακός!", Επικρίνοντας τα λάθη - "Δεν μπορείτε!", Αγνοώντας - "Δεν με νοιάζει για σένα," και ακόμα - "Δεν είστε ικανοποιημένοι ".

Μερικές φορές η επιθυμία ενός παιδιού να είναι "καλό" κάνει τα παιδιά να αναζητούν "διορθώσεις" από τον εαυτό τους με τη βοήθεια της αυτο-πεινασμένα. Τιμωρία, και ακόμη περισσότερο, έτσι ώστε ο αυτο-πεινασμένος του παιδιού να επιδεινώνει μόνο το αίσθημα του μειονεκτούσκου και δυσαρεστημένου. Ως αποτέλεσμα, τελικά έρχεται στο συμπέρασμα: "κακό, και ακόμη και ας! Και θα είμαι κακός! " Αυτή είναι η πρόκληση για την οποία η πικρία της απελπισίας είναι κρυμμένη.

Το δυσλειτουργικό παιδί συνεχίζει να τιμωρεί, επικρίνει και στη συνέχεια απορρίπτει καθόλου στην οικογένεια και το σχολείο.

Προβλήματα διαφορετικών επιπέδων συναισθημάτων "κανάτα"

Επίπεδο 1: Καταστροφικά συναισθήματα

Το παιδί είναι θυμωμένος στη μαμά: "Είσαι κακός, δεν μου αρέσει!" Γνωρίζουμε ήδη ότι ο πόνος, η προσβολή κ.λπ. κρύβεται πίσω από τον θυμό του. (Ι και ΙΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΤΟΥ ΣΕΙματος). Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο Ακούστε ενεργά, μαντέψτε και καλέστε τον "Paddy" αίσθημα.

Αυτό που δεν πρέπει να κάνετε είναι να το καταδικάσετε και να το τιμωρήσετε σε απάντηση. Έτσι μπορείτε να επιδείξετε μόνο την αρνητική του εμπειρία (και δική σας) επίσης).

Είναι καλύτερα να αφήνετε τις λέξεις που να αυξήσουν τις λέξεις πριν από την ώρα που η κατάσταση είναι ήρεμη, και ο τόνος σας είναι φιλικός.

Επίπεδο 2: Συναισθήματα Padding

Εάν το παιδί πάσχει ανοιχτά από πόνο, δυσαρέσκεια, φόβο, τότε Ενεργή ακρόαση - απαραίτητη. Αυτή η μέθοδος έχει σχεδιαστεί απευθείας για εμπειρίες από το στρώμα του σχεδίου μας.

Εάν τα ίδια συναισθήματα βιώσουν έναν γονέα, τότε είναι καλύτερο να τα εκφράσεις με τη μορφή "i-messages".

Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αν το "γυαλί" του παιδιού γεμίζει επίσης, τότε τα αυτιά του μπορεί να μην σας ακούσουν. Πρώτα πρέπει να το ακούσετε.

Επίπεδο 3: Ανάγκες

Τι δεν έχει αρκετό; Εάν η δυσαρέσκεια ή η ταλαιπωρία ενός παιδιού επαναληφθούν με τον ίδιο λόγο, αν το συντάσσει συνεχώς, ζητά να παίξει, να διαβάσει. Ή, αντίθετα, συνεχώς δεν ακούει, χτυπά, αγενής ... είναι πολύ πιθανό ότι ο λόγος είναι η δυσαρέσκεια κάποιου είδους. Τις ανάγκες του (ΙΙΙ στρώμα του συστήματος). Μπορεί να μην έχει αρκετή προσοχή ή, αντίθετα, τα συναισθήματα της ελευθερίας και της ανεξαρτησίας. Μπορεί να υποφέρει από μελέτες ή αποτυχία στο σχολείο.

Σε αυτή την περίπτωση, μια ενεργή ακρόαση δεν αρκεί. Είναι αλήθεια, μπορείτε να ξεκινήσετε με αυτό, αλλά στη συνέχεια να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι εξακολουθεί να λείπει το παιδί σας. Αισθάνεστε πραγματικά αν περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί του, προσέξτε πιο συχνά τις τάξεις του ή, αντίθετα, να σταματήσετε να τον ελέγχετε σε κάθε βήμα.

Ένας από τους πολύ αποτελεσματικούς τρόπους είναι να δημιουργηθούν συνθήκες που δεν αντιβαίνουν, αλλά πληρούν τις ανάγκες του παιδιού. Θέλει πολλά να κινηθεί - καλά οργάνωση ανοιχτού χώρου. θέλει να εξερευνήσει λακκούβες - μπορείτε να ξεκινήσετε υψηλές μπότες. Θέλει να αντλήσει μεγάλες εικόνες - δεν παρεμβαίνει σε ένα επιπλέον κομμάτι φθηνής ταπετσαρίας. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι η σειρά για τη ροή είναι ασύγκριτα ευκολότερη από αυτόν.

Κατανοήστε τις ανάγκες του παιδιού, τα πάρτε και απαντήστε τους με τις ενέργειές τους - σημαίνει να ακούτε ενεργά το παιδί με την ευρύτερη έννοια. Αυτή η ικανότητα αναπτύσσεται από τους γονείς καθώς ασκούν όλο και περισσότερο την τεχνική της ενεργού ακρόασης.

Επίπεδο 4: Αυτοεκτίμηση, αυτο-συμμόρφωση

"Είσαι οι δρόμοι για μένα, και θα είσαι καλά!"

Το μακρύτερο προς τα κάτω κινούμαστε κατά μήκος των στρωμάτων του σχεδίου μας, τόσο πιο σημαντικές για την επίδραση του στυλ επικοινωνίας με αυτό. Σχετικά με το τι είναι καλό, αγαπητό, ικανό, ή κακό, κανείς δεν χρειάζεται, ηττημένος - αναγνωρίζει μόνο από ενήλικες και κυρίως από τους γονείς του.

Εάν το βαθύτερο στρώμα είναι το συναισθηματικό συναίσθημα του ίδιου - αποτελείται από αρνητικές εμπειρίες, πολλές περιοχές της ζωής του παιδιού είναι αναστατωμένοι. Γίνεται "δύσκολο" για τον εαυτό του και για τους άλλους. Χρειαζόμαστε μεγάλες προσπάθειες για να τον βοηθήσουμε σε τέτοιες περιπτώσεις.

Πώς να υποστηρίξετε την αυτοεκτίμηση των παιδιών;

Προκειμένου να αποφευχθεί η βαθιά διαταραχή του παιδιού με τον εαυτό του και τον κόσμο σε όλο τον κόσμο, είναι απαραίτητο να διατηρήσουμε συνεχώς την αυτοεκτίμηση του ή την αίσθηση της δειγματοληψίας.

1. Σίγουρα αποδέχονται το παιδί.

Πάρτε όλους όπως είναι: Τα παιδιά μου είναι τα συνηθισμένα παιδιά. Συμπεριφέρονται όπως όλα τα παιδιά στον κόσμο. Στα παιδιά των παιδιών υπάρχουν πολλά ενοχλητικά και είναι.

Μόνο κρίση χωρίς μετρητά. Μπορείτε να εκφράσετε τη "δυσαρέσκειά σας με τις μεμονωμένες ενέργειες ενός παιδιού, αλλά όχι ένα παιδί στο σύνολό του.

Μπορείτε να καταδικάσετε τις ενέργειες του παιδιού, αλλά όχι τα συναισθήματά του, τα οποία ανεπιθύμητα ή "μη αναπηρίες".

2. Ακούστε ενεργά τις εμπειρίες και τις ανάγκες της.

4. Μην παρεμβαίνουν στις τάξεις με τις οποίες μπερδεύει.

5. Βοήθεια όταν ζητάτε.

6. Διατηρήστε τις επιτυχίες.

7. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας (σημαίνει εμπιστοσύνη).

8. Επαρκώς επιλύσει τις συγκρούσεις.

Χωρίς αρνητικές ομάδες. Η υποσυνείδηση \u200b\u200bδεν κρατά την άρνηση "όχι".

Επιλέγοντας χωρίς να επιλέξει! (Ξαπλώνετε να κοιμάστε τώρα ή πρώτα να συλλέξετε βιβλία;)

Περάστε το πρώτο "όχι", "όχι".

9. Επιδείξτε την αγάπη: Αγκαλιάστε τουλάχιστον 4, και καλύτερα 8 φορές την ημέρα.

Χρησιμοποιήστε φιλικές φράσεις στην καθημερινή επικοινωνία.

Για παράδειγμα: αισθάνομαι καλά μαζί σου. Χαίρομαι που σε βλέπω. Καλό πράγμα που ήρθες. Μου αρέσει πώς ... Σας χάθηκα. Ελάτε (καθίστε, ας ταιριάζουμε ...) μαζί. Φυσικά, αντιμετωπίζετε. Πόσο καλά έχετε. Είσαι το καλό μου.

Επικοινωνήστε με το μάτι, ανοιχτό, φιλικό υπό κανονικές συνθήκες.

Κλείστε την προσοχή, εστιάζοντας στο παιδί εντελώς έτσι ώστε το παιδί να αισθάνθηκε το πιο σημαντικό.

» . Επειδή στο πρώτο άρθρο δεν επηρέασα ένα μάλλον σημαντικό ζήτημα: πώς επηρεάζουν τα παιδιά.

Ο οποίος δεν θέλει το παιδί του να μεγαλώσει ευτυχισμένο. Έτσι ώστε η ζωή του να είναι επιτυχής. Και γι 'αυτό μια μεγάλη προσπάθεια και ο χρόνος καταβάλλεται στην εκπαίδευση και την ανατροφή. Και η δέουσα προσοχή δεν εμφανίζεται πάντα στην καθημερινή επικοινωνία.

Μερικές φορές αυτό που απλά δεν ακούνε στην παιδική χαρά. Αλλά ποιος δεν ήταν ποτέ θυμωμένος με το παιδί του;

Πιθανότατα, αυτός ο γονέας δεν βρέθηκε. Δυστυχώς, βρίσκεται στις στιγμές του ερεθισμού και του θυμού ότι δεν δίνουμε προσοχή σε λέξεις που προφέρονται, σε σύγκριση και "ετικέτες", τα οποία προωθούμε τα παιδιά μας.

Αυτοπεποίθηση

Πόσες φορές η μέρα συνήθως επαναλαμβάνεται:

- Στο δωμάτιό σας το Αιώνιο Bardak.

"Δεν μπορείτε να ξέρετε τίποτα (δεν καταλαβαίνετε αν δεν ξέρετε αν θέλετε ...)."

- τρομερή συμπεριφορά.

- Ignoramus, βρώμικο, περίεργο, ηττημένο, ηλίθιο, δέντρα, βλάβη ...

- Γυμνό παιδί.

- Δεν έχετε εγκεφάλους.

- Τα χέρια δεν αναπτύσσονται από εκείνο το μέρος.Και τα λοιπά.

Και αυτό δεν είναι ο μεγαλύτερος ορισμός.

Όλα αυτά αναβληθούν στο υποσυνείδητο και επηρεάζουν τη μελλοντική αυτοεκτίμηση του παιδιού.

Και είναι σημαντικό τα σχόλια αυτά να γίνονται συνήθως συναισθηματικά. Και πιο συχνά πολύ συναισθηματικά!

Αλλά είναι γνωστό ότι οι λέξεις ενεργούν καλύτερα όταν υποστηρίζονται από συναισθήματα. Επιπλέον, στην περίπτωση αυτή, δεν έχει σημασία: θετική ή αρνητική. Τέτοιες λέξεις καταγράφονται αμέσως στο υποσυνείδητο.

Και το παιδί αισθάνεται μέσα στο εσωτερικό: επιβλαβής, άπληστος, άτυχος, βρώμικος, ηλίθιος, τίποτα άλλο ...

Μόλις είπε ότι η λέξη μπορεί να μην επηρεάσει καλύτερα την πλήρη ζωή.

Άχρηστα αιτήματα

Στη συνέχεια, συχνά χρησιμοποιούμε αιτήματα (και μερικές φορές εντολές) χρησιμοποιώντας ένα σωματίδιο "όχι".

Αλλά αυτό το πρόθεμα δεν αντιλαμβάνεται αυτό το πρόθεμα, και αποδεικνύεται μια άμεση εντολή να συνεχίσει να κάνει ό, τι θέλουμε να στείλουμε.

- Μην κλαις.

- Μην τρέχεις.

- Μη φωνάζεις.

- Μην παίζεις.

- Δεν λένε ψέματα.

- Δεν πηγαίνουν.

- Μην στέκεστε σαν ...

- Μην πάρεις

- όχι επιβλαβές, κλπ.

Τα μικρά παιδιά είναι γενικά άχρηστα για να μιλήσουν για να μην κάνουν. Απλά δεν μπορούν να καταλάβουν πώς μπορείτε να κάνετε. ως εκ τούτου

Μιλήστε με το παιδί χρειάζονται σωστά

Πρώτα , Πρέπει να μάθουν να μιλούν, το παιδί, όχι αυτό να μην κάνει.

Για παράδειγμα: αντί για "μη άλμα" - "πηγαίνετε μαζί μου ήρεμα."

Αντί να "μη κλάψετε" - "παίζουν ήσυχο".

κατα δευτερον , Θυμηθείτε ότι κάθε ορισμός που ονομάζετε το μωρό σας θα επηρεάσει το σχηματισμό του. αυτοεκτίμηση. Επομένως, μιλήστε για τον ίδιο όσο θα θέλατε να τον δείτε στο μέλλον.

Τρίτον , Όταν λέτε σε άλλους για τα παιδιά σας, δεν πρέπει να τα χαρακτηρίζετε όχι από την καλύτερη πλευρά. Με την παρουσία ενός παιδιού, είναι κατηγορηματικά αδύνατο να γίνει.

Αλλά για τα μάτια δημιουργείτε μια αρνητική ψυχική εικόνα. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να μην συζητήσετε ή να μιλήσετε για προβλήματα με στόχο την επίλυσή τους και όχι μόνο για χάρη ενδιαφέροντος.

Η γνώμη σας για το παιδί σας είναι δικαιολογημένη. Αν νομίζετε και πείτε σε όλους ότι το μωρό είναι συνεχώς άρρωστο, θα είναι δύσκολο για αυτόν να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους, είναι δύσκολο να μάθουν κλπ., Τότε θα είναι.

Άλλες χρήσιμες συμβουλές από έναν ειδικόΠώς να μιλήσετε σωστά με ένα παιδί Μπορείτε να βρείτε στο Το βιβλίο της Γιούλια Hippenrater "επικοινωνεί με το παιδί. Πως?" που μπορούν να μεταφορτωθούν δωρεάν στη σελίδα .

Και αυτό δεν είναι όλα.

Το πιο ενδιαφέρον,

Ότι όλα τα παραπάνω είναι αληθινά και σε σχέση με τη σύζυγό του ή τον σύζυγό του.

Εάν χαρακτηρίζετε συνεχώς το δεύτεροΚασσίτερος, τότε είναι ότι θα είναι για σένα.

Ως εκ τούτου, πριν ορκιστείτε, σκεφτείτε, ίσως ακόμη και με θυμό για να χρησιμοποιήσετε λέξεις που θα φέρουν , και δεν βλάπτει;

Και την επόμενη φορά θα μιλήσουμε για τη σημασία της τακτικής αναψυχής.

Γιατί τα παιδιά τόσο ελαφρώς σχετίζονται με τις συμβουλές και τις προειδοποιήσεις των γονέων τους; Γιατί πρέπει να υπενθυμίσω εκατό φορές εκατό φορές που μετά από μια βόλτα που χρειάζεστε για να πλένετε τα χέρια σας και πριν πάτε για ύπνο τα διάσπαρτα παιχνίδια;

Υπάρχουν αρκετά ορισμένοι λόγοι για τους οποίους τα παιδιά αντιλαμβάνονται τις πληροφορίες διαφορετικές από τους ενήλικες. Εάν γνωρίζετε αυτούς τους λόγους, τότε συμφωνείτε με το παιδί θα είναι πολύ πιο εύκολο.

# 1 Γιατί δεν μας ακούνε;

Τα παιδιά και οι νέοι διακρίνονται από την απίστευτη ατρόμητη και τη φριτεχνία, τα οποία συχνά τρομάζουν τους ενήλικες. Η μαμά μπορεί να επαναλάβει εκατό φορές που δεν μπορείτε να ανεβείτε σε μια καρφίτσα σε μια υποδοχή (αναρρίχηση στην οροφή του γκαράζ, είναι πολύ αργά για να επιστρέψετε στο σπίτι και ούτω καθεξής).

Αλλά το παιδί απλά δεν ακούει αυτές τις προειδοποιήσεις. Είναι όλα σχετικά με τα χαρακτηριστικά της ψυχής. Τα παιδιά και οι έφηβοι απλά δεν πιστεύουν ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί σε αυτούς, έτσι όλες οι γονικές τιμωρίες συχνά πετούν πέρα \u200b\u200bαπό τους στόχους.

Τα παιδιά, γενικά, σκέφτονται διαφορετικά και συχνά, διαφορετικά, διαφορετικά βλέπουν τα πράγματα. Για παράδειγμα, η τάξη στο δωμάτιο από την άποψη της μαμά και το παιδί μπορεί να φανεί εντελώς διαφορετικό. Η μαμά μπορεί να φανεί ότι στο δωμάτιο του γιο ή της κόρης βασιλεύει πλήρες χάος και το παιδί μπορεί να υποθέσει ότι όλα είναι ορθολογικά διατεταγμένα, αφού όλα χρειάζονται στο χέρι.

Προσπαθώντας να πείσει το παιδί σε κάτι, πρέπει να θυμόμαστε ότι η αφηρημένη σκέψη γίνεται διαθέσιμη για παιδιά περίπου 10, ή ακόμα και 15 χρόνια. Ως εκ τούτου, οι σημειώσεις και οι κουραστικές επεξεργασίες, κατά κανόνα, δεν προκαλούν παιδί στην ψυχή της χαμηλότερης ανταπόκρισης. Ταυτόχρονα, το παιδί μπορεί να συμφωνήσει με το γεγονός ότι λέγεται από τους γονείς και ευτυχώς κούνημα σε απάντηση στην ερώτηση: «Κατανοήσατε τα πάντα;».

Στην πραγματικότητα, η χαρά προκαλείται από το γεγονός ότι η βαρετή εκπαιδευτική διάλεξη ολοκληρώνεται και μπορεί να ακολουθηθεί από τις υποθέσεις τους. Και από το γεγονός ότι οι γονείς προσπάθησαν σε αυτόν, το παιδί, κατά πάσα πιθανότητα, δεν θυμήθηκε μια λέξη. Αλλά τι να κάνει; Πώς πρέπει να διδάξετε ένα παιδί με τους κανόνες της ασφαλούς συμπεριφοράς και τους καλούς τρόπους; Έτσι ώστε οι γονικές προσπάθειες να μην εξαφανιστούν για τίποτα, πρέπει να είστε σε θέση να μιλήσετε με το παιδί στην κατανοητή σας γλώσσα.

# 2 Σαφήνεια - Κύρια αρχή

Προκειμένου το παιδί να θυμάται τι θέλουν οι γονείς, είναι σημαντικό να μην ακούσει μόνο να πει, αλλά και αντιληφθεί τις πληροφορίες μέσω των αισθήσεων, που θα μπορούσε να αισθανθεί και να δει.

Έτσι, για να επιτευχθεί μια κατανόηση, είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί μια εικόνα και να συμμετάσχει στις αισθήσεις του παιδιού. Αυτή η μέθοδος υποβολής πληροφοριών λειτουργεί όχι μόνο με τα παιδιά, αλλά και με εφήβους. Σε αυτή την περίπτωση, είπε αμέσως "γράφει" στο υποσυνείδητο και δεν ξεχάσει πλέον.

# 3 Μάθετε παίζοντας

Για ένα παιδί, το παιχνίδι είναι ζωή, οπότε είναι σε ένα παιχνίδι παιχνιδιών ότι είναι ευκολότερο να διδάξετε ένα παιδί οτιδήποτε, συμπεριλαμβανομένων των κανόνων ασφαλείας. Το παιχνίδι δεκαπέντε λεπτών θα δώσει στο παιδί πιο χρήσιμες πληροφορίες από τη διάλεξη της ώρας.

Ένας άλλος τρόπος χωρίς προβλήματα για να διδάξετε ένα παιδί σε κάτι είναι να του πω παραμύθια. Παιδιά, ανταγωνισμένοι ήρωες, βάζουν ακούσια στη θέση τους. Έτσι, εμπλέκεται μια συναισθηματική σφαίρα και αυτό, όπως αναφέρθηκε παραπάνω, συμβάλλει στην απομνημόνευση πληροφοριών.

# 4 Μάθετε μεταξύ των επιχειρήσεων

Αστείο για τους μαθητές: "Ήξερα, πέρασα, ξέχασα:" Έχει πραγματικό έδαφος. Αυτό που αναγκάζεται να απομνημονεύσει, καταστρέφει αμέσως το κεφάλι. Είναι όλα σχετικά με την εσωτερική διαμαρτυρία: η αδιάφορη, το φαινομενικό παιδί είναι άχρηστο πληροφορίες απλά δεν απορροφάται.

Ως εκ τούτου, για να διδάξετε στην ασφαλή συμπεριφορά των παιδιών και να τους διδάξετε να παραγγείλετε, πρέπει να ενεργήσετε παραπλανητικά και να προσπαθήσετε να προκαλέσετε περιέργεια. Τα πιο ενδιαφέροντα μητρικά μαθήματα οργανώνονται, τόσο μεγαλύτερο από αυτά θα είναι. Εάν μια μητέρα ή ο μπαμπάς θα αυξηθεί μπροστά του γιο ή κόρη και θα αρχίσει να διαβάζει μια διάλεξη, τότε το παιδί, φυσικά, θα τους ακούσει.

Αλλά τίποτα για το τι είπε στο κεφάλι του δεν θα κατατεθεί. Προσπαθώντας να διδάξετε ένα παιδί σε κάτι, παρακολουθώντας συνεχώς τις αντιδράσεις του. Εάν άρχισε να κοιτάζει προς την πλευρά, να σπρώξει το πόδι ή να μετακινήσει τα χείλη του, μπορεί να είναι σίγουρος - δεν μπορεί πλέον να σας ακούσει και οι σκέψεις του είναι πολύ μακριά.

Φυσικά, αν η μαμά ή ο μπαμπάς έχει ένα θαυμάσιο δώρο ενός καλού αφηγητή και ξέρει πώς να κρατήσει το ενδιαφέρον του παιδιού, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια τέτοια μέθοδο μάθησης ως διαλέξεις. Διαφορετικά, οι προσπάθειές σας θα εξαφανιστούν μάταια.

# 5 Εξάλειψη της άρνησης

Η ψυχολογία του παιδιού είναι τέτοια που κάθε απαγόρευση του δίνει αντίθεση. Επομένως, αν θέλετε τα παιδιά να σας ακούσουν, προσπαθήστε να αποκλείσετε την άρνηση από την ομιλία μας.

Δηλαδή, πρέπει να πείτε: "Κάνετε αυτό και στη συνέχεια", αλλά η διατύπωση: "Ποτέ μην το κάνετε" είναι εσφαλμένη. Και για τα μαθήματα να είναι ακόμα πιο οπτικά, πρέπει να δείξετε το παιδί τις σωστές ενέργειες στο παράδειγμά σας.

Επίσης άχρηστα για να βάλουν ρητορικά ερωτήματα ενώπιον του παιδιού. Ερωτήσεις που δεν απαιτούν απόκριση προκαλούν τα παιδιά μόνο ερεθισμό κωφών και κάνουν το αντίθετο. Αυτό είναι ιδιαίτερα αισθητό στην αντιπολίτευση στην εφηβεία, όταν τα παιδιά αντιδρούν έντονα σε ακατάλληλη ειρωνεία.

# 6 Επανάληψη - Μητέρα της διδασκαλίας

Πώς θυμούνται οι πληροφορίες; Αρχικά, εισέρχεται στη μνήμη, η οποία ονομάζεται βραχυπρόθεσμα, και σε περίπου τρεις ημέρες, οι πληροφορίες που έχουν μάθει είτε ξεχαστεί είτε πηγαίνουν σε μακροχρόνια μνήμη, όπου διατηρούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Πώς να κάνετε, έτσι ώστε οι πληροφορίες να θυμούνται ακόμα; Θα πρέπει να είναι φωτεινό και ενδιαφέρον και πρέπει να επιστραφεί σε περιοδικά, επαναλαμβάνοντας το μάθαρο νωρίτερα. Μόνο εσείς πρέπει να επαναλάβετε τις ίδιες λέξεις, αλλά με διαφορετικούς τρόπους, θα είναι πολύ πιο ενδιαφέρον, πράγμα που σημαίνει ότι θα θυμόμαστε καλύτερα.

Εάν έχετε βρει ένα λάθος, επιλέξτε το κομμάτι κειμένου και κάντε κλικ στην επιλογή Ctrl + Enter..

Πολλοί γονείς είναι εξοικειωμένοι με το βιβλίο της Γιούλια Hippenrater " Επικοινωνούν με το παιδί. Πως?" Ο συγγραφέας της είναι ο καθηγητής MSU, ένας επιστήμονας και δάσκαλος. Στο εγχειρίδιο του για τους νέους γονείς, μόλις μίλησε τέλεια για τα προβλήματα μεταξύ των γενεών, καθώς και για την άδειά τους.

Julia Higipenreiter, καθηγητής ψυχολογίας, " Μιλάμε με το παιδί. Πως?"Θα έχει σημασία τόσο για τις νεοσυσταθείσες μητέρες όσο και για τους μπαμπάδες και για όσους έχουν. Βασικά, τα περισσότερα προβλήματα προκύπτουν κατά τη στιγμή που τα παιδιά περιλαμβάνονται στην εφηβεία.

Ή αντίστροφα - θέσει υπερβολική προσπάθεια, προειδοποίηση και περίφραξη του παιδιού από τις ανησυχίες της ζωής. Το νεογέννητο, και στη συνέχεια το παιδί μιλάει μόνο στη δική του γλώσσα. Χαμογελάει, ο Gulit, αντιδρά από τη γέννηση στις συνομιλίες των ενηλίκων.

Το βιβλίο γράφεται με τη μορφή διαλέξεων: Υπάρχουν και τα δύο μαθήματα και η εργασία. Έχει πολλές συμβουλές, καθώς και έτοιμες τεχνικές. Ένα μεγάλο πλεονέκτημα είναι ότι ο συγγραφέας δεν υποστηρίζει από το δικό του πρόσωπο για τη διάταξη του κόσμου, δεν καταφεύγει σε συναισθηματικές επιθέσεις, επειδή πολλά άλλα οφέλη έχουν αυτό το ελάττωμα. Επίσης, στο βιβλίο πολλές στιγμές που πιέζουν τους γονείς σε αυτό που γνώριζαν οι ίδιοι, αλλά δεν ισχύουν.

Προσελκύει το γεγονός ότι δεν υπάρχουν γενικεύσεις και πολλές πρακτικές συμβουλές. Διάφορες αμφιλεγόμενες καταστάσεις θεωρούνται λεπτομερώς, και μετά από αυτούς " Συλλογή στα ράφια»Ο αναγνώστης θέλει κυριολεκτικά να εφαρμόσει συστάσεις στην πράξη. Παραδείγματα διαφόρων καταστάσεων δίνονται πολλά και σχεδόν κάθε μαμά ή ο μπαμπάς θα είναι σε θέση να μάθουν τις απαραίτητες πληροφορίες για τον εαυτό της.

Είναι συχνά παρεξηγήσεις. Γιατί το παιδί είναι πολύ άσχημο για τους γονείς του, δεν έρχεται σε επαφή, δεν κάνει το γεγονός ότι οι ενήλικες θεωρούνται απαραίτητοι; Υπάρχουν απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις στην πρώτη έκδοση " Επικοινωνούν με το παιδί. πως?».

Ο συγγραφέας επικεντρώνεται στο γεγονός ότι το μωρό πρέπει να αγαπηθεί για κάτι, αλλά ακριβώς έτσι. Μπορεί να μην συμπεριφέρεται καθώς οι γονείς θέλουν, έχει τις δικές του έννοιες του κόσμου, η γνώμη του δεν συμπίπτει με τους ενήλικες.

Αλλά αν η μαμά και ο μπαμπάς τον αγαπούν, τότε πρέπει να το πάρουν όπως είναι, και όχι για την ομορφιά, το μυαλό και την επιτυχία. Η προσοχή δίνεται σε μια τέτοια καύση ερώτηση ως τιμωρία για την εσφαλμένη πράξη. Ο συγγραφέας δίνει να καταλάβει: Σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να ειπωθεί στο ψίχουλο που είναι κακό. Το Nehorish είναι η πράξη, αυτό σημαίνει ότι δεν μπορεί να επαναληφθεί.

Το σύνολο του κεφαλαίου του βιβλίου είναι αφιερωμένο στην ανάπτυξη μέσω της βοήθειας των ενηλίκων. Μερικές φορές για τα ψίχουλα γίνονται ένας από εκείνους που χρειάζονται τη βοήθειά του. Όσο πιο συχνά λένε " Ας κάνουμε μαζί».

Η προσοχή δίνεται στον τόνο της επικοινωνίας. Κατά κανόνα, οι ενήλικες παρέχουν πάντοτε κατευθυντήριες γραμμές που περιορίζουν την ελευθερία της δράσης και είναι ο λόγος για τη δημιουργία καταστάσεων σύγκρουσης. Ως νεογέννητο, και στους παλαιότερους τύπους, πρέπει να χειριστείτε φιλική, διασκέδαση, απαλή.

Περιγράφεται επίσης σχετικά με τις συγκρούσεις των προκλητικών παραγόντων γενεών, μια εποικοδομητική και μη εποικοδομητική μέθοδο λύσης.

Ο συγγραφέας λέει στις σελίδες ενός βιβλίου σχετικά με την ευθύνη, την αναγκαιότητα και τη σημασία της. Οι ενήλικες πρέπει να καταργήσουν σταδιακά ορισμένες ανησυχίες και να μεταφέρουν την ευθύνη για αυτούς στα παιδιά. Να είστε βέβαιος να τους επιτρέψετε να αντιμετωπίσουν τις αρνητικές συνέπειες των ενεργειών και των δράσεών τους, επειδή οποιοδήποτε πρόσωπο γίνεται πιο συνειδητό, έχοντας λάβει προσωπική εμπειρία.

Πώς να μιλήσετε με ένα νεογέννητο μωρό

Όπως αναφέρθηκε, πρέπει να επικοινωνήσετε με το μωρό από τη γέννηση. Η μαμά θα πρέπει να επαναλάβει το χιούμορ. Παρά το γεγονός ότι το μωρό εξακολουθεί να είναι πολύ μικροσκοπικό, καταλαβαίνει καλά αυτούς τους ήχους, τον ακούει, και δεν είναι μόνος. Αυτό θα καταστήσει καλά την ανάπτυξη του παιδιού σας στο συναισθηματικό σχέδιο και θα προειδοποιήσει πολλά προβλήματα στο μέλλον.

Όταν το ψίχουλο ανεβαίνει λίγο, η μητέρα είναι στο επίπεδο του ματιού του, μπορεί κανείς να πει " σε έναν μαζί του ένα κύμα" Τότε τα παιδιά βλέπουν ότι οι γονείς είναι στενοί άνθρωποι που τους ακούνε. Αυτά τα ψίχουλα απορροφούν τις εντυπώσεις ως σφουγγάρι, πάντα θέλουν να επικοινωνήσουν, έτσι τα μικρά πράγματα είναι σημαντικά μαζί τους.

Πώς να μιλήσετε με ένα παιδικό παιδί

Αξίζει να σημειωθεί ότι η επικοινωνία με τα βρέφη μέχρι ένα χρόνο πρέπει να βελτιωθεί συνεχώς. Για παράδειγμα, με τα ψίχουλα ηλικίας για 2-3 μήνες, είναι απαραίτητο να μιλήσετε απαλά, ένας χαρούμενος τόνος, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να αναπτύξετε δεξιότητες χρησιμοποιώντας ομιλία.

Αυτή τη στιγμή, το μωρό αρχίζει να ακούει το χιούμορ και τις συνομιλίες των άλλων. Από 3 έως 6 μήνες - για να επαναλάβετε τους ήχους που τους έμαθαν. Θα ακολουθήσει τις κινήσεις του στόματος και του προσώπου. Την περίοδο από 6 έως 9 μήνες, τα βρεφικά πρωτοβουλία που συγκρίνουν τις δεξιότητες, για παράδειγμα, μπορούν να κάνουν τη λαβή στο "αντίο" που είπε.

Πώς να μιλήσετε με το παιδί κατά την επίτευξή τους για 9 μήνες; Σε αυτή την ηλικία, μπορεί να προφέρει ήδη γράμματα, συλλαβές και ακόμη και ολόκληρες λέξεις, να απαντήσει σε απλές ερωτήσεις. Είναι απαραίτητο να το διδάξετε να επαναλάβετε για ενήλικες.

Τεχνική ενεργού ακρόασης

Σε αυτό το μάθημα, η Julia Borisovna διδάσκει τους γονείς: " Ακούστε ενεργά το παιδί - σημαίνει να "επιστρέψετε" σε αυτόν σε μια συζήτηση που μόλις είπε, έχοντας δηλαδή την αίσθηση του" Αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η τεχνική μπορεί να χρησιμοποιηθεί τόσο για εντελώς μικρούς αγωγούς όσο και για εφήβους, και ακόμη και για ενήλικες.

Η κατοχή αυτής της τεχνικής επιτρέπει στα παιδιά να υιοθετήσουν ένα γονικό maneer της επικοινωνίας και να τους διδάξουν να ακούσουν ενεργά τους ενήλικες. Επιπλέον, ο συγγραφέας ισχυρίζεται ότι μια τέτοια τεχνική μετατρέπει τους ίδιους τους γονείς.

Το πρόβλημα των αισθήσεων των γονέων επηρεάζεται επίσης. Οι ενήλικες, φυσικά, κουρασμένοι, άρρωστοι, απλά αισθάνονται κακοί και δεν μπορούν να απαντήσουν επαρκώς στο μωρό. Σε τέτοιες καταστάσεις, χρησιμοποιείται η τεχνική "i - μηνύματα". Πώς να μιλήσετε με ένα παιδί σε αυτή την περίπτωση;

Ένας ενήλικας πρέπει να είναι ειλικρινής να πω για τις εμπειρίες και τα συναισθήματά του που προκαλούνται από τη συμπεριφορά του μωρού. Για παράδειγμα, όταν η μητέρα έχει έναν πονοκέφαλο, και είναι θόρυβος, πρέπει να ειπωθεί ότι σε άλλες περιπτώσεις θα αντιδράσει στον θόρυβο, αλλά τώρα είναι κακή και πρέπει να συμπεριφέρεται πιο ήσυχη. Είναι σημαντικό να δώσετε έμφαση στον εαυτό σας και το συναίσθημά σας, και όχι στη συμπεριφορά του CAD ή του ίδιου.

Οι απαιτήσεις των γονέων δεν πρέπει να αντιβαίνουν στις σημαντικότερες ανάγκες των παιδιών, για παράδειγμα, κινητήρα. Επίσης, οι ενήλικες πρέπει να συμφωνήσουν με τον άλλον περιορισμούς, ώστε να μην λειτουργήσει ότι η μαμά απαγορεύει και ο μπαμπάς επιτρέπει το ίδιο πράγμα.

Η έμφαση στον τόνο της επικοινωνίας γίνεται και πάλι. Πώς δεν μπορεί να μιλήσει με το παιδί; Οι απαγορεύσεις δεν πρέπει να κοινοποιούνται με τον επιτακτικό τόνο, είναι αρκετά κατάλληλο για μια φιλική διευκρίνιση.

Επιπλέον, περιγράφεται επίσης η στιγμή της τιμωρίας. Ο συγγραφέας συστήνει ότι μια τέτοια πιο στενή, αντί να έρχεται σε επαφή με τον Rudely.

Η Julia Hippenrater προσπαθεί να εξοικειωθεί με τα βασικά της ψυχολογίας των παιδιών, λέγοντας τι μαθαίνει ο Kroch από τις λέξεις γύρω. Για να το έκανε, πρέπει να αναγνωρίσετε τις επιτυχίες του.

Μπορείτε να συνοψίσετε. Για να αποκλείσετε καταστάσεις σύγκρουσης, χρειάζεστε:

• Πάρτε και αγάπη όπως είναι?
• Ακούστε ενεργά, δίνοντας προσοχή στις εμπειρίες, ακόμη και αν είναι ακόμα μικρό και μιλά στη δική του γλώσσα -
• Μην παρεμβαίνουν στις περιπτώσεις που μπορεί να κάνει ανεξάρτητα, χωρίς τη βοήθεια άλλων.
• Για να περάσετε έναν ποιοτικό χρόνο μαζί, δίνοντας προτίμηση σε τάξεις που σαν το μωρό. Πρέπει να υπάρχουν τόσο ενεργά παιχνίδια όσο και πνευματική ψυχαγωγία.
• Βοήθεια αν ρωτάει.
• Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας.
• Να ενθαρρύνουν και να υποστηρίζουν τις επιτυχίες ·
• Εφαρμόστε προσπάθεια για την επίλυση των συγκρούσεων με εποικοδομητικό τρόπο.

Οι γονείς συχνά διαμαρτύρονται ότι τα παιδιά που καλλιεργούνται να κάνουν τα πάντα με τον δικό τους τρόπο και να αγνοήσουν οποιαδήποτε συμβουλή. Φυσικά, αυτό είναι μια ντροπή. Μερικές φορές η αιτία μπορεί να είναι μια μεταβατική ηλικία όταν το παιδί είναι παρόμοιο με τον σκαντζόχοιρο και αρνείται κυριολεκτικά τα πάντα από τους γονείς. Αλλά ας δώσουμε προσοχή σε άλλο λόγο. Πώς μιλάμε με τα παιδιά μας; Το παιδί θεωρεί υποστήριξη στα λόγια μας, την προθυμία να βοηθήσει και να καταλάβει; Σήμερα θα πούμε, αυτό που είναι σημαντικό να επικεντρωθούμε στην επικοινωνία με τη νεότερη γενιά.

Αυτό το άρθρο θα συνοδεύει περιπετειώδη, αστεία, ανάφλεξη, ειλικρινή και αυτά τα αγαπημένα χαμόγελα των παιδιών. Σας ευχόμαστε να τις δείτε πιο συχνά!

Τι εξαρτώνται οι γονείς με ένα παιδί;

Τις περισσότερες φορές, οι γονείς επιλέγουν έναν τρόπο επικοινωνίας με ένα παιδί, ανάλογα με τη δική τους ιδιοσυγκρασία και ιδέες, τόσο σωστές. Μπορεί να είναι πίεση, πολλές απαιτήσεις και ένα σύστημα προωθήσεων και αυστηρότερες τιμωρίες.

Μια άλλη επιλογή είναι εντελώς αντίθετη. Οι γονείς προσπαθούν να είναι πάντα ευγενικοί και μαλακοί, πολύ επιτρέπουν, μην αυξάνουν τις φωνές και ελπίζουν ότι το παιδί θα το εκτιμήσει. Εάν το παιδί δεν δικαιολογεί την εμπιστοσύνη, όλα είναι η ίδια πίεση και περιορισμοί.

Η τρίτη επιλογή είναι η πιο, πιθανώς επιτυχημένη. Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς συνδυάζουν αυστηρότητα και απαλότητα ανάλογα με την κατάσταση. Σκεφτείτε πώς η επικοινωνία είναι χτισμένη στην οικογένειά σας. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις συμβουλές μας.

1. Λιγότερα αρνητικά σχέδια.

Από την παιδική ηλικία, η λέξη "όχι" και το "όχι" σωματίδιο είναι γνωστό. Μιλάμε επίσης με τα παιδιά μας. Μην αγγίζετε τον καυτό βραστήρα! Μην ρίχνετε την πλάκα! Δεν υπάρχει πόδι στην λακκούβα! Ως αποτέλεσμα, το παιδί αισθάνεται ακατάλληλο, το οποίο χωρίς γονικό έλεγχο θα έρθει στη βρωμιά, πέφτει κάτι και αποσυναρμολογεί.

Ειδικά δεν πρέπει να μιλήσετε με τον μαθητή ότι δεν θα περάσει τις εξετάσεις, δεν θα πάει στο Ινστιτούτο, δεν θα πετύχει. Ένα παιδί από τέτοιες δηλώσεις δεν θα αρχίσει να προσπαθεί, απλά θα είναι αναστατωμένος. Είναι καλύτερα να χρησιμοποιήσετε ένα θετικό σχήμα στην επικοινωνία.

Πάρτε μια πετσέτα για να αναδιατάξετε το βραστήρα.

Κρατήστε ισχυρότερο σε ένα πιάτο, είναι βαρύ.

Επικεντρωθείτε στα μαθηματικά.

Πάρτε την εργασία σας από 4 έως 5, και στη συνέχεια παίζετε ή κοιτάξτε την ταινία.

Τέτοιες φράσεις μεταφράζουν τις απαιτήσεις σας και τον ενθουσιασμό τους στο εποικοδομητικό, ενθαρρύνετε και το παιδί αισθάνεται πιο σίγουρο.

2. Εξηγήστε γιατί είναι απαραίτητο.

Είμαστε σίγουροι ότι τα παιδιά κατανοούν σαφώς τις συνέπειες ορισμένων ενεργειών, καθώς και εμείς οι ίδιοι.

Δηλαδή, γνωρίζουμε ότι αν μελετήσετε καλά, μπορείτε να περάσετε τις εξετάσεις και να εγγραφείτε σε ένα καλό ινστιτούτο και στη συνέχεια να βρείτε το διάσημο έργο. Εάν βγείτε έξω στο δωμάτιο, θα είναι ωραίο να το εισάγετε. Εάν διαβάσετε πολλά, τότε το λεξιλόγιο θα βελτιώσει και θα επικοινωνήσει με ένα τέτοιο πρόσωπο θα γίνει πιο ενδιαφέρον.

Αλλά τα παιδιά δεν είναι ακόμη έτοιμοι να αρπάξουν τις αιτιώδεις σχέσεις. Κατανοούν ότι αν τρώτε, η αίσθηση της πείνας θα εξαφανιστεί, αλλά η σχέση μεταξύ του αντικειμένου που δεν ανήκει και ένα ενδιαφέρον επάγγελμα δεν είναι προφανές.

Επομένως, μην είστε τεμπέλης να εξηγήσετε ότι η περίπλοκη φυσική θα είναι χρήσιμη όχι μόνο στο σχολείο (σύντομα θα σας πούμε πού μπορεί ακόμα να χρειαστεί), φέρτε παραδείγματα αστεία αποσπάσματα από τα βιβλία που μπορούν να εισαχθούν με επιτυχία στη συνομιλία, Γελώντας τον συνομιλητή. Οι εξηγήσεις σας θα λειτουργήσουν πολύ καλύτερα από ότι "είπα, γρήγορα για τα μαθήματα!".

3. Ερωτήσεις με ανοικτούς τελικούς.

Θυμηθείτε πώς ενδιαφέρεστε για την επιτυχία του παιδιού. Για παράδειγμα, πήγε σε έναν φίλο για τα γενέθλιά του. Τι θα είναι η ερώτησή σας όταν επιστρέψει; Τις περισσότερες φορές, οι γονείς ρωτούν - σας άρεσε; Και το παιδί ανταποκρίνεται μονοσφαίριση, ναι ή όχι.

Πώς ενδιαφέρεστε για τη σχολική ζωή του; Πιο συχνά είναι μια ερώτηση - είστε όλοι καλοί στο σχολείο; Και, φυσικά, λάβετε την απάντηση - ναι. Αυτός δεν είναι ένας πολύ καλός τρόπος για την αμοιβαία κατανόηση. Το παιδί δεν θα πει καμία λεπτομέρεια της ζωής του σε απάντηση σε μια επίσημη ερώτηση.

Ως εκ τούτου, προσπαθήστε να το τραβήξετε από τα κελύφη, θέστε ερωτήσεις με ανοιχτούς τελικούς που απαιτούν λεπτομερή απάντηση.

Τι σας αρέσει σε μαθήματα βιολογίας;

Τι μπορείτε να υπομείνετε στη φυσική;

Ποιος ασκεί είναι το πιο αστείο για τη φυσική αγωγή;

Προσπαθήστε να τραβήξετε το μέγιστο, μιλήστε το παιδί.

Δεν χρειάζεται να ασκήσετε ένα ραβδί, για παράδειγμα, να ρωτήσετε επίμονα ποιος του αρέσει. Παρακολουθήστε πόσο είναι πρόθυμο να αποκαλύψει, κρατήστε την επιθυμητή απόσταση. Τέτοιες τακτικές λεπτομερών συνομιλιών και η απαραίτητη αφαίρεση θα σας κάνει να είστε μόνο πιο κοντά.

4. Κατανόηση και αποδοχή.

Συχνά, δεδομένου ότι οι γονείς της ηλικίας των παιδιών λένε τα παιδιά - "Είσαι ένα αγόρι, σταματήστε να κλαίνε" ή "είστε κορίτσι, σταματήστε να φωνάζετε και να σπρώξετε".

Εάν το παιδί φοβάται να εισέλθει στο σκοτεινό δωμάτιο, λέει ότι δεν υπάρχει τίποτα τρομερό, απλά πηγαίνετε και αυτό είναι. Αλλά το γεγονός είναι ότι αυτό στην εποχή μας δεν υπάρχουν τέρατα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο. Αυτά είναι εμείς, ενήλικα αγόρια και κορίτσια, μπορούμε να επιβιώσουμε την προσβολή χωρίς δάκρυα και να κάνουμε χωρίς να τρέφονται μακριά από την ευτυχία (και όχι πάντα).

Στα παιδιά, όλα συμβαίνουν λίγο διαφορετικά. Το ίδιο στην εφηβεία και στη νεολαία. Εάν ήρθατε σε σας με ένα μήνυμα που μισείς τα μαθηματικά, προσπαθήστε να μην απαντήσετε ότι αυτό δεν είναι ένα αντικείμενο για μια συνομιλία, απλά πρέπει να πάτε και να κάνετε μαθήματα! Διαφορετικά, το παιδί σας θα σκαρφαλώσει απλά και θα σταματήσει να μοιράζεται τις θλίψεις του.

Στην παιδική ηλικία, όταν εσείς οι ίδιοι παραπονέσετε ότι φοβόσαστε να κοιμηθείτε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, θα σας βοήθησε, αν είπε η μητέρα σας - καλά, δεν θα κλείσω την πόρτα και δεν θα φοβάσαι.

Αφήστε την ανοιχτή πόρτα για το παιδί σας. Ακουσε το. Θυμηθείτε τον εαυτό σας. Πες μου ότι είναι πραγματικά φυσιολογικό ότι δεν μπορείτε να αγαπάτε όλα τα πάντα. Σκεφτείτε μαζί πώς να είστε. Ίσως θα βρείτε έναν δάσκαλο που θα σας βοηθήσει να αγαπήσετε τι χθες φαινόταν τρομερό χθες. Το κύριο πράγμα είναι να ανοίξετε την καρδιά προς τους φόβους και τα προβλήματα του παιδιού.

Να δημιουργήσει σχέσεις με το παιδί και να τους υποστηρίξει, να θέσει συνομιλίες στο πιο σημαντικό μέρος.

Ειλικρινά ενδιαφέρομαι τη ζωή των παιδιών, συζητήστε λεπτομερώς τα διαφορετικά γεγονότα, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα, κρατήστε ένα φιλικό τόνο και μην πιέζετε χωρίς τίποτα. Θα δείτε για ποια θαύματα είναι συνηθισμένη ανθρώπινη συζήτηση!

Το κύριο πράγμα είναι να προσπαθήσουμε να μην πάτε στο συναίσθημα, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε το παιδί. Πιθανότατα, μπορείτε να κοιτάξετε πολλά πράγματα σε πολλά πράγματα.