Κρίση γάμου ψυχολόγου 20 χρόνια. Επτά χρόνια μαζί. Κρίση είδους; καλως ΗΡΘΑΤΕ

30.04.2019

Σύμφωνα με την κοινωνιολογική έρευνα στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων, κάθε οικογένεια, που περνά κατά κανόνα κάποια στάδια ανάπτυξης, αντιμετωπίζει κρίσεις. Πιστεύεται ότι οι σημαντικότερες επιπλοκές της οικογενειακής ζωής είναι οι οικογενειακές δυσκολίες. Ωστόσο, εκτός από την καθημερινή ζωή, υπάρχουν και άλλοι λόγοι που προκαλούν κρίση στην οικογένεια σε οποιοδήποτε στάδιο της ύπαρξής της.

Προβλήματα στην παντρεμένη ζωή συνήθως προκύπτουν όταν ένας από τους συζύγους έχει μια κρίση ψυχολογικής φύσης, για παράδειγμα, μια κρίση στη μέση ζωή. Ένα άτομο, αναθεωρώντας τη ζωή του, αισθάνεται αυτο-δυσαρέσκεια, γεγονός που τον προκαλεί να κάνει οποιεσδήποτε αλλαγές, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ζωής. Σημαντικές αλλαγές στην οικογενειακή δομή μπορούν να γίνουν από τη γέννηση ενός παιδιού, την είσοδο στο σχολείο, τη μεταβατική ηλικία του παιδιού, την έξοδο από το γονικό σπίτι, καθώς και τυχόν δυσκολίες στην εργασία, προβλήματα στις σχέσεις με συγγενείς, επιδείνωση ή βελτίωση οικονομική κατάσταση, μετακίνηση σε άλλη πόλη ή χώρα. Επιπλέον, η σοβαρή ασθένεια, ο θάνατος, η απώλεια θέσεων εργασίας και η γέννηση παιδιών με ειδικές ανάγκες μπορεί να είναι σοβαρές αιτίες αλλαγών στις οικογενειακές σχέσεις.

Συμπτώματα της έναρξης της κρίσης:

μείωση της επιθυμίας των συζύγων για σεξουαλικές σχέσεις ·
έλλειψη επιθυμίας να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον.
ζητήματα που σχετίζονται με την ανατροφή παιδιών οδηγούν σε διαμάχες και αμοιβαίες κατηγορίες.
πολύ προφανείς διαφορές απόψεων για σημαντικά ζητήματα ·
παρεξήγηση μεταξύ συζύγων ·
την εμφάνιση ερεθισμού στις πράξεις και τα λόγια ενός συζύγου ή συζύγου ·
ένας από τους συζύγους πιστεύει ότι αναγκάζεται να υποχωρεί τακτικά στις επιθυμίες και τις απόψεις του άλλου.
ο σύζυγος σταματήσει να μοιράζεται τα προβλήματα και τις χαρές τους.

Συνήθως υπάρχουν πολλές επικίνδυνες ηλικίες της οικογένειας:
Έζησε το πρώτο παντρεμένο έτος. Τα περισσότερα ζευγάρια διαλύονται κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου της ζωής μαζί, καθώς οι οικογενειακές σχέσεις δεν αντέχουν στη δοκιμασία της καθημερινής ζωής. Επιπλέον, οι λόγοι διαφωνίας μπορεί να είναι η απροθυμία διανομής ευθυνών, αλλαγής συνηθειών κ.λπ., προσαρμογή σε άλλο άτομο.

Η περίοδος από 3 έως 5 χρόνια παντρεμένης ζωής. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, σχεδόν σε κάθε οικογένεια, οι σύζυγοι ασχολούνται με την επαγγελματική τους ανάπτυξη, επιλύουν το ζήτημα της στέγασης και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου γεννιούνται τα παιδιά. Η συνεχής σωματική και νευρική ένταση, η φροντίδα των παιδιών αποξενώνει τους συζύγους μεταξύ τους, ως αποτέλεσμα της οποίας το αίσθημα του ερωτευμένου μετατρέπεται σε σύζυγο φιλία.

Κατά την περίοδο από 7 έως 9 ετών γάμου, μπορεί επίσης να προκύψει μια κρίση, η οποία μπορεί να προκληθεί από το να συνηθίσουν οι σύζυγοι ο ένας στον άλλο. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από σταθερότητα, σταθερότητα σχέσεων, παιδιά έχουν μεγαλώσει, όλα συνεχίζονται όπως συνήθως. Ωστόσο, τα ζευγάρια συχνά βιώνουν απογοήτευση στην οικογενειακή ζωή, γιατί δεν ήταν αυτό που οραματίστηκαν πριν από το γάμο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ρουτίνα και η μονοτονία αποτελούν τον κύριο κίνδυνο της καταστροφής των οικογενειακών σχέσεων, καθώς και οι δύο σύζυγοι θέλουν κάτι νέο, ασυνήθιστες αισθήσεις.

Μετά από 16-20 χρόνια γάμου, μπορεί να προκύψει μια άλλη σοβαρή κρίση, η οποία στις περισσότερες περιπτώσεις επιδεινώνεται από μια κρίση στη μέση ηλικία ενός από τους συζύγους. Οι σύζυγοι συνειδητοποιούν ότι όλα στη ζωή φαίνεται να έχουν γίνει, όλα όσα ήθελαν έχουν επιτευχθεί και αυτή τη στιγμή εμφανίζεται ένα αίσθημα φόβου. Τι να κάνω μετά?

Μερικοί ξένοι κοινωνιολόγοι εντοπίζουν μια άλλη περίοδο κρίσης στην οικογενειακή ζωή: όταν τα ενήλικα παιδιά εγκαταλείπουν το γονικό σπίτι. Προς το παρόν, το ζευγάρι χάνει τα κύρια ενοποιητικά ενδιαφέροντά τους - ανατρέφοντας τα παιδιά. Τώρα μένουν μόνοι. Είναι πιο δύσκολο για τις γυναίκες αυτήν την περίοδο από ό, τι για τους άνδρες, καθώς είναι πιο απασχολημένοι στο σπίτι και μεγαλώνουν παιδιά. Για τη χώρα μας, αυτή η πτυχή της κρίσης είναι λιγότερο σχετική, καθώς πολύ συχνά τα παιδιά μένουν με τους γονείς τους ή οι γονείς τους συμμετέχουν ενεργά στη μελλοντική τους μοίρα.

Παράγοντες κινδύνου οικογενειακής ζωής.
Η γέννηση ενός παιδιού για τη διατήρηση της σχέσης. Όπως δείχνουν οι στατιστικές, όλα συμβαίνουν ακριβώς το αντίθετο. Ωστόσο, τα παιδιά μπορούν ακόμη να επηρεάσουν την ενίσχυση των σχέσεων μεταξύ των γονέων όταν, όταν αντιμετωπίζουν τα προβλήματα των παιδιών, οι γονείς ξεχνούν τις συγκρούσεις τους και κάνουν ειρήνη. Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, οι γονείς μένουν και πάλι μόνοι τους με τις αντιφάσεις τους και μέχρι τότε δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν μεταξύ τους. Αλλά συμβαίνει επίσης ότι οι σύζυγοι, που βρίσκονται στα πρόθυρα της διακοπής των σχέσεων, ανακαλύπτουν ότι θα γίνουν γονείς, θα αποφασίσουν να ανανεώσουν και να βελτιώσουν τις σχέσεις. Πολλοί άνθρωποι πετυχαίνουν.

Πρόωροι γάμοι. Θεωρούνται εύθραυστα, καθώς οι νέοι πρέπει να λύσουν πολύ νωρίς, πολλά υλικά, οικιακά και άλλα προβλήματα. Ωστόσο, για όσους ζούσαν μόνες τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να αλλάξουν τον συνηθισμένο τρόπο ζωής τους, καθώς και να προσαρμοστούν σε κάποιον άλλο. Στους πρόωρους γάμους, ωστόσο, η αμοιβαία "άλεση" είναι λιγότερο επώδυνη λόγω της ψυχολογικής ευελιξίας που υπάρχει στους νέους.

Οι σταθερές και μετρημένες σχέσεις προκαλούν κρίση. Πιστεύεται ότι τα παντρεμένα ζευγάρια διαλύονται λόγω συσσώρευσης προβλημάτων. Ωστόσο, ορισμένες οικογένειες διαλύονται λόγω ρουτίνας, πλήξης, ενώ οικονομικά και επαγγελματικά προβλήματα έχουν ήδη επιλυθεί. Οι δυσκολίες σε πολλές περιπτώσεις φέρνουν το ζευγάρι πιο κοντά.

Ποτέ μην προσβάλλετε ο ένας τον άλλον.
Ποτέ μην γενικεύετε εάν κατηγορείτε τον σύζυγό σας για κάτι: "Πάντα ...". Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστάται να μιλάτε για τον εαυτό σας, πόσο κακοί και προσβλητικοί είστε.
σε καμία περίπτωση να επικρίνετε ο ένας τον άλλον μπροστά σε ξένους.
Πάντα να πείτε σε άλλους τι θέλετε να ακούσετε στη διεύθυνσή σας.
βάλτε τον εαυτό σας στα παπούτσια ενός συζύγου ή μιας συζύγου.
με διαφορετικές απόψεις για οποιαδήποτε ζητήματα, προκειμένου να αποφευχθούν καταστάσεις σύγκρουσης, είναι καλύτερο να αποφύγετε θέματα που σχετίζονται με αυτά τα θέματα.

Πώς να αντιμετωπίσετε την τρέχουσα κρίση;
Πολύ συχνά, αυτό που προκάλεσε την κρίση σε μια οικογένεια, αντίθετα, ενώνει την άλλη. Το πιο σημαντικό πράγμα που μπορεί να προταθεί σε όλες τις οικογενειακές συγκρούσεις και διαφωνίες είναι η ικανότητα συγχώρεσης και αποδοχής συγγνώμης, δεδομένου ότι το «σουλτάρισμα» σε έναν σύντροφο για αρκετές ημέρες είναι πολύ επικίνδυνο, μπορεί να βαρεθεί μαζί του. Εάν δεν θέλετε να ανεβάσετε ή απλά δεν είστε έτοιμοι για αυτό, πρέπει να το πείτε απευθείας. Όλες οι οικογενειακές κρίσεις είναι επικοινωνιακές κρίσεις. Οι δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ ζευγαριών είναι το νούμερο ένα πρόβλημα στις οικογενειακές σχέσεις. Ας μάθουμε να επικοινωνούμε κανονικά, και όχι με υπερυψωμένη φωνή ή, ακόμη χειρότερα, να είμαστε σιωπηλοί. Προσπαθήστε να βρείτε συμβιβασμούς, να σέβεστε και να ακούτε τις απόψεις του άλλου. Επίσης, δείξτε ενεργό συμμετοχή και ενδιαφέρον για τη ζωή και τα χόμπι του συζύγου ή της συζύγου σας. Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν πρέπει να φοβάστε την κρίση, καθώς πολλά παντρεμένα ζευγάρια, χωρίς να το παρατηρήσετε καθόλου, τα περνούν ξεπερνώντας τις δυσκολίες που έχουν προκύψει.

Η περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας εξαρτάται από το πόσο επιτυχώς καταφέρνουν οι σύζυγοι να επιλύσουν την κρίση. Μια κρίση σε μια σχέση αποκαλύπτει όχι μόνο το αρνητικό, αλλά και το πολύτιμο που ενώνει και συνδέει έναν άνδρα και μια γυναίκα.

Επιπλέον, ένας οικογενειακός ψυχολόγος θα βοηθήσει στην αντιμετώπιση της κρίσης. Οι περισσότεροι από εμάς πιστεύουμε ότι μπορούμε να το κάνουμε χωρίς αυτό, μιλώντας από καρδιά σε καρδιά με έναν φίλο ή γονείς. Ωστόσο, μπορούν να εκφράσουν μόνο υποστήριξη για εσάς και να μην βρουν τρόπο να λύσουν τη ρίζα του προβλήματος.

Ναταλία Μπολοτίνα | 02/13/2015 | 1763

Ναταλία Μπολοτίνα 02/13/2015 1763

Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και είναι ευτυχισμένα στις οικογένειές τους, αλλά η σχέση σας με τον σύζυγό σας αφήνει πολύ να είναι επιθυμητή; Πιθανότατα, το παντρεμένο ζευγάρι σας «καλύφθηκε» από το σύνδρομο της κενής οικογενειακής φωλιάς.

Οι επίσημες στατιστικές αναφέρουν ότι τερματίζεται περίπου το ένα τρίτο των γάμων που έχουν συναφθεί στη Ρωσία. Τις περισσότερες φορές, ζευγάρια που είναι παντρεμένα από 3 έως 6 ετών και έχουν παιδιά υποβάλλουν αίτηση διαζυγίου. Οι οικογένειες που μπόρεσαν να μεγαλώσουν παιδιά, έχουν περάσει από περισσότερες από μία οικογενειακές κρίσεις, ήταν μαζί στη θλίψη και τη χαρά, αλλά δεν αντιμετώπισαν το σύνδρομο της κενής φωλιάς, διαλύθηκαν εξίσου συχνά.

Τι συμβαίνει όταν τα παιδιά μεγαλώνουν

Με τη γέννηση ενός παιδιού, ο καθιερωμένος τρόπος ζωής ενός ζευγαριού υφίσταται σημαντικές αλλαγές. Ένα μικρό μέλος της οικογένειας γίνεται αντικείμενο καθολικής προσοχής, φροντίδας και αγάπης. Συχνά, η οικογενειακή δομή του ανανεωμένου κελιού της κοινωνίας έχει χτιστεί γύρω από το παιδί για πολλά χρόνια, και τα ενδιαφέροντα και οι επιθυμίες του μπαμπά και της μαμά εξασθενίζουν στο παρασκήνιο.

Ωστόσο, όπως είπε ο Σαίξπηρ, τίποτα δεν διαρκεί για πάντα κάτω από το φεγγάρι. Πέρασαν χρόνια, τα παιδιά μεγαλώνουν και οι γονείς αναγκάζονται να αφήσουν τα ενήλικα αγόρια και κορίτσια τους να κολυμπήσουν ελεύθερα και να μάθουν να ζουν ανεξάρτητα.

Σύνδρομο της κενής φωλιάς - αυτός ο όρος ψυχολόγοι περιγράφει την κατάσταση των γονέων, των οποίων τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και άρχισαν να χτίζουν μια ανεξάρτητη ζωή ξεχωριστά.

Αυτή είναι η πιο δύσκολη κατάσταση για το ζευγάρι, του οποίου το νόημα της ζωής αποτελείται από παιδιά. Ο χωρισμός παιδιών δεν είναι εύκολος για τις μητέρες που μεγάλωσαν μόνοι τους.

Τα πιο συνηθισμένα σημεία του συνδρόμου κενής φωλιάς είναι:

αίσθημα κενού και χωρίς νόημα ζωής,
ο φόβος των ζώων για τη ζωή και τη μοίρα των παιδιών,
ο φόβος να μείνει χωρίς την προσοχή των παιδιών,
τεταμένη σχέση με έναν σύζυγο.

Αφήστε τα παιδιά σας να μάθουν από τα λάθη τους

Το κύριο καθήκον του πατέρα και της μητέρας είναι να προετοιμάσουν τα παιδιά τους για ενηλικίωση και ... να τους αφήσουν να πάνε εγκαίρως. Φυσικά, μπορείτε να βρείτε χίλιες δικαιολογίες για την επιθυμία σας να είστε πάντα με το παιδί σας: «μόνο θα τον σώσω από όλες τις δοκιμασίες της ζωής», «είναι τόσο αβοήθητος», «χωρίς εμένα θα πεθάνει από την πείνα». Αλλά, όπως έλεγε ο διάσημος δάσκαλος Janusz Korczak, «... με φόβο, μήπως ο θάνατος πάρει το παιδί μακριά από εμάς, αφαιρούμε το παιδί από τη ζωή. προστατεύοντας από τον θάνατο, δεν τον αφήνουμε να ζήσει ».

Οι γονείς μου, που έχουν μεγαλώσει τρία παιδιά και τα έχουν ήδη ελευθερώσει για να ταξιδέψουν, επαναλαμβάνουν συχνά: "Σε μεγάλωσα ώστε να μπορέσεις να αντιμετωπίσεις μόνη σου μια κατάσταση ζωής." Και το έκαναν. Από μικρή ηλικία, ο μικρότερος αδερφός μου και εγώ μάθαμε όχι μόνο να υπηρετούμε τον εαυτό μας στην καθημερινή ζωή, αλλά και να αναλαμβάνουμε την ευθύνη για (un) δεσμευμένες ενέργειες και (un) προφορικά λόγια. Μάθαμε από τα λάθη μας, γεμίσαμε τα πλάνα, αλλά την ίδια στιγμή οι γονείς μας ήταν πάντα εκεί και ήξεραν για όλες τις κακές παρεμβάσεις, τα επιτεύγματα, τις νίκες μας. Και τώρα ξέρουν. Η συνήθεια να καλείτε καθημερινά και να μοιράζεστε νέα, ή ακόμα και να έχετε άσκοπες συνομιλίες, μόνο για να ακούσουμε τη μητρική μας φωνή, μας βοηθά να είμαστε πιο κοντά και να εκτιμήσουμε το παρόν.

Πώς να ζήσω;

Για όσους "διάγνωσαν" σημάδια συνδρόμου κενής φωλιάς στον εαυτό τους ή στο σύζυγό τους, σας υπενθυμίζουμε: ζωή μετά την αναχώρηση των παιδιών ΟΧΙ μονο συνεχίζεται, αλλά μπορεί επίσης να αποκτήσει φωτεινότερα χρώματα.

Έχετε πολύ ελεύθερο χρόνο; Πρόστιμο! Τώρα όλα είναι διαθέσιμα σε εσάς που δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας όταν τα παιδιά ήταν μικρά. Για παράδειγμα,

Μπορείτε να κάνετε καγιάκ σε ένα τραχύ ποτάμι,
γίνετε ενεργό μέλος της λέσχης για τους λάτρεις των τραγουδιών,
αρχίστε να τραγουδάτε στη χορωδία,
κάνετε ανατολίτικους χορούς και φιλανθρωπική εργασία,
μπορείτε να επεκτείνετε τον κύκλο γνωριμιών,
σπουδάστε ζωγραφική ή φωτογραφία και ακόμη και πηγαίνετε στο πανεπιστήμιο!

Και μπορείτε εύκολα να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο στην αγαπημένη σας εργασία.

Όσον αφορά τη σχέση με το δεύτερο ημίχρονο, τότε όλα είναι επίσης στα χέρια σας.
Στην πραγματικότητα, ο χωρισμός των παιδιών από τη γονική οικογένεια είναι μια πραγματική δοκιμασία της δύναμης της σχέσης μεταξύ των συζύγων. Εάν πριν από εσάς και ο σύζυγός σας ήταν μαζί μόνο "για χάρη των παιδιών", τώρα ο καθένας σας χωρίς μια συνείδηση \u200b\u200bμπορεί να ξεκινήσει τη ζωή από το μηδέν.

Εάν η σχέση με τον σημαντικό σας άλλο εξακολουθεί να σημαίνει πολλά για εσάς, αλλά ο χωρισμός των παιδιών δεν πέρασε χωρίς ίχνος για το ζευγάρι σας, δεν πρέπει να το κόψετε και να λάβετε βιαστικές αποφάσεις. Με μια αμοιβαία επιθυμία και μια συγκεκριμένη δουλειά, τα ζευγάρια με 20 χρόνια εμπειρίας στην οικογενειακή ζωή διατηρούν όχι μόνο σεβασμό στάση μεταξύ τους, αλλά και το πάθος των συναισθημάτων.

Η περίοδος κατά την οποία τα παιδιά πέταξαν από τη φωλιά, αλλά δεν είχαν ακόμη χρόνο να σας φορτώσουν με ανησυχίες για τα εγγόνια τους, μπορεί να είναι το δεύτερο μήνα του μέλιτος για το ζευγάρι σας. Και εδώ μιλάμε όχι μόνο για πνευματική, αλλά και για σωματική οικειότητα.

Σύμφωνα με επιστήμονες από το Πανεπιστήμιο του Σικάγο, οι περισσότεροι άνθρωποι στα σαράντα τους συνεχίζουν να κάνουν σεξ. Το 38% των γυναικών και το 44% των ανδρών κάνουν σεξ περισσότερες από μία φορές την εβδομάδα.

Είσαι μαζί για τόσα χρόνια που καταλαβαίνεις τέλεια τις επιθυμίες και τα συναισθήματα του άλλου χωρίς λόγια. Και τώρα, όταν έχετε γίνει οι ιδιοκτήτες του σπιτιού σας, δεν χρειάζεται να κρυφτείτε και να βρείτε χρόνο να είστε μόνοι ο ένας με τον άλλον.

Η πνευματική εγγύτητα, τα κοινά χόμπι και τα ενδιαφέροντα θα σας επιτρέψει να ανακαλύψετε ο ένας τον άλλον από μια νέα, αλλά άγνωστη, πλευρά και να ερωτευτείτε ξανά. Η ζωή συνεχίζεται!

σχόλια που υποστηρίζονται από HyperComments

Διαβάστε σήμερα

1936

Υγεία + δίαιτες
Πώς να βάλετε ένα νυχτερινό λαιμό στον ύπνο

Είμαστε όλοι λίγο λαμπεροί. Δείξτε τουλάχιστον ένα άτομο που δεν του αρέσει να τρώει καλά ή απλά να τρώει ...

Η μουσική σταμάτησε, οι επισκέπτες διασκορπίστηκαν και το νυφικό βρήκε τη θέση του στην ντουλάπα. Τώρα ξεκινά η οικογενειακή ζωή. Με τη δημιουργία μιας οικογένειας, ένας άντρας και μια γυναίκα συνάπτουν γάμο με τις δικές τους ιδέες για τη ζωή μαζί, η οποία αναπτύχθηκε σε μεγάλο βαθμό στην παιδική ηλικία, στη γονική οικογένεια. Κάθε σύζυγος έχει τις δικές του συνήθειες, τη δική του εμπειρία, τα θεμέλια, τα έθιμα, τις οικογενειακές παραδόσεις. Κάθε ένας από τους συζύγους θα προσπαθήσει να φέρει το δικό του κομμάτι στη νέα του οικογένεια. Θα χρειαστεί χρόνος για τον νεοσύστατο σύζυγο και τη σύζυγο να μάθουν να συμβιβάζονται, να κατανοούν και να δέχονται ο ένας τον άλλον, με πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα.

Μεταφορικά, η οικογενειακή ζωή μοιάζει με τα κύματα της θάλασσας - οι κρίσεις εμφανίζονται στο αποκορύφωμα και περίοδοι ηρεμίας και προσαρμογής στις νέες αλλαγές κατά τη διάρκεια της ύφεσης. Οι κρίσεις στη σχέση των συζύγων συμβαίνουν καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής. Και δεν πρέπει να τους φοβάστε, καθώς οι σύζυγοι τους χρειάζονται, προκειμένου η σχέση να είναι "ζωντανή" και να αναπτυχθεί, βοηθώντας στην οικοδόμηση του μέλλοντος, και να εκτιμήσετε ο ένας τον άλλον. Τι είναι λοιπόν μια κρίση;

Η κρίση είναι ένα αναπόφευκτο γεγονός για την επίτευξη ενός ριζικά νέου επιπέδου ανάπτυξης.

Υπάρχουν τρόποι εξόδου από την κρίση;

Ναι απολύτως. Ένα από τα οποία: η μετάβαση σε ένα νέο στάδιο ανάπτυξης και το δεύτερο - η κατάρρευση των σχέσεων. Υπάρχουν επίσης οδυνηρές εξόδους - στην πραγματικότητα, όχι εξόδους, αλλά αναχωρήσεις από την επίλυση πραγματικών προβλημάτων ή την καθυστέρηση της λήψης αποφάσεων: πρόκειται για προδοσία, εθισμός, σοβαρή ασθένεια κ.λπ.

Συμπτώματα της κρίσης για την οποία είναι απαραίτητο να ακουστεί ο συναγερμός:

Ένας ή και οι δύο συνεργάτες αποκλίνουν από την οικειότητα. Οι σεξολόγοι πιστεύουν ότι η διαφωνία στη σεξουαλική ζωή είναι ένα από τα πρώτα σημάδια, αν όχι κρίσης, τότε των προβλημάτων μιας σχέσης.
Η λεγόμενη ηρεμία πριν από την καταιγίδα: όταν οι σύζυγοι σταματούν να ορκίζονται εντελώς, αλλά ταυτόχρονα επικοινωνούν και περνούν χρόνο μαζί - όλοι είναι μόνοι τους. Αυτό είναι επικίνδυνο, διότι οι σύζυγοι απλώς θα χάσουν το ένα το άλλο, και θα ήταν καλύτερο και πιο ενδιαφέρον για να περάσουν χρόνο με άλλους ανθρώπους.
Οι σύζυγοι δεν επιζητούν πλέον να ευχαριστούν ο ένας τον άλλον.
Όλα τα ζητήματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών προκαλούν φιλονικίες και αμοιβαίες κατηγορίες.
Οι σύζυγοι δεν έχουν την ίδια γνώμη για τα περισσότερα από τα θέματα που τους ενδιαφέρουν (σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους, σχέδια για το μέλλον, διανομή οικογενειακού εισοδήματος κ.λπ.).
Ένας από τους συζύγους «αποσύρεται στον εαυτό του», συνήθως είναι ο σύζυγος. Παύει να συμμετέχει στην επίλυση καθημερινών προβλημάτων και γενικά στη ζωή της οικογένειας. Συχνά βυθίζεται στην εργασία, καθυστερεί συνεχώς, συμπεριφέρεται μακρινά.
Η λογική συνέπεια του προηγούμενου θα είναι ότι η σύζυγος ξεχνάει εντελώς τον εαυτό της και πηγαίνει μπροστά στην επίλυση οικογενειακών θεμάτων, αφιερώνεται εντελώς στην οικογένεια και γίνεται σαν άλογο. Εργάζεται, σέρνει όλη τη ζωή στον εαυτό της, φροντίζει τον άντρα και τα παιδιά της.
Ο σύζυγος και η σύζυγος έχουν ελάχιστη ή καθόλου κατανόηση των συναισθημάτων του άλλου.
Σχεδόν όλες οι ενέργειες και τα λόγια ενός συντρόφου είναι ενοχλητικά.
Ένας από τους συζύγους πιστεύει ότι είναι αναγκασμένος να παραδίδει τις επιθυμίες και τις απόψεις του άλλου όλη την ώρα.
Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε τα προβλήματα και τις χαρές σας με τον σύντροφό σας.

Η πρώτη κρίση, τι είναι;

Το πρώτο, το οποίο οι ψυχολόγοι χαρακτήρισαν την κρίση του πρώτου έτους, συνδέεται με την περίοδο της αμοιβαίας «λείανσης» των νεόνυμφων. Η μετάβαση από την περίοδο της ανθοδέσμης στην ζαχαρωτή. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου οι μισοί από τους παντρεμένους γάμους διαλύονται μετά τον πρώτο χρόνο του γάμου. Οι νέοι σύζυγοι δεν αντέχουν στη δοκιμασία της "καθημερινής ζωής". Οι διαφωνίες μπορούν να σχετίζονται με την κατανομή των ευθυνών, την απροθυμία των εταίρων να αλλάξουν τις συνήθειές τους. Αδυναμία ή απροθυμία να δημιουργήσει επαφή με τους γονείς του συντρόφου.

Η κρίση κατά τη γέννηση του πρώτου παιδιού συνεπάγεται την εμφάνιση νέων ρόλων: τώρα όχι μόνο σύζυγος και σύζυγος, αλλά και μπαμπάς και μαμά. Αυτή η δύσκολη περίοδος είναι επίσης γνωστή ως κρίση 3 ετών σε μια σχέση, καθώς μετά από 3 χρόνια ένα παιδί εμφανίζεται συχνά στην οικογένεια.

Η περίοδος των 7 ετών είναι ένας «νέος» κύκλος μονοτονίας και ρουτίνας που σχετίζεται με ένα φαινόμενο όπως ο εθισμός. Εάν η ρουτίνα της κρίσης των τριών ετών σχέσεων διαλύθηκε από το συλλαλητήριο συζύγων μπροστά σε νέα μακροπρόθεσμα στρατηγικά καθήκοντα, τότε μέχρι την ηλικία των 7 ετών όλα αυτά τα ερωτήματα δεν προσελκύουν πλέον νέα και αντί του ενθουσιασμού προκαλούν μελαγχολία και αηδία. Δεν είναι ασυνήθιστο για τους συζύγους να αισθάνονται απογοητευμένοι όταν συγκρίνουν την πραγματικότητα με αυτό που φανταζόταν στα όνειρα πριν από μερικά χρόνια. Οι σύζυγοι αρχίζουν να πιστεύουν ότι τώρα όλη η ζωή τους θα είναι η ίδια, θέλουν κάτι νέο, ασυνήθιστο, φρέσκο \u200b\u200bσυναίσθημα. Τα παιδιά έχουν ήδη μεγαλώσει. Μέχρι την 7ετή θητεία, μια οικογένεια είναι ήδη ένα μεγάλο νοικοκυριό και ένας πολύπλοκος οργανισμός: όσο περισσότεροι άνθρωποι στην οικογένεια, τόσο πιο διαφορετικοί αναμειγνύονται, συγκρουόμενες ανάγκες και συγκρούσεις συμφερόντων. Μια κρίση κάνει τα πράγματα χειρότερα. Επομένως, όσο καλύτερη είναι η οικοδόμηση της σχέσης, τόσο πιο σταθερά καταφέρατε να δημιουργήσετε συναισθηματική εγγύτητα και να μάθετε να διαπραγματεύεστε σε περιόδους προηγούμενων διαφωνιών, τόσο πιο εύκολο είναι να ξεπεράσετε την κρίση και το αντίστροφο.

15-20 χρόνια περνούν, οι σύζυγοι, έχοντας περάσει τις προηγούμενες δυσκολίες, ζουν απολαμβάνοντας την οικογενειακή ζωή που επιπλέει με τη ροή και εδώ και πάλι ένας νέος καθημερινός ύφαλος. Η οποία συχνά μπορεί να επιδεινωθεί από μια κρίση στη μέση ζωή σε έναν από τους συζύγους. Υπάρχει ένα τρομακτικό συναίσθημα ότι όλα έχουν ήδη επιτευχθεί, όλα έχουν συμβεί, τόσο στην προσωπική όσο και στην επαγγελματική σφαίρα, υπάρχει ο φόβος της γήρανσης ... Η επόμενη κρίση μπορεί συμβατικά να ονομαστεί "κρίση της κενής φωλιάς" , αυτή είναι μια σημαντική περίοδος στη ζωή μιας οικογένειας: όταν τα ενήλικα παιδιά το αφήνουν. Οι σύζυγοι στερούνται της κύριας «ηγετικής» δραστηριότητάς τους - την ανατροφή των παιδιών. Πρέπει να μάθουν να ζουν μαζί ξανά, να προσέχουν ο ένας τον άλλον. Και οι γυναίκες, που ασχολήθηκαν αποκλειστικά με παιδιά και στο σπίτι, πρέπει να αποκτήσουν νέα καθήκοντα και στόχους στη ζωή. Δεν είναι ασυνήθιστο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου οι σύζυγοι να φεύγουν για νέες ερωμένες.

Πώς να ξεπεράσετε την κρίση της ζωής μαζί;

Εάν έχει αναπτυχθεί μια στενή σχέση μεταξύ των συζύγων, εάν αγαπούν ο ένας τον άλλον, δηλαδή σεβασμό, αξία, ακούστε τη γνώμη του άλλου, τότε οποιαδήποτε σύγκρουση είναι μόνο μέρος της κοινής επιθυμίας τους για αμοιβαία κατανόηση. Μην πανικοβληθείτε για την κρίση. Πολλές οικογένειες τις περνούν χωρίς να σκέφτονται ή να υποψιάζονται τι είναι. Απλώς ξεπερνούν τις δυσκολίες που έχουν προκύψει. Η επιτυχής επίλυση της κρίσης είναι το κλειδί για την περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας και απαραίτητος παράγοντας για την αποτελεσματική ζωή σε επόμενα στάδια.

Κάθε κρίση είναι ένα άλμα προς τα εμπρός, ξεπερνώντας τα όρια των παλιών σχέσεων. Μια κρίση σε μια σχέση βοηθά τους συζύγους να βλέπουν όχι μόνο το αρνητικό, αλλά και το πολύτιμο που τους ενώνει και τους συνδέει. Εν τω μεταξύ, το χωρισμό είναι πιθανότατα συνέπεια μιας λανθασμένης κρίσης.

Για να ξεπεράσετε αυτήν την κρίσιμη στιγμή στην οικογενειακή ζωή, θα χρειαστείτε την προθυμία και των δύο συζύγων, την αμοιβαία επιθυμία και, όπως συνήθως, την υπομονή και την υποστήριξη.

Εάν ένας από τους συζύγους θεωρεί το διαζύγιο ως διέξοδο, και ο άλλος δεν συμφωνεί με αυτό, είναι απαραίτητο να λάβετε ένα "χρονικό όριο". Ίσως οι σύζυγοι πρέπει να φύγουν για λίγο, να χαλαρώσουν και να σκεφτούν (3-4 ημέρες, την εβδομάδα) για να κατανοήσουν τον εαυτό τους, τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις φιλοδοξίες τους. Σκεφτείτε, είναι τα πάντα τόσο άσχημα, μπορεί πραγματικά να διαγραφούν όλα τα καλά πράγματα που συνέβησαν μεταξύ σας; Προσπαθήστε να αναζωογονήσετε τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, να διαφοροποιήσετε τις σχέσεις, κάτω με θαμπό και ρουτίνα. Σκεφτείτε για ρομαντισμό, αλλάξτε το χτένισμα, το στιλ ή το εσωτερικό σας στο διαμέρισμα, βρείτε ένα νέο χόμπι και για τους δυο σας και μην ξεχάσετε τον ελεύθερο χρόνο και τη χαλάρωση. Θα έχετε πάντα χρόνο για διαζύγιο, αλλά αξίζει να προσπαθήσετε να επανενώσετε την οικογένεια.

Ένας άλλος τρόπος αντιμετώπισης μιας κρίσης είναι να δεις έναν οικογενειακό σύμβουλο. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι μια συνομιλία από καρδιά σε καρδιά με φίλους στην κουζίνα θα βοηθήσει στην εξεύρεση λύσης, αλλά να θυμάστε ότι οι φίλοι θα παρέχουν συναισθηματική υποστήριξη, αλλά όχι έναν τρόπο επίλυσης του προβλήματος, καθώς οι συμβουλές τους έρχονται μέσω του δικού τους πρίσματος εμπειρίες ζωής.

Χρυσοί κανόνες που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε πιο εύκολα κρίσεις στις οικογενειακές σχέσεις:

Μάθετε να μιλάτε για τις δυσκολίες και τα προβλήματα που έχουν προκύψει. Είναι πολύ σημαντικό να ξεκινήσετε μια συνομιλία εγκαίρως, να μην απομακρυνθείτε από τα προβλήματα που προέκυψαν, να μην τα συσσωρεύσετε, να μην μείνετε σιωπηλά.
Μην γενικεύετε, ακόμη και αν μιλάτε με θυμό, μην ξεπεράσετε το όριο, το οποίο θα μετανιώσετε αργότερα.
Μιλήστε για τα συναισθήματά σας, τις εμπειρίες σας, μην κάνετε αξιώσεις (αντί για "πάντα ...", "φταίνε ...", πείτε "Νιώθω ...", "με αναστατώνει όταν ... ").
Εάν τουλάχιστον ένα άτομο φοβάται ή έχει έντονο συναισθηματικό ενθουσιασμό, η κατάσταση μπορεί να ξεφύγει από έλεγχο, σε τέτοιες περιπτώσεις, δεν πρέπει να επιδεινώσετε την κατάσταση, να την περιμένετε, ή πρέπει να επικοινωνήσετε με ειδικούς (οικογενειακούς ψυχολόγους).

Δεν πρέπει να φοβάστε μια κρίση, διότι αυτός είναι ένας δείκτης της κανονικής ανάπτυξης των σχέσεων. Και όλες αυτές οι πληροφορίες θα είναι χρήσιμες σε όσους έχουν ήδη συνάψει δεσμό γάμου ή απλά σχεδιάζουν. Σκεφτείτε το και φροντίστε τα αγαπημένα σας πρόσωπα!

3 Ιανουαρίου 2012

Στερεά εμπειρία - Παντρεμένος για 20 χρόνια. Δυστυχώς, δεν ζει κάθε γάμος μέχρι σήμερα.

Μετά από 20 χρόνια παντρεμένης ζωής, το ζευγάρι γιορτάζει γάμος πορσελάνης... Αυτό είναι πολύ συμβολικό, επειδή η πορσελάνη είναι ένα όμορφο, αλλά μάλλον εύθραυστο υλικό και απαιτεί προσεκτικό χειρισμό. Και το να ζήσεις είκοσι χρόνια στο γάμο είναι μεγάλη αξία και των δύο συζύγων. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ζωής μαζί, είναι εύθραυστη, όπως η πορσελάνη και απαιτεί προσεκτική στάση.

Τι συμβαίνει στη ζωή των συζύγων που έχουν παντρευτεί νόμιμα για 20 χρόνια;

Εάν στα πρώτα χρόνια της οικογενειακής ζωής όλα δεν ήταν υπέρ του νεαρού συζύγου, επειδή η γυναίκα είχε πολλή δύναμη πάνω του, τότε είκοσι χρόνια αργότερα η κατάσταση αλλάζει δραματικά.

Ο σύζυγος είναι πλέον ώριμος, έχει γίνει αρσενικά όμορφος. Χρωματίζει ακόμη και τα γκρίζα μαλλιά. Η γυναίκα δεν έχει μεγαλώσει και η ομορφιά της έχει μειωθεί. Τα γκρίζα μαλλιά της πρέπει να βαφτούν. Νευρική ζωή, άγχος, τοκετός - όλα αυτά δεν είχαν την καλύτερη επίδραση στη μορφή μιας γυναίκας. Η σωματική αδράνεια, το κάπνισμα, το αλκοόλ αφήνουν ανεξίτηλα σημάδια στο πρόσωπο μιας γυναίκας, πράγμα που σημαίνει ότι με την ηλικία ο σύζυγος έχει ωριμάσει και ότι έχει μεγαλώσει.

Και όλο και λιγότερα θαυμάσια αρσενικά μάτια στρέφονται προς την πρώην νεαρή ομορφιά.

Το εισόδημα του συζύγου (κατά κανόνα) έχει πλέον αυξηθεί σημαντικά, έχει ανέβει στη σταδιοδρομία. Αυτή η περίσταση αυξάνει την αξία του όχι μόνο στα μάτια της συζύγου του, αλλά και των αντιπάλων της.

Σε περίπτωση διαζυγίου, είναι πλέον κερδοφόρος γαμπρός. Είναι σε θέση να φύγει όμορφα, αφήνοντας τα πάντα στην πρώην σύζυγό του. Έχει τα μέσα να αγοράσει το δικό του σπίτι. Ο σύζυγος δεν είναι πλέον το δειλό αγόρι που ήταν στα πρώτα χρόνια του γάμου. Έμαθε να φροντίζει μια γυναίκα όμορφα και έγινε ειδικευμένη στην τέχνη της αποπλάνησης. Έχει χρήματα για να πάρει την κυρία σε ένα ακριβό εστιατόριο, για να δώσει λουλούδια και δώρα. Είναι ένας προσεκτικός και γενναίος κύριος που απολαμβάνει την προσοχή των γυναικών.

Όπως μπορείτε να δείτε, η κοινωνική κατάσταση του συζύγου έχει αυξηθεί. Οι ευκαιρίες για αντικατάσταση της συζύγου του έχουν επίσης αυξηθεί.

Επιπλέον, σε αυτήν την ηλικία, είχε λιγότερο ανταγωνισμό στην αγορά γάμου. Αντίθετα, ο αριθμός των ανταγωνιστικών γυναικών έχει αυξηθεί. Ένας σύζυγος μπορεί να παντρευτεί μετά από διαζύγιο. Αποδεικνύεται ότι μετά από 20 χρόνια οικογενειακής ζωής, όλοι οι μοχλοί πίεσης βρίσκονται στα χέρια του συζύγου.

Εάν υπήρχαν παιδιά σε γάμο, τότε έχουν ήδη γίνει ενήλικες. Η σύζυγος δεν μπορεί να τα χειριστεί για να συγκρατήσει τον «άτακτο» σύζυγο. Τώρα, μετά το διαζύγιο, ο ίδιος ο πρώην σύζυγος μπορεί να βελτιώσει τις σχέσεις με τα παιδιά του χωρίς να ζητήσει τη συγκατάθεσή του από το μισό του.

Και η γυναίκα έχει λιγότερη εξουσία έναντι του συζύγου της και προσπαθεί να διατάξει τα παιδιά. Και τα μεγάλα παιδιά αντιτίθενται σε αυτήν τη δύναμη και πηγαίνουν στην πλευρά του πατέρα τους, ο οποίος "δεν πιέζει" πάνω τους.

Η κοινή γνώμη είναι επίσης από την πλευρά του συζύγου και καταδικάζει τη γυναίκα που έχασε έναν τόσο καλό άντρα.

Επομένως, όλες οι νεαρές γυναίκες πρέπει να γνωρίζουν ότι τα αδικήματα που υπέστησαν οι σύζυγοί τους κατά την πρώτη δεκαετία του γάμου όχι μόνο δεν ξεχνιούνται, αλλά είναι καταστροφικά για το γάμο.

Για να πραγματοποιηθεί η πορσελάνη σας, είναι απαραίτητο από τον πρώτο χρόνο της ζωής μαζί να οικοδομήσουμε συζυγικές σχέσεις με αγάπη, αμοιβαία κατανόηση και συμμόρφωση μεταξύ τους.

Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω ότι οι γυναίκες έχουν 2 φορές περισσότερες πιθανότητες να υποβάλουν αίτηση διαζυγίου από τους άνδρες και 3 φορές λιγότερες πιθανότητες να δημιουργήσουν ξανά μια οικογένεια από τους άνδρες.

Στην ηλικία των 40-50 ετών, ο αριθμός των ελεύθερων γυναικών υπερβαίνει τον αριθμό πιθανών μνηστήρων της ίδιας ηλικίας.

Οι γυναίκες πρέπει να το θυμούνται αυτό και να μην δημιουργούν συγκρούσεις στην οικογένεια, τότε θα έχετε την ευκαιρία να γιορτάσετε την πορσελάνη, το ασήμι και το χρυσό γάμος. Αυτό είναι που σας εύχομαι.

Περιεχόμενο

Είκοσι χρόνια μαζί. Ήρθε η ώρα να γιορτάσετε τον γάμο σας από πορσελάνη. Η πορσελάνη επιλέχθηκε ως σύμβολο αυτής της ημερομηνίας για έναν λόγο - το υλικό είναι κομψό, όμορφο και ... εύθραυστο. Εάν οι σύζυγοι κατάφεραν να μεταφέρουν αυτό το "φλιτζάνι αγάπης" μέσα από μια τόσο σοβαρή χρονική περίοδο και να μην το σπάσουν, τότε μπορούν να είναι περήφανοι για τη σοφία τους και άλλοι - χαίρονται ειλικρινά για αυτό το όμορφο ζευγάρι.

Αλλά, δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει συχνά. Σε πολλές οικογένειες, το σενάριο αναπτύσσεται διαφορετικά: αμοιβαίοι ισχυρισμοί, δυσαρέσκεια μεταξύ τους, ερεθισμός. Όλα αυτά συσσωρεύονται και σε κάποιο σημείο κάποιος λέει: «Πρέπει να φύγουμε». Τι είναι αυτό? Το τέλος της σχέσης ή η κρίση τους; Μην βιαστείτε να "κόψετε από τον ώμο"! Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων μεταξύ συζύγου και συζύγου είναι μια λεπτή επιστήμη. Ας προσπαθήσουμε να απευθυνθούμε σε αυτήν για βοήθεια για να καταλάβουμε πώς να επιβιώσουμε από την περίοδο της κρίσης και να μείνουμε μαζί.

Πότε να το περιμένετε;

Ένας απροσδόκητος επισκέπτης που ονομάζεται "κρίση" μπορεί να εμφανιστεί στο κατώφλι του γάμου σας ανά πάσα στιγμή. Αυτή μπορεί να είναι η περίοδος της «ανθοδέσμης καραμελών» του πρώτου κοινού έτους, ή, δέκα χρόνια αργότερα, όταν έχει ήδη διαμορφωθεί η γνώμη ότι «αυτό δεν θα συμβεί σε εμάς». Παρά το γεγονός ότι δεν υπάρχει ακριβής χρόνος για κάθε ζευγάρι, οι ψυχολόγοι διακρίνουν πέντε κύριες περιόδους.

Πρώτο έτος - πρώτη κρίση

Μια απρόσεκτη νεαρή οικογένεια ζει μια ενδιαφέρουσα ζωή, γιατί υπάρχουν τόσα πολλά νέα και απροσδόκητα πράγματα μπροστά! Δεν υπάρχει χρόνος για σοβαρές διαμάχες και συγκρούσεις. Και φαίνεται ότι θα είναι έτσι για πάντα.

Αλλά τότε μια μέρα ο σύζυγος εκπλήσσεται όταν παρατηρεί ότι η αγαπημένη του σε μια ρόμπα δεν μοιάζει καθόλου με αυτό το απαλό πλάσμα που ήταν έτοιμος να κουβαλήσει όλη του τη ζωή. Και η νεαρή γυναίκα συνειδητοποιεί με τρόμο ότι ο σύζυγός της δεν είναι ο «πρίγκιπας σε ένα άσπρο άλογο» που της φάνηκε στην αρχή ενός ρομαντισμού.

Καθημερινή ζωή, οικονομικά ζητήματα, καθιερωμένες συνήθειες. Όλα αυτά προκαλούν συνεχείς διαμάχες που μετατρέπονται σε οικογενειακές διαμάχες και καταστρέφουν ύπουλα τις σχέσεις. Πώς να σώσετε την τρέχουσα κατάσταση;

Η ψυχολογία της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου στον πρώτο χρόνο της ζωής είναι ένας συνεχής συμβιβασμός. Μόλις μάθετε να το βρίσκετε, μπορείτε εύκολα να περάσετε αυτό το πρώτο στάδιο του τεστ αντοχής. Μπροστά - μια ολόκληρη ζωή γεμάτη με κοινά σχέδια!

Τρία χρόνια κρίση

Τα απογοητευτικά στατιστικά στοιχεία δείχνουν ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου συμβαίνει ο μεγαλύτερος αριθμός διαζυγίων. Παρόλο που υπήρξε ήδη άλεση χαρακτήρων και οι σύζυγοι έχουν μάθει να διαχειρίζονται το "οικογενειακό σκάφος" σε στιγμές συγκρούσεων.

Αλλά ήρθε η ώρα να συνειδητοποιήσουμε ότι ο καφές στο κρεβάτι κάθε πρωί είναι επεισόδια του ρομαντικού παρελθόντος και τα λουλούδια θα είναι μόνο διακοπές. Προκειμένου η οικογένεια να είναι πλήρης, ένα παιδί χρειάζεται επειγόντως (ειδικά επειδή όλοι οι φίλοι έχουν ήδη παιδιά). Και ένα μωρό εμφανίζεται στο σπίτι.

Η πολυαναμενόμενη ευτυχία αιχμαλωτίζει τη νεαρή μητέρα που δεν έχει καθόλου χρόνο για μανικιούρ και ψώνια. Η κατάθλιψη μετά τον τοκετό, η απροθυμία να κάνει σεξ, η συνεχής έλλειψη χρημάτων ... Όλα αυτά ενοχλούν έναν άνδρα, και συχνά παραμένει αργά στη δουλειά. Και αν στο σπίτι, φαίνεται ότι είναι κάπου πολύ μακριά.

Μην ξεχάσετε τον εαυτό σας και τον αγαπημένο σας σύζυγο, ακόμη και αν δεν υπάρχει χρόνος και επιθυμία. Δεν θα παρατηρήσετε καν πώς περνάει αυτή η δύσκολη περίοδος, αφήνοντας πίσω μόνο καλές αναμνήσεις, γιατί υπήρχε πιο θετική.

Καταπολέμηση ή παραίτηση; Επτά χρόνια μαζί

Τα επτά χρόνια είναι μια μακρά περίοδος. Αλλά συνεχίζεις να διαμάχες για μικροπράγματα. Αλλά είναι καιρός να καταλάβουμε ότι δεν χρειάζεται να αλλάξουμε ο ένας τον άλλον, καθώς αυτό είναι άχρηστο. Η ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας στο γάμο μετά από 7 χρόνια δείχνει ότι οι παντρεμένοι άνδρες γίνονται πιο απαιτητικοί, βρίσκοντας λάθος με τον σύζυγό τους εξαιτίας κάθε ανοησίας. Υπάρχει ένας άλλος τύπος συζύγου που σταματά να παρατηρεί τη γυναίκα του, ξεκινώντας με μερικές φράσεις όλη την ημέρα.

Οι γυναίκες είναι επίσης δυσαρεστημένες, παρατηρώντας ότι η αγαπημένη της αντιμετωπίζει σαν «έπιπλα» και η οικογενειακή ζωή είναι μια μονότονη ρουτίνα. Και μια τέτοια κυρία είναι έτοιμη για νέες σχέσεις και οξείες εντυπώσεις, όχι λιγότερο από το άλλο μισό της. Κάθε σύντροφος προσπαθεί να ισχυριστεί τον εαυτό του στην οικογένεια.

Το πρόβλημα είναι η σταθερότητα, ανεξάρτητα από το πόσο αστείο ακούγεται. Δηλαδή, ένας καθιερωμένος τρόπος ζωής, η μονοτονία και η μονοτονία σε όλα, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής ζωής, είναι τα συστατικά που σκοτώνουν τον ρομαντισμό. Χωρίς βιασύνες και πιτσιλιές! Ανία…

Το μεγαλύτερο ποσοστό μοιχείας εμφανίζεται αυτή τη στιγμή. Κατηγορούμε ο ένας τον άλλον, δεν θέλουμε να κάνουμε τίποτα για να σώσουμε την οικογένεια. Αλλά υπάρχει μια διέξοδος!

Δεκατρείς. Τι έπεται?

Ναι, αυτό είναι το ερώτημα που προκύπτει όλο και περισσότερο στις σκέψεις των συζύγων. Φαίνεται ότι όλα έχουν ήδη περάσει και δεν θα υπάρξει νέο. Από αυτή τη σκέψη γίνεται τρομακτικό. Η ψυχολογία της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου υφίσταται και πάλι αλλαγές. Αυτή η περίοδος θεωρείται μία από τις πιο επικίνδυνες: υπάρχει επανεξέταση των απόψεων για τη ζωή (συμπεριλαμβανομένης της οικογένειας). Πολλοί άντρες είναι στα σαράντα τους. Θέλουν να κατακτήσουν και να κατακτήσουν ξανά, αλλά δυστυχώς - όχι γυναίκα.

Οι αμοιβαίες κατηγορίες ξεκινούν για το ποιος κερδίζει περισσότερα, ποιος είναι πιο επιτυχημένος ή έξυπνος. Τέτοιοι διαγωνισμοί ενδέχεται να μην έχουν τέλος εάν κάποιος δεν σταματήσει αυτόν τον «αγώνα». Και πάλι, το «δικαίωμα να πάρετε το τιμόνι» προορίζεται για τη γυναίκα.

Να είστε σοφότεροι και να εγκαταλείψετε τη φιλοδοξία. Μην αφήσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο να συμβιβαστεί με την κατάσταση, επειδή υπάρχουν ακόμα πολλές σελίδες της ζωής μαζί, οι οποίες πρέπει να συλλεχθούν σε μια μεγάλη βιβλιοθήκη.

Είκοσι χρόνια αργότερα ...

Η ιστορία της ψυχολογίας των σχέσεων στο γάμο μετά από είκοσι χρόνια διαβίωσης γνωρίζει πολλά παραδείγματα όταν ένας από τους συζύγους (ή και τα δύο), που έχουν εμφανιστεί από την ιδανική πλευρά της οικογένειας καθ 'όλη τη διάρκεια της περιόδου, ξαφνικά "έπεσαν σε προβλήματα " Μετά από 40 χρόνια, η γενική αντίληψη της ζωής αλλάζει. Οι σύζυγοι έχουν ήδη μια εντυπωσιακή εμπειρία ζωής και μια σημαντική αποσκευή γνώσεων στο θέμα της οικογένειας. Αλλά αυτό δεν τους εμποδίζει, έχοντας ζήσει δύο δεκαετίες μαζί, να χωρίσουν σε μια μέρα.

Γιατί; Τι είναι ασυνήθιστο για την ψυχολογία των σχέσεων μετά το 40, ότι έχουν γραφτεί πολλά έργα σε αυτό το θέμα και συνεχώς υπερβάλλεται από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης;

Ποιο είναι το μυστικό;

Και εγώ - Ουάου!

Το γεγονός είναι ότι αυτή η ώριμη εποχή έρχεται σε μια εποχή που ένα άτομο έχει συνειδητοποιήσει τον εαυτό του με πολλούς τρόπους: οικογένεια, παιδιά, θέση στην κοινωνία και στην εργασία. Υπάρχει ακόμη πολλή προσπάθεια, χρήματα και ενέργεια! Και πού να τα εφαρμόσω όλα αυτά, εάν τα παιδιά έχουν ήδη μεγαλώσει, έχουν επιτευχθεί πολλά στον επαγγελματικό τομέα; Η κρίση των «είκοσι ετών» είναι ιδιαίτερα έντονη για τους άνδρες, έχοντας πλήρη ελευθερία από κάθε ευθύνη. Και συχνά, δυστυχώς, ο σύζυγος ξεκινά μια νέα σχέση στο πλάι. Και η γυναίκα μένει μόνο με κατηγορίες ότι «η ζωή είναι χαμένη». Ακούγοντας αυτό από ένα αγαπημένο άτομο είναι εξαιρετικά δύσκολο.

Φυσικά, χρόνια έχουν προσθέσει αρρενωπότητα σε έναν άνδρα, και ακόμη και τα γκρίζα μαλλιά στους ναούς του δεν τον χαλάσουν. Οι νέες γυναίκες δείχνουν την προσοχή τους, και αυτή είναι η άνεση του γηράσκοντος φαλλοκρατού. Δεν σκοπεύει να γερνάει! Αλλά η γυναίκα πρέπει ήδη να κάνει μια προσπάθεια για να φανεί ελκυστική. Δυστυχώς, ο αριθμός των ανύπαντρων γυναικών στη δεκαετία του '40 ξεπερνά κατά πολύ το προσωπικό των σαράντα ετών πτυχίων. Εάν η προδοσία έχει φτάσει στο σπίτι σας, τότε μην βιαστείτε να συσκευάσετε τη βαλίτσα του συζύγου σας. Η συγχώρεση έχει σώσει περισσότερες από μία οικογένειες.

Δώστε προσοχή στο γεγονός ότι "όλα έχουν ήδη ξεκινήσει" πρέπει να γίνουν εγκαίρως. Δεν διασταυρώνετε σχεδόν στην καθημερινή ζωή, δεν έχετε κοινά θέματα συνομιλίας και δεν υπάρχει οικειότητα για αρκετούς μήνες; Ξεχάστε τις δουλειές του σπιτιού σας, τα προβλήματα στην εργασία και τη δύσκολη ηλικία του παιδιού! Ήρθε η ώρα για μια συζήτηση από καρδιά σε καρδιά.

Τι ανησυχεί ο άντρας; Προσπαθήστε να το ακούσετε και να το καταλάβετε. Μην το μετατρέψετε σε ανάκριση εθισμού. Μια καλή συνομιλία μεταξύ δύο στενών ανθρώπων είναι μια από τις λύσεις στο πρόβλημα. Η ψυχολογία των σχέσεων στα 40 πρέπει να βασίζεται στον διάλογο. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνετε εχθροί! Η ενοποίηση είναι μια προσπάθεια αντίστασης.

Τα κύρια ταμπού

Οι άγραφοι νόμοι της κρίσης ή τι δεν πρέπει να κάνετε:

Μην συγκρίνετε ποτέ την οικογένειά σας με μια άλλη, χρησιμοποιώντας το «χρυσό» σύζυγό της Galina Ivanovna ως παράδειγμα.
Δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τον άντρα σας ότι το πρόβλημα προέκυψε εξαιτίας αυτού και μόνο.
Δεν πρέπει να παίζετε το ρόλο ενός «μάρτυρα» που φέρει ένα βαρύ φορτίο στους ώμους της.
Είναι ανόητο να προσποιούμαστε ότι τίποτα δεν συμβαίνει, που εμπεριέχει δυσαρέσκεια και μίσος.

Στο πλαίσιο - μια γυναίκα

Παραδοσιακά, η κρίση στη μέση ζωή θεωρείται αρσενικό προνόμιο. Αυτό όμως δεν συμβαίνει. Το αδύναμο σεξ κινδυνεύει επίσης. Αλλά οι γυναίκες ξανασκεφτούν τη ζωή τους με έμφαση στο να είναι επιτυχημένες στην προσωπική τους ζωή και σταδιοδρομία. Και δεν είναι πάντα δυνατό να διατηρηθεί μια ισορροπία μεταξύ αυτών των δύο παραγόντων.

Ειδικά όχι μόνο εκείνες οι γυναίκες που, ανεβαίνοντας τη σταδιοδρομία, έχουν επιτύχει πολύ μεγαλύτερη επιτυχία από τους συζύγους τους. Μια τέτοια επιτυχημένη κυρία περιβάλλεται από άτομα με το αντίστοιχο καθεστώς, και τα περισσότερα από αυτά είναι άντρες. Ο αγαπημένος σύζυγος δεν φαίνεται πλέον "το πιο πολύ" στο φόντο τους, επειδή οι συνήθειές του έχουν από καιρό σκονιστεί με την ευγλωττία, τη νοημοσύνη, τη γοητεία, την ικανότητα φροντίδας. Ναι, συχνά φαίνεται σε μια γυναίκα που έχει ήδη ξεχάσει ότι η φωτιά της αγάπης πρέπει να διατηρείται συνεχώς ρίχνοντας "βούρτσα" σε αυτήν.

Και αποφασίζει να ξεκινήσει τη ζωή από το μηδέν. Αυτή τη στιγμή, φαίνεται ότι όλα θα πάνε διαφορετικά. Θα πάει; Για μια κυρία των επιχειρήσεων, μια κρίση 40 ετών μπορεί να γίνει πραγματική «αφετηρία» σε μια νέα, ενδιαφέρουσα σκηνή. Αλλά δεν υπάρχει επίσης εγγύηση ότι δεν θα γίνει αυτό το καταστροφικό αδιέξοδο, μια διέξοδο από την οποία ούτε θα προτρέψουν ούτε έξυπνοι συνάδελφοι ούτε σοφοί φίλοι.

Κοιτάξτε την κατάσταση από την άλλη πλευρά. Τα παιδιά μεγάλωσαν και τελικά υπήρχε χρόνος να απολαύσουν το ένα το άλλο. Ναι, δεν θα είναι σαν μήνα του μέλιτος! Αλλά ποιος είπε ότι θα ήταν χειρότερο; Θα είναι απλά διαφορετικό. Κάντε ό, τι σας αρέσει, ταξιδεύετε, κάνετε ποδήλατα, ενδιαφέρεστε πολύ για ψάρεμα. Δεν έχει σημασία τι σας φέρνει κοντά. Το κύριο πράγμα δεν είναι να χάσετε ο ένας τον άλλον.

Η πρακτική δείχνει ότι οποιαδήποτε κρίση μπορεί να ξεπεραστεί με οπλισμό με κοινούς στόχους. Εάν δεν είναι πια εκεί, τότε τίποτα δεν θα σώσει την κατάσταση: όχι σεξ, όχι φιλία, όχι αγάπη.

Γι 'αυτό θέλω να πιστεύω ότι το πρόβλημα θα περάσει, αν και δεν πρέπει ποτέ να χαλαρώσετε. Αλλά ας είναι σαν τον Αντόνοφ: "Θέλω, παρά τα χρόνια, ήμασταν εξίσου κοντά, ήμασταν τόσο κοντά ... είκοσι χρόνια αργότερα."