Δεύτερο παιδί: Πώς να οργανώσετε τη ζωή μετά τον τοκετό. Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού στους νεότερους
Θα πρέπει να είστε προσεκτικοί. Συμβουλεύει μόνο ότι ο θυμός συχνά αντικαθίσταται από στιγμές τρυφερότητας, καρδιάς: το μεγαλύτερο εγκεφαλικό επεισόδιο το μωρό, τραγουδάει ήσυχα κάποια μελωδία, μιλά απαλά μαζί του ή τον επικεντρώνει. Σε τέτοιες στιγμές γίνεται σαφές ότι υπάρχει κάποια ειδική σύνδεση μεταξύ των παιδιών.
Πράγματι, το παιδί αισθάνεται έλξη στο μωρό. Φροντίζει τον: φέρνει μια θηλή, ανέσεις. Σταδιακά προκύψουν σε απαλές δεσμούς αγάπης.
Εάν τα μεγαλύτερα παιδιά επιτρέπεται να φροντίζουν το μωρό, προσπαθούν να δείξουν όλες τις δεξιότητές τους, αποδεικνύοντας ότι μπορούν να φροντίσουν λίγο όχι χειρότερη μαμά.
Όταν το μωρό κινείται, οι αδελφοί και οι αδελφές του συχνά αρχίζουν να εκδηλώνονται επιθετικότητα. Για παράδειγμα, είναι πολύ δυσαρεστημένοι όταν ο "ρυθμιστής" τους εμποδίζει να τα παίζουν. Αλλά καλό στη σχέση τους είναι ακόμα περισσότερο. Και είναι υπέροχο!
Εάν η διαφορά στην ηλικία είναι μικρότερη των τριών ετών, η σχέση μεταξύ των παιδιών είναι ιδιαίτερα έντονη τόσο καλά όσο και σε κακή. Μοιράζονται χαρές και chagrigs, ελάχιστα διαμάχη και γελούν. Τα μεγαλύτερα παιδιά σκληρά φροντίζουν για το νεογέννητο. Αλήθεια, μόνο όταν θέλουν οι ίδιοι. Αν φωνάζει, προσπαθούν να τον παρηγορήσουν. Θα πρέπει να τους υποστηρίξετε στην επιθυμία να βοηθήσετε, αλλά να μην απαιτήσετε πάρα πολλά από αυτά.
Το νεότεροι παίρνει πολλά από τους πρεσβύτερους.
Έτσι, ήδη τρίμηνη μωρά μαθαίνουν από τους αδελφούς και τις αδελφές τους. Ο τελευταίος θέλει να αποτελέσει αντικείμενο ενθουσιώδειας προσοχής ως αποτέλεσμα αυτής της αλληλεπίδρασης του τελευταίου έτους, σχηματίζεται αυτο. Τα ανώτερα παιδιά δείχνουν πρόθυμα μικρά νέα παιχνίδια. Μαζί κυριαρχούν νέους ρόλους, μαθαίνουν να λύουν τις συγκρούσεις σωστά.
Με όλη την ποικιλία χαρακτήρων, η σχετική σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών είναι από τα πιο στενά και ανθεκτικά.
ΛΑΜΒΑΝΩ ΥΠ'ΟΨΙΝ
1. Το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να δείξει τη ζήλια στο μωρό: μπορεί να του ζητήσει να φορεθεί στην αγκαλιά της, του έδωσε μια θηλή, ξεκινά μια στοίβα παντελόνι. Μην θυμώνετε, εξηγήστε υπομονετικά γι 'αυτόν γιατί να μην το κάνετε αυτό.
2. Προσπαθήστε να κάνετε το ηλικιωμένο παιδί να αισθάνεται τον σύντροφό σας που βοηθά να φροντίσει το μωρό.
Στη συνέχεια, στο πρόσωπό του θα αποκτήσετε έναν απαραίτητο βοηθό, ο οποίος ο ίδιος θα είναι ευτυχισμένος και η τρυφερότητα να συμμετάσχει στον μικρότερο αδελφό ή την αδελφή.
3. Ας κρατήσουμε το παιδί στο μεγαλύτερο στην αγκαλιά του, αλλά να είστε προσεκτικοί. Ποτέ μην αφήνετε τα παιδιά μαζί χωρίς επιτήρηση.
4. Πείτε στο μεγαλύτερο παιδί σας, καθώς ήταν μικρό, καθώς κοίταξε και πώς συμπεριφέρθηκε και πώς τους φροντίζεις γι 'αυτόν.
5. Μην αφήνετε το μεγαλύτερο παιδί αμέσως μόλις ακούσει το κλάμα του νεότερου. Πάρτε το μαζί σας.
6. Μην εκφράζετε τη δυσαρέσκειά σας στο μεγαλύτερο παιδί και μην το καταλάβετε αν τραβάει τον νεώτερο πολύ προσεκτικό. Καλύτερα να του εξηγήσετε ότι πρέπει να αντιμετωπίσετε προσεκτικά το μωρό.
7. Στα γενμένα τα ψίχουλα αγοράζουν ένα δώρο και ένα ανώτερο. Είναι πολύ σημαντικό: η αγάπη μεταξύ των ηλικιωμένων και των νεότερων μπορεί να υπάρξει μόνο αν κανένας από αυτούς δεν θα σκεφτεί ότι οι γονείς προτιμούν το άλλο.
8. Σκεφτείτε τι "προνόμια" των ηλικιωμένων μπορείτε να προσφέρετε το παιδί σας. Μπορούν να είναι χρήματα τσέπης ή την αγορά ενός κατοικίδιου ζώου, τον οποίο θα είναι σε θέση να φροντίσει.
Για το πρώτο παιδί, η διαφορά με τους νεότερους στα χρόνια σημαίνει τα εξής:
Λιγότερο από τρία χρόνια - πρέπει να μοιραστεί τη μητέρα της με ένα μωρό νωρίς, αλλά αναπτύσσει μια ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση στους νεότερους.
Από τα τρία έως επτά χρόνια - η μεγάλη προσοχή των γονέων ανήκει σε αυτόν είναι αδιαίρετη, οπότε κυριαρχείται από τον Jr.
Για περισσότερα από οκτώ χρόνια, παρά την ύπαρξη ενός αδελφού ή μιας αδελφής, σπάνια ως το μοναδικό παιδί στην οικογένεια.
Θα ήταν ωραίο να ελευθερώσετε την πρώτη εβδομάδα από όλα τα πράγματα. Πρέπει να είναι ο χρόνος ήρεμος διάθεση όλων και όλοι σε μια αυξημένη οικογένεια. Πώς θα γνωρίσετε το νεογέννητο και το μεγαλύτερο αδελφό του ή αδελφή του; Ποιος θα φροντίσει το μεγαλύτερο παιδί μέχρι να ανακάμψει μετά την παράδοση. Για τις πρώτες μέρες και ώρες με λίγο αξίζει να σκεφτείτε εκ των προτέρων.
Έτσι, η "τεχνική ασφάλειας" πρέπει να τηρείται: ότι αγγίζουμε ότι δεν αγγίζουμε, - και είναι απαραίτητο να συζητήσουμε περισσότερες από μία φορές. Μην αγγίζετε το κεφάλι, μην αγγίζετε το κεφάλι - το μωρό είναι ακόμα πολύ μικρό, πρέπει να μεγαλώσει. Μέχρι την τρέχουσα μέρα, στο Christen, δεν θα δώσουμε νέα στη λαβή, αλλά μπορείτε να αγγίξετε τις λαβές και τα πόδια του, μπορείτε να φιλήσετε τον πληθυσμό, να κολλήσει το παιδί.
Πρέπει να πείτε όχι μόνο για το τι δεν μπορείτε να κάνετε, αλλά και για το τι μπορείτε να κάνετε. Κατά συνέπεια, ο καιρός (παιδιά με ελάχιστη διαφορά στην ηλικία) βρίσκονται στην ομάδα κινδύνου - εξακολουθούν να είναι πολύ απρόσεκτοι σε σχέση με τους νεότερους και ταυτόχρονα θέλουν να επικοινωνήσουν.
Στην ιδανική περίπτωση, ο καθένας από τους καιρούς καιρού ήταν "ενήλικας" τους ". Και μόλις η μαμά έρχεται λίγο μετά τον τοκετό, ο καιρός έχει αλλάξει καλά: κάποιος κατέχει τη μαμά, έναν άλλο μπαμπά και την επόμενη περίοδο που χρονολογείται αντίθετα.
Είναι επίσης πολύ σημαντικό να μην δώσετε στους παλαιότερους να «παίξει» στο μωρό, αν και ένα παιδί, ειδικά στα κορίτσια, μπορεί να εκδηλώσει πολλή δραστηριότητα προς αυτή την κατεύθυνση. "Όχι" θα πρέπει να είναι σαφώς - το παιδί δεν μπορεί να είναι αρκετό και να συμπιεστεί. Εάν το παιδί θυμάται ότι "η μαμά είναι επίσης ένα πρόσωπο", θα διευκολύνει ότι το παιδί δεν είναι επίσης ένα παιχνίδι.
Γιατί οι γονείς και τα ανώτερα παιδιά έρχονται σε επαφή με το δέρμα-k-δέρμα με νεογέννητα
Σύμφωνα με την τελευταία έρευνα των Αμερικανών Ψυχολόγων, πιστεύεται ότι ένα άτομο αντιμετωπίζει ειδικά συναισθήματα για ένα νεογέννητο παιδί αν είναι μαζί του σε επαφή με δέρμα προς δέρμα χωρίς διαχωρισμό των ρούχων. Αυτό δεν σημαίνει να γδύνομαι και οι δύο. Απλά πρέπει να τους δώσετε να εκτυπωθούν: Βάλτε το κεφάλι του μικρού παιδιού στο ανοιχτό βραχίονα του πρώτου φορέα, βάλτε το χέρι του μεγαλύτερου παιδιού στο πίσω μέρος του μωρού, πάρτε και τα δύο και να φυτέψετε τον εαυτό σας ή τον μπαμπά στα χέρια.
Είναι πολύ σημαντικό το ηλικιωμένο παιδί να μπορεί να αγγίξει με ασφάλεια το νεογέννητο, μπορείτε να τους επιτρέψετε να βρεθούν στη συνέχεια. Ταυτόχρονα, ορίζετε και πάλι με τους ανώτερους κανόνες επικοινωνίας: Τι αγαπά λίγο, που δεν του αρέσει, πώς μπορείτε να αγγίξετε, καθώς είναι αδύνατο.
Όχι μόνο στο μεγαλύτερο παιδί, ανεξάρτητα από την ηλικία, αλλά και τον μπαμπά και τις γιαγιάδες, και οι παππούς πρέπει να είναι σε θέση να διασχίσουν το μωρό με αυτόν τον τρόπο. Επικοινωνήστε με το δέρμα προς το δέρμα, το οποίο είναι πλήρως δυνατό για τους γονείς, προκαλεί μεγαλύτερη αγάπη, η οποία διατηρείται αργότερα για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Συχνά, ο πατέρας έχει κάποιο είδος προκαταλήψεως ότι δεν είναι αρκετά αποστειρωμένος για ένα νεογέννητο ότι θα το κάνει να μυρίσει σαν (ειδικά στους πατέρες καπνίσματος) και ο μπαμπάς δεν θέλει να πάρει ένα παιδί στα χέρια του. Με την ευκαιρία αυτή, υπήρχαν πολλές ξένες σπουδές: ορισμένοι πατέρες κράτησαν ένα παιδί σε μια κουβέρτα ή σε μια πάνα, και το άλλο μέρος είχε την ικανότητα να έρχεται σε επαφή με το δέρμα-στο δέρμα.
Διερεύνησε τη συμπερίληψη των μπαμπάδων στην εκπαίδευση την πρώτη εβδομάδα μετά τη γέννηση, κατά το πρώτο έτος, από ένα χρόνο σε τρία, από τρεις έως επτά και στην ενηλικίωση - ήταν ένα μακρύ εκφραστικό πείραμα - ήταν ένα μακρύ εκφραστικό πείραμα. Και αποδείχθηκε ότι οι πατέρες που είχαν επαφή από δέρμα-στο δέρμα, αποδείχθηκαν πολύ περισσότερο στην εκπαίδευση σε όλα τα στάδια της ανάπτυξης, και σε αυτές τις οικογένειες είχαν λιγότερα διαζύγια.
Μετά από αυτή τη μεγάλη κλίμακα μελέτη στους θαλάμους μετά τον τοκετό δεν επιτρέπεται μόνο, αλλά συνέστησε επίσης τον Πατέρα να συμμετάσχει σε στενή επαφή την πρώτη ημέρα μετά τη γέννηση του μωρού, δηλ. Κρατήστε το στα χέρια του δέρματος-δέρματος.
Και την πρώτη μέρα και οι πρώτες τρεις μέρες μετά τη γέννηση είναι μια καλή στιγμή για την επαφή με το δέρμα-στο δέρμα και την εμφάνιση αποτύπωσης. Αποτύπωση (από το ρήμα στην εκτύπωση - αποτυπωμένο, αποτυπωμένο) - Είναι μια ατυχία με ένα παιδί με ένα παιδί. Πιστεύεται ότι αν η επαφή με το δέρμα είναι αρκετό, τότε ένας ενήλικας έχει την ευκαιρία να αισθανθεί τις επιθυμίες του παιδιού, να ξέρει τι χρειάζεται, και όχι μόνο στη μαμά, ο οποίος έχει συνήθως αυτή την επαφή και το Ο μπαμπάς επίσης.
Γνωριμία του πρώτου και νεογέννητου: Home Holiday
Είναι πολύ καλό να γνωρίσεις κάπως, να παράσχει τη στιγμή που ο μεγαλύτερος και ο κατώτερος σας θα γνωρίσουν ο ένας τον άλλον.
Είναι σημαντικό ο γέροντας να είχε την ευκαιρία να θυμάται τη γέννηση του νεότερου όχι ως τραυματισμό, όχι ως πόνο, όχι ως αίσθημα εγκατάλειψης και ξεχασμού, αλλά ως κάτι φωτεινό, σαν μια εορταστική εικόνα. Και γι 'αυτό υπάρχουν πολύ απλές ιδέες που θα επιτρέψουν να κάνει χωρίς μεγάλη προσπάθεια και κόστος.
Το διαμέρισμα μπορεί να κανονιστεί όμορφα, αλλά απλά και όχι επίπονο. Το ιδανικό είναι πολλές φουσκωμένες μπάλες. Τα κεριά είναι πολύ όμορφα, τα οποία ανάβουν σε πέντε λεπτά πριν από τον εορτασμό και δημιουργούν ένα αίσθημα ασυνήθιστου χώρου.
Μπορείτε να καλύψετε ένα όμορφο τραπέζι και να βάλετε τι το παιδί σας έχει τη χαρά και την αίσθηση του "wow!" (Τσαμπί σταφύλια, πορτοκάλια, marshmallows, αγαπημένα μπισκότα ...).
Αν δεν υπάρχει αλλεργία, είναι πολύ δροσερό σε μια μέρα που χρονολογείται για να δώσετε τη δική σας τσάντα γλυκών στο μεγαλύτερο παιδί. Εάν με τη συνήθη ώρα, το παιδί των γλυκών σχεδόν δεν παίρνει, η τσάντα των γλυκών σε μια εορταστική ημέρα θα είναι κάτι αξέχαστο. Αλλά, φυσικά, αν ένα μικρό άτομο έχει συμπυκνωθεί με γλυκά, είναι απίθανο να εργαστεί. Και μην ξεχάσετε το κύριο δώρο για τους ηλικιωμένους!
Μαμά και νεογέννητο μετά τον τοκετό: Πόσο πρέπει να ξεκουραστεί
Έτσι, για τον ανώτερο, το νεογέννητο είναι ένας μικρός αλλοδαπός. Εάν η βασική μας στάση είναι να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο με ένα νεογέννητο, να πάρετε χαρά, να πάρετε ευχαρίστηση, επιτρέψτε στον εαυτό σας να κορεστεί με την πρώτη περίοδο της εγγύτητας με ένα νέο μωρό, - πρέπει να αρχίσετε να γνωρίσετε τα παιδιά, να διαπραγματευτείτε αυτή τη μαμά και το μωρό μετά Η γέννηση δεν έχει ακόμη ξεκουραστεί.
Αυτό σημαίνει ότι όταν επιστρέψετε στο σπίτι, το μεγαλύτερο δεν θα τρέξει σε σας με ένα νεογέννητο στο δωμάτιο όταν θέλει να σας επισκεφθεί για να σας επισκεφτεί. Ταυτόχρονα, κάνουν τα πράγματα για εσάς τις πρώτες μέρες μετά τον τοκετό, μπορούν να ετοιμάσουν ένα πλούσιο τσάι, το πρώτο φαινόμενο μπορεί να συμμετάσχει στην προθέρμανση ή το μαγείρεμα, μπορείτε να φέρετε λουλούδια ή φύλλα δώρα από μια βόλτα, μπορείτε να σχεδιάσετε για τα μαμά και τα νεογέννητα σχέδια.
Χρειαζόμαστε μια ομαλή διέξοδο από τη γενική κατάσταση. Οι πρώτες δύο έως τρεις ημέρες είναι καλύτερες ώστε να παραμείνετε στο κρεβάτι ή να έχετε ένα ημι-αποστολή καθεστώς με το μωρό, και στη συνέχεια ο γέροντας θα έχει την ευκαιρία να καταλάβει πώς άλλαξαν τα πάντα. Λοιπόν, αν πήρε εκείνη την εποχή, αν ο μπαμπάς μπορεί να το περπατήσει, να τροφοδοτήσει. Λοιπόν, αν αυτή τη στιγμή δεν υπάρχει βούρτσα στο σπίτι, δεν υπάρχουν κλαμπ στους ανθρώπους που δεν είστε τόσο συγγενείς και μην κάνετε τα πάντα όπως θα θέλατε.
Εάν μια γυναίκα μπορεί να δώσει πολλές ευκαιρίες να επικοινωνήσει με ένα νεογέννητο, όσο θέλει, δηλ. Πάρτε τις "τιμητικές διακοπές μετά τον το PostPartum" από τον ανώτερο (με την προϋπόθεση ότι θα υπάρχει ένας μπαμπάς), τότε θα είναι ευκολότερο να μάθει πώς να χωρίσει την προσοχή.
Οι πρώτες μέρες μετά τον τοκετό δεν είναι η ώρα που έχετε προσοχή δύο καναλιών όταν μπορείτε να "κρατήσετε" δύο ταυτόχρονα. Ο στόχος σας είναι να γίνει ένα δεύτερο παιδί και να εισάγετε παιδιά, δηλ. Βρείτε μια "μορφή" μερικής ευθυγράμμισης. Αλλά οι πρώτες μέρες μετά τον τοκετό μια γυναίκα δεν είναι πολύ χρήσιμη για να παραμείνει ένα με δύο παιδιά (εκτός αν προκύψουν ειδικές περιστάσεις).
Μετά τον τοκετό: Ποιος νοιάζεται για το ηλικιωμένο παιδί
Πρέπει να ειπωθεί ότι όσο μικρότερη είναι η καθημερινή γνωστή ζωή του μεγαλύτερου παιδιού θα αλλάξει, τόσο το καλύτερο: λιγότερο θα beadaption, την παλινδρόμηση, τη ζήλια. Αυτή τη στιγμή, αξίζει πολύ να προσπαθήσετε να παρατηρήσετε την ημέρα της ημέρας, ώστε να μην υπάρχουν ισχυρές διαφορές στο ρολόι από το συνηθισμένο, επειδή αποσταθεροποιεί. Και έτσι ώστε το καθεστώς να τηρείται σε μια εποχή που είμαστε ως επί το πλείστον απασχολημένοι νεογέννητοι, πρέπει να υπάρχει κάποιος που μπορεί να βάλει το μωρό να κοιμηθεί, να τροφοδοτήσει, να συλλέξει για μια βόλτα ή στην κατοχή.
Για να γίνει και σεβαστή την παράδοση που κάποιος παρακολουθεί για το μεγαλύτερο, εκτός από τη μαμά, θα πρέπει να εμφανίζεται πριν από την παράδοση. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να βρεθεί ο ύπνος και τα πρωινά τέλη, αν το παιδί πηγαίνει κάπου. Εάν είστε ο κύριος σύνδεσμος στις πρωινές και βραδινές αλυσίδες, περιμένετε δυσκολίες στο PostPartum.
Φυσικά μετά τη δεύτερη γέννηση ήταν ευκολότερη, η διαδικασία αποκατάστασης του σώματος ήταν μερικές φορές ακόμη και ευχάριστη. Ζωή μετά τον τοκετό. Τι αλλάζει στη ζωή των γονέων με τη γέννηση ενός παιδιού; Μετά τη γέννηση ενός παιδιού, συνειδητοποίησα ότι αυτά είναι τόσο μικρά, και οι δυνατότητες ενός ατόμου πραγματικά ...
Συζήτηση
Το χειρότερο είναι η ατελείωτη μέρα Groundhog. Εάν πριν από τη γέννηση του παιδιού ήταν ενεργή, εύκολο να "φάει και για οποιοδήποτε Κρυπούδα, εκτός από την απεργία πείνας, τότε το διάταγμα είναι η υποβάθμιση. Η διαδρομή μου κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας είναι μια παιδική χαρά, μια κλινική, κατάστημα. Και μηδενική επικοινωνία. Ένας ιδρώτας. Ένας ιδρώτας -Μπορισμό από 6 έως 9 ώρες. Ήταν ο χρόνος μου. Καθίζω με έναν κύκλο καφέ, ένα βιβλίο (περιοδικό, εφημερίδα, tablet) και όλα αυτά που βγαίνουν τα κέικ. Paradise. Το παιδί ήρθε σε μένα υπέροχο, έκανε Δεν ξέρω τι δεν ήταν να κοιμηθεί το βράδυ. Αλλά μέρα, ημέρα, ατελείωτη μέρα. Ο σύζυγος προέρχεται από την εργασία, είναι κουρασμένος από την επικοινωνία, και είμαι από την απουσία του. Ήμουν κουρασμένος από τόση φυσικά, πόσο ηθικά. Μετά από δύο χρόνια, έφυγα για να δουλέψω με αφρώδη τακούνια.
05.11.2018 18:56:09, ημέρα GroundhogΓράψτε, Αλεξάνδρα:
1.
Κατά της συνεργασίας.
Προσωπικά, θα επεκταθμίσαμε από ένα τέτοιο πράγμα και μετά από αυτό το babu δεν θα φτάσει στη γυναίκα.
Κατοικίδια ζώα. Και για και κατά. Ο συνάδελφος στο έργο γεννήθηκε στο σπίτι και στο δρόμο για το καθήκον το ασθενοφόρο. Είμαι για αυτή την επιλογή.
Πακέτο. Είμαι αδύνατο να ανεχτώ αυτόν τον πόνο, είναι ευκολότερο να πεθάνει. Αλλά οι γιατροί αποφάσισαν διαφορετικά και έσωσαν σε με.
2. Κατάσταση ως μετά τον αγώνα. Οι δυνάμεις δεν σηκωθούν. Ο πλακούντας αναχώρησε ο ίδιος, η αιμορραγία ήταν μέτρια. Η κοιλιά περιστρέφεται, αλλά ανεκτική.
3. Το πρωτόγαλα ήρθε αμέσως, ήταν οι τρεις σταγόνες του, που υπολογίστηκαν με ένα μείγμα. Σε βάρος του κυρίαρχου δεν βρισκόταν ακόμη. Έχασα βάρος στο βάρος, δεν ήταν να κυριαρχεί. Το γάλα ήρθε σε 5 ημέρες. Το στήθος δεν μαγειρεύει, απλά ζήτησε από το προσωπικό να επισυνάψει ένα παιδί στο στήθος έτσι ώστε να ήξερα πώς να το κάνω.
4. Ξαπλωμένη στο σπίτι. Σηκώθηκα προς τα πλάγια έτσι ώστε η ραφή να μην διαχωριστεί μετά το επεισόδιο. Πήγα πολύ. Η συνεδρίαση δεν μπορούσε να έχει 2 εβδομάδες. Ενοχλημένος δυσκοιλιότητα, οπότε μετά τη ραφή δεν μπορείτε να κοιμηθείτε. Ηπαμένη αλοιφή ηπαρίνης. Το Sooch φώναξε. Η απόρριψη του Merzko μύριζε. Τα σημάδια δεν ήταν. Η οικεία ζωή απαγορεύεται στους πρώτους δύο μήνες.
5. Αυτό δεν είναι μια ορμονική βουτιά. Κάποιος από τους γιατρούς ήρθε με τέτοιες ανοησίες. Αυτή είναι η άγρια \u200b\u200bκόπωση μετά τον τοκετό πολλαπλασιασμένο με χρόνια κληρονομιά των πρώτων μηνών. Ρωτήστε οποιοδήποτε φορτηγό καθώς αισθάνεται μετά από ένα ταξίδι δύο εβδομάδων χωρίς πλήρη ανάπαυση.
Η κατάσταση της χρόνιας κόπωσης μετά την παράδοση, η οποία και τόσο εξάτμιση και υπάρχει ένα PD.
Δεν υπήρχαν φόβοι, όλα πήγαν στο παρασκήνιο. Το όνειρο έγινε το πιο ακριβό νόμισμα.
6. Δώστε μου την οικογένεια, και όλα όσα έπρεπε να πάρουν χρόνο και προσπάθεια. Με την πάροδο του χρόνου, επιλυθεί.
Μετά από μεταγενέστερη παράδοση, το μπουκέτο των πληγών, σακχαρώδη διαβήτη κλπ. Το παιδί ανησυχούσε. Γραπτώς, ο Άγιος Βασίλης και πολλά αυτά είναι τα πρώτα παιδιά. Στην προηγούμενη τάξη, ο γιος ήταν επίσης παλαιότερος και στα παιδιά γυμνασίου, κατ 'αρχήν, αρχίζουν να υποστηρίζουν τους γονείς, οποιοδήποτε, είναι φυσιολογικό ...
Συζήτηση
Δεν έχω μια τρομερή φρίκη. Αν και όλα άρχισαν άσχημα. Τρίτο παιδί, μη προγραμματισμένη εγκυμοσύνη, ηλικίας 42 ετών. Υπήρχαν πιθανότητα να υποχωρήσει το σύνδρομο 1 έως 5. Οι εξετάσεις αίματος δεν είχαν ακόμη γίνει, μόνο επεμβατική. Δεν τολμούσα. Κατάλαβα ότι δεν θα συγχωρήσω τον εαυτό μου αν υπήρχε μια αποβολή λόγω της δοκιμής, και το παιδί θα ήταν υγιές. Όλη η εγκυμοσύνη ανησυχούν ανησυχούν. Η πρώτη ερώτησή μου ήταν όταν γεννήθηκε το παιδί - δεν υπάρχει σύνδρομο. Του, ευχαριστώ τον Θεό, δεν αποδείχθηκε. Αν και έχουμε προβλήματα υγείας.
07/06/2018 08:24:57, YumaΈχω μια αίσθηση ότι εσείς και ο σύζυγός σας περνάτε εντελώς χρόνο.
Ίσως αυτός να είναι ο λόγος-otelia γεμίστε το κενό;
Και τι γίνεται με τους γονείς σου; Δεν χρειάζονται την προσοχή σας; Και βοήθεια;
Το παιδί σταμάτησε να καλεί τη μαμά. Εκπαίδευση. Υιοθεσία. Συζήτηση για θέματα υιοθεσίας, μορφές παιδικών παιδιών σε οικογένειες, εκπαίδευση των υιοθετημένων παιδιών, αλληλεπίδραση με φροντίδα, κατάρτιση στο σχολείο του εγκεκριμένου δεύτερου παιδιού: πώς να οργανώσει τη ζωή μετά την παράδοση.
Συζήτηση
Κάποιος μου είπε, στην ανακοίνωση της τραπεζαρίας
"Ποιος ρωτάει" καφέ ", πληρώνει 2 δολάρια
"Καφές, παρακαλώ, 1,5 δολάρια
Να είστε ευγενικοί καφές - 70 λεπτά.
Η ιδέα είναι κατανοητή. 4 Το καλοκαίρι παιδί εξακολουθεί να εξαρτάται πολύ από το να ορίσει τους κανόνες του
Αλλά - δώστε προσοχή, αν είναι πεισματάρης στο παιδικό, είναι ένας κακός δείκτης, ψυχιατρικός.
Και δεν προσπάθησε να χύσει για "ανόητο"; Πώς μπορεί αυτό να γίνει ανεκτό; Πώς θα σε σέβεται ένα παιδί αν ο ίδιος ανεχάζει;
Δεύτερο παιδί: Πώς να οργανώσετε τη ζωή μετά τον τοκετό. Πώς θα γνωρίσετε το νεογέννητο και το μεγαλύτερο αδελφό του ή αδελφή του; Ποιος θα φροντίσει το μεγαλύτερο παιδί μέχρι να είστε ιδανικοί για κάθε ένα από τα παιδιά-γυναίκες να "ενήλικες" του ".
Συζήτηση
Και το σημείο να γνωρίσεις;
Μετά από 2 χρόνια, η κόρη αναχωρεί ήδη από τη φωλιά.
Και όλα είναι λιγότερο νευριαστικά θα είναι.
Να γνωρίσουν σε ουδέτερη επικράτεια. Αφήστε το παιδί να μάθει, ψάχνει για προσεγγίσεις, αν θέλει. Ή δεν αναζητά προσεγγίσεις, αλλά οργανώνει ένα άνετο στυλ επικοινωνίας. Εγώ για το γεγονός ότι δύο άνθρωποι χτίσουν τη σχέση τους. Υπό την επίβλεψη και τη συμβουλή της μαμάς, φυσικά.
Κάποια στιγμή μετά τη γέννηση, οι γυναικολόγοι μου, οι οποίοι οδήγησαν την πρώτη εγκυμοσύνη, με ζήτησε να μου γράψω μια καταγγελία στο Υπουργείο Υγείας της περιοχής της Μόσχας στο Belousov Tamaru είχα τον ίδιο τοκετό που περιγράφω, αν και το παιδί πέρασε 10 ημέρες στο το νοσοκομείο.
Συζήτηση
Και για το προγραμματισμένο καισαρικό δεν σκέφτηκε; Υπάρχει ακόμα sur. Μητρότητα στην ακραία περίπτωση (για μένα, παρεμπιπτόντως, αυτός είναι ο μόνος αποδεκτός τρόπος).
Είχα επίσης τα πάντα κακά, εγώ ο ίδιος ο ίδιος ήταν στον τοκετό στο 8ο Νοσοκομείο στο Samarkand Bul., Ο γιατρός Zakharenkova N.L. κοιμάμαι. Ήρθε το revincation το πρωί, με βρήκε όλους σε προσπάθειες και Micron, Urgent Cop. Έφεραν στη λειτουργία, δύο νοσηλευτές, γιατροί όχι ...))) Άνοιξη, ανακαίνιση, κυκλοφοριακή συμφόρηση ...))) Το ίδιο το Zakharenkov ήρθε να λειτουργεί με τέτοιο είδος, σαν να κάνει η χάρη. Ήταν τρομερό να συνειδητοποιήσουμε ότι εδώ θα χάσω το μωρό σας. Προσπάθησε, αλλά ποτέ δεν λειτούργησε. Αυτή είναι μια πλήρης ανακάλυψη. Αρχικά, το μωρό δεν σηκώθηκε έτσι, αρχικά χάσατε. Έχω υποστεί ένα χρόνο, συναισθηματικά δύσκολο! Μου στερούνται του ΕΚ, αμέλειας, κανείς δεν χρειάζεται κανέναν. Στις μάχες ήρθαν, χωρίς σύμβαση. Ο σύζυγος είπε, γεννήσει, τότε σας ευχαριστώ. Μεγάλη δουλειά μαζί σας, πολλή δουλειά, ψυχολόγος.
Σας συμβουλεύω να μην βιαστείτε! Ναι, θέλω, αλλά περιμένω. Αφήστε αυτό το συναισθηματικό πόνο να περάσει, δεν έχει πέσει ακόμα. Η διπρέμητη μετά τον τοκετό θα εξακολουθεί να καλύπτει! Αφήστε σε 5-7 χρόνια, αλλά εισάγετε εύκολα τη δεύτερη εγκυμοσύνη εύκολα και χωρίς να κοιτάξετε πίσω στην πρώτη ανεπιτυχή! Δώστε στον εαυτό σας την ευκαιρία για την ευτυχία των πνευμόνων του φυσικού τοκετού.
Σχετικά με τη φροντίδα των γονέων. Πατέρες και γιοι. Οικογενειακές σχέσεις. Και στα 70 χρόνια για να βλάψει έναν άρρωστο ηλικιωμένο πρόσωπο - αυτή είναι η ΔΕΗ Λυπάμαι ... Έχουμε μια πεθερά με τη γιαγιά της ηλικίας 95 ετών, ηλικιωμένη αδελφή μετά τον τοκετό: ποιος νοιάζεται για το ηλικιωμένο παιδί.
Συζήτηση
Σύμφωνα με ένα καλό θα είχε μια αδελφή να πάρει τη μαμά στον εαυτό μου. Οι επισκέπτες θα μπορούσαν να πληρώσουν για τις υπηρεσίες της νοσοκόμας.
Ξέρω μια τέτοια περίπτωση - ένας έξυπνος γέρος στην Αγία Πετρούπολη, την κόρη του στη Μόσχα. Μη προσληφθεί από μια νοσοκόμα. Έτσι, η νοσοκόμα έκανε ό, τι ήθελα να το αντιμετωπίσω. Και ήταν ενοχλητικό να μην καταρράκω: (((
Κάτι είναι κάπως παράλογο. Όλοι ζουν σε διαφορετικές πόλεις, η μητέρα μου δεν είναι από μόνα τους, πληρώνοντας τους νοσηλευτές .... Εγώ προσωπικά πιστεύω ότι σε αυτή την περίπτωση θα ήταν ευκολότερο να μαμά στο οικοτροφείο ένα καλό πληρωμένο να δώσει στην πόλη όπου μία από τις αδελφές Ζωές (για παράδειγμα, το οποίο είναι λιγότερο παρεχόμενο) Η μαμά προκαλεί συχνότερα από μία φορά το χρόνο. Imho
Μεγάλη οικογένεια: η ανατροφή των παιδιών, η σχέση μεταξύ αδελφών και αδελφών, κοινωνική γνωρίζοντας ότι αν ένα παιδί δεν δίνει. Και τι γίνεται με την περίπτωση, αν τα παιδιά είναι τρία και δεν αρρωσταίνουν δεν κάνουν τώρα άδεια για ένα παιδί μπορεί να πάρει κάποιον από τους συγγενείς, φροντίζοντας πραγματικά ...
Συζήτηση
Πρέπει να δώσει λογική. Ο φίλος μου γέννησε δίδυμα και με τον σύζυγό της και οι δύο διακοπές φροντίζουν στο 1,6 για κάποιον που έχει μετά από άλλο.
Ω, είχα μια κατάσταση - "Wiles".)) Δίδυμα ακόμα δεν υπήρχε κανένας, και κάποιος τέθηκε στο νοσοκομείο. Ο μπαμπάς μας στο δεύτερο νοσοκομείο δεν δόθηκε - είπαν: Πηγαίνετε στο νοσοκομείο σας, τότε θα υπάρξει άδεια ασθενείας. (((
Και έχω ακόμα και τα δύο στο GW ... ((((((
Έτσι δεν είστε σίγουροι για το νοσοκομείο ...
Παιδιά με χαρακτηριστικά της ανάπτυξης, αναπηρίας, φροντίδας, αποκατάστασης, Γιατρός, νοσοκομειακή ερώτηση Εδώ είναι τι ... Δεν ξέρω πώς συνδυάζω την ανάπτυξη ενός ανώτερου και ενός μωρού; Πώς να ανακάμψετε ταχύτερα μετά την καισαρική; Για έναν γιο, το μελλοντικό ακαδημαϊκό έτος είναι πολύ σημαντικό, επειδή Αυτό χάθηκε ...
Συζήτηση
Έχω μια διαφορά μεταξύ των παιδιών για έξι χρόνια και κανένας παππούς δεν με βοήθησε. Πήρα μικρότερο μαζί σας. Ενώ ο μεγαλύτερος ήταν αφοσιωμένος, περπάτησε. Είχε μαθήματα κάθε μέρα.
Ναι, έχετε υπέροχες γυναίκες παππούδες !!!)))
Εγώ, μόνο ο νεότερος πάντοτε τραβηγμένος στην τάξη, επίσης στο αυτοκίνητο, αν όχι σε βήμα προσβασιμότητα. Δεν το συμβουλεύω, είναι καλύτερο να έχετε πάντα φαγητό για μωρά, σχεδόν παντού μπορείτε να βρείτε ένα απομονωμένο μέρος για να παρακαλώ.
Στα παιδιά, ηλικίας 5 ετών, η διαφορά, προετοιμάζοντας έναν αιχειοκατάστημα με τα πραγματικά μωρά, έτσι ώστε οι προσδοκίες του από τον αδελφό του ήταν επαρκείς. Ο ρόλος των ανώτερων και νεότερων παιδιών στη ζωή του άλλου. Όταν η οικογένεια έχει ένα ανώτερο και νεότερο παιδί. "Τοποθετήστε κάτω από τον ήλιο" ενός ανώτερου παιδιού.
Συζήτηση
Χάρη σε όλα ΑΠΑΝΤΗΣΗ!
Ας ελπίσουμε ότι όλα πάνε ομαλά.
Ναι, καμία δυσκολίες δεν σκέφτεται καν για τίποτα, όλα είναι ήδη εφευρέθηκαν από γενιές μεγάλων οικογενειών :), όπου οι πρεσβύτεροι φροντίζουν για τους νεότερους, ενώ οι γονείς στον τομέα :) απλά να την εμπιστεύεσαι για να σας βοηθήσει, κάτι που δεν είναι κρίμα :), από την αλλαγή πάνες και τη σίτιση πριν κολυμπήσετε και ακόμη και περπατάτε κάτω από το ευαίσθητο εγχειρίδιο σας! Τότε η μικρή αδελφή ή ο αδελφός :) Δεν θα είναι ανταγωνιστής γι 'αυτήν, και ακριβός και ντόπιος μικρός άνθρωπος που κυριολεκτικά μεγάλωσε στα χέρια της :) Όταν ανακάλυψα από το νοσοκομείο μητρότητας, δώστε το ένα πακέτο, και όχι ο μπαμπάς :) ) - Θα ξεκινήσει τον απαραίτητο φυσικό μηχανισμό στον εγκέφαλο :))), αν και τότε θα προκύψει το ερώτημα "Πώς να προετοιμάσει έναν μπαμπά σε αυτή την κατάσταση; Ποια βιβλία διαβάζουν έτσι ώστε να μην αισθάνεται ζήλια;" :)))
Γέννησε το πρώτο παιδί σε 37 χρόνια. Η εγκυμοσύνη προχώρησε τέλεια. Φυσικός τοκετός, αλλά κόψτε λίγο, επειδή το παιδί είναι μεγάλο. Μέχρι και 34 εβδομάδες παρατηρήθηκαν στην Ευρώπη, κανείς δεν έφυγε για την ηλικία μου - δεν υπάρχει κανείς να εκπλήξει κανέναν με τα πρώτα είδη πιο κοντά στα 40 και ...
Συζήτηση
Είμαι έγκυος με ένα τρίτο παιδί, είμαι 37, η τοξικοποίηση είναι τρομερή, είμαι ξαπλωμένος στην τοποθέτηση, καλό στις διακοπές, αν και κατάφερα να πάω στη θάλασσα, ελπίζω ότι ο σύζυγός μου και τα παιδιά μου δεν ξέρουν τι να ταΐσουν Εγώ, δεν υπάρχει καθόλου όρεξη ((
08/06/2018 13:31:57, GuliaΓεννήθηκε το παιδί σε 40 χρόνια. Τα προβλήματα υγείας ήταν πολλά για την εγκυμοσύνη. Έχω μια αναπηρία λόγω της σπονδυλικής στήλης και του βάρους πριν από την εγκυμοσύνη ήταν 38 κιλά. Και η εγκυμοσύνη μετακινήθηκε καλά. Δεν υπήρξε ούτε τοξικοποίηση. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ανακτήθηκε ότι είχα επωφεληθεί. Σε 40 εβδομάδες έκανε ένα καισαρικό τμήμα. Ο γιος γεννήθηκε με φυσιολογικό βάρος - 3400 γρ. Σχετικά με την κλίμακα των 8 βαθμών. Μετά τη γέννηση, σχεδόν δεν ασκεί, μεγαλώνει καλά και αναπτύσσεται κανονικά. Τώρα τα μέγιστα 2 χρόνια, το ύψος είναι 98 cm, βάρος 16 kg. Χαριτωμένο και υγιές παιδί. Όλα εξαρτώνται από τη διαμόρφωση. Ήθελα πραγματικά ένα μωρό και δεν αμφιβάλλω ότι όλα θα ήταν καλά.
05.11.2017 20:25:13, Olga BushaΈνα παιδί από τη γέννηση σε ένα χρόνο. Φροντίδα και εκπαίδευση παιδιών Μέχρι το έτος: διατροφή, ασθένειες, ανάπτυξη. Οι παλαιότεροι και έτσι θα υπάρχει άγχος και ζήλια μετά τη γέννηση του νεότερου. Αποφασίσαμε 2 μήνες πριν από τον τοκετό να διασχίσουμε επίσημα την άλλη αίθουσα.
Συζήτηση
Έχουμε ένα δίκλινο δωμάτιο. Ανώτερος στο δωμάτιό της, νεότερος μαζί μας. Μαζί κοιμήθηκαν μόνο μερικές φορές, όταν ο μπαμπάς μας άρρωστος και εκδιώξαμε στο νηπιαγωγείο, και κοιμόταν στο ίδιο δωμάτιο. Ως αποτέλεσμα, όλοι κοιμήθηκαν, εκτός από με, επειδή ήμουν όλη τη νύχτα στο δρόμο για να αποτρέψει τα μικρά και να το μεταφέρω στην κουζίνα χωρίς να ξυπνήσουν τα παλαιότερα. Τώρα, στη χώρα, όλοι κοιμόμαστε στο ίδιο δωμάτιο, αλλά και οι δύο κόρες κοιμούνται όλη τη νύχτα, έτσι δεν είναι πλέον πρόβλημα. Αλλά στην πραγματικότητα, σχεδιάζουμε να πάρουμε αμέσως μια υποθήκη και να αλλάξουμε στην Treshka μόλις πάω στη δουλειά έτσι ώστε κάθε κορίτσι να έχει γύρω από το δωμάτιο.
ELLOLED μέση επέτειος στους ηλικιωμένους 5 έως και λίγους μήνες πριν από τη γέννηση της ρηχής. Ο Παύλος ετησίως ήταν σιωπηλός, τα παιδιά δεν έδωσαν στον μπαμπά ύπνου, περπάτησαν ο ένας τον άλλον το πρωί, και μερικές φορές μια μικρή νύχτα έπρεπε να βγάλει έξω στην κουζίνα όταν κλάψαμε. Στο δεύτερο δωμάτιο, είμαι με ένα ρηχό, το οποίο εξακολουθεί να είναι ανάμεσα στη νύχτα και να χύσει και να ξυπνήσει ένα wisp νωρίς και fuck, αν και κοιμόμαστε μαζί, ποτέ δεν σώζει ένα στήθος, πραγματικά θα μπορούσα να είχα "κλείσει" στο μια φορά. Μέχρι το έτος, όλα τα παιδιά μου ξυπνούν από οποιονδήποτε θόρυβο, αν και ποτέ δεν τους διδάσκω να σιωπήσουν. Στο δρόμο μερικές φορές το σκυλί γλείφει - το παιδί θα ξυπνήσει. Ακόμη και στο σφεντόνα, ο νεότερος ξυπνά αμέσως από την κραυγή του μέσου.
Ως αποτέλεσμα, το μεσαίο ιερό με έναν μπαμπά στο υπνοδωμάτιο, ο γέροντας είχε το δικό του δωμάτιο, και είμαι με ένα ρηχό στο λόμπι στον καναπέ όταν κρύβω στην κουζίνα. Φαίνεται ότι το διαμέρισμα είναι μεγάλο και να κοιμάται ο ένας τον άλλον να παρεμβαίνει στο ποιος το βράδυ, ο οποίος το πρωί.
Μην μαντέψετε εκ των προτέρων. Αλλά δεν φοβάστε, διάβασα το σύνολο του θέματος - προφανώς είμαι τόσο μόνος εδώ, με το unquesting παιδιά :-)
Παιδί υποδοχής παλαιότερο αίμα. Εμπειρία υιοθεσίας / κηδεμονίας / υποστήριξης. Υιοθεσία. Ο μεγαλύτερος γιος μου στην οικογένεια είναι σχεδόν δύο ετών. Η διαφορά με τον νεώτερο είναι επίσης σχεδόν δύο χρόνια (χωρίς ένα μήνα). Εδώ θα είστε σίγουρα πιο δύσκολοι, εξακολουθούν να νοιάζονται για δύο μικρά ...
Συζήτηση
Έχω ένα αγόρι στο σπίτι. Είναι για ένα έτος ή 1,5 μεγαλύτερο από δύο παιδιά. Το κορίτσι τον αντιμετωπίζει πολύ καλά, αλλά ο γιος ζηλεύει, ειδικά στις πρώτες ημέρες 10 είναι απότομη. Είναι 3,5 και 4,5 χρόνια. Για την ανάπτυξη της υποδοχής, σε πολλές περιπτώσεις καθυστερούν πίσω, οπότε το αίμα έχει ακόμη καταλάβει τη θέση του μεγαλύτερου αδελφού - το ζαλώδες ηθικό μαχαίρι.
Ο μεγαλύτερος γιος μου στην οικογένεια είναι σχεδόν δύο ετών. Η διαφορά με τον νεώτερο είναι επίσης σχεδόν δύο χρόνια (χωρίς ένα μήνα). Τίμια. Δεν υπάρχει αμφιβολία για αυτό που πάσχει ποτέ. Το γεγονός ότι οι ψυχολόγοι δεν συνιστώνται να πάρουν το ποτάμι παλαιότερο αίμα, διαπιστώθηκε όταν ήταν στην οικογένεια. Το νεότερο ήταν 6, έλαβε 8. ποτέ δεν υπήρχαν προβλήματα ή συγκρούσεις που δεν συνέβαιναν στο φυσικό αίμα. Δεν υπήρχαν ποτέ σαφείς εκδηλώσεις ζήλιας ή αντιπαλότητας. Πολύ φιλικός και sooo φίλος αγαπούν ο ένας τον άλλον. Ο ανώτερος πάντα από το σχολείο θα φέρει νεώτερο κάτι νόστιμο (τουλάχιστον poleblok, τουλάχιστον ένα καραμέλα, αλλά πάντα θυμάται τον αδελφό του). Αν λέτε ο νεότερος, καθώς τον αγαπώ, σίγουρα θα πω: "και dima;" Όχι με τη ζήλια, αλλά με τον Intonation, όπως: "Έχετε ξεχάσει γι 'αυτόν; Έτσι σας υπενθυμίζω". Ο καθένας είναι διαφορετικός. Εξαρτάται από τα παιδιά, από εμάς, από πολλούς παράγοντες. Δεν ξέρετε, ίσως τα προβλήματα θα εμφανιστούν αργότερα, αλλά μέχρι στιγμής TTT.
Περίπου ένα χρόνο (για 2 μήνες πριν από τη γέννηση του αδελφού και των μηνών 10 μετά) η κόρη συμπεριφέρθηκε τρομερή και εξαιρετικά προσπαθήσει μαζί με την μεγαλύτερη φροντίδα για τον νεώτερο - επιτρέψτε μου να έχω τα ίδια παιδιά, δεν πηγαίνουν στο νηπιαγωγείο , παίζοντας μαζί από τη στιγμή που η κόρη ήταν 4 μήνες (Φθαρμένος ...
Συζήτηση
Μου φαίνεται ότι είναι μάλλον μια αντίδραση στο νεότερο παιδί από την έλλειψη προσοχής της μητέρας μου. Δεν θα βιαστούσα να σηκώσω τον παλαιότερο κήπο καθόλου. M.B., μπορώ να αρχίσω να μειώσω τον χρόνο της παραμονής του στο νηπιαγωγείο; Έχετε ήδη συμβουλεύσει περισσότερο χρόνο και πληρώστε στο μεγαλύτερο. Απλά θέλω να πω ότι στην αρχή δεν μπορεί να δώσει ορατά αποτελέσματα, αλλά δεν απελπίζεστε, Μ.Β., Ο χρόνος θα χρειαστεί. Έχω επίσης μια κόρη 4,5 ετών, γιος 1,5 χρόνια. Κόρη στο νηπιαγωγείο από 1,5 χρόνια - το άρεσε πραγματικά εκεί. Περίπου το έτος (για 2 μήνες πριν από τη γέννηση του αδελφού και των μηνών 10 μετά) η κόρη συμπεριφέρθηκε τρομερά και αποκλειστικά στο σπίτι και όχι στο νηπιαγωγείο (από τον κήπο μόνο εξαιρετική ανατροφοδότηση). Υπήρχαν άγρια \u200b\u200bυστέρηση, δεν υπήρχαν πρακτικά δεν υπάρχουν απειλές, καμία πειθησία, έγιναν αποκλειστικά επιλεκτικά στα τρόφιμα, άρχισαν να ζητήσουν να τυλιχθεί για τη νύχτα, όπως ένα μωρό, επίσης, στο σπίτι δεν θα μπορούσε πραγματικά να κάνει, ζωγραφισμένο Καλάκη κλπ ., όμως, δεν έγραψα και τα χέρια μου δεν βάζουν. Δεν υπήρξε καμία επιθετικότητα στον νεώτερο, αλλά θα μπορούσα να τον ντους να τον ντους πίσω από το πόδι ή κάτι τέτοιο, το περπάτησα σε σκόπιμα κλάμα ή θόρυβο κλπ. Εργάστηκα, αλλά πέρασα τον ελεύθερο χρόνο μου με την κόρη μου, μετά τη γέννηση του νεότερου ακόμη περισσότερο από πριν, αλλά δεν υπήρχε βελτίωση για μεγάλο χρονικό διάστημα (η κόρη απαίτησε μόνο όλη την προσοχή μας και ο νεότερος δεν αναγνώρισε η τάξη"). Τότε σταδιακά, κάπου, όταν ο νεότερος ήταν περίπου ένα χρόνο, η συμπεριφορά των παλαιότερων ήταν ισιωμένη και η σχέση με τον νεώτερο βελτιώθηκε. Τώρα είναι φίλοι απλά να μην χύνονται νερό. M.B., το παιδί σας χρειάζεται περισσότερο χρόνο για να προσαρμοστεί. Κόψτε τη διαμονή στο νηπιαγωγείο, αν μπορείτε + ξεχωριστά, η χρονική στιγμή + θα είχα διεγείρει τις κοινές τάξεις με νεώτερο, όπως το ένα χέρι, ένα άλλο για ένα άλλο και να κάνουμε κάτι μαζί (κύβοι, να κολλήσει κ.λπ.). Ίσως μαζί θα είναι πιο ενδιαφέρον; Η αγάπη μας να παίξει έναν γιατρό: ο μεγαλύτερος γιατρός και οι διασταυρώσεις βλάπτουν πάντοτε, και οι δύο είναι πολύ ικανοποιημένοι. Ήταν ένα από τα πρώτα παιχνίδια, μετά από τα οποία ο "πάγος πνίγηκε". Έχουμε βοηθήσει πάρα πολύ από κοινού παιχνίδια.
Μια άλλη ερώτηση είναι ότι υπάρχει ένας ισχυρός κανόνας - τότε απλά σε άλλη εποχή θα δοθεί ένα διαβατήριο, θα έρθει η "ηλικία πιστοποιητικού", θα είναι δυνατή η παντρεμένη κ.λπ. ... τα γενέθλια (επίσημη) θα πέσει στο " Περιποίηση χώρας / περίοδος διακοπών "ή" παραμονή της Πρωτοχρονιάς, "...)) αλλά ως άνθρωπος γεννήθηκε" κάτω από τη μετατροπή της Παναγίας, στο Trigon με τον Δία "- θα ζήσει)) (αν το πιστεύετε)
Νομίζω ότι το πιο σημαντικό πράγμα που έχετε ήδη κάνει - σχημάτισε μια σύνδεση μεταξύ εσάς και του παιδιού, είναι πολύ σημαντικό. Και το γεγονός ότι αισθάνεστε είναι φυσιολογικό και φυσικά, επειδή είστε απλά αυτό το συναίσθημα. Επιπλέον, είναι καλό! Πιστεύω γενικά ότι η μητέρα μου πρέπει να έχει τη δική της προσωπική, επαγγελματική και κοινωνική ζωή, τότε θα ενδιαφέρεται για ένα παιδί όπως Ο άνθρωπος και 5 και 10 χρόνια αργότερα. Είμαι δύο παραδείγματα πριν τα μάτια μας - η μητέρα μου, και η μητέρα του συζύγου μου. Το τελευταίο είναι ενδιαφέρον να ζήσει, είναι εύκολο να επικοινωνήσετε με αυτό ακριβώς επειδή έχει τη δική της ξεχωριστή ζωή, αν και, φυσικά, ο εγγονός αγαπά επίσης τον εγγονό της. Προκειμένου η οικογένεια να είναι ζεστή, δεν είναι απαραίτητο να είμαστε συνεχώς δίπλα στο παιδί (δεν μιλάω για τα παιδιά του πρώτου έτους της ζωής), αρκεί να είναι δίπλα του όταν είναι κακός και εσύ πρέπει να ακούσετε, να βοηθήσετε, να συμβουλεύσετε. Λοιπόν, εσείς ο ίδιος καταλαβαίνετε. Τα παιδιά είναι όμορφα αισθητά, οπότε δεν μου αρέσει - δεν το κάνετε, το κύριο πράγμα δεν είναι η γνώση, αλλά η αγάπη και η θερμότητα ανάμεσα σε σας, αλλά θα είναι μόνο αν είστε καλοί! Κάτι που μπορείτε να αναθέσετε τον σύζυγό μου, γιαγιάδες, εξοικειωμένοι, και στη συνέχεια προσπαθήστε να χαλαρώσετε και να απαλλαγείτε από την αίσθηση της ενοχής. Είναι πιθανό ότι σε ένα μήνα ενεργοποιείτε ξανά στις τάξεις σας μόνο θα σας φέρει ευχαρίστηση και χαρά. Εν ολίγοις, δεν είστε υποχρεωμένοι σε κανέναν. Το κύριο πράγμα είναι ότι μπορείτε να δώσετε ένα παιδί, είναι αγάπη, χωρίς φόβο και χωρίς όρους.
Εάν δεν είναι μυστικό, και ποια είναι η επιχείρησή σας;
Δεύτερο παιδί: Πώς να οργανώσετε τη ζωή μετά τον τοκετό. Σχετικά με τα οφέλη της ανίχνευσης. Επιπλέον, όλα τα παιδιά έχουν ένα συγγενές αντανακλαστικό να σέρνει και αυτό είναι εντελώς φυσικό για αυτούς. Το πιο σημαντικό είναι ότι το μωρό αρχίζει να σκέφτεται, πρώτα, οπουδήποτε ανέρχεται, και, δεύτερον ...
"Ο αδελφός μου (αδελφή) παρέμεινε θαυμάσια ζωντανός (επέζησε)," λένε πολλοί για τους αδελφούς και τις αδελφές τους που γεννήθηκαν με μια μικρή διαφορά στην ηλικία. Δυστυχώς, πολλές περιπτώσεις ακραίας σκληρότητας μεγαλύτερα παιδιά σε σχέση με τους νεότερους αδελφούς και τις αδελφές τους είναι γνωστές. Για παράδειγμα, μια τέτοια περίπτωση: το γέροντα κορίτσι κοιμόταν τακτικά τον μικρότερο αδελφό του με κρύο νερό, και συνεχώς άρρωστος. Συνέχισε, μέχρι να βρεθεί στη σκηνή του εγκλήματος. Ταυτόχρονα, οι γονείς αναρωτήθηκαν: «Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό;» ... ο φίλος μου υπενθύμισε πώς έφερε στο σπίτι ένα τεράστιο ραβδί σε μια ηλικία τριών ετών για να χτυπήσει τον αδελφό του και μόνο η συστροφή του παχνιού και Η εγγύτητα της μητέρας έσωσε το τελευταίο από τραυματισμό.
Φυσικά, αυτά είναι τα άκρα, αλλά είναι πραγματικά.
Αυτή η σχέση βασίζεται σε ένα σαφές κίνητρο: ζήλια . Η ζήλια θα τροφοδοτήσει το μεγαλύτερο παιδί, που χτυπάει την ψυχή του. Με αυτή την έννοια, δεν διαφέρει από τον ενήλικα, μόνο το αντικείμενο της ζήλιας του, που κατέχει τους γονείς. Μπορείτε να καταλάβετε αρκετά τα συναισθήματά του εάν ζηλεύουν τουλάχιστον μία φορά στη ζωή. Η παγκόσμια καλλιτεχνική λογοτεχνία είναι γεμάτη με περιγραφές αυτής της συγκεκριμένης πολιτείας, σε μυθιστορήματα, μπορείτε να βρείτε ακόμη και τις πιο διαφορετικές "συνταγές": πώς να μετανιώσετε τη ζήλια ή, αντίθετα, πώς να μην δώσετε ένα λόγο γι 'αυτό. Έχετε την πιο σοβαρή δουλειά προτού να προετοιμαστείτε πραγματικά για να λύσετε το πρόβλημα με το μεγαλύτερο παιδί την παραμονή της γέννησης και τα πρώτα χρόνια της νεότερης ζωής.
Υπάρχουν πολλές ερωτήσεις. Όλα τα παιδιά είναι ευαίσθητα στην αίσθηση της ζήλιας σε νεότερους αδελφούς και αδελφές; Ποιο είναι το πιο επικίνδυνο παιδί; Και τελικά - τι να κάνετε; Ας προσπαθήσουμε να τους απαντήσουμε.
Η ζήλια μπορεί να προκύψει από οποιοδήποτε παιδί, ακόμη και με έναν καλά προετοιμασμένο αδελφό ή αδελφή. Μερικές φορές είναι αρκετό για μια απρόσεκτη λέξη, έτσι ώστε οι οπαδοί πυρκαγιάς σε πλήρη δύναμη. Είναι δυνατόν να αποφευχθεί; Νομίζω ότι μπορείτε.
Φυσικά, υπάρχει μια σχέση μεταξύ της δύναμης της προκύπτουσας ζήλιας και της ηλικίας του μεγαλύτερου παιδιού. Είναι σαφές ότι δεν έχει νόημα να προετοιμαστούν οι δεκαπέντε δεκαέξι ετών που πρωτότυπων για τη γέννηση του δεύτερου παιδιού τόσο προσεκτικά όσο με τη διαφορά πέντε έως έξι ετών, και αυτή η κατάσταση είναι πολύ πιο κοινή από μια μικρή διαφορά στην ηλικία . Υπάρχει μια ιδιαίτερη διαφορά κατά το έτος και ένα μισό. Μετά από όλα, το ανώτερο παιδί σας δεν κάνει κανένα από τα επιχειρήματά σας, ανεξάρτητα από το πόσο τον καλείτε για λογικό κλπ. Αλλά σε αυτή την ηλικία, ένα ψυχολογικό πρόβλημα, ακόμη και αν συμβεί, δεν είναι τόσο μεγάλη, όπως αυτή που μπορεί να εμφανιστεί σε ένα παιδί παλιάς ώρας όταν έχει αρκετά πέντε έως πέντε χρόνια αρκετά γεύση όλες τις γοητείες της κατάστασης του καθολικού αγαπημένη.
Είναι γνωστό ότι η πρόληψη της νόσου προκαλεί σημαντικά λιγότερα κόστη από τη θεραπεία του. . Με όλους τους μείους στην κατάσταση "Senior - Jr" υπάρχει ένα σημαντικό πλεονέκτημα: η παρουσία μιας σαφής "διάγνωσης" σας επιτρέπει να αποτρέψετε πιθανές δυσκολίες και να τα ξεπεράσετε. Έτσι, το πρόβλημά μας είναι από την απόρριψη προβλεπόμενης και επιλύσεως.
"Με προσχώρησα στο στομάχι μου ακριβώς όπως η αδελφή σου"
Αφού μάθετε ότι η οικογένεια έρχεται αναπλήρωση, έχετε έναν εντελώς αξιοπρεπή χρόνο για να προετοιμάσετε ένα πρώτο παιδί ή ένα δεύτερο παιδί στην εμφάνιση του νεώτερου. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι απαραίτητο να εισέλθουν σταδιακά τη ζωή ενός παιδιού ορισμένων περιορισμών: για παράδειγμα, μια περιστροφή πονάει, και επομένως δεν μπορεί να το αυξήσει στο χέρι κλπ. Ταυτόχρονα, σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να δοθεί στο παιδί να καταλάβει ότι οι περιορισμοί στη ζωή του εμφανίζονται λόγω της επερχόμενης εμφάνισης του μωρού στην οικογένεια.
Το παιδί πρέπει να θέλει την εμφάνιση ενός αδελφού ή αδελφής, και πρέπει να είναι πεπεισμένος ότι το θέλει.
Είναι αδύνατο να ρωτήσετε το μεγαλύτερο παιδί αν θέλει έναν αδελφό ή αδελφή, - σε καμία περίπτωση! Αξίζει την απάντηση σε αυτόν αρνητικά - και να τον πείσει το αντίθετο, θα περάσετε δέκα φορές περισσότερες προσπάθειες από ό, τι θα ήταν απαραίτητο να φτιάξετε αυτό το θανατηφόρο "όχι".
Τι να πω στο παιδί και πώς; Τα παιδιά αισθάνονται καλά ψεύτικα. Είναι πολύ καλύτερα αντιληπτή μια ελαφρώς αδιάφορη φωνή από την επιτακτική ενθουσιώδη εκροή. Δοκιμάστε το "μη προγραμματισμένο" για να δώσετε στο παιδί σας ένα μεγάλο δώρο - σίγουρα θα ενδιαφέρεται για την αιτία αυτής της γενναιοδωρίας. Δεν πρέπει να αφιερώνεται συγκεκριμένα για ορισμένες εκπαιδευτικές συνομιλίες, δεν είναι απαραίτητο να συζητηθεί η δική σας συμπεριφορά ή υποθετική συμπεριφορά του γέροντα, δεν πρέπει να του πείτε για το χρέος και. Για παράδειγμα, είναι καλύτερο να αποφύγετε φράσεις όπως: " Πρέπει να αγαπάς τον αδελφό σου" ή " Θα σας αγαπάμε ακόμα" Τέτοιες συνομιλίες ενδέχεται να προειδοποιήσουν το παιδί και να οδηγήσουν σε ανεπιθύμητες ερωτήσεις. Είναι απαραίτητο να προμηθευτείτε το μωρό με προσεκτικά να σκεφτούμε τις πληροφορίες συνεχώς, αλλά σε πολύ μικρούς όγκους, σαν casual. Σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να είναι υπερδοσολογία. Και είναι απαραίτητο να το κάνουμε αυτό το πιο λεπτό από ό, τι είναι παλαιότερο.
Μερικά παραδείγματα κειμένου.
« Τυχερός θα έχετε σύντομα τον πραγματικό σας αδελφό" (Το θέμα της θετικότητας, η επιθυμία της εμφάνισής του και οι διαφορές μεταξύ του «πραγματικού», του φυσικού αδελφού ή της αδελφής από ξαδέλφια και αδελφές, φίλους κ.λπ.).
« Και δεν είχα μικρότερο αδελφό στην παιδική ηλικία" (Εδώ μπορείτε να μιλήσετε για τις αρνητικές εκδηλώσεις αυτής της δυσάρεστης στιγμής στη ζωή σας: Δεν υπήρχε κανείς να υπερασπιστεί, με κανέναν να παίξει κλπ.) " Τυχερός, σύντομα θα έχετε μια μικρή αδελφή, και είπα στους γονείς μου ως παιδί: «αδελφή μου αδελφή, αφού δεν θέλετε»…».
Δεν είναι κακό να συγκρίνετε το παλαιότερο μωρό με τον νεώτερο. Η σύγκριση, φυσικά, θα πρέπει να είναι είτε ουδέτερη είτε υπέρ των παλαιότερων (εφ 'όσον ο νεότερος δεν είναι πολύ έξυπνος):
« Όταν ήσασταν στο στομάχι μου, θέλατε να πιείτε το χυμό μήλου όλη την ώρα - το αγαπημένο μου, και ο αδελφός σας, αισθάνομαι σαν καρότο!»
« Ας μετρήσουμε την κοιλιά μου, ας δούμε ποιος είναι περισσότερο - ο αδελφός σας τώρα ή εσείς, όταν καθόταν ...»
« Μου προσχώρησα στο στομάχι μου ακριβώς όπως η αδελφή σου ...»
Είναι απαραίτητο να δοθεί μια μεγαλύτερη ευκαιρία να αισθανθεί ότι έχει εξαιρετικά δικαιώματα - για παράδειγμα, να του πείτε το όνομα του μελλοντικού μωρού, έτσι ώστε να είπε περήφανα: "Το κάλεσα αυτό," ή μαζί του να πάει στο κατάστημα Για τα παιχνίδια για ένα μικρό, για να στη συνέχεια ο γέροντας ήταν υπερήφανος που ο ίδιος επέλεξε τα παιχνίδια για έναν αδελφό ή αδελφή.
Ανεξαρτησία του μεγαλύτερου παιδιού - το κλειδί για την επιτυχημένη λύση στο πρόβλημα (Μολονότι η ίδια η απόφαση). Εάν το παιδί δεν είναι ανεξάρτητο, είναι απαραίτητο το συντομότερο δυνατόν, μερικές φορές ακόμη και αναγκαστικά μέτρα, να επιτύχουν τα απαραίτητα αποτελέσματα. Ο βαθμός ανεξαρτησίας, φυσικά, εξαρτάται από την ηλικία του παιδιού. Η έννοια της ανεξαρτησίας περιλαμβάνει την ικανότητα να τρώει ανεξάρτητα, να κοιμηθεί, να παίξει, να περπατήσει στο δοχείο (τουαλέτα), σκουπίστε τον κώλο και πολλά άλλα.
Είναι απαραίτητο να αγοράσετε νέα παιχνίδια εκ των προτέρων για τους παλαιότερους στη συνέχεια, μετά τη γέννηση ενός μωρού, να δώσει συγχρόνως δώρα και στα δύο παιδιά (όχι κακά, εξηγώντας την κατάσταση, να τους δώσει και τους επισκέπτες - για ένα δώρο στο μεγαλύτερο για λογαριασμό τους ). Λοιπόν, εάν έχετε την ευκαιρία να διαθέσετε περισσότερο χώρο για το μεγαλύτερο παιδί στο διαμέρισμα (και καλύτερα - ένα ξεχωριστό δωμάτιο), είναι επίσης λογικό να το διδάξετε εκ των προτέρων σε ξεχωριστό παχνί.
Σε γενικές γραμμές, μπορείτε να κάνετε. Τι δεν μπορείτε - Μην πιέζετε μετά την εμφάνιση του νεότερου στο σπίτι!
ΑΣ ΓΝΩΡΙΣΤΟΥΜΕ…
Είναι πολύ σημαντικό για την πρώτη γνωριμία για τα παιδιά. Θα ήταν ωραίο να σώσετε τον γέροντα από τις ενθουσιώδεις κραυγές συγγενών όταν η γέννηση ενός μωρού στο σπίτι, και "παρουσιάζοντας" ένα νεογέννητο παλαιότερο παιδί, μπορείτε να του πείτε ότι ήταν, να είμαι ειλικρινής, πιο όμορφη και να περιγράψει τι, Συμπερασματικά, για να πούμε ότι τίποτα, το μικρό θα γίνει ακόμα μοιάζει με έναν αδελφό (αδελφή). Οι πρώτες μέρες μετά την επιστροφή της μαμάς με ένα μωρό από το νοσοκομείο θα καθορίσουν σε μεγάλο βαθμό τη στάση του παλαιότερου μωρού στους νεότερους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν δίνουν το μεγαλύτερο παιδί στους παππούδες αυτή τη στιγμή, ανεξάρτητα από το πώς θα σας πείξουν: Τώρα χρειάζεται ιδιαίτερα την προσοχή των γονέων του. Εάν η γιαγιά θέλει και είναι έτοιμη να βοηθήσει, να την προσκαλέσετε καλύτερα στο σπίτι του και αν έχετε προβλήματα στην επικοινωνία (και αν τα χρήματα επιτρέπουν) - βρείτε τον βοηθό με τον οποίο σίγουρα δεν χρειάζεται να υποστηρίξετε πώς και πότε κάνω.
Μετά την εμφάνιση του νεογέννητου, πρώτα θα πρέπει να αντιμετωπιστεί με τεράστια υπομονή. Ιδιαίτερα χρειάστηκε προσεκτικά για να ακολουθήσετε τα δικά σας λόγια και ισχύει όχι μόνο για τη μαμά και τον μπαμπά. Εάν οι γονείς είναι εξαιρετικά ευαίσθητοι και προσεκτικοί και η γιαγιά θα επιτρέψει στους εαυτούς τους να είναι οι περισσότερο, με την πρώτη ματιά, μια αβλαβή φράση που απευθύνεται στο ηλικιωμένο παιδί και σχετίζεται με τη σχέση του με τον νεώτερο (για παράδειγμα: "Δώστε την αδερφή μου το παιχνίδι σας αμέσως, είναι μικρό"ή "Μην φωνάζετε, η Tanya κοιμάται"), Χωρίς την απαραίτητη εξήγηση συνοδείας, το πρόβλημα μπορεί να προκύψει εντελώς απροσδόκητα.
Η ίδια κατάσταση μπορεί να υποβληθεί στο μεγαλύτερο παιδί κάπως διαφορετικά: " Επισκεφθείτε εσάς, Ilyushka, έχετε τέτοια καλά παιχνίδια! Η Τάνια δεν έχει τέτοιο, αφήστε την να παίξει λίγο το ρομπότ σας λίγο και να μου δείξετε καλύτερα το τελευταίο σας σχέδιο, μου αρέσει τόσο πολύ ..."Πριν από την εμφάνιση ενός νεότερου παιδιού, διδάσκουν ανώτερα να αλλάξουν τα παιχνίδια και να μην τα επιλέξουν. Μπορείτε να πείτε έτσι: " Seryozha, ξέρετε πώς ήμασταν προστατευμένοι από το όνειρό σας όταν ήσασταν μικρός, έτρεχατε ακόμη και στους γείτονες, τους ζήτησαν να μην κάνουν θόρυβο, αλλά μόλις ξυπνήσετε και φαινόταν δυνατά δυνατά, και σας αναδείξαμε για μεγάλο χρονικό διάστημα" Προσπαθήστε να χαμογελάσετε, αλλά μην γελάτε.
Αφήστε τους ηλικιωμένους να αγγίξει τον νεώτερο και να μην ανησυχείτε αν ξυπνάει το μωρό με μια απρόσεκτη κίνηση ή κλαίνε, είναι αναπόφευκτη.
Φυσικά, το μεγαλύτερο παιδί πρέπει να δοθεί χωρίς λιγότερη προσοχή από τον νεώτερο. Με αυτόν, εξακολουθεί να είναι απαραίτητο να συμμετάσχετε στους αγαπημένους του, να ζωγραφίσει το χρόνο να μιλήσει, - τα παιδιά αγαπούν τον εαυτό τους όταν απλά μιλούν σε αυτά. " Μάθετε μαζί ένα νέο τραγούδι (Lullaby για νεότερους), γράψτε το στη συσκευή εγγραφής ταινιών και ενεργοποιήστε για ένα νεογέννητο. Εάν επαινέσετε νεότεροι, πρέπει να βρείτε αμέσως τον λόγο για να επαινέσετε και ανώτερος. Σας χαϊδεύετε τον νεώτερο - πληρώστε το μερίδιο του χατσί και τα παλαιότερα! Και τα λοιπά.
Όσον αφορά το ημερήσιο χρονοδιάγραμμα για τα παιδιά, τότε η ρουτίνα της ημέρας θα παραλάβετε τον εαυτό σας με βάση τις δυνατότητές σας. Μερικά πράγματα είναι βολικά να κάνουμε ταυτόχρονα με δύο παιδιά: με τα πόδια, τον ύπνο, τη ροή. Μπορεί να φαίνεται πιο δύσκολο, αλλά να με πιστέψει, να σας απαλλάξω από τη συνολική απασχόληση και το άγχος που συνδέεται με αυτό.
Δυστυχώς, στη συμπεριφορά του ηλικιωμένου παιδιού, με την εμφάνιση στην οικογένεια ενός νέου μωρού, μπορεί να προκύψουν ορισμένες διανοητικές αποκλίσεις (σημειώσεις, ελλείψει της δέουσας προσοχής σε αυτόν από τους γονείς).
Το πιο δυσάρεστο είναι επιθετική συμπεριφορά που στοχεύει στους νεότερους. Στην καλύτερη περίπτωση, θα ξυπνήσει τις δυνατές κραυγές του, στο χειρότερο, θα προσπαθήσει να προκαλέσει σωματικό πόνο. Παιδική "εφευρετικότητα" σε αυτή την περιοχή ακόμη και εκπληκτική φαντασία. Το πρόβλημα είναι ότι τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν τι σκληρότητα και ακόμη και θάνατος, μερικές φορές δεν αισθάνονται επικίνδυνες και δεν φαντάζονται ποια δύναμη μπορεί να είναι ζημιά, την οποία είναι σε θέση να εφαρμόσουν ακόμη και με τις μικρές φυσικές τους δυνατότητες σε ένα μικρό μικρό άτομο.
Άλλες περιπτώσεις είναι λιγότερο τρομερές στις συνέπειες, αλλά και δυσάρεστες.
Αυτό συμβαίνει ότι το ηλικιωμένο παιδί αποφασίζει να επιτύχει την "πρώην τοποθεσία" των γονέων με μιμίωση του νεότερου. Για παράδειγμα, αρχίζει να ζητά μια θηλή, να γράψετε σε ρούχα κλπ. (Ονομαστική regressive behurnity).
Το παιδί μπορεί να αρχίσει να λαμβάνει εκδίκηση στους γονείς: ιδιότροπο, διάλειμμα, μην απαντάτε στην κλήση κ.λπ. και τα λοιπά.
Ορισμένοι κλείνουν στην προσβολή τους σε ολόκληρο τον κόσμο και για να φέρει το παιδί από αυτή την κατάσταση δεν είναι πάντα εύκολη.
Οι επιλογές συμπεριφοράς μειώνεται στην ασυνείδητη ή συνειδητή επιθυμία ενός παιδιού να καταλάβει αν οι γονείς του αγαπούν είναι ακόμα. Οι γονείς πρέπει να εφαρμόσουν όλες τις δυνάμεις για να καλύψουν τα κενά στην ανατροφή του και σε καμία περίπτωση δεν προσφεύγουν σε ακατέργαστα αποτελέσματα.
Θα είναι δύσκολο να προστατεύσετε τις νεότερες μώλωπες που προκύπτουν από το σφάλμα των παλαιότερων, αλλά μην περιορίσετε την επικοινωνία τους με χειραψίες μέσω της μάσκας Maneja. Είναι πολύ σημαντικό όχι μόνο απίστευτο, αλλά και ψυχολογική επαφή μεταξύ τους, τότε θα γίνουν πιο κοντά ο ένας στον άλλο, θα συνηθίσουν να κάνουν πολλά πράγματα μαζί, να βοηθήσουν και να κόβουν ο ένας τον άλλον.
Τελικά, οι σωστά κατασκευασμένες σχέσεις μεταξύ των παιδιών θα τους βοηθήσουν να κατανοήσουν την ουσία των σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων. Θα αναπτυχθούν ισορροπημένοι και ήδη προικισμένοι με τη σοφία του καθημερινού συμβιβασμού, την ικανότητα να αγαπάμε αδιαφορικά και να δώσουν μακριά.
"Μαμά, γιατί το αγοράσατε, με έχετε; Επιστρέψτε το πίσω στο κατάστημα! "
Πολύ συχνά τα μεγαλύτερα παιδιά, βλέποντας ότι η μητέρα χαϊδεύει το νεογέννητο, ζητά να μην το κάνουν αυτό ή να προσπαθήσουν να προσελκύσουν την προσοχή στον εαυτό τους με οποιονδήποτε τρόπο, και αυτό είναι συχνά ο τρόπος που αυτός δεν είναι ο πιο θετικός τρόπος. Τίποτα δεν μπορεί να γίνει: ο ανταγωνισμός στην οικογένεια μεταξύ των παιδιών είναι ένα σοβαρό πράγμα, αλλά όχι καθόλου αναπόφευκτο.
Εάν παρατηρήσετε ότι τα παιδιά σας ανταγωνίζονται, είναι πολύ ζηλότυποι από τους γονείς του άλλου, μην αφήνετε τα πάντα σε ένα Samonek, σκεφτείτε ότι όλα σχηματίζονται από μόνο του.
Τις περισσότερες φορές, η αιτία της ζήλιας δεν είναι στη φύση ή την εκπαίδευση, αλλά στην αγάπη. Το παιδί σας αγαπά, και ως εκ τούτου ζηλιάρης. Χρησιμοποιείται για να εξετάσει τον εαυτό του ένα μικρό κέντρο του σύμπαντος, να λάβει όλη την αγάπη και την αγάπη σας χωρίς ανάπαυση, και τώρα πρέπει να σας μοιραστεί με κάποιον. Αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο που εκφράζεται στα παιδιά "μητέρας" των οποίων ο μπαμπάς είναι πολύ απασχολημένος και οι μητέρες είναι αφιερωμένες στο μωρό όλα. Προσπαθήστε να κάνετε το ηλικιωμένο παιδί να αισθανθεί επίσης μέρος της "διαδικασίας".
Στην ιδανική περίπτωση, η προετοιμασία ενός ανώτερου στην εμφάνιση ενός άλλου παιδιού ακολουθεί τη γέννηση του μωρού.
Οδηγίες ...
Να ξεκινήσω Αξίζει να λέμε πού λαμβάνονται τα παιδιά από (σε ένα στάδιο ταυτότητας, αντίστοιχα, την ηλικία του παιδιού) - για παράδειγμα, "μαμά και ο μπαμπάς, λένε, τόσο αγαπούσαν ο ένας τον άλλον, ότι μια νύχτα αποφάσισε να μετατρέψει την αγάπη μας σε ένα μικρό Το μωρό, και στη συνέχεια ο μπαμπάς πέθανε στη μητέρα την κοιλιά και συνδέεται με το σωματίδιο της μητέρας, και από αυτά τα δύο άρχισαν να αναπτύσσουν το αγαπημένο τους (Aya) και έναν αγαπημένο (Aya) γιο / κόρη. Και όταν πέρασαν χρόνο, και (α) τριαντάφυλλο (LA) τόσο πολύ που δεν ταιριάζει μέσα στην κοιλιά της μητέρας, η μαμά πήγε στο γιατρό και βοήθησε το "όνομα" για να βγούμε από την κοιλιά της μητέρας να μεγαλώσει ακόμα περισσότερο . Και τώρα είμαστε Threesome "επόμενο, θα πρέπει να ειπωθεί για το πόσο αγαπάς τον άγγελο σας, πόσο σημαίνει για σένα. Αλλά, τώρα αγαπάτε τη μητέρα μου με τον μπαμπά έχει γίνει ακόμα περισσότερο και θέλετε να δώσετε ένα κομμάτι ένα ακόμα μωρό, και "ελπίζουμε ότι θα μας βοηθήσετε και εσείς και θα αγαπήσετε τον αδελφό ή την αδελφή σας, γιατί όταν εμφανίζεται, εσύ Μπορούν να παίξουν μαζί του, να τραγουδήσουν, υπάρχουν καραμέλες (όλα όσα αγαπάει ιδιαίτερα το παιδί). " Όταν το παιδί συμφωνεί, εξηγήστε ότι η κοιλιά της μητέρας θα αναπτυχθεί σύντομα και θα γίνει μεγάλη, τότε η μαμά θα πάει ξανά στο γιατρό, έτσι ώστε να βοηθήσει το μωρό να βγει από την κοιλιά, και τέσσερα θα είναι (ή περισσότερα αν έχετε δίδυμα , για παράδειγμα). Προσπαθήστε να μην τρομάξετε αν το παιδί σας θα ζητήσει μια δύσκολη ερώτηση, να απαντήσει ήρεμα, δικαστικά, με αγάπη, και πάντα να επιστρέψει στο γεγονός ότι το αγαπάς πάρα πολύ, και ότι ένα άλλο παιδί δεν θα πάρει αυτή την αγάπη, αλλά θα αυξηθεί μόνο. Θα το αγαπήσετε ακόμα περισσότερο, γιατί Το παιδί θα εμφανιστεί και με τη συμμετοχή του.
Επόμενο βήμα - προσελκύοντας ένα παιδί στην προσδοκία ενός θαύματος. Πείτε του ότι τρώτε κάτι και στη συνέχεια έτσι ώστε το μωρό να είναι ταχύτερο από το ros (δίνοντας και τα παλαιότερα του ίδιου kushan, έτσι ώστε να μεγαλώνει πιο γρήγορα). Μιλήστε για το πόσο λίγο αναπτύσσεται μέσα σου ότι έχει ήδη λαβές και πόδια, δάχτυλα και στόμιο. Όταν το μικρό αρχίσει να κινείται, βάλτε τη λαβή των παλαιότερων στο στομάχι σας, ώστε να μπορεί να αγγίξει το μωρό. Διαβάστε μαζί του (ή τουλάχιστον δείξτε μερικές απεικονίσεις) σχετικά με τα παιδιά μέσα στη μητέρα σας. Όταν η κοιλιά γίνει μεγάλη, και θα είστε δύσκολο να κάνετε κάτι, ρωτήστε το παιδί σας να σας βοηθήσει, θα ήταν ωραίο να το δείτε στο παράδειγμα του Πάπα (και / ή κάτω από την ηγεσία του). Αφήστε το να συμμετάσχει στην επιλογή του ονόματος του μωρού και καλέστε τον αδελφό / αδελφή με το όνομα. Συζητήστε το Threesome και καλύτερα από τέσσερις φορές με τον μπαμπά, πείτε ιστορίες, διαβάστε τα βιβλία. Εάν αποφασίσετε να γνωρίσετε εκ των προτέρων με το γιατρό σας, μπορείτε να πάρετε ένα παιδί μαζί σας έτσι ώστε να μάθει επίσης ποιος θα βοηθήσει τον αδελφό του ή την αδελφή του.
Μαγειρέψτε το παιδί στην ημέρα της γέννησης "Αποφασίστε με τον οποίο θα παραμείνει στην αποφασιστική στιγμή (με τον μπαμπά, τη γιαγιά, τη νταντά), πόσο χρόνο θα σπάσετε στο νοσοκομείο, μπορείς το παιδί να σας δει όταν είσαι εκεί." Όταν έρθει η ώρα, πείτε στο παιδί (φυσικά, αν δεν είναι αργά το βράδυ) ότι πηγαίνετε στο γιατρό, και ότι σύντομα θα δει τον αδελφό του ή την αδελφή του. Και να ακολουθήσετε την ακρίβεια των συμφωνιών που συζητήσατε. Και μην ξεχάσετε να επαναλάβετε ξανά και πάλι ότι τον αγαπάς, και ευγνώμων για τη βοήθειά και την υποστήριξή του. Εάν τηρείτε κάποιες θρησκευτικές θρησκείες, μπορείτε να επισυνάψετε ένα παιδί μέσω της πίστης και της προσευχής. Πες μου ότι αν θα διαβάσει την προσευχή (ας το μάθει εκ των προτέρων), θα, σαν, δίπλα, και θα νιώσετε την παρουσία του.
Πότε θα επιστρέψετε στο σπίτι , δείξτε αμέσως το παιδί στο μεγαλύτερο. Πείτε μας για το τι είναι μικρό και ανυπεράσπιστο, πόσο πρέπει να ανησυχεί γι 'αυτόν και τον αγάπησε. Πιο συχνά περιλαμβάνουν παλαιότερα σε κοινά παιχνίδια και σε φροντίδα του παιδιού. Ζητήστε να τον κοιτάξετε όταν βγαίνετε έξω, ζητήστε να παίξετε μαζί του μια κουδουνίστρα (δείχνουν πώς είναι καλύτερο να κάνετε), αφήστε το να σας βοηθήσει να κολυμπήσετε και να το τροφοδοτήσετε (ενώ βοηθάει να είναι κάτι ή να κρατήσει το γέρο . Αλλά, αν το μωρό, για παράδειγμα, τροφοδοτώντας σας μια θηλή, ξαφνικά το πέσει, σε καμία περίπτωση δεν τον πειράζει, αλλιώς θα αρνηθεί να σας βοηθήσει. Και ολόκληρο το αδίκημα θα αφαιρέσει τους νεότερους, λένε, η θηλή του, είναι να κατηγορήσει.
Δοξάστε το μεγαλύτερο για το γεγονός ότι είναι ήδη σε θέση να: ο ίδιος τρώει, φορέματα, τρέχει στην τουαλέτα ή ένα δοχείο, γραβάτα κλπ. Και ο νεότερος είναι ακόμα να μάθει τα πάντα, και θα ήταν καλό για τον μεγαλύτερο αδελφό / αδελφή να πάρει απρόσεκτη, δείχνοντας στο παράδειγμά του.
Προσπαθήστε να παίξετε περισσότερο με το μεγαλύτερο και να επικοινωνήσετε. Με την ευκαιρία, ένα από τα πλεονεκτήματα του θηλασμού είναι ότι το ένα χέρι είναι ελεύθερο για εσάς, έτσι μπορείτε να αγκαλιάσετε το μεγαλύτερο παιδί της. Αυτή τη φορά μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί για να διαβάσει (έτσι δεν είστε μόνο χαλαρωμένοι, αλλά και η νεότερη εισαγωγή στην όμορφη) - δηλαδή, μπορείτε να αφιερώσετε και στα δύο παιδιά. Ή αυτή τη στιγμή μπορείτε να προσφέρετε στο μεγαλύτερο για να παίξετε δίπλα σας, δείτε νέα κινούμενα σχέδια, κλήρωση. Την ίδια στιγμή δεν ξεχνάτε ότι οι ηλικιωμένοι χρειάζονται χρόνο και για "Αδιαίρετος" Έχετε μια κατοχή σας (ο χρόνος, η προσοχή, η αγάπη). Φυσικά, ο κύριος χρόνος που μπορείτε να αφιερώσετε στον μεγαλύτερο είναι ο χρόνος ύπνου νεότερος. Αφήστε το ακόμη και λίγα λεπτά, τους αφιερώστε πλήρως στο παιδί. Πάντα υπογραμμίστε ότι είναι ήδη ένας μεγάλος, ενήλικος άνδρας και υπάρχουν ειδικές τάξεις για μεγάλα παιδιά, και τα μωρά δεν μπορούν να το κάνουν. Επιπλέον, τα παλαιότερα έχουν προνόμια, για παράδειγμα, μπορεί να πάει στο κρεβάτι αργότερα. Αφήστε τον να καταλάβει ότι και στην αρχαιότητα υπάρχουν τα πλεονεκτήματά του, και δεν ζηλεύει τον νεώτερο.
Αυτό, φυσικά, δεν είναι ένα αξίωμα συμπεριφοράς, αλλά ένας καλός τρόπος, ο οποίος, αν είναι επιθυμητό, \u200b\u200bμπορεί να ποικίλει σύμφωνα με το στυλ επικοινωνίας, την ηλικία και την ανάπτυξη του μεγαλύτερου παιδιού σας. Το κύριο, αν θέλετε πάρα πολύ τα παιδιά σας και να το δείξετε με κάθε τρόπο (και μαζί και ξεχωριστά, και μην ξεχάσετε τη συμμετοχή του Πάπα), τότε οι θετικές σχέσεις των παιδιών σας δεν θα σας κάνουν να περιμένετε.
Λοιπόν, τι να κάνετε εκείνους που έχουν ήδη χάσει το χρόνο και το μωρό γεννήθηκε ήδη, και ο μεγαλύτερος ζηλότυπος και αρχίζει να "παρεμβαίνει" στις ανησυχίες σας για το μωρό με κάθε τρόπο - ένα whisker σπάει, σπάει, ουρλιάζοντας Η θηλή, απαιτεί προσοχή, λέει ότι το παιδί είναι κακό και δεν το χρειαζόμαστε, κλπ., Και τα παρόμοια.
Αριθμός διδασκαλίας 2 ...
Πρώτα Μην επιπλήξετε και μην καταδικάσετε τους παλαιότερους για μια τέτοια συμπεριφορά. Ποτέ μην πείτε ότι δεν είναι πλέον μικρό ότι δεν πρέπει καν να το κάνει.
Δεύτερος , Να πάρει χρόνο, καθίστε μαζί του μαζί (ή Threesome με τον μπαμπά) και να μιλήσετε. Πες μου πόσο τον αγαπάς, πόσο σημαίνει για εσάς, καθώς υπολογίζετε σε αυτό σε όλες τις υποθέσεις σας. Πείτε ότι ο ίδιος (α) είναι το χρυσό αγόρι / χρυσό κορίτσι σας (ή κάποιο είδος στοργικό όνομα, το οποίο είναι πραγματικά όπως), πάντα ήταν / αυτή ήταν, θα υπάρξει, και τώρα, μετά τη γέννηση του παιδιού ειδικά , Επειδή είστε τόσο κουρασμένοι με το μωρό, πρέπει να τους φροντίσετε, και ο μεγαλύτερος μπορεί να ξέρει όλοι πώς και σας βοηθά τόσο πολύ.
Τρίτος Συχνά μιλάτε με το μεγαλύτερο παιδί μου για την αγάπη σας, παίζεις μαζί του (είναι μαζί του), ζητήστε να σας βοηθήσουμε στο σπίτι, να το αγγίξω, εξομαλύνω, να τον φιλήσετε, να το κάνετε μικρά δώρα. Την ίδια στιγμή, υπογραμμίστε την προσοχή στην αγάπη σας για αυτό!
Αφήστε τον να καταλάβει ότι είναι για σένα τον κύριο άνθρωπο που τον αγαπάτε, ανεξάρτητα από το τι (αλλά δεν συγκρίνετε τα παιδιά, και μην πείτε ότι το αγαπάς περισσότερο από το μωρό, ακόμα κι αν βάζει την ερώτηση έτσι, πείτε μου Αγαπάς ότι υπάρχουν διαφορετικά). Τέταρτον, το εμπλέκονται σε κοινά παιχνίδια και φροντίδα για το μωρό (βλ. Παραπάνω "όταν επιστρέφετε στο σπίτι ..."). Μην φοβάστε ότι ο μεγαλύτερος προσβάλλει το μωρό ή θα κάνει κάτι λάθος (θα είναι πολύ δυνατή η δοκιμή). Ακόμα κι αν συμβεί κάτι, δεν επιπλώστε, αλλά δείξτε πώς να το κάνετε καλύτερα, και την επόμενη φορά να του δώσει και πάλι την πρωτοβουλία, φαίνεται ελαφρώς.
Το ηλικιωμένο παιδί σας αισθάνεται τώρα μειονεκτούσε και ακόμη και περιττό, επειδή Προηγουμένως, όλη η προσοχή δόθηκε σε αυτόν, και τώρα το μωρό. Προσπαθήστε να αλλάξετε την προσοχή σας από τη σημασία σας στην αγάπη και τη βοήθεια. Όταν αισθάνεται πιθανό πάλι, θα σταματήσει να ζηλεύει και θα αγαπήσει πάρα πολύ τον αδελφό της ή την αδελφή της.
Αλλά! Μην δίνετε νεότερος στη φροντίδα των ηλικιωμένων εντελώς, ακόμα και σε λίγα χρόνια, και στη συνέχεια η αντίθετη αντίδραση μπορεί να αναπτυχθεί όταν θα ζηλεύει τους νεότερους σε εσάς.
Και τέλος, θα δώσω ένα παράδειγμα στο οποίο ήρθα στο Διαδίκτυο.
Γράφει Inessa wamk, Η μαμά δύο κόρες Marusi είναι 7 ετών, και το Dasha ενάμισι χρόνια.
"Φυσικά, κατά τη διάρκεια της δεύτερης εγκυμοσύνης, προσπαθήσαμε να πούμε την μεγαλύτερη κόρη όσο το δυνατόν περισσότερο για το τι μας περιμένει στο εγγύς μέλλον. Η Marusya εφάρμοσε το χέρι της στο πολύ στρογγυλεμένο στομάχι μου, μιλούσε με την αδελφή, αλλά Το κύριο πράγμα - παίζαμε. Δεν είμαστε ένας, όχι δύο και ούτε καν πέντε φορές που χάσαμε με τα παιχνίδια, πώς θα συμβεί ο τοκετός (χαμηλότερες ανατομικές λεπτομέρειες), όπως θα ζήσουμε σε τέσσερα, πώς η ρουτίνα της ημέρας στη μαμά, ο πάπα και η ρουτίνα της ημέρας στη μαμά, Marusi, ο οποίος ήταν να γίνει μια μεγαλύτερη αδελφή και περισσότερο ή μικρότερο βαθμό, η κόρη προετοιμάστηκε για τη γέννηση του μωρού. Αλλά, φυσικά, είναι αδύνατο να λύσουμε ολόκληρο το μονοπάτι των νεοσυσταθείσα αδελφοί και τις αδελφές και μέσα Καμία περίπτωση δεν πρέπει να κατηγορείται, κανένα παιδί δεν είναι ότι η πραγματικότητα δεν είναι τόσο οδυνηρή όσο το κάνουμε, εκπροσωπούσαμε. Είναι καλύτερο να προσπαθήσουμε να αναλύσουμε ποιες δυσκολίες προέκυψαν και να τα λύσουν, όπως πάντα, στο παιχνίδι.
Το πιο συνηθισμένο πρόβλημα των μικρών ζωνών είναι μια εκδήλωση επιθετικότητας σε σχέση με το παιδί. Ιδιαίτερα συχνά προκύπτει όταν το μωρό γίνεται πιο ανεξάρτητο και ενεργό, αρχίζει να σέρνεται, δείχνει ένα καύσιμο ενδιαφέρον για τα παιχνίδια και τα βιβλία του ηλικιωμένου αδελφού ή της αδελφής. Στα πρώτα σημάδια επιθετικότητας, οι ηλικιωμένοι δεν επιπλέουν και δεν κατηγορεί το παιδί, έτσι επιθετικότητα δεν αφαιρείτε, αλλά μόνο να οδηγείτε ακόμα βαθύτερα. Φυσικά, μια ανοιχτή επιθετικότητα, η οποία μπορεί να προκαλέσει σωματική ή ψυχολογική βλάβη σε ένα μικρό, θα πρέπει να σταματήσει, αλλά ένα πράγμα είναι σαφώς αρκετό. Πρώτον, προσπαθήστε να καταλάβετε ποιος το ηλικιωμένο σας παιδί απευθύνεται στο αρνητικό του μήνυμα - νεώτερο ή σε σας, τους γονείς; Συχνά, πιέζοντας, χτυπήματα, τσιμπήματα εμφανίζονται εμφανώς μόνο με την παρουσία γονέων, έτσι ώστε να προσέχουν τελικά στον γέροντα. Ίσως είναι πιο πιθανό να τον αγκαλιάσει, να ακούσει τη φωνή του στην οικογένεια. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι ένα συγκεκριμένο (ακόμα και αν όχι πολύ σημαντικό!) Μέρος του γονικού χρόνου και η προσοχή είναι αφιερωμένη μόνο σε αυτόν.
Εάν αισθάνεστε ότι η επιθετικότητα στοχεύει στο παιδί, προσπαθήστε να το μεταφράσετε σε μια ειρηνική κατεύθυνση. Εξηγήστε στο μεγαλύτερο ότι σε κάθε έναν από εμάς υπάρχει ένα "ήρεμο, είδος" μέρος και υπάρχει ένα "κακό". Προκειμένου η "ηρεμία" κέρδισε το "κακό", πρέπει να πετάξετε τον θυμό σας κάπου. Οι παραλλαγές έχουν ρυθμιστεί, επιλέξτε ή βρείτε το πιο κατάλληλο για το Τσαντ. Μπορείτε να σκίσετε σε μικρά κομμάτια χαρτιού, μπορείτε να γλιστρήσετε από πλαστελίνη - βάλτε πίεση, για να κόψετε, το επίχρισμα με όλη τη δύναμη - πλαστελίνη έχει ένα πολύ μεγάλο ψυχοθεραπευτικό αποτέλεσμα. Μπορείτε να πηδήσετε από το κορυφαίο βήμα του αθλητικού συγκροτήματος σε ένα μαλακό χαλάκι, ανασταλμένο στο πάτωμα (με αυτόν τον τρόπο το παιδί αποσπάται από τις "κακές" σκέψεις, συγκεντρώνει εσωτερικά τον εαυτό του και ξεπερνά τον δικό του φόβο). Αυτή η μέθοδος είναι κατάλληλη, ωστόσο, για αρκετά αθλητικά παιδιά.
Πράγματι, ενδέχεται να εμφανιστούν κάποια παλινδρόμηση στην ανάπτυξη του μεγαλύτερου παιδιού σας: μπορεί να αρχίσει να γράφει ξανά στο παντελόνι του, να απαιτήσει μια πάνα, το γάλα mamino. Ο ανώτερος μου, κοιτάζοντας πώς φορώ στη διαβεβαίωση της νεογέννητης αδελφής της, της ζήτησε να την τυλίξει στο φύλλο και να δωρίσει στην κουβέρτα, σκαρφαλωμένο πάνω από τον ώμο του. Παίξαμε μαζί της σε μια τέτοια ομαδική διασκέδαση ως απόκρυψη και αναζήτηση σε μια πάνα και "κυρίες". Εάν το ηλικιωμένο παιδί σας θέλει να είναι μικρό, να βγάλει με την κατανόηση αυτών των αιτημάτων: μετά από όλα, οπότε το μωρό ελέγχει αν ο τόπος παραμένει στην καρδιά σου γι 'αυτόν.
Πάιξτε μαζί!Τέλεια, αν καταφέρετε να συνδέσετε το μωρό στο κοινό σας παιχνίδι. Για παράδειγμα, είναι αρκετά κατάλληλο για το ρόλο του "ασθενούς", ενώ ο γέροντας θα απεικονίσει τον "γιατρό". Η μαμά μπορεί να έρθει με ένα μωρό στην "κλινική" και να φτάσει από τον "γιατρό" ορισμένα από τα πιο πολύτιμα συμβούλια για τη φροντίδα και την ανατροφή των σύγχρονων παιδιών. Και όταν έρθει η ώρα να κάνει ένα μικρό μασάζ, το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να επαναλάβει τη δράση της μητέρας σε μια μεγάλη κούκλα - τότε θα έχετε ένα πραγματικό δωμάτιο μασάζ στο σπίτι. Εάν το ηλικιωμένο παιδί είναι κορίτσι, μπορείτε να παίξετε τις πραγματικές "κόρες της μητέρας". Παίξτε καθημερινές καταστάσεις: μια συνάντηση νεαρών θηλαστικών με καροτσάκια σε μια βόλτα, πεζοπορία στην πισίνα, επίσκεψη. Μοιραστείτε με την κόρη σας-φίλη Τα προβλήματα των σημερινών μωρών, επικοινωνήστε με τα ψίχαλμάτά σας, συζητήστε τα δόντια οδοντοφυΐας. Ένα τέτοιο παιχνίδι, μεταξύ άλλων, είναι πολύ χρήσιμο για την ανάπτυξη των μητρικών ενστίξεων και η ηλικιωμένη κόρη θα νιώσει τη σημασία και τη σημασία της για τη μαμά. "
Εν ολίγοις, παίξτε και δημιουργήστε. Το παιχνίδι θα βοηθήσει το μεγαλύτερο παιδί να αισθάνεται ότι είναι ασφαλής που αγαπά ακόμα και αυτό που χρειαζόταν στην οικογένεια. Και τότε θα είναι για τον μικρότερο αδελφό του ή την πραγματική υποστήριξη και υποστήριξη της αδελφής.
Irina Vorontsova
Ψυχολόγος
Ένας μικρός αηδιαστικός άνθρωπος γεννήθηκε, ο οποίος αποδεικνύεται καθόλου οτιδήποτε. Και δεν είναι τι να παίξετε μαζί του, ακόμα και η προσέγγιση που συχνά δεν επιτρέπεται.
Το παιδί θέλει ακριβώς την προσοχή σας. Ο καθενας
Έχω μια τέτοια επιθυμία - να πω πώς βοήθησε την παλαιότερη κόρη μου σεαφίμ να δεχτεί τη νεώτερη - Dunechka. Αυτή είναι μια δύσκολη στιγμή που εμφανίζεται ένα άλλο παιδί στην οικογένεια, και για εμάς μου φαίνεται, ήταν ιδιαίτερα δύσκολη. Το Σεραφείμα (εκείνη την εποχή ήταν 2 και μισό χρόνια) είναι πολύ χαρακτηριστικό, δεν του αρέσει, ζηλότυπος, είναι έντονα δεμένος σε μένα. Καταλαβαίνω ότι η εμπειρία μου είναι μόνο η εμπειρία μου, όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά και οι γονείς είναι διαφορετικοί, και εδώ, στην πραγματικότητα, τουλάχιστον καθαρίστε, αλλά το πιο σημαντικό πράγμα είναι να δείτε το δικό σας παιδί και να θυμάστε ότι μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικός. Και το κύριο πράγμα πιθανότατα επιτρέπει τον να είναι εντελώς διαφορετικό.
Ειλικρινά, ένιωσα ότι δεν θα μπορούσε να είναι εύκολο. Ως εκ τούτου, προσπάθησα να προετοιμάσω λίγο εκ των προτέρων. Μιλήσαμε για το μωρό με το σεραφείμ, πήγαν στη μαία μαζί, της έδωσε να ακούσει την καρδιά που χτυπά τη μαμά στο στομάχι του. Πιο κοντά στον τοκετό, το μήνα από το έβδομο, πολλά παιδιά έρχονται μια δύσκολη περίοδος - η υστερία, η μητέρα εξακολουθεί να είναι ακόμα κουρασμένη, και είναι ήδη πολύ κουρασμένος, και στη συνέχεια πρέπει να δώσετε προσοχή στο μεγαλύτερο. Το κύριο πράγμα, μου φαίνεται, απλά να θυμάστε ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Είναι καλό ότι το παιδί έχει γίνει "δύσκολο", σημαίνει ότι οι αλλαγές στην οικογένειά σας έχουν ήδη αρχίσει, πλησιάζετε το κύριο σημείο και τυχόν αλλαγές απαιτούν χρόνο. Και υπομονή. Μου φαίνεται ότι είναι σημαντικό να συναντήσετε το παιδί εδώ. Φαίνεται ότι η αίσθηση ότι η μαμά τον απομακρύνει από αυτόν, πρέπει να του δώσει υποστήριξη - ηρεμία, γη, προστασία. Ακόμα κι αν το παιδί μετατρέπεται σε ένα βρέφος μωρό αβοήθητο, νομίζω ότι είναι σημαντικό να το πάρετε τώρα.
Πολλοί, πιθανώς, γνωρίζουν ότι όταν το δεύτερο παιδί εμφανίζεται στην οικογένεια, το πιο σημαντικό είναι πόση προσοχή δίνεται στο μεγαλύτερο παιδί. Αυτό, κατά τη γνώμη μου, απόλυτη αλήθεια. Όταν κρατάτε στα χέρια ενός νεογέννητου μωρού, το μεγαλύτερο παιδί αρχίζει ξαφνικά να φαίνεται πολύ μεγάλο. Ακόμη και σωματικά. Απλά τεράστια. Μεγάλο κεφάλι, μεγάλα χέρια και πόδια. Πολύ παράξενο. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό το συναίσθημα θα περάσει, αλλά στην αρχή είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι το ηλικιωμένο σας παιδί μέχρι το σημείο αυτό ήταν το μικρότερο και ακόμα μικρό και παραμένει.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το παιδί (κατά τη γνώμη μου, οποιασδήποτε ηλικίας) μπορεί να γίνει παλιές. Γίνεται ένας ιδιότροπος, απαιτεί προσοχή, αρνείται να καταλάβει κάτι, και εδώ είναι πολύ σημαντικό (εντελώς εξαντλημένο και κουρασμένο μαμά) για να τον δώσει προσοχή σε αυτόν. Χρόνος. Και μην το περιμένετε από αυτόν ευχαριστώ. Δύο. Αποθηκεύει αυτή την ιδέα - τώρα, είναι τώρα ότι τα παιδιά σας ανυψώνονται με τη ζωή. Σε κάποιο βαθμό. Αυτή δεν είναι ακόμη ψυχολογία, είναι, αν παρακαλώ, αποδεχτείτε το ένα το άλλο στο επίπεδο της ψυχής. Ως εκ τούτου. Μπορείτε να υποφέρετε. Αληθές μπορεί να είναι. Δεν έχουμε τις δυσκολίες που δεν θα μπορούσαμε να επιβιώσουμε. Επομένως, στο πρόσωπο αυτού του μικρού τέρας, η ίδια η αγάπη μιλάει μαζί σας.
Ήμασταν Σεραφείμ βοήθησε να επιβιώσει τη βρεφική της περίοδο. Το αγαπημένο παιχνίδι ήταν να παίξει το μωρό. Όταν ρώτησε, το κρέμασε στην κουβέρτα, δεμένη με μια κορδέλα, η Πασά την φορούσε στα χέρια της και είπε, να κοιτάξει, έχω επίσης ένα μωρό, απάντησα, oh, τι είναι ένα δόντι , Ω, και έχει ήδη δόντια και έμαθε να μιλήσει; Ο Σεραφείμ λατρεύουν αυτό το παιχνίδι, άσχημα, προσποιήθηκε ότι κλαίνε ή, αντίθετα, γέλασε (Ο, το μωρό σου είναι ήδη χαμογελαστός!) Ή Ξεκίνησα το άλμα (OH, άλματα!) Κλπ.
Με την ευκαιρία, η παλινδρόμηση μπορεί να εκδηλωθεί στο γεγονός ότι το παιδί, για παράδειγμα, αρχίζει να γράφεται στο παντελόνι (συνεχίσαμε για αρκετούς μήνες, παρόλο που ο Σεραφείμ έχει αναπαραχθεί από καιρό από πάνες). Ή ακόμα και βιασύνη. Αυτό είναι φυσιολογικό, τίποτα δεν χρειάζεται να κάνετε, απλά περιμένετε και σε καμία περίπτωση ορκίζομαι στο θέμα "είστε ήδη μεγάλοι". Εάν το παιδί κοιμόταν ξεχωριστά, μπορεί να σας ζητήσει στο κρεβάτι. Εδώ μπορείτε να αποφασίσετε τι να κάνετε . Ήμασταν χωρισμένοι: Είμαι με ένα μωρό, έναν σύζυγο με το σεναφικό.
Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι οι επισκέπτες. Ο καθένας θέλει να δει το μωρό και να θαυμάσει. Ταυτόχρονα, το μεγαλύτερο (και τελικά, πριν από αυτό, όλοι θαυμαστές του απευθύνονταν σε αυτόν) παραμένει συχνά σαν όχι. Πρώτον, ρώτησα αν υπάρχει μια επιθυμία να δώσει ένα δώρο, στη συνέχεια, για να του δώσω σε σελαφίμ και να συγχαρώ ότι τώρα έχει μια αδελφή. Δεύτερον, ζήτησαν από τους φίλους να ζητήσουν από την αδελφή του Σεραφείμ. Αφήστε την και δεν τους οδηγώ στο δωμάτιο και δείχνει το μωρό. Αυτό είναι το γεγονός της.
Στη συνέχεια, φυσικά, η συμμετοχή του μεγαλύτερου παιδιού στη ζωή του νεότερου. Μαζί για να αλλάξετε τα ρούχα, δείχνοντας παιχνίδια, ζητήστε μια πάνα. Θα πω ειλικρινά, η Seraphima Pampers να φορέσει δεν αγάπησε, το παιχνίδι "τι βοηθός μου δεν την αρέσει πραγματικά.
Τώρα έχει ήδη γίνει πιο ενδιαφέρον, αλλά σημαντικά σταδιακά. Αλλά αυτό που αγαπούσε να κάνει και αγαπά ακόμα - μασάζ μωρό. Αυτό είναι, κατά τη γνώμη μου, ένα σημαντικό είναι μια επαφή μπουκαλιών, κάνει απλά θαύματα. Μου φαίνεται ότι είναι σημαντικό να επιτρέψετε στο παιδί να αγγίξει το μωρό όσο το δυνατόν περισσότερο (που οι γονείς είναι τόσο πολύ). Απλά το χρειάζεστε κάτω από τη συνεχή εποπτεία σας. Παίρνετε ένα πόδι, το παιδί είναι ένα άλλο, στην παλάμη που ρίχνει το μασάζ Maslice και εξομαλύνει τη φτέρνα, κάθε δάχτυλο ξεχωριστά. Είναι χρήσιμο για όλους και, κατά τη γνώμη μου, δημιουργεί μια θαυμάσια σύνδεση στο βαθύτερο επίπεδο. Αρχικά κάναμε το μασάζ τόνων κάθε μέρα, αγαπά τα πάντα. Εάν το παιδί αρχίσει να κάνει κάτι σκληρό, δεν υπάρχει ιδιαίτερη λογική να του πω πώς να μην κάνει. Είναι πολύ πιο σημαντικό να τον δείξετε πώς να το κάνετε. Απλά πάρτε τη λαβή του στο δικό σας.
Εάν το παιδί προσπαθεί σκόπιμα να κάνει το μωρό να βλάψει, κατά τη γνώμη μου, επίσης, δεν έχει νόημα να φωνάξει. Το παιδί θέλει ακριβώς την προσοχή σας. Ο καθενας. Και τώρα συμφωνεί και η αρνητική σας προσοχή. Το κύριο πράγμα είναι να πάρετε αυτή την προσοχή.
Και αν αντιδράσετε απότομα, τότε το παιδί καταλαβαίνει γρήγορα - αυτός είναι ο ευκολότερος τρόπος για να πάρετε την προσοχή της μητέρας μου. Και αν στην αρχή απλά φώναξε δυνατά δίπλα στο μωρό ή οδήγησε το μηχάνημα πάνω του, τότε θα τον χτυπήσει με αυτή τη γραφομηχανή. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό κατά τη γνώμη μου, τώρα είναι τώρα προσοχή σε αυτόν. Αλλά ταυτόχρονα, το μωρό δεν αποκλείει.
Κάνουμε τα εξής: Παίρνουμε το Σεραφείμ με το χέρι και λέμε απαλά: "Σχοινές λαβές, Seraphima απαλές λαβές," και ξοδεύουν το χέρι της. Στη συνέχεια ξοδεύετε απαλά στο μωρό. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι το παιδί σας είναι ήδη μεγάλο και πρέπει να καταλάβει λέξεις, ειλικρινή λέξη, ενέργειες που κατανοεί πολύ καλύτερα. Οι "στοργικές λαβές" μπορούν να επαναληφθούν εκατό φορές την ημέρα. Μερικές φορές έβαλα το χέρι των πολυκατοικιών στη Σεραφινιμή και να πω "Serafimochy και Dunechkina λαβές είναι φίλοι, παίζουν μαζί". Κάτι σαν αυτό.
Περαιτέρω. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, μιλάμε στα παιδιά μας, ο αδελφός ή η αδελφή σας θα γεννηθεί και θα παίξετε μαζί, θα έχετε έναν φίλο / φίλη. Το παιδί περιμένει. Και τι συμβαίνει; Ένα μικρό άτομο εξισορρόπησης γεννιέται, το οποίο αποδεικνύεται Τίποτα δεν μπορεί να κάνει τίποτα καθόλου. Και δεν είναι τι να παίξετε μαζί του, ακόμη και η προσέγγιση που συχνά δεν επιτρέπεται. Επομένως, κατά τη γνώμη μου, είναι υπέροχο να αρχίσουμε να παίζεις αμέσως. Μόλις πήρα το Doss στις λαβές και από το πρόσωπό της άρχισα να αποδεκτή με το Seraphis. Τα μωρά αγαπούν τα παιχνίδια που παίζουν ρόλο και πιστεύουν σε αυτά, καθώς αρχίζετε να πιστεύετε ότι οι ίδιοι οι κούκλες λένε όταν έρχεστε σε ένα παιχνίδι μαριονέτας.
"Γεια σου, Σεραφείμ! - Λέει ο Dunya, - Είμαι η μικρότερη αδελφή σου. Και είσαι η μεγαλύτερη αδερφή μου. Τι δροσερό! Πόσο δροσερό έχω μια τόσο υπέροχη αδελφή. Και ξέρετε πώς να πηδάς; Και πώς θέλετε; Ω, θέλω επίσης να μεγαλώσω και να μάθω τόσο άλμα! " και τα λοιπά. Voop το νεότερο παιδί σας και να τον παίξετε. Θυμάμαι ακόμα πώς τρέχουμε ο ένας τον άλλον μεταξύ τους και πετάω στα χέρια μου ένα έκπληκτο μηνιαίο πιάτο, "πιάνοντας το σεραφείμ". Ας μην επιτρέψετε συχνά, αλλά τουλάχιστον περιστασιακά (ειδικά την πρώτη φορά!) Είναι σημαντικό τα παιδιά να παίζουν "μαζί".
Σε γενικές γραμμές, υπό την αίσθηση μου, δεν πρέπει να περιορίσετε το μεγαλύτερο παιδί στο ενδιαφέρον του για τους νεότερους.Δηλαδή, οποιοδήποτε από το κίνημά του, η περιέργεια, η δράση είναι αποδεκτή. Το κύριο πράγμα, τον έλεγχο, ομαλή, συντονίζει αυτές τις ενέργειες. Λοιπόν, όταν οποιαδήποτε πεζοπορία ηλικιωμένων σε νεότερους εγκρίνει από τη μαμά. Ακριβώς εκείνη τη στιγμή η μητέρα μου είναι καλύτερη να πλησιάσει και να καθίσει στη συνέχεια.
Μερικές φορές δεν είναι καν απαραίτητο να παρεμβαίνει (και ακόμη καλύτερα, αν είναι δυνατόν, να μην παρεμβαίνει). Βρίσκεστε εδώ σαν τον έλεγχο και τη δύναμη οδηγήσεων και όχι ένας συμμετέχων του παιχνιδιού. Δυστυχώς, γνωρίζω πολλές οικογένειες όπου η μητέρα μου έχει προστατεύσει το νεότερο παιδί ως Korshun, ο παλαιότερος απαγορεύει να τον πλησιάσει, ως αποτέλεσμα τα παιδιά αυξήθηκαν από δύο διαφορετικούς πλανήτες, το μεγαλύτερο έχασε εντελώς το ενδιαφέρον για το δεύτερο παιδί, τα παιδιά έκαναν δεν παίζουν μαζί. Μια άλλη δύσκολη στιγμή, όταν η μαμά, προσπαθώντας να ελέγξει τις ενέργειες του γέροντα, φωνάζει σε αυτόν, εφαρμόζει τη δύναμη, προσπαθεί να εξηγήσει πώς δεν χρειάζεται να συμπεριφέρεται, ως αποτέλεσμα, το παιδί αρχίζει να χλευάζει το νεότερο άδειο (απαγορευμένος καρπός Γλυκά), και στη συνέχεια η μαμά πρέπει να ελέγξει τις ενέργειες των παιδιών είναι αρκετές φορές περισσότερο, δεδομένου ότι δεν έχει εμπιστοσύνη στον ανώτερο του. Γενικά, το ζήτημα της εμπιστοσύνης, όπως αισθάνομαι, είναι πολύ σημαντικό.
Βλέπω ότι όσο περισσότερο παρουσιάζω το σεραφείμ, το οποίο την εμπιστεύομαι, προκύπτουν λιγότερες συγκρούσεις.
Μου φαίνεται ότι η εσωτερική θέση της μαμάς είναι πολύ σημαντική εδώ. Το παιδί αισθάνεται τα πάντα. Σήμα "Σας εμπιστεύομαι, ξέρω ότι μπορείτε να βλάψετε συνειδητά την αδερφή σας / αδελφός" Το παιδί είναι πολύ δροσερό. Αλλά και πάλι - εμπιστοσύνη, αλλά ελέγξτε, κατά τους πρώτους μήνες της ζωής, το παιδί δεν είναι σε θέση να καθιερώσει τα σύνορα της επικοινωνίας με το μωρό, τι μπορεί να γίνει και τι δεν μπορεί να ελεγχθεί (τα δάχτυλα να σκοντάψουν στη μύτη ή στο Τα μάτια), οπότε είναι καλύτερο να είσαι στην πρόκληση αλλά απαλά και να μεταδίδει ηρεμία.
Περαιτέρω. Όπως είπα, ένας από τους λόγους για τους οποίους το ηλικιωμένο παιδί προσπαθεί να βλάψει σκόπιμα το νεότερο - θέλει να προσελκύσει την προσοχή του Mamino. Έτσι, το παιδί είναι κανονισμένο - χρειάζεται απλά ως ο αέρας του Mamino. Και τον θέλει ότι είναι έτοιμος ακόμη και για αρνητική προσοχή από τη μαμά.
Δηλαδή, είναι έτοιμος να χτυπήσει το μωρό, έτσι ώστε η μαμά να τον δίνει την προσοχή του, ακόμα κι αν ουρλιάζει. Και εδώ, κατά τη γνώμη μου, υπάρχουν δύο σημεία.
Ο πρώτος, αν το ηλικιωμένο παιδί είναι θυμωμένος στον νεότερο, τότε ήρθε η ώρα να δώσουμε προσοχή σε αυτόν. Αλλά είναι καλύτερα να μην το κάνουμε αμέσως, αλλά πρώτα να δώσετε προσοχή στο προσβεβλημένο. Μετά από όλα, κατά κανόνα, όταν κάποιος κτυπά το άλλο, ρίχνουμε πρώτα εκείνο που κτυπά (πρώτα παίρνει προσοχή). Και θα ήταν πιο σωστό, κατά τη γνώμη μου, πρώτα αρπάξει και λύπη (ως εξής!) Προσβεβλημένος. Τότε ο δράστης βλέπει - τον τρόπο που δεν λειτουργεί, έτσι η μαμά, αντίθετα, απελευθερώθηκε εντελώς από αυτόν. Και στη συνέχεια, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, προσπαθήστε να δώσετε προσοχή στο μεγαλύτερο (αν είμαι απασχολημένος, απλά σιωπηλά παίρνω το σεραφείμ στις λαβές και φυτέψτε το δίπλα στο τραπέζι στο οποίο μαγειρεύω).
Στην πραγματικότητα, έγινε πολύ πιο εύκολο για εμάς να ζήσουμε όταν ο Dunechka γύρισε πέντε μήνες και άρχισε να καθίσει τον εαυτό της και ως εκ τούτου ήταν δυνατό να χρησιμοποιηθεί η μεταφορά της ERGO. Σε αυτήν κοιμάται, τρώει, κοιτάζοντας τη ζωή, εν τω μεταξύ ασχολούμαι με τις σε εταιρείες ή τις δουλειές του νοικοκυριού.
Ένα άλλο σημείο. Συχνά συμβουλεύουν αμέσως το παιδί στο γεγονός ότι είναι ανώτερος. Και με κάθε δυνατό τρόπο αυτή η θέση επαίνεσε. Όχι τόσο καιρό πριν, κατάλαβα (τελικά!) Ότι αυτή η τεχνική δεν συνεργάζεται με το σε σερογαφικό. Δεν θέλει να είναι μεγαλύτερης ηλικίας. Να ανεχθεί, να βοηθήσει, περιμένετε - δεν θέλετε. Και σχεδόν έπαψα να το ονομάσω. Έγινε, αντίθετα, είναι πιο συνηθισμένο ότι είναι το κοριτσάκι μου. Και προσθέστε - μεγάλο, αλλά ακόμα μικρό. Και αισθάνομαι ότι κάποια ένταση έχει φύγει. Ήταν πολύ πιο κυνήγι για να κάνει συμβιβασμούς. Επειδή αισθάνεται ότι δεν υπάρχει φιλόδοξη διαφορά μεταξύ και της Duna. Και η μαμά είναι κοινή.
Η ζωή ρέει, όλα αλλάζουν κάθε μέρα, οι μέθοδοι που εργάστηκαν χθες δεν δουλεύουν σήμερα, πρέπει να είστε συνεχώς ανοιχτοί, να εγκαταλείψετε τα στερεότυπα όταν πρόκειται για παιδιά, και το πιο σημαντικό, μην περιμένετε να κάνουν κάτι που εμείς είναι από τους περιμένουμε. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι ίσως να μεταφέρετε την ιδέα ότι είστε μια οικογένεια, είστε οι πλησιέστεροι άνθρωποι, πρέπει να είστε μαζί, και όλα αξίζει το καλύτερο. Ετσι νομίζω. Δημοσίευσε