Ναταλία Καψόβα

Χρόνος ανάγνωσης: 6 λεπτά

Α Α

Κάθε κύτταρο της κοινωνίας - μια νεαρή οικογένεια - ονειρεύεται τα δικά του τετραγωνικά μέτρα για να ζήσει χωριστά από τους συγγενείς, να νιώθει κύριος και ερωμένη στο σπίτι του.

Μερικές φορές όμως οι συνθήκες εξελίσσονται με τέτοιο τρόπο που οι νεόνυμφοι πρέπει να ζήσουν με τους γονείς τους , και ταυτόχρονα, κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να κάνει μια προσπάθεια να διατηρήσει μια ζεστή, ψυχική ατμόσφαιρα στο σπίτι.

Πώς να επιτύχετε τη μέγιστη άνεση σε αυτήν την κατάσταση - διαβάστε παρακάτω.

Μια νεαρή οικογένεια ζει με γονείς - τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της συμβίωσης με τους γονείς

• Εάν μια νεαρή οικογένεια δεν έχει τα μέσα να αγοράσει ή να νοικιάσει ένα σπίτι, τότε η συμβίωση με τους γονείς θα βοηθήσει εξοικονομήστε αρκετά χρήματαγια την αγορά του ζωτικού τους χώρου. Διαβάστε επίσης:
• Θετικές οικογενειακές εμπειρίες της παλαιότερης γενιάς, που βασίζεται στην εμπιστοσύνη, τον αμοιβαίο σεβασμό και την κατανόηση, θα βοηθήσει ένα νεαρό ζευγάρι να οικοδομήσει σχέσεις με τις ίδιες αρχές.
• Όταν δύο οικογένειες ζουν κάτω από την ίδια στέγη, οικιακά ζητήματα λύνονται πολύ πιο εύκολα... Για παράδειγμα, ενώ η νύφη είναι στη δουλειά, η πεθερά μπορεί να μαγειρέψει δείπνο για όλη την οικογένεια και μετά το δείπνο, η νύφη μπορεί να πλύνει εύκολα τα πιάτα. Ή ο γαμπρός την ημέρα της άδειας θα βοηθήσει να σκάψει πατάτες για τον πεθερό στη χώρα, που προορίζεται για όλη την οικογένεια.
• Οι οικείες συνομιλίες μεταξύ γονέων και παιδιών βοηθούν ενίσχυση των σχέσεων μεταξύ των γενεών... Παρεμπιπτόντως, από τέτοιες συνομιλίες μπορείτε να μάθετε πολλά για την αδελφή ψυχή σας, κάτι που θα σας βοηθήσει να αποκαλύψετε την επιλεγμένη σας από όλες τις πλευρές.

Όλα αυτά τα σημεία μπορούν να αποδοθούν σε συν. Αλλά, όπως γνωρίζετε, κάθε νόμισμα έχει δύο όψεις. Έτσι στην κοινή κατοικία μιας νεαρής οικογένειας με γονείς υπάρχει αρνητικές πλευρές :

• Μετά το γάμο, στο αρχικό στάδιο της συμβίωσης, ξεκινούν οι νέοι η περίοδος του τρίψιμο και της εξοικείωσης μεταξύ μας ... Αυτή η διαδικασία είναι πολύ δύσκολη και για τους δύο συζύγους. Σε αυτό προστίθεται η ανάγκη δημιουργίας φιλικών σχέσεων με τους γονείς. Δεν θα μπορέσει κάθε νέα οικογένεια να αντέξει ένα τόσο διπλό βάρος.
• Αναδυόμενοι συγκρούσεις με τους γονείς σε επίπεδο νοικοκυριού (η νύφη έβαλε το πιάτο σε λάθος μέρος, ο γαμπρός αρνήθηκε να πάει για ψάρεμα με τον πεθερό του στον ελεύθερο χρόνο του κ.λπ.) δεν συμβάλλουν στην ενίσχυση της νεαρής οικογένειας , αλλά αντίθετα προσθέτουν καυγάδες στη σχέση των νεαρών συζύγων. Διαβάστε επίσης:
• Είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς να αντισταθούν στο να δίνουν συμβουλές. , για να επιβάλεις τη γνώμη σου σε μια νεαρή οικογένεια. Απλώς χρειάζονται συμβουλές για το πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά τους, να λύσουν οικιακά ζητήματα και να ξοδέψουν τον οικογενειακό προϋπολογισμό. Οι ψυχολόγοι λένε ότι γι' αυτόν τον λόγο οι νεαρές οικογένειες διαλύονται συχνότερα.
• Παρεμπιπτόντως, εάν ένας από τους συζύγους θέλει να ζήσει με τους γονείς του, παρακινώντας αυτό "για να μην τους προσβάλει" - αυτό είναι ένα ανησυχητικό μήνυμα που μιλάει για αδυναμία του συντρόφου να ζήσει ανεξάρτητα , καθώς και να λαμβάνει προσωπικά αποφάσεις και να είναι υπεύθυνος για αυτές. Εξαρτάται από τους γονείς του και αν αποδεχτείς την κατάσταση, θα πρέπει να ζήσεις με τους κανόνες τους. Διαβάστε επίσης:

Ζώντας με τους γονείς ενός συζύγου ή συζύγου: οι πιο συχνές αιτίες συγκρούσεων μεταξύ μιας νεαρής οικογένειας και των γονέων

Θυμάμαι έναν μονόλογο από μια διάσημη ταινία: «Σέβομαι πραγματικά τους γονείς σου. Αλλά, δόξα τω Θεώ, δεν είμαι ορφανός. Γιατί πρέπει να προσαρμόζομαι συνεχώς στους γονείς σου; Αν κάνω κάτι, εξετάζεται στο μικροσκόπιο. Είναι τέτοια ένταση!».

Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της κανόνες και παραδόσεις... Ο σύζυγος που θα ζήσει με τους γονείς των άλλων θα αισθάνεται πάντα «εκτός».

• Τις περισσότερες φορές, οι συγκρούσεις ξεσπούν για οικιακούς λόγους , για παράδειγμα: η νύφη πιτσιλίζει στο μπάνιο για πολλή ώρα ή μαγείρεψε μπορς διαφορετικά από την πεθερά της. Και ο γαμπρός αντί να πάει στην αγορά, όπως συνηθίζει ο πεθερός του, κοιμάται μέχρι τις 10 το πρωί. Η συνεχής ηθικοποίηση των γονιών προκαλεί αρνητικά συναισθήματα, τα οποία στη συνέχεια ξεχύνονται είτε στους γονείς είτε ο ένας στον άλλο.
• Μια άλλη κοινή αιτία σύγκρουσης είναι το θέμα της ανατροφής των παιδιών. ... Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, που συνηθίζουν να μεγαλώνουν το παιδί με τον παλιομοδίτικο τρόπο, επιβάλλουν αυτό το σύστημα στους νέους γονείς που, ίσως, θα ήθελαν να μεγαλώσουν το μωρό τους με σύγχρονες μεθόδους.
• Οι οικονομικές απαιτήσεις προκύπτουν αργά ή γρήγορα. Γονείς που πληρώνουν εξ ολοκλήρου τους λογαριασμούς κοινής ωφελείας, αγοράζουν οικιακές συσκευές για το σπίτι τους (πλυντήριο ρούχων, φούρνο μικροκυμάτων, φούρνο) και άλλα είδη που χρησιμοποιούν όλοι, στο τέλος, το κουράζουν, θα αρχίσουν οι μομφές και οι παρεξηγήσεις.

Πώς να ζήσετε με τους γονείς σας και να διατηρήσετε μια εξαιρετική σχέση - τρόποι εξόδου από δύσκολες καταστάσεις

Εάν μια νέα οικογένεια ζει με τους γονείς της, τότε πρέπει να το θυμάται αυτό οι ιδιοκτήτες του χώρου διαβίωσης όπου διαμένουν είναι οι γονείς, και η γνώμη τους θα πρέπει να ληφθεί υπόψη.

• Για να κάνουμε τη ζωή μαζί για όλους όσο το δυνατόν πιο άνετη (όσο το δυνατόν περισσότερο), όλοι πρέπει να επικοινωνούν να είσαι ευγενικός, μην υψώνεις τη φωνή σου, προσπάθησε να καταλάβεις τον συνομιλητή .
• Οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να είναι υπομονετικοί. , μην επιβάλλετε τη γνώμη σας, εάν δίνετε συμβουλές, τότε με λεπτό τρόπο.
• Όλοι πρέπει να βοηθούν ο ένας τον άλλον σε δύσκολες στιγμές. , υποστήριξη, ενθάρρυνση εάν μια νεαρή οικογένεια ή γονείς έχουν προβλήματα.
• Επιθυμητό, ​​περισσότερο πριν ζήσετε μαζί με τους γονείς, χαράξτε ξεκάθαρα όρια y: Συζητήστε ερωτήσεις σχετικά με την πληρωμή υπηρεσιών κοινής ωφέλειας, την ανατροφή των παιδιών κ.λπ.

Η συμβίωση με τους γονείς μιας συζύγου ή συζύγου μπορεί ακόμη και να είναι πολύ άνετη, ήρεμη και βολική, εάν δεν υπάρχει πολύ στενή σχέση μεταξύ των γονέων και του παιδιού τους... Και αν η μαμά δεν τολμήσει ακόμα να δώσει το παιδί της, σε κάποιο είδος «ηλίθιας» ή «αχειρίας νύφης», τότε είναι καλύτερα καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να ζήσετε γρήγορα χωριστά.

Οικογένεια και σχέσεις: συμβουλές από την ψυχολόγο Olga Yurkovskaya

Τα μεγάλα παιδιά πρέπει να φύγουν από το σπίτι των γονιών τους. Διαφορετικά, δεν θα γίνουν ποτέ πραγματικοί ενήλικες, παραμένοντας όμηροι της «ενδοοικογενειακής ηθικής αιμομιξίας», όταν οι κοινωνικοί ρόλοι των συζύγων, των πατέρων και των παιδιών συγχέονται.

Ωστόσο, πολλές οικογένειες, λόγω έλλειψης χρημάτων ή ανεξαρτησίας, μένουν στο ίδιο σπίτι, και μερικές φορές ακόμη και στο ίδιο δωμάτιο με τους γονείς τους. Αυτό δημιουργεί μια επώδυνη σχέση που συχνά έχει δύο άκρα.

Παράδειγμα του πρώτου ακραίου είναι η πεθερά της φίλης μου, που ακόμα και στα πενήντα της ρώτησε τη μητέρα της πώς να φτιάξει σάντουιτς. Η τετράγωνη νύφη άκουσε τη συνομιλία τους. Μια γυναίκα σχεδόν σε ηλικία συνταξιοδότησης τρέχει στη μητέρα της με την ερώτηση πώς να φτιάξει σάντουιτς! Όχι, δεν είναι αστείο, ρώτησα με κάθε σοβαρότητα. Επιπλέον, έχοντας την ευκαιρία να ζήσει χωριστά με τον σύζυγό της και το παιδί, η γνωριμία επέλεξε να αλλάξει δύο ξεχωριστά διαμερίσματα, το δίχωρό της και το μονόχωρο της όχι ακόμα μεγάλης μητέρας της, για τρία κοινά ρούβλια, προκειμένου να ζήσει με τη μητέρα της.

Όμως η ίδια της η αδερφή, αντίθετα, έδειξε το εντελώς αντίθετο και αυτό είναι το δεύτερο άκρο σε μια σχέση. Σε ηλικία δεκαεπτά ετών, κατέφυγε σε μια άλλη δημοκρατία, μόνο και μόνο για να ξεφύγει από τη μητέρα της με τις αυταρχικές της αξιώσεις. Και όταν η μητέρα ζήτησε να ζήσει με την φιλελεύθερη κόρη της κατά τη διάρκεια της μεγάλης ανακαίνισης, αρνήθηκε κατηγορηματικά. Φυσικά και όχι! Πλήρης άρνηση οποιασδήποτε σύνδεσης.

Δυστυχώς, υπάρχουν λιγότερες από τις μισές οικογένειες στις οποίες οι γενιές ζουν χωριστά η μία από την άλλη στον μετασοβιετικό χώρο. Κυρίως νεαροί σύζυγοι συνεχίζουν να ζουν με τους γονείς τους. Αυτό ήταν κάποτε ο κανόνας. Κάποτε όμως η νύφη ήταν και ο κανόνας! Θεωρούμε πλέον φυσιολογικό να κάνουμε σεξ ανάμεσα σε πεθερό και νύφη; Όχι, αλλά συνεχίζουμε να θεωρούμε τη ζωή πολλών γενεών μιας οικογένειας σε ένα διαμέρισμα ως κανόνα.

Στη σοβιετική εποχή, «σε στενούς χώρους, αλλά όχι προσβεβλημένους», όταν δεν υπήρχε σεξ, και όλοι ήταν ενωμένοι από την ειρήνη, την εργασία και τον Μάιο, μπορούσαν να στριμώξουν σε ένα «χρουστσόμπ». Αλλά αυτή η κατοικία χτίστηκε ως προσωρινή, για να αντικαταστήσει τους στρατώνες. Δεν ήταν στα σχέδια ότι σε σκοτεινά πενταόροφα κτίρια με συνδυασμένο μπάνιο θα ζούσαν για γενιές, γεννώντας παιδιά και συνωστίζοντας ο ένας τον άλλον.

Είναι ακριβώς η συμβίωση σε ένα στενό δωμάτιο που οδηγεί στο γεγονός ότι οι συγγενείς αλλάζουν ρόλους στην οικογένεια, δεν αισθάνονται τα όριά τους, δημιουργείται σύγχυση - ποιος μεγαλώνει ποιον και ποιος είναι οικονομικά υπεύθυνος για ποιον. Και μάλιστα, μια τέτοια συμβίωση, όπως στην τσαρική εποχή, μπορεί να θεωρηθεί αιμομιξία. Ας όχι σωματικά, που ήταν το ονειροπόλο, αλλά ηθικό σίγουρα.

Γιατί όταν ένας νεαρός σύζυγος μετακομίζει στους γονείς της συζύγου, εκείνοι τον υιοθετούν. Αποδεικνύεται ότι ο αδελφός κοιμάται με την αδερφή του, η οποία έχει τους ίδιους γονείς για δύο. Και οι δύο σύζυγοι παίζουν δύο ρόλους - στην πραγματικότητα, σύζυγος και σύζυγος και παιδιά για τους ενήλικους γονείς τους. Και αν σε αυτό προστεθούν και παιδιά; Αποδεικνύεται τρελοκομείο! Το παιδί δεν καταλαβαίνει ποιανού η εξουσία είναι ισχυρότερη, γιαγιάδες ή μητέρες, η μία είπε ότι είναι αδύνατο, η άλλη το επιτρέπει, το παιδί βιάζεται μεταξύ μιας γενιάς και της άλλης, γνωρίζοντας ότι θα πάρει ό,τι θέλει, το κύριο πράγμα είναι να ξέρει ποιον να στρέφομαι σε.

Στο μεταξύ, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μετατρέπονται σε ένα δεύτερο ζευγάρι γονέων - για να αντικαταστήσουν τη μαμά και τον μπαμπά που φεύγουν. Και οι γονείς, μπροστά στα μάτια του παιδιού, δέχονται επιπλήξεις από τους μεγαλύτερους, χάνοντας κάθε σεβασμό στα μάτια της νεότερης γενιάς. Σε τι θα οδηγήσουν τελικά όλα αυτά; Για τρεις γενιές βρεφικών, εξαρτημένων ο ένας από τον άλλον ανθρώπων που δεν ξέρουν πώς να χτίζουν προσωπικά όρια και να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή τους.

Επομένως, αν είστε ενήλικας, και ακόμη περισσότερο, θέλετε να αποκτήσετε δικά σας παιδιά ή τα μεγαλώνετε ήδη, χωριστά από τους γονείς σας. Και ζήσε χωριστά, και άσε τους γονείς σου ήσυχους. Αφήστε τους να ζήσουν τη ζωή τους όπως μπορούν. Δεν υπάρχει καμία ανάγκη επανεκπαίδευσης ή επανεκπαίδευσης τους. Δεν χρειάζεται να τους πιέσετε ή να τους σύρετε κοντά σας. Να προσέχεις τον εαυτό σου.

Το κυριότερο όμως είναι να φροντίζεις τον εαυτό σου σε απόσταση από την παλαιότερη γενιά, στο σπίτι σου. Διαφορετικά, δεν θα μεγαλώσετε ποτέ πραγματικά και δεν θα μπορέσετε να μεγαλώσετε ανεξάρτητα παιδιά. Είναι αδύνατο για έναν ενήλικο γιό ή κόρη να ζει ειρηνικά κάτω από την ίδια στέγη με τους γονείς του και να είναι ενήλικος, να ζει το δικό του μυαλό και να ενεργεί αντίθετα με τη γνώμη της παλαιότερης γενιάς - αυτό είναι απλά αδύνατο! Είτε σας περιμένουν συνεχή σκάνδαλα, είτε θα πρέπει να υπακούσετε τη μαμά και τον μπαμπά σε όλα, να εγκαταλείψετε τα δικαιώματα ενός ενήλικα. Για ποιο λόγο? Η ενοικίαση ενός διαμερίσματος είναι πολύ φθηνότερη από την ελευθερία σας.

Η συμβίωση με τους γονείς δεν επιτρέπει στα παιδιά να δείξουν την ανεξαρτησία τους. Με βάση τη στιγμή της στέγασης, οι γονείς και όχι τα παιδιά είναι οι ιδιοκτήτες του σπιτιού. Επομένως, όλα τα καθημερινά προβλήματα λύνονται από τη μαμά ή τον μπαμπά.

Στις περισσότερες περιπτώσεις δεν λαμβάνεται υπόψη η γνώμη των παιδιών που ζουν μαζί. Οι γονείς δεν θεωρούν απαραίτητο να συνεννοούνται με τα παιδιά τους για επίλυση θεμάτων που σχετίζονται με τη συντήρηση του σπιτιού, το φαγητό κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά συνηθίζουν στο γεγονός ότι οι γονείς τους αποφασίζουν τα πάντα για αυτά και δεν κάνουν προσπάθειες να επιλύσουν τα ζητήματα που προκύπτουν.

Ζώντας με τους γονείς τους, τα παιδιά δεν κάνουν προσπάθειες να αποκτήσουν τη δική τους κατοικία. Είναι ευχαριστημένοι με όλα, είναι άνετοι. Έχοντας γεννήσει τα δικά τους παιδιά, δεν θα μπορέσουν να τους εμφυσήσουν την ανεξαρτησία στις πράξεις τους, δεν θα μπορέσουν να τους δώσουν θετικό παράδειγμα. Θα ζήσουν και από τους γονείς τους.

Ο γιος, που ζει με τους γονείς του και έχει ήδη τη δική του οικογένεια, δεν προσπαθεί να γίνει πλήρης κύριος του σπιτιού. Στην καθημερινή ζωή, ένας τέτοιος σύζυγος είναι εντελώς απροσάρμοστος στα οικονομικά ζητήματα. Σε περίπτωση απώλειας του πατέρα του, θα υποβληθεί σε μια πολύπλοκη διαδικασία προσαρμογής στην ανεξάρτητη ζωή στην ενήλικη ζωή. Αν δεν προσαρμοστεί, μπορεί να χάσει την οικογένειά του, αφού δεν θα το εξασφαλίσει πλήρως.

Συγκρούσεις

Όταν δύο ή περισσότερες γενιές ζουν μαζί, ανακύπτουν πάντα προβλήματα σχέσεων. Η μεγαλύτερη γενιά πιστεύει ότι γνωρίζει καλύτερα τη ζωή και με αυτό το δικαίωμα προσπαθεί να διαχειριστεί τη ζωή των παιδιών της. Τα παιδιά, από την άλλη, θέλουν να ζήσουν τη δική τους ζωή, γι' αυτό διαμαρτύρονται για την υπερβολική γονική μέριμνα. Σε αυτό το πλαίσιο, προκύπτουν καταστάσεις σύγκρουσης.

Εάν υπάρχουν πολλές γυναίκες σε μια μεγάλη οικογένεια, μπορεί να προκύψουν προβλήματα με τη διαίρεση της επικράτειας ενός διαμερίσματος ή ενός σπιτιού. Κάθε γυναίκα θέλει να είναι ερωμένη, να αποφασίζει μόνη της τι και πότε θα μαγειρέψει, τι και πότε θα κάνει. Μόνο η εκδήλωση της σοφίας των ηλικιωμένων γυναικών θα βοηθήσει στη σωστή κατανομή των ευθυνών στο σπίτι. Ζώντας χωριστά από τους γονείς της, μια γυναίκα προσαρμόζεται γρήγορα στην οικογενειακή ζωή. Επιπλέον, της δίνει μια αίσθηση εμπιστοσύνης στη θέση της ως νοικοκυρά.

Όταν μεγαλώνετε παιδιά σε μια οικογένεια πολλών γενεών, μπορεί να υπάρχουν προβλήματα στις μεθόδους ανατροφής των παιδιών. Είναι δύσκολο να μειωθούν οι απαιτήσεις όλων των μελών της οικογένειας σε ένα σύστημα. Τα παιδιά, στα οποία επιβάλλονται διαφορετικές απαιτήσεις από τους ενήλικες, γίνονται οπορτουνιστές στην επικοινωνία και δεν έχουν συγκεκριμένη γραμμή συμπεριφοράς.

Συμβουλή 2: Πώς να τα πάτε καλά με τους γονείς στο ίδιο διαμέρισμα για μια νεαρή οικογένεια

Στην ιδανική περίπτωση, κάθε οικογένεια πρέπει να έχει το δικό της σπίτι. Μόνο τώρα, δεν έχουν όλοι την ευκαιρία να μετακομίσουν στο δικό τους άνετο διαμέρισμα μετά το γάμο. Και για να μην αναβληθεί ο γάμος μέχρι τη συνταξιοδότηση, πρέπει να ζήσετε στη γονική περιοχή για κάποιο χρονικό διάστημα. Είναι δυνατόν να δημιουργήσετε καλές σχέσεις με τους γονείς και να μην μετατραπείτε σε ήρωες ανέκδοτων για την πεθερά και τον γαμπρό. Απλά πρέπει να θυμάστε να ακολουθείτε μερικούς απλούς κανόνες.

Οδηγίες

Συζητήστε όλες τις συνθήκες της συμβίωσης σας πριν μετακομίσετε. Οι γονείς έχουν τις δικές τους καθιερωμένες συνήθειες και παραδόσεις. Μπορούν να ξυπνήσουν στις έξι το πρωί και να ανοίξουν την τηλεόραση δυνατά, να έχουν πέντε γάτες ή να προσκαλούν καλεσμένους κάθε Σάββατο. Είτε σας αρέσει είτε όχι, θα πρέπει να προσαρμοστείτε, γιατί ο τρόπος ζωής που αναπτύχθηκε με τα χρόνια δεν αλλάζει τόσο εύκολα. Και αξίζει τον κόπο; Όπως γνωρίζετε, δεν έρχεται κανείς σε ένα περίεργο μοναστήρι με δικό του καταστατικό.

Συζητήστε την οικονομική πλευρά του θέματος. Πρέπει να πληρώνετε για κοινόχρηστα, να αγοράζετε είδη παντοπωλείου και να κάνετε καλλυντικές επισκευές περιοδικά. Ακόμα κι αν έχετε ένα πολύ μέτριο εισόδημα, διαθέστε από τον προϋπολογισμό το ποσό που μπορείτε να ξοδέψετε για να ζήσετε στο διαμέρισμα του γονέα σας. Έτσι, θα βοηθήσετε τους γονείς σας και εσείς οι ίδιοι δεν θα νιώθετε ελεύθεροι.

Ενημερώστε τους γονείς σας όταν σκοπεύετε να φύγετε από το διαμέρισμά τους. Ακόμα κι αν τα σχέδιά σας περιλαμβάνουν την αποφοίτηση από το κολέγιο, την αναζήτηση εργασίας και πολλά χρόνια αυξημένης αποταμίευσης για την πρώτη πληρωμή στεγαστικού δανείου, μοιραστείτε τα σχέδιά σας με τους γονείς σας. Πρέπει να ξέρουν ότι σκέφτεσαι το μέλλον σου και δεν πρόκειται να ζήσεις μαζί τους για πάντα.

Συζητήστε τυχόν προβλήματα καθώς προκύπτουν. Όσο πιο πολύ σιωπάτε για αυτά, τόσο πιο γρήγορα θα υπάρξει έκρηξη συναισθημάτων. Γιατί χρειάζεσαι τους καβγάδες και τους εσωτερικούς πολέμους; Οι γονείς θέλουν επίσης να ζουν με ειρήνη και αρμονία. Σε 9 από τις 10 περιπτώσεις, θα συμφωνήσουν να συζητήσουν το πρόβλημα μαζί σας και να βρουν μια λύση που να ταιριάζει σε όλους.

Προσπαθήστε να περάσετε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο έξω από το σπίτι. Στις διακοπές, φροντίστε να πάτε σε άλλη πόλη ή στο εξωτερικό, να βγείτε στη φύση τα Σαββατοκύριακα, να συναντηθείτε με φίλους τα βράδια. Έτσι θα φορτιστείτε με θετική ενέργεια, κάντε ένα διάλειμμα από τις συσσωρευμένες απαιτήσεις και δώστε στους γονείς σας την ευκαιρία να μείνουν μόνοι στο σπίτι σας.

Μάθετε να αντιμετωπίζετε τα λόγια και τις πράξεις των άλλων χωρίς εκνευρισμό. Εάν κάποιος δεν εκτίμησε το δείπνο σας, ξέχασε να κλείσει το καπάκι της τουαλέτας ή περπάτησε στο καθαρό πάτωμα με βρώμικα παπούτσια - αυτό είναι δυσάρεστο, αλλά όχι μοιραίο, και σίγουρα δεν αξίζει τα νεύρα, τα δάκρυα και τις δυσαρέσκειες σας.

Σχετικά βίντεο

Η απόφαση να γεννήσει και να μεγαλώσει ένα παιδί είναι ένα πολύ σοβαρό και υπεύθυνο βήμα για ένα ζευγάρι οποιασδήποτε ηλικίας. Στις ανεπτυγμένες χώρες, υπάρχει μια εκπληκτική τάση: παρά την κρατική υποστήριξη με τη μορφή κοινωνικών προγραμμάτων, τα οφέλη για την εκπαίδευση και τη βοήθεια για την αγορά δικών τους σπιτιών για οικογένειες με παιδιά, οι «νέοι» γονείς μεγαλώνουν και πολλοί εγκαταλείπουν ακόμη και την ευτυχία του μητρότητα και πατρότητα.

Μειονεκτήματα της απόκτησης μωρού από νέους γονείς

Ο πιο συνηθισμένος λόγος για τη διαδεδομένη αρνητική στάση απέναντι στην πρώιμη γονεϊκότητα και τη μητρότητα είναι ότι οι πρόσφατοι απόφοιτοι του σχολείου κατανοούν ελάχιστα για τη ζωή και επομένως δεν είναι έτοιμοι να ακολουθήσουν μια υπεύθυνη και έξυπνη προσέγγιση για την ανατροφή ενός παιδιού. Δεν είναι καν ότι δεν προχώρησαν και τέτοιοι γάμοι συχνά διαλύονται μετά από αρκετά χρόνια «παίζοντας ως ενήλικες» - ο λόγος είναι ο νεανικός μαξιμαλισμός, η αδυναμία να οικοδομήσουν μακροχρόνιες σχέσεις, η έλλειψη της δικής τους θέσης ζωής και εμπειρίας.

Ένα άλλο μειονέκτημα του πρόωρου τοκετού είναι η οικονομική αφερεγγυότητα. Η άδεια εγκυμοσύνης και μητρότητας αμέσως μετά το σχολείο ή το κολέγιο στερούν από την οικογένεια ένα σταθερό μέρος του συνολικού προϋπολογισμού. Ένας νεαρός πατέρας, ο οποίος, κατά κανόνα, δεν εργάζεται στην υψηλότερη αμειβόμενη θέση, δεν θα μπορεί πάντα να δίνει στο παιδί και στη μητέρα του όλα όσα χρειάζονται. Επομένως, τέτοιες οικογένειες συχνά εξαρτώνται από συγγενείς.

Επιπλέον, σε μια εποχή που όλοι οι ελεύθεροι ή άτεκνοι φίλοι και φίλες αποκτούν οικονομική ανεξαρτησία από τους γονείς τους, αρχίζουν να ενημερώνουν τακτικά τα gadget τους και κάνουν διακοπές στο εξωτερικό, όπως τους αρέσουν, μια νεαρή οικογένεια αναγκάζεται να αλλάξει προτεραιότητες στις δικές της δαπάνες και να αποταμιεύει. Αυτό συμβαίνει μέχρι να πάει η γυναίκα στη δουλειά και αργότερα ένα σταθερό μερίδιο των κερδών πηγαίνει στο παιδί και όχι στη διασκέδαση.

Όσον αφορά την απασχόληση, αυτό είναι επίσης ένα ξεχωριστό μειονέκτημα. Εάν μια νεαρή μητέρα δεν εργαζόταν πριν από τη γέννηση του μωρού, μπορεί να έχει προβλήματα, αφού όλοι οι εργοδότες είναι σίγουροι: ένα μικρό παιδί σημαίνει αιώνια αναρρωτική άδεια και άδεια. Φυσικά κανείς δεν μπορεί να αρνηθεί γι' αυτό το λόγο, αλλά υπάρχει πιθανότητα μετά τη συνέντευξη να προτιμήσει έναν άτεκνο υποψήφιο.

Ένα νεαρό παντρεμένο ζευγάρι, κατά κανόνα, οι γονείς του δεν είναι ηλικιωμένοι, δηλαδή δεν είναι συνταξιούχοι που μπορούν να αφιερωθούν πλήρως στο παιδί, δίνοντας έτσι την ευκαιρία να εργαστούν και να χαλαρώσουν στη νεοφτιαγμένη μαμά και μπαμπά. Ωστόσο, αυτή η περίσταση μπορεί να θεωρηθεί ως συν, γιατί σε αυτήν την περίπτωση μπορούν πάντα να βοηθήσουν.

Πλεονεκτήματα της απόκτησης παιδιού σε νεαρή οικογένεια

Όσο για τα πλεονεκτήματα της μητρότητας και της πατρότητας σε νεαρή ηλικία, δεν είναι λίγα, όπως μπορεί να φαίνεται με την πρώτη ματιά. Ένα από τα πιο σημαντικά θετικά στοιχεία είναι ότι τα νεαρά ζευγάρια δεν είναι πολύ «μπερδεμένα», άρα πολύ είναι πιο εύκολο για αυτά. Αν είναι γυναίκα 35 ετών, μελετά ενδελεχώς όλα τα προβλήματα που σχετίζονται με την εγκυμοσύνη, την πρώιμη ανάπτυξη του μωρού, τα φάρμακα, τις ασθένειες, τους παιδικούς σταθμούς, τους κατασκευαστές παιχνιδιών και άλλα. Τέτοιοι γονείς θα πρέπει να έχουν τα πάντα υπό έλεγχο, επομένως το κεφάλι είναι γεμάτο πληροφορίες, οι οποίες σε ορισμένες περιπτώσεις είναι περιττές. Αλλά για τους νέους πολλά πάνε από μόνα τους, γιατί σε αυτή την ηλικία βλέπεις τη ζωή διαφορετικά. Παρεμπιπτόντως, όσον αφορά τις βαριές αϋπνίες κατά το πρώτο έτος της ζωής ενός παιδιού, οι νέοι γονείς το θυμούνται λιγότερο συχνά, καθώς οι περισσότερες απαιτήσεις για καθεστώς και άνεση κάτω των 25 ετών δεν είναι πολύ αυστηρές.

Επίσης, σημαντικό πλεονέκτημα της απόκτησης παιδιού σε νεαρή οικογένεια είναι η υγεία των γονιών. Σε συνθήκες κακής οικολογίας και παρουσίας μακροχρόνιων κακών συνηθειών μέχρι την ηλικία των τριάντα ετών, οι άνθρωποι μπορεί να έχουν αποκτήσει ασθένειες που θα επηρεάσουν το μωρό. Επιπλέον, ο κίνδυνος παθολογίας και ανάπτυξης συγγενών εμβρυϊκών ανωμαλιών είναι πολύ μεγαλύτερος εάν η μέλλουσα μητέρα είναι άνω των 35 ετών.

Οι οικογένειες με μικρά παιδιά είναι επίσης ευτυχισμένες επειδή μια πλήρης ζωή για τους γονείς ξεκινά όταν πολλοί έχουν τις πρώτες δυσκολίες που σχετίζονται με την απόκτηση παιδιών. Για παράδειγμα, ένα μωρό εμφανίζεται σε μια 20χρονη γυναίκα και έναν άνδρα. Στην αρχή, βοηθούνται ενεργά από νεαρούς και ενεργητικούς συγγενείς, αλλά μετά το παιδί μεγαλώνει, οι μητέρες και οι πατέρες τους συνταξιοδοτούνται και η καριέρα των νέων ανεβάζει. Μετά από 30 χρόνια ξεκινούν τα ταξίδια - χωριστά και μαζί με το παιδί, υπάρχει ακόμα πολλή ενέργεια για να βρεις ένα χόμπι ή να ασχοληθείς με extreme sports. Αλλά εκείνοι που τράβηξαν με, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, υπάρχει μια πραγματική απόσυρση. Μέχρι πρόσφατα, υπήρχαν τα πάντα - καριέρα, νυχτερινή ζωή, ταξίδια, χρήματα, ελευθερία - αλλά τώρα όλα εξαρτώνται από ένα μωρό που ουρλιάζει και τις ανάγκες του. Στις μεγαλύτερες μητέρες η επιλόχεια κατάθλιψη είναι μεγαλύτερη και βαθύτερη.

Λέγεται μερικές φορές ότι σε νεαρή ηλικία, οι μελλοντικοί γονείς στερούνται εντελώς το ένστικτο της μητρότητας ή της πατρότητας, σαν να χρειάζονται οι ίδιοι φροντίδα. Αυτό είναι ένα πολύ αμφιλεγόμενο επιχείρημα, αλλά είναι αλήθεια ότι είναι πιο εύκολο για τα παιδιά να βρουν μια κοινή γλώσσα με μια νεαρή μαμά και μπαμπά. Αρκεί να σκεφτούμε το γεγονός ότι αν ένα ζευγάρι γεννήθηκε σε ένα ζευγάρι στην ηλικία των 35 ετών, τότε πιθανότατα θα μπορούν να περπατήσουν στο δικό τους παιδί μόνο μετά τα 60ά γενέθλια ή και αργότερα. Και αυτό παρά το γεγονός ότι ο μέσος όρος ζωής ενός άνδρα στη Ρωσία είναι 59 χρόνια! Δηλαδή, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το παιδί να σηκωθεί στα πόδια του μετά την αποφοίτησή του χωρίς καμία απολύτως γονική υποστήριξη.

Στην εποχή μας, δεν είναι τόσο εύκολο για μια νέα οικογένεια να αποκτήσει τη δική της στέγη. Πολλά ζευγάρια νοικιάζουν αρκετά ακριβά σπίτια και πρέπει να εξοικονομούν χρήματα για το δικό τους διαμέρισμα όχι μόνο για χρόνια, αλλά για δεκαετίες. Για όσους δεν θέλουν να ξοδέψουν επιπλέον χρήματα και προτιμούν να ζουν για τη δική τους ευχαρίστηση, υπάρχει μόνο μία διέξοδος - να ζήσουν με τους γονείς τους. Αυτή η επιλογή είναι γεμάτη τόσο θετικές όσο και αρνητικές πλευρές.

1. Οι στάσεις και οι συνήθειες των συγγενών.Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της κανόνες συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, κάποιος συνηθίζει να κλείνει την πόρτα σε ένα δωμάτιο, αλλά για κάποιον μπορεί να φαίνεται ανίδεος. Η αγορά οικιακών συσκευών μπορεί επίσης να προκαλέσει παράπονα από την παλαιότερη γενιά, γιατί μια τοστιέρα ή ένας αποχυμωτής θα τους φανεί υπερβολή και ιδιοτροπία.

2. Υλική ερώτηση.Αυτό το σημείο είναι το πιο σημαντικό όταν ζείτε μαζί. Θα πρέπει να μιλήσετε αμέσως για το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς ή θα αγοράσει είδη παντοπωλείου και ποιος θα καθαρίσει το σπίτι ή θα μαγειρέψει. Τα άλυτα προβλήματα μπορεί να κλιμακωθούν σε σοβαρές συγκρούσεις.

3. Συμβουλές από γονείς.Οι ανεκτίμητες συμβουλές από μια πεθερά ή μια πεθερά είναι συχνά χρήσιμες, αλλά μερικές φορές μετατρέπονται σε ατελείωτη ηθικολογία. Ακόμη και ψυχολόγοι επιβεβαιώνουν ότι η παρέμβαση δεν θα ωφελήσει μια νέα οικογένεια, ακόμα κι αν προέρχεται από πολύ σοφούς ανθρώπους.

4. Αναψυχή νεαρής οικογένειας.Πολλά ζευγάρια, αφού μετακομίζουν στους γονείς τους, αισθάνονται ότι τα πάρτι στην περιοχή τους δεν είναι πλέον δυνατά. Υπάρχει επίσης κάτι που πρέπει να συζητήσουμε εδώ: είναι δυνατόν να προσκαλέσετε φίλους στο χώρο σας και σε ποια ώρα πρέπει να τελειώνουν οι συναντήσεις μαζί τους, επιτρέπονται τα παιχνίδια με κάρτες ή η μουσική. Αξίζει να θυμόμαστε ότι η επικοινωνία με φίλους και άλλα ζευγάρια ενισχύει μόνο τις σχέσεις σε μια νεαρή οικογένεια.

5. Έγκυες γυναίκες και νεαρές μητέρες με παιδιά.Υπάρχουν αναμφίβολα πλεονεκτήματα σε μια τέτοια κατάσταση: βοήθεια με το παιδί και καθαριότητα. Ωστόσο, δεν μπορούν όλοι οι γονείς να είναι τόσο προσεκτικοί και κατανοητοί, και η επικοινωνία μαζί τους θα προσθέσει ακόμα περισσότερους λόγους για άγχος.

Οι ψυχολόγοι συμφωνούν ότι η συμβίωση κάτω από την ίδια στέγη με συγγενείς επηρεάζει αρνητικά τη διαμόρφωση ενός νεαρού ζευγαριού. Εάν δεν υπάρχουν ακόμα άλλες επιλογές, τότε θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι κάθε οικογένεια είναι μια ξεχωριστή περιοχή με τους δικούς της κανόνες, θεμέλια και παραδόσεις. Πρέπει λοιπόν οπωσδήποτε να έχετε υπομονή και να έχετε τη δύναμη να προσαρμοστείτε στο νέο περιβάλλον.

Σχετικά βίντεο

Συμβουλή 5: Πρέπει μια μητέρα να συνεχίσει να ζει τη ζωή ενός ενήλικα

Η μητέρα κουβαλά το μωρό για εννέα μήνες κάτω από την καρδιά της, και μετά όλη της τη ζωή - στην καρδιά της. Όταν γεννιέται το μωρό, η μητέρα παύει να ανήκει ολοκληρωτικά στον εαυτό της και ζει τη ζωή του. Το πόσο θα συνεχίσει η μητέρα να ζει μόνο αυτή τη ζωή, το αποφασίζει μόνη της. Πολλά εξαρτώνται από αυτή την απόφαση.

Όταν γεννιέται ένα παιδί, η ύπαρξη της μητέρας συνδέεται με την ικανοποίηση των αναγκών του παιδιού. Με τον καιρό, έλκεται τόσο πολύ σε αυτόν τον ρόλο που παύει να θεωρεί τον εαυτό της ή τα ανεξάρτητα πλάσματα του. Αυτό συμβαίνει υποσυνείδητα.

Όταν το παιδί μεγαλώσει

Τα παιδιά είναι παιδιά όσο είναι ζωντανοί οι γονείς τους. Εξάλλου, όσο χρονών κι αν είναι ένας άνθρωπος, οι γονείς θα τον αγαπούν και θα ανησυχούν για αυτόν. Αλλά μερικές φορές μια τέτοια αγάπη είναι επιβλαβής.

Το παιδί γεννήθηκε, η επιλόχεια κατάθλιψη έχει περάσει και τώρα μια όμορφη νεαρή μητέρα είναι πλήρως και πλήρως αφοσιωμένη στο μωρό. Και αυτό είναι το βασικό της λάθος.

Ζώντας μόνο για ένα παιδί, μια γυναίκα δεν παρατηρεί ότι το αγαπημένο και λατρεμένο παιδί της χρειάζεται όλο και περισσότερη ανεξαρτησία. Το παιδί μεγαλώνει, συχνά δεν γίνεται αντιληπτό στη μητέρα, μετατρέπεται σε ενήλικο και εντελώς ανεξάρτητο άτομο.
Και εδώ συχνά αρχίζουν οι συγκρούσεις. Ήδη ένας ενήλικας αρχίζει να ζει όχι όπως θέλει ο γονέας του. Τέτοιες μητέρες είναι εξαιρετικά δύσκολο να αντέξουν το γεγονός ότι τα παιδιά τους δημιουργούν τη δική τους οικογένεια. Δεν μπορούν να δεχτούν το γεγονός ότι τα παιδιά κάνουν τα πράγματα με τον δικό τους τρόπο.

Τα παιδιά μεγαλώνουν και δεν χρειάζονται μαμάδες όπως έκαναν στην παιδική ηλικία. Αλλά η μητέρα, της οποίας το παιδί ήταν η ζωή της, παραμένει σε ένα είδος κενού, προσβάλλει τα ενήλικα παιδιά. Της φαίνεται ότι δεν τη χρειάζονται πια.

Στην πραγματικότητα, αυτό δεν ισχύει. Χρειάζεται, αλλά όχι τόσο όσο πριν. Και αυτό είναι εντάξει. Η ινδική σοφία λέει ότι ένα παιδί στο σπίτι μας είναι φιλοξενούμενος που πρέπει να το ταΐσουμε, να το ποτίσουμε, να το ντύσουμε και μετά να το αφήσουμε ελεύθερο. Το τελευταίο δεν πρέπει να ξεχαστεί. Τα παιδιά μας δεν μας ανήκουν ποτέ.

Πώς να μην πάρεις αυτό που σου αξίζει

Πολύ συχνά, υπερπροστατεύοντας το αγαπημένο της παιδί, η μητέρα λυπάται πικρά που το παιδί μεγάλωσε, αλλά συμπεριφέρεται σαν μικρό. Δεν είναι καθόλου ανεξάρτητος, δεν υπάρχει νόημα από αυτόν. Και ήδη μια ηλικιωμένη και σχεδόν αβοήθητη μητέρα πρέπει να μεγαλώσει και να φροντίσει ένα σαράντα, ή και πενήντα χρονών «παιδί», παραπονούμενος ότι δεν είχε ποτέ αρκετό μυαλό.

Όμως, φταίνε αποκλειστικά αυτοί. Ποιος δεν έχει δώσει στο παιδί την ευκαιρία να μάθει από τα λάθη του, να κάνει επιλογές και να είναι υπεύθυνο για τις συνέπειές τους; Φυσικά, μια επιμελώς προστατευτική μητέρα. Κατά κανόνα, τέτοια παιδιά δεν είναι αχάριστα, απλώς ζουν από ένα μοντέλο συμπεριφοράς που τους επιβάλλεται.

Το αν η μητέρα θα ζήσει τη ζωή των ενήλικων παιδιών ή όχι, εξαρτάται από την ίδια τη μητέρα. Αν νιώθει και ξέρει ότι τα παιδιά της το χρειάζονται, δεν μπορεί να κάνει διαφορετικά. Το καθήκον των γονιών είναι να σηκώσουν το παιδί σας ξανά στα πόδια του. Και δεν έχει σημασία πόσο χρονών ήταν ταυτόχρονα.

Τα πλεονεκτήματα της συμβίωσης με τους γονείς

1. Εξαιρετική ευκαιρία να σταθείτε στα πόδια σας τον πρώτο χρόνο της κοινής ζωής. Αυτή τη στιγμή χρειάζονται κεφάλαια για τρόφιμα, ρούχα και για τις πρώτες κοινές αγορές. Αυτά τα έξοδα αντιπροσωπεύουν το μεγαλύτερο μέρος του μισθού. Η συμβίωση με τους γονείς θα βοηθήσει μια νεαρή οικογένεια να εξοικονομήσει χρήματα και όλα τα έξοδα για φαγητό και υπηρεσίες κοινής ωφέλειας μπορούν να κατανεμηθούν εξίσου.

2. Βοήθεια. Για παράδειγμα, αν αργήσετε στη δουλειά, τότε η πεθερά ή η πεθερά σας μπορεί να καθαρίσει το σπίτι, να πάρει το παιδί από το νηπιαγωγείο και να μαγειρέψει το δείπνο. Η συμβίωση με τους γονείς σας θα σας βοηθήσει να κάνετε τη ζωή πιο εύκολη, καθώς οι ευθύνες μπορούν να κατανεμηθούν μεταξύ τους.

3. Υποστήριξη και οικογενειακή συνοχή. Είναι δυνατό να βρείτε μια κοινή γλώσσα με τα μέλη της οικογένειας· είναι πάντα ευχάριστο να ζείτε σε τέλεια αρμονία. Δείξτε σεβασμό και ανεκτικότητα ο ένας για τον άλλον.

Αρνητικές πτυχές της συμβίωσης με τους γονείς

1. Κάποιος από τα νέα μέλη της οικογένειας, είτε είναι σύζυγος είτε σύζυγος, θα ενταχθεί στη νέα οικογένεια, επομένως θα πρέπει να τα πάει καλά με τα νέα θεμέλια - αυτό μπορεί να προκαλέσει ψυχολογική δυσφορία.

2. Σημαντικός παράγοντας δεν είναι μόνο η σχέση μεταξύ των νιόπαντρων συζύγων, αλλά και η σχέση μεταξύ των γονέων του ζευγαριού. Αν τσακώνονται και βρίζουν συνέχεια, αυτό μπορεί να επηρεάσει την επικοινωνία των νέων μεταξύ τους.

3. Όταν εμφανίζονται παιδιά, μπορεί να προκύψουν παρεξηγήσεις. Οι διαφορές στις προοπτικές και η συνεχής κριτική από τους γονείς μπορεί να υπονομεύσει τις καλές σχέσεις.

4. Συνηθίζεις γρήγορα τα καλά πράγματα. Η συμβίωση με τους γονείς σας μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια ενδιαφέροντος για οικονομική ανεξαρτησία. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε περαιτέρω λήθαργο, καθώς δεν αναπτύσσεται η ικανότητα προγραμματισμού οικογενειακού προϋπολογισμού, διαχείρισης οικονομικών.

5. Εάν στους νέους αρέσει να δέχονται καλεσμένους στο σπίτι, να οργανώνουν πάρτι, τότε αυτό μπορεί να μην αρέσει στους γονείς. Μπορεί επίσης να υπάρχει συνεχής επίβλεψη από ενήλικες, κάτι που μπορεί επίσης να είναι αγχωτικό.

Κάθε οικογένεια αποφασίζει μόνη της: να ζήσει με τους γονείς της ή να νοικιάσει ή να αγοράσει τη δική της κατοικία. Οι περισσότεροι ειδικοί συνιστούν να ακολουθήσετε έναν ανεξάρτητο τρόπο ζωής αμέσως ή μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα. Φυσικά, η διατήρηση της επαφής με τους γονείς είναι εξαιρετικά σημαντική, αλλά οι νέοι πρέπει να μάθουν να ζουν μόνοι τους, επομένως συνιστάται να επιλέγουν έναν ξεχωριστό τρόπο ζωής από το να ζουν με τους γονείς τους.

Σχετικά βίντεο

Γεια σας.
Με λένε Έλενα. Το πρόβλημά μου δεν είναι πρωτότυπο. Είμαι παντρεμένος 5 χρόνια, έχω έναν γιο 4 ετών, αλλά συνεχίζω να ζω με τους γονείς μου. Ναι, αυτό το πρόβλημα δεν είναι νέο. Δεν υπάρχουν κεφάλαια για να αγοράσω το δικό μου σπίτι και ούτε καν ονειρεύομαι ότι θα εμφανιστεί ποτέ μια τέτοια ευκαιρία. Έγινε αδύνατο να ζήσω με τους γονείς μου. Ακούω συνεχώς δυσαρέσκεια και σχόλια στη διεύθυνσή μου. Αδικαιολόγητες παρατηρήσεις! Καταλαβαίνω απόλυτα ότι ταλαιπωρούμε τους γονείς μας εδώ και 5 χρόνια. Τους έχω τεράστια μνησικακία! Είμαι η μοναχοκόρη, κάνω ό,τι μπορώ για να ευχαριστήσω τους γονείς μου: να αγοράζω νέες οικιακές συσκευές, να επισκευάζω, να πληρώνω κοινόχρηστα, να αγοράζω είδη παντοπωλείου - όλα αυτά τα θεωρώ καθήκον μου. Γίνονται όμως παράπονα για όλα: ανοίγω το ντους στο μπάνιο με λάθος τρόπο, μαγειρεύω με λάθος τρόπο, δεν καθαρίζω έτσι τη σόμπα, βάζω φαγητό στο ψυγείο σε λάθος ράφι. Και ο άντρας μου…. Οποιαδήποτε από τις ενέργειές του συζητείται σε μια θυελλώδη αναταραχή δυσαρέσκειας! Και όλα αυτά η μάνα τα εκφράζει αποκλειστικά σε μένα! Τις περισσότερες φορές προσπαθώ να συγκρατήσω τον εαυτό μου και να μην οδηγήσω σε συγκρούσεις, αλλά μερικές φορές αυτό είναι αφόρητο και απογοητεύομαι! Αλλά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο - είμαι μια αχάριστη κόρη! Και η μητέρα, σφίγγοντας την καρδιά της και κλαίγοντας, μπαίνει στο δωμάτιο ήσυχα και για πολλή ώρα «να πεθάνει». Πόσο συχνά ρωτούσα υστερικά τον άντρα μου, ας φύγουμε, θα νοικιάσουμε σπίτι, είμαι έτοιμη να ροκανίσω τη μπαγιάτικη κόρα του ψωμιού, ας ζήσουμε μόνοι μας. Σιωπά τέτοιες στιγμές, προσποιείται ότι δεν έγινε τίποτα και όλα είναι καινούργια! Παντρευτήκαμε ως φοιτητές, ο άντρας μου μετά έχασε και τους δύο γονείς, μετά το γάμο αποφασίσαμε να ζήσουμε με τους γονείς μου. Μετά γεννήθηκε ένα παιδί, και τα πρώτα 2 χρόνια οι γονείς μας αντιμετώπισαν αρκετά επαρκώς. Δεν καθόμασταν ποτέ στο λαιμό τους, ο άντρας μου δούλευε πάντα με μερική απασχόληση και δεν δίσταζα να πλένω τα πατώματα στο πλησιέστερο φαρμακείο τα βράδια. Τώρα ο άντρας μου έχει καλή δουλειά, ανεβαίνει σταδιακά τα σκαλοπάτια της καριέρας του, οι αποδοχές του είναι σταθερές, δεν ζούμε πλουσιοπάροχα, αλλά δεν ζούμε στη φτώχεια, είναι αρκετά για όλα! Και εγω δουλευω. Φυσικά, οι γονείς βοηθούν με το παιδί. Ο γιος μου δεν πάει νηπιαγωγείο. Έτυχε ότι για πολύ καιρό δεν υπήρχαν μέρη, μετά εμφανίστηκε, αλλά στην άλλη πλευρά της πόλης. Βρήκα μια βραδινή δουλειά. Ο σύζυγος έρχεται σπίτι από τη δουλειά, και πηγαίνω στη δουλειά, και το παιδί είναι στο σπίτι. Αργότερα, όταν ο σύζυγός μου ανέλαβε μια νέα θέση, άρχισε να καθυστερεί στη δουλειά. Και μερικές φορές ζητάω από τον πατέρα μου να καθίσει με το παιδί. Και, αν και οι γονείς διαβεβαιώνουν ότι οι ψυχές δεν αγαπούν τον εγγονό τους, αλλά, κατηγορώντας με για αχαριστία, μου θυμούνται ότι κάθονται με το παιδί. Το μωρό είναι ένα εργαλείο χειραγώγησης για τη μητέρα μου! Αν θέλει να με πληγώσει, τότε το παιδί είναι ο καλύτερος τρόπος! Επειδή οι καλές μητέρες δεν έχουν πόνους στο στομάχι στα παιδιά τους, δεν υπάρχει καταρροή, και τα κουνούπια δεν τα τσιμπούν. Αμέσως θυμούνται ότι σήμερα εκείνη, και όχι εγώ, ΠΛΥΣΑ τα πράγματα του παιδιού μου! Αλλά δεν ζήτησα να πλυθώ! Και η διαδικασία να ρίχνεις σκόνη στη μηχανή και να πατάς ένα κουμπί ακούγεται πολύ δυνατά! Ειλικρινά δεν καταλαβαίνω γιατί της αρέσει να με προσβάλλει! Μου φαίνεται ότι το κάνει επίτηδες με κάποιου είδους ευχαρίστηση! Πρόσφατα μου λέει: «Ήρθε η ώρα να αδυνατίσεις, αλλιώς θα αρρωστήσεις μετά που θα φύγει ο άντρας σου!». Το να πω ότι σοκαρίστηκα σημαίνει να μην πω τίποτα! Φυσικά, δεν είμαι μοντέλο, αλλά ακολουθώ τον εαυτό μου, και δεν έχω επιπλέον βάρος! Στην ερώτηση γιατί το λες αυτό; Εκείνη: "Βλέπω τι είναι ο άντρας σου, περίμενε, θα σου δείξει σε κανα δυο χρόνια!" Είμαι τόσο προσβεβλημένη, είμαι η μοναχοκόρη, αλλά δεν νιώθω ούτε την αγάπη ούτε τη φροντίδα των γονιών μου! Φαίνεται ότι χειροτερεύουν όλο και χειρότερα απέναντί ​​μου! Στα τελευταία γενέθλια, η μητέρα μου αποφάσισε να της κάνει ένα ωραίο δώρο. Από τις συζητήσεις της κατάλαβα ότι ήθελε ένα χρυσό ρολόι. Πήρα ένα τραπεζικό δάνειο, το αγόρασα, το παρουσίασα ως δώρο. Στην αρχή επέπληξα γιατί είχα ξοδέψει τόσα χρήματα. Μετά, ψαχουλεύοντας στην ντουλάπα μου, βρήκα την απόδειξη και την πούλησα ακόμα περισσότερο. Και όταν έμαθα ότι είχα αγοράσει με πίστωση, κόντεψα να τρελαθώ. Δεν φορούσε ποτέ ρολόι!
Λέει: «Μου έγιναν πολύ αγαπητοί, ο άντρας σου πρέπει να έχει εκφράσει τη δυσαρέσκειά του για ένα τόσο ακριβό δώρο περισσότερες από μία φορές!». Είμαι σιωπηλός! Απλά θυμάμαι με τι τρόμο τα αγόρασα, πόσο χάρηκα όταν εγκρίθηκε το δάνειο...! Μερικές φορές σκέφτομαι, μήπως ο άντρας μου και εγώ μπορούμε να πάρουμε διαζύγιο;! Θα είναι πιο εύκολο για μένα να μείνω μόνη μου με ένα παιδί στο σπίτι των γονιών μου! Γιατί δεν κάνει τίποτα. Πώς μπορεί να του αντισταθεί με όλα όσα συμβαίνουν!

Ως αποτέλεσμα: πόσες νέες οικογένειες πιστεύετε ότι διαλύθηκαν σε αυτή τη βάση τα πρώτα χρόνια του γάμου; Γράψτε στα σχόλια τι πιστεύετε - το θέμα είναι οξύ και πολύ ενδιαφέρον.

Ο τουρισμός δεν είναι μετανάστευση

Ακόμα κι όταν οι γονείς είναι «χρυσοί» και τα παιδιά το ίδιο, και η γαλήνη βασιλεύει στη σχέση, κανείς δεν αμφιβάλλει ότι η κοινή γλώσσα μπορεί να αμφισβητείται.

Δεν είσαι ο μόνος που παίρνεις αυτή τη γκανιότα. Και εμπιστευτείτε με τώρα, αντί να καθαρίσετε τις συνέπειες αργότερα.

Ακόμα κι αν περάσετε ευχάριστα διακοπές και Σαββατοκύριακα μαζί, κανείς δεν μπορεί να σας εγγυηθεί ότι η κοινή ζωή δεν θα σας ρίξει σε ένα καζάνι που βράζει.

Είναι όλα σχετικά με τις αποχρώσεις. Σε αυτήν την κατάσταση, κάθε πλευρά είναι σκλάβος των δικών της συνηθειών. Και δεν έχει σημασία με ποιους γονείς θα μετακομίσετε.

Η μαμά του άντρα σας θα θέλει (πιθανότατα πολύ ειλικρινά) να σας μάθει πώς να μαγειρεύετε «σωστά». Δηλαδή όχι όπως το κάνεις. Και το «μπορς της πραγματικής μητέρας» και οι κοτολέτες δεν θα σου βγουν ποτέ, και όλοι θα το προσέξουν και θα το ακούσουν.

3. Πρέπει να λυγίσεις

Δεν θα βάλεις τον τόνο ούτε για το σπίτι. Έχει από καιρό καθιερωθεί, εγκριθεί και ανυψωθεί στην τάξη του μοναδικού δυνατού κανόνα. Αν κάτι δεν σου ταιριάζει, δύσκολα μπορείς να το αλλάξεις. Θα πρέπει να αντέξουμε.

Αν ζει με το...

1. Οι γονείς σου θα βρουν έναν απατεώνα μέσα του

Ακόμα κι αν η μετακόμιση στους γονείς σου ήταν προσφορά των γονιών σου, θα σου βγάλουν πολύ γρήγορα τα ροζ γυαλιά.

Με τον καιρό θα σε ρωτήσουν: «Κόρη, ποιον διάλεξες;».

Από τη σκοπιά των γονιών, ο γαμπρός σαφώς δεν έπιασε θέση ως άντρας. Και αυτό είναι όλο: κερδίζει λίγα χρήματα, ούτε αυτοκίνητο, ούτε διαμέρισμα, κόρες

2. Προβολή αγανάκτησης

Στο ιατρείο μου υπήρξαν αρκετές περιπτώσεις που η μητέρα της συζύγου (ανύπαντρη), στο πρόσωπο του γαμπρού της, εκδικήθηκε μόνη της. Νομίζω ότι ξέρετε πώς εκδηλώνεται και από πού μεγαλώνουν τα αστεία για μια ανεπαρκή πεθερά.

3. Θα πρέπει να λυγίσει

Για να γίνει πιο δυνατός, για να πετύχει περισσότερα, ένας άντρας πρέπει να αναπτύξει τις αρρενωπές του ιδιότητες. Αναλάβετε την ευθύνη, αισθανθείτε κύριος και ηγέτης.

Εάν ο σύζυγός σας δεν είναι, θα νιώσει ότι του παραβιάζεται ο ανδρισμός. Θα νιώσει σαν ελεύθερος φορτωτής: καμία ευθύνη, κανένας αυτοσεβασμός, ούτε ήρωας, ούτε ηγέτης, ούτε υπερασπιστής.

Και με μια τέτοια στάση, όπως γνωρίζετε, τα βουνά δεν κινούνται ...

Χρειάζονται περισσότερα επιχειρήματαγιατί μια νέα οικογένεια χρειάζεται να ζει χωριστά; Πηγαίνω. Καθαρά και ξεκάθαρα.

• Για να κρατήσετε τη σχέση σας ζωντανή

Αν ο γαμπρός ή η νύφη δεν ταιριάζουν με κανέναν τρόπο στους γονείς, θα το ξέρουν όλοι.

Αν κάθε μέρα «υπονομεύεις» για τον άντρα σου, πρώτα θα τον υπερασπιστείς. Τότε θα κωφεύεις στα λόγια της και με τον καιρό θα γίνεις ίδιος με αυτήν.

Αυτό που εσείς και ο σύζυγός σας θα μπορούσατε πραγματικά να κλείσετε τα μάτια σας και να μην το προσέξετε ποτέ, θα αρχίσει ξαφνικά να σας ενοχλεί.

• Για να μη σκοτώνει η καθημερινότητα την αγάπη, όπως όλοι τρομάζουν

Η ζωή δεν σκοτώνει μια σχέση αν και η πρώτη και η δεύτερη είναι σωστά χτισμένες. Εάν δεν έχετε καμία σύγχυση και σύγχυση σχετικά με το ποιος πλένει τα πιάτα και τηγανίζει τηγανίτες, αν η γυναίκα δεν κοιτάξει ψηλά πρώτα στη δουλειά και μετά στο σπίτι, όλα θα πάνε καλά.