Ένα κακομαθημένο παιδί - πώς να αντιδράσετε σωστά; Πώς να αποφύγετε να μεγαλώσετε ένα κακομαθημένο παιδί; Κακομαθημένο παιδί. Τι να κάνω

Είναι δύσκολο να βρεις μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί που έχει συνηθίσει να παίρνει πάντα το δρόμο του. Οι απαγορεύσεις και οι περιορισμοί αντιμετωπίζονται με υστερίες και έντονη αγανάκτηση. Πώς να αντιμετωπίσετε μια γονεϊκή κατάσταση αν Έχετε ένα πολύ κακομαθημένο παιδί;

Προκειμένου το παιδί να έχει επίγνωση των πράξεών του και να μην απογοητεύεται από τη ζωή, οι γονείς θα πρέπει να του συμπεριφέρονται προσεκτικά, να παρατηρούν τα πρώτα σημάδια αλλοίωσης και να κατευθύνουν αμέσως την κατάσταση προς τη σωστή κατεύθυνση.

Κακό παιδί: σημάδια

Μπορείτε να προσδιορίσετε εάν ένα παιδί 2 ετών, 3 ετών ή 4 ετών είναι πραγματικά κακομαθημένο από ορισμένα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς.

1. Αυτός δεν μπορεί να μείνει μόνοςστο δωμάτιο, στο νηπιαγωγείο και με άλλους συγγενείς. Συμβαίνει ότι τα παιδιά μπορούν να ακολουθήσουν τις μητέρες τους στα τακούνια τους. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να είναι ο κανόνας μόνο για μωρά 1,5-2 ετών. Αν ένα μεγάλο αγοροκόριτσο δεν μπορεί να φανταστεί τον ελεύθερο χρόνο του χωρίς τη μητέρα του και δεν μπορεί να περάσει πολλές ώρες με τη γιαγιά του, αυτό δείχνει ότι είναι κακομαθημένο.
2. Το παιδί δεν θέλει να μοιραστείγλυκά, παιχνίδια και προσοχή από τους γονείς. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι αγαπούσαν πολύ το μωρό και προσπάθησαν να εκπληρώσουν όλες τις ιδιοτροπίες του με το πρώτο του αίτημα.
3. Συχνές εκρήξεις. Αν το μωρό δεν ξέρει ακόμα να μιλάει, το κλάμα είναι πρακτικά ο μόνος τρόπος έκφρασης συναισθημάτων. Ωστόσο, αν μιλάμε για παιδί προσχολικής ηλικίας, η υστερία είναι ήδη ένα μέσο χειραγώγησης των γονιών.

Πώς συμπεριφέρεται ένα κακομαθημένο μεγαλύτερο παιδί; Κακομαθημένα παιδιά 5 ετών - 6 ετώνσυνήθως συμπεριφέρονται λίγο διαφορετικά.

1. Το παιδί έχει καμία επιθυμία να βοηθήσειενήλικες. Είναι ακόμα πολύ πιθανό να βοηθήσουμε μωρά δύο ή τριών ετών να καθαρίσουν διάσπαρτα παιχνίδια, μαρκαδόρους, βιβλία κ.λπ. Αλλά τα μεγαλύτερα παιδιά θα πρέπει να μπορούν να καθαρίζουν τα πράγματα μόνα τους.
2. Επιλεκτικό φαγητό. Εάν ένα παιδί κάνει δίαιτα, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι απαιτούνται γεύματα που έχουν προετοιμαστεί ειδικά για αυτό. Αλλά αν δεν υπάρχει λόγος να βάλετε το μυαλό σας σε ένα μενού ειδικά για μια μικρή αγαπημένη που απαιτεί ατομική προσέγγιση, είναι ήδη συνήθεια να παίρνετε πάντα αυτό που θέλετε.
3. Συνεχής δυσαρέσκεια. «Γιατί γκρινιάζεις σαν παππούς;» - ρωτάει ευγενικά η μαμά. Σε απάντηση - ένας ολόκληρος ποταμός αξιώσεων.
4. Αγένεια. Και αυτό το σημάδι εμφανίζεται λόγω της ικανοποίησης τυχόν ιδιοτροπιών του μικρού χειριστή. Τα παιδιά απλώς σταματούν να σέβονται εκείνους που χορεύουν συνεχώς στο ρυθμό τους και τους αντιλαμβάνονται ως αντικείμενο για να εκπληρώσουν τις επιθυμίες τους.
5. Προσέλκυση της προσοχής με κάθε μέσο. Εκρήξεις, κραυγές, διακοπή της γονικής συνομιλίας - το παιδί κάνει τα πάντα για να εξασφαλίσει ότι ασχολείται αποκλειστικά μαζί του.
6. Καμία ικανότητα ανάληψης ευθύνης για τις πράξεις του. Είτε πρόκειται για μια μικρή παράβαση στο σπίτι είτε για έναν καυγά με τα παιδιά των γειτόνων, όλα συγχωρούνται από τους συμπονετικούς γονείς. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο μεγαλώνει εξωτερικά, αλλά στο μυαλό του παραμένει ένα παιδί, του οποίου τα προβλήματα λύνονται πάντα από τους ενήλικες.
7. Δεν καταλαβαίνει τη λέξη "όχι"". Τα παιδιά άνω των 5 ετών θα πρέπει ήδη να ελέγχουν τις επιθυμίες τους και να κατανοούν τι είναι δυνατό και τι όχι. Αυτό το πρόβλημα εμφανίζεται ιδιαίτερα συχνά σε παιδιά πλούσιων γονέων που δείχνουν προσοχή με τη βοήθεια δώρων.

Τα μωρά δεν γεννιούνται αμέσως κακομαθημένα. Η υπερβολική κηδεμονία οδηγεί σε αμερόληπτη συμπεριφορά.

Κακό παιδί: τι να κάνω

Οι συνειδητοί γονείς σκέφτονται πώς να αγαπούν το παιδί τους χωρίς να φοβούνται ότι θα το κακομάθουν. Ωστόσο, κάθε πρόβλημα είναι πιο εύκολο να αποφευχθεί παρά να λυθεί. Σε μια τέτοια περίπτωση, οι ψυχολόγοι έχουν βρει αρκετές συμβουλές.

ΑΝΑΦΟΡΑ!Οι ειδικοί λένε ότι η υπερβολική προσοχή δεν βλάπτει τα μωρά κάτω των 8 μηνών και ένα παιδί κάτω του ενός έτους δεν μπορεί να κακομαθαίνει με στοργή. Αλλά η αγνόηση του κλάματος των παιδιών αυτής της ηλικίας μπορεί να οδηγήσει σε νευρολογικά προβλήματα.

Μόλις οι γονείς παρατηρήσουν ότι το παιδί τους έχει «χαλάσει», θα πρέπει να λάβουν άμεσα μέτρα. Μπορείτε συχνά να ακούσετε μια ιστορία για το πώς μια νεαρή μητέρα αιφνιδιάστηκε από την υστερία του μωρού της. Για παράδειγμα, μια οικογένεια περπατά σε ένα εμπορικό κέντρο και το παιδί ζητά να αγοράσει ένα παιχνίδι. Έχοντας λάβει άρνηση, πέφτει στο πάτωμα, αρχίζει να βρυχάται, να σφυροκοπάει τα χέρια και τα πόδια του και δεν ενδίδει στην πειθώ να σηκωθεί και να προχωρήσει. Τέτοιες στιγμές οι γονείς νιώθουν σύγχυση και ντροπή, γιατί σίγουρα θα βρεθούν κάνα δυο περαστικοί που θα κάνουν ένα σχόλιο και θα δείξουν δυσαρέσκεια με μια τέτοια συμπεριφορά.

Είναι γνωστό ότι είναι άχρηστο να μαλώνεις κακομαθημένα παιδιά και σίγουρα δεν αξίζει να ακολουθήσεις το παράδειγμά τους. Πώς να είσαι; Η καλύτερη απόφαση– μεταφέρετε τις σκέψεις σας στο μωρό ήρεμα και σταθερά. Πες του ότι θα του μιλήσεις μόνο όταν ηρεμήσει ο μικρός επαναστάτης. Εάν η «έκρηξη» συνέβη στο σπίτι, πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο και δώστε χρόνο στο μωρό να ηρεμήσει.

Οι δημόσιες εκρήξεις είναι λίγο πιο δύσκολο να σταματήσουν. Δεν υπάρχει τρόπος να κρυφτείς από τα μάτια εδώ. Αλλά μπορείτε να παραμερίσετε, σαν να ασχολείστε με τη δική σας δουλειά. Αλλά για να σε δει το παιδί. Δεν πρέπει να δίνετε προσοχή στα σχόλια και τις συμβουλές τυχαίων περαστικών για το πώς να πάρετε το μωρό στην αγκαλιά σας, να το ηρεμήσετε ή να εκπληρώσετε τη ιδιοτροπία του. Ο ασθενής σας που περιμένει θα καταστήσει σαφές στον χειριστή ότι τα κόλπα του δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα.

Πρέπει να ξέρετε ότι η διαδικασία επανεκπαίδευσης ενός κακομαθημένου παιδιού δεν θα είναι γρήγορη. Είναι σημαντικό να ακολουθείτε ορισμένους κανόνες:

• Αφήστε το αγοροκόριτσο να καταλάβει ότι, ανεξάρτητα από το τι είναι, εξακολουθείτε να το αγαπάτε και θα το αγαπάτε πάντα.
• Εξήγησε ότι δεν είναι ο ίδιος που σε στενοχωρεί, αλλά η συμπεριφορά του.
• Τα μέλη της οικογένειας πρέπει να ενεργούν από κοινού.
• ενσταλάξτε υπομονή στην αγαπημένη σας. Αφήστε τα αιτήματά του να εκπληρωθούν όχι αμέσως, αλλά με την πάροδο του χρόνου (όταν είστε ελεύθεροι από άλλα πράγματα).

Καθένας από εμάς αγαπά με πάθος τα παιδιά του, εύχεται και επιλέγει το καλύτερο για αυτά, ξεκινώντας από ρούχα και παιχνίδια και τελειώνοντας με το σχολείο, το κολέγιο και τη μελλοντική ζωή. Ταυτόχρονα, θέλουμε το παιδί να γίνει επιτυχημένο, ανεξάρτητο, έξυπνο και όχι κακομαθημένο όσο μεγαλώνει. Τι να κάνετε όμως αν το παιδί σας είναι ήδη κακομαθημένο; Αξίζει να διορθώσετε τα λάθη που κάνατε κατά τη διάρκεια της ανατροφής σας και αν ναι, πώς;

Πιστεύεται ότι ένα κακομαθημένο παιδί δεν είναι ένα παιδί με καλούς τρόπους. Σημάδια ότι οι γονείς κάνουν κάτι λάθος στη διαδικασία της ανατροφής του παιδιού τους είναι η συναισθηματική αστάθεια του παιδιού, οι συχνές ιδιοτροπίες, η απροθυμία να ακούσει τους γονείς, η πλήρης εξάρτηση από τους γονείς, ο εγωισμός, η έλλειψη ικανότητας να χτίσει σχέσεις με άλλα παιδιά κ.λπ. Αυτή η λίστα συνεχίζεται και συνεχίζεται. Τέτοια παιδιά αποκαλούνται συχνά κακομαθημένα. Σύμφωνα με πολλούς ανθρώπους, δεν υπάρχει θεμελιώδης διαφορά μεταξύ των εννοιών της περιποίησης και της χαλάρωσης. Ωστόσο, αυτό δεν ισχύει. Δεν υπάρχει ίσο σημάδι μεταξύ ενός κακομαθημένου παιδιού και μιας αγαπημένης.

Μπορείς να κακομάθεις ένα παιδί με πολύτιμα πράγματα, συνεχείς υποχωρήσεις στις ιδιοτροπίες του και γενικά παντελή έλλειψη συστήματος στην ανατροφή. Αγαπημένοι είναι εκείνοι που λαμβάνουν όση αγάπη και φροντίδα χρειάζονται από τους γονείς τους. Επομένως, δεν μπορείς να χαλάσεις έναν κακομαθημένο με γονική αγάπη. Στα αγαπημένα δώρα δίνονται συχνά δώρα μόνο από την καρδιά και όχι κατόπιν αιτήματός του. Επιτρέπονται πολλά, αλλά όχι λόγω των τέρψεων των γονιών ή των ενοχών τους, αλλά επειδή το παιδί ξέρει ότι θα είναι υπεύθυνο για τις πράξεις του. Τα αιτήματα των αγαπημένων ακούγονται πάντα με προσοχή, αλλά όχι επειδή το παιδί είναι το κέντρο του σύμπαντος για τους γονείς και τους συγγενείς του, αλλά επειδή σε μια τέτοια οικογένεια γίνεται αποδεκτή μια προσεκτική στάση απέναντι στους ανθρώπους. Γενικά, αγαπητοί είναι αυτοί που αγαπιούνται απλά επειδή υπάρχουν, και όχι για τα επιτεύγματά τους.

Τα σημάδια αλλοίωσης σε ένα παιδί, κατά κανόνα, επιβεβαιώνουν την παρουσία του. Πρέπει όμως να σημειωθεί ότι ορισμένα σημάδια κακομαθημένα παιδιά μπορεί όχι μόνο να σχετίζονται με λάθη στη γονική ανατροφή, αλλά και με άλλους παράγοντες που δεν ελέγχουν οι γονείς. Για παράδειγμα, το ανεξέλεγκτο ενός παιδιού μπορεί να είναι αποτέλεσμα συγγενούς ή επίκτητης παθολογίας του νευρικού συστήματος ή εκδήλωση δυσμενούς ψυχολογικού κλίματος στην οικογένεια, το νηπιαγωγείο ή το σχολείο, που δεν μπορεί παρά να επηρεάσει την ψυχή του παιδιού. Ένα παιδί μπορεί να συμπεριφέρεται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο μετά από μια σοβαρή ασθένεια, καθώς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το νευρικό σύστημα, όπως και άλλα συστήματα, είναι πολύ εξασθενημένο και δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συνηθισμένα στρες που χαρακτηρίζουν τα υγιή παιδιά. Ωστόσο, δεν είναι δύσκολο να διακρίνουμε την κλασική κακοήθεια από τις περιγραφόμενες εκδηλώσεις, αφού με την κλασική εκδοχή, η σύνδεση μεταξύ της λανθασμένης συμπεριφοράς γονέων και παππούδων και της κακής συμπεριφοράς του παιδιού είναι πάντα σαφώς ορατή. Φυσικά, εξωτερικά είναι πολύ πιο εύκολο να εντοπίσουμε αυτή τη σύνδεση, γιατί τα δικά μας λάθη που κάνουμε σε ασυνείδητο επίπεδο συχνά δεν είναι πάντα ορατά.

Ποιος είναι ένοχος;
Όταν γεννιέται ένα μικρό άτομο, γίνεται το κέντρο του σύμπαντος για την οικογένειά του και τους στενούς του συγγενείς. Η στάση απέναντι στο παιδί ως ένα ανεκτίμητο ον αρχίζει να εκδηλώνεται σε όλα: μόλις το παιδί φτερνίστηκε, η μητέρα και όλοι οι άλλοι εμφανιστούν αμέσως με μαντήλια, ήθελε ένα όμορφο παιχνίδι - χτυπήστε το παιδί που παίζει μαζί του - θα ντροπιαστούν του λίγο ή δώστε του ένα απαλό χαστούκι για χάρη της εμφάνισης, αλλά θα χαρούν μόνοι τους - μπράβο, θα μπορέσει να σταθεί για τον εαυτό του στη ζωή, θα καταρρεύσει στο πάτωμα με άγριες υστερίες - θα να πάρει όλα όσα θέλει. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας «υπερ-στάσης» είναι η ανάδυση και η εδραίωση της εμπιστοσύνης του παιδιού ότι του επιτρέπονται τα πάντα, ότι είναι παντοδύναμο.

Οι γονείς που είναι πολύ απασχολημένοι επίσης δεν θα κάνουν τίποτα καλό για το παιδί τους. Το συνεχές αίσθημα ενοχής που βιώνουν για τη συχνή απουσία τους τους ωθεί να «εξαγοράσουν» το παιδί με υλικές αξίες. Η έλλειψη προσοχής και η συναισθηματική ψυχρότητα στην οποία μεγαλώνει ένα παιδί οδηγεί στο γεγονός ότι το παιδί σταδιακά παύει να εκτιμά τα δώρα, τα οποία γίνονται πιο ακριβά με την πάροδο του χρόνου, όπως αυξάνονται τα αισθήματα ενοχής και αποξένωσης των γονιών. Το παιδί στη συνέχεια αρχίζει να νιώθει θυμό για τους γονείς που το εγκαταλείπουν, προσπαθώντας να τους ενοχλήσει. Ως αποτέλεσμα, το παιδί γίνεται ένας συνηθισμένος εγωιστής, που χαρακτηρίζεται από συναισθηματική ψυχρότητα και ανικανότητα να οικοδομήσει σχέσεις με τους ανθρώπους.

Ένας άλλος λόγος για την κακομάθιση ενός παιδιού μπορεί να είναι η αδυναμία ή η απροθυμία των γονιών να θέσουν παραμέτρους για την ανατροφή και να οικοδομήσουν σχέσεις με τον παππού και τη γιαγιά με τέτοιο τρόπο ώστε το παιδί να μην γίνει θύμα αντικρουόμενων απαιτήσεων. Για παράδειγμα, όταν οι γονείς και οι παππούδες ζουν χωριστά και στο παιδί επιτρέπεται ό,τι απαγορεύεται στο σπίτι ή το αντίστροφο, το παιδί αρχίζει να χειραγωγεί τους ενήλικες. Η έλλειψη συμφωνίας σε θέματα ανατροφής μεταξύ γονέων και παππούδων δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Η επιθυμία να δελεάσει κανείς ένα παιδί στο πλευρό του οδηγεί τελικά στο να γίνει χειριστής των ενηλίκων.

Συχνά ένα κακομαθημένο παιδί είναι το αποτέλεσμα ενός επιβεβλημένου ρόλου ως βιτρίνας των προσόντων και των επιτευγμάτων των γονιών. Με όλη του την εμφάνιση (ακριβά ρούχα, ένα άθλημα με κύρος, ένα σπάνιο και ακριβό σκυλί κ.λπ.) και τη συμπεριφορά του, ένα τέτοιο παιδί δείχνει τον υλικό πλούτο και την ικανότητα των γονιών του.

Τι να κάνω?
Πολλοί από εμάς πιστεύουν ότι διάφορα είδη περιορισμών έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην ψυχή του παιδιού, αλλά δεν υπάρχει καμία επιστημονική επιβεβαίωση αυτής της άποψης. Προσπαθώντας με όλες τους τις δυνάμεις να προστατεύσουν το παιδί τους από διάφορες εμπειρίες και άγχος, συμπεριλαμβανομένου αυτού που προκαλείται από ένα καινούργιο παιχνίδι που δεν έλαβε, ορισμένοι γονείς κάνουν οποιεσδήποτε παραχωρήσεις και υλικές δαπάνες. Η απροθυμία ή η αδυναμία πρόβλεψης της περαιτέρω εξέλιξης αυτής της κατάστασης συμβάλλει στο γεγονός ότι οι γονείς, ακόμη και έχοντας εγκαταλείψει όλες τις υποθέσεις τους, εκπληρώνουν τις επιθυμίες και τις απαιτήσεις του παιδιού τους, δείχνοντάς του έτσι ότι δεν μπορεί να λάβει υπόψη του τα συμφέροντα των άλλων. Ανθρωποι. Για πολλούς γονείς, το να ταΐζουν καλά τα παιδιά τους και να τα ντύνουν όμορφα είναι κριτήρια για μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, αλλά αυτό ικανοποιεί τις δικές τους επιθυμίες, όχι τις επιθυμίες του παιδιού.

Ακριβώς όπως ένα βρέφος χρειάζεται να τρέφεται κατόπιν αιτήματος και οι συναισθηματικές του ανάγκες να ικανοποιούνται σε επικοινωνία με τους γονείς του, έτσι και ένα αναπτυσσόμενο άτομο πρέπει να κατανοήσει ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν τη δική τους ζωή. Όταν χτίζει σχέσεις με άλλους ανθρώπους, ένα παιδί πρέπει να αισθάνεται πού σταματά η προσωπικότητά του και πού αρχίζει η προσωπικότητα του άλλου. Η εισαγωγή των εννοιών «δυνατό» και «αδύνατο» και ο καθορισμός ορισμένων ορίων κάνει τη ζωή του παιδιού πιο εύκολη. Υπό την καθοδήγηση των ενηλίκων, το παιδί μαθαίνει να ελέγχει τα συναισθήματά του, να ανταποκρίνεται επαρκώς στις δυσκολίες και να διαμορφώνεται ως άτομο σύμφωνα με την πραγματικότητα και όχι με φόντο την εμπιστοσύνη στην παντοδυναμία του, η οποία με την πάροδο του χρόνου μπορεί να εξελιχθεί σε αυταπάτες. μεγαλείο.

Για πολλούς, η άρνηση του αγαπημένου τους παιδιού είναι αδύνατο έργο. Στην πραγματικότητα, το να πεις «όχι» σε ένα παιδί δεν είναι τόσο δύσκολο, μόνο η άρνηση πρέπει να δικαιολογείται. Είναι απαραίτητο να εξηγήσετε στο παιδί ότι η άρνηση δεν είναι αντιπάθεια γι 'αυτό, αλλά μια απλή αναγκαιότητα· το παιδί, να είστε σίγουροι, θα δεχτεί ήρεμα αυτό το γεγονός και θα συμφωνήσει με αυτό. Για παράδειγμα, εάν σε ένα κατάστημα το παιδί σας δει ένα παιχνίδι που ονειρευόταν από καιρό και ζητήσει να το αγοράσει και έχετε αρκετά χρήματα για να το αγοράσετε, τότε δεν θα υπάρχει τίποτα κακό να το αγοράσετε. Διαφορετικά, αξίζει να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι ο οικογενειακός προϋπολογισμός δεν σας επιτρέπει να ξοδεύετε συχνά και σημαντικά. Εάν ένα παιδί γνωρίζει ότι η οικογένεια δυσκολεύεται να βρει χρήματα, θα είναι πιο επιλεκτικό και η αξία του δώρου στα μάτια του μόνο θα αυξηθεί.

Ο κύριος παράγοντας κατά την ανατροφή ενός παιδιού είναι ότι αυτό που είναι αδύνατο σήμερα δεν γίνεται αύριο και το αντίστροφο, αφού αυτό μπερδεύει το παιδί και αναπτύσσει ιδιότροπο. Το παιδί καταλαβαίνει αμέσως ότι αν κλάψετε λίγο, τότε αυτό που απαγορεύεται μπορεί να γίνει επιτρεπτό. Το τι μπορεί και τι δεν μπορεί να κάνει ένα παιδί πρέπει να συμφωνηθεί με όλα τα μέλη της οικογένειας, ώστε να μην αποδειχθεί ότι οι γονείς απαγορεύουν, αλλά οι παππούδες το επιτρέπουν. Η αντίδραση των γονέων και των παππούδων στα αιτήματα του παιδιού πρέπει να είναι ομόφωνη.

Τι γίνεται όμως αν η μεγαλύτερη γενιά αγνοεί τα καθιερωμένα κριτήρια γονικής ανατροφής, θεωρώντας τους εαυτούς τους πιο γνώστες σε θέματα ανατροφής; Εάν οι παππούδες ζουν χωριστά και περιοδικά κακομαθαίνουν τον εγγονό ή την εγγονή τους, τότε αυτό, κατά κανόνα, δεν έχει αρνητικές συνέπειες για το παιδί, γιατί γι' αυτό είναι εκεί οι παππούδες, να αγαπούν, να θαυμάζουν και να κακομαθαίνουν λίγο τα εγγόνια τους. Είναι άλλο θέμα όταν νέοι γονείς, λόγω συνθηκών, και η παλαιότερη γενιά ζουν κάτω από την ίδια στέγη. Σε αυτήν την κατάσταση, θα πρέπει να πείσετε, ίσως με σκληρή μορφή, ότι το παιδί είναι δικό σας και μόνο δικό σας, και μόνο εσείς μπορείτε να το μεγαλώσετε σύμφωνα με τις δικές σας απόψεις για το τι είναι σωστό και τι λάθος. Συχνά το δικαίωμα ανατροφής παιδιών πρέπει να κερδίζεται, επομένως να είστε πλήρως υπεύθυνοι για τη ζωή και την ανατροφή του παιδιού και μην μεταθέτετε τις ευθύνες σας στους γονείς σας. Και τότε δεν θα μπορούν να σας κατηγορήσουν για ανωριμότητα ή ανικανότητα. Σύμφωνα με έρευνες γονέων παιδιών που κακομαθαίνουν από τους παππούδες τους, παρατηρείται ένα συγκεκριμένο μοτίβο ότι τέτοια παιδιά, όταν μεγαλώσουν, δεν εκτιμούν καθόλου τη φροντίδα που έτυχαν από τους ενήλικες που τα ενθάρρυναν. Και το αποτέλεσμα αυτού είναι η ασέβεια, οι προσβολές, ακόμη και η λήθη.

Επανεκπαίδευση ή εργασία σε λάθη.
Εάν ένα παιδί έχει κακομαθευτεί λόγω ακατάλληλης ανατροφής, πρέπει να ληφθούν άμεσα μέτρα. Τις περισσότερες φορές, οι γονείς δεν δίνουν καμία σημασία σε αυτό, μέχρι που μια ωραία μέρα, για παράδειγμα, σε ένα κατάστημα, ένα παιδί που έχει συνηθίσει να τα παίρνει όλα στο σπίτι, γκρινιάζει και γκρινιάζει, πέφτει στο πάτωμα και ξεσπά σε άγριες υστερίες μόνο και μόνο επειδή η μητέρα του δεν του αγόρασε παιχνίδι. Κατά κανόνα, οι γονείς αντιδρούν σε ένα τέτοιο ξέσπασμα με τον ίδιο τρόπο: εμφανίζεται σύγχυση στα μάτια τους, εμφανίζεται ένα αίσθημα αδυναμίας, ντροπής και επιθυμίας να σταματήσει αυτή η «ταραχή». Συχνά σε τέτοιες καταστάσεις εμφανίζεται κάποια ηλικιωμένη γυναίκα που λυπάται το παιδί και ντροπιάζει τη σκληρή μητέρα. Ως αποτέλεσμα, το παιδί παίρνει αυτό που χρειάζεται και η μητέρα αφήνει τον χαμένο σε αυτόν τον αγώνα με τον χειριστή. Τότε τέτοιες υστερίες θα γίνουν συνηθισμένες στο σπίτι, αν δεν επιτρέπεται στο παιδί να παρακολουθεί, για παράδειγμα, κινούμενα σχέδια.

Η καλύτερη επιλογή σε αυτή την κατάσταση είναι να μην επιπλήξετε, να μην πείσετε το παιδί να ηρεμήσει και σίγουρα να μην αποκτήσετε ή να του δώσετε αυτό που ήταν ο λόγος της υστερίας. Είναι απαραίτητο να μεταφέρετε ήρεμα και ξεκάθαρα στο παιδί ότι η συνομιλία μαζί του θα γίνει μόνο αφού ηρεμήσει και αφήστε το μόνο στο δωμάτιο εάν αυτό συμβεί στο σπίτι. Εάν αυτό συμβεί σε ένα κατάστημα ή στο δρόμο, απλώς απομακρυνθείτε για να μην σας δει, αλλά ταυτόχρονα έχετε την ευκαιρία να τον παρατηρήσετε. Παρά μια τόσο έντονη συναισθηματική εκδήλωση, το παιδί εξακολουθεί να ελέγχει την κατάσταση. Αυτό φαίνεται από την παρατήρησή του στις αντιδράσεις των ενηλίκων. Γρήγορα θα καταλάβει ότι μια τέτοια συμπεριφορά δεν θα πετύχει τίποτα. Γενικά, η υστερική συμπεριφορά των παιδιών εξαρτάται άμεσα από την αντίδραση των ενηλίκων σε αυτήν. Αυτό αποδεικνύεται από το γεγονός ότι το παιδί συμπεριφέρεται καλά με κάποιους συγγενείς, αλλά αποκρουστικά με άλλους.

Η υπομονή αναφέρεται σε μια δεξιότητα που αποκτάται μέσω της ζωής και της σωστής ανατροφής, κατά την οποία ένα παιδί μαθαίνει να εξισορροπεί τις απαιτήσεις του με τις επιθυμίες και τις δυνατότητες άλλων ανθρώπων. Έχει μεγάλη σημασία για ένα βρέφος να μεταφέρεται στην αγκαλιά του ή σε σφεντόνα κατόπιν επιθυμίας του, αφού μέσω αυτού διαμορφώνεται η φιλική του στάση απέναντι στον κόσμο σε μεγαλύτερη ηλικία. Αλλά εάν ένα μεγαλύτερο παιδί είναι πολύ ανυπόμονο, μπορείτε να προσπαθήσετε να καθυστερήσετε σταδιακά το χρόνο για να ανταποκριθείτε στα εφικτά αιτήματά του. Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί σας ζητήσει να το βοηθήσετε να χτίσει ένα σπίτι από τετράγωνα, δεν πρέπει να τα αφήσετε αμέσως και να παίξετε μαζί του, πρέπει να πείτε ότι θα το βοηθήσετε στο παιχνίδι όταν είστε ελεύθεροι. Αρχικά, η περίοδος καθυστέρησης δεν πρέπει να είναι πολύ μεγάλη. Ενσταλάσσοντας υπομονή σε ένα παιδί, του μαθαίνουμε να εκτιμά την επικοινωνία με άτομα που είναι άτομα και όχι τα μέσα για να εκπληρώσει τις επιθυμίες του.

Στη διαδικασία επανεκπαίδευσης ενός κακομαθημένου παιδιού, προκύπτει μια επιπλοκή με την έννοια ότι το παιδί, συνηθισμένο να πετυχαίνει τα πάντα με βρυχηθμό και υστερία, δεν θα σταματήσει αμέσως τις στρατηγικές ενέργειες που του είναι βολικές και ωφέλιμες. Εάν είστε αποφασισμένοι να εκπαιδεύσετε ξανά το παιδί σας, τότε δεν πρέπει να το πιέσετε αμέσως σε άκαμπτα όρια. Μπορεί να το αντιληφθεί ως γεγονός ότι η αγάπη για αυτόν έχει πάψει. Όταν αναπτύσσετε νέα συμπεριφορά, θα πρέπει να μεταφέρετε στο παιδί ότι δεν είναι το ίδιο που σας αναστατώνει, αλλά οι πράξεις του. Πρέπει να του ξεκαθαρίσει ότι, παρά τα πάντα, τον αγαπάτε και τον εκτιμάτε γι' αυτό που είναι, και είναι ο καλύτερος, απλώς είναι λίγο μπερδεμένος στις σχέσεις του με τους άλλους. Το πιο δύσκολο πράγμα στη διαδικασία της επανεκπαίδευσης είναι να δράσουμε μαζί ως οικογένεια. Επομένως, θα πρέπει να συμφωνήσετε με τον παππού και τη γιαγιά σας ότι δεν χρειάζεται να εκπληρώσετε όλες τις ιδιοτροπίες του παιδιού για να το κερδίσετε στο πλευρό σας.

Ειδικοί από το Ινστιτούτο Ψυχολογίας της Ρώμης μελέτησαν την εξέλιξη της σταδιοδρομίας και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τριακόσιων Ιταλών κορυφαίων μάνατζερ. Τα στοιχεία δείχνουν ότι οι περισσότεροι ερωτηθέντες ήταν πολύ κακομαθημένα παιδιά ως παιδιά. Σύμφωνα με Ιταλούς ψυχολόγους, τα «χαλασμένα» παιδιά ουσιαστικά δεν έχουν κόμπλεξ, είναι πιο σίγουροι για τον εαυτό τους και τις δυνατότητές τους. Από τη βρεφική ηλικία τους ενστάλαξε η αυτοπεποίθηση ότι ήταν οι καλύτεροι και οι πιο έξυπνοι και τελικά τα ίδια τα παιδιά το πίστεψαν. Όπως ήταν φυσικό, δεν τους ήταν δύσκολο να πείσουν τους άλλους για τη μοναδικότητά τους. Τέτοια παιδιά γρήγορα συνηθίζουν να παίρνουν όλα όσα θέλουν, έτσι στην ενήλικη ζωή είναι πάντα αποφασισμένα μόνο να κερδίσουν. Η συνήθεια να αποκτάς αυτό που θέλεις με την πάροδο του χρόνου εξελίσσεται στην επιθυμία να είσαι πάντα πρώτος. Αξίζει όμως να σημειωθεί ότι σε αυτή την περίπτωση δεν μιλάμε καθόλου για κακομαθημένα παιδιά, αλλά για τα λεγόμενα κακομαθημένα παιδιά. Και τα κακομαθημένα παιδιά, στην πραγματικότητα, όχι μόνο δεν είναι ικανά για επαρκείς αλληλεπιδράσεις, αλλά τους λείπει η υπομονή να ολοκληρώσουν τα πράγματα.

Η συνήθεια να αποκτάς αυτό που θέλεις αμέσως αναπτύσσει μια παθητική στάση απέναντι στον κόσμο. Πράγματι, γιατί να κάνετε οτιδήποτε όταν όλες οι επιθυμίες έχουν ήδη εκπληρωθεί από μόνες τους. Την ικανότητα να θέσουν και να επιτύχουν ορισμένους στόχους έχουν εκείνοι που χαϊδεύτηκαν σωστά - αγαπήθηκαν, τους δόθηκε η μέγιστη προσοχή και ενστάλαξαν σκέψεις για τη δική τους μοναδικότητα.

Περιποιηθείτε λοιπόν σωστά τα παιδιά σας και καλή επιτυχία στην εκπαιδευτική διαδικασία!

Οι περισσότεροι γονείς δεν θέλουν τα παιδιά τους να κακομαθαίνουν. Αυτό συμβαίνει σταδιακά, για παράδειγμα, αν ενδώσετε στις ιδιοτροπίες του παιδιού σας, του επιτρέψετε να μην κάνει δουλειές του σπιτιού ή αγοράσετε πάρα πολλά παιχνίδια και δώρα. Υπάρχουν όμως διάφοροι τρόποι για να μάθετε στο παιδί σας να είναι ευγνώμων για όσα έχει και να συμπεριφέρεται καλά, προσπαθώντας να κερδίσει αυτό που θέλει. Είναι απαραίτητο να απαλλαγείτε από παλιές συνήθειες, να συμπεριφέρεστε σαν ενήλικας και να διδάξετε στο παιδί σας ευγνωμοσύνη και υπευθυνότητα.

Βήματα

Μέρος 1

Προσδιορίστε πόσο κακομαθημένο είναι το παιδί.Το παιδί σας κάνει συνέχεια σκηνή και λέει δυσάρεστα πράγματα για να πάρει αυτό που θέλει; Συνεχίζει να σε ενοχλεί και να ζητάει πράγματα ακόμα και αφού του πεις όχι; Συμπεριφέρεται σαν να πιστεύει ότι όλα πρέπει να είναι σύμφωνα με το δικό του, χωρίς να προσπαθεί να κάνει κάτι για να κερδίσει αυτό που θέλει; Το παιδί σας δεν λέει ποτέ «παρακαλώ» ή «ευχαριστώ»; Όλα αυτά είναι συμπτώματα κακομαθημένης.

Κάντε μερικές ερωτήσεις στον εαυτό σας και μάθετε πώς κακομεταχειρίζεστε το παιδί σας.Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που πρέπει να ληφθούν υπόψη, για παράδειγμα:

• Φοβάστε να πείτε όχι στο παιδί σας; Γιατί;
• Υποκύπτεις συνεχώς στις προκλήσεις του, γνωρίζοντας ότι αυτό είναι λάθος;
• Φτιάχνεις κανόνες και τιμωρίες και μετά επιστρέφεις στα λόγια σου;
• Αγοράζετε συχνά δώρα στο παιδί σας χωρίς προφανή λόγο;
• Εάν απαντήσατε ναι σε οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις, το πιθανότερο είναι ότι τροφοδοτείτε την κακομαθημένη συμπεριφορά του παιδιού σας. Το παιδί σας έχει μάθει ότι δεν σας αρέσει να το αρνηθείτε, ότι είστε ασυνεπείς στους κανόνες και τις ρουτίνες σας και ότι δεν χρειάζεται να κάνει κάτι ιδιαίτερο, πόσο μάλλον να συμπεριφέρεται καλά, για να πάρει αυτό που θέλει.

1. Σταμάτα να συμφωνείς με όλα.Απλώς αρχίστε να λέτε όχι. Αυτό είναι φυσιολογικό, και μόλις το παιδί σας αρχίσει να ακούει συχνά «όχι» από εσάς, θα συνηθίσει στη νέα κατάσταση πραγμάτων. Μπορείτε να εξηγήσετε στο παιδί σας τους λόγους της άρνησής σας, το κύριο πράγμα είναι να μην εγκαταλείψετε τα λόγια σας και να μην αλλάξετε την άποψή σας.

   Πρέπει πάντα να ξέρετε πού βρίσκεται και τι κάνει το παιδί σας.Αυτό είναι αρκετά δύσκολο να το πετύχεις αν δουλεύεις πολύ, αλλά είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζεις τη ρουτίνα και τους κανόνες ανατροφής ενός παιδιού για να μην το χαλάσεις. Εμπιστεύεστε πλήρως την νταντά του παιδιού σας; Ή μήπως η νταντά επιτρέπει συνεχώς στο παιδί να κάνει ό,τι θέλει;

   Ξεκινήστε τις διαπραγματεύσεις με το παιδί σας.Κάθε φορά που το παιδί σας ζητά κάτι, ενθαρρύνετέ το να κάνει κάτι άλλο πρώτα. Αν θέλει να πάει να παίξει με έναν γείτονα ή να παίξει βιντεοπαιχνίδια, αντί να του ζητήσετε άμεση άδεια, ζητήστε του να καθαρίσει το δωμάτιο, να σας βοηθήσει με τα πιάτα ή να βγάλει τα σκουπίδια.

   Δώστε προτεραιότητα στο να περνάτε χρόνο με την οικογένειά σας.Ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους ένα παιδί κακομαθαίνει είναι το αίσθημα ενοχής των γονιών που δεν ξοδεύουν αρκετό χρόνο με το παιδί. Διχασμένος ανάμεσα στη δουλειά, τις δραστηριότητες του παιδιού (ποδόσφαιρο, χορός κ.λπ.) και την κοινωνική ζωή, είναι πολύ δύσκολο να βρεις χρόνο για όλα τα άλλα, για παράδειγμα, για οικογενειακά δείπνα.

   Να είναι συνεπής.Να ακολουθείτε πάντα τους καθιερωμένους κανόνες. Αν δεν το κάνετε αυτό, το παιδί θα καταλάβει ότι μπορεί να σας αγνοήσουν και ότι μπορείτε να διαπραγματευτείτε μαζί σας.

   Αποφύγετε τις κενές απειλές.Μην απειλείτε με τιμωρία που δεν μπορείτε να εκτελέσετε. Την επόμενη φορά το παιδί «δεν θα αφήσει τον εαυτό του να εξαπατηθεί» και θα αρχίσει να σκέφτεται ότι δεν θα κρατήσετε την υπόσχεσή σας, ό,τι κι αν συμβεί.

   Μην ενδίδετε σε ιδιοτροπίες, παράπονα, παρακλήσεις ή άλλους δείκτες κακής συμπεριφοράς.Εάν σας έχουν πει όχι ή σας έχουν τιμωρήσει για μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, μην κάνετε πίσω και μην αλλάξετε γνώμη. Μείνετε ήρεμοι ακόμα κι αν το παιδί σας κάνει μια σκηνή. Αν δεν το χαρείτε, το παιδί θα καταλάβει ότι η τακτική του δεν λειτουργεί πλέον.

   Συμμετέχετε και άλλους παράγοντες επιρροής.Βεβαιωθείτε ότι ο σύζυγός σας ή ο σύντροφός σας ακολουθεί τους ίδιους κανόνες και ενημερώστε τους παππούδες ή τις νταντάδες σας για το στυλ ανατροφής σας. Θα είναι καλύτερα όλοι αυτοί οι άνθρωποι να μην υποτιμούν τις προσπάθειές σας, για παράδειγμα, να ενδίδουν στις εκρήξεις του παιδιού, να το συγχωρούν για την κακή συμπεριφορά και να λούζουν το παιδί με δώρα.

   Μέρος 3

   Διδασκαλία ευγνωμοσύνης και ευθύνης

   1. Διδάξτε στο παιδί σας ευγενικά λόγια.Ήδη σε νεαρή ηλικία, πρέπει να μάθετε στο παιδί σας να λέει τις λέξεις «παρακαλώ» και «ευχαριστώ». Αλλά ακόμα κι αν τέτοιες λέξεις δεν υπάρχουν στο λεξιλόγιό του, ποτέ δεν είναι αργά για να ξεκινήσει. Ο ευκολότερος τρόπος για να διδάξετε ένα παιδί να λέει αυτές τις λέξεις είναι να τις χρησιμοποιεί στη δική του ομιλία.

      Θέστε κανόνες σπιτιού για όλη την οικογένεια.Εάν τα παιδιά είναι ακόμα πολύ μικρά, είναι φυσικό να αφήνετε τα πράγματα μακριά τους. Μόλις όμως μεγαλώσουν, διδάξτε τους να είναι αυτάρκεις, αναφέροντας το γεγονός ότι κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να συμβάλλει στην άνεση του σπιτιού.

      • Μπορείτε να ξεκινήσετε καθαρίζοντας τα παιχνίδια μετά το παιχνίδι. Καθώς μεγαλώνετε, προσθέστε επιπλέον ευθύνες.

   2. Γίνε πρότυπο.Εάν δεν εργάζεστε σκληρά μόνοι σας, δεν μπορείτε να περιμένετε από το παιδί σας να έχει την ίδια στάση απέναντι στη δουλειά. Το παιδί σας θα πρέπει να δει τη σκληρή δουλειά σας και να καταλάβει ότι ακόμα κι αν θέλετε να κάνετε πιο ευχάριστα πράγματα, εξακολουθείτε να εκτελείτε τις ευθύνες σας μέσα στο σπίτι.

      Κάντε τις δουλειές του σπιτιού μαζί.Δουλειές όπως το καθάρισμα του δωματίου ή το πλύσιμο των πιάτων μετά τα γεύματα μπορεί να είναι υπερβολικές για να τις χειριστούν τα παιδιά, γι' αυτό κάντε το μαζί, τουλάχιστον στην αρχή. Αυτό θα διδάξει στο παιδί σας πώς να εκτελεί σωστά τις δουλειές του σπιτιού. Αυτό θα τους βοηθήσει επίσης να πιστέψουν στον εαυτό τους.

      Ακολουθήστε μια ρουτίνα για να κάνετε τις δουλειές του σπιτιού.Θα επιτύχετε μεγαλύτερα αποτελέσματα εάν δημιουργήσετε μια ρουτίνα για τις δουλειές του σπιτιού. Τα παιδιά θα έχουν λιγότερους λόγους να παραπονιούνται αν καταλάβουν ότι πρέπει, για παράδειγμα, να καθαρίζουν το δωμάτιό τους κάθε Κυριακή.

      Μάθετε στο παιδί σας να είναι υπομονετικό.Τα παιδιά συχνά δυσκολεύονται να κάθονται ακίνητα, αλλά θα είναι πιο επιτυχημένα στη ζωή τους εάν τους διδάξουν να περιμένουν και/ή να εργάζονται για έναν συγκεκριμένο στόχο. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι δεν θα παίρνει πάντα αυτό που θέλει αμέσως.

Και δείξτε άλλα σημάδια ανεξαρτησίας - και αυτό ευχαριστεί. Γιατί τα παιδιά, για τα οποία οι ενήλικες κάνουν τα πάντα, διατρέχουν μεγάλο κίνδυνο – ακόμα και την ψυχική τους υγεία. Η ψυχολόγος Μαρίνα Μέλια αφηγείται για τρομερά περιστατικά από τη ζωή πλούσιων οικογενειών που προστατεύουν τα παιδιά από τη σκληρή πραγματικότητα. Αυτό είναι απίθανο να απειλήσει εσάς και εμένα, αλλά μας κάνει να σκεφτούμε πώς και από τι να προστατεύσουμε ένα παιδί.

Απομονώνοντας τα παιδιά από τη «σκληρή πραγματικότητα», ενεργούμε με τις καλύτερες προθέσεις. Αλλά ο άνθρωπος είναι ένα κοινωνικό ον, και οποιαδήποτε μακροχρόνια απομόνωση αντενδείκνυται γι 'αυτόν - αυτό οδηγεί σε προσωπικές παραμορφώσεις.

Σε μια οικογένεια όπου δεν υπάρχει μισθωμένο προσωπικό και οι γονείς εργάζονται, το παιδί, είτε αρέσει είτε όχι, μαθαίνει σταδιακά όλη τη σοφία της ζωής. Καθώς μεγαλώνει, του τίθενται όλο και περισσότερες απαιτήσεις και του ανατίθενται όλο και περισσότερες ευθύνες. Αλλά αν δεν υπάρχουν υποχρεώσεις να φροντίζεις τον εαυτό σου, κάποιον κοντινό σου ή να κάνεις κάποιου είδους δουλειές του σπιτιού, είτε στα τρία, είτε στα δέκα, είτε στα δεκαπέντε, τότε δεν υπάρχει εμπειρία ή ευθύνη.

Τα παιδιά που μεγάλωσαν σε ορφανοτροφεία, ξεκινώντας να ζουν ανεξάρτητα, αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα: δεν μπορούν να μαγειρέψουν το φαγητό τους, δεν ξέρουν πώς να πληρώσουν ενοίκιο, πώς να αναζητήσουν δουλειά, πώς να αγοράσουν εισιτήριο τρένου - δεν είχαν πουθενά να το μάθεις αυτό. Για να βοηθηθούν τα ορφανοτροφεία, έχουν δημιουργηθεί ομάδες υποστήριξης μετά την επιβίβαση. Τους αναθέτουν κοινωνικούς λειτουργούς, οι οποίοι ουσιαστικά παίζουν το ρόλο των γονέων, διδάσκοντας στα παιδιά βασικά πράγματα που όλοι οι συνομήλικοι «στο σπίτι» τους κάνουν αυτόματα, χωρίς να το σκέφτονται.

Οι κοινωνικοί λειτουργοί δεν ανατίθενται σε «χρυσά» παιδιά, αν και δεν μπορούν επίσης να φροντίσουν τον εαυτό τους. Το οικιακό προσωπικό υποστηρίζει ενεργά αυτήν την πολιτική και κάνει πρόθυμα ό,τι μπορεί για το παιδί. Για αυτόν, ο μικρός ανίκανος είναι μια εγγυημένη πηγή εισοδήματος: όσο παραμένει ανήμπορος, οι νταντάδες και οι υπηρέτριες θα έχουν πάντα δουλειά.

Είναι πιο εύκολο για μια νταντά να κουμπώσει μόνη της τα κουμπιά σε ένα πουκάμισο παρά να μάθει σε ένα δύστροπο μωρό να το κάνει αυτό· είναι πιο εύκολο να το πάρει στην αγκαλιά της παρά να περιμένει να ανέβει μόνο του τα σκαλιά. Ο οδηγός ξέρει πότε να φύγει από το σπίτι για το σχολείο, πότε να πάει στο αθλητικό τμήμα, θα σας το υπενθυμίσει, θα σας βιάσει και θα σας βοηθήσει να ετοιμαστείτε. Το παιδί ξέχασε να βάλει μια ρακέτα ή μια μπάλα στην τσάντα του - ο οδηγός θα πάει να το φέρει. Και έτσι είναι σε όλα.

Ο συνάδελφός μου δούλευε με ένα αγόρι από μια πλούσια οικογένεια. Αποδείχθηκε ότι δεν είχε δει ποτέ πώς παρασκευαζόταν το τσάι. Όταν ο ψυχολόγος τον δίδασκε, σε κάθε νέα συνάντηση το παιδί ρωτούσε με ελπίδα: «Θα φτιάξουμε τσάι σήμερα;»

Εμείς οι γονείς, κατά κανόνα, δεν σκεφτόμαστε καν τη θέση που βάζουμε τα παιδιά μας. Μεγαλώσαμε σε διαφορετικές συνθήκες και ξέρουμε πώς να φροντίζουμε τον εαυτό μας πολύ καλά. Και συμπεριφερόμαστε στο παιδί σαν να μην είναι ικανό για τίποτα.

Τα παιδιά δεν βλέπουν την πραγματική ζωή

Ένα παιδί που μεγάλωσε πίσω από τον ψηλό φράχτη ενός εξοχικού κτήματος υπό την κηδεμονία νταντών και γκουβερνάντας μερικές φορές δεν γνωρίζει βασικά πράγματα και θεωρεί ειλικρινά ολόκληρο τον κόσμο ένα μεγεθυσμένο αντίγραφο της κράτησής του. Έτσι, ο οδηγός ενός δεκάχρονου κοριτσιού που γυρνούσε από το σχολείο της λέει για τον τρίχρονο εγγονό του. «Πώς λέγεται η νταντά του;» - η κοπέλα ενδιαφέρεται. Ο οδηγός απαντά ότι το αγόρι δεν έχει νταντά και δεν είχε ποτέ. Το κορίτσι δεν το πιστεύει: "Δεν συμβαίνει! Όλοι έχουν νταντάδες!"

Ο ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρείας μου είπε πώς ο γιος του, βλέποντας ανθρώπους σε βαγόνι του μετρό στην τηλεόραση, ρώτησε: «Μπαμπά, ποιος λέει στον μηχανοδηγό πού να πάει;» Ένα 6χρονο αγόρι δεν είχε περπατήσει ποτέ στους δρόμους και, φυσικά, δεν είχε πάρει ποτέ τα μέσα μαζικής μεταφοράς. Όμως, σύμφωνα με τα σχέδια του μπαμπά, ο γιος του θα πρέπει να αναλάβει τη διαχείριση μιας μεγάλης βιομηχανικής εκμετάλλευσης στο μέλλον.

Τα «χρυσά παιδιά» δεν ξέρουν τι σημαίνει να ζεις με μισθό, δεν καταλαβαίνουν γιατί να περπατάς όταν υπάρχουν αυτοκίνητα, γιατί να νοικιάζεις ένα μικροσκοπικό διαμέρισμα όταν μπορείς να αγοράσεις ένα εξοχικό σπίτι, γιατί να πας κάπου με το μετρό ή το λεωφορείο. της κλήσης ταξί. Με άλλα λόγια, δεν έχουν ιδέα για το πώς ζουν οι άνθρωποι εκτός του κύκλου τους.

Η επιτυχία στη ζωή επιτυγχάνεται συχνά από άτομα από τα οποία ούτε οι δάσκαλοι ούτε οι γονείς την περίμεναν. Ένα παιδί που περνούσε τον περισσότερο χρόνο του στην αυλή, «ένας νταής, ένας χαλαρός, ένας μαθητής Γ», ξαφνικά αποδεικνύεται πολύ πιο επιτυχημένος από τους συμμαθητές του που πέρασαν όλη την παιδική τους ηλικία μελετώντας σχολικά βιβλία. Η απάντηση δεν βρίσκεται στην «τυχαία τύχη» ή στην «τυχερή μοίρα», αλλά στην κοινωνική νοημοσύνη.

Τι είναι η κοινωνική νοημοσύνη; Αυτό περιλαμβάνει την κατανόηση των ανθρώπων, τα κίνητρα της συμπεριφοράς τους, την ικανότητα να επηρεάζουν τους άλλους, την πρόβλεψη αντιδράσεων στα λόγια και τις πράξεις κάποιου και την αίσθηση των ορίων στην επικοινωνία.

Ερευνητές από το Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια και το Πανεπιστήμιο Duke παρακολούθησαν περισσότερα από 700 παιδιά, από το νηπιαγωγείο έως την ηλικία των 25 ετών, για 20 χρόνια. Αποδείχθηκε ότι τα «κοινωνικά ικανά» παιδιά που είναι σε θέση να επικοινωνούν εύκολα, να βοηθούν τους άλλους και να κατανοούν τα συναισθήματά τους, κατά κανόνα λαμβάνουν ανώτερη εκπαίδευση, εργασία πλήρους απασχόλησης και μέχρι την ηλικία των 25 ετών είναι πολύ πιο επιτυχημένα από τους συνομηλίκους τους .

Οι συνομήλικοι είναι πάντα παρόντες στη ζωή ενός συνηθισμένου παιδιού. Μπορούν να είναι φίλοι ή εχθροί, να σας φέρονται ευγενικά ή να «χτίζουν ίντριγκες», αλλά με τον ένα ή τον άλλο τρόπο πρέπει να αλληλεπιδράσετε μαζί τους: σε μια μεγάλη τάξη - να κερδίσετε για τον εαυτό σας μια «θέση στον ήλιο», στην αυλή - να επιλέξτε ποιος είναι φίλος και ποιος όχι. Η ζωή θέτει καθήκοντα για ένα παιδί, για την εκπλήρωση των οποίων είναι απαραίτητο να επιτευχθεί κάτι από ανθρώπους με διαφορετικές απόψεις, αξίες και χαρακτήρα.

Στον ιδανικό κόσμο του «χρυσού γκέτο», τα παιδιά δεν αντιμετωπίζουν τέτοια καθήκοντα. Στο συμπεριφορικό τους ρεπερτόριο υπάρχουν μόνο δύο κύριες επιλογές επικοινωνίας - με «παντοδύναμους» γονείς και με εξαρτώμενους ενήλικες. Αλλά η επικοινωνία με ίσους, που δεν εξαρτώνται από αυτούς με κανέναν τρόπο και μπορούν να κάνουν ό,τι θέλουν, γίνεται πρόβλημα. Προσθέστε σε αυτό την αδυναμία κατανόησης των συναισθημάτων των άλλων -εξάλλου δεν τους διδάχτηκαν αυτό- και γίνεται σαφές γιατί δεν μπορούν να αλληλεπιδράσουν πλήρως στο σχολείο, σε αθλητικούς συλλόγους, σε δημιουργικές δραστηριότητες.

Τα παιδιά από εύπορες οικογένειες αλλάζουν συνεχώς σχολείο - μερικές φορές πέντε έως δέκα φορές σε όλη τη διάρκεια της εκπαίδευσής τους - αυτό είναι ήδη μια τάση. Και παντού είναι το ίδιο: οι δάσκαλοι βρίσκουν λάθος, δεν εκτιμούν, δεν καταλαβαίνουν, οι συμμαθητές είναι ηλίθιοι, αγενείς, ενοχλητικοί, φθονεροί. Αλλά ίσως δεν πρόκειται για συμμαθητές και δασκάλους, αλλά για τα ίδια τα παιδιά, που δεν έχουν βασικές δεξιότητες επικοινωνίας και την ικανότητα να βρουν μια κοινή γλώσσα με διαφορετικούς ανθρώπους;

Κανένα κίνητρο για να μεγαλώσει

Μια επαρκής ιεραρχία «ενήλικου-παιδιού» προϋποθέτει ένα είδος «κάθετου ισχύος», σεβασμό προς τους ενήλικες, διατήρηση απόστασης και ορίων στην αλληλεπίδραση. Ένας ενήλικας, εξ ορισμού, έχει περισσότερα δικαιώματα από ένα παιδί και περισσότερες ευθύνες. Ξέρει τι είναι απαραίτητο, τι είναι σωστό, δίνει στο παιδί ένα σύστημα συντεταγμένων, θέτει ορισμένα όρια, μπορεί να επιτρέψει ή μπορεί να απαγορεύσει.

Αλλά σε πλούσιες οικογένειες, όπου τα παιδιά περιβάλλονται από εξαρτώμενους ενήλικες, αυτή η φυσική ιεραρχία συχνά καταργείται. Αναθέτουμε στο παιδί λειτουργίες που είναι εντελώς ασυνήθιστες για αυτό. Τον ρωτάμε: "Λοιπόν, πώς ήταν η δασκάλα, πώς της φερόταν; Κανονική; Α, είσαι δυσαρεστημένη..." Όταν ένα παιδί αξιολογεί τους μεγαλύτερους του, όταν απειλεί τον οδηγό, τον δάσκαλο ή τον εκπαιδευτή με απόλυση και το άτομο στην πραγματικότητα απολύεται, η εικόνα του για τον κόσμο παραμορφώνεται.

Το παιδί δεν κατανοεί τη φύση της δύναμης, δεν αισθάνεται τα όρια που δεν μπορούν να ξεπεραστούν. Για αυτόν, η ίδια η έννοια του "ενήλικου" εξαφανίζεται και γίνεται θολή - παύει να φέρει το κύριο σημασιολογικό φορτίο και σημαίνει μόνο την ηλικία ενός ατόμου.

Εάν ένα παιδί δεν υπακούει στη νταντά ή στον οδηγό, τότε γιατί να υπακούσει ξαφνικά στη μητέρα, τον πατέρα ή τη γιαγιά του; Είτε υπακούω σε όλους τους ενήλικες, είτε δεν υπακούω σε κανέναν. Πρώτα, καταστρέφεται η εξουσία των ανθρώπων που εργάζονται στο σπίτι και στη συνέχεια η γονική εξουσία τίθεται φυσικά υπό αμφισβήτηση: αν μπορώ να αντικρούσω και να είμαι αγενής με το προσωπικό εξυπηρέτησης, τότε γιατί δεν απολύω τη μαμά και τον μπαμπά μου;

Σε μια τέτοια κατάσταση, το παιδί δεν λαμβάνει το πιο σημαντικό πράγμα: τον πυρήνα, την κατεύθυνση για περαιτέρω ανάπτυξη. Σαν ένα νεαρό αγριόχορτο του οποίου η κάθετη στήριξη έχει αφαιρεθεί, δεν μπορεί να σκαρφαλώσει. Η επιθυμία να γίνεις αληθινά ενήλικος δεν προκύπτει όταν δεν υπάρχει εσωτερικό συναίσθημα «Θα μεγαλώσω, και θα μπορέσω, θα πρέπει επίσης...» Εξ ου και η βρεφική παιδεία για την οποία γίνεται τόσος λόγος τώρα.

Ψευδαισθήσεις επιλεκτικότητας και ατιμωρησίας

Ο πλούτος και η θέση των γονιών δημιουργούν στο παιδί την αίσθηση ότι δεν είναι σαν όλους τους άλλους. Γρήγορα συνηθίζει να τον αντιμετωπίζουν ως ξεχωριστό άτομο και το θεωρεί απολύτως φυσικό. Και όταν ξαφνικά αποδεικνύεται ότι για τους γύρω του είναι απλώς «ένας από τους πολλούς», γίνεται μια δυσάρεστη έκπληξη και προκαλεί μια θύελλα αρνητικών συναισθημάτων - απαιτεί, είναι αγανακτισμένος, προσβάλλεται.

Ένα δεκάχρονο αγόρι στάλθηκε σε ένα ελίτ σχολείο στην Αγγλία. Το ίδιο το γεγονός ότι το επώνυμό του δεν σήμαινε τίποτα ούτε για τους μαθητές του ούτε για τους δασκάλους του ήταν πραγματικό σοκ για εκείνον - για όλους ήταν απλώς «ένα αγόρι από τη Ρωσία που πρέπει να βελτιώσει τα αγγλικά του». Κανείς δεν προσπάθησε να τον ευχαριστήσει, να τον υπηρετήσει, να τον ευχαριστήσει. Στερούμενος των οικιακών του προνομίων και χωρίς επαρκείς εσωτερικές δυνατότητες, δεν μπόρεσε να δημιουργήσει σχέσεις με τους συμμαθητές του. Τα δάκρυα άρχισαν