Πώς να μην χαλάσετε τη σχέση με την πεθερά. Μίλα, σε ακούνε! Or χτίζουμε μια κακή σχέση με την πεθερά μας. Η πεθερά δεν πρέπει να συμμετέχει στην ανατροφή των παιδιών

Δυστυχώς, συχνά τα άτομα που βρίσκονται πιο κοντά σε έναν άντρα γίνονται σχεδόν εχθροί. «Η μαμά σου…», «Πες την πιο αγαπημένη σου γυναίκα…» Μια ανταλλαγή βαρβάδων και ένα αδιάκοπο ρεύμα κριτικής ο ένας εναντίον του άλλου μπορεί να εξοργίσει ακόμη και έναν υπερφλεγματικό άνθρωπο! Δεν μπορούν πραγματικά να συμφωνήσουν δύο γυναίκες; Τουλάχιστον για χάρη του αγαπημένου σου άντρα; Και αν όχι, τότε ίσως είναι καλύτερα να μην επικοινωνείτε καθόλου παρά να τσακώνεστε;

Εδώ είναι ένα τέτοιο καρουζέλ

Δεν είναι όλες οι πεθερές κακές, όπως δεν είναι όλες οι νύφες του καλού θύματος. Αλλά ακόμα. Ό,τι και να πει η πεθερά προς υπεράσπισή της, στην αρχή, σχεδόν κάθε νύφη προσπαθεί να ευχαριστήσει τους συγγενείς του γαμπρού. Είναι ερωτευμένη και θέλει ειλικρινά να αγαπά ό,τι είναι αγαπητό στον άντρα της. Ωστόσο, σε αυτό το στάδιο μπορεί να αντιμετωπίσει ψυχρότητα ή πλήρη απόρριψη από την πεθερά της. Όπως κάθε απόρρητο, το κορίτσι τρέφει δυσαρέσκεια και στο μέλλον, μέσα από αυτό το πρίσμα, αντιλαμβάνεται όλες τις πράξεις και τα λόγια της μητέρας του συζύγου της.

Εννοείται και η πεθερά. Δεν είναι όλοι έτοιμοι αμέσως να «αναθέσουν το αγόρι τους σε κάποιο νεαρό κορίτσι». Αλλά αργά ή γρήγορα, μπορεί να ξεπαγώσει και να αλλάξει στάση. Όμως αυτές οι θετικές αλλαγές περνούν απαρατήρητες από τη νύφη. Και τότε η πεθερά νιώθει ήδη παρεξηγημένη και προσβεβλημένη.

Αυτή η παράδοξη κατάσταση μπορεί να επαναληφθεί σε ατελείωτους κύκλους. Επομένως, είναι σημαντικό να επιλέξετε τη σωστή στιγμή - και να σπάσετε τον φαύλο κύκλο. Στην ιδανική περίπτωση, φυσικά, και οι δύο πλευρές θα πρέπει να προσπαθήσουν για αυτό. Τι να κάνετε για αυτό; Θα συμβουλέψουμε τις νύφες-πώς να είναι νεότερες και πιο ευέλικτες. Και ελπίζουμε ότι η πεθερά - ως πιο ώριμη και σοφή - θα τους συναντήσει στα μισά του δρόμου.

✓ Να είσαι πιο ειλικρινής με την πεθερά σουκαι μιλάτε για τα συναισθήματά σας πιο συχνά. Για παράδειγμα, μπορείτε να παραπονεθείτε: «Δεν τρώτε σχεδόν τίποτα από αυτό που μαγειρεύω. Με προβληματίζει. Δοκίμασέ το! "

✓ Δώστε στην πεθερά σας μικρά σημάδια προσοχής.Τα κομπλιμέντα και τα μικρά δώρα δεν αφήνουν κανέναν αδιάφορο. Μην ξεχνάτε ότι η πεθερά είναι πάνω από όλα γυναίκα!

✓ Παραθέστε τις δηλώσεις της πεθεράςγια να αποδείξετε τη συμφωνία σας μαζί της σε μια σειρά θεμάτων: "Κάποτε το είδες σίγουρα ..."

✓ Προσπαθήστε να δείξετε τον εκνευρισμό σας όσο το δυνατόν λιγότερο.Αντικαταστήστε το με μια έκφραση έκπληξης. Αυτή είναι μια πιο διπλωματική μορφή διαφωνίας, στην οποία είναι πιο δύσκολο να βρεθεί λάθος και είναι σχεδόν αδύνατο να προσβληθείς.

Οι ατελείωτες συμβουλές της πεθεράς είναι ίσως η κύρια αιτία συγκρούσεων. Είναι σίγουρα δύσκολο να διατηρηθεί η ψυχραιμία όταν σας συνιστάται να χρησιμοποιείτε πάνες γάζας για το μωρό σας. Αλλά ο κύριος νόμος της διπλωματίας λέει: χαμογελάστε, γνέψτε και - κάντε ό, τι θεωρείτε κατάλληλο. Μόλις αρχίσετε να εκφράζετε αμφιβολίες ή να προβάλλετε επιχειρήματα, γίνεστε αμέσως ο υποκινητής ενός καβγά στα μάτια της πεθεράς σας. Και παίρνει με χαρά τη θέση του τραυματία: "Θέλω το καλύτερο ..."

■ Μεταξύ των συμβουλών της πεθεράς σας, επιλέξτε αυτές που μπορείτε να ακολουθήσετε με τη μικρότερη απώλεια. Εάν από τις δέκα προτάσεις ακολουθήσετε δύο, θα είναι ήδη δύσκολο να σας κατηγορήσουμε για απιστία.

■ Όταν είναι δυσαρεστημένη με κάτι και δίνει αφηρημένες συμβουλές, ζητήστε της να είναι συγκεκριμένη. "Το παιδί πρέπει να εκπαιδεύεται με ασήμαντο!" - «Έχω ήδη δοκιμάσει τα πάντα! Πείτε μου πώς να το κάνω αυτό; ... "

■ Όταν υπερασπίζεστε την άποψή σας, μην ανατρέχετε στην εμπειρία των γονιών σας. Προσφυγή στη γνώμη του συζύγου σας και των άλλων συγγενών του.

■ Σκεφτείτε τι επικρίνει πιο συχνά η πεθερά σας. Και όταν πρόκειται να το κάνετε αυτό παρουσία της, ζητήστε από τον άντρα σας να σας αντικαταστήσει.

Για παράδειγμα, αν δεν της αρέσει ο τρόπος που ντύνετε το παιδί σας, αφήστε το να το κάνει. Μόνο που αυτή τη στιγμή μην κάθεστε αδρανείς - ηλεκτρική σκούπα, λαιμός, πλύνετε τα πιάτα.

Τακτικό πλεονέκτημα: Σύζυγος

Κάθε μαμά θέλει την προσοχή από τα παιδιά της. Επομένως, μην επιβάλλετε ένα σύμπλεγμα ενοχής στον σύζυγό σας επειδή "πηγαίνει ξανά στη μαμά". Αντιθέτως, βοηθήστε τον να διαθέσει χρόνο ώστε να είναι όλοι ευχαριστημένοι. Επιπλέον, εάν η πεθερά αποφασίσει ότι ζηλεύετε, τότε μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτήν την αδυναμία εναντίον σας.

✓ Προτείνωώστε ο σύζυγος να προγραμματίσει τις επισκέψεις του στη μητέρα του εκ των προτέρων και να συζητήσει μαζί σας τις μορφές και το εύρος της βοήθειας προς αυτήν. Η πεθερά θα είναι ευχαριστημένη με τέτοια φροντίδα και εσείς θα είστε πιο ήρεμοι.

✓ Υπενθυμίζωσύζυγο για να τηλεφωνεί πιο συχνά στη μητέρα του. Χάρη σε μικρές αλλά τακτικές μερίδες προσοχής, δεν θα συσσωρεύσει δυσαρέσκεια και ο άντρας δεν θα αισθάνεται ένοχος μπροστά της. Επίσης, η πεθερά θα έχει λιγότερους λόγους να πει ότι ο γιος της την έχει εγκαταλείψει εντελώς.

✓ Συνδυασμόςχρήσιμο με ευχάριστο. Για παράδειγμα, φέρτε τα παιδιά της για το Σαββατοκύριακο ή στείλτε τα μαζί στη θάλασσα. Σίγουρα θα της αρέσει και μπορείτε να χαλαρώσετε.

✓ Αν σας φαίνεται ότι η μαμά απαιτεί υπερβολική προσοχή από τον γιο της, προσπαθήστε Ρίξε μια ματιάσε αυτό από την άλλη πλευρά. Αυτός είναι ελεύθερος χρόνος για εσάς!

✓ Μερικές φορές σταμάτα Σε αυτήένα για να φέρει φαγητό, κάποια πράγματα ή απλά να επισκεφτεί. Κρατήστε αυτές τις επισκέψεις σύντομες, αλλά θα σας βοηθήσουν να κάνετε ένα ακόμη βήμα προς την πεθερά σας.

Ανακεφαλαίωση

Όσο δύσκολη κι αν είναι η σχέση σας με την πεθερά σας, μην ξεχνάτε ότι ήταν αυτή που μεγάλωσε τον αγαπημένο σας άντρα. Και σε έναν ή τον άλλο βαθμό, ανησυχεί για το γεγονός ότι είστε σε σύγκρουση. Μήπως θα έπρεπε να είσαι λίγο πιο ανεκτικός στα γρυλίσματα και τις παρατηρήσεις της μαμάς του; Αγνοήστε τους τελικά. Και όμως, σκεφτείτε, τι γίνεται αν υπάρχει ένας λογικός κόκκος στα λόγια της; Δεν μας αρέσει σε όλους μας όταν μας έρχονται με αυτόκλητες συμβουλές και τις απορρίπτουμε, ακόμα κι αν είναι λογικές.

Λοιπόν, αν δεν αποδέχεται τις προσπάθειές σας να έρθετε πιο κοντά και δεν έχετε τη δύναμη να υπομείνετε τη στάση της, τότε δεν θα ήταν καλύτερο να περιορίσετε την επικοινωνία στο ελάχιστο; Γιατί να χαλάσετε τόσο τον εαυτό σας όσο και τα νεύρα και την υγεία της! Αφήστε τη να συναντηθεί με τον γιο της, τα εγγόνια της και αυτή τη στιγμή θα βρείτε κάτι να κάνετε. Απλώς μην το κάνετε επιδεικτικά - μην το επιδεινώσετε. Είναι εντυπωσιακό, αλλά αληθινό: συχνά η «προσβεβλημένη» νύφη, που γίνεται πεθερά, συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο, σαν να θέλει να αναπληρώσει τη γυναίκα του γιου της για όλα τα παράπονά της. Δεν θα είσαι έτσι, έτσι δεν είναι;

Στις 23 Σεπτεμβρίου ήταν τα γενέθλια της μητέρας της Lesha. Δεν είναι τυχαίο ότι το άρθρο γεννήθηκε τώρα. Και κάπως έτσι. Natalya Alekseevna, αυτό είναι για σένα :)
Δεν είναι μυστικό ότι σχεδόν κάθε κορίτσι, που παντρεύεται, αντιμετωπίζει το όχι πολύ χαρούμενο πρόσωπο της μητέρας του γαμπρού. Συνήθως, η σχέση μεταξύ της νύφης και της πεθεράς μετατρέπεται γρήγορα σε τεταμένη. Και αυτό το push-push ξεκινά:

• «Πήγαινε να πεις στη μαμά σου…»
• «Δεν θέλω να επικοινωνήσω με τη μαμά σου»
• «Δεν είναι η μητέρα μου…»
• "Αφήστε τη μαμά σας να μας αγοράσει ψυγείο"
• «Δεν αντέχω άλλο τη μητέρα σου στο σπίτι μας!»
• και τα λοιπά.

Έχω ήδη διαβάσει τόσες πολλές τρομακτικές ιστορίες με θέμα: "Η πεθερά μου είναι τέρας!"

Και όλα θα ήταν καλά αν μια τέτοια σύγκρουση δεν κατέστρεφε τη σχέση των συζύγων. Αλλά είναι ακριβώς αυτό που μπορεί να ονομαστεί ωρολογιακή βόμβα. Το οποίο στην αρχή βρίσκεται ανεπαίσθητα στους θάμνους, αλλά σε μια από τις στιγμές θα εκραγεί με όλη του τη δύναμη. Και τότε δεν θα επιβιώσουν όλοι. Ακόμη και όσοι επιζήσουν θα μείνουν πληγωμένοι μέχρι το τέλος της ζωής τους.

Ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές

Ας δούμε την κατάσταση μέσα από τα μάτια ενός συζύγου. Έχει μαμά. Αυτή είναι η γυναίκα που τον γέννησε, τον έκανε, τον θηλάζει και τον μεγαλώνει. Και ακόμα κι αν δεν τα έκανε όλα τέλεια, είναι χάρη σε αυτήν. Είναι δύσκολο να αρνηθείς.

Όπως κάθε παιδί, είναι πολύ πιστός στους γονείς του. Ακόμα κι αν δεν το δείχνει εξωτερικά. Ακόμα κι αν έχει κακή σχέση με τη μητέρα του. Στην ψυχή του την αγαπά. Αναμφίβολα. Όπως όλα τα παιδιά. Αυτό, παρεμπιπτόντως, φαίνεται καθαρά, αν ένας άντρας μιλά άσχημα για τη μητέρα του, τότε συχνά δεν επιτρέπει στους άλλους να μιλήσουν άσχημα και για αυτήν.

Τώρα εμφανίζεται η γυναίκα που αγαπά. Και τον αγαπάει. Όλα φαίνονται υπέροχα. Αλλά αποδεικνύεται ότι ο αγαπημένος της βρίσκεται σε σύγκρουση με τη μητέρα της. Και μετά γίνεται, λες, ανάμεσα σε δύο φωτιές. Πρέπει να επιλέξει κάθε στιγμή - γυναίκα ή μητέρα; Μαμά ή γυναίκα; Πιστεύετε ότι αυτό είναι εύκολο για μια πραγματικά αγαπημένη καρδιά; Υπάρχει επίσης μια δεύτερη ερώτηση - πώς θα τελειώσει;

Τις περισσότερες φορές επιλέγει τη μητέρα του ως αποτέλεσμα. Γιατί η μητέρα δεν επιλέγεται, αλλά η γυναίκα μπορεί να επιλεγεί. Γιατί τη μητέρα του τη γνωρίζει σαράντα χρόνια, και τη γυναίκα του μόνο πέντε. Γιατί η μητέρα μου τον αποδέχεται και τον καταλαβαίνει πλήρως, αλλά η γυναίκα του όχι. Δηλαδή, αποδεικνύεται ότι η σύγκρουση με την πεθερά φέρνει τελικά στη νύφη τα περισσότερα προβλήματα. Και είναι η νύφη που πιθανότατα θα μείνει εκτός εργασίας.

Έτσι, αυτό είναι το καθήκον της νύφης-να βελτιώσει τις σχέσεις με την πεθερά. Για χάρη της οικογενειακής ευτυχίας, για χάρη των παιδιών και για την ψυχική ηρεμία του συζύγου της.

Δώσε στον κόσμο ό,τι καλύτερο έχεις;

Και ας δούμε επίσης την κατάσταση μέσα από τα μάτια μιας μητέρας.

Για πολλά, πολλά χρόνια, μεγάλωσε αυτό το αγόρι. Έπλενε πάνες, τη θηλάζει κατά τη διάρκεια της ασθένειας, της αλείφει τα γόνατα με πράσινο χρώμα και τα παρηγορεί μετά από καυγάδες στο νηπιαγωγείο. Του έκανε τα μαθήματά του, τον πήγε στις κούπες, του αγόρασε ένα κλαμπ και η ίδια φορούσε ένα παλιό παλτό.

Αυτές είναι οι μητέρες. Δίνουν πολλά στα παιδιά τους. Επενδύουν πολλά σε αυτά. Φυσικά, οι μητέρες δεν είναι και οι πιο ανιδιοτελείς τώρα. Πολλοί - ή ακόμα και όλοι - θέλουν να είναι περήφανοι για τα παιδιά τους, έτσι ώστε τα παιδιά να χαρούν και να βοηθήσουν. Λίγοι από τους γονείς είναι έτοιμοι να δεχτούν οποιαδήποτε επιλογή του παιδιού τους και να το αφήσουν.

Οι περισσότερες γυναίκες μεγαλώνουν μόνο ένα ή δύο παιδιά. Επομένως, δεν υπάρχει πουθενά αλλού να περιμένετε την επιστροφή. Όλα τα αυγά λαμβάνονται σε ένα καλάθι. Και τότε είναι παράφορα σημαντικό να σώσουμε αυτό το καλάθι. Οτι και αν γινει.

Τι γίνεται αν η σημασία είναι τόσο μεγάλη; Στην πραγματικότητα, το «καλάθι», ή μάλλον το παιδί, αρχίζει να επαναστατεί. Γιατί γεννήθηκε σε αυτόν τον κόσμο για να μην δικαιώσει τις προσδοκίες κάποιου. Και θέλει να ακολουθήσει τον δικό του δρόμο και να μην προσπαθεί να συμμορφώνεται συνεχώς.

Τι συμβαίνει με μια μητέρα που βλέπει την εξέγερση του αγαπημένου και αγαπημένου της παιδιού; Η καρδιά της σπάει από πόνο και απογοήτευση.

Εδώ είναι ένα πολύτιμο παιδί που μεγάλωσε. Έγινε μεγάλος και δυνατός άντρας. Αλλά λόγω της «νεότητας και της βλακείας» του, δεν θα ευχαριστήσει τη μητέρα του για αυτό. Και θα επιλέξει απλώς κάποια κοπέλα και θα την φέρει στο σπίτι.

Αυτό το κορίτσι την ίδια στιγμή αποφασίζει ότι από εδώ και πέρα ​​- αυτός είναι ο άνθρωπός της. Και θα αρχίσει να ανακαταλαμβάνει εδάφη. Μην πας στη μητέρα σου, μην τηλεφωνήσεις στη μητέρα σου, πετάξτε τα δώρα της μητέρας σας. Τα παιδιά θα τα εμπιστευόμαστε μόνο στη μητέρα μου. Και τα λοιπά.

Νέα οικογένεια ή γονική;

Φυσικά, από την άποψη της συστηματικής θεραπείας, η νέα οικογένεια έχει ένα πλεονέκτημα έναντι της παλιάς. Δηλαδή τα παιδιά να αφήσουν τις γονεϊκές τους οικογένειες και να δημιουργήσουν τις δικές τους. Αλλά. Το πώς θα φύγουμε είναι πολύ σημαντικό. Κτυπάμε πόρτες και καίμε γέφυρες; Ή τρέχουμε όσο πιο μακριά γίνεται. Or διακόπτουμε εντελώς τη σύνδεση. Ή λέμε τις ειλικρινείς ευχαριστίες μας και συνεχίζουμε να ζούμε όπως θέλουμε.

Ευγνωμοσύνη προς τους γονείς σας δεν σημαίνει να απολαμβάνετε κάθε ιδιοτροπία σας. Δεν σημαίνει ότι ζει συνεχώς με τέτοιο τρόπο ώστε να τους ευχαριστεί.

Η πραγματική ευγνωμοσύνη μπορεί να εκφραστεί μόνο με το γεγονός ότι θα γεννήσουμε παιδιά και θα τους δώσουμε όχι λιγότερο από ό, τι λάβαμε εμείς οι ίδιοι.

Αν φανταστείτε ότι ένας άντρας είναι ένα τεράστιο και δυνατό δέντρο, τότε γίνεται σαφές πώς να συμπεριφέρεται με τις ρίζες του. Άλλωστε, το είδος του είναι απλώς οι ρίζες που τρέφουν το δέντρο και δίνουν δύναμη για ανάπτυξη και ανάπτυξη.

Αν προσπαθήσουμε να βγάλουμε ένα νεαρό δέντρο και να κόψουμε τις ρίζες του, τότε, πιθανότατα, θα πεθάνει, χωρίς ποτέ να φτάσει στην άνθιση του. Μπορεί να γίνει ισχυρός και ισχυρός μόνο εάν διατηρήσει τους προγονικούς του δεσμούς. Αντλώντας δύναμη από αυτούς και δίνοντάς την περαιτέρω - στους καρπούς τους.

Τι περιμένουν οι νύφες από την πεθερά;

1. Πολύ συχνά κορίτσια που δεν αρέσουν στις μητέρες περιμένοντας την πεθερά τους να τους αγαπήσει... Ότι θα σε δεχτεί σαν δική της κόρη. Και θα δώσει όλα όσα δεν λάβατε.

Αυτό είναι σχεδόν μη ρεαλιστικό. Αυτό συμβαίνει - αλλά πολύ, πολύ σπάνια. Αν μια πεθερά έχει μεγαλώσει πολλούς γιους και ονειρεύτηκε μια κόρη σε όλη της τη ζωή, για παράδειγμα.

Παίρνεις ήδη το πολυτιμότερο πράγμα από την πεθερά σου - τον αγαπημένο της γιο. Σου έχει δώσει ήδη πολλά. Ακόμα κι αν δεν το βλέπετε και δεν το καταλαβαίνετε.

Όταν όμως σταματήσουμε να περιμένουμε μητρική αγάπη από αυτήν, μας είναι πιο εύκολο να ρίξουμε μια νηφάλια ματιά στα πράγματα.

2. Και εμείς, ως νύφες, περιμένουμε αναγνώριση της εξουσίας τους.Μεταφράστηκε σε απλή γλώσσα - ότι ο σύζυγος ήταν εντελώς δικός μου. Και χόρεψε σύμφωνα με τη μελωδία μου και όχι με τη μητέρα μου.

Αλλά ο σύζυγος δεν είναι κάτι στο σπίτι. Και όχι ένα χάμστερ, που μπορεί να δοθεί σε άλλον μαζί με το κλουβί. Ακόμα και ένας σκύλος δεν υπακούει πάντα σε αυτόν που έχει καταγραφεί στο διαβατήριο ως ιδιοκτήτης.

Και ο σύζυγος είναι άντρας καθόλου. Όσο περίεργο κι αν ακούγεται. Δεν μπορεί να ανήκει σε κανέναν.

3. Θέλουμε αυτονομία. Ο προσωπικός σας οικογενειακός χώρος... Ανεξαρτησία.

Μόνο που ξεχνάμε το πιο σημαντικό πράγμα. Ένα άτομο δεν είναι ποτέ εντελώς αυτόνομο και ανεξάρτητο. Όταν συναντάς έναν άντρα, δεν είσαι ποτέ μόνος. Ακόμα και στο κρεβάτι. Είστε πάντα τουλάχιστον έξι από εσάς - οι γονείς σας, οι γονείς του και εσείς. Τις περισσότερες φορές όμως, ακόμη περισσότερο. Προστίθεται η επιρροή των γιαγιάδων, των παππούδων, των προγιαγιάδων, των προπαππούδων-και ούτω καθεξής.

Και όλα αυτά θα συνεχιστούν στα παιδιά σας. Είτε σου αρέσει είτε όχι. Είτε σου αρέσει είτε όχι.

Γιατί έγραψα για αυτό

Η σχέση μας με τη μαμά του συζύγου μου έχει προχωρήσει πολύ. Θυμάμαι ακόμα πώς έγινε άσπρη όταν η Lesha ανακοίνωσε τον γάμο μας. Θυμάμαι πόσο σοκαρισμένη ήταν και πόσο δύσκολο ήταν να επικοινωνήσουμε στην αρχή.

Θυμάμαι επίσης την πολύμηνη σιωπή μεταξύ μας, όταν ο Λέσα ζήτησε από τη μητέρα του να μην επιστρέψει για επίσκεψη. Και θυμάμαι πόσο δύσκολο ήταν για εκείνον τότε. Πόσο λαχταρούσε και τη μητέρα του και τον πατέρα του (που σαν γνήσιος κύριος την υπερασπίστηκε).

Και μόλις πρόσφατα κατάφερα να την καταλάβω. Κατάφερα να δω την απέραντη αγάπη της για τον γιο της, ο οποίος παραλίγο να πεθάνει σε νεαρή ηλικία. Ένιωσα τον πόνο της από το γεγονός ότι μεγάλωσε και ζει τη δική του ζωή.

Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα που ένιωσα ήταν η ευγνωμοσύνη. Συνειδητοποίησα ότι ό, τι κι αν ήταν, ήταν αυτή που μεγάλωσε τον αγαπημένο μου σύζυγο. Και επένδυσε πολλά σε αυτό. Το μόνο που αγαπώ σε αυτόν είναι επίσης η αξία της.

Όταν το ένιωσα, μπόρεσα να της γράψω γι' αυτό. Πρώτον - πολύ σύντομα "Σας ευχαριστώ για έναν τόσο υπέροχο γιο." Και αυτή η καρτ ποστάλ φάνηκε να έχει σπάσει ένα φράγμα μεταξύ μας.

Ένιωσα τεράστια ανακούφιση. Γιατί δεν χρειάζεται να προσπαθήσω να την αντικαταστήσω. Και δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να το κατακτήσετε εντελώς. Δεν χρειάζεται να το μοιραστώ μαζί της. Θα είναι για πάντα ο γιος της. Και τον χρειάζομαι - ως σύζυγο. Και το μέρος δίπλα του είναι δικό μου. Ενώ η μητέρα του θα στέκεται πάντα πίσω του.

Ο σύζυγος ένιωσε επίσης ανακούφιση. Του έγινε ευκολότερο να μου μιλήσει για την οικογένειά του και τα παιδικά του χρόνια.

Και άρχισε να λιώνει και η καρδιά της. Επιτέλους, μπορούμε να επικοινωνήσουμε με την ησυχία μας. Σαν δύο γυναίκες που αγαπούν πολύ τον ίδιο άντρα. Αλλά ταυτόχρονα - ο καθένας από εμάς έχει τη δική του θέση στην καρδιά του.

Είπε ότι ήταν η καλύτερη καρτ ποστάλ της ζωής της. Τώρα της γράφω ακριβώς τέτοια συγχαρητήρια. Γιατί αυτό είναι αλήθεια.

Γέννησε πραγματικά και μεγάλωσε τον κουμπάρο για μένα. Και της είμαι ευγνώμων για αυτό.

Πώς να χτίσετε σχέσεις με την πεθερά σας:

Εύχομαι ο καθένας από εσάς κάποτε να γίνει η καλύτερη πεθερά στον κόσμο-καταλαβαίνετε ότι πιθανότατα θα γίνετε εκείνη (ή πεθερά) μια μέρα; :)

Μπορεί κανείς να διαφωνήσει για το αν αξίζει να την αποκαλεί διστακτικά «μαμά» ή είναι ακόμα ένα κατάλοιπο του παρελθόντος. Παραμένει ένα αδιαμφισβήτητο γεγονός - επιλέγετε τον σύζυγό σας και παίρνετε τους συγγενείς του ως μπόνους, και ευχάριστο ή όχι, εξαρτάται από το πώς το βλέπετε.

Για την πεθερά σου, ο γιος της είναι ο καλύτερος / αγαπημένος / ταλαντούχος ή απλώς ένας άντρας στον οποίο έχει επενδύσει πολλά. Ως εκ τούτου, της είναι πολύ δύσκολο να παραδεχτεί ότι το πολύ, το αγόρι της έχει μεγαλώσει. Είναι απίστευτα δύσκολο να δεχτούμε σε μια μέρα, και συχνά πολλά χρόνια, το γεγονός ότι ένας γιος μπορεί να έχει μόνο την προσωπική, ενήλικη ζωή του, στην οποία η πεθερά της δεν πρέπει να παρεμβαίνει.

Πρέπει να συνηθίσει στο νέο status του γιου της, στις δύσκολες αλλαγές, που εμφανίστηκε στη ζωή του μια γυναίκα που τη «συγκίνησε». Επομένως, δεν μπορεί απλώς να σε πάρει και να σε αγαπήσει. Wellσως τα πρώτα χρόνια της κοινής ζωής να περιμένετε τέτοια «δώρα» από την πεθερά σας, όπως κρίσεις ζήλιας, προσπάθειες να υπερασπιστείτε την εξουσία σας, κόλπα και χειρισμούς για να επηρεάσετε τον γιο σας.

Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι το χτίσιμο μιας καλής σχέσης με την πεθερά είναι κάτι από την κατηγορία της «αδύνατης αποστολής». Η οικογένεια του συζύγου μπορεί να είναι και στήριγμα για εσάς και αιτία για την αποστράγγιση ενέργειας και αγάπης από την οικογένεια. Το πώς θα εξελιχθεί η σχέση σας εξαρτάται από τη συμπεριφορά και τις ενέργειές σας τουλάχιστον κατά 50%. Εάν οι γονείς του συζύγου σας, και ιδιαίτερα η μητέρα του, έχουν γίνει δικαιολογία για να μαλώσετε με την αγαπημένη σας, πιθανότατα κάνατε λάθος χτίζοντας σχέσεις με τη νεογέννητη «μητέρα» σας.

Σε αυτό το άρθρο, σας προτείνω να αναλύσετε τη συμπεριφορά σας με την πεθερά σας και να αναζητήσετε τρόπους να βγείτε από το αδιέξοδο. Στην παρακάτω λίστα, θα βρείτε τα κύρια λάθη τακτικής που οδηγούν στο γεγονός ότι το πρόβλημα της «πεθεράς» παίρνει απίστευτες διαστάσεις.

Παρεμπιπτόντως, ο επίμονος εκνευρισμός, ο θυμός και η δυσαρέσκεια κατά της πεθεράς σας, παράπονα σε όλους που είναι έτοιμοι να ακούσουν για το πόσο άτυχοι είστε είναι το πρώτο σημάδι ότι διαρρέει ενέργεια από την οικογένειά σας. Αντί να στρέψετε την προσοχή σας στη σχέση σας με τον σύζυγο και τα παιδιά σας, σπαταλάτε ενέργεια στην αρνητικότητα, εστιάζοντας όχι σε αυτό που πραγματικά απαιτεί την προσοχή σας.

Γιατί συμβαίνει; Perhapsσως ήρθε η ώρα να ασχοληθούμε με τα λάθη; Τι δεν πρέπει να γίνει σε σχέση με πεθερά; Το καταλάβαμε μαζί με την ψυχολόγο Lesya Matveeva.

Λέσια Ματβέεβα

Oanυχαναλυτής, δημόσιο πρόσωπο,

σύμβουλος προσωπικής ανάπτυξης,

κύριο κανάλι 1 + 1.

1. Ανταγωνιστείτε.

Δεν πρέπει να μοιράζεσαι την πεθερά του άντρα σου. Δεν είναι παιδικό ομοιοκαταληξία πορτοκαλί που είναι "μόνο ένα". Είναι ένας ενήλικας που σε έχει επιλέξει για σύντροφο ζωής. Η μητέρα του τον ξέρει από τις πρώτες μέρες της ζωής του και πάντα θα υπάρχει μια ξεχωριστή θέση στην καρδιά του για τη μητέρα του. Και το σημείο. Μην χάνετε χρόνο και προσπάθεια αποδεικνύοντας ότι είστε πιο σημαντικοί / καλύτεροι / πιο σημαντικοί γι 'αυτόν. Και οι δύο είστε σημαντικοί, αλλά βρίσκεστε σε διαφορετικά επίπεδα. Είστε μια αγαπημένη γυναίκα, σύζυγος, μητέρα των παιδιών του. η πεθερά είναι μια μητέρα που θα παραμείνει όπως και να γίνει, ακόμα κι αν σταματήσει να επικοινωνεί μαζί της. Δεν χρειάζεται να ανταγωνιστείς, γιατί όπως δεν μπορείς, και το σημαντικότερο δεν πρέπει να πάρεις τη θέση της μητέρας του, αυτή δεν θα σε αντικαταστήσει ποτέ.

2. Σας επιτρέπουν να εισέλθετε στην επικράτειά σας.

Δεν πρόκειται για δωμάτιο ή διαμέρισμα στο οποίο η πεθερά σας δεν έχει πρόσβαση χωρίς την άδειά σας, αν και αυτό είναι επίσης ένα σημαντικό σημείο. Μιλάμε για τον προσωπικό σας χώρο με τον σύζυγό σας, ο οποίος θα πρέπει να είναι απρόσιτος για κανέναν.

Για μια μητέρα που «δεν άφησε» τον γιο της, η σκέψη ότι μπορεί να μην ήταν ευπρόσδεκτη αν ξαφνικά επισκεφθεί χωρίς προειδοποίηση είναι απίστευτη. Επομένως, στην αρχή μπορεί να αντιμετωπίσετε το γεγονός ότι η πεθερά δεν έχει καμία κατανόηση γιατί δεν ζητήθηκε και δεν λήφθηκε υπόψη αυτή η γνώμη.

Τι πρέπει να κάνεις? Χτίστε τα όρια της οικογένειάς σας. Είναι δύσκολο, αλλά διαφορετικά δεν θα έχετε καθόλου οικείο χώρο και θα είστε προετοιμασμένοι ότι η πεθερά σας θα ζητήσει τα κλειδιά του διαμερίσματός σας (για κάθε ενδεχόμενο), θα τηλεφωνήσει στη μέση της νύχτας και θα κάνει σκάνδαλα γιατί μην την επισκεφτείτε το Σαββατοκύριακο.

3. Αναπτύξτε κανόνες υπό την πίεση της πεθεράς.

Μετά το γάμο, εσείς και ο σύζυγός σας αρχίζετε να αναπτύσσετε τους δικούς σας κανόνες, να δημιουργείτε το δικό σας μικροκλίμα και καθήκον σας είναι να αποτρέψετε την ανάμειξη της πεθεράς σας σε αυτή τη διαδικασία.

Προγραμματισμός προϋπολογισμού, λήψη σοβαρών αποφάσεων, όλα αυτά πρέπει να τα αποφασίσετε μόνο με τον σύζυγό σας. Στην αρχή, η πεθερά θα δοκιμάσει τα όρια της οικογένειάς σας δίνοντας συμβουλές, προσπαθώντας να επηρεάσει τον σύζυγό της. Αλλά σε αυτό το θέμα, κανείς δεν μπορεί να παραδεχτεί.

Η καλύτερη τακτική είναι να ακούς αν η πεθερά θέλει να μιλήσει και να κάνει τα δικά της. Αφήστε την λιγότερο σε προσωπικά ζητήματα, μην βιαστείτε να συζητήσετε μαζί της τα μειονεκτήματα του συζύγου της, ελπίζοντας ότι θα επηρεάσει τον γιο της.

4. Περιμένετε από την πεθερά σας να είναι στο πλευρό σας.

Οι στοχασμοί, ειδικά εκείνοι που τροφοδοτούνται από τις ιστορίες του συζύγου μου «Έχω μια τέτοια παγκόσμια μητέρα!», «Σίγουρα θα τα πάτε καλά», δεν πρέπει να σας παραπλανήσουν ότι η μητέρα του θα σας αγαπήσει σαν τη δική της κόρη.

Θυμηθείτε, όσο λιγότερο περιμένετε από τη μέλλουσα πεθερά σας, τόσο λιγότερο θα σας απογοητεύσει. Επίσης, θα πρέπει να καταλάβετε ότι έχει τα δικά της σχέδια και φαντασιώσεις σε βάρος σας. Perhapsσως ήθελε να ψήσετε πίτες, να γίνετε ο καλύτερος φίλος της, να γεννήσετε τρία εγγόνια ταυτόχρονα. Αλλά αντί γι' αυτό, είστε όλοι τόσο απασχολημένοι, δεν αφιερώνετε χρόνο στη μαγειρική και προγραμματίζετε παιδιά όχι νωρίτερα από 35 ετών, μέχρι να κάνετε καριέρα. Αυτό είναι το πρώτο σημείο μη ένταξης.

Δεν πρέπει να κατηγορείς την πεθερά σου που δεν σε συμπαθεί. Είναι ένας συνηθισμένος άνθρωπος με εγγενή ελαττώματα. Κατά την κατανόησή της, η ιδανική σύζυγος φαίνεται διαφορετική από την πάντα απασχολημένη επιχειρηματία.

Ταυτόχρονα, μπορεί να θέλετε η πεθερά σας να είναι διαφορετική. Πιο έξυπνος, σοφός, ώστε να μπορείτε να βασίζεστε στις συμβουλές της, να εμπιστεύεστε τα παιδιά χωρίς φόβο, να ξέρετε ότι δεν θα συμβουλεύει τον άντρα της άσχημα πράγματα και δεν θα τον φέρνει στον πρώην του, θα τον αφήσει στην οικογένειά σας. Αξίζει λοιπόν να αποδεχτείς μια πραγματική πεθερά αποχαιρετώντας μια φανταστική εικόνα.

5. Συγκρούσεις ώμων στους ώμους σας.

Μην ξεχνάτε ότι η μητέρα του συζύγου, που λατρεύει τα σκάνδαλα και τους καβγάδες, είναι πρώτα απ' όλα το πρόβλημά του. Δεν πρέπει να το βάλει στους ώμους σου. Μην επιτρέπετε στον σύζυγό σας να αποσυρθεί και να σιωπήσει σε σημαντικές καταστάσεις για την οικογένεια. Για παράδειγμα, με την ίδια απόφαση να μην αφήσετε τη μητέρα σας να σας επισκεφτεί χωρίς προειδοποίηση, "σαν χιόνι στο κεφάλι σας". Δεν πρέπει να είσαι «κακός μπάτσος» σε μια σχέση όσο ο άντρας σου παραμένει ο αγαπημένος σου γιος. Είναι ενήλικος άντρας και αφού έχει πάρει την απόφαση να δημιουργήσει μια συμμαχία, να ενώσει τις ζωές σας, τότε δεν χρειάζεται να σύρετε τη μαμά εκεί. Επομένως, πρέπει να συνεργαστείτε για την προστασία των οικογενειακών κανόνων και ορίων.

6. Φτιάξτε ένα τέρας από την πεθερά.

Έτσι, παρά όλες τις προσδοκίες, πρέπει να μάθετε να χτίζετε επικοινωνία. Επομένως, μην βιαστείτε να δηλώσετε ότι δεν μπορείτε να τα πάτε καλά με την πεθερά σας. Ξεκινήστε αναζητώντας μια θέση στην καρδιά σας για ευγνωμοσύνη. Αυτή η γυναίκα μεγάλωσε τον άντρα σας, είναι η μελλοντική γιαγιά των παιδιών σας, βρείτε θετικές ιδιότητες σε αυτήν. Μην επικεντρώνεστε στις αρνητικές του πλευρές, δεν θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα.

Πολλά ζευγάρια αποτυγχάνουν μόνο και μόνο επειδή οι νεαρές γυναίκες δεν έχουν σχέση με την πεθερά τους. Εάν δεν τα πάτε καλά με τη μητέρα του, μην τιμωρείτε τον εαυτό σας: μπορεί να έχετε μια πολύ δύσκολη υπόθεση. Και δεν εξαρτώνται όλα από εσάς. Μελετήστε τις συμβουλές του ψυχολόγου μας σε άλλες γυναίκες, ίσως βρείτε κάτι χρήσιμο για τον εαυτό σας.

Σχέση με πεθερά - εμπειρίες άλλων γυναικών

Σίγουρα σκέφτεστε: Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν γυναίκες στον κόσμο που έχουν εξαιρετική σχέση με την πεθερά τους; Ναι υπάρχει!

Στην πραγματικότητα, αν ακολουθείτε την κοινή λογική, όλες οι γυναίκες με γιους δεν μπορούν να είναι κακές. Απλώς δεν συμβαίνει. Ο χαρακτήρας ενός ατόμου είναι ατομικό πράγμα και οι επιστήμονες δεν έχουν ακόμη ανακοινώσει στον κόσμο ότι όταν γεννιέται ένα αγόρι, η ψυχραιμία μιας γυναίκας επιδεινώνεται αμέσως!

Πιθανότατα, στην κοινωνία είναι απλά συνηθισμένο να μιλάμε περισσότερο για το κακό παρά για το καλό. Λοιπόν, ποιος θα έρθει τρέχοντας στη δουλειά το πρωί για να αρχίσει να μιλάει για την υπέροχη «δεύτερη μητέρα» και την εξαιρετική σχέση του με την πεθερά του;

Αλλά είναι δύσκολο να μην παραπονεθείτε για τον «κακό πεθερό» που σας «άναψε» στις 7 το πρωί. Δεν μας αρέσει να μιλάμε για τις καλές μας σχέσεις με κανέναν (τι γίνεται αν το τσακώσουν;), αλλά όχι για να μιλήσουμε για το κακό αμάρτημα - θα λάβετε άλλη μερίδα συμπάθειας από τους άλλους και μια στοργική λέξη, όπως γνωρίζετε, είναι ευχάριστο σε όλους...

Ίσως θα έπρεπε να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε: «γιατί αυτή η γυναίκα είναι τόσο θυμωμένη; Τι δεν της αρέσει;»

"Στην αρχή, η σχέση με την πεθερά μου δεν λειτούργησε, επειδή η πεθερά με πήρε αρχικά με εχθρότητα και δεν ανταποκρίθηκε σε όλες τις προσπάθειές μου να κάνω φίλους μαζί της, δεν ήθελε να συναντηθούμε στα μισά του δρόμου. Αλλά δεν έχασα την ελπίδα, την προσκάλεσα στον κινηματογράφο μαζί μου, στο θέατρο, προσπάθησα να γιορτάσουμε μαζί τις οικογενειακές διακοπές.

Και όταν ένα μωρό εμφανίστηκε στην οικογένειά μας, πολύ παρόμοιο με τον γιο της (θα μπορούσε να πει κανείς το αντίγραφό του), ξεψύχησε και τώρα όλα είναι καλά με εμάς! »

«Μην απατάς τον εαυτό σου. Κάντε δουλειές του σπιτιού, κάντε δουλειές του σπιτιού. Στην αρχή όλα ήταν «λάθος» και όλα «λάθος», αλλά με την πάροδο του χρόνου δεν προσαρμοζόμουν εγώ σε αυτήν, αλλά εκείνη σε εμένα».

«Ποιος κάνει μια πεθερά να αγαπήσει; Δεν μπορείς απλά να ερωτευτείς έναν νέο γείτονα ή συνάδελφο. Όλες οι σχέσεις χτίζονται αργά και προσεκτικά, με την επιθυμία και των δύο πλευρών.

Ξεκινήστε με θετική και μεγάλη αγάπη για τον γιο και τον σύζυγό σας. Κλείστε τα μάτια σας σε κάτι, αλλά ανοίξτε τα μάτια σας σε κάτι (στον άντρα μου, φυσικά), για να επικοινωνήσετε με την πεθερά μου, το αποτέλεσμα είναι εκπληκτικό. Πρέπει να προσπαθήσουμε. Άλλωστε, ήταν μαζί της πριν, και τώρα μαζί μου, και όχι το αντίστροφο. Δεν την επέλεξε, αλλά με διάλεξε και με αγαπάει, οπότε γιατί να ασχοληθώ;»

Και κάποιοι σε σχέση με την πεθερά τους ήταν απλώς τυχεροί, όπως πιστεύουν:

«Μπορώ να ονομάσω τη σχέση μου με την πεθερά μου ειλικρινά-άξια μίμησης. Την θαυμάζω τόσο ως γυναίκα όσο και ως μητέρα. Η ικανότητά της να ζει απουσία οποιασδήποτε σύγκρουσης εκπλήσσει ευχάριστα. Δεν ξέρει πώς, όπως πολλοί, να κάνει διαλέξεις, να καθοδηγεί, να επισημαίνει, να κατηγορεί. Or απλά δεν το κάνει από τακτ.

Φροντίζει τον εαυτό της, είναι πάντα σε καλή κατάσταση. Θα ήθελα πολύ να έχω τον ίδιο χαρακτήρα. Θαυμάζω τον αυτοέλεγχο και την ηρεμία της σε ορισμένες καταστάσεις.

Ζω με τον γιο της ήδη 14 χρόνια και όλα αυτά τα χρόνια με την πεθερά μου έχουμε την πιο άξια σχέση. Είναι δύσκολο να πιστέψεις ότι μπορείς να είσαι τόσο τυχερός στη ζωή. Αλλά ήμουν πραγματικά τυχερός με την πεθερά μου! ».

Σχέση με πεθερά-εγωιστής

"Γεια σας! Σας ζητώ να βοηθήσετε, γιατί νιώθω ότι σύντομα θα τελειώσει η ψύχωσή μου. Θα σας πω μόνο ένα μικρό μέρος της όλης μεγάλης και θλιβερής ιστορίας μου για τη σχέση μου με την πεθερά μου.

Πήρε την πεθερά της. Πριν από πολύ καιρό, πριν από έξι χρόνια, όταν εργαζόταν τον τελευταίο χρόνο, ήταν ακόμα ένας συνηθισμένος άνθρωπος, αλλά τότε ο σύζυγός μου και εγώ δεν είχαμε άλλα δύο παιδιά και κανένα επιπλέον χρήμα.

Ο σύζυγός μου και εγώ ζούσαμε με τους γονείς μου, παρόλο που άφησε το μισοάδειο χαρτονόμισμα των τριών ρουβλίων στο κομμάτι καπίκι μας, και ζούσαμε οι τέσσερις. Είχε μόνο ένα παντελόνι, και τον ενδιέφερε πολύ και ο μισθός μου.

Εκείνη την εποχή, η μητέρα του ήταν ήδη τεσσάρων ετών, καθώς ζούσε στη χώρα, "αφού οι βόλτες στον καθαρό αέρα βοηθούν από την υπέρταση". Στη συνέχεια γεννήθηκε το πρώτο παιδί και μετακομίσαμε σε ένα μικρό διαμέρισμα ενός δωματίου χωρίς ασανσέρ, που αγόρασε ο σύζυγός μου ημιτελές.

Μετά αγοράσαμε ένα διαμέρισμα, για το οποίο μου διέθεσαν τα 2/3 από τους γονείς μου, για να μην στριμώχνονται σαν κατσαρίδες σε τράπεζα και το παιδί ήταν πιο ευρύχωρο. Και οι γονείς μου, γενικά, ηλικιωμένοι, όλη τους τη ζωή φρόντιζαν για τον χώρο διαβίωσης της κόρης τους ως προίκα, ένα βαθύ τόξο σε αυτούς. Τα υπόλοιπα τα πληρώσαμε μόνοι μας.

Πήγα στη δουλειά, το παιδί ήταν 8 μηνών, αλλά δούλευα μόνο 3 μήνες, αφού γύρισα σπίτι στις 7-8 το απόγευμα και η μητέρα μου μετά βίας αντιμετώπιζε τον γιο της, η πεθερά μου δεν ήθελε Έλα.

Όταν γέννησα την κόρη μου, κανένας δεν με πήρε καν στο νοσοκομείο με συγχαρητήρια, ούτε αυτός ούτε αυτή. Όταν το παιδί ήταν 5 μηνών, είχα μια ερώτηση σχετικά με την υπεράσπιση ενός διπλώματος, αλλά η πεθερά μου αρνήθηκε να βοηθήσει στη φροντίδα των παιδιών.

Και εδώ είναι μια άλλη περίπτωση για σχέση με πεθερά. Πρόσφατα το παιδί μου έλαβε διάσειση και ήταν στο νοσοκομείο. Τη ρωτάω: έλα, βοήθησε, πρέπει να κάτσω με το παιδί, μου είναι πολύ δύσκολο με δύο, παρόλο που διαβάζεις ένα βιβλίο. Η απάντησή μου ήταν: αύριο θα έρθει ένας φίλος σε μένα, μετά θα έρθουν καλεσμένοι και στη συνέχεια προγραμματίζεται ένα πολιτιστικό πρόγραμμα για το Σαββατοκύριακο.

Της είπα ότι αυτό, φυσικά, είναι πιο σημαντικό από τον εγγονό, και η θλίψη με το παιδί είναι οι δυσκολίες μας, και παραπονέθηκε στον άντρα της ότι ήμουν άτακτη γι 'αυτήν. Από όσο καταλαβαίνω, δημιουργεί τεχνητά την κατάσταση. Για να μην της ζητάω τίποτα και να μην υπολογίζω ποτέ στη βοήθειά της. Θα ήθελα να ελαχιστοποιήσω τη σχέση με την πεθερά. Ντιάνα Ρωμέικο ».

Πώς να οικοδομήσουμε μια σχέση με μια εγωιστική πεθερά, απαντά η ψυχολόγος Έλενα Ποριβάεβα:

Κατά τη γνώμη μου, τα παίρνεις όλα πολύ κοντά σου ... Ναι, αυτή είναι! Αλλά ούτε εσύ είσαι παιδί, προσπάθησε να μην χάνεις την ψυχραιμία σου, μην περιμένεις απολύτως τίποτα από αυτήν, λιγότερο. δείτε την ... Είναι πολύ ρεαλιστικό να το κάνεις, ο σύζυγος δεν μπορεί να πει στη μαμά να μην έρθει, πες στον εαυτό σου ...

Μόνο που όχι αγενής, αλλά θανατηφόρα ήρεμη, αλλά με δηλητήριο στη φωνή του. Και προσπάθησε να είσαι πάντα ήρεμος μαζί της. Θα δεις πόσο θα της κάνει κακό!

Μην δίνεις καμία σημασία στην πεθερά σου. Να είστε ήρεμοι, να συμμετέχετε σε ένα είδος αυτόματης προπόνησης. Φανταστείτε έναν τοίχο ανάμεσά σας, καθρεφτισμένο από έξω, από τον οποίο καθρεφτίζονται όλες οι επιθέσεις της πεθεράς, χωρίς να φτάνουν σε εσάς.

Μάθετε συγκεκριμένες ασκήσεις για να μειώσετε την αρνητική επιρροή ενός συγκεκριμένου ατόμου.

Έτσι, σε σχέση με την πεθερά σας, προχωρήστε ως εξής:

Πες της ότι δεν χρειάζεται να έρθει όταν είσαι στο σπίτι. Δύο παιδιά σου αρκούν.

Μην ζητάτε τίποτα.

Μην μαλώνετε με τον σύζυγό σας γι 'αυτό.

Μιλήστε στο τηλέφωνο σύντομα, γρήγορα, μόνο για επαγγελματικούς λόγους (μην καλέσετε τον εαυτό σας).

Κάντε την να νιώσει περιορισμένη (τονίστε την ηλικία της, καυχηθείτε για την επιτυχία των παιδιών, αλλά μην πείτε λεπτομέρειες για τον εαυτό σας ή για τα παιδιά).

Όταν προσβάλλετε στο σπίτι σας, δείξτε πού είναι η πόρτα, αλλά χωρίς σκάνδαλο, ήσυχα και ήρεμα (αυτή τη στιγμή, φανταστείτε ότι υπάρχει ένα μωρό κοντά και μια δυνατή φωνή μπορεί να το ξυπνήσει. Θα έχετε ένα υπέροχο σφύριγμα) Το

Καλή επιτυχία και καλή επιτυχία!

Όταν μια σχέση με μια πεθερά είναι επιβλαβής για την υγεία

«Έχω δεύτερο γάμο και μια περίεργη σχέση με την πεθερά μου. Ο πρώτος γάμος καταστράφηκε από την πρώτη πεθερά, ο δεύτερος συνηθίστηκα να ασχολούμαι με τις υποθέσεις μας, αλλά όταν πρέπει να τη συναντήσω, αρρωσταίνω, η θερμοκρασία ανεβαίνει. Φαίνεται σαφές γιατί, αλλά πώς να το ξεφορτωθείτε; Σαμπίνα Εφεντίεβα ».

Πώς να χτίσετε μια σχέση με την πεθερά σας, αν αρρωστήσετε αφού μιλήσετε μαζί της, απαντά η ψυχολόγος Έλενα Ποριβάεβα:

Όσο για τη θερμοκρασία, είναι μια συνηθισμένη σωματοποιημένη αντίδραση σε μια αγχωτική κατάσταση (επικοινωνία με ένα δυσάρεστο άτομο). Γιατί όμως σου γίνεται δυσάρεστος;

Σίγουρα ένας από τους λόγους της «περίεργης σχέσης με την πεθερά» είναι ότι επέλεξες πάλι έναν σύζυγο που εξαρτάται από τη μητέρα σου. Και πάλι παλεύεις για σύζυγο με πεθερά. Ταυτόχρονα, μια τεταμένη σχέση με την πεθερά δεν μπορεί να αποφευχθεί. Και δεδομένου ότι η πεθερά είναι μια γυναίκα με πιο ουσιαστική εμπειρία ζωής, είναι πιο επιτυχημένη στο να σου κάνει τα νεύρα (ακόμα κι αν σου φαίνεται ότι την έχεις «απογαλακτίσει» από αυτό). Και κατ 'αρχήν, μπορείτε να το κάνετε εδώ.

Το πρώτο είναι να αλλάξει η πεθερά (μαζί με τον άντρα της). Είναι αλήθεια ότι τώρα μπορείτε εύκολα να επιλέξετε έναν τρίτο σύζυγο, με την ίδια μητέρα ...

Το δεύτερο είναι να μην την επισκεφθείτε, ποτέ για κανένα λόγο, παραμένοντας σε θέση σιωπηλής αντιπαράθεσης (αν και αυτό είναι απίθανο να βελτιώσει τη σχέση σας με τον σύζυγό σας).

Και τρίτον - να μάθετε να ξεκινάτε ψυχολογικά να απομακρύνεστε από ένα άτομο που είστε δυσάρεστο και στη συνέχεια να χτίζετε ευγενικές διπλωματικές σχέσεις μαζί του. Κατ 'αρχήν, θα ήταν ωραίο να καταλάβουμε γιατί επιλέγετε ακριβώς αυτούς τους άνδρες και με ποια αρχή (όχι εξωτερική, αλλά λανθάνουσα) δημιουργείτε σχέσεις με την πεθερά σας και με τον ίδιο τον σύζυγό σας ...

Φυσικά, υπάρχουν τυχερές γυναίκες σε αυτόν τον κόσμο που, χωρίς καμία προσποίηση, δηλώνουν: η πεθερά μου και εγώ είμαστε οι καλύτερες φίλες! Τέτοιο, σύμφωνα με έρευνα στην ιστοσελίδα μας, το 7%. Εάν είστε ένας από αυτούς, τότε η ανάγνωση αυτού του άρθρου δεν έχει νόημα για εσάς: χωρίς τη βοήθειά μας, βρήκατε μια κοινή γλώσσα με τη μητέρα του συζύγου σας. Ωστόσο, ο ψυχρός πόλεμος μεταξύ πεθεράς και νύφης είναι κάτι παραπάνω από συνηθισμένος. Και όχι μόνο στη χώρα μας.Πώς να βελτιώσω τις σχέσεις με την πεθερά μου;

09:27 25.01.2015

Η σχέση πεθεράς και νύφης είναι από τις κλασικές λογοτεχνικές πλοκές, ακόμα και σε μύθους και θρύλους, σημειώθηκε αυτό το ζευγάρι! Και τόσες πολλές πραγματικές ιστορίες .... Μην μετράτε! Ποιος θα πίστευε, ας πούμε, ότι η πρωθυπουργός της Ινδίας Indντιρα Γκάντι οργάνωσε για τη νύφη της έναν πραγματικό τρόμο: την έδιωξε από το σπίτι και ξεδίπλωσε σκάνδαλα. Από αυτό μπορούμε να συμπεράνουμε: ακόμη και οι πιο έξυπνες γυναίκες, προσπαθώντας να αποκτήσουν το καθεστώς της πεθεράς, μπορούν να συμπεριφέρονται, για να το θέσω ήπια, ανεπαρκώς. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στη Γερμανία στα τέλη του περασμένου αιώνα εμφανίστηκε η λεγόμενη "Ένωση ασυμβίβαστων νυφών". Δηλαδή, εκείνοι για τους οποίους ο αγώνας με τη μητέρα του συζύγου μετατρέπεται σε στόχο και νόημα ολόκληρης της ζωής τους. Προτείνουμε όμως να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας με την πεθερά και να ζήσουμε ευτυχισμένοι. Είναι δυνατόν, πιστέψτε με!

Maybeσως, όπως εσείς κάποτε, οι μητέρες τους επαναλάμβαναν στην καρδιά τους: περιμένετε, πηγαίνετε να ζήσετε με την πεθερά σας, θα σας δείξει τον ουρανό με διαμάντια! Και κάπου βαθιά στον υποφλοιό, ο εγκέφαλος κατέγραψε πληροφορίες: αχα, αυτό σημαίνει ότι η πεθερά είναι ένα τέρας από το οποίο δεν περιμένεις τίποτα καλό!

Στην πραγματικότητα, οι περισσότερες από αυτές είναι αρκετά λογικές και όμορφες γυναίκες που αγαπούν το αγαπημένο τους παιδί περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Ο άντρας σου δηλαδή. Και δεν μπορείτε εσείς οι δύο, αδιαφορώντας για τον ίδιο άντρα, να συνεννοηθείτε; Ναι, αυτό δεν μπορεί να γίνει!

Πρώτη συνεδρίαση: συντονιστείτε στην κατανόηση

Παραδέξου ότι βαθιά μέσα σου τη φοβάσαι. Οι θρύλοι για την θυμωμένη γκρινιάρα πεθερά είναι τόσο παλιοί όσο ο κόσμος, έτσι η ιερή φρίκη ή τουλάχιστον ένας ελαφρύς πανικός κατακλύζει σχεδόν κάθε πιθανή νύφη. Ναι, και η μελλοντική πεθερά είναι επιφυλακτική: ποιος ισχυρίζεται εδώ ότι είναι ο αγαπημένος της γιος, τον οποίο αγαπούσε και αγαπούσε τόσα χρόνια; Η ζήλια της μητέρας αναμιγνύεται συχνά με μια καθαρά γυναικεία: η νύφη είναι και νεότερη και πιο όμορφη από εκείνη. Και δεν έχει σημασία αν ζείτε μαζί ή χωριστά, δεν μπορείτε να αποφύγετε μια μικρή δροσιά μεταξύ σας στο πρώτο στάδιο - να είστε έτοιμοι για αυτό. Εδώ έχετε μια καταπληκτική ευκαιρία να γίνετε διευθυντής της σχέσης σας - έτσι ώστε να μην υπάρχουν περιττά στο τρίγωνο "εσείς, σύζυγος και πεθερά".

Τι να κάνω?Να είσαι ειλικρινής, να είσαι ο εαυτός σου. Αλλά πάντα, σε όλες τις καταστάσεις, βάλτε τον εαυτό σας στη θέση της. Μόνο έτσι μπορείτε να καταλάβετε τα κίνητρα των πράξεών της - και να βρείτε το κλειδί της ανακωχής. Είναι πολύ επικίνδυνο να αντιλαμβάνεσαι την πεθερά εκ των προτέρων ως απειλή για την οικογενειακή της ευτυχία. Υπάρχει κάτι που ονομάζεται αυτοεκπληρούμενη προφητεία: αν καταλήξετε σε έναν μύθο για μια κακή πεθερά, σίγουρα θα προκύψει μια κατάσταση που θα το επιβεβαιώσει. Σε κάθε περίπτωση, η πεθερά θέλει καλό για τον γιο της-τον άντρα σου.

Θυμάμαι! Ο στόχος σας είναι να κάνετε τη σχέση σας με την πεθερά σας εποικοδομητική, κυρίως για χάρη του συζύγου σας. Είναι πολύ σημαντικό για αυτόν να βρείτε μια κοινή γλώσσα - ακόμα κι αν δεν λέει τίποτα για αυτό.

Συμβουλή.Μην την κρίνετε με την πρώτη ματιά. Μην παίρνετε τις ενέργειες και τις κρίσεις της με εχθρότητα, ακόμα κι αν σας εκπλήσσουν. Δεδομένου ότι μεγαλώσατε σε διαφορετική οικογένεια, είναι απολύτως φυσιολογικό οι απόψεις σας να διαφέρουν από πολλές απόψεις. Ρωτήστε τον άντρα σας για τη ζωή της - για να καταλάβετε καλύτερα γιατί συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Επίσης, δείξτε ότι αγαπάτε πραγματικά τον γιο της. Συμφωνώ, έγινε τόσο υπέροχος τύπος κυρίως χάρη στη μητέρα του. Αν η πεθερά δει ότι θέλεις ειλικρινά να τον κάνεις ευτυχισμένο, θα σε συγχωρήσει για μικρές ατέλειες στη φροντίδα του σπιτιού ή στην ανατροφή των παιδιών.

Τακτική.Στην πρώτη συνάντηση μαζί της, καθίστε δίπλα της, αλλά σε καμία περίπτωση το αντίθετο - αυτή είναι η πιο συγκρουσιακή κατάσταση. Εάν κάθεστε στον καναπέ ή στο τραπέζι, προσπαθήστε να καθίσετε λίγο πιο κοντά της και όχι με τον αρραβωνιαστικό σας. Δεν πρέπει να κοιτάτε τη μαμά του στα μάτια όλη την ώρα: μια άμεση ματιά σε κοντινή απόσταση δείχνει επιθετικότητα. Χαμογελάστε της και ... ευχαριστήστε την που μεγάλωσε έναν τόσο καταπληκτικό γιο. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η καρδιά της μητέρας της θα λιώσει από αυτά τα λόγια.

Νοικοκυριό: κάνε ειρήνη

Κάποτε στην οικογένεια κάποιου άλλου, συναντάς περίεργα πράγματα σε κάθε βήμα. Η πεθερά στεγνώνει τα παπούτσια στο καλοριφέρ, ζεσταίνει το μπορς σε ένα τηγάνι και πλένει τα κλινοσκεπάσματα του σκύλου στο ίδιο μπολ με τα ρούχα της. Ακολουθεί χίλιες δημοφιλείς πεποιθήσεις και παρακολουθεί βαρετά σίριαλ σε τέτοιο τόμο που τα αυτιά σου γεμίζουν. Το να συνηθίσεις έναν νέο τρόπο ζωής είναι προβληματικό ... Και εδώ είναι σημαντικό να καταλάβεις: ήρθες στην επικράτειά του και όχι το αντίστροφο. Και δεν προσπαθεί καθόλου να σε τσιμπήσει και να σε ταπεινώσει, δίνοντας συμβουλές σε κάθε βήμα. Το έχει συνηθίσει και θέλει το καλύτερο!

Τι να κάνω?Κανείς δεν σε υποχρέωσε να ακολουθήσεις όλες τις συμβουλές της. Κάπου είναι λογικό να γνέφεις και να το κάνεις με τον δικό σου τρόπο. Αλλά, πρέπει να παραδεχτείτε, σε πολλά θέματα είναι μια πραγματική επαγγελματίας. Για παράδειγμα, είναι εξαιρετική μαγείρισσα, εξαιρετική στο ράψιμο ή στο πλέξιμο. Αναγνωρίστε δυνατά την εξουσία της σε αυτόν τον τομέα, αφήστε την να νιώσει ότι σέβεστε την εμπειρία και τις γνώσεις της. Τότε η συζήτηση για άλλες πτυχές της καθημερινής ζωής δεν θα είναι τόσο αντιφατική και οξεία για εσάς.

Συμβουλή.Δείξτε σεβασμό - έστω και μόνο επειδή είναι μεγαλύτερη από εσάς. «Έχω έναν χρυσό κανόνα: Δεν διακόπτω ποτέ την πεθερά μου», λέει η 30χρονη Ivanna. «Κατά τη γνώμη μου, το ίδιο το γεγονός ότι την ακούω είναι σημαντικό για εκείνη και όχι το πώς θα ενεργήσω αργότερα!» «Και σκέφτηκα ένα τέτοιο κόλπο», λέει η 27χρονη Όλγα. -Όταν νιώθω ότι η πεθερά μου είναι δυσαρεστημένη με κάτι, έρχομαι σε αυτήν για συμβουλές σε διάφορες περιπτώσεις. Θα ρωτήσω πώς αρωματίζει μπορς, στη συνέχεια θα ρωτήσω τι αρέσει περισσότερο στον γιο της για δείπνο. Είναι πάντα τόσο χαρούμενη! "

Μερικές φορές η τακτική του διαχωρισμού των καθηκόντων λειτουργεί καλά: ο ένας πηγαίνει για ψώνια, αγοράζει είδη παντοπωλείου, ετοιμάζει φαγητό, ο άλλος καθαρίζει, σιδερώνει και χτυπά χαλιά. Αν όμως οι απόψεις σου για την καθημερινότητα είναι εντελώς αντίθετες, ο μόνος τρόπος για να μην τσακωθείς σε ένα παφλασμό είναι να διαλυθείς. Είναι αλήθεια ότι συμβαίνει επίσης ότι η πεθερά αρχίζει να κανονίζει επιθεωρήσεις στο σπίτι σας με τον σύζυγό σας. Αντιμετωπίστε αυτό που συμβαίνει με χιούμορ. Εκείνη, αφού ήρθε για επίσκεψη, τακτοποίησε τα πράγματα με τον δικό της τρόπο στο κομμό; Λοιπόν, ας σταθούν έτσι σήμερα. Αφού φύγει, θα τα επιστρέψετε στην αρχική τους θέση.

Θυμάμαι! Μη διστάσετε να ζητήσετε συγχώρεση εάν, αφού το κάνατε με τον τρόπο σας, διαπιστώσετε ότι η πεθερά σας είχε ακόμα δίκιο.

Τακτική.Όταν προκύπτουν διαφωνίες για οικιακούς λόγους, είναι σημαντικό να καθυστερήσετε την αντίδρασή σας, γιατί μέσα στη ζέστη ανταποκρινόμαστε αμέσως και μετά μετανιώνουμε συχνά για τα λόγια μας. Προσπαθήστε να στρέψετε την εστίασή σας από έξω προς τα μέσα. Για παράδειγμα, πάρτε τον παλμό σας. Και αφού ηρεμήσετε, σκεφτείτε πώς να απαντήσετε.

Προσωπική ζωή: την επικράτειά σας

Ακούστε μόνο τους φίλους μου! Η πεθερά του ενός στις 8 το πρωί τις Κυριακές μπήκε στο υπνοδωμάτιο των νέων, κάθισε στην άκρη μιας καρέκλας και έπλεξε ήσυχα-βαριόταν μόνη της. Η άλλη έχει προγραμματίσει συμβόλαια για το dacha κάθε Σαββατοκύριακο, χωρίς να λαμβάνει υπόψη τα σχέδια του γιου και της νύφης της. Ο τρίτος προσπαθούσε να ελέγξει τον οικογενειακό προϋπολογισμό ... Το ξέρετε αυτό; Πολλές μητέρες πιστεύουν ότι το πρώτο τους καθήκον είναι να κατευθύνουν και να κατευθύνουν το οικογενειακό πλοίο των απογόνων τους. Και δεν συμφωνούν με κανέναν τρόπο να παίξουν το ρόλο ενός εξωτερικού παρατηρητή! Και όταν η βοήθειά τους απορρίπτεται, αρχίζουν δάκρυα ή μομφές: δεν με χρειάζεσαι, δεν με αγαπάς πια.

Τι να κάνω?Μόνο μιλώντας ανοιχτά για την κατάσταση της σύγκρουσης μπορείτε να φτάσετε σε έναν συμβιβασμό. Εάν η ανησυχία της πεθεράς σας φαίνεται ενοχλητική, πείτε της ότι θα πάρετε κάποιες αποφάσεις χωρίς τη συμμετοχή της. Αλλά αποφύγετε τελεσίγραφα ή κατηγορίες - δείξτε ότι την σέβεστε, αλλά στη συγκεκριμένη περίπτωση, είστε σίγουροι ότι έχετε δίκιο. Μια τέτοια δήλωση, φυσικά, θα την αναστατώσει, αλλά θα είναι ακόμη χειρότερη αν δεν καταλαβαίνει τους λόγους της αντιπάθειας σας. Τότε η πεθερά σίγουρα θα πάρει τα όπλα εναντίον σου, ερμηνεύοντας τη συμπεριφορά σου με τον δικό της τρόπο.

Θυμάμαι! Δεν πρέπει ποτέ να βάζετε τον σύζυγό σας μπροστά σε μια σαφή επιλογή - "είτε εγώ είτε η μητέρα σου!"

Συμβουλή.Αναλύστε τη συμπεριφορά και τις ενέργειες της μητέρας σας - συχνά αντιγράφουμε ασυνείδητα τις αντιδράσεις των γονιών μας. Αναρωτηθείτε: σε ποιες περιπτώσεις το παράδειγμα της μητέρας σας σας βοήθησε να αποφύγετε τη σύγκρουση και σε ποιες, αντίθετα, το προκάλεσε. Προσπαθήστε να αποφύγετε σενάρια γονικής μέριμνας που κλιμακώνουν τη σχέση ανάμεσα σε εσάς και την πεθερά σας. Εάν συμβεί καυγάς, κάντε στον εαυτό σας μερικές απλές ερωτήσεις: Τι αποτέλεσμα θα ήθελα να επιτύχω σε αυτήν την περίπτωση; Τα λόγια και οι πράξεις μου οδήγησαν σε αυτόν τον στόχο;

Πώς επηρέασα την κατάσταση; Αν επαναλάμβανε, τι θα άλλαζα στη συμπεριφορά μου; Τι πρέπει να ειπωθεί και να γίνει για να επιτευχθεί ομοφωνία; Φυσικά, δεν μπορείτε να είστε σίγουροι ότι οι καλές σας προθέσεις θα βελτιώσουν τη σχέση σας. Αλλά γιατί να μην το δοκιμάσετε; Άλλωστε, να κάνεις ειρήνη με την πεθερά και να καταλήξεις σε συμφωνία σημαίνει να βελτιώσεις τις σχέσεις στην οικογένεια και να χαλαρώσεις, επιτέλους!

Τακτική.Το πιο δύσκολο είναι να μετατρέψετε τη συζήτηση από την περιοχή των κατηγοριών σε ένα εποικοδομητικό κανάλι. Προσπαθήστε να μετατρέψετε τις αντιρρήσεις και τις μομφές της σε ερώτηση - και θα λάβετε συγκεκριμένες πληροφορίες, όχι μόνο συναισθήματα. Χρησιμοποιήστε τη λέξη "σημαντικό": κατάλαβα καλά ότι είναι σημαντικό για εσάς να πάμε διακοπές στην εξοχική κατοικία και να παραδώσουμε τα κουπόνια στο θέρετρο; Ακόμα κι αν ένας καυγάς δεν μπορεί να αποφευχθεί, η απάντησή της θα περιέχει πληροφορίες που μπορείτε και πρέπει να σκεφτείτε.

Παιδιά: καλή γιαγιά και τέρας μαμά

Οι πιο συχνές καταγγελίες που κάνουν οι νύφες στις γιαγιάδες-πεθερές είναι οι εξής: "Με παίρνει με τη συμβουλή της" ή "Δεν λαμβάνει υπόψη τη γνώμη μου-τι να ταΐσω, τι να φορέσω. " Και η γιαγιά απλά πιστεύει ότι όλα όσα συμβαίνουν ξεκινούν με μοναδικό σκοπό να την απομακρύνουν από το παιδί. Εδώ αρχίζουν τα παράπονα και οι αμοιβαίες μομφές!

Τι να κάνω?Το καλύτερο είναι να τακτοποιήσεις τα συναισθήματά σου και να καταλάβεις τι πραγματικά σε ενοχλεί: η λάθος ανατροφή της γιαγιάς ή η αναίδεια με την οποία σε σπρώχνει στο παρασκήνιο. Εάν δεν θέλετε να βασανίζεστε από εθελοντές βοηθούς από τους συγγενείς σας με τη φροντίδα τους για το παιδί σας, κάντε κανόνα να πάρετε την πρωτοβουλία στα χέρια σας. Για παράδειγμα, αφήστε την πεθερά να περπατήσει με το μωρό ή να το πάρει από το νηπιαγωγείο. Διατυπώστε τα αιτήματά σας με σαφήνεια, χωρίς περιττά συναισθήματα και μη διστάσετε να ελέγξετε: με αυτόν τον τρόπο θα καταστήσετε σαφές ότι παρακολουθείτε στενά την κατάσταση. Ωστόσο, υπάρχουν στιγμές που αξίζει να ακούσετε τα λόγια της πεθεράς: ό,τι και να πει κανείς, έχει περισσότερη εμπειρία στην ανατροφή των παιδιών και οι συμβουλές της μπορούν να σας φανούν πολύ χρήσιμες, ειδικά όταν το παιδί είναι πολύ μικρό.

Συμβουλή.Χαλαρώστε ότι οι απόψεις σας δεν συμπίπτουν πάντα. Εάν η γιαγιά σας είπε ή έκανε κάτι λάθος ερήμην σας, ζητήστε της να μην το ξανακάνει. Υποστηρίξτε τη θέση σας με έγκυρες πηγές: μην είστε πολύ τεμπέλης για να εκτυπώσετε ένα άρθρο από το Διαδίκτυο σχετικά με τους κινδύνους των γλυκών, δείξτε ένα βιβλίο για την ανατροφή των παιδιών, όπου είναι γραμμένο ασπρόμαυρο πώς να αντιδράτε στις ιδιοτροπίες των παιδιών. Εάν η πεθερά σας δεν εμπιστεύεται πάρα πολύ την έντυπη λέξη, συνδέστε την οικογένειά σας: ίσως ο πεθερός ή η κουνιάδα να υποστηρίξουν τη θέση σας. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να συμφωνήσετε με τους συγγενείς σας. Και αν δεν επιτρέπεται σε ένα παιδί να τρώει σοκολάτα, κανένας από τους ενήλικες, ούτε γονείς ούτε παππούδες, δεν πρέπει να παραβιάσει αυτήν την απαγόρευση.

Θυμάμαι! Ποτέ μην μιλάτε άσχημα για τη γιαγιά σας παρουσία παιδιού!

Τακτική.Οποιαδήποτε επιθυμία σας πρέπει να επαναλαμβάνεται πολλές φορές χωρίς να είστε νευρικός ή εκνευρισμένος. Αν ξεσπάσετε, θα χάσετε. Εάν η κατάσταση έχει φτάσει σε αδιέξοδο, αναζητήστε αμέσως μια νταντά ή διασκορπιστείτε σε διαφορετικά διαμερίσματα. Μην νομίζετε ότι μια τέτοια αναγκαστική πτήση θα καταστρέψει εντελώς τη σχέση. Αντίθετα, όταν τα πάθη υποχωρήσουν λίγο, θα γίνουν πιο ήρεμα.

Πλήρης παράβλεψη;

Μια δημοσκόπηση στον ιστότοπο έδειξε ότι το 22% των αναγνωστών μας θεωρούν την πεθερά τους απολύτως άγνωστη για τον εαυτό τους. Συμφωνείτε με αυτήν την άποψη; Τότε ετοιμαστείτε για δυσάρεστες εκπλήξεις! Πρώτον, ο σύζυγός σας, ακόμα κι αν σιωπά γι 'αυτό, δεν είναι ευχαριστημένος με τη θέση σας πλήρους «άγνοιας»: οι ανείπωτοι ισχυρισμοί είναι ακόμη πιο επικίνδυνοι από μια ανοιχτή διαμάχη. Και κάποια μέρα, μέσα στη ζέστη ενός καυγά, μπορεί να σου πει πολλά βλαβερά λόγια για αυτό. Και δεύτερον, κι εσείς κάποια μέρα θα γίνετε πεθερά ή πεθερά. Αν θέλετε να αναπτυχθεί αρμονικά η σχέση με την οικογένεια ενός ενήλικου παιδιού, σκεφτείτε: ποιες αναμνήσεις θα του μείνουν μετά τις αιώνιες μάχες με την πεθερά του; Άλλωστε, οι παιδικές εντυπώσεις είναι οι πιο λαμπρές.

Κάντε ψυχικά δώρα

Μερικές φορές μπορούμε να δημιουργήσουμε σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα όχι μόνο με συγκεκριμένα λόγια ή πράξεις, αλλά και ... με τη δύναμη της σκέψης.

Ο Valery Sinelnikov, ένας Ρώσος ψυχολόγος στο Νέο Κύμα, υποστηρίζει ότι εάν ένα άτομο έρχεται σε σύγκρουση μαζί σας, θα πρέπει να σκεφτείτε τι του λείπει - αγάπη, προσοχή, αυτοσεβασμός ή ενέργεια. Άλλωστε, αυτό είναι που ασυνείδητα επιδιώκει να σας πάρει από τη ζέστη ενός καυγά. Όταν το καταλάβετε, δώστε στην πεθερά σας ένα διανοητικό δώρο - ζητήστε από τις ανώτερες δυνάμεις αυτό ακριβώς που της λείπει. Χρειάζεται την αγάπη του γιου της; Φανταστείτε πώς έρχεται κοντά της, την αγκαλιάζει απαλά από τους ώμους, της δίνει λουλούδια. Σε κατηγορεί για σπατάλη; Φανταστείτε να πέφτει βροχή χρημάτων πάνω της. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να πείτε τίποτα δυνατά, ακόμη και ανείπωτο, αλλά μια ειλικρινής ευχή για καλό θα τη βοηθήσει να νιώσει πιο άνετα και θα αφαιρέσει την υπερβολική επιθετικότητα σαν με το χέρι!

Μόνο συνεργασία!

Επιλέξτε το σωστό στυλ συμπεριφοράς σε μια κατάσταση σύγκρουσης - και θα κερδίσετε και οι δύο.

Οι ψυχολόγοι λένε ότι υπάρχουν τέσσερα στυλ συμπεριφοράς σε μια κατάσταση σύγκρουσης και ποιο από αυτά θα επιλέξετε εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το αν μπορείτε να καταλήξετε σε συμβιβασμό με την πεθερά σας. Η πρώτη - αντιπαλότητα, όταν και οι δύο πλευρές δεν θέλουν να υποχωρήσουν η μία στην άλλη - κατά κανόνα, δεν οδηγεί σε τίποτα καλό. Η αποφυγή δεν προμηνύει καλά ούτε για ειρήνη: ένα πρόβλημα δεν θα εξαφανιστεί μόνο και μόνο επειδή προσποιείστε ότι δεν υπάρχει. Η τρίτη τακτική - η προσαρμογή - είναι επικίνδυνη γιατί, με την ελπίδα της πολυαναμενόμενης ειρήνης και ηρεμίας, θυσιάζεις τα συμφέροντά σου, και αυτό, πρέπει να παραδεχτείς, δεν είναι πάντα σωστό. Το βέλτιστο στυλ συμπεριφοράς είναι η συνεργασία. Αυτή η μέθοδος είναι καλή γιατί, υπερασπιζόμενοι τα συμφέροντά σας, προσφέρετε μια επιλογή που ταιριάζει τόσο σε εσάς όσο και στην πεθερά σας. Θέλει το μικρό σας να περάσει όλο το καλοκαίρι μαζί της και έχετε ήδη αγοράσει πακέτα διακοπών για όλη την οικογένεια; Συμφωνήστε ότι σίγουρα θα περάσει τις υπόλοιπες διακοπές με την αγαπημένη του γιαγιά!

Αν η συμφωνία δεν λειτουργούσε

Παρά τις προσπάθειές σας, η πεθερά σας εξακολουθεί να σας θεωρεί εχθρό νούμερο ένα;
Σε αυτήν την κατάσταση, το πιο σημαντικό είναι να δείξετε στον σύζυγό σας ότι η επιθετικότητα δεν προέρχεται από εσάς, ότι είστε έτοιμοι να είστε φίλοι μαζί της, αλλά αυτό δεν λειτουργεί ... Μην αφήνετε προβλήματα με τη μητέρα σας- πεθερά να προκαλέσει διχόνοια στην οικογένειά σας. Σε καμία περίπτωση μην επιπλήξετε τη μητέρα του μπροστά στη γυναίκα σας: είναι ενήλικας και τα βλέπει όλα μόνος του. Μην του απαγορεύσετε να την επισκεφτεί, επιπλέον, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι είναι καιρός να αναζητήσετε ένα δώρο γι 'αυτήν για τις διακοπές ή να τηλεφωνήσετε το βράδυ, να ρωτήσετε για την ευημερία της. Και κάτι ακόμη: ποτέ μην λες ποτέ! Εάν μετά από λίγο η πεθερά αποφασίσει να κάνει ειρήνη μαζί σας, μην την απομακρύνετε! Η γενναιοδωρία σας θα εκτιμηθεί τόσο από την πεθερά σας όσο και από τα αγαπημένα σας πρόσωπα!

Μια αλλαγή οπτικής γωνίας

Αν είστε σοβαροί για τον τερματισμό των εχθροπραξιών με την πεθερά σας, αυτή η απλή ψυχοτεχνική θα σας βοηθήσει. Δοκιμάστε το και δεν θα απογοητευτείτε!
Βασίζεται στην τακτική των αρχηγών: αν θέλετε να νικήσετε τον εχθρό, μελετήστε τον! Αλλά! Η πεθερά σας δεν είναι εχθρός σας, θα αντικαταστήσουμε τη λέξη "νίκη" με "αγάπη" και "μελέτη"-με "κατανόηση".
Έμεινε μόνος στο σπίτι, καθίστε σε μια καρέκλα, χαλαρώστε, πυροδοτήστε τη φαντασία σας. Πρέπει να μετενσαρκωθείς ... ως πεθερά σου! Δεν είναι τόσο δύσκολο, η κύρια προϋπόθεση είναι να μην υπάρχει ερεθισμός. Μίλα πολλές φορές: «Όλοι έχουν δίκιο. Και η Σβετλάνα Ιβάνοβνα επίσης (η κλήση της με το όνομά της είναι υποχρεωτική). Απλώς έχει τη δική της αλήθεια. Και πρέπει να την καταλάβω». Μετά από αυτό, σχεδιάστε διανοητικά αρκετές καθημερινές σκηνές με τη συμμετοχή σας (σε καμία περίπτωση από το παρελθόν!). Εδώ επιλέγετε ένα ψυγείο, εδώ εσείς και ο σύζυγός σας την ενημερώνετε για την απόφαση να φύγει ...
Αξιολόγησε την κατάσταση με τα λόγια της, κάντε της ερωτήσεις, πείτε τη γνώμη της. Συνέβη; Αυτό σημαίνει ότι ο τρόπος ζωής της δεν είναι πλέον μυστήριο για εσάς, αλλά η λογική έχει γίνει διαφανής. Ίσως θα καταλάβετε ότι η «ζηλιάρα» πεθερά σας φοβάται πολύ τη μοναξιά, ότι ο «φιλίστας» μέσα της προέρχεται από μια άχαρη παιδική ηλικία, ότι η «άπληστη» μέσα της ξύπνησε ο πρώην σύζυγός της, ο οποίος την άφησε με τον γιο της χωρίς καμία υποστήριξη ... Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα συγχωρήσει όλα και να πατήσει τα ενδιαφέροντά της. Αλλά η κατανόηση θα σας οδηγήσει σε ισορροπία και επιείκεια. Και στις νέες τακτικές χτυπημάτων ακριβείας! Για παράδειγμα, θα ηρεμήσετε τη "ζηλιάρα γυναίκα", θα αγνοήσετε την "αστή γυναίκα" και απλά θα ταΐσετε την "άπληστη γυναίκα" με γλυκά ...
Θα έχετε μια καταπληκτική διπλωματική εμπειρία! Γιατί η κατανόηση με την πεθερά σου είναι πολύ πιο σημαντική για σένα παρά για εκείνη. Εξάλλου, ο σύζυγός σας είναι ένας δυνατός και υπεύθυνος άνθρωπος. Πώς μπορεί να είναι αληθινά ευτυχισμένος όταν οι δύο πιο κοντινές του γυναίκες έχουν έχθρα;

Πραγματική ιστορία
Συμφωνώ, αλλά το κάνω με τον δικό μου τρόπο

Κατερίνα, 23 ετών

Η πεθερά μου είναι μια δυνατή και δυνατή γυναίκα. Είναι μεγάλη ηγέτης. Αλλά όχι μόνο στη δουλειά... Έχει συνηθίσει να είναι ηγέτης στην οικογένεια και στην καθημερινότητα. Διαφορετικά, δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τρεις άνδρες (είναι σύζυγος και μητέρα δύο ενήλικων γιων). Ακόμη και όταν συναντιόμουν με τον Βαντίμ, πήγαινα συχνά να τους επισκεφτώ. Η οικογένειά τους με έκανε να νιώθω πολύ ευπρόσδεκτη κάθε φορά. Η μαμά με ρώτησε προσεκτικά για την υγεία μου, για τις σπουδές μου. Αμέσως γίναμε εμποτισμένοι με αμοιβαία συμπάθεια. Παρατήρησα ότι ήταν πολύ απαλή απέναντί ​​μου, αλλά έχτισε τους άντρες της σαν διοικητής. Ακόμα και τότε σκέφτηκα: "Θα πρέπει να μάθω αυτήν την τέχνη από αυτήν". Όταν παντρευτήκαμε, η πεθερά μου άρχισε να εκφράζει πιο ενεργά τη θέση της. Wasταν ενήμερη για όλα τα θέματα και συμμετείχε στη συζήτηση των οικογενειακών μας αποφάσεων, μέχρι τη στέγαση και τα δάνεια. Στην αρχή έβραζα με τις παραγγελίες της. Με εξέπληξε ιδιαίτερα που όλοι υπάκουσαν! Συνειδητοποίησα ότι δεν θα μπορούσα να την πείσω για τίποτα, και ακόμη περισσότερο, να αλλάξω χαρακτήρα. Ως εκ τούτου, αποφάσισα ότι από εδώ και πέρα ​​θα συμφωνώ σε όλα και ... θα ενεργώ με τον δικό μου τρόπο. Νομίζω ότι θα με καταλάβει - σε αυτό μοιάζουμε!

Πραγματική ιστορία
Δύο τακτικές εξοικονόμησης

Όλγα, 30 ετών

Από τη δική μου εμπειρία, ήμουν πεπεισμένος ότι ο τρόπος που σας συμπεριφέρεται η μητέρα του φίλου σας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το αν θα έχετε μια αρμονική ένωση. Με το προηγούμενο μου - δεν είχαμε προγραμματιστεί επίσημα, αλλά όλα πήγαν σε αυτό - χωρίσαμε ακριβώς επειδή η μητέρα του δεν με δέχτηκε. Πονάει, αλλά τι μπορείς να κάνεις; Αλλά η μαμά της Ντίμα εγκαθίδρυσε αμέσως επαφή: εγώ ο ίδιος, με τη θέλησή μου, άρχισα να την αποκαλώ μαμά. Και είναι πολύ περήφανη για αυτό! Φυσικά, δεν ήταν όλα τέλεια στην αρχή, αλλά ακόμα και στην πρώτη συνάντηση είδα ότι το πιο σημαντικό για την πεθερά μου είναι ότι όλα ήταν καλά με τον άντρα μου. Και για αυτή την εγκάρδια στάση είμαι έτοιμος να της συγχωρήσω πολλά!
Η συμβουλή μου: αν έχετε σύγκρουση με την πεθερά σας, δεν χρειάζεται να «χαζέψετε», προσπαθήστε με κάποιο τρόπο να εξομαλύνετε την κατάσταση. Αυτό κάνω πάντα!
Για τον εαυτό μου, έχω εντοπίσει δύο τακτικές συμπεριφοράς σε περίπτωση που η πεθερά μου και εγώ δεν συμφωνούμε. Η πρώτη επιλογή: εάν η ερώτηση είναι πραγματικά σημαντική και θεμελιώδης. Για παράδειγμα, ισχυρίζεται ότι το παιδί πρέπει να κοιμηθεί αυστηρά σύμφωνα με το πρόγραμμα, και μερικές φορές κάνω το Pavlik μου να χαλαρώσει. Σε αυτή την περίπτωση, "νέρω τη λογική": Εξηγώ γιατί το μωρό δεν θα κοιμηθεί τώρα, και δεν πρέπει να χαλάς τα νεύρα σου γι' αυτό! Μόνο εγώ το κάνω, φυσικά, ήρεμα και με διακριτικότητα. Τη δεύτερη παραλλαγή συμπεριφοράς μου την πρότεινε ο σύζυγός μου - που, αν όχι, θα έπρεπε να γνωρίζει τον χαρακτήρα της μητέρας του! Λέει: δεν χρειάζεται να επιμένετε μόνοι σας τώρα, περιμένετε λίγο, η μαμά θα ηρεμήσει και η κατάσταση θα «λυθεί» από μόνη της. Και είχε δίκιο!

Dasha Donskaya, εκδότης"Ο μοναδικός"
Ονομάζεται πεθερά μαμά

Από την πρώτη μέρα της γνωριμίας μου, είχα φιλική και επαγγελματική επικοινωνία με τον νυν πεθερό μου. Όταν ο γιος τους και εγώ ξεκινήσαμε να βγαίνουμε, η στάση απέναντί ​​μου άλλαξε. Ένιωσα το βλέμμα της μέλλουσας πεθεράς και ένιωσα μια νότα δυσπιστίας στον τρόπο που μου μιλούσε. Μετά τον αρραβώνα, άλλαξε ελαφρώς τον τόνο της. Αλλά έχω ακόμα μια δυσάρεστη επίγευση στην ψυχή μου. Δεν υπήρχε καμία επιθυμία να πλησιάσω. Μετά το γάμο, η γιαγιά ρώτησε ανέμελα: "Ντάσα, πώς απευθύνεσαι στους γονείς του;" Όταν έμαθε ότι τους φωνάζω με το μικρό τους όνομα και το πατρώνυμό τους, εξοργίστηκε: «Υποσχέσου μου ότι θα τους πεις« μαμά »και« μπαμπά ». Υποσχέθηκε. Και όμως, για αρκετό καιρό, η γλώσσα δεν γύρισε να την αποκαλέσει έτσι. Με βασάνισε η υπερηφάνεια και τα παλιά παράπονα. Αλλά μια μέρα έσπρωξα μια ήσυχη «μητέρα» με το ζόρι - ήλπιζα ότι δεν θα άκουγε. Και με έκπληξη είδα τα μάτια της πεθεράς, γεμάτα δάκρυα. Τώρα, όταν μιλάει για τα παιδιά της, πάντα με αναφέρει.