Η μαμά ξέρει τον καλύτερο τρόπο: τις αιτίες και τις συνέπειες της υπερπροστασίας. Αιτίες και συνέπειες της υπερπροστασίας των γονέων

2388

Υπερπροστασία του παιδιού: αιτίες, συνέπειες, συμβουλές στους γονείς. Ποια είναι η εκδήλωση υπερπροστασίας. Εξαιτίας αυτού που φαίνεται και ποιες είναι οι συνέπειες. Τι να κάνετε για τα παιδιά. Συμβουλές προς τους γονείς.

Η φροντίδα των παιδιών είναι μια φυσιολογική συμπεριφορά εκ μέρους των γονέων. Όμως όλο και πιο συχνά υπάρχουν καταστάσεις όπου οι γονείς, για τον έναν ή τον άλλον λόγο, φροντίζουν υπερβολικά τα παιδιά τους. Να μην τους δίνουμε ελευθερία και ανεξαρτησία στη λήψη αυτής ή της άλλης απόφασης. Η άλλη όψη του νομίσματος είναι επίσης επικίνδυνη - η έλλειψη προσοχής από την παλαιότερη γενιά. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αλλά για τα παιδιά, ούτε η υπερπροστασία, ούτε η απουσία της είναι επιθυμητή. Πώς οι γονείς δεν πάνε πολύ μακριά μπορείτε να βρείτε στο άρθρο.

Σε τι εκδηλώνεται η υπερπροστασία

• Μερικοί γονείς ξεπερνούν τα όρια όσον αφορά την ανατροφή και τη φροντίδα των παιδιών. Ασκώντας υπερβολική επιμέλεια, οι ίδιοι δεν καταλαβαίνουν ότι διαταράσσουν τη φυσική διαδικασία ανάπτυξης του παιδιού και μπλοκάρουν την ικανότητά του να αποκτήσει εμπειρία. Οι δείκτες ότι η υπερπροστατευτικότητα μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη και την ανάπτυξη των παιδιών περιλαμβάνουν τους ακόλουθους δείκτες:
• Υπάρχουν στιγμές που οι γονείς προσπαθούν να υπερασπιστούν τα παιδιά τους, στερώντας τους κυριολεκτικά την ευκαιρία να μάθουν ανεξάρτητα να υπερασπίζονται τον εαυτό τους. Έτσι, έρχονται στο σχολείο για να μιλήσουν με τον δράστη, οι γονείς δεν σκέφτονται τη μελλοντική φήμη του παιδιού με τη μορφή ενός "γιου της μαμάς" και τα παρόμοια, κάτι που μπορεί να επηρεάσει περαιτέρω αρνητικά τη συνολική διαμόρφωση της ανάπτυξης.
• Μια τέτοια εικόνα συναντάται συχνά. Αν το παιδί πέσει, τότε οι γονείς ή οι παππούδες, αντί να βοηθήσουν πραγματικά το παιδί, συχνά προσπαθούν να εξομαλύνουν τη σύγκρουση ενθαρρύνοντάς το με τη μορφή γλυκών και παιχνιδιών. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί μπορεί να αναπτύξει κοινωνική εξάρτηση και πολύ υψηλό επίπεδο αυτοεκτίμησης και με τη βοήθεια τέτοιων τεχνασμάτων μπορεί να προσπαθήσει να χειραγωγήσει τους ενήλικες υπέρ του.
• Συχνά υπάρχει μια τέτοια εικόνα ότι ένα παιδί που έχει ήδη φτάσει σε ένα αρκετά ενήλικο επίπεδο δεν μπορεί καν να βρίσκεται σε διαφορετικά δωμάτια με τους γονείς του. Οι γονείς ελέγχουν κάθε βήμα του παιδιού, μη συνειδητοποιώντας ότι καταστρέφουν την ψυχολογική του ανάπτυξη.
• Ένα άλλο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι να περιορίζουν το παιδί. Τα παιδιά είναι πλάσματα που αγαπούν την ελευθερία και οποιοσδήποτε περιορισμός δεν αφήνει το καλύτερο αποτύπωμα στον ψυχισμό τους. Συχνά, τέτοια παιδιά μεγαλώνουν ως επαναστάτες και εκπρόσωποι μιας συγκεκριμένης κουλτούρας, σαν να διαμαρτύρονται για περιορισμούς και κοινωνικούς κανόνες.
• Η μέθοδος καρότου και ραβδιού στην ανατροφή των παιδιών είναι χρήσιμη μόνο όταν γίνεται σωστά. Όταν υπάρχει ολοκληρωτικός έλεγχος της μητέρας πάνω στην κόρη και του πατέρα πάνω στον γιο, οποιαδήποτε έξοδος έξω από τις οικογενειακές παραδόσεις που καθιέρωσαν τέτοιοι γονείς οδηγεί το παιδί σε μερικές φορές σκληρή τιμωρία.
• Συχνά, οι γονείς εστιάζουν την προσοχή του παιδιού τους σε έναν μόνο τομέα της ζωής. Αναζήτηση εργασίας, μελέτη και ούτω καθεξής. Και αν το παιδί δεν ανταποκρίνεται στα επινοημένα ιδανικά τους ή είναι κάτω από το επίπεδο των παιδιών των οικογενειακών φίλων, τότε οι γονείς αρχίζουν να ασκούν ψυχολογική πίεση στο παιδί και σε αυτό το παιδί, με τη σειρά του, με την πάροδο του χρόνου, σχηματίζεται τελειομανία, η οποία παρεμβαίνει στη γενική διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού.

Γιατί εμφανίζεται η υπερπροστασία;

Το υπερπροστατευτικό δεν φαίνεται από το πουθενά. Οι λόγοι μπορεί να είναι διάφοροι παράγοντες, αλλά γνωρίζοντας μερικούς από αυτούς, μπορεί να αποκαλύψει το μοτίβο εγκαίρως και να αποτρέψει τον αρνητικό αντίκτυπο της συμπεριφοράς τέτοιων γονέων στη ζωή του παιδιού.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους είναι η απροθυμία των γονιών να είναι μόνοι. Με άλλα λόγια, όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερο οι γονείς φοβούνται ότι θα τα αφήσει. Μελέτες δείχνουν ότι ο φόβος της μοναξιάς σε μεγάλη ηλικία καταδιώκει μεγαλύτερο αριθμό ηλικιωμένων γονέων.

Μερικοί γονείς είναι πολύ καχύποπτοι. Δεν είναι σε θέση να εμπιστευτούν το παιδί τους και, ως αποτέλεσμα, οι ίδιοι μπορούν να επιβραδύνουν τη διαδικασία της γενικής ανάπτυξής του. Για παράδειγμα, να μην αφήνει κανείς να πάει σχολείο, να μην επιτρέπει να γίνονται ορισμένα πράγματα χωρίς λογικούς λόγους κ.ο.κ.

Συχνά, πίσω από τον απόλυτο έλεγχο των γονιών στα παιδιά κρύβεται η κοινότοπη επιθυμία των γονέων να επιβληθούν σε βάρος του παιδιού τους. Για παράδειγμα, υπερβολικά υπερβολικές απαιτήσεις από το παιδί, παρεξήγηση, δυσπιστία στη δύναμή του, όλα αυτά μπορεί να υποδηλώνουν μια προσπάθεια ψυχολογικού ελέγχου από την πλευρά της γενιάς των ενηλίκων και την απροθυμία να αποδεχθεί το παιδί όπως είναι.

Μερικές φορές ο λόγος της υπερπροστασίας είναι η ζήλια των γονιών και η απροθυμία να αφήσουν το παιδί να ενηλικιωθεί. Αυτή η συμπεριφορά συναντάται συχνά στην περίπτωση της μη αποδοχής από τους γονείς του δεύτερου μισού του παιδιού τους, θεωρώντας την ένωση όχι αρκετά ισχυρή, ανήθικη κ.λπ.

Συνέπειες υπερπροστασίας

Εάν οι γονείς και πάλι δεν θέλουν να αφήσουν τα ενήλικα παιδιά τους να φύγουν, κινδυνεύουν να καταστρέψουν τη ζωή του παιδιού τους. Αυτή η υπερπροστατευτικότητα μπορεί να επηρεάσει το παιδί με τους εξής τρόπους:

Τι να κάνετε για τα παιδιά

Τα παιδιά που συνειδητοποίησαν ότι υπήρχε ή υπάρχει υπερπροστασία στην οικογένεια μπορούν να ενεργήσουν ως εξής:

1. Τα παιδιά μπορούν να συμβιβαστούν με μια τέτοια συνθήκη ύπαρξης, αλλά όταν φύγουν οι γονείς, ο τρόπος ζωής θα διαταραχθεί εντελώς και για αυτά ένας ξένος κόσμος και η ανεξάρτητη ζωή μπορεί να γίνει μια πραγματική τραγωδία.
2. Συχνά, τα παιδιά επαναστατούν ενάντια στους γονείς τους και καθιερώνουν κανόνες, που σε αυτή την περίπτωση μπορούν επίσης να θεωρηθούν φυσιολογική συμπεριφορά.
3. Μερικές φορές τα ενήλικα παιδιά επιλέγουν μια μεσαία μέθοδο μεταξύ της πρώτης και της δεύτερης. Απλώς δεν λένε στους γονείς τους τα σχέδιά τους, αλλά ενεργούν μόνοι τους, ξεπερνώντας τους φόβους τους και ξεπερνώντας το συνηθισμένο πλαίσιο άνεσης. Αυτή η μέθοδος είναι η πιο βολική και θα επιτρέψει στους γονείς να καταλάβουν χωρίς σκάνδαλο ότι το παιδί δεν είναι πλέον παιδί, αλλά μια ενήλικη και ώριμη προσωπικότητα με τις δικές του αξίες και πεποιθήσεις.

Σε κάθε περίπτωση, αξίζει να θυμάστε ότι στην επιμέλεια των παιδιών πρέπει να μπορείτε να βρείτε μια μέση λύση, διαφορετικά υπάρχει κίνδυνος να καταστρέψετε τη ζωή όχι μόνο για εσάς, αλλά και για το παιδί σας.

Ποιες θα είναι οι συνέπειες της υπερπροστασίας στην ενήλικη ζωή;

Όσο κι αν προσπαθούν οι γονείς να φροντίσουν το παιδί τους, παρόλα αυτά τους λείπει η στιγμή που το μωρό τους έρχεται πρόσωπο με πρόσωπο με τη ζωή. Αντίστοιχα, όσο λιγότερο είναι απροσάρμοστο στη ζωή και το ήδη ώριμο παιδί θα κλείσει στον μικρό του κόσμο - αυτή είναι μια φυσιολογική, αμυντική αντίδραση της προσωπικότητας, για την οποία δεν πρέπει να επιπλήττεται.

Αλλά αυτό δεν αποτελεί μόνο κίνδυνο για το παιδί - είναι αποκομμένο από τον κόσμο και την πραγματικότητα, αυτή είναι η ψευδαίσθηση της απόλυτης φροντίδας και ελέγχου που δημιουργούν οι γονείς για τον εαυτό τους, προσκολλώνται απεγνωσμένα σε αυτήν. Αυτό πρέπει να καταλάβουν οι γονείς όταν νοιάζονται για το δικό τους παιδί - διαφορετικά, οι συνέπειες της υπερπροστασίας στην ενηλικίωση για το παιδί θα είναι θλιβερές.

Γιατί η υπερπροστατευτικότητα είναι κακή; Πρώτα απ 'όλα, το παιδί είναι απλά ανίκανο να λάβει αποφάσεις, καθώς και να ενεργήσει - απλά φοβάται να κάνει κάτι λάθος. Οποιαδήποτε από τις ενέργειές του δεν μπορεί να του φέρει τα καλύτερα αποτελέσματα - ένα παιδί, τόσο στην παιδική ηλικία όσο και στην ενήλικη ζωή, όχι μόνο δεν αποκτά εμπειρία ζωής, αλλά δεν αποκτά και τα καλύτερα χαρακτηριστικά χαρακτήρα.

Ένα ενήλικο παιδί δεν είναι σε θέση να προσαρμοστεί στις συνεχώς μεταβαλλόμενες συνθήκες ζωής - η αδυναμία να ανταποκριθεί επαρκώς, να προσαρμοστεί στην κατάσταση, να λάβει τις απαραίτητες αποφάσεις φέρνει περισσότερα προβλήματα. Επίσης, η υπερβολική επιμέλεια μπορεί να οδηγήσει στη δημιουργία μιας λατρείας της προσωπικότητας της μαμάς και του μπαμπά, καθώς και του εαυτού του - τον θαυμάζουν, είναι ένας και μοναδικός, όλος ο κόσμος περιστρέφεται γύρω του. Αλλά ένα τόσο εξαιρετικό άτομο στην πραγματικότητα δεν είναι σε θέση να πειθαρχήσει και να πετύχει πολλά στην πραγματικότητα, να βρει τον εαυτό του στην εργασία και την οικογένεια.

Δείτε το βίντεο για τις συνέπειες της υπερπροστατευτικότητας.

Τι γίνεται όμως με τον χαρακτήρα; Οι συνέπειες της υπερπροστασίας στην ενήλικη ζωή δεν είναι τα καλύτερα χαρακτηριστικά χαρακτήρα - προσωπική ασυνέπεια και αδυναμία λήψης αποφάσεων, λήψης αποφασιστικών ενεργειών και ευθύνης για τις πράξεις τους. Σχηματίζονται σε αυτόν αντιφατικές σκέψεις, οι πράξεις του είναι ασυνεπείς - σχηματίζονται μια σειρά από συμπλέγματα και χρόνιες αμφιβολίες για τον εαυτό του. Ένα τέτοιο ώριμο παιδί θα αποφύγει τυχόν προβλήματα και δυσκολίες, θα παρακάμψει όλους τους κινδύνους.

Όμως, όπως σημειώνουν οι ασκούμενοι ψυχολόγοι, το πιο δυσάρεστο και τρομερό πράγμα που μπορεί να συμβεί σε ένα τόσο μεγάλο παιδί είναι το συνεχές αίσθημα άγχους που σχηματίζεται στο τελευταίο, η απόλυτη δυσφορία. Ένας τέτοιος ιός σε ψυχολογικό επίπεδο είναι η έλλειψη φυσιολογικών δεξιοτήτων επικοινωνίας και η απόσυρση στον εαυτό του, η ανασφάλεια και η εξάρτηση από κάποιον. Οι γονείς θα πρέπει να σκεφτούν τι επιφέρει η υπερπροστατευτικότητά τους για το δικό τους παιδί.

Εάν σε μια οικογένεια οι γονείς υπερπροστατεύουν το παιδί τους - ένας μεγάλος έφηβος και οι ορμόνες, η επιθυμία για ενηλικίωση, το ωθούν να επιλέξει. Η επιλογή ενός από τα μονοπάτια τους είναι είτε να παραμείνει νηπιακό και απροσάρμοστο μεγάλο παιδί σε όλη του τη ζωή, είτε να επαναστατήσει, ότι η αλήθεια συμβαίνει πολύ σπάνια.

Οι γονείς ενσταλάζουν στο παιδί μια αίσθηση ενοχής, η οποία στην ενήλικη ζωή θα εκδηλωθεί αρνητικά με τη μορφή ολοκληρωτικού εγωισμού. Και μια τέτοια εξέγερση θα εκφραστεί σε όλα - όλες οι ενέργειές του θα γίνουν ακριβώς το αντίθετο. Σε κάθε άτομο υπάρχει ένας τόσο μικρός επαναστάτης, που μεγαλώνει και μεγαλώνει κάθε χρόνο - στην ενήλικη ζωή, τέτοιες επαναστατικές συνήθειες θα λειτουργήσουν εις βάρος ενός ήδη υπερήλικου παιδιού. Εάν στην παιδική ηλικία είπαν στο παιδί να μην δαγκώνει τα νύχια του ή να μην τρυπάει στο τραπέζι, θα κάνει ακριβώς το αντίθετο, και τέτοιες όχι πολύ καλές συνήθειες μπορεί να επιμείνουν στην ενήλικη ζωή, προκαλώντας πολλά προβλήματα. Δεν πρέπει να κατηγορήσετε ένα τέτοιο άτομο - η συνήθεια του είναι μάλλον μια προστατευτική αντίδραση της ψυχής, την οποία ο εγκέφαλος του παιδιού παρουσίασε σε αντίθεση με τις ηθικές διδασκαλίες των γονέων, και οι συνέπειες που εκδηλώνονται στην ενήλικη ζωή είναι ήδη συνέπεια μιας τέτοιας υπερπροστασίας.

Οι συνέπειες του να είσαι υπερπροστατευτικός είναι μικρές και αδύναμες.

Η κατάσταση θα εξελιχθεί κάπως χειρότερα όταν η αντίθεση που έχει προκύψει μεταξύ των γονιών και του παιδιού οδηγήσει στην καταστολή της θέλησης του τελευταίου. Το παιδί γίνεται υπό την επιρροή των γονιών σαν ζεστό κερί - είναι εύπλαστο και εμπνευσμένο, ή μάλλον, στα λόγια, νηπιακό και περιμένει τα πάντα και τα πάντα να γίνουν γι 'αυτό, να πάρει μια απόφαση και να φέρει αποτελέσματα σε μια ασημένια πιατέλα.

Στην κοινωνία, την κοινωνία, τέτοιοι άνθρωποι γίνονται αντιληπτοί από τη θέση όχι μόνο απροσάρμοστων, αλλά και τεμπέληδων, ακόμη και κακομαθημένων ατόμων. Αλλά δεν είναι σε καμία περίπτωση ηλίθιοι - είναι απλώς άτομα με αδύναμη θέληση, δυστυχισμένα και ένοχα, όταν ακόμη και ο πιο έμπειρος ψυχαναλυτής θα δυσκολευτεί να βρει στα βάθη της ψυχής του ένα παιδί ανάπηρο από την υπερβολική φροντίδα οι γονείς του.

Όπως καταλαβαίνετε, η υπερπροστασία δεν δρα πάντα για το καλό του μωρού, ακόμα κι αν το παιδί σας έχει μεγαλώσει και είναι 2 κεφάλια πιο ψηλό από εσάς. Μάλλον, μια τέτοια υπερπροστατευτικότητα στην παιδική ηλικία θα του φέρει περισσότερα προβλήματα στην ενήλικη ζωή. Προκειμένου να αποφευχθούν προβλήματα για το αγαπημένο τους παιδί στην ενήλικη ζωή, συνιστάται στους γονείς να λάβουν ορισμένα μέτρα που στοχεύουν, πρώτα απ 'όλα, στη διόρθωση της δικής τους συμπεριφοράς.

Στην αρχή, μην απαγορεύετε ποτέ κατηγορηματικά στο παιδί σας στην παιδική, την εφηβεία ή την ενήλικη ζωή να κάνει οτιδήποτε. Αυτό μπορεί να προκαλέσει, πρώτα απ 'όλα, συμπεριφορά από το αντίθετο - τα κάνουμε όλα αντίστροφα, κρίσεις θυμού και επιθετική συμπεριφορά στο μέλλον, σύγκρουση.

Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας να αντιλαμβάνεται και να επικοινωνεί με το παιδί σας ως ίσο - να το αντιλαμβάνεστε πάντα ως ενήλικο και ώριμο άτομο. Όταν επικοινωνείτε μαζί του, πείτε του για τους φόβους σας, αλλά ποτέ μην τον φοβίζετε και μην τον εκφοβίζετε ή κατηγορείτε. Μπορούμε να πούμε με λεπτότητα ότι οι γονείς ανησυχούν και παρόλο που ο γιος ή η κόρη τους είναι ενήλικες, οι ίδιοι είναι υπεύθυνοι για τις αποφάσεις και τις πράξεις τους, αλλά είναι οι γονείς τους και ανησυχούν, ανησυχούν για αυτούς και πάντα θα σας λένε τι να κάνετε και πώς να το κάνετε καλύτερα. Αλλά κάθε απόφαση παραμένει πάντα μαζί του.

Αλλά τα λόγια από μόνα τους μερικές φορές δεν αρκούν - αξίζει να καταλάβουμε ότι ένα παιδί, ακόμη και ένας ενήλικας και υπέρβαρος, μπορεί να κάνει λάθη, να διαπράξει εξανθήματα. Σε αυτήν την περίπτωση, το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμούνται οι γονείς είναι να βοηθήσουν το παιδί τους να επιβιώσει από μια δυσάρεστη κατάσταση χωρίς να το βουρτσίσουν. Η ζωή δεν είναι μόνο χαρά, αλλά και πικρή λύπη, και το πώς θα συμπεριφέρονται οι γονείς θα εξαρτηθεί από τη ζωή του παιδιού τους.

Μοιραστείτε τη γνώμη σας για τις συνέπειες της υπερπροστατευτικότητας στην ενήλικη ζωή

Ήδη από την εφηβεία, σε επιβάρυνε η υπερβολική φροντίδα των γονιών σου, αλλά έπαιρνες στην ονομαστική αξία τις ιστορίες ότι «θέλουμε το καλύτερο». Έχουν περάσει χρόνια, αλλά οι σχέσεις με την παλαιότερη γενιά δεν έχουν αλλάξει: πρέπει να αντέξουν την πίεση και τον απόλυτο έλεγχο. Αν σκέφτεστε πώς να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία των γονιών, ήρθε η ώρα να ασχοληθείτε!

Ρύζι. Πώς να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία των γονέων;

Αναγνωρίζοντας την προέλευση της υπερπροστασίας

Για να διορθώσετε το πρόβλημα, πρέπει να κατανοήσετε τους λόγους: χωρίς αυτό, θα καταλάβετε στην ιστορία ότι η αγάπη σας δίνει το δικαίωμα να παρέμβετε στη ζωή σας. Αλλά οι ενέργειες των γονέων δεν οφείλονται σε προσκόλληση, αλλά σε φόβο:

«Κι αν συμβεί κάτι»
Είναι πιο βολικό για τη μαμά όταν το παιδί δεν πηγαίνει να εξερευνήσει τον κόσμο, αλλά κάθεται ήσυχα δίπλα του. Στην αρχή, δεν χρειάζεται να ανησυχείς ότι το παιδί θα πέσει από τις σκάλες ή θα παίξει με φίλους μέχρι αργά, μετά δεν χρειάζεται να σκέφτεσαι τις κακές παρέες... Τα χρόνια περνούν, αλλά η ιστορία συνεχίζεται, και το τα ενδιαφέροντα των απογόνων ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο. Το κυριότερο είναι να μην ανησυχείς μαμά!

"Δεν έχω κανέναν άλλο"
Η προσωπική ζωή έχει αποτύχει, ακόμα κι αν όλα είναι εξωτερικά τέλεια. Ο γονιός νιώθει ότι κανείς δεν το χρειάζεται και μεταδίδει την εγκατάσταση: «Μην με απογοητεύετε, όπως οι άλλοι! Μην με αφήνεις!" Οι προσπάθειες απόκτησης ανεξαρτησίας εκλαμβάνονται ως προδοσία και ένας εκπρόσωπος της παλαιότερης γενιάς είναι έτοιμος για οποιαδήποτε χειραγώγηση.

"Δεν ξέρω τι να κάνω"
Οι άνθρωποι είναι από τη φύση τους συντηρητικοί και τα ταλέντα ενός παιδιού που αποκαλύπτονται μπορεί να μην είναι συντριπτικά. Η επιθυμία για ένα παιδί να ακολουθήσει τα βήματά του όταν επιλέγει ένα επάγγελμα οφείλεται στο φόβο της αλλαγής και η τάση για έναν άλλο τομέα καταστέλλεται. Ο απόγονος συνηθίζει να κάνει μόνο αυτό που περιμένουν ο μπαμπάς και η μαμά από αυτόν και στην ενήλικη ζωή δεν ξέρει πώς να πάρει την πρωτοβουλία. Ναι, και υπάρχουν λίγοι λόγοι - ένας λογικός γιατρός ή δικηγόρος δεν λειτούργησε, είναι δύσκολο να αλλάξεις επάγγελμα και κυριαρχεί το αίσθημα της αδυναμίας επίτευξης κερδών.

«Πουθενά να βάλεις τον εαυτό σου»
Ο γονιός δεν συνειδητοποίησε τις φιλοδοξίες του, έτσι βαριέται τη ζωή του. Φαίνεται ότι δεν είναι πολύ αργά για να το μεταμορφώσεις, αλλά ο πειρασμός να πραγματοποιηθούν τα όνειρα σε ένα παιδί αναλαμβάνει. Ως αποτέλεσμα, ο απόγονος δεν καταφέρνει να ακολουθήσει τον δικό του δρόμο, γιατί ωθείται να εκπληρώσει τις επιθυμίες των άλλων.

Μπορεί να είναι δύσκολο και δυσάρεστο να συνειδητοποιήσετε ότι τα αγαπημένα σας πρόσωπα ενεργούν για εγωιστικούς λόγους. Δεν πρέπει όμως να κατηγορείς τους γονείς σου, γιατί τους χαρακτηρίζουν οι συνήθεις αδυναμίες. Κατανοώντας το κίνητρο και αποκτώντας αποφασιστικότητα, θα μεταμορφώσετε την κατάσταση και θα διατηρήσετε μια καλή σχέση.

Πώς να αντιμετωπίσετε την υπερπροστασία;

Δεν πρέπει να παραμελήσετε έναν τόσο αποτελεσματικό τρόπο όπως μια ειλικρινή συνομιλία. Αλίμονο, μπορεί να μην έχει κανένα αποτέλεσμα αν υποκύψετε στα συναισθήματα και μετατρέψετε τη συζήτηση σε ένα κοινό σκάνδαλο με μια λίστα με παράπονα.

Αφού μιλήσετε καρδιά με καρδιά και βεβαιωθείτε ότι δεν είναι δυνατό να πραγματοποιήσετε διάλογο (αυτό απαιτεί αμοιβαία επιθυμία!), Προχωρήστε στη σταδιακή επέκταση της σφαίρας της ζωής στην οποία ελέγχετε τι συμβαίνει. Ενώ η δραστική απαρίθμηση απαιτήσεων για τους γονείς θα απορριφθεί, οι αργές αλλαγές θα δώσουν την ευκαιρία να συνηθίσουμε στην κατάσταση των πραγμάτων.

Για να αντιμετωπίσει κανείς τις δυσκολίες, πρέπει να καταφύγει στον χωρισμό - μετακόμιση από το γονικό σπίτι και μείωση των επαφών. , γιατί η μεγαλύτερη γενιά χρειάζεται φροντίδα και όχι. Αλλά αν είστε άνω των 20, τότε ο χωρισμός θα γίνει μια φυσική διαδικασία, γι' αυτό μην επιτρέπετε χειραγώγηση και πίεση για οίκτο. Είναι σημαντικό μόνο να γίνει διάκριση μεταξύ των στιγμών στις οποίες οι ηλικιωμένοι χρειάζονται βοήθεια, από τις προσπάθειες να διατηρήσουν άπιαστο έλεγχο.

Συμβαίνει η μητέρα να αρνείται κάθε αλλαγή και να προσπαθεί με κάθε κόστος να επαναφέρει τη σχέση στην προηγούμενη πορεία της. Θα πρέπει να ασκήσετε θέληση και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι το να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία θα είναι μια θετική αλλαγή για εσάς και τους μεγαλύτερους σας. Πότε, δεν θα διακόψετε τη σχέση με εκείνους στους οποίους γεννηθήκατε, αλλά θα μεταφέρετε την επικοινωνία σε μια μορφή που βασίζεται στον αμοιβαίο σεβασμό και την εμπιστοσύνη.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας να είναι ένα ατελές άτομο, να μην είναι υπεύθυνος για τη σχέση μεταξύ πατέρα και μητέρας, να κάνει λάθη και να μαθαίνει από αυτά. Αλλά και οι γονείς πρέπει να αντιμετωπίζονται με έναν νέο τρόπο: απαιτώντας, επικρίνοντας και ακολουθώντας τις δικές τους αδυναμίες, παραμένουν αγαπητοί άνθρωποι. Οι αλλαγές θα είναι επώδυνες, αλλά θα καταλάβετε ότι είναι ευεργετικές!

30.03.2016 11119 +8

Οι γονείς έχουν την ευθύνη να φροντίζουν τα παιδιά τους, να τα προστατεύουν και να τα προστατεύουν. Ωστόσο, μερικές φορές οι ενήλικες υπερβάλλουν πολύ τον ρόλο τους στη ζωή των παιδιών που ωριμάζουν. Αρχίζουν να τους υπερπροστατεύουν. Αυτό το στυλ ανατροφής ονομάζεται υπερπροστασία. Βασίζεται στην επιθυμία των γονιών να ικανοποιήσουν όχι μόνο τις επείγουσες ανάγκες του παιδιού, αλλά και τις φανταστικές. Σε αυτή την περίπτωση, χρησιμοποιείται αυστηρός έλεγχος.

Στις περισσότερες περιπτώσεις παρατηρείται υπερπροστασία από την πλευρά των μητέρων. Αυτή η συμπεριφορά βλάπτει πολύ τους γιους και τις κόρες της. Τα αγόρια υποφέρουν ιδιαίτερα από αυτό. Η «μητέρα κότα» τους εμποδίζει να αποκτήσουν ανεξαρτησία, τους στερεί τη σκοπιμότητα και την ευθύνη τους.

Εάν μια γυναίκα επιδιώκει να κάνει όλη τη δουλειά για το παιδί, παίρνει αποφάσεις γι 'αυτό, παρακολουθεί συνεχώς, τότε αυτό εμποδίζει την ανάπτυξη της προσωπικότητας του μωρού, δεν του επιτρέπει να γίνει ένα πλήρες άτομο που είναι ικανό για αυτοεξυπηρέτηση, φροντίζοντας τον εαυτό του και τα αγαπημένα του πρόσωπα.

Και η ίδια η μητέρα στερεί από τον εαυτό της πολλές χαρές, χάνοντας καθόλου χρόνο για αυτό που πραγματικά αξίζει να κάνει. Ο γιος είναι απίθανο να είναι σε θέση να την ευχαριστήσει με τα επιτεύγματά του, γιατί θα συνηθίσει στην καθοδήγηση και την έλλειψη πρωτοβουλίας.

Έτσι, η υπερπροστασία οδηγεί στις ακόλουθες συνέπειες:

1. προβλήματα στον καθορισμό της θέσης σας στη ζωή.
2. Πολυπλοκότητα, συνεχής αβεβαιότητα, φόβος ανάληψης ευθυνών και λήψης αποφάσεων.
3. Ατελείωτη αναζήτηση για το δικό σας επάγγελμα.
4. προβλήματα με την προσωπική ζωή, έλλειψη οικογενειακών σχέσεων.
5. ανικανότητα να υπηρετήσει τον εαυτό του.
6. αδυναμία επικοινωνίας με άλλους ανθρώπους, επίλυση συγκρούσεων.
7. χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτο-αμφιβολία.

Ταυτόχρονα, οι μητέρες σπάνια συνειδητοποιούν ότι συμπεριφέρονται λανθασμένα, κάτι που έχει πολύ αρνητικές επιπτώσεις στο αγόρι.

Γιατί προκύπτει η υπερπροστασία;

Όταν το μωρό μόλις αρχίζει τη γνωριμία του με τον κόσμο γύρω του, η επιθυμία των γονιών να το προστατεύσουν από όλα τα προβλήματα είναι απολύτως δικαιολογημένη. Εδώ δεν μιλάμε για υπερπροστασία. Στην ηλικία των τριών ετών, οι ενήλικες πρέπει να δίνουν στο παιδί περισσότερη ελευθερία, ώστε να μάθει να είναι ανεξάρτητο. Εάν ο αυστηρός έλεγχος επιμένει σε μεταγενέστερη ηλικία, τότε η εκδήλωση υπερπροστασίας είναι εμφανής.

Ποιοι είναι οι λόγοι της εμφάνισής του; Πρώτον, οι γονείς μπορούν να προσπαθήσουν να «γεμίσουν το κενό» στη ζωή μέσω του μωρού τους, να ικανοποιήσουν τις προσωπικές τους ανάγκες και να αισθανθούν σημαντικοί και απαραίτητοι. Έτσι θέλουν να πραγματοποιηθούν, αν δεν έβρισκαν άλλους τρόπους για αυτό, ή αποδείχθηκαν ανεπιτυχείς.

Δεύτερον, μερικές φορές μπορεί να συμβεί ότι οι ενήλικες, με την υπερβολική φροντίδα τους, προσπαθούν να πνίξουν τα αληθινά συναισθήματα - την εχθρότητα προς το παιδί. Τα παιδιά δεν γεννιούνται πάντα με την αμοιβαία επιθυμία των γονιών τους, μερικά έχουν αρνητική στάση απέναντι στην εμφάνισή τους. Στη συνέχεια όμως αρχίζουν να φοβούνται ότι η απόρριψή τους μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την κόρη ή τον γιο τους, οδηγώντας σε θλιβερές συνέπειες. Για να κρύψουν τις τύψεις, οι ενήλικες «κρύβουν» την απογοήτευσή τους βαθιά στο υποσυνείδητο, αντικαθιστώντας την με την υπερπροστασία.

Τρίτον, ο απόλυτος έλεγχος είναι μια συνήθεια για τις μαμάδες και τους μπαμπάδες που δεν μπορούν να απαλλαγούν. Οι γονείς που φροντίζουν το μωρό από τις πρώτες μέρες συνεχίζουν να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο ακόμα και όταν τα παιδιά μεγαλώσουν.

Οι ενήλικες πρέπει να καταλάβουν ότι ένα παιδί είναι ένα ξεχωριστό άτομο που πρέπει να έχει τις δικές του επιθυμίες, απαιτήσεις, όνειρα.

Για να γίνουν επιτυχημένα μέλη της κοινωνίας στο μέλλον, πρέπει να συσσωρεύσουν την εμπειρία τους, να αναπτύξουν προσωπικές ιδιότητες και να είναι σε θέση να λαμβάνουν αποφάσεις. Οι γονείς δεν θα μπορούν ακόμα να ζήσουν για πάντα, έτσι αργά ή γρήγορα τα παιδιά θα πρέπει να ζήσουν μόνα τους. Και χωρίς προκαταρκτική προετοιμασία θα είναι εξαιρετικά δύσκολο.

Πώς να απαλλαγείτε από την υπερπροστασία

Η επίτευξη ισορροπίας μεταξύ απροσεξίας και υπερπροστασίας δεν είναι πάντα εύκολο να βρεθεί. Είναι πιο δύσκολο για οικογένειες όπου υπάρχει μόνο ένα μωρό και δεν σχεδιάζουν το δεύτερο. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να διορθώσετε τη συμπεριφορά σας για να μην αποδώσετε το ψίχουλο σε «κακία».

Πώς «αλλάζετε τη λάθος κατεύθυνση»; Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να θυμάστε μερικές αποχρώσεις:

1. Πρώτα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι η υπερπροστασία είναι κακή για τα παιδιά. Δεν θα τους κάνει χαρούμενους, επιτυχημένους, προσανατολισμένους στο στόχο, με αυτοπεποίθηση. Αντίθετα, θα τα πάρει όλα. Οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να φανταστούν πώς θα ζήσει το παιδί τους στο μέλλον εάν δεν μπορεί να κάνει χωρίς εξωτερική βοήθεια. Η ανεξαρτησία του παιδιού πρέπει να επιτυγχάνεται σταδιακά και όχι σε μια μέρα να το αποξενώνει από τον εαυτό του.

2. Εάν οι ενήλικες συνειδητοποίησαν την πλάνη των πράξεών τους μόνο όταν ο γιος ή η κόρη έχουν ήδη φτάσει στην εφηβεία, τότε δεν χρειάζεται να συνεχίσουν να χτίζουν γύρω τους έναν ψηλό τοίχο ατελείωτων απαγορεύσεων. Ο γονικός έλεγχος προκαλεί μόνο συγκρούσεις και παρεξηγήσεις στην οικογένεια.

3. Είναι πιο σωστό να επικοινωνείτε με το παιδί «επί ίσοις όροις», να δημιουργείτε ζεστές σχέσεις βασισμένες στην εμπιστοσύνη. Είναι απαραίτητο όχι μόνο να ενδιαφέρεστε για τη ζωή τους διακριτικά, αλλά και να μοιραστείτε τους φόβους σας, να συμβουλευτείτε, να ζητήσετε γνώμη για ορισμένα θέματα. Ωστόσο, δεν πρέπει να απαιτείτε την ευθύνη του ενήλικα από το παιδί για τις πράξεις του. Θα πρέπει να είναι ανεξάρτητος, αλλά εντός λογικών ορίων.

4. Κάθε άτομο μαθαίνει πιο αποτελεσματικά από τα λάθη του παρά από την εμπειρία των άλλων. Ως εκ τούτου, δεν υπάρχει τίποτα λάθος εάν κατά καιρούς το ψίχουλο κάνει λάθη, βιώνει πικρία ή απογοήτευση. Αυτό είναι αρκετά φυσικό, και μερικές φορές ακόμη και χρήσιμο.

Οι ενήλικες πρέπει να επιτρέπουν στο παιδί να ζήσει τη δική του ζωή, βιώνοντας και χαρές και λύπες.

Χτίζοντας σωστά τις σχέσεις

Μερικές φορές το να είσαι τεμπέλα μαμά είναι καλύτερο από το να είσαι «μάνα κότα». Μετά από όλα, τότε το παιδί σίγουρα δεν θα γίνει αβοήθητο και αδύναμο. Εάν κάνετε τα πάντα για αυτόν, τότε δεν θα είναι απολύτως προσαρμοσμένο στις πραγματικότητες των ενηλίκων. Και αν είναι σημαντικό για ένα κορίτσι να είναι εντελώς ανεξάρτητο και ανεξάρτητο, αλλά όχι τόσο σημαντικό, τότε σε ένα αγόρι πρέπει να διαμορφώσετε τα φόντα ενός πραγματικού άνδρα από την παιδική ηλικία. Στο μέλλον, θα πρέπει να φέρει ευθύνη όχι μόνο για τον εαυτό του, αλλά και για την οικογένεια, τη γυναίκα, τα παιδιά του, καθώς και άλλους συγγενείς.

Δεν συνιστάται η διαρκής κριτική στο παιδί. Μερικές φορές χρειάζεται καθοδήγηση για το αληθινό μονοπάτι, εξηγήσεις και βοήθεια, και όχι βαρετές διαλέξεις. Το παιδί θα καταλάβει ότι δεν το επιπλήττουν κάθε φορά, αλλά καταλαβαίνουν και βοηθούν, περιμένουν ανεξαρτησία.

Δεν μπορείτε πρώτα να κατηγορήσετε το ψίχουλο για διάσπαρτα παιχνίδια ή ένα σκισμένο κουμπί και στη συνέχεια να εξαλείψετε μόνοι σας τις συνέπειες των φάρσες του. Καλύτερα να εκφράσετε δυσαρέσκεια με τη συμπεριφορά ενός γιου ή μιας κόρης, δίνοντάς τους οδηγίες να εξαλείψουν τα αποτελέσματα της λέπρας. Ας μην τα καταφέρουν την πρώτη φορά, αλλά τότε δεν θα υπάρχει επιθυμία να διαπράξουν ξανά λάθος ενέργειες.

Φτάνοντας σε μια συνειδητή ηλικία, τα παιδιά, ιδιαίτερα τα αγόρια, θα νιώσουν τις διαφορές τους από τους ανεξάρτητους συνομηλίκους τους. Αν οι δεύτεροι καταφέρνουν εύκολα πολλά και μικροπράγματα, τότε οι «μαμάς γιοι» δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν ούτε σε στοιχειώδη καθήκοντα. Και αυτό οδηγεί στην εμβάθυνση των συναισθημάτων κατωτερότητας.

Έτσι, η υπερπροστασία των γονέων είναι πολύ επιβλαβής για τα παιδιά και δεν είναι καλή για αυτά. Αυτό πρέπει να γίνεται αντιληπτό και να λαμβάνεται υπόψη κατά την εκπαίδευση. Οι συνέπειες της υπερβολικής φροντίδας επηρεάζουν αρνητικά την ανάπτυξη του παιδιού. Θα πρέπει να διαμορφωθεί σε αυτό η ευθύνη και η ανεξαρτησία και όχι να καλλιεργηθεί ένα άτομο απροετοίμαστο για τις πραγματικότητες των ενηλίκων.

Μπορεί επίσης να σας αρέσει:

Μετά τη γέννα, οι σχέσεις με τον σύζυγό της επιδεινώθηκαν - πώς να αποκαταστήσετε τα πάντα;
Τι να περιμένετε από μια γυναίκα μετά τον τοκετό;
Ένα παιδί ζητά να πάρει έναν σκύλο ή μια γάτα - τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
Το παιδί συνεχώς ζητάει να του αγοράσει ένα νέο παιχνίδι - τι πρέπει να κάνουν οι γονείς; Η πεθερά δίνει συνεχώς συμβουλές για το πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί - τι να κάνετε;