Πραγματικά προβλήματα οικογενειακών σχέσεων. Προβλήματα οικογενειακών σχέσεων

Μερικές φορές τίθεται ξαφνικά το ερώτημα: πότε άρχισαν πραγματικά, τα προβλήματα της οικογενειακής ζωής; Αλήθεια, πότε ξεκινούν; Φαίνεται ότι οι κρίσεις πάντα χρησίμευαν ως δωρεάν συμπλήρωμα του γάμου. Στην πραγματικότητα, δεν είναι έτσι και οι νέες εξελίξεις των ψυχολόγων εμπνέουν αισιοδοξία και ελπίδα! Τα προβλήματα μπορούν να λυθούν και οι κρίσεις να ξεπεραστούν.

Πιστεύεται ότι τα κρίσιμα χρόνια του γάμου είναι το τρίτο, το πέμπτο και το έβδομο. Ωστόσο, όπως δείχνει η εμπειρία, τα οικογενειακά προβλήματα συχνά ακολουθούν αμέσως μετά την πράξη του γάμου.

Κατά κανόνα, οι πρώτες οικογενειακές κρίσεις συμβαίνουν σχεδόν ανεπαίσθητα και φαίνεται να σταματούν από μόνες τους. «Λοιπόν είναι φυσικό», λέτε. «Ένα τρυφερό συναίσθημα, πάθος, ένα μικρό βάρος καθημερινών προβλημάτων κάνουν τους ανθρώπους πιο ανεκτικούς ο ένας με τον άλλον». Οι κοινωνιοψυχολόγοι το εξηγούν ως εξής: στην πολύ πρώιμη περίοδο του γάμου, οι νεόνυμφοι αποφεύγουν τις αντιφάσεις και την κριτική, θέλοντας έτσι να διατηρήσουν μια φιλική ατμόσφαιρα στην οικογένεια και να μην πληγώσουν τα συναισθήματα του άλλου. Όσο περνά ο καιρός, οι κρυφές εντάσεις μεγαλώνουν και το ζευγάρι βρίσκεται διαρκώς στα πρόθυρα ενός καβγά.

Ο ερεθισμός αυξάνεται, δεν υπάρχουν εποικοδομητικοί τρόποι επίλυσης αυτής της κατάστασης. Ως αποτέλεσμα, οι σύζυγοι είτε μαλώνουν συνεχώς, είτε ένας από αυτούς θυσιάζεται για την «ευημερία». Συχνά, ο καθένας τους πιστεύει ακράδαντα στη δική του «θυσία», χωρίς να παρατηρεί τη «θυσία» του συντρόφου του.

Η αμοιβαία αγανάκτηση μεγαλώνει. Σε ένα τέτοιο «ευνοϊκό θεμέλιο» δημιουργούνται ολοένα και περισσότερες νέες δυσκολίες - και τότε το σωτήριο φως δεν είναι πλέον ορατό πίσω από το σωρό των περιπλοκών των ανθρώπινων σχέσεων.

Ποιες δυσκολίες αντιμετωπίζουν οι σύζυγοι σχεδόν αμέσως μετά το γάμο και πώς μπορούν να ξεπεραστούν χωρίς δραματικές συνέπειες;

Εσωτερικές δυσκολίες

Μετά τους πρώτους μήνες του γάμου, οι νεόνυμφοι έρχονται αντιμέτωποι με την ανάγκη διαμόρφωσης ενδοοικογενειακών κανόνων και διαδικασιών, κυρίως των λεγόμενων εξωτερικών κανόνων: ποιος είναι υπεύθυνος για τι στην οικογένεια, ποιος καθαρίζει, ποιος μαγειρεύει, ποιος κερδίζει χρήματα, που οργανώνει αναψυχή κ.λπ. Αξίζει να διαπραγματευτείτε για τέτοια πράγματα, μη φοβάστε να εκφράσετε την κριτική και τη διαφωνία σας. Οι λόγοι των διαφωνιών: καθένας από τους συζύγους έρχεται σε μια νέα οικογένεια από τη γονική οικογένεια, στην οποία όλοι αυτοί οι κανόνες και οι διαδικασίες έχουν καθιερωθεί από καιρό και, το πιο σημαντικό, εργάζονται. Λοιπόν, εάν, σύμφωνα με την εμπειρία της ζωής σε γονικές οικογένειες, οι σύζυγοι διαφέρουν ελαφρώς μεταξύ τους, τότε θα είναι ευκολότερο για αυτούς να συμφωνήσουν.

Ο δρόμος προς την οικογενειακή ευτυχία: αν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε, δοκιμάστε να παίξετε οικογενειακούς κανόνες και ρόλους. Για παράδειγμα, έχετε κάποιο «σημείο» οικογενειακών κανόνων, σε σχέση με το οποίο εσείς και ο σύζυγός σας τηρείτε ακριβώς αντίθετες απόψεις. Μία από τις επιλογές είναι να ανταλλάξουμε απόψεις και με όλη την επιμονή και τα πολυάριθμα επιχειρήματα να αποδείξουμε στον αντίπαλο ότι έχει δίκιο.

Μια άλλη επιλογή είναι να αποδεχτείτε και τις δύο απόψεις. μόνο για μια εβδομάδα ζεις «σύμφωνα με τον άντρα σου» και μια εβδομάδα «σύμφωνα με τη γυναίκα σου». Και έτσι για ένα μήνα. Το νόημα αυτής της ψυχολογικής τεχνικής έγκειται στο γεγονός ότι η κατάσταση μετατρέπεται από σύγκρουση σε παιχνίδι, μειώνοντας έτσι την ένταση. Ταυτόχρονα, έχετε την ευκαιρία να νιώσετε τη θέση του συζύγου, και όχι απλώς να «σταθείτε στη θέση σας». Και το πιο σημαντικό, χάρη σε ένα τέτοιο παιχνίδι, θα είναι ευκολότερο για κάθε έναν από τους νεόνυμφους να καταλάβει πού ισχύει η θέση του και πού η τήρηση των κανόνων που λαμβάνονται από το γονικό σύστημα, το οποίο, με τη σειρά του, θα διευκολύνει τη διαμόρφωση τους δικούς τους κανόνες μοναδικούς για κάθε οικογένεια.

Δυσκολίες στην κατανομή της εξουσίας

Συχνά σε ένα παντρεμένο ζευγάρι, τίθεται ένα τέτοιο ουσιαστικά μη εποικοδομητικό ερώτημα: "Ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι;" Είναι μη εποικοδομητικό για τον απλούστατο λόγο ότι, στην πραγματικότητα, για την επιτυχή λειτουργία της οικογένειας, είναι απαραίτητος ο επιμερισμός των ευθυνών και των τομέων προτεραιότητας και, κατά συνέπεια, των ευθυνών μεταξύ των συζύγων.

Αιτίες διαφωνίας: στις περισσότερες περιπτώσεις, ο αγώνας για απόλυτη ηγεσία είναι χαρακτηριστικός ενός άνδρα. Ο κύριος λόγος είναι ότι από αμνημονεύτων χρόνων έχει αναπτυχθεί ένα στερεότυπο στην κοινωνία: αρχηγός της οικογένειας είναι ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να τον υπακούει και να τον υπακούει σε απολύτως τα πάντα. Ωστόσο, οι σύγχρονες γυναίκες (και οι άνδρες επίσης) συχνά δεν είναι έτοιμες να ακολουθήσουν αυτό το σενάριο.

Ο δρόμος προς την οικογενειακή ευτυχία: η οικογενειακή θεραπεία προτείνει να φέρει αυτή την κατάσταση στο σημείο του παραλογισμού, δηλαδή να αναγνωρίσει τη δύναμη του συζύγου σε όλα. Αφήστε τον να πάρει την τελική απόφαση για το τι φαγητό θα αγοράσει, πόσο συχνά θα καθαρίσει το πάτωμα, τι πανί να ξεσκονίσει, αν θα βάλει μαϊντανό στη σούπα ή όχι, τι πρόγραμμα θα παρακολουθήσει, πώς κόβετε τα μαλλιά σας, τι βερνίκι θα βάψετε. νύχια, τι να φορέσετε στη δουλειά σήμερα και πότε επιστρέφετε από αυτήν. Μη διστάσετε να τον καλέσετε στη δουλειά εάν ξεχάσατε να ρωτήσετε κάτι στο σπίτι. Πιστέψτε με: μετά από λίγο, ένας άντρας θα ουρλιάζει από την απόλυτη δύναμή του και θα κοιτάξει την πιθανότητα ενός εποικοδομητικού διαλόγου με άλλα μάτια.

Δυσκολίες οικεία

Ωστόσο, στην οικογενειακή ζωή υπάρχουν και τέτοια ουσιαστικά πράγματα για τα οποία είναι πιο δύσκολο να συμφωνήσουμε. Για παράδειγμα, οι κανόνες της σεξουαλικής συμπεριφοράς. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι η δεύτερη γλώσσα στην οποία επικοινωνούν οι σύζυγοι. Συχνά στο κρεβάτι συμπεριφέρονται παρόμοια με αυτό που νιώθουν στην οικογένεια. Μερικές φορές στη σεξουαλική συμπεριφορά ενός συντρόφου είναι εύκολο να δεις ένα ανείπωτο μήνυμα για το τι δεν του ταιριάζει, τι λείπει, τι προσβάλλεται στην οικογενειακή ζωή.

Οι λόγοι της διαφωνίας: είτε μας αρέσει είτε όχι, αλλά η μητέρα για έναν άντρα είναι, κατά μία έννοια, το αρχέτυπο της γυναίκας. Άλλωστε, μάλιστα, η μητέρα του άντρα σου ήταν η πρώτη γυναίκα που είδε, δίπλα στην οποία έζησε, έμαθε να επικοινωνεί και διαμορφώθηκε ως άνθρωπος με τα χρόνια.

Ο δρόμος προς την οικογενειακή ευτυχία: αξίζει να δώσετε μεγάλη προσοχή σε αυτή τη γυναίκα και τη σχέση της με τον γιο της. Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι η σύζυγος πρέπει να αντιγράψει ιδανικά την πεθερά της, εγκαταλείποντας τη δική της ατομικότητα, διασφαλίζοντας έτσι την ειρήνη και την ηρεμία στην οικογένεια για πολλά χρόνια. Μια τέτοια αλόγιστη μίμηση μπορεί επίσης να είναι πολύ επικίνδυνη για έναν γάμο. Το γεγονός είναι ότι κάθε άνδρας αναπτύσσει σχέσεις με τη μητέρα του με τον δικό του τρόπο, και δεν είναι πάντα ανέφελες και αρμονικές. Για παράδειγμα, εάν ένας άντρας έχει πολλές συγκρούσεις με τη μητέρα του, μπορείτε να είστε σίγουροι ότι μια τέτοια αλληλεπίδραση σύγκρουσης με γυναίκες είναι πιθανό να μεταφερθεί στις συζυγικές σχέσεις. Σε αυτή την περίπτωση, η μίμηση της πεθεράς είναι πιο πιθανό να επιδεινώσει τη σύγκρουση στο γάμο. Αν αναλύσετε τα σημεία σύγκρουσης στη γονική οικογένεια του συζύγου (συζύγου) και τα παρακάμψετε επιδέξια στη σχέση του ζευγαριού, μπορείτε πραγματικά να αποφύγετε πολλές δυσκολίες στη σχέση.

Σύμφωνα με μελέτες κοινωνιολόγων και οικογενειακών συμβούλων, κάθε οικογένεια περνά από διάφορα στάδια ανάπτυξης και η μετάβαση από το ένα στο άλλο συνοδεύεται κατά κανόνα από κρίση.

Πρώτον, τα προβλήματα στην οικογενειακή ζωή μπορούν να ξεκινήσουν όταν ένας από τους συζύγους βιώσει τη δική του ψυχολογική κρίση, όπως μια κρίση μέσης ηλικίας. Αναθεωρώντας τη ζωή του, νιώθοντας δυσαρεστημένος με τον εαυτό του, ένα άτομο αποφασίζει να αλλάξει τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής του ζωής.

Επιπλέον, η αιτία της κρίσης για τους συζύγους είναι οι δυσκολίες στην εργασία, τα προβλήματα στις σχέσεις με τους συγγενείς, η αλλαγή της οικονομικής κατάστασης (τόσο προς την κατεύθυνση της επιδείνωσης όσο και προς την κατεύθυνση της βελτίωσης), η μετακίνηση της οικογένειας σε άλλη πόλη ή χώρα . Και, φυσικά, πιο σοβαροί παράγοντες άγχους - σοβαρές ασθένειες, θάνατοι, πόλεμοι, απώλεια εργασίας, γέννηση παιδιών με αναπηρία.

8 επικίνδυνα συμπτώματα:

• 1. Η επιθυμία των συζύγων για οικειότητα μειώνεται.
• 2. Οι σύζυγοι δεν προσπαθούν πλέον να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον.
• 3. Όλα τα θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών προκαλούν διαμάχες και αμοιβαίες επικρίσεις.
• 4. Οι σύζυγοι δεν έχουν την ίδια γνώμη για τα περισσότερα θέματα που τους είναι σημαντικά (σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους, σχέδια για το μέλλον, κατανομή του οικογενειακού εισοδήματος κ.λπ.).
• 5. Ο σύζυγος και η σύζυγος καταλαβαίνουν ελάχιστα (ή δεν καταλαβαίνουν καθόλου) τα συναισθήματα του άλλου.
• 6. Σχεδόν όλες οι πράξεις και τα λόγια ενός συντρόφου προκαλούν εκνευρισμό.
• 7. Ένας από τους συζύγους πιστεύει ότι είναι αναγκασμένος να ενδίδει συνεχώς στις επιθυμίες και τις απόψεις του άλλου.
• 8. Δεν χρειάζεται να μοιράζεστε τα προβλήματα και τις χαρές σας με τον σύντροφό σας.

Απλά μην εκραγείς!

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν υπό όρους αρκετές από τις πιο εκρηκτικές ηλικίες της οικογένειας. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου οι μισοί γάμοι διαλύονται μετά τον πρώτο χρόνο του γάμου. Οι νεογέννητοι σύζυγοι δεν αντέχουν στη δοκιμασία της «καθημερινότητας». Οι διαφωνίες μπορεί να σχετίζονται με την κατανομή των ευθυνών, την απροθυμία των συντρόφων να αλλάξουν τις συνήθειές τους.

Η επόμενη κρίσιμη ηλικία για μια οικογένεια είναι τα πρώτα 3-5 χρόνια γάμου. Είναι αυτή τη στιγμή που τα παιδιά εμφανίζονται πιο συχνά στην οικογένεια και οι σύζυγοι ανησυχούν για τη διευθέτηση της χωριστής στέγασης και τα επαγγελματικά τους προβλήματα, την ανάπτυξη της σταδιοδρομίας. Η σωματική και νευρική ένταση προκαλούν αποξένωση και παρεξήγηση μεταξύ συζύγων. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ρομαντική αγάπη ξαναγεννιέται σε συζυγική φιλία - οι σύζυγοι είναι πλέον σύντροφοι στα όπλα και όχι ένθερμοι εραστές.

Μετά από 7-9 χρόνια συμβίωσης, μπορεί να εμφανιστεί μια άλλη κρίση, που σχετίζεται με ένα φαινόμενο όπως ο εθισμός. Η ζωή λίγο πολύ έχει σταθεροποιηθεί, τα παιδιά μεγάλωσαν. Δεν είναι ασυνήθιστο οι σύζυγοι να βιώνουν απογοήτευση όταν συγκρίνουν την πραγματικότητα με αυτό που φαινόταν πριν από μερικά χρόνια στα όνειρα. Αρχίζει να φαίνεται στους συζύγους ότι τώρα ολόκληρη η ζωή θα είναι η ίδια, θέλουν κάτι νέο, ασυνήθιστο, φρέσκο ​​αισθήσεις.

Ο καιρός περνά, και αν ο σύζυγος είναι ακόμα μαζί, μετά από 16-20 χρόνια γάμου, ένας άλλος κοσμικός ύφαλος είναι πιθανός. Επιδεινώνεται από την κρίση μέσης ηλικίας ενός εκ των συζύγων. Υπάρχει μια τρομακτική αίσθηση ότι όλα έχουν ήδη επιτευχθεί, όλα έχουν συμβεί, τόσο στον προσωπικό όσο και στον επαγγελματικό τομέα.

Οι ξένοι κοινωνιολόγοι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου αποκαλούν μια άλλη περίοδο κρίσης στη ζωή της οικογένειας: όταν τα ενήλικα παιδιά την εγκαταλείπουν. Οι σύζυγοι στερούνται την κύρια «καθοδηγητική» τους δραστηριότητα - την ανατροφή των παιδιών. Πρέπει να μάθουν να ζουν ξανά μαζί. Και οι γυναίκες που ασχολούνταν αποκλειστικά με τα παιδιά και το σπίτι πρέπει να αποκτήσουν νέα καθήκοντα ζωής. Για τον πολιτισμό μας, αυτή η πλευρά της κρίσης είναι λιγότερο σχετική: συχνά τα ενήλικα παιδιά μένουν με τους γονείς τους. Επιπλέον, στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς συμμετέχουν ενεργά στην οικογενειακή ζωή των παιδιών τους, μεγαλώνοντας τα εγγόνια τους.

Δεν θα υπήρχε ευτυχία...

Συχνά, αυτό που γίνεται «εμπόδιο» για μια οικογένεια, προκαλώντας κρίση στις σχέσεις, αντίθετα, ενώνει μια άλλη οικογένεια.

Η Τέχνη της Συγχώρεσης

Είναι σημαντικό όχι μόνο να μάθετε να ζητάτε συγχώρεση, αλλά και να δέχεστε συγγνώμη. Είναι επικίνδυνο να «βουρκώνεις» έναν σύντροφο για αρκετές μέρες, κάνοντάς τον να νιώθει ένοχος – στο τέλος θα γίνει βαρετό. Αν δεν είσαι έτοιμος για ανακωχή, πες το ευθέως: «Ξέρεις, χρειάζομαι χρόνο να ηρεμήσω, ηρέμησε».

Τίποτα δεν γίνεται χωρίς επικοινωνία.

Η οικογενειακή κρίση είναι πρωτίστως κρίση επικοινωνίας. Πάνω από το 80% των ζευγαριών που αναζητούν ψυχολογική βοήθεια παραπονιούνται για δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ τους. Ενώ τα προβλήματα με τα παιδιά και την ανατροφή τους, οι σεξουαλικές ή οικονομικές δυσκολίες είναι η αιτία της οικογενειακής κρίσης μόνο στο 40% των περιπτώσεων.

Αναζητώντας έναν συμβιβασμό

Αν έχει αναπτυχθεί στενή σχέση μεταξύ των συζύγων, αν αγαπούν ο ένας τον άλλον, δηλαδή σέβονται, εκτιμούν, ακούν τη γνώμη του άλλου, τότε οποιαδήποτε σύγκρουση είναι απλώς μέρος της κοινής τους επιθυμίας για αμοιβαία κατανόηση.

• Παράγοντας #1
  Είναι γνωστό ότι η γέννηση ενός παιδιού για να «κρατήσει» έναν σύζυγο δεν συμβάλλει στη δύναμη της σχέσης, αλλά, αντίθετα, μάλλον επιταχύνει την αποσύνθεσή της. Ωστόσο, τα παιδιά εξακολουθούν να είναι σε θέση να «τσιμπολογούν» τις σχέσεις - αντιμετωπίζοντας τα προβλήματά τους, οι σύζυγοι μπορούν να ωθήσουν τις δικές τους συγκρούσεις στο παρασκήνιο, να συνάψουν μια εκεχειρία. Όταν όμως τα παιδιά μεγαλώνουν, γίνονται ανεξάρτητα, οι γονείς μένουν πάλι μόνοι με τις αντιφάσεις τους, έχοντας ουσιαστικά ξεχάσει πώς να επικοινωνούν μεταξύ τους.

  Δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστο για ένα παιδί σε μια οικογένεια που βρίσκεται στα πρόθυρα διαζυγίου να αρρωσταίνει ξαφνικά συχνά ή να έχει συνεχώς προβλήματα. Έτσι, ασυνείδητα «διαμαρτύρεται» για την κατάρρευση του γάμου της μαμάς και του μπαμπά, τραβώντας την προσοχή των γονιών του. Αυτό, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, είναι πολύ υψηλό τίμημα για να βγει μια οικογένεια από την κρίση. Συμβαίνει ότι, έχοντας μάθει ότι σύντομα θα γίνουν γονείς, οι σύζυγοι που βρίσκονται στα πρόθυρα ενός διαλείμματος αποφασίζουν ότι αυτή είναι μια άλλη ευκαιρία να βελτιώσουν τις σχέσεις. Και πολλοί τα καταφέρνουν.



• Παράγοντας #2
  Μεταξύ των παραγόντων κινδύνου για την οικογενειακή ζωή ονομάζονται πρόωροι γάμοι. Θεωρούνται εύθραυστα, γιατί οι νέοι σύζυγοι πρέπει να λύσουν πάρα πολλά προβλήματα: οικιακά, επαγγελματικά, υλικά. Αλλά οι γάμοι μεταξύ ανθρώπων που ήδη «σταθούν γερά στα πόδια τους» προβλέπεται να έχουν μακρά διάρκεια. Ωστόσο, για όσους έχουν ζήσει εργένικη ζωή για μεγάλο χρονικό διάστημα, ίσως είναι ακόμα πιο δύσκολο να αλλάξουν τον συνήθη τρόπο ζωής τους, να προσαρμοστούν σε κάποιον άλλο. Και, αντίθετα, στους πρώιμους γάμους, η προσαρμογή στις αλλαγές της ζωής και το αμοιβαίο «τρίψιμο» με τον σύντροφο είναι ευκολότερο λόγω της ψυχολογικής ευελιξίας που ενυπάρχει στους νέους.


• Παράγοντας #3
  Η πλειοψηφία πιστεύει ότι μια οικογένεια, αναγκασμένη να ξεπερνά συνεχώς δυσκολίες, τις περισσότερες φορές «καταρρέει», ανίκανη να αντέξει το βάρος των προβλημάτων. Όμως για κάποιους η αιτία των οικογενειακών κρίσεων είναι η... «στασιμότητα», η ρουτίνα, η ανία, ενώ οι δυσκολίες φέρνουν κοντά τους συζύγους. Η σταθερότητα και η κανονικότητα της ζωής προκαλούν κρίση.

Αγαπημένοι μαλώνουν, μόνο διασκεδάζουν

Μια αναγνωρίσιμη κατάσταση: μια προσβεβλημένη σύζυγος συναντά τον άντρα της με παγωμένη σιωπή. Περιμένει από αυτόν να διαβάσει τηλεπαθητικά τις σκέψεις της, να καταλάβει την έκταση της ενοχής του και να προσευχηθεί για εκείνη. Ωστόσο, στο 98% των περιπτώσεων, θα πρέπει να βιώσει μόνη της την προσβολή (ο σύζυγος δεν θα καταλάβει ποτέ γιατί η γυναίκα προσβάλλεται). Και η ανείπωτη δυσαρέσκεια θα «τσιμπήσει» την ανήσυχη γυναίκα με τρόπο σκορπιό. Λένε μετά από όλα ότι «το να προσβάλλεις σημαίνει να τιμωρείς τον εαυτό σου για τα λάθη των άλλων».

Είναι καλύτερα να τσακώνεστε, συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι. Αλλά, για να μην εξελιχθεί η διαμάχη σε ένα κοινό σκάνδαλο, οι συγκρουσιολόγοι έχουν αναπτύξει διάφορους κανόνες:

Μην προσβάλλετε τον σύντροφό σας.

Όταν κατηγορείτε τον/την σύζυγό σας για κάτι, αποφύγετε τις γενικεύσεις: «Εσύ πάντα...». Αντίθετα, πείτε για τον εαυτό σας: «Αισθάνομαι πληγωμένος και λυπημένος που περνάω κάθε Σαββατοκύριακο μόνος».

Μην επικρίνετε τον σύζυγό σας δημόσια. Ένας από τους φίλους μου, ο οποίος μεγάλωσε σε μια υπέροχη οικογένεια, θυμήθηκε: «Η μαμά μπορούσε να μαλώσει με τον μπαμπά σε σημείο βραχνάδας κατ' ιδίαν, αλλά δημόσια έπαιρνε πάντα το μέρος του».

Καθοδηγηθείτε από τον «χρυσό κανόνα»: «Μην λέτε στους άλλους αυτό που δεν θέλετε να σας πουν».

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας. Για παράδειγμα, ο σύζυγος δεν βιάζεται να πάει σπίτι μετά τη δουλειά και περνά λίγο χρόνο με το παιδί. Ή μήπως τον κατηγορείς συχνά; Ή μήπως ελέγχετε πολύ αυστηρά την επικοινωνία του συζύγου σας με το μωρό, επικρίνοντας παιχνίδια και βιβλία που επιλέγονται για ανάγνωση;

Προσπαθήστε να αποφύγετε εσκεμμένα αντικρουόμενα θέματα όπως η πολιτική, η θρησκεία κ.λπ., ειδικά αν έχετε διαφορετικές απόψεις.

Και γράφω γράμματα. Αποφεύγουμε λοιπόν έναν βίαιο καβγά, κατανοούμε καλύτερα τα συναισθήματά μας και -το σημαντικότερο- εκτοξεύουμε αρνητική ενέργεια στο χαρτί.

Ο προσωπικός σας χώρος

Και στο σπίτι, καθένας από τους συζύγους πρέπει να έχει μια ζώνη απαλλαγμένη από την επιρροή του άλλου. Δεν χρειάζεται καν να φύγετε από το διαμέρισμα για να το κάνετε αυτό. Απλώς, ο καθένας από τους συζύγους πρέπει να έχει ένα μέρος όπου μπορεί να συνταξιοδοτηθεί: με ένα βιβλίο, να δει την αγαπημένη του ταινία, να κάθεται σιωπηλός στον υπολογιστή.

Δείτε με νέα μάτια

Ή ίσως αξίζει να επισκεφτείτε με τον σύζυγό σας όπου πέρασε τα παιδικά του χρόνια, κουβεντιάζοντας με όσους τον αγαπούν όπως είναι; Στη συνέχεια, υπάρχει η ευκαιρία να δείτε ιδιότητες που είναι νέες για εσάς και άξιες θαυμασμού. Ένας γνωστός είπε ότι ερωτεύτηκε ξανά τη γυναίκα του όταν, αφού την κάλεσε στη δουλειά, είδε πόσο αριστοτεχνικά αφαίρεσε την κατάσταση σύγκρουσης μεταξύ των υφισταμένων της.

Ο άντρας σου έχει κάποιο χόμπι; Δείξε ενδιαφέρον. Κοιτάξτε τον σε μια κατάσταση όπου είναι επιτυχημένος, παθιασμένος. Αυτό θα βοηθήσει την καρδιά σας να «θυμηθεί» τι την έκανε να τρέχει πριν από μερικά χρόνια.

Η τέχνη της απομάκρυνσης από τα στερεότυπα

Εσείς και ο σύντροφός σας έχετε πολύ διαφορετικά χόμπι, αλλά δεν υπάρχουν εμπόδια, για παράδειγμα, να πηγαίνετε μαζί στην πισίνα ή, ας πούμε, σε μαθήματα χορού στην αίθουσα χορού.

Το κύριο πράγμα είναι να καταστρέψεις το μοτίβο συμπεριφοράς που έχει γίνει βαρετό με τα χρόνια. Μερικές φορές είναι χρήσιμο για τους συζύγους να κάνουν ένα διάλειμμα μεταξύ τους, να πάνε, για παράδειγμα, με φίλους στη θάλασσα. Μην φοβάστε μια τέτοια επιθυμία - αυτή είναι μια απολύτως φυσική ανάγκη για αλλαγή των εντυπώσεων. Ένα «αλλά»: αυτή η ευκαιρία θα πρέπει να είναι διαθέσιμη σε κάθε σύζυγο.

Κρίση είδους; Καλως ΗΡΘΑΤΕ!

Μην φοβάστε την κρίση. Πολλές οικογένειες τα παρακάμπτουν χωρίς να σκέφτονται και να μην υποψιάζονται τι είναι. Απλώς ξεπερνούν τις δυσκολίες που έχουν προκύψει.Η επιτυχής επίλυση της κρίσης είναι το κλειδί για την περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας και απαραίτητος παράγοντας για την αποτελεσματική διαβίωση των επόμενων σταδίων.

Κάθε κρίση είναι ένα άλμα προς τα εμπρός, που ξεπερνά την παλιά σχέση. Μια κρίση σε μια σχέση βοηθά τους συζύγους να βλέπουν όχι μόνο τα αρνητικά, αλλά και τα πολύτιμα που τους συνδέει και τους δένει. Εν τω μεταξύ, ο χωρισμός είναι μάλλον συνέπεια μιας λανθασμένα περασμένης κρίσης.

Ανάλυσέ το!

Ένας άλλος τρόπος αντιμετώπισης μιας κρίσης είναι να επικοινωνήσετε με έναν οικογενειακό σύμβουλο. Πολλοί, ωστόσο, πιστεύουν ότι μια από καρδιάς συνομιλία με τη μητέρα ή την κοπέλα τους είναι μια απολύτως επαρκής αντικατάσταση. Ωστόσο, σε συγγενείς και φίλους, είναι πιο πιθανό να βρούμε συναισθηματική υποστήριξη, αλλά όχι τρόπο να λύσουμε το πρόβλημα.

Κάθε μεμονωμένη οικογένεια είναι μια κοινωνικο-ψυχολογική ομάδα, το θεμέλιο της οποίας είναι οι σχέσεις εμπιστοσύνης, βαθιά στενές, τόσο μεταξύ συζύγων όσο και στο σύστημα των σχέσεων γονέα-παιδιού.

Τα θεμέλια των οικογενειακών σχέσεων αποτελούνται από τις ακόλουθες συνθήκες

1. Η ποιότητα και το επίπεδο εκπαίδευσης, καθώς και η κουλτούρα των μελών της οικογένειας
2. Οικονομική κατάσταση
3. Παρουσία παραδόσεων και αξιών που πρέπει να ακολουθούνται
4. Κοινωνική ένταξη των συζύγων

Από αυτά τα φαινόμενα εξαρτάται από το πώς θα αναπτυχθεί η ψυχολογική ατμόσφαιρα μέσα στην οικογένεια. Σημαντικό ρόλο παίζουν και οι συνθήκες κάτω από τις οποίες αρχίζει να σχηματίζεται η οικογένεια. Όλα αφήνουν ένα αποτύπωμα στη φύση της σχέσης, καθορίζουν τις ιδιαιτερότητες.

Όταν δύο άνθρωποι αρχίζουν να ζουν μαζί, δύο κόσμοι συγκρούονται ακούσια: διαφορετική ανατροφή, διαφορετική άποψη για τα πράγματα, έλλειψη κοινών αξιών και παραδόσεων οδηγεί στο γεγονός ότι προκύπτουν ακούσια προβλήματα στις οικογενειακές σχέσεις. Για να καταλάβετε ποια είναι η αιτία των δυσκολιών και να προσπαθήσετε να τις αντιμετωπίσετε είναι δυνατό μόνο εάν και οι δύο σύζυγοι θέλουν να καθίσουν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων. Στην οικογένεια, όπως και σε άλλες σχέσεις, κάθε άτομο αναζητά ευχάριστες αισθήσεις για τον εαυτό του. Ο πιο σημαντικός παράγοντας είναι η παρουσία αυτού του συναισθήματος σε σχέση με την αδελφή ψυχή σας.

Ωστόσο, όταν ο ερωτευμένος περνάει, καταλαβαίνουμε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο αρχίζει να συμπεριφέρεται διαφορετικά από ό,τι θέλουμε. Γιατί συμβαίνει αυτό? Επειδή ξεκινά η αναζήτηση του δικού του, εμφανίζεται μια θάλασσα από ελπίδες και προσδοκίες που πρέπει (όπως μας φαίνεται) να δώσει ο σύζυγος. Είναι πολύ δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι δύο άνθρωποι είναι ίσοι συμμετέχοντες σε μια κατάσταση, οι οποίοι εκτελούν ίσο ποσό πνευματικής εργασίας μεταξύ τους. Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων μπορεί να βοηθήσει στην κατανόηση αυτού.

Προϋποθέσεις οικογενειακής ευημερίας

Για να λειτουργήσει η οικογένεια ως ενιαίο σύστημα, είναι απαραίτητο να υλοποιηθούν πλήρως οι βασικές λειτουργίες της οικογένειας:

• εκπαιδευτικό (για την κάλυψη των αναγκών της μητρότητας και της πατρότητας)
• νοικοκυριό (ικανοποίηση ζωτικών αναγκών σε τρόφιμα, κοινωνία)
• συναισθηματική (ικανοποίηση της ανάγκης για ψυχολογική προστασία, υποστήριξη, αναγνώριση)
• πνευματική (η ανάγκη για κοινό ελεύθερο χρόνο)
• σεξουαλικά - ερωτικά (ικανοποίηση προσωπικών αναγκών)

Με την πάροδο του χρόνου, υπάρχει μια αλλαγή στην προτεραιότητα αυτών των λειτουργιών σε μια μόνο οικογένεια. Ωστόσο, εάν οποιαδήποτε ανάγκη παραμένει ανικανοποίητη, δημιουργούνται προβλήματα στις οικογενειακές σχέσεις. Αυτή τη στιγμή, η οικογένεια άρχισε να επιτελεί τη λειτουργία του ψυχολογικού καταφυγίου, δηλ. μέρη όπου μπορείτε να ανακουφίσετε την ένταση, γεγονός που επιβάρυνε επιπλέον τον οικογενειακό εξοπλισμό.

Μετά τη διαμόρφωση της ψυχολογίας των οικογενειακών σχέσεων, τα ζευγάρια άρχισαν συχνότερα να προσπαθούν με τη βοήθεια ψυχολόγων - συμβούλων ή χρησιμοποιώντας ειδική βιβλιογραφία για να αναζητήσουν τρόπους εξόδου από καταστάσεις κρίσης. Οι ψυχολόγοι, με τη σειρά τους, με βάση τη συλλεγόμενη εμπειρική εμπειρία, καθόρισαν τα κριτήρια χωρίς τα οποία δεν είναι δυνατή η ανάπτυξη οικογενειακών σχέσεων:

• Επικεντρωθείτε σε έναν άλλον, στην ικανότητα να κατανοείτε το άλλο σας μισό, να ακούτε και να λαμβάνετε υπόψη τα γούστα και τις απόψεις του
• Εμπιστοσύνη και συμπάθεια, για να είστε σίγουροι ότι ο γάμος είναι ισχυρός
• Η παρουσία ενός ξεχωριστού σπιτιού ή διαμερίσματος όπου μπορείτε να χαλαρώσετε και όπου κάθε μέλος της οικογένειας έχει τον προσωπικό του χώρο
• Κανονική οικεία ζωή

Οικογενειακές μορφές

Οι μορφές οικογενειακών σχέσεων παίζουν επίσης σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη του κύκλου ζωής της οικογένειας:

• Παραδοσιακός γάμος (αστικός / εκκλησιαστικός). Σε αυτό, πρώτα απ 'όλα, τα δικαιώματα των επόμενων γενεών υπόκεινται σε προστασία και προστασία, ωστόσο περιέχει επίσης τον μεγαλύτερο αριθμό ταμπού για τους συζύγους.
• μη καταχωρημένος γάμος. Σε αυτήν την περίπτωση, τα άτομα που ζουν μαζί διατηρούν ένα κοινό νοικοκυριό, αλλά ο γάμος δεν τεκμηριώνεται
• Εναλλακτικές μορφές οικογένειας (περιορισμένη χρονικά, διακεκομμένη, ραντεβού, σουηδική κ.λπ.)

Μία από τις τρέχουσες τάσεις στη σύγχρονη κοινωνία είναι η επιθυμία για παιδοκεντρικό προσανατολισμό της οικογένειας. Αυτές οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων μπορεί να υπάρχουν και στις τρεις μορφές. Χαρακτηρίζεται από την προτεραιότητα της ιδιωτικής ζωής, την ισότητα των συζύγων. Αυτό οδήγησε στην ανάγκη να προγραμματιστεί η γέννηση ενός παιδιού. Στη Ρωσία, όλη η γονική συμπεριφορά εξαρτάται από το οικείο-συναισθηματικό δέσιμο. Η επιθυμία να φροντίσουν τους απογόνους τους, φυσικά, είναι ένα θετικό φαινόμενο. Ωστόσο, η υπερβολική αίσθηση του καθήκοντος προς το παιδί οδήγησε σε αλλαγή της έννοιας του γονικού ρόλου και κατά συνέπεια μετατοπίστηκαν τα όρια της σχέσης μεταξύ των συζύγων.
Η εμφάνιση εναλλακτικών γάμων και η μαζική διανομή τους έχει οδηγήσει στο πρόβλημα της ταύτισης της οικογένειας. Πράγμα που με τη σειρά του οδήγησε στην ασάφεια της απόδοσης των συζυγικών ρόλων, του εύρους των δικαιωμάτων και των υποχρεώσεων των συζύγων.

Το πρόβλημα των σχέσεων στην οικογένεια είναι ιδιαίτερα ορατό στο πλαίσιο ενός μη εγγεγραμμένου γάμου. Για έναν άντρα, τέτοιες σχέσεις χρωματίζονται από μια αίσθηση ελευθερίας, παρά το γεγονός ότι διατηρούνται όλα τα πλεονεκτήματα των οικογενειακών σχέσεων. Ταυτόχρονα, στην κοινωνία μας, μια παντρεμένη γυναίκα έχει υψηλότερη θέση, σε αυτήν την περίπτωση, η ίδια η γυναίκα αποφασίζει σε ποιον θα εγγράψει το παιδί. Σε αυτό το πλαίσιο, προκύπτει μια ορισμένη σύγκρουση: αφενός, η ελευθερία των σχέσεων, η οποία θα πρέπει να ικανοποιεί την ανάγκη των συζύγων για προσωπικό χώρο, οδηγεί στην ψυχολογική και οικονομική ευπάθεια ενός τέτοιου γάμου. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες που προσπαθούν για σταθερότητα και εμπιστοσύνη στο μέλλον.

Έτσι, τα μοντέλα σχέσεων μεταξύ των συζύγων στην οικογένεια παίζουν σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη της οικογενειακής ευημερίας. Η οικογενειακή ισότητα στην επίλυση τυχόν ζητημάτων, η σωστή κατανομή των ρόλων, θα οδηγήσει σε ευημερία και αμοιβαία κατανόηση. Μην ξεχνάτε ότι ο "γάμος" ​​μεταφράζεται ως "τρέχω σε μία ομάδα".

Σύμφωνα με κοινωνιολογικές έρευνες στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων, κάθε οικογένεια, περνώντας από ορισμένα στάδια ανάπτυξης, κατά κανόνα αντιμετωπίζει κρίσεις. Πιστεύεται ότι οι πιο σημαντικές επιπλοκές της οικογενειακής ζωής είναι οι οικιακές δυσκολίες. Ωστόσο, εκτός από την καθημερινότητα, υπάρχουν και άλλοι λόγοι που προκαλούν κρίση στην οικογένεια σε οποιοδήποτε στάδιο της ύπαρξής της.

Προβλήματα στην έγγαμη ζωή προκύπτουν, κατά κανόνα, όταν ένας από τους συζύγους έχει ψυχολογική κρίση, για παράδειγμα, κρίση μέσης ηλικίας. Ένα άτομο, αναθεωρώντας τη ζωή του, αισθάνεται δυσαρέσκεια για τον εαυτό του, η οποία τον προκαλεί σε οποιεσδήποτε αλλαγές, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής ζωής. Σημαντικές αλλαγές στην οικογενειακή ζωή μπορούν να γίνουν με τη γέννηση ενός παιδιού, την εισαγωγή του στο σχολείο, τη μεταβατική ηλικία του παιδιού, την έξοδο από το γονικό σπίτι, καθώς και τυχόν δυσκολίες στην εργασία, προβλήματα στις σχέσεις με συγγενείς, επιδείνωση ή βελτίωση των οικονομικών κατάσταση, μετακίνηση σε άλλη πόλη ή χώρα. Επιπλέον, σοβαρές ασθένειες, θάνατος, απώλεια εργασίας, γέννηση παιδιών με αναπηρία μπορεί να είναι σοβαροί λόγοι αλλαγής των οικογενειακών σχέσεων.

Συμπτώματα κρίσης:

• μείωση της επιθυμίας των συζύγων για σεξουαλικές σχέσεις.
• έλλειψη επιθυμίας να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον.
• ερωτήσεις που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών οδηγούν σε διαμάχες και αμοιβαίες επικρίσεις.
• υπερβολικά εμφανείς διαφορές απόψεων για σημαντικά ζητήματα·
• παρεξήγηση μεταξύ των συζύγων?
• η εμφάνιση ερεθισμού στις πράξεις και τα λόγια ενός συζύγου ή συζύγου.
• ένας από τους συζύγους πιστεύει ότι αναγκάζεται να ενδίδει τακτικά στις επιθυμίες και τις απόψεις του άλλου.
• σύζυγος και σύζυγος σταματούν να μοιράζονται τα προβλήματα και τις χαρές τους.

Υπάρχουν συνήθως αρκετές επικίνδυνες «ηλικίες» της οικογένειας:
Έζησε τον πρώτο χρόνο γάμου. Τα περισσότερα ζευγάρια χωρίζουν αυτή την περίοδο της κοινής ζωής, γιατί οι οικογενειακές σχέσεις δεν αντέχουν στη δοκιμασία της καθημερινότητας. Επιπλέον, οι λόγοι διαφωνίας μπορεί να είναι η απροθυμία να κατανεμηθούν οι ευθύνες, να αλλάξει συνήθειες κ.λπ., να προσαρμοστεί σε άλλο άτομο.

Η περίοδος από 3 έως 5 χρόνια έγγαμου βίου. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, σχεδόν σε κάθε οικογένεια, οι σύζυγοι είναι απασχολημένοι με την επαγγελματική τους ανάπτυξη, λύνουν το στεγαστικό πρόβλημα και είναι επίσης κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που γεννιούνται παιδιά. Η συνεχής σωματική και νευρική ένταση, η φροντίδα των παιδιών αποξενώνουν τους συζύγους μεταξύ τους, με αποτέλεσμα το αίσθημα του ερωτευμένου να μετατρέπεται σε συζυγική φιλία.

Στην περίοδο από 7 έως 9 χρόνια γάμου, μπορεί επίσης να εμφανιστεί μια κρίση, η οποία μπορεί να προκληθεί από τη συνήθεια των συζύγων. Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από σταθερότητα, σταθερότητα σχέσεων, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, όλα συνεχίζονται ως συνήθως. Ωστόσο, τα ζευγάρια συχνά βιώνουν απογοήτευση στην οικογενειακή ζωή, γιατί δεν είναι αυτό που φαντάζονταν πριν τον γάμο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ρουτίνα και η μονοτονία γίνονται ο κύριος κίνδυνος καταστροφής των οικογενειακών σχέσεων, αφού και οι δύο σύζυγοι θέλουν κάτι νέο, ασυνήθιστες αισθήσεις.

Μετά από 16-20 χρόνια γάμου, μπορεί να εμφανιστεί άλλη μια σοβαρή κρίση, η οποία στις περισσότερες περιπτώσεις επιδεινώνεται από την κρίση της μέσης ηλικίας του ενός εκ των συζύγων. Οι σύζυγοι συνειδητοποιούν ότι όλα στη ζωή φαίνονται να γίνονται, όλα όσα ήθελαν έχουν επιτευχθεί και αυτή τη στιγμή εμφανίζεται ένα αίσθημα φόβου. Τι να κάνω μετά?

Ορισμένοι ξένοι κοινωνιολόγοι ξεχωρίζουν μια άλλη περίοδο κρίσης στην οικογενειακή ζωή: όταν τα ενήλικα παιδιά εγκαταλείπουν το γονικό σπίτι. Αυτή τη στιγμή, το ζευγάρι χάνει το κύριο ενωτικό του ενδιαφέρον - την ανατροφή των παιδιών. Τώρα έχουν μείνει μόνοι. Είναι πιο δύσκολο για τις γυναίκες αυτή την περίοδο παρά για τους άντρες, αφού ασχολούνται περισσότερο με το σπίτι και την ανατροφή των παιδιών. Για τη χώρα μας, αυτή η πτυχή της κρίσης είναι λιγότερο επίκαιρη, αφού πολύ συχνά τα παιδιά μένουν με τους γονείς τους ή οι γονείς συμμετέχουν ενεργά στη μελλοντική τους μοίρα.

Παράγοντες κινδύνου οικογενειακής ζωής.
Η απόκτηση ενός μωρού για να σώσει τη σχέση. Όπως δείχνουν τα στατιστικά, όλα συμβαίνουν ακριβώς το αντίθετο. Ωστόσο, τα παιδιά μπορούν ακόμα να επηρεάσουν τη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ των γονιών, όταν, ενώ αντιμετωπίζουν τα προβλήματα των παιδιών, οι γονείς ξεχνούν τις συγκρούσεις τους και συμφιλιώνονται. Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, οι γονείς μένουν πάλι μόνοι με τις αντιφάσεις τους, επιπλέον, μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν μεταξύ τους. Αλλά συμβαίνει επίσης ότι οι σύζυγοι, που βρίσκονται στα πρόθυρα μιας διακοπής των σχέσεων, ανακαλύπτουν ότι θα γίνουν γονείς, αποφασίζουν να ανανεώσουν και να βελτιώσουν τις σχέσεις. Πολλοί πετυχαίνουν.

Πρώιμοι γάμοι. Θεωρούνται ασταθείς, γιατί οι νέοι πρέπει να λύσουν πολλά υλικά, οικιακά και άλλα προβλήματα πολύ νωρίς. Ωστόσο, για όσους έχουν ζήσει μόνοι για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να είναι πιο δύσκολο να αλλάξουν τον συνήθη τρόπο ζωής τους, καθώς και να προσαρμοστούν σε κάποιον άλλο. Στους πρώιμους γάμους, το αμοιβαίο «άλεσμα» είναι λιγότερο επώδυνο λόγω της ψυχολογικής ευελιξίας που ενυπάρχει στους νέους.

Οι σταθερές και μετρημένες σχέσεις προκαλούν κρίση. Πιστεύεται ότι τα παντρεμένα ζευγάρια χωρίζουν λόγω συσσωρευμένων προβλημάτων. Ωστόσο, κάποιες οικογένειες διαλύονται λόγω ρουτίνας, πλήξης, ενώ τα προβλήματα οικονομικής, επαγγελματικής φύσεως έχουν ήδη λυθεί. Οι δυσκολίες σε πολλές περιπτώσεις μόνο φέρνουν το ζευγάρι πιο κοντά.

• Μην προσβάλλετε ποτέ ο ένας τον άλλον.
• ποτέ μην γενικεύετε αν κατηγορείτε τον/την σύζυγό σας για κάτι: «Εσύ πάντα...». Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστάται να μιλήσετε για τον εαυτό σας, πόσο κακός και προσβεβλημένος είστε.
• σε καμία περίπτωση μην επικρίνετε ο ένας τον άλλον μπροστά σε αγνώστους.
• Πάντα να λέτε στους άλλους αυτό που θέλετε να ακούσετε στη διεύθυνσή σας.
• βάλτε τον εαυτό σας στη θέση ενός συζύγου ή συζύγου.
• με διαφορετικές απόψεις για τυχόν θέματα, για να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης, είναι καλύτερο να αποφύγετε θέματα που σχετίζονται με αυτά τα θέματα.

Πώς να αντιμετωπίσετε την αναδυόμενη κρίση;
Πολύ συχνά, αυτό που προκάλεσε κρίση σε μια οικογένεια, αντίθετα, ενώνει μια άλλη. Το πιο σημαντικό πράγμα που μπορεί να προταθεί σε όλες τις οικογενειακές συγκρούσεις και διαφωνίες είναι η ικανότητα να συγχωρείς και να αποδέχεσαι συγγνώμη, καθώς είναι πολύ επικίνδυνο να «βουρκώνεις» σε έναν σύντροφο για αρκετές ημέρες, μπορεί να τον ενοχλήσει. Εάν δεν θέλετε να το βάλετε ή απλά δεν είστε έτοιμοι για αυτό, πρέπει να το πείτε ευθέως. Όλες οι οικογενειακές κρίσεις είναι κρίσεις επικοινωνίας. Οι δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ των ζευγαριών είναι το νούμερο ένα πρόβλημα στις οικογενειακές σχέσεις. Ας μάθουμε να επικοινωνούμε κανονικά, και όχι σε υψηλούς τόνους ή, ακόμα χειρότερα, να σιωπούμε. Προσπαθήστε να βρείτε συμβιβασμούς, σεβαστείτε και ακούστε ο ένας τη γνώμη του άλλου. Επιπλέον, δείξτε ενεργή συμμετοχή και ενδιαφέρον για τη ζωή και τα χόμπι του συζύγου ή της συζύγου σας. Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν πρέπει να φοβάστε την κρίση, αφού πολλά ζευγάρια χωρίς να το αντιληφθούν καθόλου, τα παρακάμπτουν, ξεπερνώντας τις δυσκολίες που έχουν προκύψει.

Η περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας εξαρτάται από το πόσο επιτυχώς οι σύζυγοι καταφέρνουν να επιλύσουν την κρίση. Μια κρίση σε μια σχέση αποκαλύπτει όχι μόνο τα αρνητικά, αλλά και τα πολύτιμα που ενώνουν και δένουν έναν άντρα και μια γυναίκα.

Επιπλέον, ένας οικογενειακός ψυχολόγος θα βοηθήσει στην αντιμετώπιση της κρίσης. Οι περισσότεροι από εμάς πιστεύουμε ότι μπορούμε χωρίς αυτό, μιλώντας ειλικρινά με έναν φίλο ή με γονείς. Ωστόσο, μπορούν να εκφράσουν μόνο υποστήριξη για εσάς και όχι να βρουν τρόπο να λύσουν τη ρίζα του προβλήματος.

Η οικογενειακή κρίση είναι μια αγχωτική κατάσταση που εμφανίζεται μεταξύ αγαπημένων προσώπων όταν ένας μετρημένος τρόπος ζωής διαταράσσεται λόγω των υπερβολικών απαιτήσεων ενός από τους συντρόφους. Κάθε ζευγάρι αντιμετωπίζει αυτό το πρόβλημα τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του, επομένως πρέπει να μπορέσετε να επιβιώσετε σωστά από την κρίση για να μην καταστρέψετε τη σχέση. Οι συγκρούσεις είναι αναπόσπαστο μέρος της οικογενειακής ζωής, αλλά είναι άλλο όταν οι συγκρούσεις επιλύονται γρήγορα και άλλο όταν είναι μυστικοπαθείς και παρατεταμένες.

Είναι σημαντικό να έχεις σχέση με τα χρήματα.Δείτε πώς να το κάνετεστο κανάλι τηλεγράφημα! παρακολουθήστε >>

Αιτίες οικογενειακών κρίσεων

Οι ψυχολόγοι λένε ότι οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής είναι ένα φυσιολογικό φαινόμενο στην ένωση δύο ανθρώπων. Υπάρχουν δύο τύποι περιστάσεων που επηρεάζουν τις σχέσεις σε ένα ζευγάρι. Το πρώτο καταστρέφει τη ζωτική δραστηριότητα της οικογένειας και μπορεί να οδηγήσει στη διάσπασή της. Τα τελευταία συμβάλλουν στην εξάλειψη της αρνητικότητας στις σχέσεις, ενισχύουν το γάμο και σας επιτρέπουν να μεταφέρετε ένα παντρεμένο ζευγάρι σε ένα νέο επίπεδο.

Οι πιο συχνές αιτίες κρίσης στην οικογένεια περιλαμβάνουν:

• κρίση ηλικίας. Ένας σύζυγος ή σύζυγος βιώνει ένα ψυχολογικό σοκ που σχετίζεται με την επανεκτίμηση των αξιών τους, οι οποίες αλλάζουν με την ηλικία. Αυτή τη στιγμή, υπάρχει η επιθυμία να αλλάξετε τόσο τον εαυτό σας όσο και ολόκληρη την οικογένεια.
• Η κρίση της οικογενειακής ανάπτυξης. Αυτή η περίοδος εμφανίζεται όταν εμφανίζονται τα παιδιά και τα φροντίζουν (νηπιαγωγείο, σχολείο, εφηβεία, πανεπιστημιακή εκπαίδευση).
• Απώλεια εργασίας. Η αδυναμία παροχής της οικογένειας επηρεάζει σημαντικά το ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια. Οι συνεχείς συγκρούσεις σε αυτή τη βάση μπορούν να καταλήξουν σε διαζύγιο.
• Καυγάδες με συγγενείς. Τις περισσότερες φορές, οι νεόνυμφοι ζουν με τους γονείς τους για πρώτη φορά, συχνά η συμβίωση οδηγεί σε συγκρούσεις μεταξύ των γενεών, γεγονός που επηρεάζει τις σχέσεις σε ένα ζευγάρι.
• Αλλαγές στον οικογενειακό προϋπολογισμό. Για παράδειγμα, ο σύζυγος άρχισε να κερδίζει περισσότερα, με αποτέλεσμα ο άνδρας να μην αισθάνεται ως τροφοδότης, γεγονός που οδηγεί σε συγκρούσεις.
• Κίνηση. Μερικές φορές καθίσταται αναγκαία η αλλαγή του τόπου διαμονής, γεγονός που επηρεάζει την ψυχολογική κατάσταση και των δύο συντρόφων.
• Ένα ελαττωματικό παιδί. Θα πρέπει να ζήσετε με αυτό όλη σας τη ζωή και δεν μπορούν όλα τα ζευγάρια να επιβιώσουν από αυτήν την κατάσταση χωρίς να επικρίνουν το ένα το άλλο.
• Άνιση θέση στην οικογένεια. Για παράδειγμα, ο σύζυγος είναι νοικοκυρά και ο σύζυγος επικρίνει όλη την ώρα που την υποστηρίζει.
• Ένας από τους συζύγους αφιερώνει πολύ χρόνο στη δουλειά, ξεχνώντας την αδελφή ψυχή του.
• Πρόωρος γάμος. Δεν μπορούν όλες οι νεαρές οικογένειες να αντιμετωπίσουν τα οικιακά προβλήματα, τα οποία μερικές φορές οδηγούν ακόμη και σε διαζύγιο.
• διαφορετικά ενδιαφέροντα και απόψεις. Πολλά ζευγάρια συγκλίνουν για αγάπη και μετά από λίγο αποδεικνύεται ότι είναι εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι και δεν υπάρχει τίποτα κοινό στη ζωή τους. Σε αυτή την περίπτωση η κρίση είναι αναπόφευκτη.

Κρίση μέσης ηλικίας στους άνδρες

σημάδια

Τα κύρια σημάδια μιας κρίσης στις οικογενειακές σχέσεις:

• Οι σύζυγοι δεν παρατηρούν πλέον ο ένας στον άλλο το ένα και μοναδικό πρόσωπο. Η μονότονη και μονότονη ζωή, η ρουτίνα οδηγούν στο γεγονός ότι το ενδιαφέρον και το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλο εξαφανίζονται.
• Έλλειψη οικειότητας. Η μονοτονία στη σεξουαλική ζωή είναι βαρετή, επομένως πρέπει να συμβουλευτείτε έναν ειδικό.
• Έλλειψη κοινής γνώμης. Σε πολλά θέματα (ανατροφή παιδιών, σχέσεις με συγγενείς, οικονομικά προβλήματα) προκύπτουν διαφωνίες, που οδηγούν σε συνεχείς συγκρούσεις.
• Απροθυμία να υποχωρήσουμε ο ένας στον άλλο. Όταν όλα αυτά που κάνει ή λέει γίνονται αντιληπτά με διαφωνία, εκνευρισμό.
• Συναισθηματική ψυχρότητα. Οι σύντροφοι δεν έχουν καμία επιθυμία να μιλήσουν μεταξύ τους, να μοιραστούν σκέψεις, εμπειρίες, όνειρα.
• Αιώνια σκάνδαλα ή μονότονες σχέσεις. Κανείς δεν αμφισβητεί τη δικτατορία ενός από τους συντρόφους, δημιουργείται η εμφάνιση μιας ιδανικής οικογένειας, αλλά στην πραγματικότητα πρόκειται για μια κατάσταση κρίσης. Η μονοτονία στις σχέσεις οδηγεί σε απώλεια ενδιαφέροντος για την αδελφή ψυχή σας και μετά ξεκινά μια κρίση.
• Απροθυμία να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον. Σε περίπτωση σύγκρουσης, κανένας από τους εταίρους δεν θέλει να υποχωρήσει.
• Όλες οι αποφάσεις σε ένα ζευγάρι λαμβάνονται μόνο από έναν από τους συζύγους.
• Καμία κατανομή των οικογενειακών ευθυνών. Όταν οι σύντροφοι δεν συνειδητοποιούν ποιος είναι υπεύθυνος για τι, προκύπτουν συνεχείς καβγάδες.

Μόνο μια φιλική σχέση μεταξύ των συζύγων θα βοηθήσει στη διατήρηση ενός ευτυχισμένου γάμου για πολλά χρόνια.

Συνεξάρτηση στις σχέσεις

Περίοδοι και διορθωτικά μέτρα

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η οικογένεια δεν είναι ένα «κύτταρο της κοινωνίας» που δεν έχει παγώσει στην ανάπτυξή της, η μετάβασή της από το ένα στάδιο στο άλλο συνοδεύεται από περιόδους κρίσης, όταν αυξάνεται ο αριθμός των καυγάδων μεταξύ των συντρόφων. Η έγκαιρη επίγνωση της κατάστασης της κρίσης θα αποφύγει τις διαφωνίες.

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν δύο τύπους οικογενειακών κρίσεων: κανονιστικές και μη κανονιστικές. Τα πρώτα προκύπτουν κατά τη μετάβαση από το ένα στάδιο της οικογένειας στο άλλο (μετά τη γέννηση ενός παιδιού, το μωρό πήγε στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο) ή σχετίζονται με προβλήματα συζύγου, για παράδειγμα, μείωση της σεξουαλικής δραστηριότητας στους άνδρες ή εμμηνόπαυση στις γυναίκες. Τα τελευταία εμφανίζονται ως αποτέλεσμα ανάλυσης των συνθηκών που προκάλεσαν την κρίση.

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με έναν σύζυγο στα πρόθυρα διαζυγίου

Κρίση πριν τον γάμο

Οι κρίσεις στις σχέσεις πριν το γάμο συμβαίνουν συχνά και χαρακτηρίζονται από τις ίδιες αιτίες όπως και κατά τη διάρκεια του γάμου. Αλλά είναι πιο εύκολο να τα εξηγήσουμε, αφού οι άνθρωποι γνωρίζουν ελάχιστα ο ένας για τον άλλον και η πρώτη εντύπωση μπορεί να είναι παραπλανητική. Για παράδειγμα, ένα ζευγάρι βγαίνει για πολύ καιρό, όλα είναι καλά σε μια σχέση με ένα κορίτσι, αλλά δεν θέλουν να παντρευτούν. Λίγα χρόνια αργότερα, τίθεται το ερώτημα τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια: να συναντηθείτε ή να παντρευτείτε. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι απαραίτητο για τους εταίρους να συζητήσουν ποιος στόχος επιδιώκει ο καθένας.

Είναι μια κρίση σε μια σχέση που σου επιτρέπει να τακτοποιήσεις τα συναισθήματα και να καταλάβεις αν αξίζει να συνεχίσεις τη σχέση ή όχι. Ο χρόνος της κρίσης εξαρτάται από τη σοφία, την αντοχή και την ανατροφή των συντρόφων. Κατά μέσο όρο, αυτή η περίοδος διαρκεί από τρεις εβδομάδες έως επτά μήνες.

1 χρόνος

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου το 50% των νέων οικογενειών χωρίζουν χωρίς να έχουν ζήσει ούτε ένα χρόνο γάμου. Η εξήγηση είναι απλή - «κολλημένη» ζωή. Τα ρομαντικά συναισθήματα δεν έχουν χρόνο να ηρεμήσουν και να σπάσουν σε μια ρουτίνα. Αρχικά, ο καθένας από τους συντρόφους συγκρίνει την οικογένειά του με αυτήν στην οποία μεγάλωσε, με αποτέλεσμα να προκύψουν συγκρούσεις. Επιπλέον, πρέπει να διατηρήσετε έναν συνολικό προϋπολογισμό και οι απόψεις για το κόστος μπορεί να διαφέρουν σημαντικά.

Πως να επιβιωσεις:

• Από την πρώτη μέρα της κοινής ζωής, θα πρέπει να συζητήσετε πώς βλέπει ο καθένας από τους συντρόφους τον γάμο, να βρείτε κοινές λύσεις. Είναι απαραίτητο να θεσπιστούν διαδικασίες και να καθοριστούν οι αρμοδιότητες του καθενός.
• Δεν χρειάζεται να σιωπάτε αν κάτι δεν σας ταιριάζει. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να βλέπετε ο ένας τον άλλον για μικροπράγματα. Στις σχέσεις με τον σύζυγό της, αρκεί να εξηγήσει ήρεμα την ουσία του προβλήματος και να βρει τρόπους να το λύσει.
• Πάρτε ένα ξεχωριστό μέρος για συμβουλές γονέων.

3-5 χρόνια

Για ορισμένες οικογένειες, αυτή είναι μια κρίση, και κάποιες μπορεί να την αντιμετωπίσουν και στα 3 και στα 5 τους. Αυτό το πρόβλημα εμφανίζεται μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Η οικογένεια κατάφερε να αντιμετωπίσει την πρώτη κρίση, να συνηθίσει ο ένας τον άλλον, να μάθει να κλείνει το μάτι στις ελλείψεις του δεύτερου ημιχρόνου, αλλά η γέννηση ενός μωρού ανατρέπει ξανά τη ζωή. Είναι απαραίτητο να χτίσετε νέες σχέσεις, να εγκαταλείψετε τη συνηθισμένη διασκέδαση. Ως αποτέλεσμα, οι σύζυγοι δεν μπορούν να αφιερώσουν αρκετό χρόνο ο ένας στον άλλον, η αποξένωση εμφανίζεται σε ψυχολογικό επίπεδο.

Πως να επιβιωσεις:

• Για να αντιμετωπίσετε αυτή την κρίση, πρέπει να πείτε ο ένας στον άλλο για τα συναισθήματά σας. Ο σύζυγος αυτή τη στιγμή δεν πρέπει να επιτρέπει την εμφάνιση επιλόχειας κατάθλιψης στη γυναίκα του. Η σύζυγος, με τη σειρά της, θα πρέπει να κατανοήσει τα συναισθήματα του συζύγου της και μερικές φορές να την αφήνει να συναντήσει φίλους.
• Αν είναι δυνατόν, αφήστε το παιδί με τις γιαγιάδες, και πηγαίνετε μια βόλτα για αρκετές ώρες.

7-9 χρόνια γάμου

Αυτή είναι η περίοδος που εμφανίζεται η «νηφάλια». Ο χρόνος για τα όνειρα έχει φύγει και η οικογενειακή ζωή μοιάζει εντελώς διαφορετική από αυτή που ήταν πριν από το γάμο (γάμος). Ο γάμος συνδέεται με προβλήματα, διαφωνίες, με αποτέλεσμα την απογοήτευση στην οικογενειακή ζωή.

Πως να το χειριστώ:

• δεν χρειάζεται να κόβουμε ο ένας τον άλλον για μικροπράγματα (ειδικά για τις γυναίκες).
• η σύζυγος πρέπει να προσέχει τον εαυτό της για να επιστρέψει το ξύσμα.
• κάνει αλλαγές στην καθημερινή ζωή.

15-25 ετών

Σε αυτή την περίοδο της οικογενειακής ζωής, τα παιδιά έχουν ωριμάσει, αλλά παρόλα αυτά εμφανίζονται νέα προβλήματα. Στο σπίτι επικρατεί απόλυτη ησυχία και οι σύζυγοι δεν ξέρουν πού να προχωρήσουν, γιατί υπάρχει δουλειά, υπάρχει διαμέρισμα, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει. Επιπλέον, μια γυναίκα έχει εμμηνόπαυση και ένας άντρας αισθάνεται αζήτητος. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ο σύζυγος γίνεται κατάθλιψη και ο σύζυγος αρχίζει να φροντίζει τον εαυτό του και να επικοινωνεί με νεαρές γυναίκες, προσπαθώντας να αποδείξει στον εαυτό του ότι δεν έχουν χαθεί όλα.

Πώς να επιβιώσετε στα χρόνια της κρίσης:

• Το κλειδί για την επιτυχή υπέρβαση αυτής της κρίσης είναι οι σημαντικές αλλαγές.
• Πρέπει να κάνετε κάτι μαζί: να πάτε σε εστιατόρια, να χαλαρώσετε με φίλους στη θάλασσα ή στο βουνό.
• θα πρέπει να αλλάξετε το χτένισμα, την ντουλάπα σας, να βελτιώσετε τη σιλουέτα σας.
• Εάν δεν υπάρχει σπίτι, μπορείτε να ξεκινήσετε να το χτίζετε· εάν υπάρχει σαλόνι, μπορείτε να ξεκινήσετε μια μεγάλη ανακαίνιση.

Όταν οι σύζυγοι είναι 50 ετών

Την περίοδο αυτή τα παιδιά μεγάλωσαν, αποφοίτησαν από το σχολείο και έφυγαν από το πατρικό σπίτι. Τώρα οι σύζυγοι αναγκάζονται να διαχειρίζονται τον ελεύθερο χρόνο που εμφανίστηκε, ο οποίος προηγουμένως ξοδευόταν για τη φροντίδα των παιδιών.

Επίσης, κρίση εμφανίζεται αν το παιδί έχει τη δική του οικογένεια, αλλά τα μικρά συνεχίζουν να ζουν με τους γονείς τους. Ένα νέο μέλος της οικογένειας είναι πάντα αγχωτικό, καθώς πρέπει να αλλάξετε τον καθιερωμένο ρυθμό της ζωής. Μια τέτοια κρίση μπορεί να επηρεάσει όχι μόνο τους γονείς, αλλά και ένα νεαρό ζευγάρι.

Περίοδος συνταξιοδότησης

Οι σύζυγοι συνταξιοδοτούνται, παραμένουν μαζί, καθώς τα παιδιά ζουν εδώ και καιρό ανεξάρτητη ζωή. Ο κύκλος επικοινωνίας των ηλικιωμένων συζύγων στενεύει, υπάρχει πολύς ελεύθερος χρόνος που δεν έχει καμία σχέση, αρχίζει μια κρίση οικογενειακών σχέσεων. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πρέπει να μάθετε πώς να κάνετε κάτι μαζί. Η φροντίδα των εγγονών θα είναι μεγάλη σωτηρία.