Πώς να υιοθετήσετε τα παιδιά ενός συζύγου από τον πρώτο του γάμο - συμβουλές από μια σοφή γυναίκα. Ο γιος του συζύγου από τον πρώτο του γάμο είναι ένα κακομαθημένο κάθαρμα που προσπαθεί να μαζέψει το διαζύγιο των γονιών του. Ο σύζυγός μου προσπάθησε να συντομεύσει την επικοινωνία μας μαζί του όσο το δυνατόν περισσότερο. ποιος ξέρει τη συνταγή πώς να πολεμήσει

Γεια σας. Η ιστορία μου είναι μπανάλ όπως πολλές άλλες, μισώ τον γιο του συζύγου μου, απλώς κάποιου είδους παθολογικό μίσος. Ο άντρας μου παντρεύτηκε όταν ήταν 19 χρονών, και εκείνη 30, αποφάσισε να κοροϊδέψει το αγόρι πετώντας, ηλίθια. Ήταν ξεκάθαρο ότι ο γάμος τους ήταν καταδικασμένος, δεν έζησαν πολύ χωρισμένοι και εκείνη πήρε το παιδί και έφυγε για άλλη πόλη. Από όσο ξέρω, πραγματικά δεν είδαν ο ένας τον άλλον και δεν επικοινωνούσαν, ήρθαν μόνο διακοπές. ο σύζυγος πλήρωσε διατροφή, και αρκετά. Όταν παντρεύτηκα, ήξερα για το παιδί, μου είπε ότι παντρεύτηκε χωρίς αγάπη, αλλά σκέφτηκα ότι θα το συνηθίσω, ίσως και να κάνουμε φίλους. γέννησε τον κοινό μας γιο, άλλαξε η γνώμη μου.Το ξέρω ότι ήταν ζήλια.Όταν ο γιος του, ας τον πούμε Βάσια, ήρθε να μας επισκεφτεί και μας είδε, δηλαδή εμένα, τον άντρα μου και τον γιο μας ότι όλα είναι καλά μαζί μας η οικογένειά μας δεν είναι ίδια με τη δική τους ξέσπασε σε κλάματα και άρχισε να εκβιάζει με τα δάκρυά του, τη συμπεριφορά του, αν και τότε ήταν ήδη 12 χρονών, τα καταλάβαινε όλα τέλεια. Και κάπως έτσι είδα ότι όταν ο γιος μας έφτασε έξω στον μπαμπά, ήταν δικός του έσπρωξε τον γιο μου μακριά, έπεσε, έκλαψε και αυτό για να μην προσβάλω τον Βάσια! Τότε προέκυψε μίσος μέσα μου. Φυσικά, τσακωθήκαμε σε αυτό το θέμα, τα εξέφρασα όλα και είπα ότι από εδώ και πέρα ​​δεν θα υπάρχουν χάδια για τη Βάσια στο Μπροστά μου δεν θα με έχεις τουλάχιστον για Δώσε του το κεφάλι, αλλά δεν θα το ανεχτώ, εκδικήθηκα τον γιο μου. Μετά έφυγε, όλα έδειχναν να ηρεμούν. Αλλά οι κλήσεις από την πρώην του έγιναν πιο συχνές, άρχισε να τηλεφωνεί και ο γιος. Μετά άρχισε να έρχεται πιο συχνά για την επιδίωξη υλικών στόχων, ακόμη και ο σύζυγός της το παρατήρησε και εγώ εκνευρίστηκα ακόμα περισσότερο. Αν και ο άντρας μου λέει ότι αγαπά περισσότερο τα κοινά μας παιδιά. ότι δεν συμμετείχε σε Η ζωή της Βάσια με κάθε τρόπο για να μην την πάρω στο κεφάλι μου και να μην σκοράρω.Μεγάλο ρόλο όμως στο μίσος μου για τη Βάσια έπαιξε και η πεθερά μου.Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες,αλλά αυτή είναι μια πολύ ηλίθια γυναίκα και με βασάνισε με τις κουβέντες της για την πρώην οικογένεια του συζύγου της. Είναι βαθιά μέσα μου και δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω. Στην τελική δεν πρέπει και δεν πρέπει να αγαπώ αυτό το παιδί.Κεφάλι καταλαβαίνω ότι κάνω λάθος κ.λπ. και ούτω καθεξής, ότι το παιδί δεν φταίει σε τίποτα, αλλά δεν μπορώ να συγκρατηθώ.Εξηγήστε πώς να τα βγάλω πέρα με αυτό

Απαντήσεις Ψυχολόγων

Είναι δυνατόν να εξηγηθεί σε μια επιστολή, αλλά είναι σχεδόν αδύνατο να πραγματοποιηθεί αυτό που ειπώθηκε.

Θα έλεγα αυτό - για να αλληλεπιδράσετε ήρεμα με το παιδί από τον πρώτο γάμο, πρέπει να γίνετε πιο ώριμο άτομο.

Τι σημαίνει αυτό και πώς να το πετύχετε - μπορείτε να ασκηθείτε στη ρεσεψιόν.

Διαφορετικά, ό,τι δεν σας λένε μπορεί να οδηγήσει στο αντίθετο αποτέλεσμα.

Ή δεν θα «πάρει» καθόλου στα χέρια.

Γ. Ιντρίσοφ.

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0

Γειά σου!

"Δεν πρέπει και δεν πρέπει να αγαπώ αυτό το παιδί.»Συμφωνώ απόλυτα μαζί σας!

Θέλω να σας δώσω ένα παράδειγμα: Σε μια συνέντευξη, η Larisa Golubkina (αυτή είναι η σύζυγος του Andrei Mironov, ενός διάσημου σοβιετικού ηθοποιού), είπε ότι συνέβη η ίδια η κόρη του, Maria Mironova, να μην ζει μαζί τους. Και η κόρη της Golubkina, η ίδια Μαρία, υιοθετήθηκε από τον Mironov και, γενικά, μεγάλωσε σαν μητέρα! Αυτό είναι λοιπόν που με ενδιέφερε ως ψυχολόγο:

Ο Αντρέι Μιρόνοφ, έχοντας δύο κόρες, δεν τις πήγε πουθενά, δηλαδή γνωρίστηκαν μετά τον θάνατό του, όντας ήδη ενήλικες γυναίκες. Είναι και τα δύο επιτυχημένα κορίτσια, ηθοποιοί.

Οπότε βγάζετε συμπεράσματα, πόσο σοφά ενήργησε αυτός ο άνθρωπος, κατά κάποιο τρόπο κατάλαβε ότι δεν ήταν απαραίτητο να πάρει αυτά τα παιδιά και δεν έβλαψε ένα από αυτά. Άρχισα να θαυμάζω αυτόν τον άνθρωπο ακόμα περισσότερο. Και θέλω να μεταφέρω στον άντρα σου ότι έκανε μεγάλο λάθος που έφερε τον γιο του στο σπίτι σου. Πρέπει να σκεφτείτε τις συνέπειες και αν δεν ξέρετε κάτι, τότε απευθυνθείτε σε έναν ειδικό για συμβουλές, ο 21ος αιώνας είναι έξω, δεν είναι κρίμα!

Και αν πάλι θέλετε να διορθώσετε κάτι, συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο, όχι όμως αυτόν που θα σας πείσει να αγαπήσετε κάποιον (εννοώ τα παιδιά)!

Καλή επιτυχία σε εσάς και τον προσωπικό σας ψυχολόγο!

Καλή απάντηση 3 Κακή απάντηση 1

Γεια σου Καμίλα! Πραγματικά δεν χρειάζεται να αγαπάς αυτό το παιδί. Αλλά και αυτός δεν είναι υποχρεωμένος να αγαπήσει τον γιο σου. Πρέπει να συμφωνήσετε με τον άντρα σας πότε θα έρθει ο Βάσια. Έχει δικαίωμα να επικοινωνεί με τον πατέρα του και η ζήλια του είναι κατανοητή, είναι μόλις 12 ετών. Θέλει προσοχή με τον δικό του τρόπο και προσπαθεί να την πάρει με κάθε δυνατό τρόπο. Η μάχη με έναν έφηβο είναι εγγενώς άνιση και δεν οδηγεί σε τίποτα. Ως ενήλικας, πρέπει να πάρετε μια πιο σοφή θέση. Πείτε στον Βάσια ότι δεν σας αρέσει όταν συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Πείτε του για τους κανόνες συμπεριφοράς στο σπίτι σας, συζητήστε τους εκ των προτέρων με τον σύζυγό σας. Πείτε στον σύζυγό σας για τις ανησυχίες σας και σκεφτείτε μαζί πώς να βελτιώσετε τη σχέση. Εάν δυσκολεύεστε να αντιμετωπίσετε την κατάστασή σας, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο. Καλή σου τύχη!

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0

ΚΑΜΙΛΑ!

Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου ότι κάνεις λάθος! Και δεν φταίει το παιδί! Αποδεικνύεται κάποιο είδος επώδυνης ζήλιας! - Και δεν μπορείς να κάνεις τίποτα με τον εαυτό σου! Δεν μπορείτε να βοηθήσετε με συμβουλές εδώ, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο - θα είναι πιο παραγωγικό και χρήσιμο για εσάς από το να παρενοχλείτε τον εαυτό σας και τους γύρω σας με ζήλια!

Σας εύχομαι αρμονία και ευτυχία στην οικογενειακή σας ζωή!

Από τη ΝΔ. και ενδιαφέρον για σένα Όλγα Β.

Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 0

Γεια σου Καμηλά, έχεις απόλυτο δίκιο ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να αγαπάς αυτό το παιδί, ειδικά ως δικό σου. Αλλά το να παραβιάσεις τα όριά του με την έννοια των σχέσεων με τον πατέρα δεν αξίζει επίσης, κατά τη γνώμη μου. Το καλύτερο από όλα - μια ουδέτερη θέση, όταν δεν παρεμβαίνετε στην επικοινωνία του με τον πατέρα του, αλλά προσπαθήστε να μην συμμετέχετε μόνοι σας σε αυτό. Σχετικά με τη σχέση μεταξύ δύο αδερφών, μπορώ να πω ένα πράγμα: ζήλια υπάρχει ανάμεσα στα αδέρφια που ζουν στην ίδια οικογένεια. Και τι άλλο (το ξέρω από πρώτο χέρι, έχω δύο γιους). Επομένως, δεν νομίζω ότι ο μεγαλύτερος αποτελεί πραγματική απειλή για τον γιο σας, αλλά η ζήλια από την πλευρά του ήταν, είναι και θα είναι. Εάν ζούσαν μαζί, τότε θα ξεπερνιόταν από τη συμβατότητα, και έτσι, πιθανότατα, θα προοδεύσει και θα εκδηλωθεί μόνο όταν ο γέροντας φτάσει στο σπίτι σας. Αλλά και η αδερφική ζήλια είναι απαραίτητη και σημαντική εμπειρία στην προσωπική ανάπτυξη, οπότε προσπαθήστε να μην στερήσετε αυτή την εμπειρία από τον γιο σας, διασφαλίζοντας, φυσικά, ένα βασικό επίπεδο ασφάλειας. Να είσαι καλά Έλενα.

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 0

Όταν ξαναπαντρεύονται, οι περισσότεροι άνδρες αφήνουν παιδιά στην πρώτη τους οικογένεια, τα οποία δεν σταματούν να φροντίζουν. Συχνά, τα παιδιά του συζύγου από τον πρώτο γάμο παραμένουν στη δεύτερη οικογένεια για διάφορους λόγους: η κακή οικονομική κατάσταση της πρώην συζύγου, η αναχώρησή της από τη χώρα στο μακρινό εξωτερικό ή η δική της απόφαση με την επιθυμία να επιστρέψει σταδιακά την αγάπη. του συζύγου και της οικογένειάς της.

Να αγαπάς ή να μην αγαπάς, να είσαι νέα οικογένεια ή να μην είσαι;

Δεν θέλει ή μπορεί να μεγαλώσει το παιδί του συζύγου της κάθε γυναίκα που έχει κάνει οικογένεια με χωρισμένο άντρα. Μερικές φορές μια γυναίκα αρχίζει να ζηλεύει τον σύζυγό της για το παρελθόν, την πρώην σύζυγο και τα παιδιά του και μερικές φορές απλά δεν έχει αρκετή εμπειρία για να μεγαλώσει την ήδη μεγάλη κόρη του συζύγου της από τον πρώτο της γάμο ή πολλά παιδιά.

Συχνά υπάρχει αντιπαράθεση και αντιπαλότητα μεταξύ δύο γυναικών (συζύγων) στην επιθυμία να αποκτήσουν την καρδιά ενός άνδρα και να την κατέχουν μόνες τους. Αυτός ο ψυχρός πόλεμος χρησιμοποιεί διαφορετικές μεθόδους για να κρατήσει την οικογένεια ευτυχισμένη, αλλά επηρεάζονται μόνο τα παιδιά. Τα παιδιά παίρνουν όλη την αρνητικότητα και τις διαφωνίες μεταξύ πατέρα και θετής μητέρας με δικά τους έξοδα και βρίσκονται συνεχώς σε αγχωτική κατάσταση.

Σε άλλες περιπτώσεις, η δεύτερη σύζυγος τα πηγαίνει καλά με τα παιδιά και τα φροντίζει, αλλά είναι επίσης υπό πίεση λόγω ζήλιας της πρώην συζύγου και των παιδιών της, φόβου να χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο, και ως εκ τούτου κάνει ανεπανόρθωτα λάθη που ο άνθρωπος δεν μπορεί να δεχτεί ή να συγχωρήσει.

Όταν παντρεύεται έναν χωρισμένο άντρα, μια γυναίκα πρέπει να κατανοήσει και να αποδεχτεί σταθερά ένα αγαπημένο του πρόσωπο με όλο του το παρελθόν, το οποίο έχει γίνει αναπόσπαστο μέρος της ζωής του. Δεν έχει νόημα να αλλάξει ή να ξεχάσει το παρελθόν της, επομένως, για να δημιουργήσει μια ισχυρή οικογένεια, μια γυναίκα πρέπει να συμφιλιωθεί και να αποδεχτεί τον άντρα της με τα παιδιά της ή να βρει άλλον άντρα για τον εαυτό της, χωρίς το «βάρος» πίσω από τους ώμους της.

Εάν η κόρη ή ο γιος του συζύγου από τον πρώτο του γάμο ζει σε μια νέα οικογένεια, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι η πρώην σύζυγος μπορεί να συμμετάσχει στην ανατροφή του παιδιού, να τον επισκεφτεί, να καλέσει τον πρώην σύζυγό του, κάτι που είναι απαραίτητο για την ευημερία και ψυχική ηρεμία τόσο του παιδιού όσο και όλων των ενηλίκων γύρω του.και διαπαιδαγωγική. Με τη σειρά της, η θετή μητέρα θα πρέπει να συζητήσει με τον σύζυγό της τις μεθόδους ανατροφής και φροντίδας του παιδιού του. Τα κοινά παιδιά δεν μπορούν να διαχωριστούν από τις θετές κόρες ή τους γιους όσον αφορά τη διατροφή, την ένδυση, τη ρουτίνα και το οικογενειακό καθεστώς, την προσοχή και την αγάπη. Δεν μπορείς να αγαπάς ένα παιδί περισσότερο ή λιγότερο. Είτε αγαπιούνται είτε όχι. Αν μια γυναίκα δεν μπορεί να ερωτευτεί το παιδί του συζύγου της από τον πρώτο της γάμο, δεν πρέπει να κάνει οικογένεια με έναν τέτοιο άντρα, αφού η ίδια θα υποφέρει καταρχήν. Η αγάπη και η ευημερία στην οικογένεια θα αντικατασταθούν από θυμό και εκνευρισμό, που θα οδηγήσουν σε διαζύγιο.

Κι αν…

Εάν το παιδί παραμείνει στην πρώτη οικογένεια, τότε η γυναίκα θα πρέπει να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι η πρώην σύζυγος θα τηλεφωνήσει στον σύζυγό της με μηνύματα για την υγεία του παιδιού, τις επιτυχίες ή τα προβλήματά του ή με αίτημα να αγοράσει κάτι για πάρτε τον στον κινηματογράφο ή στον ζωολογικό κήπο. Σε αυτή την περίπτωση, η ψυχολογική ευημερία της νέας συζύγου ξεθωριάζει, καθώς η πρώην σύζυγος θεωρεί τον εαυτό της θύμα, όχι επιθετικό - δεν θα έχει πλέον την ευκαιρία να γεννήσει και να μεγαλώσει ένα παιδί με τον πρώην σύζυγό της σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια. Επομένως, πρέπει να βρείτε δύναμη και να είστε με συμπάθεια στις τακτικές επισκέψεις της στη ζωή του συζύγου της.

Θα είναι καλύτερο για όλους εάν η σύζυγος δεν παρεμβαίνει στην επικοινωνία του συζύγου με το παιδί και τη γυναίκα από τον πρώτο γάμο. Μια γυναίκα που προσπαθεί να διατηρήσει άριστες σχέσεις στην οικογένεια θα υπενθυμίσει η ίδια στον σύζυγό της ότι έχει ένα παιδί που χρειάζεται την προσοχή του πατέρα του. Η ίδια θα βρει ευκαιρίες και τρόπους να δημιουργήσει καλές σχέσεις με τα παιδιά του, δεν θα μεταφέρει όλη την αρνητικότητα που σχετίζεται με τη ζήλια της πρώην συζύγου της στο παιδί του συζύγου της.

Μια έξυπνη και διορατική γυναίκα δεν συνδέει την αγάπη για ένα παιδί με τη σχέση της με τον πατέρα του, θυμάται ότι ο άντρας της την επέλεξε για αγάπη και δημιουργία οικογένειας και τώρα είναι δίπλα της. Καταλαβαίνει ότι ένα παιδί είναι πολύ πιο αδύναμο από έναν ενήλικα και είναι πιο δύσκολο να αντέξει ένα διαζύγιο γονέων, επομένως δεν είναι σε θέση να αφαιρέσει την αγάπη και την προσοχή ενός άνδρα από αυτήν. Εάν η παρουσία του παιδιού κάποιου άλλου εξακολουθεί να βαραίνει τη γυναίκα, πρέπει να αφήσετε τον σύζυγο μόνο με το παιδί όσο απαιτεί η κατάσταση.

Μια γυναίκα που θέλει διαρκώς να έχει μια εξαιρετικά στενή σχέση με τον σύζυγό της συναισθηματικά, τις περισσότερες φορές υπάρχει ζήλια για το παρελθόν του αγαπημένου της, αφού τον θεωρεί «τον πιο πολύ» και τον μοναδικό στον κόσμο και θέλει ο σύζυγός της να φέρεται αυτή με τον ίδιο τρόπο. Καταλαβαίνει ότι ο σύζυγός της είχε συναισθήματα για άλλες γυναίκες, κάτι που επιδεινώνει περαιτέρω τη ζήλια και προκαλεί φόβο, γιατί σε αυτούς τους συναισθηματικούς δεσμούς ο σύζυγός της δεν το έκανε και δεν θα το κάνει ποτέ. Φοβάται ότι μπορεί να επιστρέψει στην πρώην σύζυγό του, συγκρίνει συνεχώς τον εαυτό της μαζί της, τις προσπάθειες της εμπειρίας και τη ζήλια και πετάει τα αρνητικά στο παιδί.

Για να μην συμβεί αυτό, είναι απαραίτητο να βασιστείτε σε πραγματικά γεγονότα στα οποία η τρέχουσα σχέση είναι πολύ σημαντική. Μια γυναίκα πρέπει να λάβει υπόψη της ότι ο σύζυγός της την έχει επιλέξει και την αγαπά για εκείνες τις ιδιότητες που έχουν αξία και σημασία για αυτόν. Πρέπει να ευχαριστήσει μέσα της την πρώην σύζυγό της για το παιδί, για το οποίο ο άντρας της χαίρεται τόσο πολύ, που μπορεί απλώς να ενώσει και να ενισχύσει την οικογένειά τους.

Εάν μια σύζυγος δεν εμπιστεύεται τον σύζυγό της, εάν αισθάνεται ανασφάλεια για τον εαυτό της και τη δύναμή της, δημιουργείται τριβή στη σχέση μεταξύ της, του συζύγου και του παιδιού του. Μια γυναίκα με αυτοπεποίθηση δεν θα υποψιαστεί τον άντρα της σε σχέση με την πρώην σύζυγό του. Εάν, στη θέα της αντανάκλασής σας στον καθρέφτη, η δική σας ελκυστικότητα δεν ευχαριστεί μια γυναίκα, τότε για να ενδιαφέρετε έναν άντρα για πολλά χρόνια, πρέπει να πάτε σε ένα σπα ή κομμωτήριο, να επισκεφτείτε έναν στυλίστα - να φροντίσετε εμφάνιση! Τότε η εμπιστοσύνη θα επιστρέψει και οι υποψίες για όλα τα θανάσιμα αμαρτήματα του συζύγου θα εξαφανιστούν, οι σχέσεις με τα παιδιά του θα βελτιωθούν.

Πώς να κερδίσετε την εξουσία ενός παιδιού

Το παιδί νιώθει πάντα τη στάση απέναντι στον εαυτό του από τους γονείς, ειδικά από τη θετή μητέρα: αγάπη ή προσοχή ή εκνευρισμό και θυμό. Βλέπουν όλες τις ενέργειες των ενηλίκων που προσπαθούν να «ξεφορτωθούν» γρήγορα το παιδί, τότε θεωρεί τον εαυτό του ενοχλητικό εμπόδιο στη σχέση μεταξύ πατέρα και θετής μητέρας. Σε άλλες περιπτώσεις, το παιδί βλέπει όλες τις προσπάθειες των γονιών να δημιουργήσουν φιλικές σχέσεις στην οικογένεια, έτσι σταδιακά διαποτίζεται από σεβασμό και αγάπη για τη μητριά του, γιατί δεν μπορείς να αναγκάσεις κανέναν να αγαπήσει τον εαυτό του από τη μια μέρα στην άλλη.

Μερικές φορές ένα παιδί ζηλεύει τον πατέρα του, αφού προηγουμένως τον κατείχε πλήρως. Τώρα πρέπει να μοιραστεί την αγάπη του πατέρα του με τη νέα του μητέρα. Σε αυτή την κατάσταση, μια γυναίκα χρειάζεται να δείξει στο παιδί του συζύγου της ότι δεν διεκδικεί όλο τον ελεύθερο χρόνο του πατέρα του, πιο συχνά να οργανώνει κοινές βόλτες ή παιχνίδια για αυτούς. Τίποτα δεν φέρνει κοντά τους ανθρώπους όπως τα κοινά θετικά συναισθήματα. Θα περάσει ο καιρός και το παιδί δεν θα εναντιώνεται πλέον στη θετή μητέρα του.

Εάν ο σύζυγος δεν βιάζεται να κάνει παιδιά μαζί, αυτό γίνεται επίσης εμπόδιο μεταξύ των παιδιών των άλλων της. Για να πραγματοποιηθούν τα όνειρα του δικού σας παιδιού, πρέπει να πάρετε για συμμάχους το παιδί του συζύγου σας. Με μια σχέση εμπιστοσύνης και ευγενικής σχέσης μεταξύ μιας θετής μητέρας και του παιδιού του συζύγου της, θα μπορέσει να τον πείσει για την ανάγκη να έχει έναν αδελφό ή μια αδελφή. Τότε ο γιος ή η κόρη οι ίδιοι θα ζητήσουν από τον πατέρα, ώστε αυτός και η μητριά να τους δώσουν λίγο και αγαπημένο φίλο ή φίλη.

Όταν μια γυναίκα οικοδομεί τη σχέση της με το παιδί του συζύγου της, δεν συνιστάται να δείχνει υπερβολική λιποθυμία και να υπερβάλλει την ευχαρίστησή της στην επικοινωνία μαζί του, να δίνει μεγάλο αριθμό δώρων. Έτσι μια θετή μητέρα μπορεί να καλλιεργήσει μια καταναλωτική στάση απέναντι στον εαυτό της. Πρέπει να δείξετε προσοχή και να ενδιαφέρεστε για τις υποθέσεις του, να δίνετε συμβουλές, χωρίς να επιβάλλετε τη γνώμη σας. Πρέπει πάντα να ενδιαφέρεται κανείς για το τι θέλει το ίδιο το παιδί και να το συζητά με τον άντρα της όταν παραστεί ανάγκη. Η αγάπη μεταξύ μιας θετής μητέρας και ενός παιδιού αργά ή γρήγορα θα προκύψει μαζί με μια σχέση εμπιστοσύνης. Με την ηλικία, το παιδί θα καταλάβει ότι η οικοδόμηση μιας τέτοιας σχέσης είναι μερικές φορές πολύ δύσκολη και δύσκολη.

Πώς νιώθει ένα παιδί σε μια νέα οικογένεια;

Αν κοιτάξετε την κατάσταση του γάμου ενός πατέρα με μια παράξενη γυναίκα μέσα από τα μάτια ενός παιδιού του οποίου η ζωή αλλάζει ριζικά χωρίς να λάβετε υπόψη τις επιθυμίες του, τότε μπορεί κανείς να καταλάβει ότι το παιδί καταλαμβάνεται από φόβο και απόγνωση. Εάν ο πατέρας εγκαταλείψει τη μητέρα, τότε ο γιος ή η κόρη μπορεί να κατηγορήσουν τον εαυτό τους για αυτό ή να θεωρήσουν τον εαυτό τους άχρηστο για κανέναν. Εάν ένας άγνωστος έρθει στο σπίτι τους ως νέα σύζυγος του πατέρα, το παιδί θα ζηλέψει τον πατέρα του, φοβούμενο μήπως χάσει την αγάπη και την προσοχή του. Επιπλέον, θα πρέπει να κάνει θελήματα και να υπολογίσει τη γνώμη της θετής μητέρας του. Ο φόβος δεν επιτρέπει στο παιδί να ελέγξει την κατάσταση, τότε ο γνωστός του κόσμος καταρρέει ή αλλάζει. Καταστάσεις σαν αυτή οδηγούν το παιδί να χειραγωγεί τους ενήλικες προκειμένου να πετύχει αυτό που θέλει, ακόμη και με τίμημα μια διαλυμένη σχέση μεταξύ πατέρα και θετής μητέρας.

Σε τέτοιες καταστάσεις, όταν ένα παιδί με τη συμπεριφορά του προκαλεί επιθετικότητα, είναι σημαντικό για μια γυναίκα να βρει μια μέση λύση, δηλαδή να μην γίνει τύραννος, αλλά να μην ακολουθήσει το παράδειγμά του, να μην στέκεται «στο κεφάλι του». κατευνάστε το ή φτιάξτε το κέφι, όχι για να επαινείτε το παιδί και να του αγοράζετε «όλα με τη μία» που θέλει. Ένα παιδί μπορεί να διακρίνει την υποκρισία από μια ειλικρινή και ευγενική στάση, μπορεί να εκτιμήσει την ανθρώπινη ζεστασιά.

Τώρα μπορούμε να συνοψίσουμε. Τι χρειάζεται να κάνει μια γυναίκα για να διατηρήσει τον γάμο της με έναν χωρισμένο άντρα με παιδιά; Συνιστάται:

1. Να δεχτεί ένα αγαπημένο πρόσωπο με τα παιδιά του και σχέσεις με πρώην συζύγους. Να χτίζει τις σχέσεις της λαμβάνοντας υπόψη το παρελθόν του συζύγου της, γιατί ήξερε σε τι συμφωνούσε όταν δημιουργούσε οικογένεια.
2. Θυμηθείτε και μην ελπίζετε ότι η πρώην αντίπαλος θα λάβει υπόψη την ψυχολογική της ευημερία.
3. Δεν χρειάζεται να νιώθετε μια αίσθηση επιθετικότητας και ενοχής προς την πρώην γυναίκα του συζύγου σας και να κάνετε αυτό το συναίσθημα ακρογωνιαίο λίθο. Είναι απαραίτητο να αντιμετωπίζουμε αυτήν και το παιδί του συζύγου της με σεβασμό και υπευθυνότητα, κάτι που μπορεί να δημιουργήσει σχέσεις εμπιστοσύνης στην οικογένεια, τις οποίες ένα κοινό παιδί θα βοηθήσει να ενισχυθούν.
4. Μην παρεμβαίνετε στην επικοινωνία του συζύγου με την πρώην σύζυγο και τα παιδιά του με σκοπό την ανατροφή και τη φροντίδα των παιδιών. Δείξτε πίστη και μην απαγορεύετε στον σύζυγο να τηλεφωνεί και να δέχεται κλήσεις από τα παιδιά και την πρώτη σύζυγο, αποδεχτείτε το παιδί σε μια νέα οικογένεια, επικοινωνήστε και πηγαίνετε βόλτες μαζί του.
5. Βρείτε μια κοινή γλώσσα με τα παιδιά του συζύγου, διαφοροποιήστε την επικοινωνία με δώρα και ψυχαγωγία. Εάν η πρώτη σύζυγος είναι αντίθετη σε μια τέτοια επικοινωνία, δεν υπάρχει λόγος να επιμείνετε και να προσβάλλεστε, επιτρέποντας στον πατέρα να λύσει ανεξάρτητα προβλήματα με τα παιδιά.
6. Θυμηθείτε ότι ένας άντρας μπορεί να γίνει οπαδός και να χάσει την ανεξαρτησία του εάν, για χάρη της γυναίκας του, σταματήσει να νοιάζεται και να επικοινωνεί με τα παιδιά από τον πρώτο του γάμο. Εάν οι οικογενειακές σχέσεις οδηγήσουν σε διαζύγιο, τότε ένας άντρας μπορεί να κάνει το ίδιο με τη δεύτερη σύζυγό του.
7. Αφήστε έναν άντρα να ενισχύσει σταθερά την πατρική του θέση σε σχέση με την άρθρωση και τα παιδιά από τον πρώτο του γάμο, να οικοδομήσει μια «πολιτισμένη» σχέση με την πρώτη του γυναίκα. Η ίση μεταχείριση θα πρέπει να είναι τόσο για τα κοινά παιδιά όσο και για τα παιδιά από τον πρώτο γάμο.

Συχνά ένας άντρας νιώθει τον εαυτό του ως «βραβείο» στον αγώνα μεταξύ του παρελθόντος και του παρόντος, στον αγώνα μεταξύ δύο γυναικών. Σε κάποιους άντρες αρέσει, πολλοί είναι ενοχλητικοί και κάνουν τη ζωή άβολη.

Όταν παντρεύεστε μετά από διαζύγιο, για τη διατήρηση και την ευημερία του στην οικογένεια, συνιστάται ένας άντρας:

1. Μην ξεχνάτε ότι παραμένει πατέρας στα παιδιά του που έμειναν στην πρώτη οικογένεια.
2. Σεβαστείτε την πρώην σύζυγό σας, παρά τις αντιαισθητικές πράξεις που κάνει την πρώτη περίοδο του χωρισμού.
3. Διατηρήστε και αναπτύξτε την επικοινωνία μεταξύ της νέας συζύγου και των παιδιών από τον πρώτο γάμο, χωρίς να απαιτείται μεγάλη αγάπη από αυτήν. Με επιτυχημένες προσπάθειες να χτίσετε μια σχέση μεταξύ μιας συζύγου και ενός γιου ή μιας κόρης, κάντε της κομπλιμέντα, δώστε συχνά λουλούδια και εκπλήξεις, πιθανώς με παιδιά.
4. Για να εξαλείψετε τη ζήλια από την πλευρά της συζύγου, πρέπει να δημιουργήσετε μια «διαφανή» σχέση με την προηγούμενη οικογένεια, για να πείσετε τη σύζυγο ότι είναι η κύρια γυναίκα στη ζωή του. Μια γυναίκα με αυτοπεποίθηση είναι πάντα πιστή στη μητέρα των παιδιών του, δημιουργεί μια ήρεμη ατμόσφαιρα στο σπίτι.
5. Μην διαχωρίζετε τα παιδιά από νέους και προηγούμενους γάμους, συμπεριφέρεστε σε όλους ισότιμα, για να μην προκαλείτε παιδική ζήλια, οι συνέπειες της οποίας μπορεί να είναι αξιοθρήνητες. Πρέπει να κάνετε όλα τα παιδιά να αισθάνονται ότι χρειάζονται και αγαπούν

Εάν το παιδί αισθάνεται τη φροντίδα και την προσοχή του πατέρα από τη δεύτερη σύζυγό του, η ευγενική της στάση, ο ψυχισμός και η υγεία του δεν θα υποφέρουν, κάτι που θα επηρεάσει θετικά τη συμπεριφορά και τη ζεστή ατμόσφαιρα στις οικογένειες.

Μια γυναίκα, έχοντας παντρευτεί, θέλει πάντα να νιώθει ερωμένη της κατάστασης. Είναι καλύτερα όταν ένα νεαρό ζευγάρι ζει χωριστά από τους γονείς του - αυτό μειώνει την πιθανότητα συγκρούσεων. Τι γίνεται όμως αν ο σύζυγος έχει ήδη ένα παιδί από τον πρώτο του γάμο; Πώς να χτίσεις μια σχέση μαζί του χωρίς να είσαι στο παρασκήνιο και να μην ξεχνάς τον εαυτό σου; Σπάνια, αλλά παρόλα αυτά, υπάρχει μια κατάσταση όταν ένας άντρας αναγκάζεται να μεγαλώσει έναν γιο ή την κόρη της πρώην συζύγου του. Σε αυτή την περίπτωση, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις και ακόμη και οι καλύτερες σχέσεις μπορεί να επιδεινωθούν με την πάροδο του χρόνου.

Η δεύτερη σύζυγος καλείται να δείξει τη μέγιστη λεπτότητα και να είναι αρκετά αντικειμενική ταυτόχρονα. Δεν είναι πάντα δυνατό να αναγνωρίσουμε έγκαιρα μια δύσκολη κατάσταση, οι γυναίκες τείνουν να καταπιέζουν τα αρνητικά συναισθήματα στον εαυτό τους, να μην τα λένε δυνατά. Ωστόσο, η αποσιώπηση του προβλήματος οδηγεί μόνο στην επιδείνωσή του και όχι στη λύση. Στην πραγματικότητα, το δύσκολο έργο πέφτει στους ώμους της: να αναγκάσει τον εαυτό της να αγαπήσει ένα παιδί που μόνο ενοχλεί και να μπορέσει να αντεπεξέλθει στα συναισθήματά της. Σπάνια κάποιος παραδέχεται πραγματικά στον άντρα του ότι δεν μπορεί να δεχτεί το παιδί κάποιου άλλου. Πώς να συμπεριφέρεστε σωστά σε αυτή την κατάσταση, πώς να συμπεριφέρεστε στο μωρό;

Η προέλευση του προβλήματος

Από πού πηγάζει αυτό το καταπιεστικό συναίσθημα της δικής του αχρηστίας και απελπισίας; Γιατί ένας ενήλικας τρυπιέται ξαφνικά από ένα αίσθημα μοναξιάς, αχρηστίας; Οι γυναίκες ζηλεύουν συχνά τα παιδιά του συντρόφου τους. Οι ίδιοι ντρέπονται για μια τέτοια κατάσταση εσωτερικού κενού και θυμού, επομένως δεν μπορούν να το πουν στους άλλους, φοβούμενοι την καταδίκη και ακόμη περισσότερο σε ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Σε τέτοιες γυναίκες φαίνεται ότι, έχοντας ομολογήσει, θα υπογράψουν αμέσως τη δική τους βλακεία και αδυναμία. Λένε ότι δεν μπόρεσαν να ξεπεράσουν τα παιδικά τους παράπονα, να αντισταθμίσουν με κάποιο τρόπο την αντιπάθειά τους.

Πράγματι, υπάρχουν λόγοι για την ασφυκτική ζήλια των παιδιών, που μερικές φορές φτάνει στο σημείο του παραλογισμού. Τις περισσότερες φορές, κρύβονται στο υποσυνείδητό μας. Σήμερα, λίγοι άνθρωποι μπορούν να καυχηθούν ότι πέρασαν ευτυχισμένα παιδικά χρόνια σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια με πατέρα και μητέρα. Συχνά οι γυναίκες πρέπει να αναθρέψουν παιδιά. Και σε ένα καθαρά γυναικείο περιβάλλον, ένα κορίτσι δεν μπορεί να μεγαλώσει με ένα αίσθημα πλήρους ευεξίας. Στο μέλλον, τέτοια παιδιά θα αναζητούν πάντα την επιβεβαίωση από τους άλλους ότι μπορούν να αγαπηθούν πραγματικά όχι για κάποια σημαντικά επιτεύγματα, αλλά ακριβώς έτσι. Αν σας ενοχλεί πολύ η κόρη ή ο γιος του συζύγου σας από τον πρώτο σας γάμο, να ξέρετε ότι δεν είστε μόνοι. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό το συναίσθημα, είναι ακόμη και φυσικό, αλλά πρέπει οπωσδήποτε να το δουλέψεις, διαφορετικά μπορεί να χάσεις την οικογένειά σου και να χάσεις την εμπιστοσύνη σου στον κόσμο.

Τι ακριβώς νιώθει μια γυναίκα;

Μια νεαρή σύζυγος είναι συνήθως πολύ ζηλιάρα. Αν και διανοητικά συνειδητοποιεί ότι το συναίσθημα είναι λάθος και σε καμία περίπτωση δεν τη χαρακτηρίζει από την καλύτερη πλευρά, είναι πολύ δύσκολο να το αντιμετωπίσει. Ο ερεθισμός μπορεί να εμφανιστεί την πιο ακατάλληλη στιγμή και να ξεφύγει από το συνηθισμένο τέλμα. Η ζήλια καταστρέφει τα πιο όμορφα, ευλαβικά συναισθήματα για τον άντρα της και υποσυνείδητα η γυναίκα αρχίζει να θυμώνει και μαζί του. Γιατί συμβαίνει αυτό? Μπορεί να τον θεωρεί έμμεσα υπαίτιο για όσα έπρεπε να ζήσει, για εκείνα τα ασυγκράτητα συναισθήματα που καταστρέφουν εκ των έσω, δεν την κάνουν να νιώθει απόλυτα ικανοποιημένη και ευτυχισμένη.

Η φύση μιας γυναίκας είναι τέτοια που χρειάζεται να νιώθει η μόνη για έναν άντρα. Θα πρέπει να ξέρει ότι ο σύζυγός της ανήκει εξ ολοκλήρου σε αυτήν και μόνο και δεν υπάρχει κανένας στον κόσμο πιο σημαντικός για τον άντρα της. Συχνά, οι σύζυγοι ζηλεύουν εκείνα τα παιδιά των συζύγων τους που μοιάζουν κάπως με τον εαυτό τους. Απλώς εξοργίζονται από την κατάσταση όταν αναγκάζονται να υπομείνουν την παρουσία του γιου ή της κόρης κάποιου άλλου κοντά και ταυτόχρονα να μην μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Ντροπή, μομφή συνείδησης, αυτοαπογοήτευση - η λίστα συνεχίζεται και συνεχίζεται. Φαίνεται ότι δεν μπορούν να εντοπιστούν άμεσα, γιατί ο σύζυγος σίγουρα θα προσβληθεί ή θα θεωρήσει τη γυναίκα του ανώριμο άτομο. Είναι όμως όντως έτσι;

Αποδοχή της κατάστασης

Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να κάνει μια γυναίκα σε αυτή την κατάσταση είναι να πει στον εαυτό της: «Αν μισώ το παιδί του άντρα μου από τον πρώτο του γάμο, τότε κάτι δεν πάει καλά με μένα, είμαι κακός». Στην πραγματικότητα, ο εκνευρισμός προκύπτει από το γεγονός ότι δεν μπορεί να ελέγξει την κατάσταση, να ελέγξει τον εαυτό της αυτή τη στιγμή. Κατά κανόνα, πρόκειται για δυνατές και αυτάρκεις γυναίκες που θέλουν να είναι οι πρώτες σε όλα. Το αναδυόμενο αίσθημα μίσους για τη μικρή κόρη ή τον γιο του συζύγου της είναι ανησυχητικό, προκαλεί φόβο και έκπληξη. Δεν χρειάζεται να κατηγορείτε τον εαυτό σας για τα συναισθήματα που νιώθετε. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε πώς να συνεργάζεστε σωστά μαζί τους. Μόνο στην περίπτωση αυτή, με την πάροδο του χρόνου, θα είναι δυνατό να οικοδομήσουμε ειλικρινείς αρμονικές σχέσεις με τα παιδιά του συζύγου, να τον αντιμετωπίζουμε με ζεστασιά.

Η αποδοχή της κατάστασης ξεκινά με την απόσυρση των κατηγοριών εναντίον του εαυτού του. Είναι απαραίτητο να μάθουμε να καταλαβαίνουμε ότι τα συναισθήματά μας δεν είναι καλά ή κακά, απλώς δείχνουν την κατάσταση του νου σε μια δεδομένη χρονική στιγμή. Τα συναισθήματα αντικατοπτρίζουν τη συναισθηματική σφαίρα ενός ατόμου περίπου στον ίδιο βαθμό με ένα ταχύμετρο, το οποίο δείχνει την ταχύτητα ενός αυτοκινήτου. Για παράδειγμα, αν η κίνηση είναι πολύ γρήγορη, δεν θα σκεφτόσασταν να κατηγορήσετε το αυτοκίνητο, έτσι; Ένας ικανός άνθρωπος καταλαβαίνει ότι το τιμόνι είναι στα χέρια του και είναι αυτός που ελέγχει την κατάσταση. Δεν μπορείτε να επιστρέψετε το παρελθόν, δεν μπορείτε να το αφήσετε ή να αλλάξετε τα μη ικανοποιητικά στοιχεία, απλά πρέπει να το αφήσετε να φύγει. Δεν μπορείς να επιστρέφεις συνεχώς σε αυτό που σου συνέβη όταν ήσουν πέντε ή επτά ετών. Το να αποδεχτείς τα λάθη του παρελθόντος σημαίνει να απαλλαγείς από αυτά στο μέλλον.

Υποστήριξη για τον σύζυγο

Παραδόξως ακούγεται, ο σύζυγος βρίσκεται σε μια θέση πολύ πιο αξιοζήλευτη από τη γυναίκα του, που πηγάζει από τη ζήλια. Ένας άνθρωπος πρέπει να βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές: ορμάει συνεχώς από τη μια πλευρά στην άλλη, προσπαθώντας να τις συμφιλιώσει. Δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί σωστά ώστε να υπάρχουν λιγότεροι καβγάδες και συγκρούσεις στην οικογένεια. Βλέποντας πόσο θυμωμένη είναι η γυναίκα του με την παρούσα κατάσταση, αρχίζει να φοβάται για το μέλλον και δεν ξέρει τι να κάνει. Εάν υπάρχουν ακόμα παιδιά στην οικογένεια, ένας άντρας συχνά δεν μπορεί να μοιραστεί ομοιόμορφα την αγάπη και τη φροντίδα του μεταξύ τους. Του φαίνεται ότι σίγουρα θα ξεχάσει κάποιον ή θα αρχίσει να αντιμετωπίζει με λιγότερη ευθύνη.

Στην πραγματικότητα, η γυναίκα είναι υπεύθυνη για τη συναισθηματική ευημερία της οικογένειας. Μόνο αυτή είναι σε θέση να δημιουργήσει μια τέτοια ατμόσφαιρα θαλπωρής στην οποία ένας άντρας θα αισθάνεται άνετα. Εάν η σύζυγος θεωρεί τον εαυτό της αρκετά σοφή, τότε αυτή, πρώτα απ 'όλα, θα σεβαστεί τον εαυτό της και μετά μόνο τα παιδιά του αγαπημένου της. Και οι άνθρωποι γύρω τους θα θαυμάσουν αυτό το ιδιαίτερο χαρακτηριστικό. Εάν ένας σύζυγος έχει μια κόρη από τον πρώτο του γάμο, τότε είναι η σύζυγος που πρέπει να κάνει ορισμένες προσπάθειες για να κάνει φίλους μαζί της και να σταματήσει να βλέπει έναν αντίπαλο στο μικρό παιδί. Πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένας φροντισμένος σύζυγος στον άντρα της;

Μοιραστείτε τις καθημερινές ανησυχίες

Είναι γνωστό ότι είναι πολύ δύσκολο, πρακτικά ανυπόφορο, να λυθούν σύνθετα ζητήματα που αφορούν μόνο την ανατροφή. Εάν είστε παντρεμένοι με κάποιον που έχει παιδί από προηγούμενη ένωση, σταματήστε να πανικοβάλλεστε. Δεν πρέπει να θεωρείτε τον εαυτό σας θύμα της κατάστασης. Σκεφτείτε, ίσως, ο σύζυγος έχει πολύ πιο δύσκολο χρόνο; Πρέπει να καταφέρει να δώσει σε όλους τους κοντινούς του με τη φροντίδα και την προσοχή του. Βοηθήστε τον λοιπόν σε αυτό! Αρχίστε να εκδηλώνετε μόνοι σας ενδιαφέρον για το παιδί του συζύγου σας και αυτό το βήμα θα σας βοηθήσει να αποδεχτείτε πιο γρήγορα το μωρό ως οικογένεια. Ίσως στο μέλλον να αρχίσετε να τον αγαπάτε όχι λιγότερο από τα δικά σας παιδιά. Εάν η ίδια η κατάσταση εξοργίζεται, παραδεχτείτε το στον εαυτό σας και συνεχίστε να ενεργείτε. Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στο παιδί: ίσως χρειάζεται να αγοράσει κάτι ή να βοηθήσει στη θεραπεία; Αφιερώστε χρόνο για τα απαραίτητα. Πηγαίνετε σε έναν δάσκαλο, θεραπεύστε την τερηδόνα ή πηγαίνετε στη φύση - όλα είναι στη δύναμή σας. Πιστέψτε με, ο σύζυγός σας θα εκτιμήσει σίγουρα τις προσπάθειές σας και θα σας φερθεί με ακόμη μεγαλύτερη προσοχή.

Έξοδος σε εμπιστευτικό διάλογο

Τα παιδιά των άλλων μεγαλώνουν πολύ γρήγορα. Από έξω φαίνεται ότι δεν έχουν κανένα πρόβλημα. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι φαινομενική απροσεξία. Σίγουρα περνάνε πολύ δύσκολα κάποιες στιγμές της παιδικής τους ηλικίας. Μπορείτε να φανταστείτε τι συναισθήματα μπορεί να προκαλέσει σε ένα παιδί ένας ξαναγάμος ενός πατέρα; Για αυτόν, είσαι η θεία κάποιου άλλου που προέκυψε για να καταστρέψει τη ζώνη ασφαλείας και άνεσης. Μπορείτε να δείτε ότι κάποια παιδιά, που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση, χάνονται και ντρέπονται, ενώ άλλα, αντίθετα, δείχνουν επιθετικότητα. Μια ευαίσθητη, προσεκτική στάση απέναντι στο παιδί θα βοηθήσει να διαλύσει όλους τους φόβους και τις αμφιβολίες. Αυτό θα σας κάνει να νιώσετε καλύτερα οι ίδιοι και θα διευκολύνετε το μωρό σας να επικοινωνεί. Με την πάροδο του χρόνου, είναι πιθανό να ερωτευτείτε ακόμη και αυτό το παιδί και θα πάψει να προκαλεί ερεθισμό.

Πώς να χτίσετε σχέσεις;

Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στις αλλαγές που συμβαίνουν γύρω τους. Και αν η κατάσταση επιδεινωθεί, θα είναι πολύ πιο δύσκολο να το διορθώσετε παρά να λύσετε το πρόβλημα στο πρώτο στάδιο. Δεν χρειάζεται να συσσωρεύετε αρνητικά συναισθήματα στον εαυτό σας. Το να ερωτευτείς αμέσως δεν θα λειτουργήσει, χρειάζεσαι αποτελεσματική δουλειά στον εαυτό σου. Προσπαθήστε να κάνετε ό,τι περνάει από το χέρι σας για να οικοδομήσετε κανονική, έμπιστη επικοινωνία. Δεν έχει σημασία ότι η κόρη του συζύγου σας τρέχει από τον πρώτο της γάμο στη θέα μιας άγνωστης θείας. Είσαι ενήλικας, θα πρέπει να είσαι πιο σοφός και να ενεργείς ανάλογα!

Κοινή διασκέδαση

Ανεξάρτητα από το πόσο απασχολημένοι είστε στη δουλειά ή τις καθημερινές δουλειές του σπιτιού, αν θέλετε να κάνετε φίλους με το παιδί του συζύγου σας, βρείτε ελεύθερες ώρες για ιδιωτική συνομιλία ή υπαίθριες δραστηριότητες. Επιλέξτε αυτό που σας ταιριάζει: περπατώντας στο δρόμο, γυμναστική, διαβάζοντας βιβλία ή ίσως παρακολουθείτε κινούμενα σχέδια μαζί. Τα παιδιά λατρεύουν όταν οι ενήλικες μοιράζονται τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά τους. Γίνε για το παιδί, αν όχι μητέρα, τότε τουλάχιστον μια φροντισμένη φίλη που θα βοηθά πάντα την κατάλληλη στιγμή. Πιστέψτε με, ο σύζυγός σας θα σας είναι ευγνώμων, γιατί είναι πολύ ευχάριστο όταν το παιδί σας το φροντίζετε και το υποστηρίζετε.

Οι κοινές υποθέσεις συγκεντρώνουν, βοηθούν στην αποκάλυψη της προσωπικότητας. Θα έρθει η στιγμή που το παιδί του συζύγου θα αρχίσει να μοιράζεται τα προβλήματά του μαζί σας. Αλλά αυτό θα είναι δυνατό μόνο όταν διαμορφωθεί απόλυτη εμπιστοσύνη.

Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας

Όσο πιο ζωντανές εντυπώσεις, χαμόγελα και χαρά δίνετε στο παιδί σας, τόσο πιο θετική εντύπωση θα έχει για το άτομό σας. Μην φοβάστε να δώσετε τα συναισθήματά σας, μην φοβάστε να εκπλήξετε με ευχάριστες εκπλήξεις! Ένα παιδί χρειάζεται πάντα προσοχή και είναι διπλά ευχάριστο να λαμβάνεις από εκείνο το άτομο από το οποίο δεν περιμένεις. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι τα παιδιά είναι πολύ επιφυλακτικά με το δεύτερο μισό των γονιών τους, γιατί δεν θέλουν να μοιραστούν την αγάπη τους με κάποιον άλλο.

Για να διευκολύνετε το παιδί σας να επικοινωνεί μαζί σας, προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο φιλικοί. Συντονιστείτε σε ένα κύμα θετικής ενέργειας και, στη συνέχεια, στο μέλλον δεν θα χρειαστεί να μετανιώσετε για τυχαίες ενέργειες. Δεν χρειάζεται να απομακρυνθείτε από το παιδί σας, μην το αφήνετε να αισθάνεται περιττό. Πιστέψτε με, βιώνει πραγματικά όσα και εσείς.

Κάντε δώρα

Μόνο οι γενναιόδωροι άνθρωποι ξέρουν πώς να μοιράζονται αληθινά και να δίνουν χαρά στους άλλους. Γίνετε ένα γενναιόδωρο άτομο που απολαμβάνει να βλέπει ένα χαρούμενο χαμόγελο από ένα παιδί. Τα δώρα είναι ο συντομότερος δρόμος για την καρδιά ενός μωρού. Σε ποιο παιδί δεν αρέσει να δέχεται εκπλήξεις; Απλώς προσπαθήστε να τους εμποδίσετε να φαίνονται σαν να αγοράζετε προσοχή και καλοσύνη. Μην περιμένετε τίποτα σε αντάλλαγμα! Δώστε ακριβώς έτσι, από την καρδιά, από τα βάθη της καρδιάς σας!

Τα δώρα είναι πολύ αγαπητά, υπάρχει ένα αίσθημα αξεπέραστης γενναιοδωρίας, φαίνεται ότι μπορείτε να κάνετε ολόκληρο τον κόσμο ευτυχισμένο. Μάθετε από τον σύζυγό σας τι ονειρεύεται το παιδί του και αρχίστε ελεύθερα να πραγματοποιείτε τις επιθυμίες του μικρού ανθρώπου. Αφήστε ένα τέτοιο γεγονός να είναι έκπληξη για το μωρό, το κύριο πράγμα είναι ότι τον ευχαριστεί. Τα δώρα όπως τίποτα άλλο βοηθούν να κερδίσει το παιδί, να δημιουργήσει μια ειλικρινή σχέση εμπιστοσύνης μαζί του.

Έτσι, η παρουσία ζήλιας για το παιδί του συζύγου δεν πρέπει να γίνει η αιτία για τη διαμόρφωση ψυχρότητας και αποξένωσης. Μια γυναίκα σε αυτή την κατάσταση θα πρέπει να θυμάται ότι είναι ενήλικας που έχει δει πολλά στη ζωή. Δεν χρειάζεται να συνεχίσετε να κρύβεστε πίσω από τα κόμπλεξ των παιδιών σας. Τέλος, αναλάβετε την ευθύνη για τις οικογενειακές σχέσεις. Και τότε θα μπορέσεις να διακρίνεις στο παιδί τον άντρα του φίλου σου και όχι τον εχθρό.

Καλησπέρα, εδώ και 5η χρονιά υπάρχουν έντονα προβλήματα με τον άντρα μου λόγω του γιου του. Κάθε χρόνο δεν τον βλέπω όλο και περισσότερο. Δεν μπορώ να τον δω ή να τον ακούσω. Αν και καταλαβαίνω ότι δεν φταίει σε τίποτα, αλλά δεν μπορώ να κάνω τίποτα με το υπογούφερ. Δεν θέλω να αποχωριστώ ούτε τον άντρα μου, τα βλέπει όλα και προσπαθεί να με πιέσει για να σκεφτώ. Με πιέζει με απειλές και δάκρυα στα γόνατά μου, αλλά δεν μπορώ να ξεπεράσω τον εαυτό μου στον θυμό μου για το παιδί. Μένει με τη μητέρα του και μας έρχεται για το Σαββατοκύριακο, είναι ήδη 12 ετών. Σίγουρα και αυτός υποφέρει από τη στάση μου απέναντί ​​του. Υποφέρει και η κόρη μου, επίσης από τον πρώτο της γάμο, βλέπει σχεδόν κάθε μέρα τους ρουφήχτρες μας με τον άντρα της, και η συμπεριφορά της στο σχολείο έχει γίνει εντελώς άσχημη. Καταλαβαίνω με το κεφάλι μου ότι αυτό είναι αδύνατο, χρειάζομαι βοήθεια για να βρω αυτό το κλειδί της ψυχής μου.

Τζούλια Πρέτσερ

Γεια σου Τζούλια. Πες μου - πόσο χρονών είσαι, ο άντρας σου και η κόρη σου; Έχετε κοινά παιδιά με τον νυν σύζυγό σας; Καταλαβαίνω καλά ότι είστε 5 χρόνια μαζί; Δουλεύετε και οι δύο; Μένεις στο δικό του ή στο διαμέρισμά σου; Τι πιστεύετε - ποιος είναι ο λόγος για τον θυμό και την εχθρότητά σας προς τον γιο του συζύγου σας; Τι λέει / κάνει λάθος;

Καλή μέρα,
Ήμασταν μαζί για 8ο χρόνο ήδη, δεν υπάρχουν κοινά παιδιά, είναι κατηγορηματικά ενάντια σε περισσότερα παιδιά. Είμαι 35 χρονών, ο άντρας μου 39, οι κόρες μου 10 χρονών. Και οι δύο δουλεύουμε και κερδίζουμε επιπλέον χρήματα. Κάποτε μέναμε στο διαμέρισμά του, τώρα αγοράσαμε σπίτι, αλλά ακόμα δεν νιώθω σαν στο σπίτι μου. Όπως και πριν, περιμένω να τσακωθούμε και θα αρχίσει να με διώχνει από αυτό το σπίτι, αν και το αγοράσαμε μαζί. Για να είμαι ειλικρινής, δεν λέει τίποτα που είναι τώρα προσβλητικό και μη αποδεκτό, πριν, ναι, ότι ο σύζυγός μου με αγαπάει, αλλά αγαπά τη μητέρα του, ότι σύντομα θα επιστρέψει στο διαμέρισμά τους, και η Μίλα και εγώ θα πρέπει να τα σκαλίσουμε. , ότι δεν είμαι αυτός που για να υπακούσει δεν θα είμαι εγώ. Ούτε εγώ με τη μαμά του τα πηγαίναμε καλά. Είπε πολλά άσχημα πράγματα για μένα και το πιο σημαντικό είναι ότι το παιδί δεν μοιάζει καθόλου με τον μπαμπά, αλλά αντίγραφο της μαμάς.

Τζούλια Πρέτσερ

Τζούλια, πες μου - ότι ο άντρας σου είναι κατηγορηματικά εναντίον ενός κοινού παιδιού, το μοιράζεσαι ή όχι; Καταλαβαίνω τα συναισθήματά σας για τον γιο σας, αλλά εδώ είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι το αγόρι δεν λέει αυτό που πραγματικά σκέφτεται, αλλά αυτό που έβαλε η μητέρα του στο κεφάλι του (εξάλλου, εμφανιστήκατε στη ζωή του συζύγου σας όταν ο γιος ήταν ακόμα μικρός) . Επομένως, είναι θεμιτό να αισθάνεστε θυμό όχι με το παιδί, αλλά με την πρώην σύζυγο. Αυτό που σε πιέζει περισσότερο στα λόγια του αγοριού είναι το αίσθημα απειλής για την ένωσή σου με τον άντρα σου, το αίσθημα ότι δεν σε σέβονται ή δεν σε εκτιμούν (είσαι "κακή"), οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες (ήθελα μια διαφορετική σχέση με τον γιο μου) και το αίσθημα της δικής μου αδυναμίας να χτίσω την επιθυμητή σχέση με το αγόρι, κάτι άλλο;

Μαρία, το γεγονός είναι ότι αυτά δεν είναι λόγια της μητέρας (καλά, ίσως 50/50), αλλά η ζήλια του ήταν, η μητέρα του πάντα ωφελούνταν από τις καλές μας σχέσεις μαζί τους, στην αρχή της σχέσης μας με τον άντρα της, εκείνος ήταν πάντα μαζί μας, η μητέρα μου έστησε την προσωπική ζωή. Τόσο θυμωμένος και με τα δύο. Νομίζω ότι έχω ζήλια για το παιδί, για τη μητέρα του, που ο άντρας μου γέννησε ένα παιδί μαζί της, αλλά δεν θέλει να είναι μαζί μου. Ήθελα ένα άλλο παιδί, αλλά τώρα με μια τέτοια σχέση μεταξύ μας και τη δύναμη της ηλικίας, δεν είναι πια αρκετά. Ένα άλλο μεγάλο γεγονός είναι ότι ο άντρας μου με έκανε να τον αγαπήσω (αγκαλιά, φιλάω, να τον προσέχεις), ενώ η μητέρα του ασχολείται μόνο με το subwoofer, δεν τον έφεραν στον κόσμο για μένα, ας τον «αγαπήσουν». Λόγω χαρακτήρα, δεν βλέπω πότε με ζορίζουν, μετά αρχίζω να τα κάνω όλα ανάποδα, εξήγησα 1000 φορές, άσε με ήσυχο, θα περάσει με τον καιρό για μένα, το άφησα, για δύο εβδομάδες ακριβώς, και μετά πάλι η αναμέτρηση.

Πραγματικά τον λυπάμαι, δεν τον χρειαζόταν κανείς, αλλά αυτό το κρίμα για αυτόν, δυστυχώς για όλους μας, δεν βοήθησε, αλλά μετατράπηκε σε προχειρότητα και σε καμία είδηση ​​κάθε χρόνο όλο και περισσότερο. Εγώ ο ίδιος υποφέρω από αυτό, υποφέρω, ζητάω βοήθεια από τον Θεό, έχω ήδη πάει σε ψυχολόγο, αλλά τίποτα δεν βοηθάει, είμαι στα πρόθυρα διαζυγίου, γιατί ο άντρας μου δεν αντέχει άλλο την αηδία μου για το αγόρι, από θυμός άρχισε να εκδικείται την κόρη μου, που θα πίστευα ότι είναι αδύνατο να γίνει αυτό με τίποτα αθώο παιδί. Τι να κάνω, δεν θέλω άλλο διαζύγιο, για τη βλακεία και την περηφάνια μου.

Τζούλια Πρέτσερ

Τζούλια, έχω διαφορετική γνώμη για τη φύση των αρνητικών συναισθημάτων σου. Η ακατανόητη και μερικές φορές αρνητική στάση της πρώην συζύγου απέναντί ​​σας μπορεί να εξηγηθεί, η ζήλια και η αγανάκτηση του γιου επίσης, αλλά ήταν ο σύζυγος που φρόντισε ο γιος να μείνει μαζί σας όσο η μητέρα του κανόνιζε την προσωπική του ζωή, αυτός ο σύζυγος δεν το κάνει. θέλεις περισσότερα παιδιά, αν και δεν σε πειράζει ο σύζυγος είναι αυτός που τον κάνει να τον αγαπήσει και, σαν παιδί, εκδικείται την κόρη σου για την αντιπάθειά σου προς τον γιο σου. Μόνο εσύ δεν μπορείς να είσαι θυμωμένος με τον άντρα σου, γιατί χτίζεις σχέση μαζί του και είναι πιο ασφαλές να είσαι θυμωμένος με ένα παιδί. Πιθανώς, η στάση σου απέναντι στον γιο σου είναι μια προβολή της στάσης σου απέναντι στον άντρα σου. Τι νομίζετε - αυτό είναι το μέρος που πρέπει να είστε;

Ω, έχεις απόλυτο δίκιο, είμαι ακόμα θυμωμένος με τον άντρα μου, αλλά όχι τόσο έντονα όσο με το αγόρι, με ραγίζει ήδη, δεν μπορώ καν να τον κοιτάξω, να φάω με ένα ατσάλι, να ακούσω τη φωνή του. Μα έχεις δίκιο σε όλα αυτά, φταίει ο πατέρας του που μου τον επιβάλλει με το ζόρι. Όταν η μητέρα μου έχει αγόρι, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε πολύ καλές σχέσεις, αντιμετωπίζει επίσης το κορίτσι σαν μπαμπά (αν και πραγματικά δεν ασχολείται με την ανατροφή, απλά παίζει, παίζει μαζί του). Αλλά όσο έρχεται η Παρασκευή, όλα, και είμαι σαν τρελός και ο άντρας μου αλλάζει αμέσως διάθεση, αλλά πάντα ξεκινάει πρώτο. Ξέρω σίγουρα, αν αρχίσω να είμαι φίλος με το αγόρι, θα με χτυπήσει στην αγκαλιά του και θα θέλει άλλο παιδί (εξάλλου, γι' αυτό, δεν θέλει, φοβάται αν γεννηθεί παιδί σαν κι αυτόν, θα σταματήσει να αγαπάει το αγόρι όπως τώρα, και δεν θα τον αφήσω πια να μπει στο κατώφλι). Πώς μπορώ να αρχίσω να είμαι φίλος μαζί του αν προσπαθήσω να φύγω από το σπίτι για το Σαββατοκύριακο. Βοήθεια.

Τζούλια Πρέτσερ

Τζούλια, το πρώτο βήμα έχει ήδη γίνει: συνειδητοποιείς ότι δεν απορρίπτεις το ίδιο το αγόρι, αλλά τις αρνητικές εκδηλώσεις του συζύγου που του μεταφέρθηκαν. Όλα όσα περιγράφονται παραπάνω (για τα οποία είστε θυμωμένοι με τον σύζυγό σας) θα πρέπει να συζητηθούν με τον σύζυγό σας σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, όταν θα έχει την τάση να μιλήσει. Ταυτόχρονα, πρέπει να προσπαθήσετε να δείτε στο αγόρι μέσα από το σωρό των προβολών σας τον ίδιο - έναν ανυπεράσπιστο έφηβο που στην πραγματικότητα μπαίνει σε μια πολύ δύσκολη περίοδο ενηλικίωσης (επώδυνη αναζήτηση του εαυτού του και της θέσης του στον κόσμο). Γι' αυτόν η στήριξη του πατέρα, με τον οποίο υποσυνείδητα ταυτίζεται ο γιος, είναι πλέον πιο σημαντική από ποτέ. Το καθήκον σας είναι να δείτε τη βαθιά ευπάθεια πίσω από την υποτιθέμενη αγένεια, τη ζήλια και τον θυμό του γιου σας, την οποία κρύβει προσεκτικά. Είναι απλώς ένα αγόρι που υποφέρει από την αδυναμία του να αλλάξει την κατάσταση (μάλλον ήθελε οι γονείς του να μείνουν μαζί και το άγχος του χωρισμού τους και η επακόλουθη σχέση του καθενός με έναν άλλο σύντροφο έγιναν αφόρητα για τον γιο του). Θα ήταν ωραίο να πείτε ειλικρινά στο αγόρι ότι καταλαβαίνετε πόσο δύσκολο ήταν για αυτόν όλο αυτό το διάστημα, αλλά θα θέλατε να δημιουργήσετε φιλικές σχέσεις μαζί του και ελπίζετε ότι θέλει το ίδιο.

... Η συμβίωση με το παιδί κάποιου άλλου είναι δοκιμασία τόσο για το παιδί όσο και για τον «πατριό» ή τη νέα του μητέρα. Εδώ όλοι περνούν για δύναμη - πρώην σύζυγοι, παιδιά. Αλλά πόσο πολύ πρέπει να αγαπά ένας άνθρωπος τα παιδιά για να γίνει πατέρας / μητέρα στο μωρό κάποιου άλλου. Η δημιουργία σχέσης με το παρελθόν είναι δύσκολη. Όπως λένε, το να μεγαλώσεις ένα παιδί δεν είναι εύκολο, ειδικά αν δεν είναι δικό σου παιδί.

Σύμφωνα με την Tarana (το όνομα άλλαξε λόγω ηθικών κριτηρίων), η σχέση της με τον γιο του συζύγου της άρχισε να επιδεινώνεται μόλις έγινε γυναίκα του.

«Θυμάμαι μια μέρα ο σύζυγός μου επέπληξε τον γιο του για μια μικρή παράβλεψη, μάλωνε σχεδόν από το μηδέν. Εν μέσω ενός καυγά, το παιδί άρχισε να με διώχνει από το σπίτι και δεν είχα καμία απολύτως σχέση με αυτό. σχεδόν σε κάθε συνάντηση μαζί του. Το αγόρι έγινε ξαφνικά ανεξέλεγκτο, δύστροπο, υπερβολικά συναισθηματικό, ήταν σαν να τον αντικατέστησαν. Αγνοεί τους κανόνες της οικογένειάς μας, μαλώνει μαζί μου για και χωρίς. Μερικές φορές τον λυπάμαι, αισθάνεται περιττός για τον πατέρα του, περιττό στην οικογένειά μας προσπαθώ να τον κάνω φίλο, αλλά με κλείνει.

Μετά από μια άλλη συνομιλία μαζί μου, ο άντρας μου προσπάθησε να του μιλήσει σαν άντρας - αλλά, δυστυχώς, ήταν άχρηστο. Ο σύζυγος ζητά να κάνει λίγη υπομονή, λένε, αυτή είναι η ηλικία του ... μεταβατική, καμπή. Προσπάθησα να έρθω σε επαφή μαζί του ο ίδιος, για να μάθω τι προκάλεσε μια τέτοια ταπεινωτική στάση απέναντί ​​μου;».

Σύμφωνα με τη γυναίκα, ο σύζυγός της μίλησε πολύ με το αγόρι, εξήγησε ότι το αγαπούσε ακόμα πολύ. Ο Tarana, με τη σειρά του, προσπάθησε πολλές φορές να κάνει φίλους μαζί του μετά από αυτά τα γεγονότα, έδωσε δώρα, ενδιαφέρθηκε για μαθήματα. Όμως, όπως παραδέχεται η γυναίκα, δεν μπορούσε να βρει κοινή γλώσσα μαζί του. Δεν καταλαβαίνει γιατί ο γιος επιτρέπει στον εαυτό του να μιλάει άσχημα για τον πατέρα. Για τον σύζυγο, αυτή η κατάσταση είναι αδιέξοδη. Βρίσκεται ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές λόγω του γεγονότος ότι η οικογένειά του και τα αγαπημένα του πρόσωπα δεν μπορούν να βρουν κοινή γλώσσα, λέει ο Tarana.

«... Το σπίτι μας μετατρέπεται σε προπόνηση, όπου καταρχήν χάνεται η σχέση μου με τον σύζυγό μου. Ο πόλεμος με το παιδί, που στήνει η μητέρα, έχει πολύ οδυνηρό αποτέλεσμα στην οικογένεια, το φοράει. Όλοι είμαστε χαμένοι σε αυτό, δεν υπάρχουν νικητές σε αυτό ... και δεν θα υπάρξουν ποτέ.

Ο Τουράλ (το όνομα άλλαξε λόγω ηθικών κριτηρίων) έχει γίνει εντελώς ανεξέλεγκτη, αντιλαμβάνεται όλα τα αιτήματα, τις προτροπές, τις οδηγίες ως ξεκάθαρη επιθυμία να τον προσβάλει, οπότε κάνει τα πάντα για να μας κακομάθει. Δεν καταλαβαίνει λέξεις όπως «δεν επιτρέπεται», «άσεμνο». Συνήθισε το γεγονός ότι η οικογένειά του εκπλήρωσε όλες τις επιθυμίες του με ένα κλικ.

Όπως αποδείχτηκε, η ίδια του η μητέρα στήνει τον γιο της εναντίον του πατέρα του και, φυσικά, εναντίον μου, σαν να μην θέλω να δω τον Tural στο σπίτι μας, να ξοδεύω χρήματα για αυτόν. Το αγόρι φώναξε γι' αυτό σε έναν από τους καβγάδες, δηλώνοντας με απλό κείμενο ότι «δεν ήμουν κανείς και δεν στάθηκα δίπλα στη μητέρα του». Η πρώην σύζυγος δεν περιφρονεί τα πιο πονηρά μέσα για να μας ενοχλήσει. Αυτή τη φορά αποφάσισε να εμπλέξει και τον δικό της γιο στην αναμέτρηση. Η «Μητέρα» δεν σκέφτεται τι χαλάει τον ψυχισμό ενός εφήβου. Ως αποτέλεσμα, όλοι υποφέρουν: αυτή, το παιδί, εγώ και ο σύζυγός μου. Η σχέση έχει φτάσει σε αδιέξοδο και δεν είναι πλέον μόνο η εχθρότητα που διαφαίνεται στα λόγια μας, αλλά, μερικές φορές, το μίσος».

Σύμφωνα με τη γυναίκα, ο σύζυγός της εξαφανίζεται για δύο μέρες σε δύο δουλειές, ταξιδεύει συνεχώς, γυρίζει σπίτι πολύ μετά τα μεσάνυχτα και μπορεί να πάει στη δουλειά τα Σαββατοκύριακα. Δεν είναι «κυριακάτικος μπαμπάς» που προτιμά να ξεπληρώσει το παιδί του με ακριβά δώρα. Ο Πάπας επιθυμεί ειλικρινά να οικοδομήσει φιλίες. Είναι υπέροχος μπαμπάς, περιποιητικός, υπεύθυνος, λέει η γυναίκα. Σύμφωνα με την ίδια, μετά το διαζύγιο, έμεινε ελεύθερος για περίπου έξι χρόνια, φοβόταν μια νέα σχέση και μάλιστα βίωσε ένα διαζύγιο για πολύ καιρό. Επιπλέον, δεν ήθελε να τραυματίσει το παιδί.

"Φροντίζω τον γιο του και την κοινή μας κόρη μόνος, συχνά παίρνω το αγόρι να μας επισκεφτεί ο ίδιος. Δεν έχω γιαγιάδες ή άλλους βοηθούς, είμαι πραγματικά δεμένος με παιδιά, σπάνια πηγαίνω να επισκεφτώ κάποιον, δεν πηγαίνω δουλειά."

Σε σχέση με την τεταμένη κατάσταση στο σπίτι, ο Tarana συμβουλεύτηκε επίσης έναν παιδοψυχολόγο. Της συνέστησαν να παραμείνει ήρεμη, ακόμη και σίγουρη, να μην υποκύψει σε προκλήσεις.

"Δεν θέλω να καταδικάσω κανέναν από τους συγγενείς μου: τον σύζυγό μου, τον Τουράλ ή εμένα. Ίσως χρειάζομαι βοήθεια, ίσως κάποιος να έχει συναντήσει παρόμοια κατάσταση, να συμβουλεύσει τι να κάνω ..."

Zarina Oruj