The Thorny Years: How to Communication with Teenage Children. Χαρακτηριστικά επικοινωνίας με έναν έφηβο Εάν ένας έφηβος δεν μιλάει για μεγάλο χρονικό διάστημα

Στη διαδικασία ανατροφής και ανάπτυξης ενός μωρού, η επικοινωνία παίζει σημαντικό, σημαντικό ρόλο. Οι γονείς διδάσκουν στο ιδιότροπο παιδί τους κανόνες συμπεριφοράς στην κοινωνία, του εξηγούν τι μπορεί να γίνει και τι δεν επιτρέπεται κατηγορηματικά, μαζί ξεπερνούν τις ηλικιακές κρίσεις.

Η ανάγκη για επικοινωνία είναι μια από τις βασικές ανάγκες ενός ανθρώπου και αν δεν ικανοποιηθεί, τότε μπορεί να γίνει παθητικός, μη επικοινωνιακός, έλλειψη πρωτοβουλίας και, μάλιστα, πολύ δυστυχισμένος.

Η επικοινωνία με παιδιά διαφορετικών ηλικιών έχει τα δικά της ψυχολογικά χαρακτηριστικά και αυτό που είναι αποδεκτό σε μια συζήτηση με μια κόρη στα 13 θα είναι ακατάλληλο όταν το κορίτσι μεγαλώσει και γίνει 16-17, για παράδειγμα. Οι γονείς, φυσικά, δεν είναι ψυχολόγοι, αλλά για να κατανοήσουν τη συναισθηματική, ψυχολογική και σωματική κατάσταση του παιδιού τους και να συνειδητοποιήσουν ότι η επικοινωνία με έναν έφηβο είναι διαφορετική από την επικοινωνία με ένα μωρό τριών ετών, πρέπει να μορφωθούν. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για μια ανύπαντρη μητέρα να επικοινωνήσει με ένα αγόρι, δίπλα στο οποίο δεν υπάρχει πατέρας, παππούς ή άλλος έγκυρος άνδρας που θα μπορούσε με κάποιο τρόπο να τον επηρεάσει ή, αντίθετα, να βοηθήσει να καταλάβει τον εαυτό του, να βρει μια κοινή γλώσσα με τους συνομηλίκους του, προστατεύστε τον εαυτό σας σε κρίσιμες καταστάσεις.

Για τις ανύπαντρες μητέρες και τους γονείς που φροντίζουν απλά, για πιο αποτελεσματική επικοινωνία, θα ήταν χρήσιμο:

• διαβάστε ψυχολογική βιβλιογραφία.
• να ενδιαφέρεται για τον κοινωνικό κύκλο του εφήβου.
• επικοινωνούν με δασκάλους και, τουλάχιστον περιστασιακά, με ψυχολόγους·
• προσέξτε τι λένε και πώς συμπεριφέρονται παρουσία των παιδιών τους.

Δυστυχώς, μερικές φορές τα λόγια και οι πράξεις των γονέων αποκλίνουν και στη δύσκολη εφηβεία αυτοί οι γονείς χάνουν την εξουσία τους και δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα που προκύπτουν στη ζωή των παιδιών τους. Θα ήταν σωστό να μεγαλώνουμε τα παιδιά με το παράδειγμα και τις καθημερινές πράξεις. Η πρακτική έχει αποδείξει ότι αυτή η προσέγγιση είναι πιο αποτελεσματική.

Πώς πρέπει λοιπόν να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο 12, 13, 14, 15, 16 ετών για να μην χάσει την εμπιστοσύνη του;

Θέτοντας νέους κανόνες!

Εφηβικά προβλήματα και δυσκολίες στην επικοινωνία με έναν γιο ή μια κόρη μπορεί να εμφανιστούν σε οποιαδήποτε ηλικία, ξεκινώντας από περίπου 11 ετών. Η περίοδος της ενηλικίωσης ξεκινά για κάθε παιδί ξεχωριστά. Μόνο γονείς με αγάπη, κατανόηση, που έχουν συνηθίσει να επικοινωνούν με το παιδί τους με τρόπο εμπιστοσύνης, καταφέρνουν να επιβιώσουν σε αυτό το στάδιο χωρίς πολλές απώλειες.

Θα πρέπει να σημειωθεί ότι οι ψυχολόγοι διακρίνουν μεταξύ της νεότερης εφηβείας, που συνήθως εμφανίζεται στα 11-12 ετών, και της πρώιμης ή μεγαλύτερης εφηβείας, που είναι χαρακτηριστική των 15-17 ετών. Αυτά τα ηλικιακά στάδια διαφέρουν σε ορισμένες αποχρώσεις στη φυσιολογική ανάπτυξη, αλλά οι βασικές αρχές της επικοινωνίας με τους εφήβους παραμένουν αμετάβλητες.

1. Ακούστε και προσπαθήστε να ακούσετε. Μην απορρίπτετε ποτέ τα προβλήματά τους, μην μιλάτε με παιδιά και παράλληλα με κάποιον άλλο στο τηλέφωνο, επικοινωνώντας στα κοινωνικά δίκτυα. Εάν ένα παιδί σας έχει κάνει μια ερώτηση, κάντε ένα διάλειμμα από αυτό που κάνετε, ανεξάρτητα από το πόσο σημαντικό είναι για εσάς.
2. Μην είσαι λογικός. Μερικές φορές οι γονείς παραπονιούνται ότι τα παιδιά τους αγνοούν τα αιτήματά τους για βοήθεια, δεν απαντούν σε ερωτήσεις ή προσποιούνται ότι δεν ακούνε. Ένα χαρακτηριστικό της εφηβείας μπορεί επίσης να ονομαστεί το γεγονός ότι οι έφηβοι δεν τους αρέσει να τους κάνουν διαλέξεις. Λυπούνται που χάνουν χρόνο και προσπάθεια επεξεργάζοντας μεγάλες, ασήμαντες προτάσεις. Μερικές φορές, για να εκπληρωθεί το αίτημά σας, αρκεί να το προσδιορίσετε με μια μεγάλη λέξη: "καθαρισμός", "σκουπίδια", "μαθήματα".
3. Επικοινωνήστε με φιλικό τρόπο. Σε κανέναν δεν αρέσει όταν η επικοινωνία διεξάγεται με καθοδηγητικό τόνο και ταπεινωτικά λόγια και παρατσούκλια ξεφεύγουν από τη συζήτηση. Είναι ακόμη πιο σημαντικό να διατηρείτε φιλικές σχέσεις και καλή θέληση στην επικοινωνία όταν οι απόγονοί σας βρίσκονται στο στάδιο της ωρίμανσης. Ένα ευγενικό, ήσυχο αίτημα θα σας δώσει περισσότερα από μια υψωμένη φωνή με απειλές και κατηγορίες.
4. Όταν σχεδιάζετε μια σοβαρή συζήτηση, αφιερώστε λίγο χρόνο για να προετοιμαστείτε. Μερικές φορές χρειάζεται να συζητήσετε σοβαρά προβλήματα ή να εκφράσετε παράπονα σε ένα παιδί που μεγαλώνει, αλλά ποτέ μην το κάνετε βιαστικά ή όταν ο γιος σας ή η κόρη σας είναι απασχολημένοι με κάτι πολύ συναρπαστικό για αυτά. Συμβουλέψτε ότι έχετε ένα θέμα για να μιλήσετε και ορίστε μια ώρα που να είναι κατάλληλη και για τα δύο μέρη.
5. Μιλήστε ως ίσοι. Θυμηθείτε ότι ακόμη και ένα τρίχρονο νήπιο είναι ένα άτομο με το δικό του χαρακτήρα και κοσμοθεωρία και όταν διεξάγετε μια σοβαρή συνομιλία με ένα 15χρονο κορίτσι, σίγουρα δεν πρέπει να ξεχνάτε τον σεβασμό για τον συνομιλητή.
6. Αγάπη, έπαινος, αγκαλιά. Για κάποιο λόγο, ορισμένοι γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά στην ηλικία των 16 ετών δεν χρειάζονται πλέον τρυφερά συναισθήματα και γονική έγκριση. Πιστέψτε με, αυτό είναι μια αυταπάτη. Ακόμη και εμείς, οι ενήλικες που έχουμε επιτύχει και υψηλή κοινωνική θέση, κατέχοντας ηγετική θέση, χαιρόμαστε να ακούμε λόγια υποστήριξης από τους γονείς μας. Για τους εφήβους, αυτό είναι εξαιρετικά απαραίτητο. Είναι πολύ ευάλωτα και, παρά την εξωτερική ενηλικίωση και «τσιμπήματα», παραμένουν τα ίδια παιδιά που χρειάζονται γονική αγάπη, υποστήριξη και κατανόηση.
7. Σεβαστείτε την ιδιωτική ζωή των εφήβων. Δεν πρέπει να είστε πολύ ζηλωτές και να θέσετε τον απόλυτο έλεγχο στα παιδιά 13, 14 ετών, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι αυτό θα βοηθήσει στην προστασία τους από όλα τα προβλήματα και τις κακοτυχίες. Η δυσπιστία σας μπορεί να καταστρέψει τις καλές σχέσεις και να χτίσει ένα τείχος παρεξήγησης μεταξύ σας, που θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να ξεπεραστεί.

Αναπτυξιακά χαρακτηριστικά των εφήβων: τι πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς

Η εφηβεία χαρακτηρίζεται από σημαντικές σωματικές αλλαγές, την εφηβεία και την εύρεση της θέσης τους στην κοινωνία. Οι έφηβοι είναι εγγενώς αντιφατικοί, γιατί όταν αισθάνονται ότι είναι ενήλικες, δεν είναι ακόμα. Η επιθυμία να είσαι ενήλικος, αφενός, και η υλική εξάρτηση από τους γονείς από την άλλη, το ασταθές συναισθηματικό και ορμονικό υπόβαθρο και οι εναλλαγές της διάθεσης μπορούν να οδηγήσουν στην ανάπτυξη εφηβικών φόβων, ακόμη και φοβιών. Γι' αυτό οι γονείς πρέπει να είναι μαζί με τα παιδιά τους αυτή τη στιγμή για να τα βοηθήσουν να ξεπεράσουν μια δύσκολη ηλικία.

Τι πρέπει να προσέξεις;

• σωματική ανάπτυξη (οι έφηβοι πρέπει οπωσδήποτε να ακολουθήσουν έναν ενεργό τρόπο ζωής, να κάνουν ασκήσεις, το μασάζ φαίνεται να σχηματίζει τη σωστή στάση).
• κοινωνικός κύκλος (σε αυτή την ηλικία, είναι σημαντικό ένας έφηβος να έχει φίλους με παρόμοιες απόψεις για τη ζωή και παρόμοιες ηθικές αξίες).
• συναισθηματικές σχέσεις στην οικογένεια (αξίζει να δώσετε στο παιδί το δικαίωμα επιλογής και αυτονομίας, χωρίς να το κατηγορήσετε για υλική ασυνέπεια).
• φιλοσοφία ζωής και ηθικές αξίες (να είστε σε εγρήγορση - δώστε προσοχή σε νέες γνωριμίες, χόμπι, φίλους).
• αυτοδιάθεση (επιλογή επαγγέλματος).
• αυτοπροσδιορισμός και προετοιμασία για μια σοβαρή σχέση με το αντίθετο φύλο.

Γονείς που κατάφεραν να ξεπεράσουν αυτό το ένα από τα πιο δύσκολα και υπεύθυνα στάδια στην ανατροφή των παιδιών τους λένε ότι πραγματικά τους περνάει σε μεγάλη ανακούφιση. Μέχρι την ηλικία των 16-17 ετών, από αγκαθωτούς και αγενείς, κακομαθείς έφηβους «βόους» μετατρέπονται και πάλι σε αγαπημένα και αγαπημένα παιδιά. Για να κάνετε αυτή τη διαδικασία της αναγέννησης ανώδυνη, είναι σημαντικό να παραμείνετε ήρεμοι, να προσπαθήσετε να μην είστε απλώς μαμά ή μπαμπάς για έναν έφηβο, αλλά να γίνετε ο καλύτερός του φίλος, έτοιμος να τον ακούσει και να τον υποστηρίξει σε οποιαδήποτε κατάσταση, χωρίς να κατηγορεί, χωρίς να καταδικάζει, χωρίς να επιβαρύνει ακόμη περισσότερο τη μεταβατική ηλικία.

Οι γονείς που έχουν περάσει τη μεταβατική ηλικία του γιου ή της κόρης ξέρουν ακριβώς πόσο δύσκολη είναι η διαμόρφωση μιας προσωπικότητας. Κάθε μέρα, οι συζητήσεις με έναν μαθητή γυμνασίου λιγοστεύουν και η ένταση και η ανησυχία για τη μοίρα του μεγαλώνουν. Ένα έφηβο παιδί σταματά να μοιράζεται τις εμπειρίες του μαζί σας, κάνει συχνά αμφίβολες γνωριμίες και όλες οι προσπάθειές σας να δημιουργήσετε επαφή δεν οδηγούν σε τίποτα καλό.

Εσείς, ως ενήλικας, καταλαβαίνετε ότι ο ανόητος σας γίνεται ανεξάρτητος, θέλει να αποκτήσει ελευθερία, αλλά ταυτόχρονα χρειάζεται τη βοήθειά σας, αν και δεν θα το παραδεχτεί ποτέ.

Γιατί ένας έφηβος δεν θέλει να επικοινωνήσει με τους γονείς

Ας δούμε μερικούς από τους λόγους για τους οποίους ένα παιδί σταματά να επικοινωνεί με τους γονείς του.

1. Ίσως το κορίτσι και το αγόρι να χάσουν την επαφή με τους γονείς τους, να αισθάνονται αποξενωμένοι από την οικογένεια, με αποτέλεσμα να φαίνεται στον γιο ή την κόρη ότι οι γονείς δεν δείχνουν ενδιαφέρον για τα προβλήματά του.

2. Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες τα προβλήματα δεν συζητούνται καθόλου. Από την παιδική ηλικία, ένα παιδί συνηθίζει στο γεγονός ότι τα παράπονα για τη ζωή ή η συζήτηση προσωπικών προβλημάτων μέσα στην οικογένεια δεν γίνονται δεκτά, επομένως, η σιωπή είναι η καλύτερη προστασία από την παραβίαση της ιδιωτικής ζωής.

3. Στην εφηβεία, ένα άτομο προσπαθεί για ανεξαρτησία, αλλά για εσάς είναι ακόμα παιδί. Μια τέτοια ασυμφωνία οδηγεί σε συγκρούσεις στην οικογένεια και όχι στην επιθυμία να σας αφήσουν να μπείτε στον προσωπικό σας χώρο.

4. Δεν μπορείτε να καταλάβετε ότι ένας μαθητής λυκείου είναι ήδη πρακτικά ενήλικας, συμπεριφερθείτε τον σαν παιδί. Κάντε δώρα στους μαθητές - έτσι ακριβώς! Μην νομίζετε ότι ένα μοντέρνο gadget για τον γιο σας είναι απλώς άλλη μια ανοησία. Αυτό είναι σημαντικό για αυτόν. Μάθετε πού να αγοράσετε ένα φθηνό χρυσό δαχτυλίδι για την κόρη σας - ένα κομψό και όμορφο κόσμημα θα ενθουσιάσει την πριγκίπισσα σας!

Σημειώστε ότι αυτοί απέχουν πολύ από όλους τους λόγους για τους οποίους ένα έφηβο παιδί μπορεί να αποτραβηχτεί στον εαυτό του, τα παραπάνω είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου. Και αν δεν προσπαθήσετε να δημιουργήσετε επαφή με τον γιο ή την κόρη σας, τότε οι οικογενειακές συγκρούσεις μπορεί να εξελιχθούν σε σοβαρό δράμα. Μόνο εσείς, ως σοφός, ενήλικος άνθρωπος, μπορείτε να επηρεάσετε μια δύσκολη κατάσταση, να θυμάστε ότι μπροστά σας δεν είναι πια ένα μωρό, αλλά ένας ενήλικας!

Για αρχή, δοκιμάστε να μπείτε στη θέση ενός εφήβου. Σκεφτείτε τις εμπειρίες, τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά σας. Προσπάθησε να ξαναζήσεις εκείνα τα συναισθήματα όταν ήθελες ελευθερία, όταν φαινόταν ότι όλος ο κόσμος ήταν εναντίον σου και κανείς δεν μπορούσε να σε καταλάβει.

Θυμήσου ότι κι εσύ έκανες λάθη, αν και οι γονείς σου προσπάθησαν να σε προστατέψουν από αυτά. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι όλα τα λάθη που κάνετε είναι δοκιμασίες, αφού περάσατε από τις οποίες αποκτήσατε μια ανεκτίμητη εμπειρία που είστε έτοιμοι να μεταδώσετε στο παιδί σας.

Αφήστε τον μαθητή του Λυκείου σας να μοιραστεί την ίδια ανεκτίμητη εμπειρία και δώστε του τη δύναμη να κάνει λάθη!

Αντιμετωπίστε τον έφηβό σας ως ενήλικη, ώριμη προσωπικότητα, αφήστε τον να έχει μυστικά από εσάς. Όσο κι αν σε πονάει, τα μυστικά από τους γονείς σου είναι εντάξει. Θυμάστε τον εαυτό σας ως έφηβο, είπατε στους γονείς σας τα πάντα;

Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνεις στην άκρη και να μην συμμετέχεις στη ζωή ενός μαθητή Λυκείου. Δώστε στους μαθητές του Λυκείου την ευκαιρία να δράσουν ανεξάρτητα και μόνο με συμβουλές για να τον καθοδηγήσετε στη σωστή κατεύθυνση. Ταυτόχρονα, να είστε πάντα έτοιμοι να έρθετε στη διάσωση σε δύσκολες στιγμές.

Έφηβο παιδί - πώς να κάνετε φίλους

Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο για εσάς και τον μαθητή του Λυκείου σας, το πιο σημαντικό είναι να παραμείνετε ψύχραιμοι. Αν το έφηβο παιδί σας δεν έχει διάθεση για συζήτηση μαζί σας, μην το πιέζετε. Κάντε στην άκρη, πάρτε θέση ουδετερότητας και ελέγξτε τους ανόητα απαρατήρητους.

Εάν μπορέσατε να ξεκινήσετε μια συζήτηση, προσπαθήστε να μάθετε απαλά γιατί το έφηβο παιδί δεν θέλει να έρθει σε επαφή και τι, κατά τη γνώμη του, κάνετε λάθος. Εάν δεν λάβετε μια σαφή απάντηση, στρέψτε τη συζήτηση σε αφηρημένα θέματα, τώρα το κύριο καθήκον σας είναι να κάνετε τον γιο ή την κόρη σας να μιλήσει, να τον αφήσετε να συνηθίσει τις συζητήσεις μαζί σας. Με τη σωστή συμπεριφορά των γονιών, η εμπιστοσύνη του έφηβου παιδιού θα επανέλθει πολύ γρήγορα.

Στη συνομιλία, προσπαθήστε να ακούτε περισσότερο παρά να μιλάτε. Πάντα να διευκρινίζεις και να ρωτάς ξανά, ώστε να τον κάνεις να βιώσει ξανά μια δύσκολη κατάσταση, κάτι που βοηθά να βρει γρήγορα τη σωστή λύση. Ποτέ μην αποφεύγετε να απαντήσετε στις ερωτήσεις ενός μαθητή γυμνασίου· η εμπιστοσύνη πρέπει να είναι αμοιβαία.

Προσπαθήστε να μην πιέσετε τον μαθητή του Λυκείου ή να μην τον κατακλύσετε με ερωτήσεις. Να είστε φυσικός, ξεκαθαρίστε στο παιδί-έφηβο ότι είστε έτοιμοι να επικοινωνήσετε μαζί του ισότιμα ​​και όχι όπως με ένα μικρό παιδί. Πείτε του ιστορίες από την παιδική σας ηλικία, αλλά μην εναντιωθείτε στον έφηβο, καθώς αυτή η συμπεριφορά μπορεί να αποξενώσει το παιδί.

Μπορείτε να εξομολογηθείτε με ειλικρίνεια τους νεανικούς σας φόβους, να μιλήσετε για τα χειρότερα μυστικά που κρατήσατε από τους γονείς σας, για καυγάδες στο σχολείο ή στους χορούς και για την πρώτη σας αγάπη. Αυτές οι συζητήσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να δεθείτε με το έφηβο παιδί σας. - Υπάρχει μια ολόκληρη λίστα, διαβάστε την.

Επαινείτε τα επιτεύγματα όποτε είναι δυνατόν. Μην κολακεύετε, κάντε κομπλιμέντα σε φυσικό περιβάλλον. Προσπαθήστε να προσελκύσετε όσο το δυνατόν περισσότερους μάρτυρες, καθώς η κοινή γνώμη κατά την περίοδο διαμόρφωσης έχει μεγάλη σημασία για έναν μαθητή γυμνασίου.

Θυμηθείτε ότι σε μια δύσκολη εφηβική περίοδο για τους γονείς, το κύριο πράγμα δεν είναι να ασκήσετε πίεση στο παιδί του εφήβου, αλλά να δημιουργήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης μαζί του.

Ένα έφηβο παιδί - πόσο φευγαλέα είναι όλα! Προτού γίνετε ουσιαστικά ενήλικες - καταλάβετε αυτό!

(από γέννηση έως 5 ετών) ήρθε, και τώρα πλησιάζουμε στο στάδιο του «φίλου». Πώς να συμπεριφέρεστε με έναν έφηβο για να διατηρήσετε μια σχέση, λέει η ψυχολόγος Satya Das.

Το τελευταίο στάδιο της ενηλικίωσης ονομάζεται «φίλος». Από τα δεκατέσσερα περίπου χρόνια οι γονείς του παιδιού θα πρέπει να καταλάβουν ότι έχει ήδη μεγαλώσει. Όλα όσα θα μπορούσατε να βάλετε και να εξηγήσετε, τα έχετε ήδη εξηγήσει και επενδύσει. Εάν δεν έχετε επενδύσει, είναι πολύ αργά για να επενδύσετε, τίποτα δεν θα αλλάξει.

Και μάλιστα, αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο. Αν μπορούμε με κάποιο τρόπο να φανταστούμε και να κάνουμε ένα παιδί «βασιλιά» ή «μαθητή», τότε δεν το αντιλαμβανόμαστε καθόλου ως φίλο. Πώς μπορεί κάποιος να είναι φίλος που κατούρησε με πάνες, πέταξε τη γάτα από το παράθυρο σε ηλικία τεσσάρων ετών και έκανε πολλές τέτοιες βλακείες;

Τι σημαίνει παιδικός φίλος; Υποτίθεται ότι είναι όντως φίλος σου; Είναι απίθανο αυτό να λειτουργήσει. Αλλά ταυτόχρονα, είστε υποχρεωμένοι να μιλάτε με το παιδί με αυτές τις λέξεις και με αυτόν τον τονισμό, όπως όταν επικοινωνείτε με τον πραγματικό ενήλικο φίλο σας.

Φανταστείτε ότι έχετε φτάσει με έναν φίλο σας κάπου και ζείτε στο ίδιο δωμάτιο ξενοδοχείου. Και έτσι δεν έστρωνε το κρεβάτι το πρωί, και σε ενοχλεί.

Πώς του το λες; Θα προσπαθήσετε να το κάνετε πιο ήπιο για να μην προσβληθεί ως απάντηση και να μην σας στείλει στην κόλαση. Και θα διατάξεις το παιδί σου να αφαιρέσει αυτό το κρεβάτι, χωρίς να σκεφτείς πώς θα το αντιληφθεί. Αλλά αυτός ο επιβλητικός τόνος της θέλησής του προσβάλλει όπως θα πρόσβαλε τον φίλο σας.

Ας πούμε ότι μέχρι πέντε ετών το παιδί σας δεν είναι «βασιλιάς», από τα πέντε ως τα δεκατέσσερα είναι σκλάβος, όχι «μαθητής», και μετά τα δεκατέσσερα δεν έγινε επίσης φίλος. Τι θα γίνει τότε; Θα σκάσει μακριά σου. Ξέρετε πώς λέγεται αυτή η προσέγγιση; Κοροϊδία, συναισθηματική επιθετικότητα κατά του παιδιού.

Μέχρι τα πέντε του χρόνια κλαίει ένα παιδί που του φέρονται έτσι. Από πέντε έως δεκατεσσάρων ετών, θα είναι προσβεβλημένος, σιωπηλός και κοντά. Στα δεκατέσσερά του θα αρχίσει να γρυλίζει, και θα θεωρείτε ότι έχει αρχίσει.

Η εφηβική ηλικία είναι ένας μύθος

Αλλά στην πραγματικότητα, η εφηβεία είναι μύθος, δεν υπάρχει. Είναι σαφές ότι οι έφηβοι έχουν περισσότερες ορμόνες, αλλά όταν τα παιδιά γίνονται ανεξέλεγκτα, σημαίνει ότι οι ενήλικες χλεύασαν και συνθλίβονταν και τα παιδιά έμαθαν επιτέλους να αντιστέκονται, να αντεπιτίθενται και να αμύνονται.

Εάν ένα παιδί υποβλήθηκε σε συναισθηματική επιθετικότητα πριν από την ηλικία των δεκατεσσάρων, τότε στην ηλικία των δεκατεσσάρων δεν υπάρχει "ορμονική έκρηξη", αλλά απλά το παιδί θα μεγαλώσει μέχρι την ηλικία που θα έχει αποκτήσει δύναμη να αρχίσει να αντιστέκεται στην επιθετικότητα. . Εάν πρόκειται για σωματικά δυνατά αγόρια, τότε σε αυτό το στάδιο μπορεί κάλλιστα να ανταποκριθούν στον πατέρα τους, ο οποίος τα πιέζει, απλά σωματικά. Και οι γονείς το αποδίδουν σε μια ορμονική έκρηξη και μια μεταβατική ηλικία.

Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε με ένα παιδί άνω των δεκατεσσάρων αν έχετε προβλήματα μαζί του είναι να το αφήσετε μόνο του.

Την αποκαλείτε μεταβατική περίοδο, γιατί δεν ίσχυε πριν, αλλά τώρα εμφανίστηκε ξαφνικά. Ελπίζετε ότι η μεταβατική περίοδος με την ηλικία θα τελειώσει, αλλά στην πραγματικότητα τα προβλήματα δεν θα φύγουν και θα περάσουν σε ένα νέο επίπεδο. Και σας προτρέπω να μην πιέζετε τα παιδιά, αλλά να μορφωθείτε.

Όταν το παιδί μάθει να κουμπώνει, το επόμενο βήμα του είναι να προσπαθήσει να ξεφύγει από εσάς. Μην εκπλαγείτε αν ο δεκαεξάχρονος γιος σας θέλει να πάει να σπουδάσει κάπου στην έρημο σε κάποια εντελώς εξωτική ειδικότητα ή σε ηλικία δεκαπέντε ετών να πάει σε κάποια απαίσια επαγγελματική σχολή στην άλλη άκρη της χώρας. Και σκέφτεσαι: "Ναι, εγώ ο ίδιος ήρθα από το Nizhniy Tagil στην Αγία Πετρούπολη, και θέλει να φύγει από εδώ, ένας Θεός ξέρει πού, γιατί το κάνει, γιατί;"

Αλλά στην πραγματικότητα, τα κάνει όλα αυτά επειδή ονειρεύεται μόνο ένα πράγμα - να σε ξεφορτωθεί, γιατί είσαι ο επιθετικός στη ζωή του. Πρέπει να πάει κάπου για να είναι μακριά από τους τρελούς γονείς που το έχουν ήδη πάρει, και επομένως πάει κάπου πιο μακριά.

Το κορίτσι έχει πολλές περισσότερες ευκαιρίες να δραπετεύσει από το αγόρι. Μπορεί να πάει να σπουδάσει ή να παντρευτεί. Αν η κόρη σου στα δεκαέξι σου πέταξε με κάποιον ύποπτο άντρα με μοτοσικλέτα και παντρεύτηκαν, τότε αυτό σημαίνει ότι γάμησες το καημένο. Ίσως όταν εκείνη είναι τριάντα έξι και εσύ πενήντα οκτώ, να ξαναχτίσεις τη σχέση. Όχι όμως το γεγονός ότι αυτό θα συμβεί.

Εάν δεν κάνετε το σωστό σε κάθε στάδιο, τότε αναπόφευκτα προκύπτουν προβλήματα. Σκεφτείτε τα εφηβικά σας χρόνια όταν οι γονείς σας δεν σας συμπεριφέρονταν σαν φίλο. Μην επαναλάβετε τα λάθη τους.

Στα δεκατέσσερα, ένα παιδί πρέπει να γίνει φίλος και τίποτα άλλο. Είχα έναν μαθητή - μια πολύ πολύχρωμη προσωπικότητα. Όταν πρωτοήρθε στα μαθήματά μου, ρώτησα:

Τι συνέβη?

Αυτος λεει:

Ναι, ξέρεις, έχω πρόβλημα με τα παιδιά.

Ποιο είναι το πρόβλημα?

Δεν με ακούν καθόλου. Τους λέω, αλλά δεν ακούνε. Είμαστε στα μαχαίρια εδώ και πολύ καιρό. Γυρίζω προς το μέρος τους, και μου απαντούν - φύγετε από εδώ, αφήστε μας ήσυχους.

Ρωτάω, πόσο χρονών είναι τα παιδιά; Νομίζω δέκα και δώδεκα.

Και εκείνος απαντά:

Είκοσι πέντε και είκοσι επτά.

Άκου, φίλε μου, δεν νομίζεις ότι έχεις καθυστερήσει περίπου δώδεκα ή δεκατρία χρόνια με τις διαλέξεις σου;

Πόσο αργά? Αλλά είμαι ο πατέρας τους.

Όλοι, από την ηλικία των δεκατεσσάρων πρέπει να είναι φίλοι σας.

Είμαστε όμως φίλοι μαζί τους.

Κοίτα, εσύ και εγώ είμαστε φίλοι. Αν αρχίσω να σας κάνω διαλέξεις, να σας λέω τι πρέπει να φοράτε, τι πρέπει να τρώτε, πώς πρέπει να σκέφτεστε, σε ποιον πρέπει να προσεύχεστε και άλλα παρόμοια, τι θα κάνετε;

Θα σου στείλω!

Οπότε σε έστειλαν με τον ίδιο τρόπο.

Μα είναι παιδιά μου!

Όχι, εσύ αποφασίζεις αν είσαι φίλος ή όχι.

Και ανησυχούσε για τόση ώρα, μετά άφησε τον άνθρωπο να φύγει. Άρχισε να έρχεται στα μαθήματα χαρούμενος, γιατί αποδείχθηκε ότι τα παιδιά του δεν ήταν τόσο άσχημα όσο νόμιζε. Μόλις άρχισε να είναι φίλος μαζί τους. Όπως ακριβώς ήταν φίλος με ενήλικες. Σύμφωνα με την αρχή: αν θέλεις να μάθεις πώς είσαι, μάθε, μπορείς να βοηθήσεις με κάτι - βοήθεια, δεν σε ρωτάνε - σκάσε. Και αποδείχτηκε ότι τα παιδιά του είναι ενήλικες, με δικά τους ενδιαφέροντα, εντελώς φυσιολογικά, και δεν τον στέλνουν πουθενά αλλού.

Όταν το παιδί σας γίνει δεκατεσσάρων, γίνετε φίλος του. Αν είναι πέντε ετών, φρόντισε να γίνει ο κατάλληλος «μαθητής». Κι αν μόλις γεννήθηκε, μην ξεχνάτε ότι είναι «βασιλιάς».

Μερικές φορές με ρωτούν πώς περνούν αυτές οι περίοδοι ανατροφής από τη μία στην άλλη. Δεν θα σοκαριζόταν το παιδί που αντί για τον «βασιλιά» έγινε ξαφνικά «μαθητής»;

Μην ανησυχείς. Αυτή η μετάβαση δεν γίνεται σε δύο δευτερόλεπτα -είναι πέντε ετών- και μπαμ, μεταφέρεται αμέσως στους «μαθητές». Η μεταβατική περίοδος ωριμάζει σταδιακά. Με το παιδί μου αρχίσαμε να γινόμαστε φίλοι περίπου ένα χρόνο πριν κλείσει τα δεκατέσσερά του. Και σιγά σιγά προετοιμαζόμουν για αυτό.

Το πρόβλημα δεν είναι το παιδί, το πρόβλημα είναι οι γονείς. Δεν πρέπει να χάνουν την κατάλληλη στιγμή και να μην την αμβλύνουν. Πρέπει να πεις στον εαυτό σου - τα πάντα, το παιδί είναι φίλος μου. Και δεν τσεκάρω τα ημερολόγια των φίλων μου. Δεν μπορώ να του κάνω διάλεξη και να πω κάτι τέτοιο, γιατί έπρεπε να προλάβω να τα πω όλα πριν γίνω δεκατεσσάρων.

Γεια σου Σβετλάνα!

"Ή οι ίδιοι πρέπει να καταλάβουν την κατάσταση" - Εάν αφήσατε τον σύζυγό σας με τον γιο σας και επικοινωνείτε με το παιδί κάθε μέρα, τότε επηρεάζετε ήδη την κατάσταση με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Δηλαδή, δεν καταλαβαίνουν πλέον τον εαυτό τους και υπάρχει μεγάλη επιρροή στη γνώμη του παιδιού σας σε κάθε περίπτωση, ακόμα κι αν σιωπάτε.

"Σε μία από αυτές τις επισκέψεις, το παιδί είδε τον πατέρα του ..." - Πρέπει να καταλάβετε μόνοι σας ότι ο γιος σας αντιδρά περίπου με τον ίδιο τρόπο που αντιδράτε σε αυτήν την κατάσταση. Πώς επικοινωνείς με τον πατέρα του; Έχετε επιθυμία να επικοινωνήσετε με τον πρώην σύζυγό σας; Πώς μιλάτε και συζητάτε με τον γιο σας τον λόγο του χωρισμού; Εάν εσείς οι ίδιοι δεν θέλετε πραγματικά να επικοινωνήσετε με τον σύζυγό σας, αξιολογείτε αρνητικά αυτήν την κατάσταση και ίσως είπατε στον γιο σας τον λόγο του διαζυγίου κάπως έτσι - "ο σύζυγος είναι παιδί, έχει ένα οιδιπόδειο σύμπλεγμα ..." - τότε Φυσικά ο γιος σας, συνειδητά ή ασυνείδητα, θα αντιγράψει αυτό το ίδιο σχήμα συμπεριφοράς. Ο γιος το είδε στον υπολογιστή του πατέρα του και το συνέδεσε με την απροθυμία να επικοινωνήσει, όπως ακριβώς το έκανες εσύ, και πιθανότατα του το είπαν ή συνέβη μπροστά στα μάτια του. Ο πρώτος λόγος για μια τέτοια αντίδραση του γιου είναι οι προσωπικές σας ενέργειες και στάση απέναντι στο διαζύγιο, καθώς και η μορφή του να το πείτε στον γιο σας.

"Ο σύζυγος είναι παιδί, έχει ένα οιδιπόδειο σύμπλεγμα ..." - Εξάλλου, εσείς ο ίδιος έχετε επιλέξει αυτόν τον άντρα για τον εαυτό σας, εσείς ο ίδιος έχετε ζήσει μαζί για 16 χρόνια, εσείς ο ίδιος έχετε δημιουργήσει μια τέτοια σχέση με τον σύζυγό σας, έτσι Στην πραγματικότητα δεν είναι όλα τόσο ξεκάθαρα στους λόγους του διαζυγίου σας. Αν αυτός ο άντρας δεν σου ταίριαζε καθόλου, τότε δεν θα τον είχες επιλέξει και δεν θα ζούσες μαζί του τόσα χρόνια. Το ότι μιλάς για τους λόγους του διαζυγίου, ότι φταίει μόνο ο σύζυγος, υποδηλώνει ότι δεν έχεις κατανοήσει πλήρως την κατάσταση. Φυσικά, είναι πιο εύκολο να βρεις επιβεβαίωση από ψυχολόγους για τις σκέψεις σου παρά να καταλάβεις τους άβολους λόγους μέσα σου. Πρέπει να καταλάβεις τον εαυτό σου και τις πράξεις σου που συνέβαλαν σε αυτή τη σχέση και να χωρίσεις με τον άντρα σου, αφού υπάρχει εκείνο το κομμάτι μέσα σου που σε οδήγησε σε μια τέτοια σχέση και σε αυτό το αποτέλεσμα. Αφού κατανοήσετε τους προσωπικούς σας λόγους, μπορείτε να δείξετε στον γιο σας τη σχέση σας με τον πρώην σύζυγό σας και την κατανόηση της κατάστασης με το προσωπικό σας παράδειγμα.

"Εάν αξίζει να παρεμβαίνετε στη σχέση ενός γιου με έναν πατέρα" - Όλα εξαρτώνται από το πώς καταλαβαίνετε "να παρεμβαίνετε". Φυσικά, δεν αξίζει τον κόπο να κάνετε διάλεξη στον γιο σας για καλή συμπεριφορά, αλλά μπορείτε να δώσετε το προσωπικό παράδειγμα για τον γιο σας. Μπορείτε να μιλήσετε με τον γιο σας, για τη σχέση σας με τον άντρα σας, για το πώς επικοινωνείτε κανονικά μαζί του, παρά τους λόγους του διαζυγίου. Μπορείτε να μιλήσετε στον γιο σας ότι το διαζύγιό σας με τον άντρα σας δεν είναι τόσο απλό και οι λόγοι δεν είναι μόνο στον σύζυγο και τις γνωριμίες του, αλλά υπάρχουν και κάποιοι λόγοι μέσα σας. Μπορείτε να δείξετε στον γιο σας το προσωπικό σας παράδειγμα για την εύρεση κοινής γλώσσας με τον πρώην σύζυγό σας, κάτι που θα είναι καλύτερο για τον γιο σας από οποιαδήποτε συζήτηση για «καλή» συμπεριφορά.

Καλό απόγευμα. Με ενδιέφερε η απάντησή σου "Γεια σου, Σβετλάνα!" Ή οι ίδιοι πρέπει να καταλάβουν την κατάσταση "- Αν έφυγες με τον γιο σου από το m ..." στην ερώτηση http: // www .. Μπορώ να συζητήσω αυτήν την απάντηση με εσείς?

Συζητήστε με έναν ειδικό

: Χρόνος διαβασματός:

Πριν από μερικά χρόνια, οι φίλοι ζήλευαν την ευτυχία σας - να έχετε ένα τόσο ήρεμο, έξυπνο, υπάκουο παιδί. Αλλά τότε ήταν 12, 13 ετών ... και ο γιος ή η κόρη έγιναν αγνώριστοι. Δεν ξέρετε πώς να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο - το παιδί έχει αντικατασταθεί και μπροστά σας είναι ένα εντελώς διαφορετικό άτομο: ψυχρό, επιθετικό και μερικές φορές ακόμη και σκληρό.

Ψυχολόγος Victoria Melikhovaλέει τι συμβαίνει με το παιδί και πώς να του μιλήσει τώρα.

Αλλά τότε ήταν 12, 13 ετών ... και ο γιος ή η κόρη έγιναν αγνώριστοι.

«Έχει γίνει τελείως διαφορετικός. Προηγουμένως, μπορούσαμε να μιλήσουμε για οτιδήποτε, πήγαμε στο πάρκο και στο ποτάμι μαζί. Ήξερα για όλους τους φίλους του και για όλα τα όμορφα κορίτσια της τάξης του. Τώρα φαίνεται να έχει αντικατασταθεί. Θα υπήρχε πιθανότητα, η κλειδαριά θα ήταν κρεμασμένη στο δωμάτιο. Θυμώνει όταν μπαίνω χωρίς να χτυπήσω, απαντά σε όλες τις ερωτήσεις «δεν είναι δική σου δουλειά», ήρθε σε επαφή με κάποιους ακατανόητους τύπους. Γυρνάει από το σχολείο, κλείνεται αμέσως στο δωμάτιο και κόβει την ακατανόητη μουσική του με όλη της τη δύναμη».

«Μεγάλωσα, αλλά η μητέρα μου με βλέπει ακόμα σαν μικρό παιδί. Απαιτεί να της λογοδοτώ για κάθε λεπτό της ζωής μου. Σαν να μην έχει τίποτα άλλο να κάνει! Πάντα σκαρφαλώνει στη ζωή μου, στο δωμάτιό μου, στις υποθέσεις μου. Όταν ήδη καταλάβει ότι είμαι ενήλικας, μπορώ να έχω τους φίλους μου, το δικό μου δωμάτιο, τη δική μου ζωή. Μόνο δικό μου ... "

Έτσι βλέπουν διαφορετικά δύο στενά άτομα την ίδια κατάσταση. Οι μεγάλοι έμοιαζαν να έχουν ξεχάσει ότι πριν από είκοσι, τριάντα χρόνια ήταν και οι ίδιοι έφηβοι, παραπονέθηκαν για τους γονείς τους, αναζητούσαν ελευθερία, υπερασπίστηκαν τον προσωπικό τους χώρο και τα συμφέροντά τους. Και το μίσος δεν έχει καμία σχέση με αυτό.

Πώς να μιλήσετε στους εφήβους ώστε να μπορούν να ακούσουν τους γονείς τους; Τι πρέπει να προσέχουν η μαμά και ο μπαμπάς; Πρώτα πρέπει να μιλήσετε για την εφηβεία γενικά.

Ο ακανθώς δρόμος της ενηλικίωσης: τι συμβαίνει σε έναν έφηβο

Μέχρι την ηλικία των δώδεκα ή δεκατριών, οι αλλαγές συμβαίνουν σε όλους τους τομείς, μια κρίση ετοιμάζεται.

Σώμα. Το παιδί μεγαλώνει, το σώμα του αλλάζει, κάτι που, λόγω ανομοιόμορφης ανάπτυξης, συχνά φαίνεται αστείο και γελοίο.

Το παιδί βρίσκεται, λες, ανάμεσα σε δύο όχθες: την παιδική ηλικία και την ενηλικίωση.

Διάθεση. Λόγω του παιχνιδιού των ορμονών, η διάθεση αλλάζει συνεχώς: η οργή αντικαθιστά την ευφορία, η αγανάκτηση μετατρέπεται αμέσως σε χαρά. Είχε μόλις γελάσει με τον γελοίο χαρακτήρα στο YouTube και τώρα τον προσέβαλαν μέχρι δακρύων οι φίλοι του που ξέχασαν να τον καλέσουν στην αυλή. Δεν μπορεί κάθε ενήλικας να αντέξει τέτοια φορτία.

Η αντικρουόμενη στάση των ενηλίκων.Νιώθει σαν ενήλικας. Πασχίζει να γίνει ολόκληρο το ον. Οι γονείς συνεχίζουν να τον βλέπουν ως παιδί και αρχίζουν να απαιτούν την ευθύνη των ενηλίκων. Από τη μια πλευρά: "για να είμαι ήδη στο σπίτι στις 9", "πήγαινε τώρα και κάνε τα μαθήματά σου", "μην μιλάς πια στον Πασά, δεν μου αρέσει". Από την άλλη: «στην ηλικία σου έκλεισα ήδη κουτάκια», «τι παράδειγμα δίνεις στον αδερφό σου», «δεν θα είσαι πολύ μεγάλος, αλλά καλός», «ήρθε η ώρα να σκεφτείς το μέλλον».

Τι είναι φυσιολογικό για έναν έφηβο

Απότομες αλλαγές συμπεριφοράς και τρόπου ζωής, μυστικότητα.Ναι, σε τρομάζει. Ναι, σας φαίνεται ότι κάτι δεν πάει καλά με το παιδί και έχει καταλήξει σε κακή παρέα, έχει δει αρκετές ταινίες και ίσως δοκιμάσει και αλκοόλ ή ναρκωτικά. Δεν είναι υποχρεωτικό. Το παιδί βρίσκεται, λες, ανάμεσα σε δύο όχθες: την παιδική ηλικία και την ενηλικίωση. Προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να γίνει ενήλικος, ανεξάρτητος. Απαιτεί σεβασμό για τον εαυτό του, τον προσωπικό του χώρο, τα ενδιαφέροντά του. Επομένως, μην ανησυχείτε αν ζητήσει για άλλη μια φορά να χτυπήσει την πόρτα του δωματίου και να μην σκαρφαλώσει στην ντουλάπα του. Και έχει το δικαίωμα να αρνηθεί να πει πώς πέρασε η μέρα του στο σχολείο.

Ίσως δεν βλέπετε πώς ένας γιος ή κόρη κατέκτησε την τεχνική του να παίζει κιθάρα. Πώς άρχισαν να τραγουδούν και να γράφουν ποίηση. Πώς αναζητούν υποστήριξη και αξιολόγηση στα επιτεύγματά τους από τους πιο κοντινούς ανθρώπους. Πώς επικοινωνούν οι γονείς με τους εφήβους; Πρώτα απ 'όλα, μειώστε τις απαιτήσεις και αποδεχτείτε αυτό που είναι.

Λαχτάρα για νέους ανθρώπους και μεγάλες εταιρείες.Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, η κατανόηση, η αποδοχή, η προσωπική επικοινωνία είναι ιδιαίτερα σημαντική για έναν έφηβο. Επομένως, ελκύεται τόσο από φίλους, από το δικό του είδος. Εκεί που μπορεί να γίνει κατανοητός και να τον ακούσουν ισότιμα, όπου θα νιώθει μέρος της ομάδας, να ξέρει ότι δεν είναι μόνος.

Τεμπελιά, μειωμένες ακαδημαϊκές επιδόσεις, άρνηση να κάνουν δουλειές του σπιτιού.Ο έφηβος αλλάζει σωματικά και συναισθηματικά. Αυτές οι αλλαγές προκαλούν πολύ άγχος στον ακόμα όχι δυνατό οργανισμό, παίρνουν πολλή δύναμη και ενέργεια. Ως εκ τούτου, είναι πιθανές «κράσεις τεμπελιάς» και μείωση της σχολικής επίδοσης.

Ανησυχούν για την εμφάνιση, την κατάσταση στην ομάδα, την αντίδραση του αντίθετου φύλου.

Απότομη αλλαγή συμφερόντων.Χθες έτρεχε όλη μέρα με κάμερα, σήμερα ζωγραφίζει με νερομπογιές, αύριο θα γράφει ποίηση. Προσπαθεί και ψάχνει τον εαυτό του. Αφού δοκιμάσει μια μεγάλη ποικιλία δραστηριοτήτων, θα βρει κάτι της αρεσκείας του. Ίσως ποιο θα γίνει το μελλοντικό του επάγγελμα ή χόμπι.

Κακός έλεγχος των συναισθημάτων.Τα συναισθήματα σε αυτή την ηλικία είναι πολύ δυνατά. Χαρακτηρίζονται από συχνές και απότομες αλλαγές. Δεν είναι ακόμα σε θέση να μάθει πώς να τα ελέγχει. Ανεξάρτητα από το πόσο προσβλητικό μπορεί να είναι για εσάς, είναι φυσιολογικό για έναν έφηβο να εκφράσει μια έντονη διαμαρτυρία για τα σχόλιά σας, να αντιδρά αγενώς σε απόπειρες εισβολής στη ζωή του, να απορρίπτει οποιαδήποτε συμβουλή. Πώς να μιλήσετε σε έναν έφηβο αν είναι αγενής; Διατηρήστε την αξιοπρέπεια και τον αυτοέλεγχο.

Ψέμα. Συχνά οι έφηβοι αρχίζουν να λένε ψέματα. Πίσω από αυτό κρύβεται η επιθυμία να εξωραΐσουμε την πραγματικότητα, να ευχαριστήσουμε τους άλλους. Και μερικές φορές κρύβουν κάτι από τους γονείς τους για να αποφύγουν την τιμωρία.

Μελαγχολικές επιθέσεις.Οι συχνοί στοχασμοί, οι σκέψεις, οι φαντασιώσεις και το ημερολόγιο είναι επίσης φυσιολογικά για τα παιδιά που έχουν εισέλθει στην εφηβεία. Γνωρίζουν τον εαυτό τους, είναι συχνά δυσαρεστημένοι με τον εαυτό τους. Ανησυχούν για την εμφάνιση, την κατάσταση στην ομάδα, την αντίδραση του αντίθετου φύλου. Αλλά υπάρχει μια προσπάθεια για το καλύτερο πίσω από αυτό. Θέλουν να γίνουν καλύτεροι, πιο δυνατοί, πιο όμορφοι σωματικά και πνευματικά.

Πότε να ηχήσει το ξυπνητήρι

Επιφανειακά, πολλά από τα παράξενα σημάδια της εφηβείας είναι ο κανόνας. Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι όλα πρέπει να έχουν λογικά όρια.

• Ένας έφηβος δεν μπορεί να κάνει φίλους με συμμαθητές ή γείτονες. Με επιδεινωμένη ανάγκη επικοινωνίας, που δεν μπορεί να ικανοποιήσει με κανέναν τρόπο, είναι πιθανό να μπει σε μια παρέα που σχετίζεται με το έγκλημα. Τέτοιες εταιρείες ταιριάζουν απόλυτα στο σύστημα αξιών των εφήβων: επικοινωνία, διαμαρτυρία, παραβίαση όλων των αξιών και απαιτήσεων των ενηλίκων. Ένα ολόκληρο κοκτέιλ συναισθημάτων και συναισθημάτων, συγκινήσεις, ρομαντισμό...
• Επικοινωνεί με παιδιά πολύ μεγαλύτερα από τον εαυτό του, που είναι διαβόητοι, διαπράττουν αδικήματα, ακόμη και εγκλήματα.
• Άρχισε να καπνίζει, να πίνει αλκοόλ, να δοκιμάζει ναρκωτικά.
• Σχεδόν δεν φεύγει από το δωμάτιο, συχνά κλαίει, δεν επικοινωνεί με γονείς και φίλους. Ίσως είναι σε μπελάδες ή ακόμη και να έχει κατάθλιψη.

Δημιουργία επαφής με έναν έφηβο

Πώς να μιλήσετε σε έναν έφηβο και να βρείτε κοινό έδαφος με έναν νεαρό επαναστάτη; Καταρχήν να θυμάστε ότι δεν είναι πια μικρό παιδί. Απαιτεί σεβασμό και έχει το δικαίωμα να το κάνει.

1 Η επικοινωνία πρέπει να οικοδομηθεί σε ισότιμη βάσησαν τον καλύτερό σου φίλο. Η θέση γονέα-παιδιού γίνεται ξεπερασμένη.

2 Μην επιμένεις να μιλάςαν δεν θέλει. Θα περάσει ο καιρός και θα έρθει με τη θέλησή του να μιλήσει.

3 Είναι καλύτερα να χτυπήσετε το δωμάτιο.Αυτό θα δείξει για άλλη μια φορά τον σεβασμό σας για αυτόν και τον προσωπικό του χώρο, θα ενισχύσει την αίσθηση της σημασίας του, που είναι τόσο απαραίτητη σε αυτή την ηλικία.

4 Μην γελάτε με την εμμονή ενός εφήβου με την εμφάνισή του., καλύτερη βοήθεια για να το αντιμετωπίσετε: πηγαίνετε στο κομμωτήριο, στο γυμναστήριο ή στο γιατρό, υποστήριξη, βοήθεια.

Αλλά θυμίσου:

• έχουμε το ίδιο παιδί απέναντί ​​μας, δεν πρέπει να το υπερφορτώνουμε με καθήκοντα, πράξεις και ευθύνες, τα αιτήματα και οι οδηγίες να είναι εφικτές.
• γνωρίζει καλύτερα τους φίλους του προσωπικά (κανονίστε διακοπές για το παιδί, καλέστε όλους τους φίλους του).
• Η επικοινωνία θα βοηθήσει στον έλεγχο της κατάστασης και στη διατήρηση της επαφής (πιο συχνά μοιράζεστε μαζί του τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις αναμνήσεις σας στην ηλικία του).
• κανείς δεν ακύρωσε κοινά χόμπι (ζητήστε του να τραγουδήσει το αγαπημένο του τραγούδι ή να παρακολουθήσει μαζί την αγαπημένη του ταινία, να επαινέσει την εικόνα ή το ποίημά του).
• εξακολουθεί να χρειάζεται την αγάπη σας σαν παιδί (πείτε πιο συχνά πώς τον αγαπάτε).

Προσπαθήστε να μεταδώσετε στον έφηβό σας μια αίσθηση ασφάλειας και εμπιστοσύνης σε εσάς. Θα πρέπει να ξέρει ότι θα τον αποδεχτείς, θα καταλάβεις, δεν θα τιμωρήσεις, αλλά θα προσπαθήσεις να τον βοηθήσεις. Στη συνέχεια, σε μια δύσκολη κατάσταση, θα πάει για συμβουλές σε εσάς και όχι σε άγνωστους φίλους στο δρόμο.

Και, πιθανώς, το πιο σημαντικό πράγμα που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε πώς να επικοινωνείτε σωστά με έναν έφηβο: θυμηθείτε τον εαυτό σας στα χρόνια του. Τι έζησες, τι ονειρεύτηκες, τι απολάμβανες, τι προσβλήθηκες, με ποιους μίλησες, πώς πέρασες τη μέρα σου. Νιώστε αυτή την κατάσταση, αυτά τα συναισθήματα. Μοιραστείτε τα με τον έφηβό σας και νιώστε ξανά. Ήσουν ακριβώς σαν αυτόν. Τον καταλαβαίνεις. Αυτή η σκέψη, αυτό το συναίσθημα είναι το κλειδί για την οικοδόμηση σχέσεων εμπιστοσύνης, για την υπογραφή μιας συνθήκης ειρήνης μεταξύ ενός εφήβου και ενός ενήλικα.