Τους κανόνες της συμπεριφοράς του παιδιού στην οικογένεια. Κανόνες για τη συμπεριφορά των παιδιών στην οικογένεια. Να μην παραιτηθεί από φυσική εγγύτητα

Τι βασικά κανόνες εθιμοτυπίας

2. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να μάθετε οικογενειακές σχέσεις.

5. Μην διαβάσετε τα γράμματα που δεν σας απευθύνονται σε εσάς. Ακόμα κι αν γνωρίζετε ακριβώς ότι δεν υπάρχει τίποτα προσωπικό στην επιστολή, μην το ανοίξετε.

8. Το σπάσιμο πρέπει να είναι σε θέση να ακούει και να ακούσει. Φαίνεται ότι υπάρχει μια δύσκολη; Αλλά παρατηρήστε πώς μερικά παιδιά συμπεριφέρονται: διακόπτονται χωρίς τέλος, όταν οι ενήλικες μιλούν σε κάποιον, χρειάζονται προσοχή στον εαυτό τους. Αυτό ισχύει, πάνω απ 'όλα, τα παιδιά. Εάν τα συναισθήματα είναι συγκλονισμένα, ακούνε και αντιλαμβάνονται μόνο τους εαυτούς τους, λαμβάνοντας υπόψη το κέντρο του σύμπαντος.

9. Μην επικρίνετε τα παιδιά με ξένους. Πονάει την υπερηφάνεια τους, ειδικά εφήβους.

10. Εάν το παιδί πηγαίνει κάπου μόνο, πρέπει να πει πού πηγαίνει και πόσο θα επιστρέψει.

Πηγή - Διαδίκτυο

Κατεβάστε:

Προεπισκόπηση:

10 Κανόνες εθιμοτυπίας στην οικογένεια με παιδιά

Η εθιμοτυπία είναι ένα είδος κώδικα καλών όντων και κανόνων για τη συμπεριφορά των ανθρώπων στο σπίτι, στην εργασία, στις μεταφορές που εγκρίθηκαν σε αυτή την κοινωνία. Και οι κανόνες της εθιμοτυπίας έχουν σχεδιαστεί για να δείχνουν την παρουσία εσωτερικής ηθικής και ανθρώπινης ομορφιάς.

Προηγουμένως, η εκπαίδευση σε παιδιά καλών τρόπων και συμπεριφορών ασχολούνταν στο Cadet Corps, στα ινστιτούτα των Noble Maidens. Τώρα αυτά τα χαρακτηριστικά είναι σχεδόν εντελώς (αν δεν έχετε κυβερνήσεις) μεταβείτε στους γονείς.
Ποιο είναι το κύριοΚανόνες εθιμοτυπίας Πρέπει να τηρείται στην οικογένεια με τα παιδιά;

1. "Είναι απαραίτητο να συμπεριφέρονται με τέτοιο τρόπο ώστε να μην δημιουργείτε την ταλαιπωρία των άλλων και να τους αναφέρετε όπως θα θέλαμε να σας αντιμετωπίσουμε" - μια γνωστή φράση; Ναι, δηλαδή, είναι απαραίτητο να συμπεριφέρονται και οι ενήλικες και τα παιδιά όχι μόνο με τους ανθρώπους άλλων ανθρώπων, αλλά και με την εργασία τους.

2. Δεν χρειάζεται να δοκιμάσετε Να μάθετε οικογενειακές σχέσεις Δημόσιο, ειδικά με την παρουσία παιδιών και σε αυξημένα χρώματα. Και είναι καλύτερο να μην φέρει την κατάσταση στη διευκρίνιση αυτών των πολύ σχέσεων.

3. Μην πηγαίνετε στο δωμάτιο των παιδιών χωρίς χτύπημα. Το παιδί είναι επίσης ένα άτομο. Είναι απαραίτητο να σέβεται το δικαίωμά του στον προσωπικό χώρο και την ευκαιρία να είμαι μόνος. Φυσικά, δεν αφορά εντελώς μικρά παιδιά, τα οποία σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να παραμείνει.

4. Μην ορκίζετε στα προσωπικά σας αντικείμενα χωρίς τη συγκατάθεσή του. Μερικοί γονείς θεωρούν ότι είναι φυσιολογικό να ελέγχει το χαρτοφύλακα του μωρού, κοιτάξτε τις τσέπες του. Όλα φαίνονται να αγαπούν, προκειμένου να αποφευχθεί, αλλά το αποτέλεσμα μπορεί να είναι μόνο ένα. Το παιδί θα χάσει την εμπιστοσύνη σας, θα αρχίσει να κρύβει κάτι από εσάς.

5. Μην διαβάσετε τα γράμματα που δεν σας απευθύνονται σε εσάς. Ακόμα κι αν γνωρίζετε ακριβώς ότι δεν υπάρχει τίποτα προσωπικό στην επιστολή, μην το ανοίξετε. Μην ορκίζετε στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο Παιδιά, αν δεν σας ζητήσουν να το κάνετε.

6. Διδάξτε τα παιδιά να συμπεριφέρονται στο τραπέζι. Κοινά δείπνα ή δείπνα της Κυριακής σε έναν οικογενειακό κύκλο - ένας θαυμάσιος λόγος να επισυνάψετε τέτοιες δεξιότητες. Διδάξτε να χρησιμοποιήσετε τις συσκευές κοπής, για να μην μιλήσετε με το στόμα που αγοράσατε, για να μην κουνηθείτε τα χέρια σας. Υπάρχει ένα ολόκληρο σύνολο κανόνων συμπεριφοράς στο τραπέζι, εξοικειωθείτε με αυτούς - η λογοτεχνία σε αυτό το θέμα είναι κακοποιημένη.

Η ικανότητα των παιδιών να συμπεριφέρονται σωστά στο τραπέζι - ένα μεγάλο πλεονέκτημα. Οι γονείς θα είναι σίγουροι ότι σε οποιαδήποτε κοινωνία και σε κάθε περίπτωση δεν χρειάζεται να κοκκινίζουν γι 'αυτούς. Επιπλέον, τα οικογενειακά δείπνα σε ένα καφενείο γίνονται όλο και πιο δημοφιλείς σε μεγάλες πόλεις, ή μόλις τις επισκέπτονται με παιδιά κατά τη διάρκεια βάδων.

7. Διαθέτει σεβασμό για το έργο κάποιου άλλου, διδάσκουν να εκτιμήσουν την καθημερινή εργασία του σπιτιού.

8. Το σπάσιμο πρέπει να είναι σε θέση να ακούει και να ακούει. Φαίνεται ότι υπάρχει μια δύσκολη; Αλλά παρατηρήστε πώς μερικά παιδιά συμπεριφέρονται: διακόπτονται χωρίς τέλος, όταν οι ενήλικες μιλούν σε κάποιον, χρειάζονται προσοχή στον εαυτό τους. Αυτό ισχύει, πάνω απ 'όλα, τα παιδιά. Εάν τα συναισθήματα είναι συγκλονισμένα, ακούνε και αντιλαμβάνονται μόνο τους εαυτούς τους, λαμβάνοντας υπόψη το κέντρο του σύμπαντος.

9. Μην επικρίνετε τα παιδιά με ξένους. Πονάει την υπερηφάνεια τους, ειδικά εφήβους.

10. Εάν το παιδί πηγαίνει κάπου μόνο, πρέπει να πει πού πηγαίνει και πόσο θα επιστρέψει.

Πώς να οικοδομήσουμε επικοινωνία με τα παιδιά

1. Μαζί για να δούμε την κατάσταση, μαζί για να προσπαθήσουμε για την άδειά της, ενεργεί από κοινού στην επίλυση του προβλήματος.
2. Είναι κατανοητό ότι στην πιο μικρή ηλικία, ένα παιδί δεν αποτελεί αντικείμενο εκπαιδευτικών επιρροών, αλλά ένας σύμμαχος, δημιουργός και ο δημιουργός μιας κοινής οικογενειακής ζωής.
3. Μοιραστείτε με το παιδί Όλοι οι στόχοι και τα οικογενειακά σχέδια, συζητούν ανοιχτά τα προβλήματα σε έναν πραγματικό διάλογο.
4. Να δημιουργήσουν την ισότητα των θέσεων στην επικοινωνία με το παιδί. Η ισότητα των θέσεων επιτρέπει την υιοθέτηση και την αναγνώριση του παιδιού.
5. Πάρτε ένα αδιαμφισβήτητο γεγονός ότι τα παιδιά έχουν κάποια αύξηση των επιπτώσεων στους ίδιους τους γονείς, αυξάνοντάς τους σε "λεπτές αλήθειες της παιδικής ηλικίας".
6. Μάθετε να βλέπετε τον κόσμο στις πιο διαφορετικές μορφές του μέσα από τα μάτια των παιδιών σας.
7. Για την οικοδόμηση επικοινωνίας με το παιδί, με βάση μια μόνιμη επιθυμία να γνωρίζουμε την ιδιαιτερότητα της ατομικότητας και των αλλαγών σε αυτό.

Κανόνες συμπεριφοράς στη διαδικασία επικοινωνίας με τα παιδιά

1. Ας καταλάβουμε το παιδί σας ότι το παίρνετε όπως είναι. Προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις εκφράσεις: "Είστε το πιο αγαπημένο," "Αγαπάμε, καταλαβαίνουμε, ελπίζουμε για σένα," "Σ 'αγαπώ οποιοδήποτε", ποια είναι η ευτυχία που έχετε ".
2. Θυμηθείτε ότι κάθε λέξη, εκφράσεις του προσώπου, χειρονομίες, ο τόνος, ο όγκος φωνής μεταφέρεται από ένα παιδί ένα μήνυμα για τη δειγματοληψία του. Προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια υψηλή αυτοεκτίμηση από το παιδί σας, να το ενισχύσετε με τις λέξεις: "Είμαι ευχαριστημένος με τις επιτυχίες σας," μπορείτε πολύ παρτίδα ". Και μόνο τότε το παιδί σας θα είναι σε θέση να δει, να σας σέβεται.
3. Δώστε προσοχή στο γεγονός ότι οι γονείς που λένε ένα πράγμα, και κάνουν ένα άλλο, τελικά αισθάνονται έλλειψη σεβασμού από τα παιδιά.
4. Πριν αρχίσετε να επικοινωνήσετε με το παιδί σας, προσπαθήστε να κάνετε μια τέτοια θέση για να δείτε τα μάτια του. Στις περισσότερες περιπτώσεις, θα πρέπει να καταλήξετε.
5. Στην επικοινωνία με το παιδί, δίνουν μεγάλη προσοχή στη μη λεκτική (καμία) επικοινωνία. Έτσι, αντί να πούμε κατηγορηματικά τη λέξη "αδύνατο", δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε μια μόλις αισθητή χειρονομία, μια εμφάνιση ή παραμύθι.
6. Λέγοντας τίποτα - αυτή είναι η υψηλότερη τέχνη της ανατροφής, η οποία μαρτυρεί την αληθινή και βαθιά επαφή μεταξύ γονέων και παιδιών.
7. Προσπαθήστε να δείξετε τη στάση σας στη συμπεριφορά ενός παιδιού χωρίς επιπλέον επεξηγήσεις και ηθικά. Επιλέξτε το σωστό, την έγκαιρη έκκληση σε αυτό, για παράδειγμα: "Sasha, Sasha, Son, Son ...".
8. Προσπαθήστε να ασκήσετε πλήρη ενδιαφέρον για το παιδί στη διαδικασία επικοινωνίας. Τονίστε αυτό το νεύμα, τα θαύματα. Ακούγοντας τον, μην αποστασιοποιηθείς. Επικεντρωθείτε σε όλη την προσοχή. Φανταστείτε το χρόνο για να το πω, μην το βιαστείτε και μην τονίζετε την εμφάνισή σας ότι δεν είναι ενδιαφέρον για εσάς.
9. Μην πείτε στο παιδί σας για το τι πραγματικά τον επιθυμούσατε. Θυμηθείτε ότι πολλά από αυτά τα φυτά που λαμβάνουν από εσάς καθορίζουν περαιτέρω τη συμπεριφορά τους. Έχοντας πει: "ανόητος είσαι δική μου" - δεξιά: "όλα είναι ωραία μέσα σου," λέγοντας: "Είναι καλύτερα αν δεν ήσασταν καθόλου στον κόσμο!", Δεξιά: "τι ευτυχία που έχουμε"; Έχοντας πει: "Ο Θεός θα σας τιμωρήσει", σωστά: "Ο Θεός σας αγαπά!"; Αντί της φράσης: "Σκεφτείτε μόνο για τον εαυτό σας, δεν λυπάμαι κανέναν", λέω: "Πόσο θα δώσετε - τόσο πολύ και θα πάρετε".
10. Επικοινωνία με το παιδί, θυμηθείτε ότι έχει το δικαίωμα να ψηφίσει να λύσει οποιοδήποτε πρόβλημα. Ως εκ τούτου, προσπαθήστε να συμβουλευτείτε τον ίδιο και να μην κάνετε την απόφαση μόνο τον εαυτό σας, για παράδειγμα, αντί για τη φράση: "Δεν είναι το μυαλό σας ..." - Πείτε μου: "Τι νομίζετε ότι είναι απαραίτητο να κάνετε γι 'αυτό; Η γνώμη σας είναι ενδιαφέρουσα σε όλους. "
11. Τηρήστε την αρχή της ισότητας και της συνεργασίας με τα παιδιά.
12. Μην επιτρέπετε στο παιδί σας να είναι μόνο με τις εμπειρίες του. Πάρτε χρόνο και επικοινωνήστε μαζί του: "Βλέπω κάτι που σας ενοχλεί," Βλέπω ότι κάποιος σας έχει μεγαλώσει, "πείτε μου τι συμβαίνει με σας ...".
13. Χρησιμοποιήστε μια ποικιλία τύπων ομιλίας (αντίο χαιρετισμό, ευγνωμοσύνη) στην επικοινωνία με τα παιδιά. Μην ξεχάσετε να χαιρετήσετε το παιδί το πρωί και το βράδυ τον ευχόμαστε μια "καλή νύχτα". Προφέρετε τις λέξεις αυτές με ένα χαμόγελο, ένα φιλικό τόνο και τους συνοδεύει με μια απτική αφή. Βεβαιωθείτε ότι, τουλάχιστον για μια μικρή υπηρεσία που παρέχεται από το παιδί, μην ξεχάσετε να τον ευχαριστήσετε.
14. Προσπαθήστε να ανταποκριθείτε επαρκώς σε παιδιά παραπτώματος: Προσπαθήστε να κατανοήσετε το παιδί και να μάθετε τι φαίνεται στο κίνητρο για τις πράξεις του; Ρωτήστε τον για το τι συνέβη, προσπαθήστε να βάλετε στις εμπειρίες του.
15. Αξιολογήστε την προσωπικότητα του παιδιού και τη δράση που έχει κάνει. Για παράδειγμα, το παιδί έσπασε το κύπελλο και αμέσως μπορείτε να ακούσετε: "Ω, εσύ, rascal, πάλι έσπασε ένα φλιτζάνι!" Το πιο κατάλληλο θα ήταν μια τέτοια έκφραση: "Υιός, έσπασε ένα κύπελλο. Δεν κόψατε; Παρακαλώ φέρτε μου μια σκούπα και σέσουλα, και θα αφαιρέσουμε τα θραύσματα μαζί. " Και έτσι ώστε να μην συμβεί, αυτό το περιστατικό μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως μάθηση, λέγοντας στο παιδί: «Νομίζω ότι το κύπελλο συνέτριψε επειδή δεν το κρατάτε λάθος».
16. Αφήστε το παιδί να καταλάβει ότι ανεξάρτητα από το αδίκημα, αισθάνεστε θετικά σε αυτό. Για παράδειγμα: "Υιός, εξακολουθώ να σε αγαπώ, αλλά τώρα κάνατε άσχημο".
17. Μην συγκρίνετε το παιδί με άλλα παιδιά, για παράδειγμα: "Υιός, δείτε τι κάνει καλά ο Misha, είναι πάντα ...".
18. Προσπαθήστε να μην χρησιμοποιήσετε τέτοιες φράσεις στην ομιλία, τα οποία για μεγάλο χρονικό διάστημα παραμένουν στο μυαλό του παιδιού: "Ι. Τώρα απασχολημένος (α) ... ", Πόσες φορές σας είπα!", "Εναλλακτικά ανεβείτε," "Τι θα κάνατε χωρίς εμένα," "θα έπρεπε να γίνει λάθος."
19. Προκειμένου να οργανωθούν σωστά τις σχέσεις με τα παιδιά στη διαδικασία επικοινωνίας, προσπαθούν να ξεπεραστούν:
20. Φράγμα απασχόλησης (συμμετέχετε συνεχώς στην εργασία, οι δουλειές των νοικοκυριών).
21. το φράγμα της ενηλικίωσης (δεν αισθάνεστε την εμπειρία του παιδιού, μην καταλάβετε τις ανάγκες της).
22. Το φράγμα των "εκπαιδευτικών παραδόσεων" (δεν λαμβάνετε υπόψη τις μεταβαλλόμενες καταστάσεις της ανατροφής και του επιπέδου της ανάπτυξης των παιδιών, προσπαθώντας να αντιγράψουν τα παιδαγωγικά αποτελέσματα των γονέων μας).
23. barrier "Διδακτισμός" (προσπαθείτε συνεχώς να διδάξετε τα παιδιά).
24. Βελτιώστε τις επικοινωνιακές δεξιότητες των παιδιών σας:
25. Για την ανάπτυξη του παιδιού, η ικανότητα να ακούτε προσεκτικά, να μην διακόψετε τον συνομιλητή, θυμηθείτε: "Πρώτον, ακούστε τι λένε οι άλλοι και στη συνέχεια μιλήστε τον εαυτό του". Χρήση σε αυτή την περίπτωση η παροιμία: "Word - Silver, Silence - Gold";
26. Εάν ένα παιδί ξεχνάει να μιλήσει τους τύπους του εικοστού τύπου (χαιρετισμούς, αποχαιρετιστήρια, ευχαριστίες), στη συνέχεια να τον υπενθυμίσω έμμεσα για αυτό, για παράδειγμα: "Κατά τη γνώμη μου, ξέχασες να πείτε κάτι σημαντικό," Συγκρίνετε: "γιος, πείτε γεια στη θεία "
27. Για να αναπτυχθεί η δυνατότητα να καθιερώσετε την επαφή με τον συνομιλητή, προσφέρετε στα παιδιά μια κατάσταση παιχνιδιού: "Ας μιλήσουμε συγχαίρουν ο ένας στον άλλο".
28. Για να αναπτυχθεί η δυνατότητα κατανόησης της διάθεσης και της αίσθησης άλλου, προσφέρετε το παιδί να παρακολουθήσει κάποιον από συγγενείς, για παράδειγμα: "Κοιτάξτε προσεκτικά τη μαμά. Τι νομίζετε, τι είναι η διάθεσή της; (Λυπημένος) ας καταλήξουμε στο πώς να το ευθυμόμαστε. "

Κανόνες επικοινωνίας με ένα παιδί

1. Μπορείτε να εκφράσετε τη δυσαρέσκεια με τις μεμονωμένες ενέργειες του παιδιού, αλλά όχι ένα παιδί στο σύνολό του.
2. Μπορείτε να καταδικάσετε τις ενέργειες του παιδιού, αλλά όχι τα συναισθήματά του, ό, τι ανεπιθύμητα είναι. Μόλις προκύψουν, υπάρχουν θεμέλια γι 'αυτό.
3. Δεν απαιτούν το παιδί αδύνατο ή δυσκολία. Αντ 'αυτού, δείτε τι μπορείτε να αλλάξετε στο περιβάλλον.
4. Η έκφραση της δυσαρέσκειας με τις ενέργειες ενός παιδιού δεν μπορεί να είναι συστηματική, αλλιώς παύει να γίνεται αντιληπτό.
5. Προσπαθήστε να μην εκχωρήσετε τα συναισθηματικά προβλήματα του παιδιού σας.
6. Αφήστε το παιδί να συναντηθεί με τις αρνητικές συνέπειες των ενεργειών τους, ή την αδράνεια τους. Μόνο τότε θα μεγαλώσει και θα γίνει συνειδητή.
7. Εάν το παιδί είναι δύσκολο, και είναι έτοιμος να σας βοηθήσει, να είστε βέβαιος να τον βοηθήσει, αλλά ταυτόχρονα, να πάρετε τον εαυτό μου μόνο ότι δεν μπορεί να ολοκληρώσει τον εαυτό του, να δώσει στο παιδί στον ίδιο το παιδί.
8. Εάν ένα παιδί ήταν αρνητικές εμπειρίες με τη συμπεριφορά του, πείτε του γι 'αυτό.
9. Μην παρεμβαίνουν στην περίπτωση, η οποία είναι απασχολημένο παιδί αν δεν σας το ζητήσει.
10. Για να αποφύγετε περαιτέρω προβλήματα και συγκρούσεις, συγχωνεύστε τις προσδοκίες σας με τις δυνατότητες του παιδιού.

Ενδιαφέρεστε να επικοινωνήσετε μαζί σας;

Όταν ένα παιδί χάσει, απορρίπτει ασυνείδητα τους άλλους. Η πλήξη μπορεί να είναι συνέπεια της μη ικανοποιημένης ανάγκης ενός παιδιού στην αγάπη και την αγάπη, την ανάγκη προσοχής.
Το παιδί απαιτεί συνεχή προσοχή ...;

1. Πραγματοποιήστε έναν κανόνα για να εκφράσετε τη θετική στάση σας στις υποθέσεις του παιδιού.
2. Μάθετε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς και ονειρεύονται να εκφράσουν τη χαρά και την προσοχή σας.
3. Όσο περισσότερη προσοχή και φροντίδα βιώνει ένα παιδί, τόσο πιο ενδιαφέρον να επικοινωνήσει μαζί σας.

Ηθική της επικοινωνίας με ένα παιδί στην οικογένεια

1. δεν υποπτεύονται ένα κακό.
2. Μην κάνετε τη διασκέδαση
3. Μην παρακολουθείτε
4. μην ρωτάς
5. Μην κάνετε τη διασκέδαση?
6. Δεν αναγκάζονται ειλικρινείς.
7. Δεν ελέγχουν την οικεία εμπειρία της επικοινωνίας.
8. Δημιουργήστε μια ατμόσφαιρα ανάπαυσης, εμπιστοσύνη, ασφάλεια στο σπίτι.
9. Δημιουργήστε δεξιότητες επικοινωνίας στο σπίτι σχετικά με την αρχή του ανοίγματος.
10. Δώστε το δικαίωμα στη δική σας εμπειρία.

Εκδηλώσεις γονικής αγάπης στην επικοινωνία με ένα παιδί

Η αληθινή γονική αγάπη, καθώς οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν, εκδηλώνεται μόνο στην επικοινωνία με τα παιδιά. Σύμφωνα με τη Βίβλο, διαθέτουν τέσσερις πτυχές της αγάπης.
1. Η ικανότητα να ακούτε το παιδί. Οι γονείς που δείχνουν ενδιαφέρον για τις συνομιλίες του παιδιού, πραγματικά σοφοί γονείς, επειδή επιτρέπουν στο παιδί να εκφράσει όλη την ποικιλία των συναισθημάτων και των εμπειριών του.
2. Μιλώντας με ένα παιδί. Εάν δεν έχετε μάθει να μιλάτε απαλά, με αγάπη και σεβασμό, τότε τα παιδιά θα αποφύγουν την επικοινωνία μαζί σας.
3. Γνώση, πώς να τιμωρήσει ένα παιδί. Σίγλη γονείς, τιμωρώντας το παιδί για παραπτώματα, μην φύγετε, χτυπώντας την πόρτα, μην απορρίπτετε το παιδί, αλλά παραμένουν κοντά, εξασφαλίζοντας τον στη γονική αγάπη τους, είναι σίγουροι ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά.
4. Βοήθεια στην ανάπτυξη του παιδιού. Θυμηθείτε ότι το παιδί ζει σε σταθερή τάση και αβεβαιότητα, η συμπεριφορά σας θα πρέπει να τον μιλήσει: "Σ 'αγαπώ όπως εσείς είστε. Είμαι πάντα μαζί σας πάντα. "

Συναισθηματική γονική επαφή με το μωρό

Η επαφή δεν μπορεί ποτέ να προκύψει από μόνο του, πρέπει να χτιστεί ακόμη και με ένα μωρό. Όταν λέγεται η αμοιβαία κατανόηση, συναισθηματική επαφή μεταξύ παιδιών και γονέων, υπάρχει διάλογος, η αλληλεπίδραση ενός παιδιού και ενός ενήλικα μεταξύ τους. Ξεκινήστε με το γεγονός ότι:

Πάπας και Μαμάς! Παππούς και γιαγιά! Θυμάμαι!

1. Από τα επαναλαμβανόμενα σημάδια χαιρετισμών, έγκριση, αγάπη και υιοθεσία από το παιδί υπάρχει ένα συναίσθημα: "Είμαι καλά", "Είμαι καλός." Από τα σήματα της καταδίκης, δυσαρέσκεια, η κριτική φαίνεται ότι το αίσθημα κάποιου λανθασμένου μαζί μου, "είμαι κακός".
2. Η καρδιά Piggy Bank είναι εργάσιμη μέρα και νύχτα. Η αξία του εξαρτάται από το τι ρίχνουμε εκεί.
3. Ακόμη και οι απαιτήσεις που αποτρέπονται πρέπει να γεμίζετε με αγάπη και ελπίδα.
4. Μάθετε να ακούτε το παιδί σας με χαρά και θλίψη.
5. Φέρνοντας το παιδί σας, παραμείνετε δίπλα του, μην αποφεύγετε να επικοινωνήσετε μαζί του.
6. Γίνετε ένα παράδειγμα για το παιδί σας να μιμηθεί στην εκδήλωση θετικών συναισθημάτων σε σχέση με τα μέλη της οικογένειάς σας και σε άλλους ανθρώπους.
7. Αγκαλιάζοντας και φιλήστε το παιδί σας σε οποιαδήποτε ηλικία.
8. Μην μιλάτε με το παιδί σας με αδιάφορο και αδιάφορο πρόσωπο.
9. Δημιουργήστε τις όμορφες, καλές και φωτεινές τελετουργίες της επικοινωνίας, οι οποίες θα κάνουν τη ζωή και τη ζωή σας για το παιδί σας θερμότερο και χαρούμενο.

Αυξάνοντας έναν γονέα διάλογο με ένα παιδί

Για να οργανώσετε έναν διάλογο ανύψωσης σε οποιεσδήποτε καταστάσεις επικοινωνίας, ακολουθήστε τον φιλικό τόνο. Αποφύγετε τη χρήση στην επικοινωνία με ένα παιδί:

1. Παραγγελίες, ομάδες.
2. Προειδοποιήσεις, προειδοποιήσεις, απειλές.
3. Συμβουλές, έτοιμες λύσεις.
4. Αποδεικτικά στοιχεία, λογικά συμπεράσματα, σημειώσεις, "διαλέξεις".
5. Κριτική, επίπληξη, χρεώσεις.
6. Υπερβολική έπαινο.
7. Ουρά, ιππασία.
8. Απόσταξη, έρευνα.
9. Συμπάθεια με λόγια, πείρα, προτροπή.
10. Επιτυχία, φροντίδα από τη συζήτηση.
11. Να επιτρέψουν εποικοδομητικά τις συγκρούσεις.

Κατάλογος αρνητικών επιπτώσεων
Τυπικές γονικές αντιδράσεις στο t.gordon

• Σειρά, οδηγία, ομάδα.

Αυτά τα μηνύματα λένε ένα παιδί ότι τα συναισθήματα ή οι ανάγκες του δεν είναι σημαντικά. Πρέπει να ενεργήσει σύμφωνα με το γεγονός ότι ο γονέας του αισθάνεται ή θέλει να κάνει ("Δεν έχει σημασία για μένα ότι θα κάνετε: πηγαίνετε στο σπίτι αμέσως"). Ενημερώνουν την απόρριψη του παιδιού, όπως είναι εκείνη τη στιγμή ("σταματήσει να περιστρέφεται γύρω μου") και να προκαλέσει φόβο της γονικής κυβέρνησης. Μπορούν να δημιουργήσουν ένα αίσθημα δυσαρέσκειας, θυμό, αντίσταση και να ενημερώσουν το παιδί ότι ο γονέας δεν εμπιστεύεται τις κρίσεις ή τις ικανότητες του παιδιού ("Μην αγγίζετε αυτό το πιάτο, πηγαίνετε μακριά από το μωρό").

• Προειδοποίηση, Προειδοποίηση, απειλή.

Αυτές οι γονικές αντιδράσεις δημιουργούν ένα αίσθημα φόβου και υποβολών σε παιδιά ("αν δεν το κάνετε, θα μετανιώσετε"). Μπορούν επίσης να προκαλέσουν αντίσταση και εχθρότητα.
Αυτά τα μηνύματα υποδηλώνουν ότι ο γονέας δεν σέβεται τις επιθυμίες και τα συναισθήματα του παιδιού ("αν δεν σταματήσετε το παιχνίδι, θα το επιλέξω όλα"). Αυτά τα μηνύματα προκαλούν επίσης ένα παιδί να "δοκιμάσει" μια γονική απειλή για να δούμε αν θα συμβούν οι υποσχεθείσες συνέπειες.

• Emonition, μάθηση, Ηθική.

Αυτά τα μηνύματα βρισκόταν στο παιδί ένα φορτίο εξωτερικής εξουσίας, χρέους, καθήκοντα. Τα παιδιά μπορούν να απαντήσουν σε όλα αυτά τα "θα έπρεπε", "ανάγκη", "ακολουθεί την ανθεκτικότητα και ακόμη και ισχυρότερη λύση της θέσης τους (" Πρέπει πάντα να σέβεστε τους δασκάλους μας "). Μπορούν να κάνουν ένα παιδί να αισθάνεται δυσπιστία από τους γονείς, ή να προκαλέσει ένα παιδί μια αίσθηση ενοχής - "Είμαι κακός" ("δεν πρέπει να το σκεφτείτε").

• Συμβουλές, έτοιμες λύσεις.

Αυτά τα μηνύματα συχνά αντιλαμβάνονται τα παιδιά ως απόδειξη ότι οι γονείς δεν εμπιστεύονται την ικανότητα του παιδιού να αποφασίσει. Μπορούν να επηρεάσουν το σχηματισμό των συναισθημάτων ενός παιδιού και την παύση της ανεξαρτησίας ("Τι πρέπει να κάνω, μπαμπά;"). Συμβουλές συχνά μεταδίδουν μια αίσθηση ανωτερότητας των γονέων πάνω από ένα παιδί ("Είμαστε καλύτερα γνωρίζουμε για τη μαμά μου"). Το παιδί μπορεί επίσης να ασκήσει την αίσθηση ότι οι γονείς του δεν τον καταλαβαίνουν καθόλου. Οι συμβουλές μπορούν να οδηγήσουν στο γεγονός ότι το παιδί θα σταματήσει να αναπτύσσει τις δικές τους ιδέες.

• Σημείωση, Διδασκαλία.

Τα παιδιά συνήθως μίσουν σημειώσεις ("βγήκα έξω, και καθόμουν και ακούω"). Οι διδασκαλίες κάνουν έναν φοιτητή από ένα παιδί, να δημιουργήσει μια αίσθηση υποταγής, κατωτερότητας. Τα παιδιά συχνά σημαίνουν γονικά επιχειρήματα ("οι ιδέες σας είναι ξεπερασμένες") και, όπως οι ενήλικες, δεν τους αρέσει όταν υποστηρίζουν ότι είναι λάθος. Μερικές φορές τα παιδιά προτιμούν να αγνοούν τα γεγονότα ("καλά, και ότι", "κάνουν", "αυτό δεν θα συμβεί σε μένα").

• Κρίση, διαφωνία.

Αυτά τα μηνύματα είναι ίσως περισσότερο από άλλα να προκαλέσουν τα παιδιά ένα αίσθημα ανεπάρκειας, της ηλιθιότητας, μιας άνευ αξίας, "Είμαι κακός". Οι εκτιμήσεις και οι κρίσεις των γονέων επηρεάζονται πολύ από την εικόνα του "εγώ" σε ένα παιδί. Καθώς οι γονείς κρίνουν το παιδί και το παιδί θα κρίνει τον εαυτό του. Η κριτική συχνά προκαλεί συχνά τους ελέγχους ("κοίταξα τον εαυτό μου", "το κάνετε μόνοι σας"). Η αξιολόγηση κάνει τα παιδιά να κρύψουν τα συναισθήματά τους από τους γονείς ("αν τους λέω, θα με προσελκύσουν"). Η ιδιωτική αξιολόγηση και η κριτική οδηγούν στο γεγονός ότι πολλά παιδιά αισθάνονται ότι είναι κακοί, και ότι οι γονείς δεν τους αρέσουν. Συχνά είναι θυμωμένοι σε όλα αυτά, και μπορούν να έχουν μίσος για τους γονείς.

• Επαινος, συγκατάθεση.

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση ότι ο έπαινος πάντα επηρεάζει το παιδί, συχνά δίνει αρνητικές επιπτώσεις. Μια θετική αξιολόγηση που δεν ανταποκρίνεται στην εικόνα ενός "εγώ" ενός παιδιού μπορεί να προκαλέσει εχθρότητα ("μισώ τα μαλλιά μου", "έχω παίξει άσχημα, αμήχανα"). Η έλλειψη επαίνους στην οικογένεια, όπου συνήθως είναι συχνά επαίνεσε, μπορεί να γίνει κατανοητό από ένα παιδί ως κριτική ("είπατε τίποτα για το χτένισμα μου, σημαίνει ότι δεν σας αρέσει").
Ο έπαινος συχνά αντιλαμβάνεται ένα παιδί ως χειραγώγηση - ως ένας τρόπος να κάνει απαλά ένα παιδί να κάνει ό, τι θέλετε να γονείς ("Μιλάτε μόνο για να πάει καλά"). Τα παιδιά συχνά αισθάνονται ταλαιπωρία, αμηχανία όταν επαίνεσαν δημόσια, πριν από τους φίλους τους. Μερικές φορές τα παιδιά ανακαλύπτουν ότι οι γονείς τους δεν τους καταλαβαίνουν όταν επαινέουν ("δεν θα το πείτε ότι αν ήξερα πώς αισθάνθηκα πραγματικά"). Τα παιδιά που συχνά επαίνεσαν μπορούν να συνηθίσουν να επαινούν, να γίνονται εθισμένοι σε αυτό και ακόμη και να το ζητήσουν ("αληθινά, το έκανα καλά;", πώς θα κοιτάξω; ").

• Την ουρά.

Αυτές οι αντιδράσεις μπορούν να έχουν καταστροφική επίδραση στην εικόνα "I". Η πιο συχνή απάντηση σε αυτά τα μηνύματα είναι να τα στείλετε πίσω ("εσείς είστε τεμπέλης"). Εάν ένα τέτοιο μήνυμα προέρχεται από τον γονέα για να επηρεάσει το παιδί, αυτό μειώνει την πιθανότητα να αλλάξει το παιδί με μια ρεαλιστική ματιά στον εαυτό της. Αντ 'αυτού, θα καθορίσει το γονικό μήνυμα ("δεν έχω τα καλλυντικά μου. Είναι αστείο και όχι αλήθεια."

• Ερμηνεία, ανάλυση, διάγνωση.

Αυτά τα μηνύματα δημιουργούν μια αίσθηση ότι έχει "υπολογίσει", ότι οι γονείς γνωρίζουν τα κίνητρα της συμπεριφοράς του. Αυτή η γονική ψυχανάλυση μπορεί να εμποδίσει το παιδί, να το απειλεί. Εάν αυτή η ανάλυση ή η ερμηνεία είναι αληθινή, τότε το παιδί είναι πολύ αμηχανία, επειδή Είναι "στην όψη", αν είναι εσφαλμένοι - ερεθισμός για το γεγονός ότι κατηγορήθηκε για άδικο. Πολύ συχνές αναφορές ανάλυσης στο παιδί που οι γονείς είναι πιο έξυπνοι, σοφότερος, το παιδί αισθάνεται τη στάση της ανωτερότητας από τους γονείς. Μηνύματα όπως "Ξέρω γιατί" και "Σας βλέπω" συχνά διακοπεί από την επικοινωνία και διδάξτε ένα παιδί να μην αναφέρετε τους γονείς με τα προβλήματά τους.

• Παρηγοριά, υποστήριξη.

Αυτά τα μηνύματα δεν βοηθούν έτσι, όπως φαίνεται. Η παρηγοριά μπορεί να δώσει στο παιδί να αισθάνεται ότι δεν το καταλαβαίνουν ("δεν θα το πείτε ότι αν ήξερα πώς φοβόμουν). Κονσόλα γονέων, επειδή Είναι αναστατωμένοι επειδή το παιδί είναι κακό. Αυτά τα μηνύματα λένε στο παιδί τι θέλεις να σταματήσει να αισθάνεται, αυτό που αισθάνεται (μειονεκτούντες, προσβολή κ.λπ.). Τα παιδιά μπορούν να δουν προσπάθειες στην κονσόλα καθώς οι προσπάθειες να τις αλλάξουν και συχνά παύουν να εμπιστεύονται τους γονείς ("λέτε ότι είναι μόνο επειδή θέλετε να με ενθαρρύνετε"). Αυτές οι αντιδράσεις μπορούν συχνά να σταματήσουν την περαιτέρω επικοινωνία, επειδή Το παιδί αισθάνεται ότι ο γονέας δεν δέχεται τις εμπειρίες του με τέτοια όπως και θέλει να σταματήσει γρήγορα.

• Ερωτήσεις, αναθέτοντας.

Οι ερωτήσεις μπορούν να σημαίνουν για ένα παιδί που δεν τον εμπιστεύεστε, υποψιάζεστε κάτι, αμφιβολία ("πλύνετε τα χέρια σας, όπως είπα;"). Τα παιδιά αισθάνονται απειλητικά, ειδικά αν δεν καταλαβαίνουν γιατί τους ζητούνται ("Τι καλείτε;"). Εάν κάνετε ερωτήσεις σε ένα παιδί που θέλει να χωρίσει το πρόβλημά του μαζί σας, μπορεί να υποψιάζεται ότι θέλετε να συλλέξετε πληροφορίες για να λύσετε αυτό το πρόβλημα για αυτό και να μην του δώσετε την ευκαιρία να βρείτε τη σωστή απόφαση. Σε αυτή την κατάσταση, οι ερωτήσεις περιορίζουν την ανθρώπινη ελευθερία να μιλήσουν για το τι θέλει - με την έννοια ότι το ερώτημα υπαγορεύει ένα επόμενο μήνυμα. Ο περιορισμός της ελευθερίας της δήλωσης καθιστά δύσκολη την επικοινωνία.

• Αποσπάστε την απόσπαση, έκκληση σε ένα αστείο.

Το παιδί πιστεύει ότι δεν ενδιαφέρεται για τον γονέα που δεν σέβεται τα συναισθήματά του και τον απορρίπτει. Τα παιδιά είναι πολύ σοβαρά όταν θέλουν να μιλήσουν για κάτι. Η νατάσει, ένα αστείο μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται απορριφθέντες, προσβεβλημένοι. Η απόσπαση παιδιών από σοβαρά συναισθήματα μπορεί να δώσει προσωρινή επίδραση, αλλά τα συναισθήματα δεν περνούν. Τα προβλήματα που εκκρεμούν σπάνια επιλύονται. Τα παιδιά, όπως οι ενήλικες, θέλουν να ακούσουν σεβασμό.

Ενεργή ακρόαση στον γονέα του παιδιού

Ας ξεκινήσουμε με το τι να ακούσετε και να ακούσετε - διάφορες έννοιες. Σύμφωνα με το λεξικό του Ozhegov, ακούει - διακρίνει, να αντιληφθεί κάτι ακρόαση. Ακούστε - Στείλτε φήμες για κάτι. Η ενεργή ακρόαση είναι ένας από τους τρόπους επίλυσης των προβλημάτων του παιδιού. Για να ακούσετε ενεργά το παιδί σας - σημαίνει να "επιστρέψετε" σε αυτόν σε μια συνομιλία που σας είπε, ενώ δηλώνει το συναίσθημά του.

1. Εάν ακούτε ενεργά το παιδί σας, τότε βεβαιωθείτε ότι θα το γυρίσετε. Είναι επίσης πολύ σημαντικό να είναι το ίδιο επίπεδο και τα μάτια σας στο ίδιο επίπεδο. Μπορείτε να πλησιάσετε το παιδί πιο κοντά, καθίστε δίπλα του. Αποφύγετε να επικοινωνεί με το παιδί, να είστε σε ένα άλλο δωμάτιο, γυρίζοντας την πλάκα ή στο νεροχύτη με πιάτα. Βλέποντας τηλεόραση, διαβάζοντας μια εφημερίδα. Καθισμένος, κλίνει πίσω στο πίσω μέρος της καρέκλας ή βρίσκεται στον καναπέ. Η θέση σας σε σχέση με αυτό και η στάση σας είναι τα πρώτα και ισχυρότερα σήματα για το πόσο έτοιμοι να ακούσετε και να ακούσετε. Το παιδί οποιασδήποτε ηλικίας διαβάζει πολύ προσεκτικά αυτά τα σήματα, ακόμη και χωρίς να δώσει τον εαυτό του μια συνειδητή έκθεση σε αυτό.
2. Εάν μιλάτε με ένα αναστατωμένο ή συγγνώμη παιδί, δεν πρέπει να τον ρωτήσετε ερωτήσεις. Η φράση διακοσμημένη ως ερώτηση δεν αντικατοπτρίζει τη συμπάθεια. Φαίνεται ότι η διαφορά μεταξύ της καταφατικής και της προσφοράς ερωτήματος είναι πολύ ασήμαντη και η αντίδραση σε αυτά είναι πολύ διαφορετική. Συχνά στην ερώτηση: "Τι συνέβη;" Το λυπηρό παιδί θα απαντήσει: "Τίποτα!", Και αν λέτε: "Κάτι συνέβη ...", τότε το παιδί είναι ευκολότερο να αρχίσει να μιλάμε για το τι συνέβη. Επομένως, είναι επιθυμητό οι απαντήσεις σας να ακούγονται σε μια θετική μορφή.
3. Είναι πολύ σημαντικό σε μια συνομιλία "κρατήσει παύση". Μετά από κάθε αντίγραφο σας είναι καλύτερο να σιωπηθεί. Θυμηθείτε ότι αυτή τη φορά ανήκει στο παιδί. Μην το φράξουμε με τις εκτιμήσεις και τα σχόλιά σας. Μια παύση βοηθά το παιδί να καταλάβει τις εμπειρίες του και ταυτόχρονα να αισθάνεται ότι είστε κοντά. Εξαντλήθηκε καλά και μετά την απάντηση του παιδιού - ίσως θα προσθέσει κάτι. Για να μάθετε ότι το παιδί δεν είναι ακόμα έτοιμο να ακούσει το αντίγραφο σας, είναι δυνατόν στην εμφάνισή του. Αν τα μάτια του δεν σε κοιτάζουν, αλλά στο πλάι, "μέσα" ή απόσταση, τότε συνεχίστε να είστε σιωπηλοί: συμβαίνει σε αυτό πολύ σημαντικό και απαραίτητο εσωτερικό έργο.
4. Στην απάντησή σας, το παιδί είναι μερικές φορές χρήσιμο να το επαναλάβετε, όπως καταλαβαίνετε, συνέβη στο παιδί, και στη συνέχεια ορίστε αυτό το συναίσθημα. "Καταλαβαίνω ότι δεν θέλετε πλέον να είστε φίλοι με την Petya ... τον προσβάλλετε ..."

Τα αποτελέσματα της ενεργού ακρόασης:

1. Εξαφανίζεται ή, τουλάχιστον, η αρνητική εμπειρία του παιδιού εξασθενεί έντονα. Επηρεάζει ένα θαυμάσιο μοτίβο: Η χωρισμένη χαρά διπλασιάζεται, η διαχωρισμένη θλίψη μειώνεται δύο φορές.
2. Το παιδί, διασφαλίζοντας ότι ο ενήλικας είναι έτοιμος να τον ακούσει, αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του όλο και περισσότερο.
3. Το ίδιο το παιδί κινείται στην επίλυση του προβλήματός του.

1. Είναι αδύνατο να χρησιμοποιηθεί μια αρνητική αξιολόγηση της δραστηριότητας του παιδιού. Δεν μπορείτε να μιλήσετε ένα παιδί: "Δεν μπορείτε, δεν μπορείτε ...". Σε αυτές τις περιπτώσεις, το παιδί δεν μπορεί να διατηρήσει το κίνητρο σε αυτόν τον τύπο δραστηριότητας, χάνει την αυτοπεποίθηση.
2. Είναι αδύνατο να επιτρέψει μια αρνητική αξιολόγηση των δραστηριοτήτων του παιδιού να εξαπλωθεί στην προσωπικότητά του. Αυτό εμποδίζει την ανάπτυξη του παιδιού και σχηματίζει ένα σύνθετο κατωτερότητας. Η νευρωτική ανάπτυξη του παιδιού αρχίζει με την εμπειρία της χαμηλής αυτοεκτίμησης που προκαλείται από τη στάση των ενηλίκων.
3. Ο τόνος είναι πολύ σημαντικός, ο συναισθηματικός χρωματισμός της δήλωσης που αντιμετωπίζει το παιδί. Τα παιδιά αντιδρούν όχι μόνο στο περιεχόμενο της δήλωσης, αλλά και στο συναισθηματικό χρώμα, στο οποίο ολοκληρώνεται η στάση απέναντι στο παιδί.
4. Είναι απαράδεκτο να συγκρίνουμε το παιδί (τις υποθέσεις και τις πράξεις του) με κάποιον άλλο, είναι αδύνατο να το αντιταχθεί σε οποιονδήποτε, τέτοιες συγκρίσεις είναι, αφενός, ψυχοτεχνολογικές, και από την άλλη - σχηματίζουν αρνητικότητα, τον εγωισμό και το φθόνο.
5. Οι γονείς πρέπει να δημιουργήσουν ένα τέτοιο σύστημα σχέσεων με το παιδί στο οποίο θα αντιληφθεί τον εαυτό του μόνο ευνοϊκά (όπως ο κανόνας). Μόνο στην περίπτωση αυτή, θα είναι σε θέση να αντιδράσει κανονικά στις επιτυχίες των άλλων ανθρώπων χωρίς τη μείωση της αυτοεκτίμησης.
6. Η κύρια λειτουργία της οικογένειας είναι ότι η ικανότητα της κοινωνικής προσαρμογής του παιδιού προχώρησε από τις δυνατότητές του. Οι γονείς πρέπει να μάθουν να ρυθμίζουν το βαθμό ψυχολογικής επιβάρυνσης σε ένα παιδί, το οποίο δεν πρέπει να υπερβαίνει τις δυνατότητές της.
7. Σε μια σχέση με το παιδί, σημειώνεται μια έντονη μετάβαση από μόνο θετικές εκτιμήσεις σε απότομα αρνητική, από τον τόνο τιμωρίας στις θυγατρικές προς τις θυγατρικές προς τις θυγατρικές.
8. Οι γονείς πρέπει να αναπτύξουν τον έλεγχο των επικοινωνιών τους με τα παιδιά, για τα συναισθήματά τους και την εξωτερική τους εκδήλωση.

Κανόνες ευνοϊκών σχέσεων γονέων με ένα παιδί

1. Δείξτε το παιδί που το αγαπά, τι είναι, και όχι το επίτευγμα του.
2. Είναι αδύνατο (ακόμη και στις καρδιές) να πει στο παιδί ότι είναι χειρότερο από τους άλλους.
3. Είναι δυνατόν να απαντήσετε ειλικρινά και υπομονετικά σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις παιδιού.
4. Δοκιμάστε κάθε μέρα για να βρείτε χρόνο για να είστε μόνοι με το παιδί σας.
5. Διδάξτε ένα παιδί ελεύθερα και εύκολα επικοινωνούν όχι μόνο με τους συνομηλίκους σας, αλλά και με τους ενήλικες.
6. Μη διστάσετε να τονίσετε ότι είστε υπερήφανοι γι 'αυτούς.
7. Να είστε ειλικρινείς στις αξιολογήσεις των συναισθημάτων σας για το παιδί.
8. Πάντα να πείτε στο παιδί την αλήθεια, ακόμα και όταν είναι ασύμφορη σε σας.
9. Αξιολογήστε μόνο τις ενέργειες, όχι το ίδιο το παιδί.
10. Δεν επιτυγχάνουν επιτυχία με τη βία. Η εξαναγκασμός είναι η χειρότερη έκδοση της ηθικής εκπαίδευσης. Ο οικογενειακός εξαναγκασμός δημιουργεί μια ατμόσφαιρα της καταστροφής της προσωπικότητας του παιδιού.
11. Αναγνωρίζουν τα δικαιώματα του παιδιού σε σφάλματα.
12. Σκεφτείτε μια παιδική τράπεζα ευτυχισμένων αναμνήσεων.
13. Το παιδί αναφέρεται στον εαυτό του ως ενήλικες που ανήκουν σε αυτό.
14. Και γενικά, τουλάχιστον, μερικές φορές βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του παιδιού σας, και στη συνέχεια θα είστε σαφέστεροι πώς να συμπεριφέρονται μαζί του.

Όταν ένα παιδί είναι προσβλητικό

1. Είναι μια ντροπή όταν όλα τα προβλήματα βρίσκονται σε σας.
2. Είναι μια ντροπή όταν οι επιτυχίες σας παραμένουν απαρατήρητες ή αποδίδονται σε άλλους.
3. Είναι μια ντροπή όταν δεν σας εμπιστεύεστε.
4. Είναι μια ντροπή όταν άλλος, και όχι εσείς, αναθέστε τι μπορείτε να κάνετε καλά.
5. Είναι μια ντροπή όταν άλλοι είναι απασχολημένοι με κάτι ενδιαφέρον, και είστε αναγκασμένοι να συνεχίσετε το βαρετό, λυπημένο μάθημα.
6. Είναι μια ντροπή όταν από τρίτα χέρια μαθαίνουν για τον εαυτό σας "κάτι νέο".
7. Είναι μια ντροπή όταν είστε ύποπτοι για οτιδήποτε, και δεν έχετε την ευκαιρία να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας.
8. Είναι μια ντροπή όταν απλά ξέχασες για τις ανησυχίες σας.

Τι κάνει τη δυσαρέσκεια

Οι προσβολές ξαφνικά αναδύονται και συσσωρεύονται αργά,
Μπορεί να οδηγήσει:

1. στην επιθυμία να "πάμε στον εαυτό μας".
2. Σε απομόνωση.
3. στην αλλοτρίωση στις σχέσεις.
4. στην επιθυμία να "καταλάβουν τη σχέση", η οποία μπορεί να αναπτυχθεί σε σύγκρουση.
5. Στην επιθυμία να παρουσιάσει το περιβάλλον στους "μαύρους τόνους".
6. σε ακόμη πιο συναισθηματικό πλεονέκτημα έναντι των λογικών.
7. σε αύξηση των νευροψυχνων εντάσεων.
8. για τη μείωση της δραστηριότητας.
9. Η εστίαση της γνωστικής δραστηριότητας στη μονάδα προσβολής και, ως εκ τούτου, να περιορίσει τις δυνατότητες σωστής αξιολόγησης των εισερχόμενων πληροφοριών.

Πριν κάνετε μια παρατήρηση, βάλτε τις ακόλουθες ερωτήσεις:

1. Ποια κατάσταση είναι τώρα;
2. Τι έχω το σχόλιό μου;
3. Είναι αρκετός χρόνος για όχι μόνο scold, αλλά και να διευκρινίσετε γιατί είναι αδύνατο να το κάνετε αυτό ή αυτό;
4. Δεν θα ακούγεται σε μια φωνή: "Ναι, πιάστηκε!";
5. Θα το σχόλιο μου "εκατό πρώτα" στο λογαριασμό; Έχετε όλο αυτό το απόσπασμα και υπομονή; Εάν όχι, μην κάνετε σχόλια!

Πώς να εξαλείψετε τις συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια

Κανόνας 1. Αντί να προσπαθήσουμε να μην παρατηρήσετε το αρνητικό συναίσθημα του παιδιού σε σχέση με τον αδελφό του ή την αδελφή του, να γνωρίζει τον εαυτό του και να βοηθήσει να συνειδητοποιήσει το παιδί. Ονομάστε τις παρατηρήσεις της αίσθησης του παιδιού σας, δείξτε ότι το καταλαβαίνετε. Η συνειδητοποίηση των συναισθημάτων, η ηχογράφηση τους είναι έντονα για τα παιδιά και για τους γονείς τους. Μπορείτε να κάνετε περισσότερα. Εάν καλέσετε δυνατά δεν υλοποιούνται από τις επιθυμίες του παιδιού (εξαιτίας του τι δεν τους αρέσει ο "αντίπαλος" - μια παρέμβαση για τις επιθυμίες), και ακόμη και να εκφράσει τη συμπάθειά σας, θα φέρει συναισθηματική ανακούφιση. Αυτό θα βοηθήσει το παιδί να καταλάβει τι ακριβώς είναι ενοχλητικό και τραβάει: όχι αδελφό ή αδελφή, και ο φόβος να χάσει την αίσθηση της ασφάλειας που έδωσε την αίσθηση της εμπιστοσύνης στην αποκλειστική σας, απόλυτη αγάπη γι 'αυτό.
Όταν τα παιδιά χρειάζονται καλά συναισθήματα σε σχέση μεταξύ τους, ενισχύουν μόνο τα αρνητικά συναισθήματα. Όταν επιτρέπετε στο παιδί να αντιμετωπίσει αρνητικά συναισθήματα - να τον ακούσετε ήρεμα, δείξτε ότι καταλαβαίνετε τα συναισθήματά του, θα οδηγήσει στην εμφάνιση θετικών συναισθημάτων.
Κανόνας 2. Προσπαθήστε να βοηθήσετε τα παιδιά να βρουν μια ασφαλή και αβλαβή έξοδο για τα αρνητικά συναισθήματά τους, να τους διδάξουν να εκφράσουν τα συναισθήματά μας σε μια συμβολική μορφή (σχέδιο, μοντελοποίηση, γράμμα, ημερολόγιο, ποιήματα κλπ.). Και όχι σε ογκώδη και αγώνες. Αυτό είναι ακριβώς απαραίτητο για να διδάξετε το παιδί: να συνειδητοποιήσετε το συναίσθημά σας και να είστε σε θέση να το εκφράσετε εποικοδομητικά και με ασφάλεια, και να μην απαγορεύσει αυτό το συναίσθημα να βιώσει.
Όταν ένα παιδί χρειάζεται να εκφράσει τα συναισθήματα, το έβαλε πριν επιλέξει μια πορεία έκφρασης και να βοηθήσει να βρει το πιο εποικοδομητικό για αυτή την κατάσταση. Αυτή η δεξιότητα δεν είναι μια άμεση αντίδραση μιας κραυγής ή αγώνα και η αναζήτηση ενός εποικοδομητικού τρόπου αντιμετώπισης του προβλήματος - θα τον βοηθήσει στο μέλλον.
Κανόνας 3. Παρεμπόσοδ σε αγώνες, σταματήστε αμέσως, αλλά ταυτόχρονα προσπαθήστε να μην καταλάβετε ποιος ο δράστης που είναι θύμα. Δώστε προσοχή στο προσβεβλημένο παιδί, εκφράστε την πίστη στην ικανότητα των παιδιών να λύσουν τις διαμάχες τους χωρίς πάλη. Μην συνηθίζετε τα παιδιά στο γεγονός ότι οι διαμάχες τους επιτρέπουν στους γονείς, να ενθαρρύνουν τις δικές τους λύσεις.
Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε όχι μόνο να διακόψετε και να απαγορεύσετε τον αγώνα, αλλά και να προτρέψετε, όπως ήρεμα και εύκολα να λύσετε τη σύγκρουση, ή να αλλάξετε την προσοχή των παιδιών στην καλύτερη προσφορά τόσο με την κοινή αιτία είτε να σας βοηθήσει.
Κανόνας 4. Προσπαθήστε να μην ζητήσετε τα παιδιά των εκδηλώσεων αγάπης ο ένας στον άλλο. Το μοντέλο μόνιμης συμπεριφοράς σας έχει τα μάτια σας. Εάν υπάρχει ένα καλό παράδειγμα, θα το μάθουν σταδιακά για τον εαυτό τους.
Κανόνας 5. Αντιμετωπίστε τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού ως φυσικό συναίσθημα, και όχι ως ένα δυσοίωνο σημάδι ότι το παιδί είναι θυμωμένος, ζηλιάρης, κακός. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε: το παιδί δεν είναι ένοχος από την απόρριψή του, ζήλια, στα συναισθήματά του.

Αν θέλετε να αποφύγετε αντιπαλότητα μεταξύ παιδιών

1. Μην προσπαθήσετε πάντα να αντιμετωπίζετε τα παιδιά εξίσου: απλά αισθάνεστε σωστά.
2. Θυμηθείτε ότι τα παιδιά δεν είναι υποχρεωμένα να βοηθούν συνεχώς τους αδελφούς ή τις αδελφές τους. Μερικές φορές πρέπει να είναι μόνοι τους.
3. Οι εκδηλώσεις της δικαιοσύνης, η αγάπη και ο σεβασμός συμβάλλουν στη δημιουργία φιλικών σχέσεων μεταξύ παιδιών σε μια οικογένεια, τους προκαλούν την επιθυμία να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον.
4. Μην ανησυχείτε αν τα παιδιά συχνά υποστηρίζουν. Οι διαφορές με τους αδελφούς και τις αδελφές βοηθούν το παιδί να καταλάβει τι είναι μια σχέση, και την παρέχει πολύτιμα μαθήματα εμπιστοσύνης και φιλίας.
5. Εάν, μετά τη βαρύτητα, τα παιδιά συνεχίζουν να διαμαρτύρονται και γλυπτά, να χρησιμοποιούν τη μέθοδο του "διαχωρισμού των εδαφών". Αλλά μην χρησιμοποιείτε αυτή τη μέθοδο όλη την ημέρα, καθώς τα παιδιά ξεχνούν γρήγορα τη δυσαρέσκεια.
6. Δεν χρειάζεται να παρεμβαίνετε να παρεμβαίνετε στις διαμάχες των παιδιών σας και να αγωνιστούν κάθε φορά. Εάν αποφύγετε τις ευθύνες του δικαστή, τότε τα παιδιά θα τα πάρουν από μόνα τους για να επιλύσουν το πρόβλημα.
7. Μερικά παιδιά αγωνίζονται και φροντίζουν διαμάχες για να προσελκύσουν την προσοχή των γονέων. Ίσως το παιδί σκέφτεται ότι είναι λιγότερο σαν. Προσπαθήστε να διαλύσετε αυτές τις αμφιβολίες.
8. Μην ξεχάσετε να επαναλάβετε τα παιδιά που τους εμπιστεύεστε: Αντί να βλάψετε ο ένας τον άλλον, θα βρουν μια αίσθηση ευθύνης και ενότητας - για χάρη του κοινού οφέλους.

Εάν οι γονείς συχνά διαμαρτύρονται με ένα παιδί

Υπάρχουν διάφοροι κανόνες "ικανής" άδειας των οικογενειακών συγκρούσεων. Καλύτερα, φυσικά, αν δεν συμβαίνουν στην παρουσία παιδιών. Εάν αυτό είναι αδύνατο λόγω των χαρακτηριστικών του αυτοελέγχου, να θυμάστε ότι καμία διαμάχη δεν θα πρέπει να επηρεάσει την ακεραιότητα της οικογένειας.

1. Ο κύκλος εργασιών, δηλώσεις σχετικά με την κατάσταση του πατέρα ή της μητέρας στο σπίτι, η αδυναμία ενός από αυτά να εκπληρώσει τις οικογενειακές ή γονικές αρμοδιότητές τους, οδηγίες σχετικά με την οικογενειακή απιστία και την ατιμωρησία γενικά, η συζήτηση για μια εναλλακτική επιλογή καθενός από τους συζύγους (" Αν ήξερα παντρεμένος ... "," Ποιος θα μπορούσε να υποθέσει ότι θα βρείτε μια τέτοια ένωση ... "," Μια άλλη μια τέτοια συζήτηση, και θα μεγαλώσετε τα παιδιά σας μόνοι σας "(επιλογή -" δεν θα τα δείτε ποτέ .. . ")).
2. Δεν πρέπει να υπάρξει μεταβίβαση επανεμφανάδων σε άλλα μέλη της οικογένειας, να είναι ενήλικες ("όλα στη μαμά σας!", "Τι άλλο να περιμένετε, γιατί γνωρίζω καλά τη μητέρα μου καλά ...") ή τα παιδιά (" μην εκπλαγείτε αν μεγαλώνει από αυτό το βλασφημία ξέρει τι! ").
3. Η σύγκρουση προκάλεσε έναν συγκεκριμένο λόγο, θα πρέπει να αναπτυχθεί γύρω από αυτό. Κάποιος δεν πρέπει να γενικεύει μια μικρή ανάγλυφη, να το αφαιρέσετε στην τάξη της θνητικής αμαρτίας. Έσπασε ένα κύπελλο - δεν σημαίνει ότι το τέντωμα ή το "τα χέρια δεν αναπτύσσονται από εκεί", ξέχασα να αγοράζετε προϊόντα - δεν είναι απαραίτητο "ξεχάσω εντελώς την οικογένεια". Η κατηγορία θα πρέπει να είναι τέτοια ώστε, εάν είναι επιθυμητό, \u200b\u200bμπορεί να απαντηθεί. Και πώς να αποδείξει ότι "δεν ξεχάσετε την οικογένεια"; Τι γίνεται αν κάποια στιγμή με την επανεπεξεργασία θέλει να συμφωνήσει;
4. Εάν είναι δυνατόν, οι ισχυρισμοί τους πρέπει να διατυπώνονται όχι με τη μορφή "δηλώσεων", αλλά με τη μορφή "i-δηλώσεις": "Είμαι απογοητευμένος που ξέχασες για τα γενέθλιά μου ...", "Πέρασαν να συγχωρήσετε εγώ αυτή η καθυστέρηση μισθών ... "κλπ.
5. Ακόμη και κατά τη διάρκεια της διαμάχης δεν πρέπει να υπερβεί το πέος. Screams, υστερικά, λεκτική εξουσίας - Είναι απολύτως πάντα, αλλά ειδικά - αν αυτό κάνει έναν άνδρα. Οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων δεν μπορούν να είναι συμμετρικές. Αυτές δεν είναι φίλες και όχι συμμαθητές. Οι αντιρρήσεις όπως "και μου είπατε επίσης!" Δεν υπάρχει ψυχολογική αιτιολόγηση, επειδή οι άνδρες και οι γυναίκες πρέπει και σε διαμάχες για να διατηρήσουν το πρόσωπό τους.

Φυσικά, δεν είναι καλύτερο να διαμαρτύρονται ή να διαμαρτύρονται μερίδα. Αλλά δεν επιλέγουμε στη ζωή μας. Οι οικογένειες είναι συναισθηματικά κλειστές, κατά κανόνα, έχουν επίσης τους δικούς τους "σκελετούς στο ντουλάπι". Και η ταχεία "αποσυναρμολόγηση" σε κάποιο βαθμό έχουν τις δικές τους καλές πλευρές. Αλλά θυμηθείτε ότι οι παντρεμένες διαμάχες είναι ένα από τα μαθήματα του πώς δεν χρειάζεται να συμπεριφέρεστε στην οικογένεια για τα παιδιά σας.

Κανόνες για τη συμπεριφορά των παιδιών στην οικογένεια

1. Διαβάστε τη μητέρα και τον πατέρα.

2. Εμφάνιση των γονέων σας.

3. Ρωτήστε τους για το παρελθόν, για το πώς ήρθαν σε μια κατάσταση ή άλλη.

4. Δημιουργήστε μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης, μην συμπεριφέρεσαι ως Partisans.

5. Δείξτε την πρωτοβουλία, βοηθήστε τους γονείς στις υποθέσεις τους.

6. Δείξτε την ανεξαρτησία και για να επιδιώξει βοήθεια στους γονείς μόνο σε ακραίες περιπτώσεις.

7. Μην βλάπτετε τα αμερόληπτα ή δύσκολες απαιτήσεις των γονιών σας.

8. Έχοντας τακτικές οδηγίες στην οικογένεια, είναι υπεύθυνοι.

Κατά τη διάρκεια της περιόδου ταλαντώσεων και αμφιβολιών είναι χρήσιμο να επικοινωνήσετε με τα κλασικά. Ο μεγάλος ανθρωπιστής Komensky δεν κάλεσε καθόλου την προσδιορισμό και το Samonek. Ο σεβασμός για το παιδί συνδυάζεται βιολογικά στη διδασκαλία του με εξίσου μεγάλες απαιτήσεις.

Το σχολείο της μητέρας είναι τα πρώτα έξι χρόνια της ζωής του παιδιού. Αλλά αυτή η περίοδος είναι μόνο ένα ορόσημο. Ένα πράγμα είναι σημαντικό: στο σχολείο είναι απαραίτητο να προετοιμαστεί - είναι η υποχρέωση των γονέων, να προετοιμάζουν ψυχολογικά και σωματικά, διανοητικά και συναισθηματικά, παράγουν ένα θετικό κίνητρο και χαρούμενο που περιμένει μια συνάντηση με μια νέα ζωή.

Είναι γνωστό ότι το πρόβλημα της οικογένειας και της οικογενειακής εκπαίδευσης τα τελευταία χρόνια είναι περισσότερο από ποτέ: Δημολόγια, κοινωνιολόγοι, πολιτιστικοί, ψυχολόγοι, εκπαιδευτικοί επιβεβαιώνουν την παρουσία μιας βαθιάς συστημικής οικογενειακής κρίσης.

Η κατάσταση κρίσης της σύγχρονης οικογένειας είναι ένα κοινωνικό πρόβλημα, απαιτώντας αποφάσεις και κοινωνική πραγματικότητα, περιμένοντας βοήθεια.

Στο πλαίσιο της θέσης της κρίσης της σύγχρονης οικογένειας, είναι αδύνατο να λύσουν προβλήματα οικογενειακής εκπαίδευσης εις βάρος των διάσπαρτων και επεισοδιακών μέτρων. Η λύση των καθηκόντων που υποβλήθηκαν σε μεγαλύτερο βαθμό εξαρτάται σε μεγαλύτερο βαθμό από τη συνοχή των προσπαθειών και της ενότητας των απαιτήσεων για τους σπουδαστές, τις οικογένειες, τα σχολεία, το κοινό, από τη γενική παιδαγωγική κουλτούρα των γονέων και της κοινωνίας. Αυξήστε την παιδαγωγική κουλτούρα του πληθυσμού, η βελτίωση της οικογενειακής εκπαίδευσης έχει σχεδιαστεί σε ένα σύστημα παιδαγωγικής υποστήριξης της οικογένειας και της κοινότητας των γονέων.

Φωτίζοντας τα κύρια καθήκοντα και το περιεχόμενο της οικογενειακής εκπαίδευσης, είναι απαραίτητο να βραχύτεροι γονείς με συγκεκριμένες μεθόδους και την υιοθέτηση εκπαιδευτικού έργου με τα παιδιά, λαμβάνοντας υπόψη τις ιδιαιτερότητες του σχηματισμού προσωπικότητας σε κάθε στάδιο ηλικίας, συγκεκριμένων εκπαιδευτικών πόρων που έχει η οικογένεια. Το πιο αποτελεσματικό μέσο εκπαίδευσης στην οικογένεια είναι ένα προσωπικό παράδειγμα γονέων, η συμπεριφορά, η εξουσία, ο τρόπος ζωής της οικογένειας, ο δρόμος, η παράδοση, η ενδοκοινοτική σχέση, το συναισθηματικά ηθικό κλίμα. Τέτοιες κατηγορίες όπως ο σεβασμός των παραδόσεων της οικογένειας, στη μητέρα, στον πατέρα, στον πατέρα, στην ηλικιωμένη γενιά, είναι ειδικού ρόλου σε αυτό το θέμα.

Ωστόσο, η οικογένεια εκπαίδευσης στην οικογένεια καθορίζεται από την υπεροχή ορισμένων μεθόδων εκπαίδευσης, ωστόσο, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη τα ηλικιακά χαρακτηριστικά των παιδιών που σχετίζονται με τη μετάβαση από την παιδική ηλικία στην εφηβεία, από την εφηβεία προς τη νεολαία.

Η ανθρωπότητα αναπτύσσεται και βελτιώνεται μέσω της ανατροφής των παιδιών. Αυτό είναι το μεγαλύτερο από όλα τα χέρια του ανθρώπου.

Όλοι οι γονείς αυξάνονται με διαφορετικούς τρόπους: το καθένα έχει τα δικά τους στυλ, προσεγγίσεις, αρχές και αξίες. Δεν υπάρχουν δύο πανομοιότυπες οικογένειες, ειδικά αν μιλάμε για το σχηματισμό της συμπεριφοράς του παιδιού - για την πειθαρχία. Φυσικά, δεν είναι απαραίτητο να κρίνουμε ότι οι σωστά ή λάθος άλλοι γονείς την υποστηρίζουν στην οικογένειά τους ", οι συγγραφείς των" κανόνων ευτυχισμένων οικογενειών "είναι σίγουροι. "Ωστόσο, πιστεύουν ότι υπάρχουν μόνο δύο τύποι εκπαίδευσης - αδύναμοι και ισχυροί - και στην επιλογή μας εξαρτάται από το αν θα καθοριστεί η πειθαρχία της οικογένειας.

Για την ισχυρή εκπαίδευση, χαρακτηρίζεται μια σταθερή προσέγγιση, με μια διαπιστωμένη αγάπη που διδάσκει ένα παιδί που οι γονείς γι 'αυτόν είναι η ανώτατη εξουσία. Αυτοί οι γονείς καταλαβαίνουν ότι ο κύριος στόχος της πειθαρχίας είναι να αναπτυχθεί αυτοπειθαρχία στο παιδί.

Δεν αφήνουν την ευθύνη, αναφερόμενα στο γεγονός ότι:

• "Πολύ κουρασμένος",
• "Τώρα είναι άβολα",
• "Δεν θα συμβεί τίποτα."

Και δεν λένε ότι δεν είναι σε θέση να καθαρίσει, επειδή όλοι γνωρίζουν - μπορεί να γίνει κατανοητό τόσο ισχυρό.

Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι γονείς θα έλεγαν ότι η πειθαρχία, υποστηρίζεται από την αγάπη, είναι καλό, αλλά για να εγκατασταθεί είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα. Το πρόβλημα πολλών γονέων δεν είναι πώς να εισαγάγει την πειθαρχία (αν και αυτό είναι επίσης σημαντικό) και στην επιθυμία να το κάνουμε και να καταλάβουμε πότε πρέπει να γίνει. Στην οποία προσπαθούμε να επιστήσουμε την προσοχή: Οι γονείς πρέπει να θέλουν να υιοθετήσουν ένα ισχυρό τύπο εκπαίδευσης και να επιλέξουν τη σωστή στιγμή γι 'αυτόν.

Όσον αφορά τη μελέτη των πρακτικών πτυχών της αποτελεσματικής πειθαρχίας, υπάρχουν πολλά βιβλία, podcasts, τοποθεσίες και μαθήματα που διδάσκουν τους γονείς με συγκεκριμένες τεχνικές και δεξιώσεις σε αυτό το θέμα. Ανατρέξτε σε οποιεσδήποτε διαθέσιμες πηγές.

Η επιθυμία των γονέων να καθιερώσει πειθαρχία είναι η ρίζα του στην κατανόηση ότι τα παιδιά μας είναι προϊόν της ανατροφής μας, και είμαστε υπεύθυνοι γι 'αυτούς. Ισχυροί γονείς καταλαβαίνουν ότι αυτή είναι η ευθύνη τους (που οι ίδιοι οι ίδιοι αγκυροβολούν - αποτελούν σταθερά και αποφασιστικά την ταυτότητα των παιδιών τους στο δρόμο για να μεγαλώσουν.

Αν και η δημιουργία πειθαρχίας απαιτεί δύναμη και χρόνο, όλοι οι συμμετέχοντες θα αποκομίσουν καρπούς. Έτσι, οι καλοί γονείς κλάδουν τους εαυτούς τους για να πειθαρχήσουν τα παιδιά τους. Δεν φοβούνται να δείξουν σκληρότητα, επειδή είναι σίγουροι για τη δικαιοσύνη τους.

Λόγος άγχους

Προσφέρουμε γονείς των "κανόνων πειθαρχίας", προωθούμε όταν ήρθε η ώρα να είμαστε ισχυροί. Εάν θέλετε να μάθετε σκόπιμα, έγκαιρα και αποτελεσματικά εγκαταστήστε την πειθαρχία, προσφέρουμε διάφορα βασικά ερωτήματα:

1. Συμπεριφορά θέσης. Το παιδί μου δεν θα υπακούσει στο μεγαλύτερο;
2. Επιθετική συμπεριφορά. Το παιδί μου έχει υποστεί ζημιά στην ιδιοκτησία;
3. Συμπεριφορά που προσελκύει προσοχή. Το παιδί μου εμποδίζει τους άλλους;
4. Καταστροφική συμπεριφορά. Το παιδί μου κάνει βλάβη στο περιβάλλον;
5. Επικίνδυνη συμπεριφορά. Το παιδί μου είναι επικίνδυνο ή εκθέτει τους κινδύνους των άλλων;
6. Συμπεριφορά διερεύνησης. Η έλλειψη παιδιού μου συμπεριφέρεται με άλλους ανθρώπους;

Η απάντηση είναι "ναι" σε οποιοδήποτε από αυτά τα ζητήματα δείχνει ότι έχει έρθει ο χρόνος για να εκφραστεί ως ισχυρός και υπεύθυνος γονέας.

Επομένως, αντί για εσφαλμένες ερωτήσεις από τη σειρά "Γιατί το παιδί μου συμπεριφέρεται τόσο άσχημα;" Θα παραδώσουμε ερωτήσεις QBQ (το ερώτημα πίσω από το ερώτημα - από τον τίτλο της έννοιας "ερώτηση" ερώτηση):

• Πώς μπορώ να κάνω νέες δεξιότητες ανατροφής;
• Πώς να κατακτήσει το σεβασμό για το παιδί;
• Πώς να συνηθίσετε στο ρόλο ενός ισχυρού γονέα;
• Γιατί η κόρη μου είναι τόσο άτακτος;
• Πότε θα σταματήσει ο γιος μου να με ενοχλεί;
• Ποιος θα με σώσει από αυτά τα παιδιά;!

Όταν οι γονείς ζητούν από τα λάθος θέματα, ειδικά "γιατί το παιδί μου είναι τόσο άσχημα;", μπορείτε να απαντήσετε έτσι:

Επειδή οι γονείς δεν διαχειρίζονται.

Δίνουμε ένα παράδειγμα από τη ζωή.

Μόλις στο εστιατόριο, επέστρεψαμε την προσοχή στο ζευγάρι της οικογένειας που κάθεται στο επόμενο τραπέζι με το μωρό, ο οποίος συμπιέζει σταθερά ένα ελαστικό αεροπλάνο στο χέρι. Το μωρό έθεσε το παιχνίδι ψηλά πάνω από το κεφάλι του και έριξε σε ολόκληρο το τραπέζι με μια τέτοια δύναμη που τα ποτήρια των γονιών τρέμουν, προσελκύοντας την προσοχή των επισκεπτών. Στη συνέχεια, όπως ένας σιδεράς, ένα σφυρί φροντίδας, ένα αγόρι έθεσε ένα αεροπλάνο παιχνιδιών και τους κλώτσησε ξανά για το τραπέζι, φωνάζοντας σε ολόκληρο το λαιμό.

Οι ενήλικες, που κάθεται κοντά, ήταν σαφώς αναστατωμένοι και μπερδεμένοι με τη συμπεριφορά του παιδιού και προσπάθησαν να μην συναντηθούν με άλλους επισκέπτες. Αλλά δεν έκαναν σχεδόν τίποτα για να σταματήσουν τη ντροπή.

Μας φαινόταν ότι ήρθε η ώρα να πάρουν ένα παιχνίδι από τις αμαρτίες και τον ψίθυρο στο στερεό Ushko "αδύνατο" ή ακόμα και να τον αποσύρουν από το εστιατόριο για να ηρεμήσουν, αλλά το αγόρι έριξε και πάλι το αεροσκάφος στο πάτωμα. Έχοντας μάθει όλες τις τεχνικές που χρησιμοποιούν τα μικρά παιδιά για να επιτύχουν το επιθυμητό, \u200b\u200bέκανε ένα μίνι υστερικό. Όλες οι ελπίδες για το γεγονός ότι το Gallege θα σταματήσει, κατέρρευσε, επειδή η μητέρα του πήρε το παιχνίδι και το έθεσε στον αέρα, μιμείται ταυτόχρονα τον βουητό του αεροσκάφους. Προσγειώθηκε δεξιά σε μικρές λαβές, ο οποίος τον έβαλε και πάλι και κουράστηκε στο τραπέζι.

Αυτή η ιστορία απεικονίζει αδύναμη ανατροφή. Με απλά λόγια, ένα παιδί κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης των γονέων έκανε ό, τι ήθελε. Δεδομένου ότι το παιδί επέλεξε ανεξάρτητα έναν τρόπο συμπεριφοράς, έγινε ο κύριος του εαυτού του. " Ταυτόχρονα, ο μπαμπάς και η μαμά παραιτούχθηκαν ο ηγετικός τους ρόλος.

Έτσι, χάσατε τη δύναμή σας:

1. Εάν το παιδί σας παρεμποδίζει συνεχώς όταν μιλάτε σε άλλους ανθρώπους.
2. συνεχώς κυλά, επειδή ξέρει ότι το "όχι" σας θα μετατραπεί τελικά σε "ναι".
3. Βρίσκετε δικαιολογίες για την κακή συμπεριφορά του, ξεκινώντας από "Είναι κουρασμένη!" Και τελειώνοντας με το "ικτικό χαρακτήρα του!".
4. Ζητάτε τα παιδιά σας να κάνουν κάτι, αλλά το κάνουν επειδή δεν το ακολουθείτε.
5. Επιτρέπετε σε έναν γιο ή κόρη που μιλάει χωρίς δυσδιάκριτα;
6. Οποιαδήποτε τιμωρία που προειδοποιείτε ακυρώνονται μπροστά από το χρόνο ή δεν ισχύουν.

Φυσικά, αγαπάμε τα παιδιά μας, ανησυχούν γι 'αυτούς και θέλουν να πετύχουν στη ζωή. Δείχνουμε την αγάπη, μην τους επιτρέπουμε να πλησιάζουν τα μηχανήματα ιππασίας, ένα ζεστό πιάτο και ύποπτους ξένους. Αλλά καλοί γονείς δείχνουν αγάπη και όταν αρνούνται τα αδύναμα σενάρια της ανατροφής που περιγράφεται παραπάνω. Για να είναι ισχυρή, υπεύθυνη βουτιά και μητέρες, απαιτείται εργασία και προσοχή, αλλά αυτό είναι φυσιολογικό, επειδή κανένας γονέας δεν θα αποφύγει τις ανησυχίες και τους συναγερμούς!

Η ισχυρή εκπαίδευση αρχίζει με ισχυρές αξίες

Οι γονείς εκτελούν πολλά σημαντικά καθήκοντα, αλλά ίσως το κλειδί είναι η μεταφορά αξιών στα παιδιά τους. Αυτή η διαδικασία είναι σταθερή, επαναληψιμότητα και επιλέγοντας "κατάλληλες στιγμές".

Όλοι οι γονείς κατέχουν διαφορετικές αρχές, εκτιμούν διαφορετικές πράξεις και δείκτες επιτυχίας.

Για παράδειγμα, για κάποιον, τα παιδιά του παιδιού συνδέονται με τέτοιες έννοιες ως την απόκτηση νέων δεξιοτήτων, ασκήσεων, οικοδομικών σχέσεων και ομαδικής εργασίας κατάρτισης.

Άλλοι γονείς συνδέουν τα αθλήματα με νίκες.

Αυτό είναι φυσιολογικό, ακριβώς σε διαφορετικές προτεραιότητες.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ορισμένοι γονείς καυχιέρες: "Το παιδί μου παίζει για την πανεπιστημιακή ομάδα!" Αλλά ειλικρινά, θα είμαστε πιο ευτυχείς αν είπαν: "Το μωρό μου έχει όμορφους τρόπους!" Και "Το παιδί μου είναι πολύ ευγενικό!"

Φυσικά, ανεξάρτητα από ποιες τιμές έχουν δίκιο, είναι το κύριο πράγμα που εσείς είστε σίγουροι σε αυτούς και ζούσαν σύμφωνα με αυτούς.

Το απαραίτητο στοιχείο του προσανατολισμού της αξίας είναι οι οριστικές τιμές. Αυτές είναι οι αρχές και οι ενέργειες που ισχυρίζονται σαφώς οι ισχυροί γονείς τόσο καλοί ή κακοί.

Για παράδειγμα, σε μια σειρά οικογενειών, παρατηρήσαμε ένα τέτοιο "αδύνατο":

• Παρακολουθήστε τις ταινίες "παιδιά έως 16",
• σπαταλώ
• πάλη.

Και σε αντίθεση με αυτούς, ένα τέτοιο "μπορεί" και "ανάγκη":

• επιδεικνύουν καλούς τρόπους
• να είναι φιλικός με τους επισκέπτες
• Μιλάμε με σεβασμό ο ένας στον άλλο.

Οι τιμές κρούσης βοηθούν τους γονείς και τα παιδιά να λαμβάνουν σοφίες αποφάσεις και να κάνουν τη σωστή επιλογή. Γίνονται σε όργανα που μας καθοδηγούν σε όλες τις προσπάθειές μας.

Ρωτήστε τον εαυτό σας τα ακόλουθα QBQ:

• Πώς μπορώ να μεταφέρω σαφώς τις αξίες μου;
• Πώς μπορώ να παρουσιάσω καλύτερα τις αξίες μου στα παιδιά;
• Πώς διδάσκω τα παιδιά μου να κάνουν τη σωστή επιλογή;
• Ποιες είναι οι αμετάβλητες τιμές μου;

John Miller
Karen miller

Αγοράστε αυτό το βιβλίο

Συζήτηση

Σχόλιο Άρθρο "Η συμπεριφορά ενός παιδιού: οι κανόνες της πειθαρχίας δημιουργούν γονείς"

Ξεκίνησε ... πληγή, αλλά αυτές είναι πραγματικότητα. Σχεδόν πριν από 5 χρόνια, δεκτάμε στα επτά τρία ορφανά, αγόρια, προσχολικά αδέλφια. Το παλαιότερο ήταν 5, το νεότερο έτος και ένα μισό. Μετά από σύντομο χρονικό διάστημα, αποδείχθηκε ότι τα παιδιά είναι πολύ κακώς προσαρμοσμένα στην κοινωνία. Οι καθορισμένοι κανόνες δεν μπορούν να συμμορφωθούν με τις οδηγίες των ενηλίκων να εργάζονται σε τάξεις, να ανταποκρίνονται επαρκώς σε σχόλια. Αυτό το οπτικό αποτέλεσμα που τα παιδιά είναι εξωτερικά πολύ όμορφα, καλά περιποιημένα, τα μανίκια, αναπτυγμένα και ανοησίες - προκαλεί το περιβάλλον ...

Συζήτηση

Γεια σας, ξέρω ότι το έτος έχει περάσει καθώς γράψατε εδώ για το πρόβλημά σας, πώς αποφασίσατε τα πάντα; Ο γιος μου είναι στην πρώτη τάξη, τον μεταφράζει σε άλλο σχολείο τον Νοέμβριο και τον μήνα άρχισε όλη τη φρίκη που γράφετε εδώ !! Βασικά με τους δασκάλους και τους διευθυντές του σχολείου, δεν ξέρω πώς να βοηθήσω τον γιο σας !!! Δεν υπάρχουν θέσεις σε ένα άλλο σχολείο, με μέρος των συμμαθητών, τα κορίτσια να πάρουν κυρίως, αλλά τρομακτικό τρομακτικό με δάνεια! Και οι απειλές και οι προσβολές του σκηνοθέτη, δεν μπορώ να κλάψω στο σπίτι, βλέπω πώς να το φέρει ... με τον νεώτερο γιο, 5.5 Εξαιρετικές σχέσεις, δεν υπάρχει ψυχός ... αλλά εκεί ... και υπήρχε ένα Παιδίατρος ... και το νηπιαγωγείο ήταν όλος λέγοντας ένα φυσιολογικό μωρό .... πώς να λύσει την κατάσταση, αλλά με προσβάλλουν ότι είμαι ανενεργός ...

04/05/2018 14:51:45, Kris66ty

Lee, σας αναγκάζει και υπομονή! Σοβιέτ δεν δίνουν λόγω της έλλειψης αυτής της εμπειρίας, αλλά θέλω να σας υποστηρίξω με καλές ευχές. Υγεία και σοφία στο νέο έτος!

Οι αιτίες των δυσκολιών του παιδιού μπορούν να κρυφτούν στη σφαίρα των συναισθημάτων του. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πρέπει να ακούει ενεργά - να του επιστρέψει αυτό που σας είπε, ενώ δηλώνει το συναίσθημά του. Μην αφήνετε το παιδί μόνο με την εμπειρία του στο συνηθισμένο μας "είναι πολύ αργά", "Ήρθε η ώρα να κοιμηθείτε". Μέθοδοι ενεργής ακρόασης: 1) στρέψτε στο παιδί από ένα άτομο 2) να μην τον ρωτήσετε ερωτήσεις. Τις απαντήσεις του για να χτίσουν σε μια καταφατική μορφή. Η ερώτηση ακούγεται σαν κρύα περιέργεια και η καταφατική φράση - ως κατανόηση και ...

Μετά την απόρριψη από το νοσοκομείο, οι γονείς πρέπει να κάνουν επίσημες, αλλά τις απαραίτητες υποθέσεις: νομική καταχώριση των απαραίτητων εγγράφων. Παρουσιάζοντας ένα πιστοποιητικό γέννησης με στόχο: πιστοποιητικό από το νοσοκομείο μητρότητας του πιστοποιητικού διαβατηρίου γονέων (αν όχι, είναι απαραίτητο για την παρουσία και των δύο γονέων) έκδοσης: διαβατήρια γονέων με σημάδια στη στήλη "Παιδιά" Πιστοποιητικό Γέννησης Α Παιδιά 2 Πιστοποιητικά για τη λήψη παροχών (για να εργαστείτε ένας από τους γονείς και στο τμήμα Sobes) Εγγραφή για ...

Εδώ στη συμπεριφορά του παιδιού του παιδιού, δεν βλέπω καθόλου ψυχικές ανωμαλίες. Και κανονικά, όταν το παιδί βγαίνει από το σπίτι, όπου έχουν ήδη κατασκευαστεί κανόνες και περιορισμοί, σε μια νέα ομάδα, όπου οι κανόνες δεν έχουν ακόμη δημιουργηθεί και δεν τους χρησιμοποιούνται.

Συζήτηση

Χάρη σε όλους! Σήμερα, τελικά, πήγα στον σκηνοθέτη (χθες έπιζα βαλεριάν και ηρεμήσει). Ξαφνικά χαριτωμένο μίλησε. Είπα ότι λυπάμαι τι συνέβη ότι μίλησα με το γιο μου, το οποίο θα προσπαθήσει κλπ.
Αποφάσισε να μοιάζει με ένα σχολικό ψυχολόγο.

12.12.2015 20:35:04, η μητέρα τρελή

Τα παιδιά μου δεν συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. Και, φυσικά, αυτό δεν είναι πολύ καλή συμπεριφορά.
Η κατάσταση δεν είναι απλή, κατά τη γνώμη μου.
Από τη μία πλευρά, δεν θα πάτε, θα παραμείνουν τα ιζήματα από τον διευθυντή και τους δασκάλους. Ποιος ξέρει τι θα γυρίσει εναντίον σας.
Από την άλλη πλευρά, δεν βλέπω καθόλου πράξη του γιου σας, για το οποίο πρέπει να κληθεί στον διευθυντή. Παντού υπήρχαν πάντα τέτοια παιδιά, και θα είναι. Και οδηγεί επαρκώς, απλά ένα χούλιγκαν.
Και δεν μου αρέσει αυτή η θέση του σχολείου - μοιάζει πολύ με τη μετατόπιση της ευθύνης του ελέγχου της για τη συμπεριφορά των παιδιών στο σχολείο για τους γονείς.
Θα είχα πάει πιθανώς. Ακούγεται, ζήτησε συγγνώμη για άλλη μια φορά, αλλά θα ζητήσει περισσότερα σχετικά με τους λόγους αυτούς να μην με ενοχλήσει, αλλά να στείλει τις προσπάθειές τους να φροντίσουν τα παιδιά στο σχολείο και να οργανώσουν την εκπαιδευτική διαδικασία.

Εάν τα παιδιά μεγαλώνουν στο σπίτι, έτσι ώστε οι κανόνες να μην παρατηρούν και να ορεμήσουν τους τόνους δεν καταλαβαίνουν - τότε πρέπει να φωνάξετε. Εάν όλα ήταν τόσο απλά, το πρόβλημα της πειθαρχίας στα μαθήματα δεν θα σταμάτησε καθόλου. Ο δάσκαλος βάζει την κακή συμπεριφορά των δύο - οι γονείς στερούνται της ποινής ...

Συζήτηση

Υπήρξε μια τέτοια περίπτωση, μόνο στον βαθμό 1. Στο σχολείο, υπάρχει πάντα ένας ψυχολόγος στο κράτος, το οποίο είναι αναγκαστικά περιοδικά παρόν στα διδάγματα στο δημοτικό σχολείο - στον βαθμό 1 (διάγνωση), στη συνέχεια η παρακολούθηση. Μπορείτε να πάτε σε έναν ψυχολόγο στο χρόνο της ρεσεψιόν και να μάθετε (χωρίς να τηρείτε τη συζήτηση για το θέμα της δήλωσης), τι ένα μικροκλίμα στην τάξη, όπως αντιλαμβάνεται τότε, το πέμπτο δέκατο, γενικές ερωτήσεις ... αυτό είναι το πρώτα. Δεύτερος. Ποιος είναι ο εκκινητής όλων που συμβαίνει; Πιθανότατα δεν είναι ένας αυθόρμητος αγώνας όταν ο καθένας έχει "βρασμένο" και επιδέξια προγραμματισμένη ανάδευση. Και πιθανότατα υπάρχουν δύο γονείς που δεν είχαν ευχαριστήσει τον δάσκαλο. Ίσως "δεν είδε τη μεγαλοφυία" στα παιδιά τους ή κάτι άλλο ... δουλειά με τους γονείς μου. Υπάρχει υποψήφιος για αντικατάσταση; Υπάρχει εγγύηση, τι θα είναι πολύ καλύτερο; Αν ήμουν ευχαριστημένος με τον δάσκαλό μου, δεν θα υπογράψω. Θα επικρατούσα να μην περπατήσω και να συλλέγω τις υπογραφές διευθύνσεων, αλλά να συγκεντρωθούν και να συγκεντρωθούν κεντρικά και αντικειμενικά για να συζητήσουμε τα πάντα έτσι ώστε όλοι να μιλούν. Και έτσι, κάποιο είδος πρόκλησης ... εμπόδιζαν τους ισχυρισμούς τους στον δάσκαλο; Στη συνάντηση μίλησε; Ή όλα λυθούν πίσω από την πλάτη της;

Ο γιος πριν από 5 χρόνια, μια παρόμοια κατάσταση έχει τελειώσει με το γεγονός ότι οι δυσαρεστημένοι γονείς μαζί με τα παιδιά και ο δάσκαλος πήγε στο γειτονικό σχολείο, τα υπόλοιπα παιδιά έλαβαν έναν άλλο δάσκαλο. Ο γιος μου ήταν μεταξύ εκείνων που παρέμειναν.

Θυμηθείτε: είστε ο κύριος !!! Όταν θυμάμαι τη δική μου συμπεριφορά, καταλαβαίνω ότι ο κύριος λόγος για τον οποίο δεν μπορούσα να ζητήσω παιδιά να πειθαρχία, αυτή είναι η απροθυμία μου να τους καταστείλει ένα ευχάριστο, μοναδικό πρόσωπο. Δεν ήθελα να καταστήσω την ατομικότητά τους. Αυτή είναι μια πολύ αμερικανική προσέγγιση και έχει τα δικά του θετικά κόμματα, αλλά καταφέραμε ακόμα και καλό να φέρει στο ακραίο. Στη Γαλλία, όλα τα μέλη της οικογένειας έχουν τους δικούς τους ρόλους. Οι γονείς είναι οι κύριοι, τα παιδιά υπακούουν στην κύρια ...

ΠΕΙΘΑΡΧΙΑ. Αύξηση των παιδιών, θυμηθείτε ότι τοποθετείτε μελλοντικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους. Η πειθαρχία είναι ευπρόσδεκτη παντού σε κάθε οικογένεια. Τα παιδιά πρέπει να είναι πειθαρχημένα σωστά. Σκεφτείτε αν τα παιδιά σας συχνά πριν κάνετε κάτι, σας συμβουλεύετε; Τα παιδιά χρειάζονται μια συγκεκριμένη σειρά στη ζωή τους. Ένα αναπόσπαστο μέρος της σωστής ανάπτυξης του παιδιού είναι η πειθαρχία. Όσο περισσότεροι γονείς θα ξοδέψουν για την αύξηση των μωρών τους, τόσο περισσότερο θα αισθανθούν ...

Πόσο συχνά πρέπει να δικαιολογήσετε τους αδελφούς και τις αδελφές που δεν συναντούν μεταξύ τους ή ακόμα και να πολεμήσουν; Έπρεπε να ακούσω διαφορετικές γονικές δικαιολογίες: και ο αδελφός μου και εγώ, και στην παιδική ηλικία ως γάτα με ένα σκυλί έζησε. Ναι, όλα τα παιδιά αγωνίζονται. Λοιπόν τι μπορώ να κάνω?! Θα υπάρξει μια διαφορά στο μάτι, θα μάθουν να πολι Πικτήρια να υποστηρίξουμε ... Αλλά έχω μια άλλη παραγωγή, με μεγαλύτερη ακρίβεια, μια σειρά από ισχυρισμοί συμπερασμάτων. Ανώτερος νεότερος όχι σύντροφος; Ο φίλος μου έχει δύο κόρες με πολλά δέκα χρόνια. Παλαιότερα...

"Λίγο των κακών γονέων ή η εισαγωγή βασικών πληροφοριών σχετικά με τα διεθνή πρότυπα, τις αρχές, τους κανόνες και τους κανόνες που αποτελούν τη βάση του συστήματος της δικαιοσύνης των ανηλίκων" Νομική έρευνα - 1. [Link-1] Απόσπασμα: Επόμενη Egorova M.o. Ισχυρίζεται ότι: 1.α είναι αυτός ο νόμος τους δίνει ένα άλλο μέτρο - μια περίοδο κατά την οποία μπορείτε να συνεργαστείτε με την οικογένειά σας και δεν περιλαμβάνονται αξιωματούχοι σε αυτό το έργο, είναι σαφώς γραμμένο στο νόμο, τα ιδρύματα της υγειονομικής περίθαλψης, της εκπαίδευσης και της κοινωνικής προστασίας συμπεριλαμβάνονται ...

Συζήτηση

Για να εξουδετερώσει τη δικαιοσύνη των ανηλίκων, έχει αναπτυχθεί ένα σύστημα του κόσμου του παιδιού, καθώς το καταλαβαίνω, αναλύοντας τα υλικά αυτού του ιστότοπου 7yaru. Ως αποτέλεσμα, κάθε παιδί ακόμη και σε μια μεγάλη και φτωχή οικογένεια αναπτύσσεται υγιεινά και φυσικά εκπληκτικά (το πρόγραμμα "παιδική ηλικία - χωρίς ασθένεια", Β.Ρ. Nikitin, V.S. Skripalev, 1973). Τα παιδιά μεγαλώνουν και είναι εκπαιδευμένα (το πρόγραμμα: «Κάθε οικογένεια - προικισμένα παιδιά», 1998, PV Talev), επαγγελματικά υψηλό μορφωμένο (πρόγραμμα: "Κάθε παιδί είναι μια ιδιοφυΐα, να τον βοηθήσει να αναπτυχθεί!)", Καθώς και το πρόγραμμα " Γυμνάσιο - για τρία χρόνια "(V.F. Shatalov). Αποδείχθηκε ότι το κόστος της εκπαίδευσης και της εκπαίδευσης μειώνεται κατά 3-5 φορές.
Για να γίνει αυτό, δημιουργήθηκε σε αυτόν τον ιστότοπο το διάσκεψη "έγκαιρη ανάπτυξη".
Όλα αυτά τα προγράμματα και τα αποτελέσματα παρεμπόδισης της αναδυόμενης δικαιοσύνης των ανηλίκων εκεί, με την "έγκαιρη ανάπτυξη" συζητήθηκαν - στις αρχές του 2000.
Αλλά η εμφάνιση αυτού του συστήματος "ο κόσμος του παιδιού" στους γονείς εμποδίζεται από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης. :(
Όπως γνωρίζω από τις συζητήσεις σε αυτόν τον ιστότοπο, το 1998 και το 1999, οι Novators Nikitin, Shatalov, Tyulenev, Skripalev, προσέφεραν ένα πρόγραμμα χρηματοδότησης των γονέων στο σύστημα του κόσμου - "μητρική πρωτεύουσα" για τις αντι-οι ιδέες της δικαιοσύνης των ανηλίκων. Αλλά οι «εμπειρογνώμονες του Surkov» και οι βοηθοί το μεταμόρφωσαν σε ένα πρόγραμμα χρηματοδότησης ... οτιδήποτε μόνο, μόνο να μην προετοιμάζουν τους γονείς στο σύστημα μεθόδων διανοητικής (ευφυής) ανάπτυξης των παιδιών, και όχι όπως έπεσε :(
Κατ 'αρχήν, οι φυσιολογικοί διαφωτισμένοι γονείς δεν φοβούνται όχι μόνο τη δικαιοσύνη των ανηλίκων, αλλά και το νηπιαγωγείο, τα σχολεία, καθώς και τα πανεπιστήμια: ούτως ή άλλως, από το σύστημα του κόσμου του παιδιού, τα παιδιά τους μεγαλώνουν υγιή, έξυπνα και ταλαντούχα και ταλαντούχα. :) Αλλά αυτό είναι δυνατόν αν τους διαφωτίσετε, δηλαδή, σύμφωνα με τον Χριστιανό, θα γίνουν ιερά γι 'αυτούς και τα παιδιά τους ...

Όταν ήμουν λίγο, η μητέρα μου συχνά είπε στους φίλους και τους γνωστούς: «Πιστεύω ότι η κόρη μου, ποτέ δεν με αγαπάει! Αν είπε κάτι, σημαίνει ότι είναι!" Δεν γνωρίζω σκόπιμα ή τυχαία, αλλά συχνά μίλησε σε αυτή τη φράση στην παρουσία μου. Και ήμουν συγκλονισμένος από μια αίσθηση υπερηφάνειας ... και ευθύνη ... και δεν είχα ψέματα. Δεν θα μπορούσα, επειδή η μητέρα μου με πίστευε !!! Απλή παιδαγωγική δεξίωση, αλλά εργάστηκε! Δεν ξέρω ακόμα, η μητέρα μου ήρθε ή διάβασε κάπου. Και πάντα πίστευα ότι με ...

Συζήτηση

Πιστεύω. Και ξέρω ότι δεν είναι ψέμα. Όταν είχε ενημερωθεί πολύ καιρό τη σκέφτηκε ότι ήταν πάντα απαραίτητο να πούμε την αλήθεια, και για την αλήθεια που δεν θα το δώσω ποτέ να το κάνουμε εκεί.

Ένα πράγμα - να πιστέψει, άλλοι - όχι. Πίστευα το γιο μου, γιατί Ποτέ δεν ψεύδεται. Η αδελφή του ανώτερου που πιστεύεται για τον ίδιο λόγο, και δεν πίστευε τον νεότερο, επειδή βρίσκεται σχεδόν πάντα. Και όχι από το φόβο, αλλά απλά ένα ψέμα από τη φύση και ποτέ δεν ήθελε να μάθει. Αν τον πίστευαν, ήταν τρομακτικό να σκεφτούμε ότι αποδείχθηκε.

04/14/2012 20:16:32, γιατί;

Ήμουν χτυπημένος από την αντίδραση και τη συμπεριφορά των γονέων των κοριτσιών που συμμετείχαν στη σύγκρουση: ένας θηλαστικό επέτρεψε να έρθει στο σχολείο και να χαλάσει το κορίτσι R., ο οποίος φέρεται να προσβάλει την κόρη της, στο κεφάλι του ενδέκατου οικογενειακού κώδικα της Ρωσική Ομοσπονδία, δημιουργήθηκαν μικρά παιδιά.

Συζήτηση

Έχετε δίκιο, υπάρχουν τέτοιοι νόμοι με τους οποίους ένας ξένος γονέας έχει το δικαίωμα να επικοινωνήσει με ένα παιδί μόνο με την παρουσία ενός δασκάλου. Πείτε στο παιδί σας να ζητήσει βοήθεια στον δάσκαλο εάν η σύγκρουση θα συμβεί στο σχολείο.

07.03.2012 22:58:26, Πρώτος δάσκαλος

Εάν στην κόρη μου στο σχολείο, υπήρχε ένα ξένο MILF, θα είχα κανονίσει ένα σκάνδαλο στο επίπεδο του σχολείου διευθυντή (γραπτή δήλωση στον διευθυντή με αντίγραφο του τμήματος περιφερειακών εκπαιδευτικών). Έξω από το σχολείο - μια άλλη κατάσταση ... Δεν θα πρέπει να διευθετηθεί η σύγκρουση χωρίς τη συμμετοχή μου.

Γιατί ένα παιδί κλέβει; Η ανάπτυξη της φύσης των φυσικών φορέων εξαρτάται άμεσα από την ανατροφή. Δυστυχώς, οι γονείς κατά την απαλλαγή από το νοσοκομείο, μαζί με το μωρό, δεν εκδίδουν οδηγίες χρήσης. Είναι επιθυμητό ένα φυλλάδιο στην ψυχολογία του συστήματος-φορέα που βοήθησε τους ενήλικες να ορίσουν σωστά τον φορέα του παιδιού και να το κατευθύνουν προς τη σωστή κατεύθυνση. Αφήστε το μωρό να πάει σε ελεύθερη κολύμβηση, καθώς και να δεσμεύσει την άγκυρα σημαίνει να μεγαλώσει ένας ηττημένος. Η θλιβερή πραγματικότητα δείχνει ότι ...

Συζήτηση

Αυτό είναι πραγματικά ένα πρόβλημα όταν δύο στοιχεία αντιμετωπίζουν - πρωκτικό και δέρμα. Σχετικά με την ουρήθρα (σε σχέση με το δέρμα) είναι τρομακτικό και παραβλεφθεί). Λοιπόν, πώς μπορεί ένα πρωκτικό άτομο με το "δεν χρειάζεται κάποιον άλλο!" Κατανοήστε αυτό το "μικρό αδίστακτο", το οποίο μόνο καταπραΰνει τη βιοχημεία του, παραβίασε από τις ΗΠΑ - γονείς ..
Μετά την εκπαίδευση, αρχίζουμε να καταλάβουμε ότι το δέρμα σε κάποιο σημείο μπορεί να επιτραπεί και να αγαπάει .. και αν έκλεψε, δεν επιδεινώνεται στην κορυφή με ένα ιμάντα, αλλά στο τέλος, να μιλήσει, να εξηγήσει, γελοία στο Τέλος, στείλτε για να λάβετε την πραγματική ικανοποίηση της βιοχημείας. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε - ένας άντρας (παιδί) κυβερνάει την ψυχική του, δεν το κάνει συγκεκριμένα - η επιθυμία του να ζωγραφίσει μόνο τη συνέπεια των αθώων εξαιρετικών ιδιοτήτων του και της ανατροφής μας. Αλλά πώς να είσαι άλλοι γονείς που δεν γνωρίζουν το συστηματικό, ούτε να φανταστούν ... ((

Έχω έναν φίλο τον οποίο οι γονείς εξακολουθούν να βαθμολογούνται στη φυλακή. Ένα τέτοιο όμορφο δέρμα-οπτικό άντρα.

Κατάλογος προηγούμενης ανάρτησης: Τι πρέπει να καθορίσετε με μια νταντά όταν ξεκινά να εργάζεται στην οικογένειά σας. 7. Επικοινωνία με τους ξένους. Καλύτερα Γράψτε μια λίστα με εκείνους που μπορούν να ανοίξουν την πόρτα του διαμερίσματος (μπορεί να είναι οι συγγενείς, οι φίλοι, οι γείτονες), δίνοντας τη δυνατότητα να νταντά να πάρουν τους δικούς σας επισκέπτες, όπως όταν θα πρέπει να συντονιστεί με τον εργοδότη. Πείτε της ότι κατά τη διάρκεια των περιπάτων θα πρέπει να επιλέξει προσεκτικά τα παιδιά (γονείς, νταντά) να επικοινωνούν με την έλλειψη ...

OCHLOFHIVER * Για όλους τους ακαδημαϊκούς κλάδους είναι εξαιρετικά χαμηλή. Επαναλαμβάνονται εδώ και πολλά χρόνια, έκκληση στη μητέρα ενός συγκεκριμένου παιδιού τόσο των γονέων της τάξης όσο και πολλών εκπαιδευτικών με αίτημα να επηρεάσουν και να προσαρμόσουν τη συμπεριφορά του, παραμένουν αναπάντητοι.

Συζήτηση

Έχω ένα νέο αγόρι στην τάξη. Είναι πολύ δύσκολο να δημιουργηθούν σχέσεις με τους συμμαθητές. Επιτίθεται, παλεύει, ορκίζεται χαλάκι. Υπήρχαν συνομιλίες με τους γονείς τους, κατά τη διάρκεια της οποίας αποδείχθηκε ότι αυτοί οι γονείς τον διδάσκουν αυτό. Μπορώ να το κάνω μια αρμόδια έκθεση

Έχουμε γράψει έτσι:
Βοήθησε-πήρε το διαιτητικό στο ειδικό σχολείο.

Σχολικός Διευθυντής _________

Από τους γονείς *******
Αριθμός σχολείου __________

Αγαπητός ***********!

Σας ζητάμε πειστικά να βοηθήσετε στη μετάφραση από την τάξη ενός φοιτητή ******* Class ****************.
Κατά τη διάρκεια των έξι ετών, μελέτες στην τάξη μας αυτό το παιδί συμπεριφέρεται εξαιρετικά επιθετικά προς άλλα παιδιά και δασκάλους. Τραυματίστηκε επανειλημμένα από τους συμμαθητές, χρησιμοποιεί συνεχώς ένα ανώμαλο λεξιλόγιο όταν επικοινωνεί τόσο με τα παιδιά όσο και τους δασκάλους.
Μείνετε ************* στην ομάδα φοιτητών, είναι εξαιρετικά αρνητικά αντανακλάται στην εκπαιδευτική διαδικασία άλλων παιδιών: συνεχώς αποσπά την προσοχή των φοιτητών με προσβλητικά κρύσταλλα σε πλήρη φωνή (συμπεριλαμβανομένων των φασιστικών και άσεμνων) και του περιπατητής στην τάξη κατά τη διάρκεια των τάξεων, απολύτως ανεπαρκώς απαντά στα σχόλια της διεύθυνσής του. Σε αυτή την περίπτωση, το έργο του δασκάλου είναι εξαιρετικά δύσκολο και το μαθησιακό υλικό απορροφάται αναποτελεσματικά. Λόγω ενός παιδιού, αγνοώντας εντελώς τις γενικά αποδεκτές συμπεριφορές στην ομάδα, 17 φοιτητές κατηγορίας υποφέρουν από ολόκληρη την παιδαγωγική σύνθεση του σχολείου, το πρόγραμμα σπουδών δεν πληρούται.
Η απόδοση του ********** σε όλους τους ακαδημαϊκούς κλάδους είναι εξαιρετικά χαμηλή.
Επαναλαμβάνονται εδώ και πολλά χρόνια, έκκληση στη μητέρα ενός συγκεκριμένου παιδιού τόσο των γονέων της τάξης όσο και πολλών εκπαιδευτικών με αίτημα να επηρεάσουν και να προσαρμόσουν τη συμπεριφορά του, παραμένουν αναπάντητοι. Κάθε χρόνο η κατάσταση επιδεινώνεται και γίνεται όλο και πιο ανεξέλεγκτη.
Προφανώς, η εύρεση ενός παιδιού με μια ασταθή ψυχή και μια ανεπαρκής ανταπόκριση στην ομάδα των παιδιών είναι εξαιρετικά επικίνδυνο στην ηθική και σωματική έννοια και απαιτεί την παρέμβαση ψυχολόγων.
Δεδομένων όλων των παραπάνω, καθώς και το γεγονός ότι αυτό το παιδί είναι εγγεγραμμένο και ζει σε μεγάλη απόσταση από το σχολείο, σας ζητάμε να αντιμετωπίζουμε προσεκτικά αυτή την κατάσταση και να βάλουμε μπροστά από τους γονείς ******** και υψηλότερο παρουσιάζει το ζήτημα της μεταφοράς σε ένα εξειδικευμένο εκπαιδευτικό ίδρυμα.
Εάν είναι απαραίτητο, ορίσει αυτό το πρόβλημα στις αρχές που ελέγχουν τα σχολεία - είμαστε έτοιμοι να το κάνουμε αυτό.
Συμφωνίες - Γονείς των φοιτητών ********* Κλάση:
1.___________(________________) 2.___________(________________)

Σχολείο για παιδιά με την αποκλίνουσα συμπεριφορά -sem άλλο. Πού γνωρίζουμε τι είδους φρούτα από τον συγγραφέα, ίσως είναι εκεί το μέρος, ενώ δεν τον επηρεάζει. Ότι περπατάει το πλαίσιο να είναι, για το αγόρι, για το αγόρι, Πρέπει να είναι, η πειθαρχία πρέπει να θεσπιστεί από τους γονείς.

Συζήτηση

Μου φαίνεται ότι το πρόβλημα είναι ότι ξεκίνησε μια ταξική μελέτη από τον 5ο και το πανικό και δεν μπορεί ούτε να σας πει τον εαυτό του για να λύσει το πρόβλημα αυτής της χιονοστιβάδα. Και δεν είναι πολύ σίγουρος. Αρνήθηκε τον πατέρα του σε μια μεταβατική ηλικία - είναι πολύ κακή. Αλλά στο σπίτι είναι καλό και ήρεμα, έτσι συμπεριφέρεται καλά στο σπίτι. Μου φαίνεται εδώ είναι απαραίτητο να επιλέξετε τον τρόπο εξοικονόμησης τρύπων, πάρτε το πιο ανεπιτυχές στοιχείο για το οποίο 2 και είτε να αποκρύψετε τον δάσκαλο είτε να καταλάβετε τον δάσκαλο είτε από τις χαμένες στιγμές. Μόλις επιλέξει ένα θέμα, αρχίστε να προσθέτετε το υπόλοιπο. Και θα πήγαινα στον ψυχολόγο, υπάρχουν αρκετά καλοί ψυχολόγοι στο Nerzemer. Καλή τύχη.

17.12.2010 15:31:04, Δεν μπορώ να εισέλθω στο ψευδώνυμό σας, buggy comp

Εάν ζείτε στην περιοχή VDNH, υπάρχει ένα κέντρο ψυχολογίας "στο χιονισμένο", έχουν καλή δουλειά με εφήβους. Πηγαίνετε στη διαβούλευση (αυτό είναι δωρεάν, το κέντρο του κράτους). Αν δεν κάνω λάθος, πνίγουν ένα σχολείο για εφήβους με αποκλίνουσα συμπεριφορά (αυτό είναι κάπου στην οδό Rostokinskaya, δεξιά;). Πιθανότατα θα αποφασίσετε μαζί τους ", όλα λειτουργούν" για να πάτε σε αυτό το σχολείο ή μπορείτε να βρείτε κάποιους άλλους τρόπους να επηρεάσετε το γιο σας.

Το πρόβλημα είναι στη συμπεριφορά του παιδιού στο νηπιαγωγείο. Πιθανότατα, το παιδί κουράζεται από τη μεγάλη συλλογή των παιδιών και από την αυστηρή πειθαρχία. Η Επιτροπή μπορεί επίσης να προκαλέσει γονείς εάν ο γιος σου προσβάλλει τα παιδιά τους.

Συζήτηση

Πραγματικά ανάγκη για έναν ψυχοντοτροφία. Κατά προτίμηση καλό. Και να είστε βέβαιος να περιγράψετε ολόκληρη την κατάσταση. Πιθανότατα, το παιδί κουράζεται από τη μεγάλη συλλογή των παιδιών και από την αυστηρή πειθαρχία. Ίσως στο σπίτι δεν απαιτείται απλά. Ίσως θα καταγράψει βιταμίνες μερικούς, συμβουλεύει κάτι στους φροντιστές. Λάβετε υπόψη ότι η συμπεριφορά αυτή μπορεί να είναι μια προστατευτική αντίδραση εάν κάποιος από τους δασκάλους του παιδιού δεν τους αρέσει και παίρνει αργά. Με την ευκαιρία, μπορείτε ακόμα να πάτε σε έναν ψυχολόγο με αυτό. Είναι πολύ περίεργο ότι το παιδί ο κήπος δεν θέλει να θυμηθεί στο σπίτι ...

11/09/2010 09:02:47,

Έχουμε το ίδιο πρόβλημα. Η κόρη μου είναι 4,5 ετών, στο σπίτι 1,5 χρόνια. Επίσης στο σπίτι όλα είναι τέλεια, στον φρίκη φρίκης κήπου. Είμαστε στη διαδικασία καταπολέμησης των προβλημάτων μας. Μπορώ να πω για τις μικρές νίκες:
1. Δεν μπορείτε να βγείτε από τον κήπο. Αυτό απαιτεί μια εξωτερική προμήθεια. Στον κήπο, δεν τους αρέσει να παραδέχονται ότι δεν μπορούσαν να λύσουν τα προβλήματά τους ανεξάρτητα. Η Επιτροπή μπορεί επίσης να προκαλέσει γονείς εάν ο γιος σου προσβάλλει τα παιδιά τους. Αυτή η επιλογή δεν είναι και πάλι κερδοφόρα. Η Επιτροπή μπορεί να οδηγήσει μόνο εάν τα προβλήματα δεν είναι συμπεριφορικά, αλλά ψυχικά.
2. Μεταφορά από την ομάδα σε μια ομάδα για παιδιά, στην παιδική ηλικία των οποίων υπήρχαν απώλειες - είναι σίγουρα κακό. Οι τρεις φορές μου μεταφράζονται μόνο χειρότερα.
3. Συνεργαστείτε με έναν ψυχολόγο, αν και δεν φαίνεται σαν σιντριβάνι, όπως εμείς. Αλλά για το Pro Forma είναι απαραίτητο.
4. Να είστε φίλοι με εκπαιδευτικούς και το πιο σημαντικό με το κεφάλι. Για να πείτε τι κάνετε έξω από τον κήπο για να εξαλείψετε την κατάσταση. Δίνουν δώρα στους εκπαιδευτικούς.

Αυτό που κάναμε στο σπίτι:
1. Πηγαίνετε σε έναν καλό ψυχολόγο. Έλαβαν μια σειρά από χρήσιμες συμβουλές + μια πρόσθετη ατού στον κήπο - το παιδί ασχολείται.
Εν συντομία, τι είπε ένας ψυχολόγος και αυτό παγκοσμίως. Τα παιδιά από την DD έχουν ένα ακίνητο για την υστέρηση στην ανάπτυξη + roll πίσω με τα κύματα σε μερικές σφαίρες. Είμαι στο yane, βλέπω στο σπίτι. Έτσι, ο ανεπαρκής στον κήπο είναι: η ανατροπή πίσω (και επομένως το Trite θα αποδειχθεί) + Hyper ανάγκη για αγάπη.

2. Η παραμύθεια μας βοηθάει. Yana μετά την επαφή της, αναγνώρισε το πρόβλημα και άρχισε να λέει ότι ανησυχεί για τον κήπο της. Αν σας αναρωτιέμαι, ας σας πω για τα παραμύθια, τα οποία εφευρέθηκαν για τη Γιάνα και τη διδάσκουν να καταπολεμήσουν τις επιθέσεις επιθετικότητας και ανυπακοής.
Morozova nina viktorovna
Ναι, έχω ένα κορίτσι. Γιατί; Ζητήθηκα παντού: Ποιος θέλεις; Δεν με νοιάζει. Αλλά το πρώτο παιδί που είδα ήταν η κόρη μου.
Δεν παρακολούθησα περισσότερα μωρά. Δεν ήθελα να παρακολουθήσω.
Δεν μπορώ ακόμα να φανταστώ πώς μπορείτε να δείτε 20 ζευγάρια ορφανού πάγου ή να επιλέξετε ένα. Και ... χαίρομαι που η μοίρα διέταξε αυτόν τον τρόπο και τώρα έχω μια κόρη.

03/30/2003 19:55:44, Anka

Κάνω σαφήνεια, γιατί Μόλις μελετήσω συγκεκριμένα αυτή την ερώτηση. Τα κορίτσια απαιτούν πιο συχνά επειδή ο εκκινητής του παιδιού κάποιου άλλου στο 90% των περιπτώσεων είναι μια γυναίκα που γεννήθηκε αρχικά να είναι μια μητέρα που θέλει να είναι μια συνάδελφος ψυχή κοντά της, τι ένα κορίτσι θεωρείται και το κορίτσι είναι περισσότερο Ελπίδα για γήρανα, οι κόρες δεν ξεχνούν να φροντίζουν τους γονείς. Φυσικά, υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά η ζωή γύρω μας επιδεικνύει ακριβώς αυτό. Αυτά τα συνετά κορίτσια είναι ευκολότερα προσαρμοσμένα σε μια νέα οικογένεια, αλλά στην εφηβική περίοδο με τα κορίτσια υπάρχουν περισσότερα προβλήματα από ό, τι με τα αγόρια, επειδή Ωριμάζουν πριν. Και το αγόρι είναι πιο εύκολο να υιοθετηθεί ακριβώς επειδή είναι λιγότερο ζήτηση.

- Αυτή είναι η έννοια της ζωής μας, η κινητήρια δύναμη που μας κάνει να θέσουμε στόχους και να τους φτάσουμε. Αυτό για το οποίο γίνουμε καλύτεροι, βελτιώνοντας και αναπτύσσουμε, αυτοί είναι άνθρωποι που μας αγαπούν και τους οποίους αγαπάμε. Γιατί μερικές φορές η σχέση μέσα στην οικογένεια αναπτύσσεται έτσι ώστε να μην είναι εύκολο;

Πιθανότατα, ο λόγος είναι ότι εμείς, συνειδητά ή όχι, αγνοούμε μια τέτοια έννοια ως οικογενειακή εθιμοτυπία. Παρά το γεγονός ότι στο σχολείο, ο καθένας από εμάς ήταν το θέμα της "ηθικής της οικογενειακής ζωής", σχεδόν κανείς έκανε κάτι χρήσιμο για τον εαυτό τους από αυτά τα αστεία και τα "όχι σημαντικά" μαθήματα. Μόνο με την ηλικία και την εμπειρία που συνειδητοποιείτε ότι χωρίς μερικές ηθικές αρχές, αξίες και στοιχειώδη ηθική, είναι πολύ δύσκολο να πάρετε μαζί σε ένα έδαφος σε πολλούς ανθρώπους, ειδικά αν αυτοί οι άνθρωποι ανήκουν σε διαφορετικές γενιές και μεταξύ τους βρίσκεται η άβυσσο του Interpoven παρεξήγηση. Ας είμαστε, που βρίσκονται σε μια συνειδητή ηλικία, στο σωστό μυαλό και μια συμπαγή μνήμη θα επαναλάβει αυτό που αντιλαμβάνονται ως τη δημαγωγία των βαρετών δασκάλων, δηλαδή τους κανόνες της οικογενειακής εθιμοτυπίας.

1. Πρώτον

Χωρίς σεβασμό, καμία συνύπαρξη ανθρώπων δεν είναι αδύνατη. Τέτοιες απλές αξιώσεις: σέβεται τη γνώμη άλλου προσώπου, να θεραπεύσει πιστά τις συνήθειες, να λάβει υπόψη τα γούστα και να συμμορφώνεστε με τον προσωπικό χώρο όλων των μελών της οικογένειας, φαίνεται να είναι περιττή; Εάν μόνο αυτά τα λίγα σημεία, οι καταστάσεις σύγκρουσης θα γίνουν κάπως λιγότερες. Είναι τόσο εύκολο να είσαι ευγενικός, διακριτικός, προσεκτικός και φροντιστής με τους ξένους, αλλά για κάποιο λόγο ξεχνάμε ότι όλα αυτά είναι, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητα για τα νοικοκυριά μας, ειδικά την παλαιότερη γενιά. Για κάποιο λόγο, προέρχεται από τη μόδα τον σεβασμό των πρεσβυτέρων, υπακοή σε αυτούς. Είμαστε λιγότερο και λιγότερο ακούγοντας τους ηλικιωμένους, παραμένοντας την εμπειρία της ζωής τους και τη σοφία τους. Αλλά ίσως, είναι ένας από τους κύριους λόγους για την αύξηση της αποσύνθεσης των γάμων. Αποκοπή, ως το πιο σημαντικό συστατικό της οικογενειακής εθιμοτυπίας, καθιστά δυνατή τη βελτίωση της αμοιβαίας κατανόησης, απλοποιεί την κοινή κατοικία όλων των μελών της οικογένειας. Αυτά δεν είναι απλά κανόνες συμπεριφοράς, αλλά η εμπειρία και η σοφία πολλών γενεών.

2. Μην φέρετε το Sorny από

Ο σύζυγος και ο σύζυγος υποχρεούνται να λύσουν τα ίδια τα προβλήματά τους. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να διαμαρτυρηθούν στους γονείς. Και οι γονείς, με τη σειρά τους, δεν πρέπει να παρεμβαίνουν στην προσωπική ζωή των παιδιών τους. Θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η αρνητική και η δυσπιστία καταστρέφει την οικογένεια - φέρνει πολύ πόνο και πάσχει σε όλα τα μέλη της οικογένειας. Επίσης, δεν είναι επίσης σκόπιμο να υπομείνουν τα μη εξουσιοδοτημένα άτομα με καθαρά οικογενειακές ερωτήσεις και προβλήματα. Στην περίπτωση αυτή, είναι απαραίτητο να θυμόμαστε ότι οι συγγενείς και οι στενοί θα σας ευχηθούν ειλικρινά ευτυχία και ενεργήστε μόνο από τα καλύτερα κίνητρα.

3. Αυτονομία νεαρή οικογένεια

Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να εκπαιδεύσει τα παιδιά εάν τρεις γενιές ζουν σε ένα σπίτι: παππούδες, παππούδες, μπαμπάδες και μαμάδες, παιδιά. Ωστόσο, οι νέοι γονείς αναζητούν από όλα τα μέσα για την ανεξάρτητη και αυτονομία, η οποία δεν προκαλεί έκπληξη, επειδή η πεθερά και η πεθεριστική νομοθεσία πρέπει να είναι υπομονετικοί και να είναι πιο συγκρατημένοι στις καλές προθέσεις και τα συμβούλια τους. Και πόσο συχνά συναντήσατε ήσυχη και μέτρια τη μητέρα ή οτιδήποτε παρεμβαίνει σε τίποτα; Αυτή είναι μια σπανιότητα, συχνά οι παππούδες προσπαθούν να ελέγξουν τη ζωή μιας νεαρής οικογένειας και να διαταράξουν ακούσια την αρμονία της Ένωσης. Αλλά αυτό είναι ακριβώς εκείνες οι γυναίκες στην οικογένεια που σοφότερο και πιο έμπειρο. Επιθυμώντας την οικογένεια της ευτυχίας και της ευημερίας, πρέπει να διατηρούν την ουδετερότητα, χωρίς να παίρνουν την πλευρά της κόρης ή του γιου. Θυμηθείτε, η ευτυχία της οικογένειας του παιδιού σας είναι η προσωπική του ευτυχία και χαρά.

4. Ηλεκτρική ευγένεια

Η άνεση στην οικογένεια δημιουργείται από στοιχειώδη σεβασμό και φροντίδα. Δεν πρέπει να ξεχάσουμε τα απλά λόγια, όπως "ευχαριστώ", "παρακαλώ", κλπ. Θυμωναμαστε για σεβασμό στους πρεσβύτερους και συνεχώς να το εκφράζουμε προφορικά και στη συμπεριφορά. Μην ξεχνάτε τι έχει σημασία και αξία για άλλα μέλη της οικογένειάς σας, ακόμα κι αν είναι εξαιρετικά μικρό για εσάς. Μην σπάτε τον προσωπικό χώρο. Μετά από όλα, για ένα άτομο μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό και ψυχολογικά δύσκολο. Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά. Πολλοί γονείς καταστράφηκαν και συνεχίζουν να καταστρέφουν τον προσωπικό χώρο του παιδιού, πιστεύοντας ότι είχαν το δικαίωμα να ενεργήσουν με αυτόν τον τρόπο, καθώς ασχολούνταν με την εκπαίδευσή τους. Αλλά τέτοιες αγνοείες μπορούν να προκαλέσουν πολλές ανεπιθύμητες συνέπειες στο σχηματισμό της φύσης και των ηθικών κανόνων ενός ατόμου.

5. Απαγορεύεται - Καταπολέμηση!

Δεν χρειάζεται να συζητήσουμε άλλα μέλη της οικογένειας, ή τους φίλους και τους γνωστούς παρουσία παιδιών. Σε καμία περίπτωση δεν είναι απαράδεκτη, έτσι ώστε το παιδί να μαρτυρεί τον Sor και τα σκάνδαλα των αγαπημένων του. Αυτό δεν είναι μόνο ένα κακό παράδειγμα, αλλά και η καταστροφή της ψυγικής ψυχικής ψυχικής ψυχικής. Εάν οι γονείς απαιτούν κάτι από το παιδί, οι ίδιοι πρέπει να εκτελεστούν άψογα. Μόνο στο προσωπικό σας παράδειγμα, το παιδί κατανοεί τη σημασία και τη σημασία του τι το απαιτούν οι ενήλικες.

6. Η εκπαίδευση των παιδιών είναι η αυτοπεποίθηση

Ένας ηλικιωμένοι πρέπει να ακολουθήσουν και να σκεφτούν κάθε βήμα και κάθε λέξη, καθώς χρησιμεύουν ως παράδειγμα για τους νεότερους. Μην πιστεύετε ότι η απόκλιση των εμποδίων θα παραμείνει απαρατήρητη για τα αυτιά των παιδιών. Τα παιδιά σαν σφουγγάρι - απορροφούν όλα όσα τους περιβάλλουν. Είναι άχρηστο να τους πείτε για το πώς να συμπεριφέρονται. Απλά πρέπει να συμπεριφέρεστε όπως θέλετε τα παιδιά σας. Δεν είναι εύκολο, αλλά αυτό αποτελεί αναπόσπαστο μέρος της ανατροφής. Συνεχίζουμε να μαθαίνουμε και να βελτιώνουμε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής σας. Και διδάσκουμε ο ένας τον άλλον ακριβώς. Είμαστε δάσκαλοι, και είμαστε φοιτητές.

7.Η ενότητα

Ο κύριος κανόνας της οικογενειακής εθιμοτυπίας είναι η οικογένεια των πιο σημαντικών. Και όλες οι αποφάσεις που αφορούν άμεσα ή έμμεσα άλλα μέλη της οικογένειας γίνονται δεκτά μαζί. Εάν η οικογένεια έχει πρόβλημα που σχετίζεται με τα παιδιά, για παράδειγμα, οι οικονομικές δυσκολίες που συνεπάγονται τη μείωση του προϋπολογισμού για διασκέδαση ή άρνηση ορισμένων κύκλων και τμημάτων, πρέπει να συζητηθεί με την παρουσία παιδιών. Τα παιδιά πρέπει και έχουν το δικαίωμα να γνωρίζουν για τις δυσκολίες με τους οποίους πρέπει να αντιμετωπίσουν τους γονείς τους, έτσι ώστε να σπουδάσουν συμπάθεια και αυτοπροστασία. Ανεβείτε στα παιδιά σας και με κάθε τρόπο να υποστηρίξετε την ιδέα της γενικότητας και της ενότητας του κελιού σας της κοινωνίας. Αυτή είναι μια υπόσχεση μιας ισχυρής και ευτυχισμένης οικογένειας.