Οικογένεια και σχέσεις Κάνει μεγάλη διαφορά: τι να κάνετε εάν εσείς και ο σύζυγός σας δεν έχετε την ίδια άποψη για τη ζωή. Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε διαφορετικές απόψεις για τη ζωή.
Γεια σας αγαπητοί ειδικοί, το όνομά μου είναι Σεργκέι. Η κατάστασή μου έχει ως εξής. Η γυναίκα μου και εγώ είμαστε μαζί συνολικά περίπου 8 χρόνια. Είμαστε από μια περιοχή. Συναντηθήκαμε εκεί και σχεδόν αμέσως (περίπου τρεις μήνες αργότερα) άρχισα να ζούμε μαζί. Η αλήθεια υπογράφηκε μόνο το 2011, όταν γεννήθηκε η κόρη. Προς μεγάλη μου λύπη, δεν εμπιστεύομαι τη γυναίκα μου, γιατί υπήρχαν πολλά λεγόμενα «κοπάδια» πίσω της, όταν υπήρχαν άμεσοι λόγοι για να την υποψιαζόμαστε για απιστία. Όλα αυτά τα "κοπάδια" στη συντριπτική πλειοψηφία προέκυψαν λόγω της κατανάλωσης αλκοόλ. Αν πίνει, τότε δεν μπορεί να σταματήσει μέχρι να μεθύσει στην κατάσταση του "γουρουνιού". Επιπλέον, μπορεί να πίνει όλη τη νύχτα χωρίς να κοιμάται μέχρι το μεσημέρι, ενώ συχνά φεύγει, ακόμα κι αν έπινε στο σπίτι της μητέρας μας, τουλάχιστον την βρήκα εκεί. Δυστυχώς, η μητέρα της, ότι η αδελφή της και ο σύζυγος της αδελφής της θέλουν επίσης να πίνουν σταθερά κάθε Σαββατοκύριακο, και όταν η γυναίκα μου αποδεικνύεται ότι πίνει ένα ποτό στο σπίτι της μητέρας της, πίνουν μαζί και στη συνέχεια κοιμούνται όλοι, συμπεριλαμβανομένων μερικών από εμάς κοινοί φίλοι. Ένα τέτοιο ξεφάντωμα μπορεί να είναι κάθε Σαββατοκύριακο και μετά από δύο ή τρεις εβδομάδες, αλλά πρακτικά δεν υπήρχε ούτε ένας μήνας χωρίς την εμφάνιση της επιθυμίας της να "χαλαρώσει" με τη βοήθεια αλκοόλ. Δεν θα πω τίποτα, δεν είμαι άγγελος, μερικές φορές πίνω, αλλά προσπαθώ να το κάνω όσο το δυνατόν λιγότερο, και αν η γυναίκα μου δεν έχει τέτοια επιθυμία, δεν θα κατανάλωνα καθόλου, γιατί ακόμη και χωρίς αλκοόλ μπορείτε να ξεκουραστείτε καλά. Κατάλαβα πολύ καιρό πριν ότι το αλκοόλ δεν είναι δικό μου! Από την ηλικία των 15 ετών ασχολήθηκα με τον αθλητισμό, πρώτα το lifting kettlebell, μετά το γυμναστήριο, το τρέξιμο, την πυγμαχία. Μου αρέσει ένας υγιεινός τρόπος ζωής, προσπάθησα να τον ενσταλάξω στη γυναίκα μου, ο οποίος, δυστυχώς, ήταν ανεπιτυχής, δεν καπνίζω και δεν έχω καπνίσει ποτέ, η γυναίκα μου έχει καθυστερήσει από την ηλικία των 14 ετών. Ζούμε σε ένα μικρό χωριό, 3 χιλιάδων ανθρώπων, όπου όλοι γνωρίζονται μεταξύ τους. Είναι δασκάλα στο σχολείο, εγώ δημοτικός υπάλληλος. Η φήμη στα επαγγέλματά μας παίζει σημαντικό ρόλο, αλλά για κάποιο λόγο η γυναίκα μου δεν θέλει να το καταλάβει αυτό. Έτσι, για παράδειγμα, στην τελευταία περίπτωση, έφτασε ο παλιός της φίλος από την Αγία Πετρούπολη, με κάλεσε να κάνω μια βόλτα, στην οποία αντέδρασα εξαιρετικά αρνητικά και κατέληξε σε σκάνδαλο. Στο τέλος, έφυγε, είπε, για μερικές ώρες, και η κόρη μου και εγώ μείναμε στο σπίτι. Ως αποτέλεσμα, μερικές ώρες κράτησαν μέχρι τις 7 το πρωί (έφυγε στις 12 το βράδυ). Τα βράδια μας αυτή τη στιγμή δεν είναι πολύ σκοτεινά και μέχρι τις 5 το απόγευμα είναι ήδη φως. Το μπαρ όπου περπάτησε βρίσκεται πολύ μακριά από το σπίτι. Δεν ανταποκρίθηκε σε όλες τις κλήσεις μου, μόνο ένας φίλος μου είπε όταν τηλεφώνησα στις 5 το πρωί ότι η γυναίκα μου θα έρθει σύντομα. Ως αποτέλεσμα, ξύπνησα στις 7 το πρωί, είχε φύγει. Αυτό με θύμωσε και είδα ότι η κόρη μου ακόμα κοιμόταν (αυτή τη στιγμή κοιμάται και ξυπνάει πολύ σπάνια) πήγα σε αυτό το μπαρ, κοντά στο οποίο βρήκα τη γυναίκα μου μεθυσμένη σε έναν πίνακα με τη φίλη της και ένα ζευγάρι κοριτσιών που γνώριζα και ένας ακατανόητος νέος και περιφερόταν πλάι-πλάι με τους ίδιους μεθυσμένους μαθητές από το σχολείο της 10-11 τάξης και αποφοίτους. Από εκεί, μετά από μια μικρή συμπλοκή, την πήρα μακριά και την πήγα σπίτι, όπου την έβαλα για ύπνο. Αλλά περίμενε μέχρι να κοιμηθώ και έφυγε τρέχοντας. Τη βρήκα μόλις στις 2 το μεσημέρι με τη μητέρα της, όπου κοιμόταν, και όπου το μεθύσι της αδερφής της, του συζύγου της, Σέτρα και ακόμα δεν είναι σαφές ποιος συνέχισε. Προσπάθησα να την ξυπνήσω - αποδείχθηκε ότι ήταν ακόμα μεθυσμένη. Το βράδυ επέστρεψε στο σπίτι, αλλά δεν άκουσα καμία δικαιολογία από αυτήν, ούτε δικαιολογίες - μόνο σιωπή. Για να είμαι ειλικρινής, ήμουν απλά έξαλλος και ως αποτέλεσμα, για πρώτη φορά μετά από 8 χρόνια, πήγα να διανυκτερεύσω με τους γονείς μου. Πέρασαν τρεις εβδομάδες - ζούμε στο ίδιο διαμέρισμα, αλλά πρακτικά δεν μιλάμε. Οποιεσδήποτε συνομιλίες τελειώνουν με αμοιβαίες κατηγορίες και κατακρίσεις, ως απάντηση στις επιθέσεις μου για τη συμπεριφορά της, παίρνω από αυτήν ότι "πόσο καιρό πριν ο ίδιος έγινα σωστός" και ότι ήμουν εγώ που την ατίμασα μπροστά σε όλο το χωριό όταν ήρθα και την πήρε με το ζόρι μεθυσμένη στις 7 το πρωί από το μπαρ. Κατά τη διάρκεια όλων των 8 ετών, τέτοιες καταστάσεις επαναλήφθηκαν πολλές φορές, και για κάποιο λόγο έβρισκα συνεχώς τον εαυτό μου να κατηγορεί και έπρεπε να είμαι η πρώτη που έκανα βήματα συμφιλίωσης, αν και δημιούργησε κυρίως καταστάσεις σύγκρουσης. Εγώ ο ίδιος προσπαθώ να μην πίνω, ειδικά μαζί της στην ίδια παρέα, γιατί συχνά καταλήγει σε σκάνδαλα, αφού δεν μπορεί να σταματήσει και χρειάζεται να περπατήσει μέχρι το τελευταίο. Παράλληλα, η παρέα της την στηρίζει με κάθε δυνατό τρόπο στις φιλοδοξίες της. Δεν είναι στο σπίτι που προσκαλούνται στο μπαρ μαζί τους και στη συνέχεια όλοι χαίρονται στο σπίτι της αδερφής και της μητέρας της. Απλώς δεν μου αρέσει αυτός ο τρόπος ζωής, είδα αρκετά να πίνει ο πατέρας μου στην παιδική ηλικία. Ο πατέρας της πέθανε από αλκοόλ όταν ήταν 7 ετών, αλλά αυτό δεν την εμποδίζει να ακολουθήσει το δρόμο του ... Βοήθεια, δεν ξέρω τι να κάνω ... Οι σκέψεις για το διαζύγιο έρχονται όλο και πιο συχνά, αλλά εγώ » φοβάμαι να αφήσω το παιδί μαζί της! Φοβάμαι ότι η γυναίκα μου θα κάνει ένα δευτερόλεπτο από τον εαυτό της ... Οι συγγενείς μου δεν επιμένουν σε όλα αυτά, δεν επιμένουν στο διαζύγιο, αλλά η μητέρα μου αναφέρει τον εαυτό της ως παράδειγμα - έχει υπομείνει τον πατέρα μου για σχεδόν 30 χρόνια, και όλα αυτά τα 30 χρόνια έκανε ό, τι ήθελε και έκανε αυτό που ήθελε, και αυτό μου θυμίζει τη γυναίκα μου. Εγώ ο ίδιος είμαι δικηγόρος, οργανώνω ό, τι σχετίζεται με το διαζύγιο και τη διαίρεση της περιουσίας, αλλά πιθανότατα δεν θα γίνει χωρίς τους «κουβάδες» της «οικογενειακής βρωμιάς» που έχουν βγει, που δεν μου αρέσουν περισσότερο ... δεν ξέρω τι να κάνω ... στον εαυτό μου γίνεται αηδιαστικό να ζω. Βοηθήστε με παρακαλώ! Η γυναίκα μου λέει ότι έχω ήδη εμμονή με τη ζήλια και τον αλκοολισμό, ότι πρέπει να με νοσηλεύσουν. Maybeσως είναι πραγματικά για εμένα και υπερβάλλω τα πάντα πάρα πολύ, αλλά δεν μπορώ πραγματικά να αντιληφθώ πώς συμπεριφέρεται. Είμαστε και τα δύο πρώτα παιδιά σε οικογένειες, και τα δύο είναι τα πρώτα και έχουμε συνηθίσει να κουμαντάρουμε, ίσως αυτός είναι ένας άλλος λόγος, αλλά και όλα τα 8 χρόνια αυτή η αντιπαράθεση δεν σταματά. Το πολύ ένα μήνα ή δύο και ξανά - νέες αναμετρήσεις κ.λπ. Το έχω βαρεθεί ήδη. Είμαι 28 ετών, η γυναίκα μου είναι 29, έχουμε διαφορά μόλις 8 μηνών. Τι μας κρατά μαζί δεν το καταλαβαίνω, αλλά μετά από μια ωραία στιγμή ξεκινάω ξανά διάλογο και παραμένω ένοχος, πάλι μοιάζει με αγάπη και στιγμές συμφιλίωσης ... Είμαστε ακόμα νέοι, ίσως πρέπει πραγματικά να πάρουμε διαζύγιο και να χωρίσουμε , αλλά τι γίνεται με την κόρη μου; Για εκείνη, είναι με κάθε τρόπο ένας τραυματισμός, παρόλο που είναι μόλις 2 ετών και 2 μηνών. Βοήθεια, πείτε μου πώς να είμαι; Κουρασμένος ήδη - ηθικά εξαντλημένος ήδη εντελώς ...
Οι άνθρωποι βλέπουν τη ζωή διαφορετικά και αντιδρούν διαφορετικά σε ό, τι συμβαίνει γύρω τους. Πώς να επιτύχετε αρμονία σε μια συζυγική ένωση, εάν ο ένας από τους συζύγους είναι διαβόητος απαισιόδοξος και ο άλλος είναι ένθερμος αισιόδοξος; Ή το αντίστροφο. Τι γίνεται όμως αν και οι δύο σύζυγοι είναι από τον ίδιο τομέα μούρων;
Φυσικά, στη ζωή κάποιος πρέπει να ασχολείται συχνότερα με έναν ενδιάμεσο τύπο ανθρώπων, με ρεαλιστές. Τι συμβαίνει όμως εάν υπάρχει μια σαφώς εκφρασμένη άποψη για τη ζωή σε κάθε έναν από τους συζύγους και τι πιστεύουν οι ψυχολόγοι για αυτό;
Τέσσερις επιλογές για συνδυασμό κοσμοθεωριών
Επιλογή 1. Απαισιόδοξος + Αισιόδοξος
Μια γυναίκα που τείνει να είναι θετική και πιστεύει ότι όλα θα πάνε σίγουρα, ακόμα κι αν μέχρι τώρα όλα είναι άσχημα, δεν θα είναι εύκολο με τον σύζυγό της, ο οποίος είναι συνηθισμένος να βλέπει πάντα και σε όλα μόνο την κακή πλευρά.
Φυσικά, οι απαισιόδοξοι είναι διαφορετικοί. Οι ήσυχοι και οι μελαγχολικοί αποθαρρύνουν τον πονηρό, χωρίς να ενοχλούν κανέναν, αλλά υπάρχουν πραγματικοί «επιτιθέμενοι» που ζουν, πασπαλίζοντας με χολή την περιβάλλουσα πραγματικότητα και γκρινιάζοντας σε κάθε περίσταση. Δύσκολα θα μπορέσει να αντιμετωπίσει κάτι τέτοιο: άλλωστε, όχι μόνο συνθηκολογεί προς όλες τις κατευθύνσεις, αλλά επίσης δεν επιτρέπει στον αισιόδοξο να «ανέλθει στην επίθεση».
Στον αγώνα για την οικογενειακή ευτυχία
Ένας αισιόδοξος σύζυγος μπορεί να προσπαθήσει να νικήσει τον επιτιθέμενο, αρχίζοντας σκόπιμα να μοιράζεται τις απόψεις και τις πεποιθήσεις του: "Όλα είναι απαίσια!", "Έχετε δίκιο: δεν υπάρχουν χρήματα και δεν είναι αναμενόμενα. Η φτώχεια μας περιμένει! » Perhapsσως αυτή η προσέγγιση θα τον κάνει να κοιτάξει τη δική του συμπεριφορά από διαφορετική οπτική γωνία και, ίσως, να καταλάβει πόσο ηλίθια φαίνεται μερικές φορές η ατελείωτη γκρίνια του.
Ο «ήσυχος» απαισιόδοξος έχει ελαφρώς μεγαλύτερες πιθανότητες «επανεκπαίδευσης». Το μόνο που χρειάζεται είναι η μεγάλη επιθυμία και πίστη του «αναπαιδευτικού». Ένας αισιόδοξος σύζυγος ενός απαισιόδοξου θα πρέπει να θυμάται ότι κάθε αποτυχία στη ζωή, συμπεριλαμβανομένης της απαισιοδοξίας του συζύγου της, είναι ένα προσωρινό πράγμα. Για εκείνη, η φράση "η ζωή είναι ένας αγώνας" με την προσθήκη της λέξης "οικογένεια" θα είναι ένα είδος συνθήματος. Χαρούμενη και χαρούμενη, ενεργητική και προληπτική, θα "ξανασηκώνει τον άντρα της από τα γόνατά του", ενσταλάζοντας του εμπιστοσύνη στις δικές του δυνάμεις. Θα αποδείξει πειστικά ότι η επιτυχής υλοποίηση πολύπλοκων εργασιών, η εφεύρεση μιας πρωτότυπης ποντικοπαγίδας και η σύλληψη ενός κυπρίνου κυπρίνου τριών λιβρών το απόγευμα δεν είναι καθόλου τυχαία επιτεύγματα, αλλά μια φυσική διαδικασία.
Αποτελεσματικότητα
Γενικά, και στις δύο περιπτώσεις, ένα άτομο μπορεί - όχι φυσικά να επανεκπαιδευτεί, αλλά - να «επαναδιαμορφωθεί». Εδώ θα χρειαστείτε μια θάλασσα υπομονής και έναν ωκεανό αγάπης: άλλωστε, όπως τραγούδησε ο Βισότσκι, "δεν μπορείτε να τους νικήσετε, αλλά δεν θα διεισδύσουν - εξηγήστε!" Τελικά, αν η αναδιαμόρφωση του απαισιόδοξου αποτύχει και το «εξηγήσει» είναι αδιαθεσία, μπορείτε απλά να φτύσετε αυτό το θέμα και, όπως αρμόζει στους αισιόδοξους, να ζήσετε και να απολαύσετε κάθε στιγμή. Επιπλέον, βοηθά να μην αρρωστήσετε.
Υστερόγραφο: μια σταγόνα απαισιοδοξίας πρέπει να υπάρχει ακόμη και στο πιο αισιόδοξο άτομο. Θα πρέπει να καταλάβει ότι δεν μπορούν όλα να τελειώσουν όπως θέλει. Επομένως, είναι καλύτερο να προετοιμαστείτε για το χειρότερο, να σκεφτείτε τρόπους για να προστατευθείτε από τις δυσκολίες της ζωής - για παράδειγμα, από έναν απαισιόδοξο σύζυγο ...
Επιλογή 2. Αισιόδοξος + Απαισιόδοξος
Σε αυτήν την έκδοση, η οικογενειακή ευημερία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη δύναμη της προσωπικότητας του απαισιόδοξου μισού. Μια αδύναμη γυναίκα που αδυνατεί να «καταπιέσει» τον άντρα της έχει μια απογοητευτική πρόγνωση, όπως λένε. Πάντα λυπημένη, αβέβαιη για τον εαυτό της, πολύ καχύποπτη, τα κάνει όλα με απόγνωση στις σκέψεις της - ότι όταν παντρεύεται, που γεννά παιδιά, ότι βρίσκει δουλειά ... τρεις φορές αισιόδοξη - με ένα πρόβλημα, αυτός δεν θα ανταπεξέλθει. Αλλά με μια ισχυρή γυναίκα, ένας αισιόδοξος μπορεί να ζήσει μια μακρά και κάπου ακόμη και μια ευτυχισμένη ζωή. Εάν, φυσικά, είναι αισιόδοξος, είναι υπάκουος, δεν του αρέσουν οι καβγάδες, στους οποίους είναι ευκολότερο να υπακούσουν παρά να μπουν σε αντιπαράθεση.
Στον αγώνα για την οικογενειακή ευτυχία
Ένας άντρας με υγιή αισιοδοξία και έντονο χαρακτήρα θα πολεμήσει σαν το ψάρι στον πάγο, προσπαθώντας να ξυπνήσει στη γυναίκα του την πίστη στο φως, ευγενικό, αιώνιο και αισιόδοξο - να την τραβήξει στα βουνά και να κάνει εκδρομές με κανό, να κανονίσει φιλικές συγκεντρώσεις και οικεία βράδια - απλώς για να της αναπνεύσω την αίσθηση της χαράς της ζωής. Και αν αυτό δεν πετύχει, δεν θα απελπιστεί, αλλά θα ενεργήσει ακόμη πιο ενεργά. Πιστεύει ότι δεν μπορεί κανείς να είναι καταθλιπτικός και καταπιεσμένος συνεχώς αν υπάρχει ένα άτομο κοντά που έχει τη χαρά της ζωής. Σε περιπτώσεις «μέτριας απαισιοδοξίας» θα λειτουργήσει κάποτε! Είναι πιο δύσκολο με τους ριζοσπαστικούς απαισιόδοξους: η απελπισία τους φαίνεται να προγραμματίζει τη μία αποτυχία μετά την άλλη - και αυτό είναι άγχος. Και μια μεγάλη ενόχληση εγγυάται μια πλήρους κλίμακας κατάθλιψη.
Αποτελεσματικότητα
Ένας άντρας, ακόμη και με υγιή αισιοδοξία, θα κουραστεί γρήγορα εάν η απαισιοδοξία της φίλης του είναι απελπιστική και οι προσπάθειές του είναι άκαρπες. Και μετά - θυμηθείτε πώς ήταν το όνομά σας!
Ένα παράδειγμα ενός παντρεμένου ζευγαριού, όπου μια γυναίκα είναι με έντονο απαισιόδοξο χαρακτήρα και ο σύζυγός της είναι ένας ήσυχος αισιόδοξος εργαζόμενος, προτάθηκε από τον Πούσκιν στο "Παραμύθι του isαρά και του ishαριού". Πάντα δυσαρεστημένη, γκρινιάρα σύζυγος: «Βλάκα, απλοϊκά! Πήγαινε πίσω στο χρυσόψαρο ... » - και ο σκυλοδέτης, αισιόδοξος για το μέλλον και ως εκ τούτου περιπλανώμενος υπάκουα στην ακτή:« Έλεος, κυρία ψάρια! .. »Είναι μια αρκετά βιώσιμη επιλογή - αν μόνο η« γριά «μαθαίνει ακόμα να εκτιμά ότι υπάρχει. Και τότε καθένας από αυτούς θα είναι ευτυχισμένος. Διαφορετικά, θα επιστρέφουν στη σπασμένη γούρνα συνεχώς! Από την άλλη, αλλά μαζί ...
Υστερόγραφο: είναι δύσκολο για έναν αισιόδοξο άντρα χωρίς μαγική «εντολή λούτσας» να «ευθυμήσει» την πριγκίπισσα Νεσμεγιάνα, η οποία έχει πάντα ένα δάκρυ στις άκρες των βλεφαρίδων της. Πρέπει να της προσφέρουμε ένα επάγγελμα στο οποίο, κατ 'αρχήν, δεν υπάρχει χώρος για "θλιβερό αποτέλεσμα". Για παράδειγμα, σκεφτείτε ένα ενδιαφέρον χόμπι όπως «ταξιδεύουμε σε αρχαίες πόλεις, φωτογραφίζουμε αξιοθέατα σε αυτές και φτιάχνουμε ένα άλμπουμ για κάθε μία», αρχίζουμε να συλλέγουμε κάτι κ.λπ. Τέτοιες επιλογές είναι σχεδόν win-win και είναι πιθανό, χάρη στα θετικά συναισθήματα, η απαισιοδοξία να αρχίσει σταδιακά να εξατμίζεται. Και επιπλέον, θα είναι καλό να θυμίζετε συχνότερα στο σύζυγό σας τις θετικές στιγμές της ζωής που απολαμβάνετε και οι δύο.
Επιλογή 3. Αισιόδοξος τετραγωνισμένος
Αυτό συμβαίνει όταν η αισιοδοξία είναι ανεξάντλητη: άλλωστε, αν ο ένας έχει αποτυχία, ο άλλος έχει αρκετό για δύο! Οι αισιόδοξοι είναι γεμάτοι ευθυμία και το μοιράζονται ενεργά με άλλους ανθρώπους. Ως εκ τούτου, συνήθως ένα τέτοιο παντρεμένο ζευγάρι είναι φιλικό και φιλόξενο και αυτό τους προσθέτει περισσότερη αισιοδοξία και ζωντάνια!
Στον αγώνα για την οικογενειακή ευτυχία
Perhapsσως, χωρίς να το καταλάβουν, ένας αισιόδοξος σύζυγος και σύζυγος κάνουν πολλά από αυτά που συνιστούν οι ψυχολόγοι για την οικογενειακή ευημερία. Δεν φέρνουν ποτέ κακές διαθέσεις στο σπίτι, ενοχλητικά προβλήματα και θλιβερές προοπτικές. Σε καυγάδες - και δεν είναι σπάνιοι μεταξύ των αισιόδοξων - ο καθένας από αυτούς πιστεύει μέχρι το τέλος ότι η εκδοχή του θα γίνει αποδεκτή. Αλλά οι καβγάδες συχνά τελειώνουν με το γεγονός ότι ο καθένας προτείνει να αποδεχτεί την επιλογή του άλλου! Είναι εύκολο για αυτούς στην καθημερινή ζωή, και οι δύο είναι πεπεισμένοι ότι είναι δυνατόν να ολοκληρώσουν τις επισκευές, να εξοφλήσουν την υποθήκη και να πιάσουν έναν κυπρίνο τριών λιβρών το απόγευμα - και προσπαθούν να το κάνουν αυτό.
Αποτελεσματικότητα
Οι αισιόδοξοι συχνά αδυνατούν να νιώσουν ο ένας τον άλλον απαλά! Αλλά η κοινή τους αίσθηση του σκοπού και η κοινή τους πεποίθηση σε ένα αίσιο τέλος είναι μια αρκετά σταθερή βάση για μια αρμονική οικογενειακή ζωή. Ειδικά αν και οι δύο πιστεύουν στην αγάπη. Και οι αισιόδοξοι τις περισσότερες φορές πιστεύουν!
Συμβαίνει ότι οι αισιόδοξοι χωρίζουν, αλλά με ένα αίσθημα απόλυτης εμπιστοσύνης ότι όλα θα είναι καλά στο μέλλον, συμπεριλαμβανομένου του πρώην συζύγου.
Και η «διπλή» αισιοδοξία, μετατρέποντας τα ροζ γυαλιά όλων σε οικογενειακά κιάλια με πολλαπλή «ροζ» μεγέθυνση, οδηγεί μερικές φορές ένα ζευγάρι να υποτιμήσει την κατάσταση και να πάρει λάθος αποφάσεις. Αλλά - οι αισιόδοξοι ζουν περισσότερο επειδή θυμούνται πάντα: "Όλες οι ασθένειες είναι από τα νεύρα!" Έτσι, δεν χρειάζεται να είστε νευρικοί - πρέπει να αναζητήσετε άλλες λύσεις, αυτό είναι όλο.
Υστερόγραφο: για τη δύναμη της οικογενειακής ένωσης, οι αισιόδοξοι πρέπει συχνά να κάνουν κάτι μαζί, να λύνουν ορισμένα προβλήματα από κοινού. Είναι ο κοινός στόχος και η κοινή πίστη στην επιτυχία που θα βοηθήσει την ένωση τους να βρει πραγματική αρμονία και ευημερία.
Επιλογή 4. Τετραγωνισμένος απαισιόδοξος
Αυτό συμβαίνει επίσης όταν ο σύζυγος και η γυναίκα είναι ένα, αλλά όχι με την καλύτερη έννοια. Και από πού μπορεί να προέλθει το καλό, αν σε μια οικογενειακή ένωση και οι δύο «τραβούν στον πάτο»: όταν ο ένας χτίζει ανιδιοτελώς τον «Τιτανικό», ο άλλος γράφει με ενθουσιασμό «Mu-Mu!» Όταν ο ένας, γυρνώντας σπίτι, δυσαρεστημένος, αναφέρει δυστυχώς ότι βρήκε κατά λάθος μόνο ένα εκατομμύριο στο δρόμο, αλλά θα ήθελε πέντε, ο άλλος δυστυχώς, δυσαρεστημένος προσθέτει ότι οι λογαριασμοί είναι κάπως τσακισμένοι ...
Στον αγώνα για την οικογενειακή ευτυχία
Αρχικά οι άνθρωποι με αρνητικό μυαλό έχουν μια δύσκολη ζωή. Δεν προσπαθούν να πετύχουν τίποτα - είτε μεμονωμένα είτε μαζί - με τη δικαιολογία ότι είναι, σε γενικές γραμμές, άσκοπο. Προβλέποντας την εξέλιξη των γεγονότων, ζωγραφίζουν πάντα την προοπτική με μαύρο χρώμα, με αρνητικές συνέπειες. Οι καλές σχέσεις στην οικογένεια βασίζονται, πρώτα απ 'όλα, στη σύμπτωση των ζοφερών εκτιμήσεων της γύρω πραγματικότητας.
Τα πράγματα στη δουλειά για τους απαισιόδοξους συχνά δεν είναι με τον καλύτερο τρόπο - αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα στην πραγματικότητα, απλά το νιώθουν έτσι και, παρεμπιπτόντως, αυτό το συναίσθημα μεταφέρεται στο σπίτι με τη μορφή κακής διάθεσης, θλιβερών παραπόνων και παράπονα για όλα και για όλους. Επομένως, ο κοινωνικός τους κύκλος είναι πολύ στενός. Όταν η ζωή ραγίζει, ο απαισιόδοξος πέφτει σε αυτήν. Είναι αλήθεια ότι δεν βιώνει κάποια ιδιαίτερη απογοήτευση, αφού προέβλεψε ένα τέτοιο αποτέλεσμα.
Αποτελεσματικότητα
Η «διπλή» απαισιοδοξία σπάνια οδηγεί σε μια ευτυχισμένη οικογενειακή ένωση, επειδή και οι δύο «σύμμαχοι» ονειρεύονται ένα ιδανικό, και οι δύο δεν το πιστεύουν και, μη βρίσκοντας το, πέφτουν σε κατάθλιψη. Αλλά, παραδόξως, χτισμένο στα "πλην", οι συμμαχίες τους είναι συνήθως μεγάλες. Αλλά για αυτήν την οικογένεια "θλιβερής εικόνας" κάθε απόκλιση από το αρνητικό σενάριο που προέβλεπαν είναι ήδη χαρά και αυτό είναι ένα από τα λίγα πλεονεκτήματα "πάνω στα οποία" οι σύζυγοι μπορούν να χτίσουν έναν ευτυχισμένο γάμο.
Υστερόγραφο: παρά το γεγονός ότι, σύμφωνα με τους νόμους της φυσικής, τα «μειονεκτήματα» απωθούν, δύο απαισιόδοξοι μπορούν μόνο από κοινού να αποφασίσουν και να αλλάξουν τον εαυτό τους και τον κόσμο γύρω τους. Υπάρχουν πολλοί τρόποι. Ποιο θα επιλέξει θα καθοριστεί από το οικογενειακό συμβούλιο με ομόφωνα υιοθετημένη ατζέντα: «1. "Όλοι θα πεθάνουμε" - απαισιόδοξο, αλλά αληθινό. 2. Πρέπει κανείς να ζει με τέτοιο τρόπο ώστε, όταν πεθαίνει, να υπάρχει κάτι που να θυμάται! ». Εάν, σε ένα τέτοιο συμβούλιο, το σημείο 2 υιοθετηθεί για να οδηγήσει τη ζωή, αυτό σημαίνει ότι οι οικογενειακές σχέσεις μπορούν να αλλάξουν προς το καλύτερο.
Ονειρεύεστε μια ευτυχισμένη οικογένεια; Ελέγξτε το αγαπημένο σας πρόσωπο στη λίστα μας! Πρώτα απ 'όλα, δεν σας συνιστώ ειλικρινά να παντρευτείτε τους πρώτους μήνες του ραντεβού. Ακόμα κι αν φαίνεται ότι όλα είναι καλά και τελικά βρεθήκατε. Είστε ερωτευμένοι και απλά δεν σκέφτεστε πόση ενδιαφέρουσα παρατήρηση στη δυναμική συνεπάγεται. Κάντε υπομονή για τουλάχιστον έξι μήνες. Perhapsσως τότε δεν θα γίνετε σύζυγος ενός μεθυσμένου αλκοολικού ή ενός γοητευτικού ψυχοπαθούς. Γνωριστήκατε το καλοκαίρι; Περιμένετε την επιδείνωση του φθινοπώρου και πολλά θα μπουν στη θέση τους. Και ταυτόχρονα θα έχετε χρόνο να λάβετε απαντήσεις στις παρακάτω ερωτήσεις.
© Παρέχεται από: Passion.ruΤο σύστημα αξιών ενός ατόμου εξαρτάται από διάφορους παράγοντες: χαρακτήρα, ανατροφή, εμπειρία ζωής. Είναι ένα βαρόμετρο που βοηθά τον καθένα από εμάς να καθορίσει τι είναι καλό για αυτόν και τι είναι κακό, είναι το προσωπικό σύστημα συντεταγμένων που επηρεάζει τη συμπεριφορά ενός ατόμου και τις αποφάσεις που παίρνει.
Κατά τη δημιουργία ενός ζευγαριού, οι άνθρωποι ελέγχουν αυτά τα συστήματα - κατά κανόνα, στην αρχή μιας σχέσης συμπίπτουν και οι σύντροφοι τα πάνε καλά μεταξύ τους. Συμβαίνει ότι οι απόψεις για τη ζωή και τις αξίες διαφέρουν, αλλά το ένα ζευγάρι έχει την ελπίδα με τον καιρό να "μετατρέψει" το άλλο στην πίστη του. Παράδειγμα: "Δεν ήθελε παιδιά με τον πρώην του, όλα θα είναι διαφορετικά με μένα." Επιπλέον, το σύστημα συντεταγμένων μπορεί να αλλάξει με την εμπειρία. Παράδειγμα: "Πριν από την ασθένειά μου, μου άρεσε να κάνω παρέα, αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι η καλύτερη επένδυση χρόνου και χρήματος είναι η δική μου υγεία."
Η αγάπη θα κερδίσει αν επιλέξετε τη σωστή στρατηγική συμπεριφοράς. Παρόλο που στον σύγχρονο κόσμο, η πρόσβαση των γονέων στην ιδιωτικότητα των παιδιών είναι περιορισμένη, δεν είστε απρόσβλητοι από την εχθρότητα μεταξύ μαμάς και φίλου. Είναι σίγουρη ότι αξίζετε περισσότερα, και αυτός δεν κάνει συμβιβασμούς και συμφιλίωση. Ως αποτέλεσμα, πιέζεστε και από τις δύο πλευρές: η μητέρα σας σας αποθαρρύνει από βιαστικές αποφάσεις και ο άντρας απαιτεί απόδειξη αγάπης. Για να βγείτε από την παγίδα και να μην χάσετε τη σχέση σας, συμπεριφερθείτε σαν διπλωμάτης.
Τι να κάνετε εάν εσείς και ο σύντροφός σας δεν συμπίπτουν (ή έπαψαν να συμπίπτουν - τυχαίνει οι απόψεις για τη ζωή και τις αξίες να διαφέρουν, αλλά ένα από τα ζευγάρια ελπίζει ότι η διαφορά στην κοσμοθεωρία γίνεται λόγος για συγκρούσεις με την πάροδο του χρόνου - οι εταίροι δεν δικαιολογούν
Τι να κάνετε αν εσείς και ο σύντροφός σας δεν συμπίπτουν (ή έπαψαν να συμπίπτουν - τυχαίνει οι απόψεις για τη ζωή και τις αξίες να διαφέρουν, αλλά ένα από τα ζευγάρια ελπίζει ότι η διαφορά στην κοσμοθεωρία με την πάροδο του χρόνου γίνεται λόγος για συγκρούσεις - οι εταίροι δεν δικαιολογούν
© Παρέχεται από: Passion.ruΜε την πάροδο του χρόνου, η διαφορά στην κοσμοθεωρία γίνεται λόγος σύγκρουσης - οι σύντροφοι δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες του άλλου, και ως αποτέλεσμα, και οι δύο βιώνουν άγχος. «Νόμιζα ότι θα άλλαζε μετά το γάμο!» ή «Μου φάνηκε ότι θα γίνει πιο ήπια μετά τον τοκετό» - από εκεί. Ωστόσο, είναι δυνατό και απαραίτητο να αντιμετωπιστεί η αναντιστοιχία των απόψεων για τη ζωή.
Ρωτήστε τον εαυτό σας
Μπορείτε να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι υπάρχει ένα άλλο σύστημα αξιών στην οικογένεια που δεν είναι λιγότερο σημαντικό από το δικό σας; Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να φανταστείτε ότι κάποιος άλλος ζει στο σπίτι σας εκτός από εσάς και τον σύζυγό σας. Και στην παιδική του ηλικία, το σπίτι των γονιών ήταν πάντα ανοιχτό για συγγενείς και φίλους. Θα μπορέσετε να αποδεχτείτε το γεγονός ότι, κατά καιρούς, για παράδειγμα, ο μικρότερος αδελφός του συζύγου σας θα ζήσει μαζί σας, οι φίλοι του από το πανεπιστήμιο θα μείνουν;
Πιο ανόμοια άτομα από τον άντρα μου και εγώ μάλλον είναι δύσκολο να βρούμε. Είμαι έντονα εξωστρεφής και παθολογική αισιόδοξη. Είναι εσωστρεφής, κοινωνιοπαθής και απαισιόδοξος (αν και προτιμά να αυτοαποκαλείται ρεαλιστής). Και πόσο δύσκολο είναι μερικές φορές να είμαστε μαζί. Έχω πολλούς φίλους, δεκάδες φίλους και περισσότερους από 1000 φίλους στο Facebook. Ο σύζυγός μου έχει έναν καλύτερο φίλο από τις σχολικές μέρες, και ο αριθμός των φίλων στο μέτριο blozhik του μπορεί να μετρηθεί στα δάχτυλα (εντάξει, στα δάχτυλα και τα δάχτυλα των ποδιών). Μου αρέσει να επικοινωνώ, να εξοικειώνομαι, να μιλάω για σοβαρά θέματα και να μιλάω ανοησίες. Ο σύζυγος δεν είναι. Για να το θέσω ήπια, δεν φοβάμαι να ζητήσω βοήθεια, να απευθυνθώ σε αγνώστους.
Τι να κάνετε εάν εσείς και ο σύντροφός σας δεν συμπίπτουν (ή έπαψαν να συμπίπτουν - τυχαίνει οι απόψεις για τη ζωή και τις αξίες να διαφέρουν, αλλά ένα από τα ζευγάρια ελπίζει ότι η διαφορά στην κοσμοθεωρία γίνεται λόγος για συγκρούσεις με την πάροδο του χρόνου - οι εταίροι δεν δικαιολογούν
Το κυριότερο είναι ότι οι απόψεις για τη ζωή συμπίπτουν. Και δεν συμβαίνει με τον άντρα μου να θέλω να πάω σε ένα νυχτερινό κέντρο διασκέδασης, και αυτός στη βιβλιοθήκη της Λάνα, ουάου, για πρώτη φορά συναντώ ένα τέτοιο ζευγάρι που έχει τόσο μεγάλη διαφορά ηλικίας. Πες μου, και ο άντρας σου δεν σε προδικάζει στην επιθυμία.
© Παρέχεται από: Passion.ruΜίλα του
Συζητήστε μεταξύ σας αυτό που σας φαίνεται σημαντικό, μην σιωπάτε. Μην βασίζεστε στο γεγονός ότι ο αγαπημένος σας θα μαντέψει ανεξάρτητα τι ακριβώς σας ενοχλεί ή σας ανησυχεί, μην συσσωρεύετε δυσαρέσκεια.
Και μην φοβάστε τις αντιπαραθέσεις - η φράση "Η αλήθεια γεννιέται στις διαφορές" είναι γενικά σωστή. Το κύριο πράγμα είναι να αντιμετωπίζουμε με σεβασμό τις άλλες απόψεις της ζωής. Ποιος ξέρει - ίσως η αντιπάθειά του για τον καθαρισμό, όταν έρθει αντιμέτωπος με την αγάπη σας για την καθαριότητα, μετατραπεί σε ένα ζεστό δημιουργικό χάος που θα απολαύσετε και οι δύο;
Σωστός
Προσπαθήστε να βρείτε έναν συμβιβασμό. Για παράδειγμα, κατά την κατανόησή σας, οι διακοπές είναι ο χρόνος που η οικογένεια περνά μόνο μαζί. Και πέρασε όλη του τη νιότη ξεκουράζοντας μόνος ή με φίλους - και τώρα δεν θέλει να αποχωριστεί αυτή τη συνήθεια. Perhapsσως η επιλογή όταν περάσει τις κύριες και μεγαλύτερες διακοπές του μαζί σας, και μερικά μικρά παιδιά με φίλους, να ταιριάζει και στους δύο σας. Αλλά μόνο ειλικρινά: εάν συμφωνείτε, μην αλλάξετε γνώμη και μην γκρινιάξετε, λέγοντας τι θα έπρεπε να είχατε συμφωνήσει στις διακοπές του χωρίς εσάς.
Τα παραμύθια έχουν πάντα αίσιο τέλος, αλλά όχι στην πραγματική ζωή. Ένας γάμος είναι μόνο η αρχή ενός ακανθώδους, επικίνδυνου μονοπατιού στο οποίο κάθε βήμα μπορεί να οδηγήσει είτε στην αγάπη και την αρμονία, είτε σε δάκρυα και απογοήτευση. Πολλές γυναίκες διαπράττουν τις πιο απερίσκεπτες πράξεις ακριβώς στην αρχή της οικογενειακής ζωής: ήταν αγενείς, ξεχασμένες, έκαναν τον δικό τους τρόπο, προσβλήθηκαν. Και μετά από δύο ή τρία χρόνια, οι σύζυγοι αποφασίζουν ότι δεν είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον. Είναι όμως πραγματικά έτσι; Η Ekaterina Fedorova, ψυχολόγος και προπονήτρια σεξ στη Μόσχα, πιστεύει ότι πρέπει απλώς να μάθετε να ακούτε και να ακούτε. Κανόνας 1.
Τι γίνεται αν εσείς και ο σύντροφός σας δεν συμπίπτουν (ή έχουν πάψει να συμπίπτουν - αυτό συμβαίνει επίσης) σε ζωτικά ζητήματα; Ωστόσο, είναι δυνατό και απαραίτητο να αντιμετωπιστεί η αναντιστοιχία των απόψεων για τη ζωή. Ρωτήστε τον εαυτό σας. Μπορείτε να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι η οικογένεια έχει άλλη
Θέλω να μάθω την κοινή γνώμη: Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε δύο αντίθετοι, εντελώς διαφορετικοί, με εντελώς διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, έχουμε την Pts Angelica, θα κάνω επίσης μια δύσκολη ερώτηση: έχετε τους δικούς σας στόχους, επιθυμίες, ανεξάρτητα από το παρουσία άντρα / συζύγου στη ζωή σας ;;
© Παρέχεται από: Passion.ruΖητήσετε βοήθεια
Υπάρχουν ζητήματα για τα οποία δεν μπορεί να βρεθεί συμβιβασμός. Για παράδειγμα, θέλετε παιδιά στο εγγύς μέλλον, αλλά ο σύζυγός σας δεν τα θέλει καθόλου. Δεν μπορείς να κάνεις μισό παιδί! Είναι δύσκολο να βρείτε κοινό παρονομαστή σε μια κατάσταση όπου ονειρεύεστε το δικό σας διαμέρισμα στην πόλη σας και ο σύζυγός σας ονειρεύεται να μετακομίσει σε άλλη χώρα και να κάνει καριέρα ως μουσικός. Η εξισορρόπηση χρημάτων μπορεί να είναι δύσκολη. Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να ζητήσετε βοήθεια από έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Εγγραφείτε για διαβούλευση - ίσως σας βοηθήσει να εντάξετε τις προσωπικές σας αρχές στο γενικό, οικογενειακό σύστημα αξιών.
"Ένας φίλος φλερτάρει με τον άντρα μου - τι πρέπει να κάνω;" ...
Ένας από τους πιο στενούς φίλους μου φαίνεται να έλκεται από τον άντρα μου. Όχι, δεν φλερτάρει ανοιχτά μαζί του. Perhapsσως δεν συνειδητοποιεί καν ότι του δίνει μεγάλη προσοχή, γελάει ηλίθια ως απάντηση σε κάθε του λέξη, τον παρακολουθεί με τα μάτια της όλη την ώρα. Πιθανότατα, θα το είχα πάρει πιο εύκολα αν δεν φοβόμουν ότι μια μέρα, έχοντας πιει πολύ, θα άρχιζε να συμπεριφέρεται πολύ ειλικρινά μαζί του. Απάτησε όλους τους συντρόφους της και, πιθανότατα, απλά δεν ξέρει πώς να ελέγξει το ένστικτό της. Για να τα συμπληρώσουμε όλα, είναι επίσης όμορφη και αισθησιακή. Δεν είμαι σίγουρος ότι θα βρεθεί άντρας που θα της αντισταθεί.
Βρείτε μια αδελφή ψυχή;
Είναι ένα πράγμα, αλλά εντελώς άλλο - διαφορετικές απόψεις για τη ζωή, διαφορετικές κοσμοθεωρίες ... Εάν ένας από τους συνεργάτες είναι ζωηρός και κοινωνικός και ο άλλος είναι συγκρατημένος και αποσυρμένος, μπορούν, κατ 'αρχήν, να συνηθίσουν ο ένας τον άλλον και ακόμη και μακροπρόθεσμα, αλληλοσυμπληρώνονται τέλεια. Αλλά αν, ας πούμε, ο ένας τηρεί τις φιλελεύθερες -δημοκρατικές απόψεις για την πολιτική και ο άλλος - πατριωτικές, τότε μπορεί να προκύψουν "ασυμβίβαστες αντιθέσεις". Άλλωστε, αργά ή γρήγορα, η πολιτική θα έρθει σίγουρα.Ποιος από εμάς δεν ονειρεύεται να συναντήσει την αδελφή ψυχή μας, "συγγενικό πνεύμα"; Δεν είναι για τίποτα που οι άνθρωποι δηλώνουν στα προφίλ σε ιστότοπους γνωριμιών ότι θα ήθελαν να συναντήσουν ένα άτομο με παρόμοια ενδιαφέροντα. Για παράδειγμα, αν ένας άντρας αγαπά έναν ενεργό τρόπο ζωής, τότε είναι σαφές ότι θέλει μια γυναίκα να κάνει πεζοπορία ή να ταξιδέψει μαζί του. Εάν ένα άτομο είναι οπαδός οποιασδήποτε θρησκείας ή φιλοσοφικού δόγματος, τότε δεν αποτελεί έκπληξη το ότι ονειρεύεται να συναντήσει έναν σύντροφο που μοιράζεται τις αρχές αυτού του δόγματος.
Ο στενός μου φίλος είναι. Εγώ, αν και βαφτίστηκα, μου αρέσει ο εσωτερισμός, πιστεύω στο νόμο του κάρμα. Γενικά, οι αρχές της ανατολικής φιλοσοφίας είναι πιο κοντά μου. Σε αυτή τη βάση, έχουμε συνεχώς αψιμαχίες. Ο φίλος μου προσπαθεί να με πείσει ότι ο Χριστιανισμός είναι η μόνη αληθινή διδασκαλία. Και απαντώ ότι τον αναγνωρίζω μόνο ως μία από τις πολλές θρησκείες που υπάρχουν στον πλανήτη. Και ότι η πίστη στον Θεό δεν συνεπάγεται απαραίτητα την τήρηση ορισμένων παραδόσεων και τελετουργιών. Για παράδειγμα, κατά καιρούς πηγαίνω στην εκκλησία, αλλά δεν αισθάνομαι καμία ανάγκη να κοινωνήσω και να ομολογήσω ... Και δεν καταλαβαίνω γιατί είμαι χειρότερος από τους άλλους αν δεν το κάνω. Και γιατί πρέπει να είμαι Χριστιανός; .. Ακριβώς επειδή ζω στη Ρωσία;
Κάνουμε έντονες συζητήσεις. Ωστόσο, δεν χωρίζουμε ούτε σκεφτόμαστε να τερματίσουμε τη σχέση. Παρεμπιπτόντως: Έχω γνωρίσει πολλούς άντρες που ενδιαφέρονταν για τον εσωτερισμό όσο εγώ, αλλά οι σχέσεις μαζί τους δεν λειτούργησαν. Ither δεν με τράβηξαν, ή εγώ - αυτούς. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο συνέβη με τον φίλο μου - συναντήθηκε με ορθόδοξα κορίτσια, αλλά η σχέση κράτησε όχι περισσότερο από μερικούς μήνες. Και η σχέση μας συνεχίζεται εδώ και αρκετά χρόνια.
Τα γενικά παρακμάζουν, αλλά δεν υποχρεώνουν
Αναμφίβολα, τα κοινά ενδιαφέροντα και η άποψη για τη ζωή μπορούν, αλλά αυτό δεν είναι καθόλου εγγύηση ότι θα μείνουν μαζί. Πόσα παραδείγματα γνωρίζουμε όταν χωρίζουν τα ζευγάρια που έχουν πολλά κοινά; Ας πούμε, καλλιτέχνες, μουσικοί ... Ο λόγος μπορεί να είναι ο ανταγωνισμός: ο ένας από τους συνεργάτες πιστεύει ότι ο άλλος τον «επισκιάζει». Or κάποιος θέλει να έχει μια πραγματική οικογένεια, ένα σπίτι και ένας σύντροφος έχει συναυλίες, γυρίσματα, περιοδείες συνεχώς ... Ως αποτέλεσμα, ένας άντρας βρίσκει μια γυναίκα που δεν καταλαβαίνει τίποτα από την τέχνη, αλλά πλένει τα ρούχα του και μαγειρεύει καλά μπορς. Or μια γυναίκα παντρεύεται έναν απλό διευθυντή που θα επιστρέψει τουλάχιστον από τη δουλειά στις οκτώ το βράδυ και θα την φροντίσει ... Οι καταστάσεις δεν είναι ασυνήθιστες όταν οι σύντροφοι, που φαίνεται να έχουν πολλά κοινά, ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι δεν υπάρχει κύριο πράγμα - πραγματική έλξη, αγάπη ... Και «σβήνουν όλα». Συχνά με ανθρώπους με τους οποίους δεν υπάρχει τίποτα κοινό, αλλά τους έλκουν σεξουαλικά ή συναισθηματικά.
Πώς να «εξομαλύνετε» τη διαφορά;
Όπως μπορείτε να δείτε, η κοινότητα ή τίποτα άλλο καθορίζεται οριστικά. Τι γίνεται αν συνειδητοποιήσετε ότι είστε «πολύ διαφορετικοί» και δεν θέλετε να χωρίσετε λόγω αυτής της σχέσης; Προσπαθήστε να μάθετε να σέβεστε ο ένας τις απόψεις του άλλου. Άλλωστε, μια γνώμη για κάτι άλλο δεν σημαίνει ότι ένα άτομο είναι καλό ή κακό, ή ότι σας ταιριάζει ή δεν σας ταιριάζει. Ειδικά αν αυτές οι απόψεις δεν σχετίζονται με προσωπικές σχέσεις.
Μην αναφέρετε θέματα στα οποία διαφωνείτε. Or συζητήστε χωρίς να γίνετε προσωπικοί. Μην προσπαθήσετε να κερδίσετε έναν άνθρωπο στο πλευρό σας, μην τον πιέσετε, προσπαθώντας να αλλάξετε ριζικά την κοσμοθεωρία του. Αυτό είναι πιο πιθανό να προκαλέσει αρνητικά συναισθήματα σε αυτόν παρά να οδηγήσει στο αποτέλεσμα που θέλετε.
Βρείτε κοινό έδαφος. Ακόμα και οι πιο διαφορετικοί άνθρωποι θα τα έχουν σίγουρα. Ας υποθέσουμε ότι και οι δύο αγαπάτε τις ίδιες ταινίες ή βιβλία ή έχετε τις ίδιες σεξουαλικές προτιμήσεις, τις ίδιες απόψεις για τη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, μιας οικογένειας ...
Προσπαθήστε να δείτε θετικές ιδιότητες στον σύντροφό σας. Ζητήστε του να σας πει τι του αρέσει σε εσάς.
Θυμηθείτε ότι κάθε άτομο είναι ένα άτομο και είμαστε πολύτιμοι ακριβώς επειδή είμαστε τόσο διαφορετικοί.