Η επιθετικότητα είναι συχνότερα μέρος της φυσιολογικής ανάπτυξης και ανάπτυξης των φυσιολογικών παιδιών και παρατηρείται συχνά σε μικρά παιδιά και παιδιά προσχολικής ηλικίας. Τα μωρά δεν ξέρουν ακόμη πώς να μιλήσουν και να εκφράσουν τη δυσαρέσκειά τους ή τις επιθυμίες τους, επομένως η επιθετικότητα είναι ο μόνος τρόπος για να τις εκφράσουν.

Εάν οι επιθετικές ενέργειες του παιδιού είναι «φυσιολογικές» ως ένα βαθμό, είναι ακόμα απαραίτητο να αντιδράσουμε σε επιθέσεις επιθετικότητας και να προσπαθήσουμε να τις σταματήσουμε. Η επιθετική πράξη σε παιδιά 18 μηνών δεν θα έχει το ίδιο νόημα όπως στα παιδιά 4 ετών. Τα μέτρα για την πρόληψη της επιθετικότητας θα διαφέρουν επίσης, αλλά είναι απαραίτητα για να δείξουν στο παιδί ότι οι ενέργειές του είναι απαράδεκτες και ότι υπάρχουν άλλοι τρόποι έκφρασης των συναισθημάτων του, καθώς και για την πρόληψη της επανεμφάνισης αυτών των κρίσεων επιθετικότητας.

Για να ελέγξουν την επιθετικότητά τους, τα παιδιά χρειάζονται την ενεργή υποστήριξη των γονιών τους. Τα αποτελεσματικά μέτρα που λαμβάνονται σε σχέση με την επιθετική συμπεριφορά σε μικρά παιδιά έχουν θετικό αντίκτυπο στη μετέπειτα κοινωνική τους ανάπτυξη και προσαρμογή.

Ζέμτσοβα Ε. Α. ,
Ανώτερη Λέκτορας στο Τμήμα Ιδιωτικών Μεθόδων
IPK και PC BSPU με το όνομα Maxim Tank

Επίθεση(στον πιο γενικό ορισμό) είναι επιζήμια συμπεριφορά... Η επιθετικότητα υποδιαιρείται σε φυσικός(ξυλοδαρμός, τραυματισμός) και προφορικός(λεκτικά: προσβολή, συκοφαντία, άρνηση επικοινωνίας). Η επιθετικότητα συνοδεύεται πάντα από αρνητικά συναισθήματα και από πρόθεση να γίνει κακό. Σύμφωνα με ορισμένες θεωρίες, η επιθετικότητα είναι αναπόσπαστο μέρος της ανθρώπινης φύσης.

Ο ψυχολόγος K. Lorenz πίστευε ότι η επιθετικότητα πηγάζει από το έμφυτο ένστικτο του αγώνα για επιβίωση, το οποίο υπάρχει σε όλους τους ανθρώπους, καθώς και στα ζώα. Η επιθετική ενέργεια συσσωρεύεται με την πάροδο του χρόνου. Και όσο περισσότερο βρίσκεται στο σώμα, τόσο λιγότερο σημαντική είναι η ώθηση ώστε να εκτοξευθεί. Ο Lorenz πίστευε ότι εάν ένα άτομο ασχολείται με άλλες δραστηριότητες εκτός από την πρόκληση βλάβης, αποδυναμώνει την επιθετικότητα ή αποτρέπει τη συσσώρευση επιθετικής ενέργειας σε επικίνδυνα επίπεδα.

Επιθετική συμπεριφορά στην παιδική ηλικία- ένα αρκετά συχνό φαινόμενο. Η επιθετικότητα του παιδιού μπορεί να κατευθυνθεί:

στους ανθρώπους γύρω τους έξω από την οικογένεια (στο δάσκαλο, στους συμμαθητές).
σε αγαπημένα πρόσωπα?
σε ζώα?
στον εαυτό σας (τράβηγμα μαλλιών, δάγκωμα νυχιών, άρνηση να φάτε).
σε εξωτερικά αντικείμενα (καταστροφή αντικειμένων, ζημιά σε ιδιοκτησία).

σε αντικείμενα συμβολικής και φαντασίας (σχέδια, άρση όπλων, παιχνίδια υπολογιστή επιθετικού περιεχομένου).

Κίνητρα επιθετικής συμπεριφοράς στα παιδιά

Επιθετική συμπεριφορά τις περισσότερες φορές αναίσθητα.Το παιδί μπορεί να μην έχει επίγνωση των κινήτρων του. Η επιθετικότητα προκαλείται από λόγια και πράξεις (προσβολή, πρόκληση, κατηγορία, εμπαιγμός, χλευασμός) που εξευτελίζουν την ανθρώπινη αξιοπρέπεια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η επιθετική συμπεριφορά λειτουργεί ως εκδήλωση του παιδιού ψυχολογική προστασία.

Η «ψυχολογική προστασία» είναι ένα ειδικό σύστημα σταθεροποίησης της προσωπικότητας που στοχεύει στην εξάλειψη ή την ελαχιστοποίηση του αισθήματος του άγχους που σχετίζεται με την επίγνωση της σύγκρουσης. Το κύριο καθήκον της ψυχολογικής προστασίας είναι εξάλειψη της ψυχολογικής δυσφορίας, και όχι μια πραγματική επίλυση της κατάστασης σύγκρουσης. Ως εκ τούτου, ορισμένοι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η ψυχολογική άμυνα δεν είναι ένας φυσιολογικός, αλλά ένας ασυνήθιστος τρόπος επίλυσης μιας κατάστασης που δεν είναι ευχάριστη για ένα άτομο. Μπορεί κανείς να μιλήσει για τη δράση της ψυχολογικής άμυνας όταν ένα άτομο, αντί να εντοπίσει τις αιτίες μιας προβληματικής κατάστασης, αρχίζει να αναζητά έναν «ένοχο» και σκέφτεται τρόπους εκδίκησης (γίνεται επιθετικός).

Η φύση της επιθετικής συμπεριφοράς καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από χαρακτηριστικά ηλικίας.Η μετάβαση από ηλικία σε ηλικία συνοδεύεται από φυσικές κορυφές επιθετικότητας (ηλικιακές κρίσεις). Ηλικιακές κρίσειςσυνδέονται με την εμφάνιση νέων αναγκών που δεν ικανοποιούνται για διάφορους λόγους. Εάν οι ενήλικες βιώνουν κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία κάθε 7-10 χρόνια, τότε ένα παιδί το βιώνει πολύ πιο συχνά.
Μορφές εκδήλωσης επιθετικότητας σε παιδιά διαφορετικών ηλικιών

Η έρευνα δείχνει ότι μωράσυχνά δείχνουν θυμόεάν οι ανάγκες τους δεν καλύπτονται επαρκώς. Τα μικρά παιδιά τείνουν να είναι σκληρά με τα νεογέννητα αδέρφια για να διατηρήσουν την αγάπη της μητέρας τους.

Προσαρμογή τρόπου λειτουργίας στο νηπιαγωγείοσυνοδεύεται από τσακωμούς, ξύσιμο, φτύσιμο -δηλαδή μια ανοιχτή επίδειξη επιθετικότητας.Συμβαίνει όμως και αυτό παθητική εκδήλωση επιθετικότητας από ένα παιδί- πείσμα, άρνηση φαγητού και παιχνιδιού, δάγκωμα νυχιών.

Το επίπεδο επιθετικότητας των παιδιών μειώνεται στην προσχολική ηλικία.Η κορυφή της αδιαλλαξίας τους πέφτει στα 2 χρόνια και η επιθετικότητα στα 3 χρόνια. Αν το παιδί έχει δημιουργήσει επιθετικές συνήθειες, τότε μετά από 13 χρόνια είναι πολύ δύσκολο να τα διορθώσεις.
Η συμπεριφορά του παιδιού εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το συναισθηματικό κλίμα στην οικογένειακαι κυρίως για το πώς εξελίσσεται η σχέση του με τη μητέρα του. Το 68% των παιδιών ενός έτους που είναι συνδεδεμένα με τη μητέρα τους δείχνουν μεγαλύτερη φιλικότητα αργότερα, μελετούν καλύτερα, έρχονται σε σύγκρουση με τους ενήλικες λιγότερο και έχουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Εάν η μητέρα είναι αμελής στην ανατροφή του παιδιού, τότε τα παιδιά υποφέρουν, παρουσιάζουν συχνές εκρήξεις θυμού και στη συνέχεια μορφές επίμονης επιθετικής συμπεριφοράς (πολλοί εγκληματίες δεν ήταν δεμένοι με τη μητέρα σε μικρή ηλικία).

Τα επιθετικά παιδιά συνήθως μεγαλώνουν σε οικογένειες όπου υπάρχει μικρό ενδιαφέρον για αυτά, προτιμώντας τη σωματική τιμωρία από την εξήγηση από τον ασθενή. Αλλά η τιμωρία είναι αποτελεσματική μόνο όταν είναι επαρκής για την πράξη, με συνέπεια και συνοδεύεται από μια καλοπροαίρετη, υπομονετική εξήγηση των κανόνων συμπεριφοράς. V ως τιμωρίαμπορεί να χρησιμοποιηθεί αποεπένδυση, προσωρινή απομόνωση από συνομήλικουςπαρά σωματική τιμωρία και επίδειξη εχθρότητας.

Γενικά, Η παιδική επιθετικότητα είναι η άλλη πλευρά της ανυπεράσπιστης... Η ανασφάλεια γεννά φόβο. Προσπαθώντας να αντιμετωπίσει τους φόβους του, το παιδί καταφεύγει σε αμυντική-επιθετική συμπεριφορά.
Εχω παιδιά προσχολικής ηλικίας η επιθετικότητα συνήθως εκδηλώνεταιμε τη μορφή ζημιάς σε παιχνίδια, ρίψης αντικειμένων, σκληρής μεταχείρισης ζώων, κλάματος, κραυγών, πείσμα και πείσμα.

Εχω μικρών μαθητώνπιο συχνά, η επιθετικότητα εκδηλώνεται με λεκτική μορφή (γελοιοποίηση, βρισιές) σε σχέση με πιο αδύναμους, για παράδειγμα, με συμμαθητές. Ούτε οι τσακωμοί είναι σπάνιοι. Η αρνητική αντίδραση του δασκάλου μπορεί μόνο να ενισχύσει αυτή τη συμπεριφορά, αλλά και πάλι η εξουσία του ωθεί το παιδί να συγκρατηθεί.

Επιθετική συμπεριφορά έφηβοισυχνά σημαίνει «να είσαι ώριμος και δυνατός». Η εξάρτηση των εφήβων από τις απόψεις των συνομηλίκων τους είναι το χαρακτηριστικό τους. Αυτή είναι η ηλικία στην οποία παρατηρείται το μεγαλύτερο ποσοστό παιδιών με προβλήματα συμπεριφοράς. Πλέον υψηλό επίπεδο επιθετικότηταςσε εφήβους που βρίσκονται στην τάξη ηγέτεςή παρίες... Η εφηβεία είναι μια οξεία κρίση ενηλικίωσης. Αυτή η κρίση θα περάσει γρηγορότερα και ευκολότερα εάν οι ενήλικες είναι έτοιμοι να δημιουργήσουν ισότιμες συνεργασίες με τους εφήβους και να δείξουν προθυμία για συνεργασία.

Έτσι, η δυναμική της επιθετικότητας που σχετίζεται με την ηλικία αντιστοιχεί σε κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία 3-4 χρόνια, 6-7 ετώνκαι 14-15 ετών.

Στη διαδικασία κοινωνικοποίησης ενός εφήβου, η επιθετική συμπεριφορά έχει μια σειρά από σημαντικά λειτουργίες: σε απαλλάσσει από τον φόβο, βοηθά στην υπεράσπιση των συμφερόντων σου, προστατεύει από εξωτερικές απειλές, προάγει την προσαρμογή στον κόσμο των ενηλίκων.

Πώς να αντιμετωπίσετε ένα επιθετικό παιδί

Για την πρόληψη της επιθετικής συμπεριφοράς παιδιάυπάρχει ένα ευρύ φάσμα δυνατοτήτων. Οι ειδικοί (ψυχολόγοι, δάσκαλοι) έχουν αναπτύξει ειδικές συστάσεις για τους ενήλικες να εργαστούν για την επιθετική συμπεριφορά στα παιδιά. Αυτά τα Κανονισμοίνα επιτρέψει σε μια κατάσταση σύγκρουσης με παιδιά και εφήβους να εξασφαλίσει τη θετική επίλυση της σύγκρουσης και να δημιουργήσει συνεργασίες.

Κανόνας 1. Αγνοήστε τη μικρή επιθετικότητα.

Όταν η επιθετικότητα των παιδιών δεν είναι επικίνδυνη και κατανοητή, καλό είναι ένας ενήλικας να αντιδρά στη συμπεριφορά του παιδιού ως εξής:

Απλώς «μην παρατηρήσετε» την αντίδραση του παιδιού (εφήβου).

Εκφράστε την κατανόηση των συναισθημάτων του παιδιού: «Καταλαβαίνω ότι είσαι προσβεβλημένος».
στρέψτε την προσοχή του παιδιού σε κάτι, για παράδειγμα, προσφέρετε να ολοκληρώσετε μια εργασία (παιχνίδι).
χαρακτηρίστε θετικά τη συμπεριφορά του: «Είσαι θυμωμένος επειδή είσαι κουρασμένος».

ΣΧΟΛΙΑ. Δεδομένου ότι έχει διαπιστωθεί ότι η επιθετικότητα συσσωρεύεται σε όλους τους ανθρώπους, ένας ενήλικας, βλέποντας και κατανοώντας την κατάσταση, μπορεί απλώς να ακούσει προσεκτικά το παιδί (έφηβο) και να προσπαθήσει να το αλλάξει σε κάτι άλλο. Η προσοχή των ενηλίκων είναι απαραίτητη για παιδιά και εφήβους... Συχνά είναι η έλλειψη τέτοιας προσοχής που οδηγεί σε επιθετική συμπεριφορά. Να θυμάστε ότι η παράβλεψη της επιθετικότητας είναι ένας ισχυρός τρόπος για να αλλάξετε την ανεπιθύμητη συμπεριφορά.

Κανόνας 2. Εστιάστε στις πράξεις (συμπεριφορά), όχι στην προσωπικότητα του παιδιού.

Τη στιγμή της επιθετικότητας, περιγράψτε τη συμπεριφορά του παιδιού χρησιμοποιώντας τις ακόλουθες λεκτικές παραλλαγές:

"Συμπεριφέρεσαι επιθετικά" (δήλωση γεγονότος).
"Εισαι θυμωμενος?" (δήλωση ερώτηση)?
«Θες να με προσβάλεις;», «Μου δείχνεις δύναμη;» (αποκάλυψη των κινήτρων του επιτιθέμενου)

«Δεν μου αρέσει να μου μιλάνε με αυτόν τον τόνο», «Αισθάνομαι ένταση όταν κάποιος φωνάζει δυνατά» (αποκαλύπτοντας τα δικά μου συναισθήματα σε σχέση με ανεπιθύμητη συμπεριφορά).

«Παίνετε τους κανόνες συμπεριφοράς» (έκκληση στους κανόνες). ΣΧΟΛΙΑ. Όταν προφέρει μια από τις δηλώσεις, ένας ενήλικας πρέπει να δείξει ηρεμία, καλοσύνη και σταθερότητα... Εστιάστε μόνο στη δράση, ώστε το παιδί (έφηβος) να μην ακούσει στον τόνο της φωνής ότι είστε εναντίον του. Σε καμία περίπτωση μην θυμάστε παρόμοια συμπεριφορά στο παρελθόν. Αφού το παιδί ηρεμήσει, πρέπει να συζητήσετε μαζί του τη συμπεριφορά του λεπτομερώς και να του εξηγήσετε γιατί η πράξη του είναι απαράδεκτη. Τονίστε το η επιθετικότητα τον βλάπτει περισσότερο από τους άλλους.Σκεφτείτε μαζί (χωρίς μάρτυρες) ποια συμπεριφορά θα ήταν πιο αποδεκτή σε αυτή την περίπτωση.

Κανόνας 3. Ελέγξτε τα δικά σας αρνητικά συναισθήματα.
Επιδεικνύοντας την επιθετικότητά του, το παιδί δείχνει αρνητικά συναισθήματα: εκνευρισμό, θυμό, αγανάκτηση, φόβο, αδυναμία. Όταν επικοινωνείτε με ένα παιδί με επιθετικό πνεύμα, παρόμοια συναισθήματα μπορεί να προκύψουν σε έναν ενήλικα. Αλλά ένας ενήλικας πρέπει να μπορεί να συγκρατηθεί. Ελέγξτε τον εαυτό σας επιδεικνύοντας ένα θετικό παράδειγμα στην αντιμετώπιση της αντεπίθεσης και διατηρήστε τις απαραίτητες συνεργασίες για μελλοντική συνεργασία.

Προσπάθησε να:

Μην υψώνετε τη φωνή σας, μην φωνάζετε, μην εκφοβίζετε.
όχι για να επιδείξουν τη δύναμή τους: «Θα είναι όπως λέω»·
μην παίρνετε επιθετικές στάσεις και χειρονομίες (σφιγμένα σαγόνια, δάχτυλα σε γροθιές).
Μην γελάτε με το παιδί, μην το μιμηθείτε.
να μην αξιολογεί την προσωπικότητα του παιδιού ή των φίλων του.
Μην χρησιμοποιείτε σωματική βία, μην απειλείτε.
Μην διαβάζετε διαλέξεις, κηρύγματα.
μην δικαιολογείτε, μην προσπαθείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή να δωροδοκήσετε το παιδί.

ΣΧΟΛΙΑ. Συχνά, η επιθετική συμπεριφορά στα παιδιά συνδέεται με θέλοντας να προκαλέσει το θυμό ενός ενήλικαδείχνοντας έτσι την αδυναμία του. Αν οι ενήλικες πέφτουν σε αυτό το «δόλωμα» - χάνουν την εξουσία τους στα μάτια των παιδιών και την ικανότητα να συνάπτουν συνεργασίες. Ο ενήλικας θα πρέπει να κάνει μια προσπάθεια να μειώσει την ένταση και την επιθετικότητα.

Κανόνας 4. Διατηρήστε τη θετική φήμη του παιδιού.
Ένα παιδί, όπως κάποιοι ενήλικες, είναι πολύ είναι δύσκολο να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος.Η δημόσια συζήτηση μπορεί να τον βλάψει οδυνηρά και, κατά κανόνα, θα οδηγήσει μόνο σε αύξηση της επιθετικής συμπεριφοράς στο μέλλον. Για να διατηρήσετε τη θετική φήμη του παιδιού σας, χρησιμοποιήστε τις ακόλουθες συμπεριφορές μαζί του:

«Μπορεί να μην αισθάνεσαι καλά», «Δεν ήθελες να τον προσβάλεις» (δημόσια ελαχιστοποίηση της ενοχής του παιδιού).
Επιτρέψτε μου να εκπληρώσω την απαίτησή σας εν μέρει, με τον δικό μου τρόπο.
Προσφέρετε στο παιδί σας μια αμοιβαία συμφωνία συμβιβασμού.

ΣΧΟΛΙΑ. Η επιμονή στην πλήρη υποταγή μπορεί να προκαλέσει ένα νέο ξέσπασμα επιθετικότητας. Αν επιτρέπεις υπακούω" με τον δικό μου τρόπο" , το περιστατικό θα διευθετηθεί νωρίτερα.

Κανόνας 5. Επιδείξτε μη επιθετική συμπεριφορά.
Ως αποτέλεσμα της σύγκρουσης, και οι δύο πλευρές χάνουν τον έλεγχο. Πρέπει να θυμάστε ότι όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο πιο φιλική θα πρέπει να είναι η συμπεριφορά σας ως απάντηση στην επιθετικότητα. Η συμπεριφορά των ενηλίκων πρέπει να είναι το αντίθετοκακή συμπεριφορά παιδιού (εφήβου). Επομένως, είναι δυνατή η χρήση των ακόλουθων τεχνικών:

Παύση (άκου σιωπηλά).
time out (δώστε στο παιδί την ευκαιρία να ηρεμήσει μόνο του).
ενσταλάξτε την ηρεμία με χειρονομίες, εκφράσεις του προσώπου.
αστειεύοντας ("Φαίνεσαι πιο κουλ από τον Σβαρτσενέγκερ τώρα").

ΣΧΟΛΙΑ. Παιδιά αρκετά γρήγορα υιοθετούν μη επιθετικές συμπεριφορές... Αλλά η κύρια προϋπόθεση είναι η ειλικρίνεια ενός ενήλικα και η συμμόρφωση του τόνου της φωνής του, οι χειρονομίες, οι εκφράσεις του προσώπου, η παντομιμία της σκέψης που εκφράζει.
Έτσι, στο αρχικό στάδιο της επιθετικής συμπεριφοράς (στα πρώτα ασήμαντα σημάδια), είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε τις ακόλουθες μεθόδους αντιμετώπισης της επιθετικότητας:

Αγνοώντας?
αλλαγή προσοχής?
«χαριτωμένη φροντίδα».

Χαριτωμένη φροντίδα -είναι ένας διπλωματικός ελιγμός που επιτρέπει σε όλους τους συμμετέχοντες να βγουν ήρεμα από μια κατάσταση σύγκρουσης. Οποιαδήποτε πρωτότυπη ή μη τυπική αντίδραση ενός ενήλικα στην επιθετική συμπεριφορά ενός παιδιού βοηθά στην επίλυση μιας προβληματικής κατάστασης καλύτερα από τις απειλές και τα σωματικά μέτρα.
Μεταβάλλωη προσοχή του παιδιού μπορεί να είναι στο παιχνίδι. Το παιχνίδι- ο καλύτερος τρόπος για να έχετε ένα διασκεδαστικό και διασκεδαστικό χόμπι, και επίσης ο καλύτερος τρόπος για να ανακουφίσετε το συναισθηματικό στρες, το άγχος, το φόβο. Η επιθετικότητα στο παιχνίδι αντικαθίσταται από αυτοπεποίθηση, αναπτύσσεται θετική αυτοεκτίμηση, δυναμώνει συναισθηματική σφαίραπαιδί.

Παιχνίδια και ασκήσεις για παιδιά και εφήβους επιρρεπείς σε επιθετική συμπεριφορά

Αυτά τα παιχνίδια απαλλάσσουν το παιδί από τη συσσωρευμένη αρνητική ενέργεια. Φυσικά, οποιοδήποτε άλλο παιχνίδι, για παράδειγμα, ένα ενεργό, ανακουφίζει επίσης από την επιθετικότητα, αλλά συχνά μετά από μια δύσκολη μέρα εργασίας, οι γονείς δεν έχουν τη δύναμη να τρέξουν στο διαμέρισμα με το παιδί τους ή να βγουν έξω μαζί του. Αυτά τα παιχνίδια ελαχιστοποιούν τη δραστηριότητα ενός ενήλικα στο παιχνίδι με παιδιά, δεν απαιτούν πολύ χώρο και ειδικό εξοπλισμό. Προσκαλέστε το παιδί σας να παίξει αν δείτε ότι «όλα είναι λάθος και στραβά» για εκείνο, όταν είναι θυμωμένο ή βαριεστημένο ή όταν ο ίδιος σας ζητά να παίξετε μαζί του.

Όταν παίζετε, προσέξτε τα ακόλουθα Κανονισμοί:

1. Πάντα υποχρεωτικό επαινέστε το παιδί: «Καλά!», «Μπράβο!», «Έξυπνο κορίτσι!», «Τι ωραία που τα πας!»

2. Η ατμόσφαιρα κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού πρέπει να είναι θετικός.Απολαύστε το παιχνίδι μόνοι σας! Θα ανακουφίσει το άγχος, τον ερεθισμό, την κούραση.

3. Ακόμα και οι πιο απροσδόκητες και περίεργες απαντήσεις ενός παιδιού - καλές! Δεν υπάρχει «σωστό» ή «λάθος» στο παιχνίδι. Το καλό είναι ότι είναι πρωτότυπο και μη τυποποιημένο.

ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ" ΝΑΙ ΚΑΙ ΟΧΙ"

Στόχος:ανακουφίστε την κατάσταση του παιδιού από απάθεια, κόπωση, αφυπνίστε τη ζωτικότητα.

Εξοπλισμός:μικρό κουδούνι. Πρόοδος παιχνιδιού

Το σπουδαίο είναι ότι μόνο φωνή.Εσείς και το παιδί σας θα πρέπει να κάνετε μια φανταστική μάχη με τις λέξεις. Αποφασίστε ποιος θα ξεκινήσει και θα πει τη λέξη «ναι» και ο άλλος θα πει τη λέξη «όχι». Όλο το επιχείρημά σας θα αποτελείται από αυτές τις δύο λέξεις. Πρέπει να ξεκινήσετε πολύ αθόρυβα, με έναν υποτονικό τόνο και στη συνέχεια να αυξήσετε την ένταση έως ότου ένας από τους δύο σας αποφασίσει ότι δεν υπάρχει πουθενά πιο δυνατό. Μετά θα πάρει το κουδούνι και θα χτυπήσει. Το χτύπημα ενός κουδουνιού είναι ένα σήμα για να σωπάσεις και να νιώσεις πόσο ευχάριστο είναι να είσαι στη σιωπή.

Εάν θέλετε να παίξετε περισσότερο, μπορείτε να συνεχίσετε ανταλλάσσοντας λέξεις.

ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ" BLOT"

Στόχος:ανακουφίζουν από το φόβο και την κατάσταση επιθετικότητας του παιδιού.

Εξοπλισμός:καθαρά φύλλα χαρτιού, υγρή μπογιά (μπορείτε να χρησιμοποιήσετε γκουάς).

Πρόοδος παιχνιδιού

Προσκαλείτε το παιδί να πάρει λίγη μπογιά οποιουδήποτε χρώματος σε ένα πινέλο και να ρίξει μια «λεκέ» στο σεντόνι. Διπλώστε το φύλλο στη μέση, ώστε να αποτυπωθεί η «λεκέ» στο δεύτερο μισό του φύλλου. Αναπτύξτε το φύλλο και προσπαθήστε να καταλάβετε σε ποιον ή με ποιον τρόπο μοιάζει η "κηλίδα" διπλής όψης που προκύπτει.

Τα επιθετικά ή καταθλιπτικά παιδιά επιλέγουν σκούρα χρώματα και βλέπουν επιθετικές ιστορίες (τέρατα, τρομακτικές αράχνες κ.λπ.) στις «λεκέδες» τους. Μέσα από τη συζήτηση της «τρομακτικής εικόνας» βγαίνει η επιθετικότητα του παιδιού, απαλλάσσεται από την αρνητική ενέργεια.

Οι γονείς θα πρέπει να παίρνουν ανοιχτά χρώματα για τις «κηλίδες» τους και να επινοούν ευχάριστες, ήρεμες ενώσεις (πεταλούδες, υπέροχα λουλούδια, δέντρα κ.λπ.)

ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ" ΕΠΑΝΕΛΑΒΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ"

Στόχος:ανακουφίζει από την κούραση και την επιθετικότητα στα παιδιά. Εξοπλισμός:μολύβια. Πρόοδος παιχνιδιού

Χτυπάτε τον ρυθμό ενός τραγουδιού στο τραπέζι με ένα μολύβι. Στη συνέχεια ζητήστε από το παιδί σας να επαναλάβει αυτόν τον ρυθμό. Εάν ο ρυθμός επαναλαμβάνεται σωστά, εσείς και το παιδί σας θα τον χτυπήσετε μαζί. Μετά το παιδί βάζει τον δικό του ρυθμό και εσείς το επαναλαμβάνετε. Μπορείτε να περιπλέκετε την εργασία ζητώντας να προσδιορίσετε ποιο τραγούδι είναι.

ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ" ΚΑΘΟΡΙΣΤΕ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ"

Στόχος:αλλάξτε την προσοχή των παιδιών από την επιθετικότητα στο παιχνίδι, αναπτύξτε τη σκέψη και την ομιλία.

Εξοπλισμός:παιχνίδια. Πρόοδος παιχνιδιού

Προσκαλέστε το παιδί σας να φέρει 5-6 διαφορετικά παιχνίδια, να τα απλώσει μπροστά σας και να φτιάξει έναν γρίφο για ένα από αυτά. Καταλαβαίνεις τι είδους παιχνίδι είναι. Αν μαντέψετε σωστά, το παιδί το αφαιρεί. Και τα λοιπά. Μπορείτε να βρείτε γρίφους με τη σειρά σας, αλλάζοντας θέσεις. Είναι πολύ ενδιαφέρον. Τα παιδιά 6-7 ετών λατρεύουν να βρίσκουν γρίφους.

ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ" ΚΑΥΣΟΞΥΛΑ ΤΖΟΠ"

Στόχος:δώστε τη δυνατότητα στα παιδιά να νιώσουν την επιθετική τους ενέργεια και να την πετάξουν έξω μέσω της κίνησης.

Πρόοδος παιχνιδιού

Προσκαλέστε το παιδί να πάρει ένα φανταστικό τσεκούρι. Δείξτε πώς κόβουν ξύλα με τσεκούρι. Ζητήστε από το παιδί σας να σας δείξει πόσο χοντρό θα ήθελε να κόψει ένα κομμάτι κορμού. Πείτε ότι πρέπει να βάλετε το κούτσουρο σε ένα κούτσουρο, σηκώστε το τσεκούρι ψηλά πάνω από το κεφάλι σας και χαμηλώστε το στο κούτσουρο, φωνάζοντας δυνατά "Χα!" Στη συνέχεια, τοποθετήστε το τσοκ μπροστά στο παιδί και προσφέρετε να το ψιλοκόψετε για 2-3 λεπτά. Στο τέλος πρέπει να πει πόσα παϊδάκια έκοψε.

Μπορείτε να κόψετε ξύλα μαζί, τρία, δηλαδή όλη την οικογένεια. Μετά να πουν όλοι πόσο ξύλο έκοψε.

ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ" ΑΥΤΟ-ΤΙΒΗ-ΠΝΕΥΜΑ"

Στόχος:αφαιρέστε τα αρνητικά συναισθήματα από τα παιδιά. Πρόοδος παιχνιδιού

Λέτε: "Βλέπω ότι είστε σε κακή διάθεση. Ξέρω ένα μαγικό ξόρκι ενάντια σε μια κακή διάθεση. Να τι πρέπει να κάνετε. Περπατήστε στο δωμάτιο και πείτε θυμωμένα," Tukh-tibi-spirit! " ψάλτε αυτό το ξόρκι, μετά στη μαμά (μπαμπά). Υπάρχει μια απαγόρευση: δεν μπορείς να γελάσεις. Επαναλάβετε το ξόρκι μέχρι να λειτουργήσει."

Για παράδειγμα, τα παιδιά ερμηνεύουν την παροιμία «Όσο πιο ήσυχα πας, τόσο πιο μακριά θα είσαι», τα παιδιά ερμηνεύουν ως εξής: πρέπει να οδηγείς ήσυχα, τότε θα γυρίσεις γρήγορα σπίτι.

Παροιμίες:
"Μέτρα επτά φορές, κόψτε μία"
«Η δουλειά του κυρίου φοβάται»
"Jack of all trades"
"Οι πατάτες είναι ώριμες - ξεκινήστε τη δουλειά"
"Δεν μπορείς να πιάσεις ένα ψάρι από μια λίμνη χωρίς δυσκολία"
"Περισσότερη δράση - λιγότερα λόγια"
"Υπάρχει θλίψη - θρήνο, υπάρχει δουλειά - δουλειά"
«Το κερδισμένο ψωμί είναι γλυκό»
"Δεν μπορείς να αγοράσεις μελόψωμο χωρίς δουλειά"
«Για να μην κάνεις λάθος, δεν χρειάζεται να βιαστείς» Στόχος:μειώνουν το άγχος, το επίπεδο του άγχους στα παιδιά (προσχολικής ηλικίας, μαθητές μικρότερου ηλικίας), διώχνουν αρνητικά συναισθήματα. Εξοπλισμός:παλιές εφημερίδες. Πρόοδος παιχνιδιού

Προσκαλέστε το παιδί σας να σκίσει το χαρτί σε κομμάτια διαφορετικού μεγέθους και να τα πετάξει στο κέντρο του δωματίου. Μπορείτε επίσης να σκίσετε το χαρτί μαζί του. Όταν το σωρό στο κέντρο του δωματίου είναι μεγάλο, βάλτε το παιδί σας να παίξει μαζί του πετώντας κομμάτια επάνω, σκορπίζοντάς τα ή πηδώντας από πάνω τους. Πρόοδος παιχνιδιού

Προσφερθείτε να φτιάξετε όσο το δυνατόν περισσότερες προτάσεις, συμπεριλαμβανομένων των ακόλουθων λέξεων, δηλαδή, κάθε πρόταση πρέπει να περιέχει και τις τρεις αυτές λέξεις:

λίμνη, αρκούδα, μολύβι?
δρόμος, βιβλίο, ποδιά?
μπάλα, ουρανός, λουλούδι?
γυαλιά, τσάντα, ποδήλατο.

Με το δραστήριο και ταμπεραμέντο μικρότερο μου, αντιμετώπισα πολύ νωρίς το πρόβλημα της παιδικής επιθετικότητας. Όταν ο Gleb βγαίνει στην αυλή, τα παιδιά τρέχουν μακριά και οι μητέρες τους δεν είναι και πολύ χαρούμενες. Έχοντας περάσει ένα δύσκολο καλοκαίρι «αυλής» και τις δυσκολίες να συνηθίσουμε την ομάδα του νηπιαγωγείου το φθινόπωρο, μαζί καταλήξαμε σε σημαντικά συμπεράσματα που, ελπίζω, θα βοηθήσουν και άλλους γονείς.

1. Η επιθετική συμπεριφορά ενός παιδιού δεν είναι χαρακτηριστικό της προσωπικότητας

Η επιθετικότητα στα τρία δεν είναι πραγματικά επιθετικότητα. Τα παιδιά απλώς μαθαίνουν να επικοινωνούν, να ελέγχουν τον εαυτό τους, να διακρίνουν το καλό από το κακό. Ένα προσβεβλημένο παιδί μπορεί να φωνάξει: «Θα σε σκοτώσω!» Χωρίς να κατανοήσει πλήρως το νόημα των λέξεων που ειπώθηκαν. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακός, απλώς κατάφερε κάπου να ακούσει αυτές τις λέξεις και ακόμα δεν ξέρει πώς να ελέγξει τις παρορμήσεις του. Τα πιο ιδιοσυγκρασιακά παιδιά ουρλιάζουν πιο δυνατά και πιέζουν περισσότερο, ενώ τα πιο ήσυχα αντέχουν, κλαίνε ή τρέχουν να παραπονεθούν. Όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά, αλλά είναι όλα καλά και άξια αγάπης.

2. Η υπομονή είναι το κύριο όπλο της μητέρας του «εφιάλτη» παιδιού

Αν ουρλιάξουμε, το παιδί κουνάει το μουστάκι του. Αν χτυπήσουμε ένα παιδί, καταλαβαίνει ότι ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟ. Η κραυγή και η βία δεν μπορούν να πετύχουν ΤΙΠΟΤΑ από ένα μωρό, παρά μόνο μια καλή αφομοίωση αυτής της συμπεριφοράς μας από εκείνον. Στις πιο δύσκολες στιγμές, ο άντρας μου και εγώ γενικά σταματήσαμε να υψώνουμε τις φωνές και να χτυπάμε το παιδί. Αν πολεμήσει, απλώς παίρνουμε σιωπηλά τα όπλα και συνεχίζουμε τις δουλειές μας. Αν ανοίξει τα χέρια του, χτυπάμε ελαφρά τα χέρια του ως απάντηση και του υπενθυμίζουμε να μην χτυπάει άλλους. Αν ο καβγατζής είναι ήδη βραχνός και έχει βαρεθεί να κλαίει, του προτείνουμε «να φτιάξει και να λυπηθεί τον γιο του». Μερικές φορές πρέπει να το κάνετε αυτό είκοσι φορές στη σειρά. Αργά ή γρήγορα (άλλοτε μετά από 10 λεπτά, άλλοτε μετά από μιάμιση ώρα) πηγαίνει στον κόσμο.

3. Σαφείς κανόνες

Γενικά, στην οικογένειά μας υπάρχουν πολύ λίγες απαγορεύσεις για τα παιδιά, αλλά υπάρχουν πράγματα που δεν μπορούν να γίνουν σε καμία περίπτωση (προσβολή άλλων, για παράδειγμα), διαφορετικά θα υπάρξουν συγκεκριμένες αρνητικές συνέπειες. Αν το παιδί ξεκινήσει καυγά στην αυλή, πάμε αμέσως σπίτι. Εάν αποφασίσετε να πετάξετε τα εμπορεύματα στο κατάστημα, φεύγουμε. Ξεκουράζεται και φωνάζει - το ρίχνουμε στον ώμο μας και φεύγουμε. Το παιχνίδι Bite Mom - Lego ακυρώθηκε. Πέταξε ένα φλιτζάνι τσάι - ξέρεις πού είναι το κουρέλι. Μπορείτε να βγάλετε τα σανδάλια σας στο sandbox και να θάψετε τα πόδια σας στην άμμο. Το να πετάς άμμο σε άλλους είναι αδύνατο, διαφορετικά - σπίτι.

4.Ενέργεια - σε μια ειρηνική κατεύθυνση

Αυτή η συμβουλή απαιτεί μόνο ένα πράγμα - την προσοχή των γονιών και την προθυμία να ξοδέψετε, να ξοδέψετε, να ξοδέψετε χρόνο και ενέργεια στο παιδί σας. Είναι ήδη ξεκάθαρο ότι το να κάθεσαι και να κουβεντιάζεις με άλλες μητέρες στον πάγκο ενώ το παιδί σου σκίζει ένα παιχνίδι ενός έτους και προσπαθεί να το χτυπήσει στο κεφάλι με έναν κουβά, θα αποτύχει. Αυτό σημαίνει ότι καθόμαστε με τα παιδιά στο sandbox και αρχίζουμε να παίζουμε όλοι μαζί, οργανώνοντας την αλληλεπίδραση και ταυτόχρονα σβήνοντας τις αρχικές συγκρούσεις. Μεγαλώνουμε έγκαιρα τα παιδιά σε διαφορετικές πλευρές της αυλής, αποσπάμε την προσοχή, αναζητούμε σφάλματα, μαζεύουμε φύλλα, οργανώνουμε παιχνίδια και διαγωνισμούς. Στο σπίτι, επιτρέπουμε στο παιδί, για παράδειγμα, να ζωγραφίσει με ακουαρέλες στην μπανιέρα, να μαγειρέψει τη δική του ομελέτα ή να κυλήσει πλαστελίνη στο παρκέ (θα πλύνουμε τα πάντα). Ένα παιδί, του οποίου η ενέργεια ξεχειλίζει, το έχει πραγματικά ανάγκη. Κάθε δεκάρα χρόνου και προσπάθειας που επενδύεται σε αυτό τώρα θα μετατραπεί σε ρούβλι στο μέλλον.

5. Επιβεβαιώνουμε την αξία του καλού και την απελπισία του κακού

Για να αποδείξεις αυτά τα δύο πράγματα σε ένα παιδί που είναι επιρρεπές στην εκδήλωση επιθετικότητας, χρειάζεται συνεχώς, πολλές φορές την ημέρα, αλλά χωρίς βαρετές διαλέξεις. Διαβάζουμε καλά παραμύθια, προσομοιώνουμε καταστάσεις παιχνιδιού όπου το καλό νικάει το κακό, σώζουμε και θεραπεύουμε παιχνίδια, μαθαίνουμε να λέμε ευγενικά και ευγενικά λόγια, μετανιώνουμε, ζητάμε συγχώρεση. Επιπλήττουμε κακούς χαρακτήρες και μετά συγχωρούμε, είμαστε ευγενικοί. Μιλάμε πολύ «για τη ζωή», για πράγματα στο νηπιαγωγείο, για καλές και κακές πράξεις. Προσπαθώ να αναλύσω τη συμπεριφορά του, να προτείνω τι να κάνω. Το να μιλάς ότι είναι ήδη μεγάλος και δυνατός και ότι χρειάζεται δύναμη για να βοηθήσεις τους αδύναμους, επηρεάζει πολύ καλά τον γιο.

6. Η κατάσταση θα αλλάξει κάποτε

Είναι αλήθεια. Το παιδί αναπτύσσεται, και κάποια στιγμή γίνεται λίγο διαφορετικό. Καλύτερα ή χειρότερα - εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς λύσαμε τα προβλήματα της προηγούμενης περιόδου. Εάν σε ηλικία δύο ετών, λόγω ηλικιακών χαρακτηριστικών, ο γιος δεν καταλάβαινε καλά τι ήθελαν από αυτόν, αλλά τώρα, στα τρία χρόνια, είναι πολύ πιο εύκολο να συμφωνήσετε να αποδεχτείτε τους κανόνες της κοινωνίας και περιπτώσεις καυγάδων, δαγκωμάτων και άλλες καταστάσεις έκτακτης ανάγκης σταδιακά εξαφανίζονται. Προς χαρά των γονέων, των εκπαιδευτικών και όλων γύρω.

Η παιδική επιθετικότητα είναι ένα απολύτως φυσικό και φυσικό φαινόμενο. Ο Αμερικανός ψυχολόγος Parens πιστεύει ότι μια βασικά μη εχθρική μορφή συμπεριφοράς βρίσκεται ήδη από τον δεύτερο μήνα της ζωής ενός παιδιού. Το παιδί συμπεριφέρεται επιθετικά για να επιβληθεί ή να βελτιώσει την εμπειρία του. Αυτό το είδος επιθετικότητας είναι ένα σημαντικό κίνητρο για αυτοεπιβεβαίωση και ενθαρρύνει τον απαραίτητο ανταγωνισμό στον κόσμο, ο οποίος δεν είναι αρχικά καταστροφικός.

Ένα μωρό ενός έτους μπορεί στην καρδιά τους να χτυπήσει μια κουταλιά χυλό που δεν θέλει να φάει. Και ενάμιση χρονών - να χαστουκίσει τη μητέρα στο πρόσωπο, αν επιμένει να κάνει μια βόλτα, και το μωρό με ενθουσιασμό να παίζει στο χαλί με μια γραφομηχανή. Και σε αυτή την περίπτωση είναι απαραίτητο να μπορέσουμε αρχικά να ανταποκριθούμε σωστά στις πρώτες εκρήξεις επιθετικότητας, θυμού και βίας από την πλευρά του παιδιού. Εάν οι προσπάθειες καταστροφικής επιθετικότητας δεν κατασταλεί εγκαίρως, τότε σχεδόν στο 100% των περιπτώσεων, αυτό δημιουργεί επιπλέον προβλήματα στους γονείς, τόσο για τους ίδιους όσο και για το παιδί.

Συχνά φαίνεται στους γονείς ότι δεν έχει νόημα να διδάσκουν να συγκρατούν τα συναισθήματα ενός τρίχρονου μικρού παιδιού. Αυτή είναι κάτι παραπάνω από μια περίεργη θέση, αφού τα θεμέλια της συμπεριφοράς στην κοινωνία πρέπει να τεθούν από την αρχή και όχι να κατέβουν από τον ουρανό την παραμονή του σχολείου. Δεν είναι περίεργο που στη Ρωσία είπαν ότι «είναι απαραίτητο να διδάσκουμε ενώ το κατάστημα βρίσκεται απέναντι, αλλά καθώς εκτείνεται κατά μήκος είναι ήδη πολύ αργά».

Τα παιδιά-επιθετικοί, κατά κανόνα, βρίσκουν τους εαυτούς τους απόκληρους στο νηπιαγωγείο και μετά στις κατώτερες τάξεις. Αναζητώντας την επικοινωνία είτε αρχίζουν να επιβάλλουν φιλίες με το ζόρι (και τέτοιες σχέσεις είναι αρχικά εύθραυστες, αφού βασίζονται στον φόβο) είτε ενώνονται με παιδιά με παρόμοια ιδιοσυγκρασία και συναισθηματικούς κόσμους, κάτι που οδηγεί σε κοινωνικές συμπεριφορές. Πράγματι, για να έχεις εξουσία σε μια τέτοια εταιρεία, χρειάζεται να αποδεικνύεις συνεχώς ότι είσαι πιο δυνατός και απερίσκεπτος από τους υπόλοιπους.

Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί πολλές μητέρες αγγίζονται όταν ένα δίχρονο μωρό, σε μια προσπάθεια να επιβληθεί, χτυπά τη μητέρα του με γροθιές στα χέρια και τα πόδια του. Πιστεύουν ότι με την ηλικία αυτή η συμπεριφορά εξουδετερώνεται φυσικά. Τίποτα όμως δεν γίνεται ποτέ από μόνο του. Έχοντας μάθει στην παιδική του ηλικία την εμπειρία ότι μια μητέρα μπορεί να χτυπηθεί, το παιδί μεταφέρει αυτό το μοντέλο στα κορίτσια συμμαθητές, σε έναν φίλο και αργότερα στη γυναίκα και τα παιδιά του.

Οι λόγοι για την επιθετικότητα των παιδιών μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε διάφορες ομάδες:

- ο λόγος είναι το μοντέλο καταστροφικής συμπεριφοράς των γονέων.
- η αιτία είναι μια αγχωτική κατάσταση
- ο λόγος είναι η λανθασμένη αντίδραση των γονιών στις εκδηλώσεις καταστροφικής επιθετικότητας ή η λάθος στάση των γονιών προς το παιδί.
- η αιτία είναι ψυχοπαθολογικές και νευρολογικές ανωμαλίες στο σχηματισμό του εγκεφάλου και της ψυχής.
Αν λοιπόν αποφασίσετε να καταπολεμήσετε την επιθετικότητα του παιδιού, δώστε προσοχή, πρώτα από όλα, στη δική σας συμπεριφορά και στη συμπεριφορά του νοικοκυριού σας. Εξάλλου, ο πρώτος λόγος επιθετικότητας στα παιδιά έγκειται στη φύση της κοινωνικοποίησης, όταν το παιδί αντιγράφει τη συμπεριφορά των ενηλίκων. Η επιθετικότητα σε αυτή την περίπτωση δεν είναι ιδιότητα του ψυχισμού του παιδιού, αλλά μοντέλο συμπεριφοράς υιοθετημένο από ενήλικες. Πώς αντιμετωπίζετε προσωπικά τη δική σας επιθετικότητα; Πώς ξέρει ένα παιδί πότε είστε θυμωμένοι ή αναστατωμένοι; Αν παρατηρεί συχνά πώς η μητέρα του δείχνει τη στάση της σε κάτι, χτυπώντας την πόρτα ή πετώντας παντόφλες στον τοίχο, τότε θα θεωρήσει κανόνα ένα επιθετικό μοντέλο συμπεριφοράς. Εάν ο μπαμπάς χτυπά τη μαμά και η μαμά θεωρεί δεδομένο για οποιαδήποτε προσβολή να δέρνει το παιδί, τότε πρέπει πρώτα να μάθεις να αντιμετωπίζεις τη δική σου επιθετικότητα, να ομαλοποιήσεις την κατάσταση στην οικογένεια.

Ξεκαθαρίστε στο παιδί σας ότι όλοι έχουν δικαίωμα στα άσχημα συναισθήματα, αλλά για να εκφράσετε θυμό, δεν μπορείτε να βιαστείτε σε ένα άτομο με γροθιές. Μάθετε στο παιδί σας να δείχνει τη δυσαρέσκειά του με τις λέξεις. Όταν το παιδί είναι έτοιμο να θυμώσει, πείτε του: Βλέπω ότι είσαι αναστατωμένος και θυμωμένος αυτή τη στιγμή. Ας καταλάβουμε πώς νιώθετε και γιατί. Κατά κανόνα, η αρνητικότητα, ντυμένη με τη μορφή λέξεων, ανακουφίζει από την ένταση. Εάν επαναλαμβάνετε συχνά αυτήν την άσκηση, τότε σταδιακά η λεκτική έκφραση αρνητικών συναισθημάτων θα γίνει ο κανόνας για το παιδί.

Συχνά οι γονείς λένε: δεν καταλαβαίνει τις λέξεις, αλλά αν το ρίξεις σωστά, γίνεται σαν μετάξι. Είναι περίεργο το γεγονός ότι στον 21ο αιώνα είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε στους μορφωμένους ενήλικες ότι η σωματική τιμωρία είναι φαύλο χαρακτήρα. Ας παραδεχτούμε ότι το χτύπημα ενός παιδιού δεν είναι για εκπαιδευτικούς σκοπούς, αλλά επειδή ένας ενήλικας έξυπνος άνθρωπος δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει το κύμα συναισθημάτων. Δεν υπάρχουν λίγοι τρόποι για να λύσετε προβλήματα χωρίς βία; Η μέθοδος του ανταγωνισμού, η αλλαγή της προσοχής, η μέθοδος των φυσικών συνεπειών, η στέρησή του από κάποια προνόμια (περπάτημα, παρακολούθηση κινουμένων σχεδίων), η μέθοδος του τάιμ-άουτ ή η «καρέκλα τιμωρίας», η μέθοδος της παραδοσιακής επικοινωνίας και εξήγησης, στο τέλος. Εάν χτυπάτε πιο συχνά το παιδί ως απάντηση στην ανυπακοή, τότε εγγράφεστε με το γεγονός ότι δεν μπορείτε να βρείτε τις λέξεις για να εξηγήσετε στο παιδί πώς να κάνει το σωστό.

Η ιστορία της ιατροδικαστικής ψυχιατρικής δείχνει ότι μεταξύ των δολοφόνων και των μανιακών που ήταν ιδιαίτερα σκληροί, το 97% μεγάλωσε σε οικογένειες όπου η σωματική τιμωρία ήταν ο κανόνας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αυτοί οι άνθρωποι υποσυνείδητα πίστευαν ότι η φυσική μορφή της επιρροής σε ανεπιθύμητους ανθρώπους (μέχρι τον φόνο) είναι φυσιολογική.

Δεν αξίζει να υπερβάλλουμε ότι από την παραμικρή σωματική τιμωρία θα διαταραχθεί ο ψυχισμός του παιδιού, δεν είναι έτσι. Δεν υπάρχει τίποτα το ιδιαίτερο αν μια φορά κάθε δύο μήνες δεν μπορούσες να συγκρατηθείς και χτυπούσες ελαφρά τον πάτο του παιδιού. Είναι τρομακτικό όταν ο ξυλοδαρμός γίνεται ο κανόνας της ανατροφής. Είναι τόσο εδραιωμένο που οι δυνατοί έχουν το δικαίωμα να νικούν τους αδύναμους.

Μάθετε να εκφράζεστε χωρίς κλωτσιές και χτυπήματα. Μάθετε να λέτε φωναχτά: «Είμαι δυσαρεστημένος με τη συμπεριφορά σας, με θύμωσες πολύ με την ανυπακοή, είμαι απλώς εκτός εαυτού με θυμό. Επομένως, πιθανότατα, δεν θα θέλω να σας διαβάσω ένα παραμύθι το βράδυ». Παρεμπιπτόντως, σημειώθηκε ότι είναι πολύ δύσκολο για τους επιθετικούς ανθρώπους να εκφράσουν τη στάση τους με λόγια, ειδικά όταν μιλούν με παιδιά.

Αλλά συχνά οι γονείς δεν βλέπουν ότι δείχνουν στα παιδιά τους ένα πρότυπο επιθετικής συμπεριφοράς. Όπως, δεν χτυπάμε το παιδί, δεν χτυπάμε ο ένας τον άλλον. Γιατί η συμπεριφορά μας θεωρείται επιθετική; Η έννοια της επιθετικότητας είναι πολύ ευρύτερη από ό,τι αρχικά παρουσιάστηκε. Για παράδειγμα, ένα δίχρονο παιδί τρέχει στο δρόμο με ένα ραβδί - κυνηγάει περιστέρια και η γιαγιά το κοιτάζει ευνοϊκά. Γιατί; Επειδή έτσι κι αλλιώς δεν θα προλάβει; Και αν την επόμενη φορά το παιδί τρέχει στη γιαγιά έτσι;

Εάν στο στάδιο της πρώιμης ανάπτυξης, έως την ηλικία των 2-2,5 ετών, η επιθετική συμπεριφορά των παιδιών δεν σταματά και η προσοχή δεν στρέφεται σε άλλους τρόπους εκδήλωσης της μοναδικότητάς τους, τότε το επιθετικό μοντέλο πηγαίνει στην περιοχή ενός συνειδητή αντίδραση. Αυτός είναι ο τρίτος λόγος για την παιδική επιθετικότητα.

Οι γονείς μπορούν να «πυροδοτήσουν» τον μηχανισμό επιθετικότητας του παιδιού, υποτιμώντας το συνεχώς. Εάν ένα παιδί υποβάλλεται σε συστηματική ταπείνωση σε μια οικογένεια, τότε σε μια προσπάθεια να ξεπεράσει το αίσθημα της κατωτερότητάς του, αργά ή γρήγορα θα προσπαθήσει με κάθε μέσο να αποδείξει στους ενήλικες ότι αξίζει κάτι άλλο. Μέσω της επιθετικότητας, θα εξαφανιστεί η επιθυμία να αποδείξει ότι η θέση του στο σύστημα της κοινωνικής ιεραρχίας είναι υψηλότερη, ότι αξίζει μια διαφορετική στάση, μεγαλύτερο βαθμό εμπιστοσύνης ή ανεξαρτησίας. Η επιθετικότητα αυτού του είδους είναι παρόμοια με μια ηφαιστειακή έκρηξη: φουσκώνει ήσυχα στα βάθη της ψυχής ενός παιδιού και μετά από κάποιο μικρό σοκ ξεσπά σαν χιονοστιβάδα. Μια τέτοια επιθετικότητα είναι χαρακτηριστικό των παιδιών που βρίσκονται σε μια αυταρχική κοινωνία για μεγάλο χρονικό διάστημα, όπου η γνώμη τους δεν λαμβάνεται υπόψη.

Συμβαίνει να μην υπάρχουν επιθετικοί συγγενείς στην οικογένεια του παιδιού, αλλά ταυτόχρονα το παιδί γίνεται πραγματικός δεσπότης. Ο πιο συνηθισμένος λόγος αυτής της «ακατανόητης» επιθετικότητας είναι η «βροντερή» ατμόσφαιρα στο σπίτι. Για παράδειγμα, όταν οι γονείς είναι σε καυγά και ουσιαστικά δεν επικοινωνούν. Ή όταν έρχεται να επισκεφτεί μια πεθερά, που έχει τεταμένες σχέσεις με τη μητέρα του παιδιού. Αν και δεν υπάρχει εμφανής εκδήλωση αρνητικών συναισθημάτων στην οικογένεια, τα παιδιά, όπως τα ραντάρ, νιώθουν την ένταση μεταξύ των συγγενών και την αποφορτίζουν με τη δική τους καταστροφική συμπεριφορά.

Μια αγχωτική κατάσταση προκαλεί συχνά επιθετικότητα στα παιδιά. Για παράδειγμα, η αιτία της επιθετικότητας μπορεί να είναι μια έντονη διαφορά στα εκπαιδευτικά μέτρα. Έτσι, μετά τις κυριακάτικες επισκέψεις στους παππούδες της, η τρίχρονη Αλίκη γινόταν πάντα ιδιότροπη και οξύθυμη. Ο λόγος για αυτό ήταν, παραδόξως, η μεγάλη αγάπη των παππούδων. Οι γονείς μεγάλωσαν την κόρη τους πιο αυστηρά και ο παππούς και η γυναίκα επέτρεψαν στο κορίτσι να κάνει πράγματα που ήταν κατηγορηματικά αδύνατα στο σπίτι: έβλεπε κινούμενα σχέδια για ώρες, έτρωγε πολλή σοκολάτα, πήγαινε για ύπνο όταν ήθελε, λάμβανε άπειρα δώρα κ.λπ. . Στο σπίτι, η κοπέλα ξεκίνησε την εβδομάδα αποκαθιστώντας τον εαυτό της από το να ζει ελεύθερα με τη γιαγιά της. Και η δυσαρέσκεια εκφράστηκε με τη μορφή εκρήξεων επιθετικότητας.

Σε μεγάλο αριθμό παιδιών, οι εκρήξεις επιθετικότητας συμπίπτουν με την έναρξη της φοίτησης στο νηπιαγωγείο ή το σχολείο. Η μαμά του Ντένις της πρώτης τάξης παραπονιέται:

Ήταν πάντα ένα γλυκό σπίτι μαζί μας, δεν σκάνδαζε, δεν υπήρχαν προβλήματα. Δεν πήγαμε νηπιαγωγείο, δεν χρειαζόμασταν αυτές τις μολύνσεις και την ισοπέδωση. Αλλά πήγαν σχολείο - πώς άλλαξαν! Ο δάσκαλος παραπονιέται: σκανδαλώδης, διαρκώς αντιφατικός, δεν ακούει, τσακώνεται στο διάλειμμα. Και πρόσφατα ξυλοκόπησε άγρια ​​έναν συμμαθητή του που είναι κάτω από το κεφάλι και τους ώμους του για κάποια ασήμαντα!

Στο σπίτι το παιδί είναι βασιλιάς και Θεός, μπορούν να του κάνουν παραχωρήσεις και να το λυπούνται. Στο σχολείο, το παιδί παύει να είναι το κέντρο του μικρού κόσμου. Και πονάει, ειδικά αν δεν μπορείς να πετύχεις στη γνώση. Εάν δεν είναι δυνατό να επιτευχθεί ο σεβασμός για τα πνευματικά επιτεύγματα, τότε υπάρχει μόνο ένας τρόπος αυτοεπιβεβαίωσης: με τη βοήθεια των γροθιών για να σας κάνουν να υπολογίσετε.

Εδώ η επιθετικότητα χρησιμοποιείται ως μηχανισμός αυτοάμυνας όταν ένα παιδί βλέπει μια πραγματική απειλή εναντίον του. Σημειώστε ότι μια τέτοια αντίδραση είναι χαρακτηριστική για τα ανασφαλή παιδιά με κάπως χαμηλή αυτοεκτίμηση, αφού για αυτά η επιθετικότητα αντικαθιστά το θάρρος. Κατά κανόνα, τα παιδιά εκφράζονται μέσω μιας αυξημένης μορφής επιθετικότητας που έχουν λάβει λιγότερη μητρική στοργή στην πρώιμη παιδική ηλικία ή που δεν αισθάνονται πραγματική βοήθεια από τους ενήλικες πίσω από την πλάτη τους.

Οι ψυχολόγοι συνιστούν ανεπιφύλακτα ότι ακόμα κι αν υπάρχει η ευκαιρία να μην πάρετε ένα παιδί στο νηπιαγωγείο, φροντίστε να το στείλετε εκεί τουλάχιστον έξι μήνες πριν το σχολείο. Η εμπειρία κοινωνικοποίησης πρέπει να αποκτάται ακόμη και πριν από το σχολείο και δεν αρκεί η παρακολούθηση αθλητικού τμήματος ή δίωρων μαθημάτων σε αναπτυξιακό σύλλογο. Χρειαζόμαστε ολοκληρωμένα παιχνίδια μεταξύ συνομηλίκων υπό την επίβλεψη ενηλίκων, τότε το παιδί έχει την ευκαιρία να αποκτήσει εμπειρία στην τακτοποίηση σχέσεων σε διάφορους συνδυασμούς.

Συχνά το μωρό γίνεται επιθετικός αν συμβεί κάτι ακατανόητο στην οικογένεια, το οποίο το παιδί δεν μπορεί να επηρεάσει ή απλά δεν ξέρει πώς να αντιδράσει. Για παράδειγμα, γεννιέται ένα δεύτερο παιδί. Συνήθως ήδη ένα 2χρονο παιδί γνωρίζει καλά ότι ο λόγος για αλλαγές στην οικογένεια είναι η εμφάνιση ενός νεογέννητου. Δυστυχώς, έπρεπε να αντιμετωπίσω περιπτώσεις πρωτοφανούς επιθετικότητας σε ένα μωρό από ένα μεγαλύτερο παιδί: μεγαλύτερα παιδιά χτύπησαν το μωρό στο κεφάλι με παιχνίδια, το πέταξαν στο πάτωμα από τον καναπέ, προσπάθησαν να το χτυπήσουν με στύλο του σκι ... Αλίμονο, υπήρξε και μια φρικτή περίπτωση όταν ένα εξάχρονο κοριτσάκι πέταξε έξω από το παράθυρο τον νεογέννητο αδερφό της. Είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσεις αυτού του είδους την επιθετικότητα, πρέπει να σβήσει ακόμη και πριν γίνει εμφανές.

Δεν θα έχετε έντονα προβλήματα με τη ζήλια αν πείτε στον μεγαλύτερο από πριν πόσο καλό είναι όταν υπάρχουν πολλά παιδιά στην οικογένεια. Είναι καλό αν δείξετε στο παιδί σας φωτογραφίες με μωρά, πηγαίνετε να αγοράσετε κάποια πράγματα μαζί, να εμπλέξετε το παιδί στην επιλογή ενός ονόματος για το "lyalechka" ή να τοποθετήσετε μια βρεφική κούνια. Εάν το νέο μωρό πέσει πάνω στο μεγαλύτερο παιδί σαν χιόνι στο κεφάλι του, τότε το μεγαλύτερο παιδί σίγουρα θα αρχίσει να παλεύει για την προσοχή της μητέρας.

Συχνά, μόνο ένας ειδικός είναι σε θέση να ανακαλύψει εάν μια αγχωτική κατάσταση είναι η αιτία της επιθετικότητας. Και, φυσικά, μόνο ένας ειδικός θα βοηθήσει εάν το παιδί έχει συγκεκριμένες ψυχικές ανωμαλίες.

Αναγνωρίστε ότι το παιδί σας είναι πλήρες μέλος της οικογένειας. Και η γνώμη του πρέπει να λαμβάνεται υπόψη σε όποιες αλλαγές μεγάλης κλίμακας.

Τι πρέπει να κάνει μια μητέρα την αρχική στιγμή της καταπολέμησης της παιδικής επιθετικότητας, πώς να απαντήσει στα ξεσπάσματα οργής;

Εάν ένα παιδί σηκώσει ένα χέρι πάνω σας, αναχαιτίστε το και πείτε αυστηρά κοιτώντας σας κατευθείαν στα μάτια: «Πραγματικά δεν μου αρέσει όταν με χτυπούν, οπότε δεν επιτρέπω σε κανέναν να μου το κάνει αυτό και θα το κάνω» ούτε σου το επιτρέπει». Δεν είναι γεγονός ότι το παιδί θα το καταλάβει την πρώτη φορά, ειδικά αν νωρίτερα του επιτρεπόταν να χτυπήσει τους πάντες. Αλλά από 10 φορές η επίγνωση θα αρχίσει να εμφανίζεται.

Εάν ένα παιδί πετάξει ένα παιχνίδι θυμωμένο, σηκώστε το, επιστρέψτε το στο παιδί και πείτε αυστηρά ότι αυτός ο τρόπος χειρισμού δεν αρέσει στα παιχνίδια, ότι μπορεί να σπάσει. Εάν το παιδί πετάξει ξανά το παιχνίδι, αφαιρέστε το για μια ή δύο μέρες. Πες ότι το παιχνίδι είναι προσβεβλημένο από αυτόν και της ζήτησε να το πάρει μακριά από το αγόρι που την πληγώνει. Εάν το παιδί είναι δύο ή τριών ετών, ζητήστε του να σιδερώσει αμέσως το παιχνίδι, διαφορετικά δεν θα παίζει πλέον με τον ιδιοκτήτη του. Εναλλακτικά: ω-ω, η κούκλα πονάει, η Κάτια την πέταξε στο πάτωμα! Τώρα η κούκλα πρέπει να περιποιηθεί, έχει μια μεγάλη μελανιά στο χέρι της, Έλα Κάτια, φέρε βαμβάκι, επιδέσμους και κρέμα - θα περιποιηθούμε την κούκλα μας. Τυλίξτε το σε ένα φύλλο, κουνήστε το...

Μια τέτοια τεχνική αλλάζει το παιδί από ένα καταστροφικό μοντέλο συμπεριφοράς σε ένα θετικό - να λυπάται, να δείχνει συμπόνια.

Εάν ένα παιδί κάνει κούνια στη μικρή του αδερφή, σταματήστε το χέρι του και πείτε αυστηρά στα παιδιά ότι αφού δεν ξέρουν πώς να παίζουν μεταξύ τους, θα παίξουν χωριστά. Χωρίστε τα παιδιά σε διαφορετικά δωμάτια. Εάν η διαμάχη ήταν για ένα παιχνίδι, αφαιρέστε το. Μην αρχίσετε να ανακαλύπτετε ποιος το ξεκίνησε πρώτος, καθώς αυτό οδηγεί στην εμφάνιση του snitching.

Τιμωρήστε και τους δύο παραβάτες με αυστηρό τόνο και απόσυρση του παιχνιδιού - για το γεγονός ότι και οι δύο δεν μπορούσαν να βρουν συμβιβασμό. Με τον ίδιο τρόπο, είναι απαραίτητο να εκτονωθεί η κατάσταση όταν φταίει το μικρότερο παιδί. Συχνά, τα μικρότερα παιδιά, βλέποντας ότι γενικά θεωρούν ότι το μεγαλύτερο παιδί είναι ένοχο για όλες τις συγκρούσεις, προκαλούν σκόπιμα το μεγαλύτερο παιδί σε σκάνδαλα και λέπρα. Γι' αυτό μην πείτε σε ένα μεγαλύτερο παιδί «είσαι μεγαλύτερος, πρέπει να καταλάβεις» ή «είσαι μεγαλύτερος, φρόντισε να ενδώσεις στο μωρό».

Αν το παιδί είναι συνεχώς αγενές με τη γιαγιά, περιορίστε για λίγο την επικοινωνία του. Εξηγήστε στο παιδί ήρεμα ότι από τη στιγμή που αναστάτωσε τη γιαγιά, συμπεριφέρθηκε αγενώς, φώναξε με ονόματα κ.λπ., δεν θα είναι πλέον δυνατή η επικοινωνία με τη γιαγιά. Είναι κρίμα, γιατί μόνο η γιαγιά αγοράζει εκπλήξεις Kinder για τον εγγονό της, και η γιαγιά επρόκειτο επίσης να πάρει το αγαπημένο της μωρό στο πάρκο για να κάνει τις βόλτες ... εγώ.

Δείξτε συνεχώς στο παιδί σας ένα μη επιθετικό μοντέλο συμπεριφοράς, διδάξτε συμπόνια. Φανταστείτε ένα παιδί να θέλει να χαϊδέψει ένα γατάκι του δρόμου. Ένα λανθασμένο, επιθετικό μοντέλο συμπεριφοράς σε αυτή την κατάσταση είναι να φωνάζεις «μην αγγίζεις, είναι μολυσματικό», να σπρώχνεις το γατάκι μακριά, να σύρεις το παιδί με τη βία στο πλάι. Το σωστό μοντέλο συμπεριφοράς είναι να λυπάσαι το γατάκι: «Κοίτα πόσο δυστυχισμένο είναι, πόσο κακό είναι. Έλα, πάμε σπίτι να του πάρουμε ένα κομμάτι λουκάνικο! Αλλά δεν θα αγγίξουμε το γατάκι ούτε θα το πάρουμε μακριά από εδώ. Φαντάσου, η θεία κάποιου άλλου θα αρχίσει να σε αγγίζει και να σε πάει κάπου! Θα φοβηθείς. Έτσι το γατάκι θα φοβηθεί αν το αγγίξουμε. Επιπλέον, η γάτα μαμά του μπορεί να μην αρέσει! Δεν θέλουμε να στενοχωρήσουμε τη γάτα μαμά!».

Μάθετε στο παιδί σας να εκφράζει τα συναισθήματά του με τις λέξεις: «Είμαι δυστυχισμένος», «Είμαι λυπημένος», «Είμαι θυμωμένος», «Είμαι δυσάρεστο» κ.λπ. Εάν το παιδί είναι ακόμα μικρό, πείτε του: «Σε καταλαβαίνω, Σάσα, αυτό το αυτοκίνητο είναι πολύ όμορφο και θέλεις πραγματικά αυτό το αυτοκίνητο. Αλλά δεν μπορώ να σας το αγοράσω, γιατί ξέχασα τα λεφτά μου στο σπίτι (δείχνοντας ένα άδειο πορτοφόλι). Βλέπω ότι είσαι λυπημένος που δεν θα αγοράσω αυτό το μηχάνημα, είσαι ακόμα θυμωμένος μαζί μου. Λυπάμαι επίσης που δεν θα μπορέσουμε να αγοράσουμε αυτό το μηχάνημα, αλλά σας προτείνω να πάτε και να οδηγήσετε στην κούνια."

Σε αυτή την περίπτωση όμως μέχρι το τέλος της βόλτας δεν θα πρέπει να αγοράσετε τίποτα για κανέναν, ώστε να μην αποδειχτεί ότι έχετε εξαπατήσει το παιδί.

Η επιθετικότητα είναι εγγενής στους ανθρώπους. Η ηθολογική προσέγγιση (K. Lorentz) αναφέρει ότι η επιθετικότητα είναι αναπόσπαστο μέρος της ανθρώπινης ουσίας, η φύση της βρίσκεται στο έμφυτο ένστικτο του αγώνα για επιβίωση. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι ένα άτομο δεν μπορεί να μάθει να ελέγχει την επιθετικότητά του. Και οι πιο κοντινοί άνθρωποι πρέπει να το διδάξουν αυτό ακόμη και στην παιδική ηλικία.