Blog Murashova. Katerina Murashov - για το πιο επώδυνο πρόβλημα γονικής μέριμνας. "Η πρώτη υπαρξιακή κρίση αποτελεί την ερώτηση:" Μαμά, θα πεθάνεις; ""
Πολλές γενιές γονέων ζητούνται από την αιώνια ερώτηση: Τι να κάνετε αν το παιδί δεν ακούει; Ο ρωσικός δάσκαλος Makarenko A. απαντά στο καλύτερο πράγμα για αυτή την ερώτηση. Αυτό το άρθρο παρουσιάζει ένα απόσπασμα από το βιβλίο του."Διαλέξεις σχετικά με την ανατροφή των παιδιών", που δημοσιεύθηκε για πρώτη φορά το 1940, αλλά σχετική μέχρι στιγμής.
Για τους γονείς χρειάζεστε μόνο ένα πράγμα: περισσότερο ή λιγότερο ξέρετε προσεκτικά τι περιβάλλει το γιο σας ή την κόρη σας.
Πολλές περιπτώσεις της κακής συμπεριφοράς των παιδιών, και ακόμη περισσότερο πολλά φαινόμενα της κατάψυξης των παιδιών δεν θα έχουν θέση εάν οι γονείς πλησίωσαν τους συντρόφους του γιου, με τους γονείς αυτών των συντρόφων, μερικές φορές κοίταξαν το παιχνίδι των παιδιών, ακόμη και Η αποδεκτή συμμετοχή σε αυτό, μαζί με αυτούς θα έκανε μια βόλτα, πήγε στις ταινίες, σε τσίρκο κλπ.
Είναι εξαιρετικά σημαντικό για το ζήτημα της μορφής μιας σχέσης καθεστώτος μεταξύ γονέων και παιδιών. Σε αυτόν τον τομέα, μπορείτε να βρείτε μια μεγάλη ποικιλία υπερβολών και στροφών, φέρνοντας μεγάλη βλάβη στην ανατροφή. Ορισμένες κακομεταχείρισης, άλλοι - διαφορετικές επεξηγηματικές συνομιλίες, είναι η τρίτη κατάχρηση της χαϊδείας, τέταρτη - με εντολή, πέμπτο - κίνητρο, έκτη - τιμωρία, έβδομη - δυσαρέσκεια, όγδοη - σκληρότητα.
Κατά τη διάρκεια της οικογενειακής ζωής, φυσικά, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις όταν είναι κατάλληλο και χαϊδεύει και μια συνομιλία και σκληρότητα και ακόμη και τη φασαρία. Αλλά όταν η υπόθεση αφορά το καθεστώς, όλες αυτές οι μορφές πρέπει να δώσουν τη θέση του σε ένα κύριο, και αυτό και το καλύτερο έντυπο είναι μια εντολή.
Οι γονείς δεν πρέπει να πιστεύουν ότι ο επιχειρηματικός τόνος έρχεται σε αντίθεση με την αίσθηση της αγάπης του πατέρα ή της μητέρας, ότι μπορεί να οδηγήσει σε ξηρότητα των σχέσεων, στην ψυχρότητα τους. Υποστηρίζουμε ότι μόνο ένας πραγματικός, σοβαρός επιχειρηματικός τόνος μπορεί να δημιουργήσει αυτή την ηρεμία ατμόσφαιρα στην οικογένεια, η οποία είναι επίσης απαραίτητη για τη σωστή ανατροφή των παιδιών και για την ανάπτυξη του αμοιβαίου σεβασμού και της αγάπης μεταξύ των μελών της οικογένειας.
Οι γονείς πρέπει να αναθέτουν έναν ήρεμο, ισορροπημένο, φιλικό, αλλά πάντα αποφασιστικό τόνο στην επιχειρηματική τους διάθεση και τα παιδιά από τη μικρότερη ηλικία θα πρέπει να συνηθίσουν σε έναν τέτοιο τόνο, να συνηθίσουν να υπακούουν την τάξη και να τον εκπληρώσουν πρόθυμα.
Μπορείτε να είστε κάπως ήπια με το παιδί σας, να αστειεύεστε μαζί του, να παίξετε, αλλά όταν υπάρχει ανάγκη, πρέπει να είστε σε θέση να διαθέσετε σύντομα, μια φορά, να απορρίψετε ένα τέτοιο είδος και σε έναν τέτοιο τόνο έτσι ώστε ούτε εσύ Ούτε το παιδί έχει αμφιβολίες εντολή, στην αναπόφευκτη εφαρμογή της.
Οι γονείς πρέπει να μάθουν να δίνουν τέτοιες παραγγελίες πολύ νωρίς όταν το πρώτο παιδί είναι ένα και μισό ή δύο ετών. Αυτό δεν είναι δύσκολο.
Είναι απαραίτητο μόνο να διασφαλιστεί ότι η διάθεσή σας πληροί τις ακόλουθες απαιτήσεις:
1.
Δεν πρέπει να δοθεί θυμωμένα, με κραυγή, με ερεθισμό,
Αλλά δεν πρέπει να είναι σαν ένα βυθισμένο.
2. Πρέπει να κάθονται για ένα παιδί, να μην απαιτούν από αυτόν
Πάρα πολύ σκληρή ένταση.
3. Θα πρέπει να είναι λογικό, δηλαδή δεν πρέπει να αντιφάσκει
ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ.
4. Δεν πρέπει να είναι αντίθετη με μια άλλη εντολή στο ή
Άλλος γονέας.
Εάν δοθεί η εντολή, πρέπει να εκπληρωθεί.
Πολύ κακό αν παραγγείλατε, και στη συνέχεια οι ίδιοι οι ίδιοι ξέχασαν τη διάθεσή τους. Στην οικογένεια, όπως σε οποιαδήποτε άλλη περίπτωση, είναι απαραίτητο να συνεχώς, ο έλεγχος έκτακτης ανάγκης και επαλήθευση. Φυσικά, οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να παράγουν αυτόν τον έλεγχο κυρίως απαρατήρητο για το παιδί. Το παιδί δεν πρέπει να αμφιβάλλει ότι πρέπει να εκπληρωθεί η εντολή. Αλλά μερικές φορές, όταν το παιδί είναι επιφορτισμένο με μια πιο πολύπλοκη περίπτωση, στην οποία η ποιότητα της εκτέλεσης έχει μεγάλη σημασία και ο ανοικτός έλεγχος είναι αρκετά κατάλληλος.
Πώς να το κάνετε αν το παιδί δεν εκπληρώσει τις παραγγελίες; Πρέπει πρώτα να προσπαθήσουμε να έχουμε μια τέτοια περίπτωση. Αλλά αν συνέβη ότι το παιδί δεν σας άκουσε για πρώτη φορά, θα πρέπει να επαναλάβετε την παραγγελία, αλλά ήδη σε έναν πιο επίσημο, ψυχρότερο τόνο, περίπου: "Σας είπα να το κάνετε και δεν το κάνατε. Να το κάνετε αμέσως, και σε άλλες περιπτώσεις. "
Δίνοντας μια τέτοια επανένταξη και επιτυγχάνοντας αναγκαστικά την εκτέλεση του, πρέπει να το εξετάσετε ταυτόχρονα και να σκεφτείτε γιατί σε αυτή την αντίσταση στην περίπτωση στη διάθεσή σας. Σίγουρα θα δείτε ότι σε κάτι που ο ίδιος φταίει, κάτι έκανε λάθος, χάσαμε οποιοδήποτε θέαμα. Προσπαθήστε να αποφύγετε τέτοια σφάλματα.
Το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτόν τον τομέα είναι να διασφαλιστεί ότι τα παιδιά δεν θα συσσωρεύουν την εμπειρία της ανυπακοής, έτσι ώστε το οικογενειακό καθεστώς να μην διαταραχθεί. Πολύ κακό αν επιτρέψετε μια τέτοια εμπειρία εάν επιτρέψετε στα παιδιά να εξετάζουν τις παραγγελίες σας ως κάτι προαιρετικό.
Εάν δεν το επιτρέπετε από την αρχή, δεν θα πρέπει ποτέ να προσφύγετε σε τιμωρίες. Εάν το καθεστώς αναπτύξει σωστά από την αρχή, εάν οι γονείς παρακολουθούν προσεκτικά την ανάπτυξή της, η τιμωρία δεν θα χρειαστεί. Σε μια ωραία οικογένεια, οι τιμωρίες δεν συμβαίνουν ποτέ, και αυτός είναι ο πιο σωστός τρόπος οικογενειακής εκπαίδευσης.
Υπάρχουν όμως οικογένειες όπου η ανατροφή είναι τόσο ήδη τρέχει ότι είναι αδύνατο να γίνει χωρίς τιμωρία. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς καταφεύγουν σε τιμωρίες συνήθως πολύ ακατάλληλες και συχνά καταστρέφουν την υπόθεση περισσότερο από το συσχετισμένο.
Η τιμωρία είναι ένα πολύ δύσκολο πράγμα. Απαιτεί μια τεράστια τακτική και προσοχή. Ως εκ τούτου, συνιστούμε τους γονείς αν είναι δυνατόν, να αποφύγουμε τη χρήση τιμωριών και δοκιμάστε κυρίως για να επαναφέρετε τη σωστή λειτουργία. Για αυτό, φυσικά, θα χρειαστεί πολύς χρόνος, αλλά πρέπει να είστε υπομονετικοί και να περιμένουν ήσυχα αποτελέσματα.
Στην πιο ακραία περίπτωση, μπορούν να επιτρέπονται ορισμένοι τύποι τιμωριών, δηλαδή: μια καθυστέρηση στην ευχαρίστηση ή την ψυχαγωγία (εάν μια ταινία ή ένα τσίρκο προγραμματίζεται να το αναβάλει). Καθυστερημένη καθυστέρηση για τσέπη εάν έχουν εκδοθεί. Απαγόρευση πρόσβασης στους συντρόφους.
Για άλλη μια φορά, δίνουμε προσοχή στους γονείς ότι η ίδια η τιμωρία δεν θα φέρει κανένα όφελος εάν δεν υπάρχει κανένα σωστό καθεστώς. Και αν υπάρχει σωστή λειτουργία, μπορείτε να κάνετε ελεύθερα χωρίς τιμωρία, χρειάζεστε μόνο περισσότερη υπομονή. Σε κάθε περίπτωση, στην οικογένεια καθημερινά, είναι πολύ πιο σημαντικό και πιο χρήσιμο να δημιουργηθεί η σωστή εμπειρία παρά να διορθώσετε το λάθος.
Ομοίως, πρέπει να είστε προσεκτικοί και ενθαρρυντικοί. Ποτέ δεν χρειάζεται να ανακοινώσετε κανένα βραβεία ή ανταμοιβές. Είναι καλύτερο να περιορίσετε τον απλό έπαινο και έγκριση. Η χαρά των παιδιών, η ευχαρίστηση, η ψυχαγωγία πρέπει να παρέχονται στα παιδιά όχι ως ανταμοιβή για καλές πράξεις, αλλά στη φυσική τάξη ικανοποίησης των σωστών αναγκών. Το γεγονός ότι οι ανάγκες του παιδιού πρέπει να του δοθούν υπό όλες τις συνθήκες, ανεξάρτητα από την αξία του και το γεγονός ότι δεν είναι απαραίτητο για αυτόν ή επιβλαβές, είναι αδύνατο να του δώσουμε με τη μορφή βραβείων.
Και μερικές περισσότερες συμβουλές.
1. Ζητώ κάτι να κάνω κάτι, ποτέ να καταφεύγει στη βοήθεια των ξένων, λέγοντας: "Δεν θα υπακούσετε, η Baba θα έρθει! Θα σας πω όλη τη γιαγιά μου!" Ο μπαμπάς θα έρθει και θα τιμωρήσει! " Δίνοντας τέτοια λόγια, είστε επομένως να εγγραφείτε στη δική σας κατωτερότητα και υπονομεύετε την εξουσία σας.
Διδάξτε το παιδί στο γεγονός ότι αν λέτε κάτι, η λέξη σας είναι βαρύ, και πρέπει να υπολογίσετε μαζί σας. Και για αυτό, πάντα να είστε συνεπείς με τα δικά σας λόγια: Έβαλα το παιδί μια κατάσταση, υποσχέθηκαν κάτι - γίνει. Και δεν έχει σημασία τι είναι ένα μικροσκοπικό, και είστε κουρασμένοι στη δουλειά ή έχετε επείγοντα θέματα.
Θυμηθείτε: Εάν δεν κρατήσετε τη λέξη σας, το παιδί αργά ή γρήγορα θα σταματήσει να σας πιστέψει για τη λέξη, να σταματήσετε να μετράτε με την εξουσία και, ως αποτέλεσμα, θα σταματήσετε να σας υπακούουν.
2. Συχνά συμβαίνει ότι το παιδί (δεν είναι σημαντικό είναι μικρό ή μεγάλο) είναι τόσο παθιασμένο με το παιχνίδι ή άλλες δραστηριότητες που είναι ψυχολογικά δύσκολο να διακόψετε γρήγορα την κατοχή του. Εάν ένας ενήλικας αρχίσει να τον αναγκάσει να κάνει κάτι άλλο, το παιδί γίνεται αντιληπτό και αρχίζει να έρχεται σε σύγκρουση.
Έτσι, αυτό δεν συμβαίνει, πρέπει να φέρετε σταδιακά το μωρό στην αλλαγή της δραστηριότητας: "Τοποθετήστε ένα άλλο μισό μια ώρα, και στη συνέχεια θα πάμε στο κατάστημα". Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, πρέπει να ανακαλέσετε ξανά: "Παραμένει 15 λεπτά, ... 5 λεπτά." Έτσι Όταν έρθει η ώρα να πάτε στο κατάστημα, το παιδί θα είναι ψυχολογικά έτοιμο για αυτό.
3.
Ένα άλλο κοινό ζήτημα ανατροφής είναι η παρεξήγηση λόγω κοινών φράσεων.
Πολλοί ενήλικες χρησιμοποιούν γενικές φράσεις όπως "συμπεριφέρονται καλά". Και αυτό είναι ένα μεγάλο λάθος. Συχνά, τα παιδιά δεν μαντέψουν καν τι θέλουν από αυτούς Και επενδύουν το νόημά τους σε αυτά τα λόγια.
Ως εκ τούτου, όταν ζητά η μαμά "να συμπεριφέρεται καλά", το παιδί το κάνει: άλματα και διασκεδάστε. Μετά από όλα, είναι "καλό" από την άποψη του παιδιού. Αλλά αξίζει μόνο να πούμε: "P roidi στο διάδρομο ήσυχα, αργά, στη δεξιά πλευρά"- Και το παιδί θα κάνει αμέσως αυτό που ρωτάς.
Το παιδί δεν ακούει και περιπλέκει τη ζωή των γονέων. Ο μετασχηματισμός ενός υπάκουου παιδιού σε ένα μη διαχειρισμένο dabulik είναι αόρατο. Ο σύγχρονος ρυθμός της ζωής κάνει τα παιδιά μας να μεγαλώνουν ταχύτερα. Ο λόγος για αυτό είναι πιο συχνά παραβίαση της συναισθηματικής σχέσης μεταξύ του παιδιού και των ενηλίκων. Με απλά λόγια, οι γονείς δεν λαμβάνουν σοβαρά υπόψη αυτό που ενδιαφέρεται το παιδί, και με τη σειρά του παύει να ακούει έναν ενήλικα.
Στην πραγματικότητα, είναι πολύ σημαντικό πώς ένας ενήλικας μιλάει στο παιδί του: με ποιο εντυπωσιακό και πώς ο τόνος. Πρέπει να ακουστούν λέξεις και ως εκ τούτου προφέρονται σαφείς και βαρύτητες. Έτσι ώστε το παιδί να αισθάνονται ότι όλα ήταν πραγματικά υπόκεινται στην εκτέλεση, ο ενήλικας χρειάζεται λόγια για να επιβεβαιώσει τις ενέργειες. Εδώ είναι μερικές συμβουλές για το πώς να αναγκάσουν αποτελεσματικά το παιδί σας να υπακούει.
Η ανυπακοή είναι ένας από τους τύπους διαμαρτυριών
Εργαστείτε να ακούσετε
Στην ηλικία των τριών και επτά ετών, το παιδί συμβαίνει συνήθως ένα είδος σχέσης όταν θέλει να κάνει το αντίθετο. Ένα άλλο ακραίο, αν το παιδί είναι εξαγριωμένο όλα όλα. Και αυτό, και άλλη συμπεριφορά είναι λάθος. Το παιδί θα πρέπει να διακρίνει τους ανθρώπους που τον είχαν νόημα και να υπακούει μόνο τους. Αυτό συμβαίνει ότι το παιδί είναι δευτερεύον σε έναν από τους γονείς, αυτό σημαίνει ότι ήταν αυτός που τον επέλεξε με τον ηγέτη του.
Η συνήθεια της ακρόασης είναι η απαραίτητη προϋπόθεση για την κατάλληλη εκπαίδευση. Στην ιδανική περίπτωση, όταν δεν χρειάζεται να επαναλάβει, ωστόσο, να επιτύχει μια τέτοια συμπεριφορά, είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε τα χαρακτηριστικά της ηλικίας των παιδιών. Για παράδειγμα, για να γίνει μια αρχή για ένα παιδί 13-15 ετών μεγαλύτερη από οποιαδήποτε άλλη. Εδώ το κύριο πράγμα δεν είναι να χάσετε τη στιγμή.
Υπάρχουσες μεθόδους εκπαίδευσης υπακοής
Η σύγχρονη παιδαγωγική προσφέρει μια μέθοδο βήμα προς βήμα, η οποία περιέχει τα στάδια της εκπαίδευσης από απλό σε πολύπλοκο. Εάν ακολουθήσετε αυτή τη μέθοδο, το αποτέλεσμα θα ευχαριστήσει. Αν και η μέθοδος θεωρείται καθολική, ξεκινάει βέλτιστα τη χρήση του όταν το παιδί γύρισε 2 ετών, στην ηλικία των 14-15 ετών δεν μπορεί να λειτουργήσει. Ένας έφηβος πρέπει να προσπαθήσει να γίνει σύμβουλος και να το διδάξει να λύσει τα προβλήματα ανεξάρτητα.
Πείτε στο παιδί σας τέτοια πράγματα που του αρέσει Έτσι, στην αρχή χωρίς την εκδήλωση της βίας, το παιδί εκτελεί μόνο αυτό που θέλει τον εαυτό του. Παρακολουθήστε αυτή τη στιγμή πίσω από το παιδί και λάβετε μια σημείωση ότι του αρέσει και τι είναι πάνω απ 'όλα. Για παράδειγμα, το παιδί σας αντλεί. Τον επαίνεσε και να τον ζητήσει να το σύρει κάτι. Το σχέδιο θα συνεχιστεί, αλλά το μωρό, χωρίς να παρατηρεί, ήδη εκτελεί το αίτημά σας. Ο σκοπός του πρώτου σταδίου είναι ότι οι ενέργειες του παιδιού συμπίπτουν με το αίτημά σας.
Πώς να διδάξετε τα παιδιά να έρθουν σε εσάς στην πρώτη κλήση;
5 Λόγοι Δεν υπάρχει υπακοή σε ένα παιδί ηλικίας 4 ετών, δοκιμάστε το να το αντιμετωπίσετε κάθε φορά κάτι νόστιμο ή απλά να το αγκαλιάσει και να φιλήσει. Δεν ήρθε η πρώτη φορά, καλέστε ξανά και υπενθυμίζω ότι πρέπει να έρθεις αμέσως.
Επείγοντα πράγματα, πώς να εξηγήσουν τη σημασία τους;
Ας υποθέσουμε ότι παίζετε με ένα παιδί και ενέργειες σε πλήρη ταλάντευση, αλλά ήρθε η ώρα και πρέπει να μαγειρέψετε το μεσημεριανό γεύμα. Μην σιωπηλοί, εξηγήστε το παιδί τα πάντα είναι όπως είναι. Θα καταλάβει και μπορείτε να διαπραγματευτείτε μαζί του κάθε φορά που είναι απαραίτητο.
Οδηγήστε διάλογο με το παιδί σας Τι γίνεται αν το παιδί είναι ιδιότροπο;
Μερικά παιδιά προσπαθούν να επιτύχουν τις δικές τους ιδιοτροπίες. Το έργο των γονέων σε αυτό το στάδιο για να σταματήσει τις ιδιοτροπίες και να κάνει το παιδί να σας ακούσει. Για να το κάνετε αυτό, απλά πρέπει να σταματήσετε το παιδί στις ιδιοτροπίες του. Ταυτόχρονα, όλα τα νοικοκυριά πρέπει να είναι ταυτόχρονα, διαφορετικά το αποτέλεσμα δεν θα επιτευχθεί.
Σε ένα έξι ετών, ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε σε ένα πιο περίπλοκο στάδιο. Από τις αιτήσεις πρέπει να μετακινηθείτε στις απαιτήσεις, αλλά όχι απότομα, αλλά πολύ τακτοποιημένη. Πρώτα απαιτούν ό, τι θα έκανε ένα παιδί χωρίς τις παραγγελίες σας. Για παράδειγμα, ξέρετε ότι είναι ευτυχής να πάει πέρα \u200b\u200bαπό το ψωμί, αλλά δεν αρέσει να υπομείνει τα σκουπίδια. Μιλάτε σταθερά: "Πάμε πέρα \u200b\u200bαπό το ψωμί!", Και υπάκωσε την εντολή, είναι απαραίτητο. Απλά μην ζητάτε να κάνετε τα πάντα ταυτόχρονα.
Διδάσκουμε το παιδί να εκτελεί καθήκοντα
Απαιτήσεις - Ξεχωριστά καθήκοντα, καθήκοντα - συστηματικά. Ήδη σε ηλικία τριών ετών, το παιδί χρειάζεται ήδη να γνωρίζει γι 'αυτούς. Εξηγήστε γιατί είναι σημαντικό να εκπληρώσετε τα καθήκοντα και ότι όλοι οι ενήλικες το κάνουν αυτό. Πες του τι θα συμβεί αν οι άνθρωποι σταματούν να πληρούν τα καθήκοντά τους.
Αρχικά θα πρέπει να είναι απλά, είναι επιθυμητά αυτά που φέρνουν θετικά συναισθήματα. Οι γονείς πρέπει να γνωρίζουν ότι για να δεσμευτούν να εκτελέσουν τα καθήκοντα δεν είναι εύκολα και χρειάζονται χρόνο.
Οι ευθύνες πρέπει να βυθιστούν για τα παιδιά Ανεξάρτητη λύση προβλημάτων
Αυτό είναι το επόμενο στάδιο αφού το παιδί έμαθε να εκπληρώσει τα καθήκοντα. Οι ανεξάρτητες ενέργειες αποτελούνται μερικές φορές ένα πλήρες συγκρότημα καθηκόντων. Για παράδειγμα, για να προετοιμαστείτε για μια καμπάνια ή εκδρομή, να βοηθήσετε τα νοικοκυριά. Ήρθε η ώρα να αναπτυχθούν σε 12 χρόνια και αυτό το στάδιο είναι συζευγμένο με την κατανόηση της έννοιας της ανεξαρτησίας. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι, εκτελεί ανεξάρτητες ενέργειες, αναλαμβάνει την ευθύνη, δηλαδή υπεύθυνη για τις πράξεις του. Για παράδειγμα, το παιδί έλαβε χρήματα από εσάς για να πληρώσει για την ηλεκτρική ενέργεια. Εξηγήστε σε αυτόν πόσο σημαντικό είναι να πληρώσετε για αυτές τις υπηρεσίες, ώστε να συνειδητοποιήσει την ευθύνη και να συνειδητοποιήσει τι θα συμβεί αν δεν το κάνει.
Τα μεγαλύτερα παιδιά πρέπει να έχουν καθήκοντα γύρω από το σπίτι Ο ρόλος του κινήτρου στην αύξηση της υπακοής
Σημειώσεις και απειλές - Μέθοδοι εκπαίδευσης Mulse. Καλύτερες μεθόδους παιχνιδιού ή ανταγωνιστικών. Για παράδειγμα, γυρίστε τον καθαρισμό σε ένα ενδιαφέρον παιχνίδι. Το παιδί σας είναι ένας αστυνομικός ερευνητής ή ένα παράλληλο. Εξετάζει το έδαφος του δωματίου και ψάχνει για λείπουν παιχνίδια. Εργασία: Βρείτε όλα και τοποθετήστε τα στη θέση μας.
Αποφύγετε τη μονοτονία. Οι πιο ενδιαφέρουσες οδηγίες, τόσο περισσότερο θα προσελκύσουν την προσοχή. Προσπαθήστε να φορτίσετε το παιδί για να κάνετε οποιαδήποτε ενέργεια με ταχύτητα. Στη συνέχεια, η εκπλήρωση γρηγορότερα, και στη συνέχεια - να νικήσει το αρχείο των προηγούμενων ημερών κλπ.
Ακόμη και ο καθαρισμός μπορεί να μετατραπεί σε ένα ενδιαφέρον παιχνίδι. Εάν υπάρχουν περισσότερα παιδιά στην οικογένεια, τότε μεταξύ τους μπορείτε να κανονίσετε ένα τουρνουά. Θα κάνει τη ζωή των παιδιών πιο διαφορετικά.
Προκειμένου το παιδί να θέλει να αφαιρέσει το δωμάτιό του, να κρύψει το αγαπημένο του παιχνίδι και να μου πει ότι μπορείτε να το βρείτε, απλά αφαιρώντας το δωμάτιο.
Πώς να είστε με έναν έφηβο;
Οι έφηβοι επίσης δεν τους αρέσει να καθαρίζουν το δωμάτιό τους. Πώς να κάνετε το παιδί να υπακούει σε αυτή την περίπτωση; Μετά από όλα, μπορούν να αποφύγουν την επικοινωνία με τους ενήλικες και ακόμη περισσότερο τα αιτήματά τους.
Όσο πιο δύσκολο να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο Προσπαθήστε να παρακινήσετε το παιδί, να τον εξηγήσετε αυτό με τη σειρά στο δωμάτιο, θα γίνει όλο και περισσότερο στη ζωή και όλα θα είναι πιο εύκολα γι 'αυτόν πολύ πιο εύκολο. Το οργανωμένο δωμάτιο το καθιστά το πιο πειθαρχημένο και σφιγμένο. Να τον βρείτε ένα παράδειγμα άξια απομίμηση. Μπορεί να είναι κάποιος από τους γνωστούς σας, να επιτύχει την επιτυχία στη ζωή ή το είδωλό του. Είναι δυνατή η εφαρμογή αρνητικών παραδειγμάτων για να εξηγήσετε πώς να μην χρειαστεί.
Ακονίστε το παιδί, πείτε του ότι οι ενήλικες επιτυχημένοι άνθρωποι στο σπίτι βασιλεύουν την τάξη και δεν ισχύει ακόμη για αυτούς.
Ο έφηβος πρέπει να διδάξει να ακολουθήσει την παραγγελία Προσπαθήστε να αφαιρέσετε το δωμάτιο με το παιδί μαζί, μιλήστε μαζί του, επιδεικνύοντας σεβασμό. Απλά πρόσεχε. Υπάρχει κίνδυνος να εισβάλουμε σε κάποιο άλλο έδαφος, επειδή το παιδί μπορεί να έχει τα μυστικά τους με τους οποίους δύσκολα ήθελε να μοιραστεί.
Μην ζητάτε από το παιδί της ιδανικής εκπλήρωσης των αιτήσεων και των απαιτήσεων σας, μπορεί να αποστασιοποιηθεί μακρά από την εκτέλεση τους. Και τους επαινούν πιο συχνά όταν σας άκουσαν και έδειξαν υπακοή.
Σχετικά υλικά
Νομίζω ότι όλοι οι γονείς ονειρεύονται ότι τα παιδιά εκτελούν τα αιτήματά μας να ακούσουν τη γνώμη μας και γνώριζαν ότι αν μιλάμε για κάτι, τότε αυτό είναι πραγματικά χρήσιμη και απαραίτητη πληροφορία.
Αλλά πολύ συχνά αντιμετωπίζουμε το γεγονός ότι όταν λέμε κάτι στο παιδί, αν μας ακούει, πολύ σπάνια αντιδρά. Και αν αντιδρά, τότε για το δέκατο, εκατοστό χρόνο.
Τι να κάνω? Πώς να οικοδομήσουμε τέτοιες σχέσεις, έτσι ώστε τα παιδιά να σέβονται και να μας εξετάσει μια αρχή, ακούγοντας τη γνώμη μας; Διαβάζουμε ένα άρθρο υπάκουων για 10 βήματα.
1. Στρέψτε το παιδί σας
Δεν υπάρχουν φράσεις όπως "Είστε τόσο γαμημένο!", "Μόνο όπως εσείς!", "Πώς μπορείτε να κάνετε ?!", "Κοιτάξτε τους άλλους!" Και άλλα πράγματα που μπορούν να βλάψουν την ταυτότητα του παιδιού σας.
Ο ανθρώπινος εγκέφαλος έχει σχεδιαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε αν κάποιος μας προσβάλει, ο σεβασμός για αυτό το άτομο εξαφανίζεται αυτόματα και ακούει ήδη να αντιληφθούν τις πληροφορίες που ο άνθρωπος που μας προσβάλλει είναι σχεδόν αδύνατο.
Στην πραγματικότητα, αυτή είναι η προστατευτική λειτουργία του εγκεφάλου. Αν κάποιος μας λέει κάτι κακό για εμάς, σταματάμε να εξετάσουμε αυτή την αρχή. Και, κατά συνέπεια, η όλη αξία των λέξεων του εξαφανίζεται για εμάς.
2. Να είστε πηγή ενδιαφέρουσας πληροφόρησης.
Το 70% των ενδιαφέρουσες, γνωστικές, νέες και μόνο 30% προσαρμογές και ορισμένα ηθικά.
Είναι πολύ σημαντικό αν θέλετε να γίνετε μια εξουσία για το παιδί σας και πραγματικά εθελοντικά στη γνώμη σας, θα πρέπει να συνεχίσετε με τους χρόνους. Το παιδί σας πρέπει να καταλάβει ότι μπορεί να επικοινωνήσει μαζί σας σε οποιαδήποτε κατάσταση που μπορείτε πάντα να μου πείτε, και ότι έχετε τις πληροφορίες που χρειάζεστε.
Αν βλέπετε ότι η εστίαση της εστίασής του μειώνεται, ξέρετε ότι έχετε ζητήσει ένα ραβδί στο ηθικό και σε ορισμένες πληροφορίες, δεν πολλαπλασιάστηκε πολύ για αυτό. Επιστρέψτε ξανά σε ενδιαφέρουσες πληροφορίες, επιστρέψτε σε αυτό που θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε τη σχέση σας με το παιδί σας και, κατά συνέπεια, φυσικά να επιτύχετε την υπακοή και σεβασμό για εσάς.
3. Εφαρμόστε ένα παράδειγμα, μην είστε αβάσιμος
Είναι πολύ σημαντικό τα λόγια σας να μην διασκορπίζονται με τις ενέργειές σας.
Νομίζω ότι αν βλέπετε οποιοδήποτε πρόσωπο που δηλώνει κάποιες πολύ σημαντικές αλήθειες στο κοινό, αλλά στη συνέχεια μάθετε ότι ζει εντελώς διαφορετικά, ο σεβασμός και η εμπιστοσύνη σας σε αυτό θα πέσει πολύ απότομα.
Το ίδιο συμβαίνει με τα παιδιά μας. Αν η μητέρα μου είναι πολύ μεγάλη, με τις οδηγίες να αναφέρουν πόσο κακό να μιλούν κακά λόγια, και στη συνέχεια το παιδί βλέπει ότι η μαμά σε μια συνομιλία με κάποιον ή στο δρόμο πίσω από το τιμόνι όταν κόπηκε, καταναλώνει αυτά τα λόγια, τότε καταλαβαίνει Αυτό δεν είναι όλα όσα λέει η μαμά ή ο μπαμπάς είναι σημαντική, δεν είναι απαραίτητο να ακολουθήσουμε γιατί η μητέρα μου, μου λέει ένα πράγμα, έρχεται διαφορετικά.
Η κλασική κατάσταση όταν οι γονείς καπνίζουν και το παιδί λέει ότι είναι αδύνατο να καπνίζουμε. Δεν μιλάω για το τι πρέπει να έρθετε και να καπνίζετε ένα τσιγάρο με αυτό.
Αλλά αν το παιδί σας είναι ο Doros πριν από την ηλικία αυτή, όταν σας ρωτάει: "Μαμά, καπνό κακό;" Θα του πείτε: "κακό!", Αν ρωτά: "Μαμά, καπνίζετε;", θα πω πολύ καλύτερα αποτελέσματα: "Ξέρετε, πράγματι, είναι ένα τεράστιο πρόβλημα για μένα. Ο καπνός είναι πολύ κακός. Έχω τέτοιες και τέτοιες συνέπειες και ελπίζω πραγματικά ότι ποτέ δεν θα το κάνετε! "
4. Μην ρωτάτε ρητορικά ζητήματα.
Μια πολύ συχνή κατάσταση με την οποία, δυστυχώς, αντιμετωπίζοντας επίσης τη γέννηση του πρώτου μου παιδιού.
Όταν πηγαίνουμε στο δωμάτιο και πάλι διάσπαρτα παιχνίδια, ή όταν έρχονται στο σχολείο, και εκεί πάλι ο δάσκαλος λέει ότι δεν έπεσε για το μάθημα ή δεν έκανε κάτι λάθος, ή δεν έκανε την εργασία του όπως ήταν απαραίτητη , και όχι επειδή δεν υπήρχε χρόνος. Και επειδή απλά δεν το θεωρούσε απαραίτητο.
Και ο γονέας σε μια τέτοια κατάσταση αρχίζει να λέει: "Πόσες φορές μπορείτε να επαναλάβετε!", "Πότε θα τελειώσει τελικά;", "Έχω ήδη μιλήσει για σας 180 φορές!", "Όλα τα παιδιά, όπως τα παιδιά, και εσύ! "," Γιατί συμπεριφέρεσαι έτσι; "," Το τελείωσε ή δεν τελειώνει; "
Τι πρέπει να απαντήσει ένα μικρό παιδί όταν έρχονται σε αυτό με μια τέτοια πρόταση; "Μαμά, μου το είπατε ήδη 25 φορές! Στις 26 ώρες συνειδητοποίησα ότι δεν θα το έκανα περισσότερο και δεν θα συνέβαινε ξανά! "
Αλλά αυτό δεν είναι πραγματικό, σωστό;
Συχνά, αν η μητέρα μου έρχεται στο δωμάτιο, και δεν απομακρύνεται εκεί, και αρχίζει να λέει: "Και πάλι τα παιχνίδια είναι διάσπαρτα, και πάλι τα πράγματα που βρίσκονται στο ντουλάπι!", Είναι παράλληλα ότι όλοι λένε, όλα αυτά το συλλέγει. Επειδή το παιδί που επικεντρώνεται σε αυτά τα ρητορικά ζητήματα που δεν απαιτούν απόκριση από αυτόν επειδή δεν καταλαβαίνει τι χάνει όλες τις περαιτέρω πληροφορίες.
Επιπλέον, καταλαβαίνει ότι η μαμά μπορεί να μιλήσει μόνο για το τι να πω. Και πάλι, τα λόγια μας γίνονται απλά το φόντο γι 'αυτόν. Ακούει μόνο αυτές τις πρώτες φράσεις, και η περαιτέρω συγκέντρωση της προσοχής πέφτει εντελώς.
Πολύ καλύτερα αν θέλετε να επιτύχετε ένα αποτέλεσμα, μιλήστε σαφείς και κατανοητές προσφορές: "Θέλω να αφαιρέσετε το δωμάτιο. Θα είμαι ευχαριστημένος, παρακαλώ κάντε κάτι και αυτό! "
Μην φοβάστε ότι θα φανεί αυταρχικές φράσεις. Αυτές είναι σαφείς και κατανοητές εγκαταστάσεις, τις οποίες θέλουμε να επιτύχουμε από τα παιδιά μας. Αν μιλάμε ευγενικά, τα παιδιά είναι πολύ πιο ξεκάθαρα και πολύ πραγματικά για να καταλάβουν τι θέλουν οι γονείς καθόλου.
Θέλω να ανοίξω ένα άλλο μυστικό ότι η ίδια φόρμουλα θα βοηθήσει τις γυναίκες καλύτερα να επικοινωνούν με τους άνδρες τους, επειδή πολύ συχνά, αν αρχίσουμε επίσης να χειρίζονται τέτοια ρητορικά ζητήματα στους άνδρες σας - πόσες φορές λέτε; - Είναι εξίσου παιδιά, δεν ακούμε.
5. Μην περιμένετε το αδύνατο
Μην απαιτείτε από το παιδί σας μετά το πρώτο από το αίτημά σας να ανάψετε όλες τις παραγγελίες, τις εργασίες και απλά να σας ακούσει μετά την πρώτη λέξη.
Δεν είμαστε στρατιώτες και τα παιδιά μας δεν είναι επίσης στρατιώτες.
Επιπλέον, θέλω να πω ότι ο εγκέφαλος ενός μικρού άνδρα κάτω των 14 ετών είναι σίγουρος! - Είναι διατεταγμένο με τέτοιο τρόπο ώστε αν είναι απασχολημένος - διαβάζει, κοιτάζει κάποιο είδος μετάδοσης, αντλεί κάτι ή απλά κάθεται και σκέφτεται κάτι - τότε η συγκέντρωσή του στα υπόλοιπα είναι πολύ που πέφτει.
Πράγματι, το παιδί κάνει πραγματικά κάτι, δεν μπορεί να μας ακούσει. Ενώ αυτό το προκαλεί μια πολύ θυελλώδη αντίδραση, κάποια δυσαρέσκεια και τελικά επαναλαμβάνουμε μία φορά, τη δεύτερη φορά.
Όταν είμαστε ήδη έξω από τους εαυτούς μας και να φωνάξουμε, τότε αυτός ο ευερέθιστος παράγοντας είναι πολύ ισχυρός, το παιδί θα τρέξει, αντιδρά, αρχίζει να κάνει κάτι, και τελικά φαίνεται σε εμάς - η συνήθης φράση για πολλές μαμά - "πρέπει μόνο να ουρλιάζετε Για σένα το κάνατε! "
Πολύ καλύτερα αν δείτε ότι το παιδί σας είναι απασχολημένο, έρχονται και αγγίξτε τον. Μια τέτοια απτική αφή, η απτική έκκληση στο παιδί αμέσως εφιστά την προσοχή σας.
Προσέχετε, τον ξεπέρασε στον ώμο ή στο κεφάλι, έχετε αποκτήσει και είπε: "Κάντε, παρακαλώ, παρακαλώ, τότε ή αυτό!" - Η αντίδραση σε μια τέτοια προσφυγή θα είναι πολύ ταχύτερη, πολύ πιο σάρωθος, και το παιδί θα καταλάβει πραγματικά τι θέλεις από αυτόν.
6. Μην χειρίζεστε τα συναισθήματα
Όταν η μαμά, προσπαθώντας να αναγκάσει το παιδί να κάνει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, θέλει να τον αποκαλεί, ή, όπως πρέπει να πούμε, να ξυπνήσουμε τη συνείδηση, λέγοντας ότι "... ο μπαμπάς σε δύο έργα, γυρίζω σαν σκίουρος Στο τιμόνι, ένας άλλος μικρός αδελφός, πραγματικά δεν βλέπεις πόσο δύσκολο είναι; Δεν μπορείτε να το κάνετε στοιχειώδη εργασία - κάνετε την εργασία σας; "
Mama σε ένα notic!
Κορίτσια γεια) δεν νομίζω ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα με επηρεάσει και θα γράψω γι 'αυτό))) αλλά δεν υπάρχει πουθενά να πάρω, οπότε γράφω εδώ: πώς ξεφορτώσαμε τα σημάδια μετά τη γέννηση ? Θα είμαι πολύ ευτυχής αν ο τρόπος μου θα σας βοηθήσει ...
Δυστυχώς, πολύ συχνά το αίσθημα της ενοχής, που οι γονείς προσπαθούν, ίσως ακόμη και να μην καλέσουν συνειδητά, να καλέσουν το παιδί, λέγοντας ότι "... το κάνουμε για χάρη σας, ο μπαμπάς τα πάντα εργάζονται για σας σε ένα καλό ίδρυμα που εισάγεται! "
Τι συμβαίνει? Με μια αίσθηση ενοχής, ένα μικρό άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει. Ακόμα δεν καταλαβαίνει αυτή τη μεγάλη σημασία ότι ο μπαμπάς πηγαίνει να δουλέψει έτσι ώστε να έχει κάτι στο μέλλον. Ζει εδώ και τώρα, δεν είναι σε θέση να υπομείνει και να λυπάται κατά κάποιον τρόπο ή με κάποιο τρόπο, ίσως, να πάρει ολόκληρο τον πόνο που η γονική εμπειρία είναι, όλη τη σοβαρότητα της ζωής του ή κάποιες ερωτήσεις.
Και το παιδί αρχίζει ασυνείδητα να απομακρυνθεί. Η ψυχή του αρχίζει να υπερασπίζεται τον εαυτό του από το τι μπορεί να το καταστρέψει. Και πώς προστατεύεται η ψυχή; Αγνοήστε, απροθυμία να επικοινωνήσετε, την έλλειψη οποιασδήποτε επαφής. Όταν ρωτάμε: "Πώς είσαι;" - "Πρόστιμο!"
Επομένως, αν θέλετε να επιτύχετε κάποια πράγματα από τα παιδιά σας, πείτε τους ειλικρινά και χωρίς περιττά συναισθήματα που "χρειάζομαι τη βοήθειά σας τώρα". "Θα ήμουν πολύ ωραίο αν με βοήθησε." "Δεν μπορώ να αντιμετωπίσω τώρα χωρίς εσένα!" "Αν μπορείτε, θα σας είμαι πολύ ευγνώμων!"
Αυτά τα πράγματα είναι πολύ πιο αποτελεσματικά από ό, τι αν προσπαθούμε να ασκήσουμε πίεση στο κρίμα και να προκαλέσουμε κάποιο είδος ενοχής από τα παιδιά μας.
7. Μην χρησιμοποιείτε απειλές
Μερικές φορές, αν τα παιδιά μας δεν πληρούνται ταυτόχρονα, και οι πιέζες του χρόνου, ή επαναλαμβάνουμε το δέκατο, εικοσιτελείς φορές, πολλοί γονείς θέρετρο σε αυτό που αρχίζουν να απειλούν: "Αν δεν μπορείτε να το κάνετε τώρα!" Ή "Αν δεν σιωπάτε στο κατάστημα τώρα, δεν ξέρω τι θα κάνετε!" "Θα έρθω σε σένα ... Ελάτε σπίτι, θα με πάρετε!"
Τι συμβαίνει; Αποδεικνύεται ότι τα παιδιά που φυσικά πρέπει να δουν στους γονείς της επιμέλειας, της φροντίδας και της προστασίας, αρχίζουν να βλέπουν απειλή για εμάς και να ενεργούν από το φόβο.
Δεν νομίζω ότι κάποιος από τους γονείς τον θέλει να έχει μια σχέση με τα παιδιά με βάση το φόβο. Επειδή εάν η υπακοή στα παιδιά μας βασίζεται στον φόβο, πάντα οδηγεί μόνο σε 2 πράγματα:
- Αυτό είναι το πιο αργά ή γρήγορα θα είναι μια εξέγερση, και στην ηλικία των 14 ετών θα λάβουμε ένα απόλυτο αγνοούμενο πρόγραμμα, πεινασμένο, αγένεια από τα παιδιά. Θα μας φανεί - από πού προέρχονται; Αλλά αυτό είναι όλη η άνοιξη, την οποία συμπιέψαμε με τέτοιες απειλές, έλλειψη σεβασμού, με κάποια επιθετική συμπεριφορά έναντι των παιδιών.
- Ή η δεύτερη στιγμή - αν είμαστε έντονα πιεσμένοι και το παιδί μας δεν ήταν τόσο έντονο συναισθηματικά σε αυτή την ηλικία, τότε το έσπασε.
Σε αυτή την περίπτωση, θα απαντήσει ήδη όχι μόνο στις απειλές μας και να τους δώσει, αλλά και στην απειλή οποιουδήποτε λαού στο δρόμο. Δεν θα μπορέσει να παραμείνει για τον εαυτό του επειδή έχει απλώς αυτό το χαρακτηριστικό να υπερασπιστεί τη γνώμη του και οι επιθυμίες του θα σπάσουν.
Εάν πρέπει να επιτύχετε κάτι, είναι καλύτερο να προσφέρετε συνεργασία, κάποια άλλη εναλλακτική λύση στις απειλές.
Ας υποθέσουμε ότι "θα το κάνετε τώρα, η μητέρα μου θα μπορέσει να αγοράσει πετρέλαιο στο κατάστημα και θα προετοιμάσουμε cookies μαζί σας!" Ή "Αν μπορείτε να με βοηθήσετε τώρα, τότε θα χαρώ να συλλέγω τα παιχνίδια μαζί σας και μπορούμε να παίξουμε μαζί!"
Είναι καλύτερα ακόμη και αν προσφέρουμε κάποια ανταλλαγή. Πολλοί άνθρωποι δεν συμπαθούν αυτό το σχέδιο για κάποιο λόγο, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι τρομερό που προσφέρουμε ένα παιδί σε αντάλλαγμα στον κινηματογράφο ή μερικά δώρα. Είναι σημαντικό στο τέλος, αν επιτύχαμε το επιθυμητό, \u200b\u200bο γονέας έδωσε έμφαση σε ένα δώρο, αλλά σε αυτό που έκανε το παιδί.
Έκανε κάποιο είδος δράσης, να του πείτε: "Είμαι τόσο ωραία!" "Έτσι ήταν υπέροχο!" "Το κάνατε ακόμα." "Έχεις τόσο καλό - πολύ καλύτερα από ότι θα μπορούσα ακόμη και να περιμένω!"
Αν ενεργούμε με αυτόν τον τρόπο, τότε με την πάροδο του χρόνου, το παιδί θα καταλάβει ότι η ευχαρίστηση θα ευχαριστήσει και εσείς και δεν θα χρειαστούν πρόσθετοι μηχανισμοί.
8. Να είστε ευγνώμονες
Πολύ συχνά αντιλαμβανόμαστε τις καλές ενέργειες των παιδιών μας, όπως χορηγείται, ειδικά αν έχουν ήδη αυξηθεί από μια πολύ πρώιμη παιδική ηλικία.
Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι αν κάνει κάτι - μια καλή αξιολόγηση, ή κάτι που συνέβη, ή ο ίδιος διπλώνει τα παιχνίδια, ανεφοδιάζοντας το κρεβάτι - δεν υπάρχει αντίδραση. Η αντίδραση από τους γονείς ένα παιδί βλέπει μόνο όταν έκανε κάτι λάθος.
Τι συμβαίνει; Η φυσική ανάγκη των παιδιών είναι να μας ευχαριστήσει. Γιατί; Επειδή μέσω της αντίδρασης των γονέων, το παιδί αποτελεί τη στάση του απέναντί \u200b\u200bτου. Μέσω αυτής της αντίδρασης υπάρχει μια διαφοροποίηση του ως ατόμου. Εάν ακούει μόνο αρνητικό από εμάς, αυτό είναι ένα αίσθημα του εαυτού, ως προσωπικότητας - αυτοπεποίθηση, η επιθυμία να είσαι καλός, κατανοώντας ότι είστε σημαντικοί για κάποιον που αγαπάς, δεν γεμίζει.
Στο μέλλον, το παιδί μπορεί να γεμίσει αυτή τη λειτουργία σε άλλα μέρη: στο δρόμο, σε κάποια εταιρεία, όπου κάποιος θα είναι εύκολο να πει: "Είσαι τόσο καλά!" Και στη συνέχεια για αυτό το "καλά κάνει" θα είναι έτοιμος να κάνει τίποτα.
Ως εκ τούτου, ευχαριστώ τα παιδιά σας, σας ευχαριστώ, και μην φοβάστε ότι θα το κάνει συχνά.
Δεν μιλώ για να βάλω σε μια καρέκλα και να χτυπήσω τα χέρια του για κάθε φάρο που τρώγεται κουάκερ. Αλλά λέω ότι αξίζει να παρατηρήσουμε αυτά τα μικρά πράγματα που τα παιδιά μας κάνουν καθημερινά επειδή στην πραγματικότητα αυτό που φαίνεται συνηθισμένο σε εμάς είναι συχνά μια δυσκολία για ένα άλλο άτομο.
9. Θυμηθείτε τι θέλετε να επιτύχετε
Θυμηθείτε πάντα αυτό που θέλετε να επιτύχετε, λέγοντας μια ή μια άλλη φράση στο παιδί σας. Ρωτήστε τον εαυτό σας - τι περιμένω την αντίδραση; Γιατί θα μιλήσω τώρα;
Εάν ρωτήσετε τον εαυτό σας, σε πολλές περιπτώσεις θα καταλάβετε ότι αυτή η φράση θα πείτε αποκλειστικά για να πετάξετε το αρνητικό σας, τον ερεθισμό σας, την κόπωση σας.
Όπως έχουμε ήδη μιλήσει σε σας πριν, το κάνετε σε ένα άτομο που νεώτερος από εσάς, του οποίου η ψυχή εξακολουθεί να αγγίζει και πολύ ασθενέστερη από τη δική σας είναι απλά απαράδεκτη.
Επομένως, αν μπορείτε πάντα να αναρωτηθείτε μια τέτοια ερώτηση, εσείς, είμαι βέβαιος να αποφύγω πολύ πολλές καταστάσεις σύγκρουσης και να μην μιλήσετε πολλά λόγια που δεν θα ήθελες να πεις.
Αυτός ο τύπος φαίνεται μερικές φορές μόνο κάποιο μη πραγματοποιημένο όνειρο. Αυτή είναι μια δεξιότητα - η ικανότητα να αναρωτηθείτε ότι μια τέτοια ερώτηση είναι μια πραγματικά ικανότητα. Όταν μάθετε πώς να το κάνετε, θα σας βοηθήσει όχι μόνο στην επικοινωνία με τα παιδιά σας. Θα σας βοηθήσει στην επικοινωνία στην εργασία, στην αντιμετώπιση του συζύγου σας.
Πριν από κάθε φράση, μπορείτε να κάνετε ένα στεναγμό μέσα σας και να ρωτήσετε: "Αυτή η αντίδραση είναι τώρα - τι θα οδηγήσει; Τι θέλω να επιτύχω; "
Συχνά, αυτή η ερώτηση, όπως μια κρύα ψυχή, αφαιρεί την ενόχλησή μας και καταλαβαίνουμε ότι σε αυτό το στάδιο θέλουμε να συμπεριφερόταν με τον καλύτερο τρόπο που μας δίνει την ευκαιρία να επιλέξουμε τη σωστή στρατηγική συμπεριφοράς και να επικοινωνούμε με τα παιδιά μας.
10. Μην περιμένετε από παιδιά τέλεια συμπεριφοράς
Μην περιμένετε από τα παιδιά μας τέλεια συμπεριφορά; Επειδή δεν το παίρνουμε ποτέ.
Οι προσδοκίες μας θα οδηγήσουν πάντα σε ενόχληση, να προσβληθούν και να δυσκολευτούν. Στα παιδιά στη ζωή, με τον ίδιο τρόπο όπως στους ενήλικες, θα υπάρξουν δικά τους στάδια, δικά τους: 3, 7-8, 14 ετών, όταν δεν συμπεριφέρονται, δεν θα έχουν "όχι" σε κάποια περίοδο, Θα υποστηρίξουν.
Όλα όσα πρέπει να κάνουμε αυτή τη στιγμή είναι να τους αγαπάμε γιατί όταν ένα άτομο είναι καλό, είναι πολύ εύκολο να αγαπάς. Ειδικά χρειαζόμαστε την αγάπη ακριβώς όταν δεν κάνουμε τις καλύτερες πράξεις.
Είμαι βέβαιος ότι στη ζωή κάθε ενήλικα προσώπου, αν κάνουμε λάθος, θα υπάρξει τουλάχιστον ένα άτομο που πάντα θα πιστέψει σε εμάς και θα πούμε ότι "Ναι, δεν είσαι σωστός. Αλλά ξέρω ότι είστε διαφορετικοί. Είστε πραγματικά καλοί, και θα χειριστούμε όλες τις δυσκολίες! "
Ως εκ τούτου, σας εύχομαι έτσι ώστε να γίνετε για τα παιδιά σας με τέτοιους ανθρώπους και στη συνέχεια θα σε σέβονται πάντα, όχι μόνο να ακούσουν, αλλά να ακούσουν και να ευχαριστήσουν να εκπληρώσουν τα αιτήματά σας και τις επιθυμίες σας.
Mama σε ένα notic!
Κορίτσια γεια! Σήμερα θα σας πω πώς κατάφερα να έρθω σε φόρμα, να χάσουμε βάρος κατά 20 κιλά, και τελικά να απαλλαγούμε από τα τρομερά συγκροτήματα πλήρους ανθρώπων. Ελπίζω ότι οι πληροφορίες θα είναι χρήσιμες για εσάς!
Τα παιδιά δεν είναι πάντα παρόμοια με το ιδανικό για το οποίο ονειρεύεται οι γονείς, και αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά ακόμα, κάθε άτομο που σηκώνει το παιδί, είναι εξοικειωμένος με τον ερεθισμό που προκαλείται από το γεγονός ότι οι απογόνοι χάνουν τα λόγια των πρεσβυτέρων από τα αυτιά.
Αρκετές συμβουλές θα σας βοηθήσουν να επιτύχετε την υπακοή, χωρίς να καταφύγετε να κραυγές, απειλές και ορκωμοσία.
1. Κρατήστε την ηρεμία
Δεν είναι δύσκολο να χάσετε την υπομονή, που ασχολούνται με ένα άτακτο chal, αλλά κρατήστε τον εαυτό σας στα χέρια σας και μιλήστε μέτρια αυστηρά, σοβαρά, ομοιόμορφα. Θυμηθείτε ότι ο θυμός και ένας αυξημένος τόνος δεν θα προκαλέσει σεβασμό, δεν θα σας βοηθήσει να γίνετε μια αρχή για ένα παιδί, οδηγεί μόνο σε ανεπιθύμητες συνέπειες, όπως το παιδί που κλαίει ή μεγαλύτερη πεισματάρης. Καθίστε έτσι να είναι με το παιδί σας στο ίδιο επίπεδο, κοιτάξτε τα μάτια του και να προσβάσιμα να εξηγήσετε τι και γιατί πρέπει να κάνετε (αφαιρέστε τα παιχνίδια, να συλλέξετε βιβλία, κάλυψη στο τραπέζι).
2. Να είστε φιλικοί
Μην παραδεχτείτε ένα αρνητικό σε σχέση με το πιο ακριβό πλάσμα για εσάς. Προσπαθήστε να σπρώξετε τη συμπεριφορά που αξίζει την έγκρισή σας και να μην προσελκύσετε υπερβολική προσοχή σε αυτό που δεν σας αρέσει. Για παράδειγμα, αν ένα απότομο παιδί τρέχει γύρω από το κατάστημα, όταν κάνετε αγορές, σίγουρα πείτε μου να πάω ένα βήμα, αντί να θυμώνεις και να ουρλιάζει: "Αμέσως σταματήστε να τρέχετε!" Επιπλέον, οι γονείς είναι καλύτεροι για να μην ανταποκρίνονται αρνητικά ή περιφρονητικά για τα παιδιά, αφήνοντας ενόχληση.
3. Μην μειώνετε τη γραμμή
Το παιδί πρέπει να υπακούει. Εάν αισθάνεται ότι η υπακοή μπορεί να ακυρωθεί κατά βούληση, τότε θα είναι εξαιρετικά δύσκολο για εσάς να επηρεάσετε τις πράξεις του. Οι γονείς δεν υποχρεούνται να εξηγούν συνεχώς στους απογόνους τους, ότι είναι απαραίτητο να υπακούσουν, οπότε μην διδάσκουν τα παιδιά σε μόνιμες υπεράριες και διαφορές.
4. Λάβετε υπόψη την ηλικία
Εάν θέλετε τους απογόνους σας να ακούσετε, βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνει πώς να το κάνετε. Μερικές φορές τα παιδιά χρειάζονται λεπτομερείς οδηγίες, οπότε μην το θεωρούν σαν ένα μικρό παιδί "πρέπει να το καταλάβω". Επιπλέον, μην δίνετε λίγες οδηγίες ταυτόχρονα, διότι σε αυτή την περίπτωση το παιδί σας είναι πιθανώς συγχέεται σε αυτά.
- Τώρα ας πάμε κάτω, αλλιώς δεν θα πάρετε το παραδοσιακό μας δώρο στο τέλος της υποδοχής.
- Λοιπόν, εντάξει, δεν με νοιάζει!
"Αν δεν σε φτάσετε τώρα, θα σας πω για τη συμπεριφορά της μαμάς σας".
- Λοιπόν, εντάξει, πείτε!
Λοιπόν, ναι, τώρα ήθελε να υποστηρίξει, ήθελε τόσο πολύ που ακόμη και η τιμωρία δεν μπορούσε να φοβηθεί.
Ως ένα τυπικό παιδί με σοβαρή βούληση, δεν φοβόταν τις απειλές μου και δεν άκουσε τις ομάδες μου. Εν ολίγοις, ήταν η παιδαγωγική μου αποτυχία.
Μετά από ένα άλλο ζευγάρι μορφοποιημένων και μη εργασίας φράσεις, το πήρα τελικά: γιατί κάνω όλα αυτά; Γνωρίζει ότι συμπεριφέρεται άσχημα, λάμβανα μόνο την κατάσταση με τις απειλές μου.
Ως εκ τούτου, άλλαξα τον τόνο μου. Κοίταξα την και χαμογέλασα.
- Έχουμε περάσει τόσο μεγάλο σήμερα μαζί. Δεν θα ήθελα την κύρια εντύπωση της συνάντησής μας εδώ αυτή τη ανόητη διαφωνία.
Απαγορεύτηκε αμέσως και τελικά κατάφερε να τηρήσω την επαφή μαζί της. Και σε μερικά λεπτά οδήγησε από το ντουλάπι και με αγκάλιασε.
Σε αυτή την κατάσταση, ξέχασα ότι τα λόγια μας κάνουν μια μεγάλη εντύπωση για τα παιδιά. Παιδιά, όπως οι ενήλικες, δεν τους θέλουν να εντολή. Έμεινα μόνος μου αντί να μιλάω απαλά. Αν και ήξερα ότι αυτό το κορίτσι μισεί περισσότερο όταν αναγκάστηκε να κάνει κάτι.
Ο δάσκαλος του σχολείου που οδηγεί το blog κάτω από τον Nick Teacher Tom, έγραψε πρόσφατα ότι, σύμφωνα με τις στατιστικές, περίπου το 80% των φράσεων με τις οποίες οι ενήλικες μετατρέπονται στα παιδιά, αυτές είναι ομάδες. Απλά σκέψου! 80%!
Αυτό σημαίνει ότι 8 από τις 10 από τις κλήσεις μας στα παιδιά, αυτά είναι λόγια για το τι πρέπει να γίνει και πώς να το κάνει να δικαιολογεί τις προσδοκίες μας.
Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι τα παιδιά συχνά υποστηρίζουν μαζί μας. Τι άλλο παραμένει;
Εμείς, ως ενήλικας, φαίνεται ότι πρέπει να δείξουμε τα παιδιά στα λάθη τους και να δώσουμε οδηγίες. Και, φυσικά, είναι σημαντικό. Αλλά όχι το 80% του ίδιου χρονικού ποσοστού!
Αφού πέρασα πολλές συνεδρίες με θερμαινόμενα, επίμονα παιδιά, κατάλαβα: οι περισσότερες ομάδες που τους δίνω, το χειρότερο είναι η σύνδεσή μας.
Αλλά πώς να βρείτε τις απαραίτητες λέξεις;
Συνήθως δεν είναι δύσκολο αν θυμάστε ότι αυτά τα τρία πράγματα:
Αυτές οι λέξεις θα πρέπει να περιγράφουν την ανεπιθύμητη συμπεριφορά από την οποία θα θέλαμε να απαλλαγούμε από
Αυτές οι λέξεις πρέπει να είναι μια δήλωση - όχι ομάδα
Αυτές οι λέξεις δεν πρέπει να διατηρούνται τιμωρία
"Φαίνεται, σε αυτό το δωμάτιο όλα τα πράγματα βρίσκονται στο πάτωμα"
"Γρήγορα αφαιρέστε όλα αυτά τα χάος!"
"Βλέπω ότι όλα τα στοιχεία έπεσαν, επειδή τους βλάψατε με το χέρι σας."
"Σταματήστε να ξαπλώνετε στο τραπέζι - έχετε ήδη ρίξει όλα τα στοιχεία!"
"Μόλις έριξα το παιχνίδι σου στην αδερφή μου, γιατί ήταν θυμωμένος με την"
"Γρήγορα πηγαίνετε στο δωμάτιό σας!"
Θα αναρωτιέστε πόσο πιο γρήγορα και περισσότερο από το παιδί αρχίζει να διορθώνει τη συμπεριφορά σας αν σημειώνεται από μια ομάδα και την Okhrica, αλλά μια ήσυχη δήλωση.
Είδα με τα μάτια μου πόσο τρομερά ανυπακοή παιδιά θα αντιδράσουν πολύ πρόθυμοι να αντιδράσουν σε φράσεις όπως "Φαίνεται ότι ένα βιβλίο εξακολουθεί να βρίσκεται στο πάτωμα" ή "Όλη η άμμος χύνεται ακριβώς στο πάτωμα". Την ίδια στιγμή, οι τύποι "αφαίρεσης!" Ή ένα τέχνασμα όπως "αν με σώσει, θα σας δώσω ένα δώρο" δεν ανταποκρίνονται καθόλου.
Όταν χρησιμοποιούμε ισχυρισμούς αντί για ομάδες, θα φέρουμε διάλογο με το παιδί σας.
Για παράδειγμα:
Ομιλία: "Για να μπει στο δωμάτιο είναι τρομερά δυσάρεστο, ξέρω. Υπάρχει ακόμα ένα βουνό από πράγματα που πρέπει να αποσυντεθούν σε μέρη ", Ξεκινάμε τη συζήτηση για το πόσο το παιδί δεν θέλει να βγει έξω και γιατί του φαίνεται τόσο σκληρά. Δηλαδή, μπορούμε να συζητήσουμε αυτή την ερώτηση μαζί του και να βρούμε ένα συγκεκριμένο βέλτιστο σχέδιο καθαρισμού δωματίου.
Ομιλία: "Πόσες φορές πρέπει ακόμα να πω ότι αφαιρείτε, τελικά, αυτό το χοιριδίων! Δεν υπάρχει διαδίκτυο, μέχρι να το σκοτώσετε! ", Παίρνουμε μια δίκαιη βόσκηση, παιδική υστερία και εξαντλημένη μαμά, η οποία είναι έτοιμη να επιστρέψει το δισκίο πίσω, αλλά να μην ακούσει αυτές τις κραυγές.
Χρησιμοποιώντας ισχυρισμούς, έχουμε μια παραγωγική συζήτηση αντί για κουραστικές διαμάχες και διαμάχες.
Φυσικά, η χρήση φράσεων-ισχυρισμών δεν θα σας εξοικονομήσει μία φορά και για πάντα από όλα τα προβλήματα με τα παιδιά. Αλλά αυτή η τεχνική θα σας βοηθήσει να αλλάξετε τον τρόπο επικοινωνίας με το παιδί σας.
Μπορείτε να συζητήσετε ήσυχα ανεπιθύμητη συμπεριφορά.
Θα περάσετε λιγότερα νεύρα
Θα διαμαρτύρονται λιγότερο με το παιδί
Δοκιμάστε! Και μην απελπίζεστε αν οι ομάδες και οι κραυγές εξακολουθούν να παίρνουν το 80% της επικοινωνίας σας με το παιδί. Δεν είναι τόσο εύκολο να ανακατασκευαστεί με έναν πιο ήρεμο τρόπο. Αλλά μόλις αρχίσετε να παρατηρείτε θετικές αλλαγές, θα είστε πολύ πιο εύκολο να αντικαταστήσετε τις εντολές για έγκριση. Είναι σαφές ότι είμαστε όλοι οι άνθρωποι και μπορούν να σπάσουμε από καιρό σε καιρό, αλλά θα είναι "μερικές φορές", και όχι "συνεχώς".
Για να μην χάσετε τίποτα χρήσιμο και ενδιαφέρον για την ψυχαγωγία, την ανάπτυξη και την ψυχολογία των παιδιών, εγγραφείτε στο κανάλι μας στο τηλεγράφημα. Συνολική 1-2 θέση ανά ημέρα.