Οικογενειακή ζωή. Οικογενειακή ζωή και περίοδοι κρίσης. Οικογενειακή ζωή - ένατη κρίση
Οικογένεια, εσωτερικά συγκολλημένη από αγάπη και ευτυχία,
υπάρχει ένα σχολείο πνευματικής υγείας, ισορροπημένου χαρακτήρα,
δημιουργική επιχείρηση. Στην απεραντοσύνη της λαϊκής ζωής
είναι σαν ανθισμένο λουλούδι.
Ι.Α. Ιλιν
Υπάρχει ένα πολύ αξιόλογο μέρος στη Μόσχα. Κάποτε οι φίλοι μου και εγώ περπατούσαμε μέσα από το κανάλι Vodootvodny στο ανάχωμα Kadashevskaya κατά μήκος της γέφυρας πεζών Luzhkov. Και είδαμε ότι στη γέφυρα εγκαταστάθηκαν αρκετά τεχνητά μεταλλικά δέντρα. Αυτά τα θαυμαστά φυτά ήταν κρεμασμένα εντελώς με κλειδαριές και κλειδαριές των πιο διαφορετικών σχημάτων και μεγεθών. Ξεκινώντας από πολύ μικρογραφία, κινέζικα, που τελειώνουν με βαριά αμπάρια. Πολλά από τα κάστρα είχαν γραμμένα επώνυμα αρσενικά και θηλυκά, ζωγραφίζονταν καρδιές. Αποδεικνύεται ότι οι νεόνυμφοι έχουν μια παράδοση: να κρεμούν "κλειδαριές αγάπης" στη γέφυρα Luzhkov και να ρίχνουν τα κλειδιά από αυτά στο νερό. Η γέφυρα του Πατριάρχη πέρα από τον ποταμό Moskva είναι διακοσμημένη με τα ίδια κάστρα. Η Μόσχα "Gormost" έκοψε πρώτα τις κλειδαριές, αλλά στη συνέχεια, κουρασμένη από τους εραστές της μάχης, εγκατέστησε ειδικά δέντρα στις γέφυρες, έτσι ώστε οι κλειδαριές να μην κρεμαστούν στο κιγκλίδωμα.
Φυσικά, ένα τέτοιο έθιμο δεν είναι παρά ένα λείψανο ειδωλολατρίας και πρωτόγονης δεισιδαιμονίας, αλλά δείχνει: όλοι οι νέοι σύζυγοι, φυσικά, ονειρεύονται ότι ο γάμος τους, η αμοιβαία αγάπη τους θα είναι ισχυρή και άφθαρτη, ότι μόλις μπουν σε μια οικογένεια δεν θα χωρίσουν ποτέ. Και γι 'αυτό, φαίνεται, τίποτα απολύτως: έκλεισε την κλειδαριά στη "γέφυρα της αγάπης" και πέταξε το κλειδί στο ποτάμι. Ω, αν ήταν τόσο απλό!
Με τα σύγχρονα πρότυπα, παντρεύτηκα πολύ νωρίς - σε ηλικία 21 ετών. Και όπως όλοι οι νέοι, η γυναίκα μου και εγώ πιστεύαμε τότε ότι όλα θα πάνε εύκολα και ομαλά. Τι προβλήματα μπορεί να υπάρχουν; Επιλέξαμε ο ένας τον άλλον, παντρευτήκαμε, έχουμε αγάπη, όλα τα πιο δύσκολα πράγματα είναι ήδη πίσω μας, τότε μας περιμένει μόνο η χαρά της κοινής επικοινωνίας και της οικογενειακής ζωής χωρίς προβλήματα. Αλλά πόσο λάθος κάναμε! Περισσότερες από μία φορές, με μια αμαρτωλή πράξη, θυμήθηκα τα λόγια που είπαν οι απόστολοι στον Χριστό ως απάντηση στην προειδοποίησή Του για το γάμο: "Αν αυτό είναι καθήκον ενός άντρα απέναντι στη γυναίκα του, τότε καλύτερα να μην παντρευτεί" (Ματθαίος 19: 10). Έπρεπε να περάσουμε από σημαντικές δυσκολίες και να μάθουμε πολλά πριν καταλάβουμε τι είναι η οικογενειακή ζωή και πώς να κατακτήσουμε αυτή τη δύσκολη ειδικότητα.
Και σχεδόν όλοι πηγαίνουν με αυτόν τον τρόπο - παίρνουν χτυπήματα, μαθαίνουν από τα λάθη. Και όλα γιατί; Όλοι πιστεύουμε στη νεολαία μας, λόγω απειρίας, ότι είναι πολύ εύκολο να είμαστε πραγματικοί οικογενειάρχες, σύζυγοι ή σύζυγοι και, κατά κανόνα, αρχίζουμε να σκεφτόμαστε την οικογενειακή μας ζωή μόνο όταν ήδη εμφανίζονται σοβαρά προβλήματα στην οικογένεια. Η οικογενειακή ζωή είναι μια τέχνη, όχι ευκολότερη από οποιαδήποτε άλλη. Το να ξεκινάς να χτίζεις την οικογένειά σου είναι σαν να ξεκινάς μια νέα επιχείρηση, να κυριαρχείς σε ένα νέο επάγγελμα. Αλλά, σε αντίθεση με το επάγγελμα, οι σύζυγοι δεν διδάσκονται πουθενά, πρέπει να κυριαρχήσετε τα πάντα μόνοι σας, πειραματικά.
Μαθήματα για όσους θέλουν να κάνουν οικογένεια ή να διευθετήσουν την οικογενειακή τους ζωή διοργανώθηκαν από το Κέντρο Πνευματικής Ανάπτυξης Νέων στη Μονή Ντανιλόφσκι στη Μόσχα. Αυτά τα μαθήματα ονομάζονται "Πνευματικά θεμέλια της οικογενειακής ζωής και της ανατροφής των παιδιών". Ιερείς και ψυχολόγοι συζητούν με νέους για διάφορα θέματα και απαντούν στις ερωτήσεις τους. Ο ταπεινός σας υπηρέτης κατάφερε επίσης να συμμετάσχει λίγο σε αυτό το θέμα και ήμουν πολύ ευχαριστημένος με τη σοβαρή στάση και το ενδιαφέρον για το οικογενειακό θέμα μεταξύ των νέων. Αυτό είναι ένα πολύ καλό εγχείρημα, είναι κρίμα που πολύ λίγοι άνθρωποι παρακολουθούν αυτά τα μαθήματα. Αλλά, δόξα τω Θεώ, ότι τουλάχιστον κάποιος καταλαβαίνει: η δημιουργία οικογένειας απαιτεί μεγάλη ικανότητα και υπεύθυνη προσέγγιση.
Υπάρχουν μαθήματα για νέες μητέρες, όπου οι γυναίκες διδάσκονται πώς να συμπεριφέρονται κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και του τοκετού και στη συνέχεια να φροντίζουν το μωρό. Αλλά το να ταΐζετε, να σπαταλάτε, να κάνετε μπάνιο σε ένα παιδί, να του κάνετε μασάζ είναι πολύ πιο εύκολο από το να χτίσετε τη σωστή σχέση με τον σύντροφό σας, να είστε σε θέση να επικοινωνήσετε και στη συνέχεια να μεγαλώσετε παιδιά (αυτό είναι γενικά ένα ξεχωριστό και πολύ δύσκολο θέμα).
Αλλά είναι απαραίτητο να σπουδάσω και λυπάμαι πολύ που πριν από το γάμο δεν είχα διαβάσει ούτε ένα ειδικό βιβλίο για την οικογένεια - μου φάνηκε τότε ότι ήξερα τα πάντα.
Μακάρι να μην με κατηγορήσουν που είμαι πολύ διδακτικός, γιατί θέλω να σκιαγραφήσω κάποιους οικογενειακούς κανόνες: με βοηθούν στην οικογενειακή μου ζωή και ελπίζω ότι θα βοηθήσουν κάποιον άλλο.
Σε μια οικογένεια, στο γάμο, δεν μπορεί κανείς να κάνει τα πάντα μόνο από μια ιδιοτροπία, καθοδηγούμενος, όπως λένε, από την καρδιά και τα συναισθήματα. τουλάχιστον μερικά βασικά που πρέπει απλώς να γνωρίζετε. Είναι επίσης καλό αν είδαμε αυτές τις αρχές των οικογενειακών σχέσεων στην οικογένεια των γονιών και των παππούδων μας, και αν όχι; Αν κάποιος μεγάλωσε σε μια ελλιπή οικογένεια ή δεν είδε ένα καλό παράδειγμα στο πρόσωπο των γονιών του; Τότε υπάρχει μόνο ένας τρόπος - να ασχοληθείτε με την αυτοεκπαίδευση. Αλλά εκείνοι που μεγάλωσαν σε μια ισχυρή φιλική οικογένεια πρέπει επίσης να σκέφτονται συνεχώς πώς να βελτιώσουν την οικογενειακή τους ζωή, να την κάνουν πιο ευτυχισμένη.
Τι είναι οικογένεια; Αυτή είναι η μικρή Εκκλησία, όπου μεταφέρουμε την υπηρεσία μας στον Θεό και στους γείτονές μας, αυτό είναι επίσης «το σπίτι μου είναι το κάστρο μου», όπως έλεγαν στην Αγγλία τον Μεσαίωνα. Και ένα μοναστήρι στον κόσμο, όπου μαθαίνουμε ταπεινότητα, υπομονή και υπακοή, και όπου υπάρχει πάντα ένα κίνητρο για πνευματική ανάπτυξη.
Θυμάμαι ένα επεισόδιο από την ταινία του Βλαντιμίρ Χοτινένκο "Pop", όπου ο ιερέας, ο πατέρας Αλέξανδρος, λέει ότι αυτός και η σύζυγός του είναι πολύ διαφορετικοί άνθρωποι, με πολύ διαφορετικούς χαρακτήρες, και αυτό τον βοηθά να γίνει καλύτερος, να πολεμήσει τις ελλείψεις του, να οξύνει τις αιχμηρές του γωνίες. Χαριτολογώντας αποκαλεί τη μητέρα του «το λιθαράκι μου».
Μιλώντας για μοναστήρια. Στη Ρωσία, τα μοναστήρια έπαιξαν επίσης το ρόλο φυλακίων, οχυρωμένων φρουρίων. Φύλαγαν τα σύνορα της Πατρίδας και μέσα στα τείχη τους, οι γύρω κάτοικοι μπορούσαν πάντα να βρουν προστασία και βοήθεια σε περίπτωση εχθρικής επίθεσης. Και φυσικά, κάθε μοναστήρι είχε εκκλησία, και περισσότερες από μία.
Εάν ένα άτομο κατάφερε να δημιουργήσει μια οικογένεια όπου αγαπήθηκε, κατανοήθηκε και αναμενόταν, αυτό του παρέχει τρομερή προστασία, ακόμη και στις πιο τρομερές και δύσκολες συνθήκες της ζωής. Ακόμη και όταν είναι χωρισμένος από την οικογένειά του, ο οικογενειάρχης αισθάνεται τη βοήθεια και την προστασία των οικογενειακών δεσμών.
Ο Αυστριακός ψυχοθεραπευτής Βίκτορ Φράνκλ πέρασε τη φρίκη των γερμανικών στρατοπέδων συγκέντρωσης. Και το μόνο που τον βοήθησε να επιβιώσει ήταν η πίστη στον Θεό και η σκέψη ότι έπρεπε να ζήσει πάση θυσία για να συναντήσει ξανά τη γυναίκα του, την οποία αγαπούσε πολύ. Μίλησε για τη ζωή του στο στρατόπεδο στο υπέροχο βιβλίο Saying Yes to Life. Περιγράφει πολύ καλά την ψυχολογία των κρατουμένων και πολλοί από αυτούς τους ανθρώπους επέζησαν μόνο επειδή το ήξεραν: κάπου, πολύ μακριά, υπάρχουν συγγενείς, στενοί άνθρωποι που σε αγαπούν και σε περιμένουν και πρέπει να συνεχίσεις να ζεις για να τους δεις Το
Αξίζει να δουλέψουμε σκληρά για να γίνει η οικογένειά μας ναός για εμάς, ένα φρούριο που μας προστατεύει από όλες τις καθημερινές δυσκολίες.
Μίλησαν για οικογενειακή ευτυχία, ότι η ευτυχία είναι, πρώτα απ 'όλα, η εσωτερική κατάσταση ενός ατόμου, "η Βασιλεία του Θεού που ήρθε μέσα σου". Αυτό είναι το κατώφλι του παραδείσου - η μελλοντική «Βασιλεία των Ουρανών» - που πρέπει να αρχίσει ήδη εδώ, στις ψυχές μας και στην οικογένειά μας. Ποια είναι η επίγεια ζωή μας; Προετοιμασία για αιώνια ζωή. Σε ποια κατάσταση πνεύματος θα φτάσει ένα άτομο, με αυτό θα πάει εκεί.Σε μια οικογένεια δεν σωζόμαστε ξεχωριστά, εδώ κάνουμε την υπηρεσία μας: σωζόμαστε εμείς οι ίδιοι και βοηθάμε τους άλλους να σωθούν. Όπως λέει ο άγιος Γρηγόριος ο Θεολόγος, «όντας μία σάρκα, (οι σύζυγοι) έχουν μία ψυχή και με αμοιβαία αγάπη ξυπνούν ο ένας στον άλλον τον ζήλο για ευσέβεια». Να γιατί:
Κανόνας 1. Ποτέ μην ξεχνάτε το κύριο πράγμα.Σε όλες τις συνθήκες της ζωής (και ιδιαίτερα στις δύσκολες), πρέπει να θυμόμαστε ότι ζούμε μαζί όχι για να ανακαλύψουμε ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, ή να εκπαιδεύσουμε ο ένας τον άλλον, αλλά για να σωθούμε μαζί. Προσπαθήστε για ειρήνη, αγάπη και ευτυχία.
Πρόσφατα ένας από τους αναγνώστες άφησε ένα σχόλιο-ερώτηση μετά από ένα άρθρο σχετικά με την ευτυχία: "Είναι δυνατόν να υπάρχει μια ευτυχισμένη οικογένεια όταν ένας από τους συζύγους είναι δυστυχισμένος;" Όχι, αγαπητοί μου, φυσικά, είναι αδύνατο, τότε δεν θα είναι οικογενειακή ευτυχία, αλλά κάτι άλλο. Η οικογένειά μου πρέπει να είναι αχώριστη από μένα, μόνο τότε μπορεί να ονομαστεί ευτυχισμένη. Από εδώ προκύπτει ο ακόλουθος κανόνας:
Κανόνας 2. Η οικογένεια είμαστε ΕΜΕΙΣ.Μετά από 15 χρόνια γάμου, ανακάλυψα ένα ενδιαφέρον χαρακτηριστικό στον εαυτό μου. Δεν αντιλαμβάνομαι πλέον τον εαυτό μου καθόλου χωρίς την οικογένειά μου, εκτός από αυτό. Μου φαίνεται ήδη ότι τα αγαπημένα μου πρόσωπα - ο σύζυγός μου, τα παιδιά - ήταν πάντα μαζί μου, σχεδόν από τη γέννηση. Αν και, φυσικά, θυμάμαι απόλυτα όλα τα γεγονότα της παιδικής και εφηβικής ηλικίας, δηλαδή την εποχή που δεν ήμουν ακόμη παντρεμένος.
Και αυτό δεν είναι μόνο τα προσωπικά μου συναισθήματα. Άλλοι άνθρωποι μου είπαν το ίδιο πράγμα, παρεμπιπτόντως, δεν είναι πάντα ευτυχισμένοι στην οικογενειακή ζωή. Γιατί είναι έτσι; Είτε μας αρέσει είτε όχι, δεν είμαστε πλέον μόνοι στην οικογένεια, η ζωή μας και η πνευματική μας ευημερία είναι αδιαχώριστα από τη ζωή των αγαπημένων μας. Και η ευημερία τους εξαρτάται από τη δική μας. Εάν ένα άτομο προσπαθεί να ζήσει τη δική του ζωή, χωριστά από τη ζωή της οικογένειας, τότε δεν θα υπάρχει ευτυχία στην οικογένεια. Στην οικογενειακή ζωή, πρέπει να ξεχάσετε την αντωνυμία "εγώ" και, αντίστροφα, να θυμάστε πάντα μια άλλη λέξη - " εμείς". Τα πάντα: Έχοντας παντρευτεί, δεν είμαι πλέον μόνος και πρέπει να σκέφτομαι συνεχώς πώς να το κάνω έτσι ώστε να είναι καλό όχι μόνο για μένα, αλλά και ΜΑΣ.
Γνωρίζω αρκετά παντρεμένα ζευγάρια όπου οι σύζυγοι πήραν έναν πολύ επικίνδυνο δρόμο: βλέποντας ότι η ζωή τους μαζί δεν πήγε καλά, άρχισαν ο καθένας να ζει τη δική του ζωή, κάτω από μια στέγη, περνώντας ακόμη και τις διακοπές τους χωριστά. Ο καθένας από αυτούς βρήκε τη δική του, λίγο πολύ βολική, θέση στα χόμπι, τη δουλειά ή κάτι άλλο, κρύφτηκε σε αυτό από τις αντιξοότητες και συνεχίζει με κάποιο τρόπο την οικογενειακή ύπαρξη. Αυτό, φυσικά, δεν είναι διέξοδος από τα οικογενειακά προβλήματα, αλλά απλώς την αποχώρησή τους, που συνήθως καταλήγει στη διάλυση της οικογένειας.
Και οι γνωστοί μου επίσης δεν βρήκαν άνεση και γαλήνη, ζώντας μια απομονωμένη ζωή. Όλοι τους, τουλάχιστον, βίωσαν την ισχυρότερη ψυχική δυσφορία. Γιατί η οικογένεια ζει μόνο όταν εμείςμαζί.
Κανόνας 3. Προσπαθήστε να επικοινωνείτε περισσότερο.Παρά το ότι ήμουν απασχολημένος έξω από το σπίτι και πολλές δουλειές του σπιτιού, βρήκα και είναι οι στιγμές για οικογενειακή επικοινωνία. Η επικοινωνία είναι το θεμέλιο μιας καλής σχέσης μεταξύ των συζύγων. Στις μέρες μας, πολλοί άνθρωποι αναγκάζονται να εργάζονται πολύ σκληρά για να θρέψουν τις οικογένειές τους. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο κουρασμένοι είστε στη δουλειά, όσο κι αν θέλετε να ξεκουραστείτε, να χαλαρώσετε, να αποσυνδεθείτε το βράδυ, εξακολουθείτε να βρίσκετε χρόνο για να μιλήσετε με τους αγαπημένους σας, τουλάχιστον λιγότερο περνώντας τον μπροστά στην τηλεόραση, στον υπολογιστή ή μακρές συνομιλίες στο τηλέφωνο. Δεν θα το μετανιωσεις. Ένας τεράστιος αριθμός παντρεμένων ζευγαριών διαλύθηκε απλά επειδή οι σύζυγοι σχεδόν σταμάτησαν να επικοινωνούν.
Μπορεί κανείς να αντιμετωπίσει το γνωστό βιβλίο του αρχιερέα Σιλβέστερ «Domostroy» με διαφορετικούς τρόπους, αλλά αυτό το μνημείο αρχαίας ρωσικής γραφής του 16ου αιώνα περιέχει πολλές σοφές συμβουλές, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που αφορούν τη συζυγική επικοινωνία. Για παράδειγμα, οι σύζυγοι συμβουλεύονται να τρώνε μαζί φαγητό: «Αλλά δεν είναι καλό για έναν άντρα και μια γυναίκα να τρώνε πρωινό χωριστά, εκτός αν κάποιος είναι άρρωστος. τρώτε και πίνετε πάντα την κατάλληλη στιγμή ». Ένα γεύμα είναι μια στιγμή που η οικογένεια μαζεύτηκε και ήταν δυνατό να συζητήσουμε τις τρέχουσες υποθέσεις. Σε ένα άλλο μέρος στο Domostroi λέγεται επίσης: "Ο πλοίαρχος πρέπει να συμβουλεύεται τη γυναίκα του για όλα τα οικιακά θέματα ..." Αυτός είναι ένας ακόμη κανόνας σχετικά με αυτό.
Κανόνας 4. Συζητήστε τα πιεστικά προβλήματα. Πάρτε μαζί σημαντικές αποφάσεις. Wasμουν πεπεισμένος από τη δική μου εμπειρία ότι όταν το πρόβλημα «μιλήθηκε», συζητάτε, ζητάτε γνώμες και συμβουλές από άλλους, καταφέρνετε πάντα να παίρνετε μια πιο ισορροπημένη και σωστή απόφαση, ειδικά όταν πρόκειται για θέματα που είναι σημαντικά για ολόκληρη η οικογένεια. Εάν ζητάτε συμβουλές, τότε σέβεστε, και αυτό πάντοτε εξυπηρετεί στην ενίσχυση των οικογενειακών σχέσεων. Επιπλέον, το άλλο άτομο βλέπει το πρόβλημα από διαφορετική οπτική γωνία και μπορεί να παρατηρήσει αυτό που δεν προσέξατε. Κατά την επικοινωνία, πρέπει να συζητήσετε όχι μόνο σημαντικά θέματα, αλλά και τυχόν ερωτήσεις που σας ενδιαφέρουν.
Κανόνας 5. Σεβαστείτε ο ένας τον άλλον.Όταν είπα σε μια γυναίκα να σέβεται τον άντρα της, μου έκανε αντίρρηση: στον άντρα της δεν αρέσει αυτή η λέξη. Κάπως έτσι, ως απάντηση στα λόγια της για αμοιβαίο σεβασμό, έριξε μια απάντηση: "Τι, εσείς και εγώ είμαστε αλκοολικοί, ίσως, για να σεβόμαστε ο ένας τον άλλον;" Λοιπόν, καλά, σε ένα άτομο δεν αρέσει η λέξη "σεβασμός", υπάρχει μια άλλη υπέροχη λέξη - "τιμή". Και όχι μόνο η γυναίκα πρέπει να δείχνει στον σύζυγό της καθημερινή ευλάβεια ως κεφάλι της, αλλά ο σύζυγος είναι επίσης υποχρεωμένος να τιμά τη γυναίκα του, να την αντιμετωπίζει με προσοχή - ως ένα πιο εύθραυστο, τρυφερό, αδύναμο. Τιμήστε σε αυτό την ανεκτίμητη εικόνα του Θεού και εκτιμήστε την ως δώρο που δόθηκε από τον ίδιο τον Θεό. Και, φυσικά, τα παιδιά πρέπει να σέβονται τους γονείς τους και οι γονείς τα παιδιά.
Θέλουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα να μας συμπεριφέρονται καλά, να μας σέβονται, να ακούν τα λόγια μας; Ας είμαστε εμείς οι πρώτοι που θα τους δώσουμε ένα παράδειγμα μιας τέτοιας στάσης. Όπως λένε στο ίδιο "Domostroy", διδάξτε με "υποδειγματική διδασκαλία".
Κανόνας 6. Μην προσπαθήσετε να διαμορφώσετε ξανά, να εκπαιδεύσετε ξανά τον σύντροφο ψυχής σας. Για να μπορείτε να δείτε τις καλές, φωτεινές πλευρές των αγαπημένων σας προσώπων και της οικογενειακής σας ζωής. Γυναίκες (και άντρες επίσης) έρχονται συχνά σε μένα που είναι πολύ δυσαρεστημένες με τη συμπεριφορά των αγαπημένων τους και την οικογενειακή τους ζωή γενικότερα. Δεν θα δώσω συγκεκριμένα παραδείγματα εδώ, θα τα αναλύσω καλύτερα αργότερα, όταν φτάσουμε σε ερωτήσεις και απαντήσεις. Κατά κανόνα, όλοι αυτοί οι άνθρωποι βλέπουν τη ζωή τους ως απελπιστική, ζοφερή και στερείται κάθε χαράς. Στα αγαπημένα τους πρόσωπα, επίσης δεν παρατηρούν πλέον τίποτα καλό. Αφού άκουσα τις μεγάλες ιστορίες τους, συνήθως προσπαθώ να μάθω μέσα από βασικές ερωτήσεις: τι είναι ακόμα καλό, θετικό που απομένει στην οικογενειακή τους ζωή; Και μετά, πάλι με τη βοήθειά τους, βοηθάω να ζωγραφίσω μια εντελώς διαφορετική εικόνα. Και αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι γύρω τους είναι πολύ καλοί και υπάρχουν πολλές φωτεινές, ευχάριστες στιγμές στη ζωή, απλά πρέπει να μπορείς να τα δεις όλα. Μερικές φορές αποδεικνύεται ότι βοηθά τους ανθρώπους να δουν την οικογενειακή τους κατάσταση με νέο τρόπο. Είναι πολύ σημαντικό να δείτε τις θετικές πτυχές των αγαπημένων σας προσώπων και να προσπαθήσετε να αλλάξετε όχι τους ίδιους τους ανθρώπους, αλλά τη στάση απέναντί τους και μαζί τους.
Κανόνας 7. Μην εκτοξεύετε τον θυμό και άλλα αρνητικά συναισθήματα.Ο θυμωμένος κάνει πάντα λάθος. Ο καθένας καταλαβαίνει ότι ο εκνευρισμός, ο θυμός, οι καυγάδες καταστρέφουν μια καλή σχέση. Αλλά ο θυμός επίσης δεν λύνει κανένα πρόβλημα. Γιατί σε θυμό, είναι σχεδόν αδύνατο για ένα άτομο να πάρει τη σωστή απόφαση: το μυαλό του σκοτεινιάζει. «Σε περιόδους θυμού, κανείς δεν πρέπει ούτε να μιλάει ούτε να ενεργεί», είπε ο Πυθαγόρας. Και όλες οι σοβαρές συνομιλίες πρέπει να διεξάγονται μόνο σε ήρεμη κατάσταση.
Οι παρεξηγήσεις, τα παράπονα δεν πρέπει να «αλατίζονται», αλλά να μπορούν να συζητούν, ήρεμα και χωρίς εκνευρισμό. Είμαστε όλοι διαφορετικοί και οι αντιφάσεις στο γάμο είναι αναπόφευκτες, αλλά όταν οι σύζυγοι αναζητούν λύση μαζί με την αγάπη, χωρίς θυμό, μπορείτε πάντα να καταλήξετε σε συμφωνία και συμβιβασμό.
Όσο για άλλα αρνητικά συναισθήματα - απελπισία, λαχτάρα, θλίψη και άλλα, πρέπει να θυμόμαστε ότι στο γάμο δηλητηριάζουν τη ζωή όχι μόνο του εαυτού μας, αλλά και ολόκληρης της οικογένειάς μας. Όχι μόνο βασανιζόμαστε προσωπικά από αυτά τα πάθη, αλλά και οι συγγενείς και οι φίλοι μας υποφέρουν επίσης εξαιτίας μας. Και τουλάχιστον για χάρη τους, πρέπει να πολεμήσετε τα πάθη σας.
Κανόνας 8. Πιο συχνά για να ευχαριστήσετε την οικογένειά σας.Αυτός ο κανόνας είναι σε αντίθεση με τον προηγούμενο - σχετικά με το θυμό, τον εκνευρισμό και τη μελαγχολία. Ο σύγχρονος άνθρωπος στο δρόμο περιβάλλεται από αρνητικές, τρομακτικές πληροφορίες: φόνοι, ατυχήματα, καταστροφές, απλώς αταξία στη χώρα ... Και πόσο καλό είναι αν έχουμε θετικά συναισθήματα στην οικογένεια. Είναι πραγματικά δύσκολο τουλάχιστον μερικές φορές την ημέρα να λέμε ο ένας στον άλλο κάτι καλό, να μοιραζόμαστε ευχάριστες εντυπώσεις; Μια λέξη στοργής, ευγνωμοσύνης, που λέγεται το πρωί, μπορεί να βελτιώσει τη διάθεσή σας για όλη την ημέρα. Η μητέρα μου και εγώ συμφωνήσαμε να ευχαριστήσουμε ο ένας τον άλλον ακόμη και για τα πιο συνηθισμένα πράγματα: πλυμένα πιάτα, είδη παντοπωλείου που αγοράστηκαν στην αγορά ή το σκουπισμένο πάτωμα. Και, πρέπει να πω, τα απλά λόγια ευγνωμοσύνης, που λέγονται πολλές φορές την ημέρα, έχουν πολύ ευεργετική επίδραση στην ατμόσφαιρα της οικογένειας. Κάποιος σοφός είπε: «Η χαρά που βιώνουμε μαζί διπλασιάζεται και η θλίψη γίνεται ήδη η μισή θλίψη».
Κανόνας 9. Παρέχετε βοήθεια και δείξτε αμοιβαία βοήθεια... Σε κάθε οικογένεια, καθένα από τα μέλη, κατά κανόνα, έχει τη δική του σειρά ευθυνών. Φυσικά, αυτές οι ευθύνες πρέπει να εκτελούνται σωστά, αλλά υπάρχουν στιγμές που χρειάζεται η βοήθεια αγαπημένων προσώπων. Και η εξουσία ακόμη και του πιο σεβαστού ακαδημαϊκού δεν θα πέσει αν βοηθήσει τη σύζυγό του: σκουπίζει το χαλί ενώ εκείνη ετοιμάζει δείπνο για την άφιξη των επισκεπτών. Εάν δεν υπάρχει αμοιβαία βοήθεια στην οικογένεια, μπορεί να αποδειχθεί, όπως σε μια ανατολική παραβολή. Ο σύζυγος και ο σύζυγος έχουν αυστηρά καθορισμένες ευθύνες. Η σύζυγος είναι υπεύθυνη για τα πάντα μέσα στο σπίτι και ο σύζυγος είναι υπεύθυνος για τα πάντα έξω από το σπίτι. Και όταν ξέσπασε φωτιά στο σπίτι, ο σύζυγος δεν έτρεξε να βοηθήσει τη γυναίκα του και το σπίτι κάηκε ολοσχερώς.
Η αμοιβαία βοήθεια αποτελείται επίσης από προσευχή. «Προσευχηθείτε ο ένας για τον άλλον ...» (Ιάκωβος 5:16), λέει ο Απόστολος Ιάκωβος.
Εδώ είναι μερικές αρχές μιας καλής οικογενειακής ζωής. Κάποιος, αφού διαβάσει όλα αυτά, φυσικά, μπορεί να πει: «Το πιο σημαντικό πράγμα στο γάμο είναι η αγάπη, αλλά πού είναι εδώ; Ένας συνεχής κανόνες, οδηγίες, συνταγές ». Και η αγάπη είναι εδώ σε κάθε σημείο. Επειδή απλώς εκδηλώνεται στην υπέρβαση του εγωισμού, στον αμοιβαίο σεβασμό, στην επιθυμία για επικοινωνία, στη συγκατάβαση και τη συγχώρεση των ελλείψεων, στον αγώνα με τα πάθη τους για χάρη των αγαπημένων τους προσώπων. Και χωρίς αγάπη, ή τουλάχιστον την επιθυμία για αυτήν, θα είναι αφόρητα δύσκολο να εκπληρωθούν αυτοί οι κανόνες, και αντίθετα, για όσους αγαπούν δεν θα είναι βάρος, αλλά βοήθεια.
(Συνεχίζεται.)
Κάθε άνθρωπος, ξεκινώντας μια οικογενειακή ζωή ανεξάρτητη από τους γονείς του, αντιμετωπίζει πολλά προβλήματα και δυσκολίες. Για να κατανοήσετε και να αποφύγετε, τουλάχιστον τα περισσότερα από αυτά, αυτός ο κατάλογος εντολών της οικογενειακής ζωής θα σας βοηθήσει.
1. Ποτέ μην παντρεύεστε γυναίκα με παιδί. Κάθε φυσιολογικός άνθρωπος (και αυτός είναι ο νόμος της φύσης) προσπαθεί να εκπαιδεύσει τα παιδιά του, να μεταφέρει τις δεξιότητες, τις γνώσεις, τη σοφία, την περιουσία του από γενιά σε γενιά. Αλλά θέλω να το κάνω αυτό μόνο για λόγους κληρονόμων αίματος, εκείνων των παιδιών στα οποία μπορείτε να παρατηρήσετε τα δικά σας χαρακτηριστικά και χαρακτηριστικά. Η ζωή είναι ένας αγώνας, ένας αγώνας για τη διάδοση του σπόρου σας, των γονιδίων σας. Η ανατροφή του παιδιού κάποιου άλλου είναι η μεγαλύτερη απώλεια στη ζωή ενός άντρα που μπορεί να είναι στη ζωή. Θα δώσω ένα παράδειγμα από την άγρια φύση: τα λιοντάρια σε μια τέτοια κατάσταση απλώς σκοτώνουν τα παιδιά της γυναίκας από τον προηγούμενο "γάμο". Θα σημειώσω επίσης ότι οι περισσότερες γυναίκες με παιδιά αναζητούν απλώς οικονομική υποστήριξη από έναν νέο άντρα, δεν ενδιαφέρονται για τον ίδιο τον άνθρωπο ως άτομο. Έχουν ήδη μια οικογένεια: η ίδια η γυναίκα και το παιδί της. ένας άντρας θα είναι πάντα στην τρίτη θέση: πρώτα μια γυναίκα, μετά το παιδί της και μετά ένας άντρας. Μια γυναίκα θα είναι πάντα σε κατάσταση κυριαρχίας, ένας άντρας για αυτήν θα είναι ένα αδύναμο αρσενικό, που δεν μπορεί να βρει μια γυναίκα "χωρίς τρέιλερ", μια αγελάδα μετρητών και, κατά συνέπεια, μόνο μια μη ύπαρξη. Και το διαζύγιο μιας γυναίκας είναι ήδη μια παθολογία, είναι ένα σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτήν τη γυναίκα. Αυτό το στραβό θεμέλιο μιας σχέσης άνδρα + γυναίκας με ένα παιδί, φυσικά, δεν μπορεί να αποτελέσει μια καλή βάση για έναν μακρό και ευτυχισμένο γάμο.
2. Όταν επιλέγετε σύζυγο, κοιτάξτε πάντα τους γονείς σας. Οι γονείς είναι μια εικόνα καθρέφτη της κόρης τους. Κοίτα ποιος έχει την ευθύνη. Εάν η μητέρα και ο μπαμπάς είναι στο περιθώριο, τότε η κόρη θα προσπαθήσει για ηγεσία, και αυτές είναι παρατεταμένες συγκρούσεις, νεύρα και καρδιακή προσβολή στην ενήλικη ζωή για ΕΣΑΣ. Εάν οι γονείς διαφωνούν σε κάτι, τότε μάθετε - ποιο είναι το πρόβλημα; Επιλέγοντας σύζυγο, σχεδιάζετε για το υπόλοιπο της ζωής σας. Και εσείς επιλέγετε - στην πραγματικότητα, πώς θα ζήσετε. Καλό ή κακό. Τα κορίτσια που μεγάλωσαν χωρίς πατέρα ή από προβληματικές οικογένειες, καθώς και κορίτσια που είναι αλκοολικά και τοξικομανείς - δεν το σκέφτονται καν. Δεν είστε θεραπευτής ή γιατρός. Και η οικογένεια δεν είναι νοσοκομείο. Δεν υπάρχουν εξαιρέσεις σε αυτούς τους κανόνες. Μην νομίζετε ότι με κάποιο τρόπο θα παρασυρθείτε ή ότι όλα θα λυθούν από μόνα τους.
3. Στο ληξιαρχείο, μόνο μετά από τουλάχιστον ένα χρόνο συναντήσεων. Σε λιγότερο χρόνο, δύσκολα θα καταλάβετε ποιος είναι μπροστά σας και η κυρία δεν θα έχει χρόνο να αποδείξει τον εαυτό της από όλες τις πλευρές. Γενικά, οι κανονικοί άνθρωποι ζουν χωρίς καμία εγγραφή. Σφραγίδες χρειάζονται εκβιαστές και απατεώνες για μετέπειτα ζωή με δικά σας έξοδα. Εάν ένας φίλος επιμένει στην εγγραφή το συντομότερο δυνατό, αυτός είναι ένας λόγος για να τη γνωρίσετε καλύτερα. Επίσης, κατά τη διάρκεια αυτών των ερωτοτροπίων και συναντήσεων, "δοκιμάστε" τον επιλεγμένο σας μαζί και απέναντι και σε όλες τις πόζες. Το σεξ είναι ένα σημαντικό μέρος της οικογενειακής ζωής, ειδικά στα πρώτα στάδια των οικογενειακών σχέσεων, και οι ψυχρές βασίλισσες με συνεχείς πονοκεφάλους θα εμφανιστούν κατά κάποιο τρόπο κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας, πρέπει να απαλλαγούν γρήγορα και αποφασιστικά. Ποτέ μην ενδώσετε στην πρόκληση των «κυριών μετά το γάμο». Στη σύγχρονη κοινωνία, το προγαμιαίο σεξ ήταν από καιρό ο κανόνας και ένας πολύ καλός τρόπος για να ελέγξετε τον επιλεγμένο, ακόμα και τον εαυτό σας, αν είστε κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον "στο κρεβάτι".
4. Μια καλή οικογένεια δεν είναι μόνο το αποτέλεσμα της επιλογής μιας καλής γυναίκας με έναν καλό σύζυγο - είναι επίσης το αποτέλεσμα της εργασίας δύο μελών της οικογένειας στο πρώτο στάδιο. Και το δεύτερο στάδιο περιλαμβάνει επίσης παιδιά. Η καλύτερη σύζυγος, αν δεν συμπεριφερθήκατε καλά, μπορεί να μετατραπεί σε μια διαβόητη σκύλα. Μελετήστε την ψυχολογία των γυναικών, διαβάστε υλικό για σχέσεις. Αυτές οι πάστες που μπορούν να βρεθούν στη σελίδα μου, πολλοί δεν τις αντιλαμβάνονται και δεν τις καταλαβαίνουν λόγω της νεότητας τους, αλλά ήδη οι άνθρωποι της παλαιότερης γενιάς σπάνια τους επικρίνουν και πάντα "σημειώνουν". Γίνετε πιο σοφοί και εξυπνότεροι.
5. Μην πέφτετε στον εκβιασμό συγγενών και μην μεταφέρετε ποτέ την περιουσία σας στη γυναίκα σας. Τουλάχιστον για τα πρώτα 15-20 χρόνια. Εάν δεν θέλετε να μείνετε χωρίς αυτό. Κληροδοτήστε τα πάντα μόνο στα παιδιά. Η γυναίκα πιστεύει ειλικρινά, στα πρώτα χρόνια του γάμου, ότι δεν χρειάζεται τίποτα από εσάς. Μην το πιστεύετε, ακόμα κι αν την αγαπάτε πραγματικά. Τότε θα πιστέψει εξίσου ειλικρινά ότι της χρωστάς τα πάντα. Μην βάζετε σε πειρασμό τη γυναίκα σας με την περιουσία σας. Εάν έχει μια ισχυρή οικογένεια στα σχέδιά της, θα ζήσει μαζί σας. Εάν υπάρχουν άλλα σχέδια, τότε θα πάει σε άλλο. Πάρτε το κανονικά. Και θεωρήστε τον εαυτό σας τυχερό, ή θα μπορούσε να είναι ακόμα χειρότερο.
6. Θα πρέπει να αναθεωρήσετε τη λίστα φίλων σας. Κάποιοι, αφού αρχίσετε να ζείτε με την οικογένειά σας, απλά θα εξαφανιστούν από μόνοι τους. Κάποιοι θα σας ενοχλήσουν. Αλλά ποτέ μην αφήνετε τη γυναίκα σας κρυφά ή εμφανώς να στρέφεται εναντίον των φίλων της. Πολλοί φίλοι είναι πολύ πιο πιστοί και αξιόπιστοι ακόμη και από μια ερωτευμένη γυναίκα μαζί σου. Επίσης, διώξτε τις ανύπαντρες φίλες της γυναίκας σας από το σπίτι, εάν υπάρχουν. Έχουν καταστροφική επίδραση στις οικογενειακές σχέσεις. Σταματήστε κάθε επαφή μαζί τους. Απευθυνθείτε σε άτομα που είναι οικογενειακά, μεγάλα και έμπειρα σε αυτό το θέμα. Θα σας βοηθήσουν και θα σας δώσουν πολλές χρήσιμες συμβουλές και κανόνες.
7. "Το σπίτι μου είναι το κάστρο μου" - μια αγγλική παροιμία. Κρατήστε το σπίτι σας κλειστό. Μην μετατρέψετε το σπίτι σας σε πεζόδρομο. Είναι καλύτερα να συναντήσετε φίλους σε ουδέτερο έδαφος, στον κήπο, στο μπάρμπεκιου, στο ψάρεμα κλπ. Ο καθένας πρέπει να έχει τη δική του θέση στο σπίτι, για παράδειγμα, έχετε ένα γραφείο ή ένα εργαστήριο για εργασία, όπου μπορείτε και πρέπει να περιορίσετε είσοδο, ακόμη και σπίτι. Κρατήστε όλους τους τίτλους σας ξεχωριστούς από αυτούς της γυναίκας σας. Καθορίστε αυστηρά τι είναι κοινό και τι είναι προσωπικό. Δεν ισχυρίζεσαι ότι είσαι προσωπική σύζυγος, δεν ισχυρίζεται ότι είναι δική σου. Έτσι συμβαίνει με την αλληλογραφία και τις εμπιστευτικές πληροφορίες. Δεν παρακολουθείτε την αλληλογραφία της γυναίκας σας - είναι δική σας. Καθιερώστε την ίδια διαδικασία για τα παιδιά. Εάν μπείτε στην προσωπική ζωή κάποιου άλλου, μπορείτε να χάσετε την εμπιστοσύνη για πάντα και η εμπιστοσύνη είναι η βάση της αγάπης και της ευτυχίας. Αλλά αν υποψιάζεστε κάτι ή πρέπει να μάθετε κάτι προς το συμφέρον του κοινού καλού, τότε πριν παραβιάσετε το απόρρητο κάποιου άλλου, συλλέξτε αρκετά στοιχεία ή προσπαθήστε να λάβετε μια εξομολόγηση μόνο μέσω συνομιλίας.
8. Η οικογένεια πρέπει να ζει πάντα χωριστά από τους γονείς. Οι γονείς θα σας βλέπουν πάντα ως παιδιά που χρειάζονται διάταξη και καθοδήγηση, όχι ενήλικες. Αυτός είναι ένας λόγος για συγκρούσεις και προβλήματα. Καλύτερα σε στενές συνθήκες, αλλά χωρίς γονείς, παρά σε σικ, αλλά μαζί τους. Μην αφήνετε τους γονείς σας να διαχειρίζονται τις οικογενειακές σας υποθέσεις. Διαφοροποιήστε άκαμπτα - τώρα αυτή είναι η ζωή σας και τα κανονίζετε σύμφωνα με τους δικούς σας κανόνες. Ακούτε τις συμβουλές των γονιών σας, οι οποίοι συχνά έχουν δίκιο, αλλά παίρνετε μόνοι σας τις αποφάσεις.
9. Ακούστε τις συμβουλές της γυναίκας σας, αλλά μην εμπιστεύεστε τυφλά. Κατά κανόνα, η καλύτερη γυναίκα ενεργεί περισσότερο για τα δικά της συμφέροντα παρά για τα συμφέροντα της οικογένειάς της. Ενώ δηλώνει το αντίθετο. Ξεχωριστά και ταξινομήστε ενδιαφέροντα. Η προτεραιότητα πρέπει να είναι - τα στρατηγικά συμφέροντα της οικογένειας στο σύνολό της και των παιδιών. Μετά το δικό σου, μετά όλα τα άλλα. Θυμηθείτε - μια οικογένεια δημιουργείται για να μεγαλώσει παιδιά, να τα βοηθήσει να σταθούν στα πόδια τους. Το άλλο είναι δευτερεύον.
10. Μην βασίζεστε στην αγάπη και μην κρατιέστε στα συναισθήματα. Μην είσαι γυναίκα. Μόνο ανόητες γυναίκες και ανόητες υποφέρουν από χαμένη ή απομακρυσμένη αγάπη. Και την ψάχνουν συνεχώς. Σε γενικές γραμμές, για έναν άντρα, όσο πιο γρήγορα απαλλαγεί από τις ψευδαισθήσεις, τόσο το καλύτερο. Η αγάπη δίνεται σε έναν άντρα και μια γυναίκα ως δωρεάν δάνειο από τη ζωή, προκειμένου να ευχαριστεί ο ένας τον άλλον και να συναντηθούν, να βρουν κοινά ενδιαφέροντα και να αποκτήσουν μια βάση. Επιπλέον, αυτό το δάνειο τελειώνει και ο καθένας παραμένει με τις δυνάμεις του. Μην νομίζετε ότι θα τα κρατήσετε όλα μόνα τους. Εάν δεν υπάρχει υποστήριξη από τη γυναίκα σας, αλλά πρέπει επίσης να την κρατήσετε, τότε δεν θα το αντέξετε. Αργά ή γρήγορα θα σπάσεις. Μια τέτοια σχέση πρέπει να τερματιστεί όσο το δυνατόν νωρίτερα. Και μην ξεχνάτε - Πρώτο δάνειο, Πρώτη αγάπη - το μεγαλύτερο και πιο ολοκληρωμένο. Κάθε επόμενο είναι τουλάχιστον 2 φορές μικρότερο από το προηγούμενο. Τότε το ζήτημα σταματά για πάντα. Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να είστε εγκαίρως για τα πρώτα δάνεια. Αλλά, δυστυχώς, αυτό δεν λειτουργεί πάντα.
11. Σταματήστε όλα τα επιχειρήματα της συζύγου σχετικά με την ανάγκη για κάποιου είδους «οικογενειακή ευτυχία» και κατακρίσεις ελλείψει αυτής. Μην προσπαθήσετε να αποδείξετε κάτι ή να βουτήξετε σε αυτό το θέμα. Οι ίδιες οι γυναίκες δεν γνωρίζουν τι είναι. Και πώς πρέπει να είναι - κρίνουν μόνο υποκειμενικά. Αλλά αυτοί οι ηλίθιοι ισχυρισμοί μπορεί να καταστρέψουν τη σχέση σας.
12. Κρατήστε μαζί σας όλα τα χρήματα που έχετε κερδίσει. Και τα ξοδεύουν με βάση τις οικογενειακές τους προτεραιότητες. Παιδιά πρώτα, μετά οι ίδιοι, μετά όλα τα άλλα. Μην χάσετε τον έλεγχο των δαπανών.
13. Το σεξ δεν πρέπει να αποτελεί προτεραιότητα και ευθύνη στην οικογένεια, αλλά μόνο ανάπαυση μεταξύ περιπτώσεων. Πρέπει όμως να είναι εκεί. Τα πάθη ξεθωριάζουν με την πάροδο του χρόνου και αυτό έχει την τάξη των πραγμάτων. Ωστόσο, είναι πολύ πιθανό να διατηρήσετε μια υγιή σεξουαλική σχέση με τη σύζυγό σας, ακόμη και στα 40 και 50 ετών. Για να το κάνετε αυτό, ακολουθήστε έναν υγιεινό τρόπο ζωής μόνοι σας, ασχοληθείτε με τον αθλητισμό και αναγκάστε ιδιαίτερα τη γυναίκα σας. Μην αφήσετε τη σύζυγό σας να μετατραπεί σε παχιά αγελάδα, η συμμετοχή στο γυμναστήριο μπορεί να σας βοηθήσει. Αλλά μόνο χωρίς φανατισμό - μια θεία που πήγε στο γυμναστήριο και η ομορφιά του σώματός της δεν είναι κατάλληλη για οικογενειακή ζωή.
14. Κατά κάποιο τρόπο απηχεί την εντολή νούμερο 1: μην υιοθετείτε παιδιά άλλων ανθρώπων, όπως είναι πλέον της μόδας και μην αντικαθιστάτε την αγάπη για το παιδί σας με την αγάπη για κάποιον άλλο. Όταν υιοθετείτε το παιδί κάποιου άλλου, θυμηθείτε - δεν θα είναι δικό σας. Συμφωνείτε με αυτό μόνο όταν δεν υπάρχει άλλη διέξοδος, εάν για ιατρικούς λόγους δεν μπορείτε να συλλάβετε το παιδί σας. Κανείς και τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει το δικό του.
15. Δεν υπάρχει δημοκρατία στην οικογένεια. Εάν δεν είστε υπεύθυνοι για τις υποθέσεις, τότε αυτοί έχουν τον έλεγχο σας. Οικογένειες με τα λεγόμενα «ίσα δικαιώματα» είναι η μεταμφιεσμένη δύναμη των χειραγώγησης συζύγων. Πάρτε αποφάσεις μόνο εσείς, αφού ακούσετε όλες τις απόψεις και διαχωρίσετε την κερδοσκοπία και τη "λίστα επιθυμιών" από την ουσία.
16. Εάν η οικογενειακή σας ζωή δεν λειτούργησε, χωρίσατε - μην απελπίζεστε, καθώς πιθανότατα θα απαλλαγείτε από πολλά προβλήματα αν υπομείνατε όλα αυτά και στη συνέχεια υπονομεύσατε την υγεία και την πίστη σας στη ζωή. Τώρα έχετε εμπειρία και νηφάλιο βλέμμα.
Για πολλούς ανθρώπους, η οικογένεια είναι το νόημα της ζωής. Για χάρη της οικογενειακής ευημερίας και ευημερίας, ένα άτομο θέτει σημαντικούς στόχους για τον εαυτό του και προσπαθεί να τους επιτύχει. Η οικογένεια μας βοηθάει να γίνουμε καλύτεροι, να εξελιχθούμε και να βελτιωθούμε. Η οικογένεια είναι οι γηγενείς μας άνθρωποι που μας αγαπούν άνευ όρων για αυτό που είμαστε. αυτοί είναι οι άνθρωποι που αγαπάμε. Γιατί μερικές φορές οι ενδοοικογενειακές σχέσεις δεν αναπτύσσονται όπως θα θέλαμε;
Πολύ συχνά ο λόγος είναι ότι απλά αγνοούμε την οικογενειακή εθιμοτυπία. Πολλοί στο σχολείο είχαν το θέμα «Ηθική της οικογενειακής ζωής», αλλά λίγοι έμαθαν κάτι χρήσιμο για τον εαυτό τους από αυτά τα «κουραστικά» μαθήματα. Μόνο με τα χρόνια αρχίζετε να καταλαβαίνετε τη σημασία της οικογενειακής ηθικής, των ηθικών αξιών και αρχών. Χωρίς τήρηση της ηθικής της οικογένειας, είναι αδύνατο για πολλά μέλη της οικογένειας να ζήσουν μαζί στο ίδιο σπίτι, ειδικά αν ανήκουν σε διαφορετικές γενιές. Ας επαναλάβουμε τώρα, σε συνειδητή ηλικία, αυτό που πολλοί από εμάς απλά δεν αντιλαμβανόμασταν στο σχολείο.
1. Ο πιο σημαντικός κανόνας είναι ο αμοιβαίος σεβασμός
Η ύπαρξη μιας οικογένειας είναι αδύνατη χωρίς απλές έννοιες όπως ο σεβασμός στη γνώμη ενός άλλου ατόμου, ο σεβασμός στον προσωπικό χώρο, η ανοχή στις συνήθειες και τα γούστα ενός άλλου ατόμου. Κάποιος θα το θεωρήσει αυτό περιττό; Αλλά ακόμα και αν παρατηρήσετε αυτά τα λίγα σημεία, οι συγκρούσεις στην οικογενειακή ζωή θα είναι αρκετές φορές λιγότερες.Δεν είναι δύσκολο για εμάς να είμαστε τακτικοί, ευγενικοί, φροντισμένοι και προσεκτικοί με τους ξένους, αν είναι επωφελής για εμάς και εάν οι περιστάσεις το απαιτούν. Γιατί δεν θεωρούμε υποχρεωτικό να συμπεριφερόμαστε με τον ίδιο τρόπο με τους συγγενείς μας, ειδικά με την παλαιότερη γενιά των μελών του νοικοκυριού; Γιατί τώρα στην οικογενειακή ζωή, όλο και λιγότερη προσοχή δίνεται στους ηλικιωμένους, δεν υπάρχει ο απαιτούμενος σεβασμός για την παλαιότερη γενιά, υπακοή; Οι σοφοί παππούδες μας μπορούν να πουν στα παιδιά και τα εγγόνια τους πολλά και να προειδοποιούν για λάθη.
Ο αμοιβαίος σεβασμός είναι η βάση της οικογενειακής εθιμοτυπίας · χωρίς αυτό, η αμοιβαία κατανόηση μεταξύ συζύγου, παιδιών και γονέων είναι αδύνατη.
2. Αυτονομία μιας νέας οικογένειας
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, ιδανικά, για τη σωστή ανατροφή των παιδιών, θα πρέπει να ζουν τρεις γενιές στο σπίτι: ο παππούς και η γιαγιά, ο μπαμπάς και η μαμά και τα παιδιά. Αλλά η σύγχρονη νεολαία προσπαθεί με όλη της τη δύναμη για αυτονομία και ανεξαρτησία στην οικογενειακή ζωή. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί τόσο η πεθερά όσο και η πεθερά δεν δείχνουν πάντα διακριτικότητα και αυτοσυγκράτηση στις συμβουλές και τις καλές προθέσεις τους, παρεμβαίνουν συνεχώς στη ζωή των νέων.Συχνά, οι παππούδες και οι γιαγιάδες προσπαθούν να ελέγξουν τη ζωή ενός νέου παντρεμένου ζευγαριού, κάτι που παραβιάζει άθελά του την αρμονία του. Εάν η πεθερά και η πεθερά εύχονται ειλικρινά στην οικογένεια ευτυχία, ευημερία και ευημερία, πρέπει να παραμείνουν ουδέτεροι, όσο δύσκολο και αν είναι, να μην συμπαρασταθούν ούτε σε γιο ούτε σε κόρη. Θυμηθείτε ότι η ευτυχία της οικογένειας του παιδιού σας είναι η προσωπική του ευτυχία και χαρά.
3. Μην πλένετε τα βρώμικα λινά σε δημόσιο χώρο
Η οικογενειακή ζωή ενός ζευγαριού συνεπάγεται μια ανεξάρτητη λύση στα προβλήματα που προκύπτουν σε αυτό. Δεν χρειάζεται να εμπλέξετε τους γονείς σας σε αυτό. Οι γονείς δεν πρέπει επίσης να επιβάλλουν τις απόψεις τους στους συζύγους τους. Η δυσπιστία και η αρνητικότητα έχουν καταστροφική επίδραση στη φωλιά της οικογένειας - μπορεί να φέρει μόνο πόνο και πόνο. Επίσης, τα οικογενειακά προβλήματα δεν μπορούν να τεθούν προς συζήτηση από αγνώστους. Αυτό είναι εντελώς ακατάλληλο. Μόνο η οικογένεια και οι φίλοι σας σας εύχονται πραγματικά καλά και ευτυχία και κατευθύνουν τις προσπάθειές τους για το καλό σας.4. Ευγένεια
Απλές ευγενικές λέξεις «ευχαριστώ», «παρακαλώ» κ.λπ. θα πρέπει να γίνονται συνήθεια και να ακούγονται συνεχώς στην οικογένεια. Δώστε έμφαση στην αμοιβαία ανησυχία και σεβασμό στα λόγια και τη συμπεριφορά σας. Αφήστε το να γίνει ένα στυλ σχέσεων στον κύκλο των αγαπημένων σας.Η μη παραβίαση του προσωπικού χώρου είναι επίσης μια εκδήλωση ευγένειας και σεβασμού στην οικογενειακή ζωή σε σχέση με ένα πρόσωπο αγαπητό σε εσάς. Μερικοί άνθρωποι είναι πολύ επώδυνοι και ψυχολογικά δύσκολο να αντιληφθούν την παρέμβαση στις προσωπικές τους υποθέσεις. Επίσης, δεν πρέπει να παραβιάζετε τον προσωπικό χώρο των παιδιών, παρακολουθώντας τα συνεχώς και κάθε λεπτό. Σεβαστείτε την προσωπικότητα του παιδιού!
5. Το κουτσομπολιό είναι κακό
Μην συζητάτε κανέναν παρουσία παιδιών. Ένα παιδί δεν πρέπει να παρακολουθεί σκάνδαλα στην οικογενειακή ζωή και καυγάδες των συγγενών του. Αυτό δεν είναι μόνο ένα κακό παράδειγμα, αλλά και ένα πλήγμα στον εύθραυστο ψυχισμό ενός παιδιού. Εάν ζητάτε κάτι από το παιδί σας, εσείς ο ίδιος πρέπει να το κάνετε άψογα.6. Το να μεγαλώνεις παιδιά σημαίνει αυτοεκπαίδευση
Η παλαιότερη γενιά είναι πάντα πρότυπο για τη νεότερη γενιά. Οι μακροχρόνιες ηθικές συζητήσεις για το πώς να συμπεριφέρονται είναι άχρηστες με τα παιδιά. Αυτό μόνο τους κουράζει και θυμώνει. Μόνο το προσωπικό σας θετικό παράδειγμα θα διδάξει στο παιδί σας τη σωστή συμπεριφορά. Μαθαίνουμε και βελτιωνόμαστε σε όλη μας τη ζωή. Η οικογενειακή ζωή μπορεί επίσης να βοηθήσει σε αυτή την αυτοβελτίωση. Maybeσως πρέπει να μάθετε κάτι από τα δικά σας παιδιά; Αμεσότητα, καλοσύνη, ειλικρίνεια.7. Αίσθηση οικογενειακής ενότητας
Η οικογένεια είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Όλες οι οικογενειακές αποφάσεις πρέπει να λαμβάνονται από κοινού. Εάν προκύψουν προβλήματα στην οικογένεια, για παράδειγμα οικονομικές δυσκολίες, θα πρέπει επίσης να συζητηθούν με όλους μαζί, μερικές φορές παρουσία παιδιών. Τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να γνωρίζουν τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν οι γονείς, να συνδέονται συναισθηματικά με όσα συμβαίνουν στην οικογενειακή ζωή. Αυτό θα τους διδάξει αυτοσυγκράτηση και ενσυναίσθηση. Αύξηση και υποστήριξη της ιδέας της οικογενειακής ενότητας στα παιδιά. Αυτό θα βοηθήσει να δυναμώσετε και να κάνετε την μικρή σας ομάδα ευτυχισμένη.Ερώτηση στον ψυχολόγο:
Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι εδώ και 2 χρόνια. Η σχέση μας δεν ξεκίνησε με παραμύθι. Συναντήθηκα με έναν άλλο μάρτυρα (Μ), είχαμε προγραμματίσει έναν γάμο, αλλά ο σύζυγός μου (Β) αποφάσισε να με κερδίσει από τον μάρτυρα (Μ). Δεν ήθελα να αφήσω τον μάρτυρά μου, αλλά ο σύζυγός μου ήταν πολύ επίμονος, συχνά ερχόταν, μιλούσε για μια ευτυχισμένη ζωή, ήταν πολύ χαρούμενος και οδηγήθηκα στη διασκέδασή του, επειδή με τον μάρτυρά μου είχαμε μια σοβαρή σχέση, ο κύκλος των φίλων μας και ο χορός μέχρι το πρωί δεν ήταν. Όλα πήγαν στον γάμο. Μετά από λίγο καιρό, κοιμήθηκα με τον μελλοντικό μου σύζυγο και συνειδητοποίησα ότι δεν μπορούσα να ξεγελάσω τον μάρτυρά μου και χώρισα μαζί του. Χώρισαν για πολύ καιρό και οδυνηρά, tk. η αγάπη δεν έχει εξαφανιστεί, αλλά ο μελλοντικός σύζυγός μου δεν θα μας έδινε ζωή, γιατί είναι πολύ εκδικητικός. Χώρισα με τον μάρτυρά μου και άρχισα να ζω με τον σύζυγό μου, αλλά τον μισούσα γιατί διέκοψε τη σχέση μου. Αλλά με τράβηξε σωματικά, δεν συμφωνήσαμε σε τίποτα, ήμουν ήρεμος, οικιακός, αφοσιωμένος και απελευθερώθηκε, ήξερε τι είναι τα ναρκωτικά, πολύ έξυπνος και περήφανος. Δεν μου έδωσε λουλούδια, δεν με φρόντισε, απαίτησε και πέτυχε με την επιμονή του. Φοβόμουν να τον χωρίσω (φοβόμουν ότι ό, τι είχα μαζί του θα το έλεγε στον μάρτυρά μου, αν και πρώην, στους γονείς του). Ζήσαμε μαζί για 2 μήνες και στη συνέχεια αποφασίσαμε να πάμε και να κερδίσουμε χρήματα για κοινές διακοπές. Πήρα δουλειά σε ένα μέρος σε ένα μέρος της Μόσχας και εκείνος σε ένα άλλο. Βλεπόμασταν μόνο τα Σαββατοκύριακα (τα Σαββατοκύριακα υπήρχε μόνο σεξ και ναρκωτικά), πλήρωσα τα πάντα. Έχω αλλάξει πολύ. Από εκείνο το κορίτσι, έγινα ένα πλάσμα, εκδικητικό και μισούσα όλους. Φεύγοντας για μια εβδομάδα από τη δουλειά, δεν μπορούσα να συνενοηθώ και να σταματήσω, δεν υπήρχε δύναμη να φύγω από τον μελλοντικό μου σύζυγο. Άρχισα να μου αρέσει αυτή η επιτρεπτικότητα και κανένα καθήκον. Έτσι πέρασαν άλλοι 2 μήνες, αποφάσισα ότι δεν ήθελα να ξεκουραστώ μαζί του και πήγα μόνος μου στο Καζακστάν στους συγγενείς μου. Δεν επικοινωνήσαμε για ένα μήνα. Ξεκουράστηκα, κατά την άφιξή μου στη Μόσχα με γνώρισε ο αδελφός μου και ο μελλοντικός σύζυγός μου. Στο αεροδρόμιο, τσακωθήκαμε ξανά μαζί του, tk. Είχα κουραστεί με το αεροπλάνο και είπε γεια, στείλε την αδερφή μου να ψάξει, θα πάει μαζί μας. Μόλις φτάσαμε στο σπίτι, αποφάσισα να τα σπάσω όλα, αυτή δεν είναι η ζωή μου, δεν θέλω να ζήσω έτσι, του είπα ότι δεν τον αγαπώ και του έδωσα μια επιλογή: ή όλα αλλάζουν και εσύ είναι μαζί μου, ή χωρίζουμε. Επέλεξε το πρώτο. Την επόμενη μέρα πήγε στο σπίτι του και εγώ έμεινα με τους γονείς μου. Μια μέρα αργότερα, διαπίστωσα ότι ήμουν έγκυος, του το είπα και μου φώναξε για πολύ καιρό, είπε ότι το παιδί δεν χρειαζόταν, θα κάναμε έκτρωση. Του έστειλα, ήθελα ένα παιδί και μετά ξεκίνησε μια άλλη ιστορία. Συμφώνησε ακόμα ότι το παιδί έμεινε, οι γονείς μας με γοήτευσαν, μετά από 2 μήνες παντρευτήκαμε, καταλάβαμε και οι δύο ότι δεν ήταν πλέον δυνατό να ζήσουμε όπως κάναμε, θα αποκτήσουμε παιδί και χρειαζόμαστε να χτίσουμε σχέσεις. Για δύο χρόνια αλλάξαμε πολύ, γίναμε οικογενειάρχες, εμφανίστηκε αγάπη και ένα μωρό, το οποίο είναι ήδη 1 έτους. Είμαστε ευτυχισμένοι μαζί, αγαπιόμαστε, αλλά όπως σε κάθε οικογένεια υπάρχουν καβγάδες για το γεγονός ότι δεν ξέρει πώς να με στηρίξει, ότι είμαι λίγο μελαγχολικός και είναι χαρούμενος. Μικροί καβγάδες, αλλά μαλώνουμε γιατί το αίμα βράζει, αλλά είναι πολύ δύσκολο για εμάς να κάνουμε ειρήνη, tk. Θυμάμαι αμέσως την αρχή της σχέσης μας, όλα τα σκατά που υπήρχαν μεταξύ μας. Δεν θέλουμε να πάμε για συμφιλίωση μεταξύ μας. Και τώρα αποφάσισα ότι αυτό δεν μπορεί να συνεχιστεί, πρέπει να ξεκινήσω από την αρχή. Δεν είχαμε αρκετό ρομαντισμό, δεν είχαμε αρκετές καλές στιγμές για να κρατηθούμε, θέλω συμβουλές πώς να ξεκινήσω από την αρχή; Αυτό είναι όλο, θέλω να γνωριστούμε (δήθεν) από την αρχή, να φροντίσω, να γνωριστώ, να γίνουμε φίλοι. Και μόνο η ειρήνη δεν θα μας βοηθήσει πια. Πώς να ξεκινήσετε από την αρχή; Θέλουμε να είμαστε μαζί, αγαπιόμαστε, αλλά έχουν γίνει τόσα λάθη που δεν μπορούμε να τα συγχωρήσουμε. Πρέπει να ξεκινήσουμε τη σχέση ξανά. Πως? Βοηθήστε να σωθεί ο γάμος! Τώρα είμαστε σε καυγά, δεν επικοινωνούμε για 4 ημέρες, σπουδάζει στην Πετρούπολη και είμαι στη Μόσχα με τους γονείς μου και ένα παιδί.
Η ερώτηση απαντάται από την ψυχολόγο Burovtseva Galina Petrovna.
Γεια σου Τζούλια.
«…. Πώς να ξεκινήσετε από την αρχή;… »
Η ζωή είναι ένα μονοπάτι, ένας δρόμος στον οποίο βαδίζεις. Όλα όσα συμβαίνουν κατά την οδήγηση είναι η ζωή σας. Φανταστείτε ότι έχετε περπατήσει για κάποιο χρονικό διάστημα και έχετε διανύσει μια ορισμένη απόσταση. Έπεσες πολλές φορές, έβλαψες τον εαυτό σου, πιθανώς λερώθηκες, αλλά κάθε φορά που σηκωνόσουν και προχωρούσες. Και τώρα ήρθατε σε έναν συγκεκριμένο προορισμό, κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιήσατε πόσα λάθη έγιναν και τώρα θέλετε να διορθώσετε τα πάντα. Τι να κάνω? Ελα πισω? Αλλά ο χρόνος έχει ήδη περάσει και όλα έχουν ήδη συμβεί. Πώς να είναι;
1) Εάν αποφασίσατε να αρχίσετε να ζείτε με έναν νέο τρόπο, πρώτα πρέπει να καταλάβετε τι ήταν κακό στην προηγούμενη ζωή σας, τι δεν σας άρεσε, συγκεκριμένα. Σας συνιστώ να γράψετε μια λίστα προβλημάτων, λαθών, από την πλευρά σας και να αναλύσετε τα πάντα. Μετά από όλα, τα λάθη μπορούν να διορθωθούν μόνο όταν καταλάβετε ότι αυτό είναι λάθος και δεν πρέπει να είναι έτσι.
2) Αποφασίστε μόνοι σας: πώς, στην πραγματικότητα, θέλετε να ζήσετε; Γράψτε μια λίστα με τις επιθυμίες σας. Αναλογιστείτε τη συμπεριφορά και τις ενέργειές σας με νέο τρόπο.
3) Κατανοήστε και επισημοποιήστε σε πραγματικές πράξεις, όλα τα αποθεματικά και τις ευκαιρίες σας για την οικοδόμηση νέων σχέσεων.
4) Σκεφτείτε τα εμπόδια που μπορεί να σας εμποδίσουν. Επιθυμητό, με βάση τις δυνατότητες και τους περιορισμούς τους. Βαθμολογία 5.00 (3 ψήφοι)
Η πρώτη φορά που μια γυναίκα παντρεύεται για αγάπη στο δεύτερο - από πλήξη, στο τρίτο - με υπολογισμό, και στη συνέχεια από συνήθεια.
Έλεν Ρόουλαντ
Ναι, αγαπήσατε! Ναι, ορκιστήκατε πίστη ο ένας στον άλλον! Ναι, ονειρευτήκατε μια ευτυχισμένη και δυνατή οικογένεια! Έτυχε όμως που αυτός με τον οποίο έδεσες έγινε ξένος για σένα. Ο γάμος σας έχει μετατραπεί σε βασανιστήρια. Καυγάδες, γκρίνια, δυσαρέσκεια. Όλα αυτά, σαν χιονόμπαλα, μεγαλώνουν και σε πιέζουν. Πιστέψτε την απογοήτευση στο σχέσητο πιο συνηθισμένο περιστατικό. Είμαστε όλοι διαφορετικοί. Όλοι έχουμε τις δικές μας «κατσαρίδες στο κεφάλι». Όλοι ψάχνουμε κάτι δικό μας. Και τυχαίνει ότι ο μόνος τρόπος για να μάθετε αν αυτό είναι το άτομο με το οποίο θέλετε να συναντήσετε τα γηρατειά είναι να αρχίσετε να ζείτε μαζί του. Δημιουργήστε μια οικογένεια μαζί του. Και δείτε τον για το ποιος πραγματικά είναι.
Ας μην εμβαθύνουμε στους λόγους που σας ώθησαν να σπάσετε σχέσημε σύζυγο ή σύζυγο. Μπορεί να είναι διαφορετικά και μπορεί να είναι παρόμοια. Ας ρίξουμε μια ματιά στο τι μας συμβαίνει μετά από ένα διαζύγιο ή χωρισμό από τον σύντροφο ψυχής μας.
Μερικοί σύζυγοι, έχοντας «χαζέψει» την οικογενειακή ζωή, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ζήσουν για την ευχαρίστησή τους. Ω, βγαίνουν! Λοιπόν, φυσικά, δεν είναι όλοι, κάποιοι υποφέρουν, προσπαθώντας να επιστρέψουν το παρελθόν. Και μερικοί, αφού υποφέρουν και χωνέψουν την πίκρα του χωρισμού, αποφασίζουν να ξεκινήσουν νέα σχέση... Καταλαβαίνουν πολύ καλά ότι η ζωή δεν βασίζεται σε ένα άτομο και σίγουρα θα συναντήσει έναν που θα τους δώσει κάτι που δεν είχαν λάβει πριν.
Είναι λίγο πιο δύσκολο για τις γυναίκες. Βιώνουν τον χωρισμό με τον σύζυγό τους λίγο πιο έντονα. Δεδομένου ότι το συναισθηματικό τους υπόβαθρο θα είναι υψηλότερο, τότε οι συνέπειες του κενού συγγένειεςθα γίνει αισθητή για αρκετό καιρό. Κατά κανόνα, οι γυναίκες δεν αποφασίζουν αμέσως νέα σχέση... Δεδομένου ότι τους είναι δύσκολο να δεχτούν και να πιστέψουν ότι η αγάπη τους θα τους έρθει ακόμα. Αλλά και πάλι, όχι όλοι. Μερικοί έρχονται στα λογικά τους τόσο γρήγορα και ανάβουν νέα σχέσητόσο εύκολα που μερικές φορές δίνουν στους γείτονες έναν λόγο να μιλήσουν.
Ξέρεις, τελικά, δεν πρέπει να φοβάσαι ότι θα ξεκινήσεις μια νέα ζωή. Μπορείτε να παραπονεθείτε όσο σας αρέσει για τα χρόνια που περάσατε για χάρη του ατόμου με το οποίο δεν πετύχατε, αυτό που ονειρευόσασταν. Μπορείς να χτυπήσεις τον εαυτό σου και να τον μισήσεις. Αλλά θα κάψετε μόνο καύσιμα. Αυτό που καίει στην καρδιά σου και ζεσταίνει την ψυχή σου.
Πάρτε το καλύτερο από το παρελθόν. Αποθηκεύστε ό, τι ήταν τόσο αγαπητό στο δικό σας σχέση... Μην φοβάστε να παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι δεν ήταν μάταια που ζήσατε με αυτό το άτομο. Άλλωστε, το δικό σου σχέσησήμαινε κάτι και για τους δυο σας. Αγαπήσατε ο ένας τον άλλον. Βρείτε λοιπόν τη δύναμη να μεταφέρετε την αγάπη σας σε άλλο άτομο. Τα δικα σου νέα σχέση, είναι σαν να αλλάζεις κατοικία με τη διάταξή του. Κάντε τη ζωή σας όσο πιο άνετη γίνεται. Και ακόμα κι αν χρειάζεται πολλή προσπάθεια. Είστε γεμάτοι δύναμη και ενέργεια για τη νέα σας ζωή. Αυτό σημαίνει ότι θα βρεις την αληθινή αγάπη.