Εξομολογήσεις ανθρώπων που μετανοούν για τις πράξεις τους. Αμαρτίες στην εξομολόγηση με δικά σας λόγια: εν συντομία, μια λίστα πιθανών αμαρτιών και η περιγραφή τους Αληθινές εξομολογήσεις από την πραγματική ζωή

23.06.2020

Γυναικείες ιστορίες από την πραγματική ζωή για τη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, καθώς και άλλα θέματα που απασχολούν το όμορφο μισό της ανθρωπότητας. Συμβουλές και ανταλλαγή απόψεων στα σχόλια κάτω από κάθε ανάρτηση.

Εάν έχετε επίσης κάτι να πείτε για αυτό το θέμα, μπορείτε εντελώς δωρεάν αυτή τη στιγμή, καθώς και να υποστηρίξετε με τις συμβουλές σας άλλους συγγραφείς που έχουν βρεθεί σε παρόμοιες δύσκολες καταστάσεις ζωής.

Είχα έναν παιδικό φίλο. Οι μητέρες μας ήταν κάποτε φίλες για πολύ καιρό και ήταν πολύ στενές φίλες. Τώρα ουσιαστικά δεν είναι πλέον φίλοι, αλλά συνεχίζουμε να κρατάμε επαφή.

Ο φίλος μου είναι 40 ετών. Ειναι ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ. Ζει σε άλλη πόλη, επομένως δεν μπορούμε να δούμε ο ένας τον άλλον ζωντανό, αλλά επικοινωνούμε μόνο μέσω των social media. δίκτυο και skype. Ως παιδί, βλέπαμε ο ένας τον άλλον κάθε καλοκαίρι και περνούσαμε πολύ χρόνο μαζί. Τώρα, με την εμφάνιση των οικογενειών και τις πολυάριθμες ανησυχίες, έχει γίνει πιο δύσκολο να δούμε ο ένας τον άλλον. Πριν από λίγο καιρό, μιλήσαμε μαζί του στο Skype. Μοιράστηκε τα τελευταία νέα για την οικογένεια, τα παιδιά, τη δουλειά. Τον άκουσα πολύ προσεκτικά, κατά καιρούς συμφωνούσα, έκανα ερωτήσεις. Και τότε, εντελώς απροσδόκητα, έγινε μια παύση, μετά την οποία με κοίταξε πολύ ενθουσιασμένος και είπε τα εξής λόγια: «Ξέρεις, σε αγαπώ όλη μου τη ζωή».

Έχετε σκεφτεί ότι όταν είστε στο τρένο, υπάρχει μεγάλη διαφορά στα συναισθήματα ή στα συναισθήματα ανάλογα με το πώς κάθεστε προς την κατεύθυνση του ταξιδιού;

Κάθομαι προς την κατεύθυνση του ταξιδιού και μετά κοιτάζω έξω από το παράθυρο. Τι βλέπω; Όχι, δεν εννοώ σπίτια, δέντρα, πλατφόρμες και ανθρώπους που στέκονται πάνω τους. Βλέπω πώς όλα όσα συμβαίνουν έξω από το παράθυρο με πλησιάζουν από μακριά. Κι αν καθόμουν απέναντι; Τότε θα έβλεπα το ίδιο πράγμα, αλλά ήδη απομακρύνεται από εμένα. Έτσι δεν είναι; Όταν πηγαίνω κάπου ή σε κάποιον, προσπαθώ να κάθομαι προς την κατεύθυνση του τρένου. Αλλά αν αποχαιρετούσα κάποιον και ή κάτι αγαπημένο μου, κάθομαι ενάντια στο κίνημα.

Ήταν αρχές φθινοπώρου, επέστρεφα σπίτι. Η ώρα άργησε και δεν υπήρχαν πολλοί επιβάτες στο τρένο, επέλεξα μια άδεια θήκη και, φυσικά, κάθισα προς την κατεύθυνση του ταξιδιού, προς το σπίτι. Ακούμπησα το κεφάλι μου στο τζάμι και μάλιστα προσπάθησα να κοιμηθώ, γιατί έπρεπε να περάσω τουλάχιστον δύο ώρες στο δρόμο. Αλλά μετά από μισή ώρα προσπαθώντας να περάσω την ώρα με ύπνο, κατάλαβα ότι τίποτα δεν θα λειτουργούσε και άνοιξα τα μάτια μου. Εμεινα έκπληκτος. Δεν πρόσεξα καν πώς έγινε. Μια γυναίκα καθόταν απέναντί μου. Δεν θέλω να μιλήσω για την ηλικία της. Η άφιξή της ήταν τόσο ήσυχη που ήταν σαν να γεννήθηκε από τον περιβάλλοντα αέρα. Μου φαίνεται ότι ανατρίχιασα ακόμη και στο απρόσμενο της εμφάνισής της. Οδηγούσα σπίτι. Πού πήγαινε; Αποδείχθηκε ότι έφευγε. Αν όχι από το σπίτι, τότε από κάποιον.

Είμαι 43 χρονών, βγαίνω με έναν άντρα λίγο παραπάνω από ένα χρόνο (είναι 40 ετών). Πρόσφατα, με αστείο ύφος, άφησε να εννοηθεί ότι θα μπορούσαμε να παντρευτούμε και να ζήσουμε μαζί. Δηλαδή δεν υπήρξε άμεση πρόταση. Δεν αρνούμαι καν αυτό που μου φάνηκε, και δεν έχει τέτοιες προθέσεις. Αλλά σκέφτηκα, πρέπει να λύσω αυτό το ζήτημα για τον εαυτό μου εκ των προτέρων (σε περίπτωση που ληφθεί η προσφορά).

Έτυχε να μην παντρεύτηκα. Αλλά δεν υποφέρω για αυτό, όλα μου ταιριάζουν, γενικά είμαι ευχαριστημένος με τη ζωή μου. Υπήρχαν φίλοι, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν του βγήκε. Και με τα παιδιά, όλα είναι ξεκάθαρα, δεν είναι και θα εξαφανιστούν. Αυτό το θέμα είναι πιο περίπλοκο, αλλά όλα είναι ξεκάθαρα και εδώ. Ο άντρας μου έκανε σύντομο γάμο, ξέρω ότι η κόρη του είναι 16, πληρώνει διατροφή. Επίσης μένει μόνος του για πολύ καιρό.

Έχω την αίσθηση ότι τα προβλήματα με ταλανίζουν κάθε μέρα όλο και περισσότερο και η ζωή πάει σε αδιέξοδο. Είμαι 47 ετών, ο άντρας μου θάφτηκε πριν από έξι χρόνια, από τότε μόνος. Υπάρχουν γιοι, δεν τους πάνε όλα όπως σε μένα. Τώρα είμαι προσωρινά στο σπίτι, υπάρχουν τράπεζες, λόγω ασθένειας της μητέρας μου, πήρα κι άλλα. Με την εργασιακή αβεβαιότητα αυξάνονται τα χρέη. με έναν παντρεμένο άνδρα μπήκε σε πλήρες αδιέξοδο και οξεία κατάθλιψη. Η σχέση κρατάει πολλά χρόνια, διαβεβαιώνει ότι ο γάμος του είναι τυπικός και δεν θέλει να τα παρατήσει, παράλληλα ζει και ικανοποιεί τα καπρίτσια της γυναίκας που είναι δίπλα του.

Είμαι ήδη 48 ετών. Δεν μου βγήκε καθόλου, δεν έχω ούτε σύζυγο ούτε παιδιά. Δεν δημιούργησα τη δική μου οικογένεια και δεν έχω καν εραστή. Δεν είναι ότι δεν έχω αγόρια εκείνη την εποχή, απλά δεν μου άρεσε κανείς τόσο πολύ να τον παντρευτώ. Και για να είμαι ειλικρινής, κανείς δεν τηλεφώνησε. Ήθελα συναισθήματα, αλλά δεν ήταν.

Το να πάρω ένα παιδί από ένα ορφανοτροφείο δεν με αφορά. Χρειάζομαι μόνο το δικό μου παιδί, αλλά η ηλικία δεν το επιτρέπει πια. Ήθελα επίσης να γεννήσω σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, που δεν έμελλε ποτέ να εμφανιστεί.

Είμαι 49 χρονών, δεν παντρεμένος, δεν έχω παιδιά, έχω αναπηρία, δεν εργάζομαι, μένω με τη μητέρα μου (είναι και αυτή ανάπηρος) σε μια μικρή πόλη, υπάρχει μια ντάκα. Όλα είναι αρκετά μέτρια, αλλά είμαι ευχαριστημένος με τα πάντα.

Υπήρχαν πολύ παρακμιακές διαθέσεις σε σχέση με τη μοίρα τους. Πράγματι, ανάμεσα στους συγγενείς και τους φίλους μου, η μοίρα μου είναι η χειρότερη από όλες. Υπήρχε, και εξακολουθεί να υπάρχει, φόβος για το τι θα μπορούσε να με περιμένει. Και οι άντρες συναντήθηκαν, αλλά όχι οι δικοί μου. Αγνώστους. Και πάντα χρειαζόμουν ένα αγαπημένο πρόσωπο. Και καλά που δεν ήρθα σε επαφή με κανέναν από αυτούς. Και ήθελα το μωρό, αλλά σε μια πλήρη οικογένεια.

Κάθομαι πολύ στον ιστότοπο, διαβάζω διαφορετικές ιστορίες. Και είχα την ευκαιρία να γράψω τη δική μου. Καθισμένος στα κοινωνικά. δίκτυα στον ελεύθερο χρόνο μου από παιδιά, αντισταθμίζω την επικοινωνία με τους ανθρώπους. Γιατί δεν έχω φίλες. Λοιπόν, δεν υπάρχουν πραγματικοί πιστοί φίλοι. Ίσως κάποιος σκεφτεί ότι αυτό δεν συμβαίνει. Αποδεικνύεται ότι συμβαίνει.

Ως παιδί είχα δύο φίλες. Τώρα νομίζω ότι ήμασταν φίλοι επειδή ήμασταν γείτονες. Μετά το σχολείο, η σύνδεση με τους φίλους μου διακόπηκε, μπήκα σε ένα πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη. Ο ένας έφυγε, ο άλλος παντρεύτηκε. Μιλάμε μερικές φορές στο τηλέφωνο με τη δεύτερη, αλλά έχει έναν πολύ αυστηρό σύζυγο, οπότε δεν μου μιλάει πάνω από πέντε δέκα λεπτά.

Στο ινστιτούτο δεν μπορούσα να κάνω φίλους με κανέναν. Δεν ξέρω, ίσως όλα είναι θέμα χαρακτήρα. Ήρεμα, και ίσως κλειστά. Δεν μπορούσα να βρω τον κοινωνικό κύκλο στον οποίο θα ήμουν άνετος, ενδιαφέρον. Δεν ήμουν φίλος με κανέναν από τους συμμαθητές μου, υπήρχε μια απλή επικοινωνία «γειά σου».

Ζήσαμε μαζί 3 χρόνια, τον Αύγουστο θα ήταν απλώς μια επέτειος. Πριν από το γάμο, ο άντρας μου μου φαινόταν σοβαρός και ευγενικός άνθρωπος, καλός οικογενειάρχης. Όμως η πρώτη εντύπωση ήταν απατηλή.

Λίγη ώρα μετά τον γάμο έδειξε τα αληθινά του χρώματα. Άρχισε να πίνει πολύ, να μεθάει για να κάνει τσακωμό με τη μητέρα μου και εμένα, να μας μάθει ότι δεν κάνουμε τις δουλειές του σπιτιού έτσι. Προσπάθησα να επηρεάσω τον άντρα μου να μην πίνει. Συμφωνήσαμε ακόμη και να πάμε σε ναρκολόγο για να τον θεραπεύσει, αλλά δεν λειτούργησε, έπρεπε να περιμένουμε οικονομικά.

Σε αυτό το διάστημα γεννήθηκε η κόρη μας. Ήλπιζα ότι ίσως τουλάχιστον αυτό θα σταματούσε το μεθύσι του άντρα μου, γιατί ήθελε πολύ ένα παιδί. Ξοδεύτηκαν πολλά χρήματα για την εγκυμοσύνη και τον τοκετό, οπότε η επίσκεψη στον ναρκολόγο αναβλήθηκε. Έπινε κάθε μέρα, τα σκάνδαλα γίνονταν λιγότερο συχνά, αλλά πιο τρομερά.

Τώρα είμαι 29 χρονών. Σε ηλικία 19 ετών, άρχισα να βγαίνω με έναν άντρα, μετά άρχισαν να ζουν μαζί, γεννήθηκε ένα παιδί (ήμουν 21). Δούλευε στην αστυνομία, ήπιε, άρχισε να σηκώνει το χέρι του. Η πεθερά έδωσε συμβουλές για το πώς να ζήσει σε όλη τη διαδρομή, επέπληξε ότι δεν είχα κάνει τον γιο της ευτυχισμένο.

Γενικά, ζήσαμε μαζί 4 χρόνια και έκανα αίτηση διαζυγίου. Χωρισμένος για 5 χρόνια. Δεν διατηρώ καμία σχέση με πρώην συγγενείς μου. Ο σύζυγος έχει άλλη οικογένεια, έχει ένα παιδί. Δεν επικοινωνεί με το παιδί του.

Μένω χωριστά από τους γονείς μου, βγάζω καλά χρήματα. Μετά το διαζύγιο, υπήρξαν μερικά μικρά μυθιστορήματα. Τώρα εδώ και μισό χρόνο είμαι σε σχέση με έναν άντρα που είναι 60 ετών. Έχει μια κοινή σύζυγο με την οποία ζουν περίπου 13 χρόνια.

Αληθινές εξομολογήσεις μετανοημένων αμαρτωλών για τη ζωή και τις πράξεις τους.

Τώρα είμαι 40 ετών, έχω μια ενήλικη κόρη από τον πρώτο μου γάμο. Με τον άντρα μου ζούμε μαζί 17 χρόνια. Πάντα θεωρούσε τον γάμο ευτυχισμένο, αν και, φυσικά, υπήρχαν παγίδες. Παντρεύτηκα αφού το σκέφτηκα καλά.

Διάλεξα από τους θαυμαστές, που είχα πολύ εκείνη την εποχή, τον πιο έξυπνο, αξιόπιστο και υπεύθυνο τύπο. Ο άντρας μου με αγαπούσε πολύ, η σχέση μας ήταν δυνατή, σταθερή. Σπίτι, δουλειά, παιδί. Με τον καιρό εμφανίστηκαν τα χρήματα, ζούσαν σε αφθονία. Αλλά δεν είχα αρκετά συναισθήματα, συναισθήματα και ήθελα να ερωτευτώ ξανά.

Ο σύζυγός μου είναι πολύ συγκρατημένος και όχι συναισθηματικός άνθρωπος. Συμπεριφερόταν απέναντί μου σαν «μπισκότο» και δεν έδειχνε αγάπη και ρομαντισμό. Γνώρισα έναν άνθρωπο, λαμπερό, συναισθηματικό, δημιουργικό, κάναμε σχέση. Ο άντρας μου το έμαθε και όλος ο κόσμος μου κατέρρευσε. Του ζήτησα να με συγχωρέσει, τον παρακάλεσα να μην φύγει και να κρατήσει την οικογένεια και έμεινε. Αλλά η ζωή μας έχει μετατραπεί σε κόλαση. Η ψυχρότητα του απέναντί μου, οι παραλείψεις, οι συνεχείς υποψίες. Έξι μήνες αργότερα, αποφάσισα να φύγω από την οικογένεια.

Έκανα το μεγαλύτερο λάθος της ζωής μου. Πριν από δώδεκα χρόνια, άφησα τον γιο μου, ή μάλλον τον παράτησα για να με μεγαλώσει η μητέρα μου. Τώρα θέλω να δημιουργήσω σχέση μαζί του, αλλά δεν κάνει επαφή μαζί μου. Δεν ξέρω τι να κάνω.

Είναι δικό μου λάθος, φυσικά. Αλλά ήμουν πολύ νέος και ανόητος. Έμαθα ότι ήμουν έγκυος όταν τελείωνα την ενδέκατη δημοτικού. Ο φίλος μου επέμενε να ξεφορτωθεί το μωρό και σκόπευα να το κάνω. Μετά πήγα στη μητέρα μου και της τα είπα όλα. Ζήτησα να με υπογράψω για έκτρωση και να πάω μαζί μου, γιατί ο ίδιος φοβόμουν τρομερά. Αλλά η μητέρα μου μου απαγόρευσε αυστηρά να κάνω έκτρωση, αλλά προσφέρθηκε να τον γεννήσω και να τη δώσω στην ανατροφή της. Ήλπιζε ότι όταν θα έπαιρνα το μωρό στην αγκαλιά μου, θα άλλαζα γνώμη και θα γινόμουν πραγματική μητέρα για εκείνον. Αλλά είχα τα δικά μου σχέδια για τη ζωή. Μπήκα στο θεατρικό ινστιτούτο. Επομένως, αφού πήρα εξιτήριο από το νοσοκομείο, παρέδωσα το παιδί στη μητέρα μου και πήγα στον ξενώνα.

Μια φορά κι έναν καιρό, υπήρχαν δύο οικογένειες - η δική μας και οι φίλοι μας. Πήγαμε να επισκεφτούμε ο ένας τον άλλον, γιορτάσαμε, τα παιδιά διασκέδασαν πολύ και έπαιξαν μαζί. Όλη τιμή για τιμή.

Με έκπληξη, άρχισα να παρατηρώ ότι ο Kostya έριχνε φλογερές, αναμφίβολα ενδιαφέρουσες ματιές σε μένα. Αν και δεν υπάρχει τίποτα που να εκπλήσσει, είναι ένας άντρας που λατρεύει το γυναικείο φύλο. Δεν έδωσα λοιπόν καμία σημασία σε όλα αυτά. Σημειωτέον ότι η σύζυγός του με εκνεύριζε συνεχώς με τέτοιες διακριτικές παρατηρήσεις, μικροκαμώματα, οδηγίες, λογομαχίες ασυνήθιστα. Στο οποίο πάντα μουρμούριζα κάτι ακατανόητο και το κουνούσα νωχελικά.

Κάποτε, εν μέσω των τακτικών εορταστικών μας συγκεντρώσεων, η Nastya είχε την τιμή να μου εκφράσει κάτι σκληρά, τόσο σκληρά και αγενώς που όλη η παρέα, που μιλούσε με ζωντάνια πριν, σιώπησε από έκπληξη. Η κατάσταση ήταν ακόμα η ίδια. Εκείνη τη στιγμή έμεινα σιωπηλός. Για μια εβδομάδα περπάτησα σε λήθαργο και μετά σκέφτηκα ότι θα μπορούσα να την εκδικηθώ.

Παντρεμένη με τον σύζυγό της για τέσσερα χρόνια, είχαν βγει δύο χρόνια πριν. Ξεκίνησαν σχέση σε ηλικία 17 ετών. Αυτός είναι ο πρώτος μου άντρας. Έζησαν μαζί από τα 18 και μετά παντρεύτηκαν. Δεν υπάρχουν ακόμη παιδιά. Υπήρχαν κάθε είδους προβλήματα και κρίσεις στην οικογένεια, αφού μάλιστα χώρισαν για αρκετούς μήνες λόγω του γεγονότος ότι η σχέση είχε φτάσει σε αδιέξοδο, ο σύζυγος δεν είχε ελεύθερη ζωή. Ως αποτέλεσμα, βρεθήκαμε ξανά μαζί και ζήσαμε καλά τα επόμενα χρόνια, αλλά τους τελευταίους μήνες άρχισαν να βρίζουν περισσότερο, το σεξ σχεδόν εξαφανίστηκε, δεν ήθελα καν να περάσω χρόνο μόνο μαζί του.

Γέννησε ένα κορίτσι πριν από σχεδόν 7 μήνες. Για πολύ καιρό δεν μπορούσαν. Η λίστα περιελάμβανε περίπου 5 ονόματα. Πρότεινα ένα από αυτά, και κατά κάποιο τρόπο έπιασε τη μεγαλύτερη κόρη μου και τον σύζυγό μου. Εξακολουθούσα να αμφιβάλλω, δεν μπορούσα να βρω ένα στοργικό υποκοριστικό για εκείνον. Γενικά όταν γέννησε ο άντρας της ρώτησε: «Πώς λέμε τη Σάρα;». Προσφέρθηκα να σκεφτώ λίγο περισσότερο, και μου απάντησε: «Λοιπόν, αυτή είναι η Σάρα! Το έγραψα λοιπόν».

Είμαι 25 χρονών, γέννησα την κόρη μου πριν 2,5 μήνες. Την αγαπώ πολύ, αλλά για κάποιο λόγο δεν υπάρχει πλήρης συνειδητοποίηση ότι είμαι μητέρα. Δυστυχώς, οι γονείς μένουν μακριά και σπάνια έρχονται να βοηθήσουν. Οι γονείς του συζύγου δεν έρχονται καθόλου. Ο άντρας μου δουλεύει, μπαίνει το βράδυ και αρχίζει να δειπνεί για δύο ώρες, μετά έχει άλλα πράγματα να κάνει και μετά μόνο εγώ έχω μερικές ώρες να κάνω τις δουλειές του σπιτιού.

Πρόσφατα, η κόρη μου δεν έχει κοιμηθεί καθόλου κατά τη διάρκεια της ημέρας, κλαίει συνεχώς, αν την πάρει ο ύπνος, τότε μόνο 30 λεπτά. Έχω βαρεθεί πολύ το γεγονός ότι δεν υπάρχει βοήθεια και είμαστε μόνοι μας όλη μέρα. Έχω βαρεθεί την Ημέρα του Groundhog. Μερικές φορές, όταν ένα παιδί κλαίει και κλαίει, με κυριεύει η ψύχωση, και μερικές φορές καταρρέω, μπορώ να του φωνάξω ή να τραντάξω το πόδι ή το χέρι του, αλλά όχι δυνατά. Καταλαβαίνω διανοητικά ότι τρομάζω το παιδί, αλλά τα χέρια και η γλώσσα μου δουλεύουν πιο γρήγορα, κάτι που με κάνει να ντρέπομαι πολύ.

Μισώ τον εαυτό μου για όλες μου τις σκέψεις, αλλά δεν μπορώ να το βοηθήσω. Οι κόρες γίνονται ενός έτους σε μερικές εβδομάδες και ακόμα ονειρεύομαι να επιστρέψω στην εποχή που ήμασταν τριών - εγώ, ο άντρας μου και ο γιος μου. Θέλω να διαβάζω ιστορίες πριν τον ύπνο στον γιο μου, να πηγαίνω μαζί του σινεμά και να παίζω μόνο μαζί του. Ποτέ, όλοι απλώς έλεγαν συνεχώς «είναι απαραίτητο, είναι απαραίτητο», και τώρα έχω μια τόσο τρομερή κατάθλιψη που θέλω να ξαπλώνω και να μην ξυπνάω, σταματά μόνο ποιος θα φροντίσει τα παιδιά μου.

Τώρα είμαι 48 ετών, η πρώην γυναίκα μου είναι 42. Και όλα έγιναν όταν ήμουν 44, και εκείνη 38. Τότε ήμασταν παντρεμένοι 18 χρόνια, είχαμε δύο παιδιά. Και ήταν το πιο κοντινό άτομο που εμπιστευόμουν άπειρα. Και όλα τα χρόνια της κοινής της ζωής υποστήριζε την άποψή μου με την ακραία της ευπρέπεια. Θα πω αμέσως ότι είμαι ευκατάστατος άνθρωπος και όλο αυτό το διάστημα εκπλήρωσα κάθε της ιδιοτροπία, και μάλιστα τράβηξα όλους τους συγγενείς της, τη μητέρα της και την οικογένεια του μεγαλύτερου αδερφού της, μαζί με τον αδερφό μου, σκέφτηκα ήταν σωστό. Και η σύζυγος ήταν καλή μητέρα και ερωμένη. Πιθανώς η μόνη σύγκρουση ήταν ότι δεν ήθελα τρίτο παιδί, νόμιζα ότι οι κόρες μου είχαν ήδη μεγαλώσει και μπορούσαν να ζήσουν για τον εαυτό τους, αλλά χρειαζόταν έναν γιο (τώρα θα συμφωνήσω).

Ζήσαμε ομαλά, ακόμη και οι συγγενείς της εξεπλάγησαν που ουσιαστικά δεν ορκιζόμαστε και η πρώην σύζυγος παραδέχεται ότι ήμασταν πολύ συμβατοί στην καθημερινή ζωή και η κοινή μας ζωή ήταν άνετη. Με το σεξ, όλα ήταν υψηλής ποιότητας, και δεν ήθελα να πάω σε άλλα κρεβάτια, και αυτή, και ο ανιχνευτής ψεύδους το επιβεβαίωσαν αργότερα. Συνήθως πηγαίναμε διακοπές δύο φορές το χρόνο, μερικές φορές ταξίδια μαζί για 4-5 μέρες χωρίς παιδιά. Και μια φορά το χρόνο την αφήνω να πάει με φίλους και κόρες, και πιο συχνά με τους συγγενείς της κάπου. Και με άφησε να πάω σε ρεγκάτα χωρίς κανένα πρόβλημα.

Είμαι πάνω από 50 χρονών και η αγάπη δεν ήρθε ποτέ. Αν και είμαι παντρεμένος, δεν αγαπώ τον άντρα μου και δεν τον αγαπούσα. Παντρεύτηκα επειδή ο μελλοντικός σύζυγός μου με αγαπούσε, και η καρδιά μου φαινόταν να έχει συντριβεί από μια πέτρα, ακόμη και σωματικά μερικές φορές είναι δύσκολο να αναστενάζεις. Ζούμε χωρίς σκάνδαλα, φιλικά, αλλά δεν είναι αυτό.

Ποτέ δεν ερωτεύτηκε. Μεγάλωσα στην παιδική ηλικία με τέτοιο τρόπο που δεν μπορούσα ποτέ να δείξω συναισθήματα - είναι αδύνατο, άσεμνο, εγκράτεια, εγκράτεια και πάλι εγκράτεια, όπως κι αν συμβεί κάτι. Ντρεπόμουν για τον εαυτό μου, για τις συμπάθειες και τις επιθυμίες μου, δεν μπορούσα να μιλήσω κανονικά με τα παιδιά, για κάποιο λόγο άρχισα να φοβάμαι, να ντρέπομαι και ακόμη και να τους λέω άσχημα πράγματα, να τους διώχνω μακριά. Συμπεριφέρθηκε αλαζονικά.

Αυτή η λίστα έχει σχεδιαστεί για άτομα που ξεκινούν την εκκλησιαστική ζωή και που θέλουν να μετανοήσουν ενώπιον του Θεού. Καθώς προετοιμάζεστε για την εξομολόγηση, σημειώστε τις αμαρτίες που εκθέτουν τη συνείδησή σας από τη λίστα. Εάν υπάρχουν πολλά από αυτά, πρέπει να ξεκινήσετε με τα πιο δύσκολα - τους θνητούς. Μπορείτε να κοινωνήσετε μόνο με την ευλογία ενός ιερέα. Η μετάνοια ΕΝΤΟΣ ΘΕΟΥ δεν προϋποθέτει μια αδιάφορη απαρίθμηση των κακών πράξεών σας, αλλά μια ειλικρινή καταδίκη της αμαρτωλότητάς σας και μια αποφασιστικότητα να διορθωθείτε!

Ονομάζω)αμάρτησε ενώπιον του ΘΕΟΥ: αδύναμη πίστη (αμφιβολίαστο δικό Του να εισαι).Δεν έχω ούτε αγάπη ούτε σωστό φόβο για τον Θεό, επομένως σπάνια εξομολογούμαι και κοινωνώ, (τι έφερε (α)ψυχή επάνω απολιθωμένη αναισθησία απέναντι στον Θεό),Σπάνια πηγαίνετε στην εκκλησία τις Κυριακές και τις αργίες (εργασία, εμπόριο, διασκέδαση αυτές τις μέρες).Δεν ξέρω πώς να μετανοήσω, δεν βλέπω αμαρτίες. Δεν θυμάμαι τον θάνατο και δεν ετοιμάζομαι να εμφανιστώ στην κρίση του Θεού (Η μνήμη του θανάτου και της μελλοντικής κρίσης βοηθά στην αποφυγή της αμαρτίας.)

Αμάρτησα:Δεν ευχαριστώ τον Θεό για τα ελέη Του. Μη υπακούοντας στο θέλημα του Θεού (Μακάρι να ήταν όλα με τον τρόπο μου).Από περηφάνια ελπίζω στον εαυτό μου και στους ανθρώπους και όχι στον Θεό. Αποδίδοντας την επιτυχία στον εαυτό σου και όχι στον Θεό. Φόβος για τα βάσανα, ανυπομονησία για τη θλίψη και την ασθένεια (τους επιτρέπει ο Θεός να καθαρίσουν την ψυχή από την αμαρτία).Σε ένα μουρμουρητό στο σταυρό της ζωής (της μοίρας), στους ανθρώπους. Λιποθυμία, απόγνωση, θλίψη, κατηγορία για σκληρότητα στον Θεό, απόγνωση σωτηρίας, επιθυμία (απόπειρα) αυτοκτονίας.

Αμάρτησα:Να αργήσω και να φύγω νωρίς από την εκκλησία. Απροσεξία κατά τη διάρκεια της υπηρεσίας (να διαβάζει και να τραγουδάει, να μιλάει, να γελάει, να κοιμάται…).Περπατώντας στον ναό άσκοπα, πιεστικά και αγενή. Από περηφάνια έφυγε από το κήρυγμα επικρίνοντας και καταδικάζοντας τον ιερέα. Στη γυναικεία ακαθαρσία τόλμησε να αγγίξει το ιερό.

Αμάρτησα:από τεμπελιά δεν διαβάζω πρωινές και βραδινές προσευχές (ολοκληρωτικά από το βιβλίο προσευχής),τα έκοψα. Προσεύχομαι ερήμην. Προσευχόταν με ακάλυπτο το κεφάλι, αντιπαθώντας τη γείτονά της. Μια απρόσεκτη εικόνα του σημείου του σταυρού. Δεν φοράει σταυρό. Με την ασεβή προσκύνηση του Αγ. εικόνες και ιερά της Εκκλησίας. Σε βάρος της προσευχής, διαβάζοντας το Ευαγγέλιο, τους Ψαλμούς και την πνευματική λογοτεχνία, έβλεπα τηλεόραση (Οι θεομάχοι μέσα από ταινίες διδάσκουν τους ανθρώπους να παραβιάζουν την εντολή του Θεού για την αγνότητα πριν από το γάμο, τη μοιχεία, τη σκληρότητα, τον σαδισμό, βλάπτουν την ψυχική υγεία των νέων. Μέσω του "Χάρι Πότερ..." Στα μέσα ενημέρωσης, αυτή η ανομία ενώπιον του Θεού είναι παρουσιάζεται ως κάτι θετικό, σε χρώμα και ρομαντική μορφή.Χριστιανική!Αποφύγετε την αμαρτία και σώστε τον εαυτό σας και τα παιδιά σας για την Αιωνιότητα!!!).λιπόψυχος σιωπή, όταν βλασφημούσαν μπροστά μου, ντροπή να βαφτιστείς και να ομολογήσω τον Κύριο δημόσια (αυτό είναι ένα από τα είδη άρνησης του Χριστού).Βλασφήμη εναντίον του Θεού και κάθε ιερού. Φορώντας παπούτσια με σταυρούς στις σόλες. Χρησιμοποιώντας εφημερίδες για καθημερινές ανάγκες ... όπου γράφεται για τον Θεό ... Αποκαλούσε τα ζώα με τα ονόματα των ανθρώπων "Βάσκα", "Μάσα". Μίλησε για τον Θεό όχι με ευλάβεια και χωρίς ταπείνωση.

Αμάρτησα:Τόλμησα να ξεκινήσω την Κοινωνία χωρίς την κατάλληλη προετοιμασία (χωρίς ανάγνωση κανόνων και προσευχών, απόκρυψη και υποτίμηση αμαρτιών στην εξομολόγηση, στην έχθρα, χωρίς νηστεία και ευχαριστίες...).Δεν πέρασε μέρες Θείας Κοινωνίας (στην προσευχή, στην ανάγνωση του Ευαγγελίου…, αλλά επιδόθηκε στη διασκέδαση, στο φαγητό, στο φαγητό, στην αδράνεια…).

Αμάρτησα:παραβίαση νηστειών, καθώς και Τετάρτη και Παρασκευή (Νηστεύοντας αυτές τις μέρες, τιμούμε τα βάσανα του Χριστού.)Δεν προσεύχομαι (πάντα) πριν από τα γεύματα, τη δουλειά και μετά (Μια ευχαριστή προσευχή διαβάζεται μετά τα γεύματα και την εργασία).Κορεσμός σε φαγητό και ποτό, μέθη. Κρυφό φαγητό, λιχουδιά (γλυκατζής).Έφαγε το αίμα των ζώων (ροή αίματος...). (Απαγορευμένο από τον Θεό - Λευιτικό 7,26-27· 17, 13-14, Πράξεις 15, 20-21,29).Τη νηστεία το γιορτινό (αναμνηστικό) τραπέζι ήταν λιτό. Μνήμη των νεκρών με βότκα (Ούτε αυτός ο παγανισμός συμφωνεί με τον χριστιανισμό).

Αμάρτησα:άσκοπη κουβέντα (κενή κουβέντα για την καθημερινή ματαιοδοξία...).Λέγοντας και ακούγοντας χυδαία ανέκδοτα. Καταδίκη λαού, ιερέων και μοναχών (αλλά δεν βλέπω τις αμαρτίες μου).Ακούγοντας και αναδιηγώντας κουτσομπολιά και βλάσφημα ανέκδοτα (περί Θεού, Εκκλησίας και κλήρου). (Με αυτό, σπάρθηκε ένας πειρασμός μέσω ΕΜΕΝΑ, και το όνομα του Θεού βλασφημήθηκε μεταξύ των ανθρώπων).Μάταια να θυμόμαστε το όνομα του Θεού (περιττά, σε κενή κουβέντα, αστεία).Ψέματα, δόλος, αποτυχία εκπλήρωσης των υποσχέσεων που δόθηκαν στον Θεό (τους ανθρώπους). Άσχημη γλώσσα, άσεμνη (αυτό είναι βλασφημία κατά της Μητέρας του Θεού)ορκιζόμενη με την αναφορά των κακών πνευμάτων (οι κακοί δαίμονες που καλούνται στις συνομιλίες θα μας βλάψουν).Συκοφαντία, διάδοση κακών φημών και κουτσομπολιά, αποκάλυψη των αμαρτιών και των αδυναμιών των άλλων. Άκουγα τα τσιτάτα με ευχαρίστηση και συμφωνία. Με περηφάνια ταπείνωσε τους γείτονές του με χλευασμό (αστεία),ηλίθια ανέκδοτα ... άμετρο γέλιο, γέλιο. Γέλασε με τους ζητιάνους, τους ανάπηρους, τη θλίψη των άλλων... Ο Θεός, ο ψεύτικος όρκος, η ψευδορκία στη δίκη, η δικαίωση των εγκληματιών και η καταδίκη των αθώων.

Αμάρτησα:τεμπελιά, που δεν θέλει να εργαστεί (ζωή σε βάρος των γονιών)αναζητώντας τη σωματική γαλήνη, το μούδιασμα στο κρεβάτι, την επιθυμία να απολαύσετε μια αμαρτωλή και πολυτελή ζωή. ... ... Κάπνισμα (μεταξύ των Ινδιάνων της Αμερικής, το κάπνισμα του καπνού είχε τελετουργική σημασία - λατρεία πνευμάτων δαιμόνων. Ένας χριστιανός καπνιστής - προδότης του Θεού, δαιμονόφιλος και αυτοκτονίας - είναι επιβλαβής για την υγεία).Χρήση ναρκωτικών. Ακούγοντας ποπ και ροκ μουσική (ψάλλει ανθρώπινα πάθη, εγείρει ευτελή συναισθήματα).Εθισμένος στον τζόγο και το θέαμα (κάρτες, ντόμινο, παιχνίδια υπολογιστή, τηλεόραση, κινηματογράφοι, ντίσκο, καφετέριες, μπαρ, εστιατόρια, καζίνο ...). (Ο άθεος συμβολισμός των χαρτιών, όταν παίζει ή λέγει μάντεις, έχει σχεδιαστεί για να κοροϊδεύει βλάσφημα τα βάσανα του Χριστού Σωτήρος. Και τα παιχνίδια καταστρέφουν την ψυχή των παιδιών. Πυροβολώντας και σκοτώνοντας, γίνονται επιθετικά, επιρρεπή στη σκληρότητα και τον σαδισμό, με όλα τα τις επακόλουθες συνέπειες για τους γονείς).

Αμάρτησα:διέφθειρε την ψυχή μου διαβάζοντας και εξετάζοντας (σε βιβλία, περιοδικά, ταινίες...)ερωτική ξεδιάντροπη, σαδισμός, απρεπή παιχνίδια, (Ένα άτομο που διαφθείρεται από κακίες εμφανίζει τις ιδιότητες ενός δαίμονα, όχι του Θεού)χορεύω, εγώ (α) χόρεψα, (Οδήγησαν στο μαρτύριο του Ιωάννη του Βαπτιστή, μετά από το οποίο ο χορός για τους Χριστιανούς είναι εμπαιγμός της μνήμης του Προφήτη).Απόλαυση στα άσωτα όνειρα και στην ανάμνηση των προηγούμενων αμαρτιών. Να μην αποστασιοποιηθείς από την αμαρτωλή ραντεβού και τον πειρασμό. Ηδονική θέα και ελευθερία (ασέβεια, αγκαλιές, φιλιά, ακάθαρτο άγγιγμα σώματος)με άτομα του αντίθετου φύλου. Πορνεία (σεξουαλική επαφή πριν το γάμο).Άσωτες διαστροφές (αυνανισμός (αυνανισμός), στάσεις, στοματική και πρωκτική πορνεία).Σόδομα αμαρτήματα (ομοφυλοφιλία, λεσβία, κτηνωδία, αιμομιξία (πορνεία με συγγενείς).

Εισάγοντας τον πειρασμό των αντρών, ντύθηκε ξεδιάντροπα κοντά και με SLITS φούστες, παντελόνια, σορτς, στενά και διαφανή ρούχα, (Αυτό παραβίαζε την εντολή του Θεού για την εμφάνιση μιας γυναίκας. Πρέπει να ντύνεται όμορφα, αλλά στα πλαίσια της χριστιανικής ντροπής και συνείδησης. Η χριστιανή γυναίκα πρέπει να είναι εικόνα Θεού και όχι θεομαχία, ξαναβαμμένη, ξυρισμένη-γυμνή, με ένα πόδι με νύχια αντί για ανθρώπινο χέρι, η εικόνα του Σατανά)έκοψε τα μαλλιά της, τη έβαψε με αυτή τη μορφή, μη σεβόμενος το ιερό,τόλμησε να μπει στο ναό του Θεού. Συμμετοχές σε διαγωνισμούς ομορφιάς, φωτομοντέλα, μασκαράδες (μαλάνκα, οδήγηση κατσίκας, φεστιβάλ αποκριών ...),και επίσης στο χορό με άσωτες πράξεις. Ήταν (α) απρεπής (σε) στις χειρονομίες, τις κινήσεις του σώματος, το βάδισμα. Μπάνιο, ηλιοθεραπεία και γυμνό παρουσία ατόμων του αντίθετου φύλου (αντίθετα τη χριστιανική αγνότητα).Αποπλάνηση στην αμαρτία. Πουλώντας το σώμα σας, μαστροπεία, ενοικίαση χώρων για πορνεία.

Αμάρτησα:μοιχεία (μοιχεία στο γάμο).Όχι παντρεμένος γάμος. Ηδονική αμετροέπεια σε μια συζυγική σχέση (σε αναρτήσεις, Κυριακές, αργίες, στοεγκυμοσύνη, στις μέρες της γυναικείας ακαθαρσίας).Διαστροφές στον έγγαμο βίο (θέσεις, προφορική, πρωκτική πορνεία).Θέλοντας να ζήσει για τη δική του ευχαρίστηση και αποφεύγοντας τις δυσκολίες της ζωής, προστάτευσε τον εαυτό του από τη σύλληψη παιδιών. Χρήση "αντισυλληπτικών" (σπιράλ, τα χάπια δεν παρεμβαίνουν στη σύλληψη, αλλά σκοτώνουν το παιδί σε πρώιμο στάδιο).Σκότωσε τα παιδιά μου (άμβλωση). Συμβουλευτική (εξαναγκασμός) άλλων σε έκτρωση (Οι άντρες, με σιωπηρή συναίνεση, ή ο εξαναγκασμός των συζύγων ... να κάνουν έκτρωση είναι επίσης βρεφοκτονίες. Οι γιατροί που κάνουν εκτρώσεις είναι δολοφόνοι και οι βοηθοί συνεργοί).

Αμάρτησα:κατέστρεψε τις ψυχές των παιδιών, προετοιμάζοντάς τα μόνο για την επίγεια ζωή (δεν δίδαξε (α) για τον Θεό και την πίστη, δεν τους ενστάλαξε την αγάπη για την εκκλησία και την προσευχή στο σπίτι, τη νηστεία, την ταπείνωση, την υπακοή. Δεν ανέπτυξαν αίσθημα καθήκοντος, τιμής, ευθύνης ... ασχολούνται, τι διαβάζουν , με ποιους είναι φίλοι, πώς συμπεριφέρονται).Τους τιμώρησε πολύ σκληρά ( βγάζοντας θυμό, και όχι για διόρθωση, φώναζε ονόματα (α), καταραμένα (α).Πείραζε τα παιδιά με τις αμαρτίες του(και στενές σχέσεις μαζί τους, βρισιές, βρισιές, παρακολούθηση ανήθικων τηλεοπτικών προγραμμάτων).

Αμάρτησα:κοινή προσευχή ή μετάβαση στο σχίσμα (Πατριαρχείο Κιέβου, UAOC, Παλαιοί Πιστοί ...),ένωση, αίρεση. (Η προσευχή με σχισματικούς και αιρετικούς οδηγεί σε αφορισμό: 10, 65, Αποστολικοί κανόνες).Δεισιδαιμονία (πίστη στα όνειρα, οιωνοί...).Έκκληση σε μέντιουμ, "γιαγιάδες" (χύνοντας κερί, κουνώντας αυγά, στραγγίζοντας φόβο ...).Βήλωσε τον εαυτό του με ουροθεραπεία (στις τελετουργίες των σατανιστών, η χρήση ούρων και κοπράνων έχει ιερόσυλο νόημα. Μια τέτοια «μεταχείριση» είναι μια ποταπή βεβήλωση και διαβολική κοροϊδία των χριστιανών).η χρήση του «μιλημένου» από τους μάγους ... Μαντεία σε κάρτες, μάντεις (για τι?).Φοβόμουν περισσότερο τους μάγους παρά τον Θεό. Κωδικοποίηση (από τι?).

Πάθος για τις ανατολίτικες θρησκείες, τον αποκρυφισμό, τον σατανισμό (υποδείξτε με τι).Παρακολούθηση σεχταριστικών, αποκρυφιστικών ... συναντήσεων. Κάνοντας γιόγκα, διαλογισμό, λούσιμο σύμφωνα με τον Ιβάνοφ (Δεν είναι η ίδια η έκχυση που καταδικάζεται, αλλά η διδασκαλία του Ιβάνοφ, που οδηγεί στη λατρεία αυτού και της φύσης και όχι του Θεού).Ανατολικές πολεμικές τέχνες (η λατρεία του πνεύματος του κακού, - δασκάλων, και η απόκρυφη διδασκαλία για την αποκάλυψη "εσωτερικών δυνατοτήτων" οδηγεί σε επικοινωνία με δαίμονες, εμμονή ...).Ανάγνωση και αποθήκευσηΑπαγορευμένη από την Εκκλησία απόκρυφη λογοτεχνία: μαγεία, χειρομαντεία, ωροσκόπια, βιβλία ονείρων, προφητείες του Νοστράδαμου, λογοτεχνία των θρησκειών της Ανατολής, διδασκαλίες του Μπλαβάτσκυ και των Ρέριχς, Λαζάρεφ "Διαγνωστικά του Κάρμα", Αντρέεφ "Ρόδο του Κόσμου", Aksenov, Klizovsky, Vladimir Megre, Taranov, Svaginazh, Verese Garaffins Makovy, Asaulyak ... (Η Ορθόδοξη Εκκλησία προειδοποιεί ότι τα γραπτά αυτών και άλλων αποκρυφιστών συγγραφέων δεν έχουν τίποτα κοινό με τις διδασκαλίες του Σωτήρος Χριστού. Ένα άτομο μέσω του αποκρυφισμού, που έρχεται σε βαθιά επικοινωνία με τους δαίμονες, πέφτει μακριά από τον Θεό και καταστρέφει την ψυχή του,και η ψυχική ασθένεια θα είναι η κατάλληλη ανταπόδοση για την υπερηφάνεια και το αλαζονικό φλερτ με τους δαίμονες.)Καταναγκασμός (συμβουλή) και άλλοι να επικοινωνήσουν μαζί τους και να το κάνουν.

Αμάρτησα:κλοπή, ιεροσυλία (εκκλησιαστική κλοπή).Αγάπη για τα χρήματα (εθισμός στα χρήματα και τον πλούτο).Μη καταβολή οφειλών (μισθοί). Απληστία, τσιγκουνιά στην ελεημοσύνη και αγορά πνευματικών βιβλίων... (και ξοδεύω σε ιδιοτροπίες και ψυχαγωγία χωρίς θητεία).Ιδιοτέλεια (χρησιμοποιώντας κάποιου άλλου, ζώντας με έξοδα κάποιου άλλου ...).Θέλοντας να πλουτίσει έδωσε (α) χρήματα με τόκο. Εμπόριο βότκας, τσιγάρων, ναρκωτικών, αντισυλληπτικών, απρεπών ρούχων, πορνό... (με αυτό βοήθησε τον δαίμονα να καταστρέψει τον εαυτό του και τους ανθρώπους - συνεργός στις αμαρτίες τους).Επικοινώνησα, έκλεισα το τηλέφωνο, πέρασα ένα κακό προϊόν για ένα καλό ...

Αμάρτησα:υπερηφάνεια, φθόνος, κολακεία, δόλος, ανειλικρίνεια, υποκρισία, αρεστός στον άνθρωπο, καχυποψία, γοητεία. Αναγκάζοντας τους άλλους να αμαρτήσουν (ψέματα, κλέβω, τιτιβίζω, κρυφακούω, ενημερώνω, πίνεις αλκοόλ...).Επιθυμία για φήμη, σεβασμός, ευγνωμοσύνη, έπαινος, πρωτοκαθεδρία... Κάνοντας καλό για επίδειξη. Καύχημα και αυτοθαυμασμός. Επίδειξη μπροστά στους ανθρώπους (εξυπνάδα, εμφάνιση, ικανότητες, ρούχα ...).

Αμάρτησε: ανυπακοή σε γονείς, γέροντες και αφεντικά, προσβολή τους. Καπρίτσια, πείσμα, αντίφαση, αυτοβούληση, αυτοδικαίωση. Τεμπελιά στη μελέτη. Απρόσεκτη φροντίδα για ηλικιωμένους γονείς, συγγενείς ... (τους άφησε αφύλακτους, τρόφιμα, χρήματα, φάρμακα ..., τα παρέδωσε σε οίκο ευγηρίας ...).

Αμάρτησε: υπερηφάνεια, αγανάκτηση, μνησικακία, καυτερή ιδιοσυγκρασία, θυμός, μνησίκακο, μίσος, ασυμβίβαστη εχθρότητα. Αυθάδεια και θράσος (ανέβηκε (λα) εκτός γραμμής, έσπρωξε (λας).Βαναυσότητα στα ζώα. Τα κακοποιημένα μέλη της οικογένειας, ήταν η αιτία οικογενειακών σκανδάλων. Η μη εκτέλεση κοινών εργασιών για την ανατροφή των παιδιών και τη διατήρηση της οικονομίας, παρασιτισμός, κατανάλωση χρημάτων, παράδοση παιδιών σε ορφανοτροφείο ... (ο επαγγελματικός αθλητισμός βλάπτει την υγεία και αναπτύσσει υπερηφάνεια, ματαιοδοξία, αίσθηση ανωτερότητας, περιφρόνηση, δίψα για εμπλουτισμό στην ψυχή...)για φήμη, λεφτά, ληστεία (ρακέτα). Σκληρή μεταχείριση γειτόνων, προκαλώντας ζημιά σε αυτούς (τι?).Επίθεση, ξυλοδαρμός, φόνος. Μη προστασία των αδύναμων, των χτυπημένων, των γυναικών από τη βία... Παραβίαση των κανόνων οδικής κυκλοφορίας, οδήγηση υπό την επήρεια... (που έθεσε σε κίνδυνο ζωές ανθρώπων).

Αμάρτησε: απρόσεκτη στάση εργασίας (δημόσιο γραφείο). Χρησιμοποιούσε την κοινωνική του θέση (τα ταλέντα...) όχι για τη δόξα του Θεού και το όφελος των ανθρώπων, αλλά για προσωπικό όφελος. Καταπίεση υφισταμένων. Δίνοντας και αποδεχόμενοι (εκβιασμό) δωροδοκίες (που θα μπορούσε να οδηγήσει σε βλάβη σε δημόσιες και ιδιωτικές τραγωδίες).Λεηλατημένη κρατική και συλλογική περιουσία. Έχοντας ηγετική θέση, δεν νοιαζόταν για την καταστολή της διδασκαλίας στα σχολεία των ανήθικων θεμάτων, όχι των χριστιανικών εθίμων (διαφθείροντας την ηθική των ανθρώπων).Δεν παρείχε βοήθεια στη διάδοση της Ορθοδοξίας και την καταστολή της επιρροής των αιρέσεων, των μάγων, των μέντιουμ ... (που συνέβαλε στην καταστροφή των ψυχών των ανθρώπων).Δεν υπερασπίστηκε εκκλησιαστικά κειμήλια, δεν παρείχε βοήθεια στην κατασκευή και επισκευή εκκλησιών και μοναστηριών ...

Τεμπελιά σε κάθε καλή πράξη (δεν επισκέφτηκε μοναχικούς, άρρωστους, κρατούμενους ...).Δεν συμβουλεύτηκα τον ιερέα και τους γέροντες σε θέματα ζωής (που οδήγησε σε ανεπανόρθωτα λάθη).Έδωσε συμβουλές, χωρίς να ξέρει αν ήταν ευάρεστη στον Θεό. Με μια παθιασμένη αγάπη για τους ανθρώπους, τα πράγματα, τα επαγγέλματα ... Πείραζε τους άλλους με τις αμαρτίες του.

Δικαιολογώ τις αμαρτίες μου με τις καθημερινές μου ανάγκες, την αρρώστια, την αδυναμία και ότι κανείς δεν μας έχει διδάξει να πιστεύουμε στον Θεό (αλλά εμείς οι ίδιοι δεν μας ενδιέφερε αυτό).Παρέσυρε τους ανθρώπους σε απιστία. Παρευρέθηκαν στο μαυσωλείο, αθεϊστικές εκδηλώσεις ...

Ψυχρή και χωρίς αίσθηση εξομολόγηση. Αμαρτάνω εσκεμμένα, ποδοπατώντας μια καταδικαστική συνείδηση. Δεν υπάρχει σταθερή αποφασιστικότητα να διορθώσετε την αμαρτωλή ζωή σας. Ομολογώ ότι έχω προσβάλει τον Κύριο με τις αμαρτίες μου, το μετανιώνω ειλικρινά και θα προσπαθήσω να διορθώσω τον εαυτό μου.

Να αναφέρετε άλλες αμαρτίες με τις οποίες αμάρτησε (α).

_______________________________________________________

Σημείωση!Όσον αφορά τον πιθανό πειρασμό από τις αμαρτίες που αναφέρονται εδώ, είναι αλήθεια ότι η πορνεία είναι απεχθής, και πρέπει να μιλάμε για αυτήν προσεκτικά. Ο Απόστολος Παύλος λέει: «Η πορνεία και κάθε ακαθαρσία και πλεονεξία δεν πρέπει να ονομάζονται μεταξύ σας» (Εφεσ. 5:3). Ωστόσο, μέσα από την τηλεόραση, τα περιοδικά, τις διαφημίσεις... μπήκε τόσο πολύ στη ζωή ακόμα και των πιο μικρών που τα άσωτα αμαρτήματα δεν θεωρούνται αμαρτία από πολλούς. Επομένως, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για αυτό στην εξομολόγηση και να καλέσουμε όλους σε μετάνοια και διόρθωση.

Μυστικές ιστορίες από τη ζωή, που είναι πολύ δύσκολο να εξηγηθούν από τη σκοπιά της λογικής.

Η φίλη μου πάντα ενδιαφερόταν για τον μυστικισμό, της άρεσε να μου λέει τα όνειρά της, τα προαισθήματά της, αν και ήξερε πολύ καλά πώς ένιωθα γι 'αυτό. Προηγουμένως, προσφέρθηκε να πάει στον επόμενο μάντη, διαβεβαιώνοντας ότι αυτός έλεγε σίγουρα την αλήθεια. Όταν αρνήθηκα, προσβλήθηκε.

Είμαι έντονα εξωστρεφής και είχα πολλή ενέργεια πριν (πριν από την ασθένειά μου). Όχι απλά πολλά, αλλά πολλά. Ως αποτέλεσμα, πολλοί άνθρωποι με τρέφονταν και δεν το λυπόμουν, εκτός από εκείνες τις περιπτώσεις που κάποιος πήρε αυτή την ενέργεια με τη βία, κυρίως μέσω ενός σκανδάλου.

Διάκριση μεταξύ βαμπίρ ηλιακής και σεληνιακής ενέργειας. Οι ηλιακοί είναι εκείνοι που όλη την ώρα ουρλιάζουν, σκανδαλίζουν, οργανώνουν εκρήξεις, προκαλούν καυγάδες και οι ίδιοι περιμένουν την ίδια αντίδραση ως απάντηση. Μόλις το θύμα του σπάσει, ουρλιάξει ή κλάψει, το ηλιακό βαμπίρ αρχίζει αμέσως να λάμπει. Οι βρικόλακες του φεγγαριού, όπως τα «γκρίζα ποντίκια», ήσυχοι και νωθροί, όχι ευαίσθητοι, θα σας συγχωρήσουν κάθε αγένεια. Εκτιμούν τη φιλία μαζί σας, γιατί κατάφεραν να βρουν ένα κλειδί για εσάς και έμαθαν πώς να ανοίγουν απαλά τις πύλες των ενεργειακών σας καναλιών. Και η ίδια η μαγνητική ουσία του σεληνιακού βρικόλακα μεταφέρει ενέργεια στον εαυτό της. "Σε μια ακίνητη δίνη υπάρχουν διάβολοι" - πρόκειται για ανθρώπους-βαμπίρ της σεληνιακής φύσης. Είναι επιθετικοί μόνο με ένα αγαπημένο πρόσωπο, μόνο με τα μέλη της οικογένειας έχουν την πολυτέλεια να είναι αγενείς και σκληροί. Έξω από το σπίτι, είναι πιο ήσυχα από το νερό και κάτω από το γρασίδι, χαριτωμένα, λιγομίλητα. Γενικά, όλοι οι βρικόλακες χαρακτηρίζονται από διπροσωπία: στη δουλειά είναι μόνοι, αλλά στο σπίτι είναι εντελώς διαφορετικοί.

Για ένα χρόνο εργάστηκα σε αυτή την εταιρεία ως διευθυντής logistics. Εκτός από το δωρεάν τσάι και καφέ, δεν παρατήρησα καμία θετική πτυχή. Η ομάδα είναι περίεργη, μάλλον ποικιλόμορφη, υπάρχουν επίσης νεαρές δεκαετίες των είκοσι και ακόμη και μια ανάπηρη συνταξιούχος γιαγιά χωρίς χέρι. Ο αριθμός είναι μικρός - μαζί με μια καθαρίστρια και έναν θυρωρό, είκοσι άτομα. Πραγματοποιήσαμε εργατικές δραστηριότητες υπό την καθοδήγηση ενός απόφοιτου ενός νεοσύστατου πανεπιστημίου, ο οποίος διδάσκει όποιον θέλει για χρήματα τα Σαββατοκύριακα.

Είμαι 34 χρονών. Πριν από 9 χρόνια γνώρισα τη γυναίκα μου, την ερωτεύτηκα, ένα χρόνο μετά τον γάμο, γεννήθηκαν δύο γιοι - 4 και 2 ετών. Δεν έχουν ψυχή για τσάι. Απέρριψα τα πάντα για χάρη της οικογένειάς μου, δεν έχω τίποτα. Μέχρι το 2017 κέρδιζε πολλά χρήματα, αγόρασε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων κοντά στο μετρό, όλα φαίνονται υπέροχα, αλλά ψιθύρισε στη γυναίκα του. Είναι επίσης χωρισμένη.

Η γυναίκα μου είναι συνεχώς σε μάντεις, ισχυρίζεται ότι την έχει πιάσει η ζωή, και ότι δεν θα την αφήσω να πάει στους φίλους της. Μετά άνοιξαν υπόθεση εναντίον μου, άρχισαν να εκβιάζουν ένα διαμέρισμα, έκανα προγαμιαίο συμφωνητικό ότι το διαμέρισμα της γυναίκας μου είναι τώρα, χωρίς δισταγμό. Πριν από έξι μήνες, η γυναίκα μου μετέφερε το διαμέρισμα πίσω από την πλάτη της και είπε ότι είναι πλέον δικό της και αυτό ήταν για χάρη των παιδιών. Το συγχώρεσα, αλλά πριν την Πρωτοχρονιά, χωρίς λόγο, πήγε με τα παιδιά στην πεθερά της, πριν έκανε αίτηση διαζυγίου και μου είπε να φύγω.

Σήμερα αποφάσισα να εξομολογηθώ και να πω την ιστορία μου. Έτυχε να δω κυριολεκτικά πριν από δύο τρεις μέρες σε όνειρο τον συμμαθητή μου που αγαπώ από 12 χρονών. Τώρα είμαι ήδη 30, οπότε αυτά τα συναισθήματα ζουν μέσα μου εδώ και πολύ καιρό. Λοιπόν, θα αγαπούσαμε ο ένας τον άλλον, αλλά μόνο εγώ τον αγάπησα. Και, για να είμαι ειλικρινής, δεν ξέρω καν. Μου φάνηκε ότι υπήρχε συμπάθεια, αλλά ότι τα ειλικρινή συναισθήματα, πιθανότατα, όχι.

Γενικά, έχω ένα όνειρο, οι δυο μας μιλάμε για κάτι, βρισκόμαστε σε κάποιο δωμάτιο για φοιτητές και ξαφνικά αυτό το δωμάτιο μετατρέπεται σε κάποιο είδος σπηλιάς. Εδώ γελάμε και οι δύο με τα αστεία, επικοινωνούμε, νιώθουμε τόσο καλά. Αισθάνομαι συμπάθεια από την πλευρά του, με αγκαλιάζει, με φιλάει τα χέρια με κάθε δυνατό τρόπο, τα πιέζει πάνω του. Όλοι όσοι βρισκόμασταν σε ένα τόσο κλειστό δωμάτιο, ήμασταν σαν με ελληνικές ρόμπες, και τότε ο δάσκαλός μας φωνάζει έναν από τους τύπους και έρχεται στο παράθυρο, τόσο άνισα. Ανεβαίνω κοντά του, και βλέπουμε πώς μια γυναίκα από κάτω μας παίρνει και δίνει στα χέρια μιας συμμαθήτριας ένα χταπόδι, τόσο μικρό. Συγκινούμαστε και τότε αυτό το χταπόδι αρχίζει αμέσως να γλιστράει από τα χέρια της αγαπημένης του και σέρνεται ακριβώς στο αυτί του.

Αυτή είναι μια θλιβερή ιστορία ζωής για τον χωρισμό μου από τον αγαπημένο μου άντρα.

Το 2003 γνώρισα έναν τύπο που ονομαζόταν Ντμίτρι. Ήμασταν φίλοι, μιλήσαμε, πηγαίναμε σε μοναστήρια. Όλα ήταν υπέροχα μαζί μας μέχρι που μια γυναίκα με το όνομα Άννα, χωρισμένη και με δύο παιδιά, συναντήθηκε στο δρόμο του Ντμίτρι. Αυτή, έχοντας μαγικές γνώσεις, είχε μεγάλη επιρροή στον Ντμίτρι και σύντομα έκαναν γάμο. Ένα χρόνο αργότερα, γεννήθηκε ο κοινός τους γιος Ευγένιος.

Στενοχωρήθηκα πολύ, δεν καταλάβαινα γιατί με πρόδωσε ο Ντίμα, γιατί ήμασταν ευτυχισμένοι μαζί για 10 χρόνια. Και εδώ, στο δρόμο, ένας αντίπαλος σε τρεις μέρες τον κατέλαβε, μεθυσμένος, και έμεινα μόνος με πόνο στην ψυχή μου.

Από νωρίς θυμάμαι πώς μου μιλούσε κάτι μέσα μου, πιο συγκεκριμένα μέσω της εσωτερικής μου φωνής. Μου εξήγησε κάτι. Θυμάμαι ξεκάθαρα πώς μια μέρα η μητέρα μου και εγώ ταξιδεύαμε από το νότιο Καζακστάν στην Τσίτα με το τρένο. Θυμάμαι ότι κατεβήκαμε από το τρένο κάπου σε κάποια μικρή πόλη επειδή λήστεψαν τη μητέρα μου. Όπως μου είπε ο μπαμπάς μου αργότερα, πολλά χρόνια αργότερα, της έκλεψαν χρυσό, που αγόρασε από τα χρήματα που κέρδιζε. Ήταν η δεκαετία του '90. Δεν θυμάμαι ακριβώς. Ήμουν πέντε χρονών τότε.

Και έτσι πήγαμε κάπου μαζί της για τα επαγγελματικά της. Της κρατούσα το χέρι όλη την ώρα, και στο άλλο χέρι κρατούσα μια κούκλα που μου αγόρασε η μητέρα μου στο σταθμό. Θυμάμαι ότι ήταν μικρό. Τα μάτια της ανοιγόκλεισαν και υπήρχε επίσης μια τρύπα στο στόμα της για ένα μπουκάλι. Το μπουκάλι ήταν στο χέρι της κούκλας. Θυμάμαι πόσο χαρούμενος ήμουν τότε, και υπήρχε ένα είδος ευγνωμοσύνης, η αίσθηση ότι η μητέρα μου δεν θα με κέρδιζε πια. Όλα θα είναι υπέροχα με την κούκλα μου. Γέμισα ένα μπουκάλι νερό και η κούκλα φαινόταν να έπινε από αυτό. Και κάπως έτσι ξαφνικά ξεφύγαμε και ορμήσαμε κάπου (έκανε κρύο) μάλλον φθινόπωρο. Φορούσα τόσα πολλά ρούχα, και ήταν για ανάπτυξη, που μετά βίας μπορούσα να κρατήσω αυτή την κούκλα στα χεράκια μου. Αποτέλεσμα, κάπου το έριξα, έμεινε μόνο το μπουκάλι. Όταν πήγαμε με τη μητέρα μου και ψάξαμε για την κούκλα μου, με μάλωσε συνέχεια: «Τι είσαι. Δεν θα σου αγοράσω τίποτα άλλο και δεν θα δεις τέτοιες κούκλες. Που θα μπορούσες να τη χάσεις; Έλα, δεν υπάρχει άλλος χρόνος για αναζήτηση». Και η εσωτερική φωνή μου μιλάει στη γλώσσα της, μου εξηγεί και μάλιστα προσπαθεί να με ηρεμήσει. Είπε ότι σίγουρα θα υπήρχε μια κούκλα, απλά πήγε να την επισκεφτεί και μετά θα επέστρεφε.

Η μεγαλύτερη αδερφή μου με μισεί. Είναι αρκετά χρόνια μεγαλύτερη από εμένα, μεγαλώσαμε χωριστά, την έδωσαν στον παππού και στη γιαγιά και ήμουν με τη μαμά και τον μπαμπά. Ως παιδί, θυμάμαι πώς ο μπαμπάς τη μάλωσε συνεχώς και ήταν αυστηρός μαζί της και με αγαπούσε. Ως παιδί ήμουν κόρη μπαμπά. Αλλά όταν ήμουν 7 χρονών, ο μπαμπάς μου άρχισε να πίνει, γίνονταν σκάνδαλα, καβγάδες, η οικογένεια διαλύθηκε. Σύντομα, μητέρα και πατέρας χώρισαν εντελώς, ο πατέρας ήπιε σιγά σιγά αλκοόλ και πήγαμε στον παππού. Έζησα μαζί του - εγώ, η μητέρα, ο παππούς και η αδερφή μου.

Οι σχέσεις με την αδερφή μου ήταν ακατανόητες, μετά με χτύπησε για προσβολή, μετά με λυπήθηκε, για κάποιο λόγο δεν με άφησε να βγω έξω για μια βόλτα, αν με άφηνε να φύγω, τότε για μια ώρα και Θεός φυλάξοι να αργήσω. Κάποια χρόνια αργότερα πέθανε ο παππούς μου, μείναμε και οι τρεις στο διαμέρισμά του. Μετά το σχολείο, η αδερφή μου παντρεύτηκε αμέσως και έφερε τον άντρα της στο σπίτι μας. Μετά άρχισε η κόλαση για μένα.

10 Φεβρουαρίου 2017 - Δημοσιεύτηκε από Επισκέπτης

Η ιστορία μου αφορά τη σχέση μου με τον γιο μου, αλλά θέλω να την ξεκινήσω από τη στιγμή του χωρισμού με τον άντρα μου.

Τον αγάπησα αυτόν τον άνθρωπο, αλλά δεν τον εμπόδισα όταν άρχισε να φεύγει. Στην αρχή με ζήλευε, μετά κλείστηκε και αποτραβήχτηκε στον εαυτό του. Με αναστάτωσε και μερικές φορές τσακωνόμασταν, αλλά δεν τον εμπόδισα και δεν σταμάτησα τον εαυτό μου. Συγκινήθηκα κάπως από αδράνεια και όσο λιγότερο αλληλεπιδρούσα με τον άντρα μου, τόσο περισσότερο αλληλεπιδρούσα με άλλους ανθρώπους. Υπήρχαν πολλοί διαφορετικοί άντρες τριγύρω, κάποιος ερωτεύτηκε, κάποιος ήταν απλά πάντα εκεί έτοιμος να υποστηρίξει. Ταυτόχρονα, δεν ήθελα σχέση μαζί τους. Ήμουν ευχαριστημένος πώς με κοιτάζουν, πώς μου δίνουν τη ζεστασιά τους, είναι ωραίο που μπορούσα να κοιτάξω προς έναν τέτοιο άνθρωπο που είναι εδώ και έτοιμος να μοιραστεί τις καλύτερες ιδιότητές του. Αυτός ήταν ο κύκλος μου, η πραγματικότητά μου. Θεωρούσα τον εαυτό μου ανώτερο από άλλες γυναίκες, για μένα ήταν είτε πολύ αρρενωπές είτε όχι όμορφες, είτε γκρίζα ποντίκια. Υπήρχαν, φυσικά, φίλες, ήμουν, σαν να λέγαμε, στην ίδια ομάδα μαζί τους.

Όταν ο άνθρωπός μου άρχισε να φεύγει, ήταν σταδιακά, ακόμα και τότε έμεινα παθητικός και δεν προσπάθησα να αλλάξω τίποτα, ήταν σαν να μην με ένοιαζε. Είδα ότι άρχισε να ψάχνει για άλλες γυναίκες και να απομακρύνεται από εμένα. Πονούσα, αλλά αυτά τα συναισθήματα ήταν στην επιφάνεια, όχι μέσα. Είχα πάγο μέσα και δεν μπορούσα να φτάσω. Όταν αποφασίσαμε να φύγουμε, τον χαιρόμουν, που χωρίς εμένα θα ήταν πιο εύκολο και καλύτερο για εκείνον, και θα μπορούσα να το κάνω μόνος μου και θα μπορούσα να μεγαλώσω το παιδί μας. Είχα οικονομική ευημερία και την υποστήριξη άλλων ανθρώπων. Και ένιωθα ότι δεν θα υπήρχαν προβλήματα, αν και κατάλαβα ότι το παιδί χρειάζεται πατέρα και ότι αργά ή γρήγορα ο δικός του πατέρας θα σταματούσε να έρχεται και οι συναντήσεις τους θα ήταν πολύ σπάνιες και ο πατριός δεν θα αντικαθιστούσε ποτέ τον πατέρα του. Τότε αποφάσισα ξεκάθαρα να μην φέρω άλλον άντρα στην οικογένεια, μπορώ να στηρίξω την οικογένεια μόνος μου και να αφήσω τους άντρες να είναι έξω από αυτόν τον κύκλο.

Δεν προσπάθησα να τον σταματήσω, όταν έφευγε, κάπου βαθιά ένιωσα ότι δεν μπορούσες να με αφήσεις, ότι ήμουν ο καλύτερος και η φυγή του, όπως κατάλαβα αργότερα, μου φάνηκε προσωρινή, κάτι που σύντομα θα τελείωνε. ή κάτι θα το αντικαταστήσει. Αλλά τίποτα και κανείς δεν τον αντικατέστησε ποτέ, αν και πολλοί άντρες μου χτύπησαν τις πόρτες και μάλιστα είχαν έρωτες και σχέσεις, αλλά δεν συνέβη ποτέ το ίδιο που του συνέβη. Είχα ήδη κάνει την επιλογή μου και διάλεξα αυτόν από τον οποίο ήθελα να γεννήσω ένα παιδί και μου έγινε ξεκάθαρο ότι μια τέτοια επιλογή γίνεται μια φορά στη ζωή, σε κάθε περίπτωση, έτσι ήταν για μένα.

Οι ίδιοι οι άνθρωποι μπήκαν στη ζωή μου και έδειξαν τον εαυτό τους. Και έπρεπε απλώς να πω αν θέλω να αλληλεπιδράσω μαζί τους ή όχι. Πάντα υπήρχε μια επιλογή, αλλά όπως κατάλαβα, δεν ήταν πάντα επιλογή μου, διάλεγα από αυτούς που με επέλεγαν, αλλά ποτέ δεν επέλεξα τον εαυτό μου. Ήμουν σαν σκηνοθέτης στην προβολή, ερχόταν κόσμος και τους αξιολόγησα και τους είπα «ναι», μπορείς να είσαι ακόμα εδώ ή όχι, δεν με ενδιαφέρεις. Και παρόλο που έκανα την κύρια επιλογή, αλλά όταν έφυγε, παρέμεινα αυτός ο σκηνοθέτης, καθισμένος σε μια καρέκλα και δεν κατάλαβα ότι έπρεπε να σηκωθώ και να αρχίσω να παίζω, γιατί αυτή ήταν η ρίζα ολόκληρης της ζωής μου, της οικογένειάς μου, γιε, σύζυγός μου, αυτό πραγματικά ήθελα και εκτιμούσα, αλλά υπήρχαν πολλά άλλα πράγματα στη ζωή, αλλά αυτό ήταν το κύριο πράγμα και όταν κατέρρευσε, απλώς γύρισα την πλάτη μου, νιώθοντας ότι μόνος μου θα παραμείνω πλήρης και ανεξάρτητος και στην πραγματικότητα δεν χρειαζόμουν κανέναν... Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι όλοι μου είπαν να τον σταματήσω, οι γονείς μου, οι ψυχολόγοι, κάποιοι στενοί φίλοι, εκτός από τους άντρες που με στήριξαν, με παρηγόρησαν και ήταν έτοιμοι να μου δανείσουν τον ώμο τους, και για κάποιο λόγο δεν το παραδέχτηκα. τον εαυτό μου ότι το έκαναν σε μεγάλο βαθμό για προσωπικό συμφέρον, ήθελαν να με εκμεταλλευτούν και η εξάλειψη του κύριου ανταγωνιστή ήταν στα χέρια τους. Αν και πιθανότατα το έκαναν χωρίς να τα καταλάβουν όλα αυτά, στην πραγματικότητα δεν ήταν κακοί άνθρωποι.

Πραγματικά με πλήγωσε όταν ο πρώην σύζυγός μου έκανε μια νέα οικογένεια. Δεν κατάλαβα καν τι έγινε. Σαν να είχα πάθει ηλεκτροπληξία, ξύπνησα και άνοιξα τα μάτια μου. Τότε μόνο κατάλαβα πόσο τον αγαπούσα, ότι τον είχα επιλέξει για να γεννήσει ένα παιδί και να ζήσω μαζί όλη μου τη ζωή. Για πρώτη φορά ένιωσα τόσο βαθιά και τόσο έντονα. Συνειδητοποίησα ότι για όλη τη διάρκεια της κοινής μας ζωής και του χωρισμού μας, δεν έκανα τίποτα για να αλλάξω κάτι, τίποτα για να σταματήσω την καταστροφή. Δεν πήγα να τον συναντήσω και δεν ξεμπέρδεψα από κάποιες συνήθειες και κολλήματα που χάλασαν τη σχέση μας.

Αφού δημιούργησε μια νέα οικογένεια, είχα την πιο δυνατή πικρία, σαν να είχα δηλητηριαστεί. Κατάλαβα ότι πρόδωσα τον εαυτό μου, δεν έκανα ούτε μια προσπάθεια, ούτε ένα βήμα, ούτε μια κίνηση για να σταματήσω τον χωρισμό μας, ενώ συνέχισα να κάνω αυτό που μας χώριζε. Ακόμα δεν κατάλαβα γιατί ενήργησα με αυτόν τον τρόπο. Αν και ενήργησε, ή μάλλον δεν συμπεριφέρθηκε έτσι σε όλες τις καταστάσεις.

Όταν έμαθα ότι ο πρώην σύζυγός μου παντρεύτηκε και ότι είχε ένα παιδί, έμαθα και τα δύο νέα αμέσως. Κάτι έσπασε βαθιά μέσα μου. Όχι ότι παρηγορήθηκα με την ελπίδα να επιστρέψει, όχι, στο μυαλό μου, κατάλαβα καλά ότι ήταν τέτοιος άνθρωπος που πιθανότατα θα έκανε οικογένεια. Όταν όμως τον χώρισα, ήταν σαν σε όνειρο, κάποιο μέρος κατάλαβε τι συνέβαινε, το επιφανειακό μου κομμάτι, αλλά στα βάθη της ψυχής μου δεν υπήρχε κατανόηση του τι συνέβαινε. Αλλά εκείνη τη στιγμή ένιωσα καθαρά πώς κατέρρευσαν όλα, συνειδητοποίησα ότι το παιδί μου δεν έγινε πατέρας, συνειδητοποίησα ότι για τον άνθρωπό μου έγινα μια ξένη γυναίκα και το παιδί μας έγινε παιδί από μια ξένη γυναίκα, και τώρα έχει μια αγαπημένη και έχει τα παιδιά του από τη γυναίκα του. Ποτέ όταν δεν κατάλαβα τόσο απόλυτα και με ακρίβεια ότι αυτός ο άντρας ήταν δικός μου και τον επέλεξα να γεννήσω ένα παιδί και να ζήσω όλη μου τη ζωή μαζί, ήταν επίσης επιλογή μου, αλλά ποτέ δεν το παραδέχτηκα στον εαυτό μου. Και αποδείχτηκε ότι άφησα την κύρια επιλογή μου τόσο εύκολα, για χάρη κάποιων μικρών πραγμάτων και προσωρινών πραγμάτων, έχασα αυτό που είχα επιλέξει για το υπόλοιπο της ζωής μου. Εκείνες τις μέρες έβριζα τον εαυτό μου, ήθελα να χτυπήσω το κεφάλι μου στον τοίχο, ήθελα να ουρλιάξω και να κλάψω. Η ψυχή μου ξύπνησε ξανά και αγανακτούσε με αυτό που είχε κάνει το μυαλό μου. Η περηφάνια μου, η αλαζονεία μου και η αίσθηση ότι είμαι τόσο σημαντική που δεν χρειάζομαι κανέναν, τώρα κατέρρευσαν και τα είδα σαν μια βλακεία που κυβέρνησε τη ζωή μου και με ανάγκασε να παίρνω αποφάσεις ή να είμαι παθητικός σε καταστάσεις που ήταν απαραίτητο να ενεργήσω. Ήμουν γυναίκα, μητέρα, φύλακας της εστίας, αυτή που έπρεπε να κολλήσει, να ενώσει την οικογένεια, αλλά ήμουν αυτή που καταστρέφω και όταν χρειάστηκε να ενώσω και να προστατέψω την οικογένεια, έμεινα παθητική και το επέτρεψα. να συμβεί. Ενώ ο πρώην σύζυγός μου περίμενε αυτά τα βήματα από εμένα και, χωρίς να περιμένει, αποφάσισε ότι δεν τον αγαπούσα και δεν ήθελα να είμαι μαζί του. Μόνο τώρα κατάλαβα ότι με το να μην έλεγα τίποτα, τον έκανα να σκεφτεί τα χειρότερα για τα συναισθήματά μου για εκείνον.

Ήταν πολύ δύσκολο για μένα. Πήρε το παιδί στη μητέρα της για αρκετούς μήνες, ενώ εκείνη προσπάθησε να συνέλθει και χρειαζόταν ακόμη περισσότερο άλλους ανθρώπους. Δεν μπορούσα να περάσω ούτε 10 λεπτά μόνος με τον εαυτό μου, έπρεπε να τηλεφωνήσω σε κάποιον, να γνωρίσω κάποιον, να περάσω χρόνο παρέα με άλλους και αυτό με έσωσε. Ένιωσα άνετα να περιτριγυρίζομαι από κόσμο. Και μάλιστα άρχισα μια σχέση, όπως μου φάνηκε με έναν πολύ άξιο άνθρωπο, και σκέφτηκα ακόμη και τον ξαναγάμο, αλλά τελείωσαν πολύ οδυνηρά για μένα και μετά από λίγο, έκανα ξανά σχέση και η κατάστασή μου ήταν ήδη επώδυνη. τα συναισθήματά μου δεν με υπάκουαν, έγινα πολύ επιθετικός, η διάθεσή μου άλλαζε πολλές φορές την ημέρα. Αυτή η σχέση τελείωσε ακόμα χειρότερα για μένα και κατάλαβα ότι έπεφτα σε μια τρύπα και δεν μπορούσα να σταματήσω. Τότε ένας από τους φίλους μου με έσωσε, ήταν μεγαλύτερη από εμένα και, δυστυχώς, δεν είναι πια σε αυτόν τον κόσμο, η ασθένεια που την βασάνιζε για πολλά χρόνια οδήγησε στον θάνατο. Ήταν μια πολύ σοφή και δυνατή γυναίκα, της είμαι πολύ ευγνώμων για πολλά. Και το ότι ήταν εκεί εκείνη τη στιγμή έγινε σωτηρία για μένα. Μόλις με έβαλε στο αμάξι και με πήγε στην εκκλησία του χωριού για να το εξομολογηθώ σε μια φίλη της, δεν ήξερα καν τι γινόταν, απλά είπε ότι θα πάμε να προσευχηθούμε. Πριν από αυτό, δεν πήγαινα στην εκκλησία και δεν θεωρούσα τον εαυτό μου πιστό. Και οι προσπάθειες του φίλου μου να μεταφέρει κάποιου είδους ορθόδοξες αξίες για μένα προκάλεσαν μόνο απόρριψη. Αλλά μετά δεν αντιστάθηκα, χρειαζόμουν κάτι τέτοιο. Όταν φτάσαμε εκεί και ο ιερέας άρχισε να με ρωτάει για τη ζωή μου, ξέσπασα σε κλάματα. Εξομολογήθηκα για τρεις ώρες, κλαίγοντας και ουρλιάζοντας, έσκασε όλος ο εσωτερικός μου πόνος που συσσωρευόταν σε όλη μου τη ζωή. Στο τέλος ένιωσα μια πλήρη καταστροφή, αλλά ήρθε και η ηρεμία.

Για αρκετές μέρες ήμουν μόνος με τον εαυτό μου. Κατάφερα να καταλάβω τι χρειάζομαι στη ζωή. Αφού συνήλθα επιτέλους, πήρα το παιδί από τους γονείς μου, αν και ήθελαν να μείνει μαζί τους, αλλά ήξερα ότι δεν θα αποχωριζόμουν ποτέ το παιδί μου και θα το φρόντιζα ο ίδιος, νιώθοντας ότι θα μπορούσα να αντιμετώπισέ το.

Έχοντας χάσει ένα ανεπανόρθωτα αγαπημένο πρόσωπο, μπήκα στον εαυτό μου, μπήκα πολύ βαθιά όπως ποτέ πριν. Τώρα είδα πολλά περισσότερα, είδα ότι η ζωή μου άλλαξε και πρέπει να δράσω, πρέπει να μεγαλώσω ένα παιδί, να μεγαλώσω τον εαυτό μου, να χτίσω τη ζωή στην οικογένειά μας υπό νέες συνθήκες.

Μόνο τώρα συνειδητοποίησα με τρόμο ότι ο πρώην σύζυγός μου δεν ήθελε ποτέ να φύγει από την οικογένεια, εγώ και το παιδί του ήμασταν πολύ αγαπητοί και ήθελε να ζήσει μαζί μας όλη του τη ζωή. Αλλά του ήταν δύσκολο μαζί μου και όσο πιο πέρα, τόσο πιο δύσκολο και δεν άντεχε, ήταν πολύ δύσκολο και αφόρητα για να φύγει, αλλά κάποια στιγμή κατάλαβε ότι δεν μπορούσε να μείνει άλλο και έκανε την επιλογή του . Ακόμα δεν καταλαβαίνω γιατί δεν έκανα την επιλογή μου τότε. Πάντα πίστευα ότι μπορώ να διαλέξω τον εαυτό μου και να είμαι ανεξάρτητος στη ζωή μου. Τώρα όμως βλέπω ότι όταν πρέπει να επιλέξω πώς θα διασκεδάσω, πώς θα περάσω χρόνο, τι θα μάθω κ.λπ., τότε επέλεξα τον εαυτό μου. Αλλά στις κύριες καταστάσεις της ζωής, η επιλογή έγινε για μένα. Όλοι οι άντρες, συμπεριλαμβανομένου του συζύγου μου, με επέλεξαν οι ίδιοι, απλά, κάποια στιγμή, παράτησα τον εαυτό μου σε αυτή την επιλογή. Και ποτέ δεν σκέφτηκα ή ένιωσα ότι κάτι δεν πάει καλά εδώ, για μένα ήταν ο κανόνας. Τώρα καταλαβαίνω ότι με τη συμπεριφορά μου έτσι πρόδωσα τον εαυτό μου και όταν όλη μου η ουσία ήθελε να κάνει την επιλογή μου, έμεινα παθητική, δίνοντας στους ανθρώπους την ευκαιρία να επιλέξουν μόνοι τους και η επιλογή του συζύγου μου αφορούσε όχι μόνο τη ζωή του, αλλά και τη δική μου και το παιδί μας. Ο σύζυγός μου περίμενε ξεκάθαρα αυτή την επιλογή από μένα, περιμένοντας τουλάχιστον κάποιο σήμα, αλλά εγώ δεν κουνήθηκα καν. Και το παιδί μίλησε επίσης όσο καλύτερα μπορούσε και με όλη του τη συμπεριφορά έδειξε ότι και αυτό ήταν υπέρ της διατήρησης της οικογένειας. Και στο τέλος, ήταν η παθητικότητά μου που κατέστρεψε τα πάντα, κάποια εσωτερική κώφωση στους άλλους και στον εαυτό μου με εμπόδισε να δω το πιο προφανές, αυτό ακριβώς που άκουσα εκατό φορές, είδα σε ταινίες, διάβασα ποίηση και τραγούδια στο βιβλία. Και το πιο σημαντικό, το ήθελε περισσότερο από όλα, αλλά κάποιο μέρος μου υπαγόρευσε τι να κάνω. Και το πρώτο πράγμα που επανέλαβα στον εαυτό μου ήταν ότι δεν πρέπει να ζητήσω να μείνω, είμαι γυναίκα, είμαι πάνω από αυτό. Και η δεύτερη σκέψη, που φαινόταν άκρως πνευματική, μου είπε ότι μπορώ να τον αφήσω να φύγει και αν θέλει, τότε ας φύγει, θα είναι καλύτερα για αυτόν, αλλά συγχωρώ και μένω. Αλλά δεν μπορούσα να κάνω ένα βήμα προς μια συνάντηση, να αποφασίσω να σταματήσω αυτή την καταστροφή και να αρχίσω να δημιουργώ.

Καταλαβαίνω ότι αν είχαμε μείνει μαζί του, δεν τα καταλάβαινα όλα αυτά και θα συνεχίζαμε να βασανιζόμαστε, αλλά ήμουν πικραμένος που όταν κατάλαβα ήταν πολύ αργά, αν και μετά τον χωρισμό μας είχαν περάσει περίπου δύο χρόνια. αλλά αυτή η φορά δεν ήταν αρκετή για να τα καταλάβω όλα αυτά.

Έχουν περάσει αρκετά χρόνια και έχω αποδεχτεί αυτό που ήταν. Μετά ήταν ο θάνατος του πατέρα μου, ήταν κατά του διαζυγίου μας και επέμενε ότι θα σώσω την οικογένεια, αλλά εκείνη τη στιγμή μου φάνηκε ότι δεν ήταν δυνατό. Αυτός ήταν ο λόγος που αρχίσαμε να επικοινωνούμε ελάχιστα μαζί του και τα τελευταία χρόνια της ζωής του ήμασταν ξένοι. Αυτό είναι ένα πολύ μεγάλο και ξεχωριστό θέμα στη ζωή μου, μου είναι πολύ δύσκολο να μιλήσω για αυτό.

Αλλά το κύριο πράγμα για το οποίο ήθελα να γράψω είναι πώς έχει αλλάξει η σχέση μου με τον γιο μου.

Καταλυτική για μένα ήταν μια επίσκεψη σε ένα γηροκομείο στη Μόσχα, όπου έμενε η θεία μου, έκανε πολλά για μένα και όταν είμαι στην πρωτεύουσα, την επισκέπτομαι. Συνήθως μιλούσαμε μαζί της, περπατώντας στο δρόμο, μιας και μου ήταν αφόρητο να είμαι μέσα. Αλλά εκείνη την ημέρα, η θεία κρατήθηκε αυστηρά κατά τη διάρκεια των διαδικασιών, και έξω έβρεχε. Την περίμενα στο κοινό δωμάτιο, όπου ήταν πολλές γριές και αρκετοί γέροι. Είδα τον εαυτό μου να τραβάει πολύ την προσοχή από αυτούς τους ηλικιωμένους. Φαίνεται ότι τους λείπει η επικοινωνία, αλλά πραγματικά δεν ήθελα να επικοινωνήσω μαζί τους. Ήταν πολύ δύσκολο να είμαι εκεί. Περπατούσαν χαμογελώντας και λέγοντας μερικές χαρακτηριστικές φράσεις, προσπαθώντας να ανοίξουν μια κουβέντα, και εγώ χαμογέλασα γλυκά και κάλεσα όλους τους φίλους μου, προσποιούμενος ότι ήμουν απασχολημένος και προσπαθώντας να μην προσέξω τι γινόταν τριγύρω. Αλλά όταν δεν ήταν πλέον δυνατό να σκεφτώ ποιον άλλο να τηλεφωνήσω και τι να πω, απλώς κάθισα και προσπάθησα να χαλαρώσω. Άρχισα να λέω στον εαυτό μου ότι είναι όλοι υπέροχοι άνθρωποι, ότι μπορώ να τους αφιερώσω τον χρόνο και την προσοχή μου και αυτό θα είναι μια καλή πράξη που μερικές φορές πρέπει να γίνει.

Μόλις κάθισα εκεί. Και πρώτα μια ηλικιωμένη γυναίκα, μετά άλλες δύο κάθισαν δίπλα μου. Πρώτα έκαναν απλές ερωτήσεις και μετά άρχισαν να λένε τις ιστορίες τους. Μετά από λίγο, οι περισσότεροι γέροι ήταν ήδη γύρω μου. Κουβαλούσαν καρέκλες από άλλα δωμάτια και κάναμε μια μεγάλη συζήτηση. Ήταν κυρίως οι γιαγιάδες που μιλούσαν, διακόπτοντας και μερικές φορές επιπλήττοντας και φωνάζοντας η μία την άλλη με τα ονόματα. Δεν μπορούσα να απαλλαγώ από τα δυσάρεστα συναισθήματα, όλα έδειχναν οξύθυμα και γεμάτα τύψεις. Στην αρχή επέπληξαν τα παιδιά και τα εγγόνια τους για το γεγονός ότι τα επισκέπτονται σπάνια, στη συνέχεια, αντίθετα, τα επαινούσαν ή μάλλον τα καυχιάζονταν μεταξύ τους. Κι αν η μία άρχιζε να επαινεί τον γιο της, οι άλλοι τη διέκοψαν, άρχισαν να λένε ότι τα παιδιά τους είναι καλύτερα ή κόβουν το ένα το άλλο, λέγοντας ότι «σαν τόσο καλός γιος, δεν την επισκέπτεται». Μετά έγινε λίγο πιο ήρεμο και άρχισαν να λένε ιστορίες από τα νιάτα τους. Και εδώ άρχισαν να μου συμβαίνουν περίεργα πράγματα, τα άκουγα, σαν να αναγνώριζα τον εαυτό μου. Αυτές ήταν ιστορίες για συναντήσεις με κάποιους αξιωματικούς ή διάσημους ανθρώπους ή με κάποιον άλλον τον οποίο θεωρούσαν πολύ ενδιαφέρον, ζωντανό και σημαντικό. Αυτές οι ιστορίες μία προς μία ήταν παρόμοιες με εκείνες τις συναντήσεις που ήταν στη ζωή μου. Ενδιαφέροντες, όμορφοι, διάσημοι, δυνατοί άντρες, ήταν δεμένοι, έλεγαν όμορφα λόγια και κομπλιμέντα. Πήγαν μαζί τους σε θέατρα, σε κινηματογράφο και εκθέσεις και κάπου αλλού. Αλλά όλα αυτά έμοιαζαν τόσο περιττά και επιφανειακά, υπήρχε η αίσθηση ότι παρασυρόμενοι από αυτό είχαν χάσει κάτι πραγματικά βαθύ και σημαντικό. Και τώρα έχουν μόνο αναμνήσεις και ιστορίες για ανθρώπους που δεν ζουν πια. Και όλες οι γυναίκες είναι ήδη ηλικιωμένες και, όπως φαίνεται, κανείς δεν τις αγαπά ούτε έρχεται. Ναι, τα παιδιά τους είχαν αρκετά χρήματα για να τα τοποθετήσουν σε ένα καλό γηροκομείο, αλλά με αυτή τους την πράξη απλά τα ξεφορτώθηκαν, μη θέλοντας να δουν τους γονείς τους δίπλα τους στη ζωή τους. Και είδα ξεκάθαρα ότι αυτές οι γυναίκες ήταν το ίδιο με τα παιδιά τους, δεν φείδονταν χρήματα για αυτά, δίνοντάς τους σε καλά σχολεία και πανεπιστήμια και βοήθησαν να ξεκινήσουν τη ζωή τους, αλλά ήταν άπληστες για την προσοχή τους, δίνοντας χρόνο στον εαυτό τους, χόμπι, ψυχαγωγία ή καριέρα. Και τώρα τα παιδιά, πολύ λογικά, τους απάντησαν το ίδιο. Απλώς πληρώνουν χρήματα, κάνοντας ό,τι πιστεύουν ότι είναι καλό για τους γονείς τους, αλλά δεν είναι έτοιμοι να αφιερώσουν τον χρόνο και την προσοχή τους σε αυτούς, γεγονός που κάνει αυτούς τους ηλικιωμένους πολύ δυστυχισμένους.

Και συνειδητοποιώντας αυτό, μόλις έφυγα από εκεί. Έτρεξα στη βροχή και σκεφτόμουν τον γιο μου, το μοναδικό και αγαπημένο μου παιδί, τον πιο κοντινό μου άνθρωπο. Καταλάβαινα ξεκάθαρα ότι δεν είχα επικοινωνήσει μαζί του για πολύ καιρό, ότι η αλληλεπίδραση μαζί του περιοριζόταν σε απλές γρήγορες φράσεις, συσπάσεις και συζητήσεις για βαθμούς και σπουδές. Είναι κλειστός από μένα και δεν μιλάει για τη ζωή του. Νόμιζα ότι αυτή ήταν μια διαβόητη εφηβεία και ότι αυτό ήταν φυσιολογικό, αλλά τώρα κατάλαβα ξεκάθαρα ότι αφιερώνω όλο τον χρόνο και την προσοχή μου στον εαυτό μου, στη δουλειά μου, στα χόμπι μου, στους φίλους μου και στα ταξίδια μου. Είμαι απόλυτα απασχολημένος με τον κόσμο μου και περιορίζω την επικοινωνία μου με τον γιο μου σε επαναλαμβανόμενες φράσεις και πράξεις. Έγινα πολλές φίλες που είχαν παρόμοια χόμπι. Υπήρχαν ακόμη άντρες που ενδιαφέρονταν για μένα, αλλά δεν μπορούσαν να με ενδιαφέρουν, όπως είπε ένας παλιός μου φίλος, «τώρα έχουμε μόνο ψίχουλα από αυτή την αιώνια γιορτή της ζωής».

Έκλαψα και ανησύχησα πολύ και αποφάσισα να μην πάω σε ψυχολογική εκπαίδευση, για την οποία ήρθα στη Μόσχα.

Επέστρεψα σπίτι και έζησα για αρκετές μέρες, χωρίς να βιάζομαι πουθενά και να μην βιάζομαι, να μην ψάχνω για συνδέσεις με φίλους και άλλους ανθρώπους. Χωρίς να προσπαθήσουμε να φτάσουμε στα πιο ενδιαφέροντα γεγονότα που λαμβάνουν χώρα στην πόλη μας. Μόλις ζούσα στο σπίτι με τον γιο μου. Κάθε μέρα άρχισα να μαγειρεύω απλά σπιτικά πιάτα, δεν άνοιγα την τηλεόραση. Και όταν ο γιος ήταν στο σπίτι, απλώς μιλήσαμε. Δεν του έμαθα για τη ζωή, δεν του έδωσα συμβουλές, αλλά κάπως πολύ απλά, στην αρχή για τον καιρό, για το φαγητό, για το σχολείο κ.λπ.

Δεν προετοίμασα τον εαυτό μου να τον συναντήσω. Ήμουν απλά χαλαρός και ήρεμος, γιατί τελικά δεν χρειάστηκε να βιαστώ κάπου, να τρέξω κάπου, δεν περίμενα κάποιο σημαντικό τηλεφώνημα ή μήνυμα. Μόλις έζησα. Μου φαίνεται ότι τέτοια γαλήνη δεν υπήρξε ποτέ στη ζωή μου, αν και ακόμα δεν πήγα στη δουλειά, πήγαινα στα μέσα μαζικής μεταφοράς και μερικές φορές μιλούσα με τους φίλους μου στο τηλέφωνο όταν με καλούσαν, αν και συχνά άρχισα να κλείνω το τηλέφωνο , και το πρωί της Κυριακής πήγαινα ακόμα στην εκκλησία, αλλά δεν έτρεξα πλέον πιο κοντά στο βωμό, αλλά απλά άναψα κεριά και έκανα τις προσευχές μου για τους πιο κοντινούς μου ανθρώπους.

Τώρα μιλάμε για πολλά μαζί του και μάλιστα αρχίσαμε να μιλάμε για τις στιγμές που ο πατέρας του ήταν μαζί μας, αν και αυτά τα θέματα έχουν μετατραπεί εδώ και καιρό σε ταμπού, και κατά κάποιο τρόπο από μόνα τους. Τώρα θυμόμαστε χαρούμενα τον μπαμπά μας και τις στιγμές που ήμασταν μαζί. Ο γιος του τηλεφώνησε μερικές φορές και συναντήθηκε μαζί του και όλα πήγαν καλά για αυτούς.

Ξέρω ότι πολλοί πιστεύουν ότι μια τέτοια επικοινωνία με τον γιο του τον κάνει γιο της μαμάς, ειδικά από τη στιγμή που μεγαλώνει χωρίς πατέρα. Αλλά δεν νομίζω. Αισθάνομαι βέβαια ότι δεν πήρε πολλά, έχοντας χάσει τον πατέρα του, ότι και εγώ ο ίδιος μου έχουν λείψει πολλά. Πιστεύω ότι θα είναι ένα πλήρες, δυνατό και έξυπνο άτομο και ότι θα έχει μια ευτυχισμένη ζωή. Τον στηρίζω στις προσπάθειές του και στις εκκολαπτόμενες σχέσεις του και δεν επιβάλλω την άποψή μου, απλώς ακούω και απαντάω σε ερωτήσεις αν τις κάνει και προς ευτυχία μου δεν φοβάται και δεν διστάζει να με συμβουλευτεί. Ναι, δεν θα αντικαταστήσω τον πατέρα του, αλλά είναι τραγωδία όταν ένα παιδί χάνει έναν γονιό, ειδικά επειδή αυτός ο γονιός είναι ζωντανός και ήθελε πάντα να είναι μαζί του, αλλά αυτό φταίω εγώ. Αλλά δεν θέλω να του στερήσω τη μητέρα του, μπορώ να είμαι μια πλήρης μητέρα. Άλλωστε τώρα απέχει πολύ από πάντα, ακόμα κι όταν οι γονείς είναι δίπλα στο παιδί τους, του δίνουν αυτό που χρειάζεται.

Όταν ο γιος μου δεν ήταν στο σπίτι, είτε μαγείρευα είτε καθάριζα το μακροχρόνιο χάος, σχεδόν κάθε εβδομάδα μάζευα ένα ολόκληρο πακέτο με περιττά πράγματα ή ρούχα που έδινα στους ζητιάνους στην εκκλησία. Τα βράδια, όταν ο γιος μου δεν ήταν στο σπίτι, διάβαζα τα αγαπημένα μου βιβλία και σκεφτόμουν το παρελθόν μου.

Εκείνη την περίοδο της ζωής μου, μου αποκαλύφθηκαν πολλά. Επί τρεις μήνες έχω επικοινωνήσει με τον γιο μου περισσότερο από ό,τι τα τελευταία δύο χρόνια. Όπως αποδείχθηκε, δεν ήξερα τίποτα γι 'αυτόν, δεν ήξερα για τα συναισθήματα και τα χόμπι του, δεν ήξερα πώς ζει. Οι ιδέες μου για αυτόν παρέμειναν ενός μικρού αγοριού και τώρα ανακάλυπτα ξανά τον γιο μου. Και ήταν ένας ενήλικας, αισθανόμενος και απίστευτα ζωντανός άνθρωπος, ο πιο κοντινός μου άνθρωπος. Και κατά κάποιον γελοίο τρόπο, τα τελευταία χρόνια, ο πιο κοντινός μου άνθρωπος ήταν πολύ μακριά μου. Ζούσαμε μαζί και μου φαινόταν ότι ήμασταν πολύ δεμένοι, ότι ήμουν μια υπέροχη μητέρα, αλλά στην πραγματικότητα ήμασταν ξένοι και όσο περνούσε ο καιρός, τόσο πιο πολύ γινόμασταν. Και κατάλαβα με τρόμο ότι σε λίγα χρόνια θα μου γινόταν ξένος. Και ίσως όχι όταν εκείνος κι εγώ δεν μπορούσαμε να έρθουμε κοντά και να ξαναγίνουμε οικογένεια. Και σε 10 - 20 χρόνια θα είχα γυρίσει σαν εκείνες τις γριές, που θα ζούσα ηλίθιες αναμνήσεις και θα μην είχα κανέναν πραγματικά κοντά. Ένας τόσο απλός κανόνας, πόσο χρόνο και προσοχή, και το πιο σημαντικό, αγάπη αφιερώνετε στα παιδιά σας, τόσο πολύ σας το ανταποδίδουν. Και ζώντας σε μικρές συναντήσεις και ηλίθιες γνωριμίες, διέλυσα όλη μου τη ζεστασιά, όλη μου την ψυχή, και απλά δεν έφτανα για το πιο σημαντικό. Και αυτό το πιο σημαντικό πράγμα φαινόταν ότι ήταν πάντα εκεί και δεν πήγαινε πουθενά. Αλλά έτσι έχασα τον άντρα μου και παραλίγο να χάσω τον γιο μου.

Λίγους μήνες αργότερα, αποφάσισα να παρακολουθήσω ξανά ψυχολογικές εκπαιδεύσεις, αλλά τώρα δεν ήθελα να επισκεφτώ τους πιο διάσημους δασκάλους και τα πιο σημαντικά γεγονότα, αλλά απλώς έφτασα σε εκείνα τα θέματα που δεν μπορούσα να ξεχωρίσω στη ζωή μου και με τη βοήθειά τους Άρχισα να καταλαβαίνω κάτι και να πάω πιο μακριά.

Ήθελα πάλι να επισκεφτώ ιερά μέρη, αλλά δεν ήθελα πια θορυβώδη προσκυνήματα, αλλά ήθελα να πάω εκεί μόνος. Και πήγα στο Diveyevo, το μέρος όπου είχα πάει πολλές φορές, θαυμάζοντας την ομορφιά και την ιερότητα αυτού του τόπου. Τώρα όμως όλα ήταν διαφορετικά. Απλώς περπάτησα μόνος, κοιτάζοντας ήρεμα τα πάντα γύρω, προσευχήθηκα και εξομολογήθηκα. Και τα πάντα γύρω έλαμπαν με μια ζεστή και ήσυχη λάμψη. Ήταν μια δυνατή εσωτερική χαρά, δεν έχω χαρεί ποτέ τόσο βαθιά και εύκολα. Ήμουν πολύ ευγνώμων για τα πάντα γύρω μου, τη ζωή και τον Θεό. Και ήμουν ευγνώμων που ξαναβρήκα τον γιο μου, και το πιο σημαντικό βρήκα τον εαυτό μου.

Και τώρα, επιστρέφοντας σπίτι, μοιράστηκα τα πάντα με τον γιο μου, μοιράστηκα τις εμπειρίες και τις κατανοήσεις μου, προσπαθώντας να είμαι διακριτικός και να μην τον διδάξω, απλώς σε συζητήσεις στο δείπνο ρωτούσαμε ο ένας τον άλλον για το τι συνέβη στη ζωή μας.

Και συνέβη ένα πολύ σημαντικό γεγονός για μένα, κάτι που δεν μπορούσα να πετύχω για αρκετά χρόνια, ο ίδιος ο γιος μου προσφέρθηκε να πάει μαζί μου την επόμενη φορά, ήταν ένα καταπληκτικό δώρο. Υπήρχε τόση χαρά και χαρά μέσα μου που δεν μπορούσα να κοιμηθώ όλη τη νύχτα.

Προσέγγισα την επιλογή του χώρου με υπευθυνότητα. Κατάλαβα ότι το ταξίδι έπρεπε να είναι σύντομο και αποφάσισα ότι δύο μέρες άδεια θα ήταν αρκετές. Η επιλογή μου έπεσε στον Kizhi, μου φάνηκε ότι η γοητεία του με την ιστορία θα εκδηλωθεί σε αυτό το μέρος και θα είναι ενδιαφέρον γι 'αυτόν να το δει από ιστορική άποψη και η περιέργειά του θα εκδηλωθεί σε μια προσπάθεια να λύσει το μυστήρια της κατασκευής.

Και πήγαμε, στο ταξίδι μιλούσαμε σχεδόν όλη την ώρα, παίζαμε στις πόλεις, λύσαμε σταυρόλεξα και σχεδόν ποτέ δεν πήγαινε στο τηλέφωνο και το tablet του για να επικοινωνήσει με φίλους.

Οι ίδιοι οι Kizhi ήταν απολαυστικοί, φοβόμουν ότι ο καιρός θα ήταν κακός, αλλά ήμασταν τυχεροί, ήταν ζεστό και ηλιόλουστο και δεν είχε καθόλου κόσμο. Περπατήσαμε και παρακολουθούσαμε, μου διάβαζε ιστορίες για τα θαύματα του κτιρίου και το θαύμασα ειλικρινά. Αυτές οι δύο μέρες ήταν ίσως οι πιο υπέροχες της ζωής μου, απλά απόλαυσα αυτό το υπέροχο μέρος και τη συζήτηση με τον γιο μου.

Μεγάλες αλλαγές ήρθαν στη σχέση μου με τη μητέρα μου. Δεν την βλέπαμε τόσο συχνά, το παιδί μεγάλωσε και δεν πήγαινε κοντά της για τις διακοπές, και δεν είχα χρόνο για αυτήν. Και όταν ήρθα κοντά της, είδα τον εκνευρισμό και τη δυσαρέσκειά της μαζί μου. Μαλώσαμε πολύ και θεώρησα τον εαυτό μου πολύ σωστό και έξυπνο και μάλωνα εύκολα με τη μητέρα μου, στο τέλος εκείνη υποχώρησε. Αγκαλιαστήκαμε και έφυγα χαρούμενη που έδωσα κάτι στη μάνα μου. Αλλά στην πραγματικότητα, είχε λίγη ψυχή σε αυτές τις συναντήσεις, ήμουν απλώς πιο δυνατή, κάτι που την έκανε όλο και πιο αηδιαστική και θύμωσε μαζί μου.

Τώρα ακούω περισσότερο. Απλώς πηγαίνω κοντά της και ακούω τι έχει να πει. Στην αρχή μου εξέφρασε όλη τη δυσαρέσκειά της, πόσο δύσκολα της ήταν και τι της συνέβη αυτό το διάστημα. Και απλώς άκουσα ή έκανα διευκρινιστικές ερωτήσεις. Τότε όλο και περισσότεροι αρχίσαμε να θυμόμαστε το παρελθόν, τα παιδικά μου χρόνια, τα νιάτα της μητέρας μου και, φυσικά, τον πατέρα μου. Θυμηθήκαμε και οι δύο τον μπαμπά και κλάψαμε και νιώσαμε καλά. Για πρώτη φορά στην ενήλικη ζωή μου, η μητέρα μου έγινε πραγματικά στενός άνθρωπος μαζί μου. Νιώσαμε καλά μαζί. Και ακόμη και ο γιος μου μερικές φορές άρχισε να πηγαίνει μαζί μου κοντά της. Συμφωνήσαμε μάλιστα ειδικά για το τι είναι να πεις στη μαμά για να την ευχαριστήσεις.

Θυμάμαι τον πατέρα μου, πώς ήταν κατά του διαζυγίου μου, επέμενε τόσο έντονα να ξαναβρεθώ με τον άντρα μου ότι τσακωθήκαμε πολύ μαζί του και μέχρι το τέλος των ημερών του επικοινωνούσαμε ελάχιστα και καθαρά συμβολικά, μάλιστα συχνά πίστευα ότι λόγω της επιμονής του δεν ήθελα να ενδώσω και να το κάνω. Αν και το ζητούμενο δεν ήταν η επιμονή του. Πονούσε για μένα, ήθελε να βοηθήσει τόσο πολύ. Τώρα μετανιώνω που έχασα τον πατέρα μου χωρίς να προλάβω να τον συγχωρήσω και χωρίς να προλάβω να πλησιάσω πραγματικά το τέλος της ζωής του. Έχασα αυτή την ευκαιρία και τώρα συχνά στις σκέψεις μου επικοινωνώ μαζί του και προσεύχομαι για αυτόν, ελπίζοντας να το νιώσει αυτό, να με ακούσει η ψυχή του.

Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο να μάθεις τα μαθήματα των άλλων, για να καταλάβεις κάτι σημαντικό πρέπει να το περάσεις μόνος σου. Θέλω όμως η εμπειρία μου να φτάσει σε αυτούς που τη χρειάζονται και να μπει τουλάχιστον λίγο στην καρδιά και τις σκέψεις τους.

Η ζωή μου έχει αλλάξει πολύ. Δεν ξέρω πώς να ονομάσω αυτό που συνέβη, αλλά για μένα είναι θαύμα, έγινα χαρούμενος και μου φαίνεται για πρώτη φορά στη ζωή μου αληθινά. Πριν, πάντα μου έλειπε κάτι για την ευτυχία, ακόμα κι όταν όλα ήταν καλά, υπήρχε πάντα η αίσθηση ότι χρειαζόταν αυτό ή εκείνο. Τώρα έχω τα πάντα και ακόμα πολλά περισσότερα.

Όταν άρχισα να γράφω αυτό το γράμμα, μου φάνηκε ότι θα ήταν αρκετές διδασκαλίες που κατάλαβα από την εμπειρία μου, αλλά βγήκε μια καθαρή ομολογία. Και χαίρομαι που έγραψα αυτό, η αποκάλυψή μου και οι εμπειρίες μου, ίσως, θα βοηθήσουν περισσότερο από τις διδασκαλίες μου. Καταλαβαίνω καλά ότι οι νεαρές γυναίκες είναι απίθανο να το διαβάσουν αυτό, και ακόμη κι αν το διαβάσουν, θα είναι δύσκολο για αυτές να το καταλάβουν. Υπάρχουν όμως πολλές γυναίκες τριγύρω που έχουν ήδη βιώσει πολλά, των οποίων η ζωή έχει καταρρεύσει και δεν βλέπουν διέξοδο, και θέλω να τις βοηθήσω με όλη μου την ψυχή, γιατί είναι τόσο πικρό να βλέπεις τις κακοτυχίες τριγύρω.

Καταλαβαίνω καλά ότι πολλοί άνθρωποι χωρίζουν και ότι συχνά οι άνθρωποι συνάπτουν συμμαχίες μεταξύ τους για μια ζωή με εκείνους με τους οποίους δεν μπορούν να ζήσουν για ένα χρόνο, και τέτοιοι άνθρωποι είναι πραγματικά καλύτερο να χωρίσουν. Αλλά όταν χωρίζουν ζευγάρια που δημιουργήθηκαν το ένα για το άλλο, κοιτάζοντας ποιον καταλαβαίνεις, μπορούν να ζήσουν ευτυχισμένα μαζί, τότε γίνεται πολύ λυπηρό στην καρδιά. Κι αν είσαι σίγουρος ότι αυτή είναι η περίπτωσή σου, τότε πάλεψε, πάλεψε για τον εαυτό σου, για την ένωσή σου. Αυτό μπορεί να είναι το πιο δύσκολο στη ζωή, αλλά οι δυσκολίες δίνουν κατανόηση και είναι καλό όταν μια τέτοια κατανόηση έρχεται όταν είστε μαζί και δεν χάνεστε ποτέ ο ένας για τον άλλον.