Η ισορροπία μεταξύ «Παίρνω» και «Δίνω» είναι ο πιο σημαντικός νόμος. "Give and Take" του Bert Hellinger (σχετικά με την τρίτη τάξη του Love)

Αυτός ο νόμος δεν ισχύει για την ιεραρχία, αλλά διαπερνά όλη τη ζωή. Είναι -κατά τη γνώμη μου- η βάση κάθε αρμονικής σχέσης. Και κάθε δύσκολη σχέση την παραβιάζει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Αυτός είναι ο νόμος της ισορροπίας.Σε κάθε σχέση, πρέπει να βρούμε μια ισορροπία ανάμεσα στο «παίρνω» και «δίνω». Σε αυτή την περίπτωση, μια αρμονική σχέση είναι σαν μια γυμνάστρια σε τεντωμένο σχοινί κάτω από έναν τρούλο. Με ένα μακρύ κοντάρι στο χέρι. Μπορεί να αντισταθεί μόνο με την ισορροπία. Και αν η μία πλευρά του στύλου υπερτερεί, η αθλήτρια θα πέσει κάτω. Το ίδιο και η σχέση.

Πώς σπάμε την ισορροπία

Για παράδειγμα, μια γυναίκα εγγενώς αγαπά να δίνει - να εξυπηρετεί, να βοηθά, να υποστηρίζει. Και ταυτόχρονα, για πολλούς είναι πρόβλημα να το πάρουν. Αποδεχτείτε δώρα, κομπλιμέντα, βοήθεια. Αυτή τη στιγμή φαίνεται ότι πάλι χρωστάς κάτι. Είναι πολύ πιο εύκολο να μην αποδεχτείς, για να μην χρωστάς. Και πάλι δώστε, δώστε, δώστε…. Αυτό το γνωρίζω πολύ καλά από τη δική μου εμπειρία. Και είναι αυτή η συμπεριφορά των γυναικών που καταστρέφει τις σχέσεις.

Φυσικά, οι περισσότεροι από εμάς δεν είμαστε 100% δωρητές ή 100% λήπτες. Σε ορισμένες περιπτώσεις παίρνουμε πάρα πολλά, και σε άλλες δίνουμε πάρα πολλά. Αλλά είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι πρέπει να υπάρχει ισορροπία σε κάθε σχέση.

Αν δίνεις και δίνεις όλη την ώρα, αλλά δεν παίρνεις τίποτα, το άτομο παραμένει σε ένα τεράστιο χρέος απέναντί ​​σου. Λες και του κρεμάς ένα τεράστιο δάνειο στο λαιμό, που δεν θα το επιστρέψει ποτέ. Πρώτον, δεν του παίρνεις τίποτα. Και δεύτερον, εκεί πέφτουν και οι τόκοι και η ποινή... Δεν μπορεί ένας άνθρωπος να ζήσει με τέτοιο βάρος - και δεν έχει άλλη επιλογή από το να φύγει. Και μετά από αυτό, παραμένει ακόμα ένοχος -γιατί του χάρισα τα καλύτερα χρόνια της ζωής μου.

Εάν παίρνετε όλη την ώρα, αλλά δεν δίνετε τίποτα, τότε αργά ή γρήγορα, ο σύντροφος έχει εξαντληθεί. Έρχεται η στιγμή που δεν μπορεί να δώσει άλλο. Και αρχίζει να θέλει κάτι με τα χρόνια. Ζητά, απαιτεί, προσβάλλεται, θυμώνει... Αν δεν είσαι έτοιμος να δώσεις κάτι, τότε και η σχέση είναι καταδικασμένη.

Πώς να διατηρήσετε την ισορροπία

Πιστεύεται ότι όταν λαμβάνεις κάτι καλό, είναι πάντα απαραίτητο να δώσεις λίγο περισσότερο στο άτομο. Δηλαδή, για παράδειγμα, σου έφερε μια σοκολάτα και του έφερες δύο αύριο. Τότε θα είναι τριών για σένα αύριο. Και του δίνεις τέσσερα. Και σε μια τέτοια σχέση η αγάπη αυξάνεται κάθε δευτερόλεπτο. Γιατί κάθε στιγμή και οι δύο σκέφτονται πώς να κάνουν τον αγαπημένο τους ευτυχισμένο και να του δώσουν λίγο παραπάνω. Και εδώ όλα είναι ξεκάθαρα :)

Υπάρχει όμως και μια άλλη ανταλλαγή. Αν κάποιος πληγώσει άλλον. Τι πρέπει να γίνει? Καθίστε και χαμογελάστε; Πες: "Σε συγχωρώ γενναιόδωρα;" Θα κάνει τη σχέση πιο δυνατή; Οχι.

Για παράδειγμα, ο άντρας μου απάτησε. Έρχεται με μια εξομολόγηση. Και η γυναίκα δεν είναι δάκρυ, ούτε μομφή. Συγχωρεί. Αμέσως. Τι συμβαίνει? Οι ενοχές του εκατονταπλασιάζονται (εγώ είμαι τέτοιος κάθαρμα, και η γυναίκα μου είναι αγία!). Ψηλώνει από αυτόν. Και η οικογένεια είναι ήδη καταδικασμένη. Η αγάπη μέσα τους πεθαίνει, γιατί με μια τέτοια ανισορροπία δεν μπορεί να ζήσει. Θα ζήσει μαζί της από ενοχές. Είναι έξω από την αίσθηση του καθήκοντος.

Δεν πρόκειται για το να μην συγχωρείς. αντίστροφα. Πρέπει να συγχωρείς. Αλλά από την άποψη της ισότητας. Από συστημική άποψη, σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να απαντήσετε στον σύντροφό σας με κάτι κακό, αλλά λίγο λιγότερο.

Δηλαδή, ως απάντηση στην προδοσία του, η σύζυγος ΠΡΕΠΕΙ να κάνει σκάνδαλο, να μην του μιλήσει για κάποιο χρονικό διάστημα κ.ο.κ. Δηλαδή να τον πληγώσει. Αλλά! Λίγο λιγότερο. Και τότε όλα τα άσχημα στην οικογένεια θα τείνουν στο μηδέν.

Η ισορροπία πρέπει να υπάρχει παντού

Αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι η ανταλλαγή ισχύει για τα πάντα γύρω. Σε σχέσεις στην επιχείρηση, στη δουλειά, με φίλους.

Έχετε παρατηρήσει ότι όταν ένας άνθρωπος δίνει όλη του την ψυχή στη δουλειά για έναν πενιχρό μισθό, για κάποιο λόγο απολύεται;

Ή οι φίλοι που τους βοηθάτε συνεχώς γίνονται συχνά αναιδείς και διαλύουν τη σχέση;

Επίσης, μια επιχείρηση, από την οποία βγαίνουν συνεχώς χρήματα χωρίς να επενδύεται τίποτα, αργά ή γρήγορα πεθαίνει.

Αυτοί είναι οι φυσικοί νόμοι της ανάπτυξης και της ανάπτυξης όλων των γύρω. Είναι πολύ σημαντικό για εμάς να μάθουμε πώς να διατηρούμε την ισορροπία. Είναι σημαντικό να παίρνουμε ό,τι μας δίνεται από τους εταίρους και να δίνουμε - όσο απαιτείται.

Η μόνη σχέση στην οποία ο νόμος λειτουργεί λίγο διαφορετικά είναι γονέας-παιδί. Οι γονείς δίνουν πάντα μόνο στα παιδιά. Τα παιδιά παίρνουν μόνο από τους γονείς τους. Για να το επιστρέψετε αργότερα - αλλά όχι πίσω στους γονείς, αλλά στα παιδιά σας. Δηλαδή χρειάζεται να παίρνεις και να δίνεις. Απλώς «σε άλλα χέρια».

Η ενέργεια ρέει από τους προγόνους στους απογόνους και ποτέ το αντίστροφο. Δεν μπορούμε να γυρίσουμε τον ποταμό της αγάπης πίσω, και αν το κάνουμε αυτό, το αποτέλεσμα θα είναι θλιβερό.

Οι γονείς μας δίνουν ζωή και αυτό είναι ένα απλήρωτο χρέος. Το καθήκον μας είναι να δεχθούμε αυτό το δώρο. Πάρτε με όλη σας την καρδιά. Συμφωνήστε ότι δεν μπορούμε ποτέ να τους το επιστρέψουμε. Ποτέ. Αυτό είναι ένα θείο δώρο που λαμβάνουμε μέσω των γονιών μας.

Το καθήκον μας είναι να μεταδώσουμε αυτή τη φωτιά της Ζωής στα παιδιά μας. Και να μην απαιτούν από αυτούς την επιστροφή των χρεών. Απλώς παρακολουθήστε τους να μεταφέρουν ενέργεια στα παιδιά τους και ούτω καθεξής. Θα γράψω για αυτό ξεχωριστά, γιατί το θέμα είναι πολύ τεράστιο και φλέγον.

Πώς να το εφαρμόσετε στον εαυτό σας

1. Σας συνιστώ να εφαρμόζετε όλα όσα γράφετε μόνο στον εαυτό σας. Μόνο τότε υπάρχει η ευκαιρία να αλλάξει κάτι. Μην σκέφτεστε τον σύντροφο, όπου ανήκει. Και να σκέφτομαι - πού ανήκω, τι κάνω και τι - όχι.
2. Αν δώσω πολλά, τι πρέπει να κάνω; Πρέπει να σταματήσετε προσωρινά να δίνετε ενεργά. Και μάθετε να παίρνετε. Εάν δοθεί. Αν δεν δίνουν ακόμα, τότε μάθετε να μην περιμένετε μέχρι να αρχίσουν να δίνουν.
3. Αν πάρω πολλά, τι πρέπει να κάνω; Σταματήστε προσωρινά να παίρνετε και αρχίστε να μαθαίνετε να δίνετε. Αν δεν το κάνουν, τότε τι να κάνουμε; Τουλάχιστον, σταματήστε να παίρνετε.
4. Πώς να μετρήσετε το "περισσότερο" και το "λιγότερο" - όσον αφορά την επιστροφή λίγο περισσότερο καλό ή λίγο λιγότερο κακό; Με τα δικά μου συναισθήματα και τη δική μου συνείδηση. Καθένας από εμάς μέσα στον εαυτό του ξέρει πάντα πού βρίσκεται αυτή η γραμμή.
5. Είναι εντάξει να επιστρέφεις το κακό παντού; Από την άποψή μου, δεν είναι φυσιολογικό να προσποιούμαστε ότι όλα είναι καλά. Και σε οποιαδήποτε σχέση, πρέπει να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να αναπτυχθεί με τη βοήθεια και της κριτικής. Η μορφή της κριτικής μπορεί να είναι διαφορετική. Ως απάντηση στην προδοσία, είμαστε υποχρεωμένοι να αντιδράσουμε, διαφορετικά η σχέση θα καταρρεύσει εντελώς. Ως απάντηση σε μια στιγμιαία απροσεξία - κατά την κρίση σας, ανάλογα με τον βαθμό ψυχικού πόνου.
6. Οι σχέσεις αφορούν πάντα την ανταλλαγή και την κίνηση. Μπορείτε να μετακινηθείτε είτε προς τα πάνω είτε προς τα κάτω. Είτε η σχέση δυναμώνει και αναπτύσσεται, είτε πεθαίνει και υποβαθμίζεται. Προσωπικά, αυτή η γνώση με βοηθά να αναπτύξω σχέσεις. Γι' αυτό γράφω γι' αυτό.

Οι σχέσεις αφορούν πάντα την ανταλλαγή και την κίνηση.Μπορείτε να μετακινηθείτε είτε προς τα πάνω είτε προς τα κάτω. Είτε η σχέση δυναμώνει και αναπτύσσεται, είτε πεθαίνει και υποβαθμίζεται. Προσωπικά, αυτή η γνώση με βοηθά να αναπτύξω σχέσεις. Γι' αυτό γράφω γι' αυτό.

Εύχομαι σε όλους να βρουν το σημείο στο οποίο θα είναι άνετο και εύκολο να πάρουν όλα όσα δίνονται από τη ζωή, τον Θεό και τους ανθρώπους. Και ταυτόχρονα θα είναι επίσης εύκολο και χαρούμενο να δώσουμε κάτι άλλο στη Ζωή, στον Θεό και στους ανθρώπους.

Οι ανθρώπινες σχέσεις είναι αδιανόητες χωρίς ανταλλαγή. Ο ένας δίνει, ο άλλος παίρνει και το αντίστροφο.

Ο πιο σίγουρος τρόπος για να καταστρέψεις μια σχέση είναι να διαταράξεις την ισορροπία του «πάρε» και «δώσε».

Εάν αντιμετωπίζετε προβλήματα σε κάποια σχέση αυτή τη στιγμή, ελέγξτε αν αυτή η ισορροπία έχει επιτευχθεί.

Μπορείτε να δώσετε και να πάρετε ό,τι θέλετε: χρήματα, προσοχή, φροντίδα, βοήθεια.

Πώς και πότε διαταράσσεται η ισορροπία:

• Κάποιος είναι μόνο έτοιμος να πάρει, αλλά δεν θέλει να δώσει. Πήρα τη μερίδα μου και πήγα
• Το άτομο παίρνει, αλλά δίνει ένα άνισο ποσό σε αντάλλαγμα
• Ο ένας δίνει πάρα πολλά, ενώ ο άλλος δεν είναι έτοιμος να δεχτεί τόσα

Στον κόσμο των ενηλίκων, οι σχέσεις προϋποθέτουν ισορροπία. Εάν παραβιαστεί, τότε αυτό είναι το έδαφος για συγκρούσεις. Όσο πιο πολύ διαταράσσεται η ισορροπία, τόσο πιο βαριά είναι η σύγκρουση.

Η κατάσταση όταν κάποιος είναι μόνο έτοιμος να πάρει, αλλά δεν δίνει σε αντάλλαγμα, ενδείκνυται μόνο στην περίπτωση της μητέρας και του παιδιού.

Διαφορετικά, δεν αρέσει σε όλους. Συχνά υπάρχει θυμός για αυτή την κατάσταση. Και αυτό είναι έδαφος για παράπονα.

Για παράδειγμα, ένας άντρας παίρνει την προσοχή και τους πόρους μιας γυναίκας, αλλά δεν επενδύει τίποτα στη σχέση. Ένας εργοδότης που χρησιμοποιεί ανθρώπινη εργασία αλλά δεν την πληρώνει.

Όταν δίνεις υπερβολικά, και ταυτόχρονα δεν παίρνεις τίποτα, τότε αυτή η κατάσταση σε οδηγεί στην εξάντληση. Σύντομα, δεν θα έχετε τίποτα να δώσετε, tk. δεν γεμίζεις. Μερικές φορές, όσοι τους αρέσει να βρίσκονται σε κατάσταση θυσίας αγαπούν πολύ αυτή τη συμπεριφορά. «Του έδωσα όλη μου τη ζωή, κι αυτός!»

Και μερικές φορές αυτή η μέθοδος είναι ευεργετική για να κρατήσει τον άλλον στη σχέση. Μόνο με ανθυγιεινό τρόπο, αλλά με τη βοήθεια των ενοχών. Όσο σου δίνω τόσα, μου χρωστάς a priori, γιατί δεν μπορείς να δώσεις πίσω. Και αυτό σημαίνει ότι υπάρχει ενοχή που δεν πλήρωσε αρκετά. Και η ενοχή μπορεί να είναι πολύ καλή στον περιορισμό του οφειλέτη. Δεν είμαστε ελεύθεροι όσο πρέπει.

Πώς να αποφύγετε τη διαταραχή της ισορροπίας παίρνετε και δίνετε σε μια σχέση:

1. Διαπραγματευτείτε, συζητήστε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα θέσεις, ώστε να είναι σαφές σε όλα τα μέρη.Οι προσδοκίες, οι παραλείψεις, οι υποθέσεις μας παίζουν συχνά ένα σκληρό αστείο και πέφτουμε στην παγίδα τους. Νομίζουμε ότι ο άλλος μας κατάλαβε και περιμένουμε κάτι από αυτόν, αλλά αποδεικνύεται ότι όλα έγιναν μόνο στο κεφάλι μας.

2. Παρακολουθήστε τα συναισθήματά σας στενά, αν είμαι θυμωμένος ή κάποιος άλλος είναι θυμωμένος μαζί μου, πού μπορεί να διαταραχθεί η ισορροπία εδώ; Τι έχω λάβει λιγότερο ή από εμένα;

3. Αποζημιώστε ό,τι μπορείτε να αντισταθμίσετε.Με λόγο ή πράξη. Μερικές φορές αρκεί μόνο η ευγνωμοσύνη και η αναγνώριση της αξίας του άλλου και η σύγκρουση διευθετείται.

4. Μάθετε να παίρνετε και να λαμβάνετε εάν δίνετε συνεχώς.Για να το κάνετε αυτό, για λίγο, είναι σημαντικό να σταματήσετε να δίνετε, για να μην εξαντλήσετε.

5. Μάθετε να λέτε όχι, για να μην δίνεις όταν εσύ ο ίδιος είσαι σε κατάσταση ανεπαρκούς δύναμης, πόρων, ευκαιριών για να αποφύγεις την εξάντληση.

© Julia Bozhenova

Ερωτήσεις στον εαυτό σας

• Πώς τα πάτε με το υπόλοιπο πάρε-δώσε;
• Πόσο το συνειδητοποιείς στη ζωή;

Ο ιδρυτής μιας από τις μεθόδους οικογενειακού αστερισμού, ο Bert Hellinger, πίστευε ότι όταν λαμβάνεις κάτι καλό από έναν σύντροφο σε μια σχέση, πρέπει πάντα να δίνεις λίγο παραπάνω σε αντάλλαγμα. Έτσι, η αγάπη μεταξύ των συντρόφων αυξάνεται συνεχώς.

Ας πούμε αμέσως ότι δεν συμμεριζόμαστε πλήρως αυτήν την έννοια. Η πρακτική μας στη συνεργασία με πελάτες δείχνει ότι αυτή η θέση μερικές φορές προκαλεί ψυχολογικό στρες και αυτό συνδέεται με την αίσθηση του καθήκοντος να επιστρέψουμε περισσότερα από όσα έλαβαν. Τελικά, δεν είναι όλοι έτοιμοι να δεχτούν την ποσότητα ομορφιάς που τους δίνεται (μερικές φορές αυτό είναι απλώς περιττό) και δεν έχουν όλοι τους πόρους να δώσουν λίγο παραπάνω σε αντάλλαγμα. Σε κάθε ζευγάρι, η ισορροπία για να πάρεις και να δώσεις χτίζεται ξεχωριστά. Θεωρούμε μια βιώσιμη επιλογή όταν οι εταίροι δίνουν και παίρνουν σε εξίσου ίσες αναλογίες.

Και τώρα για το τι γίνεται σε ζευγάρια, όταν παραβιάζεται η ισορροπία λήψης και προσφοράς.

Ας ρίξουμε μια σύντομη ματιά σε μερικές καταστάσεις για αρχή και για να μην βαρεθείτε πολύ, ας ονομάσουμε τους ήρωες Guidon και Chloe.

Ένας από τους συντρόφους παίρνει περισσότερα και δίνει λιγότερα (Guidon, καταλαβαίνετε, όχι η Chloe. Άλλωστε, οι γυναίκες έγραψαν το άρθρο).

Από μια τέτοια κατάσταση, η Χλόη αργά ή γρήγορα θα τρελαθεί ή απλά θα είναι δυσαρεστημένη μαζί της. Όλα εξαρτώνται από τον χαρακτήρα και την ιδιοσυγκρασία της, καλά, και τις μεθόδους ανατροφής που εφαρμόστηκαν στην Chloe στην παιδική ηλικία. Ίσως δίνει κάτι περισσότερο στον Guidon σε μια σχέση μόνο και μόνο επειδή θέλει να τον παρακινήσει να της δώσει περισσότερα σε αντάλλαγμα. Θα μπορούσε να είναι έτσι για να απευθύνω έκκληση στη συνείδηση ​​του Guidon. Όπως, αργά ή γρήγορα θα νιώθει άβολα, γιατί λαμβάνει τόση αγάπη από αυτήν που αυτό θα τον κάνει να θέλει να ανταποκριθεί με το ίδιο είδος. Αλλά το να πετύχει αυτό που θέλει με αυτόν τον τρόπο είναι δύσκολο, γιατί συνεχίζοντας να ανταποκρίνεται στο κόστος του στη σχέση επενδύοντας περισσότερα σε αυτά, η Chloe ενισχύει τη γραμμή συμπεριφοράς του (δίνοντας λιγότερα, αλλά καταναλώνοντας περισσότερα). Γιατί να άλλαζε κάτι ο Guidonchik όταν έπαιρνε περισσότερα και παίρνει περισσότερα; Οδηγεί σαν ζυμαρικό σε ξινή κρέμα. Θα ήταν πολύ πιο λογικό να δημιουργήσουμε ισορροπία. Και δώσε στον Guidon ακριβώς όσα ο Guidon δίνει στην Chloe. Η κρέμα γάλακτος πρέπει να είναι εξίσου! Και δείτε τι βγαίνει από αυτό. Εδώ, φυσικά, και ο Guidon μπορεί να γίνει βάναυσος, αλλά αυτή θα είναι ήδη μια θλιβερή ιστορία για τον Guidon τον καταναλωτή και την Chloe το θύμα.

Μερικές φορές ένα άτομο επιλέγει ασυνείδητα για τον εαυτό του το ρόλο του συντρόφου κάποιον που καταναλώνει περισσότερο και δεν είναι έτοιμος να δώσει τόσα πολλά. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι στην Χλόη καλλιεργήθηκε η ιδέα ότι δεν είναι όλα καλά μαζί της και ότι απλά δεν της αξίζει περισσότερα. Βρέθηκε σε ένα σωρό σκουπιδιών και πρέπει να ζήσει εκεί για πάντα, κατά προτίμηση στο ίδιο μέρος και να πεθάνει, για να μην ξοδέψει χρήματα για την κηδεία. Μερικές φορές αυτή η στάση καλύπτεται από σεμνότητα και είναι μια οικογενειακή παράδοση να υμνεί κανείς τη θυσία στον εαυτό του.

Είναι καλύτερο να μάθετε τους λόγους για τις προσωπικές σας καταστάσεις στο γραφείο ενός ψυχολόγου ή ψυχοθεραπευτή. Η αυτοδιάγνωση μπορεί να είναι λανθασμένη. Το κύριο πράγμα εδώ είναι να μην αγνοείτε τα συναισθήματά σας για αυτό που σας συμβαίνει, να μην καταπιέζετε τα συναισθήματα και να μην δικαιολογείτε τον σύντροφό σας.

Εάν εσείς, διαβάζοντας, αναγνωρίζετε τη Χλόη στον εαυτό σας, τότε πρέπει να το αντιμετωπίσετε. Το να παίρνεις λιγότερα από όσα θέλεις είναι αδύνατο να πείσεις τον εαυτό σου ότι λαμβάνεις αρκετή αγάπη και φροντίδα. Με την αυταπάτη, μπορείς ασυνείδητα να φέρεις τον εαυτό σου στο σημείο της αρρώστιας, για παράδειγμα, για να νιώσεις αληθινή αγάπη, όταν σε φροντίζουν αβοήθητα και δείχνεις μια πιο ευλαβική στάση από πριν. Περισσότερη αγάπη και φροντίδα! Δεν είναι ομορφιά; Είναι αλήθεια ότι πρέπει να είσαι άρρωστος για αυτό. Ένα άτομο μπορεί ειλικρινά να μην γνωρίζει ότι ξεκινά ο ίδιος αυτή τη διαδικασία.

Υπάρχουν φορές που η αίσθηση ότι ο σύντροφος δίνει λιγότερα είναι λανθασμένη. Είναι επίσης δυνατό και απαραίτητο να εργαστείτε με αυτό. Αυτό πιθανότατα υποδηλώνει ότι υπάρχει μια «κενή πληγή» μέσα σας, η οποία δεν μπορεί να κορεσθεί με αγάπη με κανέναν τρόπο. Και σχηματίστηκε από κάποιο είδος τραυματικής κατάστασης. Και για τη θεραπεία της, το άτομο νιώθει την ανάγκη για μια τέτοια ποσότητα αγάπης που ο σύντροφος δεν είναι σε θέση να σας δώσει. Μπορεί να αισθάνεται εξαντλημένος επειδή δεν μπορεί να γίνει μητέρα ή πατέρας σας. Έχει διαφορετικό ρόλο. Είναι πολύ δύσκολο να αισθάνεσαι πλήρης σύντροφος σε μια τέτοια κατάσταση, όταν η αίσθηση ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο βιώνει μια συνεχή πείνα για αγάπη είναι εξαντλητική και επίσης σε κατηγορεί για αδιαφορία.

Είναι φυσικό σε μια τέτοια σχέση αυτός που ζητά αγάπη να αντιμετωπίσει τον θυμό του συντρόφου. Σε αυτή την περίπτωση, χωρίς αναγνώριση της κατάστασης και την απαραίτητη θεραπεία, η σχέση μεταξύ των συντρόφων μπορεί να τερματιστεί.

Αν νιώθετε ανισορροπία στη σχέση σας, θα πρέπει οπωσδήποτε να το πείτε στον σύντροφό σας και να εξηγήσετε τι πιστεύετε ότι είναι. Φυσικά, όχι με τη μορφή αξίωσης, αλλά με μια καλοπροαίρετη μορφή. Θυμόμαστε ότι κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα και δεν χρωστάει τίποτα.

Σκεφτείτε την περίπτωση που η Chloe, υπερβολικά ενεργή στον έρωτα, μειώνει τη δραστηριότητά της και εξισορροπεί την ισορροπία με την ελπίδα να αποκαλύψει την κλίμακα της ανάγκης του Guidon να αποδεχθεί την αγάπη. Ο Guidon μπορεί να αντιδράσει στην αλλαγή της ισορροπίας του take-give σε μια σχέση με μια δυσαρεστημένη Chloe, εντελώς απροσδόκητα για εκείνη. Δηλαδή ΟΧΙ. Ας πούμε ότι είναι εντάξει να δώσεις στον Guidon όσο δίνει. Και δεν έχει καμία προσδοκία από την Χλόη ότι πρέπει να του δώσει περισσότερη ομορφιά. Εάν η Chloe σκέφτεται να δώσει αγάπη στους Guidos της χωρίς να καταναλώσει την ίδια ποσότητα αγάπης από αυτόν, τότε είναι χρήσιμο για την Chloe να γνωρίζει ότι μπορεί κάλλιστα να συσσωρεύσει στον Guidon μια αίσθηση ενοχής για το καλό που του έγινε. . Και οι ενοχές, όπως ξέρεις, σε κάνουν να νιώθεις επιθετικότητα. Θέλει η Χλόη να πέσει θύμα της οργής των δικαίων; Ποιος είναι ο στόχος της Χλόης; Ομοίως, η ίδια η Chloe μπορεί κάλλιστα να μετατραπεί σε πραγματικό Miger Lvov λόγω του γεγονότος ότι δίνει, αλλά δεν λαμβάνει αυτό που θέλει σε αντάλλαγμα. Στην αρχή, αυτό μπορεί να είναι μια κατάσταση όπου κανείς δεν πιέζει τίποτα πουθενά. Όμως με τον καιρό... Εξοργίζει! Φαίνεται ότι το να δίνεις πρέπει να γίνεται χωρίς να περιμένεις αντάλλαγμα. Μπορεί να διαρκέσει για κάποιο χρονικό διάστημα, αλλά όχι για πάντα. Η υπερβολική φροντίδα, προσοχή και αγάπη σας θα πνίξει τον σύντροφό σας ή θα σας τρελάνει.

Αν η Κλόη δεν έχει τόση προσοχή και αγάπη που της δίνει ο Γκίντον, τότε είτε ικανοποιεί τις ανάγκες της κάπου αλλού και με κάποιον, είτε υποφέρει.

Αυτό μερικές φορές σημαίνει ότι η σχέση δεν είναι εποικοδομητική για να συνεχιστεί εκτός αν δείτε την ευκαιρία να καλύψετε κάποιες από τις ανάγκες εκτός του ζευγαριού σας. Θα είναι ένα συνεχές μαρτύριο και είναι λογικό να τελειώσει η σχέση.

Φυσικά, ένας σύντροφος μπορεί να αλλάξει τη μορφή της αλληλεπίδρασής του με την πάροδο του χρόνου και να αυξήσει τον βαθμό αγάπης του για εσάς. Αλλά δεν είναι γεγονός ότι θα είναι έτσι, και όχι αλλιώς. Μπορεί κάλλιστα να μην συμβεί αυτό. Σκεφτείτε: Είστε πρόθυμοι να περιμένετε να ωριμάσει ο Guidon σας για να δώσετε περισσότερα; Πόσο καιρό είστε διατεθειμένοι να περιμένετε, παρεμπιπτόντως; Προσδιορίστε το χρονοδιάγραμμα. Αυτό θα σας εμποδίσει να κολλήσετε σε μια μη ικανοποιητική σχέση. Και πάλι, συζητήστε τι περιμένετε από τον σύντροφό σας και πώς βλέπετε την εξέλιξη των γεγονότων.

Είναι πιθανό οι γονείς του Guidon να τον βασάνιζαν με την αίσθηση του καθήκοντος. Και ο Guidon δεν είναι έτοιμος να χρωστάει σε κανέναν. Η κατάσταση από μόνη της είναι βάρος για αυτόν, όταν χρειάζεται να δώσεις κάτι σε κάποιον ως αντάλλαγμα. Και έτσι επιλέγει να δώσει όσα περισσότερα μπορεί να δώσει. Τέτοια ποσότητα αγάπης που δεν τον κάνει να νιώθει ένοχος. Χωρίς θεραπεία, αυτή η κατάσταση είναι απίθανο να αλλάξει.

Είναι σημαντικό να διατηρείτε μια ισορροπία δούναι και λαβείν όχι μόνο στις ερωτικές σχέσεις, αλλά και στη φιλία και σε οποιαδήποτε άλλη συνεργασία. Πρέπει επίσης να σημειωθεί ότι, σύμφωνα με τον Bert Hellinger, πρέπει να υπάρχει μια ισορροπία στα άσχημα πράγματα που συμβαίνουν μεταξύ των ανθρώπων. Εάν ο ένας από τους συντρόφους πληγώσει τον άλλον, τότε ο άλλος επιδιώκει να επιστρέψει αυτόν τον πόνο. Και πρέπει να το κάνω, αλλιώς διαταράσσεται η ισορροπία. Αλλά η ιστορία θα είναι για αυτό λίγο αργότερα. Μείνετε συντονισμένοι για τα νέα επεισόδια των Guidon and Chloe. Αγάπη και ισορροπία σε εσάς.

Σίγουρα ο καθένας σας το έχει ακούσει αυτό υπάρχουν διαφορετικοί νόμοι στη ζωή, που δικαιολογούν την ύπαρξή τους με αξιοζήλευτη συχνότητα. Αυτοί είναι νόμοι που κάποιος διατύπωσε κάποτε, παρατηρώντας προσεκτικά τη ζωή, τους ανθρώπους. Απλά μοτίβα που θα βοηθήσουν κάθε άτομο να νιώσει καλύτερα σε αυτόν τον κόσμο και να βρει εσωτερική αρμονία.

Σε αυτό το άρθρο, θα ήθελα να μιλήσω για δώσε-πάρε νόμο.

Κατά τη γνώμη μου, αυτός ο νόμος είναι από τον τομέα της ανταλλαγής ενέργειας. Όλοι αλληλεπιδρούμε μεταξύ μας, πράγμα που σημαίνει ότι ανταλλάσσουμε ενέργεια. ΚΑΙ η ισοδυναμία αυτής της ανταλλαγής μας δίνει την ευκαιρία να οικοδομήσουμε σωστά σχέσεις με άλλους.

Αυτός ο νόμος ακούγεται ως εξής: το να δίνεις είναι εξίσου σημαντικό με την ικανότητα να παίρνεις, η ισοδυναμία αυτών των πράξεων οδηγεί σε ισορροπία στις σχέσεις και στη ζωή.

Μπορούμε να φανταστούμε πολλές καταστάσεις όπου αυτή η ισορροπία ανατρέπεται και αυτό οδηγεί στην κατάρρευση σχέσεων ή γεγονότων.

Για παράδειγμα, ένα κορίτσι αρχίζει να βγαίνει με έναν άντρα, αλλά όλη την ώρα είναι αποφασισμένη να πάρει όσο το δυνατόν περισσότερα από αυτόν. Τι συμβαίνει μετά? Ο νεαρός, όντας ερωτευμένος, είναι έτοιμος να δώσει ό,τι έχει. Αλλά μετά από λίγο, χωρίς να λάβει τροφή από την πλευρά της κοπέλας, μετατρέπεται σε ένα άδειο δοχείο. Η ενέργεια πήγε εντελώς μέσα της. Και με αυτόν τον τρόπο, οι αισθήσεις μπορούν γρήγορα να δροσιστούν. Ένα κορίτσι, που δεν δίνει πίσω την αγάπη και το ενδιαφέρον της για αυτό το άτομο, αποδεικνύεται μόνο ένα σύντομο όφελος. Δεδομένου ότι αυτή η κατάσταση στεγνώνει γρήγορα, χάνει ενέργεια.

Μια άλλη παραλλαγή. Ένα άτομο διαβάζει βιβλία σε όλη του τη ζωή και αναπληρώνει τις γνώσεις του. Αλλά είναι τόσο απορροφημένος σε αυτή τη διαδικασία απόκτησης πληροφοριών που δεν θέλει να κάνει τίποτα με αυτές. Απλώς το συσσωρεύει από μόνο του. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, μια τέτοια γνώση απλά χάνει το νόημά της. Άλλωστε δεν επιστρέφονται στον κόσμο σε αναθεωρημένη έκδοση. Δεν δίνουν σε κανέναν νέες γνώσεις. Και αποδεικνύεται ότι ένας άνθρωπος παίρνει, παίρνει και τελικά μετατρέπεται σε βάλτο, στον οποίο η γνώση φθείρεται και χάνει την ενέργειά της.

Και εδώ είναι μια άλλη επιλογή, η οποία μπορεί επίσης να βρεθεί συχνά στη ζωή. Ένα άτομο που δεν μπορεί να αντέξει καταδικάζει τον εαυτό του σε καταστροφή. Απλώς κάποια στιγμή στεγνώνει και χάνει την ικανότητα να αγαπά, να νοιάζεται και να αγαπιέται. Μια γυναίκα που νοιάζεται αιώνια για τους άλλους, εις βάρος του δικού της χρόνου, της υγείας της κλπ. Δίνει συνεχώς. Και μόλις προκύψουν καταστάσεις που μπορείς να το πάρεις, χάνεται και κατά κανόνα αρνείται. Λοιπόν, γιατί είναι κατά κάποιο τρόπο άβολο. Στην πραγματικότητα, κάνει και μια άνιση ανταλλαγή. Και κατά κανόνα, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι ολόκληρη η ζωή ενός ατόμου ξοδεύεται για χάρη των άλλων. Και όταν προκύψει το κενό, τότε ο άνθρωπος τελικά προσέχει τον εαυτό του και συνειδητοποιεί ότι δεν έχει λάβει τίποτα σε αυτή τη ζωή. Επιθυμώντας μετά από όλη την δωρεά, δεν τη λαμβάνει. Και όχι επειδή οι άλλοι είναι κακοί. Και επειδή έχουν ήδη συνηθίσει να παίρνουν. Και δεν είναι καθόλου έτοιμοι να δώσουν.

Η αρχή του «δίνω-παίρνω» μας βοηθά όχι μόνο να γεμίζουμε, αλλά και να γεμίζουμε.

Προσέξτε τη ζωή σας, τη συμπεριφορά σας. Πόσο συχνά ανταλλάσσετε ενέργεια εξίσου με τους γύρω σας;Δεν είστε δωρητής ενέργειας ή παίρνετε περισσότερα από όσα είστε διατεθειμένοι να δώσετε;

Φυσικά, όλα στη ζωή είναι σχετικά. Και με κάποιον μπορούμε να γίνουμε περισσότερο δέκτες ή περισσότερο δωρητές.

Εάν υπάρχουν στρεβλώσεις στη ζωή σας, τότε δώστε προσοχή σε αυτόν τον νόμο.

Οι σχέσεις μπορεί να μην πάνε καλά. Και μετά κοίτα δίνεις και παίρνεις;Εάν ανησυχείτε για μια κατάσταση, προσδιορίστε εάν όλα σε αυτήν ήταν σε ισορροπία όσον αφορά τον ενεργειακό μεταβολισμό.

Επίσης, ο κάθε άνθρωπος έχει τις δικές του αξίες. Και αυτό που είναι πολύτιμο για ένα άτομο μπορεί να μην έχει σημασία για έναν άλλο. Επομένως, σε κάθε σχέση, είναι σημαντικό να γνωρίσετε τον σύντροφό σας, να καταλάβετε πώς μπορείτε να δώσετε την ενέργεια που λάβατε από αυτόν.

Για παράδειγμα, ένας άντρας μπορεί να κάνει ακριβά δώρα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιστρέψετε τα πάντα ακριβώς στην πένα με κάποιο παρόμοιο δώρο. Πιθανότατα, θα υπάρξει μια επιστροφή γι 'αυτόν - αυτή είναι η προσοχή σας, η θαυμαστική σας ματιά. Και πιστέψτε με, θα είναι ισότιμη ανταλλαγή.

Ή άλλη επιλογή. Καταλάβατε ότι η απόδοση στη δουλειά ξεπερνά όλα τα πιθανά κέρδη. Αποδεικνύεται ότι δίνεις πολλά, αλλά παίρνεις λίγα σε αντάλλαγμα. Ορίστε τι θα μπορούσε να είναι πολύτιμο για εσάς σε αυτό το μέρος; Γόητρο, καριέρα, οικονομικές ανταμοιβές, ευκαιρίες εκπαίδευσης κ.λπ. Αφού φτιάξετε μια λίστα όπως αυτή, δεν χρειάζεται να ζητήσετε αύξηση μισθού. Μπορείτε να προσφερθείτε να σας στείλουν σε μαθήματα ή να δώσετε ένα νέο έργο και να συμφωνήσετε σε ένα ποσοστό.

Οπως βλέπεις Εδώ είναι επίσης σημαντικό να κατανοήσετε τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας.

Ο νόμος δώσε και λαβεί είναι απλός στην εκτέλεση.Αλλά είναι επίσης σημαντικό να πιάνονται οι ανισορροπίες όταν εμφανίζονται.

Συμβαίνει ότι σε μια σχέση, οι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι δεν είναι έτοιμοι να δώσουν λόγω έλλειψης δύναμης, συναισθημάτων, χρόνου. Και για να μην παραβιαστεί αυτός ο νόμος, είναι καλύτερα να πείτε αμέσως στον σύντροφό σας για τι είστε έτοιμοι και για τι όχι.Κάνοντας αυτό, όχι μόνο θα αποκαταστήσετε την ισορροπία, αλλά θα λάβετε επίσης ευγνωμοσύνη για την ειλικρίνεια και τη διαφάνεια σας. Αλλά αυτό είναι το κλειδί για μια καλή σχέση.