Διαμάχες με τον σύζυγό της, λόγοι για την αποφυγή, συμφιλίωση. Δύσκολη οικογενειακή κατάσταση. Υπάρχει διέξοδος; Γιατί πολεμούμε συνεχώς
Πώς θα ήταν η ζωή μας χωρίς διαμάχες; Στην πραγματικότητα, κάθε άτομο υπόκειται σε διαμάχες. Στο σπίτι, στη δουλειά, στις σχέσεις, μερικές φορές ακόμη και ξένοι αρχίζουν μάχες. Και έτσι, μέρα με τη μέρα, η επικοινωνία μετατρέπεται σε αναμέτρηση. Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο ειδικά σε διαμάχες στο σπίτι, με φίλους, δηλαδή με αγαπημένους. Σε τελική ανάλυση, εάν διαφωνούμε με τη μεταφορά ή σε ένα κατάστημα με έναν ξένο, δεν θα αισθανθούμε άνετα, αλλά όχι περισσότερο. Λαμβάνουμε σοβαρά υπόψη μόνο τις διαμάχες με τους αγαπημένους μας, τέτοιες διαμάχες μπορεί να μας βλάψουν για να ζήσουμε και να προσβάλουμε για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Μερικές φορές, οι φίλοι και οι συγγενείς μας μας πληγώνουν κατά λάθος, έτσι ώστε το λευκό φως να μην είναι ωραίο. Βασικά, οι άνθρωποι δεν βλάπτονται από την ίδια τη διαμάχη, αλλά από τα συναισθήματα, την ομιλία και τις χειρονομίες με τις οποίες οι στενοί του άνθρωποι μιλούν επίπονα λόγια. Με απλά λόγια, δεν ξέρουμε πώς να επικοινωνούμε. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι άνθρωποι δεν θέλουν να τσακώσουν ή να προκαλέσουν μια διαμάχη για μικρές παραλείψεις. Αλλά υπάρχουν στιγμές που πληγώνουμε και, όπως λένε: βιασύνη! Σε τελική ανάλυση, με οποιαδήποτε επίθεση, το κύριο πράγμα είναι να υπερασπιστούμε, και σε τέτοιες περιπτώσεις η διαμάχη μετατρέπεται σε σκάνδαλο. Συμβαίνει επίσης όταν οι συνομιλητές προσπαθούν να αποδείξουν ο ένας τον άλλον, μιλώντας ταυτόχρονα και ουσιαστικά δεν ακούνε τίποτα. Πώς να αποφύγετε έναν αγώνα?
Κατ 'αρχάς, οι ψυχολόγοι προτείνουν ότι όταν έρχονται σε επαφή με ένα άτομο, υποκλίνονται διανοητικά σε αυτόν (κατά προτίμηση μερικές φορές). Αυτή η μέθοδος ανακουφίζει την επιθετικότητα που συσσωρεύεται σε μια δύσκολη μέρα ή από κόπωση, προβλήματα στη ζωή. Επιπλέον, όλοι γνωρίζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα και, φυσικά, από τις ευπάθειες. Κάποιος πρέπει να προσπαθήσει να μην αναφέρει τις δυσάρεστες στιγμές στη ζωή του συνομιλητή, να μην τον βλάψει. Αφήστε τον συνομιλητή σας να σας πληγώσει με αυτόν τον τρόπο, αλλά να είστε πιο έξυπνοι: φροντίστε τα νεύρα σας και τα συναισθήματα των ανθρώπων που βρίσκονται κοντά σας. Περιορίστε τον εαυτό σας, προσπαθήστε να είστε ήρεμοι και ισορροπημένοι, γιατί τότε μπορεί να μετανιώσετε για τις λέξεις. Και το πιο σημαντικό πράγμα είναι η στάση σας. Εάν προετοιμάζεστε για μια διαμάχη, μπορείτε να ξεχάσετε όλες τις παραπάνω συμβουλές. Και αν αποφασίσετε να πάτε ειρηνικά, ξεχάστε τις προσβολές, τις κατηγορίες και τις προσβολές.
Πολλοί πιστεύουν ότι αν κάποιος φωνάζει, ότι απλά στέκομαι εκεί και ακούω σιωπηλά; Όχι, μπορείτε απλά να απομακρυνθείτε από τον συνομιλητή ή να αντέξετε την πίεση μέχρι να ηρεμήσει και μετά να μιλήσετε κανονικά. Πιστέψτε με, όταν συμπεριφέρεστε ήρεμα με τον επιτιθέμενο, αρχίζει να υποχωρεί. Έτσι, έχετε το πλεονέκτημα και την ευκαιρία να αποφύγετε το σκάνδαλο.
Πρέπει σίγουρα να εργαστείτε στον εαυτό σας, να μάθετε να συγκρατείτε τον εαυτό σας, να καταστέλλετε την υπερηφάνεια και να προσπαθείτε να βρείτε συμβιβασμό. Μιλήστε τα συναισθήματά σας με τον συνομιλητή, θα γίνει πολύ πιο εύκολο και πιο ευχάριστο και για τους δύο να επικοινωνείτε μεταξύ σας. Εάν τα αγαπημένα σας πρόσωπα μάθουν πώς αισθάνεστε (για παράδειγμα, ο πόνος της δυσαρέσκειας από τις λέξεις που είπαν), σοκαρίζονται από την αλήθεια και την επόμενη φορά που θα προσπαθήσουν να διορθώσουν τα πάντα και να μην κάνουν πιο ηλίθια πράγματα. Συμπεριφέρεστε σαν ενήλικες, επειδή μόνο τα παιδιά είναι εγγενή σε μια διαμάχη χωρίς δισταγμό να αποδείξουν κάτι. Μην βγάλετε το κακό στους αγαπημένους σας, ούτε εσείς ούτε το αξίζετε!
Δεδομένου ότι οι συγκρούσεις είναι ένας τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων που προκύπτουν, είναι αναπόφευκτες. Είναι αδύνατο να τα εξαλείψετε, αλλά είναι δυνατόν να τα ξεπεράσετε με ελάχιστες απώλειες. Πώς μαθαίνετε αυτά τα κόλπα; Έχετε κουραστεί να τακτοποιείτε τα πράγματα με το άλλο μισό; Τότε αυτή η κριτική είναι αυτό που ψάχνατε. Σε αυτό θα μιλήσουμε για το πώς να αποφύγουμε τις φιλονικίες και να ζούμε με ειρήνη και αρμονία.
Μια άλλη διαμάχη! Τα πιάτα ήταν σπασμένα, ο σύζυγος άκουσε ένα βουνό προσβολών, σε απάντηση έριξε εκατοντάδες δυσάρεστα λόγια στο πρόσωπο της «αγαπημένης» γυναίκας του. Είστε όλοι με αγανάκτηση και θυμό, η καρδιά σας χτυπά τρελά, τα χέρια σας κουνιούνται, μια ερώτηση χτυπά στο κεφάλι σας: «Πότε θα τελειώσει αυτό; Πώς να απαλλαγείτε από αυτό; "
Οικογενειακές συγκρούσεις και διαμάχες
- Οι Αμερικανοί επιλύουν όλα τα ζητήματα με έναν ψυχαναλυτή. Πρόσφατα, ωστόσο, προέκυψε μια νέα τάση: Ευρωπαίοι και κάτοικοι των Ηνωμένων Πολιτειών άρχισαν να ζητούν βοήθεια από τις υπηρεσίες εμπειρογνωμόνων επίλυσης συγκρούσεων. Τέτοιοι ειδικοί βοηθούν να φτάσουμε στο κάτω μέρος της αιτίας της σύγκρουσης, να τον φέρουμε από το καθημερινό επίπεδο στο επίπεδο του εποικοδομητικού διαλόγου. Δεδομένου ότι στη ζωή μας συναντώνται αντιφάσεις σε κάθε βήμα - τόσο στο σπίτι, στις μεταφορές όσο και στον χώρο εργασίας, αυτή η τάση δεν προκαλεί έκπληξη.
- Οι στατιστικές ισχυρίζονται ότι ο κύριος λόγος για όλα τα διαζύγια είναι η εμφάνιση ασυμβίβαστων αντιφάσεων στην οικογένεια.
- Οι σύζυγοι τσακώνονται πάντα και διαφωνούν, ακόμα κι αν αγαπούν ο ένας τον άλλο μέχρι το σημείο της ασυνείδητης. Ο καθένας έχει τη δική του άποψη, και ο καθένας το υπερασπίζεται, που σημαίνει από αυτήν τη δύναμή τους. Και ο λόγος για τη διαμάχη δεν είναι σημαντικός. Ο νικητής αποδεικνύεται ο επικεφαλής του σπιτιού, επομένως και ο σύζυγος προσπαθούν να το αποδείξουν ξανά και ξανά.
- Η μορφή της διαφοράς μπορεί να είναι διαφορετική: μπορείτε να υποστηρίξετε ήρεμα την άποψή σας ή να νικήσετε πιάτα, προσβολή, κραυγή και υστερία. Η πρώτη μέθοδος θα σας επιτρέψει να καταλήξετε σε συμβιβασμό και να αποκλείσετε την επανάληψη της διαφοράς στο μέλλον. Το δεύτερο επιδεινώνει την κατάσταση, καταστρέφει τη σχέση, αφήνοντας μια δυσάρεστη επίγευση στην ψυχή κάθε συμμετέχοντα. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η σχέση τελειώνει καθώς οι στοργικοί άνθρωποι μετατρέπονται σε δύο εχθρούς.
- Τα βασικά στοιχεία της διαχείρισης συγκρούσεων θα σας διδάξουν να διατηρείτε τα συναισθήματά σας, να αποφεύγετε επιθετικές εκδηλώσεις και να παίρνετε το δρόμο σας, λαμβάνοντας υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών. Οι κανόνες είναι οι ίδιοι τόσο για τον υποκινητή της διαμάχης όσο και για τον εναγόμενο. Η ειρηνική επίλυση της σύγκρουσης ονομάζεται «μαλακή αντιπαράθεση» - πρόκειται για ένα ολόκληρο σύνολο κανόνων που θα βοηθήσουν να μην προκαλέσει διαμάχη σε έναν καταστροφικό πόλεμο και θα σας επιτρέψει να επιλύσετε την αντίφαση.
1. Μια συνομιλία από καρδιά σε καρδιά
Για παράδειγμα, το βράδυ ήταν εξαιρετικό: είχατε ένα ωραίο δείπνο με αυτό που ετοιμάσατε. Μετά το φαγητό, ο σύζυγος πηγαίνει για να παρακολουθήσει τηλεόραση και ο σωρός των άπλυτων πιάτων σας αφήνει. Δεν είναι η πρώτη φορά που συνέβη αυτό. Αλλά σήμερα είστε πιο κουρασμένοι από ποτέ, γιατί ήταν μια δύσκολη μέρα στη δουλειά. Δεν θέλετε να το υπομείνετε ξανά, οπότε η πρώτη ώθηση είναι να φωνάξετε δυνατά: "Αγαπητέ, προχωρήστε στην κουζίνα για να πλύνετε τα πιάτα!" Να σταματήσει! Ένα τέτοιο ξέσπασμα συγκρούσεων δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό. Ίσως θα φωνάξει πίσω: «Μην τολμάς να με φωνάζεις! Παρακολουθώ τον τελικό, πλένω τον εαυτό μου! " και τα λοιπά. Θα θυμάστε ακόμη περισσότερο, κάτι που θα οδηγήσει σε μια μεγάλη μάχη. Και η κατώτατη γραμμή, ποιος θα το πλύνει, δεν θα πειράξει.
Κανόνας: πρέπει να αντιμετωπιστεί οποιαδήποτε σύγκρουση. Αντί για θλιβερές κραυγές, ελάτε να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με τον σύζυγό σας. Πείτε ότι θα παρακολουθούσατε επίσης τηλεόραση για την ευχαρίστησή σας, αλλά κάποιος πρέπει να πλένει τα πιάτα και είστε πολύ κουρασμένοι σήμερα. Περιγράφοντας την κατάστασή σας, βρίσκετε ένα μέσο μεταξύ της υποταγής στην άδικη συμπεριφορά του μισού σας και της άμεσης κατηγορίας του συντρόφου σας. Συχνά, μια τέτοια λεπτή υπόδειξη επιτρέπει στον σύζυγο να συνειδητοποιήσει τη συμπεριφορά του, μετά την οποία θα βοηθήσει ή να κάνει τα πάντα μόνος του.
2. Ζητώντας βοήθεια
Για εκείνους τους άνδρες που δεν καταλαβαίνουν τις υποδείξεις ή δεν θέλουν να καταλάβουν, είναι πιο ριζοσπαστικές τακτικές. Είναι απαραίτητο να κάνετε απευθείας προσφορές σε αυτούς, αλλά σε ήπια μορφή. Ίσως θα ήταν αρκετό για να ακούσει την κλήση: "Αγαπημένη, ίσως θα με βοηθήσεις;" Όμως το χτύπημα των πιάτων στο κεφάλι του ή η απομάκρυνση του τηλεχειριστηρίου από τα χέρια του είναι απίθανο να λειτουργήσει υπέρ σας.
Μια άλλη κατάσταση: είστε ήδη έτοιμοι να αγοράσετε μια τσάντα και βγάλατε το απαιτούμενο ποσό από το πορτοφόλι σας, και οι πιστοί θρηνούν τα πάντα: "Εάν αγοράσετε αυτήν την τσάντα, αύριο θα αγοράσω ένα νέο πρόθεμα!" Δεν πρέπει να στέκεστε σε στάση με τέτοιες ομιλίες, λένε: "Τα χρήματά μου, όπως θέλω, το κάνω κι εγώ μαζί τους!". Εάν έχετε έναν κοινό οικογενειακό προϋπολογισμό, εάν συμφωνείτε σε όλες τις αγορές, τότε αυτή η θέση θα οδηγήσει σε διένεξη. Καλύτερα να μετριάσετε την κατάσταση συνεχίζοντας να εξηγείτε τους λόγους για τους οποίους χρειάζεστε αυτήν την τσάντα τόσο άσχημα.
3. Αιτιολόγηση για αυτόν
Έτσι, το μισό σας κάθεται, συνοφρυωμένος και άγρυπνος στον καναπέ, έτοιμος για διαμάχη, αλλά δεν μετακινείται στην κουζίνα. Λοιπόν, μπορείτε να προσπαθήσετε να το δικαιολογήσετε: «Καταλαβαίνω τα πάντα, και είστε κουρασμένοι - αυτή την εβδομάδα υπήρχε πολλή δουλειά, θέλετε να ξεκουραστείτε. Αλλά ίσως όλα τα ίδια ... ". Αυτή η διατύπωση σας επιτρέπει να αμβλύνετε την κατάσταση λίγο, χωρίς να αφαιρέσετε την ευθύνη από αυτόν.
Και αγοράσατε μια τσάντα! Ο αγαπημένος στην ψυχή του δάκρυα και ορμά, κάθεται πιο ζοφερή από ένα σύννεφο. Τι να κάνω? Υπάρχει μια επιλογή: μπορείτε να τον φωνάζετε, να τον προσβάλλετε και να τον βάλετε να κοιμηθεί στο σαλόνι τη νύχτα ή να ανακουφίσετε την ένταση. Για αυτό, θα πρέπει να δικαιολογείται εν μέρει από το γεγονός ότι οι άνδρες δεν αποδίδουν την ίδια σημασία στις τσάντες με τις γυναίκες.
4. Εκεχειρία
Σκάβει όλο και πιο βαθιά στα μαξιλάρια, ποτέ δεν θα πάει στην κουζίνα για να πλύνει τα πιάτα. Ταυτόχρονα, πιέζετε και συνεχίζετε να επιμένετε. Πιστεύει ότι ανεβαίνετε με μικροπράγματα, και είστε εξοργισμένοι από τον εγωισμό και την τεμπελιά του. Η αμοιβαία αντίστασή σας είναι ένας λόγος για έναν αγώνα. Λοιπόν, πρέπει να πάτε σε εκεχειρία: «Μέλι, νιώθω ότι θα πολεμήσουμε. Πραγματικά δεν το θέλω αυτό. " Αυτή η διατύπωση τον κάνει να καταλάβει ότι η σύγκρουση πρόκειται να ξεσπάσει, αλλά προσπαθείτε να την αποφύγετε. Εναλλακτικά, σας προσφέρεται ειρήνη, η οποία πρέπει να συναφθεί υπό τους όρους της δικαιοσύνης. Θα πρέπει να επιλέξει αν θα πολεμήσει ή όχι σήμερα το απόγευμα.
Έτσι, είστε χαρούμενοι, κάθεστε και κρατάτε το πορτοφόλι σας και αυτός - πίσω από το τιμόνι, θρηνεί για την πολυτέλεια σας. Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να του πείτε σταθερά (μόνο χωρίς επιθετικές νότες στη φωνή του!) Ότι αυτές οι συνομιλίες θα οδηγήσουν σε διαμάχη, την οποία θέλετε να αποφύγετε.
5. Πλεονεκτική προσφορά
Ενώ ο σύντροφος ψυχής σας σκέφτεται τι να κάνει, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια τεχνική. Προσφέρετέ του τη διέξοδο από αυτήν την κατάσταση: μία που θα ικανοποιήσει τις απαιτήσεις σας, αλλά θα μειώσει επίσης αισθητά τις δυσκολίες της. Θα υπάρξει ένας συμβιβασμός που θα αποκαταστήσει την αξιοπρέπεια σας και δεν θα τον ταπεινώσει. Για παράδειγμα: "Σήμερα θα πλένετε τα πιάτα και αύριο θα το κάνω."
Μια ακόμη καλύτερη επιλογή: «Ας κάνουμε αυτόν τον κανόνα: αυτός που μαγειρεύει δεν πλένει τα πιάτα. Όταν μαγειρεύεις, θα πλένω. " Και μην βαρεθείτε, αφήστε τον να σκεφτεί λίγο, παρακολουθήστε το ποδόσφαιρό του. Σε αυτήν την περίπτωση, η πίεση αυξάνεται, αλλά μαλακώνεται. Δηλαδή, οι απαιτήσεις παρέμειναν, αλλά δώσατε μια εποικοδομητική πρόταση για την εκπλήρωσή τους.
Φτάσατε στο σπίτι και το πορτοφόλι εξακολουθεί να ενθουσιάζει τον σύζυγό σας. Μην σκεπάστε και συνοφρυώστε. Αναζητήστε συμβιβασμούς: "Αν θέλετε ένα πρόθεμα, αγοράστε το! Ας κλείσουμε απλώς το θέμα της αγοράς μου. Καλός?".
6. Εξάλειψη της επιθετικότητας
Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, θα πρέπει να παρακολουθείτε προσεκτικά τον τόνο της ομιλίας σας. Ακόμα και όταν σας επιπλήττει. Αξίζει να θυμάστε το κύριο πράγμα: πρέπει να επιτύχετε τον στόχο σας χωρίς διαμάχες! Οποιαδήποτε ειρωνεία ή θυμός σε απάντηση θα τους προκαλέσει σίγουρα. Σύμφωνα με τους συγκρούοντες, αυτός είναι ο τρόπος συμπεριφοράς που επιτρέπει σε ένα άτομο να τον αποδείξει λάθος: όταν αντιδράς ήρεμα σε όλες τις κοροϊδίες και συνεχίζεις την ανθρώπινη κανονική επικοινωνία.
Η ετυμηγορία του: είσαι θύμα της μόδας, ενός σπαταλητή και μιας ρακέτας! Δεν πρέπει να πείτε στον σύζυγό σας ως απάντηση ότι έχει χαμηλό επίπεδο νοημοσύνης και να μείνετε ήσυχοι για τη φιγούρα του με κοιλιά! Ήταν ήδη πληγωμένο και τεντωμένο σαν ελατήριο. Ομιλίες όπως αυτό θα προκαλέσουν μόνο σύγκρουση.
7. Ποτέ μην τακτοποιείτε τα πράγματα στο κοινό
Θυμηθείτε την παλιά ρωσική παροιμία σχετικά με τα βρώμικα λευκά είδη, η οποία δεν γίνεται δημόσια. Είναι λοιπόν σχετικό στην εποχή μας. Οι δημόσιες αψιμαχίες όχι μόνο βλάπτουν την εικόνα του ζευγαριού σας, αλλά κάνουν το ιδιωτικό σας απόρρητο. Μετά από μια τέτοια αναμέτρηση, όλοι γύρω σας θα γνωρίζουν για τη διαφωνία ανάμεσα σε εσάς και τον αριθμό των συμβούλων και εκείνων που θέλουν να μπουν στην προσωπική σας σχέση θα αυξηθούν αυτόματα αρκετές φορές, και αυτό αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε νέες διαμάχες.
8. Θα είναι δύσκολο για τον σημαντικό σας να ξέρει τι ακριβώς θέλετε εάν οι επιθυμίες σας δεν εκφραστούν
Επομένως, κάντε έναν κανόνα να πείτε δυνατά τις επιθυμίες σας. Μην σιωπάτε εάν κάποια ενέργεια του συντρόφου σας σας προσβάλλει. Μιλήστε για αυτό το σημείο και θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για διαμάχες.
9. Μην αφήσετε κανέναν να μπει στη σχέση σας.
Οι γονείς μας θέλουν καλά και από αυτή την άποψη, προσπαθούν συνεχώς να μας αλλάξουν προς το καλύτερο. Ωστόσο, με την ηλικία, ξεχνούν ότι δεν είναι μικρά παιδιά, αλλά έχουν ήδη διαμορφωθεί προσωπικότητες. Καταστήστε σαφές στην οικογένειά σας ότι έχετε μεγαλώσει και μπορείτε να επιλύσετε εύκολα σημαντικά ζητήματα ζωής. Ο σύζυγος πρέπει να υπερασπιστεί τη σύζυγό του και να τον προστατεύσει από τις επιθέσεις της πεθεράς του, και η γυναίκα πρέπει απλώς να πείσει τους γονείς της ότι μόνο αυτή και κανένας άλλος δεν μπορεί να αξιολογήσει την επιτυχία της επιλεγμένης της.
10. Σταματήστε εγκαίρως!
Όταν ένας αγώνας είναι αναπόφευκτος και τα συναισθήματα σας κατακλύζουν, είναι καλύτερα να φύγετε. Όχι, φυσικά, δεν καλούμε, σαν στρουθοκάμηλος, να κρύψουμε το κεφάλι του στο έδαφος. Απλά πρέπει να περιμένετε λίγο και όταν τα συναισθήματα υποχωρούν, συζητήστε ήρεμα την κατάσταση. Θυμηθείτε ότι μια προσβλητική λέξη που ρίχνεται στη ζέστη μιας καυγάς μπορεί να γίνει αυτό το σύνορο που θα σας χωρίσει για πάντα από το αγαπημένο σας πρόσωπο.
11. Μην αφήνεις τα καθημερινά πράγματα να «χτυπούν» την αγάπη
Όπως δείχνει η πρακτική, αρκετά κοινά πράγματα γίνονται η αιτία των φιλονικιών μεταξύ των συζύγων - τα σκουπίδια δεν μπορούν να αφαιρεθούν εγκαίρως, καθαρίζοντας ένα διαμέρισμα και παρόμοια μικροπράγματα. Προτείνουμε να διαιρέσουμε τα οικονομικά καθήκοντα εξίσου και να τα εκπληρώσουμε όσο το δυνατόν περισσότερο. Δουλεύοντας δίπλα-δίπλα, οι σύζυγοι θα είναι σε θέση να βρουν αμοιβαία κατανόηση και να κατανοούν ο ένας τον άλλον καλύτερα.
12. Χρωματίστε τα ζωντανά χρώματα της ζωής σας
Προσπαθήστε να μοιραστείτε θετικές αναμνήσεις με εσάς και τον σύζυγό σας. Συγκεντρώνει τους ανθρώπους το καλύτερο. Πηγαίνετε στη φύση με φίλους, πηγαίνετε στις ταινίες, πηγαίνετε στα θέατρα ή απλά περπατάτε στο πάρκο. Όλα αυτά θα σας βοηθήσουν να γίνετε ένα αχώριστο ζευγάρι.
13. Πάντα να έρχεστε σε επαφή με τους σημαντικούς σας.
Η δουλειά καταλαμβάνει το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου μας, περνάμε τουλάχιστον 8 ώρες την ημέρα σε αυτό και στη συνέχεια περνάμε χρόνο στο δρόμο. Στο σπίτι, η ρουτίνα και ο πολυαναμενόμενος ύπνος μας περιμένουν. Εάν αναλύσουμε αυτήν την κατάσταση, θα καταστεί σαφές ότι βλέπουμε τους συγγενείς μας πολύ λίγα. Πολύ συχνά αυτό οδηγεί σε διαμάχες και ακόμη και σε σοβαρές διαμάχες στην οικογένεια. Προκειμένου να αποφευχθεί μια τέτοια κατάσταση, προτείνουμε τα ακόλουθα. Φροντίστε να καλέσετε τον σύζυγό σας (σύζυγο) κατά τη διάρκεια της ημέρας. Θυμηθείτε, η διανοητική σας σύνδεση δεν πρέπει να διακοπεί. Είναι υπέροχο αν καταφέρετε να συνομιλήσετε για 10-20 λεπτά. Σε περίπτωση που το επιτρέπει ο χρόνος, μπορείτε να γευματίσετε μαζί ή να επιστρέψετε στο σπίτι από την εργασία μαζί.
14. φιλοφρονήσεις
Η τελευταία χορδή στη διαμάχη για τα πιάτα, όταν οι πιστοί σας δεν συμφώνησαν να τα πλύνουν, θα είναι ένα ειλικρινές κομπλιμέντο.
Πες του: «Αγάπη μου, νιώθω ότι μπορούμε να τσακώσουμε, και αυτός μπορεί να είναι ο λόγος του διαζυγίου. Πού μπορώ να βρω τόσο υπέροχο σύζυγο; " Έτσι, με τη μορφή απαλής αντίστασης, μεταδίδετε στη συνείδησή του ένα αίτημα για ειλικρινή βοήθεια για την εξομάλυνση της κατάστασης. Αν σε αγαπάει, σίγουρα θα πάει να πλύνει τα πιάτα. Χωρίς διαφωνίες, φωνές και ορκισμοί.
Τσάντα. Βρίσκεστε στην άκρη. Η σκέψη κυμαίνεται μόνο μία: «Ρίξτε μια ατυχής τσάντα σε αυτόν, πηγαίνετε στον Μάσα και καθίστε μαζί, συζητώντας αυτές τις κατσίκες!». Υπομονή! Μπαταρία! Χρησιμοποιήστε τακτική κομπλιμέντο. Ίσως η φράση να βοηθήσει: «Αγάπη μου, είσαι ο πιο γενναιόδωρος άνθρωπος στον κόσμο! Και το εισόδημά μας μας επιτρέπει να κάνουμε αγορές για τον εαυτό μας.Είναι εκπληκτικό που η συγκεκριμένη τσάντα σε άγγιξε τόσο πολύ! "
15. Μάθετε μαζί τη γλώσσα της αγάπης
Μην ξεχνάτε ότι η ευγένεια είναι η γλώσσα της αγάπης που δεν πρέπει να ξεχαστεί. Δώστε λουλούδια, κομπλιμέντα και απλώς πείτε γλυκά λόγια ο ένας στον άλλο.
16. Μην ξεχνάτε το σεξ
Η οικειότητα είναι ένα από τα συστατικά μιας αρμονικής παντρεμένης ζωής. Εάν προκύψουν προβλήματα στο κρεβάτι, τότε δεν μπορεί να αποφευχθεί η διαμάχη.
17. Χτίστε μια γέφυρα εμπιστοσύνης
Οι οικογενειακές σχέσεις είναι μια πολύπλοκη διαδικασία που μπορεί να γίνει όσο το δυνατόν πιο απλή με μία προϋπόθεση. Εάν αγαπάτε και εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, τότε η σχέση σας, με όλες τις ατέλειές της, θα είναι τέλεια. Βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να μιλήσει για αυτό που τον ανησυχεί χωρίς να το κρύψει, και μαζί θα βρείτε μια διέξοδο από αυτήν την κατάσταση.
Κάθε άτομο περιβάλλεται από άτομα με τα οποία δεν θέλετε να διακόψετε τις σχέσεις, αλλά η ίδια η επικοινωνία προκαλεί πολλά προβλήματα. Πώς να είσαι σε τόσο δύσκολη κατάσταση;
Φυσικά, κανείς δεν μπορεί να αναγκάσει άλλο άτομο να βιώσει συναισθήματα κατά βούληση. Είμαστε όλοι μοναδικοί και θέλουμε να ακουστεί η γνώμη μας. Ένα ορισμένο ποσοστό ανθρώπων, και πρέπει να πω, αρκετά μεγάλο, γενικά προσπαθούν να αποφύγουν συγκρούσεις και διαμάχες με τους αγαπημένους και ακόμη και τους άγνωστους ανθρώπους. Επομένως, οποιαδήποτε διαφωνία στη σχέση με τη μαμά, τη φίλη ή τον συνάδελφό σας στην εργασία μπορεί να εξελιχθεί σε μια σοβαρή διαμάχη.
Όμως οι φόβοι είναι αβάσιμοι, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε ότι οι άνθρωποι, οι ξένοι και οι αδιάφοροι ο ένας στον άλλο, δεν θα τσακωθούν ποτέ. Από την άλλη πλευρά, μπορείτε να εξαφανίσετε τη σύγκρουση. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν, όταν προκύψει η πρώτη τριβή, να μην φέρουν το πρόβλημα σε αντιπαράθεση μεταξύ των μερών, αλλά να καθίσουν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων. Εάν συζητήσετε τι συμβαίνει ήρεμα και σε μια φιλική ατμόσφαιρα, οι πιθανότητες είναι υψηλές που θα βρείτε σημεία κατανόησης μεταξύ σας.
Στην πραγματικότητα, είναι αρκετά δύσκολο να απαλλαγούμε από τη συνήθη συμπεριφορά. Θα θελήσετε να εγκαταλείψετε τα πάντα κάτω από την επίδραση των συναισθημάτων. Όμως, αναλύοντας την κατάσταση, σίγουρα θα βρείτε μια βολική διέξοδο.
Στάδιο 1
Απαλλαγή από παλιές συνήθειες. Ο φίλος σας δεν θέλει να υποστηρίξει την άποψή σας και παρατηρείτε τον εαυτό σας να αυξάνει τη φωνή σας. Κάτι σας κάνει να συμπεριφέρεστε σε ένα οικείο σενάριο, χωρίς σκέψη και παρορμητικά. Με οποιοδήποτε πρόσχημα, σταματήστε τη συνομιλία, πάρτε μια ανάσα, εάν μιλάτε στο τηλέφωνο, μπορείτε να πείτε ότι το κουάκερ σας έχει καεί ή έχει σκάσει ένας σωλήνας. Εάν επικοινωνείτε αυτοπροσώπως, σταματήστε τη συνομιλία, αναφέροντας επείγουσα ανάγκη να καλέσετε ξανά.
Στάδιο 2
Μειώνουμε. Ένα διάλειμμα μπορεί να ηρεμήσει τις σκέψεις σας. Έτσι, θα αρχίσετε να λογικά λογικά, και προσβλητικές λέξεις που θα μπορούσατε να ρίξετε αφού ο φίλος σας θα παραμείνει άφωνος. Ξέρετε πώς να κρυώσει χωρίς βοήθεια; Τέλεια! Αλλά αν είναι απαραίτητο, ζητήστε βοήθεια από τρίτους. Είναι πιθανό να επιστρέψετε στη συζήτηση για το πόνο ξανά μετά από λίγο, αλλά όχι στη ζέστη των παθών.
Εάν τα συναισθήματα είναι συντριπτικά, χρησιμοποιήστε τα σωστά μέσα: για τις γυναίκες είναι, για τους άνδρες - μια κραυγή. Δεν βοηθά ούτε το ένα ούτε το άλλο; Κάντε μια ερώτηση στον εαυτό σας: τι είναι πιο σημαντικό για εσάς, για να αποδείξετε την αθωότητά σας ή για να διατηρήσετε τη σχέση;
Μιλήστε για τα συναισθήματά σας, απλά μην μπείτε σε μια συζήτηση για την προσωπικότητα του συνομιλητή. Απλώς αφιερώστε το στα συναισθήματά σας: "Είμαι πολύ προσβεβλημένος που συμβαίνει αυτό", "Θα ήθελα να καταλάβω το πρόβλημα και να βρω διέξοδο." Στην πραγματικότητα, οι λέξεις είναι ένα πραγματικό υποκατάστατο κάθε δράσης. Η συζήτηση είναι πολύ καλύτερη από το να κρατάς μνησικακία ή να χτυπάς το τραπέζι με όλο θυμό.
Στάδιο 3
Δημιουργήστε ένα ευνοϊκό περιβάλλον για διαπραγματεύσεις. Όταν συζητάτε για το τι συνέβη, μην προσπαθήσετε να συμφιλιωθείτε με οποιοδήποτε κόστος, μην συμπεριφέρεστε στο άλλο άτομο, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αδιέξοδο στη σχέση σας.
Στάδιο 4
Να είστε διπλωματικοί. Όταν έχει περάσει το μεγαλύτερο κύμα συναισθημάτων, συζητήστε τα πάντα ήρεμα. Είναι σημαντικό να βρείτε ένα κατάλληλο μέρος για τη συνομιλία, ώστε κανένας εξωτερικός να μην μπορεί να παρεμβαίνει στη συνομιλία. Τα επιπλέον άτομα θα επιδεινώσουν μόνο το πρόβλημα, επειδή εάν υπάρχουν θεατές, ορισμένοι από εσάς μπορεί να συμπεριφέρονται ανείλικτα.
Θυμηθείτε, οποιαδήποτε κριτική μπορεί να καταστρέψει μια φιλία. Εάν αρχίσετε να ανακαλύπτετε τις περιστάσεις της σύγκρουσης, να επικρίνετε ο ένας τον άλλον και να καλείτε ονόματα, δεν θα έχετε τίποτα.
Είναι δύσκολο να ζήσεις χωρίς να κάνεις τίποτα. Αλλά δεν φοβόμαστε τις δυσκολίες.
Λαϊκή σοφία
Το κύριο πράγμα δεν είναι να ξεχάσουμε το κύριο πράγμα
Ακόμη και σε μια ευτυχισμένη, αρμονική οικογένεια, μπορεί να προκύψουν ένταση, παρεξήγηση και διαφωνία μεταξύ των αγαπημένων συζύγων. Και αυτό είναι πολύ φυσικό, γιατί σε μια οικογένεια ζούσαν δύο, μερικές φορές συναντήθηκαν πολύ διαφορετικοί άνθρωποι. Οι διαφωνίες μεταξύ ανθρώπων είναι αναπόφευκτες, αλλά οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν να διαφοροποιούνται, να μοιράζονται αυτό που πραγματικά απαιτεί μια σοβαρή και ήρεμη συζήτηση σε αυτές τις διαφωνίες, και αυτό, όπως είπε ο Carlson, "δεν είναι τίποτα, είναι ζήτημα της καθημερινής ζωής".
Έχοντας ζήσει μαζί για αρκετό καιρό, ένας σύζυγος και μια σύζυγος ανακαλύπτουν συνήθως ότι υπάρχουν θέματα, θέματα, η συζήτηση των οποίων οδηγεί απαραίτητα σε ένταση στην επικοινωνία, ακόμη και διαμάχες. Δεν χρειάζεται να κάνετε τα ίδια λάθη ξανά και ξανά. Η σύζυγός μου και εγώ έχουμε ήδη εξερευνήσει τις παγίδες μας και γνωρίζουμε ότι η συζήτηση για ορισμένα θέματα οδηγεί σχεδόν πάντα σε ερεθισμό και καταδίκη. Το οικογενειακό πλοίο πρέπει να πλοηγηθεί προσεκτικά, αποφεύγοντας υφάλους και επικίνδυνα κοπάδια. Μια άλλη εικόνα: στην οικογενειακή ζωή, όπως και στο σκάκι, είναι απαραίτητο να μάθουμε να σκέφτονται δύο ή τρεις κινήσεις μπροστά, να σκέφτονται, να προβλέπουν τι μπορεί να οδηγήσει μια προφορική λέξη ή δράση στο μέλλον. Πρέπει να προσπαθήσετε να υποχωρήσετε σε μικρά πράγματα, ώστε να μην χάσετε περισσότερα. Έτσι ένας παίκτης σκακιού μπορεί να θυσιάσει ένα πιόνι, γνωρίζοντας ότι αν δεν το κάνει αυτό, τότε σε δύο κινήσεις θα χάσει τη βασίλισσα του.
Η γυναίκα μου, ετοιμάζεται για οποιοδήποτε ταξίδι, ετοιμάζεται πολύ αργά και προσεκτικά. Παρεμπιπτόντως, αυτό το χαρακτηριστικό είναι εγγενές σε όλες σχεδόν τις γυναίκες. Ένας από τους γνωστούς μου, που πήγαινε με την οικογένειά της για να μας επισκεφτεί - και ζει στα προάστια - πέρασε δύο ή τρεις μέρες για να ετοιμαστεί. Αρχικά, αυτό το θηλυκό χαρακτηριστικό με τσαντίζει, αλλά μετά συνειδητοποίησα ότι εξαιτίας αυτού δεν αξίζει να θυσιάσουμε την ειρήνη του νου και την ειρήνη στην οικογένεια. Τώρα, αν ένα ταξίδι είναι μπροστά, ειδικά ένα μακρύ, εγώ ο ίδιος βεβαιώνω ότι η μητέρα μου έχει αρκετό χρόνο για να προετοιμαστεί. Για να μην ετοιμαστεί τις τελευταίες ώρες, της δίνω μερικές μέρες για να ετοιμαστεί και ταυτόχρονα προσπαθώ να την ελευθερώσω, για παράδειγμα, πηγαίνω για μια βόλτα με τα παιδιά.
Είναι απαραίτητο να σχεδιάσουμε την οικογενειακή μας ζωή με τέτοιο τρόπο ώστε να φέρνει τη μέγιστη χαρά στα αγαπημένα μας πρόσωπα και τους εαυτούς μας. Θυμός, ευερεθιστότητα, εγωισμός, πεισματάρης, αδιαλλαξία, απροθυμία για συμβιβασμό - όλες αυτές οι ιδιότητες οδηγούν αναπόφευκτα σε διαμάχες και πρέπει να εξαφανιστούν από τον εαυτό τους με ένα ζεστό σίδερο. Και το αντίστροφο, να καλλιεργείς στην ψυχή σου καλοσύνη, δικαιοσύνη, επιείκεια, σεβασμό στη γνώμη ενός άλλου ατόμου, σεβασμό.
Είναι τρομερό, αλλά μερικές φορές συμπεριφερόμαστε χειρότερα με τα αγαπημένα μας πρόσωπα από ό, τι με όλους τους άλλους ανθρώπους, δεν ντρέπουμε γι 'αυτούς. Στη δουλειά, μαζί με φίλους, στο δρόμο, είμαστε ευγενικοί και εξυπηρετικοί και όταν επιστρέψουμε στο σπίτι, μπορούμε να διαταράξουμε τη συσσωρευμένη κόπωση, τον ερεθισμό και τον θυμό για τους πλησιέστερους ανθρώπους. Αλλά τα αγαπημένα μας πρόσωπα αξίζουν μια εντελώς διαφορετική στάση. Φυσικά, αυτή είναι μια συγκεκριμένη δουλειά - όταν έρχεστε στο σπίτι, παρά μια δύσκολη μέρα, τα προβλήματα στη δουλειά, διατηρείτε καλή διάθεση, μην ξεχάσετε να στηρίξετε, παρακαλώ την οικογένειά σας. Όταν κάνουμε ένα αγαπημένο άτομο ευτυχισμένο, δίνουμε επίσης αυτή τη χαρά στους εαυτούς μας. Από ένα καλό αστείο, μια στοργική λέξη, γίνεται χαρούμενη στην ψυχή και των δύο συζύγων. Όπως τραγουδάται στο τραγούδι του Bulat Okudzhava: «Ας πούμε συγχαρητήρια ο ένας στον άλλο, γιατί αυτές είναι όλες χαρούμενες στιγμές αγάπης».
Παρατήρησα αυτήν την κατάσταση αρκετές φορές. Λόγω της τεταμένης, δύσκολης κατάστασης στην οικογένεια, ένας από τους συζύγους έφυγε προσωρινά από το σπίτι και έζησε χωριστά (ας πούμε, με τους γονείς του). Και μετά από λίγο, ο σύζυγος και η σύζυγος κατάλαβαν ότι δεν μπορούσαν να ζήσουν χωρίς ο ένας τον άλλο, συνειδητοποίησαν τα λάθη τους και η οικογένεια επανενώθηκε ξανά. Όπως λέει η παροιμία, "είναι κοντά, αλλά είναι βαρετό", ή αλλιώς: "αυτό που έχουμε, δεν κρατάμε, αλλά όταν χάνουμε, κλαίμε."
Φυσικά, η άσκηση αυτής της μεθόδου επίλυσης οικογενειακών προβλημάτων είναι αρκετά επικίνδυνη. Σε τελική ανάλυση, εάν τα συναισθήματα και η αγάπη των συζύγων δεν είναι αρκετά δυνατά και δυνατά, ενδέχεται, αντίθετα, να θέλουν να ζουν χωριστά. Σε μια κατάσταση αμοιβαίου ερεθισμού, μπορούν να υποκύψουν σε διάφορους πειρασμούς και να αρχίσουν να αναζητούν παρηγοριά σε περιστασιακά χόμπι. Και γενικά, για να συνειδητοποιήσουμε όλο τον παραλογισμό της οικογένειας «ψυχρό πόλεμο» και να αρχίσουμε να ψάχνουμε τρόπους συμφιλίωσης, δεν είναι απολύτως απαραίτητο να φύγετε από την οικογένεια. Αρκεί απλώς να κοιτάξουμε τη σύγκρουση σαν από έξω, «να κοιτάξουμε πίσω σε θυμό» και να κατανοήσουμε ολόκληρη την ανωμαλία της κατάστασης.
Ένας φίλος μου έλεγε, "Το κύριο πράγμα δεν είναι να ξεχάσω το κύριο πράγμα." Και για εμάς το πιο σημαντικό πράγμα είναι να σώσουμε, να διατηρήσουμε την αγάπη, τα συναισθήματά μας, τον σεβασμό ο ένας για τον άλλο, και οτιδήποτε άλλο είναι πραγματικά «μικροπράγματα, ζήτημα της καθημερινής ζωής».
Δύσκολη οικογενειακή κατάσταση. Υπάρχει διέξοδος;
Είναι συχνά απαραίτητο να παρατηρούμε οικογένειες όπου συναντιούνται υπέροχοι άνθρωποι. Μεμονωμένα, φαίνεται να αποτελούνται από τα ίδια πλεονεκτήματα: υπέροχοι φίλοι που θα έρχονται πάντα στη διάσωση σε δύσκολους καιρούς, ενδιαφέροντες συνομιλητές, ταλαντούχους, μορφωμένους, έξυπνους. Όμως, έχοντας συγκεντρωθεί, στην ίδια οικογένεια, δεν μπορούν να βρουν μια κοινή γλώσσα με κανέναν τρόπο, διαπληκτίζονται συνεχώς και βασανίζουν ο ένας τον άλλον. Και αυτό που είναι πιο λυπηρό, οι σύζυγοι συνηθίζουν συχνά σε μια δύσκολη οικογενειακή κατάσταση, παραιτούνται από αυτήν και, χωρίς να βλέπουν καμία διέξοδο, είτε αρχίζουν να ζουν σε μια κατάσταση συνεχούς αργής σύγκρουσης, είτε αναζητούν παρηγοριά κάπου εκτός της οικογενειακής ζωής. Στην καλύτερη περίπτωση - σε επικοινωνία με φίλους ή σε ένα αγαπημένο χόμπι, χόμπι, στη χειρότερη - στο ποτό και πηγαίνοντας "αριστερά".
Έπρεπε να ακούσω πολλές θλιβερές ιστορίες για οικογενειακά προβλήματα και μπορώ να πω ένα πράγμα: μόνο τότε, με τη βοήθεια του Θεού, ο σύζυγος και η σύζυγος κατάφεραν να συμφιλιωθούν όταν κατάλαβαν ότι σε μια κατάσταση σύγκρουσης δεν υπάρχουν αθώα και απολύτως σωστά. Μόνο όταν δείτε τα λάθη και τα λάθη σας, μπορείτε να καταλήξετε σε συμφωνία.
Ένας από τους γνωστούς μου, ο οποίος ήταν σε μια παρατεταμένη οικογενειακή σύγκρουση για πολλά χρόνια, μου είπε με απόγνωση: «Έκανα ένα μεγάλο λάθος: Ποτέ δεν αγάπησα αυτή τη γυναίκα. Και τώρα υποφέρω. " Αλλά θυμάμαι καλά πόσο μια φορά, στην πρώιμη περίοδο του γάμου τους, ήταν στοργικός και ευγενικός με τη σύζυγό του, καθώς μου είπε ότι την αγαπούσε πάρα πολύ. Αυτό σημαίνει ότι απλά δεν μπορούσαν να σώσουν την αγάπη που είχαν.
Αλλά εάν οι σύζυγοι θέλουν πραγματικά να διορθώσουν την κατάσταση, εάν δεν πάνε κακόβουλα σε αντιπαράθεση και τουλάχιστον μια πλευρά θέλει ειρήνη, υπάρχει κάθε ευκαιρία να έρθουν σε συμφιλίωση και να επιστρέψουν την αγάπη.
Μερικά ζευγάρια είναι τόσο συνηθισμένα να ζουν σαν γάτα και σκύλο που δεν πιστεύουν πλέον ότι είναι δυνατόν να αλλάξουν τίποτα. Δεν έχουν αποφασιστικότητα. Γιατί, για παράδειγμα, διαπράττουμε τις ίδιες αμαρτίες; Δεν υπάρχει αρκετή αποφασιστικότητα να τους αφήσουμε, να αρχίσουμε να τους πολεμάμε με πλήρη δύναμη. Φαίνεται ότι θέλω να εγκαταλείψω την αμαρτία και εγώ ο ίδιος φοβάμαι, ντρέπομαι, αλλά η συνήθεια (συμπεριλαμβανομένης της αμαρτίας), όπως γνωρίζετε, είναι η δεύτερη φύση. Και αυτό που είναι πιο δυσάρεστο, οι άνθρωποι συνηθίζουν σε μια δύσκολη οικογενειακή κατάσταση τόσο πολύ που αισθάνονται ακόμη και άνετα σε αυτήν. Φυσικά, αυτή είναι μια απολύτως λανθασμένη θέση. Η επίτευξη ειρήνης, η υπέρβαση των συγκρούσεων είναι το ιερό καθήκον κάθε χριστιανού. «Αν είναι δυνατόν από μέρους σας, να είστε σε ειρήνη με όλους τους ανθρώπους» (Ρωμ. 12:18). Και πρέπει πρώτα απ 'όλα να ενσωματώσουμε αυτήν την εντολή στην οικογένειά μας.
Γιατί οι σύζυγοι δεν μπορούν να έρθουν σε ειρήνη και αρμονία στην οικογένεια; Ένας από τους κύριους λόγους είναι η απροθυμία να εργαστούμε για τις αδυναμίες μας προκειμένου να επιτύχουμε ενότητα στην παντρεμένη ζωή. Εξάλλου, όλοι καταλαβαίνουν απόλυτα καλά: οι διαμάχες και οι συγκρούσεις είναι κακές, πρέπει να αγωνιστείς για ειρήνη και κατανόηση. Πολλοί γνωρίζουν ακόμη και πώς να βελτιώσουν την κατάσταση, αλλά μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να σπάσει το συνηθισμένο καθιερωμένο, αν και ο λανθασμένος τρόπος ζωής. Είναι πολύ πιο εύκολο να ζήσετε με αδράνεια και ελπίζουμε ότι το πρόβλημα θα επιλυθεί ή ο σύζυγος θα αλλάξει θαυματουργικά.
Οι λέξεις «δύσκολη», «εργασία», «εργασία» είναι όλες οι ίδιες ρίζες. Κάθε πραγματική εργασία σχετίζεται με δυσκολίες, εμπόδια. Αλλά αυτή η δουλειά είναι εύφορη, και χωρίς δυσκολία, όπως γνωρίζετε, δεν μπορείτε καν να βγείτε «ψάρια από τη λίμνη», πολύ καλύτερα να βελτιώσετε, δεν μπορείτε να ανακατασκευάσετε την οικογενειακή σας ζωή. Εξάλλου, το να ζεις χωρίς να αλλάζεις τίποτα, να παραιτείσαι σε μια δύσκολη, καταπιεστική οικογενειακή κατάσταση, δεν είναι επίσης εύκολο και πώς. Όπως λέει και η παροιμία, «είναι δύσκολο να ζήσεις χωρίς να κάνεις τίποτα. Αλλά δεν φοβόμαστε τις δυσκολίες. "
Σε ένα Ορθόδοξο βιβλίο διάβασα μια μη φανταστική και εξαιρετικά διδακτική ιστορία μιας γυναίκας. Το όνομά της είναι Βέρα. Πρόκειται σχεδόν για ομολογία ορθόδοξης χριστιανικής γυναίκας που δεν μπορούσε να σώσει τον γάμο της και διαλύθηκε με τον σύζυγό της. Η Βέρα αφηγείται λεπτομερώς την ιστορία της γνωριμίας της με τον σύζυγό της (ήταν ενορίτες της ίδιας εκκλησίας) και τη ζωή στο γάμο. Αναλύει λεπτομερώς τα λάθη που έκανε και ο σύζυγός της στη ζωή τους μαζί και τα οποία στη συνέχεια οδήγησαν την οικογένεια σε αποσύνθεση. Τόσο η Βέρα όσο και ο σύζυγός της είχαν πολύ εύκολη δουλειά, είχαν πολύ ελεύθερο χρόνο, κάτι που τους δίδαξε σε έναν αδρανές τρόπο ζωής. Η τεμπελιά, η ασυνήθιστη εργασία τους αντικατοπτρίζεται στην οικογενειακή τους ζωή. Η απροθυμία να έρθει στην οικογενειακή ενότητα, η αναζήτηση μιας ξέγνοιαστης και ανεύθυνης ζωής, η αδυναμία να φέρουν ο ένας τον άλλον και να οδηγήσουν σε διαζύγιο. Για αρκετά χρόνια γάμου, δεν κατάφεραν να έρθουν σε ομοιότητα και αγάπη. Για τρία χρόνια δεν είχαν παιδιά. Και όταν το πολυαναμενόμενο παιδί έπρεπε τελικά να εμφανιστεί, ο σύζυγος δεν ήθελε να αλλάξει τίποτα στη συνηθισμένη του ζωή, ειδικά επειδή η αμοιβαία ένταση στις σχέσεις των συζύγων, προφανώς, είχε φτάσει στα όριά της. Έφυγε από την οικογένεια, αφήνοντας τη γυναίκα του με ένα αγέννητο μωρό. Εδώ είναι μια θλιβερή ιστορία. Το τέλος αυτής της μικρής ιστορίας είναι ιδιαίτερα διδακτικό.
Έχουν περάσει αρκετά χρόνια από το διαζύγιο. Ο σύζυγος της Βέρα την πληρώνει τακτικά "διατροφή" και επικοινωνούσε μαζί της και του γιου της. Οι πρώην σύζυγοι διατηρούσαν φιλικές σχέσεις, συναντήθηκαν, είχαν πάντα κάτι να συζητήσουν. Ο σύζυγος δεν δημιούργησε ποτέ μια νέα οικογένεια και ζήτησε από τη Βέρα περισσότερες από μία φορές αν δεν έπρεπε να ξανασυναντηθούν, γιατί ο γάμος τους ήταν παντρεμένος, οπότε γιατί να μην ζήσουν ξανά μαζί;
Και η Βέρα δίνει την ακόλουθη απάντηση: «Η επανένωση είναι αδύνατη, επειδή δεν έχουν αλλάξει καθόλου, παρέμεινε τόσο τεμπέλης και περήφανη όσο ήταν. Για να αποκατασταθεί ένας γάμος, απαιτείται πολλή σκληρή δουλειά (και προφανώς δεν θέλει να εργαστεί), και επομένως το μόνο που έχουν να κάνουν είναι να μετανοήσουν στην αμαρτία του διαζυγίου και να συνεχίσουν να ζουν όπως έζησαν ».
Δηλαδή, η Βέρα δεν θέλει να αποκαταστήσει τον γάμο με τον άντρα της, όχι επειδή δεν μπορεί να τον συγχωρήσει (βλέπει επίσης τη μεγάλη της ενοχή), αλλά επειδή δεν θέλει να αλλάξει - αυτό, λένε, είναι εξαιρετικά δύσκολο. Φαίνεται ότι τα λάθη έχουν αναλυθεί και συνειδητοποιηθεί, ότι η γυναίκα αισθάνεται ενοχή για αυτό που έχει κάνει, αλλά η τεμπελιά και η αδράνεια που κατέστρεψε τον γάμο της την εμποδίζουν να αλλάξει τον συνηθισμένο, καθιερωμένο τρόπο τώρα μιας νέας ζωής και να αρχίσει να διορθώνει τις αμαρτίες και τα λάθη, για να πολεμήσει τον εαυτό της. Και ο Χριστιανός έχει πάντα την ευκαιρία της πνευματικής αναγέννησης μετά από μετάνοια. Η μετάνοια δεν είναι δήλωση του γεγονότος ότι διαπράττει αμαρτία, αλλά αλλαγή στη ζωή. Και το πιο σημαντικό, στο γάμο της Βέρα, δεν επιτεύχθηκε ενότητα και αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των συζύγων. Θυμάστε τη φράση από την ταινία "Θα ζήσουμε μέχρι τη Δευτέρα": "Η ευτυχία είναι όταν καταλαβαίνετε"; Και η αγάπη βασίζεται στην κατανόηση. Και η σύγκρουση είναι η έλλειψη κατανόησης.
Η ενότητα δημιουργείται όχι από την τυφλή ταπεινοφροσύνη και την υπακοή από τον ένα σύζυγο στον άλλο, αλλά από την ικανότητα να καταλήξουμε σε συμφωνία για τα πιο σημαντικά θέματα. Ο άντρας και η σύζυγος πρέπει απλώς να μάθουν πώς να επικοινωνούν, να μιλούν, να συζητούν τα οικογενειακά προβλήματα και τις τρέχουσες υποθέσεις. Η Βέρα λυπάται πάρα πολύ που λόγω της ψεύτικης ταπεινότητας έκανε ό, τι ήταν δύσκολο για αυτήν ως γυναίκα, έκανε μόνο λόγω υπακοής στον άντρα της και ποτέ δεν εξέφρασε ποτέ τις δικές της επιθυμίες και προτάσεις. Και πάλι, προφανώς, ήταν ευκολότερο γι 'αυτήν, επειδή το να μπορείς να μιλάς, να επικοινωνείς και να επιδιώξεις συμβιβασμό δεν είναι επίσης εύκολο έργο, που απαιτεί δεξιότητα και δουλειά.
Μια σύγκρουση είναι μια σύγκρουση απόψεων, αλλά δεν πρέπει πάντα να καταλήγει σε μια διαμάχη και σκάνδαλο. Για να αποτρέψετε την ανάπτυξη διαφωνιών μεταξύ συζύγου και συζύγου σε κάτι περισσότερο, πρέπει να είστε σε θέση να συζητήσετε αμφιλεγόμενα ζητήματα, να αναζητήσετε μια λύση που θα ταιριάζει και στους δύο συζύγους. Θα δώσω ένα μικρό σχέδιο για τη διεξαγωγή μιας ήρεμης, εποικοδομητικής συνομιλίας για να ξεπεραστεί μια κατάσταση σύγκρουσης.
1. Είναι απαραίτητο να διεξάγετε μια τόσο σημαντική συνομιλία μόνο σε μια ηρεμία. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να προσπαθήσετε να λύσετε κάτι σε μια στιγμή θυμού και ερεθισμού. «Ένας καυτός άνθρωπος μπορεί να κάνει ηλίθια πράγματα», λέει οι παραβολές του Σολομώντα. Ένα άτομο σε αυτήν την κατάσταση απλά δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει επαρκώς την κατάσταση και να κάνει μια σοβαρή συνομιλία, είναι σε κατάσταση πάθους, ο θυμός και η πληγωμένη υπερηφάνεια του μιλούν γι 'αυτόν. "Το πρωί είναι σοφότερο από το βράδυ". Γιατί; Σε μια κουρασμένη, ερεθισμένη κατάσταση, είναι πολύ δύσκολο να ληφθεί η σωστή απόφαση. Καλύτερα να αναβάλλετε τη συνομιλία έως ότου προκύψει κατάλληλη ευκαιρία. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα συναισθήματα θα υποχωρήσουν και η απόφαση θα είναι ευκολότερη.
2. Μην ξεχάσετε να προσευχηθείτε πριν συζητήσετε ένα οικογενειακό πρόβλημα για την παροχή σοφίας και ειρήνης σε εσάς, καθώς και για τον Κύριο να βοηθήσει στην επίλυση ενός αμφιλεγόμενου ζητήματος και να συμφιλιώσει τους συζύγους.
3. Να επισημαίνετε πάντα το κύριο πρόβλημα που πρέπει να λυθεί για να επιτευχθεί ειρήνη και ενότητα στην οικογένεια, μην αποσπάστε την προσοχή από δευτερεύοντα ζητήματα. Και να θυμάστε: μαζευτήκαμε για να βρούμε μια λύση, και όχι για να διεκδικήσουμε τον εαυτό μας, να αφήσουμε την τελευταία λέξη για τον εαυτό μας, ή, από τον Θεό, να προσβάλουμε ένα άτομο.
4. Είναι απαραίτητο να καταστήσουμε σαφές στον αντίπαλό μας ότι εξακολουθεί να είναι αγαπητός σε εμάς και ότι έχουμε συγκεντρωθεί ακριβώς για να επιτύχουμε ειρήνη και αγάπη στην οικογένεια.
5. Η επίλυση της σύγκρουσης πρέπει να προσεγγιστεί αντικειμενικά και αμερόληπτα, να δείτε την ενοχή σας και να μην κατηγορείτε τον γείτονά σας για τα πάντα.
6. Και το τελευταίο πράγμα. Στην πρώτη παράγραφο, ειπώθηκε ότι πριν από τη συζήτηση, πρέπει να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε τα μέρη, αλλά δεν πρέπει να κάνετε και μια σοβαρή συζήτηση. Η αποξένωση μεταξύ των συζύγων μπορεί να αυξηθεί με την πάροδο του χρόνου και το πρόβλημα θα είναι πιο δύσκολο να επιλυθεί.
Ο σύζυγός σας είναι θυμωμένος για οποιονδήποτε λόγο και ακόμη και χωρίς λόγο, τα μάτια του είναι γεμάτα αίμα κυριολεκτικά για κάθε μικροπράγμα, αλλά δεν ήταν πάντα έτσι. Τον αγαπάτε και δεν θέλετε να τον χωρίσετε, ενώ συνειδητοποιείτε ότι η οικογενειακή ζωή μετατρέπεται σε τρομερή κόλαση.
Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς να αντιμετωπίσουμε την επιθετική κατάσταση του εραστή σας. Αλλά πριν από αυτό, πρέπει να είστε υπομονετικοί και να αναλύετε τους λόγους για τις διαμάχες που συμβαίνουν καθημερινά. Ας προσπαθήσουμε λοιπόν να επισημάνουμε τους κύριους λόγους για διαμάχες
Ψυχικό τραύμα στην παιδική ηλικία... Μερικές φορές, ένα παιδί αντιλαμβάνεται την επιθετική συμπεριφορά ως κανόνα συμπεριφοράς, βλέποντας πώς οι γονείς του διαπληκτίζονται συνεχώς και ανακαλύπτουν προβλήματα με αυξημένο τόνο μπροστά από το παιδί. Δεν πρέπει να εκπλαγείτε ότι όταν ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει, θα υψώσει επίσης τη φωνή του σε οποιοδήποτε μικροπράγμα, απλά δεν είχε διδαχθεί πώς να συμπεριφέρεται διαφορετικά σε αυτήν την κατάσταση.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση. Στα βάθη της επιθετικότητας του αγαπημένου σας ατόμου βρίσκεται η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Προσπαθεί να ισχυριστεί τον εαυτό του εξευτελίζοντας και προσβάλλοντας τους ανθρώπους γύρω του.
Εξωτερικοί παράγοντεςπου επηρεάζουν αρνητικά τη συμπεριφορά ενός ατόμου, για παράδειγμα άγχος, κόπωση μετά από μια εργάσιμη ημέρα, σωματική ή ψυχική δυσφορία, ο πονοκέφαλος βάζει το αγαπημένο σας άτομο σε επιθετική θέση.
Εκφράζοντας δυσαρέσκεια εναντίον άλλου ατόμου Για παράδειγμα, η δουλειά του είναι προβληματική ή η μπαταρία στο κινητό του είχε εξαντληθεί την πιο ακατάλληλη στιγμή, οι πιστωτικές κάρτες του μπλοκαρίστηκαν, το αυτοκίνητό του έσπασε. Δεν μπορεί να εκφράσει όλα τα παράπονα σε κάθε δράστη, οπότε καταρρέει στα αγαπημένα του πρόσωπα. Φυσικά, αυτή η κατάσταση δεν είναι δίκαιη.
Φυσικά, υπάρχουν αρκετοί λόγοι για να ενοχλήσει ένα άτομο στον σύγχρονο κόσμο, και συνήθως είναι στενοί άνθρωποι που πέφτουν κάτω από το καυτό χέρι. Δεν πρέπει να μάθετε τη στάση μπροστά σε αγνώστους, συγγενείς ή παιδιά, μερικές φορές θα ήταν καλύτερο για εσάς και τον «επιτιθέμενο» σας να μείνετε σιωπηλοί σε μια συγκεκριμένη στιγμή και να αναβάλλετε τη συνομιλία μέχρι μια κατάλληλη, ήσυχη κατάσταση.
Ας αναλύσουμε τώρα τα σημεία για το πώς να αποφύγουμε μια περιττή διαμάχη:
Το καταλαβαίνω... Προσπαθήστε να καταλάβετε τον χαρακτήρα του, γιατί είναι έτσι. Μάθετε πώς πήγε η παιδική του ηλικία, πώς ήταν ο πατέρας του, πώς αναπτύχθηκε η σχέση μεταξύ πατέρα και μητέρας. Ρωτήστε τι τον ανησυχεί στη σχέση σας, τι φοβάται στο μέλλον. Υπάρχουν καταστάσεις όταν ένα άτομο πρέπει απλώς να μιλήσει για να αλλάξει την κοσμοθεωρία του στην επιθετικότητα του.
Αναλύστε τις περιστάσεις... Εάν προκύψει μια σοβαρή σύγκρουση, μην τσακώσετε αμέσως, μην προσπαθήσετε να υπερασπιστείτε την άποψή σας. Πρώτα, σταματήστε, ζυγίστε όλες τις περιστάσεις, προσπαθήστε να αξιολογήσετε αυτήν τη διαφωνία και από τις δύο πλευρές. Μην προσπαθήσετε να προσβάλλετε τον συνομιλητή, αφήστε τον να πει τα πάντα, προσπαθήστε να μην τον διακόψετε, μην ξεχνάτε, ο κύριος στόχος σας είναι να επιτύχετε αμοιβαία συμφωνία.
Λύστε όλα τα προβλήματα μια για πάντα. Οι περισσότερες διαφορές προκύπτουν όταν δεν ανατίθενται οι ευθύνες των νοικοκυριών Προσπαθήστε να διαιρέσετε ξεκάθαρα όλες τις ευθύνες με ρόλους, συμφωνήστε με το ποιος θα μαγειρέψει, ποιος θα πλύνει τα πιάτα, ποιος θα πετάξει τα σκουπίδια και ούτω καθεξής.
Αποφύγετε την επιθετικότητα... Παρατηρήστε τον επιτιθέμενο σας, προσπαθήστε να γράψετε ακόμη και όλες τις στιγμές και τις καταστάσεις που τον ενοχλούν. Και στο μέλλον, προσπαθήστε να αποφύγετε ή να αποτρέψετε στιγμές που βάζουν το αγαπημένο σας άτομο από την ψυχική ισορροπία.
Ο αθλητισμός είναι δύναμη! Κάντε το αγαπημένο σας άτομο να πάει για σπορ, ακόμη και ένα μισόωρο τζόκινγκ ή μποξ με σάκο ζουμπάρισμα θα σας βοηθήσει να αποκαταστήσετε την ψυχική σας κατάσταση, να απαλλάξετε τη συσσωρευμένη αρνητικότητα που έχει συγκεντρωθεί σε ένα κομμάτι για όλη την ημέρα. Ακόμα καλύτερα, ξεκινήστε να παίζετε αθλήματα που θα ταιριάζουν τόσο σε εσάς όσο και στον άντρα σας, οι επιστήμονες έχουν αποδείξει ότι το να κάνετε μια κοινή αιτία ενισχύει τις οικογενειακές σχέσεις.
Έπαινος και μόνο έπαινος. Με τον συγχαρητήριό του, θα τον βοηθήσετε να πιστέψει στον εαυτό του, να διεκδικήσει τη ζωή του. Θα έχει επίσης την επιθυμία να αλλάζει συνεχώς προς το καλύτερο.
Χόμπι. Πάρτε ένα ενδιαφέρον χόμπι για το βράδυ, μην ξεχάσετε να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντά του, ίσως να μην του αρέσει να παρακολουθείτε τηλεοπτικές εκπομπές στο σπίτι, αλλά να παίζετε μπιλιάρδο ή έναν κύκλο γευσιγνωσίας κρασιού μπορεί να γίνει το αγαπημένο του χόμπι.
Φυσικά, δεν είναι πάντα δυνατό να αποφευχθούν διαμάχες και συγκρούσεις. Ακόμα και σε ήσυχες οικογενειακές σχέσεις, υπάρχουν μερικές φορές διαμάχες, σύμφωνα με τους επιστήμονες, οι φιλονικίες βοηθούν στην ενίσχυση των οικογενειακών δεσμών. Ας αναλύσουμε τώρα πώς να τοποθετήσετε σωστά:
Χρόνος. Δεν πρέπει αμέσως μετά από μια διαμάχη να τρέξετε να ζητήσετε συγγνώμη και να ανεβάσετε, να δώσετε χρόνο να ηρεμήσετε για τον εαυτό σας και τον άντρα σας, διαφορετικά μπορεί να εξελιχθεί σε μια νέα διαμάχη.
Μην είσαι αλαζονικός. Πάρτε την πρωτοβουλία συμφιλίωσης στα χέρια σας, μετά από λίγο να τον πλησιάσετε, προσπαθήστε να αναλύσετε την κατάσταση, μην προσπαθήσετε να τον κατηγορήσετε με κάτι, ακούστε τα επιχειρήματά του. Προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του, συνιστάται να είστε στοργικός και ευγενικός μαζί του αυτή τη στιγμή και να μεταφράσετε τα πάντα σε κωμική φόρμα. Οι στοργικές αγκαλιές δεν θα είναι πάντα σε θέση να αποκαταστήσουν το λάθος κάποιου, απλά να μάθουν να διακρίνουν μεταξύ μιας μικρής διαφωνίας από μια μεγάλη διαμάχη.
Πρωτότυπο με αγάπη. Δοκιμάστε μια μη τυπική συμφωνία, ετοιμάστε ένα ρομαντικό δείπνο ή δημιουργήστε μια πρωτότυπη κάρτα συγγνώμης και τα σέξι εσώρουχα μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν. Αλλά δεν πρέπει αμέσως μετά από μια μεγάλη διαμάχη να αλλάξει ρούχα και να τον ενοχλήσει. Είναι απαραίτητο να περιμένουμε τη στιγμή που θα είναι επίσης έτοιμος να το ανεβάσει.
Και τέλος, υπάρχει μια παλιά και δοκιμασμένη και αληθινή συμβουλή, δεν πρέπει να είστε σιωπηλοί και να κρύβετε ότι δεν σας αρέσει η φύση του. Επιλέξτε τη σωστή ώρα και μέρος, όταν έχει καλή διάθεση και συζητήστε τις διαφορές και τα χαρακτηριστικά του καθενός σας. Αν σε αγαπάει, θα θέλει και θα προσπαθήσει να βελτιωθεί προς το καλύτερο ... για χάρη σου!