От чего мать не ладит с дочкой? Дочки – матери. У строгих мам вырастают успешные дочери? Отношения с дочерью

Мы часто смеемся над выражением «британские ученые доказали…», подразумевая, что на пресловутых ученых ссылаются все, кому не лень, а само исследование, в котором они якобы что-то доказали, не стоит выеденного яйца.

Оказывается, иногда это выражение уместно по отношению к реальным исследованиям вполне реальных британских ученых. Более того, сомнительность выводов очевидна и рядовым гражданам Великобритании, и они не стесняются это комментировать самым язвительным образом.

Так произошло с исследованием социолога Эрики Раскон-Рамирес, опубликованном в этом году и выводами из него, растиражированными СМИ.

Сотрудница Университета Эссекса, Эрика Раскон-Рамирес изучила данные 15 500 девочек-учащихся в возрасте от 13 до 14 лет. Ее заключение было простым и категоричным: если ваша мама жестко контролирует вас в детстве, если принуждает учиться и постоянно требует от вас все больших и больших свершений, вы вырастете успешной, состоятельной и благополучной. Ваша успеваемость будет выше, и вообще, молодцы они, строгие мамы, растят достойную смену.

Однако нашлись и критически настроенные граждане, которые не поленились прочесть само исследование и задать неудобные вопросы.

Обнаружилось, что вывод о хорошей успеваемости дочерей, выросших у строгих мам, был сделан «правой рукой через левое ухо». Основной целью исследования была статистика подростковых беременностей и попытка найти закономерности, приводящие к ней. В Великобритании ранняя беременность представляет собой реальную проблему, требующую значительных расходов в социальной сфере. Поэтому правительство страны, начиная с 1999 года, пытается эту проблему решить с помощью разных программ и исследований.

Так вот, оказалось, что среди всех девочек-подростков, забеременевших в возрасте 13 и 14 лет, было немного больше тех девушек, чьи мамы не вели себя достаточно строго с ними в раннем возрасте. Насколько больше? На 4%.

«Постойте, но 4% это же вообще ни о чем. Исследованы 15 000 девушек, из которых лишь малая часть забеременела. И внутри этой небольшой группы беременных нашли расхождение в условиях воспитания? В пределах статистической погрешности? Это что — исследование?»

«Это же означает, что будешь ты строгой с дочерью или нет, это ни на что не повлияет. Если она сдуру залетит, она это сделает независимо от воспитания. Отличные научные выводы, спасибо Кэп».

«Ну, мне, например, и без исследования было очевидно, что беременный подросток будет учиться хуже. Даже если бы она страстно хотела учиться, ей, мягко говоря, будет не до этого».

«Интересно, что исследователь взяла девочек в случайные два года их жизни и вывела общее правило для всех сразу: и как их нужно воспитывать (хотя это ни на что не повлияет, по данным самого исследования) и кем они вырастут (хотя исследователь этот вывод взяла просто с потолка)».

По материалам Daily Mail ; Womans`Day Фото: fotoimedia / Ingram.

Подростковый возраст - настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка - тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить - все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я - мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли - вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем - кризис трех лет, затем (не слишком сильный) - этап начала посещения школы - и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса : Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему - ей непонятно.

Рекомендации для мамы : Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» - то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса : Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает - и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность . Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса : приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста - приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе - для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги - для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам - проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы : Общение - это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст - это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса : Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте - сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я - так, а она - так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы : Ваше мнение - это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство . Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери - испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка - на грани между детством и юностью. А вы - в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, - это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.

Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.

Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!

Замечательно, когда мама и дочь похожи друг на друга как две капли воды. При этом сходство может быть не только во внешности, но и в одежде!

Существует пять основных способов составить очаровательные образы family style для вас и вашей дочки. Берите на вооружение!

1. Одеться в едином стиле

Если вы хотите, чтобы чувство стиля и хороший вкус в вашей семье передавались по наследству, то просто одевайте ребенка так, как привыкли одевать саму себя. Например, модели Адриана Лима и Ким Кардашьян наряжают дочек в черное, так как сами обожают этот цвет. Джессика Альба считает, что белая футболка в сочетании с джинсовой жилеткой - это круто и удобно, поэтому носит такой комплект на пару с дочерью.

В общем, дети (особенно маленькие) всегда повторяют за своими родителями, помните об этом.

Все фото увеличиваются по клику.

2. Купить платья разных фасонов из одной ткани

Впрочем, платья вовсе не обязательно должны быть абсолютно одинаковыми. К примеру, вам нравятся модели с глубоким декольте или открытыми плечами, но вот маленькой девочке лишние вырезы ни к чему, поэтому надеваем платья из одной ткани, но разных фасонов.

Это логично, что детская и женская одежда отличаются по форме и силуэту. Суть не меняется: вы и ваша дочка будете отлично смотреться вместе.

3. Нарядиться в практически одинаковую одежду: юбки, футболки, джинсы

Более практичный способ - придумать одинаковые образы для мамы и дочки из повседневных вещей. Например, у вас есть черные брюки и джинсовая рубашка, у дочки есть черные брюки и джинсовая рубашка - наденьте их вместе. А еще добавьте к вашим лукам пару аксессуаров одного оттенка.

Вещи не должны быть полностью идентичными - достаточно совпадения по стилю и цвету.

Предположим, составить комплекты из повседневной одежды не получается. Тогда пусть в ваших образах мамы и дочки будет одна похожая (или точно такая же) вещь.

Резиновые сапоги, кардиган, шарфик, джинсовые шортики - даже маленькая деталь способна превратить вас в очаровательную семейную парочку.

5. Надеть абсолютно одинаковые платья

Самый простой вариант - найти совершенно одинаковые платья взрослого и детского размера. Представьте, вы и ваша дочка будете словно две прекрасные близняшки.

Подростковый период неизбежен, и наступает он очень часто неожиданно для родителей. Мама поначалу не понимает, что случилось с её милой и ласковой дочкой, почему она начала хамить, ругаться с ней, стала скрытной и недоверчивой. В этот момент матери нужно вспомнить себя и постараться в первую очередь понять свою дочь, осознать, что она просто взрослеет, но сейчас ей как никогда нужна забота и любовь мамы.

В подростковом периоде, помимо невероятного количества минусов, главный из которых – кардинальное изменение в поведении ребёнка, есть один очень существенный плюс: возможность научить дочь стать по-настоящему взрослой. Научить вести себя по-взрослому, рассуждать, мыслить.

Но делать это нужно не с помощью бесконечных лекций и нравоучений, а показывая собственным примером. Дети подросткового возраста только так способны чему-либо учиться. Мама должна научиться контролировать свои эмоции.

Чтобы улучшить отношения с дочерью-подростком, нужно понять, какие темы составляют эти отношения.

Как известно, в то время, когда девочка взрослеет, начинается активное действие гормонов, которые влияют на её настроение и эмоциональное состояние. Подросток не в силах контролировать свои эмоции, поэтому это должна делать мама. Даже если дочь разговаривает с мамой грубо, неприятным тоном, это вовсе не значит, что она её не любит и не желает её заботы. Лучшей реакцией в таком случае будет спокойствие и невозмутимость.

Также попробуйте вместо того, чтобы обвинять дочь и говорить, какая она плохая, говорить о своих эмоциях. То есть, например, «Мне неприятно, что ты так поступаешь», «Я чувствую раздражение, злость…» и так далее.

В подростковом возрасте девочке уже необходимо личное время, личное пространство и личная жизнь. Она может иметь и высказывать своё мнение, которое порой не совпадает с мнением родителей. Маме нужно научиться доверять своей дочери и предоставить ей возможность самостоятельно принимать решение по каким-либо вопросам. Конечно, свои меры должны быть. Обсудить их лучше в спокойной и тихой обстановке за чашкой чая.

Физиология

Во время подросткового периода происходят не только эмоциональные изменения, но и изменения, связанные с телом девочки. В такие моменты только мама может подсказать, что происходит, что с этим делать и как реагировать. Внимательное отношение к телу дочери может поспособствовать более доверительным отношениям между мамой и дочкой.

Помните, что подобный период проходит каждый человек, его проходили, и вы сами. Дочь будет очень благодарна вам за правильное поведение, когда осознает, как глупо порой поступала.