«Не вините родителей во всех своих неудачах!» Психолог о том, почему повторяются семейные сценарии. Сын обвиняет родителей в финансовых трудностях
Сюзан Форвард
Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.
1. Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».
Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.
- Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду». - Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю». - Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.
Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.
2. Неадекватные родители
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?». - Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын». - У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Что делать
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
3. Контролирующие родители
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.
Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:
- «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
- «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
- «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
- «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
- «Не сделаешь - перестанешь быть членом нашей семьи».
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Как проявляется воздействие
- Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь , потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно». - Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится». - Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?». - Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Что делать
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
4. Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.
Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.
Как проявляется воздействие
- Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений». - В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать». - Ещё одно токсичное воздействие таких родителей - превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся». - Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.
Что делать
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.
5. Унижающие родители
Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».
Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».
Как проявляется воздействие
- Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это». - Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она». - Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным». - Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.
Что делать
Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.
Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.
6. Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.
Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.
Сексуальное насилие
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.
90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.
Как проявляется воздействие
- Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать». - Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции - постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили». - Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку». - Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом». - Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные , считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».
Что делать
Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
Как вести себя с токсичными родителями
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.
5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.
Как часто мы виним родителей в своих неудачах и обещаем себе быть не такими, быть идеальными мамами и папами. Насколько это полезно для нас и наших детей?
Иногда нам кажется, что все наши проблемы исключительно результат детских травм. Неуверенность в себе, комплекс неполноценности, перфекционизм, агрессивность? Конечно, это родители постарались: излишне опекали, ничего не разрешали, не уважали и всячески ограничивали, не давали свободы нашему маленькому «Я». В такие моменты мы даем себе обещание быть другими родителями: «никогда не…, как мама» и «всегда…, не то, что папа». В принципе, каждому человеку есть что вставить сюда вместо многоточия.
Разумеется, наше негодование возникло не на пустом месте. Еще в начале ХХ века детей вдруг стали активно изучать медики, психологи, физиологи. Оказалось, что ребенок - это не просто недовзрослый, а вполне себе личность со своими желаниями и правами. Причем с самого рождения.
С годами и десятилетиями внимание к детям только укреплялось, а в последнее время «ребенок - личность» - чуть ли не самая частая фраза из статей по психологии. И несмотря на то что эта истина была известна и нашим родителям, со времен нашего детства уже многое поменялось. Получили распространение домашние роды и роды с мужем, слингоношение, долгое грудное вскармливание.
Промышленность тоже не стоит на месте: теперь у малышей с самого рождения есть все, что необходимо им для комфортного, беззаботного существования (даже мечтать ни о чем не надо). Изменились и детско-родительские отношения: мы стараемся меньше ограничивать свободу детей, больше внимания уделять всестороннему развитию, максимально продлевать их детство. Во многом это хорошо, если не увлекаться, конечно.
Итак, за что мы чаще всего виним своих родителей, и что из этого получается?
1. Они не считались с нашим мнением. Например, не давали право выбора: не предлагали различные варианты завтрака, обеда и ужина (и нам приходилось давиться этой треклятой манной кашей с комочками), не спрашивали, в чем мы хотим ходить в школу. И, конечно, Дед Мороз зачастую приносил не то, что мы просили.
Вместо этого мы:
Постоянно интересуемся у ребенка, что он думает;
-всегда и во всем предоставляем выбор;
-дарим игрушки, о которых он только успел заикнуться (иногда даже без повода).
В итоге малыш:
Начинает осознавать себя всемогущим и думать, что только он решает, чему быть (прямой путь к завышенной самооценке и нарциссизму);
-теряется среди множества вариантов, не может выбрать, нервничает (а дети постарше потом мучаются мыслями, что надо было выбирать другое), из-за этого зачастую вообще теряет интерес, предпочитает плыть по течению;
-понимает, что главные ценности этого мира - материальные, и задача человека - заполучить как можно больше богатств.
Совет: сложно в это поверить, но ситуацию выбора ребенок переживает тяжелее, чем его отсутствие. Мозг малыша только развивается, заполняется новой информацией и пока не способен к сложным умозаключениям. А науку понимать свои чувства и иметь свое мнение дитя постигает гораздо позже, когда у него накопится достаточно опыта. И все наши заковыристые вопросы из серии «А что ты думаешь?» только вызывают стресс у крохи и заставляют его считать себя неполноценным. Поэтому лучшее, что может сделать родитель, - учитывая свой опыт, подсказать, как поступить и на что обратить внимание.
2. Они не прислушивались к нашим желаниям. Не подходили по первому зову, не кормили по требованию, не возили в коляске до школы, укладывали спать в 9, считали, что к рукам приучать не стоит, и сдавали нас в ясли.
Вместо этого мы:
Готовы отказаться от всех благ, если в доме появился малыш (не спать, не есть и не мыть голову);
-посвящаем все свое время ребенку;
-считаем грудь или бутылочку лучшим средством от всех напастей;
-носим и качаем кроху на руках, пока не сломается спина;
-практикуем совместный сон;
-благодаря слингам и рюкзачкам берем ребенка с собой повсюду;
-кормим ребенка только тем, что он любит;
-подолгу кормим с ложечки, даем пить из бутылочки, не отбираем соску, не отнимаем памперсы;
-укладываем спать тогда, когда он хочет;
-по возможности подольше не отдаем в садик, нанимая няню или отказываясь от работы.
В итоге малыш:
Не осознает, что желания есть не только у него, но и у окружающих;
-постоянно требует внимания, не умеет проводить время один;
-не имеет понятия о личностных границах и тактичности;
-не уважает старших;
-ведет себя в гостях, как дома;
-не самостоятелен;
-устраивает истерики, если что не по его;
-живет в режиме «без режима», накормить его и уложить спать - целая проблема;
-воспринимает маму не как личность, а как инструмент для удовлетворения потребностей, а поэтому мама для него - не авторитет;
-вовремя не отделяет свое «Я» от маминого и продолжает существовать в этом болезненном симбиозе вплоть до подросткового кризиса (который у такого ребенка, скорее всего, будет протекать тяжело);
-не умеет общаться со сверстниками и взрослыми, плохо адаптируется в коллективе;
-инфантилен, даже в более старшем возрасте не готов отвечать за свои поступки, не понимает их последствий.
А мы время от времени, когда сил потакать желаниям больше не остается, срываемся: кричим, наказываем малыша, а потом виним себя за это и позволяем ему еще больше.
Совет: чтобы избежать нехороших последствий, достаточно осознать, что желания ребенка ситуативны и часто противоречат сами себе. То одно ему подавай, то другое… По законам психологии в первые годы жизни карапуз познает не только мир, но и себя, а дело родителей - мягко подсказать, чего ему лучше желать, чтобы расти здоровым и счастливым. И как только вы разрешите себе иметь собственные желания и интересы, кроха начнет свой путь к самостоятельности, а ваши нервные срывы останутся в прошлом.
3. Они ограничивали нашу свободу. То есть не давали прыгать по гаражам, есть из собачьей миски, рвать книжки, кататься в грязи и лупить лопаткой соседа - в общем, мешали естественному развитию и активному познанию мира. А самые частые слова, которые мы слышали от родителей, - «Нет» и «Нельзя».
Вместо этого мы:
Позволяем крохе делать все, что ему угодно, изучать окружающий мир во всем его многообразии;
-убираем с глаз долой все опасные предметы, чтобы не пришлось говорить «нельзя», попирая права маленькой личности;
-по возможности создаем стерильную среду вокруг ребенка, чтобы он делал все, что вздумается, но при этом не мог травмироваться или заболеть;
-разрешаем бить, щипать и оскорблять взрослых, потому что «он просто маленький, любит подурачиться и вообще ничего не понимает»;
-выбираем для карапуза удобных друзей, которые его не обидят и сами отдадут все игрушки;
-прессуем и осуждаем всех знакомых родителей, которые много запрещают детям, держат их «в ежовых рукавицах».
В итоге малыш:
Не имеет понятия о том, как обращаться с животными, вилкой и ножом, книгами;
-не знает, какие предметы и ситуации опасны, а какие нет;
-бесцеремонно ведет себя со взрослыми и другими детьми, вызывая только негативные эмоции;
-сложно адаптируется в обществе, когда, наконец, приходится это делать;
-непопулярен у сверстников;
-оказывается в ситуации сильного стресса, когда вдруг понимает, что мир не так безоблачен, как ему казалось (это может случиться в любом возрасте, и чем позже, тем хуже будет реакция человека и тем к более серьезным последствиям она приведет);
-в будущем, не добившись успеха в жизни, начнет винить во всем нас.
Ну а знакомые, которых мы ругаем за излишний контроль, начинают судорожно анализировать, в чем же перегибают палку, и в итоге погрязают в трясине гиперопеки.
Совет: разрешите себе и другим родителям мирными способами проявлять свою власть, мягко очерчивать границы допустимого и учить малышей, как вести себя в этом мире. В конце концов, даже животные часто берут детенышей за шкирку и тащат туда, где безопасно и хорошо. И это не ограничение свободы, а наука жизни.
Получается, из лучших побуждений мы ударяемся в другую крайность, и все равно выходит плохо.
Как же избавиться от обиды на родителей, чтобы спокойно воспитывать своего малыша, не равняясь ни на кого?
1. Перестаньте ненавидеть их за все вышеописанное. Даже если родители в чем-то перегибали палку, поймите, что виной всему их темперамент, сложный характер, непростая жизненная ситуация и пр. То есть они не нарочно изводили вас запретами и ограничениями, а просто не могли по-другому.
2. Избавляйтесь от чувства вины перед своими родителями и детьми (когда поступаете неидеально, срываетесь на них, действуете против своих же правил). Вы поступили так по той же самой причине: темперамент, ситуация, звезды сошлись. Поэтому нет необходимости заваливать обиженных подарками и извинениями, а потом снова срываться на них.
Почему дочери разведенных родителей часто остаются матерями-одиночками, а сыновья многоженцев тоже неоднократно женятся? Как работают семейные сценарии, и что делать, чтобы выйти из порочного круга? Психолог Мила Павлюченко делится полезными рекомендациями.
Жизненный план каждого из нас начинает формироваться еще в детстве
— Вы можете себе представить, что все, что происходит в вашей жизни: смех и слезы, встречи и расставания, радости и горести, приобретения и потери, ваши реакции, устремления — результат выбора маленького ребенка?
Согласно этой теории, наш сценарий уже давно написан со всеми его составляющими: начало, кульминация, заключительная сцена. И вся наша жизнь — не что иное, как путь к своему концу по составленному в раннем детстве плану.
Отношение к себе и миру закладывается в возрасте от 6 месяцев до 2 лет
— Как это происходит? По Берну жизненный сценарий — бессознательный план, формируемый при помощи родителей, когда ребенок еще совсем маленький. У каждого человека в возрасте от 6 месяцев до 2 лет формируется базовое доверие или недоверие к миру, благодаря чему мы (несознательно) оцениваем себя, своих родителей и окружающий социум.
Когда эти оценки положительные — это лучший вариант. Формируется здоровая, сильная личность. Бывает, что человек себя оценил положительно , а окружение — отрицательно , тогда картина формируется уже по-другому. У таких людей часто виноваты другие. Они любят навязывать свои советы и очень обижаются, если их не выполняют.
Когда человек оценивает себя отрицательно , а других положительно — это неудачник. Как правило, такие люди постоянно критикуют и обвиняют себя во всех грехах. Они себя жалеют и в то же время считают ничего не стоящими. Поразительно, как легко подобное мышление и поведение передается детям, и они потом с таким же самоуничижением относятся к себе.
— Самая безнадежная ситуация характерна для тех, кто считает себя плохим и таким же все вокруг. Мир для таких людей не имеет красок и радостей, они «несут свой крест», а не живут.
Не всегда дети из асоциальных семей становятся похожими на родителей
Маркером сценария является его повторяемость как на уровне личности, так и на уровне истории других членов рода.
— Я помню, в моем детстве в нашем доме жила семья, состоявшая из одних женщин (бабушка, мама, дочь и 2 малышки-внучки). Дамы были безнадежными пьяницами. В какой-то момент малышек забрали у горе-родительницы. Но когда я 5 лет назад волею случая оказалась в этом дворе, увидела, что сестры после детского дома вернулись к матери, одна из них растит без мужа ребенка (пока не забрали) и пьют теперь вместе. Вот так работают сценарии.
Почему девочки выбрали подобный сценарий? Возможно, когда они были маленькими и хотелось элементарного: есть, пить, тепла и ласки (в этом и есть базовая потребность всех малышей) — им этого недоставало. Они могли видеть мать раздраженной, агрессивной, как это часто бывает с зависимыми людьми. Лишь в моменты, когда мама «пропускала рюмочку», она становилась веселой, игривой, брала их на руки, целовала, и ребенок бессознательно пришел к решению: «Чтобы быть веселым и радостным, надо принимать алкоголь!». Это стало его жизненным планом.
Но не всегда дети алкоголиков становятся такими же, как их родители, бывает и наоборот, это уже называется «антисценарий».
Например, если во время алкогольного опьянения отец становился агрессивным и избивал мать. Ребенок принимает решение — никогда не пить алкоголь, потому что это зло.
У человека также могут развиться и другие формы зависимостей. Например, от еды (компульсивное переедание), от чужого мнения (детский стыд за родителей), от других людей (выпрашивание любви), от сигарет (снятие тревоги через сосательный рефлекс). Все это потому, что он был лишен родительской любви.
— История знает немало фактов, когда дети из неблагополучных семей становились успешными бизнесменами, учеными, артистами. Например, красавица Шарлиз Терон росла в аду, где отец-алкоголик избивал мать, и стала свидетелем того, как мать его застрелила. Казалось бы, жуткая травма могла бы наложить отпечаток на жизнь будущей известной актрисы, но девушка стала звездой Голливуда.
Изменить родительские установки возможно
Специалист объясняет: все дело в том, что на протяжении жизни (особенно в юношеские годы) в сценарий вносятся коррективы. Остается основа, но только до тех пор, пока человек не пытается ее изменить. Это бывает трудно сделать, так как выбранные сценарии подкрепляют родительские установки и программы, которые те из поколения в поколение внушают своим детям.
— У человека бывают порывы что-то изменить, как-то противостоять условиям, в которых он пребывает. Эдакий бунтарь просыпается, но родительские «деньги к деньгам», «не нашего поля ягодка», «лучше синица в руках, чем журавль в небе» останавливают его. К тому же в нашем бессознательном прочно сидят родительские предписания через систему запретов и разрешений, что нам следует и не следует делать. Например: «Не лезь, тебе что, больше всех надо?» И человек не может проявить инициативу, оказать кому-то содействие. Или, мол, «не хвастайся!» И человек не умеет презентовать себя, предположим, на рынке труда.
Что касается жизненных сценариев белорусов, специалист признается, что ее радует факт, что сегодняшние родители в большинстве своем ответственно относятся к своей миссии. Они готовятся к этой роли заранее, планируют детей, трепетно совместно «вынашивают» их, читают блогеров-экспертов в области подготовки к родам, раннего развития и воспитания ребенка.
— У меня тоже много вопросов поступает от мам, озабоченных (иногда даже слишком, вплоть до чувства вины) тем, как быть «правильной» мамой. И если поколение наших родителей жило по родовому сценарию «дед терпел и мне велел», то современные родители отказываются продолжать эстафету. Это отлично!
Не нужно винить родителей во всех неудачах
Однако не стоит обвинять во всех своих неудачах родителей. Это незрелая позиция вечной жертвы, которая не помогает человеку изменить жизнь к лучшему. Она лишь инфантилизирует его, снимает ответственность за собственную жизнь.
В большинстве своем никто из родителей не желает своему ребенку зла. Они растят и воспитывают нас так, как могли и умели в тех условиях и при тех обстоятельствах, которые у них были.
— Поэтому вместо того, чтобы искать виноватых, начните жить осознанно как развитая личность. Не от случая к случаю зализывать раны, включаясь в процесс после очередного удара под дых, а принимать решение — менять свою жизнь, кардинально поворачивать ее в другую сторону.
Задайте себе вопросы:
Кто я? Чего я хочу? Какой я вижу свою миссию? Что у меня для этого есть (какие навыки, ценности, ресурсы, мое окружение)?
Исходя из ответов, перейдите к конкретным действиям. Для начала можно поставить цели на день (например, что я готов сделать утром, после обеда, до конца дня для осуществления своей цели?), на неделю, на месяц, на год, на 5 лет, на всю жизнь. Цель должна быть смелой, но реальной и достижимой.
- Продумать план действий по достижению целей.
- Подобрать индивидуально для себя наиболее оптимальные стратегии осуществления плана.
- Освоить удачные образцы поведения.
Фото: из личного архива героини
МАТЬ ОБВИНЯЕТ
Карел Чапек
Продолжительность: 1 час без антракта
Старая сцена
Художественный руководитель театра Марк Розовский предлагает вниманию зрителя собственную версию известной пьесы чешского драматурга Карела Чапека «Мать». Созданная в 1937 году, она стала итоговым произведением в творчестве писателя. Жестокая пьеса произвела фурор. Она призывала защи ща ть мир и свободу, отстаивать их с оружием в руках , бор оться с фашизмом, который в то время поднимал голову в Европе.
«Мать обвиняет» - это пронзительный спектакль, монолог женщины, пять сыновей и муж которой борются и погибают… Марк Розовский впервые поставил «Мать обвиняет» во МХАТе, по приглашению Олега Ефремова, более 30 лет назад. Спектакль стал сенсацией и имел огромный успех не только у московского зрителя, но и за рубежом.
Совреме нные реалии делают нынешнюю постановку совершенно необходимой, придают ей остроту и злободневность. Монолог Матери прозвучит в исполнении ведущей актрисы театра «У Никитских ворот», заслуженной артистки России Марины Кайдаловой .
Комментарии к спектаклю МАТЬ ОБВИНЯЕТ
Сильнейшая актриса! | Комментарий оставил: Андрей (2018-04-19 в 19:42 )
Хочу для справки написать, что во МХАТе эту вещь играла бесподобная Маргарита Юрьева. Ныне старейшая актриса МХАТ им. Горького.
И полностью присоединяюсь к предыдущим репликам о восстановлении "Вирджинии Вульф"!!! Театралам этот спектакль нужен как ВОЗДУХ. Кайдалова в нём гениальна была. До сих пор в ушах её последняя фраза "... я боюсь...я"
Мощнейший спектакль в невероятном исполнении! | Комментарий оставил: Денис (2018-04-16 в 10:45 )
Сколько же боли в её глазах, в каждом слове, звуке. Марина Юрьевна поистине величайшая актриса! Только она достойна такого спектакля. Аплодирую стоя.
Гениальная актриса | Комментарий оставил: Елена (2018-04-15 в 22:13 )
Только что пришли с этого спектакля, переварить его быстро не получится... В "Мать обвиняет" Марина Юрьевна Кайдалова бесподобна, смотришь просто не дыша, боясь пропустить хоть слово или жест этой Актрисы. Спектакль тяжелейший для умного зрителя. Поймала себя на мысли, что полностью согласна с предыдущим сообщением. "Кто боится Вирджинию Вульф" непременно должен быть в афише. Обязательно с Кайдаловой, где она гениально играет, мы не раз смотрели его и приводили своих друзей. И Шейман, наверное, как никто другой составит ей эту трагическую до комка в горле пару.
Реанимация спектакля | Комментарий оставил: Дмитрий (2018-04-11 в 17:47 )
Марину Кайдалову постоянным зрителям театра представлять не надо, это одна из мощнейших трагедийных актрис нашего времени. Её работы в "Мать обвиняет" , "Харбине" , "Вирджинии Вульф" просто потрясают. Хочу предложить именно по последнему спектаклю свою идею. В своё время сцену "У Никитских ворот" украшала "Вирджиния Вульф...", где Марина Юрьевна и светлой памяти Марк Высоцкий составили мощнейшую и пронзительную пару. Это был один из сильнейших психологических спектаклей московской сцены вообще. Не так давно Высоцкий ушел из жизни, а спектакль - из репертуара. Марк Григорьевич, Вы не задумывались о возобновлении этого шедевра с той же Кайдаловой и равнозначной Высоцкому заменой? Например, с Валерием Шейманом - артистом огромного таланта, может быть, до конца ещё не раскрытого. Подумайте... этот Спектакль не должен отсутствовать в репертуаре ибо таких постановок единицы!!
Браво,Марина Юрьевна! | Комментарий оставил: Мария (2018-02-26 в 21:54 )
Трагедия матери в исполнении Марины Кайдаловой.
У неё погибают муж и один за другим сыновья. Все они служат самым священным задачам и отстаивают их в борьбе. У матери остается последний мальчик, на которого она переносит исступленную и полную отчаяния любовь.
Стережёт его, укрывая от опасности и собственного его желания противоборствовать ей. А в конце, когда она видит, как далеко зашёл наш злополучный мир, убивающий даже детей, она чувствует себя матерью чужих убитых детей и сама подаёт последнему сыну ружье, посылая его на поле сражения защищать интересы человечества.
Спектакль содержит в себе прямой призыв к активной борьбе против фашизма. Но в то же время, трагедия Матери... стара, как мир: это вечный конфликт между мужчиной завоевателем и женщиной - хранительницей жизни, между пацифизмом женской любви и мужским стремлением отдать жизнь за величие и красоту.
Говорить об актерской игре или о чем-то еще нет никакого смысла. Марина Кайдалова потрясающе все «прожила»! Мурашки только от одного взгляда, слов не надо! Все прочтете в глазам, невероятных глазах Матери, полных боли и трагедии.
Невозможно остановить слезы.
ЭТО НАДО УВИДЕТЬ!
Браво, Марина Юрьевна!