Плохие родители? Меня не любят. Самые тяжёлые психические нарушения случаются, если новорождённый младенец не получает любви и заботы матери или лица, её заменяющего. При этом, конечно, будут жаловаться на свою тяжёлую жизнь, которая и вправду нелёгкая. И

1. Вы твёрдо убеждены, что вы всегда правы. У родителей и детей есть разные версии одного и того же события, потому что они имеют противоположные точки зрения. Пока родители упрямо настаивают на своей версии, дети не могут даже высказать собственное мнение. Примите рассказ детей за чистую монету, позвольте им иметь свою точку зрения, отличную от вашей.

2. Вы не знаете, кем они стали. Жизнь преподнесла вашим детям такие уроки, о которых вы даже не догадываетесь. Они не остались теми же самыми детьми, что и раньше, и вам нужно принять этот факт. Не думайте, будто вы знаете, что их сейчас тревожит.

3. Вы всё ещё видите в них маленьких детей. Ваша дочь была расточительницей, сын постоянно что-то ломал, не умел сдерживать свои обещания? Теперь они выросли: и у неё есть собственный миллионный бизнес, а у него – ответственная и любимая работа, где его ценят и уважают. Не надевайте на них старые детские маски, принижая их достоинство. Позвольте им показать, какими людьми они стали, и вы будете удивлены!

4. Вы думаете, что ваш развод уже не беспокоит их. Возможно, это и так. Однако помните, что ваш развод – вовсе не их вина. Признайтесь, что вы были не способны предотвратить это. Не отвергайте собственную душевную боль, пусть даже со дня развода прошло много лет. Пусть и они расскажут вам, насколько это было неожиданно для них. Искренне скажите им, что сожалеете о случившемся. И скажите, что теперь они могут двигаться дальше.

5. Вы не позволяете им жить своей жизнью. Тем не менее, следует признать, что ваши дети выросли. Теперь у них может быть другая вера, другой образ жизни, они имеют права самостоятельно выбирать партнёров, принимать собственные решения и делать свой выбор.

6. Вы не уважаете установленные ими границы. Вы суёте свой нос не в своё дело. Вы не можете понять, почему же они не хотят говорить вам всю правду и принимать ваши советы. Ответ прост – вы игнорируете границы, которые установили ваши дети.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прерываете их на полуслове, заканчиваете фразу за них. Вы говорите не с ними, а сами с собой. Дайте им возможность раскрыться, сказать всё, что они так долго утаивали. Если вам что-то непонятно, попросите уточнить это.

8. Вы встаёте на чью-то сторону. Всякий раз, когда ваши дети ссорятся, вы поддерживаете кого-то одного. Пусть они решают свои проблемы самостоятельно, не вмешивайтесь в конфликт. Не так важно то, кого вы считаете правым. Помните, что они оба – ваши дети. Поддерживая одного, вы обижаете другого.

9. Вы используете посредника для общения. Вы не можете самостоятельно наладить общение с детьми, поэтому прибегаете к помощи посредника – брата или сестры, другого родителя, бабушки, дедушки и т. д. Вы фактически втягиваете третьего лишнего в ваши отношения. А ребёнок, скорее всего, хочет, чтобы какая-то информация осталась только между вами двумя.

10. Вы полагаете, что всё ещё можете распоряжаться их жизнью. Отпустить собственную власть очень сложно. Но ещё сложнее попытаться наладить отношения с детьми. Если вы являетесь родителем, это не значит, что вы имеете полное право вмешиваться в их жизнь. Вам следует отступить и подождать момента, когда им понадобится ваша помощь. Ваши дети будут вам безмерно благодарны за такое поведение.

У родителей, когда они держат на руках своего малыша и в голову не приходит, что в будущем у них с ребенком могут возникнуть трения или недопонимания. Какой же он хорошенький и любви к нему нет предела. А что же изменяется с годами?

Отношения могут слаживаться всевозможные. Чаще всего может свестись в ряд главных причин – непреодолимое желание отца и матери держать все под контролем либо детская обида, которую он держит глубоко внутри. Зачастую взрослые дети начинают вообще не общаться. Иногда родитель из лучших побуждений, не понимая, что ребенок уже давно вырос дальше продолжать воспитывать его, но, к сожалению, это делать уже совсем поздно. А также и ребенок, в свою очередь, воспринимает неправильно это проявление любви. Со временем уже натянутые отношения перерастают в ненависть друг к другу.

Какие существуют объяснения сложившихся отношений? Конечно, это может удивить, но все-таки любовь. Привычка родителей относится к детям как маленьким. Они просто не хотят, чтобы их дети вырастали, а оставались такими же. При этом завышают требования тем самым перегибая палку, так что повзрослевшим детям невозможно их выполнить. Так, почему же тогда ненавидят родители своих взрослых детей ? Ответ объясняется психологически.

Родители часто делают ошибки:

• чрезмерно давить и заставлять учиться;
• не позволять общаться с друзьями;
• покупать не по вкусу одежду;
• общаться как не со взрослыми;
• глупо и пошло высказываться в адрес детей.

Последствия могут быть неположительными. В итоге – готовый умственно отсталый человек в обществе, а для мамы и папы – пожизненная игрушка.

1. Когда рождается нежеланный ребенок (неготовность к материнству).
2. Неблагоприятные отношения с мужем (мама срывается на более слабом – на ребенке, вероятно, считая виновным ребенка в сложившихся отношениях).
3. Сама мать была жертвой подобных отношений со стороны собственной матери (заложен стереотип поведения).
4. Нарочно подкашивают в детях уверенность в себе. Когда их чадо делает успехи не радуются им, а наоборот хотят, чтобы он был неудачный и несчастный – тогда он будет нуждаться в родителях. Таким поведением они развивают в ребенке неуверенность в будущем, нерешительность во взрослой жизни.

Совет родителям : изменить свое отношение к взрослым детям. Они достаточно выросли (воспитывать их поздно). Ваша задача просто их поддерживать, а не делать из них свою копию.

Совет взрослым детям : Продолжать жить своей жизнью. Уверенно решать свои проблемы (так родители увидят, что вы уже стали самостоятельными). Если позволяют обстоятельства, живите отдельно.

В разделе на вопрос Что делать, если родители тебя ненавидят и презирают??? заданный автором Добросовестный лучший ответ это Сочувствую. А сколько лет твоей маме?

Ответ от Прослойка [гуру]
Равнодушные ужас. Я бы со своей сестрой собрала чемоданы и " Асталависта, бейби"

Ответ от Невроз [гуру]
потерьпи 4 года потом ты свободна)) ощути свободу)) если сейчас тебе плохо, это не значит что тебе всегда будет плохо

Ответ от Пётр Клеткин [активный]
Стоит сказать об этом родителям. Поговорите с ними об этом.

Ответ от Ѐостислав Титаренко [гуру]
Научись давать им отпор. Обычно наседают на тех, у кого не сформировался отпорный механизм в психике. Это своего рода воспитание, очень искаженное, но все же.

Ответ от Жанна [гуру]
ты эгоистка, и проблемы у тебя надуманные. Родители тебя любят. Не груби им, а слушай маму и папу. Ты как думаешь, любовь в чем выражается? По головке тебя надо гладить? Родители не должны тобою наслаждаться, они должны вырастить из тебя настоящего человека, не эгостку, и для этого ты должна слушаться и не жаловаться

Ответ от SV [гуру]
"Никому не воздавайте злом за зло. Заботьтесь о добром перед всеми. ?Насколько возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. ?Не мстите за себя, дорогие, но дайте место гневу Божьему, потому что написано: "Мщение за мной, я воздам, говорит Иегова". Но "если твой враг голоден, накорми его, если хочет пить, напои его, потому что, поступая так, ты соберёшь ему на голову огненные угли". ?Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром". БиблияТо же применимо к родителям.

Привет, меня зовут Рина.Мне 16 лет. Живу с мамой и дедушкой.В последнее время не узнаю свою маму она просто стала ненавидеть меня и выживать...на все, что бы я не сделала не сказала она возмущается, пытается принизить меня и оскорбить...то я- "Ленивая свинья", то я "ничего не делаю" а остальное и того хуже, что я не хочу писать...Вот вчера договорились поехать на одно озеро, сегодня я её напомнила она говорит на другое поедем, я её объясняю, что я стесняюсь там появляться т.к там много знаком и мне до слез стыдно за себя...а она начинает орать, что я тебе ни чего не обещала и поедем сюда и не туда,это твои капризы, что бы двести меня... нравится тебе меня злить... ну Господи, что такого я сказала, первый раз за все лето хотелось выехать куда то со всей семьей а она так... тем более она сама говорила, че дома сидишь иди растреси жирок, смотри какая стала...я всегда была жизнерадостная и много чем занималась(танцами, музыкой, рисованием), но все у меня просто нервный срыв... я не могу так... у меня не осталось ни одной подруги не друга... мне не с кем общаться (кроме как интернета) я поправилась на 15 кг на пол года (а для меня это страшно т.к у меня всегда была шикарная фигура и все просто "умирали" от меня)я ни раз за все лето не вышла на улицу не потому что не хочу, а потому что не могу. И уйти из дома от неё я тоже не могу т.к не кому...Я очень люблю совою маму, поэтому я не хочу доставлять её боль и не удобство, поэтому у меня начали проскальзывать мысли о самоубийстве (что странно для меня. У меня развито большое чувство вины с детства, мало эмоциональность и много других факторов которые я пытаюсь скрывать от окружающих.Мама работает у меня кинологом. С 3-4 лет отец с нами не живет. Все я понимаю, что ей тяжело, но... мне просто до слез серьезно...Да знаю.. вы напишите, что,конечно, меня мама любить....что надо справиться с этой ситуацией, но я не знаю как...А да... всегда говорит, что я хочу её смерти .. мол вот я умру ты поймешь..... Ещё не много и все... конец... хоть я человек и с чувством вины и многим другим, но поставленные цели свои выполняю до конца...

Ответы психологов

Здравствуйте, Рина. Вам 16 лет. Этот возраст не простой, в вашем организме идут изменения. Гормоны влияют на настроение и общее эмоциональное состояние. Кроме того, вы отключили себя от реальности, ушли в Интернет. Друзей нет, на улицу выходите редко. Спасайте себя самостоятельно. Выходите гулять, пешие прогулки полезны для здоровья . А мама, она чувствует тревогу за Вас. И от того, что не понимает как поступить, что говорить вам, чтобы не навредить, она от страха своего, только злится и кричит на вас. Думает, что так, вы станете активнее жизнерадостнее. Что делать?

Проделайте упражнение. Оно называется "Техника пустого стула". 1.Выберите время, когда дома вы останетесь одна, чтобы вам не помешали и не отвлекли. Поставьте два стула, для себя и для мамы. Когда будете расставлять их, обратите внимание, на какое расстояние хочется поставить стул для мамы. И как его хочется поставить. Боком, спинкой к вам, лицом...Это как раз и покажет вам, как вы по отношению друг к другу расположены. К примеру, если ваш или её стул стоит спинкой..задумайтесь, а удобно ли вам так говорить друг с другом?

2. Возьмите диктофон (есть в сотовом любом, или программу для записи голоса скачайте в интернете). Включите запись. Сядьте на свой стул и говорите маме все, что в обычной жизни сделать сложно. Представьте, что на стуле втором она сидит и слушает вас. Говорите много, о том что вы чувствуете, о том как вам больно и обидно. О том, что вам тяжело жить с чувством вины от её слов о смерти . Задайте ей любой вопрос. И пересядьте на стул мамы.

3. Сядьте на стул мамы. Представьте что это она. Оденьте на себя её роль. Представьте как одета мама, что она может думать, что она любит, что с ней в её жизни происходит. А потом начните говорить о себе, из её роли. Имя, профессия ..как бы она стала говорить о себе.

Здесь очень важный момент. Когда вы почувствуете, что вам удалось войти в роль мамы, ощутить себя ею, включите запись ваших слов сделанных с вашего стула. И соответственно вы услышите тот вопрос. Прослушайте речь дочери, сидя на стуле мамы. А затем, включите диктофон на запись и из роли мамы отвечайте на вопрос дочери (свой вопрос). Прочувствуйте, что в душе. какие чувства наполняют вас (как маму). Говорите о чувствах, хочется плакать?-плачьте..и говорите из её роли все, что первое приходит на ум..

4. Пересядьте на стул дочери, на свой стул и прослушайте запись слов из роли мамы.

Отвечайте ей. Говорите о чувствах, что возникают в душе.

5. Говорите с мамой, пересаживаясь со стула на стул, до тех пор, пока вам не станет легче. Пока вы не почувствуете состояние, ощущение, что сказать больше нечего. Все уже сказано и выплакано.

Вам должно стать легче, спокойнее. Весь эмоциональный накал в отношениях с мамой спадет.

После завершения разговора, уберите стулья и снимите роль мамы с себя. Просто скажите" я не мама, я Рина" и покружитесь, как бы снимая с себя роль (примерно так, как если бы вы снимали верхнюю одежду)

После того как проделаете это упражнение, понаблюдайте за мамой, её поведением. Проживите с этими новыми ощущениями.

Обычно, происходит волшебство. Мама (не зная про то, что вы говорили с ней и были в её роли) начнет вести себя иначе, и вам не захочется больше ругаться, обижаться. Вам захочется поговорить с ней. Поговорите с ней на след.день, не раньше. Удачи вам. С уважением, Евгения. (практический психолог , психодраматист, коуч, автор проекта "Как наладить отношения"http://www.family-light.ru/)

Мои родители развелись когда я была совсем ещё ребёнком, поэтому 15 лет своей жизни я прожила с мамой. Конфликты начались когда она повторно вышла замуж, и родились двое моих младших братьев. Я не особенно проблемный ребёнок(хорошо учусь, не гуляю допоздна, не пью и не курю), главной моей проблемой является в некоторых ситуациях лень(в этом-то и обвиняют меня родители)я могу по каким-то причинам отложить дело на пол часа или на час, а когда собираюсь приступить к нему, родители запрещают мне это делать. Во время подросткового периода я испытывала проблемы с внешностью , и весь класс гнобил, издевался а в некоторых случаях даже бил меня. За советом и помощью я приходила к маме, которая к слову сказать, просто говорила, что во всём виновата я сама, и как следствие сама должна во всём разобраться. Было очень сложно, но со временем я научилась не обращать на них внимания, да и правильному уходу за собой я в какой-то момент научилась. Но я не робот, и без общения тоже не могу, мне нужна была ласка и любовь , а мама отказывалась дать мне это. Сейчас я думаю она меня считала каким-то снобом, я говорила ей, что хочу поступить в хорошее высшее заведение, на что она говорила мне, что я слишком тупа для этого. И как мне не приятно писать об этом, такие ссоры заканчивались не только обзывательствами и угрозами в мой адрес, но и физическим насилием. Она брала меня за голову и била головой об стену, говоря при этом, что я скоро умру, что у меня не будет мужа, детей и т.д. После года такого вот общения, у меня был нервный срыв, и я решила переехать, мой отъезд конечно тоже сопровождался ажиотажем, меня укоряли все соседи, родственники, к сожалению всего они не знали, да и я не собиралась их просвещать. Появившись в доме у отца, я ещё больше стала осознавать свою ненужность, конечно я не ждала что после пятнадцати лет отдельного проживания, он полюбит меня, но я не ожидала, что он будет относиться ко мне так. Он целыми днями безвылазно, не считая работы сидит за компьютером(играет в онлайн игру), и он считает, что я обязана делать всё, и когда я говорю, что не могу в данный момент помыть пол, потому что иду в школу или занятия иностранным языком, он орёт на меня, и говорит, что это всё глупые отговорки, что я просто ужасная лентяйка, что я только и умею, что клянчить у него деньги . У него очень странное отношение к деньгам , он с лёгкостью отдаёт деньги на гаджеты, которые он впоследствии даже не использует, но ему жаль деньги на любую необходимую мне вещь, я у него даже боюсь просить деньги за свои курсы по иностранному языку, он меня постоянно в чём-то подозревает, считает, что мне нужны исключительно деньги , я не понимаю, что мне делать. Я не могу вернуться к маме, и в то же время мне безумно cложно жить с отцом, в результате всех этих скандалов я стала абсолютна безразлична к окружающему миру, я знаю, что они оба меня не любят(в чём они неоднократно признавались), а я в ответ не могу полюбить их. Что мне делать подскажите пожалуйста, я просто не могу так жить, будто бы одна против всего мира!