Les querelles relationnelles. Fatigué des scandales constants dans la famille ? Comment prévenir les scandales familiaux ? Comment arrêter les scandales dans la famille

Souvent, les personnes qui demandent une aide psychologique à des psychologues, psychothérapeutes et psychanalystes se plaignent d'un état dépressif associé à de fréquents conflits et scandales dans la famille en raison d'une incompréhension mutuelle des sentiments et des désirs dans les relations étroites.

Examinons plus en détail la source de l'incompréhension, conduisant à un manque d'harmonie dans la famille et les relations proches.

Salutations, chers lecteurs du blog, je vous souhaite la santé mentale!

L'incompréhension dans la famille est la cause de conflits, de scandales et de dépression dans les relations proches

Après la passion amoureuse qui absorbe les deux partenaires passe; au fil du temps, lorsque les gens s'habituent plus ou moins et s'ennuient, ils commencent à s'enliser dans le marais des problèmes quotidiens et quotidiens, oubliant la nécessité de relations étroites.

À cette époque, des malentendus dans les relations personnelles commencent à apparaître de plus en plus, entraînant des situations conflictuelles et des scandales, suivis de dépression.

Une raison courante qui pousse les gens à rompre leur famille et d'autres relations étroites est la réticence à se comprendre; réticence à réaliser leurs erreurs et à trouver des solutions de compromis.

L'incompréhension d'un être cher, de ses sentiments et de ses désirs, conduit à une relation froide et pas du tout proche. Et par conséquent - conflits, scandales, dépression

Afin de comprendre ce qui se passe réellement; pourquoi, tout récemment, les gens se traitaient avec amour et inquiétude, avec dévouement et chaleur, et maintenant ils sont devenus froids et pas du tout proches dans leurs relations interpersonnelles, il est nécessaire de regarder à travers le temps et pas longtemps, dans les pensées et imagination, retour dans le passé.

Au début de leurs relations intimes, les gens se comportaient comme des enfants, spontanément, directement et ouvertement. Ils vivaient par des sentiments et des désirs naturels, ne se souciant pas du tout de l'avenir, de l'urgence et des problèmes quotidiens - ils vivaient dans le présent et pour de vrai.

Les amants étaient affectueux, attentionnés et tendres l'un envers l'autre. Tout montrait de la sympathie, de l'amour et du respect. Un sens du sacrifice de soi pour le bien d'autrui s'est développé.

En un mot, les gens étaient littéralement dans des relations étroites, où, même hypothétiquement, des conflits et des scandales ne pouvaient pas survenir. La dépression était hors de question. Le maximum avec lequel tout désaccord pourrait se terminer est de petites querelles suivies d'une expérience sur ce qui s'est passé.

Mais lorsque les gens se sont rapprochés des problèmes quotidiens, ils ont automatiquement commencé à s'éloigner de la véritable proximité des sentiments et des désirs, les remplaçant par des valeurs matérielles et des inquiétudes quant à l'avenir.

Perspectives de malentendus dans la famille et les relations proches sans intimité

Un jeune couple, après un certain temps passé ensemble, commence soudainement à se disputer, à se quereller, à se fâcher et à s'offusquer pour des bagatelles.

Il y a une augmentation de l'irritabilité, de l'isolement, de la fatigue, parfois de l'insomnie et de l'apathie, une diminution du désir sexuel, simplement un état dépressif.

Les gens, sur fond d'incompréhension d'un être cher, "lisant les pensées des autres" (spéculation), s'éloignent les uns des autres, se noyant dans de petits problèmes et soucis quotidiens. Au lieu d'une relation amoureuse agréable, on ne peut observer que des reproches mutuels, des accusations et parfois même des insultes.

Quelqu'un obtient des amants et des maîtresses, compensant ainsi l'intimité manquante (pas seulement sexuelle) et évitant une dépression sévère.

Quelqu'un vit la vie de quelqu'un d'autre des héros de séries télévisées, compensant le manque d'expression de vrais sentiments et de désirs d'intimité. Certains deviennent dépendants de l'alcool. D'autres résolvent le problème plus radicalement - ils divorcent, mettent fin à la relation et se retrouvent, à leur avis, la partie la plus rentable.

Et souvent, une incompatibilité banale et une différence de caractères sont constatées. Cependant, même dans les nouvelles familles, les choses ne se passent généralement pas comme nous le souhaiterions.

L'incompréhension de l'autre, l'essence même de la proximité des relations humaines, ne donne pas aux gens la possibilité d'être simplement heureux.

C'est la proximité, l'intimité des relations entre les personnes, que ce soit dans l'amour, l'amitié dans le partenariat, qui est un aliment indispensable à toute personne pour renforcer et maintenir sa santé émotionnelle, psychologique et une vie épanouie.

Sans relations vraiment intimes, sans satisfaire les sentiments et les désirs qu'un être cher peut donner, sans un échange constant de ces sentiments, les gens deviennent seuls, même lorsqu'ils sont dans une foule.

Qu'est-ce qui nous empêche d'être proches et de ne pas souffrir de dépression ? Il s'agit d'une incompréhension à la fois de soi-même, de ses vrais sentiments et désirs, et des sentiments et désirs d'un autre

Une personne, immédiatement après la naissance, veut être proche et aimée. Premièrement, ces besoins de l'enfant sont satisfaits par sa mère.

De plus, les adultes ont besoin de relations étroites, de reconnaissance et d'amour. Ce qui peut se manifester non seulement dans l'amour entre un homme et une femme, mais aussi dans l'amitié et l'amour familial.

L'atmosphère familiale, saturée de relations négatives et non proches fondées sur le remplacement de la vraie proximité par la vie quotidienne, détruit à la fois l'individu et la famille dans son ensemble.

La vie, son agencement, devient une barrière à l'intimité humaine, à l'expression des vrais sentiments et désirs. Conduit une personne au désespoir, à la solitude et à la dépression.

Mais, après tout, c'est la famille dans laquelle règne un climat favorable de relations étroites, de compréhension et d'amour qui est le psychothérapeute le meilleur et le plus libre pour surmonter les troubles émotionnels, les troubles de la vie et maintenir la santé mentale de ses membres.

Deux adultes peuvent toujours s'asseoir et discuter de manière constructive de leurs problèmes communs dans la famille. Ils peuvent s'expliquer ouvertement leurs sentiments et leurs désirs, s'écouter et se comprendre, parvenir à une solution de compromis et reprendre des relations heureuses, autrefois oubliées, tendres et respectueuses, chaleureuses et proches.

Si vous avez des problèmes similaires d'incompréhension dans la famille, commencez dès maintenant à vous donner de la chaleur, de l'amour et du respect, et à marquer les problèmes quotidiens en arrière-plan. Croyez-moi, ils ne seront pas importants si les relations étroites sont complètement détruites.

Je vous souhaite un bien-être psychologique!

Réponses toutes faites d'un psychologue, psychanalyste

Le conjoint est constamment en colère, et souvent même sans raison, commence à cause de chaque petite chose, est impoli, à la suite de quoi la vie ensemble devient de plus en plus insupportable chaque jour. Et pourtant, malgré cela, vous vivez toujours ensemble, car vous l'aimez et ne voulez pas vous en séparer. Mais il n'est plus possible de vivre avec des scandales et des querelles constants. Comment prévenir une querelle ou la réduire à néant ?

Vivre la vie n'est pas un champ à traverser. Cette phrase peut être transférée aux relations familiales. Ce n'est un secret pour personne que dans la vie, il n'y a tout simplement pas de familles dans lesquelles il n'y aurait jamais de querelles entre époux. C'est désagréable, mais vrai. De plus, ce phénomène est inévitable. Seuls certains couples après une querelle peuvent ne pas parler longtemps, alors que pour d'autres ce phénomène se traduit par un scandale grandiose avec des plats cassés. D'ailleurs, les querelles ont tendance à surgir de toutes pièces (à cause de poubelles non sorties, d'une assiette sale, de chaussettes sales éparpillées dans l'appartement, ou tout simplement d'une simple fatigue, jalousie, etc.). Quelle que soit la cause, des conflits apparaissent tout le temps, à la suite desquels les gens jurent régulièrement et avec diligence, puis le regrettent profondément. Pourquoi cela se produit-il encore ? Et que faire dans ce cas ?

Raisons des querelles.
Dans nos rêves de vie conjugale, nous l'envisageons comme une relation passionnée et romantique à vie. Mais en fait, la vie fait ses propres ajustements. Au fil du temps, la romance s'évapore de la relation entre des personnes qui s'aimaient autrefois passionnément, laissant place à des problèmes quotidiens sans fin qui mettent tellement la pression sur les nerfs. Et à un moment donné, un couple peut se quereller pour n'importe quoi et considérer le divorce comme le seul moyen de sortir de cette situation.

Les querelles et les confrontations constantes avec son mari ont un effet déprimant sur le corps, provoquent la dépression et l'insomnie, réduisant l'efficacité et la qualité de vie. Et la raison en est l'incapacité ou la réticence à se concéder ou à se compromettre. Nous répondons à l'agression par l'agression, la colère, les cris, les jurons - tout est utilisé pour prouver notre innocence. Une fois que tout s'est calmé, la plupart des couples ne se souviennent même pas de la raison du scandale qui fait rage, regrettant et déplorant leur incapacité à contrôler leurs propres émotions.

Très souvent, la raison d'un comportement agressif de la part d'un des conjoints réside dans son passé. À savoir, si un tel comportement était la norme dans la relation de ses parents, il ne faut pas s'étonner qu'une personne se comporte exactement de la même manière. Il n'a tout simplement pas d'exemple d'un autre comportement, sans cris, bruits et scandales. Cela ne lui a pas été enseigné. Une autre cause fréquente d'agressivité de la part de l'un des conjoints dans une relation est la faible estime de soi, lorsque l'autre tente de s'affirmer aux dépens de l'un.

Certains facteurs, comme le stress normal, la maladie, la fatigue constante ou l'inconfort physique, peuvent provoquer une explosion de rage même chez une personne très calme. Je n'irai pas loin, par exemple, tout le monde connaît l'état de faiblesse après une dure journée de travail, surtout dans la chaleur de l'été, quand ma tête me fait terriblement mal et tout mon corps me fait mal. Dans de tels moments, il est assez difficile de rester dans un état d'esprit bienveillant.

Il arrive aussi qu'un comportement agressif se produise sur le chemin de la réalisation de ce qui a été conçu, lorsque l'autre moitié crée des obstacles à cela. Par exemple, il est très fatigué et veut se coucher tôt, et vous voulez aller en boîte ou au cinéma et vous l'entraînez avec vous. Il n'est pas difficile de deviner que dans la plupart des cas, cette situation se termine par une forte querelle.

Très souvent, le conjoint assume sur la seconde moitié les insultes qui lui ont été faites par quelqu'un d'autre. Par exemple, il a reçu une "bonne" réprimande de la part du patron, quelqu'un a pris la place de stationnement habituelle de sa voiture dans le parking, s'est montré impoli dans le magasin, etc. En conséquence, pour tout cela, il décharge sa colère sur sa femme bien-aimée, qui est tombée sous une main brûlante. Et en représailles, elle lui répond simplement la même chose. C'est à cause de ces moments insignifiants que les familles se séparent le plus souvent.

Comment éviter une querelle ?
Bien sûr, il y a beaucoup de raisons d'être en colère. Mais chaque personne a sa propre réaction à cela, et le plus souvent les parents et amis en souffrent. Que faire alors ? Comment faire face à des agressions et des accès de rage souvent déraisonnables sans s'en prendre à ses proches ?

Il est à noter que même si les époux vivent ensemble depuis plus d'une dizaine d'années, ils restent tout de même des personnes différentes. Il est impossible de faire toute votre vie comme le veut votre âme sœur. Et ce n'est pas grave. Dans ce cas, les conflits familiaux sont inévitables, mais ils peuvent survenir très rarement ou se dérouler sous une forme plus douce.

Rappelez-vous, jamais, même avec un très fort désir de prouver votre cas, ne jurez pas avec votre conjoint en présence de parents, d'amis ou simplement devant des inconnus. Inévitablement, dans votre conflit, ils devront prendre parti. Et ce n'est pas un fait que ce soit le vôtre, surtout s'il s'agit de parents et d'amis du côté du mari. Cela ne servira qu'à attiser les passions. De plus, vous mettrez vos amis dans une position inconfortable avec cela. Dans ce cas, mieux vaut se calmer et reporter la conversation à un moment plus propice. Dans un état calme, après avoir tout repensé, la cause du conflit apparaîtra sous un angle différent.

Si une querelle ne peut être évitée, il ne faut en aucun cas user d'insultes et humilier son mari, car l'orgueil masculin est ô combien vulnérable ! Un tel comportement peut émouvoir le fidèle à la recherche de celui qui l'appréciera et le respectera. Et il peut toujours en trouver un, sans aucun doute !

Pour éviter une querelle pour une bagatelle, il est important d'aborder chaque sujet sensible avec lui en temps opportun, sans avoir peur d'exposer tout ce qui vous inquiète. Mais il faut aussi "étaler" sagement, après avoir préparé à l'avance et clairement formulé tout ce que vous avez l'intention de lui dire. Ce n'est qu'alors qu'une conversation sincère peut commencer.

Avant de déverser des accusations contre vos fidèles, demandez-vous si le conjoint est vraiment coupable ? Peut-être que son acte ne vaut rien, peut-être peut-il être enduré et oublié en toute sécurité ? Très souvent, à cause d'une bagatelle, nous, les femmes, nous nous retrouvons fortement, puis, dans une rage, éclaboussons sur un homme tout ce qui s'est accumulé. Par conséquent, avant de parler, il vaut mieux attendre quelques heures. Peut-être qu'après vous être calmé, vous comprendrez que la raison ne vaut pas la peine de vous disputer avec votre bien-aimé.

Si un conjoint déclenche généralement un scandale, essayez de lui parler franchement, cœur à cœur, pour connaître la raison de son comportement. C'est peut-être ce qu'il attend de vous. Si vous n'osez pas avoir une telle conversation, il est probable qu'il trouvera quelqu'un avec qui il sera franc. Et puis il va vers elle. Toujours et à jamais.

Parfois, la raison du harcèlement et du tempérament d'un mari peut être quelque chose de spécifique. En le regardant, vous pouvez le découvrir et le réparer. Eh bien, si littéralement tout agace votre mari, alors vous devriez peut-être vivre séparément pendant un certain temps. Parfois ça aide, entre les époux, qui se sont reposés l'un de l'autre, des relations se rétablissent.

En général, pour que les querelles surviennent dans la vie de famille aussi rarement que possible, il est important d'organiser immédiatement la vie de famille et d'établir une communication avec votre proche de telle sorte que toute erreur désagréable de l'autre semble être une bagatelle et puisse être calmement expérimenté. Vous pouvez faire du sport ensemble. Cela soulagera non seulement les tensions inutiles, mais profitera également à votre propre estime de soi et à votre relation. Après tout, rien ne rassemble les gens comme un bon moment.

La femme elle-même joue un rôle important dans la fréquence des querelles familiales. Appréciez-vous et ne vous laissez pas humilier ou élever la voix sans raison. Peut-être que votre confiance et le fait d'ignorer ses attaques furieuses affaibliront la négativité qui vous a éclaboussé. Cependant, les émotions négatives ne doivent pas lui être adressées et les notes moqueuses ne doivent pas glisser dans le ton de sa voix. Essayez de féliciter votre conjoint plus souvent, mais pour la cause, en appréciant ses mérites. Les lacunes existantes essaient d'accepter avec indulgence.

Si néanmoins une querelle se produisait, apprenez à supporter correctement.

Réconciliation après un scandale avec son mari.
Avant de tenter d'améliorer les relations avec votre mari, vous devez attendre un peu pour lui donner l'occasion de se calmer et de se calmer. Il faut tout comprendre, comprendre ce qui s'est passé et ensuite seulement agir. Commencer d'abord la réconciliation pour de nombreuses femmes, surtout si les maris n'ont pas raison dans une situation de conflit, est quelque chose de transcendant, pas digne. Cependant, il n'y a rien de honteux à faire le premier pas vers la réconciliation. Et si vous êtes devenu l'initiateur du conflit, cela doit être fait sans faute !

Si l'autre moitié n'est pas encore prête à entrer en dialogue avec vous, dans ce cas il ne faut pas mettre la pression. Tu devrais lui laisser un peu plus de temps, le laisser refroidir ses ardeurs. Si, comme vous le pensez, il fait la moue trop longtemps, vous pouvez lui écrire une lettre, en écrivant sur papier tout ce qui est difficile à dire en personne, les yeux dans les yeux. Et quand, néanmoins, le moment de la communication personnelle arrive, vous pouvez laisser entrer non seulement des mots doux, mais aussi des caresses, des caresses et des baisers doux. Cela désamorcera parfaitement la situation, soulagera la tension qui surgit inévitablement au début d'une conversation.

Si la demoiselle est encore silencieuse pendant plusieurs jours, il convient d'utiliser des méthodes plus originales, par exemple pour préparer une surprise. Il suffit de ne pas avoir besoin dans ce cas d'utiliser de la lingerie sexy ou des jeux érotiques. Gagner une bonne relation avec un mari par le sexe n'est pas une bonne idée. Un homme peut prendre cela comme une insulte, car c'est un indice ouvert que l'instinct animal dans une forte moitié de l'humanité domine tout le reste. Oui, et ça a l'air, c'est le moins qu'on puisse dire, vulgaire. Dans ce cas, un homme, s'il est entraîné par votre comportement séducteur, après un rapport sexuel, l'irritation lui reviendra à nouveau. Et tout recommencera.

Un dîner romantique pour deux peut être une bonne surprise. Peu importe à la maison ou au restaurant, vous pouvez lui chuchoter des mots d'amour à l'oreille sur une musique douce, dire à quel point vous êtes désolé de ce qui s'est passé, que vous voulez oublier tout cela au plus vite. Trouver les mots justes à un tel moment ne sera pas difficile. Dans un tel environnement, presque aucun homme ne peut résister.

En général, cela vaut la peine de parler davantage avec votre âme sœur, sur un ton calme et intéressé, pour savoir ce qui l'inquiète, parler de votre amour, qui doit être protégé, et non détruit par des querelles quotidiennes à propos d'une assiette non lavée ou non sortie. des ordures.

Si l'Amour ne s'est pas éteint, il supporte les épreuves, il arrive même qu'il s'enflamme, comme une flamme de cette même étincelle. L'amour part - l'irritation vient, mais elle n'est pas capable de lutter contre les problèmes, mais ne peut que les accumuler et refroidir le «temps de la maison».

Je vais donner une liste de «malheurs» à cause desquels des «tremblements de terre» et des «éruptions volcaniques» se produisent dans les relations:

Répartition incorrecte des rôles dans la famille.

- Mauvaise attitude de l'un des partenaires envers l'autre.

- Différences de regard sur la vie.

- Crises sexuelles, déceptions chez un partenaire.

- Intervention des parents d'un ou des deux époux dans les affaires des "enfants".

- Dépendances (drogues, alcool, jeu, infidélité chronique).

- Maladies (mentales, physiques incurables, mentales). La nécessité pour tous les membres de la famille de s'adapter à un patient alité ou à un personnage qui a bu la télé hier.

- La lutte pour le pouvoir et la suprématie dans la famille.

- Problèmes de communication en général (méfiance, peur, manque d'intimité et de franchise).

Un couple se rencontre, le "broyage" commence, chacun montre sa "vidéo de présentation", raconte qui il est, ce qu'il aime et ce qu'il n'aime pas. Déclare ses besoins et ses espoirs, pose des questions, importantes et peu importantes.

Avez-vous déjà entendu une personne entrer dans une relation amoureuse dire : "Avec le temps, je vais développer tels ou tels traits dégoûtants, je vais commencer à grossir, à devenir ivre petit à petit et à te battre férocement ?" Pas! Jamais personne ! Le désir de plaire dans la période initiale est soutenu dans toutes les situations. C'est la période - la fête du paon !

Au début d'une relation, des manifestations indésirables dans le comportement d'un être cher provoquent un léger frisson de mécontentement, et roulant sur la montagne du temps, une masse froide se transforme en une avalanche grondante. La première déception nous arrive quand nous commençons à comprendre que le Ciel a donné l'amour en cadeau, et qu'il donne l'amour à crédit. Et pour le développer davantage dans la relation entre conjoints et parents, vous devez sans cesse investir de l'argent, du temps, de la santé, de l'argent, du cœur, de l'âme, des sentiments, de l'attention et de l'affection ...

Elle est là, PREMIÈRE RAISON querelles entre amants: lésiner sur tout ce qui précède, en règle générale, celui qui aime le plus au "printemps".

"L'été" il devient aussi "l'auteur" de revendications et de reproches au milieu des relations, au paroxysme des passions. Dans les difficiles «Autumn Times of Love», l'initiative passe à celui qui est le plus difficile dans une relation, et les reproches et le mécontentement commencent à affluer de son côté. Il sent que dans "Winter", il est destiné à être laissé seul, et commence ainsi à protester.

Après un divorce, pendant la période de «Winter Chills», une insulte s'installe dans l'âme d'une personne abandonnée que même ce peu de chaleur et d'attention lui a été retirée, ce qui, peut-être, était sous-estimé à une époque où il était encore possible de réparer quelque chose.

Encore une fois, "Ce que nous avons, nous ne le stockons pas" ... Et ici, la meilleure solution est de supprimer de manière décisive le marketing des relations, d'arrêter le flux de "douleurs, ennuis et insultes réciproques" et rappelez-vous le dicton des sages : " Il n'y a pas de meilleure amie qu'une femme", et donne tout, et un peu plus, jusqu'au moment où en direction de cette personne "respire". L'amour ne se transformera pas en haine si nous sommes capables de nous réveiller et de voir qu'il est temps d'arrêter immédiatement la "fontaine" de reproches et d'accusations.

Les insultes et les scandales sont un terrain mort pour l'affirmation de soi ! Dans le désir de "noyer" l'autre, une personne ne voit pas comment elle-même se noie ! C'est une guerre sans vainqueur. Quelqu'un dira que les ennuis et les ennuis dans la famille viennent du mauvais choix de partenaire. Mais il n'y a pas de choix complètement faux, car certaines qualités chez un partenaire nous conviennent, mais toutes ne nous ennuient pas.

LA DEUXIÈME RAISON querelles : une question de leadership en binôme. Si les amants sont heureux, alors ils se cèdent, ils n'ont rien à partager et rien pour "gonfler leurs joues". Chacun est "principal" dans quelque chose qui lui est propre, irremplaçable et unique.

Plus près de la phase médiane du mariage, une réévaluation de l'autre commence soudainement, le malentendu survient, l'insatisfaction à l'égard du partenaire, la capacité de «s'entendre», l'incapacité de s'entendre disparaît. Il y a déjà une crise à part entière dans les relations familiales. Et voilà que l'un expose son avis comme un drapeau, et l'autre avec condescendance, comme "plus sage", accepte des concessions, "juste pour se taire". Le compromis n'est plus le but, le consensus dans les opinions est toujours possible, mais le plus souvent, comme je l'ai dit, l'un des deux fait consciemment des concessions, poussant le problème dans un état chronique...

Revendications, revendications et reproches, ultimatums, sanglots et cris sont les principales manifestations de "l'Automne de l'Amour". Et puis notre plante cultivée, au lieu d'un fruit juteux et savoureux, donne une graine de discorde. Lui et elle commencent à découvrir : qui a dormi le plus, qui était le plus fatigué, qui a les principales responsabilités, qui a accompli le plus dans la vie. Tant que l'un ne supprime pas l'autre avec sa suprématie, il n'y aura aucune satisfaction de la victoire sur un partenaire. Cela devient plus difficile pour quelqu'un qui ressent un plus grand besoin d'amour, pour qui il est plus important d'entretenir des relations. C'est pourquoi il cède souvent.

Les anciens disaient : « Une personne vraiment aimante ne lutte pas pour le pouvoir, une personne imparfaite et prudente s'y efforce. Tant qu'il y a de la tendresse et des sentiments, quelqu'un est seul en tête et il y a toujours moins de conflits. Cela se produit au début de toute relation. Dans les sentiments harmonieusement développés, un système de relations flottant ou flexible se développe généralement.

Plus près des "froids amoureux", il y a de moins en moins de concessions, et de plus en plus de revendications.

TROISIÈME RAISON querelles: la dernière place dans les conflits n'est pas occupée par le sujet plutôt prosaïque du budget familial. Tout le monde comprend que l'argent est un engrais pour notre pousse. Ils exigent une attitude prudente et un contrôle. Dans une famille, il est nécessaire de réguler les revenus et les dépenses, et la façon dont cela se produit est à bien des égards un indicateur des relations familiales.

Habituellement, les couples choisissent des types de budget conjoints, partagés et séparés. Mais que se passe-t-il si vous travaillez dur et essayez de combiner tous ces types en créant trois piles d'argent différentes à différents endroits ?

Le premier tas d'argent est un portefeuille commun, chacun des couples participe à son approvisionnement, les décisions sont prises ensemble sur la façon de dépenser l'argent. C'est très pratique pour les personnes ayant les mêmes revenus ou les familles où l'on est dépendant (il y a 50 ans, personne n'aurait même pensé que cela pourrait être un homme, mais à notre époque, hélas, ça ne sonne pas si choquant, et de nombreuses normes habituelles ont cessé d'être inébranlables !). Et pourtant, le plus souvent, la femme ne travaille pas.

La présence d'une bourse commune la dispense d'expliquer à chaque fois pourquoi un tel montant est nécessaire pour le ménage. Cela l'empêche également de réfléchir au sujet: «encore une fois, je n'ai pas donné d'argent pour les besoins de la famille, en payant «l'appartement communautaire», le médecin et les enseignants de l'enfant. Est-il cupide ou inattentif, insensible ou sadique ? Ainsi, dans un portefeuille commun, des sommes énormes ne sont pas nécessaires. Il peut y avoir une feuille de papier et un crayon avec lesquels le montant pris par chacun est enregistré. À partir de là, l'enfant peut prendre l'argent, assurez-vous de déclarer ce qu'il a dépensé. Une telle ouverture évite à de nombreux parents d'"emprunter" franchement et inexplicablement dans leur propre portefeuille.

Nous passons donc en douceur à la deuxième pile d'argent répartie entre les «poches individuelles». Un membre de la famille qui ne travaille pas (une femme ou un enfant) doit-il allouer des fonds pour vivre ? Besoin. Paiements mobiles, petits déjeuners, transports - tout cela est considéré et émis pendant une semaine. Cette approche permet à la personne dépendante d'apprendre à gérer correctement les fonds et de ne pas avoir besoin de subventions quotidiennes.

Si vous n'aimez pas quelque chose, économisez ou allez travailler ! Seulement dans ce cas, la «cachette» des fonds épargnés ne se transforme pas en une fraude grave, c'est-à-dire qu'il s'agit d'argent personnel et non caché au détriment de la famille. Quand le gagne-pain n'est plus apprécié, remercié, demandé ou loué, le « crapaud d'argent » vient à lui. Il semble malhonnête au soutien de famille qu'il donne tout à la famille au centime, en essayant d'être ouvert et honnête. Et si sa contribution au budget familial commence à être tenue pour acquise, il peut commencer à s'offenser. Et il y a aussi une situation complètement indécente, quand les home bums arrivent aussi à faire des reproches - disent-ils, ils pourraient apporter plus !

Afin de ne pas amener la situation à une telle absurdité ou d'établir des règles de dépenses, tous ces points doivent être discutés à l'avance et non étouffés. Les décisions prises conjointement concernant les dépenses et le stockage des fonds sont un indicateur que les finances ne sont pas gérées par les conjoints.

La troisième pile est la tirelire familiale. Peu importe qu'il s'agisse d'un compte bancaire ou d'un coffre-fort, d'un coffre-fort à domicile ou d'un sac en plastique collé derrière une photo - l'essentiel est que "nous économisons tous de l'argent ensemble!". Cela peut être la maison et la voiture, ou l'éducation de quelqu'un, ou même un "jour de pluie" - cela n'a pas d'importance. Il est important que - "nous", que - "ensemble" !

Une décision amicale est un bon indicateur de la solution du problème matériel dans la famille, et le chantage à l'argent est le désir de réprimer, de résoudre ses problèmes et ses complexes aux dépens d'un être cher.

LA QUATRIÈME RAISON clarifier la relation - non-respect des principes moraux. Les couples sont souvent détruits en raison de violations de la fidélité conjugale et de l'éthique familiale. Ce point est toujours une cause de scandale et de rébellion. Ce n'est que dans "Winter", quand il n'y a plus rien à jurer, que toutes les personnes impliquées dans le divorce voient le non-sens des réclamations et des excuses. Cela inclut également les sentiments hostiles émergents - haine, mécontentement, irritation, souvent dus à la nature contradictoire des sentiments humains. Lorsque vous n'êtes pas satisfait d'un partenaire, vous trouvez des raisons de pinailler dans tout. Tout irrite : les manières, les comportements au quotidien, les traits de caractère, les traits de personnalité. « Tu ne te tiens pas comme ça, tu ne t'allonges pas ici ! »

Au début d'une relation, généralement l'un des couples s'éloigne, met du temps à "se défouler", et avec une cohabitation à long terme, les problèmes de compatibilité psychologique se glissent comme des cafards sur un drap blanc. L'un se comporte négativement, l'autre "développe" également l'hostilité en lui-même.

Je peux vous conseiller de régler le contrôle de vos propres émotions et irritations. Il est important d'apprendre à accepter les traits de personnalité d'un conjoint comme une réalité objective, de comprendre que beaucoup de choses ne peuvent pas être changées. Je recommande qu'au tout début d'une relation, examinez de plus près votre futur partenaire de mariage et, après le mariage, fermez les yeux sur beaucoup de choses.

"Pas! Jamais!" - le slogan principal des épouses et des maris dans la "saison d'automne de l'amour". Le désir de contredire et d'objecter est un phare qui vous indique que l'amour s'en va. Il est important de maintenir consciemment le désir d'unité.

Colère chaude, colère froide, colère contenue - tout va mal. Essayez à la fois de "tenir votre langue", "mordre votre lèvre", prendre de l'eau dans la bouche, compter jusqu'à dix ou cent. Je recommande à chaque fois de clarifier ce qui agace, de demander ce que veut exactement la personne bruyante.

CINQUIÈME RAISON : deux personnes qui s'aiment peuvent avoir un conflit dans un état de stress dû à la différence de besoins et d'attitudes envers la vie. Les réalisations dans la profession et la croissance de carrière ne garantissent pas le succès dans la vie personnelle. Je dirai plus : le plus souvent, c'est l'évolution de carrière qui sépare les amoureux les uns des autres ! Donc, à cet égard, il faut être très prudent et attentif, "n'oubliez pas", comme on disait.

Traiter ensemble des problèmes communs et rester poli est très difficile. Le plus difficile est de trouver quelque chose de commun dans les différences, quelque chose qui relie et unit. Ceux qui ne se disputent pas n'ont pas besoin de se réconcilier. Convenez que vous ne jurez pas, qu'il n'y aura pas de cris et de conversations à des décibels élevés dans votre maison. Si votre proche fait ce qu'il a promis après cinq rappels, s'il oublie les vacances et vos rendez-vous, et que tous les travaux ménagers reposent entièrement sur vos épaules, et que sa vie se déroule selon votre ordre, dites à voix haute que vous avez besoin d'aide. Faites-lui savoir que sans son avis et son désir c'est très difficile pour vous ! Sinon, vous courez le risque de devenir rapidement un "commandant en jupe" ou un "garçon-femme". Répartissez les responsabilités à l'avance, mettez-vous d'accord "sur le rivage" !

SIXIÈME RAISON DE LA DIFFÉRENCE: attentes vaines. L'irritation et le ressentiment surviennent lorsqu'un partenaire ne fait pas ce que vous voudriez. Il exprimera certainement ses revendications. Les enfants lors d'un accueil psychologique se plaignent souvent que leurs parents leur crient dessus avec irritation et les insultent. Et dans la psyché humaine, au fil du temps, la soi-disant «soustraction» se produit, c'est-à-dire que l'essence de la conversation et sa raison disparaissent, ne laissant à jamais en mémoire qu'un cri et un visage tordu de colère.

Si vous avez besoin de quelque chose de spécial, si vous avez besoin d'être compris de cette manière et pas autrement, vous devez en parler précisément et directement, sans forcer votre partenaire à spéculer. Dites-lui exactement ce que vous voulez. S'il n'écoute pas vos paroles, cherchez d'autres moyens de présenter les informations, réfléchissez aux raisons, posez-vous des questions et répondez-y. Par exemple, dites-lui : « Je veux parler parce que c'est très important » ou exigez de vous écouter. Ignore-t-il les situations problématiques ? Vous ne souhaitez pas remplir vos obligations ? Ne vous apitoyez pas tout le temps sur votre sort en continuant à ne rien faire. Ne dispersez pas les menaces impraticables, ne lui jetez pas de boue. Si vos paroles et vos actions ne mènent pas au résultat souhaité, alors commencez à le regarder, ou plutôt, à votre vie d'une manière différente : ira-t-elle avec Lui ou sans Lui ?

RAISON 7 : injures et injures. Exprimez vos sentiments, ne les réprimez pas. Insulté - asseyez-vous et pleurez. Dites qu'ils offensent les blagues sur le poids et les injures. Vous devez expliquer clairement à votre proche comment ses paroles et ses actions affectent votre conscience de soi. « Ne m'abaissez pas sous le socle ! Vos propos me sont très désagréables », « Avez-vous au moins pris plaisir à ce que vous m'ayez encore offensé en passant ?

Lorsque vous souhaitez réconcilier, il est important que les deux soient satisfaits du résultat de la réconciliation. On cédera pour couper l'épreuve de force dans la maison. Il gardera le silence, mais la cause du conflit n'ira nulle part ! Cela reviendra encore un jour sous la forme d'un scandale très inhabituel (on ne s'attend pas à une forte manifestation de volonté de la part des "tranquilles") et même à un divorce ! Vous ne pouvez pas faire pression sur la conscience ou les émotions d'un partenaire, élever la voix, refuser d'écouter. La tâche la plus importante est d'être d'accord avec vous-même et de comprendre : "Ce ne sera pas toujours comme je le veux !". Si l'un se tait, l'autre peut se tromper en croyant que le silence est un signe de consentement.

Il ne faut pas se demander qui avait le plus raison. Supprimer du vocabulaire (surtout lors du "showdown") les mots "jamais", "toujours". Dites : "Il n'est pas nécessaire de résoudre ce problème maintenant, mais je vous demande de m'écouter, je pense que la décision doit être prise ensemble." Ne soyez pas gêné d'admettre que vous vous trompez en cas d'accusation injuste, dites-lui : "Je suis désolé, j'ai honte, tu as raison, c'est mon omission." Les personnes ayant une image positive du "je" ne sont pas enclines à démontrer leur supériorité, n'essayent pas d'offenser et d'humilier les autres. L'attitude stéréotypée des partenaires « il devrait en être ainsi » sous-tend souvent l'incompréhension et l'insatisfaction l'un envers l'autre.

Il y a des Femmes qui sont sûres qu'elles doivent rester fières, imprenables et froides. Ne laissez pas tomber la dignité, ne montrez pas de participation et d'intérêt dans aucune situation. Même si le mari n'est pas satisfait du succès, il a réduit son activité sexuelle ou (à Dieu ne plaise !) son financement.

Elle se voit au-dessus des "problèmes du monde", elle est hors du quotidien et de tout ce qui est banal ! C'est une mystérieuse étrangère - "respirant avec des esprits et des brumes ...", tissée de rêves. C'est un cadeau, une fleur qu'il faut soigner et chérir ! Et cela, elle en est convaincue, est le but principal de la vie d'un homme, c'est-à-dire la servir et lui plaire, s'inclinant aveuglément dans une admiration sans fin, et elle acceptera ces honneurs avec condescendance, car elle est sûre qu'elle n'est née que pour eux . Et elle n'a pas besoin de connaître toutes les affaires et autres "bassitudes" du monde matériel - laissez-la y réfléchir ... celle-ci ... eh bien, comment va-t-il? Mari…

Et puis un jour, ce "comment ça va? ... le mari" en a assez de garder une poupée de glace - il va juste chez une femme terrestre normale et trouve son bonheur humain normal même dans la façon dont son élu le regarde joyeusement manger fraîchement soupe aux choux cuits.

Nous remercions l'IG "AST" d'avoir fourni un extrait du livre de Natalia Tolstaya "L'amour : du crépuscule à l'aube. Résurrection des sentiments".

Automne et hiver mois les plus enclins aux querelles de famille et aux scandales dus au manque de soleil et au mauvais temps. A cette époque de l'année, nous nous promenons rarement dans la rue et sommes plus agacés par ceux qui vivent avec nous, regrettant souvent alors que nous ayons déchaîné sur eux en vain un déluge d'émotions. Personne ne veut faire des histoires comme ça, tout commence par le fait que vous avez demandé la mauvaise chose ou qu'on vous a donné la mauvaise réponse. Et puis c'est parti, allons-y.

Essentiellement scandale peut être différent. Parfois, ils organisent un scandale familial afin de soulager le stress émotionnel. Par exemple, un mari et une femme se criaient dessus, puis mesuraient, et tous deux se sentaient bien dans leur cœur. Une autre chose est quand un scandale dans la famille est provoqué afin de réaliser un désir et est une sorte de chantage émotionnel. Un exemple de ceci serait l'hystérie d'une femme qui sait bien que son mari ne supporte pas les larmes et les cris des femmes.

Femme hystérique et qui pleure dans ce cas, il veut réaliser la même chose qu'un enfant qui tombe par terre et donne des coups de pied quand il ne peut pas convaincre ses parents d'acheter ce qu'il aime. Ces deux types de scandales peuvent être classés comme une sorte de jeux familiaux qui, avec le temps, peuvent se terminer heureusement et ne conduisent pas à la destruction de la famille. Mais souvent, un scandale éclate comme une manifestation extérieure d'un conflit profond et est le symptôme de la présence de problèmes graves entre les membres de la famille. Après un tel scandale, aucun de ses participants ne reçoit satisfaction et personne ne parvient à se concentrer sur sa personne. Mais l'amertume et la désolation sont inévitables. Cela devient très dur pour l'âme, une apathie complète s'installe.

Pour un tel scandale suit souvent un divorce ou une totale indifférence, douleur et dégoût pour une personne proche de vous autrefois. Les participants au scandale ne veulent plus continuer à vivre ensemble sous le même toit, l'âme de chacun languit et souffre de douleur. Après un tel scandale, toute la saleté et les mensonges remontent, il ne sert à rien de chercher plus loin des excuses et des preuves. Un scandale de ce genre prive longtemps les participants de la joie de vivre, ils sont longtemps de mauvaise humeur, ne veulent communiquer avec personne et ne peuvent pas travailler.

Voici un typique histoire deux personnes autrefois proches et chères, dont Nina nous a dit : « J'aime ma mère, et nous vivons ensemble depuis 15 ans, depuis que ma mère a déménagé pour vivre avec nous pour m'aider à soigner mon fils, qui a déjà 16 ans Ces dernières années, maman a été constamment irritée et en colère sans raison, elle peut fouiller dans nos affaires personnelles sans demander, pleurer et nous accuser d'être si ingrats avec son fils. et l'argent qu'elle a dépensé pour nous élever, et maintenant elle ne peut même plus espérer qu'on puisse lui donner un verre d'eau avant la mort. Will ne les écoute jamais et dit qu'elle voit déjà à quel point nous la haïssons. Pour plier sous son humeur, mon fils et moi sommes déjà fatigués, dès qu'elle fait un scandale et va vivre avec son amie. Dans notre absence, elle ramène chez elle ses amis et voisins, qui se plaignent de nous et de notre "mauvaise" attitude envers elle. Moi aussi, je perds déjà mes nerfs sur cette base, je m'effondre souvent sur elle et la calomnie trop, puis pendant plusieurs jours je me sens complètement dévasté, ne fais rien et ne reprends mes sens qu'après son prochain retour à la maison.

Comment psychologue, Nina ne peut que conseiller une chose, arrête de t'apitoyer sur ton sort dans cette situation et fais attention à ta mère. Bien sûr, elle les aime plus que tout, mais du côté de sa fille et de son petit-fils, elle lui manque. Son âme hurle de douleur et Nina doit changer son approche envers sa mère et ne pas essayer en vain de se débarrasser de ses tatillons et de ses accusations. Essayez de ne pas vous en prendre à vos proches et à vos proches, éteignez chaque scandale en commençant par leur côté avec un sourire et les mots : "Ne parlons pas de ce sujet maintenant. Je t'aime tellement !" Si ça ne marche pas, allez tranquillement dans une autre pièce ou approchez et embrassez votre maman en la secouant un peu pour qu'elle sache que vous n'aimez pas son humeur. Si elle ne perçoit rien d'autre que des cris, dites-lui que vous ne pouvez pas communiquer avec elle sur un tel ton et discutez de ce sujet avec plaisir après qu'elle se soit calmée et qu'elle ait une humeur différente.

Souvent âgé les parents eux-mêmes deviennent involontairement des vampires énergétiques pour leurs enfants. Ils harcèlent constamment leurs familles avec des pleurs déraisonnables et des plaintes au sujet de leur vie afin de recevoir une part de sympathie, de soins et de soutien de leur part. En même temps, le parent vampire adore maudire, intimider et insulter son fils ou sa fille adulte afin de détruire ses défenses psychologiques.

Souvent aussi conduire eux-mêmes conjoints jaloux et envieux, ils attaquent ouvertement, provoquant un scandale et provoquant une explosion d'indignation, de désespoir et de colère chez leur partenaire, et eux-mêmes lui enlèvent de l'énergie. En feignant la jalousie, le conjoint vampire maintient son partenaire dans un état de tension émotionnelle constante afin d'obtenir de lui une nouvelle bouffée d'énergie. Après le conflit, l'agresseur « bien nourri » devient serein et peut s'amuser avec d'autres personnes, tandis que sa victime ne peut pas reprendre ses esprits et se sent complètement vide.

Si après chaque scandale familial si vous ressentez de la léthargie, de la fatigue, de l'inconfort et une perte d'efficacité, c'est le signe que vous avez donné toute votre énergie à la personne qui vous a entraîné dans une querelle. Comment sauver sa santé et ne pas être victime d'un vampire énergétique ? Ne devenez pas un sauveur pour un parent ou un conjoint âgé, mais soyez seulement une aide. Pas besoin de prendre la responsabilité de leur vie et de faire absolument tout pour eux. S'ils vous provoquent dans un scandale, il vaut mieux être d'accord avec tous les commentaires et sourire joyeusement. Ne laissez pas le vampire vous accrocher, il doit comprendre qu'en tant que source d'énergie vous n'êtes pas disponible pour lui. Dès que vous cesserez de perdre l'équilibre, l'intérêt du vampire pour vous diminuera.

Comme l'a dit Kozma Prutkov: "Si vous voulez être heureux - soyez-le" et personne ne peut éclipser notre vie si nous trouvons nous-mêmes de petites joies dans la vie, sourions plus souvent aux gens et ne voyons que du bien en tout.