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Enfant difficile : que faire des enfants qui n'obéissent pas. Enfant difficile - que faire pour les parents

Les enfants difficiles sont un éternel casse-tête pour les parents et les enseignants. 99% des mamans et des papas sont confrontés à la désobéissance des enfants d'une manière ou d'une autre. Et aussi paradoxal que cela puisse paraître, dans la plupart des cas, le mauvais comportement des enfants peut être vaincu, tout d'abord, en révisant fondamentalement les réactions comportementales des parents eux-mêmes !

Le plus souvent, les parents commencent à se plaindre aux médecins et aux enseignants que l'enfant est devenu désobéissant, "est devenu incontrôlable" et se comporte mal, au moment où cet enfant a "été frappé" pendant 5-7 ans et a déjà réussi avec son pitreries et crises de colère " font cuire " tous leurs proches - à la fois proches et distants. Mais les méthodes d'éducation qui aident à élever un enfant adéquat et obéissant, vous devez commencer à pratiquer beaucoup plus tôt - dès que le bébé a un an. De plus, ces techniques, par essence, ne sont rien du tout...

La principale loi de la pédagogie de tous les temps et de tous les peuples : un petit oiseau ne contrôle pas un troupeau

Peut-être que la majorité des psychologues pour enfants et des éducateurs du monde entier, quels que soient les concepts d'éducation qu'ils promeuvent, sont d'accord sur un point : un enfant dans une famille devrait toujours prendre la place d'un subordonné (suiveur) et non d'un subordonné (leader) .

La loi principale de la pédagogie dit : un petit oiseau ne peut pas contrôler un troupeau. Autrement dit : un enfant ne peut pas mater (à l'aide de ses cris, de ses crises de nerfs et de ses caprices) la volonté des adultes. Sinon, cette hypothèse évidente et terrible de la part des parents et des autres membres du ménage peut nuire à toute la famille à l'avenir, causant des dommages importants à la psyché de l'enfant lui-même.

Cependant, les parents doivent comprendre que la "soumission à la volonté des adultes" n'est pas une violence contre la personnalité du bébé ou la contrainte constante de sa volonté aux souhaits des membres adultes de la famille. Pas! Mais un enfant doit comprendre dès son plus jeune âge que toutes les décisions au sein de la famille sont prises par les parents, et que toute interdiction doit être respectée sans réserve - principalement parce qu'elle assure la sécurité de l'enfant lui-même.

Dès que cette loi de la famille est bouleversée et que la voix de l'enfant devient dominante dans la famille (autrement dit : les adultes « dansent sur l'air » du petit) - à ce moment même un vilain enfant apparaît dans la famille.. .

D'où viennent les enfants difficiles ?

Avant d'apprendre à gérer les caprices et les crises de colère des enfants, il vaut la peine de découvrir comment et quand des miettes généralement mignonnes se transforment en enfants coquins « difficiles ». En effet, le comportement de l'enfant dans la famille (ainsi que les réactions comportementales du petit dans le troupeau) dépendent principalement et étroitement du comportement des adultes. Il existe plusieurs situations typiques et les plus courantes où les enfants-"anges" se transforment en "monstres", assis sur le cou de leurs parents. Les enfants deviennent maussades, désobéissants et hystériques lorsque :

  • 1 Il n'y a pas de principes pédagogiques dans la famille. Par exemple: un parent communique avec un enfant uniquement en fonction de sa propre humeur - aujourd'hui, papa est gentil et autorisé à regarder des dessins animés jusqu'à minuit, demain papa est de mauvaise humeur et déjà à 21h00 a conduit l'enfant à dormir.
  • 2 Lorsque les principes pédagogiques des membres adultes de la famille diffèrent radicalement. Par exemple : à la demande d'un enfant de regarder des dessins animés après 21h, papa dit "pas question", et maman donne le feu vert. Il est important que les parents (et de préférence tous les autres membres du ménage) soient unis dans leurs positions.
  • 3 Lorsque les parents ou d'autres membres du ménage sont « menés » par les caprices et les crises des enfants. Les jeunes enfants construisent leur comportement au niveau des instincts et des réflexes conditionnés, qu'ils captent instantanément. Si un bébé avec l'aide de l'hystérie, des cris et des pleurs peut obtenir des adultes ce qu'il veut, il utilisera cette technique toujours et tant qu'elle fonctionnera. Et ce n'est que lorsque les cris et les crises de colère cessent de le conduire au résultat souhaité, que l'enfant cessera enfin de crier.

Veuillez noter que les enfants ne sont jamais méchants, ne criez pas, ne pleurez pas ou ne faites pas de crises de colère devant la télévision, les meubles, les jouets ou un complètement inconnu. Peu importe la taille de l'enfant, il distingue toujours clairement - qui réagit à son "concert" et dont il est inutile de "secouer" les nerfs à l'aide d'un scandale et d'un scandale. Si vous « donnez du mou » et cédez aux caprices des enfants, vous vivrez avec eux côte à côte tout le temps pendant que l'enfant partage un espace avec vous.

Comment arrêter les crises de colère enfantines : une ou deux !

La plupart des parents pensent que transformer un enfant « difficile », rebelle et hystérique en « ange » s'apparente à un miracle. Mais en réalité, cette « manœuvre » pédagogique n'est pas du tout difficile, mais demande des efforts moraux particuliers, de l'endurance et de la volonté de la part des parents. Et ça vaut le coup ! De plus, plus tôt vous commencerez à pratiquer cette technique, plus votre enfant grandira calme et obéissant. Alors:

Ancien schéma (la plupart des parents le font généralement): dès que votre bébé s'est mis à pleurer et à crier, à taper du pied et à se cogner la tête contre le sol, vous vous êtes «volé» vers lui et vous étiez prêt à tout pour le calmer. Y compris - a accepté de réaliser son désir. En un mot, vous vous êtes comporté selon le principe "Je ferai n'importe quoi, tant que l'enfant ne pleure pas...".

Nouveau schéma (cela devrait être fait par ceux qui veulent "rééduquer" un enfant coquin): dès que le bébé a commencé à crier et à "faire des ennuis", vous lui souriez calmement et vous quittez la pièce. Mais l'enfant a besoin de savoir que vous continuez à l'entendre. Et pendant qu'il crie, vous ne retournez pas dans son champ de vision. Mais dès que (même pour une seconde !) l'enfant a cessé de crier et de pleurer, vous revenez vers lui avec le sourire, démontrant toute votre tendresse et votre amour parental. En vous voyant, le bébé recommencera à crier - vous quittez à nouveau calmement la pièce. Et revenez encore vers lui avec des câlins, un sourire et toute votre adoration parentale exactement au moment où il cesse de crier à nouveau.

Cependant, sentez la différence : c'est une chose si un bébé se cogne, quelque chose lui fait mal, s'il a été offensé par d'autres enfants, ou s'il a été effrayé par le chien d'un voisin... Dans ce cas, ses pleurs et ses cris sont tout à fait normaux et compréhensibles - le bébé a besoin de votre soutien et de votre protection. Mais se précipiter pour consoler, serrer dans ses bras et embrasser un enfant qui vient de faire une crise de colère, qui est capricieux et essaie de se débrouiller avec des larmes et des cris est une toute autre affaire.
Dans ce cas, les parents doivent être catégoriques et ne pas céder aux « provocations ».

Ainsi, tôt ou un peu plus tard, l'enfant « comprendra » (au niveau des réflexes) : lorsqu'il est hystérique, on le laisse seul, on ne l'écoute ni n'obéit. Mais dès qu'il arrête de crier et de "scandaliser" - ils reviennent vers lui, ils l'aiment et sont prêts à l'écouter.

Un célèbre médecin pour enfants populaire, le Dr EO Komarovsky: "En règle générale, il faut 2-3 jours pour qu'un enfant développe un réflexe persistant" Quand je crie, personne n'a besoin de moi, et quand je me tais, tout le monde m'aime ”. Si les parents tiennent bon pendant ce temps, ils obtiendront un bébé obéissant, sinon, ils continueront à faire face à des crises de colère, des caprices et des désobéissances enfantines. »

Le mot magique "Non" : qui a besoin d'interdictions et pourquoi

Aucune parentalité n'est possible sans interdictions. Et le comportement de l'enfant dépend dans une plus large mesure de la façon dont vous utilisez correctement des mots prohibitifs (tels que "non", "non", etc.). Les enfants dits « difficiles » se retrouvent le plus souvent dans des familles où les adultes prononcent les interdits « non, tu ne peux pas » soit trop souvent (avec ou sans raison), soit ne les prononcent pas du tout - c'est-à-dire les l'enfant grandit dans un régime de totale permissivité.

Pendant ce temps, les parents doivent utiliser correctement et aussi soigneusement que possible les interdictions lorsqu'ils élèvent des enfants. D'abord parce que la sécurité de l'enfant lui-même et de son environnement en dépend souvent.

La sécurité de l'enfant dépend avant tout de la manière dont l'enfant réagit adéquatement (et donc - rapidement et systématiquement) à l'interdiction. Si le bébé roule sur un scooter, emporté par le processus, et s'arrête immédiatement devant un flot de voitures, répondant clairement et docilement au cri de sa mère « Stop, pas plus loin ! » - ça lui sauvera la vie. Et si un enfant n'a pas l'habitude de réagir « ironiquement » aux interdits, vous ne pourrez pas le sauver d'un accident : sans réagir au « non », il touchera le feu avec ses mains, sautera sur la chaussée, renverser une marmite d'eau bouillante sur lui-même, etc.

Dans un certain sens, le mot interdit "Non" a une propriété protectrice pour le bébé. Votre tâche parentale est d'apprendre à votre enfant à réagir instantanément à un signal et à le suivre docilement.

Précisément parce que les interdits jouent un rôle si important dans l'éducation des enfants obéissants, les parents doivent pouvoir les utiliser correctement. Il y a plusieurs règles qui les y aideront :

  • 1 Il est nécessaire d'utiliser le mot même "non" rarement et uniquement pour les affaires (le plus souvent - soit si l'interdiction concerne la sécurité de l'enfant et des autres, soit afin de se conformer à la norme sociale généralement acceptée - vous ne devez pas jeter des ordures n'importe où, vous ne devez pas appeler les noms et vous battre, etc. .P.)
  • 2 L'enfant doit bien comprendre que si quelque chose lui est interdit, cette interdiction s'applique toujours. Par exemple : si un enfant a une allergie grave aux protéines du lait et n'a pas le droit de faire de la crème glacée, même s'il apporte 15 "cinq" de l'école à la fois, la crème glacée ne sera toujours pas autorisée.
  • 3 Les interdictions comme « non » ou « non » ne sont jamais discutées. Bien sûr, les parents doivent expliquer à l'enfant de la manière la plus détaillée et la plus intelligible pourquoi ils lui interdisent ceci ou cela, mais le fait même de l'interdiction ne doit jamais devenir un sujet de discussion.
  • 4 Il est inacceptable que les positions des parents au sujet de toute interdiction divergent. Par exemple, papa a dit "non" et maman - "d'accord, tu peux juste une fois" ;
  • 5 Tout « non » doit être observé partout : en Afrique après 5 ans - ce sera aussi « non ». Dans une plus large mesure, cette règle ne s'applique même pas aux enfants et aux parents, mais à des parents plus éloignés - grands-parents, tantes et oncles, etc. Souvent, après tout, une telle situation se produit: par exemple, vous ne pouvez pas manger de bonbons à la maison après 17 heures du soir (ça vous abîme les dents), mais aux vacances de votre grand-mère, vous pouvez autant et quand vous voulez ... Il n'y a rien bon dans le fait que dans différents endroits, l'enfant vit de différentes manières.

Si tout le reste échoue

Dans 99% des cas de mauvais comportements chez les enfants, ce problème est purement pédagogique. Dès que les parents commencent à construire correctement leur relation avec le bébé (apprendre à utiliser adéquatement les interdits et cesser de répondre aux cris et aux larmes des enfants), les caprices et les crises de colère de l'enfant s'effondreront...

Docteur E. O. Komarovsky: «Si les parents se comportent correctement et de manière inflexible, de manière cohérente et en principe, s'ils gardent l'esprit face aux caprices et aux crises des enfants et que leur volonté est suffisante pour ne pas abandonner, alors tout, même le plus puissant et bruyant, le les crises de colère de l'enfant passeront à cent pour cent et littéralement en quelques jours. Maman et papa, souvenez-vous : si un enfant n'atteint pas son objectif à l'aide de crises de colère, il arrête simplement de crier. »

Mais si vous faites tout correctement, ne réagissez pas aux caprices et aux crises de colère, suivez strictement les règles susmentionnées et n'avez pas obtenu l'effet - et le bébé crie toujours fort, exigeant le sien et continue à hystérier - avec un degré de probabilité élevé vous devez montrer à un tel enfant des spécialistes (neurologue, psychologue, etc.), car la raison dans ce cas peut ne pas être pédagogique, mais médicale.

Les principes les plus importants de la parentalité

Le sujet de l'éducation des enfants est immense, multiforme, multicouche et généralement difficile à percevoir pour les gens ordinaires. Des tonnes de livres intelligents sur la parentalité sont publiés chaque année, mais tout comme il y a cent ans, la plupart des parents sont parfois confrontés au défi de désobéir à leurs enfants. Et ces parents, lorsqu'ils résolvent des problèmes, ont besoin d'une sorte de soutien, de principes de base sur lesquels ils devraient être guidés. Ces principes comprennent :

  • 1 Félicitez toujours généreusement votre enfant lorsqu'il fait ce qu'il faut. Hélas, la plupart des parents « pèchent » en prenant les bonnes actions du bébé pour acquises et les mauvaises comme hors de l'ordinaire. En fait, l'enfant ne fait encore que construire ses réactions et modèles comportementaux, pour lui souvent il n'y a pas d'évaluations du « bon » et du « mauvais », et il est guidé par l'évaluation de ses proches. Félicitez et encouragez son obéissance et son bon comportement, et il essaiera volontiers de faire ce que vous approuvez aussi souvent que possible.
  • 2 Si le bébé est capricieux et ne se comporte pas correctement, ne le jugez pas en tant que personne ! Et ne jugez que son comportement à un moment donné. Par exemple : disons que le garçon Petya se comporte mal sur le terrain de jeu - il pousse, offense les autres enfants et leur prend des pelles et des seaux. Les adultes sont tentés de gronder Petya : "Tu es un mauvais garçon, tu es un méchant et un cupide !" Ceci est un exemple de condamnation de Petya en tant que personne. Si de telles promesses deviennent systémiques, à un moment donné, Petya deviendra vraiment un mauvais garçon. Réprimande correctement Petya : « Pourquoi vous comportez-vous si mal ? Pourquoi poussez-vous et blessez-vous les autres ? Seuls les méchants font du mal aux autres, mais tu es un bon garçon ! Et si vous vous comportez comme une mauvaise personne aujourd'hui, je vais devoir vous punir… ». Ainsi l'enfant comprendra qu'il est lui-même bon, qu'il est aimé et respecté, mais son comportement aujourd'hui est mauvais...
  • 3 Tenez toujours compte de l'âge et du développement de votre enfant.
  • 4 Les exigences que vous faites à votre enfant doivent être raisonnables.
  • 5 Les punitions pour faute doivent être cohérentes dans le temps (vous ne pouvez pas priver un enfant de trois ans de dessins animés du soir pour avoir craché de la bouillie le matin - un petit enfant ne sera pas en mesure de comprendre le lien délit-punition).
  • 6 Lorsque vous punissez un enfant, vous devez vous-même être calme.

N'importe quel psychologue vous le confirmera : chaque interlocuteur, y compris un enfant (aussi petit soit-il), vous entend beaucoup mieux lorsque vous ne criez pas, mais parlez calmement.

  • 7 Lorsque vous parlez avec un enfant (en particulier dans les situations où il n'obéit pas, est capricieux, hystérique, et vous êtes irrité et en colère), concentrez-vous toujours sur votre ton et votre manière de parler - aimeriez-vous qu'on vous parle de cette manière ?
  • 8 Vous devez toujours vous assurer que votre enfant vous comprend.
  • 9 L'exemple personnel fonctionne toujours beaucoup mieux que de vous dire comment faire la bonne chose ou non. En d'autres termes, le principe : « Faire ce que je fais » élève un enfant beaucoup plus efficacement que le principe « Faire ce que je dis ». Soyez un exemple pour vos enfants, souvenez-vous-en consciemment ou non, mais à bien des égards, ils sont votre copie.
  • 10 En tant que parent, en tant qu'adulte, vous devez toujours être prêt à repenser vos décisions. C'est particulièrement vrai pour les parents d'enfants de 10 ans et plus, lorsque l'enfant est déjà capable d'engager des discussions, de donner des arguments et des arguments, etc. Il doit comprendre que la décision est toujours la vôtre, mais que vous êtes prêt à l'écouter et dans certaines circonstances vous pouvez changer vos décisions en faveur de l'enfant.
  • 11 Efforcez-vous de transmettre à l'enfant quel sera le résultat de ses actions (surtout s'il fait la mauvaise chose). Si le bébé jette des jouets hors du berceau, ne les ramassez pas et le bébé apprendra rapidement qu'à la suite de ce comportement, il perd ses jouets. Avec des enfants plus âgés et dans des situations plus graves, vous pouvez simplement dire ce qui se passera si le bébé fait ceci et cela ...

Élever un enfant obéissant et adéquat n'est pas aussi difficile que cela puisse paraître à première vue. Les parents n'ont qu'à analyser et contrôler leurs propres réactions comportementales - être un exemple valable pour l'enfant, ne pas "suivre l'exemple" des caprices et caprices des enfants, parler volontiers avec l'enfant, lui expliquer calmement certaines décisions.

Probablement, chaque parent a été confronté à la désobéissance de ses propres enfants. Il y a plusieurs raisons aux crises de colère des enfants. Enfant difficile - que devraient faire les parents ...

Mais les parents n'ont aucune idée de comment faire face aux caprices constants et à la désobéissance de leurs propres enfants. Mais il convient de noter qu'il y a des raisons à la désobéissance d'un enfant. Par conséquent, les parents devraient toujours regarder le comportement de leurs enfants.

Est-il nécessaire de punir un enfant pour désobéissance ...

Les parents punissent leurs propres enfants pour désobéissance. Mais cela ne vaut pas la peine de le faire. L'enfant se referme sur lui-même. Il aura des complexes à vie.

Par conséquent, avant de punir le bébé, demandez-vous si une punition est nécessaire pour l'enfant. Vous ne devriez pas choisir les punitions liées à la nourriture. Sinon, à l'âge adulte, l'enfant développera de la gourmandise ou de l'anorexie.

Les psychologues conseillent d'utiliser la punition après 3 ans. L'enfant comprend déjà à merveille. Il est interdit de punir les enfants avec violence. Sinon, le bébé grandira dans le ressentiment de la vie et des gens qui l'entourent.

Raisons de la désobéissance chez les enfants.

La désobéissance est inextricablement liée au développement et à la croissance d'un tout-petit. L'enfant s'intéresse au monde qui l'entoure et le bébé a peur de rater les changements, alors le bébé cherchera des endroits dangereux. Lorsque le parent interdit, l'enfant commence à désobéir et devient hystérique.

Dans ce cas, parents, soyez patients, mais ne punissez en aucun cas le bébé. Il est important d'interdire et d'expliquer la relation de causalité, pourquoi cela ne peut pas être fait.

L'enfant s'habituera à l'explication des parents et, par conséquent, ne sera pas capricieux. L'enfant apprendra simplement la relation causale.

Enfant difficile - que faire pour les parents. Raisons de la désobéissance d'un bébé de deux ans.

2 ans est une période difficile tant pour l'enfant que pour les parents. Les enfants de deux ans ont déjà appris à marcher et à courir. Par conséquent, vous ne pouvez pas rattraper les enfants et vous ne pouvez pas les attraper.

Les parents ne doivent pas être impoli avec leur enfant. L'enfant comprendra les parents et se comportera encore pire. Sinon, des mots obscènes entreront dans le vocabulaire de l'enfant.

Il est interdit aux parents de frapper leurs enfants. Il n'y a aucun moyen pédagogique où la violence parentale est acceptée.

Parents, expliquez la causalité à vos enfants. Grâce à cela, l'enfant développera la logique correcte, ainsi qu'un raisonnement solide sur la situation actuelle.

Expliquez les objets inconnus à votre bébé. L'enfant voit certains objets pour la première fois. Il ne sait donc pas s'en servir. Et puis il y a les interdictions parentales. Par conséquent, l'enfant a des crises de colère et des caprices.

Les parents doivent se rappeler qu'un enfant dès la naissance est une personnalité en développement. Par conséquent, il vaut la peine de prendre un caractère enfantin et des caractéristiques individuelles.

Les psychologues croient que la désobéissance est l'expression de sa propre opinion.

Pourquoi un enfant de sept ans désobéit-il...

L'âge de sept ans est un âge de transition dans l'enfance. A sept ans, chaque enfant va à l'école. De nouveaux rôles apparaissent dans la société. Les obligations incombent à l'enfant. L'enfant apprend de nouvelles choses. Et par conséquent, l'enfant développe une désobéissance fréquente.

Il est difficile pour un enfant de s'habituer à se lever tôt. Aidez votre propre enfant. Vous devez vous occuper de l'enfant, discuter des problèmes scolaires, parler des intérêts et des loisirs. Ne pensez pas que le « bébé » est déjà un adulte. À sept ans, les enfants ont besoin de soins et d'amour parental.

Passez le plus de temps possible avec votre propre enfant. Les parents doivent simplement faire un plan de jour pour l'enfant. Cela permettra à votre enfant de s'habituer plus facilement à la routine de l'école.

Un élève de première année ne veut souvent pas faire ses devoirs, alors il est capricieux et n'écoute pas papa et maman. Dans ce cas, analysez le programme de la journée. Parfois, l'enfant se fatigue et ne veut donc pas faire ses devoirs.

Cela vaut la peine de considérer que juste après l'école, ne forcez pas votre enfant à ne pas faire ses devoirs. À l'école, l'enfant est assis tous les jours, écoute attentivement et apprend de nouvelles matières.

Le système nerveux des enfants est surchargé et, par conséquent, après l'école, l'enfant refuse de faire ses devoirs.

Il est d'usage de blâmer les enfants désobéissants, et plus encore les enfants qui ont « déraillé ». Ils recherchent la malice, les gènes vicieux, etc. En fait, le nombre d'enfants « difficiles » n'est généralement pas le « pire », mais particulièrement sensible et vulnérable. Ils « dérapent » sous l'influence des pressions et des difficultés de la vie, y réagissant beaucoup plus tôt et plus fortement que les enfants qui sont plus résilients.

Il s'ensuit donc que Un enfant « difficile » n'a besoin que d'aide - et en aucun cas de critique ou de punition.

Les raisons de la désobéissance persistante de l'enfant doivent être recherchées au plus profond de son psychisme. Il semble en surface qu'il « n'obéit tout simplement pas », « il ne veut tout simplement pas comprendre », mais en fait la raison est différente. Et, en règle générale, c'est émotionnel, pas rationnel. De plus, il n'est reconnu ni par l'adulte ni par l'enfant lui-même.

Les psychologues ont identifié quatre causes principales de troubles graves du comportement chez les enfants.

Le premier est lutte pour l'attention. Si un enfant ne reçoit pas la quantité d'attention nécessaire, dont il a tant besoin pour un développement normal et un bien-être émotionnel, alors il trouve un moyen de l'obtenir - la désobéissance. Les adultes lancent des remarques. Cela ne veut pas dire que cela est très agréable, mais l'attention est toujours reçue. Mieux que rien.

La deuxième raison - lutte pour l'affirmation de soi contre l'autorité parentale et la tutelle excessives. La fameuse exigence « moi-même » d'un bébé de deux ans persiste tout au long de l'enfance, particulièrement aggravée par les adolescents. Les enfants sont très sensibles à l'atteinte à ce désir. Mais il devient particulièrement difficile pour eux de communiquer avec eux, principalement sous forme d'instructions, de remarques et de craintes. Les adultes croient que c'est ainsi qu'ils inculquent aux enfants les bonnes habitudes, leur enseignent l'ordre, préviennent les erreurs et les éduquent généralement.

C'est nécessaire, mais toute la question est de savoir COMMENT le faire. Si les commentaires et les conseils sont trop fréquents, les ordres et les critiques trop durs et les peurs trop exagérées, alors l'enfant commence à se rebeller. L'enseignant est confronté à l'entêtement, à l'auto-volonté, aux actions malgré. Le sens d'un tel comportement pour un enfant est de défendre le droit de décider de ses propres affaires et, en général, de montrer qu'il est une personne. Et peu importe que sa décision soit parfois peu réussie, voire erronée. Mais c'est le sien, et c'est le principal !

La troisième raison est désir de vengeance. Les enfants sont souvent offensés par les adultes. Les raisons peuvent être très différentes : le professeur est plus attentif aux excellents élèves, les parents sont plus attentifs aux plus jeunes, le divorce des parents, l'enfant a été excommunié de la famille (mis à l'hôpital, envoyé chez la grand-mère), les parents se disputent constamment, le professeur fait constamment des remarques injustes, etc.

Il existe de nombreuses raisons isolées pour offenser : une promesse non tenue, une remarque acerbe, une punition injuste.

Et encore, au plus profond de son âme, l'enfant éprouve et même souffre, mais en surface il y a quand même les mêmes protestations, désobéissance et échec scolaire. Le sens du « mauvais » comportement dans ce cas peut être exprimé comme suit : « Vous m'avez fait du mal - que ce soit mauvais pour vous aussi. "

Enfin, la quatrième raison est perte de confiance en leur propre succès. Il peut arriver qu'un enfant éprouve son malheur dans un domaine de sa vie et que ses échecs surviennent dans un tout autre. Par exemple, un garçon peut ne pas avoir de relation en classe, et le résultat sera des études négligées ; sinon, l'échec scolaire peut conduire à un comportement de défi à la maison, et ainsi de suite.

Ce « déplacement du malheur » se produit en raison de la faible estime de soi de l'enfant. Ayant accumulé une amère expérience d'échec et de critique, il perd en général confiance en lui. Il en arrive à la conclusion : « Il n'y a rien à essayer, tout de même ça ne marchera pas. C'est dans l'âme, et par comportement extérieur il montre : « Je m'en fiche », « Et même si mauvais », « Et je serai mauvais ! Voir Former une estime de soi adéquate chez un enfant.

Convenez que les aspirations des enfants difficiles sont assez positives et naturelles et expriment le besoin naturel de chaleur et d'attention, le besoin de reconnaissance et de respect de sa personnalité, un sens de la justice, un désir de réussite. Le problème avec les enfants "difficiles" est que, d'une part, ils souffrent fortement de l'incapacité à répondre à ces besoins et, d'autre part, des tentatives de combler cette pénurie par des moyens qui ne comblent rien.

Pourquoi sont-ils si « déraisonnables » ? Parce que ne sais pas comment faire autrement ! Et par conséquent, toute violation grave du comportement de l'enfant est demander de l'aide. Par son comportement, il nous dit : « Je me sens mal ! Aide-moi!"

La tâche de comprendre la raison, à première vue, n'est pas facile. Après tout, différentes raisons apparaissent extérieurement de la même manière. Par exemple, un mauvais rendement scolaire peut être associé à un désir d'attirer l'attention, à une réticence à obéir à la volonté de quelqu'un d'autre, à des tentatives de « rembourser » aux parents et à une perte de confiance en soi. Pourtant, il est assez facile d'identifier la véritable cause d'un mauvais comportement, bien que la méthode puisse sembler assez étrange - vous devez faire attention à vos propres sentiments.

Écoutez, notez la réaction émotionnelle que vous avez vous-même lorsque vous désobéissez à plusieurs reprises à l'enfant. Cette réaction est différente pour différentes raisons. Voici un fait si étonnant que les expériences des adultes sont une sorte de miroir du problème émotionnel latent de l'enfant.

Si un enfant se bat pour Attention, de temps en temps ennuyeux avec leurs pitreries, alors nous avons irritation.

Si l'arrière-plan est la confrontation seraéducateur, alors ce dernier a colère.

Si la raison cachée est vengeance, alors nous avons un sentiment réciproque - rancœur.

Enfin, lorsque l'enfant expérimente profondément sa mal-être nous sommes à la merci du sentiment désespoir, et parfois le désespoir.

Comme on peut le voir, les sentiments sont différents, et il est tout à fait possible de comprendre lequel est le bon pour un cas particulier. Que faire ensuite?

La première réponse générale est la suivante : essayez de ne pas réagir de la manière habituelle, c'est-à-dire comme l'enfant l'attend déjà de vous. Le fait est que dans de tels cas, un cercle vicieux se forme. Plus l'adulte est insatisfait, plus l'enfant devient convaincu que ses efforts ont atteint le but, et il les renouvelle avec une énergie renouvelée. Cela signifie que notre tâche est d'arrêter de réagir de la même manière et de briser ainsi le cercle vicieux.

Bien sûr, ce n'est pas facile à faire. Les émotions ne se commandent pas, elles s'allument presque automatiquement, surtout lorsque les conflits sont anciens, « avec l'expérience ». Et pourtant, vous pouvez changer la nature de la communication ! Vous pouvez arrêter, sinon une émotion, du moins tout ce qui la suit : propos et actions punitives. Si au moment suivant vous parvenez à comprendre exactement ce que vous avez ressenti, alors il ne sera pas difficile de démêler le problème de l'enfant : avec quoi, contre quoi ou contre quoi il « s'est battu ». Et après cela, il est beaucoup plus facile de passer de la position d'influence, de correction à la position d'aide, d'interaction. L'aide dans chaque cas, bien sûr, sera différente.

S'il y a une bataille pour l'attention, vous devez trouver un moyen de montrer à votre enfant votre attention positive envers lui. Il est préférable de le faire dans des moments relativement calmes, lorsque personne ne dérange personne et que personne n'est en colère contre personne. Par exemple, il peut s'agir d'activités communes, de jeux, de promenades, d'éloges bien mérités, etc. Cela vaut la peine d'essayer, et vous verrez, sentez à quel point l'enfant vous sera reconnaissant. Voir>

Quant à ses « pitreries » habituelles, il vaut mieux les ignorer. Au bout d'un moment, l'enfant découvrira qu'ils ne fonctionnent pas et le besoin d'eux, grâce à votre attention positive, disparaîtra.

Dieu ne plaise ignorer complètement cet enfant. Dans ce cas, une personne antisociale sera formée dans son comportement.

Si la source des conflits est la lutte pour l'affirmation de soi, alors, au contraire, le contrôle sur les affaires de l'enfant devrait être réduit. Nous avons déjà dit combien il est important pour les enfants d'accumuler l'expérience de leurs propres décisions et même de leurs échecs. Pendant la période de transition dans votre relation, évitez de formuler des exigences auxquelles, selon votre expérience, il ne répondra probablement pas. Au contraire, ce que l'on peut appeler la "méthode d'ajustement" aide beaucoup - vous ne contestez pas la décision à laquelle il est parvenu, mais vous êtes d'accord avec lui sur les détails et les conditions de sa mise en œuvre. Mais surtout, comprendre que l'entêtement et la volonté propre d'un enfant n'est qu'une forme de prière qui vous agace : « Laissez-moi enfin vivre mon esprit » vous aidera à vous débarrasser des pressions et des diktats inutiles. N'oubliez pas que vivre la vie de quelqu'un d'autre est une tâche ingrate. Voir>

Si vous vous sentez blessé, vous devez alors vous demander : qu'est-ce qui a fait que l'enfant vous a blessé ? Quel genre de douleur a-t-il? Qu'avez-vous offensé ou l'offensez-vous constamment? Ayant compris la raison, nous devons, bien sûr, essayer de l'éliminer. Voir>

La situation la plus difficile est celle d'un adulte désespéré et d'un enfant (adolescent) qui a perdu confiance en ses capacités. Le comportement raisonnable de l'éducateur dans ce cas est d'arrêter d'exiger un comportement "de confiance". Cela vaut la peine de « remettre à zéro » vos attentes et vos revendications. Un enfant peut sûrement faire quelque chose et est même très capable de quelque chose. Mais pour l'instant, vous l'avez tel qu'il est. Trouvez le niveau de tâche qui lui est disponible. C'est votre point de départ à partir duquel vous pouvez commencer à avancer. Faites quelque chose avec lui ensemble, lui-même ne peut pas sortir de l'impasse. En même temps, aucune critique ne devrait être permise contre lui !

Cherchez n'importe quelle raison pour l'encourager, célébrez n'importe quel succès, même le plus petit. Essayez de l'assurer, sauvez-le d'échecs majeurs. Vous remarquerez et sentirez que les premiers succès inspireront votre enfant. Voir>

N'oubliez pas qu'il est vain d'attendre que vos efforts pour établir la paix et la discipline en famille ou en classe réussissent le premier jour. Le chemin est long et difficile, il vous demandera beaucoup de patience. Vous avez probablement remarqué que l'effort principal doit être dirigé vers la prise de conscience de vos émotions négatives (irritation, colère, ressentiment, désespoir) et les basculer vers des actions constructives. Oui, dans un sens, vous devrez vous changer vous-même. Mais c'est le seul moyen d'éducation.

Et la dernière chose est très importante à savoir. Au début, la première fois que vous essayez d'améliorer la relation, l'enfant peut intensifier son mauvais comportement ! Il peut ne pas croire immédiatement à la sincérité de vos intentions et les vérifiera. Nous devrons donc endurer cette épreuve sérieuse.

Les enfants difficiles sont considérés comme ayant des traits de caractère défavorables qui entravent considérablement leur adaptation sociale et leur développement. Un bébé nerveux est également considéré comme un enfant difficile, caractérisé par une excitabilité excessive, une irritabilité, un mauvais sommeil, des larmoiements et une impressionnabilité. La nervosité implique également la neuropathie et la névrose, le mal-être psychosomatique, c'est-à-dire les maladies des organes internes causées par des expériences douloureuses, y sont également évoquées. Cependant, tous les enfants difficiles ne le deviennent pas à cause de la nervosité innée.

D'un point de vue psychologique, un enfant nerveux et très difficile naît en tant que tel, plutôt que de le devenir en raison d'une mauvaise éducation ou d'une situation de vie difficile. Alors qu'un enfant difficile qui n'a pas de problèmes de nervosité est plus susceptible de le devenir à cause d'erreurs d'éducation que de naître comme tel.

Il existe de nombreuses formes de nervosité infantile, ainsi que les raisons pour lesquelles elle se produit. Les neuropathologistes et les psychiatres sollicitent de l'aide au même titre que les parents d'enfants nerveux et les parents d'enfants au caractère complexe. Dans les deux cas, l'éducation d'un enfant est considérablement compliquée, c'est pourquoi les parents ne peuvent pas y faire face seuls et se tourner vers des spécialistes pour obtenir de l'aide.

Enfant à problèmes : raisons

Souvent, un enfant est déjà né nerveux ou difficile. Cela se produit parce que deux codes génétiques se trouvent dans un ovule fécondé, comprenant à la fois des lignées génétiques complexes d'ancêtres et des informations sur la santé ou les maladies des parents. Dans l'œuf fécondé lui-même, les capacités, les capacités, les talents, les inclinations et la norme de développement de l'enfant, ainsi que les écarts par rapport à celui-ci et les pathologies congénitales, sont formés.

Le développement intra-utérin du fœtus peut être à la fois réussi et, même avec une prédisposition génétique négative, affecter positivement la formation de la personnalité du bébé et défectueux, en raison de quoi un fœtus initialement normal naît finalement comme un enfant difficile. L'accouchement a également un impact, car il peut être normal, ou il peut être pathologique, c'est-à-dire qu'il peut survenir avec diverses complications qui laissent leur empreinte sur le développement du nouveau-né.

L'éducation de tout enfant nécessite du bon sens de la part des parents et une approche individuelle, et l'éducation d'un enfant très difficile nécessite également la résolution constante de nombreux problèmes individuels spécifiques, ainsi que des connaissances particulières.

La liste des raisons potentielles pour lesquelles un enfant peut être difficile à naître ou devenir difficile comprend :

  • Insuffisance du fœtus ou des organes reproducteurs d'une femme ;
  • Grossesse ou accouchement compliqué;
  • Exigences extrêmement élevées imposées à l'enfant par les parents ;
  • Éducation trop dure, restrictions ou interdictions constantes émanant des parents ;
  • Déséquilibre affectif des parents ou leur tendance aux addictions (alcoolisme, toxicomanie) ;
  • Ambiance familiale défavorable;
  • Décès d'un ou des deux parents ;
  • Dépression maternelle prolongée du post-partum.

    • Enfant difficile : conséquences

    Un enfant difficile est une diminution des performances, une fatigue épuisante, une mauvaise humeur, des nuits blanches, ainsi que de la nervosité et de la dépression chez les parents. Souvent, le premier-né, qui s'avère être un enfant difficile, devient le seul de la famille, car les parents ont simplement peur de l'apparition d'un autre bébé du même genre dans la famille. Les problèmes constants qui surviennent pendant la période de croissance et de développement actifs d'un tel enfant provoquent chez les parents soit un amour anxieux, soit un rejet complet, une agression inconsciente et un rejet à son égard. Le premier et le second aggravent une situation déjà difficile et le bébé finit par devenir un enfant très difficile.

    De nos jours, un enfant difficile est la raison la plus courante pour laquelle même les mariages les plus durables se brisent. Cela se produit parce que son éducation devient une source de querelles et de discorde constantes dans la famille, les parents se blâment souvent, rendant ainsi la vie dans la famille insupportable.

    Sans une aide qualifiée et une approche unifiée de l'éducation, un enfant difficile est déjà dans une zone à risque potentiel, car avec le temps il se transforme en un adolescent difficile, puis en une personne déséquilibrée sujette à la délinquance, à l'abus d'alcool et de drogues.

    Comment influencer un enfant difficile ?

    Ainsi, l'apparition d'un enfant difficile dans une famille nécessite beaucoup d'efforts et de patience de la part des parents, une approche correcte de l'éducation et une assistance qualifiée.

    Premièrement, malgré l'obstination et l'entêtement de l'enfant, les parents ne devraient pas penser, et encore moins dire à haute voix, que l'enfant n'est pas digne de leur amour. La manifestation d'émotions négatives évidentes ou d'agressivité de la part des parents nuira à un enfant déjà difficile. Il est très important de faire comprendre au bébé que, malgré toutes les inconduites ou comportements impudents, les parents l'aiment beaucoup.

    Deuxièmement, il est impossible de minimiser la dignité et la fierté de l'enfant. Les critiques constantes des parents peuvent conduire à une hostilité ouverte, il adoptera une position défensive et résistera de toutes les manières possibles aux tentatives de maman ou de papa de parvenir à un accord.

    Troisièmement, la manifestation d'amour pour un enfant difficile ne signifie en aucun cas que tout est permis pour un tel enfant. Les parents doivent clairement distinguer dans l'esprit de l'enfant ce qui est autorisé à faire et quel comportement conduit strictement à la punition et à la censure. Il est très important de garder l'objectivité, de ne pas punir l'enfant sans raison et de ne pas lui faire pression.

    Il existe une petite astuce qui peut apaiser même l'enfant difficile le plus obstiné, dont l'âge est de 8 à 12 ans. Il faut expliquer à l'enfant que s'il désobéit, les parents seront obligés de contrôler chacun de ses pas et de le traiter comme un enfant de cinq ans.

    Souvent, un mauvais comportement pour un enfant est le seul moyen d'exprimer ses inquiétudes et ses angoisses, ou cela peut être une tentative de surmonter la situation stressante qui s'est produite. Cela est particulièrement vrai pour les enfants qui se retrouvent dans des familles d'accueil. Un enfant adoptif difficile peut être très dur et insupportable, se protégeant ainsi du monde extérieur et montrant ses sentiments. Le décès des parents ou le séjour prolongé dans un refuge est un grand stress pour l'enfant. Les orphelins souvent « se replient sur eux-mêmes », n'obéissent à aucune règle et résistent à toute manifestation de soins. Il est difficile pour un tel enfant de faire confiance à de nouvelles personnes et de croire qu'elles veulent vraiment prendre soin de lui. Il est très important que les parents d'un enfant en famille d'accueil fassent régulièrement preuve de sensibilité, de tact, d'attention et de tendresse, seulement ainsi la glace se brisera progressivement et l'enfant apprendra à faire confiance au monde qui l'entoure.

    Être parent d'un enfant difficile n'est pas une tâche facile, mais souvent les raisons du comportement anormal de ces enfants résident dans les parents eux-mêmes. Il est très important de comprendre pourquoi l'enfant se comporte d'une manière ou d'une autre, de ne pas désespérer et, surtout, de voir en son enfant un allié, pas un ennemi.

    Enfant difficile- pas un défaut de personnalité congénital, mais le résultat d'une éducation inappropriée. En d'autres termes, ce sont les adultes qui, par leurs actions inconsidérées, ont formé des comportements antisociaux chez les enfants, en sont responsables.

    Quels types d'enfants sont appelés « difficiles » ?

  • ceux qui ont des difficultés à communiquer avec leurs pairs et les adultes
    • enfants aux expressions émotionnelles inappropriées : trop violents ou au contraire trop apathiques
    • faible, avec des déficiences dans les qualités volitives, indiscipliné, etc.
    • avec des retards dans le développement mental et mental

      • Naturellement, l'approche habituelle appliquée aux enfants sans problème de comportement ne fonctionnera pas ici : enfant difficile nécessite une attention et une compréhension particulières de la part des adultes. Pour interagir efficacement avec lui, vous avez besoin d'un bon contact et d'une connaissance de ses besoins.

      Comment se développe un caractère difficile chez un enfant ?

      Les psychologues ont longtemps remarqué que les "enfants difficiles" ne recevaient pas l'essentiel dans la petite enfance - l'amour sincère et l'attention des adultes. Même ceux d'entre eux qui sont nés et ont grandi dans des familles apparemment prospères, étaient bien habillés et bien nourris, avaient des jouets coûteux, manquaient de communication avec leurs parents, ont grandi dur, impulsif, grossier, querelleur, méfiant envers les autres.

      A l'adolescence, ce sont les enfants de cette "catégorie" qui sont plus susceptibles que les autres de s'enfuir de chez eux, de rejoindre des "mauvaises entreprises", et de se faire inscrire dans la chambre des enfants de la police. Au bout d'un certain temps, un retour à un système de valeurs normal pour certains d'entre eux devient presque impossible.

      Souvent, le point de départ de l'émergence de difficultés dans le caractère d'un enfant est la trahison ou la mort d'un être cher. On m'a raconté comment, après la mort de son grand-père bien-aimé, un garçon de 12 ans a non seulement perdu ses cheveux sur la tête à cause de la nervosité, mais est devenu insupportablement impudent, a rapidement ruiné ses relations avec ses amis et ses enseignants, et a commencé d'étudier pire. Il s'est avéré que dans cette période difficile pour lui-même, il s'est retrouvé seul avec son chagrin, car sa mère organisait une vie personnelle après un divorce avec le père du garçon.

      Ainsi, le caractère difficile est le résultat des besoins non satisfaits de l'enfant. Il est très important que les adultes ressentent ce que leur bébé veut. Les enfants dès leur plus jeune âge nécessitent différents niveaux d'attention, le temps passé avec leurs parents. Même dans une famille commune, un enfant peut s'asseoir pendant des heures dans l'arène, s'amuser avec des jouets, et l'autre ne restera pas assis pendant 15 minutes, car il a besoin d'une mère à côté de lui pour une attitude confortable. En assimilant les besoins du second aux besoins du premier bébé, les parents commettent déjà une erreur : un enfant qui a besoin de plus d'attention va commencer à former un sentiment stable d'inutilité. Suite à cela, du ressentiment, de l'irritation et d'autres « difficultés » de caractère apparaîtront.

      Comment communiquer avec un enfant spécial ?

      Difficiles, ou plutôt spéciaux, les enfants ont besoin d'une approche plus créative : il n'est pas si facile de trouver la clé de son cœur. Les experts conseillent :

    • Ne parlez pas à l'enfant sur un ton ordonné, car il percevra toute instruction comme une pression. Essayez de lui parler et amenez-le à prendre la bonne décision par lui-même.
    • N'oubliez pas que les enfants spéciaux, comme personne d'autre, ont besoin d'émotions positives. Qu'aimez-vous dans le caractère de l'enfant? Utilisez ses forces de personnalité pour le féliciter et l'encourager plus souvent. Ne vous concentrez pas sur les qualités négatives. Encouragez-vous à montrer vos meilleurs traits de caractère. Le comportement va bientôt commencer à changer pour le mieux.
    • Restez calme et gentil, ne soyez pas frustré et ne soyez pas trop strict. L'enfant ne se reconstruira pas tout de suite, de nombreuses actions lui seront confiées avec difficulté, du moins dans un premier temps. Être patient
    • Avec le temps, beaucoup d'enfants spéciaux développent un complexe : dans le collectif d'enfants ils sont le plus souvent déclarés coupables d'accidents, même s'ils n'en sont pas les instigateurs. Ne continuez pas cette pratique vicieuse : montrez à votre enfant que vous croyez en lui.
    • Évitez les châtiments corporels : soyez sage et flexible
    • Ne menacez pas l'enfant : cela ne fera qu'augmenter la confrontation. En lui parlant sur un ton d'interdit et de menace, vous provoquerez sa désobéissance. Essayez de négocier
    • Traitez non seulement la colère de l'enfant, mais essayez également d'en comprendre les raisons pour l'aider à faire face aux émotions négatives à l'avenir.

      • Et les experts soulignent également qu'il faut même mentalement arrêter d'utiliser les mots "mauvais", "difficile", "têtu" par rapport à l'enfant et les changer en "spécial", "têtu", "indépendant". Le problème pour de nombreux parents est leurs propres stéréotypes et limites. Si vous regardez les choses dans une perspective plus large, il y aura beaucoup plus de façons de résoudre les problèmes d'éducation.

      Comment communiquer et travailler avec des enfants difficiles ?

      De nombreux adolescents en période de rébellion et de maximalisme juvénile sont appelés enfants difficiles. Ce terme n'est pas tout à fait correct, car les adolescents ont souvent un comportement mal à l'aise de nature temporaire, tout s'explique par une émeute d'hormones qui obligent les jeunes à réagir très fortement à la réalité environnante. Cependant, si la famille a un enfant difficile, cela se manifeste beaucoup plus tôt. Les problèmes liés à l'éducation de ces enfants deviennent urgents dès le plus jeune âge. Comment vivre avec un enfant difficile sans nuire au psychisme de quelqu'un ?

      Tout d'abord, définissons la terminologie. Les tout-petits et les enfants plus âgés, dont la personnalité, selon les experts, doit être corrigée, sont appelés enfants difficiles en psychologie. Il ne s'agit en aucun cas d'un diagnostic ou d'un verdict. Une telle définition doit être considérée comme un trait de personnalité, d'autant plus que les manifestations de « difficulté » peuvent être très différentes. Chez certains enfants, cela se transforme en anxiété et agressivité excessives. D'autres développent une stratégie de désobéissance pour contrarier leurs parents. Chez d'autres, il peut même s'exprimer par des comportements destructeurs, et souvent complètement inconscients.

      La raison de cette particularité de la personnalité de l'enfant réside, malheureusement, dans la famille même où il grandit. C'est pourquoi les gens des orphelinats sont souvent appelés enfants difficiles. Après tout, l'environnement dans lequel ils grandissent contribue à la formation incorrecte de la psyché, des habitudes et du comportement. Cependant, un tel enfant peut parfois grandir dans une famille complète et apparemment prospère. La raison pour laquelle les enfants deviennent « difficiles » est le microclimat. Peut-être que la famille pratique des querelles entre parents, des agressions, une atmosphère tendue. Ou, peut-être, les désirs et les besoins de l'enfant, pour une raison quelconque, restent inconnus de son père et de sa mère.

      Ensuite, un comportement « difficile » est un moyen d'attirer l'attention. Et un très faible pourcentage d'enfants sont considérés comme tels en raison de problèmes congénitaux ou acquis du système nerveux. Cependant, même avec un tel trait de personnalité, un bébé peut grandir en tant que personne développée et intégrée dans la société.

      Quel est le travail avec les enfants difficiles de la part des parents ?

      Premièrement, si vous voulez changer le statu quo, commencez par trouver la cause et la réparer, ou au moins l'atténuer. Dès que l'enfant cessera d'être sous l'influence constante de la pression due aux conflits dans la famille, il pourra reconsidérer son comportement et apprendre de manière autonome à se comporter correctement. Deuxièmement, ne grondez pas les enfants. Ne faites pas trop d'inhibitions. Une stratégie complice pour un enfant est fructueuse si tout est raisonnable. C'est-à-dire que les actions qui mettent sciemment en danger la vie et la santé de l'enfant doivent être limitées.

      Cependant, pas une simple interdiction, mais une explication détaillée et calme des raisons pour lesquelles cela ne devrait pas être fait. Et laissez la désobéissance et les caprices tels qu'ils sont. Au début, l'enfant sera surpris de cette permission de tout faire. Et puis, lorsqu'il s'habituera au fait qu'il n'est pas limité par des interdictions, d'une part, ces actions qui sont accomplies malgré les exigences parentales disparaîtront, et d'autre part, il sera possible de passer à la deuxième étape de l'éducation.

      La deuxième étape est la communication avec les enfants difficiles. Autrement dit, vous devez parler avec n'importe quel enfant. Les enfants difficiles ont besoin de beaucoup plus de communication. Ils doivent prononcer toutes les situations dans lesquelles ils se sont mal comportés. Et en même temps, il faut en parler de manière à ne pas glisser en accusant le bébé de ce qu'il a fait. Il faut parler des conséquences de son acte et de son impact négatif sur le monde qui l'entoure. Ensuite, l'enfant sera capable de comprendre que ses actions ont causé de la douleur, des problèmes et des inconvénients à quelqu'un ou à quelque chose, mais le complexe de culpabilité ne fonctionnera pas. Eh bien, la chose la plus importante qui est nécessaire lorsqu'il s'agit d'enfants difficiles est la patience et l'amour sans limites de la part des parents.

      Adolescent difficile : construire des relations

      Tous les parents disent que non. Je me demande où sont passés, dans ce cas, les adolescents difficiles d'hier, qui ont défendu leurs « concepts » de la vie, se sont rebellés contre le contrôle, ont organisé des manifestations, se sont retrouvés dans la police, ont volé et juré ? Quelqu'un a mûri et a oublié ce qu'il était. Quelqu'un se souvient, mais ne veut pas avouer. Certains ont eu moins de chance.

      Il ne vient pas dormir ou vient ivre.

      Elle peut partir le matin avec un ami pendant quelques heures et revenir dans trois jours. Elle a honte, mais au bout d'un mois tout se répète...

      Elle s'habille de façon provocante et me parle comme si je lui gâchais la vie...

      Il exige tout le meilleur de nous sur un ton tel que mon mari et moi pensons parfois qu'il nous déteste, et acheter des gadgets peut en quelque sorte justifier la vie avec nous ...

      C'est insupportable. Nous faisons tout, et ils...

      La période de la puberté, de l'adolescence, de l'âge difficile - cette fois (plus tôt à partir de 13 ans, maintenant plus proche de 11 ans) est associée par tout le monde à des querelles et des situations désagréables, des relations gâchées et des premières relations, des punitions et des plaisirs interdits. D'une part, leur entourage a des difficultés avec les adolescents. D'un autre côté, les adolescents eux-mêmes n'ont pas moins de problèmes avec leur entourage, allant de la simple incompréhension au refus de suivre les « ordres » des autres. Il s'avère qu'absolument tout le monde a des difficultés pendant cette période, et tout le monde veut que cela se termine le plus tôt possible.

      En effet, « difficultés » signifie parfois des choses différentes. Pour certaines familles, il s'agit d'une baisse des performances scolaires, pour d'autres, c'est plus difficile, jusqu'à la drogue ou le départ de la maison. Chacun a son propre "seuil de douleur", mais le sentiment général est le sentiment de désespoir.

      Et tous les parents disent que non. Je me demande où sont allés les adolescents difficiles d'hier, qui peignaient pour l'école, buvaient des boissons alcoolisées à la discothèque ? Qui, protestant ou adhérant à la nouvelle tendance, ne s'est pas lavé, ne s'est pas coupé les cheveux ? Qui a défendu leurs « concepts » de la vie, s'est rebellé contre le système, a contrôlé, organisé des manifestations, s'est retrouvé dans la police, a essayé la drogue, a volé et a juré avec une obscénité difficile à reproduire à trois étages ?

      Quelqu'un a mûri et a oublié ce qu'il était. Quelqu'un se souvient, mais ne veut pas avouer, réalisant combien de problèmes et d'inquiétudes il a apporté à sa famille. Certains ont eu moins de chance - ils ont payé de leur liberté ou même de leur vie.

      Les caractéristiques des adolescents difficiles de tous les temps et de tous les peuples sont les mêmes et se répètent de génération en génération. Nos adolescents à problèmes, comme nous, comme nos parents autrefois « difficiles » :

    • incontrôlable;
    • obstiné;
    • Impoli;
    • dangereux (pour eux-mêmes et les autres);
    • désespéré;
    • sont libres;
    • déterminé;
    • croire en la vérité à l'infini (la vérité peut changer une fois par semaine).

      • Et si les signes ne changent pas avec les générations, alors le contenu est très différent. Plutôt, le degré et la méthode de manifestation de ces signes. Il faut avouer que l'adolescent "difficile" d'aujourd'hui a peu de points communs avec son collègue des années 90.

      1. Vitesse plus élevée. La vitesse de la vie en général a augmenté. « En 1986, nous recevions chaque jour autant d'informations qu'il pouvait en contenir dans quarante journaux, aujourd'hui c'est 174 publications par jour », explique Martin Gilbert, qui étudie la question. Et il prévient que ce n'est que le début de l'ère de l'information.

      Mais non seulement la vitesse et le volume d'informations ont augmenté - l'ensemble du cycle de charge d'informations sur une personne a augmenté. Pour éviter de surcharger les informations, il faut pouvoir filtrer, mais en fait personne ne l'enseigne. En conséquence, la surcharge peut se transformer en blocage sur une chose ou en un arrêt complet, c'est-à-dire un refus de percevoir quoi que ce soit.

      2. Frontières floues. Les frontières entre pays, cultures, théories, « mauvais » et « bons » se sont estompées. Tout tend vers l'intégration, la combinaison, la combinaison. Regardez combien de livres, d'articles, de formations sont maintenant sur le thème de l'expansion de vos propres capacités ou des limites de ce qui est possible. Désormais, contrairement aux années 90 réglementées, le choix des frontières n'est plus détenu par l'opinion de la société et de l'État. Aujourd'hui, ce choix est individuel pour chacun, et il peut être fait en fonction de ses propres envies, ainsi que d'une opinion erronée, la « fausse connaissance ».

      3. Les enfants d'aujourd'hui sont différents à l'intérieur. Leurs processus mentaux et physiologiques se déroulent à une plus grande vitesse, comme s'ils s'adaptaient au flux de la vie accélérée. Les enfants grandissent plus vite, se développent plus vite. Ils apprennent tout beaucoup plus tôt et plus. Si auparavant il était possible de suivre en quelque sorte le moment où il était possible de commencer à parler de "cela", maintenant les enfants commencent à en parler avant que les parents aient l'idée de la possibilité d'une telle conversation.

      4. Autres possibilités. Les technologies modernes ne peuvent même pas être comparées aux années 90. Les jeunes génies d'aujourd'hui échangent des fichiers de piratage d'importance nationale dans le confort de leur foyer. Téléchargez une dissertation ou un contrôle, l'essai n'était auparavant nulle part - maintenant c'est juste un clic de souris. La variété des sous-cultures a augmenté d'un ordre de grandeur. L'accès aux informations les concernant est simple. Le format de communication en ligne permet d'influencer l'opinion, les décisions d'un adolescent avec la rapidité de transfert des informations, et non la fréquence des rencontres, comme avant. Et dans ce cas, les parents perdent face aux technologies à la fois dans le format de transfert d'informations et en termes de vitesse, c'est-à-dire l'impact en tant que tel.

      La question de choisir parmi une multitude de possibilités est extraordinairement difficile pour un adulte, sans parler d'une personnalité adolescente non formée. Si avant vous aviez le choix entre une trousse bleue ou une trousse rouge, aujourd'hui c'est un choix parmi un million d'options. Et si nous ajoutons une tempête incontrôlable de processus hormonaux aux processus mentaux, nous obtenons une charge à l'échelle nucléaire. L'adolescent peut soit exploser, soit essayer de tout organiser en lui. L'aide peut venir de l'extérieur. Ceux-ci peuvent être des parents, ou ils peuvent être les mêmes que lui (d'où l'envie d'appartenir à n'importe quelle direction).

      Pourquoi les parents sont-ils rarement ceux vers qui un adolescent se tourne pour obtenir de l'aide ou des conseils ? J'ai connu une fille de 18 ans qui avait peur de dire à sa mère qu'elle avait un rendez-vous avec un petit ami. Elle a un schéma clairement formé que sa mère n'approuvera pas, condamnera, fait allusion à l'immoralité, au jeune âge, etc. Maman a été surprise lorsqu'elle a découvert de telles pensées pour sa fille. Mais ma fille a bien appris sa "leçon" à l'adolescence, et il n'y avait aucun signe de sa mère que quelque chose avait changé.

      Conseils de dinosaures

      Que doivent faire les parents pendant cette période difficile de croissance de leur enfant ?

    1. Intéressez-vous. La sincérité ne peut pas être truquée, les enfants se sentent faux et ne prennent alors plus contact. Soyez sincèrement intéressé par les affaires de votre enfant, pourquoi il a été emporté par ce sujet particulier, ce qui était intéressant pour lui-même dans ce domaine. Demandez à expliquer cela au curieux "dinosaure", c'est-à-dire à vous. Peut-être qu'en étudiant de plus près une certaine direction, vous vous y intéresserez vous-même. Et les pensées, les goûts, les préférences de votre enfant (qui changent régulièrement) peuvent être mieux compris et suivis. De plus, vous verrez si l'intérêt pour les attributs s'est simplement transformé en une dépendance dangereuse. Mais pour cela, vous devez au moins y être autorisé.
    2. Se faire des amis. Imaginez que votre enfant raconte à son ami ce qui s'est passé à l'école aujourd'hui. Maintenant, souvenez-vous de ce qu'il vous dit et s'il vous le dit. Comment demandez-vous? Qu'est-ce que vous obtenez? Comment ca va? Les amis de votre enfant, bien sûr, ne lui demandent pas de cette façon, mais en même temps, en communiquant avec eux, il mentionne toujours que "Toad" a mis 7, et se vante de ne pas avoir remarqué comment il a triché sur l'algèbre, et il a obtenu 11 Si un adolescent je suis sûr que ses actes ne seront pas acceptés, condamnés, l'histoire sera aussitôt commentée et tout finira par moraliser, puis après plusieurs du genre "Comment vas-tu ?" il répondra simplement sous peu - "Normal", et cette information vous sera fermée. Un ami est toujours aux côtés de votre enfant, quoi qu'il fasse. Vous n'êtes pas obligé de passer au niveau adolescent. Recueillez tout le meilleur des images de Parent et Ami, combinez - et vous obtenez alors un Adulte très intéressant.
    3. Développer. Quand un enfant naît, il est complètement accro. Nos connaissances et nos compétences dépassent de loin ses compétences. Mais peu à peu, il nous dépasse sur certains aspects. Les parents ne remarquent souvent pas le moment où ils ne peuvent pas répondre à une question et l'enfant a progressivement cessé de les poser. Et maintenant, il y a des questions dont il connaît les réponses, pas vous. Les mêmes lois s'appliquent ici que dans les activités professionnelles. Si vous ne vous développez pas, vous deviendrez non réclamé. Apprendre, s'intéresser, connaître le monde ensemble !
    4. Respecter. Ils sont notre chair et notre sang. Mais ils vivent dans un monde différent, ils ont des tâches, des désirs, des rêves différents. Nous les accompagnons dans cette vie, mais nous ne devons pas en faire un contrôle et une soumission. Nous pouvons être là, nous pouvons venir à la rescousse, si nécessaire. Mais le chemin qu'ils suivent, ils le choisissent pour eux-mêmes. Et en acceptant cela, vous rendez hommage à la personnalité de l'enfant, son individualité, son âme particulière. Si votre enfant difficile est maintenant sûr que tout le monde l'acceptera à la maison, vous serez le premier à qui il viendra, s'il lui arrive quelque chose, s'il trébuche, fait quelque chose de mal. Le temps presse ; dans de nombreux cas, une intervention précoce peut faire économiser beaucoup, de la santé à la liberté.

    Qu'ils ne soient plus comme nous, qu'ils fassent ce que nous n'aurions jamais fait. C'est peut-être pour cela qu'ils seront capables de faire ce que vous et moi ne pouvons pas ou n'aurons pas le temps de faire pour ce monde.

    Comment trouver un langage commun avec un adolescent ?

    Apprenez à communiquer avec votre enfant à son âge « difficile »

    « Difficile » chez les enfants est généralement appelé l'âge d'environ 12-13 à 16-17 ans. C'est à cet âge que votre enfant affectueux, gentil et sympathique semble se substituer à une créature malfaisante et piquante qui est hystérique, scandaleuse et fait le contraire. Alors, quelle est la raison et comment y faire face ?

    Les psychologues disent - pas du tout. Cette période doit simplement être vécue comme une catastrophe naturelle. Cependant, sa conséquence malheureuse peut être la perte de confiance de la part de l'enfant et d'une bonne relation avec lui pour toujours. Pour éviter que cela ne se produise, il est encore une fois important de ne pas succomber aux émotions et de se comporter correctement et avec sagesse.

    1. N'oubliez pas qu'à cet âge, votre enfant semble « porter » sa propre personnalité émergente. Il est nerveux et doit être manipulé avec précaution. Dans cette situation, les parents doivent avant tout faire preuve d'inquiétude et de soutien.

    2. Chaque adolescent, du point de vue de la psychologie, est une personne avec une psyché « limite ». Cela signifie qu'un trouble plus ou moins prononcé du système nerveux est la norme dans la plupart des cas.

    3. Assurez-vous que l'enfant a la possibilité d'être seul pendant un certain temps (seul dans l'appartement au moment de votre départ, seul dans sa chambre après l'école, etc.). Croyez-moi, si un adolescent n'est jamais seul une seconde, il va progressivement exploser (« explosion » est donc de l'hystérie).

    4. N'oubliez pas non plus que sa chambre est son territoire. En dehors de lui, tout peut arriver et se décider, mais dans sa chambre ses lois doivent opérer.

    5. Un certain degré de liberté est nécessaire pour un adolescent, pas moins que l'opportunité se trouve parfois seul. Rien ne devrait plus alerter les parents (en termes de développement mental sain de l'enfant) que le manque de besoin de liberté d'action et de parole de l'adolescent.

    6. L'agressivité d'un adolescent envers les autres est le reflet d'une agressivité inconsciente envers soi-même, tout comme l'amour des autres est impossible sans amour et respect de son propre « je ». Ces sentiments se forment chez une personne en croissance sous l'influence des émotions parentales vis-à-vis de lui.

    En conclusion, nous suggérons aux parents d'apprendre 4 règles de base pour communiquer avec un adolescent :

    - Gardez vos oreilles ouvertes. Écoutez calmement, n'interrompez pas l'adolescent avec vos remarques. Au lieu de cela, posez de courtes questions de suivi telles que « Pourquoi pensez-vous qu'elle a dit cela ? » Ou « Qu'en pensez-vous ? » Pour montrer que vous écoutez attentivement et que vous comprenez mieux ses émotions.

    - Utilisez le langage corporel. Vous pouvez sembler énervé même lorsque vous ne l'êtes pas. Ne vous tenez pas au-dessus de votre adolescent lorsqu'il est assis et ne croisez pas vos bras au niveau de vos hanches.

    - Avoir des dîners de famille. Les enfants qui passent régulièrement du temps avec leur famille sont moins susceptibles d'avoir des ennuis et réussissent mieux à l'école. En plus, cependant, votre enfant a besoin de vous.

    Difficulté enfant à communiquer

    Fille, 2 ans et 10 mois. Une famille incomplète (je suis auto-mère), nous vivons avec ma grand-mère. J'aime, j'adore, je gâte !

    Nous allons au terrain de jeu - les enfants lui enlèvent tous les jouets. J'essaie de ne pas interférer jusqu'à ce qu'il y ait des larmes (ma fille). J'ai essayé d'enseigner pour donner du "changement" - en vain. Le paradoxe est que même les enfants, plus jeunes qu'elle, l'offensent. Fête des enfants - brocante et rires, et la mienne - brocante et larmes. J'ai essayé d'enseigner à repousser le délinquant loin de moi aussi, en vain. Je comprends que les enfants sont petits, pas par dépit. Nous courons chez le clown pour des cadeaux - le mien. le dernier. La photo générale ne viendra jamais au premier plan.

    Qu'est-ce que je fais mal? Quelle est mon erreur ? Aidez-nous s'il-vous-plaît!

    Maman Vicusina, veuillez marquer les déclarations qui caractérisent le comportement de votre enfant.

    2. Il lui est difficile de se concentrer sur quelque chose.

    3. Toute tâche provoque une anxiété inutile.

    4. Lors de l'exécution des missions, il est très tendu, contraint.

    5. Confus plus souvent que les autres.

    6. Parle souvent de situations stressantes.

    7. En règle générale, rougit dans un environnement inconnu.

    8. Se plaint d'avoir fait des rêves terribles.

    9. Ses mains sont généralement froides et humides.

    10. Il a souvent un trouble des selles.

    11. Il transpire beaucoup lorsqu'il est inquiet.

    12. N'a pas bon appétit.

    13. Dort avec agitation, s'endort avec difficulté.

    14. Peur, beaucoup lui font peur.

    15. Généralement agité, facilement contrarié.

    16. Souvent ne peut pas retenir ses larmes.

    17. Tolère mal l'attente.

    18. N'aime pas se lancer dans une nouvelle entreprise.

    19. Pas confiance en moi, en mes capacités.

    20. Peur d'affronter des difficultés.

    Tout d'abord, je tiens à vous remercier de l'attention que vous portez à ma question !

    Merci beaucoup d'avoir répondu !

    et 19. Ne pas avoir confiance en moi, en mes capacités (c'est mon opinion personnelle, peut-être subjective)

    Et le reste ne nous concerne pas.

    Très bien. Ensuite, j'ai encore quelques questions.

    L'enfant fréquente-t-il la maternelle ?

    Quel est le cercle social de l'enfant ? (avec qui il communique, y a-t-il des enfants en lui)

    Y a-t-il une initiative à jouer avec les enfants (il propose lui-même diverses options d'interaction) ?

    Lorsque vous jouez avec d'autres enfants, y a-t-il toujours un arrière-plan négatif ?

    Avec quoi aime-t-il jouer, avec qui, y a-t-il des jouets préférés ?

    Re: L'enfant ne sait pas comment communiquer avec les enfants

    J'ai essayé de marcher l'année dernière. Pour le moins, un cauchemar. Vika n'a commencé à pleurer qu'à son réveil. Elle a demandé : Maman, ne m'emmène pas dans un mauvais jardin d'enfants, il y a tante-kaka. À la maternelle, ils me l'ont littéralement « arrachée ». Des larmes, de la morve, mes boutons... Le garçon l'offensait constamment. Je n'ai pas eu l'occasion de « remercier » financièrement les éducateurs, je ne travaillais pas alors. Peut-être qu'ils auraient mieux soigné les Dotsya... 11 jours ont passé de 4 mois, le reste du temps ils étaient malades. Et Vika a commencé à crier la nuit. Se réveille, m'attrape et crie : Maman, on n'ira pas demain dans un mauvais jardin d'enfants ?

    Oui, c'est limité... Moi, grand-mère, rarement des enfants de la cour de récréation. Il n'y a pas d'enfants dans notre cour.

    Dans le jeu avec moi, oui. Propose de jouer, elle propose des jeux. Lorsque vous jouez avec des enfants, il est d'abord tendu, puis il se détend et propose également différentes options de jeux. Primitif bien sûr, mais nous n'en avons pas trois de plus

    4) Fond négatif.

    Pas toujours, mais très souvent. Je vais probablement le répéter : les jouets nous sont enlevés, nous en recevons toujours. Que devrais-je faire? Comment lui apprendre ? C'est pourquoi Vika aime probablement les enfants de 6, 7 ans, ils ne s'intéressent plus à son seau avec une pelle et des billes, son vélo à 3 roues...

    Surtout, il aime "faire ses devoirs" (tâches avec des jeux de développement), demande à lire un livre, aime collectionner des puzzles, dessine, sculpte, aime courir, labyrinthe, escalader des toboggans (jusqu'à ce qu'ils soient poussés ou frappés. Un autre enfant aurait cassé et joué plus loin . My- en larmes et rentrer à la maison). Elle adore les dessins animés Disney, le cirque, le théâtre de marionnettes et les attractions (si maman prend une place, Vika se perd dans une foule d'enfants hurlants qui courent vers un passage clouté ou une voiture, alors je lui cours après... Un spectacle pitoyable. .. Enfants de 3-4 ans et une tante de 33 ans ) Aime marcher et monter à cheval. Elle est indifférente aux poupées. Voitures - avec un bang. Jouet préféré - canard jaune doux, "mon dotsya". Oui, pas dans le sujet, il peint à l'aquarelle noire. J'ai caché le crayon noir et le feutre.

    Dans le même temps, tout le monde compare un bébé déjà grand avec un nouveau-né et envie les mères qui, ne connaissant pas les soucis et les problèmes, élèvent calmement leurs enfants. Cependant, une telle comparaison est stupide, car pour un certain âge, leurs propres habitudes sont également caractéristiques, il est donc nécessaire d'apprendre à distinguer l'activité ordinaire de l'enfant du «problème» en développement. Par rapport à, l'expression "enfants difficiles" est le plus souvent utilisée. Ils peuvent ne pas écouter du tout leurs parents, être trop indépendants, nuisibles, têtus, mais n'oubliez pas que ce ne sont que des enfants. Avec une bonne éducation, même les enfants difficiles deviennent les enfants les plus ordinaires, calmes, affectueux et aimants.

    Les problèmes de cette nature surviennent le plus souvent chez les jeunes parents qui apprennent tout juste à élever leur premier enfant. La moindre erreur, et le bébé commence déjà à mal se comporter. Et dans cette situation, on peut dire que c'est le parent qui est coupable en premier lieu, et non l'enfant. Il faut toujours se rappeler que c'est notre communication avec les enfants qui peut provoquer des résultats à la fois positifs et négatifs. Il est tout à fait naturel que le bébé, qui n'entend constamment que le cri de sa propre mère, lui devienne tôt ou tard indifférent. En conséquence, un enfant normal devient un adolescent en colère qui élèvera ses enfants de la même manière à l'avenir. Par conséquent, les enfants difficiles ne sont rien de plus que le résultat d'une parentalité inappropriée.

    Élevant la voix vers son enfant, la mère justifie souvent son comportement en disant qu'elle a peur d'habituer le bébé à un tel comportement. D'une part, la peur est vraiment compréhensible, car si un enfant n'entend pas "non", mais reçoit de la permissivité, il pourra se comporter de n'importe quelle manière et s'y habituera très vite. Cependant, la situation est double, et vous devriez apprendre à voir la ligne quand vous pouvez élever la voix vers l'enfant, et quand il vaut mieux le laisser faire ce qu'il veut.

    Imaginons que votre bébé a cessé d'obéir et ne fait que ce que son cœur désire. Tout d'abord, vous devez comprendre qu'élever des enfants difficiles est un processus laborieux et plutôt long, alors soyez patient. Quelles positions conviennent dans une telle situation, nous allons les décrire ci-dessous.

    1. Ne lui interdisez pas tout au monde. De tels tiraillements et interdictions constantes ne font qu'aigrir le bébé et ne lui donnent pas la liberté. Laissez-le essayer de peindre sur le mur - il sera facile de l'effacer, mais il verra qu'il y est autorisé. À l'avenir, il vous suffit d'expliquer à l'enfant que vous pouvez dessiner sur papier et que les murs doivent être propres. Si vous répétez cela plusieurs fois sans crier, vous verrez le résultat en quelques semaines.
    2. Ne le grondez pas devant tout le monde. Cela affecte trop votre enfant et crée un certain nombre de complexes. Si le bébé a fait quelque chose d'inhabituel, il vaut mieux lui dire calmement que cela ne peut pas être fait que de se lancer dans une tirade en colère pendant une demi-heure.
    3. Ne frappez en aucun cas l'enfant. Cette approche est immorale.
    4. Ne le protégez pas de tout dans le monde. Très souvent, la mère essaie de protéger son enfant de tout problème. Il est conseillé de le faire lorsque l'enfant est encore très jeune, mais l'enfant adulte a besoin de faire des bêtises et des erreurs. C'est une expérience qui lui sera certainement utile à l'avenir. En donnant à votre enfant des instructions détaillées pour chaque action, vous courez le risque d'élever une personne incapable de prendre des décisions indépendantes.

    Les enfants difficiles se rééduquent très rapidement si tout est fait correctement. Laissez votre enfant ressentir votre inquiétude (mais pas excessive), et alors tout ira bien et sans tracas.

    Pourquoi est-il suffisant qu'un enfant montre une fois comment aller au petit pot, et il « fera son truc » dedans chaque fois que le corps l'exigera, et l'autre, comprenant tout, continuera à faire « son truc » sur le plancher? Vous pouvez crier et jurer avec toute la famille, forcer le bébé à essuyer le sol après lui-même, mais le résultat sera nul.

    Enfant désobéissant

    L'indignation des parents adressée à un enfant au sujet de sa désobéissance, en règle générale, est causée par un manque de compréhension que la vitesse et la capacité de le percevoir et de le traduire en action sont individuelles pour chaque enfant. De nombreux parents se permettent facilement d'élever la voix devant un enfant qui ne se comporte pas comme un adulte le dessine dans sa tête. De plus, la peur que l'enfant s'habitue à se comporter "mal" est trop grande, et donc il doit être constamment instruit, éduqué, tiré en arrière, orienté sur le vrai chemin. Ne pas s'y habituer. Cette approche interfère plutôt avec l'obtention des informations vraiment nécessaires à l'esprit de l'enfant, car il est trop surchargé d'interdictions inutiles et parfois même nuisibles.

    Le chemin de l'influence physique (y compris morale) sur l'enfant est une impasse, car il a une limite d'action, c'est-à-dire que tôt ou tard vient un moment où l'enfant cesse de répondre et perçoit l'influence puissante venant du parent comme un guide pour changer de comportement.

    La deuxième conséquence néfaste est que le point de départ de la relation avec l'enfant descend au niveau de l'agression. Eh bien, et, bien sûr, dans de telles relations, il est impossible de parler de respect et de confiance mutuels: le parent viole sans cérémonie l'espace intérieur de l'enfant, quelle que soit l'importance des raisons. Par conséquent, il n'y a pas d'autre issue - vous devez trouver chez votre enfant son chemin personnel de compréhension, à travers lequel il peut transmettre les règles de communication dans la famille, la société et d'autres informations similaires.

    Interdictions

    Chaque mère est capable de préparer son enfant, même le plus difficile, aux relations avec le monde extérieur sans préjudice pour tous ses participants, et non par la répression, les abus et la pression physique.

    Pour commencer, il serait bon de comprendre que tout enfant difficile, selon son tempérament, a un besoin plus profond, par rapport aux enfants ordinaires, d'explorer le monde qui l'entoure. Par conséquent, ils sont considérés comme "difficiles" - ils grimpent partout, cassent tout, dévissent, arrachent, piquent, etc. Pour que l'enfant s'exprime librement dans l'espace environnant, il est nécessaire de minimiser le nombre d'inhibitions. Ce n'est qu'à cette condition que tout ce dont nous parlerons donnera un résultat.

    Il n'y a pas besoin d'avoir peur que l'enfant s'habitue au fait qu'il y a moins d'inhibitions. On ne peut que s'habituer au fait qu'une mère accepte son enfant tel qu'il est avec toutes les caractéristiques. Se vautrer dans la boue ? Je vous en prie! Boire l'eau du bain ? Aucun problème! Etc. De plus, avant cela, toutes les interdictions, en règle générale, ne conduisaient pas au résultat souhaité et l'enfant faisait tout malgré cela ou "jouait au méchant" pendant que les parents ne voyaient pas. La soif d'exploration, apparemment, est une compensation pour un ensemble particulier de traits avec lesquels il est difficile d'être en société, et c'est pour cette raison que l'étiquette "difficile" est attachée à l'enfant.

    Bien sûr, cela ne signifie pas que tout doit être laissé au hasard. Mais ce comportement apparemment complice de la mère a un double sens. D'une part, l'enfant apprendra à assumer la responsabilité de son propre comportement, et pour les enfants difficiles, cela est si important. D'un autre côté, la mère supprime la tension dans la relation et l'enfant cesse de trembler et de s'attendre à ce que tout (et en règle générale, c'est exactement ce qui se passe) son acte provoque le mécontentement et même la punition des parents. La connivence raisonnable doit devenir partie intégrante de l'espace où vit un enfant difficile, si les parents veulent trouver un chemin vers sa conscience.

    L'enfant peut commencer à se comporter différemment par surprise. Si la famille avait auparavant un système d'interdictions plutôt rigide, alors le bébé peut commencer à « s'épanouir au maximum », pensant que la merveilleuse vie de permissivité prendra bientôt fin. Il doit attendre. Bientôt, le comportement du bébé reviendra à un état plus ou moins normal pour lui.

    En même temps, maman (et, si possible, tous les membres de la famille, car maman peut leur apprendre cela) commence à lui parler.

    Communication avec l'enfant

    Les conversations avec un enfant sont complètement sous-estimées. Bien entendu, tous les parents communiquent avec leurs enfants. Mais les enfants difficiles ont besoin de parler en plus de parler et d'enseigner d'une manière très spécifique. La spécificité de ces conversations réside dans la création d'un champ d'information autour de l'objet ou de l'action sélectionnée. Il est plus facile de donner un exemple pour que la compréhension apparaisse, puisque les situations et la vie dans chaque famille sont si différentes qu'il est impossible d'écrire un schéma modèle.

    Par exemple, un enfant casse la vaisselle. Il bat prétendument par accident. Ou exprès. Nécessite spécifiquement une tasse et fait tout pour la casser. Il est clair que cette période se produit chez chaque bébé, et elle est marquée par une quantité différente de vaisselle cassée. Si, pour une raison quelconque, cela est devenu une obsession associée à une humeur destructrice générale, alors la mère commence à parler de la tasse et elle joue à des jeux destructeurs avec l'enfant.

    Maman rassemble tous les gros fragments de tasses-tasses précédemment cassées dans un sac. Lorsque l'enfant est d'humeur calme, elle sort les fragments du sac (vous devez inspecter les bords à l'avance pour qu'il n'y en ait pas de tranchants, bien qu'il soit assez difficile de se couper sur les fragments de céramique), leur montre à l'enfant et mène un monologue dans le processus (peut-être un dialogue, tout dépend de l'âge de l'enfant). Elle regarde dans les yeux des enfants et touche doucement le bébé de temps en temps. "Il était une fois, il y avait des tasses. Du bleu, du jaune et du rouge (maman montre les fragments des couleurs répertoriées). De belles fleurs, une maison et des étoiles ont été dessinées sur les tasses (elles recherchent ensemble les éléments répertoriés)." Vous pouvez demander à l'enfant lui-même (s'il peut parler) ce qui a été dessiné sur les tasses. "Une fois que le gamin a cassé une tasse. Il l'a prise et l'a jetée sur le sol avec un bang (montre). Et une belle tasse s'est transformée en de tels fragments. De cette tasse (maman donne à l'enfant une compote à boire) le bébé boit un délicieuse compote, et la tasse est très bonne, elle est entière. Et le bébé est bon ? Comme la compote ? Et de ces fragments, personne d'autre ne boira jamais rien. Les fragments sont probablement très tristes de ne jamais devenir une tasse encore. "

    Il est important de ne pas documenter les événements sur l'enfant. Et vous n'avez pas du tout à lui associer des tasses cassées. Cela ne veut pas dire, "Oui, quel enfant a cassé une tasse si merveilleuse, à quel point il est mauvais." Maman parle de l'action et de ce qu'elle a mené ou peut mener.

    Un autre exemple. Un enfant jette du sable sur les enfants. Maman, étant avec l'enfant à la maison, raconte une histoire. Vous pouvez regarder par la fenêtre le bac à sable. Vous pouvez utiliser une image. "Voici le sable. Les petits enfants vont avec leurs mères pour jouer au sable. Le bébé aussi marche avec sa mère ? Et que fait le bébé quand il vient jouer au sable ? Il se met à jeter du sable sur les enfants. Et comment fait le bébé jeter du sable sur les enfants ? Montrer (la mère se montre, si l'enfant ne veut pas). Et que pensent les enfants quand quelqu'un commence à leur jeter du sable ? Les enfants pensent que le sable peut entrer dans les yeux. Ça fait mal aux yeux. frappe le sable. Tous les enfants s'enfuient pour que l'œil ne fasse pas mal. Et le bébé joue seul. Et il est triste. " Etc.

    Ces conversations sont comme des contes de fées que les adultes racontent aux enfants. Mais, dans l'ensemble, ils ne le sont pas. L'objectif de la mère est de faire de l'enfant non seulement un auditeur, mais aussi un participant actif à la conversation. Son objectif est d'utiliser le maximum de récepteurs (tactiles, gustatifs, olfactifs, tactiles). Ces conversations peuvent être menées selon différents scénarios selon la situation, poser des questions et y trouver des réponses ensemble.

    Parfois, ces conversations peuvent se poursuivre jour après jour, semaine après semaine, et le comportement de l'enfant ne change en rien. Il n'y a pas lieu de désespérer, cette méthode fonctionne, mais très doucement, se tissant progressivement dans l'ensemble conceptuel des enfants.

    Alors, maman continue de plier sa ligne. Vous pouvez engager une nouvelle conversation autour du problème ou la mener non seulement à la maison, mais également à la place du "méchant". Cependant, il ne faut pas oublier que chaque bébé a sa propre vitesse individuelle de pénétration de la zone de compréhension et de conscience dans la zone d'action et de comportement significatif. Maman devrait faire confiance à son bébé. Un enfant peut tout savoir en détail sur les conséquences de lancer des jets de sable sur des enfants, mais n'est pas encore capable de le montrer avec son comportement. Mais un jour vient toujours le moment où le bébé dit que la tasse est « boum ! », mais ne la jette pas par terre. Il ne l'abandonne pas délibérément !

    Discussion

    article sur les normes, bien sûr, vous vous accrochez à des phrases "scientifiques", et le titre est prometteur, mais les normes de l'article) la relecture ne suffit tout simplement pas :)

    Je suis déjà tombé sur ceci "L'indignation des parents adressée à un enfant à propos de sa désobéissance, en règle générale, est causée par un manque de compréhension que la vitesse et la capacité de le percevoir et de le traduire en action sont individuelles pour chaque enfant."

    "Le soleil s'est assis derrière un buisson, l'oiseau a redressé son buste et, serrant une camomille, mange de la semoule."
    Beeeeeee.

    Qu'est-ce que cet article a à voir avec le fait d'élever des ENFANTS DUR ? L'enfant a cassé une tasse une tasse boum, merde, merde ; vous avez essayé dans l'article d'esquisser très grossièrement le principe du développement de l'empathie chez un enfant, et c'est tout, et cet élément a été choisi sans succès, il vaut mieux choisir une chatte ou un chien ; J'aurais dû nommer mon article différemment, je ne perdrais pas de temps à lire ; et ils ont également collé une photo d'un écolier à l'article, ils auraient pris une photo d'un adolescent et nommé l'article comment élever un adolescent difficile

    Commentaire sur l'article "Comment atteindre la conscience d'un enfant difficile"

    Selon des idées bien connues, l'homme est un animal qui a une fois réalisé son origine divine ... Dans la petite enfance, alors que l'enfant est innocent, l'âme s'éveille tranquillement dans l'espoir et le timide de nous accompagner tout au long de la vie. A cet âge, elle est encore libre des dogmes de l'esprit et du talon du caractère. Seule la confusion des tropes émotionnels pénétrants domine les circonstances de la formation spontanée du code mental de l'enfant. Et seul le fond immuable de la sincérité parentale révèle une niche invisible...

    Les enfants d'aujourd'hui ont d'énormes possibilités. Toutes sortes de programmes de développement vous permettent de maîtriser de nombreuses compétences pratiquement dès le berceau. Les hautes technologies donnent accès à une énorme base de connaissances accumulée par l'humanité au cours des millénaires. Le bien-être a atteint un niveau tel que pratiquement chacun de nous peut créer un paradis personnel pour notre enfant, dans lequel tous ses désirs et besoins sont satisfaits. Nos enfants n'ont aucune idée de ce que sont la faim et le dur labeur physique pour survivre...

    Il est généralement admis qu'un enfant est simplement obligé d'être gai, bruyant et très actif. Qu'un enfant normal est la source d'un nombre énorme de questions, de désirs et de farces. Mais que faire si votre enfant ne rentre pas dans ce portrait moyen ? S'il préfère les divertissements tranquilles seul aux divertissements bruyants entre pairs. De plus, l'enfant se méfie de toutes les tentatives pour l'exciter et lui remonter le moral. Toutes les tentatives pour le mettre en contact conduisent au fait que l'enfant ...

    Un étudiant négligent. Ne veut pas étudier. Ne peut pas se concentrer sur la tâche. Ne montre aucun intérêt. Comment le joindre ? Le tuteur doit très souvent travailler avec précisément ces enfants qui sont considérés comme difficiles. Alors cette fois, ils ont demandé à étudier l'anglais avec Grisha. Le garçon est en quatrième année, il étudie une langue étrangère depuis deux ans, mais il n'a aucune connaissance : il ne sait ni lire, ni écrire, ni parler l'anglais. Le tuteur s'est imprégné de la situation et a invité l'enfant à commencer...

    Est silencieuse. N'entend pas. Il se fermera avec des écouteurs, se cachera dans le capot - et vous ne l'atteindrez pas. Introverti absolu, égocentrique. Cela et regardez, se réduira en un petit morceau et disparaîtra de ce monde - c'est si difficile pour lui d'y être. Je pense que vous avez vu plus d'une fois les silhouettes voûtées de ces adolescents silencieux. Demandez-lui de transférer de l'argent dans les transports en commun - il n'entendra pas tout de suite. Et s'il entend, il réagira mollement, sans émotion, ne regardera même pas...

    Aujourd'hui, il existe un grand nombre de méthodes pour élever des enfants. Des enseignants et éducateurs expérimentés partagent leurs meilleures pratiques et l'expérience acquise au cours de nombreuses années de travail avec les enfants. Et, néanmoins, il arrive souvent que même les enseignants et les psychologues pour enfants les plus expérimentés cèdent à ces "surprises" que nos enfants nous réservent. Quelles sont les difficultés rencontrées par les parents d'adolescents modernes. Un enfant, hier encore obéissant et, en général, compréhensible, se transforme du jour au lendemain en ...

    Ainsi, avant de conseiller des méthodes de rééducation, vous devez déterminer comment communiquer avec votre mère. Et encore une fois aller chez un bon spécialiste pour s'assurer que tout est en ordre n'est pas si difficile. Et pour le bien de son propre enfant.

    Discussion

    Pourquoi ne parles-tu que d'un pédiatre ? Quelle est la différence quel genre de qualifications elle est si une orthophoniste s'occupe des problèmes de parole (et aussi un défectologue, un neurologue en cas de problèmes, ainsi que des consultations d'un ophtalmologiste et d'un spécialiste ORL sont nécessaires).
    Une autre question est que les parents enverront très probablement et auront raison :) Vous ne pouvez pas l'expliquer à tout le monde.
    Et il sera difficile de corriger le discours jusqu'à ce que les parents le veuillent. A MON HUMBLE AVIS. Les enfants s'y habituent, d'autant plus qu'il ne s'agit pas d'un bébé. Pour obtenir un discours compétent, vous devez d'abord au moins consulter des experts et comprendre ce qu'il faut faire. Deuxièmement, rappeler et corriger constamment l'enfant. Mais la seconde est généralement possible après au moins quelques séances avec un orthophoniste, lorsque l'enfant comprend ce qu'il veut.

    C'est un point tellement délicat. Si vous dites que quelque chose ne va pas avec l'enfant ou si vous l'envoyez au médecin, les parents sont susceptibles d'être hostiles. En fait, ils font exactement cela. Non pas parce qu'ils ne voient pas le problème, ils le voient, mais ils ne veulent pas l'admettre. Parce que du coup c'est quelque chose de grave...
    Que ferais-je - convaincrait que ce n'est pas un PROBLÈME, mais une chose ordinaire de tous les jours, les enfants normaux en bonne santé ont souvent des problèmes d'élocution, chaque première personne est engagée avec un orthophoniste, une personne spécialement formée corrigera tout à la norme en six mois ou un an et l'enfant discutera comme Tina Kandelaki et taquinera ceux qui n'ont pas été emmenés chez un orthophoniste par leurs parents. Je donnerais des exemples tirés de la vie :) D'ailleurs, un orthophoniste n'est pas un médecin.
    L'essentiel est qu'ils contactent un orthophoniste et commencent à travailler avec un spécialiste.

    Le 25 décembre 2012, le documentaire "Violence and Child Abuse: Causes, Consequences and Response" a été diffusé sur Internet. Il a été réalisé dans le cadre du projet "Un enfant en difficulté: assistance juridique et soutien socio-psychologique", mis en œuvre par l'organisation publique de la ville d'Ijevsk "Centre d'initiatives sociales et éducatives" en 2012 (République d'Oudmourtie, Ijevsk); monté avec des fonds alloués sous forme de subvention conformément à ...

    Discussion

    Trutter, merci pour l'article, intéressant. Mais... un instant déroutant. A savoir, l'article nommé A.I.

    J'ai regardé qui il était, lu ses articles, qui sont référencés sur la page du Conseil, et .... cet homme a suscité mon respect. En tout cas, dans ses articles, il parle de problèmes très douloureux et ressemble à un homme qui essaie au moins de tendre la main aux autorités.

    Mais le prix peut être grand au bout du tunnel - si vous pouvez atteindre l'enfant et le restaurer. En général, il m'est difficile d'imaginer des enfants adoptés avec la motivation d'"aider"...

    Discussion

    Natalia, vous pouvez ... mais il y a quelque chose d'en haut))) la loi des désirs))) vous rencontrerez certainement ce dont vous avez le plus peur, au moins sur 1-2 points. baissez la barre, préparez-vous mentalement à l'enfer - et vous serez heureux ...

    « Y a-t-il une chance de trouver un enfant obéissant et enclin à apprendre qui s'intégrera facilement dans la famille ? » - Bien sûr qu'il y a. Il y a beaucoup de ces enfants. Il y a beaucoup d'enfants qui viennent d'entrer dans le système à partir d'une famille, beaucoup sont simplement des enfants intellectuellement sûrs, qui, même après le traumatisme de l'abandon, se rétablissent rapidement et progressent rapidement dans leur développement. J'ai vu de tels enfants à Serpoukhov, avec d'autres parents adoptifs.

    Mais très probablement, vous n'obtiendrez pas un tel enfant, tk. quand nous avons peur de quelque chose, c'est-à-dire nous avons peur d'avoir un enfant à problèmes, un enfant atteint de l'hépatite C ou n'importe quel autre - c'est exactement ce que nous obtiendrons.

    Eh bien, c'est ainsi que la vie se développe, telles sont ses lois.

    Fondamentalement, comme je le sais, peu de gens rencontrent consciemment des difficultés, sont prêts à allaiter, à tirer - il n'y en a que quelques-uns. Fondamentalement, les gens adoptent pour élever un enfant, deviennent parent, mais dans le processus, il s'avère que l'enfant a des problèmes et ce parent qui n'est pas prêt à affronter les difficultés à l'avance commence à résoudre les problèmes qui surviennent. Et il réussit.

    Par conséquent, ma pratique montre que les gens sont capables de faire face à des problèmes très difficiles. Il n'est pas nécessaire de se préparer au mal à l'avance, car même après avoir rencontré le mal, nous sommes tout à fait capables d'y faire face.

    L'amour inconditionnel suppose que nous aimons une personne avec tous ses mérites et démérites, ses victoires et ses défaites, belle ou pas, en bonne santé ou malade. L'amour inconditionnel n'a pas besoin d'être atteint, il ne peut pas être récompensé pour un bon comportement ou perdu en raison de mauvaises notes. C'est l'amour inconditionnel qui aide les parents à trouver la bonne façon d'élever leur bébé, à déterminer comment tendre la main à son petit cœur. Dans les familles où les relations sont fondées sur une relation sincère et ...

    Et la vie avec des enfants très difficiles est plus heureuse et beaucoup plus significative pour moi que ce que vous pensez être le summum de la perfection. Bien sûr, je ne dis pas que cela peut être facilement réalisé avec tous les enfants. Mais voici l'idée de base - toucher l'esprit d'un adolescent et enseigner ...

    Discussion

    Peut-être vrai, mais une sensation très désagréable. De tout ce qui a été écrit sur cette histoire. Beaucoup de choses peuvent être dites point par point... mais je dirai une merde générale.

    Je suis si heureux que mes enfants ne soient _pas_ élevés par Fostermama ! Ça a l'air d'être quelqu'un de très bon et brillant... mais je suis content que mes enfants ne soient pas là !

    07.10.2012 02:31:41, masha__usa

    J'ai beaucoup appris grâce à vous, merci beaucoup !

    Conseils utiles pour les parents d'élèves de première année et plus encore. Le 1er septembre n'est pas seulement le premier jour d'école et le début de la saison dorée de l'automne, mais aussi du stress pour de nombreux écoliers et leurs parents. De plus, si l'enfant va à l'école pour la première fois. Tout médecin le confirmera : la part du « facteur scolaire » représente près de 25 % des cas de détérioration de la santé des enfants et adolescents. Ce n'est pas surprenant, car au cours de la dernière décennie, la charge des écoliers a presque été multipliée par 20 ! En attendant, gardez le physique et le psychologique...

    COMMENT toucher un enfant ?. Problèmes scolaires. Enfant (plus de 2 ans) 10 ans Diplômé de la 4e année. Cela ne semble pas stupide. J'ai des problèmes avec les mathématiques (avec des problèmes). Les problèmes ont commencé à partir de la 2e année. Je pensais que je n'avais aucune capacité pour les mathématiques.

    Discussion

    Annuler l'anglais - c'est moins pertinent pour vous maintenant. Si vous le trouvez, laissez l'enfant lire le livre d'Irina Drubachevskaya "Débarrassons-nous des deux", il a été écrit au nom d'un garçon qui a étudié avec un neuropsychologue. Expliquez que ces activités entraîneront une diminution de la position assise. Dites comment le cerveau, les hémisphères fonctionnent, quoi et comment ils font. Expliquez qu'il n'a pas le choix "de ne pas s'occuper de neuropsychologie, mais il a le choix : retourner voir ce spécialiste ou en chercher plus. Soyez calme et persévérant", je comprends que vous ayez envie de vous reposer, et nous ferons un peu, mais nous le ferons, et vous-même serez heureux de voir combien il vous sera plus facile d'apprendre. "

    J'ai du mal avec l'anglais en ce moment. mais c'est mon caprice, le professeur vient de dire qu'il a un intérêt, mais que nous devons nous développer, nous asseoir et étudier. Il y a eu une conversation simple selon laquelle il est agréable de venir à l'école le 1er septembre et de montrer que vous en savez plus que les autres, et en général, faites plaisir à un professeur faisant autorité)) et en général, lors de sorties en mer, pas pour être un mec, mais communiquer de façon autonome, et ne pas crier à maman : )
    Ils (et leur grand-mère) ont acheté des livres avec des histoires, mais ont raté le niveau, ils ont pris des sujets plutôt matures à tout moment, c'est-à-dire. ils se dirigent vers la classe 9, pendant 2 jours, il s'est battu, a réussi à traduire 2 pages, la traduction a presque réussi. Hier je ne pouvais pas le supporter et il y avait des larmes qu'il ne pouvait plus... mais l'ambiance est restée, je vais aller lui acheter des livres de son niveau)) En général, dans notre famille, la stimulation monétaire est toujours acceptée, pas pour le volume , mais pour le résultat)

    Depuis début mai, je me mets toujours à pleurer. Je suis devenu sentimental, les images de la chronique de la Seconde Guerre mondiale me serrent la gorge. Les chants de guerre sont une crise de sanglots. Je ne peux absolument pas arrêter mes larmes pendant que "Katyusha" ou "Dark Night" ou "Goodbye, boys" sont joués. Et comme de 2 à 10 ils sonnent partout, alors mes émotions ne sortent pas de la sphère de la fierté et de l'amertume. Des larmes pour notre passé, pour le bien que nos grands-pères ont pu faire. Il a été élevé alors, dans notre enfance, pendant des années. Films, chansons, souvenirs...

    Discussion

    On parle des grands-parents. L'année dernière, nous avons traversé les lieux de Battle Glory de la région de Moscou et sommes allés au musée des chars à Kubinka. Cette année, nous n'avons pas encore décidé ce que nous ferons.

    Je pleure toujours, alors je ne regarde PAS DU TOUT de films sur la guerre - je ne peux tout simplement pas ! Et pas seulement sur la Seconde Guerre mondiale, mais aussi sur les Afghans... J'en ai personnellement connu beaucoup qui sont restés là-bas, et la Tchétchénie... C'est difficile à réaliser, mais la guerre continue, elle n'est pas finie...
    Je ne fais pas de discours spécialement pour le Jour de la Victoire, mais nous allons certainement nous allonger, nous tenir près du feu, regarder les anciens combattants - les enfants doivent aussi s'en souvenir, afin qu'ils puissent le dire à leurs enfants plus tard. Et donc dans la vie de tous les jours, si c'est le cas, alors on discute, je raconte, je raconte surtout beaucoup de choses sur ce que j'ai appris de ma grand-mère, qui a survécu à l'occupation avec de jeunes enfants, comment elle a perdu un enfant - il n'y avait pas de médicament pour le guérir ... comment ils se sont sauvés de la faim en déterrant des pommes de terre congelées et des racines de réglisse, comment ils ont mangé de la bouillie de, comme ils le pensaient, du mil empoisonné, les nazis se retirant qu'ils ne pouvaient pas l'emporter / le faire sauter - ils je l'ai empoisonné, alors ma grand-mère l'a tapé, cuisiné et a mangé une cuillère elle-même, et les enfants se sont assis à côté de moi, affamés et ont regardé, et elle a pleuré et mangé, car il n'y a même plus de chiens / chats dans la ville, sur lesquels essayer - ils ont mangé tout le monde - c'est aussi une guerre, et nos enfants doivent aussi s'en souvenir ...

    Oublier l'histoire, ne pas tirer les bonnes conclusions de ce qui a été vécu est la plus grande erreur de l'humanité.

    Ainsi, je me fige de la conscience que j'ai contracté un mariage avec une imbécile et que cette image épique se déroule devant moi depuis trois ans (la rentrée et le début sont encore DIFFICILES ! Le saucisson est effrayant, douloureux , effrayant, effrayant pour moi, effrayant pour l'enfant ...

    Discussion

    Je suis moi-même dans une situation similaire, et voici un post dans le sujet.
    J'ai lu kamenty... Je ne comprends pas ceux qui conseillent de dire merci de ne pas boire et de ne pas battre, et vont même acheter à manger. Merci pour quoi? La vie commune. Les deux fonctionnent. Et les agressions et l'ivresse sont généralement une bonne raison de courir en laissant tomber ses pantoufles.
    Je ne vois ni angoisse ni abnégation complète chez l'auteur. Prendre la responsabilité de vos enfants et les réhabiliter autant que possible est normal.

    La seule chose qui vient à l'esprit est de reporter le maximum des tâches ménagères sur le mari, s'il ne veut vraiment pas s'occuper des enfants. Recherchez un thérapeute de réadaptation intelligent qui s'occupera des enfants en thérapie par l'exercice. Si le mari ne veut pas, laissez-le payer pour un spécialiste qualifié.
    Concernant le divorce, je ne ferais pas de fièvre. Cela réussira toujours.
    D'ailleurs, il vous arrêtera toute aide en cas de divorce, mais qu'en est-il des enfants ? N'aidera-t-il pas non plus les enfants ?
    Si j'étais vous, après de telles conversations, je me serais fait quelques pièces d'argent, juste au cas où. De plus, ils ont investi ensemble dans l'entreprise et les revenus qui en découlent ne brillent pas pour vous en cas de divorce.

    Vous vous donnez entièrement aux enfants - c'est mal. Les enfants vont grandir, vous quitter, avec qui et avec quoi allez-vous rester ? Deviendrez-vous une « mère attentionnée » (Litvak) ? Essayez à nouveau d'embaucher des tuteurs et des spécialistes. Vous aurez plus de temps pour vous et votre mari. Vous avez vous-même conduit. On a l'impression qu'en essayant d'être une mère idéale, vous compensez une partie de votre complexe. Lisez Litvak, Kourpatov. Essayez objectivement, en vous éloignant de la thérapie par l'exercice et en faisant vos devoirs, pour examiner la relation avec votre mari.

    03.03.2011 14:56:10, pour la première fois je donne des conseils

    Sinon, comment accéder à la conscience ? Eh bien, est-ce vraiment difficile de mettre toutes les toiles cirées dans le placard et de ne pas tourmenter les enfants. Au début, on ne portait jamais de toile cirée. Ils ne l'ont même pas acheté, car il appartenait à la classe précédente.

    Discussion

    Mon amie (plus précisément son fils) a eu un cas similaire, mais avec un professeur d'éducation physique. Deuces aussi, soit pour une corde oubliée, soit pour un T-shirt de la mauvaise couleur - je n'ai pas pu trouver celui dont j'avais besoin le matin. Une amie est venue voir l'enseignante et lui a fait comprendre qu'eux, les parents, étaient absolument indifférents à ce que serait la note d'éducation physique de l'enfant, donc cela ne vaut pas la peine d'essayer en vain. Eh bien, cela a été répété à l'enfant plusieurs fois. Les remarques comme "pas prêt pour la leçon" n'ont disparu nulle part, mais elles ont cessé de secouer l'enfant. Après tout, il est clair que les égalités à l'école primaire ont un impact, tout d'abord, sur les parents de l'enfant à travers l'enfant lui-même.
    OFF :) Et d'après mon travail, on m'a ordonné de faire un homme de PAILLE pendant les vacances - c'est là que se trouve l'embuscade... Bon, en première classe, on ne donne pas deux :)

    À vrai dire. J'étais à ta place. Je suis allé à l'école chez le professeur et j'ai argumenté, demandé, indigné, voire maudit. L'attitude de mon professeur direct envers l'enfant était biaisée. Il y a un tyran constant, tout le monde pleure, se plaint, elle le couvre, les autres sont des extrêmes, qui rendent la monnaie, qui sont juste inquiets. Il intimide, et tout mon journal est en rouge. En plus du débriefing avec toute la classe, personne n'a rien vu tout de suite - ils avaient très peur d'elle, une enseignante très autoritaire, ils avaient peur de son murmure, elle n'a pas élevé la voix. Et j'ai marché et je l'ai martelée, que c'était impossible, j'avais moi-même peur d'elle, mais quand j'ai vu à quel point les autres parents étaient lâches, je me suis mis en colère et j'ai marché. L'eau use la pierre. Je l'ai terminé. Elle a dit qu'une autre dépression nerveuse chez un enfant, et je l'ai périodiquement avec une névrodermite (quand il éprouve la même chose, en larmes tout de suite), et j'irai plus loin, vraiment, Maryivannovna, vous ne connaissez pas les enfants, des natures impressionnables, vous avez pitié d'eux, ce n'est pas possible avec tout le monde (elle a dit quelque chose à l'intimidateur, seulement il s'en fichait), vous avez des enfants et des petits-enfants, vous aimeriez que votre enfant pleure après l'école... mais si il fait quelque chose qu'il va faire de lui-même (de tels cas ne sont pas si rares), comment allez-vous dormir et vivre ? Bref, soit elle s'est sentie désolée, j'ai fondu en larmes, soit elle a sorti ce flot de conscience sans fin. Au milieu de la deuxième année, elle est tombée derrière lui.
    À propos de la préparation pour la leçon. Hélas, la réalité. On nous a donné 2k pour le fait que nous n'avions pas fait de poésie. Choc. Mais nous y sommes déjà habitués. Vous voulez aller à l'encontre du système ?
    À propos de vous personnellement. Vous ne regrettez pas beaucoup, comme je l'ai également remarqué, incl. enfants, pourquoi voulez-vous avoir pitié de vous et de votre enfant ? Vous écrivez à beaucoup ici dans un esprit à la mode : Je ne vois pas de problème... : et si je le fais, est-ce que je le regretterai plus tard ?
    Mon conseil, ne réfléchissez pas ici, mais allez vous battre pour l'attitude respectueuse de l'enseignant envers l'enfant (pas 2 pour la toile cirée, mais intimidation, larmes, etc.), ils n'aiment pas les choses scandaleuses, ils ne atteindre le professeur, ils atteindront le directeur. Ne changez pas d'école, il n'y a pas de conditions idéales.
    Eh bien, à partir de mes propres exemples, je peux citer ce qui suit : j'ai réussi à ce que le professeur d'éducation physique soit retiré de notre classe, qui a lâché les poignées, bien que notre professeur ait essayé de relâcher activement ce conflit sur les freins. Il y en a d'autres. Et vous n'avez pas besoin d'écouter ceux qui disent - ce ne sont que des conneries, des bêtises, si c'est un problème pour vous, alors c'est un problème et il doit être résolu, et non basé sur l'opinion de la confa pour marquer des points ça... (oui, et essayez aussi (si vous voulez vous-même une telle attitude), si vous êtes déjà en train de répondre, n'écrivez pas aux autres comme toutes les ordures, sauf aux abeilles, puisque l'auteur du top a un problème, alors ce n'est pas une ordure pour lui).

    Il est difficile de comprendre à partir de votre sujet ce que veut votre fils. Il grandit, oui. Mais il reste un enfant en même temps. il y a des conversations, de bonnes conversations, des tentatives pour atteindre la conscience. 16/04/2010 12:07:46, maman d'un lycéen.

    Discussion

    Dieu, tu as bien décrit notre histoire. Comme je connais cette situation, la chair de poule. J'ai un fils (14 ans) accro à l'informatique. J'ai beaucoup essayé, malheureusement, ça n'aide pas. J'ai décidé de ne pas payer pour Internet, hélas, la dépression a commencé avec lui. Je mets le contrôle parental, il supprime. J'ai mis le mot de passe, je l'ai déverrouillé. Maintenant, il comprend mieux l'ordinateur que moi. Si je prive l'ordinateur, alors la fin de tout. En informatique, elle participe aux olympiades, les professeurs louent et en même temps se plaignent de l'absentéisme. Il veut étudier pour devenir programmeur, écrit de petits programmes. Mais il ne fait pas le reste des leçons et saute. L'absenté le plus cool (honte bien sûr) de l'école. Hmm .. Je me suis un peu détendu et ça m'a manqué, je devais faire toutes ces choses avant. Quel dommage maintenant il est trop tard pour changer quelque chose... ..


    Long, difficile et coûteux. Mais il y a un résultat - il a cessé de m'énerver, l'enfant a été sauvé, les crises de colère ont cessé, car dès qu'il a cessé de m'ennuyer, j'ai cessé d'aboyer après lui -> il est devenu plus calme, le contact s'est amélioré, etc.

    Mais c'est une conversation longue et détaillée...

    pour de nombreuses femmes, la menace de divorce envers son mari est pratiquement le seul moyen d'atteindre la conscience de ce même mari 25/08/2004 16:35:37, Marticia. Et c'est un fait bien connu qu'il est beaucoup plus difficile pour une femme de tomber amoureuse de l'enfant de quelqu'un d'autre que pour un homme l'enfant d'une femme aimée.

    Discussion

    L'un des scénarios typiques pour une femme est la première à parler du divorce, mais lorsqu'il s'agira de déménager, au tribunal, elle commencera à jouer et voudra rester. Une autre chose est que, en règle générale, il ne veut pas catégoriquement discuter de son attitude envers la famille, de sa position, de sa position et de ses habitudes au sein de la famille.
    Dans le même temps, si elle ne veut pas s'occuper catégoriquement de la maison, alors quelque chose ne va pas par rapport à vous par rapport à la période précédant le mariage. L'une des options probables est l'insatisfaction au lit. La probabilité de résoudre ce problème est minime, mais vous pouvez essayer de vous comporter au lit comme si vous étiez déjà divorcé et qu'il n'y a plus rien à perdre.
    Si vous accordez beaucoup d'importance à votre enfant, il n'y a qu'une seule option - endurer, vivre comme un enfant jusqu'à ce qu'il atteigne l'âge de 7 à 10 ans. Il est alors plus probable que le service des tutelles et le tribunal, dans d'autres circonstances objectives, vous laisseront l'enfant, si vous n'êtes pas d'accord avec votre conjoint.

    28/08/2004 01:16:07, Vlad

    Pourriez-vous décrire vos problèmes plus en détail. Si vous voulez sauver votre mariage, alors peut-être pourrions-nous vous conseiller des "recettes".
    L'une de vos raisons est la propreté.
    Ne pensez-vous pas que rester assis à la maison démoralise simplement une personne ? Qu'elle était juste fatiguée de faire un travail de routine tout le temps (ENTRE L'AUTRE, PAS UNE FOIS PAR JOUR - UN PETIT ENFANT). Et selon l'humeur, tout se fait facilement et rapidement.
    2. VOUS êtes une famille vivant avec le SWEET, en particulier avec le SWEET !
    Et ta mère ne te "démange" pas, et encore plus avec elle ?
    En général, toute femme veut être la SEULE maîtresse de maison. Et vivre non seulement dans l'appartement de quelqu'un d'autre, mais aussi avec son beau-père n'est pas une joie suffisante, peu importe à quel point le beau-père peut être merveilleux.
    3. Votre famille peut très bien avoir une crise familiale -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 ans de mariage, la naissance du premier et de chaque enfant suivant, etc.
    4. Peut-être, comme la plupart des hommes, avez-vous une « non-ingérence ». Maman a dit ... te voilà, ma chérie, et découvre-le. Vous êtes des femmes, alors décidez entre vous. et dans le même esprit. C'est-à-dire qu'elle ne voit pas de soutien moral de votre part. Ou, pire encore, vous soutenez le côté de votre mère en tout, parce que -elle est plus âgée, son appartement, maman n'en est qu'une, maman sait mieux et pour un tas de raisons.

    En général, une femme avec un enfant de 2 ans dans les bras, qui vient tout juste d'être admise en maternelle, n'ayant pas encore de revenus et de logement stables, et a déjà décidé de divorcer ! est déjà un diagnostic pour vous ! et votre relation. De plus, vous avez vous-même écrit que votre femme accumule d'abord tout en elle-même et n'explose pas immédiatement. De plus, votre infamie -Vous êtes satisfait de tout, vous ne voulez rien changer, vous avez promis et vous n'allez pas remplir cette confirmation.
    En général, il ressemble beaucoup dans votre sujet que votre mère est très mécontente de votre femme, et vous êtes non seulement trop paresseux pour changer quelque chose, mais aussi dans un bâtard non seulement défendre votre femme, mais aussi la comprendre ( à partir de vos propos, elle avance des exigences stupides et peu claires).

    En général, larguez pour l'instant sur un appartement loué, alors que ce n'est pas mal et si votre famille vous est vraiment chère. Ne donnez pas la clé de l'appartement à vos parents, vivez seul. Partez en vacances avec votre femme (un enfant pour une grand-mère ou quelqu'un prêt à s'asseoir avec lui). Essayez de comprendre votre femme.
    Et au détriment de la "manipulation" de l'enfant. Si j'ai bien compris votre situation et qu'une grande partie de ce que j'ai écrit convient à votre situation, alors ce n'est pas une menace, mais votre femme demandera vraiment le désespoir et le divorce si vous ne prenez pas de mesures urgentes.