J'ai arrêté de communiquer avec ma fille. La fille aînée ne communique pas avec moi à cause de l'argent

24.05.2019

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Date d'ajout : 13 avril 2015 à 09h45
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Grandir est l'une des étapes les plus difficiles de la vie d'un enfant. Les parents n'ont pas moins de problèmes. Soudain, il s'avère qu'hier, un enfant crédule et docile se transforme soudainement en une créature impitoyable avec laquelle il est impossible de parler, de discuter de quelque chose, de simplement communiquer. Chaque jour qui passe, les allers-retours se raccourcissent et se resserrent. Un jour, il s'avère que le fils ou la fille ne veut pas communiquer. L'enfant commence à cacher son monde intérieur, ses expériences, parfois - des connaissances douteuses, des connexions incompréhensibles.

Pourquoi cela arrive-t-il

Les parents en tant qu'adultes comprennent que leur enfant bien-aimé devient un adulte, comprend le monde par lui-même. En même temps, l'enfant veut obtenir la liberté, même s'il se rend compte inconsciemment qu'il a encore besoin d'un soutien, d'un coup de main. Si une fille ne veut pas communiquer, cela ne veut pas dire qu'elle a biffé le passé commun avec son père et sa mère. Non, elle n'a rien oublié, mais elle a peur de se l'avouer, pour ne pas être faible. Les enfants qui grandissent rompent les anciens liens de parenté pour les raisons suivantes :

Il existe une catégorie de familles dans laquelle les problèmes urgents, les problèmes actuels ne sont pas du tout discutés. L'enfant s'habitue inconsciemment au fait que personne ne prend de linge sale en public, qu'il n'y a pas de discussion sur des problèmes douloureux, que les plaintes concernant la vie sont considérées comme de la lâcheté. Les enfants qui ont grandi dans de telles familles pensent que le silence est la principale défense contre l'intrusion dans le cercle des problèmes et des soucis personnels. Ce cercle est fermé. Les enfants préfèrent être seuls avec leurs conflits non résolus.

Il arrive que la fille ne veuille pas communiquer car il lui semble qu'elle est arrachée à la famille. Elle se sent comme une étrangère, distante, elle en vient à la conclusion que ses parents ne s'intéressent pas à sa vie, ils ne dépendent pas d'elle. Que se cache-t-il derrière de tels jugements ? Parfois la vraie indifférence de papa et maman, parfois c'est juste une illusion, une auto-tromperie, à laquelle la fille croit.

Souvent, la fille ne veut pas communiquer car il y a une dissonance entre elle et ses parents. Elle se considère assez vieille, papa et maman la considèrent comme une enfant. Ils ne comprennent pas que leur enfant a grandi, mûri. La dissonance des opinions engendre le conflit.

Si les parents continuent de traiter leur fille comme une enfant, cela peut être agaçant. En conséquence - un refus de communiquer, une aliénation de papa et maman, une incompréhension totale entre les générations.

Que peut-on faire pour sauver la journée

Ce n'est qu'une petite partie de l'iceberg des problèmes qui peuvent survenir dans les relations entre les parents et la génération grandissante. Si les adultes abandonnent, désespèrent, ils laissent la situation rester insoluble. Le pire, c'est que ce malentendu peut durer des années, des décennies. C'est l'Enfer sur Terre, et pour les deux côtés. Et si ma fille ne veut pas communiquer ? Pas de panique, prenez les choses en main. À tout le moins, avoir l'intention de contrôler le processus est la moitié de la bataille. Ce que les parents doivent faire :

Pour commencer, comprenez que seule la sagesse d'un adulte avec un bagage de connaissances est capable de trouver la réponse à une question pointue. Seule la patience peut aider à rectifier la situation.

Les parents devraient se calmer, se souvenir d'eux-mêmes à cet âge. Qu'ont-ils ressenti ? A quelles expériences ont-ils assisté ? Comment se comportaient-ils à l'époque de leur jeunesse ? Que feraient-ils s'ils étaient leur fille dans une situation similaire ? Une chose est importante : quand vous frappez, ça va sûrement s'ouvrir, quand vous essayez d'entrer dans la peau d'un autre, beaucoup de choses sont vues différemment.

Ne chargez pas l'enfant de conseils : faites ceci, faites cela. Malheureusement, il a sa propre opinion sur cette question, parfois diamétralement opposée. Il est préférable de donner calmement à la fille la possibilité d'agir de manière indépendante. En même temps, même si l'enfant ne demande pas, il faut toujours être prêt à lui venir en aide, à lui donner un coup de main dans les moments difficiles.

Dans la mesure du possible, cela vaut la peine de féliciter, d'encourager l'enfant. Pas plus plat, mais dites la vérité, seulement cela fonctionnera. Faire des compliments à votre fille en vaut la peine dans un cadre calme et naturel, vous pouvez même avec des témoins. L'enfant peut ne pas le montrer, mais les paroles de papa et maman l'inspirent toujours involontairement, c'est l'essentiel.

Si la fille ne veut pas communiquer, papa et maman doivent se calmer, accepter la situation telle qu'elle est. Ça fait mal, il arrive que ça soit insupportablement douloureux, mais il faut endurer. Pour le bonheur et futur enfant. Cela vaut la peine de traiter votre enfant bien-aimé comme un adulte, de lui laisser ses secrets, de reconnaître son droit à son monde.

Cela ne signifie pas du tout que vous devez vous asseoir et vous asseoir en attendant un miracle. Un miracle ne se produira pas tant que nous ne le créons pas nous-mêmes. Si la fille ne veut pas communiquer, qu'il en soit ainsi. Vous êtes prêt et disposé à communiquer. C'est l'essentiel. Donnez à votre enfant la liberté. Pour attirer, il faut d'abord lâcher prise. Pour lier, il faut d'abord laisser libre cours. Pour vivre et gagner, il faut d'abord perdre. Ces étapes sont difficiles, parfois incroyablement douloureuses, mais. De chaque pas franchi, il y aura un chemin qui sera le chemin vers la chose la plus importante - le cœur de l'enfant.

Avec son père depuis 2015
Je ne veux pas vivre avec elle ni communiquer.
Bien qu'il y ait eu une option quand ils ont divorcé, la laisser avec papa (papa aime), mais alors je n'ai même pas permis une telle pensée, j'avais très peur qu'elle me quitte et reste avec papa.
Nos relations sont amicales, bonnes, nous ne jurons pas, elle me dit tout, elle est très bonne. bien et aide autour de la maison.
Mais je suis tendu par la communication avec elle, le soir, chaque fois que je rentre du travail, elle vient dans ma chambre pour « discuter », mais je n'en ai pas envie. Je dois lui demander de quitter ma chambre. En fait, je veux qu'elle bouge... et me laisse tranquille.
Je ne comprends pas pourquoi j'ai soudainement commencé à la traiter comme ça, je ne veux pas l'offenser ...

Irina, bon après-midi !

Votre désir est naturel. De plus, c'est même nécessaire.

Les processus de séparation (séparation) des enfants de leurs parents se produisent dans certaines phases de la vie. Et votre désir est dû au fait qu'il est temps pour votre fille de grandir et d'apprendre à se passer de vous. C'est la principale fonction parentale et vous vous efforcez inconsciemment de la remplir. Lorsque vous fermez la porte de votre chambre, vous semblez lui dire : « tu es déjà une adulte, fais-le toi-même. Et c'est bien !

Dans la vie de toute mère, il arrive un moment où elle est obligée de devenir la belle-mère de ses enfants. Et c'est la meilleure chose qu'elle puisse faire pour ses enfants.

Rappelez-vous les contes de fées sur les filles et les belles-mères maléfiques qui leur font faire un travail apparemment écrasant, mais elles ne font que gagner. Cendrillon, Nastenka, Vasilisa, elles affrontent toutes les dangers du monde, mais elles réussissent à les surmonter grâce à ce que leur mère leur a donné. Mais la belle-mère leur donne de tester leurs capacités et leur force.

Félicitations pour le démarrage du processus de séparation. La façon dont cela se passera dépend à la fois de vous et de la façon dont votre fille est prête pour cela. Peut-être que votre inquiétude à propos de ce que vous faites comme si quelque chose n'allait pas est due à la compréhension inconsciente que votre fille n'est pas encore prête. Cela arrive aussi souvent. Et puis il faut un certain courage et des efforts internes de la mère pour "déconnecter" la fille. Cela est possible si vous venez consulter un psychologue avec pour mission de comprendre ce qui se passe actuellement dans votre relation avec votre fille. A la question, pourquoi a-t-elle besoin de votre participation, que lui manque-t-il dans la vie ? A quoi résistes-tu ?

Si vous souhaitez me contacter, je serai heureux de vous aider à le découvrir!

Karpova Lyudmila, psychologue Zelenograd, Moscou

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Bonjour Irina,

Oui, ce n'est pas facile de dire à sa fille, avec qui nous sommes en bons termes, qui aide à la maison, « déménagez et laissez-moi tranquille ».

De plus, à un moment donné, vous avez eu la possibilité de faire en sorte qu'elle ne vive pas avec vous.

Il y a trois ans, il était important pour vous qu'elle ne vous quitte pas et reste avec vous.

Pour une raison quelconque, vous avez maintenant développé un rejet envers elle et vous ne voulez même pas communiquer avec elle. Et vous ne voulez pas offenser, il semble qu'il n'y ait rien pour offenser une personne.

Cela signifie que vous devrez choisir ce que vous ne voulez plus : vivre avec votre fille ou l'offenser.

Vous avez bien sûr le droit de vivre comme vous le souhaitez, avec ou sans votre fille.

Je pense que la question est plutôt de savoir COMMENT lui en parler.

Vous comprenez sûrement que si vous annoncez simplement qu'elle déménagera et ne communiquera pas avec vous, cela peut être un grand choc pour elle. Et qui sait comment votre relation évoluera à l'avenir. Maintenant, vous ne voulez plus de communication, mais que se passe-t-il si après un certain temps vous les voulez à nouveau ? Où est la garantie que votre fille viendra en courant après que vous lui ayez dit de déménager ? Ou que votre relation redeviendra bonne ?

Si l'idée de vivre avec votre fille vous est insupportable, essayez de lui parler et découvrez ses propres projets. Qui sait, peut-être qu'elle envisage de déménager, et ce sera alors plus facile pour vous deux.

S'il ne pense pas, alors vous devrez vous dire ce qui est. Et puis il y a que vous ne savez pas pourquoi, mais que vous voulez être seul (c'est une autre façon de dire que vous ne voulez pas communiquer, c'est un peu moins douloureux).

Peut-être que si votre fille déménage, ce sera plus facile pour vous et vous pourrez continuer à communiquer en tant que tel, au cas où vous en auriez à nouveau besoin.

Tous mes vœux,
L.S.Vasilevskaya, psychologue en ligne

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Chère Irina !

Respectueusement vôtre, psychologue familiale Volzhenina Lilia Mikhailovna

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Bonjour Irina. Votre fille vous rappelle son père. Et tous les sentiments que tu as pour elle sont des sentiments pour son père. Vous devez partager cela. Votre fille est votre fille. Son père est votre ex-mari. Elle veut une proximité émotionnelle avec vous, et cette proximité vous fait vous sentir rejeté. Pensez aux sentiments que vous rejetez. Vous pouvez avoir l'impression que votre ex-mari vous a rejetée. Tout cela doit être exploré en thérapie personnelle. Je serai heureux de vous aider, écrivez.

Sincèrement,
Irina Potemkine
Psychologue analytique et praticienne TPP

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Bon après-midi Irina !

Je vous suggère d'être comme une consultation et d'essayer de vous comprendre et de comprendre vos sentiments. D'une manière assez évidente (pour moi), nous parlons de certains de vos conflits intérieurs, d'une sorte d'ambivalence. Il peut y avoir de nombreuses raisons - eh bien, par exemple, « vous voulez vous détendre » - ou peut-être avez-vous le sentiment que votre fille vous empêche potentiellement d'essayer d'améliorer votre vie personnelle.

Je suggérerais de parler de la situation plus en détail, afin que les émotions ne s'accumulent pas en vous - et ne ruinent par inadvertance la relation - peut-être que tout peut être "réglé" pour que tout le monde soit bien et à l'aise.

Venez, parfois quelques consultations suffisent, parfois il est logique de penser à un travail plus long.

Bonne chance à toi!

Piotr Yurievich Lizyaev, psychologue-psychothérapeute
Consultations en face à face / psychothérapie à Moscou - individuellement et en groupe, ainsi que via Skype.

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Les filles adultes vivent souvent en conflit avec leur mère. Certains d'entre eux ne le cachent pas et en parlent directement, se plaignent à leurs amis. Et quelqu'un préfère garder le silence et prétendre que tout va bien dans une relation avec maman. Mais le fait demeure, et les psychologues le savent.

Lettre sans enveloppe

Oui, il arrive qu'une mère agace tellement sa fille (comme le disent les filles elles-mêmes - "exaspère") que chaque mot, chaque manifestation la rend nerveuse. La mère, pour ainsi dire, devient un paratonnerre, une personne responsable de tous les problèmes.

« Très probablement, cette situation s'étend depuis l'enfance : des commentaires, des conseils qu'on ne demande pas, l'absence de terrain d'entente », explique la psychologue Irina Sitnikova. - Vous avez déjà perdu l'espoir d'éclaircir quelque chose, de changer, de tendre la main, d'obtenir autre chose que des conseils : soutien, fierté maternelle, éloge, sympathie. Lorsque cette situation n'a pas changé depuis des années, il est plus facile de s'éloigner, de remplacer l'irritation par l'indifférence. Et tout irait bien, mais le besoin d'aimer nos parents ne meurt qu'avec nous, même si nous pensons que ce besoin a déjà été soigneusement enterré par nous. Vous devez écrire une lettre à votre mère et y dire ce dont vous n'êtes pas satisfait, ce que vous aimeriez changer et ce que vous attendez de votre mère. Vous n'avez pas besoin de lui donner la lettre, vous en avez besoin, pas elle. Nous ne pouvons pas faire quelque chose à une autre personne, mais nous pouvons nous faire quelque chose, comme admettre notre besoin d'aimer nos parents.

Et puis essayez de ressentir de la gratitude et de la compassion pour votre mère - afin de pouvoir l'aimer, mais rappelez-vous qu'elle n'est pas sans défauts, mais vous n'aurez pas d'autre mère. Pour pouvoir être en colère contre elle, mais n'oubliez pas que vous êtes en colère contre un être cher qui a fait et fait tout ce qu'il peut pour vous. Et si elle fait quelque chose de mal, c'est qu'elle ne sait pas aimer autrement. Essayez de faire attention non pas à ce que dit la mère, mais à ce qu'elle fait pour vous. N'oubliez pas qu'elle fait de son mieux pour vous, elle essaie. Essayez et vous vous sentirez reconnaissant pour ce qu'elle fait pour vous."

Il y a une expression : l'insatisfaction envers les autres est une projection de l'insatisfaction envers soi-même. Une fille adulte, comme toute personne, peut avoir différents motifs d'insatisfaction : désordre au travail, manque d'argent, manque d'épanouissement dans la profession, incertitude de sa position. Mais le principal est une relation avec un homme.

Si la fille n'a pas d'homme, alors elle pense que la mère est indirectement à blâmer pour cela. S'il l'est, mais que la relation avec lui est instable et ne se développe pas comme le souhaite une jeune femme, la faute en revient également à la mère. Si la fille a un mari, la mère sera toujours le paratonnerre. Après tout, la fille n'exprimera pas à son mari tout ce qu'elle pense: elle a peur du conflit, peur de ruiner les relations avec lui. Et les sentiments négatifs s'accumulent, alors elle jette son mécontentement et son irritation sur sa mère. Le plus souvent, cela se produit inconsciemment, sans intention malveillante. C'est juste qu'une mère est une mère, elle doit comprendre, tout prendre sur elle et pardonner. Alors elle est censée le faire.

« C'est dommage que les enfants commencent à faire des réclamations », poursuit la psychologue Irina Sitnikova. « Nous faisons toujours de notre mieux pour eux. Alors jetez votre culpabilité. Tous les enfants du monde sont mécontents de leurs parents, ils sont toujours à blâmer pour tous les enfants. A part ceux que les parents ont laissés à la garde de l'Etat, ces enfants aiment leurs parents...

Tous les enfants commencent tôt ou tard à montrer des signes de déception vis-à-vis de leurs « ancêtres ». C'est normal, cela grandit, il y a un processus de séparation. Si votre fille vous admire à l'infini, elle n'osera jamais s'arracher à votre jupe. Maintenant, elle devrait avoir un autre objet d'idéalisation - un homme.

Alors sois juste à ses côtés. Qu'elle soit même déçue de toi. En réponse à ses plaintes, dites que vous n'êtes peut-être pas la meilleure mère (oui, il n'y a pas de mère idéale), mais que vous l'aimez et faites tout ce qui est en votre pouvoir pour elle.

Toute mère doute d'être une bonne mère, et c'est précisément ce qui lui permet d'être une bonne mère. Et chaque mère traverse le processus de séparation aussi dur qu'un enfant, même si les deux côtés ne le montrent pas. Laisse partir ta fille, elle te reviendra."

Ne vieillissez pas ensemble

Les mères sont-elles toujours des anges ? Pas toujours. Leur erreur la plus courante est de continuer à considérer leurs filles adultes comme des petites filles et en communication avec elles, continuer à jouer le rôle d'un tuteur-mentor : elle a dit quelque chose de mal, n'a pas agi comme ça, fais ce que je dis ! Conseils constants, orientation. Cela rend ma fille folle. Elle est adulte, elle veut tout décider elle-même, car c'est sa vie. Et ici, il y a une "correction" constante de la part de la mère. Maman semble penser que sa fille n'est toujours pas assez intelligente, vive d'esprit, indépendante, elle a donc besoin d'être enseignée, guidée, incitée tout le temps. Maman semble surveiller sa fille tout le temps, la contrôler. Par conséquent, il n'est pas surprenant que les filles adultes cherchent à protéger leur vie de l'intrusion de leur mère.

Mais c'est pire. Si la mère a un caractère fort et dominateur, elle parvient parfois à briser la volonté de sa fille, à la subjuguer. Elle manipule et fait chanter sa fille. Le sous-texte est le suivant : « Si vous me quittez (revenez tard à la maison, enfilez la mauvaise jupe, jouez avec le mauvais gars), alors je mourrai. » Peut-être que la mère n'est pas consciente de toute la perversité de ses actions, mais cela ne facilite pas les choses. Et si la mère parvient à briser la volonté de sa fille et qu'elle obéit totalement à la mère, dans la mesure où elle met fin à sa vie personnelle et reste avec sa mère, alors ils vieilliront ensemble. Avez-vous déjà vu ça? Une triste image...

Que doit faire une mère ? Séparez-vous intérieurement de votre fille. Arrêtez de lui enseigner, arrêtez de lui donner des conseils et d'interférer avec sa vie. La fille est déjà adulte et maintenant elle doit construire son propre destin, même si elle fait des erreurs. Elle a besoin d'acquérir sa propre expérience de vie, la seule façon pour elle de devenir une femme mûre.

"Sûrement, votre fille manque également d'âme dans une relation", a déclaré la psychologue Elena Kuznetsova aux mères. - Souvenez-vous de vous en tant que fille : l'amour de la mère est un besoin très important. Refusant d'être ami avec maman, une personne perd beaucoup. Mais de tels actes ne se font pas comme ça. Habituellement, ils sont précédés d'une sorte de ressentiment, d'incompréhension, de quelque chose de traumatisant. Et la question directe est à peine suffisante : « De quoi êtes-vous offensé ? Dans leurs doléances, les gens ont tendance à s'isoler, à se clôturer. Cela ressemble à ceci : « Oh, es-tu si avec moi ? Bon, je n'ai plus besoin de toi, je peux me passer de toi !" Ce sont ces « fondements d'icebergs » que l'on rencontre le plus souvent dans les conflits entre mère et fille."

Tout s'arrangera pour elle

Vous ne devriez pas vous battre avec votre fille pour savoir qui est le plus important et qui devrait dicter à qui. Il faut endurer, attendre et lui souhaiter le bonheur. Parfois, il faut savoir se taire, assumer la douleur de sa fille. Tout est guéri et pardonné avec amour.

"Vous êtes la personne principale dans la vie de votre fille", se souvient la psychothérapeute Ekaterina Krasnikova. « Et elle a vraiment besoin de toi. Le ressentiment n'aidera pas à rétablir la confiance entre vous. Essayez de gérer vos émotions et faites le premier pas, engagez une conversation. Je pense que c'est plus difficile pour elle de faire le premier pas. Dites que vous pensiez avoir une bonne relation de confiance. Demandez ce qu'elle en pense. Elle vous aime, mais proteste (elle-même ne comprend pas tout à fait ce contre quoi elle est exactement). Approchez-vous d'elle et serrez-la dans vos bras."

Le temps mort est parfois la meilleure solution. Arrêtez d'essayer de réparer quelque chose. Mieux vaut se distancer les uns des autres et laisser les événements suivre leur cours. Oubliez les désaccords et acceptez calmement tout tel qu'il est, sans rien attendre ni prendre. Laissez la fille vivre sa vie, suivre ses cours, devenir une vraie adulte. Elle réussira, n'hésitez pas. Lorsqu'elle deviendra une femme mature, indépendante, sûre d'elle et qu'elle sera enfin heureuse, alors la relation avec vous s'améliorera définitivement. Vous avez juste besoin d'attendre calmement pour cela, croyant qu'il en sera ainsi.

Inna Kriksunova, pour Fontanka.ru

Mari. Je travaille, fais un travail à temps partiel intéressant, j'ai des amis, je vais au théâtre, à des expositions, je visite des endroits intéressants. J'aime voyager. En été, je travaille à la campagne, je cultive des fleurs et des légumes. Filles 32 ans, famille, mari, enfant. Ils vivent mal, il l'humilie constamment, l'insulte, mais elle ne le quitte pas, continue de vivre. Elle a élevé sa fille seule, a divorcé de son mari quand elle avait 9 ans, un homme honnête est apparu qui est devenu mon second mari. Le deuxième enfant n'est pas arrivé, ma fille a été élevée ensemble. Tout le temps, elle était jalouse de son mari, bien qu'il la traitât comme sa propre fille. a grandi, les scandales ont commencé, ont constamment organisé une confrontation pour moi, à partir de zéro, juste comme ça, ne réclame, pour tout commentaire de ma part, contre-attaque, colère, agression. Je pensais que l'adolescent deviendrait trop grand. Mais non. Elle s'est mariée, est allée chez son mari, a vécu dans son appartement. Un enfant est né. Mon mari et moi sommes allés aider, j'ai eu un travail posté, selon l'horaire 2 à 2, pour aider, m'asseoir avec mon petit-fils le week-end. jusqu'à 4 ans, ils se sont assis avec mon petit-fils en alternance avec mon deuxième mari. De la part de la fille du gendre, l'attitude est purement consumériste, pas de sentiments chaleureux, de voyager loin, à l'autre bout de Moscou, assis avec l'enfant du matin au soir, ils rentrent tard du travail , mais ils n'ont jamais proposé de passer la nuit, bien que l'appartement vous permette de dormir aussi où. Aucune relation avec mon gendre. Et quand il a aussi battu ma fille, j'ai voulu l'emmener, il y a eu une longue conversation, mon mari et moi avons voulu l'aider à commencer une nouvelle vie, lui avons proposé de le quitter et de vivre paisiblement dans un autre appartement, alors je n'ai pas lui a parlé depuis. Je lui ai dit tout ce que je pensais de lui. Elle a également dit à sa fille - décidez par vous-même, la vie est à vous, rappelez-vous que vous n'êtes pas seul, nous sommes toujours prêts à vous aider. Et nous aimons beaucoup notre petit-fils. On ne dit jamais que son père est mauvais et ainsi de suite, comme cela arrive dans d'autres familles. Eh bien, elle a pris une décision, est restée avec sa famille et notre relation a pratiquement échoué. Oui, elle se comportait auparavant uniquement comme une consommatrice avec moi, me donnait de l'argent, achetait ça, achetait ça. Le petit-fils est allé à la maternelle, j'ai refusé de m'asseoir avec lui, ils se demandaient qui s'asseoirait avec l'enfant, car le gendre et la fille travaillent, bien qu'en équipes, mais je travaille aussi. Et elle a tout de suite dit que je n'allais pas arrêter, je ne dépendrais pas d'eux non plus. Nous avons essayé plusieurs nounous, mais elles ne correspondaient pas. puis j'ai passé un accord avec ma vieille amie, elle est maintenant assise avec son petit-fils. Au moins mon âme est calme, ce n'est pas un étranger assis avec un enfant. Ils n'amènent pas mon petit-fils, je viens maintenant assez rarement voir mon petit-fils. Je vais sans invitation et sans grande joie chez quelqu'un d'autre, chez des inconnus, négocie avec la nounou et viens voir mon petit-fils. Je comprends que ce n'est pas normal. Mais je ne peux rien changer dans cette situation. Si ma fille appelle, alors soit elle commence par des gémissements dès la première phrase, quelle mauvaise vie elle a, soit elle commence à être impolie avec moi. Nous ne parlons de rien de bon, comme des gens normaux et proches, de son côté il n'y a que des revendications et des griefs, ou commence à discuter grossièrement de mon apparence, sans hésiter dans les expressions. J'essaie de remettre la conversation sur les rails, mais ça ne sert à rien. Par conséquent, elle a interrompu toute communication avec elle, bloqué un téléphone, si elle écrit des SMS avec des choses désagréables, je ne réponds pas et je ne décroche pas le téléphone. Ça me fait très mal et c'est dur pour moi de supporter tout ça moralement. Je sais que quelque chose a mal tourné il y a longtemps, j'ai essayé plusieurs fois d'améliorer les relations. MAIS ça ne marche pas, tu ne seras pas mignon. D'une part, mon petit-fils me manque, j'aimerais rencontrer et communiquer normalement, d'autre part, je ne vais pas tolérer l'impolitesse dans mon adresse, même à cause de mon petit-fils. Je n'attends d'aide de personne, j'ai juste écrit pour exprimer une particule de ce qui est dans mon âme. Je pense que personne n'aidera. Tel qu'il est, il est. Si elle n'a pas assez de cervelle pour analyser son comportement, pour faire la paix avec sa mère, apparemment, c'est comme ça que ça devrait être. J'ai fait ce que j'ai pu. Qu'est-ce qui m'a poussé à écrire sur le site ? J'ai reçu un SMS de mon gendre - pourriez-vous prendre le chat pendant deux semaines, sinon nous partons ? C'est après une ignorance totale pendant plusieurs années et la dernière conversation rustre de ma fille avec moi il y a un mois ! Je n'ai même pas répondu, même si les émotions sont accablantes ! Je voulais écrire - il y a des hôtels pour animaux, et il y a aussi ta mère, une deuxième grand-mère, qui n'a pas travaillé depuis de nombreuses années, reste à la maison, ne s'occupe que d'elle-même. Quand il y avait la période la plus difficile, elle ne venait même pas vers l'enfant et ne marchait pas avec lui ni ne s'asseyait. Le petit-fils lui est amené en voiture, avec livraison à domicile. On l'a vue une fois à un mariage, on ne communique plus. Juste une question pour moi, est-ce que je fais ce qu'il faut ? Dois-je endurer tout cela et aller à la rencontre de gens qui m'ignorent, ou tout simplement ne pas communiquer avec des gens désagréables et vivre leur propre vie. J'ai choisi ce dernier, mais mon cœur est dur. Merci d'avance!

Ecologie de la vie. Psychologie: Si vous décidez de ne pas communiquer avec vos proches, cette étape n'a probablement pas été facile ...

La dernière fois que j'ai entendu la voix de ma mère, c'était lorsqu'elle m'a grondé sur le répondeur. Avant cela, je ne l'avais pas entendue depuis plusieurs mois - c'était ma troisième ou quatrième tentative d'arrêter de communiquer avec ma mère, et j'ai appris à ne pas écouter ses messages vocaux offensants, à ne pas lire ou ouvrir ses lettres. Pour gâcher ma journée, il suffisait d'entendre sa voix étouffée et agitée sur le répondeur. Mais cela m'a aussi finalement aidé à m'assurer que ne pas parler à ma mère est toujours la bonne décision.

Si vous lisez ceci, vous savez avec certitude que ne pas interagir avec vos parents ou tout autre membre de la famille peut être le bon choix pour vous. Peut-être que vous évitez simplement le contact, peut-être que vous avez arrêté de leur parler hier.

Ou peut-être vous rapprochez-vous de plus en plus de l'idée de limiter les contacts avec un membre de la famille qui manipule, blâme, en d'autres termes, cause des dommages émotionnels à votre vie, qui sans tout cela pourrait être mieux. Peu importe à quel stade vous vous trouvez, vous avez déjà reçu suffisamment de commentaires des deux parents et du monde dans son ensemble sur la façon dont ils pensent à votre décision de rompre le contact. Peut-être que des amis et des connaissances vous ont déjà dit que vous êtes égoïste et que vous ne pensez qu'à vous-même et que vos parents ne méritent pas ce traitement.

Si vous recherchez sur Google l'expression « ne communiquez pas avec vos parents », vous trouverez probablement des histoires qui racontent soit des parents calmes qui ne savent pas pourquoi ils ont soudainement cessé de communiquer avec eux, soit des ressources conçues pour provoquer des sentiments de culpabilité et honte de ceux qui ont décidé d'arrêter de communiquer avec leurs proches. En général, d'une manière ou d'une autre, les enfants sont qualifiés d'égocentriques et d'égoïstes. Cependant, cela ne change pas l'essence du problème. Et si vous décidez de ne pas communiquer avec vos proches, cette étape n'a probablement pas été facile et, peut-être, vous éprouvez un sentiment de lutte et de pression tous les jours. Mais puisque vous décidez de faire exactement cela, vous ne devriez pas vous en vouloir pour cela. Et il y a au moins 5 raisons à cela.

1. Vous faites ce qui est bon pour vous.

J'ai toutes les raisons de croire que vous n'avez pas pris cette décision à la légère. Nous vivons dans un monde où il est parfois très difficile de couper le lien avec un membre de la famille, notamment un parent. Par conséquent, cette étape signifie en fait que votre relation avec votre parent était si toxique que vous n'aviez tout simplement pas d'autre choix. Bien sûr, certaines personnes ne pourront pas y croire. Ils ne peuvent même pas imaginer quelque chose qui pourrait provoquer un refus complet de communiquer avec un membre de la famille.

Mais c'est normal. Votre vie ne se limite pas à ce que des amis, des collègues ou d'autres membres de la famille pourraient imaginer. Votre choix n'a pas à être « bon » pour votre voisin, meilleur ami. Votre choix devrait être bon UNIQUEMENT pour vous. Vous seul savez exactement ce que c'est que de traiter avec la personne qui vous blesse, vous étiquette ou vous blâme, vous seul connaissez la valeur de cette relation, et vous êtes donc le seul dont l'expérience compte pour décider quoi faire.

2. Vous n'êtes pas seul. N'oubliez pas que vous n'êtes pas seul.

Il peut sembler que c'est le seul problème pour vous, mais ce n'est pas le cas. Google aidera à identifier le contenu sur les parents qui ont cessé de communiquer avec les enfants, Internet regorge de communautés pleines de soutien pour les personnes souffrant de relations toxiques avec leurs parents. Y compris pour les personnes qui ont complètement rompu le contact.

Dans de telles communautés, les gens partagent l'empathie et c'est carrément un cadeau du destin, car maintenant je ne regrette absolument rien. Et je comprends que ma décision était correcte.

De nombreux livres ont été écrits sur ce sujet (par exemple, Mothers Who Can't Love de Susan Forward) et cela m'a aidé dans ma décision.

Il existe également des tonnes d'essais personnels sur l'éloignement des parents qui peuvent vous aider à vous sentir accepté et pas seul. Voici une citation d'une fille qui a décrit sa vie dans la famille et a finalement décidé de ne pas avoir de contact avec ses parents : « C'est normal de quitter la famille. La société nous dit que la famille est le numéro un dans notre vie. Les parents passent avant tout... Ils pourraient faire quelque chose pour vous, et vous pourriez faire quelque chose pour eux. Mais ce n'est pas toujours le cas, car ce ne sont que des gens qui ne sont pas infaillibles, ils ne sont pas parfaits, ils peuvent être mauvais, voire cruels, toxiques, malgré le fait que c'est votre sang. Et il est normal de se lever et de quitter une famille dans laquelle vous êtes mal à l'aise. C'est bon.”

3. Vous êtes le seul à savoir ce qui vous est arrivé (ou est en train de vous arriver).

Les parents émotifs et manipulateurs amènent souvent les enfants à remettre en question leur réalité et leurs expériences. Tout le monde dans l'enfance était plein de cas qui peuvent maintenant être interprétés comme des comportements problématiques des parents « comme si quelque chose s'était passé ». Et le fait n'est pas qu'« ils ont fait tout ce qu'ils ont pu », mais qu'ils nous ont traumatisés avec des événements qui ne s'étaient pas encore produits, mais « Dieu nous en préserve !

Mais en fait outil de contrôle émotionnel, qui soi-disant nous met en garde contre tel ou tel événement s'appelle "Eclairage au gaz"... Et les personnes qui ont été influencées par cette méthode pendant de nombreuses années ne communiquent plus avec leurs parents, mais néanmoins parfois ne peuvent pas distinguer les événements réels des événements farfelus.

Dans ma vie, ma mère et moi étions les seules personnes dans notre maison et chaque mot que je prononçais contre ma mère déclenchait un conflit. Mais ma mère ne s'est pas limitée à une simple discussion du problème, elle m'a dit que j'avais la mémoire très courte, que j'avais tout mélangé, oublié, trompée... Et du coup, à 33 ans, j'ai du mal à me faire confiance - à partir de l'endroit où j'ai laissé les clés, avant les moments d'interaction avec d'autres personnes.

Bien sûr, tous les enfants qui ont souffert de parents toxiques n'ont pas été exposés à l'éclairage au gaz. Mais il y en avait beaucoup. Vos parents l'ont peut-être fait exprès ou ils ont peut-être utilisé cette technique parce qu'ils avaient des problèmes de santé mentale ou d'autres problèmes qui les empêchaient de sympathiser avec vous ou de voir une perspective de développement sans leur participation.

Cependant, vos expériences sont réelles. Et ce n'est pas parce que vos parents prétendent qu'ils « ont fait de leur mieux » qu'ils l'ont réellement fait – et même s'ils ont fait de leur mieux, cela ne signifie pas que vous devez être émotionnellement attaché à eux jusqu'à la fin. de leurs jours. Vous savez mieux comment votre relation avec vos parents a influencé et affecte votre présent et votre avenir.

4. Vous devez trouver votre système d'assistance personnel

"Si vous repoussez votre famille, alors personne ne vous aimera ou ne vous soutiendra jamais." Cette idée est une menace courante et est largement utilisée contre les enfants qui tentent de couper les contacts, mais c'est l'idée fausse la plus réelle. Ainsi, rompre avec des parents toxiques (et abandonner l'amour toxique / toxique qu'ils offrent) peut vous donner accès à une vie dans laquelle vous pouvez embrasser le véritable amour et le soutien, peut-être pour la première fois.

Dans ma propre vie, l'amour de ma mère me tenait à la gorge ; elle faisait régulièrement tout ce qu'elle pouvait pour saboter mes amitiés, mes amours et mes relations professionnelles. Malgré ses menaces que personne ne s'occuperait jamais de moi à part elle, j'ai néanmoins pris un risque et j'ai commencé à construire ma vie séparément. Et cela m'a permis de trouver de vrais amis et un homme vraiment aimant.

Votre nouveau système de soutien peut être n'importe quoi : des amis, un partenaire, des personnes en ligne ou dans la vraie vie, un psychologue ou un thérapeute - tant qu'ils vous aident tous. Soit dit en passant, un bon thérapeute est formé pour comprendre des choses sur les relations humaines qui sont difficiles à percevoir pour les gens ordinaires. Et rappelez-vous : vous n'êtes pas fou de ressentir ce que vous ressentez, et il y aura certainement quelqu'un qui pourra comprendre cela.

5. Vous pourrez parler une fois

Il y a de bonnes nouvelles- vos parents pourraient vouloir essayer de changer votre relation ! Hourra !

Et la mauvaise nouvelle: vous initiez le contact parce que vous manquez, mais à chaque fois dans la communication la blessure qui a causé tant de douleur s'ouvrira et vous ne pourrez y échapper qu'en rompant à nouveau la relation). Mais ce n'est pas un fait que vous n'aurez pas besoin de communiquer avec vos parents pour le reste de votre vie.

Vous pouvez utiliser ce temps mort pour vous calmer, reprendre vos esprits. Mais il convient également de garder à l'esprit que si vous initiez un contact, vous risquez de le regretter à nouveau. Le désir de communiquer avec les parents est un désir naturel. Ne vous blâmez pas si cette envie vous pousse à faire ce qui est finalement mauvais pour vous.

Et bien que j'aie tenu ma mère à distance pendant près de 10 ans, je reprends régulièrement contact avec elle - parce que je m'inquiète pour sa santé, parce que parfois je me sens seule, parce que je voulais voir notre chien commun, avec qui j'ai grandi en haut. Et oui, la situation est devenue incontrôlable presque immédiatement à chaque fois, et j'ai regretté d'avoir essayé de la récupérer. Mais nous devons nous accepter et accepter nos désirs facilement, surtout lorsque ce genre de chose arrive. Ce n'est pas de votre faute si vous voulez être heureux, mais retournez là où vous avez commencé.

Alors n'oubliez pas que vous n'êtes pas seul. Personne, pas même les personnes qui vous ont donné la vie, n'a droit à votre temps et à votre énergie s'ils vous font du mal. publié par

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