Amour virtuel. Les relations Internet et l'amour virtuel sont-ils possibles derrière l'anonymat et la commodité des réseaux sociaux - mon expérience

13.08.2019

Qu'est-ce que l'amour virtuel : un simple remède à l'ennui, un passe-temps agréable, ou les gens assis de l'autre côté du moniteur ont-ils un réel sentiment les uns pour les autres ? Est-il possible de tomber amoureux d'une personne que l'on n'a jamais rencontrée ? Probablement, il est impossible de donner une réponse univoque à ces questions, tant les exemples de communication virtuelle sont nombreux : parfois des maris « exemplaires » disparaissent sur les sites de rencontres, à qui la vie de famille habituelle semble fade. Parfois, des connaissances virtuelles sont faites par des personnes à la recherche d'un remède à l'ennui, et d'une manière inhabituelle : un homme adulte peut prétendre être un lycéen, et une jeune beauté passionnée dans la vraie vie peut être une vieille fille solitaire. Souvent, l'amour virtuel est recherché par des hommes et des femmes qui, pour une raison ou une autre, ne peuvent pas faire de vraies connaissances : des personnes handicapées, ou simplement des individus très timides, et il leur est difficile d'approcher et de connaître la personne qu'ils aiment.

Point de rencontre permanent

Qu'est-ce qui attire les gens vers l'amour virtuel ? La principale raison pour laquelle les gens passent des heures à disparaître sur les sites de rencontres est la possibilité de ne pas limiter leur imagination et de se présenter devant l'interlocuteur de quelque manière que ce soit. C'est bien si ce jeu donne beaucoup de plaisir aux participants à la correspondance : par exemple, une fille potelée et modeste veut essayer l'image d'une femme vamp, et les sites de rencontres lui en donnent l'opportunité. Si son partenaire de plume veut juste une relation agréable et non contraignante, alors les choses se passent bien. Un problème peut survenir si l'interlocuteur tombe amoureux d'une image fictive et souhaite une vraie rencontre. Dans ce cas, vous devrez soit montrer vos cartes, soit simplement interrompre la conversation.

Un prince d'un conte de fées

Une relation virtuelle peut-elle devenir quelque chose de sérieux dans le monde réel ? Le plus souvent, les personnes qui ont des romances virtuelles ne recherchent pas de partenaires de vie, mais veulent simplement s'amuser et passer un bon moment. Cela est particulièrement vrai pour les hommes. Si une fille veut transférer une relation d'Internet à la réalité, elle devrait essayer d'intéresser un homme à quelque chose. Lui-même doit vouloir se rencontrer. Devenez irremplaçable pour lui : un conseiller intelligent, un interlocuteur intéressant, une intrigue. Vous ne devriez pas trop tarder à vous rencontrer dans le monde réel, car un homme peut commencer à se désintéresser. Un autre conseil simple : changez plus souvent les photos de votre profil : laissez l'homme vous voir différemment et, enfin, il veut connaître votre véritable apparence. Mais même faire tout ce qui précède ne garantit pas que votre relation virtuelle deviendra réelle.

Jeu d'amour

En établissant une telle relation, une femme prend un certain risque : les femmes ont tendance à créer dans leurs rêves une certaine image romantique d'un interlocuteur virtuel, qui est loin de la réalité, et tombent amoureuses. Dans ce cas, une grave déception peut l'attendre. Mais si une femme célibataire, au lieu de passer le temps à regarder des séries télévisées, veut avoir une romance virtuelle agréable et sans engagement, cela ne fera que lui profiter. Et si son interlocuteur souhaite continuer à se connaître dans la vraie vie, pourquoi pas ? L'essentiel est de ne pas commencer à prendre les romans virtuels trop au sérieux : après tout, il est impossible de vérifier si l'interlocuteur est véridique avec vous - peut-être n'est-ce qu'une image inventée par lui ?

Aventure risquée

Toutes les femmes ne bénéficieront pas d'une romance virtuelle. Les filles qui préfèrent les aventures risquées et les aventures peuvent prendre un risque et plonger dans le maelström de l'amour virtuel. Et les demoiselles calmes qui valorisent la constance des relations, il vaut mieux ne pas se livrer à des expériences risquées.

L'amour s'arrête-t-il ?

Le plus souvent, les relations virtuelles le restent, sans passer dans la vie réelle, et disparaissent progressivement « à néant ». Mais il y a des moments où une connaissance sur Internet se termine par un mariage - c'est exactement ce qui s'est passé dans mon cas. J'ai rencontré mon futur mari sur Internet quand j'étais en 11e année, mais quelques années plus tard, nous nous sommes mariés et élevons maintenant deux enfants) Je connais personnellement quelques autres couples dont la relation a commencé dans l'espace virtuel. Par conséquent, tout peut être - qui sait, ou peut-être que votre connaissance virtuelle deviendra un jour une famille forte et heureuse ?

Dans l'article, vous apprendrez :

Les relations en ligne et l'amour virtuel sont-ils possibles ?

Bonjour les amis! Internet - les relations sont mauvaises! Surtout s'ils sont vieux, forts, chers et apportent un plaisir sauvage :) Par conséquent, si vous êtes accro à la correspondance frivole avec des interlocuteurs virtuels et que vous n'allez pas vous rencontrer dans la vraie vie, alors lisez cet article. Il en sera autrement, comme l'écrivait Vladimir Vishnevsky

.. J'ai téléchargé sur Internet ici

amour, femme et c'est l'été,

Je réserve tout de suite que j'ai moi-même des correspondants, mais ils n'ont jamais été considérés comme des candidats « en couple ». De vraies rencontres, des réactions à différentes situations, des actions, et pas seulement des mots ont toujours été importants pour moi. Cependant, certains mes amis se sont rencontrés sur les réseaux sociaux et mènent désormais une vie de famille commune.

Leur secret est simple - leur la passion virtuelle s'est vite transformée en vraies rencontres... Ils ne sont pas restés amoureux virtuels pendant des années, n'ont pas évité de se rencontrer et, à la première occasion, ils ont tout transféré dans le monde hors ligne et construit un véritable amour. Comme ceux-là histoires avec une fin heureuse(commencer ?) hors ligne :)

Toi - moi et moi - moi

Quelconque interactions émotionnellement chargées de personnes- il y a une relation, peu importe s'ils sont en ligne ou dans la réalité. Mais il y a une énorme différence entre le premier et le dernier, surtout si nous parlons de sentiments. Une vraie relation dans la vie, c'est le besoin de partager son énergie amoureuse avec une personne, quand, à la manière d'un réseau, le plus souvent uniquement pour recevoir et autant que possible.

Et remarque en l'absence de contact physique et en direct, il n'y a aucune obligation... Comme c'est pratique! Par conséquent, la première chose que j'ai comprise, l'amour virtuel et les relations virtuelles sont la communication d'une personne avec une autre, dans le but de fais toi bien facilement et rapidement J'étais moi-même là, je me connais. À l'âge de 15-17 ans, j'ai eu une telle envie de correspondre avec Artyom que je ne pouvais pas m'arracher au moniteur. Les émotions étaient hors des charts et c'était bien. Ça sonne bien, n'est-ce pas ? Mais qu'est-ce qui se cache derrière cela et pourquoi cela se produit-il? Laissez-moi vous expliquer plus en détail.

Des désirs secrets cachés en mégaoctets

Lorsque, en raison de diverses circonstances, une personne souffre d'une faible estime de soi, ressent de la solitude, de l'incertitude, de la peur (ce qui est très typique des adolescents ou de certaines situations de la vie, par exemple, déménager dans un autre pays), elle cherche à se débarrasser de sensations de différentes manières et se donner du plaisir. En conséquence, il choisit les méthodes où une personne se sent en sécurité et ses points faibles sont invisibles pour les autres.

Un Internet impersonnel est le mieux adapté pour cela. Après tout en réalité, vous devez travailler dur pour vous aimer et aimer les autres, nouer des relations et vivre une expérience positive (se lever, se mettre, se maquiller, se laver les cheveux, emmener son corps au lieu de rendez-vous...), et sur Internet - vous pouvez exprimer n'importe quel point de vue, porter n'importe quel masque confortable et sans conséquences ! Anonymat sur le réseau extrêmement pratique pour beaucoup.

De plus, il ne sera pas difficile de rencontrer quelqu'un et même de tomber amoureux. Dans le même temps, le manque d'au moins quelques informations sur une personne vivante est plus que compensé par la fantaisie et l'imagination. Ils finiront de peindre une image digne d'amour.

Peu importe que les partenaires ne sachent rien l'un de l'autre : comment ils réagissent aux différents événements, comment ils jurent, comment ils rient, comment ils traitent les femmes, les parents, les enfants, etc. Il est important qu'ils se donnent un fantôme sentiment de besoin, dynamisme, émotions vives et plaisir de la discussion sujets épicés, interdits et juste intéressants.

Et lors de la séparation, ils n'ont pas à crier, à claquer des portes et à ramasser des objets pour le déménagement. Comme l'a écrit un ami : restons au moins avec vous en ligne. Par conséquent, ma deuxième conclusion : puisqu'on ne peut pas aimer une image, on ne peut que l'aimer, il n'y a pas d'amour sur Internet et tous les sentiments sont sous-développés. Ce qu'une personne ressent n'est bien sûr pas de fausses émotions, mais elles sont souvent artificielles et ne se développent pas dans la même mesure que les relations hors ligne.

Liens dangereux

Mais il y a un high qui est toujours nécessaire comme une drogue. Souvent, ils entrent en relation via le réseau personnes dépendantes ayant des difficultés psychologiques. Ils peuvent être temporaires, dus aux circonstances, ou ils peuvent être profonds, par exemple, comme des conflits intrapersonnels. Et plus une personne traîne longtemps dans une telle relation, plus la raison qui en a causé le besoin est sérieuse.

Vous devez savoir pourquoi une telle dépendance est dangereuse :

Un homme vivant dans des fantasmes facile à utiliser... Vous avez probablement entendu des histoires de personnes qui ont été escroquées pour de l'argent sous le couvert d'une aide financière, établissant des relations avec elles sur Internet.
Détruit la capacité construire de vraies alliances.
Si le froid est dans la famille, alors la dépendance virtuelle peut enfin détruire la vie de famille.
Une telle communication implique souvent des hommes mariés, des vampires émotionnels, des Don Juan sexy, des personnalités psychopathes et même des personnes handicapées mentales. Les filles, soyez prudentes !
Et le plus triste, c'est que pendant que le temps passe sur le réseau, la vraie vie passe aussi de manière irrévocable, des événements merveilleux, des moments sont manqués et, surtout, des gens !

Il y a un tel spectacle de poisson-chat américain, où il est révélé toute la vérité sur les relations virtuelles... C'est un programme où les gars et les filles qui en ont marre de l'amour virtuel vont chercher leur correspondant, parfois seulement pour comprendre que tout cela n'était qu'un mensonge complet. Souvent, la «seconde moitié» s'avère être mariée / mariée ou blonde courte au lieu d'une grande brune. Une telle relation, bâtie sur des mensonges, se termine immédiatement dès la première rencontre.

Étapes de la relation

J'ai identifié plusieurs étapes dans le développement des romans virtuels :

Connaissance décontracté ou spécial. Communication initiale et prise de contact.
Davantage échange de Skype, Vibers, etc.., où commence le plus intéressant et cette étape dure indéfiniment.
Très rares rencontres sur l'insistance de l'une des parties.
Pendant trois ans, mon ami a parlé avec un gars d'une autre ville. Ils s'avouaient leur amour, rêvaient de se rencontrer. Ils rêvaient qu'en 3 ans ils ne se voyaient que 2 fois. La correspondance s'est terminée à l'initiative de l'homme : il a simplement cessé de répondre... Ce fut une douloureuse leçon pour elle.

Alors ne vous laissez pas entraîner dans ce genre d'interaction. Il y a certains signes par lesquels vous comprendrez qu'une personne ne recherche que des relations virtuelles :

prend beaucoup de temps ou refuse de se rencontrer
votre dialogue est structuré de telle sorte qu'un ami Internet ne parle que de lui, ne s'intéresse pas à vous et ne pose pas de questions
être trop franc et trop confiant
essaie de vous tromper ou de vous induire en erreur
a une famille ou un autre amoureux

Appuyez sur Echap et passez hors ligne

Par conséquent, pour que la connaissance virtuelle ne se transforme pas en une fausse relation vide à travers le réseau, vous devez vous rencontrer dans la vraie vie d'ici 1 à 2 semaines. Si, pour une raison quelconque, un nouvel ami n'était pas d'accord, essayez d'en savoir plus sur lui, parlez de vous. Rendez la communication plus significative et pertinente dans la vie réelle, tout en poussant simultanément pour un voyage commun au cinéma, au magasin, au théâtre, à la galerie. Il faut souligner que la rencontre n'a pas pour but de s'évaluer, mais parce qu'elle est plus amusante dans l'entreprise.

Si vous n'y arrivez pas, demandez-vous si vous êtes prêt à continuer à perdre du temps avec cette personne. Si oui, combien. Un mois, un an, deux ? Pensez à pourquoi vous en avez besoin. Êtes-vous vous-même un accro aux relations sur Internet ?

Partagez vos pensées dans les commentaires, je serai heureux!

Être réel! Juin était avec vous.

- A notre époque, où la communication entre les personnes est de plus en plus transférée sur Internet, de plus en plus souvent non seulement des connaissances s'y déroulent, mais aussi de l'amitié (semblable à l'ancienne amitié par correspondance) et même l'origine des sentiments. C'est ce que nous appelons l'amour virtuel. Il y a un avantage principal et compréhensible dans les relations virtuelles - vitesse, gain de temps. Et il y a pas mal d'inconvénients.

Commençons par savoir pourquoi les gens font cette connaissance, en fait, aveuglément. Le manque de communication et de connaissances est-il en réalité la principale raison de ce comportement ? Ou est-ce que les gens qui entrent dans des relations virtuelles ont leurs propres besoins particuliers, faiblesses, qui sont la raison pour laquelle ils le font ?

- Qu'est-ce qui pousse les gens aux relations virtuelles, à l'amour virtuel ? La même chose que pour l'amour ordinaire. Mais seul l'amour, il s'avère, est de différents types. Le véritable amour est le besoin de "bien faire" à l'objet de ses sentiments. Ayant compris cela, nous pouvons facilement voir dans notre relation la présence du sentiment opposé - ce sont les besoins pour que nous-mêmes nous sentions bien. C'est-à-dire que le besoin n'est pas de donner du plaisir, mais de le recevoir. Ce besoin est exacerbé chez une personne qui manque vraiment de quelque chose dans la vie. Ce n'est pas une sorte de position de consommateur égoïste et consciemment prise "Je vais tirer de tout le monde" - non. C'est ce que fait une personne qui se sent mal à cause de son propre vide intérieur - à cause de l'épuisement d'une certaine ressource interne.

- Quel type de ressource ?

- Cette ressource est la soi-disant acceptation de soi. C'est le sentiment de sa propre autosuffisance. Lorsque cette ressource est épuisée, j'ai le sentiment que je suis « quelque chose ne va pas ». "C'est à ce moment-là que je me couche à l'heure, que je dépense de l'argent avec sagesse, que je ne sois jamais en retard, que je ne laisse tomber personne - alors, probablement, je mérite d'être remboursé, je suis pris en compte, etc. Mais maintenant, ce n'est pas encore le cas. Maintenant, à tout moment, tout le temps, je peux percer et percer. Par conséquent, aujourd'hui, je suis en tant que tel, "quelque chose ne va pas" - enfin, à haute voix, "je suis mauvais".

Ce sentiment n'est pas du tout stimulant, très déprimant. Peu de gens comprennent sincèrement cela à propos d'eux-mêmes et disent "Je suis mauvais" - bien sûr que non. Ceci est vécu sous la forme d'un sentiment de nostalgie, d'incertitude, de perte, de solitude - ce que l'on appelle généralement l'inconfort. Et plus l'inconfort est aigu, plus le besoin de se faire plaisir est aigu - de le rendre confortable. Les gens, poussés par ce sentiment, cette insatisfaction, se lancent dans une recherche amoureuse. Extérieurement, ils peuvent ressembler à des hommes à femmes, des Don Juan - si nous parlons d'hommes - qui touchent facilement les femmes, comme s'ils ne comptaient pas avec eux. En fait, ils recherchent quelqu'un qui m'acceptera vraiment tel que je suis aujourd'hui - ils recherchent une acceptation inconditionnelle.

En quoi la recherche virtuelle et « l'amour virtuel » sont-ils différents de ce qui se passe dans l'espace réel ? Sur Internet, cela est beaucoup plus facile à maintenir, car les relations virtuelles sont déchargées de nombreuses manifestations personnelles importantes - tout type de relation contraignante. Il n'y a pas d'expressions faciales, d'intonation...

- Si une personne se considère « mauvaise », probablement sur Internet il lui est plus facile de se présenter à l'interlocuteur comme « bonne » ?

- Non, pas vraiment. Tout le monde peut facilement s'imaginer comme bon en communication personnelle - ils ne disent que de bonnes choses sur eux-mêmes, ils sont gentils. Mais pour vraiment communiquer à table ou dans la rue, ou dans un appartement, on m'exige beaucoup plus en tant que partenaire que sur Internet. Je dois avoir l'air bien, je dois être en hausse, je ne dois pas avoir l'air abattu, triste. Et dans le virtuel, tout cela n'est pas visible - et donc il y a moins de risque. Si j'écris quelque chose d'audacieux - dans les cas extrêmes, ils ne me répondront pas, ou ils répondront avec quelque chose, mais ils ne me crieront pas dessus, ils ne me donneront pas une gifle au visage, ils ne feront pas de moi le héros de un scandale.

- De quoi exactement une telle personne a-t-elle peur ?

- Il a peur de la condamnation. Il a peur qu'on lui dénonce une faute flagrante. De plus, il a peur qu'il lui soit correctement signalé.

- Les amoureux virtuels n'ont-ils pas peur de développer ces relations ? Après tout, leur vraie rencontre est un développement naturel.

- Peur. Les gens ont peur du passage d'un plan virtuel à un plan réel et peuvent jaillir à leur guise, fantasmer dans la correspondance, mais ils ne sont pas pressés de se rencontrer en même temps dans la vie - à cause de la même peur.

C'est une drogue pure, en fait. C'est un plaisir narcotique. Je veux vraiment qu'il ne sèche pas. Et dès que nous nous rencontrons vraiment dans la vie, il s'avère qu'elle attend que je sois gentil avec elle, pour que je lui pose des questions sur sa situation, sinon elle s'offusquera que je ne parle que de relations en dessous de la ceinture. C'est fatiguant tout ça...

- Quel type de développement de ces relations est acceptable, au moins à un niveau subconscient pour de telles personnes ?

- Poursuite d'un tel plaisir virtuel narcotique. Ils attendent toute la journée - ils ne peuvent pas attendre le soir où ils peuvent enfin courir vers l'ordinateur et envoyer à nouveau une note, recevoir une note ou envoyer des SMS pornographiques lors d'une réunion importante. Ils sont sur cette aiguille.

- Et qu'attendent-ils - l'acceptation ?

- Non non Non. Dans cette relation, aucune acceptation n'est attendue. Parce que dans ces relations, il communique non avec une personne réelle qu'il imagine, mais avec une personne imaginaire.

- Et qu'est-ce qu'il en retire ?

- Plaisir purement narcotique : "Ici, elle est d'accord avec moi pour discuter de la façon dont ils font l'amour là-bas." Ce sont des sujets tellement agréables à gratter...

Aucune des parties correspondantes n'a l'intention de vraiment se plonger dans la vie, les circonstances d'une autre personne. Par conséquent, aucun d'entre eux n'est vraiment accepté ici. Cela ne l'implique pas et ne le signifie pas non plus. Tout comme deux toxicomanes qui s'injectent ou sniffent ensemble ne supposent pas qu'ils acquièrent une quelconque forme d'acceptation de soi dans leur relation.

- S'ensuit-il de là qu'ils aiment plus parler qu'écouter dans cette communication ?

- Vous dites que les relations virtuelles malsaines sont associées à la communication intime, et vous interprétez cela comme étant exactement une communication intime en dessous de la ceinture. Mais ce n'est pas toujours le cas. Après tout, ces personnes, souffrant d'aversion, veulent non seulement et même pas tellement, disons, une sorte d'excitation sexuelle. Souvent, ils recherchent une sorte de compréhension et, à leur avis, une communication assez émotionnelle.

- Cette différence, dont vous parlez à juste titre, est plus prononcée entre les hommes et les femmes. Les femmes dans leurs relations virtuelles et donc pas très bénignes, leurs connaissances, leurs relations - elles sont vraiment plus intéressées par le côté quotidien de la communication. Ils traitent toujours leur partenaire comme un consommateur. Ils ressentent le besoin de s'exprimer, d'être entendus, soutenus, de sympathiser, etc. Et ils essaient de réaliser tout cela sur une question plus banale. Ils racontent où ils sont allés, ce qu'ils aiment, à quoi ils ressemblent, comment ils s'habillent, quelles couleurs ils préfèrent. Et les hommes accordent plus d'importance, bien sûr, à la composante sexuelle des relations. Ce ne sont pas des mathématiques, ce n'est pas à cent pour cent comme ça d'un côté ou de l'autre - mais, sans aucun doute, ce sont les tendances.

- Pouvez-vous donner une histoire de la pratique?

- Je me souviens d'une patiente, une quarantaine d'années, mariée, avec des enfants, elle aime beaucoup son mari. Il parle de lui avec beaucoup de respect, avec une joie sincère : « C'est mon bonheur », « C'est ma seule lumière à la fenêtre », etc. Parallèlement, à Odnoklassniki, elle entame une correspondance avec une personne au hasard qu'elle ne connaît pas, dont elle apprécie beaucoup la photo. Ici, elle dit: "Juste une beauté fabuleuse, un ancien roi biblique, beau, extraordinaire." Et la correspondance s'ensuivit. Et il était heureux d'abuser de cette volonté - la correspondance et la relation ont instantanément glissé vers une relation sexuelle-érotique. Elle dit: "Au début, cela m'a offensé qu'il ne semblait s'intéresser à rien d'autre, mais tout le temps au lit et au lit." Et puis elle l'a démonté, et elle a aussi senti qu'elle était simplement obsédée par ça, elle en avait besoin. Et elle lui a clairement fait comprendre, sans équivoque, à son partenaire virtuel, qu'elle veut vraiment rencontrer et veut du sexe complet, pas virtuel.

Et lui, étant un héros typique de notre raisonnement avec vous, n'était pas du tout pressé avec ça. Tous ces divertissements virtuels et ces correspondances lui suffisaient. Et dans la vraie vie - eh bien, elle ne sait pas s'il n'en avait pas besoin, ou s'il avait peur des responsabilités, ou, je ne sais pas, quoi d'autre - eh bien, en général, il ne s'est pas rencontré à mi-chemin. Et elle s'est sentie très mal, elle s'est tournée vers un psychologue. Ici. Et après plusieurs mois de coopération, notre communication, c'est devenu beaucoup plus facile pour elle - en général, elle s'en est en quelque sorte débarrassée.

- Et quel est, en général, le mécanisme du plaisir de ces... conversations sur le dessous de la ceinture ? Si vous ne parlez pas de sexe virtuel brutal, dont le mécanisme est clair, alors qu'est-ce qui attire les gens dans ces conversations sur ce qui ne l'est pas ?

- S'il ne s'agissait que de plaisir physiologique, alors tout homme en aurait assez de son unique partenaire et c'est tout. Quel plaisir psychologique - aussi étrange que cela puisse paraître pour quelqu'un - est de surmonter, de briser les interdits culturels. L'inadmissibilité des relations sexuelles occasionnelles avec qui que ce soit est ce fruit défendu très savoureux. Surmonter ce tabou est le moteur du plaisir. Et puis on comprend pourquoi une personne cherche ça dans le virtuel : « J'ai été autorisé, ils ont accepté d'en discuter avec moi, de présenter tout cela ensemble, j'ai brisé cet interdit culturel, cette barrière.

— Bon, quand tu l'as rompu, alors, apparemment, tu n'as plus besoin de te livrer à ce sexe virtuel depuis longtemps avec cette personne, non ? Tu as déjà cassé, quoi d'autre ?

- C'est une bonne question. Non. On voit dans la pratique que ce n'est pas le cas. Que les gens qui ont des relations sexuelles virtuelles sont beaucoup plus disposés à les avoir avec le même - eh bien, disons, si nous parlons d'un homme - avec le même correspondant virtuel beaucoup plus longtemps que dans la vraie vie - quand, en effet, si un homme le fait quelque chose qu'il a atteint son objectif, cela lui suffit souvent, eh bien, une ou plusieurs fois, puis elle devient moins attirante pour lui. Car, répétons-le, cette barrière a déjà été surmontée. Et dans la communication virtuelle, ce plaisir est exploité bien plus longtemps. Probablement parce qu'il ne s'accompagne pas d'un véritable climax physiologique.

- Il est étrange qu'en cas de perte de réciprocité, ces personnes souffrent comme s'il s'agissait vraiment d'une sorte de relation sérieuse.

- La gravité de la souffrance n'est pas déterminée par la gravité de la relation. Il arrive qu'une personne soit véritablement impliquée dans cette relation virtuelle, accrochée à cette aiguille. Et si le deuxième partenaire s'est avéré moins sombre, il s'est d'abord plongé un peu dans cette affaire, puis a émergé et s'est éloigné et n'entretient plus de correspondance régulière - ici le premier devient très triste, très douloureux. Une personne est frappée par le "syndrome de l'amour non partagé", elle commence à souffrir cruellement.

Cela doit être observé non seulement dans la communication virtuelle, mais aussi dans la vie réelle, quand, en règle générale, une fille, une fille ou une femme tombe follement amoureuse d'un homme. Disons, un étudiant dans un professeur, un fan dans un chanteur. Et il devient fou, et rêve de lui, ne dort pas la nuit, tous les murs sont tendus de photographies. En fait, ces expériences se développent précisément sur le plan virtuel, car il n'y a pas de relations réelles. Elle n'imagine pas cette personne, encore une fois, dans tout le volume de sa vie, ses circonstances, ses expériences, ses relations avec les membres du ménage. Elle ne sait pas ce qui l'agace vraiment, comment il dépense de l'argent, comment il se comporte dans les querelles. C'est une sorte de fantôme qui s'est formé dans sa tête. Et ce fantôme a été contacté, à nouveau, par ses espoirs de consommateur qu'elle se sentirait bien avec lui.

- C'est-à-dire que l'analogie entre de telles relations et les relations virtuelles est que dans les deux cas, il existe une sorte de communication avec l'image et non avec une personne réelle ?

- Oui, tout à fait vrai, ces sentiments sont attachés à une sorte d'abstraction, et non à une personne réelle et concrète. En ce sens, aussi étrange que cela puisse paraître, les relations virtuelles, l'amour virtuel peuvent être appelés coup de foudre. Lorsque les gens tombent amoureux les uns des autres au premier regard - comme Tatyana Larina de Pouchkine, ou une romance de villégiature - ils ont passé deux semaines en Turquie sur la plage, et tout le monde est tombé follement amoureux. Quel est le parallèle avec les relations virtuelles ? Le fait que, encore une fois, nous soyons tombés amoureux d'une personne dont nous ne savons vraiment absolument rien. C'est une sorte de symbole du fait que je serai enfin vraiment bien avec lui (avec elle). Et, en passant, Tatiana de Pouchkine dans sa célèbre lettre à Onéguine décrit très précisément :

Imaginez que je suis ici seul

Personne ne me comprend,

Mon esprit est épuisé,

Et je dois mourir en silence.

« Veux-tu me sauver ? - ainsi dit-elle. Là, ce n'est pas écrit plus loin, mais c'est supposé. « Vous voyez à quel point je suis seul. Parce que personne ici ne me comprend. Je suis instruit, je suis mince, je suis très organisé. Et ils vivent tous ici avec de simples joies rustiques aux joues rouges. Et vous êtes un métropolitain, vous lisez tout, vous connaissez tout le monde, vous jugez tout avec autant de condescendance. C'est lui qui va enfin m'apprécier et me comprendre."

Par conséquent, le coup de foudre est toujours un pur exemple d'un tel "naufrage" de la drogue de consommation. Pas le besoin de bien faire pour le partenaire dans notre relation, mais l'espoir de recevoir.

- C'est-à-dire que « le coup de foudre » n'est pas encore l'amour ? Et ce n'est pas un signe que les gens sont adaptés les uns aux autres ?

— Nous devons d'abord nous mettre d'accord sur la terminologie concernant l'amour. Cela peut être fait sur la base de ce que chacun de nous considère comme de l'amour envers nous-mêmes. De ce point de vue, de nombreuses personnes sur Terre sont d'accord. Cela ressemble à un désir d'être pris en charge, de bien faire pour moi, de pénétrer en moi, de ne pas être lourdement chargé, d'être perçu non seulement dans le contour biologique de mon corps, mais avec tout le complexe de mes relations, avec mes parents difficiles, avec mes précédentes histoires d'amour, avec mes relations problématiques avec les gens, avec des amis, avec mon travail, peut-être, dans lequel je me sens mal. Je veux être complètement pris en charge, pour ainsi dire. Et c'est correct, à cet endroit, vous pouvez corriger l'exactitude terminologique. Amour, nous appellerons une telle attitude d'une personne à une autre, avec le plus grand signe plus.

Ensuite, il devient immédiatement clair que c'est quoi. Dans quelles circonstances de la vie est-il particulièrement visible pour une personne qu'elle est traitée avec un signe plus ? Est-ce alors, quand il est en pleine ascension, en faveur, en force, en forme, sourit à tout le monde, soutient tout le monde, cherche à verser tout le monde, se déverse des anecdotes ? Dans cette situation, il est très facile de le traiter avec un signe plus, ce n'est pas indicatif. Et c'est significatif quand il est directement dans l'état opposé - abaissé, de mauvaise humeur, effrayé, irrité, ne dormant pas assez, affamé, être méchant avec quelqu'un, ne pas remarquer quelqu'un. Maintenant, si dans ces circonstances ils le traitent bien - alors oui, c'est définitivement ça.

Cela signifie que l'amour, ce n'est pas seulement quand on traite l'autre du mieux possible, avec un signe plus, mais quand cette attitude résiste à l'épreuve de la négativité, des situations conflictuelles, des conflits d'intérêts. Et d'après ce que nous venons d'évoquer, il s'avère que le bon choix d'une personne n'est pas celui dont les mérites l'enchantent, mais celui dont les défauts l'ont touché.

Pour qu'une vraie relation d'amour se développe entre deux, il faut qu'au moins un membre de ce couple ait en principe une telle position de vie : ne pas chercher qui est mauvais, qui est bon, mais qui est mauvais, et qui est bon. Et, voyant que quelqu'un se moque sans cesse, quelqu'un se moque de tout le monde, quelqu'un se comporte de manière irresponsable, dans ces manifestations pour ressentir, même pas pour comprendre avec l'esprit, mais pour ressentir - son manque de confiance en lui-même, sa souffrance, sa faiblesse, qu'il n'a pas choisie pour lui-même. C'est son malheur, pas sa faute. C'est sur cette base intérieure que seules de vraies relations peuvent se développer. Je le répète, si au moins un dans une paire est généralement orienté vers la vie - ici il est assis dans une sorte de compagnie et involontairement, avec sa peau, perçoit simplement que quelqu'un est étouffant, quelqu'un est bruyant, quelqu'un a faim, pour quelqu'un c'est le le sujet est traumatisant, et c'est ainsi qu'il essaie toujours d'optimiser la situation pour ses voisins - une telle personne est beaucoup plus susceptible de devenir porteuse du sentiment réel dont nous parlons.

Mais cela ne veut pas dire qu'il peut donc tomber amoureux de n'importe qui ou épouser n'importe qui. De plus, en effet, une certaine coïncidence est nécessaire, qui, apparemment, consiste en ce qui suit. Je viens d'énumérer les différentes manifestations de cette distorsion intérieure qui est la nôtre - quelqu'un d'irritable, quelqu'un d'apathique, quelqu'un d'accro à l'argent, quelqu'un au pouvoir, quelqu'un sur les joies amoureuses. Puisque nous sommes tous, d'une manière ou d'une autre, au moins quelque peu détestés, chacun de nous a cela conduit à ses propres déformations individuelles. Par conséquent, apparemment, un homme convient à une femme, par rapport à laquelle elle ressent l'opportunité de le guérir, en raison de ses caractéristiques, de sa constitution psychophysique.

- Si une telle relation d'"amour virtuel", flirt virtuel est frappée, une chose assez étrange se produit. Confiance sans aucune base pour une telle confiance. Pourquoi, lors d'une rencontre dans la rue, une personne ne sera pas franche avec la première personne qu'elle rencontre, mais sur Internet, elle est franche et a confiance - bien qu'elle ne voie même pas non seulement le vrai visage de l'interlocuteur, mais même dans le champ, et son âge peut être grandement trompé? Eh bien, il y a toujours une telle question - mais, à proprement parler, y a-t-il confiance? Peut-être, d'après ce que vous avez dit avant cela, est-ce que cela ne fait que jeter vos pensées et vos sentiments inexprimés dans le vide ? Sur notre site anti-suicide, il y a eu un cas où une fille est tombée amoureuse d'un homme via Internet - leur relation a duré plus d'un mois, puis il l'a quittée, elle a beaucoup souffert, a même eu l'idée de se suicider. Ensuite, il s'est avéré que ce n'était même pas un gars, mais un homme âgé. En un mot, y a-t-il confiance, et si oui, d'où ?

- Vous savez, il existe encore des exemples et des intrigues très, très différentes d'un tel amour virtuel et de ces relations virtuelles. Dans la plupart d'entre eux, bien sûr, il n'y a pas de confiance. Pour comprendre cela, nous devons à nouveau formuler ce que signifie, en fait, « confiance ». La confiance, c'est quand je n'ai pas peur de vous dire certaines de mes choses très disgracieuses sur moi-même - c'est la confiance. Et aucun des virtualistes ne le fait spécialement avec une grande passion. Que se passe-t-il ici? Ce n'est pas une conversation sur certains de mes sujets négatifs, mais sur des sujets intimes - ce sont des choses complètement différentes. Ce n'est pas de la confiance, mais, encore une fois, une revendication d'une telle intimité sexuelle. Et pourquoi ça se passe là-bas et pas dans la vraie vie ? parce que dans la vraie vie, vous pouvez vous mettre en face pour cela. Et sur Internet, c'est beaucoup plus sûr.

- Est-il possible de tomber amoureux sans s'ouvrir ?

- Bien sûr vous pouvez.

- Sur Internet, nous n'avons pas affaire à de vraies personnes, mais aux images qu'elles nous peignent. Est-il possible d'appeler l'attitude à l'image, et non à la personne, amour, ou du moins amour ?

- Si nous appelons amour une relation avec un signe plus avec cette personne en particulier avec toutes ses qualités individuelles, alors la réponse découle de ce raisonnement par lui-même. Il ne peut y avoir d'amour pour l'image, pour le symbole - vous ne pouvez pas aimer la photographie.

Le véritable amour peut naître lorsqu'un partenaire commence à imaginer l'autre dans toute sa réalité. La différence, c'est que dans un cas, je me rapporte d'une manière ou d'une il rit. Et un symbole, c'est quand je ne sais rien sur une personne, et cela ne m'importe pas du tout, et je ne m'efforce pas de le découvrir.

- C'est-à-dire que la différence réside dans la quantité d'informations ?

- Non, la différence est dans la relation interne. Dans un besoin interne - ou son absence. Dans le besoin d'imaginer cette réalité - ou en l'absence de ce besoin.

- Quels conseils donneriez-vous aux personnes qui sont dans une relation similaire ou sur le point d'en avoir une ?

- Je pense que les gens qui sont satisfaits de leurs relations virtuelles - ils peuvent même lire ce que nous réparons maintenant, mais de manière tangentielle. Cela ne leur fera pas vraiment de mal. Cela peut offenser les personnes qui ont l'impression d'être tombées malades dans une relation virtuelle. Soit ces relations sont devenues inséparables, soit la vraie vie a commencé à en souffrir. Vous pouvez dire à ces gens une chose telle que nous commençons tous dans des relations virtuelles, ou dans de vraies relations de consommateur de drogue à cause de l'accomplissement insuffisant de nos propres vies. D'une réalisation de soi insuffisante, du fait que nous n'avons pas assez de relations confortables avec de vraies personnes proches de nous.

En fait, vous n'êtes pas du tout responsable de ce malheur - cela ne dit rien de mal sur vous. Cela en dit long sur la façon dont la vie vous a traité. Et il est nécessaire d'essayer d'améliorer ces relations non pas pour ne pas être coupable aux yeux de quelqu'un - vous ne devriez être coupable aux yeux de personne - vous devriez essayer de les améliorer uniquement dans vos propres intérêts - littéralement, égoïstes, mais correctement compris - pour votre propre bien-être futur.

Et donc si vous voulez sortir de cette dépendance virtuelle, alors la dernière chose à laquelle vous devez penser est de savoir quoi en faire techniquement, et demandez à votre ami d'éteindre l'ordinateur après onze heures du soir. Et tout d'abord, vous devez regarder à quoi ressemble votre propre vie, comment passent ses heures de clarté, ce que vous faites et pourquoi vous le faites. Que ce soit parce que vous n'avez aucune autre formation et que vous avez déjà un parcours bien établi, ou parce que c'est votre entreprise, la bonne chose pour vous, ou du moins vous cherchez la bonne chose pour vous. Vous devez examiner quelle est votre relation avec vos voisins, avec les membres de votre ménage.

En règle générale, les personnes qui sont si profondément immergées dans les espaces virtuels - que ce soit dans les relations amoureuses, juste à Odnoklassniki ou sur Facebook - ces personnes peuvent facilement remarquer que les vrais membres du ménage les agacent un peu. Et c'est là que réside un très grand potentiel pour nous, qui peut être fortement utilisé pour votre propre bien. De quelle façon précisément? Nous devons faire de notre mieux pour nous concentrer sur ces membres du ménage. Et quand il vient à vous au mauvais moment, pas seulement en disant "Quoi, tu ne vois pas, je suis occupé ?" Même ce petit effort sur soi est très tonique. Et s'il ne s'agit pas d'une manifestation ponctuelle, mais d'un système progressivement croissant de nos efforts sur nous-mêmes, alors cette dépendance à la drogue vis-à-vis des relations virtuelles diminue.

- Les adolescents sont particulièrement enclins à l'amour virtuel. Et les membres du ménage des adolescents sont leurs parents, et c'est avec eux que les relations sont le plus souvent très difficiles. Et les conseils pour nouer des relations avec eux ne sont pas si faciles à mettre en œuvre.

- Si l'on parle d'adolescents, ou de jeunes, voire de tout à fait adultes qui, pourtant, vivent avec leurs parents et souffrent de relations avec eux - et, en effet, ceux-ci sont majoritaires - alors le conseil peut se concrétiser. Cela ne facilite pas beaucoup les choses, mais cela devient peut-être plus compréhensible.

Que signifie se concentrer sur ces voisins, c'est-à-dire sur les parents ? Alors, pour comprendre une chose telle que toutes ces manifestations parentales, dont les jeunes souffrent tant et, malheureusement, ont des raisons de souffrir, ne sont pas liées au fait que les parents sont mauvais ou que les gars sont mauvais, mais avec le fait que les parents se sentent mal.

Toute cette édification parentale, limitation, formalité, superficialité ne sont pas des manifestations d'une réelle attitude envers leurs enfants, mais seulement une manifestation de leur malaise parental. Et si cela est vraiment pris dans la tête d'un adolescent ou d'un jeune homme, alors il deviendra très, très brillant, il deviendra finalement une personne plus sûre d'elle et plus réussie.

Mais qu'est-ce que cela signifie vraiment de se prendre la tête par rapport à ses parents ? Il s'agit de se comporter vis-à-vis d'eux comme on se comporte vis-à-vis d'une personne manifestement malade, qui l'a écrit sur son visage. Et comment se comporte-t-on par rapport à une telle personne qui se sent mal - eh bien, là, un petit enfant ou un ami ? Nous prenons soin de lui, le soutenons, sympathisons, aidons, etc., etc. Tout cet ensemble de mesures doit être projeté sur les parents, rabattu sur les parents. En psychologie, cela s'appelle « adopter un parent » : commencer à l'approfondir non pas comme son parent, mais comme un simple individu, l'imaginer - de quoi il a peur, ce qu'il veut, pourquoi il parle comme ça ; demandez-lui comment s'est passée la journée, et où il était, qui l'a appelé, ce qu'il a regardé à la télévision ; invitez-le à verser du thé avant qu'il n'ait le temps de demander...

Et puis que se passe-t-il ? Après une longue période de tels efforts de la part de l'enfant - à la fin, il devient anormal pour le parent de communiquer avec cet enfant comme avant, si superficiellement édifiant. Il commence à compter un peu avec lui. Mais ce résultat est secondaire - à la fois en termes de temps et d'importance. Et un effet beaucoup plus important et rapide sera le suivant. Si notre lecteur pendant de nombreuses semaines investira dans un parent comme celui-ci et essaiera de lui être utile, aimable, etc. etc. - ce lecteur commencera à percevoir son parent - pas même avec son esprit, mais avec ses sens - comme un véritable objet de ses soins, comme une sorte d'enfant qu'il déteste aussi. Et puis toute cette négativité parentale cesse d'être prise par le fils ou la fille à ses propres frais. C'est déchargé même rétrospectivement, l'adolescent devient très « plus lumineux ».

Cette thérapie reste pertinente pour une personne à tout âge, car une personne à tout âge reste l'enfant de son parent, toute sa vie.

- Et comment se comporter dans ces relations virtuelles elles-mêmes ?

- Essayez de vous plonger le plus possible dans votre partenaire virtuel. Essayez de lui parler de lui et non du sien. Essayez de lui demander plus que de parler. Ne pas rester dans l'ombre. Et de lui donner l'occasion de s'exprimer, afin qu'il ressente un réel intérêt pour lui, et non pour notre propre plaisir de cette relation.

Ensuite, la relation commencera à se reconstruire progressivement d'un plan de consommation à un plan réel, à un plan significatif, ils deviendront beaucoup plus confortables et moins névrosés. Ou vous sentirez que vous n'avez pas besoin de cela - pour approfondir ou, là, pour être sympathique - c'est ennuyeux pour vous, insupportable - alors cette relation s'effondrera avec un traumatisme minimal pour les deux.

- Autrement dit, disons que vous essayez d'investir en lui, mais qu'il ne veut pas investir dans de l'argent réel. Cela signifie qu'il semble vivre dans sa névrose et ne veut pas en sortir.

- Ici, il ne faut pas parler de lui, mais de nous-mêmes. Si vous commencez à y investir, vous y intéresser, alors pour vous la situation devient de plus en plus bénigne. Et comment il réagira à cela n'est déjà, dans un sens, pas très important pour moi.

- Disons que vous investissez en lui, votre attitude envers lui s'améliore, et vous, pour ainsi dire, lui proposez à plusieurs reprises de se rencontrer dans la réalité, mais il refuse tout le temps. Pouvez-vous en conclure que cela signifie que quelque chose ne va pas chez lui et que cela ne vaut pas la peine de continuer cette relation ?

- La conclusion de la situation que vous décrivez est que cette personne est beaucoup plus dysfonctionnelle, psychologiquement dangereuse qu'on ne l'imaginait au départ, et qu'elle doit s'assurer qu'en fait, elle s'intéresse, en fait, elle s'investit en lui - pas un jour, pas deux semaines - peut-être deux ans. Et puis vous voyez si vous en avez assez pour une telle période ou pas, vous en avez besoin ou pas. Si la relation se termine, il est très important avec quel type de compréhension intérieure et sur quelle base intérieure.

Dans un cas, une partie de l'autre avec ressentiment, avec déception : « Il ne m'a jamais donné ce dont j'avais besoin. Ce sera malsain. Une personne est arrangée de telle sorte que toute relation ultérieure commence au même point où les précédentes se sont arrêtées. Et si vous vous séparez d'une personne avec ressentiment, avec une attente insatisfaite, alors la relation suivante commencera avec la même attente : "Mais il me rencontrera à mi-chemin, donnez-moi ce dont j'ai besoin ?" Ce sera déjà un fardeau pour ce partenaire au début. Les prévisions ne seront pas bonnes.

Dans un autre cas, la séparation se produit avec le sentiment que c'était vous, hélas, qui ne pouviez pas donner à la personne ce dont elle avait besoin. Vous investissez depuis longtemps, vous êtes intéressé, et il répond mollement, une fois sur deux, n'accepte pas de se rencontrer, etc., et vous sentez que tout, je n'en peux plus - c'est peut-être juste alors d'arrêter votre efforts, réaliser que vous êtes sur cette personne n'était pas suffisant.

Et puis la prochaine relation commencera, à nouveau, avec ce sentiment : « Est-ce qu'il y en a assez pour cette personne ou pas ?

Ekaterina Leonova, 22 ans)
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Une romance virtuelle ne signifie pas grand-chose pour tout le monde. Au début, il est souvent perçu comme un jeu amusant, un remède à l'ennui, un passe-temps agréable. La personne est très critique sur ce qui se passe et ne trahit pas la correspondance de grande importance. Cependant, vous devez vous préparer à ce qu'en raison des " particularités du genre ", tout le monde, même la personne la plus sobre, soit sérieusement menacé de jouer et de tomber amoureux pour de vrai et de devenir dépendant des relations par correspondance.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Le principal danger des relations virtuelles n'est même pas que la personne à l'autre bout du fil s'avère ne pas être celle qu'elle prétend être, mais que vous commenciez vous-même à idéaliser la personne, à réfléchir à son image. Du fait que vous ne voyez que ce qu'ils vous écrivent, vous disposez d'un énorme espace pour l'imagination. De plus, contrairement à la communication réelle, vous êtes privé de la possibilité d'utiliser des analyseurs aussi importants que l'olfactif et le tactile-kinesthésique. Vous ne sentez pas l'odeur d'une personne, vous ne voyez pas la dynamique de ses mouvements, vous ne pouvez pas toucher. Vous n'entendez pas comment il communique avec les autres, vous ne voyez pas ses expressions faciales en réponse à diverses situations. Pendant ce temps, ces analyseurs sont, bien que pas toujours conscients, mais très importants lorsque nous évaluons une personne en communication réelle.

Vous représentez une personne à votre manière, pas du tout comme elle peut l'être. Le désir de rencontrer le partenaire idéal dessine de belles images, cela en éloigne beaucoup (principalement des filles romantiques) de l'analyse sobre de la personne assise de l'autre côté de l'écran. De plus, vous ne voyez pas ses qualités négatives, ne serait-ce que parce qu'il ne vous les démontre pas. Cependant, comme vous pour lui. C'est généralement une caractéristique de la correspondance en tant que genre. Mais vous recevez des mots magiques qui vous sont personnellement adressés : les compliments affluent comme s'ils venaient d'une corne d'abondance. Il est beaucoup plus facile d'écrire la phrase : « Je n'ai jamais rencontré de fille comme toi » que de le dire dans une situation réelle. Par conséquent, le partenaire virtuel se retrouve dans une situation plus avantageuse qu'une personne réelle. De plus, un partenaire virtuel a le temps de réfléchir, de composer une belle phrase, de trouver des mots... Ainsi, il peut s'avérer cent fois meilleur que n'importe quelle personne réelle que l'on voit dans tout le complexe de sa vie, et pas seulement dans ce qu'il a décidé pour nous démontrer. L'idéalisation vous fait rompre avec la réalité, croire en un rêve. Un contact complet ne peut pas être aussi parfait qu'un contact virtuel. Par conséquent, tomber virtuellement amoureux est beaucoup plus facile.

Au cours de la correspondance, les gens tombent dans dépendance aux émotions qu'ils obtiennent en lisant les mots d'un autre. De plus, la plupart des émotions sont inventées par eux et sont attachées à une personne en particulier. Il y a un sentiment que personne d'autre n'est capable de provoquer la même chose en vous. Par conséquent, les sentiments surgissent non seulement tout à fait réels, mais souvent même plus forts que ceux que vous avez éprouvés pour quelqu'un auparavant, pour quelqu'un qui pourrait être touché dans la vraie vie.

Les personnes qui ont expérimenté ce sentiment enivrant de proximité et de confiance dans la communication virtuelle soutiennent qu'il est tout simplement impossible de vivre cela dans une communication réelle. Pour beaucoup, c'est très tôt, à quoi ressemble une personne, ce qu'elle fait, l'essentiel est qu'"il soit capable de parler et de comprendre de cette façon". C'est à cause de cela que beaucoup ont tendance à identifier ce qu'ils ressentent, comme le véritable amour.

Je connais un couple qui s'est rencontré sur Internet dans l'un des forums. Bientôt, ils se sont rencontrés dans la vraie vie, se sont aimés (déjà avec les analyseurs olfactifs et tactiles en marche !) et se sont très vite mariés. Mais voici le paradoxe - ils ressentaient toujours le besoin de s'écrire des lettres, ce qu'ils faisaient souvent, assis dans différentes pièces du même appartement. Dans les lettres, il s'est avéré plus facile de dire les mots les plus intimes, les mots tendres ont été donnés plus facilement.

Mais, comme Olga décrit l'intensité des sentiments, 26 ans. « Nous nous comprenions parfaitement, il semblait que nous nous connaissions depuis 100 ans. Nous avons parlé avec lui de tout et nos pensées, nos goûts, notre vision de la vie coïncidaient étonnamment. Il a mis toutes mes peurs sur les étagères et deviné tous mes rêves. Quand j'ai réalisé que mon toit quittait lentement mais sûrement sa place, j'ai soudain appris qu'il avait 16 ans. Je n'arrivais pas à croire qu'un gars de 16 ans puisse écrire de TELLES lettres... de la poésie, de la musique... J'ai décidé de couper la correspondance, mais je ne pouvais pas... C'était une drogue. On s'écrivait 2 fois par jour, on rappelait, on échangeait des photos. Je ne pouvais pas me priver de ce bonheur. J'ai écouté les mots que j'ai toujours voulu entendre, de si beaux et talentueux poèmes m'ont été dédiés. Et en plus de cela - ils ont également réagi à chacune de mes pensées de manière objective et avec un intérêt sincère. Si soudainement la lettre ne venait pas, je commençais juste à m'étouffer. Raconter à quelqu'un au travail ce que j'ai avec un garçon de 16 ans..."

Masha a rencontré Patrick sur un site d'échange linguistique. Elle a indiqué dans le questionnaire qu'elle souhaite apprendre le français à partir de zéro et qu'elle est prête à aider à maîtriser le russe. Il lui a écrit en anglais. Elle a répondu. Il a de nouveau écrit. Il n'est jamais venu à l'étude du français et du russe, car une correspondance animée a commencé en anglais, qu'ils connaissaient tous les deux. Dès les premières lettres, elle était fascinée par sa personnalité, se réjouissait de chaque lettre comme une enfant et vérifiait son courrier même la nuit. Il exposait joyeusement son opinion sur de graves problèmes philosophiques, plaisantait tout le temps et la divertissait beaucoup avec ses lettres. Ils aimaient les mêmes livres, ils aimaient les mêmes films, il lui envoyait des compositions étonnantes, ils discutaient de tout dans leurs lettres et ne cessaient jamais de s'étonner des incroyables coïncidences dans tout. Ils se trouvaient tellement en commun qu'il semblait que son frère jumeau était assis de l'autre côté de l'écran. Parfois, ils s'écrivaient 30 lettres par jour. Elle est tombée tellement amoureuse qu'elle a parfois oublié qu'il était temps d'aller chercher sa fille à la maternelle, de préparer le dîner pour son mari ou de consulter le journal de son fils. La correspondance avec lui est devenue pour elle l'affaire la plus importante et la plus prioritaire. Elle était consciente que sa dépendance vis-à-vis de cette correspondance s'apparentait à une dépendance à la drogue, mais elle ne pouvait s'en empêcher. Elle essaya de se débarrasser d'elle... Mais si elle n'écrivait pas plus d'une journée, il l'inondait de lettres pleines d'une inquiétude sincère, et pour une raison quelconque, elle ne voulait pas jouer au chat et à la souris avec cet homme. Ils parlaient de tout dans le monde, et il semblait qu'il n'y avait personne qui la comprenait mieux que lui. Mais l'idée qu'elle voulait toucher la vraie Masha est devenue folle. Il suffit de toucher, rien d'autre n'est nécessaire.

La situation familiale des deux ne leur a pas permis de parler longtemps de leurs sentiments grandissants, mais après environ cinq mois, Patrick n'a pas pu le supporter et a commencé à écrire "Je t'aime". Et un an après leur rencontre, il est venu à Moscou. Choisir une vraie connaissance n'était pas facile et très effrayant. Masha ne voulait vraiment pas être déçue par le conte de fées que son fantasme dessinait. Mais la relation virtuelle a atteint une telle intensité que la rencontre était censée être un salut du sentiment que "nous allons devenir fous" si nous ne nous rencontrons pas dans la vraie vie et ne comprenons pas : nous avons tout inventé pour nous-mêmes ou sommes-nous en fait deux moitiés qui se sont miraculeusement trouvées dans un monde immense ?

À distance, les sentiments commencent à se dégrader en raison de l'incapacité d'avoir un contact naturel pour une personne - corporellement. L'idée d'une vraie rencontre est exaspérante. Frustration due à l'incapacité de ressentir une réelle intimité avec une personne avec laquelle une intimité virtuelle est apparue, nourrit les sentiments et allume la passion. L'un des partenaires prend un ticket et se rend à l'endroit où vit l'amour virtuel... C'est vrai, il ne trouve pas toujours ce qu'il s'attendait à voir... mais on ne parle pas de ça maintenant.

Une vraie rencontre s'impose quand il s'agit de l'émergence d'un sentiment... Plus tôt une vraie rencontre a lieu, moins vous aurez d'impressions trompeuses l'une de l'autre. Elle seule deviendra la mesure d'où était le fantasme et où était la vérité, que ce soit le destin ou une parodie du destin. Et ici, vous devez être préparé à tout développement d'événements. Il n'y a toujours pas de recette ou de statistiques fiables sur ce score. Mais il y a le principal signe d'une relation saine entre partenaires pour l'amour virtuel, c'est une volonté mutuelle de transférer des relations dans la vie réelle. Même si vous êtes séparés par la distance et les frontières, la première rencontre est tout simplement nécessaire, et ce n'est qu'après qu'elle peut se compléter avec succès pendant un certain temps entre communication virtuelle et réelle.

Le véritable amour, et non son illusion, peut naître lorsque les partenaires s'imaginent dans toute la réalité. Si votre partenaire évite une vraie rencontre de toutes les manières possibles, vous devez de toute urgence vous sortir de la dépendance à l'amour pour lui.

La psychologue Tatyana Nikitina ne parle pas seulement de la complexité des relations entre les hommes et les femmes, mais aide également ceux qui souhaitent s'améliorer.

Les technologies de l'information ont conquis le monde, influençant les relations entre les femmes et les hommes. Maintenant, quelque chose n'arrive pas. Les gens se rencontrent non seulement sur des sites spéciaux, dans les réseaux sociaux, mais ils ont déjà certaines relations, et certains tombent même virtuellement amoureux. Est-ce une relation sérieuse ? Quel est le problème? Pourquoi une personne se rencontre-t-elle de cette façon ?

Qui est le plus susceptible d'avoir des romances virtuelles?

Il y a beaucoup de personnes différentes dans le réseau virtuel. Certains quittent simplement le monde réel, refusent complètement de communiquer avec l'environnement. Les autres personnes sont tout à fait normales, elles sont sociables aussi bien dans la vie réelle que virtuelle. Les psychologues distinguent plusieurs catégories de personnes :

Travailleurs acharnés. Les personnes qui travaillent constamment, mais ne se développent pas, ont une faible estime d'elles-mêmes, elles essaient donc de se réaliser sur les réseaux sociaux.
"Employés de bureau. La catégorie d'utilisateurs dont le travail est connecté à Internet et les réseaux sociaux sont davantage nécessaires pour le travail, mais ils combinent travail et plaisir, tout en communiquant avec leurs parents et amis.
Les personnes riches qui sont profondément dans une entreprise spécifique. Pour eux, l'essentiel n'est pas les relations virtuelles, mais des informations plus utiles, des actualités, tout ce qui concerne le monde.

Qui est le plus exposé à l'amour virtuel ? Une personne qui travaille sérieusement, est engagée dans un certain type d'activité n'y pense même pas, car elle a des problèmes complètement différents. Sur les sites de rencontre, une couche de personnes est enregistrée qui ne peut pas être réalisée dans la vraie vie, avoir un numéro. Certaines filles espèrent se trouver un riche parrain, et les étrangers en profitent, alors maintenant, beaucoup de jeunes et belles filles n'ont pas peur, après une connaissance virtuelle, d'aller dans un autre pays et de se marier. C'est une opération très risquée car il peut y avoir beaucoup d'arnaques sur Internet. Parfois, au lieu de l'amour, une fille tombe dans le piège - l'esclavage.

Est-ce réel de tomber amoureux sur Internet ?

La vie est imprévisible. En effet, il y a des cas où les gens apprennent à se connaître, communiquent longtemps, sans même soupçonner leur affection l'un pour l'autre, puis ils se rencontrent et ils ont une vraie relation.

Il y a une catégorie de personnes qui communiquent depuis des années, elles ont une image, elles en tombent amoureuses, mais elles ne peuvent pas se rencontrer. Certains évitent délibérément de se rencontrer en cachant leur apparence. Il y a des moments où une femme ou un homme communique longtemps, s'agace, les retire de leurs amis et entame de nouvelles relations virtuelles.

Il est important de comprendre que les personnes atteintes peuvent s'asseoir sur Internet, il y a beaucoup de pervers, de sexopathes, qui dans la vraie vie peuvent faire du mal. Vous ne verrez pas sur un réseau social - une personne est-elle en bonne santé ou malade ? Il peut communiquer assez calmement avec vous, mais en fait il en souffre.

Certaines femmes et certains hommes commencent à communiquer sur Internet, car les relations familiales ne se développent pas dans la vraie vie, tout s'est refroidi, scandales constants, incompréhension, jalousie,. Dans ce cas, une personne ne peut pas décider de tricher, d'aller vraiment dans un café avec quelqu'un, de parler au sexe opposé, alors elle trouve un débouché dans le réseau. Les psychologues disent que c'est une bonne libération émotionnelle. Beaucoup voient le côté positif. Si auparavant un homme ou une femme qui manquait d'amour dans la famille le cherchait à côté, il commençait à tricher, mais maintenant, Internet remplit complètement les émotions, il n'est donc pas nécessaire de franchir une ligne.

Puis-je le modifier en ligne ?

Beaucoup de gens rient quand il s'agit de virtuel. Cela semblerait si spécial si les gens communiquent simplement entre eux. Bien qu'il existe des sites spéciaux où les filles proposent des services sexuels virtuels, c'est déjà proche de la tricherie.

Les psychologues britanniques sont convaincus que même une simple communication est une trahison. Ils proposent un certain nombre d'arguments.

Premier argument

La communication sur Internet peut conduire à, et c'est beaucoup plus dangereux qu'un sexe ponctuel avec une fille de petite vertu. Dans ce cas, une personne a le désir de rencontrer et de communiquer dans le monde réel avec celui qui est assis de l'autre côté de l'écran. Comme le montrent les statistiques, de nombreux jeunes couples apprennent à se connaître de cette manière et la plupart entretiennent une relation. Les gens se rencontrent d'abord, puis ils se marient même.

Deuxième argument

Flirter, c'est toujours tromper. Le deuxième partenaire, qui est même « virtuellement donné les cornes », est très offensé. Certains psychothérapeutes ne sont pas d'accord avec cela, car la plupart peuvent exagérer, et même voir la tricherie dans une simple communication.

Troisième argument

Une personne devient dépendante de son interlocuteur, elle veut constamment communiquer avec lui, écrire quelque chose, mais la vraie vie devient ennuyeuse, insipide et moins brillante.

L'amour d'Internet : avantages et inconvénients

Au principal avantages peut être attribué:

Contrôle et dosage faciles des relations. Lorsque vous vous ennuyez, vous pouvez simplement éteindre votre ordinateur, votre gadget, sortir d'Internet et faire une pause avec l'interlocuteur.
Les sentiments profonds sont réels, pour certains ils renaissent dans quelque chose de plus, finissent, comme dans un beau roman, avec une rencontre tant attendue, un baiser, d'autres vraies relations.
Pas besoin de perdre du temps à sortir ensemble. Il suffit de discuter sur Skype.

Nous prêtons attention à ces limites Amour Internet :

Manque de contacts entre partenaires. La communication est bonne, mais rien ne remplace se tenir la main, se serrer dans ses bras, s'embrasser.
Certains prétendent ne pas être qui ils sont vraiment. Il y a beaucoup de cas où les hommes et les filles n'ajoutent pas du tout leurs photos, ils communiquent sous un faux nom, mais dans la vraie vie, ils s'avèrent être des personnes différentes.
La réalité et la virtualité sont différentes. Souvent, une personne en attire une autre avec ses phéromones, ce sentiment ne survient que lorsqu'elle se rencontre. Même en réalité, une personne est attirée par une personne, mais on ne veut pas entrer en contact avec une autre. Les sexologues ont prouvé depuis longtemps que les phéromones jouent un rôle énorme dans les relations.

Ainsi, l'amour virtuel a un certain nombre de contradictions, il est difficile de dire avec certitude s'il est nécessaire ou non. La vie de chaque personne évolue à sa manière. Peut-être que quelqu'un est maintenant heureux, car il a déjà ajouté son âme sœur "en tant qu'ami". Et certains préfèrent vivre la vraie vie et ne croient pas au miracle de l'amour sur Internet. Écoutez votre cœur, il ne vous laissera pas vous tromper. Bonne chance!