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La haine de la mère et son influence sur l'individuation psychologique. Déteste sa fille

Mère et fille - peut-il y avoir deux autres personnes chères dans le monde ? Ce sont deux copines qui se soutiendront toujours. Malheureusement, ce n'est pas toujours le cas. Parfois, une mère est agacée par un enfant qui grandit. De plus, dans certains cas, elle-même ne peut pas comprendre pourquoi. Et il arrive aussi que la mère déteste sa fille, se reprochant souvent les sentiments qu'elle ressent. Voyons pourquoi cela se produit et quoi faire.

Filles-mères

Le plus souvent, l'attitude d'une mère envers un enfant est un exemple d'amour frémissant. Celui-là même, pur et léger, auquel chacun aspire tant. Et cela semble d'autant plus étrange si la mère déteste sa fille. Le plus souvent, cela s'applique spécifiquement aux filles; les relations avec les garçons se développent souvent plus facilement.

Parfois, ce sentiment d'irritation et d'hostilité se manifeste envers un nouveau-né, dans d'autres cas, il se développe au fur et à mesure qu'il grandit et se développe. Mais dans tous les cas, cela brise la vie de la femme elle-même et de son enfant. Si la mère déteste sa fille, c'est une raison pour consulter un psychologue et un psychothérapeute. Habituellement, les raisons sont profondément ancrées dans l'inconscient et il est difficile de les déterrer par vous-même.

Malédiction ancestrale

Ce concept est utilisé par toutes sortes de guérisseurs, médiums et magiciens. Mais si vous le regardez, alors c'est plus que réel. Si la mère déteste sa fille, elle lui donne une image déformée et un modèle de relations intrafamiliales. Elle va grandir, se marier et continuer le relais.

Psychologiquement déformés par nos parents, nous allons, sans le vouloir, ruiner la vie de nos propres enfants. Et il n'y a qu'une seule issue - aller en psychothérapie. Résolvez vos propres problèmes, ne les transmettez pas aux enfants.

Dépression postpartum

Ce concept est très bien compris en psychologie. Pourquoi une mère déteste-t-elle sa petite fille ? C'est une question difficile, et cet état de choses n'aime pas la femme elle-même, effraie les autres et nuit à l'enfant. Il est clair qu'il faut faire quelque chose à ce sujet.

Étant enceinte, chaque femme rêve de la façon dont elle prendra soin du bébé né. Mais la cérémonie de sortie de l'hôpital est terminée, et le rôle de la mère ne provoque qu'un mécontentement. De plus, le besoin de s'occuper d'un bébé est agaçant. Une jeune mère veut partir, se cacher quelque part et ne voir personne. Quelqu'un commence à penser que cet enfant ne serait pas mieux.

Cela veut-il dire qu'elle est une mauvaise mère ? Pas du tout. Alors pourquoi une mère déteste-t-elle sa fille ? Tout tourne autour de la dépression post-partum. Il se développe pour trois raisons :

  • - Diminution des niveaux d'œstrogènes. Cela conduit à l'apathie et l'irritabilité.
  • - Manque de sommeil et fatigue. Toutes les jeunes mères sont confrontées à cela. Mais si le système nerveux est stable, alors il s'en va sans conséquences particulières. Mais pour les femmes sujettes à la dépression, le régime est très important, car il aide à maintenir un état normal. A la naissance d'un enfant, tous les rythmes et modes s'égarent, donc tout est dans les tons noirs, et la dépression prend fermement position.
  • - Souvent la future maman voit tout en rose. Comme elle ramène à la maison un beau paquet, comme tout le monde est heureux. Mais en réalité, il s'avère que ce paquet ne fait que ce qu'il crie. Et avoir l'air heureux après une semaine sans sommeil est extrêmement difficile. Les échecs précoces et le manque d'expérience peuvent créer un sentiment d'inadéquation.

Ce qui peut être fait

En fait, cette condition peut être corrigée assez facilement. Mais vous aurez peut-être besoin de l'aide de proches, et parfois d'un spécialiste. Une jeune mère a besoin de dormir suffisamment et d'être dehors. Ensuite, l'état reviendra progressivement à la normale. Pour ce faire, elle a besoin d'une femme de ménage qui s'occupera de la lessive, du nettoyage et d'autres tâches. En règle générale, la grand-mère devient comme ça.

De plus, vous devez apprendre à vous relier correctement à vous-même. Tout le monde n'est pas né prêt pour les épreuves et les épreuves. Parfois, une jeune mère peut être retirée par des mères plus expérimentées, disent-elles, "nous en avons élevé trois sans aide, nous avons aussi couru pour travailler la nuit". Cela vaut la peine de répondre à de telles attaques que votre santé vous permettait et que les enfants étaient plus calmes. Cela ne signifie pas que vous devez agir de la même manière, si la situation est inverse, nous vous conseillons de lire cet article : http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat.

Relation avec un adolescent

Une mère qui déteste sa fille n'est pas une personne malade, mais une personne avec une grande blessure dans son âme. Parfois, elle n'inflige pas moins de souffrance à l'enfant, parfois elle masque avec diligence ses sentiments, essayant d'être «bonne» en public. Très souvent, le problème survient dès la petite enfance. L'enfant ressent des sentiments ambivalents dirigés contre lui, et une protestation est déposée en lui. En grandissant, il devient plus « à l'aise », et la mère change progressivement d'attitude.

Mais avec une vigueur renouvelée, les relations à l'adolescence s'aggravent. Toutes ces années, la fille a étudié avec diligence, a essayé de gagner l'amour et la reconnaissance. Et soudain, tout bascule. Et maintenant, elle ne reconnaît aucune restriction, déclare ouvertement un boycott et refuse de se conformer aux exigences. Et si vous interdisez le plaisir, alors jette des crises de colère.

Les psychologues trouvent de nombreuses raisons pour lesquelles une mère déteste sa fille. Dans ce cas, la femme se sent humiliée et insultée. De plus, elle voit son impuissance, éprouve des sentiments de culpabilité, de colère et de désespoir. Et bien sûr, la source de toute cette négativité est assise devant elle. Ici, je veux juste que la fille se sente aussi mal que sa mère. Mais en même temps, la fille défend avec acharnement ses droits.

Que faire

Si une fille déteste sa mère, cela peut être une image miroir de sa propre attitude. Bien sûr, ces moments ne se réalisent pas toujours, mais rien n'y change. Dans des relations familiales saines, les enfants grandissent en tant que personnalités harmonieuses, avec une attitude normale envers leurs parents. Ils n'honorent pas la mère pour la déesse, mais lui rendent ce qui lui est dû.

C'est une étape difficile sur le chemin de la croissance d'un enfant. Les mamans sont aussi des personnes, elles peuvent juste se lasser des singeries de leur fille. Nous avons tendance à oublier comment nous nous comportions nous-mêmes à l'adolescence, il devient donc encore plus difficile de comprendre l'enfant. Pour établir des relations, les deux doivent agir. Cela nécessite généralement l'aide d'un tiers, de préférence un psychologue :

  • - Les filles doivent comprendre que la mère est aussi une personne. Avec votre humeur. Et bien sûr, essayez d'expliquer votre comportement.
  • - Une mère a besoin d'apprendre à parler à sa fille, à partager ses sentiments et à l'écouter. Forcément sans interrompre jusqu'au bout. Vous devez écouter sans cris de colère, sans insultes, même si vous n'aimez pas ce que dit votre fille.
  • - Pour faciliter la communication, essayez de faire quelque chose ensemble. Inscrivez-vous pour une danse ou une salle de sport, de la peinture sur verre ou de la culture de cactus. L'essentiel est que cela soit intéressant pour les deux. Ensuite, il y aura de nombreux sujets de conversation.

Relation avec une fille adulte

Les conflits ne sont pas rares dans ce cas également. Il semblerait que l'enfant ait grandi, il faut déjà oublier tous les désaccords et profiter de la conversation. De plus, maintenant, elle a aussi beaucoup de ses propres affaires et soucis, il devient donc problématique de passer toute la journée ensemble. Mais les conflits entre eux sont très fréquents. Pourquoi une mère déteste-t-elle sa fille adulte ? Il peut y avoir plusieurs raisons :

  • - La fille est perçue comme une petite fille. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela. C'est la peur que la fille grandisse et parte. Et ma mère lui prouve constamment qu'elle est stupide, qu'elle ne sait rien faire et qu'elle doit écouter les conseils. Il y a aussi une autre option. La mère a peur de la vieillesse et de la mort, alors elle réprime le désir naturel de sa fille de grandir. Tant qu'elle restera jeune, maman sera jeune.
  • - Les points de vue sur la vie d'une fille qui a déjà 20 ou 30 ans peuvent être très différents de ceux d'une mère. Cela vaut pour le choix de la profession et du partenaire de vie. Et la raison en est généralement les rêves non réalisés de la mère. A travers les enfants, les parents essaient de donner vie à ce qu'ils n'ont pas réussi à faire. C'est-à-dire que la mère essaie de rendre sa fille heureuse, comme elle le voulait. Mais le drame, c'est qu'elle a ses propres idées sur le bonheur. Cela génère des conflits et de la haine mutuelle.
  • - Compétition avec la fille. Et c'est aussi le cas. Pourquoi les mères détestent-elles leurs filles ? Parce qu'ils sont jeunes, beaux, aimés et réussis. C'est pourquoi ils essaient de montrer à chaque fois en paroles et en actes qu'ils peuvent tout faire beaucoup mieux. Ceci est généralement observé chez les femmes pour lesquelles, dans l'enfance, d'autres enfants ont été pris en exemple. Ce mécanisme est en place depuis de nombreuses années.
  • - Clarification des relations et réclamations. La raison en est la suivante : à un moment donné, ma mère obéissait à ses parents et refusait ses propres désirs. C'est ce qu'elle attend de son enfant. Fondamentalement, il est basé sur le désir de recevoir de la reconnaissance et de la gratitude. Une fois, elle a beaucoup sacrifié pour sa fille. Et maintenant, elle pouvait passer du temps avec sa mère, et ne pas aller à un rendez-vous.

Les erreurs de la fille

Et si ma fille déteste sa mère ? Tout d'abord, comprenez vos propres idées fausses et erreurs :

  • - Souvent, une fille joue avec sa mère ou essaie de se battre pour ses droits. Comprenez que vous êtes deux femmes adultes et qu'il n'y a absolument rien à partager.
  • - Le désir de changer de mère. Occupation totalement inutile, c'est un adulte et ne se refait pas.
  • - Punition de la mère. En représailles pour les griefs de l'enfance.

Solution constructive

Pour que la paix règne dans la famille, il y a beaucoup de travail à faire pour tous les deux. La mère doit comprendre que la fille a déjà grandi et peut prendre des décisions par elle-même. La fille doit également se rendre compte qu'elle est une personne adulte et qu'elle n'a pas besoin de le prouver agressivement. Trouvez chaque activité intéressante pour vivre votre propre vie, pas celle de quelqu'un d'autre. N'oubliez pas que chacun a sa propre opinion et arrêtez de contester d'autres points de vue. Au lieu de cela, commencez à vous intéresser les uns aux autres. La fille et la mère doivent cesser de se comparer à l'autre. Apprenez à être heureux l'un pour l'autre sans essayer de prouver votre supériorité.

Cet article concerne les filles adolescentes, puisque le sujet de la relation mère-fille est si vaste qu'il ne faudra pas un article, mais une bibliothèque pour le révéler. Mais la haine des adolescentes est forte et blesse tellement la mère qu'aujourd'hui nous parlerons spécifiquement des jeunes filles adolescentes.Je ne citerai pas ici les lettres de mères détestées par leur enfant : croyez-moi, elles se ressemblent toutes et les mots "créature", "bâtard" et "prostituée" ne sont pas encore les pires. Au contraire, à première vue, les lettres sont différentes, mais seuls les noms et la situation financière sont différents, mais dans l'ensemble, la situation se répète avec un triste schéma : la fille déteste la mère, et la mère ne comprend pas pourquoi et ne savoir quoi en faire.

Il est difficile de conseiller quoi que ce soit ici, car vous devez traiter chaque cas spécifique, mais il existe néanmoins des modèles généraux que vous devez connaître. Une seule condition : bien lire et bien réfléchir à ce que l'on lit, car dans les relations humaines on ne peut pas travailler avec une hache, ici il faut pouvoir se voir de l'extérieur et repenser bien des dogmes familiers. Alors, prenons une situation typique : la mère ne comprend pas pourquoi elle a fait cela et ce qu'elle a fait de mal. Mais la photo de sa fille est complètement différente : elle a toute une panoplie de réclamations prêtes depuis longtemps, elle sait parfaitement ce que sa mère est à blâmer, déclare ouvertement et délibérément qu'elle la déteste, et elle peut parler des raisons d'un tel une attitude à sa guise, car ces raisons sont toujours nombreuses.

Si une mère a élevé sa fille seule, cela lui est d'autant plus offensant d'entendre les reproches de sa belle de 15 ans, qui lui rappellera qu'elle n'avait ni rollers, ni décodeurs, ni téléphone convenable, ni ordinateur portable, pas de beaux vêtements chers. Et dans ce que sa mère lui a acheté, c'était dommage d'apparaître devant des amis, et elle a même éteint le téléphone bon marché honteux et l'a caché dans son sac pour que personne ne puisse le voir. Pensez-vous que c'est la raison de la haine? Comme tu es naïf ! Qu'est-ce que vous êtes, ce n'est qu'une petite partie.Alors, vous ne lui avez pas acheté de belles choses, elle avait constamment honte devant ses pairs. Mais où étiez-vous pendant qu'elle grandissait ? Comme où, au travail, bien sûr, ils gagnaient sur ce téléphone le moins cher. Où était la fille pendant votre absence ? A la maternelle, puis à l'école, et pour que l'enfant ne traîne pas dans la rue, sa grand-mère s'est occupée d'elle. Cet enfant est votre tout. De plus, enfant, elle était malade et vous n'avez pas oublié comment vous avez passé des nuits entières dans son lit. Oui, et vous n'aviez pas de vie personnelle, car toutes vos pensées étaient dirigées vers la façon dont l'enfant était là, ce qu'elle faisait. Vous vous êtes précipité à la maison et le soir, vous avez préparé le dîner et fait vos devoirs avec elle, au lieu de vous allonger sur le canapé du spa. Bien sûr, s'il y avait un homme qui, d'un léger mouvement de la main, éliminerait tous vos problèmes matériels, et même vous aimerait à la folie, et même accepterait votre fille comme la sienne... Vous le feriez, bien sûr. n'a pas refusé ... Mais pour une raison quelconque, de telles personnes n'ont pas été trouvées. Je vous dirais pourquoi, mais nous avons un sujet différent aujourd'hui.

Alors, résumons le débit-crédit : tu ne lui as pas acheté ce qu'elle voulait, tu es arrivé tard à la maison, tu parlais surtout de cours, et en même temps tu étais toujours seul. Ce dernier est particulièrement important : cela signifie que vous n'étiez pas coté sur le marché de l'amour. Même quand ils étaient plus jeunes. De quoi parler maintenant ... Et ne soyez pas choqué par le mot« marché» si vous pensez que cela n'existe pas, et que les belles jeunes femmes ont la même exigence que les vieilles et les malades, je vous plains.Et si vous n'étiez pas seul et aviez une vie personnelle mouvementée, vous serez toujours à blâmer.. Cela signifie que les hommes vous sont plus chers que votre propre fille. Maintenant à propos de ma grand-mère, c'est son tour. Que disait la grand-mère à l'enfant quand elle était petite ? Votre autorité vous a-t-elle soutenu ou est-ce que tout se résume à « Maman a sa propre entreprise, mais je t'aime vraiment, mon soleil » ? Si c'est le cas, alors tout devient clair. La version "Maman n'a pas besoin de moi" est fermement ancrée dans sa conscience. Votre fille adolescente ne sait pas encore quel est le rouble gagné, mais il sait très bien quand ces roubles ne suffisent pas. Soit dit en passant, il n'y a pas moins de délits dans les familles riches. Elle ne se souvient pas de la façon dont vous vous asseyiez la nuit près de son berceau, mais elle se souvient parfaitement de la façon dont vous vous ennuyiez constamment avec les leçons.

Vous, qui n'avez pas une foule de fans, n'avez pas le droit de fouiner dans sa vie personnelle et de lui demander où elle va et avec qui. Elle le pense. Et tu penses que tous ces garçons n'y arriveront pas et qu'il est trop tôt pour qu'elle y pense. En plus, tu n'aimes pas les garçons., vous avez peur et ne leur faites pas confiance, le motivant par le fait qu'"ils n'ont tous besoin que d'une seule chose". Et votre fille aime vraiment les garçons, c'est-à-dire et en cela vous ne la comprenez pas. De plus, à l'âge de trois ans, tout enfant passe par le stade de la séparation, c'est-à-dire séparation d'avec la mère. Il s'agit d'indépendance morale et psychologique, donc d'ailleurs, et de fréquents conflits à l'âge de trois ans. Au contraire, chaque enfant doit passer par cette étape., mais tout le monde n'y parvient pas. Si vous avez pris grand soin de votre fille, sans vous en rendre compte, vous lui avez constamment donné une hyper-garde avec amour, puis le stade est passé avec l'âge et l'enfant n'a jamais appris à se projeter les événements de la vie et à être responsable de ses actes. Pourquoi? S'il y a une mère qui viendra toujours en courant et décidera et fera tout, pourquoi penser par elle-même ?Et blâmer la mère pour tout est une conséquence de tout ce qui précède. Oui, et vous, je pense, en toute honnêteté, avez des griefs contre votre mère.

Vous voyez, votre enfant ne sait tout simplement pas comment apprécier ce qu'il a. Connaissez-vous beaucoup d'adultes qui savent comment faire cela? Il n'y a que quelques personnes de ce genre, vous le savez très bien vous-même. Si votre fille n'avait pas du tout de mère, avait été élevée dans un orphelinat, puis avait trouvé une mère, elle vous apprécierait. Les enfants des orphelinats sont souvent prêts à pardonner même le fait qu'ils ont été brutalement abandonnés, si seulement il y avait une mère. Votre vie ne connaissant pas, une jeune fille grossière, a accroché tous vos péchés sur vous et vous a accusé de tout ce qui était possible. Et maintenant, vous n'avez pas envie de rentrer à la maison. tu serais ravie de lui parler, mais elle n'en a pas besoin, elle n'établit pas de contact et la relation est chroniquement aliénée.

Laisse la tranquille. Ne vous mêlez pas des tentatives d'avoir une conversation à cœur ouvert si elle n'en a pas besoin. Elle n'a pas traversé la période de trois ans d'indépendance, mais elle la traverse maintenant. Ne faites quelque chose pour elle que si elle vous le demande : personne n'a besoin de votre généreuse aide. Arrêtez de trier les choses en général et, surtout, arrêtez de vous trouver des excuses. Dites-lui qu'elle a en grande partie raison, mais vous ne l'êtes pas et proposez ouvertement de mettre fin à cette conversation, qui n'apporte que des larmes et du ressentiment.. Arrêtez de lui dire que vous êtes sa seule personne et que la plus grande valeur dans sa vie, c'est vous.Maintenant, elle a des valeurs complètement différentes. Dites-vous que la vie continue et que dans cette vie vous n'en avez plus autant besoin qu'avant, peu importe combien vous en avez envie. Vous vivez ensemble, mais comme séparés, et cela vous fait mal. Comment allez-vous vivre quand elle se marie ? Ou tu ne veux pas la laisser partir ? Je connais de tels cas, ils se terminent tous très tristement. Paix à vous, amour et bonnes relations avec votre fille !

Comment naît cette relation ? Ma mère m'a donné naissance à 23 ans, mariée, mais déjà quand j'avais 2 ans, un divorce. Et elle était presque constamment élevée par ma grand-mère (la mère de papa). J'ai 3 ans, ma mère trouve un homme, il m'aime, j'ai 7 ans, un frère est né, je n'ai besoin de moi dans la famille que comme nounou, cuisinière, femme de ménage, à cause de cela j'étudie mal, J'ai 11 ans, une soeur est née. Et encore, je suis dans le rôle d'une nounou et j'ai déjà deux enfants. Des reproches constants à mon égard, des coups, des punitions, des vêtements - ce que mes voisins, mes proches ont donné, et TOUT aux plus jeunes. J'ai 14 ans, mon propre père est décédé, deux mois plus tard ma grand-mère, maintenant je suis restée seule, mon beau-père a commencé à boire beaucoup, ma mère m'a blâmé pour tous les péchés mortels. J'ai 16 ans, je suis tombée enceinte (je comprends très bien, c'est de ma faute), ma mère m'a viré de la maison. J'ai travaillé, étudié, donné naissance à un fils, comme ma mère m'a même rencontré à l'hôpital, tout allait bien en public. L'enfant a 6 mois - je suis obligée d'aller travailler et subvenir à mes besoins, l'enfant doit être envoyé dans un orphelinat (selon ma mère). Je n'étais pas d'accord, j'ai même quitté la ville. Maintenant, j'ai 32 ans et pendant toutes ces années, notre mère n'a pas amélioré ses relations, peu importe mes efforts, elle me demande constamment une aide matérielle pour que je paie son appartement, car j'y suis inscrit et mon enfant y est inscrit. . Je loue constamment une maison et ce fait ne la dérange pas. Je lui dois qu'elle m'ait mis au monde, mais ai-je besoin d'une telle vie... Maintenant c'est une personne handicapée du 1er groupe et ne peut pas être seule, ma sœur cadette s'occupe d'elle (déjà mariée, le fils a 2 ans ans), mon jeune frère est en prison (deuxième fois). Il semblerait que maintenant tout le monde ait déjà été puni, mais elle n'existe pas et elle ne veut pas non plus admettre que je suis aussi sa fille. La haine est dans tout. Elle essaie de m'écrire, moi et mon enfant, ne me laisse pas entrer, mais elle dit à tous les voisins et connaissances quel genre de petit-fils aîné elle a - elle joue au football, étudie bien, mais sa fille ne voyage pas, elle ne peut pas se marier. a essayé de construire une relation, elle s'est toujours mêlée et a fait des intrigues). Maintenant, j'ai une période très difficile, j'ai subi une opération difficile quand j'étais aux soins intensifs, ma mère m'a appelé et m'a crié dessus que mon fils était venu la voir et a dit que j'étais à l'hôpital, mais à la maison toute la nourriture était dehors, j'ai été laissé à blâmer. Je ne comprends pas pourquoi elle a une telle haine pour moi, elle me critique constamment, à propos du travail, des vêtements, des hommes, de tout... Pourquoi m'a-t-elle donné naissance ? Je lui ai dit un jour que ma vie était sur sa conscience, ce à quoi elle a répondu que je devais la remercier, qu'elle m'avait mis au monde. Et pour quoi dois-je la remercier ? Il vaut mieux ne pas avoir de mère du tout que d'en avoir une... Comment puis-je améliorer les relations avec ma mère ?, elle me manque vraiment.

La relation mère-enfant a été maintes fois louée dans la littérature et le cinéma. Il semble que chaque femme soit prête à tout donner pour le bonheur de son bébé. Cependant, il existe de tristes exceptions aux règles qui se transforment en véritable haine entre le parent et son héritière.

Pourquoi une mère déteste-t-elle sa propre fille et quelles sont les vraies raisons de tels conflits ?

Raisons de la haine entre mère et fille

Les psychologues notent que les tensions entre les différentes générations d'une même famille peuvent être causées par diverses raisons. Lesquelles d'entre elles sont les plus courantes ?

Il est peu probable qu'un psychologue puisse découvrir la vérité sans connaître tous les tenants et aboutissants de cette histoire. Souvent, les raisons de la haine doivent être recherchées dans un passé lointain. Peut-être que la femme n'aimait pas l'homme dont elle est tombée enceinte et, en regardant sa fille, elle voit la même personne.

Peut-être que la mère ne voulait pas avoir d'enfant et ne peut donc en aucun cas se débarrasser de ses sentiments négatifs à son égard.

Les querelles et les conflits entre les proches sont souvent dictés par des points de vue fondamentalement différents sur la vie. Ainsi, une mère voit sa fille comme une avocate à succès mariée à un homme riche. La fille elle-même choisit la profession d'artiste et épouse un amant à faible revenu. En conséquence, un conflit naît, qui se transforme en confrontation ouverte et même en haine.

Parfois, un tel sentiment négatif n'est pas du tout ce qu'il semble. Ainsi, l'amour excessif d'un parent peut sembler négatif. Par exemple, une femme qui veut voir sa fille comme une femme intelligente et belle la limitera dans la communication avec une entreprise inadaptée, imposera ses opinions sur son apparence ou son comportement. Le conflit dans une telle situation est inévitable, mais il est dicté par l'amour, pas par la haine.

Construire une relation mère-fille

Pourquoi une mère déteste sa fille, un psychologue ne peut le découvrir que lorsqu'il traite avec les deux femmes. De plus, un spécialiste est en mesure de donner des conseils sur la manière de résoudre le conflit, mais leur efficacité dépend uniquement des proches eux-mêmes.

Voici quelques principes qui aideront à normaliser les relations :

Comme dans la résolution de tout autre conflit, le dialogue élémentaire vient en premier. La mère doit parler à sa fille de ses émotions, sans oublier d'en expliquer la raison.

La fille doit également exprimer ses principaux griefs en disant à sa mère comment ils affectent leur relation. Si les femmes ne sont pas capables de communiquer harmonieusement en privé, vous pouvez connecter un psychologue au dialogue, qui aidera à résoudre le conflit comme un professionnel.

Il est impératif que les membres de la famille passent plus de temps ensemble. Ils peuvent aller au théâtre, au cinéma, se retrouver entre amis. Une telle communication aidera à surmonter le stress psychologique et à trouver des sujets de conversation communs. Si les dames se voient une fois tous les deux mois, alors leurs réunions seront certainement peintes dans des notes alarmantes.

Et une autre vérité importante et immuable est l'absence de conflits prolongés. Même si la mère a d'une manière ou d'une autre offensé son enfant, vous devez faire preuve de sagesse et engager un dialogue. Oui, pour cela, vous devrez dépasser l'orgueil, mais le conflit prolongé ne se transformera pas en une confrontation mondiale et à long terme.

Des jeux psychologiques qui aideront à surmonter les conflits

« Pourquoi ma mère me déteste-t-elle ? L'isolement psychologique se transforme en le fait que les parents semblent inaccessibles et froids à leurs propres enfants. Dans une telle situation, le psychologue peut recourir à un jeu amusant. Son essence réside dans le fait que la fille et la mère se sont embrassées pendant 3 à 5 minutes sans prononcer un mot.

Ce type d'affection aidera à la fois à exprimer ses sentiments avec compétence et à éviter les tensions inutiles.

Un autre exercice auquel les psychologues ont souvent recours est de raconter de bons souvenirs. La mère et la fille devraient parler à tour de rôle de ces événements tendres et brillants qui sont associés les uns aux autres. Cela peut être des vacances en famille, des vacances communes. En parlant de tout cela, les proches en arriveront à la conclusion qu'ils s'aiment vraiment.

Un tel exercice aide à réaliser à quel point le lien entre la mère et l'enfant est grand, en oubliant pendant un certain temps les griefs mineurs.

Les psychologues peuvent recourir à un autre moyen efficace d'éveiller les sens - en utilisant le pouvoir de l'art. Regarder des films touchants sur la relation mère-fille ensemble, lire ensemble des œuvres littéraires sur ce sujet - tout cela aidera à comprendre à quel point les relations familiales sont importantes.

Si ces méthodes n'aident pas, le psychologue peut recourir à une thérapie de choc. Son essence est que le spécialiste oblige la mère et la fille à présenter à tour de rôle le décès d'un parent et leur discours lors des funérailles. Cette manière douloureuse de gérer les conflits ouvre effectivement de vieilles blessures. En conséquence, la mère et la fille comprennent que leur négativité l'une envers l'autre est insignifiante et sans fondement, et que le lien spirituel est beaucoup plus important que les petits griefs.

Au cours d'un tel dialogue, les femmes peuvent exprimer toutes les revendications les unes des autres. Il ne reste plus qu'à les analyser et à en tirer les conclusions appropriées. Aussi, le psychologue peut demander à la mère d'imaginer qu'elle n'a jamais eu de fille. En analysant son avenir sans enfant, une femme est sûre de réaliser à quel point ces relations sont importantes pour elle. Une technique similaire, soutenue par un repentir sincère, porte souvent ses fruits, aidant les dames à se débarrasser des revendications mutuelles.

Oui, les relations entre proches ne sont pas toujours touchantes. Souvent, la mère et la fille ne communiquent pas pendant des années et, lorsqu'elles commencent à le faire, elles entrent immédiatement dans une confrontation ouverte. Cependant, les psychologues sont sûrs que tout conflit entre la mère et la fille peut être résolu avec un soutien psychologique compétent. La connexion spirituelle dans ce cas est extrêmement forte et aucune force ne peut la détruire dans l'œuf.

Elizaveta, Ramenskoïe

Ma fille me déteste aussi depuis l'enfance. C'était une enfant terriblement obstinée. Sous l'énorme influence d'exA j'ai des siècles. Ils m'ont blâmé pour tous les malheurs de leur fils (anciennement le mien) et ont martelé ma fille dans la tête. C'est ma bêtise que je leur ai donné ma fille pour les week-ends et les vacances. Revenu de là un tel étranger. Elle ne me percevait pas comme une mère. Je n'ai pas essayé pour moi, je ne l'ai pas regretté si je me sentais mal. Je suis sorti de la peau pour que nous ayons tout. J'ai ruiné ma santé, juste pour n'avoir besoin de rien. Elle avait 19 ans - elle a finalement parlé, puis au téléphone qu'aucune de ces mères ne voulait. Et à quel point elle est mauvaise avec moi. J'ai tellement pleuré. Et j'ai fait de tels sacrifices pour l'éduquer. Elle s'en fichait. A marché. Désolé, j'ai foiré mes études. Et j'ai payé beaucoup d'argent. Personne ne m'a aidé avec un sou. Je l'ai restauré et encore le même râteau - j'ai abandonné l'école. Le jour de la soutenance de mon diplôme, je me suis retrouvée au lit avec mon futur gendre. J'étais tellement stressé. Bon. Je l'ai donnée en mariage. Elle a quitté l'appartement. L'appartement était envahi par les dettes. Et je construisais, m'étirais, mon futur mari m'aidait avec de l'argent et le mariage, d'ailleurs, s'est joué à ses dépens. Ni ma fille ni mon gendre ne m'ont aidé du tout dans la maison. C'est arrivé au point que j'allais me marier. J'ai vendu la maison. J'ai donné l'argent à mon futur mari. Combien de pritenzy se sont taris à cause de l'argent, l'horreur. Elle est partie à l'étranger chez son futur mari. Pendant longtemps, j'ai repris mes esprits. S'être marié. Je suis allé vendre l'appartement et j'ai décidé de prendre la moitié de l'argent de l'appartement. S'il s'agissait de personnes, tout le monde serait donné. Elle est partie. Heureux en mariage. Le mari est en or. Après un certain temps, ils ont été trouvés sur Internet. Communiqué. Je leur ai envoyé de l'argent. Tout semblait aller bien. en 2014 la guerre dans le Donbass. Ils les ont traînés (déjà trois) en Pologne. Nous avons immédiatement rompu, sommes allés (1600 km) et nous avons emmenés du camp. Tant de choses ont été apportées et pas seulement pour eux (ils ont aidé plusieurs autres familles), ils ont loué un appartement. Nous avons acheté tout ce qui manquait. Ils les ont aidés pendant 2 ans. Ils ont vécu chaque moment important de leur vie. J'ai été horrifié de voir à quel point ils sont là-bas, ce qu'ils ont, s'ils recevront un statut ou un permis de séjour. Chaque nouvelle est tellement nerveuse. Et mon mari et moi prévoyons de former une seule famille, nous leur donnerions tout, pour leur bien. Et puis soudain, la remarque de mon mari à son gendre a tout barré. Un seul coup. Il a juste proposé d'essayer de parler à son gendre en polonais. En réponse, un échec et mat sur le tapis et sans laisser ma fille parler, a désactivé Skype. J'appelle - il n'y a pas de réponse. L'écriture. Pas de réponse. J'écris à mon gendre, et lui, le dernier rustre, a écrit ceci... J'ai commencé à écrire avec honte. Fille zéro réaction. Après 3 mois, un appel à domicile. D'abord, une demi-minute de fille, puis le gendre criant et encore des obscénités que tout est juste superbe, et sans nous, ils peuvent se débrouiller et baiser, ils n'ont pas besoin de nos prêts et tout ça. .. J'ai écrit à ma fille que je ne voulais pas écouter des cris, des obscénités, que je ne méritais pas une telle grossièreté et que je ne voulais pas les connaître avec un tel comportement. Et moi après une dépression nerveuse. Seulement de l'hôpital. Les nerfs sont généralement kaput. Et puis la réponse de la fille-poubelle. Que je suis une mère stupide. Que je les ai perdus. Ce que ma petite-fille n'aime pas après ce que je lui ai écrit, mais écrit qu'elle aussi est égoïste, comme sa mère à propos du fait que ni mon mari en avril ni moi en mai ne m'a félicité pour son anniversaire. Puis il écrit qu'il ne pouvait y avoir de scandale, que j'ai commencé. Pour que je n'écrive plus et à la fin : - "salope va à... Vis pour toi et pour le plaisir de... Bonne chance la racaille". Après ça, j'ai pleuré sénile. A l'intérieur, toute l'âme s'est décomposée. Cœur brûlé. Ma main a commencé à être enlevée. Il n'y a pas de jour où je ne pense pas à tout. Comme il est douloureux de réaliser que votre propre fille est une personne si cruelle, sans âme et si terrible. Jamais de ma vie n'a demandé pardon. Je n'ai aucune idée de ce que je traverse. Comme ça me fait mal. Une telle impression que c'est même un plaisir pour elle, lui apporte de la joie à chacune de mes souffrances. Elle ne m'a pas laissé être une maman, aimante, attentionnée et grand-mère maintenant. Mais je n'en ai qu'un. J'avais peur d'accoucher d'un ivrogne, son père, des enfants plus. Mais elle n'a plus personne.